帮帮这个迷途的17岁女孩,家人无计可施

楼主:芬芳1017 时间:2017-04-11 16:47:00 点击:11838 回复:252
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  我是70后,农村人,当年自己努力学习考上中专得以分配工作。响应国家政策,只生了一个孩子,是一个女孩。她11岁时,我和她爸离婚,离婚之后她随我生活。
  因为我自己想换个环境,也想给她个更好的生活环境,我带她去省城,借住在妹妹家,妹妹帮她找了一所普通初中借读。为了生活,我在一家私企打工。其间各种艰辛,我无暇他顾,她初中纪念也是我非常艰难的几年,这几年里,她很少跟我沟通。11岁的她承受父母离异之痛,我并不能做到感同身受,加上对新环境不适应,总之她从成绩优秀变得不思学习,也因为敏感自卑等原因,她很看重与同龄人的友谊并因之深受困扰,她开始跟男生传纸条聊天,出现一些“出去开房”之类的内容,那个时期我自己也因为一些事情,挫败感非常强烈,我对我自己是自我厌恶,也开始厌恶不思进取的她。这就是我给她第一个严重伤害的背景。她常常放学之后迟迟不回家,并且开始逃课,有一天她跟我说让我去学校接她,因为有几个女生在路上堵她欺负她,当时她是很畏怯的想我求助,而我却被对她的厌恶情绪支配,冷冷的拒绝了她的求助。后来她并没有对那件事再说什么,她再次提到那件事已经是几年之后。

  在省城上学两年半之后她中考,差几分没有考取。她思想摇摆不定,一会儿说想像一个同样落榜的好朋友一样去外地上技校,一会儿同意我找个补习学校来年再考。后来我带她去了一所补习学校给她报了名。补习学校是封闭式管理,住校。在补习学校的一年里,她几次在周末返校前不肯去学校,哭闹,我不得不向学校请假。但是她总算坚持了下来,考取了一所重点中学。

  2015年考上高中之后,由于种种原因我必须离开省城回老家工作,当时我提出把她转回老家,她不愿意,于是她又开始住校,我回老家上班。为了给她一个良好的条件,我在徐晓附近租了一间房子,每周末从老家到省城,接她放学,给她做饭洗衣服,周日送她返校之后我急匆匆乘大巴车返回老家,经常是夜里才能到家。这样过了一段时间。看似一切都在正常轨道。

  慢慢的,她的学习成绩开始下降,我给她请了家教,补课一段时间之后她不愿意再补课,就辞了家教。这个时候我发现她开始有抽烟的行为。并且开始带一个外校的女孩回家。跟我说她喜欢女生。再后来她违反校纪一次,从宿舍溜出去一夜未归,她发信息给我说跟这个女孩和这个女孩的朋友在一起,但是不肯接电话,后来因为她顾忌校纪,终于在第二天返校。2016年暑假,她跟我回老家。暑假后期,她要求自己一个人去省城在我们租的房子里自己住一周,我不同意,她威胁说她可以离家出走。当时大巴车并未实行实名制,她要是想离家出走,是可以自己走掉的。并且我当时以为她只是想自己呆着,况且她姨妈家也不远,于是我就同意了,这也是我做的又一件非常错误的事情。有了第一次很快就有了第二次。2016年的暑假,她自己在省城呆了两次,两周,都是她自己在租的房子住,没有任何监管。

  2016年9月,她上高二。又一个周末我去看她,晚上我看她已经洗漱在被我看书,我就去洗澡,洗澡出来快十点,不见她,东找西找才看见她给我留了一张纸条说她想尝尝离家出走的滋味,已经做出租车走掉,说会在周末上学前回来。我打电话她不肯接,在微信跟我说到她朋友家会给我发消息,在我要求之下发了她朋友的姓名和手机,以及出租车车号。第二天我去她朋友那儿找她,她仍旧不肯接电话,我找不到具体位置,只好自己返回。2017年春节前学校放假后,我要去接她,她说可以跟她姨妈一起回,但是当时她姨妈没有放假,于是她又自己一个人没有监管住了几天。春节之后,她又跟她姨妈一起返回省城,又要求自己在我们租来的房子住。我又同意了。元宵节,我准备去看她,她说她去她姨妈家,让我不用去,由于元宵节后她就开学必须返校,于是我同意了。谁料到,元宵节当天她并未去她姨妈家,她说她突然不想去了,正月十六清早六点多,她给我发信息,让我帮她向班主任请假,说她吃坏了肚子没法到学校报到,跟我说“晚安”。就这一句“晚安”让我觉得不对劲。我当即从老家赶到省城,到房子时,房子乱七八糟,她在睡觉,这个时候发现她去酒吧。当天下午,我把她送到学校。第二周周末,她跟我提出退学,说从来就不喜欢上学,为什么非要上学?又说我一直罔顾她的感受,她本来都不愿意上高中,她讨厌那种遵规守纪的感觉,这个时候她又说她在学校呆着非常不开心,郁闷,甚至会想到送教学楼窗子跳出去。。。。。。这周我们商定带她去看心理科。

  带她去一家三甲医院看心理科,向医生陈述她喜欢同性、抽烟去酒吧要退学等,医生让做了一些检查和量表,答复诊断是情绪障碍,量表结果是中毒抑郁、敌对、偏执。答复说因为未满18岁所以不建议用药,让做心理咨询辅导。于是开始给她做心理辅导。做了一次之后,她又在周末出去,找一个在酒吧上班的女孩,彻夜不归,不肯回来,我想尽办法把她弄回来,她不肯再去学校,声称可以去酒吧打工,班主任,亲友们得知她想法,都苦口婆心讲道理劝她,她非常坚持她的想法。请假太多,学校就要求办理休学,但是因为没有医院证明暂时没法办理,我只能把她带回老家。在老家期间,在跟她商量之后,又去另一家三甲医院看身心科,量表结果依然是抑郁敌对偏执,这家医院大夫直接给开了精神科的药品。服药第二天晚上,她出现了严重的药品副作用,非常可怕,副作用之后,她拒绝服用药品,我也不肯让她用药,于是又去找别的大夫看,第三位大夫听见我们说不想用药,就让做心理咨询辅导。但是她拒绝再跟另外的心理医生沟通,于是就继续在第一次就诊的那家医院的心理科做心理辅导。第二次辅导(中间有一次约好的辅导因为她临时毁约取消)之后没几天,她又提出自己去省城租的房子住几天,我不同意,她把刀架到自己脖子上逼我,说我这些年带给她的伤害太重,她根本不想在家里呆,更不想在我身边呆,她说她爱我远远胜过我爱她,她经常说我不爱她,她说我不必管着她,她自己的人生跟我没关系,路走错了也是她自己的她认了。在这样的持刀相逼之下,我又让步了,允许她带着户口本离家,而她离开时跟我约定保持电话畅通,不再抽烟喝酒去酒吧,会照顾好自己。但是她到省城之后又不肯接我电话,并且约定好的只呆3天,她一再拖延,已经5天未归。

  我承认离异以及初中拒绝她求助等事情是我的错,我自己也因为缺乏自信缺乏安全感等原因,有一些焦虑。但是我想知道,作为一个十六七岁的孩子,她的行为都是恰当的吗?她或许有抑郁,这也是我一个人的感觉。但是在我以及她的朋友同学老师亲友们看来,她是摸准了我的弱点和脾性控制了我,我妹妹说我是被她洗脑了。
  我始终对她心怀愧疚,因为我毕竟做错了很多事。才造成今日的结果。但是无论怎样,我认为她在迷途,想拉她回来,走上正道,我不想就这样让她走入社会,但是我能怎么做呢?



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楼主芬芳1017 时间:2017-04-11 16:52:42
  有么有类似经历的家长,或者有经验的老师?求指点迷津
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作者:ty_梦醒红尘 时间:2017-04-12 10:12:58
  缺爱的女生,走上了抽烟喝酒嗑药之路,以后会习惯的,不好改
  • 芬芳1017: 举报  2017-04-13 08:00:24  评论

    评论 ty_梦醒红尘:谢谢您的关注。她爸爸已经不负责任的放弃了她,可是作为妈妈不会放弃,但又无计可施!您能给些建议吗
  • ty_梦醒红尘: 举报  2017-04-13 08:10:04  评论

    评论 芬芳1017:我已经指出了问题源头,她缺爱,她已经失去了活着的意义
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作者:久不念捣 时间:2017-04-12 10:35:33
  心理创伤如何处理(成年人,尤其儿童,青春期)
  创伤发生后如何在较短的时间里避免二次创伤(沉溺),或是避免沦为焦虑症或抑郁症?身边的亲友如何协助当事人恢复现实感,以产生一种不可阻挡的力量去面对预期恐惧或分离焦虑?韩非 答:近期会在公众号走出焦虑风暴(kongde120)陆续发布视频,普及PTSD(创伤后应激障碍的科学干预),随喜关注。
  公益视频正在制作中...
  苏州孔德之家心理咨询服务部

  女儿可以去听听,家人也可以去听听,真诚祝愿能帮助到你们一些。
  
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作者:宿命lfx2015 时间:2017-04-12 10:56:07
  其实挺危险的,遇到坏人就麻烦了,爱有正确的方式真的非常重要
  • 芬芳1017: 举报  2017-04-13 08:02:03  评论

    评论 宿命lfx2015:是的,我忧心如焚,可是她已经很偏执,听不进亲友的劝解,怎么办
  • 宿命lfx2015: 举报  2017-04-13 08:21:33  评论

    评论 芬芳1017:我可以帮你
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作者:城市火柴K 时间:2017-04-13 08:28:39
  楼主,您女儿我能对付了!只是我跟您太远了,还真的无法具体现实的帮您!
  其次:要想更快的挽救您女儿,就您目前的情况来说,只能任其发展,让她自己撞南墙了,撞南墙不失为一种快速拯救她的办法!很多人,很多事,只有当她自己亲身经历了,她才知道谁轻谁重?让她自己撞南墙去吧!
  三:您做为母亲,也用不着忧心如焚,俗话说的好“儿女自有儿女福”,您女儿有什么样的造化,那是她自己行为的结果,跟您还真没有什么关系。您也尽力了,剩下的,只能任其发展,顺其自然了。
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作者:城市火柴K 时间:2017-04-13 08:34:50
  再补充一句:任何一个人,在出生的时候,您告诉她,那是火,别摸,会烧伤,这个人会更好奇触摸火是怎样一种感觉,于是乎,就去摸了,结局就是:此人一辈子都不会主动去摸火了,因为有切身体验了,很烫,很烧,皮肤有疼痛感觉。就算您拿着菜刀,逼着她去摸火,她也不敢去摸火!
  您不妨反其道而行之,她做什么,那您都让她去做,鼓励她去做,让她自己的逆反心理上来,就是不去做!这样,您不就得逞了?17岁的孩子,正是逆反心理相当强烈的时候,您为啥老要跟她对着干呢?不妨反其道而行之,说不定有意想不到的好结果!
  • 芬芳1017: 举报  2017-04-13 14:23:45  评论

    评论 城市火柴K:女孩,错不起啊,我狠不下那条心
  • red_army1: 举报  2017-04-18 14:41:41  评论

    可以让她按照自己的意愿行事,但是一定告诉她其中的厉害,并且在她犯错误的时候及时出现帮助,千万不能放任不管,注意好控制距离,一旦发现她陷入困难中一定要及时出现予以帮助。
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作者:五毒2016 时间:2017-04-13 14:21:25
  @芬芳1017 2017-04-11 16:52:42
  有么有类似经历的家长,或者有经验的老师?求指点迷津
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  她确实有情绪障碍了,需要服药,但是别怕,你可以逐渐加大到正常药量,比如开始四分之一,几天后二分之一这样来。心理问题都是因为放不下,你先放下对她前途的担忧,只要健康就好,然后去了解她担心害怕的东西,重新建立人生目标。
  • 芬芳1017: 举报  2017-04-13 14:23:06  评论

    评论 五毒2016:她拒绝服药,只肯接受一位心理咨询师的心理辅导,收效甚微
  • 五毒2016: 举报  2017-04-14 09:20:47  评论

    坦率地说,有的心理咨询师和医生观点是完全对立的,一部分是出于私心,如果这个心理咨询师认为没病不需要服药,她可能会接受这个观点的。你说服她的办法是站在她的立场去想,比如说找到问题她也解脱了啊之类的,不要让她认为你焦急和要做的事只是为自己免除麻烦。
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作者:五毒2016 时间:2017-04-13 14:22:52
  @芬芳1017 2017-04-11 16:52:42
  有么有类似经历的家长,或者有经验的老师?求指点迷津
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  她确实有情绪障碍了,需要服药,但是别怕,你可以逐渐加大到正常药量,比如开始四分之一,几天后二分之一这样来。心理问题都是因为放不下,你先放下对她前途的担忧,只要健康就好,然后去了解她担心害怕的东西,重新建立人生目标。
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楼主芬芳1017 时间:2017-04-14 09:44:34
  自己呆了一周,期间喝酒抽烟,抽烟慢慢戒也行,我觉得喝酒是绝对不可以,跟她讲道理,她不听,让我不要管她。我要求她跟我回家呆一段时间,她执意不肯,已经完全不讲道理。
  • 我是洛伊吖: 举报  2017-04-18 18:33:21  评论

    打一顿不就好咯。哈哈不行就两顿
  • 长竿入城: 举报  2017-04-20 12:01:20  评论

    缺爱这种事还真不是打一顿就好的 他已经不是很需要父母了,在需要的时候没得到 建议陪同一起生活但是不要管的太多 有时候可以问一些问题,比如是不是感受好点,要理解苦闷发泄麻醉猎奇 需要心理咨询的是家长,家长改变好了回家才能对孩子施加影响 孩子咨询觉一次两次就够了……多了反而打上有问题的标签
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作者:安羽心理咨询机构 时间:2017-04-14 09:52:55
  孩子的情况有家庭环境的影响,有早年经历的影响,孩子需要心理辅导这个是没有问题的,但是强烈作为孩子妈妈的你也是要参与到心理咨询中的,或是如果孩子不愿意的话,你自己首先要进行心理咨询,因为这里也含有家庭系统的问题在里面。
  • 芬芳1017: 举报  2017-04-14 10:23:58  评论

    评论 安羽心理咨询机构:之前她开始做心理咨询时,大夫曾建议我跟她一起咨询,她表示不愿与我同时咨询,我只能尊重她的感受。我考虑一下我自己做咨询。谢谢您
  • 安羽心理咨询机构: 举报  2017-04-14 10:51:01  评论

    评论 芬芳1017:嗯 我的建议也是说您自己做咨询哦 因为听起来您也有自己的部分需要处理,您对女儿的愧疚感也可能会给到女儿很大的压力呢。
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楼主芬芳1017 时间:2017-04-14 10:43:18
  因为不再去学校,她跟学校里的朋友基本断了来往,她现在接触的大都是早早辍学在酒吧工作的女孩或者曾在酒吧工作现在无业的女孩,也有几个据她说是大学毕业没找到工作的,总之是没有一个在正当行业做事的。她现在接触的人大都有喝酒等行为。对于成年人来说偶尔喝酒也不算什么,可是她已经有情绪容易激动失控等问题,不能喝酒。而她是深受这些人影响的,但她自己并未觉察或者不以为然,还是会跟这些人来往,并且认为喝酒没有什么。所以我不想让她一个人呆,因为她一个人呆着就会跟这些人来往。我想带她回老家,让她慢慢认识一些积极向上的人,她执意不肯。当下的我真是束手无策
  • 长竿入城: 举报  2017-04-20 12:10:42  评论

    他的经济你要帮他做一些功课,他急于脱离,急于独立,只好跟这些人在一起了,因为是同类 如果能帮他找一个体面一点的工作,然后你们再一起生活,最好不过 积极向上这种事情,知道就好很难做到啊……(我觉得,因为我很少做到) 喝酒了一定要去接他 关心他 不要太激动的去驳斥他
  • 芬芳1017: 举报  2017-04-21 17:10:23  评论

    评论 长竿入城 :嗯,是,已经不再批评她,而是给她提醒和建议,但是她还是很坚持她的一些想法
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作者:闲若浮云2012 时间:2017-04-15 12:31:27
  楼主是不是也过于主观,心里确实为了孩子好,但是很少考虑孩子的感受,形成了一种妈妈的爱像时刻会射出子弹的端枪警察,你给她规划了你想要的路线,让孩子感觉不舒服了。
  既然女儿已经这样,还是尽最大努力保全亲情,相信你女儿会变好的,因为从你的叙述看,女儿还算懂事的
  
  • 芬芳1017: 举报  2017-04-16 06:49:47  评论

    评论 闲若浮云2012:是,我的确有,为她考虑,而压制她的主观愿望。比如她初中时就因为不愿在学出努力而想随便上个技校,比如她现在不愿意上学而想在社会上学,她觉得去酒吧卖酒也无所谓。冰冻三尺非一日,我是在与她相处时有我的问题。谢谢您。
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作者:闲若浮云2012 时间:2017-04-15 12:41:12
  @芬芳1017 2017-04-14 09:44:34
  自己呆了一周,期间喝酒抽烟,抽烟慢慢戒也行,我觉得喝酒是绝对不可以,跟她讲道理,她不听,让我不要管她。我要求她跟我回家呆一段时间,她执意不肯,已经完全不讲道理。
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  觉得城市火柴这位朋友说的有些道理
  
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作者:寂寞独舞在天崖 时间:2017-04-16 02:22:55
  多关爱
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作者:huanghongwei 时间:2017-04-17 18:04:11
  楼主,首先我想说,你到此刻才想到来挽救你的孩子,有点迟了!!!
  11岁--17岁,六年来,你多次伤害你的孩子了,你知道吗?
  首先,离婚,让她失去父爱,从此不知道什么是阳刚,什么是坚强?
  其次,厌恶,初中时向你求助,你竟然不理她,你可想过当时那群女孩子对她做过什么?现在的孩子有的真的很变态,或许真实情形你无法想象。
  最后,如果你无法给她好的条件,当初离婚时你就该直接向法官说明,放弃抚养权。给不了她必须的爱,就该放手。如果她爸爸也让她受苦的话,只能说这是命中注定了。
  PS:如果我在你那边,或许可以跟她谈谈心,记住,你自己可以多跟她谈谈,以情动人。现在切忌急病乱投医!!!或则,后果无法预测
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作者:林小龟龟龟 时间:2017-04-17 18:09:16
  女儿愿意告诉lz她喜欢女孩子和对上学的一些厌恶,起码她还是愿意对您敞开心门的,并且也算懂事。不瞒您说我也是从一个叛逆小姑娘成长过来,现在回想起,我认为自己性格叛逆的原因有一部分是家人的态度,家人只会要求,并不谅解。楼上的各位都说的很对,您需要参与到女儿的生活中,而不是把女儿当成一个问题想办法去解决。青少年的心思大多敏感,有时会把一些从家人那得到的情绪放大。PS:请引导而不是设法阻止女儿的任何恋情,因为这是您的女儿选的。以上仅个人意见:)(很抱歉文化有限,帮不了您太多,如有不通顺请谅解)
  • 香烟无火被风吹: 举报  2017-04-18 20:51:02  评论

    高手!
  • 芬芳1017: 举报  2017-04-21 17:17:40  评论

    评论 林小龟龟龟:谢谢你!是的,我很感激她,我伤害她很多,在我心里她一直都是一个善良的孩子。我也的确是有按照我自己的价值观想改变她一些想法。我没有批评过她喜欢同性,只是告诉她不要急于给自己下定义。作为父母,我希望她幸福。性取向这个问题,我可以接受,她真的幸福就可以。
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作者:tfera2 时间:2017-04-17 18:57:07
  用衣食住行(运动按摩)保护先天最弱和用得最多器官, 从而提高智力而改变现状(改运)
作者:安静的懒人 时间:2017-04-18 09:13:47
  人总要学着自己长大
作者:mllio 时间:2017-04-18 09:30:01
  现在刚好青春期,学习上的压力和 学校以及家长的过分管制会增加这种逆反,可能您的关心也偏少,关心绝不仅仅与吃好穿暖这些。每个人都是从青春期的逆反期来的 ,有的人的逆反期只有那几年,而有的人三四十了 还好像在逆反期,所以告诉他他的一些选择的结果,并尊重他的决定,放手一段时间,不要急于求成,采用强迫手段
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作者:小宇你好 时间:2017-04-18 10:45:49
  马克
作者:五木觉主 时间:2017-04-18 14:19:37
  你这个问题不是一时半刻能解决的,首先,你作为她唯一的亲人,自己就有一些心理问题,你自己也承认在她教育的关键期,你沉浸在自己的心理问题中无暇他顾。一个单亲家庭的孩子,面对一个心理不健康的母亲,发展成这样也在意料之中。你自己首先纠正自己的问题,让自己心理强大起来,只有让她觉得你是一个值得信赖和依靠的后盾,她才能信任你接受你。你的表率作用没做好,怎么教育孩子呢?诚恳的找她谈谈,开诚布公的告诉她,向她道歉,承认你以前教育和表率作用的缺失,告诉她你愿意和她一起努力,积极乐观的面对生活,让她切实的感受到你的诚意和爱。
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作者:无欲无求的蔚蓝 时间:2017-04-18 16:38:15
  楼主啊,你的孩子很爱你,而这份爱让她很痛苦。她可能仅仅在回避她很想帮助你的事实,这个想法没有错,但是方式方法太危险。
  你也没做错什么,你已经做得很好了。是你们面对的客观环境太难。
  上网上了解一下海灵格家庭系统排列吧,对这种无法说出口的爱很有效果。当然,一定要找家好机构哈。
作者:宇枫轩 时间:2017-04-18 16:46:48
  首先找个好医生
作者:山横水巅 时间:2017-04-18 18:10:16
  一切都会好
作者:香烟无火被风吹 时间:2017-04-18 20:48:02
  @芬芳1017 2017-04-14 10:43:18
  因为不再去学校,她跟学校里的朋友基本断了来往,她现在接触的大都是早早辍学在酒吧工作的女孩或者曾在酒吧工作现在无业的女孩,也有几个据她说是大学毕业没找到工作的,总之是没有一个在正当行业做事的。她现在接触的人大都有喝酒等行为。对于成年人来说偶尔喝酒也不算什么,可是她已经有情绪容易激动失控等问题,不能喝酒。而她是深受这些人影响的,但她自己并未觉察或者不以为然,还是会跟这些人来往,并且认为喝酒没有什......
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  想过孩子是逆反心理吗?我也有一位这样的女儿!现在就好了!正在上大四,明年还准备考研!你所说过的事情她都做过!还有更甚的你就不敢想象!但我始终没有放弃,但我就一点记着不说她朋友的坏话!现在她的朋友比你都能让她相信!
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作者:香烟无火被风吹 时间:2017-04-18 20:49:32
  @mllio 2017-04-18 09:30:01
  现在刚好青春期,学习上的压力和 学校以及家长的过分管制会增加这种逆反,可能您的关心也偏少,关心绝不仅仅与吃好穿暖这些。每个人都是从青春期的逆反期来的 ,有的人的逆反期只有那几年,而有的人三四十了 还好像在逆反期,所以告诉他他的一些选择的结果,并尊重他的决定,放手一段时间,不要急于求成,采用强迫手段
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  赞!
作者:参天云 时间:2017-04-19 01:52:57
  这些精神药品阴气太重,越吃问题越大,最后弄得鬼神附体一样,现在已经是了。

  在身体上,回头去找中医,先别否定!!!建议搜索同有三和五行针灸,去了解下,有系列文章参考,这是根据人的五行属性,在调理心理失衡方面大有成效的古老针灸术。

  在心理上,现在要接受教育的不是她,而是你。可以去听听蔡礼旭先生的人生幸福系列讲座。逐渐进入到国学经典学习,不要嫌慢,病来如山倒,病去如抽丝,只有你改变了,只有你开窍了,周围的环境与人事才会改变。

  最后让她学会一门能够养活自己的本领,譬如学习理发,美甲,然后去开个小店经营,养活自己,找到爱。
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作者:挑水浇沙漠2016 时间:2017-04-19 11:13:40
  记好了!当我们的孩子出现任何问题的时候,首先要分析下出问题的根源在哪里,看来你很清楚因为你的离婚,导致孩子缺乏安全感,还有自卑感!还有估计你的个人生活也跟她造成了很大的影响。无法改变的。也许要几十年以后吧!
作者:guguduza 时间:2017-04-19 11:19:14
  有什么样的家长就有什么样的孩子,家长首先不争气,怪不得孩子。
作者:平小猪和狗怪 时间:2017-04-19 12:15:31
  你在她最需要你的时候把她推远了,现在才回过神想让她回来,难。
  
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作者:ty_宁静致远50 时间:2017-04-19 15:15:38
  可怜天下父母心,你自己要坚强,多点耐心再耐心,让她明白你是愧疚的,爱她的,最好以朋友的角度去多沟通,再慢慢的牵引她走上正途。
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作者:G歌音 时间:2017-04-20 07:27:30
  同情---诊断是情绪障碍,量表结果是中毒抑郁、敌对、偏执。
作者:xiangjia2000 时间:2017-04-20 08:14:47
  楼主,我也是70后,真是各家有各家的苦啊。你女儿这么大了,又进入了青春期,很难靠别人教育过来了,只能靠她自己或许哪天能醒悟。
作者:xiangjia2000 时间:2017-04-20 08:16:57
  教育的道理,百度一下“张清一”
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作者:芒果布丁cccccc 时间:2017-04-20 09:12:25
  说实话作为一个22岁的女生告诉你女儿如果现在没经历点大折磨他是不会体会到你的真心,唉,我觉得你还是多看看书,学习下,然后问下心理医生该怎么做,让你女儿不太反感你,天涯毕竟水太深。
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作者:2012比邻 时间:2017-04-20 10:15:02
  叫女儿认可的人帮忙教育一下
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作者:海晏河清2016 时间:2017-04-20 13:29:28
  你多陪陪孩子,最好在乡下,空气环境好一点,闭塞一点的地方,陪她多沟通沟通,离开她原有的环境很重要,陪伴也很重要,要让她知道你很爱她在乎她,这个需要时间,有心者,事竟成,祝福
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作者:邪恶气火 时间:2017-04-20 14:29:57
  由着她吧
  
作者:ty_向日葵501 时间:2017-04-20 15:05:34
  您好,我觉得这个事情,不要光想着是孩子的问题,您觉得给予了她应有的爱,可是,你想过,你给予的爱,是她须要的吗?我们都是从那么小的孩子长起来了,你还记得你小的时候,你妈妈是怎样爱你的吗?你的妈妈给予你的除了爱以外,是不是也有伤害?为了引起妈妈的注意,你是不是也曾经做过一些不可理喻的事情呢?
  你自己也承认,是你和你爱人的这个家庭先给孩子带来的伤害,所以,在你女儿小的时候,她并不知道是你们夫妻关系出了问题,才导致的家庭破裂,你也没有解释给她听为什么爸爸和妈妈没有办法一起生活了,所以,她以为是自己的错,但后来她明白了为什么,她希望得到你的爱,而你却忙于生活的奔波而没有做到全心全意的给予她关注和爱,在她的心里,理所应当的觉得,她同时被爸爸妈妈两人抛弃了!她开始做你所谓出格的事情的时候,你只知道教育她,却没有问她为什么这样做,你觉得,你现在再在孩子身上找问题,合理吗?
  我自己也有一对儿女,我爱人也常说是孩子的问题,我说,不是,孩子如果哪里出了问题,那一定是家长的问题,我们做家长的要在自己身上找原因,因为,我们就是孩子的榜样!家长是因,孩子是果!
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作者:ty_向日葵501 时间:2017-04-20 15:17:08
  我小的时候也生活在一个单亲家庭,只不过,我父亲是因重病离开的,我妈妈当时也忙于生计,无瑕顾忌我,但我自小家里给我养成了一个非常好的习惯,就是坚持看书。当我妈妈再婚时,我也有过我被抛弃了的感觉,这么多年,我心里始终无法放下,但这会形成一个惯性思维,我生我女儿时,我觉得不常在一起也没有什么大不了,但生下儿子以后,我开始更多的关注两个孩子的成长时,我才发现我错了,我真诚和孩子们做了解释和道歉,但这种父母不在身边的伤害不是一句对不起就可以解决的,我相信,长期的关注和爱可以化解孩子心中的伤痕和仇恨!
  都说天下没有不爱自己孩子的父母,但很多时候,我们没有按照孩子的须要来爱她们,如果是用了错误的方式,就算爱到死,也不会让孩子感受到温暖,只会让她们远离我们。就像当初我执意要远嫁一样!虽然现在后悔了,但我至少当时我有种逃出升天的感觉!
  我不能给你出什么主意,但建议你坐下来,以一个平等的姿态和孩子聊聊,问问她须要什么?并真诚的为这些年你和你爱人给她造成的伤害和她道歉,或许她会不接受,或许她会抗拒,更或许她会攻击你,但你都要接受下来,因为,这是你之前种下的因,现在你要承受这样的果!
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作者:ty_向日葵501 时间:2017-04-20 15:20:43
  最后,希望你的女儿可以在接下来的生活中,平安顺利!
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作者:lywimw4 时间:2017-04-20 19:11:43
  楼主确实遇到了大麻烦。现在问题是:你的女儿继续上学你认为是受罪。逃学就是证明。可以想办法给她找一个环境好点的单位参加工作。让她挣钱养活自己。然后给她找一个本分的男人结婚,才能让她稳定下来。
作者:胖大海33 时间:2017-04-20 23:13:29
  @芬芳1017 2017-04-11 16:52:42
  有么有类似经历的家长,或者有经验的老师?求指点迷津
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  你俩还能聊吗?你也向她诉诉苦,说下这些年的艰辛、心路历程,要真实、平等,甚至找件事共同做。比如,相亲再找个丈夫过上正常日子。期间,让她局部参与,彼此交流识人的心得,看人看事的角度。。看是否能调动起女儿对母亲的亲情,对人事社会的兴趣。。。。。。
  • 多看少言语: 举报  2017-04-21 18:27:47  评论

    别向孩子诉苦,这是教育大忌。孩子的心理没有成熟,何堪重负?否则就成了苦水里泡大的孩子了。在孩子面前要乐观。
  • 芬芳1017: 举报  2017-04-21 21:02:19  评论

    评论 胖大海33:“看多少言语”说的是,不能向没有承受能力的人诉苦,孩子显然是没有承受能力的。另外,诉苦本身也不是一种建设性行为,可以说诉苦除了宣泄情绪,基本没有价值
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作者:多看少言语 时间:2017-04-21 01:08:43
  楼主人生也算坎坷,坎坷的人生必定伴随着苍老无力的心态,而且不自觉的把自己往心里死路上逼迫,这种心态大部分来自父母家庭教育的和少年时人文环境,地域经济环境,当累积到一定程度,必然产生一个畸形的心理,这种心理也是自己很难觉察的。虽然努力的生活工作,但是事事总是不太如意,产生自卑,苦情式的人生就此产生了。同样什么样的水养什么的样鱼,对于你女儿这条鱼来说,你就是她的水,所以她大多数时候的改变并不是外力所致,而是你悲观又不自觉,努力而又处处失败,心大却事事量小导致的。虽然楼主在生活或者亲情方面自认为是豁达而又尽责的,却是也是这样,但是你的委屈处处在你的生活中透出来,这种东西你很难察觉,只是觉得人生艰难。实际上子女是否乐观,是否进步,是否出人头地,你死死逼她是用处不大。关键看你在生活里是不是从容、处事是不是不急不躁,对人是不是远近不论同亲疏。生活的艰难让你内心封闭,时时刻刻在内心琢磨着如何应付这些困难,那么你也会透出一股困难的生活常态,这种无意识的东西负面情绪,在你生活中处处体现,那么必将传导到你女儿的生活里,似的她有和你类似的心态和人生坎坷。所以楼主莫急,改变自己内心,平淡看事处世,天塌不下来,少点焦虑,对自己多点宽容,因为生活还将继续,也许明天就是好运。祝你顺利!
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作者:菜锅人床 时间:2017-04-21 09:40:46
  我觉得可以让您的女儿看看她的母亲您发的这个帖子,还有下面网友的回复,让她明白她的母亲心里是怎样的焦虑和心急
作者:wr79107 时间:2017-04-21 09:44:53
  17岁的行为和思想已经形成她自己的惯性逻辑,亲人说教基本上是被屏蔽状态,成年人的说法就是青春版自以为是。
  5楼的观点基本是对的。你现在能做的就是抓紧攒钱给她将来回头那一天再花,可能3~5年甚至更长时间,现在你给她花钱花时间精力等于无效的,必须要有自我认知旁人才能介入。
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作者:管欣王飞 时间:2017-04-21 11:26:44
  你女儿这个时候应该处于叛逆阶段了,而且你和她爸爸的离婚,肯定是对她造成了很大的影响的,虽然我们期望孩子们能理解大人的决定,可是毕竟她还小,她无法理解,也至于现在的她喜欢女生,也有可能是因为你和她爸爸的离婚,她觉得男人不可靠或者其他什么原因,所以好好和你女儿沟通,或是找专业人士帮忙开导,否则容易误入歧途的!加油
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作者:黄河太郎 时间:2017-04-21 11:58:50

  个性决定路子 经历塑造心态

  多劝导,多关心,随其自然
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作者:ty_127658796 时间:2017-04-21 12:32:55
  不得不说我的经历和您女儿差不多。从小都是父亲最在乎我,像朋友一样与我相处,但初三时我父亲得重病去世,我认为这一切都跟我母亲对我父亲刻薄的态度有关。我母亲一直是个严厉,自以为是,金钱为重却没什么能力的女人,只想依靠别人获得金钱,除此之外她从未想过与人将心比心。不是损她,是客观事实。我要是遇到了困难她从不会站在我的立场体谅我,只会说那一切都是我的错,把我数落一顿,甚至不分青红皂白的打我,认为她是我妈我就要好好“孝敬她”,我们之间不存在平等的交流。
  我也因此变得情绪内敛,习惯独立,不喜欢家,喜欢同性。她从未认真与我沟通过,我问她了解我吗,她沉默了几秒说“不”。妈妈您为何不想想您的女儿都二十多岁了,您至今还不了解她??每当我试着与她交流我的内心,她就直接下结论说我变态,说我朋友不好,都不问为何如此的原因,我无法与她交流。
  不过我没有堕落到自暴自弃离家出走,我只是在心里把她当做我的反面教材,我偏不会做她那样失败的女人,一定会努力过得比她更好。
  虽然对她指责看来很多,但不得不说我早已看开,只是陈述她的那些事实而已。我仍然爱她,因为她是我的至亲,她除了我也别无依靠。有朝一日我有能力,一定尽我所能对她好,改善她的生活。

  这位母亲,我知道你也爱她,但是与其让别人去治她把她当做病人,你不如坐下来,放下你当母亲的“架子”,以朋友的身份,平等的跟她交流,去了解她。
  人与人交往最重要的是“去了解”,而非给她“下定义”。
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作者:多看少言语 时间:2017-04-21 19:20:05
  昨天太晚了,你的文章没细看,今天仔细看了看你的文章,从你的表述来看,你的孩子心里委屈有多大啊。她为什么一直想逃避你,在被你紧紧的追逃之下,无奈选择麻醉自己,甚至心里产生了同性恋的想法,知道他为什么性心理畸形吗?很简单,是你的粗暴破坏了她的情感世界,让她在寻求母亲的替代角色,可见你这个母亲做的有多失败!她畏惧你,要远离你,但是情感上还是放不下,希望有一个理解她的母亲,所以在性趋向上用另一个女性来替代你,以此寻求安全感。而你和你女儿本人并不会解读这些东西。从小到大,你不给心灵空间,无情的剥夺了她对现实的遐想,她的很多梦想在你粗暴干涉下破灭,可以说很少去鼓励她干一件她想做的事情,你想要的只是她听话,学习成绩好,你把她当做一个私人物品在摆弄,你要摆布她,可是她毕竟是人,有自己的想法,对未来还有美好的憧憬。一个人怎么对待自己,就会怎么对待别人,你女儿的反抗是因为你的冷酷无情,她不想接受和继承你这样一个心理世界,所谓的青春叛逆期,大致就是如此,她要有自己的活法,但是需要最亲的人支持。而你非但不支持,而强迫让她和木头人一样任你摆布,你说这是一件多么痛苦的事情。你父母当初对你如斯教育,让你今天人生是多么的坎坷,难道你还不自觉吗?还想在你女儿身上重新演绎,让她背上心理枷锁,硬着头皮,歇斯底里的活着吗?不要强迫她干什么而用一句为你好搪塞,为你好那句话其潜台词就是听我的话,少给我找麻烦,超过了我能力范围我承受不起!!在这样逻辑思维指导下的教育,如果你女儿是一只鸟,那么这只鸟永远飞不高,如果是条鱼,永远不能远游,如果是个人,那么只能徘徊在你梦魇里。因为在你的精神世界里,你的乐观远远小于悲观一面,你是你内心的独裁者,外在表现就是脾气执拗,比较自我,对别人的话很敏感,如果不是和别人对碰,就是在内心纠结,长期下去消耗自我,就会丧失勇气面对现实,对很多事情都有心无力。很多时候、很多事情你都是带着悲观低落的情绪在完成任务。正是这种心理状态,你不敢让你的孩子逃出你的左右,怕孩子行为后果超出你的负担能力!所以你对她的教育,不是为她撑起一块有阳光的天地任她自由发挥,而是你把她压制在一个你认为对你来说安全的区域活动,在孩子看来,受到了极大的约束,到了她容忍极限了,就开始反抗了,同时你的阴影也在她心里埋下了,她以后教育子女也会用同样的态度去对待,有了丈夫,就会不断将配偶的行为规制在自认为安全的空间,会让别人反感厌恶。这种内心不宁,现实失和的境况,也会让自己心力不足而自卑不自信,生活糟糕,发展到最后还会厌恶自己。其实孩子在学习家长的过程中,大多数不是在语言和教条之下能得到进步的,他们会观察,会模仿。语言的东西太概念化,即便你说的再天花乱坠,在她内心可以有一万种可能,但是她如果看见你俯下身慢慢擦拭地板,那么她就会明白,家里为什么要保持卫生了!所以我建议你和你女儿道个歉,放下作为一个母亲的教育者姿态,也建议你让他看看我今天说的。就说到这里吧,乐观点,楼主,每个人生活都不容易,你女儿也一样,退一步海阔天空,大家都心平气和了,就可以展开话题了。
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作者:多看少言语 时间:2017-04-21 22:02:56
  @芬芳1017:我要告诉你的是,你的焦虑来自于你觉得一件事将要失去你的控制,而你又无力把控,对未来忧心忡忡。其实吧你这种逻辑是错的,生活里大多数人身边发生的大多数事情,都不是以个人能把控的。悲观和乐观的区别在于,乐观的人不多想,多些美好的期待,然后在美好的期盼中努力去完成身边的事情;而悲观者,在事情未做前就想象了很多个失败结果,做事情时带着气馁,毫无生趣应付了事,即便是想努力去做好,都是有心无力。所以我想你读到这段文字,应该可以慢慢改变一点,尽管江山易改本性难移,难度挺大的,但是每天改变一点,总会让你有所改观的。人生如戏,如果你是演员,那么按着脚本走,你就悲催了,有时候你也得尝试自己当自己的导演。从不焦虑,对生活多一点期待,对人糊涂一点,那么你心灵空间也会大一点,你内心的回旋余地也会大起来,慢慢也能变得有城府,内心也会冰雪消融,对人事都会积极起来,让别人感觉如沐春风,做事情也会左右逢源了。优雅的人有个优雅的心,什么时候都心细如发的体贴,什么时候都是那种自信的微笑。70后啊,真是沉重的一代,你身上的问题也是整个70后一代人的问题,少部分人通过对自己反思对照改变了窘境,但是大部分都还在内心挣扎。
  • 芬芳1017: 举报  2017-04-22 20:23:28  评论

    评论 多看少言语:“乐观的人不多想,多些美好的期待,然后在美好的期盼中努力去完成身边的事情“,这段话说得好!
  • 多看少言语: 举报  2017-04-23 17:44:33  评论

    评论 芬芳1017:本意并不想你评判一段话语的好坏,很可惜,你姿态还是很高,几乎没有在这么多网友的话语中得到帮助,相反你在寻求和你自己内心共鸣的东西,在寻找对付你女儿的方法,楼主好自为之吧!
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作者:多看少言语 时间:2017-04-21 22:19:33
  以楼主的文章,我来判断一下楼主的身体状态,面色黄,头发枯,脾胃不好,睡觉多梦,时常精力不济,头疼,冬天怕冷,月事不准,延后,量少。人消瘦。
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作者:2279581258 时间:2017-04-22 16:18:46
  D
作者:张四四啊饺 时间:2017-04-22 21:21:04

  很好 支持关注下
作者:yuganhao 时间:2017-04-22 23:09:22
  楼主,你已经失去了女儿的信任与依赖,自然你也失去了一切影响她的能力。你还让她吃精神病药,其实她看你你就是在害她。
  她会躲避你,厌恶你,痛恨你。
  你没给她温暖就请你直接放手。你不爱她,你的每次干涉都在伤害她。小的时候冷漠的伤害她。长大了以爱的名义伤害她。她长大了,能力强了,再也不被你白白的伤害了。你受不了了。
  我就是这么看的。
  你逼得越紧,矛盾越大。
  放过她吧。
  真正的悔改,是在她受伤时给她帮助,需要时提供援助。
  如果你领会不到什么是失望与厌恶,反抗压迫,继续干涉她的生活,你就会永远失去她了。
  • 芬芳1017: 举报  2017-04-24 20:52:19  评论

    评论 yuganhao:我现在的做法是把她当小孩一样呵护,不批评她,不指责她,不要求她,让她自在的在家里呆着,不提任何事情,不给她任何压力,做她爱吃的饭,陪她散步,在她分享她爱听的歌时不做任何评判。
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作者:yuganhao 时间:2017-04-22 23:24:29
  @芬芳1017
  楼主你已经成功的逼得她只能以死抗争了。
  再加把劲,再动用亲戚,朋友,家族的力量,就能成功逼死她了。
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  迷途知返的应该是你而不是她。
  • 芬芳1017: 举报  2017-04-23 16:26:03  评论

    评论 yuganhao:谢谢你的关注和直言。我自觉我对我女儿是有爱的,虽然也伤害过她,是走过干涉,但也有尊重,我并不是一直高高在上的王。我承认我做的很不好,但是目前在她因为长期缺爱和理解而不择手段逃离固有环境,我阻止她去酒吧这种地方我认为不是干涉和逼迫,而是保护。
  • 多看少言语: 举报  2017-04-23 17:40:10  评论

    冥顽不灵,算了,可怜之人必有可恨之处。
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作者:ty_127726218 时间:2017-04-24 08:26:52
  试着真挚的给她道个歉,也可以在一些她不在意小事逼迫她一下,让她慢慢的对你产生一种服从心理,当然这不能以伤害到她的方式,可以把自己脆弱的一面展示在她面前博取她的同情,以达到目的。
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作者:走着走着就淡了ly 时间:2017-04-24 10:51:01
  送到部队,两三年磨炼,会有很好的转变
作者:yuganhao 时间:2017-04-24 12:08:07
  @芬芳1017:
  谢谢你的关注和直言。我自觉我对我女儿是有爱的,虽然也伤害过她,是走过干涉,但也有尊重,我并不是一直高高在上的王。我承认我做的很不好,但是目前在她因为长期缺爱和理解而不择手段逃离固有环境,我阻止她去酒吧这种地方我认为不是干涉和逼迫,而是保护。
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  楼主我不是故意想打击你。只是以我的理解来开导你。
  你不希望你女儿去酒吧。这个我认为普通意义上没错。----在你女儿能在其他地方寻找到温暖与爱,没有鄙视与不屑,能有零花钱不必受穷的前提下。
  你要她上学,高中高二,高三正是学业压力巨大的时刻,成绩不好会充满挫败感与被鄙视。高中孩子跳楼已经不是新闻了。
  你在把一个不会游泳的人扔到水里去,然后对她说游泳是最好选择,别人都能游好,你也一定会游好。别人游100米,我不要求你多,游60米就好了。其实对不会游泳的人,一米都游不了,她会拼命逃离水池,如果岸上有人逼迫她,她扛不住,回到水里,最终就是被淹死。然后岸上的亲人就会说,我不知道会这样的啊,我是为她好啊。这个孩子怎么这么傻啊。其实正是她害死了孩子,孩子的种种挣扎都被她扼杀了。
  好好学习第一重要就是安全感,成就感,有希望。而你女儿估计这些都没有了。对学习绝望了。
  如何重塑女儿对生活的正能量的信任,这才是你该做的。可惜你不懂这个。粗暴的区分对错,不自量力的实行手段。偏执的坚持,最后必然是悲剧的后果。
  以你的知识水平,理解能力,与女儿的关系,放手是最优策略。放手后在女儿受到伤害后给她以支持与鼓励,无条件的帮助她。相信你女儿也是有是非判断能力的,她只是太无助,太悲伤后才到酒吧寻找廉价的温暖的。如果有更高的温暖,她会回归的。
  如果有与你女儿亲密度很高的人,具有很强的社会知识,强大的物质资源,是有可能拉你女儿回普通意义上的正途的。
  可惜我估计你找不到这样的人。
  孩子不能选择母亲,有你这样的母亲是孩子的不幸。
  • 芬芳1017: 举报  2017-04-24 20:54:55  评论

    评论 yuganhao:是,我也觉得我孩子有这样的父母很不幸。前面事情无法挽回,我希望做好以后,我希望是她的大本营,她多大的伤痛和快乐都愿意跟我分享,而不是一个人躲着舔伤。我会努力的,我已经给她太多伤害了。
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作者:yuganhao 时间:2017-04-24 12:15:10
  你这样的母亲,我估计当未来女儿真的受伤了。你第一句话就是,当初就是不肯听我的话,听我话就不会这样了。现在出事了想起我来了。你自己的事自己解决。于是你女儿再也不来求你了。宁可死在外面也不来找你了。
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  天若有情天亦老,人间正道是沧桑。
  • 芬芳1017: 举报  2017-04-24 20:56:30  评论

    评论 yuganhao:谢谢您的直言。我承认我曾经说过“你看你不听我说“这样的话。很痛的前车之鉴!
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作者:yuganhao 时间:2017-04-24 12:25:29
  @多看少言语:
  冥顽不灵,算了,可怜之人必有可恨之处。
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  蛮好总算还有人能看懂我的意思。
  我反正也无事,讲点是点。楼主懂不懂就随缘了。
  偏执与愚蠢结合在一起楼主的人生就是个悲剧,但是楼主有个好处就是坦诚,能把自己的不对说出来。
  看在她坦诚的优点分上多说几句。领悟多少就看悟性了。我知道,三言两语就能改变一个人,基本是渺茫的希望。
  所以有些人,有些事只能看着他们出错,看着他们走岔路,帮不上忙的。
作者:水如年_檀檀 时间:2017-04-24 14:15:57
  抑郁症是病,要治的,是不可自控的。带孩子去正规的精神类专业医院确诊下,这已经不是单纯的改变相处方式就可以好起来的了。



作者:多看少言语 时间:2017-04-24 19:02:18
  @多看少言语 :
  冥顽不灵,算了,可怜之人必有可恨之处。
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  @yuganhao 2017-04-24 12:25:29
  蛮好总算还有人能看懂我的意思。
  我反正也无事,讲点是点。楼主懂不懂就随缘了。
  偏执与愚蠢结合在一起楼主的人生就是个悲剧,但是楼主有个好处就是坦诚,能把自己的不对说出来。
  看在她坦诚的优点分上多说几句。领悟多少就看悟性了。我知道,三言两语就能改变一个人,基本是渺茫的希望。
  所以有些人,有些事只能看着他们出错,看着他们走岔路,帮不上忙的。
  -----------------------------
  @yuganha:我国不知道什么时候起,教育观变得如此暴力和野蛮。不自省自改,且高高在上的拔苗助长,对孩子近乎是一种苛刻的审视态度,以爱的名义将未成年人推向他不愿意去的深渊,人家自然要逃避,敌对,于是就强制。说白了,对别人怎么样对自己也怎么样,对自己柔和对别人也柔和,对自己野蛮的同样对别人也野蛮。很可惜生活中,这一点很大一部分人不能解读,这也是当下中国人自卑的很大促成部分,自卑的内心,强烈的外在态度用在了家庭教育上,效果自然适得其反,也使得这种野蛮的教育观,人生观,价值观深深种在了孩子内心,即便是反抗也抵御不了,也将继续传承下去。这位家长来天涯求救,其实吧潜意识里面是来这里为自己寻求安慰,潜台词:“我努力了,我失败了,你们有办法帮我吗?原来你们也帮不了我!”仅此而已,可是她并不明白。因为她想要拯救孩子的法子符合楼主她自己的三观,并且一下就灵,因为她并没有多大耐心,更何况是自省并且改正自己,这是一个“不识庐山真面目,只缘身在此山中”的自我认知改自我造工程呢?而且耗时耗力。
  • 芬芳1017: 举报  2017-04-24 21:00:29  评论

    评论 多看少言语:真心谢谢您一直以来的关注和评论!我是想听到大家的真实看法,每个回复我都有看,并且反复看,希望您能继续直言不讳,虽然我觉得您有的看法有些主观。再次感谢您!
  • 芬芳1017: 举报  2017-04-24 21:02:11  评论

    评论 多看少言语:孩子不需要我拯救,孩子并无根本性的错误,即使现在她一再想逃离我。问题在于我。
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作者:yuganhao 时间:2017-04-24 22:31:51
  @多看少言语
  我国不知道什么时候起,教育观变得如此暴力和野蛮。不自省自改,且高高在上的拔苗助长,对孩子近乎是一种苛刻的审视态度,以爱的名义将未成年人推向他不愿意去的深渊,人家自然要逃避,敌对,于是就强制。说白了,对别人怎么样对自己也怎么样,对自己柔和对别人也柔和,对自己野蛮的同样对别人也野蛮。很可惜生活中,这一点很大一部分人不能解读,这也是当下中国人自卑的很大促成部分,自卑的内心,强烈的外在态度用在了家庭教育上,效果自然适得其反,也使得这种野蛮的教育观,人生观,价值观深深种在了孩子内心,即便是反抗也抵御不了,也将继续传承下去。这位家长来天涯求救,其实吧潜意识里面是来这里为自己寻求安慰,潜台词:“我努力了,我失败了,你们有办法帮我吗?原来你们也帮不了我!”仅此而已,可是她并不明白。因为她想要拯救孩子的法子符合楼主她自己的三观,并且一下就灵,因为她并没有多大耐心,更何况是自省并且改正自己,这是一个“不识庐山真面目,只缘身在此山中”的自我认知改自我造工程呢?而且耗时耗力。
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  我不同意动辄扯到我国怎么样,我国教育怎么样,只是这个家长表现得激烈一点罢了。
  这家长自身也很痛苦,有时候也身不由己。势单力孤,离婚带孩子也不容易,生活的压力超越了她的承受能力。自顾不暇,更不要说孩子了。
  现在可能有余力了,有心力管孩子了。而孩子已经被扭曲了。掰回来不容易了。如果普通人家,不离婚,平稳的家庭,她的教育知识够用了,现在遇到问题孩子了,她的教育知识不够了。
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  这位妈妈,我教你一招。强压你肯定是不行的。孩子长大了你已经没有强压的力量了。从孩子内心找助手,无论孩子多么叛逆,毕竟多年教育下,向上的种子是不会没有的。只有从孩子内心找助手,把那颗压抑了很久的向上的心找回来帮助一下,你才能获得成功。魏书生有本书讲怎样做班主任的,各式各样的孩子都接触过,而且都能弄好,关键就在于绝不对抗,从孩子内心找助手。让孩子的内心自己斗自己。家长在外面帮助一下向上的心就行了。如果逼得紧了,孩子一门心思和你斗,你是斗不过她的。
  • 芬芳1017: 举报  2017-04-28 06:40:36  评论

    评论 yuganhao:从小到大我对她的要求多于对她的鼓励,这是她不自信的根源,但每个人都会有某个长处,我孩子也有。最近我尝试多鼓励她,多建议,而不是居高临下的总挑剔她。我不能心急,只能慢慢来,帮她在一些比如写文章方面建立自信,慢慢转变她,这是我目前的想法。谢谢您的关注!
  • 芬芳1017: 举报  2017-04-28 06:47:11  评论

    评论 yuganhao:我孩子爱看书,做她想做的事情时也非常专注,但容易因为一点困难而放弃。我觉得目前应好好陪她,她的想法不能批判,也就是您说的不能对抗。但有时候她提出比如去酒吧打工时我会有情绪并会影响谈话,这也是楼上一位热心人说我客观回复之下隐藏了不快,所以首先我需要改变心态
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作者:yuganhao 时间:2017-04-24 22:43:46
  魏书生到监狱做演讲都能引起罪犯的共鸣,关键就是激发人心中向善之心,相信弯曲只是一时的。回头还来得及。
  孩子可能也想回学校,但是一、怕学业紧,不会做。二、怕名声坏了受歧视。三、怕付出了努力考不上大学没回报。
  楼主你怎么解决这三个孩子的顾虑,你能说说方法吗?这三个问题答好了,问题就解决三分之一了。
  • 芬芳1017: 举报  2017-04-28 06:23:45  评论

    评论 yuganhao:考不上大学可以学一门技术,怕被同学非议有压力可以换学校,成绩跟不上可以鼓励她慢慢来。休学一段时间再上高中,或者到职校学技术都可以,我都可以接受。我已经跟她谈,希望她从建立良好生活习惯,先把身体锻炼好开始,无论做什么事情,踏踏实实去做,好好做人做事,
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作者:多看少言语 时间:2017-04-25 00:13:29
  @yuganhao 2017-04-24 22:43:46
  魏书生到监狱做演讲都能引起罪犯的共鸣,关键就是激发人心中向善之心,相信弯曲只是一时的。回头还来得及。
  孩子可能也想回学校,但是一、怕学业紧,不会做。二、怕名声坏了受歧视。三、怕付出了努力考不上大学没回报。
  楼主你怎么解决这三个孩子的顾虑,你能说说方法吗?这三个问题答好了,问题就解决三分之一了。
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  我勒个去,这个问题要是楼主现在回答的好了,她现在就不会那么痛苦了。三问颇有禅宗“心安处是家”意境了。三怕是成三问,还是一个怕字,怕从何来?这得要多少年的功底?
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作者:yuganhao 时间:2017-04-26 10:58:51
  如果回答不了我的问题,你可以跟你女儿商量一下这三个问题。取得一致的认识后再进行抉择。
  • 芬芳1017: 举报  2017-04-28 06:30:55  评论

    评论 yuganhao:我这段时间也跟她沟通过,也有跟单位的90后孩子沟通,再让单位的孩子跟她聊天,我和单位的孩子都和她聊她的兴趣和她理想的生活,目前的问题是,她对当网红赚钱或者等事情显然比学一门技术踏踏实实做事更有兴趣。但是她不再提去酒吧打工,思想也在发生变化。我觉得有希望
  • 芬芳1017: 举报  2017-04-28 07:01:32  评论

    评论 yuganhao:很多时候我觉得我孩子很可怜,有这样的父母,给她的非但是不该给她的,还大的重的冷的像一座冰山。她这几天跟我说想重上初中,说感觉初中几年像虚度了。虽然她目前仍固执着她自己有些想法,但最近家里很多事,我自己每天非常辛苦的工作状态,她也看在眼里,我觉得对她也有影响
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作者:fz觉醒 时间:2017-04-26 16:57:00
  对孩子建立爱和威信是十分有必要的 爱是能时时刻刻的包容孩子的小任性 小调皮 小错误 能时刻为孩子阻挡风暴 但在大是大非面前一定要让孩子有正确的是非观 让孩子能听进去你的话 意味的纵容孩子和宠爱孩子都是危险的 让孩子与你一起吃苦 感受生活的不易 孩子才能理解你的感受 才会为你考虑 而不是让孩子一直被理解 和被考虑
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作者:yuganhao 时间:2017-04-28 09:04:40
  她说想重读初中,那意思就是现在她的知识水平只有初中的水平。听高中的课都像天书了。
  这就是我说的不会游泳被硬逼下水的状态。
  你要她继续学习,那就帮她请一个初中老师,快速补习一下。
  喜欢当网红是捷径文化的感染,《琵琶行》就写了这种生活,太阳底下没有新鲜事。
  年轻时“一曲红绡不知数,会有很多钱。”,“年老色衰时孤单寂寞,穷困潦倒,运气好了嫁个富翁,但是有责任感的人是不会娶网红出身的女人的,所以必然是老公不断出轨,中年以后离婚困顿”。问她是不是喜欢这种人生,让她自己选择。
  读书时间来不及可以读个大专,告诉他,没有大学经历网红都只能当最低级的那种,不上档次。
  读书跟不上可以再读一年,家教可以从初中补起。现在读大学真容易。只要心思在,大专是很容易上的,真想读本科从大专里再往上考就可以了。
  这样读书的路就通了,压力也分级释放了。
  两条路让她自己选。自己选的路方向明确,积极性强。
  帮你就到这里了。人生不容易,迷途知返,你和你女儿都一样。
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作者:繁华岁月2017 时间:2017-04-28 11:11:35
  老祖宗的方法,打,打后给予关爱,控制钱财,让其明白生活的坚辛。
  
作者:羊oo 时间:2017-05-04 14:55:58
  @芬芳1017 2017-04-11 16:52:42
  有么有类似经历的家长,或者有经验的老师?求指点迷津
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  我曾经就是一个问题少女,你家女儿的这些行为我以前统统都有,我三岁父母离婚,和爷爷奶奶还有大伯一家居住,每年见到我爸的次数不超过一个手掌,离婚后到我成年见我妈的次数不超过一个手掌。没有人关心自己的内心需要,不知道曾经在被窝中偷偷哭过多少次,非常缺乏安全感,根本不知道什么是爱。
  • 芬芳1017: 举报  2017-05-06 22:05:45  评论

    评论 羊oo:祝福你孩子
  • janemomo: 举报  2017-05-15 12:00:21  评论

    主你是满有怜悯慈爱的真神,当人寻求你的时候你就会为她开出路,求你拣选这在困境中的母女,让她把这一切重担都向你交托,求你可怜她的女儿让她的女儿能够早日回家,安慰她幼小的心灵,只有主你用真光照亮她,用你的话语温暖她,让她成为妈妈的好女儿,孩子祷告祈求交托乃是奉主基督得胜的名求,阿们!
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作者:布丁布丁yy 时间:2017-05-05 14:12:50
  现在的孩子都太早熟了,其实孩子的教育都应该从小就开始的,你要去引导他正确价值观,如果是现在这个年龄,正是容易被别人左右,最不定心性的时候了,所以不要跟他逆着来最好找一个跟他年龄差距不大又能和他说的来的人,知道他的想法,对症下药
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作者:爱做梦的小咸鱼6 时间:2017-05-11 11:19:42
  其实我感觉你应该找个和她同龄的男孩子 和她多交流交流或者交个朋友 这个孩子还必须是乖乖的
作者:abs_ebd 时间:2017-05-12 23:53:14
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作者:2016孤独的世界 时间:2017-05-13 01:49:45
  说白了感觉母女关系有很大的鸿沟,无法沟通。自己想了一下自己的亲身经历,我是父子关系有很大矛盾,我和我妈基本也没什么话说,目前自己觉得很幸运的是自己出社会了,可以自己养活自己了,不再有当初读书那样的无力感。人没那么容易走向堕落,可能在她的眼里看来你这个妈还不如没有还好点,人除了吃饱以外,还需要精神的支撑,在她需要帮助的时候最好能用实际行动去帮助她,在一次次希望破灭之后,就会出现自己有问题自己解决了,因为和你说了你不但不解决,反而会更让自己痛苦,还不如不说好,一旦有问题不和你说说明她已经不信任你了,极限是对你不抱任何希望了,你对她有亲情那是你单方的想法,她对你那是几乎绝望,人多多从改变自己开始,比如控制自己的情绪,不要动不动有点看不惯的就感觉天塌下来了。把时间延长看这都不是重点,人生的路还长,读书读不成做一个正直对社会有用的人就好,找一个爱她的人组成幸福的家庭就好,想开点只要人不走绝路,你管她做什么,要是她想不开你这一生都不会原谅自己。教育孩子最重要的是让他走向自立,自己可以支配自己的生活,而不是像一个一个玩偶一样被人操纵,你生活下去的很大精神力量来自于你女儿,而她的活下去的精神支撑在哪里?多站在别人角度里看问题,女儿也是人,人需要尊重。我目前对我爸就这样不抱任何希望了,自己过好自己,不希望能帮自己多少。能不干扰自己就好。人关键看自己,了解自己的性格形成的外部环境,自己所经历不好的独自一个人看到就好,对人最好的好就是潜移默化的好,不多说什么,我现在觉得离婚也不是造成孩子性格不好的重大因素,周杰伦还不是单亲家庭。关键是父母的认知能不能看到孩子面临的困境。而不是采取简单粗暴的方式解决问题,对父母来说这是最省事的方法,对孩子该说这是伤害于无形,看东西不能用眼睛,要用心看,只是来多父母没有这个心,看不见。。。。推荐纪伯伦致孩子这首诗,最后所述仅供代表个人体会,自己只表达观点,无权说如何做。
  
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作者:山上峰 时间:2017-05-14 16:49:22
  孩子应该是迷茫了,别往精神疾病方面考虑,只是教育不当的一个问题小孩,楼主先找下自己方面的问题,多陪伴、多关爱,她还是17岁的小孩,人生才刚刚开始,肯定能改变的。
  
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作者:罪小仙 时间:2017-05-15 18:15:08
  孩子青春的时候都会有叛逆、这是没有合理疏导和合理沟通过的后果、太早的单亲生活会让孩子没有安全感没有归属感、事已至此、只能试着打开她心里那把锁、我给你的建议、试着多陪陪孩子、换一个城市、我的学生里面也有这样的、虽然最后没有带他进学习的环境、但是心理上的问题已经解决了
  
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作者:闲云伴青山 时间:2017-05-15 19:07:32
  改变别人太难了,包括自己的亲人,希望她走上正道,你的这份心是对的,但冰冻三尺非一日之寒,唯有先自身改变,自己身心和谐宁静了,才能慢慢去影响她,对于自己的女儿,现在关键的是要去理解她,包容她,她内心其实也是很压抑很苦的,所以才会通过抽烟、去酒吧来发泄
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作者:带着梦去远方yy 时间:2017-05-16 10:08:47
  @芬芳1017 2017-04-11 16:52:42
  有么有类似经历的家长,或者有经验的老师?求指点迷津
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  多陪陪孩子,多与孩子沟通,多听听孩子的心声,把女儿当作朋友,正确引导,要润物细无声。不要以家长姿态给孩子甩脸子,叛逆期的孩子不吃这一套,这样会适得其反。慢慢来,要耐着性子,孩子就是父母的影子。
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作者:带着梦去远方yy 时间:2017-05-16 10:25:20
  错了,是父母是孩子的影子。(吐槽)
作者:带着梦去远方yy 时间:2017-05-16 10:26:49
  到底谁是谁的影子???
作者:春有百花冬听雪 时间:2017-05-19 11:36:45
  缺爱只有爱来补,接纳她,你的态度很重要。她有什么感受你要去倾听,去体会她的感觉,你需要妈妈为你做些什么吗?多拥抱她,传输给她一些正能量,世界上不幸的人不如意的人有很多,你一样可以自己爱自己,靠自己过上幸福的生活。不管她做错了什么,不要觉得她就是个坏孩子,抽烟喝酒交朋友不拦阻她,不批评她,把她当成年人来看,只跟她讲利弊,讲后果,让她自己做决定,同时告诉她我的爱与支持永远与你同在,如果有难处一定要告诉妈妈。任何情况妈妈都爱你,不会觉得你丢人,妈妈是你的避风港。
  如果需要用药了就要用药,小剂量开始
  精神世界的病还需要精神信仰来医,有信仰的人不一样。缺爱,不知道你听过没,神就是爱,带她去教会,和青少年的基督徒交流,心灵医治很有效。作为一个母亲你要行动起来,不尝试你怎么会知道有没有用呢,反正情况已经这么这么糟还能怎样。
作者:春有百花冬听雪 时间:2017-05-19 15:16:57
  同时,我们不是当父母的那天就会做父母了,建议你学习下教育知识,搜索一下5A
作者:春有百花冬听雪 时间:2017-05-19 15:18:15
  读一下《爱的五种语言》
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作者:abs_ebd 时间:2017-05-21 11:44:06
  @2016孤独的世界 87楼 2017-05-13 01:49:00

  说白了感觉母女关系有很大的鸿沟,无法沟通。自己想了一下自己的亲身经历,我是父子关系有很大矛盾,我和我妈基本也没什么话说,目前自己觉得很幸运的是自己出社会了,可以自己养活自己了,不再有当初读书那样的无力感。人没那么容易走向堕落,可能在她的眼里看来你这个妈还不如没有还好点,人除了吃饱以外,还需要精神的支撑,在她需要帮助的时候最好能用实际行动去帮助她,在一次次希望破灭之后,就会出现自己有问题自己解决了,...
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作者:内幕爆料员专用 时间:2017-05-24 15:19:07
  偶尔带她去一些寺庙做义工,最好是有帮助残障或老人家往生助念的那种

  她可能才知道现在是幸福的,才知道你的不容易
  
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楼主芬芳1017 时间:2017-05-24 20:55:21
  最近这段时间她跟我呆在老家,基本上,我每天上班,她呆在家里,她每天基本上是用手机看漫画听歌看朋友圈,偶尔看看小说,最近几天开始学着做饭,帮我分担一部分简单家务。
  今天下午出去散步,她说她发现我们其实很少沟通,我也有同感。这段时间我们也有尝试沟通,很艰难,,因为两个人都有相当程度的固执己见,但是我觉得比较好的一点是,她终于愿意跟我沟通。
  这段时间我绝少批评或者“说教”她,更多的时候我选择听她说,让她说,鼓励她说。这段时间我更多的是学习接受她,接受她的所有,只偶尔提醒她注意作息和饮食。
  我们母女俩都有很长的路要走,前路漫漫,风雨也罢,艰辛也罢。
  在此致谢所有关注过这个帖子的人,谢谢您——用心写评论的朋友,祝福你们。
楼主芬芳1017 时间:2017-05-24 21:03:26
  很多时候我们都是自以为爱着对方,其实真相往往并不是这样。很多时候我们并没有自己以为的那样慈爱或者无私,我们每个人都有自己的劣根性,我们往往以为自己很好,其实并不是。
  很多时候,我的孩子对我的包容和理解要比我给予她的多得多。我并不是一个我自以为的好妈妈。我爱她没有她爱我那般无条件。
  如今的她,有时候很冷酷,很自私,令我感到心灰意冷。但是,毕竟我没有给她足够的爱和帮助,支持,关怀,包容。
  只能说,昨日种种都是因,今日都是果。所以,为了以后那个果,我要更努力。
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