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回顾一下至今为止的人生，想到哪里写到哪里

楼主：小呀小轻殊 时间：2022-09-18 19:39:00 天津 点击：2192 回复：111
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　　机缘巧合之下在天涯逛了许久，也看了很多别人写的帖子，感慨不少。其实我一直是一个更习惯看别人记录或者倾听的被动的人，很少自己去主动表达或者发帖，不过看多了大家的倾诉剖白，内心中也有所悸动，想着自己也写点什么。我动笔写这个帖子，主要就是想真正发自内心的去回顾一下至今为止我的人生，可回忆人生并不像是重播影片，做不到剧情连贯，所以就回想到哪里写哪里，估计会比较零散琐碎，可能会让诸位看的有点跳跃，不过随心之作也正是这样，不是吗？
　　说是要回顾往昔，但瞬间回忆起的过去太多太杂，一时之间有点不知道该从何处下笔。出于一个毕业了几年的社畜身份考虑，先写写印象比较深刻的第一份工作吧。
　　我在学校期间学习的专业是会展，关于为何要选择这个专业，以及在校学习期间其实也有不少可以写的，不过那等到以后再说吧。回到正题，我的第一份工作可以说的上是专业对口，刚好就是展会相关的行业，只不过工作岗位不太如意，是在一家国际会展公司里做电话销售。这份工作就是属于大方向完全贴合，但是是这个行业里的最基层。单论行业，我很喜欢会展这个行业，我个人的闲暇时间中，有一大半的时候都是泡在各各样的展会或者展馆里，但是对于电话销售这个岗位——其实就是基础销售，我实在是不是很喜欢。

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楼主：小呀小轻殊 时间：2022-09-18 19:40:23 天津
　　那个时候选择入职以后，其实对于销售岗的困难有所想象，这个岗位对我来说是很具有挑战性的，但是同时也是个基础岗，上手难度不是很大，属于是一个做起来很简单，做好很难的工作。作为一个销售，最大的压力无疑是没有出单，对当时的我来说，也是一样。因为长时间没有出单，毫不意外的，我被上司约谈了。虽然是被约谈，但是幸运的是我当时的上司是一个很好的人，他并没有责骂我或者是怎样，更多的是询问我是否有什么困难需要帮助，但是遗憾的是，我并没有办法告诉他我遇到了什么困难。
　　是的，有时候现实就是很荒诞，明明很多事情就是无法完成无法像自己想象的那样发展，可是当别人或者自己去探寻为什么无法完成的时候，原因却不是那么容易找到。找不到原因，自然也不知道该如何去修改，事情只能就这样糟糕的发展下去。就这样，我那段时间的压力很大。我无法面对上司善意的询问，也无法解释为什么自己就是做不好这些明明别人都能做好的事情，也无法和打电话了解我现状的父亲好好解释为什么会变成这样。
　　毕业之后的第一份工作，很快就让我心态崩了。
　　写到这里，仍能回想起当时的糟糕心态，看了看篇幅也不短了，就先写到这里吧，下次再来写写我当时是如何度过那段时间的。

  • 小呀小轻殊： 举报  2022-09-19 11:10:16 天津  评论

    评论 野渡无人afra：是这样的，但是我感觉很多时候第一份工作都会有些不如意，一方面是理想和现实的差距，一方面是前路不明。
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楼主：小呀小轻殊 时间：2022-09-20 13:49:33 天津
　　今日落笔稍微有些沉重，虽然早已度过那段时间，但现在仔细回想，还是少不了有些复杂情感。我既有些后怕当时那种崩溃的心态，恐再次深陷其中，又有点庆幸，庆幸自己在很早的时候就渡过了那样的问题，庆幸自己短时间内很快的就调整了过来，而不是深陷其中。
　　之前的描写其实对于当时的窘况也有所提及了，总结一下当时的情况，我会陷入那样的糟糕心态其实主要出于两个原因：第一是一种现实和想象不同导致的巨大心理误差——自己明明在学校的时候算是能力出众，在面对第一份工作的时候难免内心有些期许，虽然不至于第一份工作就如何如何的出人头地，但也从未想过会如此的艰难困苦；第二则是一种找不到原因的烦闷——现实成果已经表明了自己的不足，但自己却对于如何克服没有一点头绪，甚至连自己到底是哪里出现了问题都找不到。
　　不知道大家会不会有这样的心理，当你出现问题又找不到问题根源的时候，就会觉得自己哪里都是问题。我当时也是这样的，下班前刚刚被约谈过，内心全是失落，晚上接到父亲的电话，同样提及的也是这个问题。从道理上来讲，我知道遇到困难要努力找到源头去解决，但从感情上来讲，我又忍不住的感到委屈。造成当前的状态也实非我愿，可事情发生后，所有来自外界的声音都在催促着我快速做出反应，拿出对策，试图让我在一瞬间就将所有困难克服，重现变得优秀有能力。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-09-20 13:50:17 天津
　　就这样，我心态崩溃了。有的人崩溃是对外的歇斯底里，而我的崩溃则更多的是对于自身的否定。我很快就认为自己一无是处，什么事情都做不好，而这种心态也很快就通过语言传达给了正在和我通话的父亲那里。
　　我听着电话，能够感受到电话那头父亲的生气和失望，但也许是也感知到了我的情绪不对，父亲的语气也略带安抚。当时具体说了什么，现在我已经回顾不清了，脑海中只能清晰的回忆起当时的感受，仅剩的理智告诉自己，这个时候的我已经不是很适合再去听从外界的话语了，于是我暂停了每晚照例的交流学习，上班不能请假，但我也尽量在白天工作的时候防空自己的思维，专心投注在略带机械化的打电话行为上。
　　花费了两个晚上的时间，做了对我自己而言很漫长的心理剖析，我最终恢复了原有的状态。虽然这份电话销售的工作最终也还是没能继续下去，但光是这段克服心理状态的经历对我而言已经受益良多。
　　到这里为止，也算是完整回顾完了我的第一份工作经历，至于具体的克服过程等我回忆回忆再写好了。
　　今天就先分享到这里吧，大家下次见。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-09-29 17:43:56 天津
　　最近几天天津疫情又严重起来了，基本上每天都要早上六点起来做核酸检查，因为小区管控也出不去，就在社区里当了志愿者，这段时间虽然找工作因为疫情的原因没什么进展，但是作息健康了不少，至少每天早上都要早起，连周末也不例外，也算是好事了。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-10-01 21:12:01 天津
　　今天本来是想要接着上次的内容继续写心理克服过程的，但可能因为已经过了一段时间了，回想起来有点吃力，也可能是因为没有触及到合适的回忆触发点吧，感觉不是很适合强迫自己去落笔描写，那样就略显刻意了，也不一定就是我当时的真实情况，于是打算先放放这段记忆，写写别的。
　　可能是因为主动回忆的行为太多，虽然没有回忆出我原本想要回顾的记忆，但是也触发了不少我小的时候的久远记忆。今天就落笔写写这些吧。其实我小的时候和现在的样子还是差很多的，别的正常变化不提，性格方面可以说是完全变了，说是和现在形成了鲜明对比也不算是夸张。
　　我小时候是一个特别听话的小孩子，这种听话现在回顾起来，感觉更像是逆来顺受。小时候的记忆里并没有什么自己主动调皮去做什么事情的场景，在回忆中的自己，通常是被别人指使着去做一些事情，容易被欺负，很轻易就妥协。可能也确实因为小时候的性格太温顺了，我爸妈也实行了一些举措希望能够让我改变，比如带我去爬山，强迫我和他们一起翻墙等等。这些行为回忆起来很有趣，但是对于当时的我来说，确实是一个又一个可怕的要命的挑战，我至今都还记得第一次翻墙的时候，我因为害怕坐在墙头哇哇大哭，最终那个墙也不是我自己翻过去的，而是过路的被我的哭声吸引过来的大爷把我抱着翻过去的。
　　那个时候我应该是在上小学，其实我当时也因为性格的问题在学校也被男同学欺负过，这个情况我其实并没有和爸妈说过，但父亲应该也是能从我平时的反应有所感知，所以也不断的在空闲时间去带我做一些类似于“翻墙”的挑战，试图改变我的这个毛病。老实讲，那个年纪的我根本就不懂怎么去改变自己，但是内心里对于父母的权威认同又让我不敢去反抗父亲的决定，所以那个时候我学会了撒谎。明明在学校里什么都没有改变，但是我会刻意去和父母说一些自己在学校怎样怎样的谎话，试图以此来证明自己确实发生了改变，在向着他们理想中的性格转变。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-10-01 21:12:25 天津
　　也不知道是不是因为谎话说多了自己也就相信了，我的性格在不知不觉中竟也产生了变化，这种变化我自身感知不到，但等到一段时间之后，我才会突然发现，好像自己不一样了。而这种不一样，又因为参加了一个特别的训练营而加强显现了。
　　不知道你们小的时候有没有参加过那种夏令营，就是差不多一周多的时间，一群年纪差不多大的孩子聚在一个特别的基地，然后去参加一些夏令营组织的团体活动，当时也叫个人素质教育培训什么的。我当时就是参加了这种性质的夏令营，而且在我往后的学生生涯中，这个特训营也一直陪伴着我，老实讲，我确实从这个特训营中得到了很多，现在回顾起来，更像是通过参加这个特训营，让我打开了认识自己的窗口。
　　看了看写的也不少了，今天就先到这里。特训营的事情还有很多可以写的，待我一点一点回顾吧。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-10-07 19:35:27 天津
　　今天是国庆假期的最后一天，估计很多人都在今天忙碌着准备第二天上班或者上学的事宜吧？我也凑一下热闹，做个勤劳的更新的人，来继续写一写我自己的故事。
　　上次写到回忆童年，提到了一个特训营，我说是它帮助我打开了认识自己的窗口，其实这句话不是很准确，因为真正起很大作用的不是那一期特训营，而是组织那个特训营的机构，我通过那期特训营，和这个机构产生了交集，以至于以后也在不断参加这个机构的相关活动，其中就包括那个曾经占据了我周末主要时间的活动——天骄少年军。
　　先来说说那个一切的起因，特训营吧。特训营这个概念可能比较陌生，不过说夏令营应该很多人都有听说过，是的，就是那种经常在暑假和寒假出现的，时长至少一周左右，然后参加的孩子会集中生活在一个特殊的场地中，每天有安排不同的项目，通过这些项目来帮助孩子成长——这些项目有一个统一的称呼，叫素质教育。
　　我小的时候和现在不同，也许是因为我老家所在的城市也不是什么大城市的缘故，素质教育是一个很新的词，少有机构涉及，现在去回忆，其实已经记不清是怎么发现特训营的信息的了，估计应该还是老爹收集的信息，他总是能给我一些新奇的信息，这一点现在也是一样。总之，当时还年纪不大的我去参加了这个特训营。那个时候参加特训营的时候，我只是众多参加的孩子之一，那些项目对我来说很新奇，而我也确实全身心的投入了那些项目中，感受到了很多不一样的东西，现在想想，这个特训营就是当时我的一个打破舒适圈的外因吧，在这个特训营中，我也有一些和其他小朋友不一样的地方，我好像从来没有想过家，在同期的小姑娘晚上因为想家流泪的时候，我满脑子都是第二天的活动。特训营里我的年纪算是中间的，有年纪比我大的，也有年纪比我小的，现在想想，好像当时在特训营中也并没有什么特别顺从大年纪孩子的感觉，像是年龄模糊化了一样，大家都是一样的人相互相处。上一期说过，我曾经通过撒谎的方式向我的父母描述了我理想中的自己应有的状态，但神奇的是，这种状态在这个特训营中居然得到了微妙的实现——通过这个特训营，我开始逐渐脱离虚假想象的怪圈，并产生了一些自己的小骄傲。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-10-07 19:35:50 天津
　　训练营结束之后，我和训练营的主教练也建立了很好的联系，这份联系也在之后的不断参加活动中一步一步加深，回想一下，那位主教练应该是我当时除了家长以外唯一的一个平等沟通的大人，也是在这个沟通过程中，我逐渐发现，自己的思维很多时候是更加靠拢成熟的大人，而不是孩子。但可惜的是我从年龄和阅历上来讲仍旧是个孩子，所以很多思维想法也只能是想法，实际去做的时候并不能达成理想的状态，总是有些缺憾。
　　训练营只在寒暑假的时候开展，那位主教练也有一些自己的想法，于是他开展了新的活动安排，就是前面我提到过的天骄少年军的概念，他准备了很多类似于社会实践的活动，安排在周末的一天，用差不多半天的时间，去组织一些孩子的活动。活动内容很多样，有参观博物馆，有徒步，也有很多公益性的活动，我自然也是参与其中。在少年军中，我不知不觉成为了那个年龄最大的大孩子，原本在学校中不是很明显的我，却在少年军这个小团体中展现出了不一样的色彩，逐渐成为了少年军中拔尖的人。在参加了好几轮活动后，我从少年军参与者的身份变成了助教。
　　其实，我当时参加的少年军活动中，我也并不是每个活动都如鱼得水表现优秀，有一项活动就很让我苦手，也是这项活动，让我至今都很记忆深刻。这项活动叫报纸义卖，活动内容很简单，就是向过往的行人售卖报纸，但是这个活动的重点不仅仅是售卖报纸，而是义卖。也就是说，售卖报纸的我们不是承担的报童的角色，而是要通过售卖报纸的方式向过往的行人解释，售卖报纸只是一个媒介，实际上所得的金额会成为义卖所得，全部捐出去。
　　这个活动是一个一举两得的活动，一方面，售卖报纸的行为可以促进参加活动的孩子提升和陌生人沟通的能力，另外一方面，得到的钱款也可以捐出去帮到有需要的人。不过对于参与活动的我来说，这算不上是什么好活动。第一次接触这个活动的时候，我理解起来活动规则很快，当时并没有很大的感触，可得到报纸分到自己手里，真正开始的时候，才感觉到困难。
　　我抱着报纸在街上反反复复的走着，看着过往的行人，观察他们脸上的神情，在脑海中不断预想着我拦下对方以后，对方可能会做出的反应，然后又根据我的设想来做出判断，这个行人不合适去拦下。就这样，时间一点一点流逝，我手中的报纸并没有任何变化。第一次报纸义卖活动，就在我的惨败中落幕。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-10-07 19:36:13 天津
　　针对这个结果，我的心态非常失落。这种失落不仅仅是针对这个项目的，更多的是一种对自己不完美的现实的失落——我明明应该是一个所有项目都完成的很好的优秀队员，可却在这项活动上做的这么差，甚至不能算是一般，而是垫底的存在。
　　可能是我的失落过于明显，当时的教练并没有对于我的垫底做出什么评价，父亲也打趣的安慰我说，人总是会有不擅长的方面的，说不定这项不擅长也可以让其他人心理平衡。这些安慰对于当时的我来说确实起到了作用，但是老实讲，这个项目还是在很长一段时间内成为了我的心理阴影，一听到当天的活动是它，我都会很紧张和忐忑。
　　事情的转机出现在一次偶然的情况。当天我还是仍旧在克服着自己的顾虑，拦住行人进行义卖，也许是幸运，那天我拦下了一个很爽快的路人。对方很耐心的驻足，听完我的讲述后，很痛快的掏出了10块钱买下了那份报纸。我傻站在原地，震惊到我的不仅仅是对方爽快的买下报纸这件事，更是对方付出了10块来购买这件事，毕竟在我的预想中，这位路人看起来很凶，可能根本不会听我说完，也更不可能会花10块钱来买下我的这份报纸。正是因为这次经历，让我突然意识到，事情的发展并非是我的所想的那样，我预想中的那些困难只会阻碍我前进的步伐，他们甚至不会出现在实际情况中。
　　心结解开了，我很快也在这项活动中表现良好，虽然我还是无法成为最优秀的那个，但也已经步入前列了。得到这样的结果，我已经很满足了，因为我深知，自己并没有那种可以把一份报纸卖出上百的能力和天赋，突破自己完成任务，甚至还能售卖出额外的份额，已经是我做的很好的表现了。
　　回忆到此处，才发现原来小的时候我就有同样的问题，现在其实也是一样，在做一件事情之前我总是喜欢思考很多，顾虑很多，往好里说，是思虑周全计划谨慎，可这同时也是做事瞻前顾后，总是会在想象里就给自己竖起无数实际可能并不存在的困难高墙。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-10-07 19:36:33 天津
　　少年军活动到后期，我成为了助教，身份开始脱离参与者，成为了一个半组织者。当时我成为助教的决定，是教练看到我的参与和活动表现后产生的想法，我自然也成为了助教制度的第一个小白鼠。这是对我的肯定，也同时是给我的挑战。没有前例可以参考，助教名为教练，但其实并不完全是教练，如何在教练和参与活动的孩子之间平衡，正是助教这个角色需要承担和考量的内容，当然，这点也是我在实际以助教这个身份参与活动了一段时间后，才感知到的。
　　成为助教后，我能很明显的感觉到与之前的不同，那些曾经参加过很熟悉的活动项目在我眼中重新变了个样子，我不再是活动的参与者，而是活动的维护者，我的行为内容也变成了如何更好的引导参与活动的孩子真正的参与到活动中。
　　幸运的是，这样的活动内容也没有让我感觉到苦手，也许正是因为思维方面更加偏向成熟大人的缘故，我处理相关事情的思维和方法也在逐渐向着教练们靠拢，而我的实际的年龄身份又是我的优势，让我和参加活动的孩子们更加贴近，可以说，这段长期的助教经历，培养了我在和同龄人交往的过程中的一些能力，也许正是因为这点，才让我在和同龄人交往的过程中，更像是一个大姐姐的角色，朋友有什么苦闷和烦恼也很愿意找我来倾诉，寻求我的意见，这点也是我很自豪的特质啦。
　　少年军和特训营的内容差不多就是这些啦，回忆的时候不觉得，可写下来以后才发现原来也不少，算得上是一个长篇更新了，哈哈。也许是这段回忆的缘故，很多年少的时光也逐渐浮出脑海，接下来的内容也许会顺着这个时间线继续去写一写我年少的故事吧。
　　今天就先分享到这里吧，大家下次见。
作者：特级行者 时间：2022-10-07 23:16:14 甘肃
　　@小呀小轻殊 2022-10-07 19:36:33
　　少年军活动到后期，我成为了助教，身份开始脱离参与者，成为了一个半组织者。当时我成为助教的决定，是教练看到我的参与和活动表现后产生的想法，我自然也成为了助教制度的第一个小白鼠。这是对我的肯定，也同时是给我的挑战。没有前例可以参考，助教名为教练，但其实并不完全是教练，如何在教练和参与活动的孩子之间平衡，正是助教这个角色需要承担和考量的内容，当然，这点也是我在实际以助教这个身份参与活动了一段时间后......
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　　哈，这么长，我竟然看完了，这是本版块少有的讲了自己小时候经历的贴子，但为什么要发到这个版块啊，这里不是职场天地吗？

  • 小呀小轻殊： 举报  2022-10-09 21:15:14 天津  评论

    其实最开始发在这个板块是因为第一段回忆和我的第一份工作经历有关，所以就发在了相关的板块。至于为什么后续更新是在讲自己小时候的经历，是因为我认为一个人的经历和职业选择也有很大关系，毕竟都是属于本人的一部分嘛，有时候从另一个角度去看也能有不一样的感受吧？

  • 小呀小轻殊： 举报  2022-10-09 21:15:51 天津  评论

    当然了，我现在的阶段也正是处于职场新人的阶段，以后也会讲到和职场相关的内容，发在这个板块也挺符合嘛
我要评论
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-10-13 20:21:54 天津
　　不知不觉间，又快到周末了，对于很多人来说，经历了上周连着上七天班的痛苦，应该很期待这周的周末吧？虽然我没有在上班，不过我也一样期待周末哈哈哈，所以为了能够更好的迎接周末，今天就来继续更新啦，毕竟掐指一算，也到更新的时候了嘛。
　　上次的更新讲了我小时候的故事，其实也不能说是小时候了，应该算是年轻时候，说起小时候这个词，总感觉更适合用来形容还没有上学或者是上小学的年纪，少年军可以说是贯穿了我的整个初高中时期了，那个时候只要是周末，必然会花上一天的时间赶到市里去参加少年军活动，这种情况一直持续到我高三。
　　高三嘛，相信经历过的人都知道，那个时候其实学校为了最后的冲刺，很多时候周末的休息时间是不能保证的，我作为学生，自然是没有办法违抗学校的安排，现在仔细想想，说不定我现在找工作执着于双休的思想，从那个时候就有所体现了。
　　不知道大家的高三是怎么度过的，但是对我而言，高三时期其实并没有在我的脑海里留下很浓墨重彩的一笔，老实讲，我这个人不属于那种会为了一个东西付出一切牺牲一切的人，即使是像这种被外界断言会影响到我一生的事件也不例外。可能这点很多人会不理解，但是从我的角度来说，最重要的是当下，就好比现在有很多人喊着“先苦后甜”的口号，拼命加班工作，就是为了能够在前期积累下足够钱财，然后在某个年纪的时候彻底辞职不工作，靠着前几年的那些积蓄再去好好生活。这也是一种生活方式，我不去评判这种生活好或者不好，但是我可以确定的是，这不是我想要的生活。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-10-13 20:22:14 天津
　　对我来说，工作也是生活的一部分，但不是全部。工作的目的是为了生活，但生活不可以为了工作而牺牲。我这里提到的生活不是那些什么高消费的生活，那是一种被网络环境有意引导的消费主义，我所说的生活，是一种自我融洽的生活。哪怕就是为了能够在周末的时候一个人静静坐在阳台晒晒太阳，我也会要求工作可以双休，这也算是我个人执念的一种生活质量吧。
　　说远了，回到我的过去回忆。高三一年很快就过去了，接下来迎接的就是高考，说实话，我不是个很聪明的人，也不是很适合中国的这种应试教育，成绩在班级里算是中上等，就属于是这样的一种状态——平时的成绩都在班里的中游，但是偶尔会有一两个阶段，成绩很好，一下子就可以提升到班级前列。从我现在的角度去回顾，也许可以给我自己当时的学习情况命名为灵感泵发式的成绩，当这一阶段教授的课程内容正好对上我的思维的时候，我就可以获得很好的成绩，但是如果没有对上的时候，我就会学的很吃力。
　　理所当然的，我的高考成绩不是很理想。现在其实已经回想不清楚当时是什么层次的分数了，但是得知那个分数之后，我和父亲商量了一下，决定复读。这其实又是我当时一个离经叛道的选择，选择复读一年已经是很特别的选择了，选择在家自己复读更是让别人无法理解，但是对我而言，做出这个选择却是很明确且坚定的。对我这个人来说，我很讨厌被人强制的管着，尤其是那种近似于剥夺人身自由的管束，而实际上，所有的复读学校都是这样。似乎对于这些学校来说，来上学的学生就已经是人生的失败者了，需要通过像监狱一样严格的管束来修正他们身上的错误。可实际上，我也只不过是没有在大众都在走的大路的一个路口上没有别人走的那么快罢了，离得大部分的人群远了一些。还有一个原因就是，我知道上复读学校这行为是和我复读的目的相悖的。复读学校的最终目的不是要让学生真正搞懂课本上的知识，而是为了让他们有一个高分数，而我选择复读有很大一部分的原因是因为想要搞懂课本上的知识，这一点，复读学校无法帮我做到。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-10-13 20:22:35 天津
　　写到这里，也许会有很多人皱起眉头了吧？我知道对于大众来说，其实学生时代分数就是一切，但是分数对我不是一切。同时我也很感谢我的父母，他们并没有因为我的分数对我过多责骂或者是惩罚，这也是我幸运的地方，我想，也正是因为我的家庭环境，才让我这么个奇葩可以独特的生长到现在。在我家里，主要管我学习和成长的是我的父亲，我的母亲其实是偏向于传统的思想的，但是幸运的是母亲也并没有反对我的自由成长，甚至有的时候也会被我和父亲的说法带偏，做很多奇特的决定和行为，可以说是人以群分啦哈哈哈。不过我很珍惜这种特别，人活于世，谁规定了一定就要像多数人一样活着呢？更何况，我自认是比这世上的大部分人活的更加自在和通透的，这也是我自己的一点小骄傲了，也正是这些骄傲，支撑着我，让我不愿意向很多所谓约定俗称的事物低头。
　　回到当年，我复读了一年，然后再次参加了高考。走出考场的时候，心态其实很平静，没有什么忐忑或者说是紧张期待。之后就等待出成绩，然后选择专业和学校这些。这次复读之后的成绩其实还是不是很高，能上本科，但是没有办法做出很好的选择了。当时查出分数的时候，我是第一个离开电脑去翻书挑选专业和学校的人。因为在之前就根据不同的分段情况做了详细的大致规划，所以很容易的就进入了选择阶段，不再需要大海捞针的去挑选学校和专业。
　　我当时没有考虑很久时间，很快就做出了决定。首先，我选择去大专，而不是三本。我清楚的知道三本可以带来什么，很多人选择承担三本高额的学费，就是为了能够有一个本科证，可我并不打算在毕业后考研深造，对我来说，这个本科证书最大的作用没有了，我也不愿意因为我上学这件事，让家里的生活水平降低很多；再有就是当时选择的时候，我是先选择的专业，然后再选择的学校。对我来说，一个感兴趣的专业比一个好名声的学校重要很多。当时做出这种选择，其实也有点宁当鸡头不当凤尾的感觉，很多人都说，当凤尾可以见识到更高层次的风景，但是也仅仅是见识而已，而当鸡头，却可以实际去参与很多事，真真切切的走到前端，从这个角度来说，当鸡头是最好选择了。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-10-13 20:22:52 天津
　　就这样，我的择校很快就确定了，因为分数在大专这个层次也算是高分了，所以择校基本不会有意外。一切尘埃落定之后，父亲也和我交谈过，他说他其实也有点惊讶，我当时为什么很快就反应过来，很冷静的进行下一步。我说，因为在看到分数以后，我就已经快速接受了那个事实，为了已经成事实无法改变的事情再去耽误时间是不必要的，接下来如何选择才是重点，更何况，在得知分数之前也早已做好备案，只需要按照对应计划执行就可以了。父亲听完之后，也没有再说什么，接着和我讨论起未来的事。
　　回忆到这里，我才发现其实很多我现在身上的特质，在那么早的时候就已经有显现了，但是那个时候我对自己的了解和剖析还不像现在这么深入，所以没发现罢了。写着写着，有一种和过去的自己交流的感觉，我想，这也是促进我继续更新这个帖子的动力吧，通过写下这些回忆，我开始逐渐清晰的见到过去的那个自己，从而更加了解现在的自己。
　　不知不觉又写了一堆，看来回忆过去真的是一个大工程呀，接下来我估计会再去记忆里找一下大学期间的自己谈谈，写一写当时的故事。
　　今天就先分享到这里吧，大家下次见。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-10-19 21:06:42 天津
　　时间过的真快呀，一晃眼，距离上次更新又快过去一周了。最近说起来琐事确实不少，脑子里总是转悠着一两件要做的事情，细思起来确实有点让人头痛。不过这也从侧面反馈出来我在同时处理多个事件的统筹能力这方面需要加强，现在的解决办法是通过备忘录的方式让自己不忘记完成任务，也许在以后，经过锻炼能更加自如从容一些。
　　顺着上次的回忆，今天出现在我笔下对话的对象，无疑就是大学时期的我了。很多人都说，大学是人生的分割线，离开大学之后，将会全面步入社会，从此再也无缘学校的“象牙塔”环境。这点对我来说，一半对一半不对。大学时期对我来说，确实是人生很重要的一个分割线，但老实讲，我并没有感觉到很明显的“象牙塔”感。也许是因为我所在的学校是大专的原因吧，比起象牙塔，它更像是一个特殊环境下的小社会，但想想，象牙塔又何尝不是一个特殊环境的小社会呢？从这点来说，纠结这个称呼好像没有什么意义，但我选择不用象牙塔这个词，是因为我确实在这段大学生活中，获得了很多，也成长了很多。
　　上篇回忆中，有提到我当初高考的分数其实在大专的行列中，算是比较高的。这个“高分”也让我在进入学校的第一时间，得到了老师的一些关注。而我自己，在正式步入大学之前，针对自己的选择也有了一定觉悟——既然选择了相对较低的起点，那么我在大学以及后续的时光中，就需要付出更多的努力，才能补足起点较低带来的不可避免的负面影响。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-10-19 21:12:51 天津
　　对我来说，大学生活是我第一次完全离开家庭，去到一个陌生的城市生活，也许对于很多人来说会有很多不适，但是对我来说，却是适应良好。回想当时的心态，没有什么忐忑，更多的是对于新生活新事物的好奇和期待，我想，这种心态其实也是我身上优点的体现——我其实是一个能够很快适应新环境的人，但是老实讲，内心是有一些偏向稳定的想法的，也就是所谓的，更愿意待在舒适圈的人。不过这种对于舒适圈的依赖并不是很严重，只是一种下意识的选择，在遇到一些大事情的时候，我仍旧会做出决定来主动打破这个舒适圈，这一点，从我当初选择学校的时候，没有优先考虑本地的学校就可以看出——在我身上，同时也具备着一种对于新事物的求知和探索欲。
　　大学生活对还是大一的我来说，全是新鲜的事物。第一次体验群体的宿舍生活，第一次体验参加学校社团，第一次真正体验那些以前只存在于老师描述中的大学生活，甚至第一次谈恋爱也发生在大学，更是在大学时期，第一次在学校环境中成为了拔尖的优等生——不仅仅是班级，更是本专业。从这些情况来说，我的大学生活确实是成功和美好的，事实也确实如此，相比我现在的状态，大学时期的我更加志得意满一些，可现在冷静的去想想，那个时候虽然看起来一切都发展的很好，但看似完美的表面下仍旧掩藏着很多很多的问题，这些问题在学校特殊环境和光环的掩盖下并不显眼，可一旦脱离了那个环境，问题就暴露了出来，更是因为之前的美好状态和现实的糟糕情况形成的巨大落差，对我产生了很大的打击和影响。可是，我一点也不遗憾或者后悔，反而还有点庆幸，倒不是因为什么所谓的“挫折和逆境使人成长”，我只是庆幸问题出现的如此早，它发生在我还年轻的时候，发生在我还不会造成什么严重后果的时候。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-10-19 21:14:18 天津
　　大学生活其实可以分为三个方面，第一个方面是在学业方面，第二个方面是在日常生活方面，还有一个方面就是在我的假期生活方面。前两个方面都是正常的学业生活，第三个方面则是我个人比较特殊的规划。当初选择学校的时候，之所以选择天津的学校，有一部分原因就是因为天津这个城市的特殊性。天津就在北京边上，可以很方便的享受到北京首都的各种资源，但同时，天津这座城市相比起北京，更多了一些人情味和生活的感觉。在我的概念里，北上广深这几个城市，都没有什么好印象。诚然，这些城市非常发达，是一线城市，但是每次当我走在北京的街头的时候，总是感觉身边的人苦着脸行色匆匆，给我一种很急促的感觉，也许发达城市就是这样的，它的夜晚也许灯火通明，但都是冷冰冰的荧光灯，没什么温度。相比起来，我更喜欢有人味的城市，不过，现在的社会发展也让我不得不承认，新鲜的资源和知识内容，全部都在这些一线城市。所以综合考虑之下，我选择了天津这个城市。就这样，我在天津度过了大学时光，并且毕业后也选择在天津工作生活。
　　说回大学时期。那个时候，每到假期，我的安排都不是像其他人一样，选择去旅游或者是回家，而是去北京参加各种各样的培训。我当时参加的培训，全部是很新奇的东西，现在想想，仍旧觉得自己那些培训的生活受益良多，虽然这些内容现在还无法为我带来什么实际看得见的好处，但是对我的成长确实起到了很大的作用。
　　今天的内容主要是回忆大学，假期的培训就不过多提及了。说回大学生活，不知道大家在上大学的时候，是一种什么样的心态，但是我当时所在的班级，基本上同学们的心态可以分为三类。第一类，随波逐流类。这类人也会认真上课，但是对于课程内容是否掌握和了解并没有什么过高的自我标准，他们对于这个专业学习的内容没有什么特别的想法，说不上喜欢，但也不讨厌，左不过是上学罢了。第二类，敷衍了事类。这类人目的十分明确，过完大学生活，最终拿到毕业证。上课听讲是不可能的，期末考试更是过了就行，万一挂科了，补考能过也行。第三类，认真学习类。我自己就是这第三类人。确实很喜欢这个专业，并且在学习专业课程的时候，也是想要真正掌握学习的。对我来说，完成任务不是目标，优秀的完成任务才是目标。也正是这种区别，让我差不多成为了当时班级中的独行侠。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-10-19 21:15:55 天津
　　也许大专的学习氛围确实一般，当时在学校生活的我，并没有找到多少和我一样的“同行者”。但是我也并没有因为这样就成为大学里的独行侠，正相反，我在这种情况中逐渐明悟了如何去维持一种恰当的社交。老实讲，从我个人的性格来说，是一个比较特别和有主见的人。我不会因为孤独而感到寂寞，更不如说，自己一个人会让我更加自在和坦然，因为在这种情况下，我自己就可以掌握所有的变量。但同时，我也知道，人的本质是群居动物，完全的孤独是不可取的，人需要社交，需要朋友。现在想想，也许我一直都不怎么会对外求助，也许和我的这种想法也有关系，我太习惯把所有的事情都牢牢系在自己身上了，就算和朋友相处，也更愿意成为那个帮助朋友解决问题的人，而不是向朋友求助的人。
　　当时在大学期间，让我意识到我必须和其他人也保持良好联系的事情，就是当时大学作业中的小组活动。不知道大家是怎么看待小组活动的，对最开始我来说，小组活动真的很让人苦手。我可以很好的做好自己，将自己的那部分完美完成，但是小组活动最终效果取决于小组所有人，并不只是我一个人可以决定。这种情况下，如何让小组中的人都配合，最大程度的保证最终效果无疑是重中之重。也正是这一个一个小组活动，让我逐渐意识到，在小组活动中，意识到和你配合的队友是一个什么样的人，是最重要的一点。不是所有的组员都和我一样，对于他们来说，每个人都有自己的标准和上限。想明白这一点以后，小组中的任务再次分配的时候，就根据不同人的情况，做了不同的调整。我在大学期间有一个和我很像的朋友，都是对于专业很感兴趣，同时在面对这些作业任务的时候会很认真的去做到完美。朋友每次都会和我抱怨，说很讨厌小组活动，因为小组里面总有一些人不愿意好好做，把什么任务都丢给她来做。我告诉朋友，如果这个小组活动最终呈现的结果你并不在意，那么做好自己的内容就好了，每个人负责的部分都有署名，老师也能很清晰的分辨出你做的好的部分；但是如果你很在意最终的结果，那么就不要计较什么绝对的平等，你需要成为这个项目的掌控者，并且为这个项目付出更多的精力。这也是我所获得的东西，虽然对应而言，我所负责的内容会有所增加，但是别的成员也并不是什么都不做，他们也在自己承受范围内做着自己应该做的事情，并且因为相对而言更加恰当的安排，她们也愿意更好的完成活动。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-10-19 21:20:27 天津
　　大学期间，我还参加了社团活动。社团的招新场面大家都知道，很壮观，不过最终，我也只是加入了两个社团，一个广播社，还有一个诗书社。而没过几天，广播社我就退社了。从社团规模上来讲，广播社无疑是很大的，可以说在我当时的学校，学生社团里面，除了学生会，就是广播社了。但同时也正是因为它第二大社的地位，导致它的部活不像是部活，更像是什么阶级层次分明的会议。
　　我最开始选择报名广播社，也是因为我个人的爱好。我在初高中的时候，有参加过一段时间简短的播音主持的相关学习，虽然在参加结束之后，我并没有听当时的老师的建议，继续在这个相关行业发展，不过也因为我天生的嗓音优势，逐渐对相关的内容升起了兴趣。我参加了很多业余爱好性质的配音活动，也从网络上认识了不少和我一样爱好的人。出于这方面的兴趣，我最初设想里，广播社也会是这样的一个兴趣汇集地，所以想也不想的就报名了。不过现实总是和理想有差距，虽然在退社的时候身边的人都表示了不解，说我明明声音条件那么好，为什么不在广播社继续待下去，但我还是断然提交了退社申请。
　　加入诗书社其实是一个巧合。当时还是大一的时候，中午午休的时间还是很多的，大部分的招新活动都是在一下课的那段时间，为了避开人流，我和朋友总是会稍微晚点离开食堂，那个时候，基本上广场上已经没什么人了，只有零星的几个社团会留人在展位上。就是在那个时候，我看到了诗书社。诗书社的全名是智识诗书社，我本人是一个很喜欢传统文化的人，看到诗书这个词的时候，就有点心动了，于是上前询问社团相关内容，真正让我下定决心参加的，还是因为当时的社长对于社团的解释。内容我已经记不清楚了，但是当时的感觉还记忆犹新，我当时听完他的解释，莫名就有一种感觉，这个社团会很适合我。事实也确实如此，未来的几年，这个社团一直陪伴着我，同时这个社团也成就了我。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-10-19 21:22:13 天津
　　大概是大二的时候吧，因为一些政策上的原因，传统文化传播相关的内容被学校重视起来了，而在学校社团中承载着“诗书社”的我们社团，无疑是组织参与相关活动的最好选择。那个时候我已经不是普通社员了，而是成为了社团的部长之一。我这个人没什么想要做领导者的念头，但是我也想要能够完全掌控自己的领域，这种情况下，专门负责一个部分的部长无疑是我最好的选择。
　　不谈背后那些我不了解的交锋，总之，因为我诗书社部长的身份，我也需要承担起学校组织的大型活动相关的准备工作，这件事对我来说是件好事，本来我的专业就和组织大型活动相关，更不要说内容还是我感兴趣的领域。
　　就这样，我在这些活动中慢慢或主动或被动的找到了我自己身上的优点并开始展示，诚实的讲，也是因为这个社团参与的那些活动，让我明白一个道理。自己身上积累的那些优点和特性，并不会因为外界的变化而消失。当初离开广播社的时候，我想的是宁可再没有发声的机会，也不愿意向那些所谓的规矩妥协，但后来我在自己感兴趣和适应的诗书社中，同样得到了发声配音的机会。我想，也正是因为这些经历，才更加加深了我不愿意妥协的观念吧。
　　写到这里，有关大学的回忆也告了一段落，关于我的大学，其实还有很多没有说完的，比如我大学假期的那些培训，还有大学时因为成绩表现突出而参加的那些对我意义重大的比赛和活动，不过这些内容，就放到下次去回忆吧，毕竟我人生中相对而言最为浓墨重彩的三年，值得一写的内容还是不少的。
　　那么，今天就先分享到这里吧，大家下次见。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-10-29 22:10:11 天津
　　时间一晃，已经到十月底了，天气逐渐转凉，每天出门的时候铺面而来的冷空气都在提醒我，冬天正式到来啦。说起来最近各种商家已经开始筹备双十一了，不知道大家有没有为了双十一活动而做准备呢？我倒是没有，以前双十一就很少买东西，今年更没有什么想买的了，更别提还有一堆让我感觉麻烦无比的活动任务了，双十一基本与我无关啦。
　　好啦，接着上次的回忆，今天依旧是回忆我大学时期的过往。之前有提到过，我大学时期一直都属于在课上表现很好的那种学生，成绩也不错，基本上都是在我们专业的第一第二之间徘徊。也正是因为这种优秀，导致我当时接触到了很多我们专业的好的资源，这其实也是我之前说过的鸡头和凤尾理论的实际情况，成为鸡头，有的时候是真的会接触到突破自己原本等级的资源的——就这样，我被本专业的老师看中，开始了一系列的丰富校园生活。
　　在我的校园生活中，影响比较大的活动主要有四件。第一件其实和我的专业没什么关系，它是由我所在的诗书社带来的。我这个人其实一直都是一种比较佛系的心态，对我而言，很多东西我掌握，是为了去满足自己，完成自己的突破，而不是为了向外界去证明或者显摆，所以在生活中遇到一些所谓的可以露面的机会，我也没什么兴趣去争取；但是同时我也是一个有些完美主义的人，如果真的遇到事情交到我手上，或者和我相关，我一定会付出努力去争取做到我所认为的最好，当然了，这点直到今天，也没有改变。也许会有人觉得这样有点消极，但对我而言，这种状态就是让我自己感到舒适的状态，遇上该是我的机会，我也不会放弃，而不属于我的，我又何必去强求呢？说着说着好像有点淡泊名利的感觉了哈哈哈，其实没有那么高尚，也可以理解成我比较佛系，不愿意去为了额外的东西消耗精力。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-10-29 22:10:31 天津
　　总之，当时因为我就是诗书社中的一员，还是部长的身份，自然而然的，我就参与到了当时全校级别的诗词文化会的组织中。我虽然不是社长，但是确实因为我的专业背景，也成为了必要存在的苦力，就这样，我第一次以一个组织者的身份参与到大型活动中。在这个过程中，我逐渐发现，如果在项目中想要完美体现出自己想要的效果，自己必须有全部的掌握权，也让我更清晰的认识到了我自己理想中想要到达的程度——我想要成为的是那种项目负责人的身份，对于自己正在处理执行的项目有绝对的自主权和掌控力，但是不是所有人的领导级别的身份，倒不如说，我会觉得那种第一人的领导者会很麻烦，我不愿意成为那样的人。
　　回忆到这一点的时候，有必要感谢一下当时社团里的各位伙伴，我想，当时我能够让自己的想法得到很好的呈现，很大程度也和其他人的配合有关。也是在那次活动上，我也更加认识了自己。我发现了两个自己身上的闪光点：一个是脑洞。也就是所谓的创意，当时那个活动中间的诗词互动环节，大部分都是来自我的想法，当然，在实际实施中，这些想法都做了一定程度的修改，但是从我不断冒出的新念头这点来说，我认为自己确实拥有着丰富多彩的脑洞可以触发，这一点也确实在我现在正在进行的创意文章写作中体现出来了，以后有机会的话，也许我也会把我所写的创意文章发到这里来给大家看看吧。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-10-29 22:10:50 天津
　　第二个收获，是关于我的兴趣的。当时的情况是，在比赛的最后算分的环节，需要有一个和传统文化相关的节目出演，这样不至于会让算分的这段时间空白。本来最初的决定是联系一下学校里的舞蹈社或者是什么社团，让他们出一个节目，但是在商量以后，不知怎么的，我自娱自乐的吹笛子这一技能就被提了出来，最终被敲定成为那个节目。
　　最开始得知这个结果的时候，我内心是比较忐忑的，因为我一直觉得我的笛子水平不怎么样，也就是能够吹成个曲子的水平，根本到达不了能够上节目的层次。但是在彩排通过，节目也得到了老师的认可以后，我突然发现，其实有的时候对自己的过高要求，也会成为一种对自己的束缚。我的笛子水平不高是事实，但是有的场合，并非需要我所想的那么高水平的演奏啊。现在回顾这段经历的时候想想，这其实也是我身上存在的一个毛病，总是会习惯性的将一切困难和要求看的过高，觉得以自己目前的水平根本无法掌握，最终觉得自己根本无法完成，从而决定放弃或者是不去做，但实际上，只要我不想那么多直接开始，就会意识到其实我目前所掌握的这些已经足够开始了。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-10-29 22:11:09 天津
　　这就是第一个重要活动了。第二个活动是我们专业的大活动，是全国性质的会展专业的比赛。这个比赛其实主要的大头是当时已经快要毕业的两个学姐，我是因为当时上课表现很好，所以被老师看中加入了这个项目。当时我因为是学妹的身份，其实很多工作都是被安排的，但是作为项目中的一员，整体的流程也十分了解。比赛分了两个部分，一个部分是展会调研，一个部分是创新展会计划。我自己在这个项目中得到了很多收获，当时这个项目里的实地调查相关的内容都是交给学姐们去做的，但是文案的部分，老师交给了我来完成。我通过这个过程，可以说是完整的掌握了文案写作的一些基本构架和完整要求，这一点也在我现在做自己的项目的时候，让我轻松了不少。
　　比赛发生在诗书社活动之后，那个时候我就已经意识到自己的一些兴趣是可以作为自己的特点和优势的，所以在准备比赛的时候，我也特别注意了这些内容，刚好我们当时项目选择的调研展会就是一个和传统文化相关的展——茶文化展，这也更使得我自己对于传统文化相关的那些了解和兴趣可以发挥作用。就这样，我在这个比赛中，运用了我自己配音的爱好给我们小组的视频配了音；并且在比赛模拟展出的环节，展现了自己之前凭借兴趣了解的茶道文化相关以及传统文化相关的内容；同时，也说服了老师，最终让我们小组全体穿汉服进行项目演示。
　　比赛最终的结果很好，我们小组拿到了模拟展出一等奖和创新展会二等奖的奖项。对我来说，其实拿不拿奖已经不重要了，整个比赛的前期准备、中期文件准备、最后的演示比赛，这个过程对我来说更加重要。老实讲，这也是我第一次以代表学校的身份去参加比赛，这对我来说也是一个值得小骄傲一下的经历啦。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-10-29 22:11:23 天津
　　第三件重大影响的活动依旧和传统文化相关。它是发生在我当时上的一个创新创业的大课上。那个大课的老师是一个很开明的老师，我那个时候很喜欢在上课的时候和老师互动，后面因为我参加了那个全国性质的比赛，所以当时的老师基本上也都知道我。有一次上完课以后，那个老师就把我留下来，问我是不是对传统文化了解比较多。
　　我当时的心态其实已经有所转变了，最开始在学校的时候，我的心态其实是有一点多一事不如少一事的意思的，很少会自己主动去揽事。但是经历了前面这些大活动，我开始逐渐意识到自己在经历这些活动能得到不少成长，于是我也逐渐改变了心态，变得更加积极了，遇到合适的机会不再是无所谓的心态，而是自己主动去争取。所以当时我回答了“是”。
　　就这样，我以一个特殊的身份参与到了老师的项目中。这个身份有点指导顾问的感觉，我并不直接参与到活动中，但是要参与整个活动准备的流程，我做为一个第三方，帮助老师去设计一些能够体现传统文化的内容，同时也承担了老师项目的背景音的身份——为老师的项目全程配音。
　　这个活动给了我一个新的角度，就是站在一个项目的非直观参与人员的角度，去看项目。我发现当我站在这个角度的时候，更容易去发现问题，也更容易会有一些更好的想法。所以在以后自己在构想项目的时候，总是会再站在一个局外人的身份上，再去看看这个项目。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-10-29 22:11:39 天津
　　最后一件，就是我真正以一个组织者的身份，参与组织一项活动。活动内容也是一件挺重要的事，就是组织学校的创新创业展。这个展会主要有两部分，一个部分是学校里学生的一些创新创业的想法的展出，另一个部分是邀请一些公司企业来到学校进行一个校招，学生也可以通过这个机会把自己的简历投递给企业，毕业后入职。
　　最开始知道这件事将要交给我们专业两个班级来筹备的时候，是有点意外的。毕竟在我的设想中，这种活动都是学校专人负责的，没想到会让学生来做这件事。但是有这个机会，确实对我们学生来说是一个很好的锻炼机会。作为当时班里的“头部成员”，我自然而然的更多的参与其中。对我来说，这个项目带给我更多的成长不在于组织大型活动这件事本身，当然，我也确实通过这项活动大致了解了大型活动举办的整体流程——包括前期的申请、文案的申报、活动完成后的总结和简报撰写这些内容。
　　在这个过程中，我得到的最大收获其实是团体活动的体会。作为一个项目核心成员，确实可以涉及很多项目整体的内容，但是比起项目的设计，更大的问题在于项目的实施上。活动真正开始准备，你就会发现，仅仅是你自己一个人根本没有办法做到所有的事，你必须把合适的事情交到合适的人身上，同时也要注意让谁去沟通这件事，同样的事情，如果是对方很讨厌的人去交代，可能对方并不会怎么上心的去做。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-10-29 22:11:52 天津
　　也是在这个活动中，我发现了自己在沟通和表达方面确实有些能力，对我来说，对事不对人是我的行为准则，我很少会真正的特别讨厌某个人，也很少会和别人发生强烈的冲突或者撕破脸，我想，这个也许也和我的性格相关——我这个人的性格，其实说起来有点“自私”，我更多的关注自身，不是很在意外界的眼光和评价。
　　到此为止，我的大学生涯总算是回忆的七七八八啦。接下来我应该会再讲讲我大学期间的最后一阶段——假期的活动和参加的培训。
　　今天就先分享到这里吧，大家下次见。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-11-08 19:25:26 天津
　　大家好久不见呀，昨天立冬，不知道大家有没有吃饺子呀？说起来我以前一直只在冬至吃饺子，也是昨天刷手机的时候才被软件提醒，原来立冬也是要吃饺子的。刚好我正在为了准备什么饭而发愁，就顺势下了点饺子吃了，也算是应景。
　　接着上次的内容，我也终于写到了我大学生活的最后一部分，假期。提及假期，相信大部分人的回忆都是在家里和家人呆在一起吧？我的大学假期却不是这样。现在细想，大学三年，除去最后一年的实习时间，几乎所有的假期都是在北京度过的，也就只有一次假期是回家和父母在一起的。
　　回忆这个东西，总是很微妙。努力回想的时候，能够回忆起不少细节，细到当初自己第一次到北京参加培训时为了每天上课方便，专门办理了一张地铁通行卡；但同时回忆也十分模糊，模糊到我想了很久，也记不清自己到底是哪个假期参加的哪个培训。到了动笔的时候，也只能以参加的培训项目作为线索，串起这一片片回忆碎片了。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-11-08 19:25:48 天津
　　关于参加培训这件事，早在我报考学校选址的时候就已经有些想法了，不过当时只是想着可以利用天津距离北京很近的这个特性，在假期的时候去北京参加一些培训，但是具体的项目还是没有定下来的，每次的培训项目总是在假期临近前定下来的，在我们家里，主要是我父亲负责我的教育，那些培训项目也多是我父亲给我提供信息，然后由我自己最终决定是否参加，现在想想，那个时候我接触新事物的来源多数就是来自父亲的信息，当时参加的那些培训一个比一个新鲜，对我来说，每次参加培训都像是去接触了一个新的世界，这个世界原本与我并无相连，但是参与其中之后才发现，原来那个世界也并非完全没有我的领域。
　　第一个参加的培训是色彩搭配师的培训。相信这个词对于很多人来说，也挺陌生的吧？对于当年的我来说，也是一样。最开始我并不清楚色彩搭配师是干什么的，但随着进一步了解，我对这个行业升起了很大的兴趣。色彩搭配师是一个很笼统的概念，顾名思义，他主要负责的就是色彩搭配相关的内容，现在国内比较多的应用场合是在衣服穿搭方面，但实际上可以涉及的场合却十分多。仔细想想，这世界上所有眼睛能看到的地方，又有哪个不受到色彩的影响呢？
　　怀抱着巨大的兴趣，我报名参加了培训。这次培训也是我第一次真正意义上的自己一个人在外生活，家里人不是很放心我，所以在我刚刚放假的时候，陪着我到了北京，呆了几天。在确认了居住的地方，带着我熟悉了一下周边环境和路线后，老爸老妈就离开了，接下来的日子，就留我自己一个人在北京生活了。不知道是不是因为以前小时候参加的少年军经历起了作用，我在独立生活这方面还是能很好照顾自己的，在北京参加培训的那段时间，除了因为住的是青年旅社，和很多不认识的人居住在一起有点不适应以外，其他的都适应良好。
　　从这次培训以后，我的每次培训就都是自己一个人照顾自己了，可能有的人会觉得这样会很寂寞或者辛苦，但是老实说，我还挺享受自己一个人呆着的感觉的。仔细想想，我这个人从性格来讲一直以来就是这样的，一个人待着也能很好的生活，在我的字典里，很少会出现“寂寞”、“孤独”这样的字眼，但我也不是很讨厌人群，甚至很多时候，我也很喜欢很多人在一起玩的热闹场景。如果非要描述的话，我可能更像是适应力很好的野生动物，不需要一直有人照顾，自己一个人也能过得很好，但同时也很喜欢和小伙伴们玩在一起，总是能很快的适应当下的环境，找到自己最舒适的相处方法。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-11-08 19:26:14 天津
　　说回培训，色彩搭配师的培训内容主要是色彩相关的理论知识，还有色彩搭配的实际应用。培训时间差不多有十多天，在最后一天还有一个考核，这个考核其实就是证书考取的考试，考核通过以后就能够拿到色彩搭配师的等级证书。我当时是培训班上年纪最小的一个，但是在这个过程中，我也并没有因为我的年纪和其他人格格不入，不如说，这种和自己年长人交流的环境更加让我自在，在沟通交流的过程中，总是能够忽略年纪进行愉快的交流。
　　色彩搭配师的培训我总共参加了两次，第一次是四级色彩搭配的培训，第二次是三级。在没有实际工作经验的情况下，三级已经是能够考取的最高等级了。虽然我最后在实际工作的时候，也并没有选择色彩搭配相关的工作，但是不得不说，学习了色彩搭配之后，我个人的生活和思想方面都发生了变化。我对于色彩方面越来越敏感，也逐渐改变了我自己的穿衣习惯，更喜欢去买一些色彩丰富的衣服搭配来穿，生活在我眼中变得多彩了起来。
　　第二个培训是灯光舞美的培训。当时选择这个培训内容，是出于我专业的考虑。我的专业是会展，会展活动总是离不开灯光舞美的，虽然作为一个策划，这些内容自然可以交给专业的人去做，但是如果我能够掌握这些内容，那这些内容就可以作为我与其他策划不同的优势了。
　　实际上，这也是我一直以来对自己学习拓展的原则要求——想要和其他人不同，就必须要拥有大部分人不了解，而我了解的东西。就这样，我报名参加了灯光舞美的培训。培训过程中，很神奇的，我的灯光色彩搭配得到了当时的舞美老师的夸奖。那个时候我感觉到一种很奇妙的巧合，明明我在最初学习色彩搭配的时候，并没有想到它以后会给我带来什么，但是在我之后的生活中，我以前学过的色彩相关的内容自然而然的就显露了出来，在我的生活和学习中得到了应用，并为我带来不少好处。也是从这个时候开始，我不在纠结于想要培训的东西很快就给我带来什么，我相信，所有学到的东西都会在某个时候帮我走向更好的路，我当下要做的，就是好好学到那些知识，把他们融会贯通。
　　当然啦，灯光舞美的培训最后也有考核的环节，这也是我第一个国际等级的证书，当时在学校里收到证书的快递的时候，我还开心了好久呢。虽然我培训并不是完全冲着证书去的，但是有官方认知的证书，也确实是对我培训中努力的一个肯定了。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-11-08 19:26:41 天津
　　最后一项大型培训是陈列。这项培训的目的和其他项目都不同，只有这项培训，我是很功利性的去参加的。当时参加这项培训的时间也是最后一个假期了，那个时候我也处于一种即将毕业的茫然感里，对于自己毕业以后要怎么样，心里还是有点没底的。在这种状态下，我当时选择这个培训的一大理由就是在培训中有关于如何应聘相关岗位的内容，基本上参加完培训以后就有老师指导求职，可以顺利入职相关岗位。
　　但是现在脱离了当时的那个状态去看，其实当时我在那个培训班中接受到的一些指导都是不符合我的想法和个性的，可身处其中的我当时并没有感受到什么不对，甚至因为能够很快适应的特性很快就领悟了那些指导的精髓，很快就能跟着老师的思路走，成为当时的优秀学员。
　　也许这是一种当局者迷，但更多的是我自己的一种不足，很多东西，从我的三观来讲是不赞同的，但是要知道，三观有时候是一个很宏观的东西，总有些隐性的东西，不会那么明晰的就显现出来它触及到三观的一面，而我当时，也确实有着一些面对领域权威的信服感。我也是在近期的自我分析中发现，这一点需要改进的。我在面对全新的东西的时候，总是会有一种完全的空杯心态，这种心态使得我完全抛弃了自己过往的认知和想法，全心全意的投入到新知识的摄入中，这是好事，也正是因为这一点，才使得我总是能够在培训班中脱颖而出跻身前排，但也是这一点，导致我很少去思辨性的去思考那些新领域培训中带给我的内容，导致我自身认知发生变化，最终自我矛盾。
　　最后的结果是个好结局，我在脱离了培训之后，思考再三还是没有采取老师指导的那一套经验，也没有入职陈列这个行业，而是仍旧选择沿着自己原本的路线走，选择了和专业相关的第一份工作。不过，脱离原本功利性的目的再去看陈列相关的知识，我也发现了陈列这个知识本身的魅力，在我这里，它更多的被扩展转化，成为了我自身可用的知识。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-11-08 19:26:57 天津
　　总结一下吧，我大学期间参加的培训都是一些看似很“不务正业”的培训，但是也正是这些培训，向我展示了我原本常规生活轨迹中无法触及的世界，我通过短暂的学习，去那个新世界逛了一圈，掌握了新的视角和思维，最终回到自己原本的世界的时候，也将自己的世界变得更加多彩广阔了。由此，我想，也许这世界上很多事物也是一样，那些看似与你无关的东西，也许在接触以后反而能带给你更多的惊喜吧？
　　到了这里，我的大学生活也回顾的差不多了，回忆按照时间线，也将来到离现在的我最近的时刻。在最开始，我以自己的第一份工作经历为开头开始回忆，现在，也终于又回到了那个起点，开始继续往后回忆啦。
　　下次，就回忆下我第一份工作之后的事情吧。今天就先分享到这里，大家下次见。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-11-12 17:47:17 天津
　　大家好呀，不知道昨天的双十一大家战绩如何呀？我虽然没什么要买的，但是也在晚上的时候上淘宝看了看购物车，然后发现原本放在购物车里的一些物品居然涨价了！然后翻了翻朋友圈，发现之前加的一个往年经常发各种购物节活动攻略的人专门发了条朋友圈说今年双十一太麻烦了，不仅商家涨价，而且规则也越来越复杂了，我想了想因为麻烦从来没有参加的双十一组队玩法，觉得确实这样。
　　截止上次，我基本完整的回忆了我的大学生活，本来按照原本的计划，回忆的时间线应该一下子就跳到一开始第一次更新的内容之后，讲讲我第一份工作离职之后的日子，但是临到我落笔开始回忆的时候，发现其实毕业前的实习还有刚毕业后找第一份工作的那段时间也值得来回忆记录下来，所以今天就打算来写写这段时光啦。
　　不知道其他的大学是怎么样的，我当时的大学最后一年，除了写毕业论文这件事以外，还有一件大事——实习。实习分了两个阶段，第一个阶段是听从学校的安排，去到学校合作的企业实习，岗位也是设定好的；第二个阶段就是自己去找工作自行安排了，学校不管细节，只要最后能够交上资料和合同这些就行。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-11-12 17:47:46 天津
　　先来说说第一阶段吧。第一阶段还分两个时期，那个时候学校里还有少量的课程需要上，所以这两个时期的区别就是岗位和公司的不同，还有就是先上课后实习还是先实习后上课的区别了。我当时因为要考虑到后续参加比赛的安排，所以选择了先上课后实习，毕竟去公司开始上班实习就不好请假了。
　　就这样，上了一段时间的课以后，我进入了实习阶段。在实习开始之前，我们可以自己选择实习的校企合作单位，当时有两个选择，一个是和会展相关的公司，一个是一家国际化的大公司，但是偏向于会议服务相关的内容。我最开始的想法是去会展相关的公司，当时选择这个专业就是因为感兴趣嘛，实习的时候能够在相关的公司里锻炼就更好了，但是在我还没做出决定的时候，第一期参加了这个公司实习的同学和我反馈的情况让我犹豫了。
　　实习过的同学告诉我，其实去那家会展公司就是打电话，每天不停的给人打电话邀请他们来参展，除此之外就没有别的了。对此，我有点难以接受。我倒不是不能接受打电话，毕竟电话沟通确实是比较高效的一种沟通方式，我只是不想要那种机械性的工作，而且在我的想象中，我很难以接受每天都是机械性的行动工作，再加上我其实从个人角度来说，是有点排除销售相关的工作的。
　　在询问了老师和家人的意见以后，我选择了另外一家公司——就是那家国际化的大公司，最终实习的岗位是一个行政内勤岗。虽然这份工作和我的专业关系看起来不太大，但是说实话，大公司的工作经历还是能教给我不少基础通用的职场工作经验的。抱着这样的想法，我和几个和我一样选择的同学一起去了那家公司实习报道——正式开展了我在爱玛客实习的时光。
　　入职流程和手续都很完备，因为是和学校有合作的公司，所以我们当时去实习的时候是包住的，办理入职手续之后，公司那边就安排我们去看了住宿的条件。老实说，不算很好，但也不是很差。我实习的地方是爱玛客在天津大学北洋园校区的分部，工作地点就在校园里，给我们安排的工作宿舍也在学校里的公寓里，安全还是很安全的，而且对应的设施也挺完备，吃饭也可以在学校里的食堂解决。住宿的宿舍是上下床那种，不过安排入住的话要和老员工住在一起，床位安排是听从公司安排了。我们简单的看了一下环境，然后就暂时离开回学校收拾东西了，就等转天正式搬过去开始实习了。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-11-12 17:48:04 天津
　　就这样，我的实习开始了。实习刚开始没多久，就爆发了一件大事件。这件事我不是当事人，但是对我确实有一些触动。事件的起因就是宿舍安排，前面已经说过了，住宿是要和老员工一起，而且也是公司安排，我们自己也没办法做什么决定。我们当时是过去了8个人，分了两个宿舍。当时和我一起实习的还有我的朋友，当时看完宿舍以后我们还在期待会不会分到同一个宿舍，结果，不但没分到一个宿舍，她还很悲惨的被分到了两个宿舍中条件很不好的那一个。
　　所谓的条件不好，倒不是说宿舍的设施这些，而是舍友。两个宿舍，一个宿舍里住的是公司里的小领导和年轻不太大的员工，小领导基本上很少住宿舍，员工也比较爱干净，宿舍里也收拾的挺好；另外一个宿舍里住的是宿管阿姨和上了一定年纪的员工。阿姨起的比较早，而且还会在宿舍里早起炒菜，也不太会注意不影响其他人。我当时被分到了第一个宿舍，而我朋友，则被分到了第二个宿舍。
　　上班第一天，中午聚在一起吃午饭的时候，我听了朋友一中午的抱怨。当时一起吃饭的，除了我那个朋友，还有她的舍友。她舍友和我分到了一个宿舍，当时一直在安慰朋友，说实习嘛，习惯就好了，以后工作也有可能是这样的，不可能永远不吃苦啊。她劝朋友，忍忍算了，反正就是实习，过去了就好了。
　　是的，当时的情况就是，朋友还有和她一个宿舍的同学把这个情况给公司还有学校反映了，但是也没有什么用，公司不可能再为了她们再开一个宿舍，最后也只是说了说老员工，让她们注意点，但是实际上老员工也只是口头答应，实际上还是照样我行我素。如果她们自己克服不了，那就只能自己去和学校申请或者是怎样，总之，麻烦事情一堆。
　　朋友的舍友劝说她适应一下也是因为这个原因，毕竟比起来不妥协的麻烦，妥协看起来更容易一些。我当时没有加入到劝说的行列里，只是买了杯热奶茶，一边喝一边听他们说。临近宿舍，朋友不想回宿舍，觉得回去也休息不好，就想着在学校校园里逛逛，我想了想，也没有回去，选择和朋友一起逛逛。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-11-12 17:48:19 天津
　　只有我们两个人的时候，我又和朋友谈起来了这个话题，我问她，打算怎么办。朋友沉默了很久，她和我说，其实她真的很想就直接离开，但是觉得舍友说的也对，总不可能一直不吃苦啊，就觉得是不是自己太娇气，这点苦都吃不了，可是老员工的那些行为真的很影响她，让她在宿舍也休息不好，睡不好觉……她说的很杂，也很乱，我默默听着，能很明显的听出她的纠结和难受。她说完一大堆以后，问我：“你觉得我应该怎么办？”在我和我的朋友们的相处中，我一直扮演的是一个比较靠谱的角色，遇到困难了，朋友们也很愿意来问问我的意见，寻求我的帮助。这次也一样。我又喝了一口饮料，本来也是想劝劝她习惯，但是话到嘴边，我脑海中突然出现一个问题，我问我自己，如果是我被分到那个宿舍，我会怎么办？话一下就停在了嘴边，怎么也说不出来了。
　　到最后，我也只是说，人确实不可能一直不吃苦，但是如果真的影响很大，那就想清楚，离开也没什么。是的，那些劝说的话语很有道理，可道理终究只是轻飘飘的道理，不是实际的生活，我固然也可以像其他人一样说那些大道理，但是我骗不了我自己——扪心自问，如果是我遇到同样的问题，我也会考虑离开的选择。
　　第二天的时候，朋友带着厚重的黑眼圈又和我诉苦，她倒完苦水以后，问我，如果这个时候真的选择离开，是不是会被认为很娇气，什么苦都吃不了。我听着朋友纠结的话，又看了看她精神不济的脸，告诉她，和家人商量一下离开后自己找新实习的事吧。朋友有点愣住，没有马上回应我，似乎是有点没想到为什么我不劝她忍忍。第三天，朋友最后还是选择了离开，虽然还是有点纠结，但是脸上已经不自觉挂上了轻松的神情。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-11-12 17:48:32 天津
　　后来在留下来实习的那段时间，我总是会想到这件事，也总是会问我自己那个问题，如果是我被分到那个宿舍，我会怎么办。问题问了一遍又一遍，离开的回答也一次都没有变过。慢慢的，我开始转变思想——明明离开也是最正常不过的选择之一，为什么我却总有一种这个选择不对的感觉呢？最终，我想明白了。因为这样的选择，太不合群了。
　　这个世界上有太多的过来人，顶着生活的重压和一张苦闷的脸向你传授经验，社会就是这样的，你不能指望社会企业或者是他人改变，只能改变自己，让自己妥协，因为他们也是一直这样过来的，你也应该这样做。可是，有没有那么一种可能，我可以选择直接离开呢？是的，人生有很多不容易，世界上也有很多的艰难困苦，可是生活已经这么艰难了，为什么不更加对自己好一点呢？
　　可能很多人都想着，先苦后甜，年轻人就应该多吃些苦，这样老了以后才能好过。可是，为什么年轻的我就要为了年老的我而牺牲呢？人生匆匆，到底能有几年谁也不能确定，年轻和年老又不过是相对值，又怎么能够确定什么时候是真的可以轻松呢？比起这种先苦后甜，我更愿意一直甜下去。是的，我承认成长需要吃苦，但是在可以选择的情况下，我一定会优先选择保证我的生活质量。这也是我为什么一直坚持自己租房住的原因，我认为，良好的休息环境是革命的本钱。这段实习经历给我带来了太多警醒，也让我真正意识到住员工宿舍有多可怕——上班的时候和下班的时候是同一个环境，有的话有的事上班的时候不能做，下班了也照样不一定能够做。这种感觉真的太让人不舒服了，尽管我也并没有很多这样的事要做，但是心里始终还是知道，自己下班以后也仍旧是在工作环境中，没有脱离。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-11-12 17:48:52 天津
　　在这期间更是发生了一件事，让我更加坚定了自己的想法。我这个人，算是个“网瘾少女”，网络上交的好友也不少，这其中就有一个小姐姐，和我关系十分好，她就在北京上班，我假期去北京上培训课的时候，还和她面基（也就是线下见面一起玩）了好几次，从单纯的网络交谈演变到线下实际会面，我们之间的关系也拉的更近了，久而久之，我们也成了彼此很重要的朋友，她也经常给我发信息说说自己的事。
　　就在一个平常的周五晚上，她打电话给我，声音带着哭腔，平静又崩溃的告诉我，她不想活了。我当时吓了一跳，赶紧裹上外套拿上电话跑到外面的走廊和她通话，开导她。其实当天让她崩溃的点很普通，就是住在一起的同事又做了很多让她恶心反感的事情，她下班回到宿舍，还要面对那些麻烦事，心里一下子就绷不住了。
　　我很高兴她能在这种时候第一个想到联系我，也深感责任重大，刚好第二天休息又不用上班，我就和她聊了很多，最后反复确认她情绪稳定，再也没有偏激的想法后才挂电话。在挂电话前，我劝她，有没有想过搬出员工宿舍，自己租一个小屋子住呢？
　　是的，可能大家会觉得，只是因为一些小事就崩溃是不是有点太心理脆弱了，但要是这样的“小事”每天都在发生呢？就连你不用上班的休息时间，也仍旧要处理错综复杂弯弯绕绕的同事关系，那些负面情绪始终得不到发泄，是会堆积起来，最终在某一天疯狂反噬的。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-11-12 17:49:18 天津
　　后来，实习结束了，我也回到学校答辩，同时开始找工作。在我找工作的那段时间，有一个电话让我印象很深刻。那是一个房地产销售岗位招聘的电话，最开始对方说他们那边的岗位是房地产销售，我就打断了对方，我说我是会展专业的，不打算做这方面的工作。对方听了我的拒绝以后，不仅没有放弃，反而继续劝说我，那是一个和我同样年轻的声音，他说，现在社会都是这样的，工作不可能能完全找到如自己意的，和专业相关的，不如先找到一份工作干着，这样才更好……我听着这些话，没来由的有些生气。我打断了对方的说教，严肃的告诉对方，我没有想要做房地产销售的计划，目前也已经找到了和专业相关的岗位在求职，并且也拿到了offer，不需要再求职了。对方听到我这么说了以后，愣了一下，然后对我说了祝福的话，就挂断了电话。
　　我当时接完这个电话之后的情绪是生气，觉得他对我的那些说教完全没有意义，觉得自己被冒犯了。现在再回忆起这个电话，情绪却变得更加复杂了。也许，在他毕业找工作的时候，也曾被别人这么劝说过，而他也实际上这么做了，所以轮到他来招聘的时候，他也是这么学着对别人说的。这也就是所谓的，过来人的经验。
　　可生活真的能完全套经验吗？每个人的生活都有他自己的特点和发展，为什么总有过来人会觉得自己能够完全了解别人的生活呢？更悲哀的是，为什么作为我们生活主人的我们自己，也觉得别人会比自己更了解自己的生活呢？可能有的人要说我太理想主义，生活的残酷我这个年轻人了解的太少，所以才能说出这么天真的话，可是年轻人不天真，又怎么能算是年轻人呢？
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-11-12 17:49:29 天津
　　所以，我现在也依旧是一样，坚守着一些我自己的底线，绝不妥协。例如双休，例如不加无意义的班，例如自己租房子自己住。我喜欢我自己的这些坚持，也挺骄傲自己有这些坚持。
　　好啦，这部分回忆就到此为止~接下来回忆什么内容我还得好好想想，感觉距离现在的时间线越近，就越是会有一些细节措不及防的跳出来，让我写一写它们。
　　今天就先分享到这里，大家下次见。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-11-19 20:47:25 天津
　　大家好呀，又有将近一周时间没有更新啦，今天也是看间隔时间也差不多了，所以就又来更新了。说起来最近的天气降温的比较厉害，平时出行要注意保暖呀！天津这边的天气有一个显著特征——风大。我一个不怎么习惯带帽子的人，也屈服于天津呼呼的大风里，买羽绒服都会挑选那种带着大帽子的，这样才不会被冷风吹傻。
　　回归本题，上次的回忆写了我实习的时候发生的事，老实讲，在没有动笔开写之前，我也没想到自己能那么清晰的回忆起当时的场景和心情，越是回忆，那些曾经在我脑中徘徊的想法观点，甚至是疑问和动摇都再次清晰了起来，我想，也许文字记录是真的有力量的，也许这就是有的人喜欢写日记的原因？不过就算是这样，我也对写日记没什么想法，对我来说，现在正在更新的这个帖子就已经能无形中帮助我更加了解自己啦。
　　从时间线上来讲，我该回忆的内容已经到了我的第一份工作啦，不过关于工作本身，其实在这个帖子的最开始已经笼统的写了写，我在动笔之前也想过是否要跳过这段时间，但是在我回想过去的时候，发现其实这段时间仍旧有不少值得一写的细节，于是思考再三还是决定重新来写一写这段工作经历。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-11-19 20:47:40 天津
　　在帖子的最开始，我有提到过，我毕业后的第一份工作是在一个会展公司做电话销售。老实讲，在我刚刚毕业开始找工作的那段时间，我其实是有点茫然和慌乱的。也许是因为一下子就完全脱离了学校环境，也许是因为一下子就面对了很多需要自己去做决定的事情，也许是一个又一个的现实在不断打破我的预想……总之，我陷入了一种自我矛盾中。
　　是的，现在重新回想那段时间，我觉得我是陷入了自我矛盾。在我和父亲的交谈中，父亲曾经评价过我那段时间的状态，说我一下子好像就慌了，好像原本自身具备的主见一下子就没了，有点不像是以前的我了。对于这个评价，我即赞同又不赞同。赞同是因为这些内容的确是正确的描述了我当时体现出来的状态，不赞同是因为这些状态只是表现出来的情况，并非是我当时的真实状态。我曾经具备的主见和特质不是消失了，而是被打压了。那个打压的人，就是我自己。
　　剖析一下我当时的心态，有慌乱吗？有的，而且还不少。这种慌乱来源于未知，也来源于对我自己的不了解和不自信。在很熟悉的场景和领域里，人可以很快的找到自己的位置和主场，可一旦到了陌生的环境，就不一定了。我当时就是因为这一点，开始对自己产生了不确定。这种不确定最开始很微弱，但是却在不断的动摇我自己，面对挫折，有的时候我会想，是不是自己确实有的地方不对呢？是不是真的有些想法是不符合社会法则的？然后因着这种动摇和疑问，慢慢和自己辩论纠结。现在想想，其实这种状态有点像修真小说里的心魔，明明实际情况并没有那么困难，只是自己徒增烦恼。身处其中的时候不曾发觉，但是等到我跳出当时的环境再回头去看的时候，才会发现自己当时的想法是有多杞人忧天。
　　当时其实我自己对于这种矛盾是没有感知的，只是觉得好像自己一下子面对了很多困难，而且这些困难有的时候根本找不到解决方法和根源，不过好在虽然如此，我的生活也仍旧有了新的进度——是的，就是我顺利通过面试，入职了第一份工作。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-11-19 20:47:58 天津
　　当时选择入职，其实也是有过一些纠结的。对我来说，和会展专业相关这一点对我有很大的吸引力，但是确实电话销售的岗位让我有点迟疑，因为我对自己还是有点认知的，我这个人有的时候有一些在他人看起来很莫名的坚持，而且对于销售相关的岗位，我确实有一种排斥，更不用说这个岗位的职责内容还有点像我之前在实习时排除的那个岗位——都是需要通过电话去获取客户，和客户沟通。不过最后思虑再三，我还是入职了。
　　对当时的我来说，能够顺利入职确实能够给我自己带来一些信心和肯定，另外就是我也确实报了一种“挑战自我”的心态，因为我认清一个现实，就是如果我想要进入会展公司工作的话，最基本的工作其实都是一样的，需要通过电话销售的方式作为基础经验积累。再加上，当时面试的时候，这家公司的整体流程和面试人员都给我一种专业的感觉，这种好感也让我对于进入公司有了一些轻松的感觉，实际上，当时公司中的领导和前辈确实都是很好的人。
　　顺利入职，顺利找到了一个合我心意的出租房，解决了两大难题，我心里的大石也终于落地了。困难解决了，我也很自然的就跳过了隐藏的心理矛盾，开始投注精力到工作中，开始努力。接下来的发展相信看过我第一次更新的内容的都知道，我遇上了工作难题——作为一个销售，我没有开单。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-11-19 20:48:12 天津
　　这个问题很严重，我自己知道，也很想去解决它。当时我完全忘记了自己当初入职就是为了挑战自己，而是开始不断焦虑，为什么自己就是没有办法做的很好，难道自己之前在学校中表现出来的优秀都是假的吗？还是说我的个人能力确实差了很多，以至于一个基础岗位都做不好。就这样，我一边不断质疑自己，一边间歇性的自暴自弃，有时候我会想，可能我本来就是一个能力不高的人，所以才会被这么基础的岗位打败。怀着这种消极的心态，终于，在一次和父亲的通话中，我一下子就崩溃了。在回家的路上，我对着电话不停掉眼泪，我开始向着电话那头的父亲不断宣泄我那些自我否定的想法，觉得自己就是这么糟糕的人。
　　当时电话那头的父亲并没有如我所想的安慰我，反而很生气的对我说出了失望的语句——老实讲，我当时真的很委屈，可能在我潜意识里，很希望当时能够得到一种安慰和包容的反馈吧。其实在那段较为漫长的通话中，父亲也安慰了我，只不过他的第一反应不是安慰罢了，这可能也是我回忆起那段通话的时候，第一个记起的就是父亲的失望的话的原因。现在想想，其实我挺庆幸当时父亲没有第一时间安慰我的。是不是听起来有点不可思议？但是从我的性格来讲，安慰确实不如失望否定对我的冲击大。
　　仔细分析一下，我当时自我否认的那些话其实并非出自我本心，而是面对困难的一种下意识逃避——好像只要我说了我自己就是这么糟糕的一个人，就能面对那些困难心安理得的束手无策。可内心中，我还仍旧保留着我自己的信心和骄傲。所以当时听到父亲的失望的话语的时候，一下子唤醒了我内心深处的那些东西，我开始恐慌的问自己，我真的是那么糟糕的一个人吗？就在那一刻，我突然发现了我自己内心的混乱，我发现，其实之前的隐患根本没有解决，它就藏在角落里，等着我崩溃的时候一起爆发。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-11-19 20:48:26 天津
　　认识到这点之后，我开始暂时封闭自己，开始自我休整。我曾经想过，要好好写一写我当时到底是如何整理好我的心境，重新恢复良好心态继续向前的。但是等到我现在真正回忆到这个节点的时候，我发现我根本没有办法写下那个过程。它就像是一种自我保护机制，被触发之后就连自己可能都不知道是如何做的，等到彻底清醒过来，问题已经解决了。
　　所以针对这段过程，我能够写下的最大总结就是——要听从自己的内心。自己和自己对话，可能听起来像是一个空话，但是试着静下来，去尝试一下，也许会有意外的收获也说不定呢？
　　心态问题解决之后，其他的困难好像一下子就迎刃而解了。那些困难也变得不那么困难了，我才想起最初的决定，本来我选择入职的这个岗位就是一个挑战，没有困难，还算什么挑战呢？所以我开始将困难切割降级，也是从那个时候开始，我意识到解决困难不应该是一个结果，而是一个过程。
　　困难之所以是困难，必然是当前的能力和状况无法解决的，如果所有的努力都只向着彻底解决它而进发，那么你只可能会收集到很多挫折和自我怀疑，将自己的信心压的更低。所以面对困难，我只需要一个方向。对我来说，只要有了方向，有了如何改进的想法，就有了解决问题的希望，至于困难，我相信会在我一步一步的发展中解决的——有可能是彻底解决，也有可能在过程中认识到这个困难可能根本不需要我去解决它。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-11-19 20:48:43 天津
　　就这样，我开始按照自己的步调前行，虽然截止到我离职，我仍旧没有解决我无法开单的困难，但是我仍旧不觉得我是失败的，只是不适合罢了，而且在这个过程中，我也收获了成长，做了我能做的事情。面对这个最终的结果，我不遗憾，也不觉得失败。
　　离职了以后，自然就进入了“自由”状态。巧合的是，我的朋友也和我一样，失业了。因为这点，我和她针对这个共同话题有了很多交流，也是在这一次次和他人想法碰撞的过程中，我也逐渐坚定自己的想法。
　　朋友和我说过自己的情况，她说自己陷入了一种很迷茫的状态，而且开始不断地否定自己，父母对于她现在没有找到工作的状态也很不满，她妈妈甚至到了将工厂流水线的工作分享给她让她去上班的地步。她有点痛苦的对我说，难道自己就真的差到那种程度了吗？她是不是永远都找不到工作了？
　　听着她和说的那些话，我产生了强烈的既视感。这些问题，我曾经也问过我自己。在我成长之前，我也曾经是这样的否定自己。于是，我开始和她交谈，开始寻找这些想法产生的根源。最终，终于让我找到了。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-11-19 20:49:06 天津
　　在进入一个全新的环境的时候，你的第一个想法是什么呢？是不是会首先想着，去看看是否有前人的经验能够帮助到自己？确实，前人的经验会帮助你很快就适应当前的环境，但同时，也一并抹杀了其他的可能性。
　　我的自我矛盾，也是因为这个习惯而诞生的。
　　我对自己最清晰的一个认知，就是知道我自己是一个有点“奇葩”的人。这种奇葩使得我不赞同那些所谓世俗约定的一些法则，也使得我有一些自己的坚持。原本这些想法都是很坚定的，但是当我步入社会这个新环境的时候，这种遵循“前辈经验”的习惯使得我原本的想法产生了动摇。
楼主：小呀小轻殊 时间：2022-11-19 20:49:18 天津
　　上次更新的尾声内容，我发出了疑问：为什么作为我们生活主人的我们自己，也觉得别人会比自己更了解自己的生活？现在我找到了答案——因为我们不认为自己的生活是特别的，在我们下意识的认知中，每个人的生活都是大同小异适用于同一个法则的，在这种认知下，遵循“前辈经验”的习惯发挥了作用，我们拿着自己的生活，向那些过来人的经验发出了疑问，并采纳了他们的意见。
　　写到这里，我又觉得，其实我写不出自己当时是怎么解决心理崩塌的过程是件好事。我又怎么能够确定，我的那些经验不会成为某些人的“过来人经验”呢？自己的生活，始终都是掌握在自己手中的。
　　好啦，今天的回忆内容不多，但是需要表达的却不少。看看我写的内容，其实也告一段落了。那么，就先写到此处吧。
　　今天就先分享到这里，大家下次见。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-01-15 18:59:17 天津
　　大家好久不见呀，粗略算算，已经将近两个月没有更新了，不知道大家有没有和我一样，都有点忘了我之前写到哪里啦，哈哈。其实这么长时间没有更新，倒不是我偷懒或者是没有什么可写的了，而是因为一些不可控因素，我因为身体原因住院治疗了一段时间，这段经历对我来说也是很特别的一段经历，由于和职场关系不大，就不在这里过多描述啦，感兴趣的朋友可以去看看我发在“生活感悟”区的记录贴，也算是一个记录分享吧。
　　好，话说从头，出院之后休整了一段时间，从今天开始也算是正式开始恢复状态了，之前因为病情耽误的一些事情也陆陆续续的要重新捡起来了，天涯更新也不例外，所以，今天就坐在了电脑桌前，又开始敲敲打打了。长久以来，这个帖子都有一个核心主线，就是回忆反思，将过去的经历重新从现在的口中说出，然后再用现在的眼光去客观的看待过去的那段经历，回忆和批判过去的自己的想法，今天我想临时换个玩法，也是刚好借着停更了两个月的客观因素，来回顾审视一下我之前的更新内容。这样，也算是一种另类的“承上启下”吧，毕竟新的一年了嘛，总要有点仪式感。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-01-15 18:59:49 天津
　　这个帖子最开始起源于一个念头，也是一个尝试。从很小的时候，我就知道自己的生活其实和大众普遍情况下的生活不同，这些不同说大不大，但是同时也不容小觑，它们渗透在我生活的方方面面，不管是小学时成为了学校周末足球兴趣班上唯一的女生，还是整个上学生涯中没有参加任何的补习班，还有高考后决定自己在家复读，这些决定既是我不同的表现，又结合在一起增加了我的不同，不过我一直都没有将这种不同分享出去或者是以这种文字的形式记录下来的想法，这和我的性格有关，也和我的一些毛病有关。
　　就像罗马不是一天建成的一样，我也不是一开始就有这么多“奇怪”甚至是特立独行的想法的。我的成长，一半和父亲的一些引导教育有关，一半和我自己有关。有的时候，我也会想，为什么自己要选择这么特别的路，是不是自己像大多数人一样，有时候不计较那么多反而会过的更好更轻松，但当我自问的时候，从内心涌现出来的不甘心和不情愿让我最终还是坚持了原有的想法，也为了能够更好的走下去，我也需要改掉自己身上存在的很多毛病，时至今日，我仍旧需要不断修正自己，我既为自己还有那么多毛病需要改正而感到有点难过，因为自己看起来是那么的不完美，不足以去实现自己的愿望；但同时又觉得，自己还有那么多可以提升的空间和方向真好，最起码在某些夜深人静大脑忍不住emo的时候，可以用这些实际的东西一下子打破自己的迷茫。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-01-15 19:00:06 天津
　　扯得远了，接着说回开贴的事。前面提到，我一直没有开贴记录的想法主要是两方面的原因，一个是因为性格，一个是因为毛病。先来说说毛病吧，其实就是最常见也是最致命的两个毛病——轻度拖延症和不愿意走出舒适区。老实讲，这两个毛病现在我也不能说完全改掉了，但是最起码，我已经找到了正确的方法去改正它，让我不至于因为这两个毛病造成严重的后果。众所周知，固定时间更新帖子其实是一件很需要坚持的事情，它需要我提前做好时间规划，不能在一天的最后才想起来帖子没更新，等到那个时候再去写，就一切都来不及了。同时，开一个记录贴的这种形式对我来说也是一个新领域，我其实之前一直都没有什么把自己的事情记录下来的念头，从小的时候就是这样，很多事情我更愿意在自己的脑海里想，而不是把它变成实际可见的东西。现在想想，可能在我的潜意识里，我会觉得将自己的一些事情记录下来分享出去是一种很不稳定的事情，因为分享就意味着要和外界接触，事情后续的发展很可能就会不受自己控制，我很可能因为分享，而接受一些言论，看到一些说法，这些对于现在已经改变的我来说，是一件好事，因为我可以通过这些反馈来吸取自己所需要的，甚至可以从负面的内容中反思自己，进一步坚定完善自己的理念，但是这些对于过去的我来说，就是一种未知的危险。在舒适圈待的太久的人，总是会觉得自己一旦踏出这个圈，就会有无数的洪水猛兽在等着将自己一口吞掉，所以不愿意去面对那些未知的危险，我也一样。我总是觉得，其实有些事情只要我自己知道就好，没有必要写出来或者发出去和别人分享，这是没有意义的事情。但是当我真正开始做的时候，才发现并非如此。生活在井中的青蛙只看到了小小的一片天以及看起来十分难以逾越的井壁，但是从没注意到其实自己只需要奋力一跃，就可以跳出那个浅浅的水井，顺着上下起伏的打水桶去到更加开阔的世界，对我这只小青蛙来说，父亲的要求就是那个打水桶，还是一个不由分说一下子把我舀走的水桶。不过现在对于已经在外面的世界自由跳跃的小青蛙来说，还是很感谢这只水桶当时半强迫的动作的~
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-01-15 19:00:27 天津
　　再来说说性格吧。其实从小到大，我都不是什么十分外向的性格，现在回想童年的我，甚至可以称得上是“腼腆”了。关于我的童年，其实前面的更新中也有提到，腼腆温顺是好听的说法，实际一点来说，其实就是懦弱。后来的少年军课外活动，让我摆脱了懦弱的影子，也逐渐成长成了现在这个很有主见的样子，但是终究有一些性格核心中的东西没有改变，很多时候，我是不愿意过多的争论的。最初，也许不愿意争论是因为我害怕，或者是争论不过别人，但后来，就变成了一种无力和不愿意耗费精力。生活中越来越多的例子告诉我，有的道理是和别人说不通的，因为实际上很多人表达并不是为了沟通，他只是想要表达而已，并不想要听到和自己不一样的声音，网络社交媒体上的留言评论尤其如此。久而久之，我就放弃了评论和发表观点。但现在想想，我又何尝不是放弃了自己发声的权利呢？我如果一直这么想，恰好是掉入了一个怪圈：当有事件发生的时候，我看到评论区全是和自己不一样的想法，所以不想评论，觉得发声了也没有用，但同时又不免感慨，舆论风气竟然到了这种地步。但要知道，如果每一个正常发声的人都如我一般，评论区又怎么会有正常的声音出现呢？更何况，只有到了实际执行的那一刻，才能真正知道会得到什么样的反馈，不是吗？而这些道理，直到我真正开始才发觉。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-01-15 19:00:44 天津
　　当然了，踏出新的一步也并不是个简单的事情。虽然已经决定了要开始发帖个人分享贴，但是这件事对于毫无这方面经验的我来说，仍旧是一个需要克服的困难。老实说，我发到论坛上的第一部分更新内容，已经是我修改的第三稿了。这里就不得不提及我的又一个“毛病”，我很不喜欢修改文章内容。在我的文字生涯中，修改就意味着推翻重来。我宁愿花费更多的时间去重新构思一个新的框架，也不愿意在旧有的框架上修修补补。究其根源，还是因为在我的心中，始终认为文字写作应该是归属于艺术的行列。艺术可以有高雅的艺术，也可以有低俗的艺术，但只要是艺术，就该是浑然天成的，不应该有修补的痕迹。这个毛病耗费了我不少的脑细胞，毕竟每次文章不合适的时候，就意味着要从头再来，但同时，我也觉得有这样的毛病是我对于自己文字的肯定，毕竟如果我自己都不看重在意我的文字，又怎么能够指望别人在意看重呢？
　　至于帖子最开始的第一个更新为什么选择的是第一份工作的经历，其实原因很简单。对于二十多岁的我来说，工作其实可以算作是生活的主色调，这件事不仅仅是现实，也是大众的观点。虽然在我看来，工作本就是生活的一部分，但在更多的情况下，工作被普遍认为是和生活格格不入甚至是互斥的，它凌驾于生活之上，是生活的基础。再加上，我第一份工作经历因着坎坷，的确在我的记忆中占据着浓墨重彩的一笔，所以也是最好回忆的，故而将这段回忆就当做了最开始的开头，现在看来，算是抛砖引玉了，哈哈。
　　现在从头再看自己的更新，发现其实自己真正“进入佳境”，是在回忆特训营那段经历，标志也很明显，就是从那次更新以后，篇幅明显上升，我自己有留档的习惯，光是对比一下在电脑上文件的页数，就能发现相差甚远。也是在那个时候，我接受到了第一个提问——明明是发帖在职场天地的板块，为什么要写自己小时候的经历。这个问题的回答也是我最终确认并坚定我想要传达的东西，在一开始，也许选择发帖在职场的板块是因为刚好就是在写我的第一份工作相关的内容，所以自然而然就选择了这个板块；而后来，则是源于我的一个想法——工作和生活是分不开的。很多人看工作，就只看工作，但实际上工作的选择，对待工作的态度，甚至是工作中遇到的事情都和生活息息相关，也和个人的成长经历割舍不开。我想，论坛中已经有那么多的讲述工作经历的内容了，那么出现一个像我的帖子这样，从一个另一个角度去看待工作的帖子又未尝不可呢？
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-01-15 19:01:03 天津
　　也是怀着这样的想法，我的更新中看似都是在讲一些和工作关系不大的内容，但又不得不说，我后续的工作选择，甚至是对待工作的态度都和这些息息相关。想法产生改变，再去回忆的时候，就发现其实第一份工作经历仍旧有一些尚未说出口，但值得记录表达的内容，所以也有了对于第一份工作回忆的再度补充——我想，也许这样的事情会在后续继续发生。以前没有回忆的时候不觉得，现在自己真真切切的开始做这件事了，才发现其实回忆在脑海中都是片段式的，尽管回忆一旦开始，就是按照既定的时间线自然流淌，但是站在不同的回忆角度，关注到的点也完全不同。也正是因为这一点，我意识到这个帖子对于我自己的重要性——只有真正要将自己脑海中的念头和想法化成文字，落成白纸黑字，我才能更加看清自己当初的想法和选择，才能更好的审视自己，向着未来迈出更加坚定的步伐。
　　好啦，写到这里，我也正好回顾完了我的所有更新，包括现在正在结尾的今天这篇，也算是可以结束啦，所以今天就落笔至此了。
　　今天就先分享到这里，大家下次见。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-01-29 00:58:35 天津
　　大家好呀，不知道新年第一天上班感觉怎么样呢？想必需要调整习惯的地方很多吧，毕竟春节也是大型节日，不管是休息时间还是过年期间需要做的事情，都是一种与日常生活完全不同的内容，节奏这些都不一样。就连暂时没有工作的我，也受到了影响，这也是为什么今天这么晚才更新的原因——为了能今天更新，我加班啦。也算是应景吧，今天的内容就来写写关于过年的内容吧。
　　其实老实讲，我脑海里有关于过年的记忆已经很模糊了，我们家一直都不是什么很讲究的家，以前还在老家兰州的时候，过年期间我们家就很少会有什么亲戚串门之类的活动，更不要说后来我到了天津上大学，毕业后更是留在了天津工作，回到老家的次数也越来越少了，更多的时候是我自己过年或者是父母到天津这边来和我一起过年。准确来说，还是有一次是回老家过年的。
　　从哪里说起呢？先从最模糊的印象开始吧。一说起过年，其实我脑海里最先冒出的记忆倒不是自己过年的场景，而是那些人为拍摄的影像资料。再努力想想，加上“自己”这个限定词去搜索，接着想起来的是我自己在过年期间听到和看到的朋友的吐槽，最后，才是自己幼年时对于过年的记忆。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-01-29 00:59:03 天津
　　老实讲，我其实对于过年没有什么好印象，这并不是因为我不想要回家团圆，也不是因为我不喜欢过年热闹的场景。我只是觉得，春节这个节日所代表的东西，开始离它本身代表的含义越来越远了。中国的一些传统节日究其根源，都是有其深意的，春节也一样。以前的时候生活资源匮乏，科技还没有诞生，人力为主导的社会就导致了资源获取的不稳定性，那个时候的春节，在我看来其实意味着一个盼头，一个希望的火种。那些艰难生存了一年的人，终于有了一个正大光明休息和玩乐的理由——过年。我想，这也许也是在过年的时候，大家要穿新衣，要吃很多好吃的东西，桌上的饭要有鱼有肉，尽管对于一些家庭来说，这是一年仅有一次的机会，但仍旧会给人以希望和动力——希望下一年的时候，仍旧可以像现在一样。
　　但是现在呢？提起过年这个词，又有多少人是真的发自内心的感到希望和期许的呢？也许，在听到这个词的最开始，心头会不自觉的闪过一丝欣喜，但很快就被各种现实挤掉，充满了各种烦恼和痛苦：家长们有欢喜有愁苦，欢喜的在想怎么用一种不至于特别得罪人的方式得到其他人的羡慕，愁苦的在想怎么能够不在别人炫耀的时候过于丢脸；孩子们更不必说了，要愁怎么被各路根本不怎么熟悉的七大姑八大姨说教，年纪小的愁年纪，年纪大的愁工作愁婚姻……又有多少人，是真正想过年呢？只不过是借着过年这个口子，去让自己的一些情绪得到宣泄罢了。
　　当然，节日本身并非不好，我自己有时候还是很喜欢过年的氛围的，最起码这个时候，在街上遇到的熟人或者是微信聊天里，总是会收到一句“新年快乐”。就连平时很少发朋友圈的我，也无法免俗的要在过年的时候发上一条，算作是一种仪式感。但我更想说的是，是否有太多的人被这个节日困住了呢？
　　举个最简单的例子吧，过年春节期间的春运，也许有放假日期限制的原因，但是这里面真的就没有其实时间很宽裕，但是就一定要卡在过年这段时间回到家中的人吗？可能有更好的选择，只是在“过年”这个自然而然的下意识限定下，人们不愿意再去多想罢了。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-01-29 00:59:21 天津
　　今天其实想写写过年相关，也是有一些原因的。一是因为我今天的更新算得上是临时加班，仓促之间确实很难一下子进行回忆，想这样从一点出发，随心而写更加轻松，也更符合我的性格；二则是因为这段时间，我一直受到了来自朋友的各种抱怨和吐槽。这些向我倾诉的朋友，性格不同、年龄不同、性别不同、地域不同，但是那些出现在我对话框中的内容却有着高度的统一，好像在过年这个场景中，他们的这些不同都不存在了，他们所有人，都被拘在了同一个模子里，只等到日子到了真正开始过年，模子上方的工具就不由分说的压下来，将所有人都变成一样大小的“合格品”。
　　这个时候，我发现一点堪称荒谬的东西。曾经有位作家有句至理名言，说幸福的家庭都是一样的幸福，不幸的家庭各有各的不幸。暂且先抛开这句话本身是否正确，但它却点明了一点——实际上所有的家庭都是不一样的。是的，就和这个世界上没有一模一样的两个叶子一样，组成家庭的最基本单位，人，也是如此。由此推论，由人组成的小团体家庭也不例外，但是实际上，似乎所有的家庭都有着共同的标准，就好像所有的家庭本质都是一样的一样，所有人都在将自己的情况与这个标准去比较，以此来判断成功或者失败，幸福或者不幸。所有人都在这么做，没有人觉得这样有什么不对，就好像这是本能一样。
　　但，事实是这样吗？我看着朋友们发来的抱怨，想要知道他们是怎么想的，得到的回答自然是各有不同，每个人都有自己的想法，但是最终都会归于同样的一句话：“唉，算了”。可能语句并非都是这一句，但是含义都是一样的。他们其实都感受到了自己在被一个同样的模子压制，但是最后都选择了放弃抵抗，任由模子就这样压下来。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-01-29 00:59:44 天津
　　写至此处，心里有点难受。因为家庭的特殊原因，这些经历我未曾经历过，但我可以想象到，这是怎样的场景。我这个人虽然直到今天也不过二十多岁，但平时最喜欢思考想象，也许正是如此，我才有那么多奇奇怪怪的想法。幸运的是，我所生活的家庭也是适合我自由生长的家庭，我的那些思想得以成长壮大野蛮生长，有很大的原因就是没有这个“模子”。但与我不同，我的朋友们并非如此。
　　最开始，我很想能够帮帮他们。所以我开始绞尽脑汁的想，有没有什么办法能够帮到他们，但任凭我想破了脑袋，最终也只能在对话框处发出一句无力的“摸摸头，再忍几天过完年就好了”。也是在这个时候，我清晰的意识到，想要反抗传统有多难。
　　逃避可耻，但有用。自古就是如此，顺着规则和传统一直下去，虽然会有难过会有不高兴，但始终是能够走下去的，而选择反抗或者是另辟蹊径，都有着再也走不下去的可能。这就好比两座桥，一座虽然累脚，但是不久前才有人走过；另外一座则看起来轻松，实际上很久都没有用过了。桥下就是悬崖，一不小心就会摔下去，而悬崖下更是层层叠叠的云雾，根本看不透，看不清人要是掉下去会怎么样。这种时候，想必很多人都会选择宁可辛苦一点，也要走上那条已经有人试验过能够通过的桥吧。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-01-29 01:00:17 天津
　　这让我联想到了自己的那些坚持。和传统相比，我确实是走在一条未知的路上，这是我自己的选择，我不会后悔，曾经我也想过要把身边的人也拉到我这条路上，因为我自己这条路走的虽然困难，但快乐。但后来我自己打消了这个念头，并非所有人都和我一样，有父母的支持，也并非所有人都能意识到还有另外一条路可以选。就像过年带来的影响一样，实际上很多人都是清醒的，但是想要反抗，太难太难了。倒不如顺着大流走，忍忍就过去了。我没有办法，也不能对着别人的人生指手画脚，但我还是心有不甘。
　　是，这条路很难，这条路并非传统那样稳定，也并非走上这条路就一定会获得快乐和幸福。但是，这不能作为这条路从一开始就不属于选择的理由。作为自己人生的掌控者，不管是选择哪条路，都应该是自己来做决定，路可以只选一条，但是这个选择不能是因为只有这一个选择。
　　我敬佩那些在这条未知路上走出了自己风采的人，但也不会看不起那些选择了传统的人，总归到底，这不过是人生路上的一个选择罢了，每个人的人生过的如何，应该由他自己来盖棺定论。但我可惜的是那些根本没有看到还有别的路的人，更哀叹那些被别人强行选择了路的人。
　　曾经我就这个话题和父亲讨论过，那个时候我身边和我一样境遇的朋友受到了家里的很大压力，找到我倾诉。我出于想要帮助她，也出于一种探究讨论的想法，和父亲讨论起来。讨论后，我知道了，人的意识和现实其实是分割开的。有的人意识走在高处，现实也走在高处，这种人很幸福，并且会坚定的在这条路上越走越远；有的人意识在低处，现实也是在低处，这种人也是幸福的，因为他们不会有别的想法，会因为自己的现实而满足；只有一种人会痛苦，就是意识走在高处，但是现实处于低处的人。他们一边清醒的意识到，自己还有无限的可能性，但同时，实际能力的不足又让这种人不得不承认，自己根本没有能力能够一下子就走到高处，必须妥协或者成长。我想，这也许就是所谓的“清醒的人最痛苦”吧。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-01-29 01:01:47 天津
　　写这么多，其实也算是给自己留一个字据。我现在就属于意识走在高处，但是现实处于低处的人，我也选择成长而并非妥协。清醒的人是否痛苦我无法评定，因为我也有迷茫和退缩的时候，也曾因为这种巨大落差而自责痛苦甚至崩溃过，但是我可以肯定的是，我如果现在就妥协，我一定会后悔。如果一定要承受痛苦，我倒宁愿是承受这种“清醒的痛苦”。仅以这些文字，与现在的自己共勉，也是与未来的自己押注，看看自己以后会变成什么样子。只希望，自己仍旧初心不改。
　　哎呀，不知不觉已经过了零点了，今天的“加班”也进入尾声啦。可能是因为我是个夜猫子属性吧，晚上的创作总是感觉更活跃一些，也更容易发散。随心之作，特性如此，也只能希望大家海涵啦。看看也写了不少了，今日就封笔至此吧，大家晚安。
　　今天就先分享到这里，大家下次见。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-02-05 21:23:42 天津
　　又到了一周一度更新的时候啦。今天是元宵节，先祝大家元宵节快乐。说起来，今天过完以后，年应该也算是正式过完了，算一算也该完全脱离节日相关了吧。按照我目前的计划，找工作这件事也要提上日程开始准备了。想想也是为了总结过去更好的向前发展，今天就打算来回忆一下我之前的工作经历。
　　第一段工作的经历自然是在大学刚毕业的时候啦。那个时候的我首次接触工作就是在实习，前面有写过其实当时实习的两个选择都各有各的优点，也各有各的缺点。经历过爱玛客行政工作的我清楚意识到了行政类工作的特点，就是工作提升空间小，但是也有好处，门槛低上手快，而且相对来说空闲时间很多，那个时候可能也是因为是实习，所以实际上每天并没有很多工作，我还是有一些时间可以来做自己的事情的。我当时选择的是第二期的实习，这个时间和毕业的时间离得比较进，所以在实习结束的时候，企业那边也有找过我谈话，询问是否要留下来，毕业之后直接进公司转成正式员工在原来的岗位工作。那个时候我拒绝了，因为我当时脑海里的想法比较单一，就是想着毕业以后要选择一个和会展专业相关的工作，哪怕是最底层的那种也可以，只要能进入会展业积累经验就可以。所以我当时拒绝了实习公司的邀请，准备在毕业之后自己寻找工作。
　　毕业后的找工作现在想想，确实是很迷茫的。当时的我就好比是一个紧紧攥着火柴在黑暗中行走的人，就只能看到火柴光照亮的那一小片空间，手中也只是紧紧的握着火柴，不愿意去探索更多。对于那个时候的我来说，判断工作岗位很简单，只有一点，是否和会展相关。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-02-05 21:24:08 天津
　　那个时候我其实也有一些零零散散的小想法，但是这些想法过于零散，根本没有形成原则性的东西，更多的是在面试的时候真正被触发时才会显现，然后成为我排除和拒绝那个工作的一个点。现在想想，其实当时能够快速找到那份会展电销的工作，既是一件好事也是一件坏事。说它是件好事，是在于这个工作的接受让我快速的度过了对于职位的纠结期，不再纠结于一些浮于表面的工作筛选条款；而坏处就在于我当时的脑子对于当前工作岗位对我自己的意义太过不清晰，以至于在工作了一段时间之后就快速陷入崩溃纠结期。
　　是的，仔细回想一下，我当时在那份工作上的崩溃，真的就只是因为我无法很好地完成那份工作吗？不仅仅是这样。那些崩溃里，一半是我之前分析过的一种自我失望，还有一半其实是来自我对于这份工作没有找到的价值认同。
　　其实我一直觉得，对于一件事来讲，能够给人带来幸福感或者满足感成就感的根本原因，就是这个价值认同。就好比工作岗位，有的人将金钱收入作为他的价值认同，所以他不会考虑到工作的时间、内容这些问题，只会追求工资报酬的高价；有的人将岗位身份作为价值认同，那么他宁可选择高职称底薪的工作也不会选择高新底职的工作；还有的人，根本没有明确的价值认同，他选择哪种价值认同，很大程度上受到他当前所在的环境影响，实际上，大部分的人都是这种情况。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-02-05 21:24:26 天津
　　当身边的人开始讨论现在经济情况不景气，感叹找到一份工作有个稳定收入的工资不容易的时候，很多人会觉得是这样，赚钱才是第一位，只要能有份工作有个收入就好；当身边的人开始讨论现在的公司都很压榨人，很多私企还不如事业编来的稳定福利好，人们又会觉得，也对，就算有的私企工作工资不低，但是确实没有事业编稳定；当身边的人都开始抱怨现在的工作都是机械工作，根本就不是自己想要做的工作的时候，人们又会觉得是这样，并且开始嫌弃自己现在的工作枯燥无味，觉得自己是在为了生存向社会低头。
　　实际上，这些想法都没有问题，人的想法并非是一成不变的，很多想法随着时间的变化，也会发生翻天覆地的变化。不说别人，就说我自己吧，站在现在的角度回顾自己过去的想法，也时不时会觉得以前的想法有些幼稚，也会可惜和质疑为什么自己当初会有那种想法。但是这并不意味着不需要有固定的想法。想法可以改变，但是不能飘忽不定。
　　说回我自己。我前面有说，我当时崩溃的一半原因，是因为我对于那份工作没有找到价值认同。现在想想，其实当时还是存在一个价值认同的，但是当时被我自己忘却了。那就是我后续在和父亲通话后意识到的切入点——这份工作当时选择入职，其实有一部分的原因是由于我需要通过这份工作来对于自己的弱项销售进行锻炼挑战。这点其实就可以作为我入职这份工作的价值认同，实际上，在思考反省之后我能够很快调整过来，并且没有一直陷在负面情绪里无法自拔就是因为我意识到了这一点。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-02-05 21:24:47 天津
　　当然，有必要特别区分一下，价值认同看起来似乎和目标规划一类的东西有点类似，但是实际上是完全不同的东西。可以这么说，目标规划是一个长期的内容，而价值认同则是一个点，一个落在某一个实际事物上的认知。我觉得，长久的目标规划可以慢慢根据实际情况确定和细分，但是价值认同是要在一开始就定下来的。
　　用我自己经历的三分工作来举例吧。第一份工作，也就是实习的爱玛客行政工作，价值认同在于通过在大公司里做最基础的行政岗位来了解大型公司的行政构架，以及行政岗位可以帮助我在一开始就建立起一个公司整体化的思维，所以在综合考虑之下我选择了这个实习，而不是去另外一个和会展业看起来沾点边的实习。
　　第二份工作，也就是在会展公司的电话销售工作。乍一看起来，似乎这份工作和我当时实习时拒绝的那份工作是一样的，都是和会展沾点边的基础岗位，而且日常工作看起来仍旧是枯燥的打电话，但是当我确认了价值认同之后，这个岗位和之前我放弃的选择就不一样了。对我来说，这份工作的价值认同在于通过这个岗位来锻炼挑战自己的销售能力，还有就是这份电话销售的工作并不是只是打电话，还涉及到很多和参展企业的沟通，和展会设计相关的内容，确认这些点之后，我就能很快的找到自己努力和改进的方向了。
　　第三份工作是我还没有详细回忆的猎头公司的猎头顾问。这份工作其实单看起来，和我之前一直执着的会展公司毫无关系，同时它也仍旧是半个电销类的工作，但是我自己知道我的价值认同，我当时选择这份工作，主要是想要通过这样的一种特殊角度去了解招聘关系，同时也通过这份工作，更加认清了我自己身上的所谓“弱项”销售。其实我并不是销售苦手，而是在现在普遍的销售话术中有一些自己的坚持，在销售所需的基础能力——沟通这方面，我并没有任何问题。
我要评论
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-02-05 21:24:57 天津
　　写到这里，感觉可以总结一下我概念里价值认同的作用了。这里的价值认同我觉得其实是一种针对自我的提醒剂。有的时候面对一些实际情况，或者是迫于现实，也或许是迫于生计，总是需要做出一些不那么顺从本心的选择，面对这些选择，有的时候并没有条件进行完全的否定。那么在这个时候，就需要一个价值认同来时时刻刻的提醒自己，自己当前的选择是为了什么，而不是在以后的日子里被当前的选择所迷惑，最终忘记了自己最初想要做的是什么。
　　好啦，今天就先分享到这里吧，大家下次见。
作者：卷柏2019 时间：2023-02-10 13:27:12 山东
　　@小呀小轻殊 2023-02-05 21:24:57
　　写到这里，感觉可以总结一下我概念里价值认同的作用了。这里的价值认同我觉得其实是一种针对自我的提醒剂。有的时候面对一些实际情况，或者是迫于现实，也或许是迫于生计，总是需要做出一些不那么顺从本心的选择，面对这些选择，有的时候并没有条件进行完全的否定。那么在这个时候，就需要一个价值认同来时时刻刻的提醒自己，自己当前的选择是为了什么，而不是在以后的日子里被当前的选择所迷惑，最终忘记了自己最初想要做的......
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　　我觉得还是自己强大的心态才能战胜一切任何困难
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-02-12 23:33:04 天津
　　@小呀小轻殊 2023-02-05 21:24:57
　　写到这里，感觉可以总结一下我概念里价值认同的作用了。这里的价值认同我觉得其实是一种针对自我的提醒剂。有的时候面对一些实际情况，或者是迫于现实，也或许是迫于生计，总是需要做出一些不那么顺从本心的选择，面对这些选择，有的时候并没有条件进行完全的否定。那么在这个时候，就需要一个价值认同来时时刻刻的提醒自己，自己当前的选择是为了什么，而不是在以后的日子里被当前的选择所迷惑，最终忘记了自己最初想要做的......
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　　@卷柏2019 2023-02-10 13:27:12
　　我觉得还是自己强大的心态才能战胜一切任何困难
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　　是这样，自己心态强大是解决外界问题的基础
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-02-12 23:33:57 天津
　　大家周末好呀。本来今天的更新应该在昨天就完成的，但是昨天因为一些不明因素，电脑突然出了问题，一下子把我打得有点措手不及，所以就打乱了我的安排，也没来得及更新。直到现在，我仍旧没有完全解决电脑的问题，不过目前已经不影响电脑的使用了，于是坐在了电脑前开始更新。恰巧我因为修理电脑这件事，也想起了一些过往的经历，激起了不少回忆，故今日的内容就以处理突发事件相关的记忆为主题进行回忆啦。
　　既然今天的经历是激起今日更新的主题，自然也是要说上一说的。老实讲直到现在，虽然看起来我的电脑最明显的问题已经解决，可以正常开机使用，但是我仔细回顾想想，仍旧没有办法完全解释清楚电脑到底是因为什么原因坏掉的，甚至问题的解决都有一大部分是出于一种不确定因素。最开始我还在专注于电脑修复的过程中，就发现了这一点并且有点为之焦虑，毕竟在我一贯的思维里，凡事发生必有原因，只有真正找到一件事的起因，才算是真正的解决了这件事。实际上我也一直是用这样的思维去处理事情，这种思维方式也在很多时候让我成长不少，因为在寻找真正起因的路上，总是有很多新的知识需要学习，也有很多新的技能需要及时补全应用。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-02-12 23:34:14 天津
　　就好比这次电脑的事情，我在这个事件中初步弄懂了电脑反应缓慢的可能原因，并且搞清楚了如果电脑一直卡在logo界面不动应该怎么去解决，同时也搞清楚了一些电脑系统的英文专用词，对于电脑硬盘的一些情况有了更多了解。在这个过程中，我为了搞清楚电脑的情况，更多的是通过网络搜索进行探索，初步判断可能是我的电脑固态硬盘出了点问题，这一点猜测在我后来和维修人员通话咨询的时候也得到了确认，毫不夸张的说，我甚至设想了可能需要我自己更换电脑固态硬盘的可能，找了很多拆机教程视频来看。
　　说起电子设备的损坏维修，我其实之前就经历过一次。那次不是电脑，是手机。也是由于不明原因，我的手机屏下指纹突然就没有反应了，无法激活。我的手机型号相对而言并不是大众普遍的型号，是小米cc9pro，当时购买的时候是看上了首次推出1亿摄像头这点，想着如果以后手机芯片退化影响使用，也可以当做单纯照相的备用机，同时也是想要体验一下手机新的摄影感受。虽然这一点在现在看来，已经没有什么新奇的了，毕竟手机厂商不知道出于什么原因，近几年都在手机的摄像功能方面拼命内卷，有的时候发布的新机型让我都分不清到底是新手机还是新相机。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-02-12 23:34:28 天津
　　说远了，扯回来继续说我当时维修手机的事情。由于我当时手机型号比较小众，可以说手机壳都不是很好买，基本上要在网上搜一段时间才能找到对应型号，所以当时虽然想到了直接到店里维修，但是后来并没有在维修店里解决。原因很简单，我当时就近找了一家店进行咨询，结果得到的回复是我的这个手机型号没有办法修，让我联系小米官方售后渠道解决。老实讲，官方售后渠道确实是我第一时间的考虑，但是后来这个方案被我抛弃了。我当时手机已经过了保修期，而且从地图上搜索看，最近的一个维修点也距离我住的地方有十万八千里，还有一个最主要的原因，那个时候我的手机除了屏下指纹无法触发以外，其他的使用并没有任何问题。我如果想要将手机放到官方售后渠道去维修，至少需要一天的维修时间，这段时间我相当于没有联系的手机可以使用。
　　当时手机出现问题的时候，我还在工作阶段。一天时间虽然不长，但对于工作联系方式只有那个手机的我来说，还是有很大风险的。综合考虑之下，我开始考虑自己维修的可能性。我自己平时其实是一个动手能力很强的人，做做手工对我来说并没有什么难处，只不过我之前确实没有进行过电子配件的拆卸，同时也担心本来手机没有什么问题，结果我一拆反而损坏了。
　　为了防止出现问题，我先是在网上找了手机拆卸的相关教程视频，打算看看情况再说。在这个过程中我发现不同型号的手机构造不同，有的手机拆卸起来其实很简单，基本上拆开后盖就可以操作。我考虑再三后，决定先试着打开手机后盖看看情况，再决定是不是要自己维修。说干就干，我之前购买过的瑞士军刀就起到了关键作用。成功拆开后盖之后，我发现我的手机构架属于简单的那种，基本上我用肉眼就能看清一些结构和逻辑，所以也是初步判断就自己维修了。很快，我就拆开了手机组件，看到了屏下指纹不起作用的原因——不知道为什么，那个组件的接触线断了。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-02-12 23:34:45 天津
　　好消息，原因找到了，解决方法也很明显，只要把坏掉的组件更换掉就可以；坏消息，我没有对应的组件，而且我也不确定还有没有别的因素影响。再三思考后，我选择了在周末去较远一点的手机维修店看看。当然在这之前，为了避免白跑一趟，我在去之前先打电话询问了我的手机型号是否能够维修。
　　最后的结果就是我去维修店逛了一趟，得到了一个心安的回复。维修配件店里没有，我自己从网上下的单，等快递到了以后就自己拆卸更换了，直到现在，我的手机还状态良好。也正是有这个成功先例在，后面发现我手机电池有点鼓起来的时候也选择了自己购买配套电池自己更换。
　　老实讲，很多时候遇到故障第一时间想到的都是直接拿到店里去维修，但是仔细想想，有时候这个选择并非是最优解。撇开维修时间成本不谈，在很急的状态下送去维修也很有可能因为没有提前做好咨询而导致做了无用功。当然，我自己选择优先自己处理这点很大程度和我的习惯有关。我想，也许也是之前存在的成功案例给了我底气吧。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-02-12 23:35:02 天津
　　跳开维修故障物件这个事情本身，我发现其实它和生活中的很多事情都是相通的。在生活中也总是会遇到各种各样的难题，这些难题就像是我突然无法使用的手机屏下指纹识别，就像是突然运行缓慢的电脑，你回想过去，找不到什么诱因，想不清楚是什么导致了当前的难题。来不及仔细思考起因，摆在面前的首要任务就是解决难题。面对难题，解决方法众多：你可以选择付出一定代价转交给专人负责，好处是自己无需过多费心，同时因为是专业人员上手，绝对不会出现什么问题；你也可以选择自己尝试解决，选择这条路就意味着你需要大量的学习和辨别，你不仅仅需要面对一个又一个突然冒出的新名词新概念，也需要谨慎行动防止出现不可挽回的灾难；你还可以选择暂时搁置什么也不做，也有不少问题是随着时间逐渐自我修复的，也许在某个午后，你想起许久未动的难题准备处理，却发现它早已迎刃而解。
　　我想，其实生活中很多难题确实是找不到起因的，因为世界本就是一个没有逻辑的世界，但是作为人，又不能完全无视逻辑，因为逻辑是人类处理事务的基本原则系统，有了逻辑，才能够举一反三持续发展。也就是说，很多时候是需要一种追根究底的精神的。但作为凡人，我得老实的说很多时候自己的能力是不支持自己找到最终答案的，倒不如说很多时候想法和现实的差距会带来一种巨大的压力和焦虑，这种矛盾有时也会把人压垮。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-02-12 23:35:18 天津
　　面对这个问题，我自己有一个小方法——那就是给自己的探究设定一个期限时间。在期限时间内，我要做的就是尽自己最大可能去探究，一旦期限到了，就坦然放弃研究去寻求帮助。要明确的是，就算需要对问题的起因进行探究，解决问题仍旧是第一要务。确立了解决问题这个目标点之后，在实现这个目标点的过程中的有期限的探究就是最好的成长练习。
　　说到这里，不由得想起曾经思考过的一个论题：结果重要还是过程重要。结合前面的思考，我也终于完整明确自己的结论——以解决期限为限，期限内过程重要，期限后结果重要。听起来好像这个回答有点狡猾，但实际上这个世界上的事情都是这样的，不是吗？
　　好啦，今天就先分享到这里吧，大家下次见。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-02-20 09:05:10 天津
　　晚上好，今天又到了分享发帖的时候了。前几次的更新回忆的成分有点少，这次也打算继续回忆之前的经历。刚好最近几天去参加了线下的招聘会，也是以此为契机，回想起来了之前第一份工作辞职以后找工作的经历，刚好今天就这段回忆来写点东西吧。
　　第一份工作因为种种原因，我并没有在那个岗位上工作很长时间，也是刚好在快要过年的时候，和当时的领导聊了聊，就离职了。当时离职前虽然心里有准备应该是在岗位上待不了太久，但当时离职的时候还是有点失落和突然，也算是裸辞了。
　　说起来裸辞，这里也想写一写我自己对于裸辞的一些看法。现在一说起裸辞，大部分人都是一种很不赞同的态度，觉得不论如何最好不要裸辞，因为裸辞就意味着失去收入，是一种很不稳定的象征。比起裸辞，待在原有岗位上骑驴找马，等找到下一份工作之后再跳槽才是最好的选择。针对这点，我觉得其实客观来讲，是这样的道理。但是问题就在于这个问题本身其实并不是一个适合用完全客观的态度来看待的事情。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-02-20 12:53:18 天津
　　裸辞这件事的根源其实在于对待工作的态度。其实很多人工作并不是为了工作，而是为了赚钱。在这种认知情况下，做什么工作都其实无所谓了。如果是出于这样的一种态度，那自然不能选择裸辞，因为一旦裸辞，就无法达成工作赚钱的目的。但实际上，工作和赚钱是两件事，并不能混为一谈，只不过很多时候，工作是获取金钱的稳定渠道罢了。
　　我个人觉得，其实工作本身是存在一种实现价值的，这种价值才是工作的意义本身，也只有找到这种意义，才不会被工作报酬这些东西所限制，当然，这也不是说工资薪酬这些是不需要考虑的，只不过一切东西都应该是一种权衡。
　　是的，权衡。我觉得面对裸辞，最大的问题就是一刀切的态度。正常状态下，工作其实是人生占比最大的一个活动，但是实际上很多人并没有将这件事特别放在心上，就好比对于学生而言的上学一样，并不完整思考这个活动都代表了什么内容，而是找到一个明显的特征之后就下了结论。
　　如果说你生活艰难，除了工作赚钱养活自己之外没有别的渠道和选择，那么首先要做的事情自然是找到一份工作然后入职，但是在条件容许的状态下，这个选择并不一定就是首选。习惯是一件很可怕的事情，可能你最开始随便入职一个岗位的时候，心里想的是先干着这份工作，攒点钱之后再说别的计划。但是时间长了，又没有明确的目标和计划落在实际上时时刻刻提醒自己，就很容易陷入当前的状态无法自拔。最先习惯的是身体状态，之后就会是心态。可能过了一段时间之后，你就会觉得这样的工作也挺好的，自己并不需要进行改变。这样就陷入了舒适圈，再也走不出来了。
　　所以，如果你有条件，我其实是觉得完全可以考虑裸辞的。因为裸辞这件事本身就存在一种日期催促，没有工作这件事时时刻刻都在提醒你，不能停在原地，要不断地考虑以后如何发展，考虑怎么走下去。当然，这也是因人而异的，我觉得不论如何，在作出这个选择之前，都要根据自身的情况仔细考虑综合分析，而不是因为外界都在说裸辞不好就完全不考虑，毕竟路是自己走的，鞋合不合脚只有自己知道。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-02-20 12:53:43 天津
　　回到当初辞职的那段回忆，现在想想，觉得自己当时还是存在一些问题的。其实我身上一直存在一个弱点，就是有时候缺少一种偏执。这里的偏执是一种正面的含义，指的是一种认定一件事就要一条路走到黑的精神。这点精神我身上有，但是不多，面对一些人生整体路线的规划上，我是有这种精神的，但是放在具体的事情上的时候，我这方面就有所欠缺了。
　　这可能和我有点佛系的性格有关，有时候遇到一些事情觉得没有什么必要去争执或者是争取，觉得无所谓，就选择了退让。这种处理方式有好处，它给我带来的就是一种可以和大多数人都保持表面平和的一种融洽状态。同时，它也在不知不觉中给我带来了很坏的影响——这一点，直到我看了一本叫做《果敢力》的书籍才意识到。巧合的是，看这本书的时间刚好是在我第一次辞职之后准备找工作的那段时间。
　　时间刚好赶上过年，父母从老家兰州那边过来到天津和我一起过年。我父母从我上大学开始，有时间就会进行一段旅行，在上大学之前我们也有约定，等以后工作之后过年是否要聚，或者怎么聚都是看当时的实际情况来定。而当时按照计划，我其实是想着年后辞职然后重新找工作的，所以也是和父母商量之后决定父母过来我这边，这样可以一起多聚几天，结果计划赶不上变化，辞职时间也提前了。
　　虽然辞职时间提前了，过年的休息时间也没有因此而加长。和父母在一起也差不多待了一周左右，就把父母送走开始准备新的求职了。当时求职其实并没有很详细的计划，就是只有一个大概的方向，然后就是通过网络上海投简历，以此来参加面试然后应聘工作。这种方法应该算是普遍做法，包括现在我和朋友之间聊天，他们也基本上就是采取的这种方法。这个方法本身没有什么大的问题，毕竟信息网络时代，公司也习惯在诸如智联招聘这种平台上发布岗位信息来招人。但是当时不巧的是，我求职的那个时间刚好赶上疫情开始。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-02-20 12:54:05 天津
　　现在回想起疫情，留在脑海里最深的印象应该就是封控吧。但是疫情也不是一开始就这么严重的，在刚开始的时候也就是隐隐约约有个信息，事态也是经过了一段时间之后才发酵起来变得严重的。而我当时求职那段时间，就属于有个苗头，但是影响不是很大的阶段。
　　最开始其实我是没有把新冠疫情相关的事情太放在心上的，一方面我在面试的过程中确实没有感觉到有相关的变化，另一方面也是没想到疫情的事情会发展到后来这么严重。总之，种种因素综合起来，呈现在当时我的面前的情况就是，我投了很多简历，也参加了不少面试，但是最终就是没有通过的岗位。
　　老实讲，这点当时让我很挫败。但虽然挫败，却没有因此而对自己没有找到工作而感到焦虑。可能是因为之前因为工作无法适应的问题已经经历过了一次自我反省和思考，这次再次遇到问题，我的心态变得乐观起来了。这种乐观体现在行动上，就是我不再开始难过自己缺少什么，而是在开始思考怎么样才能解决目前的问题。
　　为了解决这个问题，我和父亲商量之后，考虑是否可以开通一条新的求职路线——直接上门拜访。这个路线当时开展了一半，就不幸的赶上了疫情影响。如果说之前的网上投递还没有被太大影响，疫情初期管控对于上门拜访这个行为影响还是很大的，它限制了我的很多行动无法开展。表面上看起来，这是一件坏事。毕竟事情还没怎么开展起来，就被客观环境因素给影响了，但同时也是一件好事，因为在这个过程中增加了我的锻炼成本，也让我在通过各种方法努力达成目的的这个过程中，逐渐找到自我信心。
　　总之，不管是客观因素也好，还是我个人能力的不足导致的问题也好，我并没有在短时间内就找到一份工作入职。也是由于疫情，线上的面试机会也出现了减少，这个时候我不得不停下来，开始思考：这样继续下去真的合适吗？
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-02-20 12:54:19 天津
　　有一句俗话，叫做磨刀不误砍柴工。用这句话来形容我当时的决定无疑是最贴切的。我就那段时间求职的状态和情况和父亲谈了谈，在这个过程中我更加清醒的认识到，我不能再这样光埋头在求职投简历上了。意识到这点，我决定先停止当前的求职行为，开始考虑自我提升和成长等其他的安排。从这个时候开始，也是标志着我正式进入了一个特别的阶段，我自己在经历过那段时间之后，称呼它为“涅槃期”。
　　写到这里，突然发现和父亲交谈这个行为在我作出决策之前时常发生，其中有很大的原因是因为父亲很多时候确实能够给我很好的建议，但现在想想，对我意义更大的其实是讨论交谈的这个过程。在和人交谈的过程中，你需要把自己的想法转化成对方能够听懂能够理解的话，同时也要回答对方提出的问题，这个过程其实就是一个很好地提升思考的过程，而且这个过程是在有外力推动的情况下完成的，不会轻易被搁置。
　　实际上这也是为什么在上学时候，经常会出现当我们给别人讲题之后发现对于知识点理解更加深刻的情况。生活中也是一样。和别人交谈，也许获取对方的建议并不是首要的收获，毕竟很多问题在提出的时候，你心中已经有了自己的答案，对方提出的建议你也可能不会采纳，但不论结果如何，有了这样的一个“推动转化”的过程，都会更有收获。
　　看了看，写到此处也刚好告一段落。那么今天就先分享到这里吧，大家下次见。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-02-27 15:48:37 天津
　　晚上好呀大家，不知道这周大家过的怎么样呢？我个人的话最近也是逐渐恢复了年前的一些安排，算是已经步入正轨了吧。事情逐渐多起来以后，发现对于时间的规划更加重要了，比起之前，我现在加入了新的内容——运动。关于运动，主要是为了我的身体，以前没有这么正式的计划过运动，等到真正开始以后，发现运动这件事还是挺废时间的。
　　回到正题，今天接着上次更新的内容接着往后写。之前的回忆节点刚好是到了我第一份工作离职之后准备找工作，如何求职受阻最终在权衡之下决定先停止求职，进行一些自我提升和其他的项目。这段时间对我来说代表的意义很特殊，我自己原本其实对于这段时间没有什么特别的感觉，只是觉得确实在经历了这段不短的时间之后，我很多看事情的想法和观点都有了很大的变化，但是要说整体的感觉，还是一种很虚无缥缈的感觉。这点也许是所有软性提升的特点——虽然的确是有一些东西提升了，但是提升的这些东西就好像是空气一样，它们支撑起了你的日常生活和行为举动，但是你很难直接看到它，也很难将它直观的展示给他人。
　　真正让我意识到这段时间重要意义的，是在我结束了这段时间之后，再次准备求职的时候。那个时候我针对面试，已经有了一些想法，态度也不像是之前那样那么随意，在开始正式面试之前，我也会先写一些文本性质的东西，比如我自己的自我介绍，再比如准备一封自荐信。就在写这些文本性内容的时候，我突然意识到了这段时间对我的重要意义。我给了这段时间一个名字，一个可能看起来有点俗气但是我觉得很适合的名字——涅槃期。是的，就是取的凤凰涅槃的含义，对我自己来说，这段时间确实起到了这样的作用。
　　现在回忆起来，发现这段时间想要记录出来，还是挺复杂的。虽然日子都是在按照时间流动的轴度过的，但是我不太想要只通过时间流逝这个角度去回顾，也许是因为这段时间我做的事情还有我接受到的学习到的东西不再是平面的东西，而是一种立体的东西，他们在不同的角度有这各自的体现，最终在不同的方面各自演变交织，最终在我原有的基础上，建立出来一个新的立体的我。所以，这次回忆应该会花费很多笔墨去写，也许一期更新是无法写完的，但是我想，作为我这前20多年最浓墨重彩的一笔，这样的待遇也算应该。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-02-27 15:49:06 天津
　　好，那么今天的更新，就从回顾我当时的想法开始吧。当初决定放弃求职这件事的原因，有部分在上次的更新中有所提及，有一部分原因是因为当时客观条件的反馈并不是很好，而我对于自己的自信导致我觉得这并不能完全归因于我自己的问题，再加上疫情出现之后官方的各种政策和现状新闻报道，让我对于当下的客观条件作出了一个客观判断。在看各种信息的时候，我也受到了很多触动。老实讲，疫情的影响不管是对个人还是对企业，都大的超出了预料。而对于我来说，疫情带给我的最大感触，就是一种世事无常的不稳定性。
　　在这之前，我其实对于生活的不稳定性这件事只是有一个模糊的认知，就是从理智上来讲，知道有这样的一个因素在，毕竟俗话说的好，计划总是赶不上变化的，明天和意外，谁也不知道哪个先来。但是知道归知道，很多事情在没有接触和经历到的时候，是根本不会重视的。我在这之前其实只是出于一种对按部就班没有变化的生活方式的排斥，觉得不应该只局限于一条路上，而是应该在自己力所能及范围内进行探索，但是在看到疫情之后的新闻报道之后，我才真正意识到这个意识的重要性。
　　疫情管控方面，对于社会最大的影响就是很多线下实体店的生意受到了冲击，因为一旦有了疫情，这个地区的人根本就不能出行，而对于上班的打工族来说，更是没有办法上班了。基本上管控一出，很多上班族面对的就是无限期的停工居家。老实讲，这件事对我个人来说其实影响不大，我因为家里人的支持，好歹还不至于饿死。但是对于那些全部经济来源都是靠工资的人来说，这简直就是噩耗。一场疫情，在带来无数措手不及的发展之后，让我意识到两点。第一个最清醒的认知就是，这个世界上不存在完全稳定的东西。不论是工作，还是其他。就算是看起来是铁饭碗的岗位，也可能在未来的某一天变成可以被轻易抛弃的东西。
　　写到这里突然想起来前几天我看过的一个视频里的一句话，那句话说80后和90后经历的这些年，是世界变化最大的几年。仔细想想，确实是这样。小到各种日用品的频繁迭代，大到高新科技的不断诞生，似乎没有多久，一切就变化的完全换了个样子。想想我还在上小学的时候，那个时候上学听录音还是用的家里的那种磁带机，但是现在，磁带机可能都属于古董机器一类的。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-02-27 15:49:43 天津
　　可能对于时代来说，现在正在进行的这个阶段就是一个飞速迭代的阶段，这个阶段的特性就是，不管你愿不愿意，每一分每一秒世界都在飞速变化。这些变化可能是一点一点积累着发生的，就好比科技的发展；也可能是突然发生摧枯拉朽就改变的，就比如疫情。时代本身的基调如此，更不可能存在什么所谓完全稳定的工作，毕竟作为工作依托的载体，公司都不能说能够完全稳定存在。在这种情况下，对于个人来说，意识就很重要了。
　　也是这个时候，我原本的一些想法逐渐明晰。我觉得，其实世界上的路并非只有一条，只不过在很多时候，人们出于自己意识的限制，只能看到一条。在这个基础上，我和父亲谈了一个晚上。最终，确定了我需要一段时间来探究和提升自我。最开始，对于探究的方向其实是模糊的，要说起来，就像是一种蹩脚大夫的感觉。我知道自己身上有问题，需要提升，但是具体提升什么，还找不到头绪。作为当局者迷的我，这种情况下选择了向父亲求助。而父亲的帮助，就是让我从做解答题，变成了做选择题。
　　实际上很多问题都是这样的，只给你一个题干让你解答的时候，你完全没有一点头绪，但是当它变成选择题的时候，好像一下子就简单起来了。这点对于当时的我来说，就是这样的情况。现在想想我好像在有关未来发展这方面，之前一直是这样的。让我一下子描述出来，将来想要怎么样的，想要往什么样的路发展，描述不太出来，但是如果让我选择，某一种生活是不是我想要过的，我能很快的作出选择。
　　总结一下，我觉得这种情况可能就是属于有一些想法，但是想法并不完整。我对于我自己的未来有了一个大概的想法，但是这个想法并没有具体到我可以清晰的将它传达出来，可同时，它也有一些很清晰的地方，这些清晰的地方足以支撑我对于现有的选择进行一个判断。所以，接下来的成长方向其实很明确了，就是要将这个想法具体化。
　　最开始抱着这样的想法， 我开始在父亲的帮助下看一些书籍，这些书籍主要是和人生规划有关的。但是光是看这些并不够，因为人生规划其实提供的是一个整体的框架，但是想要让这个框架可以支撑起来，需要具体的能力去支撑。所以，同时我也在看一些关于个人提升相关的书籍。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-02-27 15:49:54 天津
　　其实我在自我提升阶段，一直都是有一种原则的。面对全新的技能类的东西，我都是抱着一种完全的空杯心态。这种心态对我来说，好处是可以让我很快的就能吸收这些新知识，并且能够没有什么阻碍的就将这些技能接受吸收，但同时也有不好的地方，由于太过于空杯，很多时候会出于一种对于教授者的信任，将学习到的内容全盘接受。这一点，其实在我大学期间参加的陈列培训班中体现的最为明显。
　　除去这种全新技能的学习，对于其他的学习方面，我一直是更倾向于自我学习提升的。这其中确实有部分的客观因素——比如我想要学习的内容，现有的市场上并没有这样的培训，但同时更多的是一种我自身存在的习惯。我一直相信，每个人的思想还有本质相关的东西，都是不一样的。我肯定是不完美的，需要不断学习成长，但是我的成长一定是一种经过我自身判断和转化后的成长，而不是选择某一种别人的东西全盘接受。这一点直到现在也仍旧没有改变，甚至更加严重——我现在面对所有需要接收的知识都抱着一种批判态度，在接受和学习它之前，我会先进行一个判断。
　　写到这里，发现其实内容已经不少了，回忆也刚好告一段落，那么，今天就先分享到这里吧，大家下次见。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-03-05 19:27:32 天津
　　周末好啊大家，最近有关两会的新闻不断，不知道大家有没有看相关新闻呢？今年的提案有很多和工作息息相关的，比如调整休息时间这种建议。我看大家普遍的想法都是觉得这些提案没有什么用，毕竟现在大部分人连双休和正常下班都无法保证，但是我觉得不能单纯这么判断。很多时候，法案和实际情况之间是存在延迟的，更多时候是法案后行，法案的限制是永远迟于实际情况需求的。有了法案，限制了相关规定，才有规范化的可能。从这一点来说，我还是抱着很乐观的态度的。一个东西，想要让它彻底落实，有了相关法案规则才有可能，这些法案看似没有办法马上解决现状，但是如果想要改变现状，这些法案是必须存在的。
　　好了，闲聊到此结束，今天继续上次的更新接着回忆。上次的内容已经回忆到了决定阶段的后半部分，我已经完全决定了要停止求职开始自我提升。决定做下了，但是还有一些细节需要确认。这其中就有最重要的主题——我这段时间到底要干什么。在父亲的帮助下，我初步确定要从两个方面入手开始计划：一方面是自我提升，这方面主要是涉及到我的性格缺陷、能力问题、眼界问题相关的内容，主要是通过父亲以一种旁观者的角度提出我的问题，然后有我进行选择筛选，决定是否学习；另一方面就是一种新的路的试探。在上次的更新中我写过我因为疫情的冲击意识到了一点，那就是想要只靠普通的上班来作为自己的生活支撑是不可能的，因为这样的单线充满了不确定性，所以我必须要开始考虑再开一条线的事情。也刚好这段时间我有更多的精力和时间，于是决定用这段时间来探索一下兼职的事情。
　　是的，那个时候我能想到来补充普通上班的第二条路就是兼职。这个想法现在想想，其实我自己的想法在其中并没有起到很大作用。我之所以能够第一时间想到这个项目，实际上和现在社会的一种普遍输出是离不开的。现在只要上网，随随便便一搜或者随随便便一刷，就能看到很多买课的营销——这些层出不穷的课程营销都在告诉你，你需要一份兼职和副业，而这份兼职和副业能够给你带来更多的收入。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-03-05 19:27:46 天津
　　老实讲，我当初在决定开始探索的时候，也是这样的想法。但是后面随着项目的推进和了解，我的想法产生了很大的变化。直到今天，我有关于兼职副业这方面的想法产生了可以说是翻天覆地的变化。
　　在一切开始之前，要先确认一点——开展副业到底是为了赚钱还是为了发展。这两个不同的出发点导致了副业性质的不同，如果是为了赚钱，那么副业其实不能成为副业，因为赚钱的行为本质是一种短时高效行为，不具备一定的连续性；如果是为了发展，那么就要接受项目前期根本没有收入甚至有可能需要投入的现实。对我来说，副业和主业都是为了发展，之所以分主副业只是一种说法，从认知上来讲应该是两条腿走路的共同地位。至于赚钱，应该是额外的一个话题，通过工作来获取报酬只是众多赚钱手段中的一种，除了上班，还可以通过一些短效即时的方法来赚钱，比如摆摊等。
　　写到这里，突然想到了我自己现在正在进行的一些项目，我想，这些项目对我来说更像是一种自我实现的探索。在这个探索的路上，我需要开拓出一条检验的渠道，也就是通过市场的考验，让别人真正的愿意付出报酬来换取我的价值，为了达到这个目的，前期的精力投入是必须的。
　　好的，转回主题。当时的我并没有现在这些详细的想法，只是隐隐约约有一个念头，所以，在当时大环境背景的影响下，我选择了直播还有网络接单作为我的副业探索。现在看来，其实这两项是否能够作为副业，还是有待商榷的。不论如何，探索是从迷茫到明确的过程，如果没有当初的那些探索，也许也不会有我现在的这些认知和想法吧。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-03-05 19:28:05 天津
　　先来讲讲直播吧。当时想到直播，其实是因为大环境的影响，再加上其实我自己有的时候也会在B站看一些游戏直播，所以就想到了这个。当时还正是互联网直播的高峰期，有无数的成功案例似乎都在向所有人显示，直播是一个很好的行业，值得投入。但是现在想想，当一个行业和现象已经展现出来一种宏大和热闹的时候，也许不是很好进入的时机。直播行业就是这样，没有几年，就已经肉眼可见的消沉下去了。当然，这种消沉是相对的，它只是没有那么热闹了而已。
　　这里很想展开说说我自己对于热点行业的一些看法。每个行业从开始诞生到稳定，都会经历一个过程。最开始起点缓慢，然后在某个时段迎来一下子暴涨，这个暴涨不仅仅是行业本身发展的暴涨，同时也是行业入行人数的暴涨。这里面就包括了很多跟风的人。但是这个暴涨阶段维持不了太久，很快就会出现断崖式的下跌，这种情况的出现是因为短期的暴涨导致市场一下子过渡饱和，很快就出现了第一波市场筛选——过多的新人投入对于市场稳定性造成了很大的冲击，行业企业进人动荡期。随后，断崖式下跌也会结束。这个时候，行业可能会进入一段时间的萧条，一方面企业数量会快速下降，一方面市场价格也会处于低价区。很多人看到现在的这种情况就会选择撤出，然后市场就会从供大于求转成供不应求。然后又会重新有人看到这种情况，试图进入，再次造成市场波动。也就是说，市场本身一直处于一种周期式的动荡波动中，但是热点行业会在这一次次波动中储存下来一些稳定值，这些稳定值就是这些行业中的龙头企业。这些企业的存在代表着这个行业具备存在价值，同时也具备长期发展的可能性。
　　我当时属于跟风进入直播的人。老实讲，我当时只是觉得可以直播，而且感觉直播这件事对我来说门槛比较低，我也有一些基础条件是契合直播的，因为我个人声音条件还是不错的，再有就是因为基础直播的设备——声卡电脑这些因为我个人兴趣的原因都是有的，看起来似乎很适合进行直播。但是实际上开始之后，才发现并不是这样。首先是心态方面的问题，我当时并没有将直播看做是一种长期投入的行业，而是觉得这个就应该是一种短效的职业，可以说正式开始之后，才发现实际上这个行业展示出来的东西和认知中需要投入的东西是不成正比的。
　　同时，我也在探索的过程中发现其实就我性格来说，并不适合那种跟风直播。我个人其实是一个很特别的人，很多时候有些规则和隐藏规定我是不愿意遵守的，这里面就包括了直播工会的一些条款。而如果我想要作为个人进行直播的话，就意味着如果想要得到回报，前期要投入海量的精力甚至是金钱，这一点老实讲是不符合我当时的诉求的。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-03-05 19:28:19 天津
　　直播相关就先说到这里。接着来说说网络接单方面的探索吧。这个项目相比直播来说，进行的更加顺利一些。从结果来看，还算是成功，截止今天也仍旧保留了一些接单的渠道。但是这个项目准确来讲应该算是赚钱项目，而不是兼职。不同于直播，网络接单基础是依靠个人能力，其实是具备一定的门槛的。我个人也就是初级刚刚入门的门槛吧，只能算是刚刚接触到了一个口子。
　　整体总结一下，其实那段时间更多像是一个短期限时的尝试，在有效的时间内，我用不同的方法去尝试选好的项目，在这个过程中，会对项目产生新的认知，也会产生新的想法，甚至在这个过程中可能会发现最初项目的设定就存在问题。可以说，也算是一种整体项目开展的实施，但是那个时候我缺少一定的项目管理意识，只是隐隐约约有一个念头和想法在整体掌控，不过也许正是因为这一点，我后面在自我提升的方面进行考虑的时候，考虑学习了项目管理相关的知识。
　　最后再来说说我自己关于项目进展的想法吧。对于一个项目来说，项目最终目标是否能够实现决定了项目的成功和失败，但是对于个人来说，纯结果论并不适合。所以应该是持有一种阶段性的思维，在项目进行阶段结果论，尽一切努力让结果达成，但是一旦项目结束进入总结回顾阶段，就应该改变思维方式，从结果论变成过程论，这样才能发现过程中存在的问题以及有价值的东西。
　　好，刚好到这里可以告一段落了，那么，今天就先分享到这里吧，大家下次见。
作者：Fire_West 时间：2023-03-08 02:15:47 广东
　　楼主还蛮坚韧的
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-03-09 17:31:04 天津
　　@Fire_West 2023-03-08 02:15:47
　　楼主还蛮坚韧的
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　　哈哈，谢谢评价呀~
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-03-12 21:26:54 天津
　　周末好呀大家，我又来回忆啦。最近一段时间感觉天气变化波动好大，基本上每天穿的衣服厚度都不一样，我准备出门前都要先在凉台窗口试一下看怎么样，才能决定穿什么出门。大家最近也要多注意加减衣服呀，我个人是觉得可以稍微多穿点的，热了可以脱外套嘛。
　　那么，接着上次的更新继续回忆。截止上次更新，我涅槃期有关新的路线试探的部分已经写的差不多了，这次回忆，就打算来说说自我提升相关的内容。之前的更新中也有提到过，我自己对于自我提升方面其实并没有很清晰的方向，这一点也导致我在开始之前有一点苦恼和轻微的迷茫。在我的脑海中，也曾经预演过因为没有清晰方向而导致我什么都想整结果什么都整不了的情况。而且不知道大家是怎么样的，我自己当时审视自己的时候，才第一次发现其实我自己也一点都不了解我自己。
　　直到现在，我也清楚的知道，我仍旧没有很清晰的认知到我自己。我是一个什么样的人，我自己很难说的很明确，但同时，我也清晰的知道我身上有一些不可妥协也不会妥协的点，还有一些我觉得可以值得拿出来说并为之骄傲的特质，也有很多还需要不断改正的缺点。可这些比起真正的自己，我总是觉得还不够。以前在网上有看过一张图片，那张图片是很多人用来形容对一些高深的学科的，图上是一座冰山，在水面上只露出了一个很小的尖尖，但是在水下，还有很深很巨大的面积隐藏在下面，而观察的人往往只能看到水平面上的那个尖尖，只有真正接近了，并且打算开凿冰山的人才知道它到底有多深多大。这个用来形容我对自己的了解，也很合适。随着时间的变化，有的问题已经解决了，但同时也有新的问题出现。可能在那些过去的日子里，也有不少我还没发现的问题，不过可能还没等我发现它，它已经随着时间发展自然消亡了。写到这里，感慨一下了解自己也是一个动态的过程。这点倒是和学习知识很类似，不过不同的是，学习知识的过程本身就是最终得到的价值之一。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-03-12 21:27:07 天津
　　好了，回归正题，接着来说学习的事情。因为我的学习是以选择的方式选题，所以看起来内容就有点跳跃啦。最开始第一个方面看的是有关人生规划相关的内容。将这方面作为第一个学习对象主要是出于两方面的考虑，一方面是我自己由于之前找工作的时候的思考，已经对于人生规划相关的内容产生了一些想法，也存在了迷茫和疑惑。这个时候选择相关的书籍来看，无疑是一种对症下药。
　　写到这里，我觉得有必要回顾一下当时的心态。老实讲，我最开始那段时间心态还是有点不稳的。怎么说呢，虽然事情已经决定了，我是绝对不会反悔的，但是做完决定后，闲下来的时候还是会忍不住有一些忐忑，这种忐忑倒不是在忐忑做了错误的决定，而是一种担忧，担忧自己的想法过于理想化，实际的行动中我并没有如我所想完美执行达成预想的效果。现在看来，当时会有这种心态也很正常，毕竟就算是现在，有时候也会偶然有这样或者是那样的乱七八糟的念头，不过实在是没必要过于焦虑，有的时候想的过多也不是一件好事，就好比我以前的老毛病，在做事情之前总是会想很多，最终可能实际行动还没开始，我就已经先被自己脑海中预设的困难劝退了。
　　人生规划相关的书籍其实市面上有很多，但是当时相关书籍的挑选并不是一件很简单的事情，因为我发现其实很多书籍中，人生规划和人生信念还有生活励志都混杂在了一起。在我看来，人生规划最有用的点，就是要有实际可行的一些具体建议。这些建议不是那些冠冕堂皇的话，什么要有自信心要积极向上这些，而是一些可以直接拿来就用的行为指导。我当时选择的那本书就是这样，看完整本书之后，我甚至花了专门的时间把对应的练习单独整理了出来。
　　实际操作了之后，确实对于很多事情有了更加清晰的想法。有时候不一定别人的方法就完全适用，但是实际去做的这个过程中，你会有一些新的感受和发现。对我来说，这些发现是比结果更加重要的东西。现在回顾过去想想，我当时可能缺少的是一种指引，一个载体。回忆过程中当时具体做的练习内容已经记不清楚了，但是当时做完之后的感受还很清晰的存在着，也是这一点让我作出了这样的判断。不过，那本书的价值还是很值得肯定的。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-03-12 21:27:26 天津
　　有了一个开头之后，后续就变的理所当然起来了。接下来看的书籍开始从人生规划这样比较大的主题转为了更为具体的主题，这些主题与其说是主动寻找，不如说是一种由书籍引发的思考和判断。学习果敢力的那本书籍就是这种情况。可能是性格有关吧，我个人其实从来没有考虑过这些相关的内容。当时选择看那本书，其实还是因为对于果敢力的一种误认。我当时觉得自己确实在做事果断方面需要进一步的成长，对于书的定位也是这方面，希望自己在看完之后做事可以更果决一些。但是看完之后发现它根本不是我所想的那样。
　　我所设想的，是果敢，但不是果敢力。果敢可以说是一种性格和行为方式，但是果敢力却是一种能力。可以说，果敢力的建立很大程度上帮助了我的成长。什么是果敢力呢？实际上它是一种解决问题的能力。举个很简单的例子，在日常生活中遇到一些让你很不舒服的事情，你第一时间想到的反应是什么呢？换做是以前的我，下意识会选择放弃争辩转而安抚自己的情绪。这一点我以前觉得是件不好不坏的事情，毕竟万一争吵起来，会有很多麻烦接踵而来，而且我本身性格也并非是那种很在意的性格，比起针对事情论长短，我更习惯避免麻烦诞生。
　　我之前的想法一直是，一些小事情没有必要争执和在意，只要大事上不马虎就可以了。这个想法直到我看了那本书之后，才有所改变。通过那本书，我意识到，实际上大事并没有办法和小事完全割裂开。一旦养成了在小事上下意识退让的习惯，再遇到大事的时候，根本不可能会不退让。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-03-12 21:27:38 天津
　　写至此处，我突然想到很多所谓“懂事”的孩子不就是这样吗？还小的时候，一些无关紧要的事情由父母来做了决定，等到长大后，那些重要的事情自己也无法做主了。可以说，是在时光的消磨中，这些孩子逐渐丧失了自己做主的能力。
　　我也是一样。在面对小事的时候，我总是劝自己没有必要和别人争执，只要自己能够明白就好了。那么我又怎么能够保证，在以后我需要和别人争论说服别人的时候，不会丧失了反驳争论的能力呢？想明白这点之后，我重新认真的审视回顾了自己。
　　当然，也不是说现在的我经常和别人争执，老实讲我佛系的性格从某种程度上就注定了我不太可能经常和人争论。但是不争论并不意味着退让。我以前就存在一种思维误区，那就是阐明自己的观点很大程度上会引发争执，所以很多时候，为了避免争执和不必要的麻烦，我会选择直接退让。可是实际上，这是一种本末倒置。对我来说，实际上避免争执也是我怕麻烦的一种预设罢了，为了这种不存在的预设去限制我自己的行为，真的有必要吗？
　　说回果敢力。果敢力那本书中有一些实际的练习，也正是在练习的过程中，我才发现其实很多时候我都是在拿想要避免麻烦当做借口，比起避免麻烦，更多时候是一种逃避。因为退让是件很简单的事情，是在做减法，也不需要自我突破和花费精力，而解决事情和面对事情不同，不仅需要突破自己的舒适区，还需要投入精力。同时我也逐渐意识到，这些我以前觉得无所谓的小事上，往往隐含着解决事情的能力。所谓日积月累，从小事做起，大概就是这样吧。
　　现在想想，其实那种退让也不一定就是退缩，我现在回顾过去观察那个时候的自己，发现它更像是一种下意识的趋利避害。每个人都会根据自己现有的状态给自己画出来一个舒适圈，这个圈并没有明确的边界感，这也导致很多时候，它可以成为一个很好的借口。面对一些不稳定的、可能会引发不确定后果的情况的时候，大脑会下意识的调用出来这个借口，来做出一种避让的选择——这种选择像是一种倾向，比起不确定的事情，人总是会下意识选择更确定事情，这样也能带来更多安全感吧。
　　好了，今天就先分享到这里吧，大家下次见。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-03-19 00:00:19 天津
　　周末好呀大家。上周的时候还说天气有点善变，这周的时候才真正见识了什么叫做三月天孩子的脸，眼看着上周气温一下子就升到了20多度，结果这周一下子就又降了好多，甚至有一天我出门的时候又重新穿上了羽绒服，天津这边也发了供暖延迟的通知，一时之间算是真正感觉到老天爷的任性了。之前有说过，今年是最快进入回暖的一年，会不会正是因为过早的回暖导致了冷空气的快速反扑呢？
　　闲聊结束，接着上次的话题继续。今天的更新依旧是涅槃期相关的内容，上次的回忆中，主要是提到了果敢力相关的内容。有关的讨论其实说的差不多了，但是也许是又经过了一周的沉淀吧，我关于这方面又有了一些想写的内容，所以今天会先接着上次的内容继续展开。
　　上次更新中我提到过，果敢力对我而言，更多的是一种反思，那是因为在我身上其实最多发生的是退让的场景，而果敢力本身其实是存在三种场景的，从认知的角度来说，另外两个场景我也并非是无话可说。要先说明的是，果敢力是一种解决问题的能力，既然是能力，那么就会有应用的场景，这里就对应了三种结果场景：一是失控场景，二是退缩场景，三是成功场景。接下来分别说说这三种场景。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-03-19 00:00:35 天津
　　首先说说退缩场景吧。其实上次的更新中，我基本上讲的都是退缩场景，所以今天也就不过多赘述了。可以这么说，正是由于我学习了果敢力应用场景的判断标准，和自己的实际反应相互对照进行分析，才意识到我早就不知不觉将自己限制在了一个舒适圈内，也是因此，才引发出我想要打破舒适圈的意识。
　　写到这里，又想多说几句我自己对于舒适圈的看法。老实讲，其实舒适圈是否需要打破这件事我觉得是因人而异的，对于一些人来讲，待在舒适圈内也未必不是一个好的选择，不如说，在作出选择的当下，打破舒适圈的选择一定是不如舒适圈内的选择的。什么是舒适圈呢？能够算是舒适圈的前提，那就是这个圈内划定的内容不会让你觉得有任何困难和问题，换句话说，舒适圈的东西都是你能够完全胜任和适应的东西。试想一下，在一个可以完全掌控适应的领域内生活更难，还是在一个陌生的领域内生活更难呢？答案无疑是后者。所以在单纯考虑当下的时候，必然是仍旧在圈内是最优解。但是问题就在于，人的见识和想法是会改变的。这里用了改变而不是增长，是因为在我看来，舒适圈的变化并非只有变大一种，更多时候，它是一种移动——从一个领域或者是状态，转移到另一个领域或者状态。
　　我之前的更新中有提到，一个人最舒服的状态，必然是自身达成了一种逻辑自洽的状态的。这种自洽主要是两方面的统一：实际行为和思想。粗略来看，这两者之间的关系似乎是行为限制思想更多一些，因为思考实际上是没有什么限制条件的，而实际行为却受到很多掣肘，所以也经常会有很多人郁郁不得志——这种情况就是典型的实际行为限制了思想的情况。而明确感知到舒适圈的边界这件事，便是思想牵动了实际行动导致的结果。
　　在我看来，思想和实际行为实际上是相互影响的，很多时候，这两者之间很难清晰划分，因为人存在一种自我保护的调整机制，这种调整机制是好事，也是坏事。它一般会出现在人感知到痛苦的时候，但是要知道，痛苦的感知标准本来就是一个相对值，无法准确衡量。正是因为它过于唯心，才导致大脑很多时候会对于它的量级进行错判。而一旦触发调整机制，就会快速进入一种自我洗脑的过程，在这个过程中，你的思想会开始在表层发生变化，开始向着实际行动趋同。但可惜的是，这种同化无法涉及到深层次的内容，所以在一些不那么理性的深夜，总是会有一些看似不切实际的念头出现，将那些不甘心摆在明处。
　　这实际上也是一种选择。每个人的人生轨迹不同，做出的选择也各自不同，而我恰好就是那个选择了从心的人罢了。也正是我的这种选择，让我做出了打破舒适圈的决定。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-03-19 00:00:59 天津
　　接着说说失控场景吧。这个部分的内容我上次更新没有提及，其实是因为我很少会出现这种失控的情况。说起来这也是我有点自得的一点，抛开一些小事，在整体状态上我一直能够维持一种冷静和稳定，这也是我面对突发事件不会乱了手脚的资本。这和我的性格有一定的关系，也是我不想要改变我“佛系心态”的原因。
　　这次更新又重新把这个部分的内容提及，实际上是我在回忆过程中，想起了一些细节，正是这些细节让我发现，其实我自己也并非完全没有出现这种失控场景，倒不如说，可能是因为发生的太少，而且没有发生在重要事情上，让我有点忽略不计了。可是我写这个回顾帖子的目的不就是要全面且细致的重新审视过去的自己吗？所以这部分不能忽略。抱着这样的想法，我动笔写下了今天的内容。
　　失控场景的本质是攻击状态，这种状态并不仅仅是攻击其他人，更是一种自我攻击。直白点说，这种状态下思维方式会发生很大的变化，关注的重点会从自己转移到他人身上，很容易就会造成一种情况——自身采取一些不理智的行为，并期望以此能够惩罚到他人。写到这里，突然想起来我很小时候的一些黑历史了。不知道大家小的时候会不会和家里人闹矛盾，我反正小的时候会。我那个时候生气了之后，不会想着去和爸妈沟通，反而会选择把想法都压在自己心里，然后不吃饭，自己躲在角落里生闷气。这招可能很多人都用过吧？有一些比较心疼孩子的父母可能就会妥协，主动向孩子低头。但是我家不是这样，我家的教育一直有点泥石流，这点从我小时候和父母一起出去爬山，我没有爬上小土坡的时候父母转身就吓唬我要丢下我走了就能看出来。最终的结果自然是我饿着肚子主动认输，现在想想，虽然当时可能挺丢脸，但是我还挺感谢父母是那样的一种处理方式的，对于孩子来说，意识到一种行为是错误的最直接办法就是这种行为无法达到自己想要的结果了。这么说来，我现在会有将自己的想法和父母说出来进行沟通的习惯，也许就是小时候造成的影响吧。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-03-19 00:01:11 天津
　　好，说回果敢力相关。攻击状态我虽然很少发生，但是也不是完全避免。我想，也许正是因为这个问题本来对我来说不是什么大问题，我才根本没有重视起来。现在和过去对比一下，甚至没有什么大的变化。这点也算是给我自己一个警醒了，细节方面同时不能忽略呀。
　　最后就是成功场景了。成功场景其实没有什么过多说的。果敢力是一种能力，但是实现其价值的是使用这个能力的过程。处于果敢状态的人，才是拥有果敢力的人。而果敢状态，正是我想要达成的状态——目标明确、积极主动，不断为达成目标而想方设法的状态。现在我尚未完全达成，但是我在努力的路上。
　　到这里，果敢力相关的内容算是真正结束了。全部表达完，还有一点意犹未尽的感觉，也许在以后，还会有一些细节蹦出来，迫不及待的让我动笔去写一写吧。不过这次就只有这些啦。回忆的时候，想起来了当时同步进行的一个小版块的学习，刚好也一起写写啦。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-03-19 00:01:24 天津
　　现在网络时代，再加上疫情，各种网络课程算是层出不穷了。当时也是一样，我虽然没有报网课学习的想法，但是我那个时候很喜欢去听这些网课的公开课。虽然这种公开课因为本质是为了卖课，里面不会涉及太多知识性质的干货，但是我觉得，这恰恰是最适合门外汉去接触新领域的最好方法。我面对这些公开课的态度一向是看主题，如果是新的内容，或者是我感兴趣的内容，都会花上一定时间去听课，听完也就完了，我并没有期望从中获得太多知识，只是以此为一个获取信息的契机罢了，而且值得认可的是，这种公开课为了更好的卖课，理解成本一般很低。
　　我回想起的经历就是当是参加的众多公开课之一，是一个理财类的公开课。有关理财这件事，老实讲我现在也只是有一个大致的概念罢了。虽然如此，我仍旧知道理财的重要性。这个公开课是当时父亲推荐给我的，目的也是让我初步有个了解罢了。
　　回想起来，那个公开课还是做的很用心的，它不像是其他的那种短效公开课，只有一天晚上，而是持续了七天。课程方还专门建了一个群，每天都会在里面发学习任务还有一些小练习，虽然一开始就决定了不会买课，但是学习的时候我还是很认真的完成了每天的任务。七天下来，也算是对于理财的一些基本知识有了一定的了解。
楼主：小呀小轻殊 时间：2023-03-19 00:01:31 天津
　　其实，单论这次学习经历本来没有什么可写的，但是有一点让我觉得很值得一写。那就是当时全部结束之后，卖课的时候应该是一种营销手段吧，说可以提供花呗买课的服务。这点我现在想起来，依旧觉得很讽刺。在我的认知中，理财的基本理念应该是一种风险意识，本身就是和花呗这种花销方式是存在一定冲突的，但是偏偏是理财课在倡导甚至是诱导使用花呗，这又何尝不是一种矛盾文学呢？
　　那么，今天就先分享到这里吧，大家下次见。
作者：新春繁花 时间：2023-03-24 22:02:41 江苏
　　写得好，期待！加油！
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