一个普通女孩的十年。_天涯杂谈_论坛

　　之前在抖音做了一个小视频，一个普通女孩的十年。1600万的播放量，60万点赞。视频能记录的总归太少，不能传达的思想。开一篇帖子，写写我走过的这十年。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-02 09:39:08

　　开篇：我们依生活所赐而谋生，依己之付出而生活。

　　回首往事，一切恍若隔世。
　　10年。我的21岁到31岁。
　　在别人眼里，我凭一己之力，把一手烂牌慢慢的打好，但是只有我知道。
　　我依然会为了我没有成为的那个自己而难过。

　　我会从14年开始写，也会从现在开始写，或许没有时间线，只有事件。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-02 09:41:28

　　14年的我，我去了西藏。
　　在玛吉阿米拍照，我一直固执的认为，我这一生终将活成我想要的自己。

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纪伊S：举报 2021-01-12 11:56:35 评论
同样的14年，同样的去了西藏

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作者：不是菠萝是凤梨时间：2020-12-02 09:42:50

　　勇敢的抢到了沙发，支持一下小姑娘

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-02 09:43:25

　　17年的我，抑郁症和离婚将我彻底击败。
　　前两天偶然翻朋友圈，不然我都不敢相信这货竟然也是我。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-02 09:44:02

　　@不是菠萝是凤梨 2020-12-02 09:42:50
　　勇敢的抢到了沙发，支持一下小姑娘
　　-----------------------------
　　欢迎，我是380个月的小姑凉。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-02 09:47:20

　　2020的我。
　　人生就是站起来比跌倒多一次。
　　但刮骨疗毒的日子，就像一场没有麻药的外科手术，很痛很痛。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-02 09:54:48

　　开篇三张图片，每张图片间隔三年。
　　对我来说可能是三世，三种生活，三种人生。

　　时间慢慢的回到了2014年。
　　2014年，历史长轴中最普通的一年。

　　2014年，我背着行李去了西藏，自认为这是一趟救赎的旅程。别人要救赎的是灵魂，而我要救赎的是平凡。 24岁的我，总想有一个与众不同，被人称赞和羡慕的人生。经济水平上，文化造诣上可能都达不到，那么就去西藏吧，这是个捷径。区别我和平凡人的捷径。对，我就是奔赴着这个目的去的。自认为去了之后，我的人生就不一样了，就会带着这个光环了。人总是这样，想着比他人优秀，比他们牛掰。我没有其他可比的长处，那么只能走这条捷径。写到这，你们会骂我肤浅，我坦诚承认，是的，肤浅幼稚。人生中有多少决定，是为了让别人觉得自己牛掰，让别人觉得自己与众不同呢？难道这些不是为了掩饰自己的自卑吗？一定要战胜别人才有价值？

　　再回首看2014年在布达拉宫拍下的这张图片。
　　这只是一个普通的女孩，普通的旅程。

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山月照人归：举报 2020-12-02 15:06:02 评论
挺漂亮的

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-02 09:57:04

　　去了西藏之后，我一直认为在，从此我的人生要开挂了。因为我可是救赎过灵魂的人，与那些平凡人不一样。这让我想起一句话，那些伤害你的人也在虔诚的拜神，神究竟要庇护谁？就连神都不知道庇护谁，那么一趟旅程就能庇护我一生周全吗？况且我又没匍匐前进的虔诚，我去了不过是几个景点的摆拍。
　　自命不凡的幼稚有一种好，就是让你自我感觉良好，仅此。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-02 09:59:47

　　我在布达拉宫广场跳跃，在纳木错湖边骑马，在荒芜的戈壁滩上飞奔，很庆幸年轻的我没有高原反应，不然接下来的故事就只有四个字“卒于高反”。我每一次在高原跳跃时，我都坚信，我会有一个牛掰plus的人生，牛掰到人人称赞，人人艳羡。在现在社会，什么样的人生才是人人称赞，人人艳羡呢？对，就是有钱啦。

　　2014年，未卒于高反的那个女孩。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-02 10:04:47

　　未卒于高反的我，回老家6年了，5年半之前，我离了婚。对，你没算错，回老家半年的时间就离婚了。现在我在镇上开了一家小店。
　　这家就是我的店，在湖南邵阳的一个小镇上，图片上那个拉风的三轮车，就是我们店里用来送货的专用跑车。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-02 10:05:52

　　这个是我们店里的高管。
　　送货部部长，送货部只有他一人，部长这个位置他当之无愧
　　别问我一个糟老头子怎么坐上这个位置的。
　　我坚决不会告诉你，他不是凭本事，不是凭资历，凭他是我老爹。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-02 10:07:51

　　好吧，背景都交代完了，故事还没有开始写。

　　也不知道有人看没有人看。
　　要是有人看，麻烦在帖子后“吱”一声。

　　让我知道我不是一个人在更贴。

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u_103823457：举报 2020-12-02 17:20:54 评论
很好，继续更，加油
lwj19680212abc：举报 2020-12-03 09:50:26 评论
持续关注，在磨难和挫折中坚持的女孩
一生一世99：举报 2020-12-03 11:11:26 评论
吱~吱~~吱~~~

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-02 10:20:16

　　2014年回乡带娃。

　　站在这个时间节点上，回首往事，你问我要是重新选择，还会在那一年回乡吗？
　　即使要经历离婚，抑郁，身无分文的日子。你还会返乡吗？
　　答案依旧是肯定，对，我要回乡。即使我知道我会经历地狱般的日子，我毅然前行。

　　2014年，国庆，我接到一个电话，那就是我小儿子车祸，这个电话改变了我一生的轨迹。曾经，我认为女子这辈子“相夫教子”，即使我和我前夫关系一直不和睦，尽管我婆婆一直嫌弃我娘家条件不好，没有30万元的嫁妆。在我当时有限的认知里，我觉得这些都不会成为以后生活的障碍。一个在夫家一直被否定的人，会有何认知。

　　我当时买菜，为了讨我公婆欢心，从来不敢买自己喜欢吃的。但是一个人对你的在乎，不是因为你的付出，而是你对他们是否有价值。当时的我并不知道。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-02 10:24:46

　　2014年，发生车祸的娃。
　　当时颅脑外伤，两处骨折。有惊无险。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-02 10:31:28

　　当年那个4岁的小男孩，今年已经10岁了
　　他有时会开玩笑的和我说，妈妈，我年少丧父。
　　我会立马禁止。告诉他，“不，你爸爸和妈妈一样爱你。”
　　即使，他父亲和我们生活在一个地方，一年却不曾见他几面。
　　我依然让他坚信，他的父亲深爱他。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-02 10:40:25

　　2014年回乡

　　那一年，应该是我最快乐的一年，也是我最难受的一年。

　　告别的异乡回到家乡，陪伴孩子左右，不再漂泊，我理想的生活。
　　我会早起送大儿子上小学，再送小儿子上幼儿园。
　　作为一个有理想的留守妇女，我当然不能依靠孩子爸爸在外面的收入过日子，即使当时的事业是我和孩子爸爸共同打拼出来的。我当时很单纯的想法，就是我在家里找点事赚钱养活孩子，孩子爸爸的那一份存起来买房子。一家人奔小康，女人总希望在带好孩子的同时给家里多创造带你收入。

　　我当时选择的，就是当时很流行的一个话题，至今任然流行，那就是创业。

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作者：果皮刀口时间：2020-12-02 10:47:35

　　人靠衣装，衣服穿对了还是很重要的、

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疏桐竹露：举报 2020-12-02 10:48:11 评论
体重注意下。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-02 10:59:57

　　说是创业，其实就是在收点药材，洗干净，或是磨成粉再卖出去。
　　这个就是2014年在洗黄芪的我。
　　当时的我，想着一天可以赚100块钱，就足够了，因为100块钱可以够我和孩子一天生活费，还有多。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-02 11:11:26

　　当时的爱好就是和一些留守妇女跳广场舞，虽然那年我只有24岁。
　　昏昏暗暗的图片是从朋友圈里翻出来的。

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作者：我是永远lover 时间：2020-12-02 12:44:19

　　喜欢看平凡人的一生，支持美女把心路历程发出来。

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疏桐竹露：举报 2020-12-02 14:38:08 评论
谢谢哈。店里有时有点杂事我慢慢写

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-02 14:45:15

　　在店里写帖子，时不时会有客户过来买货。
　　所以只能断断续续的更，这个实体店开了三年了，日益稳定
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u_103823457：举报 2020-12-02 17:24:00 评论
楼主加油！

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-02 15:04:00

　　2014年回乡。败家女。

　　2014年回乡的时候，我根本不敢奢望自己能够开实体批发店。
　　我只要每天能赚100块钱就够了。当时还很流行做淘宝，开网店。我也想开。但是，在老家我没有电脑。我需要买一条电脑，还有一台打印机。回老家带的钱，还了前夫父母的帐，还有小孩的学费医疗费营养费，七零八散的用得差不多了。

　　一台联想的电脑在5000元左右吧，好点的。 5000元对于我来说是个大数目了。我用的是公婆的电脑，公婆的电脑是他们家女儿淘汰掉的，用来发帖介绍老家的事情。那时的天涯加上我的破电脑，那可不是一般的卡顿。我慢慢的赚到电脑钱，我扛着新电脑回家的时候。

　　我以前那个公公的脸色就相当不好看了，他说我浪费。但没有爆发。

　　但随后不久的某天，因为一个小事，他爆发了，他骂了我我什么话，我早已不记得了，真的不记得了。但有几句我记得真真切切的，那就是“你个败家子，败婆，把我儿子赚的钱都用了。”“你给老子滚出去”

　　这两句话我依然记得，虽然我从未和人说过，但这些话一直藏在我的记忆里。再来回忆，已经没有任何的感情色彩。当时这些话，就像刀一样扎向了我，我公公当时扑过来要打我的样子，那么的狰狞。那台电脑是我自己赚钱买的，和他儿子无关。如果，我从那一刻能够看清这么一家人，以后也不足以再次被伤害。

　　那么虔诚拜佛的一家人，却不是我的家人。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-02 15:10:13

　　2014年买的那台联想电脑现在还在我店里。
　　我现在还用来打单，但是打印机已经不是以前那个了，现在的是得力的热敏打印机。
　　2014年用的还是针式打印机。

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作者：ty_忧伤的八戒时间：2020-12-02 15:13:21

　　收拾的干干净净，我很喜欢

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作者：1一杯清茶1 时间：2020-12-02 15:19:06

　　敬佩有理想、有思想的女性！

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作者：猪头个番茄时间：2020-12-02 15:53:10

　　记不清是那一年在天涯认识了你，然后在你的淘宝店买过东西，再然后陆陆续续微信里买点东西，也一直默默的关注着，应该是网络朋友中，微信里没有设置朋友圈权限的唯几里的一个，很喜欢你的真诚，会继续关注的。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-02 16:27:33

　　@猪头个番茄 2020-12-02 15:53:10
　　记不清是那一年在天涯认识了你，然后在你的淘宝店买过东西，再然后陆陆续续微信里买点东西，也一直默默的关注着，应该是网络朋友中，微信里没有设置朋友圈权限的唯几里的一个，很喜欢你的真诚，会继续关注的。
　　-----------------------------
　　时间过得好快。谢谢你一直都在。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-02 16:54:51

　　2014年底--2015年初。离婚。

　　如果说公公的漫骂，成了压倒这段婚姻最后一根稻草。
　　那么，之前这段婚姻已经是千疮百孔。

　　离婚5年半，我依旧认为我这辈做得最庆幸的一件事之一就是离婚。但往往有孩子的婚姻，就算离婚了，还会纠缠不清。如果可以，我愿意从2020年回到2016年，告诉过去的自己，无论如何都不要又和好的打算，等待你的会是地狱，

　　先说2014年，公公让我滚，我很乖，我滚了。我滚回来娘家，你问我难过吗？我不难过，我还用赚的钱报了驾照。因为，提衣服走的那刻，我就做好了离婚的打算。尽管，中间他们家人几次来我家，说“不要让别人看笑话。” 笑话是你做成了，要我牺牲尊严来完成你们家的脸面。对不起，我真的做不到了。

　　在这次吵架之前，我的婚姻已经千疮百孔了，只是我习惯了掩耳盗铃，美其名曰为了孩子隐忍。我回老家后不久，大约1个月的时间，我给前夫打电话，夜里就是打不通的了。我和前夫的母亲说过，她笑嘻嘻的回了我一些不疼不痒的话，很多时候，不过就是给我洗脑，“你管男人在外面做什么，女人反正就靠忍，把小孩带好，把家庭立好。” 还有她尽然还会给我举列子，身边哪些人家有小三，原配是怎么隐忍的。

　　而我，也傻到全然不计较。知道公公那场争执我清醒了。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-02 17:11:18

　　这张照片，是拍摄于争执之前。2015年1月2日。我上文说的2014年年底，只的是阴历年底。

　　前公公因冠心病入院，他有三个子女，当时只有我一个小辈在面前。
　　我和前婆婆两个人拖着孩子，送他邵阳住院，急诊做动脉造影。
　　当时住院费，有缺口我还是问我朋友借的。没有问前夫开口，因为单纯的不想给他增加经济压力。

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作者：不可能定理时间：2020-12-02 21:30:14

　　一个人的一辈子只有一个爹和一个妈，而公婆就像老丈人和丈母娘一样，永远直到死的那一天，也成不了儿媳妇的家人。这种道理大家彼此都很清楚，但谁都不会说到明面上来。

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作者：不可能定理时间：2020-12-02 21:44:14

　　楼主还发过抖音视频，还有60万的点赞量。抖音上的视频基本都是文按策划出来的，也就是99％的视频都是假的，都是为了实现发视频者极其团伙的某种利益服务的。你能来到论坛上写，说明是真实的事。
　　多数人都是平凡人，生老病死。你想当初去西藏要把自己救赎到平凡的生活里来，是完全正确的。

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作者：ty_137740966 时间：2020-12-03 09:37:48

　　坐等更థ౪థ好冷

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作者：一生一世99 时间：2020-12-03 11:12:35

　　好吧，走杂谈这边~~

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作者：鹅米豆儿时间：2020-12-04 18:45:49

　　不可否定，楼主是一个坚强的女人，这十多年的经历换到其他女人身上，可能挣不到楼主这一番光景！

　　我也是几年前就看楼主的帖子了，后来加了微信，买过天麻，买过中药，看楼主朋友圈分享自己的日常和创业经历！楼主确实是一个正直善良且坚毅的女人，值得很多女同胞学习！

　　但最近楼主发的一些朋友圈却让我对她有一些改观，今天发的自己努力学习准备考试的照片，写的是顾客或邻居说她还学习干嘛，等儿子长大了享福就好了，楼主的意思是她微笑不语，要做自己之类的，这种观点很正确，也没有丢失自我，但是其实什么微笑不语之类的字眼，表明楼主精神层级高于周围的顾客或邻居？那些为生计奔波，同时文化水平不高的中老年妇女，她们的认知就是那样，培养孩子，然后享福，并没有谁对谁错，只是她们的经历，没有读更多的书，只能想到这一层，楼主并不总觉得自己思想境界比她们高多少，没必要比，她们拥有的某些品质你也不一定拥有！

　　另，楼主在朋友圈下自评:叔本华说，消极自由，摆脱他人束缚。积极自由，摆脱自己内在束缚。和道家提倡的返璞归真。都是我喜爱的观点。[耶]

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作者：鹅米豆儿时间：2020-12-04 18:47:42

　　不排除有一点卖弄的意思，想表达自己读过很多书，又了解各家思想，其实真没必要，腹有诗书气自华，有些东西，不用刻意强调，你有并达到一定水平的时候，别人是能从你的言谈举止，气质各方面感受到的

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作者：鹅米豆儿时间：2020-12-04 18:58:05

　　不久前，楼主还发过一条圈，说什么孩子学习成绩下降，老师找谈话，还晒了孩子成绩单，意思是考了年级前几名，不理想之类的，可能对你家孩子来说确实没有发挥好吧，但是别人家家长看着却有点凡尔赛的意思，最后说什么让大儿子985打底，小儿子211打底，听着确实挺尬的！小学初中并看不出来什么，甚至高一高二也看不出来什么，别让孩子那么大压力，我现在还没有孩子，我老公就是你说的，全国前十大学毕业，我勉强混了个211，但是我不会要求我的孩子将来必须考名校，培养孩子好学，爱阅读，是好事，但是别把家长的愿望强加在孩子身上，能考名校最好，实在不行有个良好的品格，能在社会立足，开心过完一生，也是好的！

　　楼主应该少说多做，最近感觉有点喜欢吹牛了！

　　当时，这只是个人愚见，或许说的不对，总之，我是很佩服楼主这个女人的，同样的环境下，我肯定没有你做得好，只是发表一下最近对你的感觉，如果说的对，希望楼主能够进步，如果说的不对，楼主就当听个笑话，别放在心上！祝楼主越来越好！

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-04 23:06:00

　　@鹅米豆儿 2020-12-04 18:45:49
　　不可否定，楼主是一个坚强的女人，这十多年的经历换到其他女人身上，可能挣不到楼主这一番光景！
　　我也是几年前就看楼主的帖子了，后来加了微信，买过天麻，买过中药，看楼主朋友圈分享自己的日常和创业经历！楼主确实是一个正直善良且坚毅的女人，值得很多女同胞学习！
　　但最近楼主发的一些朋友圈却让我对她有一些改观，今天发的自己努力学习准备考试的照片，写的是顾客或邻居说她还学习干嘛，等儿子长大了享福就好......
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　　亲爱的，首先很感谢您对我的肯定和评价。也很感谢您能够出现在我的故事里。那个朋友圈的原文，我明天电脑有电的时候可以PO上来，朋友圈“我微笑无语”文还有一段是，我很喜欢《月亮和六便士》里斯克兰的无畏。因为热爱，无所畏惧。我写下这段话在你看来，我是表达自己精神层面高于他人，而在于我来说无奈。说无奈的话可能又会有人说卖惨，我们都已自己的价值观衡量着别人，但是没有穿他人的鞋走过他人的路，是不足以真正了解一个人的。我当时刚刚看完书，我的眼眶是湿润的，是无奈的。一个女人有多少年华可以耽误，正如我开篇写的话，我一直为了没有成为的那个自己而遗憾。其实，我原本在6年前就有机会离开，我选择回到这个镇上，我想考试那时候，我迫于生计和孩子，生活不断推着我去谋生，我没办法学习。而后来，大儿子住校了，我病情稳定了，我想学习，别人说“你那么大了还考什么试卷，等过几年享儿子富不好吗？ ” 我微笑不语，并不是说否定她的观点错误，肯定自己是正确。而是无奈，我不可能和她从头说起，我年轻的时候因为要谋生没办法学习。也不可能和她说，我的理想不是经商。微笑不语更多的是眼眶湿润，为了自己曾经年少轻狂早婚走错了的路。后面我说了那句话，我羡慕那个画家，因为热爱无所畏惧。而我正因为有所畏惧，我担心两个孩子的前途和未来，不能像画家那样无所畏惧的一走了之。在你眼里读出了我的轻狂无礼，而在我自己眼里只是对于生活的无奈。“只有孩子大了，我才敢做我自己”的无奈，只是没有把那种无奈写在朋友圈，我写下这段话后，我是眼眶湿润的。因为，只有孩子大了，我才能做我自己，这应该是也是很多单亲妈妈能够感受到的无奈。另：我一直坚信人与人之间的联系是横向联系，每个人的意见和感受都同样重要和值得尊重。而不是纵向的一定要有谁凌驾于谁之上。生活中和精神上，我并无任何优越感. 观点无对错，只是每个人看事情的角度不同，正如“横看成岭侧成峰，高地远远近各不同。”

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-04 23:35:51

　　@鹅米豆儿 2020-12-04 18:58:05
　　不久前，楼主还发过一条圈，说什么孩子学习成绩下降，老师找谈话，还晒了孩子成绩单，意思是考了年级前几名，不理想之类的，可能对你家孩子来说确实没有发挥好吧，但是别人家家长看着却有点凡尔赛的意思，最后说什么让大儿子985打底，小儿子211打底，听着确实挺尬的！小学初中并看不出来什么，甚至高一高二也看不出来什么，别让孩子那么大压力，我现在还没有孩子，我老公就是你说的，全国前十大学毕业，我勉强混了个211，但......
　　-----------------------------
　　那条朋友圈开篇是写的是焦虑，不过后来我删了。那是我送完货后老师找我谈话后写的。因为我儿子入校成绩还算过得去，老师定了700的目标分。后来我写的是，一个人又要想赚钱，又要想把儿子培养好，焦虑喊喊口号也是好的。当一个人在焦虑抑郁的时候，只有带着玫瑰色的眼镜看未来才会有动力继续向前，给自己打点鸡血，擦干眼泪，生活才能继续。人只有看到希望才能走得更加轻快。当我绝望的时候，我是会想一些对于未来比较美好的事，这里当然包括儿子金榜题名。就像企业给员工画饼，我也给自己画一个饼。你关注我朋友圈，你也应该知道我之前写过的一句话，“就算孩子以后做一个清洁工，他踏实努力，我也会为他骄傲。“ 人的思维和想法都会随情绪变化。在难受时，我自己给自己打气，有时没处说发发朋友圈，也算坚定一下目标。就像有些公司想上市，上市之前给员工打打鸡血，说一定会上市成功，让员工和自己好好干，也一定要算是吹牛吗？就算公司没上司，但大家齐心协力的往这个目标走的过程不美好吗？同理，我对自己喊喊口号，定了个目标，奔着这个目标走，也时吹牛吗？其实，你更加可以给我理解成愚公那样的人，愚公明明知道不能移山，但是他依旧坚持自己的目标和信仰，比起愚公移山来，一个自律温暖的孩子考个好大学可能要稍微简单一点。而我这个愚蠢的农村妇女和愚公一样，即使知道目标遥不可及，依然凭着一腔愚蠢坚持。在坚持不下去的时候就给自己打气画饼。还有，一点关于孩子的压力，我一直在家执行的时鼓励教育。表扬孩子可以塑造的有点。另一点就是告诉他们不论什么时候妈妈都在身后，妈妈爱你，只是因为你是你。给孩子压力的可能不是学习的辛苦，可能更多的时家长的否定。一点农村妇女的愚蠢见底。见谅。最后，依然最真挚的感谢你出现在我的故事里，和生活里。但你对我的看法时基于你的价值体系对我的评价。正如你说我是卖弄，您觉得是，那就是。我无意也无权改变您对我的看法，但我也有被人讨厌的勇气。请原谅我这个愚蠢的农村妇女没办法为了讨你喜欢，而改变您认为吹牛和狂妄自大的我。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 00:14:38

　　回复完楼上那些话。我躲在卫生间里泡脚。这么多年了第一次躲在卫生间痛哭，不是为了其他，是为了这些年没有成为的自己。

　　和前夫的婚姻，是非对错我也不想多写。因为个人观点不同，很少有人觉得自己是过错方。即使最残忍的人依然坚信自己善良，这句不是暗指什么。

　　我生完我小儿子，我才21岁。因为原生家庭一些原因，我没有读大学。月子期间，家暴是事实，没有任何虚言。农村家暴可能比较常见，离前夫家不远，就有一个比我小的女孩被家暴，她儿子比我大儿子小，比我小儿子大。一次她被家暴后，她就走了，一走不回头的那种。我这描叙的是一个事件，并不想以此来烘托我自己什么。她走之后，她前夫出去打工了，她孩子就丢给奶奶了。很多次，我想走，连走的办法我表哥都给我想好了，就是把衣服放在小儿子推车里，带着小儿子一走了之，去深圳找工作或者是再读书。但是每当我看着那个被丢下的小孩时。我放弃了这个想法。想着农村的一句话，牙齿和舌头都会打架，何况俩夫妻。月子家暴我都没走，因为我想把这个家立起来，想儿子有个完整幸福的家。

　　但是，在小儿子车祸后不久，这段婚姻走到了尽头。我也坦然承认是我坚决要离婚的，一个女儿在家暴下都不离婚，她是何等的绝望才会离婚。我现在已经不知道我那时的绝望，只记得我那是梦魇，梦魇梦魇起来是满脸的泪花。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 00:36:51

　　离婚的过程很简单。
　　屋漏偏逢连夜雨，这个外国研究也有表明，一个人离婚后发生不幸的概率比正常人大，很不巧我妈妈病了。我妈妈糖尿病酮中毒是傍晚，半昏迷神智不清。为什么我记得是晚上，因为我凑了1000块钱给我妈妈叫了住院费后。我身上只有20块钱。我给我妈妈买了一碗5块钱的面，还剩下15块钱在我想留着给妈妈明天做早餐钱。我把面端着去病房，喂妈妈吃，妈妈吃了1/2，她不肯吃了，她让我吃。我说了句，“我不饿”。其实，我饿了，我怕妈妈吃不饱，我也没有多余的钱给自己买吃的。妈妈打针睡着了之后，我一个人也和今晚一样，在卫生间里抹眼泪。因为没钱，连饭都吃不起，谈何理想，谈何热爱。那一刻，我告诉自己，我一定要拼尽全力过好我这一生。那年我25岁。只有吃饱肚子的人才会有理想。

　　第二天，我也很感激那么一个人在我最狼狈的时候信任我。借了2000块钱给我。我就拿着那2000块钱给我妈妈买了点黄鳝，还有其它七七八八的东西。我妈妈有职工医保，所以只要住院时交职工医保。她清醒后也无需我负担医药费，但是我总不能开口问一个重病的妈妈要生活费吧。我之前提过的原生家庭的原因，对，我高中父母离异，导致我早婚。我高考没发挥好，但是不算太差，班主任的推荐。有学校打电话让我免费复读，但是我爸爸当时的女朋友不让我去。这些我都从未和外人说起。但今晚都写出来吧，憋在心底都是伤痛，眼泪不停的滴。对于一个青春期的女孩，有什么反抗家庭。这也是这些年，我爸爸一直守着我的原因，他也知道那一步足以让我整个人生偏离原本的轨道。我模考的时候，成绩都不错，老师说模考可以上一本线，实际考试也可以。但是高三二期，因为原生家庭一些争执严重的影响到了我。所以，现在不管我有时候多难受，我都会自己消化。绝不让孩子知道，就算我再讨厌前夫，我每次都会和孩子强调。就算爸爸和妈妈分开了，但是爸爸也爱你，妈妈也爱你，大家都爱你。我儿子每次反馈给我的就是，妈妈，我真幸福。因为我懂得一个缺爱的孩子，她是何等的孤独与无助。我高中的网名叫飘落零乱。足以说明我那时就觉得自己是无根的萍。一个人要走出原生家庭的痛要多么艰难。而我敢说，我走出来了，用了4年。一次次跌入谷底，再爬起来，爬起来再跌落。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 00:48:34

　　我妈妈生病的时候，是我最艰难的时候。
　　我有个帖子，我记得那个时候，我整天欲哭无泪。但是我在帖子里都是想尽办法写些逗逼的话。把读者逗笑，那样读者就会喜欢我，买我的一些药材。你可以骂我卑鄙，但是迫于生活，谁都在努力经营，我只不过是其中一个，况且我从不以次充好和弄虚作假，算是对得起这份信任。

　　眼里有泪，嘴里含笑，那是我那段时间的写照。我可以为了等别人买半斤药材，在电脑前守一个下午，就等到确切回信。那个时候，我住在市里照顾妈妈，我想一直在市里住下去。我在一个餐饮公司，叫五千年找了份兼职。晚上6点到凌晨2点。工资是2200块钱。我白天就要网上卖药材。但是进药材，还是要去前夫那个镇上。我经常上2点下班倒头就睡，第二天早上7点起来赶长途车去镇上采购。要赶在3点半前回市里来。因为要给妈妈送饭，送完饭要立刻奔兼职地方。来回三个小时的车程很累，还要扛着一袋袋采购好的药。那个时候给我留下唯一的感觉就是心悸。还有一个就是我要把儿子接到身边。最开始离婚，前夫家嫌弃我啥也没有，没有把孩子给我。我和妈妈说，妈妈，以后你就

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 01:06:38

　　那段时间，妈妈慢慢康复了。我和妈妈说，“妈妈，你以后自己在医院食堂吃点吧。” 我妈妈很不理解，说我不管我。那场病我妈妈足足住了两个月。从邵阳第二人民医院，又转到了邵阳中心医院。因为一直发热，当时怀疑是传染病。那时候监管不严，家属可以进进出出的。我要妈妈吃食堂，妈妈不理解。也许你们也会骂我，不孝。但是你们的评价和定义，只是从你们的价值观评价我。你们为我走过我的路，经历过我的辛苦和难熬。

　　那段时间，我只想快点攒钱，把儿子接回来。离婚后，我把我爸爸是拉黑的。离婚后，我从来不会开口问我爸爸妈妈要钱，从来。因为骨子里的要强，还有一点可能源于从小不被爱的经历，觉得要求帮助是懦弱的，即使在你最需要的时候。

　　那段时间，我想买一个小户型，有多小我不记得了，是邵阳青龙桥那个大汉啥公寓。很小很小，一室一厨一卫的那种，20个平方的，大约全款10万。首付和税一起也要将近5万。但是，我没有！！！我也不敢借，包括爸妈，我怕还不起，到时又验证了我是个累赘。我那个时候开始存钱，一收到订单款，就去农村商业银行存钱，存的是零存整取。一次500啊，300的存。我每次都是从微信支付宝绑定的那个活期的建行卡取出货款，然后高高兴兴的跑去农村商业银行存钱。看着红色折子，我很满足很满足，那代表我可以接孩子的实力。为什么不直接存建行，因为我看过农村商业银行的利息高了点。就为了那么点利息，奔波又算啥，现在想起来好傻，那么点钱能有多少利息。日子很充实，唯一不好就是不能把孩子接到身边，只能周末接过来。很快，因为努力，可能药材质量也算对得起信任，也可能是上天眷顾，我一个月赚了6000块钱。那可是天文数字，真的。为了更好的磨粉，做客服，打包。我辞去了兼职。我那时说的一句话，你要我是文案我是文案，你要我是客服我是客服，你要我是磨粉工我是磨粉工，你要我是打包工我是打包工，你要我是helloKitty也不是不可以。但是，你问我那时快乐吗？答案是我虽然充实，但我不快乐。我真的骨子里不想做生意，我想读书。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 01:22:50

　　再回镇上。

　　我是在市里长大的，所以我特别习惯市里的生活。
　　我想把我儿子转学来市里，一是前夫家，二是没有户口没有房产没有学位。
　　这个时候，孩子的成长等不了我去解决这些问题。
　　有一天，我大儿子对我说，“妈妈，别人都笑我没有妈妈。都说妈妈不要我了。他们说我是个嘛娘崽。” 原本的话我记不全了，儿子一边说一边哭，他哭我也哭。嘛娘崽是我们这边的方言，就是没妈妈的孩子。现在写起来我都会哭，我想起我儿子当时的脸。那么小，那么委屈。眼泪已经把我的衣服侵透了。我记得我抱着儿子时的难受。那晚孩子睡着了，我自己抓着自己头发，用力的拉扯，还扇了自己几耳光。责备自己不是个好妈妈，自己经历过的疼痛，验证到孩子身上。

　　在那次不久后，我搬回了镇上，没有复婚。住在前夫父母家里带孩子。对，就这么窝囊，我也不是为了复婚。因为我的钱还不足以租房子，买家具。前夫早就不在那个镇上了。不管别人如何看待，嘲笑，奚落，议论，我的目的只有一个，坚定地告诉孩子，妈妈在，永远都在。就像我前几天写下的那句话。在孩子前途和身心健康面前，我那点委屈算得了啥。我委屈，我不委屈。即使知道前夫在外面有个佳人相伴，我在家遭人白眼的住在他爸妈家里带孩子。我能不委屈吗？我只是把所有的委屈压在了心底，压在了梦魇里。一个梦魇都是哭醒的女人，一个经历原生家庭伤痛的女人，一个从小情绪不被重视的女孩。她只有一个目的，不让儿子重蹈覆辙，重复她无力更改的人生。我当时只有两个想法。第一，把孩子培养好。第二，赚钱搬出去。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 01:39:34

　　很快我就攒到了钱，不多，大约2万块。

　　我搬家了，在镇上租了房子，一年房租5000。无任何家具。我付了房租之后，买了家具。我买了两个床，我的那个床连床垫是1500，俩儿子的是1000。我的是席梦思，儿子的是粽垫。还买了衣柜，办公桌，货架，书架，锅碗瓢盆，餐桌，煤气灶等等。第一次有一个家的感觉。对，那年26岁。第一次在出租屋里有了一个家的感觉。我还给儿子买了新牙刷，新毛巾。我告诉儿子，这就是我们的家了。不是奶奶那个家。我带着儿子一起，阅读，进货。一赚了钱我就给他买书，只要他喜欢的书，我都买。也未曾开口问前夫要过啥抚养费。后来有一次，他主动提出一个月给我1000的抚养费，之前我有个帖子有写。

　　当你认为事情会这样平淡而幸福下去。不，不会。生活永远会在不远处来一场帝崩山裂的海啸，将你推入地狱。很不幸，我有一次被生活选中。疲于治病谋生的人谈何理想？
　　我实在哭累了，写不下去了，改日再写。

　　你若说我卖惨也好，烘托自己伟大也好，狂妄自大也好。都是你们看待我的方式，我权干涉，也不想为了你们能够喜欢我而改变什么。我只写我自己，这十年。一时半会写不完。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 02:12:28

　　我只写我自己所思所想所做。或是愚昧，或是狂妄，都是我自己。别人的评价和定义，都是根据别人的价值体系来定位我。我也不想迎合他人的价值体系而改变原来的自己，那不是真正的我。即使愚昧，狂妄，或者惹人讨厌，嘲讽。我也只想做我自己。无需夸奖，也无惧嘲讽。要是喜欢看，“吱”一声。不喜欢看右上角有关闭的X。

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作者：丝针医生时间：2020-12-05 06:38:26

　　生活要继续，搬砖要继续，医生坐等你更新，祝福你越曾越圆

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 08:47:49

　　@丝针医生 2020-12-05 06:38:26
　　生活要继续，搬砖要继续，医生坐等你更新，祝福你越曾越圆
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　　不要再圆了，还圆就是球了。我们应该是认识8年了吧，在重庆板块相识的吧，感恩岁月里面有你的足迹。

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作者：月胧西窗时间：2020-12-05 09:03:51

　　在朋友圈看到你的帖，特意上来顶帖。
　　露露，心疼你，小小年纪就承受那么多，辛苦了！

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疏桐竹露：举报 2020-12-05 09:14:16 评论
西窗姐，不用心疼我i啊，我如杂小强般生命顽强。每个人都会自己人生该走的路。正如我相信挫折是上天送的礼物，只不过是包裹的丑陋一点。很久不见，顺问冬安。
一生一世99：举报 2020-12-07 15:12:04 评论
是啊，看得让人心疼，这么多年了，真的不容易。村村，为你的正能量感动。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 09:11:04

　　昨晚写了一些事，今天的事情格外畅快。

　　写日志和写过去可以疗伤，可以将自己潜意识里积压的情绪暴露出来，可以清空潜意识里的负能量。让心灵这弯泉水流动起来，重新充满活力。昨晚写到2点，今天很早就来店里，也不觉得疲惫。因为内心是饱满的，心自然就不累了。

　　所以，我很能够理解，林奕含为什么要写《房思琪的初恋》和塔拉.韦斯为什么要写《你当像鸟儿飞往你的山》。正如我心理医生说的那句话，那些过去的伤痛，埋在潜意识里长满灰尘的伤痛，需要被人看见需要被人理解，或者是被人拥抱。

　　我很喜欢读书，也喜欢在朋友圈里写一些，自己的想法和观点，大都是积极的。我喜欢读书的一个原因，并不是奔着内有诗书气自华这个目的去的。而是源于内心深处的一种热爱，一种兴趣爱好。一种救赎，并不是为了救赎平凡，而是为了救赎无知。我处于乡镇，了解他人思想的途径不多，读书就是的。我迫切的想知道，他人是怎么看待这个世界的。就这么简单，然后在他们的观点中选择自己的观点，和生活相连接。正如我在朋友圈说的，我喜欢叔本华说的自由，消极的自由是摆脱他人束缚。积极的自由是摆脱自己内在的束缚。和道家提倡的返璞归真。一种很纯粹自然的分享，一种源于内心深处的喜爱而写出来的文字。面对自己不喜欢的观点，也不会过多加以驳斥。正如，之前有个帖子，人家说你一个学中医卖药材的人，怎么会选择看西医呢。我对此的态度是，对于自然的解答有很多种，有生物学，有物理学，有化学，有哲学，有神学。每一种都是。这门科学看待世界和自然的方式，并不代表自然本身如此。每一种都有其优势所在，我们不能因自己选择哪一门而去抹杀和贬低另一门。

　　我因为吃过抑郁类药物，大脑的思维和表达会有些许混乱。

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一生一世99：举报 2020-12-07 15:19:09 评论
就当和自己对话，这也是自我疗伤的好方式，读书也是。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 09:24:56

　　在店里做了两单生意。
　　现在的客户一般都是老客户，今年疫情，很少会有新客户来市场。
　　客户是流动的，这次在你家进货，下次可能去别人家进货。
　　湖南的天气已经很冷了，客户进店的第一件事，我给他们倒一杯热茶，加点枸杞。枸杞也是用比较好的。并不是说，为了讨好客户多做生意，而是从心底知道他们冷，而一杯热水可以稍微抵挡这冬日的寒冷。一颗真诚对客户的心，没有算计。

　　今天C来了，我和他说，”我每次不好意思叫你，尤其是家里没好货的时候，我怕我一叫你，你就在我家买货。怕万一有不是你想要的货。”
　　C笑着说，“没事，你叫我也没事。”

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 09:28:50

　　2015年，离婚后，住在前夫父母家的时候，给儿子整理的书架。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 09:32:27

　　带他们一起看书，《植物大战僵尸》，《父与子》，那时候俩孩子还不怎么认字。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 09:33:45

　　更多情况下，是这样的，他们会把书和玩具丢得到处都是。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 09:39:16

　　不过没事，你们丢你们的。你们睡了，我再收拾好。每次想发脾气的时候，都告诉自己情绪稳定对于养育孩子的重要性。还有就是维持一个干净温暖的环境。在淘宝上买的贴画，哆啦A梦。19.9一份的那种，将母子三的房间装扮好。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 09:42:37

　　在前夫父母家住了大约半年。

　　终于搬家了。我只带走了我和孩子的书，和我离婚前买的电脑，还有离婚后为了药材照片卖的索尼微单。我轻轻的走，正如我轻轻的来，不带走一片云彩。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 09:46:53

　　2016年初，自己在镇上租的房子，三室两厅。房租是5000一年。我的卧室和书架，和衣柜。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 09:48:39

　　我的爸爸，也就是老曾。
　　他就是这个时候来到了我的身边，帮我一起挑起生活。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 11:15:16

　　本来敲了一段很长的文字，但是有客户来，不小心就不见了。

　　店里时常会有客户来往，有些客户是朋友，会做下来谈心。
　　刚刚和客户谈的是创业，我说的一个观点是，只有确保了客户的性价比的前提下，才能和顾客谈交情。做一个对客户有价值的人，而不仅仅是客户的朋友。这是我这几年，做批发生意悟出的道理。性价比一定是在交情之上。

　　理好客户定的货，继续来更贴。
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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 11:30:30

　　你见过凌晨3点的北京街头吗？
　　你见过凌晨4点的哈佛图书馆吗？
　　这些话，我经常能在网上看到。
　　对不起，我没有见过。但是我见过一个凌晨四点半的乡村。

　　2016年4月11日，凌晨4点30. 要是我没记错，那天是周一。我周末出发的时候，答应过孩子，周一一定赶回家，送他上学。凌晨4点30，我已经在离家180公里外的乡村，连续工作了16小时。疲惫不堪。我并不赞成用熬夜奋斗，超长工作时间来证明自己的努力和与众不同。只是想诠释，一种爱。凌晨的风微凉，老人劝我睡一觉再走，为了安全也为了身体。我选择了收拾好东西，出发。因为答应过孩子要赶在周一送他上学。往往能战胜疲惫的是爱，不是责任。责任有时会让人更加疲惫不堪。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 11:39:16

　　很遗憾，我没有赶到周一送孩子上学。
　　180公里的高速路途，一个不疲惫的人，开车需要俩小时。
　　但是，疲惫最终还是，让我在服务区倒头大睡。
　　人的心灵和肉体是分开的，就像象于骑象人。不管骑象人多么想赶路，象已经体力不支。

　　在周二的那天，还是如愿以偿的，手牵手送儿子去幼儿园。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 11:41:15

　　很多东西，记忆已经模糊了。
　　但是朋友圈却记录下来，而我喜欢用朋友圈记录过去的时刻。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 12:04:11

　　我开始学着，不用对错来评断自己的人生。也不评价他人，包括一些我主观上认为伤害过我的人。他们伤害过我，他们就是一定是错吗？试想为什么他们会那样做？他们那样做的原因肯定不是单纯的为了伤害我，没有人是天生的虐待狂。他们基于当时做情况的那些事，做了一些对自己有利的事而已。当我相通了这些，那些年的事情对我的影响就慢慢的微不足道了。而我觉得受到伤害，仅仅是这件事侵害了我的利益。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 12:24:45

　　帖子的时间顺序会比较杂乱，都是想到哪写到哪。把自己当成一个读者，来读自己写下的的那个女孩的让你生。我读了昨晚写的文字，想找一些过去的图片，一翻天涯相册，我竟然留下了2000多张图片。

　　14年刚刚回乡的时候，用的纸箱都是从前夫姨妈商店里拿回来的。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 12:26:31

　　当时另存整取的存折。
　　每次去存个300，500的都好开心

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 12:46:02

　　2015年，离婚后在市里，往返去药材集散地进货。

　　货物少的时候，就这样用方便袋装着，提回去。倒两次次车，从家里坐公交车到邵阳东站，再从邵阳东站坐到邵东西站，再从邵东西站坐到前夫的那个镇上进货。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 12:51:52

　　后来，订单多了起来。我也你鸟枪换大炮了。

　　一行李箱子的三七，天麻，枸杞，都是实打实的重量。
　　中巴车的台阶有点高，那个时候我大约95斤。我提不起的时候，售票员会帮我，一起抬上车。有时候售票员问我，是什么。我会在脑海里脑补一下，她会不会认为我箱子里的是碎尸。那些年我最喜欢看到就是《一线》《天网》《刑事侦查档案》之类的分尸案。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 12:55:38

　　在我妈妈生病后，不久我和爸爸恢复了邦交。
　　那个时候，爸爸还没有来帮我，但是他是真的疼我
　　当我实在抗不动的时候，他会来车站送我上车。
　　很高兴，天涯以前的帖子帮我记录了这一刻。
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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 13:04:48

　　我身体这些年来以后吃药，恢复得一般，比较容易疲劳，写的比较慢。明天可能要看书，就不能写。但我会断断续续的写完。

　　这两个帖子一个是我在2014年写的，一个是2015写的。 2015年写的那个曾经是天涯头条。要是初次认识我的涯友想看的话，可以打开看看。

　　http://bbs.tianya.cn/post-no04-2563107-1.shtml
　　http://bbs.tianya.cn/post-no04-2634142-1.shtml

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 13:16:01

　　这些照片是拍摄于2015年 5月份。

　　5月初，也是上文写到的，离婚不久吧，不到两个月还是三个月的样子。
　　我妈妈病了，刚开始的症状是糖尿病酮中毒，半昏迷的，后来慢慢的血糖恢复了，但开始高热不退。邵阳二人民医院转院到邵阳中心医院。医生怀疑是啥传染病，现在用我的角度来说，可能是中医里面说的津液匮乏，导致发热，不错，我现在在学中医，明年参加考试。

　　当时没办法，久治不愈，将近两个月时间，记忆是如此哈，但记忆通常有偏差。
　　开始尝试中医的办法，一个朋友开的方子。我进货的时候，在供货商店里给老妈配的药

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作者：鹅米豆儿时间：2020-12-05 13:23:26

　　还是那句话，你是一个坚毅的女人，换做很多人，做的不会有你这般好，你经历了很多不好的事情，却没有被生活击败，你是好样的！

　　很多事情错过了就是错过了，时间一去不返，但是来者可追！你说你不在意别人对你的评价，但其实后面的每一段段落里，都有看到在反驳和不满，你可以称之为解释说明，你有反驳的权利，觉得被人误解了，反驳一下，是人之常情。但是之后的每段每段文字里，都有反驳不爽的语句，只是文字稍加装饰了一下，显得有礼有节而已，那是不是说明，你其实也并没有自己所标榜的那样豁达，那样不在乎别人的看法？

　　大家只是网络相识一场，人无完人，有人通过你帖子里的语句喜欢你，也会有人通过你帖子里的语句”误解”你，都是正常的。不同的角度会有不同的观点，有因有果吧，你说中断学业是因为家庭变故，但是早婚早育，所遇非良人，这些确实都是自己的选择！人生就是这样，有时候关键路口走错了，可能穷尽一生都不太好弥补回来！

　　像你说的，别人并没有经历你的人生，其实不太有资格去评论你，所以我多嘴了，也很抱歉，我当时写下那段话，是因为几年来我看你走过来，觉得你身上的坚毅和勤奋值得我学习，后来慢慢的，我个人，个人，个人感觉你有点变得浮于表面，或许是我的感觉出了错吧，还写出来让你看见，挺天真的，觉得可以互相敦促和进步，给你带来了不好的心情，万分抱歉，从此不再评论，祝好，愿所想皆成真，孩子健康，学有所成，早日成为你想成为那个自己??！！！

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 13:23:44

　　2015年5月7日

　　去兼职前，到药房给妈妈煎药，上班时间是下午6点，但是药要7点煎好。中间请了一个小时假，去给妈妈送药。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 13:36:36

　　@鹅米豆儿 2020-12-05 13:23:26
　　还是那句话，你是一个坚毅的女人，换做很多人，做的不会有你这般好，你经历了很多不好的事情，却没有被生活击败，你是好样的！
　　很多事情错过了就是错过了，时间一去不返，但是来者可追！你说你不在意别人对你的评价，但其实后面的每一段段落里，都有看到在反驳和不满，你可以称之为解释说明，你有反驳的权利，觉得被人误解了，反驳一下，是人之常情。但是之后的每段每段文字里，都有反驳不爽的语句，只是文字稍加装饰......
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　　可能因为你曾经带着玫瑰色的眼镜看我，认为我本该如此，但当我不是如此时，你会觉得我偏离了轨道。但是不论本该如此的我，还是偏离轨道浮躁的我，都是真实的我。我回复你上面几楼的目的是，我并不认同一些从你角度对我的评价，并无任何恶意和反刺。辩证观点和表达意见，对观点表示不认同都没有错。但是评价和定义，通过一些事来证明我是什么人，比如说故意卖弄，这些我是会有些不快，我亦坦然承认，但是并不认为我们就是敌人。只是能说明，很遗憾我不是你脑海中原本的样子，我有我的狂妄和不切实际。这都是真实的我，不管好坏。不管以后，你还将不将我当朋友，我都感激你陪我走过那么多日子，给我信任和关注，我最真挚的祝福你，沿路鲜花怒放，艳阳高照。人生都会有思想和观念上的摩擦，只要彼此接纳，我并不认为这些会影响一段关系的续存。所以，我朋友圈有句话，不管如何，我一直都在这里，希望再见我们依然是朋友。无恶意，无刺。一些看到评价后脑海里闪现的语句。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 13:54:32

　　写这个帖子的目的，是想顺顺这十年走过的路。
　　有苦痛有快乐，有卑微有张狂。
　　写出来是一个治愈的过程，正如我前文所说的林奕含和塔拉韦斯。
　　如果说，我全然不在乎外界的评价和非议，那是不现实的。
　　只是，我开始学着不用外界的评价和定义来绑定自己。注意措辞，是开始学着。

　　正如鲁迅狂人日记里的一句话，老赵家的那条狗又恶狠狠的看了我一眼。我这句话绝对没有映射。只是通过这句话，说我生病之前，是个很在意他人看法的人，即使他人没有恶意，一个无意的举动，我都会浮想联翻很久很久。生病后，慢慢的学着摆脱这种束缚，摆脱做一个讨好型人格的人。
　　但人是社会产物，社会评价和朋友评价，不可能对我全然没有影响。
　　前半生的生活，习惯了依赖他人的肯定来找生活的价值。
　　后生病后，开始摸索着前进。帖子展现的也可能是我想给大家看到的我，阴暗面当然都是藏起来的，活在阳下的人都会又影子，人性里的丑陋面，我亦然都有。
　　写这个帖子的目的，还是想将自己的人生屡屡，写出来即是疗愈。
　　也无意用苦难博眼泪和同情，同情和眼泪也无益于我的生活。
　　看到生活苦难的同时，亦要拥抱生活的美好。人生5%苦难，5%幸福，90%的平淡，我不会把5%的苦难当成我生活的基调，望你亦然。这个帖子是从我角度看我走过的这些年，我会尽量不去评价我故事里的人物，但是我会写出自己的感受和喜好。

　　会有平淡的记叙，会有剖析，会有当时隐而未发的情感，一切都杂乱无章，顺心情而写。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 14:01:13

　　好吧，接着来。
　　我想到哪写到哪，写作有意思维，尤其是我这种吃药吃傻了的人。

　　当天请了一个小时假给妈妈送药。当天下班回去的时候，收银组长告诉我，和我说，“小曾，晚上你一个女孩子来上班不要背包，很危险的。”

　　现在回想，一个女孩子凌晨2点下班回家，背个包确实好危险，只是当时大大咧咧的我浑然不知。
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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 14:06:11

　　离婚后，我在爸爸家借居过半个月，当时的床和书。
　　在那个时候，我看过张德芬的一些书，入门级的心灵启蒙书。

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 14:38:47

　　从爸爸家借居到回邵阳市，我一直在寻找人生的路该怎么走。
　　我当时想有个前辈告诉我路要怎么走，彷徨，相当彷徨。

　　在我现在的角度来看，每条路它都会有指向性，和已知目的地，在路上我们能看清楚前面有没有坑。但是人生不是如此，人生所谓的目的是我们自己设定的目的，而不是人生能达到的目的地。硬要说人生是一条路，那就是迷雾中的路，我们对未来全然不知。

　　当我对未来全然不知时，我就很想知道，很想有人告诉我未来是什么样的，我该怎么走能够达到未来。这时，我看了一本书。《吸引力法则》。当时我在帖子里还推荐了给别人看，每天还傻傻的发愿，形象化，认为脑海中的未来即是未来。要是以我现在的角度来看，千万别看这本书，只有我这类白痴会看。它只会让你一时感觉良好。我们不应该把强光灯照耀在未知的未来和已经过去的曾经。我们要把强光灯照射在眼前，这样剧烈的灯光会让你看不到过去和未来，只注重当下的每一个动作和感受。当然，换个角度来说，要以史为鉴，要又目标感。人生从很多角度来讲都是有道理的。比如说有观点说”有备无患“，有观点说”船到桥头自然直“ 有人主张，”异性相吸“ 有观点主张，”人以类聚。“ 就算是贤明的人，都会有不同甚至相悖逆的观点，我们究竟要听从谁的教诲，走人生路呢？古代先哲的语句，都会有相互悖逆的观点。更何况我们呢。人生路亦是，我们走A亦有道理，走B亦有道理。总有人证明我们是对的，也总有人告诉我们是错的。

　　当时，我离婚没多久，很多人恭喜我终于摆脱可以做自己，亦有很多长辈批判我不能为了孩子多忍忍，婚姻靠的就是忍耐。两边都有道理，两边都是为我好。所以，当时给我的是数不尽的迷茫，也聆听了很多口若悬河的批评。人都快被撕裂了。我自己属于前者，庆幸离婚。长辈们多数属于后者，后悔离婚。为了坚持自己的观点，我拿出了啊Q精神，自我催眠。

　　《吸引力法则》就是我当时自我催眠的利器，我一遍遍告诉自己，自己很好很好。人在每一个时候遇到的人和事，都是有意义的。虽然我现在已经不赞同《吸引力法则》这本书，但是我依然感激它陪我走过那一段撕裂的日子。

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Kanyuxin：举报 2020-12-05 21:35:47 评论
给楼主推荐两本书，活出生命的意义和阿德勒心里学，或许对楼主有帮助。
bianjunwan：举报 2020-12-07 16:36:22 评论
成年人不要到书籍里面去找余生的答案，每个人都有自己的生存空间，道路是自己在选择，，不违背法律和道德的前提下自己觉得合适就继续往下走吧

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楼主：疏桐竹露时间：2020-12-05 14:55:09

　　写累了，昨晚睡得晚。

　　不想写过去了，脑子转不过来。
　　我昨晚之所以哭，是因为以前的没有释放的情绪释放了出来，与他人无关。也无需责备前夫一家。事件都是中立，只是有损我的利益了，我才会为了这些事哭。没有人结婚时奔着离婚去的。包括我前夫，只是走着走着路不同了。无需责备，无需同情。仅此。
　　昨晚我闺蜜在我家，她前天扯的离婚证。

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会飞的鱼jxf：举报 2021-01-11 23:10:56 评论
阿娇？

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作者：broadaq 时间：2020-12-05 15:19:47

　　不拿出点本钱，想出名真得太难啊

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作者：不要顶贴时间：2020-12-20 19:41:35

　　路过，点赞来了！

来自天涯社区客户端 | 举报 | 83楼 | 埋红包 | 点赞 | 打赏 | 回复 | 评论

作者：可爱的遂宁时间：2020-12-31 19:21:42

　　转眼已经关注你5年

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作者：天意弄人2 时间：2021-01-03 10:41:36

　　快一个月没更新了

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作者：纪伊S 时间：2021-01-12 12:42:22

　　居然看出了一点点的共鸣。
　　中考完，因为家里穷，自作主张去最差的普通高中上了三年免费的学，结果高考一塌糊涂。七八流的大学上了一年，又自作主张退了学，家里人一概不知。
　　14年九月从工作了八年的公司辞职，去了西藏。10月到另外的单位入职。
　　17年又从这个单位离职。
　　18年创办了自己目前经营的小厂。眼下运营稳定。
　　感情方面一直以来夫妻关系都不是特别好，跟我自身的性格脾气有关，一度走到离婚的边缘，又被各种原因耽搁下来。今年开始，却莫名其妙的感觉关系缓和了好多，彼此懂得了相互尊重和包容。
　　去年父亲胶质瘤入院，一个人带着他异地求医，各种心酸，但是也没能留住父亲的生命，从发病到去世前后只有三个月的时间。那一刻，我才真正明白，健康于一个正常人来讲，有多少可贵。此后远离了不必要的社交、不必要的宴请，因为我想要余生长久一点。
　　天涯的帖子，很多只是看看，我想，应该是你的坚强触动了我。加油生活！

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作者：大宁河2012 时间：2021-01-16 16:22:12

　　之前的帖子也看过，不容易，加油加油加油

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一个普通女孩的十年。

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