我带着一个混血儿子就该注定一辈子孤独终老吗?

楼主:清风扬天涯 时间:2014-08-23 23:01:00 点击:254867 回复:2712
脱水 打赏 看楼主 设置

字体:

边距:

背景:

还原:

上页 1 2 326 下页  到页 
  潜水天涯已经很多年了,也很少发言和写帖子,特别近些日子看到海外华人的在海外生活,最吸引我的是:空气特别好,天空多么蓝,让我心生向往。加上近一年中家庭里发生了很令人心寒的事情,突然感觉这个世界好孤独,要不是儿子还小,看着他天真稚嫩的脸蛋和清澈无邪的眸子,我真没有勇气活到今天,特别感谢:《英国女屌丝的普通生活》给我带来了很多心灵上的感触和写下这篇帖子的勇气,特别理解她离开深圳之前经历那么多心路历程,我看到都一路流泪,因为她的前十年心情跟一年前到现在的心情一样,先说说我一年前的对人生和命运有了一种前所未有的体验吧!

  起因:我在湖南湘西一个山区的农村里长大,也许是偏远才有特别的山好水好吧。也是我对上面提到的空气和蓝天那种刻骨铭心的向往,那是一种超然的自由和生命力的象征,我的生命就来自这个原始的空气极好,天特别蓝,随处都可以喝甘甜山泉的大自然。来到城市多年,越发想念儿时的一切,我是个特别天真而且容易触景生情的伤感小女人。包括从小读书到大学一路一次次离开自己的小山村,每次离开我都无比恋恋不舍的回望家乡的吊脚楼和山间每一条自己走过数次的小路,每一次回来都是那么的期待和欣喜若狂,就在一次次不舍和回家的欣喜中长大到了青年,爱家爱我的父母和弟弟妹妹。虽然农村的生活多得很清贫和辛苦。由于交通的不方便,朴实的父母常年背着背篓为我们姐妹四个送这送那往能够搭上公交车的地方。那条路上父母的身影我常常在脑海里浮现。后来我大了进城读书了,弟妹那弱小的身躯在斗篷蓑衣下牵这我家养了十几年的老水牛在田埂上吃草的情景时常触动得我好生心疼。没有办法,我们从小就必须帮助父母分担农活,我五岁开始做饭,砍柴,剁猪草,那是基本家常事务,正因为从小体验了生活中的不容易:所以我有了后面机会读书就特别的珍惜,也许是有些遗传咱祖爷爷辈文人基因吧。咱祖爷爷可是当地很有名望的:秀才。也是当地的私塾先生。读书时候脑子还是比较好使。所以16岁时候咱就从农村考上咱市区的卫校(现在医学院的前身)。我于是不得不离开农村,离开我那些还没有长大的弟妹,我的离开就意味着她们要做我过去做的农活,每每想到这里,我就有说不出的心痛和不舍,还有农村里条件大家都不怎么好,特别在奉养老人这点兄弟推让,很多老人生活过得真的很辛苦,那时我父亲是奶奶最小的儿子,父亲是文革时代的高材生,父亲在农村那种文化给他带来的人格魅力是对我影响最大的,伯父母都是典型的农村人,处处算计他们的利益,包括奉养父母上面也不例外,那是我们还小,父亲真可谓上有老下有小,生活压力特别大,他每天都起早贪黑的做农活,农闲时候还做点各种生意,加上父亲毕竟是个读书人,所以他走到哪里都很受人欢迎,从小我们的生活就比周边的人要好些,每年都有肉吃和新衣服穿,在奉养父母方面,他真的让我看到一个男人的宽大和对父母的敬重。记得那时伯父母为了骗取我们已经给奶奶的口粮和油,硬是说我们家没有称给奶奶,伯父母为了不让奶奶帮父亲照顾我们几个孩子,他们要求奶奶跟他们住,我们称粮油给她,我父亲从来不跟他们计较,说没称,只要奶奶说没得吃了,父亲就无条件送去,从来都不称,要多少拿多少,所以我特别敬爱我的父亲,在兄弟姐妹之间,我父亲也是个能够帮忙从不拒绝的人,他的观念家人的和睦打过一切,可是好嫉妒攀比的伯父母就一直眼红我们几个长大并一个个读好书,走出农门,我也是在这种无形有意的环境中告诫自己:回馈父母最好的方法:就是凭自己的本事考出农门,让父母扬眉吐气,给弟妹做好榜样非我莫属。于是我在这个环境有了一直使命感我责任感,回馈我的父母,帮助我的弟妹走出农门,正因为这个信念,后面的路和现在的命运都一点点呈现了.......
  后面我到了94年统招统分的最后一两年时光,很多人都凭自己的关系或者攀来的各种关系进入到理想的县市级医院和事业行政单位,我自然因为毫无背景被分配到经委线,就是下国营企业,一个人人都不去制药厂,算是给我们分配工作了,没有办法,也别无选择,弟妹还小个个都还需要钱读书,送礼咱家真没有什么拿得出手的东西,我也试着拿着妈妈养的老母鸡和过年好不容易留下的腊猪腿去求过同学的当官的父亲,也许他们是看多了这些农村俗不可耐的礼品吧,收了东西却不肯办事,后面只能服从了安排,这是我第一次感受到了穷人家的孩子光有知识是不能改变命运的公平,在这种纠结和痛苦中度过了一年,第二年也随着改革开放的外出打工的人群来到了广东,开始了真正的打工生活,说真的第一次找工作就感受了读书和没读书的待遇,因为我有中专毕业证,所以我进入了品质部,自然相对流水线轻松了很多,第一次拿到每月600元的收入,那个激动呀,就给爸妈寄去了四百块,想到可以帮父母解决弟妹的学费问题就别提多高兴了,但我天生是个不满足现状的人,我需要更高的薪水更好的工作,一年之后,我凛然辞职学起了刚刚开始流行的电脑,一个礼拜的时间,有不知道电脑开关何物到五笔打字到每分钟六十个字,真可谓感谢自己年轻脑子好使,也感谢让我明白了所谓环境造就人才,后面我进过这家老板推荐进入了一个大型的服装厂,这是个台湾老板的工厂,本地老板也融资,一个工厂全部只有我这台电脑,所有的报表都必须由我一个人操作,那么也自然住进了管理层的宿舍,以为大家都是从外地来的姐妹,我那个激动和热情,没想到这里却是完全的冷漠和格格不入,我不得不收起了自己的热情热心,只能默默感受着她们的交流和对我挑剔的眼神,那是宿舍是上下铺, 我被分配到办公室秘书的上铺,一进去她就给我脸色看,说我踩到她床单了,又说我在床上翻身太多了,总是这样那样的限制和给脸色和各种教训,我开始不愿意会宿舍,就算趟在床上也是只有僵死一样,难过处只有自己默默流泪,后来从她们的谈话中基本得知:下铺的这个秘书原来是一个股东的小蜜,经常谈的老板带他去新加坡什么的,经常在宿舍里随意煲汤等,俨然这个工厂就是她开的一般,之前我住的地方是她放私人物品的地方,我来了她自然没有地方放东西,也干涉到她的自由,所以她很火我,后面的工作也自然不给好脸色,要数据也不肯配合,导致我到点没办法给老板应该给的报表,后面发现办公室多半都是这样的裙带关系,那样的暧昧不清的情人小蜜关系,月薪过千的梦想我很快成了噩梦,我经常加班他们吃饭也不给我留半粒米,那是食堂是分桌子吃饭的,她们压根不当我的存在,那几个也是随声附和着那个湖北的下铺小蜜,我一个电脑要出清单还要出计划,包括通知,人事的,等等都是由我一台电脑处理,有时候实在也是太忙忘了吃饭时间,有时候也是不想跟她们这群人一起吃饭才懒得去吃饭,短短20天我居然瘦了15斤。这是我来广东第一次没有任何刻意减肥情况下如果意外的效果,看着镜子里日渐消瘦的的自己,看不出自己多美,反倒多一份心酸和憔悴,裤子腰围小了一大圈,这也是我对职场上的险恶初次了深刻的体验,后面因为种种原因,也是因为过年了,我的心情特别想家,在这特别孤独的时候,很容易做出不够坚持的决定,我于是辞职了
  ,在这举目无亲的城市里,我碰巧遇到了以前一起做品管的一个湖北同事,她男朋友千里迢迢来看她,给他租了个单身公寓,她看我这样为难,她就让他男朋友找其他老乡住,她跟我住她男朋友的单身公寓,我这辈子都不会忘记她的好,可是那时没有电话,在广东也没有个稳定的地址,更没有想到留个老家的地址,于是我们今生就这样错过了,现在也行她已经跟她的男朋友已经结婚生子,也行她......等等都只能也许中的也许了,

打赏

14 点赞

主帖获得的天涯分:0
举报 | | 楼主 | 埋红包
楼主发言:196次 发图:2张 | 添加到话题 |
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-23 23:31:28
  这是我刚到广东惠州博罗的打工经历,后面有了很多当时七十年代出来打工同样的经历,找工作被骗钱的,为了省钱走路的,等等,也包括无可救药的爱上一个一年没说上两句话的人,(暗恋),又一次爆瘦到一百斤一下,后面又遇到一个80后的湛江小伙子的热情的迷恋,我真是既感动又伤感,我不动声色的接受他一切心动的情愫,可从来不能表达我的任何一份热情,我那时正在闲得无聊看关于李清照的《绿肥红瘦》,看得我跟李清照一样忧愁,和伤感,整整半年的时间我都走不出李清照的伤感情怀,我说我过我貌似大大咧咧毫不在乎女汉子,可自己也不明白为什么我总是那么的感伤和忧愁,我喜欢的人我居然没有跟他说上几句话,我在鼓足勇气跟他表白的时候他自然拒绝了我,我疗伤到了广州这个地方,居然遇见了80的小子暗恋我,他的眼眸随时都在锁定我在的范围,我无意的回眸总会触碰到让他紧张的躲避眸子和低下俊俏羞红的脸,为此也经常触碰到那个暗恋他而随时锁定他的女孩子抱怨的眼神,和气愤的表情,每每这个时候我更多的时候不是开心和骄傲而是深深的难过和忧伤,爱情这个东西太折磨人了,从一懂事就开始折磨和撕裂着年轻的心,那时开始有BB机,我第一个购买了BB机,不记得花了多少钱,记得送了件体恤,穿了很多年,我不是那种下班就谈恋爱或者就瞎混的人,我一有时间就看书,看各种杂志,那时我记得我特别喜欢看一种新杂志《新人类》,都是我们七十年代人的心声,很前沿的资讯和动态,对于一个在工厂上班的早上看不到太阳出晚上看不到太阳落的人来说,这些资讯让我随时保持一个永不磨灭的梦想,就是找一个适合自己的地方,包括心灵和身体的,也是我不断努力的动力。为了纪念这个男孩子给我无比的欣慰和对他深深的歉意,我后面托同事给他转去了我这些看过的杂志,希望他也有个自己该有的梦想,还给他夹了张字条,感谢他的一切,我懂但不能伤害他之类的感激,再也没有任何的信息了,到现在也是生死两茫茫
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-23 23:49:00
  在广东流落三四难的光景,就到了两千年,弟妹相继上了大学,弟弟刚刚大学毕业了,两个妹妹还在高中,我觉得自己在广东这些年个人情感和人际交往中为什么能够让我坚持下来的就是对家这份责任,和对父母的孝敬义不容辞的回馈,我每个月都会个家里去一封到两封信件,父母和弟妹是我唯一的精神支柱,想到家和父母弟妹在外面的这些苦简直都不算什么。这个时候母亲第一次提到你得找个对象了,我也意识她们开始着急我了,但我那时还是觉得自己的学历不够,在外面要找自己的心仪的人,一定得先提高自己的水准,两千那年我回到了读书的市内,我不去上班了,开始自己经营服装生意,为了有更多钱去供弟妹和自己完成学业,因为我看到广州火车站旁边的白马市场衣服真的很漂亮,直接拿回老家一定有市场,就这种直接我做起了服装生意,老天保佑,真的不错.2001年我通过成人高考如愿考上了湖南中医学院,也赚到我人生中的第一桶金,也是随着我的生意越来越好,也开始有以前分工特别好的同学来主动走近我,以前求她父亲办事的同学也说我变了,她的父母也主动客气了很多,又一次让我感受了:钱的面前人情也暖起来了,也有人建议我赶紧买几套房子,找个人成家,我也是这样的想的,可在找对象的过程中,总是尽差人意,坦白说那时我真的可以全款两套房都不是问题,可我却选择投资大脑,包括我花钱学各种学历和资格的考试,还保持良好的形象,经常健身和美容院去享受,还有就是弟妹的各种学费外的需求,包括手机和衣服鞋子,我都尽量满足他们的需求,甚至比我自己还舍得花钱。同时也有他们感激和鼓励的话对我是最好的回馈,
  .
作者:老公孩子热炕头 时间:2014-08-23 23:56:12
  楼主,继续。
  • 金子光121: 举报  2018-10-25 09:58:59  评论

    楼主真的太坚强了,太厉害了。给你点赞。快速yi民USA +weixin:hwym121
我要评论
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 00:06:36
  一次偶然的机会为了帮一个小妹的忙按揭了一套房子,到后面我也因为帮她而要感谢她,后面我单位集资修房子我也集资了一套,于是我稀里糊涂就成了有房的人,但都是意外,三年的内地创业,那年小妹进大四了,最后一期学费也给准备好了,我发现自己真的老大不小了,没个理解和谈心的异性,心里很不是滋味,观察周边的合适的对象群体,都是靠关系进入的事业或者机关单位的,纨绔子弟不说个个也没有什么上进心,商人吧,觉得精神层面没办法共融,于是再三思考后,放弃了如火如荼的生意,那年我的学业也是最后一年了,04年我再从踏上了南下深圳的火车,由于我的执业资格到手,我自然栖身了我行业中的白领阶层了,第一次有了眼眉吐气的感觉,那时留足了小妹的学费,和父母的孝敬的一笔生活费,自己也带上了自己的小几万块到深圳找工作,真正让我感受到了:其实有钱并不代表快乐,突然没了压力也没有赚钱的动力,来深圳游荡几个月才去上班,在哪里都是刷卡,吃香的喝辣的。对工作也是挑三拣四的,几个月下来几万小钱就见底了,没办法才找到一个大型连锁药店开始工作,就这样还是人闲心累的打了一年的工,那时小妹到实习极力要求来深圳看看,毕业后一定来深圳工作,眼看自己马上奔三了,父母开始明白的催了,我也开始愁嫁了,于是就去深圳市婚介所花钱登记找对象了,很不甘心又迫于无奈,总是有个希望比干干等待的强呀。
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 00:35:05
  于是在婚介所认识一个河南的男人,虽然外表不俊美,但身高比较符合我的要求,178的样子,唯一他对我很热情,在他的热情围攻下,我开始跟他开始恋爱,他的职业我就暴露了,我们开始在交谈中谈到婚嫁和三个五年计划,我第一次找到恋爱的感觉,也许是深圳男人的通性吧,他总是想找各种借口在我住的地方留宿,我虽然没有同居过,但也知道他的目的是什么。为此我很怀疑他居心,他明显也表现出来不耐烦和热情减退,我的希望又在一天天破灭,我开始怀疑这天下的男人到底有没有好人,后面因为一件小事,我们彻底决裂,那时05年的秋天,我本来是个对季节转换情感变法就很敏感的一个人,那个秋天我特别的悲秋。走到哪里都满眼的伤感,深圳这个城市还算不是季节特别明显的地方,我都是那样的悲凉,但相亲之路还得继续,于是在一次红娘安排的相亲等待中遇到孩子的父亲:一个从香港过来的巴基斯坦人。我在等待红娘安排的另一人,他刚好从我等待的地方路过,看到我就过来跟我搭讪,也怪我没有见识,他过来就跟我用英文赞美我,我说我不会英语,他又改用粤语来夸我,我觉得很尴尬,但想想这是中国的地盘,难道你一个外国人能够把我怎么样了,我强装镇定,礼貌说了谢谢,他得寸进尺的要我的电话,我担心路边的人围观,也很期望等待的那男人能够给我解围;无奈中还是留给他电话号码。也许这就是天意,谁知道这个相亲的对象在老外问我要电话的时候他就在我身边都没有来制止这件事情发生,她说他不确定是我,为此我也表面上不好怪他,但是对他的印象却大大折扣了,最后也是礼貌性质聊了几句就分手了,再也没有见过,然而这个老外却每天六点会给电话,我开始听不懂,也不想听,心情不好,一般我还是坚持讲普通话,他听不懂就挂电话,他有时候会再打,我还是坚持普通话,他说粤语,我听懂的就回答他两句,听不懂还是照样挂电话,于是他每天坚持发英文短信
  ,中国学的都是哑巴英语,看还行,我也给他偶尔会几条,就这样鸡同鸭讲的交流了一个半月的样子。我压根也没有放在心上,一个礼拜天我跟妹妹去东门逛街买衣服,一不小心就到六点钟了,这个时候他的电话又来了,我才跟我妹妹说这个老外的事情,妹妹说他目的是什么?我说他就是说想认识我,交个朋友什么的啦,妹妹就来兴趣了,怕什么呀,交个朋友又不是要你嫁给他,认识下呗,值得交代下:这个是我刚毕业的大妹妹。那形象真是杠杠的,标准大美女,我反正一想也好,看看这个男人在美女面前到底会是什么样的,于是就答应在第一次见面的地方见面。结果:他连我妹妹这个如花似玉的大美人视而不见。我们跟他说话他一个劲的就冲我说话,礼节性的回答下妹妹,他看我的眼神我都觉得好虚伪,哪里有那么痴迷的,但我心里虽然有点小得意但是捉弄他的成分占据了大部分,我看他到底表演到什么时候,因为一路来总是受伤,也不敢相信男人的这些表达和所谓的热情了,没想到吃饭到送我们回家的站台上都是一如既然的含情脉脉和热情的注视不断,我反正觉得他就是会装,管他呢?上车走人了事。
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 01:01:12
  结果在回来的路上:妹妹一句话让我突然有了一种不一样的感觉,她说:我怎么感觉你跟这个老外好像很像?我突然差点哑了,不是吧?我怎么会跟这个老外很像?妹妹说:我也说不上来,就是感觉你们两气场挺像的,反正感觉就是很和谐的。也许是妹妹很随意的一句话,我怎么就不在那么怀疑甚至想捉弄他呢?第二天照样短信电话的,后面的就自然没有那么不客气了,这样一来二去,第三个月的时候,现在想起来他也许就是买了个廉价的戒子,跟我求婚了,我还搞不清他们国家是什么风俗习惯,就要跟我求婚是不是太草率了,我犹豫再三还是答应去他在罗湖临时家里去看看,也许他刻意营造的气氛或者他异域风情家庭布局和他电脑桌子上看不到任何中国男人热爱的A片碟片,及他电脑里也没有下载过或者看过A片的痕迹,浪漫的烛光晚餐和玫瑰花,还有红酒,等等等,我就这样成了他的猎物。后面想起来也很后怕,毕竟不了解,但已经成了事实,开始认真去了解他,才发现他并不是我想的那样完美,他在电脑上雅虎通的跟不同国籍的女人都在聊天,但一见我过去就立即关掉,我压根不是那种不自信的女人,我笑着说,你聊你的,我只是路过,他立即就笑嘻嘻过来讨好说,随便聊的,只有我才是他的真爱之类的,我发现自己也贱,也许第一次给了他的原因吧,为了更好的了解他更多,刚好那段时间工作也不顺心就干脆辞职跟他同居了,才发现他每天半夜都会去跟他的那些外国兄弟去喝酒,去跳迪斯科,说让我跟他去,半夜三更的我不习惯。一次都没去,正当我要跟他提要求的时候,我发现我的身体出现了异常情况,特别能吃了,跟他做爱的时候突然找不到前几次那种美好的感觉了,开始腰疼,我以为是他经常半夜回来把我弄醒再做的结果,没想到快到下月例假的时候感觉已经不对了,刚过两天没来就去测试,两条红杠杠清楚显示在那里,我怀孕了。我的个神呀,第一个月就中标了,我这是什么运气呀,不是很多结婚的人都说一般起码也得三四个月,为什么我就才几次就中标了,这种问题其实很无知,特别自己还是个学医的,由于没有实操经验呀,还是光凭别人的经验却害了自己。

楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 01:19:32
  他得知我怀孕的消息他很高兴,当时他在香港我给他电话的时候表现得很兴奋,回来也买了很多关于宝宝的图片,挂满了房子,我当时也很感动,后面他就开始要求我这个为了孩子那个为了宝宝,这个猪肉的不能够吃,那个猪油的不能够沾,刚怀孕那会我奇怪什么植物油闻起来都想反胃,就想吃点猪油什么的。结果他统统不给吃,为此他总说我娇气,将来怎么带孩子,对我要求越来越多了,加上刚怀孕,可能激素水平变法吧,火气也大了,争执也就多起来了,他开始说是在中国跟我一起生活,后面干脆只字不提,特别过年的时候,我妹妹她们看有了他孩子了估计也会好好照顾我过年的,就放心去老家去过年了,他却过分的找我吵了架告诉我要去广州跟他的老外朋友谈生意,把我一个人丢在深圳,我于是就回到妹妹住的地方,独自一个过年,那年我特别印象深刻我趟在床上喝米汤,吐了喝喝了吐。就这样自己几乎就是没完没了的爬洗手间和床之间,我也打起精神想去医院做掉这个孩子,可是到医院刚好都过年医生也放假了,说要到年后,我就只好回来跟以前的闺蜜商量怎么解决这个问题。我一个已婚闺蜜的消息把吓得半死,她中途有一次意外怀孕,因为不好意思,就选择了药流,结果在家里血流湿透了几床棉被,差点搞死了,最后还是去医院清宫了,疼得要死,奉劝我千万不要选择药流。我之所以这些年守身如玉,也就是深知女人一旦有性就可能怀孕,怀孕也可以面临着流产等,各种妇科病等,想起都很害怕。加上过年那几天别人都是热闹的团聚和爆竹声让在这个痛苦的时候显得特别清醒了。也许这就是跟这个孩子的缘分,单独艰苦的一个新年后,我决定要生下这个孩子。不管多少风雨。
作者:HOLA_SHARON 时间:2014-08-24 01:34:30
  樓主,我也是自己帶著混血兒

  
作者:小红的小黑猪 时间:2014-08-24 01:43:12
  马了明天看
  
作者:xu194981 时间:2014-08-24 02:28:19
  关注中!
  
作者:iccyb 时间:2014-08-24 02:31:39
  能和你结婚的鬼佬都是混的不怎么样的,找不到老婆的。有本事的鬼佬找亚洲女就是玩。
  
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 12:38:28
  感谢各位亲们的回复,你们的鼓励是我分享心路历程的动力。感谢各位了,
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 12:41:40
  作者:HOLA_SHARON 时间:2014-08-24 01:34:30
  樓主,我也是自己帶著混血兒——————————————————
  ——————————————————
  抱抱,不要气馁,你家宝宝多大了?在深圳吗?
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 13:03:02
  我开始收拾起自己凌乱的心情,第一时间要给父母有个明白的交代,我开始给父母写信,从一路长大对父母的感恩,讲到他们对我个人影响,到今天这样遭遇的,我对这段感情的看法,也包括对这个孩子的要的决心,从下午的六点钟开始,边流泪边写,一直写到第二天凌晨五点半,最后编号:18页,并且是双面都写的那种,我对我的父母掏心掏肺的去沟通,我要让他们放心我不是个变坏的孩子,这些年的感情经历已经让我身体虽然完好但心里已经伤痕累累了,我告诉我的父母,我真的累了,我这个从大山里走出来的孩子在情感上不是别人的对手,我要休战了,最最重要的是:04年之前那几年自己无休止的的拼命赚钱,已经透支我很大的精力。大姨妈在一次冬天白雪飘飞的时节,从广州进货在怀化转车的列车上来了,由于奔波和年轻压根都没在乎,当时在列车上,没有卫生巾可买,弄了点简易的卫生纸,结果还是抵不过车上的拥挤和用厕所的不方便,那时座火车查票,很多人是躲在厕所里不出来的,就这样我的裤管里全是血,鞋子里都满了,尤其在大雪飘飘的冬天再转车的站台上等四个多小时,裤子的血干了又湿,湿了又干,最后裤子硬得跟腿一样直。自己还是把四大包货上车下车运到了店里,脱裤子的时候都跟腿子黏在一起了,鞋子袜子也是血里侵泡得僵硬。从那以后,我的大姨妈就像泉眼被堵塞了似的。后面虽然如期而至,但都是少得可怜,两天,最多三天就草草了事,由于那时还是年轻,不太注重,也没有调理,后面到深圳越发人闲心累,大姨妈干脆就像快啦干枯的的小河,每次到期就意思意思,两三个卫生巾就回去了,我自己学医的,自然懂得女人大姨妈的主要性。我突然有了一种我这辈子可能不会再有自己的孩子了,我的生命快枯竭了,由于这种心理的暗示,所以也有了跟他第一次和后面几次都没有采取避孕措施的原因,我想我不会那么幸运,结果我真的就那么幸运了,所以有了这个孩子我是又惊又喜。
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 13:11:43
  我统统都给我的父母交代了,我是多么的无奈,我去了医院也巧正值春节,看来这个孩子跟我是注定有今生母子缘分的,我不再嫌弃他了,我下决心要了他,哪怕我将来的路再难走我也会独自去面对,我需要你们的理解我支持,算命运无常也好,天意捉弄也罢,我这样的身体他居然还是勇敢的来了,那么我为了这辈子不再绝望自己不会有自己的孩子。我将决定于这个孩子荣辱与共,相依为命。哪怕真的这辈子孤独终老!
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 13:25:50
  同时为了让父母心里好过些,我举了很多身边比我还不幸运的事例,有些是真的有些是半真的,总之就是让他们少些难过和多些坚强。不要在别人的流言碎语里被打倒,相信自己的孩子不是因为变坏而是迫不得已,要相信我是勇敢的,自己对自己的行为负责的,等等,之前我说过父母是我唯一的精神支柱和家园,没了他们的理解和支持我将不会存在。天一亮我去邮局把信件花了23元寄回来了老家,忐忑不安地等待父母的裁决。
  第三天一早,我接到父亲的电话:他什么多余的话都没有说。原话是:你的信我收到了也认真读了,就按照你的决定选择吧!有什么事爹给你担着。我当时泪如泉涌,泣不成声,爹说了句你自己保重身体,挂了,我那时觉得我和孩子得到大赦和庇护一样。我再次感受到父爱的力量。心里也暗暗告诉孩子将来一定要孝敬你的外公。于是我开始逛超市,给孩子买胎教的碟片,看胎教的书。开始规划自己的饮食和作息表,从身心上做好一个合格的母亲等待孩子的平安健康的到来,
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 13:38:08
  这个时候我无关他的存在,和是否对我好歹,不再给他打电话和发短信。每天我带着孩子去留仙大道散步,那时西丽没有开发,空气很好,我第一注意到芒果开花到结果,再看到它的果实一天天长大,我每天都要从这里路过并立足观望一阵子,感受生命成长的奇迹,看着芒果一天天比一天的大,直到它很快就可以食用,我也亲自去摘下几个存放,因为没有什么经验,最后还是能够吃的很少,多半都坏掉了,四个月开始胎动了,我能够感受到他不是那么特别好动的,他父亲也看我不对他关心了,人就是这样的犯贱,他却主动来找我,但我不再跟他回他居住的地方了,我就住在之前和妹妹住的地方,我开始跟孩子对话,不知道他真的是否能够听懂我都坚持跟他聊天,说我的心情,说我看到的山,房子,树和小鸟,给他唱儿歌,我感觉我自己开始获得了新生,我也开始放弃自己以前注意饮食的习惯,开始放开自己的胃吃喝了,他父亲开始给我买了些孕妇奶粉,我全部照吃照喝,结果第五个月孕检我长大了17斤。后面医生说不要再吃孕妇奶粉了,为了保证营养,少量吃,结果还是弟六个月长了14斤。我完全沦为了胖妞。
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 13:51:00
  在此过程中有一件让我很刻骨铭心的事情,我不知道有怀孕过的妈妈是否有这样的感受,地四个多月的时候,他父亲打电话过来说从香港回来看我们,回来给我们做饭吃,他做的鱼和鸡肉真的很不错,牛肉跟是他的挚爱,于是我也很开心地去超市购买了鱼呀鸡呀,等还买了些纸巾等生活用品。满心期待他对我和孩子表达的歉意,当我提着大把东西路过红绿灯的时候,他来电话说,他不能来了,要去广州见客户,我当时那种失落和气愤油然而生,我把所有东西都丢地上,这个时候孩子在肚子里登我玩耍,我一阵子生气后,就立即告诉这个时候不要生气,孩子会知道的,我开始抚摸着肚子心里默默对孩子说,宝宝你要乖乖的,这个时候别乱动,你爸爸不来了也没有关系呀,妈妈会给你做好吃的,妈妈会对你一辈子不离不弃的,妈妈现在要过马路了,你千万不要乱动哟,妈妈还拿了很多东西的,要乖哟。我就这样默默跟孩子对这话,奇怪,孩子果然安静了,我大包小袋的摇摆着笨重的身体穿过长长的红绿灯他都未曾再动一下。当我到达对面可以休息的地方坐下来,我眼泪忍不住掉了下来,我第一次感受到这个孩子将来一定非常地暖心,他一定是我今生可以依靠的人,自己感动了一阵子再打包小包的弄回家,开始做饭,后面孩子在肚子一动我就去抚摸他,跟他说话,跟他交流,我越来越觉得他是否能够懂我,


楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 14:02:53
  六月六号,他最后一次到我的住处,他陪我走了留仙大道,我这个时候的心情完全释怀了,还记那是个雨后的下午,草儿很翠绿,空气很好,没什么人行走,除了偶尔技术学院的三两学生路过,我淡淡地对他说:你当初来找我的时候不是我求你来的,如果你真要走我也不会留,因为腿在你身上,你要我跟你走那也是不可能的,因为我一开始就对你说过我不可能离开中国,对你我从来没有任何隐瞒,至于你对我,和你的孩子,就完全凭你自己的良心了,去留之间你自己定夺吧,我除了这个孩子就只有你,如果你不能留我就这个尚未谋面的孩子,我会把他抚养大,也许我这辈子不会再嫁人,他复杂的眼神看着我,强力挤出了笑容,说:不会的,我会和你一起养大BB,就算我真要走了也会回来的。他怎么说我都觉得他很勉强,这就是我们最后的谈话,往回走,我送他到站台,从此他就在我的视线和世界的消失了,6.23号,我准备好了车票准备会老家去生产,心情单纯而美好。
作者:幸福还有几步 时间:2014-08-24 14:19:46
  my god
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 14:20:28
  这个时候我要感谢就是当年买房给我的那个妹妹,为了不让父母在父老乡亲面前丢脸,我选择了自己房子简单装修了住了下来,再也是在城市里,孕检和各种生活都方便些,回到老家正在秋收瓜果的季节,由于多年不食家乡味,这时的瓜果不知道有多美味,我天天都得很多,几乎都不用怎么吃饭,家乡里的那个空气真是清新,我房子旁边就是一条小河,虽然是六七月份最热的季节,可是到了傍晚这里凉风习习,舒服极了,从来没有发现原来家乡真的这样美好过,单位同事都来看我,因为我这个人当时在单位就是个有才有胆识的名人,这次回来她们都是觉得我一定不是别人想的那样被骗的女孩子,我之前的领导还说孩子出生上户口找她就可以了。这点我真的很感动,不过也有那些从乡下来的同事的家属对我有点风言风语的。我就当没有听见,因为她们对我不了解。这些年我一直在外面。直到8月26号,我感觉自己好像越来越没精力了,这个时候明显感到孩子开始入盆了,肚子的高度明显下降了,当晚果然见红了,我开始轻微的阵痛,睡觉开始不能正常进行,怎么换姿势都难受,我给我父母打电话,她们说不是预产期9月份嘛。我们家的农活还没有忙完呀,看能够再等一个星期?你妈妈就能够来照顾你了,
  说到我母亲,她一直是反对我找这个老外的,有了孩子她也是反对的,但不得不在父亲面前屈服,她才对我不多言,这次生孩子必须她来照顾我,她开始对我有所发泄了,说她的这个那个都没收回来,秋收时节嘛,真的要收的东西也特别多,迟迟不肯来,到了这个时候她还是说打个保胎针什么的,看行不行,第二天我自己果断住进了医院,阵痛就没停过,医生还是B超,我本来不打算再照B超的,可是那时已经没有什么发言权了,好在这个是我同事在的医院,那里的医生都还是给了我很多面子,医生果断判别,孩子就在这两天内会见面了,保胎针没有用的。
作者:英国女屌丝 时间:2014-08-24 15:15:08
  抱抱
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 15:15:12
  我自己知道顺产和剖腹的后果和优劣势。孩子胎位一切正常,可以顺产,可能由于我太肥,还是不习惯待产房的门过多的亲人和同事进出,由于痛的时间过长,我开始怕冷,然而护士和其他人都是因为热在产房里开着空调的,我已经经历了三天两夜的疼痛了,实在没什么力气了,有种任人宰割的感觉,这个时候母亲到我身边,我多年没见到她了,她又瘦又黑,可能是在农村里正在忙秋收,她见到我一脸愁容,也许她心里很心痛,可是她不懂得表达,开始数落我,抱怨我,让我干脆剖腹算了,不要这样受罪了,我可是要坚决顺产,我在吸氧气,我听到她的抱怨,我没有任何反驳和答辩的力气,眼泪吧嗒吧嗒的掉到床上,我这个时候真正感觉到自己的生命虽然是这个女人给的,但在我生命需要抉择的时候她完全就抱怨,我突然觉得她离我很远,觉得她陌生得我认不出,好吧,我这个时候子宫已经开全四指了,阵痛和心理的难过已经让我开始动摇了,我开始本能的一缩宫就腰抬起来,这样始终用不到力气,我让我的最好朋友赶紧给我买点高能量的东西,母亲来到我面前两手空空,她也许根本不知道我该吃些什么,或者她自己也没有吃,朋友也是很给力,几分钟就送来了巧克力,和八宝粥花生牛奶等
  一股脑的给我喂,我边流泪边吃,她一边安慰我,一切都会过去的,她以为我怕痛,或许她也真的懂我的眼泪是怎么流的,母亲见我流泪她不再说话也一个劲的抹眼泪。一阵又一阵的阵痛让我吃东西不得不暂停下来,空调的冷气让我越来越寒冷,那种半靠半坐的产床上,又过了半小时,没有任何进展,我看着母亲和这里越来越冷的气流,我估计我已经没有力气在抵御这里的寒冷了,我绝望的跟护士说,做手术吧,护士如得到大赦,赶紧通知医生,他们其实巴不得我做手术,因为钱会更多,很快手术签字单就到了我的床边,我母亲不会写字,我说我自己签名吧,就在我签字的那瞬间,我感觉那个男人,所有的亲人都远离了我,生死只能在我自己手里,这个时候唯一能够拯救自己的就是我自己了,我开始真正感受到之前在书上看到女人生孩子就是闯鬼门关的感觉了,签完就把我放在平坦的产床上推进了手术室,这个时候我感觉到孩子马上就要出来了,可是医生以最快的麻醉针让这一切都停止了,护士说孩子的头发都看到了,所以剖腹的位置很低,我明显感到孩子是从下面再退回去取出来的,在手术台上我别无选择,给我打针催吐,我一阵阵把刚才吃的高能量食物全部吐了出来,直到胃里没有任何食物为止,8点50我的儿子肉乎乎的出现在我眼前,他是那样的饱满和可爱,简直就是他父亲的缩小版,他出来的那瞬间,身上很干净,没有传说中的胎脂,医生把他倒提,再放平在手上,他就紧握的双手立即散开,像吓了一大跳一样,“哇哇哇”哭开了,随即鸡鸡上飚出来一道长长清亮的弧线:我当时的直觉:吓尿了!儿子就这样以完全吓到的方式来到世间,医生告诉我:生了个儿子,让我看了看,我多想抱抱他,可我接下来是要缝合伤口,孩子被抱了出去,接下来一个多小时,医生紧密锣鼓的给我缝合伤口,旁边有专门的人跟我聊天,防止我昏睡过去,讲我孩子父亲的经历,他们也是真的很好奇,因为孩子出生的时候真的很漂亮,真像传说中的芭比娃娃,特别白净,眼睛一出生就不停睁着,小手不停的舞动着,缝合期间我真不知道这期间孩子去做了什么?也不想细问,我想他们该做应该的做的程序吧,缝合完后,我们母子见面,我看着他小鼻子眼嘴巴,手指上嫩得就像一张纸包着的皮肤,心里满是感动和喜悦,那时让我最不满意的,医院的窗户没有窗帘,眼光直射在床上,我儿子就这样跟我像趟在马路上一样,新生儿这样光照是不好的,可有没有其他办法,我母亲更是帮不到半点,她也不知道这些道理,没有办法,我只能忍耐,到了晚上,我闺蜜的婆婆给我送来乌鸡墨鱼汤,真的要感谢她老人家想得周到,我母亲却不知所措,她只知道给我准备开水,连布鞋都没给我拿到医院里来,我还是可以理解她,因为她生我的时候都是在农村里,听说是她自己接生的,因为那时奶奶刚好不在家。我是头胎,她由于从未停止过劳动,生我的时候很快,由于营养的原因,我生下来用她的话形容,就老鼠那么大个,她没什么费力就生了,后面的弟妹就更没有什么受罪,也不知道要喝乌鸡墨鱼汤,连墨鱼是什么样的她都没见过,当晚,我就开始给儿子哺乳,我第一次见证了什么叫做吃奶的力气,第一次见证生命原来是这样的神奇,他看似柔弱的身躯,那小嘴吸到了奶头就不曾松过,看到它吸到满头大汗都不放弃的劲我哑然失笑,这小子真是拼了呀。由于我打着吊针,不能转身就一晚吸一个乳房,着小子居然一整晚的奋斗没有白费,第二天一大早乳白色的乳汁大滴大滴给他喂了个饱,这才是真正的初乳,
作者:sandy2F 时间:2014-08-24 15:20:00
  哎,苦命的楼主呀,好好把孩子带大,这世上男人都靠不住,只是自己才是最信得过的,只有自己才是自己的依靠
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 15:50:45
  作者:英国女屌丝 时间:2014-08-24 15:15:08
  抱抱————————————————————————————————--
  ___________________________________________
  亲爱的,你来了,没有看到你的帖子我真没有勇气写这篇帖子,真的很感谢你给我勇气,再次感谢您,
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 15:51:53
  作者:sandy2F 时间:2014-08-24 15:20:00
  哎,苦命的楼主呀,好好把孩子带大,这世上男人都靠不住,只是自己才是最信得过的,只有自己才是自己的依靠
  ————————————————————————————————————————————
  恩,不经历这些体验怎么能够真正体会其中的滋味!谢谢您的鼓励
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 16:10:22
  刚才写了一大段给突然停电了,奇怪了,
  接下来为了不让母亲累着,其实她在医院守夜都是多半时候睡得太沉,看她睡得太沉我很多时候都没忍心叫她,实在玩不得已才叫她,这样她一晚都没睡好,白天要给我弄饭,洗衣服,送饭到医院,她坐下来都哈欠连篇的,精神好点的时候就抱怨和责问我,我只好默默流泪和求她多些谅解,总是抱怨我生孩子耽搁了她秋收,我实在受不了才回了句:我怀这个孩子的时候就跟你和父亲商量好了,这个时节回来生你们也答应好了的,我也不知道孩子会提前20天出生呀,我说妈妈:地里的庄稼年年都可以种,我可不是年年都在生孩子,我不找对象你骂我,这会有孩子了你又是不高兴,你到底种那些庄稼为了啥呀?妈妈听了好像也明白了些,我就一个劲流眼泪,别人都说月子不能总是流泪的,我可是整个月子都是泪洗面的,她看我哭成这样就没再多说了,那些护工看着后面都说没见过你妈妈这样的,你这样自己吃苦她还抱怨你,可我还是理解她,没有恨她。后面我为了不让她受累从第二夜就让她回家休息,医院里我个人就可以了,我第二夜起就自己坐起来自己抱儿子了,只有一个手能够动就一个手抱着他,给他换尿片给他喂奶,这个时候好在奶水够他吃了,那些医生护士都说我是史上第一个产妇吊针没拔掉就独自在医院照顾孩子过夜的,其实她们哪里知道我心里的苦,我说其实也没有什么。我照顾得过来,就这样到快出院的最后一天,由于那时节刚好是秋老虎最后几天,特别热,空调下午就开始因为全城用电爆表停止了,修空调进来调理下居然17度,半夜突然来电,我被冻得全身发麻,哆嗦不止,才发现儿子不知什么时候小脑瓜钻进我的腋窝,满额头都是痱子,小脚丫却光在了外面。(后面儿子会讲话了,就常常告诉我:脚脚疼)我估计就是在这里落下的病根了,我第二天发高烧40度,汗流不止,为了保持儿子有母乳,我拼命喝水,尽量不用药。
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 16:51:26
  尽快高烧用物理处理了下。神智还是很清楚的,我到了下午我还是坚持要出院,医生给了点药,说有问题随时电话,她们可上门的,我就这样打包结账出院了,别个产妇都是自己照顾自己走回家,我却把儿子用他爸爸那件在我孕育的时候穿出他家门绒大衣包好,蒙了块白纱布,怕阳光照射就这样由我抱出了医院,慢慢地抱着走路回了家,医院离我家还是蛮近的,不过四百米的样子,一路上我偷偷揭开纱布看他,他睡得很乖,我抱着他一点都没有动,就让我想起我当年过马路的他在我肚子里的情景,他总是那么的配合我,我看着他的小鼻子眼睛我差点眼泪又掉下来了,快走进家门的时候,我突然有种我终于把我的儿子抱回家门了,他终于平安地来到我家了,他是我的孩子,这是他第一次进家门,将来的岁月里他要重复多次进入这个家门,想到这是他的第一次,我脑子满身要铭刻这一刻的感觉,这是我们娘俩的家门,我终于把他带回来了,进了门,我眼泪就吧哒吧嗒掉下来了,我妈妈还以为我在抱怨她把家里弄得太乱,我不满意呢,其实她这么一说我才发现到处都是鸡毛,家里东西确实乱七八糟的,但我跟她说:不是的,也许我今天第一天出院,阳光太强了,刚进家门有点眼睛不适应吧。妈妈没在追问,忙开了,我把儿子放在我和他睡了两个月的床上,我终于伸直了腰,才发现肚子上的伤口不允许做伸展运动,后来我跟妈妈还是因为她多年没见我,也因为她在孩子出生前没来家里熟悉环境导致生活中太多不是我想要的,我们争吵的次数多了起来,终于在一个礼拜后,我说天天吃鸡肉我不想吃,我想吃点其他的,她说你不吃完一个鸡就别想吃新鲜的,我的个天啦,我说妈妈这不是你们那个时代了,营养要多样性的,鸡肉虽然好,妈妈自己家里的鸡真的好吃,但天天吃我也不想吃了,上午吃了下午再热着吃剩下的,我不想吃了,我想吃猪蹄子,我说我有钱,你不要这样节省好吧,她实在凹不过我才不情愿去买了个猪蹄子,后面儿子吸奶把乳头都吸开裂了,开始红肿热痛的,但是儿子每隔两小时必须喂奶,一个奶他吃不够,就这样它活生生把带血的奶汁照样吸了进他的小肚子,后面开始倒奶,倒出的奶都是咖啡色的血水,就这样我有开始发烧,心情又不好,妈妈不知道为了什么事情,我真恼火了,我说你真的那么不情愿照顾我,你就走吧,我真的感觉我从生了这个孩子才发现我开始怀疑我真的是不是你亲生的,我说得很坚定很很决裂,我妈妈看着我的表情,也真的火了,立即丢下手里活真出门走了,晚上她没有回来,我父亲打电话过来问我情况,我说我发烧了,妈妈不见了,我跟她吵架了,我现在一个人躺在床上一天没吃东西了,我父亲那个电话里急得呀,你妈也太不是人了,数落了一顿后,就心疼的叮嘱我头上要戴帽子,衣服要穿严实点,不要哭,以后眼睛会不好,父亲在电话提到的这些我惊讶的发现,我妈妈从来都没有给我提起过。让我先好好睡觉,他明天一早就来城里看我,估计父亲那边也是泪眼迷蒙了,奇怪的事,我居然一天没吃东西,又发烧有是掉眼泪的,奶水都还在,也许这是天意,第二天一大早,我父亲给我电话,说你妈妈半夜回来了,估计母亲也把自己一些没有跟我说的抱怨都给父亲说了,我确实也存在着对她的挑剔,在外面生活了多年,她农村的那些习惯明显在城里不合适了,说你妈妈走了半夜的路才到家的,我突然也觉得好对不起她,不应该这样说她,妈妈一再表态她不再来了,父亲说我一个当爹也不适合在月子照顾你呀,这样吧,我出钱请你二伯母,二伯母在另一个县城里,让她来照顾你吧,这个二伯母在我们小的时候也是受到大伯母的挑唆,跟我们家关系也是一般的,我考上学校也没有正面跟他们来往,这样有老爹出口,居然把二伯母这尊大神给请来了,她确实在城市里居住的人,卫生习惯和做菜的味道方面都还是胜过老妈很多,但是她做的那些肉都得从市场上买,特别买来的那种鸡肉我真的觉得很难吃,吃不完的我就偷偷倒掉了,她后来发现了觉得很委屈,说我嫌弃她做得不好吃,我说不是的,你已经做得很好了,那个肉鸡我实在吃不下,你那么辛苦的做我不吃你会难受,我要吃又吃不下,所以我只好丢掉让你以为我吃了,不过总体还是毕竟不是亲生母亲,我也没有理由说她什么。总是客客气气的,10天过后,她自己的孙子也要照顾,还得换我妈妈来,我妈妈经过了十天也消气了不少,为了我她还是又来照顾我了,虽然我真的心寒她在那样情况下丢下我母子,后面伯母早料我的时候她居然鸡也不给我再送过来,但毕竟是自己的母亲,我也没有说什么。但心里的距离就此真的产生了,终于熬到28号,我满月了,她说她要回家去,我说好吧,我可以自己给孩子洗澡了,我可以碰冷水了,就这样父亲带着乡下的父老乡亲来城里喝了儿子的满月酒的当天,母亲就跟着他们一起回去了,我面对儿子,静静的家,我真要跟我的儿子开始新生活了,小子,老娘第一次给你开洗了,
  • 小乔是个大美人儿: 举报  2016-11-24 14:11:17  评论

    你自己作的,连累父母,还有脸抱怨你妈?未婚先孕你勇敢,觉得没什么,想没想过你妈妈要顶着多大的压力?
我要评论
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 17:15:33
  儿子真很乖很体贴我,我那么不舒服我不下床他也不闹,就跟我睡在床上,醒来就跟我笑,换了尿布就睡觉,我特别暖心,一天给他洗两个个澡,一直坚持到三个月,外面开始下雪了,才该了一天正式洗一个,全身热水檫一个澡,其中也有说不出的苦,不一点点赘述了,就算有时候把水温弄得太高了,他也是紧皱眉头握紧拳头强忍着不哭不闹,后面想起来真的很搞笑,这个儿子真的贴心得我无话可说,我性格是个马大哈,他却很细心,后面生活才慢慢发现他刚好弥补我的一切不足,后来他半岁了可以坐学步车了,他哪个开心呀,自己在那里第一次哈哈笑出了声,后面会动我柜子的东西,化妆品,插板,看我用水他都新鲜,总想偷偷去弄下,自己在学步车里划来划去的,有我跟他说:妈妈三样东西不能够碰,第一,水水,第二:电插板,第三:妈妈的香香,他似懂非懂笑了笑,有次我在外洗衣服,他开始搞我的化妆品(其实都是没生他之前用的),搞得正开心,我看他半天没划出来了,我喊他,他半天才划出来,就问他你是不是搞妈妈香香了?他很不好意思地下了头,才半岁哟,我结果跑过去一看真的把我的香香翻出来了,手里还藏着一个小盒子。我没有给他笑脸,他就自己悄悄藏起来了,过了好一阵子才把脑袋从门后面伸出来看我表情,第一次我没理,又把头缩回去了,过来一会儿又伸出来了,我忍不住笑了,他才放心把学步车划到我身边,开始自由自在的活动开了,谁说孩子小不会看颜色,其实他是懂的,所以我从来不把他当小孩子,我什么话什么道理都跟他说,后面到那个坐稳了自己坐着跟我一起吃饭,撒了也得自己解决,最多我再换一碗,就这样他吃饭都是自己解决的,总之很多很多的趣事和各种心酸都在生活的每一天发生,就这样我在家里带了他到两岁,
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 17:43:29
  我总觉得我该回到深圳了,就这样我把老家房子安排了出租,各种情况都安排了,08年的8月8号,我和儿子离开了那个温暖的窝,一起跟妈妈飞往了深圳,到了深圳也是困难重重,两个妹妹也是相继毕业了,她们没有了我的经济支柱,她们得开始自己拼命赚钱,其实来过深圳打拼的人都知道,刚来深圳都得靠自己拼命三郎的精神存活,好在她们也是有学历,并且我现成的房子和家电设备,为此她们觉得来得都容易,一点都不觉得珍惜,在后面的生活里我越来越发现,她们是我照顾得太多,而失去应该有的感恩心理,我有孩子自然没有那么心思和精力照顾她们,她们好像觉得我不在爱她们,她们的存在可有可无,她们开始对我的事情也刻意不闻不问,这些我都不说了,后面有件最让我伤心的事,我在单位也供了一套房子,当时因为妹妹毕业了一年的时间,她说她想跟我一起入股这套房子,我答应了她,每个各一半,赚钱也是各一半,后面儿子在深圳两岁上幼儿园太小,总是生病,因为人多病毒多,从来没感冒过的孩子,到这里总是出问题,我上班也不安心,就这样我又送他到弟弟家了,弟弟有个儿子大我儿子八个月,个子比儿子高半个头,总是欺负我儿子,打我儿子,我为了让母亲跟弟媳妇之间关系不那么难处,我主动让儿子去上了当地一家幼儿园,结果我不得而知情况,反正每次上幼儿园,儿子都不愿意去,说来我心疼但也没有办法。后来半年过去后,母亲也发现孩子很可怜,终于答应帮我带回老家去带两年,大点再送回深圳给我。这其中的心痛都只有烂在心里了,于是09年的春节儿子就跟着外婆回到了乡下老家。有了外公呵护他在农村里生活得特别开心,胆子也越来越大了些,在弟弟家的那些日子我想起来都心寒,我弟弟是个特别宠他儿子的人,看他看来正常,我看来就溺爱,由于他儿子身体从小不好,身子弱,所以他养成了什么都得围着他转,打我儿子也是他父母口喊到为止,我妈妈也是看在眼里还是疼在心里,手掌手背都是肉,儿子和我分开了23天,我去河源看他,他都几乎不认得我了,不知道他小小心灵里在责备我还是真的觉得我太狠心太陌生了,直到我去抱他他都不要我,我真的眼泪不止的流,妈妈安慰我没事的,晚点就会好的,晚上我给他洗澡,我抱着他,他开始直直看着我,好像想起了点什么。晚上睡觉他开始背着我,过一会儿,他就开始面朝着我了,我看着他小小的身躯,黑黑的小脸,回想着白天弟弟儿子欺负他时候他那种抗争的表情,奇怪,儿子他始终没有向我求助,也没有向外婆其他任何大人求助,他一次次自己面对哥哥把他的玩具丢在地上,一次次自己再捡起来,实在捡到第四次的时候,哥哥还要继续丢掉他的玩具时候他自己主动去揍他了,尽管他矮哥哥半个脑袋,他真的恼火了,哥哥吓得躲到他爸爸后面不肯出来,儿子并没有罢休的气势,我一把抱住了他,我亲了他告诉他你真是妈妈的骄傲,你太棒了,他才没有跟哥哥追打下去,我弟弟弟媳妇完全没有意识到我为什么要夸儿子,我实在不知道他们在教育孩子的观念里到底什么是最重要的,晚上我一直在思考我这样教育孩子和放在这样环境长大会不会对我儿子不利。
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 18:17:15
  这是我辛苦供出大学的弟弟一家,这不算什么。各种琐事和揪心的往事也就不提了,前面说了和小妹妹合股买房的事情,才让我真正心寒加心痛了到彻底,供她高中到大学四年,几乎是我独资。后面我单位集资修房我答应了她,后面到了2010年的时候,儿子跟外公外婆生活到了乡下,我时刻牵挂,也想给儿子一个将来好的读书环境,打工永远不可能时间自由,我决定卖掉家里的房子自己创业,我之前住的那套房子有当年的10万不到,我10年出手32万卖掉了,我在深圳筹备了个家政公司,为什么会选择家政呢,我想很多人都猜到了,第一:我自己学医药的,感觉深圳人对自身和家庭保健还是非常在意的,特别对高素质家政人员的需求绝对旺盛的,我在医药公司做个员工的培训,我自信我能够培训出来一批合格的从业人员,第二:家政就是为了家庭解决问题的,我不正面临着孩子没人看,家务没人打理的情况嘛。也可以帮自己解决很多现实的问题,就这样我按照以前的思路,在网上搜索关于家政归属哪个职能部门监管的,结果看到一个深圳家政协会的,打了电话过去,说他们可以帮到我,让亲自过去一趟当面详谈。结果我欣然前往,一个办公室主任接待了我,给我介绍家政的前景,我很心动,跟我想的一样,朝阳产业,同时也给我推荐了家公司,说是深圳很有名气的。董事长还是作家协会的,怎么样怎么样好,虽然说最近名声有点受到影响,但人家真是有真功夫的,于是在家政协会那个主任的推荐下,我认识了这个家政公司的董事长,说我是家协领导介绍的,加盟费优惠,两万八,他们包选地址,装修,人员输出,经营一切都是现成的,我就打理下就可以了,我当时那个乐得呀,人呀,就是没有经过事情真不知道天高地厚,我还真没有搞清楚这个家协到底是怎么样的职能部门就信得一塌糊涂,赶紧感谢人家交钱,办加盟,钱交了,也貌似的培训的流程走了趟,我租的小区就是为了方便照顾孩子,当时他们说帮我搞定物业,也是他们公司发展进小区的战略什么的。我信以为真,结果他们象征性的派人去谈了,我们这小区里明文规定是不可以注册公司,他们就开始跟我打太极了,说这样吧,要不先开业,做好了再慢慢找合适的地方再设分公司呗,说什么前景非常非常好等,我其实也想到要求退钱的,但想到既然做了也就不尝试下怎么知道不行呢?就开始装修着不合法的场地,请人开业,等等,十几万没了,接下来他们人员输出其实都是很垃圾的人,或者好点的都是他们自己留用来赚钱签单的。我开始跟那个董事长论理,她开始暴露出她 的真面目,我们都是这样做的,地址不合适 你可以搬迁的嘛。我说不合适为什么要建议我装修?违法开业?她说都是为你好才这样做的,我自才知道自己多法盲,也注定后面悲剧收场。很快我的几十万就打水漂了,还搞到后面打官司,她们的多次恐吓,看着我孤儿寡母的没太时间和精力折腾,后面请了律师看了加盟协议,说她这个协议是经过专业的律师些的,就是专门打法律的擦边球的,我胜数不大,其实这家公司在很多地方都有这种貌似行骗的行为发生过,一直都没能够给她处理的合法理由,就是利用这些老百姓想创业,起点低,诱惑加盟后面骗取加盟费等等手段,两娘官司打下来,我终于看清楚了中产党的黑暗,那些法官和执法人员的狗仗人势,甚至不分黑白,其中的委屈我真的不想再提,反正看到大家对中国政府的失望,我怎能够没有体会?后面为了孩子,我请的律师也因为我支付不了她的律师费用走走个程序,败诉了,再让我到公检法去申请复议
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 18:41:58
  她无语,最后答应我去卖掉这个房子,我要给儿子一个环境,我的孩子等着我去接他从农村出来读书,这点苦衷你都不能够理解吗?她无动于衷,我到现在都不明白,也许我性格太多刚毅的缘故吧,从小对她们严格要求,导致她们虽然受恩与我,但不感恩,我一直搞不明白为什么?后来我辞职花了半年的时间在老家处理房子出售的问题,因为这套是单位的房子,没有房产证,所以比较便宜,16万147平米,我算是白送人家了,给了妹妹七万,除了我半年的生活开支和收入开支我几乎也就拿回了个本钱,但我不计较那么多,我可以为了我儿子开个托管班什么的,照顾孩子还可以有收入,于是我在小区里开了午托班,也是没办法办证的,于是儿子开始上了幼儿园,刚开始自己做托管也没有什么经验,生源也不够,几乎大半年是亏损状态,不过我也不抱怨,反正照顾孩子也要开支嘛。后面第二年的时候,开始有人来托管了,我尽量把别人的孩子当自己的孩子带,吃得绝对的安全放心,其实也是贴钱的,只是少了点而已。但我也看到了希望,但人算不如天算,一天中午孩子们相继回来吃饭,一个孩子看另几个还没有到,就在门口玩石头丢树叶,等他们一起进屋吃饭,我也是在给他们做新鲜的汤,在厨房没有监督他们,结果一个孩子在丢石头的时候正好丢到另一个孩子的脑袋上,这个石头特别锋利的那种,当场这个孩子血就流到了脖子上,我吓得赶紧跑出去,赶紧给这个孩子送到医务室,进行了处理,同时也通知各位家长,我以为大家把孩子的伤治好就没事了,没想到这个受伤的孩子家长就是不服气,一定要对方的孩子受伤,对方家长是我的一个熟人,他也不好意思为难我,尽量让对方家长满意,付药费,赔衣服,又补品的,还赔了五百块,还是不满意,最后学校老师出面才平息这场纠纷,
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 18:55:38
  经历这件事情过后,我开始反思我是否真正有能力做好这件事情,也因为这件事情,我的生源也受到到冲击,我一个人再有心,也罩不住这样的场子,儿子眼看马上就小学了,我于是就毅然放弃这个份创业,干脆自己改行为了照顾打分工好了,于是我在孩子上一年级的时候我选择一家保险公司做电话销售,看的就是它双休,不要去见客户,我坦白说我开始对保险一点概念都没有,听说很讨厌的,为了能够照顾孩子,我自己的专业肯定是做不了的啦,医院或者药店都必须上两班或者三班,我怎么可能带着孩子去上这样的班呢?再三抉择就去打电话买保险了,其实也是很辛苦的,但为了照顾孩子我别无选择,每天早上六点起床,做早餐,家务或者洗衣服等,7.30送孩子上学,八点坐车去公司上班,晚上七八点接孩子,孩子放在托管班,每天都好累好累,打电话不是简单打电话,是有通话时间和通话次数要求的,每天都要讲话210分钟以上,也就是三个半小时不停说话,这也都算了,不出单收入可是少的可怜,一千多块,在深圳这个地方能够干嘛?所以每个月必须出单,我也是蒙着脑袋天天打电话,结果还是真的打出单了,于是后面又信心,收入最多一个月拿到了七千块,我那个高兴的呀,我终于可以松口气了,我发誓到这家公司干到退休,可是傻傻的我做到下半年,公司就要去搬回公司总部那边,离我照顾孩子实在太远了,非常不方便,8.30要打指纹卡,于是我就辞去了这份工作,
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 19:00:08
  后面又找了份美国大都会的电话销售保险工作,觉得这家公司的产品实在太贵了,我觉得不是很有信心,加上美国大都会在中国市场是会受到很多政府管制,跟她们签合同都的代理人关系,社保都是转正后才能够购买,我觉得太失去我对它之前美好的向往,美资企业,百年历史。其实在中国狗屁不如!
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 19:00:59
  最没人性的,不能够带孩子加班
作者:qryabo 时间:2014-08-24 19:12:16
  楼主挺住,发个图片过看看哦
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 19:13:13
  其实说到这里我也是很无奈的,原来计划孩子假期放到外公外婆在的舅舅家去的,哎说到家里这摊子事情:我真是一眼眶的血泪呀,也由此我看清楚了中国男人的类根性和本质,不说别人就拿我父亲和亲弟弟最亲的两个男人说起吧,弟弟大学毕业后,跟他的同学第三后一个城市的女孩子结婚了,这个女孩子是个典型的有子万事足的小女人,弟弟自己创业赚钱也是很累,感觉妻子帮不了他,不过早些年弟弟还是很辛苦,也很勤奋,由一个跑业务的到公司副总,他的付出也是应该得到回报,这点不可否认,他从小就是个特别注重外形和细节的人,加上自己的形象还是比较偏上的那种,再加上他的性格是那种话不多,比较有心计的那种,从小在家里他都被我欺负的,打不过我,骂更不行,口才没我好,所以他一直都在心里跟我暗暗较劲的那种,我考上了中专他很的我要命,又一次跟他吵架他不让我进门,那把刀子在门口堵着我,外面下好大雨也不让我进门,那时爹娘不在家,他扬言说你考上个卫校有什么了不起,我将来一定考得比你好,我当时以为他应该为我高兴才是,现在想起他一直在跟我较劲,我却是个马大哈,吵架过了也没有放在心上,是后面妹妹的事情让一再回忆我们成长的童年,到底问题出在哪里的时候才想起这件事情。我无怨无悔的付出都是我一厢情愿,她们全然不会感恩,我一直反思我的方法错在哪里?
作者:老公孩子热炕头 时间:2014-08-24 19:15:52
  很佩服楼主,做未婚妈妈可不是一般的人能承受的,要受到精神和经济的双重压力。
作者:大力狂抽_ 时间:2014-08-24 19:35:03


  活该, 找异国男,而且是MSL国家,又是穷国。



  活该到家了。


  • 星月同途: 举报  2016-10-21 00:46:10  评论

    嫁谁是她自由,但应该入外国国籍,不要污染中华血统!
  • hike041800: 举报  2016-10-21 19:40:01  评论

    人都是自由的吧,何况她写的是经历,又没有求回报,要是给不了温暖,最好不要在别人下沉的时候,给冷嘲热讽
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 20:31:04
  作者:老公孩子热炕头 时间:2014-08-24 19:15:52
  很佩服楼主,做未婚妈妈可不是一般的人能承受的,要受到精神和经济的双重压力。————————————————————————————
  是的,其实没有真正去经历过真不知道现实到底有多残酷。
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 20:33:28
  作者:大力狂抽_ 时间:2014-08-24 19:35:03


  活该, 找异国男,而且是MSL国家,又是穷国。



  活该到家了。————————————————————————————————————————————————你说的都是实情,可我也没有给任何添负担,你不理解也罢,每个人命运际遇不一样,不指望你的理解和同情,起码希望保持不落井下石好吗?
  • hike041800: 举报  2016-10-21 19:41:12  评论

    社会上什么人都有的,既然发生了,就不要让闲言碎语恼了心情。
  • longbin198645: 举报  2016-11-09 08:19:19  评论

    是啊,楼主是典型的女强人,默默佩服你,加油努力,相信自己。赞赞赞
我要评论
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 21:13:33
  刚才说我的家庭成员中的男性,其他人我真不敢去评判,但我真从这两应该最熟悉和最亲近的男性成员身上折射出来的人性,去判别现在中国男人的本质东西,虽然是家丑,正因这些家丑所以体验才真正真实,话说弟弟一路勤奋终于事业有成,弟媳妇一路照顾孩子推出江湖,两人距离越来越大,特别弟弟在广东河源期间,身为一家大型企业的副总,弟弟忙和累那是自然的事情,他们的儿子已经到了上幼儿园的年纪了,弟弟希望她能够出来跟他并肩作战,再过几年再计划第二个孩子,弟媳妇担心我老妈照顾不好她的孩子,也许出于对职场的恐惧,她偷偷取了环,于是也偷偷有了第二个孩子,弟弟知道后大为火光,也不管她答应不答应,就直接把清除去了湖南老家,有第二个孩子我父母还是很高兴的,有了父母这道屏障,我弟弟气归气,也只能接受这个事实,弟媳妇成功躲过上班的劫难,怀孕生子又得几年不用工作了,弟弟那时倍感失落,他把弟媳妇驱除回她妈妈的老家,妈妈也自然回了老家农村里,其实那时弟弟已经在湖南他岳母娘处购置了全款的一套房子,这样他们几娘也不会寄住在她父母家了,弟弟于是就过起了他的单身生活,这个时候他的现任出现了,一个重庆的妖精(为什么说妖精:且听后面分解)这个女人很有手段,从这个女人的身上我看到了女人真也有三教九流层次级别区分的,这个女人早年离婚有个已经8岁的孩子判给自己放到老家,跟弟弟同年,他们是在业务上认识的,那个女人是做装潢生意的,弟弟那时的工厂正需要这样的业务,于是她们就你来我往,很快把弟弟给缠住了,也因此她一年进账百万的利润单,很快实现了在当地有房有车一族,并且也很快有了弟弟的第三个孩子,死活都不打掉,以各种理由威胁弟弟一定要生下这个孩子,这个女人是何等精明,他要稳住这个男人,不用孩子是套不住的,刚开始说自己不要名分,就是想跟他生个孩子,到后面必须跟前面的离婚,跟她结婚,要保障她儿子的合法权利。其中的过程我就不多说了,结果就是弟弟跟前妻离了婚,给前妻60万存款和一辆二十万的车,还有那套全款的房子,自己就跟这个女人结了婚,第三个儿子出世了,由于这个女人过于强势,并且认为她自己非常能干,对弟弟我我们的父母都是指手画脚的,我一开始看到很可怜,也是未婚怀孕,说得自己多委屈多委屈,我没有表达任何态度,同是女人,我表示理解,但也没有支持,后面她多次对我父母因为她的指手画脚大不敬而吵架,弟弟也为此跟没少吵架甚至打架,离婚更是天天不离口,要挟弟弟要50万分手费,弟弟说一分都没有,你爱去哪里去哪里,要离婚我立马签字,打架完后还是日子照样过,两个人也同样是贱人一级,过几天又是喜笑颜开的,刚开始爸妈都吓到了,后面看到她们这样子都懒得理了,打死打活都是她们自己的事情,离婚讲了一万篇还是没去离,但弟弟跟我说:他不会跟这个女人到老的,实在太有压力了,他还是会跟前面的女人到老,但前面的女人什么都好,就嫌弃我父母不能跟她一起住,这点是弟弟最忌讳的,虽然弟弟在感情上处理得不怎么样,对我们姐妹也不怎么关注,但对父母还是有孝心的,特别对我老妈还是相当的尊重,本来我指望假期把儿子放到父母身边去的,弟弟却给我电话说:他正在准备离婚,这个女人跟他正在算账,我把儿子放过去第一会增加她的核算成本,第二他们经常打架怕对孩子成长不好,劝我不要把孩子放他哪里,我这些年真的忍他够多了,第一次冲他火光了,第一:我孩子每次过来都自带生活费,这钱是交给爹妈的,不需要经过你报备,第二:你两口子事情你们自己解决,我儿子是跟外公外婆过的,不是冲你舅舅舅妈的,再者:我怎么都是你姐,你觉得你这些年还折腾得不够吗?当然你作为一个成年人,我管不着你,但你作为一个男人,你什么时候关心过你至亲,三十几了就是在几个女人堆里搞不清楚方向,我一个人带孩子你不今天才知道,孩子放假了我放哪里一般稍微还记得自己有个姐姐的人,都应该主动去承担这份责任。到现在我开口你居然找这么多理由来拒绝,你觉得你是个懂得担当的男人吗?你对得起咱们手足情吗?你对得起父母?
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 21:26:37
  我最后气极了:不需要跟你报备,我就把孩子放过来看你能够把他怎么样了。挂了,伤心太平洋呀。后面父母得知后直接跟我说:孩子你放过来一切后果有他们负责,这样情况下,我孩子放过去了弟弟也没有再说什么。反正咱姐弟关系彻底进入了零度,那个假期马虎结束我去接孩子,儿子瘦了一大圈,说什么不要让他吃太多,这样对身体不好,我去抱儿子发现他耳朵后面都长了疮了,问他怎么回事,他说外公外婆和舅舅他们的沐浴露太高,他拿不到,弟弟的安利沐浴露舅妈说不让用,只是给弟弟用的,结果他一个假期都没有用沐浴露,我的个天啦,你说这个女人恶心不恶心,弟弟沐浴露是外公在我们家拿过去的,弟弟他们不相信安利,我却一直都用安利产品,因为弟弟儿子皮肤不怎么好,用了安利婴儿沐浴露才好了很多,结果到了这里我儿子不能用,我儿子他也不跟外公外婆说,自己不用就不用,每天就搞点热水冲洗下,我顿时就把这些话咽下去了,直接带儿子回深圳了,再后面我发誓不会让儿子去那种地方受罪了,我再苦再难我自己带,于是才有了我换现在这份貌似更自由却压力更大的工作。
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 21:29:55
  这是我弟弟,一个典型的中国有了点小钱就浮躁到找小三小四闹离婚的典型代表。
作者:新疆我的家2014 时间:2014-08-24 21:40:28
  继续,

  然后发个宝宝的照片、、
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 21:58:04
  接下来就说说我最敬爱的父亲大人,父亲年轻时候是航空学院的高材生,因为文革典型埋没的人才,因为必须听父母的话也是对父母的孝敬,逼迫娶了我老妈。完全是由奶奶做主的这门亲事,好在当年老妈长得真不赖,这位自持才傲的落寞高材生也算勉强接受,从我记事起,没少见他们之间经常硝烟四起,战火连连。为此我多半是在奶奶的茅屋里度过的,那是奶奶跟爷爷住在一个很童话的茅草屋里,在我的印象里很美,门口有篱笆菜园,还有一颗大梨树,那是我童年的乐园,经常爬山从梨子有果开始吃起,直到它们真正成熟,我几乎每天都往它上面爬几次,但父亲尽管对母亲一万个不满意,但是我们孩子个个都是心头肉,对母亲经常拳脚相加,对我们孩子还是极少动武的,在我眼里他是个慈父,之前说过父亲能文能武,在外面人际关系那真的杠杠的,经常各路朋友都来我家做客,并且父亲熟读万卷书,每年逢年过节到我家听父亲讲三国,讲杨家将,讲水浒,西游记等等,经常都是大半夜众人都迟迟不肯离去,后面父亲有办了裁缝班,当地十村八寨的年轻人都来跟父亲学艺,我记得那时咱家好多缝纫机,好多年轻的哥哥姐姐,家里热闹极了。
  后面我弟妹相继出生,父母之间吵架频率也越来越低了,打架那也是偶然尔的事情。父亲也许还是遗留着农村里“重男轻女”的思想,我家三个女孩子,弟弟一个儿子,很多人都说父亲一代英雄一代衰,加上弟弟小时候真的怎么善言辞,身体也不如我好,跟小伙伴玩也是经常要我出头,打我的名号混,可弟弟其实并不是别人所说的衰子,其实他有他自己的思想,只是他胆小,他谨慎,也正应证了杜月笙老先生的那句话:胆小的男孩子能够干大事。我就是典型的大胆无脑没心没肺的大神经!我村里当时很多人都说我姐弟性别生错了。父亲在我上了中专那年传出了与一个邻村的28的女人有了一个儿子,名字都起好了,父亲那年变得很粗暴,我在外地读书,只要弟妹随口有意或者无意提到那个孩子的事情,个个都是一顿暴打,听说在一次下地做农活中,把母亲也打得半死,当时那块地就在大路边上,很多人都知道了这件事情。于是我在学校得知后,就给父亲写了一封情真意切的信,大概内容是:你是最伟大父亲,我一直以因为你这样的父亲为荣为傲,至于今天传闻您的事情,我相信也是因为父亲您太优秀,别人钦慕您也是常理,可您不能因为这些动手打弟妹甚至母亲,其实最受伤的是她,我作为您的女儿自然不能干涉您的权利,但您作为一个读书人怎么可以因为这件事情丧失正确的判断力呢?我希望您赶紧回来,我敬爱而迷路的父亲。大概就是这个意思,后面我奶奶告诉我,她第一次看到我父亲收到这封信边看边哭的情景,父亲再也没有因为此事打骂弟妹和母亲了。和这家人也后面不了了之了,他们不舍得把那孩子给父亲,父亲也没有再要了,
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 22:19:28
  这是父亲年轻时候的风流韵事,是我有印象的,动静比较大的,后面我母亲说你父亲年轻时候这些小动静经常不断的,这是前一年他们都过了六旬的人要闹到离婚的地步母亲才盘托出这些我为所未闻的父亲过往。父亲开始是打死不进城,他一生真的聪慧过人,看什么就能够学会什么。做什么像什么。这点是我们几个子女都未能超越的,大到设计房屋算角度,小到母亲拉鞋底,织毛衣等女性的缝缝补补,都是父亲手到擒来的事情,农村的编织背篓簸箕蓑衣什么的,父亲也是随心所欲,盆桶瓢勺也都雕刻的有模有样。连我们家孩子用的凳子都是父亲亲手做的,在我眼里父亲就算是个全能人,小时候我家真没为这样那样的求过人,后面我学医了,带回去书,我父亲也开始看,我记得我上初中了我开始学英语了,我跟父亲交流英语,父亲那时学的是俄语,父亲在树上打板栗,我在树下拣板栗,我一句英语,父亲在树上一句俄语,我们父女其乐融融,好不开心和幸福,由于弟弟胆小,父亲对他因为是家里唯一男孩子,也是心疼在心里,但是对他的要求也是很严格的,所以弟弟很多事情都不敢跟父亲说,什么事情都找母亲去商量,我母亲就是农村那种典型的悲观主义者,总是把事情描述得让弟弟感觉母亲和父亲过不下去了,父亲如何对母亲不好,这样导致弟弟从小跟父亲之间就很多隔阂,我可是个大嘴巴,总是跟父亲有说不完的话,我母亲却对我特别严格,说我疯疯癫癫压根不像个女孩子的样子,她总是带着批判的眼神看我,这样我自然就跟父亲是一帮的,弟弟自然跟母亲成了一帮的。到现在也是一样,弟弟对母亲尊重有徍,对父亲还是不如母亲那样理解和热心,但他基本还是必须尊重父亲的任何决定
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 22:39:28
  我父亲是个特别热爱书的人,这点他终身受益,后来我卫校毕业了,父亲也开始了他农村医疗室,并且还通过卫生局资格认证考试,全县28个人,父亲第三名,年龄最大,一天医学没学过,父亲一直是我们那片名人,他得到这次荣誉最大的是“老四呀,还是宝刀未老呀”父亲顺利当上一名乡村合格医生,也有机会进城跟个地方的医务人员经行交流学习的机会,后面父亲的医务室的生意越来越好,都是源于他真的好学爱学的好习惯,他一年收入都是好几万,所以他打死都不愿意出来,不是母亲要帮这个现任照顾这个第三个儿子,父亲一个在家实在无趣才跟随母亲到了弟弟家,父亲性格耿直,我完全遗传了他的个性,相貌也遗传了他,他看不惯就必须义正言辞地指正,那个现任妖精喜欢指手画脚,特别对我母亲,我父亲岂能够忍受她一个晚辈对母亲的毫不给情面的指责,我父亲为此没少跟那妖精吵架,几次差点打了那个妖精,但是那个妖精真是死得快也活得快,吵架后给父亲道歉,父亲也是明事理的人,作为一个长辈,他们之间的事情不参与,只要继续愿意跟他儿子绑在一起就必须尊重他的父母就这样简单,看她道歉也就是大人不记小人过了,所以他们现在住一起也很少有时间争吵了,因为父亲在一次跟母亲带孙子在公园里玩,看到那些修枝的园艺工人,就跟他们聊天,结果他们给父亲也介绍了这份工作,结果父亲一上手比他们个个做得好,于是父亲开始他60岁后第一次打工生活,有了这份工作,有了收入也有了他的工友同事,父亲是个热心的人,在哪里都能够成为别人的焦点,这样那些打工的妇女开始巴结父亲,要求这样那样帮他们算算,父亲也学过易经八卦什么的,他真能够算出很多,并且还很准备也阴阳学,会画附驱邪,其实很多看来真是迷信,江湖道士所为,其实我知道父亲看过很多这些书籍,画个很多关于天象等图案,那时我还小这些东西看不懂,但父亲不管农活怎么多,每晚都必须挑灯读会儿他心爱的书才睡觉,也是受他的影响我小学毕业就读完四大名著了
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 23:04:14
  就这样一个多才多艺可敬可爱的父亲,他居然因为一个长得比母亲丑了不知道多少倍的女人跟母亲怄气,甚至最后弟弟都知道了,他干脆要跟母亲离婚跟这个女人私奔,我的个啦,这个是我年过六旬的父亲吗?我得知那刻消息时候我脑子一片空白,我绝对不敢相信,我看到母亲亲口一字一句告诉这件事情的前因后果时候我不得不一阵阵哆嗦起来,弟弟更因为这件事情对父亲怨声载道,说父亲极度自私,等等,我第一时间不管多么难以置信我还是相信父亲一定有什么言不由衷的苦衷的,事情到今天这个地步他一定也是知道厉害关系的,我多想跟父亲好好交流下,可是我给他电话他总是不接,估计他猜到母亲肯定给我说这件事情,估计也他担心在孩子面前不知道该说什么。一直没有接电话,后面弟弟在我面前说了如果他再敢因为这件事情打母亲的话,我直接给他送到派出所里去,到时你们几个不要说我不孝敬了,我看事情还是蛮严重的,因为弟弟和母亲来深圳找我之前,已经找到那个女人核实了这件事情,并且由弟弟出面警告了她如果再跟我父亲纠缠一定让警察来收拾她,也说了弟弟在派出所的关系,那女人哪里见过这阵势。吓得给母亲磕头向弟弟保证不再骚扰父亲了,他们没有回家,直接来了深圳跟我商量这个事情,父亲肯定找那个女人的时候就得知了全部过程。又知道他们来了深圳,我一定知道了全部,说真心话,尽管这件事情是真的,我也不希望弟弟这样态度对父亲,他做得怎么过分也是你的父亲,只有母亲才有这样的权利去批判他,可是母亲除了对父亲这件事实的控诉外并没有表态非跟他离婚不可,没有一种真过不下去的决心,倒是弟弟却一再说离婚就跟他离,还说母亲有舍不得,我跟弟弟说,你作为晚辈请你尊重母亲的真实想法和意愿,他才没话说,母亲还是很舍不得父亲的,他们一辈子也打闹到老,其实其中的滋味只有他们当时人才知道,作为晚辈我们最多能够做的事情就是尊重和孝顺,光孝还不行,还必须顺,后面这件事情还是以母亲全胜,父亲主动回家告一段落,这件事情充分说明了只要是男人,哪怕他60或者80面对诱惑永远是那么的不具备防御能力。婚姻里的男人和女人永远不可能休战。对男人的防御是一辈子的事业。

楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 23:24:12
  我对男人和女人这两种性别的人类越来越觉得陌生和捉摸不透,父亲的事情刚刚落幕,关于女人之间的事情又上演了,这是一件更是叛经离道的奇谈怪论,这才是真正的家丑,上面说的两个妹妹,二妹真是国色天香一点不过分,她遗传我母亲最多,我跟她从小走在一起都不敢相信我们是一个母亲生的,我像父亲黑,她像母亲白,高,苗条且圆润,有句话是公平的,上帝给了你这样就去拿走你那样,这个妹妹从小姿色出众,所以她身边都是好听的,崇拜的羡慕的奉承话,所以她虚荣,重物质,前面的事情就不说了,后面来到深圳吃我用我的,我的工资卡就是她的零花钱卡,也是她的购物卡,总是给自己打扮得满分漂亮,可是她却蛊惑小妹一起来算计我,一分钱的利息就是她给小妹出的主意,也许前面她的一段订婚关系里我们彼此伤害太深,她一直对我管她太严格记恨在心,来到深圳,是她从那段订婚关系结束后第一次跟我道歉说以后一定听我的话,骗得我把工资卡都交给了她,来深圳几年她也为了婚姻在这个浮躁的都市里大浪淘夫,但她从来不会放弃这个男人财富标准,男人可以丑,矮,在她看来不可没钱,我可跟她恰巧相反,我不在乎金钱在乎人品,也接受不了太丑太矮甚至猥琐的男人,有钱算个吊
  小妹内秀,单纯,有点书呆气。但也有自己的主见,一般不轻易表达,
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-24 23:49:31
  我为了孩子也没有精力再去关注和督促她们的事情了,真就是疏远了,半年不打一个电话,一年不见一次面,同在深圳这个地方,她们可以这样做得到,后面听说二妹找到一个老板结婚了,那个男人前科不清楚,反正说是个老板,看中了妹妹的姿色,听说是闪婚了,妹妹也放弃她教书匠工作跟这个心仪的夫君打拼去了,当起了她的老板娘了,为了把生意做大,她把单纯而多才内秀但姿色不如她的小妹安排过来帮助她的夫君创业,刚开他的夫君也是对这个其貌不扬的小姨子压根没放在眼里,可小妹那是全日制本科外语八级的杠杠的学历拥有者,在公司里她话不多,但在香港展览会上让这位土鳖老板大翻白眼,小妹那口流利英语对应外国客户各种问题应答如流,他开始再也不敢小瞧这个小姨子了,于是在哪里出差都带着她,久而久之,这个单纯的小妹从来未谈过恋爱,这个道德缺失的姐夫却打起了她的主意,就这样最后沦为小姨子上位亲姐夫的真实闹剧,两姐妹彻底翻脸,二妹果断离婚,公司因为她和小妹的付出有几百万的小公司到千万的大公司,那个丧失道德的男人,也给二妹大概百万还是几十万的补偿草草离婚了,她们亲姐妹争夫的事情,把我再次神经震得七荤八素的,我的父母和弟弟也因为这件事情,义正言辞把小妹剔除了家族,说她学历最高居然干出了这种最不道德事情,让父母家族蒙羞,其实我个人认为这件事情不能全怪小妹,二妹也有责任,最重要的是那个该杀的道德沦丧的男人,也怪小妹的单纯,也怪我们家庭可能给她教育太多刻板导致她表面斯文内心叛逆。总之这件事情就这样真实的发生了,不管有多莫的难以置信,我那段时间真有种我真还在这个所谓的人世间吗?突然我觉得身边这些人我好像没一个认识的,我突然觉得好悲哀,还有什么可以相信,金钱真的那么重要吗?高过所有,甚至血肉亲情吗?我真一时间接受不过来,我从父亲的电话里确定这个消息的时候,我真忍不住嚎啕大哭,真的实在忍不住了,我就这样哭了大概大半个小时,收拾好眼泪回去上班,整个下午我几乎在神游,那段时间我整夜整夜睡不好,我开始怀疑一切,怀疑人生,我开始去认真思索我们家族,我们成长史,分析今天的结局为什么会是这样?
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-25 00:06:45
  这个是什么样的社会?到底现在都是什么样的德行?我每天送儿子读书,忙工作,火急火燎 的接孩子回家,给孩子冲凉自己冲凉洗衣服,我每天忙得没有多余踹气的机会,悲伤不能够太围绕我太久,我没有一个人在身边了解我,各种事情都在突然和必然中发生,我却从来没去想过我是否还能够找到一个可信的男人来做我的老伴,仅仅是老伴就可以了,儿子长大了也会有他自己的小伙伴,也会有他的圈子,我难道真要这样面临这个总叛亲离的家庭,守着孩子长大离巢后的孤寂到老吗?每天忙忙碌碌,却如行尸走肉,我该怎么办,特别前段时间得知我和儿子公租房可能在年底前海片区,我突然觉得那不是我想要的,因为孩子读书在福田,原来真有个房子甚至别墅自己不想要不去住与自己又有什么关系呢?前面怎么把儿子上户和户口迁到深圳有是另一本血泪史,今天就不说了,我突然觉得深圳人梦寐以求的房子在我能够拥有它的时候我却没有任何兴奋和激动,现在跟儿子住二十平的出租屋里,我感觉特别温馨,躺在自己能够容下我娘两的床我无比踏实和满足,钱真的重要莫?我突然变得不想上班,我就想静下来想清楚,我到现在到底要怎么活?我该给孩子一个什么样的未来,我能够给孩子什么样的未来?


楼主清风扬天涯 时间:2014-08-25 00:08:28
  真的要孤独终老莫?
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-25 00:10:58
  敬请各位天涯是大神指点迷津,我该何去何从?高人求我呀
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-25 00:11:49
  救我,救我,救救我吧
作者:再向前两步 时间:2014-08-25 01:38:21
  一步错步步错!无法理解,只有侧视。先不说你草率与一个把中国女人当猎物的贱种上床并弄大肚子,就说你不管不顾把孩子带到这个世界上,你真的是太不应该了

  也许不会有一个中国男人可以接受一个来路不明的非婚生混血儿,你也没有雄厚的资金支撑你们母子未来生活,也没有因为爱孩子的爸爸到非生下这个孩子不可,单纯因为自己爱肚子里宝宝就带他到这个世界,你可以承受得起万难,可是你的孩子将来也必须承受这些,你的爱足够他能够理解能够不恨你带来的这些本不应该由他来承当的一切吗?颠沛流离,寄人篱下的,异样眼光,同伴孤立。哎,无语了

  兄弟姐妹结婚各自成家有他们难处,你的孩子跟着一大家子一起,当母亲的又不在身边,别人无法周全也怪罪不上的,他们的配偶不是血亲,自然无法打心眼爱亲戚的孩子,在他们那受委屈了,领回家去你自己保护吧,以后这样事还多着呢

我要评论
作者:英国女屌丝 时间:2014-08-25 04:58:12
  @清风扬天涯 53楼 2014-08-25 00:06:45
  这个是什么样的社会?到底现在都是什么样的德行?我每天送儿子读书,忙工作,火急火燎 的接孩子回家,给孩子冲凉自己冲凉洗衣服,我每天忙得没有多余踹气的机会,悲伤不能够太围绕我太久,我没有一个人在身边了解我,各种事情都在突然和必然中发生,我却从来没去想过我是否还能够找到一个可信的男人来做我的老伴,仅仅是老伴就可以了,儿子长大了也会有他自己的小伙伴,也会有他的圈子,我难道真要这样面临这个总叛亲离的家......
  -----------------------------
  孩子想要的不过是和娘在一起,吃粗茶淡饭他也不觉得难吃,住20平方他也不觉得小,娘就是他的天,他的地,他的快乐。
  特理解你生活的压力,其实我想你把脚步慢下来就可以了,钱是赚不完的,够花就可以,甚至拿出两三年的时间到乡下去生活,慢悠悠的享受和孩子一起成长的时光。心放淡定点,兄弟姐妹都长得成人了,也不要抄他们的心了,各走个的人生路吧。
  以后的婚姻先不去想他,你爸六十岁还遇到爱情呢,所以你也用不着急,和儿子享受亲情先,有合适的就处处没有也不强求,随缘吧,至少,你已经有了儿子,不用担心以后大龄不能生育的问题了。

  我有一个朋友,36岁了,也是急着想生孩子,计划着不管爹是谁了,生一个孩子先吧,可惜本命年实在没有运气,宫外孕大出血,好在及时地送到医院,算是捡条命回来。你比她,幸福多了。
作者:幸福还有几步 时间:2014-08-25 10:07:07
  中国几十万剩女还等人救呢。
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-25 11:09:20
  作者:再向前两步 时间:2014-08-25 01:38:21
  一步错步步错!无法理解,只有侧视。先不说你草率与一个把中国女人当猎物的贱种上床并弄大肚子,就说你不管不顾把孩子带到这个世界上,你真的是太不应该了

  也许不会有一个中国男人可以接受一个来路不明的非婚生混血儿,你也没有雄厚的资金支撑你们母子未来生活,也没有因为爱孩子的爸爸到非生下这个孩子不可,单纯因为自己爱肚子里宝宝就带他到这个世界,你可以承受得起万难,可是你的孩子将来也必须承受这些,你的爱足够他能够理解能够不恨你带来的这些本不应该由他来承当的一切吗?颠沛流离,寄人篱下的,异样眼光,同伴孤立。哎,无语了

  兄弟姐妹结婚各自成家有他们难处,你的孩子跟着一大家子一起,当母亲的又不在身边,别人无法周全也怪罪不上的,他们的配偶不是血亲,自然无法打心眼爱亲戚的孩子,在他们那受委屈了,领回家去你自己保护吧,以后这样事还多着呢———————————————————————————————————————————————————————————————————————————
  阿弥陀佛!首先说明下我不是来为了找人吵架才写这个帖子的,既然你来看了我的贴子表示感谢。你自己看看究竟说了些什么?
  原本打算直接无视你的这些莫名其妙的言论和极其尖酸刻薄的话,不过大千世界什么人都,我还是得表明下我的立场。第一:我跟老外认识虽然有些自己不够考虑欠周到的地方,我也承认自己无知包括活该,但试问下现在的多少男人女人见第一面就上床的,甚至没见面就约开房的,这些现实当然也是事实你怎么不去批评,我扪心自问,我从来没有对自己的感情不负责。其他的就仁者见仁智者见智了
  第二:后面你说的什么没男人接受?什么来路不明?我直接视为疯话。我的孩子已经合法的上户,并且已经是深圳户籍儿童,上的国家公立小学,深圳市民享受的一切合法权益我们母子一样享受,再者,感谢你为我母子操心,经济问题更不是我考虑的重点,
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-25 11:22:08
  我娘两的生活我不去工作也不是问题。将来的学业更不是你所考虑的问题了,
  说到寄人篱下什么的,那是你这等人士应该关心的问题,我放在我自己父母身边我从来不觉得寄人篱下,也许你在你父母那里一直都是寄人篱下惯了,看谁都像吧!

  第三:你说的兄弟姐妹各有其他事情我认同,可我从来也没有要求他们回报给我,我虽然是长女,一路供她们大学毕业,也不是我应该的义务,这些当然不是重点:一个人的福报来源于自己对自己的认识,和对周围人感恩,同样我很感恩你今天的话,也让我再次看到世界上真存在跟我弟妹一样的人,让心里好受很多,原来家庭教育失败不仅仅在我家。

  在说到对孩子受委屈的观念:我是这样认为的,一个人来到世上,不可能任何事情都尽如人意,孩子从小懂得能屈能伸是高智商的表现,我认为这是一个良性人格健全的具备的基本素质。有的人什么都不缺却成不了人,一个孩子全家十几口人呵护将来未必就能够成为受人尊重的社会可用之人。物极必反相信这个铁定的自然规律!
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-25 11:35:59
  作者:pipi3767li 时间:2014-08-25 01:59:13
  很幸运我能看到一个人如此饱满而真实的故事。
  我大表姐,大方,爽朗,曾经非常幸福,老公极其帅气阳光,夫家家境殷实,因为婚后一直不育,发现不能生育终离婚,她因受此打击而几乎关闭拉自己的心门,单身十年至今。我是多么希望她去打开自己,展示自己,因为我相信,会有人发现她的美丽的。这种美丽,与年龄,与外表,无关。

  做为一个还没结婚的我,可能阅历尚浅,但我还是想同样把上面的话送给楼主:心存美好的人,只要好好展示你的美,会有人发现的。
  也好好的看看周围,美丽与丑陋从来都是并存在这个世界的,请去发现那些美丽的,再从中找到你的爱人吧。

  而至与那个导致两姐相争的老板,以及楼主弟弟,他们迟早会面对今天的事情所种下的苦果的。

  还有就是,楼主不要有过多的心理负担,你并没有做美丽层面做错什么,你仅仅是选择过一个不美丽的人。你,一直很美丽。————————————————————————————————————————————————————————
  谢谢善良的妹妹,心态决定你的一切,是的,你说的那个表姐,在我身边有大把这样物质非常丰富却换不来一生遗憾的人比比皆是。我不后悔当成认识这个人,更不后悔留下这个儿子,只是近来我一直视为精神支柱的家庭,我所有精神动力的源泉也出现了完全超越思想范围的遭遇冲击,我真的有些困惑,我相信这也是暂时的,既然能够发生,就代表真实存在,既然存在那么就必须合理。学会接受,是我当前最要调整的。

  感谢老天,让我这快奔四的人生里经历了这么多,我只是暂时的累了,相信修整之后就是另一全新的我了。人的一生就是在不断体验生命的深度,并不在长度,谢谢您
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-25 11:45:55
  作者:pipi3767li 时间:2014-08-25 02:56:31
  至于孩子方面,有一个如此美丽善良又全身心的关爱他的妈妈,相比那无数留守儿童以及那些因父母忙碌工作而缺少关爱的孩子,他已经很幸运拉。
  不需要在物质方面给予孩子过多,导致给自己的压力太多。我也是农村走出来的,我觉得穷苦的学校生涯并不会让我与其它同学有太大差别,但父母落后观念的影响却很显然,那些从小被父母管教受到的观念方面的影响让我更慢的认识到这个世界。

  所以,我想说的是,你开心,你块乐,你的孩子才会开心,快乐,因为现在在他眼中,你几乎是他的全部。但是你不能把你的余生全放在他身上,那样,你会不快乐的,孩子也不会。你要过好的是你的人生,他只是其中重要的一个点。不要为拉他去做重重牺牲,那样你就活的不漂亮了,那他也一样。所以,正常的去工作,去恋爱,去结婚, 不要想着亏欠孩子的话,一个畏手畏脚活的不够漂凉的妈妈,才是对孩子来说,真正的亏欠。——————————————————————————————————————————————————————————
  非常给力。抱抱,你的话语太正能量了,看得出你一定是个幸福而且快乐的人儿。将来你一定会有个相当不错的命运的,

  我从来对儿子都是开诚布公,我们像是朋友,包括家里的任何决定我们都是共同抉择。他也自豪地说:他就是家里的男人。他要保护妈妈,是他的责任,苦累的日子基本过去,马上都小学三年级了。家里洗衣做饭都会干。有时候我回家累了,来大姨妈的日子他主动承担家务,给我放热水足浴,点艾灸,真心让我感动和暖心。学习方面更是不要我去太多督促,就是除了写字马虎点,其他各科都是很满意的,国际跳棋可是深圳市青少年组的拿证的会员,二胡拉得那真是有模有样。最让我满意的是:在同学中间他总是那么好的人缘。因为他的性格源于他的高情商。
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-25 11:59:22
  作者:英国女屌丝 时间:2014-08-25 04:58:12
  @清风扬天涯 53楼 2014-08-25 00:06:45
  这个是什么样的社会?到底现在都是什么样的德行?我每天送儿子读书,忙工作,火急火燎 的接孩子回家,给孩子冲凉自己冲凉洗衣服,我每天忙得没有多余踹气的机会,悲伤不能够太围绕我太久,我没有一个人在身边了解我,各种事情都在突然和必然中发生,我却从来没去想过我是否还能够找到一个可信的男人来做我的老伴,仅仅是老伴就可以了,儿子长大了也会有他自己的小伙伴,也会有他的圈子,我难道真要这样面临这个总叛亲离的家......
  -----------------------------
  孩子想要的不过是和娘在一起,吃粗茶淡饭他也不觉得难吃,住20平方他也不觉得小,娘就是他的天,他的地,他的快乐。
  特理解你生活的压力,其实我想你把脚步慢下来就可以了,钱是赚不完的,够花就可以,甚至拿出两三年的时间到乡下去生活,慢悠悠的享受和孩子一起成长的时光。心放淡定点,兄弟姐妹都长得成人了,也不要抄他们的心了,各走个的人生路吧。
  以后的婚姻先不去想他,你爸六十岁还遇到爱情呢,所以你也用不着急,和儿子享受亲情先,有合适的就处处没有也不强求,随缘吧,至少,你已经有了儿子,不用担心以后大龄不能生育的问题了。

  我有一个朋友,36岁了,也是急着想生孩子,计划着不管爹是谁了,生一个孩子先吧,可惜本命年实在没有运气,宫外孕大出血,好在及时地送到医院,算是捡条命回来。你比她,幸福多了。————————————————————————————————————————————————————————————————————————
  感谢姐姐,我真很喜欢你的文章,由于我表达得不够好。看你的文字真实而让人感动,也正因为看到你的那些鲜活的文字里跳动的思维,我才鼓足勇气表达我这半年来压抑的心情,我非常欣赏你的从容,也佩服你勇敢和决心,更相信你今天的善缘来源你善良的福报,最让我有同感的是,你在英国看到一幕情景有似曾相识,回家的感觉,这就是所谓“冥冥之中”,我是个无神论者,不相信偶然,相信必然中的偶然,造物主是公平的,给你开了这扇门就会关上那扇窗,日有阴晴圆缺,自然是四季轮回,物有长幼有序,前38年给你的所受的苦,后面都会给你福报了......

  坦白说姐姐文章我没看完就激动得不行要来表达这些压抑的心情了,后面的我会好好拜读,特别能够看到你能够在我帖子留言,我更是激动的有点语无伦次了。打字的手都在颤抖,让你见笑了
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-25 12:11:54
  作者:幸福还有几步 时间:2014-08-25 10:07:07
  中国几十万剩女还等人救呢。——————————————————————————————————————————————————————
  您真菩萨心肠,俗话说的好:佛渡有缘人,
  芸芸众生中:您能够在我帖子里留言,呵呵,可不可以将您视为我的有缘人呢?
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-25 12:17:33
  有个别朋友想看儿子照片的,请私信给我,现在他大了,他不允许我乱发他的照片,我的尊重他,谢谢。
我要评论
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-25 12:18:37
  有个别朋友想看儿子照片的,请私信给我,现在他大了,他不允许我乱发他的照片,我的尊重他,谢谢。
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-25 12:20:20
  有个别朋友想看儿子照片的,请私信给我,现在他大了,他不允许我乱发他的照片,我的尊重他,谢谢。
作者:再向前两步 时间:2014-08-25 12:52:16
  @清风扬天涯 56楼 2014-08-25 00:11:49
  救我,救我,救救我吧
  -----------------------------
  前面呼天抢地喊救命,后面别人跟帖说出你不爱听的事实,你就开始攻击人。你真是自做孽呀! 你家的孩子难道不是非婚生子吗?有户口都改变不了的事实!上天涯诉苦难道不是因为没有男人接手你家混血儿吗?你把小孩放在弟弟家,你的弟弟已经组成自己的家庭,还是个二婚的,又有二婚的孩子,还常常闹离婚,他家一地鸡毛了,够乱了,你非要把孩子塞给他,说是给外公外婆带,但是外公外婆住的是你弟弟家,这能一样吗?理直气壮吗?帖子前面抱怨你家里每一个人,父母,姐妹,兄弟,弟媳,后面一有你不爱听的话,就转了话风,啥啥都好了。得,也希望你好吧,言尽于此!
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-25 13:55:28
  作者:再向前两步 时间:2014-08-25 12:52:16
  @清风扬天涯 56楼 2014-08-25 00:11:49
  救我,救我,救救我吧
  -----------------------------
  前面呼天抢地喊救命,后面别人跟帖说出你不爱听的事实,你就开始攻击人。你真是自做孽呀! 你家的孩子难道不是非婚生子吗?有户口都改变不了的事实!上天涯诉苦难道不是因为没有男人接手你家混血儿吗?你把小孩放在弟弟家,你的弟弟已经组成自己的家庭,还是个二婚的,又有二婚的孩子,还常常闹离婚,他家一地鸡毛了,够乱了,你非要把孩子塞给他,说是给外公外婆带,但是外公外婆住的是你弟弟家,这能一样吗?理直气壮吗?帖子前面抱怨你家里每一个人,父母,姐妹,兄弟,弟媳,后面一有你不爱听的话,就转了话风,啥啥都好了。得,也希望你好吧,言尽于此!——————————————————————————————————————————————————————————————————————————
  不得不真心谢谢你,看得这么用心。就你的话说了。非婚生子又怎么样了,在中国的地盘上他只要能够合法就好,合法意味着他能够享受一切该有的合法权益,我已经很满足了,你说的自作孽不可活,我相信对谁都一样受用,所幸我已经坦然接受惩罚!
  接下来在天涯诉苦什么什么的。你真能够发挥想象,直白说我压根都没想谁谁来接手我的孩子,更何况真有接手的我也未必轻易答应。谢谢你考虑得真周到!

  说到弟弟家的事情吧!确实也是这么个理,不过我不认为是我心目弟弟应该出现的家庭状况,作为一个男人,这么可以把家里搞得这样?不指望他能够帮我,起码有爹娘在维持个基本的和平吧?也许这是我过高估计了他影响力。

  也许你还很年轻,没有经历过生活中的各种体验,我前面压根不是抱怨家人这不,那不。都是陈述句的形式,没有感叹词的。这些事情都已经血淋淋地发生了,也过去了些日子了,我一再说是看到英国姐姐那篇文章后突发心中郁结,一再告诫自己需要时间去接受,我也是人呀,这些我最在意的人身上居然发生这些极不靠谱的事情,我需要时间消化,我本来就很好,只是心理受到冲击而已!暂时对人性和未来有些迷惑,我儿子也很好,他快乐健康而且相当英俊,这些都是老天给我福报,我谢天谢地.....

  也再次感谢您如此用心!祝你一切都好
作者:缘乡人b 时间:2014-08-25 14:04:48
  昨天看了一篇文章,有一段内容说:印度女人只喜欢印度男人,而中国女人特别喜欢外国男人。还真是实情!很想知道为什么?
  
作者:再向前两步 时间:2014-08-25 14:32:09
  @清风扬天涯 54楼 2014-08-25 00:08:28
  真的要孤独终老莫?
  -----------------------------
  再抬头看看你帖子的题目吧。是看帖子的人发挥想象力,还是你说过的话转头就忘了
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-25 15:08:11
  作者:缘乡人b 时间:2014-08-25 14:04:48
  昨天看了一篇文章,有一段内容说:印度女人只喜欢印度男人,而中国女人特别喜欢外国男人。还真是实情!很想知道为什么?——————————————————————————————————————————————————
  想听真话吗?
  其实也很简单。这就是从中国男人的劣根性说起,哎!这样说好像给自己树敌,
  就直接说说我对外国男人的感受吧:其他没有经历过的好像自己不具备发言权,虽然我这个老外不是个什么欧美:高富帅,但他19在英国留学,在世界很多国家工作过,大概算算也算会6-7国语言吧。自然礼仪方面绝对OK,第二:懂得尊重女人,用心取悦女人。俗语到:男人不坏女人不爱。其实他们更懂得怎么去获得女人的芳心。
  当然在性方面也比较放得开。第三:那么就关于色了。老外的五官那自然比咱国人有线条,身材更健硕(当然中国也有帅哥猛男)说的是大概率。第四嘛!文化差异增加新鲜感,人嘛,都是趋乐避苦,喜新厌旧的本性的,所以在中国婚姻里“七年之痒”就是失去了新鲜感。

  个人所见而已

楼主清风扬天涯 时间:2014-08-25 15:27:32
  作者:再向前两步 时间:2014-08-25 14:32:09
  @清风扬天涯 54楼 2014-08-25 00:08:28
  真的要孤独终老莫?
  -----------------------------
  再抬头看看你帖子的题目吧。是看帖子的人发挥想象力,还是你说过的话转头就忘了——————————————————————————————————————————————————————————————————————————————
  孤独是仅仅来源于婚姻吗?仅在于两性关系吗?我有过多的描述我跟谁谁谁的感情纠葛吗?我最最在意的是我原以为我为之付出的大半青春的家庭,我的父母和我的兄弟姐妹,
  我原以为这份血浓于水的亲情永远都是永固的精神源泉,他们永远都如我当初为之奋斗的付出一切都无悔的美好,我爱她们胜过了自己,我跟孩子父亲分手的时候我是多么的轻描淡写,也是多么淡然。可面对我的家庭,我为之付出青春到死都无悔的兄弟姐妹,居然给我看到今天的结局,这难道不是一种不可言喻的心疼和悲伤吗?难道这个时候不正是感觉到自己的精神支柱轰塌后的真切的孤独吗?
  没有付出就不会有伤痛,爱情关系里没有留下痕迹何来悲伤后的孤独?

  我自然也期望能够有个懂我惜我的人陪伴我走过余生,我就在自己最亲人的身上,我能够看到哪怕美丽的夕阳吗?我自认为经历有限,智慧有限,所以我求助天涯各位高人,指点迷津,通过别人的世界来观自己的世界,或许这样让人和人之间多些理解和共融!
  人生如戏,戏如人生,希望在梦和现实之间能够为我开一扇小窗
作者:BlueskyTO 时间:2014-08-25 15:31:22
  性格决定命运......
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-25 15:56:00
  作者:BlueskyTO 时间:2014-08-25 15:31:22
  性格决定命运......——————————————————————————————————————————————————————
  严肃认同,但性格是可改变的,性格改变命运可转
作者:BlueskyTO 时间:2014-08-25 16:54:11
  性格改变存在一定范围,所以才有另一个说法:江山易改,本性难移。

  看了楼主写的东西,觉得中国比较紧缺心理医生,增强心理健康意识很重要。

  楼主把这些和医生讲讲吧,网络叙述虽然不用花钱,不过治不好心疾,有时候反而帮倒忙,在天涯看到不少实例了。或者读一些心理学方面的书缓释一下也好,因为“知识改变命运”倒是确实听说过。

作者:humilu 时间:2014-08-25 17:03:03
  敢生活爱生活就是懂得生活的人,一定会和儿子过得比别人好的。。加油
作者:试图预览 时间:2014-08-25 19:01:19
  一个人如果没有一个幸福的家庭那么至少要有一个好的母亲,你是好母亲,希望你儿子能拥有健全的人格和锦绣前程。
  
作者:老公孩子热炕头 时间:2014-08-25 22:44:02
  @清风扬天涯 40楼 2014-08-24 20:31:04
  作者:老公孩子热炕头 时间:2014-08-24 19:15:52
  很佩服楼主,做未婚妈妈可不是一般的人能承受的,要受到精神和经济的双重压力。————————————————————————————
  是的,其实没有真正去经历过真不知道现实到底有多残酷。
  -----------------------------
  不用经历,周围的单亲妈妈就知道了。
作者:老公孩子热炕头 时间:2014-08-25 22:44:49
  看周围的单亲妈妈就知道了。
作者:老公孩子热炕头 时间:2014-08-25 22:55:28
  @清风扬天涯 75楼 2014-08-25 15:08:11
  作者:缘乡人b 时间:2014-08-25 14:04:48
  昨天看了一篇文章,有一段内容说:印度女人只喜欢印度男人,而中国女人特别喜欢外国男人。还真是实情!很想知道为什么?——————————————————————————————————————————————————
  想听真话吗?
  其实也很简单。这就是从中国男人的劣根性说起,哎!这样说好像给自己树敌,
  就直接说说我对外国男人的感受吧:其他没有......
  -----------------------------
  我印象中巴基斯坦男人黑黑壮壮的。
作者:老公孩子热炕头 时间:2014-08-25 22:58:06
  @清风扬天涯 70楼 2014-08-25 12:20:20
  有个别朋友想看儿子照片的,请私信给我,现在他大了,他不允许我乱发他的照片,我的尊重他,谢谢。
  -----------------------------
  我想看看,是不是白白净净的小伙子。
作者:sharlee88 时间:2014-08-25 23:12:41
  你没想过去找下那个老外吗?他从没见过儿子?
  
作者:家有俩宝78 时间:2014-08-26 01:09:58
  明明可以打掉的,给一个不爱你的男人生孩子,而且还是混血,用脚指头都能想到有多难,孩子上学不会受欺负吗,冲动是魔鬼、国内的男人谁敢娶带混血孩子的女人,楼主努力出国吧,带着孩子。唯一可行的。想用孩子套住男人是最笨的,更别用孩子套外国人,人家轻轻的走了,你要搭进一辈子去。
我要评论
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-26 08:40:56
  作者:humilu 时间:2014-08-25 17:03:03
  敢生活爱生活就是懂得生活的人,一定会和儿子过得比别人好的。。加油——————————————————————————————————————
  谢谢,您也会一样的!
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-26 08:42:05
  作者:试图预览 时间:2014-08-25 19:01:19
  一个人如果没有一个幸福的家庭那么至少要有一个好的母亲,你是好母亲,希望你儿子能拥有健全的人格和锦绣前程。
  ————————————————————————————————————————————————————————————
  恩,还需要继续努力!谢谢您
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-26 08:44:21
  作者:真真1987 时间:2014-08-25 19:10:40
  垃圾女人还没死?
  ——————————————————————————————————————————————————————
  你没死,全世界的人没一个敢死,包括那些病危中的人都在等你
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-26 08:49:15
  作者:老公孩子热炕头 时间:2014-08-25 22:58:06
  @清风扬天涯 70楼 2014-08-25 12:20:20
  有个别朋友想看儿子照片的,请私信给我,现在他大了,他不允许我乱发他的照片,我的尊重他,谢谢。
  -----------------------------
  我想看看,是不是白白净净的小伙子。————————————————————————————————————————————————————
  呵呵,有好奇心是件美好的事情,儿子白净谈不上,小麦色吧,刚才试过几次都上传不成功,看私信能够给你不?
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-26 08:54:58
  作者:sharlee88 时间:2014-08-25 23:12:41
  你没想过去找下那个老外吗?他从没见过儿子?——————————————————————————————————————————————
  坦白说:有想过,可是我真的对其他地方的老外不了解,再说现在孩子也懂事了,也要他愿意才行,最最重要的:我们在深圳,没有什么渠道可以接触到老外,在海外也没有什么朋友或者亲人可以引荐靠谱的人,介于前面已经吃亏一次了,害怕再遇到垃圾呀!这是一个很无奈的问题。

  是的,他父亲从来没有见过他
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-26 08:58:20
  作者:家有俩宝78 时间:2014-08-26 01:09:58
  明明可以打掉的,给一个不爱你的男人生孩子,而且还是混血,用脚指头都能想到有多难,孩子上学不会受欺负吗,冲动是魔鬼、国内的男人谁敢娶带混血孩子的女人,楼主努力出国吧,带着孩子。唯一可行的。想用孩子套住男人是最笨的,更别用孩子套外国人,人家轻轻的走了,你要搭进一辈子去。————————————————————————————————————————————————————————
  亲,我估计你没有看清楚前面我说的要这个孩子的经过吧?至于你后面提的问题就更是离谱了,我这里就不多说了,如果你真想发言的话,起码把别人表达是什么意思弄懂先好吗?拜托了!
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-26 09:05:47

  
  
楼主清风扬天涯 时间:2014-08-26 09:16:31
  我和孩子商量过,我们没有任何见不得人,既然大家都想见见他,他说那就给你们看看,非常感谢你们的关心和担心,儿子现在已经读小学了,他从幼儿园开始都是小伙伴追捧的对象,外形就不需要我表述,最最重要是儿子真的天生性格好人缘。也就是前面说的情商比较高,老师小伙伴都特别喜欢他。曾经很多影视公司也邀请我们去拍写关于广告模特和童话影片什么的。我还是想让儿子的童年里单纯点,再说我也没有太多时间去跟踪这件事情。现在小学里也是人气不错,从门卫叔叔到医务室阿姨都跟他关系很好!谢谢大家
使用“←”“→”快捷翻页 上页 1 2 326 下页  到页 
发表回复

请遵守天涯社区公约言论规则,不得违反国家法律法规