轮休在家,说说自己近二十年经历过的那些“大叔”以及收获的爱情

楼主:三观不正老魔女 时间:2020-02-25 19:28:00 点击:70636 回复:3021
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-13 08:53:09
  翻篇了,那就开个车吧。
  今天说说性技巧这个事情,不要举报我啊。
  很多女生会觉得跟伴侣在一起放不开,会觉得如果放开了就有损自己的自尊、面子、自我认知等,觉得堕落变成了某些职业女性……
  其实大可不必。这种心态我觉得可能跟咱们国家现阶段的教育有关,但这跟传统教育也不是完全搭边。我们的传统并没有说去取悦对方、学 些技巧就意味着低人一等,意味着“荡”等等,看看红楼梦里边查抄大观园之前,邢夫人跟王熙凤就绣春囊的对话就能看出来一二。邢夫人并没有说你怎么能能有这种东西,说的是想着你们小夫妻感情好,估计也就你们有这东西。
  王熙凤也没有立刻说我怎么可能有这东西,她说的是我就是有也没做工这么粗糙的。
  扯远了,扯回来哈。
  还是拿吃做比喻吧,毕竟食色性也。
  性是人很正常的需求,吃也是。你吃饭一直跟伴侣一起吃,但是也会有米饭吃腻了就换馒头,馒头吃多了就做面条的时候,而且我们做饭都是会去主动学习越做越好的,性也一样。所以我觉得让自己某些技巧提高些,也是愉悦对方,也是自己享受生活,没必要扣特别大的帽子。
  当然,在家吃烦了就去店里吃——换到性里边就是在家烦了就去旅游什么的,换个地方呗。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-14 10:29:39
  想想前边关于精神出轨那块,讲的不是特别明白,加几句。说说婚内能否喜欢别的人吧。
  我觉得是可以的。
  感情本身难以抑制,我这一生可能会对很多人有好感,但都终将烟消云散。
  当然,你也可以说我是属于道德底线低的,我却觉得感情是感情,道德是道德。跟道德挂钩的是责任感,也就是我要一丝不苟的履行我的婚内责任,尽我婚内的义务,但感情是自由的东西,伴随着人类的产生与生俱来,它本就不是婚姻可以束缚住的。
  同时我还觉得,人在同一刻喜欢多个人,那也是再正常不过的事情。
  因为喜欢,所以心会很柔软。我喜欢追小鲜肉,喜欢办公室经常帮忙的男生,偶尔想起以前喜欢过的男生们,还是觉得很美好……所以我也喜欢去对自己喜欢的人好,同样,我也理解我老公会对他身边的人有些好感,能够搭把手帮忙就搭把手帮忙,因为他也希望别人喜欢他。
  说白了,我们的人际交往不就是希望别人能够喜欢自己吗?但这种喜欢一定会发展成什么样的关系吗?当然不会。
  喜欢是很宽泛的感情,你可以像喜欢明月清风一样喜欢很多人,不用压抑自己的正常情感,也不用去压抑旁人的。但喜欢只跟好感有关,离爱还有十万八千里。所以千万不要因为自己伴侣的一点点喜欢,就把他对你的爱给折腾没了。那除非你觉得这个世界上只有你们俩人。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-14 14:08:48
  周末依然是大扫除。想说说双标的事情。
  我觉得过得好的人一定是“双标”的,比如严以律己宽以待人,这就是很明显的双标嘛。
  当然,严于律人,宽以待己,那就很容易出问题。
  对于我来说,我的双标在于我要严以律己,但希望别人宽以待我。
  为什么说这个话题呢?今天上午,爸妈打电话来,问我们最近会不会因为疫情影响收入,要不要他们给赞助。嗯……我肯定是拒绝的,结果妈妈最后嘻嘻哈哈来了一句:反正以后都是你的。早给晚给都一样。
  话是这么说,但我该不拿还是不能拿的。
  之前在网上看到很多帖子,也是独生女,直接就说“爸妈的就是我的”,只想说,同一句话,从你爸妈的角度说,和从你的角度说,那是完全两回事。前者是恩赐,后者是强占。
  好比做家务,我可以说“做家务事我应该的”,但如果我老公说“做家务是你应该的”,我立刻会炸毛。
  再比如男生对待女生,我可以说“女生不能宠着”,但如果别的男生对我说“女生就是不能宠着”,我也会立刻炸毛。
  所以,如果小妹妹们在恋爱中,遇到你的男友动辄就跟你说“你关心我本来就是你应该的”“这是你作为女朋友应该做的”(开玩笑除外)等等等等,以此为借口向你提要求,你肯定会觉得确实是我应该做的啊,但怎么听起来这么别扭。老姐姐想说,别扭就对了,对这种没有感恩心只想着占便宜的男的,一巴掌扇走是最简单的,千万不要怀疑自己这样做是不是有问题。
  • 幽幽紫玉兰: 举报  2020-06-12 14:15:54  评论

    我说我老公没有感恩之心,就是这样呀。他出差,我承担家里,我没有怨言,我确实觉得我们是合伙人,我不帮他,谁来?但是他一副你应该的,我又不是去耍,我瞬间就不爽了,你出差,该你承担的,全部都我做了,你连认可都没有,还一副不该你该谁,我就不爽了,你体贴我,我觉得我付出再多都是值得的
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-06-12 14:17:44  评论

    评论 幽幽紫玉兰:所以你看,他说你觉得他没对家庭付出的时候不也一样嘛。这个问题咱们来回说了好多次了啊。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-14 14:22:41
  再讲讲凑合结婚的事情吧。
  凑合有两种,一种很常见,就是不那么喜欢对方,但因为年纪到了或者觉得自己再也找不到更合适的,凑合着步入婚姻。对于这种,请别这么自私,你拿别人当凑合自己的,对方知道自己是用来被凑合的吗?本来你让他找个真心喜欢他的,你找个真心喜欢你的,大家都能幸福的。
  详细说说第二种吧。第二种可能很多人觉得不叫做凑合,或者应该叫做失去自我。
  打个比方,你跟一个男的谈恋爱了,你觉得是为了结婚去的,我就认准了这个人了,然后你的所有未来的计划都把对方包含在内,甚至为了对方改变了自己很多本来的想法,如果对方只得这样做也就罢了。但如果对方看到你的投入这么多,继而对你提越来越多要求,让你适应他的需求去改变自身,甚至这些改变会让你很难受,但你为了能够跟他结婚,都去改了,这对我来说,也是一种凑合。
  这种凑合就是我只是为了跟这个人结婚,其他的一切都可以不顾,都可以凑合,但其实很多时候会丢掉自己的底线,到了最后回过头来,反而发现自己已经完全变成了一个自己不喜欢的样子,甚至变成了一个唯唯诺诺,没有自信的可怜鬼。
  两种凑合都不可取。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-14 14:30:09
  多说一句关于隐忍吧。
  看多了帖子,觉得有些刚开始恋爱的女孩子并不知道什么叫做被爱的感觉。
  爱里边包含着尊重和欣赏,但很显然不少女孩子谈的恋爱里,她只是在感受对方说几句“我爱你”,就觉得自己可以对对方肝脑涂地。
  这跟我们从小到大的教育有关。小时候我记得最清楚的一件事,就是老师会说,很多东西不是金钱能够买来的,比如爱情。
  在这样的教育下,我们都会觉得为爱奋不顾身是高尚的,是值得歌颂的。但却忘了,你的自我价值、自尊自爱,也同样是金钱难以买来的,而爱情其实是立足在这些之上的。
  所以真的没有必要为了自我感动的“爱情”,去牺牲很多自我感受。
  恋爱本该是这世界上最美好的事物之一,而恋爱的目的是让你看清楚愿不愿意跟对方一直走下去。如果你觉得已经十分不舒服了,那么不管究竟是谁对谁错,至少说明一点,就是你跟对方的三观有十分巨大的冲突,那么就该认识到,这样忍着进入婚姻,其实对双方都不负责,你此刻退出,并不是背叛爱情,相反你是在保护自己爱人的能力,保护自己的人生价值。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-14 14:52:57
  再说说报复吧。发现很多人发帖,说自己的伴侣如何如何伤害到自己后,很多人给的答复都是那你以后在他什么什么的时候,也如法炮制,报复他。
  只想说这是最蠢的回应方式了,又显得自己记仇,又会让对方感到莫名其妙,最后除了破坏感情,什么作用都起不了。
  举个例子吧。
  我有个男同事,嘴很欠,所以大家都蛮讨厌他,但其实为人还算凑合。
  他有次当着很多人的面,“开我玩笑”,说你好胖。
  那我就直接回怼回去:吃你家饭了?
  结果是所有人都笑他,他也就讪讪地再不敢跟我犯欠。
  但后来他感冒的时候,都没人理他,也只有我给了他一盒药。所以后来他不仅是再不敢说我坏话,反而对我态度好了很多。
  婚姻中也是同样的。对方让你不开心的时候,什么事情就当时解决,别忍着,因为一码归一码,这时确实是对方有问题,你就该让他知道他怎么改。退一万步说,把自己的想法表达出来,总比忍着对身体好。这才是以直报怨。
  但当对方需要帮助的时候,该帮就帮,这不是说你装烂好人的问题,而是我们做人本来就该关心身边人,照顾别人的问题。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-14 14:54:03
  再说说报复吧。发现很多人发帖,说自己的伴侣如何如何伤害到自己后,很多人给的答复都是那你以后在他什么什么的时候,也如法炮制,报复他。
  只想说这是最蠢的回应方式了,又显得自己记仇,又会让对方感到莫名其妙,最后除了破坏感情,什么作用都起不了。
  举个例子吧。
  我有个男同事,嘴很欠,所以大家都蛮讨厌他,但其实为人还算凑合。
  他有次当着很多人的面,“开我玩笑”,说你好胖。
  那我就直接回怼回去:吃你家饭了?
  结果是所有人都笑他,他也就讪讪地再不敢跟我犯欠。
  但后来他感冒的时候,都没人理他,也只有我给了他一盒药。所以后来他不仅是再不敢说我坏话,反而对我态度好了很多。
  婚姻中也是同样的。对方让你不开心的时候,什么事情就当时解决,别忍着,因为一码归一码,这时确实是对方有问题,你就该让他知道他怎么改。退一万步说,把自己的想法表达出来,总比忍着对身体好。这才是以直报怨。
  但当对方需要帮助的时候,该帮就帮,这不是说你装烂好人的问题,而是我们做人本来就该关心身边人,照顾别人的问题。否则婚姻变成什么了?赌气场所?比谁能“治”谁,比谁能让谁不舒服?那你结婚干嘛的?
作者:abc123452020 时间:2020-03-20 23:05:57
  我最喜欢看你给别人贴里的回复,睿智
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-21 21:17:01
  看了不少帖子,发现很多帖子有个共性的问题,就是在结婚之前其实就能看出俩人感情出了很多问题,但还是结婚。结果所有矛盾在有了孩子的时候爆发,下定决心离婚。
  说实在话,其实孩子挺可怜的。以前看这种帖子总想骂,觉得两个人要孩子也没个计划,明明看出不合适了干嘛还要搭上孩子的童年幸福?
  后来想了想,很多人也许是为母则刚,也许是为父则刚,在只有两个人的时候没有底线感,总对对方有所期待,后来有了孩子才意识到其实自己还是有底线的,至少孩子给了他们一个底线,然后才懂得两个人的矛盾是无法调和的吧。
  当然,原因如此,但还是希望大家能够在要孩子之前多想想。
  • 阿施正川E: 举报  2020-03-28 10:53:42  评论

    我也看过两个帖子,都是女的过的不舒服想要离婚,而且是还是孩子都有了,我问是怎么在一起的,结果都是没有认真和对方谈过恋爱,就是觉得要结婚了差不多找个人嫁了,也没有认真考察过对方
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-03-28 11:01:01  评论

    评论 阿施正川E:所以说正经的,我觉得现在教育很成问题。该让大家知道喜欢是很自然很美好的感情时,家长严防死守告诉孩子早恋就是错,而且莫名会把早恋跟偷尝禁果直接画等号。该放手让孩子去谈恋爱的时候也是对孩子各种打击,直接用自己的判断亚孩子判断。结果孩子莫名其妙结婚,过得不好
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作者:独享心中的孤独 时间:2020-03-22 01:47:55
  楼主是一个定位清晰,心思细腻,懂得感恩的人。并且大度。
  你婚姻的成功,是不无道理了。

  看着你的文字,能想象你幸福小女人的样子。真是羡慕。
作者:簌簌苏F 时间:2020-03-24 10:15:06
  同意楼上的意见
  虽然楼主更新不多
  但是喜欢看楼主回复别人的帖子
  很精辟
楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-25 17:56:26
  最近几天比较忙(忙工作,忙做饭,忙看电影,还忙打游戏……),没顾上这边的更新(其实也是话讲得差不多了2333333333)。
  就随便更新点儿现状吧。
  昨天因为一件在单位不太开心的事情回家哭,然后X做了好多好吃的,做完了好吃的还抱着哄我,跟我说肯定是对方不对,那个人是神经病,不要理他。
  嗯……其实刚结婚的时候不是这样的,那会儿如果我回家抱怨,他一定会跟我好好分析这件事情是我哪儿做得不对,我下次应该怎样。
  虽然也是为了我好吧,但会让我觉得很烦躁。后来我就跟他好好说了一次,大意是我也知道我该怎么做,但是情绪上来的时候不想听道理。你宠着就完了呗。
  罗马不是一天打下来的,这样的谈话来回有至少4-5次吧,包括还有别的事情,比如我跟我爸妈闹别扭等等……
  终于到现在X变成了懂得怎么哄我的人,这对直男来说还是很不容易的吧。
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-03-26 09:43:04  评论

    评论 君子如兰888:是的。感谢一直的支持啊。
  • oproxit: 举报  2020-07-05 08:48:36  评论

    深爱你的人才能做得到,不然早就烦了
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作者:海伦真善美 时间:2020-03-26 09:24:45
  超喜欢楼主姐姐的这个贴,对我受益匪浅,我现在看也刚刚好,值得我细细品味,可以让我在结婚前避雷;哈哈,突然想到楼主把你写的拍成电影必定会很好看,期待你往后的随时有感而发,随便分享点啥都行,我会一直关注的。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-26 10:01:11
  今天说说“胖女孩”的事情吧。
  最近除了上班就是宅,小孩也不在家,所以大家懂的……长了十几斤吧。昨晚上被X强行拉到秤上称了下……真是受打击。
  于是X给我下了个通牒,最近少吃碳水化合物和垃圾食品——但昨晚他的酸辣粉我还是借着喝汤的名义吃了一半……呃,忏悔忏悔。
  然后晚上9点我说最近太忙有点困,先睡了。让X把明天早上的粥做了,今天早上一看,满满一大锅,还蒸了一盘南瓜……说好的帮我减肥呢?
  嗯……当然,我想说的不是怎么有效增肥,想说的还是个心态问题。
  看到很多帖子里,有女生说他不爱我了是不是因为我胖了,因为我不好看了。或者看到一些帖子里讲如何把出轨的男人心拉回来,给的建议百分之90都是你要对自己好,花钱去塑形,去让自己美美哒……
  我不是说没有这方面的原因在,毕竟我们女性从“基因优势”来说,就比男的长得要柔和,所以貌美是女生特性,也当然是我们该追求的东西。
  但我想说的是,真正的爱情一定是跟这些东西无关的,尤其是一个跟你长期生活在一起的人,当他明确表示不爱你的时候,那你再美,也跟他无关了。因为对我来说,美丽的外表,类似广告,更能吸引别人来关注自己,让别人更愿意给自己机会相处。但如果长期地了解后,他决定离开,那一定是你们其他方面出现了问题。
  同样的,在长期的了解基础上,一份好的爱情也足以让你不会因自己胖或丑而感到自卑,只会觉得我即便减肥,也是为了我自己的身体,也是为了我们能够健康长久地在一起。
作者:眯眯书书 时间:2020-03-26 13:00:26
  利害了,只能说明楼主本身就够优秀,当你自己够优秀的时候,眼界,格局都开阔了,遇到的男人自然不同,向你学习,余生,我不会因为谁冷漠谁出规而悲伤,我要一边带好自己的娃,一边修练自己
作者:我妹妹要我哭 时间:2020-03-26 15:42:07
  楼主简单清晰的生活。娶个好老婆很重要,
楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-26 18:38:52
  再说说作吧。
  我觉得“作”的定义等同于“故意为难”。
  我因为是女生,所以以女生举例哈,因为我也经历过这个过程。作的时候,绝大部分女生其实是知道自己这样作比较过分的,但也会有“我就是这样过分,你还喜欢我、接受我,那就证明你是真的爱我“这个想法。
  所以如果对方被”作毛“了,就会顺理成章上升态势,变为”你不爱我“。一开始的话男生一般都会退让,选择”我爱你所以这次我纵容你,不仅我纵容你我还会认错“,但久了,这个男生就会自然觉得自己的爱被别人当成了占便宜的工具(因为的确如此),而他谈恋爱的目的并不是为了被人故意为难的,所有人谈恋爱的目的都很简单,就是跟自己爱的人好好在一起。
  所以奉劝女孩子们,不要再用”作“来证明爱。
  首先,那个男生爱上你的时候,你是不作的,他爱的是那样的你,请尽量保持自己美好的样子。你自己想想看,你会喜欢一个故意为难自己的人吗?
  其次,当你故意为难对方的时候,你想过他的感受吗?如果爱情有测试的话,那么这时候你就已经不及格了。
  最后,如果这个男生为了爱去满足你,那么只会让你走上”越作越勇“的道路。绝大部分喜欢用作证明爱的女孩子是不会觉得证明了一次就完了的,而是会被这种满足感怂恿着,去一次次试探对方的底线,去一次次感受”哦原来你这么爱我,我都这样了你还爱我“,让自己不断变得更加丑恶,也让对方的爱不断变廉价,也去不断削减自重和对别人的尊重,直到最后对方变成被爱绑架的奴隶。这样子会导致几重后果,第一,回顾来时路,你已经找不到原本那个美好的自己了;第二,你也找不到一开始你爱的对方;第三,对方离开你的时候你不会觉得自己有问题,反而会认为他真的不爱我,然后去用这个模式逼走下一给;第四,对方即便不离开你,有很大几率未来会反噬(比如结婚后忽然变脸),因为每个人都是有自己的限度的。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-28 10:20:05
  最近的日子还挺美好的:昨天发现自己喜欢的小鲜肉出了新的电视剧了,一追追到了凌晨三点,嗑糖嗑得根本停不下来,全程姨妈笑被X小嫌弃了一下,哈哈哈哈哈。
  X陪我看了几集,后来觉得看的尴尬症要犯了,就开始跟我吐槽剧情,我说不过他,对他扔了一包花生封嘴。当然我也陪他先听了俩小时的郭德纲……然后一觉睡到大白天。
  醒来的时候发现E给我发了个红包(不到100),说才想起来之前我过生日,祝生日快乐。
  嗯……其实这个是每天都有的,好像是E上了班之后,每年元旦、过年、我过生日都会发个小红包。我回的他倒是从来不收,嗯……那就当是做妹妹的小福利了。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-28 10:29:27
  说到红包这个事,我其实也一直没想法,X在所谓重要的日子也从来不会发。
  说给稍稍有些奇葩的事情吧,毕竟我三观不正。之前有一年的5月20日,E问X有没有发红包给我,我说没有,然后E发了个66的红包给我,呃……我当时觉得他是想夸X“666”?不过看到有人发红包还是很开心,但鉴于那个日子比较特殊,所以这也是我唯一拒绝的一个红包。
  其他的过年过节过生日的……我一般秉持“有便宜不占王八蛋”的小心思。
  当然,我也不可能去跟X说,你看别人都给我发,你还不给我发。其实有X陪我一起唠嗑,嘻嘻哈哈(今年因为疫情都没蛋糕,但我那天自己试着烤了个,都逼着X吃下去了),比按时准点发一堆数字给我(我对钱就这么个看法)
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-03-28 10:30:05  评论

    要好得多。没打上哈哈哈
  • 幽幽紫玉兰: 举报  2020-06-12 14:37:43  评论

    你老公是没发红包的习惯,我能理解并接受。但是我老公是四处发红包,还给女同事发,除了我,所以我才觉得不正常,不爱我了,哈哈哈哈…不爱我了又来了…
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作者:ty_沧海横流611 时间:2020-03-28 10:34:10
  好洒脱的楼主。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-28 10:36:35
  再说说看片儿的事情吧。片子里边男主是学校的风云人物,比赛的时候成为全场焦点,但男主只关注女主一个人(偶像剧都这个套路)。
  看的时候,想起来其实我内心也有住着个有点自卑的小公举。
  我小时候喜欢自己成为焦点,喜欢出风头,喜欢众星拱月的感觉(嗯我知道我没那个女主脸,但还算有点女主命吧),所以小范围内我能尽量过得大家都围着我转(我很自私,轻拍),但我也知道四海之内不是皆我妈,所以我不太喜欢去人群聚集的地方(除了食堂)。
  尤其比如什么演唱会啊,明星见面会啊这种……也不喜欢关注什么校花,校草,甚至大型的聚会也不喜欢去。
  因为觉得这种场合焦点是别人的嘛,跟自己又没什么关系。
  但是跟X在一起之后,逐渐这个感觉消失了。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-28 10:38:26
  所谓消失,其实是我现在不太在乎我会不会在人群中成为焦点了。哪怕去看几万人的演唱会,自己只是坐在黑暗里的一员,但有X在身边,还是觉得自己像个小公举,在跟自己的小王子一起去欣赏别人的节目而已。
  光仿佛还是打在自己身上的。
  比较肉麻,哈哈哈哈哈
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-28 11:21:22
  说几句早恋这个事吧。我那个年代,其实我家里父母也跟别的父母一样,从小就跟我说,不许和男生走得太近,你要关注学习怎样怎样,我自己爸妈也是属于很传统,尤其我爸是很古板的老学究。
  所以我觉得,还是我自己的叛逆起了很大的作用。
  很小的时候我就觉得自己好像开窍比较早,幼儿园喜欢追着长得帅的小男生坐在一起。小学那会儿一上学就喜欢我们班的班草,而且很明确地对他说“我喜欢你”(这是我小学一年级下学期干的事”,我记得很清楚,那是在个沙坑旁,然后他忽然脸一下子涨的很红,拎着我领子,像是我对他进行了极大的侮辱。
  我觉得很奇怪,因为“喜欢”不是说你很好所以我才喜欢你吗?这应该是对一个人的认可,不该让别人觉得被冒犯。
  后来还是很喜欢他(毕竟看脸),他被别的男生欺负我就去打别的男生,那会儿我跟个女恶霸一样,追的一班男生跑。不过因为成绩好,所以老师对我睁只眼闭只眼,当然,等上了初中这招就行不通了。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-28 11:26:05
  现在想想,我其实还算幸运,爸妈虽然跟我说早恋是错的,但从来没有说过在小时候喜欢异性是错的。而且他们很鼓励我去表达,把在学校的事情都跟他们说,也觉得我后来跟男生交朋友,并不代表我们就会出事。
  我记得初中那会儿一开始A给我写纸条,说“我喜欢你”,我憋了一个多月跟我妈说“有个人给我塞纸条说喜欢我”,但我也打了个小谎,说我不知道谁塞给我的,就是看到笔袋子里多了个。我妈当时先是惊讶了一下,然后笑着说“哈哈哈,总比给你塞纸条说讨厌你好嘛”,然后这件事就过去了。当然,后来真的早恋事发,我和A分手,家长那时候对我的处理也并不十分完美。更多他们也是在说我的错,却没想过其实那也是我失恋,我也需要家人的支持和安慰。当然,不能期盼父母都是完美的,毕竟大家都是第一次当父母。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-28 11:29:21
  再后来我还是比较喜欢跟爸妈说我的朋友,尤其高中的时候,讲BCD很多,我爸有次皱着眉头说“你是不是跟男孩子走太近了”,结果我妈回了句“越跟你整天说越没事。真有事才不告诉你呢”。我爸哦了一句,没再深究。那时我高三,他的精力基本只是盯着我刷题做题,尤其是难题。这点比较佩服我爸,后来我上了大学,我微积分的题他还能做。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-28 13:23:05
  打了一大段跟老人相处的,电脑抽了……全没了55555555
  等以后有心情再写了。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-28 13:55:04
  秀点小恩爱和沙雕日常。
  今天早上X起得比较早,我没起,他就饼干就牛奶凑合了一顿早餐。
  中午我拖着拖着这才吃完饭,刷碗的时候我刷碗,他站我后边我抱着我,我说:“你来刷嘛。”
  X也跟我撒娇,说你都动了,就都你刷呗。
  我说好吧,那你一会儿把芒果给切了吧。
  X还是抱着我说你怎么老支使我呢?
  我说那我不说,你会自己做不呀?
  X说当然会啊。
  我觉得奸计得逞,笑说那这就是你自觉主动的嘛,你真好。
  现在X去切芒果了,顺便还洗了草莓。我加了一句“你再自觉冲个茶呗”。
  X:“哈哈哈哈哈。”
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作者:弈棋剑心 时间:2020-03-28 14:43:37
  好文章,受教了
作者:2020加油啦 时间:2020-03-28 18:38:36
  愿你一直幸福!
作者:轻雨梨花1 时间:2020-03-28 21:14:40
  喜欢楼主,表白楼主嘿嘿嘿嘿
楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-29 16:39:35
  昨晚先跟娃视了个频,看见娃在老家变胖了……不知道多少圈儿,随我随我。
  然后晚上我继续刷片,X则看手机刷周星驰旧电影,各自看各自的,但一直拉着手。后来发现X拉着我的手就睡着了……嗯,我继续刷我的小鲜肉刷到半夜,这个周末过得好堕落。哈哈哈。
  昨天发跟老人相处的一段因为电脑死机当时没保存,今天再打打看。
  首先呢,我们得承认人类社会的整体文明度是在不断进步的,因为某些历史原因,老一辈的人普遍受教育程度没有我们高,所以我们得承认他们身上的历史印记,比如会觉得某些工作就是铁饭碗,比其他的都强;比如会有对某些风俗的坚守等等;甚至比如重男轻女的想法。我个人是觉得,我们只要明白对的是什么就好了,只要我们坚持着自己的,这个社会终归也就是这样一代代被新的观念去改变,去前进的。
  其次,既然知道社会的普遍认知是什么样的,那对老人的一些固执想法,也没必要非得跟他们掰扯得清清楚楚明明白白。有些话听听就过,如果做不来宽容,那么就尽量把这种情绪转变为胜者对败者的“怜悯”,会让家庭矛盾减少很多。
  最后,想说说了解。很多不理解其实是源于不了解。我相信,我妈、我婆婆,刚出生的时候也都是软萌软萌的小丫头,都有着同样想被人捧在手心里疼爱的命,但是大家后天面临的环境、教育、家庭等等都是不一样的。我不是说存在即合理,但我认为,所有人现在的行为、性格,都有她形成的过程,如果换了我跟很多人经历同样的过程,有同样的条件,我做出来的选择可能也会跟那些人一样。所以婆媳矛盾,翁婿矛盾也好,除了极个别特别奇葩的,其实更多的源于两代人之间的隔阂和同理心缺失。
  同样,小家庭里的小夫妻,各自护着自己家里人,很多时候也并不是因为就是觉得爱人没有自己父母重要,而是因为他们对自己父母有更强的同理心,更能理解父母的所作所为,所以也希望自己的爱人能够理解而已。很多看上去不那么合理的事情,往往会因为理解,而愿意给予多一份包容。
  所以,我其实还是挺建议大家多跟长辈聊聊他们的过往的。这会让他们感到你的关心,也会让你增强同理心,同时聊的过程中,你也会聊到自己的过往,也能增强他们对你的同理心——当然,所谓门当户对,其实更多层面就是为了让大家有这样类似的背景,更好沟通而已。
我要评论
楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-30 08:11:59
  昨天说老人的事情,忘了比较重要的一块,就是婆媳也还,翁婿也好,请摆正心态。
  我是女生,就讲婆媳吧。
  我一直觉得,我跟我婆婆没啥关系,只是因为我老公才认识的陌生人。既然是陌生人,那么要相处,就先从陌生人处成熟人,再往更深了相处。
  在这个心态下,我也不会要求我婆婆为我做太多东西。相反,只是把她当作一个认识的长辈,那么她来我家的时候,自然我们这俩晚辈得多照顾些,家务嘛,长辈想做多少做多少,我觉得我都是平白无故受恩的,都得感谢。
  当然,我妈来我家的时候,我老公对她也是一样。
  所以在这个基础上,就保持疏离客气,等加强了解了,再说进一步的事情。
  而很多婆媳矛盾其实就在于俩人都没这个认知。一上来就觉得我们就是“一家人”,然后婆婆要求媳妇按照“一家人”里的晚辈关系伺候自己,媳妇要求婆婆按照“一家人”里的自己亲妈标准关心照顾自己。而且毕竟前边几十年没生活在一起过,两边习惯一不对付,大家互有怨怼。
  心里都有点数,有基本的界限感,尤其咱们年轻人啊,毕竟这个观念转换起来肯定比老人观念转换的快一些,所以想清楚你们究竟是什么关系,她究竟对你要不要负责任,比啥都好。另外学着嘴甜点,别觉得我嘴不甜就说明我心直,就说明我是个直爽不做作的人。你第一眼看到对方做的事情,直接夸出来,这也是心直口快,嘴甜反应的其实是你心里觉得这件事情究竟我要不要感谢对方。
  • 895673762: 举报  2020-04-19 13:00:55  评论

    同意。陌生人都可以以礼相待,更不要说亲人呢?两个人要有共识不指责对方父母,有想法也要自己和自己父母交流,这样更窠容易取得好的效果吧
  • 幽幽紫玉兰: 举报  2020-06-12 15:02:25  评论

    我不喜欢婆婆来我家干活,怎么解?我让老公给他母亲说,你来,就逗逗孙女,坐坐就好,什么都别做,也不要指责我这样不对那样不好,我的家我做主,不喜欢别人逾越过来,会让我不舒服。可惜无效。她一来就是最高检察官的架势,需要态度行动,都让你压力山大,唉!
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-30 08:19:40
  另外,别跟公婆那边吃老公的醋。
  当父母的总有夸自己家孩子的冲动,而人在冲动之下,就会做出不那么理性的事情,尤其在感到自己被威胁到的时候。
  我很清楚,我公婆都不是完美的人,但我也清楚他们绝对不是恶人。
  所以他们也会在我和X异地的时候想法设法拽着他去相亲(当然X拒绝了,至少是这么跟我说的哈哈哈,我选择相信,谁让我爸妈也拉我去相亲了呢),会跟我说X以前初中高中都有女孩子追,还说哪个同村的老板说愿意给50万嫁妆,因为觉得X好。
  嗯……我就都听了哈哈哈,表示X真好,爸妈你们真会教孩子,你看让我捡大便宜了对吧。
  然后我公婆就也哈哈哈哈哈。
  其实对方就是满足一下虚荣心,那我就顺着说说我也不会少50万,让他们知道我没有捡了便宜还卖乖,这一点很重要。这时候真没必要跟他们还争我也很优秀啊,更不要说什么我当时都没看中X,是X追我的blabla……我有我妈夸我呢,X自己心里明白不就完了。
  更何况后来去X村里,七大姑八大姨说的都是公婆跟他们说儿媳妇如何如何好。大家都是喜欢往自己脸上贴金的,在那希望人面前,我是一家人,所以连我一起夸。但在我面前只能夸X不是吗。
  • 明月清风0201: 举报  2020-04-06 23:34:50  评论

    楼主头脑好灵活,哈哈,我学不来,一句话就炸毛,说自己儿子值五十万,说这种话的公婆,我绝对脸拉下来,让他们见识下什么是驴脸,哈哈哈哈
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-04-07 00:02:47  评论

    评论 明月清风0201:多看优点,少看缺点,自己把自己日子往开心里过,没必要为了一两句话去计较,因为我已经有更重要的东西啦。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-30 08:23:35
  而且对我公婆来说,他们没有很好的事业,那么X就是他们最大的成就感所在。对很多家长来说都是这样。不要去剥夺人家对毕生心血的骄傲和自豪,这在我看来是种善良。更何况X优秀我也有光,夫妻一体,没必要为了凸显自己就去贬损伴侣,夫妻不是竞争关系。
  • 幽幽紫玉兰: 举报  2020-06-12 15:20:08  评论

    婆婆就骂我,你老公,你男人优秀,什么都行…一大堆,我就弱弱的回一句,还不是你教育得好,他优秀你不开心呀!然后她就闭嘴了
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-30 09:11:42
  说个题外话,有次跟我婆婆聊天,说起X小时候的事情。
  我婆婆的意思大概就是别的孩子都只知道玩泥巴的时候,X就喜欢看书,虽然村子里没有书店,但她还是尽量给他找书来,什么格林童话、安徒生童话,后来上了初中还找四大名著。
  聊着聊着就说红楼梦,她说她大致知道里边的内容(婆婆虽然是农村人,但也有初中文化),然后那会儿就问X说,你喜欢书里的谁呀?林黛玉还是薛宝钗呀?
  X说:王熙凤。
  我:???哈哈哈哈哈。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-30 09:21:32
  然后开个车吧。
  先系个安全带。
  自打发了这个帖子之后,还是有不少朋友给我私信聊天。我其实觉得,我发这个帖子的主要目的是自己给自己留个念想,同时希望给别人带来一些参考,如果您真的有什么难以解决的情感上的事情,觉得我的想法或许能够给您一些帮助,那么找我私聊,我真的非常欢迎,也感谢您对我的信任,我也会竭尽所能给您建议,但其他找我闲聊的……嗯,我都回复得很清楚哈,当然可能我说话比较直接也会伤害到一些朋友。
  我在这儿再重复一遍,我是真的真的真的真的不缺跟我闲聊的人。
  X至少占了我90%的闲聊,其他的,闺蜜一部分,同事一部分,哥们一部分,我也不是没有网友,有聊了7-8年的网友……我跟他们沟通,都比跟一个陌生人去聊来得顺畅,他们也了解我想什么,就像我说的,随便发个沙雕内容过去,立刻就能接上来。
  我想聊哪部分内容,都有相应的能够跟我接上的人,同样,他们找我聊,我基于对他们的了解,也能随时随地接上去。所以我建议找我闲聊的朋友,找找身边的人,至少他们比我了解你。

  • oproxit: 举报  2020-07-05 08:54:20  评论

    看来,把大部分闲暇时间用来和伴侣闲聊是个很重要的问题
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-30 09:29:21
  所以呢,在这里对找我闲聊但是吃了闭门羹的朋友们统一道个歉。
  然后呢,开车之前说说为啥想开这个车吧。其实也是因为回复一位朋友,对方跟我说”肯定有不想跟身边人聊的内容,就跟陌生人聊聊”……
  呃……怎么说呢,我是真的觉得,没有什么内容是跟身边人聊不起来的,所以昨晚上跟X的聊天内容,让我觉得可以说说夫妻之间聊天尺度的问题。
  比如性幻想对象,我俩都是可以畅所欲言的(嗯……我知道我三观不正,ps这算精神出轨吗?哈哈哈)。
  当然,度肯定是有的,就是明星,肯定不可能是认识的人。
  因为最近我追小鲜肉追得不分白天黑夜,所以X昨晚跟我说要不然假想他是小鲜肉(妈呀简直一秒破功当场笑死我了)。
  我就说不不不,我是只喜欢看小鲜肉跟其他的小女生谈恋爱,然后幻想我自己是小女生。
  然后我跟他说,那你有木有想象过我是***(X最喜欢的一个女明星)。
  X哈哈笑说有的呀。
  我真的是笑死了:那你这想象力太牛叉了。(毕竟那女明星腰细腿长,我么超重……)
  好了好了车开完了。
  所以基本我俩聊天尺度就是这样吧……比较喜欢畅所欲言的感觉,都很轻松。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-30 09:35:35
  其实想想对这件事接受尺度这么大,而且我俩都没乱想,主要还是受了一些美剧的影响吧。
  比如老友记里边有一集,就是几个人讨论这个事情。所以觉得这些想法还是蛮正常的,而且互相聊聊觉得挺有意思。
  我理解这也是一种“疏”的行为,毕竟大家都是凡人,都有自己的各种各样的小想法,如果面对一个道德先生,只能压着,说不定哪天就出别的问题。倒是都说出来,互相理解,但也信任,更有助于感情的升温。
  • 幽幽紫玉兰: 举报  2020-06-12 15:25:30  评论

    我常常说的是,你可以把美女心理意淫1000次,但是行动不能有一次!爱美之心人皆有之,意淫美女小鲜肉,很正常呀,没啥大不了
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-06-12 15:35:58  评论

    评论 幽幽紫玉兰:我是会跟他详细讨论你意淫谁……然后比如林志玲,我就在家里学娃娃音跟他开玩笑这类的。但是我倒从来没跟他说过“行动不能有一次”,对我而言,那不该是我跟他讲的,应该是他自己对自己的要求。正如他也不可能跟我说“你不许跟别的男人发生关系”——那是把我当什么了?我反而会反感。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-30 09:38:10
  所以之前说维密走秀要取消了,我还跟同事说(嗯同事是男的,大家聊天说起哈),然后同事很惊讶:你还允许你老公看这个啊?(我该为同事默哀吗?)
  我也很惊讶:挺好看的干嘛不看呀。我们还一起看全美超模大赛呢……尤其喜欢看一群美女后台吵架打架,互相攻击互相谩骂(哈哈我心理比较阴暗)。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-30 10:55:29
  说说跟凤凰男不离不弃的事情吧。
  我也跟X是从苦日子过过来的。
  大学谈恋爱的时候,他是一穷二白,不过我那时觉得都是用家里的钱,反正都是学生恋爱,也不花什么钱。所以那时候谈了近两年,总共看了一场电影,在外边吃了3顿饭,剩下都是校内食堂解决,周末就逛校园或者图书馆。
  后来异地了,除了电话费,每年我们也就见1-2次面,火车票都自理(我也没觉得应该他付),不过第一次有年假,我俩出去旅游了一次,全程也很自然都是X付,当然,我们住的、吃的都是穷游标准,住的招待所角落都长蘑菇,所以总共也没花多少。来回机票是各自付的,找的地方也是因为有打折机票才去的。
  中间互相送礼物,也都在300元以内,毕竟大家刚工作都没什么钱,我们也都不想花家长的,所以那会儿真的觉得是从自己牙缝里省出来给对方买东西,我还好些,住在家里,伙食费、住宿费都不用掏,他是跟同事合租,吃饭不规律,那会儿开始有了小小的胃病,结婚后养好了。
  刚结婚的时候,新房还没装修好,我们就跟别人合租一个三室一厅的房子,为了省钱,我俩住的是最小的一间,挤一张单人床。屋子里柜子和床之间只有够一个人走路的过道,没有地方放电脑,一张床上小桌子两个人轮流用。没有成套的餐具,就两个碗两个盘两双筷子,因为合住的其他人不收拾厨房,所以菜刀和案板都是自己的,用完了之后就收回自己屋里。就这样等着新房装修、散味,过了大概半年。
  中间我爸妈从国外回来看我,到我的“家里”参观。我也知道他们会很心酸,所以全程都是“你们看我多棒,桌子椅子都是我们自己组装的”(到现在我和X也很喜欢做这些事情,给娃买的自行车都是我俩组装出来的),我爸我妈估计也是不忍揭穿我勉强维持的自尊,而且毕竟都结了婚不想给我添堵,就一口一个“是啊你俩真是独立了,我们女儿长大了”。
  后来攒了小半年的工资,我俩自己拍了婚纱照。X老家办的流水席婚礼,没有婚纱、没有婚车、没有改口费、三金、彩礼,但公公婆婆每天早上4点起来吆喝一群人买菜做饭,也是诚意十足。别人给的份子钱我看有20、50的,估计都是互换人情,反正最后我全都交给婆婆了,一分钱都没要。
  我不是没参加过别人的奢华婚礼,我爸因为常年在外国工作,曾经跟我说他梦想的我的婚礼,就是在教堂把穿着婚纱的我郑重交给未来女婿,嗯……但现实是他和我妈挤在一群他们不认识的人中间推杯换盏,虽然大家都很客气,把他们奉为上宾,甚至有点儿奉承的味道,但我知道,他们心里肯定也有深深的遗憾。我也一样有遗憾(幸好婚纱照还是拍的美美哒)。
  我相信,这个婚仪放在天涯,会被很多人吐槽,但我想得很明白,我要的是婚姻,不是婚礼,我要的只是和X的婚姻。既然选择了这个人,那他带来的其他,我一早就想好要毫无怨言地接受,这就是我自己选择的人生所面对的现实而已。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-30 11:02:27
  所以看了一些贴子,很多都是“他当初如何如何,我都没有嫌弃你如何如何”,其实有这种心态,就证明已经在嫌弃了,而这种心态背后的是,你觉得跟这个人结婚,是你在施恩,而不是在承担自己的生活,在承担自己选择的后果。
  这种心态想久了,自然会失衡,因为你需要的是对方报恩,不是需要对方跟你平等地过日子。
  而且恕我直言,这种心态之下的,你当初的不是”不离不弃“,而是只有”不离“,全是”弃“,嫌弃、厌弃。
  总有人在说男人发迹不忘发妻的事情时,会讲到李安,但我也相信,李安的妻子林惠嘉在漫长的等待中,她并不是想着我是在等你总有一天开花结果,所以现在我付出,而是觉得我欣赏你的才华,就算全世界不理解你,我也欣赏你,因为这份欣赏我愿意付出,你自己朝着你的梦想去的样子就很好。这才是不弃。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-30 11:05:33
  所以为什么那么多在男人发迹之前付出,后来发现男人发迹了对自己就像是小人得志。
  当然,这个男的肯定本身也有一定概率本身就是小人,但我也相信大部分人是有良心的,可我也相信大部分人是任劳不任怨的,很多人是在低谷时憋了口气叫做”你说我不行我就做出来给你看“,然后就成了报复心。
  所以如果你真的嫌弃这个人,劝你分开,追求自己不嫌弃的人、不凑合的人生很好,没有任何不道德的地方。但请不要一边嫌弃一边凑合,一边付出一边自我感动,还一边觉得这是爱。
  • hgreatrong: 举报  2020-04-12 12:42:33  评论

    评论 三观不正老魔女:我经常反省自己,不忘初心,方得始终,我的初心呢?我在反省中,自我安慰中,婚姻反复无常的不安中,陪娃的乐趣中苟且,有时候觉得是遇到了不值得我改的人了,其实他自己也说,他不适合结婚。我能想象,和谁在一起他都是这个样子
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-04-12 12:47:08  评论

    评论 hgreatrong:如果他明确跟你说,他就是这样的人,你也别指望他改,那么你不妨问问自己,你能否接受他就是这样的人,如果你对他就是没有期望了,你觉得日子能否过下去。你也问问他,他这样让你失望、受伤,但是你的情感需求是正常的,如果有一天你需要这个需求,他给不了,你去找别人,他能否接受
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-30 18:25:14
  晚上回家啦。
  不约而同的小默契。
  我中午饭发的水果是苹果,我不喜欢吃,X喜欢,就带回家了。
  X带回来的则是我喜欢吃的橘子。
  哈哈哈
作者:上年纪的交易者 时间:2020-03-30 20:49:20
  真心对楼主表示敬佩。因为疫情闷在家无聊开贴逛天涯,看到辣末多有关相亲和剩女的帖子,让我这个上世纪的人对现在的女性非常失望,没想到现在的价值观都变成这样了。真不是我大男子主义,也许天涯多是底层到网上来诉苦的树洞,那可不就是各种不满的集中地。楼主是受过良好教育女性的代表,真的有头脑和让人钦佩的三观,看来女性里还是有明白人,只不过天涯里罕见而已。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-31 08:16:57
  以前看非诚勿扰,挺喜欢黄菡和孟非,讲的很多东西跟我想的类似。最近看孟非的另一档节目,叫做新相亲什么什么,变成台上一堆男的,台下一个女的,很明显能看出来跟非诚的区别。
  很明显,非诚的灭灯率比新相亲的灭灯率高很多。
  我记得古龙说过一句话,大意是女生年轻的时候只要长得凑合,身材还可以,看上去总是赏心悦目的。节目里的女孩子自然都是化了妆的,反正我看着觉得都挺漂亮,男嘉宾应该也是这样觉得。
  新相亲我只看了一期,基本上是百分百留灯。而且男生对女生溢美之词,几个男的为了抢一个女孩子,也会各种主动表现自己。
  台上热热闹闹,台下女嘉宾和家人被哄的各种开心,虽然是节目效果,但我相信绝大部分男生追女孩子的时候也差不多是这个劲头。
  但也可以看到,被上一个拒绝之后,男嘉宾们面对下一个,又是重新展开类似的说辞。
  虽然非诚里也有热情的女生,但这种情况到底不是特别多。
  一方面是女生因为社会舆论,从小的习惯就是偏矜持,另一方面就是深藏在男女dna中,一个习惯收获、一个惯于捕猎的习性。这也是奇葩说有一期薛教授讲的,我觉得还蛮有道理。
  • 上年纪的交易者: 举报  2020-03-31 16:37:12  评论

    我也经常看非诚勿扰,有些人说那都是演戏就为了收视率,就类似网站标题党故意耸人听闻,不知道男女嘉宾是否有剧本先。
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-03-31 16:40:58  评论

    评论 上年纪的交易者:我觉得现在很多人比较正常了。一开始确实走偏,走偏才吸引眼球。不过很多嘉宾一看就不知道啥叫恋爱,更不知道啥叫婚姻,相比较而言,孟非确实很理性,想法也很独到。黄菡之后的其他点评嘉宾水平也好好坏坏,不一而论。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-31 08:22:09
  女生在原始社会主要是采集工作,比如守着果树摘果子,那么到了时间就去收,所以有更好的耐心,但抗挫折能力差些。但男生出去狩猎,这个抓不着立马换下一个目标,现在做事、追女生也是如此。
  所以也印证了之前说的,真的不要觉得一个男的对你甜言蜜语,追你,就代表他有多爱你。更不要总以作去印证男人的爱情。那种被虐还死活不退缩的基本只活在影视剧里,绝大多数这种言情故事还都是女人写的,就好比男生的yy小说里的女人一样不靠谱。
  不要把这当做爱情。
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作者:上年纪的交易者 时间:2020-03-31 11:37:24
  没想到楼主还看古龙的小说,那是我大学时的最爱,远超金庸。男女分工是DNA传承,我老婆就非常感激我在外打拼,而不是觉得这个是理所当然的,挣少了还委屈她嫁给穷小子了,老婆年轻时的颜值基本秒杀所有人。
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作者:上年纪的交易者 时间:2020-03-31 18:16:04
  敬佩楼主的三观,从女性角度阐述的非常全面,想借用楼主宝地来说一下我自己的婚姻,从一个男性的角度来看待恋爱和婚姻,尤其是婚姻家庭孩子。当然我的文笔比楼主差出好几条街,理工男的条理和逻辑应该能让大家明白,而且男性的恋爱婚姻观个人觉得没有特别天翻地覆的变化(理工直男几乎是不变的,上个世纪的故事还有借鉴意义吧)。
  我是69年的,学霸,上个世纪八十年代的大学本科(理工大,我入学时叫北京工业学院),大学没谈过恋爱,就是下围棋打桥牌踢足球。第一次真正谈恋爱是94年在一个瑞士合资公司上班的时候,和公司一个挺好看的小姑娘(应该算我追她)。然后我去瑞士培训,小姑娘和别人好上了,这个对我打击很大,两年多都没心思谈女朋友,当然那时狐朋狗友一堆,给我介绍的不少,甚至有人介绍模特,我直接就拒了(多漂亮多没用)。
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作者:上年纪的交易者 时间:2020-03-31 19:12:31
  到96年底的时候,我被那个合资公司开了,因为过于正义和中方老板翻脸。 (我是总经理助理越级告状到瑞士总部,然后中方老板换了我也被开,现在绝对不会干那样的傻事,脑子进水了)然后我就失业了。97年我高中同学的同事(我老婆的闺蜜)介绍我俩认识。我要介绍一下当时的社会环境,那时不同工作收入已经拉开了(比如六千 vs 一千 每月),但是年轻人自己有房有车基本不可能,有房只能是父母的。所以那个年代根本不可能出现想坐在宝马车里哭的女孩,没人有宝马,都骑自行车。追求幸福生活指的就是一起打拼然后过上好日子。 现在客观上多了富二代这个新的群体(尽管是少数)对女性而言多了一个选项,对于还在自行车阶段的男孩子等于多了一个开外挂的竞争对手,实际上对一般男孩子的压力是很大的,即便学霸都不好使。然后嫁得好/幸福这个概念本身也发生了歧义,先苦后甜还算不算幸福?跳过拼搏阶段直接过好日子才叫嫁得好?说实话我不知道。幸福和成功这样的字眼每个人理解都不同,都说追求幸福生活,到底是什么区别很大。
作者:上年纪的交易者 时间:2020-03-31 19:40:08
  我俩的第一次见面是在她上班的写字楼食堂,一起吃中饭。那时她在北京国际饭店,航空公司的出票员(我失业赋闲在家)我就问她你这样应该算白领了吧,她回答白领可不在这里吃,那时的食堂是用饭票针对员工的(补贴不对外),我和她说了我暂时失业没收入,食堂蹭顿饭(半开玩笑),也没有什么说不出口的。时间很短,没时间多聊,她下午还要上班。短暂而真实的第一次见面效果反而出奇的好,我承认我是颜控,那时的她漂亮的有点让我意外(同学介绍都是没有照片的),不知道她对我印象如何。然后同学的反馈说女孩愿意继续谈,最好约在下班后(能多聊会儿), 这是个好的信号,
作者:上年纪的交易者 时间:2020-03-31 19:56:13
  说一下我那时的心态,当时28岁,就是想尽快找老婆结婚的,没什么心思谈那种花前月下的恋爱,我老婆比我小三岁,我实际很担心她要享受一下浪漫爱情什么的,现在叫公主病或者作。所以我在很早说个人打算的时候就把这个挑明了,我要什么很明确的让对方知道,当然不是 take it or leave it 的那种做法。老婆当时的情况是和前任分手没多久,也想嫁人了,这个共同基础是有了,当然她要看这个小伙子值不值得她托付一生。她也担心自己学历低我看不上她,很奇怪的这其实是麻杆打狼两头怕的局面。我觉得现在这种情形应该还是多数,如果一方过于自信,那就有点不平衡了(比如仗着自己漂亮就可以为所欲为)
作者:上年纪的交易者 时间:2020-03-31 20:24:14
  要澄清一下,我和老婆是谈恋爱,只不过是目的性非常明确的恋爱。所谓谈恋爱就是相互吸引,看对方的优点。我看到不少帖子里说的短板理论真的不敢苟同(就是缺点能不能接受为出发点)。我吸引我老婆的到底是什么呢(就是一个穷小子)?有人说学历,其实只对了一半,我确实聪明,但是这个不够,我有打算拼搏的信心和勇气,这个才是关键。打比方就有点像创业,要把我老婆拉上船,成为合伙人。谈恋爱的过程就类似让她愿意一起创业并且相信创业能够成功。我不知道到底什么是爱,但是这个一起创业的精神是整个家庭稳定的精神支柱,所谓男人成功就出轨的多半就是女的没在创业过程里发挥什么作用,多半是抱怨怎么老公还没有把幸福生活挣出来,没有人会把一起开船的合伙人扔到水里,被抛弃的都是那些喋喋不休,还什么都不干的。
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作者:上年纪的交易者 时间:2020-03-31 21:35:22
  我让老婆看上的地方很容易理解,但是老婆什么地方让我死心塌地,我希望那些鸡汤文看多了的女同胞能看到并能理解。第一肯定有人说漂亮,没错,漂亮很重要,但它只是一个类似敲门砖或者准考证的东西,只是让你能入场开始而已,能不能笑到最后要看别的。对于用头脑思考的理工男来说,必须有一个合理的理由让他接受,这样的理由不止一个,但漂亮不是,因为十年二十年之后必然是黄脸婆。我举一个例子,那时我有的是时间就总是接她下班,送她回家(石景山),一天来回要搭好多次地铁,一次两块钱对我而言很贵了真有点吃不消,她知道我很拮据就帮我画了一个地铁月票的底,老北京知道我在说什么,地铁月票那时可值钱了,我拿着这个假的月底贴新条就换成新的了。真正的关心胜过千言万语,理工男彻底被感动了。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-31 21:59:55
  @上年纪的交易者 2020-03-31 21:35:22
  我让老婆看上的地方很容易理解,但是老婆什么地方让我死心塌地,我希望那些鸡汤文看多了的女同胞能看到并能理解。第一肯定有人说漂亮,没错,漂亮很重要,但它只是一个类似敲门砖或者准考证的东西,只是让你能入场开始而已,能不能笑到最后要看别的。对于用头脑思考的理工男来说,必须有一个合理的理由让他接受,这样的理由不止一个,但漂亮不是,因为十年二十年之后必然是黄脸婆。我举一个例子,那时我有的是时间就总是接她......
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  是的,其实据我的了解,真正能打动男生的恰是女方的为他着想和温柔体贴,但只是在先走很多毒鸡汤里,这一点被异化为了“女生的心机”,好像直率的女生就要与这两样无缘。您说的这些让我想起了之前看甄嬛传的一个桥段,不是电视剧里的,是小说里的。
  讲的是甄嬛的哥哥为什么会喜欢之前一点感觉都没有的妻子(小说里甄嬛哥哥一开始喜欢的是安陵容)。原文我记不清了,大致是说有一天早上起来,甄嬛哥哥回头看着自己妻子,问你哪天过生日。问完了之后就觉得后悔,因为他记得对方告诉过自己,是自己忘了,怕这样会让对方生气。
  结果对方非但没有生气,反而是笑了笑,说你下次不许忘了,然后又把生日告诉给他。
  他就是这一刻彻底从安陵容转向了自己的老婆。
  其实说白了,这也体现了一个人的素养和处事能力。
  婚内两个人好好说话,什么事情都好好交流,别动不动就上纲上线地生气,也别只知道提要求,这一点真的是非常非常重要。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-31 22:10:42
  换言之,其实就是回到婚姻的性质上。
  婚姻是两个人要一起长久走下去,那么首先必然要求两个人都要有跟人长久相处的能力,而作、不肯承担、互相推诿等等,都是跟这个基础相违背的。
  同样的,婚姻也需要两个人能够找到彼此相处很舒服的状态,而这个状态,其实真的不一定跟“轰轰烈烈的爱情”有关。
  这里,我在爱情前边加了“轰轰烈烈”这个形容词。其实说白了,很多小女孩(包括年轻时候的我)都一样,都希望自己的爱情好像言情小说里那样,山无棱、天地合……或者是面对n多人的反对,我仍然如何如何捍卫爱情……觉得特别神圣(所以会出现那种明知道是坑但还是要跳的,就是为了证明我为了爱情不顾一切)。
  但轰轰烈烈,往往意味着矛盾冲突都很多,言情小说只会告诉你他们在一起了,但并没有告诉你后边他们怎么过日子。
  同样是小说,我其实觉得武侠有时候挺现实的。
  梁羽生的《萍踪侠影录》曾经是我在梁作品中的最爱,年少时的张丹枫和云蕾那也是死也都要爱的,都爱魔怔了,但后边中年危机张丹枫同样有过精神出轨的前兆。
  而让我最觉得“轰轰烈烈”和“舒舒服服”有所矛盾的,是《逆水寒》。里边男主跟女主说了一段话,大意是咱俩不管怎么相爱,一想起来我那么多兄弟和你那么多姐妹的死,咱俩就都过不下去。
  而现实生活不是小说,所以真正能够维系婚姻的,其实是长长久久但温柔隽永的爱,不需要那么多测试,那么多揣测,只需要两个人都知道包容对方,就着现有条件,尽自己能力过得有滋有味有点小情趣就好。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-31 22:19:35
  再秀点恩爱吧。
  其实爱上X,还有一点就是这么多年过来,我虽然时时刻刻都能给X新鲜感,但X同样也时时刻刻都有让我觉得又捡到宝的内涵。
  下班他开车接我回家,路上想起今天白天一位朋友推荐的摇滚(我一直不喜欢听摇滚,觉得吵,我比较喜欢民谣类的),这首不算太吵,词不错,所以就跟X说了一下。
  结果X撒娇说吃醋了,说他之前也听的,让我听我都不听,别人说我就听。然后就开始跟我讲这首歌的乐队是干嘛的,流派是什么,接着又说其实也有不吵的,比如pink,然后又给我科普了一下死亡金属和旋律摇滚,反正打开话匣子聊了一路一直到回家上楼。
  我说我觉得音乐鉴赏能力我确实跟你比差远啦,X各种小得意。
  但他说这些的时候,浑身发光的样子,其实又让我想起了十几年前跟我一起在校园漫步的少年。
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-04-01 14:50:13  评论

    评论 回忆会刺痛:哈哈,其实不全算是吃醋啦。给我发摇滚乐的人算是我半个老师,所以我这算是完成homework……所以很快就转到他给我科普,帮我做作业上边去了哈哈哈哈。
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-04-01 15:47:43  评论

    评论 回忆会刺痛:嗯,是的。这个X做得比较好,比如他正在看电视或者看视频,我跟他说话,他就会主动停下来,等我说完了再看。然后我俩一起看东西的话,比如中间谁去上厕所了,另外一个人就停下。
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作者:上年纪的交易者 时间:2020-03-31 22:20:41
  谈恋爱期间唯一能算得上浪漫的就是去看 Michael Learns to Rock 在工体的演唱会,我给她唱 25Minutes,她知道我英语好但没想到这么好,散场后我对她说,现在咱们艰苦,相信我,三年就能翻身,你愿意和我一起先苦后甜吗? 她说这算求婚吗, 我说算吧,就是没有戒指的那种,她说愿意。。。。。。。。
  那时赶上东南亚经济危机,她在的泰东方航空公司售票处也关门了,她失业了,好消息是我找了个小公司,做投影机销售安装的。同学介绍了一个楼房在公司附近,七百快钱一个月算很便宜了(我还记得房主叫韩大哥,人特别好)两居室没人住,就是一个屋子养鸽子。我和老婆说机会难得,这还是同学帮忙,咱们住过去吧。那时我已经去过她家了,说了要结婚,她爸妈对我还基本满意。没领证就住一起,我老婆也是拼了(不知道她怎么说服她爸妈的)
作者:上年纪的交易者 时间:2020-03-31 22:36:27
  从我俩认识到领证,六个月时间,让两边的介绍人都难以置信。就是两家人在一起吃饭,没有婚礼,没有婚纱照,没有戒指,去杭州旅游结婚,两个人很甜蜜。我蹬自行车送她上班(她找了个猎头公司做文秘)然后我再去公司,这样的生活持续了不到六个月,我在新加坡找到了一份工作,老板来北京面试我通过了。那个时期报纸上都是新加坡工作机会,各种各样的,工资两千到三千新币不等,要是通过中介公司要被扒层皮,我是同学帮忙直接牵线的,工资达标就能办工作准证(Employment pass) 可以办 Dependant pass 把老婆接过去。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-03-31 22:52:34
  说个好玩的准备睡觉了,非常感谢一直支持帖子的朋友们,还有在这里更新自己心路的老大哥。
  希望大家在帖子里都能开心。
  刚才说到音乐,才想起来其实X是比较专一的。比如听音乐,就喜欢摇滚风,而且听得乐队也很冷门(当然也可能只是我觉得冷门,毕竟我了解得太少)。
  不过去年年底**音乐软件会出全年听歌状态的分析。给X出的分析单上写的是“你今年听《小兔子乖乖》听了三百多次,想必这首歌给你带来了不一样的悸动”。以下是给你推荐的歌单。
  都是儿歌。
  笑死我了。
  这都是给娃放的,娃也是认准了一首就总要听的。
作者:Su阿荡 时间:2020-03-31 22:53:11
  楼主和楼上的大叔都很有趣,请加油继续更。

  不同的人对生活和感情有不同的理解和操作,学习了。

  我作为理想派,奉行爱情至上,相信一见钟情,估计也是个常见的流派。

  楼主说的有道理,一定要多谈几次恋爱才知道自己喜欢的是什么,自己的问题在哪里,最后才能进化成更好的对象。我也觉得就是如此。。。
作者:上年纪的交易者 时间:2020-04-01 20:39:54
  把我的故事说完,维持婚姻同样是巨大的挑战。类似我的情况,老公无疑是家庭的经济支柱,我在之后的职业生涯里步步走高,东莞去过那么多次,在漫长岁月里怎么保证我忠诚如初。一个对女性而言危险的误区就是,给老公生了个儿子,这个就是对他的恩赐,理所应当的换来他为我打拼,这到底是谁对谁感恩呀?
  我出完差疲惫的打开家门,老婆看到我后雀跃的样子一直刻在我的脑海里。就是这个画面让我在出差时在晚上安排的各种应酬活动中自律,也多亏了我不是销售,吃完饭唱歌叫小姐来陪的时候我就推说还要给欧洲那边回邮件,我要先回酒店了。有一次因为车确实安排不开,我就说你们唱你们的,我有一个 Conf call, 我要到歌厅外面,这里太吵根本什么都听不见。说男人都靠不住的人心里本身就是阴暗的,所以看到的就是阴暗的。家是温暖的港湾,男人回家不是想听抱怨或者唠叨。希望老公忠诚,女士们管好自己的嘴,这个真是我的忠告,祸从口出,伤人伤己。有一次我看到同事加班那么晚还没回家,跟他说你回去吧我盯着就行了,他说回去被老婆抱怨还不如在公司清净。有家不愿回就是危险的征兆,一旦碰见个诉苦的,难以预料。
  • 最爱古龙: 举报  2020-04-05 21:39:10  评论

    层主说出了很关键的一点,抱怨的嘴是婚姻大忌
  • 上年纪的交易者: 举报  2020-04-05 21:54:53  评论

    评论 最爱古龙: 有不满意这个是必然的,关键是应该用建设性的态度,你就说如果怎么怎么样会更好,难道对方就听不进去?说老公没用而不说怎么样能有用,这就不是一个战壕里的战友,这个态度就不是。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-04-01 20:59:43
  @上年纪的交易者 2020-04-01 20:39:54
  把我的故事说完,维持婚姻同样是巨大的挑战。类似我的情况,老公无疑是家庭的经济支柱,我在之后的职业生涯里步步走高,东莞去过那么多次,在漫长岁月里怎么保证我忠诚如初。一个对女性而言危险的误区就是,给老公生了个儿子,这个就是对他的恩赐,理所应当的换来他为我打拼,这到底是谁对谁感恩呀?
  我出完差疲惫的打开家门,老婆看到我后雀跃的样子一直刻在我的脑海里。就是这个画面让我在出差时在晚上安排的各种应酬......
  -----------------------------
  我也是这样想的。漫长的婚姻之中,需要的是相互体谅。我体谅对方辛苦工作,对方也体谅我有时候有些小脾气,或者我也有忙的时候,同样。甚至在体谅的时候,大家都意识不到自己是在体谅,只是觉得这本来就该如此,这才是真正的修养——这跟爱情有关,但更多还是本身为人的问题。
  比如如果一个人在单位也喜欢遇事甩锅,那么在婚姻中很有可能对方出现问题,他也就喜欢去跟对方父母告状,而不是互相打掩护,所以江山易改,本性难移。
  我家里边情况比较特殊,我爸在我小时候就经常出国,一出短则半年,长则2-3年(但允许探亲),一开始出去的地方没有信号,跟我妈就半年不联系,或者仅靠一个月一封书信往来。
  但我妈觉得这就是他工作性质导致的,既然选择了他这个人,也就代表自己选择了这个生活。当然,她也是个独立自强的女性,40岁还能够重学英语(她高中的时候学的是俄语),把整本新概念4背下来,然后也被外派出国进修。我也就习惯没人在身边的时候,自己管理自己。所以我从小就觉得,夫妻两个人互相信任彼此,是能够给对方更大的空间的,也让整个家走得更好。他们从来没有为这种事情吵过架,也从来没觉得在对方不在的时候,自己是多付出了什么,而是觉得他们就是一个团队,一个不在,另一个就该顶上,我则是两个人的小替补,这也是给我的对婚姻的基本看法。
  多说几句吧。
  我也看到父母很恩爱。有了网络之后,他俩学着网上聊天,尽量根据各自的时区调整,每天聊一个小时。只要俩人都在家,基本聊的就都是他们当年的往事,从小学、初中、高中到后来大学,我反正都能背下来,两个人也是真的互相欣赏彼此,到现在都退休了,也各自有各自的爱好,但谈起对方都是满满的骄傲自豪。
  我记得我当时跟X异地,我爸劝我分手(这也是可怜父母心),跟我说结婚就是搭伙过日子。我很诧异地问他“那你和我妈呢?”
  然后我爸给我撒了把狗粮:“我跟你妈当然不一样。我当初非她不娶。”
  所以我就觉得,那我肯定也得找个非他不嫁的嫁呀,凭什么我要是例外,凭什么我要搭伙过日子呢?
  所幸,我找到了。而且他也觉得我是他的非她不娶。
作者:上年纪的交易者 时间:2020-04-01 22:20:04
  楼主的家庭环境是很难复制的,看见父母真爱所以相信真爱。人的想法都来自环境和经历。我对异地恋的恐惧就是因为出国培训半年,就被女朋友甩了,上个世纪国际长途谁打得起,后来时间长了我心里也就不那么恨她的背叛了,也谁让我那时没陪着她呢。我老婆知道我的经历(是不是心里窃喜),都认为陪伴很重要,比如她做饭时我站在厨房门口和她聊天,老婆也不让我插手,就是和她瞎聊。
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-04-01 23:13:55  评论

    评论 上年纪的交易者:倒也不算难复制。从高大上的角度看一个常年国外公务,另一个也女强人,但其实说白了就是常年异地。X父母普通农村家庭,一个常年在外打工,一个在家辛苦种地连带照顾家里,也是常年不见面。主要就是都是踏实过日子的人,把感情看得很重要。这点我和X很相似。
  • 上年纪的交易者: 举报  2020-04-02 11:45:02  评论

    其实我情商挺差的,比如不会安慰人,老婆受委屈了我还在理性分析她哪里做的有问题,这个比楼主老公差多了。老婆说我有时理智的可怕,但是我不傻,对我好的我是记在脑子里的。硬币的反面是我聪明的可怕(老婆原话), 回老家县城的时候,孩子外婆见人就说女婿是桥牌世界冠军,亲戚朋友都不知道桥牌为何物
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作者:账号总异常 时间:2020-04-02 12:50:53
  你是来讲故事的还是来当老师的?
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-04-02 19:39:54
  这周总体来说很开心,工作很顺利,希望明天不要打脸哈哈哈。
  晚上不小心把杯子摔在洗手池,结果把卫生间的池子摔裂了……呃,我有时候是笨手笨脚的。
  然后X看了看,说没事(其实除了结构没开,但很明显看到有裂痕),接着他拿了胶带先粘了起来。
  实话说,这是我认为X最大的优点,就是对别人犯错的包容度(不仅是对我)。他总是会先去看解决方法,而不是去说这是谁对谁错。
  这一点我比他差得远,所以有时候他犯小错我也会很不客气地说他,这一点是我的缺点,得改。
  所幸,我说别人是撒娇似的,就是会“哎呀你好烦啊”“哎呀能不能别这样……”就这类的,可能听在X耳朵里边不是太刺耳吧。所以很多人觉得我不像个男人堆里出来的女汉子(不过有一说一,平日里我跟别人说话也很少是用纯汉子口吻),觉得我说话嗲,但我真的无意撒娇(这话说得有些绿茶哈哈哈)。不过确实把语气放慢,音调降低,能够有效化解很多矛盾。另外就还是之前我说的,不管面对什么样的状态,我是真的真的真的说不出脏话。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-04-02 21:55:08
  想起来件事情,多聊聊我对感情、出轨、渣男等等这件事情的看法吧。
  以下是三观不正内容,想拍就拍。
  很久很久以前,大概十几年前吧,当时我还是个有点小肥的大学女生,刚跟X谈,热恋期。
  当时我和X有个共同的男生朋友,如果在天涯上会被看作是个渣男吧。就是同时跟两个女生交往,而且都发展到了在外开房的状态,两个女生也都知道对方的存在,但都很爱这个男生(实话说这男的我不觉得帅,但为人很好,很会照顾别人感受,做事也很靠谱),所以俩人互相都给对方发信息,要求对方退出。
  然后我和X也比较八卦,私底下聊这个事情。我就很脑抽地问他:如果有个女生,对你也很好,就像我一样,她插足咱俩的感情,你会怎么做呀?
  那会儿我很天真,肯定希望他回答,别人我都不喜欢
楼主三观不正老魔女 时间:2020-04-02 22:06:25
  我也自以为X会这样说,毕竟是热恋期嘛。
  结果X没回答我,先问我我会怎么选择。
  我想了想,大家都理解的,热恋期的女孩子被宠的有点高高在上,就有优越感。我就说:我跟你分手呀。
  我内心os是我希望你追过来。
  结果没想到X说:那我估计是跟你分手,但不一定跟她在一起。(嗯,当时的X就是这么个直男,放现在同样的问题他肯定回答的都是我当时心里想的)。
  所以我当时就急了,然后就哭。
  X就说我是不是傻,怎么把假设当真。
  后来等我情绪好了,他就开始跟我说,其实他觉得男女朋友是团队关系,在那种时候,不该我这个队友在他背后捅他一刀,所以他肯定不喜欢以分手来要挟他的人。至于会否跟对方在一起,那是另外一码事。
  钢铁直男啊,但我其实很感谢他冒着风险跟我说实话,让我知道男人真实的想法。
  所以这也是在告诉我对待绿茶的办法。面对绿茶,绝对不是跟男人闹,而是应该一致对外。甚至我觉得,如果男人在感情上有稍微薄弱一点的时候,作为队友的我们,是该拉他一把,绝对不是把他这时候反而往外推。男人对女人也是同样。这不涉及什么对方渣不渣,鉴婊能力强不强,是否你缺了他就活不了,是不是爱的太卑微没有底线,而是为了这件事,毁了你们的感情值不值得,你究竟有多重视这段感情,你究竟给予对方多大的信任和包容的问题。(后边这小半句是打错的,但手机操作总删不了,大家忽略吧)绝对不是跟
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-04-02 22:14:31
  当然,以上这些的前提是,我觉得他对我的感情肯定高过对对方。像我们同学那样的,我肯定接受不了。
  但再说个偏激或者三观不正一点的吧。
  我虽然只接受一夫一妻,但我觉得一妻多夫、一夫多妻,只要人家自己和谐,那就没问题。毕竟这是人家自己过自己的,也不妨碍别人。同样,我觉得四处留情和四处遗精是两码事,前者如段正淳,对所有的恋人都真心相待(现实中也真有这种人),甚至愿意为对方去死,这种人我真说不出渣,这就是典型的风流,那每个人对感情的接受度不一样,如果他能找到和平共处的方式,也OK。后者那种四处遗精,甚至是玩弄感情欺骗感情,达成自己自私的目的的,那种是真的渣男。
  这是风流和下流的区别。
  当然,我再次强调,我都接受不了,所以找个不风流也不下流的就完了。大家求仁得仁就好。
  说白了其实就是不以外在和形式去判断一个人是否爱,是否渣,主要看实际的心。这就是不着于相。
  今天彻底三观不正了哈哈哈。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-04-02 22:35:20
  所以实话说,我现在的朋友里,有婚内出轨的,有明着夫妻双方都找情人的,有当过小三的,有玩得很疯的,当然也有忠贞不渝的。
  我坚持我自己的生活态度,就是我爱我所爱,对方也爱我,我好好过我的日子。但对其他这些可能别人看来奇葩的人,只要他们是自己真的快乐,而且不是以欺骗对方为目的的,那么我觉得我都能表示理解。
  别说为什么不离婚再找,我以前也这么觉得,但现实生活是,很多婚姻是鸡肋,但沉没成本太高,离婚俩人都不愿意离,毕竟不是所有人都有那么大的魄力。可人都有情感需求,婚内得不到,也指望不到能得到,就只能往外找。
  正是因为对人性的了解,所以我才不觉得爱情是多么多么完美的东西。相反,人本身都是残缺的,怎么能指望人自己创造的东西完美。只能是各自找寻各自的平衡。正如那句话所说,知世故而不世故,才是真正的成熟。我不愿意假象爱情的完美,但我愿意接受它的不完美,一如接受伴侣的不完美,一如他接受我的,在这个基础上,我们去尝试着做一个稍微接近完美的合体,这是我对目前生活的态度。
  那么什么时候他离开我或者我离开他,也只是在追寻更完美的人生而已。不过就目前为止,这个概率还是挺小的。因为我有这个自信,X找不到比我更懂他的人,同时,我也找不到比他更懂我的人。
作者:上年纪的交易者 时间:2020-04-03 08:41:25
  楼主和老公是大学同学,有同样的朋友圈,就算男方家庭背景不如女方,按老话还是可以叫门当户对吧。这样的婚姻基本稳定。我自己的婚姻用老话叫郎才女貌,可不是门当户对,老婆小时的学习真不敢恭维,我开玩笑说她太漂亮了,老有男生递纸条怎么学的下去呀。从世俗的角度上我太太和我不是一个阶层的,家父是北大物理系的研究生,我哥上的清华,我最差上的理工大。我承认是漂亮吸引了我,但是我一样担心郎才女貌最后变成一地鸡毛的婚姻。怎么说来着,男人有钱就学坏,女人学坏就有钱。
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-04-03 08:54:36  评论

    其实门当户对呢……怎么说,也有道理,比如各种的生活习惯之类的。这一点家庭背景的影响还是蛮大的,但我们俩都属于比较愿意接受新鲜事物的,所以比如去农村上旱厕,做农活,这些我就都当农家乐体验了。那他跟着我吃西餐等等,一开始吃不惯,但我喜欢他也就慢慢习惯。还有我们两边的地域差异等等……
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-04-03 08:56:22  评论

    重点还是先心理上接受。就是对方就是这个环境的人,对方就是这样的人,我要接受我就要接受全部。那就不会去各种抱怨。实话说,他算是凤凰男吧,所以结婚前我看了两年多的各种婚恋调节节目,把各种凤凰男影视作品都看过,最坏的情况我都想过,确定我自己可以应付,事后发现很多自己也想多了。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-04-03 09:40:58
  今天说说求生欲这件事吧。
  现在求生欲好像还蛮火的,但想了想我和X的相处,貌似X真的没啥求生欲哈哈哈哈。
  看上边那段对话就知道。
  但我也不需要他有求生欲,比起他为了求生欲骗我,我更需要听他的真实想法。
  现在他学着哄我,也不是因为求生欲导致的,而是这些年我一点点教他的。
  知道他的真实想法是一方面,但是想听他说好听的则是另一方面。
  对我来说,尽量不要用生气的方法让对方改变,而是正儿八经跟他说“我喜欢听你说什么什么”,更管用,也更平等。
  如果一个人为了“求生欲”一直忍着,表面上看他是为了爱哄你,但其实人总要有宣泄的地方。不要把爱看得能高过一切,甚至高过欲望。事实上当一个人表面上为了“求生欲”,为了不惹对方生气而小心翼翼时,很有可能他私下会找别的渠道(或者是兄弟、或者是父母、更或者是另外的女生)去吐槽。
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作者:wl2019wl 时间:2020-04-03 14:38:11
  你是个聪明人
楼主三观不正老魔女 时间:2020-04-04 08:24:38
  今日不更新。安心下来哀悼逝者,愿离去的人们真正安息。
作者:ty_137913948 时间:2020-04-04 23:25:48
  正是我喜欢的那句话,情不知所起一往而深。祝福啊
作者:上年纪的交易者 时间:2020-04-05 09:35:16
  既然说起维系婚姻的话题,就拿我的经历分享一下,每个人的故事都是不能复制的,借鉴什么的看个人了。
  先说婚姻是爱情的坟墓,不敢苟同,我和老婆在她念夜大的那个阶段,我晚上去接她下课,一起吃饭,之后走回家,当然是租的房子,和大学谈恋爱几乎一模一样,话题可能会稍有区别,但是柔情蜜意一点不少,两个人的样子和恋人没有区别,幸好是晚上,新加坡白天走一小时就热晕了。当然我俩的情况可能特殊,结婚太快了,之前没让她享受到被追的那种公主般的待遇,我心里一直是想补偿的。老婆年轻时非常漂亮,顶住世俗的压力还没领证就和我租房一起住了,她对她爸妈说一起做饭俩人能省点是点,真是务实且强大的理由。那些婚前让男方低三下四来讨好的女性,以嫁人来逼迫男的做他不愿意做的事,实际上就埋下了祸根。仇恨的种子会发芽的。
作者:上年纪的交易者 时间:2020-04-05 09:51:52
  那时可是1997年,婚前同居即便是在北京也有很大世俗压力的。当然我们定了要结婚的,后来没俩月就领证了。问题是生活的压力更大,务实比什么都重要,我的意思是说一切就是为了建立家庭,是彼此的信任带来安全感而不是结婚证。
作者:上年纪的交易者 时间:2020-04-05 10:01:54
  说到这里,刚好想起天涯里一个贴子,女方暗恋天蝎男,写的很细腻且感人,我给了一个评论,感动自己和读者没用,感动那个男的才行。我就是天蝎的,从我的角度看确实没有任何值得男方感动的具体行动。感动需要对方被感动那才算数,就好比女的说我对谁谁特好,这种自己设定的标准都是自以为是的。
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-04-05 10:06:55  评论

    +1.我也追过男生,追男生的时候觉得对对方好对方才会喜欢自己(其实我追的时候也没对人家有多好),但其实对某人好和某人喜不喜欢,这是完全的两码事。对别人好只是在不断投入成本而已,但很有可能都成为沉没成本导致心理失衡。
  • 上年纪的交易者: 举报  2020-04-05 10:32:53  评论

    评论 三观不正老魔女: 在我的逻辑里,誰对我好是由我来决定,不是对方。同样的,我对谁好是由那个谁来决定的,我以为的好要那个谁确认了才叫好。我看到的不少女性是压根没有对方确认这一步骤的,她只活在自己定义标准的世界里。好不好本来没有统一标准,用自己的标准代替对方很危险。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-04-05 10:10:17
  最近在减肥,嗯……实在是胖得自己都开始嫌弃自己了。
  跑步跑了一个星期了,瘦了5斤。
  自觉不错,刚才吸着肚子跟X秀身材。
  X看着我一直没说话。
  我问:怎么样?
  X眨眨眼睛:我看你能憋气憋多久。
  我……真是笑得一秒破功。
作者:上年纪的交易者 时间:2020-04-05 10:48:09
  接着说的这个经历,至少会有部分的借鉴意义。我后来看到的很多家庭杯具的帖子让我脑后嗖嗖凉风,一直感谢老婆大人。我在2000年后我接触了外汇保证金交易,我用两年多攒的一万美元在DBS开了个户,当时对我俩就是巨款了。结果当然是赔了,老婆真心的劝我,她说真要为了这个家挣钱我一定有更好的方法,能挣的更多。让赌徒离开赌桌真的很不容易,男的一旦迷上这个多少家当都会陪进去的,期货,外汇,黄金等等高杠杆的交易市场99%人是赔钱的,初衷是为了这个家挣钱,最后妻离子散的可不少。我庆幸我认输退出了,在没有彻底输光之前。
作者:上年纪的交易者 时间:2020-04-05 11:13:35
  我自认为是道德品质想当不错的,也差一点掉到这个赌的坑里,因为我很自傲,凭什么别人能挣我不能,承认自己不如别人,尤其是脑力方面的,对于从小就是学霸的我真不是一件容易的事。赌徒输红了眼,不光是指的金钱损失,还有自尊,一定要捞回来来证明自己。看到不少怨妇抱怨老公不如别人的时候,很伤人自尊的。我的建议不要说老公干什么不行,就说干什么会更好不就完了,老婆劝我时说你那么聪明干别的肯定挣的更多钱。现在想来真是智慧,给我留面子呀。
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-04-05 11:27:05  评论

    我是觉得不管咋样,主观因素起决定因素,客观因素作用很大,但肯定还是没有主观因素强。这是从个人发展和决策角度来说。当然,如果仅说感情,那么两个人都是主体,都是起决定因素的。也有很多男的不撞南墙不回头。我很庆幸我找的是不需要我管的,本来我也觉得成年人自己管自己就得了。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-04-05 16:25:35
  看重案六组。
  你二舅妈哥哥的表哥管我叫表哥……
  脑子转了好几个弯没转过来这是啥关系。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-04-05 16:46:16

  
  @上年纪的交易者
  @回忆会刺痛

  找到一张67公斤时的,但是单独发发不出来。速看,17:10我就删了哈
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作者:上年纪的交易者 时间:2020-04-05 16:47:21
  大美女呀
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作者:Su阿荡 时间:2020-04-05 17:12:50
  啊 晚了两分钟没看到。。。哭
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-04-05 17:49:22
  照片看不到心就不虚了,哈哈哈,发个关于女人相貌的吧。
  记得前几年有个日本的节目(节目名字忘了)。里边有一个环节,是让一个大帅哥,跟一个相貌平平的普通女孩子(学生妹)天天聊天,称赞对方,肯定对方。
  过了大概1-2个月吧,女孩子虽然五官没有变化,但整体气质发生了巨变,看起来就像变成了另一个人,很美,从心里透出的那种美,而且感觉整个人都散发着光芒。
  所以我相信,自信是一个女人最好的整容术。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-04-05 18:37:48
  说说嫁给面包还是嫁给爱情的事情吧。
  我是个务实的人,我觉得爱情和面包不是相悖的。毕竟你要的只是面包,也不是要的顿顿鹅肝松茸对吧。
  如果一个人,连面包都自己赚不了,那请问你爱他什么呢?他有啥值得你爱的呢?咱们说的是大概率事件啊,像李安那样有才但是就是一开始找不到伯乐的,确实是罕见的对吧。
  更关键的是,现在很多抱怨说嫁给爱情嫁错的人,请问你们真的是嫁给爱情了吗?
  我觉得里边有很大一部分,是嫁给了这个人对自己的好——比如几句好听的话,温柔、细心、伏小做低等等……但嫁给“好”的同时,很多人其实并不满足于好,心底想的是你对我好是你应该的,你接下来还应该有其他的,比如你要有上进心、你要有合情合理能帮上忙的父母,你要有如何如何的家庭……
  对方这些都没有的时候,就开始懊悔了。但如果是嫁给了爱情,这些之前你不知道的嘛?期待结婚之后忽然对方这些硬件条件全都改变?你是指望爱情能带来奇迹么?
  爱情真没那么伟大,爱情只能让一个人的包容度增强,当你没这个包容度的时候,那就反思一下,你究竟爱不爱这个人。
  所谓求仁得仁,复无怨怼。
  比如我对X,我既然爱他这个人,那么他的外表、习惯、父母、家境……这些就都是在我爱的包容之内的。我不可能既说我爱这个人,我又抱怨他为什么没有一个富二代的背景,不接受现实,只是在跟自己闹别扭。
  如果已经步入婚姻,多多学习接受现实,然后在现实的基础上去调整自己的生活方式。
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