轮休在家,说说自己近二十年经历过的那些“大叔”以及收获的爱情

楼主:三观不正老魔女 时间:2020-02-25 19:28:00 点击:68627 回复:3006
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  先跟看帖的各位道个歉,我写东西喜欢絮絮叨叨,所以如果看着嫌烦,可以点右上角。
  我也理解疫情期间大家憋在家心情都不太好,所以这个帖子如果看着不爽,可以随便吐槽。

  先说说为什么写这个帖子吧。
  一者,因为疫情防控,单位轮休,最近确实闲来无事。
  二者,我马上要满35岁,也想借这个帖子来记述一下自己从情窦初开到目前为止的经历。当然,为了保护自己也保护当事人,很多细节会做处理,看官如果觉得假就当小说看也无所谓。
  三者,自己的感情经历比较丰富(大概本文会涉及5-6个男生),这其中有友情、有爱情,也有我这些年对男生的了解,或许在很多人眼中,我当过白莲,绿茶,也是女汉子,也曾矫情得昏天黑地过,正面案例和反面教材都有,目前过得还算幸福(马上结婚十年),希望给姑娘们作参考。

  以上的内容刚才在婚姻家庭栏目发没通过,所以加段最简单的内容吧。

  我从出生开启便是“简单”模式,一线土著,爷爷奶奶是高中老师,姥姥姥爷是离休干部,父母都是各自行业里的精英。我的学习也从没有让家里费过心,高中考都很顺利。因为是独生女,又是所有堂表亲中最小的女孩儿,所以从小就是团宠模式。从物质条件来说,应该是比上不足、比下有余,比如高中的时候就去过欧洲、南北美。
  然而,爸妈从不与人攀比,对我也不是用钱“富养”,所以我对金钱没什么概念,也不喜欢追求牌子,觉得吃穿等等只要能用就行。
  这让我从小自信爆棚,但现在回想,也养成了有些嚣张跋扈,说一不二的强势性格。有段时间,我甚至觉得只要我想要的东西,就没有得不到的可能,当然,因此也吃过很大的亏。
  对于感情,我开窍得比较早,幼儿园就知道搬着椅子围着班上长得最好看的男生。到了初中,则有了所谓的初恋A,当时也不过是上课传传纸条,考试的时候让他偷偷抄我的答案,两个小朋友连手都没拉过,就因为老师请家长而宣告分手,而且我是被分手——因为是A被请家长,老师觉得是他影响了我的学习,毕竟他是成绩差的那个。

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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-25 19:32:07
  那时是初二,其实之前我因为A总是抄我答案,觉得他太不上进已经想分手,但被对方先说分手,当时还是因为挫败感哭得稀里哗啦,而且脑子抽了跟他说那等以后上了大学再说吧。而这时候,后来对我影响很大的三个男生B、C、D出现在了我的世界中。
  而A成为了这么多年之后,唯一一个完全淡出我的生活,所有联系方式都没有的男生,甚至我们初中班的班级群他也没有加,已经没有人知道他在哪里,过得怎样。当然,我也已经对他完全没有感觉,连怀念也没有。
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作者:逆风Q蝴蝶 时间:2020-02-25 19:32:30
  前排坐好,??
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-02-25 19:35:39  评论

    给客官端茶倒水,送上瓜子花生。
  • biebiwomani: 举报  2020-06-17 10:02:50  评论

    借楼,看了楼主前后发言,最值得我唏嘘的是c,c是喜欢楼主的,楼主对c也不是讨厌,但是c却没能把楼主拿下,说明c所谓的频繁换女友云云,都是瞎掰。泡妞水平太低,浪费许多时间精力,太愚蠢。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-25 19:35:12
  接下来说B、C、D,三个人都是我初中时认识的男生,高中也跟我一个学校,大学时我们四人虽然在不同的学校,但寒暑假都会在一起吃饭聊天打游戏,乃至到现在,还是属于可能大半年不联系,但看到一个好玩的帖子,直接发给他们,或者他们直接发给我,也不会觉得突兀的朋友。
  也正是有跟这三人将近二十年的交往,才让我对男生有了全方面的认识。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-25 19:42:37
  B是我认识的最高的男生,比2米差1-2公分。B是属于很木讷的大男生,在我印象中基本没跟别的女生聊过天。我也不知道为什么忽然跟他成了好友,或许是因为高一的时候无聊经常找B、C、D一起打牌(毕竟大家是从初中升到高中的同学),我是属于很喜欢玩男生玩的游戏的女生,那个时代星际、传奇我都玩,各种棋牌也会,但我有两个底线,第一,跟男生玩游戏可以,但绝对不打打闹闹有肢体接触;第二,玩网络游戏我只在家里玩,不去网吧。
  高三的时候,B班跟我们班一起上体育课。秋冬天我经常感冒,再加上例假,所以常常站着围观,觉得冷的时候,会耍赖让B把他的羽绒服给我。大家也都知道我俩是好哥们,所以体育课上就常常看到一群围观的女生中,有个人穿着一件能当长裙的羽绒服。
  但那时也并没有觉得感情上有升温,直到高考结束,大家异地上了大学(那时候他在大西南我在包邮区),军训的时候B有天给我发短信,问我要不要当他女友,我想了想觉得大学确实应该谈一个男友,就答应了。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-25 20:01:18
  相比起初中的早恋,这次跟B的恋爱算是比较正常的恋爱模式。异地恋,但并没有很幸福甜蜜的心情,而是觉得太熟了并没有什么情感上的递进。B会给我寄毛绒玩具,我会给他叠几千个千纸鹤寄过去,在那个互发短信的时代,每周写一封信。我偷偷买的游戏光盘(爸妈不让),光盘自己留下,包装盒都寄给B帮我收着。每2-3天晚上打一次电话,但并没有什么情话好讲,他会说“我爱你”,说完自己笑了觉得太肉麻,我会说“我也爱你”,但说得却觉得心虚,然后他笑着跟我开玩笑,但俩人都觉得没有之前当朋友的时候开的玩笑自然。我们俩都觉得这是异地导致的,可是十一我回家里时,他却依然留在学校,因为票没买到。爸妈都觉得我成年了不用接站,所以从火车站出来的时候,帮我拿箱子送我回家的其实是C。
  说到C,其实B一直不喜欢C,在高中的时候就跟我说他不想跟C在一起玩,但我坚持(为什么后期讲C的时候再说),所以B其实是为了我后来也一直跟C当朋友。现在回想,B其实一直是在为我默默地付出。
  当然,后来跟B分手的时候,并不是因为C,而是因为B觉得两个人没必要天天打电话,我那时却作的要死,觉得别人异地天天打电话,你也必须跟我天天打电话,咱俩都异地了,你对我一点都不好,然后天天跟他吵架。实话说,那时我说话做事,很多是在试探B的底线,去看他究竟能够有多容忍我,以此证明他爱我。
  但事实上,我根本没有那么爱他。我记得大一上学期,B说等寒假见面的时候能不能拉着手一起看电影(之前高三结束的暑假我们一起看过一次电影,但没有肢体接触),我说好啊,但我们俩在11月就分了手。我说分手的时候,B没有回应,我却觉得松了口气,截下来两个人回到之前的状态。寒假时大家一起见面,C和D不知道我和B谈过恋爱,四个人依旧一起打游戏,一起吃东西。
  过了很多年之后,看到一个说法,说如果两个人分手之后还能当朋友,只能说明其中一个人付出很多。我和B的感情中,B应该是付出的更多的那个。
  大一之后,大二的寒暑假,我们几个仍然一起玩,我还是跟B偶尔聊天。到了大三上学期,有天B跟我说,马上大四了,大家一起回来找工作,我们又能在一个城市了。我这几天常常梦到跟你在一起,如果到时你还没男友的话,大四我们在一个城市的时候,再重新发展好吗?(这句话这么多年我还记得)
  我当时说了句好。
  然后过了一个月,我跟他说我有了男友。这个男友X,就是我现在的老公,当然,这是后话了。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-25 20:10:02
  后来我跟X结婚,回自己的城市,专程请B、C、D还有我几位闺蜜一起吃饭,那天B本来答应了,但是临时说他有事,最后没来。我想这是他对我“放鸽子”的“放鸽子”。
  再后来过了2年,B谈了新女友,结了婚。婚后我跟他几乎没有联系,我们俩的信这么多年也不知道都扔在哪儿了,我给他的光盘盒子在大学的时候就让他扔了,他送我的毛绒玩具在大学从分部搬本部的时候扔了,我送他的千纸鹤估计也早没了。
  对于这段感情,那时的自己确实太跋扈、作,而且最关键的是,我那时找的是个我认为对我很好的人,但实际上我并不爱,所以最后无疾而终,对他对我都是好事。
  B从为人上说,属于很常见的宅男类,不太会谈恋爱,但也很老实,没什么上进心,也不太勤快,可是愿意为喜欢的人付出,从我那时对他的了解来说,确实不是我心中老公的人选。
  我俩曾经熟到我去他家玩的时候他连被子都不叠,中午我俩一人一个汉堡就解决问题,他爸妈我爸妈都知道我俩经常一起玩,但没人想过我俩会谈恋爱……so……这段算是断得干干净净吧。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-25 20:23:40
  接下来说C,在C这边,我可能扮演的更多的是个“绿茶”的角色。
  小时候的我比较肤浅,喜欢一个人更看重颜值,C身高180,外表清俊,当时是校草级别的人物,但在我们这个四人组里边,C也是成绩最差的那个。
  C虽然校草,但比B更加“自闭”,不跟女生说话,甚至很多女生都不知道他声音什么样,觉得他平时有些酷、有些害羞,体育也很好。
  跟C比起来,我的外貌肯定没有他那样突出。我自我评价最多属于中上,身高160出头,体重从高中之后就没下过百,打扮打扮能算美女,但跟这些男生在一起的时候一直上学,谁化妆啊?
  所以很多女生觉得男生都是视觉动物,我从个人体会来说,真的不一定。男生其实很多时候看中的是相处能否愉快轻松,尤其对于一段长期关系(比如朋友、恋人、夫妻),越是聪明的男生越是如此。只有找炮友的或者很肤浅的才奔着颜值去。
  C虽然成绩差,但确实智商很高。举个例子,他高三的时候一模英语43分,高考考到了126分,期间全靠生背,我也不知道他怎么背的。但他这种突击能力来得快去得也快,后来考研的时候还靠我给他辅导英语,当然这就是后话了。
  C是我们几个里最喜欢玩游戏的,而且玩什么都能玩到很精通。他从外人看来很内向难以接近,但其实属于玩世不恭型。我记得我们高二那年正值非典,当时学校停课,我在家无聊,就让他来我家一起打电脑游戏(那时真的是少年不更事),他二话不说坐着公交车就来了……现在想想我俩真是胆子大。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-25 20:34:27
  后来到了大学,C考的大学连一本都不是,我们本来还挺为他着急,但他也不知道怎么开了窍,学分绩次次拿他们学校前几名的同时,忽然就学会撩妹了,谈了好几个女友,或者说C的女友就没有断过,但也没有一个能超过3个月。
  其实这其中我也算“功不可没”吧。
  大一跟B分手后,我没谈过恋爱(但有喜欢的男生,这个后面讲),所以回家的时候,经常会喊着C一起。比如让C陪我一起去修电脑,再比如爸妈给的电影票快过期了得赶紧用掉……每次我俩一起去看电影的时候,我爸妈也都是知道的,但还是莫名自信觉得我俩不会谈,所以算是暧昧期吧。
  为此C每次都把女友鸽了来陪我,我也是冤枉,因为我当时不知道他有女友,他每次鸽完之后就跟我说今天我是推了女友的约会啊blabla……或者有时候我俩在一起他女友会打电话过来(人家如果发个帖子我觉得我俩都会被骂死),然后每次没过几天他就跟女友分手了。
  所以我觉得,我可能也从没把C的女友当过真。
  放在天涯,C可能会被定义为渣男。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-25 20:35:46
  多说一句为什么叫做“大叔”,其实这些人跟我有感情“纠葛”的时候,都跟我基本是同龄的。但到了现在,确实他们也都已经成为“大叔”了。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-25 20:49:56
  我跟C其实从没有确定过恋爱关系,但还是说说C几次让我比较感动的事情吧。
  (1)我每年生日,C肯定会在零点给我发信息。这我确定他对女友估计都做不到。
  (2)记得我跟X恋爱中,有过三年多的异地,第三年的时候我们俩吵了很大的一架,然后分手了。分手那天我在上班,下班之后等所有人都走光了,我才哭着从公司出来,等公交车的时候C忽然找我聊天,然后我就说我跟X分手了,超级难过。C问我在哪儿,我说我在等某某路公交回家,然后C说他正好就在附近。我说算了没事。然后我上了车,等到了下一站的时候,C忽然也上了车,然后笑着跟我说要不要借肩膀给我哭会儿。我当时想试试,但还没靠上去就觉得太诡异,然后笑着摇头说算了。过了半个月,我跟X和好。
  (3)我跟X结婚后在X的城市工作,结婚第一年十一我回家看爸妈,在火车上时接到C的电话,C让我猜他在哪儿。我说我哪儿知道。C跟我说他跑到X的城市来旅游,想来看看我怎么样,给我个惊喜。我当时就醉了……当然没见上面。
  (4)后来有一天我在上班的时候,C忽然出现在我公司楼下,跟我说我来X的城市出差,正好有点儿时间来看看你。你陪我逛超市买点特产吧。那天我陪他边逛超市边聊天走得腿都快断了。然后他赶火车,我回家跟X说C来过了,X说咱俩请他吃饭吧,后来确实我们仨一起吃了顿饭,但是是我回家的时候,C主动提出请的,因为之前我辅导过他英语,他考研通过了。
  再后来我俩见面就基本没有了,但微信上偶尔会聊好玩的事情,生日、过节的时候互相问候。他目前还处于频繁换女友的状态,朋友圈会晒四处旅行,自己在家做吃的,但从来不晒女友。这或许是个很多人眼中的渣男,但其实也有他对朋友很暖心的时候。个人看法,对这种人,从做朋友转换为恋人状态,应该还是比较可靠的。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-25 21:04:49
  说完C简要说说D,跟D我其实聊得算是比较少的,主要是聊技术问题。D是个纯正理工男,技术宅,学编程,属于那种头发乱乱、眼镜片很厚,但在电脑上噼里啪啦几下就能做出个小软件的。
  但本来从父母的角度,其实是更希望我跟D在一起。D的妈妈跟我妈妈是同事,两家住得也比较近,每次我去D家,D妈都对我热情洋溢。但我去D家其实主要是探讨计算机的问题(说白了就是让D教我各种语言),基本是我俩把D的房门一关,嚼着D妈削的苹果,D开始点开自己的程序上课,我埋头记笔记。
  特别天真,特别无邪。
  记得学语言主要集中在大一的暑假,因为天气太热,我每天步行到D家,D骑车带我回家(我坐后座,手抓着后座前跟座位连接处)。我后来觉得人家又出脑力又出体力我还整天吃人家的苹果实在不好意思,D很大度地说很少会有人听他说这些听得这么认真。
  所以我觉得男生和女生之间的纯友谊其实真的存在,这个事情跟长相什么的真的无关,就是看两个人的兴趣点,男生跟女生并不是如金星和火星那样隔着万水千山,大家首先都是人,大家的喜怒哀乐其实是很相似的,缺点也是很相近的,正是基于此,在真正谈恋爱的时候,才能够真正了解对方,体谅对方。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-25 21:16:02
  以上的A、B、C、D算是高中及以前的部分,接下来讲的其实是我真正的两段爱情,一段无疾而终,一段目前在婚姻的坟墓中含笑九泉。
  说这个之前,我得先骂自己一句,我是个很不厚道的人。前边说过,我是属于那种自信爆棚,想要什么必须得到的性格,这样的性格导致我行事的时候很自私,很多时候只考虑自己,比如跟B的交往。
  因此我遇到喜欢的人,我肯定会主动说,不去考虑什么女生的矜持,也不觉得我说了就代表我怎么低人一等。因为我觉得,对方如果因为我说喜欢他就看不起我,那只能说明他不配我喜欢,那是我看走眼了。而如果对方答应了,那么从他答应的那一刻,我俩就是互相喜欢,那干嘛考虑谁先说谁后说呢?但有种状况我当时没考虑到,就是对方万一真的不喜欢我呢?
  我那时觉得我自己虽然不好看,但也不难看,了解男生也知道男生们喜欢的套路,知道怎么跟男生当朋友拉近关系,总觉得男生没有理由不喜欢我。
  结果大一下学期一开始,就碰了个钉子。
  我当时喜欢一个高自己两届的学长E(实话说,我应该是在跟B谈的时候就移情别恋了,这点确实不厚道),E跟我是一个社团的,高高帅帅(有点类似拍黑社会系列的黑古),人很踏实(长久过日子的那种踏实),待人温和,学习也好。
  总之就是只有C的优点,没有C的缺点,而且E的分工是带着我的,对我也很照顾,我俩每天都有发信息聊天,所以就真的爱上了。
作者:z237359873 时间:2020-02-25 21:29:37
  还有吗?
楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-25 22:43:43
  E来自十八线小城市,家庭条件跟我家完全不同,但我也没在乎过。他本人跟我接触过的男生都不一样。当时我觉得这个男生是真的好,而且对女生很照顾,几乎是完美的。
  所以大一下学期,我跟E表白,结果被E发了张妹妹卡。
  那时整个人都是懵的,然后就在宿舍开哭。宿舍其他姐妹给E发信息把他骂了一顿(其实E挺无辜的),结果E慌了,那时候同意了我各种匪夷所思的不平等要求。比如我没有男友之前,她不许找女友,比如我不开心要哄着我,比如要帮我搞定我专业课的教材……等等等等,基本上是男友能够帮女友做的所有事情。毕竟我是妹妹嘛,当哥哥的总得对妹妹好。

  接下来E也真的做到了。而且还付出了其他很多,比如周末带我去旅游,帮我们全宿舍女生拍照,我不舒服时骑车带我去校医院……而且从来没有对我发过脾气,这期间也真的没有找过女友。所以当时我们班和社团里都以为我俩在谈恋爱,但其实我俩是真的没谈。

  我当时虽然真的很爱他,但在我心中既然他没承认我是女朋友,那么我那两条底线就都有效。当然,人家也不会来拉我的手。现在想想,E其实真的是个难得的好人,换了是个渣男,反正不喜欢但也不讨厌,那就先谈几个月,随时都可以甩,甚至可以拿我当备胎用,因为我当时也真的是一门心思地喜欢,即便对方说得很清楚,也还是陷入单恋的自我感动之中。
  但这段“感情”中,扪心自问,我貌似感情上付出得多,实际上E付出的心力比我多很多。我很感谢他,虽没有接纳,却把我的感情一直捧在手心,没舍得我太受伤。
  当然更多人的眼中,或许E这种叫做中央空调吧,我则是个爱受伤的娇弱白莲花。

  讲讲我是怎么走出单恋的吧。主要还是跟E谈不到一起,E很喜欢说大道理,而且他是真的铁了心相信大道理,所以他是个好人,可相处久了就发现他是着实无趣。而我是属于稍微有点离经叛道的,喜欢天马行空一点,每天嘻嘻哈哈,思维也比较跳跃的女生。我玩的游戏比E多,看的书比E多,当然走的路确实也比E多,两个人聊天的时候,我说,他很认真地听,需要反馈的时候说的却都是完全正确的废话,次数多了,光看脸帅也没用,感情自然也就淡下去了。
  当然,我相信E肯定比A、B、C、D都更适合做个很好的丈夫。他会做家务,喜欢付出,脾气好,做事情有计划性,有担当,三观正,独立自主,但就是无趣。
  E坚持着对我的承诺,在我找男友之前一直没找女友。大学时代,喜欢他的女生绝对不止我一个,仅我知道的社团里就还有个女生喜欢他。但他真的是一直没谈,我结婚后又过了3年,他开始相亲,最近终于要结婚了。
  我写这个帖子,其实很大程度也是因为他最近要结婚了,今天一早收到他问我去不去他婚宴的微信,我恍惚有种“这么多年我终于把你嫁出去了”的感觉。
  我最后回复的是,“大哥,你也不请社团其他人,我去了别人一个都不认识,多尴尬。礼金送上,祝跟嫂子白头到老。”
  • 明月清风0201: 举报  2020-04-06 20:35:53  评论

    我怎么感觉你也不爱E,期间你都嫌弃他无趣了,大概就是被发了妹妹卡,自尊心受到了严重冲击,毕竟你认为你想要的都要得到,认为男生没理由不喜欢你这款,被拒绝后你产生了逆反情绪,我感觉算不上爱的
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-04-06 20:38:49  评论

    评论 明月清风0201:觉得无趣是后来慢慢了解然后发现的。哈哈,从爱到不爱,确实还有个过程吧
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-25 22:59:37
  之前打的一大段E的在审核,不知道啥时候审核通过……先写重头戏了。
  跟X,我的男主角,目前结婚10年的老公。
  X是我的大学同学。前边三年不显山不露水,不管是外形、成绩,在一众男生中都不算出挑,但人缘在我们班很不错。
  我是个喜欢跟男生一起玩游戏的,大学之后跟班上的男生们关系也还好,所以一开始跟X是朋友关系,后来慢慢成了铁哥们。
  那时候因为久追E不成,就跟X和其他男生一起打游戏,经常我们一起去机房,一起去食堂。X是学生会的,所以组织活动我也帮了他很多次忙,我这边社团活动也找他帮忙。
  到了大二,我们有选修课,我凑巧几门跟X选的是一样的,于是就轮流占座,或者一起去上课。选修课一般是晚上上,我们俩晚饭也经常一起吃。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-25 23:00:06
  虽说我们走到了最后,但也不是没有波折。
  我是X的初恋,从一开始X就对我宠到了极致,但其实那时我们俩都不太会谈恋爱,怎样从朋友状态转变为恋人,成为了矛盾的主要方面。再过了最初的甜蜜期后,我那时有很多缺点,比如觉得女生就应该在谈恋爱的时候对男生颐指气使,再比如觉得女生不管怎么作男生都应该让着女生,还觉得只有通过考验才能证明X爱我……等等,所以做了很多可笑又幼稚的事情,简称“作大死”。
  比如,我会说你不骑车带我回宿舍,就是不爱我,那我俩分手吧。再比如俩人吃饭,食堂的电视放着篮球赛,X只要去看篮球赛不看我,我就立马甩脸发火。还有X跟他的朋友聊天没跟我说话,我也立刻凶他不给他面子……跟俩人只是朋友的时候截然相反,有些时候我就像是魔怔了,明明我知道男生最忌讳什么,但还是会忍不住耍小性。
  当然,我既然跟X谈了,那就心无旁骛专心谈。除了不怎么跟E联系了以外(E那时也不在学校去上班了),对其他男生也疏远很多。当时隔壁系有个一直追我的男生(我是真的跟他不熟,也很烦他),在明知我和X在一起后,还继续对我示好,结果有次我和X在校园里散步,走着走着X忽然跟我说,刚才某某过去了,还跟你打招呼,你没看到?我表示:“???我只看你了呀。”被我忽视了这一次后,那男生也就渐渐死心了。
  所以X对我一开始还算忍耐,方方面面都在退让,但谈了大半年后,我又一次说“分手”时,X终于没忍住,说“那就分吧”。
  结果我傻了眼,主动认怂表示“我说着玩的”,这也是我俩第一次闹掰。但我们心大就心大在X不会记仇,我也不会觉得我没面子,毕竟自己做错的事自己得改。可终归我心里是不太服的,所以除了恋爱的甜蜜以外,我说分手然后他同意,接下来我再认错,这几乎成为了我们恋爱的常态。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-25 23:01:36
  就这么吵吵闹闹的,到了大四。我们各自找工作,也因此拉开了我俩三年异地恋的帷幕。
  我们的学校是全国前十之一,X在学校附近的城市找的工作远远好于我家那边的工作,我们于是先决定他积攒经验,同时尝试考我家这边高校的研究生。然而,随时时间的推移,渐渐我俩之间也产生了矛盾。比如X家庭收入不高,家里可能不太希望他继续读研。再比如我父母觉得双方家庭相差太大,怕我们相处会有矛盾。此外,X的家中也逐渐觉得我家这边的发展没有X现在城市(都是一线)的发展前景好。
  总之这三年里我俩几乎每个礼拜会吵一架,吵得最难听的时候,我说过他的家庭奇葩,他说过我自私嫌他穷,我说他变心了,他说你这样跟我吵确实我对你感情淡了……等等等等,很多话都足以让对方老死不相往来。
  但我们神奇般地扛了下来。3年中间见了5次面,第三次面的时候是我们异地一年半,我去X的城市,同时见到很多大学同学,看到曾经也有爱得死去活来的因为异地分了手,在饭桌上已经换了人,不禁感慨感情在面对在面对时间和距离时何其脆弱。
  那次我跟X哭着说我恨死他了,他抱着我说我爱死你了,然后我坐火车回来,那时还允许上站台送别,他跟着火车一边跑一边哭。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-25 23:11:25
  后来我终于觉得吵累了,就是之前在C那段里说的,跟X吵到真的分手。结果过了半个月,X给我打电话哭着说“你不要走”,我从没有听他用乞求的方式让我不要分手,只能心软。
  这应该是我这一生最痛苦的几年,现在说起还禁不住想落泪。那时候实在难过,忍得辛苦,又不想让爸妈看到自己哭,因为怕他们对X的印象以后会不好,就宁可说在加班,然后从单位走一个多小时走回来。路上看着车水马龙,想自己事事顺遂,被所有人宠着,甚至当时到了单位也被哥哥姐姐们照顾着,没有人欺负新人,但或许就是在感情这个坎上老天爷忽然挖个坑给我跳。
  在最难过的时候,之前所有对男人的了解其实都是不管用的,只是在牛角尖里钻着出不来,人也憔悴了很多。
  父母肯定是心疼的,说给我介绍相亲,我说我有男友,不能去相亲,于是拒绝了很多。X那边肯定也是有人给他介绍的,但他也都拒绝了。
  异地三年,虽然我们俩吵得很凶,可我们从没有怀疑过对方会出轨。
  所以再后来,X的父母出了手,算是倾其所有在X的城市买了房(其实我也从没有要求过要房要车,前边说过,我们家其实对钱都没什么概念,说句自夸的,我也不缺房),然后X的父母到了我家,跟我父母郑重提亲。两边商量的结果除了我去X的城市以外,其他都优先我家。我父母倒是一直都很开明,说反正想让我出国的,终归也不是留在身边,便最终同意我远嫁,算是我和X终于修成正果。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-25 23:22:23
  既然定下来结婚,有了目标,忽然我和X的关系就又变好了。那时候还是异地,但每天打电话都是说的装修。X和X的爸爸去忙新房的装修,我只管出意见,他只管落实。婚礼的一切也都不用我操心,甚至X所在城市的工作,也都由他托关系帮我安排好。
  但我还是意难平。一开始过去,天天发脾气,看家里什么都不顺眼,直到有一天看到X红着眼睛哄我,我忽然想明白,我好不容易过来,并不是为了冲他天天发脾气,我只是在分手和过来之间,我自己进行了选择,如果婚姻中我一直高高在上,他只低头忍耐,那么总有一天我们俩会分崩离析。
  于是,我尝试着修复我们的关系,试着让X休息休息,我来做饭,周末我们俩一起去逛超市充实小家,一起找有意思的电视剧看,试着跟他学他的家乡话,好方便去称呼他的七大姑八大姨,学着像个小主妇去招待他的朋友们。
  这时候其实还是得感谢我的父母。虽然我家里条件很好,但父母对我的要求却很高。我五岁的时候就要学刷碗,六岁学择菜,九岁学炒菜。初中之后就可以完全做到自己照顾自己,所以独立能力还算不错。同样,X也有很强的独立能力,所以我们在有娃之前,过了整整五年多无忧无虑的二人世界。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-25 23:33:23
  想看甜文的人可能会失望。
  只我两人相处的五年里,还是会有争吵的时候,一开始因为各种习惯磨合争吵,我延续着曾经的强势,他也向来都是有底线的人。
  以前总觉得我们的感情会开出花来、与众不同,异地三年一往情深,如何如何的坚不可破,但其实仔细掰扯,哪有那么多的神仙爱情,不过都是些寻常人的缝缝补补。
  但好在,我们俩都能做到当时吵架当时了。起初我不开心的时候X会冷着不说话,我就死缠着不放说吵架总比冷战好,要求他把自己的想法必须说出来。他被我磨得耐性没了,就会说出伤我的话,比如你一直指责我不关心你,那你又如何关心我呢?然后也开始摆事实举例子。
  我被顶了一句后,会觉得恼羞成怒,但静下来反思反思,也会觉得确实他说的有道理。但无论如何,当时气势上不能输,于是总能胡搅蛮缠说出我的道理,只是毕竟没有那么理直气壮。所以最后就落到我们以后要怎样改正上。
  我是个心里藏不住事情的人,他也是,很多时候我们宁可不要惊喜,只把自己的需求和盘托出。这么简单粗暴,其实反而让沟通变得有效率起来——很多场景当时觉得火冒三丈甚至难堪,但现在回忆反而很有喜感。
  比如我哭的时候,X坐在沙发上也生闷气,我就会说一句“我都告诉你了,我生气的时候你抱一下就没事了”。X就一脸不高兴地起身抱我,我么……自己立的flag总得撑下去,于是久而久之,不用我说,他也知道该怎么做。
  当然久而久之,到现在我们也已经有至少3年没有再吵过架了。
  变化的不仅仅是相互了解了对方的需求,而是我们学会了互吹彩虹屁。
  • 好满足: 举报  2020-03-11 07:51:14  评论

    楼主点出了夫妻和谐关系的精髓:1. 明确告诉对方自己的需求,而不是让别人猜 2.互吹彩虹屁,而不是互相挑剔贬损。赞一个!
  • 上年纪的交易者: 举报  2020-03-30 19:46:51  评论

    赞一个,看来楼主是聪明人,学霸还是学霸,有头脑。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-25 23:43:47
  我在家时是团宠,但我爸妈却都是比较严格的教育方式。所以我从小接触的可能更多是“被挑错”,导致我在结婚之前乃至结婚后的很长一段时间,也都活得很强势,我不喜欢夸别人,甚至觉得称赞别人的话说不出口。
  但X逐渐改变了我这一点,因为只要我们两个不吵架的时候,他对我都是夸的。我做饭夸我做得好吃,叠被子夸勤劳,买东西夸眼光好,体重涨了夸我富态,瘦了夸我减肥成功,甚至不小心绊一跤都会“夸”走路别具一格。
  久而久之,我被他影响着,先在挑刺的时候也学着用“夸”的方式“冷嘲热讽”,再渐渐地,我在他刷厕所的时候说出了第一句“你对我真好”。
  本来,我觉得我这样说会不会让X骄傲,但后来就发现,说了之后,他跟之前做得差不多,于是有一就有二,然后一发不可收拾。
  而有了夸之后,我们慢慢说话语气平和了很多,相互之间也开始更多次说“我爱你”“我喜欢你”“要亲亲”“要抱抱”等,很多因异地恋错过的交流又慢慢回来。
  在这时,异地恋那三年对彼此的伤害,或者说从一开始到后来所有对彼此的伤害,都早已不再重要。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-26 00:02:47
  以下该可以秀秀了。
  感情稳定了之后,我们也到了30岁,于是按照之前的计划要了娃——虽然从结婚时双方父母就催着我们要孩子,但我们从一开始也就跟双方都讲死,30岁要,之前催也没用。
  30岁,经济基础也有了,X年收入在50万(除了A我不知道以外,X的收入应该是B、C、D、E里边最高的),我一直都比较懒散,14-15万,所以刚怀孕就订的月子会所,也买了新房。孕期我们自己照顾自己,我是比较喜欢做饭的,再加上没有水肿,还很灵活,所以除了孕吐时,一直到临产的晚饭都是我做的,X则做其他家务,但这个家务分配其实跟我没怀孕前一样。
  X进产房陪我生的娃,前三天X几乎24小时带娃,出了月子后,产假中白天我跟育儿嫂带娃,晚上X跟我带娃。X比我有耐心,主要负责哄睡(实话说这方面我真的不称职,现在娃快四岁了,我还不知道怎么哄娃睡觉,当然娃先现在也不需要了)
  我产假后婆婆和我妈轮流帮忙,同时育儿嫂也跟了下来,目前我妈合计带娃一年半左右,其他主要都是婆婆辛苦。总之一切都很顺当,娃晚上一直跟着我和X睡,踢被子的时候都是X给她盖被子,我在边上睡得死沉。X只要到家就会跟娃玩,给娃弄饭弄水果,包括跟幼儿园老师沟通也都是X去。
  相比起X对娃的无私付出,我就自我一些。周末想多睡懒觉,就让X先带娃玩一会儿,等到中午我跟他再换换,但中午大多数时间是他带娃睡午觉,我看自己的书。五一十一想休息了,就让X带娃去老家,我去自己家或者做自己的事情(可能会被很多人骂吧)。
  确实,我自己的事情其实很多。我有自己要看的书,每天也有自己给自己的功课,要美容,要玩游戏,我喜欢的东西很多。之前跟X一起看某台著名的相亲类节目,每当看到男嘉宾问:“我工作很忙,如果我没时间陪你,你怎么自己安排自己的生活”时,我都觉得问这种问题的男嘉宾过于狂妄,因为这种问题让我觉得,好像人家女方跟他谈恋爱后变成了他的附庸,时间表都围着他转,他不在了才能安排自己的事情。在我看来,真正的平等是“我们都有自己的事情要忙,咱们在共度一起的时间之外,我想知道你都有自己怎样的安排”。
  • 幽幽紫玉兰: 举报  2020-06-12 09:46:47  评论

    你为啥能经营好你们的感情与婚姻,有一点很重要的因素,你老公个人是个积极学习,积极配合,积极分担的有责任的团队成员。如果你老公不配合,你再好都没用。
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-06-12 09:49:30  评论

    评论 幽幽紫玉兰:但我看你说的你老公的内容,他一开始也是在积极学习和积极配合的。但同时他有他心理上的需求。所以真的建议你能了解了解心理的问题。每个人要学习、配合,都有他内心的需求在的。所以我昨晚上才那么仔细地帮你分析你老公的心理问题。你了解他是什么人,就能更好地激发他的潜力
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-26 00:19:13
  然后说说最近的状态就准备睡觉了,后边有空再补点剖析之类的。
  最近的状态大概是:
  (1)娃因为年前就去了婆婆家,又因为疫情两边封锁,所以已经过了一个月的二人世界。我从过完年就跟同事轮流上班,X没复工,不过我上班的时候他都会开车接送(我曾经坐别人的车在高速上出过车祸,虽然啥事没有,但真的害怕自己开车)。
  (2)晚上我蹬了自己的被子,但后来觉得冷就会迷迷糊糊钻到X的被子里,然后他也迷迷糊糊抱着我,第二天早上醒来跟我撒娇说你怎么又赖皮抢我被子?
  (3)我在单位的时候,X在家看到我喜欢的偶像视频,会立刻转发过来,当然不会忘了调侃我几句。
  (4)我在家工作的时候,X会突然袭击给我按肩膀,但每次都会按得我鬼哭狼嚎,他就调侃我“不通则痛”。
  (5)X用我的号每天玩快乐斗地主,豆子输光的时候跟我撒娇说大爷你就冲个钱呗,我转头注册个小号给他(就是这么抠门)。
  还有很多,都是日常的点滴幸福。结婚十年,仍然能够时刻感到有个人爱着我,宠着我,生病了有人冲药送到手边,难过了有人愿意第一时间抱着我而不是跟我讲大道理,平日担下脏活累活,带娃全套都会,让我从一个强势的女生变得柔软下来,学会温柔,永葆童心,愿意知我所好,懂我所乐,支持我想做的事情,愿意对我父母曾经的不接纳表示理解,并且跟他们现在亲如一家,我想一个女人能够想到的最好的婚姻大抵就是如此。希望未来的日子,继续。
  晚安,明天再说。
  • yinjia55955: 举报  2020-03-28 11:51:21  评论

    评论 三观不正老魔女:我也觉得你挺幸福的。两个人心里都藏不住事拿出来沟通解决挺好的。我也是异地恋六年才结婚的,放弃一切到异地和他一起,他为了七大姑八大姨都可以和我吵架,这么多年我总是觉得他变了。我看了你给别人回复的帖子,觉得挺对的,我接受不了他的改变,我也越来越变得不如当初的美好
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-03-28 11:57:25  评论

    评论 yinjia55955:怎么说呢,我跟他家里也不是一点矛盾都没有。刚结婚那会儿我连续忙了两个月没有周末,好不容易一个周末休息了,他家里满满两辆车的亲戚跑过来要带着玩。也不提前打招呼。然后想起去哪儿玩就去哪儿,开到半路才发现道路施工过不去,然后绕了两个小时,说太累算了
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作者:稻草人198411A 时间:2020-02-26 00:24:01
  楼主现在很幸福
楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-26 07:31:36
  其实梳理的这些男生,都是跟我纠葛比较深的,也是我或多或少有好感甚至是爱的。除了以上这些男生以外,这些年也有6-7个是追过我的,但被我一一pass,所以也想跟大家聊聊,女孩子要怎么样去分辨一个男生是否合适共度一生,一家之言,仅作参考。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-26 07:36:07
  从我个人的经历和身边同学的经历来看,我觉得女孩子只要不是特别内向,平日跟男生完全不交流,或者整个人散发着“生人勿近”气质的,那么总会遇到几个追你的人。
  我遇到的人数可能算比较多的吧,这跟我的外貌没有什么关系,主要是我比较喜欢社会活动,所以认识人的面比较广。而且我对跟男生聊天什么的不排斥,所以对于很多男生来说,一个不算丑的女孩子,开朗活泼,没什么架子,喜欢的东西很多还跟自己一样,或多或少都会尝试着追一追。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-26 07:39:16
  所以女孩子这会儿请千万擦亮双眼,从我对男生的了解来说,一个男生追你,很难说明他是真的喜欢你,也许他同时的“猎物”有好几个,比如我就遇到过同时追我和我室友的奇葩,当然这种男的肯定第一时间pass。另外有些男生是抱着追上就好,追不上就算的心态,反正说几句漂亮话也少不了一块肉,帮着打几回水也没多累,但万一追上了,这些付出得到的收益可是很大的。so……当然,我说的不是所有男生,但大家总得分辨出哪些是真诚的,哪些是要不得的
  • 喜欢看美女帅哥: 举报  2020-03-11 08:21:37  评论

    评论 三观不正老魔女:哈哈哈,说得太好了 每个正常女生都回遇到几个追求者的。 只要三观正 ,总结能力强 不停修正自己,女孩子都能得到幸福,我很怕看到那头傻到尾,还不听劝 死犟的,但生活是他自己的。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-26 07:42:53
  事物总分外因和内因,马克思告诉我们内因起决定作用,所以我们先得从女生自身来讲。女孩子都是偏感性的,很多女生或许是小时候得到的关爱不足,或许是鸡汤文看多了,总觉得女孩子不管是柔弱还是女汉子,内心其实都或多或少缺乏安全感,所以需要一个能够给自己安全感的男人。
  我只想说妹子你长点心吧,你爸妈都给不了你安全感,一个陌生男人凭啥给你安全感?更何况,如果你的安全感需要别人给,那么这个人想带走也就随时可以带走。而且你的安全感越是外生的,那么你就对这个人抓的越死,防备的越紧。但真正过得好的,一定不是把自己的弱点展露出来的人
  • 好满足: 举报  2020-03-11 07:52:23  评论

    太对了,安全感不能靠别人给。
  • 渔渔鹿: 举报  2020-03-21 21:41:09  评论

    很有道理 ,确实如此。?
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-26 08:02:23
  要准备上班了,中间得空的时候继续聊吧
楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-26 08:13:55
  爱情或许是年少青葱的懵懂,也可能是两个人看对眼的冲动,但婚姻一定是成年人的游戏,是偏重理性的长期计划。
  所以如果要走进婚姻,需要的是两个人都有成熟独立的心智。那么请让自己的安全感、快乐都是内生的,不要把过多的期望寄托于婚姻上,而要让自己和对方的成熟成为婚姻稳定的基石。
  • 一男007: 举报  2020-05-13 10:21:31  评论

    一直想写篇关于妇女解放和计划生育这方面的东西,因为面宽,迟迟没有动,最主要还是自己懒。你很典型,有自认为成熟的三观。因为你的基础教育不错,且有一定的自我纠偏能力。虽然你目前活的还算成功。但你和老公真正交流过吗?我指的是深层次的交流。
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-05-13 10:29:16  评论

    评论 一男007:往下看吧,全都看完了,您可以再判断一下我们是否有深层次的交流。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-26 08:20:03
  前边算是第一点吧。
  第二点,要对自己有清醒的认识,这能让你避雷。
  比如我,很清楚自己绝对不是属于第一眼就让男人动心的,能够真正喜欢我的肯定都是在长期了解之后的,所以当一个男人跟我接触没几面,就喊着说要追我的时候,对我来说只有七个字“事出反常必有妖”。我都没搞明白你喜欢我什么,我很怀疑对方明白这一点,那这时候就先冷一冷对方,哪怕你这时候是处在空窗期。千万不要因为对方有些付出,很多女生就不好意思去拒绝。实在觉得可以发展看看,那也跟对方说清楚咱们先互相了解,你先不用这么热情。
  而且我相信,对于一个只见了几面的男人,女生也是很难直接有感觉的吧。
  • 阿施正川E: 举报  2020-03-28 11:16:52  评论

    其实交友也是如此,我就遇到过两个人,也没认识我多久,但是对我非常热情,其实这样的人就是想要利用你罢了
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-26 08:21:09
  所以不要对自己没感觉的人,只因为对方所谓的对我好,就轻易陷进去。
  女人有时候还是要自我一些,也狠心一些,才能真正得到合适自己的。
作者:今夕是何年C 时间:2020-02-26 08:24:57
  说好的出轨尼,说好的偷情尼
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-26 08:37:56
  这种人我碰到过两次,一个是跟X异地的时候遇到的,工作中偶尔认识的男生,因为工作有联系,立刻就天天发信息说要请吃饭,想多聊聊。想想我又不缺这顿饭吃,直接拒绝,就说工作不希望扯上私事。另外一个是今年才碰到的,同一个大厦工作的,在电梯里见了一面,然后开会正巧又遇到,因为工作加了微信,第二天就说对我辗转反侧,做梦梦到之类的。我心想我都已婚已育三十好几了,确定不是做的噩梦吧,于是直接说承蒙错爱,你有啥想法自己消化吧,我跟我老公感情很好,咱们工作不谈私事。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-26 08:49:05
  对付这种人最怕的是不好意思把话说开,怕伤害对方”感情“。但其实对这种人越是抹不开面子,对方就越容易缠着,这样就算没有什么事,也很可能伤害到自己和自己真正在乎的人。
  所以奉劝各位小仙女,与其自己不开心,不如对方不开心,更何况这个对方你又不喜欢,干嘛那么在乎他?直截了当快刀斩乱麻,干净利落一些,对大家都好。
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作者:or345 时间:2020-02-26 09:12:26
  三观很正,恋爱中的姑娘多学习一下
楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-26 09:19:30
  第三点,对男人要有个正确客观的看法。
  男人也是人,跟我们一样从小接受的是社会主义9年义务教育,所以除了身体结构以外,大部分男人跟女人没什么区别,是可以好好交流的。同样的,女孩子想犯懒,想被人照顾,男人同样。
  女生跟男生完全可以当朋友,爱好不完全相同也没关系,你跟你闺蜜也未必喜欢的东西都完全一样,不也玩得很好吗?也不用妖魔化男生,觉得男生都是视觉动物,都是花心,都是不负责任,都是甩手掌柜等等等等……你越是给人家贴标签,大概率你找到的就是这样的人。这不是玄学,而是一种心理作用。比如女人觉得男人都是甩手掌柜,那么这个女人在家里做家务的时候先天性会把男方排除在外,会对男方做的事情都瞧不上,甚至连进步的空间都不给对方。男方觉得自己做什么你都不喜欢,自然以后就不做。
  也要相信,每个男人都有自己的优点和缺点,我不相信你从小到大见到的男生都是垃圾,说难听点,就算都是垃圾,也分可回收和不可回收的吧?同样,我也不相信所有男人结婚后都是大爷,不相信所有男人都会出轨、嫖娼,正如我也相信不是所有女人都爱钱一样。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-26 09:31:46
  第四点,少看毒鸡汤,多想想什么叫社会主义核心价值观。
  我知道很多女人,尤其小女生向往霸道总裁似的爱情,或者向往影视作品中的感情,看看每年春晚如何大肆宣传男人怕老婆很可爱就知道了。
  但说实话,每次我看到那种几乎是趴在地上取悦女方的男人,都有种生理性厌恶。
  大家都是人,这样做他自尊自爱吗?对对方尊重吗?
  不管你们的爱情是什么样子,请各位小仙女记着,首先咱们自己得做一个人的样子,也得要求对方是个人的样子。
  别想着什么他只宠我一个人,对我一个人好,我可以负责任地告诉你,宁可要中央空调,也别要这种男人。
  举个例子,大学时候有个追我的男生就是这样。
  那个男生在本文不配有字母哈。我跟他认识纯属巧合,当时大二下学期,我已经是社团团长,他是另一个社团的团长,有个教室我先跟校学生会订了,他们是忘了订,但却强行占了,还跟我说外教都到了肯定换不了。总之整件事情很恶心,而且很强势。
  当时为了大局着想,学生会给我做了调整,但这个人在我心里肯定是拉了黑。
  结果没想到,后来有次公共课遇到了这个男生,正好坐同排。这男生之后就开始晚上喊我吃夜宵,去市中心买东西给我,反正男生追女生的套路都有。
  说他对我好吗,肯定是很好的,但我就是无法接受。因为我见过这个人对待陌生人是什么样子,见过他做事的态度,见过别人跟他利益有冲突的时候他的蛮不讲理,见过他自己做错事情却只想将错就错的不负责任。这些都比他对我的好要严重得多,因为这些才是未来我跟他真正相处时我要面对的东西,也决定了他自己未来人生道路能够走成什么样子。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-26 09:39:15
  还有就是之前说的那个明知我有X,还对我死追的男生。
  散步那件事情前,他能够当着X的面,走到我面前跟我说”你今天真好看“这类肉麻的话。
  嗯,X当时没打他,因为我当时装作没听见,直接忽视了,然后跟X秀恩爱。
  当然,我觉得X也没必要打他,对”情敌“最大的打击其实是完全无视,因为他相信我心里有他就好。事实上这么多年虽然我跟很多男生都是朋友,但X对他们都是朋友以待,从来没有对谁展现过明显的敌意,包括对E也是一样。这种对我无条件的信任让我觉得很感动。
  说回来,这个人不仅如此,还有比如一起上院内的公共课时,会有意坐在我身边,会给我发信息说X的坏话(当然不是明着说的,就是类似绿茶的套路吧大家懂的)。
  或许会有一些女生对这种自己把自己放在备胎位置的男生很感动,但我想说,这种不是备胎,是个定时炸弹。而且他做这些事情的时候,完全没想过会影响到你和你男友的感情,会伤害别人,那么这种人只有四个字“人品不好”。
  • 明月清风0201: 举报  2020-04-06 21:18:02  评论

    我觉得你装作没听见并不好,还不如直接告诉他让他说话注意,自己已经有X了,如果你明确严肃的阐明自己对他的态度,极少有男人会死皮赖脸的,况且这个人也不是爱你,自然敬而远之了。
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-04-06 21:20:20  评论

    评论 明月清风0201:你以为我没有跟他说过吗?这个人之前还给我发信息说喜欢我,我就直接回复说我有X的。但并没啥卵用。有的人厚脸皮是你难以想象的。所以我后来当这种人是空气,确实也管用。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-26 09:49:01
  所以请各位小仙女一定要练就火眼金睛,要看穿这个人追你或者跟你谈的时候对你的“好”,看看把这层好去掉之后,他究竟人品如何。这个人品决定了未来你们关系最差的时候,他对你的下限;也决定了你爱他的源动力。
  千万不要因为仨瓜俩枣就被感动。扪心自问,你缺人帮你倒水吗?你缺人跟你嘘寒问暖吗?尤其是校园里的爱情,他对你再好,他能为你做的事情也是有限的吧,这些好真的很廉价。
  你更多是要关注在这个人的本身,他对自己人生的规划性,他的三观,他对旁人的态度,他的智商和情商。千万别觉得对别人都很过分,就对你细心体贴的人就如何,退一万步说,你们未来总要踏入社会,中国社会就是人情社会,他的这点情商够应付工作吗?且不说还有更复杂的婆媳关系等等。
  同时,也别相信一个人把你宠上天就如何。父母都“惯子如杀子”,更何况是男友甚至老公,自己心里得有点数。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-26 09:54:42
  第五点,增强自己的核心竞争力。
  这一点其实是跟对自己有个正确的认识连在一起的。你要知道,你最吸引对方的点在什么地方,而且这个点只会越来越好,不会像外貌一样逐渐衰退。
  很多人都觉得婚姻过到最后都一样,恋爱到最后也都差不多,那我只能说你的人生是真的没有趣味。
  不要总想着我如何为男人付出,如何贤妻良母,这男的就离不开我。负责任地告诉你,被爱的都是有恃无恐,这句话一点都没错。你越付出,意味着你投入的成本越多,也意味着真正离不开的是你,最后被套牢的也是你。
  当然,我也不是号召只索取不付出,不管是索取也好,付出也罢,都有个度。不然人家跟你在一起干嘛,图你不干家务?图你是ATM机?
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-26 10:09:49
  自己对自己在婚姻中该尽的责任和义务有数,对对方的也要有数,而且这个并不一定都是以金钱来衡量的。
  比如我们家吧,X收入是我的3倍还多,如果按金钱来说,那我做的家务得是他的3倍还多。但我们俩都是正常的上班族,在单位付出的时间是一样的,只是因为行业不同,我也偏重没那么有挑战性的较稳定的工作。所以回到家,该分担家务还是要平分。
  而对待家务,其实可以分成自己喜欢做的和自己必须做的。
  两个人先分拣自己喜欢做的,比如我喜欢做饭,然后再看剩下的里边哪些是必须得自己做的,比如我家就是叠衣服。
  你要是说我什么都不喜欢做,我只想躺着,也没什么是我必须做的,我觉得都对方做就好,那只能说你还是照照镜子吧,当然,家里有全职保姆的另说,我家虽然请得起,一来是觉得没有对自己家的建设感,二来是觉得只有保姆在家的话不可靠。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-26 10:17:26
  这个扯得有些远。扯回主题,我是想说一个人,尤其是女孩子,千万不要把自己婚后的所有时间都放在家务、相夫教子上。这些都是你们共同承担的,哪怕你是全职太太,可以适当多承担一点,但也一定要腾出时间给自己。
  这个时间未必主要放在健身、美容这些上,因为人其实很难对抗时间,所以我更建议是放在如何让自己变得有趣,轻松,愉悦,有内涵上边。
  你可以通过看书让自己有更广阔的视野和知识面,也可以加强专业上的学习让自己在事业上更进一步,但更多其实是要让自己保有不老的童心,可以在日常生活中接地气,但绝对不要市侩;可以做事按步就班,但不要斩断自己的跳跃式思维。你可以有自己的小空间,有自己喜欢的明星,喜欢的动漫,每天都能有至少1个小时沉浸在一个让自己足够快乐的世界里,这个快乐跟别人无关,但可以跟他们分享。
  我知道对于一个已婚已育女性来说,这个要求可能过于奢侈了,但还是尽量做到吧。
  • 喜欢看美女帅哥: 举报  2020-03-11 08:48:46  评论

    评论 三观不正老魔女:嗯嗯嗯,所以我每次看到贴子开始说自己如何付出全部,如何不要对方做任何事被对方辜负抛弃的,我就看不下去了,觉得我说什么应该对她都无用的。
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-03-11 08:50:57  评论

    评论 喜欢看美女帅哥:是的。每个人的付出和回报都应该是有度的,退一步说,付出的比自己应该付出的多太多,本身也是一种压力,只会让自己心态越来越失衡。我一直觉得,不懂索取跟索取过多都一样,都是种心理疾病。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-26 10:20:17
  以上的这些,其实就是一个人的在婚姻生活中的核心竞争力。讲白了就是能够保有快乐,能够长期的保有快乐。这能够让家庭环境轻松,让夫妻相处更舒服,让孩子知道世界不是围着他转的,每个人都有自己的小空间,他也一样。
  而这样的快乐、轻松等等,其实是一个男人爱你的基础。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-26 10:47:25
  第六点,三观不正的部分要来了哈,我不觉得婚后出轨是非常不可饶恕的罪过,虽然我没遇到过。
  首先说精神出轨的事情吧。我觉得精神层面是精神层面,道德层面是道德层面。在婚内尽职负责,其实是道德层面的事情。但是否爱一个人,是精神层面的事情,人不可能通过一个证就能够约束自己不会再爱上其他人,所以我也从没觉得X会因为跟我结了婚,就会笃定爱我一辈子。
  我有信心地只是,因为我俩曾经是铁哥们,而且我选择的这个人人品不错,所以就算以后我俩要离婚,至少不会在金钱上闹得很难看,毕竟买卖不在还有人情在,没了爱情我俩还有义气。这也是我为什么觉得找对象人品第一位的原因,至少人品好的人,不会太自私,会有骨气,当他对你不好的时候,他本身的品质会给你托底。
  所以很多人觉得婚姻中另一方对别人有感情了,就破口大骂,我觉得真的是大可不必。你越骂,自己的形象不是越丑恶么?
  谁也没告诉过你,结了婚他的感情就不会变化对吧,否则怎么会有“双方感情破裂离婚”这一说呢?我倒是觉得,如果X爱上了别人,或者我爱上了别人,那只能说明一点,就是我和X之间有了问题,那么肯定先沟通一下,他现在是爱谁更多,对对方的感情到了什么程度,我们的感情能否回复,如果不能的话,那么大家和平分手。我肯定会难过,但不会缠着一个不爱我的人不放,而且汲取经验之后,也不会因此有挫败感,毕竟我的人生成败从来不因一个人不爱我而决定,要有信心,老娘这么好,肯定有别的爱我的人在后边。
  • 生当如夏: 举报  2020-03-02 10:02:29  评论

    不管是领证的婚姻还是没证的恋爱关系都有道德约束的,结婚证保障的是利益,感情如果不跟利益挂钩的话感情也不需要跟结婚证挂钩
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-03-02 10:08:17  评论

    评论 生当如夏:你说得对。但我说的不是关系被道德约束,而是感情被约束的事情,只是很多人会把这两件事混为一谈。利益归利益,那是另一码事。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-26 11:24:27
  再说说肉体出轨的事情吧。说这个事情之前,先说说对性的看法。
  小时候我也是属于谈性色变的,包括家里大人也类似,但我们中学这方面教育很好,在我们初中的时候就会请外边专业机构来开讲座进行性教育,学校上生物课的时候会有相应的课件,生理卫生知识老师也不会说你们自己看看好了,而是比较客观地讲解。
  所以渐渐就能够以平常心来看待这件事。
  性是很美好的事情,也是夫妻关系维系的必要。古代人既然说食色性也,也就是说性的本质其实跟吃饭差不多,都是人很正常的需求,男人有,女人也有。
  所以在夫妻生活中,取悦彼此,顺应对方的需求,甚至是一些无伤大雅的情趣,我觉得都是可以接受的,没必要强装淑女到底,家里不是立人设的地方。而且如果觉得自己的人设高于对方的需求,那只能说明太自私了。
  所以肉体出轨的话,具体还是得看原因。如果家中一切正常,但对方单纯就是想找刺激,甚至成瘾,或者有特别奇葩的怪癖(比如伤害肢体这种),我觉得真的不能接受。因为如果家里能够满足夫妻正常的交流,男人还这样,那只能说明他也改不了,倒是很有可能往家带传染病,而且没有责任心。
  如果是他跟对方感情肉体都出轨了,那回到上边精神出轨的部分探讨,而且我觉得这种情况下不仅是精神层面的问题,也是道德层面的问题,毕竟没能做到发乎情止乎礼。
  但如果是家里边性冷淡,或者完全女生就像死鱼一样,男的跑出去肉体出轨,我觉得真的是情有可原的。毕竟每个人只活一辈子,总不能天天让人家饿着连饭都吃不饱,然后人家出去还给人家扣个道德沦丧的帽子,这太不人性了。
  • 明月清风0201: 举报  2020-04-06 21:35:56  评论

    楼主认为精神出轨就比肉体出轨好多少吗?我认为这都是验证了夫妻之间没有爱,才会见到优秀的异性心猿意马,本质都是一样的
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-04-06 21:38:15  评论

    评论 明月清风0201:没有爱并不是对错问题。但肉体是跟婚姻制度的责任挂钩的,所以不负责任是对错问题。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-26 11:28:46
  当然,以上的问题因为我是女生所以我是从女性角度来说的,实际上男女都是一样的。
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作者:葵2020 时间:2020-02-26 16:38:16
  楼主很幸福,祝福你
楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-26 17:54:50
  晚上会继续讲外因部分
楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-26 20:52:49
  先说说我的婚姻底线吧。
  出轨不完全是,家暴当然是的,赌博、吸毒、对我和孩子不负责任这些也必然是,不过我也相信,我找的人是不会有这些问题的,
  那么在我按照人品至上的方式寻找到未来的伴侣后,其实我最难以忍受的是婚姻本身成为一个耗损自己能量的地方,而不能再给予我什么。
  我说的给予,不是物质上的,也不是说我老公付出一定要比我多,我说的是婚姻带给我的成长。
  不出意外,我目前只想在这段婚姻中一直到老,那么未来数十年,我希望我能够慢慢成长为更好的自己,婚姻能带给我改变的力量,但如果有一天我发现,对于婚姻我更多的是抱怨,婚姻仿佛变成沼泽会让我变成自己完全不喜欢的状态,而且一点改变的可能都没有时,那也说明我跟X的感情必然出了问题,这就是我对婚姻的底线。
  • abc123452020: 举报  2020-03-20 23:00:10  评论

    哈哈哈,我都不知道我的底线是啥,我的底线也太脆弱了。我感觉你是上海小仙女,然后x是北京的。特别喜欢你
  • hgreatrong: 举报  2020-04-11 15:35:24  评论

    评论 三观不正老魔女:我也在找自己的原因,我觉得我每天都想离婚,感觉不到家的意义,除了给孩子一个完整的家。他应酬比较多,朋友随叫随到,陪领导陪客户陪下属陪朋友,最后回到家,
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-26 21:10:17
  从目前的状况而言,我在这段婚姻中得到的最重要的滋养是我渐渐变得柔和,同时内心却变得越来越强大。只有到这时我才发现自己原来的强势,其实并不是真的强大,只是虚张声势,希望得到他人的认可。而现在因为这种强势来自内心,外边反而可以放得很平和,不仅是在家中,也体现在工作上。这种感觉让自己感觉比以前轻松很多,也自在很多。
  而X在这段婚姻中得到的,则是做事情更加沉稳。年少的时候他可能更追求短时期挣大钱,宁愿冒一些较大的风险,他家中也对面子更加看重,跟他同辈的有时候会跟他比车的牌子,比身边女人背的包的牌子。但对于我来说,我背什么都无所谓,事实上我现在上下班只喜欢背100多元的书包,因为装得东西多,随便往哪儿放也不心疼,背坏了就换个新的,所以他们的比较总是碰在我这个软钉子上,久而久之,X也遵循了我的生活方式。不管什么吃的用的,舒适随性就好。这让他工作时不再一味追求风险,也学会了更加享受生活。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-26 21:17:48
  说到此处,之前的内因再加上一点,之前也讲过一部分,但这其实是一段婚姻很重要的一点,就是要学会好好说话,要学会好好沟通。
  我看到过太多出现问题的婚姻或者恋爱关系,其实很多都是源自两个人不能够好好说话。
  两个人都是小年轻,性子急也硬。现在很多人都是从小就被宠大的,再加上我们传统教育偏重于对孩子批评,所以很多人也习惯对身边的人要求高,说话难听,并且潜意识觉得你哪些事情做得不对,我说不好听的话是为了帮你改,我是为了你好。你做错了还有脸跟我吵?
  然后俩人就真的吵了起来。
  可事实上,良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒,语言是有很大的力量的。你的目的再正确,不好好说话本身就是最大的缺点。
  能够控制住自己的情绪,有效地表达自己的想法,最终把事情解决,比单纯地发泄、指出你是错的我是对的,要高级很多。
  我相信,我们当代人的婚姻已经不像很多上一代那样,可以吵吵闹闹也好好维系了。我们这一代人婚姻稳定的基础一定是良好有效的沟通。
  这也是为什么很多男人喜欢绿茶婊的原因。实话说,如果我是个男的,一边的女友喜欢吵吵闹闹耍性子,另一边有个温柔体贴说话好听的,我也会慢慢倾向于那个温柔的,这是人性使然。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-26 21:40:08
  接下来开始说外因(其实也不完全算是外因,更多是跟对方的关系)。
  首先,我觉得再步入婚姻之前,女生最好多积攒一些跟男生打交道的经验,跟男生做朋友也好,有些蓝颜知己也可以(对,我知道我三观不正),甚至多谈几次恋爱都行,只要不上升到滥交,其他都可以。
  做这件事情的主要目的是让小仙女们能够知道男生在想什么,未来真正交往时放平心态,而且也能和自己的伴侣做朋友。毕竟夫妻的本质,其实是最好的异性朋友。
  跟男生打交道的过程中,对事不对性别,但同时也要有性别的界限。也就是说,做具体的事情时,不要总想着我们男女有别,男生要让着女生等等。你越是如此,对方就越会展现出千篇一律的直男状态,你也就越难以了解这层面具背后的真实。
  所以具体事情上,玩也好,工作也罢,聊天、吃饭都算上,你们只是两个平等的人。
  但心里要有你们性别有别的底线,知道自己该做哪些事情,如何保护自己等等。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-26 22:18:30
  其次,如果是奔着结婚去的恋爱,恋爱过程中多冷静想想,这个人适合未来当我老公,适合跟我共同担负起养育孩子的重任吗?这种反思能够有效帮你避险,从另一个角度来说,也是帮你做未来的规划。
  第三,关注男生送你的礼物,这个关注, 不仅是他为了给你买礼物肯花多少钱,也不是他只有10元的时候肯不肯给你花9元,要学会具体问题具体分析。
  当你们都是学生的时候,除了自己做点兼职之类的,绝大部分的钱是从父母处拿来的。这时候他给你买贵重的礼物,只能说明一点,花父母的钱不心疼,不知道体恤父母,也是把你架在火架上烤(让父母觉得是因为谈了恋爱钱都花女孩子身上去了,你想想他父母会对你有什么印象)。所以这时候更多是看他送的东西有多少心意,哪怕东西不贵,但他记得你们的特殊日子,他的小礼物中有多少他自己的心血(X就曾经在我们恋爱百天的时候送过情书和自制的PPT等)。对于这个时候的男生,肯费这种心思,比花大钱买东西要好得多。而且从这种东西上能够看到这个人有没有生活情趣,这很重要。
  当他自己开始工作之后,礼物则要对应着他的财力来看,同时也要看他整体的理财观念。未必具体到他懂不懂金融常识,但他日常生活是大方还是勤俭,有没有规划,有没有自制力,这很重要。
  • 月夜123cj: 举报  2020-03-14 00:16:40  评论

    这…不去当情感导师太可惜了。
  • hgreatrong: 举报  2020-04-11 15:42:56  评论

    评论 三观不正老魔女:我能说是自己不好所以遇不到好的吗?楼主本身就很好,所以遇到的老公也好。我也觉得婚前多谈几场恋爱,多了解爱情应是怎样的,有助于婚后幸福。我是初恋
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-26 22:23:36
  其他比较重要的都说完了,最后多说一点,看对方乃至对方全家对待所谓风俗的看法。
  如果风俗习惯明显和人情违背,而且结果是更有利于他们的,连商榷的可能都没有,那这就说明这一家人很不讲道理,或者太看重面子,这样子的尽早止损。

  讲了这么多,可能会让人觉得谈恋爱太麻烦,但其实恋爱到婚姻,未来要过几十年,总不能都寄期望于实在过不下去就离婚吧。
  没有男人的确能够好好活,但这绝对不是每个人的第一选择,我相信绝大部分女孩子都是希望能有一份完美的爱情和婚姻。
  试想你去买件完美的衣服都要好好挑,找男人提前做点儿准备,又有什么可嫌麻烦的呢?
楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-26 22:25:33
  就我个人而言,人活一世,确实要活得自我一些,而且越有自己的主心骨,越不在乎别人的看法,越觉得那些说“所有人都如何如何”的话都是放屁,就越有希望过得幸福。
  也衷心希望所有进贴的人都能有自己对人生的明确看法和规划,过得幸福。
作者:朕喜欢你 时间:2020-02-28 09:05:55
  看完; 了,,不刺激!
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-28 11:04:45
  多说一句,其实这几天看帖子有感,很多事情真的属于没什么大事,放到天涯上被一群怨妇(欢迎来喷)说成了大事。
  希望现在很多刚入婚姻的小姑娘能够认识到,男人谈恋爱的时候追你,事事以你为中心,那很正常。因为你是他当时的主要目标,不管是荷尔蒙,还是他的情感趋势,他的眼睛里只有你一个,这个也跟男人的进化有关,毕竟以前做狩猎的,盯着一个目标就冲过去,这是直男的基因。
  但进入婚姻之后,他的目标就不再只在你身上了,这也很正常,因为这时候家庭是他的大后方,他的心思放在挣钱养家以及未来教育孩子上,你和他的世界是相互交融的。这时候很多女孩子就会觉得他对我不上心了,他是不是不爱我了,他变了如何如何的。
  那恭喜你,你找的是个正常人。
  而且希望你认识到,男人他的身份也是有社会人的一面。他要在家当好丈夫、好父亲、好儿子,要在单位当好同事、好下属、好领导,要当好就都得付出精力和时间,如果你觉得他只能当个好丈夫,其他的都是无关紧要的,因为家人最重要,所有别的东西跟你之间的选择他都只能选择你,那么最后你必然会成为一个怨妇。况且,一个人的社会认同感不重要吗?眼界不要太狭隘,也不要觉得一个男的在社会上混得好对你一点用都没有,你如果不想让自己爱的人发展得好,只能说明你的爱太自私。
  此外,千万不要结了婚就只盯着自己男人看了,也多多提升,扩展自己的世界和交往圈吧。
  • 明月清风0201: 举报  2020-04-06 21:53:15  评论

    感情好的夫妻,恋爱和婚后依然很好,并不会因为事业家庭孩子啊其他外面的事冷淡了对方
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-04-06 21:59:13  评论

    评论 明月清风0201:我说的是精力。大家都会因为侧重点的不同,有所区别。比如要考职称,要去应酬,要忙装修,要带孩子,要照顾老人等等等等……大家都是凡人,这是人生的现实,所以互相体贴互相包容。夫妻跟恋人这一点还是很不同的。热恋时就是会整天围着对方转,毕竟那是主要矛盾的主要方面。
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作者:不可能定理 时间:2020-02-28 11:23:43
  这帖子正能量很多,值得研读.
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-28 12:35:13
  另外我觉得喜欢也好,爱情也好,都是很美好的感情。女孩子真的没必要因为有这种感情就觉得自己羞赧,好像喜欢一个人很见不得人一样。
  我也真的觉得当乖乖女没有什么好的,当久了很有可能自己的想法都没有了,全都是爸妈说,别人说,我老公说,大家都怎样我就怎样……
  那真的适合你吗?
作者:or345 时间:2020-02-28 19:31:59
  感觉楼主是个正常人,天涯上各路神仙挺多的,哈哈
作者:仙剑的星邃 时间:2020-02-28 21:56:12
  没有调查,保留意见。不过嘛。如果是真的,那么楼主很幸运。如果是假的。楼主很无聊。不过嘛,不管真假,我都看完了。洗洗睡了。

  首先要支持楼主一点。自尊自爱。是那个年入50W的男同胞会看重你的主要原因。只有渣男才喜欢随便的女生。
作者:仙剑的星邃 时间:2020-02-28 21:56:46
  别问为什么,等你遇到一个自己创业的男同胞。就会明白。为什么了。
作者:z237359873 时间:2020-02-28 23:11:18
  看完了总该有点感想。
  1.楼主家境很好,很自信,勇于主动追求。
  2.良好的家境来源于成功的父母,楼主有能力出众的父母。
  3.楼主在情窦初开时没犯浑,来源于良好的教育,还是父母给的。
  4.楼主很聪明,情商智商都在线。
  5.楼主依照父母为模板找对象,很成功。
  6.中国是个人情社会,关系圈子无处不在,继承并维护好关系圈子需要能力。没有能力连二代都做不好。
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-02-28 23:30:35  评论

    多谢啦。不过只有一点点小小不同意哈哈,我找老公的模式跟我爸妈的模式不太一样,他俩是都强势一边吵一边相爱,我是真的不喜欢吵架嘴上争胜负那种,觉得还是相互理解都轻松些好。总之多谢关注
  • 喜欢看美女帅哥: 举报  2020-03-11 09:07:23  评论

    评论 z237359873:不同意你的推断,我觉得我和楼主在婚姻里的状态和很多观点一样,但我们的人生经历不一样,我农村贫穷出身,老妈不识字,但也在有爱的环境下长大。女孩子还是不成长过程缺爱,长大后要多看书、多总结、多成长吧
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-28 23:46:20
  我不是个脾气很好的人,所以私信我发一些无聊内容的,我直接拉黑了。也不要觉得这些话会让我如何,我遇到过好的男生,也遇到过很差劲的,所以什么话都听过,还请各位自重吧。
  网络是很容易检验一个人是人是狗的地方,的确。
  • hgreatrong: 举报  2020-04-11 15:46:46  评论

    评论 三观不正老魔女:我已成一个怨妇,付出不对等,不再心甘情愿,还在找平衡点。很想回复单身,但舍不得娃。
  • hgreatrong: 举报  2020-04-11 15:48:52  评论

    评论 hgreatrong:生娃前,我们都爱耍儿,打球聚餐。。。。。。生完娃,我回归家庭,一心照顾娃,偶尔跟他一起去打球,也是我看娃,他都不会说,你上场吧,我后来抱怨说了,偶尔会好,但后来就不去了
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作者:动画制作工作室 时间:2020-02-29 01:15:59
  这么早敢早恋,认识的异性这么多,一直到最后还不随便很幸运很难得。
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-02-29 08:31:10  评论

    多谢。其实现在想想,初中那会儿就是好感加上过家家,真心话,当时的小孩子有这样好感的还蛮多的,正确引导而不是压着对未来恋爱的态度就蛮重要的。而且也很感恩从小到大跟我熟的男生都不算渣,确实是运气很好。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-29 11:48:40
  想多几句题外话,刚看电视,大头儿子小头爸爸这种片儿都开始有什么高科技的大计划了。我觉得我们有时候太看重高大上,反而很多人越来越不知道什么叫做寻常日子里的小乐趣。
  做个有趣的人,享受生活中的小乐趣,会自嘲,会嬉笑调侃,其实是一生受益的事情,可以时常让自己放松下来不用那么紧张。
  为什么我们早些年还有我爱我家,编辑部的故事,闲人马大姐,武林外传,炊事班的故事,近些年这类的再也看不到了……
  编剧很多也无趣了。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-02-29 12:01:37
  另外想说说界限感。
  除了男女界限以外,我们跟所有人的交往都有不同关系的界限。
  我的自我就在于我觉得我把我该做的做好,其他的对方就不能越线。所以朋友们看我和X关系好,其实是我俩都在付出,但都不觉得自己是在为对方付出,我们都是在做自己本来就该做的事情。
  如果别人越线了,我不管对方是谁一定会有反对的表示。
  包括领导让我加班也是一样,我加班没问题,确实是该加的班我认。但就烦有些人是把人喊过去等着,也没什么事情,这种该说还是得说,只是不要吵架的说就是了。表达自己家里也有事,这么做会影响我的正常生活,至于她高不高兴,那就是她的事情了。
作者:凌风5199567abc 时间:2020-03-02 13:36:01
  楼主三观很正呀,为什么取个这么个怪名字?
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-03-02 13:39:24  评论

    嗯……因为我是都从我自己的角度来说的,但我觉得从别人眼中看,我可能挺自私的。比如C的那些女友,肯定觉得我汉子婊,而我也只是觉得很享受C对我的好,我其实不在乎那些人怎么说我,也不在乎她们开不开心。这三观很歪呀对吧
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作者:ty_妍827 时间:2020-03-02 17:13:15
  很认真的看完了,真的是精华贴,可得一直保留着,等我姑娘长大了给她看。我也觉得楼主三观很正,是非对错非常明确,也很有主见。经历很多,也能保留初心。我觉得,这就是教育女孩儿最成功的例子了
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-02 18:14:39
  等X来接的时候,忽然想说说隐私这件事。
  这是个比较经典的“辩题”,比如你看你伴侣的手机,究竟算不算侵犯隐私。
  年轻时候的我觉得,肯定是侵犯隐私啊,手机怎么能看啊,那显得我多low多没自信……
  但年纪大了其实反而不这么觉得了。并不是觉得隐私可以侵犯了,也不是觉得夫妻之间就没有隐私了,而是这样的场景之下,很难谈什么隐私吧。
  比如你打电话的时候忽然没电了,跟你老公说,把手机拿给我用一下,对方这时候跟你说“不行”,那你是觉得有问题还是没问题?
  再比如你家娃用你的手机看个育儿软件,看着看着忽然系统bug了,你跟老公说,你手机里那个软件打开给她看,他忽然说哦那你不能看,你觉得是有问题还是没问题呢?
  你确实不想看他的隐私,但手机拿给你的那一刹那,就代表里边的隐私都是可以给你看的,不是吗?
  他能保证这时候不会有别人给他发信息来吗?
  对吧。
  长久的伴侣关系,隐私的界限确实是模糊了。我觉得最好的状况是,我不会特意去为了看你的信息而看你的手机,你却觉得你没什么需要在我面前隐藏。
  • 喜欢看美女帅哥: 举报  2020-03-11 09:16:43  评论

    评论 三观不正老魔女:哈哈哈可能你们城里人更注重隐私,我家是我两互相可以用手指开对方手机,互相拿着自己的工资卡,他一般不查我账,但我会一两个月翻一次他的工资卡短信,看看可有异样支出,有次看到有个4000支出,我不知道干啥的,老公说他上大学的外甥借款他忘了说就给了,
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-03-11 09:19:24  评论

    评论 喜欢看美女帅哥:哦哦。我到现在都不知道我老公的工资卡长啥样子,是哪个行的我都不知道哈哈哈,可能很多人觉得不可思议。我们家算是各管各的钱吧,但是大钱都是他管。我这边攒够一定数也会给他,他财商比我高。
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作者:竹篱笆的小院 时间:2020-03-02 18:35:54
  不错,喜欢看
楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-02 22:35:48
  其实少说了很大一块内容,就是婚姻中夫妻的交流,尤其有趣的部分,并不全是靠共同兴趣来维系的,至少在我的婚姻中是这样的。
  我们有趣的部分,很大程度是靠废话来决定的。
  为什么说这个呢?主要是今天晚上关注了一下我和X的聊天内容。
  几个平日里交流的典型场景吧。
  X:你以后只能去火星了诶。(鬼知道他脑子里从哪蹦出来这句的。
  我:为什么呀?
  X:因为现在地球上人越来越多了呀。
  我:那你要陪我一起去呀。
  其实这段话里有啥意义呢?没有。涉及兴趣么?没有,甚至连逻辑都没有。但就是你一句我一句就接起来了,然后他就很欢乐的哈哈哈哈哈,我也很欢乐的哈哈哈哈哈……
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-02 22:44:51
  再比如我做明天的午饭——我俩单位的午餐实在是一言难尽。
  X一边看电视一边在客厅和厨房里来回溜达,跑到我旁边:宝贝你刀工真好。
  我:因为我经常要练习骗(片,吃过烤鸭的都懂)你呀。
  然后我俩又开始哈哈哈哈哈……
  其实这事儿放别人可能会觉得这不是俩神经病么?但就是他什么话我都能接起来,我什么话他也都能接,这跟兴趣爱好没什么关系。那么说说跟兴趣爱好有关系的吧。
  我们俩只有个别爱好是完全一样的,就连听歌都是他喜欢摇滚我喜欢抒情,但这并不妨碍我们互相分享自己的爱好。
  X并不帅,但在我眼中,他跟我谈他喜欢的歌星、球星的时候,那种专注度是很迷人的。唱喜欢的歌给我听,也很动人。
  同样,我相信跟他谈我喜欢的游戏剧情,我喜欢的小说时,他看着我的眼神也让我相信自己当时身上是有光的。
  所以真的不必爱好相同,你愿意做一个倾听者,尽情欣赏沉浸在爱好中的欢乐幸福的对方,就很完美。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-04 09:13:36
  昨天晚上忽然想重温教父。结果刚开头看到妹妹结婚,就想起最后mike的结局,哭得稀里哗啦。
  然后就想到凯和mike的一生,分分合合,最后却看到女儿被误杀。
  那样的大背景下,其实男女感情只是很小的一部分,也往往是被牺牲的一环,所以当看到mike中途逃到西西里,开始“乡村爱情”时,弹幕有些讲“渣男”,忽然觉得又好笑又可爱。
  只有在现在这样的和平年代,或许人们才会对男女感情更加较真,更要求对方无论面临何种境地都要一心不变,所以对“渣”的定义开始泛化。
  能够肆意这样讲,其实也不失为一种幸福,被温室包裹的幸福,以致难以理解大变革的背景中,当事人的悲欢离合。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-06 16:15:11
  这两周过得比较清闲,同事之间聊天也稍微多了些。
  那天跟一个同事聊起X的工作,别人问我就那么放心他跟女客户、女同事聊天么?
  嗯……实话说我还真的挺放心的。
  我相信这世界上比我美的姑娘数不胜数,也相信以现在X的状态,想扑他的也有很多。其实去年跟他们单位的人一起秋游,就有小姑娘当着我的面喊X男神来男神去的。
  所以我一直觉得男人不是管出来的,我也没有那个心力管他。毕竟他是成年人,大家为自己的所作所为负责,其实结婚之后,我从没提过需要X为我改变什么,同样的,X也没有要我为他改变。
  但那又怎样呢?
  很多套路我也不是不会,而且我相信这么多年我会的只会更多,所以一两句男神就想让我如何,可能是在小姑娘眼中,我就是个啥都不懂,中年略发福的大嫂吧。但其实只有X知道,我在家里可以没节操地给他跳肚皮舞然后两个人一起哈哈大笑,可以跟他看某些片的时候兴高采烈讨论情节,可以给他灯下揪白发,可以在他发烧的时候送上水和药,也可以在他需要拥抱的时候什么都不说只跟他抱抱,告诉他还有我在。
  所以秋游的时候,X全程一手抱娃一手拉着我,吃饭的时候我几乎不用自己夹菜,自由活动时他很自然就抱着我,被别人嘲讽说是“秀恩爱”,但只有我们知道这是因为在家我们也是这样。谁说的中年婚姻就一定平淡呢?
  • hgreatrong: 举报  2020-04-11 15:58:50  评论

    评论 三观不正老魔女:他老公真会让你放心!我是这样的,在外人朋友面前,我会让他感觉到我很爱他,关心他。但他呢,和他们同事国庆一起出去玩儿,我背着大宝,抱着三岁多的娃,他自己拿着单反相机到处去拍照,偶尔还跟同事拍全家福,我们母子和外婆被冷在一边。想想真想立马离婚
  • hgreatrong: 举报  2020-04-11 15:59:19  评论

    评论 三观不正老魔女:你老公真会让你放心!我是这样的,在外人朋友面前,我会让他感觉到我很爱他,关心他。但他呢,和他们同事国庆一起出去玩儿,我背着大宝,抱着三岁多的娃,他自己拿着单反相机到处去拍照,偶尔还跟同事拍全家福,我们母子和外婆被冷在一边。想想真想立马离婚刚刚
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-06 16:25:18
  所以若说我对X放心,倒不如说X对我也给予了同等的放心。
  我很多事情做得会很“出格”,可能换个老公,谁都会受不了我,但X都忍了。
  举例而言,婚后我给C补英语,一补就是一整天,只有我们两个人一对一,X知道,但X从没管过。因为那是我自己的事情,我和我自己的朋友正常交往,跟他说一声我今天有什么事,今天你自己吃饭就OK。
  婚后我有很多网友,其中男的很多,因为兴趣爱好相识,谈天说地,聊天的群我问X要不要来,他说我们谈的东西他不是太懂,所以就算了。
  我有位很敬重的前辈,也算是哥哥,没有血缘关系,我要跟对方学习很多我感兴趣的东西,常常去对方家中听他讲课一听就是一整天,听众只有我一人,对X来说,这也完全没有问题,因为我很明白我对对方就是单纯的学生对老师的感情,对方对我则更是单纯的长辈对晚辈的慈爱。
  所以对我来说,一个人的感情有很多种,异性之间同样如此。与父母和兄弟姐妹的亲情,长辈对自己的关爱之情,夫妻之间的爱慕欣赏之情,师徒之间的传承之情,朋友之间的义气之情,同事之间互相帮忙的扶助之情,上级或者前辈对自己的提携之情,与不认识的人逐渐变为熟人甚至虽不见面但基本的善意友情等等……
  只要自己心里明确各种各样的感情,见过得越多,越不容易只狭隘地觉得所有男人都如何如何,所有女人都如何如何,共情能力也会越来越强大。
  所以我很感谢从小到大陪伴我一起的诸位亲人朋友,也感慨自己何其幸运,能够遇上这么多的好人。
  也愿看贴的你能够被这世界温柔对待。
  • 喜欢看美女帅哥: 举报  2020-03-11 09:36:41  评论

    评论 三观不正老魔女:这样生活我不敢,我觉得自己自控能力差,要是遇到特别优秀默契的人,怕自己会犯错误。
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-03-11 09:40:04  评论

    评论 喜欢看美女帅哥:对我来说,其实性别这件事情很淡化,尤其跟这些人交往的时候,我心中想的只是我是个人,对方也是个人,然后我们聊天很开心,或者他要教我东西我要好好学,所以自然而然就不会想男女这些,离得再近也不会有肢体接触,也不会说男女的话题。这不存在自控,就是顺势而为。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-08 19:20:55
  今天过节,其实这个节放在周末还是有点吃亏的,正常工作日过的话可以少上半天班嘛。
  去超市的时候看到在我们前边结账的一对夫妻,女的埋怨丈夫说你今天什么表示都没有,男的说要啥表示?女的说你看看周围都是只有男的来得多,买东西你一个人不就行了吗,一点仪式感都没有。
  我看了看X,俩人无语。其实我家一直没什么节日仪式感,包括情人节、520、结婚纪念日这些,更不用提三八妇女节。但日常还是会有一些仪式感的,比如我做饭一定会注意摆盘,比如我会找各种理由去拍某些时间点的写真,意图留下一份ps过后的虚假美丽。
  但这些仪式感貌似都是只针对我自己的,跟我们的感情没有太大关系。
  X以前曾经记得我们谈恋爱一百天的日子,兴致勃勃地跟我说,结果我很傻地说了一句我没算过……后来也不用他记什么日子,我是个藏不住话的人,重要日子之前的十几天我就会开始喊咱们马上要如何如何了,所以也没有所谓的惊喜。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-08 19:27:29
  所以今天一整天X除了洗衣服晾衣服,收拾从超市买回来的东西以外,没有别的什么家务。我也只是做饭刷碗,然后看着X打游戏,听X说笑话,
  吃完午饭后觉得有点腻,跟X说沏杯普洱吧,然后我就开始看电影。其实我这点不太好,做事的时候一专注就忘喝水,任茶在旁边凉了也不管,想起来再喝凉的,倒是X一直看着这一点,过会儿就给我换杯热的,之前的放冷了他就倒掉。
  一整个下午喝的都是热茶,到了晚上才想起来其实是有赖X的细心。
  忽然觉得自己很幸运,茫茫人海中,找到了那个过了十几年还愿意心系我喜怒哀乐的人,在此留个小记号吧
  • 喜欢看美女帅哥: 举报  2020-03-11 09:38:20  评论

    评论 三观不正老魔女:很棒的生活。
  • 明月清风0201: 举报  2020-04-06 22:12:47  评论

    这一天老公还玩什么游戏,一年有几个三月八,好好亲亲抱抱老婆,替老婆做做家务嘛
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作者:fairygirl99 时间:2020-03-09 14:06:56
  从别的贴过来的,楼主三观很正,跟我属于一类人,现实中或许我们可以是朋友。
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作者:凉风秋月oO 时间:2020-03-09 14:41:54
  真美好,虽然曲折,也动人
作者:凉风秋月oO 时间:2020-03-09 14:44:07
  收获很多~感谢楼主分享
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-09 16:04:49
  再多说几句吧,也是这几天所观所想有感。
  我发现可能很多人真的不太会谈恋爱,也不太懂得经营一段感情。
  会有些人总纠结这样的问题,比如“你究竟爱谁比较多”,“你这么做就是不爱我”,“你心里是不是没有我”等等,然后对方一再解释,你却一再听不进去,甚至反复跟对方确认。
  我想说,这就是作。
  谈恋爱或者与人交往,真的需要懂一点点心理学,然后就不会去纠结这些问题,因为你每说一次,都是再加重一次对方对你消极方面的潜意识。
  而这是我们与人交往之中最应该避免的雷区。
  语言是有力量的,不管一个人再怎样撒谎成性,再怎么不相信自己说的话,但是说出口的那一刻,他的嘴在动,他的意识在随着动,他自己也会听到,每说一次,他都在自己内心加重一次对这句话的认可,所以为甚么谎话说一千遍就会变成真的,是有这方面的因果在的。
  所以,永远不要让你的伴侣(尤其不要逼他)去承认,“我就是爱你没有爱我的前任多”“我就是没这么在乎你””我就是没你想的那么爱你“,哪怕他后边紧跟着一句”我错了“,这句话说出来了,也对你们的感情是一次很大的摧残。
  说多了,他就真的没那么爱你,没那么在乎你,而且这跟愧疚无关。所以我真的希望一些人能够想明白,爱是不可能通过愧疚感、负罪感、承认错误带来的。
  相反,如果他说他爱你的时候,你就给他加强的认定,告诉他没错,我就是你的最爱,这才是正确的,这才是加强他的正面潜意识,这才会不断夯实你们的感情。
  所以不要再作了,不要再如何进行感情考验了,真的了解了解人性吧,不要把好好的感情就这么作散了,最后还觉得他就是如我所想没那么爱我,然后再去作散下一段感情。其实很多人没那么渣。
  • 喜欢看美女帅哥: 举报  2020-03-11 09:45:37  评论

    评论 三观不正老魔女:以前看过一个小故事,说个姑娘在大学里和室友关系都很好,相处愉快,她就想知道到底谁对她最好,然后做个测试,一天晚上,她躲在床底,静静听室友说话,希望知道谁最先发现她不在,谁最关心她,结果一晚上室友都没有提起她,结果她抑郁了,你在别人心里没有那么重要。
  • 喜欢看美女帅哥: 举报  2020-03-11 09:48:03  评论

    评论 三观不正老魔女:我当时很震撼,觉得不能做任何关于人性的测试,可能结果恰恰是你最不想看到的那面,那我该怎样收场,那就是将一起美好破坏揉碎。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-09 16:19:43
  说说”前女友“吧。
  X在我之前,其实也喜欢过别的女生,也被别的女生喜欢过。
  比如我们大学班上两个女孩子,一个是他喜欢过的但没追上,一个是追过他的他犹豫了但没答应。这两个女孩子一个是我的好朋友,一起看恐怖片的时候我会死抱着她,她拍着我说不要害怕的那种死党,另外一个现在都一直是跟我微信唠家常的好朋友。
  我跟X是班对,谈的时候班上其他人自然都知道,她们也都知道,但这并没有影响到我跟她们的感情。我还是会跟她们一起挤在女生宿舍床上看恐怖片,或者看烂片一起吐槽,还是会一起逛街,课件和复习资料还是会一起分享。甚至我们几个人在班级活动的时候还一组打过牌,玩过游戏,等等等等。
  当然,有时候脑海里也会闪过,为毛X当初是先喜欢那个女生,不喜欢我。但这念头也就闪过而已,反正不管怎么样,他现在喜欢的是我,我那时候也没喜欢他嘛,我们俩现在在一起很开心就可以。
  所以很多事情真的没必要纠结,要知道,对方正是因为有那样的过去才有他这也的现在。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-11 08:12:01
  今天说说一个女汉子的自我修养吧。
  现在有些女孩子喜欢凹女汉子人设,或多或少会在说话做事之间夹杂着“汉子”行为。我因为跟男生当过多年的哥们,我觉得我算是资深的女汉子了,所以想说说我的一些想法。
  当女汉子,并不代表可以抽烟喝酒说脏话,如何放肆洒脱,然后还说自己是好女孩。
  相信我,好的男生是不喜欢看到女生这一面的,好的女生也不会有这一面。
  另外,男生自己也不都是抽烟喝酒说脏话各种放肆洒脱的,这种男的按照我的感觉属于我不想碰的。
  我文中带字母的男生,几个共性就是不抽烟不喝酒,脏话说一点点,但做事还算靠谱踏实的。
  所以我觉得,当女汉子,你也要试着当个好汉子对吧。
  不抽烟是必须的,喝酒的话请知道自己的量,不要露出难堪的一面,我因为工作有时候需要应酬,也会出差的时候喝点白的,但点到即止,一般人也不会各种对女生劝酒。工作十来年了,我从没有在外人面前喝挂过,要吐也是忍着自己回房间吐。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-11 08:18:32
  然后说说脏话的事情。
  男生真的不是出口成脏的,但我觉得现在很对凹女汉子人设的姑娘对这一点误解最深,真的是说话不带脏字都不好意思。
  建议给自己画几条线,这是我这么多年的感觉哈。
  一些话比如我去,我靠,我ri,我cao(这几个按顺序程度上依次递进),属于语气感叹词,建议女孩子说到我kao就打住了。男生会说到最后一个,但我听着就会觉得比较刺耳,但勉强可以接受。不要说我对脏话的要求有性别双标哈,我觉得人就是要双标的,在其他一些事情上(比如对男的挑刺),我也会对女的宽松要求对男的严格要求,各项总体平均就好。
  他妈的有时候是助词,有时候就很难听,最好不说。
  但有几个红线是不能碰的,比如bi,你妈如何如何这种……这种我觉得真的是超难听,幸好我这几位男生朋友都不说,我当然更不可能说。倒是偶尔会听别人说,我一般选择直接怼回去:“说话注意点”,或者“你说什么呢?”
  不要觉得这样不给男生面子,绝大部分人也知道自己说话过线。
  另外什么你大爷你祖宗……这些我是很偶尔会听到。
作者:好满足 时间:2020-03-11 08:21:02

  楼主是个三观很正的魔女,这版上那么多的恋爱烦恼和婚姻家庭纠纷,都可以用楼主说到的这些魔法化解掉。如果魔女开公号,一定上来说一声,一定关注!


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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-11 08:26:44
  当然,做人有时候是要圆滑点。如果遇到一个长辈或者位高权重的人口吐芬芳,我也不会选择去怼回去。
  因为这样一来对我自己不好,二来我跟他又没什么感情交往上的交集,他说这些对我影响不大,但跟男生私下交往或者几个人一起玩的时候,我都会提醒。
  这样也是在划定我自己的底线。同时,这样能够有效地让身边清净,一些素质就是很差的人,被怼了几次自然会远离我,留下的大家都是好朋友。
  另外,你们真不要觉得男生对这些话接受度就更高。我们遇到过很多这种“女汉子”,动辄嘴里是ni ma bi,喊别人贱人,跟男生推推搡搡,还觉得自己很幽默的,男生会在面上跟她们打打闹闹说说笑笑,但心里真的只是把这种女生当作一个玩闹的对象而不是交心的朋友。另外男生对这样的女生会觉得她们更随便,不用给予尊重。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-11 17:42:44
  想起来什么讲什么,再讲讲热爱生活吧。
  这个能力我觉得是非常重要的能力,但我们国家的教育,不管是家庭的还是学校的,普遍缺乏。
  我那个年代还不是太提倡素质教育,所以很多家庭对孩子的教育是只要你分数高,你可以在家里什么都不干,也不要去管别的无关紧要的事情。现在提倡了素质教育,可悲的是很多家庭把素质教育跑偏成了“特长教育”,仍然是只要你有各种证件、有各种特长、再加上学习成绩高,那么你在家里可以什么都不干,也不用去管其他无关紧要的事情。
  什么是无关紧要的事情呢?
  山间清风,江上明月,春华秋实,夏天的雷雨冬天的冰雪,小到青草的味道,大到天地与我的关系……这些在我们看来,都是无关紧要的事情,更不用提最基本的家务。
  所以太多人行色匆匆,不知道去享受这世间万物的美好,久而久之就觉得那都是没用的,沉湎于游戏、快手、抖音等等这些带来的虚拟快乐中,往往回到家就闷在沙发里,觉得什么都没意思,什么都不想管。
  同样的,也有很多人觉得家务就是保姆做的,做家务就是付出,就是低人一等,我在自己家都不做凭什么要为别人做,却没有想过去享受为家付出得到的东西,因为之前的窗明几净都是父母带来的,的来得太容易。
  这最后带来的就是对生活没有希望,觉得每天都是千篇一律,觉得跟谁都是凑合着搭伙过日子,这就是爱无能。
  所以,希望大家都能真切感受生活的美好,我知道这挺鸡汤的,但干了这碗鸡汤会真的让你的人生充满乐趣,你的关注度会放宽许多。你不会觉得只有远方叫做诗情画意,而是觉得自己时时刻刻都活在诗情画意里。
  这会让你的生活幸福很多。
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作者:好满足 时间:2020-03-13 05:12:09
  @三观不正老魔女 2020-03-11 17:42:44
  想起来什么讲什么,再讲讲热爱生活吧。
  这个能力我觉得是非常重要的能力,但我们国家的教育,不管是家庭的还是学校的,普遍缺乏。
  我那个年代还不是太提倡素质教育,所以很多家庭对孩子的教育是只要你分数高,你可以在家里什么都不干,也不要去管别的无关紧要的事情。现在提倡了素质教育,可悲的是很多家庭把素质教育跑偏成了“特长教育”,仍然是只要你有各种证件、有各种特长、再加上学习成绩高,那么你在家里可以......
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  太对了,刚从“33岁的老阿姨还挑三拣四是不是很无脑”那个帖子过来,看到最后那个回复里提到“孤独终老”,很多还没结婚的人都有这样的焦虑,但是结婚并不能解决这个“孤独”的问题,尤其是从“婚姻市场“找来的物质条件符合但其他都谈不上的配偶。

  一个人如果能热爱生活,时刻保持一份好奇心/童心,不管是单身,还是结婚,都可以把日子过得很幸福,不需要依赖他人来找到生活的快乐和意义。

  • 三观不正老魔女: 举报  2020-03-13 08:01:24  评论

    是的。现在很多催婚的其实本身也是孤独的,或者说也不知道什么叫做幸福生活。这是很多上一代人的悲哀,所以他们看到的婚姻带来的好处就是不会被别人说闲话
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