抑郁随笔 2017

楼主:hellodepression 时间:2017-04-23 16:52:00 点击:774 回复:66
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  这么多年一直在天涯逛着,极少自己在上面写点东西,记得前几年在上面注册了一个号,无奈时间太久远了,已经想不起密码了。今天要写的东西,我想绝大部分人是无法理解的,毕竟抑郁这种病症或者情绪给人带来的痛苦,很多人是体会不到的。也许在别人看来,我只是性格内向,想不开,太悲观,自卑,孤僻,不合群,太严肃,懦弱,没有主见等等。曾经试着跟朋友们解释自己的抑郁,但是几乎没有人真正认真听了,更别提懂了,自己的家人也不理解,总认为是自己为颓废找的借口。在现实生活中找不到人来倾诉,那就在虚拟的网络世界里跟自己说说吧,就当是自己的一份心情日记好了。
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楼主hellodepression 时间:2017-04-23 17:19:43
  先从小时候说起吧。我出生在一个非常贫困的农村家庭,比起贫困更严重的问题是,我们祖上不是世居村上的。我曾祖母是个奇葩的存在,她是一个十恶不赦的赌徒,丧心病狂到在赌场上把自己的孩子给卖了,然后带着他另外一个孩子也就是我爷爷,从20多公里外的临县改嫁到现在的村里。在我父亲17岁左右的时候,我爷爷去世了,据说老人家还是生产大队的什么干部,在参加劳动的时候因公殉职的,但是别想多了,那个年代的基层干部,并没有什么特权,何况像我们这种本就不是本地人的外来户。父亲是一个很聪明的小伙子,木匠,泥瓦匠什么的都会,几年后,通过远房亲戚的介绍,认识了我母亲。外公外婆两位老人家都很欣赏我父亲,尤其是我外婆,极力促成这门婚事。所以,尽管我母亲并不十分情愿,最后他俩还是结婚了。那个年代结婚对物质上没有那么多讲究,做父母亲的都比较开明,也许是因为那个年代的家庭都比较穷吧。后来我不止一次地跟我母亲开玩笑,外婆怎么那么傻啊,明知道父亲家里的特殊情况,还硬要你嫁过去,不是让你往火坑里跳嘛!母亲则是哈哈大笑,说道,要是我不嫁给你爸,那还有你吗?想想也是。
楼主hellodepression 时间:2017-04-23 17:39:43
  说嫁给我爸是个大火坑,这是有很多理由的。家里一直很穷,记得小时候经常吃酱油拌饭,白糖拌饭,甚至连炒菜的油都没有。听我姐说,她小时候站家门口吃饭,邻居们居然会凑过来瞧瞧我姐碗里的菜,看有没有放油,然后给我姐投来“同情”的目光然后悠悠地说道:好可怜的孩子啊,连油都吃不起。穷还不算最糟糕的,毕竟那个年代,其实大家都不怎么富裕的。可是因为不是本地人,我母亲,我们整个家族,没少受村里人的各种欺凌。我父亲这边的几兄弟,每个人都跟村里人打过架,原因嘛也是五花八门,反正都有点别人找茬,看你不顺眼,就要给你点颜色瞧瞧的感觉。记得有一次,我父亲跟村上一恶霸打架,那人直接用砖头拍我父亲的头,当时我父亲鲜血直流,吓得我哇哇大哭,当时很小,但那种场景现在还隐隐记得。家里的经济状况一直到90年代后期才慢慢有所改善,到了97年左右,我父亲买了村里的第一辆摩托车,然后99年左右,家里盖了新房子,原本生活已经越来越好了,谁曾想,进入新世纪的第一年,父亲就病倒了,接着就是住院,吃药,手术,为了给父亲治病花光了家里多年来的积蓄,父亲也在三年后病逝,当时我还在读高中,我姐读大二,我们的学费是母亲辛辛苦苦干体力活给攒下来的。我父亲是那种在外面做各种好人,到家里就飞扬跋扈,看家里人谁都不顺眼的那种。经常为了一些芝麻小事打骂我和我姐,当然也会跟我妈吵架打架。现在还能依稀记得他俩打架后,我妈哭着说要离婚的情景,当时真的是很害怕。所以说,我妈跟着我爸是基本上没过上什么好日子的,本来日子已经蒸蒸日上了,我父亲却偏偏在那时倒下。这种感觉就像这个杀手不太冷里的Leon一样,差几步就逃出生天了,结果还是被人从后面给干掉了,怎能让人不甚唏嘘!
楼主hellodepression 时间:2017-04-23 17:53:07
  我一直觉得我母亲这辈子太苦了,没过上几天好日子,而我自己现在也是三十多岁的人了,还没有成家立业,内心深处真的很愧疚。尤其是这几年,看着她头上的白头发越来越多,人越来越苍老,再想想自己的一事无成,真的感觉不是滋味。这几年,母亲一直在催我相亲,我也迫于母亲的压力去相过几次,但都因为一些原因没有成功。我是坚定地排斥相亲,能不去就不去,究其原因,主要是我不想与那片土地和土地上的人产生任何关系,因为他们曾经带给我的伤害实在太多了,太深了,可以说我抑郁的种子也就是小时候,在那个无比压抑,无比恐惧的时候给种下了。
楼主hellodepression 时间:2017-04-23 18:10:05
  我想没有哪个小孩子生下来就敏感,自卑,脆弱吧!当你生活的环境里,一直有各种你无法战胜的强大对手在给你制造压力,你的儿时同伴们,他们或言语上欺负你,辱骂你,或玩冷暴力,不跟你玩,孤立你,甚至直接跟你打架,让你又无法招架他们,长此以往,长期在这种巨大压力的环境下成长的小孩,他的心理能健康吗,能正常吗?何况在家里,还有一个无比严苛的父亲,动辄打骂我们,稍后什么事做得不顺他的心意,就破口大骂,各种极伤人自尊的恶毒谩骂,捎带着连你的未来也一并给诅咒了,诸如:连这个都不会做,你还能做什么啊?连这个都做不好,你还能干什么,当然这是我去掉了那些难听的骂人词汇之后总结的大概意思,原话当然比这个恶毒一百倍!可以说,无论是在家里,还是在村子里,小时候的我是一直活在恐惧中的,那种恐惧和浑浑噩噩的感觉,跟今天我所感觉到的,是一模一样的。长大后,当我再回首那不堪回首的童年岁月,那种每天活在说不出来的恐惧中,连空气中都弥漫着恐惧的味道,我竟然很庆幸自己,居然毫发无损地活过了童年,当然只是身体上的毫发无损而已,心灵上的巨大伤痛在二十多年后依然没有愈合,依然在带给我无尽的痛苦。
楼主hellodepression 时间:2017-04-23 18:18:20
  也就是那时候,我学会了逃避,因为你的敌人实在太强大了,而且还不止一个,你无法战胜他们,你无法面对他们,就只有选择逃避,或者逆来顺受,默默忍受。我想也就是从那时起,我开始压抑自己,压抑自己的天性,满脑子里晃的都是别人的那一张张恐怖,鄙夷,蔑视的脸,还有他们脸上的不屑且带着一丝挑衅的表情。一个从小在家里和村子里都没有安全感的小孩,怎么能期待他能心理健康呢?也许对他人的恐惧,不信任,对人群的恐惧排斥,在那时候就开始产生了并不断通过各种生活事件在不断地巩固。现在再回过头来看,我觉得自己能长大,已然是一种万幸。我们村上有十几岁的一个女孩子,比我大几岁,吃农药自杀了,我想她应该也是有抑郁倾向的。比她幸运的是,我小时候一直到上大学之前都没有过自杀的想法。
楼主hellodepression 时间:2017-04-23 18:50:49
  前面说到上大学之前没有过自杀的想法,但是上大学之后有过这种极端的想法,而且还认真的付诸实施了。那是大四快毕业那阵,考研的时候紧张的备考,压力巨大,抑郁得不行,最后自然没有考上,何况我当初考的居然是我自己最不擅长的一个科目,现在想想也是醉了,这不是自己给自己找罪受嘛。熬过了考研那段异常黑暗的日子,又到了做毕业论文的时候了,那时候我们的毕业论文题目有很多,不同的老师给的题目很不同,有些只需要网上找找资料,ctrl C + ctrol V就可以搞定,而有些则是需要天天呆在实验室做实验的。我现在已经不记得这个毕业论文题目是怎样的选择机制,但最后的结果是我选到了那种需要天天去做实验,而且是非常复杂的那种动物解剖实验,偏偏导师还巨严格。我的动手能力一直很弱,而且还手抖,让我去麻醉一个小动物,然后用手术刀划开它的肚子,找什么血管,什么器官组织,然后各种操作,最后再用手术线缝合。天啊,这是医学院的毕业论文吧???记得有一次,学长要求我们这些新手一人解剖一只,而且旁边有很多其他班级的人围观,当时人就直接就崩溃了,大脑一片空白啊,啥也想不起来。后来还是师兄们给我们示范的。也就是从那时候起,我对那个实验室产生了深深的恐惧和抗拒,抑郁到无以复加,觉得自己的日子暗无天日,每天浑浑噩噩,提心吊胆。再到后来就发展到消极厌世。那段时间给了家人尤其是我妈特别大的压力。好在后来颓废了一段时间之后,我又鼓足了勇气,投入了实验室,最后也算顺利完成了毕业论文。现在想想,之所以能战胜抑郁,是因为碰到了几个特别好的同学,他们也跟我一块在一个导师下面做实验,非常感谢他们对我的照顾和帮助,让我找到了一丝温暖和一点信心,不然我是挺不过那段日子的。遗憾的是现在与他们已经没什么联络了,现在偶尔能在空间看到他们的动态,有的考研了,有的也结婚生子了,都过得挺好的。

  所以,有时候想想,如果抑郁的我们身边有一些能给予我们关怀,支持的朋友或者家人,我们的抑郁会好很多。可是当你毕业进入工作单位之后,就很难遇到这种无私的关怀和帮助了,尤其是在同部门还存在竞争关系的同事之间。所以,最近一段时间在考虑辞职的事情,因为在这种压抑的环境下,我的抑郁只会加重,会越来越难以胜任这份工作,而且我也能明显感觉到别人对自己工作能力的怀疑,否定,甚至轻蔑和嘲笑。我知道,这样退出很像是一个逃兵,逃避压力,逃避困境,可是当你大脑一片空白,思维活动几乎停滞,东西记不住,想法也没有,更表达不出来的时候,积蓄强逼着自己待下去,也没什么意义。而且,我也知道,这也是我迄今为止一事无成的主要原因,扛不住压力,坚持不下来。在别人看来我只是逃避,只是一个懦夫。可是,对一个处在抑郁状态的人来说,这种压力实在太大,已经远远超出了他的忍受范围。

  我想重新思考下自己的职业规划,销售这种工作,其实真的特别不适合我。换一份我自己喜欢的,能够胜任的工作,也许能帮助我走出抑郁,也许会是另外一个结果。在今年剩下的几个月里,我会给自己定好职业规划,另外,去系统学习心理学的相关知识,也许我会去考一个心理咨询师,倒不是说以后靠此谋生,只是自救,自我救赎而已。

  希望自己在接下来的岁月里,能抚平抑郁的伤痛,能感受那份岁月静好的宁静。当然,也希望能遇见那个未来的她。


  2017.4.23 18:49
作者:山雨Bin 时间:2017-04-23 19:11:38
  如果性格内向的话,确实不适合销售的工作。强求的话只会带给你更大的压力,如有可能的话还是换一个吧,不要折磨自己。理解你,我也是穷人家出来的
  
作者:简爱KRIYA瑜伽 时间:2017-04-24 11:53:01
  抑郁,其实是逃避和无奈。
  爱幻想的童年,失忆的青春年华。
  浮躁的内心,虚弱的身体。没有动力的内心。没有温暖的爱。
  所以,你养条宠物吧。可以减缓内心的孤独。真的。
楼主hellodepression 时间:2017-04-24 12:49:40
  @山雨Bin 2017-04-23 19:11:38

  如果性格内向的话,确实不适合销售的工作。强求的话只会带给你更大的压力,如有可能的话还是换一个吧,不要折磨自己。理解你,我也是穷人家出来的

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  不是内向的问题,是抑郁,焦虑加失眠。昨晚吃了安眠药,早上五点多还是醒了。太折磨人了。
楼主hellodepression 时间:2017-04-24 12:50:24
  @李大浪2017 2017-04-23 23:05:40

  只有抑郁患者才能感同身受 知道这种挣扎和痛苦

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  谢谢你的理解,你现在也抑郁吗?
楼主hellodepression 时间:2017-04-24 12:52:26
  @简爱KRIYA瑜伽 2017-04-24 11:53:01

  抑郁,其实是逃避和无奈。  爱幻想的童年,失忆的青春年华。  浮躁的内心,虚弱的身体。没有动力的内心。没有温暖的爱。  所以,你养条宠物吧。可以减缓内心的孤独。真的。

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  确实是有逃避,逃避工作,逃避见人,只想一个人窝在家里。宠物养不了,家里太小了。
我要评论
作者:简爱KRIYA瑜伽 时间:2017-04-24 13:19:40
  @简爱KRIYA瑜伽 2017-04-24 11:53:01
  抑郁,其实是逃避和无奈。  爱幻想的童年,失忆的青春年华。  浮躁的内心,虚弱的身体。没有动力的内心。没有温暖的爱。  所以,你养条宠物吧。可以减缓内心的孤独。真的。
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  @hellodepression 2017-04-24 12:52:26
  确实是有逃避,逃避工作,逃避见人,只想一个人窝在家里。宠物养不了,家里太小了。
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  买只乌龟,别看它小,寿命长着呢。生机盎然,室内买盘花草,等着开花的那种
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作者:ty_WOLF427 时间:2017-04-24 13:21:04

  楼主说的这些有一部分我也是感同身受。只是我不愿意说出来,我选择了倾听。我是属于那种外表很坚强,很开朗,活泼,内心的自卑只有自己能明白。也算轻度的抑郁症吧
  
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楼主hellodepression 时间:2017-04-25 08:15:58
  @简爱KRIYA瑜伽 2017-04-24 13:19:40

  @简爱KRIYA瑜伽 2017-04-24 11:53:01  抑郁,其实是逃避和无奈。  爱幻想的童年,失忆的青春年华。  浮躁的内心,虚弱的身体。没有动力的内心。没有温暖的爱。  所以,你...

  -----------------------谢谢你的建议啊,以前从没养过花花草草或者小动物,可以尝试下。
楼主hellodepression 时间:2017-04-25 08:18:58
  @ty_WOLF427 2017-04-24 13:21:04

  楼主说的这些有一部分我也是感同身受。只是我不愿意说出来,我选择了倾听。我是属于那种外表很坚强,很开朗,活泼,内心的自卑只有自己能明白。也算轻度的抑郁症吧

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  你如果还能做到开朗活泼,基本上就不是抑郁了,可能有一点点自卑吧。自卑其实很多人都有的,只是程度不一样。自信一点吧!
  • 瓶蓋Caps: 举报  2017-05-18 10:23:09  评论

    外表很坚强活泼开朗,也可能是抑郁。所以你对自己的了解都很少,或者你干脆只是恶劣心境。如果真的觉得自己是抑郁症,请去医院检查。顺便买本心理异常诊断治疗标准手册了解下抑郁症是什么
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楼主hellodepression 时间:2017-04-25 20:46:33
  有时候我忍不住想,在别人眼中,我大概是什么样的?是反应迟钝,脑子不灵光,愚蠢,笨?还是一脸严肃,不苟言笑,不近人情,不合群?抑或是内向,不爱说话?还是清高,高冷?其实,我什么都不是,只是抑郁了,脑子陷入混沌了,记不起什么事情,甚至大部分的时候想不了什么事情。如果没有抑郁这片乌云,我也可以做一个笑点极低,还蛮健谈,人缘还不错的同学。但是最近这几个礼拜,快要被抑郁吞噬了,太痛苦了。
楼主hellodepression 时间:2017-04-25 20:54:41
  每天晚上是我最安心的时候,真希望时间能在晚上一直停住,黎明不要到来。每天从家里出发到办公室的路上,好希望这条路一直走不到尽头,好希望一直在这条路上走着,不要看到公司那栋楼。这种感觉就像上学时期一样,到了周日下午,就特别不想离家,特别不想去学校,一路走着,却也一路抗拒着。但再怎么抗拒,黎明还是会到来,早上还是要起床,去公司的那条路几分钟之后还是会达到,去公司的路上不想遇到同事,但还是会遇到,不想在办公室看到任何其他同事,但还是会看到,不想见到老板,但还是会战战兢兢地见到这一切。我知道我是抑郁和社交恐惧交织在一起,抑郁了,社恐也就跟着来了。看到不少帖子说森田疗法,为所当为,但是这太难了。你本能地会去避开一些让你恐惧的东西,逼自己去面对,我真的做不到。
楼主hellodepression 时间:2017-04-25 21:04:33
  说说我们办公室吧,一个不大的房间,前面拜了鸡排办公桌,坐着我们几个小职员,老板端坐在后面,掌控着全局。我坐在最后一排,而且几乎在老板的正前方,所以老板只要一抬头,就可以看到我。很多时候我总觉得后面有双犀利的眼睛在望着我,注视着我做的一举一动,这让我十分不安。办公室空间比较狭小,老板端坐在正后面,我感觉自己的每一分钟都如履薄冰一般,战战兢兢。很害怕办公桌上的电话铃声响起,会很紧张。如果不是万不得已,我是坚决不会再办公室打电话,基本都是在QQ,微信上解决,而且基本不发语音。上班期间,基本上不会去其他部门转,除非万不得已,去的最多的是车间。如果要找的人在一个很多人在一个房间办公的那种,哪怕直线距离只有近,我也是通过QQ解决。害怕啊,怕在那种众目睽睽之下说话,怕见到那么多张脸。在自己部门办公室都不太敢讲话,何况是其他部门面前。天啊,当我敲出这些文字来,我突然发现自己真的好奇葩。是啊,奇葩如我,奇葩依旧,依旧奇葩。
楼主hellodepression 时间:2017-04-25 21:13:07
  这一个多月来的日子,每天过得昏天暗地的,浑浑噩噩,晚上一直睡不好,过了十二点半之后就无论如何睡不着了,后来去医院开了安眠药,结果最近发现吃了安眠药居然还是早上五点多久醒了。同事说我的黑眼圈比他早上三点多才睡的眼袋还深。我好想呵呵,好歹你还睡了四五个小时,哥是整晚没睡啊!吃了安眠药,确实能睡着了,但是睡醒了之后还是晕晕乎乎的,但总归还是比睡不着好。明天有重要的外事活动,早上六点多一点就要起床,痛苦得很。
楼主hellodepression 时间:2017-04-25 21:34:15
  所谓的外事活动,不是接待外宾哈,准确地说是不只接待外宾。想想也是醉了,以我现在的状态,撑着上班已经是咬紧了牙了,去参加那一堆一堆人来人往的活动,还要不停跟他们介绍宣传,甚至明天还预约了一个重要的人士过来见面,届时很有可能来的不是一个人,而是一拨人。想起来都头大,头晕啊。。。。。你能想到,我居然是在做一个销售的工作吗?这是不是天底下最搞笑的事情?一个不愿开口说话,害怕见到同事熟人的社恐者,居然在做销售工作,而且还昏天黑地做了这么多年了,非常痛苦地做了这么多年。明天绝对是逃无可逃了,除非我躲厕所里一直不出来,否则,差不多从我明天早上睁开眼的那时起,我就要面对各种各样的人,同事,老板,客户,潜在客户,同行等等。也许明天我可以实践一下森田疗法?呵呵。
作者:seogaiii 时间:2017-04-26 09:22:31
  抱抱,我也有过抑郁,也差点走了。但是我朋友一直陪着我,鼓励我和安慰我,最终我走出来了。会过去了。平时做点别的事充实生活就好。
楼主hellodepression 时间:2017-04-26 21:14:20
  @seogaiii 2017-04-26 09:22:31
  抱抱,我也有过抑郁,也差点走了。但是我朋友一直陪着我,鼓励我和安慰我,最终我走出来了。会过去了。平时做点别的事充实生活就好。
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  我虽然没有到想永远离开那种程度,但是还是特别的痛苦。谢谢你的建议,我觉得有朋友的陪伴会好很多,但是身边找不到可以完全倾诉的朋友。
楼主hellodepression 时间:2017-04-26 21:18:04
  明天还要去参加这些活动,明天有更多的同事,继续有各种刁蛮的客户,天啊,谁能告诉我我该怎么面对?今天我一直好想找个地缝钻进去。。。。。太折磨人了。我只想一个人静静的发呆。。。。应付不了同事,更应付不了各式各样的客户。。。真的只想一个人,发呆,什么也不想,什么也不做。谁能告诉我,明天该怎么办?我想一觉睡下去,明天的黎明不要到来。。。。
楼主hellodepression 时间:2017-04-27 21:03:27
  有同为抑郁,也还在职场咬紧牙关的朋友吗?出来聊聊吧。。
楼主hellodepression 时间:2017-05-01 14:33:56
  昨是五一放假第二天,应朋友的邀请,去了朋友家做客。前晚朋友打电话过来让我第二天过去,我当时的第一反应是拒绝,不太想去。不是因为太远了,也不是因为跟他们关系不好而不想去,而是我自己的状态不太适合去。当然,最后还是没有坚持拒绝朋友的邀请,毕竟能有人邀请你去他们家那是人家信任你,把你当朋友看。我这个人从来不会主动给别人打电话,很少很少,除非有事情必须通过电话沟通,所以朋友不多,尤其是最近一两年,朋友们基本上都结婚了,生小孩了,都在忙自己的事情,所以联系就更少了。我朋友他们现在跟他爸妈住一起,还有个不满一岁的小孩,这也是我不太愿意过去的原因之一,我觉得自己会很尴尬,不知道怎么与他们一家人互动,会觉得自己特别多余,特别不自在。结果第二天去的时候,真的感觉自己太多余了,而且有那么几个瞬间,我不知道要说什么或者做点什么,气氛蛮尴尬的。他们饭桌上讨论的话题,我也不太明白,大概是他们家亲戚的什么七七八八的事情,我也不好插嘴。我同学偶尔会问一下我的情况,我也就是简单回答一下。那顿饭,我觉得吃得特别累。很多时候,我不知道怎样去维护一段感情,包括友情,亲情。

  我从来不喜欢一个人去别人家做客,尤其是像这种一家人的,我一个人过去,真的是很抗拒。我过年的时候去自己亲戚家,都会感觉很不自在,感觉不想去,记得有一次过年的时候,我舅舅打电话让我过去吃饭,他们当时还有其他客人,所以我死活没有去,第二天才去的。舅舅劝了我很久,见我是铁了心不去,也只好作罢,舅舅最后说了一句很无奈的话:那随便你吧。不知道舅舅当时是不是被我气到了。有时候会发现自己真的是社恐太严重了,害怕与人接触,哪怕是自己的亲戚,同学等比较亲近的人。我能毫无压力去面对的人,大概只有我老妈一人了。我老妈有时候就会说,看你跟我不聊得挺好的嘛,你就这样跟别人去聊天就好了啊。但是,我的问题是我面对其他人的时候,好有压力。他们的表情,动作,肢体语言,言语对我来说都是很大的一种精神压力。以前我不明白,现在大概知道了,那是因为我小的时候经常被村子里的大人,同龄人取笑,嘲笑,鄙视,因为他们传达给我的这种负面情绪是长期持续存在的,而且不是一个人如此,很多很多人是这样。长期在这种环境里长大,我可能渐渐地觉得所有人都不是好人,都对我不善,都在嘲笑嘲弄我。当我成年以后,这种感觉并没有消失,我应该是把这种不理性的认知带到我的生活当中,所以即便我离开了那个带给我无限痛苦的村庄,离开了那些人,但是他们曾经对我做过的事情,说过的话带给我的痛苦,让我对人很难产生信任,会觉得所有人都在看不起自己,都在鄙视自己,我等于是把现在生活中的这些人,大部分是我的同事,等同于我们村庄上的那些人了,所以,我依然痛苦。即便我离开了那个村庄,童年经历的那些事情,却依然在影响着我现在的生活,让我痛苦万分。我曾经试着去与母亲沟通,但是母亲所能理解到的就是,过去的事情已经过去了,你把现在的生活过好就行。可是,我改如何对抗潜意识里的那些思维呢?他们看不到,摸不着,但却真实存在,而且将我的生活弄得支离破碎。
楼主hellodepression 时间:2017-05-01 14:43:55
  再仔细想一下自己过往的这么多年,我发现像我最近这种浑浑噩噩,整日脑袋空空,思维乱七八糟的时间有很多很多,而且可以追溯到很远很远,比如小学一二年级。至今还记得自己在当年的高考英语考场上脑袋一片混沌的感觉,我个人觉得跟平常没什么区别,但是最后我却考出了自从学英语以来的最低分。当然,幸运的是,我最终也还是考上了大学,虽然不是他别优秀的大学,但也还算可以的学校。当年中考的时候也是,不记得自己是不是在考英语的时候写自己的名字了,结果担心了好久,直到最后中考成绩出来才常常松了一口气。所以,有时候想想,命运对我也还算可以了,至少在我人生的两个重要节点上,没有把我抛弃,比起很多其他人,我应该要幸运很多。但是,这么多年过去了,我还是当年那个浑浑噩噩,内心恐惧焦虑的小孩。我曾经跟一个朋友讲,自己毕业这么多年,感觉一点成长都没有,还是当年那个小男孩,朋友不信,说怎么可能。但我自己心里很清楚,是这样的,毕业了N年,我却依然是那个长不大的小孩。有本书叫与内心的小孩对话,我想真的太贴合我了,那依然是那个长不大的小男孩。曾经不止有一个客户问我多大了,是不是刚毕业,我想也许客户的真正意思是,你怎么看上去那么不成熟,那么像一个小孩,而不是成年人呢。
楼主hellodepression 时间:2017-05-01 15:31:08
  昨天去朋友家,看到他们与他们周边邻居的相处方式,我觉得很和睦,很友好,我忍不住想,为什么我朋友他们能如此轻松地跟各种邻居打交道呢,为什么他们不会感觉到他邻居脸上的表情,神情呢?因为在我看来,他们的有些邻居似乎也不是那么地友好。但是我朋友很热情,跟每一个见到的邻居打招呼,聊聊茶米油盐酱醋茶,他的邻居们的回应也都很正面积极。但是,我总感觉他的邻居有些人似乎并不好打交道,或者似乎并不那么友善。是什么造成了我们这种对同一个人或者一些人非常不同的解读呢?是因为我曾经经常见到那些类似他们邻居脸上的表情,神情,这些表情往往都是带有一些不屑,鄙夷的情绪,这些表情来自我村子里的瞧不起我们家的大人和同龄人们。是啊,其实导致这种差异的原因,很大程度上是因为我的童年,小时候遭遇了太多人际交往上的精神压力,周围的人给了我很大的情绪压力,我无力反抗,也无处找人诉说,所以我将这些表情贴上了负面的,消极的,鄙夷的标签,也把这类人贴上了坏人的标签。但是这种标签合理吗?未必吧。至少我同学没有给人贴上这种标签,至少他们没有感受到我感受的那份他们邻居带来的精神压力。他们就那样轻松的,自由自在的生活着,而我却一直背负着各种各种或大或小的来自周围同事,甚至朋友的精神压力,很多时候在这种不断累加的精神压力面前,我是渺小的,甚至无能为力的,无还手之力的,相对于他们直接面对生活中的显示的压力,比如房贷,月供,工资等,我的压力却更大来自于别人,来自于别人的表情,神情,肢体语言,很多时候这种压力把我压垮了,压奔溃了,压到已经没有精力去思考那些真正的客观存在的压力,比如销售业绩,客户跟进,订单等等。

  是啊,很多时候在其他人觉得很简单的事情,在我看来却远非那么简单,我总感觉自己还有很多其他的东西阻隔在我与现实生活之间。举个例子,很多人都劝我去老家相亲,我却一直坚决反对。其实反对的原因就是我不想见到那些曾经带给我巨大精神压力的人们,他们以及类似他们的人,他们的眼神,表情,神情,肢体语言,背后的议论等等,足以让我望而却步。而与我不同的是,其他人比如我舅舅曾经开导我说,你就是过自己的日子,管别人那些干什么,你跟那些人在生活上有多少交集,大不了一年回去一两次,见个面打个招呼而已。可是,对来我来说,跟他们那些人见面打招呼,我一次也不想,说是不想,实际上是害怕,恐惧,想逃避而已。所以,一直不肯去与老家那边的人相亲,要相也得是老家隔壁镇或者其他地方的人,而即便如此,我也是会在相亲的过程中倍感无力和煎熬。所以,从本质上来说,我就是一个社交恐惧特别严重,对人特别没有安全感的人,只不过不抑郁时,情况尚在可控范围内,而一旦抑郁,社恐的症状就马上出来了。我以前一直以为自己的社恐是因为抑郁而来,现在再想想,其实对人的恐惧,不安,其实一直都在,只是抑郁时这种对人的恐惧加大了很多倍,变得很明显,常人也能看出异常,而且自己还不可控。然后,再往深层次里想一想,无论抑郁还是社恐,都是对于其他人的恐惧害怕不安,而这些都是来源于自己曾经生活的那个小村子,那个村子里的那些人对待我的方式。所谓,童年阴影,应该就是这种作用机理吧。有一些人对童年阴影,对童年的生活经历会给一个人成年人的生活造成影响的观点非常不认同,甚至认为不过是人在给自己找的借口而已。对此,我非常不以为然,我觉得有这种观点的人,多半是对人类心理,心理学缺乏基本的认知,不止心理为何物,不知童年阴影为何物,自然不知道童年的经历如何影响到一个人成年之后的生活。

  而对于我来说,虽然知道了童年阴影的作用机制,知道他是如何影响我现在的生活的,但是我还是无法去纠正这种影响。因为,当我看到别人时,他们脸上的表情,神情,带给我的感受就是如此,这种感受是客观存在的,我如何去改变这种感受呢?所以,我还是那个长不大的小男孩,还是那个一脸恐惧躲在大人后面的小男孩。一个人要去改变自己的行为,去做一件事情,很简单,比如我今天要拖一下地板,或者洗衣间衣服,这种事情去付诸实践即可。而你自己的感受,在某种场合下,或者见到某个人,你自己随之而来的那种感受,那是自然而然的,来不及理性思考,大脑反应过来的感受就是如此,你如何去控制,去影响?你如何去改变呢?如果能将这个问题解决,那么抑郁,社恐这些也就迎刃而解。很长时间以来,我都卡在了这一步,导致自己一直在反反复复,抑郁不抑郁之间重复反复很多次,也因为此换了很多工作,弄得今天这步可怜的田地。有谁能在这方面给我一些启示吗?我想应该有很多人都有类似的的困惑吧。
作者:山上峰 时间:2017-05-01 16:24:10
  @hellodepression 29楼 2017-05-01 15:31:00

  昨天去朋友家,看到他们与他们周边邻居的相处方式,我觉得很和睦,很友好,我忍不住想,为什么我朋友他们能如此轻松地跟各种邻居打交道呢,为什么他们不会感觉到他邻居脸上的表情,神情呢?因为在我看来,他们的有些邻居似乎也不是那么地友好。但是我朋友很热情,跟每一个见到的邻居打招呼,聊聊茶米油盐酱醋茶,他的邻居们的回应也都很正面积极。但是,我总感觉他的邻居有些人似乎并不好打交道,或者似乎并不那么友善。是什么造成...
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  真能写!我觉得是性格有缺陷吧!我也是这种情况,彻底改善可能很难,多看些心理学、哲学方面的书,想开了就会好一点!
  
楼主hellodepression 时间:2017-05-01 17:52:53
  @山上峰 2017-05-01 16:24:10
  @hellodepression 29楼 2017-05-01 15:31:00
  昨天去朋友家,看到他们与他们周边邻居的相处方式,我觉得很和睦,很友好,我忍不住想,为什么我朋友他们能如此轻松地跟各种邻居打交道呢,为什么他们不会感觉到他邻居脸上的表情,神情呢?因为在我看来,他们的有些邻居似乎也不是那么地友好。但是我朋友很热情,跟每一个见到的邻居打招呼,聊聊茶米油盐酱醋茶,他的邻居们的回应也都很正面积极。但是,我总感觉他的邻居......
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  性格缺陷是结果,但不是原因。最近在看心理学方面的书,先从童年阴影方面的书看起。

  至于你说的,想开点就好了,我觉得如果是心情不好,想开点也许有点用,情绪抑郁,不是想开点能解决一丝一毫的。所以,我觉得我们两个的情况应该不太一样,你也许就是有点郁闷了,而我是抑郁了。
楼主hellodepression 时间:2017-05-05 21:55:59
  最近这几个礼拜,每天昏昏沉沉的,经常失眠,有几次甚至整晚整晚的失眠,吃了安眠药勉强能睡四五个小时,但起来时也是晕乎乎的。如果只是晕一点还好,但是脑袋里空空如也,一片空白,理解能力,表达能力都极其地弱。而自己做的工作偏偏还是一份压力特别大的工作,每天要面对很多人和事,办公室的环境不太好,周围的同事因为自己这段时间的表现而开始疏远,甚至嘲讽自己,压力真的很大。我知道在别人眼里我可能是一个比较蠢笨的人,还不善言辞。但是这并不是真正的我。抑郁时脑袋里想不了什么事,也说不了什么话,但这不是原本的我,而是极度压抑的我。我很怕自己长期在这种环境中,都不记得自己以前的模样了。不想让自己习惯了这种抑郁状态,不想让自己习惯了现在的木讷,软弱,无能为力和无精打采。
楼主hellodepression 时间:2017-05-05 22:00:23
  明天想辞职,一来自己这么多天来一直过浑浑噩噩的,每天很多时候都不知道自己到底在干什么,每天就是压抑压抑,恐惧恐惧,害怕害怕。二来,公司有相关规定,像我现在这种工作成绩的,公司是可以开除的。所以,与其这样胆战心惊的混日子,不如早点离开,早点解脱。但是我又很担心是否现在提出辞职不太合适,公司有一些其他的事情赶在一起。我该如何抉择呢?
作者:homer2013 时间:2017-05-08 09:59:06
  我的性格和你有些相似,看你写的,你的文字表达能力还是不错的。
  我们都不善于和外人打交道,其实我们生活在这个世界上是很不容易的。
作者:shenrongyu 时间:2017-05-08 14:35:34
  @ty_WOLF427 2017-04-24 13:21:04
  楼主说的这些有一部分我也是感同身受。只是我不愿意说出来,我选择了倾听。我是属于那种外表很坚强,很开朗,活泼,内心的自卑只有自己能明白。也算轻度的抑郁症吧
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  @hellodepression 2017-04-25 08:18:58
  你如果还能做到开朗活泼,基本上就不是抑郁了,可能有一点点自卑吧。自卑其实很多人都有的,只是程度不一样。自信一点吧!
  --------------------------我也有轻度忧郁症,外表开朗活泼,事业上有追求,小有成就,但内心自卑,我一直告诉自己要坚强战胜自卑,不知这样行不行。
楼主hellodepression 时间:2017-05-09 08:18:17
  @homer2013 2017-05-08 09:59:06
  我的性格和你有些相似,看你写的,你的文字表达能力还是不错的。
  我们都不善于和外人打交道,其实我们生活在这个世界上是很不容易的。
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  其实文字所表达出来的东西跟自己内心感受的还是有一些差距的,文字只能表达很小的一部分,而且经常会词不达意。
  是的,我们不善于与人打交道,我以前以为自己不怎么抑郁的时候,人际关系还是维持得不错,只是抑郁时有社交恐惧而已,其实我以前也是有社恐,只是程度弱一些,尚在可控范围而已。而这些社恐追踪溯源还是根植与童年的很多负面消极的经历,那些经历让我产生了错误的认知,思维模式和应对方式。所以,一直到现在,我的社恐问题还是靠逃避,避开来解决,一如童年时的那个几岁孩童。所以,有时候真的感觉自己没长大,甚至可能长不大。
  上周末去书店逛了逛,看到了两本不错的心理方面的书籍,我觉得对我来说有不小的触动,如果你感兴趣的话,可以推荐你看一看。
楼主hellodepression 时间:2017-05-09 08:19:36
  @ty_WOLF427 2017-04-24 13:21:04
  楼主说的这些有一部分我也是感同身受。只是我不愿意说出来,我选择了倾听。我是属于那种外表很坚强,很开朗,活泼,内心的自卑只有自己能明白。也算轻度的抑郁症吧
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  @hellodepression 2017-04-25 08:18:58
  你如果还能做到开朗活泼,基本上就不是抑郁了,可能有一点点自卑吧。自卑其实很多人都有的,只是程度不一样。自信一点吧!
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  @shenrongyu 2017-05-08 14:35:34
  我也有轻度忧郁症,外表开朗活泼,事业上有追求,小有成就,但内心自卑,我一直告诉自己要坚强战胜自卑,不知这样行不行。
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  自卑其实每个人身上都有的,你开朗活泼,事业也小有成就,我觉得随着年龄和事业的成长,你的自卑会渐渐散去的。你比我幸福多啦!
我要评论
作者:海之声麻城店88 时间:2017-05-15 10:10:00
  路过
作者:瓶蓋Caps 时间:2017-05-18 10:21:01
  @简爱KRIYA瑜伽 2017-04-24 11:53:01
  抑郁,其实是逃避和无奈。
  爱幻想的童年,失忆的青春年华。
  浮躁的内心,虚弱的身体。没有动力的内心。没有温暖的爱。
  所以,你养条宠物吧。可以减缓内心的孤独。真的。
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  抑郁,其实是逃避和无奈?

  你其实是文盲,识字的文盲
作者:dakula123 时间:2017-05-19 19:01:38
  颓废,看了楼主的第一段话里,一眼看到了这个词

  曾经我也有段情绪不正常的时候,类似于轻度的产后抑郁那种,最大的困苦是失眠,晚上整晚整晚的睡不着,脾气暴躁,以至于体质下降,生了很多疾病,到现在还有是后遗症

  我一直在想,自己是不是有抑郁的倾向,咨询过心理医生和医院的专家

  第一次上心理医生的大课,发现自己相比较其他人,很正常,老师隐射的很多问题我都没有

  可能我幸运,童年非常快乐,自由,胆子大,有主见,也没自卑感

  所以我出现的情绪低落,颓废,对任何事情没有兴趣等让我琢磨不透

  上个月刚辞职,工作很轻松,但我毅然辞了,觉得工作没意义,遇到狗血的事情心情会差

  如果以后再工作,希望找个自己喜欢的,有意义的事






作者:采薇wm 时间:2017-05-20 16:51:13
  我今年25岁,也得了严重抑郁症 ,太在乎别人对自身的看法,面部表情总是无意识的冷峻严肃,所以别人会认为你很高冷,是不好相处的人,每次跟别人讲话总感觉迫不及待的想结束交谈,会很紧张,别人也会看出来自己的不自然跟紧张,所以很痛苦,大部分时间都是不快乐的,精神状态非常差,一个人呆着的时候是最舒服轻松的时候
楼主hellodepression 时间:2017-05-25 08:10:08
  @dakula123 2017-05-19 19:01:38
  颓废,看了楼主的第一段话里,一眼看到了这个词
  曾经我也有段情绪不正常的时候,类似于轻度的产后抑郁那种,最大的困苦是失眠,晚上整晚整晚的睡不着,脾气暴躁,以至于体质下降,生了很多疾病,到现在还有是后遗症
  我一直在想,自己是不是有抑郁的倾向,咨询过心理医生和医院的专家
  第一次上心理医生的大课,发现自己相比较其他人,很正常,老师隐射的很多问题我都没有
  可能我幸运,童年非常快乐,自由......
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  恭喜你,不是抑郁,也没有抑郁的倾向。童年生活对一个人的影响真的是巨大的,我想我应该是从小就是一直抑郁的,到了大概读高中的时候会在抑郁和不怎么抑郁之间徘徊,一直到现在。碰到一些工作上的压力,其实主要是人际关系方面的压力的时候,抑郁就会爆发,然后很痛苦,惶惶不可终日。最近一直在考虑辞职,我是做销售的,压力很大,自己又特别敏感,感觉越来越待不下去了。我十分同意找工作是找一个自己喜欢做的工作,做自己擅长做的事情,更容易成功,至少会快乐很多,不会因为工作上的压力而压抑。祝你好运哈,早日找到自己喜欢的工作。


  • dakula123: 举报  2017-05-25 18:27:51  评论

    我也希望自己能找到喜欢干的事,现在还没方向,有点迷茫。说到自卑和敏感,不用去在意别人的眼光呢,自己过的好不好,其实和别人无关,杨绛说的那句话:世界是自己的,于他人无关! 送给你。
  • hellodepression: 举报  2017-05-26 08:14:29  评论

    虽然目前有点迷茫,但我们都会找到自己未来的方向的,加油。 杨绛的这段话,特别的好,曾经把她的这段话发在朋友圈里,有时候会翻出来看看。
我要评论
楼主hellodepression 时间:2017-05-25 08:18:06
  @采薇wm 2017-05-20 16:51:13
  我今年25岁,也得了严重抑郁症 ,太在乎别人对自身的看法,面部表情总是无意识的冷峻严肃,所以别人会认为你很高冷,是不好相处的人,每次跟别人讲话总感觉迫不及待的想结束交谈,会很紧张,别人也会看出来自己的不自然跟紧张,所以很痛苦,大部分时间都是不快乐的,精神状态非常差,一个人呆着的时候是最舒服轻松的时候
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  我目前的情况跟你一模一样,握个手吧。我们其实都是特别善良的人,但是太自卑,太敏感,太在乎外界和别人的看法评论,太容易受别人的影响。情绪不好的时候,压抑郁闷的表情全写在脸上了。不知道你思维,记忆方面怎么样,我最近一段时间来,总是感觉思维比较混乱,太迟钝了,记忆力也下降了很多。我想我应该是抑郁加社交恐惧吧。前段时间买了两本心理方面的书,但是没怎么看,最近要花些时间好好看看了,我甚至想考一个心理咨询师,想把自己彻底治愈。人生本该多姿多彩的,不应该这么压抑的,我们需要多接触些人,比较好的朋友,亲人等,有时候跟他们聊聊后情绪好了很多,也许我们多有几个这样的朋友就不会这么抑郁了。
作者:采薇wm 时间:2017-05-26 11:33:03
  @采薇wm 2017-05-20 16:51:13
  我今年25岁,也得了严重抑郁症 ,太在乎别人对自身的看法,面部表情总是无意识的冷峻严肃,所以别人会认为你很高冷,是不好相处的人,每次跟别人讲话总感觉迫不及待的想结束交谈,会很紧张,别人也会看出来自己的不自然跟紧张,所以很痛苦,大部分时间都是不快乐的,精神状态非常差,一个人呆着的时候是最舒服轻松的时候
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  @hellodepression 2017-05-25 08:18:06
  我目前的情况跟你一模一样,握个手吧。我们其实都是特别善良的人,但是太自卑,太敏感,太在乎外界和别人的看法评论,太容易受别人的影响。情绪不好的时候,压抑郁闷的表情全写在脸上了。不知道你思维,记忆方面怎么样,我最近一段时间来,总是感觉思维比较混乱,太迟钝了,记忆力也下降了很多。我想我应该是抑郁加社交恐惧吧。前段时间买了两本心理方面的书,但是没怎么看,最近要花些时间好好看看了,我甚至想考一个心理......
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  我很早前就感觉到记忆力衰退了,反应迟钝,身体各种各样的反应症状都有 ,最近打算去看看心理医生看医生怎么说 ,真的不想再继续这样生活下去了,真的很痛苦,很多时候总喜欢一个人默默的回忆以前的事情,总想回到以前的生活..
楼主hellodepression 时间:2017-05-31 14:34:17
  @采薇wm 2017-05-20 16:51:13
  我今年25岁,也得了严重抑郁症 ,太在乎别人对自身的看法,面部表情总是无意识的冷峻严肃,所以别人会认为你很高冷,是不好相处的人,每次跟别人讲话总感觉迫不及待的想结束交谈,会很紧张,别人也会看出来自己的不自然跟紧张,所以很痛苦,大部分时间都是不快乐的,精神状态非常差,一个人呆着的时候是最舒服轻松的时候
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  @hellodepression 2017-05-25 08:18:06
  我目前的情况跟你一模一样,握个手吧。我们其实都是特别善良的人,但是太自卑,太敏感,太在乎外界和别人的看法评论,太容易受别人的影响。情绪不好的时候,压抑郁闷的表情全写在脸上了。不知道你思维,记忆方面怎么样,我最近一段时间来,总是感觉思维比较混乱,太迟钝了,记忆力也下降了很多。我想我应该是抑郁加社交恐惧吧。前段时间买了两本心理方面的书,但是没怎么看,最近要花些时间好好看看了,我甚至想考一个心理......
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  @采薇wm 2017-05-26 11:33:03
  我很早前就感觉到记忆力衰退了,反应迟钝,身体各种各样的反应症状都有 ,最近打算去看看心理医生看医生怎么说 ,真的不想再继续这样生活下去了,真的很痛苦,很多时候总喜欢一个人默默的回忆以前的事情,总想回到以前的生活..
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  恩,去看看心理医生吧,肯定会一些帮助的,另外,自己也可以看一些心理方面的书籍,对认识自己还有这些症状会有一些帮助的。加油,不要沉沦,不要颓废,去做一些事情,会慢慢变好的。
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