年届40,面临着结婚。不知道这一步下去,会是什么样子。希望大家给点建议。

楼主:独享心中的孤独 时间:2020-03-20 23:54:08 点击:35137 回复:1109
脱水 打赏 看楼主 设置

字体:

边距:

背景:

还原:

上页 1 2 3 下页  到页 
  本人基本情况:北方直辖市农村人,通过读书,在省会级城市一所高校任教。刚刚买了一个二手房。收入10000+

  女朋友基本情况:该省二级城市独女,与我同一个单位,高校管理岗位。父母都是编制内(父亲的情况后续再说),已经退休,在当地有房产三套。恋爱前,有工作城市有房,有宝马车一辆。收入5000上下。


  先发了,看看审核过了,继续。真心希望大家给些意见。

打赏

6 点赞

主帖获得的天涯分:0
楼主发言:481次 发图:0张 | 添加到话题 |
作者:ty_linxi281 时间:2020-03-20 23:56:49
  楼主继续
作者:0072X 时间:2020-03-21 00:04:37
  继续
作者:猫猫MMABC 时间:2020-03-21 00:14:11
  继续
楼主独享心中的孤独 时间:2020-03-21 03:51:46
  我们两个人是同一个单位,2017年9月份入职。大家作为同一期入职,也都处于单身状态,其实我在有意无意地观察她。说句实在,看着她开着宝马每天进出校园,在我的感觉来说,有点太高调了。起先,就打消了追她的想法。但是真是有的时候,生活就是这样子。2018年底的时候,一次偶然的机会,大家一起吃饭。一来二去,就确立了恋爱关系。

  恋爱,这个东西,情人眼里出西施,起先都是美好的。再加上大家年纪都不小了,我女朋友比我小5岁(35岁),因此,所有一切婚前的过程都加快了脚步。我先见了她的父母,而后2018年春节,她随我回家,见了我家人。当时,你侬我侬的时候,双方父母都是秉承只要你们两个人好,我们就没有意见。(当然,现在理解这句话,应该是你们好,我们没有意见。你们不好的时候,他们就会以过来人的姿态,告诉你,怎么样,不听我们的,出问题了吧。好像这是父母或者长辈都有的“通病”吧)。

  这期间,我们也照了结婚照,本来也打算今年3月份去领结婚证。因为疫情和她父亲的事情,加之后面暴露出来的问题,就暂时搁置了。


  我们的问题,或者说,我们之间本该暴露的问题,随着大家互相熟悉,磨合,以及发生的事情,让我们在2019年中旬,开始出现问题。

  真的是不知道该怎么处理,所以在天涯发个帖子,希望朋友们给点意见。


  先说,第一件事情吧——她父亲的病逝

  2019年的中秋节假期,由于我要赶材料,加之本来假期就一天,我就没有随她回老家。期间,我们联系。她告知我,她在带着她爸在医院做检查。在当地医院检查完,不能完全确诊。过了几天,确诊了,白血病。

  其实,当时她告知我结果的时候,以我的医学常识,我觉得不可能。我一直认为白血病都是小孩儿高发。后来,我到医院陪护的时候,才发现这个病老年人也会得,并且这个病很凶险。在此,也提醒读帖的朋友们,注重身体健康,生活要有规律。

  ——————————为了便于大家阅读,加一个分割线,下面是事情的核心

  确诊以后,2019年9月20日左右,正式入驻省医院治疗。医院就要求,必须每天昼夜都要有人守护。我,她和她妈妈,三个人开始轮流围着病人转。她妈妈疼她,我也疼她,每天晚上陪床都是我和她妈妈的事情。她的任务是每天给她爸做一顿中午饭,送到医院,然后下午在医院陪着,一般一周陪2-3个下午。
  一周7天,我陪床的基数是4天,她妈妈3天。在省医院治疗期间,她一次也没有陪过床。有的涯友,没有体会过,可能觉得陪床是一个简单的事情。但是我告诉大家,这个病,我刚刚说了很凶险。陪床也是极其痛苦的。

  输液:几乎是每天从早上8点,一直到晚上11点,有的时候甚至到凌晨3点。你要时刻盯着液体,完了以后要去叫护士。当然后来买一个输液的提醒神器,但是一夜也睡不踏实。本身我这个人睡眠质量就不好。所以,几乎每次陪床的睡眠时间大概就是4个小时,第二天还要接着上班。
  作息:省医院这种大医院,各种规培的医生、实习生特别多。每天早上6点过,护士或管床医生就把病人和陪床的人折腾醒了,然后开始了一天的作息。
  病人:这个病,医生要求病人不能下床,吃喝拉撒都在床上。他爸整个过程中,还算好。每天早晨会在我们的监护下,自己去厕所。但是晚上上厕所这些,不能下床,都是我们护理。几次,他自己逞强,结果把床尿湿一大片。另外,那么大的输液计量,他小便的频率很高。还要几乎每晚给病人擦洗。另外,还要记录病人每天每次的尿量,饮水量,以及差不多2个小时左右,就要测量体温一次。

  所以,这个陪护,真的是很痛苦。把她妈熬得的都不行了,替班的时候,老太太偷偷溜出去的打麻将。为此,她爸妈还在医院闹了别扭。

  虽然,我年轻,但是也有点吃不消,我平时每天还要上班(她妈已经退休了)。只要没课的时候,我就去医院。最痛苦的是周四,因为我在另外一个校区一天的课程,正好我周五本部没有课。我周四下课,要胡乱地吃点东西,赶近一个小时的车,从校区赶到去医院。国庆期间,我印象中,我是陪护了5天。

  这期间,因为陪护的一些事情,她和她妈吵了一次架,吵架的具体原因我已经不记得了。但是吵得特别凶,母女这样子吵架,我是第一次在现实生活中见到,以前都是在影视作品中。这里我想说的是,我和她妈妈在医院陪床,本身就很辛苦。她认为她做饭比我们还辛苦。我理解不了。可能她是心里累吧。

  反正,在省医期间,我是尽了我最大能力。我能做的,我都做了。同病房的病友和家属,一直认为我是她父母的儿子。

  后来,省医给出的结论是说治疗不好了。就回到了工作地的家中。还是我们轮流照顾。在家期间,由于是白血病,血小板低得不能再低,老爷子开始出现大便失禁的状态,后来我想想,应该是消化道已经出问题了。大便失禁的状态,把一个卧室整的到处都是,那是我憋着气,打理完的,那个味道,真是受不了。

  再之后,由于病情反复,又去了一个邻近的医院,住了几晚上,最后还是没有挽留住。然后遗体就拉回了老家,办丧事。因为她是独女,很多丧葬的事宜,需要两个人完成。其中一项,就是一个人抱着他爸的骨灰进陵园,一个人要负责撑伞(国内好像都有个习俗吧,就是过世的人不能见光)。他们家就提出来了,让我来完成。其实,我当时是犹豫的,一个毕竟没有结婚。二是就是这种事情,我印象中,我们老家那边有忌讳(因为我是长子)。我又给我爸打电话,我爸说了,是有这方面的忌讳。但是我知道我们家老爷子是一个明大理的人,他告诉我,只要心正,什么忌讳都没有。我这才答应下来。当然,也可以请殡仪馆的人员帮忙送到陵园,价格1800元。

  11月8号,处理完后事,我们回到了工作地。

  在这件事情,我自认为我尽心尽力,做到了问心无愧,我对待我自己的父母又是什么样子。记得当年父亲做膝关节手术,我也正好在邻近城市读书,我就陪了我爸一晚上。也许有涯友会说我太钢铁直男了。那就这么认为吧。

  但是最让我寒心或伤心的是,今年春节期间,我们两个吵架。提及关于我照顾她爸的事情。她对我的评价是:努力有余,用心不足。原因是,起先陪床的几天,早上给他爸打早饭,我用了医院食堂的一次性饭盒(因为这个病最怕感染,一般都用自己的餐具,并且饭后都用开水泡烫消毒),还有就是没有打她爸喜欢吃的东西。天地良心啊,起先用一次性饭盒,是基于我不知道她们母女带来自己的餐具。另外,每天晚上睡前,我都会问她爸第二天早饭要吃啥。

  哎!!想到这里,我都不知道自己陪床是怎么过来的,还有落得这么一个评价。真是心里难受啊。



  第二件事——关于工作的事情

  这个可能关乎一个人的价值观的问题,我一直也没有思索出,这个事情上反映出来她是一个什么样子的人。

  在她爸过世后,我们回到单位工作。突然有一天,她们分管领导找到我,说有时间让我跟她谈一下工作态度的问题。领导讲了很多严厉的话,我后来跟她反馈的时候,怕伤到她,我都隐瞒了很多。

  当然,有涯友可能会说,刚刚失去至亲,需要调整。

  她的工作态度应该是从入职就是这样子,她认为那些工资只对得起,她每天不按时上班,提前下班的状态。从我的角度,我是不认可的。在这种事业性单位,加班都是一种常态,你如果每天懒散懈怠,就会显得特别扎眼,所有人都会盯着你。

  我就建议她,工作上要上点心。因为她跟分管领导一个大办公室里外间那样办公,她也不想想每天这样子的工作状态,都是在领导眼皮子低下。我跟她谈,告诉她单位不是每个人都加班,也有偷懒的,但是人家都会把领导哄得高兴,想偷懒也要聪明一点,偶尔晚走会儿,或者早到一点,这样子大家都过去。

  其实,她们分管领导找我谈话的主要爆发点是,当天她负责的工作有事情,当时不在办公室。领导给她电话,也临近中午下班了,领导的意思是让她回去,把事情处理一下。领导给我描述的是,她直接怼了回来,事情很重要么?!我已经约了别人吃饭,有什么事情,下午再说吧。

  后来,我跟她谈话的时候,我也给她一个建议,就是以后跟领导说话还是要讲求一点艺术。结果她直接怼回来,不就是一个单位的处级干部么。这也就是在我们单位认可,出去,别人是不认可的。我见过的领导比大多得多,区长,省长,我都见过,都吃过饭。哎!我又苦口婆心地跟她说,县官不如现管,你打算将来要从现在坐班的岗位调至不坐班的教师岗位,还是需要搞好人际关系。到时候,分管领导帮你说好话,或者直接否定你,那就是两个结果。

  总之,在这个事情上,我跟谈话两个主旨,一是让她工作上点心,二是跟领导说话讲求一点艺术,并且搞好关系。但是,在我私下观察来看,她改观并不大,还是我行我素。另外,就是我发现,我说的什么建议或者意见,都好像要害她一样,不听。有一次,约了她一个特别要好的朋友来家里吃饭,我就提起这个事情,结果她朋友也赞同我的观点,给了她差不多同样的建议,她才不太情愿地认同我的观点。
  还有就是,两个人在一个单位工作,本应该是锦上添花的事情。这还要因为她,影响我的工作情况,我觉得这点是不太好的。

  第三件事情——加班
  因为我平时工作比较忙,要上课,还有管理工作,所以会加班,这就惹得她不高兴了。说我没有陪她。大概一周可能加班2天吧。但凡,我不加班,我指定是下班就回家了。
  分歧点在于,她觉得以我们现在的收入来说,可以过那种不奋斗的生活,让我天天陪着他。这一点,我也是不赞同的。作为一个男人,不论是那个行业,都希望自己能够有所建树。我对她说,我加班一方面是为了更好地实现我的人生价值,另外就是为了多攒点钱,毕竟以后要养娃,养父母,供房子和车子。这都是需要钱的地方。她一直不认同。

  第四件事情——给她导师干活
  这件事情发生在她爸过世以后吧,具体时间搞忘记了。有一天她导师给我电话,让我帮他查阅一些资料。那段时间,特别忙,就暂时搁置下来了。后来突然有一天,她导师又来电话,让我抓紧时间把资料形成一个报告,要得还很急。这种关系下,我又不好说什么。结果,正好那天是周五,我是在办公室写了一个通宵。
  期间晚上11点多,她打电话过来说,怎么还不回来?!
  我说在帮她导师写东西。
  她说,就不能回家写么。
  我是那种回到家里,工作效率特别低下的人,或者说没有工作效率的人。

  写了一个通宵,第二天早上9点多,我回到了家里。她也刚刚起来,我瘫坐在沙发上,抽一根烟。结果,等来的她的话,不是说,你熬了一个通宵,赶紧洗个澡,去睡觉。
  却是,你要是在那儿闲着没事儿,把衣服晾了。我当时,我真不知道她是怎么想的。

  第五件事情——被赶出家门
  因为她父亲病逝,我很早就跟家里人打招呼了,今年就在她家这边过年,然后春节过后,再回我家那边。就剩下了母女俩儿,我觉得这是应该的。在春节前,一个巧合的机会,正好去北方某城市参加一个会议,正好离家近,就回家看了看奶奶,老爹老妈和家人。不然,因为疫情这个情况,真的今年春节就不能跟家人团聚了。(在她家过年,是我活了近40岁第一次在外面过年,可能我比较矫情吧。)

  背景介绍完毕,开始说事情。

  前面都还挺好,春节前,疫情还没有闹得那么凶。大家就是吃吃喝喝。春节后,她老家那边也是处在一个半封闭的状态。然后,基本上就是隔几天出去大采购一下,基本不出门。难得放假,我基本撂下了所有的事情,下了一款游戏在玩,每天作息也不规律了。可能就这样子累积了爆发点。有一天晚饭后,她喊我下去在小区里溜达一圈。我没有去。回来,她看到我在用手机看足球赛。直接上来就抢我手机,我把手机抢回来以后,她直接喊我:滚。

  那是在她老家啊,当着她妈妈的面儿,难道就是想在她妈妈面前立威么?!
  还有就是我后来想,难道玩手机这种事情,就能够被扫地出门,这以后有点什么事情,是不是,我就有可能面临着无家可归,露宿街头呢?!

  后来,她妈妈出来把劝进去,然后,我们下楼聊了一下。觉得谈不拢,当晚我收拾行李,出了她家小区,当时真的一刻都不想在那里待着。出了小区后,本想找个酒店,第二天返回工作地城市。当时,脑子一热,愣是骑了一个共享单车,骑了一晚上,回到了工作地城市。期间,人家连个电话、短信或者微信都没有。只是第二天,发个了一个消息而已。

  这中间还有一个事情,就是我去北方开会,那几天正好是她的生日,她就想让我早点回来。她给的时间限定,就是我开完会,当天回到家看看我的家人,第二天就要返回。这件事情,通过协商,我还是多争取了两天。回家看父母是主要的,但是干活也是主要的。父母年纪大了,北方的春节,特别是农村,要有很多事情要做,擦玻璃,打扫院落这些。哎!想想,真是的。


  第六件事情——关于人际关系

  我发现一个比较奇怪的现象,她跟本部门的人都玩不上来,甚至有点瞧不起别人的感觉,反而跟非本部门的几个人,还聊得到一起。就是上面她的分管领导找我谈话的那一次,说了一句话,就是说,如果不是我们两个在一起,她在本部门连个朋友都没有。后来,我也委婉地跟她说了这个情况,然后人家淡淡地说,我还不想跟他们做朋友呢,觉得人家low。这也叉出来另外的一件事情。

  2019年,真不是一个好年景。她爸病逝之外,我科室的主任也因为肺癌病入膏肓,也在年底走了。我们科室一直都是很和谐的工作氛围,科室主任也很照顾我们这些年轻人,什么事情都亲力亲为。并且我导师是老的科室主任,所以大家关系很融洽。科室主任病了以后,唯一的儿子在上海工作,家里就剩下他爱人照顾他。我们作为年轻人,甚至是晚辈,偶尔去看看,我觉得是人之常情。我也曾经问过她,要不要陪着我一去医院探望一下。她直接就把回绝了。我想的是,她父亲病逝了,可能看到这种场景会触景生情,我也理解。

  后来,有一次,我们几个年轻人打算一起去看看科室主任,考虑到科室主任在医院每天就是吃护工打得食堂饭菜,想给他换换口味,给他包饺子吃。我们商量着,在我家准备。我就征求她的意见,结果她不同意,说了一些话的意思是,都病成那个样子了,整这些有用么?!还埋怨我,就喜欢揽这些破事情。我真的不知道,难道是我错了么?


  第七件事——她妈妈

  她妈妈是一个退休教师,起先接触得不多,也无从评价。她爸过世以后,家里就剩下她一个人,我们不放心。就让老太太随我们来到工作地城市。她妈可能觉得跟我住在一起不方便,就住在了她姨妈家。后来接触多了,总感觉是怪怪的。不是很多人说,看这个姑娘好不好,先看丈母娘。这点让我心里极其打鼓。

  1、 小整容
  在住到她姨妈家期间,我们偶尔会去她姨妈家吃饭。其实,不知道是南北方的差异,还是家庭文化的差异。她和她妈去姨妈家都觉得要像去自己家一样。在我的教育里,我不管再亲再近的亲戚,还是要注意一些分寸,不能去经常叨扰人家。

  其中一次去她姨妈家吃饭,开门是她妈,我差点没有认出来。老太太眼睛上下都贴了白色胶布样的东西,眼睛肿肿的。后来,我才反应过来,这是老太太进行了微整容。我不知道大家怎么看待这个事情,我觉得自己的丈夫过世不到2个月,就做这些事情,有点不妥吧?!

  2、 念叨

  那种有压力的念叨,、一次,我们开车出去。我们两个在前排,他妈一个人就在后面开始念叨,念叨教你做人的道理,念叨她如何去完成一些事情,念叨我们不如她做得好等等。起先,出于礼貌,我还回应一下。后来,听烦了,我就闭嘴不说话。她妈妈自己还可以在哪里念叨。
  还有就是,这次回她们家过年,关于使用水龙头的问题,她妈就开始念叨说我们不知道节约用水啦,她在姨妈家这段时间,学会了节约用水啦。搞得我觉得我有些神经衰弱了,每次洗碗,对着水龙头都有些不知所措。

  3、 家人关系

  她有姑姑,她爸在世的时候,家庭走动还是很频繁,看起来相当比较和睦。但是她爸过世之后,她姑姑们视她妈为仇人一样,就不来往了。她妈两次试图想请她姑姑们到她家吃饭,她姑姑们都谢绝了。她爸丧事期间,她也曾经跟我说一个事情,她姑姑们提醒她注意她爸剩下的钱财、房产这些,防着她妈占有或者转移。我能感觉到的是,她姑姑们认为她爸受了她妈一辈子的气,她妈强势了一辈子,所以她爸才这样子就走了。

  还有一个小事情,她还有九十几岁的爷爷健在。她爸后事处理完了以后,在回到工作地城市的前一天,她妈本来打算请爷爷和姑姑们来家里吃个饭(上面说的两次里一次,第二次就是这次春节回去期间)。结果,就他爷爷一个人来了。席间,不知道是客套话,还是什么,她妈说,会回来看爷爷。但是据我所知,自从跟我来到工作地城市,直到春节回去,她和她妈也没有回去看过爷爷。爷爷就一直在姑姑家。说句实在,以我的观点来说,虽然丈夫过世了,但是老人还在,是不是应该有时间回去看一看呢?!我觉得姑姑们会因为撒手不管爷爷,心里肯定不舒服。


  第八件事情——她和她妈的关系

  她们母女吵架,我经历几次。几乎就是那种没有长幼尊卑的那种,甚至有两次都是我把她推出门,才停止的。

  一次是,她爸在省医治疗无果,回到工作地家中。母女两个不知道因为什么原因,吵起来了。吵得凶到,她直接拍了桌子。当时把我吓得一愣。我心想作为晚辈,居然敢拍桌子,这要是放在我们家,估计我爸和我叔那些,还不得直接拿刀把我剁了。当时,她爸就坐在沙发上,说了几句不酸不甜的话。我当时,把她推出了们。

  另外一次,就是这次春节回家,反正吵起来,我好像都不知道啥原因。母女两个又吵起来了,又是吵得特别凶。然后,我把她推出门。让我想不到的是,她妈一个坐在沙发,几近歇斯底里地破口大骂一些脏话,骂了可能有好几分钟。这些都是我没有经历过的,搞得我目瞪口呆,无所适从。

  第九件事情——他和她妈对我的看法

  这就接上了上面说的,有意见等我们不好的时候,他们才会拿出来。我们两个人吵架开始的前期,她妈还是以劝为主,后来我发现话锋有些开始转变,就是起先他爸妈是没有看上我的,两个方面,一是家是农村的,二是不注重打扮自己。主要是看待我对她家姑娘好等等这些。后来,她妈也说了,一些不痛不痒的话,就是两个人不好,就赶紧分。我在医院照顾她爸的这个事情,她妈会记一辈子。

  春节吵架过后,我独自一个人回到了工作地城市,写了一封长长信给她。她也回了我一份长长的信,主要的意思,要是搁在以前,早就跟我分手了。其中,在信中,我提出关于她赶我出家门这件事情上,应该向我道歉。她的答复是,她做得没错,不会道歉。


  还有几件小事情,也是我看不惯的。

  一是,我提出她什么问题,她就揪着我的缺点怼回来。意思就是你还不是一样的那个鬼样子。所以,现在我基本不说话,因为我觉得沟通起来很困难。

  二是,生活的细节上。花钱没有规划,什么都想要最好的,不会去衡量自己的财力。
  三是,生活习惯上。比如吃饭吧唧嘴,吃饭在菜盘里乱翻。甚至,有几次,我做好了饭,我还在厨房收拾,招呼不打,一个人就开始先吃了。拿碗筷这些,只拿自己那一份。



  此时此刻是凌晨4点了,我窝在沙发上,已经快一个月了,从她老家回来工作地城市,我就是一直在沙发上睡觉。


  我不知道该怎么处理这件事情,我发上来,也算是找个树洞,吐槽一下。也希望有大智慧的朋友们给些建议。俗话说的好,劝和不劝分。有什么好的建议,扭转现在的局面,或者直接来个干脆的。都希望大家帮我出出主意。

  还有俗话说的话,一个巴掌拍不响,出了问题是两个人的事情,两个人的问题。我自认为,我肯定没有刚刚开始的时候,对她那么好。但是我也认为,激情过后,是不是该回归生活,该去寻找生活的真谛。还有,我的降温不是冷到冰点,我该做的事情,我会做,比如做饭,打扫房间等等。


  现在就是两个人没有交流,从我的感觉出发,我觉得每次交流说不了几句,就开始吵架,那就不如闭嘴。该干嘛干嘛。我们之间没有建立起有效的沟通方式,或者有朋友会说,家庭境遇不一样,生活环境不一样,生活阅历不一样,家庭教育不一样,造成了三观也不一样,很难去沟通。


  所以说,我真的不知道该怎么处理。再次,希望大家给些意见,但是谢绝人身攻击。


  先谢过,谢谢大家。




  2020年3月21日 凌晨4时
  • 永矢弗谖123: 举报  2020-03-21 09:30:20  评论

    就陪床这个事,给楼主点个赞,确实不错
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-21 09:33:38  评论

    评论 永矢弗谖123:谢谢,说句实在的。自己的父亲,我又能做到什么程度呢。得了这个病以后,我爸也十分关心。就高度我,她家人单薄,能多出一份力就出一份力。 包括,他爸患病期间,加上丧葬 我代我爸,患病慰问金1000。丧葬帛金4000
剩余 24 条评论  点击查看  我要评论
作者:死等一个晴天 时间:2020-03-21 04:19:54
  早分早好,不要害了你将来的孩子
剩余 10 条评论  点击查看  我要评论
作者:julie0926 时间:2020-03-21 04:38:21
  分吧,太自私,没有家教!娶了个奶奶回家
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
作者:平安yudian 时间:2020-03-21 05:59:40
  你们两人家庭背景、生活处事态度、三观严重不合,可以预见结婚的下场。
我要评论
作者:田川由贞 时间:2020-03-21 06:51:58
  楼主,这个人不负责任,不知感恩。赶紧分手,我觉得你这个人人品有余,情商不足,所以才会大龄未婚,这是你的弱点。
我要评论
作者:棋子P7N 时间:2020-03-21 07:03:53
  如果你所说的都是真实,个人建议先别忙结婚,结婚不是委屈自己,好好考虑,考虑清楚再决定。
我要评论
作者:轻嗅玫瑰2018 时间:2020-03-21 07:09:52
  只看到你女朋友经济条件比你好些,她有没有其他让你欣赏的优点?
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-21 07:25:02  评论

    外表。身高170左右,样子还算不错。
  • 2youngt2simple: 举报  2020-04-05 10:39:09  评论

    评论 独享心中的孤独:我认为不应该用别人的优点来丈量她的缺点,看到很多回复都是比较中肯的,那么就依照过日子的人的说法如果你重新选一人重新认真的过一遍难道就没有缺点都是优点?!你静下心来想一想:就像这次疫情大考,开始都在看中国笑话包括国人也认为各种什么黑暗啊处理
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
作者:寒泉冰漓 时间:2020-03-21 07:25:20
  就当从来没认识过她吧,不是不行,是根本不行,家人都不行,果断分开,独身不找,也不能找这种的,现在痛的是一时,不然痛的是一生
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
作者:浪淘海底 时间:2020-03-21 07:29:25
  彼此相爱,结婚
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-21 07:51:22  评论

    愿闻其详,对于这种情况,结婚,会是什么样子。真的有点害怕!
  • mifeng815: 举报  2020-04-01 13:30:53  评论

    人都是独立的个体,有自己的思想。跟谁结婚都会有这样跟那样的问题,这都是不能够避免的。你这不是害怕跟女友结婚,而是害怕婚姻本身。足够爱还是婚了吧,就算她有问题,你也会包容。如果目前的种种你都特别介意的话,还算了吧。当然,有其他和权衡的就要看你自己的选择了。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:偶真的不懂 时间:2020-03-21 07:48:14
  赞同楼上几位的看法,分吧。
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-21 07:51:54  评论

    我再考虑考虑吧,也许是人家先提出分手呢。
  • 寒泉冰漓: 举报  2020-03-21 08:14:34  评论

    评论 独享心中的孤独:不一定没有你的问题,全是她的问题,但是这样,不是你一个人能努力改变的事,你们的各种观都不合,妳的实力也一般。而且你描述的,她的问题更多,原发性的更多,是骨子里的,你怎么影响,怎么改正,你要想你有那能力么,估计她压根就没觉得有问题。你多找她毛病,她就和你分手了
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:渡浕 时间:2020-03-21 08:05:27
  第一点,她父亲的病逝,你做得非常好,和亲儿子没有区别
作者:渡浕 时间:2020-03-21 08:11:59
  她指责你用一次性饭盒,这点你们要沟通,因为这个病的传染性,你当时买早点可以打电话问用哪个饭盒?或是因为这个一次性饭盒有没有导致疾病更严重,感染了?告诉她陪夜那么辛苦,要看整体,而不是抓住一个小细节,就否定了全盘的功劳。
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-21 09:20:28  评论

    倒没有因为饭盒导致病情怎么样。兄台说的在理,沟通不畅造成的。谢谢。
  • 明媚的嫣然: 举报  2020-04-04 08:40:38  评论

    评论 渡浕:这种事情不应该是那女的主动理解楼主的不易吗?两人教育背景,不是说学历,而是成长环境相差太大,另外这女的生性太自私,家里娇宠是一回事,生性自私也是主要原因。
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:doriscyy 时间:2020-03-21 08:12:25
  三观不同,就算勉强结婚,以后每天每天面对这些不愉快,不累吗
  还是找个三观合的人过完余生吧
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-21 09:21:31  评论

    这么大年龄了,是要考虑清楚!兄台正解!
  • 大猩猩2020: 举报  2020-03-24 16:23:34  评论

    1.父亲生病,没有亲力亲为的去照顾,还要怪自己爱人照顾不好,跟母亲吵架,不孝 2.工作不用心,大摆架子。没有热责任心 3.当着父母的面喊你滚,不爱你(不够爱,自我为尊) 4.经常约束你,对自己没有约束 5.岳母思想有小问题(夫死整容,准备再找?)
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:老饕Z 时间:2020-03-21 08:20:46
  这么大年龄了 找谁都有性格缺陷 还不如单身
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-21 09:22:47  评论

    我也有这个打算,如果这段感情不成,也许就一个人,把爸妈接过来,在城市里生活要方便一些。我伺候他们。也不用看别人脸色。
我要评论
作者:渡浕 时间:2020-03-21 08:20:53
  关于工作的事情:工作态度确实不好,和本部门人际关系不好,可能和她家教有关,从小比较优越的环境,导致有优越感
我要评论
作者:马甲就是行者 时间:2020-03-21 08:22:47
  其实感觉到你女朋友可能家庭因素导致现在她的强势性格,特别像我前妻,善良,暴躁,不注意言辞,先拖一下吧,不着急结婚。
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-21 09:24:25  评论

    这点感触跟你有些像,人不坏,就是不太注重细节。搞得我很不舒服!
  • 橘黄日珥: 举报  2020-04-07 09:59:15  评论

    我也是独生女,30了,我也善良暴躁不注意言辞,但是吵完之后该照顾的还是照顾,该干活的照样干活。没有楼主描写的女朋友那么自私,而且和单位人的表面关系还算可以。感觉楼主的女朋友有点偏激了,现在就一地鸡毛,鸡飞蛋打的,辛辛苦苦结个婚难道还要这样折腾后半辈子吗
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:渡浕 时间:2020-03-21 08:32:07
  赶出家门,你在玩手机游戏,她叫你出门陪她走走这件事,分很多种情况:是不是她叫了你很多次,或是她本来就看不惯一直玩手机游戏这件事,导致她发火了?然后导致话赶话:滚出家门;其实本身这事出门去走走比玩手机游戏好,锻炼一下身体,手游玩久了眼睛不好,上瘾。她不懂维护男朋友自尊,应该关起门来说,不应该在丈母娘面前说。这种事和她好好沟通
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-21 09:26:10  评论

    兄台,分析的在理。一是,我平时工作不打游戏。就是那段时间有些疯狂。累计出了爆发点。导致了后来事情的发生。在我看来,不是原则性的问题,比如赌博,出轨这些,就被赶出家门,是不是有点过呢?!
  • u_113617040: 举报  2020-03-24 13:01:51  评论

    评论 独享心中的孤独:你不是去陪她们母女过年的吗?怎么变成她们俩伺候你玩手机了?难道你在她们最需要亲人的时候,自顾自疯狂玩手机就对了?你女朋友说的没错,这件事可能她的确没什么做错的地方。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:ty_beebee319 时间:2020-03-21 08:41:56
  恋爱都已经这样一地鸡毛了还怎么敢结婚.......
我要评论
作者:飞翔雄鹰1988 时间:2020-03-21 08:43:37
  没有根本性的大问题,只是性格脾气差一点,本质上还是好的。另外岳母家人也不错,近期又变故,磨合一下就好了。都是大龄单身,遇到一起不容易,结婚吧,慢慢磨合。
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-21 09:27:50  评论

    人本质不坏,但是经历了前面的事情,大家都架起来了。都不给对方台阶下,就这样子僵着,反正不舒服!
  • u_113617040: 举报  2020-03-24 13:03:56  评论

    评论 独享心中的孤独:你和你女朋友三观不通。她不重视这份工作,你何必强求?反正她也没到要花你的钱的地步。人各有志呀,彼此尊重就好了。她也没阻止你加班呀。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:柳梦璃最美2018 时间:2020-03-21 08:45:49
  你这是打算娶个皇太后吧?

  莫非你看上她家的钱和房子?看你介绍,好像她家不差钱,怎么住院不能请个陪护帮忙,家人只要搭把手的那种?

  做女儿的不照顾老人,却要你这个男友当孝子,你已经做得狗好了,很多女婿不如你呢,何况你们只是男女朋友而已!

  建议你早点分手,你之前的付出算是沉没成本,早点止损吧!

  找个家境相当,三观一致的结婚比较好,你们门不当户不对,人家需要你跪舔,你做不到就早点撤吧!
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-21 09:29:36  评论

    谢谢。您得建议,我会考虑。看上她家的财产不至于。我自己也买了房子。我父母虽然是农村人,但是经历了这些年打拼,二老有积蓄,不用我操心。
  • u_113617040: 举报  2020-03-24 13:06:22  评论

    评论 独享心中的孤独:你和她不是一路人。你觉得你对她父亲非常好。她家其实就是要找这样一个能在人力上付出的女婿。你若是觉得她该同样回报你,你就想多了。你们的长处不在同一点上,不能互相欣赏,就和不拢了。
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:佳赠 时间:2020-03-21 08:53:31
  最主要的是沟通,把你心里想的找合适的时间用合适的方法告诉她,俩人心平气和的好好交流一下,看她的心里怎么想的,然后告诉她你的想法,她要是真的珍惜这段感情会做出改变的。生活么,就是互相迁就,互相磨合的一个过程。
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-21 09:30:34  评论

    曾经尝试过。 说话的方式,就造成说不几句,就变成了吵架,所以,我现在基本不说话。
  • 生活有点烦11: 举报  2020-05-16 07:02:39  评论

    能冷静的沟通,基本都是懂得反思自己的人,从楼主的描述来说,女方应该不是一个会反思自己的人。 一个不太反思自己的人,除非发生了一些重大的事件让她突然感悟,否则性格一般不会改变。 所以我从家不相信外人用什么爱改变别人性格什么的,如果显得改变了很多,那也不过是因为暂时的忍让
我要评论
作者:保卫南海的老兵 时间:2020-03-21 08:57:27
  合不来就分
我要评论
作者:u_109189034 时间:2020-03-21 09:31:39
  先不要有孩子。就现在这两个人都一地鸡毛,出来个孩子不得头破血流吗?三观不合的人再喜欢也不要在一起。难受。
我要评论
作者:我还在想名字H 时间:2020-03-21 10:12:05
  你女朋友家庭条件好,导致她不会为人处事。情商也很低。这样子过日子也很麻烦。分了吧?这么大年龄。还是看两人心中有没有爱吧?说实话,我觉得你们两人情商都不高。婚姻的黄金年龄就那么10来年。怎么就拖到年近40,就没有生理需求吗
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-21 10:56:16  评论

    嗯。您可能误会一点事情。我们是17年入职。从入职以后才认识。前面并没有在一起。 是,我的情商有问题。性子比较直。看不得虚头巴脑的东西。所以,她有一些,比如只注重外表,不讲求内涵的行为,我是有看法的。
  • u_113617040: 举报  2020-03-24 13:09:12  评论

    评论 独享心中的孤独:她的家境可以容许她不用为情商付出。她也不在乎收入。你的家境可以容许你性子直么?你的收入,你的人格魅力容许你娶一个一切以你为中心,娘家跪舔你的妻子么?如果不能,你也往现实里想想吧。
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
作者:精彩人生mainz 时间:2020-03-21 10:23:58
  有钱开宝马,没钱请护工和保姆? 原谅我无法理解这种消费模式。
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-21 10:59:03  评论

    嗯。宝马这个事情呢,我认为是消费观念不一样。她喜欢“装门面”吧。 关于请护工或保姆,更多的不是因为钱,是觉得外人照顾得不尽心。 问题的核心应该是我累死累活地尽心尽力地照顾,换来了人家的不满意。这点我想不通。
  • 精彩人生mainz: 举报  2020-03-21 11:07:08  评论

    评论 独享心中的孤独:自己的丈夫,资金的父亲可以让你来照顾撒手不管,不是心疼护工费是什么,她不愿意做饭送饭,买宝马的钱去雇个保姆,点什么菜做什么菜,还用得着发脾气?你不差钱去雇个护工翻身擦屎擦尿,你只需在旁边看着,以免护工怠慢了老人就行!这两种方式耗费的体力精力能一样么?
剩余 14 条评论  点击查看  我要评论
作者:精彩人生mainz 时间:2020-03-21 10:39:06
  结婚这种事情就跟冲动消费一样,在爱情冲昏头脑的时候还没结,生活的一地鸡毛会让你越来越不敢结这个婚。楼主看着应该是实实在在过日子的人,这种公主型的女人不适合你,找个家庭条件一般,懂事的女人,你的下半生才有可能幸福。婚前有犹豫的,基本婚后都得离,早晚的事。早做决定别犹豫,人家女方也耽误不起。
我要评论
作者:上善若水322 时间:2020-03-21 11:14:05
  我觉得楼主是个孝顺并且懂得感恩的人,现在的社会我觉得懂得感恩是一个人最应该守住的底线,品质不会坏到哪儿去,男生也不能娶了媳妇忘了ㄟ( ▔, ▔ )ㄏ娘。我觉得比起未来更长的余生,之前谈恋爱就当一次经历和教训,好好反思一下是不是真的需要继续下去。祝楼主幸福。
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-21 11:17:11  评论

    说得太好。 从小我们家虽然经济不好,父母也都是农民没有什么文化,但是家风好,培养了我们这样子的性格。 记得小时候,我被我爸打得最惨的一次,是跟老妈顶嘴。那次,我爸差点没有把我打死。自此,从来不跟长辈顶嘴。到现在学会了,他们说什么,我就点头应着。至于我去不去做,我有我的判断。
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-21 11:19:44  评论

    所以,当她母女没有尊卑的吵架,她拍桌子一次,她妈破口大骂一次,我真的惊呆。我其实在想的是,虽然现在她妈身体康健,但终究是要和我们住在一起。这样子,对我们这个小家庭,乃至孩子,会有多大的影响,真是难以估量的。所以,不敢结婚啊。
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
作者:xyl790318 时间:2020-03-21 11:35:46
  楼主如果喜欢她,就可以包容她的一切,包括小任性,如果做不到,就赶紧分。这种女的就是没长大,她应该知道楼主对她好吧。我想她应该也感激你吧,可能就是嘴硬。既然这次闹这么僵,就这次板板她,等她道歉,不道歉就别搭理她,看她珍惜不珍惜你。珍惜的话以后包容她的小任性,时不时敲打敲打她,让她崇拜你,你再宠着她,让她感觉到你包容她,而不是一味付出,适当也付出一点。
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-21 11:45:48  评论

    你这个想法是对的。但是往往理想是美好的,现实是骨感的。 一 她可能觉得我做的一切,都是应该的。做的不好,还觉得你不如以往了。 二 我觉得她不是那么喜欢我,最后一封信把我说的一无是处。 三 她还没有意识到自己有问题,觉得自己是对的。不然,那个意识到自己有问题,不去改正。那就有大问题
  • 胡扯个啥哩: 举报  2020-03-21 13:19:07  评论

    评论 独享心中的孤独:很多人不会反思自己,也不会承认自己的弱点缺点。哪怕觉得自己有,也不愿意承认,因为改起来太难了!反正女朋友没尊重,也不会沟通。沟通很重要,对方都不听你在讲什么,也不关心你俩的关系应该怎样改善,搞啥子搞!
剩余 8 条评论  点击查看  我要评论
作者:胡扯个啥哩 时间:2020-03-21 13:13:09
  你喜欢她啥?就身高外貌?
剩余 10 条评论  点击查看  我要评论
作者:2019年春天不远了 时间:2020-03-21 13:38:06
  人生不长,对自己好点,这样的人严重影响自己的生活,劝分,如果结婚了你会后悔的,三观不能当饭吃,但是会影响你吃饭,长得好看也会老去,但是性格不会改变,分吧,过得舒服点
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-21 13:58:07  评论

    嗯。兄台给的好建议。只是觉得,分了,又不太负责任。三观对我来说,影响肯定有。但是不会特别大。最怕的就是有了娃娃以后,她对娃娃的影像。那就是真到后悔的时候了。 有朋友跟我说,靠我带着她,改变她。说句实在的,现在发现她有些刚愎自用。即使我再努力,也很难改变她。
  • 2019年春天不远了: 举报  2020-03-21 14:03:03  评论

    评论 独享心中的孤独:咱俩年龄差不多,不过我孩子十几岁了,我也是以一个过来人的身份与你交流,三观真的很重要,你也说了不是图钱,她35岁了不年轻了,人生阅历的磨炼也有了,还把人际关系混成这样你想想她的性格多差,不图钱,图人?她这样有啥可图?那你到底为啥还坚持?
剩余 13 条评论  点击查看  我要评论
作者:记不住密码的笨蛋 时间:2020-03-21 13:44:04
  应该庆幸还没有结婚!
  婚姻只会比恋爱更难。
  如果一时难以抉择,那就暂时先分开一段时间吧,真不能直接结婚。

  看楼主的叙述,感觉楼主应该是个理智的人,不过可能有点当局者迷吧。
  年龄只是数字,人生只有一次。
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-21 14:00:45  评论

    是。现在想想,如果分。最大勇气,就是兄台说的,年龄只是数字,人生只有一次。 活得太累,为何还要在这个年纪,因为感情,困扰自己呢。 谢谢!
我要评论
作者:2019年春天不远了 时间:2020-03-21 14:27:02
  人活着是为了啥?归根到底就是自己内心的快乐,当然生命里还有很多其他的人和事父母妻儿亲朋好友,我说的是最终的目的,自己不快乐其他的都失去了意义,如果某件事某个人让你只有忧愁烦恼那不赶紧解决留他何用
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-21 17:00:01  评论

    对。就是在想如何去解决 如何是努力和好让自己快乐。还是一刀两断,然后一个人快乐。正如兄台所说,让自己快乐是主要的。
我要评论
作者:xyl790318 时间:2020-03-21 14:55:24
  还有可能就是她跟你只是凑合,年龄大了,心里确实没有欣喜
我要评论
作者:ty_游牧人196 时间:2020-03-21 15:11:35
  分了吧,对方很自私,不要妄图改变任何人
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-21 18:00:18  评论

    也许吧。改变一个人真的挺难的。她妈妈的意思,是结婚了,也许变。但是这个未知数太大了,有可能代价也很大啊
我要评论
作者:各种各样可能性 时间:2020-03-21 15:48:21
  这种女的就是给脸不要脸的,不懂得感恩,不晓得好歹。算不得贤惠的。男人要有责任感,女人要善良!漂亮当不得饭吃!
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-21 18:02:08  评论

    这话理不糙。就是有的时候,心里也想骂娘啊
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-21 19:54:06  评论

    哎!有的时候,说不得,骂不得。我曾经跟她说过一句话。就是任他自由生长吧。
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
作者:zhliccon 时间:2020-03-21 16:09:35
  都40了,还要怎么挑,将就一下好了。
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
作者:彩云伴海鸥lily 时间:2020-03-21 16:12:41
  楼主支持你果断分,你这情况和我弟弟一个样子。前弟媳就是结婚前各种作,当然这些是分开后弟弟才说起的,他那时就觉着不结婚对对方不负责任,还幻想着结婚后会好一些,结果结婚第三天就开始各种闹,从结婚弟弟就没真正笑过,后来对方作到两边父母都知道,闹到不可收拾地步,最后还是分了。所以婚前有一丝犹豫,就果断点,痛一时总比一辈子强。
我要评论
作者:活命2019 时间:2020-03-21 16:33:31
  这女的外面男人估计不少,你要还不果断分手,还真缺点大得无可救药!
我要评论
作者:魔女的天使心 时间:2020-03-21 17:03:32
  作为一名医护人员,从楼主在医院陪护期间,对医生护士早上六点多就把患者和陪护都得折腾醒,这个描述感觉不舒适!虽然只是短短一句话,但足以看出楼主是一个对凡事的考虑都比较主观的人。
  • 2019年春天不远了: 举报  2020-03-21 19:33:01  评论

    不从事这个工作理解不了其中的酸甜,楼主主要是说自己的事,不是诋毁医护工作的伟大
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-21 20:06:52  评论

    真的不是诋毁啊,我必须承认那是医护人员的工作需要。更多的是,楼上的朋友说的,我们只是想说这种陪床对我们普通人来说是很痛苦的,绝无诋毁之意。
剩余 6 条评论  点击查看  我要评论
作者:黑牧纳 时间:2020-03-21 17:41:06
  只能说三观不合,她母亲和她都有一种骨子里经济条件比你家好的骄傲。这个事情要么你就事事顺着你女票,做个勤勉的耙耳朵,方能安定。不然你们现在恋爱的起点都不一样,一个瞧不上另一个的家庭,那后面事情还多。女方态度就是:我家条件比你好,你是在高攀,你还不对我好上加好,那我选你干啥。
我要评论
作者:音小风 时间:2020-03-21 17:47:59
  从LZ的字里行间读出是个务实、理性的人,工作中一定要理性,但是生活中并不需要这样,有些事过去就过去,不要老惦记心上,每个人生来都不是完美无缺的,多多看到他人的优点,如果一直盯到他人的缺点不足,我想是我也会话半句都算多。不管和谁生活在一起,首先参考她的意见再去做事,在一起必须是互相支持协作的,自己的游戏足球时间也得适可而止,多多抽时间陪伴自己的另一半。祝LZ楼主生活美满!
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-21 20:11:52  评论

    嗯。的确应该先自我检讨,然后再去做事情。可是她这种状态,我做的事情就像丢进了无底洞。爱和容忍得动力再大,也有耗干的时候。
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-21 20:39:33  评论

    如果会经常在伤人的地方,反复撒盐呢?!她意识不到她的话很伤人,下次会继续。
我要评论
作者:嫣然蓓蓓 时间:2020-03-21 17:56:13
  楼主和她三观不合,不适合婚姻
我要评论
作者:最爱平凡的人生 时间:2020-03-21 19:46:54
  人活四十,黄土及腰,这个世界什么尿性,自己什么尿性,别人什么尿性,难道心里一点儿B数都木有?

  女的三十五,男的奔四十,你说这岁数不结婚,彼此能没有自身的问题吗?要么是心理的问题,要么是生理的问题;要么是由于心理问题而导致的生理问题,要么是由于生理问题导致的心理问题。

  基本上可以肯定的是:心理和生理都有问题,哈哈。

  婚姻是一种长期稳定的亲密关系,外加法律的一丢丢保护而已,无能者慎入。责任为基,克己为柱,以亲情为椽,以爱情为瓦,筑一良厦,遮风挡雨,称之为家。

  你说是不?
剩余 9 条评论  点击查看  我要评论
作者:青黧1118 时间:2020-03-21 20:07:10
  我提几个问题,你自己思考:
  1.你俩就一些事情是否能理解对方所说的,解除误会,达成共识。有没有沟通能力。
  2.你俩看待问题的方式是否相似,也就是三观是否相似
  3.是否能接受对方的阶层,比如你的父母在农村,她是否尊重
  4.出现问题后,有没有想办法去解决问题,而不是让问题积累越来越多。
  5.忍让不可能让一段关系长久,忍让换来的总有一天无法忍让而爆发。
  谈恋爱谈的是双方的三观和沟通解决问题的方式,你要自己去思考,你和她是否合适走向婚姻,面对婚姻中更多的问题。
  遇事才能看清楚一个人。
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-21 20:18:59  评论

    提的问题都太好了。 我有时间要好好思考一下。 这会决定,接下来的发展。 不过,目前没有沟通。
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-21 20:21:17  评论

    看待问题上,三观好像也也不一致。比如工作,与周围的人相处点等等。 3 她对待我父母,目前看不出。这只有有相处的时候,才能看出。但是也是我非常担心的一方面。
剩余 13 条评论  点击查看  我要评论
作者:可谈南北 时间:2020-03-21 21:30:50
  既然那么多不合适,还是分了吧
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-21 21:33:42  评论

    涯友们,也是劝分的多。我分析了原因,一个巴掌拍不响。从我一个角度主诉这个事情,难免描述有可能偏颇。 但是这几个事情,没有添油加醋,应该是很客观的反映。 至于分不分,估计很快就有结果了。
我要评论
作者:Elfen 时间:2020-03-21 21:35:29
  楼主40,还在高校工作,独立思考力去哪里了呢?被爱情冲昏了头脑?没冲昏的话,得失只有自己能衡量,别人的都是意见。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:冬至阳生天 时间:2020-03-21 22:53:48
  没办结婚证没孩子吧?
  速分
  35/6了更不好找,反倒楼主高校教师没娃拖油瓶子好找
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:学会放下2020 时间:2020-03-21 23:51:33
  这还没结婚,就有这么多矛盾和冲突,如果现在就这么犹豫,建议还是不要结婚啊,勉强结婚也不会幸福。一旦有了孩子,那更麻烦。反正也40了,也无所谓了,更不应该将近了,也许一转身就能碰到对的那个人。
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-21 23:55:57  评论

    是。兄台说得在理。现在都这里,真得害怕以后。但是我们现在的状态是,一个人一个屋,一天不超过10句话。今天我出去考察了一下装修的事情,我们一天没有说话。 说白了,这种状态就是大家都觉得对方不对。然后都不肯低头,就硬钢在哪里。所以,就造成目前的状况。
  • 清晰的眼: 举报  2020-03-22 00:40:37  评论

    评论 学会放下2020:楼主真够优柔寡断的,这个女人明显和你不是一个调子的人,有什么好犹豫的,立马分!你连想和什么样的人结婚,生子都不清楚吗?
剩余 5 条评论  点击查看  我要评论
作者:shtml1149 时间:2020-03-22 00:04:19
  你咋搞的,40还没结婚。如果你说的是真的,这女友不能要,男人40找28,29的也不难吧,找个35的生孩子都费劲。
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-22 01:01:49  评论

    恋爱谈过,缘分未到吧。没有结婚。这几年因为读书,换工作(工作城市也换了)所以,就没有结婚。至于找年龄小的,这些我不担心。在跟她开始前,很多人介绍了都是25到30岁的。只是要把这边事情处理好。
  • 走出困境yf: 举报  2020-03-22 22:55:47  评论

    评论 shtml1149:你还是劝你女儿二十岁找四十岁的,不找你就是狗
我要评论
作者:譬如朝露2020 时间:2020-03-22 00:10:07
  就她对待工作那态度,以后肯定会拖楼主后腿…一直认为夫妻要共同进步才会长久。
  还有她和她妈吵架那丑态,得了,楼主还等啥,撒腿跑呀。
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-22 01:04:26  评论

    工作态度的确是问题,而且是大问题。我其在跟她之前,是不打算找本单位的。这是两个鸡蛋放在了一个篮子里。往往老天就是事与愿违,找了一个本单位的 结果就是两个鸡蛋放在了一个篮子里。而且还有可能碰碎了。 想想,我只能是苦笑。
  • 譬如朝露2020: 举报  2020-03-22 08:09:16  评论

    评论 独享心中的孤独:工作态度折射出很多内容,如责任感等等…个人认为,一个人工作态度不好,会同时影响到生活的方方面面…从楼主大哥的描述来看,你是一个温和但坚定的人,你们的观念差异太大。
剩余 26 条评论  点击查看  我要评论
作者:感动99 时间:2020-03-22 00:26:46
作者:三观不正老魔女 时间:2020-03-22 00:39:31
  建议分手。很显然你女朋友是从小被宠到大,已经被宠习惯了,所以没有教养,极度以自我为中心,不懂规矩,不知感恩,不负责任。
  这样的人我不知道她会给孩子带来怎样的三观,也不知道你跟她结婚能否这样容忍她一辈子。
  你说她长相不错,四五十岁的时候呢?只有一个人的修养是会让人久而弥新的。
  还有些人觉得这个不是大问题,这不是大问题那我就不知道什么是大问题了。我找普通朋友都不愿意找这种人。
  恋爱主要要看一个人最坏能坏到什么程度,婚姻之后只可能更坏。所以找个本质很好的,有素质的,哪怕她爱你只有70分(事实上也就够用了),但她本质上对人的尊重、真诚、为他人着想,都会让你们过得很幸福。
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-03-22 00:44:54  评论

    婚姻能走几十年,都要靠两个人越走越舒服,那必然需要互相理解、互相包容、互相感恩、互相欣赏,而且三观需要磨合的地方不是很多。这是我一个结婚十年的人的经验之谈,希望能给楼主一些参考
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-22 01:08:16  评论

    您说的在理。就是女友目前的生活状态,以及原生家庭培养出来的性格和行为习惯,我很难去改变。 还有这会后代产生不可估量的影响,所以想到结婚就怕。 正如您说的,一个女人能爱男人70分,知道疼人。这个男人做再多也是值得的,做事也会才会更大的动力。日子,才越过越红火。
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
作者:涂涂369 时间:2020-03-22 10:05:35
  典型三观不合
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-22 10:14:44  评论

    评论 涂涂369:是有那么一点。这三观不合,我还是第一次遇到。以前谈过两个朋友,大家都还是在三观方面比较一致,对于工作应该努力,对于对方应该多关心,多包容。
我要评论
作者:飘逸云海9999 时间:2020-03-22 16:39:17
  分吧 不是一路人 将来结婚的话事儿更多 早分早好 楼主人不错 工作也体面 找一个善良勤俭持家跟你一心过日子的。你现女友从心里有高人一等的优越感 你俩属实不合适
我要评论
作者:Nicole的马甲 时间:2020-03-22 22:28:46
  1,我劝分。
  2,她与同事不合,工作生活中行为乖张,这个人品行未必好。
  3,你为她做的不少,她却没放在眼里,是从打心眼里看不上你的,这种确实强求不来。
  4,即便对你没多少真情,她要是决定跟你凑合过下去,睁一只眼闭一只眼日子也能过得下去。但你说的她那些行为有哪个是这样的?
  5,不过话说回来了,你俩都打的是将就的算盘,可行动上都做不到将就下去。
  6,她35岁,早已过了生育的最佳年龄,生孩子的风险加大。即便有将来,依她的品行,也未必能教育好孩子。(无意冒犯,因为我也35了,知道其中艰辛)
  7,我一个同学的情况跟你类似。非要强求在一起,目前生活是一地鸡毛。
  8,娶妻娶贤。赶紧再找,不要浪费时间。好姑娘还是有的。

  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-22 22:37:14  评论

    谢谢您,回复这么多。我曾经给我现在女朋友的评价是:看不清自己,看不清形势。看不清自己,是还高高在上。看不清形势,就是不把周围的事情当回事儿。 至于分,估计是大概率事件了。想将就,人家不将就。刚刚终于聊了一下,人家需要精神伴侣。哎!35岁,人家可能不在乎吧。不知道,人家很自我。
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-22 22:40:04  评论

    晚饭聊了,不一致。然后,人家一会儿欣赏着电视剧,还给自己倒杯红酒。这摆明就是显示自己的小资。因为家庭条件好,有这个资本吧。但是我想,这是坐吃山空状态。不努力,那就是一代不如一代。三十年河东,三十年河西。我一直认为,及时行乐,往往会乐极生悲。
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
作者:ty_大强474 时间:2020-03-22 23:00:11
  哥们,还用听取别人的建议吗,赶紧分手呀,想什么呢。好姑娘多的是。
楼主独享心中的孤独 时间:2020-03-22 23:08:21
  @ty_大强474 2020-03-22 23:00:11
  哥们,还用听取别人的建议吗,赶紧分手呀,想什么呢。好姑娘多的是。
  -----------------------------
  嗯。这个建议倒干脆。但是不能不搞清楚,就这样子稀里糊涂的。我也有问题。
  • 寒泉冰漓: 举报  2020-03-22 23:23:01  评论

    分了吧,真不是适合你,妳有问题是指你在这件事上犹豫了么,还是你生活中的问题,如果琐碎事那不算啥,三观正知道生活不害人明事理就行
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-23 00:28:14  评论

    三观,主要这对待工作和人际关系。害人得心倒没有。但是生活上的琐事,看不见我的付出。可能也许正如她说的,我太矫情了。我知道我有问题。我心里憋着气。我不能释怀。我自然就会记得那些不开心的事情
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:简乐402 时间:2020-03-23 00:10:24
  楼主是个血性好男人,清官难当家务事,但,还是愿意为好人提供些建议,供参考!

  一、核心问题,此女该不该娶?对吧?那么我觉得可以从正反两个方面来思维导图:
  1、正向导图,你娶了她,势必就要接受或溶解目前你所发现的缺点或缺陷(或许还有隐藏的)双方高龄结婚,完成人生一件大事,马上就有孩子,房子,车子一切都齐了,家庭也完美了,中途即使有状况,也掀不起大浪,为啥?因为你都已经走一步看三步了,做好了准备接受 。这期间时间会是个变量,能为你和她的纠错带来希望和机会。
  2、反向导图,尽快止损,投向下个目标,前提是目标在哪?你有这么坚强专一去开始新的征程吗?还会和她藕断丝连吗?下家会比她更好吗?这个时候时间就空挡了变得不确切了,若乘以你的年龄系数你会就越来越被动了,毕竟你也想早点结婚生子嘛。

  所以,做熟不做生,既然孝子都当了(至少这辈子她会记得这事,不说感恩吧)那还犹豫纠结啥呢?通篇看你上文,此女确实有些傲骄和任性,不懂规矩,不是贤妻良母类型,但也是你喜欢得类型啊,尤其那身材和模样,对吧? 与此类女性交往,可先妥协,边宠爱边立规矩 ,尤其要花心思找到并攻破她最心软的事或者人,不能硬刚。

  建议不一定成熟,吃亏就吃在你这是单项选择(个人理解)最终还是希望你幸福快乐!
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-23 00:18:51  评论

    兄台,好建议。万分感谢。不能硬钢是真理。让我再委屈求全责备,我觉得我真的做不到了。至于以后怎么样,大不了我一个人。最主要是要快乐,要自在 要心灵上的轻松。
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-23 00:25:57  评论

    评论 简乐402:正向导图,现在是我担心,不是能接受。担心,就是我没有想到今后如何出现问题,我没有想到应对的办法。至于年龄,的确我是不小了。但是既然到了这个年龄,不能因为年龄,而盲目,这是大忌。
我要评论
作者:创意师 时间:2020-03-23 00:17:42
  你对她的评价已经是这样了,悄悄散了就是了,简单。
  道不同,不相谋。
  三观不合,荷尔蒙高潮一退去,散伙是必然的。
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
作者:儒汝 时间:2020-03-23 10:25:45

  楼主,从你的描述你女友如此自私自利,不懂得尊重长辈,不懂得感恩,任性跋扈等等,是刚认识的时候,这些她都隐藏起来了?一个人是怎么样的是融入到平时为人处世的每一个细节的!还是你那个时候可以包容她,现在不能包容了呢?还是你一把年纪了都不知道看人?
  只看你所写的这些,你们俩真的已经不合适了,而且你应该心里早有答案,只是想得到大家的支持之后,会更加心安。
  其实这个社会,谁离开了谁都OK,从她对你的各种来看,她也有对你诸多的不满。就如你说的也许先提出分手的人是她。
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-23 10:59:24  评论

    说得在理。起先,都会隐藏自己的表现。至于我心中有没有答案,还真不好定夺,不知道该怎么办?!
我要评论
作者:儒汝 时间:2020-03-23 10:37:31
  从你的描述中来看,你是一个不善于“沟通”的人,你认为你做得很好了,她就应该感恩。每个人不同,每个人得标准也不同,每个人的立场也不同,你从以开始就应该知道,她是一个被宠惯了的娇娇女。你当初是不是很有信心可以HOLD住呢?否则干嘛要开始?你已经说了你奔结婚去的,你块奔四了,你不是二十出头因为荷尔蒙在一起的,对吧?
  比如,你加班一个通宵回来,你已经很累了,她还让你晾衣服,你不知道她是怎么想的,那你问啊!我可以告诉你,她的想法是,你一个晚上没回来,她很担心,或者没睡好,所以用叫你晾衣服来惩罚你。所以她也不是一个会沟通的人!
  一个40,一个35,因为爱走到了一起,如果走着走着发现不合适,并且已经到了互相不愿意继续包容的地步,那么赶紧及时止损,因为大家都耗不起了。对吧?
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-23 10:56:35  评论

    嗯。说的在理。到了,理性的年纪,需要理性处理这些事情。可能我情商太低吧。交流,问了,然后,就更让你难受的话等着你。这样的情况下,我就不愿意说话了。
我要评论
作者:儒汝 时间:2020-03-23 11:03:38
  上面你说,对于你来说,她现在的优点只有外貌和身材了,缺点就不用说了,你已经长篇大论了,你还不能定夺,这是为啥?你有隐瞒我们吃瓜群众?还是你的性格拿得起,放不下?
  如果你们结婚之后,她中年发福,再生个娃,连现在的外貌和身材都没了 ,你下半辈子准备怎么过?呵呵
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
作者:儒汝 时间:2020-03-23 11:08:43
  而且你不并不爱她,之前对她只是激情而已。你不肯承认是荷尔蒙作祟,我们也没办法。
  还有你对她父亲生病期间的陪护,并不是 因为你爱她,只是你做人的标准是如此的,换做任何一个人,你都会这么做。
  你娶一个你不爱的人,加上你这种性格,她那种性格,结婚了,到时候离婚,不更麻烦吗?
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-23 11:59:17  评论

    换做任何人都会这么做?!这意思我只达到了一个一般标准。看来,我真的要反思一下自己。但是,她的回应和对我的评价,可没有达到一般人的标准吧。一般人会怎么回应这个事情呢?!
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-23 12:00:56  评论

    难道做事情,就不是爱的体现么?!那怎么体现呢?!包容她所有的一切,好的,坏的。让她的坏习惯,任其生长?!
剩余 5 条评论  点击查看  我要评论
作者:ty_130650699 时间:2020-03-23 11:41:41
  不看好
我要评论
作者:妖狐love 时间:2020-03-23 13:03:19
  感情还在,但是被现实磨的所剩无几。食之无味弃之可惜,我是觉得,不懂感恩的人,相处起来真的很心烦很累。她们认为所有的一切都是你应该做的,为她做了100件事,1件没做好。她不会感谢你为她做的那99件,只会揪着那没做好的1件。你会非常非常累。楼主慎重考虑吧!多少家庭三观不合,为了孩子勉强度日,你们这没孩子,其实是分开的最好时机了
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-23 13:22:37  评论

    嗯。生活是这个样子。一些小问题,能将就就将就了。但是有些问题是无法回避的。我会慎重考虑的。
我要评论
作者:xyl790318 时间:2020-03-23 15:31:39
  楼主 自己想清楚了 就立马分吧 在这里一个劲说人家不好 该让人烦了。只能说你俩不合适,换个人说不定人家也挺好。每天过来看看,有点看不下去了。
我要评论
作者:记不住密码的笨蛋 时间:2020-03-23 20:49:28
  楼主大哥,哪天做了决定回来说一声吧!
  大家给你鼓掌祝贺!
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:我想变只猫2018 时间:2020-03-23 21:13:41
  我爱人前妻也差不多不懂事,俩人天天吵,无法沟通。在办婚礼前又吵架了,及时止损。我俩认识以后基本没吵过架,他觉得生活可美好了。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:岚剑 时间:2020-03-24 07:35:10
  从楼主开始的叙述,感觉真的没有继续下去的必要,目前没有多接触楼主家人,以后结婚生孩子两家人接触的话肯定矛盾会更加的多。再以后孩子的成长,孩子妈妈的生活态度,处事方式都是会耳濡目染。读到最后,感觉分不了,楼主是在这诉苦而已。生活以痛吻我,我要报之以歌。
我要评论
作者:wshui1363 时间:2020-03-24 09:09:14
  从你讲述的这些过往来看,感觉你还是一个尽责的好男人,女方有点矫情,还没有结婚,彼此之间就吵闹到不能沟通了,一辈子时间长着呢,哪得有多煎熬,快刀斩乱麻,劝分,快去寻找下一站幸福吧!
我要评论
作者:小琳子2020 时间:2020-03-24 09:22:13
  对于我这种没钱的人来说,很多问题都是问题,而对于楼主和女友这种看起来不缺钱的人来说,很多问题都是你庸人自扰了。第一,关于陪床,请个人就是了。如果说让请人不放心,你们去勤快点,照看一下不就好了吗?第二,关于楼主骑单车。我有一件事分享,那是我考驾照挂科第二次,当天下好大的雨,好大,好大,我就那样在雨里走了好远的路回家,那场景此生难忘。其实,我完全可以躲雨,可以打个车,可以去商场逛逛,再不然买把伞也就十几块,我就是想这样折磨自己,加深挂科这件事对我的伤害。楼主骑单车相当于自主地加深“滚”这件事对你的伤害。
我要评论
作者:ty_Lydia108 时间:2020-03-24 09:54:25
  两位的价值观不同,不建议继续交往。 现在这样已经使你很难受。一旦结婚,婚后两人的摩擦会更多,两人不同的三观势必会在孩子教育,赡养老人,夫妻关系上有很多分歧。这样会伤害更多的人,更会使你以后的生活苦不堪言。
  有些事情一旦前进一步,就会势不可挡。有了婚姻和孩子之后再想结束就更难了。
  望你看的长远些再定夺。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:醉玅玅 时间:2020-03-24 10:00:36
  分啊,果断分,强势,自私,寡恩薄情,情绪不稳定,作的厉害,有的女人就是个事儿人,不分等着供起来当菩萨嘛!
我要评论
作者:小岛儿06 时间:2020-03-24 10:05:22
  看完了你的帖子,虽然你们没有结婚,但是你们的相处模式其实就是日后结婚的样子,我觉得她的性格有点强势,还有点轻狂,包括她和领导的相处,包括对工作的态度,还有她对你照顾他爸爸后对你的评价,每个人只是尽可能做到自己能做到的,可能有些想不到,有时觉得做好人蛮悲催的,get不到对方的点,所有一切都否定了。恋爱是两个人的事情,结婚是两家子的事情,父母给孩子什么样的成长环境和氛围对孩子的成长很重要。虽然我比你小,但是我觉得我也是吃了这方面的亏,冷暖自知,现在不是有太多人妥协自己的年龄,觉得差不多就嫁了吧差不多就娶了吧,用一句话来形容:强扭的瓜不甜,但可以吃。结果,日后心里就带着疙瘩生活。
我要评论
作者:坠落孤城 时间:2020-03-24 11:06:13
  看完了,很纠结,要是再年轻几岁,必须果断分。她和她妈妈的问题这是从骨子里的,需要刮骨疗毒,老兄有这个信心马?1、对待工作不负责,分两种,一种是把精力用在操持家务等,不得已,她显然不是;另一种,就是没有责任心,优越感爆棚,眼高手低,得过且过,没有追求。2、和母亲大吵大闹,父亲病重没有陪床,虽然做饭了,但不懂体桖别人的辛苦,都是你应该做的,甚至你都不能有丝毫怨言。3、我认为是最重要的,待自己的父母如此,那婚后和你父母的关系会处理的好吗?虽然父母受气,大多数会忍下来,但我觉得做儿女的,能选择就不能让父母比我们而忍受不快。4、今后孩子的教育问题,一定会出现分歧,因为本身你们俩的三观就不同,两边父母的观念也不相同。5、打游戏要分情况,在她家如果让你滚,不论出于什么愿因,都不能原谅,况且他还觉得自己没错,她妈妈可以忍受,如果以后在你父母面前让你滚,父母受的了吗?6、娶老婆,最主要的是内心善良,外表可以遗传给下一代,但徒有其表又有何用?等等吧,我也希望你们好,但我说的是我考虑到的一些可以预见的问题,仅供参考。
  最后,真心给你点赞,为你对她父亲陪床的孝心,为你追求上进的事业心,祝老兄幸福,成功。
我要评论
作者:风临亭 时间:2020-03-24 12:15:57
  确实是自小家庭环境不一样,很难处理的, 我个人感觉吧,就是你家在农村但是亲属间关系很融洽,经济条件一般但是和和气气,还有就是你可能是家里的老大或者你爸是老大,这样更多要求你为兄弟姐妹考虑去做事做人,但是你女友家庭条件一直不错造成眼高手低,家庭关系一般而且是独生女也早就如今对事对人的态度,所以你和她这个年纪都不是闹着玩了,她这样的公主病要是二十出头你可能觉得挺可爱不懂事,但是换着别这年纪都孩子小学差不多毕业了尚且如此,我个人觉得你们走到一起也是很累的,简单说就是三观不合。楼主也不年轻了,真该好好考虑一下了,结果如何我想说的就是不要拖了,大家都拖不起。祝福楼主
我要评论
作者:PMA126800 时间:2020-03-24 12:27:05
  这个女人绝对不是贤妻型的
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-24 12:48:43  评论

    人都有缺点和优点,从我的角度关注的缺点更大吧。至于婚后是什么样子,不知道。都说女人结婚后,会变。但是这是一个未知数。
我要评论
作者:陌陌爱默默爱 时间:2020-03-24 12:27:39
  作为一个女的,我真的看不起你女朋友。
  我爸这两年大大小小住院三次,其中一次双眼蒙着纱布,我男朋友陪护,扶着我爸去上厕所,还要给我爸洗澡洗衣服(我爸不肯,让他扶着去厕所已经是很不好意思了),跑上跑下帮了很多忙,我男朋友他妈住院的时候我每天去看护(当时还没有工作),做了很多,几个病房的人都说我孝顺,比我男朋友他姐对他妈还好

  其实人心是相互的,你对她爸的付出换不来别人的认可,现在放手是最好的选择,拖下去对你没什么好处,你完全可以去找一个更好的女人。
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-24 12:54:49  评论

    您做的很好。人心换人心,想必你和男朋友在一起应该很融洽和愉快。祝您幸福。 我的事情,我也会处理好。
  • u_110996621: 举报  2020-03-24 13:07:10  评论

    这个层主说得好,人心换人心,就凭你对她爸那么好,就就应该记在的里。
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
作者:成南一休 时间:2020-03-24 12:42:43
  人生苦短,还是要由着性子来一把。多考虑一下自己。
  每个人都有毛病,多多少少都有,关键是两个人能不能沟通,能不能包容。
  能沟通很重要,哪怕她不能接受,耐心听你说说呢。
我要评论
作者:lvluo2019 时间:2020-03-24 13:03:14
  通篇看下来感觉,
  1,楼主女友被惯坏了,从小家里经济社会地位都不错,高高在上,目无尊长,目无领导。推测以后也会目无公婆的,尤其是农村公婆。
  2,她的情商、三观有问题,不能归因为家境好,家境好的女孩情商高的也有很多。
  3,现在二人世界,问题都这么多,以后有了孩子,家里有了带孩子的老人或者保姆,爆发的问题会更多。
  建议及时止损,当然,冷暖自知,楼主主要是在吐槽,也许有她的优点楼主离不开他,否则也不用这么纠结了。
我要评论
作者:PMA126800 时间:2020-03-24 13:16:32
  感觉楼主做的很好了,谈恋爱她都这样,结婚后你们的痛苦之会更多! 楼主虽然不小了,但高校老师找一个三十左右的问题不大。哪怕,经济条件差点,学历低点,贤妻良母型的带给你的幸福感会高过美貌和物质带给你的。
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
作者:u_113617040 时间:2020-03-24 13:18:17
  @黑牧纳 2020-03-21 17:41:06
  只能说三观不合,她母亲和她都有一种骨子里经济条件比你家好的骄傲。这个事情要么你就事事顺着你女票,做个勤勉的耙耳朵,方能安定。不然你们现在恋爱的起点都不一样,一个瞧不上另一个的家庭,那后面事情还多。女方态度就是:我家条件比你好,你是在高攀,你还不对我好上加好,那我选你干啥。
  -----------------------------
  同意。双方的起点不同。总要有一方退让的。
作者:u_113617040 时间:2020-03-24 13:20:59
  @风临亭 2020-03-24 12:15:57
  确实是自小家庭环境不一样,很难处理的, 我个人感觉吧,就是你家在农村但是亲属间关系很融洽,经济条件一般但是和和气气,还有就是你可能是家里的老大或者你爸是老大,这样更多要求你为兄弟姐妹考虑去做事做人,但是你女友家庭条件一直不错造成眼高手低,家庭关系一般而且是独生女也早就如今对事对人的态度,所以你和她这个年纪都不是闹着玩了,她这样的公主病要是二十出头你可能觉得挺可爱不懂事,但是换着别这年纪都孩子......
  -----------------------------
  楼主估计现今分手不容易。一个单位一个部门,女方洒脱,男方走不得,还要顾及影响。湿手沾面粉了。
我要评论
作者:柔情似水hahada 时间:2020-03-24 13:21:13
  找个小鸟依人的。
作者:ty_樱桃567 时间:2020-03-24 13:44:26
  已经冷战到每天说话不超过十句,互相基本不理睬的程度,也没有结婚,为什么还要勉强住在一起?还给她做饭,收拾房间?如果是楼主自己的房子,建议让她尽快搬回自己家,如果是女朋友的房子,楼主也赶紧回家吧。

  独处有利于思考,在没有干扰的情况下重新审视这段感情。反正我是不看好,和一个精致利己、三观不同、无法沟通的人在一起,不觉得有什么乐趣,更别说是要生活在一起一辈子的愿望了
我要评论
作者:八月里的某一天 时间:2020-03-24 13:52:37
  还是早点分的好。。。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:长江1234 时间:2020-03-24 14:05:01
  mark
作者:ty_140033513 时间:2020-03-24 14:13:00
  学历史高,经济条件好伯,相对晚婚。40岁,我这边,与我同龄的男人与女人,孩子上高中的多,一些人的孩子今年高考。自身穷,地方落后。不代表所有人,但是普遍现象。
我要评论
作者:一半明媚一半忧 时间:2020-03-24 15:23:34
  跟我谈呗 我不作 哈哈哈哈
我要评论
作者:脉脉背斜阳 时间:2020-03-24 15:31:38
  分吧,这样的日子有什么过头。楼主现就疙瘩了,以后结婚只会变本加厉。除非楼主半辈子准备一直忍着
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-24 15:33:17  评论

    其实,我还真能忍。该做事情的,我做。该挣钱,挣钱。是怕对方忍受不了。
  • 脉脉背斜阳: 举报  2020-03-24 16:16:56  评论

    感觉其实你女朋友没有很在意你,还是本来她就是小公主,但是她真爱你会感激你听你的话慢慢改变。但我看来她现在就是35岁和你分了可能再找不到比你更合适的结婚对象。所以在她心里你只不过是个凤凰男只好将就下,包括她母亲也是这样想的,反正没有感情的婚姻很可怕,有了孩子更分不了。楼主三思。。
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:ty_ECHO609 时间:2020-03-24 15:58:59
  楼主问过你女朋友为啥35岁还没结婚吗?
  在我的认知里,大龄剩女,都是自身或多或少肯定有问题的
  原来她情商这么低~
  哎~
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-24 16:18:38  评论

    没有问过。我觉得喜欢他,信任她,以前的事情,她讲或不讲是她的事情。问了反而会引起更大的矛盾。
  • 本城: 举报  2020-05-17 08:42:30  评论

    35岁的和40岁的,其实彼此彼此,都不完美。
我要评论
作者:大猩猩2020 时间:2020-03-24 16:38:50
  1.父亲生病,没有亲力亲为的去照顾,还要怪自己爱人照顾不好,跟母亲吵架,不孝
  2.工作不用心,大摆架子。没有热责任心
  3.当着父母的面喊你滚,不爱你(不够爱,自我为尊)
  4.经常约束你,对自己没有约束
  5.岳母思想有小问题(夫死整容,准备再找?)
  6.家庭关系,可见岳母平时为人,不说差,但是一定不算好
  7.你女朋友由于一直条件很好,跟你的价值观不一样,结婚后你的压力会非常大,除非你扛得住
  8.小孩教育问题,婚后小孩一定会受到影响
  建议还是早点看开吧,婚姻不是短暂的忍让,长时间的忍耐,只会在最后的爆发越激烈,找一个性格合得来的,早点结婚生子,你女朋友其实心底还是有看不起你的地方,不然不会对你那么不尊重的,因为你们条件差太多!
我要评论
作者:LWthJane 时间:2020-03-24 16:56:13
  分手吧,还没结婚都这样了,没有以后了,将来会更痛苦。三观不合
我要评论
作者:天堂里的honey 时间:2020-03-24 17:29:28
  看完楼主写的,典型三观不合,即使结了婚也很累,更别日后想要孩子了。还未定婚,自己父亲的照料及逝世后的料理事,做女儿的都不上心还让未婚夫搭手,过后还数落照顾不周,难以理解这样的人性。我也快35了,只想寻一位和我一样三观一致,生活上没有什么大的意见分歧的人共渡余生。对于父母,尽量彼此都好生善待。
  • 独享心中的孤独: 举报  2020-03-24 17:32:23  评论

    对于彼此父母的善待,就是将心比心的过程。我陪床,也是为了让她知道我是如何对待她家人。也希望她如此,哪怕打点折扣也可以。其实,有的时候父母才是我们最担心的。婆媳关系关乎着一个家庭的幸福和安定。
  • 天堂里的honey: 举报  2020-03-24 17:44:56  评论

    评论 独享心中的孤独:生活都是要情商来维持的,没点情商,都憋着,迟早都是病态的发展,惶惶不可终日而绝。
我要评论
作者:jeremy2019 时间:2020-03-24 17:33:22
  看了真心觉得不合适,三观不合在一起真的痛苦,外在的跟经济条件是锦上添花的不是最主要的,首先是三观!!!
我要评论
作者:平湖大鱼 时间:2020-03-24 22:02:19
  两个人在一起,如果你认为自己能改变她使她和你一样的观念或者你能为了她改变自己,那你们就好好的生活在一起,要在一起,那就往好的方向发展。如果不能,早分早好
我要评论
使用“←”“→”快捷翻页 上页 1 2 3 下页  到页 
发表回复

请遵守天涯社区公约言论规则,不得违反国家法律法规