跟凤凰精英男因为彩礼嫁妆谈崩了

楼主:小明0072020 时间:2020-06-20 07:54:33 点击:188990 回复:3182
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  先介绍一下基本情况,楼主家庭中产水平,一线城市稳定收入工作,长相身高中上,和某名牌大学高知谈恋爱,男方已经工作,是楼主工资的5倍,农村出生(父母只能自己养活自己,跟男方的生活模式是只能借钱不会出钱),另外男方个子有点矮。
  楼主跟男方谈恋爱就两点1男方生活上体贴人尊重人,也对楼主比较包容2男方比楼主会赚钱,楼主觉得会有不错的物质生活
  然后等谈婚论嫁的时候,男方一直强调他父母不会给彩礼,问我怎么看,楼主因为从来没遇到过这种事,所以一下子被问懵了,然后不知道咋回答,就说不知道。然后男方每天问,问了楼主至少五次以上,楼主就跑回去问我爸妈和闺蜜去了,然后听了周围的人的案例后,觉得自己不能没彩礼,于是又把这个问题反问了男方,问他的打算,男方很聪明,一听我反问他就说就算自己父母不给自己也会给的,楼主对这个答案很开心也很满意。然后问男方那你准备多少彩礼,男方说10万,楼主对这些也没有意见。但是男方又补充了一句,彩礼是男方给女方父母家的,但是好的女方父母都会1比1的嫁妆再回馈给小家庭,也就是男方给了我家10万,我得把他给的10万加我的嫁妆10万一起带回小家庭,然后这钱砸花男方也计划好了,估计是装修房子或者买车了。楼主瞬间很火大,首先楼主父母给多少嫁妆楼主心里没数,不知道能不能达到1比1,因为楼主父母要给楼主在一线城市买房不是全款是首付,约百分之五十(婚前财产),所以楼主不可能因为嫁妆那点钱跟自己父母去讨论半天,然后男方强调1比1搞的楼主要问父母出多少嫁妆这事楼主干不来,核心问题就是男方介意嫁妆多少钱,因为他要我带回小家庭,我已经受到亲生父母多年富养和给我自己在一线城市购置房产的支持,不可能去跟我父母再要求嫁妆必须咋给~

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作者:小偷的小弟 时间:2020-06-20 08:02:26
  这就得看你怎么看了,如果错过这凤凰男,是不是会很遗憾呢?
  首先你就要说服你父母,如果父母没这个彩礼钱,你就要想办法借到,搞定凤凰男了。。。
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作者:zgrpmc 时间:2020-06-20 08:06:41
  睡过没?
  • 青椒炒土豆条: 举报  2020-06-22 15:28:27  评论

    都谈婚论嫁了,还用问吗,又不是二十世纪了
  • 不是王子的王子: 举报  2020-06-22 15:44:28  评论

    一线城市也有彩礼的说法?我觉得城市里的都没有彩礼一说
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作者:竹篱笆的小院 时间:2020-06-20 08:08:03
  多权衡一下,再考虑要不要分手
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楼主小明0072020 时间:2020-06-20 08:16:24
  另外补充一下,男方父母虽然穷,一毛不拔,但是如果男方省吃俭用,两个月可以凑好彩礼钱,不省吃俭用跟往常生活,三个月就可以自己凑成彩礼钱,而且他上个月给自己买车还花了15万,楼主万万没想到就出10万块,男方还能给我提要求的
  • 水煮清蒸鲈鱼: 举报  2020-06-20 13:42:34  评论

    严格的说,男方不过分。你自己出嫁妆钱也可以呀。反正都是你俩得了。
  • 好看的张汤汤: 举报  2020-06-22 11:01:23  评论

    评论 水煮清蒸鲈鱼:是不过分,我们这边大部分也都是这样的操作方式,但是这个男的这样显得目的性太强,是我我心里也不舒服
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作者:三观不正老魔女 时间:2020-06-20 08:16:48
  彩礼和嫁妆本身就是父母给小家庭的祝福,视双方家庭情况而定。本身都不给也没问题,男方收入高,你又不是指着这十万彩礼过婚姻生活。
  既然对方家境不好,那么男方说自己出也没问题,他要求你们家把彩礼拿回小家也是合理的。
  同时,既然你开口要彩礼,那他说一比一的嫁妆,而且都是用在小家建设上,也没问题。
  从这点上,他的思维倒不像所谓凤凰男的思维,而是公平的男女不嫁不娶的思维。倒是楼主必须给彩礼这种思维真的很老旧。
  你能够觉得自己跟爸妈谈钱不好意思,那之前跟对方要彩礼怎么那么好意思呢?
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楼主小明0072020 时间:2020-06-20 08:19:19
  意思就是男方虽然挣钱多,但是给自己花都觉得理所应当,给我花了就心疼了,可能也跟他父母有关系,他父母给自己花钱也是可以的,但给他儿子花钱就不乐意了,男方即使读书,他父母也只是说借钱而不是给钱
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-06-20 08:23:51  评论

    你这想法有点奇怪。钱拿回来放在装修上,不也是共同使用吗?他未来的工资不也有一半是你的吗?你非得他把钱全都给你,你什么都不给他,才叫做他爱你么?你爱他什么呢?人家工资高人家活该喽。
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-06-20 08:27:28  评论

    而且如果是这个钱用来买车,他自己又有车,那么买的车不是你的车吗?怎么就变成用在他身上了呢?你们的房子如果就是你爸妈给你买的那套,那么首付是你的,目测你也不可能给男方加名字,那么装修其实是给这个房子增值,跟男方也没关系。他只能分后边还贷的共同部分。
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作者:jasonlin6480 时间:2020-06-20 08:21:49
  发展到什么程度了?换人吧,太抠了
  • 拳打公Z脚踏美G: 举报  2020-06-23 12:09:00  评论

    如果男方工资很高,两三个月就能赚到彩礼钱,还这么斤斤计较,这男的绝对是个心机男,对谁都舍不是吃点亏那种,在一起以后的曰子,呵呵!彩礼这东西可有可无,看女方家人而定,只要不是要求过分,也是情理之中,能全部返回,那该谢天谢地了,男的还想多返?彩礼拿去生仔的?这种男的不换留着过年?
  • 墨有余温8: 举报  2020-06-23 19:50:23  评论

    楼主可能脱离苦海了
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楼主小明0072020 时间:2020-06-20 08:31:03
  大家说什么他未来工资有我一半,我觉得是不可能的,因为这跟思维和消费观有关系,而不是赚钱多少,因为他之前说我们成家了当然我的就是你的了,我问那你赚钱的一半我就能花了?男方说虽然有你一半,但你咋花也必须花在该花的地方。所以大家不要觉得啥都有你一半,可能让你花的钱只有五分之一,然后明面上说有你的一半。
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楼主小明0072020 时间:2020-06-20 08:38:57
  然后再回归到楼主选择他的核心条件1生活体贴,照顾人,包容人2以后会过上不错的物质生活
  但是因为彩礼这事,楼主觉得条件2是打折的,他能赚多少钱和能给你一个什么样的生活是两码事,就像我想不通他既然攒钱攒三个月就能有彩礼钱了为啥还必须要我一比一给嫁妆一个道理
  • 雨过放晴A: 举报  2020-06-20 10:11:27  评论

    是的,认识一个朋友,她老公是医生,收入估计1.5+万。她基本全职在家。她老公说不可能把钱交给她管,她要用钱都可以说,可用。但事实呢,她买东西挑省钱的,几元的东西还货比三家。买条裤子会说他老公肯定不高兴,心痛╯﹏╰。 话说我们家庭总收入是他老公的三分之二。钱我管,买什么他基本不管。
  • 雨过放晴A: 举报  2020-06-20 10:14:27  评论

    评论 雨过放晴A:遇到我喜欢吃的榴莲,会用他的小金库买给我吃。吵吵闹闹肯定有,但比上不足,比下有余。知足了。
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楼主小明0072020 时间:2020-06-20 08:42:27
  楼主试探了一下父母,嫁妆应该不会一比一给,我父母比较想把钱全部用来给我自己买房了(房子署名也是我的),嫁妆应该是从他的彩礼钱拿出六七万还回去。
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-06-20 08:52:28  评论

    看到这个,想问楼主真的是一线土著吗?从没听说一线这么处理彩礼的。
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-06-20 08:54:12  评论

    看来是我孤陋寡闻了。毕竟我也是一线(如果没错应该跟楼主是一个)长大的。呵呵,那如果楼主身边人都是这个想法,那跟楼主道个歉。楼主你去跟男方吵彩礼的事情吧,务必让对方同意哦。不同意就拿分手要挟对方那种哦。
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作者:三观不正老魔女 时间:2020-06-20 08:44:07
  楼主,建议你分手吧。你所有结婚的考量都是基于跟这个男的结婚,他会给我带来什么好处来的。也就是说,你对他并没有爱情,你只是觉得结婚是我给他一个对我好的机会。
  但是婚姻是你和另外一个人相处,包括他的全部,他的原生家庭,其中肯定会有给你带来不快的地方,哪怕他爸妈不掺合,但婚姻也是他对你好,你要对他差不多同等的好,关心他的情绪,包容他的缺点,接受他是什么人。
  而这些的基础是你欣赏他、爱他,比如他工作不错,你会欣赏他对生活的计划性对自己的自制力对人生的要求,这是对对方价值观的欣赏,而不仅仅停留在收入不错这个层面。当你对对方价值观欣赏了,那么自然会理解他的想法,这才叫做尊重别人。
  但显然现在你俩观念不合,还没走到这一步。没到这一步,那就别结婚。找符合你自己观念的人去,不要害了彼此。
  • afei0519: 举报  2020-06-20 08:52:18  评论

    男的看上这女的估计也是条件可以,长的还行。一个双方都在计算的爱情。
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-06-20 08:56:35  评论

    评论 afei0519:所以你觉得男方要怎么样做才是真爱呢?真爱就是明显看到不公平也要为了“爱”去付出吗?爱没那么伟大。人是要有底线的,一个懂得尊重别人的人,首先是很尊重自己的,也就意味着他有底线不会跪舔。
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楼主小明0072020 时间:2020-06-20 08:44:32
  前面说他自己有车的,我要反驳一句,我俩都没车,我们在的城市买车要摇号,不是你想出钱有就有
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作者:zgrpmc 时间:2020-06-20 08:46:04
  现在一线城市剩女大军逐年增长,楼主如果没有备胎,要慎重哦,前文说的都是些鸡毛蒜皮的事,好矫情。
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楼主小明0072020 时间:2020-06-20 08:47:05
  他买的那个车不在我们城市,也开不回我们城市用
  • bozhai2012: 举报  2020-06-24 00:00:17  评论

    楼主家都在计算,婚前房产了(首付),还在计算彩礼,不让人问问嫁妆? 婚后男方工资是夫妻共同财产,结几年离就赚套房,算计这个比那十万二十万的强多了,嘿嘿。
  • 冬天曼易: 举报  2020-06-25 11:35:26  评论

    评论 bozhai2012问题是这个女的不够聪明,只能看到芝麻,看不到西瓜,对于这种蠢的女人,我心疼男方二十秒,千万别被这女的坑了,希望男方能看到这个帖子!知道对方仅仅看重了他的颜值和薪资!尽早撤离
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楼主小明0072020 时间:2020-06-20 08:48:52
  就是他之前买的15万的车,他以后得卖掉,在我们城市重新买,所以大家不要觉得他说20万用来买车是给我买了,因为他自己也要重新买
  • 野火07: 举报  2020-06-23 09:57:00  评论

    我没发现你有多爱男方,从你描述中来分析。 实话就是你根本不爱他,你可能都不知道什么是爱情。对男方有好感而已,最多这样。所以你们现在就开始互相算计,各有各的算盘。 不累吗,你? 要不谈不拢就分了吧。 其实你看上的是他的条件,还有那一丁丁好感。
  • 丨香丨: 举报  2020-06-23 16:53:35  评论

    评论 野火07:+1两个人半斤八两而已
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楼主小明0072020 时间:2020-06-20 08:57:00
  前面有人说我不欣赏他,爱他的,我想反驳一下,我在生活里还挺喜欢照料他的,特别喜欢给他做饭吃,然后他会很满足,他老觉得那是我的爱好,但实际上我一个人的时候其实是自己瞎搞一下就吃了,但是他在的时候我就特别喜欢变着花样做。可能也是因为他对我比较包容我反过来想对他好吧。另外,如果他彩礼钱有难处我觉得自己也会体谅他,但我不太懂他出这个钱没难处(自己攒三个月就有了)为啥还要考虑这么多
  • zgrpmc: 举报  2020-06-20 08:59:23  评论

    如此说来,应该是爱你不够;或者家庭养成的习惯:至亲之间也要明算账(这一点他父母可能比较苛刻)。
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-06-20 09:03:44  评论

    我说的欣赏跟你说的完全不是一码事。仔细看看行吗妹子?我结婚十年了,实话说过得还可以,才跟你说这些话。我结婚对象如果用类似定义,也是所谓的“凤凰男”,但这在很多层面是个贬义词,首先不要把这个词用在自己爱人身上,其次你发贴出来让大家评论你男友,这都不是爱的行为。
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楼主小明0072020 时间:2020-06-20 09:04:40
  前面有人说家庭习惯,我特别赞成,因为男主不只一次跟楼主说过他上学,父母不给钱的事,就是借钱可以,给钱不行,然后男主父母花钱给自己买了个30万的车,这件事给男主打击很大,男主念念不忘的,即使现在赚钱了,也不会给自己父母花啥钱,按他自己的意思,拿点小钱打发一下,自己父母得大病啥的男主也不想帮太多忙
  • zgrpmc: 举报  2020-06-20 09:16:07  评论

    他父母的教育方式,或许是为了培养他的独立性,不能算错,起码他现在收入很高、看起来不算令人失望。独立性强的人,也许个人感情会冷漠、理智甚至绝情一点,但这其实不影响责任心(婚姻关系中,责任心我认为是非常重要的),独立且事业心强的人,一般责任心、担当性都较高。
  • zgrpmc: 举报  2020-06-20 09:17:13  评论

    作为硬币的另一面,冷漠、骨子里绝情的人,会给爱人较差的感受,只是感受。看楼主选择吧。
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作者:afei0519 时间:2020-06-20 09:11:33
  我判断,婚最后肯定是会结的,任务式婚姻。然后大概率,漫漫人生路,又一段各自出轨,找情人的鸡肋夫妻。
  • 上年纪的交易者: 举报  2020-06-22 00:32:44  评论

    我支持层主的判断,这也就是类似交易的婚姻,没有什么感情基础。只不过由于没有更合适的买家卖家,那就先将就这个了,之后发现不合适换人的概率在三五年内超过70%。我就是在帝都,上个世纪结婚的,那个时候就压根没听说还有彩礼这回事,老婆老家也是农村的。
  • 厚道3721: 举报  2020-06-22 17:13:24  评论

    比较靠谱的预测。我下赌注100!
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作者:任航锐 时间:2020-06-20 09:11:59
  所以说女方在没结婚之前少让男朋友舔!舔够了就不愿意给彩礼了!
  • 最是故乡愁: 举报  2020-06-22 18:50:00  评论

    你以为这事女方不爽?????严重的歧视女性。
  • 抠脚大娘斯基: 举报  2020-06-24 01:50:16  评论

    愿意婚前睡表示婚前一切都是平衡的。难道你要最后结账?
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楼主小明0072020 时间:2020-06-20 09:12:32
  然后他家的这个事情,楼主开始很理解他,但是男方总是念念不忘,楼主就开导他,你父母一生很穷,可能在社会上没有任何存在感和认可感,即使把你培养的实力比他们强,但是他们依然觉得自己不行,所以想花毕生的精力给自己买一辆村里觉得不错的车,这样每年回家村民都会羡慕,这可能也是他们一年里最幸福的时刻了,所以不要念念不忘他们不给你钱,因为他们自己最基本需求都满足不了。然后不管我咋说,男方还是对他父母有意见,大概意思就是,你给我钱读书这个事情比你买车炫耀重要,所以耿耿于怀
  • 小明0072020: 举报  2020-06-20 14:41:04  评论

    评论 小明0072020:楼主每次听男主讲这个事情都觉得很心疼,所以他啥决定楼主都觉得是他的成长经历造成的,没有责怪他的意思,是我自己可以理解但不接受他一些事情的想法和决定,然后在最开始的时候如果能认识到这一点就好了,也不至于到最后才发现彼此的不适合
  • alinxh: 举报  2020-06-22 12:06:55  评论

    说明你男朋友还是小气的,这样的男人慎重啊。就算他有钱,舍得给你花吗?
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楼主小明0072020 时间:2020-06-20 09:24:41
  我讲这个事情也想说,男方现在思维方式跟他自己经历是很有关系的,所以会把钱看的比较重。大家说我如果欣赏他,爱他就应该理解他的一切,那为啥不说他足够爱你也应该别斤斤计较了呢
  • afei0519: 举报  2020-06-20 09:29:23  评论

    另一贴子里的与你男友条件相似的出轨男对自己的未婚妻的点评就是,适合结婚。你的男友也应该如此。条件适合,细节再磨磨。人家协议离婚,你们协议结婚。人生就是戏,双方还做的感动了自己。
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-06-20 09:31:43  评论

    因为他有他的底线。但他这个底线在我(我不代表所有人)眼中是正常的。你可能觉得不正常而已,所以觉得这是斤斤计较。 那你家还打算收10万只退6-7万呢,揪着那两到三万不放,谁更计较? 当然,只代表个人观点。 你可以分手的,但不能要求别人更爱你。爱也不是要求来的。
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作者:消逝激情 时间:2020-06-20 09:50:19
  既然这么大的抱怨,那就分手离开他,世上又不只他一个男人。
  • qaz545500: 举报  2020-06-24 20:51:17  评论

    楼主还是去找马云结婚吧,绝对符合你父母的彩礼要求。把婚姻当做金钱交易,是不会幸福的。
  • tendays2035abc: 举报  2020-06-25 00:17:11  评论

    评论 qaz545500:呵呵,不愿意找这个男人结婚,就得去找马云结婚?这是什么道理啊?o(* ̄︶ ̄*)o
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作者:yzq1977 时间:2020-06-20 09:55:21
  总体看下来,你们两个不合适,将来的婚姻生活中遇到家庭关系处理,日常琐事等等情况,还会有个漫长的磨合过程。大多数婚前都计较这计较那的,婚后幸福感基本都是很低的。
  • 贴地飞行HF: 举报  2020-06-28 10:44:11  评论

    是挺恶心的,婚姻大事,爱情至上。双方都在斤斤计较蝇头小利,双方的长辈也在一毛钱两毛钱的打算盘,都什么人啊,还给自己打上“一线大城市”,富养女,精英男的标签。。。。。
  • yzq1977: 举报  2020-06-28 11:40:21  评论

    评论 贴地飞行HF:我相信越简单越好这个理,简单才能大气,不会斤斤计较,简单才能相互理解和包容,家庭关系简单才能幸福
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作者:胳膊拧不过大腿啊 时间:2020-06-20 10:31:22
  西北男小气刻薄,不要嫁
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作者:Q1369624537Q 时间:2020-06-20 10:32:14
  应该说两个人都不是真爱,都是在算计。
  • 草根阿姨: 举报  2020-06-23 16:46:30  评论

    赞同。要彩礼的家庭也就just so so
  • Q1369624537Q: 举报  2020-06-23 18:33:06  评论

    现在有一种说法是如果不向你要彩礼,一是骗子,二是真爱,言下之意都不是好事,骗子固然可怕,真爱你也付不起代价。比钱更贵!
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作者:闽北小徐家 时间:2020-06-20 10:50:11
  这就是凑和婚姻的标配啊,楼主一方面嫌弃南方矮,另一方面又看中他能提供的物质保障,一旦发现对方看钱重于自己自然不爽,不知道楼主年龄,不过如果分了下一个大概率还不如这个呢,因此慎重,不要刚结婚就埋了炸弹
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作者:afei0519 时间:2020-06-20 11:01:31
  其实你不是一个通透的女孩。

  彩礼这事,在你这完全是自己套住了自己。

  假如你男友有100万,给了10万做彩礼。那么还有90万呢?

  通透的女孩完全可以换一种表述。如下,

  亲爱的,我知道你的生长家庭,知道你的父母。我希望你不要有怨气。我们的婚姻我们自己做主。

  我们不靠父母。过好我们自己。

  然后,他的婚前财产,在你的大度下,全部变成了家庭财产。然后以此原则,告诉他,房子父母的首付以为有钱了,还给父母。

  以后的日子,希望他努力打拼,双方一起努力。把新的家庭过好。双方的父母也孝敬好,不欠他们,不依靠他们,不啃老。

  男友的父母与你们的爱情无关。不需要他们什么,只需要男友为你们的爱情努力,付出。

  请问,这种处理,你损失什么?

  不需要算计,只需要婚姻的原则讲清楚。
  • 呼啦呼啦下雨啦2: 举报  2020-06-22 15:06:39  评论

    我觉得你们都是太单纯,这个男人非常明显自私小气之人,所谓的生性淡薄,对谁的亲热不起来,对谁有觉得人家对他不好,而且把钱看的非常重,结婚后能给女方生活费都不错了,女的还想管他的钱,就单单现在的女的所说的情况来看是没有可能,这种人挣钱能力强,自私心很强,他的钱只会自己给自己花。
  • 快乐自由人2020: 举报  2020-06-22 15:08:00  评论

    层主这个观点很赞。
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作者:百变狸猫MAX 时间:2020-06-20 11:13:25
  顺便说一句啊,“外表”光鲜也许是野鸡,倒不一定是凤凰,凤凰是神物,如神权一般,有法有统,法统在你男友身上,我是一点儿都没见到,不过野鸡式“马基雅维利主义”,我倒是看见不少,马基雅维利主义的好处,类似于“圆球式性格男士,阻力小,走得快”,坑点就是“宪制不稳,认同分裂”,大城市的人们,比较信仰“出身条件敏感性依赖”和“路径敏感性依赖”,所以马基雅维利贯彻得更彻底。

  顺便补一下,城市是文明的缔造者,是文化的瓦解者,你的思维方式也能看出来,无关任何“体统”,只是一些逻辑式算计。

  我奇怪的是,你男友出身农村,本着“礼失求诸野”,农村应该保留一些类似于信仰式的观点,但是在你男友身上完全体现不出来,比如吧,自己有能力去付出责任,对于喜好“秩序输出”这种纯男人本性的东西,他应该更乐于去接受,而不是算计彩礼给多少,什么时候能以嫁妆的形式给回来,这些根本就不是他应该去算计的东西,按照农村出身,且守“体统”骨血的模式,应该是,彩礼不能太多(因为实在还原不到那个文化,只能按照讨彩头的形式),但是不要求任何嫁妆,并且收入全部上交,不再过问。

  这种自信和想法,我一丝一毫没有感觉到,所以我猜测,他是不是两湖,关中,江西,河南一带的?如果说蒙古,疆,藏,回,满等区域能做出这个,我不太能理解。因为其它地区特殊的历史原因而造就这种性格,我不奇怪。

  这么说吧,选择就要接受,你接受马基雅维利式的男友,那么就要接受“逻辑式”而非“信仰式”的体系,“逻辑式”代表一切都可以瓦解,一切都可以谈,所以别太执着于彩礼,嫁妆这些“体统”的东西,意思意思就得了,你们的信仰不属于这个文化范畴,相反,你们最该确定的压根就不是彩礼的问题,而是结婚之后,家里听谁的,钱谁管,这些要是弄不明白,以后有得闹了。


  • 小明0072020: 举报  2020-06-20 11:40:35  评论

    评论 百变狸猫MAX:哈哈,相当有道理,你从大局上理顺这个事情
  • 小明0072020: 举报  2020-06-20 11:44:07  评论

    评论 小明0072020:我男友在湖北农村,你说的我不在乎彩礼,同时他也别要嫁妆,婚后全上交,我也没意见。但是他有意见,他说婚后不上交工资,不能限制他怎么花钱
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作者:俺是小丑鱼 时间:2020-06-20 11:16:40
  通篇看下来,都是一些我父母、他父母、我的钱、他的钱、他的车、我的房等等,完全没有一点男女之情。我敢说,假如日后你们两人解决了彩礼嫁妆这个问题走进婚姻,以后必定因为钱而分离。
  • 小明0072020: 举报  2020-06-20 13:56:06  评论

    评论 俺是小丑鱼:其实之前还吵过一架,男主想让楼主去他呆的地方当家庭主妇,然后楼主说可以啊,但你要给我发工资,就是我现在的工资,男主就说现在不能发,得结婚之后才能发,楼主说如果结婚楼主又是家庭主妇那你不是发我现在工资,应该是你收入一半,男主说不行,收入账上是分一半,但不能给
  • 俺是小丑鱼: 举报  2020-06-20 14:27:57  评论

    评论 小明0072020 :钱钱钱,你们俩满脑子都是钱,张口闭口就是钱,说实话,两个一起做生意的合伙人都没有你们那么能计算,何况你们还是情侣!其实谈崩了也好,感情里没有对错只有合适与否,分了就各回各家各找各妈。
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楼主小明0072020 时间:2020-06-20 11:21:50
  楼上有人问我有没有备胎,我现在没有,我可以现在找也没关系,然后之前有拒绝的人,各个方面都跟我差不多,可能就是大家眼里的条件上门当户对吧,然后楼主没好好珍惜,人家现在都结婚了。现在反思一下自己,觉得各方面跟自己一般的就挺好的,不贪图别人啥,也不用屈就啥,估计这就是男方想要的1比1的待遇吧。
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楼主小明0072020 时间:2020-06-20 11:27:34
  楼上还有教楼主怎么说话怎么做人的,楼主很感谢,说的真的很好听,也很舒服,但楼主觉得很多事情都是不确定的,尤其感情,婚姻原则就算前面说的再好,婚后离婚的话也可以反悔的,真正保障我们的只有法律。而法律说了,婚前财产,就算加你名字那也不管用,谁出的钱那就是谁的。只有婚后共同生活的那部分才是双方的。
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作者:三观不正老魔女 时间:2020-06-20 11:28:16
  也不知道现在是怎么了,男方只是想要不吃亏就变成了“算计”。
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楼主小明0072020 时间:2020-06-20 11:32:36
  所以你想要老公对你多好,这个事就得靠你的生活智慧了,那可不是彩礼这事就能办妥的,也不是他之前的承诺就能一直存在的,那真的是你俩一直生活的点点滴滴,一个变化的曲线。楼主觉得之前幻想太多了,一个是男方给我的承诺,一个是男方生活上的包容,然后彩礼嫁妆这事让楼主觉得男方说会对我多付出这事也应该是个变量
  • 呼啦呼啦下雨啦2: 举报  2020-06-22 15:34:07  评论

    我是不太看好男方,感觉他也没多把你当回事,你看中的是男方的挣钱能力,男方看中估计是你年轻漂亮,因为你的工资跟他对比一点优势都没有,而且这种男人生性凉薄,以后不容易相处,特别是涉及金钱方面,而且男人都知道有钱就有大把女人,要知道男人永远喜欢18岁的,而他又有钱还不肯上交,而你会变老的
  • 薄荷宅女2019: 举报  2020-06-25 07:51:55  评论

    评论 呼啦呼啦下雨啦2:中肯!那些说什么爱情的,不知道有多少人一辈子活在童话里。都是些普通的饮食男女,彼此都觉得对方是自己各方面算计之后目前来说比较合适的结婚对象而已。婚后各管各钱的多了去。没遇到个重大疾病变故之前,真说不上爱有几分。
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楼主小明0072020 时间:2020-06-20 11:35:43
  如果楼主认清这个事情的话,那楼主一开始谈恋爱就不应该贪图男方到底对我多不多付出,然后再想想自己是否不管他付不付出都能依然爱他,陪他走一生
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-06-20 11:42:54  评论

    这个赞楼主。确实你更该关注对方本身是个什么样的人,然后是否你爱这样的一个人,这样他对你的好,你对他的爱都是很稳定的
  • 小明0072020: 举报  2020-06-20 11:49:45  评论

    评论 三观不正老魔女 :好吧,楼主不得不承认楼主爱他的前提之一是他能给楼主一个好的物质保障,然后这点现在觉得不靠谱,所以楼主要反思对他的爱,但是男方也有责任,因为男方一直让楼主相信他会做到这一点
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作者:各种各样可能性 时间:2020-06-20 11:51:22
  男方家穷,女方家还可以。一线首付也是钱。男方愿意首付,要求一比一带回。说明不愿意吃亏。男方收入高,女方收入一般。总体来说,比较般配。但是男方不愿意放屁财政权力!这个有点那个!对女的不放心!
  • 小明0072020: 举报  2020-06-20 11:55:03  评论

    评论 各种各样可能性:哈哈,你又用通俗现实的话理顺了这个逻辑
  • 小明0072020: 举报  2020-06-20 11:57:24  评论

    评论 各种各样可能性:男方多少有点自卑和不安全感,一般结婚都是一家子了,但是依照我对男方的了解,男方觉得结婚也不是,对他来说只有感情好是真的,其他啥也不是,结婚证也啥也不是。所以就算他跟别的女的结婚,男方都要管财政掌家的,因为男主永远都没安全感和比较自卑
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作者:波诡云谲2020 时间:2020-06-20 12:00:29
  男方虽然有赚钱能力,但似乎工于心计,太过计较,,说实话不喜欢这种男人,不大气
  • 惊起绿窗眠痛: 举报  2020-07-07 11:05:37  评论

    就是的肯定这个, 我和閨咪有壹起直波,是娜種个人的泻珍和姊啪,小視屛迟渡166還算07是07比較89大这56个就是蔚馨号
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作者:波诡云谲2020 时间:2020-06-20 12:00:16
  男方虽然有赚钱能力,但似乎工于心计,太过计较,,说实话不喜欢这种男人,不大气
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作者:ty_绿叶414 时间:2020-06-20 12:50:26
  这样的凤凰男无论他有多少钱都是他的,无论婚前婚后,他最爱的人是自己,就是孩子,他都可以不出钱,这样的例子天涯太多了,不信搜一下。。。。。。
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作者:有趣的猫2020 时间:2020-06-20 13:02:11
  我们这就从没给过彩礼
作者:wgxpy 时间:2020-06-20 13:03:46
  开始看觉得男方没问题,楼主三观有点那个,看到后来觉得楼主也挺好,发帖是为了理清逻辑,不是不讲理的。婚姻是很现实的,是两个人一起努力让日子过的更好,楼主既然要了彩礼,父母如果不愿意出嫁妆那就自己攒钱出吧,总不能结个婚所有都是男方出,女方拎包入住吧,那放谁身上心里也不平衡啊。
  我觉得吧人都应该换位思考,多想想你能给对方什么,这样就平衡了
  • 20200311ABC: 举报  2020-06-21 22:23:26  评论

    我倒觉得刚开始就有问题,男的是娶媳妇。如果彩礼金额嫌高,可以继续商量。定了就给,至于女方回多少都与男的无关。通常女的回的也会超过彩礼的,让女孩在婆家好过点。像男的这样要求,那孩子跟谁姓?是不是也得一家一个?
  • 熊猫呐: 举报  2020-06-28 16:23:44  评论

    评论 20200311ABC:赞同
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楼主小明0072020 时间:2020-06-20 13:12:43
  所以我写这个帖子也想告诉大家,综合去看一个人很重要,如果一个人有短板,同时又有强项,不要被他的强项迷魂了双眼,你可能又要承担他的短板带来的风险,同时也享受不了他的强项带来的幸福
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楼主小明0072020 时间:2020-06-20 13:14:40
  就应该想想,他的短板你要承担,同时也别有幻想他给的承诺,然后问问自己愿不愿意吧,不愿意那就走人吧
楼主小明0072020 时间:2020-06-20 13:26:55
  如果回归到这一点的话,我们恋爱结婚真的得回归到不管你贫穷还是富有,健康还是疾病,我都愿意陪你走一生
  • 上年纪的交易者: 举报  2020-06-22 01:20:50  评论

    楼主如果能真正的意识到这一点,你这个帖子就不算白发了。我老婆嫁给我的时候就是准备嫁鸡随鸡一条道走到黑的。后来我挣的钱是她的十倍,我俩的账户是共管的,都有密码,谁都可以自己把里面的上百万花光而不通知对方。明白吗,这叫信任。
  • 树洞专用TY: 举报  2020-06-23 10:32:09  评论

    评论 上年纪的交易者:我家也是这样,从来不用担心什么
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作者:珍惜一切_1a 时间:2020-06-20 14:25:41
  支持楼主收彩礼,现在就是这风气。
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作者:拒绝被洗脑 时间:2020-06-20 15:16:54
  你要考虑的不只是彩礼嫁妆,还要考虑孩子问题。
  他是否重男轻女? 是否必须生二胎? 孩子是否必须随他的姓氏? 孩子谁带?

  我以前的两个女同学,都是美女,一个被一个名牌大学的博士看中,很快恋爱结婚生子,无论大事小事,她都完全服从男方。她为找到这么一个凤凰男而非常欣喜,男方对她也很满意(美女,大学老师,生了儿子,处处顺从他)。
  另一个,也是被名校博士看中,交往了很短时间,女方断然分手。她后来说,男方就是把她当成一个花瓶,没有理解,没有欣赏,没有尊重,她无法忍受,所以分了。
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作者:魄力ABC 时间:2020-06-20 15:17:39
  这个凤凰男敢问做什么的,本事蛮大的
作者:我想变只猫2018 时间:2020-06-20 16:22:59
  你也跟他说,父母不给陪嫁我自己攒。他给你彩礼你给陪嫁呗。慢慢来
  • 小明0072020: 举报  2020-06-20 16:52:55  评论

    评论 我想变只猫2018:楼主主动分手了,楼主特别不喜欢因为这种事情搞来搞去的。突然想到楼主花自己的钱的时候,他都会说那不贵,那挺好,然后他给楼主买东西的时候就开始这也贵那也贵的,这个也规划那个也计划的。
  • 小明0072020: 举报  2020-06-20 16:54:11  评论

    评论 我想变只猫2018:既然不认同我的消费观,干嘛我花钱的时候不提呢,因为我自己花我自己的钱。非得等他花钱的时候才开始不认同吗
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作者:afei0519 时间:2020-06-20 17:29:28
  说实话,楼主你用不着给别人来指导婚姻。你这种和相亲式婚姻没好多少的,出个指导攻略其实挺没意思的。条件也不差,为啥就非要用不尴不尬的婚姻套着?

  爱情里婚姻,不是你这样的。

  婚姻里最大的癌细胞就是怨。

  人过的好了,那种还没结婚就心生怨念的爱情,就不要自欺欺人了。

  美好的婚姻,真的不是对方对你有多好,说的有多漂亮,那种和情妇情夫之间玩的一样伎俩,真要结婚,都是鸡飞狗跳。

  真正美好的婚姻,就是你感觉舒适。双方的那种契合,很多时候都不要去想,不要去细细盘算,就惊人的一致。

  就像我结婚,女孩看的舒适,处的舒适,那就结婚呗。什么彩礼?都没想过。什么谁管钱?这个需要事先说好?感情双方签合同?什么穿几百还是几千的衣服?靠,你几千的水一样的花,我们还相处个球。

  所有真正让你感到爱情的婚姻,很多很多,你都不会去盘算的。

  就像你的鞋,长宽厚的尺寸,你不需要去量。舒不舒服,你会知道的。

  条件不错,父母宠着,找个让自己舒服的爱情婚姻吧。

  到底什么叫优越的日子,其实就那么一句话,不将就。

  切记,不要那情夫情妇的那些所谓的爱情来认为那也是婚姻的爱情。两者很难细分,却是婚姻会有天壤之别。
  • afei0519: 举报  2020-06-20 17:32:01  评论

    感情的世界,虚与实,你能否感知,往往决定了未来一生是幸福还是鸡飞狗跳。
  • 小明0072020: 举报  2020-06-20 18:28:59  评论

    你说的这个我理解,这不就是纯粹的只看互相能不能聊到一块去,经营温馨有意思的小家,生活上互相帮助互相体贴互相理解,至于其他都不用太在意吗,楼主也在考虑这个
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作者:afei0519 时间:2020-06-20 17:42:34
  对女人来说,男人的经济能力,往往迷惑了女人对舒服的感悟。对男人来说,女人的资色也干扰他的判断。

  所以很多婚姻,不过是情人们在情欲中的自我陶醉,迷恋。然后谓之爱情。多年之后,就发现索然寡味。
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作者:醉酒当歌哦 时间:2020-06-20 17:56:39
  我先说下,我帖子没有看全,只是看了魔女姐姐说的彩礼这块,真的结婚最好门当户对,三观合的,为什么现在的婚姻总出现彩礼问题,因为现在的社会进步了,大家找结婚对象的距离远了,古代或者30年前找对象大多不出50公里,现在呢?由于人口流动及上学工作等等,大家的择偶距离变大了,可是相对带来了,地区文化差役等也大了,我倒是赞成找配偶不选不是一个地区的,我是北京的,我身边的朋友亲戚什么的我真没听过要高价彩礼的,倒是双方办婚礼花费的比较多,现在最少也要5W以上,这个是婚礼全包啊,我说的是从前期的婚纱照什么开始的一直到婚后蜜月,可能我就是一般人,真没在北京听过什么50W以上的彩礼的,倒是听过燕郊那么出的事,不过与彩礼无关,是娶亲时发生的,我帮哥们娶过亲,我们是半夜3点进的新娘家,新娘是农村的,新娘父亲的要求,去晚了你出不了村,拦车要钱的能给你挤兑死,10年还出过新郎花了好几万现金出不了村,最后拿刀捅死拦车人的事。可能文不对题啊,我就是想说结婚是2哥人的事,爱就结,不爱就不结,还没结就因为钱干仗,以后也不会幸福
  • 小明0072020: 举报  2020-06-20 18:30:47  评论

    楼主彩礼是十万,楼主年薪19~20万,男主目前年薪有70万到80万
  • 呼啦呼啦下雨啦2: 举报  2020-06-22 15:57:17  评论

    评论 小明0072020:好像知道是什么工作,能拿这么高的工资
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楼主小明0072020 时间:2020-06-20 18:33:02
  楼主彩礼是10万,年薪19~20万,男主今年年薪70到80万。
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楼主小明0072020 时间:2020-06-20 18:36:00
  楼主当时生气也有一种冲动在里面,现在想想,带回小家里确实也是我和男主一起的,但是当时就是被一比一刺激到了,楼主也不知道为啥,可能就是觉得要跟楼主父母提要求不乐意吧,因为楼主父母对自己有恩,所以楼主啥也不想提
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楼主小明0072020 时间:2020-06-20 18:38:54
  楼主现在想想,确实楼主生气有一部分是很冲动,因为把钱带回小家里那也是楼主跟男方一起的,可能楼主就是被一比一刺激的吧,楼主不愿意跟父母提要求,因为楼主父母对楼主有买房和养育之恩,楼主特别不想去跟父母说一比一啥的,所以就冲动了
楼主小明0072020 时间:2020-06-20 18:52:23
  另外,楼主生气后没有说男主,只是变的不像以往那么热情了,其实也是不想因为这个搞的真分手,但是男主比较敏感,一直问楼主咋了,为啥情绪低落,楼主不想讲,在被逼问后就爆发了,然后男主听完后,就给楼主留言了说不合适,并列了几个原因,接着把楼主删除了,楼主也立马把男主也删除了。所以楼主和男主是凉凉的不可能了
  • zhouyan1119: 举报  2020-06-22 11:34:05  评论

    评论 小明0072020:我最讨厌动不动久删人的男人,有什么事情不能好好说,好好的商量解决
  • 陈建江ABC: 举报  2020-06-22 15:12:49  评论

    评论 小明0072020:谈婚论嫁还为这点彩礼争执,你们之间应该没有多少爱。
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楼主小明0072020 时间:2020-06-20 19:03:35
  在说几个男主的小故事,也可以看出来男主在大问题上从来不妥协的性格。比如男主有一任女朋友性格温柔,家境中产,绝对是大家想的好老婆那种,男主自己也承认这个事实,然后她和男主因为工作学习要异地,男主不愿意去这个女方呆的城市工作,因为当时他要降低一下自己的待遇所以就分了。还有男主相亲认识了一个创业女,家境富裕,爸爸有大公司,自己开工作室,还有几套房,就是长得丑,男主说自己特别想跟创业女结婚,但是实在是忍不了一米五几瘦瘦小小这个,所以也没走到一块。还有一任虽然异地但是愿意投奔男主,但是男主又因为当时自己事业不稳拒绝了,这个也是谈了一年多的。
  • ty_宝姐姐397: 举报  2020-06-20 21:54:56  评论

    评论 小明0072020:这个男士短期内找不到理想的结婚对象,因为他什么都想要,而什么都满足他条件的估计不会看上他。
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-06-21 09:00:54  评论

    既然分了,君子绝交,不出恶言,少说对方不是,你们只是不合适,多往未来看吧。在公开场合让大家评判已经跟你没关系的一方,为了争得一些分手是对方错的心理平衡,没什么意义还败人品。
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楼主小明0072020 时间:2020-06-20 19:06:30
  楼主想说,如果男主和楼主确实没有那么相爱,但是纵观男主从出生到恋爱,他也从来没有真正爱过谁吧,从他的亲人到他的朋友到他的女友
  • 田川由贞: 举报  2020-06-24 19:22:56  评论

    这种人只爱自己,也许找到五十也找不到,因为他既不懂爱,也不懂妥协。坚持到底就是守着自己。
  • zz一个好人: 举报  2020-06-27 11:55:35  评论

    原生家庭造就了他的心是冰冷的,因为他连世间最容易得到的父爱母爱都没得到,他还能相信其它没血缘关系的那些爱?所以他把自己保护起来,只想自己的生活锦上添花,却不愿有一点儿损失,如果你没把握暖化他,离开是最好的选择。
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楼主小明0072020 时间:2020-06-20 19:14:03
  男主从来不会因为任何人而去妥协自己
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楼主小明0072020 时间:2020-06-20 19:17:01
  男主的思维里,恐怕从来不会因为别人的感情而去妥协自己,只会因为现实而去妥协,比如工作,比如赚钱
  • 小不点儿2016: 举报  2020-06-25 00:36:19  评论

    评论 小明0072020:不是他不妥协,如果你们继续相处,你有可能被pua吧。。。看样子你们认识时间并不长,我甚至怀疑他的工资水平,是每年这么多呢还是今年这么多。还有赚钱的事情三十年河东三十年河西,不必太计较一时得失,看开一点,就算找了个有钱人,他的钱你也不能随意支配的。
  • cngmg: 举报  2020-07-05 08:50:13  评论

    评论 小不点儿2016:+1
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楼主小明0072020 时间:2020-06-20 19:28:46
  然后男主因为从小也没有得到过谁的恩情,所以也养成只能靠自己的思维,这也是男主没啥安全感的原因吧,所以他要抓事业,要抓家里大权,但凡涉及到工作和收入以及开销的事情,那是坚决不让步
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楼主小明0072020 时间:2020-06-20 20:18:14
  再讲一下生活细节的事情吧,不知道为啥,楼主每次看到男主为楼主付出啥,楼主也特别想为他承担点啥,比如楼主其实不爱做饭,因为遇到男主才开始爱做饭的,然后男主关心楼主咋穿防护服,楼主也操心男主咋带的口罩,男主生活自理能力特别强,铺床单啥的都做的比楼主还好,但楼主觉得你做的再好我也得帮你忙,所以就会去套枕头啥的。这也是男主喜欢楼主的一点,男主说他前任有的想大爷似的啥也不干,有的是性格很冲当面骂人的,还有就是长得没楼主好看的,楼主是男主认识好几个女的后唯一觉得长得又好看脾气又不发的女的,而且不会像大爷,做事情会分担,楼主听着很开心,因为楼主在做这些小事情的时候已经很幸福了,就像楼主愿意天天做饭一样觉得幸福,可能这也是男主对楼主有包容体贴之恩,楼主愿意在日常生活有体谅分担之情吧
  • yuetouxiang: 举报  2020-06-22 17:40:45  评论

    你现在都算不过他 还指望以后他能和你好好过?脑子坏特额
  • 明天111121: 举报  2020-06-23 17:58:49  评论

    你这也傻白甜,能拿来和前任比较的,都算不上有多爱。你又不是商品,还比性能。
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楼主小明0072020 时间:2020-06-20 20:36:08
  然后除了冲动,(就是不想去跟楼主父母讨论嫁妆的)楼主还有的就是愤愤不平,觉得男主年薪70到80万,为啥彩礼10万还要跟我提1比1嫁妆的要求,非要规划的这么清楚吗
  • ck7543a: 举报  2020-06-21 23:29:22  评论

    彩礼10万其实不贵 也就是意思一下 女方回礼一般也不会要求全额返还
  • ck7543a: 举报  2020-06-21 23:30:50  评论

    我觉得是他的性格问题 他出多少 别人就得出多少 不能比他少
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作者:20200311ABC 时间:2020-06-20 22:17:50
  第一次听说,女方返回彩礼的钱后,嫁女的嫁妆得和男方彩礼一样。女方家庭富裕,陪嫁有房有车有存款,超出彩礼多倍的有,这都是女方主动给的,没有说一定要啊。如果男方要求小家需要双方提供同样多的财产,那算娶还是嫁?小孩跟谁姓?
  • afei0519: 举报  2020-06-20 23:15:32  评论

    年薪八十万的未婚男,与年薪八万的屌丝,你就不要口水四沫的套一起了。
  • afei0519: 举报  2020-06-20 23:17:47  评论

    嫁给了欧美高管,不要说你儿子的姓,你自己的姓都会改。你妈还会满世界的炫耀。
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作者:afei0519 时间:2020-06-20 23:11:04
  现在看来,彩礼之事,很冷。主要冷在,你前男朋友拿出他个人财产的部分或小部分,然后以此来让你与父母讨价还价。

  这头婚搞的有点像二婚。

  楼主说,婚前财产啥的。

  以中国现实,夫妻个人的财富,百万以下的,还分婚前婚后。除非二婚,否则,这婚结的就太冷了。

  他自己需要对你们婚姻的付出,与你父母需要的付出完全不应该对等。婚姻双方的父母完全没有义务付出。

  这种本应该正常成为婚后双方共同的一点金钱,用彩礼的名头,成为婚前财产的由头,真是太精明了。精明的就像二婚。

  比如他有一百万,没彩礼这事,以后这一百万就稀里糊涂变成你们共有的了。有了彩礼一说,十万成为共有,九十万是他的婚前。

  彩礼之恶俗在于二十大几的中国年轻人,啃老能啃出爱情的伦理来。像一坨屎用金纸包着,希望越大越有满足感。
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作者:激流岛过客 时间:2020-06-20 23:37:10
  本来想劝你两分的,算了。 还是给个意见, 不要男方彩礼,女方也不出陪嫁。你两自己安心过日子,不好吗?非要把父母扯进来。
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作者:w78761 时间:2020-06-21 06:55:09
  已经分了吗?
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楼主小明0072020 时间:2020-06-21 06:58:54
  楼主可能更希望的是男主爽快点的态度吧,给了彩礼,不要扣这些细枝末节,然后不要在意,开开心心娶我回家这种感觉。但男主不是这种人,但凡跟自身有联系的事情,男主都有自己的意见,要吧啦吧啦说条件。所以从某种程度说,男主的性格(涉及到自身利益的时候)就会很墨迹,很小气,很纠结,很拧巴~
  • harvey0122: 举报  2020-06-22 15:40:11  评论

    可以确定,你婚后的生活会很累,男主的控制意识很明显,你要是个小女人心态可以结婚,否则算了吧。另外你父母买的房子是给你们做新房的吗?
  • zixin927: 举报  2020-06-23 22:35:36  评论

    你想要的是一个能赚钱,又不跟你计较,很大气,这样的男人。男主明显不是,他把钱看得很重,非常计较,不喜欢被人占便宜。根源是你找错人了,你们明显不合适。
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楼主小明0072020 时间:2020-06-21 07:18:17
  再说一下男主的一些生活细节吧,就是对自己特别狠,不管昨天发生什么大事,第二天基本雷打不动该学习学习,该工作工作。然后生活比较自律,从来不睡懒觉,喜欢计时,为了好好工作,会把很多时间省下来,比如一次做三天到四天的饭(咖喱牛肉或者红烧鸡肉啥的一大锅),然后放到冰箱里每天拿一点吃。还有男主不喜欢做没意义的事,比如出去遛弯,一定要日出或者日落遛,因为可以看夕阳啥的,去操场或者篮球场男主不散步,一定要跑步,因为可以减肥,比起看国际新闻男主更喜欢看跟自己生活相关的,比如情感纠纷电视(他说为了提高自己情商),说这些也是想说男主是一个目标很明确,执行力很强,做任何事情都是要提高自己或者让自己更好,而其实大部分我们除了工作,生活还是很惬意很享受的状态~
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作者:爱你不哭2017 时间:2020-06-21 07:46:23
  自己动动脑筋吧,是一时的彩礼重要,还是一辈子的物质保障重要。
  • 小明0072020: 举报  2020-06-21 08:18:03  评论

    楼主不觉得跟了男主会有啥物质保障,楼主已经可以物质保障自己了,对男主的期待应该是物质提升,男主也说肯定会有的,但楼主通过这些细节觉得男主最后给的是保障不是楼主想要的提升
  • 20200311ABC: 举报  2020-06-21 09:08:46  评论

    但就彩礼这件事情来看,男的不大气。既然答应了给彩礼,按照商量好了的给了就是。至于女的回礼和嫁妆,通常男的不会明确要求。实际操作中一般女方回礼嫁妆都会比礼金高,避免旁人说卖女儿。像要求给10万回20万,真这样答应女方是不是有点求着嫁的意思?
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作者:爱你不哭2017 时间:2020-06-21 07:48:24
  彩礼真不该是结不结婚的参考因素,男友冷漠,对父母,爷爷奶奶都没有感情,才是致命的。
  • 小明0072020: 举报  2020-06-21 08:04:25  评论

    这个楼主也觉得很奇怪,男主如果觉得亲生父母亏欠他我能稍微理解,但是爷爷奶奶那是从小把男主带大的,不知道为啥男主在提起他们的时候也是一笔带过
  • 小明0072020: 举报  2020-06-21 08:06:05  评论

    这么一想,男主人到中年,好像仍然没有说占据过他的内心~
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作者:冬青树要开花 时间:2020-06-21 20:02:20
  你知道他是凤凰男还要彩礼?既然你要了彩礼,男方让你带回小家也合理啊。这就是你算计别人也算计,要求别人大方,除非对方怕娶不到你。收入是你的5倍,又是男的,还怕娶不到老婆?所以你爱嫁不嫁。
  • 小明0072020: 举报  2020-06-21 20:43:00  评论

    大哥,娶老婆或者嫁人,只要想娶想嫁,大家都能嫁能娶的,他把要求降低点也能找好老婆,我把要求降低点也能嫁好老公,你看看我写的就知道他想娶什么样的了,而不是你以为看薪水就能决定一切了。符合他条件的女的真心也不多,其实混的越好越难找对象也是这个道理
  • 小明0072020: 举报  2020-06-21 20:44:15  评论

    符合他条件的女的又能看上他的也不多啊
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作者:雨中地迷失 时间:2020-06-21 23:34:14
  00
作者:醉酒当歌哦 时间:2020-06-21 23:35:16
  他们二位是为了结婚而结婚,不是为了彼此的感情而结婚,有的网友也说了,还没结婚就算计,他们结婚过后也不会幸福的,还有什么上海啊,北京啊电视里说的那些恋爱征婚脚里,要天价彩礼,买房加名字,什么男方或女方月薪10万以上啊都是个案,是记着为了博关注,引起话题度来报道的,毕竟是少数。女方认为男方年薪几十万,她是20万,从薪资上看已经属于或接近金领了,2个人按收入文化程度也高,怎么会为钱争吵呢?只能说他们都没想着好好过日子,就是打算凑合搭帮过日子。搭帮过日子和谁不是搭呢?换人呗,反正你们也不是真心爱对方,一个爱对方的钱和能力,一个舍不得付出,分了呗!
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作者:ck7543a 时间:2020-06-21 23:39:24
  两个人三观不合 就算结婚 将来肯定也是吵架离婚收场 男的有很强的掌控欲 而且不愿意妥协 他的性格其实不适合婚姻
作者:ck7543a 时间:2020-06-21 23:41:35
  另外 他的原生家庭的教育方式有很大问题 他的性格就有很大的缺陷
作者:ty_绿叶414 时间:2020-06-21 23:43:11
  你们三观不合,生活环境相差太大,就是生活在一起,你们以后大概都会AA,而且有可能他出的钱还会比你少,有个楼主的老公在楼主怀孕后,一分不出产检及孩子的费用,因为在女方肚里,是用在女方的身上,理由就是这么奇葩......
  • 小明0072020: 举报  2020-06-21 23:50:42  评论

    你说的这个其实就是楼主担心的,男主嘴上说要给楼主好的物质条件,但在行动上其实希望跟楼主接近AA付出型的,楼主一开始没发现是因为平时约会生活的钱花的很少,楼主和男方都不在意。但是楼主发现一旦一次性消费有几千的时候(偶尔都不行,一次都不行),男主就开始拧巴了
  • 小明0072020: 举报  2020-06-21 23:56:35  评论

    所以在我们概念里老觉得高薪就能有高水平生活这两区别可大了,但是楼主其实在一开始谈恋爱或者谈恋爱中一直跟男主强调过这个事,楼主愿意跟男主一起生活就是要高水平生活质量,男主也承诺会给的。可能男主以为的高水平生活就是每年出国旅游两次,平时去小店做做保养吧。这些楼主已经达到了
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作者:过眼云烟0418 时间:2020-06-22 00:05:50
  天哪这种男人太多了,斤斤计较。
  所以才那么多大龄单身女。
  一个人挺好的。
  看条件看性格看感情。
  衡量过去衡量过来。
  最后发现自己才最可靠
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楼主小明0072020 时间:2020-06-22 00:38:12
  大家老强调不要算计。我再讲讲那是因为大家没有体会到压力,有点说风凉话了。大家觉得男主薪水高,但是男主本身并不觉得,男主觉得自己攒钱搞首付,然后想住在核心区,现在人到30才开始的高薪,离自己的目标(核心区)还有距离,所以才会想的多。楼主也是,楼主虽然有首付但不是全款,然后楼主工资增长幅度小,摆脱贷款也要很久。真正能做到啥也不想啥也不算要么是外界没压力,不操心买房买车,要么自己对自己没要求,住哪里在哪混都无所谓
  • ck7543a: 举报  2020-06-22 01:01:06  评论

    结果10万彩礼就谈崩了 说到底就是三观不合
  • 上年纪的交易者: 举报  2020-06-22 01:41:22  评论

    楼主的婚姻观明显是要嫁给面包那一类的,谁愿意给你面包差不多就等于爱情了。就是说谁愿意给你花钱谁就是爱你,然后你也可以爱他。我理解的差不多吧。
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楼主小明0072020 时间:2020-06-22 02:09:41
  楼主准备不要物质提升了,这个实在不靠谱,下一个就找个跟楼主一模一样的条件的,身高长相也般配,性格也般配,学历也般配,工作也般配,房子车子工资也一样的,然后我们生活各方面AA付出吧,就是给予之前男主想要的那种待遇。
  • 噶古给: 举报  2020-06-22 14:10:50  评论

    你明明不喜欢这样的生活方式,又为啥要变成你讨厌的样子呢?反正婚后都是AA,你还不如就选男主呢?你因为男主而变成跟男主一样的人,至于吗?
  • 齐悦高飞: 举报  2020-06-22 14:26:52  评论

    还有点B数啊
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楼主小明0072020 时间:2020-06-22 02:17:03
  还有家里也一样的
作者:飞20131206 时间:2020-06-22 07:18:58
  各自安好吧!你父母就没算计?
作者:醉酒当歌哦 时间:2020-06-22 07:39:56
  楼主我怎么你俩根本就不是冲着感情去的,你俩都是有心眼的人,我估计就算男方同意了你的意见,你俩婚后工资也是个花各的,这样的不叫婚姻,你俩说白了就是有个红本本的睡在一张床上的同居室友。
  我不是说不应该给彩礼,男方自己也有这个能力,但是我想问你,男方家就他一个孩子吗,如果不是比他大的当时是怎么处理的,比他小的没结婚的以后怎么处理,这都是有比较的好不。
  没准人家就是怕以前的嫉妒,后面的攀比。
  • 小明0072020: 举报  2020-06-22 07:50:52  评论

    男主有姐姐,已经结婚生娃了
  • 小明0072020: 举报  2020-06-22 07:54:01  评论

    男主姐姐结婚应该是有彩礼也带嫁妆了,但是是不是一比一的楼主不知道,而且男主姐姐的父母也就是男主的父母给的钱都是只借不给,都得还的,包括嫁妆
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楼主小明0072020 时间:2020-06-22 07:57:28
  不管大家说谁有心眼没心眼的,楼主都想说至少楼主是坦诚的,因为男主一直知道楼主想要啥,楼主是遇到事了才发现楼主想要的和男主愿意给的不对等
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作者:非我所愿2020 时间:2020-06-22 09:03:57
  我觉得楼主,你能够做到和他结婚一点都不图他的物质,那就结(甚至可以做好以后一个人带孩子过的准备,现在很多一线城市的女孩都这样,大不了一个人带孩子,孩子是要的,男人无所谓)。反正你的条件自给自足,完全没问题,农村的人的思想和城市里的人的思想差别还是很大的。如果做不到,还是不要找他这样的了。像他这样工资是你的五倍,他完全可以自己给你十万,“老婆,这十万你想干嘛就干嘛”,那楼主一定会非常高兴的。很多人都说楼主没长大,我就觉得看人自己需要什么了,有些女人这辈子就是不需要长大,又不是一定要男人,要结婚的。
  其实很多女人在钱上纠结并不是有多现实,纠结的还是这个男人有多爱自己。女人嫁人当然希望嫁给非常爱自己的男人。大部分女人嫁人还是希望嫁给爱情的,如果不看钱,只图这个男人对自己好的话,在天涯又要被骂脑残了。所以这种事情怎么来评定?自己想怎样就怎样了!人生是自己的。
  还有现在的婚姻互相算计也正常,毕竟婚姻和爱情是两回事。不算计,光爱来爱去,这样的婚姻能长久?其实每个人心里都又一杆秤,不管什么关系,都有自己所图的东西,有啥都不图超级无私的人么?即便有,到最后也许也是被伤害的一方,人家不一定领情,和珍惜。
  反正我不知道你们谈了多久,这个男孩子显然爱自己比爱楼主要多得多。楼主图他以后能给你好的物质生活,这点有点想多了,你要从他那里得到好的物质生活,你自己首先得付出。所以还是权衡一下吧。
  • 小明0072020: 举报  2020-06-22 09:10:21  评论

    楼主做不到不图他的物质,楼主跟他结婚,生的孩子也是矮的,楼主最坏结果就是不需要物质扶持还带了一个丑孩子
  • 小明0072020: 举报  2020-06-22 09:10:41  评论

    这个结果楼主是不可能要的
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作者:苍黄岁月 时间:2020-06-22 09:04:03
  这种婚姻不要也罢,要就要调整心态,否则长久不了。
  楼主先把男的定义为凤凰男,这是找心理平衡,既然觉得对方出身不好,门不当户不对的谈什么谈?
  楼主逻辑是对方有钱,所以应该不介意彩礼,优先照顾自己父母可以接受,但是理所当然就不能接受了,你歧视对方出身和父母,凭什么对方就要按你的价值观去做?
  楼主逻辑是自己父母给自己买了房,所以不好意思再要求彩礼,这也就罢了,后面再强调一句那是婚前财产,换句话说,那个房子买与没买跟男的没有半毛钱关系。他应该掏钱去平衡你父母给你买的婚前财产?
  核心是感情角度,从头到尾都没看到你有什么感情,除了钱还是钱,这种婚姻除了物质还有何存在的必要?
  碰到问题首先不是用自己的理智思考,而是问亲戚朋友闺蜜同事,每个人的情况不同,价值观不同,你可以搬用任何一条来适用于你们两个人?

  不客气的说,两个人互相不足够欣赏,谈不上感情,更关键的是明显两个人门不当户不对(人生观、世界观)都不在一个频道上,建议分道扬镳。
作者:豁别个嗦 时间:2020-06-22 09:34:56
  只问一句,你突然生重病了,他会倾家荡产来医治你吗?
  他突然生重病了,你会借遍亲友去医治他吗?

  做不到,就别结婚了。
  搭伙过日子,那是二婚的事,你们这是头婚呢。

  找个三观一至的吧,说真的,天涯上看多了,嫁凤凰男的,没几个好下场
  • 乡海潮客: 举报  2020-06-22 14:36:12  评论

    那两个问题太残酷了,我相信以现在的社会风气和婚姻本质,敢于思考问题答案的绝对是少数,因为想多了民政局就要挤爆了,哈哈!
  • 呼啦呼啦下雨啦2: 举报  2020-06-22 16:35:09  评论

    不要说什么头婚二婚,这个世界上头婚快变成稀有动物,现在可是百分是八十的离婚率,都是在搭伙过日子。所谓的爱情也不过也是三年新鲜感,三年一过大家都疲惫准备找下一家
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作者:afei0519 时间:2020-06-22 09:53:19
  绝大多数男人,都有一种抱负情怀,这种抱负都是有一个成功的事业,一个成功的家庭。

  男人戚潜意识里都会有一种士为知己者死的情怀。这种情怀现实中都变成对家庭的付出上。有一个自认为值得去付出的家庭,对男人来说就叫成功。

  男人的基因里都有一种需要为了家庭在外打拼的雄性荷尔蒙。必然会面对各种风险,那么对家庭,就需要稳固与信任。就像储时健经历了人生那么大的挫折,夫人不离不弃,最后相伴,这就是男人的一种成功。我认识一位领导,出了事,一年多后,再见依然精神抖擞,因为自己的夫人再最艰难时坚持相伴。

  妻离子散,对男人来说,是最大的人生失败。

  所以,对男人来说,所谓婚前财产,他坚持这个,无非说明对婚姻不信任,对成立的家庭并没有达到他的理想,达到那种士为知己,那种为之奋斗的程度。

  他需要留着这份财产做下一个家庭,下一场婚姻的兜底?

  所以,很多现代人,在信任感很难构建的时代,他们选择了不婚同居状态。

  人,对自我最大的尊严是对自我的真诚。

  特别是尔虞我诈的事业搏杀时,有一个可以真诚心态的家,活着的人生才不丧失那么一点乐趣。