轮休在家,说说自己近二十年经历过的那些“大叔”以及收获的爱情

楼主:三观不正老魔女 时间:2020-02-25 19:28:00 点击:70636 回复:3021
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作者:游子的记忆 时间:2020-07-07 10:16:48
  家庭生活实际需要经营的 以前总不回家倒没事,现在疫情在家,反倒发现不少,二婚还没登记,特别犹豫
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-07-07 10:24:54
  另外就昨天看到的一个帖子想说几句。
  那个帖子大概是说跟男生相亲认识,之后男生追女生请了4天饭和咖啡等,后来周五俩人确定关系了。周六女孩子请男生来自己家吃饭,她做的菜,男的买的炒饭;周日男的请的客,周日下午一起喝咖啡男的问女的是不是该你请(当然男生要女的请这个举措我个人觉得也有点儿奇葩),女孩上网发帖说是男的抠门还是自己计较。
  女孩的理念是,你之前追我请的那些,不该算在内,我们应该从确定关系开始算,那么这样一算,好像你一顿我一顿,大家就像是AA一样。但我其实是不计较的人,我觉得你只要不跟我计较,你是那种有10元肯给我9元的人,那么我会把所有的钱都给你,我怎么付出都可以(其实这个思维真的很危险,很容易招渣男啊)。
  其实有这种想法的相亲的姑娘估计不在少数,我是想说,感情真的不是这样培养的。
  对我来说,两个人一开始就是陌生人,越是这个时候,越要把钱算清楚,而不是以钱去考量这个人愿意为我付出多少。的确,男生是可以适当多一些,比如男的2-3次,女的回请一次这样,可这个时候就要求对方能够做到”有10元肯给我9元“,是不是想多了?你对他了解多少,他对你了解多少,他能这么做,多半说明本身这男的就是个愿意花钱的人,他对他兄弟说不定也这样,跟他如何如何爱你真的没啥关系。
  所以我更倾向的是俩人一开始聊的时候,就谈感情,谈爱好,谈对未来的规划,谈人生观等等,然后相互都展示出”我愿意付出“,而不是等着”你先付出我再如何如何“,当然,如果男的也是一味抠门的,那当然也可以直接分。但同样的,女生也不该是高高在上就等着对方付出的。
  这样你的感情会相对理性。
  此外,有很多人会觉得”你一开始都跟我计较,那么未来不会更计较吗?“
  这个逻辑就更奇怪了。
  一开始感情没那么深,当然容易计较。未来有了感情了,自然就不容易计较,正常的理性逻辑不该是这样的吗?
  为什么很多正常人交往的理念,到了恋爱中就要反过来呢?
  好像变成了一开始我如果不给你立好了规矩,后边就再也没有这个可能了呢?
  那你是把你们的感情当成了什么,对自己怎么那么没信心呢?
  如果觉得对方是一开始蹬鼻子上脸,未来会得寸进尺的人,那么直接分开不好吗?
  所以这种小女生,真的就很容易招渣男。
  因为真的很多渣男是很明白这一点的。我一开始付出一点点,嘴甜一些,哄好了,然后我就算变得很差,你也会觉得本来就是会越来越差的,PUA套路就是这样的不是吗?
  • 初心的美: 举报  2020-07-07 12:47:07  评论

    这样的事情真的会决定了你找的是一个什么样的人,男孩不做评论,就女孩儿而言,才认识几天的人呢?不那么熟为什么要一直让对方付款呢?刚认识几天的人花对方的钱真的会有压力的。我想起了和老公认识之初了,当然我们认识的很久才谈恋爱的,然后确认关系的第一个月拿着工资就交给了我,我当时很蒙圈。
  • 初心的美: 举报  2020-07-07 12:49:04  评论

    我当时的一瞬间是想,我为什么要拿你的工资啊,好有压力啊,我拿了你的工资,就要负责你的衣食住行,这不是又给自己找了份工作嘛?所以直接拒绝了,现在想起来好笑啊!
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-07-07 12:29:53
  最近看综艺被吴奇隆圈粉圈得死死的。真的是个踏实过日子的好男人哈哈。
作者:酒客与夜莺 时间:2020-07-07 12:43:44
  三观够正了
楼主三观不正老魔女 时间:2020-07-07 19:14:28
  今天看到贵州公交车的事情了。唉,太可惜了,也太可怜。愿伤者早日康复,逝者走好。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-07-08 08:54:44
  昨晚上看了部电影《婚姻故事》。
  因为比较晚,只看了前半段,正好卡在男方去找律师的地方。
  让我感受比较深的是,女方对律师的一番倾诉。
  当年她也是那样的有灵气,在舞台上闪闪发光,她老公是副导演,爱的其实也是那样的她。
  然而老公太有才华,结婚之后她感觉家庭的重心都在老公身上,她老公也自然而然忽视了她的所有感受。
  关键这个老公在所有人眼中都是个好男人,甚至女主的家人,也十分喜欢他。
  剧中有一段是男方到女方母亲家中,跟所有人都说说笑笑,人缘超好,但却有意无意忽视了女主,日常沟通也是,总是以自己为核心,把女主当成一个附庸。
  所以女主想要离婚,也是因为感受到了这种无视,感觉到自我的迷失,想要重新找回自我。
  这一点我相信不仅是美国的婚姻中存在的,我们国家的婚姻中也有很多。
  许多女生发帖都说,老公在外人面前如何如何好,别人如何如何羡慕自己的婚姻,但真正婚姻里自己如何不幸福,想离婚别人还觉得是自己矫情。
  看过《婚姻故事》,了解到这个婚姻中女人面对的生活,就知道真的不是矫情。
  这种无视,这种不被尊重的感觉,是很恐怖的。
  在这个男人的眼中,你是我的妻子,“妻子”更像是个职位,那么你就做好本职工作就可以了,确实你会跟我有一些共同语言,会让我有灵感的迸发,那就是我娶你爱你的原因呀。然而“妻子”的作用也就仅限于此了。对这些男的来说,他会觉得“我会把我的钱都给你,我不会出轨,家务孩子我也会做,你的家人朋友我也会对他们很好,这难道还不够吗?“可是,他并没有把“妻子”当成完整的人来看。
  他所有的完美都是外在的,他把”妻子“看成自己的一部分,所以不需要对“妻子”有额外的情感付出,也不需要看到“妻子”本身的发展等等。相反,退回到朋友状态,他说不定反而又会看到女生身上的光芒。
  跟这种人结婚是会渐渐心死的——dead inside。
  • 幽幽紫玉兰: 举报  2020-07-21 11:20:20  评论

    看的想哭,真真的我的感受。我老公也是真真的好男人,为啥我就总觉得心对不上…
  • 幽幽紫玉兰: 举报  2020-07-21 11:22:23  评论

    对这些男的来说,他会觉得“我会把我的钱都给你,我不会出轨,家务孩子我也会做,你的家人朋友我也会对他们很好,这难道还不够吗?“ 我老公就是这么想的
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-07-08 08:56:05
  跟这样的人在一起,哪怕鸡汤文说“女性要独立、要强大”,然而你再独立强大,男方也看不到,这真的很可怕很可怕。
  就好像“永远叫不醒一个装睡的人”一样。
  这样的男人实话说不适合结婚。
  • 上年纪的交易者: 举报  2020-07-08 09:04:10  评论

    很多金玉其外败絮其中的婚姻,表面上看起来门当户对,两边的家庭都对婚姻很满意,从利益的角度,所谓的强强联合,但是男女双方并没有什么感情。假如是我被人委派了一个老婆,说白了也就是充门面的,完成传宗接代任务而已。
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-07-08 09:06:17  评论

    评论 上年纪的交易者:可惜的是这个电影里的两个人,本身一开始是爱得死去活来的。其实就算离婚,也都还有感情,但就是男生的这个婚姻观念的问题,导致分崩离析。目前我看到的是这样……这个真的很可怕。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-07-08 11:48:46
  不过电影的男女主角大家都蛮眼熟的……弹幕一大堆”怕黑寡妇和绝地武士打起来“。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-07-08 12:19:58
  举个例子,刚才电影里一段比较经典的对话就很能说明问题。
  男:你最近染发了?
  女:没有。我一直如此。
  男:真的吗?
  女:最开始见面的时候我就是这样。
  男:所以我当时什么都没说啊。
  女:……
  男(转移话题):我也更喜欢你头发长一点。
  女:……
  从夫妻沟通的角度来看,这也是沟通吧,但就是很怪。
  男的在俩人初见的时候,还有礼貌可以不对女方的头发表示任何意见,但结了婚都有了孩子了,却对女方的发色忽然看不习惯了。他倒是也不会说“你应该去把头发留长”,他会说“我喜欢长一点”(其实看起来也是正常的描述自己的爱好,也像是对女方提友善的建议类似“我觉得长发更适合你”),但就是会感觉到他是完全忽视伴侣的状态,没有尊重对方。
  而女方在这时候,也已经变成“你爱咋地咋地,你的想法跟我无关了”。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-07-08 12:23:50
  这种男生的,就属于“我之前不说是因为咱俩没那么熟,你看我说别人吗,你要不是我老婆我才懒得管”……
  所以你不是他老婆的时候,你真的不知道他内心戏是啥。
  他会觉得我说你是因为你跟我关系近,我这是关心你。
  但从女方角度看,你这是控制欲,是把我当成你的私人物品,你的一切出发都是“我想要你是什么样子的”。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-07-08 12:48:42
  这个电影看得还是蛮不舒服的。
  里边有一段,男方律师想劝男方看到自己的问题,举了这么一个例子。
  一男一女去罗马,男的问:你想做哪家航空公司的飞机?
  女:意大利航空。
  男:你疯了?那最差了。你要住哪家酒店?
  女:哈塞拉酒店。
  男:你开什么玩笑,那家酒店在装修,你会睡不着的。你要去看什么?
  女:我想去看梵蒂冈。
  男:你整天都要排队,你没有机会看到任何东西……

  结果男方直接打断了律师的话,问他:我是来这儿听笑话的嘛?
  他根本听不懂律师说的是什么。真的可悲。

  然而下一个片段,就是女方家里因为电的问题大门关不上,男方还是带着孩子过去帮女方关门,女方还是帮男方理发,就仿佛他们还是一家人。
  然而离开的时候,两个人又因为孩子要在哪边睡觉发生了争执,孩子已经在女方怀里睡熟,男方却说:今天说好了是我陪的。
  好不容易的温情顿时又凉了下来。
  两个人请律师,其实主要目的也是争孩子的抚养权。大家都不是坏人,有感情也爱孩子,但真的很可惜。
  • 初心的美: 举报  2020-07-08 16:15:38  评论

    何为背叛?真的要深度思考的一个问题!是不是仅仅是上了别人的床就称为背叛?当两个人牵手步入婚姻的时候,不是要一起去面对所有我们要遇到的事情吗?当一方已经不想听另一方说话,算不算背叛,当一方尽说一些对方不愿意听的话算不算是背叛?这么说可能很多人觉得严重啦!
  • 初心的美: 举报  2020-07-08 16:18:30  评论

    婚姻明明是两个人的事情,当你让爱人独自去面对一些事情的时候就应该是背叛了,有因有果,因果循环,这段中男人日常的举动,就会产生了女人的形为,然后就变成了后面的相爱相杀.
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-07-08 15:14:08
  电影里边最经典的一段应该是10分钟的夫妻吵架片段(不得不佩服俩人的演技,真的好)。
  一开始就能看出来两个人的差异,摘几段话就能看出来这种沟通的无效性。
  女:你不记得答应过,我们要在LA共度时光吗?
  男:我们结婚后商量过很多东西,比如一起搬到欧洲,比如买个餐边桌,(都没有实现)我以为你说搬到LA就是说说而已。
  ……
  女:我觉得你应该考虑一下婚姻中我是否过得幸福。
  男:拜托,你那时(指之前两个人一起在纽约生活)很幸福。你只是用现在判定那时候不幸福。
  (从男方角度,他从心底否认自己曾经的是失败的婚姻)
  ……
  (讲男方出轨)
  女:所以你就去和别人上床?
  男:我和她上床,你不该生气!我跟她开怀大笑,你该因此而生气!
  女:你爱她吗?
  男:不!但她不讨厌我。你讨厌我!
  女:是你讨厌我,你和我们的同事上床。
  男:你去年就不和我做爱了,我从来没出轨!
  女:那就是出轨!
  男:但我可以做的事情有很多,我出生卑微,20几岁就当了导演,然后突然登上了该死的《纽约闲暇》的封面。我当时非常抢手,我想和每个人上床,但我没有!我爱你,不想失去你,但那时我才20几岁,我也不想失去那一点,但还是失去了!你想快速获得一切,我当时甚至都不想结婚,他妈的!我还有很多东西没做。
  (男的被逼说出伤人的话,但同时也是心底的潜在实话——他觉得自己结婚是在牺牲自己跟更多女人交往的机会,觉得大展宏图时愿意跟女主结婚,是一种基于爱的对女方的付出,这一点其实挺……怎么说,推卸责任的。)
  ……
  后边两个人都开始失了智互相唾弃、谩骂,乃至男的最后发疯一样说“我希望你去死。”
  然后男方意识到自己说错了话,跪在了地上。
  这时候女方上前还去安慰他,男方说:对不起。
  (这一点我觉得女方真的做的很善良了。)

  这一大段夫妻吵架,从一开始两个人好好讨论,到后边情绪完全失控,互相攻击甚至宣泄仇恨的情绪,应该跟很多家庭的夫妻吵架差不多(尤其是夫妻感情破裂的那种)。
  但是我觉得吵到这个份上,基本上也就只有去离婚了。
  一对曾经相爱的人到最后能够诅咒去死,也真是够够的,但这俩人都不是什么十恶不赦的坏人。
  我不知道大家吵架最狠时说过什么,我最狠的时候也就说过“你家里好奇葩”,X说过“你是不是觉得我没钱”(这还是我俩恋爱时候吵的最凶的内容),后边结婚了基本有事说事,最多我就说过“我宁愿要吵架也不要冷战”,X说过“你不要这么矫情”,然后就没了。仔细回想,感觉我俩好怂……但没有说过真的刺伤别人的话,也会让我们吵架之后比较好修复感情。
作者:游子的记忆 时间:2020-07-09 09:56:59
  一个和女人计较谁请客次数多的男人 还是放弃吧
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-07-09 14:56:24
  刚吃了德普的瓜,其实真的很喜欢德普演的杰克船长,之前听到他家暴老婆的新闻简直不敢相信。
  前阵子家暴瓜翻转了,有证据表明是他老婆家暴他还出轨,但今天又出来新的消息,大概是说德普如何教13岁的女儿吸食大麻(实话说这个在美国真的不是特别特别大的问题),德普大意是说“你去参加聚会就有可能吸食到,那么还不如我先教教你,另外你如果真的要吸就从我这儿拿,至少质量是好的”。
  同时还爆出来德普跟其他男演员聊天的时候说“想烧死老婆”之类的话。
  emmm……祸从口出啊。
  但真的是那句话,这就是离婚官司。
  昨天看的电影里边有句话是这么说的。
  “刑法律师会让你看到坏人最好的一面,离婚律师会让你看到好人最坏的一面。”
  扯到法庭上的离婚真的很恐怖,彼此都是最了解对方的人,会把双方的一切缺点夸张化,以此站到道德高点上。尤其是这种名人的婚姻官司,最后真的两个人都是输家。
  • 初心的美: 举报  2020-07-09 15:02:35  评论

    真是太恐怖了,有的人离婚时的嘴脸也真是太可怕了!前几天那个妻子出轨的,好多人在里面出主意,怎么让妻子净身出户,怎么把属于妻子的过户给孩子……
  • 幽幽紫玉兰: 举报  2020-07-21 15:21:54  评论

    评论 初心的美:那个初晴不过户给离婚的丈夫,我也不认同。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-07-09 20:11:27
  离婚官司的丑陋,不仅是这个人本身的,还有整个律师团队的。因为要打赢官司、律师会用最刻薄的语言把对方形容为道德完全败坏的人。很多时候可能就是当事人随口的一句抱怨,就会变成“他有暴力倾向”“他想出轨”的指责。比如德普离婚案里他跟别的人说“我想烧死老婆”的那句话。
  有些人吵到极点会说“我希望你去死”,但这并不代表他内心真的有暴力倾向,然而就会在官司中被放大。
  婚姻故事电影中,两边打官司时,男方曾经去LA看娃但是迟到,租的车安全座椅没装好,这只是日常生活中谁都有可能发生的小失误,最后也没有耽误事情,安全座椅也搞定了,但在法庭,女方律师的表述就变为了“男方仅有那么一会儿陪孩子的时间还要迟到,而且完全不管安全座椅是否有被装好”,以此指责男方不负责任,平时不愿意陪孩子。
  当然,女方偶尔晚上喝个酒,也被男方的律师描绘成酗酒成瘾。
  所以在这种双方律师的添油加醋之下,本来或许感情还没那么糟糕的夫妻,也会变得仇恨彼此。一开始他们还觉得律师说的不是我想说的,后来就变成了“你不是也那么说我吗?”
  互相攻击唾骂。
  真的很恐怖。
作者:lilyjing260 时间:2020-07-09 22:13:25
  Mark
楼主三观不正老魔女 时间:2020-07-11 07:32:53
  因为今天新居要进家具,昨晚跟X一起去新居打扫卫生。
  其实我大概有一年没去过新居了,打柜子、买家电、前几次打扫卫生都是X自己一个人弄的。所以昨晚上过去还是很震撼的,基本进了家具就可以拎包入住了。要我打扫卫生做的事情也很简单,就是拿鸡毛掸子把握墙上的灰扫掉。
  今天进家具,工人早上七点就到。
  X六点出门去买早饭和水,怕工人师傅没吃早饭会饿到。
  这其实是我很爱他的一点,很善良,为他人考虑。
  当然,因为太早所以X就让我在家休息了。
  我夸了他几句,X有点飘。
  我说:“你真好,有时候我就感慨怎么嫁给你了呢。”
  X笑:“是啊。我有时候想想都为你高兴。”
作者:上年纪的交易者 时间:2020-07-13 18:19:12
  楼主在别人的楼里评论和别人起争执都是很平静保持克制,这点我是要向楼主学习的。我多数情况下也是很讲道理,但是今天一个傻逼踩我,我上来就骂他。我极度鄙视这类没有真本事,靠踩别人抬高自己,瞎比比一套理论,而且还是奴颜婢膝的那种文人。我不是什么善人,要看对什么人。
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-07-13 18:44:06  评论

    我也会上头,但有些时候真的骂不出来,另外有些争执久了就能看出那是个偏执型人格,那都知道他就那样了,我跟他吵,就是我自己找不痛快了对吧。那就远离嘛,生命可贵。
  • 上年纪的交易者: 举报  2020-07-14 16:02:16  评论

    评论 三观不正老魔女:我要是气愤了,bitch / fuck you 这样的照样骂出来,尤其那些对我有敌意的(观点不同和充满敌意是能区分出来的),这样的人没有什么可讨论的,撕逼对骂我一样不怕。这一点上我确实算不上什么善人,踩我我就会拿钉子往上打。
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作者:雪落冬阳 时间:2020-07-15 16:21:55
  有幸拜读,收获良多
作者:芹菜166 时间:2020-07-15 21:57:45
  看了
  不知道说什么好
  只好说
  你上辈子一定做了很多好事
  或者说烧了很多香
  • 初心的美: 举报  2020-07-16 14:24:38  评论

    为什么说是因为上辈子烧高香,而不是因为楼主的智慧选择呢?
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-07-17 11:00:07  评论

    哈哈,其实看到这样的结论我也有点忧伤。毕竟我不是瞎猫撞死老鼠撞上的,当然,当初恋爱的时候不知道我老公肯定会是这样的人,但他成为这样的人,也有我的推动作用吧。而且我这么多年避雷也避了很多,全凭运气的话也真的不知道会过成什么样子。宿命论是很被动的人生观哦~
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-07-20 15:38:19
  说到骂人的事情。
  今天被个疯子骂了。
  呃……哈哈,看我这个帖子居然说我给我老公戴帽子。
  实话说,说我绿茶我还挺接受的,毕竟在某些人眼中,稍微懂点儿礼貌的女孩子都可以被说成是绿茶。
  但戴帽子这种偏执型说法……你说我有啥好跟这种人争辩的呢……
  倒是可能在别的帖子里边这么说,还能帮我争取点儿流量呢。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-07-20 15:44:26
  好久不更了。
  周末因为最近实在没什么好的剧看,又刚看完一个美剧的全集解读,实在想看些轻松的东西,就跟X追了几集婚姻保卫战。
  里边有一集是男方未婚,女方离婚但有个孩子(孩子前夫带),男方十分介意女方去看孩子。
  记得之前在天涯也看到类似的帖子。
  嘉宾当然都是指责男方的,什么“没有人伦”“没有人性”这种话,但有个嘉宾的评论我很喜欢。
  大意是说:有很多离婚的女生问我,能不能专门写个离婚女生如何得到幸福的书。我就觉得很奇怪,为什么我要单独给离婚的女生写如何得到幸福的书?你们离婚并不代表你们就比别人低了一等,不是就要往低了的人去找,恰恰相反,越是条件差的,他越有可能不接受。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-07-20 16:00:57
  既然被人说我这么个用户名就是“空虚寂寞冷”,就顺便说说小鲜肉的事情吧。
  周末X本来想踢球的,但因为下雨没去成(希望雨尽快停吧,汛期尽快过去)。
  我俩一起看综艺,当然也不能一直看婚姻保卫战……就也看了看其他的综艺。发现好多小鲜肉我俩都不认识了,而且真的感觉现在审美走偏太厉害。
  我觉得男生虽然不要有小肚子,但是肌肉什么的都该是有的,而且至少上节目嘛,总该体态好些,挺胸抬头——这要求不高吧?
  然而看了一圈,很多小鲜肉都是瘦得面无三两肉,除了眼睛大些,皮肤白嫩,就真的没什么优点了。但这样的孩子,多数是瘦得感觉风吹一阵就能吹走,驼背含胸,脖颈前伸,脑袋耷拉着……搞不懂有什么美感,只是觉得阴气阵阵。
  看了一圈回头瞅瞅X,虽然有些小肚子,但感觉还是比电视上的顺眼多了。
  反观老一代艺人,倒是该有的体态还是有的——这我觉得应该是艺人基本的职业操守吧。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-07-20 20:56:35
  最近脑子里总是无限循环小白船,能把一首儿歌搞得那么恐怖也是服。
作者:幽幽紫玉兰 时间:2020-08-01 11:11:13
  楼楼,更新感悟心得哟,别弃楼
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-08-07 10:56:39
  好久不更新了。
  这几天《三十而已》很火爆,顾佳也很火,看了很多公众号的文章,大意都是说这个世界对贤妻良母太不公平,对结尾觉得很不满。
  我对结尾也不满,但我觉得有个问题是,顾佳真的是贤妻良母吗?是这个社会逼顾佳必须要变成“贤妻良母”人设吗?
  现实中也有很多这类的人哈,家里家外都要做得如何如何,但我请问,究竟是她老公逼她这样做的,社会逼她这样做的,还是她自己逼自己要立下这样的人设的?
  显然是最后一条吧,她自己要当这样的人,她需要自己的孩子进到高端幼儿园,她觉得要混进太太圈,她需要公司的业务水平达到一个什么程度。
  因为她自己接受不了平庸,她觉得没有达到这样的状态她没有安全感,不是吗?
  很多人会说这个社会就是这样的。
  真的吗?
  你身边都是这种整天打了鸡血一样的人吗?不打鸡血的人活不下去吗?自己不那么完美世界就崩塌了吗?孩子不进高端幼儿园这辈子就毁了吗?
  不是这样的吧。
  每个人有每个人的过法,有各种各样的人生。顾佳期望的是过阶级跨越的人生,那也有安贫乐道的人生对吧?我不希望我们的电视剧只传递出一种价值观,就是我不那么努力,我的人生就有大问题,对吗?
  这就是我对电视剧的不满。
  顾佳和许完全是两种人生观、价值观,我原本期望看到的是两个人意识到这一点,然后和平分手,各自找到欣赏自己价值观的人,各自美好,这才是一个成熟开放的社会应该展现的内容。
  然而没有。
  很俗套的小三情节,更加俗套的是烟花厂爆炸的情节——告诉你不听老婆的话,许就是成不了事。
  难道不能够通过其他方式改变吗?比如许意识到两个人观点不同,分开,但也认可顾佳对安全隐患的提议,所以去寻找更好的方式储存烟花、或者改进烟花配方。对一个人的否认就意味着全盘否认吗?
  这片子真的太幼稚了……

  • 幽幽紫玉兰: 举报  2020-08-19 17:32:47  评论

    我看到的和你不一样,我感觉你看问题有点惯性思维了。虽然确实有你说的这一面存在,但是他展示的,还有很多其他的面,我蛮喜欢这部电视剧的,他让我思考了更多如何与伴侣相处。
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-08-19 17:37:35  评论

    评论 幽幽紫玉兰:我不否认其他的面。单谈这一块哦。确实让我觉得不太舒服。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-08-07 11:05:01
  所以这让我觉得咱们国家的电视剧,好像也一直在推行这样的价值观。
  就是哪怕对方跟你观念再不一样,再没有彼此的尊重,但能凑合过就凑合过吧。除非出现什么找小三这种,才叫做婚姻的底线。
  也因此,我们很少会看到电视剧里出现“虽然我们离婚了,但是我对你这个人没有否认,我只是觉得我们俩观念不同过不下去”这个状态。
  相反,我们的电视剧里出现的离异夫妻,绝大部分都是一见面都要掐得你死我活的,因为必然是其中一方做了非常伤害对方的事情才会离婚。
  这太幼稚了。
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-08-07 11:09:11  评论

    当然,并不是说三十而已里离婚的也是一见面就掐得你死我活的,但许进了监狱,顾去无怨无悔地收拾烂摊子……嗯,这个结尾也很让人恶心吧。为什么一定要闹到这个地步呢?说是戏剧冲突,但我真的更希望电视剧里的新女性、男性形象,不是要么“出轨离婚”,要么就是“无怨无悔圣母形象”这种极端的。
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-08-07 11:10:37  评论

    人就是人,会有自己的缺陷,哪怕“贤妻良母”,也不妨碍可以找到真的欣赏这个人设,愿意跟着她的进取心一起努力的狼爸鹰爸。没必要最后强行搞出圣母状态。走极端真的没什么教育意义。
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楼主三观不正老魔女 时间:2020-08-07 11:21:08
  所以什么是好的婚姻,什么是真的贤妻良母,什么是真的完美老公?其实不存在真的贤妻良母和完美老公。我之蜜糖,彼之砒霜。
  譬如X,对我来说是完美老公,可能对绝大部分女人来说也能过日子,但对于某些人,比如要求结婚如何有彩礼、必须微信用情头、钱必须交她管、要知道怎么哄自己的、要能站在自己位子上跟婆婆吵的……这种女生来说,X就有毒了。
  我对很多男生来说,也肯定不是一个合格的妻子。比如我很懒,我不接受男的抽烟喝酒、不接受男的不管家务,不接受男的挣钱少……
  我们都有适合婚姻的部分和不适合的,好些的人是适合的部分多一些,不适合的部分少一些。但很多人口口声声说“我就是想找个适合婚姻的”,那么抱着这个心思去找的,你找到的那个人,他适合婚姻的部分你会觉得“这是你应该的”,不适合的部分你就会觉得“我这是在凑合你”,能够过好吗?
  我说过找个综合素养比较高的,但同时要求自己的综合素养也要高,那么双方都不会有很多容忍对方的地方,同时,综合素养高了,共情能力会高,对方的缺陷,你不仅会包容,还会理解,甚至喜欢理解他的缺陷,觉得那些也挺可爱的,这都能够让你们的日子过得舒心。
  我最喜欢的老友记里,钱德勒跟莫妮卡曾经说过这么一段话:
  你确实是个很难相处的人,但是我就是喜欢搞定你。
  这才是婚姻相处的真谛。
我要评论
楼主三观不正老魔女 时间:2020-08-10 05:55:02
  所以为啥讨厌三十而已这种片子呢。这种片子才是毒鸡汤诞生的温床。它传递给很多女生的价值观是:就算你贤妻良母成这样,男的还是不会在乎,还是会去找小三。跟着这个思路下来的,就是很多女生会觉得“人很贱,我就该不为男人付出,把心思全都放在我自己身上,男的就会围着我转”。这个思路的目的其实也并不是完善自我、认可自我,而是把这些当成工具。
  如果我们的社会价值观会越来越偏向于觉得“自私”是自我,“贤妻良母”并不是自我而是丢失自我,那么只会导致越来越多的人不愿意在婚内付出,会把付出看成是那是为了别人做的,别人不会珍惜你。
  废话,你自己都不珍惜自己的付出,都不肯承认这个付出的本质是为了自己,别人为啥要背锅?
  谁说“贤妻良母”就不是自我的一种形式呢?
  我们的电视剧倾向于树立和营造圣母,却没有一部电视剧里的圣母愿意承认,我做那些付出,我自己也觉得很爽。我体力上心力上累了,你们觉得我一直都是在无私奉献,但实际上我内心很有成就感,我很享受做成一件事的乐趣。我也希望我的爱人享受。我找的爱人他就是会接受我的这个性格,他也明白我做的不完全是为了他,而是为了我自己,他不仅仅是在享受我对他的好,他也在欣赏我这个人本身。
  这才是一个好的婚姻观人生观,不是吗?
楼主三观不正老魔女 时间:2020-08-12 09:08:09
  这两天在看《以家人之名》,我是为了看鲜肉,X则是看大叔。
  哈哈,当然,我也觉得李爸和凌爸两个人在一起就很美好了,奇怪的CP又增加了。
  看着看着昨天就跟X聊,说我觉得吧,过去那个年代离婚的人少,有很大一个原因在于居委会老大妈的热心(不过剧里边居委会大妈是起到了反面作用……)。现在你看这些大妈们,催完婚催完了要娃后边儿的就不管了(毕竟楼板厚吵架也听不见)。
  X也感慨说确实感觉以前大家住在一起邻里之间都很友好,不过他老家到现在也是这样,毕竟村子里大家都认识。
  我想了想自己小时候,也的确是这样,那时候人情味更浓吧。我记得小时候刚拿钥匙的时候,好几次开了门就把钥匙落在门上了,都是隔壁家的邻居看见了拿过来。跟剧里比较类似的是,当时隔壁人家如果吵架,他家的小哥哥就跑到我们家看动画片儿,后来上小学,因为小哥哥跟我一个小学的,所以俩人一起上下学,家长也不管接送(走路大概15分钟吧,路上还会经过一条双车道的马路)。我还记得刚上小学,就自己拿着空酱油和醋瓶子去门口的商店换酱油换醋,现在几乎没这一说了,仔细想想还挺环保的,商店的阿姨有时候还会给小孩儿塞糖吃。
  居委会那时候的出镜率也很高,几乎啥事都会想到居委会,居委会也经常组织活动,比如带着孩子们一起去博物馆,或者老年人书画赛之类的。现在好些的物业也会做这些事情,但感觉真的不太一样了。那时候觉得居委会都是老爷爷老奶奶,很和善。当然也会张家长李家短地聊,可这样子的热心,其实也是在把大家都拉下来接地气。
  实话说,现在很多婚姻出问题,也是出在不接地气上。俩人都享受了风花雪月的浪漫,但温室里养大了就不太会过日子。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-08-12 09:23:45
  另外还看了芒果青春夜(以下看法仅代表个人啊……看我这该死的求生欲,不要说我自己不写歌词就不能评论别人哈)。
  听了几首歌之后,X有点儿受不了(他是对音乐要求蛮高的),跟我说:“你有没有觉得现在这些歌词都超级难听。”
  我:“是啊,没什么内容对吧。”
  X:“嗯。就是在那里空喊一些大道理和口号,但是什么能打动人的都没有。而且很多年轻人都有点儿故意耍酷,没有年轻人的朝气。”
  我:“其实想想看,咱们以前听的那些歌,很多歌词也都是大白话,但听起来还蛮打动人的。”
  X:“是啊,你说这是为啥呢?”
  我:“之前有老师教我写诗,当时就说,写诗就最怕只是堆砌道理,只讲感受和情绪,但是完全没有画面感和具体的意象,其实就是没啥想象力。你看这些歌词是不是也是这样?”
  X:“对。应该呈现画面感或者哪怕是讲个故事这样……”
  我:“这就是通感呀。”
  这时候李荣浩唱歌了,我:“你看他的歌词就比刚才那些好多了。”
  X:“是啊,有画面。”
  我:“对呀,他歌词里有‘电视’嘛。”
  X:“哈哈哈。所以你看之前那些人唱的,那个歌词一听就是临时赶时间凑出来的。”
  我:“是不是觉得现在有趣的人也越来越少了。”
  X:“对。”
  我:“所以去爱你的高晓松吧,哈哈哈。”
楼主三观不正老魔女 时间:2020-08-12 09:57:40
  最近跟几个人聊天,也发现了一些人真的不知道什么叫做自我。
  我问了好几个人“你觉得你应该成为一个什么样的人”这个问题,所有人的回答都是,他觉得自己应该成为“好的老公/妻子”“好的儿子/女儿”“好的爸爸/妈妈”“好的员工”。
  但其实这不是我希望得到的答案。
  好的老公/妻子——评判标准在你的伴侣。
  好的儿子/女儿——评判标准在你的父母。
  好的爸爸/妈妈——评判标准在你的女儿。
  好的员工——评判标准在上司。
  这都是叫做我要去扮演好我的角色,并不叫“我要成为什么样的人”。我其实是希望很多人能够把“什么样”,也就是这个形容词给填好,而不是去填后边的“人”。
  所以关于自我,我想的很简单,首先我就是个人。我们的首要是去做好自己当什么样的人,在这个基础上,再去做不同的角色。
  比如孝顺,我要当一个孝顺的人,我知道我做的是符合普世价值观的孝顺,我父母他们有对有错,我会根据他们的私人需求进行“定制式服务”,但并不代表他们说我“不是个好儿子/女儿”,我就要去让自己变成完全符合他们想法的那个人。
  所以看到这其中的区别了吗?
  如果你想的永远都是我要当好这个角色,那个角色,那么是会很累的。因为不同的人对你会有不同的要求,每个人都有自己的标准,这些人之间的需求会打架。比如你的时间就这么多,你的上司要求你爱岗敬业全身心扑在工作上,你的孩子需要你关注我的成长一直陪伴我,这本身就是矛盾的两个需求,如果你想的是我既做好好员工,又想我要做好家长,那么你会在不能满足另一方的时候,心里充满愧疚,这个愧疚会让你的地位陷入不平等,会让你疲于奔命,直到反噬变成“为什么我这样付出了你们还是对我不满意”……因为评判标准在别人手中,你永远都在讨好别人,这个心态是注定失衡的。
  那么你要做的,其实就是我做好我自己的,我负责我该负责的就好,实在调和不来,那该咋样就咋样,去理解那是对方的事情,我没有义务去一定要做你心目中那个好的角色。对我自己来说,我就是最好的自己,这就完了。
  当然,前提是得对自己有个明确的认知,否则盲目自大也会出问题。
作者:崔红双 时间:2020-08-13 20:43:31
  看一些,120多楼,就算你如何,看的人必然会有些拿着概念做标榜,并不是每个人都如你一般,对你来说是平常,对有的人来说会拿着用,但是事实就是这样照着用多半会坏事。人自求才能多福。能在天涯可能多半都是喜欢阅读吧!但是,会不会读,读到什么,区别很大。女人的美貌其实有的男人并不在意,人学习思考是好事,怕是多数并不主动思考。还有思考的方向性和自私因素很大。切身才有体会。
作者:ty_雨路916 时间:2020-08-29 19:19:55
  楼主,能谈谈家庭关系中的道德绑架吗(长辈之间,平辈之间,三代以内的血亲)?觉得你的观点又会给我一种醍醐灌顶感官。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-08-29 22:03:59
  @ty_雨路916 2020-08-29 19:19:55
  楼主,能谈谈家庭关系中的道德绑架吗(长辈之间,平辈之间,三代以内的血亲)?觉得你的观点又会给我一种醍醐灌顶感官。
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  多谢对我的信任呀。
  其实我可能有点儿站着说话不腰疼,但是我应该没有遇到过实际上的道德绑架。
  唯一遇到的道德困境,就是离开爸妈远嫁。因为父母反对的理由之一也是我未来很难照顾到他们(也确实如此)。
  所以我从道德上来说,本身就是个有瑕疵的人,我做不到为了孝顺而不顾我真心所爱,这一点也被很多人说过。
  愧疚肯定是有的,但另一方面就是承认。我不想当好人,我就是个这样的人,我就是抛不下我想跟X在一起,那么我只能对不住我爸妈——而且我真的承认我就是对不住,没有任何借口。
  所以我觉得这个可能比道德绑架还要难对付,因为从我爸妈的需求来说,他们也并不是“绑架”我。
  因此对待道德绑架,我觉得就更简单了。对方都达到“绑架”的程度了,那我反对的话,就更没有心理负担了不是吗?直接说,你爱怎么想我怎么想我,但是你的要求我就是做不到。你愿意怎么出去说我,随便,别人怎么看我,随便,你想怎么伤害你自己,随便,我把话都说出来了,你怎么选择那是你的问题。这是首先自己要过的一道坎。
  过了这道坎之后,应对啥都没问题的。实话说,这个态度也叫做“死猪不怕开水烫”,你真的摆出这个态度来,绑架你的那个人也真的没办法。
  哪怕偏激一点儿,比如恋爱的时候求而不得自杀这种,那死就死呗。那是他对他自己生命该负的责任,我又没逼着他喜欢我。
  哈哈,我三观不正吧。
楼主三观不正老魔女 时间:2020-08-29 22:10:41
  @ty_雨路916 2020-08-29 19:19:55
  楼主,能谈谈家庭关系中的道德绑架吗(长辈之间,平辈之间,三代以内的血亲)?觉得你的观点又会给我一种醍醐灌顶感官。
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  当然,我说的这些,首先是确定自己已经做到自己该做的了。
  其次,像我这种愧疚感,未来该找别的方式弥补弥补。而且我深信因果,我也学佛,真实理解这个——所以我因为这个选择该承担什么样的责任,下地狱就下地狱,毕竟是我该当的。
我要评论
作者:持之以恒的努力 时间:2020-09-14 10:38:54
  有尝城认汁缘曰本老师都有深田咏美冲田波多野桥本有菜三上水卜樱明日花葵司君岛美绪+摆渡芸盘帐号:小男生的潇洒
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