我的抑郁症之路

楼主:默笙00 时间:2017-01-18 20:09:00 点击:2694 回复:31
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  抑郁症是什么时候开始找上我的,回想起来。具体时间是十七岁的时候。到现在已经十七年了。这些年,我从抑郁轻度到中度再到重度。又从重度到中度再到轻度。我不知道,这样的循环和轮回,这辈子还要来几回。总之,我想,也许我天生就带有抑郁的基因,也是因为童年时代,这些因素就已经开始在我心里滋生,发芽,开花结果。
  是家庭的原因,也是天生性格的原因。我很忧伤,很敏感,很感性。从少女时代开始,就莫名的悲伤。其实我很不喜欢这样的自己,这些年,一直努力想摆脱,虽然我确实成长进步了。可是我的抑郁依然不会远离我。
  现在唯一和以前不同的是,我无条件的接受了这样的自己。并且和这样的自己慢慢友好相处。想要爱上自己很难,特别是讨厌的自己。这个过程很痛苦。这条路也非常辛苦。

  (一):对爱的渴望,与生俱来
  我的童年,由于家庭的原因,我一直活在自卑中。那时候家境太穷,父母也是常年争吵,父亲一吵架就打母亲。母亲其实性格很温顺,又能干。一直也是忍气吞声,默默流泪。我在家里也是在父亲的权威下,很多时候,大气都不敢出,什么都是忍在心里。我不敢表达自己的想法,不敢说出心里想说的话。其实是什么都不敢。做什么都要看父母的脸色。其实,在情感上,我从小就很少得到过父母的关爱。他们觉得能养活我已经不错了。每天为生活奔波劳累,就已经很难了。
  我觉得自己天生就是很渴望爱的女人,我渴望父母关心的问候,温暖,关爱,却很少得到。我一直压抑自己。成默寡言。去学校里,也是害怕和同学玩,胆小懦弱,自卑,不敢说话。那时候,在潜意识里,其实我就已经习惯性的忍耐和隐藏了自己的欲望。我活在一个人的世界里,不知道怎样与别人相处,也被同学欺负。我强烈的害怕和自卑。感觉自己就是一个怪物。太多时候无论在家还是学校,我都是活在担惊受怕中,什么都小心翼翼。
  但是,只要是人,都会有想法和需求。得不到,并不代表不会想。其实越得不到,越会想。越克制,越痛苦。我很羡慕那些家境很好,父母又疼爱她们的同学朋友。我总是在幻想,有一天这一切都会改变。我会拥有我想要的一切,父母会很疼我,我会有朋友,同学和老师会喜欢我。我也会很快乐,很轻松的大笑。
  其实我一直是那样渴望着爱和温暖。
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作者:街角梧桐118 时间:2017-01-18 22:08:03
  加油!早日摆脱困窘!
  
楼主默笙00 时间:2017-01-19 08:21:59
  后来,在我十二岁开始。我确实做到了。我成绩还好,老师也开始喜欢我,父亲对我也没有那么严厉了。觉得在我身上看见了希望。他脸上有了光彩。我也开始有了要好的朋友,同学也开始不那么讨厌我。我开始和她们交往,说话。找到了自己微弱的存在感。
  但是那些潜藏在骨头里面的自卑和忧伤敏感,胆怯,害怕,并没有完全消失。只是削弱了,我害怕自己做不好,得不到承认。害怕失去现在拥有的这一切渺小的光芒。那时候,在童年时代,这一切对我变得多么的重要。
  上中学以后,我对数理化,彻底的投降了。根本看不懂,努力没有用。不懂就是不懂。有些东西与生俱来,有些东西,后天怎么努力,依然没有用。后来我干脆彻底的否定了自己。放弃了自己。我自己放弃了自己,自然全世界都放弃和否定了我。那时候理想没有没有了支柱,精神世界一片虚无。少女时代,我看那些言情小说和自己努力幻想的文字度过……

  二: 抑郁症开始陪伴我
  十七岁的时候,我变得很忧郁,对所有东西都不敢兴趣。对学习更是没有一点想法。每天在学校里就是混日子。我身边的同学,还有环境一直也客观的带领我走向这样的低迷状态。我不知道生活的方向在哪里?我的希望又在哪里?特别的迷茫。一个人守着内心的孤独,压制着自己其实很真实的欲望和渴望。表面上装的若无其事。其实内心一直在一谭死水之中,渴望有那么一点波澜,却也不知道出口在哪里。
  我经历了自己的第一次初恋。看来,我一直是渴望被保护,被关爱,被细心呵护的像父亲兄长一样的爱。就是因为我从小就缺少这样的爱吗?我的初恋是一个比我大七岁的成年人。我几乎对他一见钟情,然后在他很随意的关怀和温暖下,深深迷恋他。也同样,迷恋他,也是因为我对他的幻想符合了我心中少女时代,白马王子的形象。但是他根本不喜欢我,只是很随意的玩弄了我的情感。我明白真相后,非常消沉,更加悲伤。感觉自己刚想到了一点温暖,又瞬间消失,还让我那么坚定的怀疑,这些感情都是假的。让我害怕,这种伤害根深蒂固。没有安全感,感觉自己不存在,活在漂浮的空中。却又不敢改变自己。
  其实从这时候开始,抑郁症就已经一直陪伴我。我大多数时间一个人独处。不对任何人讲心里话。把自己封闭的死死的。出去工作后,有很长一段时间,我一个人过日子。没有朋友,很少说话。每天都一个人。上班,就是上班。公司同事都比我大。几乎都在外面。我在办公室,也不喜欢讲话。下班回家,也是一个人,看书,写日记,听广播。有时候自言自语,太多时候很伤感,还默默流泪。这样的日子持续了很长。感情上的打击和失落,工作生活上的不顺心。我对自己的失望,感觉自己就是一个多余的人,我一无是处,没有任何优点,能力,做不好任何一件事情。又是如此固执不想,也害怕改变。却又想有更好的生活,但是自己又如此无用。我不知道自己活着的意义是什么?等待会有奇迹吗?太可笑,我的幼稚和天真,愚蠢,对那时候的自己就是天大的嘲讽。没有人会喜欢这样的我,一个没有上进心,不会努力,不会坚持。悲观绝望,感觉就是一个死人,活死人。
  每个人都会有一个觉醒期,而我却一直昏睡,还自以为是,会有什么奇迹和好运发生在自己身上。天大的笑话啊!多么愚昧的自己。
  
作者:废犬撂倒烟民 时间:2017-01-19 11:44:46
  感觉好像家庭一样经历一样。刚好这我真好17岁。慢慢的对任何事都不感兴趣了。感觉世界都在针对自己。那种感觉只有经济过的人才懂。
  
楼主默笙00 时间:2017-01-19 15:03:26
  在23岁以前,我几乎都没有认真的谈过一次恋爱。也没有遇到过所谓对的人,我是对别人心动过,要不就是暗恋,要不就是,试探性的交往很短的时间后,别人又撤了,而我感觉到对方不够热力,我又逃避了,我不会主动,也不会坚持。我习惯性放弃。害怕伤害,也不相信爱情。感觉男人都是骗子,说的都是花言巧语。而我自己一无是处,又不讲话,又完全一个病态。独来独往,可能一个正常的人,都会受不了我。接近我的,我不喜欢的,我都是冷冰冰的。我喜欢的,有好感的,表面上的自己也是高冷。我内向又极度自卑敏感多疑,活在矛盾中,对所有的东西都表现出索然无味。我不知道自己真正想要的是什么。
  我注定是孤独的,也同样是寂寞的。我一个人去了很远的城市,工作了一年。也是一个人。没有朋友,我和身边的人格格不入。有些人觉得我高傲,有人觉得我古怪。我也觉得和她们无法做朋友。其实是我自己的原因。我没有方向感,像一只无头苍蝇,四处乱串。
  后来我慢慢意识到自己的愚昧和无知。也渐渐改变了自己。我回到了很熟悉的城市。这些年的经历已经够我消化和理解了自己,但是,只是在自己肤浅的认知下面。我一直是被动的接受和无奈的放弃一些东西。
  那年,我换了一份新的工作之后,自己确实进步了很多,环境也逼着我必须进步。我的工作慢慢的其实做的很不错。我渐渐的也开始认可了自己。觉得自己多少还有一点用处。只要自己肯努力。但是在与人相处和交往中,我依然是被动的,自卑的,害怕别人讨厌自己,也不知道到底该如何与人相处。
  也就是这一年,我有了生命中真正的一次爱情。我从他的身上,得到我很多想要的东西。疼爱,呵护,温暖,无微不至的照顾,爱情的自信与甜蜜。他对我很好,就是保姆式的照顾。这也是之前我一直想要的关爱。我缺少的爱。他给了我很多。但是其实我们在精神上是没有多少共鸣的。而且我也是不知道该怎么样去爱一个人,我都是索取性的,只要对方回报,对我好,我有要求。却不希望别人要求我怎样。我所得到的这些,都是他在忍耐着我的坏脾气。自从有了他之后。我的世界里就只有他了。我找到那种我一直想要的安全感,踏实感。我一直觉得,感情可以治愈一个人所有的伤口,可以温暖一个人所有的冷漠。爱情就是我的一切,我需要这种关爱,而且非常渴望。当时我变的乐观了很多,对生活也有了很美好的希望。感觉自己很幸福。我不再孤独。心有了归属感,不再没有方向的漂流。
  那时候,我是快乐的。很快乐的!我以为日子可以永远这样快乐下去!
  没想到。这样的快乐只持续了一年。他走了,在我没有任何防备的情况下,他离开了。
  我突然间世界全部倒塌,我所有的依赖全部没有了。我又回到了起点,而且还多了深深的一道伤口。我感觉自己要站不起来了。
  (三): 抑郁症的自救
  他走后,我所有的创伤都发作了。我开始不睡觉,虐待自己。否定自己,放弃自己。一切又回到了最开始。而且更疯狂。我整个人从身体和心灵都遭到了前所未有的最大摧毁。半年左右的时间。我有两次差点自杀,一次想去撞车,结果司机慢了一点。另外一次,关键时刻,又犹豫了,不甘心就这样,没有了自己。
  不知道那些日子是怎么熬过来的,想起来非常害怕,度过的那些日日夜夜。我焦虑不安,时而鼓励自己,很快又把自己否定到一无是处,就这样反复折磨。要死不活。什么都没有了,我悲观绝望到极点。
  差不多过了半年,这段时间几乎都很少睡完整的觉,每天晚上能睡三四个小时已经很不错了。后来我感觉自己身体也出问题了。我又不甘心就这样活下去,所以,还是很想再站起来,于是又不甘心堕落了。想去看心里医生,好像没有钱也没有勇气。于是,开始自救之路。
  从新开始工作,离开了原来的城市,买了很多书,心里学治疗方面的,励志和调整心态的书籍。有时间就是看书,从书中鼓励自己。然后自己再写一些鼓励自己的文字。天天喝下那些鸡汤,把自己喂得饱饱的。想想那时候还是挺幼稚的,要是现在,那些鸡汤有用吗?
  崩溃的时候,一个人绝望的时候还是有很多。但是没再想过去放弃自己。一直坚持着。又过了半年,慢慢走出了那些阴影。这其中的痛苦和艰辛,不知道如何形容。
  没有所谓的感同身受,只有,经历了自己就懂了。

  
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作者:babycat2017 时间:2017-01-20 17:18:41
  幸福的感觉,不是建立在享受别人给予的基础上,那就像建立在沙滩上的城堡一样不牢靠,自己的喜怒哀乐都掌握在别人手里!而是建立在给予别人的基础上,这样的幸福感自己能够掌握,才能长久。我也是经历了抑郁症、深爱的人离去、深造理想因病破灭、两次重病、母亲离世等种种苦痛,遇到佛法,修持了很久,才明白了这个道理。
  楼主试试念佛经(《地藏经》、《金刚经》、《药师经》、《普门品》等等都行,或者每天坚持念观音菩萨圣号哪怕1小时半小时)加放生(或是布施贫病的人,不需要很多钱,坚持下去,善心的能量是可以积累的),威力巨大,我自己的亲身感受!我的红斑狼疮和抑郁症就是靠读佛经加放生控制下来的,一定坚持一段时间,必定有收效的!佛经+布施,标本兼治!心里的满满的负能量只能靠正能量来化解,就像阳光融化冰雪。佛法,布施,善意就是正能量。呵呵。百度“心上莲花次第开”新浪博客,希望里面的内容对你有所帮助。下面这篇文章转帖至那个博客,供楼主参考。祝早日康复!

  心上莲花:我治好抑郁症的经历
  作者:心上莲花群/东山small
  我讲讲我通过学佛摆脱抑郁症的经历,首先说一下我的抑郁症是怎么得的。
  我以前是个一根筋的人,狭隘自私,心眼很小,平时考虑问题总是走极端。我从来不为别人着想,做事非常不尊重人,总是做伤害他人的事情,没有人愿意与我来往。初中时候我早恋,处过一个对象,后来被分手,我因此自暴自弃,无心学习。高中时候因为家庭变故,寄人篱下。敏感多疑的性格,使我非常在乎别人的言语与态度,动辄以恶意去猜度别人。那几年我变得越发孤僻起来,总是自言自语。而且脾气暴躁,爱骂人,经常惹是生非,因此被同学打过好几回。那段时间真是我生命中最灰暗的时刻。
  2010年我在网上偶然看到了一篇讲风水与命运的文章。顺藤摸瓜一搜,我发现这是出自一个叫“心上莲花次第开博客”中原创的文章,从此我就经常看看这个博客。看了后,我对佛法有了一些了解,但并没有开始信佛。我认为这些文章跟那些流行的心灵鸡汤一样,只是一些教人弃恶向善的内容。
  这期间我的抑郁症更加严重,早上一起床,过去的负面回忆就会不由自主地在我脑中盘旋,我控制不了自己不去想这些。严重的时候,我经常自言自语、骂骂咧咧,认为谁都是欠我的、该我的,而我自己没有任何过错。即使偶尔有错,也是别人导致的,正常的过错。那期间我整天脑袋昏昏沉沉的,心里一直充满了怨恨,不知怎么那么多的恨。
  问题发展到严重的时候,我睡觉时经常被鬼压床,有时甚至一晚上连续被压四、五回。鬼压床的时候,总感觉有一双大手按住我的胳膊,不让我动,然后明显感觉有一股气流在我身上流动,不知是不是感召啖精气鬼在吸我的精气。幸好看了心上莲花的文章,懂得念佛号。我每次赶紧在心里念阿弥陀佛,只要一念就挣扎着醒了。我知道我这种状态是消极的、灰暗的,但是我没有能力改变什么,也不知道怎么去改变,我在这种状态中一直沉溺了好几年。
  有一次我在网上请了几本佛经,有《药师经》、《观世音菩萨普门品》、《地藏经》。但只是一时头脑发热,请过之后,放在书架上没有看过。我只是时不时地在网上看看一些跟佛法有关的内容,知道了因果循环、六道轮回等佛教知识。可是光知道这些理论有什么用呢?佛法是佛法,我是我,我不知道佛法跟我有什么关系,不知道怎么应用,自然也毫无助益。心上莲花博客中讲了很多方法,我也从没有想过要试一下。我的抑郁症依旧时不时地犯,让我非常 闹心。
  后来看到博客中经常讲到诵经的好处,我终于决了个定,念一念经试试。有一天晚上,我花了一个多小时,读了一遍《地藏经》,想超度一下我的冤亲债主,改变一下我的现状。刚读完时,并没有出现传说中的神异感应,我还有点小失落,读完就睡了。第二天早上起来,突然发现,我大脑一片清净,没有了任何抑郁的感觉,这是多年来从未有过的状况。我一下对佛法大生信心,这一定是佛菩萨加持我!佛法真实不虚!
  我又念了几遍《药师经》,这个经的威力更是惊人,念完之后淫欲全无。之前我经常意淫与邪淫,完全控制不住。念过经之后,欲望怎么也生不起来了。我越发对佛法有信心了,因此在网上请了三尊佛像,有药师佛、地藏菩萨、观世音菩萨,供在家里,每天都给佛磕头、供水、上香。
  我经常念经,感觉我的抑郁状态一天天减轻,但是并没有得到根治。我不念经就会犯,念过经之后,感觉大脑似乎阵阵凉风,非常清净。我不断地切身体验到了佛法的真实利益,对佛法的信心越发坚定。这期间,我感觉自己处在一个拉锯战的过程中,完全靠念经来维持。我不知道是数量不够,还是缺了临门一脚,这种反反复复的状态,始终突破不了。
  我看柳师兄经常在群里劝大家放生、捐款给治不起病的人看病,我觉得我也应该试一试。前不久,我在网上捐助了1000多块钱给几个心上莲花公益网的求助患者,并以功德发愿,让自己的抑郁症快点好起来。也许是这番捐助,让我善根开始萌动。前几天,我在上班的路上看见了一个残疾的乞丐,四肢不全的。我看着很不忍心,一下给了他十元钱。或许是布施的作用,这几天,我心里莫名其妙地生起了悲悯之心,见不得别人可怜,见到乞丐就捐,一共大概捐了四十多元。回到家里,我在佛前上香磕头,按照柳师兄教的方法,在佛前发愿:“我愿把所有捐助乞丐、捐助病人的功德、念经拜佛的功德,都回向给生生世世的冤亲债主,愿他们放下怨恨、放下牵挂,业障消除、福德增长,得到超拔、往生善道,愿我的抑郁症早日痊愈。”这种方法还真是管用,从那时起,连续一个星期了,我没有任何抑郁的感觉了,我的抑郁症竟然真的好了!虽然我还是有一点负面的记忆,但是头不痛了,内心不纠结了,晚上睡觉再也没有附体干扰了。发现困扰我多年的抑郁症离我而去时,我真是抑制不住地狂喜!是佛法救了我,感天谢地呀!感恩佛菩萨的加持!感恩今生今世遇到心上莲花!
  心上莲花点评:
  患抑郁症总是能从外界找到种种“风刀霜剑严相逼”的原因,但同样的境遇,为什么有的人会得抑郁症,有的人并没有什么问题、甚至依旧不改热情开朗的性格呢?凡事都是内外相应的,外缘也要借助心性,才能起作用。得抑郁症的人,心上必定有个根子,比如上文中“狭隘自私,心眼很小,平时考虑问题总是走极端”的性格,就会导致心里越绕越深,最终绕进死胡同,把自己逼入绝境。所以防微杜渐,从内心放过别人,实际上就是放过了自己。
  对于抑郁症,心理学中有一些积极的心理疏导方法,但对症状较严重的人,往往收效甚微。病人被心理医生一疏导,感觉心里好受多了,走出诊所,很快又被习气带回去了,依旧如故,治疗的作用力很难持续下去。而且在强大业力与习气的作用下,心理医生提供一个正面的方法,自己必定能找到一大堆否定与抵触的理由。
  在自力不能自救的时候,借助他力法门、自他相应,就非常必要了。念佛诵经,就是借助佛力的加持,消业增福,扫除心上的阴霾。学会为别人着想,放下围绕自我为中心的思维方式,学会关爱别人,这是治好抑郁症的关键。布施与放生,是打开心量、生起悲悯心的有效方法。通过布施打开心量,是走出偏执的途径;培养悲悯心是对治嗔心最直接的方法。所以诵经与布施,两种方法相结合,就能有效地对治抑郁症的问题了。
楼主默笙00 时间:2017-01-21 08:00:09
  其实我一直是迷茫的,虽然那段日子过去了,我也的确是从里面慢慢走出来了。我变得积极乐观,平和,自信了。我对生活又有了新的希望。可能那段经历对我是最惨痛的,也是让我成长最快的。人生的每一步路都没有办法用道理去逃避,只能亲自经历。你必须去体会,去挣扎,去感受。最后,那些痛苦,要么让你坠落了,要么让你觉醒了,进步了。
  我总是不甘心生活就这样一眼望到镜头,我也不甘心自己就这样平庸一辈子。我好了以后,又换了工作和城市。一个地方让我没有了激情,我感觉自己像一个死人,失去了斗志。
  我知道了自己其实真正想要的是什么,我寻找,想找到属于自己心灵休息的地方。我依然渴望爱情,也依然相信爱情。那些疼痛依然让我在爱情面前是一个傻子。感情在我心里依然是最温暖的港湾。
  其实我发现自己是一个特别自作多情的人,别人一句不经意的安慰和随意流露出来的关怀和爱意。只要是我喜欢的人。我都会以为他会有多爱我。我是因为太缺爱和温暖,还是因为心里的空虚和寂寞。
  我在感情上也迷失了很久。每一次都被伤,却又不怕痛,好了又再被伤。而且我很容易被伤害。现在回想,其实那时候,我也不懂得,什么叫爱。内心是多么空洞和弱小。当时觉得那些经历如此惨痛,现在看来,却也不值一提了!
  自从前男友走后,我就没有再认真的恋爱过。直到三年后,我遇到了现在的老公。那时候,我身边和自己差不多年纪的人都结婚生子了。而我依然没有合适的人选。看上我的,我看不上,我看上的,别人看不上我。就这么简单。我成了真正的剩女。我一直只是希望自己可以嫁给爱情。能和自己所爱的人手牵手,走过这一生。他平穷也好,不帅也好。只要我爱他,他爱我。那时候,我最怕的是再也遇不到自己爱的人。真的好怕!
  后来在网上遇到了现在的老公,我们认识一年多了,我开始对他没有感觉。却突然有一天我就喜欢他了。感觉到他的温暖,仿佛等待很久。我从很远的地方去看他。看见的那一刻。感觉认识了好多年,那么熟悉那么自然。没有任何一点陌生。
  就这样,我有了自己的婚姻,虽然一无所有。是真正的裸婚。但是,我心有了归属,却也找到了安定踏实的安全感。感觉能停下来,是多么的美好。可以不再漂流,过平静的日子。刚开始的日子,我多少还是有些幸福的,虽然一无所有,没有家人亲人祝福。但是还是有些许幸福快乐!其实我的这段婚姻也是经历了好多波折和坎坷,我们才在一起的。别人以为我有多爱。其实是爱,但是没有那么多的爱,我只是不想再寻找,好累。想拥有这份安全感,不想再漂泊了。心累了!我也怕再也遇不上爱情了!也不想再受伤了!可能我们想法都是一样的人吧。我还是相信婚姻也是需要缘分的!

  
  • 飘逸仙君: 举报  2017-01-22 02:51:39  评论

    评论 默笙00:平常出去锻炼一下身体,去健身房健身,爬爬山,旅游一下,多认识点朋友就会好很多
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作者:ty_123843089 时间:2017-01-21 21:55:26
  我也得了这个病,快一年了,天天睡不着,就像个活死人。身同感受
  
楼主默笙00 时间:2017-01-24 08:45:24
  结婚以后,到现在8年了。这八年的婚姻,也让我从最初对婚姻家庭美好的向往,渴望温暖呵护,以为男人就是女人的天的幼稚的小女人,变成了今天,似乎更独立淡定,不再依赖感情才活得下去的我。
  婚后,我们开始创业,从一无所有的来到这个看起来陌生的地方。经历了太多,体会亲情,人情世故的冷暖,现实的残忍。命运的捉弄。所有刚开始幻想和期待的美好,都被现实一次次打碎。
  两个本来就一无所有的人,想在一个陌生的地方拥有一个窝本来就是不容易的。其实现在看起来,那些经历不算什么,但是这些年所承受的绝望,很多时候感觉自己要站不起来。
  我们结婚一年后,我们的矛盾和性格上的冲突,在各种大事小事上,几乎就很明显的反应出来了。开始的时候,我对他很好,我很能忍耐,他从来不顾忌我的感受。想吼我就吼我,想把我说的一无是处就一无是处处。我想也许我忍耐对他好,他也会改变的。毕竟我们走在一起不容易,我几乎除了他什么都没有,没有家没有亲人可以依靠。更别说其他的了。所以,我想好好经营自己的家,虽然是一无所有的家,但是我总是怀着希望,一切都会好起来的。所以,我默默忍耐,默默流泪,从来没有想过要抛弃他,放弃我的家庭。
  他对我不好,也不会关心我,我生病了不舒服,很少过问。更别说他会照顾我。其实最开始他也不是这样的,只是后来,来到了我家这里,我父母对他不好,看不起他,再加上生意上的失败,什么都不如意,他也许觉得我什么都帮不了他。他看我什么都不顺眼。
  我忍耐的日子,持续了一年多。我们婚后这快两年的时间里。是我最难熬的。我不敢相信自己当初放弃一切去得到的婚姻和爱人是这样子的。一切和自己当初想象的完全的天上的地上。我不要什么物质,甚至连个婚礼和什么礼物,可以说是什么都没有。我只想他可以对我好,我们共同温暖对方。我真的太幼稚了。我很难接受这一切,没有办法接受。我对他越好,越忍耐付出。他却越觉得我是应该的。呵呵,太可笑。人为什么是这样的。婚姻怎么会是这样的。
  这短时间,我也想过自杀,我没有办法接受这一切。我父母也不喜欢我。觉得我当初不听他们的劝告,嫁了个无用没钱的老公,太丢脸。几乎没有太多来往。我觉得自己瞬间在这个世界上成了孤独无依的,我是一个人,依然又回到了当初的原点。又一个人了。我这么多年努力去寻找和想要的那种安全和温暖,依然没有。我依然是一个人。我的抑郁症在这个时候又爆发了,我又自暴自弃了,对人生再度悲观绝望。自卑到极点,又一次彻底否定了自己,觉得自己就是一个完全多余毫无用处又彻底倒霉的人。我这辈子就这样完了,没有了希望。人生毫无意义了。
  想过自杀找死,但是最终还是没有行动。心里还是多少有些不甘心吧。也是还没有完全彻底的绝望。但是,我却变了,我对我老公,变了。我不再如以前那样对他好。不再忍耐,我和他吵架没有了成默。也没有了以前那些默不作声的体贴和理解,我不高兴也同样发脾气,骂人。你对我如何,我也对你如何。我彻底明白了,这个男人真的不值得,我这样对他。在心里,在感情上也变化了。我好像不那么爱他了,只有一点亲情和责任吧。我对他的爱都是被他耗空的。
  更可笑的是,我对他不好了,他反而又开始有了危机感吧,还是有了良知。又改变了很多。我觉得人实在是太可笑了。

  
作者:胡话糊味 时间:2017-01-24 16:03:16
  不理解裸婚
  
楼主默笙00 时间:2017-01-30 19:41:37
  什么时候可以摆脱抑郁症?其实我现在也明白了,我的很多烦恼都是自找的,我给自己建了一个囚笼,把自己关起来了。我也很想逃离,但是总是逃不出来。总是被包围,我深陷其中,无力自拔。

  
楼主默笙00 时间:2017-02-08 12:12:38
  道理懂得再多,却还是过不好自己的人生。我知道我今年必须做好三件事,也是必须要做的事。
  
楼主默笙00 时间:2017-02-21 20:04:59
  很怕自己闲下来,一旦闲下来,心里是慌的。也很空洞!
  
楼主默笙00 时间:2017-02-23 22:39:19
  我为什么是这样的人了,没有一点控制力和意志力!每天重复犯错。又重复要改正。可惜都是在重复做着同样的事!我好恨自己。
  
楼主默笙00 时间:2017-03-02 21:27:55
  没有谁天生就想得抑郁症,我也很想快乐幸福,也想我爱的人,他也爱我,关心我,疼爱我。给我温暖,给我幸福的家。我也努力在付出,但是,什么都会如愿吗?付出了又是伤害,抛弃,太多无奈。我不坚强,可以吗?我也想笑,笑的很自然,想眼里有光,对这个世界有希望。这个世界也请你给我一点希望啊。我要的很简单,但是对别人来说,太容易。对我来说。却是难上加难,我也不明白为什么?
  我嘲笑自己,唯有如此!然后释怀吗?好像别无选择吧!
  
楼主默笙00 时间:2017-03-10 20:46:52
  不顺心的时候,总是对人生很绝望。这种负面情绪,围绕自己,总是想起的都是伤心事。很想找个人说说话,心里的绝望和烦恼吧。但是说什么了,有可以说话的朋友。但是自己却对谁都不想说一句话。真正想对他说的人,自己却又不会说。别人也不愿意听。我封闭自己了。其实本来就是孤独的。说出来又有什么意思了。还不如对自己说。
  
  • _倾_听_: 举报  2017-03-10 22:28:40  评论

    其实道理自己都懂,孤独感上来那一会就像陷入漩涡,过后,就觉得自己的这一番牢骚很是没有意义。发泄出来,不论有没有人懂,对于自己来说就够了。
  • 走出焦虑风暴2017: 举报  2017-03-10 23:19:14  评论

    评论 默笙00:楼主,理解你,给你推荐一本难得的心灵自助类书籍《走出焦虑风暴》,韩非著。书里介绍了许多应对烦恼压力等的人生正见与十五计调心策略, 慢慢来,加油!相信你一定会越来越好的。 祝福你!
我要评论
作者:_倾_听_ 时间:2017-03-10 22:19:48
  同感,同经历。你是怀不上,我能怀上但保不住。身体越来越差,心理越来越病态。害怕听到谁谁谁怀孕,害怕噩耗再次降临自己身上。感到孤独了就自己安慰自己,自己拥抱自己,不能让自己堕落。
  
楼主默笙00 时间:2017-03-10 22:55:36
  @_倾_听_ 16楼 2017-03-10 22:19:00

  同感,同经历。你是怀不上,我能怀上但保不住。身体越来越差,心理越来越病态。害怕听到谁谁谁怀孕,害怕噩耗再次降临自己身上。感到孤独了就自己安慰自己,自己拥抱自己,不能让自己堕落。
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  所以,就越来越沉默了。自己消化了所有情绪。
  
楼主默笙00 时间:2017-03-11 20:49:59
  今天心里绝望和难过了一天。又有了想死的念头。很久没有这种感觉了。下午我睡着了,醒来的时候。我突然觉得,为什么要醒来。如果就这样睡着了,再也不醒来。不也是一件很幸福的事。什么都不知道,但是却一切都解脱了,从此以后再也不用面对一切。
  这个世界真的没有那么让我留恋的东西,仔细想想,真的没有什么。除了看不见的希望,想起的都是伤痛。一再努力让自己坚强的人。也有彻底软弱和崩溃到完全绝望的时候。还好,现在这些绝望和负面情绪,慢慢消失了。但是这样的时候,也许以后会经常光顾我,我不知道自己那天撑不住了,是不是真的会轻生。
  
作者:_倾_听_ 时间:2017-03-13 22:44:55
  @默笙00 18楼 2017-03-11 20:49:00

  今天心里绝望和难过了一天。又有了想死的念头。很久没有这种感觉了。下午我睡着了,醒来的时候。我突然觉得,为什么要醒来。如果就这样睡着了,再也不醒来。不也是一件很幸福的事。什么都不知道,但是却一切都解脱了,从此以后再也不用面对一切。

  这个世界真的没有那么让我留恋的东西,仔细想想,真的没有什么。除了看不见的希望,想起的都是伤痛。一再努力让自己坚强的人。也有彻底软弱和崩溃到完全绝望的时候。还好,现在这...
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  出去旅游走走看看吧,现在春天风景正好。
  挺住,别被这些负面情绪压倒。它都是虚幻的。
  
楼主默笙00 时间:2017-03-14 14:45:07
  @默笙00 18楼 2017-03-11 20:49:00

  今天心里绝望和难过了一天。又有了想死的念头。很久没有这种感觉了。下午我睡着了,醒来的时候。我突然觉得,为什么要醒来。如果就这样睡着了,再也不醒来。不也是一件很幸福的事。什么都不知道,但是却一切都解脱了,从此以后再也不用面对一切。

  这个世界真的没有那么让我留恋的东西,仔细想想,真的没有什么。除了看不见的希望,想起的都是伤痛。一再努力让自己坚强的人。也有彻底软弱和崩溃到完全绝望的时候。还好,现在这...


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  @_倾_听_ 19楼 2017-03-13 22:44:00

  出去旅游走走看看吧,现在春天风景正好。

  挺住,别被这些负面情绪压倒。它都是虚幻的。
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  还好,这些负面情绪,持续时间不长。但是总会袭击。
  
楼主默笙00 时间:2017-03-20 19:22:27
  人要想开心,为什么这么难了?到底什么样才算是开心了。我好像很久很久没有真正的开心过了。我好像没有热爱的东西?我不知道我自己这是什么状态?来到这里一个星期了。我感觉自己今天好像恢复了正常。正常的自己就是这样的吗?行尸走肉吗?我有感觉了,会哭?会痛苦,却知道自己不会笑,不会快乐!这是真正的我吗?
  
楼主默笙00 时间:2017-03-28 09:03:55
  抑郁症的人,是不是真的就那么难以获得快乐!对感情的渴望,那份温暖。却最终,还是孤独的淹没了自己!因为从小就缺少爱,所以一直那样的渴望被所爱之人温暖的被爱,被关怀。却一直被伤害,不再相信也害怕去爱。但是内心却一直是如此渴望着。治愈伤口永远没有良药,除非心不再跳动了。
  好像我一旦被悲伤的情绪包围,就会特别悲伤。深陷其中!除非这些悲伤的思绪自己散去。我方可走出来。这个时候,我只想安静。所有的声音在此时都会变成极度的噪音和更反感的情绪。
  我总是需要花时间来消化这些情绪的!
  
楼主默笙00 时间:2017-05-19 21:38:03
  有时候我也幻想过,也满怀希望,觉得命运也许会眷顾我一次,我也会可以和别人一样,付出以后可以不用那么费力的就能得到自己想要的。唉,经历这些以后,我算也是明白了,对于我来说,没有什么是可以容易的。什么都太难,而且很难。我是羡慕着别人,但是我也会很快找回自己。我就只能是这样的。
  也许,我不再那么羡慕别人了。心会被慢慢被磨灭。当再也然不起火焰的那一天,也如冷水。不知道那时候是比现在开心还是痛苦,也许也是麻木到了,没有了任何感觉。我想那时候也许是更好的状态吧。
  收拾好自己的伤痛。回到最初的地方。又过回从前的日子吧。
  孙少平说过精神上的伤痛有时候只有通过沉重的劳动可以缓解。我也只能如此。不想再在这个地方浪费一天时间。我很怕真的失去自己。

  
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