开个贴,记录下我和他的点滴…

楼主:墨海云霄 时间:2021-01-23 22:14:30 点击:3112 回复:87
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  我和他是2020年春节前后认识的吧,最开始是在一个臭名昭著的社交软件上碰到。我牡丹近30年,现实中的交际圈很窄,主要是因为不想跟任何人深交,所以本能地缩在自己的围城里,不想出去。我无聊的时候,偶尔会下载那个软件,上去聊聊天,然后卸载,极少有加微信的。他是一个例外,我忘记是谁先联系谁的,就开始聊天。刚开始就只是觉得是个弟弟,随便聊聊。我同时和十几个人聊,也不太在意他,也忘记聊了什么,大概是些有的没的。他后来说要加我微信,我开始不同意的,他说他想跟我学英语。我觉得这孩子有上进心,想学英语,那就帮帮他,所以,就加了微信。
  PS:我在网上的昵称是男性名字(本人女),头像也是男的,很多男的以为我是男生,不会太骚扰我。个别想试试看的,我聊到无聊了,就跟他们说是男同,上来钓1的,他们也就一边MMP一边撤退了。
  他当时,好像我告诉他是女生了,也一直聊很健康的话题,所以,就相对对他有一些好感和信任。
  后来加了微信,就常和他聊。疫情在家那段时间聊得特别多。我看书很多,阅读范围广泛。尤其爱逛画展和博物馆,对抽象画特别喜欢。疫情前我在北京工作,常光顾798,看到各种可以拍照的画展和雕塑展就会拍下来,发朋友圈,给自己留个记号。疫情那段,就老跟他聊这些。聊那些抽象画里隐含的主题和情感,聊艺术的震撼力。实在地讲,我觉得我个人鉴赏力一般,但是,特别的能说。当然,对绘画和雕塑作品是真的喜欢,内心和它们会有一种神奇的感应。那段时间,我有时候发他抽象画,他能琢磨一整天。我们也谈书,我读很多书,就和他聊,聊书的内容,聊作家,聊感受。我们经常一聊就聊很久。他说希望有个人带着他读书,我说:你可以叫我阿姨。后来,他偶尔会调侃叫我姐姐或者阿姨。
  我喜欢写诗。我常年一个人,其实有时候比较孤独的,苦闷的时候,我就写诗。经常去外地出差办事情也是一个人,去了,半夜失眠就写诗发朋友圈。写古体诗,现代诗。那段时间和他聊得比较多,以前很多写的诗都有发他看过,还有我自己拍的美图。照相技术一般,唯一得胜的地方在于能从细微处发现美景。后来那些截图他都有存。
  他常让我推荐书给他,我推过很多书给他,基本都是我读过的中外名著,还有一些我特别喜欢的作家。也发送了很多电子版书籍给他,他都有存,但估计没太多时间去读。
  那段时间我为了学日语,开始入手日剧。人人上很多日剧,我就挑着刷。日剧有一个款叫做深夜剧,顾名思义。我看过几部,印象深的比如樱田通的事《咖啡与香草》《完美犯罪》尺度大的《人渣的本愿》,还看过那段时间很火的《下辈子我再好好过》等。深夜剧尺度都比较大,但是我觉得像《渣本》《下辈子》这种的就很写实,很反应现实的人心和人生百态。其实我感觉那些带色画面对我影响不大,主要是剧情,尤其是《下辈子》,特别的现实。
  当时我和他联系比较频繁,他问我做什么,我就如实相告。他因此自己找度娘去科普了深夜剧,傻呼呼地还开始看。结果大早晨地看了《渣本》,整个人都不好了。他跟我说姐姐车速太快,小皇片66的,我说:你智商欠费,人写着深夜剧,肯定是半夜看的,谁让你大早晨看。
  就这样,因为日剧的关系,我们偶尔会开一下车,但基本上一上高速,我就刹车。期间偶尔说过暧昧的话,但他一有明显的苗头,我就刹车。我基本属于,管撩不管埋,撩起来,我就刹车跑路。
  我们断断续续联系了快一年。 我印象很深的一次是2020年三月底的时候,我因为要回北京工作,妈妈不同意,就和妈妈大吵了一架,失眠了一夜。第二天一早起来,去附近公园里看杏花。我那时候晚上吵完架,就一直和他聊天,第二天出门也是。看满树桃花,我拍了很多图片和视频发给他,还做了打油诗。后来还跟他讲了那首网上有名的

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作者:清秋铎 时间:2021-01-23 23:02:29
  得胜,我还以为这是我们那里的方言呢
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作者:初见1024 时间:2021-01-24 01:17:19
  断了断了
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作者:空雅空 时间:2021-01-24 05:11:29
  没了?
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作者:拽着小手 时间:2021-01-24 05:23:08
  小黄文我喜欢
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楼主墨海云霄 时间:2021-01-24 07:35:24
  第二天一早起来,去附近公园里看杏花。我那时候晚上吵完架,就一直和他聊天,第二天出门也是。看满树桃花,我拍了很多图片和视频发给他,还做了打油诗。后来因为看见杨花落了满地,还跟他讲了那首网上有名的那首歪诗:浮云书房手为妻,此事休于外人提,…万千子孙化为泥。…他当时整个人挺崩溃的,感觉又搞笑又吃惊…估计他第一次碰到这种款的女生,又污又搞笑,又污的一本正经。
  每次我说一个很污的擦边话题,他开始接,我就开始批评他思想皇宝不健康。他很无语,每次都掉坑,每次都很无奈。
楼主墨海云霄 时间:2021-01-24 07:52:46
  这样断断续续的聊天持续了近一年,虽然我有时候会逗他玩,会撩他,但从没有真正动过收了他的想法。我们从未见过面,没有互发过照片,甚至都没有交换过名字和年龄。我只是大致从聊天中推断,他应该比我小不少。
  我其实很忙,并不会经常和人聊天。那时候在帝都的那份工作,在东三环的商圈,压力很大,强度很高,每天要工作到晚上九点,说好的一周休息一天,但常常老板也补让休息。我身体很弱,经常会生病。尤其是多年的老毛病,神经性头痛,每次一犯,痛两天,几乎什么都做不了。出门在外,如果生病了,肯定不能告诉家人,家人会担心。也不能去跟朋友诉苦,老是传递负能量的话,会影响人际关系。那时候我常做的事,就是去网上找人聊天。一边吃了布洛芬躺着,因为太疼没法睡,就转移注意力,跟人聊天。所以,那时候跟他聊天也比较多。具体聊了什么,不太记得了。反正,后来他跟我说,我跟他说了很多东西。
  其实我跟他聊天的时候,基本上都是孤独痛苦的时候,但是,我都没有跟他说过这些,只是大家开开玩笑,聊些别的。
  他大约知道我心里藏了很多事,内心比较压抑。但,我不提,他也就没有主动问。
楼主墨海云霄 时间:2021-01-24 08:09:00
  他后来有问我一些我的感情经历,我说说来话长,他说长话短说。我就大致讲了讲最痛苦也最漫长的一段。(最痛苦的原因完全是因为时间足够漫长)
  我没有真正地谈过恋爱,但是从十岁开始,断断续续有过三段非常痛苦的感情经历。一段是初中的初恋(我十岁上的初中,十三岁初中毕业);一段是大学,最痛苦的一段,破坏力也最强;最后一段也是大学,第二段的末尾,突然出现的一个学长,这一段,在心里存留的时间最久,痛苦也来得最绵长。
  我跟他说的是最后一段,其他两段当时没有告诉他。
  最后那段是一个学长,那时我在大学,属于一个很光彩照人的存在,虽然颜值不高,但是气场强大,走路自然带风。学长什么时候喜欢上我的,我不知道,但是,被我发现了他的喜欢。他大四,我大一,那年夏天,他很快要离开了,所以,他一直没有说过什么。我们都是校车队的,他是前前会长,我是当前副会长。我在队里小小的出过名,或许是因为这个原因让他注意到我。车队每年会去骑车爬一座山,我是当时第一个骑车爬上那座山的女生。凭借的是一分钟比步行快半步的毅力。那座山很陡,山路盘旋。很多人放弃骑车慢慢走了,我一直在骑。当时有个研究生学长在我旁边,他就跟我一起,他本意想带带我,后来成了我带他。他后来跟我说:若不是我一直骑,他估计没有毅力一路骑上去。那次也是他第一次骑上那座山头。因为山路有坡,我们只能挂13档,12档,真的是龟爬,捷安特的二十多档变速,只能调到最低档。就是凭借着比每分钟比步行快半步的速度,一路龟爬。后来我们终于骑上了山顶,比其他人足足快了一个多小时。当时到山顶的就几个常年骑行的资深的学长,剩下就我们俩。
楼主墨海云霄 时间:2021-01-24 08:19:39
  当时我成了车队历史上第一个骑上那座山的女生,在车队里也自然出了名。套用朱自清的一句话:名声是他们的,我什么也没有。在车队里出了名,其实我不是很清楚,只是听会长跟我提起过。后来有次骑行,有个学长专门从后面超车过来问会长:那个第一个骑上山的女生是哪个?会长说就旁边这位。那时候我大约知道,大约在学长圈子里是传的比较厉害的。
  会长是必须要提一下的。她是女生,大三,比我大一岁。(楼主上学经历略复杂,这个时候是正常高中毕业时间晚了两年后上学,中间两年是另一段复杂经历)她为人很爽朗,我们开始并不熟,变成朋友是因为那次爬山。我们一群人抵达山顶,晚上她要去看风车,我们一行四个人一起去的。两个大一,一个她的室友,共四个。结果到了山顶上,她把脚歪了,不能走路。后来把她送下山,就我一直照顾她。她本来住单间,我和她室友合住。怕她不方便,我和她换了寝。每天几次帮她喷云南白药喷雾,帮她买早餐,照顾她生活。因此,我们成了朋友。
楼主墨海云霄 时间:2021-01-24 08:28:36
  和会长成为朋友,谈的就比较多。她跟我说了很多车队的前辈。其中重中之重,提到了前前会长双木。会长就叫她甘微吧。甘微跟双木是很好的朋友,他们经常一起去骑车。在甘微的口中,双木是一个温柔善良,又有担当的人。他常一个人去骑行,走无人区,很多著名的线路,他都走过,暑期寒假也一个人去骑行。经常车上一摞白吉馍,一桶水,一顶帐篷,就可以走好远,走好久。这样的人,我是佩服的,也想要认识。会长甘微常提起双木,说她很佩服他,也说回头介绍我们认识。
  那时候,我估计太粗心,或者,根本没有多想。在会长甘微的大段描述里,我并没有及时觉察到会长对双木学长的喜欢和暗恋。是很多年后,我再回顾方面场景,才发现那时的会长的感情,早已溢于言表。
  对!这个故事就是狗血的三角!
楼主墨海云霄 时间:2021-01-24 08:38:43
  会长喜欢双木学长,应该已经很久了,因为他们08年就认识了,我们认识是在10年。后来第二学期中间,会长要选下届,想让我做副会长,我纠结再三,最后答应了。换届大会那次,是晚上,在一楼的大教室。前前会长双木学长和其他几位学长坐最后一排,那是我第一次见这个传闻中的学长。那时我在台上讲,他在最后一排,我近视,并不能看得很清。当时的感觉应该是朦胧又美好,因为能感受到从后排投射过来的目光很温柔。
  换届大会结束后,大家陆续走了,我们剩下的一群人一路聊到院子里,就站在教学楼前的空地上,就着明亮皎洁的月光,继续交谈。双木学长在说,我们围着他站着在听。我当时离他很近,抬头就可以看到他的脸,在朦胧的月光下,就着初夏的微风,很温柔,很美好。那是一个很美好的夜晚,后来我一直在记忆里回放了很多很多年。
  他当时穿一双拖鞋,穿着短裤,就现在我身边,耳边是他的声音,提起头,月光下是他的脸。风很温柔,他也是…
楼主墨海云霄 时间:2021-01-24 08:40:33
  很多年了,一直想把这些写出来,可是一直动不了笔。有了弟弟后,突然觉得可以写出来了,真好…
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作者:曾经年少倾狂 时间:2021-01-24 08:53:02
  写的很好
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作者:飞翔的雨2018 时间:2021-01-24 14:13:47
  有故事的人
楼主墨海云霄 时间:2021-01-25 08:13:41
  车队每个周五的下午都要举行车检,在食堂旁边的小报亭后面。年长有经验的学长义务帮大家检修车辆。我是副会长,所以,每次检修我都会过去呆一会。因为不是骑行,所以我常穿着裙子等日常的衣服上完课就直接过去了。五月多,邻近毕业的时间了。双木学长也出现在了周五的车检会上。我记不清他总共出现几次了。他来了,跟大家玩玩闹闹。有一次,他买了一个二手单反,就带过来,然后给那些舍不得的人拍照留念。我一直在旁边拍,我也没有在意。然后他靠近了我,举起相机??,从上往下扫拍,拍了我的自行车。我当时懵在了那里。为什么拍我的自行车?我的车就是普通的捷安特,还没有他们的好。而且是从上而下的扫拍?有一个瞬间,我突然明白了。我也被扫进去了,他在拍我,因为还没有很相熟,他只能假装拍我的自行车,用这种方式偷拍。那天,我穿了一件粉色带纱的改良短身小旗袍。就这样,被他拍进了镜头里。白光一闪,我仿佛看到了他心里的秘密。
楼主墨海云霄 时间:2021-01-25 08:23:12
  后来,我想明白了这件事,结论大致如下:他喜欢我?但因为临近毕业,他要走了,没法说出口。所以,才用这种方式给他自己留下纪念。双木学长和我是一个系的,他的宿舍楼就在我们楼后面,所以后面相遇的次数就多了起来。有时,夹路相逢,他迎面走来,我会热情地跟他打招呼,然后促狭地看他的惊慌失措。
  有一次,我去m食堂吃饭,和我的朋友(同班的一个关系好的女生)一起,快吃完时,我看到斜对桌坐着双木学长和他的同伴。吃完饭,我从他们那边离开,经过双木学长时,很热情地跟他问好。然后,就看到,双木学长闻声,抬头看到我,惊慌失措。本来要塞到口里的食物,啪地一声掉到了碗里,他吃的是汤饭,食物坠落,还溅起了几滴水花。我快步走了,留双木学长在风中独自凌乱。
楼主墨海云霄 时间:2021-01-25 08:32:08
  这些点滴,让我印证了他偷拍我的猜想。所以,心里跟他的距离变得很近。后来,我出了事,很严重的事情。
  那个时候,课基本被停掉了,期末考也被强制不让参加。被关在学校宾馆里,行动不自由。身体也受到重创,非常虚弱。原来的好朋友都背叛,回踩,落井下石。院里打算让我终极背锅,院长和书记,辅导员一起策划谋算,打算把我直接塞到精神病院去。事情很严重。我父母也被请过来,陪着我。因为父母尚不知道什么情况,都很慌乱。我一个人在黑暗中周璇,很害怕。
  那段时间,我一直住在宾馆。甘微会长有次联系我,问我在哪里,想带我一起去玩。我跟她说了大致的情况,我被禁在宾馆了,行动不是很自由。她说要跟双木学长一起去短途骑行,我也很想去。她就来看我,带着双木学长一起。他们带了之前一起骑行去梅园采摘的青梅,一大袋。
作者:mzh75 时间:2021-01-26 06:38:22
  隔着屏幕都能感受到楼主的腹有诗书气自华,爱看书的女生都善良。
  • 墨海云霄: 举报  2021-01-26 08:14:37  评论

    谢谢夸奖,就是爱看书,气质可能还差点。反正感觉书给了自己很多安全感。
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楼主墨海云霄 时间:2021-01-26 08:38:21
  他们带了一大袋青梅给我,还一起逗我玩。双木学长说,有一颗青梅特别酸,他咬了一口,太酸了,吃不动。我说我不相信那么酸,要试试。他就把青梅掰开,把没咬过的那半给我。我快速嚼完了,他背过身,拼命地狠嚼。终于嚼完了,转过身来,笑得春光灿烂。当时我爸爸妈妈也在,我因为太虚弱坐在床上。我妈妈说,这个孩子真好,那么用力地逗你开心。那一刻,我永远记着,他转身过来那张灿烂的笑脸,在梦里,回放了无数次。
楼主墨海云霄 时间:2021-01-26 09:01:59
  后来的那几天,双木学长和甘微常一起来看我。有时候,甘微在外面陪我父母聊天,双木学长就一个人陪我在屋子里。我很害怕,问他可否抱我一下。他就从椅子挪到床上,盘腿坐在我身后,用手臂轻轻地抱着我。那一刻,我感受到一些安全感,多日来紧绷的心终于可以放松下来。我让他用力抱紧我,因为我害怕。但他并没有,还是那样轻轻地拢着我。背靠着他的胸膛,听着他的心跳,感觉安心异常。我送了他一件礼物,脱掉了上衣,把他的手覆在了两侧。他僵了一会,然后迅速地下床了。拉了一张椅子,远远地坐在床脚,不敢再靠近。他还是在笑,拿了妈妈买的大熊猫,摆出各种姿势来逗我玩,脸上都是灿烂的笑容。我当时不明白为什么,很多年后,我才恍然了解,他那时候大概是石更了。怕被发现,或者,怕自己控制不住自己,才匆匆下去了。
楼主墨海云霄 时间:2021-01-26 09:07:29
  那几天,正逢他毕业,其实他很忙,但他每天还是花很多时间来陪我,带我玩。我走的那天,他送我。后来我才知道,他那天毕业论文答辩,差点就给耽误了。他始终没有告诉过我。我是因为后来的年岁里,思念成疾,一遍一遍地去翻他人人的说说,考古式的,从第一条翻到最后一条,好几年积累的说说都被我翻了个底朝天。从时间的比对里,发现了这个事实。原来他陪我的那段时间,他那么忙。
楼主墨海云霄 时间:2021-01-26 09:15:03
  我身体略好些的时候,双木学长和甘微会长商议带我去爬山。因为还是比较虚弱,不能带我去梅园采摘梅子了。虽然他们之前商议过,让双木学长骑车带着我去梅园。后来我们去爬了学校的山。
  那天甘微先来宾馆找的我,她说:双木让她帮忙问我可不可以带另一个学长一起来。我说,他怎么不直接来问我。后来,想了想,我说可以。他真的很细心。如果是三个人,甘微会长会落单,他也不便跟我独处。另一个学长来了,四人组,会方便很多。
  那天,他带了一把七彩的彩虹大伞过来。看到伞的那一刻,我很感动。他怎么猜到我喜欢这样的伞。他很细心,知道我身体不好,带伞过来,让我支撑。所以一路上,我都是撑着伞柄走在他们旁边。难走的地方,他会扶我。
作者:学会淡定2017 时间:2021-01-26 09:51:10
  文采好的人总让我忍不住多几分好感,看到双木学长对你的细腻感情很感动,后面发生了什么?为什么没有在一起呢?
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楼主墨海云霄 时间:2021-01-26 09:56:11
  山腰有个地方,结满藤蔓,上年纪的木藤,有碗口粗,像巨蟒一样从树的这头挂到那头。清晨的阳光从薄雾中透过来,隔着蒙眬的雾气,映着树叶上的露珠,折射出七彩的光来。他说太美了,他要去拍一张。他扶着我一起上去,他拍照,我把这一切照进了心里。我提起了曹文轩《青铜葵花》里的情节,他也印象深刻,很有共鸣。他也喜欢曹文轩。我给他讲了一个故事:有一只狼看到三只小羊
楼主墨海云霄 时间:2021-01-26 10:10:46
  我给他讲了一个故事: 有一只狼??看到三只小羊,他想吃他们。狼??问第一只小羊:你是谁?第一只小羊指着旁边的小羊说:我不是谁,它是谁。老狼??一脸懵:什么?它是谁我怎么知道?第一只小羊指着第三只小羊说:我不是什么,它是什么,我是为什么。老狼鲜怒喝:为什么?我怎么知道。说完这句,老狼鲜血狂喷,倒地而亡…
楼主墨海云霄 时间:2021-01-26 10:32:24
  他乐不可支,旋即明白过来,说:这三只小羊,第一只叫为什么,第二只叫谁,第三只叫为什么。
  我在一旁哈哈哈
  后来这个故事就成了内心动不了的伤痕,后来再给相熟的朋友讲起来的时候,眼里总是不经意间就溢满了泪水…
  到了山顶,我们稍稍注意了下。坐在石头上。我体弱,石头潮湿,我就撑着伞站在那里。他拿着相机,一直给我拍照。那种满心满眼只有你一个人的感觉,这么多年,依然难忘。他举着相机疯狂地拍着照,眼底有不舍,有心痛。他那时候是攒钱买的二手单反,胶卷那种的,一个胶卷要5-6毛,并不便宜。
  我拿过他的相机,学他偷拍我的姿势,他在一旁看着我笑。我瞎拍了几张风景。他看着我乐,回头才说:你要认真拍,这个胶卷还挺贵的。我闻言,吐吐舌头?
  我撑开了伞,躲在了伞下不肯出来,说自己是毒蘑菇。因为最近的许多事,因为很多人为了自保的落井下石和回踩。被最信任的人背叛,为了保全他自己,牺牲掉我的学业前途健康,甚至是生命。那时候的我,身体已经非常虚弱,一起出游,是勉励而行。被院里为了利益强制取舍,禁止我参加期末考,禁止我听课,禁止我靠近宿舍区,活动范围就被限制在宾馆里,以及他们可以监视到的范围。和双木他们的出游,是在我妥协后,同意休学,才拥有的短暂自由。那时候被自己舍友陷害。她跑到院领导那里,子虚乌有,落井下石,导致我的处境更糟。因为那时,期中的成绩,我多半是年级第一,她和我是竞争关系,我随和她关系不错,也常海阔天空地聊天,但是,在利益面前,她做了现实的选择。后来,院领导根据她的言辞,强制又扣一顶沉重的黑锅给我,那时妈妈已经心力交瘁,怕妈妈病倒。我出于无奈,设计让院领导识破了她在说谎。虽然说的恐吓她的话有些吓人,她被吓到了,但是,事情也总算过去。后来,几个月后,我回家了,身体慢慢恢复,有力气去网吧上网。才看到,那时候,她在网上一只散布各种言论,虚假的,诬陷的,不堪入目的种种。我恐吓她那次,被她添油加醋说得特别过分,其他几位系里涉事的同学也被带节奏。这几位,是我原来在系里很有好感,人为很有血性的几位,其中就有教父。教父对我说的话很难听。甚至,他们诬陷我三p…一群男生,在人人的说说动态下面,笑得猥琐而恶心。有些不堪的评论,我是六年后在台湾读研的时候才看到的,时隔六年,看到后,依然遍体生寒。感觉仿佛冬天,坠入了冰水混合的冰窟,溺在里面,怎么爬也爬不上来。夏天的台湾是很暖和的,那几天,我却冷得手指发抖。
楼主墨海云霄 时间:2021-01-26 10:45:56
  舍友水吉陷害我,又在人人上带节奏。因为事情比较大,院里的人几乎都有关注。她颠倒黑白,我因为生病,也一直没上网。大约两个月后,我去了网吧,看到那些评论,回了几句,澄清了当时的部分情况(严重的我没说,只是解释了当时的身体状态,和一些他们所知的那些整个事态中相对轻微事情的中性解释。其实那些更严重的,院领导校领导涉入,在我妈妈面前,逼我去死,跟学校附属医院的医生提前联合,打算把我关精神病院,制造精神病人假象,结束事态,等等,我都没有提。那些,院里也不会让学生知道)。水吉就把动态全部删掉了。水吉对我做的诬陷的事,我始终没有在人人上公开说出来。只是私下给水吉发了邮件说:你写的评论我看到了,为何会这样,你我心知肚明,我已经休学,评论如何影响不到我,若对你有不好的影响,我们公开在网上双向道歉,握手言和,这样于她的负面影响可以减到最低。
  我走了,我知道我的学业已经告一段落了。她对学业未来很上心。我已如此,没必要非拖别人下水。她本也是个不错的女孩,阳光开朗,平日里,乐于助人。只是,估计当时想差了吧。
楼主墨海云霄 时间:2021-01-27 08:24:59
  后来,水吉回复了我的邮件,她没有多说什么,只是附上了我很喜欢看的一部电影《东成西就》的打包文件。
  我下载了电影,每天很开心的看。那部电影我很喜欢,所以看了好多遍。
楼主墨海云霄 时间:2021-01-27 08:41:27
  说回那天双木学长陪我去爬山的事。
  (很多年了吧年了,想把自己的经历写上来,一直开不了口,借着弟弟的关系,慢慢能够写一些出来。)
  我在山顶,撑开伞,说自己是毒蘑菇。双木学长知道不是我的错,一直劝解我。后来我们下了山,去后门的大湖边划船。湖堤很窄,他用伞拉着我走过去。甘微学姐去租船,我躺在双木学长的腿上,他坐在堤岸边,我们聊了很多。很多时候是我在说,他在默默地听。那段时间,我心里实在太堵了。
  甘微会长租了两艘船,分船的时候出现了尴尬。双木学长带来的那个学长叫了他女朋友过来,他们两一条船。我原想跟双木学长一条船。但是,甘微会长坐在另一条船上,死活不下来,而且黑着脸。那时候,我开始有几分笃定甘微会长对双木学长的喜欢。估计,她想不说的,但,感情谁控制的了,估计是压制不住了。但是,后来她一直都没有说,至少在我面前。
  我们三个坐了一艘船。划到湖心,我趴到船头不肯下来,一直喊着:不想靠岸,不想看到岸边。他们知道我心里难过,一直安慰我。后半程,双木学长去了船尾,替换了船家,开始划船。他在海边长大额,船划得很好。他一边划着,我回头看他,他在对着我笑,眼里蓄满了泪水,涨的眼睛通红。(第二天我就要乘机离开了,以后会不会相见,谁也不知道。)
  后来船靠岸了,我们下了船,双木学长突然踢了拖鞋,脱了上衣跳下去了。双木学长带来的那位学长嗷地叫了一声,颇有种一线吃瓜的样子。双木学长在堤岸围着的那一小片水域里来回游动,很用力地在游。我蹲在堤岸上哭着,让他上来,他手趴在堤岸上,笑着看我,眼里红红的,不知道他是不是哭过了。那双眼睛里蓄了太多的东西,让我的心揪着般的疼痛。
楼主墨海云霄 时间:2021-01-27 08:55:19
  第二天,双木学长和甘微会长船了队服在我宿舍门口等着送我。我和妈妈从宾馆过来,我的厚外套里面也穿了队服。(那时我的身体已经很不好了,夏天的南方的火炉城市,穿短裤短袖都要汗流浃背的,我却要穿着毛马甲和厚外套才行)那时候,
楼主墨海云霄 时间:2021-01-28 16:25:25
  双木学长和父亲一起帮我整理了行李,放上了托运的车辆,他还专门给车牌拍了照。给我妈妈拍了照,用之前类似的偷拍技能。后来我们一家三口就乘车就机场了。爸爸妈妈很喜欢双木学长。除了他南方的身份,妈妈真的是没有不满意的地方。妈妈不希望我找南方的人,总觉得哪里的人就该找哪里的。那天我们飞回了家所在的城市。双木学长那天算彻底毕业了吧,他和朋友去骑车环城,一夜没睡。我担心的一晚没怎么睡好。不停地给他发信息。
  那晚后,我们就没有联系了。
  两个月后,我试探地问过他一次。说: 对不起,我利用了你…什么什么的。发信息给他,只是为了试探他,试探他对我的感情。其实那时候,我心里已经认定了他,想将来一直在一起。但是,我有我的矜持。没法直接问出口,我就只好那样说。
  因为那时候,也是我身体逐步康复,能够上网的时候。我在网上看到了同学散布的不实言论,把我说得非常不堪入目。双木学长是系里的,他必然会看到,也会受影响。如果他真的被这些言论影响了,我便不想再解释什么,让这些感情沉埋心底就好。毕竟,那时候,我身体虚弱,前途尽毁,实在不是他刚认识我时那般光鲜亮丽的模样,我又拿什么去留他呢。以我成长的环境和性格,我绝没有那份主动出击,不顾一切的勇气的。
楼主墨海云霄 时间:2021-01-28 16:39:31
  他看到信息,回我: 我没有利用他…什么什么,但并没有多提感情上的事。后来,我们便没有再联系。
  后来,他去了帝都读研究生。我也去了帝都工作。甘微有一次和双木学长他们在帝都聚会,车队的很多学长都在。我跟甘微打电话,她说他们在聚会,双木在他旁边,要不要把电话给他。我说不必了。后来,我跟他们两个都断了联系。但是我的QQ上是有甘微的联系方式的。
  后来,又过了一年。我休学结束了,本该在南方的那个城市上大学的。甘微却偶然发现我的QQ在帝都登录。然后联系上我,问我怎么了。我说了退学的事,去慈善机构做了全职义工。后来,甘微就邀我去她的学校玩。她在国内第一的B大读研。
  其实,那时,我已经发现我失忆的症状了,我应该是离开学校两个月后,那些痛苦的记忆就被身体彻底的清除了。开始刚离开学校回家的时候,是事发那两周的事情完全忘记了,想不起来。后来忘记的事情越来越多。严重的时候,我连我上大学的名字都想不起来。休学结束,其实我去上过一个多月的学,但那时候处于失忆的状态,没法读书。那时候,之前在校一年的很多记忆完全遗忘了,人勉强是认得的,但是,大脑没法思考。其实,我最擅长的就是思维。但是,因为失忆的关系,我大脑没法思考,更记不住东西,没有理解和思维的能力。短短的一页东西,我看了十几遍,还是不知道它在讲什么。我的头脑完全没法动的。跟原本的学弟学妹们去做实验,我却像个突然被扔进海里的淡水鱼一样不适。实验室的嗡鸣声,让我的大脑彻底当机。没有人会在乎我曾经经历了什么,他们只会看到我的木讷,然后嗤之以鼻。
楼主墨海云霄 时间:2021-01-28 16:56:03
  那个时候,身体状态也是空前的差。原来同系的学生,每次见到我,都跟见到毒蛇一样的眼光看我。那份眼中的怨毒,让人的心仿佛不是坠入寒冰。不是一个人,是几乎系里所有人这样。只有原来宿舍的两个女孩对我还不错。一个是因为她痛经的快昏迷的时候,大家都不管她,我提前赶做好实验,回去买材料帮她熬姜汤,让她得以好转。她一直记着这份情,所以我再复学回去的时候,她帮我了很多。另一个,是大约长久的相处中,感觉到了我的善良吧。
  那时候,我依然要强,想要在学业上力争上游,但,根本没用。失忆没好,学什么,都像往没底的罐子里装水,只是徒劳。身体状况很差,有一日,晕倒了五次。最后一次是晕倒在教室里。晚上我一个人去上自习,在教室里,伸了个懒腰,然后,就什么也不知道了。醒来的时候,眼前看到血,一大滩血。我慢慢起来,回转了意识,大概明白,自己应该是伸懒腰的时候晕倒了。倒在了地上,脸磕在了讲台的边缘上,流了很多血。我看了下手机,在衣兜里。但是,书包里的钱包,不见了,里面有我的银行卡,身份证,钱。全部都不见了。没有钱,没法自己去医院,只能求助了。打给班长,他和团支付带我去了医院,缝了针。
  以前同班的一个同乡好友,那时候我落魄了,对我总有些居高临下的姿态,她教育我,怎么总是摔到,还破相。我说,无所谓。天知道,不是我自己乐意的,但我有什么办法。
  后来,我和他们都不再联系。就和家里商议,觉得为了生病安全考虑,不能再继续读书了。休学那一年,我除了刚开始两个月在工作,后来一直呆在一个宗教背景的慈善机构里。我喜欢宗教,那种灵魂找到归宿的感觉。那时候,我复学在校,机构的人也一直叫我。我觉得该离开了,反正以我当时的状态,几年内,应该是没法读书的,况且,又受伤,被所有人仇视。以我敏感的性格,很怕自己会再次抑郁自闭。好不容易从抑郁症的魔窟里挣扎出一条小路,如果再进去,恐怖就出不来了。没有什么,比活着重要。那是我大一时,被陷入濒死,又活过来的体验。没有什么比活着重要。
楼主墨海云霄 时间:2021-01-28 17:02:53
  后来,我跟家里商量定了,大姐从帝都过来帮我办理了退学手续。然后,我就悄无声息地离开了。那时候,我有两周多没有上课,班上同学也几乎没有注意到。有一天,所有手续处理妥当,我就买了票,离开去帝都了。再后来,几个月后,为了银行卡和助学贷款的事,我回去了一趟,碰到了一个熟人,也没有打招呼,一个多小时,半完事,又匆匆乘高铁离开了。
  这就是我跟那个城市和大学所有的记忆了。所有的往事和人烟消云散。
  我是大约五年后,真正地意识到,自己的记忆里应该是丢了一段。以及一些自己似曾相识的能力,应该是随着那段失忆的经历,一起隐藏了。比如,很强的思维能力。那时候,我逐渐意识到,我要想办法恢复记忆,恢复我思维的能力。不能再做一个简单的复印机,要做一个完整的活生生的人。
楼主墨海云霄 时间:2021-01-28 17:11:45
  恢复记忆的事,花了一年多。刚开始的时候,撕心裂肺地阵痛,好像心被刀绞一样,痛彻心扉的疼。就像《三生三世十里桃花》里,白浅在结魄灯里看到素素的记忆一样。那样的日子,持续了近一个月。我不断逼迫自己去看那一年相关的东西,用强力和意志力,把记忆撕开一个缺口。慢慢的,我想起来,随着时间的积累,我想起来的越来越多。四五个月过去,我差不多能够断断续续地想起60-70%的记忆。那种强烈的阵痛,慢慢淡下去。想起来的时候,心还是会绞痛,但是,没有刚开始那样强烈了。
  后来,我去读非学历的研究生,在台湾。那边很美,那里是我最快乐的一年。结实了很多世界各地的好朋友。有一位美国的教授奶奶,在异乡不是很习惯,周末她总是给我上一节2-3小时的私课,借着这个机会,我们海阔天空的聊天。在那快乐的一年里,借着宗教的力量,我慢慢恢复了90%的记忆,以及很多的细节。后来的几年,很多记忆慢慢的浮现出来,恢复的记忆越来越多。大约17年的时候,我基本彻底恢复了。
楼主墨海云霄 时间:2021-01-28 17:18:26
  17年的3月多,我和甘微再次联系上了。那个人在我心里躺了六年多,硌得生疼。我常常晚上不由自主地流泪,一起经历的短暂不足两周的时光,那六年多,在我的脑海里,无数次的回放。我偷偷地爬上去看他的人人,每隔几个月,总是抑制不住思念,偷偷上去看一下,看看他的动态,看看他在做什么…他去旅行了,他拍了在玛尼石堆旁的照片,他坐着,穿着登山服,周围是草地,能感受到熏着草香的风。他笑得很开心,那张照片我偷偷存了,实在忍不住的时候,我会拿出来看一看。我试着去画过,画了一半,后来停笔了。我看到他的相册里,有快乐的男男女女。在台湾的那一年,我决心要放下。
楼主墨海云霄 时间:2021-01-28 17:22:35
  我辗转找到了甘微的联系方式,加了vx。我试探的问她,双木怎么样了。她说:他很好,我们结婚了。我:…愣在了那里。眼泪不争气的就流出来了。
  我连着哭了好多个晚上,怕吵到舍友,晚上唔在被子里,无声的啜泣,眼泪把被子打湿。我看了甘微所有的朋友圈动态,他们在一起快乐的点滴…
作者:海心2021 时间:2021-01-28 17:23:34
  常怀感恩之心,常念相助之人,常忆相聚之缘,常存想念之情。
楼主墨海云霄 时间:2021-01-28 17:32:00
  我哭得不能自已,后来,有那么三天的傍晚,我一个人穿过隧道,去学校后山的海边号啕大哭。我一连痛苦了三天,终于感觉不再那么痛苦。
  后来我跟甘微断断续续聊这件事。所有人都以为,我对他没有感情,包括他自己。可只有我知道,这六年的近两千多个日日夜夜,是怎样的思念如刀。
  从来没有人知道我的感情,我无处诉说,却终于再也不能说出口。我做了件恶毒的事,后来想起,我很后悔,但是,当时,我根本克制不住我自己。我跟甘微讲了这六年来我对双木点点滴滴的感情,我对他的思念,他是刻在我心里的唯一的名字,无可替代。我跟她讲了,初识时,在我心里,便已定了终生,认定了这个人。我跟甘微说,他是我心里的宝贝,希望她一辈子珍惜他。
  但其实,我没有资格说那些。在他们的故事里,没有我,我什么也不是…
楼主墨海云霄 时间:2021-01-28 17:39:28
  我是抑制不住了,把这些年对双木的感情脱口而出,告诉了甘微。但其实,我毫无资格。我所做的,无异于给甘微双木原本幸福的婚姻种了一根刺。后来的几个月,我情绪逐渐稳定下来,也明白了这个道理。可是,想起来,觉得自己是真的恶毒。
  我心里觉得愧疚。他们已经那么幸福,我自己自生自灭就好,又何必打扰他人。所以,我一直默默关注着甘微的状态,想做一些不会再带来伤害的补偿。对于甘微来说,我的不打扰就是最大的温柔了吧。
  后来,在朋友圈里看到甘微怀孕了。他们四处旅游,吃美食。甘微竟然在吃螃蟹。他们的第一个孩子,如果流了,以双木的性格,会很痛苦吧。所以,我偷偷给甘微发了信息,告诉她孕妇不能吃螃蟹,会导致流产。她听了,致了谢。后来,我们就不再联系。之前我还一直关注甘微的朋友圈,后来也不再关注了。
楼主墨海云霄 时间:2021-01-28 17:47:09
  我没有忘记双木,只是那个名字在心头慢慢隐去。一起隐去的还有我爱人的能力。后来,双木我渐渐完全放下了,可是对其他任何人,我也丧失了喜欢的能力。有很长一段时间,我看到异性是厌恶的,觉得面目可憎。那时候,我以为我喜欢女生,我试着去找女生,也加入过蕾丝小组。可是发现,并不是,对女生若要谈情说爱,我同样没有心情。我发现我彻底丧失了喜欢人的能力。没有能力再去爱上任何人。
作者:学会淡定2017 时间:2021-02-02 11:21:11
  这是你自己的经历还是只是小说呢?看着让人心疼!
楼主墨海云霄 时间:2021-02-04 13:28:40
  不是小说,纪实
楼主墨海云霄 时间:2021-02-04 13:40:06
  后来,便开始了和弟弟的故事。我和他从2019年二月多起,一直断断续续的聊天,海阔天空。后来聊的深入了,他问到我过去的感情经历。我就跟他说了上面的这个故事。三段痛苦的爱情经历中最漫长,最难以释怀的一个。忘记他当时的反应了,是心疼吧。我说我傻。当然,我是拒绝这种评价的。那时候,我们很少聊触及内心深处的东西,更多的是海阔天空的闲扯。有一次,他提过,说我们很像,他感觉到我其实过得压抑,内心有很多事,但是不说。他说,我们都是比较隐忍的人,痛苦的事,都会自己扛下来。
  我说:你怎么又知道了?我又没跟你提过。
  他说:有些话不一定要说出来,你虽没有说过,但是我能感觉到。
  他确实有几分了解我,能看到我心底的伤痕。一般的人,哪怕身边的同事朋友,也只是看到我的阳光开朗,逗比搞笑。从没有人能透过我的外表,看到我并不是一个真正外向的人。并没有人能看到,我所有的幽默搞笑,都有些极其悲凉的底色。他是这几年,唯一的一个,能窥探到我阳光开朗的外表下背后的东西的人。
楼主墨海云霄 时间:2021-02-04 13:47:34
  我和他断断续续的聊天,一直持续到了2020年的十一月,这时候,其实我们已经有好一段时间没有聊过天了,因为那一段时间,我搬家,换城市,找工作,找房子,非常的忙碌,什么也顾不上。
  是的,因为学业的关系,我一个人,从北京搬家来上海。自己在上海找好房子和工作,重新开始。那时候,在魔都并没有帮得上忙的朋友,全程都是我一个人。在魔都的新家,人先到了,铺盖还没来。那时候天气冷了,就每天在床垫上挨冻,一边干家务活。我有洁癖,家里所有的东西,都得仔细的打扫过。自己装洗衣机,组装小家具,忙了很久,终于安顿下来。
  我网购了束花,做乔迁之喜,发了朋友圈,记录一下。他点了赞,然后回我。问我在做什么?
  我:我在上海。
  他:你不是在北京吗?
  我:刚搬过来的,因为学业的事。
  他:你真是我见过的最能折腾的女生。不,比男生还能折腾。
  后来,我们断断续续聊了点别的。
楼主墨海云霄 时间:2021-02-04 14:06:04
  再后来,有一次,家里有些很繁琐的事,我那晚有课要备,其实很忙。但家里这样的事,只能我出面,大姐太直,会适得其反。我花了尽四个小时,把他们都劝解好,哄得开心了,我已经有点精疲力竭。发朋友圈戏称,我可以去做心理咨询师了。后来心里被倒的垃圾太多,心很累。就跟大姐又聊了一个多小时的天。晚上本来要准备的材料,草草整理了一下,剩下的只能第二天再弄。睡觉时,已经快十二点了。拿起手机,看到他在我朋友圈点赞了。然后,他给我发了微信。就这样断断续续地聊开了。
  我说我有点不开心,但是没告诉他具体的事。毕竟那时候,我们只是网友,虽然相识快一年,但是,戒备的我,还是本能保持着距离,不会告诉他我的个人信息,我的详情。
  我们断断续续地聊了些有的没的,他问了我一些近况,我有选择性的告诉了他一些。期间,开了些小车。我无聊时,总喜欢逗他玩。
  我说你若是95的,有180,我可以考虑收了你。
  他说身高吗?
  我说不然呢?
  他说我正好180,95的,你收了我吧?
  我:那你女朋友答应吗?
  他:我没有女朋友,分手好久了。
  我:认真的?
  他:认真的。
  我:嗯,网友,还异地。你是想跟呼伦贝尔谈么?
  他:认真谈。真的
  我:你是想跟手机谈?还是跟支付宝谈?
  他破涕为笑,发了个笑哭的表情。
  我们又聊了些别的。好像大致扯了下他以前的各种前女友。后来,话题又被扯回来了。
  我说我不跟网友谈。
  我找了各种理由,他始终磨我。
  后来我说,你如果真要谈,那我们就谈着玩玩。你别认真,别受伤就好。
  他回:不,认真谈。
  我当时有点骑虎难下,我说95+180收他的话,完全是开玩笑的,结果现在把自己开进去了。他认真了?!我该怎么办?
  牡丹近三十年,有过爱情经历,但老娘从没谈过恋爱。其实,说实话,我有点恐惧亲密关系,真的,原生家庭的原因,经历和性格的原因。我怕谈恋爱的,我知道,没有人能够接受真正的我,那是极有难度的一件事。就像很多人,因为我开朗的外表,潇洒的性格,逗比和温柔这些所吸引。但真实的我,根本不是如此。
  我记得后来,有一次跟他提分手时,跟他说过:你说你喜欢我的正能量,但其实那是变相,所谓的正能量只是一个壳,你撬开了那个壳,但壳里面是无尽的黑暗和灰败,你承受不了的。
  所以,深知自己的我,当时,看到他真的认真了,真的想跟我开始,我胆怯了,我怂了,很怂很怂。
楼主墨海云霄 时间:2021-02-04 14:10:58
  后来,话题又绕到,他问我名字。我说我从不告诉网友我的真名,只有一种情况例外,那就是男朋友。但是,后来,他软磨硬泡,主要是我感受到了他的认真,所以告诉了他真名,他也告诉了我他的名字。(然后,后来的事让我发现,他给我的是假名字,我当时差点气炸了)
  然后,他问我:那算女票吗?
  我:你说
  他:算
  我:认真的?
  他:认真的。
  后来我们又聊了点别的,然后互道晚安。我看了下手机,凌晨两点半。想想明天的任务量,又是辛苦的一天。
楼主墨海云霄 时间:2021-02-04 14:12:03
  后来,话题又绕到,他问我名字。我说我从不告诉网友我的真名,只有一种情况例外,那就是男朋友。但是,后来,他软磨硬泡,主要是我感受到了他的认真,所以告诉了他真名,他也告诉了我他的名字。(然后,后来的事让我发现,他给我的是假名字,我当时差点气炸了)

  然后,他问我:那算女票吗?

  我:你说

  他:算

  我:认真的?

  他:认真的。

  我:好。

  后来我们又聊了点别的,然后互道晚安。我看了下手机,凌晨两点半。想想明天的任务量,又是辛苦的一天。(来自天涯社区客户端)
作者:肖然2021 时间:2021-02-04 18:08:43
  看着心疼,认真的人都很容易受伤。
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楼主墨海云霄 时间:2021-02-13 18:37:43
  这样就开始了我们的恋爱。我只当他是一个小弟弟,一时兴起。那时候,我也没相信他会很认真。不过是想着,估计他从未见过像我这样的人,不过是一时兴起。等他兴趣淡了,自然就结束了。
  对我来说,虽然按年龄,已经是个大龄剩女了。但是,我一点都不着急。甚至,我不想结婚,不想找对象。我喜欢一个人的生活,简单,独立,洒脱。一个人,我想干什么就干什么,不必顾及另外一个人的日程。一个人,我想去哪就去哪,说走就走,不用介意有没有人陪伴,会不会孤单。一个人,是孤单的,是孤独的,但同时也是有力量的。孤独是一种原动力。当一个人不在孤独的时候,他会丧失很多能力。当你孤单的时候,无所依靠的时候,你自身就会迸发出很强大的力量。风吹雨打,你自己会变成一棵替别人遮风挡雨的大树。当你身边有个人的时候,你会变得娇弱,遇到困难,第一时间总会想着去依靠。到最后,就会由一棵树变成了一条藤。这也是后来,为什么我多次向他提分手的原因。有了他,我不在那么坚强了,不在那么能够独当一面了,我开始看到自己的软弱了,我讨厌这样的自己。孤独给予我的力量,在他出现后,逐渐消失了。我不适应,也不舒服。所以,我从本能上排斥两个人的生活。我喜欢一个人,而且已经非常习惯了独来独往。这么多年,我都是一个人。我习惯了。我不喜欢牵挂,我不喜欢软弱,我不喜欢患得患失。所以,我不喜欢两个人,我喜欢一个人。我喜欢孤独所赋予我的力量。
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楼主墨海云霄 时间:2021-02-13 18:51:30
  就那样,一个晚上,被他软磨硬泡到凌晨两点半。最终确定了关系,得以安稳的休息。
  于是,我们由两个天南海北的陌生人,熟悉的陌生人。开始了异地恋,也是网恋。那时候,我们依然没有见过面。
  确定关系后的第一天晚上,他问我:第一天的感觉如何?
  我纳闷:哪个第一天?
  他: 有男朋友的第一天。
  说实话,我不知道是什么感觉。和往常一样吧,没什么区别,甚至,在我的内心深处,我觉的他只是一时兴起,只是玩玩。等他兴趣淡了,自然就结束了。所以,我也没有很认真,只是当做逗弟弟玩了。当然,玩也就认真玩。我梳理了我其他的异性关系,把所有该规避的暧昧都规避了。其他的网友,发信息,也再没有回过。虽然我知道他只是一时兴起,想试试。但是,既然答应了,那就认真些,起码的忠诚要有的。
  我是个有心理洁癖的人,我不喜欢背叛,同时,我也不喜欢背叛别人。如果哪个男人对我有暧昧,我会主动告诉他。他让我怎么做,只要是在不妨碍正常工作的情况下,我一般会照做。比如单位聚餐,他让我说我酒精过敏,那我就说酒精过敏,聚餐被劝酒,滴酒不沾。我有了他,不管他那个时候是哪种心态,在我心里,我必然是一心一意。一边跟他谈恋爱,一边又和别的男人暧昧,这种事,我做不来。甚至,别的男的靠我太近,我心里会生气。
  对十年前的我来说,爱情观就是,从一而终,白头偕老。对于现在的我来说,爱情观就是,老子只爱单身,谁也别鸟我。但是,既然答应了,有他了。那他就是唯一的那一个。只要我和他还在关系中,那在身心上,我就不可能去背叛他。除非,我们双方达成协议,决定分手,双方都同意了。否则,就算我单方提了,他口头答应,心里仍然觉得我还是他老婆,那我还是不可能背叛他。这就是我,没办法,认定一个人,心里就很专一。所以,每一次,我都被情伤得很重。
楼主墨海云霄 时间:2021-02-13 19:06:37
  确定了关系,就开始了煲电话粥的生活。第一个晚上。我们聊了五个多小时,聊了很多很多,仿佛有说不完的话。他告诉我,他觊觎我很久了。我身上有他想要的东西,我的博学多才,我的正能量,都是他想要的。他以前因为女朋友不够上进,而甩过几个前任。到我这里,他发现,他必须要好好上进。他说。他买了一件衣服。后来,发现网上比实体店便宜一百块,他心里很不爽。
  我说:实体店一般比网上贵一半。这件衣服只贵了一百块,说明你买便宜了,你应该高兴。这是第一点。第二点,为了哄你开心,我费尽心思编了这么多瞎话。说明你女朋友很爱你,很在乎你,你更应该开心。
  听到这些,他笑得不能自已,他说:现在很高兴,感觉自己赚大了。
  开始的那段时间,我们很开心,因为我就是个行走的戏精,每天脑子里有各种奇妙的段子逗他开心。我可以用全国各个地方的方言跟他打电话,唠嗑。我还可以用三种不同的外语跟他谈情说爱。他说,他仿佛在跟全世界谈恋爱。谈了我一个,仿佛跟全世界,各个国家,各个地区的女生都谈了遍恋爱。
  我说:赚大了吧。这不比你前面只谈了十个的强。
  确实,在他目前所有的恋爱经历里,我这段,算他最认真的吧。我这样想。
作者:梧桐雨鹧鸪天 时间:2021-02-13 19:12:00
  新年快乐~楼主小姐姐
  一口气看完了,抱抱
  我们何其有幸,年岁并进~
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楼主墨海云霄 时间:2021-02-13 19:29:37
  开始的一周,我们每天晚上会聊很多,天南地北。他说,在我们成为网友两三个月后,他就动了心思。因为做网友那时,我们天南地北的扯,他发现我知识渊博,读过很多书,所以,他想有个人带着他读书。后来,他开始动了歪心思,想着,如果这个人,是他的人呢?从打书的注意,到打人的注意。有时候静下来,他就会这样想一想。
  后来,我逐渐感觉到了他真的认真了。我很怕伤他。因为我就像天涯孤舟,是不可能停止流浪的。在他这里,也不过是短暂地停留,不大可能长久。我说我将来有别的打算,必然不会安于两个人的生活,我有我竭尽一生想要追求,想要全力以赴去做的事,哪怕放弃生命,也不会放弃的事。到时候,如果出现矛盾冲突,你必然是牺牲品。他说,到时候,如果你要走,我会放你走。说实话,我是感动的,那种心底的踏实感,无法用言语表达。
  我发现他真的认真了。
  我反复想了很久,我觉的,我要对他坦白我所有不堪的过往。如果他能够接受,那再考虑继续。如果他不能接受,趁早结束,把伤害降到最低。因为,他认真了,他一旦深深地陷进去了,后来发现了我的本来面目,觉得无法接受,那时候他会很受伤。我受过很深很深的伤害,我知道那种心如刀绞的痛苦。我受过常人难以承受的伤痛,所以,我不怕受伤,什么样的伤痛能抵得过原来那鬼门关走一遭那样钻心的疼痛呢。其他的伤,相比于那些,都是毛毛雨。那样的伤痛都承受过,还怕承受什么呢?但是,我无法忍受别人因我受伤。我被人深深地伤过,我知道那种痛。所以,我无法原谅我去伤害别人。对甘微的那些伤害,我至今都在自责。
  其实,在我的内心深处,我知道,我也开始患得患失了,我也开始认真了。我怕我揭开我的伤口,他会嫌弃,他会不要我。他会像以前很多个面基的网友一样,见面后立马拉黑。我很怕这个,所以,我已经对于脱单的事,彻底放弃了。我很怕在微信上看到那个挥手再见的表情,和回复信息后出现的大红色感叹号。我'本能的害怕,我的心会收缩,会有些刺痛。我知道男生都看中外表,我期望那个能看到我内外的人,但是,在一次又一次的试错中,我逐渐丧失了勇气。我是不想谈恋爱的,但是,毕竟快三十了,家人会劝,有时候,特别孤单的时候,也会萌动一点心思。但是,在几次不成功,很伤心的尝试后。我彻底决定放弃了。老娘一个人就很好,男人能干的事我都能干,老子不需要男人。
楼主墨海云霄 时间:2021-02-13 19:41:58
  怀着患得患失的忐忑心情,我告诉了他我所有的不堪过往。经历过的生死,失忆,被最信赖的人背叛,中间的与世隔绝的七年。后来再一次的被最信赖的人的背叛,第二次的整个世界观的坍塌。后来无所适从的一年多的放纵和混乱。他确实是我第一次谈恋爱,却不是第一次。间隔七年,经历了人生两次最严重的背叛,世界观碎了一次,又重建,又再次被打碎,然后开始了一年多的自我放逐。我们聊了很久很久,他都耐心听完了。我把自己说哭了。后来他告诉我,听到我哭的时候,他感觉心都要碎了。他告诉我,这些不是我的错,那一年多的放逐,那与世隔绝的七年,他都能够理解。我活得太苦了,他以前的那些女朋友,跟我相比,完全就是温室中的花朵,所受的苦,不及我的百分之一。他说,以后要把我受的所有伤痛都要给我补偿回来,让我在他那里好好的。他要陪我好好地走这一程,虽然不知道结果会怎么样,但是,他会陪我走下去。他总是喜欢自称老公,叫我老婆。刚开始我是抗拒,老公对女生来说,是一个带着责任的称呼。后来,逐渐的,我习惯了他。我感觉我所有的条条框框在他那里,都被打破了。或许,以后就是他了吧。所以,后来,他自称老公,叫我老婆,我就都接受了。甚至,开始喜欢这种的称呼。感觉自己漂泊了三十年的生活,终于要结束了。我仿佛看到了自己戴上戒指的那一天。
作者:梧桐雨鹧鸪天 时间:2021-02-13 23:36:17
  听你娓娓道来,愿回忆的过程不会太痛苦纠结,抱抱
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作者:小萌AM 时间:2021-02-20 13:31:27
  虎头蛇尾,最起码说一下和男主在一起了嘛。
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楼主墨海云霄 时间:2021-02-20 23:51:25
  我们每天煲电话粥,三个小时,五个小时,八个小时。最严重的一次,打到了凌晨五点半,十点还要去上班,感觉空前的累。那一周的时间,每天疯狂打电话,好像有说不完的话。我们说了好多好多,未来,计划,彼此的过往。聊了很多很多。每晚,不听着他的声音,无法入睡。有一次,早晨他跟我说我打呼。我说你怎么知道的。他说,你昨晚太累,睡着了,我听了二十多分钟你的呼声才挂电话。我当时感觉太不好意思了,但是,也觉得很感动。他是唯一一个这么做的人。我所要的感动很简单。不是多少金钱,物质。就是很简单的,把我放到心里就好。
楼主墨海云霄 时间:2021-02-21 00:04:45
  有一次,我睡得晚,第二天休息,早晨起得晚。后来,醒来了,下意识地拿起手机,看到好几个未接电话。都是他打来的,微信上是他发的信息。问我怎么了,怎么不回微信。他很着急,以为我出了什么事情。我打给他,他说他打电话发信息那么久,我完全没有回信。以为我心脏不好,晕过去了。他没有我公寓管理员的电话,差点打算报警了。如果我再晚回他信息一会,他就打算报警了。我说我睡着了,多睡了一会,以后不要那么担心,我虽然身体差,但还不至于。
  那个时候,慢慢地,心里越来越习惯他的声音,越来越习惯他的存在。但是,每天不停地打电话,我一直在耗散。和他开始以前的晚上,下班后,吃完饭,做完家务,我都会开始看书学习,心里非常踏实。跟他开始了,每天晚上在打电话。白天上课,不停地说话。晚上又聊到深夜,我没有时间静下来充电,心里积累得负能量越来越多。直到第七天,他跟我聊到天亮,聊到早晨五点半。白天上了一天的班,到了晚上,我终于崩溃了。我跟他说分手吧,我不适应,没法承受这样的生活,觉得没意思。说实话,让我一个牡丹三十年的人去适应二人世界,真的是一件很难的事情。他沉默了。能感觉到他心情很低落。我挂了电话,继续做我的晚饭,刷我的锅。吃完饭,他打过来,我接了。他说,以后不打那么多电话了,下班打通问候一下,然后我好好看书,晚上临睡前再打半小时,这样可以吗?让我不必把他太放在心上。一切以我自己的事业学业为重,想起来了,给他回个信息就好,不必在他身上花太多的心思。我说好。我说你怎么不直接答应分手呢?他说,他感觉他在我心里还是有分量的,我不是真的想分手,只是可能最近频繁地电话,打乱了我的生活节奏,我觉得压力大,才会这么想。我答应了。所以,第一次分手,以失败告终。我们开始了新的相处模式。我六点下班,路上给他打电话,到家做饭吃饭。然后挂断电话看书。看完了,临睡前,再打给他,聊到睡觉。这样,每天一般打一个多小时的电话,最多也不会超过三个小时。当然,如果是我休假的前天晚上,会聊很久。在这种新的相处模式下,我感觉人轻松了很多。
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