没事不要瞎表白——那一季错过的花期

楼主:当时惘然今日伤 时间:2008-10-14 20:53:00 点击:2710 回复:63

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(奇怪,为什么那一个帖子被封了不让回了呢)
最近天涯上倒追的表白的帖子这么火,那我也赶一回潮流吧。写完了,这份感情的潮起就该回到我平静的心湖中了。
    
     今天无事去校内网上闲逛,突然发现我已从他的特别好友栏里被打入冷宫,成了普通朋友。所以,小姑娘们,大姐姐们说的是对的,没事不要瞎表白。我这个大姐姐就是一例。
    
     表白之前,他不时撺掇我辞职到与他邻近的城市,帮我计算着辞职的日子,甚至要拉我入他们公司;表白之后,他仿似多年未遂之心愿终了,于是,我便打入他的记忆库,成了一个符号。
     是的,我傻。傻得单纯。当日闺蜜劝我不要自己表白,既然是多年同学,随便托个人透露个意思,也许局面便不如此尴尬。我想,既然是诚心挚意的爱,又有什么好羞耻。这样纯粹的,勇敢的心,应会得珍惜。
     可惜,纵然我有一干兄弟,却原来还是不懂男人。输得一败涂地。纵然输得起,也有情绪需要宣泄。
    
     据说,男追女,隔座山;女追男,隔层纱。是说女生追男生很容易么?而今看来,这是我当日的误读。就跟我先前误读了他的暧昧一样,很傻很天真。山高水长,但总有能翻过的时候,这朦胧的纱,要怎样才能拨云见日呢?
     从不曾想象,那样大大咧咧,爽直干脆的我,今日会陷身一场暧昧,在半夜里睡不着觉,偷偷流泪,如此不堪。
    
  
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楼主当时惘然今日伤 时间:2008-10-14 20:53:38
  16岁那年认识他。而今已是八年后。学校在高二下办了重点班,新学期开学搬教室到重点班,他坐在我的后排。他和邻桌的男生大谈当时正红的西游记后传,我兴致勃勃的扭头准备插话,他便似笑非笑的问我:唐僧(黄海冰饰)很帅吧?很保守的乡村长大的很保守的我,脸竟然自己都能感觉到红了,就为这么句话。那是彼此认识的第一句话,而我竟然会记得。
  但我不是安静斯文羞涩的淑女,而是大大咧咧的假小子。话多嘴快,头脑敏捷,而且锋芒毕露,咄咄逼人。怎么会脸红,不知道。
  没过多久情人节。晚上没吃饭,他也没吃饭,只买了两个小面包充饥。我毫不客气的抢走了一个,也不管这半大小伙子吃个手掌心那么小的面包能不能饱。彼时,我还并不知道自己会喜欢他。可是竟然多年后关于情人节的一切,只记得这块情人节面包。记忆,这样巧妙的散落在那个角落。
  也不知道是谁先喜欢上谁。我只知道当我第一次看到班级的名录,看到他竟然比我小,虽然只是54天,但那一瞬间的失望却是直击心脏,使得头脑生疼。我那时想,我是喜欢他了,否则怎么会介意?
  但是我多么会欺骗自己啊。我这个看起来桀骜不驯的孩子,骨子里却乖得不行,早恋啊,多么有罪恶感的事情。于是我生生的把这念头压了下去。我在自己的心里一直编着一个故事,《最怕两心知》。故事里要那两个乖乖的孩子相互吸引却不敢表现,因为害怕早恋。结局呢?一直到今天都没有想好。
  但我把自己藏好了,没有表现对他的特别关注。毕竟我有那么多男生朋友,掩护众多,又怎会轻易暴露呢?
  矫情啊矫情,我这矫情的小文字。不得不再次声明,生活中我以爽朗大方热情活泼著称,而且有个假小子头号。是不是因为这场暧昧,让我变得如此纠结了呢?
  
  
楼主当时惘然今日伤 时间:2008-10-14 20:54:50
  我是靠近狮子座的处女,外表如狮子般热情爽朗,内心却脆弱敏感。于是我揣着一颗敏感的心,躲在远处,和他做着不远不近的朋友。其时他亦动心,这些都是日后悉知。于是渐渐挡不住吸引,成了也许表面上不亲密但是内心里却最在乎的朋友。
  而他呢?天平的最后一天,却是个不折不扣的蝎子。(纠结啊纠结,才发现暧昧的姐妹都喜欢说星座。是不是因为在现实生活中,在理性当中找不到依托,才要在这虚无缥缈的星座传奇中找点慰藉呢?)他的沉稳和执着,是吸引我的致命武器,而这些品质所对应的沉默,执拗,却让我伤痕累累。
  长大了以后知道,真的在乎一个人,就应当宽容。可是年轻的时候不。越是在乎,就越是敏感,忍不得一丝怠慢。我是牙尖嘴利神经大条的人,经常会无意中伤人。幸而靠着本身的幽默和侠义,才一直在江湖中混得人缘颇好。而他的沉默隐忍,不擅辩驳,也让他因我而内伤不少。
  
楼主当时惘然今日伤 时间:2008-10-14 20:56:07
  有件很小很小却影响很大的事情。高二结束的时候放暑假,他买了很多小说,《围城》,《安娜卡列琳娜》等等有四本吧,想借来看看,他却一本也不借。换做别人不借我,以我当时彪悍的性格,我就是不把他骂到四本都借我,也要至少自己动手抢一本过来,管他乐不乐意。可是我特别在乎这个人啊。于是我只有自己默默生气,甚至都没问为什么不借。多年后跟他提起这件事,他问:他为什么不借你啊。他自己都记不得了。当年的少年,如今一弹指多年,往事成烟,可是为什么这感情不随水流去?
  接着说生气的事。我很生气很生气,更多的是深深的失望。是不是根本不在乎我?为什么个大男生会这么小气?于是那个暑假我就一直生气去了。并且借着这个契机,我告诉自己要走出早恋的泥沼(当年的傻丫头啊~~),开学了,要对他冷淡些。
  可是开学了的情况却让我措手不及。他竟然不理我!不理我就不理我,姑娘我人缘这么好,还怕没人玩?于是又装作没事样,忍着心头的伤,跟一帮兄弟穷乐呵去了。我们都有高超的装B(原谅我说粗话吧,我实在想不到什么更好的形容词了)本领,都是绝佳的演员,多么在乎,原来也可以把对方当空气。
  内伤只有自己知道。有一次,在教学楼后,他突然从我背后超速,沉默的走到我前面,留给我一个冰冷的背影。那一刻,我的心直接从秋天进入了冬天,整个人都哆嗦。凭什么,要我看决绝的背影? 从那时起,我恨死了他那件蓝绿色的T恤。因为那个背影穿着的正是它。
  写得这么多这么罗嗦,不知道有没有JM看。不管怎么样,这个帖子算是给自己这八年纠结的感情一个交代吧。这样一个人,得之,我幸,失之,我命。
  
作者:resailan 时间:2008-10-14 21:05:17
  直播?
  
  等ING
  
  
楼主当时惘然今日伤 时间:2008-10-14 21:06:19
  在彼此冰冷的沉默中度过了半年多。都把对方当空气,内心却并不平静。星相上说,不要跟天蝎较劲,你斗不过。我承认,我输了。越是临近毕业,越是舍不得别离,也舍不得这样一段心事就这样无声无息的逝去。于是给他写了一封信,写了什么都不记得了,信很长,用那个年纪所喜欢的漂亮的信笺写的。他日后告诉我,这样一封信,他带在身边若干年。当然,我没有说我喜欢他,只是说在乎他,不愿意失去这个好朋友。不是因为不好意思,而是我是多么乖的乖孩子好学生啊,怎么会早恋。可是日后我还是后悔写了这样一封信。如果没有写,那么要么我们从此天涯相忘,做个普普通通的同学;要么,他足够在乎,写信给我,日后我不必纠结,总觉得这个男人是我自己要回来的,而他根本不在乎失去我。
  
  于是我们和好了,比从前更好。可是这其中隐藏的不安定感,只有我自己知道。我问他,当时为什么不理我?他回答:我永远也不会告诉你,你曾经多么深的伤了我。永远,永远,人生有什么叫永远。后来他不再是那个倔强执拗的少年了,再问起理由问起这句话,他说,啊?有这么回事?哈哈,这回真真是永永远远都不会告诉我了。女人啊,何必这么在乎细节,这个男人压根什么都不记得,他只是说说罢了。可是这句话,我又惦记了n年。这样一个人,我怎么跟他相处呢?我这样天性大大咧咧神经大条的人,要无心伤害多少?而他永远也不打算告诉你,你到底什么做错了。
  也许真的曾伤他很多。可是他喜欢我。越是喜欢越是在乎。朋友们不在乎的无心小伤害,他却会被刺得生疼。越是喜欢越是苛刻,越是什么也不说,越是等着对方来猜心事,猜对了是狂喜,猜不对是大悲。狂喜大悲的爱情又如何细水长流。人又如何能总是猜对呢?年少的时候总相信灵魂伴侣的存在,相信那个人知悉你的一举一动一喜一忧一个小心思一次蹙眉头,连树叶飘落的声音,听到的都一样。可是,这是理想,也是苛求。我们就这样彼此爱恋,彼此苛责。
  可是,真的,我已经做好逃离的准备了。在我们和好以后,在每天和他一起散步的晨光中,在每一个他为我买来的夜宵前,我暗暗告诉自己,离开吧,离开吧,这个人,你完全把握不了。可是还是喜欢。一天早上一起散步,阳光散出万丈光芒,他突然爬上一个高高的土丘,伸开双臂拥抱那热烈的晨光。朝霞晨露中,那个少年的背影多么美好。
  
楼主当时惘然今日伤 时间:2008-10-14 21:08:18
  如果时间能永恒停驻,那一刻的我们该多么快乐。
   他曾送我一块巧克力,金帝的,上面写着:只给最爱的人。巧克力纸被我收藏了很多年。
   但是还是好朋友,当时我们还只是好朋友,什么都没有说。可是最后他还是表白了。在高考的前四天,他送我回寝室的路上,背对着我,呼吸非常不平静的说,你知道么?其实我一直都很喜欢你。我呆了。为什么会呆?JMs能想象那种感觉么?你丫喜欢我为什么这样对我?喜欢我为什么还要折磨我?为什么一直喜欢我还爱理我就理不理半年不说话?为什么给我看你冰冷的背影?所有的爱情最终都是要归于平淡的,你喜欢我的时候,喜欢到呼吸都不能平静的时候,对我这么残忍,以后呢?以后该怎么办呢?
  一宵辗转反侧。这么恨也不忍拒绝。于是暧昧。今日他对我表白的暧昧,也是我活该,谁叫我当日跟他暧昧呢?可是姑娘我这么大,也就跟他玩过暧昧啊。别的人,在他之前追我的,在他之后追我的,不管曾经是多么要好的朋友,表白之后还不都成路人甲乙丙丁了。不对,连路人都当不成,都天涯飘散,不知所踪了。而且,当时我怎么能拒绝啊?还有四天就高考,难道要他难过得考砸了然后恨我一辈子么?答应他?想想往事,纵然喜欢,我又怎么有勇气面对这个伤我那么多,这个我完全无法把握的人。
  
  
楼主当时惘然今日伤 时间:2008-10-14 21:10:17
  作者:resailan 回复日期:2008-10-14 21:05:17 
    直播?
    
    等ING
    
  ---------------------
  谢谢捧场。
  今天把今天写的都发了吧,然后就一直发到他生日那天,去给他过生日,再然后,该道别了。
楼主当时惘然今日伤 时间:2008-10-14 21:11:32
  可是我们真正只暧昧了几天。毕业了,高考了,填志愿了。粗心大头鬼的我,因为各种各样的低级错误加起来,题目看错了,数字算错了,与梦想中的清华失之交臂。于是很难过,必须再选学校。问他准备报考哪个学校,他也没考好,说了一所排名前十的省内重点,计算机系。很坚定。我的心失望得无以复加。这个人,不管他多喜欢我,他的生活,是完全不受我影响的。我无法不恨他。在百般犹豫后,我选择了同样的学校。年级主任一再劝导我改志愿,都坚决不从。是理智使然,还是潜意识使然?我到今天也说不清楚。
  但他的记忆里却有另外一个版本。日后他回忆说,当日他什么都没想过,我报什么学校他就报什么学校,从没想过自己的未来,只想和我在一起。
  哪一个是真的?时隔六年,谁也说不清真相。可是他的话,若是在六年前说了,即便是假话,我也信。
  但是他没有说,所以我怨恨,所以我决计要离开。
  
楼主当时惘然今日伤 时间:2008-10-14 21:13:17
  年轻的骄傲啊,都容不得半点质疑。若是今天,我会直接问,啊,你都不在乎我考哪里啊?可是当时问不出来,自己闷。
   一念成殇。
   我说过我不跟人玩暧昧。跟他,在高考志愿之后,也没有暧昧。我开始了拒绝,宁愿心伤,也不要这种不被重视的感觉。他打来的电话我不接,约会我不去,避免任何一个场合的两人相对。毕竟是同学,总会见面,但是我总有办法让人坐在我和他之间,让其他人坐到我对面。心一横下来,什么狠心的事情都可以做到。唯一做不到的就是麻木。20岁生日,他举起酒杯盯着我定定的说,这一杯,一切尽在不言中。新仇旧恨涌上心头。不言中,不言中,我是多么痛恨他的不言中。如果有些话当时说出来,我心中不会有那么多纠结。21岁生日,在学校广播台给我点了一首歌,《hello》,一句:hello,is it me you’re looking for?让我泪流满面,以后不敢再听。毕竟心中有往事翻腾,我没办法当作什么都没发生。
  但大学的时候,I didn’t look for anyone。我忙着寻找自己的口粮,忙着学业,忙着拓展自己,独独没有考虑过感情。越是有女朋友的男生,我跟他走得越近,因为他不会突然跑来表白而让我不知所措从此以后连朋友也没得做。有一次在寝室问:如果我最终还是选择他,你们有什么看法?一闺蜜说:你不觉得他太闷了么?是啊,他闷,谁都知道,可为什么我还是又恨又爱呢?
  转眼毕业了。他的每一次工作动态,都会给我电话汇报。最后决定签约,还要给我打电话。不死心么?又到了别离时刻。突然又舍不得。我告诉自己,若是他要你跟他走,你但走无妨。但他却始终没有开口。毕业最后一次聚餐,他只是朝我挥挥手。于是,我告诉自己,忘了吧,忘了吧。从此两不相干,他在沪我在粤,天涯各自飘散。
  
作者:xiyus 时间:2008-10-14 21:15:24
  你把细枝末节牢记,他却早将往事抛在风里
作者:天空那么藍 时间:2008-10-14 21:15:49
  看來是直播了。
  慢慢等。
  
楼主当时惘然今日伤 时间:2008-10-14 21:26:52
  作者:xiyus 回复日期:2008-10-14 21:15:24 
    你把细枝末节牢记,他却早将往事抛在风里
  ===========================
  他记得,或者比我更深刻。记得每次出去给我带的吃的,记得为我找的巧克力,记得我在难过的时候不给他电话却给一个兄弟电话的心酸,记得他要接我时我执拗的拒绝。
  
  有缘无分的爱,才叫人欲罢不能,肝肠纠葛。
  
  之所以还坚持,最怕的是我若放弃了,就什么都没有了。他日他若忆起,又要怨我放手太易,不给他疗伤的时机。毕竟也曾伤他至深。
  
  可是又怎么有力气坚持呢?
楼主当时惘然今日伤 时间:2008-10-14 21:28:07
  于是连新电话都没有问,就这样忘了吧,狠狠心把所有的往事抛在脑后。可是他还是找到我了。在我22岁生日的时候,一早给我电话祝福。既然日后你说已不爱我,为什么还要找我?就让我忘了不是很好么。
  我不是一个会为男人抛弃一切的人。我那么独立,独立总要有所仰仗,事业不可抛。所以即便有电话祝福,我也想,大概我的归宿就在广东了吧,我是断然不可能扔了这里的工作去上海的。
  毕业后的生活并不是不快乐。在这里,遇到了J。他说他对我一见钟情。一见钟情,这对我这样其貌不扬的女孩子来说,真是太稀奇的词汇。他视我如珠如宝,我当他如草如芥。这就是爱情的残酷性。不爱就是不爱,装也装不出来。纵然我努力尊重他,可是也无法尊重他的爱情。姐姐看过他,说,他好像对你完全无能为力,不知道怎样对你才好。等到自己经历过这样无能为力的感觉后,才真真理解到他当日对我所说的:“你到底要我怎样才好呢?”那背后的无力和无奈。J爱我爱到卑微,如同今日我在他面前,“明明我很好,明明还有那么多人喜欢我,为什么到了你这里,我就这么灰头土脸呢?你要怎样才会喜欢我呢?”可是我不为所动。心里没有这个人,装也装不进去。他说的话,只有当我日后自己亲历这种无能为力的感觉后,才真真敲到了心头上。
  但J是不肯轻易放弃的。他说,我总觉得你是有些喜欢我的,你一定要面对这种感觉。不要害怕,我会保护你的。一番话说得我自己也恍惚起来,我是不是真的有些喜欢他。可是为什么一旦想到,如果接受了J,我将永远失去那个他,我就无法做出这个决定?为什么走在J身后,我想起的总是他?为什么我总是在想象我和我未来走到他面前时他的表情呢?他是谁,我凭什么要给他交代?为什么我忘不掉?如今天涯相隔,这种想念有什么意义?
  半年过去了,春节回家,同学聚会。我说,我要跳槽,他便直直的看着我。到上海怎么样?我笑,回避了这个问题。连拒绝都成了习惯。可是不拒绝又如何,真的要从广东跳槽到上海么?代价有多大?我这么独立的女性,要为了不确定的爱情抛弃工作,跟着男人东奔西跑么?
  
作者:thetasteofsnow 时间:2008-10-14 21:29:53
  在线看。
  年少时候的爱情,总是让深爱的人受伤。
  即使年纪增长,又何尝不是如此呢?
  也许,你念念不忘的,你不肯释怀的,只是自己的想象。
楼主当时惘然今日伤 时间:2008-10-14 21:36:03
  年假快结束的时候,回广东的路上,接到他的电话,说他有机会去日本,如果能带上我,我愿不愿意去。这样明确的问题,我竟然说愿意。原来我需要强势一点的人,直接问我yes or no。老弟,日后你说你已经不喜欢我了,那这算什么?不喜欢我还要把我勾引到日本么?有这样的男人么,把个不喜欢的女生带在身边?
  回公司后继续被J穷追,步步紧逼。可是却连着做了几个梦,一下子点醒了我的爱情。
  第一个梦 蛇
   J很喜欢钓鱼,而且技术很不错。天气晴朗,和风习习,J和我小时候的玩伴并坐在我家门口的小池塘,一人手持一钓竿,悠闲垂钓。我站在身后看。后来,我的小玩伴钓到了一条又一条,他却没什么动静,然后我就笑他,呵呵,你不是很会钓鱼么?然后他很不服气。这时他的浮标突然动了动,他很得意的把鱼竿晃到我眼前,要我看他的战利品。可是我定睛一看,挂在鱼钩上的原来是一条蛇!我最害怕的动物之一!当即我吓哭了。好了,噩梦结束了,我醒了。
  第二个梦 寻不到的目的地
  还是关于J的梦。
  仿佛回到了学校。我们一起去上课,目标是东十二某教教室。我忘记了具体教室了,问他,他信誓旦旦的说,没事,我知道!于是一路狂奔到东十二。东十二已然不是记忆中的样子,仿佛《大都会》里的地下工厂,上下路径纵横交错,我们在里面上下颠簸,还是找不到目的地。然后我非常非常生气,问他,你不是知道么?他无言,我醒了。梦醒了,内心郁郁。
  第三个梦 车
  一辆大车在高山中穿行,路很险,我却并不害怕。天气是阴的,却并不沉。我坐在车中间,像平时一样,和一群人手舞足蹈的热烈聊天。那个让我柔肠百结的他,坐在最后一排,什么也没干,只是看着我微笑。车一直向前开,不知道去向何方。就这样一个梦。梦里的心情很美。
  第四个梦 寻找
  前面的,和第三个梦一模一样,还是大车在山里穿行,还是我在中间说笑他在车后微笑。只是到了一个地点,导游说(也许是导游),你们可以下去休息下。于是我和一群朋友们下去了,他没有动。早晨的山间还有着晨露,风柔柔的。我们走了一会回去上车准备出发,他却已经不在车上了。导游说,不等了,我们走。我坚持要下车去找他。然后的故事,我就记得不是很清楚了。一个是,我走了几步,便看到他站在一个山脚,朝我伸出双手,然后,万道阳光突然穿云而出,灿烂的散落在身上。还有一个模模糊糊的版本是,我走了几步,仍然没有看到他,太阳却出来了。心情还是很美很宁静的梦。
  
作者:窗外冷雨 时间:2008-10-14 21:44:10
  唉~
作者:luckq 时间:2008-10-14 21:46:17
  可怜的妞,男人啊,记得只勾引不表白
作者:lijie_keke 时间:2008-10-14 21:58:27
  哎.
  暧昧真的太伤人了.
楼主当时惘然今日伤 时间:2008-10-14 22:07:05
  作者:luckq 回复日期:2008-10-14 21:46:17 
    可怜的妞,男人啊,记得只勾引不表白
  
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  这话放在当初,怕是我把勾引和他并列在一起,都怕玷污了这纯真的情。
  再来一次选择,也许我还是做不到勾引。并不是没有吸引力,可是到了他面前,却就不知如何是好。J在我面前也是如此吧?
  或许这就是宿命吧。所谓的有缘无分。
  据说,会流产的婴儿都是有缺陷的,那么,会流失的爱情,也许都是有问题的,只是眼前看不见。
楼主当时惘然今日伤 时间:2008-10-14 22:46:59
  彼时正迷着武志红,想知悉这些梦境的秘密。于是看弗洛伊德,知道蛇有着强烈的性诉求。而J的求爱,并不被接纳。梦境中我大哭。第二个梦,只能说明,我不信任J。那么,车呢?武志红说,车是情感的象征。我还是忘不掉他,连梦里也是。我平日里总是在努力告诉自己,要忘掉他,可是,原来忘不掉。武志红说,越是理性上压抑的情感,它在潜意识里的表现就更强烈。我认真想了想,也许真的只有他,才让我可以如此宁静,不问方向也不去担忧。
  这些梦是多么的逼真啊。他日后说他当初爱我到不能自已,伤痕累累。可在我心底,他一直就是那个默默的人,只朝我微笑。若他真能勇敢表达,我也不至于疑虑重重。又是性格使然。他觉得的勇敢,倾尽全力,原来于我,只是一个默默的微笑。
  长大了以后知道,爱不仅仅是一种展示一种体现,更是一种互动。给他所要的关心,询问,而不只是猜测。两个不曾一同长大的人,如果寻得前世的默契?默契都是建立在相知的基础上的。日后一同事朝我走来,尚未开口我便递上饭卡,另一同事惊诧莫名:你怎么知道他要饭卡?我答:默契。默契并不需要爱情作为支持,可是,相爱若没有默契,那爱也总会走到陌路。
  我们从不彼此探寻。我们只表达,只表现。甚至当初我不曾表达,我小心翼翼的隐藏。日后他若有些许值得埋怨之处,那也有我错在先。不能坦诚面对自己,过于忧虑未来。据说幸福,属于敢于冒险的女孩子。而在感情上的我,不处其列。我谨小微慎,患得患失。人是性格的悲剧。这一次的失败,我认,不怨他。
  
楼主当时惘然今日伤 时间:2008-10-14 23:15:20
  拜托不要在这里放广告了。留我一点清净地好么?
  
楼主当时惘然今日伤 时间:2008-10-14 23:16:36
  梦醒了,我明白了自己的心意。于是坚决的拒绝了J,从此成为陌路。辜负一番深情,不得已。
  从此一心一意在心中盘点他的存在,眼中再见不得其他男儿。楼上有人说,爱的是年少的幻象。是的,当日也曾这样怀疑。我这样犹疑慢热的人,生生把机会都断送。
  彼时我还是他的重要倾诉对象。他去旅游了,给我发照片,连屋子里的自恋照都要发给我看;许诺等他的助学贷款还完了,就送我一辆自行车;被挖角了决计跳槽了要给我打招呼,顺带附上说明:只有你这个朋友知道。诱惑啊诱惑,致命诱惑。
  兄弟们是这样相处的么?我这个从来不缺兄弟不缺异性朋友的人,怎么会觉得这么暧昧?
  既然忘不掉,既然他视我如此重要,既然终于明白我不只为事业也为家庭为爱情而存在,在闺蜜一次又一次的鼓励下,我竟然觉得,轰轰烈烈一回也无妨。但是始终找不到勇气去说。我这样矜持的一个人,怎么说?
  12月的时候,有机会出差到扬州。于是我这个一直很少提要求的下属愣是仗着跟leader关系不错,死活要取道上海,为的是见魂牵梦萦的那个人,看他到底是我的现实还是我的梦。当然不是以见他的名义。我有那么多朋友在上海。
  这一次才算真正的溃败。装坚强装成了习惯,以至于到了陌生的上海,都没有人接我。若说警觉,或者当日我该清醒意识到,他已不如往日般在乎我。但沉浸美梦中的人,又岂会轻易醒来?况且他又辩驳,他要求来接我,被我拒绝了。好吧,我一向故作坚强,是我自得其咎,怨不得别人。如同这破碎得无法弥补的感情,怨不得他,怨不得别人。瘦狐狸姐姐说,最要不得的就是外表坚强,内心脆弱,我偏偏是。
  可是还是有希望。他一路陪同,小心翼翼待我,连我买特产送同事都要帮我掏钱。你是我什么人,要帮我掏钱?因为早上没打到车没接到我,害我一个人去供应商公司,他解释得紧张又忐忑。我以为,这些都是因为还在乎。为了哄我开心,给我买奶茶,晚上回家笑我:你为什么一直看脚尖啊?
  我已不如过去那样自虐,于是直接回答:我生气!
  他说,你怎么还是像从前那样,什么都写在脸上。
  提到过去,我背过身,眼泪无声滑过。可是那一天的气,却是一下子消散到九霄云外。
  这是他的魔力,我无法抗拒。
  我那么注重细节的人,忘了这个细节,此刻,他在笑,我在流泪。都为过去。
  过去与他而言,早已酿为美酒,再不伤怀,而我还想叫这发酵了的植物开出一朵花。
  痴心妄想。
  
楼主当时惘然今日伤 时间:2008-10-14 23:39:54
  今天刚在博客上更新了两篇有点伤感的文章,他就来找我聊天了。他都知道我看过校内网。为什么伤心又何须问呢?爱的时候不能痛痛快快的爱,痛的时候为什么不让我彻彻底底的痛?要安慰又有什么意义呢?
  我说,我以为你会高兴的,我终于肯面对现实了。
  他说,怎么会高兴呢,看到好朋友这样难过。
  若你不说好朋友,我又怎么会难过更多一分。
  做不成情人,你我必然要断了所有的情分。
  我没有那么坚强的一颗心。
  
  
  
  
  
  
  
  
楼主当时惘然今日伤 时间:2008-10-15 00:16:48
  架不住他一再询问,还是招了,说伤心是因为你把我从特别好友栏,打入普通好友栏。
  他说,为什么总是要看这些外在的呢?
  隔这么远,我能看到什么内在啊?
  他说,如果不当你是最好的朋友,怎么会半夜撑着瞌睡陪你聊天?
  
  最好的朋友,这大概是个好头衔吧。现在开始拍卖,诸位MM有要的没?价高者先得。好男儿的好朋友哦。我要的不只是一个好朋友。
  
  好吧,我应该恨他。可是,看到他说撑着瞌睡,我还是忍不住叫他睡觉去。唉。
楼主当时惘然今日伤 时间:2008-10-22 23:22:17
  隔了很多天没有写了。原因是,当时那种发现自己被打入冷宫的那种特难过的情绪过去之后,自己突然又像打不死的蟑螂一样爬起来了。我会很阿q的告诉自己,不管怎样,他也说我是他最好的朋友。要知道,我可没什么异性朋友,我有的,全是兄弟,除了他。
  
  可是自欺欺人是不对的,于是也会想,原来只是好朋友。真的要做好朋友么?
  
  命运暗含着怎样的讽刺。当初他希望我们的关系能再进一步时,我却只想停留在安全的朋友区域。等我下决心以身涉险了,他却退却了。
  
  继续讲完这个没人听的故事吧。
  
  07年12月的上海之行,我自己下了一个决心。离开广东,去上海。因为我发现我并不是个视事业高于爱情的人。而且,我终于明白,什么都是要付出的,哪怕前方路茫茫,你既然认定了方向,又怕什么?
  
  把很多在上海的细节揣测来揣测去,总觉得他当是喜欢我的。仍然迁就着我,紧张着我。所以,动力十足,一往无前。
  
  他便鼓励我辞职,说好我要在我生日的时候辞职,9月。他便帮我倒计时,给我发来他们公司的空缺,尽管那些岗位与我并不匹配。仍然很感激,毕竟被在意。于是说,我要给他写一封信。
  
  这封信,一写便是好几个月。那是怎样的箴字酌句啊,写了一遍又一遍,想告诉他,其实我在乎他,我喜欢他。起初还是很诚实的写了对他的意见,他曾给我的伤害,可是到最后,却都不忍心给他看。何必要指责,既然你喜欢他?那么,避免去加重伤害吧,那么,就什么都不说吧。就告诉他,我喜欢他,我在意他。
  
  那段时间大约是我智商最低的时候了。前天看人写感情,说,有些人的感情像水龙头,也许用理智,或者某些乱七八糟的念头紧紧锁着,但是却不受控制地。越积越多,终于有破闸的一天,就会汹涌而出,绵延一辈子。好吧,也许我就是那水龙头。可是水龙头之后,我就自己把自己烧成了一个火球,把脑袋都烧坏了。
  
  
楼主当时惘然今日伤 时间:2008-10-22 23:44:44
  姐姐谈起曾经苦恋他多年的追求者说,后来其实我觉得他还不错。但是他已经不追了。我连和他平等说话都觉得委屈,何况要低头言好?
   而骄傲的我,卑微的低完头却还在想,是不是因为曾给了他太多伤害,所以如果要补偿,那也是我应该承受。并不是没有人喜欢,并不是没有人在意,为什么,为什么放不下?
   那一封信,从2007写到2008,终于在4月18日的时候,从一堆信中挑出了一封最没有头脑最逻辑混乱的信发了出去。大失风范啊。
  
   想来这一封信,定是吓着了他。他曾荐我电影《爱情呼叫转移》,看完后自然猜得出他的用意,也许是怪我如同徐铮,非要把红尘看尽伤透人心,才看得出最平淡的真。但我不是。我追求的原本就是平淡的纯真,只是曾经误会太多,对他总是感到无力。
  
   如果时间可以重来,我一定不写这样一封信。回信箴字酌句,情一冷,理智泛起,便说不清是爱还是不爱了。何况我那语无伦次逻辑不清的信。若我是他,大概也丈二和尚摸不着头脑。多年来不冷不热拒之千里,怎么突然,就自己热起来了?因为要避免指责,所以连原委都讲不清,又叫他怎么相信?
  
   装作不在乎却紧张得要命的等了几个月回信。那个时候,才真正明白,爱比被爱幸福。爱一个人,他的名字才有温度,期待才有了归属,仿佛飘萍终于找到了根,尘埃终于寻到了土。那一种安定,那一种宁静,那期盼之下的喜悦,是不爱时所无法体会的。不爱一个人时,你心心念念想的是,如何避开,如何不去伤害。你小心翼翼,忐忑不安,像一个惹事的孩子,伤到了无辜的人。可是爱一个人就不一样,你的世界全是期待,你的梦想在升腾,一个被你需要的肩膀,被你得到时,大概给整个世界也不换吧?
  
   那时候好容易满足。某一天登陆校内网,突然发现我在他的特别好友栏里,那种内心的雀跃,几乎无法形容。于是,很耍宝的跟闺蜜发短信:我在他校内网的特别好友栏的,只有我一个喔~~抬得越高,摔得越惨。及至发觉我已经归为普通好友时,那种内心的失衡,激出了无数泪。
楼主当时惘然今日伤 时间:2008-10-22 23:59:13
  人说,世界上最美的事情,莫过于,你深爱的人,正好,刚巧,也那样深爱着你。也许我碰上了。可是我那躲在花心中的蕊,怕风怕雨不敢探出头。他勇敢无畏的怒放了一季便寻不到了气力,等我自觉够抵挡红尘风雨不再害怕他的闷他的尖锐他的敏感终于决定开放时,他却深藏。花开有期,错过一季,真的要错过一生么?
   也许等待才是人生最美的事情,尤其当你觉得信心满满。回想着种种细节,想他劝我辞职,想我去他们公司,迁就着我要给我做饭,答应助学贷款还完了给我买自行车,给我看他的旅游照片,换了工作第一时间告诉我,连被挖角的细节都一一诉说。原谅我的狂妄吧,这是普通朋友的相处方式么?而且还是一个不爱说话很闷的人跟朋友的相处方式么?我这个异性缘广兄弟众多的人,怎么都会误会呢?
  三个月之后收到了他的回信。熟悉的字迹,干净的信纸。他说他写了很多遍。他说他小心翼翼的箴字酌句,千万不要我误会,误会他还喜欢我。其实他已经没有感觉了。对不起。
  
  没有对不起,要说也是我说。对不起,打扰了你平静的生活。他说希望你不会觉得被伤害。对不起,让你失望了,我已经被伤害了。
楼主当时惘然今日伤 时间:2008-10-23 00:40:08
  08年春节的时候,坐火车到广东,途径长沙,正遇上一场烟花。好美。于是想给他发短信分享,可是短信写好了,却惆怅着终于没有发:我是谁?他又是我的谁?要跟他分享这么私密的喜悦?会不会太奇怪。多么纠结。
   于是沉沉睡去。在那冰凉的绿皮车里,在那阴霾的夜色里,我却做了一个温暖而阳光的梦。我和他,并肩坐在公园的小小的电动车里,在一片无垠的草地上,向前开啊向前开。风是那么的轻柔,阳光是那么的温暖,空气里充满了草地的芬芳,心情如同翅膀般飞翔。多么美好的梦!
   可是终究会醒来。那封信告诉我,是的,你不会和他坐到一辆车里了!你不是要面对真相么?这就是真相!姑娘,你醒醒吧!就算他是你的风你的阳,可是,你是谁?
  
   用力的哭,拼命的哭。在办公室也哭,坐在电脑前哭,晚上给闺蜜打电话却撑着没哭。问,我该怎么办?她说,你要说清楚问清楚,为什么还要做朋友?给他打了个电话过去,他说,我在加班,回家了打给你。晚上11点半的时候给他发了条短信,问,下班了没?短信才发出去,电话响起。这是默契么?迟来的默契?
   告诉自己不要哭,却控制不住,甚至不知道在我的哭声中他听懂了多少。信里他问我,他是我最后不得已的选择么?最后,我什么时候会去跟最后妥协?我又曾贪心到去要最大的玫瑰!他说,我以为你会骂我。我经常骂你么?我在你心中就是那般的刁蛮任性不讲理,当初又何必痴缠不放?
   他爱我时,我忐忑于自己的锐利,他的敏感;他忐忑于我的骄傲,他的卑微。可爱的人总是卑微的。这是J告诉我的。一起出去玩时,J总要偷偷走在我身后,说,来,小朋友,我牵着你走。我骄傲的扭过头:喂,拜托,兄弟,我23啦!
   电话里,他说,为什么我在你面前总是有压力?为什么?因为你还在意我!为了这句话,我遍访了身边的兄弟们:喂,兄弟们,我给你们很大压力了吗?他们哈哈笑过:这是什么问题?
   他说他多年来一直以为我喜欢Z,那个我视作铁杆兄弟嘻哈多年的同学?他说只见得我们嬉笑怒骂对笑胡闹,却看不见我眼中有他。怪他不懂情,怪我藏得深。越在乎越忐忑,不知道么?Z之于我,是兄弟,所以不必患得患失,他有他爱,我有我属,彼此揶揄彼此鼓励尚可,谈感情?连半秒都嫌浪费。总结前小半生,我也就跟他说过,我们是好朋友。Z?我们永远想不起还有感情这回事。不对,我们曾谈过一次感情。在学校东十二的草坪上,胡吹海侃之后,Z问我,你到底喜欢他么?我连正面回答的勇气都没有:你不觉得我们都不知道怎么相处么?Z叹息了一声:的确,他在感情方面有些弱。唯一一次谈到感情,谈的是你。
作者:JHKGKL 时间:2008-10-23 00:48:19
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楼主当时惘然今日伤 时间:2008-10-23 00:50:23
  电话打到了两点钟,说了很多很多,甚至跟他说要在一点前睡觉,对肝脏好。他立刻说,我妈妈也这么说。是很想要人关心么?
   接下来的日子,随时可以哭出来。七夕那天,写好了一封信给他,写够了9999字,却终于没有发出去。怕一发出去,所要言者皆言尽,以后,该怎么办呢?那就真的没有以后了。
  然后出去旅游,云南,丽江,玉龙雪山。处处能想起他来。看映像丽江,在寒风中借着悲怆的背景音乐,流泪到发抖。上到4680米的雪山上,突然想起当日他留给我的那个寒凉的背影,心一阵紧缩。给了发了条短信告诉他我的感受。他回我,对不起,都是年少无知。于是无边眼泪萧萧下,不尽长江滚滚流。同事吓到了,却还是打趣,这符合我和他们相处的主旋律:难道眼泪失控也属于高原反应?
楼主当时惘然今日伤 时间:2008-10-23 01:03:43
  仍然想着希望。仍然觉得也许他如当日的我般,把个感情都藏到水龙头里。我等,等着哪一天压力过大,水龙头自己哗哗的流。我不能轻易放弃,免得日后后悔。否则,以他的性格,为什么要我们做好朋友?为什么要许下一生同舟共济的诺言?而我自己的人生里,只有兄弟和男朋友,没有另外一种异性朋友。等下去,要么走到一起,要么陌路。放我一条生路。
   姐姐看出我的异常。她装作无意的对我说,据星相上说,天蝎座是很难和初恋走到一起的。天蝎爱的太尖锐,太热烈,太自我,容易伤人,必须等他们成熟了,圆和了,才有平静的爱。可是我也是尖锐的,伤人的。
   两只刺猬。要如何相处?可是,刺猬必须和刺猬在一起,要不然,难道松鼠或者鱼就该束手无策的被扎?只有刺猬才懂得如何避开刺。今天我已经不害怕天蝎了,他的闷,他的不善言辞,他的踌躇,我都可以理解可以接受。怕的是,他这只疑似天蝎,又忽而转性做天平,把暧昧玩得如同手下的键盘。而暧昧,我从来不是个中高手。
   我是他的初恋。任凭我百般阿q,眼泪还是如同短线的珠子。姐姐给足了面子,讲完故事头也不回不看我一眼的出门去。我不想她看我如此狼狈。
楼主当时惘然今日伤 时间:2008-10-23 01:10:03
  我不后悔当初喜欢他。不后悔后来无法忘却,眼睛容不下别人。但我后悔告诉他。如果时光倒来,我不必抱着什么解开心结的天真想法,继续做我高傲的公主,而他,真的能放下我么?若能放下,为何还要做朋友?还要强调是好朋友?我若放下一个人,必成陌路。若我当日不说,今日他该继续邀请我去他们公司吧?该欢欣鼓舞的来看我吧?那么,到时候的故事,该是简简单单快快乐乐。该怪我太笨,总是把简单的故事弄得复杂。我是个笨姑娘。
   终于辞职到上海了。而他在杭州。
作者:棉花巧克力4 时间:2008-10-23 03:25:51
  
  
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作者:棉花巧克力4 时间:2008-10-23 03:27:42
  
  
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楼主当时惘然今日伤 时间:2008-10-23 09:38:10
  怎么总是这么多广告?
作者:死棋1 时间:2008-10-23 09:48:12
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作者:huinir 时间:2008-10-23 10:30:01
  我从来没有对这些牛皮癣广告如此愤怒过
  抱抱lz
  你跟我哥哥一个学校毕业的呢
楼主当时惘然今日伤 时间:2008-10-23 23:29:10
  还有三天就是他的生日了。却还是没有得到他的邀请函。于是暗示了一下,自己可以充当人力搬运工,把礼物给他送过去。他说,吃饭还是暂存吧。
  不欢迎我。还有什么可说呢?跟闺蜜诉苦,她说,或者他只是见面不知道说什么好。我到底该怎样?如果要告别,他连一场仪式都不肯给。可是我真的能够忍心挥别么?此刻我们还在qq上僵持,都不说话。多年以后我以为我成了一个大姑娘,可以面对他的沉默他的霸道,现在看来,仍然充满了无力感。
  那我还是不去好了。预祝你生日快乐。
楼主当时惘然今日伤 时间:2008-10-23 23:40:59
  写不下去了。我以为今天已然冷静,却还是一片糊涂。还是没有做好说再见的准备。该怎么办?
作者:对门的女孩 时间:2008-10-24 00:07:20
  抱抱LZ 我完全能体会你的心情,同是天涯沦落人啊。。。。。。。把一切都交给时间吧。。。哪怕是逼迫自己去忘记
作者:麦球球 时间:2008-10-24 03:27:57
  记号慢慢看
  
  
作者:oiiui 时间:2008-10-24 03:42:57
  对LZ说抱歉。。。打搅了。。。
  
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作者:mugeqiuzi 时间:2008-10-24 08:41:25
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作者:无无聊聊又一天 时间:2008-10-24 09:28:21
  抱抱MM,对自己狠一点,不要给自己太多幻想空间。否则太伤太伤。
作者:yi145 时间:2008-10-24 09:36:50
  失败就算了。至少自己努力过了啊
  
作者:yi145 时间:2008-10-24 09:38:43
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作者:zuihaodeziji 时间:2008-10-24 10:15:07
  昨天一个姐姐告诉我
  女追男隔层纱
  可追来的爱情也像纱一样易碎
作者:suffocatezx 时间:2008-10-24 10:15:57
  该表白的时候就是要表白的
楼主当时惘然今日伤 时间:2008-10-26 23:40:09
  昨天晚上做梦,梦到他和别的女孩在一起,于是半夜就睡不下去了,一直哭啊哭啊。真没出息,我又不是没人要,哭什么?
  于是反反复复的想。我十六岁遇到他,用了某一个一瞬喜欢他,用了一个半年去怨他,用了一刻决定了去恨他,用了四年去忘记他,然后再用五个梦,告诉自己,原来即便天涯相隔,也放不下他。于是放下工作,从粤辗转到沪,为了寻我的情。一转眼八年。八年没有谈过一场恋爱,没有牵过一只手,只活在自己心中。这样的感情永不会重来,年华逝去,我不再会有另一个八年与人纠结。
  我也许该恨他。我最好的八年,与他纠结不休,他却问我他是不是我最后的选择,是不是红尘历遍才想起了他,还贪婪的要他一直等候。这是对彼此多么大的贬损。在我身边朋友的眼中,我是单纯的孩子,守着纯真的梦想。而在他眼中,却是这般不堪。但是仍然不能恨他。我所错者,已经很多,曾经给了他那么多伤害,于他而言,我不曾给过温暖。没有人想要这样一个女孩,纵然她自信满满,却犹豫踌躇,不懂体贴,如果我不说,他并不知道原来我在乎。我一副拒人千里之外的表情,不能确定未来便不给半点笑脸生怕误会的思维方式,让我们都吃尽苦头。席慕蓉说,年轻的时候,如果你爱上一个人,请温柔的对待他。我不曾做到。我患了早恋恐惧症,所以若即若离;我换了未来焦虑症,所以患得患失。而更可怕的是,我有着强大的理智,即便很在乎,也可以装得若无其事,怎样的重压都不说半句。直到有一天,心都开始抗拒我的理智为止。我想,是我错得多。今日他犹豫,他徘徊,他拒绝,他捂好自己的伤口,也是情理之中。我是他最美丽的回忆,也是他最深刻的伤痕。
  给他的礼物还没有发出去。想要写封信,却不知道说什么。这一刻,才真真体会了四年前我的生日,他举着酒杯的那一句,一切尽在不言中。只是如今,我连酒杯都无法在他面前端起。他不敢面对我,所以不要见我。我想他也害怕结局,害怕得到也害怕失去,所以拖延。否则为什么要拒绝?因为怕得到,怕伤害。为什么要做朋友?因为怕失去。我不怕,伤害和失去都不怕,就是怕错失。我不敢笑,不敢哭,笑得太多怕他觉得当日那个深刻纯洁的孩子已然庸俗,哭得太多——哪个男孩子想要一个女孩带给他永世的忧郁?生活给他们的严酷已经够多了,如果两个人在一起不能尽情的欢笑,那么,生活的乐趣又在哪里?
  打开一扇门也许不难,可如果门外还有一壁坚实的堡垒,我就不知该何去何从了。我不相信他真的不喜欢我。如果真的是这样的话,那么,为什么有那么多亲密的关心,那么多私密的倾吐甚至替我决定要不要去一个公司面试?在得到他的拒绝之前,我一直想象着有那么一天,我们能够在清风朗月湖畔,把多年来想说未说的话说尽,直到打开彼此的心结,抚平彼此的伤痕,现在看来,这倒是一个梦。他不敢去面对。也许,是不想。不想说,不想面对我。
  他的心外有一壁城墙。他说他现在不想去想爱,他曾经很受伤,他永远不会去爱了,他现在唯一想要的妻子,就是听他话的,永远支持他的决定的。我不是。我像是桀骜不驯的野马,给别人带来的感觉都是难以征服。曾经有同事在有了女朋友之后还略不甘心的跑来试探:你说我当初要是追你,能不能追得上?我哈哈大笑,说,兄弟,算了吧,我不知道。一起的朋友都以为,我大概不需要任何男人干任何事情,除了结婚。
  但其实我并不是那般难以驯服。只是我得首先驯服我自己,让自己确定要的是什么。我想要的太纯粹,纯粹得极端,想牵一双手,一直到老。所以只是看,只是揣测。但是这时间太长,等我有些明白了,他却今日非昨。
  在qq上和他说话,却没有回,他很少不在qq上的。不管怎么样,祝他生日快乐。
  他二十四岁了,像一个真正的传说中的二十四岁的青年一样,不相信爱情了。为什么,我还活在我的十六岁?
楼主当时惘然今日伤 时间:2008-10-27 00:41:35
  刚他在qq上回我了。说他晚上有事情去了,才回来。我没回。我不知道说什么,怕说下去大家都睡不了觉、
  竟然把电话打过来了,说怕我在他生日的最后几分钟有话要说。是有话要说,可是太多太多,多少个几分钟才够?我希望是一辈子,可是他不给。那就不说了。我不会再表白了,这表白生生的把一颗忐忑羞涩纯洁的心说得那般不懂珍惜那般贪婪,那我还是不说好了。不怪他误读,怪我不擅此道。不说,不能说。那就笑。那就听。
  听他说,把你吵起来不会影响你睡觉吧?朋友也许就是这样子,在你想说话的时候给他打电话。
  我说,不会。没关系。我听着。
  我不会重复朋友这个词。你要做朋友,OK,我让一步,允许你这么做,但是,我有自己的想法。
  可是他也什么都没说。道了晚安,各自安眠。我也睡去罢。一定要爱护自己的身体,爱护自己的皮肤。
楼主当时惘然今日伤 时间:2008-11-02 00:20:14
  现在越来越恍惚,他是不是还喜欢我。他说要来请我们老同学吃饭,原因是,他在生日的前一天告诉自己,谁要是第一个给他生日祝福,他就请谁吃饭。
  自然是我。我一直等着午夜那一刻,发短信的时候,手都在颤抖。因为我同时也要求自己做一个决定,下一分钟,是做朋友还是做陌生人。
  狠不下心来。但是他竟然说要来请我吃饭。
  他说喜欢这里的烤鱼,竹炭虾。问:那你这次来要吃这些吗?
  他说:你喜欢吗?你喜欢就吃。
  听起来多暧昧。也许原本不暧昧,只是我还有期待。可是,如果知道这个人是自己心心念念想着的,如果总是猜想他对自己仍是旧情难忘,那么,我怎么敢轻易放手呢?
  
作者:书桌上的火柴 时间:2008-11-02 09:09:32
  断了吧 当断不断 反受其乱
楼主当时惘然今日伤 时间:2008-11-12 00:33:57
  终于他还是没有来上海。我失望,但是没有说出来。我到底是女孩子,不可能连最后的矜持也不要。再说了,如果不在乎,不喜欢,来了,又有什么意义?
  现在我已经不那么难过了。其实认真想想,以我的性格,勉强得来,费尽心机得来,我会开心么?不会。倒不如顺其自然。若哪一天想结束了,那么,删掉他的所有联系,自己过自己的生活便好,反正,我的生活,我的感情,永远是自己做主。虽然偶尔还是会难过,但是,这又有什么要紧呢?生活已经很累了,找工作职场竞争已经很费心力了,那么,我就想要一份纯粹的爱情,也许需要费心打点,却不需要机关算尽才可得来。
  今天,他的签名档是,人生若只如初见。什么意思呢?我怎么猜?我还是不猜好了。两个真正能走到一起的人,不是靠猜心猜出来的。
作者:天使也犯贱2004 时间:2008-11-12 01:00:00
  lz,抱抱~~
  
  我们都是同样的命运~~
  
  有些男人就是那样~ 只是喜欢那种追逐的感觉~~ 真的追到了,却没有感觉了~~
  
  痛恨这样的暧昧!!!
作者:木蝶飞 时间:2008-11-12 02:24:40
  曾经也有一个让人这样纠结的他.因为太在乎对方所以在相处的时候无所适从,讲话讲错,做事做错.每次分手都想当成诀别,可是又挂念.不死心的再在一起,仍然是不适合,再分手,再在一起.他一直单身,反而是我,为了断掉爱他的念想,一路走,一路爱,跌了多少跟头,得了多少教训,到了他那里,却还是邪乎得像不懂事的小孩,仍旧无所适从.
  终于他接受家人的安排,和介绍的女朋友结了婚.虽然他说不爱.
  终于我也明白,我和他,不是不爱,而是太爱了所以不会爱.
  我想LZ的那个他也是一样.之所以还打着好朋友的旗号,是因为他仍旧在乎你,甚至仍旧爱着你.可是他没办法把这段爱情带入生活里,所以只能在人生若只如初见的记忆里仓促收场.
  这样也没什么不好.何必非要明正言顺的恋爱一场.以你们的性格必然是更加尖锐深刻地互相伤害对方,到最后,变成怨偶收场.你只要知道并且记住,你们不是不爱,只是不适合.留着爱过的记忆,总比到最后支离破散不愿提起好吧.
  毕竟生活不是童话,不是电影,只是柴米油盐酱醋茶.
  
作者:对盘尼西林过敏 时间:2008-11-12 09:27:12
  触到了心里深藏的往事...记得那时在日记里写过一句话,你爱我时,我的心在沉睡.我爱你时,你的心已冰冷...
  当然不是冰冷.看得出来,他也在乎你.只不过我觉得爱错过了合适的时间,就成不了两个人的爱了...两个人如果性格太相近,都敏感.是不达容易走到一起的...因为太在乎对方的情绪了.会让自己和对方都觉得很累很沉重..什么都不说,什么都要猜.象楼主写的一样,猜对狂喜,猜错大悲. ..
  结婚后我才真正认识到,什么样的人适合做老公?就是那个与你性格不同,但又能欣赏你性格的人.才是最适合和你生活在一起的人...
  
作者:cat210 时间:2008-11-12 09:49:00
  亲爱的楼主,人生很多时候,也许需要换一种角度,换一个姿态,诚然你是一个很自主,内心控制力很强的人,可是,男人如你所说,他也许相形之下会选择一个依赖的,柔弱的女人,
  做一个温柔的女孩子也许也是我们人生中需要学习的部分呀!
作者:ccc小公主 时间:2008-11-12 09:58:36
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作者:风中的围巾 时间:2008-11-12 10:09:27
  唉,一声叹息
作者:5hours 时间:2008-11-12 12:27:03
  楼主需要经历。虽然自称大姐姐,但是爱情仅停留在初恋阶段。
  
  小的时候恋爱会把对方的一言一行放在心里细细揣摩,反刍一样想了又想、笑了又笑、哭了又哭。总以为这就是爱了,就是一切了。其实那个他远在天涯海角,不是物理距离,而是心理距离。以为是爱了,自己满脑子都是他,身边的人都是他的气息,这样还不是爱么?这当然是爱,是自己跟自己的幻想恋爱。这样的爱爆烈而动人,多年以后回想还会感慨:我当年多么投入啊。或者自嘲:现在再也没有这样的激情了啊。
  
  而现在,自嘲也只是自嘲而已。人生的必经阶段过去后,不再向往这样的爱情。那个他只能就在身边,见着面说着话吵着架,时时因为话题一致而激昂慷慨地辩论、因为不感兴趣撇嘴走开--这些都是一个词“交流”。有交流的爱情、有双方努力经营的爱情,才有细水长流的温暖。
作者:第二次爱情 时间:2008-11-12 14:45:17
  楼主,我们都是一样的人,花了很短的时间去喜欢上一个人,花了很长的时间去暗恋他,关注他,忘记他,别人都走了,我们还留在那个暗恋上他的季节。
  还在不断地缅怀过去的青春。无论是谁,都无法在我心里引起当时他带给我的那种颤动和微妙。
  在其他人眼里,我也许是优秀的女孩子,在他眼里,我是卑微的。
  虽然他回来过,追求我过,我也不明白自己为什么会拒绝,明明心中烙印最深的是他,还是会拒绝。
  我现在和他隔了大半个中国,工作等等都已安定,是永远不可能了。
  就像我的ID一样,和他就是我的第一次没有谈恋爱的爱情,以后的爱情,不过都是第二次爱情而已了。
作者:

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