不生二胎就离婚,说说我的凤凰男老公

楼主:心情down到底 时间:2019-09-02 11:34:50 点击:266062 回复:6216
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  先交代一下背景,我俩相亲认识,一年后结婚。婚后发现怀孕,很快生下女儿,然后开始了和老人同住,共同抚养孩子的生活。他,出身农村,但凭借自己的努力读到博士,在一线城市的事业单位有稳定的工作,算是典型的凤凰男吧。我小城市出来的,大学毕业后留在一线城市工作,工作也不错,衣食无忧,之前凭借自己的努力再加父母的少许赞助,买了一套一居的小房子,是婚前财产。我俩结婚他就住到了我的小房子里,后来孩子出生后,考虑到上学的问题,我就打算换一个稍微好一点的学区房。于是去年把小房子卖掉,又借了好多钱,买了个小两居。当时首付的部分是我卖房子的钱以及我和他的借款,是的,他完全没有积蓄,全是借的。如果没有最近发生的事情,也许我们就可以在磕磕碰碰和鸡毛蒜皮中下过下去了,我们并不和睦,他大男子主义特别严重,但是为了孩子,我也是忍了不少委屈。前阵子,我意外怀孕了,于是就爆发了一场大战。

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作者:谭天赐 时间:2019-09-02 11:45:36
  山沟里的小凤凰当然要传宗接代的,这个恋爱时就该清楚这事。
  • 知闲猫: 举报  2019-09-02 13:38:51  评论

    是不是重男轻女是不是非要儿子传宗接代这些重大三观,怎么可以婚前不一致就结婚呢
  • 心情down到底: 举报  2019-09-02 15:06:38  评论

    评论 知闲猫:婚前我们讨论过生孩子的问题的,我当时跟他说,我不想生孩,他表示了认同。所以,当时,他是表示一个孩子都不生,他都可以接受的。我认为在这一点上,他欺骗了我。
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作者:yizhigongma 时间:2019-09-02 12:00:12
  哎呦天哪怎么可以离婚呢一定不能离啊生就生呗要几个儿子就生几个你都是他们家的人了怎么能离婚呢以后怎么见人呢千万不能跟老公吵架知道吗全家都靠着他了你就忍忍呗谁还不都是这么过呢离了你找谁还有谁要你啊再说再结婚找谁还不得一样过还不是要生儿子你可千万不能离免得他再糟蹋别家姑娘
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作者:1789534 时间:2019-09-02 12:04:21
  LZ也就是来发点牢骚,还得继续过下去,离婚的话男人肯定要分你一半财产还不要女儿,所以.....
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作者:zhmg77 时间:2019-09-02 12:15:52
  并不歧视农村人,但看题目就猜到了楼主老公非要二胎肯定是农村出来的
  • 紮也: 举报  2019-09-03 15:45:09  评论

    自己的选择
  • zhmg77: 举报  2019-09-03 15:57:18  评论

    评论 18128860056:你这话的前提是人家的生活水平是平时能开上宝马的,比如楼主
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楼主心情down到底 时间:2019-09-02 12:32:54
  审核终于通过了,接着说。我们目前的状况是,大宝三岁,刚好上幼儿园。目前房贷每月1w,以及亲友的欠款80w+,大概他60w,我20w+的样子。以我们目前的财务状况,是完全不适合要二胎的,一线城市养孩子的成本太高了,再整一个碎钞机,怕是欠款还清的日子遥遥无期,而且会导致大宝的生活质量大幅度下降,这是我不愿意看到的。另外,我俩感情也不算好,他属于婚前对我百依百顺,婚后就各种无视我的存在,甚至在我俩发生冲突的时候,他都不让着我。以至于很多小矛盾激化成大冲突。而且在教育孩子上我俩也有分歧,他属于宠溺孩子没有底线的,而我在很多时候希望孩子有规矩。举个例子,这是在我俩上次发生冲突,闹离婚的时候我随手打在备忘录里的,当时也是想发帖来着,可是那时候账号刚好被莫名封号了,也就没发。
  就在刚刚,我把草拟的离婚协议发给他了,网上参考了下模版,没啥复杂的,我们需要分割是一个孩子,一套房子,一台车子。孩子3岁,很依赖爸爸,可是最终她只能选择跟随一个人生活了……今天早晨我问她,你是喜欢爸爸还是喜欢妈妈?她说喜欢爸爸妈妈,听了好难受……为什么会走到这一步呢,导火索是昨天的争吵。孩子的爸爸是特别宠孩子的一个人,没有原则没有底线。就拿今晚读绘本来讲,我说选三本,读完就睡觉,她同意。但是爸爸回来她又要爸爸读,说好读两本,完事就耍赖要接着读,又读三本,还耍赖要继续,爸爸就是这么依着她,只要哭闹所有的问题都能解决,而我,是特别不赞成这种教育方式的,这是前提。昨天产生两次冲突,第一次是读绘本的时候,我在厨房炒菜,出来发现孩子听故事特别不认真,爬爸爸身上动来动去,我认为这个习惯不好,不利于以后学习习惯的养成,我就说了她,你站好了听,不要动来动去的。孩子的爸爸就不干了,说:我们刚才一直都好好的,她才刚动两下,我们读书呢,别那么多废话之类的……我的火气蹭的就上来了,但是我妈在这里,我不想吵,就压着火进卧室床上躺了会儿。接着吃饭了,孩子又不好好吃饭。吃饭对于我们家孩子来讲,是个很大的问题,好好吃的时候不多,昨天早晨就没吃几口,结果中午又开始生事……刚开始让爸爸抱着吃,爸爸没同意,就拉着爸爸的胳膊不松手,爸爸也没法夹菜。爸爸还在各种耐心的讲道理,但是明显没有用。我说你别理她了,吃你的吧。他还是各种劝说,然后依然无效。我说,不是说了你别理她了吗?你这样是没有用的,快吃你的饭吧!他突然就暴怒了:你闭嘴!我在这里引导孩子呢你怎么那么多事?再加上刚才读故事书的事,以及之前种种事情的累积,我也怒了。他说,你不在家的时候都好好的,你昨天才回来就把孩子吓哭两回了(之前出差两周)。我说,我不在家好是吧?那我走啊。然后孩子就开始哭了,他就指责我又把孩子吓哭了,问题是,挑起战争的不是他吗?每次孩子因为我俩的争吵哭,他都说是我吓的,可关键他才是挑起战争的那个人啊。我妈忍无可忍刚要说话,他就吼说,你别说了!关于他和我妈的事情,后面也可以好好说说。饭后我赶紧把我妈打发走,我想跟他聊聊。他也是一副很不配合的态度。我说出去车里聊聊,他不同意,非得大中午的在人家窗户底下聊。我想跟他聊聊他的问题,教育孩子父母要一条战线,他倒反问我,你知道自己错了吗?对不起,我还真不知道。我说我真的觉得跟你过不下去了,他说我当着你妈的面就忍着没说离婚,我说既然我们达成共识了,那就离吧。他让我去咨询律师,我昨天晚上就给律师打电话了,既然要离,那就一鼓作气吧。律师说建议先协议,协议不成再诉讼。律师帮忙写份协议1980,那我自己写吧,我要求孩子房子都归我,但是他肯定不同意,可以预见,后面将面临漫长的扯皮。
  • 夜色轻染: 举报  2019-09-02 14:21:38  评论

    其实都不是什么大事,可能争吵过程中都更在意对方说话的语气和态度,其实你老公用讲道理的方式跟小孩交流挺好的,哪怕当时效果看不出来,长期会显出来的,对于大男子主义的男性,试着柔情似水一些,他想法跟你一致你表示全听他的,想法不一致,试着慢点引导,另外真不要当着孩子面去否定对方。
  • 谭天赐: 举报  2019-09-02 15:25:43  评论

    三观不一致,你是城市长大,他是农村长大。大男子主义严重,但结婚时又住在你房子里了。或许当初结婚,就是看上你有房了,一线房子贵着呢。
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作者:绿荫生活树 时间:2019-09-02 12:54:52
  凤凰男,就是一大火坑,你想往出跳,都要费好大的劲儿
  • 谭天赐: 举报  2019-09-02 15:26:14  评论

    跳出凤凰男的坑得扒几层皮。
  • 一寸光阴2016: 举报  2019-09-02 16:42:25  评论

    评论 绿荫生活树:拉倒吧!嫁给凤凰男的女的都是白莲花还是小天使,除了少数真的上当,大部分凤凰男已经是她们能找到的最好的男人了。所以才愿意跟那些男人结婚。不然她们都是组团献爱心吗?此一时管某男人做男友,自己权衡利益嫁给对方,过后习惯了利益突出了不如意,又骂对方凤凰男。
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作者:一棵小吊兰 时间:2019-09-02 13:14:01
  没有什么重大原则性错误,目测你们离不了。因为你老公如果不是内心真正想和你离婚,并且有行动,你可能离不了。从财产分配和子女抚养来说,你们在拉锯的过程中,年华也在慢慢消失,这其实也是一个磨合的过程。
  • 坠夜无眠: 举报  2019-09-03 16:41:50  评论

    赞同楼上观点,看了其实我没发现你们有什么非离不可的理由,现在你两个感觉在一个性格的磨合期,各自有各自的性格、想法,而且看了我感觉楼主你在家处于主导地位,可能因为你老公爱你或者房子是你的的原因?而且你对孩子的要求现在来说太高了,三岁的孩子要是不活泼好动我才担心;其他你可以一点点培养
  • 是是非非蜂: 举报  2019-09-04 09:16:33  评论

    你把婚前财产卖了婚后又买房子,还找凤凰男,貌似坎坷一些也正常。
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楼主心情down到底 时间:2019-09-02 13:17:46
  这帖子能改名字吗?感觉我这样起名容易上热搜,我就想挖个树洞吐槽一下,记录一下我的离婚历程……
  • 冰清雪舞: 举报  2019-09-03 13:19:07  评论

    ...我是从首页热帖点进来的
  • 还记得吗2006: 举报  2019-09-03 16:17:57  评论

    ...我是从首页热帖点进来的
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作者:柳梦璃最美2018 时间:2019-09-02 13:35:36
  我觉得楼主老公还算不上凤凰男,因为楼主老公虽然学历高,但是挣钱能力不行,还住楼主的房子。凤凰男最起码得自己能挣好多钱吧?!

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作者:果果和球球 时间:2019-09-02 13:38:59
  都是【破事小事引起的其实,要观念一致就好了。
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作者:资本家雨后春笋 时间:2019-09-02 13:41:20
  离啥婚,接着过,生二孩
  • 断手小哥: 举报  2019-09-03 18:37:38  评论

    离呗,男人不挣钱、女人不生娃,不离留着干嘛?
  • 乳头大大: 举报  2019-09-04 12:10:13  评论

    评论 断手小哥:跪求楼主准前夫联系方式:优秀,心地善良有同理心,对孩子温柔以待有耐心,人缘好(能借到60万)。除了出身一般别的在我眼里全是优点。楼主,你帮我转答下:我广州本地独生女,今年虚岁29,房子三套全是我名字,两套我父母名字共五套。如果结婚我可以和他共同再买一套自住。
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作者:ms_sugar 时间:2019-09-02 13:44:21
  你这不好办啊 法律会向着女方 如果你有独立经济来源孩子大几率会给你
  但是未来男方还有权利看孩子啊 他看孩子的时候就宠着腻着 你还是严厉的坏人
  再有就是抚养费。。。他确定能按期支付?
  • 天下第一成熟哥: 举报  2019-09-04 09:27:12  评论

    恐怖!!!!!!!!!!!!戾气遍地啊!!!!!!!!这些寡男女,能组建家庭、教育儿女?????????这些寡男女,能教育出来啥????一个又一个杀母杀父畜??????建议放开充气娃娃、塑胶肉棒的管制!!!!!!!!严控结婚证、准生证!!!!!!!!!!!
  • ms_sugar: 举报  2019-09-04 09:50:52  评论

    评论 天下第一成熟哥:严控结婚证、准生证需要和国家说 百姓管不了
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作者:plainsh 时间:2019-09-02 14:27:01
  婚前财产变婚后财产,估计想离也没那么容易了。
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楼主心情down到底 时间:2019-09-02 14:52:03
  我们在得知怀孕之后,就一直在拉锯战,各说各话,他说他的理由,我说我的理由。其实抛开他固有的要生二胎的观念,他还信佛,他的信仰也是他一直阻止我堕胎的原因。虽然互相说服不了对方,我这边还一直在行动,去三甲医院检查以及预约流产的事。他也没明确阻止,只是一直在苦苦劝说。这个三甲医院要求手术必须配偶签字,他明确表示不签。后来我说你不签也没关系,我去私立做不用你签字。后来第二天他告诉我,既然做还是应该去正规医院,他配合我,我还有些许感动。手术的前一天他把他父母从老家弄回来了,我之前就让他跟他父母进行沟通,省的到时候不愉快,他嗯嗯的应付我,我也不确定他说不说。到了手术当天,医院让下午1点之前到,术前不能吃喝,所以他娘叫我吃午饭,我说我不能吃,下午得去医院。然后,他娘就爆发了,直接开始冲我吼,吼的啥我当时都已经混乱了,现在记不起来了,大意是你非得做了个孩子吗?你是我儿媳妇我就得管你,别人管我管不着我就得管你…跳着脚骂的那种,参考农村骂街泼妇。他爹也指着我说,你要敢打掉这个孩子,我就让我儿子跟你离婚!一直叫嚣。我就穿了衣服准备出门了,然后他娘开始跟我撕扯,对了,因为下午我要做手术,我妈也来了。我妈要上去跟他们吵,被我制止了。但跟他娘撕扯,我妈肯定不能袖手旁观啊,就在中间防止她打到我。拉扯着她娘就把我往门外推,还一直嚷着,你打我啊你打我啊,我气不过就往她背上拍了一下,然后这可不得了了,她拼了命的要够着打我,我妈就在中间挡着。最后咋分开的,我也忘了,反正结果就是我的指甲流血了,小手指到现在一个多星期了还弯曲困难,手臂也有淤青和一块流血的伤痕。
  这时,我老公说话了,让大家冷静一下,说要商量一下怎么办。他跟我说,如果你坚持不要这个孩子,就离婚,现在我们有两个孩子,大的归我,小的归你,离婚之后你去做掉,那是你的自由。现在你坚持要堕胎,那我们就先把该分的分了吧。我说离婚可以,你去跟我的律师谈。然后我就打算要走了,我收拾了证件,他怕我拿着证件去私自堕胎,就死活拉着我不让我走,这个时候孩子他抱着,一直哭一直哭
  • 谭天赐: 举报  2019-09-02 15:31:03  评论

    你肚子里是他们默认的大孙子,当然死活拦着你了。你这前夫挺恶心的,只是怀孕就当成孩子分给你了。这公婆就是一对泼妇嘛,你可撕不够他们,没他们拉的下脸。
  • 一寸光阴2016: 举报  2019-09-02 17:09:37  评论

    楼主可以想象一下,如果你老公和你妈有了冲突,你老公气不过,拍了你妈一巴掌,你是啥感受。那是他的妈,你也别跟人家讲理了。楼主老公的离婚是说说的,楼主是真心实意要拆家的。其实我也觉得离了好。楼主太矫情了。又不是金婚,你也没有文丽出众的美貌,为啥非要个以你为圆心的佟志呢。
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作者:驿路小足 时间:2019-09-02 14:59:01
  这男人有啥底气闹着要二胎??
  • 千晨光: 举报  2019-09-03 17:48:35  评论

    你咋看的文章呀 大的归男方 小的归女方 肚子里还有一个 是三胎 三胎呢
  • amilyh: 举报  2019-09-03 19:25:08  评论

    评论 千晨光:理解力堪忧,肚子里那个算作小的。而且,人家男的明确要大女儿了,不算重男轻女好吧。如果重男轻女的话,肯定大女儿也不要了。直接让女的打胎,把女儿也塞给她,自己独身出去,再娶,再生儿子。
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作者:噜那 时间:2019-09-02 15:31:41
  想听后续。
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作者:hnyany 时间:2019-09-02 15:41:49
  楼主,冷静一下,你老公对孩子很好,就不存在重男轻女的问题,教育孩子,感觉他的方法比你好,要不要二孩,我觉得你们多聊聊
  • huazecong3: 举报  2019-09-02 15:46:50  评论

    同意,真正重男轻女的人不会对孩子这么有耐心。当然生二胎的话确实条件不适合,多沟通吧,离了感觉对孩子好不公平。
  • 一缕星光TY: 举报  2019-09-03 16:11:18  评论

    目前我也还没看出来楼主老公重男轻女啊,真正重男轻女的家庭闹离婚,女儿百分百甩给妈妈。
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作者:幸福兜兜转转2015 时间:2019-09-02 15:44:22
  目前为止,楼主老公在对待大宝上没什么问题,对孩子有耐心,有爱心,孩子也喜欢爸爸。反倒楼主,脾气暴躁,对待孩子过于严苛,一个三岁的孩子没必要如此严厉,孩子爱读绘本不好吗?多哄着孩子。对孩子过于严厉,对孩子的性格养成不好,你看她更喜欢爸爸就看出来了,爸爸的方式让孩子敢撒娇,有安全感
  • 心情down到底: 举报  2019-09-02 15:50:12  评论

    当然支持孩子读绘本,只是孩子根本没个正经姿态,我就是希望她站好而已。我说了,他附和一句,对啊,你站好啊,不是更好吗?为啥一直跟我对着干呢?也可能生活中他跟我对着干的事情太多了,我太敏感了。可是教育孩子,需要父母态度一致,这是最基本的吧。
  • 幸福兜兜转转2015: 举报  2019-09-02 15:54:52  评论

    评论 心情down到底:三岁的孩子啊!你要求他安安静静的站着听父母讲绘本?如果真的这样,那孩子不就成呆子了?幼儿依恋父母是天性,是爱父母,如果在家里都如此严苛,那孩子去哪里放松?
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作者:hnyany 时间:2019-09-02 15:45:13
  我真觉得你问题多多,以你们两的学历和工作养二孩不成问题,打掉对你身体影响更大。没怀上,要你怀要你生是他不对,但怀了,你就应该好好对一个生命
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作者:hnyany 时间:2019-09-02 15:48:19
  对大宝的问题,我和前面的感觉一样,他是不希望你吼孩子,对小孩柔,孩子才会顺,更何况是女孩,他那样对孩子是有耐心,不叫溺爱
  • 铃铃铛铛2017: 举报  2019-09-03 13:16:05  评论

    评论 hnyany:对啊
  • 潇湘泪98: 举报  2019-09-03 17:56:04  评论

    楼主在意的不是不是孩子的问题,而是爸爸的问题。教育孩子长辈要统一战线,问题可以商量,但不能一意孤行。我小孩儿一岁半,六合多月婆婆一定要把屎把尿,我坚持用纸尿裤到开春一岁两个月(主要是不穿纸尿裤一天啥也不能干,就顾着看时间,大部分也是不准确,基本上一天就是在换裤子和换裤子的路上)
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作者:huazecong3 时间:2019-09-02 15:54:06
  孩子坐在爸爸身上看绘本,爸爸耐心读给孩子听,孩子扭来扭去跟爸爸撒娇,多么温暖的画面。楼主非要在这时候做河东狮吼。真是扫兴。

  溺爱孩子虽然会让孩子任性,但我个人认为对幼儿来说,家长满满的爱也会让孩子获得充分的安全感。

  幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。你女儿有机会成为前者,你离婚有可能让她成为后者

  当然,根据经济情况,你们确实不适合要二胎。多跟老公沟通沟通。
  • 铃铃铛铛2017: 举报  2019-09-03 13:16:27  评论

    评论 huazecong3:是的
  • 云天瑞: 举报  2019-09-03 17:54:40  评论

    没有关系吧,幸福与不幸,与爱无关。
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作者:幸福兜兜转转2015 时间:2019-09-02 16:04:35
  楼主过于乾纲独断,再教育大宝跟二宝的问题上,一意独行,一点都不尊重你老公的意见。
  如果你没怀孕,你选择不生,没问题,是你老公的问题。可是你怀孕了,坚持打胎,那你老公反对,完全正常啊!不说你老公也有生育权,就算是看在肚子里的也是一条活生生的生命的份上,你也应该跟你老公好好商量一下,你说服他,或者他说服你,你在他激烈反对的情况下去堕胎,难道不是激化矛盾,让婚姻问题不可调和?
  • 心情down到底: 举报  2019-09-02 16:17:52  评论

    他也并没有跟我商量,他后来一直拿离婚来威胁我,不生就离婚。在这种情况下,我心理也会失衡啊,他把这个孩子看的比我更重要,他置我于何地呢?
  • 一寸光阴2016: 举报  2019-09-02 16:49:17  评论

    评论 心情down到底 :打掉吧,楼主勉强生了这个二胎也会恨这个二胎的,因为她嫉妒她老公爱孩子超过她。楼主你为啥不恨你老公不顾念你们的家庭呢?你把大宝放在哪里?离了婚当妈的第一反应大部分是,我孩子好可怜没有完整的家了。你的纠结点却在于,你老公爱孩子超过爱你。太矫情了。
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楼主心情down到底 时间:2019-09-02 16:11:35
  后来在他安慰孩子的时候,我就出去了。他又出来扯着我不让我走,我给他看我的小手指,说骨折了,我要去医院,他说那他陪我一起去。我就这样假意跟他一起同行,他还抱着在哭的孩子,所以在他安慰孩子的空档我就打算脱身,这样反反复复好几回。绕着小区门口来回走。后来我想起来我妈还在小区花园呢,就给她打电话说我出来了,让她也走吧。我妈就出来了,我陪她去公交车站,期间他一直跟着。我妈在公交站实在忍不住,就哭着对他说,你也是有闺女的人,别人如果这样对你的闺女,你心里好受吗?就这样,公交站有好多人在等车,估计他也觉得面子上挂不住吧,就开始对我说,你没有权利堕胎,孩子有我一半,你要是敢私自堕胎,后果自负。这样周围的人也就知道我们之间矛盾的点在哪里了。后来公交车来了,我妈就走了。我跟我妈说,你走吧,我没事。车走了我就打算继续摆脱他。他就开始抢我的包,使劲扯。说你爱去哪儿去哪,但你必须把证件留下。这时候等车的一位阿姨看不下去了,过来说,小伙子,你不能这样,她没跟她妈走,就是有意要好好跟你谈,你有话好好说。接着又来了一个阿姨,过来问我,她抱的是你们的孩子啊?我说是,你们平时感情好吗?我说不算好。她说不行你找法院去。说这话的空档等于是挡住他了,我就迅速的跑开脱身了。在这期间,我闺女一直哭着说妈妈走,妈妈走,不知道是怕我受委屈还是不希望我们产生这样的冲突,我听着心都碎了
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作者:zwwjiye 时间:2019-09-02 16:20:34
  楼主,看标题我以为我要控诉你老公。但是看下来我觉得他并不是完全没有道理。当然考虑到经济条件,不要是有道理的。

  但是,你老公对孩子的态度和教育方式,并不是完全不对的,男人能做到对孩子这样的耐心是很难得的。可见在照顾孩子的方面,你老公平常应该并不是很缺位。

  还有呢,你老公不让你去的理由也是有道理的,这是一件非常不好的事情。他劝你不去是十分正确的。

  所以通篇看下来,楼主的老公其实都还做的可以了。你们可以好好过日子。给孩子一个幸福的家庭
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作者:peachabcabc 时间:2019-09-02 16:23:36
  你为什么一个劲要跑呢
  • 夷_光: 举报  2019-09-03 11:39:50  评论

    可能是因为脑子有问题吧
  • 乳头大大: 举报  2019-09-04 12:11:48  评论

    跪求楼主准前夫联系方式:优秀,心地善良有同理心,对孩子温柔以待有耐心,人缘好(能借到60万)。除了出身一般别的在我眼里全是优点。楼主,你帮我转答下:我广州本地独生女,今年虚岁29,房子三套全是我名字,两套我父母名字共五套。如果结婚我可以和他共同再买一套自住,首付我来付加他名字。
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作者:peachabcabc 时间:2019-09-02 16:23:57
  你女儿哭的那么伤心你都不管吗
  • 心情down到底: 举报  2019-09-02 16:30:41  评论

    我要抱她,她一直让我走,我觉得是她不想看到我们之间的冲突。要说一下,虽然我对她相对严厉,她还是很亲我的。我陪她玩陪她读书,学习各种育儿知识,在这点上,我是倾尽很多精力的,爸爸陪玩没问题,但是寓教于乐的事,基本我在做。
  • 八少啊: 举报  2019-09-03 10:45:55  评论

    评论 心情down到底:让你走 说明她不喜欢你 才3岁的孩子 就算是不想看到你 也是要妈妈带她走的 我和我老公吵架的时候 我娃是冲上来告诉我 妈妈 你离婚的时候记得一定要带我走 我不要和爸爸一起的。。其实我们还没到离婚这一步呢 孩子就怕我吃亏了 每次有机会都要说爸爸不好
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作者:大音希声大象无形 时间:2019-09-02 16:38:01
  没觉得楼主老公有什么大问题,倒是楼主是个很难相处的人。
  • nalanpx: 举报  2019-09-03 11:36:41  评论

    看出来了,一开始楼主就说结婚后有矛盾老公也不再像结婚前一样全都让着她,这句话就可以看出她要什么都听她的,跟她意见不对那就是人家错了,她就是标准
  • YANGZI12345: 举报  2019-09-03 17:00:01  评论

    我觉得男方没什么问题,问题在女方,女方性格偏执,过于自我。堕胎是一种罪,最后的报应需要自己承受,男方素质还是不错的。
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楼主心情down到底 时间:2019-09-02 16:42:19
  后来我就往医院那边走,想着问问如果配偶不签字行不行,或者约个改天行不行。在路上,我给他妹妹打了个电话,把我们之间的冲突描述了一下。他妹妹也表示没想到会这样,之前劝过他父母不要插手,让我俩去解决这事。这期间,我的各种电话就来了。他给我发了微信,警告我不要私自堕胎,否则后果自负。还给我朋友发了微信,让她也转告我后果自负之类的话。我朋友着急啊,上着班就直接跑出来医院门口找我了。另外一个朋友也大老远的从家往这边赶。我当时连难过都不会了,就觉得这个男人太绝情,完全不考虑我的感受,反反复复的话就是不生就离婚,后果自负。
  • 一寸光阴2016: 举报  2019-09-02 16:52:13  评论

    评论 心情down到底:你老公反反复复的话不是不许堕胎,后果自负吗?怎么又成了不生二胎就离婚了?
  • 心情down到底: 举报  2019-09-02 16:57:49  评论

    评论 一寸光阴2016:冲突的时候就提离婚了,后来也一直说
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作者:honganan 时间:2019-09-02 16:50:38
  难得刷一下帖子,通篇看下来,楼主老公除了没钱,没什么大毛病啊。三岁的孩子,培养兴趣比立规矩更重要,楼主太强势了。
  关于怀孕,楼主完全可以用另外一套方法说服你老公的,比如怀大宝的时候妊娠糖尿病,这一胎可能更严重,有这个那个风险,你老公也会慢慢同意的。
  你要给老公一个感觉,就是你也想要孩子,但是现实不允许,而不是你一个人不想要。

  • 心情down到底: 举报  2019-09-02 16:56:45  评论

    这些都沟通过的,抛弃其他的经济原因和我俩感情不和的原因,他不在意我的身体,才是最让我伤心的地方。
  • 冰清雪舞: 举报  2019-09-03 13:36:27  评论

    我倒是经常看到三岁前规矩要做好,三岁以后越来越难教,尤其要培养好孩子的注意力.玩就认真玩,不要一会儿给吃饼干,一会儿让宝宝干嘛的.培养兴趣几岁都可以,30岁都不算晚.层主成年后再也没有新的兴趣了么?我身边小时候学琴的,大了不吃这行饭的基本都扔了.反而高中以后甚至工作才开始学琴的坚持至今
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作者:噜那 时间:2019-09-02 16:51:12
  身体不好,慎重考虑再生一个孩子。
作者:hechenchen210 时间:2019-09-02 16:54:15
  楼主是挺乱的。。。先谈吧,现在离婚也不是什么大不了的事,就看你的工资能养活你跟你的孩子么?不能就有点恼火
作者:liustar2015 时间:2019-09-02 16:56:19
  都闹成这样了,就算复合了心也伤了
  • 乳头大大: 举报  2019-09-05 12:16:30  评论

    楼主就不要拿妊娠糖尿病说事了,这是孕妇的常见病,每六个孕妇就有一个,但只要孕期做好监测,定期用药,是可防可控的,并不是怀孕的禁忌症。楼主一直拿这个来危言耸听,好像生这个二胎就会一尸两命,让大家认为她老公要她用命生子一样夸张病情,真是恶毒可笑。
  • 猪猪闪电侠: 举报  2019-09-06 15:01:30  评论

    评论 乳头大大:是的,而且我生大宝的时候有妊娠糖尿病,二宝的时候没有了,我觉得是饮食方面的问题。这个不是影响决定的大问题啊。
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作者:这么有意思2010 时间:2019-09-02 17:35:43
  对于你老公来说,你在拼了命的要杀他孩子。从他为孩子读绘本就能看出是个有爱心和耐心的爸爸,现实生活中有多少妈妈羡慕这样的孩子爸你肯定不知道。男人都不担心经济,你有什么好着急的?爸爸耐心陪伴孩子享受着父女天伦,你非插进去立你的规矩。你太过于自我中心,过婚姻生活注定碰的头破血流,累人害己。你们的婚姻是温馨还是夭折完全取决于你自己。
  • zhangli511294: 举报  2019-09-03 15:38:40  评论

    评论 这么有意思2010:光爱孩子有什么用呢,我怀孕那会就跟我老公说,家里我最爱的永远是你,孩子第二,这个前提是他也一样对我,夫妻才是这个家最坚固的堡垒,然后孩子才能在这个堡垒下好好成长,过度把爱集中在孩子身上而忽视了配偶就会造成楼主现在的情况,最后倒霉的还是孩子很多人就是拎不清
  • zynyc701: 举报  2019-09-03 22:09:28  评论

    评论 zhangli511294:说的很对
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楼主心情down到底 时间:2019-09-02 18:01:19
  我有点被喷的怀疑人生,难道他和他的父母强迫我生孩子,不是违背人权吗?我有权选择生还是不生,而不是被他们逼迫着生啊。你们那些说两个孩子好的,我何尝不知道俩孩子好啊,条件允许我也想要儿女双全啊,可是就现状来讲,确实很困难,在一线城市养孩子太费钱了。在确定怀孕的前一天,我们带女儿参加了一个英语机构的试听课,3个孩子,就我女儿表现最好,投入度和表现力最好,但我们就是没报啊,半年8800,一年小两万,我们就觉得负担不起。关键是早晚都得报,如果俩孩子呢?课外班现在都一个孩子上好几个,这笔钱怎么负担呢?
  • ty马甲0012017: 举报  2019-09-02 23:20:21  评论

    我也看评论看到怀疑人生。1,我不认为亲子关系凌驾于配偶关系之上。夫妻感情好才是养育子女的基础,,,首先,就lz老公对lz的态度,完全看不出老公对老婆有情意。且不论lz对3岁小孩是否过于严格,正确的教育方式起码表面应该给于支持(有异议私下商议)。更何况对待老婆态度恶劣,所以lz只是生育工具?
  • ty马甲0012017: 举报  2019-09-02 23:23:30  评论

    仍然是1,其次,就这么烂的经济条件,一个男人不知道努力改善,只知道“爱”他的孩子,所以不管养不养得起只知道生生生,,,同时基于养不起这个条件,女方不愿意生二胎,,,那些评论里说lz是要杀lz老公的小孩,所以lz老公有权利生气,所以错都在lz,,,这些毒瘤们,你们是生下来只有胎盘没有脑子?
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作者:adafran 时间:2019-09-02 18:26:42
  男方真是不爱你。。虽然爱孩子。太让人寒心了
作者:小七开八 时间:2019-09-02 19:43:03
  以及推荐一本书《正面管教》。
  • 蜀地军师舌战群乳: 举报  2019-09-04 10:41:58  评论

    前几天有个新闻,酒届泰斗活了108岁,品茶大师活了96岁,结果网上著名的养生届大师56岁就病死了,像你说的《正面管教》也只是一家之言,适合你不一定适合他,不具备权威性和普遍性
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楼主心情down到底 时间:2019-09-02 23:02:59
  后来我朋友陪我去医院挂急诊看了下手指,没伤到骨头,但撕裂拉伤反正到现在快两个星期了弯曲都困难。手术那边也咨询了,必须配偶签字,也死了在这家医院做的心。家是回不去了,首先刚跟他父母发生冲突,无法相处,其次我也不想再各种车轱辘话的跟他说来说去。其实在前一天晚上,我们沟通到两三点,他是各种劝我生,我是各种理由说服他不生。各说各话,最后谁也没有说服谁。如果回去也还是这么个局面,没有任何进展,于是我选择了离家出走,住到了同学家。
  • 寻风起处: 举报  2019-09-04 07:47:54  评论

    楼主夫妻性格不合,三观不合。双方如果都学不会妥协和迁就对方的话,那确实是过不下去了
  • 心情down到底: 举报  2019-09-04 07:53:38  评论

    评论 黄大先生:我也没有看不起农村人,如果看不起就不会嫁给他。相反,我怕他觉得我有优越感,处处照顾他的感受,从不提我婚前婚后的生活反差
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楼主心情down到底 时间:2019-09-02 23:28:10
  之后我们的沟通,基本上都是通过微信,他软硬兼施,基本上就是在你不生我们就离婚和我求你了生吧之间回环往复。再后来我去咨询了一家小的二级医院,说是不用配偶签字,我就去把病例从三甲医院取出来,预约了这个医院的手术。我当时就告诉他说,某某医院能做,他听了情绪低落,也没说别的。当天下午是我在带女儿玩,他下班接女儿回家的时候说,要跟我聊聊。他说既然我拦不住你了,那就离婚吧,尽快离,在你手术之前离。我说哪有这么快?孩子抚养权归谁我们能达成一致吗?房子怎么办?他说孩子归谁房子归谁,我说那都归我行吗?他说行。那车呢?他说写你的名字,也归你。就等于当时他的说法是净身出户。我当时答应了,但是觉得这个离婚协议得找律师好好看看吧,离婚干嘛急在一时呢?而且内心也许还有一丝幻想,觉得也许一切没到那个地步呢。就没有照他说的,在手术之前去离。
  • 八少啊: 举报  2019-09-03 10:48:44  评论

    那就离婚吧 小命要紧 既然不适合生孩子了 那孩子要带过来 反正你老公也可以和别人生 房子也要分配好 婚前部分别吃亏了
  • 夷_光: 举报  2019-09-03 11:44:42  评论

    天哪,一个小生命就这样被自己的母亲扼杀了,这个母亲还在盘算着车子房子钞票。真是让人恶心。你有一分钟想到这个小生命吗?
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作者:小七开八 时间:2019-09-02 23:43:01
  从头看了一下,我觉得最后很可能lz老公会妥协,同意lz把孩子打掉。但是几年后,lz有可能又会后悔打掉了。
  这个事情里,感觉lz老公和lz都没有很大的错,反而是公婆有点夹杂不清,完全成了制造麻烦的催化剂。
  以及教育方式,只能选一个人的话,的确是lz老公强过lz的。强的还不是一半点。lz老公制造的问题,再大点严格一些,有底线就行了。lz可能制造的问题是,如果坚持这么教孩子十几年,孩子什么神经症甚至抑郁症都出来了,亲密关系才是亲子关系的基础,维系不好的话,其他白搭。特别是儿童时期,这个阶段错过了,说难听点,一辈子没感情。管教的效果跟亲戚跟老师似的,再严有什么用。
  • 心情down到底: 举报  2019-09-03 00:01:56  评论

    我跟孩子的亲密关系没问题,各种育儿书我也看的,只是我描述出来的可能有点夸大了。我觉得老公是一直在制造我跟孩子的矛盾点,很多时候他拎不清事实。有一次我们大吵一架,是因为某天早晨起来女儿就要看动画片,我说咋一大早就要看啊?女儿就哭了,他跟女儿说,别理她,神经病!
  • 小七开八: 举报  2019-09-03 00:09:27  评论

    评论 心情down到底:为什么早上不能看动画片,大人早上没看过手机或者电脑里非工作非学习的东西吗,不耽误上幼儿园,一天不超过一定时间伤眼睛就行了。适当管教和严格要求是好的,有助于培养长大后的目标感,无所不管的话,孩子就无所适从或者长大对自己过分吹毛求疵。我个人觉得,你老公没说错。
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楼主心情down到底 时间:2019-09-02 23:55:12
  到了手术的前一天,下午跟女儿幼儿园的老师约了父母一对一面谈。跟老师聊完之后,我俩就在车里坐着聊。基本上又回到了冲突之前那晚的状态,他描述未来的美好愿景,表示我担心的问题都会解决的,我就说各种困难,感觉真的无能为力。但是虽然突然达不成共识,气氛还是挺好的,没有吵闹,都是平和的沟通。甚至他说起之前对我的种种不好,表示以后一切以我为重,只要我肯生这个孩子,以后啥都听我的。我说生孩子也不是利益交换啊,这是一个生命啊。更何况,这种空口白话,你随便说说可以,孩子出生了又塞不回去,这怎能儿戏呢。最后的最后,他说这样吧,如果你晚上做一个吉梦,你就把他留下,如果没有,你就遵循你内心的选择,我可以接受。我说行,然后就走了。回去之后他还问我到家了吗之类的表示关切,这是我离家出走这几天从来没有过的。
  • ty_九43: 举报  2019-09-04 09:47:57  评论

    你老公真是用到你的时候才稍微的表现一下,用不到你的时候连问候关心这种又不用出钱又不用出力的事的不肯做。
  • moon0924: 举报  2019-09-04 11:43:22  评论

    评论 ty_九43:同意,就是个垃圾,多数男人都非常能识时务的,但永远改不了吃屎
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作者:小七开八 时间:2019-09-02 23:57:49
  我也觉得lz老公挺好的,单单教育问题上,lz要么没精力要么没心情投入特别多,他能够互补这一点,真的很不错。高知家庭也不是都能培养出高知子女的,总得有人投入很多的耐心和精力才行。
  归根结底还是经济问题。既然已经怀孕就只能想办法,这种事情不慎重计划好真是很不好。说实话,前期孩子碎钞还不至于特别厉害,根据描述,还不至于养不起。就是这个投入的精力和时间成本才是真的头疼。lz的公婆明显大事是扛不了的,前期襁褓时期带孩子不知道怎么样。以及两个孩子的养育模式问题,怎么平衡两个人的时间和心理。
  以及说实话,lz大概是压力大,精力投入工作比较多,对带孩子的方法真的很没有细究过。
  • yuelingxi: 举报  2019-09-03 10:39:58  评论

    楼主老公不爱楼主 这是最大的问题
  • 小七开八: 举报  2019-09-03 10:46:57  评论

    评论 yuelingxi:我觉得说了会被拍,就在这说吧。假设这俩人真离了,再假设孩子房子都归了lz,她老公现在就剩下八十万的债务别的什么都没。这事搁谁谁受得了。说实话,这夫妻哪怕二胎不要了,也依然是和则两利的关系,掰扯开了两个人都要至少好几年伤筋动骨。但是这里流行劝分(摊手)。
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作者:ty_林大306 时间:2019-09-03 00:30:00
  我不认同楼上的观点。我觉得教育孩子和楼主观点一致就是要有一说一,当着孩子面对方给你难堪就是最大的不对。再者,为了二胎轻易把离婚挂嘴边的男人靠不住。最恶心的是公婆,农村公婆太可怕。总结,凤凰男真的要不得。
  • 小芽芽家的大芽芽: 举报  2019-09-03 08:17:25  评论

    +1,小孩子都是得寸进尺的,亲子关系不是通过无原则溺爱来培养的,夫妻双方教育理念不一致很常见,但是这种不一致应该在背后沟通达成一致,而不是当着孩子面对着干。楼主老公给人的感觉就是遇到矛盾,不管对错自己是坚决不肯让步的,就算让步,也是为了达到自己的目的假装让步,然后秋后算账
  • zhangli511294: 举报  2019-09-03 16:03:42  评论

    评论 ty_林大306:没错,大人有什么教育上的分歧也该等事情过了私下说,当着孩子的面说没有任何益处,更何况这个爸爸完全不在乎妻子在孩子面前的威严,动不动当着孩子的面吼,让孩子也变得不在乎妈妈说的话
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楼主心情down到底 时间:2019-09-03 00:34:51
  当天晚上,乱七八糟的梦有,吉梦没有。第二天早晨,七点之前就赶到医院做术前准备。护士给我打上点滴,给了我两片药,让放在口里含服,说是吃了会有发冷、阴道出血的副作用,我拿在手里犹豫了两秒,我知道如果吃了一切就无法挽回了,可是不吃,在这种一团乱麻的境地下,如何迎接一个新生命呢?我狠心吃了药,然后打算给他发微信,很抱歉,没有吉梦。就在这时他赶来了,我看见他就哭了,觉得有点对不住他,他安慰我说没事,你再考虑一下,不行就遵从你自己的内心吧。我心想说,已经来不及了,药已经吃了。他跟我说,他昨晚一夜没睡,祈求了一晚上,我也很心疼,眼泪止不住的流,他也在那边默默的流眼泪。护士来了让我去手术室,他跟护士说,做之前再给她两三分钟的时间考虑一下,他陪我到手术室门口,护士说就在这里考虑好了再进去,进去了就不能反悔了。我深吸一口气,咬咬牙,说进吧。进去之后护士跟医生说她还得再考虑一下,医生说,药已经吃了已经来不及了啊。但是,一直到现在他都在说我狠心没有最后考虑,其实吃了药真的已经没得选,他认为我这么说是在鬼扯。在他来之前,我不确定他会不会来,或许如果在吃药之前来,他阻止了我,一切也许不一样吧。
  • 立即奔跑: 举报  2019-09-03 11:49:47  评论

    楼主,既然决定做了,发微信给你老公,只会加剧矛盾
  • 七妖狸狸: 举报  2019-09-03 12:45:56  评论

    评论 心情down到底:我真是理解不了,一个胚胎而已,男人又没有怀孕,谈不上感情,怎么就那么矫情,几个婚内女人没打过胎,去妇产科看看
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作者:ty_小夕563 时间:2019-09-03 00:49:26
  又一个选错男人的…楼里这些说什么父亲教育好过母亲的太幼稚。知道最重要的就是给自己后代挑一个好基因吗?不管哪一方面。所以你开始选择就错了……找个没实力的男人混一线城市,还生二胎呢,快离吧
  • 是是非非蜂: 举报  2019-09-04 09:26:30  评论

    +10086 男的故意在孩子面前树立尊严,那么踩的是谁?!女的也拎不清,选择凤凰男又搞不定,不想生二胎还不避孕。。。。。。。
  • 11_25注册: 举报  2019-09-05 18:01:55  评论

    终于看到有人问这个问题了,既然楼主你不打算要二胎,那为毛要怀?是套套不好使?还是闲得慌所以打胎玩?
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楼主心情down到底 时间:2019-09-03 00:56:09
  唉,上面那一段写的太艰难了,想想都觉得难过,感觉也有点写的颠三倒四的。作为一个母亲,谁舍得杀掉自己肚里的孩子呢?总是有各种各样的理由,医院才有那么多堕胎的人吧。这个选择是我做的,内心的难过也是真的,无奈却只能面对现实。
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作者:小七开八 时间:2019-09-03 01:02:28
  这么说吧,举个例子,行为主义创始人华生和的小三老婆生了三个孩子,他们严格的按照行为主义的方法养大了他们。说白话,就是例如规定几点吃奶,那就是几点,哭也没有用,因为消化是需要时间的,这样科学。
  这三个孩子长大后,都有神经症的问题,其中一个严重抑郁症自杀了。因为人是有心理需求的,你一个成人被公司完全有一说一试试看。例如婴儿的安全感是建立在成人是否及时响应他的需求上的,这种响应及时与否的比例,就是他的依恋模式是否正常健康的来源。亲子关系里,特别是幼儿阶段,要求是附带在感情沟通上的,这个阶段更是发展大脑的阶段,丰富的刺激对大脑发育发达与否有直接关系。说实话,一味的给予负面刺激,让他不安和难过,不说别的,说夸张点,就不怕本来可以智力超群变成智力平平吗。这不怕本末倒置吗。
  至于自律的养成问题,我明天去查一下,是不是这个阶段形成得了的。晚了,不扯了。
  • 那就从现在开始1: 举报  2019-09-03 02:15:56  评论

    马一下
  • xlwyz8987: 举报  2019-09-03 16:22:56  评论

    肯定不是这个阶段,行为养成和是非观的培养,起码得是小学两三年级才开始,在这之前,只需要满足小孩的身心在得到全方面满足的情况下健康成长即可。
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楼主心情down到底 时间:2019-09-03 01:12:35
  最后更一段有点传奇的事情吧,我觉得这也是他坚持让我生的原因之一。我们去医院确定怀孕之后,我是挺坚决想打掉的,他认为这是个生命,不能轻易杀掉,但也没坚决说要,就说他肯定不能说不要孩子这种话,我们特别不知所措,他就说去某个寺庙吧,之前那边有个师傅开解过他,要不去聊聊。然后我们就去了,结果没找到那个师傅,我们就打算回来了,没想到在停车场遇到三个人蹲在那儿趴活呢,看我们路过就问算卦吗?我们当时都走过去了,我俩又对视了一下,我说,要不去算算吧?他说行啊。我们就去了。
  那个师傅说,你们啥也不用说,就听我说就行。他告诉师傅生辰八字,就开始算他事业,说的还挺准。接着又说我俩,说虽然你老婆在这里,我也要说,你俩感情一般,你过于挑剔,你们之间的矛盾大部分是因你而起,你这个老婆是个好老婆之类的话,听的我很爽,哈哈。还说他命里水多,对老婆不好,容易对我身体健康产生影响。
  最后说到我,他说把你生辰也报一下,我算一下吧。他看完,直接就说,你好男孩,你这个命里啊会生好男孩。我都惊了,我们就没问孩子的事,他直接就讲孩子了。我说你给看看我们16年生的是男孩还是女孩啊?他算了一下说,应该是个女孩…我又问,你看这个男孩,我们啥时候生合适啊?他说,明年…明年生的话,这孩子长得特好,个子高,前途无限,发展特别好……还说,我这辈子,是5男2女的命,生的孩子都特别好,不管跟谁生都好[捂脸]
  所以,基于这次奇遇,他应该是认为我杀了他的一个前途无量的儿子。
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作者:小七开八 时间:2019-09-03 01:16:48
  好吧,这不是来找建议的,只是树洞一下。当我没说吧。
  • 心情down到底: 举报  2019-09-03 01:20:33  评论

    谢谢您的建议,关于孩子,我写的只是生活中的一个片段,不能以偏概全。总体来讲,我自己评价一下,是一个有原则性但也包容性极强的母亲。我尊重孩子,鼓励孩子,学习育儿知识,跟孩子一起成长,作为母亲来讲我觉得可以给自己打80分。
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作者:ty_133739560 时间:2019-09-03 06:01:47
  没怀,你说不生可以,怀上了,在给打掉,你内心会不安的,以后你会懂的。离婚日子会很难,想清楚
作者:小瓢虫小瓢 时间:2019-09-03 06:04:17
  楼主真的性格有点极端,缺乏母性。这么执意打胎,心挺狠的。
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作者:胖猪家的小猪 时间:2019-09-03 06:28:58
  马克
作者:密码309 时间:2019-09-03 07:02:57
  拆散一对是一对,你两属于互相拖累的
作者:关于爱的某人 时间:2019-09-03 07:35:27
  不能單一論證,孰對孰錯,首先你的稱呼就不對,鳳凰男,那你豈不是鳳凰女,其次,你是在逃避問題,沒有孩子怎麼做防孕措施都好,既然有了就生下來,莫逃避實際的問題。經濟問題其實並不是問題,你是在逃避什麼。
楼主心情down到底 时间:2019-09-03 07:48:22
  楼里怎么那么多圣母婊呢?生孩子是生下来给口吃的就行吗?需要父母付出大量的心力才能成才,这其中的艰辛,只有亲自带过孩子的人才有体会吧。我的态度是,这是个生命,我要对他负责任,如果我给不了他良好的生活,我宁愿不生。
  • ty_空谷清幽: 举报  2019-09-03 08:22:40  评论

    不生二胎也是我离婚的理由(不知道真假),与你不同的是我没有怀二胎,真的没有那个精力再经历一遍,我非常理解你的做法。
  • 小皇后的后冠: 举报  2019-09-03 09:44:03  评论

    是個生命要對他負責這個理念是對的,但是應該發生在懷孕之前做好完善的避孕措施。
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作者:最爱吃榴莲的 时间:2019-09-03 08:21:15
  我也认为怀了能生就生,这是上天给的祝福,已经有生命了还打掉真的很残忍,人生本就充满意外,谁也不知道明天会怎么,说不定今天计划好的,以后会通通有变化呢,总之楼主挺固执的。
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楼主心情down到底 时间:2019-09-03 08:26:04
  说说我坚持不生的原因吧。
  1.经济问题,每月1w的房贷以及80w的欠款,已经压得我喘不过来气,这80w中,随时会有亲友因为各种原因催债,该还的时候就得还。前几天刚有朋友说出了点小事故,需要用钱,问我可不可以还,我当时卡里就1w2,还了她1w,下个月信用卡怎么还都不知道呢。在这种极度没有安全感的情况下,我怎么敢生孩子?我能保证给他一个美好的未来吗?如果真的生个男孩,男女孩不能住同一个房间吧?小两居的房子又不够用了,哪里有钱再去换个三居呢?
  2.情感问题,这个我之前也简单说过,我们之间争吵挺多的,吵到要离婚的也有几次。怀孕之前还闹过一次离婚,就是之前说的关于孩子的教育问题的严重分歧。我一直跟他说你不要老在孩子面前拆我的台,他就老是出现这样的问题,搞得我也挺绝望。我一直觉得,在他心里,我跟他不是一家人,他跟孩子才是。基于这样的前提,我不敢冒险把孩子生下来,首先是不想让他生活在这么个不和谐的环境,其次是觉得,如果下次我们再闹的不愉快,我还怎么敢有底气离婚?为了这个孩子,我就要死死的跟他绑定在一起了。照顾一个孩子已经鸡飞狗跳,两个孩子想想都觉得心力交瘁。到时候鸡毛蒜皮的事更多,我俩是不是矛盾更多呢?
  3.照顾孩子以及孩子的教育问题,我已经跟公婆撕成这样了,还能让他们看孩子吗?孩子生下来谁看呢?请保姆?钱哪里来呢?以后孩子大了,上学都不同步,接送谁来呢?上课外班谁陪呢?一大堆现实的问题怎么处理?
  4.我身体的问题,大宝的时候妊娠糖尿病,之前已经说过了。就在这种情况下,他一点都不顾虑我的身体,逼我把孩子生下来,我觉得特别心寒,这样的人,能不能过一辈子,我心里打问号。
  5.不生就离婚的态度,也让我觉得可笑,这次你拿离婚来逼迫我,那下次呢?我们再产生重大分歧的时候,你再来这招,我有俩孩子了,我还怎么跟你离婚?我再傻,也得为自己考虑一下后路啊。
  • 黑色_水果糖: 举报  2019-09-03 09:07:20  评论

    有一点你说对了,你是外人,孩子才是他的家人。
  • 以蔓: 举报  2019-09-03 09:30:56  评论

    楼主选择是理智的,旁人叫你生上下嘴皮子一碰的事,而你自己生自己养,是未来几十年的事。你教育孩子的方式我也觉得没问题,不知道为啥那么多人喷你,孩子虽然小,但是也要有规矩,教育过程中最怕的就是一个管一个护,这样孩子会觉得妈妈说的话也不是非听不可,为了自己的小目的各种撒娇耍滑。
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作者:八咧个卦 时间:2019-09-03 08:56:31
  楼主老公虽然是农村出来的,但学习刻苦,博士高学历,但由于在校学习时间较长,挣钱能力暂时还没有完全发挥出来。如果踏实爱家,爱孩子,有责任感,前途也不会太差。由于暂时还没有挣太多钱,所以也算不上是凤凰男。
  楼主只是小城市出来,自己同样努力,在经济上小有成就,尤其是买房方面出力较多,于是心理多有不平衡,性格略强势,倒是属于典型的凤凰女。
  建议楼主调整心态,放下经济方面的心理影响,认真思考和老公的感情,以感情为基础,以孩子为考量。你老公也答应愿意为改善经济不断努力,风物长宜放眼量,十年后家里的经济地位或许会发生变化。不要在自己挣钱多的时候就动不动说对方凤凰男之类,既然结婚成为一个家就应该共同努力。还是要两人静下心来多多沟通。
  • 夷_光: 举报  2019-09-03 11:50:58  评论

    不大可能有后续了,楼主执意把小孩打掉了
  • 万花绽放: 举报  2019-09-03 16:18:45  评论

    这女的,我看的,恨的牙齿痒,当然我是个男的,我很少回帖,就是想骂她。一个来自小城市的虚荣、眼光短浅、自私的女人
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作者:含蓄小男生部 时间:2019-09-03 09:09:24
  家家有本难念的经
作者:魅以何物 时间:2019-09-03 09:15:47
  不看其它的,就楼主的公婆表现就足以离婚了。说难听点的要是我公婆谁吵架时带我爹妈出来,我就和她没完。就算这一次矛盾解决了,以后老人年纪越来越大你们还是要照顾的,你看看他们这次的表现不离以后一旦有矛盾公婆加老公,没发过搞不好还会抑郁。
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作者:噜那 时间:2019-09-03 09:23:14
  为你捏了一把汗,总有繁殖癌喊人生生生,问题是楼主这身体、这经济情况、感情情况能生吗?楼主是一个活生生的人,不是阿猫阿狗,总想把别人推进火坑,这是个什么心理?
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作者:画铮 时间:2019-09-03 09:28:37
  一个人在成为别人的女儿,妻子,妈妈之前,首先应该是个人,所以遵从自己的内心吧。
  • 抠脚大娘斯基: 举报  2019-09-03 22:52:40  评论

    说的太好了,每个人都把自己活好先。支持尊重自己的生命权。
  • 是是非非蜂: 举报  2019-09-04 09:31:46  评论

    所以男的执意要儿子不顾女的身体,太自私。那些劝生的也是道德绑架,让她/他们自己生一次遭罪试试!
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作者:画铮 时间:2019-09-03 09:30:33
  楼里大部分叫嚣楼主缺乏母性的大多是男人吧,真是刀没割在谁身上谁不知道疼。
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作者:樱桃胖丸zi 时间:2019-09-03 09:37:48
  楼主没错,怀孕是意外,但是自己可以决定留或者不留,如果已经考虑到二胎后各种不能承受的问题,那不如当机立断好了!而且你老公确实有问题,不考虑你的身体和未来的家庭经济状况,只一心想生儿子。
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作者:小皇后的后冠 时间:2019-09-03 09:48:16
  其實我認同樓主的觀念
  感情不好就不要再生
  經濟不好就不要再生
  身體不好就不要再生…

  但是懷孕之前就應該做好良好的措施吧?
  一個生命在你手裡好像結束得很簡單,雖然我知道樓主也會痛也會不捨,但是這態度下手也是挺狠的啊…將來這是你心裡一輩子的印記傷痕而不會是你老公的。
  • 心情down到底: 举报  2019-09-03 09:58:26  评论

    只能说,这确实是个意外。
  • 噜那: 举报  2019-09-03 10:14:09  评论

    问题是生下来这个代价也是楼主自己在承受,而且更大。权衡轻重,楼主的身体健康难道没有一个受精卵重要吗?
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作者:柳梦璃最美2018 时间:2019-09-03 10:01:45
  楼里一群繁殖癌,一群渣男,圣母在喷楼主,让楼主生生生,来,你们每个人捐5W,嗯,这样楼主就可以放心生了,不要只说不做嘛!

  看好你们哦,快点捐钱!拿出你们的行动和爱心!
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楼主心情down到底 时间:2019-09-03 10:16:43
  我们来看看,关于我的种种问题,他是如何来一一化解的吧。
  1.经济问题。现在确实很困难,但未来可期,在将来的5-10年里,一定会还完贷款。用时间换空间,如果有人催债,就拆东墙补西墙,一定能倒腾开。他以后会开源,去想办法赚钱。如果我觉得债务有压力,他可以把我借的那部分欠款帮我还了……我就觉得特别可笑,你还了我的借款,你又借了同样多的债务,这依然是我们夫妻的共同债务啊,不懂这个思维的逻辑在哪里。我就问他,80w你打算几年还完?他说8年。我说那就是一年10w,一个月9000,现在你的工资全还房贷,我的工资还完9000所剩无几,怎么养家养两个孩子?那假设我们一个月还一半,4500,我们还完借款需要16年,16年孩子都要上大学了,我们要一直背着这种沉重的心理负担生活吗?然后他说让我用发展的眼光看问题,未来他一定会越发展越好的,让我相信他。但他是事业单位,工资从1w到1w5,应该也到头了。他认为他的这些回答已经化解开了我的问题,我并不认同,不知道大家怎么看?
  • 黑色_水果糖: 举报  2019-09-03 10:26:21  评论

    并不是稳妥有效的解决方法
  • 黑色_水果糖: 举报  2019-09-03 10:27:08  评论

    嘴上说说罢了,画大饼,想当然
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作者:u_111104938 时间:2019-09-03 10:25:35
  楼主老公没有任何问题的,是个称职的爸爸。倒是楼主性格太爆裂,打掉二胎你会后悔一辈子,老公和你离婚之后,你也不容易找到合适的男人,即使找到了,你要不要再生一个孩子?这是一个非常大的问题,如你所愿不生孩子,二婚双方都是贼,再加上你们没有一个共同的孩子,那你们之间有什么感情纽带,这样的二婚日子该怎么进行下去。楼主你的性格决定了你以后的命运,就是孤独一生,你的女儿在你强势的性格引导下,也会和你性格相近的,成人后婚姻也不可能幸福,望楼主三思。
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楼主心情down到底 时间:2019-09-03 10:28:16
  2.感情问题。他表示只要我肯生这个孩子,以后一定会对我好,什么都听我的,不再跟我争吵。以后孩子都是他带,完全不用我管,我只管生,不用我养。这种承诺我能信吗?他去上班了,孩子不还是得我来管吗?更何况,我一直秉承要对孩子负责的态度,怎么可能生了不养呢?再说了,以他目前翻脸不认人逼迫我的态度,他的承诺有几分可信呢?下次再跟我翻脸呢,我找谁哭去?
  • mjssiss: 举报  2019-09-03 11:27:48  评论

    千万别信,就像你说的,婚前对你百依百顺,婚后大男人主义本性暴露。你已经上当一次,不能再有第二次。
  • 夷_光: 举报  2019-09-03 11:53:36  评论

    离婚了,楼主还打算再婚吗?还打算生孩子吗?
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作者:yuelingxi 时间:2019-09-03 10:30:55
  天涯经常看到这种类型的题目 是同一个人发的吗
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楼主心情down到底 时间:2019-09-03 10:39:59
  3.照顾孩子的问题。如果我不希望他父母看,他可以他老家找个小妹妹当保姆,一个月给三千块钱吧。但我觉得两个孩子是一个持久的需要人帮忙的过程,或者他完全给力,能顶的上照顾孩子所有的事情。但我觉得他在陪玩和照顾孩子吃喝拉撒还行,关于教育他不太行,做饭也不行,如果我不做饭他宁愿叫外卖也不做的那种。如果我出差了,他天天带俩孩子吃外卖吗?
  • 夷_光: 举报  2019-09-03 11:54:13  评论

    人家是博士生,比你会教育小孩吧
  • 夷_光: 举报  2019-09-03 11:54:32  评论

    事实上三岁的小孩也更亲他,不亲你。
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作者:仙人球上的玫瑰花 时间:2019-09-03 10:45:35
  这种靠威胁来达到目的的一次就不能让其得逞。
  否则以后后患无穷。
楼主心情down到底 时间:2019-09-03 10:47:02
  4.身体问题。我问他你想过如果我生完血糖降不下来怎么办吗?他说他有个朋友糖尿病多年,他有经验,都是吃国外进口药,而且他也会用他的方式为我祈祷。他所谓的祈祷,就是为我念念经,我不知道这种方式有多人信,反正我不能用我的身体去做这样的实验。我还是想说,其实关于这一点,才是我最伤心的,也是我最坚定的不想生的原因,在他完全不顾念我身体的情况下,我如何能为他拼了命的去生一个孩子?
  • 墨肆无叁: 举报  2019-09-03 10:59:17  评论

    一个博士,……所谓的祈祷,就是为我念念经,念念经就缓解病情的话,要医生做什么?
  • 小皇后的后冠: 举报  2019-09-03 11:00:45  评论

    其實,就第4點看來,感情會不好正常的,妳不生二胎也在情理之中。 但麻煩不要再有孩子了。 念經有沒有用? 其實有信念是蠻有用的,只是你們兩個的價值觀就不同,你們各有對的地方也各有改善的地方。
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作者:还好这是夏天 时间:2019-09-03 10:59:45
  一线城市养孩子的成本太高了,
楼主心情down到底 时间:2019-09-03 11:00:36
  5.关于不生孩子就离婚的威胁,他说那是一个威胁也是一个警告,告诉我他的底线在哪里。哈哈,我一个有知识有文化有稳定工作的现代女性,会怕离婚的警告?他把我当成他们村里的翠花了吧?也正是他这样的翻脸无情,让我意识到他的可怕,好像这个人我从来不认识一样。所以我对离婚就一直采取了开放的态度,你要离,那就离吧。
  • 冰清雪舞: 举报  2019-09-03 14:10:15  评论

    可怕,用离婚作为夫妻矛盾谈判的筹码......完全不把婚姻当回事.既然婚姻不是个事儿,为什么他又会觉得楼主一定把婚姻当回事,能任由他拿捏呢?
  • deer_bj: 举报  2019-09-04 15:57:12  评论

    把你当生育机器了,完全没有考虑到你的身体和感受。
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作者:styish1 时间:2019-09-03 11:04:15
  孩子是你们两个人的,和公公婆婆说清楚,你们两个人自己商量,外人不要参与。
  如果你们没计划要孩子,怎么这么不小心怀上了呢?估计一胎女儿,你婆婆没少在你老公面前鼓吹生二胎。

  现在孩子已经怀上了,综合考虑,还是不建议打掉,留下来比较好!

  生了二胎,家庭生活质量肯定得直线下降。和你老公谈一谈,有没有做好一起过苦日子的打算,是不是打算一直这么苦下去。

  事实上,你们的学历都不低,工作也不差,困难也许只是暂时的!
  但是把这个孩子打掉,多年以后你回想起来,肯定会后悔的!

  这件事情,吵翻天,也是你们双方的事情,你老公把他父母喊过来,就已经越界了!
  • 冰清雪舞: 举报  2019-09-03 14:13:00  评论

    大人怎么受苦都无所谓.但他们不是已经有了个女儿么,女儿是不是应该受这个苦?生个二胎,俩孩子一起受更苦的苦,有没有这种必要?
  • 一条心思: 举报  2019-09-08 13:06:38  评论

    楼主已经打过胎了,现在大家说啥都没用了
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作者:溜溜小马甲2011 时间:2019-09-03 11:07:25
  其实我觉得你们两个都比较强势,都要照自己的想法来,家庭生活里面必须有妥协退让的 一方。我觉得你老公做的不够好,作为男性他不光对孩子有责任对你也有责任的,他没有想要去理解你而是把你往外推,其实打掉孩子原因在他不在你,你要让他清楚,是他做的不够好你才会打掉这个孩子的。
  他还把公婆拉上,简直是败笔中的败笔,让两家人也仇上了,以后都没得转圜的人,基本上你们的关系就无法修复了,就算一时不离也是一根刺永远都在。
作者:msz00 时间:2019-09-03 11:10:06
  看到你们还欠着这么多钱,想想如果是我就好大的压力,我们现在的状况也只能要一胎,还好我老公会配合我,公公婆婆也不敢催。
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作者:一朵小小向日葵 时间:2019-09-03 11:11:21
  不晓得为什么这么多人喷楼主,生孩子养孩子怎么不要钱。楼主还漏算了一点,男方父母养老问题。农村基本没有保险,到时候一出钱都是儿子的事。长年生活在这种吃什么做什么都要算计的生活状况里对于一直条件不错的楼主来说应该很难想象并接受的。楼主你没有错,别听别人的,就该为自己活,谁不是一辈子。那些圣母,那些繁殖癌,体会不到你生活的苦和压抑。不建议离婚,两人心平气和谈一谈,做好小月,自己的身体最要紧。
  • evillove花: 举报  2019-09-11 16:40:22  评论

    还是观念不同吧 部分农村的重男轻女思想观念重 不管女的死活一直让生生生 生下来也没好好照顾 能吃一口饭能活着就好 邋里邋遢 衣不裹身而一线城市的思想观念就是从小给到小孩子优质的生活 教育其三观 让他从小养成各种好习惯 将来出入社会谈吐气质 能出类拔萃最好普普通通三观正也不错
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作者:忘记后来的花 时间:2019-09-03 11:14:53
  我也觉得楼主老公其实还不错的,这年头有耐心肯用心陪孩子学习读书的爸爸不多的,都是找借口工作忙工作累把孩子丢给妈妈。拿二胎威胁你只是他真心想让孩子多一个伴,姑且不论是不是重男轻女。我觉得老公对你真的不错的,你对生活对孩子的教育要求高了一些,放开心胸,放松放慢你的脚步,父母和家庭的和谐和睦对孩子才是真正的最基本的最重要的教育!
  • ty_九43: 举报  2019-09-04 11:44:41  评论

    哇~~现在是对男的要求有多低,给孩子读个绘本就算好爸爸了。男的对女的要求可是从来没降低过,要生两个,要工作并且工资不低,能带孩子能干家务,听话懂事伺候公婆,真是与时俱进。
  • ty_豆472: 举报  2019-09-04 18:02:14  评论

    评论 ty_九43:确实如此,现在当妈的都是全能冠军,既要挣钱,又要生养两个孩子!
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作者:天使PIPPO 时间:2019-09-03 11:16:11
  楼上没错,楼主先养好身体。
  公公婆婆居然当着楼主妈妈的面对楼主跳脚骂,还撕扯楼主,实在无法想象是有多不尊重了
  虽然说劝和不劝离,夫妻需要磨合,可是实在磨合不来选择分开,这样对大家都好
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楼主心情down到底 时间:2019-09-03 11:18:43
  说件前一阵子发生的小事情吧,也可以侧面反映一下他的性格。
  开车去取咸鱼买的二手书,天在下雨。
  由于天黑路也不熟悉,取完书返程,拐弯的时候他逆行了。
  我说:哥,你是不是逆行了?
  他,斩钉截铁:没有,他们逆行。
  我:人家车好几辆都朝我们这边开啊,你逆行了。
  他:没有,他们逆行!
  然后,终于在下一个红绿灯的时候意识到他的错误,开到对面车道去了。
  之后,我说:你要听取别人的建议,不能别人好心提醒你你也总是反驳。
  他说:那你刚才说话啥态度啊?
  我说:哥,你是不是逆行了?(我是轻声说的,而且是疑问句,完全不是指责的状态)
  他说,你可不是那么说的
  我说,那我咋说的?
  他说,忘了。(他从内心潜意识里就认为我的提醒是在指责他,其实我真没有)
  我说,你忘了,我没忘啊,我就是这么说的啊,你为什么不接受我的说法?
  我总觉得,他在以最大的恶意来揣测我,即使很多时候是好心也被他的莫名敌视整的很受伤。但是这种事情发生的多了,我也懒得跟他吵,都是自己生闷气。
  • yuxl888: 举报  2019-09-03 15:12:51  评论

    还是两个人世界观价值观不同,其实两个人的结合就是错误的,单凭这个小事,建议孩子归你,不要把孩子培养成一个不诚实不守信用得人(一件小事可以看到很多东西),另外纠正楼主一个问题,生不生孩子不一定为传宗接代,有些人就是喜欢孩子,就愿意生。还有,楼主对生活太悲观了,要往好的方向看未来。
  • yuxl888: 举报  2019-09-03 15:15:21  评论

    评论 yuxl888:不听取别人意见说明自以为是武断、知错后不谦虚认错(即使自己家人面前)说明这人虚荣,明知自己错了不去道歉说明不尊重家人(如果对领导他敢这样???)
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