让人开心一笑的段子,个中内涵,自己品味(归集帖,不断更新)(转载)

楼主:三月风s 时间:2017-11-20 23:01:17 点击:119877 回复:1247
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  老妈喜欢漂亮姑娘,她常说,如果未来的儿媳妇不是美女,就连儿子也一并不要了。昨天,我刚把女友的照片给老妈发过去,老妈立马回了条信息:亲家母真年轻。

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楼主三月风s 时间:2017-11-20 23:02:22
  嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置?太白金星答:知法犯法,按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头:唉………当猪就当猪吧。
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楼主三月风s 时间:2017-11-20 23:02:57
  某财校女生宿舍一起去参加校内招聘会。HR特严厉,基本每个人出来后都是哭丧着脸。某女生照例被HR鄙视了一番,然后被赶走。但是,她冷静地站起来,伸出手说:“把简历还给我,花了两毛钱呢!”HR惊呆了,然后她被录用了。真不愧是财务管理出身的!

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楼主三月风s 时间:2017-11-20 23:03:18
  男人与火:
  10岁是火柴:轻轻一擦,火苗便跳起。20岁是柴火:火很旺,也很热。30岁是炭火:看着不是很旺,但火力很强。40岁是壁炉火:看着象是熄灭了,可是好好扒拉扒拉,火还能上来。50岁是香烟火:使劲抽两下,才能点着火。60岁是萤火:像火不是火。

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楼主三月风s 时间:2017-11-20 23:03:45
  【愿望】台湾清华大学教授、哈佛访问学者赖建诚,他的儿子读小学,老师留作业,当小记者采访爸爸,问爸爸人生的三个愿望。于是孩子开始采访:第一个愿望?他答:吃得下饭。儿子郁闷;第二个愿望?他答:睡得着觉。儿子急了;第三个愿望?他答:笑得出来。儿子哭着拿这作业去学校,老师给了最高分。

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楼主三月风s 时间:2017-11-20 23:04:28
  你说猫不偷吃,你用鱼试试。你说女人爱你,你穷一下试试。你说男人爱你,你谈钱试试。你说老板看重你,你谈条件试试。你说你有好朋友,你借钱试试。这社会,不要去试探别人,试探了,你就知道什么叫全剧终。 ​
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楼主三月风s 时间:2017-11-20 23:05:01
  一对母女俩在广州旅游,女儿见有些妖艳女人站在街边,便问妈妈:“她们在干什么?”妈妈答:“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”旁边一市民忍不住插嘴,“太太,你应该说实话,她们是妓女,在等嫖客光顾!”女儿又好奇地问妈妈:“妓女会生孩子吗?”妈妈没好气地回答:“当然会,不然谁来当悟莫?

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楼主三月风s 时间:2017-11-20 23:05:50
  一对母女俩在广州旅游,女儿见有些妖艳女人站在街边,便问妈妈:“她们在干什么?”妈妈答:“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”旁边一市民忍不住插嘴,“太太,你应该说实话,她们是妓女,在等嫖客光顾!”女儿又好奇地问妈妈:“妓女会生孩子吗?”妈妈没好气地回答:“当然会,不然谁来当悟莫?

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楼主三月风s 时间:2017-11-20 23:06:34
  因为“性”太过真实,
  所以人们编造了“爱”这个谎言。
  因为“爱”太过脆弱,
  所以人们发明了“婚姻”!
  因为“婚姻”太过琐碎,
  所以人们用“爱”去矫饰。
  因为“爱”太过虚妄,
  所以人们用“性”去弥补……

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楼主三月风s 时间:2017-11-20 23:07:18
  现在的人都是小时候装老,大了装横,老了装嫩——
  小时候:老子打死你!年轻时:哥不是好惹的!跳广场舞的大妈们动辄:矮油,吓死宝宝了。

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楼主三月风s 时间:2017-11-22 10:52:09
  一哥们,一大早去民政局,
  非要跟媳妇儿离婚。
  工作人员问:“离啥婚啊,这一大早的,好好过日子得了。?”
  哥们[撇嘴]说:“我昨晚回家给她讲个笑话,她没笑。”
  工作人员[尴尬]说:“一边待着去,就因为这个,这算啥事啊,瞎扯淡,不能离。”
  哥们都哭[流泪]了:“她是没笑,他妈的,[尴尬]床底下一个男滴憋不住,笑了…”[呲牙]
楼主三月风s 时间:2017-11-22 11:12:24
  写评语的老师真厉害奇文共赏析:

  【小学生日记】 刚考完妈妈就让我学习,学 也治不了妈妈,整天稀罕她得很,不舍得熊她一句。瑶瑶的爸爸就不这样,就揍她妈妈,她的妈妈就很老实。女人这东西,稀罕后患多,一揍就老实。
  我爸爸就是太胆小。

  【老师评语】
  这篇小学生日记,短短几十个字,内容繁而不杂,情感细腻多变,笔法嫩中显辣,批判含蓄,我老人家读书许多年,早就已经审美疲劳,但这篇日记还是让我耳目一新,大吃一惊。
  开篇“刚考完就让我学习,”用白描的手法,道出了中国千千万万孩子的生存现实,稚嫩的肩膀上承担了莫名焦虑的父母和急欲复兴的民族赋予的历史重望。底下两个字“学习”,看似简单的重复,却暗流涌动,情绪饱满,第一层意思,“学习,学习”是父母的口头禅、紧箍咒,一会儿不念就不舒服;第二层意思,表达出孩子内心的郁闷和难抑的愤怒:你除了讲学习,再也没有别的事可做了吗?
  但作者没有沉溺于对妈妈的情绪之中,而是笔锋一转:“爸爸也治不了妈妈”,另一个强大的男人都对妈妈没办法,我一个小孩子又能做什么呢?绝望中弥散着一股淡淡的忧伤,可谓神来之笔,韵味悠长。
  接下来,作者对爸爸妈妈粘粘乎乎的关系进行了抨击:“整天稀罕她得很,不舍得熊她一句”,乡土味十足的“稀罕”一词,和创意十足的叠词“得很”,十分传神地描写出一位“老婆迷”爸爸,在儿子陷于水深火热时的迟钝,和儿子无声的控诉:你老婆如此过分,你就不管管吗?
  然而,作者再次奇迹般地跳出自己的情绪,把笔触伸向更加宽广的空间:“瑶瑶的爸爸就不这样,就揍她妈妈,她的妈妈就很老实。”,惩前毖后,治病救人,批判的目的是拯救,作者牢牢把握住批判现实主义文学观的立场,用身边的例子,给爸爸指出了方向,树立了榜样,并以革命的乐观主义精神循循善诱:女人这东西,稀罕后患多,一揍就老实。
  最后,作者再次展现出超强的把握情绪的能力和直面现实的勇气,他太了解爸爸了,知道他永远不可能如己所愿,治治自己的老婆,永远摆脱不了“老婆迷”的命运,“我爸爸就是太胆小”,多少无奈,多少心疼,多少惋惜,多少石破天惊的情感,多少洋洋洒洒的感慨,尽在“太胆小”!
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楼主三月风s 时间:2017-11-22 11:43:38
  4、去吃喜酒,坐我旁边一个小丫头,六七岁吧,一脸憔悴但胃口极好,每盘菜上来都认真的吃着,吃一会喝几口大碗里的可乐。 我发现她的可乐还冒热气,问她:怎么可乐还热着喝?她嚼着菜说:这不是可乐,这是感冒颗粒和泻立停,我感冒泻肚子,奶奶说医生不让乱吃,我偷着来的,边吃边喝药肯定没事! 这智商!我给yes!
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楼主三月风s 时间:2017-11-22 11:47:06
  前天下午去网吧的路上,路过一宾馆,看到我们领导和公司的一个妹子在里面走了出来,晚上回宿舍发现床上多了一条玉溪!今天上班迟到领导也没批评!我是不是知道了什么!
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楼主三月风s 时间:2017-11-22 11:50:27
  单位新来了一萌妹纸,泡泡按捺不住骚动的心,使出浑身解数讨她欢心。在泡泡以为要得手的时候,主任下令让泡泡到下面分公司体验生活,泡泡哪能愿意,于是下血本请主任做大 保 健。
  最后主任说:泡泡你太客气啦!就算咱俩关系好,我也不能让你祸 害我小姨子。
楼主三月风s 时间:2017-11-22 12:06:50
  昨天白天坐公交的时候遇到一个老太太,这位纯粹是被传销洗脑了的,一边坐车一边给她的姐妹打电话,说浑南有个好项目投资有百分之十五的年回报率。。。这时候旁边有个小伙子实在是听不下去了,告诉这老太太他本人就在这种公司上过班,这种投资就是传销骗人的,千万别上当,更不能介绍给亲属朋友,否则以后关系没得做。
  老太太将信将疑,我在旁边也劝说,百分之十五的回报等于天上掉馅饼了,有这好事是不会降临在你我普通老百姓的,别做梦了。\没想到劝来劝去,老太太急了说我们两个,“怪不得你们两个小年轻现在还和我们抢公交,原来胆子那么小,舍不得投入。。。”唉,真糗!
作者:cqt53 时间:2017-11-22 12:17:59
  楼主继续
作者:爱情像烟花 时间:2017-11-22 12:21:37
  哈哈
楼主三月风s 时间:2017-11-22 17:50:07
  我朋友开炖汤店,店名迟迟未定。

  他问我他店取啥名好。我说,什么名不重要,关键名字要有热度,至少让每个人都要喝一次。

  开业时,我过去庆贺,远远看到了招牌上 孟 婆汤 三个烫金大字!
楼主三月风s 时间:2017-11-23 22:21:06
  看到说无论如何不能打女人的,我得反驳一句,看这个女人干的啥事情吧。

  当初我三婶因为分房子不匀,把我奶奶给打了,我奶奶已经是个七十多岁的老人家了。我喊了几个人把我三婶,三叔(软蛋,老妈被媳妇打,他也不阻止)把这夫妇给打了。
  三叔象征性被踹了几脚,三婶被我哥们连肋骨也打断了。

  乡亲们也夸我干的好啊。
  有人说打女人不对,如果这样的女人还不能打,我只能觉得你就是个圣母而已!
  • 纪翔穆勒: 举报  2017-12-10 20:30:08  评论

    这有啥好笑的?这是夹带私货?
  • Z梦霞: 举报  2017-12-23 14:08:07  评论

    如果是老太太过度偏心,才导致分房子不均的话,那挨媳妇打不是活该吗?当然,如果是媳妇贪心不足蛇吞象的,那这媳妇是活该。
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楼主三月风s 时间:2017-11-23 22:23:14
  跟老公是大学校友,第一次认识是捡到他的饭卡,联系上相约学校超市,把饭卡交还给他,他非要请我喝饮料,拉进超市给我买了瓶水才离开。

  后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的?老公不假思索道:我怕你偷偷用饭卡,所以抓你去超市买个东西看看余额。
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楼主三月风s 时间:2017-11-23 22:25:52
  刚上高中的时候,我们班的班长和美女团支书很快就搞到了一起,好了有一个学期吧!班长贪 污班费被解职了。
  重新选了一个班长,很快的,团支书就踹了老班长,跟新班长好上了。
  好巧不巧,新班长干了没两个月,出车祸休学了。
  这次大家——齐心协力选了个女班长!
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楼主三月风s 时间:2017-11-23 22:38:30
  今天会审设计部的设计图纸,我就问图纸的主设计:你们上面的内容能直白点吗,有一块填充物明明是木屑,你这写的是缓释型高碳源填料,我都晕。他立马白我一眼:老兄,不这样价格怎么搞上去啊,就像你去吃饭,芹菜炒牛肉是一个价,要是你点的是西芹牛柳,材料一样,价格得高几倍!嗯,说的好有道理
楼主三月风s 时间:2017-11-23 22:41:13
  我是卖保险的,我有个女同事,一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单。坐电梯时,遇到三个混混青年,电梯故障,困了他们半个小时。女同事说到这里泣不成声:“妈的,那三个贱人,只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主。”
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作者:君子恶居下流 时间:2017-11-23 22:44:20
  记号
楼主三月风s 时间:2017-11-23 22:47:26
  这个故事告诉大家没事别占小便宜拿人家店里的打火机……

  年度最佳微小说《一个打火机》

  半夜在书房赶稿。老婆又来了。
  鉴于前几次深夜卧谈,我的智商被屡次吊打,于是我开门见山:“夫妻一场,这些年,我没有功劳也有苦劳,您有事直说。”
  老婆微笑:“没事就不能给你按按肩?”
  她开始给我按肩。
  “我的手艺,跟水疗会所的小妹比,哪个好?”
  (这个坑太简单,我会跳?)
  “不知道,我没按过肩。”
  “不按肩,那按哪里?”
  “我是说我没去过那种地方。”
  “那你打火机上的怎么印着什么什么休闲会所?” 她迅速把桌上的打火机捏在手里问我。
  这个问题,我防不胜防。

  我估计她早就看到了打火机,但她不直接问,而是从按肩开始切入话题。
  温水煮青蛙,察言观色。
  女人,可怕。
  “打火机应该是老张的,上次跟他吃饭顺手拿他的。没想到他是这种经常去会所的人。”
  我也算是老江湖,凡是说不清的问题,我都把脏水泼在老张身上。
  老婆:“你跟老张也算朋友吧?”
  “当然。”
  “老张知道你这么坑他吗?”老婆伸出右手,亮出打火机,“这就是个普通火机,上面根本没写什么休闲会所。怎么变成老张从会所拿的了?”
  原来是诈我。
  她根本就没看到那个打火机。
  “这个…“我一时反应不过来。
  “你长进了,撒谎不眨眼。”
  “我也就随口说了一种可能性。”
  “那你也不能坑人家老张。他真的经常去那种会所?我告诉他老婆去。”
  “没有,开玩笑的,他从来不去。”
  “那就好,如果你身边有去这种地方的朋友,建议不要来往。”
  我松了一口气:”当然。我就说嘛,咱们家怎么可能会出现这种打火机。“
  “是吗?那,这个打火机又是哪里来的呢?” 她伸出左手,亮出一个打火机,上面赫然写着XX休闲会所。”

  我彻底懵逼。
  我先把朋友当挡箭牌,随后发现虚惊一场,接着又把朋友洗白。
  当我以为危机已经结束,没想到才刚开始。
  这局牌还没打,我已经扔掉了王炸。
  有些坑,越填越深。那我只能不填。
  还剩最后一招:死不承认。
  “我不知道。”
  “不知道?”老婆这句话带着杀气。
  “你相信我会去那种地方吗?我花35块钱在咖啡店坐1个小时都觉得贵,又怎么舍得花几千块去做那5分钟的事?” 我自黑。
  “过分了啊,夸自己也得有个限度,你哪有5分钟啊?”她补刀。

  我点烟。沉默。
  “你无权保持沉默。”
  这时电话响了,是老张。
  “外放。”老婆说。

  电话接通,老张在电话里说:“我有个打火机不见了,上面写着XX休闲会所的,是不是在你那?”
  我:“是是是。在我这里!”
  老张:“太好了,我还以为丢在我家里,如果被我老婆发现就惨了。”
  我得意的看着老婆,我的眼神在说:看到了吧,这个打火机真的是老张的!

  老张又说了一句:“咱们下次再去,千万别再拿店里的打火机。”
  啪,电话挂了。
  我知道,我也快挂了。

  这个故事告诉我们,吸烟有害健康!
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楼主三月风s 时间:2017-11-24 11:51:48
  一帅哥学长朋友圈发了条:以后要找一个替我照顾孩子,给我孩子洗衣做饭,每天在家里做家务的人!

  一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说:我愿意!

  学长:好的,以后你做我家保姆!
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楼主三月风s 时间:2017-11-24 11:52:53
  梁山一百零八将武力档次分级(不考虑法术、暗器):

  第一档超人级:卢俊义

  第二档强虎级:关胜、林冲、鲁智深

  第三档弱虎级:秦明、呼延灼、董平、李应、武松

  第四档强骠级:花荣、徐宁、杨志、索超、刘唐、李逵、石秀、李俊、张顺

  第五档弱骠级:张清、朱仝、史进、穆弘、杨雄、燕青、孙立、阮小二、阮小五、阮小七、张横、公孙胜、孙立

  第六档强彪级:解珍、解宝、黄信、宣赞、郝思文、柴进、鲍旭、樊瑞

  第七档中彪级:韩滔、彭玘、单廷圭、魏定国、欧鹏、邓飞、吕方、郭盛

  第八档弱彪级:燕顺、马麟、陈达、杨春、杨林、扈三娘、孔明、凌振、焦挺、项充、李衮、童威、童猛、薛永、曹正、李云、李忠、龚旺、丁得孙

  第九档强人级:朱武、周通、王英、孔亮、裴宣、时迁、段景住、郁保四、王定六、石勇、孟康、侯健、郑天寿、陶宗旺、穆春、宋万、杜迁、施恩、杜兴、汤隆、邹渊、邹润、蔡庆、蔡福、朱贵、李立、孙新、顾大嫂、张青、孙二娘

  第十档常人级:吴用、戴宗、白胜、蒋敬、安道全、皇甫端、宋清、乐和、朱富、萧让、金大坚

  第十一档废人级:宋江
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作者:君子恶居下流 时间:2017-11-25 00:42:32
  好
楼主三月风s 时间:2017-11-25 16:25:25
  小姨子想当单亲妈妈,准备花两万块做人工受精。丈母娘打电话过来,让我跟媳妇回去劝劝。一家人围着桌子吃饭,没人说话,场面有点尴尬。儿子冷不丁的来了句:“小姨,让我爸帮你吧,还省钱。”我默默的给儿子夹了个鸡腿。
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楼主三月风s 时间:2017-11-25 17:54:46
  那年高三、要填报志愿申请表。我同桌是个妹子、弱弱的问我说应该怎么填政治面貌一栏。我瞟了一眼、她写着两个字:清白
楼主三月风s 时间:2017-11-25 17:57:27
  中午,我和老公去一家餐馆吃饭。碰到了老公的初恋女友和她老公,他们主动和我们打招呼,邀请我们一起就餐。相聚甚欢。吃完饭老公准备去结账时,服务员说已结账了。。晚上回家,老公的初恋女友打来电话:“怪不得我老公和你一样疯疯癫癫抢着买单呢!我才从我老公那里得知,原来你老婆就是他的初恋...”
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楼主三月风s 时间:2017-11-25 18:16:52
  楼上小两口天天吵架摔东西,动静特别大!经常吵的半夜整栋楼都不得安生,但是没人好意思出去说话,毕竟是别人家的事!直到昨天,又叮叮哐哐摔东西,女的又哭又叫“我要跟你离婚!”隔壁大爷拉开窗户忍无可忍“说话要算数啊!赶紧离吧!”
楼主三月风s 时间:2017-11-25 21:51:25
  一男子去药店买药,见前面一妙龄女子对药师说:“给我盒后悔药。”药师从货架上拿了一盒递给女子。女子拿药后匆匆离开。 这男的听看到很好奇地对药师说:“我也要盒后悔药。” 药师说:这是女用紧急避孕药,你要吗?”
楼主三月风s 时间:2017-11-25 21:52:55
  今天穿了条破洞牛仔裤,小外甥看到了,跑过来抠抠我的膝盖,怜悯的说:小姨你裤子破了,买个新的吧!我揉揉他的头:你不懂,这是漂亮,小姨就喜欢穿这样的裤子!晚上回家我发现,我的校服裤子被剪出大小不一的破洞,有两个破洞还在屁屁上……
楼主三月风s 时间:2017-11-25 21:54:09
  妈妈语重心长的对女儿说,“从小你就不聪明,累死累活的才考上个大学,毕业后还找不到工作,现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的,妈实在为你操碎了心啊。”女儿,“555555……。”妈妈一抹脸,坚定的说,“所以趁现在老婆还能是女人,赶紧上岗,要不然过两年……”
楼主三月风s 时间:2017-11-26 10:17:12
  小明在课堂上玩吸铁石,被班主任看到了,班主任走下讲台来没收。她刚一伸手,整个吸铁石就吸在了她的金戒指上......她的金戒指上......她的金戒指上......
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楼主三月风s 时间:2017-11-26 10:24:18
  有个朋友生了宝宝,七个月了只给我们看过一次,从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答:"太丑,我本来想等好看一点再给晒,结果一直这么丑。"
楼主三月风s 时间:2017-11-26 10:25:12
  正在食堂打饭,一妹纸很没礼貌的插到我前面,
  我凑过去说:美女,有男朋友吗?妹纸说:没有,怎么了?我上去就一大嘴巴说:小婊砸,没男朋友还敢来我这插队。
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作者:君子恶居下流 时间:2017-11-26 22:17:16
  记号
作者:窗外123 时间:2017-11-26 23:01:51
  记号
楼主三月风s 时间:2017-11-27 22:02:37
  新交了个女朋友,听别人说她是富贵人家的小姐, 我是个老实人,富不富贵无所谓,只要对我好就行, 后来我才知道富贵人家是个洗浴中心!
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楼主三月风s 时间:2017-11-27 22:06:25
  带着外甥女逛街,路过街边乞讨老人时,外甥女拉住我,向我索要钱给老人予施舍。
  我没想到外甥女小小年纪竟然如此有爱心,爽快的把钱给了她。小丫头蹦蹦跳跳地跑到老人面前问道:“老爷爷,我没有带钱!那边的人是我舅舅,他可以用手机微信转钱给你,你有微信号吗?”老人听罢赶紧从兜里掏出手机来,结果小丫头一溜烟的跑回来对我说:“舅舅,那个老人是骗子,有手机还出来骗人讨钱!电视上教的辨别骗子方法是真的!”卧槽!这丫头以后可了不得啊!?[惊呆了]
楼主三月风s 时间:2017-11-27 22:09:24
  侄儿上五年级了,老师发了试卷回家做。 有一道数学题是延伸题(就是那种特难的)不会做来问我。 我看了五分钟后也没整明白,跟他说明天到学校问老师 。
  这熊孩子说。老师说了家庭作业不会的问家长。小姑,你的大学毕业证不会是小广告办证五十块钱买的吧?
楼主三月风s 时间:2017-11-27 22:13:37
  老婆心情不好,哭了。
  我三周岁的儿子安慰她:“妈妈别哭了!你难过就说岀来。”老婆说岀来了,还在哭。
  儿子拿本书给她:“你看会书吧!”老婆边哭边看。我儿子开启暖男模式:“你还是去睡会,我给你盖被子。别哭了,我会保护你的。”
  可老婆还是哭,儿子就说:“你再哭,再哭我打你哦!”
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楼主三月风s 时间:2017-11-27 22:14:26
  在饭店要了碗面,就给老板娘要点蒜,老板娘挺大方从后厨门口就朝我扔了过来,我伸手没接到,只是打了一下,这头蒜随着手劲改变了方向,啪,的一下子落在面汤碗里。
  面汤澎了老高,溅了正在玩手机的美女脸上,美女好奇地看看碗里的大蒜,自言自语地说:正发红包哩,咋忽然发起大蒜了!
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楼主三月风s 时间:2017-11-27 22:18:11
  养了五个月的拉布拉多上周被人偷了,我安慰儿子说"它整天乱拉乱尿,在我们家我会打它,它在别人家会更开心呢。"把狗狗的玩具和狗粮什么的都扔了。谁知道今天天有人打电话来问我是不是丢了狗。说是三天前别人送给他的,他实在受不了狗乱拉乱尿,觉得送给别人怕没有好下场,于是打了狗牌上的电话。
  这狗,贼都嫌弃它,我该红烧还是烤汤?
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楼主三月风s 时间:2017-11-27 22:21:06
  我国新一代女性的主要特点是:想赚钱,不想上班,想恋爱,不想结婚,想学习,不想看书,想减肥,不想饿肚。
作者:君子恶居下流 时间:2017-11-27 23:26:15
  竟然还没翻页,楼主加油
楼主三月风s 时间:2017-11-28 16:10:52
  第一次跟男友开宾馆就遇到警察查房,查完证件问完话后有位老警察叔叔语重心长的说:“年轻人,虽说现在婚前开房警察不管了,但是你们得自爱啊,看好了就结婚,别净想着玩!”
  女的一听不乐意了:“管的着吧你!”老警察边走边摇头道:“你这姑娘,每次都不听…”…
楼主三月风s 时间:2017-11-28 16:19:09

  
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楼主三月风s 时间:2017-11-28 17:41:20
  农历九月初六,邻居家女儿出嫁,十六辆粉刷一新的天蓝色环卫板车,三十二位身着新环卫装的大叔大婶护航!队伍前面一条横幅格外醒目:“我们的女儿出嫁了!”据说打横幅的是他们局的领导。
  新娘子是个弃婴,被一个环卫家庭收养,五岁时养父去世,一个群体相互帮扶她成长,从高中到大学到工作单位,没人知道她是环卫工人的女儿。
  如今,有了稳定的工作,如意的郎君,她似乎要向全世界宣布:我是环卫工人的女儿。护送她出嫁的,是她的二爸妈、三爸妈、四爸妈……
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楼主三月风s 时间:2017-11-28 17:44:17

  有不少人也去凑热闹随了一百元的份子,不记名不吃饭。新娘子一曲《酒干倘卖无》整个大厅爆棚。一样随份子没吃饭的人还真不少。关键是坐不下了。
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楼主三月风s 时间:2017-11-28 17:48:42
  下班时候在更衣室换衣服,听见公司澡堂(就在隔壁)里有好几个人在唱邓紫棋的《泡沫》,心想邓紫棋啥时候这么火了,几个大老爷们洗澡都在唱,脱了衣服进去一看:没水了!
楼主三月风s 时间:2017-11-28 17:50:17
  学校老师上课,配了无线麦,那天布置好题目后老师溜厕所嘘嘘去了,话说我们九十多号人正在安心做题啊,鸦雀无声有没有”’结果喇叭里传来悦耳的水声啊”’嘘嘘嘘嘘”’哗啦啦””笑翻了啊!
楼主三月风s 时间:2017-11-28 17:52:05
  和闺蜜去逛街,看到好多小吃店,当我准备付款的时候发现闺蜜也在掏包,我连忙说 不用不用,我请就好了 然后这个二货来了一句 我没打算请啊,我是准备好纸巾擦嘴巴的… 大写的卧槽
楼主三月风s 时间:2017-11-28 22:40:34
  公司开茶话会
  领导:你的愿望是什么?
  我:我的愿望是世界和平。
  领导:哦(第二声)~,那有没有小一点的愿望?
  我:我希望我的世界和平。
  领导:说人话!
  我:我的愿望是我媳妇跟我妈吵完架别都来骂我。
楼主三月风s 时间:2017-11-28 22:46:10
  有个节目话题是坐过的火车有多挤,说个我弟媳妇的。当时去北京的时候由于距离远需要做火车去,当时还是绿皮车,我弟媳妇是站票,就站在出口那,结果被下车的人海硬生生带了下去……惯例这不是高潮,结果列车满员不让上了,大哭一场后,我弟媳妇被好心的人们在窗户里硬是给续了回去^_^
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楼主三月风s 时间:2017-11-28 22:49:06
  以前年轻的时候在商场做过营业员,卖金银首饰,牌子不咋滴。那时商场刚刚试营业。那天中午一个穿着职业装的老女人来看中一套宝宝手镯888,叫我给她打三折。我说:“对不起这套最多是八五折的,我们有规定的。”
  她说:“我叫你打你就打。”
  我说:“真不能!”
  她说:“你哪来那么多废话,叫你打你就打,你们老板呢?我跟他说好三折的!”
  我说:“我们老板不在,要不你等一下我给他打个电话问一下。”
  她说:“你是谁招进来的,怎么那么不上路子,我叫你打你废话什么!我是总监,你们珠宝柜台全部归我管,不想干直接走人!”
  我也来火了,直接说:“老板规定的不能打,你想打叫他来跟我说!”
  她当时气死了,走了!过一会老板给我打电话说是他同意打的三折,只不过说第二天才来拿,所以还没来得及跟我说,就几百块钱的事没必要得罪人。
  挂了电话那个总监带着我们主管和助理,连鞋包的主管和助理也来了,一大群人围在我们柜台,总监指着我骂:“你们怎么管理的,这样素质的员工谁招来的!”巴拉巴拉一大堆!
  我没理她给她开好票,直接说:“请您拿好票到收银台付款。”后来给她打包好临走的时候还对我说:“下次注意!别不知道上路子!”
  我微笑着跟她说:“欢迎下次光临!”
  看她气的那样我感觉自己素质杠杠的!
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楼主三月风s 时间:2017-11-29 10:38:53
楼主三月风s 时间:2017-11-30 10:58:01
  武松一脸萧瑟,问一算命先生:"我大哥死了,感觉人生没什么意义了,我该怎么办?"

  算命先生道:"大哥没了,再找一个就是了!"

  武松:"找谁?"

  算命先生:"梁山的宋江!"

  武松:"那宋江凭什么当我大哥?"

  算命先生:"第一,他矮;第二,他丑;第三,他媳妇给他戴绿帽。这能当你大哥不?"

  武松惊呼:"我擦,这简直就是我亲生的大哥啊!"
楼主三月风s 时间:2017-11-30 11:58:36
  带小侄逛街,遇见我们老总,老总夸小侄长的帅气,并送小侄一盒巧克力!
  我赶紧说小侄:快亲亲叔叔,谢谢叔叔!
  小侄:我不喜欢亲男的,姑姑你替我亲吧!!
楼主三月风s 时间:2017-11-30 15:05:08
  昨晚,我在西餐厅喝咖啡,忽然迎面走来了一个女孩,那个女孩对我笑了笑,问我:“帅哥,这里有人吗。”
  我说:“没有人。”
  女孩就坐在了我身边的座位。
  女孩:“帅哥,不请人家吃点东西吗?”
  我:“可以啊,想吃点什么?”
  女孩:“你看我像什么,我就吃什么。”
  我:“服务员,来一坨大便。”
楼主三月风s 时间:2017-11-30 15:13:35
  闺蜜单位组织一个女性调研,让抽人去配合,,,下班后,我陪闺蜜配合调研。
  白大褂问闺蜜:“平时采取什么避孕措施?”
  闺蜜一愣回答:“可乐!”
  白大褂也愣住了反问:“用可乐洗?”
  闺蜜:“喝可乐。”
  白大褂脸上明显抽搐了一下:“请你认真配合回答我们问题!”
  闺蜜气呼呼地嚷:“我单身,你老想让我怀孕是几个意思呢?”
楼主三月风s 时间:2017-11-30 22:18:01
  《中国的吃》

  老外们猛然发现:中国文化博大精深,平时工作和吃连在一起的很多,吃文化寓意深刻! 请看:

  谋生叫糊口,
  工作叫饭碗,
  受雇叫混饭,
  靠积蓄过日子叫吃老本,
  混得好的叫吃得开,
  占女人便宜叫吃豆腐,
  女人漂亮叫秀色可餐,
  受人欢迎叫吃香,
  受照顾叫吃小灶,
  不顾他人叫吃独食,
  没人理会叫吃闭门羹,
  有苦难言叫吃哑巴亏,
  嫉妒叫吃醋,
  理解不透叫囫囵吞枣,
  理解深刻叫吃透精神,
  广泛流传叫脍炙人口,
  收入太少叫吃不饱,
  负担太重叫吃不消,
  犹豫不决叫吃不准,
  不能胜任叫干什么吃的,
  负不起责任叫吃不了兜着走,
  被人暗中算计叫吃闷棍 ,
  拿好处费叫吃回扣 ,
  赚取灰色收入叫吃夜草 ,
  算计同事朋友叫吃窝边草
  帮外人叫吃里扒外 ,
  老汉娶小媳妇叫老牛啃嫩草 ,
  太监跟宫女一起睡叫对食
  穷得没饭吃叫喝西北风 ,
  做得辛苦叫吃力。
  连解雇都叫炒鱿鱼,
  没能力叫吃干饭
  不领情叫吃力不讨好,
  靠女人吃饭叫吃软饭,
  做很难做的事叫啃硬骨头,
  没事找事叫鸡蛋里挑骨头,
  靠父母叫啃老,
  上当受骗叫吃亏。
  整个就是一吃货!除了吃!
  吃文化真是博大精深,让老外们够理解的........
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作者:hydo99 时间:2017-11-30 23:38:40
  哈哈哈哈哈,好多搞笑的段子,楼主加油更
楼主三月风s 时间:2017-12-01 20:39:18
  一大叔去营业厅办卡,问营业员小姑娘“这4g有啥好的?”小姑娘答“大叔,2g可以看仓井空小说,3g可以看仓井空图片,4g可以看仓井空视频。”大叔说:“姑娘你尽说些大叔听不懂的,快给我办张4g卡吧!
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楼主三月风s 时间:2017-12-02 12:31:33
  【娶妻指南】


  第一,太漂亮的不能要!娶个漂亮的媳妇,容易给你戴绿帽子,王宝强、陈羽凡就是活生生的例子;


  第二,太强势的女人不能娶!女人太强势,老公肯定受不了,早晚得离婚,鲁豫就是活生生的例子;


  第三,太爱干净的女人不能娶!爱干净的女人喜欢打扫卫生,你连个藏私房钱的地方都没有,我就是活生生的例子……
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楼主三月风s 时间:2017-12-02 17:57:30
  女朋友给我最后的一次考验,让我去药店买两包卫生巾,,刚买完电话又到了,让再买两盒套套,心里瞬间想到以后的以后怎样怎样?。
  刚跟导购小护士说再拿两盒套套,谁知她瞬间炸毛:不卖!咋滴?还想浴血奋战?一看你就是渣男!!
楼主三月风s 时间:2017-12-02 17:59:07
  周末和几个朋友去吃牛排,我点了份七分熟的先上来了,吃的时候太激动不小心咬到了嘴,血都流出来了,赶紧用餐巾纸擦,那几个人惊讶的看着桌上的的纸巾和捂着嘴的我,对视了一下,喊服务员过来,纷纷表示牛排要换全熟的。。。
楼主三月风s 时间:2017-12-02 18:02:54
  我听到凤凰传奇唱:...自由的飞翔...我的思绪又回到,小学一年级的时候!

  有个同学叫阿强,他肚子痛,还跟人追逐打闹,跑到讲台,终于从裤腿撇出了一条翔。

  全班人都在捂着鼻子笑他。我当时是班长,正准备组织大家处理那条翔,此时上课铃声响起。

  老师感冒了,擤着鼻涕进来,我准备喊完起立再报告翔的事,没想到老师眯着眼睛捡起那条翔:“哪位同学的东西掉这了!”

  事态紧急,我也不喊起立了,直接告诉老师那是条翔!老师吓得甩了出去,干到飞转的吊扇,炸开...

  多年以后,我很多位小学同学已经淡忘,但阿强我一直忘不了,全班同学都忘不了他...
楼主三月风s 时间:2017-12-02 18:05:43
  虽然每次同学聚会,阿强都没有出现,但是大家依然记着他,大家依然忘不了炸开时,大家惊愕的张大嘴巴的一幕...
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楼主三月风s 时间:2017-12-02 18:11:06
  昨天一哥们聊天时说到吃猪油。他讲他们村有一个老女人,信佛,后来老伴走了,她就搬到一个小庙去住,一心向佛,过了几年时间,生了一个很奇怪的病,腿脚浮肿,她儿女把她接回来,去医院检查,医院各种拍片检查,查不出病因,后来送省城医院检查,问起她的生活起居,后来诊断是严重营养不良,回来猪肉样样吃,好了。
楼主三月风s 时间:2017-12-02 18:16:46
  我以前上班的地方免费发放避孕套,我闲来无事去领了一个。让我签名我写了主任的名字。最后季末总结时,大老板讲话说:"赵湘怡(男主管)领了521个避孕套,三个月用了这么多?要注意身体啊!〃我们主管脸都绿了,主管的老婆脸黑了。
楼主三月风s 时间:2017-12-02 18:22:04
  潮語趣

  有一種人叫潮汕人,

  颱風不叫颱風,叫風颱。
  拖鞋不叫拖鞋,叫鞋拖。
  客人不叫客人,叫人客。
  母雞不叫母雞,叫雞母。
  熱鬧不叫熱鬧,叫鬧熱。
  湯麵不叫湯麵,叫麵湯。
  日出不叫日出,叫出日。
  母豬不叫母豬,叫豬母。

  日曆叫曆日。
  亂來叫散來。
  單車叫腳車。
  奇怪叫怪浪。
  害羞叫小理。
  熱鬧叫老熱。
  淤血叫烏青。
  生病叫破像。
  炫耀叫華菩。
  神經叫腦莫。
  干嘛叫做年。
  犯困叫目澀。
  耍賴叫臭相。
  小氣叫鹹澀。
  荔枝叫耐果。
  龍眼叫肉嬡。
  絲瓜叫角瓜。
  板栗叫猴力。
  馬蹄叫錢蔥。
  花生叫豆仁。
  蘿蔔叫菜頭。
  菠菜叫飛龍。
  土豆叫工同。
  菠蘿叫風梨。
  粥叫糜。
  蘿蔔乾叫菜脯。
  可愛叫趣味。
  壞蛋叫刺仔。
  壞孩子叫抽風仔。
  瘦人叫K脯。
  妞叫膩。
  兒子叫孥仔。
  年輕人叫後生仔。
  漂亮的女人叫雅姿娘。
  學生叫讀書仔弟。
  好孩子叫好仔。
  睡床叫門床。
  屋頂叫厝頂。
  鄰居叫厝邊。
  笑叫哈哈叫。
  轉發分享叫燒共看。

  一向都只是聽和講,不寫出來不知潮語是這樣寫。

  以上是古漢語保存下來的,也就是說潮汕話是古漢語保存最完好的方言之一。
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楼主三月风s 时间:2017-12-02 22:46:03
  一双鞋,耐克的6百多;李宁的4百多;特步的3百多;361的2百多;所以,你毕业于一个什么样的大学很重要。


  一双鞋,在地摊不过几十元,到了商场、专卖店,会涨到一百甚至几百。所以,你呆在什么地方很重要。


  一双鞋,只有合脚并且合意了才能卖出去。所以,沟通了解很重要。


  一双鞋,少了一只,是不值钱的。所以,另一半很重要。


  一双鞋,样式老的,大多很便宜。所以,更新自己的知识很重要。


  一双鞋,积压多年,只能打折处理。所以,碰到合适的就结婚吧。


  一双鞋, 有人3、5年如新的,有人不到一年穿烂的。所以,有个好上司很重要。
楼主三月风s 时间:2017-12-03 10:27:14
  某宝看上了一瓶 飞天茅台,988元! 卖家说假一赔三, 然后付款买了一瓶。 收到快递一看, 四瓶茅台! 诚信! 感动中国!
楼主三月风s 时间:2017-12-03 10:41:58
  夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼,本着助人为乐的精神,我就恐怖的嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了,哭了。
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楼主三月风s 时间:2017-12-03 10:47:08
  最近老没见你,去哪了?” “嗨,别提了!前天我们出去喝酒,我哥们儿喝高了跟邻桌的打架,我怕他吃亏,打了110,警察过来把我们都抓走了。”
  “他们打架的肯定拘留,怎么你也进去了?” “没跟您说吗?我打了110。 ”

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楼主三月风s 时间:2017-12-03 10:49:26
  世界上最蛋疼的吵架莫过于此,
  女:你给我解释清楚,不解释清楚我跟你没完。
  男:好我给你解释清楚。女:我不听我不听我不听…
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楼主三月风s 时间:2017-12-03 10:50:37
  朋友中暑昏迷,被我们扛到医院,醒来后,我们假装很悲伤的告诉他,医生说,你时间不多了,有什么遗言你告诉我们,说完我们哭成一片。
  朋友躺在病床上,懵逼了,想了半天:能不能给我换个医生试试,我总感觉我能活...
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楼主三月风s 时间:2017-12-03 11:45:14
  学校有一位离了婚的英语老师。最近新交了男朋友,二人甜甜蜜蜜打算结婚,后来不知为啥突然闹分手,那个男的每天上班点和下班点都去学校门口等她,要求和好。
  结果去了几次英语老师都不搭理他,该男的就去教育局举报英语老师在家开补习班给学生补课(在校老师不能开补习班给学生补课)
  遇人不淑,英语老师不但断了自己的财路还成了别人眼里的笑话~
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楼主三月风s 时间:2017-12-03 11:47:03
  晚上突然停电了,不知道要等多久才会来电。还有很急文件要赶着完成,等不了啊! 给供 电 所打了个电话,不到十分钟,就来电了。
  媳妇很奇怪,问:“以前停电,没一两个小时不会来电,你说什么了?”
  我说:“我只说,好像看到一个人在偷偷剪电缆……”
楼主三月风s 时间:2017-12-03 12:15:49
  捡到一部粉红色的手机,上面显示十七个未接 电话,回家后我按照度娘步骤居然解开了密码锁。打算回拨过去还给机主,此时手机响了,我接起电话,对面传来一个女孩的声音:“谢天谢地,你终于接电话了,我给你两千块,你把手机还给我可以吗?拜托了!”我没吭声,反复瞧了瞧手机,看起来新的也就两三千吧!她着急道:“给你五千,你把手机还给我……” 我好奇打开了相册…卧槽!当场鼻血喷了一屏幕……
  今天她打来电话,语气显得焦急无助:“手机…怎么被你解锁了?” 我无辜道:“捡来时看到屏幕上显示十七个未接来电,我打算回拨过去还给你的,所以就…” “那么,手机相册你也看过了?” 她试探问。 “是的,你那身材一级棒,屏幕上的鼻血被我擦掉了…” 此时她居然哭了,我安慰道:“你放心吧,我没有转发过,除了我绝对没第二人看过…”
  陪她吃晚饭,她似乎没胃口,我打破了沉静:“其实,越是在乎的东西越是不能表现出来,在我接到你的电话时,我第一时间是想还回给你,可你不等我开口,就说给我五千块,让我还手机…这瞬间就会让人抓住把柄,会让人变得更贪婪…不过你运气好,碰到的是我…”
  她嫣然大笑:“其实,这件事不过是我自编自演的一场戏罢了,我故意把手机掉在你家门口,故意装作很着急的样子,故意给你打电话,故意从网上下载了几百张同一个人的自拍 艳 照,你没发现所有照片都没露脸吗?因为李婶说要把你介绍给我,所以我用这样的方法来试探你的人品…”
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楼主三月风s 时间:2017-12-03 12:18:30
  捡到一部粉红色的手机,上面显示十七个未接 电话,回家后我按照度娘步骤居然解开了密码锁。打算回拨过去还给机主,此时手机响了,我接起电话,对面传来一个女孩的声音:“谢天谢地,你终于接电话了,我给你两千块,你把手机还给我可以吗?拜托了!”我没吭声,反复瞧了瞧手机,看起来新的也就两三千吧!她着急道:“给你五千,你把手机还给我……” 我好奇打开了相册…卧槽!当场鼻血喷了一屏幕……
  今天她打来电话,语气显得焦急无助:“手机…怎么被你解锁了?” 我无辜道:“捡来时看到屏幕上显示十七个未接来电,我打算回拨过去还给你的,所以就…” “那么,手机相册你也看过了?” 她试探问。 “是的,你那身材一级棒,屏幕上的鼻血被我擦掉了…” 此时她居然哭了,我安慰道:“你放心吧,我没有转发过,除了我绝对没第二人看过…”
  陪她吃晚饭,她似乎没胃口,我打破了沉静:“其实,越是在乎的东西越是不能表现出来,在我接到你的电话时,我第一时间是想还回给你,可你不等我开口,就说给我五千块,让我还手机…这瞬间就会让人抓住把柄,会让人变得更贪婪…不过你运气好,碰到的是我…”
  她嫣然大笑:“其实,这件事不过是我自编自演的一场戏罢了,我故意把手机掉在你家门口,故意装作很着急的样子,故意给你打电话,故意从网上下载了几百张同一个人的自拍 艳 照,你没发现所有照片都没露脸吗?因为李婶说要把你介绍给我,所以我用这样的方法来试探你的人品…”
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楼主三月风s 时间:2017-12-03 15:14:24
  去美国旅行,在商店看上件皮衣,想问店员是什么皮料,可英语实在差,半天店员也没听懂。灵机一动,指了指皮衣,然后学了声羊叫,店员摇头;又学了一声牛叫,店员摇头;最后学了一声猪叫,店员点头了。长出了一口气说:“还是动物好呀,没有外语限制!”
楼主三月风s 时间:2017-12-03 15:15:16
  老板剃须刀怎么卖?120全国统一价。便宜点吧!100不能再低了。80好吗?我学生没多少钱!那行吧。顿时我菊花一紧,又要被宰。于是我发挥了演技:糟了老板,今天没带够身上就只有65。怎么办?啊!算了,开门第一笔生意亏本卖你算了,我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间,老板嘴角抽搐着……-_-#
楼主三月风s 时间:2017-12-05 10:56:46
  新到一家公司工作,总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”,觉得很有意思,今天看见她,我也叫了两声“叮咚,叮咚”,而且是声音很欢快的那种。她愣了一下,然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了,然后告诉我:“这是公司的董事长,姓丁。”
楼主三月风s 时间:2017-12-05 11:00:51
  在学校里,是谁管你儿子,不让他抽烟喝酒打群架?是他女朋友!在学校里,谁天天提醒你女儿加衣服,好好学习,不跟别的男生多接触?是他男朋友!所以,做为学生,我奉劝亲爱的家长们,不要阻止孩子早恋!
楼主三月风s 时间:2017-12-05 11:02:10
  失眠多梦生个娃吧!保证你一躺下就能睡着!洁癖生个娃吧!随时随地拉你一身都觉得不是脏的。乱花钱生个娃吧!买白菜都恨不得打个五折省下来给娃买片尿不湿!做事不专心生个娃吧!保证你上个洗手间都竖着耳朵!脾气不好生个娃吧!大半夜把你吵醒都不带上火的。生娃,专治各种不良习惯。
楼主三月风s 时间:2017-12-05 11:04:11
  人生最悲剧的事莫过于此:白天被股市虐,收盘后还要相信股市有中国梦,并不断问自己:你幸福吗?


  难怪今年白酒涨得最好,对A股而言,“醉生梦死”才是最高境界!所以,大家应该多买茅台...问:茅台酒什么时候买便宜?答:中午。问:为什么?答:早晚会涨。
楼主三月风s 时间:2017-12-05 11:07:39
  一位资深女散户形象的比喻:中国股市有点像阳痿的丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!
楼主三月风s 时间:2017-12-05 16:24:44
  女人全是优点:
  [偷笑]瘦的叫苗条、
  [调皮]胖的叫丰满、
  [调皮]妖的叫美女,
  [调皮]刁的叫才女,
  [调皮]木的叫淑女,
  [调皮]蔫的叫温柔,
  [调皮]凶的叫直爽,
  [调皮]傻的叫阳光,
  [调皮]狠的叫冷艳,
  [调皮]土的叫端庄,
  [调皮] 洋的叫气质,
  [调皮]怪的叫个性,
  [调皮]匪的叫干练,
  [调皮]疯的叫有味道,
  [调皮]嫩的叫靓丽,
  [调皮]老的叫风韵犹存,
  [调皮]牛的叫傲雪凌风,
  [调皮]闲的叫追求自我,
  [调皮]弱不禁风叫小鸟依人
  [调皮]不象女人的叫超女双击查看原图双击查看原图偷笑][偷笑][偷笑]
  [色]女人20是桃花,鲜艳;
  [色]30是玫瑰,迷人;
  [色]40是牡丹,大气
  [害羞]50是兰花,淡定;
  [色]60是棉花,[嘘]温暖。
  [色]女人一生如花,[呲牙][呲牙]
楼主三月风s 时间:2017-12-05 16:26:39
  曾经听过这样一个故事,在一架客机上,一位乘务员给一位教授拿吃的,那位教授一看吃的外包装上写着是美国某某厂生产,他愤怒的把那包吃的砸在了乘务员头上,并说我是中国人,不消费美国东西。乘务员一脸的无奈,这时候旁边一个人看不过去了说:这架波音747飞机也是美国制造的,你怎么不跳下去呢?
作者:hurun_ 时间:2017-12-05 16:30:13
  @三月风s 2017-11-20 23:05:50
  一对母女俩在广州旅游,女儿见有些妖艳女人站在街边,便问妈妈:“她们在干什么?”妈妈答:“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”旁边一市民忍不住插嘴,“太太,你应该说实话,她们是妓女,在等嫖客光顾!”女儿又好奇地问妈妈:“妓女会生孩子吗?”妈妈没好气地回答:“当然会,不然谁来当悟莫?
  -----------------------------
  哈哈 公众号 十点哈哈里面好多这样的段子 挺搞笑的
作者:hurun_ 时间:2017-12-05 16:30:46
  @三月风s 2017-12-05 16:26:39
  曾经听过这样一个故事,在一架客机上,一位乘务员给一位教授拿吃的,那位教授一看吃的外包装上写着是美国某某厂生产,他愤怒的把那包吃的砸在了乘务员头上,并说我是中国人,不消费美国东西。乘务员一脸的无奈,这时候旁边一个人看不过去了说:这架波音747飞机也是美国制造的,你怎么不跳下去呢?
  -----------------------------
  公众号【十点哈哈】里面好多这样的段子 挺搞笑的
楼主三月风s 时间:2017-12-05 16:40:38
  考试
  某校为响应教育部号召,进行教育创新,培养学生关心时事,让学生家长帮助出考试题,忙了很久,某家长终于出了几道选择题:
  一、台湾地区前任领导人是( )
  1.马英六
  2.马英七
  3.马英八
  4.马英九
  二、美国前仼总统是谁( )
  1.奥巴驴
  2.奥巴马
  3.奥巴虎
  4.奥巴牛
  三、日本现任首相是谁 ( )
  1.安倍晋一
  2.安倍晋二
  3.安倍晋三
  4.安倍晋四
  四、法国前任总统是谁( )
  1.奥朗德
  2.奥朗智
  3.奥朗体
  4.奥朗美
  五、台湾地区现任领导人( )
  1.蔡法文
  2.蔡德文
  3.蔡英文
  4.蔡俄文
  六、 明末放清兵入关的是( )
  1.吴一桂
  2.吴二桂
  3.吴三桂
  4.吴四桂
  七、朝鲜现任最高领导人是( )
  1.金正恩
  2.银正恩
  3.铜正恩
  4.铁正恩
  八、台湾地区受贿坐牢的前领导人( )
  1、陈金扁
  2、陈木扁
  3、陈水扁
  4、陈土扁
  九、前任菲律宾总统( )
  1、阿鸡诺三世
  2、阿鸭诺三世
  3、阿猫诺三世
  4、阿狗诺三世
  十、美国前女国务卿( )
  1、希拉前
  2、希拉后
  3、希拉里
  4、希拉外
  十一、美国现任总统是( )
  1. 特靠谱
  2. 特离谱
  3. 特朗普
  4. 特沒普
  十二、法国新当选总统是( )
  1.马克猪
  2.马克羊
  3.马克龙
  4.马克猴
  [呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]
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楼主三月风s 时间:2017-12-07 22:19:38
  一哥们上个月办婚礼,到女方家楼下接亲,女方妈妈说要娶我女儿,必须新房的名字改成她女儿的,不能写俩人的。不答应就不能把女儿接走。大家以为开玩笑,我哥们一口一个妈叫着,录像的师傅也说,差不多就行了,典礼快到时间了。我哥们问她女朋友,你跟不跟我走?那女的说,我听我妈的。我哥们一气,摔门就走了。女方伴娘闺蜜出来了,我们都是一个学校的,平时玩的非常好,伴娘闺蜜追上来说,她不嫁,我嫁!我哥们一愣,把伴娘抱起来就坐婚车回酒店了。女方全场懵逼了。。。
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