父亲走了,自责痛苦,无法释怀

楼主:easemore002 时间:2020-07-01 14:05:56 点击:2021 回复:63
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  我是独生女,父亲倾尽全力关心爱护我,培养我长大,要把最好的关爱努力给我。而我却亏欠了他。受到内心的谴责,无法摆脱。
  研究生毕业后,我留在了首都,就职于很好的单位,工作非常繁忙,自己也很拼,更多的精力放在了工作和小家庭里。怀孕后,父母从老家来京无微不至照顾我,带大了我的小孩。基本没有让我为家里操过心。我可以用更多的精力去忙自己的事情。父母还支持我再要一个孩子,觉得一个小孩太孤单。
  二胎政策放开后,我如愿怀了第二个宝宝。怀孕期间,父亲呼吸衰竭住院,医生说是慢阻肺终末期,我心情很悲痛,每天到医院陪他,有一次给他倒洗脚水,因为怀孕身体不便,脸盆的水贱了我一脸一身。我打算父亲出院后,家里请保姆照顾父亲和未来的宝宝。然而天有不测风云,一连串的打击接踵而至。父亲出院后,保姆到家的第一天,母亲因焦虑操劳过度,突然意识障碍。送去医院后,每况愈下,不能吞咽,连自己的女儿也不认识了,我怀着孕天天去医院给她送流食,不知流了多少泪。经过两个月治疗,母亲出院了,成为小便失禁、意识不清、走路随时会摔跤、吞咽障碍的不能自理的老人。原本要照顾父亲的保姆,每天要照顾母亲大小便、日常起居。父亲本来也是个病人,也参与到照顾母亲过程中,帮助她康复无微不至,家里虽然苦,但是爱意浓浓。我的第二个宝宝出生了。
  孩子出生八个月以后,社区体检发现神经系统发育有问题,将来能否自理都不好说,需要长期康复,晴天霹雳。我也一度精神恍惚。老公埋怨是我怀孕期间太焦虑,抱怨我父母生病影响了孩子。孩子治疗每月一两万打不住,原本照顾母亲的保姆,也把更多的精力放在帮助孩子康复上了。我也是每天早晨5点起床,到医院排队扎针、康复,然后上班,下班后带孩子康复,坚持了近2年。经济和精神的双重压力,我在苦苦支撑。
  这期间父亲又成了家里的支柱。他拖着生病的身体帮忙照顾母亲,帮我协调着家里的事务,让我能把更多的精力放在孩子康复上。我也形成了对他的依赖,他总是无时无刻支持着我。 期间母亲病重,又患了癌症,住院6次左右,经济压力大,我也为了母亲为了孩子,奔波、焦虑、操劳,苦苦支撑。 好在母亲捡回一条命,但是完全卧床,不能下食,大小便不能自理,插着胃管尿管生活。
  家里病的病,孩子治疗又希望渺茫。老公精神压力很大,我的事业已经不再指望了,但是我还是想支持他的事业发展,不想因为家庭因素拖累他。于是同意了他外派,由我一个人和保姆支撑这个有两个老年病人、一个生病的孩子还有一个正要小升初的孩子。我原打算再找一个帮手,我以为我可以,然而我却付出巨大的代价,在我还没有准备好的时候。
  老公外派刚赴任第二天周五晚上,我父亲说话有些鼻音,但是精神无恙。周六上午,也很正常,我送老大上课外班、带老二锻炼。中午带孩子吃饭。下午父亲开始气喘,我当时很累,又有些懒,觉得送去医院需要陪护,家里走不开,就想观察一天。第二天周日孩子又有体育考级需要我陪着,依然没有去医院,父亲只是在家吃了消炎药和感冒药。晚上回来后,我也很累,父亲精神不太好,我觉得去了医院老人也是折腾,他因患慢阻肺走不了动不了,我要是在医院陪着又担心孩子,内心有些矛盾,想再观察一天。到了周一,我想周一医院人最多,一般也没有床位,就想晚上带他看急诊。于是就去上班了,期间联系医院住院,说是周二才有床位。又打电话问保姆,父亲病情怎么样,保姆说挺好的,自己就这样一拖再拖。晚上回家后,我发现父亲手抖,联系了救护车,联系了病床,往医院送。结果刚上救护车,父亲就不行了,痛苦不堪、呼吸急促、几近昏迷。而联系的病床,也忽悠了我,到了以后居然没有值班大夫,而父亲已无法转院,拖延了1个半小时才开始抢救。我眼睁睁的看着父亲出现点头样呼吸、意识不清而无能为力。当晚医生说如果不气管插管,人就没了,我不得已同意插管。父亲苏醒了,但是不能动,呼吸困难,无法脱机,维持了12天以后走了。
  我陷入深深自责,他在住院前一天还帮忙照看娃。我为什么没有及时带他去医院?如果周六下午就去医院,是不是就不会这么严重了?他把最好的爱给了我,而我却在关键时刻麻痹大意,以为过几天去医院也不迟,生生的错失了治疗时机。我无法自拔,经常泪流满面。觉得自己忽视了他。这几年一直担心孩子的病情、老大的小升初、期末考试、单位工作,给他的关爱太少了 。总觉得他还会陪我很久很久,还没有到不能自理,怎么说没就没了?对我的打击太大了 ,尤其是不能原谅自己。赚再多钱,失去父亲,也觉得此生遗憾无比,无法原谅,不能赎罪。
  原先我每天计划如何给孩子治疗,一天到晚忙的不可开交。不敢请假,请假都用在给孩子治疗上。现在一下子失去了生活的重心,觉得没有意义,我哪怕多给父亲一点点关爱,也不会这样离去。我该怎么过。我一下子失去动力,只想怀念,觉得此生看不到希望。我恨我自己,甚至怀疑自己的选择,为什么留在北京,回老家就不会这么累,请假也不好意思请,在老家也许能让父亲安度晚年!他为了操尽了心,老了还因为我的事情一同担心操劳!他还能活几年?我为什么不好好照顾他?
  如果及时去医院,是不是还能多活几年?那么我的人生体验是不同的。我现在非常悲观,觉得人生无趣。如果不是有责任照顾孩子,我想我都活不下去了。我这么好的父亲,为什么运气不太好,在最忙的时候、手忙脚乱的时候,突然生病。

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作者:悠闲生活94 时间:2020-07-01 14:27:43
  唉很多儿女确实不知心疼父母。
  你留京没错
  父母很开心的
  但为什么不让他们在老家过着简单生活呢
  国人往往总是习惯榨取父母剩余价值到最后
  也不管他们是否真的乐意或有精力去做
  不只是你
  我们小区很好外地老人在这带孙弄孩
  其实很多是没什么能力和精力的
  无奈的
  我也半百但我就觉一代管一代才是责任
  我们还有父母要尽责
  做父母的能在孩子事业上不拖后腿就是贡献
  自然现象已这样后悔也没用
  只能尽力去做好一切
  照顾好他们了
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作者:日苯大爱 时间:2020-07-01 14:36:44
  家庭一系列的变故确实难以承受,抱抱,只能让时间,哪怕穷一辈子,只要家人平安健康。
作者:相爱到永远2017 时间:2020-07-01 14:39:35
  到了这个年龄都没有资格痛苦了,两个孩子还有一个卧床的母亲。你老公作为一个男人再苦总不能连自己的孩子都不问了!
作者:无忌之谭2020 时间:2020-07-01 14:43:52
  众生皆苦,唯有自渡。
  你父亲在九泉之下也会原谅你的,放下包袱过好现在的生活吧。
作者:动画制作工作室 时间:2020-07-01 15:02:10
  生活不如意十有八九。只能努力,生活还需继续,楼主父亲不会怪你的
作者:u_112895624 时间:2020-07-01 15:14:30
  别太自责了,这都是命
作者:ty_qxzr 时间:2020-07-01 17:28:00
  抱抱楼主,眼泪止不住要流。我想这将成为你一生的痛,无法释怀。事已至此 ,也不是你想要这样的,宽恕自己走好以后的路吧。
作者:lbsohu 时间:2020-07-01 17:48:13
  女欲养而亲不在
作者:不了结 时间:2020-07-01 18:16:39
  楼主节哀,好好待母亲。这么大的压力,你一定特别不容易,注意自己的身体。
作者:叶滴水珠 时间:2020-07-01 18:26:34
  不应该再要二胎的
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作者:Duanhongxing028 时间:2020-07-01 18:34:48
  你也是没谁了 家里老人身体不好你居然还生二胎 你爸是被你拖累死的
  • zjw921128: 举报  2020-07-01 18:56:19  评论

    老家伙临死前支持生二胎,不怪楼主,搞笑不,然后孩子生下后有问题,楼主老公怪楼主思念老家伙影响孩子发育……………………!这剧情,拍电视剧都会获金奖。
  • Q1369624537Q: 举报  2020-07-01 19:27:55  评论

    楼主不懂规划人生,别刺激她了。她缺乏人生导航和心灵按摩。
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作者:我这样的女人0209 时间:2020-07-01 18:47:45
  抱抱楼主
作者:长空万里o 时间:2020-07-01 19:21:08
  楼主坚强!阳光总在风雨后!事已如此,也不要埋怨,虽然生活不易,为了母亲,为了孩子,勇敢一点!
作者:魏晋清谈之风 时间:2020-07-01 19:50:20
  生活还要继续
作者:永远少女的容儿 时间:2020-07-01 21:02:20
  我时刻也处于自责当中,
作者:cnwwind2008 时间:2020-07-01 22:21:28
  抱抱楼主,生活不易,生者坚强,你父亲在九泉之下也希望你和你妈以及孩子们都好好的,爱可以链接,相信你相信的。经历过生死,对自己对家人都要更从容些,勇敢面对生活,加油??
作者:宝宝崽103 时间:2020-07-01 22:28:58
  你太不容易了,伟大的父母,也希望你把父母对你的爱传承下去
作者:兔子快跑已被註冊 时间:2020-07-02 07:10:58
  楼主不要自责… 众生皆苦,你现在遭遇的种种是每个生而为人的都要去渡的劫难。 你要放宽心, 照顾好自己
作者:LZC0127 时间:2020-07-02 07:39:14
  孩子怎样了?
作者:体验2018 时间:2020-07-02 12:17:55
  不幸的人。但既然发生了,就要接受,不要再沉浸在自责,因为于事无益。
作者:895673762 时间:2020-07-02 18:30:17
  坚强!坚强是成年人的唯一武器!不要自责,父亲已经尽了全力,父亲最疼女儿,父亲最希望你生活的好。为了父亲为了母亲为了孩子都要勇敢坚强的面对,让爱自己和自己爱的人的人幸福!加油,你可以的!
楼主easemore002 时间:2020-07-03 11:49:59
  @悠闲生活94 2020-07-01 14:27:43
  唉很多儿女确实不知心疼父母。
  你留京没错
  父母很开心的
  但为什么不让他们在老家过着简单生活呢
  国人往往总是习惯榨取父母剩余价值到最后
  也不管他们是否真的乐意或有精力去做
  不只是你
  我们小区很好外地老人在这带孙弄孩
  其实很多是没什么能力和精力的
  无奈的
  我也半百但我就觉一代管一代才是责任
  我们还有父母要尽责
  ......
  -----------------------------
  谢谢您。父母就一个女儿,他们这个年代的人对老年的期望就是能够在女儿身边。孩子不在身边,老两口在老家,会觉得不踏实,生活缺少乐趣。我在上大学的时候,父母就希望能够在我工作后和我在一起。我上学时,就发誓毕业工作三年后一定要把父母接到身边,否则就回老家。我当时也觉得自己老公不错,能够接纳和自己父母一起生活。父母和我在京十几年,身体好的时候,一家很幸福。后来也不可能回老家了,都动不了了,身边需要有人照顾。这几年来我不能出差、不能外出,老人身边离不了人。
  • 悠闲生活94: 举报  2020-07-04 19:44:34  评论

    嗯确实如此 但感觉生活安排太满 没有想到父母的极限 人生路就是列火车 总有靠站时 要多停多修的 不过既然事来了 选择坚强面对
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楼主easemore002 时间:2020-07-03 12:26:11
  我以为自己很坚强,这几年父母重病、孩子重病,我苦苦支撑一个家。一直坚信能给孩子一个快乐的童年、有缺损但是友爱的生活。我老公甚至都不想进家门,觉得很压抑,进了家老的老、病的病,都需要自己去扛,而他又是事业心很强的人,觉得正在拼事业的时候却不得不因为家庭困境放慢脚步、调整前进方向。
  于是我把担子都往自己身上扛。孩子康复治疗、父母看病,都由我来承担,包括孩子治疗的所有开支也是我承担。老公主要发展事业。老公原生家庭比较差,这么重的经济压力,只能增加他的焦虑。所以我很少和他提起治疗的费用,他问起来,我也尽可能说的低一些。
  我努力的方向就是父母安度晚年、给他们有尊严的生活、孩子将来能够自理,长大当个厨师、园林工人等等,能够过上正常人的生活,简单快乐的生活。再苦再难我也要坚持,然而在父亲走了以后,我觉得接受不了这个事实。
楼主easemore002 时间:2020-07-03 12:54:59
  我不知道我这几年经历了什么,我的确是无法诉说。
  一、给孩子治疗。我查遍了各种治疗手段、治疗方法、和各种病友交流。每天早晨五点起床去医院排队,晚上因孩子的问题无法入眠。没有经历过的人,想象不到的,在儿童医院康复科,你会看到太多的人生磨难,多少家庭在挣扎:有的孩子不会坐不会走不会说话,只能躺着,用眼神和父母交流;有的孩子胳膊不能动,父母姥姥姥爷爷爷奶奶全部进入非正常生活,每天四点从郊区赶到医院扎针治疗;有的孩子脑部出问题无法抬腿、有的孩子面部瘫痪;为了孩子能走路,多少家庭倾家荡产;还有智力出问题的等等,人生竟然有这么多缺憾。然而我遇到的这些家庭都在乐观积极的治疗,我佩服那些孩子的父母、姥姥姥爷,有一个孩子的姥姥天天早晨一个人带孩子到儿童医院扎针,中午再回家做饭,下午再去另一个医院带孩子康复;有的家庭全家出动,这么小的孩子一般需要有三个家长陪着。
  而我,只能依靠我。一次术前检查,下着滂沱大雨,我带着孩子去抽血,去了以后,因为人多拖延白跑一趟;为了孩子按摩,天天排队,有几次大雨淋成落汤鸡;为了做检查,孩子需要吃镇静剂,吃了以后医生爱答不理,不给及时检查还骂骂咧咧,导致半个小时后镇静剂失效孩子醒了,不得不第二天再吃镇静剂检查;孩子天天头上脚上要扎十几针,医生拔针粗暴,导致出很多血;一次好不容易挂了天坛医院神外知名专家的号,请假去了以后,工作人员以孩子太小给退号,医生都没有见到,我和孩子就被保安骂骂咧咧推搡出去,抑制不住的痛哭;孩子在早教机构被指指点点;在幼儿园被劝退,我都坚持下来了。身体上的疲惫、精神的紧张,都是我在承担。我每天都安排的很紧,几点干什么,都有严密的计划,同时还要了解孩子的进步和下一步的治疗。
  就是希望孩子能够越来越好,再苦再难也需要自己去努力。为了他能够说话,我学习口肌按摩,在别的小孩可以唱歌背诗的时候,我的孩子还不会发“啊”和“乌”,我晚上一回家就开始让他训练咬合、用棉棒按摩口部。我也学会了很多治疗的经验,很多家长都向我咨询。
楼主easemore002 时间:2020-07-03 13:34:51
  我的父亲自幼丧父,奶奶带大三个孩子。我的母亲自幼丧母,继母带大了她和同父异母的孩子。父母童年的经历,很少和我说起。他们同病相怜,不知受了多少同龄人没有体会到的辛酸。我小的时候,我父母给我了最温暖的爱。但是爷爷奶奶姥姥姥爷的爱多多少少是缺失的。当然,在照顾老人方面,父母和我都是没有经验的,因为从小就没有和老人生活在一起。没有见过生死离别。我在这方面的经验和感觉是缺失的。
  我的母亲生病后,生活一下子全部乱了。因为意识障碍,她会自己随便走,然后突然摔倒在地。那几年我时刻处于紧张状态,害怕她摔倒,她身边无时无刻都需要有人。洗脸、刷牙,身边都要站着人,否则就会重重的摔倒在地。我的心脏总会紧张的突突直跳,有时家里什么东西掉了、倒了,我都要紧张一会,担心是母亲摔倒。
  她的吞咽出了问题,为了能坚持用口吃饭而不是鼻饲,每顿饭要吃2小时,身边需要有人辅助,还时不时的会一口全部喷出来。
  期间我带母亲住了四次院,那时我还在哺乳期。把孩子放一边,天天去医院给母亲准备流食、去看望她。觉得少看一次都会有遗憾,担心以后见不到了怎么办。害怕她摔倒,护工熟悉了她的状态才放心。有几次她晚上说胡话,她周围的病人都认为她不行了,我也不知为她的情况紧张过多少次。
  北京的医疗条件其实还不如外地。住不上院是最麻烦的。有一次母亲突然无法吞咽,意识不清,送到医院没有床位,只能在医院大门过道治疗。寒冷的冬天,冷风时时吹进,就这个大门的过道,都挤满了临时担架。通过各种关系,两天以后才住上院。而这两天,她昏迷下不了地,就在这个过道,乌央乌央的人来人往,她无法进食、无法上厕所。做一个检查要推着担架走很远,再抬到检查室,这个工作2个人是做不了的。住了院,这是最好的三甲医院,但是安排的是实习医生给治疗,一问三不知,告诉我脑萎缩,只能这样了,以后不能用口吃饭了,只能鼻饲。医生的话也不能信,回了家依然用口吃饭。否则鼻饲太受罪了 。
  母亲是命大的,然而命运也是无情的。三年后,母亲又开始尿血,送到医院后,依然没有床位,她已无法控制大小便,床上一直流血。医生让我做好思想准备,半夜紧急输血。经过治疗,病情稳定了,但是不能下床走路、不能吞咽、只能插着尿管胃管生活。同时医生告诉我是肾癌晚期,只有一两个月的时间了。先在医院住了院,一天几千的费用。输液都打不进去了,打进去全部流出来。大口呼吸。那段时间我不知自己怎么熬过来的,在单位只要没有人的时候,眼泪就不住的流。然后她就成了医院的赚钱点,好药贵药都用上,打进去全部流出来,真不想让母亲遭罪,流了多少泪,忍痛把她送进了社区医院相当于临终关怀医院。
  我天天去医院看望,给她买乌鸡等让护工做好鼻饲。那时觉得天是冷的、空气是冷的、生活是冷的,最喜欢听的歌是《囚鸟》,觉得就像我一样无助,一度都给母亲准备好了后事,在寒冷的冬天奔波流泪。没有想到医院仅仅观察治疗,用一些中成药,病情居然稳定了。一个月以后,觉得情况不错,接回家过年了。
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作者:美涵美 时间:2020-07-03 13:46:53
  人是一个高级情感动物,特别是对于自己亲生的和生你的人,这种感受可能极端难受,确实有一种人生突然塌陷了一样,悬空起来,不过生活就是这样糙磨,眼下的人,未来的路依然要走,前半生是父母给自己当轮子,感觉不到人生的颠簸,后半生也许正是我们需要承受与担当的,望楼主坚强!
作者:he_zi1 时间:2020-07-03 15:29:48
  抱抱楼主,
  人生最大的苦难都同时爆发,
  对于楼主来说,
  其中觉得艰辛、煎熬......肯定很难很难,
  但你已经做到最好了,
  这也是老天最好的安排,
  不要自责。
  我不想对你说:一定要坚强。
  因为坚强不是说说就做到的。
  但想对你说:
  为了孩子为了妈妈,
  一定要控制自己慢慢调整自己
  因为她们需要你。
  要知道,
  最困难的你都经历了,
  其他的你还怕什么呢,
  以后只会越来越好。
作者:风云不感 时间:2020-07-04 21:07:28
  m
楼主easemore002 时间:2020-07-04 23:29:02
  当时妈妈生病的时候,我没有人去商量,只能自己拿主意。她的病情那么重,也不敢和我父亲说,说了只能让老人家寝食难安。这就是独生子女的难处。没人理解、无人倾诉,转院去临终医院要承担多少心里压力,一旦人走了,这个选择不知要多么痛苦。好在,我的母亲去了临终关怀医院,痛苦减少了,病情稳定了。找这个医院都要考察、比较,做抉择的时候负担很重,去了临终关怀医院就不再打营养液了,妈妈问我“我的营养液呢”,我就一阵心酸。
  去临终性质的医院,主要是为了减轻痛苦,做好护理,因为病人天天需要膀胱冲洗,无法在家护理,否则易感染。
楼主easemore002 时间:2020-07-05 00:04:46
  我的父母离不开我,我也离不开她们。没有生病以前,生活条件比在老家略好一些,她们帮忙带孩子,忙不过来的时候每天请钟点工做饭打扫卫生。父母生病以后,他们离不开人照顾,日常起居需要有人张罗。
  我有一个伟大的父亲。他本来是一个十分内敛、不善言辞的人,妈妈生病后,他把最大的关爱给了母亲。每天陪她聊天、给她把早中晚的药分在每一个小盒子里、每天给她测血糖血压、教她写字练习手部力量、给她讲故事,把她当小孩子一样去关心,特别紧张她的一举一动。无法掩饰的关爱,他自己是一个病人,慢阻肺终末期需要天天吸氧用呼吸机,还不顾自己身体,关注着妈妈的一举一动。把人间最深的情感践行给我们。
  家里的保姆很给力,是主力,每天既要给母亲擦身、洗漱、收拾大小便、鼻饲、还能换尿管,还负责一日三餐,也带孩子。真是一个顶俩,难得的能干人。一般保姆只能管一个,而她白天管了老的和小的。帮我分担很多。至少一般情况下,能保障我上班,有了经济保障,才能有条件治疗。
  我父亲是一家的精神支柱。他有聪明的头脑,能张罗一个家,当然主要是用心用嘴来实施,平时除吃饭上厕所,重度慢阻肺的人基本只能坐着,出门需要轮椅,在家只能走几步,五米都要气喘。他指挥保姆,把家张罗的紧紧有条。他不敢生病,担心他不在家,母亲的日常起居怎么办?到了这个阶段,真的是谁都离不开谁。我有时想把母亲送到护理院,得到更好的护理,父亲也不用天天操心,但是老两口互相离不开,都是彼此的精神支柱。家里日常采买都需要我张罗。父亲还经常安慰我,孩子没有事的。记得有一次,父亲感冒,不肯去医院,我哭着求着他去医院,说“你要是身体不行了,我怎么办?”,他才听我的,去医院住院。父亲在离世之前,两年基本没再去医院,小感冒都不愿去,不愿告诉我。他和我妈妈都属于不愿去医院,总想抗一扛。其原因有一部分也是看病太麻烦,很难遇到认真的医生,经常没有实质性帮助,住院没床位,门诊人挤人,检查一天做不完。这么多年我觉得除了疑难杂症,慢性病基础病,其实主要靠自己保养、体质,好的医生真是可遇而不可求。
楼主easemore002 时间:2020-07-05 00:20:00
  五年了,我就在家人病重的环境中生活,心情虽然压抑,但始终对孩子抱有期望,希望他能正常交流、能够有一技之长。
  这么多年,最令我向往怀念的一幕是:有一天我下班,坐班车快到家时,看到妈妈带着刚下学的大儿子,他们也看见我,儿子欢喜雀跃,妈妈向我招手微笑,我的心早就飞向她们,下车后,我们在路边的小馆简单的吃了一顿饭-米粉和馅饼,再打包给家人一份。多么幸福的家庭,就是这简单的幸福,我却不再拥有!每每路过那个小餐馆,虽然已关门,我总是心情无法平静,怀念妈妈健康快乐的日子,那个美好的瞬间!
楼主easemore002 时间:2020-07-05 00:40:45
  独生子女最难的时候,就是面对父母至亲的离去。已经成人了,一切自己扛,无处诉说。
  父亲走得突然,安放在骨灰堂。我多想经常去和他说说话,诉说自己的懊恼遗憾委屈,告诉他家里的近况,让他安心。可是我胆小,骨灰堂在地下室,我下到地下室就浑身汗毛竖起。于是我经常中午来到骨灰堂,在门口徘徊,心中诉说,希望父亲能感知。然后等着看到有其他人安放的时候,赶紧跟进去,在诺大的骨灰室也正好有其他一两人的时候,我就能踏实的多和父亲停留片刻、多陪陪他。
  有时实在想的不行,我也顾不得那么多了,壮着胆迈出有力的步子一个人去了地下二层骨灰寄存处看望,先鞠三躬,说几句话,环顾四周,很害怕,又赶紧出来。过一会,又真的不甘心,就再硬着头皮进去。就这样一波几折,直到觉得内心感受到父亲的爱,想诉说的理清了,我才一步一步的离开。
  • 1234567890Zjl: 举报  2020-07-05 02:04:09  评论

    抱抱楼主。应一段真的看哭了,我也是胆子非常小,幸好,我父母目前身体健康,不敢想以后年龄大了万一生病了我该怎么办。。。你父亲那么爱你,肯定希望你过的开心。所以你要加油用心生活。坚强一点。
  • 风云不感: 举报  2020-07-05 09:15:33  评论

    你家老二的情况如何了,恢复的怎么样了?只要孩子能康复,你就能轻松很多了
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楼主easemore002 时间:2020-07-05 01:23:20
  父亲离开以后,我最着急的,是希望入土为安。于是希望能够找一个墓地安放,这样内心才有些许缓解。因为我真的也很忙,我就只能利用周末去看墓地,这真是从未经历过的事情。为了节约时间,我会一天看三个陵园去比较。
  对于我这种比较胆小的人,也有一些难度。打车去墓地,一般是打不到的。只能在较远的地方下车。只身走在墓地里、或陵园周围,只能内心祈祷。有的陵园还有陪同介绍一下。大部分没有人,也没有陪同,一个人孤零零走在墓地,路还很崎岖,有一次还下着雨,前面的路也看不清,服务大厅居然在陵园最里面,大老远过来也只能硬着头皮往前走。服务人员只介绍一下价位,然后让自己去找具体位置,一个人走在陌生的陵园,只能一路小跑赶紧跑出大门。
  陵园一般都在很偏僻的地方。出了陵园要走一段没有人很长的路。在陵园里面,一个人也不敢到处走走选位置。要想做好,就需要克服心理上的胆怯。我只能是先粗略看一下大概价位和环境。再去做功课去了解,觉得大致差不多的时候,再多去几次看看,每次都是跑进去,看上几分钟,赶紧跑出来。经过近20次的考察,为父亲选了一块墓地。为他选了日子,办理了安葬。心里多少踏实了一些。
  这其中,也遇到好心人。一般司机是不愿去墓地的,有一次下雨,在车上司机就听见我电话和陵园约着看墓地,他啥也不说按要求送到墓地门口,真是一个善良朴实的好人,可能是体谅我的不易。还有一次,我把目的地定在陵园稍远的地方,司机说山路不好走,返回的路是否也需要车,我就如实说了自己要去墓地给老人选墓地,他感慨我的用心,把我送到陵园门口。
  独生子女在父母走了以后,要承担很多。以前从小到大,父母都不放心我一个人走荒凉的路。下学要接我、晚了要接我。哪怕结婚以后,下班回得晚、和老公闹矛盾在外边,父母都会不放心,一个个电话、一条条短信。我生病了,母亲担心我委屈,陪着我;我单身时感冒了,母亲不远千里来看我。记得有一次我和老公吵架不想回家,父亲问我在哪,我说我委屈不想回家,父亲说“我想你了,你回来吧”,我顿时泪流满面。
  父亲走了,我才发现很多困难需要自己硬着头皮去往前走。
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作者:演绎精华 时间:2020-07-05 05:28:56
  人生不易
作者:虎妞送福 时间:2020-07-05 05:48:41
  楼主已经做得非常出色了,无论是做女儿还是母亲,人有旦夕祸福,谁也不是先知,父亲这样离开受罪少,想开些,生者坚强!
作者:风云不感 时间:2020-07-05 08:55:20
  你老公没有承担属于自己的那一份,才让你自己那么辛苦。有两种可能,(1)你在爱情里地位低,只能迁就他;(2)你过于在乎他的事业。但,我想问的是,人努力工作,不就是为了更好地让家人享受美好的生活吗?如果连这些关键的人生阶段都过的不如社会底层,你老公的外派还有意义吗
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作者:风云不感 时间:2020-07-05 09:19:53
  读完,发现你作为社会精英,独生女,过着比单亲妈妈还辛苦的日子,你老公在大事上都不出现,他体会不到你的艰苦吗
作者:evilwolf125 时间:2020-07-05 09:35:21
  你没有认清现实,没有认清自己,欲望太大。
作者:evilwolf125 时间:2020-07-05 09:39:50
  你老公有啥用,你这婚结的就是生了俩娃,累倒了父母。
楼主easemore002 时间:2020-07-06 00:18:09
  我的老公的表现和他的个人理念、成长经历、原生家庭、生活环境、个人抱负以及现实情况都有关。他体谅不到我的艰辛,和他的大条、理性,和我的好强也有关。他的确有做的不好的地方。但人无完人。
  1.他对我父母尽过力。父亲第一次病重,危险期是他晚上每夜陪护的,我白天陪护。他也曾帮老人倒尿、护理,夜晚上了监护,老人不舒服总会不由自主的拔掉,都是他在一旁盯着,基本不能入睡。他告诉我到了这个阶段要不惜一切治疗。病房的其他病人说他很不容易。扪心自问,如果是我,对待公婆,我觉得我很难做到,也抽不出时间做到。
  母亲前两次住院,危险期在急诊的过道里,他睁着布满血丝的眼睛,让我回家休息,他晚上陪护的。包括半夜输血、联系床位、找人求人、化验大便,他都做,他是个不怕脏不怕累的人。
  2.病情对人是一种消磨。三年我母亲住了10次院,我父亲住了3次。母亲每一次住院都处于危险期,住院并不能治好,只能是越来越差,住院只是度过危险。第一次住院,我老公天天去看望。一年可以坚持,三年、五年,人真的会疲惫。只有至亲才会咬牙坚持。
  我妈第一次住院,我请了两个月的假,加上护工天天忙碌。我自己生完孩子,产假基本上也是为母亲的康复忙碌。我产假休完,上班第一天,我母亲又病重入院,当晚是老公陪护的。周而复始。
  久病床前无孝子。我妈第一次出院以后就失能失智了,经常颠三倒四,连我也不认识,后来完全卧床。在家护理也很难,因脑部梗塞,有时会突然浑身抽搐;有时尿管堵了要找人处理;有时自己把胃管拔了要找人处理;有时刚换了尿管第二天又堵了。生活没有质量,挺压抑的,不用说我老公,就连我的同事好友,认为这样生活太遭罪了,宁愿不治疗。
  3.他的生活环境是适者生存。他从小在农村长大,周围的老人,如果不能自理,基本是自生自灭。邻居生病不能走路,自己趴着去上厕所。请护工、请保姆照顾不能自理的老人,基本不现实。村里90多岁的老人身体不便,都是自己做饭起居。年轻人不大可能因为老人生病而不工作不养家糊口。吃不下饭,撑几天就走了,一般人不会鼻饲的。看病治疗,花了几万治不好,就放弃不再治疗了。
  我母亲第一次住院花了7万多,出了院以后不能自理。在他看来,就是没有治好。他说在老家的话,一般就不治了。农村大部分就是顺其自然,不去医院折腾。
  4他走出村里,作为家里的期望,相比我而言,给予自己父母的也有限。我的父母和我们生活在一起,而他的父母在老家,他们也想和儿子在一起。我的父母生病后,因离不开人,他回老家的次数更少了,有时一年都回不去。他自己父亲心梗昏迷,都是兄弟邻居帮忙送医院的。对比下来,对他而言,他认为我的父母享受了天伦之乐,而且身边有亲人有保姆照顾,和老家相比,已经不错了。
  5他也理性。父亲走了,我思念、我考察买墓地。他在外地。在他看来,对自己在世的父母还照顾不够,这些已经过去的事情,就要分清轻重缓急了。
  6他有家国情怀。名校毕业工作积累了多年,正是拼事业的时候,家庭原因已经拖延了4年,再这样下去何时是个头。他一直自律努力,也不想因为这些磨人的事情,而放弃事业的追求。有时机遇也不等人,事业发展也是有年龄限制的,过了一定年龄段很多机会也就受限了。
  7.孩子的治疗不确定性很多。康复的效果如何谁也说不准。有时你付出很大努力,虽然不断进步,但是解决不了根本问题;有时可能自身逐步变好。
  • 风云不感: 举报  2020-07-06 09:22:41  评论

    嗯,明白了很多,你老公也不容易,不过,你作为独生女,好像比你老公还坚强一些。你老公,是在华为,还是在事业单位?
  • 风云不感: 举报  2020-07-18 19:09:33  评论

    你怎么也不来了呢
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作者:风临败节草 时间:2020-07-06 15:26:38
  坚强 的女人
作者:which2020 时间:2020-07-06 16:21:40
  个人一点看法,楼主重情失智,更借情逃避现实。

  人生一世,草木一秋。草木青青在春雨吐芽,繁茂在夏日雷霆,秋日只是无奈挣扎。

  楼主父亲一生的幸福,在他童年时,在青春学业时,在婚姻洞房夜,甚至在楼主第一声哭啼时,乃至在之后的岁月纷纷云云里,早已盛开。

  楼主父亲的幸福,不是楼主给的,也不是楼主能够给的,更不是楼主能评定的。没有人会因为秋叶凋零,就否定春夏的美好。楼主的父亲,依旧是幸福的,楼主应该相信这一点。

  世上无难事,难的是心中不切实际的执念,难的是放下它们。楼主眼前的困难不少,若能想开,若能放下,若能不试图超出自己的能力极限(这是二子得病的根源)
  ,让事情随其缘归其果,不过度为他人为自己而悲,自然能处理好眼前的事,让他人让自己都得到最好的结果。

作者:冰清雪舞 时间:2020-07-06 19:26:10
  这世上没有如果,楼主.

  我也可以给你说一百个不同版本的"如果"周六送你父亲去医院,又会发生什么不幸

  只有后果,而我们必须接受.特别是你.还有生病的母亲和孩子需要你照顾,不能让自己垮掉,知道么?

  后悔自责除了会让你陷入抑郁,没有其它任何好处,你一定要走出来啊

作者:悠闲生活94 时间:2020-07-08 06:53:40
  火车开得太急 一家搭进去了
  人生很长也很短
  需要取舍
  当然这些都在经历后才明白
  每个年龄段想法不同认知不一样
  目前只能扛
  但N年后回头看看
  一切都不算什么了
  也都过去了……
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