离深,决策性难题,不知道该不该回老家带娃

楼主:yaoguilian2019 时间:2022-05-09 14:45:39 点击:24845 回复:590
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  来深好多年了,多的我都不好意思讲了,买不起深圳的房,没有深圳户口,社保12年,大娃儿在深圳一年级在读,小儿子在江西婆婆带,中班在读,因为两娃已分开两年,极少见面,姐弟亲情淡溥,儿子与我关系更是淡溥,我跟婆家也是矛盾多年,所以导致儿子在婆家我几乎不管,去年底开始计划着今年上半年等女儿上完学就辞职回去带娃,从年头到现在年中了,一直没法决策,纠结不已。

  首先说说我的工作吧,非常小的公司工作,5.5天,薪资以前都是在6.6K左右,今年提升了点平均8K多点,不算特别辛苦吧,今年是第7个年头了,一是离家近,方便照顾上学的娃,工作总体来讲还算可以,公司的发展也算不错,如果不回去的话也能继续工作到退休吧,毕竟我已经37岁了,再找工作真是有点难了。如果不回家吧,婆婆应该不会再来深圳与我们一起带娃,主要是深圳没有房没有户口,都是在私立上学,儿子马上大班了,学前教育也要多少教一点,早点转学回内地学习内容差别小一些,主要是想两孩子在一起长大,以后感情才能更好点,我做为妈妈也应该多培养亲子感情,去年过年见面,儿子也不叫我,后来直接说我的名字,也不会想跟我来深圳,心里好难受啊,工作和孩子到底哪一边更重要?

  和孩子爸经常冷暴力不说话时间居多,夫妻感情也一直不好,所以和婆家也一直矛盾,我不说他们好不好,肯定我自己问题也很多,因为是远嫁,平时在家过年就呆几天,去到新的城市,一切都是很陌生,所以近半年不打算上班,一想到深圳社保要继续交,没有经济来源,小城市找不到好的工作,我的内心就无比纠结,心乱如麻,就像这段文字一样,东一句西一句的,没有一点头绪,孩子爸的意思,去年之前一直是同意并大力支持我回到他的家乡带娃上学,今年他又不想我回去了,因为我说我回去后让他父母不要跟我在城市买的房子住一起,等我上班了再叫他们帮我来带娃,或者不来也无所谓,他就不乐意了,觉得我赶走他的父母,就这样,今年几乎没有达成共识,一直没说话。大家帮我指点一下明路。

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作者:ty_144782579 时间:2022-05-09 15:46:48
  如果你经济压力不大,小孩也可以接出来带,在外面上学,可以使用入户的方式来解决上学问题。本来就淡薄了的,最好还是不要分割两地。
  • yaoguilian2019: 举报  2022-05-09 15:53:07  评论

    原来都没计划入户,现在不打算入户了,接出来上私立也可以,如果搬到偏点的地方,也有机会上公立的,但是因为和婆家关系处的不好,他也不愿意出来的,户口不在,最终还是得回户籍地去,高年级转回去差异大,我在想一次性转回去,解决上学的所有问题,也解决亲子关系,就是失去了工作和经济
  • ty_144782579: 举报  2022-05-09 15:58:39  评论

    评论 yaoguilian2019:如果经济上没有问题,那就不用担心那么多的,顺其自然,有舍必有得。
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作者:ty_信念436 时间:2022-05-09 15:55:18
  留不下的大城市,回不去的老家。
  两个孩子,对于你们大城市买不起房子的人来说早点回老家吧,在老家能团聚,要不然一家人分开来,牵肠挂肚的,日子不好过
  • LiaoDavid: 举报  2022-05-10 00:40:44  评论

    同意,家人的意义就在于陪伴,建议一家人还是住一起吧,赚得少了,消费也低了,同时赚了亲情,不亏
  • 美丽君子兰2018: 举报  2022-05-11 07:53:57  评论

    评论 LiaoDavid:远嫁又不是回自己家,人生不熟回婆家,老二就不该生
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作者:ty_Candy658 时间:2022-05-09 16:00:35
  我就是离沪回家乡的一员
  我感觉回家是水到渠成的事
  没有过多思考
  大娃到了上学的年龄
  知道在沪上不到公立
  就算关系上了小学,初中
  高考呢?如果父母积分修不满一样得回老家
  指望我老公修积分不现实,我自己嘛,我没有把握
  所以就回来了,放弃了不错的工作
  刚开始也是在家乡省会与自己妈带两个娃,我工作
  老公一个月或一个半月回来,近两年老公才回家近 点
  觉得还好,只是带娃肯定会吃力,我还有妈帮忙
  当然在省会找不到什么好工作时
  还是会有点小落差,尤其想到六七年前的一年收入
  在省会要工作两三年才能达到时
  但是,别想太多,生活就是这样过的
  • yaoguilian2019: 举报  2022-05-09 16:26:07  评论

    主要是我远嫁,去到新的生活圈啊,得不到娃爸的支持,经济也不算宽裕,再加上跟婆家关系不好,如果不是为了孩子,也没这么强烈想着回去,虽然在深圳工资不算高,能带娃上学,女人有自己的经济可支配,安全感十足,回去真是感觉完全没安全感
  • ty_Candy658: 举报  2022-05-09 16:34:25  评论

    评论 yaoguilian2019:那你就不回去嘛,你自己衡量一下
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楼主yaoguilian2019 时间:2022-05-09 16:31:24
  @ty_信念436 2022-05-09 15:55:18
  留不下的大城市,回不去的老家。
  两个孩子,对于你们大城市买不起房子的人来说早点回老家吧,在老家能团聚,要不然一家人分开来,牵肠挂肚的,日子不好过
  -----------------------------
  对啊,说起来太伤感了,来深圳好多年了,啥也没有,在深圳的年数快赶上我在老家的年数了,又去到另一个新的地方,安全感全无
  • 亲亲宝贝琪琪: 举报  2022-05-11 09:01:36  评论

    我也在深圳,现在大女儿在这里上小学,小女儿在老家婆婆带,等三岁了就过来上幼儿园。回去陌生的城市,最少失去了三样东西 :工作,社交,深圳的教育,还有离老公更远了。回去:得到了儿子的陪 伴。自已衡量。
  • 笨蛋熊猫王: 举报  2022-05-11 11:24:58  评论

    真心不建议回去,尽快把儿子接来深上学,自己有工作,俩娃一起,比你回去强很多
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作者:纳斯2021 时间:2022-05-09 16:46:42
  确实挺难的,楼主还是跟自己父母商量一下?
  • yaoguilian2019: 举报  2022-05-09 17:00:01  评论

    我不太跟自己父母说自己的事情,也达不到商量的效果,我觉得这种事情跟我这种差不多的女性会有共鸣,父母嘛,当然是希望你每个月拿到更多的钱
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作者:嫩草吃牛奶 时间:2022-05-09 16:57:46
  不建议回江西,一是,女儿转回去,不一定能适应。儿子和你不亲,主要原因是因为婆婆带的原因,本来你们关系就一般。
  最重要的是,你回江西,一分钱没有,江西工作也不好找,你确定不会更难吗?
  • yaoguilian2019: 举报  2022-05-09 17:05:11  评论

    你的评论非常中肯,我觉得对我非常有建议,但是不管在哪,小的不能放任给奶奶带,完全被奶奶的思想同化了,但是如果接来深圳自己带两娃上班,也搞不定,难就难在,怎么能把孩子放在身边,还能有少量的经济来源,这也是我非常头痛的事情,是的,没有钱不说,还得自己掏上千块一月交社保,雪上加霜。
  • yaoguilian2019: 举报  2022-05-09 17:06:31  评论

    小孩子在学校不听话被老师批评了,回到家感冒了,奶奶去学校说是老师骂了他的原因,放不下呀
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作者:嫩草吃牛奶 时间:2022-05-09 17:00:11
  而且你已经12年社保了,说白了,你混也要混够15年深圳社保啊,,,,这样老了才有保障
作者:u_104536693 时间:2022-05-09 17:20:22
  这种情况,最好是想办法把孩子接来身边,不建议回老家。夫妻两地分居也不好
  • yaoguilian2019: 举报  2022-05-09 17:25:36  评论

    接来没户没房,上不到好的学校,到了初中又得回去,夫妻关系无所谓了,反正在一起长期冷暴力的
  • 有一天我会忘记你: 举报  2022-05-11 07:49:22  评论

    那为什么不离婚,一人一个,自己如果在深圳有合适的,再婚也不是不可以。婆婆、公公和老家的孩子,跟你也没啥感情了。
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作者:嫩草吃牛奶 时间:2022-05-09 18:04:52
  小的是儿子,我觉得你不用太担心,回去时,啥也不说,不要指责他哪里做得不好什么的。孩子还小,多买玩具,多买吃的就好。你是亲妈,孩子最后还是会和妈妈亲的。

作者:ty_雄鹰7 时间:2022-05-09 18:21:42
  @ty_信念436 2022-05-09 15:55:18
  留不下的大城市,回不去的老家。
  两个孩子,对于你们大城市买不起房子的人来说早点回老家吧,在老家能团聚,要不然一家人分开来,牵肠挂肚的,日子不好过
  -----------------------------
  @yaoguilian2019 2022-05-09 16:31:24
  对啊,说起来太伤感了,来深圳好多年了,啥也没有,在深圳的年数快赶上我在老家的年数了,又去到另一个新的地方,安全感全无
  -----------------------------
  楼主,今天酒喝多了,回你一下,本人来深圳17年,05年来深圳也是两个娃,这些年我一直都是再穷也要把小孩带在身边,目前房子买在东莞,已经辞掉深圳的工作回东莞创业了。我不建议你回家带娃。
  第一,夫妻分开太久会导致感情分裂,你现在都是在说你们经常冷战,如果回家了他很容易给你搞个小三出来。
  第二,我不知道你是那里人,以我老家为例子,老家的教育和深圳这种地方是没法比的,不比其他的,你就比一下老师的工资就知道,我给你这样说,我们老家的小学或者初中老师,我的小学老师把他的学生肚子搞大,你没听错是我的小学老师,当然他现在还在教小学,我今年41岁。我的表弟初中毕业教初中也是和他的学生谈恋爱,后来被家长发现了。家长爱面子,忍气吞声了。
  第三,你儿子和你不亲的原因,应该是你的公公婆婆教的,小孩知道啥,你只要把他接过来没多久就会和你亲的。
  第四,尽量想办法把户口转过来,看你的描述应该在老家已经买房,因此这边买不买房无所谓了。我给你说我老婆的工资两三千,在东莞一家超市做收银员,全家靠我一个人的收入维持着,我一样带着两个娃在这边,我19年在东莞买了房才把小孩转到这边来上学的,以前和你一样在民办学校上学。我老家的房子还是土墙房子,我不打算再盖楼房了。
  • 18772607992: 举报  2022-05-10 16:44:14  评论

    你老家是哪个山窝窝的?你把老家抹杀的也太过了吧。现在21世纪了
  • ty_雄鹰7: 举报  2022-05-10 20:03:24  评论

    评论 18772607992:这是本人亲身经历,你爱信不信。
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作者:cl0931 时间:2022-05-09 20:53:09
  你回去要面临
  1/小城市大概率收入要腰斩一半甚至三分之二
  2/与婆家相处不好,两孩子都在身边,你的家务活翻倍,当然也有可能你婆家包了,看你能耐
  3/你与老公本来感情就不好,在1/2的基础上会雪上加霜的


  你这种婚姻经济最重要,回去如果没收入,会很苦,精神物质上双苦。
  • yaoguilian2019: 举报  2022-05-09 22:44:01  评论

    不回去小宝不管就啥也不值了
  • 18772607992: 举报  2022-05-10 16:46:15  评论

    不知道你老家哪里?老家的工资没有大家想象的那么低,我在4线城市,工资差不多1万2吧,一般的工作。我觉得老家挺好的
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楼主yaoguilian2019 时间:2022-05-09 22:41:00
  @ty_信念436 2022-05-09 15:55:18

  留不下的大城市,回不去的老家。

  两个孩子,对于你们大城市买不起房子的人来说早点回老家吧,在老家能团聚,要不然一家人分开来,牵肠挂肚的,日子不好过


  —————————————————
  @yaoguilian2019 2022-05-09 16:31:24

  对啊,说起来太伤感了,来深圳好多年了,啥也没有,在深圳的年数快赶上我在老家的年数了,又去到另一个新的地方,安全感全无


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  @ty_雄鹰7 10楼 2022-05-09 18:21:00

  楼主,今天酒喝多了,回你一下,本人来深圳17年,05年来深圳也是两个娃,这些年我一直都是再穷也要把小孩带在身边,目前房子买在东莞,已经辞掉深圳的工作回东莞创业了。我不建议你回家带娃。

  第一,夫妻分开太久会导致感情分裂,你现在都是在说你们经常冷战,如果回家了他很容易给你搞个小三出来。

  第二,我不知道你是那里人,以我老家为例子,老家的教育和深圳这种地方是没法比的,不比其他的,你就比一下老师的工...
  —————————————————
  你这酒喝的到位,把我的顾虑分析的很透彻,你是个有计划有责任心的人,谢谢,酒喝好了。晚上好睡觉
楼主yaoguilian2019 时间:2022-05-09 23:07:45
  辞职报告51前就写好了,本来准备趁51放假期间把报告发给老板,犹豫不决,迟迟交不出去,又期盼儿女团圆,又眷念碎银几两,我很害怕失业的日子,手心朝上伸手要钱,看人脸色。回去婆家当家做主也没那么容易的,都是厉害的角色,庆幸是自己在这几年磨炼的一身泼辣暴躁,儿子交给老人就会被教育的无妈妈这个角色,我就是想,到底是赚的钱重要,还是管好儿子重要?因为矛盾,除了过年回去平时都不联系不视频的,如果等儿子再大点时候,就怕他已经看不上你的玩具和零食了,儿子心里爸爸爷爷奶奶是最爱他的,过年我说带他来深圳,他说他在家里有爷爷奶奶,连姐姐叫他都不留恋的,有啥意思呢?不回去能解我心中无尽的思念吗?孩子爸不一样,他一有时间就回去了,对于他来说,儿子在他父母那里,他没有觉得有什么不妥,心里苦啊
  • kittentony2020: 举报  2022-05-10 09:27:10  评论

    你也常回家看看老人孩子呗
  • yaoguilian2019: 举报  2022-05-10 09:35:23  评论

    评论 kittentony2020:婆媳关系差,不想回去,把思念埋在心里,20年孩子爸和我闹了矛盾后,我休假一周让婆婆回老家,想着跟孩子爸二人相处化解一下矛盾,婆婆说孙子在哪他就在哪,让她回老家不可能,跟我往死里挣儿子,说孙子是她,至此,我心里是多恨她,永远都不能原谅,后来儿子被他们强行带回老家了
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作者:初见1024 时间:2022-05-10 00:30:47
  七八千在那里估计自己都养不活吧
  • yaoguilian2019: 举报  2022-05-10 06:33:34  评论

    没那么夸张啦,除了房租贵,生活开支还好吧,要看在那个地段,深圳也不是所有人都是几W一个月,像我这种带孩子的,有个7/8千,工作轻松就很满足了
  • ty_小芹254: 举报  2022-05-11 10:12:49  评论

    群主,你要婆婆厉害,我觉得你最好别回去,应为后期万一矛盾多,一离婚,你也的一个人带一个娃,虽然说孩子是重要,我离婚过来的,我太懂了,这个年月没钱,孩子你也争取不到,何况你婆婆还有你老公都不好,能够自己多赚钱,多赚钱吧,你最好别辞职,然后呢,请假回去找下工作,这样有进有退。
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作者:花心皮球 时间:2022-05-10 06:51:40
  女人首先要经济独立,否则一切都得不偿失。自强自立是根本。
作者:yixiehong 时间:2022-05-10 11:16:56
  我觉得还是别回去了,把户口迁过来,把小儿子接出来在深圳上小学,自己接送兼顾上班,小孩在深圳接受教育比老家强,你们两口子都工作养两个小孩应该还是没问题的。你在深圳交了这么多年社保,以后在深圳退休,退体金比内地也高很多的。
  • yaoguilian2019: 举报  2022-05-10 11:26:47  评论

    原来我也是一直这么打算的啊,那时候政策利好,入户都没有问题的,他也不是农村户口,他就是不迁,我是农村户口,舍不得迁,现在都过了35岁了,入户门槛都过了,当然也不是不能入,大的都没上到公立了,再入户迁来,都放弃入户了
  • yaoguilian2019: 举报  2022-05-10 11:27:00  评论

    自己上班搞两娃有点吃力,怕自己搞不定,回去的话我会把深圳的社保自费三年交满到15年,以后等娃大了,有机会再来深圳退休了
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作者:巴萨皇马123 时间:2022-05-10 11:45:35

  无法想象,就算你跟你婆家有矛盾,那和平常你对你儿子的关心有冲突?自己的亲生儿子在家当留守儿童,还能做到不闻不问,牛逼的女人。

  然后通篇看了,和老公感情不好,和婆家关系不好,和儿子关系也不好,不用多久,估计和女儿关系会不好了,自己本身问题很大,37岁的女人了,好好想想怎么跟人相处吧。
  • yaoguilian2019: 举报  2022-05-10 11:55:13  评论

    多谢批评哦,自己确实不好,智商低,脾气大,不过你的评论有点不礼貌了
  • 巴萨皇马123: 举报  2022-05-10 11:58:09  评论

    评论 yaoguilian2019:忠言逆耳,我的话没有任何指责的意思,是希望让你看到问题所在。
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作者:qidaizhe2015 时间:2022-05-10 13:25:44
  楼主目前面临诸多挑战,婆媳关系,夫妻关系,亲子关系,而且是远嫁,远嫁者当初的选择是基于相信爱情,但目前事与愿违。
  1、夫妻冷战,这个需要解决,目前这个冷战关系状态下,不适合你俩分开,否则有可能会面临不给/少给生活费,或有三者介入问题产生。
  2、退一步讲,你回到公婆处带小孩子,那是一个崭新的环境,再加上与婆关系不洽,你很难融入,这种状态下生活,可能渡日如年,既改善不了亲子关系,也化解不了婆媳矛盾,关键此时你失去经济收入,在夫妻关系,婆媳关系当下状态,自己一点安全感都没,对生活可能相当灰心。
  3、基于上面1 2二点,楼主回去陪孩子的思路,我也予以了否定。
  4、楼主最优的路子是二娃在深,自己夫妻俩也在深,目前来讲,困难很大。
  5、楼主可考虑另一思路:老家城里房子卖掉,在经济压力最大承受情况下,离深最近(也许几百公里)的地方重新买房(广东有些地方可能还比老家便宜),然后迁好户口。这样既解决了孩子在户口所在地读书,夫妻(哪怕是周末)团聚,自己可上班也有经济收入,化解婆媳关系都非常有利。广东房价低的地方,就业情况也比内地强些吧,能有工作就能有收入。因为即使远嫁尚可,但在男方老家生活,对你是有失公平的,所以选择第三个地方生活工作,对你夫妻二人都相对公平。女性经济相对独立,有利于家庭和睦稳定,对一切都是好事。
  • 宝贝健康平安成长: 举报  2022-05-12 11:41:11  评论

    非常赞同你的1.2.3点。也是我想说的。
  • 棉棉爱生活: 举报  2022-05-12 14:34:35  评论

    你说的很对,我是08年来的深圳,房价太高买的惠州大亚湾房子,开车上班单程50分钟,一家四口有了落脚点。目前惠州高铁到深圳市内20多分钟,马上深圳坪山要通地铁了,通勤更方便了
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楼主yaoguilian2019 时间:2022-05-10 14:06:39
  @qidaizhe2015 2022-05-10 13:25:44
  楼主目前面临诸多挑战,婆媳关系,夫妻关系,亲子关系,而且是远嫁,远嫁者当初的选择是基于相信爱情,但目前事与愿违。
  1、夫妻冷战,这个需要解决,目前这个冷战关系状态下,不适合你俩分开,否则有可能会面临不给/少给生活费,或有三者介入问题产生。
  2、退一步讲,你回到公婆处带小孩子,那是一个崭新的环境,再加上与婆关系不洽,你很难融入,这种状态下生活,可能渡日如年,既改善不了亲子关系,也化解不了婆......
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  谢谢你给我这么详细的分析,夫妻关系就是因为儿子的问题,我一直不能释怀,他把儿子单方面的送回了老家,可能我回去了孩子在身边了,夫妻关系也会缓和,当然不排除他一个人在外会有小三介入。生活费给不给我待业一两年问题不大,回去到县城买的房子里,我提出让婆婆回乡下休息半年,我独自在县城带孩子上学,我计划是待业半年时间找一份工作,到时候她愿意来的话再来帮忙带,其实也帮不上太多的忙,孩子接送需要骑车,婆婆又不会骑,还得送晚托班。你提出的在周边置房的事情,确实想过,孩子爸说要在东莞买,目前东莞的房价也不便宜,而且还要一年的社保,卖掉小城市的房子他也不愿意,当初装修也装修的比较好,51前他提出去惠州买,惠州临深买不需要卖掉老家的,目前惠州首付还是没问题,我觉得买在惠州好像不太适用,目前惠州的房子亏本都没人要,想想又不太想去,你最后那句话说的很对,远嫁的人适合在第三个地方工作和生活。惠州的房子我不同意买
  • 秋水仙0: 举报  2022-05-10 15:37:06  评论

    惠州的房子亏本都没人要,惠州是空城么?你的需求是孩子接来一起住,上学,而又不卖掉县城的房子。太乐观后面是会出问题的。比如当初你也是乐观的相信嫁给爱情。现在呢?
  • yaoguilian2019: 举报  2022-05-10 15:56:07  评论

    评论 秋水仙0:可是我的工作在深圳呀,怎么兼顾孩子的学习呢,如果你说我去惠州工作,那我回去工作不一样吗?再说了去惠州买房的首付是我个人姑娘时存的老底,呵呵
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楼主yaoguilian2019 时间:2022-05-10 15:49:38
  说实话,可能是我智商情商太低,把家务事处理的如此糟糕,这样的日子过下来已经很不容易了,我想啊,如果接下来能顺利的过好,旁人的意见可能比较有针对性,自己做的决定不一定正确,我一边想着回去面临的困难,一边想着留守的儿子,无法掂量,遵循内心的想法是儿子更重要的,钱嘛,回去了也能继续赚。因为从儿子回老家那一刻起,我就无时不在难过,这一年多时间,我精神上受到的打击,对孩子的想念,无数次的在恶梦中醒来,事情一定要解决了才能化解心中的阴影
  • Allenxu2011: 举报  2022-05-11 08:45:44  评论

    评论 yaoguilian2019:你婆婆年紀多大了呢?孩子一年一年長大,她一年一年老去,再過幾年她根本就沒有體力和精力帶孩子了,樓主還是要盡快把孩子帶在身邊,時間過去了,後悔就來不及了。
  • yaoguilian2019: 举报  2022-05-11 08:48:28  评论

    评论 Allenxu2011:可别这么问,还年轻的很,60不到
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作者:ty_悠悠然35 时间:2022-05-10 16:31:30
  @yaoguilian2019 2022-05-10 15:49:38
  说实话,可能是我智商情商太低,把家务事处理的如此糟糕,这样的日子过下来已经很不容易了,我想啊,如果接下来能顺利的过好,旁人的意见可能比较有针对性,自己做的决定不一定正确,我一边想着回去面临的困难,一边想着留守的儿子,无法掂量,遵循内心的想法是儿子更重要的,钱嘛,回去了也能继续赚。因为从儿子回老家那一刻起,我就无时不在难过,这一年多时间,我精神上受到的打击,对孩子的想念,无数次的在恶梦中醒来,......
  -----------------------------
  同在深圳,我也是远嫁,年长你几岁,建议谨慎选择回老家,回去了大概率会后悔,可以把老二带回深圳读书,现在的幼儿园有晚托,校内有课后兴趣班,时间可以到你下班后正好去接他,再不济你也可以跟老公协调接下孩子,还有姐姐偶尔帮忙,手心朝上的日子不好过,再难就三年,上了小学一切都好了,没有老人在孩子更独立,非深户一样可以在深圳中考、高考,加油!想好了再做决定,不要轻易把工作丢了,这个年龄这个薪水在深圳不算低的,回去再过来重新找未必能找到合心意的
  • yaoguilian2019: 举报  2022-05-10 16:51:12  评论

    多谢这位小姐姐,其实大多数还是不建议我回去, 我其实也觉得回去不妥,把孩子接来深圳读书,孩子爸不支持的,除非婆婆也来,首先她不一定愿意来,就算愿意来,经过这么多年相处,我和孩子爸关系一直不和谐,夫妻关系差了,婆媳关系就会掉分,再加上原来怨气太重,自己的问题很大,没有把家庭关系处理好
  • 人到中年08: 举报  2022-05-10 23:20:26  评论

    这个方式是最好的呀,不买房也可以上学为什么这么纠结于买房呢,深圳的教育肯定比老家好吧,把孩子接来婆婆爱来不来呀,不来,这么大了找个晚托也可以,来的话你也不必一个人面对婆婆不是更好?你回老家也是要面对公婆的呀。
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作者:1一杯清茶1 时间:2022-05-10 17:15:20
  不建议回老家,如果仅为了孩子回老家,你的工作、社保可能都出问题,没有了资金保障,对冷战中的女性是危险的。另想办法吧。
作者:蹲在墙角的宅棍 时间:2022-05-10 17:37:54
  身不由己
作者:漫步时光I 时间:2022-05-10 20:42:11
  楼主现在是太思念孩子引起的不理智的想法,即使夫妻感情、婆媳关系和亲子关系很好的情况下,回老家也要很谨慎谨慎再谨慎,更何况现在环顾四周,楼主没有任何依靠,回老家明显是最糟糕的选择。
  • yaoguilian2019: 举报  2022-05-10 20:54:28  评论

    确实是太过于思念的疾病,主要是孩子没有被教育好,老师跟我反应过几次了,老家的中班每天都有各种作业了,我们家从来都是交不上作业,回去赚钱不容易,虽然大家都建议不要回去,可能个人更多的想法还是回去
  • 漫步时光I: 举报  2022-05-10 21:02:32  评论

    评论 yaoguilian2019:婆媳关系如此恶劣,回老家必然要和婆婆相处(人家把孙子看成私人物品了),不害怕吗?(当然不是害怕婆婆,是害怕过上天天处于战场的日子)。如果是我,我会在深圳周边买房迁户口(除非户口所在地是富裕农村有比较可观的红利),这样大概率能摆脱婆婆
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作者:漫步时光I 时间:2022-05-10 20:52:22
  楼主这样不算远嫁,如果是远嫁,那么在一线二线城市远嫁的人太多太多了。
作者:娴静静 时间:2022-05-10 21:26:24
  我可能跟楼主差不多大,我也是远嫁,坚决的不回老公老家生活,我为他背井离乡他为何不可为我背井离乡,第三方工作生活,孩子在身边,婆婆在身边照看,我婆婆也不会骑车接送都我们,但是做饭洗衣服会呀,我还是很感激婆婆帮我带大两个孩子,我才得以抽身挣钱,如果你们老家房子婚后买的那可以买了加手里的钱在深买个小房子不行吗?不要因小失大,一家人大事要团结。回去这段婚姻彻底名存实亡了
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作者:easonhou1983 时间:2022-05-10 22:25:37
  我觉得吧,你是对自己的工作还有一点留恋,还有不舍。其实,小孩最重要的,你女儿都在深圳上了,为什么不把儿子接过来?虽然迟早要回去的,但是等你工作不那么顺利,或者老家有更好的发展,就不会纠结了
  • yaoguilian2019: 举报  2022-05-10 23:26:53  评论

    特别是婚姻中不和谐的女人,更需要有份稳定的工作来支撑,有份工资底气十足,小的原来一直在深圳上学的,上到一半就被他们带回去了呀,我不可能去抢孩子来深圳吧,人家可是拼了老命的
  • ty_HJ398: 举报  2022-05-11 13:25:02  评论

    评论 yaoguilian2019:婚姻中必须要强势才行,因为老公已经不跟你站在一起了,其实公婆对你的态度取决于你老公的态度,不能让他们觉得你好欺负,反正你有工作还有私房钱,实在跟你对着干你就说离婚好了,如果你老公还想要这个家肯定会支持你的
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作者:Jilyhu 时间:2022-05-10 22:32:37
  楼主,很久不登天涯,正好看到你的帖子,以为是我自己写的呢,去年,我也和你一样,甚至比你情况还要纠结,深圳入学已办好,孩子爸爸调去其他城市,公婆不肯从唠家常出来带孩子,本来计划下半年回老家陪小孩,在深一个人纠结以及牵肠挂肚了半年多,终于还是清掉了深圳的东西回老家了,刚开始回来多少会不习惯,慢慢就习惯了,目前还在做着原来单位的工作,工资少一点,但是可以陪伴小孩,小孩两个,很开心我能陪伴,现在不同角度,就会觉得哪个选择都有理由,其实有时是自己把困难放大了,孩子小的时候需要父母的陪伴,至于公婆,尽量大事化小,小事化了,化不了就放开心态,自己和小孩开心就好,家家都有一本经,比好,有人比你好。比差,有人比你过得更差,大家都是现在不同角度给你建议,最主要还是你挺过自己心理这关,老家没有你想的那么差,不管在哪里,都有过得好的和过得差的,有优秀的也有普通的,都没有十全十美的生活,
  • yaoguilian2019: 举报  2022-05-10 23:01:33  评论

    你的评论真是说到我心里去了,确实是想在孩子幼小的时候给予陪伴,我对物质的要求没有太高,孩子爸想借款去东莞交个首付,我是完全不支持的,我不喜欢过这种紧紧巴巴的日子,我们都是工薪族,万一工作出现什么偏差,拿什么来撑,我属于比较保守型的,再加上现在疫情常态化,希望我也能像你一样顺利回归
  • 漫步时光I: 举报  2022-05-11 07:20:23  评论

    评论 yaoguilian2019:人家是夫妻感情好(老公给钱),婆媳关系还能调和的情况下,你在想想自己的情况吧。
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作者:一个人的故事r 时间:2022-05-10 23:11:19
  无奈
作者:念奴娇yu 时间:2022-05-11 00:27:13
  没看完,但是想给楼主说,千万别辞职,自己经济独立才是最可靠的,其余的,想办法解决吧
作者:johnjh002 时间:2022-05-11 01:01:19
  不管 不知道 不说。。
作者:白露惊罗纨丶 时间:2022-05-11 01:24:54
  夫妻感情不好你还敢辞职???他要是不给你钱了你上街去讨饭还是卖身?37岁了脑子没有了??

  能为了他老娘把你十月怀胎的孩子偷偷送走,你觉得他会在乎你死活?你回去病了他会掏钱给你治?

  你爸妈把你养的这么大就是为了你回江西给他当带孩子的工具人???

  看了血压都上来了。土都埋到腰上了还没活明白。。。
  • yaoguilian2019: 举报  2022-05-11 08:46:25  评论

    反问的对,你的问题我一个也回答不上来
  • San若梦: 举报  2022-05-11 08:47:01  评论

    这个楼主活得明白不明白另说,关键是活得跟个奴隶似的,唉,看得人内伤都憋出来了。
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作者:搬个小板凳凑热闹 时间:2022-05-11 03:49:17
  政策一时一个样,也许以后就能在深圳高考了呢,我觉得为什么不能接出来,就算用你全部工资雇个保姆也比你回去强,况且也就是接送,可以雇个钟点工
  • ty_127922083: 举报  2022-05-11 20:19:32  评论

    深圳、东莞都可以异地高考的呀,反而是中考考高中竞争激烈,外地户籍考高中录取分数线高,高考有三年高中学籍,父母有几年深圳社保就可以。
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作者:踏遍青山的笛子 时间:2022-05-11 06:14:20
  其实生活的不顺与家庭关系不顺关系很大。可以量化一下一个家庭和睦的实得利益和纠结矛盾的利益损失哪一个更大,哪一个让生活更不易?想通了,改变不了别人就改变自己,处理好家庭成员关系肯定用不了大学本科功夫。一通百通,即入一进门就是一家人,不可能什么事情都以自己的意志为转移,亲子关系、夫妻关系、婆媳关系都是连带的,其实媳妇和婆婆就是家中平行同位的两代人。转一圈下来是个家庭和睦问题。想好好过下去,首要解决是这个。不要纠结鸡毛蒜皮的对错。不是看在工资的份上谁也不愿意被老板呼来换去,那看在家庭和睦孩子安稳的份上和丈夫、婆婆处理好关系付出一点耐心和理解也是可以的啊(当然可能觉着自己受了点委屈)这不一定是你喜欢的解决方式,但也希望你一切顺利吧
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作者:lcl219 时间:2022-05-11 06:30:12
  去惠州买房子也是一个好的选择吧,离深圳近,孩子爸可以常过去,你工作也比回去老家好找。更重要的是离婆家远
  • 还没成家怎么办: 举报  2022-05-11 10:38:14  评论

    评论 lcl219:你们总说买房,你们不知道现在买房就雷?有多少买了而后悔的?难道回老家不香吗?夫妻关系总要处理好的,一家人和和睦睦比什么都好。相反,如果夫妻关系一直不好只有离婚的路走,成一个家也不容易,有时该低头就低头,女人不要太强势。
  • cyh6151: 举报  2022-05-11 19:10:04  评论

    因为回老家工资怕只有三千,而深圳有8千。而除了房租外,其它支出低不了多少。这样你还想回吗?我可是深有体会的。
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作者:梦想周游world 时间:2022-05-11 06:31:21
  在现在的情况下,你和丈夫关系不好、和婆家处不来,一旦回去就没有经济来源了,你的日子会很难过。建议还是在深圳先办理一个居住证,孩子可以享受有户口的孩子一样的入学待遇,有能力和精力就把儿子接过来一起带,如果实在没能力就只有放弃儿子了;要么离婚找个幸福的家庭一起儿女相伴。总之一句话,不可以没有经济收入要依靠经常冷暴力的老公生活,一旦你没钱悲剧就开始了
作者:lilylzqABC 时间:2022-05-11 07:01:59
  叶落终究要归根!在一个无房的地方始终是漂泊!
作者:lilylzqABC 时间:2022-05-11 07:04:26
  如果回去,你的生活会更难受,压抑,无措!连起码逃避的地方都没有了,每天只有面对乱糟糟的生活!
作者:渔梁之坝 时间:2022-05-11 07:22:02
  只说一句:不要辞职!其他慢慢想办法
作者:恒星大地 时间:2022-05-11 07:25:11
  把两个孩子都带深圳去
作者:他化万古 时间:2022-05-11 07:38:39
  别回去了,孩子读书的问题不是你一个人的问题,孩子爹既然不着急那么心里肯定有盘算,并非你跟孩子一起在老家他们的学习就会比现在强。
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作者:洛妞 时间:2022-05-11 07:56:24
  卖老家房他不同意,让孩子过来他不同意,跟婆婆分开他也不同意。。。那你就做不了任何主呗。。。你回去又有什么用呢?平白没了收入,他如果不给你钱,你是打算独自贷款养娃?那跟离婚有什么两样?还不如舍弃老公和小的,专心工作挣钱把大的养好。
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作者:孤单棒棒糖 时间:2022-05-11 08:01:12
  家家都有难念的经,为了生活妥协么得办法。
作者:我爱ty我爱鬼话 时间:2022-05-11 08:22:32
  @yaoguilian2019 楼主看你挺难的 我给你一些建议吧。
  1. 亲子矛盾问题。这个问题不是回去就能解决的,因为小孩跟你不熟,需要几年带他慢慢熟起来 可是带他需要时间和金钱,你回去37岁了小地方没办法找工作,可能连带着女儿都顾不上,把女儿也失去了。
  2. 一把年纪回去,老公婆婆跟你关系都不好,回去你只有受欺负的份。现在不敢欺负你,正是因为你想辞掉的工作是你的底气。回去很可能加速你离婚的进程。到时候奶奶爸爸抢走你儿子,女儿还是你带,你还丢了工作,去了一个不熟的小城市。
  3.解决办法并不是只有回去一条路。显然,留在深圳,把儿子女儿都弄过来是最佳选择,不管是眼界,教育,环境,还是医疗都比小地方强。至于说深圳没房子,其实就算有房子也是夜宿八尺,你有一个固定租的房子也差不多,至少在你条件下,是最好的选择了。
  4.来深圳你就要想想,怎么做到同时带好两个娃,还不丢掉工作。那只有一个办法,先忍着。小不忍则乱大谋。又要实现自己的期望,又一点儿委屈不能受,又不能丢工作,那只能忍一下。不可能好事都让一个人占了。两害相权取其轻。女人要理智,有韧性,才能赢。
  5.如果可以忽悠你老公出点儿钱和力,找个钟点工接送孩子,可以把小儿子接过来,凑合两三年都上小学,你一个人既保住了工作和收入,又搞定了俩孩子,婆婆不在这里捣乱,你儿子跟姐姐跟你很快就亲了。前提是,你要缓和跟老公的关系。劝他儿子来深圳的好处,以及不离婚的好处。如果你老公你100%搞不定,那这个办法就算了。说下一个办法。
  6.先回他老家看看能不能找到合适的工作,一定要确保有工作,有经济收入,再考虑回去。傻不拉几先自己断了自己后路,将来受气离婚的日子在后头呢。工作是你唯一的倚仗。如果老家能找到还不错的工作,那就带孩子回去,小地方自己带俩孩子,找个保姆帮忙照应,一个人也可以搞定。千万别让你婆婆掺和进来,不然你铁定早晚离婚。
  7.但是一把年纪,小地方大概率找不到工作,还是回到深圳这条路上来。你现在能力条件有限,别给自己设太多目标,逼得自己无路可走。房子问题先不考虑,租房子没什么大不了 关键是如果同时带俩娃。如果你会装,能忍还有一个办法是,先低头认错。把你老公哄好,婆婆哄过来。要知道,你放话说不给老人养老,也不让住你老家的房子,摆明了你对他们毫无价值,人家为啥要为你奉献呢?人都是利益交换,特别是你家这个无感情的情况。你就要想想,你的价值在哪。世界也不是围着你转的。要给你老公和婆婆提供你的价值。别说你生孩子,生完了他们已经不在乎你这个价值了。你现在如果感情上接受不了,就只能先装一装。把老人和孩子骗过来懂吗。来了之后不要吵架,忍气吞声忍三年,等女儿大了,儿子也上小学了,到时候你自己可以带了,哪怕你那时候离婚也好,分局另外租房子也好,你一个人都可以带俩孩子了,工作也保住了。代价就是装三年。你要是做不到,那没办法。什么都想平衡,什么都没能力做到,等你的就只有更窄更难的路了。
  最后,还有一条,就是在此过程中,也真的去改进和提升自己的能力,多赚钱,跟老公和婆家在可能的情况下尽可能处好关系,你会发现自己的路就变宽了,更好走了。人有时候是自己给自己设置了很多障碍。只有真的勇于正视自己,勇于改变,勤于提升自己,才能过上更好的日子。一个过来人的真诚建议。希望可以帮到你。
  • 我爱ty我爱鬼话: 举报  2022-05-11 08:27:46  评论

    评论 我爱ty我爱鬼话:我的所有建议,核心是你要自己有工作,有钱,这是一切的根本。没有这个,你跟孩子的关系也好不了。人要先自立,经济是基础。
  • 我爱ty我爱鬼话: 举报  2022-05-11 08:29:29  评论

    评论 我爱ty我爱鬼话:第二,婆婆能不掺和进来尽量不让掺和进来。有她在给你添更多麻烦。所以核心思路是,先把她和儿子骗着哄过来。因为你去老家抢,一个人没人帮,肯定抢不来。只能先忍着骗过来。好处是,儿子来了先跟儿子搞好关系,他们就抢不走了。
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作者:悠悠053170 时间:2022-05-11 08:23:34
  你和老公关系恶化的根源都是因为婆媳矛盾,远离恶婆婆是根本,千万别回山穷水恶人不善的老家,把儿子接回来,老家房子卖了,争取在深圳便宜区域买套房子,全家四口人和和美美过日子不香吗,你工作轻松,儿子也不算幼小,自己和老公怎么也能带大了,一定远离恶婆婆
作者:幽域的逆灵 时间:2022-05-11 08:26:31
  只说一句:不要辞职!其他慢慢想办法
作者:德彰 时间:2022-05-11 08:40:18
  再苦再累也应该和孩子们在一起,现在这个情况回家带娃,不太容易,建议和老公商量一下,把小儿子也带到深圳,一起生活,毕竟教育好一些,环境好一下。两个人多努力啊!让孩子们幸福不好吗?
作者:小碳小 时间:2022-05-11 08:48:11
  想办法把孩子接到深圳,做好吃苦心理准备,自己上下班骑车接送,和孩子爸换着来。孩子需要妈妈也需要爸爸,一家四口在一起才算是给孩子一个美好的童年。如果你回来了,你会后悔死,在深圳呆久了你会发现江西好落后,根本找不到正规公司工作,这边工作大多没有五险一金,工资才是你深圳的三分之一,只要上班了强制加班就是常态,老板还想方设法罚款扣工资拖欠工资。我就是血的教训,千万不要回来。
作者:xbqlw 时间:2022-05-11 08:50:19
  孩子也不亲,你这样打工是何意义?
  孩子重在养,并不在生,并不是说孩子是你生的就是你的。
  孩子缺失亲情,后半辈子有你够受的。
作者:瀚宝20110613 时间:2022-05-11 08:53:54
  你的工作5.5天八小时,完全可以顾上两个小孩,我在东莞,大的小学,小的小小班,都是自己早送晚接带着,早上送大的上小学,再送小的一起上幼儿园,小的选择公司附近的幼儿园,本来想选择小区内的,接送不太方便,平时有事要回去处理也不方便。女人千万不要放弃工作,你和你老公婆婆关系都这么差了,再失去经济来源,日子更难过了,一定要坚持工作,坚持交社保。你这些都不是什么大事,还这么纠结!
  • 风吹麦浪草随动: 举报  2022-05-12 07:02:11  评论

    是的,带两个完全没问题的。也可以借机让她老公参与到养育孩子的过程中来,只有他参与了才能对家庭更负责。现在他认为孩子是给他妈生的,他只需要给他妈负责就好了。当然和楼主关系冷淡了。
  • 红酒醉雪梨2011: 举报  2022-05-12 14:42:04  评论

    主要是夫妻感情不好,如果好两个人带两个孩子虽辛苦还是能带的过来,熬个几年也就过来了,
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作者:u_113698546 时间:2022-05-11 09:07:33
  孩子还是是要自己带,2个孩子都在身边,你老公的责任感也会多一点
作者:亲亲宝贝琪琪 时间:2022-05-11 09:07:36
  我也是在深圳多年挣扎,但是也没有回老家的勇气。特别是老公不在身边,还要和婆婆在一起,更崩溃。儿子是你的,不是你婆婆的,应该由你来决定在哪里上学生活。
作者:ty_fish86 时间:2022-05-11 09:08:24
  看了楼主的心声,也仔细的看了一下楼下的朋友的回复,都是很中肯。选择是特别纠结的过程,有时候不要太纠结,如果是我的话,我会把孩子接到深圳来,12年社保了,现在放弃很可惜,而且现在工作不好找,37岁回家可以找到工作,顶多二三千,但是时间不自由,还是会让自己没有过多的时间去照顾孩子,不找工作天天在家做家庭主妇,又会令婆家人看不起。所以我的话,我会把孩子接在深圳来,走一步算一步,孩子大了,社保也满了,高考回家考那都不是事,深圳的教育应该还好点,考虑高考那也是十年后的事情了。更重要的是你跟你婆家关系并不融洽,就冲这一点你更不能轻易的尝试失去经济独立,把孩子接到深圳,更进一步的促进夫妻感情,亲子感情,孩子之间感情,我觉得这是最重要的。
作者:余小鱼 时间:2022-05-11 09:11:06
  孩子很重要,在他们长大前,需要你的陪伴
作者:ty_夏至920 时间:2022-05-11 09:13:25
  建议起码交够15年社保 再说回老家的事吧
作者:666大展鸿图2013 时间:2022-05-11 09:19:18
  很多年前,我也同楼主一样纠结,迷茫。
  后面,把小孩接过来了。
  其实,有的时候,只是你想多了,车到山前必有路!
  把小孩接上来,自已带。
  2个小孩虽然辛苦一点,但是搞得定的。实在不行,就送到托管班。
  而且,小孩上来了,你老公应该也会改变的,接送小孩,照顾小孩,会让你的家庭更有凝聚力,让你老公更有责任心,夫妻关系也会缓和。
  小孩给老人带是绝对不行的。不用担心,小孩和你不亲,一是离开了奶奶的教唆,二是小孩也是很聪明的,只要你对他好,他绝对是能感觉到的。相信我!用不了3个月,小孩和你亲得不得了。
  一家四口在一起,多幸福啊!
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作者:666大展鸿图2013 时间:2022-05-11 09:25:58
  我小孩开始也是和我不亲, 不是不亲,是看到我就哭(我不知道奶奶和她说了什么)。后面,我坚决自已带。带她去公园玩,陪她做游戏,带她吃好吃的,给她买衣服,买玩具。。。。不出一个月,小孩和自已亲得不得了。
  所以,完全不用担心。
  什么叫小孩自已不愿意来? 他这么小,什么都不知道。直接带过来就对了。
  只要脱离了奶奶的教唆,多花点时间,耐心地陪伴他,很快就和你亲了。
  不要想太多了,直接做就行了。
  思虑太多了,不如付出实际行动。
  • 白露惊罗纨丶: 举报  2022-05-11 10:34:20  评论

    亲你太天真了。江西人要儿子不要命的,娶媳妇要三十万彩礼,楼主这个免费的子宫给他们家生了儿子,他家不可能让楼主摸到儿子的,把楼主防的像贼一样,甚至教育楼主的儿子不认亲妈就是怕儿子被楼主带走你看不明白?楼主想要儿子?只能熬死她婆婆或者改嫁再生一个。
  • 666大展鸿图2013: 举报  2022-05-11 11:51:18  评论

    评论 白露惊罗纨丶:都什么年代了,妈妈带不走儿子,一定要奶奶带才行,我确实是理解不了。其实我之前也和我老公、婆婆干过架。我老公就说,要走就让我自已走,孩子休想带走。 我说:我生的?我带不走?你试试看。反证,我是铁了心要自已带的。
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作者:离婚女人2013 时间:2022-05-11 09:33:56
  1. 深圳是可以靠积分和居住证申请公立学校的。我同事们的小孩都可以靠深圳的社保和居住证可以上公立的小学初中,也可以参加高考。我表妹也是去年在这边高考的,他们也没有户口。楼主对深圳的政策真的了解吗?
  2. 现在深圳的学校都有午饭和晚托,交点钱,只要你不是天天加班,你们夫妻两个人通力合作,应该是可以搞定的,毕竟我们一个男同事自己管两个孩子管了两年他老婆才从外面回来上班。我自己也边上班边带孩子,从两岁一直到现在初中。就算真的没有时间接送,外面大把托管班,或者可以小区找一个熟人接送一下,给点钱。
  • 宝贝健康平安成长: 举报  2022-05-12 14:03:19  评论

    你这么中肯的话,希望楼主看到。毕竟,这么差的家庭关系,再去辞职回到老家,难道不比把孩子带出来难。
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作者:宝妞爷爷 时间:2022-05-11 09:34:03
  深圳,江西,哪个高?哪个低?人往高处走啊...
作者:生命不能洗牌 时间:2022-05-11 09:40:25
  我们农村的传统是女儿嫁出去了就不是自家人了,可实际上最疼爱我们做女儿的还是亲生父母。虽然我们这一代很难改变父母的观念,但是我觉得我们要做的不是嫁出去了,就不跟跟父母商量。
  女人结婚了本应当首先考虑自己的小家,但是现状是很多做丈夫的不一定处处为老婆着想,而且大概率是依赖他的父母并跟他家人合伙对付老婆的。如果没有人能为我们女人考虑,那女人们就要自己为自己考虑。
  人的潜力是无穷的,特别是在养育自己的孩子这件事上。看起来很难的,也许操作起来了就没那么难了,再说办法总比困难多。
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作者:tianya雨天的鱼 时间:2022-05-11 09:42:04
  12年的社保停了,太可惜
作者:ty_140148935 时间:2022-05-11 09:45:28
作者:一朵美丽茉莉花 时间:2022-05-11 09:56:39
  首先说的是你们夫妻关系本来就不好,你就不该考虑生二胎,再者你又是远嫁,跟婆婆关系也不好。这几个条件都对你不利,你却还选择生两个孩子。既然现在已经生了,小的孩子又跟你不亲,孩子是你们两个人的,你老公也有责任照顾他,而不是你一个人操心。既然两人的意见达不成共识,那你还是先在深圳上班吧,至少你自己有一份收入,交够15年社保先,不然回去到时过不好,你又想出来的话那就太折腾了
作者:konghorace 时间:2022-05-11 10:05:28
  感觉楼主就是那种你说什么她都明白,也都理解,但是就是不去行动,也不去改变,继续原地踏步,然后自怨自艾的那种女人,首先她自己也承认自己问题也很大,和婆婆,和老公,和儿子都关系不好,但是她不会去改变,就坚持自己的想法,其次有人建议她在周围城市买房子,全家团员这种,她又会找出各种理由不接受,第三她自己手里拿着做姑娘时的私房钱,这个家庭都这样了,她还在盘算着 自己的小九九,怎么说呢,这个社会上不少这样的女人。只能期待的就是她能做出改变,与自己和解,对于女人来说很多时候放过别人也等于放过自己。
  • yaoguilian2019: 举报  2022-05-11 10:09:31  评论

    你的意思是把我赶紧拿首付出来买房子是吗?然后自己身无分文,先拯救婚姻是吗?说实话,我不会这么做的
  • konghorace: 举报  2022-05-11 10:15:26  评论

    评论 yaoguilian2019:我的意思是你先思考一下你自己有那些问题,首先改变一下自己的脾气性格等等,第二部你和你老公好好谈谈,是不是可以2个都把存款拿出来在周围买个房字,实现全家团圆,这样你的心情会好点,你和你儿子关系也会好,说不定你和你老公关系也会改善,
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作者:ty_小芹254 时间:2022-05-11 10:14:19
  群主,你要婆婆厉害,我觉得你最好别回去,应为后期万一矛盾多,一离婚,你也的一个人带一个娃,虽然说孩子是重要,我离婚过来的,我太懂了,这个年月没钱,孩子你也争取不到,何况你婆婆还有你老公都不好,能够自己多赚钱,多赚钱吧,你最好别辞职,然后呢,请假回去找下工作,这样有进有退。多参考下群里的意见吧,小孩子也上了幼儿园,其实也来的及,几年时间,你和你丈夫长期分居,他估计很难为了你去深圳,你回去,工作一定好吗,很难。
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作者:939678 时间:2022-05-11 10:17:15
  牲口人家培养出来的孩子吗?不叫妈,直接叫名字。另外两个人感情不好,生那么多很开心吗?生孩子是非常伤元气的。所以千万别扯决策性难题,怎么选都是输,而且输得干干净净。除了为国家孕育韭菜,没有然后了,没有未来。
作者:A凌云北斗GPS 时间:2022-05-11 10:26:57
  为了回复楼主,特地注册上来,做为一个和楼主同龄,外嫁的深圳上班族+2个小学生妈妈,不建议你回老家!自己有收入才是王道。想办法把小的娃接来深圳读书,公立上不了就上私立,学费贵些但教育质量也不会差,哪哪把你的收入给娃作学费了,孩子的童年就这几年,等他长大了就更不需要你了,接来身边学习环境还有亲子关系都会有所改善,也许你很难很累,中午有午托,晚上可以上晚托或者请个可靠的钟点工帮你接一下,我也楼主的情况类似,不过我是做业务的,工作时间相对较自由,这些年一直是自己带娃熬过来的,至于和婆婆的关系不好,重要吗?平时又不相往来,女人最重要事情的是经营好自己的小家庭,有自己稳定的收入,其他的都是小事儿!个人想法,供楼下参考!
作者:A凌云北斗GPS 时间:2022-05-11 10:29:14
  @离婚女人2013 2022-05-11 09:33:56
  1. 深圳是可以靠积分和居住证申请公立学校的。我同事们的小孩都可以靠深圳的社保和居住证可以上公立的小学初中,也可以参加高考。我表妹也是去年在这边高考的,他们也没有户口。楼主对深圳的政策真的了解吗?
  2. 现在深圳的学校都有午饭和晚托,交点钱,只要你不是天天加班,你们夫妻两个人通力合作,应该是可以搞定的,毕竟我们一个男同事自己管两个孩子管了两年他老婆才从外面回来上班。我自己也边上班边带孩子,从两......
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  支持!+!!!
作者:人到中年08 时间:2022-05-11 10:31:07

  你老公对你都大大出手你还敢辞职回家带孩子?跟你老公好好聊聊吧,看你老公的意思也是不希望你回去的,聊聊孩子的教育,未来,到底什么样子的原则才是对孩子好的。
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作者:ty_桃夭947 时间:2022-05-11 10:42:55
  千万不要回去江西,我也是嫁江西的,没有考虑过单独带孩子回江西。建议如下:
  1. 如果可以,尽量说服老公把孩子带过来深圳上学,不要婆婆过来带孩子。婆婆过来一起住只会让家庭关系更糟糕。
  2. 如果说不通老公,那就带好深圳的女儿吧。孩子不是你一个人的,不是你一个人的责任。很多事情,你努力了实现不了也没有办法,都是命运的安排。毕竟这种状况,如果你去江西,很可能会迎来更大的困难。很多事情,不是你一己之力就可以改变的。人到中年,对自己好一点,自己好了才有很多可能,自己都不好何谈其他。不要纠结太多,放宽心。
作者:惜别的海岸ljh 时间:2022-05-11 10:43:53
  @幽域的逆灵 2022-05-11 08:26:31
  只说一句:不要辞职!其他慢慢想办法
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  对,核心就是别辞职
作者:腹黑闷声发大财 时间:2022-05-11 10:45:50
  如果不准备回去, 你和你老公尽量一个人要入深户, 这样可以去拍廉租房, 你们一家一共4口人应该可以申请到70平米 以上的, 但是安居房的等待是漫长的, 要有心理准备。

作者:kindmiao 时间:2022-05-11 10:47:35
  好像是在深圳至少要交满15社保,这样以后退休可以选择在深圳,你看看这方面的详细政策,再做决定。
作者:kindmiao 时间:2022-05-11 10:50:35
  好像社保是在一个城市交满15年,退休时就可以选择这个城市。你再看看这方面的详细政策,再做决定,千万不要耽误大事。
作者:小小的平凡世界 时间:2022-05-11 10:52:32
  不知道咋说,感觉深圳和惠州工资有差距(在深圳上过班,也在惠州多年),但是好像没你想象的大,惠州市区的房子相对比较保值,市区教育和生活比较方便,价格也不高,深圳到惠州市区顺风车也就是2个小时左右,有假期全家可以一起相聚。除非已经是中层或者高管级别,到了惠州肯定肯定低很多甚至拦腰斩,其他感觉相差1-2K。主要你本身就是有能力的,甚至和深圳差不多,有些公司包吃住,也有法定假期,惠州市区小地方一个电动车15-20分钟左右就可以,甚至更近。个人觉得惠州不错,当然东莞也不错,东莞房价比较高,惠州房价低很多,你可以尝试惠州找一份工作,市区附近,然后附近租房和找学校,我之前同事就是这样外地过来惠州(租房大约2000左右,拎包居住,小区房带电梯,三房),孩子就附近读私立学校,学费大约一年2万多,包早餐和午餐,下午到6点接孩子(也可以在学校吃饭,7点多接,伙食不错,有肉有菜有水果),上班电动车5分钟,孩子上学3分钟。小的附近读幼儿园一年下来也是2万这样,孩子不上兴趣班大约花费4万多,租房2万多,同事一年大约10W收入,基层带一点技术的工作,他们夫妻周末相聚,两夫妻工资大约2W多,生活的很舒服,老家也是房贷,孩子都是学校吃饭,同事公司吃饭,下班接娃回家,上班中途顺便送娃
作者:ty_121467773 时间:2022-05-11 10:59:36
  首要任务保住工作,这是你独立面对所有事的根本。

  然后改善和老公的关系,最好能夫妻一心,如果不能,当成亲戚,室友吧,如果夫妻能达到共识,2个孩子都带在身边最好,幼儿园小朋友看能不能找同小区的老年人下午接一下,过几年孩子大了就省心了。

  你为什么吵架生气,是你对老公有期待,没期待就不生气了,放低期待吧。
作者:开往南方的拖拉机 时间:2022-05-11 10:59:44
  如果回去内地就是错误的选择,为什么呢?
  其一:你们已经适应了深圳的生活和工作环境,回内地肯定不习惯,需要很长时间来适应,是否最终坚持下来,还是个未知数。
  其二、内地的工资低、好一点的工作也不好找,况且你是外地人,语言和习惯的差异,不一定喜欢和适合自己。
  其三,深圳公平性、就业机会还是比内地强一些、多一些,只要努力吃的苦,基本上饿不死,无房无户的深圳人占多数,你可以通过积分入户排政府廉租房,其实跟买房差不多。
  其四、深圳中考和高考分数都比内地低一些,教育也更全面一点,对小孩的成长也有好处。
  其五、小孩建议还是自己带在身边抚养,不能成为留守儿童,不但是亲不亲的问题,主要还是照顾孩子一点点长大过程中的教育。
  其六、在老家没有过硬的关系背景、经济实力,回去老家就怕是一地鸡毛,而深圳现有的工作放弃,再回来找到适合自己的就更难,毕竟年龄、学历是残酷的现实。
  其七、孩子将来长大后,发展的方向还是国内大城市,因为大城市机会多、公平性比一般小城市更好,就业、创业也更好,与其等孩子长大重蹈覆辙,还不如现在熬下来为孩子打基础,最起码等孩子毕业后不要自己找房租。
  其八、交通便利的今天,在深圳工作回老家距离都不是问题,我经常是早上出发去老家办事,下午回深圳。婆媳关系永远都是一个难题,距离产生美。

  相信自己总有出头的那一天,我们不要比白富美、也不比高大上,我们比今天比昨天好一点,哪也是幸福!我也是老表,所以你可以琢磨一下我说的对不对,因为我周边很多人回去又出来,太浪费时间。
  • drivercar: 举报  2022-05-11 17:15:49  评论

    其四、深圳中考和高考分数都比内地低一些,教育也更全面一点,对小孩的成长也有好处 层主你是不弄错了,广东省这些年高考快赶上河南和浙江了,广东去年参加高考人数79万左右, 再看看江西、湖南,40、60万人不到。
  • ty_127922083: 举报  2022-05-11 21:08:00  评论

    是的,回去以后,孩子可能重走我们走过的老路,从小地方到大城市,辛苦一点为孩子挣一个大城市的入场券。
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作者:ty_兰儿426 时间:2022-05-11 11:03:52
  孩子不来,你偷着抱出来。哄骗到深圳。然后婆婆爱来不来,不要拒绝婆婆来。给老公多撒娇
  态度强硬,语气柔软
作者:不如我们去跳舞 时间:2022-05-11 11:10:42
  不理解为什么你在这种经济状况和糟糕的夫妻关系、婆媳关系之下要生二胎?
  不管回不回去,反正都是过得糟心。
作者:ty_144819180 时间:2022-05-11 11:29:22
  我也是两个孩子的麻麻,相信我,把娃接出来,深圳上学,儿子到了你身边以后,和你的关系会改善的。加油,不要回去,真的。
作者:DY一个宝宝 时间:2022-05-11 11:43:18
  你还是走吧 这么低工资
作者:锦衣不夜行I 时间:2022-05-11 11:57:57
  楼主看过来 我也江西的 也是远嫁 这个市嫁到那个市
  我孩子一个 从没打算放老家给婆婆带 现在小学一年级
  我也深漂多年无房 工作情况跟你差不多 我在龙华
  如果回去有不错的收入 就都回去 否则就都在深圳 一家在一起比什么都重要
  不用担心孩子接送,大的放学顺路去接小的 上小学了 学校附近大把的晚托班午托班
  完全可以顾得过来,总比回老家拿两三千钱一家人分居2地好吧 租房就租房呗 看开点
作者:锦衣不夜行I 时间:2022-05-11 12:03:52
  我现在搞户口 争取孩子中学前搞定 娃爸户口留家里 以后孩子读完书了 就回老家去
  我交了社保这么多年 不准备迁回老家去了 享受下深圳的养老保险
  存点钱 回老家的时候盖个小别墅 养养老吧
  如果不发大财 不然这么点工资即便在深圳付得起首付生活质量也估计是很差很差,
  而且压力也是非常大的 何必把自己搞的这么惨呢 或者弄好户口去申请公租房 安居房 都是不错的选择
作者:广州yong 时间:2022-05-11 12:19:48
  我觉得还是在深圳好,能赚到钱给孩子读书,社保还差三年就够15年了,以后老了生活有社保才有保障
作者:广州yong 时间:2022-05-11 12:31:02
  你们俩个一人带一娃,没什么不妥啊,如回去赚不到钱有什么用呢?上有老下有小,生活读书要花很多钱的,跟你老公也好好沟通下,说如回去买房可以和他父母住在一起,要哄下他,关系要正常起来
作者:安知若诉 时间:2022-05-11 12:35:51
  你跟你老公关系都这样了,开始就不怎么好,不如当时离婚自己带着女儿过。现在摆明了人家就没拿你当家人,如果是我我不会辞职的,你老公这样会在你离职后给你钱?估计觉得你是在吃白饭吧??你说你这几年学会了撒泼,但是你一直是被婆家拿捏的死死的,你对他们其实是没办法的,只是自己一直在委屈求全。不要做一些错误的决定,让自己下半生过的更难受
作者:ty_wahaha615 时间:2022-05-11 12:41:41

  俺劝楼主不要离开深圳,一定要咬牙坚持在深圳交够15年社保,深圳社会平均工资高,将来退休领的养老金比老家高很多。你老公家父母对孙子很好,你带好女儿就可以了。等儿子将来长大了,一定会理解妈妈的难处,会亲近你的。
  俺2007年底,离开打工了的7年的深圳,回到内地省城打工,至今工资没有深圳高。以你的年龄,如果没有特殊技能,在我们这里找个4500以上的工作很困难。
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作者:广州yong 时间:2022-05-11 12:45:25
  你女儿8岁了吧,我儿子13岁,广州的有二套房,要不我们订个娃娃亲,你女儿就不愁户口房子了
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作者:saab1 时间:2022-05-11 12:55:21
  首先是夫妻关系要好,婆媳关系不好的话建议不要回老家,我是男的,以前我一人在深圳打拼时,老婆和我父母在一起矛盾真是说不清,过年回到老家,丈母娘看我回家过年直接跑到我家闹,我只好让老婆跟我一起来深圳打工,孩子那时才二岁,父母带了半年也不愿带孩子了,孩子在我们走时胖胖的,半年后跟猴子一样瘦,我忍着心痛跟我老婆哭了半小时,我咬着牙决定把孩子接到深圳,老婆在家照顾孩子,我一人上班,我还利用业余时间充电继续上学,现在深圳买房和车也入了户口,惠州也买了一套房,二个儿子都在身边。现在想想以前的困难我们都挺过来了,
  说了这么多,主要想说什么呢,就是家庭里两口子要和睦、共度难关,现在想想以前有很多困难,过后想想也都闯过来了,
  我不在这里建议楼主怎么样,因为每个人的情况都不同,主意要自己拿,只要自己和亲近的人努力奋斗在那里都会过的很好。
作者:呆鸟在桂林 时间:2022-05-11 12:55:45
  家和万事兴。照顾好自己,才能照顾好家人。夫妻关系第一重要,需要经营。
作者:我是一棵静默的树 时间:2022-05-11 12:58:43
  小孩子一定要带在自己身边,只要你够狠够有决心,你婆婆是阻拦不了你的。孩子在7岁前是最好培养感情的时候,一进入小学就很难培养亲子感情,楼主你现在带孩子为时不晚。工作不要丢,那是你安身立命的根本,离开工作和收入,你在所有人眼里什么也不是,更不要提带孩子了。保持你的工作,去带孩子回深圳吧,相信路是自己走出来的。楼主比我小一岁,但是决策和行动能力还是差一点,我们都奔四啦,还怕什么,还能失去什么,婆婆有什么好担心的,反正都关系不好,交恶就交恶吧,天底下还有谁能阻止亲妈带亲儿子呢?放到哪里都说不通,就看你自己是不是有决心。
作者:wann292 时间:2022-05-11 12:58:57
  听大家的,一定要经济独立。其次尽量修复母子感情,夫妻感情,维持表面过得去的婆媳关系。切记多动脑子,不要逞一时口舌之快,这样于事无补。争取最快时间把儿子带到身边读书。做好准备让两个都读公办学校,你有深圳社保孩子能读公办学校的。
作者:lily201605 时间:2022-05-11 13:16:50
  楼主你已经37岁了,这个年龄在深圳找工作也很难了,你要是放弃现在的工作去孩子老家,很大可能就没回头路了。这个试错成本对你来说太大了。

  小儿子不仅是你的儿子,看你贴里写的更是他们家的孩子,回到孩子老家,你还得跟关系不好的婆婆同住,还得上着工资很低时间却不自由的班,夫妻常年分居。关键只要你强势的婆婆在,她会不断干涉你对儿子 的教育,这种情况下你也很难教育好孩子。
  除非让婆婆回农村,你带着儿女在县城单过,老公每月给足生活费,你才能回去。

  跟老公相处,少点抱怨,多跟他讲讲大城市生活教育对孩子的好处,而且你们一家要是能在深圳立足,在老家也是很有面子的事情呀,这样他才会更有动力把孩子接到身边。

  你老公想借钱在东莞买房,你为什么要反对呢,只要你们有这个能力还债,买了房可以名正言顺的接儿子过来读书。如果结婚前, 把买老家房子的钱加你的私房钱,你们也是可以付得起深圳首付的,现在买不起深圳买临深的东莞也好呀。



作者:ty_探索贫道 时间:2022-05-11 13:40:46
  把小孩接到深圳去,两个孩子在深圳上私立也可以。如果男人没有原则问题,仅仅是冷战,又不想离婚那么要好好过日子,那么主动与老公和好,顺着他不就好了,温柔撒娇都使上, 是你自己的男人又不吃亏。 两个一起最怕争对错。
作者:ly8632705 时间:2022-05-11 13:41:52
  如果经济扛扛就能过, 还是把小娃带去深圳,你们一家四口慢慢把日子过好。两夫妻感情不好对孩子不好, 对你们两个也不好。你们这情况分开两地的话,其实跟离婚差不多的了。
  如果真的不行, 是真的过不下去,那你把小娃和大娃都带在身边,回老家市中心那个房离开老人家单独过。 孩子跟你这样, 不管老人家有心还是无意, 肯定是脱不了关系的。我们大家庭四个孩子,我自己两个,我弟弟一个,妹妹一个,年龄在2-6岁,都是在我妈妈家。四个都是很亲各自父母的,有时候闹小脾气不肯跟他们爸妈视频,但是他们回家肯定是粘着的。 撇除孩子因素,跟老人家有矛盾, 那就得拉开距离,可能矛盾还有几率淡化, 对大家都好。
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