因《忆若甫》而出

楼主:蓝阳16 时间:2010-11-21 18:58:00 点击:2034 回复:11

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因《忆若甫》而出
情节是那样的相像。我大学时,也有一段刻苦铭心的爱。可最终我们决裂,因为他的不在意和我的痛苦。这段感情是美好的回忆,也算是初恋(尽管一开始就明白结局是失恋)。毕业之后,我们没有再联系,只是听朋友说他要结婚了。祝福!我想我已经可以做到忘却,已不再痛苦。爱,没有理由;不爱,也没有理由。况且那本身就是不对等的爱,留下《爱与痛》祭奠那青涩的矫情(仿童话)
离开没多久,已开始矛盾。
  曾经选择, 是不是对的。
  我痛了好久,我变的迷茫。
  不知道我们会不会重来。
  你曾经对我说,
  这一切都会过去的,我们还会像以前那样。
  也许你不明白,
  从我泪流过以后,我的夜空星星都陨落。
  我愿变成黑夜里,
  那颗最亮的星星,闪烁光芒驱除我们的阴影。
  可不知道,
  是否我们会像《幻城》故事里,痛苦与忧伤是结局!
  我要变成大海里,
  矗立的那座灯塔,发出光线伴你左右指引你。
  我不知道,
  是否会让你厌烦又刺痛我,爱与痛是我的宿命!
  这一切已铭心刻骨。
  《忆若甫》千辛万苦、经历很多磨难,最终让这段感情持续下去。是继瑜的努力还是若甫的善良?这一切都不重要,重要的是他们是彼此相爱。而这种爱超越了一般的爱情,夹杂着欣赏、感动、敬佩、亲情、依赖与责任。这是伟大的爱,我坚信也是永恒的爱。我在想如果我那时选择坚持,会不会和《忆若甫》结局一样?答案不得而知。但我知道我既然选择了,就不会后悔。
  26岁了,我没有“抱抱”、更没有吻过,更别奢望有人抱着我睡觉。说它是性,性无须道德;说它是爱,我只是想让溢出的爱有个归宿;说它是本能,我真的无法再压抑自己,让自己痛苦。出差趟在宾馆床上意淫、一个人看着G片释放、睡觉前抱着枕头想着喜欢的人入睡,路上看见喜欢的人就开始矛盾挣扎。愁苦的太多,有白头发了;体内内分泌失调,下巴又起青春痘了。一直告诫自己:照顾好自己,替另一半爱自己。可是一次又一次还是无法避开。我的另一半在哪?我很渴求,可我似乎除了等待,除了上圈内网上逛逛找找,别无其他选择。找到真的很难,是上帝忘了把我劈成两半,还是劈成两半后把另一半藏了起来?
  看完《忆若甫》是凌晨1:30,强迫自己赶紧睡觉。可头脑不听使唤,一晚上在脑海映射情节、回忆过去、想着未知的未来。翻来覆去,眼睛有些湿润。记得上次失眠是向身边好友出柜的那晚,也就是我生日那天。
  南京---济南---黄山---北京---国外等,这些地点上演着继瑜、若甫两人幸福快乐生活在一起的故事。是真的幸福,尽管不被外界所认可,尽管不知未来是否还能在一起的幸福。但此刻的幸福就是这样实实在在的存在,是真的愿意在一起的幸福,是彼此可以为对方牺牲一切的生死相许。好好赚钱,让物质上的甜稍微弥补心灵上的苦,让我们能走的更久一些。
  毕业后,工作在深圳,无意的一张照片,让我喜欢上了比我大10岁的男人。爱,真的没有理由。他没有结婚,我幻想他可能和我们一样。我向他发短信表白,并说明了自己的真实。他回复:但我确定我不是。他是直男,我回复短信说对不起。他很善良,帮我保守这个原本不应该是秘密的真实。我知道我真的喜欢他,我也知道我们不可能。我只是祝福他幸福快乐。我会学着忘记,时间会帮我的。爱一个人就是让他幸福,没有我存在于他的世界,他会幸福,至少不会被我莫名打扰而伤神。
  寂寞的想念(寂寞的季节)
  那时:长大,乌托邦式的爱情幻想——不存在的东西!
  雨淋湿手中一页纸
  我的心也滴着泪
  爱只能往纸页里埋葬 OH
  不能示的爱
  
  恍惚间蝴蝶翩翩飞
  我怎么都找不到自己 OH
  双双飞都是恋爱的蝶
  我独自飘在想你的夜
  
  多想要向恋人告白
  当想念不停涌现 oh
  却还是少勇敢面对
  只能寂寞的想念
  
  雨过天晴的那山涧
  七彩飘扬的世界
  呆呆想着我们一起 OH
  穿越那狂烈
  
  夜里是快睡着的梦
  矛盾在心中有一些 OH
  我了解那些爱过的人
  心是如何慢慢在凋碎
  
  多想要向恋人告白
  当想念不停涌现 oH
  却永远少勇敢面对
  只能寂寞的想念
  
  又漫步无人的山涧
  尘世间留恋 忘掉
  从未来我慢慢褪去
  在这甜蜜的想念
  还是感伤的想念
  一样寂寞的想念
  
  想太少(想太多)
  现在:成人,时刻准备着后悔——漏了什么…
  告白以后,有点后忧
  怕你眼中,有异惑
  我的理智,那么脆弱
  轻易就 脱落
  
  害怕充斥我的心中
  属于爱的角落
  所以只剩 逃避 没有对或错
  
  是我想太少,只能对不起
  但你是否能真的感受我
  是我想太少 没猜透结果
  重回伪装中 麻木我的真实
  
  害怕充斥我的心中
  属于爱的角落
  所以只剩 逃避 没有对或错
  
  是我想太少,只能对不起
  但你是否能真的感受我
  是我想太少 没猜透结果
  重回伪装中 麻木我的真实
  
  本想我可以,承受这一切。
  但是面对你,一切已枉然
  心冷我才懂,爱情已陨落
  
  是我想太少,只能对不起
  但你是否能真的感受我
  是我想太少 没猜透结果
  重回伪装中 麻木我的真实
  我开始在网上找朋友,但并没有找到合适的。通过网络似乎找到另一半很难,我决定在爱白网上找个“社会工作者”的兼职,为我们的幸福快乐而尽份自己的力量,也许在这过程中会出现我的缘分:另一半。
  现实中,我向周边的好友说明了自己的真实。一切正常,一切依旧,我真实了许多。同意人都是自我的,没人会过多地关注你是谁,所以向周围人说明真实没什么,一切正常。唯一有困扰的是有人会免费充当你的大喇叭,帮你提高知名度,你要学会在“镁光灯”下坦然面对。
  喜欢旅游。我去了黄山,也去了西藏。建议继瑜下次可以带若甫一起去西藏,因为“逃到西藏也逃不出爱情”,所以“要挟爱情私奔到西藏”。呵呵,西藏归来,我基本公开自己的真实。在QQ日志中发表了《西藏--- Noah’’s Ark,启航》,我把真实写到了珠峰上“真实展开,理想上路---诺亚方舟、启航”这意味着重生,落款本想表达“酷儿”的意思,英文错译为Cooler,其实应该是Queer。我在游记篇尾注Cooler:酷儿、亦means gay。一万多字的游记,加上照片分了四部分发布到QQ日志,不知道大家是否留意到这么一个小小的单词?但它就是我的真实,就是我为什么去西藏的原因?我又发了《真实展开、理想上路》、《真实后的爱、路漫漫的理想》一切都围绕真实、爱和莫名艰辛的理想。也许我公开的比较含蓄,似乎并没有多少个好友读懂出来,或者都懂了,但一切依旧,一切正常,这本身就没什么?我很希望是后者。其实,我公开并不是让他人知道,而是让自己知道我要坦然面对周遭一切和真实的自己。
  年底接父母来深圳,尽孝心让父母来旅游,看海,顺便向父母出柜。我相信一个不变的真理“父母都希望自己的子女幸福快乐”,而我会幸福快乐的,也会尽最大努力让父母晚年幸福快乐。如果这样有错的话,那我的生命就“从哪儿来,回哪儿去”。人都是不小心来的,不小心的离去也没什么不妥。反正都是要离去的!
  现实生活中,我结交了一些感兴趣在意的朋友:老X、X哥、老头、X总、学长等。基本都是已婚的男性。我估计我有点恋老情结,我承认我喜欢他们,但我希望他们幸福快乐、家庭和睦美满。他们只需把我当自家兄弟一样照顾和关心就行了。我同样也爱嫂子,孩子和羡慕他们。老X,我喜欢帮助他提升电脑水平,助人为乐乃快乐之本。他也答应会带我周游他的家乡;X哥,我喜欢和他谈历史、地理,因为他很热衷于历史地理还有旅游,而我也想向他学习。他也答应会带我去旅游,去看雪山;老头,从西藏归来路上认识的,已经出国去过好多地方了,煞是羡慕。他童心未眠,80头,所以自称老头。跟他瞎侃旅游,我也会去他家乡旅游的;X总,70末,仍单身,不明确其身份。有点喜欢,但仅与他交流书籍上的心得;学长,刚新婚不久,跟他和嫂子都很熟,经常聊一些电影的话题。呵呵,我够花心的, 换句话我够博爱的。我不想把这称为爱情,这充其量是一个人的在意,是一种“不占有的爱的意义”。兄弟正恰当。有一个东西在意你,关心你,希望你幸福快乐。就不用管这东西是什么了。这东西需要准备的是:平衡和度。
  我还没有找到我的另一半,我需要尽快找到我的另一半。我一直老误认为自己是单身主义,但我如今如此辛苦的找寻,说明我并不适合做单身主义。我还是要找到我的co-pilot。加油,一定会的,我坚信!
  我们的未来是怎样的?这是每一位同志都想知道的答案,都想找寻的东西。其实就两条路,要么是与异性结婚过所谓正常的生活,要么是与心爱的人历经艰辛幸福快乐的在一起。
  第一条路很简单,与异性结婚生子,过正常人的生活。只是有点苦了自己的真实和对女方的愧疚。适当看看G片发泄、或419、或有经济实力“包二男”。现行社会以上均可做到,没有什么不妥。就看自己乐不乐意、妥不妥协、选不选择?这纯属个人思考范畴。
  第二条路有点艰辛。与心爱的人在一起,过幸福快乐的生活。这是需要一些基础的,而现行社会给予的基础还算行。分析如下:
  因子 分析
  宇宙 没有违反宇宙的本意。如若,宇宙应该重新爆炸重生。现实是没有,所以我们没有违背,我们的存在合理
  社会环境 挺好的,不会拉出去枪毙。中国公民都可以有尊严的活着,温家宝承诺的。君还无戏言,而况总理乎?
  生活处境 不会饿死或冻死,会当农民就行。祖辈都是农民,还好有农民基因。
  外界舆论 假装没听见。当个名人不容易,面对舆论时只能假装没听见,要不然烦自己的心。只要没喷出唾沫星子到你脸上,跟你有一毛钱子关系?
  道德伦理 性无须道德;快乐乃人之本,所有禁止人类快乐的伦理,都不叫伦理,叫禁锢。
  工作事业 人生二分之一的事情那么辛苦,你都争取到了,这点破事还是个大事嘛?不就挣钱嘛,又不是让你奋斗当世界伟人,至于那么难、那么矫情吗?
  亲戚朋友 凡是阻止我过幸福快乐生活的人,请问他们是我的亲戚朋友嘛?如果我阻止他们幸福快乐,那我也就不是他们的亲戚朋友。很简单明显的换位思考。理解万岁。
  父母 这个太沉重了,是我们面临的最大的压力。沟通、交流、理解、爱融入,我想石头也会融化,只是这需要一点时间。
  美好假设父母可以接受如下:
  1、 儿子或女儿保证一定是天底下最幸福快乐的人。
  2、 父母的成全,会让儿子女儿更感动、更孝顺、更爱父母,让父母也成为天底下最幸福快乐的人。
  3、 不用再像《双面胶》里处理复杂的婆媳关系。相反,又多了一个儿子或女儿来尽双份心孝敬您老人家。
  4、 不再晚年辛苦的代养像“小皇帝”的孙子孙女,省心,不操劳。多旅游,多享福。如果真要有那份心折腾,整个试管婴儿养着。
  5、 传宗接代,倒也是,怎么说也算是爱情的结晶,生命的奇迹。只是地球负荷也太重了,普天之下不都是炎黄子孙嘛,有那么多人在传宗接代,也没必要凑那热闹,为地球母亲着想,能减轻一点是一点。
  6、 针对当今的社会,看看异性恋们的爱情(非诚勿扰),婚姻(小三),好像多少都有那么点瑕疵。我们这种新型的组合更懂来之不易的爱、更懂没有婚姻契约的永远在一起。我们活的还行,不会差哪儿去,只是稍显新颖罢了!
  
  说一些激进的真实话,让我们自信骄傲起来!
  1 喜欢酷儿(queer)这个词,其实我们都很酷、很靓。没必要老自认为弱势群体,充其量只能算是少数群体(三十分之一),当然物以稀为贵。
  2 接触真、了解真、保护真、释放真,我们一直做着真实的事情。所以幸福点。
   隐忍的善、谎言的善、融入的善、良知的善,我们一直做着善良的事情。所以快乐点
   喜欢美、欣赏美、成为美、结合美,我们一直做着美好的事情。所以骄傲点。
   真、善、美都被我们体验诠释了,怎么就不能活的自豪光荣些呢?
  3 我们更真诚,因为我们知道真实的可贵。
   我们更努力,因为我们知道真实的厚重。
   我们更坚强,因为我们知道真实的负荷。
   我们更勇敢,因为我们知道真实的面对。
   我们更懂爱,因为我们知道真实的旅途。
   真诚、努力、坚强、勇敢、爱,我想就发挥这些特质,我们不伟大也难啊?
  4 有时,我会问自己,我们有什么错?为什么是我们?是不是真的是我们错了,需要那么坚持嘛,需要那么痛苦嘛,需要那么苦自己吗?想想,没想通。后来才知道怎么能轮到我想通啊?我想通了不就成为孟子了嘛?因为孟子曾曰:
  “故天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身行,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。人恒过,然后能改。困于心,衡于虑,而后作。”
  这下懂了,不过孟子曰的有点苦,还好我比较简单,就是探求简单的幸福快乐----证明我的存在即是合理的。鄙人志短,对不住孟老先生了。这点志向希望能实现,要不然真辜负孟老先生了。
  最近在看《思想地图》,世界哲学思想史,发现近一两百年没啥新思想。还是古人够智慧,期待赶紧出个思想家,解决当下没啥思想的困乏的不幸福年代。致力于当科学家的可以看看《知识地图》、致力于视觉美感的可以欣赏《视觉地图》。
  祝大家幸福快乐!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

楼主发言:1次 发图:0张
作者:阿小罗 时间:2010-11-21 19:48:12
  楼主写的不错。我也被那篇文章感动了。并且很励志。同楼主。现在也特别想做真实的自己,不再遮遮掩掩。只是还没准备好。
作者:long_7176 时间:2010-11-22 09:38:45
  楼主的思路很清晰 你还年轻 等等看不迟 只是千万不要放纵自己
作者:错失记忆 时间:2011-01-04 00:28:18
  记号以后细看
作者:little_强 时间:2011-01-13 22:35:20
  都是被继瑜感动的人
作者:想飞但飞不高 时间:2011-01-13 22:52:39
  楼主…你这是要征婚么…?我也是继俞的忠实粉丝…祝你早日找到你的那个若莆…
作者:

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