记录大龄女独居生活

楼主:野百合的春天2016 时间:2017-08-02 00:46:12 点击:180592 回复:2610
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  简简单单的记录一下生活,心态。

  现在和人接触的比较少。和老公异地,马上博四了。压力也有点大,还准备要宝宝。

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楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-02 19:10:42
  昨天去买了运动衣。

  最后买了阿迪的裤子,合人民币220。

  

  
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楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-02 19:11:35

  

  

  

  

  
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楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-03 05:30:56
  刚到图书馆,前天终于把国内做的东西的论文写完了。昨天打算休息的,结果大姨妈来了,反应特别强烈。肚子疼的爬不起来,一个人在屋子里躺了一天,躺在床上看权力的游戏。快五点了起床,出去办了点事,然后逛了一下,买了运动服。刚到加拿大买了一套,然后就一直穿,一直穿,终于有换洗的了。上衣买的是儿童的大号,颜色比较好看,两件阿迪的&人民币都不到一百元。

  其实这个帖子更多是我自言自语的地方,生活的大部分时间都是我一个人,一个人图书馆,家,超市,差不多就这样,周末我会主动找人出去转转。这周五有学校组织的language exchange打算去参加,总和中国人在一起很难练习到英语。我就想到哪说到哪吧。

  昨天和国内的同门聊天,和我说了其他同门都在我老师的带领下疯狂的写论文,国内学术圈就是这样的,老师要论文出成果,学生要论文找工作。而我这边的外导,七十多了,超级忙,超级慢,所以毕业肯定不会有那么多论文了。我昨天不禁陷入了一种担心的焦虑的心态,加上老公团队的小老板说直接留校有些困难。甚至又有点怀疑自己现在的生活,究竟有什么意义呢。是我想要的么。 这种心态很不好。

  可是我既然在这了,还有三个月就来这一年了,我已经出国,怎么才能把现在的生活过好才是我应该考虑的。人不是状态一直好的,会有怀疑,迷茫很正常,但是我一直相信,不断的努力,坚持,才会量变产生质变。LZ和以前相比变化很大,初中高中,自卑,被人排挤嫌弃。大学是二本,后来考研,考博,出国。。从又黑又胖的土妞变成很多人会夸漂亮的美女,当然,肯定也有客气,不是国色天香。。。。我迷茫时,经常会拿这些鼓励自己,而真正发生改变的,并不是我一腔热血和激情的时候,而是我内心平静默默努力的时候。每天一个人在健身房里跑啊跑,一个人无数夜晚在工作室待着找文献,焦灼的联系外导,考雅思,准备资料。

  今天来图书馆的路上,阳光很好,路边的饭店咖啡馆都把桌子摆在外面,金发美女,银发帅哥在阳光下又说有笑,在看看天空,永远不会有雾霾,那么蓝。我回想起在学校的时候,我经常觉得压抑,咩有希望,经常一个人跑到露台上,抬头看,天是灰蒙蒙的,周围全是高楼,那个时候真的是心里很苦,不知道何时才能逃离这个地方。所以现在的分分秒秒都值得珍惜。我也许没一直带在实验室,发不了那么多论文。可是这每分每秒,阳光空气,我都感受过,人生短暂,有得必有失。。。

  想想现在我能做的吧。

  第一,好好学习语言,这个真的要坚持。语言意味着沟通,现在中国发展这么快,能沟通,就意味着有机会。一方面要自己下功夫,一方面多参加学校的留学生活动。

  第二,不能觉得出国肯定不会发那么多论文了,就破罐子破摔,不要和人比较,要自己努力。也算是么有辜负这段时光。尽量把东西做好,不要着急。

  第三,好好修炼自己,不要和人走的太近了,学会耐得住孤独,和自己相处。都读书,不要总是看电视机,看手机。让自己有一个丰盈的内在,良好的性格。时时刻刻相信自己。

  第四,管理好自己的身材,生活。美貌都要花心思,花力气的。运动要坚持,我也很喜欢。再就是认真护肤,按摩,面部肌肉练习,都要坚持。

  第五,照顾好自己的生活。好好吃着。保持卫生。

  还有就是,要多反思,遇到问题现在自己身上找原因。但是面对别人的嫉妒,小气,也不要太自责了,没必要为了别人改变自己,LZ在这边认识了很多和我一样来交流的女博士,刚开始走的最近了两个,现在反而开始疏远我。我郁闷了几天,后来想想也没什么。我确实有做的不好的地方,但是我都主动想继续维持这段关系了,她们没反应。我只要认识自己的问题下次改正就好了,没必要在纠结。。也没必要因为这些事把自己搞的太累了。

  写了这么多,我心里终于平静了。

  今晚的计划是把前天写完的小论文再坚持一下,有几个参数要统一,然后发给外导。

  明天开始些原来的论文,争取8月十号可以写完。
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楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-03 08:03:12
  晚上七点去吃了个饭,回来随便看了一下,算是休息,一共一个小时。

  LZ这三四年的大部分时光,都是在图书馆度过的。偶尔休息一下都觉得自责。真的很羡慕那种可以一天八小时的工作。回家了就休息,做做饭,看看书,看会电视。和家人散散步。。

  今晚计划就是把论文弄好投出去,参数很多,写的时候没有统一,现在有点麻烦,然后全文再检查两遍,估计两个小时都不一定够,吃完饭,感觉好困啊。

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楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-03 23:14:55
  第三天了还是肚子不舒服。上午的计划就一个,把论文检查两遍发给外导!下午继续写之前的那个论文。明天上午组织咖啡聚,晚上5::0-8:00有个language exchange,周六早上有个老师刚才国内过来,领他去办理一些业务。

  是个五十岁左右的女性,超级墨迹啊,微信上事无巨细的各种问题,我来之前想都没想过的问题。。。一定要耐心!耐心!帮人帮到底,如果我妈妈现在突然到一个陌生的国家,我也希望有人能全力以赴的帮助她。
作者:解译心灵 时间:2017-08-04 00:15:25
  呵呵,女博士生而已,还不是博士噢!加油啊,后面会越来越好的
  
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楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-04 06:52:14
  这几天大姨妈,非常非常不舒服。今天第三天了还是不舒服,脸上爆痘,而且一碰就非常疼。而且图书馆非常冷,穿个外导,然后把我那个大书包打在膝盖上才好受一些。每次一出图书馆,我都感觉自己像一只冻僵的蛇终于到春天了。

  再有一个月,我就博四了,读了这么多年书,终于面临着找工作,毕业,生子等一系列事情,心里难免有点慌。找工作,如果去高校,我是没有任何优势的,除了两个长长的假期,我真的一点也不喜欢高校的生活。不想继续搞科研了,剩下的两条路就是考公务员和去科研院。。我打算最近了解一下这两个工作。。

  晚上继续来写论文。这么好的天气,真的应该出去走走啊,我为什么不去走走再来图书馆呢。。就自己沿着马路走走也好呀!真的脑袋进水了。

  离毕业还有一段距离,还有两个新的东西要做。晚上七点到十点,可以看书三个小时。
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作者:解译心灵 时间:2017-08-04 08:03:22
  去高校的话,你怎么会没优势啊?又不是只看文章?当然你不喜欢就是另外一码事了啊!怎么说呢,对于高校、科研院、公务员(行政类事业单位),我还了解些,我现在的感受就是,如果让我回到找工作的时候,我压根儿不会选择科研院所,国内的情况和国外不一样,科研院所内部问题还是比较多,关系复杂,社会地位不高(不是社会认知的社会地位,而是你工作中亲身体会的),如果你仅是想单纯做做研究,这绝对不是好选择。而公务员,尤其是技术兼行政类(与你专业对口)的,虽然门槛较高,能进去不仅仅看学历,还有很多客观要求,感觉你应该问题不大,这在我看来,是最好的选择,你可以做与专业相关的你感兴趣的事,社会地位高、收入/压力高。如果我能选择,公务员》高校》》》研究院,楼主很难得啊,很多毕业生没有你这觉悟,都认为世界上最好的工作就是像导师一样的学术大牛,所以说我们的博士研究生闭塞了,加油吧!
  
  • 野百合的春天2016: 举报  2017-08-05 04:37:39  评论

    谢谢你的留言,看样子您是在科研院工作的,不知道您是什么专业的呢。对于考公务员,我最近很有这个想法。因为对文章没要求,瞬间觉得整个人都活的轻松了一百倍。还想请问您一下,公务员会不会也很黑暗,充满了不公平,各种内部斗争?会不会一辈子都是个小科员?您可以多说一下么?
  • 阿布溜狗: 举报  2017-10-18 09:48:55  评论

    你这觉悟啊,当公务员的目的是更直接更好的为人民服务,你出于不用写论文这种图清闲的心态能当好公务员么,另外不会一直小科员的,这个不用担心
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楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-05 04:43:03
  前几天就一直一个人一周睡不了几句话。今天上午茶话会到快两点。回办公室和新来的同事说半天。一会又去参加英语角。能平均点么? 最近帮人翻译了一个公众号的文章,差不多要四个小时,给400块钱,八十刀,也很多了。打算第一个挣到血汗钱给老公买个小礼物。
  
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楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-06 11:12:51
  这两天累彪了
  
作者:活色生香二宝妈 时间:2017-08-06 22:38:52
  记得楼主以前也开过贴,当时还在准备出国和刚到国外。
  
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楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-08 05:19:30
  老公这几天在这,基本不去健身房了。健身卡好浪费啊。LZ打算把健身卡转让出去,还有二十多天,可以卖十几刀。。

  最近饮食一定要控制住,每天运动就是走路,肯定没有去健身房跑步和做一些抗重力练习效果好。所以空隙时间可以在家里坐坐俯卧撑。老公在这两个人饿吃饭很容易吃多,他很喜欢买零食,我觉得就来住几天,也鼓励他买,但自己一定控制ou住啊。昨晚吃了薯条,今天中午吃晚饭又吃了冰淇淋,前天九点回家吃了猪肘子,今天穿了一条很久没穿的裤子,紧了好多。。

  加油看书!!先整理个出来,再一点点填内容。
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楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-08 08:54:17
  老公中午做的焖面,非常好吃。晚上带了一些,看书到七点半去热了一下,然后到我办公室吃。吃完出去走了一小会,刚到工作室。这的晚霞真的是漂亮,老公常常说这就是为什么中国是水彩而国外是油画,颜色太艳丽了,太美了。

  综述的第二部分最快也要十天才能改完。现在已经给外导两个小论文的草稿了,上周五发了邮件,一点回复都没有。LZ打算周三再向他的另一个邮箱发个邮件问一下。很多过来交流的博士都说过外导给改论文拖的很慢,我也非常着急。最近脸上的痘痘一个接着一个的冒。

  但是生活还要继续,老公会在这陪我十天左右,真的很幸福。要自己调整好,先把手头的事情做好,后面开始做新的东西,可能跟他的互动会多一些。

  早上跟着软件做了二十分钟运动,出了很多汗。明天早上继续。晚上回家做些腹部力量训练和侧腰的拉伸,每天坐着太容易长腰了。时间安排好,这个月事情完成了,下个月初去美国玩一周左右。我一直一直很想去美国,终于要去了。。
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-08 21:55:44
  到图书馆,开始看书了,早上订的七点十五的闹钟,八点才起来,做饭,洗漱,到学校要差不多100分钟。。

  早上实在起不来,困的要死了。

  以后晚上得再早点睡。

  今天加油,最近有点着急,很想把东西做好,又想尽快做好。

  那个访学的老师,周六陪她做各种事几乎花了一天的时间,上午各种手续,我嗓子都哑了。中午回去睡了会,又带着老公去给他按床安窗帘。昨天又让我周四上午陪她按网络。。我又不好拒绝。周六可能还要组织访学的老师烧烤。事情好多,今天加油!!
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-09 04:13:52
  又到图书馆,每天睡觉起来都很痛苦,时间永远不够用。但是老公在,每一天都很开心,简单,踏实,没有什么心事,每天图书馆,家,天气好就到远的地方走走!

  尽快把这个部分写完,发给外导,然后做新的东西,这个写完外导还没有回复的话,就打印出来趁他在办公室的时候交给他。
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楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-09 22:18:02
  2号给外导发的邮件,把草稿给他了,今天终于收到他的邮件了,说下午见面,不知道他是要讨论哪个草稿,下午四点半见面,我打算三点半到工作室先准备一下,每次着急说英语就磕磕巴巴的,很难把事情说清楚。

  要减肥了,今天穿了件稍微瘦点的偏肉色的衣服,裤腰带紧了点,肚子上的肥肉就能看到轮廓,难看死了,还好老外都是壮硕的体型!对别人的外表也很尊重,不会多看。

  最近事情非常非常多,上周五认识的女孩,约明天见面交流一下,估计要两个小时,如果谈得来,可以每周见一次,我教她中文,她教我英语和法语,她是法国人在美国上的高中。我很想交外国朋友,但是经验告诉我要顺其自然,不抱太高期望。

  明天上午帮一个老师装网络,今天下午外导见面,然后讨论一下周六烧烤的事宜。周五下午留学生有活动,不太想参加了,周六可能组织烧烤,还好群里面有几个比较活跃的老师,要不我真搞不来,,脑袋大。。

  今天加油,上午看书到一点回家。继续写论文。事情这么多,时间有限,只能高效!高效!
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-09 22:39:51
  困死了,,困死了。。
作者:Chul_ove_lee16 时间:2017-08-10 03:50:29
  @野百合的春天2016 2017-08-03 08:03:12
  晚上七点去吃了个饭,回来随便看了一下,算是休息,一共一个小时。

  LZ这三四年的大部分时光,都是在图书馆度过的。偶尔休息一下都觉得自责。真的很羡慕那种可以一天八小时的工作。回家了就休息,做做饭,看看书,看会电视。和家人散散步。。

  今晚计划就是把论文弄好投出去,参数很多,写的时候没有统一,现在有点麻烦,然后全文再检查两遍,估计两个小时都不一定够,吃完饭,感觉好困啊。
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  哈哈又看到你的帖子了!做学生的时候我也很羡慕上班族,觉得上班族的下班时间是真正自己自由支配的时间。等自己上了班才知道,下了班也不能放松,不是学新的专业知识,就是看新工作的资讯,因为每半年/一年一次的review你都希望是有升职加薪的。浪费一晚上也都觉得很奢侈很放松。人生最重要的是张弛有度,工作和休息都要高效率。一起加油!
  • 野百合的春天2016: 举报  2017-08-10 11:33:44  评论

    是啊,想要突破自己就要不停的学习思考。平衡好学习和生活,张弛有度真的好难做到啊。最近总是觉得瞌睡,疲惫,事情却特别多……
  • 明月带刀: 举报  2017-10-18 09:35:57  评论

    上班到一定程度就自由上班啦,什么是自由上班,就是上班没事做,工作照拿,而且很高
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楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-10 04:19:39
  马上见外导了,紧张,这次见面他提出的,估计是改了我的草稿!每一次见面都是对我的提升,都会让我工作进程更进一步。加油,慢慢说,把事情说清楚!
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-10 05:57:16
  文章还是不行 没什么创新点 他又没什么实质性的建议 还要自己多想 可是我脑子也转不了那么快 口语又不好

  去跑跑步。然后回家吃饭!
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-11 02:43:02
  有点烦躁 自责 事情太多了 情绪不好
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-11 07:10:12
  终于,终于,可以一个人安静一会了。

  上午又去帮那个老师弄网,然后又去签合同,然后去买消毒液,特别墨迹,一上午就这样没了。。。。

  下午和上次语言交换活动的女孩在咖啡馆坐了大概一个半小时,有点小尴尬,我第一次和外国人这样坐着聊天。有点正式,而且很多意思我不会表达,这倒是激起了我好好学习英语的激情。而且我可以在这个过程中学习一些聊天技巧,因为我很不会聊天。比如她问我现在在做项目么,我说没有,但是可以给她讲讲国内做过的项目。比如我可以问她在新加坡生活时的传统节日之类的,还有一些细节,如果能聊一些社会问题,以及她的看法就更好了。以后聊天之前好好想几个话题。她才二十岁,说在写科幻小说,生活过很多地方,简简单单的很适合练习口语。

  最近总是瞌睡,刚去健身房跑了三十分钟,又觉得困了,真是服了自己了。

  课题又遇到了问题,缺乏和外导沟通还是会走很多弯路,还好我可以想想把现有的东西都利用起来。打算今晚自己整理一下,困惑的地方尽快和国内老师沟通一下,然后下周再找外导,他这两周是官方休假,时间很多。

  LZ真的是心里承受能力很弱的类型,表现就是遇到事情,压力,就会自责,自我怀疑,但是这一年真的成长了很多,人总是在碰壁时才会成长。才会发现自己的问题。

  之所以心态不好,还是太在乎了。比如,有时候帮助别人,是不是只是为了满足自己心里那种感觉,还是真的想帮别人呢,如果真的想帮,就不要想那么多,今天最后那个老师太墨迹了,我有点不耐烦可能表现出来了,陷入了无限的自责,其实不必这样。最近总是自责,自责。

  压力大也有关系,课题做不下去,开始怀疑自己。然后就是太过于在乎了。而且老公总是说我负面的东西。

  我现在就应该学会的,不是怎么把自己变的多优秀,而是怎么不在乎,怎么快乐,怎么活的心里轻松愉悦,如果一直不开心,一直心里负担这么重,再优秀得到的再多又能如何。

  但是学习还是要多花点时间!加油吧!
  • 明月带刀: 举报  2017-10-18 09:37:25  评论

    关注一下,我觉得你找工作可能不是很好,因为你没有中国的工作经验,而他国的就业机会可能就没那么多,不过你努力一下,我想看看
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楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-11 12:26:58
  对于我一直以来的自责,刚才百度了一下如何解决,说的非常对。我要一点点学习和自己相处,做个快乐的人。
  

  
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作者:佳星爱吃西瓜 时间:2017-08-11 12:27:55
  iii
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-11 23:17:19
  为了每个月省十刀,换了一个网络套餐,要先取消原来的,我和老公去附近的商场把路由器还了,然后找了个很不错的咖啡馆,开始看书了。买了两杯咖啡和一块小蛋糕。

  现在感觉特别困,昨晚有点失眠了,因为睡觉前想明白了很多事情,一下子很兴奋,现在感觉很困,但是很想把昨天想明白的问题记录下来。每一次痛苦后又有所感悟的过程,就是慢慢摆脱那个过去的自己,重新找到自己的过程。

  其实这个自我反省的过程也是对我父母给我带来的负面影响一点点去掉的过程。我很爱他们,并没有嫌弃他们。只是我不能为他们而活。

  好吧,现在开始,二十分钟左右。然后抓紧时间看书。脑袋晕忽忽的。想到哪里说到哪。

  我之所以不快乐,最大的原因就是:太在乎别人的看法了,我爸妈就是非常在乎别人看法的人,就怕别人瞧不起,当我现在细细想起,我爸妈只要有外人在,我就会不自在,因为他们会不自在,他们的很多表现基本是“表演”给外人看的。我现在也是这个问题。追溯到自己的内心,就是,自我对本真的质疑,想达到自己内心的满足。比如我现在帮助别人,之前认识的两个女孩突然不理我的伤心,教授表扬之前访学博士我的焦虑和惶恐,很多人一起聊天我插不上话时的不自在,在比我优秀的女生面前自惭形愧,总是怀疑别人不喜欢自己,觉得自己表现的不够好,包括,,我前面那个帖子,讨论的大部分问题都是:我怎么才能成为更好的人,总是分析自己哪里做的不好。。。。。都是这些原因。

  我觉得我要做的第一步,就是要从我爸妈那里摆脱出来,尤其是我妈,我现在都记得只要她在场,我和别人聊天,她就不自在,我表现的活跃,她觉得自己没表现出来,我表现的沉默,她又说我内向,觉得我给她丢脸了。我和她说过无数次她是她,我是我,可是我不也是这个样子么,总是被她影响。所以,不要在意别人的看法。
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楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-11 23:21:57
  上面是第一个问题,太在乎别人的看法了,而忘记了内心的自己。

  对于上面的问题,解决方案是。我先把人分为两类。一类是和工作以及未来发展有关系的,社会关系的人,比如,导师,教授,师兄,同事,同专业的。和这些人相处时,还是稍微用点心。另一类是,和生活有关的人,比如身边的朋友,新认识的人,一些活动上认识的,对于这类人,也是我打算转变自己的开始,就是::每一次和他们接触,就像这次以后,这辈子再也不会见面了一样,只要自己开心就好,对方如果也能开心更好,第一第一,不是怕自己说错话,说错了又能怎么样,而是:: 放轻松。就像每一次打交道都是人生的第一次,也是最后一次,就不会在乎了。不要活在自己想象的别人对自己的评价里。

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楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-12 00:05:31
  现在说一下自己的第二个问题:好吧,昨天也就想明白了这两个问题。而且还和老公讨论了一个小时我的研究方向,昨天的脑力工作还是很重的。

  大家不要笑话我,我也在反省自己。就是::总是想成为最好的那个,最受瞩目的那个,最出风头的一个。我自己都觉得自己恶心。双冒号的都是我想用红笔划重点的地方!但是,这个问题真的真的是我昨天晚上才真正意识到的。也是潜意识里的。昨天我和老公讨论我反思到的问题,他说:我没到一个集体,都会树立一个目标,各种羡慕,比较自卑,而且常常是比我在某些方面好很多的对象:读研时是我们寝室的一个很有才华很会做人的女生;读博时是我的富家女同门;来了这是那个哲学系的女博士。好吧,谁也不希望承认自己嫉妒,而且也很少会意识到自己在嫉妒,可是我现在想想,确实是,羡慕没有把握好,常常变成了嫉妒。我在这样的人面前,常常自惭形愧,会开始不停的说自己不好,把自己放的很低。而且很多人一起,这些人成为焦点的时候,我会焦虑,会不自在,虽然在做绿叶,却不甘心做绿叶。

  这个问题的深层原因,还是家里的教育。我出生在东北一个很闭塞的山村。到现在我妈给我打电话开头还是:“那个从。。来的###说····,人家可有文化了。。。”却从来没有自己的看法。就是对看上去好的事情的盲目崇拜。我二叔家的弟弟是个超级喜欢出风头爱表现的人,我爸单位的很多小孩也是这样,就是酒桌上说一叠并没有什么卵用的漂亮话,我家的大人,就会流露出各种赞许的神色,我当时那个自卑,现在想想都觉得有些好笑。。而且我爸妈从小就希望我成为最好的。。他们会觉得很骄傲。。就像我现在在国外,已经成了我爸最大的炫耀的资本,要知道,有东西拿出来炫耀,对他来说是多幸福的一件事。。所以我从小潜意识里面,就告诉自己我要成为最好的那个。包括我以前的帖子里一直在讨论的问题也是,如何成为更好的人。

  这是倒是我精神压力过大,而且心里承受能力差的很重要的原因,也是自我评价不够客观的表现。

  我这么多年,给自己的目标一直一直是:成为一个优秀的人。发很多论文。有成功的事业。做贤妻良母。可以成熟的为人处世。做好一切。可是从未真正做到过,几乎每一项都是70分,我知道大部分人其实达不到这个分数,但当我看到某个人某一项是90分时,就自责我为何做不到。包括我一直自责我为什么来了八个月,口语进步却并不大。然后我就开始自我怀疑,开始焦虑。然后浪费了太多精力在这个上面,

  写了这么多,真的觉得很舒服,就像便秘了很久,突然拉肚子排了好多一样轻松。

  我真的真的没必要这样,我要认清自己,懂得满足,但也不要妄自菲薄。

  第一,我不是天生丽质,没有我的偶像--家姐一样的悟性的才智。也没有一个书香门第或豪门的家庭。其实我大学时期,并没有这种:“假想敌”。因为大学同学大多是农村的。不得不说,我遇到的让我焦虑的人,大多有一个不错的家庭。硕士室友家里都是二线城市设计院的,从小学钢琴,男朋友家里做房地产生意;为人处世自然不错;富二代女同门,父亲是市里一个行政部门的领导,母亲是医院领导,接触的人自然也不一样;哲学女博士,母亲是大学老师,父亲不知道干啥的,但是来到加拿大,得到了很多父亲的朋友的照顾,认识的人也大多是父母朋友的富二代孩子们。

  我不是瞧不起小地方出来的小孩。但是就女生而言,说话办事,这些女孩真的在同龄人里更加成熟,看待问题也更透彻,更全面,这和家里环境真的关系很大。她们关注的不只是眼前的那一点。我的家里就和她们差很多,这是事实,我爷爷闯关东,字都不认识,我父母虽然过了一个衣食无忧的生活,却也是懵懂的活着,为了一个表象,而且总是把某个他们眼里比较牛的人发表过的言论挂在嘴边和我说。。我为什么要和她们比呢。我不是说我比不过她们,但是有些东西真的是要一点点积累。而就算是比不上,又有什么关系呢。我父母一样的爱我,而且我有一个爱我的性格完善的老公,他更是我的知己。所以,没必要否定自己。

  ****我能和她们做朋友,不是也说明我已经通过自己的努力,进入了一个高一级别的社会阶层了么,我应该高兴啊。我就是没有她们好,所以应该 虚心的学习她们的优点啊,和这样的人做朋友不是比处处不如自己,却嫉妒自己的人做朋友好的多么!而且她们愿意和我交往,第一说明我也不差,第二说明,她们也觉得我和她们是有共同话题的,或者用得到我。这样一想真的非常开心!交朋友应该有虚怀若谷,但又不妄自菲薄的心态!”*****




  • 野百合的春天2016: 举报  2017-08-12 00:44:33  评论

    这一条开始重复发了四次。。网络错误。。
  • 明月带刀: 举报  2017-10-18 09:43:59  评论

    样样都想做第一,别人还怎么活呀?我感觉你就是生活在自己的内心世界中
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楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-12 00:08:05
  现在说一下自己的第二个问题:好吧,昨天也就想明白了这两个问题。而且还和老公讨论了一个小时我的研究方向,昨天的脑力工作还是很重的。

  大家不要笑话我,我也在反省自己。就是::总是想成为最好的那个,最受瞩目的那个,最出风头的一个。我自己都觉得自己恶心。双冒号的都是我想用红笔划重点的地方!但是,这个问题真的真的是我昨天晚上才真正意识到的。也是潜意识里的。昨天我和老公讨论我反思到的问题,他说:我没到一个集体,都会树立一个目标,各种羡慕,比较自卑,而且常常是比我在某些方面好很多的对象:读研时是我们寝室的一个很有才华很会做人的女生;读博时是我的富家女同门;来了这是那个哲学系的女博士。好吧,谁也不希望承认自己嫉妒,而且也很少会意识到自己在嫉妒,可是我现在想想,确实是,羡慕没有把握好,常常变成了嫉妒。我在这样的人面前,常常自惭形愧,会开始不停的说自己不好,把自己放的很低。而且很多人一起,这些人成为焦点的时候,我会焦虑,会不自在,虽然在做绿叶,却不甘心做绿叶。

  这个问题的深层原因,还是家里的教育。我出生在东北一个很闭塞的山村。到现在我妈给我打电话开头还是:“那个从。。来的###说····,人家可有文化了。。。”却从来没有自己的看法。就是对看上去好的事情的盲目崇拜。我二叔家的弟弟是个超级喜欢出风头爱表现的人,我爸单位的很多小孩也是这样,就是酒桌上说一叠并没有什么卵用的漂亮话,我家的大人,就会流露出各种赞许的神色,我当时那个自卑,现在想想都觉得有些好笑。。而且我爸妈从小就希望我成为最好的。。他们会觉得很骄傲。。就像我现在在国外,已经成了我爸最大的炫耀的资本,要知道,有东西拿出来炫耀,对他来说是多幸福的一件事。。所以我从小潜意识里面,就告诉自己我要成为最好的那个。包括我以前的帖子里一直在讨论的问题也是,如何成为更好的人。

  这是倒是我精神压力过大,而且心里承受能力差的很重要的原因,也是自我评价不够客观的表现。

  我这么多年,给自己的目标一直一直是:成为一个优秀的人。发很多论文。有成功的事业。做贤妻良母。可以成熟的为人处世。做好一切。可是从未真正做到过,几乎每一项都是70分,我知道大部分人其实达不到这个分数,但当我看到某个人某一项是90分时,就自责我为何做不到。包括我一直自责我为什么来了八个月,口语进步却并不大。然后我就开始自我怀疑,开始焦虑。然后浪费了太多精力在这个上面,

  写了这么多,真的觉得很舒服,就像便秘了很久,突然拉肚子排了好多一样轻松。

  我真的真的没必要这样,我要认清自己,懂得满足,但也不要妄自菲薄。

  第一,我不是天生丽质,没有我的偶像--家姐一样的悟性的才智。也没有一个书香门第或豪门的家庭。其实我大学时期,并没有这种:“假想敌”。因为大学同学大多是农村的。不得不说,我遇到的让我焦虑的人,大多有一个不错的家庭。硕士室友家里都是二线城市设计院的,从小学钢琴,男朋友家里做房地产生意;为人处世自然不错;富二代女同门,父亲是市里一个行政部门的领导,母亲是医院领导,接触的人自然也不一样;哲学女博士,母亲是大学老师,父亲不知道干啥的,但是来到加拿大,得到了很多父亲的朋友的照顾,认识的人也大多是父母朋友的富二代孩子们。

  我不是瞧不起小地方出来的小孩。但是就女生而言,说话办事,这些女孩真的在同龄人里更加成熟,看待问题也更透彻,更全面,这和家里环境真的关系很大。她们关注的不只是眼前的那一点。我的家里就和她们差很多,这是事实,我爷爷闯关东,字都不认识,我父母虽然过了一个衣食无忧的生活,却也是懵懂的活着,为了一个表象,而且总是把某个他们眼里比较牛的人发表过的言论挂在嘴边和我说。。我为什么要和她们比呢。我不是说我比不过她们,但是有些东西真的是要一点点积累。而就算是比不上,又有什么关系呢。我父母一样的爱我,而且我有一个爱我的性格完善的老公,他更是我的知己。所以,没必要否定自己。

  ****我能和她们做朋友,不是也说明我已经通过自己的努力,进入了一个高一级别的社会阶层了么,我应该高兴啊。我就是没有她们好,所以应该 虚心的学习她们的优点啊,和这样的人做朋友不是比处处不如自己,却嫉妒自己的人做朋友好的多么!而且她们愿意和我交往,第一说明我也不差,第二说明,她们也觉得我和她们是有共同话题的,或者用得到我。这样一想真的非常开心!交朋友应该有虚怀若谷,但又不妄自菲薄的心态!”*****




楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-12 00:08:54
  现在说一下自己的第二个问题:好吧,昨天也就想明白了这两个问题。而且还和老公讨论了一个小时我的研究方向,昨天的脑力工作还是很重的。

  大家不要笑话我,我也在反省自己。就是::总是想成为最好的那个,最受瞩目的那个,最出风头的一个。我自己都觉得自己恶心。双冒号的都是我想用红笔划重点的地方!但是,这个问题真的真的是我昨天晚上才真正意识到的。也是潜意识里的。昨天我和老公讨论我反思到的问题,他说:我没到一个集体,都会树立一个目标,各种羡慕,比较自卑,而且常常是比我在某些方面好很多的对象:读研时是我们寝室的一个很有才华很会做人的女生;读博时是我的富家女同门;来了这是那个哲学系的女博士。好吧,谁也不希望承认自己嫉妒,而且也很少会意识到自己在嫉妒,可是我现在想想,确实是,羡慕没有把握好,常常变成了嫉妒。我在这样的人面前,常常自惭形愧,会开始不停的说自己不好,把自己放的很低。而且很多人一起,这些人成为焦点的时候,我会焦虑,会不自在,虽然在做绿叶,却不甘心做绿叶。

  这个问题的深层原因,还是家里的教育。我出生在东北一个很闭塞的山村。到现在我妈给我打电话开头还是:“那个从。。来的###说····,人家可有文化了。。。”却从来没有自己的看法。就是对看上去好的事情的盲目崇拜。我二叔家的弟弟是个超级喜欢出风头爱表现的人,我爸单位的很多小孩也是这样,就是酒桌上说一叠并没有什么卵用的漂亮话,我家的大人,就会流露出各种赞许的神色,我当时那个自卑,现在想想都觉得有些好笑。。而且我爸妈从小就希望我成为最好的。。他们会觉得很骄傲。。就像我现在在国外,已经成了我爸最大的炫耀的资本,要知道,有东西拿出来炫耀,对他来说是多幸福的一件事。。所以我从小潜意识里面,就告诉自己我要成为最好的那个。包括我以前的帖子里一直在讨论的问题也是,如何成为更好的人。

  这是倒是我精神压力过大,而且心里承受能力差的很重要的原因,也是自我评价不够客观的表现。

  我这么多年,给自己的目标一直一直是:成为一个优秀的人。发很多论文。有成功的事业。做贤妻良母。可以成熟的为人处世。做好一切。可是从未真正做到过,几乎每一项都是70分,我知道大部分人其实达不到这个分数,但当我看到某个人某一项是90分时,就自责我为何做不到。包括我一直自责我为什么来了八个月,口语进步却并不大。然后我就开始自我怀疑,开始焦虑。然后浪费了太多精力在这个上面,

  写了这么多,真的觉得很舒服,就像便秘了很久,突然拉肚子排了好多一样轻松。

  我真的真的没必要这样,我要认清自己,懂得满足,但也不要妄自菲薄。

  第一,我不是天生丽质,没有我的偶像--家姐一样的悟性的才智。也没有一个书香门第或豪门的家庭。其实我大学时期,并没有这种:“假想敌”。因为大学同学大多是农村的。不得不说,我遇到的让我焦虑的人,大多有一个不错的家庭。硕士室友家里都是二线城市设计院的,从小学钢琴,男朋友家里做房地产生意;为人处世自然不错;富二代女同门,父亲是市里一个行政部门的领导,母亲是医院领导,接触的人自然也不一样;哲学女博士,母亲是大学老师,父亲不知道干啥的,但是来到加拿大,得到了很多父亲的朋友的照顾,认识的人也大多是父母朋友的富二代孩子们。

  我不是瞧不起小地方出来的小孩。但是就女生而言,说话办事,这些女孩真的在同龄人里更加成熟,看待问题也更透彻,更全面,这和家里环境真的关系很大。她们关注的不只是眼前的那一点。我的家里就和她们差很多,这是事实,我爷爷闯关东,字都不认识,我父母虽然过了一个衣食无忧的生活,却也是懵懂的活着,为了一个表象,而且总是把某个他们眼里比较牛的人发表过的言论挂在嘴边和我说。。我为什么要和她们比呢。我不是说我比不过她们,但是有些东西真的是要一点点积累。而就算是比不上,又有什么关系呢。我父母一样的爱我,而且我有一个爱我的性格完善的老公,他更是我的知己。所以,没必要否定自己。

  ****我能和她们做朋友,不是也说明我已经通过自己的努力,进入了一个高一级别的社会阶层了么,我应该高兴啊。我就是没有她们好,所以应该 虚心的学习她们的优点啊,和这样的人做朋友不是比处处不如自己,却嫉妒自己的人做朋友好的多么!而且她们愿意和我交往,第一说明我也不差,第二说明,她们也觉得我和她们是有共同话题的,或者用得到我。这样一想真的非常开心!交朋友应该有虚怀若谷,但又不妄自菲薄的心态!”*****




楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-12 00:35:37

  现在说一下自己的第二个问题:好吧,昨天也就想明白了这两个问题。而且还和老公讨论了一个小时我的研究方向,昨天的脑力工作还是很重的。

  大家不要笑话我,我也在反省自己。就是::总是想成为最好的那个,最受瞩目的那个,最出风头的一个。我自己都觉得自己恶心。双冒号的都是我想用红笔划重点的地方!但是,这个问题真的真的是我昨天晚上才真正意识到的。也是潜意识里的。昨天我和老公讨论我反思到的问题,他说:我没到一个集体,都会树立一个目标,各种羡慕,比较自卑,而且常常是比我在某些方面好很多的对象:读研时是我们寝室的一个很有才华很会做人的女生;读博时是我的富家女同门;来了这是那个哲学系的女博士。好吧,谁也不希望承认自己嫉妒,而且也很少会意识到自己在嫉妒,可是我现在想想,确实是,羡慕没有把握好,常常变成了嫉妒。我在这样的人面前,常常自惭形愧,会开始不停的说自己不好,把自己放的很低。而且很多人一起,这些人成为焦点的时候,我会焦虑,会不自在,虽然在做绿叶,却不甘心做绿叶。

  这个问题的深层原因,还是家里的教育。我出生在东北一个很闭塞的山村。到现在我妈给我打电话开头还是:“那个从。。来的###说····,人家可有文化了。。。”却从来没有自己的看法。就是对看上去好的事情的盲目崇拜。我二叔家的弟弟是个超级喜欢出风头爱表现的人,我爸单位的很多小孩也是这样,就是酒桌上说一叠并没有什么卵用的漂亮话,我家的大人,就会流露出各种赞许的神色,我当时那个自卑,现在想想都觉得有些好笑。。而且我爸妈从小就希望我成为最好的。。他们会觉得很骄傲。。就像我现在在国外,已经成了我爸最大的炫耀的资本,要知道,有东西拿出来炫耀,对他来说是多幸福的一件事。。所以我从小潜意识里面,就告诉自己我要成为最好的那个。包括我以前的帖子里一直在讨论的问题也是,如何成为更好的人。

  这是倒是我精神压力过大,而且心里承受能力差的很重要的原因,也是自我评价不够客观的表现。

  我这么多年,给自己的目标一直一直是:成为一个优秀的人。发很多论文。有成功的事业。做贤妻良母。可以成熟的为人处世。做好一切。可是从未真正做到过,几乎每一项都是70分,我知道大部分人其实达不到这个分数,但当我看到某个人某一项是90分时,就自责我为何做不到。包括我一直自责我为什么来了八个月,口语进步却并不大。然后我就开始自我怀疑,开始焦虑。然后浪费了太多精力在这个上面,

  写了这么多,真的觉得很舒服,就像便秘了很久,突然拉肚子排了好多一样轻松。

  我真的真的没必要这样,我要认清自己,懂得满足,但也不要妄自菲薄。

  第一,我不是天生丽质,没有我的偶像--家姐一样的悟性的才智。也没有一个书香门第或豪门的家庭。其实我大学时期,并没有这种:“假想敌”。因为大学同学大多是农村的。不得不说,我遇到的让我焦虑的人,大多有一个不错的家庭。硕士室友家里都是二线城市设计院的,从小学钢琴,男朋友家里做房地产生意;为人处世自然不错;富二代女同门,父亲是市里一个行政部门的领导,母亲是医院领导,接触的人自然也不一样;哲学女博士,母亲是大学老师,父亲不知道干啥的,但是来到加拿大,得到了很多父亲的朋友的照顾,认识的人也大多是父母朋友的富二代孩子们。

  我不是瞧不起小地方出来的小孩。但是就女生而言,说话办事,这些女孩真的在同龄人里更加成熟,看待问题也更透彻,更全面,这和家里环境真的关系很大。她们关注的不只是眼前的那一点。我的家里就和她们差很多,这是事实,我爷爷闯关东,字都不认识,我父母虽然过了一个衣食无忧的生活,却也是懵懂的活着,为了一个表象,而且总是把某个他们眼里比较牛的人发表过的言论挂在嘴边和我说。。我为什么要和她们比呢。我不是说我比不过她们,但是有些东西真的是要一点点积累。而就算是比不上,又有什么关系呢。我父母一样的爱我,而且我有一个爱我的性格完善的老公,他更是我的知己。所以,没必要否定自己。

  ****我能和她们做朋友,不是也说明我已经通过自己的努力,进入了一个高一级别的社会阶层了么,我应该高兴啊。我就是没有她们好,所以应该 虚心的学习她们的优点啊,和这样的人做朋友不是比处处不如自己,却嫉妒自己的人做朋友好的多么!而且她们愿意和我交往,第一说明我也不差,第二说明,她们也觉得我和她们是有共同话题的,或者用得到我。这样一想真的非常开心!交朋友应该有虚怀若谷,但又不妄自菲薄的心态!”*****

  而通过我们的努力,可能我们的小孩会进入一个更高的社会阶层,如果他出生在加拿大,回国后去国际学校。父母是高校老师,如果我能考上公务员更是锦上添花,那么他接触的可能就是政界,商界的小孩。。

  很多人可能会觉得我虚荣,为什么要往上爬。为什么一定要进入更高的社会阶层。

  你没进入之前,是不会知道其中的妙处。不是为了虚荣,而是可以看到更多的风景,而且每自己跳过一道龙门,经历的那种冲击和痛苦都是对自己的超越,都是成为更好的自己的过程。就像我出国前,只是知道出国好,却不知道如何好,而出来以后发现自己感悟到了很多,收获了很多,看到了更多也成长了更多。而且我也一直认为,人对自身和生活的认知,是随着和社会阶层的接触而增加的。就像民工想的是吃饱穿暖,包工头想的是利润,房地产商想的是把企业做的有影响力,成功的企业家会想做慈善,而政治领袖想的的让国家富强,社会繁荣。

  我已经断断续续的写了一个小时了,脑袋也清醒了。

  最后总结一下第二个问题。。

  我的目标不应该是超越其他人,而是超越自己。天高海阔,过的轻松一点才能飞得更高,走的更远。像老公说的,不要总想着做笑到最后的人,而是要做一个一直在微笑的人。

  在别人面前,不够是比我优秀的还是不如我的,都要放下自己。

  没必要,没必要,没必要成为最好的那个,我能走到今天,做一个旁观者也应该知足了,想想和我爸妈情况差不多的父母的小孩,能在我家那个小城市有个稳定的工作就很满足了,而且已经走了这么远。此时,老公在我对面改论文,最好的都留着和我一起分享,可以和加拿大院士读博士,有机会接触优秀的同龄人。这些不是都应该庆幸么。

  我记得大学辅导员说过,要放低自己,不是面子上捧着别人,而是打心眼里把自己放低。

  不要总想着事事做好,人的经历是有限的。我把过多的精力放在了这些小地方。

  现在两件大事:找到研究方向,好好学习英语。

  再就是坚持健身。控制好自己的情绪,和老公在一起一天就幸福的过一天。他回国后也不要每天哭丧脸,要相信分离时短暂的,最后会幸福的在一起。


  最后唠叨几句。

  我总是怕自己以后会没有一个好的平台,想去个好高校,又想考公务员,有社会地位。

  其实,做什么工作,和是否开心没有关系的。

  现在还记得去台湾旅游时在车站卖便当的女孩,那种发自内心的灿烂笑容和礼貌。还有刚刚看到在咖啡馆干活的女孩,高高瘦瘦,淡淡的装,拎着大塑料袋去倒垃圾,却没有一点焦虑烦躁。所以成功是一回事,幸福是另一回事。未来不可以掌控 ,但是有很多我可以掌控的啊,我的生活,我的身材,我的情绪。。

  珍惜最后的学生生活,不着急,不要要太多,简单的对待身边的人。加油做学术。

  先做一个快乐轻松的人,再慢慢突破自己。

  好吧,写了一个半小时。要整理一下思路,晚上找一个国内导师,然后下周再找外导讨论一下问题了。


楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-12 00:53:56
  今天磨磨唧唧了很多,但是能看清自己的问题,并慢慢相通,自我剖析一下,对我以后的生活也很重要,前面一条反反复复发了好几遍。

  看会书回家!
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-12 06:04:39
  喜欢自己的长头发,哈哈。
  
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-12 11:34:38
  和老公炸丸子呢,好好吃,我在一边吃了好几个了。减肥之类的先放一放。。。猪肉豆腐白菜面粉做的。
  
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-13 00:21:25
  接下来要埋头苦干一段时间了。
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-13 02:53:45
  刚回家 老公做饭呢 上午十一点看书的一点半。做了一部分PPT,还有差不多三个部分,这两天要很抓紧才能做完。最晚又没睡好,整个人不舒服。

  昨天和今天的饭,凉拌菜是我做的。绿色的是萝卜叶子,老公说很好吃。下午继续图书馆。傍晚出去玩会。图书馆终于二十四小时了。

  老公在真幸福啊。
  

  

  

  

  
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-13 10:22:25
  今天的云彩。现在的目标是明年年底可以毕业。这几天有点着急紧张。毕业要求虽然达到了,可是做的东西很散,很难达写成毕业论文。
  
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-13 22:52:12
  开始看书,今天希望可以把PPT做完,时间安排还是太松散了。昨天下午回去了以后就没怎么看书,睡了很久,起来想出去走走,叫了同学,结果一直等,我玩手机,老公看电影,然后就一起看。完了又出去走了一下。差不多大半天的时间什么都没干,不过周末就应该好好放松一下。还好最后给国内导师语音了一下,沟通了我现在做的东西,他的意思还是毕业不用担心,他九月份来了和外导一起沟通一下,我先和他说一下我现在做的东西,他也会提了解一下,到时候提点主意。

  今天早上和老公讨论什么时候要小孩。如果老公明年出不来,我就要怀着孕,自己带四五个月,然后我妈陪我大半年,想到和我们两个人生活在一起我就感到深深的绝望,现在还记得高考那年,她非要退休陪读,完全不和我商量,结果每天在家喝酒,哭。。我很多负面情绪都是那个时候开始的,而且这又是国外。。真的是深深的绝望。。
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楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-14 01:11:12
  昨天睡够了八个小时,今天早上还是很瞌睡。去照镜子一脸倦容的样子。早上八点起床,磨叽半天,十一点才到工作室,看书到一点半回家。如果再墨迹一下,下午就没了,出去逛逛晚上就很累不想看书了。我不想自己这个状态。上午还没有昨天有效率,但是还是做了很多事。下午打算少睡一会。四点左右来学校。先去健身房,做点腹部和背部的训练。五点到工作室看书到七点左右,然后让老公过来送饭,吃完出去走走。九点再来工作室看书到十点半回去,这样我今天的任务差不多可以完成了。

  明天周一,要紧张起来了,每天早上护肤化妆的时间过长了,防嗮的辣眼睛,所以摸的很仔细要很长时间,打算去买个雅漾的,快点搞一下,可以节省很多时间。再就是每天坚持读会英语,沟通真的太重要了,争取每天学一两句平时能用上的长句子,要不稍微复杂的意思我都不会表达。。今天真的很萎靡,不喜欢自己这个样子。
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-14 05:55:46
  到工作室了,本来想去健身房,结果今天关门了。和同学说话七点左右出去走走,LZ有一个多小时自己的时间。先写点东西,特别喜欢这样一个人的磨磨唧唧写东西的小时光。

  虽然健身房关门了,我还是换上了运动服,办公室就我一个人,看会书可以自己锻炼一下。最近吃的真的特别多,肚子都园了,而且不运动总坐着,就觉得肚子胀,里面很多气,非常难受。以后要控制食欲,每天抽时间运动,时间挤一挤肯定会有的,再就是每天学英语。我一会就打开多瑙影院学两个长句,用不了多少时间的。

  上午做了PPT,现在就剩最后一部分了,但是要先看论文学习一下里面的概念,争取今晚做完,明天给外导发邮件,多争取一次见面就多进步一点。

  虽然昨天睡的很好,但是还是感觉很萎靡,面如菜色,可能前几天一直没睡好,压力又大,但是这几天一直加油干,所以着急都不如抓紧时间多干点活,多和老师沟通,昨晚和国内导师打了电话心里也踏实了。以前那么恨他,现在想想,他有他的角度,他还是挺给力的老师,希望自己的学生好,不会故意难为。

  中午回去路上买了面膜,好久没用面膜了,最近皮肤很差,而且掉头发。买了两种,一种15刀20片,最便宜的,另一种打七折的,原价二十刀,十片,也买了二十片,一共正好花了五十刀,我一般一周敷两次,可以用半年多了。对于一个二十八九的女生,LZ经济上靠着国家补助勉强独立,真的很多喜欢的衣服,化妆品都买不起,可是生活的方面有很多啊。中午回家,老公做了好吃的饭菜,真的很幸福,然后一起看了会昨晚没看完的电影,睡了一会,未来也会越来越好的,最重要的是享受今天,也许苦苦追求的没有现在拥有的好呢。

  LZ自从周五深刻的反省了自己,心态真的越来越好。

  今天看 银河护卫队2 那个电影,男主角的养父是个大坏蛋,他一直想找亲生父亲,结果亲生父亲更混,最后养父为了救他死了。他说了一句话:也许你苦苦追寻一生的东西,一直都在你身边,说的真好啊。多看看自己已经拥有的。

  现在学二十分钟英语。运动二十分钟,然后看半小时论文,晚上九点左右能回来,再去图书馆呆一个半小时,回家洗个澡,敷面膜涂润肤乳。

  明天打算和老公正式的第一次尝试造小人。
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-14 06:44:03
  英语和运动计划完成,好有成就感啊,大晴天在没窗户的小屋里也不觉得压抑了,在家的话估计不是去冰箱照吃的,就是在床上赖着。

  不到二十分钟,微微出汗,运动真的可以见缝插针的坚持啊,以后在家尽量穿运动服,想休息了就运动一下。

  现在开始看论文,希望出去玩前可以把其中一篇看明白,,加油,我看论文,自己不感兴趣的就很没耐心,其实有点耐心,很快就可以看完,看懂了。
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-14 11:55:04
  泡澡洗头发,然后头发x吹干,抹润肤乳,香香的又敷了面膜。舒服的躺着呢。晚上和同学一起逛遇上了露天电影,看了很久。下面是今天中午老公做的菜。幸福的一天
  

  

  
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-14 22:12:28
  早上又被太阳晒了,一周估计只有一两天睡够八小时,天天黑眼圈真的非常崩溃,中午回去第一件事就是去楼上把之前走的师兄留下了的窗帘洗了,挂上,要不只要是大晴天,就睡不足。

  到工作室了,比昨天早,但是应该更早的。六点半醒了,昨晚快一点才睡,迷迷糊糊睡不着,七点半起来做饭,收拾,才睡了不到七个小时。。而且最近没怎么做梦了。

  今天尽量早睡,早上也不要着急起床,尽量睡好觉!
  今天周一,这周末要举行烧烤,能去十个人以上,我会觉得付出的时间精力比较值。

  今天的上午把PPT做完,然后给外导发邮件,然后再写一下和他讲的草稿,毕竟不是用中文。快的话一上午可以完成。希望他尽快约我见面。然后再找一下这几年的相关论文。

  LZ现在的计划已经不是多发文章了,是明年年底可以把东西做出了,顺利毕业!

  脑袋懵懵的。。不舒服。


楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-15 04:59:46
  刚到图书馆,晚上老公还要出去走,一走就要两个小时,每天看书的时间真的是太短了!上午10:00-1:00; 下午5:00-7:00;晚上9:00-10:00.一天才六个小时!在国内的时候一般一天都八个小时左右。

  下午把PPT做好,发邮件给外导,晚上争取九点前到工作室,坚持一个小时,把要说的东西想好。要专注有效率。

  中午回去路上和老公发脾气了,我应该有话好好说,不应该着急。老公中午把窗帘洗了挂上了,这回大太阳屋里也不会太亮,估计明天早上可以睡到自然醒了。

  要和老公搞好关系,和爸妈搞好关系,他们才是和我的生活密不可分的人。不是要分分秒秒的黏糊着,而是多聆听,多关心他们。

  晚上在群里说一下,这周末要去烧烤,心好累~

作者:u_108819866 时间:2017-08-15 12:26:24
  女生来高校尚可,同为女博士
  • 野百合的春天2016: 举报  2017-08-15 23:20:34  评论

    我现在的目标也是尽量去个好的高校,然后再做下一步打算。我对自己搞科研不是很有信心,虽然不是最差的,勉强也可以做出东西,但是很难做到最好,现在高校申请基金,评职称,竞争都好激烈啊。
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楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-15 22:51:28
  做完今天出去玩了三小时。
  

  

  

  
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-15 23:33:17
  刚到图书馆,上面是昨天晚上出去逛的照片,昨天晚上和老公尝试了一下造小人,不知道是否会成果,不过我很放松,没有特别的花心思,顺其自然就好。完事了看网上的样子把腿放墙上,踮起屁股倒立十五分钟,不到五分钟我就睡着了,老公一边上网一边看时间。之后我就睡的不省人事,一直到今天早上九点,终于睡够了。

  我觉得我的备孕真的是太仓促了,出国前做了孕检,各项指标都可以,除了子宫壁薄,每次姨妈确实量很少。可是我也没有流产过,薄能薄到哪去,本来想每天吃黑豆,也忘了。不过我一直坚持锻炼,很少感冒之类的。以后还是吃黑豆!!!每天吃十个!!还有钙片,孕检时也说过我缺钙!最近一次大姨妈还痛的死去活来。。不过我一直相信,如果是个健康的宝宝,是怎么都会顺顺利利活蹦乱跳的来到世界上。也和一两个读博期间在国外生娃的老师交流过,越是小心,动都不敢动的,越是问题多,不在乎的反而顺顺利利。。。。

  我很想第一胎要男宝,过两三年,我在高校工作稳定了,再要个女宝,那时候经济好了,可以找个保姆,再考个公务员或考个证之类的。嘿嘿。

  昨天晚上七点给教授发邮件,整理好了PPT,总结了四个想法,想找他聊
  一下,他两个小以后就回复我了,明天下午三点见面。以后要把生活的重点放在努力做东西毕业上,而不是发论文了。因为我现在的目标就是明年年底顺利毕业,毕业前顺利生个娃,这样找工作也更容易些。真的越长大越能看清自己,越现实了。

  今天的计划是,上午整理一下昨天的PPT,尽量把我做的东西说的有实际价值,外导喜欢有应用价值的东西,这个和我国内老师很不同,国内的不管应用价值,更偏重理论。感觉这也很像推销自己的东西,语言表达是我的弱项,今天多花点心思。然后继续找论文,看看最近的新研究。
  明天要问问外导接下来的工作,之前走了好多弯路啊。

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楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-16 22:13:02
  今天好早啊!已经到健身房了,而且还去了另外一个楼里把老公上不了网的问题解决了。今天差不多八点起床,但是昨天回去把今天要做的菜都洗好弄好了,早上下锅炒就可以了,老公洗完脸过来换我,这样配合的很好,节约很多时间,而且最近一直用气垫粉底液,也节省很多时间,有点耐心的按一按就好了,然后就画个眉毛,腮红口红,加上护肤洗脸,基本十五分钟可以搞定!

  下午三点半见外导,上午好好准备!再自己联系两次,中午一点前回家,好好睡一觉。今天天气很好,打算六七点和老公爬山,就不去健身房了,爬到山顶还是挺累的。可以穿着运动服去爬,也是锻炼身体。

楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-17 03:49:10
  等外导召唤我去讨论,最后一次紧张彩排中,晚上去爬山,然后自习! 毕业!!生娃!!
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-18 23:28:23
  老公去图书馆了。我刚到工作室。

  我有见外导综合症,具体表现为:见面前紧张,入睡困难,脑袋疼,脸发烫;见面后:轻则极度疲倦萎靡,重则阑尾疼,感冒。。。精神倦怠,木有激情。昨天上午看了会书。晚上出去玩了三小时,买了地铁票瞎逛,吃好吃的。回来十二点多一直睡到九点半。。。

  打算先去健身房跑个步,活动一下,然后去剪个头发。来这十个月了没剪过。

  刚刚去了老公一直去的阿拉伯理发店,一个小哥羞涩的说:我们只给男的剪。。。。
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-19 07:07:32
  老公中午又买了很大一个巧克力面包,而且是很便宜的那种。真心瞧不起他这个样子,矮就算了,还胖,我和他说健身,他说走路就是健身,回去不吃完饭半夜吃垃圾食品,还好意思说自己瘦了。看书间隙做两个俯卧撑仰卧起坐,其实不难。我想起他个过年吃肉像猪一样,还有之前的房东女孩,天天晚上躺床上看电视剧吃一元店的垃圾食品……越穷越胖,越胖越穷
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-19 07:09:28
  最近总是很烦,想生气
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-21 07:22:42
  刚到图书馆,这三天都没怎么看书了,一直在玩,周五来图书馆了,状态很不好。昨天去同学家吃饭,那个同学领着老婆在这边,他老婆想移民,所以他打算近期回国毕业,在读个这个的博士学位,真是太有勇气了。

  老公今天上午走了。中午学校访学的聚餐了,然后一个人回家,感觉很难受,就又来图书馆了,他走了我就用好好加油了。而且他在这几天真的吃的特别特别多,今天开始要少吃多动了,晚上穿了好久没穿的牛仔裤,竟然觉得小腿都紧了。。

  今天最后去了16个人,还是算二十一位,感觉只有一个,就是很累,认识了几个麦吉尔的博士和博后,有一个是心脏外科的医生,以后老公心脏再不舒服,有地方咨询了。。

  对于衣服,LZ觉得适合场合才是最好的,不要太过显眼,而且舒服很重要,今天穿了个凉鞋,磨死脚 了,而且有了小肚子,小腿也粗了。穿裙子也很难看。LZ其实喜欢偏小女人一点的衣服,粉色啊,之类的,所以一定要瘦啊,再就是相由心生,真的是这样,所以要心里简单,踏实,才能面容和善。还有就是不要太傲了,LZ欣赏的那个哲学博士,我发现她群聊的时候,对看着不起眼的人,眼皮都不抬一下,也很强势,很骄傲,虽然每个人都有优缺点,但是懂得欣赏每个人,很重要,人不分高级与否的。

  先不说了,抓紧看书,回家再说。。老公一走又开始磨豆腐,

  马上博四了,要加油了。

  目标是明年年底毕业!





楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-21 22:32:31
  十点到图书馆,和国内师妹聊了一会,她要去日本读博,临走前还是要回一次学习,也能感觉到她也想留校,可是
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-21 22:41:23
  聊起了还是说只想去个三本,其实不想说没关系,这样反而让人觉得有点妄自菲薄。她说实验室一个师兄毕业去了个省重点大学,那个学校近几年来我知道的,已经从我们学校去了四五个。。本来那个学校也是我的目标之一,现在看来肯定是越来越难进了。而且进去的不是学术牛逼,就是人精,高校真的不好混,轻松的高校,一个普通的二本,申请个基金都困难,挣的非常少,更别说顶着学校名气栏项目了,去个好点的吧,里面各种牛人,我们学校能去的都是中上水平,或情商很好的。

  所以现在要多和国内的沟通,和毕业了的沟通,多看看别的博士毕业都去什么单位。拓宽思路,不要一棵树上吊死,我觉得好工作,第一、心情舒畅,自己喜好;第二、有上升空间,一眼看到头的我不喜欢;第三,很重要,挣的多。在高校,想做的好,是很需要创新的。

  不管那一条,现在,一是尽快毕业; 二是多方了解;三是学好英语;四是多发文章;五是尽快把娃生了;努力,努力,抓紧抓紧啊。不要每天想些没用的了,要分得清主次。

  有些博士,很用功,一心放在论文上,也确实很优秀,找工作的事想不想,这样不好,毕竟读博是为了更好的未来。

  有些博士,没事就因为一些人际关系头疼,有点丢了西瓜芝麻,学霸好久没联系,今天又发了一天发牢骚,低气压的朋友圈。

  我自己也这毛病,哪有时间因为那些破事郁闷啊。今天加油把,先学二十分钟英语。然后搞论文。
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-22 00:41:16
  昨天在超市买的Timhottom的咖啡,超市的真的比店里的好喝多了。喝了几小口,一上午大脑异常兴奋。
  打算晚上有时间写一下,最近的一点心得:
  1、在家人面前树立威信,这个非常重要,比在外面树立威信重要。
  2、如何与嫉妒自己的异性相处
  3、人生规划:峰回路转,柳暗花明`
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-22 06:49:46
  在热饭 刚才一个大叔走过去和我说 you look pretty. 没以前受到表扬啦么开心的。我的孕妇餐。吃完去慢跑一会,早点去看书。放风了几天,现在事情特别多……
  
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-22 08:20:25
  又到图书馆了,跑了三十分钟,有点累,昨晚睡不着,今天注意力不集中,想了很多没用的事,科研却遇到了问题。

  打算再说一下很多和我 差不多的快二十的成年人的混乱的感情关,都是我来这边才遇到的,也许就是为什么那么多成年人出轨的原因。

  抓紧看书一小时,累了再慢慢写吧,一个老师说给我拿点肉吃。。还得早回去,唉
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-22 10:53:59
  看二十分钟论文,多看一会是一会,然后洗脸,明天早上的菜切好。

  然后看看支付宝理财。

  很多小事都可以看出一个人。很多在这边的男博士,都有女朋友甚至结婚了,还和女生套近乎,恬着脸说话。真是渣男,这种人,一是价值观不健全,对感情不忠诚;二而靠不住,没有道德底线。不要觉得别人愿意和你说句话,过瘾了就觉得自己有魅力。我打心眼里瞧不起这种目的不纯的异性交往。再能开玩笑,心里敞亮怎么都行。我老公要是有这么一次,我肯定不会再和他过下去了。本性难移。
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-22 21:58:56
  到图书馆了,昨晚又睡不着,半夜竟然问道了油烟味。我记得听说孕妇会对有些问道一下子敏感,然后我把注意力放在小腹,感觉一跳一跳的,我告诉自己宝宝细胞分裂呢。。。我要好好照顾自己,然后过一会,放了个屁。。

  今天要加油。

  早上来的 路上听了手机里下载的喜马拉雅刚播,比较好的几句和大家分享一下。

  恨/烦/焦虑/难过,都是别人带来的,可时间是自己的。

  人在的时候以为总有机会,其实人生是减法。

  优雅的人生是一颗平静的心,一种平静的心态,一个平淡的活法,滋养出来的从容和恬淡,人生的风景,说到最后,是心灵的风景。心若急了,神驰意乱景衰,一辈子无论走多远,都没什么韵致可言。

  真实的生活是,认真做好每一天你分内的事情。不索取目前与你无关的爱与远景。不纠缠与多余情绪和频段,不在其中自我沉醉,不伤害,不与自己和他人为敌。不表演,也不相信他人的表演。

  不忘人恩,不念人过,不思人非,不记人怨。这才是你改过的生活。

  今天上午:10:00-12:30.

  下午3:00-6:00

  晚上8:00-10:00

  今天应该可以把外导让看的博士论文看完,可是我的小论文思路还是混乱,打算认真思考一下,再找外导聊一下!



楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-22 23:45:26
  看了一会论文,感觉对我的论文帮助不大,还是打算上午耐着性子看完,下午再想我的东西,然后再尽快见一次外导,又卡住了。

  天气特别阴,有点失落。今天不知道为什么,有开始怀疑自己,有点多愁善感呢。我想顺便花点时间写写同性的相处。

  在这呆了不到一年,认识了几个女孩子,刚开始和学霸、M 走的很近。我介绍他们认识,两个人出去玩了一趟,回来关系就变的很奇怪。学霸,我知道,是因为她觉得我朋友很多,她又相对付出很多,我找她几次她不理。昨天又发朋友圈,说有人利用她的善良欺负她,最近过的不好。我发微信慰问了一下,算是缓和了。至于M,其实很早我就知道我们玩不到一起去,她太需要人陪,我可能也有做的不对的地方,但是她过生日,我出去玩,都带了小礼物,她要搬家,出去旅游,我都发信息问候,现在还是那个样子,不过她对她们一个实验室的,和室友关系也是这样的。

  我觉得不应该停止抱怨我真的不会异性的相处。而是应该反思一下。

  第一我还是太玻璃心了,像老公说的,这个年纪,这么短的时间内,是交不到朋友的。没必要因为这个烦恼。不要幻想得到不切实际的关心。

  第二,保持距离,树立威信很重要。不要走的太近了,也不要一味的附和。微笑就好。

  第三,同性间,真的太容易比较了,比较谁更漂亮,更受欢迎,更是焦点。。虽然我对这些渐渐麻木,但是潜意识里面还有有这种情绪的。一是,这种情绪一定要放下,这些都是太虚无缥缈的东西。自己喜好自己最好;二是,面对她们的比较和小嫉妒,小不平衡,该干啥干啥就好了。不用理会。风头也尽量让给别人。

  第四,面对前面两个关系莫名其妙垮塌的情况,就是以静制动。她们发状态,我都会关心慰问的发信息,点赞之类的。找她们,她们不理,我也不用记恨。学霸转了一圈,发现她觉得她的世界里出现的都是恶人,我又慰问一下,关系反而好了。对于M也一样,我该做的都已经做了,其实硬是坐在一起反而不舒服,就像她觉得我爱出风头,我觉得人际关系就是要主动,我也受不了她太在乎面子上的友谊。

  真是,写这么多浪费时间,天气阴,心情也有点低落。继续加油。上午把论文看完。再一个小时差不多了。
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-23 04:31:37
  今天心情特别,特别特别低落,做什么都提不起精神,而且感觉很累。

  本来三点能到图下书馆,结果下大雨。四点才到,现在还没开始看书。心情很不好。

  我鼓励自己,现在有大块的时间抓紧做东西啊,后面还要出去玩,国内导师来还要半个月,还要生宝宝,时间越来越少,还是没用啊。
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-23 06:55:43
  晚上去一个阿拉伯餐厅吃的,又吃多了。每次点餐时,和负责大餐的服务员微笑说How are you? 保证给你打超级多。整整半只小鸡啊,牌子上画的只有一个鸡腿。然后一个人逛了一下。这的教堂很多。阴天有鬼片的感觉。去了forever 21.看到了镜子里那个狼狈的自己,就回来了。状态也快回来了。在厕所收腹站一会,继续看书。晚上和爸妈视频。然后想一下我的论文。
  

  

  

  
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楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-23 22:18:14


  我又活过来了。昨天情绪很差,最后回家了。

  现在想想真的是庸人自扰了,想不开心的,否定自己。

  昨天和国内朋友聊了很多,因为感觉很孤独,需要人关心。孤独寂寞冷,LZ这一年真的深有体会了,以前嗤之以鼻的很多事,长大了觉得都可以理解,都是人的本性。

  国内的朋友们,差不多一般都怀孕困难或流产过,还有一些对工作不满意的。LZ一直想给自己找个生活的MODEL,然后自己反而成为了别人励志用的,激励别人。

  和别人一比,生活很美好了,除了有点孤独,有吃有喝,以后工作也不会饿死。有大牛跟着做。好好努力的话回国能某的一份不错的工作。

  不开心就是,别把自己放的太高了。别高要求对自己。谁都有不完美。我已经很好了。因为那两个女生关系没处理好否定自己。可是我想找人聊天的时候,还是很多人原因和我说说真心话啊。

  野百合的春天,不需要在别人面前精彩,要精彩给自己看。放得下处处是春天。

  今天。

  先跟读四十分钟英语。然后整理一下见外导!不要拖了。然后继续往下做。

  下午来看一下申请这边读博的事,问问另一个想跟外导读博的学生。

  这边很有意思。国内从小就教,不要坐在桌子上。这边,哈哈,早上来了,桌子靠墙摆着,很多人坐上面,还有女生穿短裤在上面盘腿坐着。在国内肯定有教导主任过来谈话吧。所以思维不要被限制住了。

  今天鸡血又回来了,有了宝宝可能会情绪不稳定,趁着好的时候抓紧!!不好了就回去收拾东西,休息。
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-24 02:26:55
  什么都没有好好照顾自己,自己过得开心重要!中午回来买了个这边的蔬菜,半点油和鸡精烤着吃,当下午的零食。最近总是饿。睡会,下午加油。把精力放在自己身上,其它都是次要的,会轻松很多。

  还有早上做的佛手瓜烧肉。
  

  

  

  
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-24 07:55:59
  刚刚出去逛了一下,这几天懒得健身。试了两个外套。
  

  

  

  

  
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楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-24 08:05:05
  逛街真的好开心呀,虽然什么都没买。

  牛仔外套是李维斯的,200多刀,两边花朵的刺绣,没有zara的那么突兀。里面是毛毛的,很轻,我脖子不好,就喜欢穿轻的。很喜欢。但是这个镜子是斜着摆的,很显瘦,实际效果没这么好。

  在另一家店里试了迷彩的帽子和外套,这个外套104刀,全算下来600多看了别的店的类似的,这个算价格合理,版型好,质量好的了。hm的差不多的还要60刀,看,着差不多,穿上难看死了。我对这个外套很中意,直觉告诉我,这个外套会伴随我很长一段时光。当时八百块钱买的风衣,已经穿了四年多了。。

  帽子还要24刀,就先不买了,LZ打算买个黑色的帆布帽子秋冬带,现在的帽子是12年硕士时买的,一直带。。一直带。。。。扔洗衣机里洗,下雨天湿了赛包里。。还是这么顽强。。

  最近最需要的大件,就是秋天的外套和大包。每天去哪都被个书包,去健身房拎个塑料袋,难看死了。要想好再买,买就买好的。
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-24 08:10:10
  继续弄东西吧,然后找外导聊聊,真是很烦啊,但是想到,现在好好干,去学校时,待遇也会好,就可以买很多自己喜欢的东西了,再养个法斗,养个加菲猫,就有动力了。

  加油干两个小时,明天再弄不完的话,我就吐了。。。
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-24 09:13:27
  不要较真,不要想不开,凡是往长远了想,比如十一月可能会和老公分开两个月。。但是他还会来的呀,他就算不来,我爸妈也会来。

  比如,我现在是在不想弄,搞了一天头昏脑涨,但是每天坚持一点,积少成多,可能以后就会很不一样了。

  对自己好一点,把注意力放在自己身上,但是也不要看不上别人。对于不如愿的事情,要想自己只是一颗尘埃,放自己放低。好好爱自己,爱家人,多想想自己的未来,成为自己更喜欢的人。这样,会忽视了身边的没必要的烦恼。
作者:解译心灵 时间:2017-08-24 11:18:58
  楼主在学习上非常值得敬佩啊,但是不知道为什么你总是自信不足,也不够乐观!心思还是比较细的,我觉得你想太多了,也容易焦虑,其实很多事情没那么难,尤其是还没到来的事情,不用担心太多,祝福!
  • 野百合的春天2016: 举报  2017-08-24 11:57:30  评论

    你说的很对。我就是玻璃心。不够乐观。和我妈关系很大,她很情绪化,小时候经常看她一个人喝酒,哭,生气,她性格不好,我姨我爸都埋怨她,然后她总是很难受的样子,我真的全部感同身受…… 我也在一点点调节。希望自己会乐观自信点,但是很难。
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楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-24 22:22:25
  不知为什么,一个人躺床上是最容易心情低落的,早上一晒太阳就好了。

  昨晚老公给我打电话说他爸爸肚子疼,姐姐领着去市里坚持了。到底咋回事,昨晚我又问了姐姐,也不说,就说是痉挛。老公说他很怕子欲养而亲不在,说可不可以毕业第一年挣的钱,一半给他家里买房,我很赞同,早上给他转了1000块钱,让他给他爸。他身上基本没人民币了。姐姐微信给我说:你们在外面好好学 妈妈有她照顾呢。我很感动。他姐真是比他哥给力多了。毕竟他的父母,也是我的父母。我好好对他们,以后老公也会好好对我爸妈。

  早上五点半起来,这几天总是做些让人情绪很紧张的梦。梦到外国人把我关在屋子里,不让我出来,真是这几天微信上总是有女生在国外遇害的事情。七点又起来,给爸妈打了电话,然后做了个硬菜,土豆炖牛肉。还有番茄鸡蛋汤,大米饭,专门多做了些。晚上也打算带饭。吃零食很容易饿,回去又会吃很多。

  昨天状态比前天好了很多,今天继续加油。还是每天工作时间太短了,今天午休时间要短一点!上午10:30-1:00,下午3:00-6:00 晚上八点到十点。这还不到八个小时呢。早上自己做饭时间太长了。以后当天晚上回去先把菜洗好。

  我真的不算是用功的博士。

  今天的目标是PPT做好,给外导说见面的邮件发出去。白天做好了的话,晚上吃饭那会就去逛街。
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-24 22:27:03
  要一点点抓紧了,每天学习时间太短了。七点一定起床,12点睡觉。九点到图书馆。到十二点。下午2:30-6:30.这样就七个小时了。晚上再看一两个小时。要加油了呀!!
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-25 07:38:39
  下午一个人去试衣服了 大家看看哪个好看
  

  

  

  

  
  • 弯弯南山: 举报  2017-08-25 18:24:18  评论

    裤子和衣服鞋子都不搭,楼主不胖,换条紧身的九分裤试试。
  • 野百合的春天2016: 举报  2017-08-25 21:37:47  评论

    评论 弯弯南山:谢谢你的建议,九分裤的话,这边已经开始秋天了,早完事嫉妒,很冷。估计有点难,图书馆也很冷。是不是白鞋,黑裤子,显得很突兀啊,如果换成黑鞋会不会好一点?
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楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-25 07:53:59
  迷彩的外套,LZ已经放弃了,试了一个迷彩的卫衣,不知道怎么的,对迷彩的一下子很着迷。之前看好的迷彩外套,120刀,这个卫衣65刀。一冲动买下了,算下来74刀。很休闲的款式,很舒服。不过我又有点想退。不打折的可以退的。

  外套的话,在下面两个黑色的里面纠结。上面的,样子很时尚,我也真心喜欢,价格好贵。230刀。200多以上的,好像要额外加什么税,算下来要差不多人民币1500.好贵啊。不过很喜欢,LZ现在身上最贵的就是这个包。也1500.里面的7刀,牛仔外套15刀,裤子20刀。鞋子贵点,70刀。。。加起来就100多。其实省一些,少在外面吃几顿,少买没用的,这个钱也能省出来的。

  下面的外套,69刀,全算下来就80刀。简简单单的款式,没试上面那个的时候,觉得这个可以,试了上面的,瞬间对下面这个没兴趣了。可是价格差好多。要不要把卫衣退了呢。纠结。

  买了那个240的。就不打算买其他秋天的衣服了,衬衫,毛衣之类的很多了。包也先不买了,一样一样来。都买精的。好过买一堆,都不喜欢。

  那个240的大家觉得怎么样啊?周末再去看一下。卫衣我也好好考虑一下。

  LZ现在在理财,打算自己办信用卡交电话费和网费。吃350.房租800.账单150.每个月买东西150.这样就是1450刀。和老公玩玩。基本够用,就不用花国内信用卡的钱了。

  开源节流,开源节流!在冷静冷静买外套,不买包了。大家觉得那个240的外套怎么呀?
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-25 07:56:19
  后面看是这样的
  
  • stacy的慢生活: 举报  2017-08-25 20:43:19  评论

    挺好看的,不过1500应该都快能买个这个款式的真皮皮衣了
  • 野百合的春天2016: 举报  2017-08-25 21:40:11  评论

    评论 stacy的慢生活:说的有道理啊,可是我不知道哪里能买到,很久以前就看到网上一个这个版型衣服的照片,是那种翻毛皮的,看着就很暖和。但是就好喜欢。看来还得多逛逛,货比三家。我也很喜欢,但是我告诉自己不要冲动。嘿嘿。
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楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-25 19:55:52
  今天早餐。昨天的炖牛肉,早上羽衣甘蓝炒香菇。这个菜来这边才吃过。据说很有营养。今天很早。不到八点就吃完了。洗个澡希望九点能到学校。中午前把卫衣退了。
  
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-25 21:45:00
  今天很早,九点半已经在图书馆借了书了。看了会天涯,时间过的好看,还想去大号。晕。但是一天比一天作息规律了。

  终于借到了这个国家2015年的规范。厚厚一本,只能借三个小时。上午真的可以把PPT做好了,然后给外导发邮件。今天2点回家,带了零食。可以看书五个小时。

  看书的时候就高效率看,看完了就好好玩。

  状态
  越来越好了。给自己赞一个。下午去把昨天买的卫衣退了。。囧。昨天那件外套,挺喜欢的,但是1500真的可以买个皮衣了。我冬天买的那个羽绒服也就这个价。我再看看。想好了再买。如果买了能像我那个风衣一样穿四五年,那还挺划算的。
作者:ttyyooyy 时间:2017-08-25 21:57:46
  你是不是以前一心想出国,在四川还是哪读硕,然后老家是东北的那个楼主。感觉有点像。如果是就恭喜你终于如愿以偿
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-26 00:30:54
  这件衣服官网的照片。这模特每一个正常的动作。

  PPT昨晚了,规范查完了,我用的地方和老版的一样,邮件也发完了。一下子有点没有头脑。学半小时英语回家吃饭。下来午来了先弄那个和这个部分相关的内容。弄好了再弄第二部分,回过头,第二部分又忘了了。

  对这件衣服好纠结啊。还是先不买,周六再好好逛逛,然后问问可不可以半会员卡,积分之类的。之前听说这个商场买了多长时间内打折可以退钱的。。

楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-26 00:31:24

  
  
  
作者:弯弯南山 时间:2017-08-26 00:54:02
  楼主,我特意在微博找了一些小白鞋和冬季的穿搭,不过个人喜好不同仅供参考啊。
  

  

  

  

  
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作者:弯弯南山 时间:2017-08-26 21:04:43
  楼主我又找了些参考图,别嫌弃我的自作主张啊。
  

  

  

  

  

  

  
  • 野百合的春天2016: 举报  2017-08-26 22:01:21  评论

    欢迎多来发图!都很漂亮,我还把适合我的截图保存了呢。你这些图片都是在哪里收集的?我之前很喜欢看天涯上的美图。还经常买那个米娜那个杂志。后来就没怎么看了。这边杂志也很贵。多看看街拍图会把穿衣品味提高很多,欢迎常来发图,一起分享!!谢谢~
  • 弯弯南山: 举报  2017-08-26 23:35:28  评论

    评论 野百合的春天2016:我在微博找的,然后自己拼的图,嘻嘻……你喜欢就好啊。
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楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-26 22:09:08
  还是七点起床,但是周末,磨磨蹭蹭的,这几天一直在家听东北往事。。昨天十一点左右躺着听,竟然十一点半就睡着了。睡的很好,七点自然醒。

  十一点四十去送同学,一路上聊聊天挺好的,要不周末一个人也闷。

  上午可以看一个半小时的书~打算先看看论文,别人都是怎么用这个数据的。估计两点左右能到家,去买菜,吃点东西,睡一觉。四点左右出门,先把衣服退了,然后去健身。六点前到图书馆看书到九点。一天看书四个半小时,轻轻松松的周末~回家收拾一下屋子,明天一早拖个地,继续过来看书。下午和另一个一起送哲学博士的同学去逛逛,我很需要秋天的外套了。早上好冷啊。


  早上来的路上买了早孕试纸,有下次月经日期前六天测到的,15刀一个,加税要八十多。。还有下次月经日期车道的,7刀,一个,我想肯定要测两次的,买了两个7刀的。还有套装,30多,五个排卵期试纸,两个早孕试纸。这次要是没中上,下个月买套装。。

  早上做了一个菜,白菜炒虾仁,昨晚切好的白菜。最后我还突发奇想放了醋和白糖,醋溜白菜~很好吃,就是先炒炒菜帮子好了。中午买点鸡爪子,海带,干豆腐卤上,给一个老师送点,她上次给了我点红烧肉,超级好吃,吃了一半,剩下的留着老公来了一起吃。

  LZ现在给自己的目标是:一个人修心。。修炼强大的精神世界。不要担心太多,看书的时候就专心看。玩就安心玩。

  开始看书啦~

楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-27 04:21:21
  下午去送了一个同学。说好和另一个女孩一起的,十一点半在她家楼下集合,一起过去。我等了半天不见人,给她电话上说已经上去了,她买了两个盒饭,两个人对着吃呢。到了机场,两个箱子都超重,收拾了半天,回来都三点了,我饥肠辘辘。那个女孩明明说好了一起去,结果自己先去拉进了一下友谊,我很不舒服,可能这是会做人的表现……也是为什么她俩走的更进一些。

  有些事不必强求,更不必在乎。是勉强不来的。安安静静的做人最好。不应该对太遥远的东西报太多希望。



楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-27 04:21:46
  下午去送了一个同学。说好和另一个女孩一起的,十一点半在她家楼下集合,一起过去。我等了半天不见人,给她电话上说已经上去了,她买了两个盒饭,两个人对着吃呢。到了机场,两个箱子都超重,收拾了半天,回来都三点了,我饥肠辘辘。那个女孩明明说好了一起去,结果自己先去拉进了一下友谊,我很不舒服,可能这是会做人的表现……也是为什么她俩走的更进一些。

  有些事不必强求,更不必在乎。是勉强不来的。安安静静的做人最好。不应该对太遥远的东西报太多希望。



  • 野百合的春天2016: 举报  2017-08-27 07:24:56  评论

    LZ 有点太较真了,不够包容,不够成熟,和老公聊聊,去健身房跑跑,好了很多。老公一直都在身边,包容我,开导我,很幸运。
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楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-27 07:28:39
  到图书馆了,加油看会论文回去。明天上午在家呆着,看会书,收拾一下,买菜。

  运动一下真是身心舒畅~看书就加油看啦~
作者:ttyyooyy 时间:2017-08-27 11:36:44
  我觉得你其实不适合去学校,更适合去科研单位。学校里面发文章写基金的竞争要胜于科研单位,你心态不够好,不适合这种环境。还有可能你一直比较迷信出国,其实国内这几年高速发展,从个人发展来说,有很多人后悔出国没有把握住机会。我比你大几岁,985本硕,亲戚朋友985博士还有出国回来的都有,高校和科研单位都有。当然出国增长个人见识也可以,也算一段经历。祝你能顺利怀孕找到好工作
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-27 22:55:16
  @ttyyooyy 2017-08-27 11:36:44
  我觉得你其实不适合去学校,更适合去科研单位。学校里面发文章写基金的竞争要胜于科研单位,你心态不够好,不适合这种环境。还有可能你一直比较迷信出国,其实国内这几年高速发展,从个人发展来说,有很多人后悔出国没有把握住机会。我比你大几岁,985本硕,亲戚朋友985博士还有出国回来的都有,高校和科研单位都有。当然出国增长个人见识也可以,也算一段经历。祝你能顺利怀孕找到好工作
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  谢谢你的回复和祝福,看来姐姐来自与一个见多识广,书香门第的大家庭,嘿嘿。

  对于 学校科研竞争很大,我确实一直顾虑这个。之前在国内的经历也真的痛苦。我也在科研院和高校间犹豫,但是高校的假期,已经评上职称后安逸的生活,也让我向往,和这边访学的很多老师都沟通过,一般前十年很辛苦,女的基本评上副教授就开始安心享受生活了,拿的是国家的钱,上完课走人,相对舒服。而去科研院的话,我们这个专业,是男性主导的,我之前去科研院参加过活动,我们那最后的科研院,一共就一个女生~估计拉项目之类的,压力也不小,而且那种单位肯定处处看老板脸色。我还得再问问去科研院的师兄,调研一下。

  对于我 “迷信出国,出国没把握住机会。。”这确实是现在很多出国孩子的问题,我认识很多在这读了硕士的,花了很多钱,找不到工作,回国又适应不了。

  但我并没有这种感觉,除了少发几篇文章,现在很多211高校,都比较重视海外经历的,而且我这边教授是院士,去高校的话能帮忙写个推荐信分量还是很重的,而且他很务实,学到很多东西,可能回国的一两年内,没做完的工作,会继续的合作,对于在高校工作是很有帮助的。当然985的话可能要求在国外拿学历了。

  而且我硕士三年博士两年都在国内,参加了很多会议,很多我们这样专业的教授都了解或认识。。而且我出国前,也没想过出个国就会发展的比一直待在国内的好,一是在国内我有点抑郁;二是一直想有海外求学的经历。

  “对于心态不够好,不适应环境”,这种情况在国内确实有过。但没必要因为自己的过去给自己设限。

  第一,我确实有点玻璃心,从小一直属于各方面中等偏上,没有失恋过,老公也宠着,所以受的挫折比较少,嘿嘿。但是不适应环境,其实和心态不好并没有直接的关系。性格可能很难改变,但是心态却可以,我在大学时是和周围格格不入的,读研时融入了一些,博士时已经有了一些可以没事一起打麻将的朋友,大学时我想都不敢想,我是一个走的很慢的人,但是我一直在进步。

  而且我觉得,对于因为心态不好,就选择避开一个环境,并不正确,因为到其他地方也会遇到同样的问题。境随心转,改变内心,情况自然改变。

  我离开了国内实验室,反思了很多,第一我选择时没考虑清楚,选了一个导师不擅长的方向,得到的指导少,导师不重视,发论文没优势,但是长久的看,我选择做的数字模拟会是热点,我太沉不住气了;第二太注重一时得失,太要强,总想做到最后,想要的太多。

  每一次痛过之后,再经历,就会成熟的看待问题 。没有人天生成熟,强大,经历过才一点点坚强。就像我在国内几年时间内没交过同性朋友,和实验室师兄混在一起,偶尔几个女生也是女汉子,都走的不深,来这边,交朋友的过程中就遇到很多问题,开始玻璃心,总是把一段关系搞的紧张,而慢慢反思了,就知道问题出在哪里,下次遇到,就会更加成熟理性。现在也主动和在这边认识的几个朋友的关系都处理的很好。

  再一次谢谢你的建议,我也借此顺便梳理了一下我的生活。说实话,以前要是说我心态不好。。迷信出国。。不适应环境这种。。。我肯定会有种被撮到痛处的感觉,然后开始郁闷,否定自己。但是现在可以静下心分析问题。接受别人的意见,并保留自己的观点。我慢慢学着接受不完美的自己,也接受不完美的别人~

  希望我可以顺利怀上宝宝,也祝你工作生活顺利~

  • ttyyooyy: 举报  2017-08-27 23:57:52  评论

    没想到你回复那么多,其实人成长的过程就是一个不断接受自己的过程,上大学的时候都喜欢和自己较劲,看到自己的缺点,但有些自己又克服不了,比如不善交际,后来发现这个有先天个性和父母提供环境的影响,工作之后发现不善交际的人也自有他的生存之路。你是个优秀的人,大可不必受旁人影响
  • ttyyooyy: 举报  2017-08-27 23:59:00  评论

    就开开心心做自己就好,努力付出然后有成就。
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楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-28 07:09:34
  下午去试了几件衣服,有一件羊毛开衫很喜欢,还看好了一双鞋子。之前的卫衣腿了。我在国内买过一件皮衣,1500左右,穿了大概三年,在网上挂出去准备买,要价150刀,相当于打六折。800人民币。今天就有人问了,能卖掉我就买个新的好点的外套。今天什么都没买。在HM试了个毛衣,淡紫色,很少女。69刀。算下来要八十刀。第一太贵了,第二怕洗洗就变形了,HM有些衣服质量很差。

  大家觉得这个毛衣咋样。袖子很长,堆起来很好看,但估计只能当外套穿。
  

  
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-28 19:46:41
  早餐 昨晚弄的办白萝卜丝,昨天的排骨汤煮了很多蔬菜,还有几个饺子在锅里煮着呢。
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-28 19:48:11
  最后一张是晚上在图书馆
  

  

  
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-28 21:42:02
  今天很早,就得就到图书馆了,这回已经上好厕所,准备看书了。

  我三四年前买了个小皮衣,但不是经典款,下摆不规律的,带一个可以卸的毛领,卸了领子就很难看,我大部分时间在图书馆,穿着很紧身,1500买的,我在网上挂出去卖150刀,合人民币快800 了,竟然很多人问。要是能卖出去就太值了。我穿了三年,一年才200多,这个衣服现在利用率很低,传不几次,拉链拉上很紧,不拉我又微凉,腰部也很短。希望下午那个美女可以买下了。
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-28 23:07:09
  刚才在图书馆遇到一个很讨厌的中国大妈,臃肿的身躯穿这个紧身豹纹,我不是以貌取人,她突然过来和我说话,嘴里还嚼着东西,一股椒盐味,嘴边还有渣滓,离我那么近,但是就被恶心到了,太不尊重人了吧。

  她要借我网好用,说要查东西,我觉得这是个很不合理的要求,我们并不认识,我们学校上网账号和选课账号是一样的,可是看到所有个人资料,而且可以多个设备同时使用,除非我跑到对面楼去改,否则她可以一直用我账号,并看到我所有东西,我又不认识他,知道他什么人,而且这么没礼貌。

  我笑着说我在用,她嚼着东西说,我要差个东西,可以很多人用,你就给我用一下吧,我当时脸就红了。想了半天说我忘记密码了。她开始质问我,那你怎么上去的,我说我一年前连上的,自动登录。然后她又问了几个中国面孔,没人借她。

  最近遇到真多这种脸皮厚的中国大妈,一点界限都没有。

  前几天有个五十岁的中国女老师过来。我陪着半了各种卡,让我老公去按了窗帘。结果现在各种小事,都要找我,那个说她走的时候让我帮她卖家具,我说您直接在网上卖就行了,她说她送,我说您在群里喊一声就行了。周日见面,问我什么时候回国,然后亲切的叫着我名字说,@@@,你说我房子到期,还要住几天,可怎么办啊。。我说可以短租,很便宜,难道还要住我那不成,更可气的是,我们一起去送要走的同学,她们一个楼,那个女孩最后让她帮忙还一下要是,给物管就行了,她竟然和我说:##,你去吧,我弄不明白,你他妈傻逼呀,物管是中国人,那个我忙的不行,让我陪着按网,又硬拉着我陪她签合同,中国人,中文合同,你一个211大学教师不会签啊。。

  我感觉我要来大姨妈了,看谁都不爽。。

  估计这次没中上。

  就在我打了上面那段字的时候,那个老师又给我打了电话,让我去退钥匙,我又态度很好的答应了。我就是个包子。。
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-29 04:42:41
  很惭愧,下午见了外导,讨论了文章,他一个七十岁的老人,每天只睡几个小时,我倒好,就怕自己不够睡,还有时间抱怨。。不过是不是人老了就是不用睡太多呢,他告诉我 you have lots of work to do ,you have to work hard..

  他每次都是整体把握,有些细节我说多了就不耐烦。

  上次他让我找他06年的博士的毕业论文的类似论文,我忘记我做没做这个工作了,一脸茫然,但是按照我的性格,应该是做了。。他有的不高兴,所以,不仅做外导说的工作,还要记住做了还说呢么,最近记忆力真的是差到不行,很多事情都不记得了,坚持吃鱼油,每天吃核桃,我妈,我姥爷都健忘。。太可怕了。

  最近表现不好,就知道抱怨,上午又抱怨,因为我是会长,其实就是个组织聚会跑腿的,这几天很多新人过来,各种问题,我一肚子怨气,很不耐烦,这样很不好,晚上回去一一解答!还有前天和我妈发脾气了,她虽然很多不对的地方,但是很爱我,人无完人,晚上好好和她视频一会。

  3点二十见面,聊了半个小时,然后立刻跑到了图书馆。刚刚总结了和外导谈话的内容。现在开始找文章,然后吃完饭,去健身房。

  最近胖了好多啊,要少吃点,多动,努力些了!

  昨天逛街看到了一对,Akoyo的珍珠耳钉,试了一下,美翻了。要1500多。不过有些美好的东西在心里惦记着,总觉得生活不会太无聊,而且有动力努力工作。

  昨天和那个女孩聊天,她没有男朋友,觉得自己肯定会通过相亲认识,我说自己老实点,再找个老实人过日子不挺好,她反问我,为什么要老实,觉得身边的人过的很平淡。虽然我没相亲过,可我相信爱情,有缘分,是否相亲,都不影响感情,两个人的感情不会随着时间淡漠,我和老公在一起马上八年了,他终于要开始工作养家了。夫妻在一起更是同甘苦,共患难,在平淡中感受幸福。
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-29 07:59:55
  运动了一下,又上来磨叨了。没办法,一天没人和我说话。

  去健身房带了一会,情绪很低落,因为我知道接下来一段时间内,有很多事情要做,这几意味着我要花很多精力在这上,人的精力是有限,那么就没那么多时间逛街,化妆。。看看镜子里我憔悴的脸,就觉得很悲伤,但是最近一周坚持没吃辣的,脸上的痘痘少了很多,但是嘴一圈痘印,又没摸粉底液,真的很丑啊。

  低落的原因还有就是有些工作是我不喜欢的,第一不喜欢的是找论文,整理文献。。。第二不喜欢,写论文,LZ语文是数学老师交的;比较喜欢做新的东西,不喜欢一看我就做不出了的,喜欢稍微有点挑战的。。看来大部分都是不喜欢的。

  应该学会自我调节,每次见完外导都要瘫半天,这次没有,也没时间有了,今天新生入学,我的博四开始了~

  但是今天节奏很好,按时起床,下午去的早,健身了,八点前到健身房,就这个节奏保持下去,就是我唯一认识的邻居,那个八十多的快傻了的香港老奶奶,周六我回家,她在门口送来看望她的孩子,竟然记得我,招手让我过去扯了半天,给我个碟,叫 红河,看完快一点了。这几天睡眠很好。维生素,鱼油,叶酸都坚持吃呢。

  还想说说老公的申请的室友,才大一,在这边上的高中,真是颠覆了我对留学生的印象,不都是有钱体面的。我之前也写过他,天天打游戏,很瘦,冰箱很胀,吃完不洗碗,就是一屌丝。他这几天要搬家,很黏老公,他有的缺爱缺关心,真的,我们去了,看到我们特别喜欢说话,说半天。。这几天天天和老公一起买菜啊,还一起吃了自助,老公说他们吃完自助,走到一个琴行,他竟然进去弹了一段钢琴,而且两只手,而且说还会弹吉他,真的脑补不出这个画面,有一次路过他屋子,满地垃圾,没地方下脚。。。。。

  林子大了,什么鸟都有。。。

  今晚半小时英语,视频十五分钟。找一小时论文。

  早点睡。明天七点起。回去把明早的菜准备好。这几天一会就就打开喜马拉雅挺 东北往事~
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-29 21:26:23
  很不舒服,出了好多汗,还有背很重的书包去图书馆。脖子又开始难受的恶心。我现在把脑袋在工作室的椅子上靠会,舒服多了,眼睛也有点干涩。
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-29 23:58:13
  感觉很累,很疲惫,不知道是因为大姨妈要来,还是有宝宝了,非常疲惫,抬手打字都疲惫。我的电脑非常重,变压器就两斤多。
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-30 05:09:57
  天啊,我下午很疲惫一直躺着吃零食听小时,然后无聊,试验了一下早孕试纸,前面那道代表怀孕的竟然有淡淡的一道线。我去,不会吧。淡淡的,非常淡。我还以为会浪费个早孕试纸呢……第一次尝试怀孕呀,服了自己了。我现在有点懵。
  
楼主野百合的春天2016 时间:2017-08-30 05:17:06
  我去 不会吧 我该怎么办 是不是过了头三个月可以让我爸妈办签证了

  一会还要不要去跑步
  图书馆是肯定要去的

  真的两道 老天眷顾啊。希望顺利平安,我一定多做好事。
  
  • 安素问: 举报  2017-08-30 09:09:52  评论

    恭喜楼主怀孕了 呵呵 头三个月要保护好 不要做激烈运动 然后三个月后基本一切行动自如 可以知道7个月后再要父母过来 我都是九个月婆婆才来的
  • 野百合的春天2016: 举报  2017-08-30 10:23:46  评论

    谢谢你!我这个是最后一次同房后十二天,只是淡淡的一道,也担心有误差,后天再去测一下。 今天感觉非常疲惫,脑袋转的也很慢,我很怕会一直这样,而且一直想吃东西,晚上又吃好多。我想把零食都拿学校去或扔了。但是困这个我有点担心,今年博四了。
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