在人间，照顾爹娘-----记录陪伴癌症母亲最后的日子。
吃完饭后，我带她去走廊上晒太阳。
妈妈住的房子是老式的职工宿舍，是有公共的走廊的。
她坐在一条小矮凳上，我坐在另一条小矮凳上。
中午的太阳，照在我们的身上，很暖和，很暖和。
她说，今天想洗头发。
我说，好，我帮你洗。
过了几秒她又说，不想洗了，没力气。
我说，今天太阳正好，我帮你洗下很快。
她没有反对。
我从走廊上跑回家，问 L 叔有热水吗？ L 叔拿出一个旧旧的暖水瓶，蓝色的瓶盖，蓝色的瓶底，中间是一圈白色的，还印着花。 对我说，”水瓶里，还有点，我再烧点。“ 从妈妈家里，把暖水瓶，绿色的塑料脸盆，还有上次住院，我买的那个草绿色的小桶，加上一条高的木凳，分两趟搬到走廊上。
把暖水瓶的热水倒在脸盆里，再将小桶里装的冷水兑了进去。试了试水温，再让妈妈试了一下水温。 妈妈解开头发，我发现，用毛巾洗会将妈妈的衣领弄湿。 当天，我穿着一件单卫衣，但妈妈还是穿着厚厚的羽绒服，她怕冷。 又立马跑回家，找了一个杯子。 用杯子舀水，慢慢的将妈妈的头发淋湿，这样就不会将衣领弄湿。 抹上洗发膏，我帮她慢慢的抓，妈妈就像一个乖巧的孩子一样，任由我摆弄。 这样的洗头方式，让我想起了，我童年时，那时没有热水器，也是这样洗头的。 当时，我很想和妈妈说，“我小时候，你每次给我洗头时，都弄得我很不舒罚，还凶巴巴的骂我。” 话到嘴边了，我又忍住了，怕妈妈多心。 我看着妈妈的头发，看着她的后脑勺，我在想她的童年时怎样的，心里满是怜悯。妈妈的童年应该是不快乐的。
帮她喜好第一遍后，我告诉她要冲水了，但是不能冲到盆里。 我让她把方向稍微移了移，面向那个小桶，我从盆里舀水，再慢慢的帮她把洗发水的泡沫冲了，冲到桶里。 这样盆里的水还可以洗第二次。 冲完第一遍后，我告诉她还要洗一次，她很乖巧的移动了自己，把头面向盆，我用盆里舀水，再一次将她头发清洗一次，第二次抹洗发水的时候，她质疑了一句，“怎么用两次洗发水。” 我说，“擦两次洗发水，头发干净一点。”她也不再多说什么，我害怕水滴到她眼睛里，她会不舒服，中途，递了一块毛巾给她。她手拿着毛巾，偶尔会擦一下眼睛。 洗第二次后，盆里的水也脏了，正好， L 叔的水也烧好了，和 L 叔一起， 再换了一盆干净的的水。
将妈妈头发洗好后，擦干水分，任由午后的太阳晒干。
妈妈坐在小板凳上，我就默默的站在她身后。
我们很少交谈，沉默的空气中，阳光洒满了整个走廊，也洒满了妈妈黑色的羽绒服。
妈妈住的房子是老式的职工宿舍，是有公共的走廊的。
她坐在一条小矮凳上，我坐在另一条小矮凳上。
中午的太阳，照在我们的身上，很暖和，很暖和。
她说，今天想洗头发。
我说，好，我帮你洗。
过了几秒她又说，不想洗了，没力气。
我说，今天太阳正好，我帮你洗下很快。
她没有反对。
我从走廊上跑回家，问 L 叔有热水吗？ L 叔拿出一个旧旧的暖水瓶，蓝色的瓶盖，蓝色的瓶底，中间是一圈白色的，还印着花。 对我说，”水瓶里，还有点，我再烧点。“ 从妈妈家里，把暖水瓶，绿色的塑料脸盆，还有上次住院，我买的那个草绿色的小桶，加上一条高的木凳，分两趟搬到走廊上。
把暖水瓶的热水倒在脸盆里，再将小桶里装的冷水兑了进去。试了试水温，再让妈妈试了一下水温。 妈妈解开头发，我发现，用毛巾洗会将妈妈的衣领弄湿。 当天，我穿着一件单卫衣，但妈妈还是穿着厚厚的羽绒服，她怕冷。 又立马跑回家，找了一个杯子。 用杯子舀水，慢慢的将妈妈的头发淋湿，这样就不会将衣领弄湿。 抹上洗发膏，我帮她慢慢的抓，妈妈就像一个乖巧的孩子一样，任由我摆弄。 这样的洗头方式，让我想起了，我童年时，那时没有热水器，也是这样洗头的。 当时，我很想和妈妈说，“我小时候，你每次给我洗头时，都弄得我很不舒罚，还凶巴巴的骂我。” 话到嘴边了，我又忍住了，怕妈妈多心。 我看着妈妈的头发，看着她的后脑勺，我在想她的童年时怎样的，心里满是怜悯。妈妈的童年应该是不快乐的。
帮她喜好第一遍后，我告诉她要冲水了，但是不能冲到盆里。 我让她把方向稍微移了移，面向那个小桶，我从盆里舀水，再慢慢的帮她把洗发水的泡沫冲了，冲到桶里。 这样盆里的水还可以洗第二次。 冲完第一遍后，我告诉她还要洗一次，她很乖巧的移动了自己，把头面向盆，我用盆里舀水，再一次将她头发清洗一次，第二次抹洗发水的时候，她质疑了一句，“怎么用两次洗发水。” 我说，“擦两次洗发水，头发干净一点。”她也不再多说什么，我害怕水滴到她眼睛里，她会不舒服，中途，递了一块毛巾给她。她手拿着毛巾，偶尔会擦一下眼睛。 洗第二次后，盆里的水也脏了，正好， L 叔的水也烧好了，和 L 叔一起， 再换了一盆干净的的水。
将妈妈头发洗好后，擦干水分，任由午后的太阳晒干。
妈妈坐在小板凳上，我就默默的站在她身后。
我们很少交谈，沉默的空气中，阳光洒满了整个走廊，也洒满了妈妈黑色的羽绒服。
楼主 我的父亲也是癌症 十几年前离我而去
他确诊时已经是晚期了
医生反复告诉我们 治疗的意义不大 没必要花钱 也增添病人的痛苦
他自己求生的欲望很强烈 辗转自费去了国内很多知名医院
所有医院都婉转劝说我们不必再拖着他在外奔波受累 回家好好修养
他依旧不愿放弃 拖着病体最后去了广州一家医院
那家医院干脆连看也不看了 他才不得不回家
很多人都说 有时候得了绝症真的没必要治疗 落个人财两空
但若是亲人执意要治疗 我们也只能尽力满足他求生的意愿
放弃和坚持 都是很艰难的
楼主好好陪着母亲
往后的日子尽量让她高兴
你也要注意身体 不要自己累坏了
@疏桐竹露 2022-02-17 17:15:03
刚刚冥想了几分钟。
我要下了，回家吃饭，晚上还有工作。
母亲，这次入院后，医生和我说，可能就半年左右。
刚刚听到那一刻，我有些许颤抖，但，很快，又恢复了。
问医生，接下来如何治疗。
我不怨天，不尤人，也不在小老太太面前流露自己的难过，
我很喜欢王小波的一句话，“人活着都是为了表演，所以才失去了自我“
我不去刻意上演悲伤难过，以此来向母亲的亲戚证明我有多爱他。
本质......
-----------------------------
@周公解金 2022-03-12 12:58:21
我已经好几年没上过天涯了，帐户好不容易找到，这次上来就为了给你说几句话：
第一，你标题有误，你妈是生癌症，不是要没命了，你太悲观，你不能这样写标题。癌症很多是可以治好的。
第二，我母亲比你母亲大了4，5岁，也是 10年前就查出晚期，已经扩散转移，脖子上还淋巴手术，医生都说活不了多久，我们又放疗，又化疗，又动手术，前后共花了30多万。整整治了5，6年，每次把人治得半死，后来干脆不治了，反而好了，......
-----------------------------
甲状腺是懒癌，没那么容易扩散，最好不要乱治
刚刚冥想了几分钟。
我要下了，回家吃饭，晚上还有工作。
母亲，这次入院后，医生和我说，可能就半年左右。
刚刚听到那一刻，我有些许颤抖，但，很快，又恢复了。
问医生，接下来如何治疗。
我不怨天，不尤人，也不在小老太太面前流露自己的难过，
我很喜欢王小波的一句话，“人活着都是为了表演，所以才失去了自我“
我不去刻意上演悲伤难过，以此来向母亲的亲戚证明我有多爱他。
本质......
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@周公解金 2022-03-12 12:58:21
我已经好几年没上过天涯了，帐户好不容易找到，这次上来就为了给你说几句话：
第一，你标题有误，你妈是生癌症，不是要没命了，你太悲观，你不能这样写标题。癌症很多是可以治好的。
第二，我母亲比你母亲大了4，5岁，也是 10年前就查出晚期，已经扩散转移，脖子上还淋巴手术，医生都说活不了多久，我们又放疗，又化疗，又动手术，前后共花了30多万。整整治了5，6年，每次把人治得半死，后来干脆不治了，反而好了，......
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甲状腺是懒癌，没那么容易扩散，最好不要乱治
@mskeeter 2022-02-17 19:21:29
97年父母离婚，我跟母亲生活
08年母亲癌症，治疗2年后过世
13年父亲癌症，治疗3年后过世
18年，我离婚。儿子跟前妻生活
现在，活着，不知道为什么活着
对前妻有愧疚，有遗憾，从小没有生活在有父母温情的环境里，对婚姻生活没有一点期望，最后还是在母亲病床上盼望的眼神中和前妻走到一起，可惜儿子出生母亲也过世。
父亲确诊癌症后，所有父辈亲戚都希望我把父亲接到身边照顾，十几年没有生活在一起......
-----------------------------
你是我见过最不幸的人
97年父母离婚，我跟母亲生活
08年母亲癌症，治疗2年后过世
13年父亲癌症，治疗3年后过世
18年，我离婚。儿子跟前妻生活
现在，活着，不知道为什么活着
对前妻有愧疚，有遗憾，从小没有生活在有父母温情的环境里，对婚姻生活没有一点期望，最后还是在母亲病床上盼望的眼神中和前妻走到一起，可惜儿子出生母亲也过世。
父亲确诊癌症后，所有父辈亲戚都希望我把父亲接到身边照顾，十几年没有生活在一起......
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你是我见过最不幸的人
考完后，带妈妈去医院。
妈妈最近身体，反反复复。眼睛只有光感了。
带妈妈去看眼底病，刚好当天，妈妈又上吐下泻。
在医院吐了好几次，我看到很烦也很压抑，更多的是无能为力。
妈妈是糖尿病眼底病变，妈妈的身体机能不好，血糖也一直控不住。妈妈还是想做手术的，通过做手术的方式来治好眼睛。至少，看见事物对生活质量有质的提升。
医院说，妈妈的情况不适合动手术，只能打针。 之前妈妈打过那个针，效果一直没有好转，所以，妈妈不愿意再打针，她想做手术。 最后，医院说不能做手术了。
医生下班后，我陪着妈妈坐在候诊大厅，坐了很久很久，没有走。妈妈当时说了一句话，大意就是她的眼睛再也治不好了。那句话的语气，满是落寞和绝望。我知道，她还想活下去，她还想好起来，她还有很多事没做完。
但，她现在只能等着死亡的来临，带走她，还有她所有的遗憾和不甘心。
妈妈最近身体，反反复复。眼睛只有光感了。
带妈妈去看眼底病，刚好当天，妈妈又上吐下泻。
在医院吐了好几次，我看到很烦也很压抑，更多的是无能为力。
妈妈是糖尿病眼底病变，妈妈的身体机能不好，血糖也一直控不住。妈妈还是想做手术的，通过做手术的方式来治好眼睛。至少，看见事物对生活质量有质的提升。
医院说，妈妈的情况不适合动手术，只能打针。 之前妈妈打过那个针，效果一直没有好转，所以，妈妈不愿意再打针，她想做手术。 最后，医院说不能做手术了。
医生下班后，我陪着妈妈坐在候诊大厅，坐了很久很久，没有走。妈妈当时说了一句话，大意就是她的眼睛再也治不好了。那句话的语气，满是落寞和绝望。我知道，她还想活下去，她还想好起来，她还有很多事没做完。
但，她现在只能等着死亡的来临，带走她，还有她所有的遗憾和不甘心。
妈妈最后，是在我家里走的。
从重度昏迷中走了，
无论我和姨怎么叫她，她都不答应了。
她走得时侯，身体还是温暖的。
知道她停止呼吸，再也叫不起的时侯，我没有哭。
我叫姨妈去打了一桶干净的水。
帮她擦干净一身，帮她最后一次换纸尿裤。
然后给殡仪馆打电话，
昨晚这一切之后，我趴在她身上抱着她，抱了很久很久。
直到殡仪馆的人来，两个穿着西装的男人，他们利落的把妈妈装进了一个黑色的袋子里面。 他们走出房间的那一刻，我没站稳，摔倒了，那一刻，我很难过，我还没有意识到，这辈子再也看不到妈妈了。就是很难过，懵逼了。虽然，我知道这一天迟早会来，但是，我没有想过，会这么快，我开始后悔，开始内疚。
我和妈妈一起到了殡仪馆。
妈妈去了化妆间，而不让我进去。
姨妈牵着我去了大厅，劝我吃早餐。姨妈买了两笼小笼包。她让我吃，我好像听不到，姨妈喂我吃，我一边吃，一边哗哗的流眼泪。
再见妈妈是几个小时后，妈妈化了妆，擦了口红，真的很漂亮。
我趴在她的水晶棺上看她，朋友上来拉我，说不能将眼泪留在棺木上。我轻轻的哦了一声。我只想多看妈妈几眼，也好想再和妈妈说几句话。
妈妈，在医院里，和我说了很多很多的话。她让我好好吃饭，让我睡觉，让我想吃什么就吃，想买什么就买，让我别苦了自己。她说，她走了对她来说是个解脱。她说，她对不起我，拖累了我这么多年。她说，我和爸爸给她献血，她很感动。她说，每次她看到我她格外心安。她说，她疫情期间一直在等我。 她说，她走之后，要和她的家人继续和睦。她说，她想吃烤红薯。 她说，谢谢，谢谢给她换尿裤。 她说，等一下下，先不吃饭。她说，她想喝水。 她说，老大老二要好好读书。
最终，她走了。
从重度昏迷中走了，
无论我和姨怎么叫她，她都不答应了。
她走得时侯，身体还是温暖的。
知道她停止呼吸，再也叫不起的时侯，我没有哭。
我叫姨妈去打了一桶干净的水。
帮她擦干净一身，帮她最后一次换纸尿裤。
然后给殡仪馆打电话，
昨晚这一切之后，我趴在她身上抱着她，抱了很久很久。
直到殡仪馆的人来，两个穿着西装的男人，他们利落的把妈妈装进了一个黑色的袋子里面。 他们走出房间的那一刻，我没站稳，摔倒了，那一刻，我很难过，我还没有意识到，这辈子再也看不到妈妈了。就是很难过，懵逼了。虽然，我知道这一天迟早会来，但是，我没有想过，会这么快，我开始后悔，开始内疚。
我和妈妈一起到了殡仪馆。
妈妈去了化妆间，而不让我进去。
姨妈牵着我去了大厅，劝我吃早餐。姨妈买了两笼小笼包。她让我吃，我好像听不到，姨妈喂我吃，我一边吃，一边哗哗的流眼泪。
再见妈妈是几个小时后，妈妈化了妆，擦了口红，真的很漂亮。
我趴在她的水晶棺上看她，朋友上来拉我，说不能将眼泪留在棺木上。我轻轻的哦了一声。我只想多看妈妈几眼，也好想再和妈妈说几句话。
妈妈，在医院里，和我说了很多很多的话。她让我好好吃饭，让我睡觉，让我想吃什么就吃，想买什么就买，让我别苦了自己。她说，她走了对她来说是个解脱。她说，她对不起我，拖累了我这么多年。她说，我和爸爸给她献血，她很感动。她说，每次她看到我她格外心安。她说，她疫情期间一直在等我。 她说，她走之后，要和她的家人继续和睦。她说，她想吃烤红薯。 她说，谢谢，谢谢给她换尿裤。 她说，等一下下，先不吃饭。她说，她想喝水。 她说，老大老二要好好读书。
最终，她走了。
我很想很想妈妈。
最后，我的妈妈瘦得像一只小羊了。
我和护工阿姨，两个人可以不费力的抱起她。
但每次怕妈妈疼，我们都很轻微的帮她翻身。
最后一次CT检查，妈妈都不能平移到担架上了，我，护工阿姨，加上一个急救护士，推着妈妈的病床去的检查室。
CT的结果，只有我一个人看了，我没有给护工，也没有给妈妈。 CT的结果很糟糕。病情发展得很快，放疗两个月后，肺部转移，转移灶有4.5cm*4.1cm。 很遗憾，是cm不是mm。脑部积液，脑萎缩，盆腔转移。拿到结果的时侯，我一个人坐在一楼的候诊大厅消化了很久很久，很久很久没有说话，在阴雨天气里，一个人坐着。 我不想告诉任何人，也不想和任何人说话。
得知妈妈的转移灶后，医院让我们回家，说没有治疗的必要了，我恳请医院，留我们到星期一，星期一我们转院回邵阳，可是妈妈没有等到星期一。星期五晚上，医生让我们出了院。 凌晨12点左右，我带妈妈回了家。 妈妈当时还不愿意回家，她想继续治疗。我叫姨，老大，老二一起来接妈妈，我整个人是瘫软了，哭到了瘫软 ，我知道这次回家意味着什么，我哭到了缺氧，走不动道，后来是闺蜜用轮椅推着我上了医疗转运车，妈妈在担架上，我在轮椅上，至少，那一刻，我还能看到她，看到她的眼睛，直溜溜的盯着天空。 医院让我们回家，吗啡不够，第二天，姨在家照顾妈妈，我去医院买吗啡，周六，我们没有买到吗啡。 我在想周日，妈妈疼起来了，怎么办？ 最后，妈妈没有等到周日的白天，也没有等到周一的转院。 她在周日的凌晨5点10，彻底的离开了我。最后，我揭开了她的氧气面罩，再摸她的心跳。我知道，这个和我血脉相连的生命，她走了，我喊她，她再也不会答应了，我的妈妈。
在周六晚上，我守夜的时侯，妈妈就深度昏迷了，我和姨妈叫她，叫她很多句，她才微微的睁开眼睛。那个时候，我还和我姨说，不要叫妈妈，让她睡会吧。 现在，想想，我好后悔，我好想回到那个时侯，再多叫叫她，至少，那个时侯她还会答应了。
妈妈，最终死于多器官衰竭。 肾衰竭是前兆，妈妈临去前，已经不会排尿了。我给妈妈换尿布的时侯，都只有大便的鲜血，没有任何尿液。 最后，呼吸衰竭。 氧气面罩在停了氧气后没有水珠了。 妈妈，走了，很安详，很瘦小，很平和。
我还是，那么的想她。
往事如电影般一幕幕在我脑海里闪现。
即使我选择继续自己的人生，但，我依旧没法彻底的去工作。
我不逼迫自己，一定要努力，一定要坚强。
我也是个人，脆弱而多情，深爱而柔软。
我时刻都在想念她。在雨天，在阴天， 在晴日，在每一个微风起的日子里。
我会想起，最后时侯，我每每吻过她的额头告诉她我爱她。
我会想起，她在火化前，我趴在她身上，那是我最后一次摸到她的身体，冰冷而僵硬。但是，她是我妈妈，我并不害怕。火化前，我抱着她，我不想撒收。最后，我叔叔和姑姑强行拉开了我，我怎么也靠不进妈妈，我人生中第一次对叔叔和姑姑拳打脚踢，最后姑父和婶婶四个人将我死死抱住，我看着妈妈躺在石板上，缓缓的滑进铁门里，我再怎么努力也触碰不到妈妈的任何。最后，我在地上哭到昏阙，我睁不开眼，我只知道爸爸，继母，姑父一直都在叫我的名字，但是我睁不开眼。 那是，我最后一次见妈妈的脸。后来，妈妈就变成了一抔黄土。 估计，是在妈妈火化前，我的力气太大了，在妈妈下葬的时侯，我被强行看着，一边驾着一个人。 妈妈下葬时，我跪了很久。 我趴在妈妈的坟堆上，我抱着那一堆黄土，那一堆新鲜而湿润的黄土，和我表弟表妹说，我的妈妈就这样变成了一抔黄土。
最后，我的妈妈瘦得像一只小羊了。
我和护工阿姨，两个人可以不费力的抱起她。
但每次怕妈妈疼，我们都很轻微的帮她翻身。
最后一次CT检查，妈妈都不能平移到担架上了，我，护工阿姨，加上一个急救护士，推着妈妈的病床去的检查室。
CT的结果，只有我一个人看了，我没有给护工，也没有给妈妈。 CT的结果很糟糕。病情发展得很快，放疗两个月后，肺部转移，转移灶有4.5cm*4.1cm。 很遗憾，是cm不是mm。脑部积液，脑萎缩，盆腔转移。拿到结果的时侯，我一个人坐在一楼的候诊大厅消化了很久很久，很久很久没有说话，在阴雨天气里，一个人坐着。 我不想告诉任何人，也不想和任何人说话。
得知妈妈的转移灶后，医院让我们回家，说没有治疗的必要了，我恳请医院，留我们到星期一，星期一我们转院回邵阳，可是妈妈没有等到星期一。星期五晚上，医生让我们出了院。 凌晨12点左右，我带妈妈回了家。 妈妈当时还不愿意回家，她想继续治疗。我叫姨，老大，老二一起来接妈妈，我整个人是瘫软了，哭到了瘫软 ，我知道这次回家意味着什么，我哭到了缺氧，走不动道，后来是闺蜜用轮椅推着我上了医疗转运车，妈妈在担架上，我在轮椅上，至少，那一刻，我还能看到她，看到她的眼睛，直溜溜的盯着天空。 医院让我们回家，吗啡不够，第二天，姨在家照顾妈妈，我去医院买吗啡，周六，我们没有买到吗啡。 我在想周日，妈妈疼起来了，怎么办？ 最后，妈妈没有等到周日的白天，也没有等到周一的转院。 她在周日的凌晨5点10，彻底的离开了我。最后，我揭开了她的氧气面罩，再摸她的心跳。我知道，这个和我血脉相连的生命，她走了，我喊她，她再也不会答应了，我的妈妈。
在周六晚上，我守夜的时侯，妈妈就深度昏迷了，我和姨妈叫她，叫她很多句，她才微微的睁开眼睛。那个时候，我还和我姨说，不要叫妈妈，让她睡会吧。 现在，想想，我好后悔，我好想回到那个时侯，再多叫叫她，至少，那个时侯她还会答应了。
妈妈，最终死于多器官衰竭。 肾衰竭是前兆，妈妈临去前，已经不会排尿了。我给妈妈换尿布的时侯，都只有大便的鲜血，没有任何尿液。 最后，呼吸衰竭。 氧气面罩在停了氧气后没有水珠了。 妈妈，走了，很安详，很瘦小，很平和。
我还是，那么的想她。
往事如电影般一幕幕在我脑海里闪现。
即使我选择继续自己的人生，但，我依旧没法彻底的去工作。
我不逼迫自己，一定要努力，一定要坚强。
我也是个人，脆弱而多情，深爱而柔软。
我时刻都在想念她。在雨天，在阴天， 在晴日，在每一个微风起的日子里。
我会想起，最后时侯，我每每吻过她的额头告诉她我爱她。
我会想起，她在火化前，我趴在她身上，那是我最后一次摸到她的身体，冰冷而僵硬。但是，她是我妈妈，我并不害怕。火化前，我抱着她，我不想撒收。最后，我叔叔和姑姑强行拉开了我，我怎么也靠不进妈妈，我人生中第一次对叔叔和姑姑拳打脚踢，最后姑父和婶婶四个人将我死死抱住，我看着妈妈躺在石板上，缓缓的滑进铁门里，我再怎么努力也触碰不到妈妈的任何。最后，我在地上哭到昏阙，我睁不开眼，我只知道爸爸，继母，姑父一直都在叫我的名字，但是我睁不开眼。 那是，我最后一次见妈妈的脸。后来，妈妈就变成了一抔黄土。 估计，是在妈妈火化前，我的力气太大了，在妈妈下葬的时侯，我被强行看着，一边驾着一个人。 妈妈下葬时，我跪了很久。 我趴在妈妈的坟堆上，我抱着那一堆黄土，那一堆新鲜而湿润的黄土，和我表弟表妹说，我的妈妈就这样变成了一抔黄土。
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