花无重开日,人无再少年。写在2019年末,写给以后的自己。

楼主:破碎的呆呆熊 时间:2019-12-31 21:44:17 点击:12830 回复:350
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  天涯潜水十几年,从大学毕业开始就在天涯浪迹,天涯的风花雪月,天涯的爱恨情仇,也曾共鸣过,也曾为别人愤恨过,也感动过。突然发现太多年不写东西,已经词穷了,心中的各种滋味都没法用词语准确的表达出来。且写且想吧,想到什么就写什么吧,想起来就写写。记忆力明显变差了,真怕以后我想回忆也回忆不出来了。年少时总喜欢在QQ空间写上自己的各种流星般的情绪,毫无掩饰,彷佛不写就没法释放那些大大小小的情绪。再后来,突然不敢在空间上写了,再后来,就什么也不写了,再后来,我都不会写了。关于这些年,我竟然没有留下多少个字。在这个年末,突然就想写点下来,边写现在边回忆过去。留到下一个年末,来看看我究竟过成了什么样,我是否还在原地徘徊,是否还在漩涡里挣扎。又或者我是如何挣扎出来的?世上的事情没有绝对的对错,只是各自的位置不同,所以怎么看对方都是错,甚至错成了恨,只能说世上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。

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楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-01-03 16:33:58
  L先生今天早上说要去H城市出差,问他晚上是否回来,他答回来。小朋友每天早上起床都很费力,各种哄骗威胁,才肯起床穿衣服,嘴巴里还嘚嘚的说太冷了,妈妈,我真的不想起来!每天去幼稚园都是迟到的,没办法。
  天气阴冷,下着小雨。近年关,手里的一堆活总算是暂时告一段落了,前两个月忙得头昏脑涨,鲜少加班的我竟然也被压的不得不加班。猛然想起我还写个帖子。。。果然忘性大,于是我就打开天涯随便写写吧。看到一句话:愿有人与你立黄昏,有人问你粥可温。我不知道白发苍苍的时候会是和谁一起立在夕阳下,看着落日,聊聊让人欢喜的事情,又或者只有我一个人。。。
  
  圣诞节,一个朋友W买来的,当时甚是好看,雪白的花朵,坐在旁边一阵阵淡淡的涩涩的香味直扑而来。如今已现凋零,花香不再了。W说:这个花可以养到年底了吧?我也以为可以撑到年底呢,不知竟开始泛黄了。就像和L先生一样,本以为可以挽手到老,竟也是快拉不住了,不知最后是谁先放手呢?
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作者:陌路封情 时间:2020-01-03 18:33:03
  立场不同,所以对错不同!挽手到老,多少人皆有这样的期许,但是白首不离的佳话在现实生活中真的是最美好的吗?
  • 破碎的呆呆熊: 举报  2020-01-04 21:21:58  评论

    从一开始的不安,害怕,担忧,焦虑,到后来的极力迁就,忍耐,改变,折磨,到现在的想放手,或者就等放手了……这五六年的生活竟也将我生生的给锉钝了,终于体会到什么叫麻木了!
  • 瞧公鸡下蛋: 举报  2020-01-09 10:44:44  评论

    如果放手让彼此幸福,那就放开,何必折磨,没有什么比开心更重要
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楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-01-04 21:55:05
  对于爱情,没有来的感情,不要着急;错过的感情,再爱都别回头了;萌芽的感情,就勇敢去靠近吧……愿天寒有人嘘寒问暖,酒醒有人陪伴。所遇皆故知,所爱皆良人,所拥皆真心。
  今天L先生七点到家的,晚饭时间已过,替他热好了汤,他去买了他爱吃的白馒头回来。就对我说:我出去吃饭了,汤装起来吧。我诧异:怎么这么晚还喊你吃饭?他说:同事喊他去家里吃饭。我不禁还是多问了到底是谁,他说某某。我便叮嘱少喝酒,早点回来。八点半,我还是摸出手机发了视频给他,未接,我又打电话,接了,说了我的意思,他挂完电话给我微信来视频了,确实是男同事。
  我是个悲观主义,且爱逃避现实的人。不敢翻他手机,所以也从未主动翻过。不是真的不敢,是怕看到不想看到的。我们走到今日,那个跨不过去的结固然是最大的因,但我也真的不知道他是否会有别的女人。当然我也不想去探究,心里是矛盾的,我也不知到底是舍得还是不舍得,究竟是爱还是不爱了,究竟是恨还是不恨?
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-01-04 22:21:19
  房间里黑漆漆的,我靠在床头,翻着天涯,L还未回来。脑海里总是响起他上周日在外面吃饭时对我说的话:过完年,家里我一分钱都不会出了。我问:除了每个月3000房贷,你觉得你平时家里出了些什么费用?他思索了半天:水电费。我问:还有吗?他头也不抬回我:你的过路费!我不禁惨笑,真的惨笑!我说过路费你也算在里面?一年加起来有没有1500?他声音不禁大了起来:儿子去超市哪次不是我付钱?我问,你有把我当你老婆吗?他愤怒的说:那天开始就不把你当老婆了。
  好吧,他刚来这个城市的第一年第二年,房贷是我和他共同付的。14年开始,事业开始上升,我一年内偶尔帮忙还一两次。15年开始,工资卡他要回去了,一直到现在,我竟对身边的L先生收入毫不知情,他也不愿告诉我,但他的单位,他的职位,基本情况也知道,打底十几万。但孩子上学保险课外班基本所有的费用都是我在承担,家里除了水电费以外的费用我爸妈包了。结婚七八年了,替我买了两个手机,感觉如恩赐一般。
  我曾和W说:L当时为了我,从大城市到这个小城市,我真的很感动,我相信他那时候是爱我的。W说:你老记住别人的好!
  可是我亲爱的L先生却和我朋友说:他是被我逼回来的,现在后悔万分。
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作者:颜KLF 时间:2020-01-05 01:46:15
  记得他对你的爱。这样的确自己心里能好受些。我真正佩服男人的是一件事。吵再大的一架在他那里也就睡一觉的事。至于背叛这件事。虽然婚前说好了绝不接受。可真正遇到了相信谁都一样受 煎熬的。越来越觉得还是强大自己最靠谱。曾经的爱如果变质了。那就无关紧要了吧。越来越容易放下执念。因为觉得不像让自己太痛苦
  • 破碎的呆呆熊: 举报  2020-01-05 12:52:53  评论

    我们之间是否有背叛不知道。至少婚内我未有任何背叛他的事情。我们的婚姻变成这样,也是我始料未及的,结婚前,信心十足,现在都不知道我会如何了。对于以后我真的不知道会不会。
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作者:ty_136269109 时间:2020-01-05 07:05:22
  多花时间在自己身上吧!你现在有孩子,不能冲动行事。该花钱的地方就让他花钱记住了吗?孩子是他的责任啊。你把房产车子都抓好。
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-01-05 12:37:54
  今天小朋友有表演,一早7点就起来了,小朋友今日也算配合,起床未做太多挣扎。8点到那里,各种等待,化妆,排练。L先生到了10点突然说:一会要去单位了,今天加班。我问:晚上回来吗?他似笑非笑的回我一句:不回来去哪里。
  现在在大厅里看别的小朋友表演,娃的节目还没到。L先生已经去单位了。若是以前,我定又是心里各种活动轮番过,但现在觉得不在身边竟轻松很多,这就是变化么?
  其实一直在犹豫是否要把前因后果说清楚,但又害怕天涯的大大们嘴下不留情,我怕承受不起语言的攻击。
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楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-01-05 14:42:31
  小朋友和我妈去看熊出没去了,我坐在影院外面的椅子上等他们,眼睛干涩,今天起的有点早,折腾了大半天了,确实也有点小累。
  我和L先生认识的时候,我已经是大龄未婚行列的了。因太执著于之前的感情,兜兜转转,拖拖拉拉,就和L先生拉到了一起,算是闪婚。L家庭条件不太好,自己一个人在上海打拼,11年左右在上海月入1万也不算太好的吧,具体我也不太了解魔都的消费收入比例。与我结婚时身上一万块都没有,也不知道平时挣得钱去哪里,可能补贴家里了吧。在以前我一直觉得他是爱我的,其实我现在都回忆不起来我当时到底是什么心态与他结婚的,但我想他身上肯定有我喜欢的一种东西,只是现在没有了。裸婚也未影响我对未来生活的期待,我信心满满的出发了。
  回忆有点模糊了,但他对我的那些好,那些感动到我的细枝末节却记在我心里。但过去了的事实已经无法改变,破裂的感情我也是无太多欲望去修补了。现在才发现L是个固执到有点偏执的男人,他认定的事情永远油米不进的,他说:他不愿意为任何人改变自己。

楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-01-07 15:40:00
  情感还是自给自足不容易受伤。
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-01-08 16:44:46
  今天难得出太阳了,但也就是半天的光景,下午又昏暗起来了。跑了一趟老家,等停下来打开股市一看,下午大盘跳水了,早上还喜歪歪的看着红色的盈利数字,下午就变成了养眼的绿色。哈哈。。。
  看着娃娃在车里腻歪歪的喊我,感觉他真的好像以前的我,我和妈妈说:这娃娃以后得摔个大跟头才能长记性,不然永远是活在自我陶醉的世界里,不肯承认他不愿意的事实,而且依赖性强,内心脆弱,不坚强。妈妈说:孩子还小,以后大了,慢慢心性就会变的。
  这么些个年头走过来,我觉得我已经是跟头摔到够够的够够的了,换成以前,我可能又要习惯性崩溃了。不停的自我调节,自我整理,竟也变得坚强起来了,肩上的担子得挑起来,没有资格自怨自艾自我宠爱。学会遇到事情,静下心来好好分析,控制自己的心绪。自制力真的是一个成熟的成年人最应该拥有的一种力量,将三观端正了,不管遇到多么糟心,多么让人疯狂的事情,都能尽可能的不违背最基本的道德准则。
  婚姻已经如此让我不堪重负,就不能再给自己身上套上别的魔咒。W说:不能再给你增加任何负担了,你的心太小了。
作者:颜KLF 时间:2020-01-09 10:23:02
  楼主是个心思剔透的好姑娘。愿被宠爱被珍惜!还有一忠告就是无论什么事千万别动气伤心。前几天吵一架我血压直冲200头痛的快死掉。吃了一把降压药和几种止痛药才止住。用痛和泪明白了人真的是能被气死的??
  • 破碎的呆呆熊: 举报  2020-01-09 14:42:41  评论

    我今天身上就背了动态心电图仪器,要背24小时。莫名近期开始频繁胸闷堵,喘不上气。早上去装的时候,一抬眼全是老头老太太,我一年轻人站那里,哎呀,有点搞笑。
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楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-01-09 15:12:12
  就等着过年放假了,手里的项目年前也差不多停了,年后才开始,时间宽松了不少。
  W昨天上午发微信简单问了我几句关于我去医院看病的情况,真的是很简单的几句,我礼貌性的回了几句,没有过多言语,他也未再说什么。想了想,和W认识两年了,我们是前后栋邻居。他什么时候搬来我不知道,也从未关注过是否有新来的住户。我对他的印象也就是去年他带着他们家两个男孩在楼下车库里装电动摩托车,无感,我才知道什么时候又搬来一个新住户了。我家娃老喜欢去他家车库里和他大儿子玩,我怕两个孩子吵架,偶尔也会在旁边陪玩,他也在旁边陪,不太熟悉,无话可讲。孩子们打闹一块,大人不得已陪伴,大半年下来才稍微熟悉些。时间再久点,我们也就是像普通邻居一样站着,一边随意聊着,一边看着孩子玩。一直到今年,我没觉得有任何异样,也没有透露过半点自己婚姻的问题,我也没有任何想法,纯粹纯粹的邻居。他甚至连我的名字都不知道,这也是后来他说的,只知道我是##妈妈。聊些什么呢,我自己都不记得了,不在意的事情没人会去刻意记着。后来W说他记得我和他说过的很多话!W说:真的看不出来你的婚姻是这样,我一直以为你过的很幸福,看你每天都那么开心。
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-01-09 15:23:57
  我觉得我有的时候很懒,前前后后这么多的事情我都没有讲清楚,哎,真的懒得不想写。记忆力也不是很好了,一直以为自己会败给过去的悲伤,事实上,那些悲伤我要好好想才能写出最真实的一面。而我脑海里的那些美好总是顺手就能拈来。就这样慢慢写吧,本就是怕以后不记得今日光景和心情才写的,或许哪天就都写全了。这世上各家各事,真的没什么绝对的对错,这么些年来,我也是太多次的反省,检讨自己的问题,虽也后悔当时的处理方式,但L的所作所为到了今日,我虽能理解,但没法接受!是不是很矛盾?对,人就是这么矛盾!一方面愿意感同身受,一方面又不愿意施于己身。
  • joker8428: 举报  2020-02-19 01:32:22  评论

    …那些悲伤我要好好想才能写出最真实的一面。而我脑海里的那些美好总是顺手就能拈来… 同感同感同感同感!
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楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-01-09 17:38:35
  2020年1月9号
  早上起了个大早,赶着去医院,真冷啊!在下雨的样子,坐进车里,发现前窗玻璃上有一粒粒雪珠,有点惊喜,今天能下成吗?事实上等了一天,冷倒是冷的嗖嗖的,雪没下成,略微优点遗憾。
  起床时候,L也醒了,熊孩子也从我妈房间蹦哒到我们床上,我起床,小熊猫(孩子自己要求我们喊他小熊猫,以后文中就小熊猫了)不干了,嚷嚷着要我去陪他继续睡。我说妈妈要去医院呢,中午下班回来陪你玩,你乖乖的和爸爸在睡会吧。我刷完牙,进房间竟然发现小熊猫拿着手机躺在床上看L的手机,L在睡觉,黑漆漆的房间里手机特别刺眼的光,让我有点无语。小熊猫现在对手机已经有点瘾了,我一直在试着改变,可是L每次都放纵他,孩子总喜欢更靠近什么都依着他的人,似乎这样L才能心里更舒坦,用这些拙劣的方法吸引孩子。平时基本不管孩子,说他了就是忙,没时间。每个周日就会把我平时好不容易养成的一点点的习惯给打乱了。孩子感冒咳嗽,他第一件事就是兴师问罪,未见他主动带过孩子去医院看一下。我现在都有孩子感冒恐惧症,因为我真的受够了他的发难式的问题。孩子从幼儿园归来,不问他幼儿园有什么好玩的,老是问幼儿园有没有小朋友打你?甚至教小熊猫怎么打人,用拳头打别人的脸,用脚踢别人的肚子之类的。我甚是反感,难道在他的世界观里,武力才是唯一?我若是提出反对意见,他就对着小熊猫数落我:难道要像你一样软弱?我很诧异,一个人的软弱与否,与武力值似乎并不是绝对的对等。我并不是教小熊猫不要还手,只是要告诉孩子应该怎么解决问题,当然如果有的小朋友实在太暴力,还手也是必要的。
  中午W问我今天一早去哪了?一大早就看见我的车不在车位上。我未回,他也未再来信息。
  L吃午饭的时候,突然发微信来问医院查的怎么说?我甚觉惊奇,连我为何去医院都不知道,这突如其来的关心让我受宠若惊。总共四句话结束了问候,心里不禁感慨,这关心怎滴到了我这里就会觉得变味了,如此公式化!是我太矫情了?还是本来就是一件矫情的事情?
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-01-09 21:07:43
  L晚上总是回来比较晚,一直有留饭的习惯。近来他也变得越来越有意思了。留的饭偏不吃,折腾着泡面吃,好吧,爱咋折腾就咋折腾吧。我也管不了你。昨日留的饭菜没吃,非得抓生米煮粥,煮的一煤气灶溢出来的汤汤水水,早上我爸起来煮早饭,都打不着火!也是醉了!今日回来,我说锅里有面条,他说不吃,还要喝粥,我说有白米饭,你拿米饭煮快!他说不吃,又开始折腾生米煮粥了,我说那你自己注意点别搞得又到处都是了。故意不吃我爸妈做的饭菜,一开始我妈比较难过,果然人都会有抵抗力的,他折腾的厉害过头了,我妈也就不再苦恼和在意了。
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-01-10 10:51:57
  人生路上没有不变的风景,前进途中没有笔直大道,我们只能不停地做两件事,前进和拐弯。前进靠的是气力,拐弯靠的是智慧。如何前进拐弯,需要我们自己的选择,不同的选择,造就千差万别的人生。
  早上起床,L背对着我说了一句:又去医院啊?路上开车慢点。我回过头定定的看了会他答道“恩。知道了”。
  到了医院,很快就弄完了,下午2点才出报告,我就回单位了。
  W已有两个礼拜未发过早安,昨日我未回复他微信,他也未再言语。今天早上和我在微信里道了声早安,应该是我在回单位的路上发给我的,我到单位才看到。我依旧未敢回复只言片语,心里仿佛有虫子咬了一下,微麻一闪而过!
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-01-10 18:01:22
  晚上部门领导请吃饭,坐等其他同事来!??外面大厅里有单位吃年夜饭,正在抽奖活动!我们单位已经多年未吃集体年夜饭了,想起来也没什么意思,还不如部门小聚来的欢脱。
  • 秋白雏菊: 举报  2020-01-11 21:40:15  评论

    人世熙熙,遍地都是囔囔苦主,愿新年翻开新篇章
  • 破碎的呆呆熊: 举报  2020-01-11 22:10:48  评论

    没有谁喜欢这样的生活,没有谁不要安定幸福的生活。每个人的出现,每件事的发生都是命中注定的,你的选择决定了你的命运,你的命运指引了你的选择。
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楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-01-11 21:24:21
  2020年1月11日
  今天上午带小熊猫在商场里混迹了半天,答应他在外面吃饭的,不能食言,两个人吃了超级饱。
  早上起床,L先生已穿戴整齐,小熊猫想到我这屋来,L在客厅喊我,让我去抱过来,我说我没穿长裤,很冷,等会吧。然后小熊猫躺了会又想起来了,但他昨天的衣服都脱在我屋了,我便喊L帮忙拿过去,L憋着不知道一股什么气扯着嗓子说:自己拿!呵呵……我好像也有免疫力了。这性子一点亏都不能吃的类型。觉得有点幼稚的可爱……
  W一天未有信息给我,就这样吧,对他对我都好!对于W其实我也是内心挣扎了很多次,拿起来又放下来,又拿起来再逼自己放下来。如此反复……或者是自己胆怯?或者是自己极度缺乏安全感?总之内心有个声音一直在对我说:不可触碰!否则万劫不复!我克制住了内心的妖怪,它想要出来作妖。
  一份感情还没处理好,再挤进另一份感情,最终只会都折磨的只剩哀叹和悲伤。心太小,放不下太多,属于自己的缘分,无论你多晚到达,它都在那个地方等着你。
  虽然W表示过他的未来里规划了我,但是我知道这没有发生的事情永远做不得数,谁相信了谁就输了!这种感情是见不得光的,发了芽不管他,会绕死自己,长到无法控制,一旦曝光了,就灰飞烟灭了!我抵触这种不健康的感情,当然我觉得我还是不够信任他,不,或者说我很难再相信别人了!我也认为他完全可以做出正确的选择的,一切交给时间吧。
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-01-13 20:11:19
  今日朋友来我这里拿上次落在我家的数据线,她对我说:L要翻天,你自己多当点心吧!她告诉我很多L对她老公说的话,听完只觉得心下荒凉,他将那些被他扭曲过后的事实告诉朋友的老公。其中一件,我印象最深刻。前年他喝酒,胃出血,大半夜的被同事送到医院。他同事打我电话,我就赶紧起床,收拾住院的东西,身边没有现金,便问我妈妈拿了一千块。我到医院的时候,他们已经了医院,他迷糊状态,他同事替他垫了300块不知道什么钱,他同事走的我还给他同事的。然后我就去住院手续,交押金。守了他一夜没睡,就怕挂水挂过头了。
  后面几天,他只需要观察子观察,没大问题,我就上班了。我妈怕外面东西不干净,都是家里烧好清淡的送过去的,天天拖着个三岁小孩子来回送饭。他出院的时候,因有医保,押金退了300多!从头至尾,我都没有问他要过钱,也没有不肯给钱他看病的事情发生。他和我朋友的老公说,我不给他钱看病,还问他要钱,他没办法问他妹妹拿的钱!
  这只是其中一件他扭曲的事情。别的也不想例举了……我只是心中隐隐有点痛。就算不再爱我,对我没感情,也不必这样。
  我朋友劝我好好和他沟通,我说已经五六年了,如果我没有努力过那是我的错,我已经无沟通欲望!如果他真要离开,我放手!
  一个人的心里没有你,你做什么都没有用,他都觉得理所当然,没达到他的要求便是不好!他自己注册了一个公司,法人他爸爸,监事他妹妹!哈哈……
  真不知道我这个婚姻要何去何从了……我有点破罐子破摔了。
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楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-01-14 14:59:20
  2020年1月14日
  快过年了,乘着中午休息时间,带上小熊猫和我妈去采购了年货,买了好多!我妈感慨,我爸刚给的两千块,一眨眼没了。
  我不禁笑起来对我妈说:“我发现了,老爸的钱他除了买点彩票,都给我们仨用了(我,我妈,小熊猫),哈哈。。!”我妈说:“这样想来,你爸还是很不错的!”
  我对着我妈一顿“批”:可以啦,妈妈!以前一直觉得爸爸家里事儿不太管,甩手掌柜。现在看来,有爸爸这样就不错了。他并不是完全甩手,他只是依赖你惯了,这么多年来,改不了了。但是他心里有这个家,有你,他的心都扑在我们家里。他是个不乐于追逐名利的人,现在老了,更是乐呵呵了,心里很想得开,凡事看得穿,破事不往心里钻。不在乎别人的眼光,自己乐呵就行。你得和他学学!你想要是我爸是个厉害角色,现在还不知道谁在哭呢。
  我妈也不禁叹气道:哎,就是你这生活过得不舒心,我们也不开心呐。
  我劝她:凡事没有绝对的好坏,也许过完这个坎,我就顺了呢。哈哈。。。
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-01-14 17:34:19
  元旦前一天,W替我加满油,带我吃完午饭后,至今都未和他见过面。
  想写一写自己现在对于W的感受,但是写了又删了,删了又写,又删了。因为我自己都不知道自己到底是什么状态,当然我也猜不透他的想法。
  感谢他曾给予的温暖,也许如天涯里那些帖子里写的一样,带有什么样的目的也罢,终究他未对我做,做的最多的一件事就是吃饭了。中午吃饭,晚上吃饭,他空了就喊我吃饭。总是连轴赶,赶来和我吃饭,吃完饭又飞奔走了。
  W说:我想带你吃各种好吃的,以后还想带你去旅游。只是我现在真的怎么那么忙的,连吃饭的事情也未必能做好,所以你一定不要轻易拒绝和我吃饭,因为真的好忙啊啊啊啊啊。。。
  W说:不敢动你,怕你跑了,从此可能连邻居都做不成。最重要的一点,你的压力已经很大,我怕你承受不住,你的心太小了。我就是喜欢和你说话,呆一块觉得温暖,急功近利的事情我不喜欢,你不同意,我绝对不会去做。
  可是我的理智告诉我,他再好,也是别人的。即使他现在说的都是真话,但以后若是绝情起来也肯定是真的。我是不是要感谢天涯里那些帖子?许是看的太多了,又或者是这些年和L的事情,让我缺失了一种能力:信任!
  W说:你总是觉得我靠近你就是想要把你骗到手?然后作为一个无聊空虚时候的玩伴?想到的时候就找你?
  W说:我很忙,真的没有时间来做这些需要花费精力和时间的事情,然后就为骗你上床?
  W说:我其实一直对我自己没有自信,我甚至觉得你永远都不会喜欢上我的。
  W说:若真是就只想骗你上床,我早就去做了。
  W说:喜欢一个人就会觉得心里满满的。你若不回我信息,我一天都觉得心里是空的。你若生气了,不理我了,我就整个人都很焦躁。
  我的一个男性朋友曾对我说:yy,千万别信一个已婚男人的话,说的天花乱坠也别信,再温情也别信。如果有人对你说了,他就是想睡你了,没有第二个理由。
  W表示他会离婚的,但离婚不是因为我,即使没有我的出现也会离婚,不希望我为此困扰。
  我说:你是一个心软的人,即使她对你踢咬打,你都未曾还过手,你们曾经要离的那次婚没离成,就把你们俩绑一起了。你们有两个男孩,孩子捆住了你们。我觉得你家没什么特别大的原则性的问题,大家都尝试改变一下,温柔以待,我觉得她也会改变的。
  W说:我为我年轻时候犯的错买单,年轻的时候给个女的就想睡,冲动果然是魔鬼,睡到了有了孩子,必须结婚了。她是我的第一个女人,至今我也没有过第二个。离婚闹的不可开交的时候,有了老二,看看,这就是男人,你肯定觉得既然要离婚了,不爱了,为何还会有老二?我也不知道为什么!
  我说:恩。所以注定你们不离婚,既然没离,那就好好的!
  W看着我,眼睛里红红的,他说:我真的觉得好煎熬,若不是为了孩子,这婚早离了。
  你能体会当你睡得好好的,半夜突然被人拎着耳朵拉起来责问白天事情的对错,你若不理睬,她便掐你,掐醒你和她对质。我永远忘不了她对着我撕咬的样子,双眼通红,像个魔鬼!她拎起小板凳便对着我砸过来,孩子就站在旁边,她连孩子都不顾吗?
  W的她,我虽然不了解,但是对孩子那是很有责任心。
  W说:以后我的孩子,我想对他说,结婚一定要和自己爱的人结婚,不要冲动,不要被任何东西给捆绑了。等孩子大了,我就会离婚。哪怕我一个过,我也不想和她继续过下去了。
  能理解W的想法,但觉得有的时候有的想法也就是想想,过着过着就过到老了。
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-01-14 21:42:31
  其实我和W如此之近,近到我只要站在我家窗口就能到他家每晚的灯火通明,他家孩子的嬉闹声,W站在阳台抽烟的身影!但我们却没有再见面,微信也在我的沉默中不语了!
  在下决心离开W前,虽然我们并没有在一起过!W经常站在他家阳台上,微信让我到窗边,他阳台灯暗,我房间灯亮,他说他能看清我脸上的表情,能读出我眼里的情感!我微笑隔着窗玻璃看着他!

楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-01-15 11:22:43
  突然很想发微信给W,很想见他,码好字我又删了,终究没有发出去,默默的关掉他的微信界面!但我知道我不能发,不然这几天的艰难的沉默都是白努力的。他也保持着沉默,未再联系。我不知道以后会如何,我们是否可以一直保持这个状态,各自安好!有时候也会羡慕那些随心而动的人,可是我却做不到!有些根深蒂固的观念和思想刻在我身上,束缚着我!不知这是喜还是悲?我更害怕一发不可收拾,对痛苦和伤害很恐惧!
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楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-01-15 13:49:22
  我看了下,中午我是11点22分在天涯里写到:突然很想发微信给W,很想见他。码好字我又删了,终究没有发出去,默默的关掉他的微信界面!
  11点28分我开车回家,到家打开微信,微信里W的头像被推到了前面,因为他给我发微信了,只是很简单的两个字“在么”。我看了下时间,11点32分。

楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-01-19 21:23:09
  有些人爱到忘了形
  结果落的一败涂地
  有些人永远在憧憬
  却只差一步距离
  问世间什么最美丽
  爱情绝对是个奇迹
  我明白会有一颗心
  在远方等我靠近
  喔我要找到你
  不管南北东西
  直觉会给我指引
  若是爱上你
  别问什么原因
  第一眼就能够认出你
  喔我要找到你
  喊出你的名字
  打开幸福的盒子
  让我找到你
  就从那一刻起
  一开始一路走一辈子
  问世间什么最美丽
  爱情绝对是个奇迹
  我明白会有一颗心
  在远方等我靠近
  喔我要找到你
  不管南北东西
  直觉会给我指引
  若是爱上你
  别问什么原因
  第一眼就能够认出你
  喔我要找到你
  喊出你的名字
  打开幸福的盒子
  让我找到你
  就从那一刻起
  一开始一路走一辈子
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-01-20 11:43:21
  脑子有点乱,情绪也不太稳定,各种想法一直在不停撕扯,累吗?累得!可是却停下来。。。
  不停的问自己:关于W,你确实需要这样一份感情吗?你什么时候开始在意他的?你的婚姻还没有结束,你有家,他也有家。你对以后大概率发生的结果有承受能力吗?你的婚姻是否还要继续?他究竟对你什么态度?是否真的就是你所感受的?
  我自己也没有答案。有点厌烦自己这种性格!不知道未来是什么样子?有点迷茫。。对婚姻的迷茫,不知道我和L究竟还能走多远?
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-01-20 13:08:37
  1月15日的中午,我说我想见W了,恰好W给我发了微信。是的,我想见他了,我感觉想念积累到一定的量了,它们都在对我说:去吧去吧!所以我便应了W的晚饭邀请。
  对,又是吃饭,那天晚上下着雨。
  W说他要晚一点到,表示总让我等很不好意思。
  随后W又说:YY,你下班就直接去吧,我先过去等你,我把一个事情推了,不去弄了,明天再去吧。
  我去的路上,W电话给我:让我慢点开,下雨天,视线不好。
  路上堵车堵得厉害,好不容易才挪到吃饭的地方,走进大厅,服务员告诉我包厢的位置,我一抬头,就看到W站在那里,看到我后就又坐到了凳子上。我跨进包厢,坐到了W对面。
  点菜的时候,我坐的是一张长沙发,他拿着点菜的机器坐到了我身边,他坐过来时,我感觉我的心微微一动,恩。15天了,我已经有15天没有见到他了。我问自己:想念吗?恩,说不想那是骗人的吧。
  点完菜,W坐回了自己的位置,W很喜欢点虾,因为他说他喜欢剥虾给我吃。所以每次出来吃饭,点的虾一盆基本都是我吃的,他吃蒜末。
  W说:YY,几天没见,觉得你又变漂亮了。
  我看着他说:不是几天,是半个月了。
  然后菜来了,我们随便聊着,一盆虾基本就把我喂饱了,其余的菜我没吃太多。
  其实我发现我不太善于观察别人的表情,也读不出含义,除非特别明显。也许有的时候我能看懂,但是却又没法说服自己去相信自己理解出来的含义。
  至始至终W始终未曾对我说过想我了,我不禁有点失落,是的,我有点失落了。我以为他应该和我一样想着的。
  聊到L,W笑了笑。我说:你觉得很好笑吗?W说:我没有觉得好笑,我只是觉得再和你一样的情绪,你又要哭了。
  W抱着我,喃喃地对我说:一开始的时候,我真的对你没有任何非分之想,就是喜欢你,想看到你。可是离得你近了,自从拥抱过你,亲吻过你,我发现我对你有想法了,我一直在努力克制。我不敢离你太近,我怕我克制不住会要了你。可是我又知道,我不能这样做,因为这可能会是压垮你的最后一根稻草。
  我说:我想见你,就想和你静静的待一会,说会话,我觉得很温暖。我并不想要进一步做什么,我还不想捅破最后一层关系。
  W点点头,轻声说:我知道!
  曾问过W:我不在你身边的时候,你想我么?
  W说:想的。
  我问:那你是怎么想的呢?
  W说:你会突然之间就蹦到我脑子里。有的时候我开开车,就会突然想到你。做事情的时候,也会突然蹦出来,吃吃饭你也会蹦出来。不是那种连续长时间的不停的想念,而是不定时的突然的就会冒出来。

楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-01-20 13:44:39
  2020年1月16日,一天与W无联系。
  晚上L回到家,我正在接领导电话,还未有时间做饭。
  挂了电话,L说:回来这么长时间,你都没有做饭吗?就坐在这里?
  我说:我加了班,刚到家没多久领导又打电话来,刚挂电话,你不是看到了吗?
  L看起来很不悦的样子。
  我便问他准备吃什么,他说喝粥。
  我便淘米煮粥,洗菜炒菜。
  吃完饭,L碗筷一推,我便起身去洗碗筷。
  L突然问道:你打算一直和你爸妈住一起吗?
  我知道他又要开始了
  我:恩。我爸妈就我一个独女,他们现在还年轻,现在住一起是帮我们带孩子,以后年纪大了,肯定要住一起的,方便照顾。
  L声音开始大了起来:一定要住一起照顾?不住一块就不能照顾了?
  我:可以不住一起啊。我们再买套房子,哪怕小一点的。靠着近一点的,也可以的啊。
  L狠狠的回到:想都别想,绝对不再买房子,要买,你们自己去买。
  我淡淡的说到:我们现在住的房子,我爸妈的钱都给了这个房子的首付,你让 他们这个年纪去哪里买房子?年中的时候,我说换一套大房子,5-6楼的,等于两层的,独立的,分开住又方便照应我们,你爸妈也可以接过来一起住。你又不愿意。
  L:把你们老家的房子卖了,买房子。
  我说:老家的是宅基地,能卖吗?再说,谁要买?
  L说:反正房贷这个月开始我不交了,什么费用也不管了。还不了房贷,法院来封就让他封了吧。
  我在想,这个男人是疯了吗?
  L又说:让你爸妈回家,孩子我每天接送。
  我说:你下午3点40开40分钟车回来接孩子?
  他说:恩。
  我说:那家里的家务活呢?一起分担吗?
  他说:你不是人吗?
  我真的不想和他吵架,也不想和他再多废话。
  我无奈的回了他一句:你看看你这是说的什么话?你是人吗?
  L说:看看,这个家就被你妈弄的支离破碎,支离破碎了。
  我说:L,你从来没有一丝丝站在别人的角度上想过,你总觉得我的迁就和忍让是理所当然的,你觉得是应该的。只要不是按你的要求做的,就都是扭曲的,不对的。你从来都只关注你提的问题是否得到了解决,而从来没有认真回答过,不,是压根就没有想过我提出来的问题怎么解决。
  我便上楼了,没再和他纠结。
  我还是那个态度,我会做好我该做的,一切顺其自然吧。
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-01-20 22:44:44
  冰冻三尺,非一日之寒。我和L的事情,这五年的时间,本来以为会渐渐往好的方面发展,可不曾想越来越糟。我不想说都是L的错,我们站的位置不同,想法也不一样,自然难融合到一起。
  W出现之前,再难过再痛,再怎么觉得过不下去,再怎么难熬,再怎么想要倾诉,从没想过要在婚内到外面寻找任何情感寄托,除了自己谁都不信!不停的给自己灌输鸡汤,让自己相信一切都会好的!
  又或者说那个时候我一直对L抱有期待,我希望他能做出一点点的改变,我希望我能与L一直到白发苍苍,携手看夕阳。
  但是 时间会告诉你,你的选择是什么样的,你嫁的人又是什么样的,你未来的路又是什么样的。

楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-01-21 11:35:14
  我能说我很想他了吗?
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-01-21 21:03:09
  2020年1月21日晚7点10分,此时此刻我站在我家书房的窗口,看着对面W家灯火通明,突然感觉有点虚无缥缈,他是我的谁?我又是他的谁?其实什么都不是。心中隐隐的痛,我没开灯,也没敢开灯,我不想被他看到。
  我以为他还没有回来,原来一个人说没有时间真的都是借口。我站在这里一个多小时,可是我看见了他出现在阳台上三次,虽然我知道他看不见我,可是当他走到阳台边时我还是本能的转身走了。我知道他在看我家有没有人,可是我仍是心中觉得一阵冰凉,我和他说过,不要整天整天的消失,我很不安,他仍旧对我的感觉视而不见。对,我没有资格提出任何要求,他回家天经地义,我的要求才是无理。我开始守不住那些道德底线了,我只能尽量了。没经历过这种感情,我有点无措,我分不清我到底是在在乎什么了,其实我已经很克制了,真的,我不想这样的!
  本来就是见不得光的,也许就要散了吧!散了吧,散了吧,这样难道不是一种无声的折磨吗?情绪不稳定,已经开始受他的影响,希望见到他,是想而不得在作怪吗?
  本来不想把W写出来的,只是既然他出现了,我又如何可以把他抹去,当作没发生过呢。有时候在想,假如没有W的出现,我现在又会是什么的状态呢?还是如以前一样两点一线,自灌鸡汤,心如止水的努力工作赚钱?忍着,藏着,把痛和苦都埋在心里,像女汉子一样努力,可是我从来不觉得我是女汉子,我只想当一个被人捧在手心的小女人。
  我一直觉得我不会再动心的,我觉得我已经受够了情感上的伤害,可是我错了,冰凉的心抵抗不了一双主动伸来的温热的手,我纠结犹豫中,还是接受了他的温暖。
  我知道很多人会鄙视我的行为,我也鄙视自己,我知道我已经丢失了善良,忘记了曾经要坚持的,我已没有资格辩解。我是一个极度缺乏安全感的人,有的时候会觉得自己很坚强,不惧孤独。有的时候,再怎么努力??,孤独,失望,迷茫,悲伤一起袭来时,我真的扛不住!都说要学会享受孤独,可是我觉得我真的享受不来。
  当我患得患失的时候,我就会想,正是他给了我期待,我才会有了失望,如果从来没有过,我也不会去期待,失望也就不存在了。
  我只想写下我最真实的感觉,我的变化,我仍旧不知道以后会如何。能够预见的未来就不叫未来了!我希望我们都能有最好的未来。
  在写这段话的刚开始,我还内心无比纠结,脑子里都是他和我在一起说的话,他的承诺。烦躁不安,怀疑他在骗我,觉得他要离开了,想见他,各种想法乱糟糟,心口绞的疼。当写到这里的时候,发现我平静下来了,每种情感都需要发泄的口子,文字也是一种,写着写着我就安静了,又觉得自己可以离开他的,又感觉想通了,觉得自己不应该再继续下去,这种状态反反复复,疲惫不堪!
  好吧,我们又是4天未见了……你说周日可以见到你,可是没有,周一你按时下班回家未见我,今日又是。嗯,多给自己找点这些让自己失望的事情吧!
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-01-21 21:19:28
  不知道最后我和W是何种结局,也许只有时间知道。一个声音在说,离开他离开他,一个声音在说:不想离开,不想离开!
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-01-22 09:56:59
  今日又是阴天,濛濛细雨。起床已经8点了,习惯性打开微信运动,W还未起床。很糟糕,我想他了。想念一个人却不能说,我觉得我近期有点压不住自己的情绪了,是因为太闲了吗?
  明日就是小年夜了,我想今年我是见不到W了吧,他是不是要一声不吭就回老家了?我们如此近,近到只要声音大一点喊他,他就能听见。可是我们却见得很少,我不知道他是否也在克制,或者他想离开?思而不得见,很扎心!我知道我这些矫情的情绪,是不值得同情的,但是这些情绪它们一直围绕着我,怂恿我去告诉他,我想他!我不停的对自己说:不要去想,不要不去想,虽然我知道也都是徒劳!
  我喜欢他吗?我问自己。
  我想我应该是喜欢的吧。什么时候有了这个喜欢呢,没有答案。不知不觉中吧。。。。。
  喜欢他什么呢?又想念他的什么呢?我们没有去触碰那道禁线,不存在对他身体的想念。
  他曾问过我:YY,你是否有过对我一点点的欲望?
  我仔细想了想:如果你不撩我,我应该是没有的。
  我不知道他会不会失望,但是我说的也是真实感受。
  可是我为什么会如此想念他。。。。好焦躁!
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-01-22 10:42:03
  W比我小4岁,我觉得他是工作狂,很辛苦,他本来只需要把自己分成三份就可以了,单位,自己公司,家里。后来我觉得又多了一个我,我觉得三份不够用了,得劈成四份。我了解了他家的事情之后,我心疼他,虽然知道这心疼的也是别人家的男人,不禁有点鄙视自己,我这可笑的行为。当然这都是后来的事情了,因为在意了,才会去关注,才会有知觉。
  以前不熟悉W的时候,我们就只是普通到不能再普通的邻居。那一两年的做邻居的记忆都已经模糊了,因为不关注,所以不去记!
  很多记忆还都是后来W讲的,他说出来,我也有了一点模糊的记忆。我不知道他为何有那么清晰的记忆。甚至连我说的话,都记得清清楚楚。
  说一说和W的交集点吧。我翻了记录,是10月18日。
  在这之前,我们没有任何暧昧,没有瓜葛,没有暗示。微信其实已经加了一年了,都没有聊过天,真的很纯粹的加了一个邻居的微信而已,他偶尔会在我朋友圈点赞,或者评论一两句,但次数也很少。
  现在想来也许真的是冥冥之中,让我走上了这一条不知未来的路。


楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-01-25 08:21:53
  新的一年,愿你晨有清逸,梦有闲悠;愿你三冬暖,愿你春不寒;愿你天黑有灯、下雨有伞,愿你一路有良人相伴。
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-01-27 09:03:01
  世事无常,一早醒来,科比坠机去世,虽然不追星,但真的很意外,很突然!珍惜当下!
  • 齐宝妈215: 举报  2020-01-31 18:07:09  评论

    评论 破碎的呆呆熊:有时会很难,但时间会给你答案,我也曾经像个溺水的人,也曾想抓个浮木,但最后是靠自己走出来的,过程很难,但总会过去
  • 破碎的呆呆熊: 举报  2020-01-31 22:55:38  评论

    我觉得我真的像一个在婚姻里快要溺水的人,突然岸边主动伸来一双手,我够着了,然后就松不开手了。竟忘了了这双手的主人已被另一双手抱住!我握住的只不过是一双手而已。想过无数次松开,他说他想我了,他要见我,我就拒绝不了!我快要松开的手又握紧了!
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楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-03 22:08:12
  这次的冠状病毒牵动全国人民的心,全民参与防控,不出门就是最好的支持!被禁足在家里,天天和娃娃混一块,压根没时间去想太多别的事情!L果然做到了再也不出一分钱,1月房贷未付,我也没有问他要,是不是觉得很怂?呵呵,可能吧!我是真不想去问了,我觉得问了他不给,又要消耗我本来就不多的那微弱的光亮!我自己默默地汇了3000到房贷卡,我不想上失信名单!
  房贷3000一个月对于我来说确实压力很大,以后的我只能更努力,更节省了!极坏的尽头是不是就会反转?阿Q一下吧!
  看到一句话,放下最好的办法就是:不期待!
  不期待也就没有失望,没有失望就没有怨恨和悲伤!情绪就不会受影响,心情好一点,身体也会好一点!
  一场婚姻走到这个地步,也就只有看淡,放下了!
  且看L如何走下去吧!我感觉自己都没有想法了,他不在家作,就这样得过且过吧!毕竟孩子回家还有个爸爸!他若要离开,那就离开,我随时做好单身妈妈的准备!好在我还有爸爸妈妈!感谢我的爸爸妈妈,为我付出太多了!
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-04 16:42:38
  W在小年夜前一天也就是1??️22号那天中午临近我下班的时候,打了我电话,又是吃饭,他说年前要再见我一面!
  我走进经常吃饭的地方,W坐在椅子上,原谅我没控制住,我扑过去,搂住了他的脖子,我想他了!他被我抱着站不起来,笑着说:门还没关呢!我没管,还是抱着他,我想他了!想念他能给我的那一点点温暖!
  他说:YY,今天我们吃好点,你想吃什么?就当我们的年夜饭!
  我说:我随便吃什么,我喜欢的是和你在一起吃饭。
  吃完饭,W如往常一样,坐到我这面来了!不知道为什么,突然记忆有点模糊了,竟记不清太多的聊天内容了!只记得他突然紧紧拥住我,说了一句:我也想你的!我都来不及再多证实,他的吻就压过来了!其实我很想问他:如果你真的想我了,为何可以四天都没有联系?但是我没有问,算了,问多了矫情!
  走出饭店,外面下着小雨,我把车钥匙给他,让他开车,我坐后面!他说车又没油了,走吧,去把你车加满油!
  去加油的路上,W从后视镜里看着我说:你笑起来挺好看的!不像我,看起来很苍老!
  我说:不管你什么样子,我都喜欢!
  这是我第一次对W说这样的话,在此之前,从未说过喜欢这两个字!一直都是他对我说!
  小年夜,我最后一天上班,他出发回老家!他早上微信我了!也是简单的几句!到家时候又报了一声平安!
  年三十,我给他发了:感谢2019年你递给了我一双温热的手,走进了我的生活,然后我的身边就多了一个小松鼠??️,感谢你的出现!希望我的小松鼠??️,我的小呆子新一年接更多的单子,赚更多的钱,身体健健康康,顺心顺意,平平安安!他只回了我:新年快乐!
  也罢,我本是不应该出现在他生活里的!我不应该要求太多!他出现了,我感谢他带给我那一点点温暖!他若离开,我想那只不过是一切回到最初而已!他若即若离,忽冷忽热也罢,都随他的意吧!一直觉得,强求的东西不长久,一切都是自愿的!更何况这见不得光,被人诟骂的脆弱的婚外情!
  年初五和我简单说了几句,告诉我他要晚点回来了!简单几句而已!末了,他微信说:回去聊啊!想~
  我回了一个??笑脸,他咧嘴笑,我说:goodbye!他回我:miss you!
  然后至今无联系,彷佛从我的世界里消失了!
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-04 17:37:44
  从不玩抖音的我,因为W喜欢看抖音,我也下载了一个,禁足期间注册了一个!关注了W,然后去他的抖音里看到了他的她!我点开她的抖音,不多,大概七十几个视频,从18年到最近的!我一个不漏的都看了!
  里面有几个是有W的!有她炫耀刷W卡买衣服的,有W超市回来买了一堆零食给她,有和W一起看电视吃零食的视频!还有一个和W一起回家的!视频里无不透露出正常家庭所应该有的爱的味道!
  他们真的如W所说,婚姻不幸福吗?有W说的那么不堪吗?W是否在欺骗我?
  还有她住院的视频,19年8月份的!那时候我和W还没有任何交集!她说她是个重感情的有洁癖份人!她说放下了尊严和面子,依旧没法改变!那是为什么如此说?W是做了什么事情让她如此失望吗?
  一直到近期,她说婚姻到了尽头,是考虑如何面对未来了!我看了日期,正是她问W要手机密码,W未给,她赌气一天未回家的那天!
  我看完她的抖音,内心很煎熬,很复杂!我放不开W的手,可我又没法说服自己继续!我知道,如果我真的下定决心离开,W未必会穷追不舍!原来自己也是如此不堪,偷取别人的温暖!
  以前看别人犹犹豫豫,痛苦不堪,觉得不就是下个决心吗?有那么难吗?果然自己也是一样的不可理喻,一样的罪恶!
  • 齐宝妈215: 举报  2020-02-05 21:25:36  评论

    评论 破碎的呆呆熊:等他上手,你对他很上心之后,他会慢慢远离你,你会很伤心。婚外情没有阳光没有土壤 ,萌芽之后,很容易夭折,祝你好运。当理智控制不了情感之时,请记得保护自己,过程真的是很难,走出来太难受了
  • 破碎的呆呆熊: 举报  2020-02-05 23:30:05  评论

    评论 齐宝妈215:我会尽最大努力克制,我也不知道我会走向哪里?之所以来这里写,也是一种排解!我是个极度缺乏安全感的人,正因为如此,我极少极少主动联系他,想念也只是自己一个人默默的体会那种扎心的感觉!想拥抱他,但极怕被伤害,同时罪恶感也一波一波的压过来!
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楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-05 13:57:12
  今天

  
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-05 13:59:21
  依旧很简单的几句,然后又归于寂静!
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-05 14:02:54
  我无惊喜,也没因为他久未联系我而那么的魂不守舍,比起年前的焦躁,突然有种微微的轻松感!不用那么忐忑的等待,不用那么隐忍的想念!
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-05 23:36:13
  有时候我会想,假如他没有伸出双手,假如他不来拥抱我,我和他就是做一辈子的邻居,估计也不会有任何交集,或许这就是命运,惩罚也好,过客也好,已经发生,没法逃避,只能尽力走好,走到最好的结局吧!不联系似乎也没有那么难熬了!
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-06 14:35:07
  喜欢跟偏爱不一样,喜欢是下班了叮嘱你路上注意安全,而偏爱是我只要不加班就一定会来接你下班;喜欢是你遇到难题的时候我希望你能独立应对,而偏爱是你遇到难题的时候我会想办法帮你解决;喜欢是情人节一成不变的礼物,偏爱是各种节日我都换着花样讨你开心。
  偏爱是我对你的爱跟其他人都不一样,是对你坚定的选择,而不是打发寂寞的凑合,是你在我心里的位置任何人都取代不了。
  爱很简单:你睡醒了会联系我,忙完了会告诉我,事事有回应,件件有着落。
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-06 21:28:18
  没有年前那么强烈的想念,或许是自我逃避,或许确实是他也没那么让我不能自已!这种想念,有的时候彷佛要被吞噬了,有的时候又可以淡定的面对!似乎也要感谢他的不理不睬!
  现在彷佛是这样的:他从一开始全力奔跑向我变成了如今的走走停停,我若走的远了,他便追上来用手拉住我,等我们又走到一起了,他就停下来松开我的手,然后反复!
  19年10月初某天晚上,他家孩子又到我家来玩了,他正好下班,来找他孩子,然后他跨进我家门,说:借你家水用一下,我这手干了一天活,脏的没话说了!我说:好!
  他洗完手没有立刻出去,站在我家门口和我说了会话,一如以前在他家车库前。随意聊了几句,已记不清是谁提起了婚姻这个事情,他说你们家过的蛮幸福的!我也不知为何回答了他三个字:呵呵哒!他笑了笑,表示明白了!他说:果然不能看表面,就像我们家!我很诧异:你家我一直觉得很幸福啊,两个孩子,看起来都很和谐!他说:我也回你三个字呵呵哒!我没说什么,笑了笑!他也追着孩子出去了!
  在此之前,我从未透露过婚姻的问题,所以在邻居们心里,我们家很幸福!所有幸福的背后都有人在隐忍和迁就。
  然后10月18日因为双十一组队盖楼群发链接,我和W的交集开始了……
  那天,他说:你的界面一直显示正在输入……,我一直在等你的回复,后面带了一个微笑表情!
  他说:我想要的,那就你的一个吻吧!
  他说:你们感情不好,性生活上都怎么解决的?
  因为他的这些话,我一直觉得他只是想将我诓到手,为了排解他的寂寞和空虚!与见面聊天的W不一样!一度有点怀疑他!
  他说:中午请你一起吃饭,好吗?
  我拒绝了:无功不受禄!
  下午去上班前,w微信我:走了吗?
  我:没,准备开车了。
  W:等下我,好吗?我马上到了!
  我诧异:你到哪里?
  W:我马上快到家了,我想见见你。
  我当时的感觉就是莫名其妙!
  我:不见了,不是经常见吗?我走了。
  W:好吧,那我们晚上见!
  我摇摇头,没去在意!
  下午W依旧微信里和我保持联系,我空了便回他几句!
  他说:我问你那些问题,没有别的意思,你不要多想,也没有任何坏想法。我说要你一个吻,开开玩笑的,真的别当真!
  晚上下班回家,w竟然比我要早回来,站在他家车库门口,没上楼!我停车,他一直在看我,我有点被他看的不好意思!
  他说喜欢我
  我说你只想睡我吧?
  他否认。
  他说:我现在真的只是单纯的喜欢你!没有想睡你的想法,只想看到你!
  他说:我记得你以前在楼下车库问过我是否会出轨,人这一辈子会不会只爱一个人。还记得我当时怎么回答你的?
  我说我说过吗?
  他说:很久很久之前了,你问过。我当时就回答你:我也不能保证,谁知道以后会如何!你当时还很诧异,说我对自己没信心呢,说婚内出轨的男人都不是好东西呢!说瞧不起瞧不上婚内出轨的男人。
  他说:你经常在你家书房里吹头发,经常穿着睡衣乱跑,你家每晚都很早就熄灯了,黑乎乎的。你老公经常很晚回来,有的时候晚上不回来!
  他说:2017年5月份,我们家刚搬过来,请客吃搬家酒,我的几个同学也来了,他们的车还停了一辆在你家车库门口。那天是礼拜天早上,我一直记得。我和我同学站在阳台吸烟,你儿子那时候还很小,他跑出来,躲到了大门后面,你妈和你老公出来找了好久没找到!我同学说:这孩子很聪明!我说:嗯,孩子他妈也挺好看的!我同学说:你认识他妈呀?我说:见过,不认识!
  他说:我第一次请你吃饭的时候,很紧张,不知道你喜欢吃什么。
  他说:我就想看见你!你的信息是我最期待的!
  他说:你很久前就说过,你不喜欢吸烟的男人,所以我一直觉得你永远不会喜欢我,我也不敢告诉你!
  他说:我以前就梦到过你。
  他晚上11点才回来,说很想我,让我开窗,我说我睡觉了,不在书房,他说我在你卧室那面的楼下,你开窗!我拒绝,他说:我在等你,好冷呢!
  我便走到客厅阳台那开了窗,他站在楼下,微笑着抬头,对我挥手!我使劲挥手,让他赶紧回家,他举了举手机,然后一边看着我,一边后退,直到他消失在转角!
  他说:我本想给你一个惊喜,你一拉开卧室窗帘,就能看到我,你却在阳台开窗了!哈哈

  • 齐宝妈215: 举报  2020-02-06 21:51:30  评论

    评论 破碎的呆呆熊:男人怎么会撩不喜欢的女人?会撩你,肯定是喜欢的,但也仅是喜欢,上升不到爱,从他现在对你的态度
  • 破碎的呆呆熊: 举报  2020-02-06 22:06:56  评论

    评论 齐宝妈215:我知道!我觉得他在知道我婚姻有问题之后才开始撩我,他知道我这个状态很容易被钻空子!只是和他说过,不要撩我,我已经承受不起伤害了,他的承诺果然都如微风一样,还没感受到太多,就没了!
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作者:ty_134744235 时间:2020-02-06 22:31:12
  你为什么一定要跟父母住呢?跟老人一起弊端很多,他想让你父母回去是好事情。说明还想和你过。你们一家三口多好,会越来越亲密。
  • 破碎的呆呆熊: 举报  2020-02-06 22:43:44  评论

    因为暂时离不开父母,孩子还小,需要人接送,他每天早出晚归,出差!这么多年的折腾,估计我们感情也是寥寥无几了!即使我妥协了,也未必换的他的好!我家有根深蒂固的矛盾存在,我若是没有去积极改变,那是我的问题,但我已经努力了!只是不想再提和L之间的前尘往事了,一塌糊涂!
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楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-06 22:36:08
  不能看到他的头像,他朋友圈有更新,1分钟前的,心里真的有被针扎的感觉,痛的!真的痛的!他不是不在,他只是不在我这里!看不见没那么刺,看见了真的疼!
  希望疫情结束,我们也结束了吧!这种是是而非的感觉,如钝刀子一样,割着我本来就破碎不堪的心。我已经隐忍了那么多年的孤独和寂静,为何不坚守到最后?被W炸的七零八落!
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-07 09:33:49
  W一有空就找我吃饭,我笑他:你想把我变成猪吗?
  他总是说:你笑起来真好看,有种魔力,我喜欢看你笑!
  他每天都会和我保持高频率联系,基本覆盖一天!常常早上上班,他都会在楼下等我,看到我后才去上班,我回家,他都已经在楼下等我,一如第一天一样,我从一开始的无所谓,到后来的习惯!习惯真的是个可怕的东西!
  但他一直保持安全的距离,不敢越礼!就单纯的吃饭,聊天,保持在我生活中的在线率,那段时间我大部分时间都被他占据了!
  他说:等孩子大了,我们就一起去旅游,去你最想去的川藏青甘宁,我们飞到那边可以租辆车,自驾!换着开!
  他说:我喜欢的人喜欢的东西,我都喜欢!我只想让我喜欢的人开心!
  他说:你总问我喜欢你什么?温柔!你的笑!不要怀疑,我不是心血来潮的喜欢,我一直都关注你,只是觉得你看不上我!
  他说:我喜欢你的一切,而不是单单哪一个地方,没有太复杂的原因,就是喜欢你整个人!
  他说:我需要你的温柔,也抵抗不了你的温柔,也离不开你的温柔!
  他说:YY,你考虑的问题我都想过,所有可能出现的情况我都想过,最坏的也想过!不要害怕,我不会伤害你!
  他说:你经常出现在我梦里!
  他说:yy,你已经在我心里生根发芽了,我也害怕你会离开我,我也害怕失去!
  他说:人这一辈子太短了。以后我的孩子,我会和他们说,一定要和自己爱的人结婚,不要为了其他原因勉强!
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-07 12:21:09
  你只是短暂的喜欢了我一下,却带走了我的所有快乐!
作者:ty_134744235 时间:2020-02-07 13:45:21
  你是因为老公的冷漠才会依赖于他,没有老人就不能活了?分开住,给你们俩一点空间,你也有问题,我自己也不习惯父母住我家,觉得和老公不自在。
  • 破碎的呆呆熊: 举报  2020-02-07 14:00:49  评论

    评论 ty_134744235确实因为L的长期冷漠和各种语言伤害,我对L已经心灰意冷!我爸妈住不住在一起不是根本问题,即使我爸妈不住一起,也不会改变什么,他只是找一个理由而已!
  • anaip: 举报  2020-02-24 16:44:16  评论

    评论 ty_134744235:说的对,和父母住一起弊大于利
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作者:ty_134744235 时间:2020-02-07 14:13:29
  要么就离婚,现在这样老人付出着还不好过。你老公那样有自卑的成分。还有事情败露你是有错的一方,孩子房子都没了,想过后果吗
  • 破碎的呆呆熊: 举报  2020-02-07 14:23:27  评论

    评论 ty_134744235:我知道一旦暴露,我会失去孩子,失去更多!走进这魔咒里,有了一瞬间的迷失!这段时间,我也一直在想,幸好我守住了底线,我还有退路!假如我可以过了这劫,余生都不再触碰婚外情!即使需要陪伴,也一定在离婚后!
  • ty_134744235: 举报  2020-02-07 16:17:44  评论

    评论 破碎的呆呆熊:你没有退路,你是守住了底线,你老公相信吗?再说守住没守住有区别吗?还有你了解他老婆吗?万一他老婆知道了会怎么闹是他控制得了的吗?
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作者:ty_134744235 时间:2020-02-07 16:24:14
  别傻了,现实点,好好过日子,重点放在自己男人孩子身上
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楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-07 18:15:02
  说到底还是自己不够坚定,不够独立!心若清净,风奈我何?究其根本还是自己的问题!与人无关!
  我也不知道自己如何一步步走进了这漩涡里。
  W说:YY,你是个很真的人,很直接,你和我在一起,我大概都能看出来你在想什么,你的心理活动!
  我一度都在试探W
  我笑了笑:那你知道我想要什么?
  W说:你要什么?
  我说:我想要你的全部,你的人,你的心,你的钱!你能背负起我现在背负的责任吗?
  W说:我可以再努力努力!可以的!
  我说:我想要你的钱啊!你不觉得我很卑劣吗?
  W说:和你讲一个故事,两个小朋友互不认识,一个手里有特别好玩的玩具,另一个小朋友没有,没有的那个小朋友很想要那个玩具,便对另一个小朋友说,我们能一起玩吗?于是两个小朋友便在一起玩,本来只是为了能得到那个玩具,但是就在两个人交流互动过程中,渐渐成了好朋友。玩具已经不重要了!
  我沉默不语。
  W看着我的眼睛对我说:所以说YY,我不怕,我也不觉得你这样做不好,我有耐心,我相信我可以等到你对我敞开心扉,我们会好好的!
  我低着头,未言语!
  W继续说:希望有一天,我能做到,不一定要给你多少钱,不是具体的数字!而是你想买什么,都能不用顾虑,担心买完这个东西,就不知道下个月的钱在哪里!让你不用为钱发愁!当然并不是奢侈浪费的生活,你应该懂我的意思!
  W说:我知道你很难,压力很大,你还有我,我会帮你的!
  事实上,W并未为我花什么钱,除了最近几个月的油钱!生日给我发的红包1580,我也退还了!
  事实上,我也未真的想要W的钱,他挣得多,花的也多。他家那位也是一分不出的主!但那也是W自愿的!轮不到我来心疼!
  现在想想,也许我还是没办法信任他,没信任到可以随意花销他的钱!他还是未给足我安全感,潜意识里,一直都和他划着界限!他的是他的,属于他家的!
  或者说,我已经养成了自己赚钱,自己用的习惯!和L这几年的做法有关,我觉得,还是自给自足好!
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-09 14:06:35
  W如502胶水般的黏人,经过时间的风干,我竟然真的被粘住了。我有点恐慌,挣扎着想逃离他,但他越发黏的紧!
  但始终没有越礼之举。也许他不敢,也许他还没把握。
  我以为我们最多也就这样了。我虽然有点依赖他,但真的没有一点想要越格的行为,我没有拥抱他的欲望!
  两个月后的一天,他突然在我开门的一瞬间,在黑暗中拥抱了我,我觉得连呼吸都停止了,我脑中一片空白,我被他搂在怀里,靠着他的肩膀,我动都不敢动,我都不知道他抱了我多久,也许很短,也许有点长,我真的不记得,因为我太紧张了!
  他松开我后,我手里的剪刀还拿在手里,我结巴着对W说:你你你你……。我想把剪刀放到门口的架子上,都没放稳,啪的掉地上了。我说:走吧!
  他发微信对我说:你在我怀里很安静,就那样静静的让我抱着!我很喜欢抱着你,暖暖的!
  他说:你不喜欢,我以后不会再这样了,你不要生气。
  我生气了吗?我也不知道,也是茫然的,没生气,也没别的想法。
  不过,在接下来的好长时间W都没再敢碰我,最多就是摸摸我的头发!
  接下来到了我要去另一个城市复查身体,要很早起来,车程1个小时,到了医院还要去排队,因为医生号有限!W正好当天也要去那个城市,表示要陪我一起去,我说早上4点就要起来了,你怎么和她交代?W说没事的!
  如果说他的那次拥抱是一个开始,那这一天是我和W向前跨了一大步的转折点。
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-10 17:09:29
  又是好几天未联系,W今早发微信到了早安,然后告诉我今天要回来,和她一起回来,早点回来隔离。我说:祝你们一路顺风。如普通朋友一般聊天,丝毫看不出曾经亲吻过拥抱过的痕迹,彷佛又回到了最初。我再也不会问他是否想我了。
  W家还是漆黑一片,应该还未到吧。
  突然有点害怕他的到来,不在的这段时间,虽然会有扎心想念的时候,但更多时候我是自由的,我的思想也是自由的。不必去在乎他在家干嘛,为什么他在家却没有联系我?不用被各种不安,疑虑,焦躁,失落,想念,放弃,舍不得轮番撕扯。
  我被W曾经描述的美好所吸引,我喜欢温暖的男子,一度以为W是这样的,他一直对我说:未来可期!我就真的开始期待了。走上了这条铺满荆棘的断崖路。。。
  我究竟是对W走了心,还是对他说的未来可期走了心?


楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-10 22:02:27
  W应该是傍晚到的,他家的灯亮起来,我知道他们回来了。我觉得自己现在真的有点紧张,莫名的!我害怕被他看到,也害怕看到他!我希望就一直这样,彼此再也不碰面了,然后慢慢的淡忘了!我内心是混乱的,一会一个想法,乱成了一团麻。
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-11 19:06:50
  仍然记得W陪我去复查那天,是我和W第一次长时间近距离呆一块。早上4点多,我也醒了。L还在呼呼大睡,根本不知道我要去医院。4点半左右W微信来了,他已经好了,在他家楼下等我,开他的车去。
  我匆匆下楼,没敢直接去他家楼下,我继续往前走,让他把车开出来。
  坐上W的车,我手脚冰凉,W对我微微一笑。一路上我其实有点困,但是W在我旁边,我根本睡不着。W脸上能看出来有点疲倦,没睡醒的感觉,瞬间让我有点不好意思。
  W说:你要是困就睡会。
  我:是有点困,但睡不着。
  W:我刚才上车就在想,一路上不和你多说话,让你再休息会呢。
  我笑了笑:不用,谢谢你陪我去。
  一路没太多话题,天还是黑的!
  到了医院,开始排队,W也站在我身后陪我一起排队,我能感觉到他在我后面。偶尔靠的我很近,我能感觉到他的呼吸吹到我的脖子上,我不自觉又往前走了走。
  一个上午,W电话不断,找他的人很多。
  抽血,B超,都要排队。好不容易全部弄好,医生说:半年后再来复查。
  W说:走吧,我们去吃饭吧,吃完饭一起去我要去的地方。
  不熟悉的地方,找了一会,才找到吃饭的地方。
  吃饭的时候,W说:是不是不太喜欢。
  我:还好,我不挑食。
  W认真的对我说:YY,和我在一起,你想吃什么就吃什么,不用委屈自己。不喜欢我们可以换一家。
  我说:没那么矫情,吃饱就行。
  本来以为不好吃的,吃完觉得还挺好吃。后来我们又回我们当地吃了类似的东西,还没有这家好吃。
  吃完饭,真的是一路奔向目的地。
  到了那,W说你在车里躺会,我去弄一下,大概40分钟。他给我垫好靠垫,放下椅子,我迷迷糊糊的好像睡了会。
  W回来时,我看着他,这一天我们呆在一起的时间确实有点长。
  回程已经下午三四点了,我坐在副驾驶,W转头看了我一下,正好我也在瞧他,看到他转头看我,我一愣,微微一笑。W说:我就喜欢你的笑容,就这个笑!
  到了小区门口,我先下车的,w还要去另一个地方。
  我回家后,有个久别的朋友说要来看我,我推脱不掉,便发了定位给他,我晚上请他吃饭。
  六点多钟,我在书房看到W的车刚停到他家车库前,W从车里下来第一反应就是抬头往我窗口看,我在角落里,他未看到我,他又看了一下,确定没有我,才开始从后备箱拿东西。
  当时的他满心是我是真的,现在他的敷衍也是真的!
作者:ty_134744235 时间:2020-02-12 00:41:34
  写的很美
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-12 11:13:10
  L起床后便去楼下了,我以为去车库拿东西,等等还没上来。打了好几个电话,挂断。最后一个电话总算接了,问他:在哪里?
  L:在楼下
  我:车库?
  L:车里打电话。
  我:现在隔离期,什么电话非得跑楼下车里打?
  L:还有别的事吗?
  我:没有,儿子找你。
  L:就问这个事?没事挂了!我忙呢。
  挂完电话,心中有点堵。所以说别自己去找不痛快。
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-12 15:38:12
  两个人相遇,不是恩赐就是劫难!
  W其实是不愿意我和我那个朋友去吃饭的,吃饭的时候,W还在和我发微信。吃着吃着,突然的我就想W了,这是我第一次潜意识的想到他,突然就想起平时和W一起吃饭的情景,此刻坐在我对面却不是W。
  W微信说:YY,你怎么还在吃?到底要吃到什么时候结束?
  我:估计要8点30了吧,他一直在讲话,讲的正起劲的时候,我也不好意思打断!
  W说.:我想你了!
  我说:我也想你了。突然想起你坐在我对面吃饭的样子。
  W说:吃完饭我来接你吧,你把定位发我!
  W提前就到了,我也快结束了。窗外便停着W的车,我看不见W。我静静地看了会停在那里的W的车,一种莫名的情绪浮上来,道不清说不明。
  打开车门,与朋友道别,W坐在驾驶室,转头对我嘿嘿一笑。我说了声:呆!
  吃饭地方离我们小区不远,一路和W聊了会我朋友说的事情。快到小区时,W把车停在了一个小路口,他说:我们坐车里聊会吧。
  熄火后,车里一片黑暗,停的这个路口也没有路灯。车内陷入一片静寂,我有点局促。
  寂静的时间里我适应了黑暗。
  W突然开口:YY,我想抱抱你,可以让我抱抱你吗?
  我看着W向我敞开的双手,默默的靠了过去,没说话,没扭捏,没紧张。
  W抱的我很紧很紧,中间隔着扶手,我并不是很舒服。我快喘不过气了,靠在W怀里,他的心跳非常快。
  W突然开口说了一句:我知道你是真的想我了。
  我未回答。
  W托起我靠在他怀里的头,让我靠在他肩膀上,我总算觉得没那么累了。
  W缓缓的说:我从没想到我可以这样把你抱在怀里,你知道么?我特别喜欢和你呆一起,心里很暖,整个人都是暖暖的。
  W:我对你说的那些,我也都会做到。
  我.:我从来没想过要这样,我也不想成为我讨厌的那类人。
  说着我便坐直可身子,默默的低着头,脑子里一片混乱。
  W又把我搂过去,他说:别动,好吗?就这样抱一会!
  我便没在抗拒,静静的挨在他肩头,他的呼吸声沉重且混乱。我被他的呼吸声扰乱了,有点害怕,我感觉他要吻我了。
  我正想离开,他的吻果然压过来了,我来不及转头,只能本能的用手去推他的头,但他没放弃,两片柔软的嘴唇轻轻的触碰着我干燥蜕皮的嘴唇。
  他没有很过分,触碰到后,他便又将我撸进怀里,吻了一下我的额头。
  然后他的吻又压过来了,这次渐渐的我们都认真了。
  亲吻真的是一个能快速拉近彼此间距离的行为。W不停的亲吻,我竟然可以淡淡地对他说:你是吃了春药了吗?
  W拉着我的??说:对不起,我真的很喜欢你!我想控制,可是我吻过你后,就控制不住了。
  此后W便越走越近,渐渐的走进了我的心里,直到现在。并不是他的亲吻让我改变,而是他日复一日地向我注入一丝温暖,他的承诺,他的言语,他的行为。那时候的他是温柔的,认真的,在乎的。
作者:记不住密码的笨蛋 时间:2020-02-12 18:05:27
  W真的不可信啊......唉!
  • 破碎的呆呆熊: 举报  2020-02-12 18:21:47  评论

    是么?我也觉得了,曾经真的以为他是上天恩赐给我的,谁知是个劫难!我现在状态很乱,内心是苦的,我且写且走吧,我也不知路会延伸向何方?我知道这个时候谁都救不了我,只有我自己!
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楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-12 18:59:46
  2020年1月12日
  W回来两天了,我就在昨天下午看到他在他家阳台上出现过一次,和她一起倒腾窗台上种的什么东西,两个人说说笑笑。我在暗处,想来他是没看见我的。内心是刺痛的,我为何当初会信了他?为何这一切要开始?他为何要来撩我?我为何如此不坚定?
  有种无力的感觉,我们那么近,我要怎样才能离开他?怎么样可以彻底走出这个漩涡?他来势汹汹,一开始那么猛烈的喜欢,我根本躲不掉,内心也在拥抱温暖的同时接受了他。

  有过一小段时间,我都是这样的想法:如若他真的可以一直待我如初,我愿意付出我一生的温柔给他,如他真的疼我爱我,我愿陪他共赴黄昏!

  与他在一起,也许我表现的不似我现在所描述的那么在乎,那是因为我不敢表达,毕竟我做的不是一件美好的事情。

  我心中一直是愧疚的,对她!但我又放不下!就是这样互相矛盾,撕扯,让我不敢拥抱W!
  进一步没资格,退一步舍不得!
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楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-12 21:42:41
  那天我们一直在车里坐到10点半才回去!
  W真的像吃了春药一样,我觉得我嘴巴都被他亲的很疼。这以后得每次见面,他都会吻我。让我觉得他见我就只是想吻我!
  所以,我坚定的对W说:无论如何我们都不可以越过那最后一道线,除非离婚了!
  W答应了我,虽然我知道他的内心并不愿意,但是他也确实一直都遵守着。
  和W做的最多的事情就是吃饭,特别是W,他迷恋上了拥抱我,与我亲吻。
  其实一直以来,我想见W就真的只是想见他,与他坐一起,哪怕不说话。我贪恋他的怀抱,但并没那么强烈的想亲吻。
  W第一次提出想和我生个女儿的时候,是一次吃完午饭,我们说到了孩子。
  我说:一直想要个女儿,L以前还想生二胎的,现在他不愿意了。两个孩子有个伴,我是独女,感触特别深。
  W:我是真的不想要孩子了,两个孩子已经受够了。
  我:挺好的,大人苦一点,以后大了就好了。
  我靠在W肩膀上,轻轻的说到:不过女儿贴心。假如我和L已经有了二宝,也许情况又不一样了。
  W:YY,和我生一个女儿吧。
  我蹭的一下坐直了,笑了!
  W.:我真的不想要孩子了,但是我想和你生一个女儿!
  此话我从未当真,我觉得是W的一时之言。
  W认真的看着我:YY,你看起来还像小姑娘一样,如果生一个和你一样的女儿也很好。
  我:我养不起!
  W:我养!
  说完,W也笑了。
  当然这话做不得真!我也没再和他继续这个话题。
  W:你这个家有L和没L有什么差别?
  我:孩子回家有爸爸!
  W未吭声。


楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-13 12:50:34
  2020年2月13日
  我觉得我没有那么在乎W,可是为何我逃不离,我想到他,看到他在阳台的身影就会觉得心抓的疼,真的疼,疼到眼泪掉出来。
  这究竟要怎样!
作者:ty_134744235 时间:2020-02-13 13:25:17
  你跟L为什么你不努力一下?他的冷漠,你难道不也是冷漠的吗?你和w吃饭,聊天,微信,他就没觉察到什么嘛?你十点还在外面,他不问你?
  • 破碎的呆呆熊: 举报  2020-02-13 13:47:45  评论

    其实我在家并不冷漠,只有他比我冷漠。当然我也不会说都是L的错,什么事情都不是一蹴而就的。他整天捧着手机,没功夫理我,也不会关心我哪里不舒服了。
  • holzjj: 举报  2020-02-13 18:35:38  评论

    不要小看男人的第六感,你以为他什么都不知道,或许他早就知道了,只不过就像你说的你们或许早就没有了感情,只不过你还没有踏出最后一步,他也只是将就着过而已,毕竟孩子回家还能有个妈妈。
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作者:holzjj 时间:2020-02-13 19:06:22
  一个人的时间和精力是有限的。楼主就不奇怪W为什么能在照顾妻子和两个孩子的基础上还能有大把的时间和精力向你注入温暖,陪你吃饭谈心。他是超人吗?其实并不是。我不否认你们或许是真爱,但他也只不过是自私的把用来陪伴妻子孩子的时间拿来陪你,把陪伴教育孩子的任务全部丢给了妻子而已。你老是抱怨L只顾玩手机不顾你和孩子,那么在W老婆看来,W又何尝不是另一个L呢。
  • holzjj: 举报  2020-02-13 19:10:22  评论

    如果楼主有幸和W走到一起,楼主就会发现你只不过是从一个L身边走到另一个L身边。
  • 破碎的呆呆熊: 举报  2020-02-13 19:59:10  评论

    评论 holzjj:W是很忙,我觉得他简直就是飞人。你说的对,每一个不幸福的女人背后都有一个类似的L,W对于她来说也是L的化身。但我觉得他的心还是在家里的,他把应该承担的责任都承担起来了,他嘴上说要和她离婚,其实不然。在如今满目疮痍的婚姻里,她在我眼里算幸福的了。
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楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-13 21:06:17
  开帖之初本来是想写一个积极向上的我,那时我以为我可以很快就放下的,所以才有了这个帖子。写写生活,写写自己,写写孩子,写写发现的美好,即使L如此,我仍心向阳光!谁知写成了一个出轨贴,很无力,很挫败!本不想写W,但真的跨不过去。希望在未来的某一天,W可以成为我帖子里的过去,我可以坦然面对W。
  在这里写这些,其实还是有助于释放情绪的,往往热烈的时候,自己静下来写写,再想想,便能找到一点缺口,然后让心沉一沉。
  W也彷佛心照不宣,没有声息了!如此也好!甚好!否则我定扛不住他的一句:想我了!
  其实想想,W还是在意他的家的,纵然说的再不爱,但毕竟是孩子妈妈,多年的陪伴。
  此事若能有个善了,我以后都不想再去触碰,自己爱自己,爱的更自在!
  • 齐宝妈215: 举报  2020-02-14 04:23:05  评论

    评论 破碎的呆呆熊:男人的嘴不能信,都是中年人,
  • holzjj: 举报  2020-02-14 05:33:25  评论

    楼主其实已经陷进去了,想要全身而退已经不是楼主能自己掌控的了。现在楼主对自己的心理建设在见到他后将全部土崩瓦解。现在越压抑,爆发将越强烈。
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作者:ty_134744235 时间:2020-02-13 21:25:20
  还是应该解决根源问题,即跟L的关系。否则第一你跟W断不了,第二如果断了你怎么忍受W?
  • 破碎的呆呆熊: 举报  2020-02-13 21:37:09  评论

    是的,我和L才是事情的根源。W一直说我对L还是有感情的!即使L如此,我离婚的念头也不强烈。我并不是一个勇敢坚强的人,我喜欢阳光,拥抱温暖。我记得L曾经的好,但也忍受不了他现在的冷漠。要么凑合,要么再见!凑合就得与W断,再见我便自由了!犹豫之间,又是一年过去了!
  • ty_134744235: 举报  2020-02-13 21:42:18  评论

    评论 破碎的呆呆熊:你想多了,再见你也不会和W在一起,他会离婚吗?你和你老公这样你老公也没和你离婚,何况L还和他老婆说说笑笑呢。努力一下,你和你老公有感情基础。
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作者:ty_134744235 时间:2020-02-13 22:05:57
  跟你老公敞开心扉好好聊聊,成年人了别置气,孩子会难受
作者:套个马甲7474她 时间:2020-02-13 22:50:47
  余生好好爱自己,该有的自会有,没有的不强求,心向阳光,依旧灿烂
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-14 20:49:49
  2020年2月14日
  今天早上总算出了趟门,去了趟单位,把一些工作整理整理,下周正式上班了!出小区设置的隔离门,就看到好几个手捧鲜花的派送员,应该是来送花的!嗯,今天是2月14日!一路上车辆很少,少了平日的喧嚣,有点落寞的城市!
  今天都未收到W的只言片语,心中说无所谓是骗人的,我们一起往后退么?
  年前孩子画画老师建的群里,有个人加我好友,我以为是孩子同学家长有事情找我,就通过了。没见过我,说看到我的微信头像(我以前一个朋友帮我画的漫画版的我)就产生了莫名其妙的感觉,和我说了几句话甚至觉得喜欢上我了。
  我在想现在的喜欢这么廉价吗?现在人的感情都那么容易溢出来吗?这些人究竟是怎么了?寂寞惹的祸?我对他的喜欢和感觉真的不感冒,真的没法理解,也没法认同。
  各种纠缠,各种解释,各种内心读白,被我反驳的没话说了,就开始急了。我删了他,他又来加我,删了又加,莫名的觉得这个年轻爸爸咋那么作的好笑。这些把感情随手拈来,到网上猎 的男人,是不是特别有自信,觉得女人特别好猎?但这个年轻爸爸就是不承认他是个随便的人。我……该说什么好呢?
  我不知道别的女人什么样,我是一个特别难取得信任且被动的人,即使W,也是费了一番心思,且最重要一点,我和W本来就熟识。即使如此,我还没敢付出自己身体,一直觉的女人要爱惜自己的身体。曾和W说过:我们双方若都没有足够的勇气保证以后都只有彼此,能相守一生,那就不能要我,我不想经历太多男人。
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-14 20:59:22
  晚上L问我,今天几号?我笑笑:今天2月14号。L嘻嘻笑着:今天是小姊妹节日。然后又各自做自己的事情,我带孩子玩植物大战僵尸,我是豌豆射手,孩子要做僵尸,他非让我用嘴巴嘟着模仿发射子弹,玩完结束,我的嘴巴也废了!啊啊啊啊啊……我可爱的小王子!
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-14 21:31:38
  突然觉得有点没有勇气写和W的过去了,前面有多美好,后面会不会就有多难堪?可是我觉得我记忆力很差了,害怕时间一久,我就要忘记了,就让他留给我的记忆留在天涯吧!
  • holzjj: 举报  2020-02-14 22:21:11  评论

    如果感情真的可以用理智来控制,世上就不会有这么多的纷纷扰扰了。不知道听谁讲过这么一句话:越是渴望放肆,越是追求克制。希望不要在这个特殊的日子里,成为你们感情新的起点
  • 破碎的呆呆熊: 举报  2020-02-14 22:32:22  评论

    不会,W并未有给我只言片语,也没有联系我,我也没联系W。我想他不来找我,我永远都不会去找他的!说不定她也再后退呢,熬着熬着,就散了!
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楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-15 10:55:28
  2020年2月15日
  早上小熊猫又有点咳嗽了,L就对着我说:你找个时间带他去上海看看吧!
  我:嗯,等疫情过了,预约好,我们带孩子一起去!
  L:我不一定有时间,你自己带他去!
  我:……总有时间的,每次你就会说,不去做!
  L在房间冷笑,不吭声!我不想和他多烦!
  确实,有他没他,好像没什么差别,既不出钱也不出力,光出个嘴在说!
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-15 15:52:56
  想尽快在这不上班的几天内写完W,我要把时间和精力放在自己的事情上了,既然指不来W的爱,还是要收拾收拾自己的情绪,至少不要辜负了自己。
  W过完年才32岁,尚年轻,我曾问过自己,假如W已经四十几岁了,你还会接受他吗?我想应该不会。潜意识总觉得男人越老越滑头,经历的也多,对待感情更游刃有余,我觉得自己太二愣子,对老男人比较有防备心理!虽然我一直有大叔控,可能和我的初恋有关,但真的到了这个年纪,却对大叔有种莫名的恐惧。
  W第一次提出和我生一个女儿的时候,我真的只当一个玩笑。但W后续又提了两次,当我把这个事情开始不当玩笑看的时候,W却没那么热烈了,呵呵……果然什么事情都不能认真,太认真就输了。有时候我在想,虽然W猛烈来袭,看起来好像一直是我是感情的主导,但现在看来,我才是那个被引导着的人。
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-15 16:08:03
  某个下午,和W坐着聊天。
  突然W悠悠的来了一句:YY,你给我生一个女儿,你和L离婚吧,和我在一起吧!
  我转过头看着他:你什么意思?
  W:你愿意吗?
  我:你不离婚,也希望我和你在一起?
  W:嗯!
  当时的我还没意识到W已经走进了我的心里,我呵呵的笑了
  我:你想让我做那个见不得光的人吗?
  W:我早晚会离婚的。
  我:你确定?
  W抱住我说:嗯!我养!
  我也不知道为什么,哈哈的笑了起来!
  W也笑起来了:这样她会有三个哥哥,有点乱,有点奇怪啊!太乱了,我开开玩笑的!
  我:这个玩笑别乱开,万一我当真了呢!
  W:嗯!
  这是他第二次主动提这个事情!
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-15 16:26:25
  男女在一起,除了感情上的共鸣,还会渴望身体上的融合!
  W虽然嘴上说他不会强求我,但内心不可能不渴望。他的眼神,他的吻,他的语言,都在告诉我:他想要我!只不过他一直在克制。
  有过一小段时间,我觉得我应该给他。他如此在乎我,心里装着我,让我的心有了片刻的温暖。他既然想要我,我应该给他,作为回报!其实我自己并没什么欲望,我也不知道为什么。
  我:呆子,走,我们去开房吧!
  W眼里放光,嬉皮笑脸的说:真的吗?你不要骗我!
  我:真的呀!
  W:我要当真的啊,身份证在车里,走,去拿!
  我和W走到停车场,他却没有去他车里那身份证,而是钻进了我的车里。
  我:你不是去拿身份证么?
  W笑着躺到了椅子上,看着我说:算了吧,你还没做好准备!
  我:你确定吗?错过这个机会就没有下次了!
  W又开始动摇了:那我真去拿了?
  我没说话,看着车窗外。
  W笑了笑:YY,你看你满脸通红,眼神迷茫,你还没做好准备,我看的出来,你在犹豫!等你哪天真的心甘情愿,我就不客气了!
  我看着他为说话,心中也开始退缩了。
  W:YY,和你在一起,我也不会说不想,但我尊重你,等你完全做好准备,我是不会客气的,我可以等的,不在乎这一时半会!我也相信你总有一天是属于我的!
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-15 16:50:09
  此时此刻我其实是想念W的,但他不知道。他有没有想我,我也不知道。他离我很近,我开窗喊他,他就能听到。可是我却觉得彷佛隔了十万八千里!写一写过往,可以缓解思念的!战斗吧,用理智!想想自己也蛮搞笑的,怎么就被撩上了!怎么就付出了自己的心,怎么就相信了他?人有生老三千疾,唯有相思不可医!
  曾在崩溃的时候对W说:不要来撩我了!
  W说:我不撩你,我喜欢你!在意你!
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-16 09:28:24
  2020年2月16日
  昨天晚上下雪的,早上起来只有车子上有厚厚的积雪,地面上没有。太阳出来了,感觉天特别明亮。昨晚躺在床上,眼睛虽然闭着,但睡不着!
  又开始胡思乱想了!
  W回来好几天了,他并不是一点时间都没有。他和大儿子,和他爱人一起回来的!晚上,他家客厅灯亮着,卧室灯也亮着。根据W以前告诉我的事实,他爱人在卧室看电视,他应该在客厅看电视。
  所以他不可能没有时间,但是他一句话都没有。一点声响都没有,似乎从未来过!
  我在黑暗中不停的对自己说,忘了他,离开他,欢喜是两个人的事情,由他开始,也由他结束吧!就这样,迷迷糊糊睡着了!
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-16 15:03:08
  12月的某个周日晚上,W临睡前给我发了一个鸡汤链接,我看到的时候已经是半个小时后,我就回了他一句:一边不想活,一边还要努力活着。那个时候已经10点多了,我知道W有个习惯,10点之后就要睡觉了,所以发完也就睡觉了。
  第二天早上W突然对我说:YY,昨天你的信息被她发现了。
  看到他这句话的时候,我在上班,顿时觉得大脑一片空白,心都乱了。
  我不知道说什么,只回了一个省略号:。。。。。。
  W:不过她不知道你是谁。
  W:YY,对不起。我给你发完信息,看你没反应,以为你不会回我了,就把手机放在那里了。然后我就去给孩子洗澡了,然后可能你的信息来了,我手机没有密码,她看到了。就等开看了。
  我:..........
  W:YY,不会再发生这样的事情了。你相信我。后来她就一直问我是谁,我说是我客户,她就问那前面发的什么,怎么只有一句话,前面聊什么了。
  我:?
  W:她要我把你删了,我不肯,她就拿我的手机把你删了。我对她说,别删了,删了我再加。
  说实话,当时的我是懵的。
  W:YY,是我不好,我已经设置了密码了。不会再发生了。你相信我。
  我:我们还是不要联系了。
  W:不要,我不会让你被发现的。
  这一天我都没有怎么和W聊天,我开始思考我们之间的关系,我们是否要继续,我们应该要止步了。当时的W已经走进了我心里,而我不自知。
  晚上回家,W大概在18点左右发了我信息:YY,我想你了。
  我当时没看到,20点左右才看到。我想他回信息时,突然发现我又被删了。。。
  那一霎那,我突然觉得我好卑劣,开始无限放大自己的想法,乱想了一番。又觉得好难过,觉得自己竟然成了一个第三者,成了一个自己一直以为最讨厌的人那种感觉特别强烈。
  我当时正在拿我家的钥匙准备开车库门,然后我一个人默默站在黑暗中,想了很久,我哭了。嗯,不知道为什么控制不住,也许是对W的埋怨,也许是对自己的厌恶,也许是长久以来的压抑,从来没有过的感觉。我不知道W家现在是什么情况,会不会把我给翻出来了?又或者W是自己把我删了的?我脑中一片混乱。
  我捏着手机站在那里,如果说早上W告诉我的时候,我是懵的,现在却是疲惫的感觉。就是那种觉得我的生活已经够累了,为什么还要给自己找那么多圈圈套着。我是个容易悲观的人,我又开始把所有最坏的情况都想了一遍。
  最后我觉得我无法承受被人指着骂小三,我不想闹得人尽皆知,应该尽早止步,所以我心一狠,把W拉黑了。然后洗了脸,等眼睛稍微恢复了点,我上楼了。那一夜睡得很不踏实。
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楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-16 21:25:18
  第二天早上醒来,我头痛欲裂。有了心事,就睡不好!
  上午还要陪小熊猫去医院看咳嗽,8点钟,W给我发短信:YY,你怎么把我拉黑了?把我拉出来。
  这是W第一次给我发短信,我的号码还是两天前他拿我的手机打他电话才知道。
  我没有回信息。
  我去车里拿东西,我看到W已经站在他家车库门口,看到我走过来,他赶紧往前走了两步,我不敢看他的眼睛,心中很慌,后来W和我说,我看他了,眼神很厌恶,他当时心都凉了,很害怕!
  W估计看到我冷着一张脸,刚迈出的两步就停下来了。我拿完东西头也不回的就回车库了。我在车库窗口看到W仍和以前一样站在那里,没走。我狠着心没有再出去。
  等我弄完小熊猫吃饭,发现W已经不在那里了。我想以为他去上班了。
  等小熊猫吃饭的时候,我就站到了外面透透气,我突然看到旁边一栋楼的停车位上停了一辆我特别熟悉的车,是W。他没有去上班,已经9点了。我心里突然哪里被用刀子刮了一下,痛!
  我发动车子的时候,从我的车窗能看到W坐在车里,他看到我发动车子了,就也发动车子,跟在我后面了。我左转,他也左转了,一直跟了我好几个路口,可能发现我车里还有我妈和小熊猫,就在一个路口走了。
  我当时在开车,我妈和小熊猫也在,我什么也做不了。我心中很疼,真的疼。我究竟为什么要这样对W。我只好一路开车开到医院。
  后来W告诉我,他已经去了**路了,那是我上班必经之路,他要去那里截我的,但是一直等到9点,还没看到我车来,就又返回小区了。为了不被熟悉的人发现,就停在了旁边一栋的车位上。
  我现在一想到当时的W,心中仍旧很疼,也许我就是心软的一个人吧。我看不得他被屈的样子。
  都说当你心疼一个人的时候,他已经走进了你心里。是的,我心疼W,我心疼他工作辛苦,早出晚归,天天和飞人一样,一双手因为工作原因十个指头都磨破皮了。
  现在我知道了,那个时候,W已经在我心里了。我现在知道W为什么说:YY,你看我的眼神都是有温度的,都是温柔。我一直觉得W是在说情话,原来我眼神骗不了人。
作者:ty_秋水706 时间:2020-02-16 22:43:07
  别在纠缠了,慢慢放下慢慢淡忘吧。W如何贬低他老婆,人家终究还是一家人,况且还有两个孩子。怎么可能离婚和你在一起。万一事情败露 吃亏的是你,还有你的女儿会被贴上有个出轨妈妈的标签,你能受的了吗?W就不同了,认个错又能回归家庭 ,只有你将会被钉在耻辱柱上。
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楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-17 22:29:48
  2020年2月17日
  有时候,什么都不想说,就想一个人静一静。经常会问自己为何这么累,只想自己一个人大哭一场,有些痛,有些疲惫,只有自己懂!
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-18 22:27:25
  晚安!不再熬夜!
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-19 08:58:08
  大千世界,人有千面,心有千般,如何才能看清其中的真真假假?

  俗话说得好:火试金,钱试人。

  一点也没错,钱,或许不能代表所有,但却能暴露出许多人情冷暖。

  世间熙熙攘攘,谁人可信?谁人可靠?金钱,是最好的照妖镜。
  钱,能验证爱人是否值得托付。

  前几天,看到一条新闻,一对夫妻,结婚十多年,有两个孩子,一直以来感情还算稳定。

  直到有一次,妻子的弟弟生了一场重病,需要很大一笔钱来做手术。

  妻子打算先把买车的钱拿出来,丈夫一听坚决不同意。无奈之下,妻子还是瞒着丈夫拿出一半的钱来凑够弟弟的手术费。

  最后,丈夫发现了,大骂妻子私自将那么多钱给别人,妻子还了几句嘴,结果遭来男人的拳打脚踢,更是冷漠的让她滚回娘家。

  那么多年的夫妻情分,在金钱面前,居然如此不堪一击。大概是原本男人对女人的感情就没有那么深,所以觉得她配不起这个价,宁愿心疼钱,也不心疼她。

  如果你身边的爱人,在你花钱时总是满脸嫌弃,冷言冷语,甚至连日常的消费都要斤斤计较。

  那么,你应该明白,ta不是生性勤俭,或者手头贫困,只是你对他而言没那么重要。

  真正在乎你的人,是ta有多少钱,就会给你多少,愿意在能力范围内给你最好的。

  相反,哪怕你只要一分钱,都嫌多,永远对你一毛不拔的人,肯定给不了你幸福。

  钱,是验证人心的最好标准。

  在谈钱的过程中,你能看出人性,辨别真心。无论是朋友,亲戚,或伴侣,都可以通过钱去检验。

  不愿意跟你谈钱,在你需要帮助时,冷漠疏远,选择消失,或推三阻四,多半是对你不够真。

  唯有那些能够对你雪中送炭,在钱上面,永远不会对你吝啬,你是风光也好,落魄也罢,都不嫌弃,不离弃,这样的人,对你的心才最赤诚。

  很多时候,与其说,谈钱伤感情,不如说,谈钱见人心。

  其实,钱能伤到的都不是真感情,真正的感情,能经得起时间的磨砺,更能经得起金钱的考验。

楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-19 15:49:08
  我从后视镜看到W没有跟在我后面,而是从旁边的右转弯拐弯走了。小熊猫在车里哇啦哇啦唱歌,我却是眼花头昏。一路将车开到医院,医院每天都是人满为患,来来往往的人,仿佛置身菜市场一样。我拿着小熊猫的就诊卡,准备去挂号。电话响了,我当时没有存W的号码,我接起来习惯性:你好!哪位?
  W的声音被医院的嘈杂声淹没了,我没听到他说什么。
  我又问了一遍:喂,哪位?
  然后才隐约听到他的声音:是我。你在哪里?
  我听出是W的声音了,我:我现在有点事情,先挂了。
  我只听到他说了好的两个字,因为我把电话挂了。
  每次去医院我都觉得很糟心,我最怕去医院,各种排队,各种等。挂完W的电话,我都没有时间去想什么,因为实在是吵吵吵,一直到中午11点半,勉强赶在医生下班前看完了。

  回家后,我发现W给我发了短信:YY,你把我拉出来,好不好?你听我解释一下,我们聊一下。
  接下来几天我都没有再回复W任何信息。W:YY,你可不可以把我拉出来,我就想和你聊几句。W:YY,今天我又去**,一路上我都在想上次带你来医院的情景,仿佛你还坐在我旁边一样。W:YY,你这样的惩罚太残忍了,我想你了。不管他说什么,我都没有回复他。
  我在挣扎中,我也不知道我要怎么做了。每天早上醒来看不到他的早安了,上班前也看不到他站在车库前等待我的身影了,也没有他接连不断的微信了。我的世界好像突然安静了,又回到了从前。
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-19 20:13:04
  W断断续续的给我发短信,我都没有回应。那几天我的状态也是混乱的,究竟该拿起来还是放下。从一开始的决心,渐渐的开始想念他,不知是否是习惯在作怪。因为没有了W每天的各种汇报,下班回家会开始关注W回来了没有,开始关注他如果回家了会干嘛?我的小动作已经暴露我的想法,但是我仍然不愿意承认,我觉得我可以离开的,我不愿意做一个小偷,做一个可能随时会被抓住的小偷。
  第五天早上,W突然给我发了一大段的短信,内容我已经记不得了,大概:YY,你已经在我心里生根发芽了,我一直觉得自己是一个拿得起放得下的人,但是碰到了你,才发现那么难以放下。只要你回头,我一直在这里等你。你有什么困难和我说,我都会尽量帮你的。我一直在,等你。希望以后你能安好!
  我给他回了信息:各自安好!
  然后W又回:我想你了,YY。
  我便没再回他。
  中午下班时候,W给我打电话了,他说晚上要和我一起吃饭,在原来的地方等我。
  我接他电话的前一秒还在对自己说,不管他说什么,都要坚定。
  可是当我接通他电话,他说:YY。我感觉我的心突然落下来了,我知道我跑不掉了。
  但我还在倔强的挣扎。。。。越挣扎绕的越紧。
  W:YY,你5点下班是吧?我在那里等你,好吗?
  我:再说吧。
  其实我知道我去定了。女人都是这样口是心非吗?第一次对W口是心非。
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-19 21:40:11
  2029年2月19号
  真正喜欢你,爱你的人,绝对不会这么长时间不联系你的,他忍不了这么久,也绝对舍不得让你等这么久。
  看了一下W和我的聊天,这一个月来寥寥几天而已。我等的有点累。为何我不给你发信息,因为我发了,你也只是寥寥几句。因为曾经的热烈,才有现在冷落的对比。
  不是我的感觉出错了,也不是我想的太多了,而是你悄悄的改变了。
  嗯,我真的等的快睡着了!睡着了,我的手是不是就会松开了?然后在梦里,我自由了!放了你就是放了我自己!

  我会想:这些天你可曾想过我?你在阳台是因为想我了?还是只是出来抽烟?你是否会专门抽出时间来想我?想到我是否会心如乱麻?是否会渴望见我?
  我知道如果我喜欢一个人,我就会这样!

  哪一天我可以做到回家再也不抬头看你家的阳台,再也不猜测你是否还在乎我,我就可以离开你了!

  我说我害怕失去你!
  天涯一位阿姐说:他从来没属于过你,何来失去?
  是的,你从来不属于我,我内心无比清楚,却又在自欺欺人!
  好想潇洒的对你说:小松鼠,再见!

  你来过我的世界,撬开我缠得乱七八糟的心,然后就走了,撕开的新伤口,终究要自己来缝补。

  既然无处安放,为何要掠走我的心?
  
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-20 10:30:50
  2020年2月20日
  放下一个男人最好的方式,不是删除好友,也不是拉黑。而是不要见,不要贱。因为你要明白,他不在乎你,不爱你,比你想象的更加不在乎,更加不爱你。
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-20 10:40:18
  不想继续写和W的过去了。突然觉得那都是过去了,再难以忘怀也是过去。
  我不知道为什么W会这样,也许当时也只是一时的喜欢,也许觉得我不值得他付出,也许发现我不如他想的那般。总之,他用他的方式告诉了我,我可以放下他了。他曾经的承诺,真的就像一阵微风,我还没来得及感受,就没有了。
  我会努力忘记,努力生活。
  任何一件事情,哪怕是离开,只要你坚持去做,就会成为习惯,然后就真的离开了。加油吧!YY!
  • 破碎的呆呆熊: 举报  2020-02-22 12:04:17  评论

    我现在想想,他是希望我离婚的,但并不会和我结婚。他要我做躲在黑暗中的那个见光就会灰飞烟灭的女人!他依然有自己的家,虽然他一直说他会离婚的。但再不好,那也是他的家,他和她有两个男孩! 我应该清醒,但我还在装睡中……
  • 破碎的呆呆熊: 举报  2020-02-24 13:14:58  评论

    评论 云淡风轻JDSH:他定不会离婚的,我现在很坚定这个想法,不再相信他会离婚了!
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楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-20 22:04:36
  一开始是他先喜欢你,主动撩你找你,消息也是秒回。渐渐变成了你找他,他半天才回,当你察觉到他的冷淡,你便开始控制自己想找他的心,偶尔没忍住,等到的却是漫长的等待和寥寥数语。到头来先说爱的先不爱,后动心的不死心。
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-21 20:37:27
  慢慢找回迷失的自己,不然真的有点早涣散了,感觉没见W的这一个月,特别累,神经都绷着,注意力都在W那里,猜测,怀疑,肯定,否定!他都走了,你还停留在原地,也走吧,YY!
  不能让W再占据我所有时间了,把时间当成朋友,塔会告诉你答案的!

  
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-21 21:39:11
  只有脆弱的人才需要不断的安慰,现实是残酷的,生活是艰难的,无论什么样的时代,无论对哪一个层次的人都是如此,对大多数年轻人来说,都是如此。人的理性建立在接受现实的基础上,不能接受现实,一切成长都是虚妄,只有坚强的人才能接受现实,只有接受现实,才有可能开始运用心智做出决定,进而才有可能做时间的朋友。
  晚安!YY!
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-22 10:26:59
  2020年2月21日
  今天又是个好天气,阳光温暖,春天是真的来了!捏着出入证去买菜,希望病毒也能尽快消灭掉。喜欢车来车往的马路,喜欢人声鼎沸的超市,喜欢欢声笑语的商场,喜欢和同事一起海底捞。
  喜欢W坐在我对面,对我说:YY!给你剥虾吃吧!
  但等不来的人终究等不来,离开的人终究是要离开的!我真的只是他一时的欢喜而已!
  谢谢天涯的一位阿姐,她鼓励我离开,她分析的很透彻,她觉得我不适合婚外情。
  确实,婚外情对我来说太奢侈,太沉重!一个喜欢背包袱的人是欢脱不开的,极度缺乏安全感,婚外情能给我的永远满足不了我内心需要的!婚外情是新鲜刺激,偷偷摸摸,忽冷忽热,若即若离,需要的时候在,不需要就消失!我好像永远适应不了。我要的却是陪伴,温暖,在一起,生活互相参与渗透!而不是各回各家,望眼欲穿!
  多看书,书能让人静下心来,去锻炼,可以消耗你负能量的情绪!
  赶快做回自己吧!YY!
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楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-22 12:46:24
  我想问问,天涯是不是会把我已经发的内容吃掉?我明明发了,第一遍看还有,再看就什么都没有了!
楼主破碎的呆呆熊 时间:2020-02-22 19:52:47
  任何一件事情上了心头,就会消耗你的心力。我感觉我最近真的明显被W耗去了很多精力,以前觉得有多温暖,最近就觉得有多冷。不知道什么时候才可以完全不再关注W,就像他从未来过那样。
  L在家关了快有一个月了,估计也是憋的难受了。今天下午非要出去,说是去公司,就用了我的出入证。走的时候问他:回来吃晚饭吗?他:不回来去哪里。
  到了晚上吃晚饭时间,打了好几个电话都不接,最后一个电话,他直接挂断了。我便没再打。
  天涯的那位阿姐也说应该要和L好好谈谈,W是不要指望了,我只是他的一个冲动而已。
  我和阿姐说:一个因为一件小事情,就在车上对我大吼大叫,让我滚下车的男人,想起那天他对着我吼叫的样子,想起坐在副驾上眼泪蕴在眼睛里的自己,我真的没有勇气,也没有那个信心去继续了。
  我从来没有对L说过这样的词,也从未骂过L任何难听的话。
  我不喜争吵,L若是对我稍微柔软一点,我都不会这样。
  我发现我对L心理有阴影,我都不敢乱说话,不知道说了什么话,又挑了他的那根脆弱的神经,又蹦出一个什么想法来。
  我对孩子说:妈妈最爱你了。
  他就对孩子说:你妈对你的爱就会停在嘴上,就会用嘴巴说。
  我说:我怎么就停在嘴巴上了,孩子的费用都是我在给,上学,保险,课外,上医院。平时也是我在带孩子,你以为孩子自己会认字,自己会算术。我哪里把爱停在嘴巴上了。
  L先生的脸突然就拉下来了,蹦出来一句:呵呵,那你这么说,以后所有的费用就全你来好了,让你一个人承担。
  我没有在说话,很想再说:你本来就什么费用都不出。但是想想,哦,算了吧。偶尔还能会给孩子买点零食,买点玩具,偶尔去超市也能买点面纸啥的。
  房贷,孩子,自己的费用真的让我够呛。幸亏我的父母不要我负担。
  算了吧。别再被自己的一句话把他花钱的路给断了,别再自己搬砖头砸自己的脚了。我领教了L的绝情,领教了什么叫说到做到。
  一个女人真的有了钱才有安全感,孩子,父母都可以自己来照顾,不需要委屈自己。
  可惜我不是个会赚很多钱的女强人。。。。但是我还是要努力的!尽可能多的赚钱!

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作者:ty_134744235 时间:2020-02-22 22:46:20
  你干嘛先提钱?既然提了就把话说下去,作为父亲的你呢?你爱他吗?体现在哪里
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