论父子关系的本质

楼主:刹那风波翻过 时间:2018-09-14 22:11:07 点击:93 回复:3
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  还痛苦什么呢,毕竟这么大个仔了。毕竟都已经毕业了,毕竟也这个岁数了。再怎么不愤,再怎么不甘,都再也回不去了…
  我知道,不是我不明白,只是,有时候想想,明明当初可以过的更加好的,明明我的人生可以不这样走的,却偏偏被搞成了这样,我不甘心啊。明明我也已经尽力了,也想了很多办法去补救,也在我的能力内去做好了。结果,毕业回首,当初复学的时候,给自己订的一个承诺无一实现。人生最大的悲哀,莫过于没有在你最美好的年华里,去做你最应该做的事情。青春,只有一次,失去了就再也回不来了。
  我跟自己说,在大学里找一个女朋友,不管成功与否,只要经历过,也不算枉上了一趟大学。为了这个目标,我从大一就拼命去追,拼命去补学这方面的知识,图书馆搭讪试过,参加活动搭讪,其他途径搭讪,真的,我拿到好多微信号了,结果还是没办法追到。天知道,都大四第二学期了,我还努力去积累资源么!可能真的是起点太低了,以前在农村的二十年生活,活活把我逼成了屌丝样。刚进大学的时候,头发糟糟,衣服不搭裤子,裤子不搭鞋子,自己还感觉蛮不错的,因为毕竟是镇上的所谓的牌子店买的。来班级见面会的时候,看到同学个个多才多艺,会跳舞的跳舞,弹吉他的弹吉他,我心里唯有空羡慕。
  于是,我决定去改变。我从零开始去学打扮,看到有同学穿得比较好看,我去问,问哪里买的鞋子,问哪里买的衣服,因为生活费不够,我试了好多其他途径,买一些打折的便宜货,舍友都不知说了多少次我土了,我根本就没办法啊。一个月的费用就那么点,扣去伙食费,一个月还不到五百生活费,而且,一到放寒暑假,连一分钱都不再有了,还没放假,就要学着省钱花了。直到大三,才终于在最好的朋友的帮助下,学会了穿休闲裤,学会了穿衬衫,两个好基友,有空就到从化逛,耐心地在这方面给我帮忙。然后,我才终于有了点大学生的样子。但是,我还是不会打理头发,而且,在人生的前二十年里,我真的不曾意识到要打理头发,也不曾想过发型和一个人的面貌有什么关系,家里更是连风筒都没摸过,更别提发胶了。后来也是自己摸索咯,自己看书 看视频咯,才意识到一个干练帅气的发型,可以让自己变得更加阳光。大四的时候,搬到一个人住后,才终于可以静下心来,用心琢磨头发的事,才终于学会了用风筒吹头发。回到家,老爸才说,你看,这样才好看嘛。可是,可是,你这几年来,帮了我什么,每次就知道责骂,说着不好看,说我为什么不醒目点,就知道这不好看,那不满意,你给过什么意见了吗,你哪怕推荐一家发廊,帮我买一套衣服也好啊。你没有!我想变好看点,需要钱时,你又说我大花,说我一个男的娘娘腔,花这么多时间打理头发。
  当别人从小练舞学音乐时,我在干嘛,我还在乡下干农活,劈柴喂猪;当别人寒暑假在学才艺的时候,我还在乡下打谷,插秧,再跟老妈去种番薯,挖花生。当人家的父母唯恐自己的孩子不好看,身材不够高时,拼命帮他提高营养,我的父母会因为家里的柴草不够,而逼着我们去山里挑木柴,明明还在发育阶段。当我拼了命,使劲了吃奶的力,还要在坏学生的干扰下才能取得成绩时,人家轻轻松松就能得到,并且都已经去追求更高一级的东西了。呜呼,这就是差距啊,我怎么都想不到,大家都还到大学的同一个平台,我就已经输了。那时候我就意识到,或者要花上几年时间,我才能追的上别人的起点了,或者我要花费很大的精力,才能让自己摆脱粗俗,不再显得那么农村味了。
  我于是报了好多协会,从武术到舞蹈,从葫芦丝到吉他,从篮球到轮滑,甚至我还报了时装协会,只是为了从它那里学一些打扮的技巧,还报了旅游协会,只是为了不想整天宅在学校里,到外边的世界多看看。非常遗憾的是,尽管报了旅游协会,但我一直省钱,都省到了学期末还是买不起一架自行车,最后,那钱支持我度过了在乡下慢慢长的暑假,不至于身无分文。我不知道能不能学到东西,也不知道有没有时间去学,但就是不甘心,好想把人生前二十年失去的都补回来,真的,大学真的是最后的机会了。我报篮球协会,希望能通过它得到锻炼,能跟别人一起打篮球,可惜,人家最后告诉我,协会不接收菜鸟,协会是给篮球高手组队玩的。报名吉他协会的时候,狠下心,逼着自己预支了一个月的伙食费,我很明白,如果今天不做,明天就只剩下后悔。然后,还是被老爸说,说我吃饱饭没事做,净做这种无聊事。然后老妈也跟着阴阴地嘲笑,呵呵,现在装什么假正经,当初不是很讨厌那所学校的吗。是,我承认,当初起很想离开那所学校,但那也只是想换一所大学,想让自己的大学生活更加丰富多彩而已。结果呢,就是因为你们两个的一再阻挠,我回不去高中,注定要在哪里读好几年了。虽然我不喜欢它,但它毕竟是我人生唯一的大学,毕竟怎么都要读四年时间,我,总该用去学点什么吧~我,总不能让自己的大学岁月空剩遗憾吧~这真的是我最后的机会了,我想把握好它,学多点东西,难道不应该??这辈子碰到这样的父母也真是毁了,没文化,还偏偏自以为是。
  终大学几年,我最大的心愿都只是想改变自己,让自己变得更加优秀而已。而你们,非但不能帮上什么忙,还总是拖后腿,然后还冷嘲热讽一句。呜呼,见到你们的儿子出丑了,变成一个looser,你们是不是非常高兴?
  为什么总是给我的人生制造遗憾呢?
  小时候,电视里面的小姐姐唱歌跳舞很好看,我也想学,你们哄我说,你乖了,我帮你买一个回来,然后然后的,我就日夜盼,每次老爸从外地回来,我都查看他的包,每次都落空,直到再也不幻想了。长大后,读初中了,我都已经明确提出来说,我想去学武术,不想在学校里再受人欺负了,你们还是置之不理,说我练好武术是不是打架。还说出特别伤心的话,多多去种地,收割的时候勤快一点,免费练武术。
  然后高中时,我暗恋了一个女生很久,只要看到她就觉得非常开心。但是,那时候很内向,人又小个,根本就不知道怎么接近她,怎么和她说话,只是一味的埋头看书。老爸跟我说,只要你努力读书,成绩好了,还怕人家不来追你吗。我信了。于是,越是得不到别人关注,我就越是埋头看书,越是埋头看书就越是吸引不到女孩。再加上一身性格内向,有没有什么艺术 体育天分,最终导致高中越来越辛苦。我回到家跟老爸说,我在学校里过得很辛苦,生活真的非常抑郁。然后老爸满不在乎地说,高中都是这样的啦,哪个高中生不辛苦。你在学校里不看书,那该干嘛?妈的,明明我经成绩都已经下降的这么严重了,还死命催我的成绩。明明我都已经过的这么辛苦了,你们就不能多多关心我本人,你们就不能用脑子反省一下,为什么我会搞成这样?就不能安慰鼓励一下?哦,对了,你们不需要,因为另外两个儿女混的可以,他们就不会觉得自己有错。于是,所有的问题,都归结于我本人的不争气,没出息。
  然后放假回到家,每天晚上一到吃饭的时候,夫唱妇随地教育一大堆话,我只能什么坐着,边吃饭边听,我不能过旁边和小叔们吃饭。不说话又不行,然后完了,他还吹吹口哨逗逗你,问你什么有什么感想,笑笑你,是不是哑巴啦。那时候,我真的是非常难受,非常无奈。偏偏又我又没能力,没办法反抗。于是,每天晚上,一到吃饭时间,就变成我最难受的时候。我那时候最盼望的就是,他晚上不回家,偏偏他反常了似的,几乎每天晚上都回家。我无数次想过一个人住,也无数次想离家出走,但是没钱没基础,偏僻的山村一片漆黑,公共交通近乎绝迹,天大地大,一个人又能去哪里呢。然后,他们所谓的教育,统统就是一大堆废话,什么叫我不要早恋啦,早恋影响学习。天知道,那时候,我根本就不是早恋的问题,是多么地渴望自己有魅力一点,能有个女孩来喜欢我啊。看到别人出入成双,我打心里羡慕死了。那时候我多想有个人来告诉,我怎么做,我应该怎么办…如果有的选择,哪怕是幺婶来教育我,我想,我的成长都会顺利好多,性格都会开朗很多吧,起码人家肯和你谈谈心,肯尊重你的想法。
  高中时,我在学校受了委屈,打电话给你们,你们就说怎么天天打来,还不看书复习?老天,那才高一刚开学啊,我环境都还没适应过来,你们却已经想着我要为高考奋斗了。然后回到家,就只知道问成绩,都不知道我在学校累成什么样,哪怕关心一下我的生活,关心一下我的朋友圈也好啊。高二的时候,我被分配到和一个浑身发臭的女生坐,很受委屈,于是打电话给妈,妈那边劈头盖脸,怎么不上晚修啦?你说人家臭,你考上不大学,以后就全身发臭咯!
  然后高二,我被全校点名批评,回到家向你们诉说不满,你们却把矛头指向我,我只能躲在房间哭的很委屈,这事,到现在都还深深地可刻在我脑海里,每次一想到这,还是会觉得很心疼自己。小时候我还是敢打架的,敢站出来保护妹妹的,有人抢去她东西了,我直接干一场,把它夺回来。妈妈知道我打架又骂我,然后反复教育我打架不是好孩子,渐渐地,我就不再出手了,慢慢地,我就再也不敢出手了,在再逐渐地,我就已经不会反抗了。一个男人最重要的东西,一个男人最应该有的血性,就这么退化了。
  我从未有过生日,真的很羡慕堂弟堂妹有爸妈宠,那时候只要他们过生日,我就非常失落,甚至赌气不想回家。还是拉婶很好人,每次都会给我留蛋糕,心酸得说不出话。也就那时,我对生日就再也没有概念了,乃至我都忘了它的存在。我以为他们不在乎,可是,父亲节,母亲节 他们却记得比谁都清楚。中国的父母太好当了,当他们从一楼打你到楼顶,什么事都恶狠狠地骂你时,你无处可逃,无力反抗,害怕的哇哇大哭时,那叫老子教育小孩,周围都不会有人出来制止的;当你忍受了多年的委屈,忍受了多年的不满,终于有能力反抗时,你却甚至不能动他一下,不然就是混账,不孝顺,社会舆论又会喷死你。
  有朋友跟我说,你爸很关心你耶,你很幸福啦。说真的,我并未觉得有多快乐。没错,他是很关心,但也只是我的成绩而已,我的健康成长,开心与否 在他眼里根本就不存在的。 他一辈子都在威迫我服从,从未把我当独立的 有自尊的人看待。他自认为自己付出了很多,却从未站在我的角度考虑考虑,从未在乎过我的感受,也从未听听我最想要的是什么。因为,我只是他的三分一,而他,却是我的唯一。我根本没有的选择!也许,他作为生意人是成功的,但他不应该当我父亲。父子关系是什么?他知道吗?或许,他从来都没想过这个问题。
  家有过度强势父,必有非常懦弱子,我的性格搞成这样,你人真的害的不浅

  

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作者:两人嘿咻 时间:2018-09-15 00:53:57
  莎花
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作者:飑飑cuke 时间:2018-09-15 03:32:55
  这么多委屈,可以失联奋斗,多年后 衣锦还乡让他去后悔~
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