城市里的守望与孤独——回忆

楼主:不爱干活的懒人 时间:2019-07-06 00:29:11 点击:644 回复:10
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  2019.7.6 雨转晴 低落
  八点,匆匆下班,拖着疲惫的身体坐上522公交,打开车窗往外看,一排排灯火闪烁,路人形色匆匆,瞭望远方,乌朦朦的空中,一架架客机接二连三的游过,只留下轰隆轰隆的余声,在这座城市,大家或许早已习惯了带着面具生活,每个人的心里都锁着门,守着自己狭窄的一亩地,也不愿推开门踏出一步,很多时候,这就是生活。
  这一刻,我又想起了自己的父亲,不到29岁的我,扔未成家,一个人,在这一年,遭遇了父亲匆匆离世,最后一面都来不及见,当我赶回家时,只看到一副干瘪的躯体,我嚎啕大哭,试图幻想着把他的灵魂从另外的一个世界拉回到我身边,能够最后在看我一眼,我一直不愿相信,他就这样走了,连一场短暂的告别都没有给我,这成了我心里永远的痛,而手机里拥有他的唯一的照片,竟然是他的遗照,在相册里静静地躺着,这么久,我从来都不敢去打开好好的看一眼,我逃避着,天真的以为,他还活着,并没离开我的世界,但是今天,突然在朋友圈看到同事发的朋友的婚礼视频,老父亲牵着女儿,含着热泪,把新娘的手递给新郎,那一刻,我想到自己,将来,我好像再也没有了能力去给未来的另一半一场婚礼,因为我已经找不到理由——父亲牵着我的手走向幸福的理由;一想到在以后的每一个父亲节里,我都永远没有了可以对他说一声‘节日快乐’的对象,我很想念您——父亲!请原谅我不曾体谅过您

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楼主不爱干活的懒人 时间:2019-07-11 20:09:21
  2019.7月11日 天气晴 微低落
  今天和同学聊天中,同学无意之间的一句话,开头提到“她男朋友……”那一瞬间,自己有种被惊到的感觉,心底涌起很多的羡慕,是啊,朋友一个个的都开始结婚生子了,连这个一直单身的朋友也找到了自己的另一半,而我仍然单身,很多人问过我“这个年纪了,还未结婚,不急吗?”而我也只是微微一笑,给予无奈的沉默,因为我不知道该怎么回答。
  这么多些年来,遇见过很多人,可是好像都与我无缘,我总在想,可能月老忙着给世间太多人牵红线,打瞌睡的途中把我忘记了吧,所以直到现在,爱情都与我无关,从未遇到过它,我知道自己心底是渴望爱情的,在这个快餐式的年代,正当美好的年纪,似乎每个人都有谈过一两场恋爱,好像未恋爱过的人在别人看来简直是不可思议,连自己去医院看病时,医生无意之间询问到“有没有性生活?”我尴尬回答“没有”而她手中写着字的笔却停顿数秒,调整语气后,眼神望过来,再次对我强调“从未有过?”我却不得不硬着头皮说:“是的,从未!”
楼主不爱干活的懒人 时间:2019-07-11 20:47:01
  最后,医生初步诊断后,叫我去做些检查,我拿着自己的病历本灰溜溜的逃也似的离开了门诊室。
  今天坐在回家的公交上,望着窗户外的风景,回想了这一路走来,所遇见过的人,都成了人生每个阶段的匆匆过客,大概很多人今生只有一次见面机会,就像此刻522路的公交一样,一站又一站,有人上也有人下,最终却没有人陪你走完全程,不免徒增伤感。
  像我这样的人,在这个年纪,可能真的是对爱情不报希望了吧,或许在未来的某一天鼓起勇气,随便选择一个不爱的男人结婚生子,过着鸡飞狗跳的日子,又或者守着空荡荡的房子一个人孤单单的活,一个人下班,一个人吃饭,一个人看电影,一个人睡觉,日复一日,年复一年,最后静悄悄的离开,我似乎已经可以预见自己无聊又平淡的将来,我似乎有种感知,这也许是命运的另一种延续,就如同父亲这悲凉的一生,我好像正在走上他曾经走过的路,这黑白色的生活,我已经失去了画笔和颜料去给它们涂上色彩,就如此刻默默无闻的我,纵使心中千军万马驰骋过,也是徒留一片灰尘。
楼主不爱干活的懒人 时间:2019-07-12 16:03:54

  最后,医生初步诊断后,叫我去做些检查,我拿着自己的病历本灰溜溜的逃也似的离开了门诊室。
  今天坐在回家的公交上,望着窗户外的风景,回想了这一路走来,所遇见过的人,都成了人生每个阶段的匆匆过客,大概很多人今生只有一次见面机会,就像此刻522路的公交一样,一站又一站,有人上也有人下,最终却没有人陪你走完全程,不免徒增伤感。
  像我这样的人,在这个年纪,可能真的是对 爱情 不报希望了吧,或许在......
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  2019.7.12 晴
  昨天睡觉前在知乎上看到一个问题,提问“你们在初中时经历的全校轰动的事是什么?”看到后,就顺手去回答了,下面是自己的答案:
  ······················································································································································
  初一的时候,隔壁班两个男同学因为撕了其中一个同学的一本书的几页纸而打架,最后其中一个男同学用带在身上的小刀刺到了另一位同学的肚子下方右侧,后来失血过多,等送到医院却没有抢救过来,就这样离开了人事,而这个失手杀了别人的男同学,也为他的冲动行为买了单,后来听同学告诉我,由于未成年,送去了劳教所改造,最终怎么样,我没去了解,但是我想,一辈子也就这样毁了,事情的起因却仅仅是几页薄薄的纸而已。

  高三的时候,学校又经历了一起男学生跳楼事件,听班主任说,这位学生沉迷与小说,成绩下滑,他们班主任就叫他到办公室谈话,谈过之后,这位同学,从办公室出来,直接从四楼跳下去,当时是头朝地,送到医院不久后死亡,而他跳下被砸的位置,留了一摊的血,此后他父母各种围堵他们的班主任,哭诉是班主任逼得他跳楼自杀,也不让人去清洗血啧,学校流言蜚起,流传了各种不同的版本,最后到底怎么回事也不得而知,经历过了这两起事件的我,对生命非常的敬重和畏惧,所以特别惜命,就算生活遇见在多的磨难,也珍爱生命。
  ····················································································································································

  晚上躺在床上,时不时的回忆起以前的事情还有那时候的自己。
  曾经少年时期因为一场意外,自己不得不休学在家,并且断断续续被困在房间长达两年之久,一个人呆在潮湿阴暗的小房间养伤,那时候的自己从来预想到这场意外会需要这么久的时间恢复,这段日子也成了我心里永远无法和任何人诉说的黑暗时期,总是叫自己要忘记,去忽略,可是那些痕迹却清晰的存在,深深刻在脑海中,伴随着我一身无法消失。
  这么多年,家里人也刻意的不去提起,就算旁人和父母聊天时,偶尔当作闲聊拿出来谈论,她们也会自动的忽略或者转移话题,我表面虽然从未对她们说过,但我想,她们是知道我心里是拒绝这段时光的,但是每每到了伤心绝望的时刻,这段日子的记忆就会如潮水般向我涌来,命运就是如此捉弄人,尽管你觉得不公平,但是也必须忍受着,时间真的是世界上最好的良药,熬着熬着,往后岁月里,自己甚至有那么片刻可以从记忆的漩涡里跳出来,作为旁观者去漠视所遭受的一切,一切伤口都会愈合,但疤痕也永不会消失。
楼主不爱干活的懒人 时间:2019-07-14 13:45:43
  2019.7.14 晴
  我记得十五年前,当我第二次躺在冰冷的手术台上,在我还未打麻醉时,外科医生问我:“怕不怕”
  我轻轻摇头回答他“不怕”,他看着我轻笑了下,似乎很不相信,再次反问我——
  “真的不怕?”
  “嗯!”我坚定的点头。
  我知道医生是不太相信的,以为我在自我安慰,毕竟对于一个当时十四岁的小女孩来说,那是不同寻常的经历,而且在我住进院将进一周时,领导带着一群医生在我病床边探讨方案,从他们口中,我隐约的知道了,这将会是一场不平常的大手术,即使这样,对于那时有些年幼无知的我,仍然无所畏惧,在加上2003年,也就是我的第一次手术,在被推入手术室前,我已经痛了两天一夜,打了麻药后,直到我被推出手术室出来,都仍然在昏睡中,根据前面的经验,对于我来说,手术似乎没有一点痛苦,甚至还减轻了它,所以再次手术时,我是真的不害怕,只知道这样可以快点好起来,就可以重新回到学校继续上学了,那时候我心底是真的极度渴望上学,只是没想到这场手术的方案带来的附带结果是,我还得需要第三次手术,所以在2005年我又做了第三次手术,手术出院没多久后,我就要求马上进入了学校,后来一路初中高中大学毕业。
  直到现在,身边朋友问我,喜欢有什么样职业的人,我都一直坚定的告诉她们——医生!她们因为不了解我的过去,坚定的认为我只是执着于对医生有一种特别的制服式诱惑吸引,而我也从来不去做辩解,她们没有经历过我所经历的一切,是无法真正理解的,而我这种喜欢也只能默默的放在心底,我想,即使未来某一天终有幸遇见,我也会觉得自己不配,因为疤痕体质,在加上那个年代的医疗技术以及自己家庭的经济条件,接二两三的手术,给我身体留下了一条条难看的疤痕,有时候洗澡,我自己都不敢去细看,而我又该如何去要求别人去接受这些呢,我怕对方看到后被惊吓到,而我也不想去承受别人带着异样的目光看待我,这也是我一直觉的自己一个人过也不错的原因之一。
  所以我过早的就懂事又独立,不争不抢,人缘也算不错,尽管做着自己不算爱好的事业,生活也算平淡充实,可能人就是有这样一种心理,越缺失什么,就越渴望拥有,就比如此刻的我渴望着一份平平淡淡的爱情,尽管不相信自己这一生会拥有,但还是在等待着,这自相矛盾的心理使得我平淡的生活里有些抓狂,所以想在此地排解,去平复一下自己郁闷的心情。

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楼主不爱干活的懒人 时间:2019-07-20 10:22:36
  2019.7.20 晴
  父亲走的时候,儿女连最后一面都没见到,其实早在他走的五天前,就开始有征兆了,瘫痪在床上开始吃不下饭,妈妈问他,是否需要叫儿女们回来看他,他说算了,不要叫,她们也压力大,因为这样,母亲也就一直没告诉我们,这也是在他走后的当天,我看着床上他干枯的躯体,哭的身体麻木倒下后,母亲忍不住告诉我们的,这却让我更加崩溃与愧疚,我知道他所说的我们压力大,省吃俭用了一辈子的他,知道女儿们正处在创业中,背着贷款的压力,那时又才过了正月十五没几天,儿女们刚从家里出来深圳不久,在他看来,这样来回又得花好些路费,他不想给我们再增添经济负担,就因为这几百块钱路费,未见到他最后一面,这也成了我们一生中最大的遗憾,而作为女儿,与他感情更深的我,却同时背负着更多的愧疚与悔恨,即使现在他已过世四个多月,抱着这些记忆,我仍然不能释怀,忍着泪水打出这些字。

  29岁的我,未婚,单身一人,有时甚至还觉得自己单纯固执的像孩子,这一年,父亲去世,在他去世的前两天,我却和同学相约在香港游玩,抛去一桩桩积压在心头的棘手之事,享受着维多利亚港海风轻轻拂过面颊后的喜悦,欣赏着海岸对面一座座高耸鼎力的大楼威严,而这一刻,父亲却躺在床上忍受着背部皮肤慢慢腐烂后带来的痛苦与折磨,面临着死神越来越近的强列召唤,而我竟然不曾察觉,却还在香港感慨当下的美好时光,每每想到这些,就成了我心头的刺,如果可以,如果我不去游玩,而是选择回家看望父亲,就不会连最后一面都不曾见到,如果可以见面,就不会对他连一场好好的告别都未成有过,如果见了面,就不会让他一个人带着痛苦孤独的离开人世,我甚至未成让他感受到过作为女儿的我是爱他的,我连最后的解释机会都没有,父亲就这样的走了,我带着一生的悔恨,愧疚,遗憾,含泪盯着他瘦小干瘪的躯体被抬着入了棺柩,耳旁充斥着亲朋好友对他的哭丧声,细数他在世时苦难一生的一件件憾事,我在也忍不住崩溃发抖的身体倒下了……

  等我恢复过来,旁人和母亲都在劝告我,父亲已走,在世的人还得好好活着,看开点,人死不能复生,我懂!这些道理我都懂!可是父亲啊,那些来不及对你说出口的话,以及那些我曾经出口伤害过你的话,叫我这一生如何去释怀!

  父亲和家人从未有过合照,就连我这个自认为最爱他的女儿,甚至都未与他合影过,手机相册里与他唯一有关的照片,却是他走后,对着他的遗照拍的,在此以后,这些照片静静地躺在我单独设置的相册里,我从不敢轻易去打开,总是刻意的让自己去忘记,因为自己只要看着他白发苍苍的容颜旧照,那些一件件尘埃已久的往事就会如洪水般向我袭来,使我深陷在水中,悔恨,自责,伤心,与遗憾交杂,痛苦的让我没有勇气继续生活!
楼主不爱干活的懒人 时间:2019-07-21 23:34:49
  2017.7.21 晴
  和大学舍友无意提起,自己的兴趣其实是看书,并且曾经是一枚学霸,她们一脸的不相信,纷纷嘲笑说我在自吹,在她们眼里,我绝对是和她们属于同类人,只因为成绩不好,所以才能在同一所学校相遇,妥妥学渣一枚无疑,我却没有去辩驳,事实上,我确实上的只是一个无名的专科,并且大学里的成绩比她们还差,也经常逃课躺在宿舍,不参加学校社团活动,我所有表现出来的这一切都不像一个会认真读书的人,又怎么会相信我这些没有事实证明的空谈,毕业后,我们几个都来了一线城市工作,毕业不到五年的时间,班上同学各个也相继的嫁人生娃,回归家庭,当年班上成绩比较出众的同学,出来工作以后,事业也并没有什么起色,可能在这种一线的城市里,人才太多,我们这样的学历根本算不上什么,在她们看来,如今这样,似乎是和乎常理的,所以,当她们得知我的情况后,很意外,一个一直是班上成绩垫底的人,不见努力,表现也平平,也没有厚实的家底,却混得比她们都好,觉得有些难以相信,就连我这些相熟的舍友,都一致认为我现在拥有的一切都因为运气,说我都不曾努力过,就拥有现在的一切,运气好真的是太不公平,我仍然无法辩驳,事实确实有些如她们所说,做着一份自己不算爱好的工作,所以也就一直没尽过努力,敷衍的应付,不积极,不争取,却得到了不错的结果与回报,后来被迫与不懂这个行业的朋友合伙创业,自己成了唯一的一个主将领头,却仍然没去上心,如今虽然没有很成功,却也没有失败,一直也在稍有盈利当中,所以,她们把这一切归结于运气,似乎这是唯一可以解释的通的原因,我有时也会自我怀疑,这真的是运气吗?或许有这个成份,但我一直相信自己,一定还有其它的东西,如果紧紧是运气,不会这么顺理成章,如果按照100为满分,60为及格来评价自我工作的努力程度的话,我承认我的分数是不高,我给自己打60分,勉强及格,剩下的应该是我的性格所决定的。
楼主不爱干活的懒人 时间:2019-07-22 14:14:18
  2019.7.22 阴
  我一直是个固执,独立有自我主见与想法的一个人,曾经因为一道数学题,老师教给我们一种相对简单的套用公式,当时我有些怀疑,固执的我硬是用了几天时间找出漏洞去推翻了老师的教学,后来老师查阅了资料后,书上阐释了这套公式确实不适用所有的情况,需要在特定条件下才可以使用;后来毕业时,老师告诫我:
  “你是我教过的所有学生里面最固执的一个学生,很有自己的想法,这会使你更加能够坚持自我,不受外界的干扰,可能会更容易成事,但是有时候太固执,脑袋就会转不过弯来,这也将会使你比平常人吃更多的亏,走更多的弯路,未来,你需要多吸取经验之人提给你的建议,这会对你有帮助。”
  这么多年,随着年纪的渐长,我确实有些许的改变,对很多事情不再那么执着,我不知道是不是得益于老师的提醒,让我时刻记得反省自己,不管怎么样,这确实让我少走了一些弯路。
  我记得大学时,水果忍者和神庙逃亡的游戏在当时很火爆,宿舍共八个人,一下课回到宿舍,她们每个人就废寝忘食的嗨玩起来,我独独是个例外,那时候她们一个个都说我不合群,大家都在玩,就我一个人在那看小说,纷纷想要说服我加入她们一起,尽管她们使了各种激将法,在我身上都以失败告终,以至于后来彻底放弃了想要说服我的初衷,对于我来说,是真的对游戏不感兴趣,所以不愿意发时间去尝试,就如我大学学的专业一样,是真的没有一点兴趣,甚至还有很大的厌恶感,为了能毕业,我尽量放下我对专业的排斥,去图书馆看书,背词,可是却学的吃力又烦操,直到学期末成绩才勉勉强强的及格,所以这也成了同学们无聊中的笑话。
  毕业后,我一度想要摆脱我的专业,尝试了找与我专业无任何关联的工作,可是投出去的几份简历却都石沉了大海,迫于生活,我又不得不逼迫自己选择了招我入职的公司,做了一份与自己专业相关的工作,在那当下慢慢的积累了几年的工作经验,这几年里,也换过几份工作,但也一路顺风顺水,业绩慢慢的积累,得到了不错的成绩;工作上,我确实算不上尽心,一到时间就早早收拾好自己的东西准备下班,由于工作性质,和客户上有时间差,但我因为不想生活被工作打扰,所以每到周末或者节假日放假也绝不会安排自己处理工作的事情,会议上我也多次被经理点名批评不够积极,但也迫于我不错的业绩,不好过于苛刻,如果说是运气,那公司同部门的这么多人里,在相同的条件下,拿着和我同等资源的情况下,似乎业绩也并未比我好多少,甚至还不如我,我有看到过她们兢兢业业的努力加班,放假了也在积极的回应经理提出的问题,可奈何最终结果并不算满意,在这里,我并不是要宣称自己有多么的优秀,也不是告诉大家只要运气足够好,不努力也照样可以获得好的结果这样的谬论,而是因为我一直都知道自己想要什么,知道自己的优势以及短板在哪里,然后朝着正确的方向往自己的目地去实施行动,快速高效的成功达成自己的需求,其实我特别羡慕那些能够一直坚持努力的人,要有多大的毅力才能够做到,我曾经因为自己的懒惰,放弃了去坚持而因此失去了很多重要的东西,这是我觉得很遗憾的事情。我也始终相信,那些努力过后还未得到想要的结果,未来最终都会以另一种形式给与她们好的回馈。
楼主不爱干活的懒人 时间:2019-07-23 07:40:08
  2019.7.22 阴
  我一直是个固执,独立有自我主见与想法的一个人,曾经因为一道数学题,老师教给我们一种相对简单的套用公式,当时我有些怀疑,固执的我硬是用了几天时间找出漏洞去推翻了老师的教学,后来老师查阅了资料后,书上阐释了这套公式确实不适用所有的情况,需要在特定条件下才可以使用;后来毕业时,老师告诫我:
  “你是我教过的所有学生里面最固执的一个学生,很有自己的想法,这会使你更加能够坚持自我,不受外界的干扰,可能会更容易成事,但是有时候太固执,脑袋就会转不过弯来,这也将会使你比平常人吃更多的亏,走更多的弯路,未来,你需要多吸取经验之人提给你的建议,这会对你有帮助。”
  这么多年,随着年纪的渐长,我确实有些许的改变,对很多事情不再那么执着,我不知道是不是得益于老师的提醒,让我时刻记得反省自己,不管怎么样,这确实让我少走了一些弯路。
  我记得大学时,水果忍者和神庙逃亡的游戏在当时很火爆,宿舍共八个人,一下课回到宿舍,她们每个人就废寝忘食的嗨玩起来,我独独是个例外,那时候她们一个个都说我不合群,大家都在玩,就我一个人在那看小说,纷纷想要说服我加入她们一起,尽管她们使了各种激将法,在我身上都以失败告终,以至于后来彻底放弃了想要说服我的初衷,对于我来说,是真的对游戏不感兴趣,所以不愿意发时间去尝试,就如我大学学的专业一样,是真的没有一点兴趣,甚至还有很大的厌恶感,为了能毕业,我尽量放下我对专业的排斥,去图书馆看书,背词,可是却学的吃力又烦操,直到学期末成绩才勉勉强强的及格,所以这也成了同学们无聊中的笑话。
  毕业后,我一度想要摆脱我的专业,尝试了找与我专业无任何关联的工作,可是投出去的几份简历却都石沉了大海,迫于生活,我又不得不逼迫自己选择了招我入职的公司,做了一份与自己专业相关的工作,在那当下慢慢的积累了几年的工作经验,这几年里,也换过几份工作,但也一路顺风顺水,业绩慢慢的积累,得到了不错的成绩;工作上,我确实算不上尽心,一到时间就早早收拾好自己的东西准备下班,由于工作性质,和客户上有时间差,但我因为不想生活被工作打扰,所以每到周末或者节假日放假也绝不会安排自己处理工作的事情,会议上我也多次被经理点名批评不够积极,但也迫于我不错的业绩,不好过于苛刻,如果说是运气,那公司同部门的这么多人里,在相同的条件下,拿着和我同等资源的情况下,似乎业绩也并未比我好多少,甚至还不如我,我有看到过她们兢兢业业的努力加班,放假了也在积极的回应经理提出的问题,可奈何最终结果并不算满意,在这里,我并不是要宣称自己有多么的优秀,也不是告诉大家只要运气足够好,不努力也照样可以获得好的结果这样的谬论,而是因为我一直都知道自己想要什么,知道自己的优势以及短板在哪里,然后朝着正确的方向往自己的目地去实施行动,快速高效的成功达成自己的需求,其实我特别羡慕那些能够一直坚持努力的人,要有多大的毅力才能够做到,我曾经因为自己的懒惰,放弃了去坚持而因此失去了很多重要的东西,这是我觉得很遗憾的事情。我也始终相信,那些努力过后还未得到想要的结果,未来最终都会以另一种形式给与她们好的回馈。
楼主不爱干活的懒人 时间:2019-07-23 13:00:55
  2019.7.23 晴
  不管是熟知我的朋友或是曾经一起共事过的同事眼中,都一致认为我算得上一个懒人,生活里,我确实为了省麻烦,很多平常的琐事,不愿意去浪费自己时间折腾,给身体带来劳累,并且始终坚持这样一个准则——在自己经济条件允许下,不违背法律法规道德与良知,我更愿意选择支付酬金让人替代我去完成,这样做了后,尽管确实替我省下了不少的自己时间,但我却并未好好利用这些时间做些有意义的事,且我的时间也并不像商人或者名人那么值钱,用朋友的话来说,归根究底就是懒,我没有否认,只要这样做,获得了自己想要的结果也算不错的选择。
  大学舍友一致给我取了个“老佛爷”的外号,因为在她们看来,自己十指不沾阳春水,要厨艺没厨艺,要力气没力气,一副时常穿梭于医院的病弱躯体,并且还习惯于对她们发号施令,在团体里主导分配她们各自的责任,自己却悠哉悠哉的共享大家结果的懒人,神奇的是,她们并没有怨言,依照我的吩咐与安排合作完成了每个任务,大家竟都也收获的不错,这也导致我形成了一个习惯,在工作上,无形中就成了那个领头的人,而自己也一直做事安排比较有目的性,逻辑条理清晰,有效并且果断朝着计划前进,或许这也是为什么,自己看似不努力工作,却也能幸运的取得好的结果的缘由吧。
  我曾多次与舍友们提过一句话——
  “我其实是吃过很多苦的!”
  但她们却都以玩笑的语气来回击我:“ 对呀,我们的老佛爷连桶水都搬不动的人,也算得上吃了苦!”
  我没有去辩解,因为自己从来没有和她们倾述过小时候的事情,她们不能理解也是正常。
  在那个家用电器还是奢侈品的年代农村中,年幼懂事的我与弟弟跟着苍老的父亲过着艰苦的日子,极度节省的父亲,一年里除了过年过节,平日里父亲是难得给我和弟弟买上肉吃的,更别提能吃上什么水果了,每日三餐里基本煮的是自家种的一些寻常蔬菜,并且种类并不丰富,那时候的自己面黄肌瘦,以至于后来自己出了意外后,母亲一度认为是父亲的节省,对我营养上造成的缺失,才会有后面一系例的连琐反应;多年后,自己工作了,也意识到,在生活里自己无形中会用赚来的钱带着报复性的浪费行为去弥补幼年时所缺失的东西,索性自己还算理智,只是适当为之,并没有带来多少损失。
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