25岁,心已死

楼主:平章政事2017 时间:2018-08-11 16:09:09 点击:68 回复:0
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        11岁的时候,我爷爷奶奶去世了,我父母就从外地回家了,于是,我又回到了父母的身边生活。 我的父母都是农民,初中毕业,但是我妈妈对我的学习却非常重视,听我妈妈自己说,当年她的成绩在班里一直都是前三名,无奈英语实在学不好,所以就没能参加中考,也就回家做了农民。但是,我妈妈一直认为学习才能改变命运,所以就对我的学习非常重视,因此,我的苦逼生活就开始了。

         我几乎没有玩的时间。我父母忙着挣钱,除了读书就是做家务,除了做家务就是读书。就连在过年这样全国人民都放松的日子我都是只有半天的玩耍时间,然而也只是自己玩耍。记得高三那年,我连春节联欢晚会都没有看上。唉,我能怎么办呢?如此高强度的读书也并没有让我的学习名列前茅,只不过是比别人好一点。因为我不爱学习,所以学习效率很低。

           我的妈妈脾气又很暴躁,基本上每天我都在她的批评声中渡过。而且妈妈从来没有夸过我。我自己又是一个软弱的人,也不懂得反抗,只是压抑的生活着。直到高一,我对学习产生了很强的厌恶感,上课基本上啥都听不进去,后来主动找妈妈谈了心,好了很多,就接着读书了。然而,真正的噩梦即将到来。

        高三,一个让人一听到就感到紧张的时期,我好像抑郁了。起因是我对一个同班同学产生了不好的感觉,也不知道为什么,就是感觉不想让他和我有接触,因为他的行为让我感觉有挑衅的意味。所以我就写信给他让他不要和我玩了。然而,他仍然坚持和我玩,后来我就郁闷了。慢慢的,我对所有的声音都敏感,一点点声音都会让我烦躁,上课更是啥都听不进去,学习完全被丟掉了,而且我的胃老是不舒服,妈妈带我去医院拿了药也不管用。现在才知道当时的胃难受是因为我的精神不好造成的。那一段时间整个人就是行尸走肉。最后在我自己的调节下,我走出来了,然而,我从此对生活失去了所有的热心。

       到了大学,(我都怀疑自己是怎么考上大学的,因为整个高三我都没学习。)我的精神状态没有那么糟糕了,但是此时的我对一切都失去了兴趣。而且,此时的我与妈妈的矛盾更深了。自从我有了自我意识以后,我就把我糟糕的生活状态怪罪于我的妈妈。我不愿意和她说话,怪她专制,怪她对我的禁锢,怪她毁了我的青春,所以,大学四年我和她都没有说过几句话。大二时,我对学习的厌恶感又回来了,差点退学,当时和妈妈商量,她也同意了,后来不知道因为什么事吵了一架,退学的事就不了了之了。然而我的大学就在宿舍,教室之间度过了,期间啥都没有做。

       现在毕业两年了,我对妈妈的恨一点都没有了,然而,我的心对世界也失去了感知力。

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