也来记记流水账,盼望退休的日子

楼主:xie12345672017 时间:2021-06-25 13:59:07 点击:25495 回复:360
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  盼望退休多年,但苦于经济压力迟迟不能行动。
  计划3年后2024年2月29日提出辞职,大概3月底可结束。刚好领完年终奖退休,算算还有1010天。
  接下来就记这1010年的流水账吧。

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楼主xie12345672017 时间:2021-06-25 17:35:54
  今天有7项事务,签了7个名,除此啥也没干,感觉还可以,如果天天可以这样晃悠就好了。
  想到明天就能看到我崽了就开心。
  她同表姐去重庆成都玩了一周,又去汕头玩了几天,终于要回来了。
  她约了明天去猫咪森林面试暑期工,证明她社会功能是否恢复的最佳机会到了,我很期待,
  但愿一切顺利。
楼主xie12345672017 时间:2021-06-25 18:04:05
  准备收工下班了,很好,第1010天结束了,下周过来就只剩1007天,数着天数过日子说的就是这样了吧。
  虽然我刚四十多点,但下了这个决心之后,开了这个数天数的贴,感觉心里轻松多了。
  其实我早就想退休了,如果按照10万一年的收入计算,工作40年的话,我早就可以退休了。但奈何这该死的通货膨胀,让我即使有只是吃稀饭就可以过日子的决心,也没有能喝到一辈子稀饭的信心,只好继续熬下去。
  为了这该死的安全感,两年多前,我做了一个长达10年的财务规划。虽然其实也可以提前终止,但终止太早收益率会低很多不划算,只能继续干下去了。
  在不计算生活开支的前提下,养3种保险还需要13*3+9*8+2.5*8=131万,养房子的贷款还需要(0.81+0.67)/2*12*8=71万,也就是说,除开生活开支,我还需要支出202万。
  除开备用款17+21+32+6+29-40=65万,还需要137万。
  也就是说,除开我和崽的生活开支(并不小),我在接下来3年差85天的时间里,还需要赚到137万,才够退休的资本。
  按目前的收入是明显不够的,焦虑感又开始上来了,压都压不下去。
  先不管了吧,毕竟总会有办法的,慢慢想办法。毕竟十年前我还是“破产”到完全看不到希望的状态,后来不也爬出来了吗,相信一切都会有办法的。相信未来,总会想到办法的。
楼主xie12345672017 时间:2021-06-28 09:43:53
  今天周一,倒数第1007天。

  周末发生了几件事:
  一是崽从汕头回来了,但由于她的粗心,错过检票时间,白白在车站多等了3个小时,明明是她耽误了行程,却还是一肚子火对着我大发雷霆,让我甚是担心她的情绪未完全恢复,因此开始担心她是否适合马上投入到完整的社会交往中去。因为她这次本来打算在汕头小住一段时间的,是因为她在58同城上找的工作有回复了,她特意回来面试的,无论面试是否成功,对她的情绪都是一个小小的挑战。

  二是崽去面试成功了,还获得了一个正常录用人员的待遇,超出了我们私下计划的目标。毕竟她分析了一下,她未满18岁,做什么饮料的经验都没有,只能暑假两个月工作,一般应该只能拿到非正常价格。她原本计划的底线是1800,认为正常的是2400,如果能到3000以上就更好了,她私下认为3000应该不可能,但经过她去试用,现在店家给到的是一个正常员工的价格15*8*26=3120+饮料分成可能还有一点,是超出她的最高期望值的,说明店家对娃的满意度挺高的,这是她的第一份试工,在她情绪尚未完全恢复又没有任何工作经验的第一天,能获得这样的认可,真心不容易。我很为她骄傲。

  通过这次崽找工作,我发现了她很多的优点:
  第一她对工作是有选择性的,寻找的目标很明确定位也很好,虽然她没有任何工作经验,但她选择的目标岗位都是连锁或大型较正规一点的店面,例如Zara、必胜客等,
  二是当她发现这些大牌店需要至少满18岁时她及时微调了目标,开始寻找连锁奶茶店或较大较正规主题店,懂得攻守进退;
  三是她主动了解了找工作的渠道,先在一个专为学生暑假工提供介绍的平台找,发现机会很少后,她选择了在58同城找,在她开始找工作的时候并未找我讨教经验,而是主动自己摸索的,主动性和针对性都很准;
  四是她在面试前主动对面试岗位进行了了解,对岗位需要的技能、薪酬有进行市场调查,对自己的优劣势进行了分析和讨论,思路清晰,准备充分;当她明白我不能对她寻找的这种岗位提供建设性意见时她并没有怪我,而是说出了她的看法,而且她的看法明显是经过分析对比有一定可靠性的,对薪酬她的见解很有分寸,对不明白的事项她及时跟我讨论,对她的弱项她有进行思考并提出了化解的办法,且很多看法她明显优于我;
  五是她面试当天化了个很清爽的妆容,选择了看起来很符合面试店面要求又能显出她的清爽活泼优势的穿着;
  六是面试结束知道能被录用从7月开始工作后,她没有马上离开,而是主动留在店里帮忙了一整个班时直到收工。整个工作过程中她很认真负责,她面试的是一家连锁较大型猫咖店,对喜欢猫咪的她来说是再合适不过的工作了。一天下来,她已经对她兼职要做的事项完全上手了,店里有上十只猫咪,她已经知道了每只猫咪的名字、个性。
  通过这一天,她虽然很忙很累,我也担心了一整天,但我真的看到她太多太多的优点,我被整天在我面前撒娇撒泼撒赖的“乖”女儿真正的实力惊到了!

  这份工作虽然对一个孩子而言,因为吃住玩日常开销都是我负担,她只需要赚取零花钱,且我为了鼓励她去尝试,主动承诺了她赚到多少,我翻倍补贴给她,加上她原本的房租收入,应该收入还是可以的了。

  但如果撇开其他补贴因素,当然谈不上是什么好工作,辛辛苦苦的,一个小时15元,每天8个小时的忙碌就能赚到120元,吃住自负,每周只能休息一天,当然也没有社保公积金之类,如果按照正常打工而言,恐怕是很难负担一份正常生活的。而她的同事们,应该有些是要自负生活费的,相信过段时间她会看到别人生活的不容易,这也正是除了让她去面对正常社交生活恢复情绪的尝试外,我想让她去尝试工作的另一个原因。什么样的教导指点比得上自己的发现呢!
  • 天下摸论我邪: 举报  2021-06-29 15:16:17  评论

    是抑郁症吗?呵呵
  • xie12345672017: 举报  2021-06-29 18:05:08  评论

    结合医院诊断和治疗效果,我感觉说是焦虑症更合适
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楼主xie12345672017 时间:2021-06-28 09:56:34
  另外还有几件小事也想提一下,
  第一件事:
  崽发现了她妹妹的妈妈不想让她去看妹妹的事,她带着些许失望和淡淡的生气地表示其实对于妹妹她并没有很在意,我让她别这样想,跟她说了几点希望能开解她:
  一是妹妹的妈妈不想让你看妹妹,又不是妹妹不想,毕竟咱们是从所谓的疫区过去的,她有此担心也是正常的;
  二是她爸爸当初应该是拿着我们要和他绝交的合同给他妹妹的妈妈看过的,让她以为她的生活中不会有我们,不然以她一个事业单位的财务,怎么看得上还欠一屁股债的她爸爸,所以从这个角度也能理解她一些;
  三是不管别人怎么想,她妹妹就是她妹妹,不是别人想怎样就能改变的;
  四是此行还是匆忙了些,否则再过几天爸爸会想办法带她去看妹妹的;
  五是妈妈也没这个打算和本事再给她生个弟妹出来,她想要兄弟姐妹也就只能靠别人了;
  六是这个世界上不会再有另外的比这个妹妹更亲的姐妹了,所以要珍惜;
  七是正是因为不是在一起生活的妹妹,原本没有多少感情,所以才要努力去交往,慢慢地产生感情,变得亲切起来。
  说完她好像有一些认同,也不再对此行没看到妹妹有情绪。
  • 黄小邪1980: 举报  2021-07-25 11:42:38  评论

    看来是同父异母的妹妹,很难得她对妹妹感情这么深厚,还是妈妈教育的好
  • nab0006: 举报  2021-07-25 16:22:43  评论

    二是她爸爸当初应该是拿着我们要和他绝交的合同给他妹妹的妈妈看过的 === 看得吃力,楼主他她好像都不大分得清楚啊,楼主的孩子是男还是女的?
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楼主xie12345672017 时间:2021-06-28 13:59:25
  第二件事:
  我最近经常出现整夜睡不着的情况,上周末周六、周日都是整夜睡不着,这周日(昨天晚上)又是一整晚没睡,昨天下午也就睡了两个小时不到,应该是不够的。这样熬下去肯定要出问题的。
  也不知道还能坚持多久,会不会到完全没法工作的程度。
  毕竟,我这差额137万,还有生活费,都是要靠我一分一分去赚回来的。
  就算身体没问题,按现在的进度算,在不卖任何房子的前提下,都是不够的。

  突然灵机一动想到一个办法,
  如果将那个准备养10年的保险在8年的时候就提前结束的话,可以节约9*2=18万,只需137-18=119万,然后贵阳的房子留着干什么呢,没任何意义,卖掉它,假设是50万,只差69万。接下来的3年赚到69万和生活费就解决了。除每月房租收入0.13+0.14+0.15=0.42万,假设生活费每月还需0.5万,0.5*12*8=48万+69万=117万。

  假设那个保险终结换来的钱全部用于崽未来购房付款,则海口的房子贷款还剩:现贷款余额115-接下来8年还本0.38*12*8=79万。东莞房子卖掉还清。

  只能这样了,东莞和贵阳的房子卖掉,留下桂林和海口的,然后买一个上海的,香港的另一个保险收益及我的社保用于我和娃的生活费。至于上海的贷款只能尽量少贷一点,不然压力还是大。
  • vflyingcake: 举报  2021-07-27 08:53:16  评论

    你这个身体,退休了能晃悠多久呢? 我之前买重疾险,今年退了。白扔近十万。未来大环境下行,所买的保险并不能帮助我身体健康,老了不得重病。相反因为这种焦虑,心力损耗的程度,焉知不是老来重病的根源之一呢。 真的在意健康,希望身心安宁,要在治未病,修本心这个层面去找路,其他都没用的。
  • xie12345672017: 举报  2021-07-27 10:46:00  评论

    评论 vflyingcake:我觉得你很搞笑,我能晃悠多久真的跟你无关,不必要这样诅咒我。至于你买的重疾险我并没有给自己买过,年龄大了买重疾险不划算,我买的是另外的保险。
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楼主xie12345672017 时间:2021-06-28 14:24:58
  如果按以上安排,卖掉两个房子,提前终止一个保险,则连同生活费开支,接下来的3年还需赚到117万,剔除房租收入,刚好与现在的情况差不多吧。

  还需要一个前提,就是上海的房子不能有贷款,否则没有养贷款的钱。毕竟社保加那个用来做生活费的保险也就是刚好够小康生活的。并没有多少多余的钱,养上海的房子是应该不够的。
  另外,娃的那个一年要2.5万的保险是要一直养到她38岁的,在不计算娃的收入的时候,也只能从这个里面扣了。

  咳,到时候再看吧,万一不行了就只能卖掉桂林或海口的房子补贴一下了,或者到时候到了上海我还行的话再工作两年也就差不多了。现在先不想那么遥远的事了吧。

  现在安排这么清楚也不一定到时候就不变,只是为了自己知道自己有计划而心安一些罢了。换句话说,说这么多,其实只是为了晚上能睡得着觉。
  但不知道有没有用,只能试试看了。
  焦虑感并没有完全去除。
  只能等等看了
楼主xie12345672017 时间:2021-06-28 18:21:40
  这一天终于过去了,好几次做业务的时候差点就睡着了,手上敲着字,人却是迷离的,如果在在工厂流水线上的人,说不定会出事故。
  准备下班了,但愿今天晚上能睡个觉,不指望睡得多好,最起码睡得着就行。
作者:德云南省了ggcc 时间:2021-06-28 21:02:31
  加油!跟我计划的退休时间差不多。
楼主xie12345672017 时间:2021-06-29 14:51:28
  今天要做的事情到现在这个时点差不多结束了,接下来的3个多小时是相对自由的,也即人最好待在位置上,至于干什么随便,这是现在这份工作的好处。基本上公务员的岗位应该都有这个好处吧,不过我不是公务员,我只是金融行业的一份子。

  在SZ这个所谓的一线城市里,在这个前些年连年被网传GD行业待遇第一名的行业里,我的待遇算不是高,但以我自己对自己能量的考量,我对待遇是基本满意的。我就这点能耐,不喜欢管人,不喜欢与人吵架斗来争去,不喜欢为了所谓的形象去花钱装逼,就过这种平民的日子挺好的。

  只是也已经厌倦了要与孩子分离并担心的日子,厌倦了周末赶飞的深夜到家周一要4点起床赶飞的上班的日子,整个生活周期是颠倒的,很难调整过来,身体也因此变差了。为了周末回家,弄得自己像是干投行的,但明显没有投行的待遇,所以我厌倦了。
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楼主xie12345672017 时间:2021-06-29 14:53:37
  @德云南省了ggcc 2021-06-28 21:02:31
  加油!跟我计划的退休时间差不多。
  -----------------------------
  谢谢,不知道是否能真的实现,如果要实现感觉必须卖房,而我是个守财奴,不知道是不是能狠下心来卖掉,也许现在只是希望借此减轻自己的焦虑罢了。
楼主xie12345672017 时间:2021-06-29 15:09:59
  值得欣慰的不止今天下午已经闲下来了,还有昨天晚上睡了个好觉,一直担心昨天晚上会继续累加失眠,因为那样我应该扛不了几天就会垮,还好还好,昨天晚上睡得很好。
  所以今天心情也很放松。

  昨天回到家,崽跟我说她的工作有点变化,老板娘打电话让她今天再过去试做饮料,她有点不爽,我估计是想寄以厚望,可能是店里人员有新的变动,当然也不排除是老板娘想压她的工资的可能性。

  如果是前者当然好,因为可以真的成为一个当红奶茶店的主力店员,可以学到很多东西,以后家里的奶茶饮料有望解决哈哈;当然也可以达到让她对她喜欢的奶茶饮料等渐渐降低兴趣从而实现由内而外的免疫;还有一个好处是真的作为社会工作人员面对待人接物锻炼她的对社会人员的抵抗力;当然做饮料能够获得提成也是要说的好处之一啦,毕竟对她一个小娃娃而言,能够有更多的收入也是一个对她劳动的回报,虽然我也要付出她增长收入的另一半但无所谓啦,孩子赚得多是好事。毕竟在奶茶店工作再多能多多少,都抵不上她的日常开销,也远低于她生活中看到的她周围人群的收入水平,所以不用担心会多到她想就此工作不再上学的程度。

  如果是后者,也正好可以锻炼一下她的抗压能力和谈判能力。我跟她说随便她想不想上,不上也好,省得我担心,毕竟疫情期间出去工作,说不担心是假的,之所以想让她面对风险出去,是觉得比闷在家里好,出去可以接触到很多人,有利于她的情绪恢复,是利大于弊的。这样说是防万一,如果结果是不好的方面,至少先给她打个底,以免她到时候知道了过于难受。

  晚上回去就知道结果了,等着看吧。
  • xie12345672017: 举报  2021-07-27 11:10:57  评论

    评论 十品野狼识径:她已经顺利成了一个主力店员,刚开始她很满意,因为她独自能赚钱了,过些天后因为太累的缘故,她也有些厌烦了,但目前还在坚持着。
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楼主xie12345672017 时间:2021-06-29 15:36:27
  今天是退休前的第1006天,趁着今天人很放松心情也不错,不如来说一说别的闲话吧。

  1、我为什么这么想退休。
  可能跟我没太大追求有关,我一直都没有多大的追求,从小就没有;
  我没有太多的生活欲望,不贪穿不贪贵更不喜奢侈;
  我很懒,从小就懒,但我现在却觉得很累,虽然我也说不好到底怎么个累法,既不费力气也不需要负太多的责任也不需要去吵多少架,看到别人吵架的时候我的选择就是望着窗外的海看景或发呆,想象一下海对面的XG,对,窗外的海对面就是那个曾经传说很繁华这几年传说很乱的XG,至于技术含量虽然也需要财务知识、法律知识、熟悉监管规定及具备较好的行文能力和风控意识,但毕竟做了这么多年了都很熟练了也谈不上什么技术含量了;
  过几年我想去SH生活,去陪娃上大学,但我这把年纪了再去找工作不知道好不好找,好找就找,不好找就退休。
  所以我计划退休。
  • 向莲蔼: 举报  2021-07-25 19:01:58  评论

    评论 xie12345672017:一线城市,工作好找,只要你想工作,就能找到。
  • xie12345672017: 举报  2021-07-26 09:49:16  评论

    评论 向莲蔼:谁知道呢,过了40岁除了一些总经理的岗位,估计其他岗位都不要了吧
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楼主xie12345672017 时间:2021-06-29 16:04:32
  还有一个退休原因就是我这些年受到的打击真的太多了,接二连三,都没有断过,总有人用不同的方式打击我,一个比一个大。

  从我无脑的时候就开始了,也许我之所以要面对一个又一个的打击跟我是无脑人有很大的关系。

  反正闲着也是闲着,不如就来闲聊一下我无脑而受伤的过去吧。

  我从小就无脑、倔强、还脾气大。而且我的这种状态还得到了我母亲的纵容,她随便得很,随我怎样生活她都觉得无所谓,当然不能说她这样是不爱我,有的人的爱就是这样的,无条件地任由我任性,我过分了她顶多说一句,我长大了可怎么得了哦,但都是笑眯眯地说的,所以我从没意识到过我有很大的问题。这种人不面对打击才怪。

  我无脑一直到了18岁以后,接近一个白痴的状态。
  从小到大都没有过梦想和追求。我无脑到完全不想读大学!

  就是这个也得到了我母亲的纵容,她也认为无所谓。她对她的孩子的将来是没有去设想、希望和管理的,怎样都可以,这就是她的人生态度。

  当然这不是我母亲有多懂得大爱,只不过是所有农村妇女都有的心态罢了。无论她多努力并来到城市有多久,她都只打算做好她的农村妇女还引以为自豪。当然这虽然不利于她的生活升级,但显然增加了她的生活满意度和幸福程度。所以我也没想过要努力去改变她。
  因为我看到的生活中离我最近的大学生是我的两个舅舅和小姨,其中一个舅舅是研究生毕业后当了几年大学老师后来海南建省去了海南当了个副处长,但他离我比较远完全不至于让我当他是参照系,我从不认为我的人生与他有任何相似性,所以另一个舅舅的经历更容易击倒我,他是一个本科生,八十年代的本科生,按说稀有性还是有的,但那时是分配工作,他没有任何后门可以开,所以无悬念地回老家一个叫电磁铁厂的所谓国企,据说300多一个月的工资,还连女朋友都差点保不住,他跟他妈也即我外婆说他女朋友说如果买不了房就分手的时候我正好在隔壁房间所以自然听到了(不错那时候的丈母娘就是这姿态了),我不但听到了还告诉了我妈,所以我对这个是很深印象的。加之后来听到关于他喜欢打麻将有一次被他老婆当众扇了一耳光之类的事,所以我一直觉得他上了大学也没有带来什么好事情,因此我认为我上大学也不会有什么好的结果。
  因此我不想上大学。
  • 渔阳中隐: 举报  2021-07-25 13:54:18  评论

    评论 xie12345672017:看这文章咋像三十多年前看郁达夫小说的感觉
  • xie12345672017: 举报  2021-07-26 09:50:22  评论

    评论 渔阳中隐:这个有点太抬举我了,估计是回忆起那段过去心底总有种压抑感导致的
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楼主xie12345672017 时间:2021-06-29 16:31:02
  至于后来我为什么又上了大学还上了个“国”字号的大学那要从我受过的第一个打击说起了。是一个综合性的打击,其中有我“初恋”的“功劳”,有我哥的老婆的“功劳”,有我海南舅舅的老婆的“功劳”,甚至有我妈的“功劳”,当然,还有我的工作经历的功劳。

  当然,这算得上是我面临的第一个真正意义上的打击了。

  一个一个因素来说吧。

  先说我“初恋”的“功劳”,高中时因为一个别人对我好的很小的细节,开始喜欢一个同学。但直到最后断交,也没有发现他其实也很帅过,至少我从没有觉得他帅过,直到断交前他拿出他从前的一张照片,我才发现原来那时候的他真的也是一枚小鲜肉,很清秀很漂亮。可见我的生活真的跟白水差不多,一个没有父爱和从没有别的男生对自己好的小时候,经不起别人对自己的一点点好。

  他是个老师的孩子,那时候高中留级要开后门,他随同几个老师的孩子一起留级,所以和我成了同学。他的生活计划性很强,但显然他不怎么聪明,不然计划性这么强的人的人生也如此平淡真的算不上有多厉害。由于他留级就是为了考大学,所以他是一定要考大学的。后来他考上了一个大专,是他姐夫的单位对口的专业,他姐夫之所以成为他姐夫就是因为有这个工作,否则就是另外一个人做他的姐夫了,后来果然靠他姐夫的关系找到了工作,再后来就一直在这个单位工作,直到现在。

  但我要说的不是他的人生是怎么过的,也不是他心甘情愿当了多少年的备胎的事,而是他当初是怎样用他的行动把我逼出我的舒适圈决心去考大学的。

  那就是他考上了大专,然后我没有考上任何大学(90年代的时候一个四线城市非重点中学的没有考大学志向的孩子怎么可能考得上大学呢),然后我感觉到了来自空中的冷遇虽然他并不承认;这是压倒我的最后一根稻草吧。因为经过这一茬,我便开始了复读考学之旅。后来便真的考上了国字号的一所学校。从这个意义上我应该是聪明过他的吧。
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楼主xie12345672017 时间:2021-06-29 17:47:04
  还有一个半小时下班,我便来说说压倒我的第一根稻草吧。
  那是我舅舅的老婆。我舅舅那时是一个海南一个非实权部门的副处长,她老婆是一个非实权部门的科员。我大学没得上,按正常的人生轨迹肯定是“走入社会”,无脑的我随我母亲的安排去了海南我舅舅家,寄住在那里,没有工作,没有收入,可以说什么都没有,如同一个什么都不懂的寄生虫一样只是住在她家里,帮他们家做饭,类似于一个没有牌照的保姆。

  甚至在我走的时候他老婆还拿出400块钱跟我说我在她家住了4个多月给我400块钱工钱(照她的意思一个月约100元),一下子将我定性锁死在了保姆的位置上。我当然感觉到了羞辱,因为做保姆一直都不是很有地位的职业。但我没有说出我的感觉,我真心不想要并推辞了一下但最终在她的坚持下还是接过了这笔钱。

  可能有人看到这样的说法会觉得我太矫情或是自尊心太过了误会了别人的好心。当然是她不给钱更好至少我不会把我自己往保姆的位置上安。因为那时都是农村的孩子才出去做保姆的,例如我乡下的长得很漂亮的那个小堂姐就在省会做保姆。而我一直认为我应该不需要去做这个职业。

  那时我家光房租月收入就有5000块左右,父母还有其他的收入。说明一下,那是90年代,那时我家所在的4线城市的商品房还不到1000块一平方,也即我家的房租收入一个月至少能买5平方,一年能买60平方,两年的仅房租收入够全款买超过120平方的一套房子。所以虽然我没有钱但我真的不把400块钱看在眼里。

  那时我舅舅的老婆除了做科员还在一个电台兼职做DJ,广告费(更多)不去计算的话一个月4个小时住持电台节目就有400元收入,从她的角度这400块也真的不算什么,如果说是亲情价为什么要说成是工钱呢?

  那时海南最普通的餐厅服务员是300~500元一个月(我被我舅舅安排去类似于食堂的省委餐厅做了37天的临时服务员工资是370元(中途有听同事说有个地方招聘是500元)所以我知道价钱),保姆是500元一个月(也是听那里的同事说的),所以如果非要说成是工钱这400元也真的不是她正常应该给的价钱,我不知道她给我400元的目的是什么,但我确实感觉到了羞辱。

  如果还要说有什么来自于我舅舅的老婆的让我感觉不舒服的事的话,
  那应该是我妈妈打电话来问是否需要什么东西时,她笑眯眯地说什么都不用,海南都有,挂完电话却马上跟我说我应该让我妈妈寄几件毛衣过来,让我很吃惊于一个人可以这样迅猛地翻脸。(当然那时我说想回家我妈不同意,理由竟然是所有周围的人都知道我去了海南我现在回会让她没面子,让我发现原来我在我妈心里的位置竟然比不过她的面子,那天我挂完电话将自己关在浴室里用刷子刷地和墙壁,我很伤心也很失望,对我也造成了很大的影响至今未能完全释怀但这是与那个人无关的后话了)

  终于我决心要回家收拾东西的时候我听到她和她老公讨论一个行李箱,她不同意将她家的行李箱给我,因为家里也要用的,我听到不是滋味,其实我完全没想过要行李箱的事,我本来就没有什么东西,只是我舅舅主动提到被我听到了而已。

  后来我用我去时的软包收拾了我的行李就这么放在地上,她竟然翻我的行李箱,似乎怕我偷她家的东西,我发现我的行李被翻动了。我知道是她,因为我舅舅不可能去翻我的行李箱,我表妹也不可能,因为她不会有兴趣去翻,她家没有其他人。我感到很愤怒,因为她老公是我的亲舅舅,我家也没有穷到会要去偷人东西的程度,说实话她家并没有任何值钱的东西,她竟然怕我偷她家的东西而翻我的行李袋,而我的行李袋轻得一拎就知道没什么东西完全没必要翻就能知道,但她还是仔仔细细地翻了一遍,因为里面的东西全部乱了位置。我很愤怒,但我什么都没说。

  至于来自于我舅舅的老婆的羞辱的事后来还发生过,不过这个阶段让我有印象的也就是这几件了吧。

  这个因素就说到这里吧。
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楼主xie12345672017 时间:2021-06-29 18:21:28
  第1006天结束了,准备收工,因为偷懒兼昨天睡眠不错,愉快的一天过去了。
楼主xie12345672017 时间:2021-06-30 09:57:34
  今天是第1005天
  昨天晚上回家,娃还在店里忙,不敢打扰她,直到晚上10点多,她愉快地打个微信电话我,细细跟我描述了她昨天的经历,虽然工作了8个多小时了,但她心情是愉悦的。总结就是一句话,竞争者很多(因为高考和中考结束后很多孩子找暑期兼职),她很努力,她学习能力很强,也能胜任工作,老板和店长都喜欢她,所以她胜出了,因此她很开心。我也肯定了她的努力,不得不说,她比我强。虽然暂时收入上可能不到我的1/10,但她在寻找这份工作中所反映的思维、敬业、勤奋、各方面所付出的努力、面对竞争所展现的能力、遇到事情所体现的情绪处理方法等等各方面都强过我太多。

  以上,使我对未来的安全感增加了很多,我一直担心她娇生惯养的,花销又大又随意性较多,情绪控制能力又不好,会不会无法独立面对生活,从而以前给了我很大的负担感,而现在证明这些都是在我这个做母亲的面前才会展现的放松,她不会这样去面对社会,坏事不会都发生。

  谢谢我的崽。
楼主xie12345672017 时间:2021-06-30 14:10:51
  今天好像也没什么事情干,月末最后一天,是放款部门忙碌的日子,我们这种前置流程,往往在最后一天能得以休息一下。

  但坐在位置上无事可干也似乎蛮无聊的。原本计划去银行将早就兑了的美金转出去的,好不容易找到了最新的身份证,却忘了将银行卡带过来,只能明天再说了。

  汇率这个东西我看不明白,但我就是容易莫名地惊慌,害怕有一天人民币就贬值了,而我要养的保险还得养着,兑换美金的时候就会肉痛,为了避免这种害怕,我已经将今年的5万额度用完了,但兑换后就留在银行账户上,都过了2个月了也没去汇走。但对于我兑换后的人民币升值导致我实质上是亏损了一点,我却无动于衷,似乎只要是在我控制范围内,就算亏一点我好像也很无所谓的。

  明天还是要去将这个事情做完。不能再拖了。

  毕竟下个月要转账到XG农行续利息,其他的,存在XG账户虽然利息真的不怎么样,但好歹也有一些,比晾在账户上不理要好一些。
楼主xie12345672017 时间:2021-06-30 16:45:54
  今天下午又很闲,闲得犯困,坐在位置上也不好公然打瞌睡,便到处找事干,先厚着脸皮在天涯溜达了一下,后上集团的网站干了会类似公务员看报纸之类的活——浏览各位公文,诸如哪个板块又换领导了,哪个集团领导又去哪里拜访了之类的新闻,后来实在看不下去了,又找了一些平时不太爱干的活过一下,但最后真的什么事都没有了,一般这种时候我会终于想起去做一点私事,例如今天就是去银行处理一下外汇账户的绝佳时机,因为平时忙及惯性会想不起来,但刚好没带卡来也干不成,坐着无事可干又十分难受,于是想起了从未真的想干的事来,司法考试。

  真的百度查询了一下具体报名细节和复习资料,但发现报名时间已经错过了,今年是网上报名,截止时间是6月24日,唉,遗憾,虽然报了也不一定考,考了也不一定过,但好歹别等我白查一趟啊

  再查中级会计师证考试,我这会计水平可不敢报CPA,所以只敢查查这个,2021年报名时间是3月中下旬,呵呵,又过了

  再查CFA考试,也许只是无聊查查吧,以前有个复旦毕业的勉强算得上“闺蜜”的同事考过这玩意(也真的没看到她这个证起过任何作用),但那是将近20年前的事了,今年一级的报名时间也是过掉了,只有个三级的报名时间还在范围内,全英语、注册费和考试费还贵,想想这个玩意对于我而言,真的不是难不难的问题,是开始都有些不想开始的问题,又不是没饭吃的年纪,想想还是算了吧。

  还有一个FRM有点对口,听起来跟我的工作似乎很对口,但实质的内容怎么样要再看看,也是全英语的,虽然我也有个英语的学位,但我自己心里有数,我这个学位水得很,对于全英语考试我还是很畏惧的,尤其是写作方面,等下查查先吧。这玩意估计考出来也就是一线城市能看得起。

  看来比较适合我的还是司考证和中会证,因为这两个证我查起来没有压力,工作中也用得上一些。

  至于我为什么要考证,也说不出个一二三四,暂时当做自己太无聊了的缘故吧,毕竟要忙起来才更容易睡得着一些。

  另外我其实想当面向小孩建立一个榜样,因为我知道我对她的影响太大了,大到了她以为是她自己思考出来的程度。我希望她看到我真正努力的样子,从而从内心开始敬佩我,向我学习,建立起她的世界观和人生观,开始求上进,而不是像我之前说的那样,只想快点赚到够用的钱,然后去周游列国。这个目标太功利了,往往因为急功近利反而更难以实现。她应该沉静下来,好好打好根基,等到能找到人生方向的时候,发现自己已经做好了准备。

  对,为了孩子,我应该再拼一把,努力给她看,让她知道我之前跟她口述的,做到同群体中最努力的那一个,都是真的。让她看到真正努力的人的样子。因为我知道,她还没有尽到全力,而焦虑,却上去了,这个方向是错了的,真正努力的人是不焦虑的,因为她不会责怪自己,焦虑都是因为责怪自己还不够努力才会有的情绪。

  当然,如果我考的这些个证,一两个就够了吧,优先司考证,含金量和我通过的自信心都是最够的,毕竟是我感兴趣也一直没有退化的学科。如果能让我跨越年龄的界限,获得在SH的一份认可,找到更好的位置,给孩子垫一个更好的基石,当然也是不错的。哪怕希望只是希望,努力却还是要努力的。
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楼主xie12345672017 时间:2021-06-30 18:13:40
  哈哈,一直查到了下班,今天顺利过去了,有点困,但我知道我的学习能力尚在,毕竟这些年时不时地来个文件啥的,新业务啥的,新流程新要求啥的,都要第一时间吸收再传达指导,制定制度审核协议之类的事情干多了,脑筋也不敢轻易锈掉,都是在一直用着的。不然白头发怎么会越加多起来了呢。
楼主xie12345672017 时间:2021-07-01 16:18:54
  刚还想着做一天和尚要撞一天钟,突然想到今天带了卡和身份证过来,应该去办一下转账去XG的事。

  唉,今天算是废掉了。
楼主xie12345672017 时间:2021-07-01 17:19:49
  原来转外汇去XG也可以直接在手机银行操作完成,不知道是不是因为XG账户是自己名下的缘故,
  但显示还在审核中,不知道明天能不能到账。不然只怕要搞到下周去了,千万不要晾在路上。

  果然崽因为出发晚了没来得及体检,我其实猜到大概率会是这样,但她已经出发晚了,不如让她自己去体验一下白跑一趟的滋味,下次她才能逼着自己早点出门,现在这状况也只能这样了。幸好早早给她提醒垫了个底,她虽然不开心,但我劝了几句加吃了顿麦当劳加说晚上一起去看电影也就过去了。不错,除了拖延的毛病还剩一点尾声,情绪基本算是在正常范围内了。
楼主xie12345672017 时间:2021-07-01 17:22:51
  还剩半个小时下班,答应了不能加班要去陪看电影,手上还有点事,加油加油,争取下班前就做完它。
  明天就是第1004天了,如果按计划不再提前的话,我知道我现在想辞职的想法非常强烈,但在没提之前先按计划计划着吧。
楼主xie12345672017 时间:2021-07-02 18:21:32
  第1004天,下班前上来溜一下。
  今天有个事记一下,我们的“总”经理据说辞职了,按说还有一个月交接期吧,以观后续。
  其实还是有点点意外的,何必呢,除非她的待遇被砍掉了一大截,否则就算做副总也应该待遇还可以的吧。
  一大把年纪了,难道准备换工作?
  好吧,还是我没出息,连辞个职都不敢。

  今天还有值得记的事情吗,我哥的女儿今天填志愿,我自作主张地帮她看了一下。发现还是有点点小问题,于是跟她讨论了一下。我给她的建议是:
  选择地域上,南方>北方;江浙(含上海杭州南京扬州等)>广东(广州深圳)>北京>武汉>长沙(含湘潭大学)>西安>其他地区(含南昌)
  东北师范大学和海南大学单独重点考虑,一定程度上可往前调一调秩序,前者是师范类的强校,后者是海南唯一的211高校,且大家庭都在往海南迁移;

  还有一个事,娃的妹妹取名中,据说还真准备取个与娃名字有关联的名字,但告诉我发现没有娃的名字意义好,担心对不起妹妹,于是跟他说不要在意我瞎说的取名要与姐姐名字有关联的话,
  不勉强娃爸的好,虽然是娃的妹妹,但毕竟妹妹也是重要的娃,又不是我生的,我去干涉取名的事真的属于不应当,不为难人家了吧。

  其他,没有了。周末,早点回家陪娃,明天开始她要开始工作了。
  • 芜湖仔: 举报  2021-07-26 08:55:22  评论

    你跟前夫关系尚可?
  • xie12345672017: 举报  2021-07-26 10:12:13  评论

    评论 芜湖仔:曾经完全不理,等到后来发现他对孩子成长还是有价值的时候为了孩子重新搭起了联系,但主要是小孩与他之间的联系,话题也基本局限于小孩。这个人于我而言,可能他的小小孩(因为是我小孩的妹妹)对我来说都比他本人重要些吧。
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作者:1972的堂吉诃德 时间:2021-07-02 18:31:45
  我也想退休
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作者:1972的堂吉诃德 时间:2021-07-02 18:32:03
  楼主退休了打算做些什么呢
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作者:天下摸论我邪 时间:2021-07-02 19:14:39
  还有一个FRM有点对口,听起来跟我的工作似乎很对口,但实质的内容怎么样要再看看,也是全英语的,虽然我也有个英语的学位,但我自己心里有数,我这个学位水得很,对于全英语考试我还是很畏惧的,尤其是写作方面,等下查查先吧。这玩意估计考出来也就是一线城市能看得起。
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  英语的学位我想问下是什么意思。请开始你的表演。
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楼主xie12345672017 时间:2021-07-05 09:17:38
  算一下,第1001天了,很快就在1000天以下了,加油!
  今天星期一,一大早过来溜达一下。
  周末两天都闷在房子里看手机,也重新考虑了一下考证的问题,发现查报考依然只是自己无聊时打发时间的方式,并无绝对的动力让我有改变生活的冲动。因此也好像就可以放弃了。我从来不是一个肯主动努力的人,如果一味地埋怨自己只会让生活变得更糟糕,不如还是算了吧。接受自己,不要再让自己出问题,这才是要紧的。上一次自己不知道出了问题,虽然稀里糊涂地就过去了,但不代表下一次还有这么好彩能彻底爬出来。
  认识到自己就是一个有惰性不想吃苦的人,认识到一味地让自己的人生充满了苦味,而只得到别人的一句羡慕赞美或者吃惊之类,对我本人并无什么意义。
  认输,是四十岁的人生应该有的姿态。

  这两天,因为小孩就在这边不需要赶飞机回去,因为小孩出去兼职并且不同意我去看她,所以非常得闲,因为讨厌人际交往,讨厌购物甚至讨厌出门,所以生活非常的单调,就是空着,也不敢让自己真正彻底地空着,所以就过成了很闷的样子,活在抖音里,看到有的明星故弄玄虚地说又看了很久手机了之类就会很不耐烦地划掉,心里想着要你来瞎BB个啥之类。
  发现生活对我来说很难变得有趣,我好像正在往问题中走去。
  因为并无办法可以改变,只能等着看了。
  • 天下摸论我邪: 举报  2021-07-05 09:21:32  评论

    终于发觉自己不是法学全日制本科毕业的了吗?
  • 天下摸论我邪: 举报  2021-07-05 09:22:23  评论

    没事,你可以读法硕啊,这样就可以参加司法考试了。你看,我都给你规划好了,对你好吧。
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楼主xie12345672017 时间:2021-07-05 09:45:58
  还有个关于娃的流水账也记一下,她前天已经正式开工了,接连忙了两天。看了一下她的排班表,一周6个班,3天上午班3天下午班,周末两天都是排的下午班,再加上之前给她报的唱歌和跳舞的课程,已经是满满当当了,健身房就算了吧,毕竟办健身卡也就是为了让她能恢复,现在恢复得很不错,所以就不要去强求形式了。

  得闲的时候也能帮我干干晾衣服之类的活。
  周六下班回来,我看到了她的60天的劳动合同,溜了一遍条款,很多是违法的,但无所谓啦,如果这个班非常优秀的话,就起不到让孩子看到生活真相的作用了。社会越是残酷,越是能起到让她看清真相的作用。接受就好了。
  周六晚上她到一点多了还在发微信,她跟我说她很努力想睡的,但就是睡不着。可见这一天她过得挺不容易的。
  到了星期天也就是昨天上午,我和她闲聊时说到,她们的工作收入属于免税的范围,也就是国家对穷人的优惠,又提到她同事的年收入还比不上我一年纳的税,她问了一下,好像有一点吃惊。其实她是知道我的收入的,只是平时没有专门说过纳税的事,也没有这样对比过。我也不知道这样会不会给到她压力感,毕竟孩子已经很努力了,真相是否需要这么急迫地摆到她面前,毕竟她本来还在为自己成功赢过一个高中毕业生而自豪的,我却用我的收入去对比她,不知道我说这些对她是好还是不好。
  好在后来她说我知道你就是说我的收入低呗,于是我马上解释说我是说你同事收入低,因为你还只是一个初中毕业生,能找到兼职已经很了不起啦,你妈我当年像你这样大的时候比你差远了,一分钱收入都没有。
  还讨论了一下关于打狂犬疫苗的事,发生了几句争吵,她还跟她爸投诉了,不过后来都很快过去了。
  昨天她下班回家都11点了,说周末店里生意很好,估计累得够呛,但她都处理得很好,回家了也没有发脾气啥的。
  只是有时候她跟我撒娇啥的,我因为在家里闷了一天了,又有点困,所以配合得不太好,这个我要注意一下。她刚开始完整地接触社会,又是从事服务行业,要求态度要好之类的比较多,如果家里不能让她的情绪有释放的地方,只怕不是对的行为,我要注意这一点。
楼主xie12345672017 时间:2021-07-05 17:05:10
  今天下午突然觉得自己的情绪好像出问题了,因为观察这些天以来,我已经完全没有了与别人交流的想法。

  我感觉我很快就会辞职了,或者如果不辞职,我的情绪可能会很快恶化。

  这也是我为什么要在这里数着日子过的原因,不一天天地数着过,我感觉我真的过不下去了。生活也不知道发生了什么不愉快的事,我也没有什么过多的追求没有满足之类的,甚至真的让我停下来,我也不知道我是不是能过得更愉快一些,但我知道不改变应该是不行的。

  我知道的收入算不上低,我知道很多人比我辛苦很多还钱少,我知道我上班就是呆在单位看看写写签签,有大把时间可以用来开小差发呆或者看手机,我知道我一旦不干了再重新来过不容易,我知道这份工作大把优秀的人都等着干,我知道跟我干同样活的人收入低过我,所以我忍了很久了,所以我有些忍不了了。

  从前我有故乡,我实在熬不下去了我会回老家一趟,看看那些勤劳的人们辛苦的劳作,听听他们的诉苦和羡慕,对照一下自己生活中的无病呻吟,我会犹如充电了一般能回到自己的生活中继续,毕竟别人都说中国人的幸福感大多是通过对照获得的,我就是从他们的苦难和不易与我的生活的对照中从我的不肯努力的羞愧中获得支撑下去的力量。但从前的故乡都是伪故乡,毕竟我只在那里生活了6年多,我父母也就每年回去个几天,那里的房子都卖掉几十年了,那里的人都不怎么认识我了,但好歹回去那几天也是可以充电的。但现在,我父母都搬去海南生活了,我因为没有理由已经回不去故乡了,没有了父母那里的人看到我即使能认出来也会觉得很奇怪的,而我因为后来看多了那里的人的势利和唯钱是问和死要面子等毛病也慢慢更加地与他们说不上话了。因此我没有了可以充电的地方了。

  在这里记录这些其实类似于树洞一样,因为已经没有了与人交谈的想法,在这里找个说话的通道而已,对于别人是不是看到,我甚至是希望并没有人看到,或者至少并没有人会去说三道四,因为我没有回答别人的想法,虽然我通常是回答了,那也只是我的一种礼貌罢了。
  再说一遍,对于有人看我无所谓,因为反正我也不认识谁,但我不欢迎质疑,因为我没有解释的义务和兴趣。
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楼主xie12345672017 时间:2021-07-05 17:33:04
  开会中,却一句话都听不进去,只听得到声音,我以前有时候也这样,但今天好像更严重一点。还好,要下班了。

  孩子今天去办健康证了,她很怕抽血的,但她今天没磨蹭主动早早地就去了,可见吃教训这个事情是有用的。抽完血她打了个电话给我炫耀了一下她的勇敢,并回想对照了以前她抽血时害怕的情形,在我的表扬中她小小地得意了一下。

  她有个要好的同学正在她体检的附近,于是很愉快地跟同学玩去了。
  估计今天回来应该会比较开心吧,这样我的负担感会小一点。情绪是会传染的,我多么希望我能对她有好的影响,而不是坏的影响。
楼主xie12345672017 时间:2021-07-05 17:49:40
  因为我的情绪真的不怎么样,所以我确实不怎么欢迎别人在我的树洞里随意黑我,如果再有此状况,我直接拉黑。

  不评论没什么的,有人路过就行了,毕竟这不是什么有意思的贴,没想过会受多少人的欢迎。
作者:有缘再聚2021 时间:2021-07-05 19:26:46
  楼主的小日子过得好滋润啊!
  • xie12345672017: 举报  2021-07-06 11:13:08  评论

    谢谢,估计你是说的上班很空闲吧,最近有高层离职,在交接期业务自会青黄不接一点,我们这些后台人士也自然趁机休息一下 不过日子真谈不上滋润,反倒是过得很不愉快才会啥的
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楼主xie12345672017 时间:2021-07-05 19:32:08
  已经到了下班的点了,不过今天好像不急着回去,一是前两天的周末我过得很是无聊,二是今天的小孩在陪同学不急着回去

  不如来回想一下艰难的过去,宽慰一下现在的我吧。

  继续来说是什么促使我最终决定考大学的。因素一是我舅舅的老婆对待我的方式,因素二是高中方姓同学对待我的方式,因素三是我哥的老婆对待我的方式。我哥的老婆从一开始直到现在一直都在压榨我父母,以及我。现在我父母老了,对于她的压榨早已习惯了也出于对我哥的照顾的心思有些无所谓了,所以她得逞了,现在我已经大了有主意了,对于她的压榨已经不再无法反抗了,所以她基本上无法继续压榨我了,我出于自愿为她的孩子付出开销的除外。(例如她孩子跟我孩子一起去成都重庆玩我给她孩子现金及为她孩子在ST给的招待费及为她孩子买机票就花了3000有余,而我娃连机票我也只给了4000,还不算因为我交待了要娃对姐姐大方点娃主动支付的很多双人花费,算来几乎相当于我全额支付了她孩子此次旅行费用)

  但以前可不是这样的,尤其是在我没考上大学的时候。
  说实话,如果他们这些人预见得到我的将来一定会比当初对我的对我好一点,毕竟谁也不想多一份有力量的怨恨对自己。虽然我很平庸,但对于她们而言,还是认为我有些力量的,就算那个舅舅的老婆官至正T,如果她知道我的将来,也至少会带着一份佩服不至于如她行为那般羞辱于我。

  以前的时候我哥的老婆刚成为我哥的未婚妻,住在我家的那种。在我不按我妈的安排强行自作主张从海口回HN的时候,我发现我的一切地位已经被她给替代了。大到我妈给她开的干洗店,小到我妈给她和我哥弟各一人一件的皮衣。她都有份而我都没有份。我明显感觉到我妈觉得我是多余的,虽然她从前都是对我好过我哥的。
  现在回想起这些内心都有些不痛快,并不愿意去回想。但既然话都说到这份上了,不如接着说完吧,不然堵到心里更不痛快。

  说到我妈给她开的干洗店,然后我妈给我的安排是我到店里给她打下手。没有工资的那种。顺便说一下其中一个细节,我不但没有工资白给她干活,还曾经在收客户的钱的时候被她用余光监视过,似乎担心我不放到她收钱的盒子里,我认为这表示她怀疑我的人品这个我一直很在意的东西,自然我是怨恨的。所以这个细节我至死都会记得,但我从未让她知道过我知道这个细节,有些没说出来过的怨恨一定会是记得最久的怨恨。顺便说一下我也是没有零花钱的,一分都没有的那种,一直都没有的那种。那时我已经高中毕业了,关于没有一分钱的零花钱这点我妈完全没觉得有任何不妥。甚至我从海口回来时带回来的带着羞辱感的那400元被我用在了买盆和毛巾牙刷这样的东西上面,也即我回来之后我家是没有我要用的这些必用品的,那时的400元真的算不上多,买生活必需品也很快就会花光,而我没有钱我妈知道,我妈也没有觉得有任何不妥。在我家当时光每个月的房租费收入就有不下于5000元的前提下。

  在这种背景和反差下,最奇葩的一件小事情发生了,正因为它小而我却无力解决,给到了我一种前所未有的绝望感。

  由于我没有收入没有零花钱却必须自费买生活必需品,我的400元当然很快就花完了,我在我妈全资给我哥的未婚妻开的干洗店里完全无收入地白干活名为“帮忙”,所以我是没有工作也没有收入的。所以我完全没有钱,穷到了连买1块钱一小袋的洗发水洗头发的钱都没有。那时飘柔洗发水还有1块钱一小袋的包装,之所以说一袋洗发水,是因为我当时已经好几天没有洗头了头都开始痒了,而家里没有洗发水了,我没法洗头发。我去找我妈妈要钱买洗发水,她不肯给我,她的意思是我哥的未婚妻会买的,我说我要洗头家里没有洗发水了我已经好几天没洗了她不买难道我连头都不能洗了吗?她始终坚持着不肯给我钱买洗发水。直到我哭了,我说你给我1块钱我就买一小袋,她才很不情愿地给了我1块钱。当时不是在家里面,而是在有邻居在场的一个场合。这个细节给我的冲击感极强,所以我也至死都不会忘记。始终不要忘记在我家当时光每个月的房租费收入就有不下于5000元的前提下。90年代的5000块房租还是不少的,其他收入都不去说吧,至少绝不至于买洗发水出现困窘。

  当然这个过程中我妈妈也是有问题的,不然我不会到这样尴尬的程度。但现在是说我哥的老婆,就顺着这个说下去吧,如果不是她花着我妈的钱开着干洗店却不会给我任何一分钱也不给家里添置任何东西,我妈不至于到待我如此苛刻的程度,我不会被逼到如此窘境。

  比起上面的这次缺1块钱没洗发水遭遇,至于说到她为了贪吃关起卷砸门和我哥在门面内黑着灯吃外卖凤爪之类的事就不值一提了。虽然当时我也因为意外撞见而觉得很不可思议所以记得。其他的关于她如何压榨我的后面的事我现在懒得说了。总归是压榨过很多年的,不然我也懒得用这个词了。

  后来我的那个方姓高中同学给我写了 ,在信的结尾处向我表达了希望我有所改变的想法,隐隐地透出了对我的瞧不上,而这种隐隐被我哥的老婆明明白白地说了出来。
  再后来,父母之间的交涉使我有了仅一次的相亲约好(此处表达的是那个相亲对象没有看上我的意思),我哥的老婆又明明白白地告诉我似乎那人没有看上我。是的,每一次的似乎被她明白说出来的时候我内心都是崩溃的,我都很想跟她说关你屁事去你妈的你给我闭嘴。但自然闭着嘴的是我,这是我的习惯,我一旦说出来的意见就会第二天就忘了,但凡是我闭着嘴的怨怼我都是会记在心里很久都不会忘记。

  这个因素就说到这里吧,虽然至此她的待我不怎样也看得到一点,但导致我最终想改变境遇的,是由她而导致的我妈带给我的失落感和窘迫带给我的难受。

  • chinq1984: 举报  2021-07-26 16:10:29  评论

    无法理解90年代一个月房租收入5000的家庭,对自家女儿这么苛刻
  • xie12345672017: 举报  2021-07-27 11:09:06  评论

    评论 chinq1984:我不想说我妈苛刻。我外婆很多事故意不教她(她吃过的苦不想我妈也吃)使她思维简单,还遇到我爸懒,她一心赚钱,她眼里没花钱之处,她也不花。有钱就弄房子,她认为给我哥开干洗店我又免费帮我哥该出,我擅自回她也生气不想管,我虽脾气不好但从小也基本没提过要什么,因此才这样子。
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楼主xie12345672017 时间:2021-07-05 19:55:17
  第1001天结束了。
  明天就是第1000天了。
  明天有空有兴致的话可以说说因素四了。
楼主xie12345672017 时间:2021-07-06 11:31:26
  今天是第1000天,是个特别的天数。
  今天早上是娃的第一个早班,也好,改改她睡懒觉的毛病。
  随我一起起床,慢慢洗嗽完,感觉还是有点点小情绪。找衣服的时候也似乎带一点点火气,看Lolita的预约卡时我说让我也看一下,并拉了一下她的衣服,她带点不高兴地说,别碰我,然后解释了一句,你看可以看,但可不可以不要碰我,我知道是她还没完全恢复的缘故,应该是一大早起来有点不适应,我碰她让她有点不适感,但我装作啥事都没的笑着跟她说,你朝着那个方向,我又没有透视眼,不拉你我怎么看得到呢,她一想也是,就笑了一下,转了个方向跟我一起看了起来,这事就过去了。但我心里有点暗暗打了点小鼓,想着还是要多加注意,才能让她真的完全好起来。

  今天还有一个事,终于去打了第一针疫苗,科兴中维的,毫无感觉,连痛感都几乎无。但想着我想打的复必泰应该是等不到了,因为单位天天密切关怀着,且已经只剩两个人没打了,我是其中一个,考虑到社区短信都发到董事长手机上催问疫苗进度了,还是不要等了吧,感觉不打完一轮应该都是等不到批复的,还是香港澳门可以例外,他们早早地就可以打这个更先进,防疫效果更牛掰的疫苗了,我们却是不行。这就是社会洪流吧,裹挟在其中,很少人能够独善其身,至少我在这种SZZF持大股的公司里继续呆着的话应该是无法拥有选择自由的,虽然再三强调打疫苗是自愿原则。
  有点小小的悲哀。

  上午就打了个疫苗,就结束了。
楼主xie12345672017 时间:2021-07-06 14:40:33
  下午依然有空,有空到类似于当初在城商行待了5年的那段时间。那就继续流水账想到哪里记到哪里吧。

  那时我刚休完一段长假回来,那时那个YH已经新业务不多了,因为到处是收不完的烂摊子,ZH的考核已经转向了不良转化率,现在是怎样就不知道了,反正应该不会很好。那时我虽然情绪也一般,但也过得很清闲。有事就快速处理完,没事就玩。

  记得那个YH到我走的时候刚进去的一个副HZ还挺舍不得我,到我求了好几天才肯放我走,可能是因为她刚从GH到那个城商行,需要熟悉的人给她做事,或者是我做事的风格很对她的味口。
  譬如要报一份贷后的特别报告到ZH,副HZ是以前GH的同事电话我,想让我指导完成报告,我因为根本就不管贷后的事就不想管这闲事,也不想让支行的人偷懒整天以为事情都可以让别人帮忙干完,于是我让贷后和支行人员共同完成这份报告,但怕他们写得太差耽误事出于防备,我私下也准备了一份,当然因为是别人的事情我不可能太用心也不会去花多少时间,结果他们花了两天时间,写出来的报告副HZ很不满意,由于她有说过让我指导,而他们写的报告跟我的格式都完全不同没法用补充的办法,我只好交出我的报告,然后副HZ全文采用我的报告,为了给他们面子从他们报告中摘了段数据表。但还是被管贷后的人以为我就是故意抬自己踩她,因为这个事后来贷后的那人给我挖了个坑。很多人就是这样的,自己的事情做得太烂却总以为是别人要害她。
  还好现在的同事基本上没有这样的,不是说没有踩不踩的事情出现,当然也有颠倒黑白搬弄是非的人,但好歹共事的人都还是有那么一些斤两的。这样一比这个单位还是要比以前那个好一点,或者说SZ果然还是要比DG高级那么一点。
楼主xie12345672017 时间:2021-07-06 18:11:30
  刚才觉得很闲就在天涯溜达了一下,看到一个外贸离职应聘洗碗工的贴和一个开餐馆失败摆地摊的贴,有一些感慨,似乎如同看到了故乡那些艰难地生活着的人们一样。因为现在父母都基本在海南生活了,回老家的机会越来越少了。虽然我知道疫情真的让很多人的生活变差甚至是很艰难,但那是从理论上和逻辑上能想到,但真实案例中,我的生活中确实不容易真切地看到此类案例,如鲁迅说的从小康坠入困境的案例。

  我看到的别人,很多都是与我生活不同的人,但都比我要过得好。要么有钱,要么不在乎钱(有没有钱不知道,但确实花得比我厉害)。有同事在相互聊着买了哪里哪里,说着16、10的数字,听前后语句我听明白了他们在聊投资买房的事,是的,是投资,因为他们原本就在SZ有房,说的数字是后面要加一个“万”字的,每平方,对,SZ就是这行情;有同事每个月拿着也许5、6千左右的薪水(猜的,只能猜,因为只是个类似助理文员的岗位),但却住着不错的房子,每天也穿得很精致打扮得很漂亮,说话做事都透着一股精致,且从单位提供的几百一月租金的宿舍搬出来了可见并不在乎这点房租差。
  同事们每天换着不同的精致职业装和配饰,头发也做得精精致致的,不管心态好的心态差的,在SZ有几套房或者没有房的,每天都化着精致的妆,踩着高跟鞋。而对比之下的我总是那几套衣服在换着穿,鞋子只穿最舒服的那双,不化妆不带配饰,资产大多在外地在这里却只能蜗居着,对比之下总会有一种为自己觉得活得不值得的感觉。
  所以我总是活在一种坏情绪中。

  今天看到这两个写得很真实的贴,心里有一些为他们难受的感觉。

  今天收到了友邦保险催交保险费的邮件,每年的7月是一个关口,保险2要交2万美金,和保险1要付下半年的利息5万多港币,虽然早就准备好了,虽然知道这就是个变相的储蓄,到3年后保险2就可以不用交了还能持续性地产生收益,到8年后保险1就能变成一大笔钱,但等到钱真的出去时似乎还是有一些难受。仿佛这个东西变得离我遥远了一些一般。

  这几天去办这个事吧。
  要记得那个账户中港币没有多少了,只够付今年下半年的利息。明年初要记得换6万港币付保险1的利息,有的话最好是换11万一次性搞定,不要到年中了再来操心。
  • 任子由: 举报  2021-07-30 10:20:57  评论

    看着楼主交保险的气魄,让我非常羡慕。好像我手里从来没有超过20万块钱的时候。曾经有过,给孩子买房后就一无所有了。楼主这么高的收入,还天天算计着退休跳槽,是钱多了扎手吗?
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楼主xie12345672017 时间:2021-07-07 10:12:04
  今天是第999天,看到这个数字就很高兴,明明是生命也同时少了一天却还是很高兴。
  今天也很闲,可能是高层变动的影响,及业务部门正在忙着换系统的数据移植及补录的缘故,反正这两周都闲得有点不好意思了。今天的工作内容只有为了一场会议的月总结,及为了钱的季总结(昨天已经做了一半)。下午还有一个无聊的会,问了一下内容觉得没必要去,推了一下没推掉,那就参加吧,反正也很闲。

  昨天晚上本来想约娃一起去吃一个在城中村附近的叫C大勺的川湘菜的,最近因为疫情的影响他们做活动,4人餐味道也很好竟然只要78元,想着这个4人餐可以直接打包一点带来公司加热了做今天的午餐,结果上早班原本应该2点就下班了的娃却还在店里,她说了句我今天心情并不好,来了句让我直接去她店附近的地铁站一起去吃萨莉亚,我只好乖乖听从,有谁能赢过小孩呢。

  娃比较喜欢去萨莉亚吃饭,说是意式餐厅,却是个日本人开的,这个餐厅的特点就是看着每样东西都不贵应该说还很便宜,如果是我一个人估计弄个沙拉、汤和焗土豆大概也就30块钱左右,但带上娃最后总会两个人一起吃到1百左右甚至多点,因为她会点蛋糕、冰淇淋和畅饮之类大人不太看得上的东西,也许这些东西才是小孩喜欢那里的原因吧。但很明显自己开始赚钱了娃花钱也开始节约了,昨天两个人竟然就62块钱搞定了。

  她跟我说了一下第一次上早班的情形,她说今天她很忙,早上过去的时候只有她一个人,她要一个人做好营业的所有准备,打开所有的机器,做好清洁,搞定小猫的拉,并照顾好小猫的吃,我知道她们店里有十几只猫,她一个从不轻易干家务的娃,要独自处理好这么多事情是很不容易的。娃今天的不开心可能跟忙得有些累也有关系吧。

  说到娃昨天为什么这么敬业竟然下班了还在店里忙,听下来似乎有两个原因,一个虽然她已经到了下班的时点,但是到了要喂小猫的时间,她提醒了同事,同事却没理她,她只好继续去喂小猫。说到这个她有些不开心。另一个是因为她以为是按时间计工资,可能她继续在那里做会有更多工钱。

  对第一点我告诉她,你是对的,你做得很好。(后来我又补充了一句,你这种认真工作负责任的态度在职场比较容易突出出来从而获得升职)。并表示,但我也能理解为什么你同事做事不积极,因为这份工作对于你同事而言只是一份养活自己的工,他应该谈不上喜欢这个工作也不会给到他很多的积极性去做,他之所以如此平庸到要养活自己了还在做着这么普通的事情,可能就与他是这种人有关,如果他是一个努力的人,积极的人,可能他就不至于只能做这个工作了。而这份工作对你,只是一个体验生活的机会,你不会一直待在这个环境里,所以你们的心态是不同的,加上你本身就喜欢小猫,你不希望小猫被别人不好地对待。其实人是分阶层的,而你和你的同事并不完全在同一个阶层,所以不必去强求别人跟你一样优秀。她听到这里有点明白了但又觉得听我这样说有点对不住她的同事,她不好意思地偷偷笑了一下并阻止了我继续说下去。

  对第二点我跟她说,不一定会严格按时间来计报酬,虽然是按小时计薪酬,并且打卡,但那是老板为了确认你们没有迟到早退,并不一定会按工时付工资。我们也打卡,我们作为SZ政府持股的公司都不会按时间计加班工资(事实是除非单项事申请了加班否则只报销一顿加班餐但是没有加班工资的)。她听了有些不爽,觉得我说的不对,我说也有可能我说的跟她们的实际不同,但我只是想提前给她个提醒,避免到时出乎意料了会让她失望。

  昨天回来的路上她还是没有特别放松,并且有些烦我地说,要不我离她远一点,并笑着说或者我先回去开空调,我同意不再说话,因为我能理解她是怎样一种情形,这种情形我也发生过还比她严重,于是跟她说笑了几句,就走到她的前面去了。我开始边走边看我的手机微信,没过一分钟听到她叫我,于是停下来等她,她过来时我发现就这一分钟她的这个情绪已经过去了。她有点不好意思地笑着叫我妈妈,要帮我拿手机,并拉着我的手一起走,我说你刚才不是说让我先走吗?她说那样实在太过分了她不应该那样说。我说,没什么呀,我知道你今天有些不开心,有点小情绪很正常,我能理解你。于是两人就开开心心地回家了,回到我切了些水果一起吃,吃完她玩了会游戏,彻底放松了下来。我拿了些维生素B族给她吃,然后就睡了。BTW,昨天我睡了个非常好的觉,已经有很长时间没有这样轻松的睡眠了,今天早上醒来人感到异常轻松,因此今天心情也很不错。

  今天娃是下午班,2点开工。


楼主xie12345672017 时间:2021-07-07 16:37:05
  今天下午的会中途退场了,因为开下去没有意义。一是这个三方合作是由要离职的那位高层主导的与她原来的公司的合作,实质于公司并无太大利益可言,除这个高层外其他人包括我参与积极性都不高,之前就有点免为其难的意思;二是其中一方的业务模式有一定变动,使得利差空间进一步缩小;三是另外一方的诉求因其他两方均为JR企业受到监管的颇多限制因而也得不到这两方的支持,导致讨论很难继续进行。于是我懒得继续待下去了,拿着电脑就走了。

  回来后处理了一些账务事宜,包括交保费2和保险1的利息,及更新友联系的版本,香港的这些账户处理和APP的使用很不方便,给人一种鸡肋之感。比前几天在招商的待遇可差得太远了,招行完全都不需要我懂,只要过去往那一坐,客户经理过来帮忙操作,一会就完成了,而且还知道了下次可以在手机银行上完成。而香港,虽然永隆也是招行体系的,但就感觉差蛮远。转账,用免费的转数快只接受港币和人民币,美元则需要用特快转账并额外付50元费用,转账的收款账户需要先登记,登记了才能转账,转账时还会经常碰到密码器不能同步的问题,而打服务电话则经常没人接听电话,简直是垃圾到死。搞得我每次一想到要处理香港账户的事都觉得好大件事一般,会尽量少地去接触这个账户以避免烦躁,所以虽然保险1的杠杆贷款利息是按三周一循环支付,我却一年只支付两次利息,备用利息就在账面上发呆。总算搞定了,烦得很。
楼主xie12345672017 时间:2021-07-07 16:37:21
  今天下午的会中途退场了,因为开下去没有意义。一是这个三方合作是由要离职的那位高层主导的与她原来的公司的合作,实质于公司并无太大利益可言,除这个高层外其他人包括我参与积极性都不高,之前就有点免为其难的意思;二是其中一方的业务模式有一定变动,使得利差空间进一步缩小;三是另外一方的诉求因其他两方均为JR企业受到监管的颇多限制因而也得不到这两方的支持,导致讨论很难继续进行。于是我懒得继续待下去了,拿着电脑就走了。

  回来后处理了一些账务事宜,包括交保费2和保险1的利息,及更新友联系的版本,香港的这些账户处理和APP的使用很不方便,给人一种鸡肋之感。比前几天在招商的待遇可差得太远了,招行完全都不需要我懂,只要过去往那一坐,客户经理过来帮忙操作,一会就完成了,而且还知道了下次可以在手机银行上完成。而香港,虽然永隆也是招行体系的,但就感觉差蛮远。转账,用免费的转数快只接受港币和人民币,美元则需要用特快转账并额外付50元费用,转账的收款账户需要先登记,登记了才能转账,转账时还会经常碰到密码器不能同步的问题,而打服务电话则经常没人接听电话,简直是垃圾到死。搞得我每次一想到要处理香港账户的事都觉得好大件事一般,会尽量少地去接触这个账户以避免烦躁,所以虽然保险1的杠杆贷款利息是按三周一循环支付,我却一年只支付两次利息,备用利息就在账面上发呆。总算搞定了,烦得很。
楼主xie12345672017 时间:2021-07-07 17:29:01
  昨天还有两个事情值得记录一下,其中一个并不是什么好事,但不能一直放在心里反复想,不如说说,也许能容易放下一些。

  我卖掉了去买香港保险的那个东莞松山湖的房子,竟然非常奇葩地涨到了将近9万一平,而我卖掉它时还不到4万,差额是400多万,而我买的香港保险买时美金汇率是7.15左右,现在汇率是6.5,加上要付可观的营销费用,更加大了亏损,而因为这个是储蓄型的,收益并不高,要很长期慢慢来才有用,目前从账面上而言还是亏将近200万的,中间的差额是600万。也即我这个投资变化导致的利差是600万。

  其实单我个人而言应该不至于愚蠢至此的,但可惜的是当时有一个人在控制我的行为,虽然那个人的目的是为了从我变现的资金中按他的意愿来支配很大一部分去做一件我根本不同意去做的事情,最终因为我的极力反对而未能达到他的目的,但我在他的怂恿下做出了卖房子的决定,并为了避免被他完全控制而尽力将手上的资金尽快转移到其他不会因他的行为有变化的投资上去,即为了避免资产的进一步失控,我买了大量的XG保险和无投资效应的房产,美其名曰是为了养老。虽然最终也因为我的反抗而闹掰了,所以那个企图控制我的人最终并未捞到多大的好处,但因为这场闹剧,我的资产结构已经发生了不可逆转的变化,并因此再次背上了沉重的债务。在做这种转变前我的负债只有75万了,而且一半是公积金贷款。而转变后,我的负债变成了五百多万,香港是3百多万(平时养着,等保险1变现时抵扣),大陆是一百多万。至今都在还着。我的焦虑与这个负债有脱不开的关系。因为如果没有负债,当生活出现状况的时候,我可以大大方方地给生活按下暂停键,但现在不行。

  我知道我这样说其实很不讲理,人是赚不到自己认知以外的钱的,也许我的命运就是如此,房子的进一步升值这个收益跟我是无缘的,我不应该去惦记当然也不应该去难过(ಥ﹏ಥ)。而关于汇率的变动也怪不得我,当时市场一边倒地认为会继续大贬,我的资产全在大陆的话,一旦发生如苏联那样的货币变化将会是很难看的局面,我赌的就是分散风险而不是收益。既然目的达到了,不应该为赌输了方向就去怨责。所以与其说我是怨责别人的控制或说自己的决定,不如说我怨责别人告诉我那个房子的现价吧,为什么要告诉我呢,真是的,我试图阻止别人告诉我,但别人好像无法体会我的想法,非要坚持说出来,我真的是想骂人一通,但熟悉的程度还不到使我能骂得出口,只好独自咽下去这份难受。

  命运,一切都是命运。
  谁能想到我也会遇到只花1万现金下订其他都靠融资解决、1万一平入手现在却是9万一平的资产?
  住在那个曾经被誉为鸟不拉屎的地方,对我一个不会开车的人而言实在不是一件愉快的事情。每当周五下班之后,我要挤着SZ最为拥挤的11号线去到SZ和DG的边界,再打个滴滴回到那黑咕隆咚的地方,永远记得第一次被迫打滴滴回去被一个抽烟到车里面很臭还将60多块钱的车绕路到一百多我也不敢吭声对于能顺利回到家就感到庆幸的那个晚上,后来终于习惯了滴滴出行,但每当深夜9点的时候走在那个没多少人入住的小区的路上,路灯有些暗得甚至有些瘆人,有时候会突然出现一个黑影,有时会突然出现一只没人控制的小狗,有时带着绿光的小猫会不知从哪里窜出来叫一声吓得我心惊,靠近家门了想到我的小孩的晚饭都是没有着落的,我的也是,我的内心都有一股凄凉,为奔波,为黑夜,为小孩,和自己。而到了周一,又要在一大清早,5点多的时候赶着去候机楼坐到深圳机场的早班车,而去候机楼也不会是件愉快的事,太早了,那里又太偏了,偏巧离候机楼还不远,滴滴都不太好意思打,永远记得那一次我踩着滑板车去赶早班车的情景,半途还下起了雨,我踩啊踩啊,感觉怎么都到不了了似的,还被预约的司机电话催着,责怪着,急得我差点大哭起来,但我不能哭,顾着哭就会赶不上车了,于是我将泪水吞了回去继续赶路。曾经还有一次娃忘记了带钥匙出门,那天开班会,我没能去参加,她4点就下课回到了小区,而我却要9点才能回到,中途她想上厕所了我却赶不回去,因为入住的人格外少我们也没怎么在那里住,加上周末总是带着她奔波在补习的路上,连个熟悉放心的邻居都找不到,那里的物业也要翻过一座小山才能到达,是的,小区里有小山,于是我只能让她在那里等着。现在想起来我都觉得很难过。虽然美其名曰在松山湖最漂亮的湖边,确实是很漂亮,但对我这个奔波的人而言,真的很难感觉到这份风景带来的愉悦。

  所以,虽然我卖掉它卖亏了很多,但谈不上后悔吧,因为自始至终我都没有能享受过住在那里的愉悦。无论是上述的这份奔波,还是过完年上班第一天被6个叠在一起的大箱子砸到的我的头,亦或房子里偶尔的蚂蚁、蟑螂、甚至大蜘蛛,和园子里路上的到处都有的大蜗牛,和一站下来就会咬人到奇痒却看不太到的小蚊子。都让我不喜欢。所以,卖掉它我是不后悔的。

楼主xie12345672017 时间:2021-07-07 17:33:49
  另外一个事是跟孩子的爸说到孩子的恢复问题,说到我的担心,毕竟现在都没完全恢复,何况再回到海口还要面对很多压力和变数,不知道会不会反复。他提到了一句他们公司有设想去海南设点。也不知道是真在假,也不知道成数多大,先记一下,万一实现了呢。因为其中涉及到关于妹妹的生活安排的一些想法,毕竟这不是我能插得上嘴的事情,详细就不去细述了。静观事态吧。
楼主xie12345672017 时间:2021-07-07 17:36:15
  今天娃是下午班,估计又要忙到很晚,也不知道她有没有迟到什么的,但愿一切正常。
楼主xie12345672017 时间:2021-07-07 17:42:36
  转眼又要下班了,今天的事情还没做完,说还没开始做也不过分,难得的毫无压力溜达的时光,加上处理好了香港保险的事宜,总归是轻松的,管他亏还是赚呢,不去想多了吧,说不定真的有一天我的安排能起到防范重大风险的作用呢,谁能预见得到将来呢。

  继续努力,现在开始工作。20分钟嘛,也能做不少的事情的,加油,争取不加班,早点回去刷抖音。

  今天是打完疫苗的第二天,有些喉干舌燥,不知道是中午吃了小炒肉加擂辣椒的缘故,还是与打疫苗也说不定有点相关性?管他呢,希望今天晚上能有一个如昨天一样美好的睡眠。
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楼主xie12345672017 时间:2021-07-07 18:12:26
  顺利完成,下班,明天是第998天。这两周日子过得有点不好意思,因为太闲了,而与娃的工作一对比,显得尤为明显。为了不显得更闲,还是不蹭加班餐了,赶紧回家。
楼主xie12345672017 时间:2021-07-07 18:26:49
  临走前再记一笔,今天联系到一个高中同学,确切地说是复读班的同学,她最近来到了DG工作,离我不算远,原本想联系联系的,但她竟然说她没有考上大学也不知道是真的假的,我有些意外,因为这下就有点尴尬了,因为我是临高考前转去她们班的,虽然平时在群里偶有看到她发言,对名字已熟悉了,但实际上我不太认识她,而我那一年考的是年级也是她们班的第二名。今天在微信上聊了几句,感觉她对没有上大学一事还是有点耿耿于怀的,我这人素来说话没轻没重,更别说会安慰人什么的了。我还经常觉得自己过得不好,我怕到时候我跟她一说话无论我说啥对方都会认为我在凡尔赛,那就麻烦了。平时联系的几个都有上过大学,确切地说,同学中熟悉的没几个没上过大学,对我而言,说到大学什么的很顺其自然,不会觉得有什么不对,所以我很怕一不小心就得罪她了,不是说得罪她是对是错,而是没必要平白无故特意跑去得罪一个人不是吗。但现在都联系上了,不去见见似乎更不对,怕她因此更生出什么想法来,有点难啊。谁让我多嘴在群里问有谁也在SZ的呢。
楼主xie12345672017 时间:2021-07-08 10:38:47
  今天有事情忙。
  上次参加庭审的案件判下来了,法院支持了我方的诉求。

  不知道有些人为什么要将自己的情绪凌驾于别人的情绪之上,刚才我也发生了一些不痛快的事,让我又一次产生了想辞职的念头。为了钱一忍再忍,真的不舒服。想到总经理都辞职了,可见大家都并不像别人想象的那样坚强和脸皮厚。为什么会不舒服呢,为什么不是别人不舒服,明明错的不是我,承受负面情绪伤害的却是我?每天每天,都会听到她跟别人吵架,不停地吵架,仿佛全世界都对不起她。实在受不了她了。在当初我来这个单位的时候,就听到她和当时还是她分管领导的总经理的矛盾似乎不共戴天,总是在和自己的顶头上司吵架,被上司要求写检讨,最后的结果是她换了条线,直接从业务条线转到了风险条线,成了我的上司,是的,当时加上其他的原因我也提了辞职,可见这个人的杀伤力是极强的。现在我在这里呆了5年了,这5年,只为了钱在忍耐,也有点忍不下去了。

  回想起当初在那个城商行的时候听到的传闻,董事长对行长可以大声呵斥、责骂,在开大会的时候,行长也是近50岁的人了,下面坐着几十号人,可以说整个银行的核心层全在场,总行级别的啊。估计那时的行长应该也是心里在奔腾着一万条草泥马的吧。

楼主xie12345672017 时间:2021-07-08 10:40:36
  今天是第997天,继续忍耐。
楼主xie12345672017 时间:2021-07-12 15:15:40
  上次说错了,7月8号应该就是第998天,那么今天是第994天。欧耶

  这几天的事记一下。
  周六的时候想让她打视频给妹妹来着,她不想打,后来被我啰嗦几句终于同意打的时候,我却已经没有兴致了。她说了两句妹妹好可爱之类(应付的语气)就挂断了,挂了电话也不怎么开心。对这个妹妹她表现得有点敷衍,可能她内心有些妹妹抢了她爸爸的感觉吧。因为上次说到爸爸就专心给她当爸爸不好吗之类的,她表情高兴了两秒又暗淡了下来,还说了句爸爸还有个两个月大的孩子要照顾这样表示她很懂事的话,但我知道她是内心在劝自己要为妹妹牺牲,牺牲是一种难受的感受,所以能理解她的难受。

  周末待在房间里哪里都不想去,也不想联系任何人,觉得闷得很。娃忙了两天,每天吃完我做的早午饭就出去忙,也不同意我去看她,不同意我去接她,两天回到都是十一点过了。难为她了,一个在家里连吃饭的碗都是拿到手边的中学生,突然变成了一个全职的员工,没通过任何关系的关照,又总是对自己要求很高,过得不容易。她累得回来只顾瘫在床上玩游戏放松,什么都不想说。

  昨天晚上跟她说话她也不想理我,让她洗澡她也就敷衍了一下,让她吃褪黑素她也一脸的不耐烦,后来还发了几句牢骚。我看她似乎干得不怎么爽,努力让自己情绪不被她带动,耐着性子跟她说,你这个活确实有些太累了,如果你干得不开心可以不干了,妈妈答应你的那份钱妈妈照样给你,怎么样?说完我平静地看着她。她起初有些恼怒的神情,可能觉得我是在说气话气她,当她发现我是认真且平静地在问她意见时,她认真地思考了一会,神情平静了许多,似乎没那么多怨气了。她最终没吭声,估计是经过思考并不想就此不干了吧。后面她的情绪就舒坦多了。
  • 任子由: 举报  2021-07-30 10:24:34  评论

    孩子有你这样的妈妈,她的一生会很幸福的。再加上她自己的自强自立,前途就更加光明了。祝福你母女俩。
我要评论
楼主xie12345672017 时间:2021-07-13 14:24:34
  第993天。

  昨天一直等到11点快半,娃才回来。这几天她连着上了4个晚班,今天早上又要接着上早班,确实太辛苦了。加上她回到时我已经躺下困得不行了没过一会就睡着了,对比上可能让她心里更有些难受吧,助睡眠的药也没吃就睡了。今天早上叫她的时候她一想到马上又要起来去上班便有些烦躁,我又因为不放心碎碎念了几句,惹得她更烦了。

  临出门时我便跟她说,知道上班会有些烦,但总比闷在家里要舒服一点对吧?(她点点头)我又说我现在就是这样想的,所以我现在想到上班也不那么烦了。

  到了地铁上,我发了个信息给娃爸,让他配合发个红包给娃安慰一下她,就说是补贴一下她的辛苦之类,我也发了个红包给娃,希望能让她更舒服一些。

  晚上下班后有点想跟娃一起去看《中国医生》或《革命者》,不知道娃是不是更想回家休息。等下再问问她吧。
楼主xie12345672017 时间:2021-07-13 14:32:48
  今天中午在电梯等饭的时候看到一个小细节。那个辞职的总经理似乎准备休完没休的年假,提前结束lastday,可能这周再来晃个两天就不再来了。中午见到她往电梯间走,不一会新的总经理见到迅速从电梯间往办公室跑,似乎是忘了拿什么东西一般,但不排除他是不想同他的上任单独在电梯里相对无言半分钟吧,谁知道呢,莫名觉得有点好笑。

  不知道这个新的总经理为什么愿意一个人从北京来到深圳,又不是公务员必须服从,就是一份工而已,够得着这个位置的,就算是岗位有提升一点,都这把年纪了,犯得着这样背井离乡地在外地奔波吗?搞不懂这些人。
楼主xie12345672017 时间:2021-07-13 15:02:36
  这几天觉得颈椎有些不舒服,不知道是不是周末闷在房间里看久了手机的缘故。

  上午给老娘打了个电话汇报了一下我这边的情况,也才知道这次去hk只有她一个人,老头还待在乡下没有动。自从他们在乡下弄个个简单的房子,老头就只喜欢在那里住,每天可以有打不完的牌,除了自己的饭什么都不用干,我从小就不怎么看得惯他的懒和不负责任,也懒得理他。到了冬天冷了自然就知道换地方了,管他呢。

  老弟搬去西海岸了,但诊所还是在老市区这边,只能晚上再开车回。为了孩子能读第二好的中学,只能大人辛苦一点了,也是拼了。大侄子很聪明,最好的私立中学招录六年连读免费生,4000个孩子中招40个,他考上了,平时在班级也总是云淡风轻的就是第一名,跟他爸当年有得一比,真了不起。

  我可从来没这个本事,我娃也没有,虽然我娃不肯认,也很努力,但差距还是有的,不得不承认。往往不认命的人会过得很辛苦,我的经历充分说明了这点,希望我娃不至于又走我的老路。但希望总归只是希望,要强的人你非让她不要强估计她也难受,也只能由得她了。

  想起前两天劝她调整目标为上财的事,她坚持说她要考复旦,我说你如果以后准备从事投行或财经类的工作,上财不比复旦差,但上财的分数线却比复旦低。她似乎有些动心。管她呢,如果能上个复旦当然好,毕竟我没考上过,但压力太大不是好事。

  毕竟据我观察她也有点属于心偏高手偏低的类型,回到家从来不碰书的类型,全靠一点小聪明支撑着,就算最后她上个海南大学我也不意外,除非以后观察她更想拼命努力争取蹦跶一下,否则不想她对自己太失望的话,尽早调整目标吧。
楼主xie12345672017 时间:2021-07-13 16:14:45
  其实不想说我老娘,但说到我最终被逼到不得不再次高考否则绝路一条的因素,她是真正的核心。

  高三都没读完我便不想去上课了,因为我不想参加高考,我看不到一个不读大学的人参加高考的意义。我妈也从没想过这有什么不对,也从没管过我的学习和成绩,可能也从没设想过要我读大学,因此她很无所谓地随便我去不去。于是我如愿了。但也没什么值得高兴的,当然也没什么不高兴,因为我原本就无脑地按我妈安排的继续生活下去。我那时从未思考过人生,也从未想过高中后要做什么,但我知道即使大学毕业,我看到的是也没什么好前途,而我所在的那个高中,真的每年能考上大学的比例也少得可怜,所以我只知道我并没有想读大学。

  但谁知道我妈对我的生活完全无安排,于是有了很多的苦等着我去吃,这都是预想之中的。但我没有想到的是,根本没有路在等着我去走,窄的路也没有。

  我妈安排我去那时是副处级的舅家,他也没给我指什么路,就让我在他家里呆着几个月,最后被她老婆用400元将我摁在了保姆的位置上,现在回想起来发现也许我妈只是为了打发我离开她,
  我在那里明明没有任何出路要回家我妈却不同意,
  我还是坚持回来却发现我的位置被我哥的未婚妻完全替代了,我妈安排的生活里已经没有了我,也没有钱给我,虽然我从小就没有零花钱我认了,但我现在已经没有上学了,也没有一分钱零花钱,并且家里没有我的生活必须品,例如毛巾脸盆之类都没有,更别说什么买衣服了,所以我才会对她给我哥及其未婚妻我弟买皮夹克和羊毛衫(都没有我的份)印象如此深刻,我被迫用那带着非常羞辱性质的400元购买脸盆毛巾之类的生活必须品,
  当这个400元花完的时候我连洗发水都没有钱买了也没有人给钱我买,我哭着才求得我妈给我1块钱买洗发水,
  我妈给我安排到她全资帮我哥的未婚妻开的干洗店做免费工(她同时请的一个工人是400元一个月)却被人监视我收钱是不是会放到钱盒里,
  我被考上了大专的那个方姓同学隐隐地嫌弃(写信也是希望我改变,约好的时间也会忘记,到多年后他却说他并非嫌弃只是为了鼓励你骗鬼呢),只这一件事跟我妈无关吧,
  我被我妈安排的相亲对象嫌弃到没有下一次约会(是个刚搬来城里在乡下有女(同学)朋友的主,但并不一定是因为乡下有主才嫌弃我,更可能是看不上我,有那次约会应该是因为我的家境),
  我没有任何钱没有任何一件像样的衣服,
  可以说,我比我老家的任何一个同时期同年龄的女生都要过得穷,很多。在我的家境真的属于小康的时候。这点,直到现在,我其实都是想不通的,为什么我要生活得如此窘迫,虽然我也从未反抗过。

  以上都让我难过难堪难受,一点一点地把我逼到死角,但都没能让我绝望,我也不知道为什么我可以无脑到这种程度。可能也是我妈也从未想过她有逼迫我到如此窘境吧。因为她原本就是一个在生活中极为无脑的人,她自己也不花一分钱地生活着。也许我妈真的不是有意的吧,至少她从没有试图想过要逼迫我重新捡起书本去读书。

  但我的情绪在积累着,直到最后发生了另一件更小的事,我终于从无脑的状态中醒了过来。

  那就是我妈亲手制造的一件事对我内心造成的极大的羞辱感。在我从hk(不是香港)回来后,在完全无钱无朋友的状态下免费帮我哥的未婚妻的干洗店帮了一段时间之后,我妈说带我去了会炸油条的人家里,说让我跟着那人学炸油条,我也一声不吭地跟着去了(现在才知道原来我一直都是这么闷的),那个人是典型的小生意人模样,他说,女孩子炸油条不好,油烟会让皮肤变得很差,于是我妈又带着我回来了。这件事终于构成了我人生路上的“林则徐虎门硝烟”,因为在那之前,我从未自己设想过未来的人生,从未真的思考过未来的路要怎样去走,我一直想的是我不要怎样去走,却没想过要怎样去走。这时我想起了 在hk时一个同事说起她的表哥时脸色的自豪表情,她说她表哥2000多一个月,那时普通服务员就300,这个对比给我留下了较深的印象。其实那时我自己的舅和舅的老婆也是靠自己的努力做了大学的老师后又辞职做到了副处级,住的也是省ZF分配的一百多平的房子,应该算是更成功的吧,我天天生活在他家里应该是接触更多的,可惜的是那时我从不会觉得我能像我舅一样,他的位置对我而言明显太高了,高到了我认为跟我的前途无关的地步,而不像我另一个被分配到一个老旧国企每个月300多块的舅一样离我距离更近,也不如我同事说到她的表哥带给我的印象深刻。通过对比我发现,即使没有任何关系,上大学也可能会使自己的收入高过一般水平。

  因此当我的生活面对绝对的失望或说绝望的时候,我便开始思考我未来的路了。

  于是我突然有一天跟我妈提出,我要去复读高三。
  我妈没有想太多,但好在她不缺钱(不缺钱不代表她认为我需要零花钱),答应我的时候答应得有些漫不经心,她觉得无所谓,反正在家闲着也是闲着。

  因上,我真的开始了我的复读生涯。复读期间,我从学校回来,有一次在楼下看到邻居,她竟然说,大学生回来啦,我知道她其实不怀好意,所以这个细节我一直记得。这样的事情不只一次,不过这一次让我印象最深刻。

  由于我的认真,我考上了大学。
  当然还有我的聪明,这是毫无疑问的,因为虽然我是最认真的人,没有之一,但毕竟我的基础太差,可以说我基本上在此之前除了中考前那两个月再从未认真学习过,就靠着一点小聪明撑到了高中,我记得我初中的同桌曾经非常忿忿地问我,为什么从来没看见我学习过,我的成绩却比她好,我只能不好意思地笑笑,我知道我比她聪明这就是真相,并暗暗得意地记到了现在。
  我考上了一个中字头的大学,是那个学校的班级也是年级第二名,我高考前转去那个班了,不然我会是班级第一名。我挺耿耿于怀于失去这个第一名的,因为我从小到大,除了单科正数第一和倒数第一,从来没有得过第一名。






  • 任子由: 举报  2021-07-30 10:32:06  评论

    你说成绩很差,一努力又很容易的考上中字头的大学,脑袋瓜子很聪明是肯定的了。看你的文笔既快又好,不是一般人能写出来的。每天上班还敲出几千字,很不简单。
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楼主xie12345672017 时间:2021-07-13 19:01:33
  我发现写这种回忆贴真的是打发时间一个比较好的东西,因为并不需要别人关注,除了一些敏感词,不需要考虑任何额外的东西,打发时间第一利器。我虽然不想上班,但如果任何事都没有,又不方便公开看视频类的东西的话,写贴是比较合适的事情了。这两周必须坐在这里呆着又没事干真的太无聊了。

  那就继续回忆吧。为什么会从不想读大学到一定要读大学已经说完了。复读期间的事好像有那么几件记得的也来说说。

  先说我是怎么认真的,以供辨别什么叫刻苦:
  学校背景:那是个县城的学校,我完全不记得我是从哪里得知的这个学校了,反正我就从市里去了那个学校。学校的伙食基本没有油水,吃了几天肚里的备用油刮光后慢慢感受到了这点(我家虽然不给我钱花但毕竟是小康之家所以我不会没有油水);那里的厕所不是冲水的,也因此奇臭难闻且离教室有些距离,厕所几乎没有灯且厕所的空隙大得足可以掉下去人(多年以后我依然做噩梦梦见过这个厕所);

  1、早上是统一5:45起床,我很喜欢那个学校拿着大喇叭在走廊叫大家起床的老头叫醒大家的方式;
  2、我从不午休,只有一次实在太困了回到宿舍睡了8分钟然后觉得好香除外;
  3、我晚上熄灯之后会点蜡烛学习1-2小时,睡觉时间是在12点左右;
  4、我去厕所(超过3分钟的时候)是一定会带单词小册子去背的(btw,在奇臭无比的厕所里背单词绝对是一种刻苦的表现);

  但我也有我的原则,那就是我每周周末都会回家(虽然我被我妈的种种行为逼到了不得不复读的程度,但那时我从来没有觉得过跟我妈有关,我都是认为是别人的行为导致的,现在才觉得跟她有关),而且回家从不学习,连书都不带回去的那种。寒假也是。
  所以我估计我妈根本就不知道我有刻苦学习,甚至可能以为我就是在混日子,不过她无所谓我是不是在混日子,因为她原本希望的也是给我找个事情做哪怕就是混日子。因此当我考上中字头大学的时候,我想她应该还是很惊讶的。

  以上就是跟学习时间有关的复读的全部了。

  当然还有一些边角料:
  1、我是市里的小康之家到县里读书,原本应该是比大部分农村的同学家里条件好一些,但我穿得算是班上数一数二差的吧。我经常穿着我妈用作睡衣的一件圆领宽松白底小蓝花的棉布衣上课,印象深刻的是有一次下课我在走廊被一个漂亮的女生指着我的鞋子说,你的鞋子破了。我听到后很平静地说了声我知道啊,然后不动声色地站了一会进教室上课了。后来也一如既往地穿着那双鞋。(那是双已经看不到白色的白色布运动鞋,鞋尖易折处两只鞋各破了两个手指大小的洞,顺便说声,那双鞋原本也不是我的,我不知道从哪里得来的,得到的时候已经快破了,我说得这样寒酸真的有些让人不敢相信我家是在90年代光房租就有5000元的人家,但就是这样的情况。)但这件事还是给我留下了深刻的印象,被我标榜为我刻苦努力的事件之一。
  2、我在考试中总是会将数学的选择题和填空题做到全对,被被称为“数学王子”的数学老师在隔壁班表扬;
  3、我抄书,历史书,整本整本地抄;
  4、我有错题本,临高考前两周时,我扔开了所有的课本练习册,只留了一个错题本;
  5、高考前两天,我不再看书,而是去考场周围熟悉了考场,然后带着我妈去县城逛了逛,买了身衣服;
  6、有一次吃早饭等着饭堂打汤粉时一个中年肥肉男故意给我往后延了很久,我气得当着他的面将汤底直接倒在了他的台面上转身走了,第一节课后我还跑去要回了我的饭钱,给他和我都留下了印象,当然我的印象应该更深刻,因为过了这么多年我还记得;
  7、有一次晚自习我内急实在憋不住了一个人往厕所跑,在那条长长的阴深又无灯的走廊上我听到了一种怪鸟的叫声,十分恐怖,我被吓得一溜烟跑回了教室,直到下课才同同学们一起去厕所,那种恐怖的叫声让我至今都觉得当时如果我坚持去厕所有可能会看到鬼或者今天还有没有我都不一定;

  8、我在那里喜欢了一个男生。
  在那里时我基本上只读书,很少看同学一眼,但在有一次换位置的时候我回头看到了一个男生,一眼就喜欢上了他,直到很多年以后都觉得喜欢,我高考前两个月会转去隔壁班就是因为我觉得这个事情会影响我的学习,跟班主任申请的时候都是用的这个理由;

  之所以会觉得这个事会影响我的学习是因为我听到别人说他每天晚上都会在教室点蜡烛学习,和另外一个女生,似乎他们之间有点什么,我特意那天晚上也去教室点蜡烛果然看到了他们,在那之前我知道自己喜欢他而且无法掩饰到很多人都知道我喜欢他,但并没有影响过我的学习,从那之后就真的影响我学习了。

  我会在晚饭后假装去宿舍偷跑去看他玩球(什么球记不清了,应是篮球也可能是足球)
  我曾经坐在他后面看着他的头发有些卷卷的觉得很好看看到发呆(结果周末回来他剪了,我觉得好笑说给室友听于是他也知道了);
  我曾经忍不住写了 但我没有给他,而是选择了烧掉;
  我曾经跟他打赌投篮他输了却没有如答应的请我吃东西于是他有了“痞子”的外号,至今我还是习惯用这个外号叫他;
  我曾经与他打赌打乒乓球如果他输了就不准回家结果他输了但他说他没有生活费而且要回去干活还是回家了;
  BTW,这两种球我打得很差,但那两次我真的赢了他。
  我曾经在他生病的时候跑到县城药店给他买药让他的室友送给他;
  我曾经将我的安眠补脑液分一半给他,在高考前的时候,确保他考试期间也有;
  我曾经在考试前跟他站在教室的楼梯间仔细叮嘱他,考试时不要给别人抄,一旦被抓了就连升学的机会都没有了,而且会让人紧张浪费宝贵的考试时间;
  以上,我没有对第二个人做过,尤其是那几局有如神助的赌局,包括以前应届时不学习的时候。

  他考上了警校,大专,他去县城拿成绩时去看望了原班主任,他跟原班主任聊到了我,班主任跟我提起时应该是想看看我是什么看法的,但我什么表情都没有,他便没再说什么了,毕竟我是城里的,考上的是中字头的大学,他是农村的,考上的只是大专,但其实我只是因为害羞;
  那个暑假等待开学时他给我打了个电话,那时他打电话要去县城的邮局,我不知道他从哪里知道的我的号码,那时我家的电话在干洗店里,他后面排着老长的队伍,而我也被我哥的老婆盯着,我们都是害羞的人,最终什么都没说出来;我知道他应该不会随便打这个电话给我,但我明白他是因为知道我对他的真心,后来我们也没有后来;
  我大学时给他写过 ,开始时原本是想表白的,但下笔却写往了另一个方向,我在信里跟他讲述了我和那个高中方姓同学的往事,对对他的感情只字未提;
  于是就此错过了。

  后来他毕业当了警察,现在是那个县刑侦大队的大队长了,他很努力,我知道。他后来同那个与他在教室里一起自习的同学结婚了,那个女生家境比他家好,后来是那个县城医院的妇科医生,总是会大声地骂他,还曾经在半夜打电话给我问我一些事情,我平静地说我是喜欢过他,这你知道,但我们之间没有发生过什么,那是历史,谁也无法改变历史,她当着他的面用免提告诉我,有一次他喝醉了酒与同事跳舞时吻了同事,她气得要跟他离婚,我不知道是不是真有其事她为什么跟我这样说他,后来我为了劝她不离婚,主动打电话给她,问了她几个问题问到她哑口无言,放弃了离婚的想法,他曾经打电话给我想解释这件事来着,被我打断了,我说他不需要向我解释什么,(毕竟我不是他的什么人,)他应该是不想我认为他是那样的人吧,毕竟他知道我是喜欢他的。我确实是介意了,不想听他解释什么所以让他不要说了并挂断了电话。

  但我想我真正介意的是他最终真的娶了她吧。我当初介意的也是他在自习室陪过她自习,这就是我自从转班后虽然对他更好了但后来不再忍不住表露我对他的感情了的原因吧。无缘所以无份,认了。他们的孩子现在初二结束了,下半年就上初三了。

  关于复读和这个人,就记这么多了吧。因为已经下班了。如果不是今天记这以上,我都真的快忘记我曾经这样喜欢过这个人了。他叫痞子,曾经头发卷卷的很帅,后来也不再留长发并有了白头发,只在30多岁的时候。我至今仍然喜欢他。但已经很多年没有见过他了。
  • 有情人在田园: 举报  2021-07-24 15:16:49  评论

    BTW,这两种球我打得很差,但那两次我真的赢了他。 ---------------------------------------------------------------- 也许,他是故意输的。为的是不伤你的自尊心。
  • xie12345672017: 举报  2021-07-27 11:18:39  评论

    评论 有情人在田园:不一定,如果他故意输,又何必事先答应输了就怎样然后再违反约定?
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楼主xie12345672017 时间:2021-07-14 11:46:17
  今天是第992天。
  昨天因为记录复读的边角料耽误了点时间下班,得知娃还在店里未走,便地铁直接去店附近的地铁站碰头,晚饭由娃买了50块的烧烤串,辅以叮咚买菜的半个西瓜解决。最近总是用这个软件买菜,不用去超市不用拎重物,出发前下个单,我还没到,菜就送到了门口,着实方便得很。便弄了个绿卡,更优惠一些。

  回到家,娃说她可能染到了一个小猫的猫藓,手有些痒,一问,知道她店里有个小猫得了猫藓,她给小猫上药时可能染上了。我加急查了查猫藓的相关信息,找了个治真菌的药准备给她涂上。过程中,为确定她是否猫藓以及怎么治猫藓我着急得很,想看看她的手,她却怪我打扰了她玩游戏,还嘟囔了几句怨言,像争分夺秒一样给了我10秒钟的空档,手还没伸到我面前就倒数到3、2、1了,然后飞快地缩了回去,并阴阳怪气地说我这那的不对,我火气一来手上捏的矿泉水都想砸到地上泄愤。但我明白这样做不利于她的状态,我努力使自己保持平静,跟她解释因为天气太热真菌感染了要赶快用药可能一两天就好了,不然可能发得很快就麻烦了,如果家里没药要赶紧下单买药,才能确保当天晚上擦到药,下单晚了可能当天就送不到了。她听了终于明白为什么我要赶在她玩游戏的当口打断她,也不生气了。我趁机跟她讲了她的问题,我说得了猫藓告诉我的是你,我知道了急得赶紧给你找药,生病的是你,做事的是我,挨骂的还是我,你觉得对我公平吗?她听完还说了声谢谢妈妈。完美处理好一桩纠纷。

  后面又说到这几天她的基金收益,讨论起她的基金的安排。我让她去了解一下hk中学的学费,减去你现在上的学校的学费,中间的差额就是你的本金,她网上查了查,计算了一下说应该是10万。我便提到了她自己打工赚的钱可以考虑要不要纳入基金中计算,她一听总觉得不划算。

  我说你赚的钱,你有花的自由,你随时可以提出来花掉,你也可以不纳入其中,由你自己决定,我只是给你提供一个可以赚钱的选项,如果你想将钱不花掉用来赚钱的话,我可以将我所有的投资基金中收益最好的一个划给你,让你赚的钱能够最快地升值,为什么你还不高兴呢?她说我明白你的意思,我也知道你是好意,但如果你这样安排,我就舍不得花钱了呀,说着说着一边不好意思地笑,一边却抹了一下眼睛,好似还流出了眼泪。

  我一听也忍不住笑了,趁机对她进行财商教育。我说那正是你要学习的地方,我们每个人都要学习。赚了的钱到底是存起来或投资获得收益,还是选择消费掉,这是每个人都要面临的选择,这个选择过程是一种取舍,肯定会伴随着痛苦。你只有现在起就习惯了这个选择,慢慢地你就成长起来了,再面对这个选择的时候你就有了自己的主意,你的痛苦也会随之减小。并给了她一个对照,你爸爸就是选择全部花光,你妈妈就是选择不花存起来或投资,这样都不好,现在轮到你了,你会怎样选择,是你要考虑的问题。妈妈只能说,你有花的自由,但如果你想存或投,鉴于你现在还不太懂选择投资方向,我提供给你一个选项,如此而已。
  最后她笑了。
  这个过程教育应该算是成功了,因为中间夹杂着她自己赚的钱,她很认真地去考虑了,不管选择是什么,她已经进入了思考。
  • 任子由: 举报  2021-07-30 10:39:38  评论

    你真是赚钱赚到了极致,随时随地像孩子灌输赚钱的理念。我至今不知道如何赚钱,总是怕这怕那。
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楼主xie12345672017 时间:2021-07-15 11:06:04
  今天是第991天。
  今天有点烦。

  昨天娃在家什么都没干就躺玩了一整天的游戏,除嘲笑我建议她的唱歌跳舞课外,还嫌我做的面味道没她做的好嫌我吵了她玩游戏好几次大声吼我,在我一下班回家忙着给她烧开水泡猫藓衣服洗衣服做饭端饭切西瓜忙到汗都没空擦的同时。最后我火了,一口气吃光了剩余的全部西瓜并说了句“今天晚上你最好不要再跟我讲话”后再懒得搭理她,并在她故意挡住我位置时毫不客气地一巴掌扫开她,直到今早上。中途只无声给她擦了两次药。

  还有一个烦的事就是S。这几年日子虽然有些枯燥,但平平静静的少很多烦恼。如果有一种办法可以让S从此消失,我是很乐意的。

  工作上也有些烦,前些天不想管的那堆协议,竟然被合作方不打招呼擅自改了好几个地方,将原本保护的条款增加了几处看似不起眼的表述,却达到了颠覆原表述的效果,明显是对方律师故意的。对于这样不诚信的行为简直让人觉得恶心,如果依我的脾气,本来就没多大利益的事,如果对方是如此奸诈不可信的,不如就不要合作了,否则这不是给自己添堵吗?!

  但据说大老板还是想合作,只能从头看过一遍了,要将全部无声无息的陷阱给找出来,又得费一番功夫了。

  烦。
楼主xie12345672017 时间:2021-07-16 14:19:23
  今天是第990天。
  继续改合同。终于改完了。休息一下。
  昨天晚上娃整个给我的感觉就是让我很无语。
  11点多还没回,平时这个点应该是下班了。
  打个电话给我说要跟同事去吃海底捞,我很无语,但我也很无奈。
  吃完又打个电话给我,问是否可带个同事回来住,说同事打的回去要一百多块,要给同事省住酒店的费用,我更无语,但勉强同意了。
  过会又说不用了,却又问我能否跟同事一起住酒店,说我可以跟她视频确认,我更无语了,怀疑她是否将同事关系当做同学关系了,以为是当初的在初中闺蜜家那样处理,果断拒绝。
  没过一会,竟然看到我的去哪儿账户出现了预扣费信息,不打招呼用我的账户给一个才认识两周的同事订酒店!一个才十几岁没赚到一分钱的小姑娘,又开始充大方了,以为自己是大富翁吗,当我的账户是免费提款机?
  我感觉忍无可忍了,冷冷地给她发了一条信息:我没有义务更没有兴趣帮你同事买单。并在她打电话过来时再次强调了用我账户必须同我打招呼,得到我同意后才可以操作的规则。
  1点半终于回来了,磨磨蹭蹭地洗了2点才终于睡了,被她折腾到也是2点才能睡觉,她倒好,第二天可以睡懒觉,我却要一大早爬起来上班。
  看在她今天要过来和我一起吃饭的份上,为避免她心里有负担,早上起床时,假装对她不生气了,但其实心里还窝火得很。

  今天有个5亿的事情要做,昨天没做完的,下周要上会。虽然脑筋糊糊涂涂的,但也没办法,只能将就着往下做了。
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楼主xie12345672017 时间:2021-07-19 13:36:34
  今天是第987天。
楼主xie12345672017 时间:2021-07-20 11:34:34
  今天是第986天
楼主xie12345672017 时间:2021-07-20 11:41:26
  昨天晚上小孩跟她新认识的同事玩到12点过才回到,回到了还玩游戏玩到了2点被说了才睡,我被拖累得也睡不了,早上起来明显感觉不舒服。但为了她开学时能请到假陪她,也不敢随便请假,只好强行上班。这样搞下去迟早有一天我身体要出问题。

  接下来的这几天对她是个挑战,具体原因就懒得说了,无非就是引起情绪波动的原因。我虽然身体不太舒服,也因此有些生气,但情绪还好,尽量容忍一下她吧只能,希望我们都能顺利渡过。
楼主xie12345672017 时间:2021-07-20 14:15:30
  中午看了《天水围的日与夜》节选,有点感慨,拍摄的手法有点故意反转的意思在内,先让人以为那个超市贵姐的周围都是一群无趣又无能的吸血式人群,慢慢地才写出温情柔软感人的一面,从生活的难写出生活的好的一面。

  印象深刻的电影不多,记得有一年守岁在外婆家看到早上4点的《南海十三郎》,《树先生》,还有《围屋里的女人》,分别述的是才子,底层男人和封建社会失去了男人的女人,都有一种残酷在里面,让人看完心里十分难受,也因此留下了深刻的印象。暂时能想起的就是这几个了。
  • 任子由: 举报  2021-07-30 10:44:08  评论

    多年不进电影院了。最多就是看看欧美反恐片,看痛击伊斯兰恐怖分子,过瘾。
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楼主xie12345672017 时间:2021-07-20 17:04:17
  会开完了,今天的工作也算七七八八了。

  新的总M思路很清晰,笑容很能藏住他的心思,也不简单。

  今天回去要赶紧收拾好,早点睡一觉,这样娃回来就不会怪她了。
  娃也不容易,要好好对她。

  我内心的计划能否如愿并不确定,但确定的一点是,不管哪种方案,生活都不容易。以后的生活要怎样继续,好像没有很好的路可走。

  但不管怎样,总好过中午看到的那个贴中的女人,我总没有一开始就遇到真正的人渣还当个宝,贴了又贴,还不停地搏命生娃,所以还好。

  女人因为要生育的缘故,所以在很多方面确实是弱势很多,例如必须自己生才有自己的娃,所以有经济能力的女人是不会放弃娃的,那么谁会对别人的娃真的好呢?所以,如果遇到了人渣,基本上这辈子就差不多要自己独自承担了,这是女人吃亏的地方。但好在,我遇到的只是软弱的烂好人,总归对孩子是好的。所以,还是要认清这一点。
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楼主xie12345672017 时间:2021-07-20 18:02:32
  太好了,不知不觉下班了,很好,我准备找一找中午看的那个贴,找到mark一下就可以下班了。因为看到别人找的那种烂人真的可以在同情的同时让自己更能原谅世界一些。
楼主xie12345672017 时间:2021-07-20 18:13:02
  找不到那个贴了,算了,谁让我开始没mark呢。
  • 英杉: 举报  2021-07-20 18:58:30  评论

    看浏览历史。多话一句,同龄人,你的很多方面强过我,姐妹还是得转换心态呀,爱自己,爱生活,生活不是从退休才开始的,转换心境,此时此刻
  • xie12345672017: 举报  2021-07-22 16:41:52  评论

    谢谢,转换心态需要能量,努力中,希望吧。
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楼主xie12345672017 时间:2021-07-21 10:49:06
  今天是第985天。
  昨天晚上收拾房间,又跟娃聊天,也是搞到了2点过了才睡,但心情还不错。
  娃表姐录到了海大,但专业好像被调剂了,赶紧问一下是否可以不调剂,希望一切顺利。
  贵阳下个季度的房租收到了。
  娃东莞的房租也收到了。
  今年的特别奖也发了通知了。
  今天是丰收天,虽然总共没多少钱,但牙签肉也是肉。
  月末的请假也初步批了,准备带娃开学的同时,将桂林的房子收了,再去贵阳办证,再去hk收房,但愿一切顺利,不然后面请不到假了。
楼主xie12345672017 时间:2021-07-21 11:29:24
  刚才看到一则带着怀孕妻子刨人生墓获取利益的八卦新闻,写者的视角是这俩人侵犯了他人权利,社会影响恶劣,因此毫不忌讳地甚至八卦起别人的婚史。最后,写者说,他们刨了一百多处墓,获利4000元。虽然他们做的事的确不地道,也给坟主带来了很不好的感受,第二天又给人做早餐,让那些吃他们做的早餐的人也似乎有些不开心。

  但如果从这两个人的视角,看文中提到被抓捕过程中线索时说到那个女子抚摸着男子的头安抚他,可见他们也是怕的,女子怀着9个月的身孕去给男子开车,写者说是她很兴奋,觉得刺激。他妈的,一个女人9个月的身孕了每天大半夜的还在外面干着这样不吉利的活,哪里坟多往哪里跑,刨土堆100多处,与死人相见,处处有被传染疾病的可能性,就只有4000元获利,第二天一早还要早起摆摊伺候别人,谁都知道早餐摊只能有微薄的盈利。不是生活逼迫得人活不下去了,犯得着这么拼命吗?这个社会的不公平已经太多了,虽然他们确实错了,他们会承担他们应承担的责任,但他们也是人,他们也想无尊严无风险地活着,他们只是没有办法,他们只是在拼命挣扎,麻烦大家将他们当人!!不要只站在无生活负担的立场去看他们,至少在责怪他们嘲笑他们的同时带一点对迫于无奈求生活的穷人的同情心!
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楼主xie12345672017 时间:2021-07-21 16:33:04
  娃表姐专业调剂转出的事泡汤了,只能去到学校再说了。看来服从调剂真的是把双刃剑,这也是一个教训,以后娃填志愿的时候可不敢瞎填了。

  今天又看合同,这一堆合同都快看吐了,老是会不打招呼悄悄地设陷阱,这些人有毒,如果不是大老板决意要落地,真想不理他们了。这次再敢弄出陷阱来,一定让他们也难受一下,否则太气人了。
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楼主xie12345672017 时间:2021-07-22 10:19:50
  今天是第984天。
  昨天跟娃和她爸讨论开学后的事,娃心上心下的,她一方面因为觉得是爸爸的问题而同情自己,另一方面又因为担心她爸为了她又什么都不顾了而同情她爸,感觉她很纠结,也许她的情绪问题就是这些纠结导致的吧。可怜的娃。

  再次跟娃提议是否辞职算了,怕她染的猫藓开学前治不好,因为她习惯实在不咋的,如果不能按时督促她涂药膏的话就麻烦了,她想了想还是想继续坚持一下。她说她需要事情做,也并不怎么想去老家,所以还是不想辞职。

  我跟她说她工资比她表姐高,她偷偷地乐,看来她一心想比她表姐强,她也不笨,也肯用功,至少在学校的时候是的,她这个要强应该不至于压垮她,随她去吧。
楼主xie12345672017 时间:2021-07-22 17:09:51
  下午开了个会,又快结束了,仔细算算,总经理、副总、总监、加几个部门总及相关经办,10个人按人均工资1500半天,一个会人工超过1.5万,3个公司这样的会已经分别开了好几轮了,因为社保公积金和税等原因企业实际承担的成本更高,再加上各自的会场场地租金等,及外部律师一个工时1000以上的费用,光成本已花费了几十万了,收益还没看到一分。私人公司哪经得起这样耗啊。至于经营牌照更不是想拿就能拿的。

  唉,经营企业不容易呀。
  在中国,大概率上国字头央字号的企业才经得起这样作践时间和费用。选择平台真的太重要了,相信娃经过这一个月的工作对这个会有更深的体会吧。
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楼主xie12345672017 时间:2021-07-22 17:14:17
  颈椎感觉很沉,这是目前身体最糟糕的方面,昨天下班回去只随便弄了点吃的,光看抖音了啥都没干,连拿的快递都懒得拆,不知道为什么觉得很累,那些996们到底是怎样活的呢?
作者:海角也疯狂 时间:2021-07-23 14:02:42
  钱不值钱是个大问题。。。
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楼主xie12345672017 时间:2021-07-23 18:25:38
  今天是第983天,这个月过得好快!

  昨天果然跟娃发生了争吵,虽然我反复提醒自己她这几天比较难过,但还是避免不了。
  她昨天休息,我提醒她别浪费了已经报名的唱歌和跳舞课,毕竟尤其跳舞课是有时间限制的,她前天晚上答应了,昨天未置可否,结果就是没去,我向来很讨厌别人浪费我赚的钱,哪怕是她也不例外,这几个月的健身房总共就去了3次,其中一次是去看场地,就这么过期了,我心里已经有些不痛快了,她自己要求报名的唱歌跳舞也不去,真的是岂有此理。
  下班前就先问过她要不要一起去一家湘菜馆吃饭,她欣然同意,我跟她说早点过去,她说好,然后我临出发前又提醒她要快点,我很快就到,我到了小区门口问她出发了没,她说没有,我在小区门口等了十几分钟再问她,她还是没出发,终于等到她了,结果我刚开口说话,又被她一通责怪,我忍着火跟她说笑,快到时,我被地上的坎磕了一下差点摔了,结果她又开始怪我,说我差点弄得她摔跤,我火了,说你知不知道,如果刚才我没拉着你,我就摔倒了!她有点不好意思地说我哪知道你要摔跤,我心里想我都磕成那样明显了你都不知道我要摔跤只能说明你完全不关心我,加上之前忍的火一起堵在心里,于是我跟她说,你别再跟我说话,我不想跟你说话。

  到了饭店,要等3桌,坐在那里时问她要不要看电影,她说看,买票时买了个8:30的,当时已经快7:30了,我说了句只怕来不及,因为过去还要20分钟,她说3分钟内可以免费退票,我只过了十几秒说能退就退吧,结果她来了句你不早说,我心想你要问我,我就考虑了十几秒就成我的责任了?什么都可以怪我,简直是,她又联系改签时间,客服说改不了之类,我跟她建议改吃必胜客,说这样就来得及了,她却一脸不高兴,最后决定走了,她又来了句埋怨的让人很不爽的话。我觉得莫名其妙,迟到的是她,买电影票的是她,怪人的又是她,她却火大得很,于是我新火旧火一起爆发了,大声说了句,你到底要怎样?太不把我当人了,我不想去了!于是气冲冲地走了。

  回到家,过了半小时火气才平息下来,打电话问她票退了吗,她说没退,她在小区外吃饭,于是我压住火跟她约定互不干扰,分头去了电影院,看完电影她又一脸的不耐烦,还打了我两下,我便猛推她一下,走了。回的路上我感觉很不舒服,回到后也懒得理她,就这样睡了。

  今天早上起来,情绪都好了很多,希望不再吵架。
  在叮咚买菜上买了点鲍鱼仔和虾、肉,准备下班回去做个鲍鱼仔粥,第一次用鲍鱼做粥,不知道腥味是否能处理好,味道不知道行不行,为保险起见,准备加几颗瑶柱(平时娃比较喜欢吃瑶柱粥),虾只放几只,其他做成红烧虾,希望味道还可以。

  收工回家。
  • 司明启智: 举报  2021-07-26 08:18:21  评论

    先尊重孩子是独立的个体,狠心让孩子去吃些苦头。
  • xie12345672017: 举报  2021-07-27 11:28:27  评论

    评论 司明启智:啊,谢谢,就是狠不下心,这是家长的通病。她独立倒是独立,但孩子的自私很难改。
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作者:pj3524 时间:2021-07-23 20:23:22
  你说的到底是提前辞职还是正常退休?看的人晕啊
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作者:邂逅残余美 时间:2021-07-25 16:17:46
  退休之后就有铁饭碗了,恭喜
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作者:费雪A 时间:2021-07-25 17:57:08
  记号
作者:cuitongyyyy 时间:2021-07-25 18:50:36
  楼主:xie12345672017
作者:寻龙天师 时间:2021-07-25 21:03:54
  是什么意思啊
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作者:美丽丫丫2020 时间:2021-07-25 21:07:22
  我也想退休了
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作者:heheokno 时间:2021-07-25 22:28:38
  @美丽丫丫2020 2021-07-25 21:07:22
  我也想退休了
  -----------------------------
  me too
作者:司明启智 时间:2021-07-26 08:19:11
  虽然还有不到三年要退休,但建议不要这种天天倒计时。
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作者:晶晶may_queen 时间:2021-07-26 08:23:17
  文章字里行间有点焦虑。整体而言。
  如果不能自己调整,还是去看看心里医生会好很多。如果楼主只是在天涯这样,算是一种尽情袒露做真自我的表现,也许还没有到看医生程度严重。
  好奇楼主何时离婚的?
  叙述里看来现在是单亲妈妈。
  • xie12345672017: 举报  2021-07-27 11:32:45  评论

    焦虑肯定有,不然也不需要找个位置倾倒了,谢谢大家的关注。 看了医生需要吃药的,吃药会影响工作,毕竟我是走技术路线的,没打算退之前不敢吃药。
  • 晶晶may_queen: 举报  2021-07-27 13:28:43  评论

    评论 xie12345672017:心理医生有时候不是只有开药一种方法治疗。还有很多治疗手段。其实一切适合自己就好!你的人生,独一无二,善待自己就是善待他人。
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作者:小小的大伯 时间:2021-07-26 08:30:32
  别焦虑就好
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作者:何以颓废 时间:2021-07-26 08:52:53
  @xie12345672017 2021-06-28 09:56:34
  另外还有几件小事也想提一下,
  第一件事:
  崽发现了她妹妹的妈妈不想让她去看妹妹的事,她带着些许失望和淡淡的生气地表示其实对于妹妹她并没有很在意,我让她别这样想,跟她说了几点希望能开解她:
  一是妹妹的妈妈不想让你看妹妹,又不是妹妹不想,毕竟咱们是从所谓的疫区过去的,她有此担心也是正常的;
  二是她爸爸当初应该是拿着我们要和他绝交的合同给他妹妹的妈妈看过的,让她以为她的生活中不会有我们......
  -----------------------------
  没看懂人物关系,她妹妹,她妈妈,她爸爸都是谁啊
  • xie12345672017: 举报  2021-07-27 13:13:26  评论

    她-我娃, 她妹妹-我娃的妹妹 她妈妈-没,是她妹妹的妈妈,也可称我前夫的现任?但像说我跟前夫及他现任有关系似的,我认为是我娃和她娃是姐妹,并无其他,因此更愿称我娃妹妹的妈妈 她爸爸-我娃的爸爸,也即我前夫,但我不认为这个人跟我有什么直接的关系,而是他是作为我娃的爸爸才存在于我的生活中。
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作者:林中道士 时间:2021-07-26 09:15:05
  记号
作者:18969099086 时间:2021-07-26 09:20:41
  这样记录只是自己看看而矣,别人没兴趣看,不如记成私密日记。
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作者:大黑屋 时间:2021-07-26 09:23:33
  退休了天天刷抖音呗。
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作者:芜湖仔 时间:2021-07-26 09:41:11
  看着有点心累
  • xie12345672017: 举报  2021-07-27 13:15:33  评论

    对不住了。我写着也累,只是确实写出来的过程有利于我化解焦虑,因此而为之。
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作者:天际孤帆2021 时间:2021-07-26 10:10:09
  你家先生呢?
  • xie12345672017: 举报  2021-07-27 13:17:45  评论

    我如果再恶毒一点我宁可说已经去世了,虽然没有。但其实对我而言,差不多。如果说有意义的话,就是他给我娃生了一个妹妹,不需要我生,不需要我养,这就是他存在于这个世界对我而言最大的意义了。
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作者:王八立球球 时间:2021-07-26 10:19:02
  在一个充满阳光的周一上午,我竟然看了半天,喜欢你叙述的风格,但是不喜欢这种灰色的生活
  • xie12345672017: 举报  2021-07-27 13:18:36  评论

    不好意思哈,我不是故意的,我说为化解我的焦虑而为之。 不灰色就不会焦虑了,不焦虑就不需哗哗地说了
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作者:pj3524 时间:2021-07-26 11:00:31
  还是等到退休年龄正常退休吧,提前辞职就转为灵活就业人员了,女的55男的60才能领退休金
  • 有情人在田园: 举报  2021-07-26 13:12:17  评论

    想念楼主在想退休的时候,一定有了足够的资金储备。不靠社保金就可以活得很好。 财务自由王的人是有能力的人。
  • 有情人在田园: 举报  2021-07-26 13:13:15  评论

    相信楼主在退休的时候,一定有了足够的资金储备。不靠社保金就可以活得很好。 财务自由的人是有能力的人。
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作者:WH大风起兮云飞扬 时间:2021-07-26 11:14:09
  楼主好像有些心理问题,一起努力调整!
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作者:逗逗妈2017 时间:2021-07-26 13:39:04
  等我退休前100天写个帖子,1000天太长了!
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作者:大肚和尚2014 时间:2021-07-26 14:14:45
  楼主现在可以交往个男朋友,在谈一场恋爱不香吗?
  • xie12345672017: 举报  2021-07-27 13:20:53  评论

    谢谢建议, 但这个建议对我而言有些搞笑,对于一个能养活自己又带着个十几岁孩子的人来说,男人真的是负担,这是我花了10年认清的事。
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作者:简草叶 时间:2021-07-26 17:01:39
  楼主收入一点问题都没有,还有那么多房产,比绝大多数人都富有。
  • xie12345672017: 举报  2021-07-27 13:21:19  评论

    规划还需要付出的现金流很多,如果现在暂停损失会很大,所以只能继续。
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作者:万38的POS再现 时间:2021-07-26 22:24:37
  楼主,你是不是记忆力特别好,我觉得我18岁的事情基本不能像你这样记得这么清楚
  • xie12345672017: 举报  2021-07-27 13:31:35  评论

    记得不多,总有记得的吧,尤其是对人生改变大的事。 如果不是这些我不知道现在在干嘛。只知道我哥现在是超市的电工,比我漂亮能说会道外向的我哥老婆没开店后在美容医院打工,干得最多的是纹眉洗脸。我长相一般且不打扮,性格孤僻除工作基本不理人还常发火,既不喜欢也找不到伺候别人还要哄人开心的事。
  • chinq1984: 举报  2021-07-27 14:54:01  评论

    评论 xie12345672017:按理说你们家的家境也不知道最后你哥嫂都成了打工的。
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作者:zhuwenxing 时间:2021-07-26 22:34:00
  我今年44了,也不想干了,想退休了。不过呢,家里有儿子要养,等着他自食其力就退休了。
  • xie12345672017: 举报  2021-07-27 10:46:59  评论

    我也是同样的原因。大部分人都是被迫要养孩子要顾到老了的生活费吧,毕竟社保这点玩意真的保障不了多少
  • 司明启智: 举报  2021-07-27 13:22:16  评论

    比你大几岁,感觉还是要有期望,有目标,有奋斗,人才快乐。虽然不一定要天天工作。
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