思考:我活明白了吗?到底该怎么样活?

楼主:zhoulinyi123 时间:2019-12-11 19:13:41 点击:161 回复:0
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  各位亲朋好友,大家好。我是周林意
  亲们,你们知道吗?其实活着经历的一切都是恩宠。希望我能透过我的人生经历引发大家对人生的思考?

  个人基本信息:周林意 男 33岁 1986年11月13日晚10点生 ,老家住河南省信阳市光山县白雀园镇陶岗村周家道890号(身份证号:411522198611115157)

  很多80后共同的回忆
  看到我的出生日,大家可能会笑,光棍节出生的啊!记得那是2014年我第一次去光山县城看我爱人他奶奶,她说她看见一条独龙在水里游。其实一直以来,我觉得我更像是一条“独蛇”,窜来窜去活了33年,这个“独”有几层意思:
  1. 是独来独往,人缘很差,在哪里都很少人待见。
  2. 没有人情味,只要是被触犯,毫不留情,六情不认。
  3. 我被魔鬼“撒旦”控制了33年,当年是这条毒蛇引诱夏娃犯罪的啊。
  4. 一切都是恩宠,这是上帝的伟大计划,设计这样的人生背后是救恩!


  为什么我会是一条“独蛇”?
  我跟很多80后一样,我小时候家里特别穷,是个留守儿童,爸妈甚至几年都不回家一次,主要靠我的奶奶和亲戚朋友的帮助才帮我抚养长大,很多人没办法理解那个时候的穷啊,我举个例子吧,那个时候我们只有在节日和有红白事走亲戚的时候才有肉吃,平时能有个水豆腐就不错了。我记得我在离开家离开学校前最幸福的日子就是自由自在的生活!

  因为爸妈在外面工作,奶奶又要当爹又当妈把我养大,她除了白天去忙田里地里的活,一有时间就去砍柴用来做饭烧锅,奶奶那个时候最爱家里的几个小孩了,只是在我们心里哪能懂呢?她为整个家里忙前忙后,我们只顾着玩我们自己的,她需要照顾我和妹妹还有叔叔家两个小孩,一个老人家用自己软弱的身体撑起了整个家,照顾我们的生活起居问题。


  伤心的往事,历历在目
  人性都是自私的,人性也是相通的。
  我们家我爸爸是老大,我妈妈是个通情达理非常善良的人,我们家跟奶奶的关系处理的很好,在我的记忆里,奶奶作为一个大家长真的非常的不容易,要照顾四个小孩不说,还要经常挨我婶婶的打骂,人性是丑陋的,一旦习惯了你对他的好,只要有一次你不好了,就全盘否定你的所有,甚至恨你!所有的一切经历我都记得清清楚楚,永远不会忘记。


  奶奶为了照顾我们几个小屁孩健康快乐的成长,自己背负着太多的委屈和艰难痛苦,那个时候岂是我们几个小屁孩能够懂得呢,那个时候我有一点不开心了,我就会跟奶奶吵架,甚至有的时候还带着脏话,奶奶被我气哭好多次,经常苦不堪言,也无济于事。每次受完委屈,擦干眼泪,舔舔自己的伤口,继续干活,继续为了我们一家人付出。

  举例说明奶奶的不容易
  1. 一次因为叔叔跟婶婶吵架,奶奶被婶婶用石头将头打开了,流了好多血,那个时候我还很小,模糊的记得。
  2. 一次我跟弟弟拌嘴,被婶婶打了一巴掌,我奶奶劝架,我婶婶直接又一巴掌打过去。那个我依然清晰的记得,可能是因为什么东西没吃着或者拿少了,心里就怨恨,把积累的怨气,愤怒全部发泄在我奶奶身上,我奶奶的头发被这个恶毒的魔鬼,抓掉了很多头发,到死都能清晰的看到头上秃了好大一块。
  3. 一次因此生活的小事,这个恶魔跟我妈妈也打了一架,恶魔拿我妈妈没办法,竟然把毒手伸向我那可怜的妹妹,一拳头下去把我妹妹的头砸向床厅上,瞬间鲜血直流成河,把我们家的锅也砸了,后来她爸赔了10元钱给我们家买锅。我依然清晰的记得妈妈站在一个空旷的垃圾堆,眼睛看着天空,很无助的样子,让我至今想起来,心都碎了。
  4. 很多次,我跟奶奶被恶魔逼得走投无路的情况下,晚上经过一个很大的竹林去投奔我姑姑,我奶奶牵着我的手,我能感受奶奶的恐惧,我跟妹妹的恐惧,但在这一刻爱战胜了恐惧,我们头也不敢回的直奔我姑姑家里,家里的锁被恶魔一次又一次的损坏。
  5. 一次我打牌没本钱了,我竟然偷了我们家的稻去卖了,回来后奶奶看见我既愤怒又伤心,还是不舍得打我,直接在那里情绪崩溃地大哭起来。
  6. 一次我拿毛巾擦脸,等我擦完了,我奶奶跟我三姑笑我,我气的一拳把开水瓶打烂了,他们看见我这个样子,也是敢怒不敢言。
  7. 一次我去地里,帮我奶奶干活,刚还没干多大一会,我奶奶看不上我干的活,就让我去歇着。
  8. 一次我跟邻居玩玻璃弹珠打起来了,我一拳把对方鼻子打流血了,他哥哥找我要打我,我奶奶为了保护我,让我去其他地方躲起来,后来又安慰我找我回家,说“你放心,他要打你,我拼了我这老命了”奶奶的爱和温暖一直在我内心深处
  。。。。
  我生命的前20年是跟奶奶相依为命

  我在06年以前都是跟奶奶生活的,她养了我20年,等我明白了,她竟然要走了。。。
  2011年我在大自然集团工作,那个时候负责江苏,我记得在6月份的一个晚上我发了一个qq空间动态:

  “奶奶,你快过生日了,现在已经帮你倒计时了。奶奶,我想你都流泪了!你又当爹又当妈把我和妹妹带大真是太不容易了!从此以后,你再也不为钱的事着急了。你孙子长大了!懂事了!该好好孝敬您了!”这是2011年6月25日说说。

  当晚我在跟一个江西朋友 洪承真聊天的过程中,我高兴的跟他说,我奶奶快过生日了。不知道为啥,悲从心生,我打通了奶奶的电话“奶奶我想你了,你太不容易了。。。。”
  那次生日没想到是我们今生的永别!但那次生日奶奶跟我们一起去杭州西湖玩一天,我都累坏了,我故意看看我奶奶的表情,我奶奶的精神依然很好,我心中暗自窃喜,奶奶玩得很开心。心里感到很幸福,这是我姑父为了奶奶准备的生日礼物,它太贵重了。

  噩梦来了
  2011年10月份我奶奶边吃早餐边对我说,“得意”我吃饭的时候,总感觉不舒服,我又不好意思跟你二姑说,怕她说我,你带我去医院看看好吗?

  我本打算那天出差去江苏的,看着她认真的态度,我说“你怎么不早说”呢?显得一副很不耐烦的样子,我现在想想那是她在想我“求生”。

  那天吃完早餐,我就马上带她我奶奶去县城医院检查身体,我印象深刻的事就是做胃镜的时候,工具上带出来一些血丝。当天检查结果出来后,如晴天霹雳,食管癌中晚期,县城医院医生说做手术的话,成功率只有百分之五十,我仰天嘲笑,这是老天跟我开的玩笑话吗?其实一点也不好笑。但那又怎么样呢?结果已经是这样了,我万般无奈下,电话通知我所有的亲人赶紧回来,寻求解决办法。在那一年时间里,我跑遍了附近大大小小的医院但都是无功而返,带着心灰意冷的残局,我到处买药为的减轻我奶奶被癌症折磨的病痛。当我在翻看以前的qq说说时,我看见了一道光,因为我家的隔壁就有教堂,有好心的信徒告诉我,让我们信主,那个时候我奶奶担心家人说她,他宁愿死也不信。而我单纯的相信了,我就为我的奶奶祷告!

  “2011年8月23日写,神啊保佑我奶奶这次手术能顺利。2011年12月21日写,主,请赐予我福音,让我奶奶减轻点痛苦,看到她痛苦,全家人都痛苦啊,请告诉我,怎么样才能减轻她的痛苦,记得晚上托梦给我,谢谢您”

  其实早2009年年底时,一次我妈妈打电话告诉我,奶奶患癌了,我当时气呼呼问“确诊了吗你在哪里瞎说”
  后来了解到,是良性的淋巴,吃吃药就好了,其实这是天大的谎言,从这一刻,主已经决定了结果了,只是我们人在万般无奈下只好自己安慰自己,当然这里也有一些其他的问题,比如金钱问题,责任承担的问题,这一刻人性再次凸显出来。

  2012年奶奶过世前,最后一次看我的眼神里充满了爱跟不舍同时也有嘱咐,“得意我最担心就是你啊,你看你现在还没结婚,房子盖了还欠钱,孩啊 好好的啊”虽然奶奶没说话,她那个时候也说不了话了,但我从她的眼里能读出这些信息来。

  奶奶的爱和可怜
  奶奶是1942出生,经历过“闹饥荒”连树皮,连人都吃的时代,在那个年代她的亲人很多都是饿死的。我记得在我很小的时候,我爷爷就因病去世了,爷爷病危时,我还隐隐约约记得他躺在客厅的竹床上,那个时候我只有2岁,我最幸福的事就是爷爷把我扛在肩上带我去集市买油糍粑吃。

  奶奶在40多岁的时候就丧偶,然后承担起带着4个小孩的使命,好不容易把我们拉扯大了,又因病去世了,真是造化弄人啊。一生都活在不容易中。

  大家都知道隔辈人亲啊,我20岁前几乎都是我奶奶带我的,她把最好的都给我们四个小孩,不让我们干活,又不舍得打骂管教我们,导致我就成为了一个天生好吃懒做、自私自利的小孩。我就在这样的一个家庭环境下度过了从幼儿、儿童、少年、成年,所有的一切都貌似就这样了,因为在我们老家有句俗话说“3岁至老”。这也是为啥性格一旦养成很难改变的最核心的原因,但一切都是最好的安排,为啥这么说呢,接着看。

  在我的心里,我奶奶是我生命中最重要的人,让我明白了什么是爱,什么是责任和担当。

  小结:对奶奶爱我的记忆,是幸福!奶奶生病离开我了,是痛苦!
  从小我们就开始体会到被爱是什么感受!痛苦是什么感受!
  这两种不同的感受慢慢地让我找到我真正想要的感受是什么样的!


  对妈妈的记忆

  在我的印象中,妈妈是严格的但又是可爱的。
  像我们80后小的时候哪有什么电视机啊,偶尔只能去电影院看电影,我印象很深的一次经历,就是一部电影的片尾曲“世上只有妈妈好”电影的故事情节讲的就是妈妈跟儿子的故事,在我幼小的心灵里充满了感动跟对妈妈的思念。当音乐响起时,那跳动的音符就像一个一个对妈妈美好回忆一样浮现在脑海里,内心感受到的是妈妈的温暖和爱,眼里流下幸福的泪水,心里流淌着对妈妈的思念。

  我小的时候身体很不好,经常生病,妈妈除了干家务出去赚钱外,每天还要为我柔弱的身体跑前跑后,我记得那个时候生病得很长时间才好,经常肚子疼的在床上打滚,每次妈妈看着我痛苦的样子,就抱着我的头问“还疼吗 好点了吗孩”虽然病疼,但我还是感受到了妈妈的爱跟温暖。

  我记得有一次我学习成绩考的不好,我妈妈就要打我,妈妈安排的活没干完,学校的作业没写完,我就贪玩的开溜了。经常被妈妈教训,印象最深刻的就是跪在貢桌前的地上反省自己。
  有时候趁妈妈不在,偷偷拿妈妈的钱去买东西,妈妈问我,我就说买学习用品了。有的时候也会因为我跟妹妹吵架,她会教训我们两,妈妈对我们两都严。
  妈妈在我6岁的时候就出来工作了,我印象中,在我出来工作前真的很少回家,印象非常有限,唯一印象深刻的就是,每次我盼星星盼月亮好不容易盼到我的爸妈回家过年时,我就开心的像一个得到奖赏的孩子,心里满满的幸福跟满足,前后跟着,那感觉只有久别重逢的人才能感受得到那种喜悦和幸福。

  小结:留守儿童心里都会有同样的感受,盼望跟家人团聚,思念家人的痛苦,过年跟家人团聚的幸福!

  对爸爸的印象
  对爸爸的印象主要分成两个部分:爱和恨
  在我很小的时候,每次爸爸回家,我跟妹妹都抢着跟爸爸一起睡,爸爸左手一个右手一个,把我们紧紧的抱在他温暖的胸膛,去感受一个做父亲对孩子的爱,那个时候最喜欢听爸爸说话了,爸爸经常去那里走亲戚都带着我跟妹妹,我印象最深刻的经历就是爸爸骑着80年代那种大单车,我跟我妹妹前后坐着,爸爸嘴里经常说,儿女一只花,用来体现他对我们的爱。

  一次冬天,我在烤火的盆上跳来跳水,不小心踢到开水壶了,我脚背被烫伤了很严重,我哇哇大哭起来,爸爸就抱我在他的腿上坐着,一边安慰我,一边用嘴向我的伤口吹风,现在想起来还是那么的温暖,安慰的话语穿过耳朵进入心里,感受到的是满满的父爱,爸爸嘴巴吹出的风,凉在脚背上,温暖着内心,满满的父爱。

  一次下午放学我在家写作业想偷懒,隔辈家的大男孩说,你拿来我帮你写,我一个箭步想冲出去找他帮我完成作业,但意外发生了,我在通道里拐弯的时候一下子撞到了迎面而来的人,额头被撞破了,缝了7针,这个骑单车的人自始至终都没从单车下来,甚至连一句安慰的话都没有,直接骑着车子走了。爸爸知道了,带着我去医院缝针,并恶狠狠的说,让我知道是谁撞的,我一定找他算账,爸爸在旁边不停的抱怨生气,而我却在痛苦中煎熬着,后来刚好那家医院成为了一个基督教堂,最近听说被拆了。
  随着慢慢的长大,我听到的感受到的更多的是爸爸不好了,妈妈经常在我面前抱怨爸爸多么的无能,身边的人几乎没人说我爸爸的好,从小学开始在我内心深处,我就开始讨厌我爸爸了,我不再想他,我也感受不到他的爱,但偶尔好不容易通上电话,只会在那里哭,心里满满的都是对爸爸的思念和爱却无法传达,在我幼小的心里,唯独哭才能传达我对爸爸的思念和爱。

  随着渐渐长大,心里对爸爸不再有爱了,有的更多是像妈妈一样去抱怨去埋怨去恨,我印象最深的事情,就是在我上学期间爸爸几乎没有给我们寄过钱,因为很多人对爸爸的看法,导致我对爸爸的意见也很大,心里充满对爸爸的怨恨。有次爸爸吃晚饭的时候没吃饭,等我们家人都吃完后,他又指示我妈妈去帮他做饭,我当时就火了,跟他吵了起来,我奶奶在旁边一直打圆场,一方面心疼我妈妈,一方面又觉得我爸爸太矫情了。要不是我家人在中间劝架,差点都打起来了。

  我记得刚进入社会的时候,知道爸妈早就分居了,妈妈跟我说他那边有人了。我有天晚上给爸爸发恶狠狠的信息,告诉他像他这种情况如果登上报纸的话,他马上就可以成名人了,而且还放出狠话,以后见了那个女人,我要用刀砍他。就在这一刻,我们父子间的关系已经到了冰点。有一次我爸没有经过我的同意直接拿走我的dvd,我知道后很生气,然后坐车去找他拿,他不光把机器还给我,还偷偷塞给我100元钱。但我内心一点也不稀罕,我们就此结下梁子了。甚至更过分的一次,快过年了,我爸爸来找我跟妈妈,买了很多吃的喝的,我在网吧上网,我就是不愿意见他,不愿意跟他在一起吃饭,我爸爸那天带着朋友很失望的离开了,那年过年,他过他的,我过我的。

  我们的冲突爆发是在2012年过年回家的第一个晚上,刚到家屁股还没坐热乎,因我们盖房子欠的钱,催账的就来了,我跟爸爸都很不开心,直接表现出了很不友好,那人坐都没坐后面走了。那天晚上我在二楼打扫卫生,本来我妈妈帮我扶着梯子我正在擦二楼的柱子,我爸爸一嗓子就把我妈妈叫下去了,我一个人还在那里擦,忽然梯子滑倒了,我整个人差点从楼上掉下去了,幸亏我抱着柱子呢 眼镜撞在柱子上把眼睛都戳受伤了。

  然后我气冲冲地从二楼跑到一楼竟然看见爸爸目不转睛的在看着电视,好像这一切都跟他没关系一样,我直接跑过去把电视砸在地上,用脚把它踩稀烂,我爸爸抓着我的衣领要打我,我也抓着他的衣领,我们只是在相互责怪,但我们谁都没有动手,那夜我爸爸喝了一整夜的酒,我那天晚上虽然愤愤不平,但事后该睡就睡觉去了。那次不知道是不是我不小心伤到我爸爸了,后面我妈妈说他经常胳膊疼,每次说的时候我心里也不是滋味,有的时候我就在想,为什么我的内心会这么多不好的感受呢?

  由于我自身性格的特点,我跟家所有人的关系都搞得一团糟。我跟家人的关系怎么这么糟糕呢,在别人眼里我注定就是一个坏人吗?直到很多年后,我才知道这一些都是上帝化了妆的祝福。
  小结:爱和恨其实就在转念间,有时候我发现小孩比大人还懂得感恩,小孩的内心单纯,懂得知恩图报。随着年龄的变化,人要求就越多,欲望得不到满足就开始恨,忘记了根本。我对爸爸的恨,大部分都是因为妈妈在我面前的抱怨,还有其他人在我面前诋毁我爸爸,实际上这些人都是内心没有爱的人,真正有爱的人就会因为自己能活着就非常感恩了,此时他才能以爱的心态去面对万事万物。心变一切都变。

  我的学生生活
  我在学生生活期间,有几个点是我记忆深刻的。
  1. 整体学生生活期间对学习毫无兴趣。
  2. 学习的过程中很难注意力集中。
  3. 对我来讲,玩乐第一,被迫式学习第二。
  4. 从小学开始就对唱歌产生了浓厚的兴趣,唱歌伴随着我的成长,也是因为唱歌让我对情感和我内在的感觉非常敏感,在成长的经历中留下了很多美好的回忆,唱歌也是对我日后找到正确的路带来了一起天然的启发。我很清晰的记得,当我舞蹈上得到满足后,那种内心的幸福感,灌满我心,幸福喜乐。
  5. 2002年初二留级后对学习突然产生浓厚的兴趣,成绩直线上升,终于找到学习的兴趣和学生的自信。
  6. 初中开始喜欢了篮球运动,经常体育课和周末一个人光着膀子挥汗如雨,10年的球龄生涯其实让我找到了做一件事信念的重要性,同时也找到了内心喜欢的那种感受,这种感受跟舞台上那种感受差不多相同,一种是心流体验,一种是内心虚荣心被满足。
  7. 高中的生活有3件事,是我印象很深的,真心喜欢上一个女孩,付出过我那个时候的真实情感。真心为篮球付出了行动。为英语也付出了适当的行动。
  8. 在北京上大学因为经济、学习等问题直接中途辍学在北京茶餐厅做服务员。

  小结:学生生活期间,我对学习并不感兴趣。2002年初二留级,因为在一次英语夜自习,陈家安老师讲考试卷我对英语突感兴趣,后面英语成绩快速提升,一课带动多课成绩的提升。十几年在学校的生活我只用心做过几件事,学习英语、唱歌,打篮球,谈恋爱。
  所有真正付出过努力的事,让我明白什么叫爱,什么叫着付出,什么叫着因爱而获得的幸福感。这段经历也为我后面在工作中寻找真正的幸福感埋下伏笔。对英语成绩带动其他学科成绩提升的启发,就好比 因为上帝找到了我,我信靠上帝这件事,让我的人生方方面面都发生着质变。(含健康、家庭、事业、圈子)

  男人30而立,而我33岁至今一直在换工作。

  我是2006年底参加工作的,学生生活结束后,我只跟妈妈在工厂工作过一年,我印象最深的两件事,我妈妈经常在我面前说钱有多重要,我经常因为工作不听我妈妈的话导致她经常会被气哭。由于成长环境、家庭环境、社会环境的影响我对钱产生了错误的观念。

  13年来换了几十份工作,换工作的主要原因就是要不就是公司满足不了我,自私的人怎么能真正能得到满足呢?
  大部分原因主要是我没有满足对方的工作需求,自私的人在没有被驯服前,都是以自我为中心的,基本都是在考虑我的需求有没有得到满足,不管对方是否满足。同时这种人也很难服从管理。我待过的行业和做过的事情有:
  1. 茶餐厅服务员 2.工厂工人3百货超市销售员4业务员。。
  通过十几年的打拼,我发现错误的观念会让人错过很多。错误的环境会影响错误的思想,错误的思想会影响错误的行为,错误的行为带来错误的习惯,错误的习惯建立错误的观念。
  我终于明白实际上这种经历也是一种化了妆的祝福,只是经历过后才懂得!
  一切的安排都是最好的安排,只是我们很多人没有正确去认识这些安排。
  总结:信靠神后我才知道正是因为我要经历不断的换工作,我才会真正痛定思痛,反思自己的问题,我才知道我到底哪里出了问题,结论 是因为我之前没有信靠神。

  全家人幸福的过年
  2016年春节当天,我们一家人吃年团圆饭,吃着吃着我就开始诉说着我这些在外面打拼是多么不容易,为了省钱在北京吃了两个月的蛋炒饭和面条,为的就是还我姑姑的钱,为我爸爸争口气,当时心里想着这钱还了,以后家里建房子我姑姑他们才敢借钱给我们,我爸爸听着我诉说这些事情,在一边偷偷的擦眼角的泪水,爸爸不是不爱我,只是他不知道怎么表达,爸爸听着自己儿子在外面吃苦,心里也很难受啊!这个时候我才明白,天下哪有不爱自己儿女的父母呢!我看到爸爸的爱,爸爸也看到自己儿子的成长跟担当,全家人其乐融融的过年是多么幸福啊!

  天下没有不散的宴席,这次竟然是为爸爸送行。
  正月初三那天,我的发小彭宽志张罗着要在我家搞个聚会,我知道后很开心,因为从我家2012年建房以来还没搞个同学聚会,但没想到这次聚会竟然是为了给爸爸送行,那天晚上我们大家都喝的很开心,我爸爸陪着一桌客人,我陪着一桌客人,酒后我听说我爸爸喝了一斤多白酒,我那天也喝醉了,喝着喝着想起朋友们对我的帮助,我的内心好感动,幸福的流泪了。那夜真希望是永夜。。。

  正月初五早上我爸爸抱着他的宝贝孙子,突然间告诉我家人说头发晕,说完话就倒下了离开了人世。我那天刚好跟朋友去外面拜年去了,听到老婆的电话,我马不停蹄的往回家赶,一路上胆战心惊,本能的祈求老天保佑我爸爸安然无恙,我在回家的路上叫了两个医生同时往我们家跑,我到了的时候,我们家有个亲戚正在着急的为我爸爸做心脏复苏,看着她比我还着急,我心里很温暖,医生看看我我爸的眼睛,那个时候瞳孔已经放大了,人已经去世了!生命多脆弱啊,就几分钟的事情,说走就走了,就像是这一切都冥冥中注定了一样。真正到了这个时候,你会发现,人太脆弱了,就好像有一位造物主,说让你死,你一刻都没办法停留。一切都已注定,无法更改。
  平常是不是你们也有这个特点。小事喊爹妈,大事喊老铁天,当我遇到这个事,我本能第一时间求老天爷保佑。。其实在我们的内心里已经早就有了认识神的启示。

  小结:家庭环境对我的影响,想必大家都看到了,性格的形成,相信大家也有或多或少的感受,当然也有遗传的因素。就是这样一个家庭让我成为一个自私、无爱、暴躁等性格特点的人,但一切的安排都是有原因的!这些所有的经历都是被设计好的!

  在过去这种环境长大,让我明白了什么叫痛苦?什么叫软弱?什么叫幸福?什么叫暴躁?什么叫愤怒?什么叫爱?等等,在这样的经历中我几乎经历了一般人都没有经历过的痛苦感受,简单总结就是有痛苦的写照同时又有幸福感恩的画面,为我后面慢慢找到自己正确的路埋下伏笔。
  正确的路就是什么才是真正想要的幸福感?什么才是真正的满足感?


  新生活开始
  上天是公平的,我2012年认识了我现在的老婆,2013年结婚,2014年有了我的儿子。
  上面介绍我小时候的家庭环境、跟家人的关系、教育问题导致我的性格 内向 自我自私 暴躁 爱占小便宜 不喜欢付出 爱表现自己。

  小结:一个人的个性特点主要两个因素决定,一个是天生遗传基因密码决定的。二就是家庭环境,教育等问题影响。
  个性特点解析:自私自利(主要表现在凡事以自我为中心,更多的是考虑自己的需求,这是表象问题!其实这种特点更深层的问题就是缺爱,当一个人特别缺的时候,他才会处处为自己考虑。 一个人真正内心富足,才会愿意去付出。这种性格在社会上就会处处碰壁,结果是遍体鳞伤,痛苦不堪。痛苦的结果就是反思,为什么会痛苦?怎么避免痛苦?我想要的是什么?在人生旅途中有痛苦也有喜乐。对于像我这种人,一旦不满足就痛苦,痛苦导致的结果就是发泄,暴躁或者难过,或者用生活中其他的方式来发泄自己的情绪和不满足,这样久而久之就形成了一个错误的条件反射。
  欲望被满足就快乐,钱能满足欲望,时间长了就形成了习惯,习惯了就形成错误的观念,钱能解决痛苦,买来快乐。其实误导人建立错误的观念,钱能买的快乐都是有限的,钱能满足欲望吗?欲壑难填啊,欲望满足后又会陷进深深的失落、空虚和追寻下一个欲望中,主要还是我们的内心没有真正达到心灵的满足。到底什么地方没能满足呢?

  大家都知道一句话,可怜之人必有可恨之处。但可怜之人也有可爱之处。那么谁来爱呢?是所有亲朋好友、贵人、老师,你们的关心和帮助,才能让我活到现在。

  关键经历陈述,有血有肉的经历
  2017年9月份,我在前同事的引荐下去到广州一家建材公司上班,因为刚丢了一部最新苹果手机,家庭关系也比较紧张,在当时在情况下,我从内心深处觉得对不起自己的家人,从良心上被深深的谴责着。我内心也急需找到工作,需要抓紧时间赚到钱。刚开始进入这家公司时,也是非常忐忑,到底能不能赚到我想到的钱,即使我的前同事向我再三保证,我还是不放心,经常去问他,导致他后面很不耐烦的跟我说,同样一件事情说两遍就够了。虽然有点担心,心里想这个时间段找工作也不好找啊,算了先干着再说吧。于是,我就带着这种试试看的心态去公司了。公司人事同事友好的跟我打招呼,跟同事们简单地认识了,当人事问我需要什么电脑时,我说我需要一台苹果电脑,我觉得这代表着公司的形象。后来我同事知道后,把我教训了一顿,我心里还是有点不服气,因为我之前在其他公司有配过苹果电脑。

  (分析:这就是人性啊,习惯于自私自利,习惯的观念和价值观!)

  因为公司离家比较近,精力和体力上得到一个非常好的保障,另外我跟领导刚开始的沟通也非常顺畅愉悦(被认可)
  “如果你只是为了赚取工资而事奉,那么只要你认为你的工资过低,你就永远不会做到最好。如果你是为了获得认可而事奉,那么当人们不表达他们的欣赏时,你就会开始减少工作。带你渡过风暴并使你坚守岗位的唯一动机是-我在事奉主耶稣基督”
  华伦-魏斯比

  而且还是做我比较熟悉的,我曾经做出过成绩并得到过认可的事-营销策划活动,我逐渐通过一段时间有规律的生活(早晚跑步、作息规律、早茶、晚歌、及时分享学习心得和心灵感悟)逐渐找到愿意学习、愿意干活的意愿了。从愿意慢慢到喜欢到愿意付出到无比投入,那种感觉太美妙了。(心流体验)
  (注:基本收入的满足、精神生活的满足、让自己慢慢地越来越投入进去)

  刚进公司不久,我就得到一次去佛山总部参加培训的机会,一次非同寻常的机会,一次在大舞台上展现自己的机会。这次培训课程,知识是没吸收多少,但是我为我们团队在团队节目表演中立下了悍马功劳,第一次上台表演,我选择了任贤齐的一首《春天花会开》现场300名左右同学为我摇旗呐喊,在那一刻,我内心深处久违的感动,幸福感悠然而生,我慢慢的由一开始的紧张慢慢转变为放松,全然享受这一瞬间,在那一刻,我真的感受到了幸福快乐,感觉自己像是在开演唱会一样,因为内心的需求得到暂时的满足,在后来的两年时间里,我经常会再去看这个视频,去感受需求被满足的幸福感。(注:这是第一次圣灵做工,感受到了前所未有的幸福感)

  (幸福经历:上面也提到了,越是有表现欲的人,可能就会像我的经历一样,曾经被忽略过,缺少爱的满足,所以就拼命从外面找认可、找存在感、找被关注被欣赏被尊重的感受。其实每个人在内心深处都会有某种一直没有得到满足的需求)
  思考:这种由衷的幸福感教会了我们什么?去寻找!


  真正的幸福感出现了!
  2017年12月份我请假回去参加我家族里一个长辈的葬礼,在这样的一个特殊环境下,我开始对人生有了深度的思考。与此同时,我跟初中的班主任协商好了去他班里做“励志分享”。

  2017年12月2日晚间,我有个家族群“周家道抗二蛋群”,那天晚上我晓妈突然在群里喊话,谁把群名字改下,这个群名字太老土了,因为我在此之前有过3个月的深度思考经历,在接到这个问题时,我第一时间就想,取什么名字好吗?当我带着这样的问题在思考时,我瞬间有了答案!我在想,我们每个人辛辛苦苦干一辈子到底是为了什么?尤其是我老家的这些邻居们,他们大部分人是在工作干体力活,非常辛苦,因为上学期间去工地体验过,有的时候为了赶工期是没日没夜的干,当我这么思考问题的时候,我脑袋里马上就想到了幸福感!然后我瞬间在群里写了这样一段话。“我们努力奋斗是为了幸福,愿我们每个人都能幸福,我们要一起幸福,我们努力的实现幸福。我们在实现幸福的路上”当我这么思考问题的时候,我瞬间马上感受到这种由衷的幸福感,好像它在跟我说话,“恭喜你啊,你终于找到你想要的了!” 那一夜,我彻夜未眠。大脑高度兴奋,内心充满着幸福感。我当时跟我弟弟周林珠说,“老弟,人生苦短啊,我们一定要好好干,努力实现幸福感。我要在死之前,写人生传记,我要把自己的经历拍成电影去警示后人,我要原创出属于我自己的歌曲。。。”越想越兴奋,越想越幸福,就这样活在自己想象的幸福感当中直到天亮。

  2017年12月3日早上8点左右在葬礼现场,看着我六爷的人生就这样没了,围着棺材旁边的人拿着铁锹向着坟墓填土,看着棺材慢慢地被土淹没了的那一瞬间,同时我在想着自己的人生。有天我周林意也会死的,那死前对我来讲,什么才是最重要呢?

  就在我思考的这一瞬间我的大脑一下子被一种有点像触电感觉的力量深深的触及着,我的身体从内而外,从头到脚竟然奇迹般的颤抖了近5秒钟。

  我当时得出的答案就是幸福快乐的过好当下!如此同时,我的内心深处同时也感受到了我盼望的‘幸福感’! (注:这是真正意义上的第一次被圣灵充满的感动!)

  这种幸福感带着我继续思考着!当时我想到的是正是因为所有亲朋好友的施舍帮助,所以我才能体会到当下的这样的幸福体验。 于是我想到了是因为爱(亲人的爱护朋友的关爱),我才感受到了这种被爱的幸福感。在那一刻,我突然有种醍醐灌顶的感觉,原来我内心一直都缺少爱所以我才感受不到幸福的。我现在之所以能够感受到内心满满的幸福感,是因为我好像明白了原来他们之前的所有付出都是因为爱,所以我才能感受到这种幸福的感觉。(注:爱其实就是神,这是神带领我方式,神的启示!)

  那一刻我才感受到“被爱”的感觉原来如此美妙、如此感动、如此幸福喜乐,如果你真的体验过,你就永远不会忘记,这种感受也会带领你去寻找真正的幸福。在那一刻,我在想人人都需要这种幸福感,人人都有权利去享受这种幸福感。于是我顿悟出“一个地球,一个家,一个追求,共同的幸福!”我兴奋的跑到我晓妈跟前跟她说,晓妈,我终于找到我的奋斗目标-是爱,爱就像是在浩瀚的大海中,它是迷失方向的小舟排前方的一座雄伟的灯塔,他是迷失的人眼前的灯,脚下的光,他会一直引领着我们归向他。

  于是我就在琢磨着,我的一生中我要努力去实现我的幸福感,同时我也感恩回馈曾经帮助过我的所有人,在有能力的时候去帮助更多人。于是后来我注册公司的时候,公司的品牌就叫着“众心” 众志成城,心系天下。我希望能有一批这种的志同道合的朋友,我们一起众志成城,实现共同的抱负,取之于民用之于民,大舍大得做大做强,最终实现一个地球一个家一个追求共同的幸福这样的一个豪情壮志,内心感慨万分。

  如果一个人不懂得爱,别人对他付出的再多,他也没感觉的,他甚至觉得别人对他好是理所当然的,这种人根本就不会感恩,也根本不能感受到被爱,所以他怎么可能会幸福呢!换句话说,如果上帝在没有找到你之前,你心中怎么可能有真正的爱心呢?上帝为我设计的这一切,不正是让我在经历过去的种种痛苦和幸福,最后在最恰当的时间里启示我找到神的吗?这也是为什么吗用几万字来写我的经历的核心原因,因为所有的一切都是被上帝设计好的,所有的痛苦跟幸福最终的目的就是归向神!!!

  我们身边有太多这样的人不懂得爱,自私自利的人,我想这样的人可能需要跟我有相似的经历才能最终回到上帝面前。

  其实我在葬礼现场得到这样的启示后的第一反应就是我不光自己要幸福快乐,我还要还帮助过我的人情,满足他们的幸福感作为感恩回馈。

  那怎么样才能实现我的目标呢?我当时想的是我们想要的幸福感用金钱就可以满足的,我把我体会到的幸福感全然理解成肉体的需求被满足而实际上我忽略了造物主在创造我们人的时候,就早已在的内心做工,我们只有归向神,我们的灵魂才能真正得到满足,这种说法可能很多没有信基督教的朋友没办法理解,也没办法去真正体会什么叫着圣灵充满着的感动幸福感,就是在9月份参加培训课程时在那种大舞台上体会过的幸福感,还有在葬礼现场体会过的那种醍醐灌顶的幸福感,只有真正体会过的人才能真正明白我说的感觉到底是什么样的感觉!

  在当时葬礼现场我的理解是至少大部分的需求是靠金钱可以满足的,需求被满足换来的就是我们想要的幸福感。

  我当时这么理解的理论逻辑是这样的,举例说明,比如我们的父母不图回报的爱我们子女,那我们子女孝敬他们,满足他们的需求也是不需要任何条件的,在有能力的情况下,我们会无条件的去爱我们的父母,满足他们所需。同理,我们如果以这种心态去满足客户的核心需求,他们得到幸福感后自然会答应我们的要求。而现实是,人性是动态的,复杂的,我们没办法做到满足客户的所有需求。所以这个理论逻辑上是对的,但操作上是变化的,我们没办法来掌控的,我们只能按照我们能够做到的尽量去满足他们,所以说嘛“尽人事,听天命”!

  另外信主后,我发现我原来的想法全变了。第一,我们每个人内心真正追求的东西是所有美好感受的总和,比如喜乐、感动、幸福、从容、淡定、充实等等 但得到这些东西并不是全部靠金钱就能满足的。我信主后的一个多月的时间里,每天都是这种感受,它跟金钱一点关系也没有。当你真正发现你真正要追求的东西是什么的时候,你会发现金钱它只是顺带的产物,根本不是最终目的。圣经里有句话这么说的“就算让你赚得全世界,代价是你丢了生命”有什么意义呢?基督教的传道人冯秉诚(百度)在做见证时说过,他是北京大学生物系毕业的,他研究这种科学的最终目的就是满足人想延年益寿的目的,现在他全职做传道人了,他现在反而觉得做传道才是真正让人能得延年益寿的途径,不光这个,如果我们真正被上帝拣选,我们就是能靠着信靠上帝能得永生的。所以我在跟老婆讲,我现在的目标根本就不是赚钱了,他一脸蒙圈的看着我,又充满期待跟羡慕的眼光让我心里很欣慰,即使她不懂我说的是什么意思,但她能感受到我是很认真的跟你说这句话。等到你们真正信靠神的时候,你们也会有同样的感受,到哪个时候,你会发现,你会因为跟上帝的关系而感到非常满足,金钱这玩意只是我们生前顺便赚的,它只是一个工具,别无价值。

  那天参加完葬礼,我火速坐车赶去县城学校做演讲分享。在路上,我内心的狂热和兴奋让我慢慢地理清了我的演讲的思路和内容。

  演讲主题“我们追求的幸福人生到底它是什么”?
  幸福的定义千变万化,唯独感受千篇一律!
  婴儿时的幸福莫过于一个玩具 一 颗糖果!
  幼儿园的幸福莫过于一首童谣一群小伙伴!
  小学生的幸福莫过于一条红领巾一纸"三好学生"!
  中学的幸福莫过于一节体育课,哥们1个!
  高中的幸福莫过于一场篮球赛,一纸录取通知书!
  大学的幸福莫过于“自由",伊人相伴,学有所成!
  初入社会的幸福莫过于面试通过,每日的温饱居住有着落!
  为生活起早贪黑的幸福莫过于亲人的问候寒暄,领导同事的认可!
  而立之年的幸福莫过于为幸福立大志,享受天伦之乐!
  中年的幸福莫过于事业有成,人人逢迎,老有健康,小有成绩!
  老年的幸福莫过于"晒晒太阳,游山玩水,子孙满堂,为人师表"!
  人生之路的幸福定义虽不同,感觉却略无异处。
  人生毫无意义,你跟我都没有意义,但我们对彼此有意义,努力是让过程满意!

  当天我在班里当着班主任的面跟全班同学分享我认为的幸福到底是什么?其实现在想想,其最主要的就是希望每个同学都能心怀感恩的去面对人生的每个阶段,因为当你能够怀着这样的心态去面对的时候,你的内心才能有爱,你才能够去解决每个阶段所面对的问题,同时把每个阶段该干的事干好了,我们自己以及我们想要感谢的人都能获取我们想要的幸福。

  在演讲当天,我用我自己的亲身经历和我自己当下的幸福感,引发他们去回忆他们的经历,去寻找他们内心的幸福感。同时呢,我根据我的人生经历中痛苦来引发他们对于痛苦的思考,我们该怎么面对问题解决问题。我当时的答案实际上是解决不了本质问题的,当时我认为我们只所以面对问题痛苦,是因为我们的思维出现了问题,所以解决问题的核心在于解决思维上的问题。两年时间过去了,我现在觉得想要解决问题,本质上需要解决的是内心要真正有爱的问题,那这个问题又非常复杂,因为爱就是神,当我们还没有找到时候就代表着我们所有的经历都只是为了找到他,换句话说,当你还没有找到他的时候,我们的问题根本没办法真正从本质上解决。

  那天我在讲台上,激情四射的分享着我的思想,试图从分享中带给他们我内心感悟到的东西,我自己很火热,但能不能在当时通过分享达到目标又是另外一回事了。现在回想起来,可能那次分享仅仅是一次心灵上的鼓励,简称打鸡血,除此之外没有任何价值。我讲台上说过一句很狂妄的话,也是一句有使命感的话,“就是我让地球上所有人都知道我周林意的名字!”实际上这是内心里的一种需求被满足后的喜乐和感动,在当时我是不知道这种满足感是神带给我的,而我单纯的想通过演讲分享就把这种内心的满足感带给同学们,当时我简直是太单纯了。但单纯的背后是有一颗真正想分享幸福的心,这是上帝赐给我的使命,实际上面那句话背后的真正含义就是,我努力向更多的人传福音,让更多的人知道耶稣基督的名字,因为你归向主,你也同样能拥有我当下的这一切美好的满足感 幸福感。而且它跟金钱毫无关联。

  在回广州的路上,我一遍遍的听着自己的演讲录音,内心思绪万千,我开始回忆起所有帮助过我的人,我的家人,我亲友,我的朋友,我的邻居,我的老板,我的同事,我的老乡,甚至是只是一面之缘的朋友,这个时候曾经所有帮助过我的人,一个个都在我的脑海中一闪而过,我内心再次感受到了幸福的感动,再次感受到了被爱的幸福感,悄然留下幸福的泪水。
  此时我想起若干年前的一首非常动听的歌曲“当火车开入这座熟悉的城市。。。马上就到终点站广州站了”“有没有人能告诉你,我很爱你,有没有人曾在你日记里哭泣”就是这样一首歌的意境,把我的思维带到了回忆中,就像看自己的日记一样。此歌很应景啊。

  此后有一次我如往常一样早起跑步,吃早餐,上班,因为之前的经历让我明白,我是因为缺爱才不幸福的,也是因为明白了一切都是因为爱才真正感受到被爱的,所以那段时间每天带着耳机单曲循环听小虎队的《爱》,但这次不同的是,我竟然在车上哭了起来,我的大脑里竟然又再次想到了曾经帮助过我的人,帮我解决困难的这些人,内心满满的感动和被爱的幸福感。
  虽然眼泪在不停的流,但内心的感受却是如此幸福美好。我真正体会过什么叫着幸福感动的流泪。于是我下了车后,第一时间跟我姑父打电话,我说我要爱所有人,我姑父问我怎么啦,出了什么问题了?我说没事,我是因为想起了这么多人帮助过我,内心很感动!我姑父说“男儿有泪是放在心里流的,你有这个想法是好的,但是不要去说,要先做到别人自然就知道了。”

  2018年1月份我在浙江参加一个商业论坛,现场有两千个企业的老板和高管,现场有讲商业模式的林伟贤老师、疯狂英语李阳老师,还有腾讯的高层都在场,就在活动尾声的互动环节上,我有机会跟李阳老师进行一对一的互动,在上舞台前,我的心是那么的躁动,很紧张,很期待,又很恐惧,更多的还是内心期盼上这个舞台,同时也是第一次上千人的大舞台,(在我小时候我一直梦想着开演唱会去上大舞台) 我接过李阳老师手里的话筒时,心在怦怦乱跳,我转身正对舞台正中间,面对千人的会场,我该说什么呢?

  “大家好,我叫周林意,我是因爱创业的,在2017年12月3日我家族里有一位老人是因为省下一次往返的公交车车费,骑着单车在路上出车祸了。在葬礼现场,我突然意识到30岁以前是我的亲朋好友让我活到现在,所以我想把30岁以后的生命奉献给整个社会,所以我的公司宣传语,一个地球、一个家、一个追求、共同的幸福!”

  简单的一段话,却道出了我30多年来人生经历的总结。在我讲完这段话的同时,我的内心再次感受到了熟悉的幸福感,带来强烈的喜乐感和满足感。顿时,现场千人会场中瞬间想起了雷鸣般的掌声和呐喊声,这是对我要做的事的一种肯定的回应。

  随后两年时间很快过去了,我也曾经想过要创业要赚更多的钱去满足我想满足的所有人的幸福感,甚至我都在朋友圈里宣称我要给我妈妈在海南买房,我要在老家给我的父老乡亲盖医院、养老院、大学、跟万达合作,上春晚跟任贤齐合唱《春天花会开》,跟小虎队合唱《爱》,而现实是期望越高,失望越大,打击也越大,痛苦也就越大,痛苦持续的时间也就越长。

  在这两年时间里,我经常很迷茫,不知道路该怎么走,未来该如何选择,常常一个人漫不经心的走在花园中,享受着生活赏赐的烦躁、不知所措,无奈,迷茫、恐惧、慢慢地甚至开始逃避面对的这一切,用消极的生活方式去对抗心中的迷茫,有很长时间不敢再去想了。

  直到今日,我才发现我在这段经历里感悟出我要做的事“一个地球、一个家、一个追求、共同的幸福”其实就是上帝正在做的救恩行动!上帝创造了万事万物包括人,但人犯罪后就跟神的关系变了,于是神就赐他唯一的儿子圣子(神是三位一体的,圣父、圣子、圣灵都是同一位神)耶稣基督下凡人间,通过圣女玛利亚,圣灵感孕而生,用基督的血跟生命拯救人类的灵魂的罪,从而让人得生命不被毁灭。而基督道成肉身的唯一目标,就是传道,告诉人,借着信他,我们就可以得救,我们就可以跟神重新建立良好的关系。
  所以在人不能,在神无所不能。而在实现“一个地球、一个家、一个追求、共同的幸福”这一伟大救恩计划中,我只是上帝的仆人,我只需要做上帝让我去做的事情。仆人怎么能跟主人平起平坐呢。

  随着这么多年经历很多次打击和挫折后,我开始不完全赞同钱能够带给人真正的幸福感这个想法了。能带给人真正想要的幸福感的不是钱,而是归向神,钱不是最终目的,钱只是顺带的恩典。这个问题后面我会展开讲。

  痛苦能够让人清醒的认识自己
  我在信主之前跟很多人一样,我也很爱钱,更多的是想投机取巧,走捷径,不择手段地想尽一切办法赚钱,甚至在今年的春节期间在家打了整整一个月牌,输了10几万,而且大部分都是借的钱,因为过年期间一开始赢钱了,内心的贪念就被激发起来了,一旦你被欲望控制,实际上你就是被魔鬼控制了,比如黄赌毒,除了对上帝的爱外,你对其他任何人事物上瘾的话,就是被魔鬼撒旦控制了。由于一系列的问题交织在一起,我陷于麻烦中痛苦不堪,表明看运气差赌博输钱了,引起一系列的连锁问题发生,同样也是上帝的安排,我在这种痛苦中,不但感受到绝望,那么绝望带来的希望就是让我真正明白我要追求的幸福根本就不是在牌桌上那种刺激的快感,而是一种真正由衷的幸福感,上面也提到了很多次这种感受,总体来说就是一切美好的感受!有平安、喜乐、感动、从容、淡定、安静等等 就是被爱的感受。

  人的尽头 就是神的开头
  上帝如果让你死前,一定先让你疯狂,然后你的生命走到尽头时再来拯救你。因为痛苦,你才会真正去反思去总结去寻找,而且一切的经历都是上帝的救恩计划的实施同时这种计划也是在彰显神的大能,神是希望借着受造物去荣耀神。

  经历过后才知道人生所有的痛苦都是被上帝化了妆的祝福 ,只是我们很多人看不见也看不懂而已。

  我们要追求的幸福感原来就是这种满足感!
  很多事情的发生都是有预兆的,比如说在2017年我在车上手机被盗的这件事,那天本来本来状态就不好,而且那天眼皮一直在跳动,更奇怪的是我下班在电梯上遇到一对母子两,小孩突然说妈妈,我们是不是要小心,电梯里会不会有小偷啊,电梯里人都相视一笑。即使这样的暗示,我当时都没有被警醒到,上车的时候还是疏忽了,被小偷偷了一部苹果7puls 刚用才3个月啊。当时的心态很复杂,就像有两个声音在打架一样,“一个说就当是做慈善了,说不定他拿着手机去救人了呢”另一个说,“哎呀,你怎么不小心啊,我怎么这么倒霉啊,刚买的手机还是新的,谁这么坏啊,如果我当初怎么样现在就怎么样啊”你看两种不同的心态写照带来的感受是不同的。

  著名的哲学家康德说过“有两件事物越思考就越觉得震撼与敬畏,那便是我头上的星空和我心中的道德准则(就是会说话的良心)”你能用科学能解释这两件事吗?科学正确吗?这些小偷、干坏事的人、杀人犯并不是没有良心,如果他自己亲人遇到了同样的事情,他的反应就是他真正内心写照。上帝在创造人的时候早已在我们的内心里刻上上帝的律法,所以才有会说话的良心。
  圣经创世纪中1章1节:期初神创造了天地,神用6天时间创造了万事万物,借着受造之物,就叫人对神的大能无可推诿”

  会说话的良心是什么呢?就是神在创造人的时候早已把律法刻在了人的心里,一旦你违反了,你的良心就会提醒你。比如你你做了好事,会很开心,做了缺德的事会很自责。

  我今年打牌的时候,其实内心有过警示的,我当时故意逃避它,当时我的内心启示我,我如果回家打牌的话,会全部输完的,但我还是被欲望控制了,那次回家的路上,我无意中看到一个打牌的视频,也是一个迷上赌博输了很多钱,后来他找他大哥帮忙时,他大哥骂了他,但还是给钱他还债,但这个人不听劝又去赌,他大哥事先知道他要去赌博所以故意设了一个局,让他再次输完后,想以此来打醒他。

  可是我看完了就看完了,根本没有去思考着背后的意思。所以很多事情,必须还是得经历后才真正有体会。通过打牌输钱这事打击, 我开始反省自己打牌的动机就出了问题,通过这件事看见人性丑陋的一面,同时也让看清很多人的嘴脸,谁是真朋友,谁只是玩嘴巴。另外奉劝赌友,凡常赌博的就没有赢家,只要常赌就说明你的动机就出了问题,同时也说明你被欲望(魔鬼撒旦)在控制着,所以你的结局一定很惨一定输,有可能只是一些钱,有可能是家破人亡,大家真的需要引起重视,一定要认清事情背后的本质。打牌没有赢家,即使想维系某些关系,也可以考虑选择用正确的方法。

  痛苦让我开始寻找我真正想要的
  由于过去的痛苦经历和幸福经历,让我明白我要去追求真正的幸福到底是什么。

  从家里输的一干二净来到广州后,在一段时间里状态非常低迷,也不想找工作,什么都不想,只想以一种放纵的方式消极对待生活。这个时候,内心被空虚寂寞占满了,整天到处找人聊天找娱乐打发时间,这个时候心里真的觉得生活真的一点意思没有,没有一点追求,内心空虚迷茫,不知道该怎么办,焦虑同时还伴随着恐惧,这种症状有点像抑郁症患者了啊!

  一次周日我去找我一个老乡聊天,以前听她讲,有一个课程能够帮助别人找到目标的,他跟我联系过几次,我都没放心上,刚好遇到周末带小孩去玩,我就去找他了。她跟他老公轮番上阵,说这个《教练技术》有多么多么好,说实话我没什么感觉,只是觉得有空就去看看吧,反正闲着也是无聊,后面也约我过去学校体验,在这个学校搬迁仪式典礼上,学校院长说了几句话对我有一定的触动,“我愿意用我生命的20年去承载xx的辉煌,什么叫家人,家人就是在你累了,困了,委屈了你依然可以依靠的人”是她内在的力量触动了我,让我想起我在2017年的经历,我那个时候也是这么的有力量,可是我内心的力量跑到哪里去了呢?就是在这个背景下,我就觉得我一定要把它找回来,我需要改变,于是我就经常找很多人聊这些事情,不断地聊的过程中也在不断的思考,我到底想要的是什么?经过近两个月时间的折磨和思考,我发现我真正想要的还是幸福感,当时我想要的幸福感,我觉得主要可以通过两个方面获取,一个是通过我对我喜欢的工作中获取。二是通过钱来满足自己和帮助别人来获取这种幸福感。

  于是带着这样的问题去找相对应的答案。有一天晚上,我跟妹夫他们喝完酒回来,我就跟一个好久没联系的朋友打电话聊天。因为喝了酒比较亢奋,那天晚上我们聊到凌晨2点多,她透过我的倾诉,了解我的状况,他说我需要一个属于自己的平台,感觉她是那么懂我,我又重新燃起追求答案的动力。我在2019年6月7日15:43给我的老大哥-余哥在微信上发信息说;‘余哥,我能感受到,属于我的路正在走向我了!等待爆发时刻’

  我们内心感受到的灵感真的很准哦
  2019年在6月11号晚上我们很多人因为一个直销项目聚餐,我又再次的讲了我2017年那段经历,2017年我感觉我奋斗的目标就是爱,那晚有个基督信徒引起了我的关注,她用她的方式来解读对新项目的理解,那种错综交错的思维,把一件事通过她一描述,成为了一个有画面感的信息。当时我就被她的思维方式震撼了,最关键的是她由内而外散发着幸福感,从她的语言表达上、情感的流露上,深深的感染着现场的每一个人。让我动心的就是她那句“我最擅长做的事情就是挖掘人的天赋了”当天我跟这位基督信徒没什么交流,我走之前帮他们拍了合影,本来约好第二天谈直销项目的,结果这天比较累,我就推迟了。

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