【无尊有话要说】“父母带娃要不要付工资”缘何能够热议

楼主:无尊69 时间:2018-01-08 15:00:42 点击:9590 回复:89
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  “父母带娃要不要付工资”缘何能够热议
  文/无尊

  一、先来认识两点

  1:父母带娃的娃其实是一种传统
  尽管国人有“孝子不孝孙”和“外甥是条狗,吃完就摇着尾巴走”的说法,也尽管祖辈根本就享受不到到孙啊甥啊的福,反而孙啊甥啊的给祖辈带来的只有辛苦和劳累,但因为“父母肚中有儿女”,仅仅凭此一点,就把孙啊甥啊的说法消弥于无形。可以说,天下所有的父母对子女的爱都是至真至诚至性至牺牲的,不图任何的回报,而父母带孙又或者是父母带甥,不过是父母对子女们爱的一种延续和爱的一种延伸。在这一方面,我觉得我的祖母在四十多年前的一种解释堪称经典,也足以解世人之惑。

  在四十多年前,有邻人劝我的祖母说:“你又享受不到孙儿男女的福,这么辛苦的带孙儿男女图个啥?丢给他们的父亲自己不就落得一身轻了吗?”祖母是这样回应那位邻居的:"我带孙儿男女那是图孙儿男女的福,我是在帮替我的儿子。我把孙儿男女丢给儿子,我是一身轻了,可我儿子却受苦受累了呀!”

  2:在隔代抚养的认识下,缘何又回归到父母带娃的老路
  父母带娃的娃,用我们现代一种流行的说法:就是隔代抚养。隔代抚养诟病多多,从小孩的教育方面来说,有可能造成小孩在性格方面的缺陷,以及对现实社会的认识产生距离感甚至是脱节。而从家庭情感的这个角度来看,隔代抚养也会疏远淡薄骨肉之间的亲情。前些年,舆论还通过各种各样的渠道不断的发声,提醒着人们隔代抚养会带来的种种危害和不足,但这些年,这种声音忽然之间沉默了。究其原因,隔代抚养已经由农村渗入到城市,城乡一体化,全国一盘棋了。

  明明知道和认识到隔代抚养存在着诸多的危害和不足,但如今年轻的父母们却都期着盼着自己的父母都能来带娃的娃,这里面又有着什么样的隐情呢?其实,这就是我们所谓的人生不如意常十之八九。人们已经在这个现实的社会面前缴械投降妥协了,而缴械投降妥协原因却又很简单,仅仅只有两个。
  ①、在城市里,家庭财富的水份十足。在一个一线的大城市里,到底有多少家庭是真正的中产家庭?又有多少家庭只是看起来像中产家庭的伪中产家庭?这个真实的数据,我相信即便是世界上运算能力最强大的计算机,也无法运算得出来。我认识几个身处一线城市的家庭,从家庭财富来算,都有几套房子,且价值上千万;而从家庭收入来说,年收入大几十万。仅从感官上判断,不论是从哪一个方面论,都不像是普通的家庭。但其实这样的家庭家底厚不?不过就是那几套每个月还的按时按量还贷款的房子,这样的家庭实际上根本就不具有多大的抗风险能力?虽说家庭的年收入不算少,但孩子教育的付出和房子的还借贷以后,手头根本就不可能轻松。所以夫妻双方哪怕是抽出任何的一方,出来做专职的父亲或者是专职的母亲,都属于天方夜谭。
  ②、在农村里,人们疲命于生存。这一点,和第①点有太多共同的地方,多说无异于滥调,概括总结成一句话就只有:他们压根就抽不出时间停下来带娃。

  二、还应该看到两处

  1:不乏有钱却无处花销的父母
  时间可以转变一切的观念,甚至是颠覆一切的观念。在时间面前,没有真理,也许所有的真理最终都会被证明只是一时的冲动和谬误。前些日子,我无意而又小心谨慎地试探着对一位54岁的农村教师发了一问:“你每个月的工资应该有4、5千吧?”在我的想象中,我认为这位教师很可能会婉转的拒绝我,或者是低调的回应我这一问,因为对于国人来说,“财不露白”似乎一直是一个恪守的传统,甚或是一道难能得到开敞的禁忌。但这位教师的回应之高调,却确确实实太太出乎了我的意料,这位教师摆出一副我太小瞧了他的姿态和语气回应我说:“4、5千?其它什么的都忽略不计,光工资表上体现出来的我就有5千多接近6千”。并且还极大性能的展示他的优越之处,说他只有独生一女,大学已经毕业有着稳定的工作,如今的他,钱都失去花出去的途径了。
  尽管他的姿态晒的确实有点高,高的令人禁不住的就要心存狐疑,但他所展示的优越之处却决不是姑妄狂言,而是客观存在的事实。其实认真的想一想,压迫我们大多数人的,使我们时时刻刻感受着生存危机忧患的穴脉来自于哪里?决不是来自于我们日常生活的柴米油盐醬醋茶,也不是来自于我们身上的衣服脚上的鞋,而是来自于我们对小孩在教育方面的投资,和我们对身体健康方面上的担心和忧虑。如果在这两个方面上能够得到压力上的释放,或者是已经完全的不再存在有这两个方面的压力了,那么我们还会存在着如此强烈的忧患和生存危机意识吗?显然不会。而这位教师,以及千千万万和这位教师类型的给娃带娃的父母,①有着个人丰厚的养老收入。②不用担心因病返贫。③没有了在教育方面的付出和所承受的压力。说钱失去了花出去的途径,还真不像是满嘴跑火车的胡侃乱吹。

  2:带娃的父母不如带娃的保姆
  我们除了有一句话是叫做“窝里斗”外,还有一句话是叫做“窝里横”。“窝里横”是指一个人出门在外时,他人的一声咯嗽声,都能够把他吓得尿颤几滴,而回到家里,却老虎屁股摸不得,天大地大都不如他这个老子大。凡“窝里横”者,其最大的发泄对象就是父母,因为只有父母才会有对子女无节制的承受和忍让。父母带娃的娃,没有任何法律上和道德上的责任和义务,可有些子女却偏偏认识不到这一点,不仅不懂得感恩,反而认为是理所应该。对带娃的保姆都尚且知道尊重三分,可对于带娃的父母呢,呼来喝去如差役奴仆。
  我所知道有一对父母,为了给娃带娃,千里迢迢赶去外地的城市。这对父母不差钱,有工资也有积蓄,原本在家里过得滋滋润润,自由自在。但自从给女儿女婿带娃以后,很多方面的行为都受到了女儿女婿的限制,躲在阳台上抽支烟说会影响娃儿的健康,在客厅看看电视又说会妨碍娃儿的学习,照顾娃以外的时间,几乎就只有呆呆的坐在房间,对着雪白的墙壁数着头上的白发有没有增生。后来实在感觉无趣,就对女儿说自己花钱买一本无线本电脑应对无聊,可女儿不同意,理由很充足,说你学会了玩电脑就会分心照顾娃儿。终于在一年多以后,这位给娃带娃的父亲因为女婿的一番过激言论把他给惹毛了,俩老一怒之下,娃不带了回到了老家。

  三、最后做两个结论

  1:若父母真有这个要求!应该
  理由①、十指有长短,但十指皆连心,伤了任何的一个手指,疼的都是心。给娃带娃的父母太多都不是只有独生的一个子女,父母考虑的是方方面面的周全,对所有的子女都不偏心。当父母带了你的娃,就一定腾不出身带其他子女的娃,父母很有可能就会对其他他们所带不了娃的子女产生一种负疚感,而这一点又恰恰是子女们很难感受得到的。
  理由②、虽然说给带娃的娃的父母中不乏有钱没有途径花的,但这些只是其中的极少比例,更多给娃带娃的父母因为给你带了娃,而断绝了一切的收入来源。而给娃带娃的父母不是乞丐,不能事事处处都乞讨于子女,一样也需要个人的自由、个人的支配空间。同时,这也是子女的责任。
  理由③、父母的要求其实不是工资,而是一份尊严、一种存在感。

  2:对“父母带娃要不要付工资”的始作俑者,我表示强烈的不屑
  不屑①、不管出于何种目的,这种行为都是对父母的伤害,对亲情的淡薄。
  不屑②、希望这位始作俑者能够认真的思考,你带娃的意义何在?


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楼主无尊69 时间:2018-01-08 15:57:13
  顶
作者:真听雨轩主 时间:2018-01-08 16:22:09
  带娃收工钱?付不起呀。
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楼主无尊69 时间:2018-01-08 17:28:00
  @真听雨轩主 2018-01-08 16:22:09
  带娃收工钱?付不起呀。
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  1996年的某天,我和司机开着大货车去一山的深处送货,在这个山村的大队部,因为场地狭小,司机倒车时不慎刮到了一角落处,落下了十几匹瓦,恰巧住在里面的是一位村里的五保户老人。当时那位五保户老人哭得好凄凉,我安慰那位老人说:“别哭!你要多少钱,我给你赔”。我问老人要多少钱,老人哭着张开五指,说我要一个“大五”。
  说真的,我当时真吓了一跳,我以为老人开口就是五百,那年那月我一个月的工资四百都还差一点。后来我追问老人一个“大五”是多少?老人哭泣着回应我:“五元”。

  所以你不用担心付不起,如果子女做的好子女,父母哪怕是上街乞讨也不会问子女讨要工资。而如果子女做不好子女,父母讨要的也只是尊严。只要愿意,子女们都付得起的。
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作者:蜀海天使 时间:2018-01-08 17:48:10
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  中国老漂族:父母为何在养老年纪 来他乡当“保姆”
  2017-12-19 21:06

  文/任三味
  中国有很多漂泊的群体,有北漂、上漂、南漂......其实,还有一个漂泊的群体是“老漂族”。
  老漂族就是那些为了帮助儿女照顾小孩,离乡背井,来到子女工作的城市的老年人。
  据数据显示,截止到2016年,中国已经有1800万的老漂族了,他们脱离了自己原有的朋友圈,过起了孤独的晚年。此外,由于我国社会保障机制尚不健全,一些流动老人的异地生活或多或少会遭遇就医、社保等问题。
  日本NHK电视台就此话题推出纪录片《中国的爷爷奶奶们,在大城市中挣扎着》,以两位老人为照顾孙子来到大城市的经历为例,展示出中国“老漂族”的种种问题。


  你在大城市站稳脚跟,他们却被迫开始漂泊

  也许这是一个无奈的选择,随着越来越多的年轻人选择留在大城市拼搏,他们的父母也开始做北漂、上漂。
  为什么说是无奈之举呢?很多人会说,完全可以请个保姆呀,何必折腾父母。
  但是层出不穷的保姆虐待幼童的报道,让家长们害怕。
  比如前几天报道出的,深圳一位母亲请了一位保姆,没想到保姆上班不到十天,就被监控拍下“用遥控器打宝宝脸,给宝宝吃刚剪过脚子指甲的指甲钳”等行为;
  除了恶毒保姆现象令人堪忧,比起西方国家来说,我国大多数家庭都是父母同时工作,而在国外至少有一方是在家照顾小孩。比如说德国,德国鼓励一人留在家中照顾小孩,如果双方同时工作,就会加大税收,也会失去一些社会补助,如此一来,还不如一方工作来的划算。
  而我国家长双方都出去工作,直接问题就是孩子无人照料,在这样的情况之下,爷爷奶奶们就不得不背井离乡,开始漂泊了。



  纪录片首先提到的是侯珍的故事,侯珍来自山东,女儿却把家安在了广州,而且工作十分繁忙。前两年,她的外孙出生了,她就从山东赶来照顾外孙。本想待上一两年,等孙子快上幼儿园就回老家,不曾想二胎政策一开放,她的第二个外孙又来了,这一待就是5年。
  侯珍的生活很简单,但她总说自己没时间,因为她全部的时间都用来做家务了。每天早上在孩子们上班之前要把早餐做好,白天一整天都在照顾外孙,整理房间,洗衣服,洗尿布,晚上在孩子们下班回来之前要把晚饭准备好。
  侯珍的生活是大多数“老漂族”的日常,在一次社区“老漂族”聚会中,侯珍说,我们就是来当保姆的,和保姆做的活没有任何区别。



  其实,对于上一辈人来说,他们不害怕干些辛苦活,他们害怕的是漂泊在异乡的孤独感。
  刚到广州时,侯珍很不习惯,最大的问题不是气候、不是饮食,而是语言不通。她说虽然广州和山东都属于中国,但语言不通,给她的感觉就是身处异国他乡。
作者:蜀海天使 时间:2018-01-08 17:50:26
  除了语言不通,来到异乡的他们还没有朋友,繁重的家务活更是限制了他们交朋友的时间与机会,即使小区里有熟络的人,也不过是打个照面。侯珍的父母,丈夫,朋友,同学都在山东,她在山东生活了一辈子,没想到老了,反倒开始漂泊了。
  她的丈夫不能来广州陪她,因为要留在山东照顾双方的父母,两夫妻只能偶尔打个电话,询问对方的近况。而孩子们每天结束一天疲惫的工作后,也没有闲情再和她聊天了,侯珍常常很想家,想尽快回去。
  很多老漂族其实都像侯珍一样陷入了“精神空巢”,与电子时代的年轻人的生活方式格格不入,城市没有他们熟悉的休闲娱乐,饮食气候不能习惯,邻里之间不再有鸡犬相闻,更别提与孙辈们可能存在更大的隔阂,诸如此类,都是他们要面对的情感考验。



  除了思乡心切、生活圈过小,陷入“精神空巢”,“老漂族”还面临着有病难看,医保难报等窘境。
  因为身处异乡,他们的医保无法报销,为了省钱,不少老人选择在小诊所看病,甚至挺着不看。
  侯珍就是如此,去年她胃一直不舒服,想到医保也报不了,就随便在药房开了点药。没想到查出来是胃溃疡。她本来想回老家继续治疗的,孩子不同意,就还是留在广州治愈了。侯珍说:“一辈子挣下点养老保险,到老了却用不上了,有时不明白这一切到底为了什么。”
  中国的医保制度是按地区管理的,人随着年纪增大,身体总出问题,正是需要用医疗保险的时候,但是这些“老漂族”却无法使用,晚年的医疗保障也丧失了,而我们能做的就是呼吁国家完善社保制度,多加考虑这类群体。
  看到这里不禁有点可怜这群老人,他们本该尽享天伦之乐,却来到儿女家中做着仆人的活;他们本可以和家人朋友们尽情欢度时光,却来到了异乡,没朋友,没兄弟姐妹,甚至和相守一辈子的老伴过起了新时代的分居生活;他们工作几十年,好不容易攒下了养老保险,来到这里却不敢生病,不敢吃药,即使想回去,儿女仍不允许,当孩子们在大城市站稳脚跟,他们却开始漂泊的生活......
作者:蜀海天使 时间:2018-01-08 17:53:06
  从孩子们的角度来看,他们觉得父母来照顾孙子是理所当然的事情。他们一方面的确是因为工作繁忙,急需帮手,另一方面,则是受中国社会“一个孩子,全家来带”的情况影响。



  西方媒体经常会报道中国这种抚养孩子的现象,因为我们经常可以看到国外父母是一人带几个孩子,而中国则是几个人去带一个孩子。
  难道是中国人能力不足吗?当然不是,有时只是方法不对罢了。不懂得如何合理安排时间,不懂得如何放心地把孩子交给老师,总想把最好的都给孩子,这样自然需要花费更多的人力,但很多时候都证明是没有必要的。
  所以,即使父母愿意,做子女的是否应该主动考虑一下父母的处境,如果自己有能力带孩子,能否出于解放父母老年的目的,不把孩子完全甩给父母呢。
  为了生活,不少年轻人选择在城中坚守,“压力山大”。年迈的父母,却为了和子女团聚或照顾孙辈,离开故土,落脚异地。不少子女为了尽孝道,希望父母能在城市中团聚,团聚之外,老人们在遭遇新生活环境的种种不适之外,还要忍受孤独和思乡的煎熬。
  为子女辛苦了一辈子的父母们,漂泊的晚年难言幸福。而我们如果无法改变现状,能否多想想,怎样能让我们的父母“漂”得快乐一些。
  我们能做的就是尽量让他们在陌生的城市安享晚年,让他们好好享受老年生活,尊重父母,给他们一个舒适的心理环境,多关心他们,陪伴他们。让他们找到家的归属感,让他们在漂泊中,不至于那么孤单。
作者:u_108575519 时间:2018-01-08 17:57:44
  就算不给工资,生活费肯定药给的
楼主无尊69 时间:2018-01-08 18:29:49
  @蜀海天使 2018-01-08 17:53:06
  从孩子们的角度来看,他们觉得父母来照顾孙子是理所当然的事情。他们一方面的确是因为工作繁忙,急需帮手,另一方面,则是受中国社会“一个孩子,全家来带”的情况影响。
  西方媒体经常会报道中国这种抚养孩子的现象,因为我们经常可以看到国外父母是一人带几个孩子,而中国则是几个人去带一个孩子。
  难道是中国人能力不足吗?当然不是,有时只是方法不对罢了。不懂得如何合理安排时间,不懂得如何放心地把孩子交......
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  给天使送[d:花]

  我非常鄙视“父母带娃要不要付工资”的始作俑者,真的。这位做儿女的肯定做不好儿女。
楼主无尊69 时间:2018-01-08 18:33:21
  @u_108575519 2018-01-08 17:57:44
  就算不给工资,生活费肯定药给的
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  有两种带法:一种是保姆式;一种是留守式。保姆式不需生活费。
作者:湘江评论继续 时间:2018-01-08 19:03:57
  家家有本难念的经,这父母带娃其实就是那本难念的经之一。孝顺的,能体谅父母的艰辛;不懂孝道的,将父母作丫环使唤。谈工资伤感情,不谈工资有些儿女确实对待爹娘的付出当成了理所当然。
  讨论一下还是有必要的,看看还有什么更理想的带娃方案?
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作者:佐伊陈 时间:2018-01-08 19:24:25
  付工资是可以的。看家庭经济条件呗,苦的要命还非要付工资,拿什么付???
  • 无尊69: 举报  2018-01-08 20:04:48  评论

    评论 佐伊陈:说真的,我还从未听说父母带娃要工资的,而且我还相信,即便子女要给带娃的父母工资,父母也不会要,会产生生份的感受,(除非子女忤逆)。"父母带娃要不要付工资”是一子女的吐槽。
  • yanyanLP: 举报  2018-01-08 22:10:50  评论

    跟父母住一起,父母给带娃,买菜弄饭,交钱是应该的,要不要那是父母的事。。。父母带娃的确很累,但更多的是一种乐趣,哪有那么多的大道理。
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作者:zj明明 时间:2018-01-08 19:32:27
  父母有退休金,付不付无所谓,可以买衣服,鞋子送给他们!!
  父母没有退休金,适当给补贴!
  • 无尊69: 举报  2018-01-08 20:07:27  评论

    评论 zj明明:正常情形下,父母带娃哪会要子女的工资,除非……
  • ty_bobo404: 举报  2018-01-08 22:41:47  评论

    评论 无尊69:呵呵,你没遇到,不过我们是女儿,该给的都给
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作者:小鹿壮壮小拳拳 时间:2018-01-08 20:35:41
  我妈来北京,帮我做饭打扫家,我都会给她名为买菜钱。基本每周末我都会和她逛商场和超市,而且菜肉生活用品什么的都就买够一周了,通常家里缺东西我有时间就去超市买,没时间就网购,所以给的买菜钱就算孝敬她的。我妈心疼我在北京自己漂着,我也心疼她这么多年的操劳,这更别提照顾小孩了。父母养我们不容易,我们成家了还要麻烦人家不算,还花人家的养老钱,真觉得不是回事,不要把最亲近的人的付出当做理所当然!
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作者:蜀海天使 时间:2018-01-08 20:39:22
  @小鹿壮壮小拳拳 2018-01-08 20:35:41
  我妈来北京,帮我做饭打扫家,我都会给她名为买菜钱。基本每周末我都会和她逛商场和超市,而且菜肉生活用品什么的都就买够一周了,通常家里缺东西我有时间就去超市买,没时间就网购,所以给的买菜钱就算孝敬她的。我妈心疼我在北京自己漂着,我也心疼她这么多年的操劳,这更别提照顾小孩了。父母养我们不容易,我们成家了还要麻烦人家不算,还花人家的养老钱,真觉得不是回事,不要把最亲近的人的付出当做理所当然!
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  [d:花]
作者:蜀海天使 时间:2018-01-08 20:41:16
  痴心父母古来多
  孝顺儿孙几人见
作者:ty_bobo404 时间:2018-01-08 22:34:31
  我能说带娃每个月都给妈妈2.3千辛苦费吗?家里买房,建房,两个老人生病住院一分一毛都是我给的。其实我们80.90年代的娃好辛苦高消费,高房价,在城市孩子还要读高价书,压力好大好累老人能不能体谅一下呢!我妈现在就是想我不上班天天在家里带孩子,呵呵,我不上班没钱花还有多少能给你用呢!
  • 无尊69: 举报  2018-01-09 09:27:05  评论

    评论 ty_bobo404:你做的很对,说的也很实情,给你点赞。
  • 梦想飞扬1973: 举报  2018-01-09 12:52:28  评论

    我理解。我老公农村的,公婆不给带孩子,每年给1万元生活费,我结婚时公公43岁,今年刚满60岁,4年前,到我们这里生活的前一个晚上打个电话,说他们要到上海来养老,还有一个没有结婚的小叔子。
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作者:ty_bobo404 时间:2018-01-08 22:39:54
  摸着良心说话,在经济上生活上从来不亏待父母,但我为娘家付出了这么多而且我们年轻正是奋斗的年龄叫我自己带娃,天天不上班,喝西北风吗?
作者:玖成玖心语 时间:2018-01-09 00:34:32
  天下父母对自已刻薄,可对儿孙都是无私的,不是一家人就不进一家门,只有计较的儿女,没有计酬的父母。
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作者:湘而粤广 时间:2018-01-09 09:33:15
  写的太好了,真心点赞。
作者:湘而粤广 时间:2018-01-09 09:45:05
  子女开父母工资,是开不起的,一生都开不起。
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作者:piazzollacn2017 时间:2018-01-09 09:56:30
  放弃工作带孩子的,国家需要给予补偿,这是福利的一种
  • 无尊69: 举报  2018-01-09 13:30:45  评论

    评论 piazzollacn2017:哎!你想的真周到,我怎么就没有想到这一处呢?
  • piazzollacn2017: 举报  2018-01-10 09:58:45  评论

    评论 无尊69:这是很多西方国家福利的一种
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作者:风Ds 时间:2018-01-09 09:57:38
  有钱多孝敬父母,多正常的事,有啥好讨论的
作者:chaoyang吃瓜群众 时间:2018-01-09 11:11:27
  这个付工资也不会要呀!平时对父母好就是了!
作者:大户231 时间:2018-01-09 13:15:20
  家家有本难念的经,这父母带娃其实就是那本难念的经之一。孝顺的,能体谅父母的艰辛;不懂孝道的,将父母作丫环使唤。谈工资伤感情,不谈工资有些儿女确实对待爹娘的付出当成了理所当然。
  讨论一下还是有必要的,看看还有什么更理想的带娃方案?
作者:近日深 时间:2018-01-09 17:58:53
  我觉得一家人不应该主动要,现在社会生活压力多大?刚生娃的青年夫妻大多也是经济上最困难的时候。基本上大学出来没几年,工作没几年,在单位都是小弟小妹级别的。要供房要养娃。父母基本退休,而且也都小有积蓄吧。父母都不帮他们还会有谁来帮?嫌麻烦嫌拖累当初可以不生娃呀。到时你老了病了孩子也立业了,不也得指望他们?这是责任!
作者:东北大娃 时间:2018-01-09 19:09:32
  这老人真不会办事儿
作者:茉茉雪梨 时间:2018-01-09 20:00:30
  老人带孩子,孩子脾气娇得很,父母根本压不住,到了反叛期就知道厉害了。再苦也要自己带。老人最多做点家务。还老做不好。要不是考虑到亲情和经济。老人带小孩百害无一利。
作者:Sherry0795 时间:2018-01-09 22:04:24
  父母带不带孩子是他们自己的意思 不愿意别怪 带了也别当当然
  费用自己看 要给 但是父母不要 是他们的事情 但是不能拿出来讨论
  父母带孩子是你的福气 而不是义务
作者:ty_莫小七142 时间:2018-01-09 23:13:25
  大多数父母肯定不要啊,但是当子女的应该给,不能叫工资,因为你给的根本不能算工资,一个全职保姆多少钱啊?就算是孝心费啦!鄙视那些让父母看孩子不懂感恩还觉得理所当然的子女,这话父母自己说,无聊想看孩子正常,你自己说就不对。有钱的多给,没钱的少给,不给也可以,但是你要懂得感恩!如果都没有,那么恭喜你,你已经禽兽不如啦
作者:Ccmanledy 时间:2018-01-10 09:14:45
  一般父母给带孩子的,子女逢年过节都会以红包或者礼物的形式给父母补偿。
  如果父母实在觉得必须每个月让子女给自己发工资,我觉得也不是不可以,只是中间的人情味就少了,毕竟发工资这种事是请保姆干的,父母自己都没把自己当亲人,子女多半也会有点心凉。
  如果说有一户家庭真的是这种形式,比如公婆帮带孩子,儿子儿媳每个月给公婆发工资,那我觉得公婆老了病了需要人照顾的时候,儿子应该尽赡养义务,媳妇大可不必参和,毕竟公婆给带孩子的时候他们是出了报酬(工资)的,于情于理,于法于道德,媳妇对于公婆都不存在赡养的义务了,如果非要媳妇帮忙照顾老人,那老人也应该给媳妇付工资。反过来也适用于岳父岳母与女婿。
  上面这些话其实只是想说明,带不带孩子,主要是看的亲情,而不是为了钱。老人没钱用,子女应该自觉的通过各种形式给钱或者买东西;子女工作辛苦,孩子确实没人管,两边父母如果有闲工夫,与其在家跳广场舞钓鱼养花,不如帮一帮子女,毕竟年轻人最辛苦最需要帮助的时候就是刚成家立业生孩子的时候。而这一切都应建立在自愿前提下,同时子女懂得孝顺,父母能够体谅子女。如果没有这几个前提,建议子女直接请保姆算了,因为没有亲情却要勉强凑在一起的话,会有不断的矛盾产生
  • magge01: 举报  2018-01-10 15:45:25  评论

    层主真是明白人啊,带不带只能看亲情,给钱不给钱都是次要的,没有亲情在,给钱不如请保姆,不给钱人家也根本不带;有亲情在,不给钱贴钱也是要抢着带的
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作者:美嚼王 时间:2018-01-10 09:57:17
  看个人经济状况,钱是要拿点的,可以是各种噱头,小孩生活费啊买菜钱啊过节过年现金红包啊等等。说工资或者另外给工资感觉有点那啥,反正我们家是不会说出这两个字的。
作者:柒柒wings 时间:2018-01-10 10:11:32
  楼主想得多了

  老人带孩子不仅仅是付出,也是得到的。

  比如我妈妈就很希望我给她放假,她休息她出去游山玩水。

  结果那天我说孩子上幼儿园要不就我们夫妻自己带,结果我爸当时就楞了,说“那就是不用我们带孩子让我们回老家呗”,那语气里的心酸,就跟重重一锤砸过来一样,我就赶紧往回说,只是说,觉得他们累了3年了,绑在这里,哪里也去不了。就是放个假轻松轻松。。。。

  这几天我还在思考,怎么做才是最好。仿佛除了钱上贴补,也没有更多途径,但钱又那么单薄……深深的无力感。
作者:永远的受气包 时间:2018-01-10 10:16:31
  如果父母要求孩子给带孙子的辛苦费,此举是在向孩子表明:我和你之间的亲情是有价码的,我愿意帮你带孩子免费的,但照顾孩子的辛苦不是免费的,这种举动很有可能会让孩子学会用金钱去衡量亲情。我个人觉得,一旦孩子心里有了这样一种衡量亲情的公式,当父母需要孩子照顾的时候,孩子不自觉地也会算一笔金钱帐,而不会不计代价地照顾父母。
  老话说的“父慈子孝”是很有道理的,父母是斤斤计较、和孩子相处都不能吃亏的人,孩子能孝到哪里去?答案很容易找到的,孩子在这种父母的引导下,见到的都是斤斤计较、不能吃亏的行为做派,没见过真正的孝是怎样的,这种情况下,即使孩子的内心原本善良,但他(她)不会孝,这里的不会,是指方法的不会,而不是指主观思想上的不会。
  一般而言,即使父母义务带孙子,绝大部分的孩子会用各种方法补偿父母的辛苦,不一定是给钱这么一种单调的方式。即使有些孩子的经济状况不好,没钱回报父母,他们在孩子大后,经常帮父母干活,满足父母的一些基本需求,在父母不能动时不看在钱的份上照顾父母,这难道不也是在回报父母的辛苦吗?也许,这种滞后的回报让某些父母看不到吧!
作者:扶桑花开2017 时间:2018-01-10 15:55:17
  这个有这种传统,但不代表我们应该心安理得的享受。
作者:咸鱼保保 时间:2018-01-10 16:30:57
  @chaoyang吃瓜群众 2018-01-09 11:11:27
  这个付工资也不会要呀!平时对父母好就是了!
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  有些父母就是要,追你要多少多少,给少了不爽。所以人跟人是不一样的。
作者:永远的受气包 时间:2018-01-12 10:43:36
  @Ccmanledy 2018-01-10 09:14:45
  一般父母给带孩子的,子女逢年过节都会以红包或者礼物的形式给父母补偿。
  如果父母实在觉得必须每个月让子女给自己发工资,我觉得也不是不可以,只是中间的人情味就少了,毕竟发工资这种事是请保姆干的,父母自己都没把自己当亲人,子女多半也会有点心凉。
  如果说有一户家庭真的是这种形式,比如公婆帮带孩子,儿子儿媳每个月给公婆发工资,那我觉得公婆老了病了需要人照顾的时候,儿子应该尽赡养义务,媳妇大可不必......
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  说得好
作者:白夜追凶2017 时间:2018-01-12 15:24:01
  垃圾,你当你是老板啊,还给工资。当年你父母投资了你,你现在赚钱了,应该叫分红。
作者:李911915 时间:2018-01-12 15:30:16
  @白夜追凶2017 2018-01-12 15:24:01
  垃圾,你当你是老板啊,还给工资。当年你父母投资了你,你现在赚钱了,应该叫分红。
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  说得对,父母是你的股东,老板,不是你的员工。
作者:xsjs567 时间:2018-01-12 23:30:03
  一般来说,中国的爷爷奶奶,外公外婆,都是在50岁左右的年纪就带孙子或者外孙了,个别人除外。这样年纪的人,为子女再付出一些,好像也在情理之中,没有什么好计较的。
作者:ms_nina 时间:2018-01-13 13:10:09
  同意楼主的话,父母带娃不是义务,确实要感恩!!!!!
作者:ms_nina 时间:2018-01-13 13:11:42
  但能自己带着尽量自己带吧,一是教育问题,二是两代人矛盾太多,三是有一种父母秉着我是你妈就掌控一切话语权,不尊重儿女,更增加矛盾
作者:专码好吃 时间:2018-01-14 04:13:29
  对于一般人家来说,能用钱解决的事情就不是事情。吃人嘴短拿人手长。
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