从舔狗到高手,记录那些伴我成长的姑娘

楼主:夕阳只与黄昏近 时间:2020-09-21 19:20:14 点击:54510 回复:531
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  每一个叫曾经的黄昏,
  每一个街角转弯;
  是谁在把我们那些情节,
  不厌其烦的重演;
  只是你的妆再美,
  美不过我的怀念。

  去年九月中旬办的婚礼,然后和媳妇去旅行。第一站上海迪士尼,傍晚七点多从探险岛的飞越地平线出来,准备去城堡前的广场排位看烟花。
  快走到大门,就这么突然看见她了,一身白色的长裙,牵着一个三五岁的小孩,形色匆匆,好像着急去什么地方,或是和什么人汇合。
  差不多快十年了,10年的1月份,北京西,她不顾列车员就在身旁,忍着害羞把唇凑过来,说再见,然后我们就再也没见。
  意外的重逢,心情没有想象中的那样激荡,至少心思极其细腻敏感的媳妇,没有发现我有任何异样。
  一直以来的心愿,写这个故事,或许会很长很长,希望能写完,记录自己的成长。


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作者:老狐狸1969 时间:2020-09-21 19:24:36
  继续你的故事!
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-09-21 19:47:51
  先写初恋,大概要写20万字吧,她见证了我从青涩到成熟,从男孩到男人。
  第一次遇见初恋是初三那年秋天,当时我在考场门口倚着栏杆,暖暖的晒着太阳。突然一个穿着黄色裙子的小姑娘,翩舞如蝴蝶,突然跳到我面前,一脸惊讶的语气:“呀!你就是张小伟啊,你怎么总考年级第一呢?”
  那时我又瘦又矮,其貌不扬,所以她才会那么吃惊吧。
  仔细打量着眼前的女孩:齐耳短发,整张脸爬满了温和的笑容,眼睛弯如月牙,小巧的鼻子,薄薄的嘴唇,漂亮的像个瓷娃娃。
  心如小鹿乱撞,尽量保持着淡定地说:“你好……”
  黄色蝴蝶落落大方地回应着:“我叫张临嫣,是二班的。”
  我还没来得及回应,她就和同伴欢笑着走开了。
  那天是我们十多年情感纠结的起点,直到很久以后的某天,彻底结束。
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作者:lifq123 时间:2020-09-21 20:01:27
  听说你要写20万字,我就先看到这里吧
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楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-09-21 20:37:52
  那次月考后,学校把每个班级的前五名凑到一起,组织了一个所谓培优班,每天放学后集中到一起再上两节培优课。
  我很喜欢那两节培优课,因为每天晚上可以和张临嫣坐在一个教室,那是我一天中唯一可以见到张临嫣的机会。
  偌大一个教室,四十来号人,听课闲暇,偶尔能瞟一下张临嫣的侧脸。 那时的喜欢就是如此简单,只是一味的想和她见面。
  日子平静的流淌着,生性害羞敏感的我不会也不敢向张临嫣表露什么。自初识那天后,我们再也没有说过一句话。
  有一晚培优课,主讲的物理。临下课老师布置了一道题,所有人都做错了,由于时间关系,物理老师只给了个简要的提示,就匆匆下课走了。
  我收拾课本文具正准备回家,忽然发现张临嫣拿着纸和笔朝我走了过来。 我感觉张临嫣是过来找我的,可又不敢确定,心跳剧烈了起来,脸上却尽量保持淡定。
  张临嫣落落大方的走到我面前,微微一笑:“张小伟,刚才那道题你听懂了么?我和严雪都做错了,也没听懂。”
  严雪在二班稳居第一,张临嫣则稳居第二,看来她是走投无路了才想到我。
  可刚刚一心盼着放学的我,压根就没在意物理老师最后说了什么……
  心里懊恼起来,张临嫣再次跟我说话,第一次向我求助,我却无能为力。
  如果时光可以倒流,刚才一定好好听听物理老师最后的提示。
  微微低着头,不敢直视张临嫣的俏脸,歉意的说:“刚刚没太注意听老师讲课,晚上回家我琢磨一下,明天再跟你说,行吗?”
  张临嫣略微有点失望,不过还是保持着笑意:“好的,那麻烦你了。”

  晚上回到家已经九点多了,翻出那道誊写的物理题,虽然物理老师的提点我压根就没听,可他公布了正确答案。 根据答案逆推,一番辛苦后最终推出了正确解法。
  找邻居小妹借了一张带着香味的信纸,一笔一划的把草稿纸上的解题过程整理上去,想象着第二天张临嫣欣喜的表情,想想还真的有点小激动呢……
  第二天下了早自习,兴冲冲的跑到二班教室门口,计划赶不上变化:张临嫣不在。她同桌很友好的询问我有什么事,并且很好心的主动拿走了解题信纸,要帮我转交。 于是我连张临嫣的面都没见上,勿论她欣喜的表情了……
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-09-21 20:43:12
  那天晚上培优课后,我以为张临嫣会和我当面道个谢,或者说上几句话,然而并没有。
  一直到2001年夏天的中招,培优班解散,张临嫣也没再怎么和我说过话。
  我一直觉得很多事情都是命中注定的,就像那年中招。
  我毫无悬念的考入了我们市重点高中的重点班,开学那天是9月1号。
  记得那天早上飘着濛濛细雨,我进教室的时候,屋里已经坐满了同学,就最后两排零零散散的空着几个座位。
  正暗叹着时运不济,突然瞥见张临嫣正坐在教室前排,和身边的同学谈笑着。
  淅沥的秋雨,阴霾的天空,低沉的心情,瞬间一扫而空。 我和张临嫣从此是同班同学了!

  时光极平淡的流淌着,上课、下课、放学、回家。
  开学近一个月,我和张临嫣哪怕一个眼神的交流都没有过,我甚至在想她是不是已经记不起我这个人了。 每天坐在教室后排,偶尔偷瞄一眼张临嫣的背影。打心底羡慕着她附近的男生,可以那么自然又放松的和她闲聊着。
  直到有一天,一节物理课后,远远的看见张临嫣捧着课本朝教室后排走来,连忙收回关注的目光,低头假装看书。
  “嗨,张小伟?”张临嫣的声音在耳边响起,自然又亲切。
  我压抑着的心跳,抬起头,尽量装作刚发现张临嫣的样子:“啊,你好!”
  张临嫣把课本摊在我面前,询问道:“刚才这题我没有听懂,你能帮我讲解一下么?”事隔近一年,张临嫣又一次跟我讲话,却还是请教我学习问题。可,仅仅只是这样,也足够我欣喜。
  可惜,开学这一个月以来,每天都过的浑浑噩噩,上课总是忍不住去偷瞄张临嫣的背影,然后在脑子里幻想各种搭讪的场景。 从未想过,情窦初开如我,竟是如此花痴……
  只好羞赧的说:“刚才上课我没注意听,等放学我再给你说,行吗?”
  张临嫣巧笑嫣然:“好,那谢谢你了。”
  等张临嫣走开后,同桌挤眉弄眼的跟我说:“张小伟,不错嘛。”
  多希望他说的是真的,可我能感觉到张临嫣对我应该没有男女情爱间的好感。
作者:爱写作的白沙沙 时间:2020-09-21 22:36:07
  哈哈哈 你能不能把名字改了,用老贴的人名也容易被搜出来
作者:zgsxsltsj 时间:2020-09-22 21:18:31
  
  
作者:zgsxsltsj 时间:2020-09-22 21:18:41
  @夕阳只与黄昏近 :本土豪赏1根鹅毛(10赏金)聊表敬意,礼轻情意重!【我也要打赏
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-09-22 21:39:34
  从那天开始,我又恢复到中考前的学习状态,尽心尽力的帮张临嫣解答学习疑难。
  开学快两个月的时候,班主任调整了一次座位。身高不足160cm的我如愿以偿的坐到了教室的前排,张临嫣的侧边,和她隔着一个过道外加一个女同学。
  虽然离的近了,害羞如我还是开不了口,而张临嫣的每一次开口都是:这道题怎么做呀……
  暗恋这种感觉很奇妙,它无声的成长,不带任何功利性和目的性,纯真又简单。我只希望每天能够看见张临嫣,给她讲讲题。
  她若安好,便是晴天。
  我希望能渐渐成为张临嫣的朋友,在我们解除高考压力后,在我们步入大学生活后,我的起点能比别的男生高那么一点点,就心满意足。

  调完座位没多久,有个周末的傍晚,不用上晚自习,几个相熟的同学要去学校附近的超市采购。那个年代,超市在小城市还是个稀罕物,进了超市大家就被琳琅满目的商品迷住了眼,分头挑选自己喜爱的东西。
  本来打算直接回家的我,因为张临嫣也要逛超市,就跟了过去。超市里所有食品、玩具的吸引力也及不上一个张临嫣,不由自主的跟在张临嫣的背后,默默的记下她喜欢的商品。
  走着走着,张临嫣终于发现我在她身后亦步亦趋的跟着,一脸娇嗔的说:“哎,张小伟,你老跟着我干嘛!”
  我一时语塞,也不知如何回应,张临嫣笑了笑:“别跟着我了,你去买自己的东西么。”
  我木然的点了点头,然后出了超市。
  故事在高中时代的基调,从那一刻就奠定了。

  没几天,因故看到张临嫣的学籍卡,知道了她的生日:农历8月22。2001年的农历8月22在十月初,早已过去。想起逛超市那天晚上,张临嫣曾经在一堆音乐盒边驻足良久,看的出她挺喜欢的。我打算送她一份迟到的生日礼物。
  去超市挑了一个心形的音乐盒,奏着《致爱丽丝》。让服务员精美的包装起来,期待着张临嫣收到礼物时欣喜的表情。
  白天上课的时候人太多,害羞怯懦的我根本不敢在大庭广众下赠出礼物。晚上十点下了自习,大多数同学就回家了,只有很少一部分同学会在教室再温习一会功课,其中就包括张临嫣。
  满心忐忑的等待着晚自习的结束,在听到下自习铃声的瞬间,心跳陡然加速,似乎要破胸而出。同学们三三两两的陆续离开教室,张临嫣依旧安静的在座位上写写算算。
  一切都在按预料进行,可事到临头我的腿却开始发软。我怕被拒绝,更怕张临嫣洞察我心意之后,连朋友都没得做了。
  一会掏出音乐盒,一会又悄悄放下,教室里的人也越来越少。十点半,整个教学楼都会熄灯,到时候张临嫣就要和她同桌一起回宿舍了。
  时间愈发紧迫,而我也愈发紧张。
  最终,一咬牙硬着头皮上了!
  尽量保持淡定的走到张临嫣面前,把音乐盒用黑色塑料袋包裹着,放在张临嫣的桌子上。
  张临嫣一脸疑惑的望着我,本来要送生日祝福的我,磕磕绊绊的只说了三个字:“送你的。”然后低头匆匆的离开了教室,生怕被别的同学看见。
  那一刻,张临嫣不知道黑色塑料袋里是什么东西,我也没给她开口拒绝的机会。一次极其失败的赠礼,无礼又唐突。
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-09-22 21:49:43
  第二天来到教室,张临嫣反应如常,没有刻意回避我,也没有提礼物的事情。
  一个心形的音乐盒,奏着致爱丽丝。张临嫣没有问我送礼物的原因,也没有退还礼物。心底有些窃喜,我以为那时她至少不讨厌我。
  被自己的臆想鼓舞起来,那几天大着胆子,有事没事跟张临嫣搭几句闲话。张临嫣反应很平静,既没有多欣喜,也没有多冷淡。
  那个周末,我一个人逛超市,看到一个毛茸茸的玩具熊,只有手掌那么大,不过非常可爱。想着张临嫣或许会喜欢这种毛毛熊,就买了下来。一如那个音乐盒,趁着一个晚自习后,依旧唐突的放在了张临嫣的面前。
  第二天早自习,那个毛毛熊完璧归赵,出现在我书桌的抽屉里。旁边贴着一张纸条:我们只是普通朋友,上次的音乐盒已经让我很难为情了,这个玩具熊我真的不能要!
  态度明确,语气坚决又坚定,我愣愣的看着纸条,半天回不过神来。害羞如我,似乎还是捅破了窗户纸,纸后没有旖旎的春光,只有一面南墙。

  送完毛毛熊平静了一段时间,有一天上晚自习突然瞥见张临嫣桌上的书堆里,夹着一个浅红色的笔记本,带着那个年代特有的金色小锁。
  张临嫣居然有写日记的习惯,而且上着锁说明里面的东西极可能涉嫌隐私,以至于她不愿意别人翻看。可这反而更勾起了我的好奇心,我想知道里面有没有关于我的文字,我想了解张临嫣的内心世界。
  冲昏头脑的我,决意要侵犯张临嫣的隐私了。下了晚自修,同学们陆陆续续的离开了教室,最终张临嫣和她同桌也离开了。
  离熄灯大概还有几分钟,教室里的人所剩无几。我环顾了一圈教室,零星的几个人都在埋头苦学中,尽量轻手轻脚的从张临嫣书桌上抽出了那个笔记本,一把普通削铅笔的小刀,就轻松打开了金色小锁,一如我爸曾经对我做过的。

  小心翼翼的翻开笔记本,里面的内容五花八门,大多都是小女生的心路历程。翻了许久也没有关于我的文字,正绝望中,【张小伟】三个字映入眼帘……
  “最近好烦啊,我想张小伟估计喜欢我了吧,不然他为什么要送我一个心形的音乐盒呢。而且他总是缠着我说一些无聊的话,真是烦人,哎!”
  简短的一段文字,看的我如遭雷击,没想到我在张临嫣眼里竟是一个讨厌鬼的形象。
  默默的合上笔记本,按原状锁好,尽量恢复如初的放在老位置,离开了即将熄灯的教室。
  我忘了那天我是怎么回到家里的,一路上脑袋里都是张临嫣一脸厌恶的表情:你真烦人啊!原来一直都是我自作多情,自以为是。我从未奢求过什么,只是想离张临嫣近一点,能帮助她多一点,希望她开心一点,可她只是觉得我好烦。
  从那天起,我开始专心听课,好好学习,不再和张临嫣主动说一句话,我没有生气,只是不想让她再感到烦。
  在某个晚自习课间,张临嫣捧着习题册走到我面前:“哎,张小伟,这道题你会做吗?”
  不经意间,我们好久没有说过一句话了。
  我一板一眼的把题目讲解了,然后埋头学习,没有多说哪怕一个字。张临嫣若有所思的望着我,捧着书走开了。
  不多会,张临嫣的同桌递给我一张纸条,张临嫣的笔迹眉清目秀:张小伟,你最近有点怪怪的,你是不是生我气了?
  女孩子的洞察力果然强大,不知道为什么,一点也不想骗她:你桌子上有个带锁的笔记本,前几天我偷看了,很是对不起。我只是不想再让你感到烦,不过你要是有学习疑难还是可以问我。
  把回复好的纸条传给了张临嫣,等待着她的怒火,女孩子应该会很反感这种偷翻日记的行为。过了许久,纸条传了回来,只有一句话:下自习后,你到教室后面的小树林等我。
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楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-09-23 11:11:53
  学校绿化不错,教室后面有一片柏树林子,林子边还有一个几百平大的小池塘。下了自习后,装作若无其事的来到了小树林,不一会张临嫣也来了。这是我们第一次单独说悄悄话,气氛有点尴尬,更尴尬的是我发觉张临嫣竟然比我高了小半个头,我得微微抬起头才能看到她的眼睛。
  “张小伟,其实我挺喜欢你的。”张临嫣犹豫了半天,突然冒出这么一句。
  在我还没来得及开心,张临嫣接着说:“可like和love是不一样的,我觉得你对人挺好的,可我是不会爱上你的,你会找到一个比我更好的女孩。”
  我不知道别人都是什么年龄领的好人卡,我在十五岁那年,领了人生第一张好人卡,还是在我从未表白的情况下,并且好人卡的格式相当标准:对不起,你是个好人,你会找到比我更好的。
  心中百味陈杂,颇有点哀默大于心死的感觉。张临嫣见我半响不吭声,突然笑嘻嘻的做了个鬼脸:“张小伟,你别这样么,我们以后还可以做好朋友么。”
  我人生中唯一的一次暗恋,就这么无疾而终,甚至我都还没有表白过……
  第二天,我发现那个带着金色小锁的笔记本也不见了。
  领完好人卡,我很是郁闷了一段时间。张临嫣的状态倒是蛮不错,依旧向我请教学习疑难,看不出什么尴尬的模样。
  直到有一天,某个下午有一节体育课,算是高中时代最受学生欢迎的课程了,没有之一。运动完一身汗,和几个要好的同学准备去水房洗脸。
  遥遥的听见背后有人喊我的名字,转身一看,张临嫣和几个女伴嬉嬉闹闹的跟在几十米开外,刚刚似乎是张临嫣的声音。恍恍惚惚间,我在怀疑自己是不是幻听了。正好同伴拉了我一下说:“张小伟,看什么呢,赶紧去水房,晚了就要排队啦!”
  如果张临嫣刚刚喊了我名字,我身边的人应该也会听见才是,估计还真是自己幻听了。
  到水房清洗完脸上的汗渍和灰尘就去食堂吃晚饭了,吃完饭回教室准备晚自修。
  刚进教室,突然发现我桌子上面放着一个黑色的塑料袋,熟悉的塑料袋,似曾相识。打开一看,里面全是塑料碎片,应该是被人狠狠砸在地上,才会碎的如此彻底。
  曾经心形的音乐盒,奏着致爱丽丝,现在它面目全非的躺在我面前。
  看来下午不是我幻听,而是张临嫣真的呼唤过我。我没有理睬她,她回到宿舍后把我的一片心意砸的粉身碎骨,然后物归原主,摆放在我的桌子上。
  临到晚自修打铃,张临嫣才姗姗来迟,一脸冰冷,双眉微皱,看样子还是余怒未消。就算下午体育课后,我是真的故意不搭理她,至于气成这个模样么。
  满心不是滋味,一点抑郁,还有一些愧疚,毕竟是我伤到她了。
  传了张纸条过去,带着我真诚的歉意:下午的事,对不起,我隐约听见你喊我名字了,可是夏涛他们拉着我去洗漱,我以为自己幻听了才没理你。如果对你造成伤害了,真心对不起!不敢奢求你原谅,只希望你不要影响了学习。
  张临嫣没有给回复。
  下了晚自修,张临嫣没有等她同桌,一个人早早的就离开了教室,大概是不想给我当面道歉的机会。
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-09-23 18:31:50
  次日早自习,正想着怎么让张临嫣消气,没想到张临嫣主动传了张纸条过来:昨天有别的事心情不好,加上你不理我,一时冲动摔了你送的音乐盒,对不起。
  和解来的太突然,一时间我有点措手不及。小心翼翼斟酌着语言回复:你要是喜欢音乐盒的话,我再送你一个。
  不一会张临嫣又传了纸条过来:不用了,你就把那个音乐盒的碎片还给我吧,我很喜欢,我想留着,可以吗?
  后来张临嫣告诉我,那个音乐盒碎片她一直留到被妈妈搬家弄丢了。
  音乐盒事件后,我和张临嫣的关系变得更加尴尬,我不知道如何跟她搭话,她也不再请教我学习问题。我们变成了一首歌的名字:最熟悉的陌生人……
  不知不觉,到了高一元旦,提前好几天张临嫣送了我一张元旦贺卡:张小伟,祝你笑口常开,开心每一天!
  字迹写的很夸张,带着调皮的味道。看的出张临嫣想缓和关系,她以为我生了她的气或者别的什么。
  其实我只是害怕再惹她生气,我真的处理不好和她的关系。没有交集就没有伤害,所以我才不再主动和她说话。
  当时妹妹用彩带纸折了艘小帆船作元旦礼物送朋友,看完感觉挺精致的,而且自己动手制作的礼物远比用钱买的更能表达心意。
  花了半天时间跟妹妹学了制作流程,又费了大概一周的功夫,终于大功告成。用彩带折了上千个折纸,小心翼翼的拼凑成帆船模样,剪了一个三角形的折纸做帆,写着一帆风顺。希望张临嫣一帆风顺,能够考上理想的大学吧。
  张临嫣收到帆船的时候,笑的很夸张。感觉的到她在努力地想和我做回朋友,虽然这一切和情爱无关。
  礼物的贺卡上有着我淡淡的祝福:希望你安平喜乐,一帆风顺,我永远不会生你的气,也不会让你感到为难。”
  这一承诺就是八年。

  自那以后,我和张临嫣依旧是最熟悉的陌生人。彼此无话,各自为各自的学业用功。节日就像普通同学那般互赠贺卡,元旦晚会张临嫣总会想办法很夸张的捉弄我一番,看着我无奈的模样,她就笑的特别得意,因为一年仅有一次这么亲近的机会。
  每年农历八月二十二,我都会准备一份生日礼物。那时张临嫣不知道,我一直牢记着她的生日,还有两份不敢赠予的礼物。
  不知不觉到了高三下学期,张临嫣成绩好了起来,不出意外可以考到很不错的重点大学,打心底替她高兴。
  04年的春天,高三下学期,突然有好几天张临嫣都没有来上课。据说是和其他女生吵架或者别的什么,我不敢直接问别人关于她的事,只能装作有意无意的把话题朝张临嫣身上引。
  可男生不关心女生间的八卦,我和女生也没有熟识的,问了许久也问不出个所以然。离高考就三个月了,我很担心张临嫣因此影响了高考,这是每个人一生最关键的转折。那会没有手机,张临嫣也早已不住宿舍,我心急如焚,却什么也做不了,那种无能为力的感觉很难受。
  终于有一天张临嫣回到了教室,一个人满腹辛酸的模样,独自把课桌搬到了教室最后一排的角落,显得很孤单落寞。很想问问她怎么了,却只能把所有话压在心底,默默的祝福她早点恢复状态,投入到高考复习中。
  没多久在班主任的协调下,张临嫣调换了新的座位,不会再和原来的同桌有瓜葛,也不用一个人缩在教室的角落。看着张临嫣渐渐投入到复习状态中,我也松了口气。
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-09-24 09:29:43
  临高考前两周,大家开始互相写通讯录,这一别很多人怕是一辈子也不会再见面了。我在张临嫣的通讯录上祝福道:希望你最终能漫步在清华园或未名湖畔。
  当时张临嫣成绩是基本考不上清华北大的,只是张临嫣特别喜欢清华,所以我挑着点喜庆的话说而已。只是没想到这句祝福最终成为我的诅咒和梦魇。
  临高考前两天,同桌带了部数码相机来。我鼓起勇气,邀请张临嫣拍一些照片做纪念,我怕即将的离别会是永远。自高一元旦后,这是我们之间屈指可数的交流。
  张临嫣显得特别高兴,和我在校园里上蹿下跳,最后在一个花坛边,衬着花儿,故意做了些很夸张的表情,笑的灿烂无比。
  心里微微有些感动,张临嫣是在试图弥补曾经的裂痕,可我真的从来没有生过她的气。
  只记得当时张临嫣笑颜如花,美目流转在我心间。
  2004.06.06
  上完高中时代的最后一课,那天不再有晚自习。出教室大概五点多,初夏的夕阳依旧炙热,烘烤着大地。心情很平静,就像高中时代每一个普通的傍晚一样。只是,从此以后,家乡没有春秋,只剩冬夏。
  出了教学楼,突然看见张临嫣,一个人走在前面,背影显得很孤单。远远的跟着她,只是单纯的盯着她的背影看。不知道有一天谁会第一个牵起她的手,谁又会为她穿上嫁衣,无论如何,我希望她能安平喜乐,我会一直默默地祝福着。
  跟了许久,直到张临嫣的背影消失在她的出租房楼下。当时没想到,这一别就是半年,再一别就是两年。
  高考发挥失常,考的不算好,出于保守报考了武汉的一所重点大学,还算顺利的录取了。估分报志愿、领通知书的时候去过两次学校,没有碰见过张临嫣,也不敢跟班主任打听她的情况。不知道她考的怎么样,有没有被录取。
  2004.09.06,我开始了期盼已久的大学生活。没有了家长的督促和老师的严管,空气里都是自由自在的感觉。
  转眼到了大一的冬天,武汉的冬天是湿冷的,那种冷深入骨髓,让人感觉格外的严酷。
  一个初冬周末的早晨,阳光透过枯枝撒在宿舍的地板上,全宿舍都懒在被窝里不想起床。突然宿舍的固话响了,一般电话都是找舍友王小强的,那小子又高又帅,篮球打的还好,上了大学后各种美女来宿舍或者各种电话找他。
  谁说男人长得帅没用,多么痛的领悟!
  王小强很自觉的披上棉袄、颤抖着双腿下床接电话,操起他那很有磁性的男中音开始引诱无知少女:“喂,你好?”
  不知对方说了什么,王小强一脸吃惊的把头转过来,带着不可置信的语气说:“张小伟……找你的。”
  然后用手捂住话筒一脸猥琐地说:“是妹子哦!”
  难怪王小强如此震惊,身高刚长到160公分,体重不足80斤的我,在刚入学的时候甚至被他误以为是舍友的弟弟,来送哥哥上大学的……
  而且从入学以来,我只和家里说过宿舍电话,也只接过父母的电话,不过看王小强的样子应该没有骗我。
  爬下床,带着好奇从王小强手里接过听筒,轻轻吐了一句:“你好,请问哪位?”
  “是我。”话筒那边传来了一个让我极其意外的声音,张临嫣!
  瞬间睡意全无,心情激动起来:“你,怎么有我宿舍的号码?”
  张临嫣嘻嘻一笑:“毕业那会你给我写过通讯录,留了家里的固话。我打过去问阿姨要的你宿舍固话号码。”
  由于高中的种种,上大学后我没有试图找寻张临嫣的联系方式。隐约想起来,我妈跟我提过,说前阵子有同学打电话来家里,要过我的联系方式,可我没想到竟然是张临嫣……
  “你今年被录取了还是?”话一出口,我就后悔了,张临嫣应该是顺利录取了,如果在复读她应该不会有心思给我电话。
  “我今年考的不好,就考了600出头,看到几个650+的同学落榜后都在复读,想着来年竞争或许更激烈,就报了一个211走了。”
  我关切的问道:“那你现在在哪?”
  “在北京,某某高校,读的法律。”张临嫣的声音很平静,最终她还是选择去了北京,终究还是没圆了她的清华梦。
  “学校很好啊,比很多985录取分都要高。”
  “还行吧,据说你们学校很漂亮是不是?”
  我一时也不知道说什么好:“挺大的,树很多,还可以吧。”
  “嘻嘻,有机会去找你玩哈。”
  我嘴角不禁露出笑意:“随时欢迎。”
  聊了几分钟,张临嫣说:“我得去吃饭了,常联系哈。”
  那会没有手机,刚申请的QQ号也只有微机课上才能挂一会,常联系一般只是一句客气话。
  我点头应了:“好,拜拜。”
  挂完电话,王小强起哄道:“张小伟,可以啊,这妹子有戏。”
  我苦笑着摆摆头:“不是你想的那样。”
  张临嫣的亲近,应该是一种出于她性格的弥补。
作者:ty_123521069 时间:2020-09-24 11:06:35
  这还得等养肥了。
作者:南方小站室 时间:2020-09-24 12:04:06
  开新贴了,等后续。
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-09-24 20:02:22
  2005.01.31
  小年夜前一天,放寒假回到家乡,晚上在家正准备吃饭,高中的好友顾博突然跑来家里,一脸神秘的对我说:“小伟,跟我走,有人要见你!”
  怀着好奇的心情跟顾博出了门,马路边站着好几个高中同学,其中一人亭亭玉立正对着我笑,赫然是张临嫣!
  大学半年知识没长多少,个头倒是长了不少,那会大概有快一米七。张临嫣大声惊呼:“张小伟你吃什么啦,怎么一下子长这么高。”
  我压抑着突然见到张临嫣的欣喜,微微笑着:“可能武汉的水土好吧。”
  记得高一那年我得仰视着张临嫣,转眼我已经比她高了。
  几个高中同学说说笑笑,来到顾博家里。他爸爸妈妈为了让我们放得开,提前找由头离开了,临走还给我们炖好了一锅鸡汤。
  我们又自己动手在顾博家里炒了几个菜,虽然烧的不好,吃的却很有味道,几个高中时代玩得好的男生女生,大家围坐一桌,谈天说地,热热闹闹。
  吃完饭聊了会天,大概晚上十点,我们几个男生开始送几个女孩回家。
  回去的路上张临嫣似乎很关注我,总问我些问题,基本都是她问我答,自己什么都开不了口,涩涩的把所有话都堵在嗓子里。毕竟她不喜欢我,我们现在这样,不已经很好了吗。算是无疾而终“暗恋”的最好结局之一吧。
  大一虽然没有怎么好好学习,不过各科成绩勉强都在80分以上。
  到了大二,开始逃课,期末又不好好复习,终于在大二下挂了一门主课。
  大三沉迷一个网游,整天逃课,上学期一口气挂了七科。
  大三寒假高中老班长组织了一次同学聚会,得知张临嫣会参加,我也去了。不过心情却差的一塌糊涂,因为颓废至极的大学生活。
  约好了在高中校门口集合,然后去吃饭的地方。路上遥遥的望着张临嫣的背影,好像回到了高考前夕的那个夏日黄昏。
  想问问她过的好不好,想靠近了看一看她的样子,却因为没脸提自己的近况,终究还是开不了口。
  快到饭店的时候,张临嫣扭头回望了一下,似乎是刚发现我,很热情的跑到我面前:“呀,张小伟,你怎么长这么高了!”
  那时我已接近一米八,比起高中时代的一米五,确实是长高了许多,不过这些年也就只空长了个头。
  心情很差,感觉有些无颜面对张临嫣,只不咸不淡的聊了几句。大三上家里给买了个手机,和张临嫣互换了手机号,她就离开了。
  到了饭店,刻意找了一个远离张临嫣的位置,可高中时代整天想的就是能离她近一点。吃完饭,一堆同学意犹未尽,又在附近找了个广场聊天。远远的望着张临嫣,心情很压抑,逃也似的离开了那里。
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-09-25 09:03:12
  大三下学期开学被辅导员找去谈话,被告知如果累计挂科超过20个学分,就会被劝退;如果毕业前不能把学分全补回来,就拿不到毕业证及学士证。
  看着累计挂科19.5学分的成绩单,我终于删除了游戏账号。我必须得拿到毕业证,给家里一个交代,给自己一个交代。
  开始强迫自己不再逃课,开始强迫自己去上自习。大四上学期有五门新课,还要补大三上挂的七科,还有大二下挂的一科。毕业之前,我还得找一份工作……一想到大四要面临的压力,我就喘不过气来。
  每个人都要为自己曾经的错误付出代价。
  大三下临放暑假的前几天,一个夏日的黄昏,阳光透过樟树叶在地上撒下斑驳的影子,空气里都是潮湿闷热的味道。
  我趴在阳台边,看着楼下来来往往的人,有种想跳下去的冲动。
  保研的同学即将迎来轻松惬意的大四生活,而我却要面对重重的压力,为自己曾犯下的错误买单。
  突然手机响了起来,拿起来一看,是张临嫣的号码,连忙接了:“喂?”
  “张小伟!”张临嫣轻唤了一声我的名字,声音嘶哑低沉,带着明显的哭腔。
  我意识到,应该是出了什么事,张临嫣从未在我面前流露过软弱。
  我还没来得及问原因,电话已然被挂断了。
  连忙回拨过去,被张临嫣直接挂断;再拨,再挂……如是反复……
  那个夏日的黄昏,我就斜靠在阳台上,望着远处的漫天红霞,执拗的一遍一遍拨着张临嫣的号码,我要知道,她到底怎么了。
  因为,她这一声带着哭腔的呼唤,唤醒了我好几年不曾有过的心悸。就像一颗石子投入湖面,荡起了一圈圈涟漪,唤醒了这潭沉寂许久的死水。
  过了一会,手机震动,张临嫣不肯接电话,却回了条短信:别打了,我不想你听到我现在的声音。
  张临嫣果然是在哭!
  在她特别难过、悲伤的时候,她想起了我。有点开心,又替她担心。
  聊了几条短信,感觉张临嫣情绪平复一些,又回拨了号码,张临嫣终于接了。
  “喂……”她的声音依旧沙哑低沉,微微带着哭腔,看来情绪还没完全平复下来。
  我尽量声音平和的问道:“怎么了?”
  “没什么,就是突然想听听你声音了。”张临嫣不愿意告诉我。
  “有什么事,说出来,多一个人分担,就少一半的负担。”我感觉事情一定不小。
  话筒那边沉默了许久,“等我们见面的时候,你还想知道的话,再告诉你。”
  我小心翼翼的斟酌着问:“是不是……你被人欺负了?”
  张临嫣一口否决:“没有,你别问了。”
  看来是我想多了,沉默了会,我又问:“那你现在在哪?”
  张临嫣的情绪好了一些,只是声音沙哑:“我在学校。”
  “暑假回家吗?”我想尽快见到张临嫣,我想知道到底怎么了。
  张临嫣:“我准备考清华的研究生,暑假报了个辅导班,大概8月中旬结束,然后会回家待上一周多。”
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-09-25 16:08:50
  清华的研究生……离考研只有半年的时间了。
  有点担心的问:“复习准备的怎么样了?”
  张临嫣语气低沉:“把握不大,我知道很难,要是不出意外,今年应该考不上。不过,明年我会继续!”
  记得,张临嫣高中时代就一直有着清华梦,只是很多事情,仅仅靠努力是不够的……
  尽量祝福道:“好,加油吧,有志者事竟成,越甲三千终吞吴。”
  张临嫣情绪好了一些,问我:“你暑假打算做什么?”
  本来打算回家逃避压力的我,改了主意:“我打算留在武汉,复习功课。”
  “啊,你也要考研啊。”张临嫣显得有些开心。
  半年时间,八门挂科重修,还有大四上学期的五门新课,哪来的时间复习考研,真是没脸跟张临嫣说这些。
  只好吞吞吐吐地说:“差不多吧……”
  张临嫣突然开心起来:“真好啊,我今年应该考不上,等明年要是考上了,你也读研二了,到时候我去武汉找你玩儿。”
  满心不是滋味,多希望我不曾虚度过这三年大学时光啊,多希望张临嫣的畅想有实现的一天。第一次为自己碌碌无为羞愤交加,为自己虚度光阴悔恨不已。
  “我今年把握也不大,要是考不上,明年也要继续考的。”
  我明年一定会陪着张临嫣考研!
  “真好,那你大概什么时候回家乡呢?”
  “应该和你差不多吧。”我希望可以见到张临嫣一面,我希望知道她发生了什么不好的事情。
  “好,那回家见~”
  “88”
  挂了电话,感觉浑身充满了力量,迷失了三年的我,终于找到了为之努力的方向。
  七八月份的武汉格外凶残,一大早在自习室静坐都会不由得汗流浃背。
  那是我第一个没有回家的暑假,那是我大学时代以来第一次心情安宁的上着自习。
  那种踏实、充实的感觉非常美好。就像在某本书中看过的,觉得为时已晚的时候恰恰是最早的时候。一切都还来得及,我必须和时间赛跑。
  我希望有一天,能实现张临嫣那句憧憬:等我考上研,到时候我去武汉找你玩儿……
  八月中旬我回到了家乡,张临嫣也快归来了。
作者:流浪的白雲 时间:2020-09-25 19:56:53
  @夕阳只与黄昏近 :本土豪赏1根鹅毛(10赏金)聊表敬意,对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。【我也要打赏
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楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-09-25 22:21:18
  2007年8月底
  无意中听到一首歌,叫《等一分钟》,喜欢歌词里那略带哀伤的娓娓道来,喜欢那波澜不惊的调子里蕴含的一腔深情。
  在家乡等待了近一周,张临嫣没有任何消息。她为了安心学习,把手机停机了。
  可我八月底有一门补考,得返回武汉了。离开前,还是等到了张临嫣的短信:我昨天夜里回来了,不过我妈妈不准我出去玩……
  张临嫣终于开机了,也回到了家乡。以前就听她提过,她妈妈管她很严。
  看来这次见面终究是镜花水月,我暂时还是不能知道张临嫣为什么打电话给我哭。心里有些失落,装作不以为意的样子回了短信:没事,下次有机会再见吧,我要回武汉了。
  过了许久,张临嫣才回短信:要不这样,你来我家吧,坐某某路公交,在终点站下车,我去站牌那接你。
  难道这半天张临嫣是在和她妈妈沟通?从小长这么大,还真没单独去过女同学的家里,况且在她父母的监视下,我怎么开口问那事儿……
  发短信问道:你爸妈知道么?
  张临嫣回复:我爸最近有事不在家,家里就我和妈妈,我妈知道你的。
  张临嫣妈妈认识我,她们母女似乎无话不谈,关系很好。
  终究还是脸皮薄:等你有机会出来吧,我想跟你回母校看一看。
  回母校是次要的,主要是去张临嫣家里,面对着她妈妈,怎么开口问那些事。而且真的感觉很尴尬。
  张临嫣颇为失望:那好吧……
  又等了几天,张临嫣妈妈还是不肯放她出来,而我必须得回武汉了。
  给张临嫣发了条短信:我后天得回武汉了,学校有事。
  实在没脸跟张临嫣提补考的事儿。张临嫣对这次见面未果表示很遗憾,互相发了几条短信。
  最终带着遗憾坐上返回武汉的大巴,百无聊赖的坐在车厢里,看着窗外的景色。
  突然手机震动,一看是张临嫣的短信:你是今天的车,对么?
  心里有点开心,张临嫣记着我的归期。
  连忙回复:嗯,已经在车上了,下午到武汉。
  张临嫣回了条很俏皮的短信:哎,我刚回来,也不好瞒着我妈妈偷偷跑出去见你~555……
  眼前不由得浮现出张临嫣两手抹眼装哭的神情,俏皮又可爱。
  心底一暖:没事,考完研咱们一定能见上一面。
  八月底,由于暑假的充足准备,顺利通过了补考。
  新的学期,还有五门新课七门补考,虽然压力很大,不过一想到张临嫣在自习室为考清华的研究生拼搏,就充满了斗志。
  张临嫣也在九月初返回北京,继续备战考研。
作者:风花雪月的绽放 时间:2020-09-26 11:13:28
  记号
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-09-26 16:13:48
  2007.10.02,农历八月二十二,张临嫣的生日。
  一大早发了短信:生日快乐,祝你今年考研顺利。
  虽然我一直牢记着张临嫣的生日,可这却是我第一次开口道生日祝福。
  张临嫣的回复显得很惊喜:呀,你一直记着呢,谢谢,谢谢!也祝你考研顺利,一起加油!

  十月中旬,学校里的桂花开了,到处是沁人心脾的芬芳,沿着枝繁叶茂的香樟树下,一路走一路香。
  张临嫣打了开学以来的第一个电话:“喂,张小伟,最近还好吗?”
  听着张临嫣平静的问候,心里温暖起来:“挺好的,每天踏实的上着自习,感觉很充实。你呢?”
  “最近好烦,感觉好绝望,一点信心也没有。各种法律条文,看的我头都快炸了!”
  想想也是,都是理科出身的我们,张临嫣却学着连数学课都没有的法学。
  尽量安慰着:“学烦了就出来走走,放松一下心情。我今年考研希望也不大,弄不好明年毕业就直接工作了。”
  只要张临嫣继续考,我就会陪着她一起。只是这话没有勇气说出口。
  “啊?你今年考不上,明年就工作呀?”张临嫣显得有些吃惊。
  “看情况吧,明年还是考研的可能性居多。”
  “哦,你要是工作的话,就来xx吧……”张临嫣的声音突然变得很低,以至于后面的话我没有听清楚。
  “你说什么?”我补了一句。
  “我说……你要是……工作的话……就……”张临嫣的声音突然变得扭扭捏捏,一点也不像她风格,“就……来……北京吧……”
  张临嫣希望我去北京!一下子开心起来,我突然喜欢上她这种扭扭捏捏的声音。
  “我,尽量读个研,读完研要是不出意外,我会去北京找份工作。”一个方向,也是一个承诺,我想张临嫣会明白我的心意。
  聊了一会,我想着也不能人家姑娘一个劲的主动,由于平时忙于复习,不敢打扰张临嫣,就说:“要不,每周末晚上约个时间,我给你打个电话吧。”
  一个约定,也是一种关心。
  没曾想被张临嫣拒绝了:“哎,我现在压力好大,就想着一门心思的准备考研,要是有事我们发短信吧。”
  我觉得一周一次几分钟至十几分钟的通话应该不至于影响什么,或许是我不能理解张临嫣的压力吧。
  心里有点失落:“那好,加油吧,希望今年你能顺心、顺利。”
  “88”
  “88”
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-09-26 19:17:34
  大学三年多,终于开始没日没夜的泡在自习室。别人为了考研,我却是为了补考,可心里是充实而幸福的。
  偶尔下自习,漫步在香樟树下,望着玉壶光转,遥想着那片星空下,张临嫣是否也在忙碌着,是否偶尔也会想起我呢……
  十一月初,考研报名前夕,收到张临嫣一条短信:发这个短信有五个目的:一,继续巴结关系;二,看你手机丢没丢;三,提醒你我的存在;四,说明我很在乎你;五,通知你十七大已经闭幕,常委没咱俩。
  虽然明显是转发的,心底还是隐隐泛起一丝甜蜜的感觉。
  圣诞前手机不小心摔坏了,修了十几天,再次开机的时候只有张临嫣的一条短信:最近还好吗?
  寥寥几字的关心,感觉温暖又歉疚。给张临嫣回了信息,详细解释了许久没回短信的原因。
  转眼2007翻篇,到了2008年的1月份。
  经过一学期的努力,有惊无险的通过了五门新课的考试,七科补考应该也没什么问题。
  临考研前十几天,有天晚上在QQ上突然发现张临嫣的头像居然亮着,以张临嫣的性格,在这个节骨眼上,她是绝对不会有心情上网的。
  试探着发了一条消息:本人?
  张临嫣很快回复了:嗯!
  我:怎么?心情不好么?
  张临嫣:最近很烦!
  小心翼翼的问:怎么了?可以跟我说说么。
  可能是张临嫣压抑了太久太久,我终于等到了她的倾述:我特别讨厌法律!我特别讨厌这里的人!我特别讨厌这个破学校!
  一贯温文尔雅的张临嫣濒临暴走,她面对的压力可想而知。
  我想知道原因:发生什么事了?
  张临嫣终于不再隐瞒:还记得去年夏天,我打电话给你哭么?
  这事我怎么可能忘!
  我:记得,你说见到我就会告诉我。
  张临嫣:大三下,期末考试前,家里有事我回了趟老家。回来之后才发现有一门考试因故被提前了一周,但之前根本没有人通知过我。
  这课是开卷考试,我们这边开卷考试基本都是提前把各种资料誊抄到课本上,因为考试只准带课本进考场,不允许夹带别的资料。
  当时我时间来不及了,就把资料打印成小纸片夹在书里。结果考试的时候被监考老师发现了!我质疑监考老师,其他同学把资料抄在书上和我把资料夹在书里有什么区别!
  却被监考记了大过,虽然没有开除学籍,但我注定拿不到学士证了。如果我考不上研,我就什么也没有了,可我现在复习的好绝望!
  我讨厌法律!我讨厌这里的人!我讨厌这个破学校!我现在只想尽快离开这个破地方!”
  张临嫣不应该当面顶撞监考的,既得罪了同学,又让老师下不来台,如果当时软语相求或许事情不至于如此收场,可现在不是说这些话的时候。
  哎,难怪张临嫣那天哭的那么伤心,难怪张临嫣要拼了命的考清华……
  离考研只有十天左右了,我不知道张临嫣最近发生了什么,可我不能让她这种绝望悲观的情绪蔓延。
  努力安慰着:既然事情已经这样了,那么只能继续前进,我也不太喜欢现在的专业,可我们回不到大一了。还有十几天就考研了,努力过,可能成功,也可能失败,但至少不会后悔,为自己曾经的碌碌无为而悔恨,对么?”
  说着安慰张临嫣的话,也是在劝诫自己。
  聊了许久,张临嫣情绪才平复:今天晚上的事情你不要和别人说,就当没看见我。
  看来张临嫣终于想通了关窍,我也开心起来:嗯!平复心情,一定要好好的把研考完!
  张临嫣:嗯,那我下线了,考完研联系。
  我:好,等你的好消息。
作者:怎么学也不会 时间:2020-09-26 21:23:42
  @夕阳只与黄昏近 2020-09-24 09:29:43
  临高考前两周,大家开始互相写通讯录,这一别很多人怕是一辈子也不会再见面了。我在张临嫣的通讯录上祝福道:希望你最终能漫步在清华园或未名湖畔。
  当时张临嫣成绩是基本考不上清华北大的,只是张临嫣特别喜欢清华,所以我挑着点喜庆的话说而已。只是没想到这句祝福最终成为我的诅咒和梦魇。
  临高考前两天,同桌带了部数码相机来。我鼓起勇气,邀请张临嫣拍一些照片做纪念,我怕即将的离别会是永远。自高一元旦后,......
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  华中科技大学吧
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楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-09-27 15:01:47
  2008.01.19-01.20
  我已经放了寒假,补回了挂科,没有考研,可这两天对张临嫣来说至关重要。
  01.20晚上八点多,估计张临嫣已经考完回到宿舍,就打了电话过去。我想知道她考的怎么样,如果真的考的不很好,顺带安慰安慰她。
  电话响了几声,被张临嫣直接挂断,再拨再挂,又拨又挂,就像去年夏天的那个傍晚。
  估摸着张临嫣心情很不好,连短信都没敢发,轻易放弃了不该放弃的执着。
  反正回家也没什么事,干脆和一个舍友待在学校做课设,顺带等着张临嫣的消息。
  01.23下午,张临嫣终于回了电话,我连忙关心的问:“是不是发挥的不太好?”
  张临嫣语气还算正常:“应该是考不上了,考完试那天晚上心情很不好,所以就没接你电话。”
  我不以为意:“没事,我今年也没指望,明年一起加油吧。”
  我欺骗了张临嫣,其实今年我压根就没考。
  “嗯,明年一起加油。对了,你准备什么时候回去?”
  我想了想说:“反正回去也没什么事,准备把课设做完了再走,大概要个三五天吧,你呢?”
  “我好烦,想在北京再待几天,准备小年前后回家吧。”
  寒假我想见见张临嫣,可是怯懦地开不了口,正犹豫着,张临嫣又说:“等回去了,有时间我去找你玩儿。”
  瞬间喜不自禁,闷骚的我尽量保持着淡定:“好,回家见。”
  感觉张临嫣状态好了许多,我也放了心。
  课设还没做完,天降大雪,据说这场雪在南方是百年不遇的。
  高速封路,铁路大多停运,想回家也回不了了……
  整个武汉都被厚厚的积雪覆盖了,马路上到处是滑倒的行人,还有调皮的玩着滑雪板的小朋友。站在阳台俯瞰,整个世界银装素裹,美的让人心悸。
  由于大雪封路,我回家的行程被一再拖延,而张临嫣暂时不想回家。于是我们俩,一个在北京,一个在武汉,各自守着空空的宿舍楼。
  偶尔聊聊QQ,发发短信(长途电话那会对于学生来说实在太贵),天是冷的,心却是热的。
  1.31,小年后的一天,我终于坐上回家的长途汽车,一个人无聊的在候车室等待,听着广播员一遍遍重复着什么什么车又因大雪晚点。很不幸,我那趟车也因雪晚了整整四个多小时。
  一直到夜里十点多,车才到。刚上车,就收到张临嫣的信息:你是今天的车回老家,对么?
  心里一暖,回复道:嗯,大概明天凌晨到家乡,你呢?
  张临嫣回复:我也是今晚的火车回去,大概明天傍晚到。
  想起最近的大雪,我嘱咐:据说家乡下了很大的雪,这几天摔伤了好多人,你路上小心,到家给我短信报平安。
  张临嫣很乖:好的,你也是。
  两个都在等车的人,互发着短信,感觉很温馨。在那个百年不遇的寒冬,也曾温暖过彼此吧。
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-09-27 21:42:19
  次日凌晨五点多回到家乡,一下车就被冻得直哆嗦。路上的积雪化成了水,又结成了冰。我拄着雨伞一路小心翼翼,结果还是摔了两跤,庆幸自己还算年轻,不然一把骨头非被摔散架不可。
  到了家,父亲给我煮了碗饺子,吃罢洗漱后上楼休息了。给张临嫣发了条信息报平安,不过这时候她应该在火车上打盹呢吧,呵呵。告诉她家乡雪真的很大,冰结的又厚又滑,还说了自己摔的狼狈样子。
  下午一点多才睡醒,翻开手机,果然有张临嫣的短信:我也回来了,妈妈到车站接我了。或许这个寒假又可以见到张临嫣了。
  闲暇时分,翻开手机,期盼着张临嫣的短信。想主动发短信给她,却总觉得唐突了。
  除夕前只有五天时间了,开过年就是正月,张临嫣说她正月初七就要回北京。她家不在县城,她妈妈还管她那么严,这次见面恐怕又是镜花水月。
  临过年前两天,忍不住给张临嫣发去短信:最近忙不忙呀?
  不一会张临嫣回复了:在家待的无聊死了,就是偶尔收拾东西时候有点累。
  我一咬牙还是表露了自己的期盼:年前没两天了,年后走亲访友的时间也很紧。而且你家不在县城,你妈妈又管你那么严……这次恐怕见不成面了。
  结果张临嫣回复:不会呀,我家搬到县城了,就在六小后面,想什么时候见面都成哦,啦啦啦……
  眼前不由得浮现出张临嫣得意的笑脸,想到她现在住的地方离我家才几百米,心里很开心。
  除夕夜,收到张临嫣的祝福的短信,聊了几条,怕她妈妈看到她老发信息不好,就没多说。
  吃完年夜饭,母亲和妹妹在家看春晚,父亲和几个亲朋约了地方打麻将。我系上围巾,穿上大衣,一个人走在空荡荡的马路上。
  街边霓虹闪烁,路灯一排排笔直耀眼,背阴侧还有厚厚的未融化的积雪。远处不时传来一阵阵烟花的声响,天际边五彩缤纷炫亮的烟火,美得让人不敢直视。 
  故意踩在未化的积雪上,听着鞋底传来吱呀的声音,感觉十分落寞。
  此刻若是能牵着张临嫣的手,在这除夕夜里,一同走在这马路边,怕是没有比这更幸福的事情了吧。
  正走着,张临嫣又发来短信:你在干嘛呢?
  我愿意相信这是张临嫣的牵挂和想念,停在一个路口边回信息:一个人走在淮安路上,街上空荡荡的,感觉很特别。
  张临嫣显得很羡慕:是吗?是吗!我在屋里陪妈妈呢,我也好想出去,可是我妈不让……
  呵呵,想到她就在六小附近住,离我家不到一公里,脸上不由得浮现出笑容。
  沿着马路漫无边际的走着,看着空荡荡的马路,听着万家烟火,感受着除夕夜特有的风情,想象着明年除夕夜的情况。
  明年我和张临嫣差不多都可以考上研了吧,虽然我在武汉,她在北京,可是我以为距离不是问题。
  只是后来那么多的事情,我怎么也想不到。
  那时的我,幸福好像就是那么平淡和简单吧。
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楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-09-28 11:37:54
  正月初一张临嫣在家守岁,初二要下乡去姥姥家。
  我乏味无聊的数着日子过。一直不知道怎么给张临嫣发信息,想说要是她妈妈管的严就不见了吧,可是往往自己觉得为别人好的事情,别人不一定也认同,况且我真的好想见她一面。
  正月初四下午等来张临嫣的短信,在收到短信的一刻喜不自禁。
  张临嫣:明天有时间吗,要不咱们见个面吧?
  本来想着她若不再联系我,肯定是很为难,那么我就发个信息说算了。不过真的很开心,说明张临嫣一直用心记挂着这件事情,她是真的想见我。
  我享受着她的在乎,也会回报更多更好的回去。
  于是回复:有时间的,要不就在咱们初中大门口碰面吧,那离六小就百十米远。
  离的近一些,或许张临嫣妈妈就会放心一点吧。
  张临嫣:好的,那明天下午一点,初中门口。咱们都好久没见了呢,呵呵。
  我:呵呵,明天见。
  正月初五中午我提前20分钟赶到初中学校大门口,却发现母校已经物是人非了,漫无目标地随便逛着,等待张临嫣的短信。
  大概一点十分,张临嫣还没有到,也没有短信。
  我不知道她出了什么状况,就发了条短信:我到地方了,呵呵,你人呢?
  过了一会张临嫣回复:对不起呀,我突然有点事,不能过去了。
  心里不由得感到失落,不过相信她肯定是有事过不来的,就回复:没有关系的,那我先回去了。
  张临嫣以为我生了气或者别的什么,显得很着急,连发两条短信过来:对不起,对不起,对不起!我现在真的没有办法过去,要不,我晚上找你好吗?
  接着又是一条:真的很对不起,我晚上陪你走淮安路,行吗?
  突然想起,除夕夜,我和她说过,我一个人在淮安路溜达。
  原来这一切她都记得…心里溢满了感动,也隐隐猜到应该是她妈妈不让她出来,我也应该为她着想一些的,于是回复:没有关系的,你处理自己的事要紧,以后要见面有的是机会,春节是忙一些的。
  理解归理解,还是有点郁闷。张临嫣都快22周岁了,她妈妈管的也太严了。
  下午闷在家里,张临嫣没有再发来短信,我不愿她和她妈妈闹矛盾,没再发信息过去。
  晚上姨姐、姐夫还有两个小外甥来家里拜年,刚摆好碗筷,张临嫣发来信息:你,现在方便出来吗?我在六小门口等你。
  她竟出来了,抑制不住的满心欢喜,秒回了信息然后和姨姐一家道歉飞奔出去,路上张临嫣又补了条信息:我在六小对面的书店等你。
  几百米的路程转瞬即到,越靠近六小,心里愈发激动起来。抬眼一望就看到了六小对面的书店,站在书店门口朝里面看,空荡荡的店里除了老板还有一个姑娘,赫然就是张临嫣。
  张临嫣也心有感应的转过头来,一看到我,笑容立刻爬满整张脸。简单的马尾,一身红色的羽绒长袄,鼻梁上架了副镜框,愈发显得落落大方,美丽单纯。
  我也不由得满面微笑。
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-09-29 11:19:45
  张临嫣走出书店,仰头望着我,嘴角带着笑意。呵呵,高一的时候可是我仰望着她呢。
  “你现在好高呀,不会还在长吧?”张临嫣显得很开心。
  “大二下稳住了,178cm,应该不会再长了。”
  突然发现张临嫣眼角依稀还有泪痕,我约莫猜到她如何出来的了。中午那会,离家那么近她妈妈都不让她出来,何况现在又是晚上。
  我忍不住关心:“你怎么出来的?”
  张临嫣故作轻松:“和妈妈吵了一架,然后我就跑出来了。”
  听的我隐隐有些心疼,更多的是感动。虽然好想和张临嫣一起压马路,可是见到她已经够开心了,忍不住劝说:“我送你回去吧,到家和妈妈好好说说,应该没事的。”
  张临嫣调皮的跳开,微笑着看着我:“我妈正在气头上,反正都跑出来了,一起走走嘛。”
  心底很开心,也舍不得就这么送张临嫣回去,就和她并肩走着。一路上聊起过往种种,考研经历,还有许多尘封往事。
  张临嫣现在住的地方,正是我小学六年待过的地方。从我们初三认识算起,三年高中,三年多的大学,直至现在,已经过去了整整七年。
  恍然间,张临嫣也出落成款款美丽的女孩子了。
  我们一路转了初中读书的地方,高中学校旧址。高一许多回忆都是在旧校址里。抬头看天,几颗星星顽皮地眨着眼睛,我叹了口气:“在武汉很难看到星星呢。”
  张临嫣微微笑着,望着星空说:“北京也不大看得到呢。”
  我们就那么呆呆的站在教室旁,一同仰望着星空。
  正月初五的夜晚,空无一人的学校,只有我们俩。
  如果是现在,我会深情地望着张临嫣的眼睛,然后吻她;可是在当年,就连牵手,我都会觉得是在亵渎那份感觉。
  我喜欢现在的自己,却怀念当年的我们。
  从高中旧校址出来,又跑去转悠了待了两年的高中新校址。直到张临嫣看了两三次手机时间,我才猛想起,她已经出来了两个多小时。
  可张临嫣是和妈妈争吵负气跑出来的,这么久了,她妈妈会怎么想?她心里想必也是着急的。突然有点自责,她那么在意我的感受,我却只顾享受和她一起的时光,没有考虑她的处境。
  于是送张临嫣回家,很快回到初见的地方,开始进入她家的那条小巷。出乎我的意料,那巷子又深又黑,由于还在正月初,路上几乎没有行人。
  我不由得担心地问:“这巷子这么深这么黑,你胆子那么小,刚才怎么出来的?”
  张临嫣呵呵一笑:“刚才跑出来的时候气鼓鼓的,也没想那么多……”
  鼻子忍不住有点酸,心里有些感动,却不知道说什么好。
  走了一两百米,才走到张临嫣家门口附近。
  张临嫣竖起中指放在唇边,示意我小声。我也害怕她家里人察觉到,小心翼翼的控制着脚步声。
  突然张临嫣朝后退了几步,示意我也退回来些。看着张临嫣没有立刻进屋的样子,我压低声音问:“怎么了?”
  张临嫣微笑着看着我:“我送你出巷子吧。”
  我了个去,好容易才把她送进来,况且这巷子又深又黑,刚还折了个弯,我怎放心她等会独自一人再摸黑回来。坚定地小声拒绝道:“别折腾了,赶紧进屋吧,我一个大男人又不怕黑。”
  张临嫣也不多说,一脸固执的瞪着我,毫不妥协。我又不敢弄出动静,就这么僵持住了。
  僵持了一会,我无奈道:“太阳都要出来了。”
  张临嫣扑哧一乐:“让我送送你吧。”
  没办法,只好放大招了……我不好意思牵张临嫣的手,就扯住她羽绒服袖子把她朝家门口拽,想帮她敲门,等惊动了她家里人,她就只能乖乖进屋了。
  张临嫣察觉了我的意图,力气又没我大,居然蹲在地上耍赖皮,撅起嘴向我无声的抗议着。
  而我总不能把张临嫣拖在地上摩擦……无奈的放开了手,叹了口气,和张临嫣继续对视着。
  张临嫣得意的冲着我笑:“让我送你一段吧,陪你再走一会嘛。”
  听了张临嫣的话,明白拗不过她,也挺触动的,就说:“那行,你就送我到前面转弯的地方。”
  转弯处离张临嫣家只有几十米,走的再慢,终究也是要分别的。
  一脸温柔的看着张临嫣:“回去吧,我在这目送你进门。”
  这一别不知道又要多久才能再见。
  张临嫣轻轻笑着:“你倔不过我的,这是我家门口,我目送你吧!”
  默叹了口气,转身朝巷口走去,想到背后就是张临嫣送别的目光,心底涌出一阵暖意。
  回到家,给张临嫣发了信息:到家了吧,和妈妈怎么样了?
  等了许久,张临嫣也没有回复。我明白应该是她妈妈在责问她,心里有些愧疚。
  临睡前,终于收到张临嫣的回复:我没事,刚刚在吃饭,才看到你短信,别担心我。
  我:嗯,你妈妈要是责问你,就把错都推我身上,反正她也不能拿我怎么样。
  张临嫣:嘻嘻,没事啦。就是不知道下次什么时候才可以看见你。
  我:开过年一起加油考研吧,考完研就能再见面。
  互道晚安,放下手机,由衷的感到幸福的滋味。
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-09-29 15:33:11
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作者:eagli 时间:2020-09-29 15:53:02
  好小说.....
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-09-30 11:31:03
  正月初七,张临嫣要回北京了。
  我发去送别短信,聊了几条,张临嫣神神秘秘的回复:你知道那天晚上,我妈妈后来知道我见的是你,她怎么说吗?呵呵……
  突然感觉有些紧张,故作轻松的回复:怎么说的呀?
  张临嫣很快回复:我妈妈说‘原来你见的是张小伟呀,他不就像你哥一样嘛,还和我搞的那么神秘。’因为我常常和妈妈提到你,又因为我们同姓,呵呵……她把你当我哥哥看。”
  张临嫣经常和她妈妈提我……再从张临嫣妈妈的态度来看,难道张临嫣一直把我当哥哥描述的?她妈妈不放她出来应该是怕她早恋,知道是我就放心了?
  心里隐隐有些堵,却无法和张临嫣说些什么。
  正月初八早上,张临嫣已回到了北京,发来报平安的短信:啦啦啦,我到北京了。
  我喜欢张临嫣这种事无巨细、一一汇报的态度。
  那天正好是2.14情人节,就回复:那你好好休息吧,今天是情人节,节日快乐。
  张临嫣表示很惊讶:我都不知道呢,呵呵,也祝你情人节快乐呀。
  虽然我没有问,可我感觉的到张临嫣现在应该是单身,而且考研压力这么大,她应该也无心考虑别的。我希望她今年可以顺利的考上研究生,然后我就正式跟她表白。回想这些天,恍如做梦一样。高中时代遥不可及的期盼,莫名其妙的似乎开始实现了。
  没过多久我也回到了武汉。
  元宵节那晚,一个人闷在宿舍里,听着窗外此起彼伏的烟火声,回想春节期间和张临嫣的种种,万分的思念。
  发去短信:今晚有没有元宵吃呀?
  张临嫣很快回复:我在外面逛街呢,张灯结彩的,好漂亮啊!
  感觉张临嫣心情很好,就放心了:那你玩的开心。

  正月很快过去,武汉的天气依旧湿冷。
  三月初的一个周末,张临嫣打来电话,宿舍人都在,害羞的我跑到了空无一人的楼顶接电话。聊了几句,张临嫣听出我的声音有些颤抖,就问:“你那边是不是很冷呀?怎么听你声音一直发颤呢。”
  我解释道:“不怎么冷,就是舍友有些八卦,所以我跑到楼顶来了,天台风吹的有点大而已,呵呵……”
  等了一会,张临嫣似乎在和她宿舍的人交谈什么,然后对我说:“我舍友说你们那边挺冷呢,你在楼顶风又那么大,小心别着凉了。”
  听到张临嫣关心的话语,风似乎也吹的没那么寒了。
  “我没事的,呵呵,你最近怎么样?”
  “我呀,惨死了,一个人在北京没人管没人问,孤苦伶仃的。哎!”张临嫣的语气充满了撒娇的味道。
  当时我已经开始着手准备考研事宜,张临嫣刚刚的考研成绩也状况不佳,准备再考一年。
  突然特别想照顾张临嫣,犹豫了半响,深吸了一口气说:“要不今年我试着考下清华的研究生。”后面半句还是没说出口:那么我就可以在北京陪你一起了。
  张临嫣听了显得特别高兴,连声说:“好呀,好呀!我即将在清华里租个小房子,很方便,你要是借考研的专业课资料,我可以帮你弄。”
  心里暖暖的,可是把握不大。大学由于贪玩,基础并不是很好,英语又是我的弱项,再加上跨校考研的面试规则,真是信心匮乏。不过既然张临嫣那么开心,希望我考过去,那我就尽力拼搏吧。
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-04 16:27:04
  三月中旬,一天中午,吃过午饭有点拉肚子,就在厕所蹲坑。
  蹲了一会,口袋里的手机开始不停震动,我一看是张临嫣的电话,却不好接。打算等会完事给张临嫣拨回去,顺带给她省点长途电话费。
  第一个电话刚响完,第二个电话就过来了。前所未有的两连拨,我意识到张临嫣应该有急事,连忙擦屁股起身准备接电话。刚提好裤子,第二个电话已经到时间又断了。连忙回拨,却提示我拨的用户正忙,正要再拨,张临嫣第三个电话又打过来了。
  我明白她一定有急事,可是连着没接上她的两个电话,心里有点内疚,决定等电话响完回拨过去,帮张临嫣省点话费做弥补。
  第三个电话时间刚断,我立刻拨了过去,正想着怎么道歉,却被提示:“对不起,您拨打的电话已停机!”
  瞬间傻了!怎么可能!张临嫣刚刚还给我拨着电话,怎么突然就停机了……最多也只能是关机而已!
  我不可置信的又回拨了一次,还是被毫无感情的人工语音提示:“对不起,您拨打的电话已停机!”
  连续回拨了几次均是相同的提示,张临嫣现在已经搬到清华租的小屋里,打了宿舍电话也是无人接听。狠狠的用拳头砸了下自己的脑袋,张临嫣一定是有事找我帮忙的,我却那么的自以为是,没接到她的电话。她现在一定是很无助的自己去解决了。
  越想越是悔恨,整个下午不停的回拨张临嫣的手机,只是一次次的被提示停机。宿舍电话也一直没有人接听。
  可能这就是命吧,我错过了此生大概最重要的一个电话。
  没有心情再去自习,没有心情做任何事情,在宿舍焦躁的走来走去,张临嫣若是出了什么事,我一辈子都不会原谅自己的!
  到了晚上十一点张临嫣的手机还是停机,实在没有办法,只有不停的发短信过去,期待她开机的时候可以看到我那些苍白的问候和解释。
  临睡前几分钟,已经十一点半了,无意拨过去一个电话,居然接通了,不由得欣喜万分,立刻翻身起床,跑到走廊。
  电话接通瞬间那阵“嘟……嘟……嘟……”的声响,真是比什么天籁都要悦耳。结果没响几声就被提示:“对不起,您拨打的用户正忙。”
  张临嫣不肯接我的电话,我中午的举动一定让她很难过,心里更加自责。
  不停的拨过去,张临嫣不停的挂,好像又回到那个夏天的黄昏……
  不知道过了多久,收到张临嫣的短信:你别拨了,我现在好累,想休息了,好吗?
  通过文字能感觉到张临嫣深深的厌倦和疲惫,而我却不知道到底发生了什么事情,只知道我中午没接她连续的三个电话,一定是罪魁祸首!
  又拨了一个电话,依旧被直接挂断。
  张临嫣又发来信息,文字充满了哀伤和绝望:对不起,我真的不想你听到我现在的声音。我真的好累,我只想永永远远的缩在角落里,一个人!
  自责和悔恨也折磨着我,心里绞痛不已,安慰和自责的信息发了一堆又一堆,张临嫣还是不肯告诉我到底怎么了,一种挫败感油然而生,最终无奈发去信息:你的痛苦,折磨着不止一个你的。
  透过文字依稀听得见张临嫣的哭泣:对不起,对不起,我现在真的什么都不愿想,什么都不想管,我只想一个人安安静静的缩在角落里。
  只好无奈的顺着她的话回复:好吧,你什么都不要想,也别管,好好休息,睡一觉,明天会是美好的一天。
  道了晚安,疲惫不堪。一个人摸回宿舍,躺在床上,只感觉自己渺小而无能,在张临嫣最需要我帮助的时候我都做了些什么啊!
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-04 16:29:59
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楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-05 16:08:07
  过了几天,天气渐渐暖了起来。
  一天早上,我去自习,拣了个向阳靠窗的桌子,掏出书本,铺在桌子上,任太阳暖暖的晒着,心底一片平和。
  看着窗外古朴的建筑,还有碧蓝的天,翻开手机给张临嫣发去短信:这两天好些了么?
  张临嫣很快回复:嗯,好多了,现在在自习呢。
  感觉张临嫣状态好了一些,就问:我也在自习呢,那天晚上到底怎么了?我希望能弥补自己的过错!
  过了一会,张临嫣回复:我已经没事了,若你想知道,以后见了面,只要你还想知道,我再告诉你。
  想不通为什么要见面了才告诉我,可张临嫣是个外柔内刚的性子,只好回了些祝福的话,互相鼓励,好好复习、准备考研。
  渐渐到了三月底,那件不愉快也淡了。有天晚上,自习回来。刚挂上QQ碰巧发现张临嫣在线,她很高兴地要开语音聊一会。
  结果信号不好,声音听的很不清晰,最后白白耽误许多时间也没弄好。张临嫣也不想麻烦了:算了,就打字吧。你最近状态怎么样?
  我回复:感觉挺充实的。
  张临嫣:那你今年考清华,准备的怎么样了?
  我回复:最近问了些去年考清华研究生的同学一些情况,果然是好难。本校大概330分提档,清华至少380,面试就更不用说了。然后才明白你去年考清华研究生顶了多大压力,多么艰难。
  张临嫣过了一会才回复:那你今年有把握么?你高中时候那么聪明的,要不是英语拖后腿,都可以考清本的。
  好汉不提当年勇,张临嫣是不知道我大学三年堕落成啥样子了。
  实话实说:考本校若是八九分把握,考清华最多也就三四分。
  张临嫣突然很认真的问:那你今年考本校的话,应该没问题吧?
  我怕她担心,若是本校都没把握,清华更是不用谈了,就回:应该没问题的。
  张临嫣想了一会回复:那你别考清华了,太难了!
  想起我三月初刚承诺的,就打肿脸才充胖子,装作不在乎的回复:没关系的,为了你,我尽力试试!
  本来聊天气氛还算轻松愉快的,张临嫣看了这话,突然变的很严肃:真的,千万不要为我做什么,我当不起的!你若再这样,信不信我明天找个男朋友给你看!
  看了张临嫣的回复,感觉很突兀,觉得她似乎在开玩笑,就装作若无其事的问:你怎么了?
  张临嫣沉默了一会,回复我:其实我有男朋友的,别为我做什么,真的。
  一刹那,头昏目眩,像掉了冰窖里面,手止不住的颤抖,原来,竟是这样的么…呵呵…
  颤抖着敲下看似平淡的回复:哦,这样啊,我知道了。
  张临嫣的文字也变的萧索起来:真的不要为我做什么,我当不起的,好好考你本校的研究生吧。
  又随便聊了几句,就道别下线了。
  看着张临嫣黯掉的QQ头像,心如死灰。
  【张小伟,其实我挺喜欢你的。可like和love是不一样的,我觉得你对人挺好的,可我是不会爱上你的,你会找到一个比我更好的女孩。】
  【真好啊,我今年应该考不上,等明年要是考上了,你也读研二了,到时候我去武汉找你玩儿。】
  原来终究还是梦一场。
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-06 15:53:41
  晚上躺在床上,感觉整个世界坍塌了。就像航海的人,眼前的灯塔突然熄灭了,不再有那……航行的方向。
  过了一个多星期,一个周末的晚上,张临嫣发来信息:最近还好么,考研复习的怎么样了?
  我考研本就只是想陪张临嫣一起在学校多待两年,我以为我们读研的时候她会来武汉找我玩儿,我以为研究生毕业以后我会去北京找她,我以为我们会水到渠成的在一起。
  只是现在一切都沦为了笑话,她原来是有男朋友的,是我一直在自作多情。
  不过还是感谢张临嫣,是她的关心、在意和鼓励,让我振作精神补考、考研,度过了一段非常充实、踏实的生活。可是失去了方向之后,我已不知前路在哪。
  颇有点心灰意冷地回复:我想工作了,不考研了。
  张临嫣看了回复之后似乎很惋惜:啊,这样啊,那祝你找到一份满意的工作噢!
  虽然没有生气,可终究还是提不起兴致和张临嫣聊短信,回了一两条就没再说了。过了一会,张临嫣似乎也察觉到我的冷淡,又发来短信:你是不是生我气了?
  想了下,无论如何,我曾享受过张临嫣的在乎和关心,她幸福我又何必惹她不快呢。就打起精神回复:没有呀,呵呵,也祝福你今年考研顺利,你和你男朋友幸福永久。
  心里酸酸的不是滋味,还是把短信发了过去。
  张临嫣回的很快:你误会啦,我现在没有男朋友,上次那么说是不想你冒险考清华,而且我真的担不起的。
  看到这条短信,情绪好了不少。本以为是被张临嫣玩了暧昧,这样毕竟好一些吧,虽然她还是不喜欢我,可前段日子的伤心,大部分是以为她变成了和人玩暧昧的不再单纯的女孩。
  渐渐想起张临嫣所有的好,整理下思绪,说出这些天误解她的想法,和我的感受。结果张临嫣显得更加惶恐:真的千万不要为我做什么,你不了解我不好的一面……我大学时代谈了好几个男朋友,长的也就半年,短的甚至不到一个月!愿你早日找到一个值得你爱并且爱你的好女孩,和你一起永远开心、幸福!找到嫂嫂一定要告诉我哦。
  刚振奋了一点的心情,刹那间又跌进深渊,不知怎样停止陨落。用尽全力说出祝福,道了加油和再见,关掉手机。
  走向阳台,望着黑漆漆的夜空,果然是看不到星星,想起正月初五的夜,那天、那晚、那时、那刻,张临嫣也曾陪着我一起仰望过星空,呵……一切沦为曾经。
  日子淡如水的慢慢流淌,没有起伏,没有波澜。
  四月初,学校的樱花开了,花放千树,游人如织。
  偶尔路过本部,看见一簇簇纯白的樱花绽放,想起张临嫣曾说过的:“明年我要考上研了,就去找你玩,你要领着我去看樱花哦。”
  呵,那些逝去的美好呀!
  渐渐喜欢上阿桑的《受了点伤》,那哀伤的曲调像极了我的心情。
  我只是受了点伤,只想一个人默默缩到角落里,独自舔舐伤口。
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-07 15:55:18
  四月中旬状态好了一些,忍不住给张临嫣发了一条短信:最近考研复习的还好吧?
  张临嫣回复了一条超长的信息:我已经被迫放弃了!家里给了我很大的压力,他们不希望我把有限的时间、精力浪费在这场豪赌里。
  自己背负了这么多年的梦想,在这个时候彻底放弃了,真的很难受!我不知道到底还有什么值得去追求,还有什么是可以相信的,是长存的。
  我恨这个学校,却不得去考她的研究生,继续在她这儿读书。
  有时候觉得很荒唐,大学四年要摆脱、要逃离的学校,却成了我唯一能考的学校,真的好悲哀!”
  看着文字里流露出的绝望和哀伤,只觉得一切安慰都是空洞的,而我只能眼睁睁的看着,听着,只是无能为力,只是一样的悲伤。
  千言万语,化为一条信息:父母是这个世界上唯一全心全意爱我们的人,或许他们的方式、方法我们暂时不能理解,可清华梦真的太难了,做儿女的也要体谅一下他们的感受,或许有一天回头望去,另外一条路也是精彩缤纷的。

  四月底,一天下午,参加完一个找工作的宣讲会,回到宿舍大概五点。武汉的天气已经热了起来,看着天边的云彩,不由得想起去年暑假前的那个黄昏。那时的我还在为前路迷茫。
  想起了张临嫣,想起了她呼唤我名字的那声哽咽,忍不住打了电话过去。响了好久,张临嫣也没接,我正在想是不是没有联系的必要时,电话接通了。
  “喂……”张临嫣的声音嘶哑低沉,满腹辛酸和委屈的样子,似乎刚刚正在哭。
  “怎么了?”我的心突然纠了起来。
  “没事……”嘴上说着没事,人却啜泣着不停。张临嫣依旧不肯和我说,就像一个多月前,我错过的那三个电话一般。
  不过她愿意在这个时候接我的电话,我觉得已经是进步了。说了些关心的话语,张临嫣只是在电话那头低低的应着,似乎在忍着不哭出声来。
  一直说到我也不知道再说些什么的时候,彼此都沉默了。
  “那你晚上别去自习了,好好休息一下,过几天我再给你电话。”
  “嗯。”张临嫣依旧低声的应着。
  “好好照顾自己,88。”
  “嗯……”
  “88”
  挂了电话感觉疲惫不堪,终究还是无能为力。张临嫣的彷徨,忧伤,沉沦,难过……所有的一切,都与我无关。她的内心深处,我永远无法触及。这种被排斥在心外的感觉,让我更加难受。就这样吧,我仅仅是她的好朋友,一起分担快乐和忧伤。
  渐渐到了08年的五一长假,5.1下午,张临嫣发来短信:你5.1有事情么,我有点想去武汉找你玩儿,有点想。
  乍收到短信的瞬间有些欣喜,可还是渐渐冷静下来,既不回头,何必不忘。好朋友就只是好朋友吧,她远远的从北京跑来,是不是太暧昧呢?人生若只如初见,呵,那些曾经的美好,我希望一直美好。
  于是回复:五一要准备课设,可能会有点忙,如果你来了我怕没时间陪你。
  张临嫣也察觉出我在推脱,回复的短信带着失望:是不是不欢迎我呀?
  想起她给予的那些好,终究还是硬不起心肠:没有呀,怎么会不欢迎你呢。你若想来玩,随时恭候。
  最终还是发现,我对张临嫣的抵抗力几乎为零。
  张临嫣应该是伤自尊了:还是算了,呵呵,以后再说吧。
  如果事情再重来一遍,应该还是会这样,我有我的原则,张临嫣有她的尊严。
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-08 10:49:55
  五月中旬,张临嫣的QQ相册里添加了一些新照片,好像是最近拍的。背景有波光粼粼的水面,有高耸的大楼。我以为是在北京。
  有张照片,张临嫣坐在湖边的木栈上,斜挎着一个书包,板着一张俏脸,看的出情绪并不好。没有一张有笑容的照片。
  默默的翻看着照片,没有留言。
  06.01
  收到张临嫣发来的短信:无论时光离去了十年还是二十年,无论你曾佩戴小红花还是满脸黄泥巴……超龄儿童,祝你六一节快乐!请怀着一颗童心快乐地学习和生活吧!
  明显转发的,不过感觉张临嫣情绪好了一些。
  2008.06.22
  一个大型国企来学院招聘,要十几个人,不看成绩单,只要有毕业证就行。合同必须签五年以上,签订后先在国内培训半年,然后去非洲做国际项目工程,年薪保底两万美金,每年有一个月的带薪探亲假。在非洲呆满五年后,可以转回国内,如果违约处罚很严厉。
  没有人愿意背井离乡,特别是非洲那种听起来落后又危险的地方,所以愿意签合同的屈指可数。
  马上就要毕业了,学工科的,本来就是四处奔波,除非运气好进到不错的设计院、研究院。可是本科生想进好的设计院、研究院谈何容易?与其在国内一个月三两千的吃苦,还不如去国外闯荡一番,虽然一去三五年,可是月均收入上万,熬过几年苦,带着丰厚的收入回来,也不枉年轻时的闯荡了。
  再说,这儿已经没有什么让我牵挂的了。想起张临嫣,若我离开,也许是件好事吧。福兮祸之所伏,祸兮福之所倚,以后的事,谁又知道呢。
  不知道张临嫣现在是否也在忙着毕业的事情,偶尔也会想起我吗?想着可能有三五年都不会再有联系了,而这个夏天她将专心准备着司考,接着又是考研,我想给张临嫣打个电话,告个别。
  又是一个夏日黄昏,而我们大概有近一个月没有联系了。电话响了会,张临嫣接了,我尽量平复心情:“你在干嘛呢?”
  张临嫣情绪还不错:“呵呵,我在路上走着呢。”
  “方便接电话吗?”怕张临嫣在办事情。
  “嗯。”
  “我打算签一个去非洲的国际工程班,待遇挺好的,可能要在国外待上五年。想着临走前和你说一声,道个别吧。”
  张临嫣情绪突然激动起来,语气变得非常严厉:“你怎么没和我说过!你什么时候走!”
  我愣住了,张临嫣从未用这种语气和我说过话。
  正想着如何措辞,张临嫣见我不回话,又快速的追问:“你什么时候走?你什么时候走?”
  我还没来得及解释,张临嫣加重语气:“你什么时候走!你什么时候走!”
  突然,张临嫣情绪崩溃了,“你什么时候走呀,你什么时候走啊,呜呜呜呜……”
  从疑问,到质问,再到嚎啕大哭,这是张临嫣第一次在我面前放声大哭。和张临嫣认识了这么久,她还没有在我面前情绪崩溃过,听着电话那头传来的哭泣声,我的心也忍不住颤抖,千言万语堵在嗓子里说不出来。
  张临嫣见不我不说话,哭的更加无助:“我现在就去车站买票,我要去武汉看你,你什么时候走呀???”
  听着张临嫣嘶哑的话语,和她要来见我的决心,我不知所措起来。在她临毕业这最重要的时刻,怎么可以分神,为了我的一个决定跑来武汉呢。
  过了许久,张临嫣的情绪才平复了一些,抽泣地呢喃着:“你什么时候走……”
  第一次意识到,在张临嫣的世界里,我应该不是那么无足轻重的。
作者:流浪的白雲 时间:2020-10-08 11:01:31
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楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-10 15:12:31
  有些开心,有些动容,更多的却是纠结。我也不明白,怎么就和张临嫣走到这一步了。
  轻声安慰:“别哭了,让你同学看到,会笑话你的。”
  张临嫣很注意形象,我猜她现在应该在校园里的某条路边站着,哭的撕心裂肺,哭的那么无助,哭的我见犹怜。
  “我不管,我要去见你。求求你,告诉我,你什么时候走好吗?”张临嫣的声音还带着啜泣声。
  在听到张临嫣嚎啕大哭的那瞬间,我就已经走不了了,可我却不想告诉她,我不想她知道我的决定又是因为她,我不想再给她一丝压力。
  “别哭了,合同还没签,现在就是一个就业意向。即使签了,也会先在国内培训半年再走的。”
  张临嫣又抽泣了一会,问:“那……你是决定要走了吗?”
  不想再给张临嫣压力,就说:“差不多吧,不过我还没征求家里意见,等我和他们沟通了再告诉你。”
  打算等过一阵子,就推说家里不同意,这样处理的话,或许是个不错的办法。
  “能不走就别走,好吗?呜呜呜……”张临嫣刚平复的情绪又崩溃了。
  心里默叹了口气,还是忍住了:”别哭了,再哭脸上都成大花猫了。过几天你就毕业答辩了,这之前我肯定走不了。到时候我再给你打电话,好吗?”
  无论如何,在我的生命里,曾经有一个美丽的姑娘,为我流过许多珍贵的眼泪。这段美好的回忆,我不希望掺杂上其他任何东西。
  “行,你要真去了那边,一定要好好照顾自己。”张临嫣的声音还是有些哽咽。
  “嗯,你安心准备答辩,答辩那天晚上我给你电话。”
  “好,走之前一定一定要告诉我。”
  柔声道:“放心吧。”
  放心吧,我不会走了,我一点也不舍得你难过。
  挂完电话,感慨万千,我又得准备复习考研了。
作者:孤独域2839 时间:2020-10-12 15:31:26
  更~~~更~~~更~~~
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楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-13 09:36:03
  2008.06.26
  农历五月二十三,我的生日。
  平静的一天,和以往的每一年没有任何区别。
  父母打来祝福电话,说了非洲国际工程班的事,就像我从小到大所有的选择一样:父母不问为什么,只要我选择的,他们就会支持。
  2008.06.29
  我公历的生日,依旧平静的一天。
  张临嫣既不知道我的农历生日,也不知道我的公历生日。虽然给她找了一万种理由,可还是免不了有一点失落。
  2008.07.02
  张临嫣的毕业典礼,注定领不到学士证的她,怎么站在台下,看着班里同学一个个上去领证,而装的若无其事,又怎样的泰然处之呢。那一刻,她的肩上又该抗起怎样的坚强?
  吃过晚饭,打去电话。
  电话一接通,忍不住关心的问:“今天,还好吧?”
  张临嫣故作轻松的说:“呵呵,还好呀,只是有点伤感吧,好多同学可能以后再也见不到了。”
  “我有个舍友,高数下没补回来,暂时拿不到毕业证,前几天毕业典礼的时候,他干脆就没去。所以,我很担心你。”
  说完就后悔了,真是哪壶不开提哪壶。
  张临嫣沉默了一会,然后说:“没事,经历过这些,我觉得自己越来越坚强了。今天看着同学们一个一个上去领学士证,终于毕业啦,挺为她们高兴的。虽然注定听不到自己的名字,可我还是坚持到典礼结束,都被自己的坚强感动哭了,呵呵。”
  感觉的到,张临嫣还是挺难受的。
  于是岔开话题:“没事的,暑假好好准备司考和考研吧,我相信你今年一定都能成功的。”
  张临嫣叹了口气:“今年本校考研,问题应该不大。可是司考好难,通过率不到10%,我才复习没两个月,9月份就要考试了,真的一点把握也没有。”
  “没事的,有志者事竟成。我觉得,有时候,也别太逼自己,饭一口一口地吃,路一步一步的走。”尽量委婉的劝着张临嫣,她今年又司考,又考研,时间太紧,压力太大。没有拿到毕业证的她,太急迫地想证明自己了。
  “我知道,今年司考我就当练手了,就算考的不好也不会影响我考研状态的,放心吧。”
  张临嫣真的坚强了许多,十分担心她司考发挥不好,影响了9月份以后的考研复习。
  “那就好,祝你今年司考、考研顺利。”
  “好的,谢谢。对了,非洲那个合同你签了么?”张临嫣问道。
  “暂时没决定,过几天,我回趟老家,跟父母商量一下。”
  “非洲好远啊,那边又乱,你要真去的话,一定要好好照顾自己。还有,以后对自己好一点……”张临嫣滔滔不绝地说着各种叮嘱的话语。
  听出她语气上的不舍,我终于还是忍不住问道:“我若不去,你会不会开心一点?”
  张临嫣没有丝毫犹豫,语气干脆而又直接:“千万不要为我做什么,真的,我担不起的。”
  听着这句她重复过无数次的话,隐隐的期待还是黯然了。
  “嗯,你一个人在北京,也好好照顾自己。等你的好消息。”
  “嗯,你也是。”
  “88”
  “88”
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-16 09:35:29
  七月初回到家乡,外公因病去世,守灵、出殡、头七,跟着妈妈一起在乡下待了一周多。
  和张临嫣发短信的时候说了这个事,她安慰着:很多事情是必须去面对的,哭过之后要振作起来,才能不让爱你的人失望啊……
  忙完外公的后事,和父母提了想复习一年考研的事,他们本就不舍得我远去非洲,很开心的支持我复习考研的决定。
  在网上找了个暑期考研辅导班,准备7.20回武汉复习去。临回武汉前,收到张临嫣的信息:我现在感觉压力好大啊,又是司考,又是考研,所以打算手机停机两个月,等到司考结束再看情况开机与否。如果你要去非洲的话,提前给我发邮件,我不定时会查看邮箱的。最后祝你一切平安、顺利。
  看到这条短信,很能理解张临嫣的决定。而且她特意跟我说明状况,以免我突然联系不上她,能感受到张临嫣对我的在乎。
  于是回复:好,祝你司考顺利,我要走的话,肯定给你发邮件。
  返校后,和几个继续考研的同学在学校里租了个房子。白天参加考研辅导班,晚上泡在自习室。
  试拨过张临嫣的手机,果然是停机了。
  2008.08.07
  七夕,中国的情人节。
  下了自习,一个人走在暖黄色的路灯下,看树影摇曳摆晃,听树叶沙沙作响,感受着微带潮味的湖风,不由得万分思念张临嫣。
  明知道张临嫣手机已经停机,还是忍不住拨了电话过去。出乎我的意料,居然接通了……电话那头传来熟悉的声音,”喂,张小伟?!”
  我又惊又喜的问:“你手机怎么开机了?”
  张临嫣开心地笑着:“前一阵子,清华自习室清查学生,没有办法,暂时开了手机联系办假学生证了。本来想给你打电话的,又不知道你在哪。”
  我也抑制不住的开心:“今天是七夕,我以为你手机停机着,随便拨了一下,没想到接通了,呵呵…”
  “那你现在在哪呢?”
  决定还是不给张临嫣压力了:“前几天和父母商量了下,他们觉得非洲那边又远又乱,让我先准备着复习考研,然后咨询一些去年到非洲的学长的信息,最后再做决定。”  
  张临嫣沉默了一会,才说:“叔叔阿姨是对的,应该等你去过学长的消息再决定,贸然过去是不好,那你现在是在为考研做准备吗?”
  “嗯,我在学校租了个房子,报了个辅导班,每天白天上课,晚上自习。”
  “真好呀,真好。”张临嫣听完显得很高兴。
  正说着,突然断了信号,我刚要拨过去,张临嫣却打了过来:“那个我手机快没电了,刚才自动关机了,勉强能再说两句。”
  “那好,你安心准备司考吧。88”虽然不舍,也只能告别了。
  “对了,你现在能上QQ吗?”张临嫣突然问道。
  “应该可以吧,我住的地方能上网。”
  张临嫣开心地说:“那你等我一会哦,我去清华里面的一个机房,我们再聊一会吧。”
  我想着太麻烦了,而且已经快十点了,时间很晚了,就说:“已经快十点了,你早点回去休息吧。等你司考结束咱们再好好聊聊。”
  张临嫣嘿嘿一笑:”没关系啦,今天是七夕嘛,呵呵。”
  听着张临嫣的话,我也开心起来:“那好,我在QQ等你。”
我要评论
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-16 15:21:43
  回到宿舍,打开QQ,张临嫣刚好上线,心里由衷的感到高兴。
  聊着各自的生活状态和对未来的美好展望,不知不觉聊到十一点。
  我催促着:你赶快回去休息吧,都十一点了。
  张临嫣还有些不舍:没事的,今年北京办奥运会,到处都是警察和摄像头,治安好的不得了。”
  我还是不放心:你一个女孩子家家的,治安再好,也得小心一些。
  张临嫣显得有些无奈:那好吧……那我回去了哦。
  我:嗯,那你手机还是要停机么?
  张临嫣:嗯,过两天假学生证下来就停机。
  我:好的,等你司考的好消息。回去了赶快休息,好好照顾自己,88。
  张临嫣:七夕快乐呀,呵呵!
  呵呵……这个七夕是真的是快乐的。
  我:七夕快乐,88。
  张临嫣:我走了哦,88。
  8.8号,奥运会开幕式,张临嫣备战司考,虽在北京,却没有心思去看。
  8.24号晚上,我上网看奥运闭幕式,突然发现张临嫣的QQ上线了,以为她也上网来看闭幕式,就发了消息问好,可是她没回话,反而迅速的下线了。我以为眼花了,也没有在意。
  8.25号中午,我把手机忘在宿舍,吃过饭回去午休,发现手机一条未翻短信,一个未接电话,全是张临嫣的。我以为出了什么事,连忙拨过去,自从没接她连续的三个电话后,我对张临嫣的未接来电尤其惶恐!
  “喂?刚看到你来电,你手机没停机?怎么了?发生什么事了?”
  张临嫣似乎被我的紧张镇住了,半天才回话:“假学生证刚下来,正准备停机呢。昨天晚上,我实在很烦躁,就回学校同学这了,她们在学校门口租了个房子,已经工作了。我用的同学机器,就没好和你说话。”
  我长出了一口气,还以为张临嫣又怎么着了,原来她仅仅是为昨晚QQ的事在解释。呵呵……真不知道说她小题大做好,还是怪我自己太紧张她了。心里感觉很甜蜜,或许,这就是默契和信任的根源吧,无论她做什么,我都会相信,她肯定是有不可抗拒的原因的,不会无缘无故的疏远我的。
  “我还以为你出什么事了,吓死我了。”
  “呵呵,没事的,就是跟你解释一下。马上司考了,我手机会再停机一个月,等司考结束再看情况吧。”
  我祝福道:“嗯,祝你司考顺利,好好复习,加油!”
  “你也是,祝你考研顺利。拜拜……”
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-16 17:40:42
  那段日子,每天充实的往返于自习室和宿舍。偶尔闲暇时光,就忍不住思念远在北京的张临嫣,不知道她复习的是否顺利,不知道她是否安平喜乐。
  2008年的司考时间是9.20-9.21,正好是个周末。更巧的是,9.21是农历八月二十二,张临嫣的生日。
  好容易熬到9.21号晚上司考结束,拨了张临嫣的手机,还是停机中。很担心她司考发挥的不好,她去年考研失败的痛苦状态给我留下了深刻的心理阴影。
  每隔一段时间拨一次张临嫣的手机,直到晚上12点还是被提示停机。在她生日这天,终究还是无法亲口说出生日祝福了。
  9.22号早上特别慵懒,10点多才起床,打开电脑,赫然发现张临嫣QQ在线。
  一连发了好几个“呵呵呵”过去,无论如何,张临嫣现在有心思上网,那么司考一定考的还不错,现在心情应该也不错的。昨晚辗转反侧就怕她司考不顺,一连几天心情不好,每次听到她低沉辛酸的声音,自己无能为力的那种感觉,亦是同样的难受。
  我:昨天你生日,晚上一直打你手机,可惜没能亲口送出生日祝福。
  张临嫣不以为意:没事呀,我现在都不怎么过生日了。
  我:那昨晚怎么过的生日?
  张临嫣语气还算轻松:昨晚考完,有朋友心情不大好,就一起喝酒去了,我没和她们说,也就没过生日。今早起来查查资料,开始准备考研的事情了。
  我:那你考的应该还好吧?
  张临嫣:考得好就不会去喝酒了。
  我呵呵的笑着回复:你还有心情安慰别人,陪人喝酒,自然考得不错了。
  张临嫣谦虚着:反正自己也难受,就一起喝了,好多明明会做的题都做错了,还有好多拿不准的。
  我安慰:好啦,别多想了,我相信你肯定能过的。22岁的第一天打算做些什么?
  张临嫣回复:之前忙司考,积了好多衣服,等下洗衣服,看看杂志,然后睡一觉。呵呵……
  感觉张临嫣状态还可以,我也放心了:好,下午一觉睡到自然醒,然后好好准备考研,早点去吃饭呀。
  张临嫣:嗯,之前一直准备司考,现在考研复习时间好紧张,我感觉压力还是很大。所以,我决定手机还是继续停机。
  我:嗯,一切等你考完研。
  张临嫣:有事发邮件,88。
  看张临嫣的状态,她司考应该问题不大,今年本校的研究生估计也差不多。等我们考研结束,面试都顺利录取,我就会向她表白,一心一意的照顾她一生一世,只要她愿意。

楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-16 19:27:21
  09.28周日
  晚上和几个考研的同学出去喝啤酒吃烧烤,入夜后风吹的微微有些凉了,望着路边枝繁叶茂的梧桐树,听着街边人群的嬉笑怒骂,一桌人围坐着推杯换盏,而我却感觉十分孤单。
  我好思念张临嫣,想知道她一个人在北京过的好不好,想知道她考研复习的怎么样,想知道她是不是偶尔也会想起我。
  回到宿舍已经快十一点了,打开QQ,赫然看到张临嫣在线!
  张临嫣也见到了我,迅速给我发了个消息:你在呀!
  按常理,这个点张临嫣应该是不会有心情上网的。
  我连忙问:你怎么在上网?
  过了许久,张临嫣也不回复,我隐隐感觉有事,就又问:考研复习累了么?
  结果张临嫣还是不吭声,就又发去消息:怎么了?
  我连说了好久,张临嫣都沉默着,我感觉到她心情不好,小心翼翼的又发去消息:心情不好吗?怎么了,可以和我说说吗?
  过了好一会,张临嫣才回复:我明天想回家乡待了,我想一直在家准备考研复习了。
  张临嫣在清华里租了个房子,自习好好的,怎么突然说这些话,我猜估计出什么事了,就问:怎么了,出什么事了?
  张临嫣不肯和我说实话:只是想妈妈了,我想回家了。
  我只好顺着她的话:也好,在哪学都一样的。你车票买了吗?
  聊了几句,张临嫣显得很萧索,心情也很黯淡,忍不住再次问她:真的没什么事吗?感觉你心情不好。
  张临嫣犹豫了下回复:没有,只是遇到一个变态!
  我怕刺激到她,依旧小心翼翼的问:怎么了?可以和我说说吗?
  张临嫣沉默了许久,才慢慢打来那些触目惊心的文字:其实很早了,我一直都没和你说。去年我考清华的时候遇到的。去年考研的时候在自习室遇到的一个我们学校的研究生,从一个很烂的三本考进来的。那时候我还在考研,压力大得要命,他在那个时候说喜欢我,天天缠着我!我把能想到的拒绝他的方法都用了,我还做了一件告诉你你会生气的事。
  我心中已经惊涛骇浪,面上却尽量保持淡定的问:没事的,你说。
  张临嫣接着回复:你还记得当时我给你打过三个电话,你没接么。”
  这件事情我又怎可能忘记呢,我回了句:恩。
  张临嫣接着说:那时我跟他说我有男朋友了,在武大,不信你跟他说话,然后,我打给你,你没接。
  短短的七个字:我打给你,你没接。
  我感觉像被人狠狠抽了一巴掌,被抽的头晕目眩!
  原来如此,原来如此!难怪那晚的张临嫣如此哀伤绝望,一个口口声声说着喜欢她的人,在她最需要的时候,连她的电话都没有接。
  难怪那晚张临嫣一直很哀伤的说:只想一个人永永远远的、安安静静的缩在角落里,一个人!
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-16 21:24:11
  张临嫣接着打字:然后他说,这说明我说的是假的。后来就一直这样。
  我关切地问:那他现在还纠缠着你吗?
  张临嫣接着回复:那段时间我真的好烦,他从很烂的大学考来,考的时候好像反正心理有问题,做事很疯狂,每天晚上就在自习室门口堵我,缠着我说好多话。当时我一直觉得他会杀了我,我没有办法,就只好听他讲,我真的怕他会杀了我!
  怜惜,自责,懊恼,悔恨交织在了一起!
  连忙问:他知道你现在的住处吗?
  张临嫣回复道:他知道的。
  我顾不上其他,连忙回复:那你赶快买票回家!
  原来一切竟是这样,呵呵,我真是天底下最混蛋,最自以为是的人了吧。
  张临嫣安静了一会:后来我一直关机再到后来停机,都是为了躲避他。我真的很害怕,一直以来,但是我一直都没说。
  若是她早和我说这些,那个电话无论如何我也要接的,傻丫头,为什么不早和我说呢。
  过了一会张临嫣又接着说:我现在真的好害怕。
  我叹了口气回复:我明白的,你现在在哪?清华的那个机房吗?
  七夕夜张临嫣专门去清华的一个机房和我聊了一个小时的QQ。
  张临嫣回复:不是,我在一个网吧,也在清华这边的。
  我忙问:离住的地方多远?
  张临嫣好像还心有余悸:他今天来清华堵我,然后又说了好多话,我真的好缺乏安全感。
  内心极度的自责,可我更担心张临嫣现在的安全:别说了,现在赶快回住的地方,已经十一点多了。明天一早就去买票,赶紧回家。
  张临嫣反问我:你不会生气吧?
  傻丫头呀,还在担心我生不生气,我都恨不得把自己杀了!
  我连忙回她:我只有自责,上次没接你电话,前两个是没接上,第三个出于愧疚想回拨给你省话费,真的很对不起,我就知道有事情,但是没想到是这个样子,回拨的时候已经提示你手机停机了。
  张临嫣回复:当时他说,要真是你男朋友,怎么还不接电话,我一生气就把手机摔了,电池蹦出去了。
  当时张临嫣该是多么愤怒和无助才会这样啊!
  看着已经深夜十一点多了,我忙催促:快点回住的地方,听你这么说,我心里很不是滋味,那天晚上你那么难受,我就知道一定出了事的,你一定有事找我帮忙,我却那么的自以为是,可笑的想替你省话费,一点默契都没有!早点回去吧,明天早点去买票,回家若有可能,给我发条信息报平安,还有,再来北京的话,一定换地方,换手机。
  张临嫣说完这些事后,情绪好了一些:没事,大不了我站着回去,现在只想快点回去,别的什么都不想干。回家有妈妈在,我会感到安全。
  原来张临嫣一直在极度缺乏安全感之中度过了一年多,而我不但未能替她分忧,还在最关键的时刻,在她最需要的帮助的时候,给了她那么大的打击。
  满心愧疚地回复:感谢你把这些都和我说,好好的到家,和你妈妈在一起,若有可能,给我发个信息报平安就好。现在赶快回到住的地方,已经很晚了,好吗?
  张临嫣回复:那好,那我回去了,你也早点休息。我回家乡给你发信息。
  我:嗯,晚安,我等你的消息。
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-17 09:58:45
  张临嫣下线了,可我的心情却久久不能平复,我一直都自以为很在乎张临嫣,很喜欢她,可却只是一个自以为是的混蛋呀。
  从今天起,我不会再让你从我这受到一丝委屈!
  想到张临嫣现在已经在回家的路上,心里愈发自责,却不知道该如何弥补。一咬牙,也买了回家的车票,我想在家乡找机会见一见张临嫣。
  回到家乡,待了几天,张临嫣手机停机,发邮件没回信。
  虽然带了几本书回家,可压根没有心思看。想着张临嫣或许去北京的姑姑家暂住了,抑或是已经回来只是妈妈管太严,暂时没有机会联系我?
  忐忑不安中,父亲给我定了10.4号一早回武汉的车票,毕竟我没法跟父亲交代长期滞留家乡的原因。
  10.2号下午实在放心不下,跑到网吧在网上给张临嫣留言,询问她的情况。刚从网吧出来,手机一阵震动,一看是个陌生号码的短信:我到家了哈,今天中午刚刚到,因为票不好买,买的是昨天的票。现在用的是我妈手机。
  张临嫣回来了!顿时欣喜万分,终于确定她平安到家了。
  想起去年寒假她为了见我和她妈妈的争吵,终究还是没有告诉她我也回来了,只是回复:平安到家就好,好好和你妈妈说说话,在家安心复习。
  张临嫣很快回复:恩,好的,是我妈妈手机,先不说了哈。
  呵呵呵,张临嫣平安的回来了,我回武汉也没有什么牵挂了,可是心底为什么还是感觉有点遗憾呢。不过,真的不想她为难。
  抬头看了看夕阳,一片橘红色染亮了整个天空!真好呀,我现在就和张临嫣同在一个城市,相距不过几百米而已呢,这不就挺好的吗,呵呵。
  过了半个小时,张临嫣又发来短信:你知道考研正式报名是几号开始、几号截止呀?我现在在家,消息严重闭塞,有什么消息了,你通知我一下哦,谢谢哈,嘿嘿。
  我还没回武汉,暂时也是不知道,就回复:我现在也在家乡,后天一早回武汉,查清楚了就告诉你。
  心里还是希望张临嫣知道,我为了她,也回来了的。
  张临嫣很吃惊的回复:你也回来了!你不去非洲了么?
  虽然我在一心一意的准备考研,还是不想给张临嫣压力,就推说:现在主要在复习,同时等学长的消息,还没最终决定。
  过了许久,张临嫣发来短信:明天你有时间吗?到我家来玩吧?我跟我妈说好了,家里就我和我妈两个人呵。
  这下轮到我吃惊了,开始我不愿意告诉张临嫣我回来了,就是怕她为难,因为觉得她妈妈肯放她出来都是不可能的,现在居然能同意我去她家……
  虽然觉得见她妈妈很尴尬,可还是兴奋不已的答应了,压抑着汹涌的心情尽量平淡的和张临嫣约定时间。
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-17 10:58:43
  10.3号下午,一直等着张临嫣的短信。手机是她妈妈的,也不知道什么时候在她手里,不敢贸然发短信过去询问。直接跑到她家门口又显得太唐突了。
  心里急着见到张临嫣,约定的时间是下午三点到四点之间,等到三点四十再也按捺不住,开始朝六小走去。想着先到六小等她消息,实在不行的话,在四点前赶到她家门口吧。
  三点五十张临嫣终于发来短信:嗨,有时间吗现在?过来玩哈。
  呵呵,终于见到她的短信,于是回复:我已经在路上了,大概5分钟到。
  张临嫣:那你在六小门口等我哦,我过去接你。
  到了六小,在这个曾读了六年书的小学校里溜达了一圈。小时候觉得这学校好大好大,转不完的胡同深巷,看不尽的高树繁花。转眼间,光阴荏苒,物是人非。
  不一会,又收到张临嫣的短信:你等着我哦,千万别走!
  呵呵,我怎么可能舍得走呢。
  过了一会,刚溜达回学校门口。突然感应到一阵脚步声,走出大门,正看见张临嫣:一头柔软秀发披在肩上,乌黑发亮,一脸温柔的冲着我笑,眉眼里满满的都是笑意。张临嫣很开心,她丝毫不隐藏自己的欢喜。
  看着张临嫣的笑脸,这一趟回来,什么都值了!
  我微笑着看着张临嫣:“你,还好吧?”
  张临嫣满脸温柔的笑意:“挺好的,对了,等下你千万别显出认识路的样子,要装作是第一次来到我家哦。”
  幸好开始没有唐突的直接就过去了,不然她妈妈非认为我们早有预谋。
  一路边走边聊,很快到了张临嫣家,她妈妈表现的很热情,可我却感觉她妈妈似乎并不是很欢迎我。
  在张临嫣学习的小房间坐下,她书桌上摆放了一堆考研用的书籍,她妈妈端上果盘点心,张临嫣又给我倒了杯茶。
  环顾张临嫣的小房间,不由得感觉十分温馨。熟络的聊着近况和往事,距上一次见面已过去大半年了,而张临嫣也出落的愈发美丽了。
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-17 11:55:22
  看着张临嫣的俏脸,天南海北的扯着闲话。
  她妈妈每隔一段时间,就会进来一趟:“水果够吃么?”“要不要添点热水?”“嫣嫣你要不要什么什么东西?”
  心里有点小无奈,她妈妈毫不掩饰对我的不信任,进来的次数也忒频繁了。而且她妈妈每进来一趟,我和张临嫣就得冷场一下,真是尴尬。
  聊着聊着,张临嫣突然问我:“对了,你知道【剩女】这个词么?”
  那会哪听过这词儿呀,就茫然的摇摇头。
  张临嫣叹了口气:“剩女就是指一把年纪还找不到男朋友,被剩下来的女孩儿。”
  我很纳闷的望着张临嫣,她突然说这个是什么意思呀。
  张临嫣皱着眉头又说:“我感觉,有一天,自己会成为剩女。”
  当时特想敲着张临嫣的小脑袋说:“你呀,真会杞人忧天,就算全世界的男人都不要你,我也会不离不弃。只要你要,只要我有。”
  现在回想起来,誓言和谎言的区别在于,誓言是说的人信了,谎言是听的人信了。
  闷骚如我,只是平静的说:“不会的,你这么乖巧美丽,会有很多男人喜欢的。”
  张临嫣叹了口气:“哎,反正就是很担心。不过现在最大的压力还是考研,也不知道今年司考能不能过。”
  安慰了几句,又聊了许久。天渐渐黑了,张临嫣妈妈第N次进屋,客套道:“哎,张小伟,晚上要不在阿姨家里吃饭吧。”
  如果真的想留我吃饭,就不会是这个态度和用词。
  可惜未来丈母娘是万万不能得罪的,满脸堆着笑,推辞道:“阿姨,谢谢您了。不过晚上我家里有亲戚过来,提前定好了,我得去作陪。下次有机会再尝一尝您的厨艺。”
  张临嫣妈妈都懒得再客气:“呀,那真是可惜了。”
  虽然没下逐客令,可也差不多了,我于是起身说:“时间不早了,我也得回去了,阿姨再见。”
  又看了张临嫣一眼,温和的说:“我得走了……”
  张临嫣和她妈妈把我送出门,她妈妈客气的说:“你们是同学,又是好朋友,以后要互相帮助呦。”
  虽然这是我高中毕业后第一次见张临嫣妈妈,可我能感受到她礼貌态度及言语背后的隔阂。
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-17 15:58:16
  天色有些暗了,张临嫣看了妈妈一眼说:“我送一送张小伟。”
  她妈妈当着我的面,也不好说什么。
  其实这附近的路,我从6岁起就开始走了,小学时很顽皮,放了学就在学校附近的巷子里乱窜,虽然过了十多年,肯定是不会迷路的。
  可我真的好舍不得张临嫣,想和她再走一会,就没有拒绝。
  张临嫣妈妈脸色似乎显得不大好,我咬咬牙,装作没有看到,和张临嫣并肩走了。
  美好的时光总是过的太快,转眼张临嫣已把我送到了六小门口,依依不舍的望着她的脸说:“天快黑了,你回去吧。”
  张临嫣笑着说:“我走那边回去吧,这样我还可以再看你一会。呵呵……”
  我好喜欢张临嫣这种毫不掩饰的在乎和在意。
  曲终人总会散,只是再多挽留一会罢了。又走了几十米,终于再没有一起走的理由了,我向北,她向南,还是要分别了。
  张临嫣望着我的脸一副依依不舍的模样:“不知道下次什么时候才可以看到你。”
  我笑笑:“寒假应该就可以了。”
  “那寒假见哦。”张临嫣甜甜的笑着。
  看着张临嫣的脸,我想把这张脸深深的刻在脑海里,她不在身边的日子才好不断回放这些美好的片段。
  记不得是谁先转身离开,终究还是要分开的。
  走了几步,觉得自己太闷骚!几乎一直都是张临嫣在主动,有我这么害羞和自卑的么!鼓起勇气转过头,只看到张临嫣的背影正渐渐远去。
  直到她的背影消失在路的尽头,我才转过身,大踏步回去了。
  那晚的星空美丽而又绚烂…
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-17 17:23:55
  回到武汉,给张临嫣发去考研报名的相关时间,
  然后开始发奋自习,脑中经常浮现出张临嫣美丽的脸庞。心里充满了幸福的感觉,只是这幸福显得好不真实呢。
  张临嫣手机停机,只能偶尔用她妈妈的手机联系我,而我不知道手机什么时候在她手里,一直没有主动发短信过去。
  10.15号,张临嫣发来信息:你最近复习的怎么样了?
  看到信息,不由得开心起来:状态挺好的,你在家复习的怎么样?
  张临嫣无奈的回复:在家太没有效率了,而且往届毕业生考研报名需要毕业证号,我毕业证忘在北京了,这个周末大概就要回北京了。
  我不由地担心:那你回北京千万换地方住,千万不要再被那个人骚扰到。
  张临嫣显得很轻松:那个人以为我会一直待在家里,应该没有什么问题的。而且我这次回去会换一个新号码。倒是你,如果真的选择去非洲,一定要小心小心再小心才是!
  我已经想好了,过些日子就推说非洲那边条件不好,所以不去了,不能再让张临嫣感到压力了。
  犹豫了下,还是问了:回北京,若有可能,把新号码告诉我吧。
  张临嫣一副理所当然的样子:我换号了肯定第一时间告诉你的,这还用说吗,呵呵。一起加油呵!
  为了这句话,默默的为她做什么都值得了!
  10月20多号,又是一个黄昏,手机一阵响动,我一看是010的区号,明白应该是张临嫣回北京了。
  连忙接听,话筒传来张临嫣的声音:“你,还在国内么?”
  我忙说:“还在武汉呢,怎么了?”
  中间一直联系不上张临嫣,所以也无法跟她交代我一心一意准备考研的事。
  张临嫣松了一口气:“我已经回北京了,考研压力好大,想着手机还是继续停机吧。中午给你打电话,怎么也打不通,我还以为你已经去非洲了呢,胡思乱想了一堆乱七八糟的东西……”
  想到张临嫣刚才说的:“我以为你走了呢,胡思乱想了一堆乱七八糟的东西”,原来她也会为了我胡思乱想,呵呵。
  我微笑着说:“最近联系上一个去年过去的学长,反正那边条件挺艰苦的。和父母商量了下,最终还是决定一心一意的考研了。这期间一直联系不上你,也没办法通知你。”
  张临嫣长出了口气:“这样啊,那真好啊。那你好好复习,有事给我发邮件,我看到了就用IC卡给你电话。”
  我回应着:“好,你也安心复习,一切等你考完研再说。”
  我从未那样期待过新年,我希望我们都可以顺利的考上研究生,然后执子之手,与子偕老。
我要评论
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-17 18:53:08
  十月底,武汉已经开始转凉了。一天早上路过学校门口的劝业场,看见一个毛线店。店主是一个四五十岁的阿姨,正在教几个买毛线的姑娘织围巾。
  想起张临嫣,从来没有真正的为她做过什么。突然想,在这个即将到来的冬天,能够给她带去一些温暖。
  忍着害羞走进店里,装模作样的看着店里的毛线团。
  店主阿姨热情的招呼着:“小伙子,买围巾么?”
  店里既有毛线,也有成品,阿姨以为我是来买成品的。
  可我觉得自己用心、用手织出来的围巾,更能表达心意。
  扭扭捏捏的说:“我想买点毛线。”
  阿姨略显错愕:“你会织呢?”
  我摇摇头:“不会,阿姨,您能教教我一些简单的针法么,复杂的我估计一时半会也学不会。”
  阿姨很热情:“行呢,你先挑线吧。”
  店里的几位姐姐听了我和阿姨的对话,不约而同的开始打量我。
  我只觉得面红耳赤,好不丢人。
  店主阿姨察觉到我害羞了,就安慰我:“小伙子,对女朋友很上心啊,一看就是情深意重的人。现在女孩子为男孩子织围巾已经很难得了,男孩子替女孩子织的我还真是没见过几个。”
  旁边一个姐姐也打趣道:“我男朋友要是有这份心,我非感动死不可。”
  心里很感激店主阿姨和店里的姐姐,她们非但没有嘲笑我,还一个劲的夸赞,让我感觉暖暖的很受用。
  选了一团蓝色的毛线,一团纯白色的。店主阿姨很耐心的教了我最简单的元宝针,起针、收针、挂穗都很详细的跟我说了好几遍。
  出了毛线店,看着晨曦初升,想到远方的张临嫣,感觉很美好。
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-17 20:18:14
  每天下自习回到宿舍大概十点钟,洗漱完就躺在床上练习织围巾,一直到十一点多。
  知难行易,由于织的时候用力不均衡,导致围巾松紧程度不一。短的时候还没察觉,织长了才发现围巾上下宽度差异挺大。
  拆了织,织了拆,练了许久,才勉强算是熟练。幸亏买了两团线,一团练手,一团等练熟了再织成品。
  过了一周左右,张临嫣又打来电话,聊了几句。
  我犹豫了半天,鼓起勇气问:“你现在的通信地址能告诉我么?”
  张临嫣有些警惕的说:“你问这个做什么呀?”
  我想给她个惊喜,暂时不想告诉她,就哀求着:“你说嘛,我肯定没有恶意的,呵呵……”
  张临嫣好像在故意逗我:“不嘛,就不告诉你,除非你告诉我原因。”
  没有办法,只好从实招来:“我给你织了条围巾,一直也没为你做什么,想在这个寒冷的冬天,给你带去哪怕一丝温暖……”
  张临嫣听完沉默了,我以为又吓到她。正在为自己的唐突感到后悔,她却说:“好感动哦,有点想哭。好像应该是我给你织呢。”
  听了张临嫣的话,不由得感到好开心,嘴上还是淡淡的:“没什么了,呵呵。你接受,我就很开心了。”
  张临嫣想了下又说:“地址我得问问房东阿姨,以后你一定要教我织围巾哦!”
  她是想也为我织一条么,呵呵。我忙不迭的答应了。
  聊了十几分钟,挂了电话。这些日子的牵挂终于可以暂时放下,她平安的到了北京,现在似乎心情也好了很多,应该可以好好的准备考研了。
  张临嫣没事,世界就是美好的。
  过了一两天收到张临嫣给我的邮件:租房的阿姨不愿意告诉我通信地址,姑姑家又实在不方便,那条围巾等过年见面的时候,你亲自交给我吧。或者明年樱花开的时候,我去找你玩儿,到时候再取上。
  我有个邻居小妹妹,叫清琼。小时候经常向我请教一些学习上的疑难,关系很好,就像自己的妹妹一样。九月份刚考入北京某重点大学,刚开学的时候,清琼还给我寄过一个半月牙状的小玉石,说逛路边摊发现的,觉得挺好玩,就买下来送给我。
  十一月初清琼给我发短信抱怨过北京干燥又寒冷的天气,不由得更加担心张临嫣,也想早点把围巾寄过去。
  正好清琼在北京,就回邮件简略交代了一下清琼的存在,打算先把东西寄给清琼,然后托清琼再转交给张临嫣。
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-18 09:56:29
  没两天张临嫣打来电话。语气有些低沉,似乎很不开心。
  我忙问:“怎么了?”
  张临嫣语气依旧低沉:“我没事。”
  我想了想问:“回复的邮件你看到了吧,我有个很要好的妹妹也在北京,要不我把围巾寄给她,再让她转交给你。”
  本以为张临嫣会挺高兴的,结果她语气顿时变得惶恐起来,又像是历尽沧桑后的深深厌倦:“对不起,我现在真的不想再认识新的人了,对不起”。
  我疑惑道:“到底怎么了?”
  张临嫣长叹了口气:“对不起,有件事瞒了你很久,对不起,真的对不起。我不是故意不和你说的。其实十一见你的时候,就有了。”
  我不敢打断她,装作平淡的样子:“嗯,你说。”
  张临嫣语气变的哀伤起来,似乎隐隐在啜泣,“我妈妈有个同事,她有个亲戚刚从海外回来,好像是个硕士,我现在周岁已经二十二了。我妈妈想撮合我们在一块,一直逼着我给照片,可我没给。十一的时候……”
  渐渐想起,十一的时候,张临嫣妈妈似乎不快的神色,还有那么轻易的同意我到她家去玩,当时就感觉张临嫣妥协了什么事情的,原来如此呵……
  “后来,我妈拿了他的照片给我看,长的有点胖,个子似乎也不到一米七,还说圣诞节的时候来北京看我,我妈那时候也要过来。那个人二十七了,很着急的样子。而我现在只想一心考研……对不起,真的对不起。我开始不是故意不和你说的…”
  听完张临嫣的话,有种想瘫倒的感觉。不过她肯把这些和我说,我已经很开心了。她的痛苦和哀伤,与我分担,就少了一半;而她肯与我分担的快乐,早胜过一切。
  我不知道该怎么安慰她,心底自卑心又开始作祟,语气也不由得低沉起来:“没事的,就一次相亲而已。到时候见了面,若是感觉可以,就继续;不喜欢,就和你妈妈说清楚。见一次面也耽误不了多少时间。
  至于我,真的没有关系,我现在什么都没有,连希望都看不到,最绝望的时候,甚至感觉自己一无是处。不要说‘对不起’,你已经做的很好很好了……”
  用尽所有的力气说完那些话,一边安慰着她,一边尽力使自己的声音不要颤抖。
  张临嫣似乎也很纠结:“真的对不起,你最近还好吧?复习的怎么样了?”
  我装作不在意的样子说:“挺好的,就是昨晚自习的时候,不小心扭到腿了。早上去了趟校医院,骨科的医生不在。不过勉强还能走,应该没什么大事。”
  张临嫣突然以命令的口吻说道:“下午你一定要再去医院,好好检查一下!因为我晚上还要给你打电话,问情况。”
  说完祝福和再见,瘫坐在椅子上面,把头深深埋在臂弯里。海归的硕士呵,真厉害啊!
  不知过了多久,才挣扎出一点力气,无论怎样,日子还是要过下去。
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-18 11:39:23
  下午五点张临嫣果然又打来电话,我把去医院的情况简单说了下,她疑惑的问:“真的没有事吗?那就好,那我先挂了。”
  我听的出她心情不好,就问:“晚上还去自习吗?”
  张临嫣叹了口气:“我现在好难受,只想回住的地方,好好睡一觉。”
  想起上午的事,我也不知道该怎么说,“那好吧,什么都不要想,好好休息下,给自己放个假。”
  挂了电话,我才想起张临嫣现在心情肯定很恶劣,而我那么轻易的就挂了电话。她那么在乎我的感受,为了督促我去医院,下午又亲自打来电话,而我却什么都没为她做过。
  一股强烈的自责和不安涌动起来。可是我,什么都不能为她做,只能这么眼睁睁的听着,看着,她把一切都和我说了,我除了倾听和那些空而无用的安慰,还能做些什么呢。
  张临嫣手机停机,我除了发邮件完全没办法联系上她。
  11.10号,考研现场确认开始了。
  我担心张临嫣一个人窝在清华里闷头自习,不知道情况,就发去邮件提醒。然后又为她妈妈安排她相亲的事,说了些安慰的话,害怕她心情不好影响复习状态。
  但是没有收到回信。
  11.13号晚上上校内,突然发现张临嫣校内里面的内容删的一干二净,完全清空,只有一条状态:此主人已换,谢绝留言,谢啦!
  突然有种被人当头砸了一棒子的感觉,张临嫣一定出了什么事情!心里很着急,也很担心,更害怕她错过考研报名的现场确认。
  我猜张临嫣现在校内的主人应该是她朋友,于是发去站内信,托她帮我联系下张临嫣,提醒考研现场确认的事情。
  然后又给张临嫣发去邮件,担心她心情不好,小心翼翼的写下问候,拜托她心情好一些的时候,抽空给我打个电话。
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-18 17:07:28
  11.18号,下午上自习的时候,手机一阵震动,我一看是010的区号,立刻飞奔出去。
  刚接通,对方说了声:“喂……”,果然是张临嫣,可是声音很犹豫,似乎含着不安。
  我低低问了声:“是你吗?”
  张临嫣过了一会才‘嗯’了一声。
  我急忙问:“最近还好吧?”
  张临嫣犹豫了好久,才说话:“对不起,真的很对不起。我中午给你写了邮件,你看了后肯定恨死我了。”
  我顿感不妙,每次听到她的对不起,就有事发生,我故作轻松的问:“我现在在外面自习,暂时回不去,到底你发邮件说什么了,你现在和我说嘛。”
  张临嫣语气变得吞吞吐吐:“你回去看了邮件就知道了。”
  磨了好久,张临嫣终于肯和我说了,一开口就是一个个霹雳,震的我半天没回过神!
  “对不起,我这次真的错大了。”
  “对不起,真的对不起。我从来没有喜欢过你,更没有和你恋爱的想法。”
  “真的对不起,我知道这样的话很不像人话。”
  “对不起对不起,我喜欢和你像最好的朋友那样说任何的心里话,说自己的秘密,说八卦说喜欢的男生女生,我真的很想和你做好朋友,而不是恋人。”
  “我知道这是我欠你的,我太自私,对不起,我欠你的,我在心里记一辈子。”
  “对不起。你的关心让我感到沉重而压抑,因为我注定没有办法偿还你。”
  “对不起,是我太自私了。”
  “对不起。我真的害怕承担太重的责任太多的债,就像你对我的那么厚那么厚的关心。”
  “对不起,前段时间的暧昧让你误解了!”
  “对不起,是我的错。可是喜欢和爱,友情和爱情,是不一样的。我真的没有过和你恋爱的想法。”
  “对不起,我希望以后我们能是四个人在一起聚会。”
  “对不起对不起对不起。我知道我错得大了。”
  “对不起对不起……在你找到女朋友之前,我不会再和你联系了。”
  “对不起。真心的祝你能幸福。”
  听着张临嫣说着的无数个对不起,心里好像有个什么地方突然死掉了。很奇怪,丝毫没有想哭的感觉。
  想起张临嫣的那些在乎,她给予的关心,她调皮的笑脸,她依依不舍的表情……点点滴滴,在脑海里不断剪辑重播,而在这一刹那,突然什么都不是了。
  我勉强扶住墙,撑住身子。嗓子里发出自己都不熟悉的嘶哑声音:“原来是这样么,呵呵。”
  我的镇定反而吓到张临嫣了,她声音开始带着哭腔,不停重复地说着对不起。
  “对不起,对不起,对不起,呜呜呜呜……对不起……”
  想起那些张临嫣曾给过的好,现在只是不断幻化,全成了‘暧昧’两个字。
  暧昧是糖,甜到忧伤。
  哀默大于心死么,呵呵。
  那么以后,我们只是形同陌路,那些曾经的美好,也都不复存在了吗?
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-18 18:23:07
  脑海里忽然闪出张临嫣刚才那句【对不起对不起……在你找到女朋友之前,我不会再和你联系了】
  轻轻说出似乎与自己毫不相干的话:“你不联系我,那就我联系你吧。”
  张临嫣终于哭了起来,“对不起,真的对不起。”
  原来连继续联系都不行了呢,想起她躲避纠缠她那个男生的手段,手机关机,再到停机,不停更换住的地方,呵呵。
  很奇怪自己还笑得出来,轻轻笑着问:“呵,像躲着他一样避开我吗?”
  张临嫣止住了哭泣,语气突然凌厉起来:“你怎么可以拿你跟他比!”
  这声大喝,顿时使我清醒过来。我刚才都说了些什么呀!想起那些过往,张临嫣单纯的笑脸,真心实意的关心和在乎。原来只是我一直自作多情而已……
  她的好,在那段感觉最幸福的日子,我甚至以为那就是爱情的。
  她做错了什么?又凭什么在这和我这样的人重复说着对不起。听着张临嫣逐渐失控的声音,她现在也饱受着煎熬和折磨呢。
  其实张临嫣一直很好很好,无论怎样,我曾那么真实的感受过幸福啊!而这一切,都是她赐予的。只是,现在,她收回了而已。
  我应该像以前那样,无论如何,都不要生她的气。她需要,我就陪在她身边;她不需要,那,我就淡开,在远方默默的关注着她吧。就像高中那样……
  默默收拾好情绪,开始安慰道:“别哭了,我没事的。”
  不能让张临嫣因为我影响复习的情绪。今年的考研,她不能再出意外了,没有学士证的她,考研必须得成功的。谁都不能影响她!
  张临嫣抽泣着问:“你怎么可能没事。”
  深吸了口气,装作若无其事的样子,说:“我真的没有事,本来也从未奢望能成为你的男朋友。只是希望能离你近一些,希望你能开开心心、顺顺利利的。”
  张临嫣又低声说了句对不起。
  抬眼望了下远处烟波浩荡的东湖,湖面平静的像一面镜子,投下湖边无数风景的倒影。激荡的心情也渐渐平静下来。
  我聊起初三的初见,高中的误解,大学的见闻,还有那些曾经的美好。张临嫣也渐渐开始有说有笑。好像什么都没发生,我们还是很好的朋友,也真的只是很好的朋友。
  互相加油,祝福,再见。
  在确定张临嫣情绪稳定,状态复原后,挂掉电话,时间已经过去了接近一个小时。
  坐在主教五楼的平台,看着远方一大片浅绿色的湖水,还有极远处淡淡地连绵起伏的山脉,就那么,一直静静的坐着。
  浑浑噩噩,不知道坐了多久,心开始越来越痛。我告诉自己,绝对不能掉眼泪,哭了,就输了。一旦开始输了,就会输掉越来越多的东西。
  回到宿舍,抱头把自己埋在被子里……
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-18 20:14:35
  无论怎样,生活还是要继续。只是自习时候感觉没有气力。
  偶尔心情低落的时候,会一整天的窝在宿舍,不知道要做什么,更不知道以后会是怎样。脑海里反复着张临嫣的那句话:在你找到女朋友之前,我不会再联系你,也不会再骚扰你的生活。
  时间最是无敌吧,一切都会在时间的洗涤中渐渐淡去吧……
  那么,就选择渐渐淡忘吧,也只能渐渐淡忘了。
  我只是让张临嫣感到痛苦,她的泪水应该流的更有意义。而且,上天已经很仁慈的,给过我一段曾经梦想的幸福了……
  12月初,丰城设计院来学院招人,甲级院,待遇很不错,只是我一心考研,没心思找工作,宣讲会都没有去。结果去听宣讲会的朋友,回来偶然提了一句话:招人的领导说丰城离北京只有几百公里。
  心中砰然一动,离北京那么近吗,呵。
  恰巧他们需要一个我们专业的,应届毕业生没有愿意去的,往届有毕业证、学士证他们也要。只是要去丰城面试一下,差旅费自付,签不签也待定。
  丰城离武汉很远,我却没有任何犹豫,暂时放下考研复习,踏上了北上的火车,劝慰自己是给万一考研失败买份保险。一路硬座,漂了二十八个小时,在12.10号晚上到了目的地,一下火车就被冻个半死,在单位的招待所休息了一晚。
  11号早上怀着忐忑不安的心情来到单位面试,面试的领导跟我一个学校一个专业,跟学院的某教授是同班同学,看到我这个小师侄,显得很高兴,说了很多贴己的知心话,最终面试顺利又圆满。拿好签完的就业协议,准备返程。

  当日已经没有直达武汉的车票了,只好先坐当晚的火车去北京中转,再回武汉。次日清晨,到了北京西。
  这是我第一次到北京,出了车站,放眼望去,北京不愧是首都,西站附近的建筑卓尔不群,一座座大厦高耸入云。街道整齐干净,车来车往。
  给清琼打去电话,说要顺道过去看看她。清琼给我指了从西站去地铁的路,又交代了怎么坐地铁去她学校。
  在地铁站看到了北京市地铁交通图,赫然发现清华大学就在五道口附近。
  想起一个关系不错的本科同学,不就保送在清华读研么,好久没见了,去看看他吧。给了自己一个去清华的理由,一路摸到清华东门。气派的大门,形色匆匆的学子,古朴而韵味十足的建筑群,全国数一数二的高等学府啊!。
  随便择了一条路慢慢逛着,给本科同学电话,他还在睡觉,让我自己先随便逛逛,说十点半再来接我。
  校园里每个路口都是四个直角的岔路,路边植着高大笔直的白杨,不像珞珈山阡陌纵横,很容易迷路。
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-18 21:16:20
  渐渐走累了,拣了网球场边的一排木椅坐下,恰也看到了网球场旁的梧桐树,只是低矮了许多。面对着一片圆形的广场坐下,远处还有高耸着正冒着白气的烟囱。
  路边偶尔经过三两行人,依稀可以看到不远处红色的教学楼,张临嫣,现在也在不知哪幢教学楼里自习吧。
  张临嫣?呵!自以为这三两个星期,我已经开始淡忘。
  原来,千里奔波,南下转车,直到现在在清华里待着,我一直都给自己找别的理由,却原来,原来,都只是仅仅想离她近一些呀。
  可是,张临嫣不会知道,我也不愿再让这些给她压力。一直以来,自己遭遇挫折后就很容易放弃。而这一次,张临嫣的那些好,我永远也忘不掉了。
  张临嫣让我忘了她,找个女朋友,可是,经历了这么多,我又如何能轻易做到呢。
  喜欢,是种感觉;爱,是个承诺,所以轻易不说。
  心爱的女孩呀,我的心,怎么还能再给别人呢,呵。
  只是你不接受,那么我亦不会让你感到一丝烦恼。就这么默默的离你很近,却不会让你知道。这样我就心满意足,而你也不会感到压力和烦恼。
  回到武汉,收拾心情继续复习考研。
  12.19号晚上正在上自习,手机开始震动,我一看是010的区号。
  第一次有种不确定的感觉,脑海里再次醒起【在你找到女朋友之前,我不会再联系你了……】
  出自习室接了电话,我试探着问:“喂,是你吗?”
  张临嫣声音很平静,略微带着歉意:“嗯,是我。”
  张临嫣突然打电话来,应该出了什么事,于是关心道:“怎么了?”
  张临嫣声音略显低沉,“没什么。”
  我有点不确定,“怎么了,有什么事?”
  本来只是抑制不住的关心,张临嫣却误解了,声音拔高了些,说大声道:“我没有事情就不能给你打电话么!”
  我一听不妙,可是嘴太笨,又不知道如何解释,怕越说越糟,连忙说:“不是啊,是……惊喜吧,因为没想到你会再给我打电话。呵呵……”
  张临嫣沉默了会:“你来过北京了是吗?”
  我仔细回想了下,大概是因为我在清华同学那登陆过QQ,可能显示过IP。
  只好承认。
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-18 22:01:43

  张临嫣叹了口气:“你为什么不提前和我说呢,我知道了一定去车站接你的。”语气似乎带着深深的歉疚和遗憾,而我却不知道该怎么回应,她还是关心我,在意我的感受。
  可是,我不能再缠着你,不能再让你感到压力,我的心也承受不住再次亲密后的分离。可是这一切,我又怎么和你说好呢。
  犹豫了半天,说:“呵呵,我想着你考研,压力很大,所以没有和你说,怕打扰到你。”这个理由比较恰当,张临嫣听了,只是埋怨自己。
  又聊了几句,张临嫣情绪好了起来:“司考成绩下来了,我过了,呵呵。然后考研也差不多没问题,现在在想拿奖学金的事情呢。”
  我听了也很为她高兴,聊了几分钟,张临嫣说IC卡里钱不够了,随时会断,正说着,电话突然就中断了。
  听着话筒那边滴滴的盲音,不知为什么,心情舒畅了许多。
  前晚,我正梦到,张临嫣对我不理不睬,冷冰冰的就像仇敌一般。还好吧,或许这已是最好的结局。
  感到内心一片安宁,莫名其妙的回拨了过去,可是张临嫣似乎已经走了,半天没人接。
  正要放弃的时候,传来张临嫣的声音,带着几分不确定:“喂?”
  心里突然高兴起来,原来她也心有灵犀,没有走远呢。
  我笑着问:“你怎么又回来了?”
  张临嫣呵呵一笑:“本来都走了,老听到后面的电话亭响,就又回来了。呵呵……”
  想开口说些什么,却发现不知道说什么好,千言万语堵在嗓子里。有些话,没有开口,已然没有说出来的必要了。
  沉默了会,深吸了口气:“考完研,那天晚上,你若心情还好,给我打个电话报平安吧。”
  说出口就后悔了,已经这样了,又何必说这些呢。
  张临嫣想了下,好似思考了一番,用低低的声音‘嗯’了一声。
  道了珍重再见,挂掉电话。
  既不回头,何必不忘呢。
  若是以后,张临嫣一直能顺心顺利,没有烦恼就好了;而我,只想离她近点,能默默的关注着她就够了。
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-19 09:39:07
  自习的时候喜欢上一首歌,王筝的《糖纸》,感觉歌词像是为自己量身定做:
  我随风飞舞
  在空中跳着舞
  你微笑着抛开我
  我并不在乎

  轻轻的旋转
  飘离了你视线
  飞过人们的身边
  像只蝴蝶

  我是一片糖纸
  刚离开你的唇边
  寂寞的发现
  这城市阳光很刺眼

  我只是一片糖纸
  曾经我的心很甜
  现在只能随风
  飞到别的世界

  美丽的飞舞
  像风一样自由
  永远的怀念
  你手心的温暖
  ………………
  喜欢这种略带哀伤的低吟浅唱,一如我的心情。
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-19 11:14:01
  2009.01.10-01.11,09年的考研。
  考完出了教室,整个人都轻松了。虽然复习准备的不充分,不过感觉过投档线应该问题不大。给张临嫣电话,还是停机着。晚上临睡前,又打了一个,依旧停机。
  1.12号一早在学校车票代售点买了回家的车票,中午吃完饭又给张临嫣电话,居然接通了。
  张临嫣这么快开机,我猜她考研发挥的应该还不错。
  “喂,考的还好吧?”忍不住关心的问。
  出乎我的意料,张临嫣的声音冷漠而无情:“这和你有什么关系么!”
  一句话震得我半天回不过神,张临嫣从未用这种语气跟我说过话。
  “考的不好么?”我猜或许是张临嫣考研发挥不好影响了心情。
  “张小伟,我不希望有个人整天罗里吧嗦的问我这,问我那。我已经很烦了好吗!”张临嫣的语气充满了不耐烦。
  心情瞬间黯淡了,表面上装作不在意的样子:“我能体会你现在的心情,或许情况没有你想象的那么糟糕。对了,你准备什么时候回家?”
  “我不知道,就这样!挂了!”
  张临嫣都没有等我回话,就匆匆挂掉了电话。
  我不知道又发生了什么事,我也不想知道发生什么事了。
  我一直小心翼翼地照顾着张临嫣的情绪,生怕她不开心,生怕她影响了考研状态。可是,她又何尝考虑过我的心情,我的状态。
  哪怕是11.18号那天,我都没有今天这么受伤。
  即使是对待一个普通朋友,也不该如此对我发泄情绪。
  我没有生气,我只是想放弃了,放下没有结果的执着,或许未尝不是一件好事。
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-19 14:54:28
  2009.01.25除夕夜
  吃过年夜饭,一个人又走在淮安路上。
  鞭炮声依旧响亮,五彩缤纷的烟火依旧绚烂。
  去年翘首以待的春节已然来临,可惜物是人非。
  原以为,今年大年夜,我可以牵着张临嫣的手,一起漫步在淮安路上。等这一天真的到来时,我才发现,我和张临嫣之间连一条节日间的问候短信都没有了。
  从来没有这么孤单过,从来没有这么落寞过。
  又想起张临嫣那句:“在你找到女朋友之前,我不会再打扰你的生活。”

  2009.02.12正月十八
  我刚回到武汉,等待着考研笔试成绩的公布,同时提前为面试做准备。
  傍晚的时候,手机震动,一看居然是张临嫣的短信:你现在有时间吗?出来见个面吧。
  看到这条短信的瞬间,心中百味陈杂。又想起张临嫣说的“在你找到女朋友之前,我不会再打扰你的生活”。
  既不回头,何必不忘呢。况且我现在已经回到武汉了。
  思索再三,不知道如何回复,最终自欺欺人的把手机关机了。
  一整晚在床上辗转反侧,难以入睡,脑子里全是张临嫣的一颦一笑。
  第二天下午,终于抑制不住思念,把手机开机了。没有未接来电,也没有新的短信,张临嫣的那条信息安静的躺在我的收件箱里。
  犹豫了半天,拨了电话过去,被张临嫣直接挂断。看来昨天对张临嫣的无视,也伤害到了她。不一会,张临嫣回了信息:我妈妈在,不方便接电话。
  本以为张临嫣是生气了,原来是她妈妈在身边,心里释然了一些。
  我决定撒个谎:这两天手机坏了,刚看到你的信息,我已经回武汉了。
  张临嫣:哦,你那么快就走了呀,我过阵子才回北京。到时候再联系!
  放下手机,百感交集。我和张临嫣之间的距离,大概就像挂在驴子面前的那串胡萝卜,无论我多么努力的奔跑,永永远远的都差那么一小截。
作者:小二天空 时间:2020-10-19 15:54:00
  听着木玛的《纯洁》,看着你的文字,不禁流出泪来,那些回不去的青春和早已经变得面目全非的女孩子,都在我柔软的内心啊
  • 夕阳只与黄昏近: 举报  2020-10-19 17:47:06  评论

    感谢你认真的倾听,专门去听了木马的《纯洁》,你也是个有故事的人吧,怀念当年全心全意付出不求回报的我们,希望我能写完这个故事,还原当年的心态和故事
  • 小二天空: 举报  2020-10-21 17:13:49  评论

    恩,加油,写完它,青春不能回来,回味也是甜美无比
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作者:平淡生活999 时间:2020-10-19 16:55:55
  很细腻,挺好!
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-19 18:59:55
  三月初,翻看一本朋友强烈推荐的小说,翻到十九卷《彩云追月》这个章节的时候不禁泪如雨下,一个关于情人梅的故事。
  【琼芳擦去泪水,轻轻叹了口气道:“顾姊姊对不起。”
  顾倩兮微微一笑,取起竹签轻轻挑起了一只黑紫话梅道:“来,这是我最欢喜的果子,你尝尝味道。”
  琼芳见那话梅色做深紫,黑如药丸。非但不似寻常梅子形状,闻来还有些怪。她不太愿意张嘴。
  顾倩兮却催促了:“试试滋味,值得的。”
  琼芳勉强张嘴,任凭顾倩兮取签靠近,又听顾倩兮嘱咐道:“记得一定得含着,万万不可吐出来。”
  琼芳喔了一声便把梅子含入嘴里,霎时之间竟是酸到头顶去了。看她眯起大眼,泪水渗出,双手如小鸟振翅般上下摇摆挥舞。
  顾倩兮笑得腰枝乱颤娇声道:“不许吐,不许吐!”
  那梅子不仅酸居然还带着呛辣、带着咸苦,麻得琼芳鼓着腮梆子把梅子从舌头卷到腮边又从腮边卷回舌下。慢慢口水增多连咽了好几口,梅子酸苦尽去居然得回一口甜。
  琼芳咦了一声,眨眼道:“不酸了。”
  顾倩兮道:“还想再来一个么?”
  琼芳慌张摇手道:“甭了!姊姊自个儿留着吃吧。”
  顾倩兮笑道:“不行,这果子不是俗物,一生只能吃一回。”
  琼芳皱眉道:“一生只能吃一回?哪有这样的怪果子?”
  顾倩兮笑道:“当然有,不信再来一颗吧。”说着作势欲取果子,吓得琼芳双手连摇。
  顾倩兮逗弄得够了便笑道:“妹子如此聪明可曾猜到这是什么果子了?”
  琼芳喃喃地道:“这是黑辣梅!一生只能来一颗,两颗就送命。”
  顾倩兮给她逗笑了道:“我才不取这种丑名字,你说正经的。”
  琼芳晓得顾倩兮心思灵敏,总能别出心裁,自也不敢陪她玩猜谜。只得道:“顾姊姊给点线索吧。”
  顾倩兮笑道:“线索已经说了,这果子只须吃一枚,便得铭心刻骨、终身下忘。从此不必再尝别的果子了。妹子猜出这果儿的大名了么?”
  琼芳心下恍然道:“这是情人果。”
  顾倩兮含笑颔意甚嘉许。
  世上唯有情人果方得酸甜苦辣具备,也只有真正尝过个中三昧之人方知其中辛苦。
  因为够苦,所以够甜。甜到苦生处,苦尽甘又来。
  如此艰苦的东西一生只消一次就够。吃多了那就是吃到冒牌货了,或是香香果、或是甜甜果、或是番石榴、总之不是情人果。
  琼芳回想果子里的酸甜苦,不由叹息道:“谁好端端地吃这果子那可真是自找罪受。”
  顾倩兮微起哂然:“谈情说爱本就是自寻烦恼。咱们女人最是爱美,可一旦生了孩子谁不身形臃肿、日益发福?洗手作羹汤,嫁做人妇以后许许多多苦恼事不见得都是咱们想要的,所以啊所以……”她幽幽拿起一只情人梅道:“你爱的男人便是克你的人,他越能克得你牵肠挂肚,你便越是爱他,越是心甘情愿……连命部没了……”
  顾倩兮以手托腮、星目流波含笑道:“记得世间能克你的男子—辈子只有一个,真正的情爱一生也只有一回……你若是遇到这个男子不论他是贫是富、是美是丑,只消他能克住你,那你便可以嫁了。”
  琼芳愕然道:“克住我……那……那我岂不是要糟了?”
  顾倩兮轻声道:“别的事也就罢了,这件事一生就只一回,不做便没有了。不管有多少波折痛苦都还是值得赌一赌。”
  琼芳听得悠然神往,她怔怔思索话中意匆道:“顾姊姊,我们女人难道只能被克,就不能克人么?”
  顾倩兮轻拨琼芳的额发道:“谁说女人只能被克?似你这般美貌,当然也可以克人。被你克的男子他会为你抛头颅、洒热血,把你当成心肝宝贝儿。可你啊,却不一定爱他……也许怜他、惜他、在乎他,却永远不是那种爱……刺人心坎里的爱。”】
  我想我已经尝到了这一生只能一颗的情人梅。因为够苦,所以够甜。甜到苦生处,苦尽甘又来。
  【被你克的男子他会为你抛头颅、洒热血,把你当成心肝宝贝儿。可你啊,却不一定爱他……也许怜他、惜他、在乎他,却永远不是那种爱……刺人心坎里的爱。】
  想起张临嫣的那些在乎、关心和眼泪,可那终究不是爱。
  泪水模糊了双眼,打湿了书卷。
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楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-19 20:31:26
  三月中旬,一个傍晚,沿着校园里的湖滨路慢慢走着。天气转暖,学校里的樱花又要盛开了。张临嫣曾说,等她考上研,就来武汉找我看樱花。可惜,花就要开了,而要看花的人不会来了。
  手机震动,张临嫣的电话。略微迟疑了下,还是接了。
  “喂,张小伟?”张临嫣的声音。
  “嗯,你到北京了?”
  “到了有几天了。年前考完研,状态很不好,不该对你发脾气,对不起。”张临嫣的声音充满了歉意。
  即使没有这个道歉,我也没生过张临嫣的气。
  “不用说对不起,你知道的,我从来没有生过你的气。司考那么难你都过了,今年考本校的研究生怎么会出问题,是不是你对自己要求太高了?”年前张临嫣跟我说过了司考的时候,还在畅想拿奖学金的事儿。
  张临嫣叹了口气:“今年我报了我们学校录取线最高的法学专业,这个专业录取线和清华北大的法学都有一拼。我之前花了太多的时间在司考上,考研题出的又偏,今年分数线虽然没出来,但往年这个专业都是360分以上,今年只会更高,我应该是考不上了。”
  即使考本校,张临嫣依然选择了难度最高的专业,她真的太想证明自己了。
  试探着问:“那你考了多少分?”
  “反正肯定是不够,哎!”张临嫣又重重叹了口气。
  我试着安慰道:“或许今年录取线会降低呢,对了,你这个分别的专业都够吧?”张临嫣至少还可以选择调剂专业。
  “别的专业应该都够,可是我报考的时候没同意调剂专业!”
  哎,这个骄傲的姑娘呐……
  “那别的学校呢,你同意调剂了么?”
  “同意了,这几天我也跑了几个学校问情况,有的学校法学专业比较烂,有的学校研究生是三年制的。我想着再重考一年,可实在没脸跟家里说,我把他们的脸都快丢尽了。”
  我连忙安慰:“别那么说,你已经很优秀了,通过司考的人全国都不到10%呢。那你现在在哪?”
  张临嫣语气低沉了:“现在住我姑姑家,这几天泡在自习室里,没心思看书,也不知道该看什么,每天就是发呆。”
  “不行就调剂学校吧,好歹读个研。”张临嫣没有本科的学士证,必须得读个研究生。
  “那些烂学校读了有什么用呢,我好烦,唉!不说我了,你怎么样?”
  “分应该够了,大概还有一个月面试。那你家里知道你现在的状况么?”
  张临嫣状态不好,“我现在好烦,不行就再考一年吧。先不和你说了,祝你面试顺利。”
  张临嫣这个状态,我也没办法邀请她来武汉看樱花,只好说:“好吧,过几天我再给你电话。”
  “嗯,88。”
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-19 21:23:07
  在网上查了几个有法学专业的北京高校,大概了解了些情况,我决定亲自去北京劝一劝张临嫣。与其再耽误一年的时间,不如今年找个差不多的学校先读研。
  三月底,学校里的樱花开了。樱顶下面一大片一大片的雪白,一簇簇纯白美丽绽放,树下满是来看花的人。
  我以为今年我和张临嫣都考上研了,她就会来武汉,然后我领着她去双湖桥看老爷爷放风筝,去田园喝米酒桂花羹,去樱花大道赏老斋舍,去凌波门感受浩淼烟波……
  计划及不上变化。
  四月初,问清楚了考研面试的确定时间,给张临嫣电话。
  过了许久,张临嫣才接,刻意压低着声音说:“喂,你等等。”
  等了几十秒,张临嫣才用正常声音说:“刚才在图书馆里自习,刚出来。”
  张临嫣还在上自习,于是我问:“你要继续考研还是怎么?”
  张临嫣叹道:“哎,我也不知道。反正最近一直泡在图书馆,各种看书,麻痹自己。”
  “我过几天有点事去北京,到时候咱们见面聊一聊。”纯粹是想去北京劝一劝张临嫣,可这个话实在不敢说出来。
  张临嫣显得特别高兴:“啊,你要来北京,好呀好呀,到时候我去火车站接你。”
  开心的她甚至忘了问我去北京做什么,而我确实也不知道怎么回答她。她害怕承担太多的责任,我厚厚的关心只是让她感到沉重而压抑。
  “好,买了票给你信息,你好好自习吧。”
  挂了电话,买了张最近的车票,4月9号晚上的火车,10号早上七点半到北京西。

  2009.04.10
  舍不得钱,买的硬座。迷迷糊糊的倚靠在座位上,一夜没睡好。早上六点,橘红色的朝阳从东方冉冉升起,给整个北国大地镀上晨曦的光芒。
  七点半,火车准时到站,车速渐行渐慢。再一次来到北京西,这一次有张临嫣接站。
  就在火车快要停下的时候,突然看见张临嫣,穿着一件黑色的外套,站在月台边等候着。她买了站台票进站接我了。下了车,朝张临嫣的方向走去,轻拍了下她肩膀,她才发现身后的我。
  快半年没见了,我和她也回不到那个夏日的黄昏了。
  张临嫣看到我显得很开心,“就说一直没看到你,原来是我站错方向了。”
  看着略显憔悴的张临嫣,有点心疼:“看你都有眼袋了,这段时间压力挺大吧?”
  张临嫣摇摇头:“不是,是这两天没睡好。我姑姑家在昌平那边,离这挺远的,今天早上四点起床赶公交过来接你。眼袋是不是挺重呀,是不是变丑了?”
  心里有些感动,笑着摇摇头:“没有,很漂亮。那你早上还没吃饭吧?”
  张临嫣说:“你也没吃吧,一会出站,咱们先找个地方吃早饭。”
  出站前,去售票处订了后天回武汉的票。然后在车站附近的吉野家要了两份牛肉饭、两杯可乐。
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-20 09:28:18
  不紧不慢的吃着,想起这次来的主要目的,就问道:“你研究生的事,现在怎么样了?”想着张临嫣要是还犹疑不定,就好好劝劝她。
  “这段时间我家里一直在找关系,昨天刚敲定,可以把我调剂到我们学校的法硕专业。”张临嫣的语气透着不痛快。
  我疑惑的问:“这不是挺好的么?”
  张临嫣叹了口气:“哎,你不知道。法硕这个专业是给那些本科没有学过法律的人开设的,是我们学校法学里面最烂的专业。现在好多法院、律所都指明不要法硕专业的研究生。”
  本科没学过法,研究生混两年的法硕,难怪很多法院律所不要,基本就是个混文凭的专业。不过好歹能读本校的研究生,总比没的读要强。
  正待要劝,张临嫣又说:“不过我本科有个导师跟我说,如果我面试成绩好,他可以想办法给我调剂专业,不用读法硕。所以,现在当务之急就是赶紧为下周末的面试复习准备。”
  张临嫣这句话一说完,我终于放心了。本来以为这趟北京之行,要费一番功夫,甚至张临嫣不会听从我的劝告。没想到,事情已经这么简单就解决了。
  由衷的替张临嫣感到高兴:“真好,那你好好的准备面试复习吧。中午咱们吃个饭,下午我就去办自己的事去了。”
  此行的目的已经圆满完成,以一种我意想不到的方式。况且,张临嫣准备面试的时间极其紧迫,虽然我很想见到她,和她在一起多待待,可是我不能影响她的面试。后天晚上的火车才回去,这两天还真不知道该怎么打发时间了。
  张临嫣突然开心起来:“呀,你是不是来北京面试研究生的?”
  多希望张临嫣的憧憬是真的,可惜清华我考不上,别的学校没什么对口专业,默默叹了口气:“我……今年报考了本校,北京除了清华没有合适的学校。其实我这次过来,主要是想劝你今年赶紧踏实地读个研究生,顺带看看你。”
  张临嫣情绪果然有些失落:“哦,本校也挺好的。”
  聊了几句,吃完早餐已经八点半了,我起身到餐厅前台结账,张临嫣见状连忙拦住我:“哎!我来,我来……”
  大概消费了五十元,我直接给收银员递了张红色毛爷爷,张临嫣钱在包包里,还没来得及掏出来。收银员刚接过我的钱,就被她一把抢过去,然后张临嫣着急忙慌的从钱包里掏了一张一百的又递过去。
  我无奈道:“有点淑女形象,好么。”
  张临嫣俏皮一笑:“你来北京的第一顿饭肯定我请么。”
  抢了半天没争过,就没有坚持,然后说:“那中午我请,不要再和我抢了。”
  张临嫣点头应了。
  出了餐厅,阳光正好。四月初的北京不冷不热,车站附近人流涌动。
  张临嫣问:“咱们现在去哪呀?”
  想到下周末张临嫣就要考研面试了,就说:“你下午得去上自习吧,要不我去你学校转转,中午吃完饭你去图书馆上自习,我一个人也好走。”
  张临嫣想了想说:“行吧,那咱们去军博坐地铁,大概得快两个小时才能到学校。”
  沿着一条繁华的马路朝军博走着,路边不知名的树正怒放着白色的鲜花。有点像武汉的樱花呢,可惜武汉的樱花已经谢了。
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-20 10:59:08
  在军博进了地铁,地铁里有穿着破烂的老人在乞讨。明知道大多数是骗人的,还是忍不住给了钱,更多的是一种感恩,感谢上天能让我和张临嫣再见面。
  在地铁中转了好几次,最终在某高校附近出了站。出站后,张临嫣热情的跟我介绍着附近的学校和建筑,走了几百米,到了张临嫣的本科学校。
  学校不大,不过规划的很整齐,建筑现代而时尚。在寸土寸金的北京城,占上这么大一片地儿,真的很不容易了。张临嫣问道:“我们学校是不是有点小,呵呵……”
  我笑笑:“挺好的,我们学校倒是挺大的,可教学楼、宿舍楼都比较陈旧,大多都是民国时期的建筑。”其实我还蛮喜欢那些古朴的建筑,感觉有底蕴。
  张临嫣巧笑倩兮,领着我在校园里转悠了一圈,最后指着学校东门北侧的一栋红色建筑群跟我说:“这个就是女生宿舍,虹远楼。我们学校女多男少,大部分学生都住在这里。”
  看了下时间,已经十一点多了,就说:“咱们找个餐厅去吃午饭吧,吃完饭,你去自习,我去办事。”
  “好,要不就学校里面的餐厅吧,美味又实惠。我知道个地方,还蛮不错的。”
  跟着张临嫣横跨了整个校园,从东门又回到西门,来到西门附近的一家校园餐厅。
  进了餐厅,拣了一个靠窗的位置坐了,服务员递上菜单、端来茶水。
  我把菜单推给张临嫣说:“这儿我不熟,你来点菜吧。”
  张临嫣接过菜单,仔细的翻看着,然后甜甜地笑着问我:“嗯……你能吃辣么?”
  我实话实说:“能吃点微辣,太辣的话,我大概需要一瓶矿泉水。”
  张临嫣扑哧一下乐了:“呵呵呵……放心吧,没那么辣。那点一个香辣毛血旺,嗯,再来一个西红柿炖牛腩吧。”
  我说:“行呢,两个菜够了。”
  点完菜,张临嫣挥手喊了声服务员,把菜单递了回去。
  四月中的北京,温度已经比较高了,中午的最高气温大概有快20°。张临嫣把外套脱了放在椅背上,穿着一件紫色的鸡心领毛衣。
  说实话,领口其实相当高,可我还是看见了乳沟……感觉有点不好意思,连忙把眼神转开,服务员取过菜单,张临嫣扭头正看到我微红的脸,“怎么了?是不是挺热?”
  我尴尬地笑了笑:“是有一点……”
  毛血旺做的比较辣,我吃了几口实在顶不住了,勉强伴着牛腩吃了一碗米饭。张临嫣不停唠叨着:“你那么瘦,多吃一点么,再吃一点么。”
  故意打了个饱嗝:“真的吃饱了。”心里粗算了下,这顿饭大概要四十多块钱,几乎是张临嫣一个星期的生活费,早上火车站门口的早餐已经花了五十多。虽然张临嫣承诺过午餐绝不抢着结账了,可我实在不能相信她在这方面的人品,所以我打算把这个饭钱偷偷地结了。
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-20 14:40:24
  看着吃着正香的张临嫣,眼珠一转有了主意,“我去趟卫生间,你慢慢吃。”
  张临嫣疑惑的看了我一眼,然后很乖的点了下头。
  由于坐在靠窗的位置,离柜台是最远的,而卫生间在柜台的左侧。如果我直接去柜台就会引起张临嫣的注意,所以我打算从卫生间出来后再悄悄的把账单结了。
  先进了卫生间,装模作样地在里面待了几分钟,出来后快速走向柜台。遥望了下张临嫣还在埋头吃饭,没有注意到柜台这边,心里略微踏实了。
  对收营员说:“您好,结账。”
  “哪号桌?”收营员问。
  “靠窗口那个。”我遥遥指了一下。
  服务员诧异的说:“坐那儿的女孩刚才已经来结过账了啊。”
  我晕,自以为聪明,结果张临嫣趁着我去卫生间的空儿已经把账结了……心情纠结起来。无奈的走回餐桌。
  张临嫣坐那儿得意的对着我笑,居高临下间,又看到了深深的事业线……
  我佯作微怒:“早上不是说了不跟我抢结账么,你不讲信用。”
  张临嫣微笑道:“我没有抢啊,光明正大的一个人走过去结的,某人不是想趁着去卫生间的空把帐结了么。”
  我无奈的叹了口气:“说正经的,你一个月生活费就那么多。我本来是为了你考研选学校的事来的,没想到你家里已经帮你搞定了。什么忙都没帮上,还影响了你面试的复习,早上你本可以去图书馆自习的。”
  张临嫣收起笑脸,“可是,这是你第一次来北京么,还是在我学校,怎么可能让你花钱么。要是我去武汉找你,肯定一分钱都不会掏的。”
  第一次来北京么,去年冬天我来过的,只是那个时候真的……
  张临嫣看着我一脸郁闷的神色,连忙摆出笑脸:“好啦,反正都给过钱了,我也吃饱了,咱们走吧。”
  我装作帮张临嫣取外套,悄悄把一百块钱放在外套的口袋里,然后再把外套递给她。
  阳光暖暖的,刚中午一点,校园里人不太多。张临嫣夸张的伸个懒腰,然后双手插进了口袋……
  坏了!没想到这么快就暴露了……
  只见张临嫣疑惑的从口袋里掏出那张一百的纸币,脸色瞬间就变了,而我只能逃命了……
作者:幸运的华腾 时间:2020-10-20 14:46:17
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楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-20 17:29:47
  毕竟体力占优,张临嫣追了一会就累的跑不动了。气喘吁吁的叉着腰,装作恶狠狠的瞪着我:“喂,别跑了,我不追了。”
  我哪能相信,不过正好顺水推舟:“行,那你去图书馆自习吧,下周末就面试了。我下午一个人随便转转。”
  张临嫣站直了,摸摸小腹:“嗯,我们走一会消消食,然后我再去图书馆。”说完很自然的走了过来,我不疑有它。
  就在张临嫣快接近我的时候,突然发现了她眼中的狡黠,我一个箭步猛的跑开,张临嫣扑了个空。
  真是狡猾的丫头片子!差点被她逮住。
  “好啦,好啦,我真不追了,你陪我走一会吧。”然后张临嫣又慢慢地朝我靠近。
  我保持着三五米的”安全距离”,以张临嫣的步速慢慢走着。
  “我真不追了嘛,你别离我那么远么。”张临嫣的语气略带了点撒娇。
  虽然我们认识了快九年,但真正有暧昧关系也就是最近这一年多,还夹杂了不少误会和伤害,还有那么多那么多谜一样的未知。一如电话里她只是哭,只是不说。
  此刻听着张临嫣略带撒娇的语气,感觉很温馨,至少在这一刻她如此真实而亲近。
  趁我愣神,张临嫣走近了些,但是并没有加速,我也不好再突然窜开。张临嫣走到我身边,和我隔了二三十公分并肩走着,然后说:“学校附近有个沿河的绿化带,咱们去那儿溜达溜达吧。”
  我应了一声,看到张临嫣没有再还钱的举动,就陪着她慢慢走着。西门的路旁种着两排垂柳,发了新芽,带着淡淡的绿意。栅栏里就是校园的草地,里面是张临嫣待了四年的地方。
  张临嫣见我望着学校那侧,就问:“武大是不是比这美很多呀?”
  我笑笑:“各有千秋吧,不过要大很多,有很多枝繁叶茂的梧桐和香樟树,还有许多古朴典雅的建筑”
  “嗯,那我考研面试完去武汉找你玩呀,到时候你可得带我到处转转。”
  如果真有那么一天,那不是你的请求,而是我的夙愿。
  走了没几分钟,过了一个路口就到了。
  一条小河,用浆砌石做的护坡,两岸种了许多树木花草,河中绿波微微荡漾。环境挺优美的,没想到在这个繁华的都市里,还有这么绿意盎然又闲适的地方。
  几株不知名的树正在怒放着粉色的花瓣,几对情侣执手漫步。
  我赞叹着:“这儿还有这种好地方。”
  张临嫣微微笑着说:“这儿以前是酒吧一条街,就沿着这河,大一暑假那会我还想来这学吉他来着。后来都迁走了,这儿就改成绿化带了。”
  河上每隔几百米,就有座石拱桥,造型古雅而精致。垂柳的枝条微微贴着水面,让人以为到了江南水乡!
  午后的阳光刚刚好,透过树荫洒下斑驳的光圈,温和而不刺目。远处隐约可以听到汽车的嘀嘀声,而这儿似乎被隔绝开来,恍若喧嚣都市里的世外桃源。
  和张临嫣沿河走了好一会,然后她说:“累了,坐下来歇会吧。”
  林地里有不少排椅,专门给行人休憩用的。张临嫣拣了一条靠河的木椅坐下,我隔着半肩的距离也就势坐下。隐约还有些悦耳的虫鸣,抬眼望了望天,只看见暖暖的阳光和煦地洒下。张临嫣突然开口说:“我可以抱抱你么?”
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-20 19:09:03
  这句话震的我立马回过神来。
  在我们认识的近九年的时间里,第一年是初三,那会我们不在一个班;又三年是高中,一个班,可我还没表白就领了一张好人卡;再四年是大学,她北京,我武汉,直到大三暑假后我们才算是联系渐多。就在这一年多的时间里,我们真算不上多么温馨或和谐。
  张临嫣仿佛是一个谜,充满了各种纠结、痛苦和矛盾。会打电话给我哭,会表露强烈的关心和在乎,也会在情绪很低的时候充满了对一切的漠然和无所谓,甚至会用不耐烦的语气伤害、拷问我的心。
  我一直都不知道她到底是怎么想的,把我当做好朋友、蓝颜知己还是别的什么。
  “我可以抱抱你么?”
  瞬间我欢喜了起来,又瞬间黯淡了。欢喜是因为我在张临嫣心里到底是有位置的,黯淡是因为她肯定有话要说。那么多只是哭只是不说,到底隐藏了多少我不知道的事情呢。
  我轻轻的“嗯”了一声,张临嫣把头靠在了我肩膀上,双手环住我的腰,慢慢开始抽泣了起来。而我这个雏鸟只能垂着双手一动也不敢动。
  “对不起,我不干净了。”
  2008.11.18号,那个我永远忘不了的日子。
  我坐在主教五楼的平台上,远眺着东湖,哀伤而又镇定。张临嫣在电话那头一边不停说着对不起,一边不停的抽泣。
  “对不起,我们还是做朋友吧”
  “对不起,前段时间的暧昧让你误会了”
  “对不起,我希望以后我们可以是四个人在一起喝茶聊天,开开心心的。”
  “对不起,在你找到女朋友之前我不会再打扰你的生活了”
  那么那么多的对不起,夹杂着啜泣声和眼泪。我仿佛从幸福的云端一下子坠落到了深谷,一如那句老话,爬的越高,摔的就越重。那么多对不起轻易地就否定了一切。
  那么多对不起就像针一样反复缝合着我的伤口,让它不停刺痛而无法愈合。
  那么多对不起也让我在去年冬天来到了北京,而无法也不能告诉你。
  那时隐约就有个猜想,关于那些突然间的那些“对不起”。
  在这一刻仿佛得到了印证。
  我抬起一条胳膊,搂住了张临嫣的肩膀,带着一点生疏和犹豫,轻轻拍着,尽量作出毫不在意的样子,淡淡的说:“没关系,我猜到了。”
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-20 21:02:51
  “然后,人群一下子安静了,我当时烦得要命,就跟保卫科的人说我根本不认识他。结果他大声说出我的班级、姓名还有宿舍号,我没有办法,就让保卫科的人把他强行带走了。
  回到宿舍,楼下的人还没有散完。我也渐渐冷静了一些,想了想刚才的事情,我觉得自己有点过分。然后……然后我就给他打了电话……”
  呵,凡事有果必有因。不知为何,虽然张临嫣倚在我肩上,靠在我怀里,却感觉张临嫣离我好远好远,触手可及又远在天边。
  想起《英雄志》正统十年,卢云从瀑布绝境里终于逃出来,在京城布庄门口遇到顾倩兮,得知她嫁给了杨肃观,里面有一句话我特喜欢的话:杨夫人近在眼前,顾小姐却远在天边了。
  张临嫣近在眼前,那个翩舞如蝴蝶的小姑娘却也远在天边了……
  人生若只如初见,呵……
  “他很快接了,然后我说‘对不起刚才有点过分了,你被保卫科的人带哪了?’
  他说保卫科的人没有为难他,在宿舍楼拐角处就把他放了,他还在楼下站着呢。”
  “然后我就下楼找他了,看着他的样子,我觉得自己挺过分的,他好可怜。”
  他是好可怜,那我呢,对这一切甚至一无所知,只因隔着1200多公里么。
  “然后他说,他只有一个愿望,想和我多待一会。然后我们就去了学校附近一个网吧,一起待了一个晚上。”
  听到这我才想起来,张临嫣第一次考完研那晚,我曾给她打电话,连续三个电话,她全部直接挂断,丝毫没有想接的意愿。我以为是她心情极其恶劣,连短信都没敢再发,没想到是这样啊……过了三天张临嫣给我回电话说暂时不想回家,在北京待到过小年,看来是和他在一起……
  张临嫣的语气很平静,情绪没有一丝波动,仿佛在说一件和自己毫无关系的事情。而我的心却像被匕首一刀一刀细细密密的割着,再揉成一团,痛而揪心。
  呼吸渐渐难为起来,有些喘不过气。
  “后来考研成绩出来了,虽然我知道自己考的很烂,可真当成绩出来的那一刻,我还是痛苦的不得了。高中三年的努力,大学四年的拼搏,在那一刻统统化为乌有。我觉得自己什么都做不好,什么都办不到,我觉得自己丢尽了父母的脸……”说到这,张临嫣不可抑止的又哭出了声。
  “都过去了,都过去了……”我轻轻拍着张临嫣的肩膀。
  “然后,那段时间我特别难受,不知道为什么特别想做一些疯狂的事情。然后,我就找他陪我出去喝酒……”
  “特别”、”然后”,极其普通的词汇,在张临嫣口中却成了一柄利剑,把我刺的遍体鳞伤。好老套的言情小说段子,女主喝醉了,然后发生一些大众喜闻乐见的片段描写。
  只不过这个故事里的女主,是张临嫣。
  我知道清华梦的破灭对张临嫣的打击很大,只是没有想到有这么大!
  拳头紧紧攥了起来,指节开始啪啪作响。而我只是无能为力,在这个故事里我只是一个听众。
  “后来我就答应做他女朋友了……但是跟他在一起没几天就会很烦。我经常跟他发脾气,他也不生气,就像看待一个幼稚的小孩儿。我觉得我发脾气时就像一个疯子,他就在一边看着,就满脸不在乎的看着我歇斯底里,看着我大吼大叫,等我发泄完了再笑着跟我说‘好点了吧,真是个小孩’。他一点也不生气,我真的没有办法。
  有时候烦他烦的不行了,我就跟他提分手。他就死死的抱住我,然后用可怜的眼神望着我,我最受不了他那种可怜巴巴的眼神,然后我就心软了。跟他在一起不到一年的时间,大大小小分手我闹过十几回,每一次结果都是一样……”
  原来他已经是张临嫣的男朋友了,哎……我真的没想到,心思单纯的张临嫣竟会遭遇那么多那么多的故事。而这种类似狗血韩剧的桥段竟然会发生在我身上,如此真实而又虚幻。
  突然难过的不能自已!
作者:爱写作的白沙沙 时间:2020-10-20 22:00:04
  我的天 楼主 你换了楼,都还没更到之前那里??
我要评论
作者:爱写作的白沙沙 时间:2020-10-20 23:10:04
  再次看了你和张临嫣的故事,不晓得和现实里的重合度有多少,如果改动不大的话,只能说你们是在了却前世未断的缘分。比如你在迪士尼看到她,比如你没有接到她打来的电话
  • 夕阳只与黄昏近: 举报  2020-10-20 23:49:27  评论

    当年没有写日记,很多事情都记不清了,基本上是我能回忆起的所有情节了吧。这篇写完我会有个总结,纪念曾经最纯真的自己。
我要评论
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-21 08:57:40
  补个被抽掉的78楼
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  张临嫣轻轻抬起头,泪眼婆娑,看我的表情带着点疑惑。
  这个时候我只能尽量保持风轻云淡的模样,仿佛毫不在意,只有这样才能最大限度地降低张临嫣的负罪感。
  “嗯,还记得去年11月18号那天下午么?”我轻轻的问。
  张临嫣思索了下,“那天怎么了?我不记得了……”
  我无奈的笑了笑,“没什么,那天我和你说过一句话,我说‘无论你发生的什么事情,任何事情!只要你愿意,我就会一直在你身边,不离不弃。’想起来了么?”
  张临嫣突然感动地抱紧了我,口中喃喃着:“你真聪明,你真聪明……”
  突然感觉有点释然,比我设想地最坏的结果还是要好一些,至少张临嫣还是我熟悉的那个她。
  张临嫣哭了一会,情绪渐渐稳定,然后拭去泪水,痴痴的望着我。在这一刻,我恍若以为我们是经历过很多深刻的恋人。
  “还记得我跟你说过,我考研那会有个男生一直纠缠我么?”张临嫣问道。
  “记得,你说他精神有点问题,做事很疯狂,甚至会杀了你。然后你还回老家躲过他近一个月。”张临嫣说的每一件事我都铭刻于心,特别是如此重要的情况。
  张临嫣深吸了口气:“我都和你说了吧。”似乎下了很大的决心。
  我尽量保持镇静和平静,以免情绪上的波动刺激到现在宛如惊兔的张临嫣,“嗯,我在听。”
  “那个男生是我07年9月份在学校自习室认识的,没多久他就开始疯狂追我。那个时候我压力好大,只想着一心考清华,特别烦他。在自习室我还当众发过一次火。”
  想想张临嫣温和的性子,能当众发火说明确实怒极了。
  “后来他就改变策略了,经常晚自习后在我宿舍楼下堵我,缠着我说好多好多话。我害怕他做极端的事情,就只好听着。我把我能想到的一切拒绝他的方法都用了,甚至我还当众骂过他是三等残废、癞蛤蟆想吃天鹅肉,但他那个人真的很偏执,偏执到疯狂的地步。
  当时我考研压力特别大,他又那个样子,我真的快要崩溃了。有一次在水房,我发现中午去自习前放在水房的保温瓶,已经打好水了。我知道是他干的,当时我直接就把水瓶举起来砸了,然后蹲在那儿哭,一堆人像看神经病一样盯着我。我觉得我真的受不了了!”
  心一下子痛起来,难怪张临嫣曾有着那么多的痛苦和纠结,甚至是歇斯底里,“为什么不告诉我呢?”
  张临嫣叹了口气:“你在武汉,隔着一千多公里,说了又有什么用呢。”
  我第一次开始痛恨自己,痛恨自己那么远,在张临嫣最需要帮助的时候,我却不在她身边。我第一次开始后悔,后悔当年高考没有和张临嫣报在一个城市。
  “后来呢?”我明白事情肯定不是这么简单。
  “后来,就一直那个样子,他经常把我堵在宿舍楼下,不停缠着我说话,甚至到夜里一两点。我特别特别烦,但是又没有办法。我本来复习时间就紧张,压力特别特别大,当时我真是恨不得杀了他!
  考完研那天,我状态特别不好,考的一塌糊涂。当时他一直在考场门口等我,但是我趁他不注意从后门溜了,他没堵到我。等考场人都走完了,他才发现被我甩掉了,我做地铁回的学校,他怕赶不及时间就直接打车回的学校。
  最后还是把我堵在了宿舍楼下。
  我当时状态特别不好,已经要疯了。然后我直接给保卫科的打电话,说有人骚扰。保卫科的人很快来了,当时宿舍楼下围观的人也特别多。
  保卫科的人问我怎么回事,我说那个男生一直纠缠我。保卫科的人就问他怎么回事,为什么纠缠我。他当时当着那么多人的面,歇斯底里的吼着:因为我爱她!
  喊的特别特别大声。”
  听到这,我知道完了……
  当执着和勇敢到了极致的时候,哪怕他是仇人,也会由衷的产生一些正面情绪,比如【叹服】。
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-21 10:54:07
  刚听了一首松紧先生的《你走》,热评触动了我。


  
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-21 14:41:42
  名义上张临嫣现在是别人的女朋友,却靠在我怀里。在这一刻,我很想推开张临嫣。不知道那个男人看到这一幕会做何想,会不会很受伤?
  而我呢,就是纵容这一切发生的源头。我深深喜欢着的女孩此刻正依在我怀里,双手环着我的腰,而我却感觉不到一丝幸福。
  我想尊重那个不知名的情敌,更想张临嫣尊重自己,也是尊重我自己。于是我轻轻掰开张临嫣的双手,把她从我怀里扶起来。
  张临嫣以为我生气了,眼泪又扑簌的朝下掉。
  心一下软了,“对不起,我不是那个意思。我……我……”心急之下语无伦次起来,不知该怎么说,难道跟张临嫣说”你是有男朋友的人,应该自尊自爱么”?
  张临嫣望着我,一脸的哀伤。
  我叹了口气:“正好我在北京,你带我去见见他吧。我来帮你解决这个难题。”既然张临嫣那么心软,那么我来帮她一把,也是帮我自己。
  张临嫣警惕的望着我:“你要干嘛?”
  我故作轻松一笑:“放心,都是成年人了,不会打打杀杀的……”
  张临嫣扑哧一下笑了出来,然后上下打量着我:“他还真打不过你……”
  我一下子惊讶起来,虽然我178cm,但是偏瘦弱,不到60kg,体质不算强壮,张临嫣如此确定他打不过我?
  张临嫣看出我的疑惑,就说:“他还没我高,比你还瘦!”
  张临嫣163cm,以她心高气傲的性子,难怪会骂那个男的三等残废,难怪一开始如此坚定而纠结了。
  我神情严肃起来:“带我去见见他吧!我好不容易过来一趟。”
  张临嫣又搂住我,在我怀里轻微的摇了摇头。
  “对不起,真的不行。这样对他来说太残忍了……我本来就要离开他,他一直也知道你,要是看着我们在一起,对他太残忍了!”
  都什么时候了,张临嫣的善良还在泛滥着……
  张临嫣在我怀里继续说:“他对我真的挺好的,去年我司考,自己复习的一塌糊涂。他司考过了,就把自己的参考资料、复习经验传授给我,还给我准备复习大纲,我按着他的指导,最后果然顺利通过了司考。
  今年的考研他也帮了不少忙,还有前一阵子,我家里没走通关系前,我打算先去找份工作,但是自己不会写简历,投了N份也没回应。他帮我写了几份,没几天就收到好几份面试通知……
  他马上就要毕业了,这是他最艰难的时刻,我不能在这个时候离开他。”
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-21 19:18:12
  我喜欢的女人,在我面前,滔滔不绝的说着另外一个男人的好,一个她本来很讨厌的男人。还有比这更讽刺的么……
  想起08年奥运闭幕式那天晚上,张临嫣的QQ在我主动发了一个消息后迅速下线,然后第二天专门打电话跟我解释:因为在同学那儿所以不好回消息。
  那时候张临嫣正在准备司考,而他正在帮她司考,那天晚上张临嫣或许是在他那儿吧,所以才不好回消息吧,呵呵。
  还有去年十一张临嫣回了趟老家躲避他,跟我说有一个变态缠着她,看来是又闹了一次分手。
  还有今年的考研,他又帮了不少忙,前段时间又帮张临嫣写简历,不像我只能隔着一千多公里说些无聊的废话,突然能够理解考完研那天张临嫣说的:“张小伟,我不希望有个人整天罗里吧嗦的问我这,问我那。我已经很烦了好吗!”
  我确实只会整天罗里吧嗦的,抬眼望了望天,阳光似乎黯淡了,藏在云层里始终不肯露一下脸。
  在这一刻,突然觉得一切都索然无味,甚至一点都不想提自己的付出和渴望。我不想给张临嫣做选择题,也不想张临嫣为难。而那些付出的过程,本就是我心甘情愿,甘之如饴的。
  察觉到我的低落,张临嫣歉意的说:“对不起,我真的不能带你去见他,这样对他来说真的太残忍了。”
  “他叫什么名字?”我一直在等张临嫣考完研,一步慢,步步慢,我想知道败给了谁。
  “他名字很猥琐,不好说出口。”
  远处粉色的花怒放着,可闻不到什么香味,突然很怀念武汉的栀子花,盛放在初夏,带着清晨的露水,散发着清雅馥郁的香气。
  在这个陌生的城市,坐在陌生的地方,看着陌生的花,连身边的张临嫣都陌生起来。突然,我很孤单。突然,很怀念武汉,还有身边嘻嘻闹闹的弟兄们。
  想起08年春天那三个我没有接的电话,如果那天我接了,一切是不是会不一样了。看来我是真的错过了一生中最重要的那个电话。
  耳边安静了下来,比沉默还沉默。张临嫣把头又靠在了我肩上,低声哭了起来:“对不起,等有一天他厌倦我了,我就自由了……”
  等有一天他厌倦我了,我就自由了……心如刀绞,是什么人让张临嫣说出如此绝望又颓废的话!胸口压抑的快要喘不过气,本来是春暖花开的季节,却心凉如冰。
  我想帮张临嫣挣脱这束缚,却发现近在咫尺,我还是无能为力。
  看着张临嫣熟悉又陌生的脸,无言以对,轻轻地搂着她,难过而又绝望。

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楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-21 21:09:21
  不知道又坐了多久,张临嫣突然来了电话。我以为是那个男人,结果是张临嫣的大学教授,跟她说下周面试的相关事宜。挂了电话,大概下午四点多。
  我问:“还去图书馆自习么?”
  张临嫣摇摇头:“今天不去了,晚上要回昌平姑姑家收拾东西。我有个舅舅刚从部队转业,在北京工作安家了,约好了明天下午去他家里。”
  从张临嫣学校去昌平得一两个小时,那会差不多六点,天也快黑了。其实我很想一直陪在张临嫣身边,哪怕什么都不说,只是一直默默的陪着她。可今晚我必须要给自己找点儿事做,换个地方,不然我怕我会做出什么疯狂的事情,特别在张临嫣学校附近!
  于是我说:“那咱们走吧,我有个很要好的妹妹,跟你提过的,叫清琼,她在华电,也是昌平那边。咱们一起去昌平,你回姑姑家,我去看看她。”
  张临嫣欲言又止:“可是……”
  “没事的,晚上我回我清华同学那里住,地铁很方便的。相信我的方向感!明天一早清华东门见吧,正好明天下午你要去舅舅家里,我陪你买点东西,中午咱们一起吃个饭。”
  “你第一次来北京,摸的到路么?”张临嫣还是有些疑虑。
  “又不是你这种路痴,呵呵,放心吧。”一脸爱怜的看着张临嫣,她的方向感和距离感确实很不好。
  张临嫣只好说:”好吧,那我先陪你去华电,然后再回姑姑家。”
  起身的时候,张临嫣很自然的挽着我的胳膊,胳膊外侧还隐隐蹭着一团柔软,这是以前梦寐以求的事儿,可现在却没有太多的幸福感。
  惠新西街南口进了地铁,到龙泽出了地铁换公交。每年从武汉坐大巴回家的时候,就一直在想,什么时候可以和一个特别在意的人并排坐在大巴上呢。北京,4月初,春暖花开的时候,张临嫣陪着我圆了这个梦。
  一路上,张临嫣不知道是为了缓解气氛,还是心情恢复的快。滔滔不绝的说着自己的大学时代,自己的舍友,自己各种好玩的事儿。
  看着张临嫣情绪渐好,我也强颜欢笑。心底堵堵的,像压着一块千斤巨石;心里愤懑的,像燃着一团熊熊烈火!我很想见识一下那个张临嫣嘴里名字猥琐、个子很矮、身体孱弱、很会用可怜眼神一次次挽回她的男人。那个有一天厌倦了张临嫣,她就可以自由了的男人。
  路上张临嫣说起了一个舍友,叫什么名字我忘记了,姓高,张临嫣亲昵的称呼她为高高。现在回想起来大概是个女汉子类型的,张临嫣本身性子比较柔弱,天生的喜欢讨好周围的每一个人,怕别人不高兴,不懂得拒绝,所以张临嫣很羡慕霸气独立、敢爱敢恨的高高。
  后来听了一首孟庭苇的歌,里面有一句歌词:
  高高的,高高的
  蔚蓝的天
  是不是到了离别的秋天
  每次听到这几句歌词,就会想起高高,想起张临嫣,想起张临嫣陪我一起坐大巴的那个傍晚。
  很多年以后,看了一部电影:《匆匆那年》,当看到方茴自暴自弃的那个夜晚,陈寻在方茴楼下的大雨中歇斯底里,不禁泪如雨下。
  每个人的幸福各不一样,很多人的不幸却又如此雷同!
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-22 10:19:15
  大巴停在华电的侧门,离清琼的宿舍区很近。清琼知道张临嫣的存在,一直也很想认识她,于是我对张临嫣说:“要不咱们三个一起吃个晚饭吧?”
  张临嫣微笑着摇摇头:“今天先别了,我都没给她准备见面礼。”
  我正要再劝,张临嫣又说:“你手机给我看看时间。”
  我没有多想,掏出手机递给张临嫣。张临嫣看也不看直接扔包包里了,然后一脸美好的说:“没来过这里呢,你陪我转转吧。”
  我装作没反应过来,随口应着话,然后伸手要帮张临嫣提包包。
  张临嫣笑笑:“我不离开这里,手机不会还你的,就咱俩,好好的走会嘛……”略微带着撒娇的语气。
  想了想,现在带张临嫣见清琼确实不好,而且美女和美女是很难成为朋友的。
  张临嫣一手提着包,一手挽着我。正是傍晚时分,路上全是端着饭盒、提着水瓶的学生。夕阳染红了一大片的云彩,鸟儿在树上叽叽喳喳,红色的教学楼群高大威严,张临嫣曾陪着我走过这里。
  沿着华电绕了一整圈,终于还是回到了起点,夜幕降临,天微微黑掉了。张临嫣轻轻的拥着我,不舍地说:“我回姑姑家了,怕你给清琼短信或电话,现在手机还你。明天早上我去清华找你。”
  你不愿的事我怎会勉强,笑笑说:“路上小心,到了给我信息。”
  目送张临嫣坐车离开,掏出手机给清琼电话:“清琼,我在你宿舍楼下”。
  原本是没想这么快来华电的,清琼接到电话显得极开心,欢喜的像个喜鹊:“小伟哥你到楼下了啊,怎么这么快啊,没陪那个姐姐么,我马上下楼啊。你漫游贵,先不说了啊!”
  全程我一句话都没插上,俏皮可爱的小姑娘哎。或许清琼的古灵精怪感染了我,或许张临嫣离别的不舍给了我点信心,或许是远处高大烟囱冒出的阵阵白雾很好看,我抑郁了半天的心情慢慢好转。
  没多会就见清琼从楼道里奔了出来。头发散着,发稍还微微有点湿,应该刚洗过头,很萌的齐刘海依旧掩不住月牙弯的大眼睛。
  清琼顾盼之间,终于看到我,蹦蹦跳跳的冲了过来,正要来个热情的拥抱,被我连忙止住:“别!我怕等会,被暗恋你的帅哥拍板砖啊。”
  清琼嘻嘻一笑:“没事,我保护你。”
  十八岁,多么美好的年纪。看见俏皮活泼的清琼,真好啊。小时候还隐隐有点女汉子的味道,女大十八变,已经出落成亭亭玉立的大美女了。
  清琼夸张的打量着我:“呀,小伟哥你又瘦了,我带你去吃好吃的!”
  我温和地笑着:“清琼,让你的追求者看见你现在的样子,估计淑女形象就全毁了。”
  清琼皱皱鼻子:“哼,才懒得管呢。对了,小伟哥,那个姐姐呢?”
  不想破坏心情,就简短地说:“她有事,先走了,你晚上吃了没?”
  小丫头眼睛一转:“没……吃,嘿嘿。”
  藏不住事的小姑娘呐,怕我一个人不好吃饭,就不顾减肥大业了。
  清琼发现我看破了,连忙说:“我最近瘦好多哦,就快一百斤了。陪小伟哥再吃点好吃的么。”
  张临嫣只有九十多斤,不过和清琼身材好像差不多。
  大概晚上七点,华电的食堂已经关门了,找了家学校边的小餐厅,和清琼随便吃了点。心情终究不是很好,清琼已吃过晚饭也没战斗力。结账的时候老板疑惑的看着我,好像在说:分手餐就不要点这么多了吧……
  看着天真可爱的清琼,十八岁像朝阳一样的姑娘,我打算好好和清琼聊一聊,虽然清琼外表天真可爱、没心没肺,其实内心是个坚定坚强、敢爱敢恨的姑娘。可我还是害怕某些事会重演,会伤害我在乎的人。
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楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-22 11:40:03
  
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作者:大黑屋 时间:2020-10-22 12:00:06
  跟以前写的一样吗还是有修改?
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楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-22 20:27:16
  学校里的路灯已经亮起,天色黑透,偶尔还有行色匆匆去自习的学生,和清琼拣了操场边阶梯式座椅最高的一排坐下。
  视野很好,可以看到远处的灯塔,围墙外面的马路,还有整个操场上跑步、打球、散步的学生。晚风不时的拂过面颊,清琼拍拍脸:“北方好干燥哦,护肤、擦脸的以前一年一瓶,现在一个月一瓶。”
  既然这样,那么如此爱美的张临嫣为何会深切的想留在这个城市。
  我望着远方:“清琼,你喜欢这里的繁华么?”
  清琼想了想:“还行噢,不过我毕业之后肯定不会留这里,我要找个山清水秀的城市。而且这里房价好贵。”
  我笑笑:“是啊,昌平的房子都一万多了。不过以后你有了男朋友,他喜欢这里怎么办?”
  清琼霸气的回道:“哼,除非他不想混了。他得喜欢我喜欢的。”
  可我喜欢的人非常喜欢这里,北京,北京!
  清琼可能察觉到我的低落,开玩笑说:“哎呀,要是他养得起我,我也就嫁鸡随鸡、嫁狗随狗了。”
  我看着表面大大咧咧,其实善解人意的小丫头说:“在学校有喜欢的人么?”
  清琼笑嘻嘻的说:“还木有,班里的男的长的都不帅,学校里长得帅的我和人不熟……”
  看着天真可爱的清琼,我不想某些事重蹈覆辙,所以我想跟清琼聊一聊自己的伤口。
  正要开口,突然想起这不仅是我的伤口,也是张临嫣的隐私。望着远方的一片黑寂,半天没有说话。
  清琼见我情绪不高,试探着问:“是不是和那个姐姐吵架了呀?”
  我苦笑着摇摇头:“没有,有一些事,不知道该怎么和你说,涉嫌她的隐私。可,我又担心,怕有些事会伤害到你。”
  清琼善解人意的笑笑:“那就不要说了,应该是不好的事情。小伟哥,你放心好了,我这么精明,不会有事的,嘿嘿!”
  或许是我瞎担心了,清琼的性格大概就像张临嫣口中的高高,霸气独立,爱憎分明。要是有人敢在她宿舍楼下纠缠,妥妥被一巴掌抽飞的命运。
  还是忍不住叮嘱了一句:“以后的时光还很漫长,迟早你会遇到一个喜欢的男孩,或许还有喜欢你的男孩。无论怎样,不要在冲动的情况下,做任何事情,尤其是……”心又开始绞痛,我深深地吸了口气,继续说:“尤其是!不要轻易地交出自己。如果一个男孩真心喜欢你的话,他应该会尊重你,也是尊重他自己。”
  清琼若有所思地望着我,目不转睛。
  我望着黑漆漆的夜空,想起和张临嫣在高中旧址一起仰望星星的那天,那天的我们再也回不去了。
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-23 09:34:35
  和清琼在操场聊到快十点,叮嘱了许多关于大学生活、学习的事儿。小丫头舍不得我离开,可地铁十一点停运,最终还是送我坐上了去回龙观地铁站的公交。上了车,回眼望见清琼站在校门口不停地招着手,心中一暖。
  保送在清华读研的本科同学,给我联系好了床铺,晚上又得叨扰他了。
  进了清华东门,大概十一点多。路上的行人已经很少,路两旁都是笔直高大的白杨,一个人走在空荡荡的路上,又开始难过起来。
  耳边用mp3单曲循环着徐誉滕的《等一分钟》
  ……
  2009.04.11周六
  早起跟本科同学在清华食堂蹭了顿早餐,然后到东门等张临嫣。大概九点,张临嫣到了。
  休息了一晚,彼此状态都好了一些。张临嫣笑语盈盈地问:“咱们现在去哪?”
  我问道:“考研面试的资料都带了吧,咱们找个自习室,上午上自习,中午吃完饭我送你去舅舅家。”昨晚临别前,叮嘱过张临嫣要带上复习资料。
  张临嫣弱弱地说:“我忘带了……你好不容易来一趟,我带你转一转吧。”
  我一看张临嫣的神情,就明白她是故意忘带的,叹了口气:“哎,本来我这次过来是想帮你,结果变成了累赘。你下周的面试那么重要,你让我拿你怎么办才好呢……”
  张临嫣撒着娇:“你好不容易来一趟北京嘛,舅舅早起给我打电话,让我中午过去吃饭。就半个上午,自习也看不了多少东西,我领你转一转嘛。”
  无可奈何的看着张临嫣说:“真拿你没办法。”
  张临嫣趁机讨好的挽住我的胳膊,冲着我讨好地笑着。无论如何,心里还是感觉甜甜的,此时此刻,张临嫣乖巧的像我女朋友。
  商量着先在清华溜达溜达,从东门进了校园,张临嫣一路跟我介绍:“你看,那个就是经管楼,我去年就是在这儿上自习。”
  “那个是水房,那个是某某食堂,那个是某某超市……”
  我不关心张临嫣说了什么,我只享受这个时刻,如梦如幻的时刻。
  渐渐走到西门附近,张临嫣问:“西门出去就是圆明园,要不要去看看?我有导游证,进去不要钱哦。”
  我一愣:“圆明园离西门有多远?”
  张临嫣:“出了西门就是,大概一两百米,很近的。”
  由于小学课文的影响,这座园林的大名真是如雷贯耳了。想起张临嫣提起的导游证,又问:“导游证是干嘛的?”
  张临嫣有些得意:“就是导游从业人员的资格证,有了这个去旅游的话,大多景点都可以免门票,像圆明园这样的就可以免费。我大二时候考的,嘻嘻……”
  竟然还有这种好事,真是个机灵的姑娘。
  到了圆明园门口,张临嫣把导游证挂在我脖子上,让我淡定的直接走进去即可。于是,我就那么大摇大摆的进了圆明园……工作人员果然像张临嫣说的那般,根本就没检查。又从侧面的围栏把导游证还了出去,然后张临嫣也进来了。
  有种薅社会主义羊毛的感觉……



楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-23 14:37:49
  进了圆明园,发现里面没多大。一进大门,是一片小湖,能看到许多枯败的荷杆,想必夏天的时候应是一片“接天莲叶无穷碧,映日荷花别样红”的景色。湖上有一处类似西湖的断桥,不过个人感觉是囧版。景点深处,就是小学课本图片上的那般断壁残垣。
  张临嫣一路上乖巧地挽着我,景色没什么好看的,陪我看景的人远比这些景色重要。
  正走着,张临嫣手机来了短信,她扫了一眼并没有回复,然后说:“是我前段时间去律所实习认识的一个师兄,问我考研面试的事儿,没事儿。我不回短信,他过一会儿会打电话来的。”
  张临嫣珍惜和我一起的时光,连回个短信的时间都不愿意浪费。
  那个师兄很关心她,那个师兄喜欢她。因为张临嫣不回短信,他一会就要打电话过来,而且张临嫣确定他会打过来。
  果然,没多会,张临嫣来电话了。
  她把手机递到我面前说:“他打过来了……”
  我笑笑:“没事,你接吧。”
  张临嫣有点歉意地松开我手臂,然后接了电话。“喂,师兄好。我和朋友在外面呢……”
  我默默的走开,坐到湖边的躺椅上,看着不远处接电话的张临嫣,内心一片祥和。如果说“他”是一个疯狂而偏执的人,一直紧紧束缚着张临嫣;而我的性格则是温和又温柔,我不在意有谁喜欢张临嫣,也不想给她压迫感。
  我愿意信任她,给她时间和空间,我希望如果有一天张临嫣和我在一起,能够安平喜乐。
  张临嫣在不远处一边接着电话,一边踱着步子。看到我坐在湖边的躺椅上,朝我这边走了过来。
  我冲张临嫣笑了笑,然后起身走开,保持着和她的距离,一个我刚好听不见她电话声音的距离。
  张临嫣好像没明白我的心意,见我走开了,就在后面跟着我。我控制着速度,慢慢地走着。张临嫣聊着电话,不能专心走路,步调被我影响到,也是慢慢地跟着。
  大概有十多分钟,张临嫣终于挂了电话,然后小跑着靠近我,温柔地埋怨着:“你离我那么远干嘛。”
  我笑笑:“这个距离听不到你声音,我想给你点空间,不过你好像一直没能领会。”
  张临嫣神色有些感动:“你这样会把我宠坏的。”
  如果真能把你宠坏,我想我心甘情愿。
  看了下时间,已经快十点,就说:“你中午还要去舅舅家,不是得买东西么,咱们走吧。”
  张临嫣乖巧地挽住我:“咱们回清华,里面有个菜市场,有许多卖水果的,买点水果给舅舅吧。”
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楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-23 17:16:07
  进了清华里面的一个菜市场,里面确实有许多卖水果的。
  张临嫣左瞧瞧右看看,像一只小精灵在人群里来回穿梭,我悠闲地跟在她左右,看着她左挑右选。
  终于,在一个草莓摊前,张临嫣似乎决定买了:“老板,便宜点么,下次我还来你这儿。”
  商贩大婶不肯轻易松口:“你看这草莓又甜又大又新鲜,才八块钱一斤,已经很便宜了。”
  张临嫣又说:“前几天下午我来过的,那会才四块钱么。”
  温和的看着张临嫣,没想到她还挺会砍价的。
  没曾想,大婶白了张临嫣一眼:“那你下午再来买呀,逛什么早市。”隔壁摊的大叔连忙打圆场:“小姑娘,下午的都是剩下的,不新鲜了,为了处理掉才便宜卖的。”
  大婶的话语和那不屑的眼神深深刺痛了我,我掏出一百块钱直接递过去:“我买十斤!”
  张临嫣一把拦住我:“你干什么呀!”
  我望着张临嫣的眼睛,轻声说:“我受不了她轻侮你的眼神,就当我给你舅舅的一点心意。”
  张临嫣神色有些感动:“我又没说要买,快把钱收起来。”又对大婶说:“不好意思,先不买了,我们再转一转。”然后拉着我的手走开了。
  不经意间,我和张临嫣牵手了……虽然张临嫣挽了许多次我的胳膊,这却是我们第一次牵手。
  昨天的第一次拥抱,今天的第一次牵手,一切都是那么始料不及,而又幸福。
  逛了许久,张临嫣最终在别人那儿买了几斤草莓,又各买了几斤香蕉、苹果和葡萄,凑了四样,整整装了两大袋。
  我要付账,被张临嫣坚定的拒绝了。张临嫣想要提一袋水果,也被我坚定的拒绝了。
  出了菜市场,已经快十点半。一只手提着一大袋水果,倒是不沉,只是塑料袋有些勒手心。
  走在去地铁站的路上,张临嫣又挽住我的胳膊。由于一大袋水果挡在我们之间,很不方便,我就把两袋水果都转到另外一只手上,真的好沉!可我喜欢张临嫣挽着我……
  一路走过天桥,走过街角,走过尘世的喧嚣。
  终于到了五道口地铁站,提水果的胳膊隐隐开始发麻,手心也是疼痛难忍。
  上地铁后,终于可以把两袋水果放在脚下,张临嫣这才注意到我手心上几道深刻的紫色勒痕,有些心疼的说:“等会给我提一袋子吧。”
  我笑着摇摇头:“东西不重,就是一只手提着有些勒手,你负责貌美如花就行了。”
  张临嫣把头靠在我肩膀,感动地说:“你这样真的会把我宠坏的。”
  地铁里有行乞的老人,我又掏出零钱给了,真的感恩上苍,给我了以前不敢想象的这一天。
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-23 19:22:04
  出了地铁,离张临嫣舅舅家还有段距离。我舍不得张临嫣提着两大袋子水果走那么远,又送到小区楼下。
  终于,又要暂别了。张临嫣不舍的望着我:“我要走了……晚上估计还得留下吃饭,好舍不得你。”
  我笑笑:“我明天才走呢,又不是见不到了。”
  张临嫣把导游证拿出来:“要不,你拿着我的导游证去天坛或别的地方玩吧。”
  没有张临嫣的陪伴,哪儿我也不想去。
  摇摇头:“不用了,我一会回清华,去同学实验室转一转。快十二点了,赶紧去吧。”
  张临嫣依依不舍的提着两袋水果走了,目送着直到她背影消失。坐在张临嫣舅舅家附近的路边台阶,这儿离张临嫣很近很近。
  不知道坐了多久,终于还是开始难过起来。
  耳边又回响起张临嫣那句:“有一天等他厌倦我,我就自由了……”
  孤单,心痛,哀伤,而又落寞。
  “我跟他说我有男朋友了,在武大。然后我打给你,你没接。”
  “那时候我特别痛苦,特别想做一些疯狂的事,然后我就找他陪我出去喝酒……”
  “我不能带你去见他,这对他太残忍了。”
  抬头看了看天空,寂寞地发现这城市阳光很刺眼……
  最终,还是离开了。
  晚上八点,清华,在同学的实验室待着。不可抑制的思念张临嫣,发了个短信:还在舅舅家么?
  张临嫣过了一会才回复:要走了,晚上回姑姑家住。
  张临嫣的姑姑家在昌平,如果坐地铁的话,会路过五道口,我想再见见张临嫣。
  我:坐地铁回么?
  张临嫣回的很快:嗯,你到五道口等我吧,我想你,想见你。
  一下子狂喜起来:好,我去五道口地铁站等你。
  和同学告别,离开实验室,大踏步的走向地铁站,空气里都是幸福的味道。
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楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-23 21:20:47
  大概八点半进了地铁站,在张临嫣列车停靠的那侧找了个椅子坐下。由于13号线建在地上二层,透过防护玻璃可以望见附近的街景。灯火辉煌,繁华热闹。
  九点左右,张临嫣终于到了。仅仅一个下午没见,却仿佛分离了半生。
  嘴角扬起微笑,站了起来。张临嫣也灿烂地笑着走向我,然后轻轻相拥。
  张临嫣微微仰头望着我,一脸的温柔,一脸的喜悦。
  四目相对,谁也没有开口说话,时间在这一刻也静止。
  不知过了过久,张临嫣的眼睛开始眨呀眨,好似要闭上了。
  虽然恋爱上完全是个雏,可我也感觉到,这个时刻我应该吻她了。
  想起这两天火箭般的进度,想起“他”,我轻轻放开张临嫣,淡淡地说:“等过些日子吧”。
  张临嫣好像没有听清我的话,疑惑的问着:“什么?”
  我指着旁边的候车排椅说:“没什么,咱们过去坐一会吧。”
  和张临嫣并排坐好,她乖巧的挽住我胳膊,问:“咱们现在去哪?”
  已经九点多了,北京又太大了,于是我说:“咱们就在这坐一会吧,等会你回昌平,我回清华。”
  张临嫣语气又微微带着点撒娇:“好舍不得,和你在一起,我连睡觉都觉得是在浪费时间!”
  突然感动起来,张临嫣毫不掩饰对我依赖和眷恋。这也是迄今为止,我听过最美的情话。
  想说些什么,又害羞的说不出口。温和的看着张临嫣笑:“以后的时光还很长,等你面试完,你来武汉吧。
  我们学校依着一片可大可大的湖,叫东湖,远眺着就像一片海。学校临湖的一侧,有个校门叫凌波门,凌波门外临岸的湖水里砌着一圈栈桥。大多数时候栈桥比湖水高出一米左右,大概有一米宽,好几百米长,俯瞰栈桥就像一个长方形的三条边。
  夏天的时候就有好多人,在栈桥围成的长方形区域里游泳。如果遇到下暴雨,湖水水位上涨,栈桥就会被刚好淹没,人赤着脚走在石桥上,远看着就像在湖上凌波微步。
  记得有一年下了大雨,校内上就有同学发状态:夏季到武汉来看海。配着凌波门的图片,可好玩了。”
  其实原话是:爱她,就带她到栈桥来看海。
  可,爱是个承诺,轻易不说。
  可惜因为安全隐患,凌波门外的栈桥据说要拆除了,而我并没有带张临嫣看过……

  
  
  

楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-24 16:53:58
  “东湖的西侧,有一座很长的石拱桥,叫双湖桥。因为桥两侧各有一个湖泊,西侧是水果湖,东侧就是东湖。
  每到春天,就有老爷爷在双湖桥上放风筝,风筝放的又高又远……
  双湖桥旁还有一座放鹰台,据说李白曾在那放飞了一只苍鹰。放鹰台大概有两层楼那么高,上面芳草萋萋,四周绿树葱葱,一分湖水,可以远眺东湖烟波浩荡……
  学校里有很多树,一到了春天,新发的树叶青翠欲滴,枝繁叶茂。本部那边有个体育馆,四周有好多特别高大的香樟树,林子里有好多石头桌子、凳子,每天早上就有好多人在那背英语……
  最著名的就是樱花大道,一条很长的路,全是樱花树。路边就是民国时建的宿舍楼,勾檐斗角,高大巍峨。一到三月底,花放千树,一簇簇纯白美丽绽放,树下全是看花的人……
  学校里还有好多食堂,每个食堂都有一个名字,比如樱园、田园、桂园、梅园什么的。田园餐厅有一种米酒桂花羹,淡淡的米酒味儿,酸酸甜甜的,因为里面有桂花瓣,还带着点花香,特别想带你尝一尝……”

  在武大邂逅一次樱花

  
  

  在武大,邂逅一次清晨

  

  在武大,邂逅一次金秋

  
  
  

  滔滔不绝的跟张临嫣说了好多好多,我畅想着过几天,等她面试顺利结束,我们一起在武汉要去的地方,要看的风景,要吃的美食……
  张临嫣一脸温柔的倚在我肩上,听我说着那些遥想。
楼主夕阳只与黄昏近 时间:2020-10-24 18:12:33
  望着地铁外的街景说了好久好久,突然意识到张临嫣一直没有吭声。低头望去,只见张临嫣嘴角含笑,直盯着我看。
  突然有点不好意思,就问:“怎么不说话?”
  张临嫣一脸温柔:“在想,你性格这么温和,都不知道你发脾气的时候是什么样子。”
  想起正月里那条短信了,就笑笑:“有时候也会有些负面情绪,比如正月十八那天,你给我发了条短信要见面,其实我当时就看见了。辗转反侧了一整夜,第二天才给你回,还骗你说手机坏了才看到。”
  张临嫣娇嗔道:“哼,你还说永远不会生我的气呢。”
  想起高一元旦贺卡上,我曾写给张临嫣的文字:我永远不会生你的气,也不会让你感到为难。
  转眼八年了。
  我温和的解释:“没有生气,只是那会有些抑郁了。可是,睡了一晚,就发现自己对你没有一点抵抗力。对不起,小小地欺骗了你一次。”
  你对我没有隐瞒,我想我亦不会欺骗。
  张临嫣假装生气,倚着我肩,把脸转到一边。
  看着张临嫣凤眼顾盼,美目流转,英挺的眉毛浓淡相宜。忍不住说:“嫣儿,你眉毛真好看。”
  小丫头闻言转过脸来,有些开心:“是么,呵呵。可能是随了我爸。”
  突然又像想起了什么,有些神秘的对我说:“你知道吗,其实我现在有一个弟弟。”
  张临嫣父母都有正式工作,她不一直是独生女么……
  张临嫣又说:“我上大学的时候,我妈想要个儿子,就又生了一个。”
  想起去年十一去张临嫣家,并没有见到。就问:“去年十一去你家,好像就你和妈妈在家?”
  张临嫣低声说:“平时爸妈工作忙,那小屁孩,大多时间都在一个亲戚家养着。”
  张临嫣上大学后才生的,那会她爸妈都快五十了,默默地赞了一句:“你爸身体真棒!”
  张临嫣娇羞地捶了我一记粉拳,然后说:“我弟可淘气了,才几岁大,我回去了就整天跟我斗气,斗嘴,我拿什么他就要什么,可烦人了。”
  想起小时候我和妹妹也经常吵闹,可现在感情好的不得了,就说:“等他长大一些,就知道心疼姐姐了,现在大概是小孩的争宠心态。”
  张临嫣想了想,赞同道:“可能是吧,我姑姑生了两个女儿,两人小时候也是吵吵闹闹,现在感情就蛮好。
  不过她们都没上过大学。大姐进入社会比较早,现在的男朋友是个包工头,比她大十几岁。那老男人可恶心了,自己没读过什么书,还经常跟我说读书没用,说大学毕业后辛苦工作还挣不上钱,不如找个像他那样的男人。每次看他那暴发户的嘴脸,心里就特别生气。”
  心里有些开心,张临嫣一点也不拜金。就附和道:“那种人本来就是暴发户,别和他一般见识就好了。”
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