那梦里的相视一笑

楼主:细说往事1998 时间:2018-10-29 16:30:05 点击:3458 回复:761
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  2010年3月5日 阴

  为了换上一首喜欢耐听且符合心境的歌,花了半个小时.最终选了蔡琴的《被遗忘的时光》

  被遗忘的时光

  久别的人,一个问候,一个微笑.就能唤起阵阵涟漪...
  春节,见了一老同学,尽有些语无伦次.脸红心跳.你瘦了,这是他说的第一句话.初中同班三年,加起来说过的话不超过十句,那时男女有别,羞于交谈.即便对某人有些好感,也不动声色,想说一句话,总得鼓足了勇气,酝酿很久..

  寥寥数语,以此纪念年少的青涩情怀. 借用无名的话说"欲说还羞"

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楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 16:30:40
  2012.10.20 晴
  昨夜梦见某人一笑,同样的情景反复的出现过, 四目相对,相视一笑,却不曾多言,
  心里却是甜蜜蜜。。。。

  一个十几年没接触过的初中同学。。,曾是我暗恋的对象呀。为了说一句话,要酝酿一个晚上才有勇气,结果声音像蚊子一样,人家根本没听清楚。借一本作文书,醉翁之意不在酒的。。

  那个时候和男生说句话都会脸红,但还是会在心里默默地关注着某个人。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 16:31:42
  2013.8.22 一个晚上醒来多次,在这样的情况下居然还做了一个很美妙的梦,一个从来都不联系的人,只是初中曾暗恋的某个男同学。 梦过之后,就像真实发生过一样,很久都还能记得。 有次梦见去他村里,远远地看见他,害羞的走开,相视一笑。心里尽满是欢喜。

  第二次,是在街上,偶然遇到,又是相视一笑,都没有说一句话。可当时的心情是真的很激动。 第三次,还在学校的时候,他喜欢上了别的女孩, 第四次,也就昨天,因我家里遭遇了变故,看到我,他尽走来安慰我。还说看见我一直就心跳加快,我尽调皮的说要听听他的心跳等。。醒来心里还是甜滋滋的。

  其实谈不上多喜欢的一个人,梦里总是会出现,可能潜意思期望他也曾对我有过好感,而不是自已的一厢情愿,那种相视一笑的感觉真好。眼里尽是柔情。

  每次春节回家,经过他家门口,总希望能远远的看着他,然后依然是害羞的走开,有次他尽叫住了我,还给他妈妈介绍, 我傻傻地问着一个可笑的问题,他结婚了吗? 真是脱口而出,那些美好的情愫,很难再有。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 16:32:00
  2014.12.18
  曾经有那么一个人,觉得笑起来很帅的样子,还留着一个郭富城的三七分发型,为了想要和他说一句话鼓足勇气一个小时才敢开口。可笑的是,他尽然听不清我在说什么。还得再说一遍~(就仅仅是想和他说一句话,假装找他借作文书看) 同班三年,总共说过的句不到五句吧。

  但就那样的一个人,偶尔还会在梦中出现。羞涩的少年情怀,很真切. 在梦里写了封情书给他,当他正准备读的时候,又抢过来撕碎了。这样的举动让人无语,但却能体会当时的心情。 那个年纪喜欢一个人就是深藏在心底,不想被发现
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 16:32:13
  2016.4.16
  昨日梦见和初中同学在赶集,远远地看见某人,相对无言,微微一笑,羞涩着,仿若当初
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 16:32:38
  2017.12.17
  梦里总是出现的男孩,原来暗恋的对象是另一个女同学。。原来梦里都是骗人的
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 16:32:52
  2017.12.19
  美好的暗恋是你在他的心里,他也是你的心里,而最可怜的暗恋是他在你的心里,而他却从未看见过你。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 16:33:06
  2017.12.20
  选一首老狼的青春再见送给自已!!最后的一点纯情也得挥挥手告别了,自欺欺人的梦该醒醒了。那一次次的相视一笑不过是一个笑话。

  梦里的不是真的。。一直确信的事不是真的。所以有些伤心。应该是这样吧
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 16:33:24
  2018.1.19
  有些人你在意他,而他未必在意你,唯一能做的应该是无视他。而不是在纠结为什么???
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 16:34:35
  2018.3.22
  心中千言万语,却不知从何说起。随便怎么说吧! 找个安静的角落,慢慢记下。
  想起1999年暑假的一次赶集,在街上遇到,擦肩而过的瞬间又转身回头,微微一笑,四目相对,从此这个瞬间就烙印在了我的心里梦里。。哪天穿得什么衣服我都还记得,而他个子长高了许多,变得帅气了。
  去年算是偶遇了几次,不过都没能说得上话, 有一次在赶集从他门口经过,但只听见他在里面说话,又不能进去找他吧! 回来的时候又不在,然后故意去他家买东西,结果还是不在。。不甘心又往回走了一次,再返回的时候,看见他背着马路在和别人介绍东西,,从他身后经过。他未曾察觉到。。哈哈
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 16:36:01
  2018.3.23
  为什么会无缘无故地梦见一些人,有人曾说那是因为别人也在想着你,好吧,为此我还有点信以为真,有时分不清是梦还是现实本就如此,似梦非梦,亦真亦假。

  看着你的微笑,不知所措
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 16:37:27
  2018.3.26

  有次带着小孩在马路上走,,他突然发信息说,看到我了。。说自已在车里。 就一闪而过的瞬间,认出了我不错。。也算是七八年没见了吧。

  快要出来的那天,坐车经过他们村,心里想着他在哪里呢,结果他居然就真的看到他了,而他先是一愣,然后对着我笑。。我的心里暖洋洋的,,简直和梦里的情景一模一样呀!

  昨夜居然莫名的梦见和他结婚了,哈哈,太搞笑了。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 16:38:02
  2018.3.27

  不过我说了不再找他聊天了,因为他说了我不爱听的话。 发个朋友圈,问他是否和我有关,结果说,我想多了。。太不给面子了吧。 然后还说什么我有这样的想法不对,简直是把我气死了。。

  同学之前早就有他的微信了,问我要不要加他,都被我拒绝了。。我在想如果他曾经在意过我,应该找我同学要我的微信,而不是我主动找他吧! 结果我一等就等了几年,去年同学晚上发微信给我,说我把的号推送给他了,开始没看到,等我说不同意的时候。对方已经加我了。。 那一刻心跳加快,,迟疑了几分钟没有点通过,他又迫不急待(我当时就感觉是这样啊,自作多情) 地发了个申请信息。。我点通过。他发了个笑脸过来。但是我没有回。。。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 16:38:49
  2018.3.28
  那晚我失眠了,心中暗喜,这个人是不是也曾经喜欢我呀!就这样想着乐着。为了证明我自已的猜测是否正确。在想该如何知道呢?? 如果在意的话,最后一次见面的情景应该会记住。

  结果第二天,等我鼓足了勇气发了句 好久不见! (这句话也是思量许久的) 然后问他是否记得最后一次见面的时间。。。蒙了,结果不知道。 然后又不死心地问,是否曾经有暗恋的女生,还算诚实尽说了个漂亮女生的名字。

  心里当时是什么反应。。忘了,不爽

  不知道哪根筋搭错了,我尽说自已以前暗恋过他。起初他好像有点没懂我的意思,或许我表述 不清,有点乱。。

  现在觉得好傻,有必要说吗? 当时是抱着老死不相往来的决心。聊完这一次就再也不聊了,说出来痛快。 起初我没有主动找他了, 过了几天他找我了,又聊了几次。。每次在心里暗暗发誓,如果他不找我 我绝不找他。。有二次他没让我失望,后来也会主动找他聊一下,,有时候感觉很亲切,有时候又似乎很陌生。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 16:39:37
  2018.3.29

  有时候他还挺会说一些撩人的话,但我好像有点反应不过来,事后又觉得我该这么回他或者那样回他。

  然后总是期待着他的信息,这样子非常不好,严重扰乱我的心绪,困扰我。 总共也就聊过十几次吧。。好了现在不用在期待什么了,因为他也不会找我了。 我又在心里给自已打个赌,如果他找我了, 我也还会找他。

  自从上次让我生气之后,我想了两天,决定要和他说清楚。 就真的很他说以后不聊了,哈哈,有病吧。 直接不找他不就得了吗,为什么非要说出来呢,,只是觉得自已可能做不到,所以要让他知道我的决心。

  其实他也没有什么错,只是实话实说了而以。。然后还说自已是不是说错什么了,等我说了一大堆之后,说自已该怎么回答我合适,(不敢再乱说了)还算有点进步吧! 又说自已其实也没有我想象中那么好,,好不好我也管不着。我只认识十七岁的他。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 16:40:05
  2018.3.29

  说了不找他以后。他主动找过我一次, 上午发来个笑脸,早呀! 或许那天我心情不算好,只是正正经经地简单闲聊了几句。 (或许是看到我发的朋友圈,才想起我)

  第二次也是十几前了,发了首歌给我。全程无交流,韩国的《给你看》 歌词内容不适合我们吧,但听起来不错,以后就把这首歌当成是他送我的了。

  开始那二首,真没法听,说了他不用心。人不喜欢,选个歌至少也得花点心思吧!
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 16:40:51
  2018.3.30
  其实今天好忙呀,趁着现在还有点感觉,赶紧记录下, 我害怕习惯了沉默,就再也不会对他心动了。 我的梦也就再也不会有了

  去年同学匆匆忙忙,办了上聚会。他发信息问我要不要参加。我说不想去,结果他说自已也不去,没空。 当时就觉得去不去真无所谓了,反正他也不去。 后来让他在群里把我好朋友的微信号推送给我。

  和好朋友约好初二下午在街上见个面,我就截图给他看,什么话也不说。看他啥反应。他回了句 新年好! 我就没有回了。下午的时候居然发信息给我,说为什么没看到我呢? 有时觉得他还挺懂我的呀,还知道我的意图。 其实我只是想让他下午的时候找我另一个好同学约见个面,这样我就可以明正言顺的去见他了,(好朋友知道我暗恋他,那我肯定不能主动提出去他家的) 只是最后也没有见到,他发了个朋友圈说大堵车,明摆着是发给我看吧!
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 16:41:50
  2018.3.30
  我还对着他的朋友圈看了一遍又一遍的,没想过了几天看不到了。 (他说当时就删了,可我感觉明明有几天还在) 我就心里想为什么要删掉呀,,就忍不住问了他。结果是我一厢情愿呀。

  当你在意一个人的时候,他无意中的举动,都能让你思量半天,你说累不累人。 再怎么说我也是经历过的人了,怎会如此,就像十七岁的时候,别人随口说一句,我喜欢就信以为真了。就死心踏地了。
  其实感觉也并不深,要不然我以前为什么不去追呢,不主动点呢。 我好像跟他说 你的一好哥们知道我曾经暗恋过你,他说:“那王八蛋为什么不告诉我呢! 这句话是不是也有一丢丢遗憾的感觉。
  只是我自已也不明白,为什么他会出现在我的梦里。。每次都是那样的笑容,我甚至特意查了一下相视一笑这个成语的具体意思。。(互相看着对方而笑,通常是两人心照不宣时的表现 ) 可是我们还没有到这个境界呢,
  嫣然一笑 会心一笑 这都是和相视一笑近义词,但我觉是还是相视一笑最好。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 16:42:30
  2018.3.30
  我还想再找一首歌,适合我和他听的,但找来找去,还没有找到。。都十几天了。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 16:43:59
  2018.4.2

  久伴必定生情,多言始于厚爱
  每一句在嘴上淡淡的没有丝毫波澜的好久不见,都有一个在心里翻江倒海无数次的辛酸前世
  没有一点疯狂,生活就不值得过。听凭内心的呼声的引导吧,为什么要把我们的每一个行动,像一块饼似的,在理智的煎锅上翻来覆去地煎呢!——米兰 昆德拉《不朽》
  最好的结局,就是没有结局。没有结局,才能最大限度地刺激人的想象;没有定式的结尾,才会有千变万化的思维延伸。
  活得太拘谨的人都是有罪的
  不要为了无关紧要的人耗费心力,不喜欢就不用刻意讨好,喜欢也要保持一些距离,如果彼此都觉得像是亲人才可以任性。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 16:45:03
  2018.4.3
  喜欢你才会和你说很多话,不然都是浪费时间,又赚不到钱

  但凡能梦到的,都是因为一些小小的遗憾,而真正有过接触的人却很难梦到。不是说已经遗忘,应该是在心中了无牵挂了吧。

  有时候感情就像一个闹钟,一按就停,就像我对他一样,只要我愿意就可以轻而意举地忘了,做到心如死水。。只是当我感觉慢慢习惯这种状态的时候,又有些不舍。

  到最后只是将原本美好的暗恋变得丑陋不堪,自讨苦吃而以。 所幸这个他还算是个不让人讨厌的人,说话做事感觉还挺有素养,不张扬不俗气。并且不爱说别人闲话,这个是男人最大的优点吧。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 16:46:00
  2018.4.3
  实看着他现在的样子,我还是很陌生的。。在我的记忆里还是十七岁的那个样子,而梦里也都是一些年少时的模样。


  他还会不会发信息给我? 我在想,我在等
  回忆很少,都感觉已经写完了。 只有我独自的碎碎念,念念不忘,必有回响。但是我没有,感觉从小到大,大部分感情还是两情相悦。 你喜欢他,恰巧他也喜欢你。。如此。。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 16:47:02
  2018.4.4
  微信的信息总是闪个不停,我有时总会期盼着,是不是他发给我的。。其实现在这样互不打扰也挺好,再者感情真的并不是深得一日不见如隔三秋。

  今天有点忙,其实我挺喜欢这样子,体现自我的价值。。 上午电脑中毒了,发了个朋友圈,他还点赞了。。兴灾乐祸呢,只是我没空理他。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 16:48:44
  2018.4.5
  昨晚看了一部描写校园爱情的电影《我的少女时代》 好看的让我忍不住看到零晨一点多
  我想这个时候 应该 在家里也挺忙的吧,久许不聊天,都感觉这样挺好。
  我唱了一首《其实我很在乎你》 我觉得还挺好听的,想发给他听——一直还没有找到合适的机会。莉听了还夸我像小女生的声音,清脆……
  记得上次聊天之后,我有一次又梦见他了……我坐在我后妈的门口,看着他家对面,他走过来对着我笑(春节我特意站在那里,其实根本看不到他们的店)
  我对他说起,他说:“我吃点亏让你占便宜了” 啊,我尽然只是简单 的回一句,没有。 不是应该 调侃一下嘛。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 18:01:12
  2018.4.05
  还有一次我聊天和他说,我们星期天不休息……过了几天,他又说星期 天还要上班呀……把我说的话都不当一回事。为什么他说的话我都记得。 就那次他说自已被拣死鱼了,我却以为是喝醉了睡在马路上被人抬回家……哈哈……事后网上查了才知道。

  我在心里暗暗发誓,要做个温柔的人。

  下午有点闲时间,有又有些蠢蠢欲动,还好忍住了。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 18:02:39
  2018.4.08
  一天当中总有几次他在脑海里一闪而过。 越来越感觉陌生了,这原本就是一个自编自导的梦,什么时候突然觉得烦了,就会嘎然而止。
  昨晚终于找到一首适合给我们的歌《不再联系》 歌词简直是量身订做的,太喜欢了
  我把歌分享给他听了,我为什么要心跳加快,是觉得心虚还是什么……

  还没有回复我,也许在忙,也许不知道怎么回……我并不生气在意。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 18:04:44
  2018.4.08
  《不再联系》相对我们而言,有些夸张,还没有情到浓处… 反复地听还是能引起一点共鸣,只是我学不会这种类型的歌,有什么办法能让我的心不要跳得这么快??喝口水,再喝一口水

  他在干嘛呢,看他发个朋友圈,我心里又在想,是不是为了引起我注意呀。幸好不会再傻到去问他了,

  回我了, 以为我发那歌是要道别呢…

  我说我们还没有到那级别,他说那是什么级别……我回:“你说的好同学 哈哈”
  原来也可以轻轻松松的聊一下,没有什么顾虑。这样挺好
  为什么总是忍不住要笑,让别人看起来怪怪的……刚才有个男的问,你是看到我笑吗? 我能怎么说
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 18:05:25
  2018.4.09
  阳光灿烂,心情挺好。 昨晚躺在床上回想了我们聊天的内容,居然前前后后都能想起,真是服了我自已。

  不期待,不奢求,不要求……相处不累,愉快,这样才能保持 长久。如果想要的得多,就会失望。情不知所起,一往情深。
  他问我的初恋,我有记得和他讲过,又不记得了而以。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 18:06:37
  2018.4.10
  今天没有他没有找我聊天,还有点小失望。哪怕我在朋友圈发了个抓狂的图片,也不理会。感觉一点都不在乎,原本就是如此——不要失望。

  想着年少的他,就觉得亲切,想着现在的他就觉得陌生。虽然现的他和过去的他都是一个…
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 18:07:22
  2018.4.12
  昨晚做了个梦,值得记录一下。

  初中同学聚会,走在路上的时候遇见好友玲玲,然后我们聊了点家长,问她教几年级在哪里教书,四年级,还在四教,班上平均成绩分是多少等——正聊着她突然跳上了一辆三轮车,招呼都不和我打就直接走了, 我就一个人走到聚会的地点,又看见几个女同学,可是她们也没有和 打招呼。 当我走进饭店门口的时候,看见他穿着一件小西装,里面一件花色衬衫。而我好像忘了今天的聚会,只是随随便便穿了件极基普通的衣服,有点无地自容,不说话走进一个房间。 里面有几个女生还好见到我同村的一个女孩,我就坐在他边上。 那6.5也坐在角落里,没有说话。 就是让人很不自在。 其她女生走到大房间和别人聊天去了,而我只是呆呆坐在那里
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 18:08:05
  2018.4.13
  下午好闲,没什么事……但是我不会找他聊天的。
  用个陌生的QQ 加了他,他却问我是谁? 没回他 这个都猜不到,想看他空间进不去。我不是为了看他的相片,只是想在里面看看他记录心情的文字
  下午回访了一下6.5. 起初是感觉有点无话可说。后来是感觉说不到点子上去,有点说不出的滋味。 他跟我说车子,说同学混得好的……买了宝马啥的。 心里不禁 暗自庆幸,幸亏他不是这样的一个人,不会和我讨厌这些无聊的问题。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 18:09:01
  2018.4.17
  眼里噙满了泪水,说不出为什么。

  非要弄个究竟,结果就是这样,尽管之前虽然知道,只是假装不知还能自欺欺人。但是我爱较真。非要弄明白弄清楚了。

  这所有的一切不止是过去,就算是现在也都是一厢情愿而以,而那些傻傻的自以为是的种种其实都是我自编自演的。那个人根本就从未在意过。从来没有……。即便是偶尔让人感觉那般亲切,也只是无聊的调侃,没有任何情份在里面。只是有闲时间而以,而恰巧你又找了他。

  我难过不知道为了什么? 这仿佛又不是他的错,只是我自已自作多情罢了,我刚才还笑得很灿烂,以为自已可以无所谓,为什么现在坐在这里要一直流泪,深呼吸。不想让别人看见。

  删了QQ,以后就不会有交集了。 再见吧。 我不想对着一个完全不在意自已的人还假惺惺地聊天,不是非要怎么样。 只是能稍微的想念一下,不在的时候不见的时候,能偶尔想起即可。 这点都没有,仅是这样的感觉都没有。只能说我自已太不讨人喜欢了。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 18:10:07
  2018.4.18
  我都想把微信也删了,这样就不会再抱有任何的希望,再也不用等着盼着他的信息,那样的日子我不想再有了。 又怕自已后悔,纠结。

  是不是因为我无聊,才爱胡思乱想,才爱无中生有,只是想给无趣的生活增添一点乐趣

  想想还挺搞笑,他在打麻将还硬要和他聊天,他说自已输了3200,活该。
  不能没了自尊,没了自我。对一个不喜欢自已的人不要拿热脸去贴他的冷屁股,自讨没趣,
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 18:10:58
  2018.4.19
  这个时候我都想发个信息过去,告诉他我要把他的微信也删了, 想到我的级别只是同个陌生人一样,就委屈地想哭。
  今天最让我难过的是我以为他会发个信息给我,问问为什么??因为没有,所以我决定删了他的微信 一个对自已丝毫不在意的人留着还有什么意思? 也许他觉得我有病吧。

  昨天发了信息给他,还有什么要说的没,没有我要删微信了。 其实只是以此为借口找他聊一天而以,想看看他到底是怎么想的……结果他也没说出个所以然,只是了句,陌你妹呀,陌生人我有哪功夫和她聊天,又觉得可笑。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 18:12:04
  2018.4.20
  总之上午感觉都要结束了,再不聊天了。可是下午又聊着聊着觉得还找到一些安慰,又喜笑颜开了。

  不过这个时候又觉得捉摸不透,陌生。
  不论是谈恋爱还是交朋友,俩人能聊到一起太重要了。能做自己,不用装。能开玩笑,互相岔到一起的两个人太幸福了。越长大就越能明白,爱不爱是其次,相处不累才最重要。
  最好的关系不是随叫随到,每天都聊,而是我发了消息,你看到了自然会回复,我不会因为你没有回复而胡乱猜忌,你也不会因为没有及时回复而感到抱歉,彼此信任,彼此牵挂就够了。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 18:12:25
  2018.4.21
  一整天都在哼唱,细说往事 别人不听没关系,我自已唱给自已听。为什么非要别人听呢。 又喜欢了上了一首《白兰鸽巡游记》单曲循环能听上一整晚。只是越听越悲伤,
  越悲伤越温和。不张狂不吼叫。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 18:13:11
  2018.4.21
  今天已经不想找他聊天了,没有这个念头和想法。这算是一种进步吧,人的变化怎么这么快,快的速度让我不认识自已了

  有时候就是明明可以走出一个怪圈,而自已却非要在原地打转,就是这样的固执产生了执恋。某一天,突然觉得无趣了,就轻而竟举的出来了。

  谈不上多喜欢的一个人,却为什么非要把它扩大化。 有病吧大概。
  昨天犯贱,又用QQ加他了。可是到现在还没有通过。 要是换作今天我肯定不会这样做了,可是真的好丢人好丢脸呐。居然不通过了,心里又有开始胡思乱想了。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 18:13:58
  2018.4.22
  许多人生的匆匆过客,点缀了装饰了自已的人生。每一段风景每一个人都值得记起

  昨晚做了一个梦,意味着什么呢? 原来发现他并非想象中的那么好,对别的女人冷酷无情又花心。 看到一个伤心的女人好可怜无助。

  又无缘无故的梦到一个可怕的场景,不知因什么原因我在外面发信息给他,还打电话。这是某人正好看见我在外面,走过来。我匆忙地挂了电话,很担心他拿起我的手机查看。
  还好没有。就那种恐慌的心情让人不寒而栗。所幸只是梦一场
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 18:14:50
  2018.423
  我的所有举动,我想只因年少的梦,而并非喜欢。 只是想证明梦是否真实,而当梦里和现实有差距,就会心有不甘。如果他也同我一样两情相悦,或许现在早就不会再有联系,越是得不到越是不服输,人性使然。

  明白了这一点,就不再困扰纠结了,我在意的好像就是他为什么不主动找我,为什么可以对我不动心,而不是我有多想念他多爱他多喜欢他。
  我较真的仅仅只是因为他不主动找我,对我若即若离,对我毫不在意。 等过段时间我写不出什么了的时候,就说明我已释然。

  好友最近玩游戏入了迷,也不陪我聊天了,一个人感到烦闷的时候,无处倾诉。当个树洞吧,
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 18:15:47
  2018.4.23
  可是为什么我总会想起和他的事,一天无数个念头在脑海里闪过……这是什么情况呀。; 甚至乎又想发个信息, 怎么那么不自重,不自爱。可即便是这样,他还是无动于衷,可是为什么我又分明感觉和他聊天的时候,他也很开心呢,我们都可以无所顾及的开玩笑……
  最近总是做梦,梦到和他有关。和同学从他家门口经过,他叫了同学,却没有叫我,又很生气……后来他才叫我。 在梦里又想起以前好像还在一起过。可是分不清是梦还是现实在梦里也分辩不清。
  现在我不想做这样的梦了,没意思极了……如果我不找他,他是不是永远都不会找我了。想到这个点就不爽,不痛快。凭什么可以这样无情。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 18:16:59
  2018.4.25
  自从加了那个王八蛋的微信,这日子就过得不成样了,以前不也好好的,自作自受……怎么那么爱折磨自已。又不是喜欢到无法自拔,爱到要死要活。只要轻轻的叹口气就可以放下,为什么就是纠结在他为什么可以对我如此不动心。多想听他说一句,啊我想只是身不由己, 是不是我心里就会好受些。

  下午又想发个信息给他,还好忍住了,看着他的微信图片心就狂跳不止,我都怀疑自已是不是只是对那图片动心了。 那个图片第一眼就喜欢——说不出的喜欢,只可意会不可言传。

  对于其它的事,我也不关心不在意,比如你在家做什么,他怎么样等等……我还想问他几个问题,只是意犹未尽也只能沉默不语了。
  王八蛋 王八蛋…………居然还分享了一首《坏男人》的歌给我听。
  为什么要心跳加快——为什么要那么无聊……我生活的重心在哪里了?
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 18:18:03
  2018.4.25
  今天好像没有那么悲伤了,尽管我发了两个信息,他还没有回我,很淡定
  也许在忙,不可能不理我了吧。只想说忙或不忙,说一声会死吗?
  在睡觉,所以没看到……就刚刚回我了。
  简单聊了几句,感觉还好,挺亲切。 这样保持下去就好了。他说我像个汽球那么爱生气~
  因为我删了QQ,所以不再加我了……第一次遇见这么小心眼的人,或者说自尊心极强的人。 我在心里暗暗发誓,我偏要你加回我
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 18:18:57
  2018.4.28
  好像就这样放下了,不再压抑自已,想找聊天就发个信息, 再也不用装淑女,反正形象已毁。 就试试看到底需要多久可以心平气和,心如止水了……想到年少的模样,如今和我这般亲切,就会甜蜜的笑起来
  虽然到现在还没有回我信息……但是我却一点也生气。
  想起同学以前说我,你什么都好,就是不喜欢你用热脸贴别人的冷屁股。女孩嘛不应该太主动……但是我就是这样,随心所欲,心里想就这么做,这样感觉才舒服,不压抑自已。
  昨晚又看了一部好电影《每当变幻时》 每当变幻时-便知时光已去。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 18:20:19
  2018.4.27
  奇怪的是,他还没有回我信息,这不是他的风格呀,莫名有些担心,是不是出事了,是不是和别人打架了……其实即便他对我说:“你以后不要再打扰我了,我想我也能接受”这原本就像我自已的恶作剧,只是无聊时发个信息看看他的反应,看看到底我们能聊多久能聊多远……无所谓结果。 可是现在莫名的失踪了,让人费解
  忐忑不安的等待着,只愿他一切安好,没有发生什么不愉快的事。是不是我想多了,或许他只是不想理我了,不理我了也要告知我一声。 到底是为什么呢??都想让同学发个信息试探一下他到底在不在,回不回。
  这个时候我发现我除了微信,居然没有他的电话——我想打个电话问问,到底发生什么事了,可是我没有他的电话。 也不可能厚着脸皮四处去打听吧,

  如果他一直不回我信息,我是不是就这样沉默了……是不是就这样结束了。发生了什么意外,我只想知道
  为什么我喜欢记录每时每刻的感受,就是因为待到分别之时,可以好好回味,留下纪念。此刻我不知道写什么了,这种无助不 知怎么形容, 真的不在意他回不回我信息。只想知道为什么,究竟为什么
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 18:21:11
  2018.4.28
  我想是该结束了。越来越觉得没有意思,没劲透了……甚至觉得无耻的有些恶心,为这样的自已,那些美好只不过是凭空想象的,其实什么都没有。 

  那个人终于承认自已,不喜欢我。 听了并无多大感觉,只是还是有少许不悦,说不出为什么,而我也不是三岁小孩了,怎可再无所顾及呢,…
  美好的情愫总是被说得那么不堪入耳,听久了就连那份心跳都没有了,就这样轻竟地结束了。我把他当成一个梦。现实还是很陌生的人—我已找不到那份亲切,不再像前两天那样任性。任性只对在意自已的人才是该有,在一个完全不在意的的人面前只是一个笑话而以。 

  好好生活,好好工作…
  我决定再也不主动找他聊天了,一个月或者更久……希望自已坚持 。没有他的存在我
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 18:22:04
  2018.4.29
  没有他的存在,我的日子还会像从前一样,其实仔细回想,他也并无过错,只是不爱而以,对我还算客气,所以我不该带着抱怨的情绪,应该微笑着说再见。

  下次见面了,我不知道是否还能笑得出来——也许我会面无表情地,我想。希望那些傻傻的梦不要再有。从此都不要再有了,这个人彻底从我的梦里生活中消失不见。不要再想起——

  其实内心还是像经历了一场生死浩劫,恍惚的瞬间,心有些难过,眼里会有泪。我只是不想成为一个笑话—
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 18:23:06
  2018.5.4
  才一个星期,感觉很久没有聊天了,又想发个信息,和他道个别,有始有终吧。无缘无故的消失这样的事我好像做不来,

  发个信息,回我的时间越来越长了,道个别都让人不爽。

  话还说完,人就不见了,好像说话的时候真的就可以心如止水了——不会像前段时间那样有心跳加快的感觉了,嗯,终于可以放下了
  为什么我总要要反反复复地,昨天说了不再找他,这个时候又想发个信息——病得真是不轻。只要内心是愉悦的,就没脸没皮了。 

  而且我能感觉到,有时候他和我聊天只是为了应付,特别是当我说一些生活上琐碎的事,他是一点兴趣也没有……


楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 18:24:17
  2018.5.5
  其实我知道我的感情并非深得让我无法自拔,到折磨我的地步……内心的感受通过文字表述或许会有些夸大其词。但它那却是最美好的,在知道了真正之后我不会自欺欺人的骗自已他对我怎么样——只是将自已心路变化的过程尽量真实的记下。我相信一个月就可能会淡忘掉。
  只是对于年少的梦仍然心有怀念,心有不甘……我想的他始终不明白,不是要一场轰轰烈烈的恋爱,不是要有一份勇敢,粉身碎骨的决心。只要轻轻地对我说:“身不由已 把爱藏心底”就行……但是这个人始终在对我说:“我喜欢的是只是同学情” 让同学情见鬼去吧。我想这样破口大骂一声,哈哈
  也许接触过后,你也许会发现他并非一个很完美的人,喜欢什么呢,脑海里只是他年少的模样,翻看他的朋友圈,是我不曾熟悉过的人,会有点难以置信,这个人现在还在和我聊天??
  当一个人不喜欢一个人的时候,他的理由总是很多很多——其实谁又不知道哪只是借口而以。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 18:25:14
  2018.5.6
  个女人当你太过主动,在对方眼里就变得一文不值了……不要做这样的傻女人
  很闷热,一到星期天就懒洋洋的全身无力,可是还得上班。

  今天没有找他聊天的冲动和想法,仅是对一个人心动算不算是喜欢。记得上次看了部泰国电影《想爱就爱》 说当你喜欢一个人,内心有七只蝴蝶,当她们遇见自已喜欢的人,就会呼之欲出……
  我想对他说,当有一天不再心动或者喜欢了,不是因为他不够完美,而这原本就是必然的结果。 她只如昙花一现般短暂,只是还未来得急等到那一刻,就早早地夭折了。所以会有一点惋惜。

  很长时间以来,我以为自已不会再有心动的感觉了……
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 18:26:41
  2018.5.07

  都说没有时间解决不了的问题,事实上时间并非一切的解药,只不过时间把那些问题变得不那么重要了。
  天当中这个人总会出现在我的脑海里,但再也没有亲切的感觉了,就好像是别人的故事一样,只是习惯在脑海里反复地重演。不知道这是什么情况……

  今天同样没有找他的想法……这个念头即便有过,也是很快被我自已否决了
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 18:27:38
  2018.5.09
  最深最重的爱,必定与时日一起成长。

  翻看过去发的朋友圈信息,回想当时写下那些只言片语时候的情景,看着过去一年春夏秋冬的依次更替,而这些日子永不再来

  喜欢一个人是什么感觉?我想,大概也就类似从春天偶尔闻到的花香里会嗅出第一次见到她的欣然,在冬天漫天飘雪的夜晚,你会希望这个时候她能在你身边陪你一起看就好了。你永远会记得她,就像你总会记得那个一夜醒来突然长大的清晨,就像你总会记得回家的路。
  一件事,如何起心动念,常常自己也说不清
  如果一个人不跟你在一起,没别的原因,就只是他真的不想跟你在一起而已,不用听他逼逼叨叨那些理由,更不用日夜推敲他的措辞揣摩他的想法,没意思,特没意思,纯粹浪费时间。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 18:28:35
  2018.5.10
  人都是在够得着的世界里,挣扎,沉浮;在够不着的世界里,纠结,迷乱;在彻底够不着的世界里,寂静,欢喜。

  爱情里最棒的心态就是:我的一切付出都是一场心甘情愿,我对此绝口不提。你若投桃报李,我会十分感激。你若无动于衷,我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你,那就让我们一别两宽,各生欢喜。

  得不到回应的爱,要懂得适可而止
  不要为了无关紧要的人耗费心力,不喜欢就不用刻意讨好,喜欢也要保持一些距离,如果彼此都觉得像是亲人才可以任性
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 18:29:41
  2018.5.11
  细腻的感受力本身就是诗意。

  只要每翻看一次他的朋友圈,我的内心就安静,平和。
  纵然万劫不复,纵然相思入骨,我也待你眉眼如初,岁月如故。
  日久可能生情、可能生腻、还可能弥新。你看“日久”多淘气
楼主细说往事1998 时间:2018-10-29 18:30:13
  2018.5.20
  那个人发了个朋友圈,有几个同学点赞了,但是我没有。 心虚吧,不想让别的同学觉察出我的心思,哈哈。 只不过我又会以为他是不是想要刷刷存在感,这种自恋还是一时半会改不了。我也以为他会发个信息给我,也许我不找他,他永远也不找我了……。要是我能一直像现在这样冷漠无情就好了。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 13:23:49
  2018.5.12

  有时习惯是如此之轻,以至于无法察觉。又是如此之重,以至于无法挣脱。

  我渐渐明白人对他人的需求越少,就会活得越自如越安祥。没有人,哪怕他愿意,也不可能完全满足另一个人的需要,唯一的办法就是令自己的需求适可而止。所以我感到对你的需要太过强烈的时候,我便会责骂自己,会抑制自己,会想到贬低它,令它平凡一些,不致构成伤害。 ——廖一梅《悲观主义的花朵》
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 13:25:09
  2018.5.13
  想他发个信息给我,但是始终不会有……好吧。我继续坚持沉默。内心总是有两种声音,

  看见那个人给女同学点赞或者互动,心里就会有点醋意,我不明白一个人为什么前一秒还可以亲切如故,而后一秒自已又感觉让人陌生得可怕。 这只是我心里的变化还是本就如此——每当我对他说这个,他说是一半焰火一半海水。 然后我还会去网上查查这到底具体啥意思。

  我纠结 耿耿于怀的还是为什么他对我这么无情……这是我的问题,为什么这么大的人了还是那么幼稚,道理懂却装着不懂,不是因为你喜欢别人,别人就非要喜欢你……没有这样的道理好吧,。不是你过去在梦里有过那种美好的感觉,现实生活就得按照梦里那样,不是你想怎么样就怎么样——不要人欠你的,一厢情愿的事何必要去抱怨别人……
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 13:26:19
  2018.5.14
  而那个人只要我看一次他以前年少的相片,就会心跳加快,心动……在过去的十几年里从未想过要怎么样,没有主动联系过。就那样安安静静地在我的梦里,平时也不会想起——只是在梦里会有交集,而且是连续的梦,梦里能记得以前梦过的事,发生过的情景。

  已经9天没有联系了——好像很快又好像很漫长。 

楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 13:26:58
  2018.5.15
  昨晚他发了个朋友圈,一条通往我家的小路,正是农忙季节,看着就好亲切。 可是我不敢确定是哪里? 评论了,回我,同学猜错了地……

  然后突然那句:你想多了 一直在我的脑海里出现,好像就那么一瞬间——明白 真的想多了……那些不该有的情绪和心结,真的是多出来的没有任何意义,无论怎么样,我们回不去十七岁,回不去过去的时光……

  这样彼此安安静静的存在着多好,又何必去计教爱或不爱,喜欢或不喜欢——一点意义都没有。 你若真心喜欢,便永远珍藏于心底,你若只是为了一种意气而非要纠缠,这也枉费了曾经梦里的那些美好……而那喜欢是心甘情愿的,是心无杂念,是纯洁而长久的——是没有奢求没有欲望,而不是如今这般无病呻吟的

  人生里很多节点都是突然一个瞬间想通的,并未发生什么大事,也没有高人指点,就是最光灿烂或者大雨磅礴,盯着从眼前流走的人群,叹口气就放下了。

  虽然上次在朋友圈也发了这段文,但其实并想通,只是此刻真的感觉轻松了。终于释然,
  我不敢保证明天或许以后,会不会是现在这种心境——但尽量往好的方向走。岁月变迁,希望那颗跳动的心永不停止——于我就是最美好的。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 13:28:24
  2018.5.14
  和同学聊天,故意问了她对他的印象如何? 还算是好评呢,
  今天他又发了个朋友圈,但我没那么激动了,尽管我还是又看了好几遍,也不想找他聊天了, 但又想把和同学的聊天载个图给他看看,只是最后还是作罢。

  同学只是知道我暗恋他,对于后来我支字未提,总感觉像是心虚,以及我的种种感受,只能独自消化。还好已阳光灿烂

  那个人也曾暗恋我班的某位漂亮女生,也是另一同学帮他找来了女同学的微信——而我和他是如此的相似,好朋友帮我找到他的微信——有点同病相怜的感觉。至少也算是惜惜相惜吧。 这让我想起前段时间看的一部电影《我的少女时代》
  女主喜欢某位帅哥,男主也喜欢某位女神 ……而女神和帅哥很般配,出双入对,女主和男主开始相互帮忙追彼此喜欢的人,可是慢慢地 两个人却不自觉地相爱了……即便后来 帅哥和女神也都爱上了女主和男主……

  所以有时,相处不累,才会产生更深的感情。 不由自主地会代入到这个情节当中,哈哈,有点想得太远了
  只希望我的心情是明朗的,不是非要形同陌路,不是非要发誓说我再也不找你了,想聊天的时候,开心的时候,说上几句,也未曾不可吧。

  只是这一个月我一定要坚持,至少让他看到我的决心,至少让他明白,我可以做到……对他视而不见
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 13:30:07
  2018.5.16
  今天心里就再没有那些不好的情绪, 整个人心里明亮起来……还是会想起,不知不觉认识二十年了, 想起初中时每次偷偷看他,然后四目相对时自已窘迫的样子,想起他的样子。心里就很温暖。 这心动能保持二十年不变, 我觉得已很幸运。知足……要知道多少钱都换不来的少女心,而我却自然而然地拥有着。

  手贱,又发了个表情过去——十分钟过去还没有回我。 心跳又加快——不是已经想通了吗,为什么心还是狂跳不止,搞不懂

  微信信息一直响个不停,一次次失望——心还在狂跳,然后又会在想,不会不理我了吧,又感觉自已自讨没趣,好吧,别难过莫伤心
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 13:31:10
  2018.5.17
  昨天梦见和同学在一起,然后有个人捡了个手机,我们看手机的时候有个通话记录显示是那个人的名字,想都没想我就拔通了,问这个电话是谁的,他被问得莫名奇妙,还没弄清楚我是谁我就挂了电话……又想查看一个某女同学和他的聊天记录,可是怎么也找不到好像不会查……慌慌张张的。

  有这样的梦我觉得可笑——那是前几天他给这位女同学点了个赞。梦和现实真的会有关联吗,
  悲剧,到现在还没有回我信息……能忙成这样,还是根本已经不想理我了,以前在忙的时候也会抽空回我信息,现在的态度这么冷淡了……
  本来心情好好的,现在又被自已弄得不爽,总像有个事堵在心里,不顺畅。 我这又是何必呢——何苦为难自已。可是我明天又还想要问个清楚——是不是真的不想理我了。好像不弄明白,不死心。 非要闹得别人真的讨厌我为止——
  为什么我总是会在意,在意那个人的态度,在意他干什么到底??
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 13:32:09
  2018.5.19
  不作不死, 这句话真是对极了…… 我又发个信息问为什么不回我 然后说了几句 发了个视频给我。我又回了一句……结果发个语音过来,说我的意思是告诉你我在开车,没时间……但语气却是很不耐烦的那种……

  我终于被别人厌烦了……半喜半忧。
  还好在我不知所措的时候,过了半个小时又发了信息给我,总算是有点欣慰。也只是简单闲聊几句……下午就刚刚又发了一段留言给他。

  好像真的准备要放下了……。不再去计教,内心平和安静,那些患得患失的情绪对我是一种无形的伤害,生活的重心迷失了方向。我似乎已感到疲惫,无力承受……
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 13:33:46
  2018.5.20
  昨晚又失眠,所以今天心情又是有点小郁闷——失眠也仅是那个人没有回我信息,而这事就一直在我的脑海里纠结,所以再这样下去,我就要完蛋了。
  520 我尽然还在心里小小期待,那个人会不会发个笑脸或者什么给我, 有这样的想法简直自已都要醉了。
  好像一直觉得我们聊得挺 开心,从去年到现在断断续续地有聊过那么多次……我以为他或多或少对我有些感情,所以一直感到甜蜜……但当我犯贱非要弄个究竟之后,我就不快乐了了。因为得不到我想要的答案,与我的想象相差万里,所以失落,所以悲伤……仅此而以
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 13:34:23
  2018.5.23
  他又发了个朋友圈,不安份的心又跳动起来,可是又为自已感到可悲。 这样一个不在乎自已的人,他不可能忙得和我说句话的时间都没有——还有闲情发朋友圈呢,所以像一根刺一样又刺痛了我的心。

  不能不想不愿……我不要他对我做什么,只是有份心就可以了,但显然什么都没有。

  鄙视自已,可悲的人。愿你清醒一点,
  今早又看了部好电影《追风筝的人》 为你千千万万遍 只记得这句,还没有看完……

  人们说陈年旧事可以被埋葬,然后我终于明白这是错的,因为往事会自行爬上来
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 13:35:33
  2018.5.25
  也许我该结贴了,不再更新了……回归到正轨。 不管怎么样这也算是一段心路历程,就感觉一段隐藏了二十年的感情突然苏醒了,总是需要点时间让它慢慢冷却。

  再见了,青春。再见了,那些虚幻的美好。
  再见了我的梦中男孩,你已不再是我梦寐以求。
  想来想去,还是决定结贴。 不再更新了,多说无益,有时静下心来想,如果不是我非要探个究竟,或许我们可以一直保持着友好,不奢求不期盼,但当我要求越来越多,就会伤人伤巳。而我始终做不到适可而止——想想最初的我们,聊天也算是投缘,感觉也还不错——只是我的贪心让事情变得不可收拾。

  反省自已,有些无地自容……遗忘吧。不管是开心或者不开心,都不要再主动去打扰别人了。最后的一点自尊请保住。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 13:37:22
  2018.7.7
  想着那天他语音说的那些话,就会不由自主地笑起来……闹了个笑话,从中我却感受到了一点点温暖。 之前所有的不快一瞬间就烟消云散。给点阳光就灿烂 --傻傻的人
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 13:38:07
  2018.7.8
  为你千千万万遍……把一个人珍藏在心底,让那份美好永久不变,该是多么美妙的事。年少的喜欢说不上缘由,也许是那双略带忧郁的眼神吸引了我,也许是某个不经意间的四目相对。 总之就那样怦然心动着……

  每一次的不期而遇都会心跳加快,每一次梦见都会欣喜,每一次的相视一笑都如沫春风,每一次的期盼都激动不己……明知他只因属于过去的梦,可是不忍不舍他消失。

  不会再因得不到回应而忧伤难过……只要静静的存在即好。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 13:39:10
  2018.7.8

  昨夜又梦见他了,起先梦了一个,醒了接着又梦了一回——真是太搞笑了。 说起意外这个词,他说我暗恋他,他觉得很意外来着,不知道这意外包含了啥意思。

  第一个梦和同学赶集(模糊不知道是哪个同学) 然后我远远地看见他在忙碌着,快过年了生意不错,听他说:“爸爸再来一瓶酒” 又和客人在那边说话,那声音就是前几天我听到熟悉的。 我再看看自已的衣服,感觉不好看,就急匆匆地回家去换新衣服了——后来在回家的路上又碰见小学同学的妈妈,还有我伯母和一个大婶。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 13:40:08
  2018.7.9
  又做了个梦,还是在学生时代……在梦里我们心照不宣,他对我形影不离,坐在我后面,注意我的一举一动,内心甜蜜又欣喜……故意和同学们打打闹闹,只为引起他的注意。 而他也似乎很配合我,无意中碰到手,如触电般……我还尽摸了他的头发,软柔顺滑……仅此而以。
  他分享了某人的相片给我——尽还真的拍了我多次提起的某人,只是想试探看他是否也会有小小的醋意,尽还好心的帮我拍了相片,看着曾经熟悉的人,内心还是起了一点点涟漪。只是很快便又遗忘 了……

  也许我对他的感觉也在慢慢消失—不知是好是坏

  总是很久之后才会明白,无论是多么浓墨重彩的纪念,反复咀嚼,都比不上被铭记心中那悸动的瞬间
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 13:44:00
  2018.7.10
  我们相互分享了许多自已喜欢的歌,不禁感叹他喜欢的歌还真是挺好听。内心对他的好感又增添了几分。从他喜欢的歌不难看出他也只是感情丰富的有情人,只奈对我没有情到深处而以。

  心已感觉不到伤痛,那些无谓的计教,没有意义极了,就这样简简单单的快乐相处吧,那么较真只是伤人伤己而以

  还是会无缘无故的梦见他,还是上学的时光,好像和别的男生谈恋爱了(具体是谁忘了)然后他吃醋了。而我却内心却有点得瑟。像是故意这般。。。

楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 13:45:17
  2018.7.10
  把他 藏在心里的角落,我为什么会觉得是理所当然的事,因为从开始到现在,他是一直存在的,谁也有没权利去责怪十七岁的人曾经芳心暗许过。。
  让他拍个家乡的荷花图给我看,他就拍了个视频这来。真的好美! 后来又传了张荷花的相片在朋友圈。我又自以为是的为了给我看,哈哈,所以点赞了。

  然后我也拍了风景照,他也给我点赞了,在他少有的几次朋友圈互动中,我是记得清清楚楚。有点受宠若惊的喜悦。

  听他分享的歌,我想也是爱屋及乌吧。
  我知道不管是以后还是将来,我们的缘份仅限于此。如此我就心满意足了。
  早一个月前就拍了张戴手表的相片,想要给他看。 可是他看了之后说一般般,很是失望。原来我们的审美并不一致。后来他又发了些他认为好看的图片给我,但我还是喜欢不来。
  偷偷记下了他的电话,可是我知道我永远不会打。只是这样就觉得安心。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 13:46:48
  2018.7.11
  当我正在翻看过去写过的关于他的点点滴滴,他突然发了个信息给我,一刹那间有点蒙,感觉心有灵犀。。

  只是聊天的时候,谈及了许多,现在终于算是彻彻底底的释然了。
  其实只是我转发了一首《被遗忘的时光》本想设置成私密,但点错了公开在朋友圈,他只是看到朋友圈才想到我这个人。 有许多次他找我聊天的时候都是因为如此。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 13:47:37
  2018.7.19
  一个星期没有来了,居然还没有封贴。
  最近内心活动很少了,也许真的就此放下了。还是怀念怦然心动的时光,想着就会不由自主地笑起来。所以没有了遗憾。

  虽然从未有过什么,但内心活动的过程和一场恋爱并无区别。喜怒哀乐都感受到。这一切都恰到好处,想说谢谢
  最后一次聊天记录一下。

  那天又连着发了二个信息给他,可是等了许久,没回。倒不再像以前一样抓狂,尽还有些暗自欢喜,脑洞大开。。感觉是不是吃醋了才不想理我了,要不然呢,实在说不通。。

  下午他终于发了信息给我,说在忙。哦,还以为你不理我了呢? 他还是那句:“你想多了! 这句话我能说是我今年听过的最心酸的三个字。 然后我不知道该讲什么了?
  他问:“你想我了” 这句话就会让我觉得和他很亲切。瞬间就会拉近了我们的距离,但是跟喜欢无关一直是这样强调来着,我说:“那以后不要再说这句了。
  他说吃哪门子醋呀,自作多情到这份上也是够丢人了。那好吧尽然无所谓,就把我最纯真的故事发给他看了,也算了却了一桩心愿吧!

  心里是一种前所未有的轻松,也瞬间明白,其实在心里,他只是微不足道的存在吧。并未深入骨骼
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 14:24:25
  2018.7.20
  好像已经到今天十一天没有联系了,这样淡淡的,若即若离的状态也好。慢慢地或许 不再联系了。。

  看着他在群里侃侃而谈,心里又是五味杂粮。与我无关,但还是要去在意,他说话的语气风格,甚至都敏感到他对哪个女生有意思,哈哈,会盯着他的信息看了一遍又一遍。
  他可以那么随意地对着任何人。。感到好心酸。
  好吧,我的自控能力已经得到提升,可以视而不见,可以不让他影响到我的心情,就是这样。。爱跟谁点赞就点吧。我为什么要在意呢,在意又有何用。他也不听,不当一回事。
  摆正自已的位置吧。

  以前说会日久生情,是慢热型。但现在却说内心从没有过任何的变化。一直都是这样一条直线。。喜怒欢喜这些最基本的情感都没有感受到。。哈哈,真是服了我自己,就这样还和他聊了这么多次。我有多缺爱呀。
  再然后有一点非常不喜欢他,每当我评论个人或者什么,总是一副高大上的样子,不讨论不发表意见。 难道别人是八婆不成。。好朋友都不可以掏心掏肺地说几句真心话,对错自由说,装。
  要多找点他的缺点,让我反感,让我讨厌。。唯有这样才会看清自已,才会彻底地醒悟。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 14:24:46
  2018.7.21
  往事只能回味,你就要变心像时光难倒回。
  我只有在梦里,相依偎。

  今天又把朋友圈标签重新设置了下,其实我真的不喜欢无病呻吟发什么朋友圈。可是我只是为了得到他的关注, 然后设置了不让别人看。只留了几个人。有病,有病。。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 14:27:12
  2018.7.22
  昨晚又做了关于他的梦。5点半醒来,梦里的事真的就像真的一样。。
  梦的前半部分就省略。。。。在路上遇见他,骑着一辆骞车还戴了个奇形怪状的帽子,和一群年轻时尚的女孩子们准备去游泳。其中他的那位也在其中,他并未见到我,而他的那位看见了,就叫住了我。

  现实中见过面,是位身材高大,皮肤还不错的人,可是梦里却好丑(我阴暗的心呐)然后我一直跟好解释,我们没有什么,,只是我喜欢他,他不喜欢我。。。然后还说了许多,可是她一直追着我问,有没有写过一段英文字在他们家本子上。我听不明白,说不懂。 她说:“别人都说这样的形为是不对的。”为表决心,我说那我把微信删了吧!她假惺惺地说那倒不用,可是却在等着我删。我拿着手机找了半天,就是找不到微信。,找呀找呀,,还是没找到。 正在这个时候,她说::他来了! 然后我们就快速的分开了,在转角的地方,我看见他骑着骞车过来,对他说:“我要把你微信删了”
  然后他就停下来,笑着望着我。带着吃惊,失望的眼神问我:“为什么? 我说:你懂的,有不得不删的理由了。 要是不删,就会忍不住了。 他没说什么笑着握着小拳头说:“我真想把你揍死”! 我就走了。。回头再对着他一笑。 我还一蹦一跳地走了
  对于这个梦我觉得好奇怪。。原本想今天一定要对他说这个梦,可是说了又有什么意义,不是自取其辱,是我一直非要找他的,而他主动的次数比我少。

  其实也就是聊聊天,并未有过其它不正当的言行,仅此而以。。只是如今身份不同了,男女有别,也一直是这样淡淡的,从未有过一日不见如隔三秋,或者打得火热,一直都是这样不咸不淡的关系。
  每次聊天那几天会觉得很亲切,,可是只要过了一段时日,又会觉得陌生起来,这种亲切感需要一直不断的填补。说到底只是没有安全感,喜欢一个人才会和你说很多话,不然都是乱费时间,又赚不到钱。。。可是他愿意和我聊天仅仅只是同学情吗
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 14:28:23
  2018.7.23
  无意听到一首超好听的英文歌,又分享给了他。。纯粹只是因为好听,或许也只是为找个接近他的借口,自已也不理解。

  半个小时过去了,还没有回复,我甚至在想即便是他回了信息给我,我也要告诉他,我不聊天,只是分享歌。有点自欺欺人,其实到最后还是会又聊上几句。

  怎么还没有回我信息呀,我都等不急了。。信息一直跳个不停,每次都失望。。
  对这个人对这段感情,其实我想要的并不多,只是让我感到亲切即好,虽然聊过多次,但是一切都好像是虚幻的不真实。 转身之间就可以形同陌路,说过的话也好像空气消失不见,能留下心底的,只有那份悸动,所以用文字来纪念。让一切都看起来是那么真实的存在过。 虽是独自的脑洞大开,哪怕一次次听到那些伤人的话,还是愿意陶醉其中,去假想真像背后的言不由衷。。。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 14:30:11
  2018.7.24
  话说到现在还是没有回复我,奇怪的是我真的好像无所谓啦! 难道是习以为常了。。

  好吧其实现在我也没有什么心情可更新的
  人和人之间舒服的关系,是可以一直不说话,也可以随时说话。。
  希望有朝一日,我们可以是这样的关系。。
  但是显然现在不是这样。
  因为我时刻感到不安,感到要被嫌弃,感到自已像雾像雨又像风,飘浮不定。
  天马行空的小心思,非常人能理解。
  喜欢也许只是那种感觉,朦朦懂懂的年少情怀,我甚至都想不起他现在的模样,说来挺搞笑的。 我只是想看着他的微信图片为我闪动。就会心花怒放
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 14:31:48
  2018.7.25
  他回我信息了,这个时候正在聊天。。
  他真的好忙,感觉却突然没有了。
  心里暖意升起来莫名的,忙里偷闲陪我聊了一下。我发了之前做的梦给他看,他尽以为是说别人。。

  现在回头想想昨天那些多余的小心思,真是徒增的伤悲。
  一个男人能在开车的时候还想着给你发视频,我还去要求什么呢,只是昨天刚看了一个文章说,开车的男孩陪女朋友聊天,女朋友说得最后一句话是“有你真好” 但是却再也收不到男孩的信息了。。。因为他出了车祸也因此去世了。

  看到这里我就不由自地主想起有好几次,在开车的时候他和我聊天,感觉自已实在太自私了。 所以我第一次关心他。让他开车时别玩手机,危险!

  其实我并不太会关心人,说体贴的话。。
  我不应该再去纠结喜欢或不喜欢。。而是应该从他的言行里自已慢慢去体会,去感受。。
  即便是一种错觉,也无妨。

  喜欢这样细水长流的样子,不需要很浓烈,不需要任何的诺言,什么都不需要。。只要静静的陪伴。

  让梦一直可以持续。让梦一直相伴于生活。
  又想起好几年前,春节和同学聊天又谈起了他。 朋友的说她爸爸有次讲过,早知道她这么漂亮,我上学时就要追她了, 然后我听了心里很是不舒服,直接和同学讲我要吃醋了。 同学问我:“要不要我对他说你暗恋他呀” 我嘴上说不用,不要。可是心里又不禁有点小小的遗憾,这辈子难道都不能和他说起这件事吗。 又有些小期待希望有朝一日,能够诉说我的情怀。 但是一直没有过任何的举动,有些害怕,怕失望怕难为情。

  而如今的一切都似乎填补了我的遗憾,不是想要长相依,不是想要一场恋爱,只是想和这个人亲近些。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 14:33:17
  2018.7.26
  今天没有聊天,我不希望有一天聊天会成为彼此的一种负担,
  那就得不偿失了。

  下午出去了下。发了个朋友圈又删掉了,讨厌这样的自已,其实没啥好炫耀显摆的
  奇怪,好像这两天不怎么想联系他了,就觉得该是结束的时候了。没有倾诉的欲望了。。

  为什么? 会害怕去联系他,怕尴尬。如果一个人内心想的多了,就会顾虑重重,,所以任性一点才好
  想他不容易,要干活。。在这样的情形之下哪还有心思聊天,这样的想法多了就不想联系了。

  一天他在我的脑海里出现的次数也越来越少了,难道是慢慢冷淡。。不过昨晚好像又梦到他了,只是一闪而过
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 14:34:11
  2018.7.27
  最好的结局该是言尽于此了。。
  很庆幸之前有了这些记录,可以反复回味。
  他发了个朋友圈,我还是点赞了。 昨天我还想着如果他什么时候发个朋友圈,
  我就要找他了。。
  想着发个信息,还是做罢。
  哪怕是前一秒说不发,后一秒又还是忍不住发了个信息。
  其实我这个状态也并不适合聊天

  也许又只是想要体验这种等待的喜悦。。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 14:34:56
  2018.7.28
  昨天发的信息到现在还没有回。 真的就一点也不生气了,甚至都不抱有期待。
  想他一定很忙。

  想他什么呢? 自去年12月17加微信以来,已将近八个月。 时间过得真快! 该说的该讲的也都说完了,最后再各自留下最美好的印象,从此默默地存在。是最好的。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 14:35:14
  2018.7.29
  我感觉他今天会找我聊天。。 看看是否会有一点心有灵犀
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 14:36:18
  2018.8.29
  呀呀,真的找我聊天了。心跳加快,好兴奋呀,
  怎么觉得他虽然嘴上说不喜欢,但是却让人觉得越来越有心了。
  相处的愉不愉快或许不是三言两语可以说得清楚,细节才能够说明一切。

  差点就真的永远也收不到他的信息了,他说今天出了事故。。幸好人没事。
  他慢慢地会和我分享一些他的事情,是否说明已经把我当成要好的朋友了
  刚对他说了句,今时不同往日~ 不会再因为他没有及时回信息生气了,
  而是对他有了信心,不再患得患失了。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 14:36:50
  2018.7.30
  之前他向我推荐了《你并不孤单》杰克逊的英文歌,听了几遍还是并没有那么喜欢,
  他说:“这可是我最喜欢的歌呀,我听了十几年了。
  我说:“那我再努力听听吧。

  刚才很意外地听到女声版,就真的喜欢上了。
  奇妙的缘份,让人不由发笑。。。。谁曾想过在有生之年,还会有这样的交集
  那个一直只存在梦里的人,愿陪你谈天说地。。

  听周慧敏的《痴心换情深》

  用我痴心换他情深,用我情深换他痴心
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 14:38:14
  2018.7.31
  前尘往事,百转千回

  不过是为了那梦里的相视一笑

  如今,梦没了

  徒增伤悲

  喜欢是什么
  为你千千万万遍
  的回想。。。

  纵然得不到回应
  万劫不复
  相思入骨
  也愿待你眉眼如初
  岁月如故。

  说一辈子可以炫耀
  说能感到开心

  但心始终只是一条直线
  没有片刻的悸动

  那只不过是一潭死水
  投入多少的石子
  都激不起阵阵涟漪

  伤人的话
  总在耳边飘荡

  感觉不到痛
  却总在回想

  可悲的人
  或许只是
  想要找寻失去的时光
  却误入其途
  悲或喜
  只在一念之间

  一句想多了
  释然...
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 14:39:22
  2018.8.02
  上午又看见他发了个朋友圈,看见那个红点标记的那一刻,心又会莫名的加速,虽说是转发的无关紧要的内容
  又来了一场雨,天色渐暗,某日我说多下点雨,他答:易湿身。 词穷了找不到贴切的词来答

  事与翼盼有落差,请不必惊怕。。听陈奕迅的《无条件》 有时候喜欢一首歌,仅仅只是喜欢其中的一句歌词,久久不能忘怀。。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 14:40:25
  2018.8.03
  这个月试着不联系怎么样,看能做到么。好快一年又过大半。
  年底不知道会不会再有几次偶遇,现在我居然有点担忧了....

  岁月神偷。
  梦一人,数十年。
  浅浅的情,深深的时光
  刻入长长的岁月

  褪色的记忆
  回忆被留在了身后,就像一列火车继续向前行驶而把一座城市留在其后一样。它依然存在,在什么地方潜伏着,我可以随时驶向它,得到它。但是,我不必非这样做不可。—
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 14:41:18
  2018.8.07
  每次翻看微信联系人。看见那个图片那个名。
  心就会莫名地怦怦直跳
  什么时候可以
  视而不见。。

  隔一段时日,偏又在内心翻江倒海,总是反复地来来去去,陌生亲切,陌生亲切。
  现在到底是一种怎么样的存在?
  想对他说,想你了。。。。
  这个想念我也不说清楚,只是想说说话,看着那图片闪动
  多想能够给我一个小小的惊喜
  出奇不意地出现着。。。

  再忙抽个空还是有的,只是不愿不想罢了。
  算了,也许真的就是一直从未放在心上过
  偶尔聊会天也真的只是有点闲时间而以
  如今没有闲时间,自然不需要干嘛了

  想到这个点,真想这辈子都不要再主动了。
  我就等着吧。
  可是又是等不急的人。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 14:42:51
  2018.8.08
  快天亮的时候又做了个梦...
  只说关于他的那部分吧。 在街上赶集,突然还看见了几十年都没想起过的一个男同学,
  我说:“你是史XX吧,他问,你是XXX, 就这样简单的对白然后我走了。。那个同学在梦里的模样还是十几年前,可是我现在居然想不起他叫什么名字。真的想不起来了。。

  当然我又在街上寻觅他,他们家的店面我找了又找,可是转来转去好像就是消失不见了。。最后终于看见他了,侧着脸在说话,我就快速地从他面前走过,然后停留在另一边。还是个玻璃窗户,我就站在那里等着他转过头来。幸好他真的转过头来看到我,还是一愣,最后笑起来了。。我调皮的做了鬼脸。好像听他在说;'你这个家伙!!
  就这样四目相对,微微一笑,然后我就走了。。能感觉到他一直望着我的渐行渐远的背影,不知在想些什么? 这段相遇不再是年少,而是在梦里就已经知道是以现在的处境见面的。。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 14:44:07
  2018.8.09
  期盼着.....
  我就这样默默,静静地等待吧。
  转眼又是一个十天
  翻看朋友圈,有太多关于他的蛛丝马迹,
  历历在目,时光好快。。有些情景好似在昨天

  躺在床上,回想他有多少次是主动找过我的
  细细盘算着。。起初。。现在...
  这个年纪这不该有的心思,藏在心里是否合适。没有奢求过什么,起初以为只要愿意
  便可很轻松地走出来。。很快就可以心静如水
  为什么还是要在意。。在意每一句每个字。

  唯一值得庆幸的是,不会再被悲伤的情绪缠绕,可以很好的强颜欢笑。可以假装若无其事
  ,可以快快乐乐的过好自已的生活。
  其实好怕沉默变成一种习惯,久了就再不会去打扰。
  也不再期盼信息了,因为知道不会有。
  所以希望自已忙碌起来,今天还算不错,忙到现在没有停顿过。
  所以能理解他的不主动
  即便是他说了许多次,从未想念过,但我还是固执的认为这是骗人的。不知道
  为什么会这样想,是否算是一种偏执。
  有时又卑微地觉得,他的回应便是一种最大的安慰。
  他也许只是青春隐藏于心底最美丽的梦,与人无关,与现实无关
  也许只是在某个瞬间,偶尔投入心中的一道风景。
  从此,便扎根了。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 14:45:10
  2018.8.12
  刚刚正在看朋友圈,起初他还没有发,突然就有了新标记,心里好一阵激动。
  他发的朋友圈所有的都无关心情无关其它,只是一些风景或是家人,工作

  差点又想发个信息过去,但还好忍住了。。。一个月不打扰我应该要做到。

  在群里发些乱七八糟的视频,让人不舒服。。扣十分。
  奇怪,见鬼了。。
  今天心里想着怪怪的,仔细地从头想来,好像自作多情的一踏糊涂,那什么可爱的表情随处可见,而只有傻傻的我才会觉得那么特别。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 14:47:57
  2018.8.13
  要对他视而不见,有什么了不起的。。想到就有点气。
  明明什么事也没有发生,这段时间都是空白的,为什么心里又会生出诸多不悦,诸多不满。。明明最后一次聊天结束的时候,是感到欣慰和前所未有的默契。

  昨天看视频说,千万不要在十六七岁的时候喜欢一个人......因为那个人会是你的最爱。得不到而念念不忘。
  看他在群里说话,渐渐的感到事不关巳,和谁都是那么亲。。而我又算啥? 什么都不是,每次的回应也许仅仅只是不习惯去拒绝。。就像同学找我说话,我也会回复。这并不代表什么,
  越来越认清了事实。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 14:48:45
  2018.8.18
  整整二十天了。。没有再联系。
  不是每次都需要我主动,感觉等我坚持了一个月以后,可能再也不想找他了。
  感到心寒之后,或许是彻底的绝望吧。然后死心。。再然后形同陌路,那些有过的心动
  也不值得一提了,起码现在是这样觉得。

  不爱不在意一个人,真的也许就是这样的状态,所以我也不要再欺骗自已,去假想一切。事实就是他根本从未在意过你。。从来没有,过去没有现在没有未来也不会有。。下午和好几个人聊天,和好朋友分享我的喜悦,在她面前得瑟了下,她居然嫌弃的要死,
  别得瑟了好不?
  过了呀过了呀!
  好了好了。。

  让她夸夸我,死活不说。。不理她一个星期。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 14:49:29
  2018.8.19
  真是要被气死了,总是在群里发东西,然后看着他和别人聊天,就不爽。。特别是他的女神也参与之后,就更不淡定了。

  真想发个信息过去嗅骂他一顿,好吧,我忍住。 生气就是明明有时间,却不会主动找我聊天,发个信息给我。。明明有时间在群里瞎得瑟,却对我视而不理。
  总是发朋友圈,女神说了蓝天白云,立马就拍了张照片,还发了个朋友圈,哈哈。。
  超级不爽。。。
  现在想起的全部是他对我的冷淡和冷落。。那丁丁点点的温情统统都没有在记忆里存储了。可恶的人。这么让人寒心。

  我要誓言,他不找我,我再也不要找他了。。。王八蛋。
  忙的时候发个信息,一两天才回我。。当初傻傻的我还觉得能回应就好,现在想想真是
  蠢到家了。。这样的态度早该让他有多远走多远了。。

  好端端的,让我这么不愉快。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 14:50:23
  2018.8.19
  其实我现在也不是那么生气了。。像气球一样容易老得快,我得成熟点。
  也不是什么大不了的事,不就是没主动找我聊天嘛。至于气成这样?
  一个人说说话也挺好,随便说什么写什么,都没人知道,是不是每个人内心都会有不可告人的秘密,而我的这算不算
  起码我不敢在同学群里和他说什么,是不是就叫心里有鬼。
  秘密,只能藏在心里,藏在角落里,但是它得有个地方呆着,才不会被闷死。是不是这个道理。。
  其实我看他视频里的那个人,好像是那个三耳朵呀,可是又不能问。 因为我规定给自已的期限还差十天。。这十天我能不能坚持住还真是个问题。

  为什么有些人明明在一起过,可是回忆起来却是一片空白,不知道从何说起,不知有过什么的心情,有过什么样的体验,,统统没有。所以那便不是爱不是喜欢。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 14:51:38
  2018.8.20
  其实....其实这个时候我挺想他的。 前面说的话不算数,我要时刻想着最后一次聊天的情景,分明是友善和谐的。 而我还发了个摸着他头发的表情包,算是安慰他吧。

  总之希望他在三十号之前能主动找我,,那从此以后我再也不会感到这样的患得患失,再也不会去怀疑他。

  如果没有找我,,那就说明我真的败得一败涂地了。一个小小的可怜虫。。
  难道对于的我内心的呼唤一点都没有感应到吗,所以上次的心有灵犀只是凑巧而以。。每天信息会跳上百次,而每次我都会有期待,但。。。难道那为我跳动的图片从此就这样寂静无声了。。

  还有十天.....千万不要让我失望呀。
  又是一个梦的片断,记录下。
  在街上遇见,我穿着最喜欢的一套衣服,背着个双肩包。。远远地就看见他了,当然他也看见我了。 只不过好像有事要出门,开个摩托车走了。

  在拐角的路口,却看见他停在那里,冲着我笑笑,说在等人。 明明他等的人应该是在另一个路口才对的....

  梦的片断就只有这些,一闪而过便没有下文了,也没有具体的感受,所以这个梦有点不真实的。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 14:52:02
  2018.8.22
  无缘无故的又梦了一回,伤心。。
  同学们组织去游玩吧应该,在外面睡觉,晚上他睡中间我同学和我分别睡他旁边,半夜醒来看见他的额头紧贴着同学,而且还把她紧紧的抱在怀里。。简直是气炸了。(在梦里我们好似情侣关系了,只是没有公开)而我只能生闷气又不能发作当着同学的面。

  然后我就抱着忱头睡在另一头去了,那边也有个女同学我说我们还是好朋友呢,她说:“那可是以前,现在可不是了。 我就无言以对了,又是一阵难过。 他的脚伸在我这头,我就使劲地用手掐他的脚,发泄我的不满。

  好不容易天亮了,在跟在我后面,也不做过多的解释,只说我同学明天就要走了,所以才那样。。她走不走跟你抱不抱有什么关系??。我很气愤,说我们分手吧,我再也不要见到你了!!!他也没有再说什么了,梦里就是揪心的痛,醒来还是一阵气愤,怎么可以这样呢??
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 14:53:01
  2018.8.22
  今天主动找我了,可是为什么却没有想象中的那么兴奋呢,聊天也是有点不欢而散,
  他说我有点强势,可能吧,好像自已并没有察觉,只是偶尔会任性无理一下,只是在不在意你的人面前,那就是个错误,得摆正自已的位置。。

  下午急匆匆又问了好朋友对我的影响,她也是对我说,强势。。郁闷死。
  明明我是一个可爱温柔的人呀,至少在他们两个人面前我就是这样的呀。
  主动找我了,也并不代表什么,当我兴致勃勃的说着昨晚的梦,他尽给我浇了一盘冷水。。我没有感觉~ 所以我瞬间就恼火了,总是这样说说,虽然我知道,但听起来总是不舒服。
  好吧,从现在开始,就是简单的同学之情了,,再也不自作多情了
  下午又聊了许久,感觉轻松了。。当一个人不喜欢你的时候各种理由各种借口,现在我总算彻彻底底的明白了,所以不会再自作多情了。
  以后少找他聊天,这种内心的独白一点意义也没有,今天聊天倒说了挺多,彻彻底底地完了。
我要评论
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 14:53:49
  2018.8.23
  正式告别了,刚对他说再也不找他了。。从此就这样了,我继续做我的梦吧。

  尽管昨晚我又失眠了,想好了许多台词,可是就在刚刚我发出那几个字的时候,突然脑子一片空白,不知从哪说起,,我想轻轻松松地微笑着说再见,却生硬的没有任何的感情色彩在里面,而他的回应也是淡淡的,仿佛一件无关紧要的事。

  只问了为什么? 你不喜欢我,,难道你希望我喜欢你。 倒也没有,然后就那行,我再没有回复了。

  就这样结束了,从此不要再有任何期待,一切会像场梦,因为突然醒悟,在一个不在意自已的人面会渐渐失去自我,没有尊严。
  我看我是疯了,尽然又有点开始后悔。。非要弄得那么尴尬,在外人看来跟个疯子无区别了。。

  那我就接着内心独白,这样总可以吧。我为什么想跟他说我不找他呢,好像就是为了赌气,报复,,谁让他昨天说:“我没有感觉”这句话。 其实对一个不在意自已的人报复,赌气根本是自取其辱好吧,你是死是活说不定别人都不在意呢,所以说自不量力。
楼主细说往事1998 时间:2018-10-30 14:54:30
  2018.8.24
  今天的再见,我并不感到悲伤或难过,我有一种解脱,于我这些留下的文字就是最好的礼物,可以长长久久的陪伴于我,重温再重温,一遍遍回想。永无厌倦,所以明智的选择就是现在马上适可而止,,还留着他在心里,不要等到有一天,心不再跳动了,那不是我想要的结果。
  再见了.....希望这一次不止是说说而以。
  在我们加微信一周年那天,我会发个信息给他的。12月16日
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