你好,和尚

楼主:疯子的行走 时间:2016-12-02 14:57:00 点击:1903 回复:57
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  和尚,小女子又来看你的文章了,其实已关注你许久,之前并未用心走进你的文字,已记不清从何日我开始走进,带着自己的心境,带着自己的故事。

  我喜欢躲在安静的角落读着你的一字一语,我很久没有静心写自己的情愫衷肠,总觉得那是年少时的矫情。

  错了,这么久来,我忽略了自己。心就像湛蓝的天空,以为空幻虚无,已荒芜的寸草不生。

  错了,因为一缘,我再次打开天涯账户,无意间点开你的文章,你的言语,如水,沁入心田,润物无声,静待花开。

  淡泊清寂,我走进你那一间陋室,虽是简朴的柴房,却有窗,有床,有虎猫,有溪水,有星空,有皎月......伴着你,守着你。

  还有你最纯净的一对双眸,看着已守望我们千年的夜空。

  知道你那里经常下雨,山间清冷,清晨诵经和尚记得添衣。

  面朝佛祖,心无杂念。总能看见你深夜挑灯,在窗前写下你心中的温柔。

  我觉得自己是不幸的,在红尘里匆匆一瞥,他消失在我的世界。害怕这流星划过的易逝年华,我哭了,心疼了,梦碎了......

  可是与你的文字相遇后,心里最柔情的山水,因为有了情,因为在红尘与他相遇,相爱,别离。就像你因念尼的千丝万缕,活了你的心,柔你的情。

  你说这个世界很公平,每个人,只能走一趟。遇见的风景,未遇见的风景,都温暖了我们。如果没有一别,一念,一伤。我们怎么会这般共鸣。

  感受深了,以为心老了,错了,如夏里的莲,清澈的荷塘,星星闪闪的倒影,梦里,我又看你熟悉背影。和尚,我每天都会来看你,也会每天写我对你思念,虽远在千里,缘能寄给你。

  真想与你一同吃吃斋饭,看看是不是你所说的那般清淡无常,也许看你吃斋的模样,小女子已食尽人间佳肴。

  想去看看你柴房后的菜园,跟你一起浇灌每一个生命。想去你看看你日日诵经的青灯古殿,跟你一起虔心朝圣。走你走过的每一寸净土,每一条长廊,思你每念的一片落叶。

  你们那里应该下雪了,是怎样一番美景,你沉思的背影,朱砂红的僧袍,雪轻轻落在你肩,回眸间,深情的双眼,真美。你似一副画,我倚在空无一人的长廊尽头,静静欣赏,红色朱阙与你融为一体,你踏雪远去,我却用世间所有的路倒退,愿遇见曾经少年的你,渐渐,你消失在大雪里,雪盖住了你前行的脚印,我的双眼已朦胧。

  你仍在那颗菩提树下吗?手握佛珠,心念阿弥陀佛。

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楼主疯子的行走 时间:2016-12-05 09:07:45
  你好,和尚,此时,你的文章看到此处。

  和尚,你也常常在没有人烟的地方,静静疗伤。岁月是最好的毒药,让我们一直在忘记,却忘不了初恋,忘不了你爱过的人,忘不了忘不了的回忆。

  你靠墙静坐,我也靠墙坐下,心不再流浪了,因为旁边有你。知道你远离家乡,再回不去故土,只能深埋心底。却能感受你对奶奶的依恋,又是仲夏,奶奶手里的芭蕉扇又缓缓摇曳,在赤日炎炎里送来阵阵凉意。你就是那个梦中的孩子,微扬小脸。

  儿时,我也和爷爷奶奶祖孙三人在青砖黛瓦的房里相依为命,那份温暖,像山间的溪水,流过春夏秋冬,四季更替。

  天堂和解脱哪个更重要?在世就好,因为这样能在菩提树下,静待卿来。你又写诗了,题名遗憾,其实,风过了,用手去触摸。叶落了,用耳去倾听。流泪了,用手去擦拭。我陪你一同诵经,一起去相遇这个女孩。

  山间起风了,和尚,记得关好柴门,窗门,恐风霜进了双眼。

  斑驳的寺墙,爬墙虎。雨滴轻拍,静了相思,醉了离愁。
楼主疯子的行走 时间:2016-12-05 14:42:32
  吃过午饭,又敲打键盘,千万呢喃,愿与君倾吐。

  有丝丝倦意,耳畔回荡琵琶语,看着你的回复,与山对望,与蜂同赏。你的窗外就是幽谷,我的窗外却是红尘。轮回间,子可与卿擦肩而过,错过前世情缘。

  今天的没有昨日的明媚,静坐窗边,看不见远方。古筝轻弹,不忧,伤却如卿之语,不请自来。没有忆往昔,殇如空气,已融入此生。

  我本愿做个小沙弥,天真如梦,面对佛祖,欢乐时大笑,悲伤时大哭,如栀子花绽放,天真烂漫。

  今中午,我食了鱼,记得他不怎么喜欢,看着屏幕发呆,却模糊了他的模样。

  我想看清你的样子,柳叶枝,青青草,青苔古老的石阶,悠远清脆的木鱼声。身旁的小伙伴已熟睡,也许在梦中才没有烦恼,放下心里的执念,憨憨傻笑。

  我轻打键盘,恐扰她们的清梦。你在寺墙内,可听到我对你呼唤?有好多话,化成碟,飞到你的窗前,屋外细雨绵绵,山间溪水潺潺,叮咚叮咚。
楼主疯子的行走 时间:2016-12-06 09:33:06
  你好,和尚,看到有人问你舍利子为何物?你为何不谈,其实我也想问你,也许你的话已有答案。

  你说,有些事,信了若能让你感到舒安,就信。

  佛尘真能扫去红尘之苦吗?我信了。

  知道你经常深夜饮酒,寒冬小酌,勿伤了身。举头有残月,邀杯共此时。你的窗是纸萱还是玻璃?我喜欢纸萱,因为玻璃易碎,冰冷。

  虽然你说玻璃能挡风防寒,心还是喜欢纸萱的简朴。窗外的雪静静的下,风呼呼的刮,与你一同回忆。

  与故人围坐,我不喝酒,杯中滚烫的开水,白雾升起,如仓央的诗,我升起 风马,不为祈福,只为守候你的到来。

  梦里一念,和尚,小女子这厢有礼。
楼主疯子的行走 时间:2016-12-07 14:01:21
  和尚。

  佛陀藏身于红尘,佛竺身于净地。

  赤足而来,赤脚而去。带不走红尘,却埋于净土。

  喜欢你的言辞,风烟俱静,天水一色。有一次远行,山静水流,雾绕雪山,当时就问,山中可有神仙否?脱口而出,山不在高,有仙则灵。

  听见远处传来的鸣钟声,你又在诵经了。

  地老天荒,六根清净。一生恐太长,稍纵即逝。

  人生一路,越走越荒芜,至亲终别去,至爱人终逝去,至友终散去,零落在世上唯有孤零零。

  佛陀翻山涉水,踏足万里,游走万世,晚霞印照,回首间,合十叩首,身藏万丈红尘,佛祖心中留,拈花一笑,所有的答案,都在,花开的风里····
作者:1842810327 时间:2016-12-07 16:01:16
  我z喜欢,c0怕12d骋qgwlt
楼主疯子的行走 时间:2016-12-09 14:25:56
  和尚,开过早会,又来与你说说话。(现在已经下午)

  近日,我有些许赖床,心念只要能在七点半赶上那趟公交就不会迟到,却比我往日晚些,原来,是心准予。

  仍是途中旧风景,日日亦不同。

  心静茹黎明,枯黄的银杏叶,满地堆积,想你在山中也是如此。

  每日早课,踏叶轻语,如尼对你说,小心路滑。

  好多人都夸你是个有才情的和尚,小女子也这么认为。

  因为你有情仍不减佛之心,因为你涉足红尘却参透是非,因为你寄情于山水。

  尝过一路走来的旧时光,涩涩的苦,静静的甜。

  如果你没有下山,如果你没遇见第一个让你难忘的女施主,你只是一个苦苦修行的和尚。
我要评论
楼主疯子的行走 时间:2016-12-12 13:43:58
  你从2011年就不再更新此贴了,你在山寺过的好吗?

  心中偶生疑问,你是否圆寂?

  但是在姑娘心中,你永远是那个儒雅的沙弥。

  游走在群山间,层层绿意,你如莲,清新脱俗。

  愿你福寿安康,合十相扣,叩北而望。

  我依然静坐窗边,心看见很远很远......

  有人想离天近,他却离地远。有人想离自由近,她却离爱远,因为孤独也相伴左右。
楼主疯子的行走 时间:2016-12-13 15:28:13
  你和一只蚊子,也能嬉闹游戏。

  我也干过类似的事情,看着一只小蚊子如饥似渴的吸着我的血,慢慢等它饱了,还看见它吃饱后摇摇头,感觉很满足。

  我这是纵容还是可怜,已分不清。

  爱怜一只蚊子,远比爱上一个人更难,和尚说的真妙。

  血红的记忆,如此沉醉。

  你因它而参禅,我因你而顿悟。

  打坐的时候,你听心的歌唱,空气里充满了你虔心的祈福。
楼主疯子的行走 时间:2016-12-15 12:38:05
  和尚,中午好。

  经历了相思之苦,小女子却从未想过要离开红尘.....

  即使被他遗弃在冷冽刺骨的寒风中,心从未生过恨意,即使历经万箭穿心之苦,也未曾逃离。

  与卿一诉,故人远天涯,本心近咫尺。

  痴痴念,痴痴等,等来的是新时光模糊旧岁月,那条我们常走的小径,又开满野山菊
楼主疯子的行走 时间:2016-12-17 16:56:28
  和尚,下午好。

  生命的真意是什么?活着就是命,在无色无味的人世。轮回下世,你还是你吗?我还是我吗?他还是他吗?

  和尚,我看见他对我笑了,似乎在对我说,姑娘,我很好,你也要幸福。如你对尼日夜的思念,其实你也快忘记尼的样子,回忆却深藏心底。

  上周我也与评论的施主一样,每日晚归家,心中困惑不解。

  独自走在回家的路,坐车时,徒步时,趁着心小憩的时候,发呆。我身在人海中,与千万人擦身而过。

  你在寺庙,也与千万香客合十相望。你记住了谁?忘记了谁?灯火阑珊,人自醉,心自醉。
楼主疯子的行走 时间:2016-12-26 11:55:52
  和尚,最近姑娘出了趟远门....才回来

  很久没有十二点回过家,也没有看见过那时的空中的弯月。

  卿如对月当空,请帮姑娘许下一心一愿,子愿择一城终老,遇一人白首,阿弥陀佛。

  今天看到你的诗,题记与猫与兰,别后的一天,你是下山去化缘了吗?还是游历山水?你窗前的幽蓝依旧如初,你的虎猫仍贪睡。

  心中恬静闲时,坐拥山水,青涩的日出是唤汝起床的号角,浩瀚的星辰是慰卿安睡的摇篮。如画的山,如诗的水,如黛的尼,都在你的梦里。

  日夜思恋,不得见。你我皆是一粟,一尘埃,却在同一片沧海。

  冬季,越来越深了,我又带上了围巾,你呢?是不是也添加衣物,身披厚厚的僧袍。

  看你写下流浪,流浪如流水,一路向东。叶落寒意浓,和尚,勿感冒了。
楼主疯子的行走 时间:2017-05-03 16:26:30
  和尚,下午好。

  现在已习惯手写与你说话,时而也在电脑上打字,都是与你说,甚好甚好.....

  有些人,心念此生,与子共存。

  我在他的故乡,见过长江,血红的夕阳染红了天边,我和他相互搀扶,归家的船号,清脆依旧,默默两人相依,画一样刻在我心里。

  如你的文字,远远的一江水,轻舟如云掠过,向东越来越浑浊,滚滚而逝。

  和尚,我默默想念,默默忘记,没有心痛,没有眼泪。

  你写之日,是夏,我看之时,是冬。
作者:像疯走了八千里 时间:2017-05-04 12:18:04
  你好,疯子!
  你凝视着和尚的时候,我也在凝视着你。哈哈~~
楼主疯子的行走 时间:2017-05-22 13:23:31
  和尚,下午好

  相信你的父亲已收远在一角儿子对他的思念。

  风起,经幡都在为你传送思亲之情。午憩,继续点点碎碎。

  今天又已过半,去看你文字里的曼妙世界,看见和尚嘴角的会心一笑。

  温暖了我,如果不在少年时调皮,如果不在青年时爱恋,如果不在漫漫长路中来一盏清酒,不觉,不能,岁月匆匆,等于没来过......

  曾几何,子想起,树欲停而风不止,子欲养而亲不待。内心惶恐,恐父母离我而去,有一段时日,父亲和母亲身体都不好,每每担忧都默默掉眼泪,为什么人在伤心的时候,泪水成为一种轻蹙。

  无论是逃避还是接受,父母终将会离我远去,这本亲情的书,终会读完,故事终将结局。亲待子愿多陪陪,陪陪你们易老的脸颊,看着你们已花白的发。

  养育之恩,血缘之情。

  在姑娘心中至深的挂牵,还是爷爷奶奶,垂暮之年,只要你们安康,别无他求,合十叩首,在佛祖殿堂前,甘愿做一个虔诚的信徒。
作者:五万碰 时间:2019-01-09 19:10:56
  你好楼主,天涯账号丢了,找不到和尚的贴了,能给个链接?
楼主疯子的行走 时间:2019-01-13 09:25:14
  @五万碰 2019-01-09 19:10:56
  你好楼主,天涯账号丢了,找不到和尚的贴了,能给个链接?
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  不知道你要的号跟我的号是不是同一人
楼主疯子的行走 时间:2019-01-13 10:08:54
  和尚

  早上好,一个如常的清晨,想写点什么,似乎又忘记了点什么。

  昨晚和闺蜜一起吃晚饭,听她说着生活,我听了一些,又忘了一些,两个人吃着同一条烤鱼,又似乎吃着各自不同的鱼。

  坐在我面前的闺蜜依旧真实,我们两的关系依旧如初识般要好,她依旧是那么温柔可人,在我的闺蜜中,她是一位理性和知道自己要什么的女孩子,有自己的要强和笃定。这是我们在她婚后的第三次见面。

  每一次见面,似乎都感受她的变化,她身上的变化总是对她的话听了一半又忘了一半。

  见面的时光里我渐渐很少谈及自己,也很少诉说自己的追求和自己的小梦想,在试图说的过程里,发现她更享受她现在的生活带给她的改,她和金钱的关系,她和同事的关系,她和家里的关系,她和宝贝的关系,她对生活有了更多关于物质和金钱的变化,她有挣钱的嗅觉,有花钱的质感,说着她的消费观,面对着她,我似乎成立见证她改变的人,只陪她说着她的生活,听着听着,我又似乎忘了什么。

  我似乎在思考着什么?快30岁的我们,似乎渐渐明白钱的重要性,对现实的生活看的更加清明。钱重要,自己也很重要。

  我也会跟闺蜜一起谈着生活,更多我成了倾听者。看着她的新发型和依旧可爱的样子,我知道她不再是大学里纯粹的青春少年,现在已成为一个家的核心成员。

  我理解和走进她对金钱的改变。当你身处什么样的环境里,人是会被潜移默化的改变或想成为那样的人。

  我想跟她分享,我内心的成长和对自己认识的改变,我每天在坚持的事情,我想去学画画,想写文章。可是,我一句也没有说,在那时,我最好的就是倾听。

  我渐渐理性思考人,用对方最喜欢的方式去相处,每个人变化,都源于自己内心,都是真实的自己。自己逼着自己养成了看书的习惯,原来,人对于深度的思考,都是发与他人相处时,感受到微妙的变化。

  很开心闺蜜的成长,因为我也感受到了自己。我在学会接纳,在思考。重要的不是做真实的自己,而是,怎么把真实的自己变成一件具体的事件,去完成。




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楼主疯子的行走 时间:2019-05-22 22:58:18
  和尚

  许久没有更新过贴子了,人变懒了.总想着经历一些才值得记录,因为人到了30岁,就很不喜欢伤感,一怕伤感起来就深陷泥潭,难以脱身,这个年纪都值得一壶酒一段故事一下午时光,只要有知己愿意听.

  很想写点什么说说我从3月到5月的经历,但是跟大多数大龄剩女一样,家里着急着,朋友介绍着,于是在说服自己状态,接受了家里朋友的介绍。于是开始接下来三个男生的故事.

  第一个男生,是我闺蜜介绍的,本着这是我最好的闺蜜介绍,我认真对待,她只说了一句话,这是一个性格品行很好的人,我叫他“翁同学”,一个比我大一岁的男生,人很幽默,具有男生应有的品质,有责任有担当有上进心,于是互加了微信,我们聊也聊得很好,从起初的不聊,渐渐聊到内心的触动,有了一丝丝打开心扉的共鸣。大概聊到4月下旬,由于他在柬埔寨,上班时间也特殊,我们的联系就从开始的频繁和到几天聊一次,这也许是大多数异地的结局吧,我们彼此也知道这是当下改变不了的现状,彼此却没有做出任何的让步或者努力。这也许是到了我们这个年纪的通病,所谓的佛系的爱情观,能聊就聊,不聊也行。突然想起一起话,两人的相遇,缘分已尽做到它最大的努力,只是我们不够努力而已,不是缘分的错,是我们的心变得没有期待。于是就在彼此祝福和各自安好的结局下,结束了这段差一点走进的浅缘。

  于是第二个男生出现了,是亲人介绍的,巧合是这个男生是我的小学同学,高中校友,也是个学霸,人也很优秀,朴实,踏实。我叫他“四公子”,就随着他的微信号称呼了,这是很好的一个相亲对象,于满足女生对于男生的审美。于是我们互加了微信,开始循序的聊天,很斯文也很慢节奏,内容都是聊的我们的读书,因为也正常,至少没有尬聊。于是选择了见一面,见面的感觉是,不悲不喜,没有多余的感觉,就是老同学的感觉,是的,这个感觉一直延伸,就聊到5月,一直不悲不喜,没有任何波澜,如平静的湖水,第二次见面,吃过晚饭,他突然牵起我的手,那时才知道,不喜欢就是不喜欢,骗不了自己也骗不了对方。身体本能的抗拒,多么真实,于是就这样结束了。还是做一个真实的自己吧。

  第三个男生出现了,我叫他“任幼稚”,奶奶认识的一位阿姨,在某天的下午,突然接到奶奶的电话,里面却不是奶奶的生意,是一个年轻又热情的阿姨,她说给我介绍一个男生,很优秀。87年的研究生,比我刚好大3岁,问问我的意见,我毫无过脑就说了一句:好!梁阿姨就把我的号码给了那个比我大3岁的男生,过了两天才联系我,这是唯一一个没有加我微信的学院派男生,5月的某一天中午,收到一个陌生号码的短信“你好,请问是李女士吗?”,当时内心的想法是,我是真的老了吗?就从这个短信,开始了连续三天的电话沟通,每次电话都至少一个小时以上,通过沟通了解到这个男生的生活和经历,是一个可以结婚的成熟男人,有自己的追求和目标,也知道家庭的重要性,我们都面临这催婚的窘境,父母的着急,爷爷奶奶的期盼,等等家庭的压力。突然明白,原来年纪到了,只是想遇到一个合适的人,就把婚给结了,却忘记了自己喜欢多好。联系到第四天,我主动发微信,结局就到此了,因为他没有回复,我也就不再主动,他也就不再电话,这就是我们成年各自的骄傲吧。

  短短的两个多月,经历着不同的人,皆成了彼此的过客,没有感伤没有喜欢,在我们这个年纪,依旧相信爱情,却不再相信爱情会出现在自己的身上,因为即渴望着被爱,一方面又拒绝着每一次缘分的出现,面对不同的三个男生,渐渐明白,你会遇到很多优秀的人,要么你努力去争取,要么就从此不再出现。静待一个人出现,其实是值得的,在等待他出现的时间,可以完善自己,当自己遇见最好的自己,你也才能匹配那个对的人,遇见的都是最优秀的男孩子,只是我们不是对的人而已,不要气馁,要做的就是有趣的单着,多看书,多读报,早睡早起。

  单着不悲哀,因为每天都有做不完的工作,现在要做的就是工作好,养活好自己,再带着一颗善良的心等着那个对的人出现。
楼主疯子的行走 时间:2019-06-21 10:40:07
  和尚,早

  是不是每天跟你说说话,你才能收到我的消息……

  清晨五点多醒来,依然清楚记得梦的内容和场景,看到了他,穿的很阳光,黄色上衣,微胖的身材和再也看不清楚的脸颊……

  听着歌骑车单车消失在我的视线里,而我在醒来的时间沉寂许久,洗漱傻傻的看着镜子里的自己,忘记了开着的水龙头和时间不会停止,除非自己亲手关掉,不然如空气一样你发现不了它的存在!

  很少想起和他曾经的时光,每次的梦醒都想冬季的腊梅花香,隐隐约约却又清香甘甜。

  再也记不起你的模样,这是脑子的常规状态,感觉就是影子,在光的照耀下,就会出现。

  我对自己说,我不是一个长情的人,可是还是单身四年了,不是为了逝去的爱情也不是为了逃走的你,只是没有遇到一个和我一起骑车,打乒乓,跑步,谈笑风生,苦大仇深……不是忘不了你,这就是像极了爱情的样子,有苦涩也有甜蜜,有成长也有收获,看到一个人身上既有你的样子也有你想成为的样子,更好的样子是都成为更好的自己。

  因为爱情,你会更爱自己,也更懂自己需要什么,这不就是我忘不掉你和爱情的最大收益者,在一起,最好的结局就是三口之家。不在一起,最差的结局是享受一个的孤独。有好坏之分吗?现在的自己似乎越来越不在乎结局,因为,生活就是一个街口转角又走进下一个街口,生死都不再是终点,因为灵魂的轮回,会带你到该去的地方……




楼主疯子的行走 时间:2019-06-22 09:48:18
  和尚

  微微细雨,些许闷闷的星期六,脑子突然一想……

  我想跟跟自己打赌,如果每日都来写写,生活是不是就会不一样,多了一个人想念,昨天听课,老师说,一个人坚持365天天写写,哪怕是闲言碎语,这就是坚持的价值感……

  想想与你结缘快5年了,断断续续写了快5年,想想也是一件确切的小幸福,能有一个人让我这般执念,与君素未谋面,但见字如面甚是仿佛在身旁,远方从未遥远。

  今天要跟朋友吃饭,跟好朋友聊聊他最近的心情,似乎遇到了一些不愉快,这不就是生活的一部分,乐趣就在我开心可以分享,你不开心,我陪你。

  我的计划是,根据晚餐结束时间的早晚,要么去汗蒸,要么吃过晚饭就去跑七公里或者八公里,这一月的日子里,就是在自律的自制中让日子一天一天的渡过,就是还管不住嘴,因为我是个吃货姑娘。

  然后继续看《西藏生死书》,内容有些深奥,文字段落需要一些思考,清楚记得关于“业”的解释,我需要好好消化,许久没有画画了,晚上的时间总是不够用,运动和阅读,画画就只有放在周日,但姑娘会尽力调整出时间,留给我最喜欢的画画,好了,今天就唠叨到这里。
作者:刘奇为 时间:2019-07-17 12:05:44
  好贴必须留脚印
作者:星球护卫队 时间:2019-07-17 12:55:36
  支持楼主
楼主疯子的行走 时间:2019-07-26 11:35:18
  和尚

  越发相信腹有书生气自华,做一个有内在世界的人就少了一些烦恼,不是没有烦恼,而是在烦恼的有更多可以转移的东西吸引你。

  最近看了许多关于文化,学历,知识的帖子和微博,想说点什么,没有学历,可以一样生活的开心。有了文化的质感,开心的源泉的共鸣感会增加几率。

  当有些问题,自己的经历已经解决不了,是需要学习和沉下来,学习专业知识,保持一颗阅读的心。如果有想考研的朋友,可以试试,读书还是改变自己的最快捷的方式。无论是晋升学历,还是去学习,还是参加培训,还是坚持阅读,还是增加兴趣爱好,都是让自己能有一个丰富的内在世界。

  最近自己发现了自己很多问题,我就在知乎上搜帖子,运气和实力,哪个更重要?人们众说纷纭,都有自己的选择,在看别人的回答时,我思考了很多,其实实力,是别人拿不走的,也是自己可以把控的概率,而运气,即使命中注定,也有可能失手的时候,所以没有开挂的人生,还是默默的一直向前走,莫问前程,也许会迎来前程似锦,也许一无所有,相信,一定不会有无用的经历。

  我一样会跟朋友吐槽,为什么别人那样,但是,静下心思考,命运自由安排,你现在没有,说明你一定差点什么,厚德方可载物,你没有历史的沉淀,即使有大运大富贵,你也未必有福消受。老祖宗们留下的思想是告诉我们,孩子,不着急,你若向阳,花自开。

  于是,我差的就是对自己的有趣的学习,文化的质感,哈哈
作者:多几颗会 时间:2019-07-27 10:47:23
  看好你
楼主疯子的行走 时间:2019-09-10 15:55:55
  和尚

  安装好了新电脑,坐在一个人的办公室里,有大把的时间可以自由安排,给自己找点事做,那就来给你说说话,我还是没有做到每日跟你说话,每日更新内容,其实自己才是一切的根源。如果把每日说话当做一种坚持,是不是离放弃也就不远了?

  这一个月的经历,发现自己突然间顿悟,长大了一点。

  岁月是一条漫漫长路,不知道哪里是下个一个岔口,就在自己为了工作拼了小命路上,就出现了这样的岔口,这段时间我常常在感慨”顺应天命“,当你那么努力,还是和机会差擦身而过,短暂的拥有还不如不拥有。

  之前电影《哪吒》很火的一句台词:我命由我不由天,是吗?对于大多数普通人来说,就是句废话。如果能跟天PK,那这人不是国家 ,就是注定成为马云那样的成功人士。

  对于我们这等芸芸众生,你的出生到死亡,都在这个命盘的轨迹上翻滚,命里有时终须有,命里无是可以强求,也可以拼命,也可以努力。因为只有拼了小命,做生命的载体才算在人间走一遭。

  我总是在想,能与命运擦身而过,是多么的爽,人短短数年,有多少人有和命运之神四目相对,那一次对视,就足够消化半生。

  我是不是长大了?

  这样发问是不是很傻?长大有什么好,没有了跳脱的日常,想的都是如何扛起这个家,虽然现在的自己还没有扛起家的能力,脑子却一次一次在问自己,有没有有什么机会可以多挣钱,自己的工作可以更上一层楼,收入可以在高点?

  这难道就是30岁的彷徨?

  为了工作的一次机会,可以倾尽全力,熬夜写方案弄数据,这种拼命的感觉真是爽哉乐哉。虽然最后因为一些只可意会的原因而没有加薪升职成功,但是还是得到了他人的认可,这又何尝不是一种收获。

  早已过了岁月菜鸟的年纪,再也不会去吐槽不公平或者难受,无非就是下班后吃了顿大餐,可惜的体重,减肥又一次失败。

  只需要告诉自己,不是怀才不遇,而是能力还不够,没能让他人一眼就定情与你。

  好好的走好下一步,因为哪怕再累,生活费,物业费都在催促你加油吧丫头!

  人最大的无知就是不知道自己差在哪里,当知道自己的与目标差距,就给自己时间去减小距离。不要着急,才30岁。因为着急的眼里,看不见自己真正的需要。

作者:永远飘零的心 时间:2019-09-10 22:57:12
  欣赏
楼主疯子的行走 时间:2019-09-11 16:09:03
  和尚

  又来一叙,就能看出来我有多悠闲。我跟好友聊天中,我说到:在这样的安逸的环境下,我会不会活倒退了?有人言:生于忧患,死于安乐。连小学生都会背的至理名言,作为成年人的我,也会被背。

  由于自己换了工作的原因,暂时没有太多事务性的工作要做,现在来帮我之前一个志趣相投的领导(我叫他丞哥)驻守公司,在我和他搭档的工作中,为人实在,我估计冲他这个为人处世的性格和一个二个的电话就被忽悠来了,当然,我就冲着他得一句:他只想找一个踏实的团队,能长久的干一件事,哪怕亏了,也值得。这似乎都是创业者的心态,我是不是很傻?就这样从稳定的公司离职,来到这个飘摇不定的贼船。

  我对好友讲,跟着一群有梦的人,算不算一场赌博?我似乎都能猜到好友会说什么,我好友说:你考虑好,跟着自己的心的去选择?但是,我给你分析下,你脑子还是有点进水,你现在的工作稳定,公司也不错,待业不错,你这边就是一个创业公司,说不定什么时候就干不下去了。

  其实我也是一个普通人,也会有恻隐之心,会在脑子里去计算两边,哪个更好。其实人在问别人问题的时候,内心是有一个倾向,是希望得到倾向这边的理由,而去加深自己做这个决定的勇气,到时候在后悔的时候,至少还可以甩锅给好友。因为自己也没有想好,也需要有人帮自己做决定。

  这就是成年人的活法。又想活的自主又没那么自主。

  生活会让人接地气,谈钱不伤感情。以前一听人谈人生天理想,会觉得人生真是一片向好,只要跟着规划好好走。成年人的世界总是会充满意外和惊喜,所以,要做要接受所有的意外,都是需要花钱。不是活的现实,而是在现实的生活中去努力实现诗与远方,因为在苟活的悲凉中,人间值得。

  其实李诞还是一个很温暖的,起起伏伏才是人生。就这样,很随意的想到他。

  我还是决定了来到创业公司,告诉自己,还年轻,可以赌一把。大不了再次失业找工作。任性的自己,因为这样的性格而走了太多弯路,就是不知悔改,所以失去太多,也得到了不少。用一句鸡汤:你若心怀美好才会遇见美好。

  做一个离梦近点的人,想起《阿甘正传》中很多的场面,可以说阿甘运气不错,也可以说阿甘的简单执着。莫问前程,一路向前。

  生活的中都被撕裂成两半,一半是现实,一半是梦想。都想活成自己想要的样子,到底什么才是想要的样子,我们都能活成许三多的样子,就很好了。什么是有意义的事,就是好好的活,好好的活就是做有意义的事。

  每天正常上下班,为了自己的家庭好好工作,有好机会就去争取,没有踏实的生活。因为人生的机遇就是偶然事件。有空了就写写帖子,忙的时候就专心工作,一切都是最好的安排。
楼主疯子的行走 时间:2019-09-12 23:19:48
  和尚

  想起昨晚我和亲弟们吃过晚饭沿马路走回家的心境,三个倒霉蛋背包的背包,手拎着各自的东西,说不上落寞,只是囊中羞涩的苦涩脸颊被夜晚灰暗的灯光掩盖中还露出洁白的大门牙笑着说:我们三个真是时运不佳。

  一个严弟,19岁的毛头小子,身无分文,还问我借了2000块钱,看似有个不错的创业机会,被家人分析的前因后果,也碍于爸妈和我没有钱可以支援他和这个机会比不适合现在的他,而夭折了,也就断了他的创业梦,不过姐中肯的说:你还太小,时机也不成熟,而且这个道馆你接手,也是亏本生意。何必在这么小的年纪,不再看看世界后,沉稳的把握住真正的机遇。

  一个龙弟,19岁的毛头小子,两个家伙就差两月。努力的工作大半年,看着工作逐渐进入佳境,公司宣布倒闭,昨晚也算给你说的散伙饭。手里拎着从工资拿的散伙零食和公司为中秋节准备的月饼显得十分凄凉,我当时就坐在花台上等着他,看到他的那一眼,我居然忍不住笑了,因为这样的场景,我也一样做过。不凄凉甚是凄凉,就是倒霉而已。会好的,正因为这次的倒闭才有下个优秀团队的相遇。

  我就算了,最近也跟和尚你说的比较多了,银行卡没钱,支付宝没钱,微信没钱,还得给两个弟弟借钱。工作才稳定,而且也是风险性很高,因为不知道什么时候就倒闭了,当然,内心还是希望生意长存,我也能学东西,身无分文的我,还是要谈谈人生和梦想。

  其实这样,倒霉而已,会好的会好的。就这样,我和两个弟弟就这样嬉笑的消失在暮色的夜幕下.....



作者:蒙奇D大飞 时间:2019-09-18 14:46:18
  哈哈 虎猫和尚好久好久都不来了吧
作者:蒙奇D大飞 时间:2019-09-18 15:08:34
  掉在桌子上的一颗米粒,遇见你是多不容易
楼主疯子的行走 时间:2019-09-24 10:24:20
  和尚

  想起马东的一句话:一个人心里太苦,只需要一丝甜便可以让他很满足。

  有时候总会想起一两个人,有苦也有甜。看到书里主人翁菲利普那么傻的对米尔德里德,自己都觉得他太傻,要是我,早就离开这个女人了,作为读者,清楚的知道米尔德里德不爱菲利普,可是菲利普连想着他内心都是满满的幸福,一天的生活都是甜的。

  面对只是喜欢的诺拉,菲利普可以理智的控制自己。这就是喜欢,不是爱。

  我不禁害怕,面对真心的喜欢的人,我也会像菲利普那样连受伤都是甜,哪怕走在阴冷的暗角,想起一些温柔的话语,整个世界都明朗如镜。当对方拒绝了一颗真诚心,也会理智的控制,少了炙热的勇敢,表达过的勇敢,就是勇敢过。

  到了这个年纪,虽然渴望一丝甜,却不再表达。没有十分喜欢,哪怕少一点,都不足挂念。勇气用一次就少一次。因为菲利普也还是一个毛头小子,遇见了让他拥有一丝的甜的米尔德里德。诺拉的喜欢,无论是才华,还是谈吐,不足内心的一丝甜。

  在菲利普的身上,看到的都是自己,讨厌的,高傲的,聪明的,灰暗的,这都是菲利普,也是我。性格的缺陷,对生活的自信与敏感。渴望与自私的想拥有友谊,爱情。又渴望亲情的全部,可是你对凯里叔叔,毫无感动。正因为聪明,看似的精神富裕,面对真实的生活,只有假装在书里找到答案,自己没有答案,将永无答案。

  原来我就是这样讨厌的人,扮演着自己很聪明。菲利普,你说呢?
作者:蒙奇D大飞 时间:2019-09-24 16:10:49
  和尚说 我也看不懂那么复杂的啊
楼主疯子的行走 时间:2019-09-25 16:00:01
  和尚

  觉得天涯的功能设计的不够完善,应该有阅读继续这个功能,不然每次都要从头拉到底,今天阳光正好,是少有的晴朗天气。最近总是雨天,其实还未到成都的雨季,因为在成都一直都在和雨作伴,缠绵过春季,热恋过夏季,秋分依然雨霏霏。

  和几个好友聊聊事,想委托他们教教我一些技能,学习如何剪辑视频,学习如何修改图片,学学怎么写故事,原来身边的朋友都是各有绝技,以前没有发现朋友原来是可以如此“利用”的,还的蹭他们的饭。没有什么不好意,情谊不就这么你来我往,互相麻烦来的。

  顺便在网上买了几本书,都是关于写作的,一直想写写,总是没有做出过什么努力,也没有学习过写作的技巧,去听听老师讲写作的讲座和课程,也看看书籍,也许在心里,这个梦想不着急,因为我的一生还很漫长,这就拖延症吧。

  想起白岩松说的话了,除了看书,我们还有什么其他的优势吗?你又不是富二代。我也不知道看书有什么意思,又不能赚钱,又不能管饱,又不能买房,可是除了看书,我能做点什么?
作者:蒙奇D大飞 时间:2019-09-29 09:39:09
  我有和尚另外一个ID 去年有上线一次
楼主疯子的行走 时间:2019-10-09 10:39:42
  和尚

  一大早,买了一大堆垃圾食品,吃着一碗热腾的泡面和撕开的上好佳薯条,边吃边打字,仿佛我就是北极和南极,都是两个极端,甚至怀疑自己是不是有双重性格。时而要约束自己规律生活,时而放纵自己肆意戏谑。轻食和泡面就是不同的世界,如果不吃,你不知道原来都是可以饱肚子的。

  有些仪式感的事情,都是人赋予了它的意义,今年发现我特别不喜欢放假,对于假期,仪式感就是毫无克制和约束,不睡懒觉是多年的习惯,其他的习惯,就像鱼不知道饱,直到撑死。人区别于动物是我们拥有理性,可以去控制,只是我们乐享其中,失恋的人喜欢沉浸在悲伤中来证明自己长情,命运多舛的人总会用苦涩包裹一路不易。到某个时刻,一定会出现厌恶,就不想再这些念头。

  有多喜欢就有多讨厌。

  没有穷到一定地步,你不知道自己有多喜欢钱。有的人是为了证明成功而喜欢钱,有的是为了价值而喜欢钱,有的人是因为抠门喜欢钱,不尽其数喜欢钱的人,如果是因为穷疯了,嘲讽中还有一丝真性情。

  如果这是一条不归路,也是真实。

  太多文学作品都在告诉信仰,坚信,信念,也有现实主义的作品。做为读者,就是在双轨前行,如同黑白的世界,灰色就是黑白的综合,大人现实,小孩子天真,成年就在夹缝中寻找出路,寻得前方归路,前方山峦叠嶂,迷雾蒙蒙。无论往哪里走,都只有向前走。

  无所谓,真真假假,假假真真。

  “我喜欢你,是我的事,你不喜欢我,无所谓的.....”,“没事,不就是亏本了,无所谓.....","你买房买车啦,真牛,我嘛,无所谓......”,“老大不小了,该结婚了,没事,缘分不可强求,无所谓......","你们家老大考研成功了,好事,我们家嘛,无所谓.....",无所谓嘛,最主要的是开心。港剧中最经典的台词,风轻云淡的一句无所谓,抵消万古愁,无所谓做自己,社会属性的人,早已背负各种身份,谁又能独善其身。

  温暖是清晨的一缕阳光,洒在屋里的书桌,书被风佛动着发出沙沙的声音,岁月静好。


作者:蒙奇D大飞 时间:2019-10-24 09:04:41
  你念着和尚,就像和尚念着他心中的尼
楼主疯子的行走 时间:2019-10-24 16:38:32
  和尚

  天气突然骤变,寒冷的空气中飘着凛冽的小雨,即凉又冷。

  昨天和今天都不小心哭了出来,都这把年纪了,想起了哪吒被敖丙感动立即转身手锤石头的画面,不丢人,因为我哭没人看见。只是看到镜子里的自己,一张苍白无助的脸和一双无神的眼睛。

  上周被老板痛斥,指出我工作和性格甚至谈论到做人的问题,没想到我还能刺激到老板去谈人性,被他人指出缺点,幸运却也不开心。在痛斥的过程中,已经在否定我未来的生活和幸福,如果我是老板,我要这样语出此话吗?

  这周依然被老板痛斥,指出我性格,谈到我懦弱,懒惰,不负责,对以后的生活甚至家庭生活都会带来不信。在工作中为什么不去跟外部争吵,这是原则问题。如果我是老板,我要这样去跟员工这样说话吗?

  中肯的看我这里两个月的工作,有毛病,但没有失职过。有沟通问题,但也不完全我一方责任,在已完成工作中,工作跟进和对接有问题。有些没有做好就是没有做好,这就是错了。面对痛骂自己的老板,我只看到了一个不理性甚至粗鲁的人,在发着低俗的火,出现问题,可以理性沟通。对您的人格魅力,从此荡然无存。

  于是,我思考,应该选择自己擅长的工作还是新的工种?在擅长喜欢的工种,我感受到了成就感和快乐。在现在的工作中,我只看到出错但没有大错的自己。一个没有闪光点的自己,甚至被践踏的没有一丝尊严的自己,被骂蠢货笨蛋,老板的这样一句话让我难受,“小妹,28岁不小了,我在28岁的时候已经是负责很大区域的经理了“,我没有说一句话。却在心里说:“我在自己擅长的领域,也是一样优秀。”,真正放弃,就是沉默。

  受人之托而来到这个地方工作帮忙,第一次接触这样的岗位,第一次接触这样的工种,我不知道什么是可控可发生的。经过这样的经历,要选择自己喜欢并且擅长的工作,心灵上的成就感比工资更温暖。理性去看待对我痛骂的人,部分接受,部分不接受。我知道自己是一个勇敢,自信,乐观的人,不需要你来评判我已活了28年的人生和性格。

  生活在现实社会里,在工作中,真正发生了什么不重要,所以,真相在成年的人世界里,不重要。生活都是用经历去验证,并不是你想做就能做好一份工作。经验也在告诉我们,选择很重要,做自己擅长的工作,你才能闪闪发光。在正确的位置,去体现自己最大化的价值。

  没有谁对谁错,我也不后悔选择来朋友公司帮忙,至少验证了,你不是全能,你也不是所有事都能处理,也更让自己明白,如何做一个优秀的管理人,做一个优秀的人。28岁的自己,一无所有,所以才不惧未来,不去试错,怎么知道自己合不合适。也快生日了,下个月就29岁,离30岁还有一年,试错有什么呢,在试错后更加明确未来的生活,也清楚自己要什么,如白岩松说的,30岁后人生开始做减法,所以,姑娘想跟你说,我是一个勇敢的姑娘,也是一个懂得争取的姑娘,我不懦弱。

  真丢脸,居然还哭了。如果没有这个经历,你怎么知道你的选择是正确还是错了,很多时候都会告诉自己,如果当时我选择了,一定比现在更好,也许你选择了,会比现在更差,不留遗憾,比什么都好。用客观去看待自己,知道自己的优点,也清楚自己的短板,过好每一天的生活。

楼主疯子的行走 时间:2019-10-30 14:23:39
  和尚

  有时候会想,在同一个时区会不会发生着同一件事。心静不下来,看书也看不进去。经历了这么多,到底哪里才是归路?
楼主疯子的行走 时间:2019-11-05 18:42:14
  和尚

  ​​韩剧《请回答1988》里善宇妈妈的妈妈来探望女儿,善宇妈妈为了不让妈妈担心,制造了一个美好生活的假象。妈妈也不让女儿知道悄悄放了钱,晚上善宇妈妈给妈妈打电话,善宇妈妈的深深哽咽:“妈妈.......”,早已为母亲的善宇妈妈在自己妈妈面前,依然是心里的宝贝,父母在人生尚有去处,他们不再人生只剩归途。善宇妈妈的哭泣让人心疼,也是责任,这就是成年世界的代价。连哭泣和脆弱的权利都不能有。

  从呱呱落地来到,第一声啼哭就知道了开心笑,不开心哭。在儿时,摔跤了,写不好字,算术做不对,衣服弄脏,吃饭最后一名......都有了哭理由。看了喜欢的动画片,今天放学又多玩了一会,吃到了零食,做对了一道题......都是开心的缘由。都在说儿时的快乐好容易,是的,自己想要的快乐就是简单无杂念。一句“”好幼稚“”都是嘉奖而且真诚。

  成熟是长大的标志,有的是自然生长,有的是被迫成长。我们每一天都打怪升级,会有开挂的人生,不是谁都有这样的机会,有的是成熟的坚强。不再哇哇大哭,也不再向父母倾吐遇到的挫折,学会了报喜不报忧。物理的成长在脸上不再展现,因为在外面的世界,微笑是基本礼仪。化学成长已成了不轻易说痛楚。面对遇到的挫折,除了自己去面对解决,渐渐明白没有感同身受,在对他人讲述的时候,内心又是在心口上走一遍,似乎在发泄的时候,自己也变得更加脆弱。连眼泪都不愿多流,这是不是就是成熟了?分享成了成年人世界忽视的词汇,因为分享遭遇,挫折,难受就意味着脆弱。

  伪装就是伪命题,在成熟里,差别对待。对父母,报喜不报忧,甚至与父母无话可说。对朋友,侃侃而谈,能少说就少说。成熟的生命是一定要跨过幼稚和长大之间的鸿沟。务必要与善宇的妈妈一样,再艰难也会过去的,隐忍心里的痛楚和委屈,也要坚韧面对生活。

  有人说:当你开始想赚钱的时候,说明你已经懂事了。成熟的标志就是你越来越认清自己是谁,你想干什么,你用审时度势的方式和辩证的思维看待周围的一切,而且你学会了自我反省,在年少的时候你连多愁善感都渲染的那样丰富多彩,后来你慢慢学会了隐忍。

  人内心时常纠结的过活,低谷的时候告诉自己:一切会好起来,清楚是在自欺欺人,当自己闷在家里,没有收入,没有生活的希望,没有任何社交,内心有的只是焦虑和慌恐。有什么比没有希望更绝望,谁也救赎不了,漫漫长夜的无尽吞噬,经历过人生活的黑暗,才会真的渴望生的希望。面对绝望,说再多安慰话,无疑增添更多烦恼。哪怕那是给了你全世界,也不会有一丝的喜悦,因为那不是自己努力而得。这样的我们,只需要给我们时间,我们一定会自我消化。曲折黑暗里,会认识自己是谁,成熟就是在夜不能寐的深夜里留下了足迹。如果没有咆哮的海浪和变化无穷的天空,海燕会飞的更高的吗?

  苦撑的时候,心里就像沙漠枯竭的树,屹立不倒却依然苦涩。常常要学会审时度势的方式,现在的生活都在渲染焦虑,如果你不比别人更努力,终将被时代。老祖宗也留下一个亘古不变的道理,勤而生,变而通。认识自己比了解别人更靠谱,自己都没有管好,还谈什么成熟。茫茫沙漠,除了无边无尽的绝望,还有沙漠深处的一抹绿洲。

  在生命长河里,有波涛汹涌的险滩和微波粼粼的浪静。最恐惧的不是眼前的抗风暴雨,最有力量的就是风平浪静的大江东去,青春岁月里,只有感觉歇斯底里才算活着。成熟后,隐忍里的默默努力才是最有力量的温柔,学会了以温柔待岁月和自己。遇到的挫折和苦处越多,越不知道说什么,曾以为有满腹愁肠和无尽沧桑,到头来只会一句:没什么,都会过去的。

  我们是主人翁,除了成熟,我们就别无选择吗?如果下雨了,一定做在雨天奔跑的小孩吗?我们不是神,没有预知未来的先知。世人都在声声相传成功,有钱确实是社会的价值体现,现在大多数人焦虑和不安,就是来源对金钱的渴望,而少一份接受平庸和平凡的心态。因为在现实社会中,要守住一眼看到头的机会,其实是非常奢侈的,要么这个非常非常聪明,要么非常非常努力。难受和不甘心就在于少了一份接受。成熟的成年人代价真的很惨痛,没有了脆弱权利,也失去了接受的权利。

  委屈了哭,开心了笑,不爽了就骂脏话,一定不能哀莫大于心死,徒留悲伤。

  成熟,应该是丰富多彩的,我们内心依然拥有五彩斑斓的世界。

  和尚,再困难都不曾轻易哭泣,一段温暖的文字,温情的画面就会红了眼眶,姑娘就是这样矛盾的人。
楼主疯子的行走 时间:2019-11-13 22:03:47
  和尚

  如果把生活想象成一颗巧克力,应该是什么味的?会不会因为当时心情的不同,化进心里的味道也会不同。有时候吃过巧克力反而是一件幸福的事情,你不会太奢望吃到巧克力的那一刻,它是什么味道。也不会过多期盼巧克力会是什么味道。因为吃过,巧克力的第一口味道,有甜,有苦,有涩……看见满目琳琅的巧克力,不会举棋不定,不会惊喜万分。心里的味道就是我要吃的那一颗。有不同的颜色,味道,形状……我要吃的就是只有那一颗,因为苦的,甜的,涩的,这就是最好的。
楼主疯子的行走 时间:2019-11-19 08:58:40
  和尚

  一本看了很久的书,怎么也看不完。想看又打不起精神来,不痛不痒。买的时候兴致勃勃,还告诉自己,一定要认真对待。开始阅读的时候,似乎就没有吸引到自己,看到一半,出现了第一次见到的观点和知识,很兴奋。断断续续看了一段时间,更加没有兴趣了。是不是跟自己态度有关系,感兴趣的就会倍加欢喜,但缺乏耐心。好了,开始上车了。
楼主疯子的行走 时间:2019-11-23 20:59:42
  和尚

  在回老家的车上,车飞驰在高速公路上,心里只想快点到。今天中午接到妈妈的电话,说爷爷住院几天了,我也到了上有老人的年龄。内心害怕听到长辈生病,因为爷爷奶奶年纪大了,身体也一年不如一年。时而会听到身边的朋友会说,到了我们这个年龄,家里的老宝贝,真的见一眼就少一眼。每每听到这样的话,心里总不是滋味。记忆中,顶着烈日炎炎,爷爷还是那位铿锵有力踩着脚踏车送我上学的样子,奶奶还是那位声音清脆响亮吆喝我回家的活泼样,每次回家,总能看到爷爷奶奶吃饭不如从前快,饭量也渐渐变少,常常听到他们说,吃多了,不消化。拉他们的手,满手的褶。帮奶奶洗脚,剪指甲的时候,也会听到腿脚不好使了。爷爷的满口假牙总是不合适,会弄疼他的牙龈,吃了饭就要取一会,却依然爱笑,可是这几年爷爷精神越发不好了,坐着就会睡着,看着睡觉的爷爷,总担心他会着凉,每次都让他去床上看,他总是像小孩子说,没有睡着,是装睡的。从小跟着爷爷奶奶长大,他们给了我父母式的疼爱,看着爷爷奶奶,回家只想多煮一次饭,陪陪他们,只愿他们康健。车啊,你快点开吧……
作者:you516love 时间:2019-11-24 03:09:49
  你好~知道和尚去哪了?他的帖子好久没更了 在哪里能看到他的文字呢
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作者:蒙奇D大飞 时间:2019-11-27 14:37:33
  和尚换了ID 好久没更新了
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楼主疯子的行走 时间:2019-12-08 23:02:51
  和尚

  相信很多人都说过:我没有什么要求,只要聊得来就行。仿佛成了相亲标准答案。可以看这句话是要求,也是在告诉自己,愿意多点时间等那个人。内心的秘密又不愿再开口直言,我们不合适,我是有要求的,我要匹配和自己差不多的那个人。不仰视他而委屈自己,不高看自己而忽视对方。只是在等一个自己能配得上的人,合适就行。什么灵魂深处的爱情,生活是平凡且长久的日子堆砌而成的,不只是某一个片段的感动和心灵契合。现在的媒人,仿佛如商场的商品,只会产品价值,而不顾用户的体验和感受。有时甚至会夸大宣传产品的价值,忽悠着成交双方,可是又有多少是真心觉得两人是配得上而促成协作?

  细想今年,家里也介绍四个男生,有朋友介绍,有没人介绍。有喜欢的,也有不喜欢的。没有达成协作的两个人,是因为某些条件不满足于对方,我欣然接受,协作达成的双方一定是双方都权衡过而做出的选择,无论是外貌,学识,家世等等,如同产品定位,产品精准,需要的是精细化。不喜欢的,仿佛一双运动鞋放在了手表区,不匹配的环境,也就不会在正确的时间成交。

  在感情里,没有优秀与差劲,没有贫穷与富有的标准,有的是喜欢和合适,虽然大社会环境,是优秀的男生越来越少,女性越拉越多,我不优秀,内心有自己坚持的力量,记得孟非在朗读者中说过:当选择机会越多,并不是一件好事,反而更容易犯错。面对选择另一半,相亲越多,反而越来越容易迷失自己,因为会有一些声音会告诉你,你年纪很尴尬,你太挑剔,早点嫁了吧。我问过自己:配不配。

  问问自己,有标准吗?有要求吗?如果答案是有,不要着急,年龄已经到了,就更不要着急,想清楚。如果你有答案,就想想清楚,有些内心的声音,认真听。

楼主疯子的行走 时间:2020-09-20 20:39:58
  和尚

  今年真的很少来这里与你说话,在打开页面之前,感觉有好多话想说,突然间无话了。

  没有想要总结性说我今年的经历,以为我 会跟你分享心里的焦虑,跟好友的聊天里,我们彼此遇到的困境和烦恼,在不同的阶段,都各有各的烦恼。

  可是到了这个年纪,完全没有哀伤的机会,得上班,日子得过。

  有时候一个人扛还是很累,焦虑自己的未来不知在哪里,以前的毒鸡汤,活在当下,我们是活生生的人,都有七情六欲。

  我们的思想有时候会控制我们的身体,本来应该睡觉的时间,就是睡不着,失眠。没有发生的事,不该想,可人的意志世界是需要自己到尽头,而不是我们说兄弟,你可以停止了就停止了。

  这段时间疯狂的耍抖音,知道自己眼睛都快看瞎了,也知道都是千篇一律的内容,一个小时一个小时的浪费,深更半夜不睡觉,每天的精神萎靡,身体不受意志的控制了。

  焦虑到自己都成了行尸走肉,今年没有挣到钱,也没有找到一个男朋友,年纪真的老大不下了,我不是贩卖焦虑,很多的情绪瞬间堆积在一起,发生了精神世界的雪崩。

  今年看了不少书,也算在监督自己,也写了一些文章,仅供自己欣赏,也挺好,有时候觉得自己的精神世界一点也不荒芜,也不害怕一个人的生活,不觉得孤独。

  可是一和好友聊天,我的立场就不坚定了,就会颓靡的看待自己,确实没有挣到钱,我不知道是这个时代很喧闹还是自己就生活在最底层,一个月拿着几千块钱的工资,干着差不多的工作。

  不知道我是代表大多数,还是我只是个例,发现身边很多的人,很少有从工作中获得成就感,或多或少干着自己不喜欢的工作,而且大多数工作,没有世界500强的那种目标和干劲,干了几年,都是在拿着经验过日子。

  有时候特别想看看强者是怎么工作的,自律的人是怎么对自己高标准高要求。

  这也许就是所谓的圈层,我的圈层,看到一年干几个亿的公司和老板,也没有像马云这样的成功商人的神圣样子,似乎不像神话那般光彩绚丽。

  身边的朋友,有创业的,有管理的,有自己家庭不错的,几乎在日复一日的挣钱,似乎也会听到他们抱怨,焦虑,为未知迷茫恐惧,这是不是常态?还是只是我身边是这样的。

  身边拿5000以前的人蛮多的,拿10000的也很多,按年薪算的也很多,可是,都各有各有的烦恼,但是似乎烦恼都是一样,家事工作,痛苦是常态,开心才是需要自己调节的。

  看了太多的抖音,都是千万富豪,亿万富豪,一个月拿一万都是社会最底层,我都会被这样的信息蒙蔽意识,感觉自己真的low到爆,一个月拿几千块还好意思活着吗?

  没有研究生,博士学位,都是文盲,完了,我焦虑。

  到了一定年纪,没有混到公司中高层,都是失败者,完了,我焦虑。

  没有一定的才艺,不会唱歌,不会跳舞,不会摄影,都是肤浅,完了,我焦虑。

  生活里,无时无刻不冲刺这样的信息,确实,到了我们这个年纪,上有老下有小,谈论都是房子,车子,票子,我们都会为某个时刻后悔,为什么当初不努力,努力学习考个好大学,努力工作,当个领导。抓个好机遇,创个业。

  有时候,人真的就是那么平庸,没有好的机遇,没有努力,但是得活着,得过生活。

  有的结婚了,有的离婚了,有的单身,开心不开心,都是自己的事,别人都帮不了。

  内心的问题,别人帮不了你,只有自己解决和面对。

  哲学有时候真的能帮到自己,更加清晰自己与世界的关系,在理性的状态看,明白自己是谁,孤独是一生的,我们都不能独善其身。

  没有太多抱怨,只是有时候我很想认清我现在看到和我身处的环境是真实的吗?真的只有我是这样的境遇吗?一个月拿着几千块, 坚持看看书,写点东西,真的没有过多的爱好和兴趣,我的圈子就是很小,工作,家两点一线。

  就是很好奇,别人都是随便就拿几十万的年薪吗?社会都是精英吗?只要你学了这个课程,就能成为社会的精英,创业也不是梦。

  个个都是老板,有时候总有一种错觉,只有我一个人是打工的,哈哈。

  有没有拿着我这样的工作,没有太多理想目标的,只想天天看看书,在家里宅着,钱也没有存多少的人。

  可能是我需要找到跟我一样的,在信息爆炸的世界,我有点“孤独”。
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