感觉这段婚姻自己坚持不下去了

楼主:真的不舍明天 时间:2019-10-20 18:27:12 点击:46384 回复:1074
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  019-10-20 14:18
  刚才做着饭情绪又崩溃了,感觉自己坚持不下去了,感觉一直在努力撑持,我的努力到极点后的崩溃在他看来却是找事,说我不就做顿饭吗?不就看个孩子吗?天天找事邀功。我觉得我真的绝望了,自己真的很挫败,这个男人,应该就不是我的,我凑合不了了,这种感受就像你明明已经付出了自己最后一丝力气,他却觉得你根本没出力。我觉得,我的最后一根稻草,掉下来了。
  都不知从何说起。。。觉得自己黔驴技穷了。不知道别人的日子都怎么过的。我感觉自己过的就是个老妈子。平日里上班,周末在家争吵不断。他啥事不愿意插手,平日里到了晚上下班到家,他看着孩子我做饭,真的,他真的只是用眼看着,孩子有什么事都得叫我,我觉得心特别累,我说你学做饭我来看孩子。回答就是仨字~我不会。我说可以学啊,回答我不感兴趣。我怼他~那你对吃感兴趣吗?我们总得吃饭过日子吧,这时候他就会说你不就做顿饭吗?那么多事儿。不想做就算。不想做点外卖。我都给你看着孩子了你还那么多事,挺好了么,是给我看着孩子。可是也不能吃一辈子外卖啊。于是我努力做。因为每次一说就得吵架,我也不说了,就这样只有一个孩子时,弄孩子做饭拖地洗衣服收拾房间我也凑合干了。今年三月老二出生了,从那时起,平时五岁的老大住到奶奶家,就周末回来,他说两个都在家我太累,让她一直住那好了。我说你可以上手啊,总不能让孩子跟着老二过吧。这个周末老大回来我就想做点东西给孩子吃。所以每个周总在我情绪实在绷不住的时候大吵一架散场。无论任何时候,只要在家,他就坐沙发上,开着电视,看着手机,真的,他坐的那个位置五年下来把沙发坐出坑了都,我却扑通扑通忙的停不下脚。因为白天上班,事情只能晚上忙。通常的场景是我忙碌做饭,在卧室弄着孩子,喊他拿点东西过来他都会气急败坏大吼咋那么多事。一句话,这个人给人的感觉就是用不起。
  说说他吧,客观说,不是坏人,但是懒。衣服你不告诉他换,他就能一直穿着。家就是旅店一样的住,再脏也不愿动打扫一下。我也忍了,那你别造啊。每天回到家换了拖鞋拿莲蓬头冲脚,然后带着两脚水啪嗒啪嗒到处走,吃个花生米,皮掉落一地从来看不见,拖好的地很快又变得像千军万马经过。最让我无语的是,家里的一切仿佛与他无关,家务女的就得多干点。这是他的话。无论怎么怼他,理总是他的,对了,他学法学的,我这个中文的人遇上刀枪不入的他,真的觉得无力的很。
  任何事情不愿意做,回到家只想坐着看电视玩手机,他不在家,我感觉情绪还不那么焦躁,他在家就想指望,指望不上就很崩溃。二胎的出生加剧了我崩溃的频率。
  思路很乱,不知道说啥。说扫地那个问题吧,没有老二前就沟通过多次,因为我总是拖着拖着火就上来了。开始唠叨他只造不打扫。他马上回复~家里这些事你想干就干,不想干拉倒。我又没强迫你干。拖个熊地叨叨叨个没完。我说那你不干我也不干,就让孩子这么在又湿又脏的地上爬吗?老大两三岁了还喜欢老坐在地上,我看不下去就天天打扫。结果老二出生了,他还是这样。啥都不愿意插手。啥也不愿意学。别人做啥都是应该,而且在他观念里,你不就拖了个地吗?你不就看了个孩子吗?你不就做了顿饭吗?你想干就干,不想干就不干,别支使我。
  他一直不上手弄孩子,结果老大从奶奶家回来后光粘糊我,啥事都妈妈妈妈,老二又唧唧哇哇在怀里,真的心很累,他却悠然坐在客厅沙发里看手机看电视,我说孩子当你需要帮忙时,先想到求助爸爸,于是老大去求助他,无论孩子说什么,他的反应就是眼睛不离手机,嘴里只回复~嗯嗯嗯。于是,孩子又来找我,我总在一次次这种累积下,情绪崩溃。觉得老大好可怜,看着妈妈疯了一样大哭大闹。
  然后这时候这个被叫做爸爸的男人会说走走走,我不在家了,我带你去奶奶家。昨天看俩孩子看了一天,夜里又起来多次去老大房间盖被子,老二还生病,今天的导火索是我精疲力竭地看孩子一上午,他们画画回来了,问我吃啥,我说不然你看着老二我去做,于是让我把孩子放在小车上,他看着。老大自己玩。做饭中途想到老二尿不湿一大包了,我说你给她换个尿不湿吧,他眼睛不离手机的回了句,我不会,你自己换。本来一上午下来我就感觉累的深呼吸提不上气来,此刻感觉心特别累。可是我还是强压着说不会没事,我教你。他依然头都不抬,你自弄了不就行了。我说还有下次,下下次,还有很多次。我这会很累,累的提不上气来。他马上说你不就做个饭,这么多事儿!你给她换了不就行了。然后一动不动继续看手机,此刻,我真觉得自己跟孤岛似的,情绪又崩溃了。。。我知道不是这一点小事的缘故,是积压的情绪太多了,心理建设又坍塌了。
  我这就叫丧偶式育儿吧,问自己,生老二干嘛呢,找死吗?这个男人自己没本事hold住,不然撒手吧,舍不得孩子们。看着躺在身边的小老二,感觉孩子真可怜。此刻,泪又决堤了。
  他带着吓得哇哇大哭的老大去了他妈家,说以后周末都不在家了,我自己在家看老二。我真的不知道自己怎么嫁了这么个人呢。图的什么呢。到底是我的问题还是他的问题。没法沟通拒绝沟通。说啥油盐不进。
  想想结婚后的这六年,如果没有公公婆婆帮忙,可能早就过不下去了。公公婆婆人很好,怎么这样的儿呢。
  记得老大小时候,有次婆婆给我诉苦,说她儿说她~你不就白天带孩子那一会儿吗天天喊累。人家xx(我的名字)她妈一天24小时给她弟弟看孩子。我给婆婆说他也说我呀~说我你不就晚上下班回来看孩子吗?还天天叨叨叨,白天我妈看着,你看这几个小时还净事儿。沟通完,我真的觉得可悲到日了鬼了~把我们都说了一顿,那他自己干了什么呢?他的嘴怎么那么不要脸呢!
  无论你让他干点啥,通常的回复就是我不会,我又不会,我不去,或者你弄吧

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作者:觉醒者2018 时间:2019-10-20 19:34:08
  你找的这人不像老公,像一个儿子。
  • 恋恋涟漪: 举报  2019-10-22 11:36:16  评论

    一个人养三胎,不容易啊!
  • 春天花会开啊开: 举报  2019-10-22 11:39:32  评论

    楼主能谈谈为啥生二胎吗?
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作者:遇见人生不同 时间:2019-10-20 20:14:17
  谁让你嫁了个祖宗,他就没想顶起这个家,未断奶,我行我素,没家的概念,,,建议,1,家庭事物让他当家做主,把他顶起来。2,家务不要做了,饭也不做了,天天下馆子。3让你婆婆过来打扫卫生
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楼主真的不舍明天 时间:2019-10-20 20:29:17
  他是城市独子,他的思维就是我们结了婚父母就都得给我们这个小家帮衬帮忙,经常说的是他哪个同学人家岳父给买了辆宝马,谁谁丈母娘给看孩子。可是我是远嫁,我家里还有两个弟弟,我的父母顾弟弟们那头都很吃力的很,更顾不上在外地的我。他的思维就是我父母干了就相当于我干了,既然你父母给不上忙,那你自己就只能多干,累死也是你自己的事。真的觉得自己眼瞎了。。
  目前我父母还身体尚好,他总在各种明里暗里敲边鼓,内容其实就是既然你父母给我帮不上忙,那到时候他们病了啥的也不能让咱俩出钱。我说那是我父母,他们就算没帮忙,他们把我养大了供我读书二十好几年,你觉得我会袖手旁观和你一种思维么?况且他们好好的,如果真有什么事情,到时候再说了。于是他总在做这种担忧。然后敲打我不能出钱,就因为我的坚持,于是这个事情也成了我们吵架的惯常内容之一。这时候他就会大吼,你要管这些,让你爸或者你妈过来看孩子,不然就别想。
  这就是所谓的不门当户对吧,我从准备找对象时候就觉得我一定不能找个独子,但是阴差阳错还是遇到一起了。独子本身并没有任何问题,但是我遇到的是一个依赖达人,自负达人,生活不能自理达人。细想这五六年,如果没有他父母努力帮忙,也许这个家早散伙了。
  说一个前年夏天的生活细节,我带孩子去娘家了一个月,他父母外出了小半个月,于是,他自己在家吃了小半个月的外卖。他爹回来后做饭,他居然说还是家里的饭好吃。真的他宁愿不吃也不愿意学着做饭。我也是服气了,我真的嫁了个儿子来当二娘的吗?
  其实懒是通病,我没有太当过事,但是这种拒绝学习拒绝成长的态度,令我越来越崩溃。记得刚结婚时,每天下班回来,我开始赶着做饭,他就在客厅看手机,喊不动。吃过饭自己又坐回沙发去,我洗刷打扫拖地整理,几天后我说不行我太累了,我们得分工。你不会做饭,我可以做,你来善后。于是他说那我只刷碗。于是两个碗两个盘子,拿到水龙头下用刷锅的东西搅两下带着米粒就放架子上了。操作台再乱也不会擦擦,锅,说我不会刷,我说我教你,他就气急败坏地说哎呀我不想学,你想刷你刷。你自己刷刷不就行了,那么,我真的只缺你刷那俩碗俩盘子吗??真的是,无法沟通。。。。
  别人干再多他觉得都是应该的,他干点事儿那可不得了,我多么累,我干了啥啥啥我多么累。他是看不到别人累的。其实自己也是找死。看不得脏乱,看不得孩子受苦,于是就把自己往崩溃里累。
  婚姻过到这份儿上,也是没谁了吧,觉得自己特别失败,我是个失败的巴甫洛夫,一个不聪明的女人。结婚前我问过他为啥你谈的那么多,条件又都很好的姑娘,都散了,他的回答就是太黏人了,我不喜欢黏人的,我想了想我从小的独立性,觉得我不是那种粘糊的姑娘,于是继续谈了。但是现在我知道了他其实就是想绝对的自由自在,我想干啥干啥,日子该咋过咋过,但是你该咋听我的听我的,但是你别管我,也别对我有啥要求。谈的久点的,深入点的,也就散了,我成功做了接盘侠。
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作者:周景华 时间:2019-10-20 20:34:01
  都这么多年了,你肯定所有招都使过了,不管用,对吧!
  这个案例非常经典,因为男主的现在,就是多年以前的那个我。
  男人可以懒,但不能不爱老婆,不能不心疼老婆,腿脚不勤快 嘴巴勤快,多夸夸老婆也是可以的,但现在的问题是,女主完全体会不到。
  不停地埋怨和指责应该是女主对待男主的日常习惯,也是绝大多数女性因为能力缺乏而选择了用情绪去表达的一种普遍现象,然而,没有什么卵用。
  如何解决?首先,我们要先牢牢树立起一个字,那就是用,用这个字非常之重要。既然埋怨和指责这种方式并没有使事情朝好的方向发展,那么,我们为什么还要继续呢?
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-20 20:43:14  评论

    评论 周景华:求指导。我自己也知道情绪不能解决问题,你说的很对,他不干,也不会说,不说也罢,但是一开口就是你不就干了个啥啥啥吗?意思是你干这点活有什么了不起,女的不都干?我真想说既然活不算活,你他妈咋不动呢???
  • 周景华: 举报  2019-10-20 22:24:10  评论

    评论 真的不舍明天:真想说就说啊,你干嘛老是忍着?你怕他听了受不了寻短见?
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作者:心有灵犀5985 时间:2019-10-20 20:45:18
  这样你还生二胎。你也不要做饭,做饭只做孩子的。去外面吃,点菜用力点,点贵的,卫生请保洁,碗脏了霉了也不要洗,熬住,这种男人,他们不干你也不要干,就说,你是顶梁柱你是榜样我得好好向你学习
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-20 21:08:37  评论

    评论 心有灵犀5985:其实说实话,我身体不好,我不知道这种日子能到什么时候,如果到了四十后受不了了,我已经无法再生孩子。我知道一旦离婚,我可以没有男人,但是孩子是我的软肋。老二,权当给自己留个后路了。至少能一人一个,不用在争孩子上撕逼。
  • 周景华: 举报  2019-10-20 22:27:25  评论

    评论 真的不舍明天:你想那么多干嘛?现在都没活明白你有什么资格去思考未来?果然是生娃傻三年。
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楼主真的不舍明天 时间:2019-10-20 20:51:49
  另外随着老大长大,因为教育孩子,两人的矛盾更多了起来。他教育孩子的理念是我是你爹你就得听我的。老大是女孩,不听话就下手揍。把孩子逼到角落里,嗷嗷的吼,我看不下去,总是控制不住去护孩子,觉得孩子都有心理阴影了,于是他觉得我没把他在孩子面前的威严当回事,弄得孩子都不听他的。我说你教育孩子的前提是你爱她,你照顾她,她信任你。从小你没伸过手,现在靠打骂来管孩子,所有的问题孩子都是这样来的,她现在只是能力弱小,等她长大,她能干出很多你控制不了的事情。于是开始撕逼,他怒斥我总是干涉他教育孩子的权利,我说你的重心在权利,我的重心在教育。我也知道当着孩子面说他这样做不对对他在孩子面前所谓的树立威严不好,但是,我是真的心疼极了,孩子用求救的眼神看着我,吓得对着他大喊,爸爸我错了,我再也不这样了,我以后什么都听你的,我孝顺你。打字到这里,我的心都在疼,我的孩子才刚五岁啊。
  • 周景华: 举报  2019-10-20 21:18:25  评论

    你对孩子关注太高了,这影响到了他们父女的相处,你一定是因为怕这怕那不敢把女儿交给他,这严重阻碍了他们父女之间的情感建设,这是你的失职,因为他对女儿可以付出的机会,都被你剥夺了,现在还来得及,千万别把孩子送父母那,指定就交给他。他吼女儿,你千万别护着,你要比他做的更深入,他吼你就打
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-20 21:23:56  评论

    评论 真的不舍明天:我多么愿意他接受孩子啊,但是他的话就一句,去找你妈!
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作者:zhangxinc 时间:2019-10-20 20:53:08
  跟独子没关系,你别给你老公找借口了。什么不坏只是懒,懒就是要别人为他付出呗,不感恩,自私,不考虑别人,这不是坏是什么?
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-20 21:09:29  评论

    评论 zhangxinc:我说的坏,是人品恶劣。
  • zhangxinc: 举报  2019-10-20 21:29:33  评论

    评论 真的不舍明天 :我说的这些不是人品恶劣?只能说你对人品的标准太低了,所以现在真的是让自己伤心伤身
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楼主真的不舍明天 时间:2019-10-20 20:56:31
  如果以前养育老大是丧偶式,那么现在的教育是诈尸了吧。他要有威严,又在陪伴孩子上不愿多付出,认为陪着孩子送去辅导班画画弹琴就是付出了。我说我也干的了,不就是送进去后自己坐外头看手机吗?送孩子弹钢琴,回来让我辅导,我说我不会啊,你要么全权负责老大,要么你在家看老二,我带着去我来辅导,他又说他看不了老二。那么问题来了,我不是神仙。太欺负人了吧。
  • 周景华: 举报  2019-10-20 21:52:28  评论

    什么都别管,条件允许,把老二也扔下
  • 周景华: 举报  2019-10-20 22:33:35  评论

    从你的语气里可以看出,你一直就不承认你老公对家庭的付出,他在家庭生活当中发现不了自己的价值,这是你们两个人的问题,事实上,他是有付出的,可能你觉得不够,但你否定的态度或者高高在上的标准,一定让他很绝望。既然达不到,索性破罐子破摔。 把标准定得低一些,你要让他看到希望
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作者:礼貌的油条 时间:2019-10-20 21:00:31
  唯一看完的女人叨逼叨的帖子,写的真传神
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作者:周景华 时间:2019-10-20 21:00:49
  你对男主的心理需求完全是忽略的,每个人都希望得到认可和夸赞,你又何尝不是?你老公又何尝不是?我相信他一定努力过,但结果一定没有达到你的要求,你一定是选择了批评和指责,才会使他找不到方向,不知道事情的标准是什么样的,不是他做不到,而是你没有把这些标准以他可以接受的方式告知到他。
  你们相处了五年多,彼此并没有得到很有效率的成长,这里面难道你就没有一点责任吗?你把所有的责任都推到他头上,你觉得对他很公平吗?
  他有他的问题,你有你的问题,要想使生活朝好的方向发展,都需要做出努力和改变。既然你花了五年时间还没有改造好他,为什么不自己寻求一些改变呢?
  在我们所接触到的教育里,是要求我们做一个诚实的孩子,说真话,但如果我们用这种规则要求自己并且用这种规则参与社会以及家庭生活 你会发现 ,这种规则很无力,同时我们自己也会感到很无力。因为什么?因为他不符合生存法则。绕这么一大圈,无非要提醒你并提醒所有被这个规则困扰的人们。我们要学会说谎,因为它有用,它会使事物朝好的方向发展,这就足够了。学会夸奖自己的丈夫,甚至可以很夸张,因为他可以从你的言语和肯定当中,找到自己努力的方向,妹子,这点非常重要,切记切记切记!
  人在被责备的时候心是往内的,因为他害怕受到伤害。只有你发生了变化,才能引起他的注意,当你变得更好了,他才会有危机感,他才会认为自己——需要改变了,在这个时刻,你所提的要求,才会变得有价值并且有效。
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-20 21:15:13  评论

    评论 周景华:谢谢你这么细致的留言,我很明白你的意思。我不止一次地努力过。他做了什么,我会很开心,并奉上我的赞美,他的回复是不用说那些好听的,你不就想让我多干活嘛?软硬不吃。
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-20 21:16:56  评论

    评论 周景华:我尝试过做感恩日记,但是总是在稻草最后一根掉下来时候,崩溃爆发。今天也是。觉得特别对不起孩子们,但是心里堵的特别难受,爆发了反而心里轻快了。
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楼主真的不舍明天 时间:2019-10-20 21:01:52
  说到钢琴我想大甩手,是因为孩子学舞蹈因为是我坚持给报的,因为四岁时候有点驼背,我其实没什么大的目标就是想塑形,至少不要驼背了。如果有兴趣继续学下去。结果一年下来孩子不想再学,说特别疼,于是就停课了,他开始抱怨了半年之久,原因是学了一年舞蹈连个熊二级证都没考出来,意思是我弄孩子不行。那好吧,那接下来报什么,上课,你来带,考什么,你来决定总可以了吧,但是,他觉得自己带着去已经很辛苦了,辅导就应该由我来。我说我办不了。是真不会。这问题又成死局了。磨了很久,崩溃吵了多次,好歹他带着去不要求我辅导了,他也不辅导,说让老师教,花了钱了老师就得教好。
楼主真的不舍明天 时间:2019-10-20 21:20:01
  这会儿,他从他妈家回来了二十多分钟了,我在卧室哄老二睡觉,他进了门换了鞋又坐回到他的沙发里,不时来来回回吃着点花生核桃,我能想到,地上又要不堪入目了,但是,我呵呵了。
  • 周景华: 举报  2019-10-20 21:57:26  评论

    我认为问题不大。他没带过孩子,哪里知道带孩子的辛苦。他磕瓜子难道你不会?他看电视难道你不会玩手机?我很想知道,你怕什么?
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-20 22:10:45  评论

    评论 真的不舍明天:我不想孩子受罪,在满是垃圾的屋里爬。吃饭吃不上。结了婚第一年,撕逼吵架分工,还没分利索,第二年,孩子就来了。
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楼主真的不舍明天 时间:2019-10-20 21:22:57
  结婚五年,我没有听到过他的任何一句道歉,但是我做过,我尝试用自己的行为去带动他,但是,我道歉指出我的不对,他不会意识到自己也有问题,相反会马上跟上一句,就是你的问题。
  • 周景华: 举报  2019-10-20 22:56:40  评论

    妹子,你太可爱了,知道他为什么会有这种反应吗?难道你不觉得自己非常缺乏魅力吗?他之所以这样,完全是因为他从你身上,完全发现不了他所想要的,你的魅力远不如手机,你要想想,这是因为啥
  • lichao2613: 举报  2019-10-21 00:09:44  评论

    评论 周景华 :你真的太过分了,对男人宽宏大量,对女人吹毛求疵,双标也不带你这么玩的,你翻来覆去的说,总结起来的不就是女人有错,男人做的不好也是女人的错误引起的。
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作者:岁月如风刀 时间:2019-10-20 21:31:57
  其实这样的人,你可以试试跟他分居,只要一段时间,你就会发现,他住的地方跟猪圈没啥两样,你得让他感受到生活在那种环境下的感觉,他不是不洗衣服吗?那就让他穿同一套衣服一个月,上班了同事受不受得了,当所有人都用异样的眼光看着他的时候,也许他才会醒悟过来!一个从来不会照顾自己的人,你得让他过过一个人的生活,至于你自己,有他跟没他没啥区别,分居对你来说,没什么坏处
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-20 22:00:03  评论

    评论 岁月如风刀:早已分居,一个屋子里,我带着孩子睡主卧五年,老二来了,再五年。他觉得孩子打扰他睡觉,所以何谈请他帮一把?都是笑话!
  • 岁月如风刀: 举报  2019-10-20 22:02:27  评论

    评论 真的不舍明天:既然分居了,就好好的过自己的日子,过段时间,如果没有转变,该离婚就离婚,不然就是在浪费自己的青春
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作者:小夜灯1103 时间:2019-10-20 21:41:25
  看不下去了,我老公也懒,但跟你的相比还是好许多。
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楼主真的不舍明天 时间:2019-10-20 21:46:13
  看到网友留言我剥夺了他和女儿建立情感的机会,我想说我他妈多想他多带孩子,我也知道父亲带的多的孩子更聪明健康勇敢。但是就说一点吧,老大到五岁了,只要非工作时间我有外出场合比如同事吃饭,那么我的电话是不会消停的。如果消停,那是他召唤了他妈过来看孩子,他好继续在床上躺尸。
  • 周景华: 举报  2019-10-20 23:10:34  评论

    你说你带女儿单独睡了五年,你把孩子她爸放哪了?男主没有你说的那么不堪,而是你并没有用心去爱他,发现他,挖掘他,你一直在通过自己已经习惯并且已经掌握的姿势在努力,而从来没有认真观察你的另一半
  • 周景华: 举报  2019-10-20 23:12:24  评论

    你会越来越累的,总有一天会坚持不下去
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作者:周景华 时间:2019-10-20 21:49:11
  妹子,你缺少了现在很多女孩都有的任性。转身消失一个月,能做到吗?
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-20 21:56:14  评论

    评论 周景华:做不到,我舍不下孩子,孩子还在吃奶,七个半月。
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-20 21:56:49  评论

    评论 周景华:我不是妹子,我今年第三轮本命年。
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楼主真的不舍明天 时间:2019-10-20 21:49:16
  老二目前七个半月,前天上午婆婆电话给我诉苦,说她儿一早一通通电话催,怎么还不来,孩子哭的厉害!他妈说得先帮着老大穿好衣服送幼儿园,于是就开始气急败坏地说她,让他爹送,让他妈快来,说自己弄不了。他妈心脏不好,一着急就难受,很生气地向我抱怨,他养不了孩子!
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作者:熊大熊二与翠花 时间:2019-10-20 21:51:19
  是大男人主义吗?
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楼主真的不舍明天 时间:2019-10-20 21:53:47
  但是我的工作是到点必须出发,所以我每天早上把老二母乳过后就去上班了,在我还没出发的时刻,他的电话一定打到了他妈那里,催,说我马上走了,让他妈快点来。前一阵子他妈想治他,说想让他们看,就推到他们家,他不愿意,说自己还想睡个懒觉来,分配让他爸伺候老大上幼儿园,让他妈起床收拾下就过来我们家看老二。他妈不松嘴,于是他推了一个月。这阵子天冷了,老二发烧感冒,我婆婆心疼孩子,每天早上自己赶过来看孩子。其实我特别心疼婆婆,她对我很好。我想和她儿好好过,但我总是过着过着就崩溃了。
  • 周景华: 举报  2019-10-20 22:09:56  评论

    争取公婆,一起整治他,公婆那边已经开始行动了,就看你的了
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-20 23:57:36  评论

    评论 真的不舍明天:行动个屁,他妈说了,上班后直接变了个人,小时候可听我话了。我心想那你继续吧。今天吵完他带着老大去他妈家,关门走了后我马上给他妈打电话哭诉,告诉她,她这个儿,我是没法子了。我努力了,过不下去就算了。谢谢他们一直的努力帮忙。
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楼主真的不舍明天 时间:2019-10-20 22:05:02
  评论 岁月如风刀:屋子他感觉不到脏净整齐或乱,我打扫不打扫他根本没概念。所以他像住旅馆一样。他能在脏的下不去脚的客厅里坐在他的沙发上一晚上除了上厕所倒水外,一动不动,看电视刷手机。到点了冲脚上床,床上有一阵我尝试了不管他,时间长了,结果褥子滑下床半个了,他可以依然视而不见继续睡。他妈来我家,说你看他跟个猪窝似的,就是不知道打理自己,其实我心理在潜台词,他曾经被照顾得太好了,他希望娶的新娘也是娘。
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楼主真的不舍明天 时间:2019-10-20 22:06:20
  有时候老二的婴儿车在客厅里刚好挡在卧室去通往卫生间的路上,他不会推到一边,会绕着走。
  • ty_清净明慧: 举报  2019-10-21 15:44:03  评论

    那还不抓紧离,还等着你老公中大奖吗?及时止损才是正道!!!
  • 花飞龙吟: 举报  2019-10-23 10:06:18  评论

    据说贵州和云南那边某些地方的男的 扫帚倒在地上都不会去扶起来 不知你男人是哪里的
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作者:夏目先生的忧伤 时间:2019-10-20 22:07:54
  恕我没看完,感觉不合适就离婚吧,好人不好人真不重要,让你感觉不好的,就是不合适,婚姻其实很简单,实在不舒服就分了吧
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作者:funru24 时间:2019-10-20 22:14:07
  哎, 我家的也是,不帮家务,不帮带孩子。到最后都归结为我嫌弃他地拖得不干净,菜烧得不好吃,带孩子声音太响,所以才都不干。这一切还都成为他差点离开我的原因。男人, 有时候是个可恶的物种。
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-20 23:50:56  评论

    评论 funru24:我不嫌弃,问题是不动。
  • 天天不想上班2015: 举报  2019-10-22 16:44:38  评论

    我得出的感受就是,女人,如果你跟自己有仇,你就结婚生个娃吧,如果跟自己雪海深仇,你就再多生一个娃吧,真不知道女人是有多恨自己,不管年轻的时候过着怎么样格调生活,婚后都成了唠叨,暴躁,琐碎的生活会把你变成这样子。你有文化也好,没文化也好,大致都是这种状态
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作者:周景华 时间:2019-10-20 22:15:13
  看不下去了,你没脾气吗?
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-20 23:50:31  评论

    评论 周景华:我的脾气就是往死里大哭大闹,他就觉得我这是干一点熊活就邀功叽歪,所以我们互相理解不了彼此的情感诉求,就像两条沙滩上的鱼。
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作者:周景华 时间:2019-10-20 22:18:33
  离开家,你带老二能过吗?
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作者:无用才可做军师 时间:2019-10-20 22:25:16
  楼主妹妹,,你现在想想,这个男人身上的好处,能得到多少好处,比如家庭条件好,以后遗产值得期待。或者亲戚很硬,以后孩子能得到帮助,或者他工资高,能交给你使用。,或者吵架的时候能嘴上落个痛快,发泄一下,考虑这些跟爱情,,跟你个人情感无关的因素,,,,如果好处太少,不足以补偿一点他的恶劣的状态,,,真可以考虑离婚,背水一战,最后一击,看他改不改,,如果他无所谓,,,那么,,就死心了。。

  因为这样的男人,,永远不会改的。至少在你手里不会改。。。别人的方法,只适合别人。
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-20 23:47:47  评论

    评论 无用才可做军师:你说的很对,我自己养孩子会吃力,再者,我父母禁不起我的变故。所以我很努力。
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-20 23:48:21  评论

    评论 无用才可做军师:我我想让孩子有个完整的家,一个孩子时候不觉得,二胎来了,崩溃来了。
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作者:如果可以重来hope 时间:2019-10-20 22:26:10
  貌似看到了另一个自己,但是不同的是你还有一对好公婆,而且我也没二孩
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作者:如果可以重来hope 时间:2019-10-20 22:26:53
  貌似看到了另一个自己,但是不同的是你还有一对好公婆,而且我也没二孩
作者:freewf 时间:2019-10-20 22:54:18
  你这个状况很普遍,很多有了小孩的家庭的状况都是如此。夫妻之间就看如何去协调,其他根本存在的问题就是很微小的,主要还是情绪的控制。一方不让一方,心里平衡不了,只有一方妥协一下,过了这个阶段,就很好的。
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作者:淡然面对L 时间:2019-10-20 23:25:40
  我没有好公婆,我老公也比你老公好不到哪去,所以我不敢要二胎
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作者:kimisato 时间:2019-10-20 23:26:19
  感觉你好崩溃啊,,改变不了他,那就走吧,,我老公也不会做事,也爱抱着手机玩,,但是除了做饭以外,,只要我让他做什么,他都会去做
作者:Amy083 时间:2019-10-20 23:29:26
  貌似看见了我自己,只是我老公爱干净,指挥我和他妈打扫
作者:木头人丫头雪儿 时间:2019-10-21 00:04:01
  我姐找的老公,就是懒惰的一个奇葩,饭来张口衣来伸手,叫做点家务脾气大的骂骂咧咧,大白天躺床上看手机,而且不努力上班,几乎上一两周不去了,极其懒惰,现在在打官司离婚,把我姐的工资都骗的光光的领证结婚七年了,都是懒惰自私不感恩,嘴巴骂人很毒
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-21 07:04:52  评论

    评论 木头人丫头雪儿:我之所以一直还在过,是他还好好上班赚钱,只是在家庭事物上,无法沟通,仿佛他上班就是大爷,可是我也有工作上班吖。
  • 木头人丫头雪儿: 举报  2019-10-21 15:16:33  评论

    评论 木头人丫头雪儿:这种自私不做家务的懒惰男人,一起过日子极其累,把别人都当老妈子的依赖,你找的这个上着班赚钱给家用,我姐找的几乎全部花着我姐的工资,脸皮很厚,要钱花,家里开销一毛不出
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作者:竹舞2017 时间:2019-10-21 00:08:50
  老公这么懒还生二胎,天天憋着气迟早把自己气出病
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楼主真的不舍明天 时间:2019-10-21 00:34:50
  一生气就睡不着,听着对面卧室他的呼噜,心里一百个嫌弃,仿佛对我来说,这个人现在哪哪也不顺眼,根据能量守恒,他看我也是同样的。一个屋檐下,却嫌怨的这个呼噜听都不愿听到。脑子里略过的是活死人,猪,坐吃等死等等负面词汇无法自控。
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作者:熙和成城 时间:2019-10-21 00:38:19
  赶紧离婚,这么懒的人你居然跟他过了五年,还生了俩孩子,你脑子肯定有问题!离开他对你来说会更幸福!!!
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楼主真的不舍明天 时间:2019-10-21 00:43:23
  想起这么多年我努力干活不过为了给孩子一个清洁的环境,让他妈少受累点。觉得很可笑,他都不顾他妈感受,我太多情了。可是这个婆婆对我真的不错,我总是很努力想让她不那么累。地脏,次日婆婆来了就拖,于是我今晚孩子睡了后会努力拖好,家里乱,我努力规整规整,但是今晚,我啥也不管了。我要安抚自己,太对不住自己了。自己都太压榨自己了还能让别人怎样善待自己。
  • 雪儿AQF: 举报  2019-10-21 15:01:15  评论

    建议楼主可以买个扫地机
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-21 16:55:23  评论

    评论 真的不舍明天:家里有,觉得扫不干净,闲置了。
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楼主真的不舍明天 时间:2019-10-21 00:46:09
  明天要上班了,喘口气,我要慢慢强大自己。别的都是假的,孩子会长大,什么都会继续,没有我的努力家里也失火不了,一地鸡毛,随它去吧,总有看不下去的人来做。我需要的就是闭嘴,闭眼。封心。接下来,过自己。
楼主真的不舍明天 时间:2019-10-21 00:50:29
  乳腺结节估计在产后这六七个月里又厉害了,何苦呢,糟践自己身体。岁月静好不了,那就满地鸡毛吧,不再强求,不再努力修饰,我们的连接除了孩子,其余不再过问。能走多远,随缘吧。也许我的电话号码,家里车牌号都是谶语。一直想换个电话号码,奈何怕各种修改麻烦一直未成行,接下来这个事情可以去做了。
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楼主真的不舍明天 时间:2019-10-21 00:54:12
  明天,我要请病假半天,给自己一个生病的时间,去静坐,喝茶,调整。不带任何人。结婚六年零五天,我已丢了自己许久,每日奔命在家的维持上。我累极了。
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作者:福進 时间:2019-10-21 00:57:32
  一個號2人用
  女主說男主懶,沒能力,不說被男主捉到曖昧領導對話
  男主卻說女主為了職位而跟領導微信曖昧,被捉而從此不信任女主了
  麻煩妳夫妻套好~再提問,好嗎~
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作者:陆地第一MAN 时间:2019-10-21 01:18:47
  看的不闲事大?让人家离婚的都他么什么人!!一家过日子一个样,家家都一样这地球早和谐了。发发牢骚得了,日子该过还得过。不是谁离了谁不能活,过日子就那么回事,谁心里没点B数。
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-21 07:09:08  评论

    评论 陆地第一MAN:你说的很切实际,来这里唠叨的,其实就是还不愿意放手的,真是觉得一点指望没有也再不想继续了,就直接去民政局而不是天涯了。我就是想知道,这种日子,我的问题以及明白人给支招。
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-21 07:10:36  评论

    评论 陆地第一MAN:另外,看看我遇到的极品是不是很不堪入目,我如果不准备继续了,会不会彻底死心。
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楼主真的不舍明天 时间:2019-10-21 07:12:56
  早上起来,他洗刷完关门走了,去他妈家吃饭。似乎从昨晚开始到现在他就不曾回来过。他把自己当空气也希望别人当空气。这可能就是他喜欢的状态,有人生孩子带孩子,让他和别人一样也有孩子有家庭,但是又一点不麻烦他。
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楼主真的不舍明天 时间:2019-10-21 07:15:39
  此刻,我等着婆婆从她家送完了老大过来接手老二后再去上班。
  • 无用才可做军师: 举报  2019-10-21 08:10:42  评论

    其实,你丈夫如此,也跟婆婆的帮助有关。你就当婆婆做的都是丈夫做的,毕竟你没有需要送完老大,送老二。。你不要只盯着他没做的,要全面看他和他家的行为,毕竟比婆婆不帮你,,甚至你娘家妈妈带孩子,要好得多。婆婆帮你,其实也是替儿子干。换角度看,儿子干,妈妈也干,岂不是你少干了
  • 无用才可做军师: 举报  2019-10-21 08:12:03  评论

    你要为孩子,就要学会改变自己的思路,角度,否则一边干一边气,,气死了孩子怎么办
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作者:修仙小妖 时间:2019-10-21 07:50:07
  像他这样的人适合独居,
  谁也别管他,没亲人最好。

  楼主你用狠不下心 只能是这么个结果,
  二者必选其一!
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楼主真的不舍明天 时间:2019-10-21 08:20:21
  很多人觉得这样的日子我还能过五六年还能生俩孩子。其实我心里一直存在着一个事情,结婚不到两年时,我去到北京做了一台大手术,他为我努力了,和我家人一起在医院照顾我二十多天,所以此后的多年里,冲着这点,我觉得我应感恩,至少他没有在得知我的大病后在我最无助时候马上翻脸说离婚,还确实付出了很大努力,无论钱还是陪护。
楼主真的不舍明天 时间:2019-10-21 08:23:24
  日常生活里,就是在这些家务鸡毛蒜皮上和对我父母会坠到他的担忧问题上,还有教育孩子上,矛盾不断。不过想想,日子除却这些,好像也没啥了。。所以总沉浸在各种抱怨指责里。
楼主真的不舍明天 时间:2019-10-21 08:37:38
  想起昨天向他妈电话哭诉,他妈给出的解决办法是不然以后周末也别让xx(我大孩子的名字)回去了,好像这一切都是孩子回来引起的。而不是他儿存在问题,因为她也管不了他,他能怼死她。被怼的心脏难受。
作者:女儿毛毛瓷 时间:2019-10-21 09:06:35
  刚才做着饭情绪又崩溃了,感觉自己坚持不下去了,感觉一直在努力撑持,我的努力到极点后的崩溃在他看来却是找事,说我不就做顿饭吗?
  • 大神薄喵喵: 举报  2019-10-22 17:06:22  评论

    哈哈,我们是同一个老公吗?你说的每件事情都能跟我老公对上号,其实这种男人就是被他父母惯坏了,跟他原生家庭有很大关系。我公公婆婆也算挺好的,但我知道他们儿子这种死样就是被他们惯坏的,他们再不对儿媳妇好点怎么留得住这个家呢。
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作者:脑光 时间:2019-10-21 09:29:36
  强势的背后往往是超出常人的付出!
  能坚持到二孩就没有坚持不下去的恨,也就一时之痛,忍忍也就过去了。
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-21 10:21:27  评论

    评论 脑光:希望如此,感觉二胎后我似乎抑郁了,很容易情绪波动,哭。感觉哪儿哪儿也不好,孩子不吃奶,我产褥热,因为身体虚弱产后风浑身难受到现在也没好利索。孩子肠绞痛我就被闹得感觉喘不动气。他就说我找事,说月子里有24小时的月嫂伺候我,第二个月有八小时保姆帮我,我怎么还那么不知足。
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-21 10:33:05  评论

    评论 脑光:其实这些我都懂,我就是缺少他的关爱体谅。而不是他给我讲道理。但是在他的脑壳里,关爱是个很可笑的词。说自己就讨厌女人黏黏糊糊的。就和不愿意陪伴孩子一样,从小对孩子说的一句话就是你得学会自己玩。孩子对沙发上的他说爸爸我想喝水,他没有马上痛快起身过,通常是随口一句自己弄。
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作者:锦葵木莲 时间:2019-10-21 09:50:14
  建议楼主下班回家不要做饭,就管着孩子就行,他要点外卖就跟着他吃外卖,家务活啥都不干,累,身体不好,干不了。他的衣服也别给他打理,爱洗不洗,只管孩子的。如此坚持一段时间,天天外卖,没钱了找他要,家务活没人干,他不愿意的话让他出钱找保姆
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-21 10:44:53  评论

    评论 锦葵木莲:说到衣服,比如春夏秋的薄衣,如果你不提醒,他会直接穿着睡觉的,短袖长袖T恤均如此,有时候即使提醒了也嫌麻烦不换。所以他的衣服总是油乎乎,皱巴巴,于他而言,无所谓形象,说穿的好都是虚荣给别人看的没屌用。我说你不用多好,你只要整洁干净就很好。说我买衣服是乱花钱。
  • 锦葵木莲: 举报  2019-10-21 10:48:18  评论

    评论 真的不舍明天:那就分床睡呗,他爱咋睡咋睡,至于衣服,给他买衣服他还说你乱花钱,那就不给他买,只买自己和孩子的。关于他生活上的一切事物从现在开始不插嘴不插手
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作者:柳梦璃最美2018 时间:2019-10-21 10:27:38
  楼主属于付出型人格啊

  以为能感动老公,其实只是感动了自己!

  就这样懒得老公,楼主还愿意生二胎,只能说太傻了!

  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-21 11:05:51  评论

    评论 柳梦璃最美2018:各种因素,生二胎其实我自己想要。我怕自己随后不能生了。
  • 11_25注册: 举报  2019-10-21 12:14:17  评论

    不能生就不生呗,不是已经有个孩子了吗。照你这思维,因为还能生所以要生二胎,那你咋不一直不停的生下去?每年一个,直到不能生为止?
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楼主真的不舍明天 时间:2019-10-21 10:36:04
  我现在觉得这样的人怎么能有家呢,对他来说啥都是麻烦和负累。所谓家和孩子,不过是为了让自己看起来不异类的道具而已吧。而我,就是那个当时只看到了美好的傻子,以为凭自己的努力,啥都不是坎儿的傻子。
  • 花璃璃2017: 举报  2019-10-22 12:37:43  评论

    可以请个人吗,把你干的活都请人干,你会轻松很多的,,其实我可以忍受懒,但不能忍受自己没出息,还想着岳母家的钱的。
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-22 13:26:30  评论

    评论 真的不舍明天:钱永不嫌多。他觉得和他的同学同事相比,自己没有得到一些来自女方家庭的实实在在的好处。
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作者:11_25注册 时间:2019-10-21 12:11:10
  这不是活该吗。就这个鸟样还生二胎。受虐狂啊你是,自找的呗!抱怨个啥,好好受着。另外,独生子不背锅。很多人的老公都是独生子,照样孩子一起带,家务一块做。
  • 11_25注册: 举报  2019-10-21 12:12:35  评论

    不会就学,谁也不是天生就会!这不是有没有兴趣的问题,这是责任问题!就该学就该做!
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-21 13:20:42  评论

    评论 11_25注册:你的脑回路确实有问题。请回望。我从来没让独生子背锅。
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作者:kikiDoigt 时间:2019-10-21 12:27:40
  绝望,生无可恋

  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-21 13:25:05  评论

    评论 kikiDoigt:可能我遇到的这人,比杨锁也就好了那么一丢丢。空长一副好皮囊,让眼瞎的我踢到了还当宝贝揣兜里了
  • u_109189034: 举报  2019-10-21 15:52:09  评论

    评论 真的不舍明天 :不照顾好自己,以后可怜的还是两个孩子~ 一个不着调的爹,一个身体不好的妈~老公死懒你就用 ,不花钱的不用白不用。不生气 生气自己身体吃亏。两个孩子,也别一人一个,丢谁都是一种被遗弃的感觉! 不行就回公公婆婆家住!至少有人搭把手!至于你老公,全当死人了。
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作者:看着蚂蚁流泪 时间:2019-10-21 14:19:07
  楼主你好不容易嫁到城里来,飞枝头变凤凰,你舍得放弃当初的梦想吗?哈哈哈哈不是我说实话
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-21 16:10:29  评论

    评论 看着蚂蚁流泪:如果你来区分农村城市,不要觉得我家孩子多我就是攀枝花。嫁给城市人这不是我的梦想,不是好不容易,是我凭自己的能力我今生肯定在城市。无论我嫁的是否是城市土著还是农村来的小子。
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-21 16:12:42  评论

    评论 看着蚂蚁流泪:还记得当初相遇,我问他第一句话是你有兄弟姐妹吗,我很希望你有。他说这个真没有,然后我犹豫了。但是后来还是自己眼瞎了。这就叫宿命吗?
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楼主真的不舍明天 时间:2019-10-21 16:25:44
  反思自己,是自己过于独立,又对生活要求太高。一直瞧不上眼娇滴滴的同类,其实那才是女人的智慧。自己在星巴克独坐,一人独坐,我开始回顾他对我的那些好。除了生病一事,别的我没有写,只倾泻了我的愤怒无奈。没有那些,可能我直接去了民政局了。接受朋友们的意见建议,我需要再调整自己,再和他沟通。每次我发火后能管事一阵子,只是这个人需要经常下猛药??,这对我来说很伤。所以我需要再调整思路,去换位思考,思考我和他以往沟通中十分抵触的点。遇事经常反过来思考如果我是他,尤其在教育孩子问题上。感谢大家来这里看望我,听我泄毒。心情渐趋平静,昨日开帖,此刻驻笔。生活不易,亲们有烦恼也欢迎留言。
作者:Goodmangoup 时间:2019-10-21 17:28:56
  总体来看,你对你老公的吸引力几乎为零,无论是性吸引还是情感吸引,已经毫无价值了。这就是他对家庭不做为的一个原因。所以我估计你现在应该平时也不会和你老公玩玩浪漫,搞搞情调什么的吧,就是搭伙过日子那种。
  你能对自己有要求都能要求别人:把自己活得漂亮一些,潇洒一些。做一个精致的女人,不要做成怨妇的模样。这个要求你调整自己的生活状态和目标行为。学会化妆,学会穿衣打扮,学会去健身,管理好自己的身材,调整自己的人际圈。做一个积极健康向上的优雅贵妇。当然,花在孩子身上的时间必然减少,那就孩子少管或不管,没了你,天塌不下来,总有人来接的。另外,一定不要显得比老公强,要学会示弱!学会向老公撒娇。好吧,虽然不是每个男人都吃这一套,但抓住男人的心,是肯定你要学会的。
  其次,让你老公断奶,不要去依赖你的公婆,给他一些责任去承担,一些压力去面对。看你说的情况,你们家庭经济条件应该不错,公婆又比较惯着,所以一定要让公婆意识到培养你老公独立性格的重要性和紧迫性。
  其实,你只要弄得漂亮一些,性格上再温柔一点,找准老公喜欢的相处之道,应该是不难让你老公对你刮目相看,做他捧在手心的宝。最后一个男人的成不成功,最主要是事业和工作方便,你也要分析一下你老公在工作上是不是也碰到什么问题了,从而影响了自己的情绪。
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-21 19:14:42  评论

    评论 Goodmangoup:感谢你写了这么多,很中肯。我确实总是很强悍不会示弱。他在家里感觉不到自己的强大。当然直男癌性子的他在单位肯定也不会来事儿不会逢迎,总是感觉自己英雄无用武之地。其实他就是眼高手低,啥事爱吆喝还没做先叨叨开我要干啥,其实领导喜欢悄默声就做进自己心里去的。
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-21 19:19:47  评论

    评论 Goodmangoup:他不会,对别人的做法又很不屑。就是长大过程中当爷当惯了,到了单位做不来孙子。觉得自己当不上领导不是自己原因,是领导脑子有水。所以在家就希望所有人都听他的,可是他的成长过程就是蜜罐,就像一个只吃小麦但都不知何时播种的人非要别人听他安排如何耕种。
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楼主真的不舍明天 时间:2019-10-21 19:41:49
  现在我的公婆的观念依然是我们只要能干动,能帮你们多少帮多少。
作者:东方浪遏飞舟 时间:2019-10-21 23:26:22
  从你的表述中,你的老公除了人懒一些,也并没有什么不好。会不会有其他的原因?是不是你有些嫌他,让他感觉到在这个家得不到应有的尊重?
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-22 07:10:15  评论

    评论 东方浪遏飞舟:是的,因为招呼不动,我用尽了办法发动他,却屡屡败阵。挫败感慢慢衍生成厌恶感。这种情绪就累计下来。不累还好,一累极了就崩溃大吵大闹。
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作者:夜空守望者888 时间:2019-10-22 09:09:00
  楼主离婚吧不能太委屈自己,现在女人不愁嫁,
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作者:橘子芒果香蕉 时间:2019-10-22 10:34:51
  你自己找了个儿子,你怪谁,当初结婚前没发现吗,这样的男的就是没断奶,一辈子就这样了,能挣大钱找保姆还行,不适合居家过日期,赶紧离婚吧,顺便说一句,我也是男的。
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作者:遇良 时间:2019-10-22 10:38:21
  你在他眼里,也只是个带薪保姆而已,能用能睡的,你男人的自私是骨子里带出来的,改不了,自已好好想想,接下来的几十年都要过着这样的生活,你愿意吗,还有,常常生闷气的女人,容易老,也容易病
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-22 11:15:13  评论

    评论 遇良:所以如果日子继续,我要闭眼,不要什么都看不下去。我的底线要落得比他还低,他说了他觉得地脏他再拖,而每次都是我受不了就下手干了。接下来我要和结婚前一样当瞎子。和他一样住旅店。
  • 烟雨红尘2014: 举报  2019-10-22 14:03:27  评论

    评论 真的不舍明天:你是不理解某些男生,哈哈哈,某些人的底线你是永远都不知道在哪里的
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作者:u_112549951 时间:2019-10-22 10:47:13
  你自找的都这样了还生老二不是么
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作者:楠有乔木0628 时间:2019-10-22 10:49:05
  什么烂学校培养的破硕士,就这脑子这能耐,现在什么人都能读研究生了吗?我还以为旧社会家庭妇女,居然是现代社会,还是硕士,好恶心。
  这么懒的人你还觉得他不坏,真是可怜之人必有可恨之处,说的就是楼主这种人。
  送你两个字:活该。
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-22 11:09:04  评论

    评论 楠有乔木0628:劳你贵手打字了。请平复情绪,这样容易生病。本人在婚姻经营上能力不足,不关涉我的学校,因为她接收我不是考完这个接收的,她开设的不是这门课程,在这点上请嘴下留情。期待您开设婚姻经营博士班。劳烦一定叫我一声。
  • 楠有乔木0628: 举报  2019-10-22 11:13:11  评论

    评论 真的不舍明天:怼谁口才都很好的,就是家里事处理不好。这是一种什么样的精神病啊。
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作者:远山1远水 时间:2019-10-22 11:07:56
  无语
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作者:你太清高啊 时间:2019-10-22 11:16:42
  不喜欢看啥本事没有,只会满腹牢骚怨妇写的文章
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作者:tt6611 时间:2019-10-22 11:28:48
  没看完,首先让他妈给他先断奶
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作者:rose8866 时间:2019-10-22 11:29:49
  看了个开头,如果一个孩子都过不好,还生老二的,我真的是不能理解。路都是自己走的,自己挖坑自己跳,再去抱怨还有什么意义呢?
  • 11_25注册: 举报  2019-10-22 12:12:42  评论

    你可千万别说不能理解她为啥生二胎。不然楼主要骂你脑回路有问题了。等她再受一回窝囊气回来逮着你这句话就要开怼的。
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-22 13:22:14  评论

    评论 11_25注册 :哈哈我说我喜欢你好吧,喜欢你的有点刻薄,有点可爱。因为我涉及了你的脑回路你就抓牢了这一点到处搜罗二胎相关的关键词。太辛苦了。
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作者:大海202018 时间:2019-10-22 11:31:04
  坚持不下去,就离婚吧,好聚好散
作者:留的青山在3 时间:2019-10-22 11:32:10
  不能坚持就放弃,何必委屈自己
作者:晴天56天晴 时间:2019-10-22 11:35:29
  不懂这社会是怎么了?到处都是这种病态婚姻,为了孩子苦苦挣扎,离不了又过不好。挺心疼楼主的……加油
作者:luohexiang 时间:2019-10-22 11:36:07
  换个四维去思考!活出真是的自己!





作者:SimonYam2015 时间:2019-10-22 11:37:25
  懒很正常,这么懒就不正常了,离了吧,他不爱你。
作者:兰博_比基尼 时间:2019-10-22 11:41:57
  这问题好说啊,他不好好过日子你就比他更败家,你不狠一次永远会这样下去。我也比较懒,婚后就是老婆操持家务,但是我对老婆好啊,自己不穿也可老婆买,老婆想吃啥买啥。只要不过分都满足她!等有了孩子我就得改变自己了,关键是老婆在家真是没啥事,除了家务做饭她能动一动。不想让她在继续胖下去了
作者:sunnylucy0 时间:2019-10-22 11:42:19
  学会弱势一点,做一个柔弱的女人,反而更幸福,呵呵,这是为什么呢? 我猜可能因为你的柔弱让他更有保护欲,更有控制欲,何尝不是一件好事情呢。 既让他感到了他的重要作用,又让他把事情做了。 我就是推荐一下,可以试试
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作者:sunnylucy0 时间:2019-10-22 11:44:02
  学会撒娇,多鼓励,坚持一段时间看看
作者:雪雨海 时间:2019-10-22 11:48:55
  楼主,过几年再看看你的文章,你自己都讨厌自己的,满腹牢骚,还生二胎!你生二胎的原因就是因为有你公婆看孩子,自己没受苦才要的!现在明白了吧!我看你老公也没啥,就是个懒字,不做家务都不做就可以了!吃饭只做自己的不就行了?总比离婚强吧,离婚你又没有父母帮忙!他有,离婚的话他过的比你舒服自在多了,身边还少个事逼瞎逼逼!但是离婚的话你就不行了,也没有公婆帮忙不是?
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作者:无涯无涯亦无涯 时间:2019-10-22 11:50:53
  先止损,别想太多。再难,人只要想活下去,总有出路的,所谓天无绝人之路。这是我当初丧偶式带孩子加上极品婆婆导致抑郁时,心里不灭的一句话。也正是这句话,让我过来了,我的现在跟曾经来比,不是一条命运线上的。我也更能知道,当初为什么是那样,并且感恩曾经的所有。
  我明白你的累,实际上,一是产后身体可能没有恢复得很好,还有就是心累。真正的事来说,撇开那些糟心的因素,并没有那么复杂,何况你还有比较通情达理的公婆。
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作者:小样子哪啥 时间:2019-10-22 11:53:20
  不做也不说,叫外卖就吃外卖,想在家吃就一起做,家里脏就脏去,也总比叼叼他强,不然总吵不是事。改变不了他就改变自己吧,不然二胎离也不好吧!
作者:笑涵333 时间:2019-10-22 11:53:31
  为嘛生二胎?
作者:雪雨海 时间:2019-10-22 11:55:10
  婚姻就是合作,从合作方来说,你老公父母出力就相当于他出力了,你就这么认为吧!而且你老公挣钱了吧!你生病人家照顾了吧!在你老公脑里他就认为家是个让他放松的地方,哪有那么多家务干,一周一次钟点工,吃饭你做自己的就可以了,他有老母亲做,多好,问题在于你自己非要要个二胎,而且想要懒老公帮忙,不然你该是多幸福。管好自己和孩子就可以了,况且孩子还有公婆帮忙!他猪窝一样是他的事,管你屁事,非得上杆子瞎逼逼,整的累死!太不讨喜!
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-22 12:28:58  评论

    评论 雪雨海:点赞,接受建议。
  • 你太清高啊: 举报  2019-10-22 12:51:03  评论

    评论 真的不舍明天 :这智商,呵呵……
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作者:小泡泡翠花 时间:2019-10-22 11:59:15
  都不给看孩子,你居然还生二胎,你是不是贱啊,这样的生活是你自己找的,活该,有啥可抱怨的
  • 11_25注册: 举报  2019-10-22 12:14:19  评论

    翠花你可别问她为啥这种情况了还生二胎,楼主会说你脑回路有问题的也
  • 小泡泡翠花: 举报  2019-10-22 12:21:25  评论

    评论 11_25注册:????,哈哈,我就是不理解她是怎么想的,两个人感情好,才会想到要二胎,这感情这样,居然也能要二胎,不知道楼主是咋想的。孩子是不是玩具啊,就算是玩具也得你遭罪生啊,老公对你这样,你是怎么有勇气有信心生下来的?这得自虐到啥程度?哈哈
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作者:无涯无涯亦无涯 时间:2019-10-22 11:59:36
  其实每个人都不喜欢“自我”空间被压缩,你也好,你老公也好。而孩子的出生,尤其是二孩,更是能把所有的父母尤其是母亲作为个体的自我空间压榨得干干净净,人不能呼吸,心不能自由,所以累。这是累的根源。
  尽管从做的事情上来说,你要比老公做得多,但他相比未婚或者无孩的男人而言,他的自我空间也是被挤压得厉害,所以他以这种不作为和极度懒的方式保持他的自我,这样他会好受一点。他也是累的。所以他不愿意来同情和包容你,因为他自己也没有余力。这是普通人的常态。
  我老公在生孩子之前,是非常体贴和温柔的,也是有了孩子我才发现他的丧偶恐怖和妈宝。不是曾经不这样后来变了,而是他本质就是这样的,在云淡风轻卿卿我我的二人世界,人根本不需要退缩到生存线附近,而是隔了好远,可以有很大的空间。但有了孩子之后,因为自我空间的压缩,人在自保和甘心牺牲自己成全爱人的选择里,绝大部分选择自保,包括你也是,不然你就不会埋怨了。母亲不一样的是,对孩子的爱让她们能甘心承担起很多,放弃很多,但如果超过了自我觉得舒适的界限,就会呈现你的这种状态。而父亲并没有经历怀胎十月,他没有那个天性。所以,你老公的状态,并不是十恶不赦。
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作者:李歌反传救人YU 时间:2019-10-22 12:02:24
  同感啊,每天想的最多的是离婚,可娃娃又还小,哎,每天累的只有自己知道,下班回去只会玩手机,而且每天都很晚才回家,没事在办公室呆着就是不回家,太无语了,直接什么都不想说,只想离婚
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作者:美好EU 时间:2019-10-22 12:02:45
  看的心累!不能这样累自己,,累出大病再后悔就晚了。如果他真爱你,等着你累出大病让他后悔一辈子
作者:绵绵细细雨 时间:2019-10-22 12:03:14
  其实楼主自己找作.明知道老公是这样的人,还生二胎,佩服
作者:无涯无涯亦无涯 时间:2019-10-22 12:04:36
  同样的,这个男人为什么能成为你孩子的父亲,也不是偶然的。很多人在经历很多段感情后,实际上科学也有发现,会发现他们喜欢的对象是趋近的。为什么?是因为本质上你心底跟这一类人互相吸引,是匹配的。从这个角度来说,你现在的这种状态,依然跟你自己本质层面相关。即便历史返回你从头选择,可能发展到今天是类似的境地,这就是所谓的“命”。命不是迷信说法的盲目消极,而是得承认,人的本质存在,心底这个客观属性,它是根本驱动力,决定了你面对人生选择时所做的选择。重重选择累积成一个结果,选择的同向性决定了结果的趋同性。
作者:藤萝上的叶子 时间:2019-10-22 12:06:17
  一边抱怨一边生二胎,一边抱怨一边做得不亦乐乎。真是我见过的最不聪明的活法了。
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作者:无涯无涯亦无涯 时间:2019-10-22 12:10:07
  所以你要改变目前的困境,出路并不是改你老公。你唠叨他去改,反而会遭到反弹,因为在他的视角里,你做得并没有他认为的那么好,他根本没有心服口服。也不是一脚把他踢开,当然,你也有权力那么做,但是并不英明。正如我之前说的缘分和婚姻匹配根本层面的缘由,如果你评估把他一脚踢开,可以单身带两个孩子不用他父母,不需要他经济分担,会比目前状态好的话自然可以,但你做不到,不说经济状况,心理状况来说,因为你还是你,还是疲惫不堪,你还是两个孩子的母亲,心里还是想哭,想炸,想依靠。而这个世界上,连孩子亲爹都做不到放弃自我来承担让你依靠,你觉得还有谁,会爱你爱到那个份上?你又何德何能遇上那样的好人?
作者:柠檬晓新 时间:2019-10-22 12:12:19
  两个人都有问题。
作者:无涯无涯亦无涯 时间:2019-10-22 12:15:40
  出路在改变你自己。
  我是这么过来的。改变自己,随着心理和生理状态好起来,你做这些事会越来越轻松,也会越来越快乐。孩子本身的纯真实际上会给家庭带来极大的快乐的。当你成长到能够担当这些并不觉得苦的时候,你老公也慢慢会感化的。
  他不但不需要抵抗自我空间的挤压,还会看到一个美好的妻子和可爱的孩子在家里,比起未婚和没有孩子的美好太多,他渐渐地就过来了,做家务也好,带孩子也好,学着你从中找到快乐,然后你和他呈现一个良性循环。在这个良性循环里,孩子会越来越懂事和乖巧,过了老二还小的这几年,就不怎么疲惫了。
  那时候,你收获的就不仅仅是一个全新更好的自己,一个和睦的家庭,更有一个经历风雨以后孩子成年了你都能跟他走在一起的亲密战友。
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-22 12:44:00  评论

    评论 无涯无涯亦无涯:感谢你无涯。也许我妈那句最朴素的话是对的。
  • spencer0509: 举报  2019-10-22 14:31:47  评论

    为什么我觉得这是一段有毒的带着香味道的鸡汤?是不是应该像《平凡的世界》里兰花那样努力去感动王满银呢?女性是大地,有着广阔的胸怀,厚得以载物!可是,真的有必要如此心酸而卑微地赌上一生吗?你真的有把握感动这个人吗?生活中有多少大事,又不是去打江山做皇帝!
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作者:真我的心2007 时间:2019-10-22 12:17:58
  特别同情你,我有过这样的经历,我也是两个孩子,还要正常工作,抱抱你,这样的生活真的很累很累,唉,两个孩子,真是难为你了,这样的男人本性不坏,可是这样坚持就得宽为自己有坚持的理由
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-22 12:58:47  评论

    评论 真我的心2007:是的,所以纠结,如果他真的啥都不考虑我,早就拉倒了。吃东西这个事情,我想吃啥他没有任何一次不满足过。当然,是买给我。去我父母家,我说带几种礼品就可以,他有自己的标准,要比我决定的买的多。他觉得怎么也得带着大约不少于1k块钱的东西才叫走丈母娘家。
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-22 13:03:03  评论

    评论 真我的心2007:但是就是这些生活琐碎,他不插手,特别消耗自己,身心疲惫。我不发火时候仿佛啥事没有,我在想,我老大会不会觉得这个妈妈疯了吗?
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作者:评估和梨 时间:2019-10-22 12:20:13
  生完老大已经是这样子了,怎么还想要生老二呀。我家一个娃,已经两岁了,有时候我还会崩溃。昨晚上让孩子爸踩着凳子拿个东西,给我一顿怼。跟我讲,耍贱儿有个度。我都可以做了,要男人干嘛呢
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