一 云中侠：不爱了，可以吗？
对于和百毒仙子赫连岩这段孽缘，我真是无语了。对，一切都是我的错。错在我爱上她，又抛弃了她。可是，谁要是遇到同样的情况，也许也是同样的选择。相爱时是甜蜜的，想分开是难熬的，结局是不可控制的。还要搭上一条人命，真是不可饶恕。
我极端，她也极端。这就是后悔的相遇。
如果生命可以重来，那该多好。如果可以重来，我一定会选择和她擦肩而过。如果这只是一个梦，那该多好。
世上的故事都是编的，都是骗人的。但故事里的情感是真实的，教人的道理是真实的。如果这个故事，可以启迪一些人，让他们不再迷惘，也不枉我这一次倾诉了。
原本我可以不爱她的。她长得并不漂亮，只是样貌和身材里透着英姿飒爽，很吸引人。
我一直喜欢玉女派掌门余珊，但我心里清楚，我和她没有缘分。暗恋的下场，是非常惨的，恐怕会孤独一生。她也已经名花有主。他很帅，至少比我帅。我在他面前，自惭形秽。我只是一个普通人，武功高一些而已。我知道，这一份情一定不会有结果。所以，我不会让它继续发展下去。曾经一段时间，我很消沉，因为得不到她。
借酒消愁愁更愁。原来，爱也可以毁灭一个人。
过了一个月醉生梦死的日子，我习惯了不修边幅，我习惯了不扫一屋，我习惯了不发一言，我习惯了借酒才能入眠。
我恨，我为什么不是他。他宁敬有什么好，不就是长得帅一点。如果我能披上他的那身皮，我也可以给她想要的一切。甚至，我会比他更爱她。如果我是他，我一定可以做到一生只爱她一人。为了她，我可以放弃一切。
但是，我不是他。一辈子，下辈子，我都不可能成为他。我就是我，性格已经不能改变，命运已经不能改变，喜好已经不能改变。我和她，终究是两个世界的人。两条平行线，永远没有交集。
看见他们成双成对。我懂了。是我离开的时候了。有些人，不是主角，上天不会安排大团圆的戏份给他。我就是这样一个人，一辈子注定是一个配角。甚至，我在她的生命里，连个配角都算不上，我只是一个跑龙套的。我怎样努力也没用。不想一生孤单，只有放弃。配不上，就不要去追。没有结果，就不要开始。
于是，我盯上了她身边的赫连岩。她们是好朋友。
我卑鄙吗？不。我无耻吗？不。我只是不想一生寂寞而已。一个人的生活，我已经过够了。连个说话的人都没有，那还叫活着吗？死了，也比这好啊。
我从小就是一个孤儿，流落街头，是一个人见人厌的臭乞丐。在那段记忆里，只有灰暗。睡破庙，吃剩饭，穿脏衣服，几个月也不洗澡。更惨的是，还要受气。常有小孩成群结队来欺负我，他们最喜欢的是脱我的裤子，向我吐口水，向我小便。这样的侮辱，是家常便饭。
我常常哭泣，求他们放过我，不要欺侮我。可我发现，我即使哭哑了嗓子，他们也无动于衷。他们还是会继续。这让他们感到快乐。将自己的快乐建立在别人的痛苦上，是有些人活着的乐趣之一，他们会乐此不疲。
我想过离开。也试过离开。当我离开我的地盘，到镇上的另一边，他们还是追来了。
那一次，他们对我拳打脚踢。因为我害他们跑了好多路。他们已经上瘾了。他们那样子，就像踩一只蚂蚁。我无力反抗。他们人多。他们就是如来佛祖，我就算是孙猴子，也逃不出他们的手掌心的。
那么离开这个镇呢？
当我望着连绵的群山，我犹豫了。那是出镇的道路。要走出这片山林，至少得七天时间。我不会打猎，吃是个问题。我每天讨到的饭菜，只够吃一天，还吃不饱，根本没有剩余的粮食储存起来。
那茂密的野林，让我害怕，那里会有野兽吧。要是遇上老虎之类的，可就要被活活咬死了，还要被吃进老虎肚子里，死无葬身之地。那里可能还会有土匪，要是没有金钱上交，就要挨刀子的。
人世虽然让人疲惫，但至少能让你活着。大自然可比人世凶险多了吧。
还好，我遇上了我的师父杨泰毅。他把我解救了出来，我从此摆脱了一生行乞的命运。我以后都不会被人欺负了。
“小朋友，跟我走吧。”他的目光那么温暖，好像三月的艳阳。
我当时只是嗯了一声。我心里也是暖洋洋的，我的生命终于迎来了一缕阳光。
但我想错了。
这世界太复杂。至少比森林复杂。
师父虽然是大气派的掌门。他们做的事情也很大气。解救被拐儿童，斗山贼，抓小偷，惩贪官，哪一样不是响当当。
但为什么，我融入不了他们呢。
在我还是小孩子的时候。他们对付我的把戏也好不到哪里去，还是老一套，和那些小镇上的小孩子一样。更让我沮丧的是，没有玩的伙伴，我常常是一个人。我不知道这是不是我的命。不可改变，真是不可改变吗？命，就这么硬，想改变也不成吗？
师父在介绍我的时候，道出了我弃儿的身份，还让大家以后不许欺负我。可他是一个人，那也只是一句空话。更多的弟子是永远也看不起我的。我后来想，如果师父不那么老实，把我露了底，我之后的命运是不是能改变呢？
可是，想的好好的，又有什么用。生活不会按你想的来。事与愿违的事情还少吗？人生不如意，十有八九。
要是我当初不跟着师父，那又是另一种人生了吧。另一个我，在另一个世界里活着。我或者会走出那个小镇，去很远的地方。在那里，我会结交很多大豪杰，我们生死与共，豪气干云，真不枉世间走一遭了。
在我十八岁那年，我离开了大气派。我知道是时候离开了。再那样下去，我会抑郁，我会跳崖。
师父很郁闷，问我：“为什么？”
我不想说。只是说：“我想去闯闯。”
师父已经老了，说话也不利索了，“还有两年就出师了，你这是，你这是半途而废，你，你是逃兵。”
对，我是逃兵。
那又有什么关系。只要能自由自在活着，不被人欺负，我觉得比什么都强。压抑地活着，不如去死。大气派里那个带头欺负我的家伙，我早就想揍死他了。或者，被他揍死也不错。情况肯定会朝后者发展。因为他们人多。要是我使用阴谋诡计，先下手为强，也是有可能弄死他的。但又有什么用？结果，我会被逐出师门，然后移交官府，然后审判，然后秋后处斩。
我很了解那样做的后果。所以，我没有那样做。我是个很冷静的人，无论什么时候。我知道自己要的是什么。我忍受那么多，只要一个不一样的结果。不那么世俗，不那么绝望，不那么冷冰冰，不那么不近人情。在内心深处，我只是想做一个正常一点的人，正常为人，正常组建家庭，然后儿孙满堂，然后老去。
可是为什么，我遇到的都是偏离正常的。
后来，我才想明白。欺负也是正常的。弱肉强食是再正常不过的事情。强国会侵略弱国。大树会无情地遮挡本该属于小草的阳光。
离开大气派，我决定做一个江湖豪客。在盘龙岭，我遇上了余珊和赫连岩还有宁敬。他们正在调集人手，攻打盘龙岭上的土匪。这么大义的事情，怎么可以少了我。我无怨无悔地加入他们，好像找到了组织。加入正规军的滋味，真的很棒。
三天后，土匪被剿灭了。我没有地方可去，就一路跟着他们。
一段时间的接触后，我发现已经爱上和他们在一起了。那是一种和在大气派非常不一样的感觉。我感觉自己心里的冰在融化。
但我没有想到，百毒仙子会这样子对付她身边的人。
在我决定和百毒仙子分手之前，我是翻来覆去了好几个晚上的。
不爱了，可以吗？
我问自己。
我实在无法忍受。这个百毒仙子竟然有写日记的习惯，并把日记出书公之于众的嗜好。行为上虽然也算得上豪放，但她没有考虑她笔下人的感受。
是毫无保留地揭露啊。
我还奇怪呢，为什么我走在大街上，会有陌生人骂我恶心，更有甚者会狠狠向我吐口水。
原来全是拜她所赐。
她的《我的江湖日记》。
我如坠冰窖，又回到小时候的日子了。我感觉自己就像穿着开裆裤在人来人往的大街上行走，什么隐私都没有了。
《我的江湖日记》是什么都记的，事无巨细，或许是因为每期要凑够五千字吧。
这一次，群众胜出了。我不敢上街了。
还有什么脸上街？光着身子上街？被人笑掉大牙？
我受够了。
我找到百毒仙子，颓丧地告诉她：“我们分手吧。”
然后，我转身离开。我不想解释。
她追了上来，义正言辞：“为什么？你敢再说一遍吗？”
没有办法，我只好说了一句很伤人的话，我想，她听了就不会追问了，“我想我还是喜欢美女。”
她是哪样人物？很快就抓住了话头，“你是不是喜欢余珊？”
我不想承认，“不是因为她。我们已经走到尽头了。”
她问道：“为什么？给我一个理由。”
“你的日记伤害了我。我走在大街上，不时有不明真相的人说我恶心，呸我，我受够了。我不是大明星，我只是个穷小子，我受不了这样的待遇，可以吗？”
她一定感觉莫名其妙，一时也没有话说。
寂静。
“就因为这个？你也太小家子气了吧？”
“随你怎么说，我们玩完了。”
“那我以后不写了，可以吗？”
“但是你已经写了，已经发生了，已经是事实了，知道了吗？你这样做，到底图什么啊？图人气？图金钱？你都得到了，恭喜你啊。”
她再没有说什么，一脸不屑。
我转身离开。
她在后面喊道：“你一定会后悔的。”
我永远不会后悔。我心里说道。结束一段让自己感到不习惯的爱情，比什么都强。这段爱情，让我如鲠在喉，结束了，真是好。我如释重负。
不想再爱
爱早就变成悲哀
很无奈
说不出来
原来是上天安排
叫我认栽
哭不出来
只有一声唉
过往变成尘埃
再不归来
