因为2000块钱引发的离婚,习惯了索取就会忘记感恩。

楼主:caogenxiansheng 时间:2020-03-11 01:31:25 点击:424203 回复:4492
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  终于,我被逼到和她说出了离婚。

  这是我第一次在天涯发帖了,我也不知道来这里吐槽对不对,真的是憋得太久了。

  下面简单说一下【背景资料】

  LZ男,32岁北京人,?家境小康,媒体工作者。

  她,28岁东北人,家境在当地算小康,和我一样也是媒体工作者。

  2013年和她认识,2015年结婚,2016年育有一女。

  相识2年,几乎天天都在一起,感情很深,没怎么吵过架。朋友们都说我是媳妇迷。

  虽然商议婚事的过程困难曲折,但最后父母还是依着我,同意了这门婚事。

  但是结婚前和我们约法三章,可以给我们弄出一套婚房,但是我们只有“居住权”,没有“拥有权”。

  我们俩为了爱情,觉得未来一定有奔头,也就同意了。

  总的来说LZ的婚姻生活还算说得过去,在朋友眼中也算是模范夫妻了。

  岳父岳母也很喜欢我,就像大多数家庭一样,从搞对象时就开始问什么时候结婚?

  结完婚就开始问什么时候生孩子,而我的父母认为不着急,两个人可以再玩几年。

  我俩商议着,赌一把,如果中标了就生,没有的话就玩三年。

  于是我中奖了。

  岳父母家很开心,我父母有点慌。这个慌其实是指他们认为刚把我“打发”走,
  想享受自己的退休生活,结果又要来一轮。这一次,他们又依着我同意这个孩子的到来。
  (毕竟也不可能去打掉这个孩子)

  家里开始忙活着找医院,选择了条件较好的私立医院(前前后后花费10多万)

  孩子顺利出生,很可爱。

  但也意味着,我的生活开始发生了天翻地覆的变化。

  ……

  因为现在这个社会,年轻人上班工作,老人帮带孩子是常态。

  我们的生活节奏就变成了:
  上班-下班回爷爷奶奶家吃饭、看孩子-等孩子睡觉后回自己家。

  虽然自己的时间和生活质量压缩了不少,但依旧乐此不彼。

  时隔1年后,妻子的工作从原来的上市公司借调到某部,任务是开发一款APP。

  新的工作 新的环境 新的人事关系让她倍感压力。

  她曾笑称来到这里工作只告知了上班时间是早上8点半,没有下班时间。

  从此,妻子开始了漫长的加班。逐渐开始忙到夜不归宿。

  我开始了“独守空房”的生活。

  慢慢地,家里开始有了意见,老人认为:帮你看孩子是情义,不帮你看是本分。

  一天到晚加班,不顾家,不管老公不管孩子,忙到什么时候是个头。

  工作,要么图钱,要么图名。得做出成绩,不要瞎忙。

  她的理由是领导不让走,大家都在加班,自己也不好意思。

  为了缓和关系,我在中间各种做工作。平息老人们的怒火,毕竟还是需要让他们帮忙看孩子。

  孩子满满长大了,开始淘气了,1岁多,走路晃晃悠悠,怕磕了碰了,奶奶用心去守护着

  有时候好不容易熬到周末,爷爷奶奶想休息下。结果被她理直气壮的一句要加班气的吃不下饭。

  我在中间很难堪,左右为难。一边是尽全力打下手,给孩子又当爹又当妈。

  一边是安抚媳妇不要生气安心工作,尽快调整自己的工作安排。

  但是时间长了,天天这样,我也开始对这种生活感到厌倦。

  每天的问候都是“几点回来?几点到家?吃饭了吗?我先回家了。”

  2018年夏天的时候,父亲做出了房产调整。

  因为孩子和爷爷奶奶加保姆挤在90平米的房子里,而我俩坐拥一套120平米的房子却“只睡一觉”

  利用率极低,加上前面写的婚前那封关于房产的信。

  父亲将2套房产卖出,换了一套200多平米的大平层,说特殊时期,为了照顾孩子的成长。
  两家人搬到一起住。

  作为儿子一开始想的没那么多,觉得这样挺好,能跟孩子相处更多时间了。

  但作为丈夫,我之前看过一些媳妇和公婆住在一起的弊端,但是“那封信”有言在先,

  为了孩子就做出了牺牲……(她中间和我父母打过几次仗,原因基本都是加班,工作)?

  时间很快,孩子2岁了,2018年末我们全家乘坐游轮一同前往日本游玩(爷爷请客)

  本来开开心心的旅程,被她没有完成的工作搅乱。

  去之前问过她是否可以一起去,工作可否完成,回答可以。

  但谁知道,公海上,用着海事卫星的wifi,她在工作。我苦笑,这得多敬业啊。

  游轮靠岸,陆地游玩,因为头一天熬夜工作,所以大巴车上她选择了睡觉,

  到了景点,她依旧选择了睡觉。而我和父母一家三口带着孩子,各种游玩照相。

  有那么一刻我甚至觉得我的孩子是我的妹妹。

  终于,母亲忍受不住和我发了牢骚,我心里很不好受,在船舱里和妻子吵了起来。

  妻子说这种游轮旅游早就知道没什么意思,陪你们来,给你父母当保姆,让他们玩的好就行。

  我气疯了。

  这真的是在外旅游的大忌,一个人的负能量会影响到所有人。

  父母回到船舱看到脸色不好的我,又瞪着她,这次父亲动怒了。

  妻子不甘示弱,抄起手边的毛巾,抽打了过去……

  也许我写到这里各位看着像小说,但我发誓,这是真的。

  好不容易劝开,剩下我和她在船舱,她和我说:再观察半年,不行就离婚。

  这真是一趟记忆尤深的旅行。

  不知道吃瓜的各位还有没有耐心继续看下去,就是一些鸡毛蒜皮的小事积攒成多。

  时间来到了2019年,他们开发的APP终于上线。

  马上就要变成企业化运营,开始招人。(意思是可以不用“借调”了,变成这里的员工)

  就在这时妻子一顿骚操作,说不想干了,太累。

  excuse me?你之前说这里工作怎么怎么好,后面一会儿要入党一会又要考公务员的。
  咋说变就变了?我们一年多的时间都等过来了,然后你又要换了?

  然后和我说,现在可以不在这里工作,等下发文件“调回原单位”。
  这期间是个空白期,可以不来上班。

  我寻思那好啊,可以休息下,顺便帮看看孩子。

  妻子说如果在家了,我父母肯定就不让她再上班了。

  所以这段空白期,她要出去“充电”,假装上班,让我配合好她。

  毕竟能“准点下班”,我也就半信半疑的配合了。

  白天她和我说在图书馆看书,一会儿又说见了哪哪老总谈合作。

  就跟电视剧里演的一样,俨然成为一个没有正经工作的女强人。

  这样的空白期持续了小半年,在此期间我发现她开始变了,变得爱说大话

  爱说一些不切实际的事,爱拿我和别人比较,觉得我的工作不行等等。

  她的朋友圈也慢慢开始多了各种分享、鸡汤文。

  我相信大部分同龄人的朋友圈都是晒生活中的吃喝玩乐。

  后来她说她要准备一场考试,一场可以进某央媒的千人大考。

  一轮笔试,N+1轮面试,不可否认,她的确竞争到了最后,

  但我们这个社会,毕竟是靠关系的,最终她输给了前面一个人,如果这个人不去,便是她。

  所以这半年,工作也没了,孩子也没怎么看,还蒙着家里说着谎。

  我着急了。

  那一天是孩子的3岁生日。全家人计划去高档餐厅吃饭,我特意请了半天假提前回家。

  父亲突然找我谈话

  告诉我她上个月私下向父亲借了2万元钱,但父亲始终把她当孩子看,也没多想就给了。

  后来又借了一次2万元,母亲没同意,父亲用自己的私房钱给了妻子。

  这一次她又要借钱,父亲说可以给你钱,但是你要让我知道你拿这笔钱是去做什么了,
  不要做违法的事情。

  我说可能是还信用卡,以前我知道的大概有3万吧,可能是真还不上了。

  具体新消费了什么我不清楚,因为家里孩子的开销,每个周末带孩子出去玩的开销,

  平时两人的一些开销还有两辆车的维修保养几乎都是我来。

  对于我父母,我甚至连看孩子?的“工资”都没有给他们,而妻子这样管老人要钱,我很愧疚。

  约好5点半从家里出发,但她这一次又迟到了。

  父亲又生气了,认为今天是孩子的生日,就不能早点回来,非得卡着时间,满脸油腻的走。

  当然更生气的是因为上面借钱的事。

  一家人丧着脸来到了餐厅,吃了不愉快的晚餐,花了不愉快的饭钱。

  孩子睡觉后,父亲召集我们两个谈话,质问妻子借钱做什么用,答曰还信用卡。

  问还多少钱?2万。

  父亲希望她说实话,一再逼问下,妻子说:9万。

  老头沉默了,点了一支烟。

  从你日常的行为我能看出来,你现在没有工作。

  哪有早上9点还不去上班的?你要没有工作就直说。

  我不管你是创业失败还是怎么样,人都有低谷期,这段时间你要没有工作

  家里养着你,你也不用出去躲着。在家帮忙照顾孩子,让奶奶多休息。

  等你后面有精力了,再出去找工作没问题的。

  这笔钱你怎么消费的我不追究,现在帮你一笔勾销,你不就没有压力了吗?

  年轻人,冲动消费。我希望你们能吸取教训,以后你们两个能好好过日子!

  我为父亲的魄力感到震惊。

  9万,说多不多说少不少。

  谈话之后,妻子表示感谢父亲,明天就在家里好好看孩子。

  躺在床上,我问她,咱们两个不是有你结婚时的嫁妆存款吗?那里面还20多万,可以顶上吧?

  妻子说不行,她妈妈要用这笔钱。

  罢了。

  果不其然,过了一阵子,岳母告诉我家里装修需要一笔钱,想管我们“借”

  不要让女儿打了那笔钱的主意,过几天来北京看我们顺便“拿钱”

  我笑称那笔钱怎么会动呢

  嗯,那笔钱就是会动。

  出于对女儿的不放心,岳母执意让我查一下那张银行卡的余额。

  我输入密码后如同吃了屎

  余额原本22万,现在只有600元。

  慌了。

  我联系了妻子,质问她钱去哪儿了?

  回我还信用卡了。

  还信用卡,你还多少信用卡能还20万啊?

  说是之前的,滚滚滚。

  轻描淡写,我说你妈妈来取钱,怎么办啊?

  让我谎称是我买了相机镜头,做了投资。

  岳母大怒,打我骂我,最后又拆穿了我们的谎言。

  归根到底是因为自己女儿花的,冤枉了我。

  抓狂。

  拿不到钱,岳母气愤的回了老家,因为她还要瞒着岳父。

  天下可怜父母心。

  时隔一个月,2019年12月。

  我们计划元旦带着孩子回媳妇家探亲,春节假期出国旅游。

  就在回老家的头一天,岳父接到了银行的一通电话,对方称是京东金条的客服。

  便打电话问女儿,妻子回答只是逾期1天,几百块钱马上还。

  转头跟我说要2000零花钱,我又没多想,就给了。

  到了老家,一天晚上又跟我要钱,我生气说不是把信用卡都给你还了吗

  怎么还要钱?她还生气起来,说不给拉倒。

  我自己坐在沙发上生闷气,岳母看到了便问我,一气之下我道出了之前父亲帮她还钱的事。

  岳母气得发抖,问我她是不是还有没还的,我说可能是。

  ……

  第二天,我带着孩子刷牙洗脸做早饭喂饭,而妻子在睡懒觉。

  岳母看不下去,便去叫她起床。叫着叫着就听见卧室骂了起来。

  妻子对我又喊又骂又打,说我不给她钱花,明知道她没工作没钱也不给。

  骂我只会“告密”,不会平事儿。

  孩子吓得哇哇哭

  我赶紧抱着去安慰。

  有时候我甚至觉得我在家中反而扮演的是女性的角色。

  岳父回来了,知道事情后,质问女儿。

  死鸭子嘴硬。

  岳母说让我查征信网站,可以查全部。

  查完之后,我又一次惊了。

  原来信用卡外还有网贷产品。我打到这里的时候苦笑觉得就差没裸贷了……

  全部欠款加起来又是9万多。

  这之前父亲帮还的14万(?2+2+10),嫁妆的20万,这又来9万,再加上前前后后我给过得
  和她自己的工资,这加起来小50万了。

  妻子哭诉是因为之前没工作,所以用这些钱。我也不给她钱花
  所以才欠了这么多。

  然后用拆东墙补西墙的方式越来越着迷。

  大家气到没话说了。

  怎么办?这每月加利息就得还1万5。

  我一个月才挣1万多一点,还要养孩子。

  也不敢开口再找父亲“借”了。

  岳父说 他们小县城里,工资少。每个月凑5000元给我,

  然后我也因为没有监管到位,负次要责任,每个月也得拿出钱来还。

  自己的女儿负主要责任,后面还钱自己拿出大头,但是她新的工作还没有开支,

  让我们自己想想办法。(对,得插个信息,就是她找到了新的工作,但是还没签合同,白干中……)

  回北京后,我把我自己最心爱的照相机、镜头全部卖掉。换了2万元给补上了
  第一个月的漏洞。

  也是幸运吧,恰恰就在春节前接了几个外快,再加上年终奖。一下凑了不到8万块钱。
  但是我没有让妻子知道,觉得还是每个月满满还让她吸取教训才是。

  现在想想这又赶上了疫情,经济都不景气,手里握着现金存款的人才是王道啊!

  在北京小规模“封城”的时候,赶上了妻子的生日。

  因为平时自己父母对她的“严格”加上之前她所说的“我不给她钱”

  我想通过物质弥补她,正好那天发了工资,我一个大老爷们研究了半天小红书

  冒着大疫情、下雪天,国贸商城几乎就我一个顾客,花了1万6偷偷给她买了个LV包。

  半夜放进她车里,想第二天给她一个惊喜。

  的确,第二天她又惊又喜,而我,只有惊。

  她告诉我,这个包的底皮不好保养,可不可以换一个别的样子的?

  我不知道各位看官是怎么想的,反正作为直男的我还挺难接受的。

  就感觉自己的审美收到了质疑……

  但最终拗不过她,加了1300元换了一个别的款式的。

  她高兴了。

  2月28日是我们俩在一起七年的日子。

  我还买了束花,送到她单位。

  然后她问我买花干什么,不过节不过年的……

  心凉。

  七年之痒。悲剧来的如此之快。

  上面说到了她找到了新工作,疫情期间?要求云办公。所以她24小时摆弄着手机。

  看孩子 喂饭 都握着手机,爷爷奶奶看到了心里很不舒服,一是觉得你敷衍孩子,

  给孩子玩ipad,然后自己看手机。二是你手机上那么多细菌,然后就拿食物喂孩子。

  不知不觉写了这么多,前面好多都跳着写的,终于快写到最近了……

  疫情

  我和父亲每周去超市做一次大采购。

  3月8日,伟大的女神节。

  做好防护工作,刚从家走没多远,收到微信

  京东代付链接。
  附上一排字:38女神节礼物

  我点开一看,LAMER面霜,价格2000+?,容量60ml

  说实话,挺不高兴的。

  因为刚帮她还完贷款,又买了包 买了花。

  还有家里的开销。

  我就说了句没钱了,你什么表示都没有。

  之所以说什么表示都没有

  不怕各位笑话,从16年怀孕生孩子,到今天为止。

  我们之间的夫妻生活只有1次。将近4年的生活,1次。

  中间我央求过许多次,均是以各种理由拒绝。

  我说花点钱不怕,能不能做点让我高兴的事儿,不要给我添堵。

  能不能好好过日子,能不能对我好一点

  (言外之意就是你明知道刚还完钱 还给你买了那么多东西 为什么还要买)

  我不知道你什么意思

  这一下到好,给她窜炸了。

  说我对她不好……

  我一气之下,发了那别过了。

  她回复 终于等到这天了。

  我心里像打碎了五味瓶。

  和父亲回家的路上,我犹豫了半天,把车停到路边

  想和父亲说出自己的想法(也就是上面我码的字)

  想先分居,冷静看看。

  回到家,我们没有说话,冷战。

  语言暴力真的很可怕,它会向钻头一样钻你的心。

  下午,她说要去开会,走了。

  父亲母亲看我心烦意乱,也让我出去走走。

  ?这一走就是一下午,好兄弟陪着我。

  安慰我,劝和不劝分。

  就在这时,父亲发来信息

  说妻子发飙了,要离婚。

  北京,3月8日,雨,夜。

  卡着80km/h限速的速度奔回家。

  父亲点了支烟 告诉了我经过。

  晚上要给孩子洗澡,她却有一通工作电话打过来,当时是晚上11点左右。

  孩子,光着屁股。

  水,哗啦啦的放。

  母亲过来一次,看到这个场景,叹气无奈。

  过了一会儿再过来,还是这个场景。

  母亲心疼孩子,冲上前去说,要么你先给孩子洗完澡再打电话,要么就我给孩子洗。

  你去打电话。可能有对下午我阐述离婚想法的怒气,语气上不太好。

  这一下让妻子炸锅了。马上甩脸子

  不差这两分钟,能不能给我点面子

  意思是同事听到了婆婆的埋怨声。

  接着就是理智断线。

  和婆婆对骂起来。

  与此同时,孩子吓得嗷嗷哭。

  她顺势把孩子的玩具扔出门外。

  当父亲讲到这里时,我眼睛湿润了。

  这个玩具,是孩子每天玩的,最心爱的玩具。

  不要看是一个小玩具人物,可能对一个孩子来说,这是她的全部
  她最好的朋友。

  这一次终于击穿了我的底线。

  我决定离婚了。

  故事暂时就写到这里

  我个人的想法:在我拒绝2000元化妆品同时发“不过了”的那一刻,我是犹豫的。

  因为我知道,这个信息发出去了,可能就地震了。

  如果花了2000,也许会和平一阵子。

  但是和平又能持续多久呢?

  我这辈子真的就斡旋于婆媳大战 公媳大战 还钱大战 没有性生活大战之中了吗?

  可能我上面写的内容有些人不认可,或者说这只是我个人的一些价值观。

  不喜勿喷

  我觉得说得再多不如多做一些实事。

  请各位帮我分析:

  1、爷爷奶奶做的是否正确?

  帮我们这一代人含辛茹苦带孩子,甚至比我小时候的条件都优越。

  2、都说住在一起会产生矛盾,那么我如果出去租房子住,

  会被说成有房子不住,非要去租房子花冤枉钱,有那个冤枉钱不如花在孩子身上。

  3、如果租房子,身上还背着一屁股我并不知情的债,根本租不起,那怎么养孩子?

  4、离婚,对我而言,我已经体验了“丧偶式婚姻”,有她没她对于我来说都一样。

  可能我也就不会再婚了吧,但对孩子的伤害是无法弥补的。

  5、更何况,孩子不喜欢妈妈。都说陪伴是最长的告白,陪伴的时间少。孩子对妈妈的感情就少。

  习惯了一昧的索取,就会忘记感恩。

  感谢我的父母生我养我,现在还帮我带孩子。

  感谢我的前妻,让我学到了如何去做一名有责任的丈夫。

  对不起我的孩子,让你在这么小的年纪失去了妈妈。我希望用余生来做你永远的好爸爸

  写到这里,我收到了信息:


  

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作者:千万时空 时间:2020-03-11 02:03:11
  婆媳之间极其难处好,住在一起这个决定是最失败的。两代人千万不能住一起。当初你们两家互换居住,父母、孩子、保姆住120大房子,你们住80平房子,可能就避免这些矛盾。信用卡还款违约利息驴打滚,一年会翻番。你妻子很上进,努力进央媒。但是,和你在一起没有保障,没有房子,收入不够养孩子和购房,她一无所有,不努力不行啊。失业了,你也没有钱帮她,不借信用卡又怎么办?你就是2000元的导火索引爆的。LV包你都买了,还差这个钱?孩子没有妈,是你妈太强势,你太窝囊的结果,自己检讨自己。
  • 美林随风: 举报  2020-03-11 02:32:31  评论

    评论 千万时空:没房子没保障,和老公一起赚钱存钱买房子呀,这么多信用卡借贷,花哪了?
  • caogenxiansheng: 举报  2020-03-11 02:43:41  评论

    评论 美林随风:失业空白期的各种消费 做美容 做spa 买衣服。孩子的 家里的一概不管!
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作者:rocketff 时间:2020-03-11 02:09:32
  你和你爸妈已经做得很好了,她身在福中不知福
  • 我爱钟小哇2015: 举报  2020-03-11 12:40:28  评论

    赞同!
  • becteacher: 举报  2020-03-12 00:13:39  评论

    评论 rocketff:这种媳妇要不得,早离早解脱
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作者:您拍下2010 时间:2020-03-11 02:18:23
  你已经尽力了!
  • 永远的恒: 举报  2020-03-12 13:16:31  评论

    其实吧,楼主前妻开始也挺不错的,只是遇到不懂她的人,后面就跑偏了。我就很喜欢做事业的女性,只要真的喜欢那份工作,回报也抵得上付出,那么就该全力支持,不喜欢这样的就一开始不要招惹她们。后面就属于角色转换失败的例子了。
  • 永远的恒: 举报  2020-03-12 13:18:32  评论

    所以婚姻之前应该两个人充分认识到对方的一切再深入交往
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楼主caogenxiansheng 时间:2020-03-11 07:27:40
  妻子为什么会谎话连篇?我们从小就被教育要诚实守信,爷爷奶奶帮带孩子一分钱不要,尽心尽力。说家里不用她做全部的家务,只需要多关心我,多关心孩子,不要敷衍孩子。如果妻子对我好一些,老人看着也放心。都知道结婚是需要双方互相扶持的,于长辈,她多次打骂我的父母,甚至她自己的父母。于妻子,她不照顾我也就罢了,4年无性生活。说是在家呆的压抑,不想。我还得给她钱花。于母亲,看孩子无时无刻拿着手机和同事聊天沟通,光让看孩子看电视、看ipad不教育。孩子晚上睡觉哭着喊着要奶奶陪不要妈妈。是因为我们过于纵容她的结果吗?她有情绪对家里不满,可是家里该做的做到了啊……帮你带孩子,帮你还着钱,供你吃供你喝,给你车开。你一点感激之情都没有反而说我们欺负你…我真是怎么都想不明白
  • 黑色007LXX: 举报  2020-03-11 08:30:49  评论

    评论 caogenxiansheng:你这是娶了个啥啊,麻利点,赶紧的。这4年没有性生活难不成你就不怀疑嘛
  • 贪吃的小太阳: 举报  2020-03-11 08:42:00  评论

    评论 caogenxiansheng:我是女人,和婆婆一起住,她所有花销都是我出,也有矛盾,毕竟,文化,地域,饮食,习惯都不一样,但是都能理解,小摩擦过去就过去了。你说的打骂你父母,看起来你父母全职给你们带孩子已经不容易了,要是我有这个好命真是感激涕零。万万不可让你父母再受伤害。
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作者:妖狐love 时间:2020-03-11 08:22:29
  如果楼主说的全是真的,那这个老婆还要来干嘛啊?!对老公孩子冷漠,对公婆仇恨,他妈的早离早解脱!
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楼主caogenxiansheng 时间:2020-03-11 08:31:59
  她始终认为 家里人是她事业路上的绊脚石 老是因为鸡毛蒜皮的小事 耽误她的心情和工作。甚至多次和我说过后悔生这个孩子,和岳父母说是为了他们开心和放心才生出来的。这些话等孩子长大了知道了怎么想?
  • 彩虹幼儿园: 举报  2020-03-11 08:38:23  评论

    就是被网上的鸡汤洗脑了,两个人如果相爱,会互相理解关心,甚至看对方的缺点都是优点,为对方的错误找借口找理由为对方买单,所以她早就不爱了。不爱了才会对你和家人的付出视而不见,认为自己最委屈,因为不爱,所以觉得自己能忍受和你和你家人生活在一个屋檐下都是一种付出和忍耐,认为自己是在牺牲
  • 彩虹幼儿园: 举报  2020-03-11 08:41:06  评论

    所以认为自己做什么都是理所当然,你和你的家人都该做舔狗,并且自以为是自己是正确的,都是别人亏欠她的,自己不会做没理的事,所以当然要你来提离婚,反正谁先提离婚谁错,反正不是她的错,明白了吗
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作者:今天是星期三哦 时间:2020-03-11 08:34:11
  1、那么多北京姑娘您不找为什么找个东北的?我知道这话说出来带有偏见而且属于马后炮,没办法,认识的东北女的刚好都不好,几个东北男性朋友倒是都不错。(这些可能是碰巧吧)2、楼主父母估计当时对这个媳妇不是特别满意,但是做的也真是不错了,一切都依着你们的安排,又给媳妇还信用卡又带孩子。3、要说媳妇为了这个家努力工作的话也没毛病,但是看下来好像也没挣什么钱也没有给家里花还欠了不少。4、媳妇这是家庭事业两头都没顾上,说起来还挺委屈。5、楼主父母当时其实可以换房住,最好不要住一起。三代人,太有挑战性了。要大家都通情达理才可以,这也不全怪你没处理好。
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作者:贪吃的小太阳 时间:2020-03-11 08:38:41
  离婚吧,我是女人,也和婆婆一起过,也为了孩子,给婆婆零花钱,为家里攒钱,为老公出谋划策,回家只要一有空,全是我自己陪伴孩子。是精打细算过日子的人,你妻子,典型的精致利己主义着,能加班吃苦,也能花钱的那种,离婚吧,这样下去,影响孩子做人,你这个条件,不用担心再找不到。
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楼主caogenxiansheng 时间:2020-03-11 08:41:19
  看过许多文章,说离婚后一段时间男方会发现少了女方的照顾开始后悔等等……可是这几年我并没有得到照顾,都是自己挺过来的。就像上面自己写的那样,让你不愁吃穿 帮看孩子都是为了奠定更好的基础,不用为房贷车贷而操心,好好工作。我们都是老百姓家庭,过的差不多幸福快乐就好,有事业心、上进心很好,但事业路还长,没必要一口吃个胖子。有机会就上,没机会就安分守己陪伴孩子一起成长它不香吗?有家才有国,安居才能乐业。
  • 夏花酱丶: 举报  2020-03-11 08:53:17  评论

    所以还不如离了算了,我是女的都看不下去了,不顾家没工作还各种高端消费,欠一屁股债,对她好也不知感恩。
  • u_113518044: 举报  2020-03-11 08:53:39  评论

    评论 caogenxiansheng:四年没有性生活?外面有人了吧。
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作者:马甲就是行者 时间:2020-03-11 08:42:43
  对于恶意超前消费的人,不论男女我都讨厌,何况她不做家务,四年一次的生活也是够绝的了,换个方式生活吧,你父母真的很好了。如果自己伴侣给自己父母打架,可能永远都是一个疤。
  • 轩然赫儿: 举报  2020-03-12 23:32:41  评论

    赞同,真的很讨厌那种超前消费的人!!如果另一半敢对自己父母动手的话,就是一块金子也不会要。何况还是辛辛苦苦帮忙带娃的公婆。
  • ny___sz: 举报  2020-03-13 09:22:48  评论

    @caogenxiansheng 正常人都不会拖这么久才想到离婚吧?要么就是小说。
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楼主caogenxiansheng 时间:2020-03-11 08:48:46
  我典型的北京孩子,但没那么老炮儿,周围人缘不错。初中时出国留学,后来因家里原因回国,踏踏实实工作,不抽烟不喝酒
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作者:桃花果冻冻 时间:2020-03-11 08:49:02
  之前工作那段爷爷奶奶有问题,凭啥女的工作忙就不支持,从辞职那段,女的就有问题了,忙一场啥都没的到。还乱花钱。后面的,爷爷奶奶,老公都没问题,女的有问题,矛盾不可调和,离婚好
  • caogenxiansheng: 举报  2020-03-11 08:53:47  评论

    爷爷奶奶支持她工作,就是希望回来的时候能真心对我和孩子。当时她的工作谈不上007也要996了。我们付出那么多代价,也没看到她给家里拿钱,哪怕是给孩子买个玩具。
  • becteacher: 举报  2020-03-12 00:20:23  评论

    评论 桃花果冻冻:按照你说的工作忙的程度,你媳妇应该工资不低。但一分钱不拿回来,还有脸说自己忙?你们也不怀疑,谁知道在外面干啥?
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作者:简单的坏女人 时间:2020-03-11 08:49:08
  好男遇上渣女~

  好女遇上渣男~

  世界太不公平了了~
  • 刘振峰123: 举报  2020-03-12 13:23:39  评论

    我也建议他离婚算了;我也是 等小孩子转学好了;她爱咋咋地吧!她不是嫌弃我没有本事吗?大路朝天各走一边!!!受够了
  • 简单的坏女人: 举报  2020-03-12 13:36:23  评论

    评论 刘振峰123:这种女人不适合当老婆,
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作者:中国龙999lsx 时间:2020-03-11 08:52:47
  离婚吧,这女子对你不真心了,撒谎不打草稿了,以后不知道还会出多大的事
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作者:今天是星期三哦 时间:2020-03-11 08:57:30
  事到如今估计就是离婚这条道了。大神们给楼主点儿建议吧,怕是楼主心软,仗义,讲究,别又被人坑一下子吧。
  • 一筐甜柿子: 举报  2020-03-13 18:45:31  评论

    我一看到楼主说自己是媳妇儿迷,下面不用看,悲剧只是早晚的事,过度付出不懂平衡也不识人性,溺爱出来的只可能是得寸进尺的白眼狼自私鬼,,这些年天涯待久了,看到戴绿帽的几乎都是这类男人,也是应了那句舔狗没有好下场
  • 忧伤的候鸟: 举报  2020-03-14 12:33:31  评论

    对啊,被这个渣女逼的无路可走了,离吧 孩子有爷爷奶奶有父亲一样会很幸福
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作者:桃花果冻冻 时间:2020-03-11 09:07:34
  确实,从工作的角度讲,你家确实没支持过她,女的要做点事业太不容易了,生娃之前我一个月收入也有2-3万,生了娃就没收入了,因为带娃娃是重点,钱不可能是风刮来的,要收入多少,就要付出多少。
  不一样的是我把孩子看的更重要。很羡慕男的,基本不被生孩子影响。其实还是很想工作,每每被琐事打断,上了20天班,娃儿瘦了2斤,只好做罢,可以理解她前半段不满的原因,但是如果是我,受点气就受点 至少老公好,娃儿有人带,归根揭底还是不成熟,我们这些中年人,早就给生活低头了,挣一万多,买个包就10000多,怪不的还款还不完。
  • caogenxiansheng: 举报  2020-03-11 09:09:50  评论

    敢买是因为发了年终奖,比较有底气…加上之前的琐碎。想让她赶紧步入正轨
  • prcxcl: 举报  2020-03-11 11:43:19  评论

    评论 caogenxiansheng:平心而论,我觉得你已经做的很不错了
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楼主caogenxiansheng 时间:2020-03-11 09:08:04
  是我做的不对的地方,如果指出来我一般都会虚心接受并加以改正。她是那种做错了不让你说还得反咬你一口。人无完人,岳母总跟我说因为我比她年长希望我能多包容她。所以一而再再而三的迁就与她,花钱,受累不怕。只是想让这个家多一些和谐,但最终压死骆驼的最后一颗稻草是这2000元钱,自己想想跟做梦一样。昨天还是一家人,明天就要分道扬镳了。
  • becteacher: 举报  2020-03-12 00:25:40  评论

    评论 caogenxiansheng:赶紧离,不离有可能被她在经济上拖死。
  • 骑马观花陈: 举报  2020-03-12 10:11:39  评论

    看起来 女方确实没有任何的家庭责任感
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作者:桃花果冻冻 时间:2020-03-11 09:08:25
  任何矛盾都不可能是简单一个原因造成的。
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作者:冬瓜加油999 时间:2020-03-11 09:09:50
  4年无性 还是夫妻吗
  • 古不为: 举报  2020-03-13 17:57:41  评论

    这些问题不是一个人提及了,楼主没有任何的解释!我觉得他有隐瞒了一些事情。
  • 一筐甜柿子: 举报  2020-03-13 18:47:13  评论

    4年没性生活,楼主都能忍,说实话这种男人丢了不可惜。。太那啥了吧,别的不评价
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楼主caogenxiansheng 时间:2020-03-11 09:14:16
  就连她工作用的笔记本电脑也是用的单位配给我的,吃我的用我的我就想要一些关怀却被说成打扰她工作。元旦回东北 在外面吃饭 她给我夹了一筷子菜 我感动半天。
  • 会飞的无脚鸟: 举报  2020-03-12 10:44:38  评论

    说到这好心酸啊。楼主,哎、不知道你太太借这么多钱干嘛呢,半年中花了几十万,也不是小数字啊,到底购买什么东西了,这挺大额消费的了。。。你父亲母亲真是敦厚老实得长辈,帮着还这么多钱。。
  • momomomom: 举报  2020-03-12 10:56:21  评论

    评论 caogenxiansheng:你老婆不爱你,这才是真相
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作者:ty_YJ310 时间:2020-03-11 09:17:35
  挺能写的啊
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作者:北极狐纳克 时间:2020-03-11 09:20:36
  我是北京姑娘,真心觉得你父母和你都做的非常不错。我家公婆甩手,这几年带孩子都是我爸我妈,我们也住在一起,别说婆媳了,翁婿之间矛盾也不少,不过小吵小闹的也过来了。一家人过日子难免这样,为了孩子没有办法,自己实在没有条件带。你媳妇儿太不知道珍惜了,我倒觉得离了挺好的。
  • 山高路远飞短流长: 举报  2020-03-11 19:15:48  评论

    评论 北极狐纳克:对!老年人和年轻人,原本都没有恶意,既然能够成为一家人,必定都是奔着幸福去的!但是,现实情况是,我们儿女这一代人和父母在很多方面,想法和生活方式都不一样,关键住在一起,24小时接触,会把小毛病放大成大矛盾!所以,可以帮忙,但是永远不要住在一起。
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作者:山高路远飞短流长 时间:2020-03-11 09:24:24
  两代人共同居住,是大忌。你们总是依靠父母带孩子,本质上把孩子扔给父母,让她有了不负责任的机会。作为母亲,理应是她最应该把孩子放在第一位,工作和一切都要让位于工作,结果,你媳妇工作狂,丢了工作没钱之后居然还是消费狂,弄着全家鸡飞狗跳!
  • vipocc1100: 举报  2020-03-13 06:56:11  评论

    两代人为什么就不能共同居住啊?还大忌?说的好像有什么不共戴天似的,你不能不代表别人不能,来这宣传什么歪理邪说?纯属放屁!
  • 张铭鉴: 举报  2020-03-13 13:40:36  评论

    你说她是工作狂有根据吗?嫌累就立马辞职是工作狂?这里面恐怕另有原因吧?
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作者:一生何求啊2020 时间:2020-03-11 09:26:21
  楼主妻子是事业心比较强的那种吗?楼主也没说妻子的正常消费每月是多少?如果婚前婚消费一样,那负债50万没问题呀。但是你们消费观差不多,你和妻子消费都挺高的,普通人负债50万,怎么可能还去买1~2万的包呢?另外她正常工作时待遇是不是也挺好的,所以消费也很高(估计未婚时娘家条件也很好,能支撑她的消费)失业后只是一直维持工作状态时的正常消费但无收入,所以累计50万显得有点吓人。但楼主给妻子买1-2万的LV,那她的日常穿搭肯定也不差,买2000的面霜没啥问题呀,楼主自己平时买衣服都是多少钱的呢?所以负债那些都是正常消费。
  楼主最不满意的还是她不工作不带娃高消费,我觉得在你们眼里应该就是正常消费了,所以不满的应该就是不工作和不带娃了,她自己也不愿意全职,希望出去工作,所以不工作这个问题也不存在。不带娃还是要多沟通的(估计公婆和妻子的矛盾应该不只楼主说的这些,毕竟一面之词)所以还是想想如何沟通吧,离婚那些都是气话呀。无性婚姻感觉有点夸张了,原因是啥可能只有楼主知道。
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作者:山高路远飞短流长 时间:2020-03-11 09:33:36
  第一,媳妇的高消费必须改。物质,拜金,大手大脚,就是家庭的蛀虫。
  第二,今后让她带孩子,母亲不尽责,不仅你经历“丧偶式”婚姻,娃也提前经历“丧母“式家庭。
  第三,老人不仅给你们看孩子,还得给你们填坑。不抱怨才怪!你听的抱怨多了,就会有无形的压力。时间久了,就变成两面受气。所以,你们要为自己负责,自己多带孩子,让爷爷奶奶多休息。
  第四,不要两家人一起住。一个屋檐下,睡觉打呼噜都可能成为矛盾的导火索。24小时杠,老人和你们都不得安生。
  • 无名湖无湖: 举报  2020-03-11 13:40:35  评论

    我个人情况:量入为出,LV包包,海蓝之谜这类面霜(平常用用雅诗兰黛够了),哪怕年底发奖金,也忍住没有买,如果非真要买,自己可以买得起,但是买了之后呢,买后确实心情舒畅一会儿,但是又会陷入更大的物欲。最近看《瓦尔登湖》,加上此次疫 情,思考生活方式可以改变一下
  • 山高路远飞短流长: 举报  2020-03-11 19:23:52  评论

    的确!虽不能说家里有矿,多数人生活都已在小康之上!楼主家里也的确不是小康,而是大康!买得起是买得起,但如果心不在好好过日子上,精神世界不富足,有了LV,也不过是衣柜里又多了一个包而已。主要还是你家女主没想明白,啥对她最重要。物质渴求,永远都只有膨胀和更膨胀之分,而没有满足的时候。
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作者:嫣然蓓蓓 时间:2020-03-11 09:34:00
  楼主太傻了,人家根本不爱你啊
  • BRENDALB2008: 举报  2020-03-27 07:38:29  评论

    这才说到了重点。女方根本就没心和他过日子,只是自己没找到个大钱包先凑合着过再说。年过30已婚有娃,有几个女人还整天惦记着高消费甚至不惜借高利贷?典型的骑马找马。打着追求事业的名义要进央视,如是她进得了央视还会委身于你?好女人进了鸡窝都难以自持,何况一个从来不想过踏实日子的女人?
  • 看花回2: 举报  2020-04-07 16:23:39  评论

    楼主你媳妇别是拉拉吧
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作者:儒汝 时间:2020-03-11 09:38:53
  楼主家境优越,父母照顾得无微不至。楼主媳妇性格要强,想要拥有完全属于自己得东西。得到尊重,在家里有女主人的地位。楼主可以在父母的呵护下,享受着一切习以为常的生活,她应该过得不怎么舒服。这就是矛盾的焦点。
  楼主觉得自己的老婆不懂得感恩,已经给她很多了,但是你给的对于她来说并不是她想要的。她想通过自己的努力得到一切自己要的,却就变成了负债累累。
  楼主的媳妇这样的应该有个男人去好好调教她,但是显然楼主是没有这个能力的。清官难断家务事,没有对错,只有合适不合适。
  其实,楼主的父母对你这个儿子还是十分了解的,早就看明白了,你们这对不合适。他们也完全尽到了做父母的责任和义务,楼主作为父亲,其实还未断奶,接下去该怎么办,我认为还是多听你父亲的意见。
  • 千万时空: 举报  2020-03-11 13:45:45  评论

    评论 儒汝:看到回复中最有道理的分析。
  • 彩虹幼儿园: 举报  2020-03-12 19:51:07  评论

    第一感觉很有道理,女方大概率应该是这样的想法。但是,成年人的世界不应该是你想要就一定要得到,要不到就是别人的错。每个人都有自己的责任和义务,女方从父母那里得到了物质上的满足,精神上的满足是希望这些物质是她自己创造的。然而她在实际中完全做不到,并且把责任丢到男方的身上,我觉得不合理
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作者:you小游鱼 时间:2020-03-11 09:39:08
  你老婆有问题,怎么花的那么一大笔钱的啊
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楼主caogenxiansheng 时间:2020-03-11 09:40:13
  @一生何求啊2020 2020-03-11 09:26:21
  楼主妻子是事业心比较强的那种吗?楼主也没说妻子的正常消费每月是多少?如果婚前婚消费一样,那负债50万没问题呀。但是你们消费观差不多,你和妻子消费都挺高的,普通人负债50万,怎么可能还去买1~2万的包呢?另外她正常工作时待遇是不是也挺好的,所以消费也很高(估计未婚时娘家条件也很好,能支撑她的消费)失业后只是一直维持工作状态时的正常消费但无收入,所以累计50万显得有点吓人。但楼主给妻子买1-2万的LV,那她......
  -----------------------------
  上面写了,失业后的支出用于各种高消费,享受型生活。对于家庭,孩子基本为0。我说了连孩子的玩具都没买过。买包只是生日,一年消费这么一次我觉得也不足为过吧?您也可以理解为我拿的是私房钱。这笔钱本来是计划带孩子出国旅游的,因为疫情所以取消了。就是想用这些让她回归正道,而且买LV是上个月的事儿,这个月刚刚还完贷款,我气愤的是明明知道在帮她还着钱擦着屁股买着单,为什么还要这么贵的化妆品?
  • zheng1357924680: 举报  2020-03-11 09:56:46  评论

    评论 caogenxiansheng:我每年也有20多万,也有自己买的房子,吃的确是十几块的快餐。你们消费观有问题,像你们这种消费你一年起码得要五十万年薪。要不然不好过,毕竟固定资产就是固定资产,不是流动资金,你们消费观有问题。
  • caogenxiansheng: 举报  2020-03-11 09:59:36  评论

    评论 zheng1357924680:正常的消费,用于生活我肯定无条件支持,但是她欠下的那些债,享受的那些我并不知情,直到最后事情败露我才发现。
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作者:秋天的童话Ft 时间:2020-03-11 09:51:51
  支持楼主早点离婚,脱离苦海,这种垃圾女人不仅害了你,还会害了你身边的所有人!我跟楼主有着差不多的经历,现在离了,真的是从没有过的清静,结论是没有家教的女人千万不要找!
  • 琉璃旧梦耘: 举报  2020-05-22 18:38:02  评论

    这个说的就是的哈肯定, 打扰啦。我和室友陈雨婷艺校毕业实习,尝试我们自己拍一些作品,各类36制服4忧惑,尺49渡0偏大一86点,多8谢大家捧场啦。连着就是韦
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作者:绿园nH 时间:2020-03-11 09:58:57
  对家庭孩子没有责任心,对老公没有尽到妻子应尽的义务,物质拜金女,不会过日子并且亳无感恩之心,任何一条都是致命缺点,离了吧,早离早解脱,苦海无边回头是岸,而这个女人再这样下去这辈子算废了
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作者:在雨中散步的牛牛 时间:2020-03-11 10:05:09
  赶紧离!你和父母已经做得够好了。这前妻一点可取之处都没有,孩子不管、老公不管、家不管,你是猪油蒙心了!找了这么个东西……还要来问网友谁对谁错?果然极品都是成对出现的。抱歉啊,虽然你人不错,但确实不同一般人……我要好好和老公教儿子,以后不能变成你这样……
作者:酒的夜晚 时间:2020-03-11 10:09:03
  四年一次,确定这是夫妻嘛
  没有这个你们竟然能忍那么久,我觉得有问题呀
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作者:人静凭阑 时间:2020-03-11 10:11:00
  其实你站在一个外人的角度看看,她是什么样的人,她为自己想的太多,替所有其他人都想的太少。她把自己当皇后,别人的付出理所当然,你付出时有一点抱怨她就大发雷霆。你父母、你自己、你孩子、她父母,都没得到她该尽的义务,她是一个纯粹自私的人。
  恭喜你要和她离婚,看她以后一个人过皇后的日子。
作者:醉月韵人 时间:2020-03-11 10:11:35
  同情!离吧!
作者:阳光海边浪轻歌 时间:2020-03-11 10:12:37
  女的事业心太强,加上生活中的辛苦艰难她一点儿也没体会到,所以缺乏同理心。如果楼主还想和好又不想再过这种日子了,建议拟好离婚协议,然后找借口先拖着不领离婚证,让她搬走,彻底分居一段时间。孩子要男女方轮流着带,比如一人带孩子三个月(轮流带孩子方便你了解她的近况,保持联络,但是你要注意和她联络得既不能太多又不可太少,自己拿捏这个距离吧,反正别让其他人和她联系过紧就行),孩子一定要给她带一带,钱一定不能再支援她,也一定不能再帮她任何事任何忙,告诉她已经签离婚协议就是陌路人、不是朋友,有什么事让她自己解决去,一定要狠下心,切切。但你自己这段时间也要努力存着钱,猜测签完协议后她有可能会过段破罐破摔的借贷日子,等她实在还不上钱、撑不下去且发现再没人像你对她那么好,等她真能彻底悔悟时再拿钱救她(所以一定要好好存钱,凭你老婆真能欠下巨款),如果她不知悔改那就让她自生自灭吧。同时,这阶段可以告诉她你在相亲,见过多好多好的相亲对象,让她这段时间熄了继续吃你花你的心思,让她体验体验追悔莫及的感受。一定要等她真的彻底悔改了以后再循序渐进缓和你们的关系,让她感觉还有希望有可能“追”回你,一定要等到她用尽办法挽回家庭感到快绝望时再和她和好。只有让她付出了,她才会明白可贵,楼主未来才没有后顾之忧。以上是建议,楼主参考,过程中可能楼主要付出很多很多,是否值得楼主自行斟酌,端看楼主对你老婆感情还有多少了,如果觉得不值得也可做别的选择。实施过程中楼主务必要做好保密且坚守住立场,否则这办法就失效。人生一世相遇不易,但愿你们有个善终。而且稚子无辜,希望孩子能有福分在完整的家庭长大。最后的最后,这办法成不成还得看天意,但且尽人事,再凭天命吧,希望楼主不要太执着于结果。我也不知道做这个建议做得对不对,但谁让我看到这帖子又觉得孩子着实可怜呢,所以凭天意吧。以上。
  • 张铭鉴: 举报  2020-03-13 13:59:46  评论

    你这是出的什么狗屁主意?狗能该改的了30几年吃屎的习惯?即使当下改了!过一段时间可能旧病复发比这还厉害!你就饶了楼主吧!早离早安生吧!
  • 我和鲁鲁: 举报  2020-03-14 15:47:12  评论

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作者:2019好难啊 时间:2020-03-11 10:20:44
  这女的,不是好女儿,不是好妻子,更不是好母亲。你应该早点离得!
  后续她要是求复婚,打死也不要同意,她的物质欲提上去了,下不来的! 一点家庭观念都没有的女人,二婚三婚也不会好。
  你的条件找个没结婚的好女人很简单的,多听听父母意见,你要是回头,谁也救不了你,还得把父母给拖累了。
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作者:冬瓜加油999 时间:2020-03-11 10:33:57
  我感觉你们之间缺乏沟通
作者:无用才可做军师 时间:2020-03-11 10:37:10
  不敢相信这是真事。尽管看天涯帖子几年了,各种奇葩也不缺。但是楼主的行为,令人震惊。
  你有多少次机会可以止损,可以引导你的老婆过一下常人的生活,可你都没做。
  20000,90000,500000,,你都一笑而过,竟然还去买礼物,,还什么审美,果然是老婆迷,而你的全部误操作,也均源于老婆迷。。。

  唯一是个安慰的,就是你岳母家不太坏。虽然也敢打你骂你,毕竟后期还算良知未泯。
  不过呢,老婆迷找到的,都是这种老婆,,自找的。
  不知你后悔不,,早一点修正,何苦今天妻离子散?
  歌词里唱:你总是心太软,心太软。。。

  其实细想,不是心太软,而是太坚强。。坚强到自己疯了都不知道。
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作者:局外钢铁侠 时间:2020-03-11 10:49:26
  这种果断放手,她压根就不是正经过日子的人,也从来没有真的爱过你,你对他太过宽纵了,孩子不带,背着你花了50万,从你描述她的工作来看,她极大的可能性是早就在骗你了,你居然没感觉到?

  早点放手,及时止损
作者:儒汝 时间:2020-03-11 10:50:49
  我不是为楼主的老婆开脱,她什么都不管不排除是因为在这个家,她觉得她自己是外人,她什么都插不上手,甚至在她自己孩子的教育上她也必须听从他们的安排。因为他们做任何事情做得都比她好。当然对于这点,楼主是没意见得,因为楼主从来都不觉得这个有什么问题。公婆有钱有条件有时间,他们把一切都安排得妥妥的。楼主觉得父母做得这一切应该感恩,可惜她并不是你父母生的,她并不感激他们所作的一切。
  站在一个女人角度去分析,很多女人是不喜欢过这种生活的,希望有自己独立的家庭,自己的老公,自己的男人,自己什么事情可以自己说了算。在发生家庭矛盾的时候,自己的男人可以站在自己的这边,这点对于女人来说非常重要,当然楼主至今是意识不到这些的。
  从表面上看,这个女人做得非常差劲,但是我认为楼主的父母都是智者,如果这个媳妇真的无药可救,一塌糊涂的那种,他们早就会采取一定的行动了。
  你们没感觉出来这个女人有苦说不出,有气没地方撒的感觉吗?
  所以我说他们不合适。
  • 2019好难啊: 举报  2020-03-11 10:58:25  评论

    就怕有苦说不出的是外面还有一堆不知晓的破事情。她这种家庭的女的,不能算攀上楼主? 既要享受又要给冷脸? 一个工作还没工资,家庭一般的女的,现在离婚了,想要继续享受只能就复婚或则卖了吧。
  • 儒汝: 举报  2020-03-11 11:11:03  评论

    我说了清官难断家务事,一个愿打一个愿挨。楼主为啥要这么委屈求全呢?四年都没有性生活,还能忍,何必呢?大家都是人,又不是神。出问题解决问题,就怕很多人问题不解决,委屈一堆,得到同情有用么?
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作者:feiy_2015 时间:2020-03-11 10:50:59
  楼主的经历让我很惊讶,超乎想象。
  我也见过一些同事或者朋友的情况,北京人的优越性不是一般人都敢往上靠的,即便真的敢,也都是非常乖巧懂事的,绝对省心的姑娘,但是楼主运气似乎差了一些。
  楼主的冷静和谦让然我对北京人多了一份了解。北京人说话里面都带着一股自豪感,楼主比较另类,绝对是大众情人那种。
  • 泗湖山人: 举报  2020-03-14 00:30:01  评论

    估计不是正统的北京人,是二代进京的那种。
  • benmao007: 举报  2020-03-15 01:38:33  评论

    大部分北京人都挺善良的,因为没有那么大的压力所以也没有那么多心眼,北京人现在因为房价的问题很少找外地人了,这个外地老婆一点不珍惜感觉是不爱楼主也不爱孩子。
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作者:儒汝 时间:2020-03-11 10:56:57
  我再插一句:楼主既然认为自己的老婆消费有问题。
  为什么还要 花那么多钱给她买包呢?有没有自己的消费原则呢?有没有商量过你们这个家应该怎么去经营,怎么去消费呢?
  你给她买个包花了一两万,那你是要告诉她:我有能力这么消费,你只能省着点吗?
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作者:儒汝 时间:2020-03-11 11:00:33
  楼主写下此文,尽是委屈,俨然一个未长大孩子的样子!
  有没有找过自己的原因?有没有想到当初结婚时说好要为她挡风遮雨的承诺?
  这个老婆当初也时自己千挑万选的,自己也不蠢,也不傻的。日子过成这样,都是对方的错了?满满的都是委屈了?
  然后大家把她说的一无是处。看着会高兴么?
  • 静静等待C: 举报  2020-03-13 08:05:16  评论

    有道理
  • huangliuqin: 举报  2020-03-14 09:40:56  评论

    楼主要理性思考一下,日子过成这样,不应该全是你妻子的原因,四年没有性生活,是夫妻大忌,具体情况你自己最清楚各位看客不应听你一面之词。另外我想批评你一下,你所谓给妻子提供的借钱还贷车子电脑等等物质生活并不是你妻子最想要的,她没有归属感和安全感,我猜想她个性比较孤傲
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作者:Ling02020 时间:2020-03-11 11:04:28
  早离早解脱了
作者:北岛君x 时间:2020-03-11 12:11:19
  我想起了去年谈了将近十个月的绿茶婊渣女前女友,湖南人,强势霸道、得理不饶人、无理辩三分。极度自私自利,认为男友对她的好、做的再多,都是应该的、理所当然,自己偶尔付出那么一丁点,就认为是天大的恩赐。以圣人一样的标准要求别人,以贱人一样的标准要求自己,眼里只有自己。小气、抠门、龟毛,吹毛求疵,暴力行为严重,而且还会拿刀子,把男友当奴隶、情绪垃圾桶。幸亏自己已经离开那个绿茶婊了,这种人,公主病特重,在两个人相处中,非常自私自利,不配拥有好男人,谁娶了谁倒霉,就让她跟她的工作单位——交通银行珠海分行结婚去吧 ,毕竟这种人在工作上没什么本事,天天被虐,就把怨气发泄给身边的人,活该孤身一辈子。分开后,我感到特别轻松愉快,那十个月,就当我上辈子欠了她的,从此祝她一个人“幸福快乐”。
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作者:ty_旭飞262 时间:2020-03-11 12:22:16
  楼主会幸福的,加油??
作者:林静惠新号 时间:2020-03-11 12:37:50
  这种女人赶紧离!!啥本事没有,只会坑家里人!败家如赌博!

  假如楼主与老婆男女互换,这就是一个无业丶不管小孩丶啃老、谎话连篇丶外债几十万丶不思悔改的废物!谁跟这种人过日子不被骂眼瞎!

  赶紧离开这种女人,废柴不说,将来有金主了,绿帽子不知要送楼主多少顶!

  还事业型女人,有要脸的女人这么搞事业吗?钱没挣回来,借钱享受得还挺爽!别用这种人侮辱天天为家工作忙碌的职业女性了!
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作者:恶梦醒了 时间:2020-03-11 12:38:08
  早点离婚吧,这种女人那里是居家过日子的。顺便查查,我怀疑她在外边有其他男人,不然4年只有1次同房说不过去。

  别是你出钱帮她养野男人
作者:我爱钟小哇2015 时间:2020-03-11 12:40:57
  你两三观不合,离吧!
作者:稻草人198411A 时间:2020-03-11 12:52:14
  我怀疑你老婆有外遇!这些钱被花到哪里?有证据吗?按道理,她有这么好的家庭,为什么不珍惜?4年一次性生活,经常拒绝你,我想应该外面有人了吧
作者:稻草人198411A 时间:2020-03-11 13:00:07
  这样的女人建议楼主明天离婚成功!你那么年轻,父母又有退休工资,还有全款房,又有工作,不愁找不到老婆!这样的婚姻,有啥质量可言?
  楼主还是狠心一点,果断离婚!
作者:追梦人朱 时间:2020-03-11 13:16:03
  楼主没错,楼主父母做得很好,你媳妇过份了,既然这样,离婚吧,一种解脱。
作者:lileliang2011 时间:2020-03-11 13:16:59
  4年就一次,佩服佩服!
  • 毛一鸿: 举报  2020-03-19 20:34:43  评论

    借个楼层:1,4年一次,绝对养着小白脸;2,央媒能进决赛,99%靠干爹;3,建议楼主亲子鉴定一下。
  • 你大爷666牛: 举报  2020-03-26 06:33:07  评论

    评论 毛一鸿:只是楼主自己说的,自己怕已在外解决了情报保密工作做得不好导致雪上加霜的吧。
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作者:各种各样可能性 时间:2020-03-11 13:30:10
  我觉得离婚了好,这种女人就是祸害!
作者:权志龙么么哒ww 时间:2020-03-11 13:42:05
  我是女的我都看不惯这个女的,真是脸大!自己不知道自己几斤几两!离婚就对了!不然天天给她擦屁股!
作者:权志龙么么哒ww 时间:2020-03-11 13:43:40
  你要是不离婚你就不是男人。我看的都气死了!你这老婆想当女王可以自己就是扶不起的阿斗!
作者:曾经沧海的日子 时间:2020-03-11 13:45:59
  中国虽然有劝和不劝分,但是对于这样的女人,我是劝分的,请注意,我是劝分的,不劝和,这种女人,是不知足的,不知道好歹的
作者:恶梦醒了 时间:2020-03-11 13:47:53
  开赌:这个女人肯定在外边养有野男人。我赌5毛
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作者:Duanhongxing028 时间:2020-03-11 13:50:32
  感觉你妻子应该有可能是出轨了吧 精神或者肉体
作者:学会放下2020 时间:2020-03-11 14:04:09
  真的假的啊?我觉得有点不可思议。如果是真的,楼主还犹豫什么,赶紧离啊,四年只有一次夫妻生活,这还是夫妻吗?你这有老婆等于没老婆啊。对孩子不闻不问,楼主还帮她还了这么多债,还给她买LV包,为二千元钱和你离婚,依我看,早离早好,她既不是一个称职的母亲,又不是一个合格妻子,要来干吗?当摆设啊?
作者:我是一只小花猫88 时间:2020-03-11 14:21:57
  从楼主的描述感觉楼主是一个感情细腻的人,而爱人应该会比你大条一些,所以两者之间感受的不对等会发生一些矛盾。
  和父母同住这个决定相信是很多过来人内心的痛,我也是这样,得出的总结如下,尽可能分开生活,这样大家都有自己的生活空间,住在一起家庭、地域、年龄的这些差异导致的生活习惯的差异还是很大的。
  楼主只是从自己的角度描述了这些问题,相反估计从你爱人角度看可能也会有很多,比如工作很辛苦你们却各种不理解等等。
  楼主爱人撒谎这个事我觉得可能和原生家庭有关系,有些人就不把事说出来,藏着掖着,智商如同三岁小孩,和小时候家庭环境父母性格应该都有关系。
  最后生活这件事没有谁对谁错,如果真的要分开了,那么尽量保持良好的关系,将孩子的伤害降到最低点,等几年这些事回过头来看,你是不是也会一笑了之呢
楼主caogenxiansheng 时间:2020-03-11 14:34:37
  很感谢大家的中肯评论!很多人说不换房就行了,当时也是因为家里周转原因,不得不换。住在一起后,孩子以后上学也是个问题,毕竟还算个学区,房子是爷爷名下的,我没有理由去要求他给我们买房子。也别说远一点买小的便宜的,孩子上学是要跟着父母走的。所以为了孩子的成长只能委屈一些。
  • 无用才可做军师: 举报  2020-03-11 14:53:03  评论

    写到现在,你老婆那些钱的去向都不交代一下,,还在思考孩子学区。。。为什么总抓不住重点呢??本来是锅底露个大窟窿,你却一直在修修锅盖,,补补锅帮,有啥用呢,你天天手动堵着窟窿做饭吗。。你家的事是房子问题吗,,,是人的问题。。。不怕没好事,就怕没好人。。
  • caogenxiansheng: 举报  2020-03-11 15:10:37  评论

    钱的去向我有在别的层回复过,大部分是在没工作的真空期被她挥霍掉了,这个挥霍不是指日常的生活开销,而是做美容 做SPA 洗浴中心按脚 买大衣 买其他无关紧要的东西。然后前面欠的漏洞还不起,开始拿嫁妆往里面赔。然后再拆东墙补西墙去借。
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作者:回忆会刺痛 时间:2020-03-11 14:37:26
  顺应内心,不必勉强。
作者:炒鸡打奶茶 时间:2020-03-11 14:50:41
  感觉楼主的父母和岳父岳母都是讲理的人,这个女儿是自己作吧,感觉还是离吧,感觉不是过日子的人,拎不清,家庭和事业又不是对立的,只能二选一。
作者:不可能定理 时间:2020-03-11 16:39:42
  四年只过了1次X生活。一个花钱这么大手脚的女人,经常网袋都要买高档化妆品的女人,又说明是个很会打扮的女人。这么一个很会打扮的又跟丈夫没有X生活的女人,你觉得她真的天天加班是研究什么破App吗?
  楼主老兄啊,你的智商能不能动一下啊?这女人很大可能经常跟别的男人Tou 情约P a o还是免费的,不然她怎么会欠那么多钱?
  还有一种情况,这女人跟B ao养 她的男人,私下合谋故意贷款转移到其他银行卡(如Ji an夫的)里,然后找婆家丈夫公婆要钱。这女人不仅聪明而且极其歹毒!
  楼主在结婚前这女人就不是Ch u女而且是好几手的女人,关键是她不论跟你结婚前还是后、很大可能一直维持着给与其他某个男人的情人关系。不要问这种推论如何得出?动动智商想一下论据:四年中,一个不是天生性 冷淡的喜欢打扮花枝招展出门的只跟丈夫做了一次爱的女人,为什么经常性早出晚归而且态度严厉地拒绝跟你做 艾?除了婚姻外有一个或多个情人/P ao友外,其他可能性很小。这女人太聪明毒辣了,你跟你爸妈都被玩弄于股掌,根本不是一个档次的对手。
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作者:7777777771 时间:2020-03-11 16:57:54
  离婚吧,做的不错了,自问如果是我,没有你这么有涵养了。
作者:两边倒qq 时间:2020-03-11 17:13:03
  麻溜的离,这么能作不离干嘛
作者:保卫南海的老兵 时间:2020-03-11 17:41:09
  早离早解脱
作者:黑牧纳 时间:2020-03-11 18:22:29
  看到楼主的情况,对错也已经很明显。夫妻相处是一门艺术,大多数都掌握不好。楼主在夫妻间属于是主动积极型的,但是你的妻子属于是自我型。因为楼主宽容理解,所以楼主妻子反而就变得比较自私。观大多数人都掌握不好这种相处的度,对对方太好,对方就会认为这是应该的,人性如此,没办法去改变。
作者:爱上红和绿 时间:2020-03-11 18:28:28
  若楼主所言属实,那么,你老婆身在福中不知福,说不好听的她就是一个祸害。工作没有做好,当母亲没有做好,做儿媳妇不好做媳妇也无理取闹不是正常人,做女儿更是差劲的要死。如果改不了没有计划的消费习惯,这样的人活着,真的是浪费空气,给身边的家人带来灾难。楼主是打算留着准备过五一节么?好在楼主可以发帖子来问,说明楼主心中有主意了不是?
作者:爱上红和绿 时间:2020-03-11 18:30:28
  娶妻当娶贤
作者:記憶2020 时间:2020-03-11 18:41:12
  如果是你说的是真的,马上离婚,这种自私自利的女人家,不可能改变的。
楼主caogenxiansheng 时间:2020-03-11 18:47:51
  非常非常感谢各位的评论!!!!

  站在老人的角度去想:

  认为我们这样下去,日子过不动。看不到未来,对于孙女也是不公平的。
  自己以后走了也不会瞑目,觉得我要去承担的东西太多了。

  站在我的角度去想:
  工作很忙,两边不要打了。手心手背都是肉,都希望大家好好地。
  父母这边我多说些媳妇的好话,暗地里多做一些事情,让父母认为是媳妇做的,少一些怨气。给媳妇不管从精神上还是物质上提供一些补偿,希望能调整好家庭和事业的重心,好好孝敬父母,好好对待孩子。至于我,能有基本的关心就可以了。

  站在媳妇的角度去想:
  你们一家三口都是一伙的,联手起来欺负我。我就是个外人,你们不爱我。我老公在你们这种溺爱中没有危机感,我要发愤图强,靠我自己的双手去奋斗,奋斗出属于我自己的幸福。你作为一个男人一定要站在我这边,我才是和你生活一辈子的人。

  但我们还要看看现实。

  父母的的确确在用心帮看孩子,我的的确确在努力做两边的工作,媳妇的的确确在努力工作(暂且不说是否有外遇)。

  三方的互相不理解 猜疑 沟通无效,顶嘴,争执。

  恶性循环
  • 恶梦醒了: 举报  2020-03-11 19:05:42  评论

    赶紧醒醒吧,这个女人一直拿你的钱养小白脸。只有你还天真的认为4年只有一次性生活是正常。头顶一片绿油油的草原,你还是个男人嘛?赶紧请私家侦探调查吧
  • 山高路远飞短流长: 举报  2020-03-11 19:27:53  评论

    评论 caogenxiansheng:你的这个总结很中肯!但是我建议你还是先跟你家女主好好谈谈!你们俩好好沟通,然后再去面对别人。毕竟,日子是你们一家三口的!
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作者:18870843208 时间:2020-03-11 18:47:59
  我觉得女生不珍惜
作者:茉莉花真香啊2020 时间:2020-03-11 19:41:42
  这女人的确是古怪,不说对别人怎么样,对孩子是真不怎么样!!有几个妈妈有点时间不想多陪陪孩子呢! 50万有时间美容做SPA,都没有时间陪陪孩子,工作到底有多忙呢?成绩呢?就是欠出好几十万,明显这里面有古怪!!
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作者:CarlH3 时间:2020-03-11 21:52:50
  1、你爸妈说的没错:帮带是情谊,不帮带也无异议。
  2、你自己找找发生矛盾的根本原因,住一起只是诱因,或者说是把根本原因放大,详见我最后那句话。
  3、见第二点。
  4、可以考虑离婚,与其考虑是否再婚,不如再往后考虑再婚后生几个孩子,孩子读书、找对象、孙子等。
  5、把第四点的考虑2字去掉。
  我觉得你前妻很要强的性格,甚至比你还要强,你们性格方面已形成女强男弱,本就导致离婚的概率很大,这形势哪怕遇上不大的事都有可能爆发。
  最后,你们30左右,4年只有1次,极大概率是有问题了
  • 不可能定理: 举报  2020-03-11 22:19:18  评论

    评论 CarlH3:可惜这楼主不知是不是揣着明白装糊涂,还是故意掩耳盗铃呢?四年只行房过一次,傻子都想到了那个女人极有可能肯定在外面偷吃,与他人维持着长期不正当地下情关系。 这楼主明显在装傻,为了孩子他选择了继续长期打手枪!花这么多钱供养的枕边睡美人却只能眼睁睁看着天天出去偷晴。
  • 无用才可做军师: 举报  2020-03-11 22:28:52  评论

    不是要强。是要尖。
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作者:人静凭阑 时间:2020-03-11 22:11:49
  她对你、对孩子,付出的太少了吧。别的道理说再多,也不是她几年一次性生活、不关爱孩子的理由。她不是太自我了吗?
作者:不成熟的少女心 时间:2020-03-12 00:32:08
  乱七八糟的事情太多了,还住一块。。你老婆就不顾家
作者:爱你不哭2017 时间:2020-03-12 06:21:23
  这个媳妇真是神一样多存在,应该长得很漂亮吧
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作者:儒汝 时间:2020-03-12 08:44:19
  楼主想清楚可以“及时止损”。
  很多时候,人自己都搞不清楚,自己为啥“放不下”。因为夹杂着太多的因素。
  比如感情,比如所有自己付出的一切!
  很多人舍不得的除了感情之外,还有自己的“成本。
作者:手可摘星辰呀 时间:2020-03-12 08:50:14
  要我直接巴掌给她吃 什么东西 离了 反正你又不亏 让她带着50万贷款 滚蛋 再找一个
作者:手可摘星辰呀 时间:2020-03-12 08:50:39
  @爱你不哭2017 2020-03-12 06:21:23
  这个媳妇真是神一样多存在,应该长得很漂亮吧
  -----------------------------
  再漂亮也会在岁月里变老变丑
作者:手可摘星辰呀 时间:2020-03-12 08:53:24
  她也不爱孩子 打官司之前做好孩子的心理工作 可以争取到孩子并且减少后续相关费用补贴
作者:恶梦醒了 时间:2020-03-12 09:20:37
  楼主的老婆在外边养了野男人,被野男人喂饱了,所以4年跟他才有一次性生活。他居然觉得正常。

  哈哈,果然是叫不醒一个装睡的人
作者:经年未变已失忆 时间:2020-03-12 09:22:58
  四年没有夫妻生活还不赶紧离?
作者:shadelei 时间:2020-03-12 09:23:21
  铁口直断:绝B绿了。
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作者:BrittaniSean 时间:2020-03-12 09:27:32
  借网贷的人必须立马切割啊,不然就是无底洞
  又没有钱又追求高档的物质生活,人的心理就会逐渐变得扭曲
作者:天涯里的百合 时间:2020-03-12 09:29:58
  1
楼主caogenxiansheng 时间:2020-03-12 09:39:00
  来更新一下狗血剧情,和我说离婚要孩子,共同财产没有,债务可以无视。

  我说你拿什么养孩子,说把她妈(孩子姥姥)再从老家请一个保姆来北京,

  租房子养孩子,说现在收入和我相当,孩子是3岁幼女,法院也会判给她的。

  说孩子户口 学籍跟着我,她再附近租个两居室(7000块)?

  我觉得有点想当然,你一个月挣1万5,租着房子 还着贷款 还要养孩子?
  还是在北京?

  她妈还有工作,半辞不辞的带个保姆来北京?让她爸一个人在老家???
  • 芥末烤肉: 举报  2020-03-12 09:49:55  评论

    可以给补偿她,孩子一定要争取。想要断的彻底孩子要自己养
  • ty_江流儿828: 举报  2020-03-12 11:49:08  评论

    真要按她说的来就算离了楼主还是和她断不了联系。
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作者:芥末烤肉 时间:2020-03-12 09:42:20
  看到心痛,早早离了吧!漩涡,有些人就是一个漩涡。可能你今天心情不错,然后她一个举动,你的心态就没了。而且漩涡只会自我旋转,旁人在边上只会体会到海水的冰冷
作者:巴萨皇马123 时间:2020-03-12 09:43:21

  无能的男人,真是可怜了你父母,你父母尤其是你爸真的很好,这么好的一家人让你这个无能的男人搞不定,才让一个女人而把家毁了,你对得起良心吗?

  至于你老婆,不想评价。
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作者:ty_124039775 时间:2020-03-12 09:45:39
  古人讲的名当户对是多么重要啊,名当户对不单单是指钱财相当,更重要的是两个家庭的品行,价值观、文化底蕴要在一个等级
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作者:在雨中散步的牛牛 时间:2020-03-12 09:48:35
  真是叫不醒一个装睡的人……到底这女的有什么过人之处,让楼主舍不得?还三岁幼女归她呢,她不懂法你自己不会找律师咨询吗?
作者:yanjing123123 时间:2020-03-12 09:48:40
  不管是不是写手贴,看到你媳妇对着老人公(即使发怒)扔毛巾你就必须离,而且必须把孩子留在身边。对于你这样的家庭,给孩子换个妈一样可以通过物质上的弥补修复孩子的感情缺失。
  • 绿园nH: 举报  2020-03-12 15:50:17  评论

    我也觉得是写手帖,放在现实里这样的女人早被扫地出门了
  • 绿园nH: 举报  2020-03-12 15:54:11  评论

    我也觉得是写手帖,放在现实里这样的女人早被扫地出门了
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作者:dew1128 时间:2020-03-12 09:48:49
  大概率估计你媳妇儿不会真的离婚,她也不傻。这样的老公要烧香才能求来吧
作者:ty_薄暮知秋676 时间:2020-03-12 09:49:33
  忍不住评论一下!Note:一切建立在楼主没有隐瞒过程的前提下
  楼主媳妇身上的问题:
  1、楼主老婆过度超前消费,这是非常不良的品质
  2、撒谎,包括无业、挪用嫁妆等未经过丈夫同意
  3、脾气,这点相当要命,对丈夫的不满可以冲着公公婆婆撒可见在家也是宠上天的主
  4、没有责任心,但凡有责任心的媳妇,经济困难都会主动承担孩子的部分开支
  楼主自身问题:
  1、关怀不足,你妻子明显是个没自制力的,出问题时(包括第一次发现欠账时)你过于麻痹大意,导致问题最终被激化
  2、最大问题是经营家庭的能力不行,在发生争执时你没有迅速把矛盾控制在夫妻范畴导致激化;
  3、坦白说楼主你上进心不是很好(不要怪我坦白),不要因为家在北京且父母颇有资产就原地踏步,你要不断充实和提升自己才会不断提升家庭地位和幸福感。
  楼主父母问题(坦白说,你们离婚父母原因也很大):
  1、父母过于强势,怎么说也是别人家嫁过来的女儿,儿子媳妇的矛盾不要介入过多;
  2、关怀不够(如果是自己女儿会只是给钱平账吗?难道不应该彻底问清楚原因),儿媳自制能力如此之差,此时长辈的作用要体现出来!
  ***坦白说楼主家庭环境在北京也算是中等小康了!搞成这样固然媳妇问题最大,但你自己的软弱和缺乏关怀、父母的强势也是导火线。
  !!!所以,奉劝一下!!!
  并没有原则问题,你们的经济基础是可以解决的。没必要到离婚这个地步!一点拙见,望珍之甚之,毕竟曾经相爱,你爱人到了今天这个地步你忍心看她就此沉沦吗?
  • 芥末烤肉: 举报  2020-03-12 09:53:21  评论

    经济可以解决,人与人之间的冷漠你要怎么解决。
  • 咔嚓一声霹雷: 举报  2020-03-12 10:06:28  评论

    从文字中没看到男方有什么不对,如果女方和男方一样有家教和敬畏之心这两样东西,我相信应该会很幸福。这种自我意识很肤浅,真的。
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作者:zhwzjf66 时间:2020-03-12 09:51:02
  男人啊,你是个渣男!首先你没有原则,也没有底线;其次你不分是非,也没有对错的概念!所以,你是十足而典型的渣男(声明一下,这真不是骂你啊,呵呵!)你的女人走达今天这个地步,完全是你造成的!本来你可以止损的!50万全给你岳母,也能落个好不是?
  • zacherychang: 举报  2020-03-13 09:20:31  评论

    这层的发言我惊呆了,有没有点人性和价值观啊。。太可怕了,神经性女权女尊现实中真的存在层主这样的货啊。。是没嫁出去的老姑娘我还可以理解。。
  • passage0110: 举报  2020-03-13 10:37:03  评论

    层主说的是反话,也是事实。
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