感觉这段婚姻自己坚持不下去了

楼主:真的不舍明天 时间:2019-10-20 18:27:12 点击:47045 回复:1074
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作者:奔跑在雨中2017 时间:2019-10-23 01:30:44
  楼主,你不是一个人,我老公跟你老公像极了,特别特别懒,真的是在那种垃圾堆都能睡觉的人,自从我们分开睡之后,他的房间只要我不去打扫就不会打扫,一堆的垃圾,晚上下班回来也是玩手机,我一个人带俩娃要做饭做家务,他也从来不搭把手,有一次我去洗澡了,小宝哭的哇哇叫,他也不来看一下,叫他做一点事,他就说,我在外面已经那么累了,回来还要做事。真的好奔溃,好想离婚,可惜我没有条件一个人养娃,不知道这样的日子何时是个头。
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作者:心里的伤2014 时间:2019-10-23 02:00:17
  我也一样,遇到和你老公一样的老公,后来我们争吵不断,现在他比之前好多了
作者:我会黑魔术哦 时间:2019-10-23 02:12:54
  啥都不肯干,还生二宝,自己要累死了
作者:复古还 时间:2019-10-23 02:28:29
  等孩子长大了一切都没问题了。
作者:料峭春寒2019 时间:2019-10-23 03:01:58
  心痛又一个老婆转换成老妈,你的问题是你总是在给他退路,如果你们收入还行,就请一个保姆,解决好问题,解决好鸡毛蒜皮,这个学法学的男人,不缺乏专业知识,缺乏社会责任感,总是有人给他后路可以让他选择,他拉的屎,总是你或许他母亲给他擦屁股。
  1.你的生活里可以没有他,他的生活已经不能没有你们,他的自理能力已经被吞噬了,甚至于沉沦了,不愿意改变,为何如此?
  2.你选择是给孩子一个原生态家庭?还是选择给孩子一个健康的家庭?你的忍耐是为了给孩子一个完整的受伤害的童年吗?
  3.你准备抗的结果是什么?你的底线在哪里?你让对方知道你的底线吗?
  4.你是不是准备做他老妈的替身?继续他老妈的老路?
  5.你能不能独立撑起你和孩子的未来?有没有办法解决未来的困难?你想不想置死地而后生?有没有可能改变现状?还是准备接受慢性自杀式的生活?
作者:amy就amy 时间:2019-10-23 03:15:32
  唉??看了更不想生孩子了
作者:mofedow 时间:2019-10-23 03:20:57
  首先,我是个男人,也是个丈夫,想说的是,你是否应该考虑下自己是否有什么不恰当的地方,比如在孩子面前一贯的提升自己,贬低爸爸。一旦老公做家务,这个看不惯那个看不惯。天天数落老公,这些都会引起男人的不适。
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-23 06:30:35  评论

    评论 mofedow:有。因为无论在教育还是家务问题上都无法沟通,他对孩子的教育我非常抵触,我只能告诉孩子那是不对的。例如他对孩子说,我有教育你的权利,我是你爹,你就得啥事听我的。五岁的孩子不懂啥是权利。
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作者:牙没长全 时间:2019-10-23 03:46:31
  这样的老公不知道你为啥生二胎?如果家里经济不错,老公又帮忙体贴,生二胎也不错。可这样的老公,你还生二胎不是自己硬要给火坑里跳吗?有一个孩子,自己吃的苦受的罪还不够还要重蹈覆辙?
作者:黄台摘瓜 时间:2019-10-23 04:01:53
  看不下去了,赶紧带老二走人
作者:木木森LL 时间:2019-10-23 05:24:08
  这种巨婴也能找到老婆,你们女人眼光真毒辣!
作者:2isabetterday 时间:2019-10-23 06:05:34
  我老公以前很懒,但是他知道心疼老婆,这些年来被我调教的不能说很勤快,至少他愿意分担了,我说什么他愿意去做。 我是远嫁,也没有你幸运有公婆帮忙,我婆婆娇气的很没帮忙看过孩子,真的没有,生老二我老公顾的月嫂,月嫂走后老公顾了做饭收拾阿姨,让我能安心带孩子,大宝上幼儿园,周末了老公会家里看老二,让我带老大出去放松,所以没公婆帮忙,有老公体谅我,这些年我俩多不容易,我老公说还好我有这个媳妇、换别人有这样的婆婆早跟他离婚。 所以在苦只要有老公知道会心疼我,其他也不重要了。
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作者:雾里看花lily 时间:2019-10-23 07:00:11
  这个男人实在太懒了,已经没有底线了
作者:唐诗宋词2013 时间:2019-10-23 07:08:03
  楼主千万要无视什么周景华的留言,他的意见都是诡辩,根本就不是正常的夫妻和亲子关系,可能他都不知道正常的该是什么样。
作者:放手亦寒 时间:2019-10-23 07:27:01
  我觉得楼主应该赶紧请个阿姨,全天的,做饭收拾卫生帮助婆婆,别心疼钱,真的千万别心疼,对于这种男人别给他省钱,可劲花。另外爸家里的经济大权都抓到手里,为将来万一离婚做准备。万一你婆婆再累病了,那可就真的一切都完了。
作者:宰水绿 时间:2019-10-23 07:47:11
  垃圾老公 自私是最讨厌的性格 离婚吧
作者:各种各样可能性 时间:2019-10-23 07:58:51
  楼主老公索取型人格,说白了就是个负数。要是不差钱,请个保姆得了,都落个清闲!
作者:平淡亦永恒 时间:2019-10-23 08:00:16
  手机也是耽误祸害好多男人呀!楼主要坚强乐观面对现实生活,对方改变不了就随他吧,生活还是要继续下去等孩子大一点再考虑未来的规划!
作者:糖果633 时间:2019-10-23 08:12:07
  不知道这种男人干嘛还要生二胎
作者:计划和执行 时间:2019-10-23 08:29:43
  哎,不知道说啥了
作者:送披萨的猫头鹰 时间:2019-10-23 08:46:06
  不动脑子,这样的老公还生二胎
作者:我叫叉叉叉y 时间:2019-10-23 08:57:42
  经济允许的话,请个阿姨煮晚饭搞卫生,费用不会太高的,这种没触犯双方底线,尽量还是别离
楼主真的不舍明天 时间:2019-10-23 09:03:38
  感谢这么多朋友来看我。这两天我没有离开,也没有更新,但是我看到了所有的留言。部分做了回复。谢谢你们无论愤怒或者开解的言语。我把自己崩溃那天写下的文字结合大家的留言看了一遍又一遍,愤怒里的我可能给大家绘制了一幅色彩过重的图面。他很懒,自私,他所有的不忿好像都出自我的家庭为我们这个小家奉献少了。他心有不甘。就觉得你家奉献少那你就得多承担家务,但说到底还是没有爱了吧。不过彼此过日子而已。说到家务,我结婚的六年里大约一大半时间是在他父母家吃饭的,要么去吃饭,要么从他父母家带饭。我讲的那些是我们自己在家的场景。很多人疑问我怎么能过五六年而不转身,是因为我公婆承担了大半。因为上班,我们早上不开火,中午都在单位解决,断续依赖公婆吃晚饭的日子里,我就只打扫整理家里。一个孩子小时候他父母白天承担看孩子任务,我晚上带孩子。孩子大了后,尤其入托后,生活明媚了很多。于是赶着年轻的尾巴生了老二。怀孕老二期间,他负责老大兴趣班,我带老大读书睡觉整理家。也就是说,关于外出学习,入托,都是他的。关于孩子在家的事务以及家务,是我打理。老二出生后,我没有精力顾两个孩子,但是他又拒绝接手之前我负责的老大在家的那套,他就坚持把孩子送去他爸妈家。我拒绝,他说你又没本事弄得了俩,我说不还有你,他说我弄不了她,反正回来累的是你。现在,我白天上班晚上回到家弄老二,老大外出学习依然由他负责。入托接送他父母负责。我自己也发现每次的爆发都是周末老大在家时。因为老大回来后,老大也是我的,家务也是我的。我就累的有怒气想崩溃。另外,六年来买菜米面肉类这些事情我买过的次数能数的清,都是婆婆一并买了带给我们。所以我得说清楚,他父母确实付出了特别多,他自己也不是完全甩手,自己负责那些外出事宜。于是他觉得家里那套就应该是我的。我发火他就总觉得我在找事。觉得我没干多少事还这样。怀孕老大期间,老大时候整个孕期从第一天开始到生一直开车接送我上下班,老二期间我觉得自己身体比老大时候好自己能行,于是自己坚持了下来,让他早上继续送老大入托。所以如果我说他完全啥都不问是对他不公平的。也是让大家从我的文字里误解了他。这几天心情不好,他绝对不会说道歉,昨天晚上他下班到家,给我说我给你买了糕点,我知道那就是他觉得自己犯过想来了,每次吵架后从不说对不起,就买一些我愿意吃的拿回来。他反复说了四次,快点吃别坏了,但是昨晚我没吃,我觉得我心里的病没好。今早,和最近的每个早晨一样,我一声不吭收拾东西就来单位上班了,而以往我会提醒他听着小老二醒了别掉下来。我不想说话,也不想搭理,睡就睡,醒就醒,反正我走后就是他们两个在家一人一屋,看不看孩子,他自便吧,我走我的。
  • 雪花飘2018: 举报  2019-10-23 09:33:15  评论

    嗯,他还是负了一定责任,至少老大的外出学习他还是做的,也没有一无是处,为了两个孩子,还有这么好的婆婆,还是好好的努力生活,只是要想办法改变现状,找老公好好的沟通谈一下,对于家里的事情好好分工一下,如果要有一个幸福甜蜜的家庭,必须要好好的沟通一次,家庭事务要分工一下
  • 花飞龙吟: 举报  2019-10-23 10:35:01  评论

    看了这段话 觉得你男人也没那么严重 你也没有那么累 毕竟他父母帮衬了很多 他只是有一些不好的生活习惯 从小懒惯了 所以你让他改 这是一个漫长过程 除非他对家务有了兴趣 或许他工作比较累 不擅长做家务 但在某些方面他很能干 这日子其实没你想的那么困难 你可以和他父母一起住 毕竟家有一老如有一宝
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作者:我家在农村1 时间:2019-10-23 09:06:53
  坚持不下去就离吧
楼主真的不舍明天 时间:2019-10-23 09:25:06
  我的抱怨愤怒来自于在我处理家里这一套时,他不愿意插手帮忙,他觉得他负责的那块做好了,家里这一套看孩子是帮我看的,照顾老大也很烦人,打扫卫生我不感兴趣,我吃个花生掉皮你也管,我又不觉得脏我就不打扫。你管好自己就行了管我干啥。我现在想通了,我不管了,我彻底撒手,太累了,他愿意进哪条沟进哪条吧,他妈看不下去继续伺候吧,现在天天来我家看老二,我家反而干净了,我不干了,他们去了看不下去就自己干吧。我回到家就弄着小老二。周末想好了,就外卖两天吧,但是我得让我老大回家来。我以后得比他疼他自己更疼我自己。不再把自己推到崩溃的边缘,等待老二病快点好。可以出门了。初秋时候的周末,天不冷,娃也没生病,我们四个每周外出野游爬山,觉得日子还是和谐的。所以与其改变他,我还是先爱自己吧。在教育问题上,沟通还是个大难题,需要我多向朋友们求教。
  • 流年岁月LQ: 举报  2019-10-23 15:10:28  评论

    你最大的烦恼怒火来源于你想改变他,你想他配合你,而他却认为他的那份他已经完成了,你的那份你就自己慢慢做,看你前面说的他也没有要求你做什么,所以你还是把心态放平淡点,做好自己,别逞强。
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作者:周周_2002 时间:2019-10-23 09:26:14
  长不到的人,请个钟点工,要不你也不干了,天天外面吃,看他荷包能受的了
作者:sunlimei0807 时间:2019-10-23 09:27:41
  我现在的情况跟楼主你一样,几乎是一模一样,开始的时候我也依赖他,他在家的时候,也是希望他能跟我一起分担家务至少我不会那么累,后来因为这些鸡毛蒜皮的小事,天天吵,日日吵,真的心累,后来连跟他说话的想法都没有了,孩子也好几次目睹了我们争吵的过程,实在很对不起孩子,让她跟着我们这样,其实说实话,我做饭真心是为了孩子,两个孩子吃饭不能凑付,我都是每天下班后变着花样的给孩子们做饭,只要他们吃好了我就开心了,后来我也想开了,孩子在家我就做,孩子们礼拜天周末有时候会去姥姥家,我就甩手,什么都不干,既然你不做,那也别吃了,我本来饭量就少,自己洗点水果吃就饱了,后来只要孩子不在家,他有时候会叫我出去吃,出去就出去,有时候也会简单的为我做点饭,注意是简单,就是锅里放点油,炒点肉丝然后爆点葱花倒上水,下面条吃,我才不会觉得他给我做饭了我就感激他了,我做的饭不比他做的多吗?人家都吃的心安理得的,我凭什么就得对他做一顿简单的饭就感恩戴德的,后来我也不会逼着他去做,他愿意做就做,不愿意做,大家都饿着,要么自己做饭给孩子和自己吃,要么都不做,不再需要整天为这个把自己变成一个人见人讨厌的怨妇
作者:dwlizilong 时间:2019-10-23 09:29:36
  结婚多少年了啊
作者:青烟去残灰留 时间:2019-10-23 09:34:35
  学法的简单点说是看管天平的,很遗憾楼主家里的这个天平都倾斜成这样了。
  究其根源,可能与独生子的成长经历有关。我发现自己的孩子就很自私,不愿动手做一点事情,单向没有反馈的爱真的太可怕了,可能先毁一个人,然后央及一群人。所以我也在反思、纠错。
  不知国内有没这样一种机构,稍为类似感统训练似的,夫妻孩子一块参加,其中有专业性的洗脑(还别说没有用,传销都有做到百亿流水的),以纠正楼主老公这类人的行为。
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-23 09:48:11  评论

    评论 青烟去残灰留:不会是托辞,不学是托辞。至于说的爱不爱的问题,我觉得他谁也不爱,包括他父母。他只会觉得你们老了后我应该尽义务而已。
  • 老李1488b: 举报  2019-10-29 17:25:07  评论

    应该是独生子女成长经历有关,身边这样的孩子很多,男孩女孩都懒惰并自我,如果不是老人撑起好多家庭都会走向离婚
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作者:四月小青青 时间:2019-10-23 09:36:30
  为什么你不可以带着孩子跟公公婆婆一起住,老公单独住。反正有老公跟没老公没啥区别,公公婆婆愿意帮忙带孩子,你跟老公分开住,跟公公婆婆一起住不是可以过得更幸福吗?总比看到他心烦气躁好吧?你老公愿意过来一起吃饭就吃,不来就不用管他,他自己住的卫生就让他自己搞,每个月把工资给你养娃,这样多好。
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作者:纯情凡士林 时间:2019-10-23 09:42:06
  两夫妻的事到网上说是要有勇气面对嘲讽的,要么男方错,要么女方错。女方为了得到尽可能多的安慰,就会说男方错多。可是男方错多了,网民会骂,既然男方这么渣,你为什么还要嫁他。女方又只好改口说男方也有优点,网民又骂,男方都这么好了,你还嫌 这嫌那,你真是个极口。
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-23 10:00:31  评论

    评论 纯情凡士林:愤怒下的人是疯子,倾倒的全是情绪垃圾。我没有为了博得谁的安慰。因为大家铺天盖地的安慰也不解决我的问题。我不是写手。随后的补充只是理智下的我所为。客观呈现我的生活。
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作者:幽灵南瓜2018 时间:2019-10-23 09:48:06
  到底有多少的家庭是这样的呢,如果回到过去,又有多少女人会选择不结婚生娃?我也好郁闷,早上的情绪到现在都还没缓过来,我家那位也是晚上回家就喜欢玩手机,别人跟他说话有时就只是附和但从来不行动,其实大多时候就压根没听见,有时候想跟他好好沟通说说话说了半天人家眼都不抬还在看手机,说他还说在听,时间久了就什么话也懒得跟他说了。家里的活也都基本是我做的,偶尔脾气上来了生气吵他两句,他会说你不叫我,我咋知道?有时候气得真的想去揍他,他就那种你让他拖地他就拖地地上东西掉了都不会捡起来那种,真的是好听话!关于孩子教育问题我们也是有太大分歧,孩子不会做不好他就急脾气吵他打他,并且是还打脸,其实我是很赞同父亲去介入引导孩子的教育问题的,但是他做的有时我觉得还不如没有,说的话太伤孩子自尊了,其实我老公平时也关注教育问题的,我提的建议他也都认同,但是就是问题一出来他急脾气就是吵打,明明自己知道不对,但就是不改说是脾气上来了改不了。

  跟你老公不同的是,我说了他听,但就是听了也承认也认同,完了之后还是按照他那一套做。这一次次下来我觉得我所努力的压根不存在似的,你说我抓狂不郁闷不。唉,他身上有太多坏毛病了,感觉已经深入灵魂了改不了了,其实都是些小事,但事多了就容易着急上火搞得自己很郁闷,现在我就担心这些会影响到孩子,我也每天都在支招想办法能尽量避免孩子也落上这么多坏毛病,但是孩子模仿能力太强了,大人的行为无时无刻不在影响着他,最近就老发现我儿子做什么都拖拖拉拉,找什么东西放他眼前都找不到,穿衣服也要我帮他找好,玩具到处乱扔……像极了他爸爸,我还在郁闷,像我们这种家庭模式,孩子长大了会不会是另一个爸爸的翻版?
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-23 10:07:51  评论

    评论 幽灵南瓜2018:是的。相似。我家这个爸爸是孩子不光是你的,我怎么教育是我的事,我爱怎样教育怎样教育,不用你管,别以为自己的教育方式就多好。可是他的教育方式明明就是简单粗暴草菅。
  • 天天不想上班2015: 举报  2019-10-23 10:44:28  评论

    评论 真的不舍明天:我家爸爸自从我放手学习以后,他就着急了,现在奥数,英语 ,语文,全部归他负责了,反正他不在的时候我就让孩子随便,爱做不做,我如果稍松口接手,他溜的飞快。你就要彻底的不管,也不提醒,不催他,不然就跟推研磨一样,你推一下,转一下,不推就不?。没有主动性,真是让人生气
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作者:漂亮的椰子 时间:2019-10-23 09:59:46
  呵呵,跟我家一样一样的,我能理解你,我太了解了,已经不抱希望了~~~就这样受着吧,自己找的孽,不管怎样也要坚持下去!我家那个心里还是爱孩子的,当然只是因为是自己的儿子,其他跟你家一样,一样都不肯去弄~~~
  光长了张嘴,到处说人,对待自己的妈妈也跟你们家是一样的,我就看不出那是他妈,像个欠他债的保姆,一个连妈妈都不疼的人,你也不要指望他会疼你~~~~
作者:鑫永锋数控 时间:2019-10-23 10:02:32
  很可惜 楼主 你在婚姻中处于绝对的被动 恩我有天涯群你要进来
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作者:秀秀GWS 时间:2019-10-23 10:08:04
  男人很多这样的,说到底是原生家庭教育的失败,这种男人哪怕家像猪窝也不觉得脏,但女人受不了呀,受不了就要自己动手干,而女人的体力有限,做多了家务心情就会烦躁,基本就进入恶性循环中了,以我的经验,改变男人很难,改变自己更容易点,周末请钟点工做饭搞卫生,用自己的办法去解决问题吧,别指望男人了,都是些懒癌晚期患者
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-23 10:18:37  评论

    评论 秀秀GWS:他妈其实也很苦恼,向我抱怨说他越老越不像话了。她也想撒手,却狠不下心,除非实在爬不动自顾不暇了,估计才放自己一条生路,如今开始我不准备和婆婆做战友了,因为过不几年她会老,但我还早,我不想接手她的衣钵。
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-23 10:23:00  评论

    评论 秀秀GWS:偶尔他会在他妈面前说xx(我的名字)很不容易啥啥的,他妈会转述给我,说他今天说的话还有点人性气儿。我会认为我的付出他是看到眼里的。但是到今日,我呵呵了,只有诈尸样的嘴在那,平日里却装瞎不愿伸手指头扶我一把,我还努力个鬼呢。。
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作者:鑫永锋数控 时间:2019-10-23 10:15:52
  @鑫永锋数控 2019-10-23 10:02:32
  很可惜 楼主 你在婚姻中处于绝对的被动 恩我有天涯群你要进来
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  你加我吧 我拉你进去 13075277553 我发二维码封了3个号了 不敢发了
作者:让一切随风去吧1 时间:2019-10-23 10:16:13
  然而你要为自己犯下的错误买单
作者:udlovesmoke 时间:2019-10-23 10:21:57
  这日子没法过了,赶紧离婚吧,孩子还小想跟谁就跟谁吧
作者:鑫永锋数控 时间:2019-10-23 10:25:48
  @鑫永锋数控 2019-10-23 10:02:32
  很可惜 楼主 你在婚姻中处于绝对的被动 恩我有天涯群你要进来
  -----------------------------
  @鑫永锋数控 2019-10-23 10:15:52
  你加我吧 我拉你进去 13075277553 我发二维码封了3个号了 不敢发了
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  当代社会啊 其实很多男人做着 你现在做的事情 女人是大爷 比如我们家 但楼主你得时刻掌握主动 和被动 互换 还有我发现你和你老公 沟通存在问题 很大问题 给你出个招啊 你在家和老公 约酒 俗话说 酒后 吐真言 喝趴那种 我们家一直都有这个优良传统
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作者:ty_多彩云南 时间:2019-10-23 10:40:41
  离家出走吧,让他反省反省。还有一胎他都这样了,谁给你勇气生二胎的。
作者:七炫乔 时间:2019-10-23 10:47:39
  楼主,我和你一样,找了个生下来就是大爷的老公。更可悲的是,我的公婆一点也不给我帮忙,她们离我很近可是从来没有帮我做过家务,带过孩子。我也和你一样生气过,郁闷过,但是生气也不能解决问题呀!你的生活过得这么累,大部分的原因还是在于你自己,他没有强迫你做事,是你自己把自己累成狗的。在我看来,家务和带孩子的问题,完全可以用钱来解决,请保姆啊!一个不够就两个,想吃啥好的下馆子。他敢使劲懒,你就敢使劲花,他不是小气心疼钱吗?你就花到他心疼肉也疼。男人可以懒,但是要有过人的挣钱能力才可以懒。如果你不改变你自己,你是很难改变你的男人的。你一边辛苦自己,一边抱怨,久而久之你可不成了怨妇么?还有,你老公是个男人,你整天冷面冷脸的,他内心深处也许对你意见也很大呢!这么年轻,就分居这么多年了,夫妻感情怎么能好呢?过来人都懂的,很多话不要说那么明了吧?在家不能光讲理,女人要有手断,哈哈
作者:小小huxfangjia 时间:2019-10-23 10:53:13
  呵呵,同款生活
作者:新杰传说 时间:2019-10-23 10:54:48
  为什么有这么多和女人计较的男人呢?
  我从小到大都只和男的计较。
  比如谁吃亏了之类的,谁多做了谁少做了之类的。
  但是对女的,基本是尽量帮忙和忍让。
  除了那种特别讨厌的女的。
  但是既然是结婚的对象,作为老公,这样的行为不觉得丢脸么。。
作者:ty_小精灵507 时间:2019-10-23 11:07:13
  直接请个保姆 家务活和带娃都搞定 我同事家就是 住家保姆6000一月,煮饭和接送娃 以前娃小 两个保姆,一个煮饭做家务,一个负责带娃 ,现在娃大了就辞了一个保姆,对了她家三个儿子
作者:ty_Ivy487 时间:2019-10-23 11:07:16
  就你这个老公,明显是公公婆婆没有教育好,需要回炉,让公公婆婆再次重新教育,好好和婆婆商量,和婆婆一起住,你管好两个孩子就行,婆婆做饭,打扫卫生,你多存点钱,既然他说不养你父母,以后你用钱的地方多,要存钱,以后零食不要买,孩子不吃也好,不要让孩子长大养成像爸爸吃零食的习惯,离婚了更难,至少现在孩子还有一个爸爸,你婆婆还能帮忙

  • 燕子的燕窝窝: 举报  2019-10-23 11:12:21  评论

    +1
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-23 11:20:27  评论

    评论 ty_Ivy487:住不到一起,我倒是想一起住呢!我也理解婆婆,看着儿不动光想伺候,这样别说身体,光心就累死了。所以晚上老两口要调整一下好好休息,现在老大在那,他们觉得虽然累点但是小孩子也会让他们快乐。所以一家三代分别住在三套房子里,公公每日给老母送饭陪伴,婆婆白天来带老二
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作者:ty_小精灵507 时间:2019-10-23 11:08:19
  啥都不干的男人,多多拿钱回来就行了,有钱啥都好解决,最怕那种没能力赚钱又死懒的恶心男人
作者:elleiiliyeecc 时间:2019-10-23 11:15:24
  过的这么辛苦,这么懒的男人,楼主还敢生二胎,奇葩
作者:南山妞 时间:2019-10-23 11:33:15
  爱是相互的,是包容的,是妥协的,是不计报酬的!
作者:ty_吴580 时间:2019-10-23 11:33:54
  其实这样说来你老公还算可以的,你得改变自己一下吧。开导你的时候突然觉得我自己其实也是差不多的。家里几个娃都是我的,不过我没上班,所以买菜,打扫卫生都是我的工作,外出的时候他就愿意帮把手,家里就是看着孩子,只要孩子不闹他,怎么做都好,所以我也经常崩溃。。看来改变自己的心态较为重要吧
作者:ty_120039109 时间:2019-10-23 12:34:39
  虽然没看完,我觉得你老公不疼你!请饶恕我这么说!必须改变了,你老公不变的话,不然你也会成为大家眼中的怨妇!


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作者:耶稣他媳妇 时间:2019-10-23 13:00:15
  家务这个事情真是死穴啊
  楼主看过有个韩国节目吗?
  男人这种生物是自己眼睛里看不见活儿的,你得给他下达明确指令才可以
  态度好点撒娇看看吧
作者:等待宝儿的到来 时间:2019-10-23 13:47:07
  为什么不请个不住家的阿姨呢,这样就不会因为干活而吵架了,我家也是这种情况,有了老二,都觉得自己干活多,付出多,有了阿姨,活有人干了,夫妻间就剩下和风沐雨了。
作者:13621702204LWX 时间:2019-10-23 14:00:26
  人都有性格缺陷,当爱干净的和不讲究,勤俭和大手大脚等等相对立撞在一起,矛盾尤甚。如果双方能相互迁就,日子还可以将就,反之就是一辈子的争吵,直到有一天双方都没有了争吵的力气。矛盾和人品好坏无关,性格使然。夜深人静的时候问问内心,还有力气和勇气继续漫长的是是非非?离婚也需要勇气,不是头脑发热的一时之气。
  明确的告诉对方你的立场,让双方都有思考的空间,假如离婚后,双方冷静下来,还可以继续接触,能够放下可以复婚,算是以退为进。如果心真的冷了,一个人带着小孩,虽难,但心是自由的。
作者:我从火星上来了 时间:2019-10-23 14:12:51
  给楼主提个冷建议、没事的时候多和隔壁老王聊聊、肯定有不一样的效果。(* ̄︶ ̄)
作者:不要再盗我账号了 时间:2019-10-23 14:46:33
  就看了个开头,楼主你是全职在家的是吧?那就正常了,找机会自己找个工作吧
作者:螳螂搬家 时间:2019-10-23 14:48:32
  我看你发了很多,你说你是文科硕士,我感觉你们就是被这些学历什么的束缚了,感觉自己是个高素质人才,所以就要在自己父母和对方父母前做个懂得三纲五常的人,贤良淑芬,讲道理知进退的人!你看你老公就完全没有这种想法,所以人家就生活的很舒服啊,他就可以理所应当的啃老啊!你很多烦恼就是自己给自己找的,你自己还上班,小孩顾不过来,家里面有条件就找24小时住家保姆带小孩的一个,做家务一个,只要老公出保姆工钱就好了!要是没条件,你老公能喊你婆婆帮忙那也是他的本事!你婆婆干不动了,你公公婆婆自然会骂你老公的,你何苦去觉得你婆婆辛苦了,你何苦去跟你老公吵架呢!走一步看一步,见招拆招啊!
作者:suliaa20140309 时间:2019-10-23 15:02:26
  @滑润3933 2019-10-22 17:15:03
  我真的很佩服这种,两个人的关系都是这样相处,还要二胎,我身边就是有过这种人,一个亲戚,都说到要离婚了,结果上次回家发现女方在家养胎,要生二胎了。 反正我是佩服这种人
  -----------------------------
  哈哈哈哈,这种人真的不少
作者:尹婳 时间:2019-10-23 15:08:47
  这样的男人,首先就不会结婚,因此不会有后续这些事情。我和我老公都是一起上班挣钱,一起分担家务,有了孩子以后,一起照顾他。互相理解体谅,他忙的时候,家里我多照顾;我忙的时候,他家里多照顾一些。
作者:优优糖糖妈妈 时间:2019-10-23 15:21:38
  现在的孩子好像都是的,哎我儿子也懒,将来怎么找媳妇啊。
作者:不想见江南 时间:2019-10-23 15:28:31
  我不知道你生活中具体情景,我作为一个丈夫,我说一下我的视角。
  首先我也很懒,也喜欢玩手机玩游戏,但是老婆大人一旦有什么吩咐我基本都会屁颠屁颠去做的,用老婆的话说我是属驴的,非要推一下我才动一下,自己反思了一下,确实如斯,自己眼里确实看不到需要干的活。一般老婆喊我干什么我都会去干(烧饭除外),除非老婆的态度很差劲。
  我觉得你生活中要学会开玩笑,他不做,你可以学会吩咐他做。吩咐你老公的时候语气不要生硬,还有你这个应该是长期积累了心里恶感,需要先缓缓情绪,缓缓夫妻两的关系,多多回忆一下谈恋爱的感觉。吩咐他做事要像谈恋爱那时候的感觉一样去请他帮忙做事,切记切记不要带有现在的恶感情绪。
  还有你们之间的这种隔阂是长期互相伤害积累起来的,这个需要慢慢的去消除,多和你老公互动,比如一起逛街,一起出去吃饭,哪怕一起骑车,一起散步,感情不是结婚了就完事了的,需要继续去培养,偶尔把孩子交给父母带一下,一起出去唱歌旅游什么的,注意控制自己别互相伤害。
  有了孩子之后别冷落了老公,我就经常有这种感觉,有了孩子之后老婆的眼里已经没有我了。
  最后切记情绪是会互相传染的,切记切记。
作者:蜜糖991 时间:2019-10-23 15:37:49
  感觉你老公一点也不爱孩子不爱老婆,我老公就是特别爱孩子,他非要带孩子和我们一起睡,说孩子要和爸爸妈妈睡才幸福,他工作之余就是陪孩子,没有一点个人空间,我也没有。这样工作方面就没有很大突破,所以我也不知道怎么样的生活方式才是正确的。
作者:kilfz 时间:2019-10-23 16:02:36
  在家里都是我做饭,我接送孩子,我媳妇在家里基本不干活,偶尔洗洗衣服
作者:尘世的旅行者697 时间:2019-10-23 16:17:24
  单身狗,不发表意见
作者:此人心已停机 时间:2019-10-23 16:30:24
  从你的话中,可以肯定的是,你老公不是什么十恶不赦的坏人,只是懒,不愿做家务,比较男人主义,起码他还是出去工作挣钱养家的,再还有你的公婆,也给你们分担了不少事情,这个其实是很大的幸运了。
  我认为你的愤怒还是出至你没有的更多的自由了,想让你老公分担而不得,说真的,要是真的不舍得你的孩子,还是早早的打消离婚的年头,对你和对你的孩子都没有好处,而让你的生活和精神上一团糟,何必呢!
  不如端正你自己的思想,自己辛苦点,多分担一些吧,工作之余照顾好你的孩子们,你的两个孩子就是你的资本,把孩子培养好,孩子心想着你,慢慢孩子长大了,你可以轻松很多,孩子也会帮你怼你老公,根本不需要去发脾气,闹情绪,呵呵,我家孩子就心向着我老婆,帮着我她,也不管她的对错(其实我做的也不差,但就是有我老婆的时候,心偏向她),孩子就是你以后反攻的资本,从我了解的情况来讲,你们家的情况不会太差,所以能用金钱去解决的尽量就用金钱去解决,不需要让自己过得那么累,主要还是自己的以后的日子里,别老是跟你老公过不去,虽然说你眼睛里揉不进沙子,只要你能得过且过,眼不看为净,我觉得你的生活还不至那么糟,千万不要作
  再还有就是尽量想到你老公和他的家人对你的好,人无完人,去其糟粕留其精华,生活上多对自己、孩子和给予你帮助的人关爱,老公懒不做家务,自己能做就做,不能做就简单对付一下,尽量抽出时间放飞一下自己,放松心情,时间允许就出远门,不允许就附近走走,也可以多跟朋友坐一会,谈谈心。
  以上是我的看法,希望有的地方能帮到你。
作者:再一次接近2015 时间:2019-10-23 16:33:20

  忍一时卵巢囊肿,退一步乳腺增生
作者:我希望永远是妹妹 时间:2019-10-23 16:49:13
  谈朋友的时候就发现懒了,也不及时止损,哎,这会儿说这些都无用。只能说你是超人
作者:噜那 时间:2019-10-23 17:16:50
  这个家庭让人隔屏都感到强烈的窒息。
作者:米可利斯 时间:2019-10-23 17:27:08
  我经常在想现在的女的要男的干什么?我老公也是这款的,什么都不会,什么都不做,你跟他说让他学,他直接来一句,我不会啊,我一听到这句话就来火,我说你妈的难道别人天生就会干这些事的吗,也是无数次因为这些锁事爆发吵架,我家也是俩孩子,每天下班回去就是俩孩子,感觉真的好累。
作者:提刀胡砍 时间:2019-10-23 17:35:06
  你老公挣钱多吗?
  如果收入不错可以请家政啊。
  如果不放心让家政带孩子,可以请家政做家务活啊。
  打扫卫生,做饭,什么的都可以请家政来做。

  如果收入不到,请不起,那就没办法了。
  绝不建议你辞职做专职太太。

  再说了你老公什么样这么多年了你会心中没数,
  心中有数还要生老二?

  请不了家政,又受不了也坚持不下去,那就离婚吧

  不过要想好孩子怎么安排
作者:壹零壹w 时间:2019-10-23 17:47:57
  其实楼主最关键的一个错误就是,谈恋爱的时候没有发现男人的缺点,很有可能是被偶像剧给洗脑了的。
作者:鱼和她们的自行车 时间:2019-10-23 17:58:43
  楼主,你和老公主要是家务的分配问题,你们都工作的话,可以花点钱雇个钟点工啊,解决很多问题,起码你没那么累。
作者:ty_罗罗182 时间:2019-10-23 18:27:08
  这种生活似曾相识
  如今也在继续

  无论任何时候,只要在家,他就坐沙发上,开着电视,看着手机,真的,他坐的那个位置五年下来把沙发坐出坑了都

  多么相似的男人

作者:杨柳岸晓风残月也 时间:2019-10-23 18:33:57
  我认为夫妻对彼此的意见是建立在爱的基础上,比如大冬天为什么穿那么薄。对对方提出要求的基础上是理解对方已不容易,只是你单方面要求对方多一点,比如对方已经上过一天班,回家还能陪孩子我认为自己就会很知足,对方也是忙了一天,一个大男人晚上本是释放压力的时间,其实跟孩子相处真的很憋闷。再者如果夫妻连对方吃后掉落的花生皮位置都耿耿于怀,建议你调整你自己,如果真爱对方给对方打扫了就是,因为你也是个妻子。挑剔的基础是爱,我认为楼主做的并不好。在我孕期我老公打扫家务基本惨不忍睹,水过地皮湿,但是你能要求他什么,如果这些都做的很好反倒不像一个男人,有次老公要揉面做饼,我阻止了他,我说好男儿志在四方,不该做这么复杂的事。
作者:627公交站台 时间:2019-10-23 19:24:00
  我家好像调转过来,我不能再懒了
作者:冯wendy 时间:2019-10-23 19:32:38
  我老公啥也不干,还得挑剔我。你还算好的,都是你干你嘟囔。哈哈将就过
作者:冯wendy 时间:2019-10-23 19:35:17
  他自私自利
作者:冯wendy 时间:2019-10-23 19:37:14
  请钟点工吧
作者:alicehuang99 时间:2019-10-23 19:37:29
  好不容易上来回复你:你这是脑壳多大包才敢生二胎?我老公也是一指头活不干,但是家里常年小时工,公婆帮忙把孩子带到上小学后离开。现在儿子大了,聪明勤奋自律成绩好。你有养二胎的钱用来请保姆不好?还上来问别人,自己脑子呢?赶紧离婚止损
作者:幸福东方 时间:2019-10-23 19:39:25
  花钱请钟点工啊,让老公出钱请啊,别把自己累个半死,还招来他的埋怨,聪明女人要用脑让自己从繁杂的家务中走出来,把自己打扮的漂漂亮亮,活出自我,老公是改变不了,的,改变自己吧。
作者:自带女王心 时间:2019-10-23 19:44:18
  自己条件不好,嫁得也不好
  鉴定完毕
作者:拐弯摸脚 时间:2019-10-23 20:39:50
  没结婚以前,觉得找个男人遮风挡雨也好。结婚后才发现,所有的风雨都是这个男人带来的,悲哀哦。
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作者:高达小丸子2014 时间:2019-10-23 20:42:44
  楼主,我来说说我的看法,正好我之前也思考过这些问题,经历过相似的情况;说得不对的地方,你多包涵。

  首先,不评价你老公怎么样,因为我首先不了解他,其次,因为每个人标准不同,对你来说,你老公可能是自私的,但是对其他更糟糕的老公来说,你老公也许还是负责任的。而且,帮你骂你老公并不能帮助你实际的解决问题。骂完他,面对生活的还是你。

  好了,现在说说你。以下这些话绝对不是去责备你的,请一定要相信我。身为女性,我太能感受到你所说的崩溃等等。只是提供思路给你去思考。

  1. 你是不是从你老公那里感受不到自己被爱着? 如果他依然不去干这些活,但是他让你感受到你是被爱着的,是不是你之前提到的所有问题都不算太大的问题?你虽然辛苦点,但是也愿意去把那些你不太喜欢的家务做了,并且也不会太埋怨他?
  如果上面1 你赞同的话,那么减少你崩溃烦躁的根源在这里。那怎么办?去从他平日的细节中去观察,以他的处事的标准来衡量,不是以你的标准来判断。如果要我说,我说他是爱着你的,因为他不爱你,他不会还去买个蛋糕来哄你?他也许确实没有那么浪漫,也不会用很直接的方式来表达爱,但是他在用他自己的方式来表达爱。所以,说不说对不起没那么重要。可能他没那么爱你,没有符合你的标准,但是他并不是不爱你。

作者:高达小丸子2014 时间:2019-10-23 20:43:12
  2. 我要揭示一个你很难接受的真相:“你的标准比别人高,就只能自己干。”家庭是个系统。在这个系统里,每件事情的动力都会自动化地分配,按照这个原则分配:

  谁更焦虑,谁干
  谁更无法忍受,谁干
  谁标准更高,谁干

  所以家里的活,永远是那个更无法忍受的人去干的。 事情先触及到谁的忍受下限,谁就会忍不住先干了。因为在晚上陪孩子这件事上,你的责任标准比他高,就只能你负责了。在别的哪件事上你的责任标准比他高,也只能你负责。

  很难接受吧。很想问凭什么吧。

  不是问凭什么他对自己的标准要求那么低,而是你凭什么对自己要求那么高。你为什么要对自己要求那么高呢?为什么他可以接受低标准,你却不可以呢?如果你享受也就罢了,你就可以一个人不亦乐乎地去做了。你抱怨了,说明你并不享受。那为什么还要去做呢?

  因为你太焦虑了。仿佛你降低标准,就是很糟糕了。害怕一点点没做好,就万劫不复了,而你很难接受这个糟糕的感觉,这是焦虑者的通用底色。而别人没有这个想法,所以别人就从容了。老公没有这个焦虑和联想,他就无法理解你的愤怒和委屈了。只会觉得你无理取闹。

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作者:高达小丸子2014 时间:2019-10-23 20:43:46
  3. 因此,需要改变的,是你。不是他要学习如何委屈自己,而是你需要学习放过自己。
  你需要睁开眼看看:其实没事的。你今晚不管孩子,不负责任,什么事都没有。你也可以出去玩,去逛街,和朋友吃饭。做你想做的事,做你真正喜欢的事。像老公一样,为自己而活。你不必焦虑。你不管,自有人管。只是管的程度比你低,不是不管。

  又或者你可以为你自己的高标准来负责,而且不是通过企图依赖你老公来满足你。当你明确这点之后,你发现,比起做饭收拾卫生,你更受不了吃外卖,那么自己开开心心的做给自己吃,满足自己,不在抱怨老公为什么不来做;要么找可以满足你的人来给你做,比如你婆婆;又或者你花钱请家政人员,来满足你的高标准。无论怎么做你不烦躁就行了。这个时候,你老公是否认同你辛不辛苦,还重要吗?他认同也好,不认同也罢,总之你的需求都得到了满足。

  当你老公不能满足你的高标准的时候,要么你放弃这个标准,因为你想依赖的人不给你依赖。要么你需要自己想办法来满足自己,这是自己对自己的感受负责,这是自己爱自己的表现。

  就好比,你有一个同事把他手上做了一半的活转交给你做,你一看这一半做的也很糟糕,很不符合你的标准,这个时候你难道去找同事,问他你怎么做的糟糕??这个同事的能力可能就是这样,他尽全力也只能做成这样。重点不是他为什么把东西做成这样,而是你接手之后应该怎么办!!!所以重点不是为什么他就不能向别人家的老公把家务做好,他的能力就是这样,他尽全力也就是做成这样,现在重点是你应该怎么解决这个问题!!

  A. 他不想做,也不想学,也不要求你做;而你也不想做家务,不想做饭,因为很累。OK,没问题,请家政人员每天3小时 来做完饭和打扫卫生!!
  老公说:不同意
  你:不同意的话,你来解决问题啊!!我的解决方案就是请家政人员代劳。
  老公说:这样会话很多钱
  你:不会花很多钱,如果每天吃外卖,一顿80,一个月要2400多,请个家政人员一个月差不多钱,还能吃的更健康,卫生也有人处理了,很合算。
  老公说:还是不同意
  你说:我也上班赚钱,我也对家庭有贡献。你上班带孩子,我也上班带孩子,我们一样付出,一样辛苦。如果还让我做饭,我真的做不来,要么,我带孩子,你来做卫生做饭?反正我真的做不来饭了,如果你不想请家政,你来解决。我的解决方法就是请家政代劳,而且我也赚钱,出这些钱把我们的矛盾都解脱了,大家都轻松,还能环境好,你觉得怎么样?

  如果你不满意他的解决方法,你就自己花钱请人来做,你有啥不敢的?总之你要想办法把引发自己痛苦烦躁的东西解决掉。解决的方法,不是依赖对方,或者要求对方去做,而是当对方不能满足你的时候,你自己满足自己。

  并不是只有“自己满足自己”才是爱自己,真正的爱自己,是选用有效的满足方式安抚自己的痛苦。
  • 真的不舍明天: 举报  2019-10-24 19:40:18  评论

    评论 高达小丸子2014:他总咬住不放的一句就是,我家我父母他们付出的多。你让你父母也来帮忙看孩子不然。大意就是既然你家付出少,那你就得多付出以弥补你家没给我们付出的部分。家政花的是共同的钱,因为我们财权不分立。这就是他拒绝家政原因。
  • 周景华: 举报  2019-10-25 00:01:01  评论

    评论 真的不舍明天:你要弄清楚他的这种想法的根源在哪里
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:高达小丸子2014 时间:2019-10-23 20:44:09

  4. 结婚如果一个人一个孩子,你难道就不担心焦虑分给他的那个孩子了吗?如果2个孩子都给你,你可以搞定好所有的事情吗?所以离婚不是解决问题的最佳途径。而冷暴力和无意识的发泄情绪不利于你们的关系走得越来愈好,也不能帮你获得你想要的。你们需要建立更有效的沟通机制。其实问题本身更不重要,彼此如何有良好的沟通模式以及解决问题方式才是最重要的。即便问题不能得到解决,或者压根就解决不了,这都不会影响你们的感情。所以,我觉得你之前使用的可能大部分都是无效策略,且影响到了你们的感情。他肯定有问题,但是你也有责任。如果他没有足够的情商和智商,那么你就要辛苦些去引导他,鼓励他了。

  无效策略的可能性有:

  1.自我安慰。我不要也行,我问自己要就行了。我这么强大,没关系的。

  2.幻想。我应该去换个人了,找到一个更合适的人就可以满足我了。

  3.逃避。我应该离开他了,这样我就不会受伤。

  4.隐忍。我忍一下,不跟他计较,他就不会太过分了。

  5.指责。用气势压垮他。只要我让他害怕,他就会改了。

  6.讲道理。只要告诉他,让他知道他哪错了 ,他就会改。

  7.可怜。我都这么委屈了,这么惨了,你为什么还不满足我。

  8.道德压制。证明他是个坏人,不负责任的人,让他处于道德低点,他就会改。

  9.沟通。我把我的需求告诉他,他就应该满足我。

  10.付出。我对他付出,对他好,他就会感恩,就会对我好。

  即使你无比对,你全对,你满身是道理,但是他就是不按照你的想法来,你怎么办?

  面对问题的时候,你先要思考:你需要被满足是情绪,还是要去解决问题。如果要满足情绪,可以跟对方直白索要。“我好累,你能不能抱抱我,我需要力量!”。如果要解决事情,就不要先去无意识的发泄自己的情绪,而是想着用什么有效的方式来解决问题。
作者:高达小丸子2014 时间:2019-10-23 20:44:33
  5,最后关于教育。

  我觉得也许你潜意识里觉得你老公的教育方法是错误的!所以在教育孩子是你们总是有矛盾。但是,为什么你非常肯定你老公的教育就一定是错误,而你的一定是对的,或者是好的呢?退一万步讲,即使他的方法确实是错误的,难道这个错误的方法对孩子就没有积极的意义吗?你一直把孩子试图圈养在你认为的“好的,对的”教育氛围里,这样做真的有利于孩子对于任何事情的全面认知吗?她不接触坏的,又怎么能日后去识别好的?而且你老公也因此被剥夺根据孩子的反应来调整和改善自己教育方式的机会。都是第一次当父母,都是边走边学。

  比如:孩子爸爸说:我有教育你的权利,这话说的没错;我是你爸爸,你就要听我的!这话没有说的很完整,你需要给孩子补充。但是确实要肯定的是,在孩子没有能力独立之前,孩子确实要听从父母的教育。除非爸爸让他做的事情,是明确违反法律和道德的。当你在孩子后面跟孩子说,爸爸这样说不对!孩子会不会在成长期间,变得很叛逆,做出很多违反家长规定的事情?

  所以你如果就是不认同他爸爸的教育方式,而且你们夫妻两个也无法彼此商量两人都认同的方式出来,那你全来负责,但是你就不要抱怨他不参与孩子的教育了。

  PS 楼主可以借口加班,出差等等想办法给自己放假,去放松,去做点自己喜欢做的事情。如果还是担心孩子啊,也没心情自己出去玩,那就踏踏实实在家陪伴和教育孩子。你做你喜欢做的事情,不必强迫你老公也跟你一样的标准,这样你内心的痛苦就解决了。所以注意力在自己身上,而不是想办法去改变老公。

  爱楼主,么么哒,加油!!希望看到你回来说说你的改善!
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作者:明月EXW 时间:2019-10-23 20:45:48
  还是离了吧,不幸福的婚姻不仅带来简单的不快乐,时间久了会精神崩溃,什么都不相信,失去生活上的兴趣。
作者:明月EXW 时间:2019-10-23 20:47:36
  他也不会长大,没有教育好,没有正确的人生价值观。
作者:求生萌心 时间:2019-10-23 21:16:59
  建议:1,一定出去工作。保持经济独立。
  2,要有自己的社交圈,不是说异性圈。比如健身,比如游泳。比如你也打游戏。
  3,改变观点,首先他赚钱养家,真的已经够辛苦,要出力动脑。迎合领导。人际关系等等。再就是家务,他干不干活收拾不收拾,家里脏了你不也得收拾吗?家是什么,家就是用来不停收拾的,他只要不是故意破坏就算不错了,我家有个哥,说他两句,他故意往马桶外面尿尿。
  4,两口子真的不可以斤斤计较,钱钟书写作,他的夫人就在背后默默支持他,要知道他的夫人也是多才多艺的啊。两个人如果计较起来真的没完没了。女人最终不能有依靠男人过日子的心理,不要攒点钱都花娘家上,你知道他为什么懒吗?因为你把他娇惯的,你们还有爱情。这就够了。不是吗?
我要评论
作者:小石小石小石 时间:2019-10-23 22:37:54
  楼主其实就是来让大家来劝她继续忍着的,真是理解不了你对婚姻的想法,这样的男的留着有撒用,你这样继续憋着生气下去,很久就憋出病了,你何苦把自己弄这么辛苦!
作者:feiy_2015 时间:2019-10-23 22:39:27
  真正幸福的家庭,老人要给力,年轻人也要会挣钱,平时可以做一两顿饭,但是不能长期做饭,各种事情都自己来,那样确实太累了,迟早玩完。
  见过幸福的家庭是什么样呢,有老人住一起,平时两口子上班老人带孩子,下班了肯定是自己带孩子,这是责任,也是为老人减负,但是不能什么都是老人做,洗衣做饭看孩子,那样老人也受不了。这样一来,两口子也没有什么额外的时间,只有晚上10点之后,孩子睡了才会有空档,这时候可以让老人稍微留点神,两口子可以到外面撸个串或者喝个啤酒。我觉着这样的生活才是真正的带娃。
  你们一个娃都搞不定,还努力的生二胎,不知道在想什么。弄成现在,完全是对自己不负责任啊。
作者:番茄爱吃鱼2018 时间:2019-10-23 23:16:43
  感觉这男人比我老公还懒啊!你婆婆有什么资格抱怨?这龙种不就是他们老两口一手培养出来的吗?最恨这种养儿子的父母,什么都舍不得让儿子干,总想着结婚了让媳妇干,不干了就让媳妇教育。
作者:灵月0000 时间:2019-10-24 00:22:35
  人是改不了的。

  重点是,为什么楼里有那么多人,老公都那么懒,大男子主义,像复制黏贴一样。

  因为都是女人惯的,婆婆。结婚后另一个女人继续惯,老婆。抱怨都没有用,就是女人惯出来的,后果就得女人自己买单。

  特别是那些重男轻女,有个儿子家里几口人一起宠的。妈妈连饭都恨不得喂一辈子的,楼主老公就是样板。男人惯的唯我独尊,就想想,当妈的是不是能一辈子年轻,如果不能,就好好教育男孩。古话都没错,女孩富养,男孩穷养,养的有担当。才不会祸害其他女人。如果女人都不会养孩子,教育孩子,特别是男孩,那就一代代背锅吧。

  我女儿如果找婆家,绝对不会找前部都替儿子干了的那种,因为那就是我女儿的未来。我女儿不是给人当老妈子的。有我在,就别想欺负她。大不了离婚,我替她撑起一片天。这是第二点,有个有力的娘家也不会吃亏。

  女人啊,真的需要会投胎,要不,有个清醒聪明的脑子,要不有个疼自己的娘家,缺一不可啊。

  楼主说了这么多,还看不清事情的本质。你的娘家和婆家,都是一样的,为了自家的儿子费尽心血。仍无怨无悔。抱怨几句只是发牢骚,还得屁颠颠的继续干。因为整个社会的重男轻女,男尊女卑,大家都习以为常,觉得是正常的事。结果就是,楼主这样的大有人在,却无力改变。说着活不下去依然继续这样惯着儿子。

  想改变,就得对男孩加强责任教育,惯子如杀子。可惜估计五十年内,不会有什么改变。所以只有两条路,要么忍,要么滚。我建议,两个孩子都大了,楼主羽翼丰满,男人继续无所长进,就离吧,没有多可怕。我就是妈妈带出来的,心里挺健康,现在也是人母。因为很现实的告诉你。继续下去,憋出大病来,吃苦的是自己和孩子,男人根本不受影响,你生死一闭眼,孩子一辈子是摆脱不了的痛。

  珍重,至少大气别生。多存钱,比什么都有底气。
作者:我有一个小叮当_ 时间:2019-10-24 00:53:30
  看不下去了,好恶心的老公,我觉得是你教育不大行,哭啥呀哭,他怎么说怎么怼,也不做了。我老公在他自己家里也是他妈做事所有的事情,结婚一年现在我老公自己会主动洗碗,洗衣服,晒衣服,擦桌子。我觉得还是进步了,主要是我比较凶 不做就骂他
作者:黄馨兴 时间:2019-10-24 01:01:33
  你们需要一场革命,婚姻政变,过了,蜕变,过不了,从此各奔东西!
作者:iamnewyoung 时间:2019-10-24 05:29:33
  lz和谁过也都过不道一块去的,你适合一个人生活,当然你老公也是,他适合与他父母一起生活
  机器人扫地你嫌弃不干净,你老公那么懒的人,即使做了家务你也会看不上眼的
  嫌弃他衣服脏地下乱,可是你一面与他分睡在不同房间,一面还保持夫妻生活导致婚后不到十年生了两个孩子,还美名其曰为了离婚后能有一个孩子归自己,然后另外一个呢,就忍心不理吗?还是忍心让孩子不见父亲?孩子是你的玩偶?
  你们夫妻即使离婚,孩子都应该得到父母的爱。现在你的眼中,孩子做父亲也是不称职的,那你为什么要生二胎,让第二个孩子也得不到父爱?
  你老公是被公婆惯的,但是当初你也是接受公婆帮你照顾生活,那么在你老公眼里,你对家庭的付出并不比他多,为什么总要唠叨他呢?
  你嫌弃他把屋子弄脏,也就是客厅脏吧?你白天带孩子出去玩儿,晚上带孩子在房间玩儿,留着脏客厅给他,不行吗?或者请个小时工每周来打扫一次不行吗?
  你说孩子纸尿布是你买,那你不能让孩子爸爸买一半纸尿布吗?
  他说不能请保姆,你不能出钱请吗?因为是你无法忍耐脏啊
  他带孩子出门辅导,你觉得他轻松,那么他觉得扫地做饭也挺轻松的没有错,单独看一次,都挺轻松的
  你不敢离婚,因为无论从经济上还是能力上,你都没有办法独立支撑家和照顾孩子,你只是喜欢唠叨,喜欢指挥别人,使唤完他父母还不够还要搭上他。你的身体如果不好,以后你的孩子怎么办?你能活到他们成人结婚吗?他们每天看父母吵架,心里不会有阴影吗?
  开心一点,对自己好一点,自己做家务累了就请人做吧,不要太计较小节。钱攒着没用,买那么多房子也没用,先让自己的日子过好一点,少点抱怨。离婚了你会有更多的抱怨的
作者:liyueqidemama 时间:2019-10-24 05:56:31
  很久不上天涯了,今天想标记一下,我决定离婚了,再三挽回低三下四的,已经尽了最后的努力。但是我确实还没想到老大怎么办的问题怎么解决。老大总是被他吼,逼着答应不可能做到的事,做不到就打和吼。我在老大有一点点温暖,我不在了,老大的青春期会变成怎样,就这样先拖着,拖到他自己提出离婚。我先标记,不爱了,没有爱了,离婚。没必要挽留,再也不挽留。
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