如果思念有声音，你的耳朵早已振聋发聩

　　1月3日 凌晨2点40
　　我不知道你有没有怪我，是我这个倒霉女人间接地导致了这事情的发生，而且还那么傻愣愣地看着，没有一句安慰的话，可我当时真的没有反应过来，我很抱歉没有和你说几句安慰的话语，如果可以，我想给你一个拥抱。你的苦衷我终于明白过来，如果不是那么认真的爱我，想和我好好生活，你不至于冒这样的险回国，还回西安这个危险的地方，你没有和我坦白我也理解了，可我却这样突然地失去了你，不知道什么时候才能再见面，那时，你可以和我诉说一切，好的坏的我都可以和你一起承担。

　　在遇到你以前，我是个不婚不育主义者，是你让我转变了态度，你满足了一个女人对男人应有的期许，你对我那样爱重，我却还时常任性为难你，我太不应该了。可我突然要面对这样的被迫分离，我已不能再重新相信谁，不能再重新去爱一个人，所以，我想等你，等到你自由的那天，只要不是死了，我就能等到。反正我也不会嫁给别的谁，我不相信还有谁能配得上我的托付。
　　我想等到有一天，你不再需要对我有任何的隐瞒，我可以对你完全放心，这一切的坎坷磨难，可以算作一个考验，迈过去了，我们以后就没有任何的阻拦，我们的心会更加的贴紧，坚固，不会受俗世的颠覆。
　　可叹韶华易逝，如果可以，请不要让我等太久。我这样心思敏感的人，容易把自己折磨疯，我笃定相信了你对我的感受，不再怀疑了，可却是你用这样残酷的沉痛的代价换来的，人生如此艰难的对吗，不会让人轻易好过，好吧，也不算太糟糕，除了死生，都是小事，你的事情不是那种泯灭人性丧尽天良的罪过，我可以接受的，希望你不要太难过，好好保重自己，如果可以，什么时候可以，我想去看你，去见你，去亲口告诉你，我等你。

　　1月3日 下午 14点
　　人生如此艰难，时光如果可以倒流该多好，我跟你下酒店车库，我不去银泰转悠，我们不回西安，也不回云南，就在我们相识的地方，彼此陪伴，携手余生，如果可以，我想在你还是清白自由的时候结识你，那样，或许我就可以阻止你的错误行为，虽然我也不知道到底是犯了什么错误，但我或许可以阻止你，这样，我们就不会经历现在这么让人伤痛的事情了。这种悬而未决的心情是多么的让人难以接受，我该怎样才能知道你的情况呢，接下来会如何呢。我可能需要一段遥远而漫长的等待了，等你的事情尘埃落定，如果去了那让人暂时失去自由的地方，被看管，我也想要去看望你，想听你亲口说，也想告诉你，我在等你，只要不是失去生命，我们都可以等得起不是吗

　　1月3日 下午14点50
　　此时的我，在等候登机，刚刚在翻看我们的聊天记录，听你发过的语音，突然好想听到机场广播里叫了我的名字，其他的我没有注意听到，只是突然感觉被叫了名字，很奇怪，我以为换登机口了，转一圈打听一下，并没有。可我真的听到了，人对于自己的名字是很敏感的不是吗，可也许是我听岔了吧。我不禁幻想了一下，是不是你来找我了，多么希望是这样就好了。

　　1月3日 晚上20点

　　一夜之间，我的心竟判若两人。太宰治说出这句话时，他到底经历了什么，但我想，恐怕也不会比我的遭遇更加糟糕。明明是岁月静好，未来可期，却突然山河倾覆，暗夜无边。我曾与你说过，如果要承受黑暗，那么我宁愿不曾见过光明。这样的落差感才是最让人心碎的不是吗。从你被带走后，我的心情变得非常丧气，很丧，很丧，我怎么去面对接下来没有你的生活啊，我怎么有勇气，怎么去独自面对，而且还是这样悬而未决，不知道什么时候才能得到你的消息，才能见到你，怎么办，怎么办

　　1月3日 晚上21点30
　　我回到了昆明，我们一起生活了四个多月的房间，房间里到处都是我们共同的物品，花瓶里的梅花还没凋落完，你的衣服也随处可见，你的血糖仪，你的剃须泡沫，我们喝茶的茶具，你的杯子，都是你的气息，我待在这样的房间里，心里是怎么也无法得到舒展，我能理解那些至亲之人遭遇灾祸的心情了，人真的可以因为这样而身体受到央灾，这两天我完全没有想吃东西的欲望，什么东西对于我都没有吸引，因为你我一年胖了十斤，我想这样下去我应该会瘦下来吧。房间里的空气都是沉重的让人感到窒息的，这样的房间，我要怎么住得下去。

　　1月4日凌晨2点30
　　不知道此时的你，是否能入睡，我想这两天你肯定过的很难很难，没有经历过这样事情的人无法体会无法想象的艰难，可能不能洗漱，不能换干净舒适的衣服，失去一切自由，心里受到非常人能想象的煎熬，桎梏，非常的无助，绝望……想到这些，我的心也是疼痛难挡，我承受不住你这样，你也会想到我的对吗，回忆我们经历的点点滴滴，美好的过往，这样会带给你些许的宽慰吗，还是更沉重的痛，但你最终还是会坚强的吧，你还是会挺过来。
　　你会不会想着，要彻底失去我了，想着我很快把你忘怀，开始没有你存在的新生活，想到我们也许再也不会见面了，永永远远失去我，那些开心的日子彻底的结束，回忆没有带来宽慰，反而是更大的伤痛。你会不会这样想，那你怎么承受这一切啊，太可怕太沉痛，生命无法承受的痛。不要这样，不会这样，我的心里还是有你，甚至你的分量比以前更重了，你的形象更加坚固更加不可磨灭。也许世事多变，人心更易变，谁也保证不了将来，但至少此时，此刻，今后很长一段时间，它还不会变。希望等一切重启时，还来得及，我期盼还来得及，希望你也能和我想的一样，好吗。

　　1月4日 下午14点
　　你被带走的那天，我一整天都没有胃口吃东西，直到晚上去喝酒时，点了一份外卖粥勉强自己吃了半碗，不然空腹喝酒会很难受。昨天上午去派出所试图打听一点关于你的消息，被严词拒绝了，他们的态度都好冷酷，没有体现出任何的一点同理心，就像驱赶一只流浪狗一般地冷漠打发。我差点要哭出来，但我忍住了。后来去点了一碗面，强迫自己吃上两三口，因为我要去机场了，我需要维持基本的体力不让自己倒下。在机场等候了很久，飞机也延迟了半个钟头，南航发了飞机餐，去一个鸡肉饭，我本意一口也不想吃，喝了一点水后，快要收餐时想着还是打开，尝了一小口，实在也是难以下咽食不知味。下飞机后我在考虑坐怎样最优最省钱的路线回房间，最后拖着两个行李箱坐了5块钱的地铁6号线到塘子巷站，然后打车回家花了13元，如果没有两个箱子，我就可以骑自行车回去了。我知道自己必须省吃俭用了，我还没有想好以后要怎么维持基本的生活，我已经厌倦了大城市的高楼大厦和写字楼的体面逼仄，我不会再回去。我想找一个安静些的小地方，住下来，做一个还算简单自由的工作，或许去咖啡厅工作，或许去摆个小摊？我想给自己多一点自由时间，看书，画画，写点东西。

　　1月4日下午14.30
　　一个月能有那么两三千的收入维持基本的生活就可以了，不用再购置新衣服，如非必要的东西都不买，吃简单的食物，粗衣陋食也没有关系，只要有片瓦遮身，有干净的床铺可睡，不用挨饿，然后可以做自己喜欢的事情，去追求更纯粹的精神层面，更加丰富自己的内心，我觉得也挺好的。现下是这样打算的，如果到时候再有别的想法，就再去筹谋吧。

　　昨天三四点才不安宁地睡了，睡了两个小时就醒转过来，又辗转了好一会睡去，梦里都是各种和你有关的很纷乱的梦境，这梦境跌宕起伏比现实还要痛苦，老是一下有希望你回来，一下又化为乌有，一下有你的消息，一下又是虚妄。太折磨了，梦境里在飞快运转，我的大脑比平时更加累人，最后还不如醒着吧。在床上愣神了好几个小时，实在受不了，还是下楼来了，喝了一杯水，也还是没有任何想吃东西的欲望。但坐了好一会胡思乱想后，还是找来一瓶牛奶喝了两口，再后来，从冰箱翻出一个苹果，苹果有腐烂的地方，我用小刀削除了，木然地把苹果一口一口切下来塞进嘴里，我的胃好像个关闭的盒子，不需要往里面放食物一般。但我知道我该吃一点，因为我不能生病啊，我不许自己倒下，因为没有人可以再照顾我，呵护我，我必须保持健康。

　　1月4日 下午16点
　　我早上醒来，买了去泸沽湖的机票，我必须出去散散心，这个房间里都是你的气息，我需要更平复下来才能面对。被窝里并没有留下多少你的味道，我们才洗过床单没几天。我一番搜寻，拿起一些衣服仔细地闻着，只有一条白色的裤子，我给你买的那条，有你淡淡的味道，还有那套我们一起买的法兰绒睡衣，再脖领处有你味道，我使劲闻了一会，感受到些许的安慰，然后整理挂起来，我以后也不会清洗这套睡衣，希望把你的气息留保存地更久一些。
　　昨天我去机场的路上，我弟弟给我打了视频电话，他想确认我的安全，他很担心我，说完就突然哭了，本来我是装作很轻松的说没事，可他一哭，我突然就情绪崩溃了，我受不起任何一句关怀的话语，一句都能把我击溃，他那样一个善良正直富有同情心的男子汉，他的眼泪就那样掉下来，他带着哭腔的话语，我的心疼痛极了。我在车上痛哭起来，我情愿挨一刀，也比不上这样锥心的疼痛。我把妈妈的微信也删除了，我受不了她一句一句的追问，她的难过与担忧，真的像最锋利的刀刃插进我的心口，我真是多一句也听不下去。我这两天老想哭，情绪丧到了极点，我多么想能够靠在你的胸膛上痛哭，只有你的怀抱才能给我以力量。可我无法得知你的任何消息，也不知道要多久才能见到你，这实在太残忍了。那你怎么办，或许你的心绪你的处境，你比我还要糟糕一百倍，我一想到这些，就很可怕，你要怎么挺过来，你会不会彻夜难眠，心痛难挡，熬着一双猩红的眼睛，脸上跑出沧桑的皱纹，皮肤暗淡到没有一丝光泽，也吃不下任何东西，只能硬往胃里填上一点，你那么大的个子，可要尽量多吃一点，还有你的高血糖，会不会也跑出来作祟，不要再生出别的病来啊，你更要保重才行。

　　1月4日 下午17.30

　　我学着你的样子泡茶，可明明该是香甜的红茶却失了味道，是我的手法不对，还是我的舌头尝不出味。我又坐下来看书，《上帝怀中的羔羊》，这本书享誉中外，在文学史上拥有名头，但这本书的作者一定是一个心思极其细腻体察入微的人，她一定是个极其敏感和对生活充满热情的人，我最爱的《飘》的作者米切尔对她的肯定极其有分量，在扉页上有她的一句评语:最伟大的南方文学，也是我的最爱。美国的南方历史按理来说并不长，也就几百年，但却出了好些基于历史文化优秀的文学作品，让人心生敬佩。我想沉浸在阅读中不作他想，企图暂时脱开现实的糟糕，可我没能做到，还是会不断地想到你，心也完全安静不下来，谁能告诉我，我可以做些什么能够不去时刻想到你。我的心很空荡，你把它带走了，我的心也很杂乱又沉重，因为我在担心你。以前看过一部很喜欢的美剧，《吸血鬼日记》，吸血鬼可以主动关闭自己的人性和情感，这样就不会感受到痛苦了，如果再打开也是不容易，需要朋友亲人真诚的引导与帮助，或者在强大的刺激下再被激发。我也好想这样，我没有多么的勇敢与坚强，虽然我一直自认为还算坚强，但那不过是掩人耳目的把戏，虚张声势而已。我比大多数人都要内心敏感而容易脆弱，但有一点，我的弹性很好，虽伤难死，尽管如此，这其中的感受才是最折磨人的不是吗？不知道你也会怎样的乱想，怎样的痛苦，但我们是一类人，虽伤难死，不管到底花多少时间，但都会平复下来。我等你，我想等你，我愿意等你。等以后，我们可以自由的重逢，我们还有未来，可以去做点小生意也好，不需要太多的钱，你也不用再那么地伤神费力，我们就安心过生活，我给你炒香喷喷的蛋炒饭，一大盘子，看着你满意地吃光，我也很满意，你还是会很好地照顾我，爱我，继续当我心里的那棵大树，为我挡风遮雨，让我心有所依。

　　1月4日 晚上20.30

　　我那天打了你，你躲也不躲，我下手那样重，那样愤怒，你后来还是肯来找我，我真的太不是人了，后来你想到房间里躺会，我又严厉粗暴地赶你走，又打你，还把你的衣服扯坏，你心力交瘁的红了眼睛，道出你身体不舒服，卑微地请求我只想安静休息一下就走，现在想想，我真是太恶毒了，怎么能那样对你，想到这些泪水就要涌上眼眶，心又疼痛起来。你一个人背负了那么多，还愿意护着我，坚持挽回我们之间的感情，你为什么要这样爱护我，你留给我这么多的回忆，美好的，伤痛的，教我今后怎么一个人面对没有你的生活。我多想分担一些你的痛苦，你的无奈，你无法言说的苦衷。怎么办，我的世界像要崩塌了，你带给我将近一年的欢乐，幸福，如今一下就通通收回，上天真的就这么残忍，如果没有拥有过，我可以一个人平静直面生活，可拥有过又以这样的方式失去，我真的不可以接受，我已经从心底里依赖你，爱你，把你当成携手一生的人，现在却是这样的局面。真的太残酷了。我宁愿你不曾对我那样体贴温暖，没有在我的生命里撒下阳光，如今通通失去，叫我往后怎么生活下去。像行尸走肉一样苟活着还有什么趣味，多想有个空间机器，能把我传送到你身边，即便是失去自由，我也愿意和你待在一起。
　　如果你不是那么爱护我，对我体贴入微，想要和我共度余生该多好，如果你不为我做这些也该多好，如果你爱我少一些该多好，你待我差一些该多好，那样我就不会这样地离不开你，这样地失魂落魄，我可以潇洒地放手开始新的生活，没有这么多的痛苦难挡，也是好的。你待我所有的爱重，让我怎么忍心辜负你，我的良心也不会安宁，我想等你，不论多久，等你自由的时候就第一时间来找我好吗，不论到时我在何方，有怎样的生活，我都愿意放下一切留在你的身边，我们重新一起生活，守望相助，相扶到老。以后再不要有隐瞒和欺骗，善意的也不要有。我们都尽力遵守承诺，说到做到，除非不可抗因素，那也能理解。我是除了你，不会再嫁他人的，除非再遇到一个像你这样待我的，但我确信我不会遇到了，因为即便有这样的人，我的心也装不下。我也不会理会世俗主流施加的压力，那都是十分愚蠢的，将就与凑合的生活是万万不可取的，我有信心抗争到底。

　　1月5日 上午6.30
　　我已经坐在开往机场的6号线地铁了，昨晚也根本算不上睡觉了，开了窗户，有蚊子在不停地嚎叫，我似睡未睡了两三个小时，一下又醒一下又陷入迷梦，总是梦见有你的好消息，梦见你托人联系上，一下清醒一下沉醉，好在要早起，闹钟是清晨5点50分的，我没有丝毫迟疑就起床简单收拾好出发。
　　其实昨天晚上我托人查了一下你的信息了，说你这样属实的话情况很严重。这无疑于我是一个噩耗，等我们再相见，你或许已经是一个老人了。但无论怎样，我还是期盼再与你相见，哪怕那时你鬓发半百，我也起了皱纹，我也希望能见你，谁也不必要嫌弃谁不是吗？
　　我以后可能不会这样疯狂的当做给你写信了，你也大概看不到收不到，信息的储存时间没有那么久，但我会自己保存好，有机会就给你看。我不想多写了，因为倾注的太多，我会更加难以正常生活，我会慢慢收起来，慢慢好起来。我们都需要加油，振作！

　　1月5日 晚上23点
　　南风——泸沽湖

　　芦苇花被南风吹落湖心
　　种子再不会生根
　　南风也吹跑了落叶
　　落叶碾落成泥土
　　它又把波纹掀起
　　波纹逝落不再复回

　　南风啊南风
　　南风不顾我意
　　南风残酷且漠然

　　可芦苇还会存留
　　树会长出新叶
　　湖面的波纹不会止息
　　该死的南风
　　但傲对南风
　　《蓝笔》2021-01-05
　　这首诗是刚躺在床上写就的，袒露着我的心声，我想你一定能看得明白。

　　1月7日 晚上10点
　　回到昆明的房间里，还是不自禁感到很忧伤，我试着让自己忙碌起来，洗衣服，整理东西，学着你的样子擦地板，才擦了一会就全身发热发虚，这些事以前你从没让我做过。从最后一次和你在西安一起吃饭后，到今天我都没有吃过正餐，我感觉自己已经瘦了好几斤，我这两天就白天吃三颗巧克力，一根你留下的最爱的火腿肠，然后晚上就吃一个泡面。这些就够了，其他的也吃不下，而且在没有找到新的工作前，我也需要省吃俭用着。这都没关系，我可以生活下去。
　　吃完泡面要自己刷锅，刷碗，你看，这些我都可以自己做，虽然以前都是你来做的。我的心里有种很悲凉的感觉，感觉到以后没有你的每一天，都会是委曲求全的日子，我可能再也不会那样开怀大笑心无旁骛，我的心再也不能彻底地放松与平静。命运总是这么折磨人，说是命途多舛该是很贴切了。我这辈子没有做过很坏很错的事，我有同理心，有正确的价值观，对待事物我通常有一颗公正的心，虽然我不总是善良，但我没有真正地主动地去伤害谁，可上天的规则谁能知道呢？或许我该这么想，至少上天让我四肢健全，身体健康，有见识有想法，虽然它没有让我顺遂快乐，但也不算太坏不是吗？或许我们都不该有贪恋，就像光脚的贪恋有双鞋可穿，有鞋穿的贪恋有车坐，有车坐的却想要架飞机。贪恋会使人永远不能真正得到满足，所以，我们都应该活在当下对吗？去感受生活中平凡的幸福。
　　可道理谁人不懂呢？一切皆是虚妄，在虚妄中感受痛苦。你说，挨饿受冻比较痛苦，还是难过忧伤比较痛？谁能说的清楚呢。生活有各自的苦楚，但我们要在苦楚中寻找信念，寻找安心。我肯定会好起来的，尽管过程也许要很久，但我会振作起来的，我也会一直把你放在心里，埋藏起来不再告知他人，等到有一天你来亲手把它打开。

　　1月8日 凌晨1.30
　　我睡在你睡的这边床，枕着你的一个枕头，抱着另外那个我给你买的枕头，希望从你的丝微气息中得到一点慰藉。本来想留着你的衣物，但还是都给你家人寄走了，不知道你到时候能不能收到，睡衣也寄走了，如果可以，希望你能穿着我们的情侣睡着，因为我也每天穿着。你的音容笑貌不时地窜进我的脑海，像冬日里树林间的麻雀一样活跃，一跳一停，叽叽喳喳扰乱我的心境。如何可以不去想你，如何可以不那么频繁的想你，我甚至连个陪伴的人都想不到，也没有。爸妈和弟弟希望我回家，可我不想，我如何去面对他们，责问和同情，劝慰和说教，怜悯和同情，我确定任何一项都承受不住，我只会更加崩溃。你把我骗的好苦，你把我害的也好惨，尽管你有你的苦衷，可事实上是你造就了这一切，你没有善始善终，可我已不想去怨怪你，你也不是胜利者，你将要承认和面对的比我们任何人都要严重与磨难。亲爱的，如何不让我遇见你，在你我最好的时刻。也许，这是上天对我们的考验，只有经过烈火的焚烧，经历过严寒与深痛，才能得到这世间最珍贵最牢靠的真情，那么，我们都坦然释怀吧，什么也不怨怪，接受上天给我们安排的宿命。

　　1月8日 下午13.42
　　怎么样可以停止这种悲伤的情绪，我无处可栖，灵魂无处安放，唯有想你这件事不可抗拒，你是否还好，身体怎样，情绪怎样，可怎么会好呢，你的处境只会比我更加的艰难，可我却是如此的无能为力，我的满腔心思也无处寄托，这多么可悲，你知道的，我最讨厌面对悬而未决的事情，这像是一场审判，一场桎梏。这个崩塌的世界，我该怎么平静下来，该怎么重拾信心。多么想扑倒在你的怀里痛哭出声，把所有不好的情绪像洪水一般释放，亲爱的，什么时候才到那一天。
　　我已经无法再过人们眼中正常的生活，回到城市里回到漂亮的写字楼里，回到喧嚣的人群中，去过那种人们习以为常的生活，可那样的生活我想一想都觉得才是地狱，如蝼蚁也好，如尘埃也罢，我也不愿去做大都市里的那一个。我情愿漂泊无依，情愿生活艰苦一些。我有一个不太成熟的念头，或许我将在不久付之行动。回到大理，到那边租一个小住处，去卖画为生。我不知道这能不能行，但或可一试，只要能够住宿温饱就可以。还可以去找一个我能喜欢的咖啡店，去学做咖啡，希望工作时间不太长的，这些我才有时候画画。我会尽量把自己过得充实起来，我必须如此，这些我才能不那么艰难地生活下去。
　　希望在我这构想的生活基本达成时，我在大理，有一天你出现在我面前，以泪眼，以沉默，但一切终将释然，就当是一场苦修，我们会得到应有的成果。这么想想，也不算太糟糕对吗。我承认自己是个没有耐心的人，如果是，就不会明明想好了全部的道理与规划，却还是这样满含忧伤。我曾和你说过，到了这个年纪，我不想吃苦，我想吃糖。但看来苦也是不得不吃了，等吃够了苦，你会拿着糖出现的对吗？

　　1月11日 凌晨3点
　　仍然是这样山河倾覆，暗夜无边的日子，我时常想哭，想扑在你的怀里痛哭，这到底是造的什么孽，要我独自承受这些。从前有多美好，现在就有多痛苦。是不是能量守恒是这世间法则，我拥有过多少，就会失去多少，可是亲爱的，我们说好以后两个人走下去，说好再也不分开，可现今的局面，实在让人悬而未决痛不欲生，真的灰暗到了极点，我该怎么办。如果你是出意外死了，倒也好办，我可以去找你，陪着你，我们可以去另个世间继续相伴。可我见不到你也没有你的任何消息，我真的是度日如年，日渐消沉。我是真的真的很想你，我原谅一切，只愿你还在我身边。

　　1月12日 凌晨0点
　　我现在听不得陕西、西安这样的字眼，也见不得路上看到jeep车标，更加见不得别的情侣说着温存的话语，因为这些都会使我伤感，我总是梦见你来找我，破碎凌乱的梦境也让我憔悴了好些，我真是好久没有睡过一个香甜的觉了。直到失去你，我才发觉自己有多在乎你，我原谅你的过往，原谅谎言，原谅这一切，只希望你能回到我的身边。这样的日子，每一天都是无形的折磨，我竟想不到自己有这么脆弱，有这么在乎你。我会回想我们曾承诺的未来，设想的未来，那本是多么令人向往多么美好，可是谁要把这一切夺走。

　　1月13日 中午12.50

　　还记得我们一起听过的那部《飘》吗，我一直很欣赏斯嘉，觉得她美丽，坚强，自私，勇敢，她是利己主义的代表人物，能够适应时代与环境的潮流。可现在我觉得我像艾希里，那个在战乱后一蹶不振，在明白一切世事时，仍然活在过去里。因为过去的南方联邦多么的美好，大家可以经常聚会，烧烤晚宴，人人得体而礼貌风度，南方的庄园富有而生机勃勃，带给他们一切体面尊贵的享用，他可以去欧洲大旅行，去增长阅历，去喜爱音乐与文学，十二橡树是那样美丽的庄园，那样美好端庄的生活怎么也不会泯灭在他的记忆中。所以他不愿再认真对待当下的蝇营狗苟，他是和斯嘉的性情成为鲜明对比的人。可你就曾经是我的十二橡树，而如今我面对的却是战火焚烧后的满目疮痍的土地。如果你在，我们可以互相支撑再重建生活，可我一个人要如何面对，我的力气太弱，我的勇气被抽走，我该何去何从……

　　1月14日 凌晨 00.07
　　到现在为止，也没能得到你的任何消息，不知道我给你寄的衣服你能否收到，你收到了会想办法给我带话吗，如果请了律师，你会不会给我一点消息，还是你已经放弃了，认为那一天，那一刻，我们就了断了。如果是这样，你真的，很过分，你低估了我，也低估了感情的分量。我联系了苗苗，但她的态度，好像很戒备，对我只字不提，可能在你的圈子里我只不过是个外人，他们也毫不在意我，这让我感到很难过，也很难堪，我不太明白为什么会这样，或许他们深知你的品行。我除了对着你的微信狂乱地表达，已没有地方能够宣泄我的情绪，也不知道有一天你会不会看到，也许不会，也许你再也不会见我，也许那不过是南柯一梦，你圆不了你的谎，你与我相处的一切都是假意，那你真的太坏了，坏的很彻底，对不起，我或许不该这么臆测你，但你真的让我有太多太多的不解，我唯一相信的是你对我有真感情，但或许这样的东西也会转瞬即逝，我无法再爱这个世界，再爱任何人，我诅咒这一切，我情愿这宇宙毁灭，我们所有人都像蝼蚁一般湮灭。那么，所有的一切，将不值一提，没有痛苦，没有欢乐，只有毁灭。

　　1月15日 下午5.30

　　昨天我在剪头发的时候，突然有一个河南的电话进来，我接起来，听到一个很沙哑的声音叫我铁锤，我一下以为是你，差点要从椅子上跳起来，那种激动震惊与心疼，我整个人都要燃烧起来，脑海里只想着你在哪我要第一时间去见你，可接下来才发觉不是你，是刘✘，我很失望，感觉被愚弄了，对他态度一下就很冷淡。后来的谈话中，得知你和他的关系并不像你说的那样，你竟然连这个也撒谎。我的心真的已经千疮百孔了，还要被撒盐。有一天，我想听你亲口说实情，为什么要这样做，只要你说的都是真话，我会原谅你的，原谅一切。

　　1月22 下午2点
　　昨晚睡得很不好，似梦似醒意识却一直是飞速飘忽，直到后半夜算是睡着，然后做了好几个挣扎又伤感的梦。我只能记起其中一个梦境:你回来了，脸上还带着意气风发的表情，就像你一直那样的自信，你的表情告诉我，你把一切都搞定了。你走过来抱着我，我靠着你的肩头跟你说，我给你写过很多很多的信，你有没有看见。你于是掏出手机开了机，认真地翻看我给你写的信。那场景，我说不上是欣喜还是心安，但马上我就怀疑起来，我恐怕是做梦，哪怕你的拥抱那么真实而带着温度，我还是开始怀疑我是在做梦。就像我经常做梦时一样，好的梦境或者坏的梦境里，我时常能够生出一种意识，意识到我可能在做梦。然后我发现我是真的在做梦，即便我没有真正的清醒过来，我就是知道。早上真正醒来，我还是记得，我多么的伤感，如果不加抑制，我随时都会掉下泪来。所有人都说希望我尽快走出来，要照顾好自己，要开心起来。我也知道我应当如此，可是我就是没有做到。到今天我好像明白了自己为什么做不到，因为你身陷囹圄，衣食不周，你的每一天每一刻想必都是艰难与痛苦，那么，我还怎么正常开心起来，我不配。如果连我都不能去对你感同身受，我怎么对得起我们的相爱一场。任何的欢乐与阳光都是一种背叛与亵渎，都是一种不道德的行为。亲爱的，我做不到。

　　1月24日 下午17.30

　　我已经到大理第三天了，公寓的房间到处都是你的气息与你的身影，我在里面的每一刻都会止不住想起我们生活的点点滴滴，我的心情无时无刻都是伤感的，我无处可去，最后选择来到大理，可每天只要闲暇下来，还是会不停地想你，我也终于明白，无论我逃到哪里，也逃不开对你的想念。大理这几天异常寒冷，每晚躺进被窝，手脚都是冰凉的，冷的发抖，如果你在，我就能在温暖的被窝里安然地睡去。这里的风很大，下午我在阳台上画画，画了一个小时就冻得受不了，只能等明天下午再继续了。对了，我在滇池边才村的位置一个海景客栈做义工，义工是管吃住的，我可以用很少的花费生存下去，我多么希望你很快可以自由，来这里找我，带我离开，只要和你在一起，去哪里都是好的。我没有心情去玩乐，也哪里都不想去，每天只吃一顿饭，也不过是半碗，你不在身边的日子，我半个月就瘦下来五六斤，等见到你时，或许会比你初见我时还要瘦了。你处在那样恶劣的环境中，吃饱穿暖都可能是问题，更严重的是你心里承受的东西，远比我想象的还要艰难，那么，我还怎么可以穿上漂亮的衣服，化精致的妆容，去享受美景，去交朋友，去玩乐，那样只会使我更加增添负疚感，是对你的一种背叛。所以，我宁愿过着这样如同苦修一般的日子，或许还能好受一些，我的心能更加地靠近你。

　　1月24日 下午18点
　　我在网上买了一套简易的手冲咖啡设备，一共花了165元。咖啡能让我减少忧伤的情绪，它是一种类似兴奋剂的东西吧，下午磨一杯咖啡，看看书，时间也容易打发些。我昨天下午在商店买了一瓶洋酒，因为晚上实在睡的很糟糕，很折磨，想着喝一点或许有用，洋酒劲大，昨晚睡前喝了50ml左右吧，2点多开始躺下闭着眼睛，手机里播读着那部《简 爱》，然后没有太久就入睡了，一觉睡到上午，这对酒量浅的我果然有用，以后每晚睡觉可能就要依赖它了。我需要每天保持最基本的睡眠质量，最基本的食物能量，不然等见到你时，一个憔悴不堪，健康堪忧的蓝宝宝，我怕你会太心疼。

　　1月25日 晚上22点

　　大理这两天风很大，走在风中吹得人无法呼吸的那种，加上本就寒冷，一天过下来，着实让人有些难以忍受。所以，你不在身边照顾我，保护我，我是没什么好日子过的。那时在万象和在昆明时，我明明是衣食无忧，不惧寒暑，还可以每天与你相伴，本该是心满意足的，可我却时常要闹，而今连那样的日子也没有了。人说最珍贵的是未得到和已失去，而我的未得到和已失去都和你有万种关系。可佛说最珍贵的是当下，我怎么不明白，可明白与做到才是两码事。或许我可以换一个乐观点的想法，今日的种种磨烂，绝对是我们今后重要的共同经历，也是我们更加坚固的感情根基，这样说来，往后的日子，恐怕只有死亡能将我们分开，这样想着，也未必全是坏处不是吗。我把《上帝怀中的羔羊》已经看完了，现在在看《杀死一只知更鸟》，这本书很不错，今天读了几十页就已经被吸引了，是我喜欢的写作方式，也是一个很有智慧与魅力的作者了。听说作者是受到好友的资助，花费了一年的时间潜心写作，才有了这么受欢迎且经典的作品。或许某天，我也能潜心下来写些正统的东西，可以供大众阅读的作品呢。所以，现下的种种不过是暂时的，我需要好的情绪来保重自己，希望你也能一样，我们都想些好的，因为现下已是不得不接受的，那么再消沉与自毁显得不是那么的聪明。亲爱的，我很想你，很想很想你，但我会逐渐控制悲伤，用不致于太糟糕的状态来等待你，迎接你。

　　1月26日 晚上21点
　　我想对你抱着乐观的态度，相信不久后我们就能相见，你有足够的能力把事情解决好，如果不是这样，那这日子简直没法进行下去，我会十分的消极与悲伤，我无法承受以后没有你的生活，也无法接受别的人，无法再认真努力地对待生活，所以，亲爱的，你一定不会辜负我的对吗，我们曾说好以后再也不要分开了，你也离不开我，我也离不开你，所以只能我们两个一起才能生活下去。我家人也都支持我的做法，你看，你没有白对他们那么好。忘了告诉你，我剪的短发，还留了浏海，如果你还想给我辫头发，恐怕至少要等上一年以上了，我对这个发型还算满意，浏海能遮住我忧伤的双眼，能让别人一下子看不出我那么糟糕的情绪，但如果是你，一下子就能看出来，你是那么的了解我，虽然我时常糊里糊涂，我很怀念你像小孩子一样和我玩闹，在人群中又那么气宇轩昂，我是如此如此地为你着迷，除了你，再没有任何人能被我看在眼里，我才知道你早在我心里占据了这世上最重要的位置。我们还会去国外生活，去骑马，打猎，钓鱼，喝酒，或许还一起养一个孩子，一起周游世界，我们所有的约定都会作数，或许晚一点，但都会到来。

　　1月28日 凌晨12点50
　　今天27号了，12点后就28号了，有一个事情最近都在我的心里忐忑的装着，就是我好像十几二十号就该来例假了，但是到现在还没有来。这个时候出这种情况真是让人很忐忑害怕，我想，如果是真的，我必须要问到你的意见，如果你想要生下来，你不会让我等太久，那么，我也愿意，希望在宝宝出生前就能够见到你，你一直想要一个我们的宝宝不是吗，虽然我是不想自己生的，但如果天意如此，为了我们，我会愿意的。如果我们真的拥有一个宝宝，我希望是个漂亮的女孩子，鼻子像你，眼睛像我，我们一定会陪伴她成长，她会成为一个温暖幸福的人，但你不可以爱她超过我，最多只能给她比起我来一半的关爱，不然我会吃醋的，如果你要爱她胜过爱我，那我可宁愿不生。
　　亲爱的，不知道习惯晚睡的你，此刻有没有步入梦乡，今天是十五的月亮，如果你也能看到就好了，至少，我们可以千里共婵娟。当我开始理解与原谅一切时，我想我以后不会再对你乱发脾气了，我对你只有满满的心疼，你的内心是那么的孤独，有太多无法分享的秘密，我知道那些不算太坏，以后，我希望你和我在一起可以更加敞开自己，因为，温柔的岁月会给你更多的温情与幸福感。
　　爱你的蓝宝宝

　　1月28日 晚上22点
　　亲爱的，我今天晚上点开了我们的情侣空间，把我给你的留言都上传到说说里了，有两条说有禁词发表失败，我仔细检查又修改了还是没有发现毛病在哪里，也是没有办法了。然后突然有人点了个赞，明明我检查过情侣空间是设置的只有我们双方可见，但发表的说说却被别人看到了，我索性把空间也关闭了不允许任何人来访。下午我去了以前认识的那个大家长般的人物——脱泥的工作室，那看着就像一个很破败的小厂房，进去一看，里面摆满了各种木料加工的工具，后院还有很多的破烂一样的木料，他们一群人都是在这几十平米的杂乱的厂房里做木活。还有一个杂乱的后院，有养了鹦鹉，大鹅，说本来还有仓鼠，后来给黄鼠狼偷吃掉了，还有一个破败的小花园，里面也只剩些没有规整的多肉植物。但这里都是一些很有意思的人，有一个我已经不记得名字的西点大师，也是个高级技工，我打算等他有活干的时候去给他打个下手，学些做面包烘焙等手艺。他带了一个自己做的面包给大家切了做下午茶，味道还很不错。我还喝了香喷喷的碧螺春，和椰奶咖啡。有一个是脱泥的师父，带着他做楠木烟斗，他的师父看起来怕是60多岁了，听说是个厉害的匠人，而且饱读诗书，是个很有见识与智慧，又看起来波澜不惊的人，说起话来就是那种腹有诗书气自华的味道，符合我心中对一个智者的想象。我决定明天开始去他们后院开荒种东西，希望通过这样的体力活能够给我的内心带来一些慰藉，明天开始去翻地，会种一些蔬菜和鲜花种子，等到了合适的天气，还可以种些瓜果。也许不等种瓜果，我们就能够在一起了，那样的话，管它什么神仙圣女果都管不了啦。

　　1月28日 晚上22点10分
　　我必须把自己过得更充实一些，要不是天气太冷风也大，我相信自己可以坚持每天沿着洱海边跑步个三五公里，跑步计划目前只有再等等了。我还是每天只吃一顿饭，其实我每天晚上都会饿，之前我都是忽略这种感觉不去管它，昨天晚上睡前刷抖音时，看到了一个陕西食物的视频，是像玉米糊一样的一锅东西，挖一勺子放在调好的汤碗里，我不知道那是什么，如果你知道，哪天可以带我去尝尝好吗？当时它一下勾起了我的食欲，馋虫也在肚子里作祟起来，我想吃炸鸡，想吃馒头，泡面，随便什么都可以，但最后我什么也没有吃，就那样饿着睡觉了。这两天我没有喝威士忌，然后也还勉强睡着了，因为只要是通过喝酒来使自己睡觉，第二天起来整个人都是飘忽无力的，状态能低迷一整天，我不能这样依赖下去。对了，很抱歉，我今天来例假了，这是个好消息，我不用再雪上加霜的面对更大的困境，那样真的太惨了，尽管我做好了最坏的准备。但，实话实说，我确实是松了一口气。你还好吗，会不会已经习惯了在困境中调整心态，好好吃饭，好好睡觉，会不会也每天很想我，回忆着我们经历的过往，生起甜蜜的忧伤感。我还是会想着你，然后悄无声息湿了眼眶，然后再忍着把眼泪咽下去。亲爱的，我们都要好好保重，属于我们的日子终究会到来，你知道我是个急性子，不要让我苦等太久好吗，那样真的太残酷了。

　　1月29日 晚上22点
　　我下午去了以前摆过摊卖桃胶银耳羹的集市，去坐了白色星球形状的滑梯，还买了一顶很喜欢的草帽，然后戴着草帽去新认识的脱泥朋友的园子里翻了一个多小时的地，明天我准备去撒些种子和浇水，希望不久的将来，就能长出新绿。我被邀请留下来吃了晚餐，虽然我已经很久没有吃过晚餐了，但翻地是个力气活，我也就没有拒绝。回来的路上，经过才村的海边步道，一轮圆月正从山顶爬出来，那光线与氛围真的好美，冒出来的大半轮月亮投影在洱海的波纹中，寂静的夜色中，星光也很清亮，我不禁停下脚步看了一下，拍了两张照片，希望能留给你也看到。但我没有过多停留，虽然真的很美，但我如果独自贪看美景，也会心生愧疚，因为你不在我身边，那么，这星辰洱海也不值得留恋。我总是会回忆起我们的生活片段，想着你时常泪水就涌上眼眶，我相信你，相信你说过的很多事很多话，你没有理由故意骗我无中生有，这样的话就太蠢了。那么，你定然有办法脱离困境的，我怀着期待在等你，以后我们再也不要分开，好吗？

　　1月30日 晚上21.30
　　时间过了这么久，是的，在我的记忆里是一寸一缕那样的久，但时间没有减少我对你的想念，反而愈加的深重。我每一丝头发，每一寸皮肤都在想你，想你的时候又温暖，又甜蜜，又忧伤，又沉痛，我愿以世间所有的美景来换你，以江河湖海来换你，以满天繁星来换你，以四季花开换你，以夏夜与冬雪换你，除了你，我可以什么都不要，只要你，只要你在我身边。你会牵着我的手，手心出汗了也不松开，我冷的时候你给我暖手暖脚，我们眼神交错时你会凑过来吻我，你说的最频繁的话是，蓝宝宝想吃点啥？我想去哪里你会尽量陪我一起去。太多太多，没有你，我简直无法生活下去，这所有没有你的日子都是将就，都是悬而未决的忍受与等待，我就像活在暗黑里摸索着撕扯着等待黎明。亲爱的，快点回到我的身边好吗，我会用往后余生去爱你。

　　1月31日 凌晨12.30
　　如果思念有声音，你的耳朵早已振聋发聩。一天中24小时超过20小时会有雷鸣般的声音在你的耳畔响起，你早已是个聋子了。思念如附骨之疽，寸缕都是难忍的疼痛，亲爱的，你怎么可以，怎么忍心让我这样。这世间太过残酷，太过无情，唯一能给我温暖的人却海角天涯。

　　2月1日上午10点
　　昨晚又梦见你了，我想我可能每天都有梦见你，但昨晚的梦因为我后来醒来时有回味了一下，而且场景比较深刻，所以我还记得一些。我梦见你回来找我，但不是正当途径，你是越yu出来的，你说在干活的时候，你一下子翻过高高的围栏，有一个人帮助了你翻越，然后你就历经辛苦才来到我身边，我说，既然是这样的话，咱们就去国外，不再回来了，只要我们在一起，去哪里生活都可以，只要还有自由。我还记得靠在你胸前和你说着这些话语的画面，可那时，哦该死的，我的脑海里又会冒出一个声音提醒我是不是在做梦。我想这不是在做梦，因为那么真实，我的情绪是那么认真饱满，然而，终究还是个梦罢了。这真的很让人生气，如果一直这样反复的梦境，第一，我会很抓狂，情绪会更加不能平静。第二，真到了见面的那天，我怕我会很平静了，因为上演过太多次了，就像狼来了一样。亲爱的，你要加油，我相信你一定可以的，我们会很快见面，你不会忍心让我一个人哭等煎熬那么久的，你不会。

　　2月2日晚上20点
　　今天是个特殊的日子，2月2号，是我们在一起整整一周年的日子，也是我和你整整一个月无法联系的日子，时间就是这样，过程中觉得漫长，回首时又觉得很快。想起这个日子与我们的关联，就不自禁地心伤不已。今天看抖音刷到一个电影简介，有个女孩得到了一个可以许7个愿望的魔盒，但许完所有的愿望她就会死去，如果是我，我也愿意，我要见你，与你在一起过我们的相爱一周年纪念日，最后一个愿望，我可能等我们老的时候，看尽世间繁华，携手走过漫长的一生时无甚遗憾时再许，许我们一起死，这样我们都不会遗憾，上穷碧落下黄泉，我们都可以在一起。我明天搬住处了，在这海边客栈做义工也没什么意思，太冷清，也太孤寂，我搬去19年夏天住过一个月的那个客栈，房租在这个时候也很优惠，只要800元就可以住一个月。那个房间空间还不错，有个榻榻米内阳台，我可以磨咖啡，喝茶，还有空间可以放我的画架。先住着吧，说不定很快就可以见到你呢？亲爱的，我一天天更加想你，爱你，需要你，你也会是一样的吗？

　　2月3日 晚上23点30
　　亲爱的，我好想你，这整整一个月没有见到你，没有和你说一句话，我竟然熬过来了，天知道我是怎么熬过来的，没有你在身边，整个世界都黯然失色，再没有真正的欢笑，再没有真正的心安，再没有美好的时光，哦，亲爱的，你已经镶嵌进我的生命，成为不可或缺的一部分，没有你，我的生命都不是完整的，我想你，一天天比任何时候都想你，需要你，你怎么忍心如此，让我的世界陷入灰暗，再没有光明，再没有欢乐，我想你，爱你，又恨你，恨你造就这样的局面，恨你的不够坦诚，恨你把这一切都搞砸了，可我还是为你心疼，为你心痛，你承受了那么多，却没有让我为你分担，你选择一个人背负，把最纯粹的欢乐给我，你待我是那样的珍惜，可我却误解你，我真该死，我多么想你，多么需要你，我再不想和你分开，哪怕一分钟都不想，上天啊，求你成全吧，让相爱的人残忍分开是多么的不人道，是多么的残酷。