我与贺先生的十年

楼主:22022264 时间:2012-04-12 14:17:00 点击:1829 回复:18
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贺先生是我的高中同学,也是现在伤我最深的男人。不知道情归何处,多想相守一生。


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作者:太子督 时间:2012-04-12 14:17:56
  和贺先生成亲吧……
  
楼主22022264 时间:2012-04-12 14:25:06
  春节前我在杭州,在qq上发布状态:1月20日上海飞长春。发给他的签名。
  他很快问我:可否接机。
  没让他接机,哥哥接的我,和嫂子住在一个屋,凌晨四点,贺先生打电话叫我起床,约好六点半的客车一起从长春回家。
  哥哥送我到客运站的时候他还没来,快发车了,他和他妈妈才匆匆赶来,我站在车上和未来婆婆打招呼,阿姨和我同样紧张。她是个蛮有气质的女子,清水挂面的黑长发,和我一样。
  坐在贺先生旁边,说不出的难受、尴尬,索性戴上羽绒服的帽子靠在窗边装作睡着,这次见面之前是同学,这次见面,难以自处。
  淑女没装多久,就打开了话匣子,聊了一路。我始终不敢看贺先生的眼睛,他的声音不像九年前高中的时候了,浑厚了很多。
  到了县城,匆匆告别。到家,弟弟妹妹都回来了,妈妈幸福的和我们说笑着,我却悄悄的牵挂着我的贺先生,盼着盼着,他的短信就到了,问我到家没。喜悦的回复着。
  很快就是除夕了,我们每天都聊天,家里没有网络,就用手机上qq,我的手机很破,挂一会就会掉线,所以我几乎每个几分钟就重新登陆一次qq,每天从早到晚的盼着他的头像亮起,他和我说他姥姥家春节的热闹,我和他说我们姐弟三个晚上看电视、斗地主的惬意。
楼主22022264 时间:2012-04-12 14:29:38
  很快,上班了,他费尽周折的帮我买了从长春到北京的客车票,到长春那天,他来的很迟,也是在长春客运站,我打开电脑,心里忐忑的等着他来,他来了,从后面绕到我面前,坐到我对面就说:圆圆,咱们恋爱吧,做我的女朋友,距离远没关系,咱们一起努力。
  我羞涩的无以复加,一直告诉他别说了别说了,没说出口的半句话是:我什么都答应你。
  客车来的有点迟,我们并排站着候车,我躲在他身边,不敢去看他的眼睛。他说,他是从单位开车来的,下车一路跑,花店都还没开,他把给我的车票卷起来,说这是他送我的玫瑰花,问我香不香,我收下。
  车开了,我给他发短信,叫他注意安全,给了他承诺:一辈子尊敬你,年底前回长春工作。
作者:梳子静静 时间:2012-04-12 14:36:25
  找到好人就嫁了吧
作者:梳子静静 时间:2012-04-12 14:36:49
  哈哈,十年了,是不是早就已为人母了:)
楼主22022264 时间:2012-04-12 14:45:31
  回想1月29号成为贺先生女朋友的场景,一切恍如昨日。而现在,我却在失恋的极度痛苦中难以自拔。白天一天一天的循环“你是我心内的一首歌”,以此抵制飞流直下的情绪。早晨买的粥中午了还没喝,喝下去一口,味同嚼蜡。周围的同事们分别忙碌,我却连活着的力气都没有,生病半个月,体重减少15斤,每天靠牛奶和饼干度日,早饭吃一口,午饭晚上吃,一个人躲在办公室的角落里,谁也不敢见,连自己都想逃避。
  是我提了两次分手,每次他都答应,第二次提分手的导火线是上周五我去天津,看着周围的闺蜜被男友呵护着,心里酸酸的,给贺先生发短信,说想让他给我打电话,他说:你漫游,怎么打?知道他是敷衍,第一,以前我们没少在漫游的状态下打电话;第二,这次见得闺蜜他认识,一个电话过去,闺蜜就会把手机给我。
  我比较依赖人,心里把他当做靠山。
  晚上睡之前也没等到贺先生的电话。
  第二天一早,开始想他,告诉他电话可以打到琳琳手机上,他问琳琳是否在我旁边,又是敷衍,琳琳不在旁边,怎么会让他这样打。
  他烦了我的短信骚扰,就说现在很累,不像原来做朋友的时候那样快乐。中午,我哭着给他打电话,说你不关心我,我又想要你的关心,要不,咱们回到之前做朋友的时候吧,调整一下,你不用频繁联系我,我也不许再希望、等待、难过。
  他发脾气,说他上午工作很忙很忙,我不分场合的打电话,将来肯定也会在他亲戚朋友面前不分场合的吵他、不给他面子,训完我,我哭了,眼泪止不住的流了一天。
  回到北京,贺先生给我打了几个电话,发了几条短信,在qq上留了言,没有一句安慰、道歉的话,只说,咱们谈谈吧。
  我不满意,后来,十点多他就不理我了,留言说晚安,然后就睡了。
  天亮了,我给他留言:在这样让我伤心,迟早会散的。
  他回复:你这样让我24小时关注你,要求太高了,我做不到。
  一气之下,打电话问他是什么意思,是不是想分手,好,我答应。
  这是我们的第二次分手,也是我一切悲伤的来源。
  从答应分手的那个瞬间,我就后悔了。之后的两天,我每天求他别分手别分手,哭着哀求,他就是不答应,还告诉了他妈妈。
  当初追我是他妈妈同意的,分手,他妈妈似乎更赞成。
  那两天我每天泪如雨下,没心思吃饭。
  分手之前已经闹了很久,主要是因为一个共同的朋友,那个女生追过贺先生,现在他们偶尔联系,我小心眼,要求贺先生不许联系她,也要疏远,让女生求不到他,没办法联系他。贺先生不答应,说是那么多年的朋友,以后有事了还要求她帮忙。我很绝望,因为我是在吃醋,贺先生却不哄我,还一味的和我讲道理,坚持他的哪那一套观点。其实那么多年的同学,我相信贺先生的人品,他即使有女生朋友,也不会背叛我,可是一向争强好胜自以为是惯了,我以为他愿意和我一样和有暧昧关系的异性保持距离。在一起的两个月,我们因为那个女生吵了五次,每次那女生联系他我们就吵,很伤感情,他没吵一次就冷淡我一次。
作者:壮族青年 时间:2012-04-12 14:52:22
  我以为是说贺龙呢
楼主22022264 时间:2012-04-12 14:54:19
  还有一个矛盾,和他妈妈有关。2月6号他带他妈妈来北京看病,我虽然见过他妈妈,毕竟刚和他在一起,很羞涩,不敢大方的说你们几点到,我去接你们,然后晚上一起吃饭,怕被人看成太主动的讨好未来婆婆,也怕未来婆婆觉得我精明。试探性的问贺先生,我去接你们吧,他说:我去探探我妈的口风。我怕他一问,他妈妈不同意,那样我会很没面子。所以就撒娇的和他说,那算啦,我不接你们了。真的没去接。从他们早晨八点半上车,到下午三点半下车,我就一直躺在床上神情恍惚,心里忐忑,就要见到我喜欢的人了,他会和我说什么,即将到来的情人节我们会咱么过,送不送他礼物,万一他没给我准备礼物或者不准备和我一起过,那岂不是两尴尬?
  那天,一直做梦,梦见他们来的路上贺先生病了,他妈妈责备我,说是为了我才来的北京。我去医院看他们,他妈妈又不让我见他。
  悲伤着,到了晚上。
  他回到宾馆给我发过短信说他们到了,可是,不只是他没发出来,还是我没收到,反正短信我没见到。因为那条短信,我花了仅有的积蓄买了一个朵唯的智能手机。现在,他离我而去,看到那个白色的手机就难受。
  那几天,贺先生很苦,挂专家号需要在医院外面整夜排队,知道他在吃苦,我不敢说我去陪他,怕他妈妈在,我去了尴尬。上班也心不在焉的。后来忍不住,给他发短信:挂号怎么样呀?他说,昨晚排队,今晚还要排队。见到他没有感情的回复,我只能给自己台阶下,开玩笑的回复:精神上支持你哦。晚上下班的时候,忍不住给他打电话:我去陪你吧。用尽勇气。他在睡觉,接到电话淡淡的冷冷的说,排队晚上11点才出去,我听出了冷漠,说:哦,那我就回家了,不去了。
  后来,贺先生和我说,那次看病,他觉得他被骗了,我是他女朋友,却让他吃那么多苦。
楼主22022264 时间:2012-04-12 15:04:49
  情人节前夜,我给他发短信,很伤感的说,我一个人走在北京的地铁里,到处是玫瑰花的香味,地上是玫瑰花瓣,幸福的人在我身边走过,真觉得一个人也没事,只要没有心里淡淡的伤,那伤很沉重。
  他没回复。
  后来知道,他克制住了内心的愤怒,要不就回复说:那你就一个人吧。
  之前给他打电话要去看他的时候,见他不给我台阶下,就一气之下和他说我第二天要去天津出差。
  发那条短信没得到安慰,回到家,想着第二天就是情人节,我男朋友还没有任何安排,看样子是没有惊喜给我了,问他明天做什么,他说接着排队。
  我失望了,给他发短信说我要分手,发了几十条短信说我的失望,我的痛苦,我和他在一起缺少沟通。
  他不同意电话里面说分手,说马上过来找我,后来我才知道,他知道我要去天津,就2月13号晚上买了粉色玫瑰花,给我打电话说要过来,我哪里知道呢,他没说安慰的话,我岂能这样和好,就说别打了,还说了一些伤害他的话,告诉他我要关机了。其实我没关机,一夜在等他。
  第二天早晨,他给我发离线图片,是他手里捧着玫瑰花,我看到就哭了,我发誓,如果早点看到那一束玫瑰花,我无论如何不会说分手。
  他说晚上来我这,当面说。
  他来了就冲我发脾气,说我不理解他,任性,我求他不分手,让他原谅我。他坚持说好马不吃回头草。毕竟是刚在一起,喜欢的力量还很大,他同意不分手了。
  聊天聊到三点,我跟着他出门,打车去他们住的宾馆,他叮嘱我第二天见他妈妈的时候要打扮的漂亮一点,不要提是他让我来的。
  我在离他们500米左右的速8酒店订房住下,他就回去了,我未眠。
  六点多了起来,洗漱,独自去他们住的宾馆,按照他告诉我的房间号到了408,敲门,阿姨开的,我笑着叫阿姨,她则冷漠的看我我五秒钟不说话,然后说:我还以为是服务员。
  那天,陪他们去医院,然后匆匆上班,从南三环,到北三环。
  没想到,这次失礼竟是他第一次动分手念头。
  他说,他妈和他说,我应该去接他们然后请他们吃饭,我没去,她问贺先生,是不是我没钱。
楼主22022264 时间:2012-04-12 15:13:34
  现在想第一次分手,我总觉得我没错,他觉得他没错,也许错在观念不同,缺少沟通,他如果告诉我他期待我去看他妈妈,我肯定会去的。
  第二次分手就没那么简单了,他坚持说我们性格不合,我要的他给不了,他要的我给不了,任我怎么哭怎么求也没有用。他说他舅舅舅妈在闹离婚,也是因为不信任,总觉得对方有情人,他不想和我这么小心眼的女人结婚,将来再离婚,那样会害了我们俩。我说不会的,我信任你。贺先生时候,总是分了合,合了分,我不信任你了。
  求他给爱一个机会,再相处一阵子,可是他就是不松口。
  他是单亲家庭,对家庭这个词很在意,绝对不允许离婚。我是传统家庭教养出来的女孩,我爸妈感情和睦,我也不允许自己离婚。可是他就是不相信我。
  我夜夜难眠,疯狂的给他打电话,才发现我也可以爱的如此疯狂如此执着,只想和他长相守,不离不弃。
  我不想和他吵,只是异地恋,除了吵几句,就剩下每天报告行程了,怕他不在乎我,就有时候和他撒撒娇,有时候撒娇要温暖他不给我,我就发火,说伤感情的话,告诉他我想要安慰,给不了的话,你愿意分手我就答应。
  借此,他认为我有事没事的吵,每天吵架的日子他过不了。
  朋友们都觉得我很有亲和力很随和,长到快三十岁了,我也只是因为一些纠结不清的小事和一位高中同学以及其它两三位朋友闹过,在家里我不和爸妈弟妹闹别扭,在外面我也不与人争,怎么想,我都不该是会每天吵架没完没了的女子。
  可是,重要的是,他不信。
楼主22022264 时间:2012-04-12 15:21:26
  昨天去海淀区找同学吃饭,是我和他共同的朋友,还意外的遇见了以前认识的一个女孩,觉得这个女孩很漂亮,想撮合她和朋友,吃饭过程中一直看手机,想得到贺先生一条短信该多好呀,我有个毛病,就是和朋友在一起玩的时候会更想男朋友,想让他叮嘱我,关心我。可能是面子在作怪,也可能是担心男朋友孤单,更多的是,怕我开心了顾不上他了,他会离开我。
  他不回短信。
  朋友看我瘦的不成人形,坚持上了地铁送我几站,朋友下车之后,我给贺先生打电话,他很冷漠,叫我挂了电话他在忙,我想说什么他都说他不想听,他叫我别总打电话。语气里有愤怒,有冷漠,残忍的无以复加。
  这几天,周六开始求他别分手,周一他答应再处一阵子,至今不和我好好打电话,只冷漠的叫我“媛媛”,不肯给我一点温暖。他每次冷漠,我都哭这求他别这样,他说的每句话都像在一刀一刀的割我的心,求他已经是天大的难事,在我心里留下了难以愈合的伤痛,他的冷漠让我有在地狱的感觉。理性告诉我他不爱我了,感情却挣扎着说不。每天夜里都缩在被子里发抖,怕他离开我,怕他说的安静几天不给他打电话是为了等我安静了理智了他再和我说分手。常常三四点钟就疯狂的抓起电话给他打,求他爱我,别不要我,他刚开始还接电话,用一如既往的冷漠语气伤害我,后来干脆两个手机都把我加到黑名单里面,让我一天打几百遍也打不通。
楼主22022264 时间:2012-04-12 15:52:51
  有一个难熬的夜晚过去了,醒了就给他打电话,还是关机,给教主打电话,给鹏哥打电话,他们都说这个男人不爱我了,否则不会这样伤我。鹏哥和我说了他和他媳妇的事,他不喜欢他媳妇,觉得她适合当老婆才追的,他没喜欢过谁,包括他媳妇,他和他媳妇天天打,但是因为在一个城市,打架也没关系,他媳妇刚开始也给他打电话,后来有了孩子,电话就少了,现在一周最多打两个电话,可是,我相信他们可以相守一生。婚姻和爱情本无关联。鹏哥总是坏坏的说他喜欢美女,但是美女不适合做老婆,他时候他老婆今天啰嗦完他明天就忘了,媳妇让道歉就道歉,反正不损失什么,所以他们不会又大矛盾。还说我是个很好的女孩,他一贯爱不正经,和我说:如果我是你男朋友,早就娶你了,他不给你承诺,给了又反悔,就是不喜欢你,和他在一起你会很累,分了吧。他说他都是劝和不全分,可是这一次他想劝分,他说我和我贺先生太像了,做夫妻需要性格互补或者说相反。和他打趣说,那我以后就是剩女了,问问嫂子要不要保姆。我很小心的保持着和鹏哥的距离,差不多半年联系一次,也仅限于有事情,之前的一次联系是去年了,是为我弟弟找工作让他帮忙。贺先生说我这是狭隘,有异性朋友很正常。
  作为过来人,我相信鹏哥说的是真的,他对婚姻有独特的见解,早早的给自己找了个不好不坏的老婆,他很自律,说喜欢美女,但公司里他的女生朋友只有我一个。花心的男人也可以很好,只要他成熟,有分寸。而我的贺先生他不成熟,有时候任性的像个孩子,可是我爱他,离不开他。
  去年秋天妈妈托小姨带我去算卦的人那里占卜姻缘,人家说我29岁(我们家乡都按照毛岁算,比周岁多算一年)会遇到一个,有三生缘,可以结婚,以后会过的有点苦但能守一辈子。但是建议晚点结婚,说后来会遇到有钱有势的好人,最好30岁结婚。我不服,问她:你看我读书能不能读好呢?她慢悠悠的说,读书不好,不是一等大学。我报复性的问她:**算是几等学校。我报出来的,是一所国内知名学府。
  但是不能说人家算的不对,我研究生是那所名校,本科只是一所普通的大学。
  我还是相信他虽然不是占卜人所说的完美姻缘,但我和贺先生是可以幸福的。
  我不怕和他相处,我不是不好相处的女子,朋友们都说我似乎轻风一样的和善女孩,和贺先生我应该是撒娇、刁难,我和他不会相处不来。我只是怕他妈妈,贺先生是个不太成熟的男人,和从七岁开始和他妈妈相依为命,日子过得很苦也很有骨气,所以他事事都以妈妈的利益为出发点,就连我要去长春看他都要经过他妈妈批准,还说我是他妈妈钦点的儿媳妇儿。他也承认他妈妈太细腻、什么看不惯的就想说说,,我怕将来三个人在一起住,我和他妈妈有矛盾了,他不懂得缓和,我不会欺负他妈妈,但是他应该懂得化解我的委屈。我怕他处理不好我和他妈妈的关系,以后我忍耐不了日益增加的委屈,我不会离婚,可是我怕压抑出什么病。
楼主22022264 时间:2012-04-12 17:30:27
  爱人不在了,是不是只有回忆聊以祭奠。
  和他说我买了20号去长春的火车票,他一点反应都没有,还记得春节假期结束回北京,从县城倒车,他的短信一路跟随,叮嘱我抓紧时间别错过从长春开往北京的长途客车。现在,只是无边的沉默。
  这一次见面会不会是最后一面呢,如果真的散了,我是不会再和他见面的,看着心爱的男人在自己面前重遇真爱是多残忍的一件事呀。如果散了,再不想有他的消息,他过的好,我会难过没有我的参与,过得不好,我会心痛我不能为他分担。所以,爱过的人,最好不要相见,最好从此相忘江湖。而贺先生,我不想与你相忘江湖。
  准备过两天买返程票,21号早晨到长春,21号晚上六点多回北京,我受不了在他的城市流泪流到心碎,害怕熬过那里无比孤单的夜晚,他是他妈妈的乖孩子,必定是他妈妈催他回家吃晚饭他就回去了,不会送我上回北京的火车。此行,必定满是屈辱。我想21号到长春的时候是早晨六点,在最坏的情况下,他会和我说家里有事,然后让我熬到晚上独自回京,好一点,他会拖延着,九十点钟才会出门,而见到曾经的爱人,已经是中午了。那天下午,我会怀着怎样的心情踏上回北京的火车,原来想顺道回家休年假,可是我放弃了,不想让爸妈看见我肝肠寸断的样子。爱到深处,卑微到此。
楼主22022264 时间:2012-04-12 17:31:48
  和贺先生成亲吧……
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  今生,他愿娶,我就愿嫁
楼主22022264 时间:2012-04-12 17:36:30
  十年前,高一下学期,那年,我们是县城高中人人羡慕的实验班,中考我县里第11名,他31名,因而与实验班无缘,所以我高一第一个学期不认识他。期中考试,我第年级三十一名,他第四,期末考试,我第四,他第八,由于成绩优异,高一下学期贺先生进入了我们动态管理的实验班。人生初见的日子,我们没有交集,很少说话,第一次说话,是班主任在教师后面摆了一堆饼干箱子,给考入年级前十名的学生,我是其中之一。下午放学,我去后面看那些箱子,自言自语地说:一个人几箱呀?他开玩笑说:都是你的。
  从此相识
楼主22022264 时间:2012-04-12 17:44:06
  那个年代,我们是全校十几个班级的表率,公认的天之骄子,学校的升学率很高,每年很多人考入清华北大,传说进入我们学校,就一只脚迈进了大学门。我们每天为学业忙碌着,课余时间聊得也是物理题、数学题,青春却在心底悄悄的生长着,他是我第一个喜欢的男孩,那时候他清秀,才子一般,又隐隐的感觉我们有很多相似之处,骨子里都有一些伤感。
  那时候,语文老师常常在班级朗读我写的作文,还有一次很高调的趁我不在把我的作文“偷”走,拿到别的班级去做范文读给大家听。同学们称我为才女。
  大家眼里,我是让人尊敬的,因为我成绩优异,几乎是年级女生的佼佼者。男孩子们喜欢我的温柔和善,贺先生说我那时候油盐不进,没有人暗恋我。我觉得,也许他说得对,没有人暗恋我,但是我是很多人心里与众不同的女孩,大家喜欢接近心如止水的我,多年后都记得我。
  喜欢他,一直到毕业,毕业照的时候,他搂着我的肩照了一张合影,那也是我毕业后照片里面唯一张被人搂着照的合影,至今保留在我的相册里。
  曾经作为礼物寄给了贺先生,因为那个年代没有数码相机,照片按照人头冲洗,他的那一张早就不知哪里去了。那张照片弥足珍贵,后来,他用相机翻拍之后还给我了,隐隐的失落,他为什么不替我保管,是不是有一天也害怕我们不在一起了,他的另一半不让他有这样一张合影呢?
楼主22022264 时间:2012-04-12 17:50:10
  被他的沉默伤透了,每天晚上都是最难熬的日子,一个人蜷缩在床的角落里,睡不着,恐惧着,多想求他别离开我别离开我。和他打电话,我卑微可怜的像一只淋透了雨的小猫,他像冷漠的路人,一脚把我踢开。
  男人,不爱的时候竟然可以如此绝情。
  盼望着天亮,朝东的窗子透进阳光,代表这一夜熬过去了。在单位的时候我能控制自己不歇斯底里的给他打电话,不声嘶力竭的想见他,我恐惧的怕他弃我而去。
楼主22022264 时间:2012-04-12 18:02:09
  这几天几乎向所有人求助,常常醒了就给妈妈打电话,一打就是一个小时。妈妈和我说了好多她和爸爸的事,这些年,她和爸爸小吵不断,但很少大吵,用妈妈的话说就是,她和爸爸不吵架。妈妈和我说,她和爸爸只有两次大的争吵,一次因为奶奶,一次因为爷爷。
  在我一岁的时候,爸爸嫌妈妈不管奶奶叫“妈妈”,说妈妈家境好,瞧不起我们家。妈妈当然不答应了,吵得天翻地覆,最后抱着我就要走,说日子不过了。爸爸求她,才过去。妈妈是姥姥的长女,姥姥家很传统很内敛,不会有太多的感情外露,妈妈做姑娘的时候,在姥姥家和兄弟姐妹们各忙各的,很少腻歪,也很少管姥姥叫娘,有事就说事。
  现在想来,我就无能多了,贺先生一说我不去看他妈,我就认错了。其实我们家也很传统,妈不让随便见未来婆婆,除非他去见了我们家人,两家定亲了,才允许我履行儿媳的职责。
  现在社会比较开放,我去看他妈也没什么不可以的,当时我就是想让他能和我商量,说几句好听的话哄我去看他妈妈,而不是我请求去看她,他替我转达我的请求。
  妈妈说是这个男人不会办事,他完全可以把我红得很乖巧的去看老人,还让老人感动。

  爸妈的第二次争吵是因为爷爷去我们家找事骂爸爸,他在屋里说爸爸,妈妈不管后来爷爷连同我们家人一起骂,妈妈才不答应了,她当着爷爷的面骂爸爸无能,爷爷发火要打妈妈,爸爸怕妈妈挨打,才朝妈妈扔了一个枕头。后来爷爷气哄哄的走了,妈妈进屋一句责备妈妈的话都没说。只说:你看看你,动这气干啥呀。妈说,爸是个有担当有度量的男人,知道维护妻子。
  我在电话这边,无声的,眼泪成河。
  妈说,也想到过离婚,只是没说出来。那时候我们家房子小,爷爷奶奶没有房子,就挤在我们家的一间卧室里面,爷爷奶奶想把我们赶走,就隔三差五的制造摩擦,我们家孩子多,爷爷嫌烦,就趁妈妈看不见打我们,或者今天说家里的钱丢了,明天说吃的少了。妈妈很受气,头疼,一夜吃了十片止疼药,烙下了头痛的毛病。有一次因为爷爷奶奶偏向大伯,欺负我们家,妈妈出走了,后来被找回来,爸爸道歉。那次妈妈出走我记得,清晰地记得我们三个抱在一起痛哭流涕的要妈妈。
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