贾先生的故事（系列）
楼主：朴素大方
时间：2016-12-21 10:21:25
楼主：朴素大方
时间：2016-12-21 10:21:48
楼主：朴素大方
时间：2016-12-21 10:22:18
楼主：朴素大方
时间：2016-12-21 10:22:36
楼主：朴素大方
时间：2016-12-21 10:23:02
楼主：朴素大方
时间：2016-12-21 10:23:27
楼主：朴素大方
时间：2016-12-21 10:24:00
楼主：朴素大方
时间：2016-12-21 10:24:27
楼主：朴素大方
时间：2016-12-21 10:25:03
楼主：朴素大方
时间：2016-12-21 10:26:01
作者：安公公
时间：2016-12-21 10:39:24
楼主：朴素大方
时间：2016-12-21 11:30:32
作者：肖福祥
时间：2016-12-21 14:54:32
作者：肖福祥
时间：2016-12-22 15:03:52
楼主：朴素大方
时间：2016-12-23 17:49:15
楼主：朴素大方
时间：2016-12-23 17:50:13
12、
妻子回家后，神秘地跟贾先生说，我们头儿这两天焦头烂额地。他吧，跟他以前认识的那女的上床，你猜怎么着？第二天，那女的把自己老爸老妈接他家住了。我们头儿傻眼了，不知道怎么开口轰走他们。这算是被赖上了，那女的，肯定成心的。贾先生摇摇头，“女人有风险，上床须谨慎。或者那女的真把自己当成女主人啦。”
13、
妻子一回家，小脸耷拉着，看哪儿都不顺眼。贾先生心里纳闷，我没惹着她呀。于是，想法子逗妻子说怎么回事。原来是跟单位同事闹了别扭。贾先生明白了，敢情自己是吃了瓜落儿。他拿出手机，“媳妇，来，给咱试试手机像素，我给你拍一张。”妻子一听说拍照，立马变了脸，嘟着小嘴，睁着眼睛，手放脸边卖起了萌。“对，就这么着。”贾先生拍了一张又一张，妻子反应过来，“你逗我呢吧。”
妻子回家后，神秘地跟贾先生说，我们头儿这两天焦头烂额地。他吧，跟他以前认识的那女的上床，你猜怎么着？第二天，那女的把自己老爸老妈接他家住了。我们头儿傻眼了，不知道怎么开口轰走他们。这算是被赖上了，那女的，肯定成心的。贾先生摇摇头，“女人有风险，上床须谨慎。或者那女的真把自己当成女主人啦。”
13、
妻子一回家，小脸耷拉着，看哪儿都不顺眼。贾先生心里纳闷，我没惹着她呀。于是，想法子逗妻子说怎么回事。原来是跟单位同事闹了别扭。贾先生明白了，敢情自己是吃了瓜落儿。他拿出手机，“媳妇，来，给咱试试手机像素，我给你拍一张。”妻子一听说拍照，立马变了脸，嘟着小嘴，睁着眼睛，手放脸边卖起了萌。“对，就这么着。”贾先生拍了一张又一张，妻子反应过来，“你逗我呢吧。”
楼主：朴素大方
时间：2016-12-23 17:50:40
14、
每次，贾先生给妻子拍照片前，妻子都郑重地说，你得把我拍好看了。贾先生信誓旦旦地说，得了，擎好吧您内。虽然贾先生很尽心了，可妻子每次看了都不满意。贾先生小声音嘟囔着，你就长这样，还想让我把你拍成什么样呀。妻子拿着手机在那里，瘦脸磨皮放大眼睛，一统折腾，贾先生探过头去，“这美女谁呀，有那么一丁点儿像我媳妇。”
15、
有一天,贾先生的自行车丢了,他满胡同地叫喊:“偷车的人,快把车还我,否则我就要像我父亲那样做了!”偷车的人也住胡同里，听了他的喊声，怕了,赶紧把车放回原地。有人问贾先生:“到底你父亲是怎么做的?”贾先生说:“那就只好再买一辆自行车呗。”偷车的人听了，这个后悔呀，早知道不还了。
每次，贾先生给妻子拍照片前，妻子都郑重地说，你得把我拍好看了。贾先生信誓旦旦地说，得了，擎好吧您内。虽然贾先生很尽心了，可妻子每次看了都不满意。贾先生小声音嘟囔着，你就长这样，还想让我把你拍成什么样呀。妻子拿着手机在那里，瘦脸磨皮放大眼睛，一统折腾，贾先生探过头去，“这美女谁呀，有那么一丁点儿像我媳妇。”
15、
有一天,贾先生的自行车丢了,他满胡同地叫喊:“偷车的人,快把车还我,否则我就要像我父亲那样做了!”偷车的人也住胡同里，听了他的喊声，怕了,赶紧把车放回原地。有人问贾先生:“到底你父亲是怎么做的?”贾先生说:“那就只好再买一辆自行车呗。”偷车的人听了，这个后悔呀，早知道不还了。
楼主：朴素大方
时间：2016-12-26 10:40:53
贾先生的故事（系列一）
1、最近认识了一个有意思的人，他姓贾。他住在贾家胡同。这年头，住在胡同里的人不多了，该拆的都拆了。剩下的在等着拆。陆续听到了一些贾先生的故事，我觉得挺有意思，就记下来了。这样的故事,听听挺好的，开个心解个闷同时，还有给你点小启发。过什么样的日子，有时是你自己的选择。
2、这天,贾先生买了五斤肉回来,叫妻子炖熟了。妻子听话地炖熟了,然后自己吃了。贾先生回来,妻子说:“猫把肉都吃光了.”贾很生气,拿一杆秤去称猫,猫的重量正好是五斤,于是对妻子说:“如果这五斤是肉,那么猫到哪里去了?如果这五斤是猫,那么肉又到哪里去了?”
3、贾先生有个发了迹的发小请客，席间，大家吃得热火朝天地。他那个发小愁眉苦脸地说：“真羡慕你们。我现在是无论吃什么都不消化，这怎么办呢？” 贾先生爽快地答道：“那就只好吃别人消化了的东西了。”
4、贾先生的妻子小丽年轻漂亮，跟贾先生站在一起很典型鲜花插在牛粪上。他们认识没多久，贾先生就把她带到家里。本来她嫌他穷，但来家不久后两人就结婚了。再后来，就有孩子了。每次，小丽推着车子送孩子上学校看到胡同口那个“拆”字就恨恨地想，这么些年了，也不见个动静。
5、妻子给贾先生洗衣服，每个口袋都翻了出来，什么也没发现。贾先生看见了，十分抱歉地说：“别瞎费劲了。衣服脱下来之前，我翻了半天了，一个子也没有。”
6、儿子问贾先生，“怎样才能做一个真正的人呢？”贾先生回答道：”当你听到聪明人在讲话时，就要集中精神，把他的话记在心里，并付诸行动；当你发现有人在认真听你讲话时，就要头脑清醒，知道自己在讲些什么。你听懂了吗？”儿子点点头，“没听懂。”妻子过来了，冲儿子说：“别听你爸瞎咧咧。他自己都不知道自己说什么呢。”
7、妻子喜欢上写诗，写完诗喜欢读给贾先生听，还不停地问贾先生自己写得如何。通常，贾先生会敷衍几句，不错，挺好，有味道。
一次，贾先生一不留神地说了实话，“句子是好句子，我就是不明白你想说什么。”妻子一听，生气子。罚贾先生刷碗。第二天，妻子又给贾先生读了首自己写的诗，贾先生很主动地去厨房刷碗。
8、妻子打来电话让贾先生赶紧回家有急事。贾先生一路小跑着往家赶。横穿马路时，引得驶过来的车紧急刹车。司机探出头来，“你怎么回事儿。”贾先生赶紧致歉。司机不依不绕，“你小子赶着投胎啊。 ”贾先生乐了，说：“现在去能赶上二胎，不是头胎。”
9、妻子单位同事都张落着生二胎。妻子心动了，跟贾先生商量生二胎的事儿。贾先生一脸的不高兴，“你说，这是什么事儿呀。我行的时候，他们说不行。我不行的时候，他们又说行了。这不挤兑人吗？再说了，这是典型的421改422呀。这是要累趴下中场队员的节奏呀。”妻子白了他一眼，“我就问问，你哪儿那么多片汤儿话？”
10、妻子让贾先生陪他去逛街，贾先生约了朋友去看球。两人争执不下。妻子就给贾先生讲了个故事：说这体育场边有一棵大树，常常没买着票的中超球迷爬在上面看比赛，站在下面的球迷就不停地问树上的球迷，进球了吗？进球了吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。这时候，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进球！贾先生听完，摇了摇头，“得，我陪你逛街去。”两人高高兴兴地去了商场。
11、贾先生的发小问小丽看上贾先生哪一点。小丽想了想说，这年头，好看的有钱的人不少，但有趣的人不多。好看有什么用呀？天天看也就那么回事儿了。有钱有什么用呀？够花就得。开开心心最重要。这日子不得落在实处？我呀，跟他在一起开心，我就看上他这一点。贾先生竖起大拇指，不愧是我老婆，有见识!
12、妻子回家后，神秘地跟贾先生说，我们头儿这两天焦头烂额地。他吧，跟他以前认识的那女的上床，你猜怎么着？第二天，那女的把自己老爸老妈接他家住了。我们头儿傻眼了，不知道怎么开口轰走他们。这算是被赖上了，那女的，肯定成心的。贾先生摇摇头，“女人有风险，上床须谨慎。或者那女的真把自己当成女主人啦。”
13、妻子一回家，小脸耷拉着，看哪儿都不顺眼。贾先生心里纳闷，我没惹着她呀。于是，想法子逗妻子说怎么回事。原来是跟单位同事闹了别扭。贾先生明白了，敢情自己是吃了瓜落儿。他拿出手机，“媳妇，来，给咱试试手机像素，我给你拍一张。”妻子一听说拍照，立马变了脸，嘟着小嘴，睁着眼睛，手放脸边卖起了萌。“对，就这么着。”贾先生拍了一张又一张，妻子反应过来，“你逗我呢吧。”
14、每次，贾先生给妻子拍照片前，妻子都郑重地说，你得把我拍好看了。贾先生信誓旦旦地说，得了，擎好吧您内。虽然贾先生很尽心了，可妻子每次看了都不满意。贾先生小声音嘟囔着，你就长这样，还想让我把你拍成什么样呀。妻子拿着手机在那里，瘦脸磨皮放大眼睛，一统折磨，贾先生招过头去，“这美女谁呀，有那么一丁点儿像我媳妇。”
15、有一天,贾先生的自行车丢了,他满胡同地叫喊:“偷车的人,快把车还我,否则我就要像我父亲那样做了!”偷车的人也住胡同里，听了他的喊声，怕了,赶紧把车放回原地。有人问贾先生:“到底你父亲是怎么做的?”贾先生说:“那就只好再买一辆车呗。”偷车的人听了，这个后悔呀，早知道不还了。
1、最近认识了一个有意思的人，他姓贾。他住在贾家胡同。这年头，住在胡同里的人不多了，该拆的都拆了。剩下的在等着拆。陆续听到了一些贾先生的故事，我觉得挺有意思，就记下来了。这样的故事,听听挺好的，开个心解个闷同时，还有给你点小启发。过什么样的日子，有时是你自己的选择。
2、这天,贾先生买了五斤肉回来,叫妻子炖熟了。妻子听话地炖熟了,然后自己吃了。贾先生回来,妻子说:“猫把肉都吃光了.”贾很生气,拿一杆秤去称猫,猫的重量正好是五斤,于是对妻子说:“如果这五斤是肉,那么猫到哪里去了?如果这五斤是猫,那么肉又到哪里去了?”
3、贾先生有个发了迹的发小请客，席间，大家吃得热火朝天地。他那个发小愁眉苦脸地说：“真羡慕你们。我现在是无论吃什么都不消化，这怎么办呢？” 贾先生爽快地答道：“那就只好吃别人消化了的东西了。”
4、贾先生的妻子小丽年轻漂亮，跟贾先生站在一起很典型鲜花插在牛粪上。他们认识没多久，贾先生就把她带到家里。本来她嫌他穷，但来家不久后两人就结婚了。再后来，就有孩子了。每次，小丽推着车子送孩子上学校看到胡同口那个“拆”字就恨恨地想，这么些年了，也不见个动静。
5、妻子给贾先生洗衣服，每个口袋都翻了出来，什么也没发现。贾先生看见了，十分抱歉地说：“别瞎费劲了。衣服脱下来之前，我翻了半天了，一个子也没有。”
6、儿子问贾先生，“怎样才能做一个真正的人呢？”贾先生回答道：”当你听到聪明人在讲话时，就要集中精神，把他的话记在心里，并付诸行动；当你发现有人在认真听你讲话时，就要头脑清醒，知道自己在讲些什么。你听懂了吗？”儿子点点头，“没听懂。”妻子过来了，冲儿子说：“别听你爸瞎咧咧。他自己都不知道自己说什么呢。”
7、妻子喜欢上写诗，写完诗喜欢读给贾先生听，还不停地问贾先生自己写得如何。通常，贾先生会敷衍几句，不错，挺好，有味道。
一次，贾先生一不留神地说了实话，“句子是好句子，我就是不明白你想说什么。”妻子一听，生气子。罚贾先生刷碗。第二天，妻子又给贾先生读了首自己写的诗，贾先生很主动地去厨房刷碗。
8、妻子打来电话让贾先生赶紧回家有急事。贾先生一路小跑着往家赶。横穿马路时，引得驶过来的车紧急刹车。司机探出头来，“你怎么回事儿。”贾先生赶紧致歉。司机不依不绕，“你小子赶着投胎啊。 ”贾先生乐了，说：“现在去能赶上二胎，不是头胎。”
9、妻子单位同事都张落着生二胎。妻子心动了，跟贾先生商量生二胎的事儿。贾先生一脸的不高兴，“你说，这是什么事儿呀。我行的时候，他们说不行。我不行的时候，他们又说行了。这不挤兑人吗？再说了，这是典型的421改422呀。这是要累趴下中场队员的节奏呀。”妻子白了他一眼，“我就问问，你哪儿那么多片汤儿话？”
10、妻子让贾先生陪他去逛街，贾先生约了朋友去看球。两人争执不下。妻子就给贾先生讲了个故事：说这体育场边有一棵大树，常常没买着票的中超球迷爬在上面看比赛，站在下面的球迷就不停地问树上的球迷，进球了吗？进球了吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。这时候，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进球！贾先生听完，摇了摇头，“得，我陪你逛街去。”两人高高兴兴地去了商场。
11、贾先生的发小问小丽看上贾先生哪一点。小丽想了想说，这年头，好看的有钱的人不少，但有趣的人不多。好看有什么用呀？天天看也就那么回事儿了。有钱有什么用呀？够花就得。开开心心最重要。这日子不得落在实处？我呀，跟他在一起开心，我就看上他这一点。贾先生竖起大拇指，不愧是我老婆，有见识!
12、妻子回家后，神秘地跟贾先生说，我们头儿这两天焦头烂额地。他吧，跟他以前认识的那女的上床，你猜怎么着？第二天，那女的把自己老爸老妈接他家住了。我们头儿傻眼了，不知道怎么开口轰走他们。这算是被赖上了，那女的，肯定成心的。贾先生摇摇头，“女人有风险，上床须谨慎。或者那女的真把自己当成女主人啦。”
13、妻子一回家，小脸耷拉着，看哪儿都不顺眼。贾先生心里纳闷，我没惹着她呀。于是，想法子逗妻子说怎么回事。原来是跟单位同事闹了别扭。贾先生明白了，敢情自己是吃了瓜落儿。他拿出手机，“媳妇，来，给咱试试手机像素，我给你拍一张。”妻子一听说拍照，立马变了脸，嘟着小嘴，睁着眼睛，手放脸边卖起了萌。“对，就这么着。”贾先生拍了一张又一张，妻子反应过来，“你逗我呢吧。”
14、每次，贾先生给妻子拍照片前，妻子都郑重地说，你得把我拍好看了。贾先生信誓旦旦地说，得了，擎好吧您内。虽然贾先生很尽心了，可妻子每次看了都不满意。贾先生小声音嘟囔着，你就长这样，还想让我把你拍成什么样呀。妻子拿着手机在那里，瘦脸磨皮放大眼睛，一统折磨，贾先生招过头去，“这美女谁呀，有那么一丁点儿像我媳妇。”
15、有一天,贾先生的自行车丢了,他满胡同地叫喊:“偷车的人,快把车还我,否则我就要像我父亲那样做了!”偷车的人也住胡同里，听了他的喊声，怕了,赶紧把车放回原地。有人问贾先生:“到底你父亲是怎么做的?”贾先生说:“那就只好再买一辆车呗。”偷车的人听了，这个后悔呀，早知道不还了。
作者：肖福祥
时间：2016-12-26 16:59:19
作者：肖福祥
时间：2016-12-27 11:31:35
@朴素大方 2016-12-23 17:50:13
12、
妻子回家后，神秘地跟贾先生说，我们头儿这两天焦头烂额地。他吧，跟他以前认识的那女的上床，你猜怎么着？第二天，那女的把自己老爸老妈接他家住了。我们头儿傻眼了，不知道怎么开口轰走他们。这算是被赖上了，那女的，肯定成心的。贾先生摇摇头，“女人有风险，上床须谨慎。或者那女的真把自己当成女主人啦。”
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妻子一回家，小脸耷拉着，看哪儿都不顺眼。贾先生心里纳闷，我没惹着她呀。于是，想......
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非常好！
大顶！
学习！
12、
妻子回家后，神秘地跟贾先生说，我们头儿这两天焦头烂额地。他吧，跟他以前认识的那女的上床，你猜怎么着？第二天，那女的把自己老爸老妈接他家住了。我们头儿傻眼了，不知道怎么开口轰走他们。这算是被赖上了，那女的，肯定成心的。贾先生摇摇头，“女人有风险，上床须谨慎。或者那女的真把自己当成女主人啦。”
13、
妻子一回家，小脸耷拉着，看哪儿都不顺眼。贾先生心里纳闷，我没惹着她呀。于是，想......
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非常好！
大顶！
学习！
楼主：朴素大方
时间：2016-12-28 17:54:52
贾先生的故事（系列二）
杜璟华
1、贾先生用打车软件叫了一辆车，一不留神选了拼车。他心里有点懊恼，上次拼车，足足浪费了他一个半小时。一上车，他跟司机抱怨着，司机乐了，“先生，这回跟您拼车的是一箱桔子。您放心，我选送您，再送那箱桔子。”贾先生乐了，高呀，用拼车送东西，比快递公司快。
2、贾先生把妻子惹恼了，妻子在一边生着闷气。妻子小声音嘟囔着，“婚姻真是爱情的坟墓，早知道这样，结什么婚呀。”贾先生一看事态有点严重，凑过去小声说，“这婚，还得结呀。咱总不能让爱情死无葬身之地呀！”妻子扑哧乐出来了，“你呀，就知道贫嘴，也没个正形。”
3、到了饭点儿，妻子没去厨房做饭，反而跟儿子争论得面红耳赤，贾先生凑过去，“你们争论什么呢？”妻子说，“你来给说说，狮子和老虎谁厉害？”贾先生问妻子觉得谁厉害，妻子说，当然是老虎呀。儿子急了，站在椅子上，“狮子，就是狮子。”贾先生说，“老虎，必须是老虎厉害。你想呀，一个烫头的怎么会打得过纹身的？！”妻子听了，心满意足地厨房做饭了。妻子一进厨房，贾先生冲儿子做个鬼脸，“臭小子，你想不想吃晚饭了？”儿子顿时心领神会。
4、下午，公司组织大家一起看电影。剧情很虐心，结果还是皆大欢喜：男主被打得只剩最后一口气时高举宝剑，引来了雷电，打死了坏人，救了心爱的女主，完成了复国的心愿。女同事们红着眼圈走出电影院。贾先生叹了口气说到，这部电影告诉我们，打雷时，要躲着点儿站在空旷地带高举铁质物品的人，弄不好会被电死。
5、妻子最近迷上做各种心理测试。一天，她问贾先生，“一个好消息，一个坏消息，你选择先听哪个？”贾先生想了想说，那得看这个好消息和坏消息是不是一个等级的。妻子有点发蒙，贾先生说，如果是一个大的好消息和一个小的坏消息，可以一起说。先后不重要。这样坏消息带来的痛苦会被好消息带来的快乐所冲淡。如果是一个大的坏消息和一个小的好消息，最好分开说。这样好消息带来的快乐不至于被坏消息带来的痛苦所流没，人还可以享受好消息带来的快乐。妻子看了看答案，“你怎么不按常理出牌呀！”
6、麦当劳里，贾先生旁边一对情侣在吵架，贾先生埋着头吃着自己的汉堡。突然，女生指着贾先生说：“你要是像人家长得这么帅，还没那么多话，我就不会跟你吵架。”男生看了看贾先生说：“我要是有他这么帅还能看得上你？”贾先生默默的端起托盘，“我就想当个安静的美男子。”换了个地方，继续吃汉堡。
7、妻子新买的真丝连衣裙不小心脱丝了，她这个心疼呀。才穿了两次就被刮坏了。贾先生走过来，让妻子踩了自己两脚。然后说，“你看，我这双鞋，刚买的时候蹭上一点灰我都要蹲下来擦干净，穿时间长了，谁踩一脚我都不在乎了。你这个，不就是脱个丝嘛，再穿几天，新鲜劲儿一过，爱咋地咋地。”
8、妻子在厨房炒菜。贾先生破天荒地也进了厨房，并在她旁边一直唠叨不停。“动做慢点，别切着手……小心点！火太大了……这个菜，油放太多了！……蒜，蒜，蒜，炒这个菜要放蒜……”妻子急了，“你什么情况呀，你不时也不进厨房呀。我知道怎样炒菜！”贾先生坏笑了一下，说：“我也知道怎么开车。我就是让你体会一下，我开车时你在旁边得吧得吧的我的感受……”
9、晚饭后，妻子和儿子一块儿去厨房刷碗，贾先生在客厅看电视。突然，厨房里传来瓷器打破的响声，然后一片沉寂。不一会儿功夫，儿子低着头从厨房出来。贾先生搂着儿子的肩膀，安慰道：“被你妈哄出来了？是你妈打破的吧。没事儿，正好轻松了。”儿子点点头，“您怎么知道的呀？”“你妈没骂人呀，但她肯定怪你在旁边捣乱来着。”儿子又点点头。“得，一会儿我扔垃圾去。”贾先生心里话，我多聪明呀，我就不去厨房‘捣乱’，要不，指不定什么事儿赖我头上。
10、儿子问贾先生，“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”贾先生骄傲地回答：“当然啦！必须的。”儿子晃了晃手里的飞机模型问道：“飞机谁发明的？”“莱特兄弟。”“那他们的爸爸怎么没有发明飞机呀？”
11、儿子洗澡时不小心吞下一小块肥皂，妻子惊叫了起来，贾先生赶紧跑过去看看是怎么回事儿。妻子让贾先生开车带儿子去医院，贾先生并不着急，很镇定地拿了一杯白开水让儿子喝下去，然后说，好了。妻子将信将疑，紧张地观察着儿子的变化，“这样就行了？不用看医生了？还应该做点什么？”“你可以让他跳一跳，看看他能不能吹出肥皂泡。”妻子听了这个气呀。“都什么时候了，还有心思开玩笑？”贾先生很认真地说，“这招不行，就得喝醋了，酸碱中和一下。
12、贾先生下班回家，看妻子黑着脸，儿子低着头，乖乖地在写作业，心里就知道有问题。终于，妻子气呼呼地跟他说，儿子今天在学校说谎被老师找家长。妻子又说，你说，他才几岁呀，就开始说谎，这以后大了可怎么得了？贾先生问了问儿子什么情况，心里想，也不是什么大事儿，假装很生气地说了儿子几句。过一会儿，贾先生去厨房，陪着妻子做饭。他掏出手机，冲着妻子说，“嘿，你看专家说了，研究发现，12岁的儿童几乎都会撒谎。孩子撒谎，其实是认知发展的标志。认知功能发展越健全的孩子，说谎技巧就越高明，因为他们有办法圆谎。孩子撒谎有可能是早慧的体现，这些人，成大以后更可能成为领袖人物。”妻子恨恨地说，“专家的话你也信？”“该信就得信。儿子那也不是什么大事儿，气一会儿就得了，哪个男孩子不淘气呀。”
13、妻子晚上同学聚会，其中还有她初恋情人。贾先生约了两个发小，在街边撸串。其中一哥们说，“哥，嫂子这同学聚会，听说她初恋情人今晚也去，你一点不担心吗？”贾先生嘿嘿坏笑，掏出手机，“给你们看看他们聚会照片。”哥俩看了不停地摇头，“对某些人来说，岁月真是猪饲料呀。”“敢情。怪不得我哥这么放心呢！来，干杯！”
14、贾先生看见隔壁院子里的荣荣从院门口往屋子费劲儿地搬箱子，他过去帮忙。临了了，荣荣过意不去，非让贾先生搬两箱回去吃。晚上，妻子在厨房，从箱子里取出苹果，只见苹果上面个个都印着桃心，桃心中央写着“LOVE”，再一看箱子，上面写的荣荣的名字，顿时这气就不打一处来。妻子黑着脸，端着洗好的苹果来到客厅，贾先生一看，随口一问，“咋了?”“没咋。”贾先生拿起洗好的苹果，张嘴就咬。妻子忍不住了，问：“这苹果上的桃心怎么回事儿呀？”“我哪儿知道呀，嗯。这苹果，挺甜。”
15、妻子单位新来了一位女上司。人漂亮，又能干，还是妻子的学妹。妻子很受刺激，跟贾先生唠叨着，“你看看，我跟她校友，我做这行时，她还没毕业，凭什么她就成了我的上司？我也挺努力的呀！”贾先生严肃地说，“都怪我。都怪我。成功的女人背后都有一个让她们伤心的男人。可能是我平时对你太好，让你太快乐了。”
杜璟华
1、贾先生用打车软件叫了一辆车，一不留神选了拼车。他心里有点懊恼，上次拼车，足足浪费了他一个半小时。一上车，他跟司机抱怨着，司机乐了，“先生，这回跟您拼车的是一箱桔子。您放心，我选送您，再送那箱桔子。”贾先生乐了，高呀，用拼车送东西，比快递公司快。
2、贾先生把妻子惹恼了，妻子在一边生着闷气。妻子小声音嘟囔着，“婚姻真是爱情的坟墓，早知道这样，结什么婚呀。”贾先生一看事态有点严重，凑过去小声说，“这婚，还得结呀。咱总不能让爱情死无葬身之地呀！”妻子扑哧乐出来了，“你呀，就知道贫嘴，也没个正形。”
3、到了饭点儿，妻子没去厨房做饭，反而跟儿子争论得面红耳赤，贾先生凑过去，“你们争论什么呢？”妻子说，“你来给说说，狮子和老虎谁厉害？”贾先生问妻子觉得谁厉害，妻子说，当然是老虎呀。儿子急了，站在椅子上，“狮子，就是狮子。”贾先生说，“老虎，必须是老虎厉害。你想呀，一个烫头的怎么会打得过纹身的？！”妻子听了，心满意足地厨房做饭了。妻子一进厨房，贾先生冲儿子做个鬼脸，“臭小子，你想不想吃晚饭了？”儿子顿时心领神会。
4、下午，公司组织大家一起看电影。剧情很虐心，结果还是皆大欢喜：男主被打得只剩最后一口气时高举宝剑，引来了雷电，打死了坏人，救了心爱的女主，完成了复国的心愿。女同事们红着眼圈走出电影院。贾先生叹了口气说到，这部电影告诉我们，打雷时，要躲着点儿站在空旷地带高举铁质物品的人，弄不好会被电死。
5、妻子最近迷上做各种心理测试。一天，她问贾先生，“一个好消息，一个坏消息，你选择先听哪个？”贾先生想了想说，那得看这个好消息和坏消息是不是一个等级的。妻子有点发蒙，贾先生说，如果是一个大的好消息和一个小的坏消息，可以一起说。先后不重要。这样坏消息带来的痛苦会被好消息带来的快乐所冲淡。如果是一个大的坏消息和一个小的好消息，最好分开说。这样好消息带来的快乐不至于被坏消息带来的痛苦所流没，人还可以享受好消息带来的快乐。妻子看了看答案，“你怎么不按常理出牌呀！”
6、麦当劳里，贾先生旁边一对情侣在吵架，贾先生埋着头吃着自己的汉堡。突然，女生指着贾先生说：“你要是像人家长得这么帅，还没那么多话，我就不会跟你吵架。”男生看了看贾先生说：“我要是有他这么帅还能看得上你？”贾先生默默的端起托盘，“我就想当个安静的美男子。”换了个地方，继续吃汉堡。
7、妻子新买的真丝连衣裙不小心脱丝了，她这个心疼呀。才穿了两次就被刮坏了。贾先生走过来，让妻子踩了自己两脚。然后说，“你看，我这双鞋，刚买的时候蹭上一点灰我都要蹲下来擦干净，穿时间长了，谁踩一脚我都不在乎了。你这个，不就是脱个丝嘛，再穿几天，新鲜劲儿一过，爱咋地咋地。”
8、妻子在厨房炒菜。贾先生破天荒地也进了厨房，并在她旁边一直唠叨不停。“动做慢点，别切着手……小心点！火太大了……这个菜，油放太多了！……蒜，蒜，蒜，炒这个菜要放蒜……”妻子急了，“你什么情况呀，你不时也不进厨房呀。我知道怎样炒菜！”贾先生坏笑了一下，说：“我也知道怎么开车。我就是让你体会一下，我开车时你在旁边得吧得吧的我的感受……”
9、晚饭后，妻子和儿子一块儿去厨房刷碗，贾先生在客厅看电视。突然，厨房里传来瓷器打破的响声，然后一片沉寂。不一会儿功夫，儿子低着头从厨房出来。贾先生搂着儿子的肩膀，安慰道：“被你妈哄出来了？是你妈打破的吧。没事儿，正好轻松了。”儿子点点头，“您怎么知道的呀？”“你妈没骂人呀，但她肯定怪你在旁边捣乱来着。”儿子又点点头。“得，一会儿我扔垃圾去。”贾先生心里话，我多聪明呀，我就不去厨房‘捣乱’，要不，指不定什么事儿赖我头上。
10、儿子问贾先生，“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”贾先生骄傲地回答：“当然啦！必须的。”儿子晃了晃手里的飞机模型问道：“飞机谁发明的？”“莱特兄弟。”“那他们的爸爸怎么没有发明飞机呀？”
11、儿子洗澡时不小心吞下一小块肥皂，妻子惊叫了起来，贾先生赶紧跑过去看看是怎么回事儿。妻子让贾先生开车带儿子去医院，贾先生并不着急，很镇定地拿了一杯白开水让儿子喝下去，然后说，好了。妻子将信将疑，紧张地观察着儿子的变化，“这样就行了？不用看医生了？还应该做点什么？”“你可以让他跳一跳，看看他能不能吹出肥皂泡。”妻子听了这个气呀。“都什么时候了，还有心思开玩笑？”贾先生很认真地说，“这招不行，就得喝醋了，酸碱中和一下。
12、贾先生下班回家，看妻子黑着脸，儿子低着头，乖乖地在写作业，心里就知道有问题。终于，妻子气呼呼地跟他说，儿子今天在学校说谎被老师找家长。妻子又说，你说，他才几岁呀，就开始说谎，这以后大了可怎么得了？贾先生问了问儿子什么情况，心里想，也不是什么大事儿，假装很生气地说了儿子几句。过一会儿，贾先生去厨房，陪着妻子做饭。他掏出手机，冲着妻子说，“嘿，你看专家说了，研究发现，12岁的儿童几乎都会撒谎。孩子撒谎，其实是认知发展的标志。认知功能发展越健全的孩子，说谎技巧就越高明，因为他们有办法圆谎。孩子撒谎有可能是早慧的体现，这些人，成大以后更可能成为领袖人物。”妻子恨恨地说，“专家的话你也信？”“该信就得信。儿子那也不是什么大事儿，气一会儿就得了，哪个男孩子不淘气呀。”
13、妻子晚上同学聚会，其中还有她初恋情人。贾先生约了两个发小，在街边撸串。其中一哥们说，“哥，嫂子这同学聚会，听说她初恋情人今晚也去，你一点不担心吗？”贾先生嘿嘿坏笑，掏出手机，“给你们看看他们聚会照片。”哥俩看了不停地摇头，“对某些人来说，岁月真是猪饲料呀。”“敢情。怪不得我哥这么放心呢！来，干杯！”
14、贾先生看见隔壁院子里的荣荣从院门口往屋子费劲儿地搬箱子，他过去帮忙。临了了，荣荣过意不去，非让贾先生搬两箱回去吃。晚上，妻子在厨房，从箱子里取出苹果，只见苹果上面个个都印着桃心，桃心中央写着“LOVE”，再一看箱子，上面写的荣荣的名字，顿时这气就不打一处来。妻子黑着脸，端着洗好的苹果来到客厅，贾先生一看，随口一问，“咋了?”“没咋。”贾先生拿起洗好的苹果，张嘴就咬。妻子忍不住了，问：“这苹果上的桃心怎么回事儿呀？”“我哪儿知道呀，嗯。这苹果，挺甜。”
15、妻子单位新来了一位女上司。人漂亮，又能干，还是妻子的学妹。妻子很受刺激，跟贾先生唠叨着，“你看看，我跟她校友，我做这行时，她还没毕业，凭什么她就成了我的上司？我也挺努力的呀！”贾先生严肃地说，“都怪我。都怪我。成功的女人背后都有一个让她们伤心的男人。可能是我平时对你太好，让你太快乐了。”
作者：肖福祥
时间：2016-12-29 14:32:13
作者：肖福祥
时间：2017-01-03 16:19:05
楼主：朴素大方
时间：2017-01-09 16:50:12
1.
贾先生有个同事，操着一口“徽普”（安徽普通话），超爱说英文，还自称是德克萨斯口音。有一天，他在那里彪英语，贾先生说到，“太标准了。标准的德州口音！”对方很得意。贾先生补了一句，山东德州。
2.
妻子收到一条短信，“国一、国二轻型汽油车五环路（不含）以内道路工作日限行政策将于2017年2月15日起实施”，妻子这个郁闷呀，跟贾先生报怨，“你说这什么事儿呀，咱家车刚年检完，一切正常，这保险交了，交强险交了，停车位费交了，一个政策来了，它不让你上路了。”贾先生皱下眉头，安慰妻子道：“周末，周末能开。回头我跟小霾商量一下，别可着北京人坑，让它去别的地方溜达溜达。”“小霾？”妻子一下子明白过来，“吹吧，你就。你以为你是风呀。”
贾先生有个同事，操着一口“徽普”（安徽普通话），超爱说英文，还自称是德克萨斯口音。有一天，他在那里彪英语，贾先生说到，“太标准了。标准的德州口音！”对方很得意。贾先生补了一句，山东德州。
2.
妻子收到一条短信，“国一、国二轻型汽油车五环路（不含）以内道路工作日限行政策将于2017年2月15日起实施”，妻子这个郁闷呀，跟贾先生报怨，“你说这什么事儿呀，咱家车刚年检完，一切正常，这保险交了，交强险交了，停车位费交了，一个政策来了，它不让你上路了。”贾先生皱下眉头，安慰妻子道：“周末，周末能开。回头我跟小霾商量一下，别可着北京人坑，让它去别的地方溜达溜达。”“小霾？”妻子一下子明白过来，“吹吧，你就。你以为你是风呀。”
楼主：朴素大方
时间：2017-01-09 16:50:29
3.
妻子在那里抱着手机乐个不停，贾先生凑过头去看。只见上面写着“一男子吃旺旺雪饼运气沒有变旺，向多部门写信举报。”贾先生说，“我也要举报！我吃了好几个老婆饼了，也没见多几个老婆呀！”
4.
贾先生最近迷上油画。画架、油画布、调色板、小油壶、油画颜料、松节油、调色油、大小号油画笔以及刮刀、抹布全置办齐了。有一天，他心血来潮，想给妻子一个惊喜，偷偷地找了张妻子的照片，照着画了起来。二个月后，当他把画像呈现在妻子面前时，妻子着实激动了一下，然后就开始抱怨画得没自己好看。贾先生有点小失落，“我这是创作，又不是美图秀秀。”他小声嘟囔着。
妻子在那里抱着手机乐个不停，贾先生凑过头去看。只见上面写着“一男子吃旺旺雪饼运气沒有变旺，向多部门写信举报。”贾先生说，“我也要举报！我吃了好几个老婆饼了，也没见多几个老婆呀！”
4.
贾先生最近迷上油画。画架、油画布、调色板、小油壶、油画颜料、松节油、调色油、大小号油画笔以及刮刀、抹布全置办齐了。有一天，他心血来潮，想给妻子一个惊喜，偷偷地找了张妻子的照片，照着画了起来。二个月后，当他把画像呈现在妻子面前时，妻子着实激动了一下，然后就开始抱怨画得没自己好看。贾先生有点小失落，“我这是创作，又不是美图秀秀。”他小声嘟囔着。
楼主：朴素大方
时间：2017-01-10 10:53:20
作者：司马花猫
时间：2017-01-10 11:08:14
楼主：朴素大方
时间：2017-01-10 11:12:04
作者：肖福祥
时间：2017-01-10 13:13:48
作者：肖福祥
时间：2017-01-11 11:00:04
楼主：朴素大方
时间：2017-01-11 15:25:19
7.
妻子的闺蜜新婚，蜜月期刚过，就开始各种抱怨。这天，妻子跟闺蜜煲完电话粥，还不过瘾，就开始数落贾先生。“你说说你们男人，这婚前婚后咋变化那么大呢？”
贾先生也不搭话，任由妻子得吧。临了了，妻子又找补一句，男人呀就没一个好人。贾先生乐了，肯定地说：“有。都在电视剧里呢。”
8.
妻子晚上失眠，就拉着贾先生聊天。贾先生困了，就说，我困得不行了，有什么话咱明天再说吧。妻子嘴上说行可还是拉着他说东道西。贾先生不耐烦了，就问你到底要做什么呀，妻子小声说：“我睡不着。”贾先生说：“你数羊吧。”妻子急了，“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗?”贾先生当即就不困了，陪着妻子一起聊天。
妻子的闺蜜新婚，蜜月期刚过，就开始各种抱怨。这天，妻子跟闺蜜煲完电话粥，还不过瘾，就开始数落贾先生。“你说说你们男人，这婚前婚后咋变化那么大呢？”
贾先生也不搭话，任由妻子得吧。临了了，妻子又找补一句，男人呀就没一个好人。贾先生乐了，肯定地说：“有。都在电视剧里呢。”
8.
妻子晚上失眠，就拉着贾先生聊天。贾先生困了，就说，我困得不行了，有什么话咱明天再说吧。妻子嘴上说行可还是拉着他说东道西。贾先生不耐烦了，就问你到底要做什么呀，妻子小声说：“我睡不着。”贾先生说：“你数羊吧。”妻子急了，“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗?”贾先生当即就不困了，陪着妻子一起聊天。
楼主：朴素大方
时间：2017-01-13 11:35:10
楼主：朴素大方
时间：2017-01-13 11:40:32
楼主：朴素大方
时间：2017-01-13 11:55:39
楼主：朴素大方
时间：2017-01-13 11:55:57
楼主：朴素大方
时间：2017-01-13 13:34:19
楼主：朴素大方
时间：2017-01-13 13:57:43
14、
贾先生和妻子散步，遇到隔壁院里的小美。小美抱着刚做完美容的宠物狗，洋洋得意中。妻子看着小狗，羡慕不已，她早就想养一只小狗，贾先生嫌麻烦不让她养。妻子羡慕地问小美：“这么可爱，在哪儿买的，我也买一个？”小美轻启珠唇：“不是买的，是自己生的。”贾先生听了想笑，一直忍着。等小美走远了，贾先生说：“嗯。自己生的，到可以养。”
15.
贾先生家换了一辆自动档的车。这天他刚好有空，把车开到五环边上，带着妻子练车。他很隆重地把妻子请到驾驶座上。妻子系好安全带，嘴里念念有词：“扳灯挂档松手刹，慢抬离合把油加。”贾先生坐副驾上，半天不见妻子有所动作。“怎么喳呀，这小词儿挺溜索，你到是启动呀。”妻子紧张地说，“我没找到一档在哪儿。自动档的一档在哪儿呀。”“自动档就没一档。”“啊，直接二档启动吗？”
贾先生和妻子散步，遇到隔壁院里的小美。小美抱着刚做完美容的宠物狗，洋洋得意中。妻子看着小狗，羡慕不已，她早就想养一只小狗，贾先生嫌麻烦不让她养。妻子羡慕地问小美：“这么可爱，在哪儿买的，我也买一个？”小美轻启珠唇：“不是买的，是自己生的。”贾先生听了想笑，一直忍着。等小美走远了，贾先生说：“嗯。自己生的，到可以养。”
15.
贾先生家换了一辆自动档的车。这天他刚好有空，把车开到五环边上，带着妻子练车。他很隆重地把妻子请到驾驶座上。妻子系好安全带，嘴里念念有词：“扳灯挂档松手刹，慢抬离合把油加。”贾先生坐副驾上，半天不见妻子有所动作。“怎么喳呀，这小词儿挺溜索，你到是启动呀。”妻子紧张地说，“我没找到一档在哪儿。自动档的一档在哪儿呀。”“自动档就没一档。”“啊，直接二档启动吗？”
作者：肖福祥
时间：2017-01-13 16:31:29
作者：卵叔
时间：2017-01-13 21:08:46
贾先生一回家就咧着嘴倚厨房门框上看小丽炒菜，小丽问贾先生今儿个是不是中奖了？咱们可没买过彩票呀！贾先生用手抹了把脸笑而不答。
“你倒是说话呀！不说今晚咱就歇菜。”小丽假装要撩铲子。贾先生连忙说别别别，告诉你就是。贾先生哈哈哈着说贾先生我出名了。
“出什么名呢？你在弄堂里是出名的妻管严呀！这个谁不知道呀？乐什么乐呀？”小丽偷笑着把铲子翻的铛铛铛地响。
贾先生连忙接话说不是这个不是这个，是有个叫朴素大方的事把我俩的生活写成了故事，而且贾先生我是主角，你是配角。
小丽啊了一声举着铲子往门外冲。贾先生跟后面喊你去哪里啊？菜要糊了。小丽回去找那个朴素大方算账，为什么把我写成配角，这不是明着挑拨我们夫妻关系吗？难不成以后这个家你作主吗？贾先生说对呀，差点中了套，我跟你一道去算账。贾先生使劲把小丽往回拉。小丽问找人算账往回拉我干什么呀？贾先生说朴素大方不在外面在网上，你不回来吵菜，菜糊了，她下次把你写成烂婆娘我不管。
“你倒是说话呀！不说今晚咱就歇菜。”小丽假装要撩铲子。贾先生连忙说别别别，告诉你就是。贾先生哈哈哈着说贾先生我出名了。
“出什么名呢？你在弄堂里是出名的妻管严呀！这个谁不知道呀？乐什么乐呀？”小丽偷笑着把铲子翻的铛铛铛地响。
贾先生连忙接话说不是这个不是这个，是有个叫朴素大方的事把我俩的生活写成了故事，而且贾先生我是主角，你是配角。
小丽啊了一声举着铲子往门外冲。贾先生跟后面喊你去哪里啊？菜要糊了。小丽回去找那个朴素大方算账，为什么把我写成配角，这不是明着挑拨我们夫妻关系吗？难不成以后这个家你作主吗？贾先生说对呀，差点中了套，我跟你一道去算账。贾先生使劲把小丽往回拉。小丽问找人算账往回拉我干什么呀？贾先生说朴素大方不在外面在网上，你不回来吵菜，菜糊了，她下次把你写成烂婆娘我不管。
作者：卵叔
时间：2017-01-13 21:25:19
作者：卵叔
时间：2017-01-14 07:10:06
作者：卵叔
时间：2017-01-16 19:20:25
作者：卵叔
时间：2017-01-16 20:06:47
楼主：朴素大方
时间：2017-01-19 14:06:17
贾先生一回家就咧着嘴倚厨房门框上看小丽炒菜，小丽问贾先生今儿个是不是中奖了？咱们可没买过彩票呀！贾先生用手抹了把脸笑而不答。
“你倒是说话呀！不说今晚咱就歇菜。”小丽假装要撩铲子。贾先生连忙说别别别，告诉你就是。贾先生哈哈哈着说贾先生我出名了。
“出什么名呢？你在弄堂里是出名的妻管严呀！这个谁不知道呀？乐什么乐呀？”小丽偷笑着把铲子翻的铛铛铛地响。
贾先生连忙接话说不是这个不是这个，是有个叫朴素大方的老师把我俩的生活写成了故事，而且贾先生我是主角，你是配角。
小丽啊了一声举着铲子往门外冲。贾先生跟后面喊你去哪里啊？菜要糊了。小丽回去找那个朴素大方算账，为什么把我写成配角，这不是明着挑拨我们夫妻关系吗？难不成以后这个家你作主吗？贾先生说对呀，差点中了套，我跟你一道去算账。贾先生使劲把小丽往回拉。小丽问找人算账往回拉我干什么呀？贾先生说朴素大方不在外面在网上，你不回来吵菜，菜糊了，她下次把你写成烂婆娘我不管。
“你倒是说话呀！不说今晚咱就歇菜。”小丽假装要撩铲子。贾先生连忙说别别别，告诉你就是。贾先生哈哈哈着说贾先生我出名了。
“出什么名呢？你在弄堂里是出名的妻管严呀！这个谁不知道呀？乐什么乐呀？”小丽偷笑着把铲子翻的铛铛铛地响。
贾先生连忙接话说不是这个不是这个，是有个叫朴素大方的老师把我俩的生活写成了故事，而且贾先生我是主角，你是配角。
小丽啊了一声举着铲子往门外冲。贾先生跟后面喊你去哪里啊？菜要糊了。小丽回去找那个朴素大方算账，为什么把我写成配角，这不是明着挑拨我们夫妻关系吗？难不成以后这个家你作主吗？贾先生说对呀，差点中了套，我跟你一道去算账。贾先生使劲把小丽往回拉。小丽问找人算账往回拉我干什么呀？贾先生说朴素大方不在外面在网上，你不回来吵菜，菜糊了，她下次把你写成烂婆娘我不管。
楼主：朴素大方
时间：2017-01-19 14:13:50
@卵叔 2017-01-13 21:08:46
贾先生一回家就咧着嘴倚厨房门框上看小丽炒菜，小丽问贾先生今儿个是不是中奖了？咱们可没买过彩票呀！贾先生用手抹了把脸笑而不答。
“你倒是说话呀！不说今晚咱就歇菜。”小丽假装要撩铲子。贾先生连忙说别别别，告诉你就是。贾先生哈哈哈着说贾先生我出名了。
“出什么名呢？你在弄堂里是出名的妻管严呀！这个谁不知道呀？乐什么乐呀？”小丽偷笑着把铲子翻的铛铛铛地响。
贾先生连忙接话说不是这个不是这个......
-----------------------------
北方叫胡同。嘻嘻。弄堂是南方的说法吧。
贾先生一回家就咧着嘴倚厨房门框上看小丽炒菜，小丽问贾先生今儿个是不是中奖了？咱们可没买过彩票呀！贾先生用手抹了把脸笑而不答。
“你倒是说话呀！不说今晚咱就歇菜。”小丽假装要撩铲子。贾先生连忙说别别别，告诉你就是。贾先生哈哈哈着说贾先生我出名了。
“出什么名呢？你在弄堂里是出名的妻管严呀！这个谁不知道呀？乐什么乐呀？”小丽偷笑着把铲子翻的铛铛铛地响。
贾先生连忙接话说不是这个不是这个......
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北方叫胡同。嘻嘻。弄堂是南方的说法吧。
楼主：朴素大方
时间：2017-03-10 09:43:45
作者：肖福祥
时间：2017-03-10 20:25:29
楼主：朴素大方
时间：2017-03-15 15:10:19
楼主：朴素大方
时间：2017-03-15 15:21:44
楼主：朴素大方
时间：2017-03-15 15:35:01
楼主：朴素大方
时间：2017-03-15 15:59:21
楼主：朴素大方
时间：2017-03-15 16:04:20
楼主：朴素大方
时间：2017-03-15 16:22:50
楼主：朴素大方
时间：2017-03-15 16:43:37
作者：肖福祥
时间：2017-03-20 21:07:59
作者：肖福祥
时间：2017-04-11 15:16:34
楼主：朴素大方
时间：2017-05-16 14:14:17
1、
小丽相中一瓶化妆品，上千块，犹犹豫豫地想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详贾先生半天，一咬牙：“算了，不买了，你长这样，不配有太漂亮的媳妇儿！”“对，要不人家还以为你是我干女儿呢。”贾先生跟了一句。
2、
话说小丽开车手艺比较潮的远古时代，贾先生冒死坐副驾上。一出门发现车限号，开了罚单。小丽一路上看见警察过来就欢快的挥舞罚单：已经罚过了罚过了。然后又跟人追尾剐蹭了，给了三百元赔偿。就这样，晚上回来，发现前后车位都没车，好停车，小丽又做个V手势：耶，今天运气真好。贾先生那一天都醉了。心想：我媳妇这真是二出了境界。
3、
小丽的同事都喊着要去看《加勒比海盗5》。小丽想叫贾先生陪她去看。晚上，她说，“对了，过几天演《家乐福海盗5》我们一起去看吧。”贾先生乐了，说，“《家乐福海盗》哪有《星巴克的救赎》好看呀，改天我们去看《星巴克的救赎》吧。里面有你喜欢的摩根•弗里曼。”
4、
贾先生出差在外，刚好赶上五一。贾先生语重心长地对小丽说，“小丽呀，放假了，晚上尽量不要一个人出门，真的很危险。”小丽有点不解，“大北京治安好着呢，有什么危险的？”贾先生认真地说：“满大街的烧烤夜宵甜点，我又不在你身边。没人劝阻，你忍不住随便进一家就要长好几斤肉。到时候再嗓着减肥，多麻烦呀。”小丽听了，好象是那么回事儿。
小丽相中一瓶化妆品，上千块，犹犹豫豫地想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详贾先生半天，一咬牙：“算了，不买了，你长这样，不配有太漂亮的媳妇儿！”“对，要不人家还以为你是我干女儿呢。”贾先生跟了一句。
2、
话说小丽开车手艺比较潮的远古时代，贾先生冒死坐副驾上。一出门发现车限号，开了罚单。小丽一路上看见警察过来就欢快的挥舞罚单：已经罚过了罚过了。然后又跟人追尾剐蹭了，给了三百元赔偿。就这样，晚上回来，发现前后车位都没车，好停车，小丽又做个V手势：耶，今天运气真好。贾先生那一天都醉了。心想：我媳妇这真是二出了境界。
3、
小丽的同事都喊着要去看《加勒比海盗5》。小丽想叫贾先生陪她去看。晚上，她说，“对了，过几天演《家乐福海盗5》我们一起去看吧。”贾先生乐了，说，“《家乐福海盗》哪有《星巴克的救赎》好看呀，改天我们去看《星巴克的救赎》吧。里面有你喜欢的摩根•弗里曼。”
4、
贾先生出差在外，刚好赶上五一。贾先生语重心长地对小丽说，“小丽呀，放假了，晚上尽量不要一个人出门，真的很危险。”小丽有点不解，“大北京治安好着呢，有什么危险的？”贾先生认真地说：“满大街的烧烤夜宵甜点，我又不在你身边。没人劝阻，你忍不住随便进一家就要长好几斤肉。到时候再嗓着减肥，多麻烦呀。”小丽听了，好象是那么回事儿。
楼主：朴素大方
时间：2017-05-19 11:49:03
楼主：朴素大方
时间：2017-05-19 15:46:18
6、
妻子小丽这段时间减肥，家里的伙食一下子变得清淡无比。这天，轮到贾先生做饭，贾先生突然想起几年前的今天他跟小丽第一次约会，于是，拉着小丽到外面吃了顿大餐。这顿饭，吃得柔情蜜意。贾先生放下筷子，用毛巾擦了擦嘴说，“此情此景我想吟诗一首”小丽满怀期待地看着他。
贾先生清了清嗓子朗诵到:“今天的伙食不一般，有酒有肉我喜欢。有酒有肉我喜欢呐，今天的伙食不一般！”
小丽顿时哭笑不得。
7.
贾先生有一哥们，请他和小丽吃饭。贾先生问妻子小丽去不去?小丽白了贾先生一眼，说，就您那哥们，一起吃面条他抢着买单，一吃海鲜他就醉。长长记性吧。要去你自己去。
8、
贾先生跟哥们在茶馆喝茶。茶馆新来一姑娘弹古筝。那姑娘长的，别提了，那叫一个漂亮，就是手有点潮，曲子弹得的怎么说呢，《云水禅心》弹出劳动人民弹棉花的感觉。贾先生本意让那姑娘休息一会儿，可他哥们目不转睛地盯着人家姑娘，非说那姑娘是弹给他听的。贾先生不好博哥们的面子，只好叫人家续茶的送上来两团棉花。
9、
贾先生香港出差，给妻子带回来心心念念的iphone7Plus，他神秘地跟妻子说，这个防水，脏了直接用水洗。小丽很高兴进屋了。过了一会，小丽拿着湿淋淋的手机出来。“你看，怎么开不开机了？”贾先生一看，这心呀，拨凉拨凉地。原来，小丽把他的6Plus当成7Plus给用水洗了。
10、
妻子减肥失败，索性自暴自弃放开了吃。这天晚饭时，看着妻子埋头吃肉的样子，贾先生像发现新大陆一样。“看什么看，吃你的。”小丽说。“嗯。我忽然发现你变越来越美了。”贾先生恭维道。“真的吗？有多美?”“肯定比杨贵妃美。”贾先生说到。小丽放下筷子，看着贾先生，“啥意思呀，”“根据史料记载，有人推测出杨贵妃身高1.62，体重120斤左右。我看你已经超过她了吧。再吃下去，肯定比她美多了。”听了这话，小丽明显地放慢了吃的速度。
妻子小丽这段时间减肥，家里的伙食一下子变得清淡无比。这天，轮到贾先生做饭，贾先生突然想起几年前的今天他跟小丽第一次约会，于是，拉着小丽到外面吃了顿大餐。这顿饭，吃得柔情蜜意。贾先生放下筷子，用毛巾擦了擦嘴说，“此情此景我想吟诗一首”小丽满怀期待地看着他。
贾先生清了清嗓子朗诵到:“今天的伙食不一般，有酒有肉我喜欢。有酒有肉我喜欢呐，今天的伙食不一般！”
小丽顿时哭笑不得。
7.
贾先生有一哥们，请他和小丽吃饭。贾先生问妻子小丽去不去?小丽白了贾先生一眼，说，就您那哥们，一起吃面条他抢着买单，一吃海鲜他就醉。长长记性吧。要去你自己去。
8、
贾先生跟哥们在茶馆喝茶。茶馆新来一姑娘弹古筝。那姑娘长的，别提了，那叫一个漂亮，就是手有点潮，曲子弹得的怎么说呢，《云水禅心》弹出劳动人民弹棉花的感觉。贾先生本意让那姑娘休息一会儿，可他哥们目不转睛地盯着人家姑娘，非说那姑娘是弹给他听的。贾先生不好博哥们的面子，只好叫人家续茶的送上来两团棉花。
9、
贾先生香港出差，给妻子带回来心心念念的iphone7Plus，他神秘地跟妻子说，这个防水，脏了直接用水洗。小丽很高兴进屋了。过了一会，小丽拿着湿淋淋的手机出来。“你看，怎么开不开机了？”贾先生一看，这心呀，拨凉拨凉地。原来，小丽把他的6Plus当成7Plus给用水洗了。
10、
妻子减肥失败，索性自暴自弃放开了吃。这天晚饭时，看着妻子埋头吃肉的样子，贾先生像发现新大陆一样。“看什么看，吃你的。”小丽说。“嗯。我忽然发现你变越来越美了。”贾先生恭维道。“真的吗？有多美?”“肯定比杨贵妃美。”贾先生说到。小丽放下筷子，看着贾先生，“啥意思呀，”“根据史料记载，有人推测出杨贵妃身高1.62，体重120斤左右。我看你已经超过她了吧。再吃下去，肯定比她美多了。”听了这话，小丽明显地放慢了吃的速度。
