如果思念有声音,你的耳朵早已振聋发聩

楼主:蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-24 00:02:16 点击:185 回复:39
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  1月3日 凌晨2点
  我不知道事情会怎样,但我很后悔,在你那么无措失去自由的时候,我没有记得说几句安慰的话,因为当时我太震惊了,我很难接受,可现在清醒过来,我很后悔,没能给你一个拥抱

  如果不是我,你不会这样去冒险结果自投罗网,如果没有回西安,没有叫你去银泰,没有拒绝跟你去车库,可能你可以逃过一劫


  我多么希望你如果跟我坦白一切,那么我肯定能够理解你,我也不会这样逼迫你回来,我们可以去国外生活,哪怕永远不回来,我也可以欣然接受,只要你跟我说实情。我已经完全相信你对我的真心,你是那么看重我的感受,爱护我,而我却间接地导致了你跌下深渊,此刻,我多么的后悔,如果你跟我坦白该多好,你是不敢,你怕我不接受吗?可是你想错了,真诚的答案,哪怕是多坏,我也能接受的

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楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-24 00:11:42
  1月3日 凌晨2点40
  我不知道你有没有怪我,是我这个倒霉女人间接地导致了这事情的发生,而且还那么傻愣愣地看着,没有一句安慰的话,可我当时真的没有反应过来,我很抱歉没有和你说几句安慰的话语,如果可以,我想给你一个拥抱。你的苦衷我终于明白过来,如果不是那么认真的爱我,想和我好好生活,你不至于冒这样的险回国,还回西安这个危险的地方,你没有和我坦白我也理解了,可我却这样突然地失去了你,不知道什么时候才能再见面,那时,你可以和我诉说一切,好的坏的我都可以和你一起承担。
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-24 00:13:00
  在遇到你以前,我是个不婚不育主义者,是你让我转变了态度,你满足了一个女人对男人应有的期许,你对我那样爱重,我却还时常任性为难你,我太不应该了。可我突然要面对这样的被迫分离,我已不能再重新相信谁,不能再重新去爱一个人,所以,我想等你,等到你自由的那天,只要不是死了,我就能等到。反正我也不会嫁给别的谁,我不相信还有谁能配得上我的托付。
  我想等到有一天,你不再需要对我有任何的隐瞒,我可以对你完全放心,这一切的坎坷磨难,可以算作一个考验,迈过去了,我们以后就没有任何的阻拦,我们的心会更加的贴紧,坚固,不会受俗世的颠覆。
  可叹韶华易逝,如果可以,请不要让我等太久。我这样心思敏感的人,容易把自己折磨疯,我笃定相信了你对我的感受,不再怀疑了,可却是你用这样残酷的沉痛的代价换来的,人生如此艰难的对吗,不会让人轻易好过,好吧,也不算太糟糕,除了死生,都是小事,你的事情不是那种泯灭人性丧尽天良的罪过,我可以接受的,希望你不要太难过,好好保重自己,如果可以,什么时候可以,我想去看你,去见你,去亲口告诉你,我等你。
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-24 00:13:45
  1月3日 下午 14点
  人生如此艰难,时光如果可以倒流该多好,我跟你下酒店车库,我不去银泰转悠,我们不回西安,也不回云南,就在我们相识的地方,彼此陪伴,携手余生,如果可以,我想在你还是清白自由的时候结识你,那样,或许我就可以阻止你的错误行为,虽然我也不知道到底是犯了什么错误,但我或许可以阻止你,这样,我们就不会经历现在这么让人伤痛的事情了。这种悬而未决的心情是多么的让人难以接受,我该怎样才能知道你的情况呢,接下来会如何呢。我可能需要一段遥远而漫长的等待了,等你的事情尘埃落定,如果去了那让人暂时失去自由的地方,被看管,我也想要去看望你,想听你亲口说,也想告诉你,我在等你,只要不是失去生命,我们都可以等得起不是吗
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-24 00:14:19
  1月3日 下午14点50
  此时的我,在等候登机,刚刚在翻看我们的聊天记录,听你发过的语音,突然好想听到机场广播里叫了我的名字,其他的我没有注意听到,只是突然感觉被叫了名字,很奇怪,我以为换登机口了,转一圈打听一下,并没有。可我真的听到了,人对于自己的名字是很敏感的不是吗,可也许是我听岔了吧。我不禁幻想了一下,是不是你来找我了,多么希望是这样就好了。
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-24 00:14:51
  1月3日 晚上20点

  一夜之间,我的心竟判若两人。太宰治说出这句话时,他到底经历了什么,但我想,恐怕也不会比我的遭遇更加糟糕。明明是岁月静好,未来可期,却突然山河倾覆,暗夜无边。我曾与你说过,如果要承受黑暗,那么我宁愿不曾见过光明。这样的落差感才是最让人心碎的不是吗。从你被带走后,我的心情变得非常丧气,很丧,很丧,我怎么去面对接下来没有你的生活啊,我怎么有勇气,怎么去独自面对,而且还是这样悬而未决,不知道什么时候才能得到你的消息,才能见到你,怎么办,怎么办
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-24 00:15:26
  1月3日 晚上21点30
  我回到了昆明,我们一起生活了四个多月的房间,房间里到处都是我们共同的物品,花瓶里的梅花还没凋落完,你的衣服也随处可见,你的血糖仪,你的剃须泡沫,我们喝茶的茶具,你的杯子,都是你的气息,我待在这样的房间里,心里是怎么也无法得到舒展,我能理解那些至亲之人遭遇灾祸的心情了,人真的可以因为这样而身体受到央灾,这两天我完全没有想吃东西的欲望,什么东西对于我都没有吸引,因为你我一年胖了十斤,我想这样下去我应该会瘦下来吧。房间里的空气都是沉重的让人感到窒息的,这样的房间,我要怎么住得下去。
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-24 00:16:43
  1月4日凌晨2点30
  不知道此时的你,是否能入睡,我想这两天你肯定过的很难很难,没有经历过这样事情的人无法体会无法想象的艰难,可能不能洗漱,不能换干净舒适的衣服,失去一切自由,心里受到非常人能想象的煎熬,桎梏,非常的无助,绝望……想到这些,我的心也是疼痛难挡,我承受不住你这样,你也会想到我的对吗,回忆我们经历的点点滴滴,美好的过往,这样会带给你些许的宽慰吗,还是更沉重的痛,但你最终还是会坚强的吧,你还是会挺过来。
  你会不会想着,要彻底失去我了,想着我很快把你忘怀,开始没有你存在的新生活,想到我们也许再也不会见面了,永永远远失去我,那些开心的日子彻底的结束,回忆没有带来宽慰,反而是更大的伤痛。你会不会这样想,那你怎么承受这一切啊,太可怕太沉痛,生命无法承受的痛。不要这样,不会这样,我的心里还是有你,甚至你的分量比以前更重了,你的形象更加坚固更加不可磨灭。也许世事多变,人心更易变,谁也保证不了将来,但至少此时,此刻,今后很长一段时间,它还不会变。希望等一切重启时,还来得及,我期盼还来得及,希望你也能和我想的一样,好吗。
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-24 00:17:34
  1月4日 下午14点
  你被带走的那天,我一整天都没有胃口吃东西,直到晚上去喝酒时,点了一份外卖粥勉强自己吃了半碗,不然空腹喝酒会很难受。昨天上午去派出所试图打听一点关于你的消息,被严词拒绝了,他们的态度都好冷酷,没有体现出任何的一点同理心,就像驱赶一只流浪狗一般地冷漠打发。我差点要哭出来,但我忍住了。后来去点了一碗面,强迫自己吃上两三口,因为我要去机场了,我需要维持基本的体力不让自己倒下。在机场等候了很久,飞机也延迟了半个钟头,南航发了飞机餐,去一个鸡肉饭,我本意一口也不想吃,喝了一点水后,快要收餐时想着还是打开,尝了一小口,实在也是难以下咽食不知味。下飞机后我在考虑坐怎样最优最省钱的路线回房间,最后拖着两个行李箱坐了5块钱的地铁6号线到塘子巷站,然后打车回家花了13元,如果没有两个箱子,我就可以骑自行车回去了。我知道自己必须省吃俭用了,我还没有想好以后要怎么维持基本的生活,我已经厌倦了大城市的高楼大厦和写字楼的体面逼仄,我不会再回去。我想找一个安静些的小地方,住下来,做一个还算简单自由的工作,或许去咖啡厅工作,或许去摆个小摊?我想给自己多一点自由时间,看书,画画,写点东西。
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-24 00:18:29
  1月4日下午14.30
  一个月能有那么两三千的收入维持基本的生活就可以了,不用再购置新衣服,如非必要的东西都不买,吃简单的食物,粗衣陋食也没有关系,只要有片瓦遮身,有干净的床铺可睡,不用挨饿,然后可以做自己喜欢的事情,去追求更纯粹的精神层面,更加丰富自己的内心,我觉得也挺好的。现下是这样打算的,如果到时候再有别的想法,就再去筹谋吧。

  昨天三四点才不安宁地睡了,睡了两个小时就醒转过来,又辗转了好一会睡去,梦里都是各种和你有关的很纷乱的梦境,这梦境跌宕起伏比现实还要痛苦,老是一下有希望你回来,一下又化为乌有,一下有你的消息,一下又是虚妄。太折磨了,梦境里在飞快运转,我的大脑比平时更加累人,最后还不如醒着吧。在床上愣神了好几个小时,实在受不了,还是下楼来了,喝了一杯水,也还是没有任何想吃东西的欲望。但坐了好一会胡思乱想后,还是找来一瓶牛奶喝了两口,再后来,从冰箱翻出一个苹果,苹果有腐烂的地方,我用小刀削除了,木然地把苹果一口一口切下来塞进嘴里,我的胃好像个关闭的盒子,不需要往里面放食物一般。但我知道我该吃一点,因为我不能生病啊,我不许自己倒下,因为没有人可以再照顾我,呵护我,我必须保持健康。
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-24 00:20:00
  1月4日 下午16点
  我早上醒来,买了去泸沽湖的机票,我必须出去散散心,这个房间里都是你的气息,我需要更平复下来才能面对。被窝里并没有留下多少你的味道,我们才洗过床单没几天。我一番搜寻,拿起一些衣服仔细地闻着,只有一条白色的裤子,我给你买的那条,有你淡淡的味道,还有那套我们一起买的法兰绒睡衣,再脖领处有你味道,我使劲闻了一会,感受到些许的安慰,然后整理挂起来,我以后也不会清洗这套睡衣,希望把你的气息留保存地更久一些。
  昨天我去机场的路上,我弟弟给我打了视频电话,他想确认我的安全,他很担心我,说完就突然哭了,本来我是装作很轻松的说没事,可他一哭,我突然就情绪崩溃了,我受不起任何一句关怀的话语,一句都能把我击溃,他那样一个善良正直富有同情心的男子汉,他的眼泪就那样掉下来,他带着哭腔的话语,我的心疼痛极了。我在车上痛哭起来,我情愿挨一刀,也比不上这样锥心的疼痛。我把妈妈的微信也删除了,我受不了她一句一句的追问,她的难过与担忧,真的像最锋利的刀刃插进我的心口,我真是多一句也听不下去。我这两天老想哭,情绪丧到了极点,我多么想能够靠在你的胸膛上痛哭,只有你的怀抱才能给我以力量。可我无法得知你的任何消息,也不知道要多久才能见到你,这实在太残忍了。那你怎么办,或许你的心绪你的处境,你比我还要糟糕一百倍,我一想到这些,就很可怕,你要怎么挺过来,你会不会彻夜难眠,心痛难挡,熬着一双猩红的眼睛,脸上跑出沧桑的皱纹,皮肤暗淡到没有一丝光泽,也吃不下任何东西,只能硬往胃里填上一点,你那么大的个子,可要尽量多吃一点,还有你的高血糖,会不会也跑出来作祟,不要再生出别的病来啊,你更要保重才行。
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-24 00:20:29
  1月4日 下午17.30

  我学着你的样子泡茶,可明明该是香甜的红茶却失了味道,是我的手法不对,还是我的舌头尝不出味。我又坐下来看书,《上帝怀中的羔羊》,这本书享誉中外,在文学史上拥有名头,但这本书的作者一定是一个心思极其细腻体察入微的人,她一定是个极其敏感和对生活充满热情的人,我最爱的《飘》的作者米切尔对她的肯定极其有分量,在扉页上有她的一句评语:最伟大的南方文学,也是我的最爱。美国的南方历史按理来说并不长,也就几百年,但却出了好些基于历史文化优秀的文学作品,让人心生敬佩。我想沉浸在阅读中不作他想,企图暂时脱开现实的糟糕,可我没能做到,还是会不断地想到你,心也完全安静不下来,谁能告诉我,我可以做些什么能够不去时刻想到你。我的心很空荡,你把它带走了,我的心也很杂乱又沉重,因为我在担心你。以前看过一部很喜欢的美剧,《吸血鬼日记》,吸血鬼可以主动关闭自己的人性和情感,这样就不会感受到痛苦了,如果再打开也是不容易,需要朋友亲人真诚的引导与帮助,或者在强大的刺激下再被激发。我也好想这样,我没有多么的勇敢与坚强,虽然我一直自认为还算坚强,但那不过是掩人耳目的把戏,虚张声势而已。我比大多数人都要内心敏感而容易脆弱,但有一点,我的弹性很好,虽伤难死,尽管如此,这其中的感受才是最折磨人的不是吗?不知道你也会怎样的乱想,怎样的痛苦,但我们是一类人,虽伤难死,不管到底花多少时间,但都会平复下来。我等你,我想等你,我愿意等你。等以后,我们可以自由的重逢,我们还有未来,可以去做点小生意也好,不需要太多的钱,你也不用再那么地伤神费力,我们就安心过生活,我给你炒香喷喷的蛋炒饭,一大盘子,看着你满意地吃光,我也很满意,你还是会很好地照顾我,爱我,继续当我心里的那棵大树,为我挡风遮雨,让我心有所依。
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-24 00:21:16
  1月4日 晚上20.30

  我那天打了你,你躲也不躲,我下手那样重,那样愤怒,你后来还是肯来找我,我真的太不是人了,后来你想到房间里躺会,我又严厉粗暴地赶你走,又打你,还把你的衣服扯坏,你心力交瘁的红了眼睛,道出你身体不舒服,卑微地请求我只想安静休息一下就走,现在想想,我真是太恶毒了,怎么能那样对你,想到这些泪水就要涌上眼眶,心又疼痛起来。你一个人背负了那么多,还愿意护着我,坚持挽回我们之间的感情,你为什么要这样爱护我,你留给我这么多的回忆,美好的,伤痛的,教我今后怎么一个人面对没有你的生活。我多想分担一些你的痛苦,你的无奈,你无法言说的苦衷。怎么办,我的世界像要崩塌了,你带给我将近一年的欢乐,幸福,如今一下就通通收回,上天真的就这么残忍,如果没有拥有过,我可以一个人平静直面生活,可拥有过又以这样的方式失去,我真的不可以接受,我已经从心底里依赖你,爱你,把你当成携手一生的人,现在却是这样的局面。真的太残酷了。我宁愿你不曾对我那样体贴温暖,没有在我的生命里撒下阳光,如今通通失去,叫我往后怎么生活下去。像行尸走肉一样苟活着还有什么趣味,多想有个空间机器,能把我传送到你身边,即便是失去自由,我也愿意和你待在一起。
  如果你不是那么爱护我,对我体贴入微,想要和我共度余生该多好,如果你不为我做这些也该多好,如果你爱我少一些该多好,你待我差一些该多好,那样我就不会这样地离不开你,这样地失魂落魄,我可以潇洒地放手开始新的生活,没有这么多的痛苦难挡,也是好的。你待我所有的爱重,让我怎么忍心辜负你,我的良心也不会安宁,我想等你,不论多久,等你自由的时候就第一时间来找我好吗,不论到时我在何方,有怎样的生活,我都愿意放下一切留在你的身边,我们重新一起生活,守望相助,相扶到老。以后再不要有隐瞒和欺骗,善意的也不要有。我们都尽力遵守承诺,说到做到,除非不可抗因素,那也能理解。我是除了你,不会再嫁他人的,除非再遇到一个像你这样待我的,但我确信我不会遇到了,因为即便有这样的人,我的心也装不下。我也不会理会世俗主流施加的压力,那都是十分愚蠢的,将就与凑合的生活是万万不可取的,我有信心抗争到底。
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-24 00:22:16
  1月5日 上午6.30
  我已经坐在开往机场的6号线地铁了,昨晚也根本算不上睡觉了,开了窗户,有蚊子在不停地嚎叫,我似睡未睡了两三个小时,一下又醒一下又陷入迷梦,总是梦见有你的好消息,梦见你托人联系上,一下清醒一下沉醉,好在要早起,闹钟是清晨5点50分的,我没有丝毫迟疑就起床简单收拾好出发。
  其实昨天晚上我托人查了一下你的信息了,说你这样属实的话情况很严重。这无疑于我是一个噩耗,等我们再相见,你或许已经是一个老人了。但无论怎样,我还是期盼再与你相见,哪怕那时你鬓发半百,我也起了皱纹,我也希望能见你,谁也不必要嫌弃谁不是吗?
  我以后可能不会这样疯狂的当做给你写信了,你也大概看不到收不到,信息的储存时间没有那么久,但我会自己保存好,有机会就给你看。我不想多写了,因为倾注的太多,我会更加难以正常生活,我会慢慢收起来,慢慢好起来。我们都需要加油,振作!
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-24 00:22:59
  1月5日 晚上23点
  南风——泸沽湖

  芦苇花被南风吹落湖心
  种子再不会生根
  南风也吹跑了落叶
  落叶碾落成泥土
  它又把波纹掀起
  波纹逝落不再复回

  南风啊南风
  南风不顾我意
  南风残酷且漠然

  可芦苇还会存留
  树会长出新叶
  湖面的波纹不会止息
  该死的南风
  但傲对南风
  《蓝笔》2021-01-05
  这首诗是刚躺在床上写就的,袒露着我的心声,我想你一定能看得明白。
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-24 00:24:38
  1月7日 晚上10点
  回到昆明的房间里,还是不自禁感到很忧伤,我试着让自己忙碌起来,洗衣服,整理东西,学着你的样子擦地板,才擦了一会就全身发热发虚,这些事以前你从没让我做过。从最后一次和你在西安一起吃饭后,到今天我都没有吃过正餐,我感觉自己已经瘦了好几斤,我这两天就白天吃三颗巧克力,一根你留下的最爱的火腿肠,然后晚上就吃一个泡面。这些就够了,其他的也吃不下,而且在没有找到新的工作前,我也需要省吃俭用着。这都没关系,我可以生活下去。
  吃完泡面要自己刷锅,刷碗,你看,这些我都可以自己做,虽然以前都是你来做的。我的心里有种很悲凉的感觉,感觉到以后没有你的每一天,都会是委曲求全的日子,我可能再也不会那样开怀大笑心无旁骛,我的心再也不能彻底地放松与平静。命运总是这么折磨人,说是命途多舛该是很贴切了。我这辈子没有做过很坏很错的事,我有同理心,有正确的价值观,对待事物我通常有一颗公正的心,虽然我不总是善良,但我没有真正地主动地去伤害谁,可上天的规则谁能知道呢?或许我该这么想,至少上天让我四肢健全,身体健康,有见识有想法,虽然它没有让我顺遂快乐,但也不算太坏不是吗?或许我们都不该有贪恋,就像光脚的贪恋有双鞋可穿,有鞋穿的贪恋有车坐,有车坐的却想要架飞机。贪恋会使人永远不能真正得到满足,所以,我们都应该活在当下对吗?去感受生活中平凡的幸福。
  可道理谁人不懂呢?一切皆是虚妄,在虚妄中感受痛苦。你说,挨饿受冻比较痛苦,还是难过忧伤比较痛?谁能说的清楚呢。生活有各自的苦楚,但我们要在苦楚中寻找信念,寻找安心。我肯定会好起来的,尽管过程也许要很久,但我会振作起来的,我也会一直把你放在心里,埋藏起来不再告知他人,等到有一天你来亲手把它打开。
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-24 00:26:02
  1月8日 凌晨1.30
  我睡在你睡的这边床,枕着你的一个枕头,抱着另外那个我给你买的枕头,希望从你的丝微气息中得到一点慰藉。本来想留着你的衣物,但还是都给你家人寄走了,不知道你到时候能不能收到,睡衣也寄走了,如果可以,希望你能穿着我们的情侣睡着,因为我也每天穿着。你的音容笑貌不时地窜进我的脑海,像冬日里树林间的麻雀一样活跃,一跳一停,叽叽喳喳扰乱我的心境。如何可以不去想你,如何可以不那么频繁的想你,我甚至连个陪伴的人都想不到,也没有。爸妈和弟弟希望我回家,可我不想,我如何去面对他们,责问和同情,劝慰和说教,怜悯和同情,我确定任何一项都承受不住,我只会更加崩溃。你把我骗的好苦,你把我害的也好惨,尽管你有你的苦衷,可事实上是你造就了这一切,你没有善始善终,可我已不想去怨怪你,你也不是胜利者,你将要承认和面对的比我们任何人都要严重与磨难。亲爱的,如何不让我遇见你,在你我最好的时刻。也许,这是上天对我们的考验,只有经过烈火的焚烧,经历过严寒与深痛,才能得到这世间最珍贵最牢靠的真情,那么,我们都坦然释怀吧,什么也不怨怪,接受上天给我们安排的宿命。
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-24 00:27:56
  1月8日 下午13.42
  怎么样可以停止这种悲伤的情绪,我无处可栖,灵魂无处安放,唯有想你这件事不可抗拒,你是否还好,身体怎样,情绪怎样,可怎么会好呢,你的处境只会比我更加的艰难,可我却是如此的无能为力,我的满腔心思也无处寄托,这多么可悲,你知道的,我最讨厌面对悬而未决的事情,这像是一场审判,一场桎梏。这个崩塌的世界,我该怎么平静下来,该怎么重拾信心。多么想扑倒在你的怀里痛哭出声,把所有不好的情绪像洪水一般释放,亲爱的,什么时候才到那一天。
  我已经无法再过人们眼中正常的生活,回到城市里回到漂亮的写字楼里,回到喧嚣的人群中,去过那种人们习以为常的生活,可那样的生活我想一想都觉得才是地狱,如蝼蚁也好,如尘埃也罢,我也不愿去做大都市里的那一个。我情愿漂泊无依,情愿生活艰苦一些。我有一个不太成熟的念头,或许我将在不久付之行动。回到大理,到那边租一个小住处,去卖画为生。我不知道这能不能行,但或可一试,只要能够住宿温饱就可以。还可以去找一个我能喜欢的咖啡店,去学做咖啡,希望工作时间不太长的,这些我才有时候画画。我会尽量把自己过得充实起来,我必须如此,这些我才能不那么艰难地生活下去。
  希望在我这构想的生活基本达成时,我在大理,有一天你出现在我面前,以泪眼,以沉默,但一切终将释然,就当是一场苦修,我们会得到应有的成果。这么想想,也不算太糟糕对吗。我承认自己是个没有耐心的人,如果是,就不会明明想好了全部的道理与规划,却还是这样满含忧伤。我曾和你说过,到了这个年纪,我不想吃苦,我想吃糖。但看来苦也是不得不吃了,等吃够了苦,你会拿着糖出现的对吗?
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-24 00:28:29
  1月11日 凌晨3点
  仍然是这样山河倾覆,暗夜无边的日子,我时常想哭,想扑在你的怀里痛哭,这到底是造的什么孽,要我独自承受这些。从前有多美好,现在就有多痛苦。是不是能量守恒是这世间法则,我拥有过多少,就会失去多少,可是亲爱的,我们说好以后两个人走下去,说好再也不分开,可现今的局面,实在让人悬而未决痛不欲生,真的灰暗到了极点,我该怎么办。如果你是出意外死了,倒也好办,我可以去找你,陪着你,我们可以去另个世间继续相伴。可我见不到你也没有你的任何消息,我真的是度日如年,日渐消沉。我是真的真的很想你,我原谅一切,只愿你还在我身边。
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-24 00:29:04
  1月12日 凌晨0点
  我现在听不得陕西、西安这样的字眼,也见不得路上看到jeep车标,更加见不得别的情侣说着温存的话语,因为这些都会使我伤感,我总是梦见你来找我,破碎凌乱的梦境也让我憔悴了好些,我真是好久没有睡过一个香甜的觉了。直到失去你,我才发觉自己有多在乎你,我原谅你的过往,原谅谎言,原谅这一切,只希望你能回到我的身边。这样的日子,每一天都是无形的折磨,我竟想不到自己有这么脆弱,有这么在乎你。我会回想我们曾承诺的未来,设想的未来,那本是多么令人向往多么美好,可是谁要把这一切夺走。
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-24 00:30:36
  1月13日 中午12.50

  还记得我们一起听过的那部《飘》吗,我一直很欣赏斯嘉,觉得她美丽,坚强,自私,勇敢,她是利己主义的代表人物,能够适应时代与环境的潮流。可现在我觉得我像艾希里,那个在战乱后一蹶不振,在明白一切世事时,仍然活在过去里。因为过去的南方联邦多么的美好,大家可以经常聚会,烧烤晚宴,人人得体而礼貌风度,南方的庄园富有而生机勃勃,带给他们一切体面尊贵的享用,他可以去欧洲大旅行,去增长阅历,去喜爱音乐与文学,十二橡树是那样美丽的庄园,那样美好端庄的生活怎么也不会泯灭在他的记忆中。所以他不愿再认真对待当下的蝇营狗苟,他是和斯嘉的性情成为鲜明对比的人。可你就曾经是我的十二橡树,而如今我面对的却是战火焚烧后的满目疮痍的土地。如果你在,我们可以互相支撑再重建生活,可我一个人要如何面对,我的力气太弱,我的勇气被抽走,我该何去何从……
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-24 00:33:02
  1月14日 凌晨 00.07
  到现在为止,也没能得到你的任何消息,不知道我给你寄的衣服你能否收到,你收到了会想办法给我带话吗,如果请了律师,你会不会给我一点消息,还是你已经放弃了,认为那一天,那一刻,我们就了断了。如果是这样,你真的,很过分,你低估了我,也低估了感情的分量。我联系了苗苗,但她的态度,好像很戒备,对我只字不提,可能在你的圈子里我只不过是个外人,他们也毫不在意我,这让我感到很难过,也很难堪,我不太明白为什么会这样,或许他们深知你的品行。我除了对着你的微信狂乱地表达,已没有地方能够宣泄我的情绪,也不知道有一天你会不会看到,也许不会,也许你再也不会见我,也许那不过是南柯一梦,你圆不了你的谎,你与我相处的一切都是假意,那你真的太坏了,坏的很彻底,对不起,我或许不该这么臆测你,但你真的让我有太多太多的不解,我唯一相信的是你对我有真感情,但或许这样的东西也会转瞬即逝,我无法再爱这个世界,再爱任何人,我诅咒这一切,我情愿这宇宙毁灭,我们所有人都像蝼蚁一般湮灭。那么,所有的一切,将不值一提,没有痛苦,没有欢乐,只有毁灭。
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-24 00:34:45
  1月15日 下午5.30

  昨天我在剪头发的时候,突然有一个河南的电话进来,我接起来,听到一个很沙哑的声音叫我铁锤,我一下以为是你,差点要从椅子上跳起来,那种激动震惊与心疼,我整个人都要燃烧起来,脑海里只想着你在哪我要第一时间去见你,可接下来才发觉不是你,是刘✘,我很失望,感觉被愚弄了,对他态度一下就很冷淡。后来的谈话中,得知你和他的关系并不像你说的那样,你竟然连这个也撒谎。我的心真的已经千疮百孔了,还要被撒盐。有一天,我想听你亲口说实情,为什么要这样做,只要你说的都是真话,我会原谅你的,原谅一切。
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-24 00:35:34
  1月22 下午2点
  昨晚睡得很不好,似梦似醒意识却一直是飞速飘忽,直到后半夜算是睡着,然后做了好几个挣扎又伤感的梦。我只能记起其中一个梦境:你回来了,脸上还带着意气风发的表情,就像你一直那样的自信,你的表情告诉我,你把一切都搞定了。你走过来抱着我,我靠着你的肩头跟你说,我给你写过很多很多的信,你有没有看见。你于是掏出手机开了机,认真地翻看我给你写的信。那场景,我说不上是欣喜还是心安,但马上我就怀疑起来,我恐怕是做梦,哪怕你的拥抱那么真实而带着温度,我还是开始怀疑我是在做梦。就像我经常做梦时一样,好的梦境或者坏的梦境里,我时常能够生出一种意识,意识到我可能在做梦。然后我发现我是真的在做梦,即便我没有真正的清醒过来,我就是知道。早上真正醒来,我还是记得,我多么的伤感,如果不加抑制,我随时都会掉下泪来。所有人都说希望我尽快走出来,要照顾好自己,要开心起来。我也知道我应当如此,可是我就是没有做到。到今天我好像明白了自己为什么做不到,因为你身陷囹圄,衣食不周,你的每一天每一刻想必都是艰难与痛苦,那么,我还怎么正常开心起来,我不配。如果连我都不能去对你感同身受,我怎么对得起我们的相爱一场。任何的欢乐与阳光都是一种背叛与亵渎,都是一种不道德的行为。亲爱的,我做不到。
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-24 00:37:01
  1月24日 下午17.30

  我已经到大理第三天了,公寓的房间到处都是你的气息与你的身影,我在里面的每一刻都会止不住想起我们生活的点点滴滴,我的心情无时无刻都是伤感的,我无处可去,最后选择来到大理,可每天只要闲暇下来,还是会不停地想你,我也终于明白,无论我逃到哪里,也逃不开对你的想念。大理这几天异常寒冷,每晚躺进被窝,手脚都是冰凉的,冷的发抖,如果你在,我就能在温暖的被窝里安然地睡去。这里的风很大,下午我在阳台上画画,画了一个小时就冻得受不了,只能等明天下午再继续了。对了,我在滇池边才村的位置一个海景客栈做义工,义工是管吃住的,我可以用很少的花费生存下去,我多么希望你很快可以自由,来这里找我,带我离开,只要和你在一起,去哪里都是好的。我没有心情去玩乐,也哪里都不想去,每天只吃一顿饭,也不过是半碗,你不在身边的日子,我半个月就瘦下来五六斤,等见到你时,或许会比你初见我时还要瘦了。你处在那样恶劣的环境中,吃饱穿暖都可能是问题,更严重的是你心里承受的东西,远比我想象的还要艰难,那么,我还怎么可以穿上漂亮的衣服,化精致的妆容,去享受美景,去交朋友,去玩乐,那样只会使我更加增添负疚感,是对你的一种背叛。所以,我宁愿过着这样如同苦修一般的日子,或许还能好受一些,我的心能更加地靠近你。
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-24 00:38:19
  1月24日 下午18点
  我在网上买了一套简易的手冲咖啡设备,一共花了165元。咖啡能让我减少忧伤的情绪,它是一种类似兴奋剂的东西吧,下午磨一杯咖啡,看看书,时间也容易打发些。我昨天下午在商店买了一瓶洋酒,因为晚上实在睡的很糟糕,很折磨,想着喝一点或许有用,洋酒劲大,昨晚睡前喝了50ml左右吧,2点多开始躺下闭着眼睛,手机里播读着那部《简 爱》,然后没有太久就入睡了,一觉睡到上午,这对酒量浅的我果然有用,以后每晚睡觉可能就要依赖它了。我需要每天保持最基本的睡眠质量,最基本的食物能量,不然等见到你时,一个憔悴不堪,健康堪忧的蓝宝宝,我怕你会太心疼。
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-24 00:39:28
  1月25日 晚上22点

  大理这两天风很大,走在风中吹得人无法呼吸的那种,加上本就寒冷,一天过下来,着实让人有些难以忍受。所以,你不在身边照顾我,保护我,我是没什么好日子过的。那时在万象和在昆明时,我明明是衣食无忧,不惧寒暑,还可以每天与你相伴,本该是心满意足的,可我却时常要闹,而今连那样的日子也没有了。人说最珍贵的是未得到和已失去,而我的未得到和已失去都和你有万种关系。可佛说最珍贵的是当下,我怎么不明白,可明白与做到才是两码事。或许我可以换一个乐观点的想法,今日的种种磨烂,绝对是我们今后重要的共同经历,也是我们更加坚固的感情根基,这样说来,往后的日子,恐怕只有死亡能将我们分开,这样想着,也未必全是坏处不是吗。我把《上帝怀中的羔羊》已经看完了,现在在看《杀死一只知更鸟》,这本书很不错,今天读了几十页就已经被吸引了,是我喜欢的写作方式,也是一个很有智慧与魅力的作者了。听说作者是受到好友的资助,花费了一年的时间潜心写作,才有了这么受欢迎且经典的作品。或许某天,我也能潜心下来写些正统的东西,可以供大众阅读的作品呢。所以,现下的种种不过是暂时的,我需要好的情绪来保重自己,希望你也能一样,我们都想些好的,因为现下已是不得不接受的,那么再消沉与自毁显得不是那么的聪明。亲爱的,我很想你,很想很想你,但我会逐渐控制悲伤,用不致于太糟糕的状态来等待你,迎接你。
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-26 22:11:29
  1月26日 晚上21点
  我想对你抱着乐观的态度,相信不久后我们就能相见,你有足够的能力把事情解决好,如果不是这样,那这日子简直没法进行下去,我会十分的消极与悲伤,我无法承受以后没有你的生活,也无法接受别的人,无法再认真努力地对待生活,所以,亲爱的,你一定不会辜负我的对吗,我们曾说好以后再也不要分开了,你也离不开我,我也离不开你,所以只能我们两个一起才能生活下去。我家人也都支持我的做法,你看,你没有白对他们那么好。忘了告诉你,我剪的短发,还留了浏海,如果你还想给我辫头发,恐怕至少要等上一年以上了,我对这个发型还算满意,浏海能遮住我忧伤的双眼,能让别人一下子看不出我那么糟糕的情绪,但如果是你,一下子就能看出来,你是那么的了解我,虽然我时常糊里糊涂,我很怀念你像小孩子一样和我玩闹,在人群中又那么气宇轩昂,我是如此如此地为你着迷,除了你,再没有任何人能被我看在眼里,我才知道你早在我心里占据了这世上最重要的位置。我们还会去国外生活,去骑马,打猎,钓鱼,喝酒,或许还一起养一个孩子,一起周游世界,我们所有的约定都会作数,或许晚一点,但都会到来。
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-26 22:12:59
  1月28日 凌晨12点50
  今天27号了,12点后就28号了,有一个事情最近都在我的心里忐忑的装着,就是我好像十几二十号就该来例假了,但是到现在还没有来。这个时候出这种情况真是让人很忐忑害怕,我想,如果是真的,我必须要问到你的意见,如果你想要生下来,你不会让我等太久,那么,我也愿意,希望在宝宝出生前就能够见到你,你一直想要一个我们的宝宝不是吗,虽然我是不想自己生的,但如果天意如此,为了我们,我会愿意的。如果我们真的拥有一个宝宝,我希望是个漂亮的女孩子,鼻子像你,眼睛像我,我们一定会陪伴她成长,她会成为一个温暖幸福的人,但你不可以爱她超过我,最多只能给她比起我来一半的关爱,不然我会吃醋的,如果你要爱她胜过爱我,那我可宁愿不生。
  亲爱的,不知道习惯晚睡的你,此刻有没有步入梦乡,今天是十五的月亮,如果你也能看到就好了,至少,我们可以千里共婵娟。当我开始理解与原谅一切时,我想我以后不会再对你乱发脾气了,我对你只有满满的心疼,你的内心是那么的孤独,有太多无法分享的秘密,我知道那些不算太坏,以后,我希望你和我在一起可以更加敞开自己,因为,温柔的岁月会给你更多的温情与幸福感。
  爱你的蓝宝宝
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-26 22:13:46
  1月28日 晚上22点
  亲爱的,我今天晚上点开了我们的情侣空间,把我给你的留言都上传到说说里了,有两条说有禁词发表失败,我仔细检查又修改了还是没有发现毛病在哪里,也是没有办法了。然后突然有人点了个赞,明明我检查过情侣空间是设置的只有我们双方可见,但发表的说说却被别人看到了,我索性把空间也关闭了不允许任何人来访。下午我去了以前认识的那个大家长般的人物——脱泥的工作室,那看着就像一个很破败的小厂房,进去一看,里面摆满了各种木料加工的工具,后院还有很多的破烂一样的木料,他们一群人都是在这几十平米的杂乱的厂房里做木活。还有一个杂乱的后院,有养了鹦鹉,大鹅,说本来还有仓鼠,后来给黄鼠狼偷吃掉了,还有一个破败的小花园,里面也只剩些没有规整的多肉植物。但这里都是一些很有意思的人,有一个我已经不记得名字的西点大师,也是个高级技工,我打算等他有活干的时候去给他打个下手,学些做面包烘焙等手艺。他带了一个自己做的面包给大家切了做下午茶,味道还很不错。我还喝了香喷喷的碧螺春,和椰奶咖啡。有一个是脱泥的师父,带着他做楠木烟斗,他的师父看起来怕是60多岁了,听说是个厉害的匠人,而且饱读诗书,是个很有见识与智慧,又看起来波澜不惊的人,说起话来就是那种腹有诗书气自华的味道,符合我心中对一个智者的想象。我决定明天开始去他们后院开荒种东西,希望通过这样的体力活能够给我的内心带来一些慰藉,明天开始去翻地,会种一些蔬菜和鲜花种子,等到了合适的天气,还可以种些瓜果。也许不等种瓜果,我们就能够在一起了,那样的话,管它什么神仙圣女果都管不了啦。
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-26 22:14:28
  1月28日 晚上22点10分
  我必须把自己过得更充实一些,要不是天气太冷风也大,我相信自己可以坚持每天沿着洱海边跑步个三五公里,跑步计划目前只有再等等了。我还是每天只吃一顿饭,其实我每天晚上都会饿,之前我都是忽略这种感觉不去管它,昨天晚上睡前刷抖音时,看到了一个陕西食物的视频,是像玉米糊一样的一锅东西,挖一勺子放在调好的汤碗里,我不知道那是什么,如果你知道,哪天可以带我去尝尝好吗?当时它一下勾起了我的食欲,馋虫也在肚子里作祟起来,我想吃炸鸡,想吃馒头,泡面,随便什么都可以,但最后我什么也没有吃,就那样饿着睡觉了。这两天我没有喝威士忌,然后也还勉强睡着了,因为只要是通过喝酒来使自己睡觉,第二天起来整个人都是飘忽无力的,状态能低迷一整天,我不能这样依赖下去。对了,很抱歉,我今天来例假了,这是个好消息,我不用再雪上加霜的面对更大的困境,那样真的太惨了,尽管我做好了最坏的准备。但,实话实说,我确实是松了一口气。你还好吗,会不会已经习惯了在困境中调整心态,好好吃饭,好好睡觉,会不会也每天很想我,回忆着我们经历的过往,生起甜蜜的忧伤感。我还是会想着你,然后悄无声息湿了眼眶,然后再忍着把眼泪咽下去。亲爱的,我们都要好好保重,属于我们的日子终究会到来,你知道我是个急性子,不要让我苦等太久好吗,那样真的太残酷了。
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-26 22:15:06
  1月29日 晚上22点
  我下午去了以前摆过摊卖桃胶银耳羹的集市,去坐了白色星球形状的滑梯,还买了一顶很喜欢的草帽,然后戴着草帽去新认识的脱泥朋友的园子里翻了一个多小时的地,明天我准备去撒些种子和浇水,希望不久的将来,就能长出新绿。我被邀请留下来吃了晚餐,虽然我已经很久没有吃过晚餐了,但翻地是个力气活,我也就没有拒绝。回来的路上,经过才村的海边步道,一轮圆月正从山顶爬出来,那光线与氛围真的好美,冒出来的大半轮月亮投影在洱海的波纹中,寂静的夜色中,星光也很清亮,我不禁停下脚步看了一下,拍了两张照片,希望能留给你也看到。但我没有过多停留,虽然真的很美,但我如果独自贪看美景,也会心生愧疚,因为你不在我身边,那么,这星辰洱海也不值得留恋。我总是会回忆起我们的生活片段,想着你时常泪水就涌上眼眶,我相信你,相信你说过的很多事很多话,你没有理由故意骗我无中生有,这样的话就太蠢了。那么,你定然有办法脱离困境的,我怀着期待在等你,以后我们再也不要分开,好吗?
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-26 22:15:42
  1月30日 晚上21.30
  时间过了这么久,是的,在我的记忆里是一寸一缕那样的久,但时间没有减少我对你的想念,反而愈加的深重。我每一丝头发,每一寸皮肤都在想你,想你的时候又温暖,又甜蜜,又忧伤,又沉痛,我愿以世间所有的美景来换你,以江河湖海来换你,以满天繁星来换你,以四季花开换你,以夏夜与冬雪换你,除了你,我可以什么都不要,只要你,只要你在我身边。你会牵着我的手,手心出汗了也不松开,我冷的时候你给我暖手暖脚,我们眼神交错时你会凑过来吻我,你说的最频繁的话是,蓝宝宝想吃点啥?我想去哪里你会尽量陪我一起去。太多太多,没有你,我简直无法生活下去,这所有没有你的日子都是将就,都是悬而未决的忍受与等待,我就像活在暗黑里摸索着撕扯着等待黎明。亲爱的,快点回到我的身边好吗,我会用往后余生去爱你。
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-26 22:16:22
  1月31日 凌晨12.30
  如果思念有声音,你的耳朵早已振聋发聩。一天中24小时超过20小时会有雷鸣般的声音在你的耳畔响起,你早已是个聋子了。思念如附骨之疽,寸缕都是难忍的疼痛,亲爱的,你怎么可以,怎么忍心让我这样。这世间太过残酷,太过无情,唯一能给我温暖的人却海角天涯。
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-26 22:17:10
  2月1日上午10点
  昨晚又梦见你了,我想我可能每天都有梦见你,但昨晚的梦因为我后来醒来时有回味了一下,而且场景比较深刻,所以我还记得一些。我梦见你回来找我,但不是正当途径,你是越yu出来的,你说在干活的时候,你一下子翻过高高的围栏,有一个人帮助了你翻越,然后你就历经辛苦才来到我身边,我说,既然是这样的话,咱们就去国外,不再回来了,只要我们在一起,去哪里生活都可以,只要还有自由。我还记得靠在你胸前和你说着这些话语的画面,可那时,哦该死的,我的脑海里又会冒出一个声音提醒我是不是在做梦。我想这不是在做梦,因为那么真实,我的情绪是那么认真饱满,然而,终究还是个梦罢了。这真的很让人生气,如果一直这样反复的梦境,第一,我会很抓狂,情绪会更加不能平静。第二,真到了见面的那天,我怕我会很平静了,因为上演过太多次了,就像狼来了一样。亲爱的,你要加油,我相信你一定可以的,我们会很快见面,你不会忍心让我一个人哭等煎熬那么久的,你不会。
楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-26 22:18:26
  2月2日晚上20点
  今天是个特殊的日子,2月2号,是我们在一起整整一周年的日子,也是我和你整整一个月无法联系的日子,时间就是这样,过程中觉得漫长,回首时又觉得很快。想起这个日子与我们的关联,就不自禁地心伤不已。今天看抖音刷到一个电影简介,有个女孩得到了一个可以许7个愿望的魔盒,但许完所有的愿望她就会死去,如果是我,我也愿意,我要见你,与你在一起过我们的相爱一周年纪念日,最后一个愿望,我可能等我们老的时候,看尽世间繁华,携手走过漫长的一生时无甚遗憾时再许,许我们一起死,这样我们都不会遗憾,上穷碧落下黄泉,我们都可以在一起。我明天搬住处了,在这海边客栈做义工也没什么意思,太冷清,也太孤寂,我搬去19年夏天住过一个月的那个客栈,房租在这个时候也很优惠,只要800元就可以住一个月。那个房间空间还不错,有个榻榻米内阳台,我可以磨咖啡,喝茶,还有空间可以放我的画架。先住着吧,说不定很快就可以见到你呢?亲爱的,我一天天更加想你,爱你,需要你,你也会是一样的吗?
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楼主蓝宝宝不会哭 时间:2021-02-26 22:19:31
  2月3日 晚上23点30
  亲爱的,我好想你,这整整一个月没有见到你,没有和你说一句话,我竟然熬过来了,天知道我是怎么熬过来的,没有你在身边,整个世界都黯然失色,再没有真正的欢笑,再没有真正的心安,再没有美好的时光,哦,亲爱的,你已经镶嵌进我的生命,成为不可或缺的一部分,没有你,我的生命都不是完整的,我想你,一天天比任何时候都想你,需要你,你怎么忍心如此,让我的世界陷入灰暗,再没有光明,再没有欢乐,我想你,爱你,又恨你,恨你造就这样的局面,恨你的不够坦诚,恨你把这一切都搞砸了,可我还是为你心疼,为你心痛,你承受了那么多,却没有让我为你分担,你选择一个人背负,把最纯粹的欢乐给我,你待我是那样的珍惜,可我却误解你,我真该死,我多么想你,多么需要你,我再不想和你分开,哪怕一分钟都不想,上天啊,求你成全吧,让相爱的人残忍分开是多么的不人道,是多么的残酷。
  • 紫雲儿: 举报  2021-02-27 00:18:08  评论

    原来世上相爱又不能在一起的人那么多,原来苦命人也这样多,比起你们想见不能见来说,我们虽然分开了,可是目前,想见还是能看到的,感觉幸运多了。你好好的生活下去,做好自己,熬过这段时光,虽然难熬,可也要撑下去,他爱你,就希望你过得更好,努力赚钱,不要颓废,加油。
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