[我和天涯092]顶到500楼，姐就去厦门追你。。。。

　　
　　今天看到天涯15周年的活动，其实只是看到而已，没打算写，就那么一刹那忽然想写写俺在天涯遇到的你，于是我就写了。

　　今天是11月27，虽然你曾经多次觉得咱们认识一年了，但是我之前特意看过聊天记录，其实咱们是4月初认识的，没有一年，但是我也感觉很久很久。我不算天涯的忠实fans，至少1年前是这样，大学的时候有姐们开始泡天涯，推荐过。我也只是一瞥，后来偶尔就是看看大家吐槽毕业之后的年薪状况。一年前，我不看情感版块，不知道30不嫁，不知道光棍e族。而今，我毕业4年，昨天拿到了中级工程师的证书，考上了二级注册建造师，我从刚毕业吃沙县到现在自己偶尔做饭，偶尔必胜客的程度。是那么普通的我，不妖娆，不会化妆，自认为屌丝，别人眼中的女汉子，所以注定了我开始走上孤单的脱单之路。


　　3月份的天气在回暖，但是我的第一段正经的恋情告终了。其实我都不明白为什么，说不伤心是不可能的，那么伤心其实也没太有。但是我自卑的情绪在分手后突然暴增，我把所有的原因归咎于自己太难看，其实我也清醒知道不仅仅是。那时候的我妈也开始了她的催婚之路，开始埋怨我不会打扮，她以前得意于我的不打扮，开始说我满脸青春痘和虎牙。也许每一个妈妈都是如此直接的说出女儿所有的缺点，却看不到优点。那是自卑的水墨画上一道一道猫爪的裂痕，我曾经那么平静，但一切都不一样了，只是因为我工作稳定了点，而没有对象。



　　于是我决然的去口腔医院做了正畸，让27岁的我情何以堪。我甚至有时候有些抱怨我爸妈为什么以前不觉得我难看，以前不带我做矫正。但是我知道很多时候没有那么多为什么。那时候的内心的挣扎和复杂，我跟我妈说矫正会戴牙套会特别难看，会找不到对象，我妈却是如此的支持我，说如果男的这都接受不了，是根本靠不住的。我不知道她哪里来的信心，但是我真心没有。我开始找各种相关的知识，填补自己的空白，包括整牙，包括经营爱情。于是我成了天涯的常客。于是遇上了你。


　　你是我的牙友，你在我最难过的这段时间给了我很多美好的关于未来的样子。我一直对我的朋友们这么说的，后来的称呼是厦门小伙，宁波跟厦门真的很远，远到我们最好的那段时间都没有人愿意坐5个小时动车，沙县跟安庆更远，远到我根本不知道沙县到底在哪儿。那时候天涯的帐号也不是现在的这个，那个上面我把他当初世纪佳缘的翻版，我发征婚帖，只期望遇到一个跟我一样相信一个人可以跟一个人偕老的男青年，而天涯的好处是我不用花钱买邮票，我可以看到对方经常逛的内容以及言论，那是不为认知的另一个真实的个人，说直白的是跟接近灵魂的那个。话说后来这个帐号因为我宣传自己建的征婚群被封杀了。


　　话说写起这些好长啊，也不知道有多少人愿意看，回忆起这些事情都感觉很久了，现在的我不再担心自己烦刷牙的事情，开始自己收拾自己的屋子，不想太乱。会做面膜，会经常逛街，打扮自己。这些你都曾经告诫我，我知道我必须要改变。但是依旧会为找不到那个人烦恼。我妈我已经开始警告她不要总说，不然我就不理她了，她说我性格孤僻了。其实是的，我总想找出原因，但是找不到，如果爱情可以像工作，努力一点就会有好一点的结果，那我应该很努力了，只是有时候适得其反。


　　你给我的帖子留了言，说自己也是大龄正畸男，于是我留了qq，我们成了好友。开始了长久的牙友之路。然后对我来说就是情不知所起，一往而情深的呕吐版本。那时候是4月，孤单的两个同龄人就这样胡天海地的打发时光。我想不起来自己为什么后来会喜欢他，真的不知道，这中间我认识了一个新的小伙子，维持了一段3个月的短暂如昙花一现的喜悦。现在想想为什么自己会喜欢这个小伙子，也是因为那时候的自己极度的脆弱，抱着杨树根洗澡永远学不会游泳。因为这段感情中，你一直充当了一个资深的爱情顾问，所以结局是分了，但我多了几分的好感。这感觉就如同《he`s just not that into you》这部电影里的GIGI，我那时候如她般渴望寻觅个爱人，而我后来也跟GIGI一样误会了。后来我也看清了，因为你已经不打电话给我了，我不愿相信这电影里面讲的定律，但是我也知道或许就是这样的。而我再一次把你当成那个杨树根。


　　我所有记得的与你的聊天，我都觉得是安详的，我记得每天都有好几个小时，我记得自己晚上11点还没睡就因为跟你的聊天没结束，我记得咱们曾经的计划，我还为之准备了一段时间，我以为很近了，其实很远。我知道我最开始没有喜欢你，因为我们不是因为要寻觅对方而认识的，我记得你跟我讲你大学的野战，我没有嫉妒只有羡慕。好想大学也有一个这样的爱人。我把你的那些前女友当作开玩笑的笑点，那些其实离我好远好远，触不可及的，只能成为谈资。我没有觉得我会喜欢一个滥情的男人，虽然你不承认自己滥情，觉得你每一个女友你都真心爱过，这些我都一笑而过。我好奇为什么每一个你都会被甩，虽然我也是一个被甩的对象。但是从那天你接起我的电话声音很男生的问我干吗，我想我生气了，嫉妒了，开始很恨。因为那一刹那我听见那女孩的声音，虽然你之前有告诉我，那是你新室友。但作为女人何其敏感，你又怎么隐瞒。在一个陌生人面前，你回答很明显是要撇清关系，你没有了亲爱的的称谓，没有之前的细声细语，因为那个我曾经一度认为你很娘炮。


　　你虽然比我小3个月，但是很多时候我觉得你比我成熟，因这一份细腻，让我这在男人圈子里面混的女汉子开始觉得珍贵。我曾经发过信息，你说我言语混乱，毫无逻辑。我是理科，你是文科，我自认为语言功底还可以，我擅长与人聊天，话多。你说你不愿意跟人家讲话，因为牙龈内侧有钉，舌头不方便，那是托词，我知道你是个傲娇的人，那么不愿意承认自己的弱点。我是个不怕别人揭短的人，也是个经常被数落的人，一遍一遍也会伤心，但是我知道愿意数落我的人是为我好，至少是认为我是个好脾气的人。我不会在意的。但我在意我自己在意的人，你曾经说我对你越来越不满意是因为我因为有喜欢，所以要求更多了，而你却一直是一个样子的。


　　我承认我是一个简单的人，我收集了很多理论知识，在每个跟我求助的女友面前侃侃而谈，让她们怎么处理，其实我自己就是弱智，我明明知道不可以，但是我却不能克制自己。在我这个年纪说暗恋是有点可笑的。但是却是真的，我有时候想或许是我把我自己喜欢的一些男性优点加到你身上，使你变得很好，然后我喜欢上这个综合体。最近一朋友说自己男友不能释然其前女友说前女友是大学被包养，她男友到结婚才知道然后分了，现在嫁了个好人家，住很大的房子，而你男友恋恋不忘。我跟她说或许我们不够漂亮，或许我们太本质，我们没有手段，我们不屑于和男人纠缠，所以我们没有经验，不知道自己到底要什么。


　　我也觉得我就是贱，总给自己找很多借口去原谅去接近，第一次你因为一个小的问题我们看法不一样而拒绝理我，最后因为我晚上给你打电话骚扰你而大发雷霆，我想我知道为什么你的女友为什么劈腿。我曾经幻想过我可以为你抛开一切，说实话两个没有交集的人没有任何目的的能天天聊什么，还能继续聊本身就是神奇的事情，那么多的聊天记录，那么多的琐碎。我想你或许已经开始自己的生活了，不必天天看着手机看我有没有留言，不会有人半夜给你打电话，你说你从来没主动追过女生，或许你也永远不知道那种得而不能的感觉，我也知道你未对我说过谎，想来是不必要的，我们之间的联系是脆弱的，一触即碎的，但也是真诚的，稳妥的，没有遮掩的。


　　我一朋友开玩笑说，或许我跟你一起后也会劈腿，我们在一起笑了好久。我有朋友说这辈子不要后悔，让我去见你，然后死心回来，想想不过如此。我有朋友说不值得，他若有心比不放弃，放弃肯定是因为他觉得你配不上他，没必要。而我在平静了半个月之后写了这篇，只为纪念。有些人来了又走了，只是路人，即便伸手去抓，他已擦肩而过了。


　　ps:虽然我这样说，但是半个月了，我依然抱着侥幸心理，我知道不对的，我还是期待你说的平安夜的时候咱们一起过圣诞节。结局估计只能用 ‘呵呵 ’ 了。