一个普通女孩的十年。

楼主:疏桐竹露 时间:2020-12-02 09:30:14 点击:3869 回复:110
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  之前在抖音做了一个小视频,一个普通女孩的十年。1600万的播放量,60万点赞。 视频能记录的总归太少,不能传达的思想。开一篇帖子,写写我走过的这十年。

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楼主疏桐竹露 时间:2020-12-02 09:39:08
  开篇: 我们依生活所赐而谋生,依己之付出而生活。


  回首往事,一切恍若隔世。
  10年。我的21岁到31岁。
  在别人眼里,我凭一己之力,把一手烂牌慢慢的打好,但是只有我知道。
  我依然会为了我没有成为的那个自己而难过。


  我会从14年开始写,也会从现在开始写,或许没有时间线,只有事件。
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-02 09:41:28
  14年的我,我去了西藏。
  在玛吉阿米拍照,我一直固执的认为,我这一生终将活成我想要的自己。


  
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作者:不是菠萝是凤梨 时间:2020-12-02 09:42:50
  勇敢的抢到了沙发,支持一下小姑娘
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-02 09:43:25
  17年的我,抑郁症和离婚将我彻底击败。
  前两天偶然翻朋友圈,不然我都不敢相信这货竟然也是我。


  
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-02 09:44:02
  @不是菠萝是凤梨 2020-12-02 09:42:50
  勇敢的抢到了沙发,支持一下小姑娘
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  欢迎,我是380个月的小姑凉。
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-02 09:47:20
  2020的我。
  人生就是站起来比跌倒多一次。
  但刮骨疗毒的日子,就像一场没有麻药的外科手术,很痛很痛。

  
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-02 09:54:48
  开篇三张图片,每张图片间隔三年。
  对我来说可能是三世,三种生活,三种人生。


  时间慢慢的回到了2014年。
  2014年,历史长轴中最普通的一年。


  2014年,我背着行李去了西藏,自认为这是一趟救赎的旅程。别人要救赎的是灵魂,而我要救赎的是平凡。 24岁的我,总想有一个与众不同,被人称赞和羡慕的人生。 经济水平上,文化造诣上可能都达不到,那么就去西藏吧,这是个捷径。区别我和平凡人的捷径。对,我就是奔赴着这个目的去的。 自认为去了之后,我的人生就不一样了,就会带着这个光环了。人总是这样,想着比他人优秀,比他们牛掰。 我没有其他可比的长处,那么只能走这条捷径。 写到这,你们会骂我肤浅,我坦诚承认,是的,肤浅幼稚。人生中有多少决定,是为了让别人觉得自己牛掰,让别人觉得自己与众不同呢?难道这些不是为了掩饰自己的自卑吗? 一定要战胜别人才有价值?


  再回首看2014年在布达拉宫拍下的这张图片。
  这只是一个普通的女孩,普通的旅程。

  
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楼主疏桐竹露 时间:2020-12-02 09:57:04
  去了西藏之后,我一直认为在,从此我的人生要开挂了。因为我可是救赎过灵魂的人,与那些平凡人不一样。这让我想起一句话,那些伤害你的人也在虔诚的拜神,神究竟要庇护谁?就连神都不知道庇护谁,那么一趟旅程就能庇护我一生周全吗?况且我又没匍匐前进的虔诚,我去了不过是几个景点的摆拍。
  自命不凡的幼稚有一种好,就是让你自我感觉良好,仅此。

楼主疏桐竹露 时间:2020-12-02 09:59:47
  我在布达拉宫广场跳跃,在纳木错湖边骑马,在荒芜的戈壁滩上飞奔,很庆幸年轻的我没有高原反应,不然接下来的故事就只有四个字“卒于高反”。 我每一次在高原跳跃时,我都坚信,我会有一个牛掰plus的人生,牛掰到人人称赞,人人艳羡。 在现在社会,什么样的人生才是人人称赞,人人艳羡呢?对,就是有钱啦。


  2014年,未卒于高反的那个女孩。


  
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-02 10:04:47
  未卒于高反的我,回老家6年了,5年半之前,我离了婚。对,你没算错,回老家半年的时间就离婚了。 现在我在镇上开了一家小店。
  这家就是我的店,在湖南邵阳的一个小镇上,图片上那个拉风的三轮车,就是我们店里用来送货的专用跑车。

  
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-02 10:05:52
  这个是我们店里的高管。
  送货部部长,送货部只有他一人,部长这个位置他当之无愧
  别问我一个糟老头子怎么坐上这个位置的。
  我坚决不会告诉你,他不是凭本事,不是凭资历,凭他是我老爹。



  
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-02 10:07:51
  好吧,背景都交代完了,故事还没有开始写。

  也不知道有人看没有人看。
  要是有人看,麻烦在帖子后“吱”一声。

  让我知道我不是一个人在更贴。
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楼主疏桐竹露 时间:2020-12-02 10:20:16
  2014年 回乡带娃。


  站在这个时间节点上,回首往事,你问我要是重新选择,还会在那一年回乡吗?
  即使要经历离婚,抑郁,身无分文的日子。你还会返乡吗?
  答案依旧是肯定, 对,我要回乡。即使我知道我会经历地狱般的日子,我毅然前行。


  2014年,国庆,我接到一个电话,那就是我小儿子车祸,这个电话改变了我一生的轨迹。 曾经,我认为女子这辈子“相夫教子”,即使我和我前夫关系一直不和睦,尽管我婆婆一直嫌弃我娘家条件不好,没有30万元的嫁妆。 在我当时有限的认知里,我觉得这些都不会成为以后生活的障碍。一个在夫家一直被否定的人,会有何认知。

  我当时买菜,为了讨我公婆欢心,从来不敢买自己喜欢吃的。但是一个人对你的在乎,不是因为你的付出,而是你对他们是否有价值。当时的我并不知道。


楼主疏桐竹露 时间:2020-12-02 10:24:46
  2014年,发生车祸的娃。
  当时颅脑外伤,两处骨折。有惊无险。

  
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-02 10:31:28
  当年那个4岁的小男孩,今年已经10岁了
  他有时会开玩笑的和我说,妈妈,我年少丧父。
  我会立马禁止。 告诉他,“不,你爸爸和妈妈一样爱你。”
  即使,他父亲和我们生活在一个地方,一年却不曾见他几面。
  我依然让他坚信,他的父亲深爱他。
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-02 10:40:25
  2014年回乡


  那一年,应该是我最快乐的一年,也是我最难受的一年。

  告别的异乡回到家乡,陪伴孩子左右,不再漂泊,我理想的生活。
  我会早起送大儿子上小学,再送小儿子上幼儿园。
  作为一个有理想的留守妇女,我当然不能依靠孩子爸爸在外面的收入过日子,即使当时的事业是我和孩子爸爸共同打拼出来的。 我当时很单纯的想法,就是我在家里找点事赚钱养活孩子,孩子爸爸的那一份存起来买房子。 一家人奔小康,女人总希望在带好孩子的同时给家里多创造带你收入。

  我当时选择的,就是当时很流行的一个话题,至今任然流行,那就是创业。

作者:果皮刀口 时间:2020-12-02 10:47:35
  人靠衣装,衣服穿对了还是很重要的、
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楼主疏桐竹露 时间:2020-12-02 10:59:57
  说是创业,其实就是在收点药材,洗干净,或是磨成粉再卖出去。
  这个就是2014年在洗黄芪的我。
  当时的我,想着一天可以赚100块钱,就足够了,因为100块钱可以够我和孩子一天生活费,还有多。

  
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-02 11:11:26
  当时的爱好就是和一些留守妇女跳广场舞,虽然那年我只有24岁。
  昏昏暗暗的图片是从朋友圈里翻出来的。

  
作者:我是永远lover 时间:2020-12-02 12:44:19
  喜欢看平凡人的一生,支持美女把心路历程发出来。
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楼主疏桐竹露 时间:2020-12-02 14:45:15
  在店里写帖子,时不时会有客户过来买货。
  所以只能断断续续的更,这个实体店开了三年了,日益稳定
  
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楼主疏桐竹露 时间:2020-12-02 15:04:00
  2014年 回乡。 败家女。


  2014年回乡的时候,我根本不敢奢望自己能够开实体批发店。
  我只要每天能赚100块钱就够了。当时还很流行做淘宝,开网店。我也想开。但是,在老家我没有电脑。 我需要买一条电脑,还有一台打印机。 回老家带的钱,还了前夫父母的帐,还有小孩的学费医疗费营养费,七零八散的用得差不多了。

  一台联想的电脑在5000元左右吧,好点的。 5000元对于我来说是个大数目了。我用的是公婆的电脑,公婆的电脑是他们家女儿淘汰掉的,用来发帖介绍老家的事情。那时的天涯加上我的破电脑,那可不是一般的卡顿。 我慢慢的赚到电脑钱,我扛着新电脑回家的时候。

  我以前那个公公的脸色就相当不好看了,他说我浪费。但没有爆发。

  但随后不久的某天,因为一个小事,他爆发了,他骂了我我什么话,我早已不记得了,真的不记得了。但有几句我记得真真切切的,那就是“你个败家子,败婆,把我儿子赚的钱都用了。”“你给老子滚出去”

  这两句话我依然记得,虽然我从未和人说过,但这些话一直藏在我的记忆里。再来回忆,已经没有任何的感情色彩。当时这些话,就像刀一样扎向了我,我公公当时扑过来要打我的样子,那么的狰狞。 那台电脑是我自己赚钱买的,和他儿子无关。如果,我从那一刻能够看清这么一家人,以后也不足以再次被伤害。

  那么虔诚拜佛的一家人,却不是我的家人。

楼主疏桐竹露 时间:2020-12-02 15:10:13

  2014年买的那台联想电脑现在还在我店里。
  我现在还用来打单,但是打印机已经不是以前那个了,现在的是得力的热敏打印机。
  2014年用的还是针式打印机。


  

作者:ty_忧伤的八戒 时间:2020-12-02 15:13:21
  收拾的干干净净,我很喜欢
作者:1一杯清茶1 时间:2020-12-02 15:19:06
  敬佩有理想、有思想的女性!
作者:猪头个番茄 时间:2020-12-02 15:53:10
  记不清是那一年在天涯认识了你,然后在你的淘宝店买过东西,再然后陆陆续续微信里买点东西,也一直默默的关注着,应该是网络朋友中,微信里没有设置朋友圈权限的唯几里的一个,很喜欢你的真诚,会继续关注的。
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-02 16:27:33
  @猪头个番茄 2020-12-02 15:53:10
  记不清是那一年在天涯认识了你,然后在你的淘宝店买过东西,再然后陆陆续续微信里买点东西,也一直默默的关注着,应该是网络朋友中,微信里没有设置朋友圈权限的唯几里的一个,很喜欢你的真诚,会继续关注的。
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  时间过得好快。谢谢你一直都在。
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-02 16:54:51
  2014年底--2015年初。 离婚。


  如果说公公的漫骂,成了压倒这段婚姻最后一根稻草。
  那么,之前这段婚姻已经是千疮百孔。

  离婚5年半,我依旧认为我这辈做得最庆幸的一件事之一就是离婚。但往往有孩子的婚姻,就算离婚了,还会纠缠不清。如果可以,我愿意从2020年回到2016年,告诉过去的自己,无论如何都不要又和好的打算,等待你的会是地狱,

  先说2014年,公公让我滚,我很乖,我滚了。我滚回来娘家,你问我难过吗?我不难过,我还用赚的钱报了驾照。 因为,提衣服走的那刻,我就做好了离婚的打算。 尽管,中间他们家人几次来我家,说“不要让别人看笑话。” 笑话是你做成了,要我牺牲尊严来完成你们家的脸面。 对不起,我真的做不到了。

  在这次吵架之前,我的婚姻已经千疮百孔了,只是我习惯了掩耳盗铃,美其名曰为了孩子隐忍。 我回老家后不久,大约1个月的时间,我给前夫打电话,夜里就是打不通的了。我和前夫的母亲说过,她笑嘻嘻的回了我一些不疼不痒的话,很多时候,不过就是给我洗脑,“你管男人在外面做什么,女人反正就靠忍,把小孩带好,把家庭立好。” 还有她尽然还会给我举列子,身边哪些人家有小三,原配是怎么隐忍的。

  而我,也傻到全然不计较。知道公公那场争执我清醒了。

楼主疏桐竹露 时间:2020-12-02 17:11:18
  这张照片,是拍摄于争执之前。2015年1月2日。我上文说的2014年年底,只的是阴历年底。

  前公公因冠心病入院,他有三个子女,当时只有我一个小辈在面前。
  我和前婆婆两个人拖着孩子,送他邵阳住院,急诊做动脉造影。
  当时住院费,有缺口我还是问我朋友借的。没有问前夫开口,因为单纯的不想给他增加经济压力。

  

作者:不可能定理 时间:2020-12-02 21:30:14
  一个人的一辈子只有一个爹和一个妈,而公婆就像老丈人和丈母娘一样,永远直到死的那一天,也成不了儿媳妇的家人。这种道理大家彼此都很清楚,但谁都不会说到明面上来。
作者:不可能定理 时间:2020-12-02 21:44:14
  楼主还发过抖音视频,还有60万的点赞量。抖音上的视频基本都是文按策划出来的,也就是99%的视频都是假的,都是为了实现发视频者极其团伙的某种利益服务的。你能来到论坛上写,说明是真实的事。
  多数人都是平凡人,生老病死。你想当初去西藏要把自己救赎到平凡的生活里来,是完全正确的。
作者:ty_137740966 时间:2020-12-03 09:37:48
  坐等更థ౪థ好冷
作者:一生一世99 时间:2020-12-03 11:12:35
  好吧,走杂谈这边~~
作者:鹅米豆儿 时间:2020-12-04 18:45:49
  不可否定,楼主是一个坚强的女人,这十多年的经历换到其他女人身上,可能挣不到楼主这一番光景!

  我也是几年前就看楼主的帖子了,后来加了微信,买过天麻,买过中药,看楼主朋友圈分享自己的日常和创业经历!楼主确实是一个正直善良且坚毅的女人,值得很多女同胞学习!

  但最近楼主发的一些朋友圈却让我对她有一些改观,今天发的自己努力学习准备考试的照片,写的是顾客或邻居说她还学习干嘛,等儿子长大了享福就好了,楼主的意思是她微笑不语,要做自己之类的,这种观点很正确,也没有丢失自我,但是其实什么微笑不语之类的字眼,表明楼主精神层级高于周围的顾客或邻居?那些为生计奔波,同时文化水平不高的中老年妇女,她们的认知就是那样,培养孩子,然后享福,并没有谁对谁错,只是她们的经历,没有读更多的书,只能想到这一层,楼主并不总觉得自己思想境界比她们高多少,没必要比,她们拥有的某些品质你也不一定拥有!

  另,楼主在朋友圈下自评:叔本华说,消极自由,摆脱他人束缚。 积极自由,摆脱自己内在束缚。和道家提倡的返璞归真。都是我喜爱的观点。[耶]
作者:鹅米豆儿 时间:2020-12-04 18:47:42
  不排除有一点卖弄的意思,想表达自己读过很多书,又了解各家思想,其实真没必要,腹有诗书气自华,有些东西,不用刻意强调,你有并达到一定水平的时候,别人是能从你的言谈举止,气质各方面感受到的
作者:鹅米豆儿 时间:2020-12-04 18:58:05
  不久前,楼主还发过一条圈,说什么孩子学习成绩下降,老师找谈话,还晒了孩子成绩单,意思是考了年级前几名,不理想之类的,可能对你家孩子来说确实没有发挥好吧,但是别人家家长看着却有点凡尔赛的意思,最后说什么让大儿子985打底,小儿子211打底,听着确实挺尬的!小学初中并看不出来什么,甚至高一高二也看不出来什么,别让孩子那么大压力,我现在还没有孩子,我老公就是你说的,全国前十大学毕业,我勉强混了个211,但是我不会要求我的孩子将来必须考名校,培养孩子好学,爱阅读,是好事,但是别把家长的愿望强加在孩子身上,能考名校最好,实在不行有个良好的品格,能在社会立足,开心过完一生,也是好的!

  楼主应该少说多做,最近感觉有点喜欢吹牛了!

  当时,这只是个人愚见,或许说的不对,总之,我是很佩服楼主这个女人的,同样的环境下,我肯定没有你做得好,只是发表一下最近对你的感觉,如果说的对,希望楼主能够进步,如果说的不对,楼主就当听个笑话,别放在心上!祝楼主越来越好!
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-04 23:06:00
  @鹅米豆儿 2020-12-04 18:45:49
  不可否定,楼主是一个坚强的女人,这十多年的经历换到其他女人身上,可能挣不到楼主这一番光景!
  我也是几年前就看楼主的帖子了,后来加了微信,买过天麻,买过中药,看楼主朋友圈分享自己的日常和创业经历!楼主确实是一个正直善良且坚毅的女人,值得很多女同胞学习!
  但最近楼主发的一些朋友圈却让我对她有一些改观,今天发的自己努力学习准备考试的照片,写的是顾客或邻居说她还学习干嘛,等儿子长大了享福就好......
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  亲爱的,首先很感谢您对我的肯定和评价。也很感谢您能够出现在我的故事里。那个朋友圈的原文,我明天电脑有电的时候可以PO上来,朋友圈“我微笑无语”文还有一段是,我很喜欢《月亮和六便士》里斯克兰的无畏。因为热爱,无所畏惧。 我写下这段话在你看来,我是表达自己精神层面高于他人,而在于我来说无奈。说无奈的话可能又会有人说卖惨,我们都已自己的价值观衡量着别人,但是没有穿他人的鞋走过他人的路,是不足以真正了解一个人的。 我当时刚刚看完书,我的眼眶是湿润的,是无奈的。一个女人有多少年华可以耽误,正如我开篇写的话,我一直为了没有成为的那个自己而遗憾。其实,我原本在6年前就有机会离开 ,我选择回到这个镇上,我想考试那时候,我迫于生计和孩子,生活不断推着我去谋生,我没办法学习。 而后来,大儿子住校了,我病情稳定了,我想学习,别人说“你那么大了还考什么试卷,等过几年 享儿子富不好吗? ” 我 微笑不语,并不是说否定她的观点错误,肯定自己是正确。而是无奈,我不可能和她从头说起,我年轻的时候因为要谋生没办法学习。 也不可能和她说,我的理想不是经商。微笑不语更多的是眼眶湿润,为了自己曾经年少轻狂早婚走错了的路。后面我说了那句话,我羡慕那个画家,因为热爱无所畏惧。 而我正因为有所畏惧,我担心两个孩子的前途和未来,不能像画家那样无所畏惧的一走了之。 在你眼里读出了我的轻狂无礼,而在我自己眼里只是对于生活的无奈。“只有孩子大了,我才敢做我自己”的无奈,只是没有把那种无奈写在朋友圈,我写下这段话后,我是眼眶湿润的。因为,只有孩子大了,我才能做我自己,这应该是也是很多单亲妈妈能够感受到的无奈。另:我一直坚信人与人之间的联系是横向联系,每个人的意见和感受都同样重要和值得尊重。而不是纵向的一定要有谁凌驾于谁之上。生活中和精神上,我并无任何优越感. 观点无对错,只是每个人看事情的角度不同,正如“横看成岭侧成峰,高地远远近各不同。”
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-04 23:35:51
  @鹅米豆儿 2020-12-04 18:58:05
  不久前,楼主还发过一条圈,说什么孩子学习成绩下降,老师找谈话,还晒了孩子成绩单,意思是考了年级前几名,不理想之类的,可能对你家孩子来说确实没有发挥好吧,但是别人家家长看着却有点凡尔赛的意思,最后说什么让大儿子985打底,小儿子211打底,听着确实挺尬的!小学初中并看不出来什么,甚至高一高二也看不出来什么,别让孩子那么大压力,我现在还没有孩子,我老公就是你说的,全国前十大学毕业,我勉强混了个211,但......
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  那条朋友圈开篇是写的是焦虑,不过后来我删了。那是我送完货后老师找我谈话后写的。因为我儿子入校成绩还算过得去,老师定了700的目标分。后来我写的是,一个人又要想赚钱,又要想把儿子培养好,焦虑喊喊口号也是好的。当一个人在焦虑抑郁的时候,只有带着玫瑰色的眼镜看未来才会有动力继续向前,给自己打点鸡血,擦干眼泪,生活才能继续。 人只有看到希望才能走得更加轻快。当我绝望的时候,我是会想一些对于未来比较美好的事,这里当然包括儿子金榜题名。就像企业给员工画饼,我也给自己画一个饼。你关注我朋友圈,你也应该知道我之前写过的一句话,“就算孩子以后做一个清洁工,他踏实努力,我也会为他骄傲。“ 人的思维和想法都会随情绪变化。 在难受时,我自己给自己打气,有时没处说发发朋友圈,也算坚定一下目标。就像有些公司想上市,上市之前给员工打打鸡血,说一定会上市成功,让员工和自己好好干,也一定要算是吹牛吗?就算公司没上司,但大家齐心协力的往这个目标走的过程不美好吗? 同理,我对自己喊喊口号,定了个目标,奔着这个目标走,也时吹牛吗? 其实,你更加可以给我理解成愚公那样的人,愚公明明知道不能移山,但是他依旧坚持自己的目标和信仰,比起愚公移山来,一个自律温暖的孩子考个好大学可能要稍微简单一点。而我这个愚蠢的农村妇女和愚公一样,即使知道目标遥不可及,依然凭着一腔愚蠢坚持。在坚持不下去的时候就给自己打气画饼。 还有,一点关于孩子的压力,我一直在家执行的时鼓励教育。 表扬孩子可以塑造的有点。另一点就是告诉他们不论什么时候妈妈都在身后,妈妈爱你,只是因为你是你。 给孩子压力的可能不是学习的辛苦,可能更多的时家长的否定。 一点农村妇女的愚蠢见底。见谅。 最后,依然最真挚的感谢你出现在我的故事里,和生活里。 但你对我的看法时基于你的价值体系对我的评价。 正如你说我是卖弄,您觉得是,那就是。 我无意也无权改变您对我的看法,但我也有被人讨厌的勇气。请原谅我这个愚蠢的农村妇女没办法为了讨你喜欢,而改变您认为吹牛和狂妄自大的我。
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 00:14:38
  回复完楼上那些话。我躲在卫生间里泡脚。这么多年了第一次躲在卫生间痛哭,不是为了其他,是为了这些年没有成为的自己。


  和前夫的婚姻,是非对错我也不想多写。因为个人观点不同,很少有人觉得自己是过错方。即使最残忍的人依然坚信自己善良,这句不是暗指什么。

  我生完我小儿子,我才21岁。因为原生家庭一些原因,我没有读大学。 月子期间,家暴是事实,没有任何虚言。 农村家暴可能比较常见,离前夫家不远,就有一个比我小的女孩被家暴,她儿子比我大儿子小,比我小儿子大。一次她被家暴后,她就走了,一走不回头的那种。我这描叙的是一个事件,并不想以此来烘托我自己什么。她走之后,她前夫出去打工了,她孩子就丢给奶奶了。很多次,我想走,连走的办法我表哥都给我想好了,就是把衣服放在小儿子推车里,带着小儿子一走了之,去深圳找工作或者是再读书。 但是每当我看着那个被丢下的小孩时。我放弃了这个想法。 想着农村的一句话,牙齿和舌头都会打架,何况俩夫妻。 月子家暴我都没走,因为我想把这个家立起来,想儿子有个完整幸福的家。

  但是,在小儿子车祸后不久,这段婚姻走到了尽头。我也坦然承认是我坚决要离婚的,一个女儿在家暴下都不离婚,她是何等的绝望才会离婚。我现在已经不知道我那时的绝望,只记得我那是梦魇,梦魇梦魇起来是满脸的泪花。

楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 00:36:51
  离婚的过程很简单。
  屋漏偏逢连夜雨,这个外国研究也有表明,一个人离婚后发生不幸的概率比正常人大,很不巧我妈妈病了。我妈妈糖尿病酮中毒是傍晚,半昏迷神智不清。为什么我记得是晚上,因为我凑了1000块钱给我妈妈叫了住院费后。我身上只有20块钱。 我给我妈妈买了一碗5块钱的面,还剩下15块钱在我想留着给妈妈明天做早餐钱。 我把面端着去病房,喂妈妈吃,妈妈吃了1/2,她不肯吃了,她让我吃。我说了句,“我不饿”。 其实,我饿了,我怕妈妈吃不饱,我也没有多余的钱给自己买吃的。 妈妈打针睡着了之后,我一个人也和今晚一样,在卫生间里抹眼泪。因为没钱,连饭都吃不起,谈何理想,谈何热爱。那一刻,我告诉自己,我一定要拼尽全力过好我这一生。那年我25岁。 只有吃饱肚子的人才会有理想。

  第二天,我也很感激那么一个人在我最狼狈的时候信任我。借了2000块钱给我。 我就拿着那2000块钱给我妈妈买了点黄鳝,还有其它七七八八的东西。我妈妈有职工医保,所以只要住院时交职工医保。她清醒后也无需我负担医药费,但是我总不能开口问一个重病的妈妈要生活费吧。我之前提过的原生家庭的原因,对,我高中父母离异,导致我早婚。我高考没发挥好,但是不算太差,班主任的推荐。有学校打电话让我免费复读,但是我爸爸当时的女朋友不让我去。这些我都从未和外人说起。 但今晚都写出来吧,憋在心底都是伤痛,眼泪不停的滴。对于一个青春期的女孩,有什么反抗家庭。这也是这些年,我爸爸一直守着我的原因,他也知道那一步足以让我整个人生偏离原本的轨道。我模考的时候,成绩都不错,老师说模考可以上一本线,实际考试也可以。但是高三二期,因为原生家庭一些争执严重的影响到了我。所以,现在不管我有时候多难受,我都会自己消化。绝不让孩子知道,就算我再讨厌前夫,我每次都会和孩子强调。就算爸爸和妈妈分开了,但是爸爸也爱你,妈妈也爱你,大家都爱你。 我儿子每次反馈给我的就是,妈妈,我真幸福。因为我懂得一个缺爱的孩子,她是何等的孤独与无助。我高中的网名叫飘落零乱。足以说明我那时就觉得自己是无根的萍。 一个人要走出原生家庭的痛要多么艰难。而我敢说,我走出来了,用了4年。一次次跌入谷底,再爬起来,爬起来再跌落。

楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 00:48:34
  我妈妈生病的时候,是我最艰难的时候。
  我有个帖子,我记得那个时候,我整天欲哭无泪。但是我在帖子里都是想尽办法写些逗逼的话。把读者逗笑,那样读者就会喜欢我,买我的一些药材。你可以骂我卑鄙,但是迫于生活,谁都在努力经营,我只不过是其中一个,况且我从不以次充好和弄虚作假,算是对得起这份信任。

  眼里有泪,嘴里含笑,那是我那段时间的写照。我可以为了等别人买半斤药材,在电脑前守一个下午,就等到确切回信。 那个时候,我住在市里照顾妈妈,我想一直在市里住下去。 我在一个餐饮公司,叫五千年找了份兼职。晚上6点到凌晨2点。工资是2200块钱。 我白天就要网上卖药材。 但是进药材,还是要去前夫那个镇上。 我经常上2点下班倒头就睡,第二天早上7点起来赶长途车去镇上采购。要赶在3点半前回市里来。因为要给妈妈送饭,送完饭要立刻奔兼职地方。 来回三个小时的车程很累,还要扛着一袋袋采购好的药。那个时候给我留下唯一的感觉就是心悸。还有一个就是我要把儿子接到身边。最开始离婚,前夫家嫌弃我啥也没有,没有把孩子给我。 我和妈妈说,妈妈,以后你就
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 01:06:38
  那段时间,妈妈慢慢康复了。我和妈妈说,“妈妈,你以后自己在医院食堂吃点吧。” 我妈妈很不理解,说我不管我。 那场病我妈妈足足住了两个月。 从邵阳第二人民医院,又转到了邵阳中心医院。因为一直发热,当时怀疑是传染病。 那时候监管不严,家属可以进进出出的。 我要妈妈吃食堂,妈妈不理解。 也许你们也会骂我,不孝。但是你们的评价和定义,只是从你们的价值观评价我。你们为我走过我的路,经历过我的辛苦和难熬。

  那段时间,我只想快点攒钱,把儿子接回来。 离婚后,我把我爸爸是拉黑的。离婚后,我从来不会开口问我爸爸妈妈要钱,从来。因为骨子里的要强,还有一点可能源于从小不被爱的经历,觉得要求帮助是懦弱的,即使在你最需要的时候。

  那段时间,我想买一个小户型,有多小我不记得了,是邵阳青龙桥那个大汉啥公寓。很小很小,一室一厨一卫的那种,20个平方的,大约全款10万。首付和税一起也要将近5万。但是,我没有!!! 我也不敢借,包括爸妈,我怕还不起,到时又验证了我是个累赘。 我那个时候开始存钱,一收到订单款,就去农村商业银行存钱,存的是零存整取。一次500啊,300的存。我每次都是从微信支付宝绑定的那个活期的建行卡取出货款,然后高高兴兴的跑去农村商业银行存钱。 看着红色折子,我很满足很满足,那代表我可以接孩子的实力。 为什么不直接存建行,因为我看过农村商业银行的利息高了点。就为了那么点利息,奔波又算啥,现在想起来好傻,那么点钱能有多少利息。 日子很充实,唯一不好就是不能把孩子接到身边,只能周末接过来。很快,因为努力,可能药材质量也算对得起信任,也可能是上天眷顾,我一个月赚了6000块钱。那可是天文数字 ,真的。 为了更好的磨粉,做客服,打包。我辞去了兼职。我那时说的一句话,你要我是文案我是文案,你要我是客服我是客服,你要我是磨粉工我是磨粉工,你要我是打包工我是打包工,你要我是helloKitty也不是不可以。但是,你问我那时快乐吗?答案是我虽然充实,但我不快乐。 我真的骨子里不想做生意,我想读书。
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 01:22:50
  再回镇上。



  我是在市里长大的,所以我特别习惯市里的生活。
  我想把我儿子转学来市里,一是前夫家,二是没有户口没有房产没有学位。
  这个时候,孩子的成长等不了我去解决这些问题。
  有一天,我大儿子对我说,“妈妈,别人都笑我没有妈妈。都说妈妈不要我了。他们说我是个嘛娘崽。” 原本的话我记不全了,儿子一边说一边哭,他哭我也哭。嘛娘崽是我们这边的方言,就是没妈妈的孩子。现在写起来我都会哭,我想起我儿子当时的脸。那么小,那么委屈。眼泪已经把我的衣服侵透了。 我记得我抱着儿子时的难受。那晚孩子睡着了,我自己抓着自己头发,用力的拉扯,还扇了自己几耳光。责备自己不是个好妈妈,自己经历过的疼痛,验证到孩子身上。

  在那次不久后,我搬回了镇上,没有复婚。住在前夫父母家里带孩子。对,就这么窝囊,我也不是为了复婚。因为我的钱还不足以租房子,买家具。前夫早就不在那个镇上了。不管别人如何看待,嘲笑,奚落,议论,我的目的只有一个,坚定地告诉孩子,妈妈在,永远都在。 就像我前几天写下的那句话。在孩子前途和身心健康面前,我那点委屈算得了啥。我委屈,我不委屈。即使知道前夫在外面有个佳人相伴,我在家遭人白眼的住在他爸妈家里带孩子。我能不委屈吗?我只是把所有的委屈压在了心底,压在了梦魇里。一个梦魇都是哭醒的女人,一个经历原生家庭伤痛的女人,一个从小情绪不被重视的女孩。她只有一个目的,不让儿子重蹈覆辙,重复她无力更改的人生。我当时只有两个想法。第一,把孩子培养好。第二,赚钱搬出去。
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 01:39:34
  很快我就攒到了钱,不多,大约2万块。

  我搬家了,在镇上租了房子,一年房租5000。无任何家具。我付了房租之后,买了家具。 我买了两个床,我的那个床连床垫是1500,俩儿子的是1000。我的是席梦思,儿子的是粽垫。还买了衣柜,办公桌,货架,书架,锅碗瓢盆,餐桌,煤气灶等等。第一次有一个家的感觉。对,那年26岁。第一次在出租屋里有了一个家的感觉。 我还给儿子买了新牙刷 ,新毛巾。 我告诉儿子,这就是我们的家了。不是奶奶那个家。我带着儿子一起,阅读,进货。 一赚了钱我就给他买书,只要他喜欢的书,我都买。 也未曾开口问前夫要过啥抚养费。后来有一次,他主动提出一个月给我1000的抚养费,之前我有个帖子有写。

  当你认为事情会这样平淡而幸福下去。不,不会。生活永远会在不远处来一场帝崩山裂的海啸,将你推入地狱。 很不幸,我有一次被生活选中。 疲于治病谋生的人谈何理想?
  我实在哭累了,写不下去了,改日再写。


  你若说我卖惨也好,烘托自己伟大也好,狂妄自大也好。都是你们看待我的方式,我权干涉,也不想为了你们能够喜欢我而改变什么。我只写我自己,这十年。 一时半会写不完。
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 02:12:28
  我只写我自己所思所想所做。或是愚昧,或是狂妄,都是我自己。 别人的评价和定义,都是根据别人的价值体系来定位我。我也不想迎合他人的价值体系而改变原来的自己,那不是真正的我。即使愚昧,狂妄,或者惹人讨厌,嘲讽。我也只想做我自己。无需夸奖,也无惧嘲讽。 要是喜欢看,“吱”一声。不喜欢看右上角有关闭的X。
作者:丝针医生 时间:2020-12-05 06:38:26
  生活要继续,搬砖要继续,医生坐等你更新,祝福你越曾越圆
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 08:47:49
  @丝针医生 2020-12-05 06:38:26
  生活要继续,搬砖要继续,医生坐等你更新,祝福你越曾越圆
  -----------------------------
  不要再圆了,还圆就是球了 。我们应该是认识8年了吧,在重庆板块相识的吧,感恩岁月里面有你的足迹。
作者:月胧西窗 时间:2020-12-05 09:03:51
  在朋友圈看到你的帖,特意上来顶帖。
  露露,心疼你,小小年纪就承受那么多,辛苦了!
  • 疏桐竹露: 举报  2020-12-05 09:14:16  评论

    西窗姐,不用心疼我i啊,我如杂小强般生命顽强。每个人都会自己人生该走的路。 正如我相信挫折是上天送的礼物,只不过是包裹的丑陋一点。很久不见,顺问冬安。
  • 一生一世99: 举报  2020-12-07 15:12:04  评论

    是啊,看得让人心疼,这么多年了,真的不容易。村村,为你的正能量感动。
我要评论
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 09:11:04
  昨晚写了一些事,今天的事情格外畅快。

  写日志和写过去可以疗伤,可以将自己潜意识里积压的情绪暴露出来,可以清空潜意识里的负能量。让心灵这弯泉水流动起来,重新充满活力。昨晚写到2点,今天很早就来店里,也不觉得疲惫。因为内心是饱满的,心自然就不累了。

  所以,我很能够理解,林奕含为什么要写《房思琪的初恋》和塔拉.韦斯为什么要写《你当像鸟儿飞往你的山》。正如我心理医生说的那句话,那些过去的伤痛,埋在潜意识里长满灰尘的伤痛,需要被人看见需要被人理解,或者是被人拥抱。


  我很喜欢读书,也喜欢在朋友圈里写一些,自己的想法和观点,大都是积极的。 我喜欢读书的一个原因,并不是奔着内有诗书气自华这个目的去的。而是源于内心深处的一种热爱,一种兴趣爱好。一种救赎,并不是为了救赎平凡,而是为了救赎无知。 我处于乡镇,了解他人思想的途径不多,读书就是的。我迫切的想知道,他人是怎么看待这个世界的。 就这么简单,然后在他们的观点中 选择自己的观点,和生活相连接。 正如我在朋友圈说的,我喜欢叔本华说的自由,消极的自由是摆脱他人束缚。 积极的自由是摆脱自己内在的束缚。 和道家提倡的返璞归真。 一种很纯粹自然的分享,一种源于内心深处的喜爱而写出来的文字。 面对自己不喜欢的观点,也不会过多加以驳斥。 正如,之前有个帖子,人家说你一个学中医卖药材的人,怎么会选择看西医呢。 我对此的态度是, 对于自然的解答有很多种,有生物学,有物理学,有化学,有哲学,有神学。 每一种都是。这门科学看待世界和自然的方式,并不代表自然本身如此。每一种都有其优势所在,我们不能因自己选择哪一门而去抹杀和贬低另一门。

  我因为吃过抑郁类药物,大脑的思维和表达会有些许混乱。
我要评论
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 09:24:56

  在店里做了两单生意。
  现在的客户一般都是老客户,今年疫情,很少会有新客户来市场。
  客户是流动的,这次在你家进货,下次可能去别人家进货。
  湖南的天气已经很冷了,客户进店的第一件事,我给他们倒一杯热茶,加点枸杞。枸杞也是用比较好的。并不是说,为了讨好客户多做生意,而是从心底知道他们冷,而一杯热水可以稍微抵挡这冬日的寒冷。一颗真诚对客户的心,没有算计。

  今天C来了,我和他说,”我每次不好意思叫你,尤其是家里没好货的时候,我怕我一叫你,你就在我家买货。怕万一有不是你想要的货。”
  C笑着说,“没事,你叫我也没事。”




  

  
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 09:28:50
  2015年,离婚后,住在前夫父母家的时候,给儿子整理的书架。


  
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 09:32:27
  带他们一起看书,《植物大战僵尸》,《父与子》,那时候俩孩子还不怎么认字。


  
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 09:33:45
  更多情况下,是这样的,他们会把书和玩具丢得到处都是。


  
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 09:39:16
  不过没事,你们丢你们的。你们睡了,我再收拾好。每次想发脾气的时候,都告诉自己情绪稳定对于养育孩子的重要性。还有就是维持一个干净温暖的环境。 在淘宝上买的贴画,哆啦A梦。19.9一份的那种,将母子三的房间装扮好。


  
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 09:42:37
  在前夫父母家住了大约半年。

  终于搬家了。我只带走了我和孩子的书,和我离婚前买的电脑,还有离婚后为了药材照片卖的索尼微单。 我轻轻的走,正如我轻轻的来,不带走一片云彩。


  

楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 09:46:53
  2016年初,自己在镇上租的房子,三室两厅。 房租是5000一年。我的卧室和书架,和衣柜。

  
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 09:48:39
  我的爸爸,也就是老曾。
  他就是这个时候来到了我的身边,帮我一起挑起生活。


  
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 11:15:16
  本来敲了一段很长的文字,但是有客户来,不小心就不见了。

  店里时常会有客户来往,有些客户是朋友,会做下来谈心。
  刚刚和客户谈的是创业,我说的一个观点是,只有确保了客户的性价比的前提下,才能和顾客谈交情。做一个对客户有价值的人,而不仅仅是客户的朋友。这是我这几年,做批发生意悟出的道理。 性价比一定是在交情之上。

  理好客户定的货,继续来更贴。
  
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 11:30:30
  你见过凌晨3点的北京街头吗?
  你见过凌晨4点的哈佛图书馆吗?
  这些话,我经常能在网上看到。
  对不起,我没有见过。但是我见过一个凌晨四点半的乡村。

  2016年4月11日,凌晨4点30. 要是我没记错,那天是周一。我周末出发的时候,答应过孩子,周一一定赶回家,送他上学。 凌晨4点30,我已经在离家180公里外的乡村,连续工作了16小时。 疲惫不堪。 我并不赞成用熬夜奋斗,超长工作时间来证明自己的努力和与众不同。只是想诠释,一种爱。 凌晨的风微凉,老人劝我睡一觉再走,为了安全也为了身体。 我选择了收拾好东西,出发。 因为答应过孩子要赶在周一送他上学。往往能战胜疲惫的是爱,不是责任。 责任有时会让人更加疲惫不堪。

  
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 11:39:16
  很遗憾,我没有赶到周一送孩子上学。
  180公里的高速路途,一个不疲惫的人,开车需要俩小时。
  但是,疲惫最终还是,让我在服务区倒头大睡。
  人的心灵和肉体是分开的,就像象于骑象人。 不管骑象人多么想赶路,象已经体力不支。

  在周二的那天,还是如愿以偿的,手牵手送儿子去幼儿园。

  


楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 11:41:15
  很多东西,记忆已经模糊了。
  但是朋友圈却记录下来,而我喜欢用朋友圈记录过去的时刻。


  
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 12:04:11
  我开始学着,不用对错来评断自己的人生。也不评价他人,包括一些我主观上认为伤害过我的人。他们伤害过我,他们就是一定是错吗? 试想为什么他们会那样做? 他们那样做的原因肯定不是单纯的为了伤害我,没有人是天生的虐待狂。他们基于当时做情况的那些事,做了一些对自己有利的事而已。 当我相通了这些,那些年的事情对我的影响就慢慢的微不足道了。而我觉得受到伤害,仅仅是这件事侵害了我的利益。
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 12:24:45


  帖子的时间顺序会比较杂乱,都是想到哪写到哪。把自己当成一个读者,来读自己写下的的那个女孩的让你生。我读了昨晚写的文字,想找一些过去的图片,一翻天涯相册,我竟然留下了2000多张图片。


  14年刚刚回乡的时候,用的纸箱都是从前夫姨妈商店里拿回来的。

  
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 12:26:31
  当时另存整取的存折。
  每次去存个300,500的都好开心

  
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 12:46:02
  2015年,离婚后在市里,往返去药材集散地进货。

  货物少的时候,就这样用方便袋装着,提回去。倒两次次车,从家里坐公交车到邵阳东站,再从邵阳东站坐到邵东西站,再从邵东西站坐到前夫的那个镇上进货。


  
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 12:51:52
  后来,订单多了起来。我也你鸟枪换大炮了。

  一行李箱子的三 七,天麻,枸杞,都是实打实的重量。
  中巴车的台阶有点高,那个时候我大约95斤。我提不起的时候,售票员会帮我,一起抬上车。 有时候售票 员问我,是什么。 我会在脑海里脑补一下,她会不会认为我箱子里的是碎尸。 那些年我最喜欢看到就是《一线》《天网》《刑事侦查档案》之类的分尸案。


  
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 12:55:38
  在我妈妈生病后,不久我和爸爸恢复了邦交。
  那个时候,爸爸还没有来帮我,但是他是真的疼我
  当我实在抗不动的时候,他会来车站送我上车。
  很高兴,天涯以前的帖子帮我记录了这一刻。
  
  
  
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 13:04:48
  我身体这些年来以后吃药,恢复得一般,比较容易疲劳,写的比较慢。 明天可能要看书,就不能写。但我会断断续续的写完。

  这两个帖子一个是我在2014年写的,一个是2015写的。 2015年写的那个曾经是天涯头条。要是初次认识我的涯友想看的话,可以打开看看。

  http://bbs.tianya.cn/post-no04-2563107-1.shtml
  http://bbs.tianya.cn/post-no04-2634142-1.shtml
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 13:16:01
  这些照片是拍摄于2015年 5月份。


  5月初,也是上文写到的,离婚不久吧,不到两个月还是三个月的样子。
  我妈妈病了,刚开始的症状是糖尿病酮中毒,半昏迷的, 后来慢慢的血糖恢复了,但开始高热不退。邵阳二人民医院转院到邵阳中心医院。 医生怀疑是啥传染病,现在用我的角度来说,可能是中医里面说的津液匮乏,导致发热,不错,我现在在学中医,明年参加考试。

  当时没办法,久治不愈,将近两个月时间,记忆是如此哈,但记忆通常有偏差。
  开始尝试中医的办法,一个朋友开的方子。我进货的时候,在供货商店里给老妈配的药

  
作者:鹅米豆儿 时间:2020-12-05 13:23:26
  还是那句话,你是一个坚毅的女人,换做很多人,做的不会有你这般好,你经历了很多不好的事情,却没有被生活击败,你是好样的!

  很多事情错过了就是错过了,时间一去不返,但是来者可追!你说你不在意别人对你的评价,但其实后面的每一段段落里,都有看到在反驳和不满 ,你可以称之为解释说明,你有反驳的权利,觉得被人误解了,反驳一下,是人之常情。但是之后的每段每段文字里,都有反驳不爽的语句,只是文字稍加装饰了一下,显得有礼有节而已 ,那是不是说明,你其实也并没有自己所标榜的那样豁达,那样不在乎别人的看法?

  大家只是网络相识一场,人无完人,有人通过你帖子里的语句喜欢你,也会有人通过你帖子里的语句”误解”你,都是正常的。不同的角度会有不同的观点,有因有果吧,你说中断学业是因为家庭变故,但是早婚早育,所遇非良人,这些确实都是自己的选择!人生就是这样,有时候关键路口走错了,可能穷尽一生都不太好弥补回来!

  像你说的,别人并没有经历你的人生,其实不太有资格去评论你,所以我多嘴了,也很抱歉,我当时写下那段话,是因为几年来我看你走过来,觉得你身上的坚毅和勤奋值得我学习,后来慢慢的,我个人,个人,个人感觉你有点变得浮于表面,或许是我的感觉出了错吧,还写出来让你看见,挺天真的,觉得可以互相敦促和进步,给你带来了不好的心情,万分抱歉,从此不再评论,祝好,愿所想皆成真,孩子健康,学有所成,早日成为你想成为那个自己??!!!
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 13:23:44
  2015年5月7日

  去兼职前,到药房给妈妈煎药,上班时间是下午6点,但是药要7点煎好。中间请了一个小时假,去给妈妈送药。


  


楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 13:36:36
  @鹅米豆儿 2020-12-05 13:23:26
  还是那句话,你是一个坚毅的女人,换做很多人,做的不会有你这般好,你经历了很多不好的事情,却没有被生活击败,你是好样的!
  很多事情错过了就是错过了,时间一去不返,但是来者可追!你说你不在意别人对你的评价,但其实后面的每一段段落里,都有看到在反驳和不满 ,你可以称之为解释说明,你有反驳的权利,觉得被人误解了,反驳一下,是人之常情。但是之后的每段每段文字里,都有反驳不爽的语句,只是文字稍加装饰......
  -----------------------------
  可能因为你曾经带着玫瑰色的眼镜看我,认为我本该如此,但当我不是如此时,你会觉得我偏离了轨道。但是不论本该如此的我,还是偏离轨道浮躁的我,都是真实的我。我回复你上面几楼的目的是,我并不认同一些从你角度对我的评价,并无任何恶意和反刺。辩证观点和表达意见,对观点表示不认同都没有错。但是评价和定义,通过一些事来证明我是什么人,比如说故意卖弄,这些我是会有些不快,我亦坦然承认,但是并不认为我们就是敌人。只是能说明,很遗憾我不是你脑海中原本的样子,我有我的狂妄和不切实际。 这都是真实的我,不管好坏。 不管以后,你还将不将我当朋友,我都感激你陪我走过那么多日子,给我信任和关注,我最真挚的祝福你,沿路鲜花怒放,艳阳高照。人生都会有思想和观念上的摩擦,只要彼此接纳,我并不认为这些会影响一段关系的续存。 所以,我朋友圈有句话,不管如何,我一直都在这里,希望再见我们依然是朋友。 无恶意,无刺。一些看到评价后脑海里闪现的语句。
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 13:54:32
  写这个帖子的目的,是想顺顺这十年走过的路。
  有苦痛有快乐,有卑微有张狂。
  写出来是一个治愈的过程,正如我前文所说的林奕含和塔拉韦斯。
  如果说,我全然不在乎外界的评价和非议,那是不现实的。
  只是,我开始学着不用外界的评价和定义来绑定自己。注意措辞,是开始学着。

  正如鲁迅狂人日记里的一句话,老赵家的那条狗又恶狠狠的看了我一眼。我这句话绝对没有映射。 只是通过这句话,说我生病之前,是个很在意他人看法的人,即使他人没有恶意,一个无意的举动,我都会浮想联翻很久很久。 生病后,慢慢的学着摆脱这种束缚,摆脱做一个讨好型人格的人。
  但人是社会产物,社会评价和朋友评价,不可能对我全然没有影响。
  前半生的生活,习惯了依赖他人的肯定来找生活的价值。
  后生病后,开始摸索着前进。 帖子展现的也可能是我想给大家看到的我,阴暗面当然都是藏起来的, 活在阳下的人都会又影子,人性里的丑陋面,我亦然都有。
  写这个帖子的目的,还是想将自己的人生屡屡,写出来即是疗愈。
  也无意用苦难博眼泪和同情,同情和眼泪也无益于我的生活。
  看到生活苦难的同时,亦要拥抱生活的美好。人生5%苦难,5%幸福,90%的平淡,我不会把5%的苦难当成我生活的基调,望你亦然。 这个帖子是从我角度看我走过的这些年,我会尽量不去评价我故事里的人物,但是我会写出自己的感受和喜好。

  会有平淡的记叙,会有剖析,会有当时隐而未发的情感,一切都杂乱无章,顺心情而写。
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 14:01:13
  好吧,接着来。
  我想到哪写到哪,写作有意思维,尤其是我这种吃药吃傻了的人。


  当天请了一个小时假给妈妈送药。当天下班回去的时候,收银组长告诉我,和我说,“小曾,晚上你一个女孩子来上班不要背包,很危险的。”

  现在回想,一个女孩子凌晨2点下班回家,背个包确实好危险,只是当时大大咧咧的我浑然不知。
  
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 14:06:11
  离婚后,我在爸爸家借居过半个月,当时的床和书。
  在那个时候,我看过张德芬的一些书,入门级的心灵启蒙书。

  
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 14:38:47
  从爸爸家借居到回邵阳市,我一直在寻找人生的路该怎么走。
  我当时想有个前辈告诉我路要怎么走,彷徨,相当彷徨。

  在我现在的角度来看, 每条路它都会有指向性,和已知目的地,在路上我们能看清楚前面有没有坑。但是人生不是如此,人生所谓的目的是我们自己设定的目的,而不是人生能达到的目的地。硬要说人生是一条路,那就是迷雾中的路,我们对未来全然不知。

  当我对未来全然不知时,我就很想知道,很想有人告诉我未来是什么样的,我该怎么走能够达到未来。这时,我看了一本书。《吸引力法则》。当时我在帖子里还推荐了给别人看,每天还傻傻的发愿,形象化,认为脑海中的未来即是未来。 要是以我现在的角度来看,千万别看这本书,只有我这类白痴会看。它只会让你一时感觉良好。 我们不应该把强光灯照耀在未知的未来和已经过去的曾经。 我们要把强光灯照射在 眼前,这样剧烈的灯光会让你看不到过去和未来,只注重当下的每一个动作和感受。 当然,换个角度来说,要以史为鉴,要又目标感。 人生从很多角度来讲都是有道理的。比如说有观点说”有备无患“,有观点说”船到桥头自然直“ 有人主张,”异性相吸“ 有观点主张,”人以类聚。“ 就算是贤明的人,都会有不同甚至相悖逆的观点,我们究竟要听从谁的教诲,走人生路呢?古代先哲的语句,都会有相互悖逆的观点。 更何况我们呢。人生路亦是,我们走A亦有道理,走B亦有道理。 总有人证明我们是对的,也总有人告诉我们是错的。

  当时,我离婚没多久,很多人恭喜我终于摆脱可以做自己,亦有很多长辈批判我不能为了孩子多忍忍,婚姻靠的就是忍耐。两边都有道理,两边都是为我好。所以,当时给我的是数不尽的迷茫,也聆听了很多口若悬河的批评。 人都快被撕裂了。 我自己属于前者,庆幸离婚。长辈们多数属于后者,后悔离婚。 为了坚持自己的观点,我拿出了啊Q精神,自我催眠。

  《吸引力法则》就是我当时自我催眠的利器,我一遍遍告诉自己,自己很好很好。人在每一个时候遇到的人和事,都是有意义的。虽然我现在已经不赞同《吸引力法则》这本书,但是我依然感激它陪我走过那一段撕裂的日子。


  
  • Kanyuxin: 举报  2020-12-05 21:35:47  评论

    给楼主推荐两本书,活出生命的意义和阿德勒心里学,或许对楼主有帮助。
  • bianjunwan: 举报  2020-12-07 16:36:22  评论

    成年人不要到书籍里面去找余生的答案,每个人都有自己的生存空间,道路是自己在选择,,不违背法律和道德的前提下自己觉得合适就继续往下走吧
我要评论
楼主疏桐竹露 时间:2020-12-05 14:55:09
  写累了,昨晚睡得晚。

  不想写过去了,脑子转不过来。
  我昨晚之所以哭,是因为以前的没有释放的情绪释放了出来,与他人无关。也无需责备前夫一家。 事件都是中立,只是有损我的利益了,我才会为了这些事哭。没有人结婚时奔着离婚去的。 包括我前夫,只是走着走着路不同了。无需责备,无需同情。仅此。
  昨晚我闺蜜在我家,她前天扯的离婚证。
我要评论
作者:broadaq 时间:2020-12-05 15:19:47
  不拿出点本钱,想出名真得太难啊
作者:不要顶贴 时间:2020-12-20 19:41:35
  路过,点赞来了!
作者:可爱的遂宁 时间:2020-12-31 19:21:42
  转眼已经关注你5年
作者:天意弄人2 时间:2021-01-03 10:41:36
  快一个月没更新了
作者:纪伊S 时间:2021-01-12 12:42:22
  居然看出了一点点的共鸣。
  中考完,因为家里穷,自作主张去最差的普通高中上了三年免费的学,结果高考一塌糊涂。七八流的大学上了一年,又自作主张退了学,家里人一概不知。
  14年九月从工作了八年的公司辞职,去了西藏。10月到另外的单位入职。
  17年又从这个单位离职。
  18年创办了自己目前经营的小厂。眼下运营稳定。
  感情方面一直以来夫妻关系都不是特别好,跟我自身的性格脾气有关,一度走到离婚的边缘,又被各种原因耽搁下来。今年开始,却莫名其妙的感觉关系缓和了好多,彼此懂得了相互尊重和包容。
  去年父亲胶质瘤入院,一个人带着他异地求医,各种心酸,但是也没能留住父亲的生命,从发病到去世前后只有三个月的时间。那一刻,我才真正明白,健康于一个正常人来讲,有多少可贵。此后远离了不必要的社交、不必要的宴请,因为我想要余生长久一点。
  天涯的帖子,很多只是看看,我想,应该是你的坚强触动了我。加油生活!
作者:大宁河2012 时间:2021-01-16 16:22:12
  之前的帖子也看过,不容易, 加油 加油 加油
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