这条路,好难。

楼主:默笙00 时间:2017-05-08 16:57:00 点击:416 回复:22
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  我不知道这封信,有一天是否会被我未来的孩子看见,我也不知道自己这辈子会不会有孩子。这条路这些年实在太辛苦了。我从二十七岁到现在的三十五岁,都在为孩苦恼,努力,放弃,绝望,痛苦。其实心里从来没有真正的放弃过。但是这些年我不快乐很大一部分原因都是因为孩子。我想和其他女人一样做一个正常的母亲,但是这么多年就是没有机会。
  今年远离家乡,来到这个陌生的城市踏上了试管之路。来到这里快两个月了。我一个人住在这陌生的地方,每天往返医院。虽然前期检查很顺利。也感觉很有希望。我也似乎看到了希望的光芒。但是,心里一直处于绝望和希望的状态之下,情绪很低迷,又不断安慰和鼓励自己。也许我这些年的经历真我不敢对什么事情都抱有希望。我一直觉得,任何事情对别人来说真的很容易,但是对我来说就太难,我就是一个不幸的人。没有什么好运会降临到我身上。但是心里却又不甘心,不断努力不愿意放弃。
  从打针开始到移植完。刚好一个月,我几乎没有好好吃过一顿饭,身体上对药物的刺激吧,全身都不舒服,处于饥饿状态,但是就是什么都不想吃。吃一点就难受,根本没有食欲。每天就努力喝点汤水,以维持营养。然后是坐车的痛苦,每天去医院要走很远的路,才有公交车,但是这对我不难,难的是我怕晕车,我晕车很难受。一坐车就感觉呼吸不过来。心里好想吐。不过到后来,也舒服一点了。可能天天坐车我也有点适应了。心里上的压力就不用说了,精神上的痛苦和煎熬。我想很多做试管的母亲都是相同的。我本身就是一个感性却又容易伤感情绪的人。所以,我一个人的时候,常常默默的流泪。其实我到这里之后,我感觉自己不再畏惧流泪。也不觉得一个人哭是多么软弱的表现,反而对我来说是一种发泄,一种宣泄和排泄心里痛苦和压抑的方式。什么都只能忍在心里,也没有诉说的对象。我活在自己的世界里。也只能如此。我本来也是一个抑郁者。但是发泄过后又舒服了。
  我本来对自己还是很有信心,医生说我一切情况良好。但是也就是到最后最关键时刻,终于出现了最不好的状况。要取卵的前几天,卵泡发育很好,不是很多但是成熟的也有9个。我年纪这么大了,有这样的情况也不错了,但是我老公精子又不好了。畸形。虽然不是最严重的,但是也不乐观。然后,我的血值又不稳定了,一会高一会低,可以一下高到上千,也可以一下子掉到最低,那两三天,每天抽三四次血,一直在医院等结果,观察自己的情况,每次看结果都好害怕,等待的滋味更是煎熬。有一次已经掉到最低了,我以为没有希望了,这个月又浪费钱又浪费自己身体,很绝望,我老公也难过,毕竟这些年我们好像都变得特别脆弱,经历不起这唯一的希望破灭。我看到他垂头丧气的样子,我心里真的很痛。但是他还不断安慰我。他说“我们的命都挺苦的”。也许因为他在身边,那几天我一滴眼泪没有掉过,我在有人的时候,无论心里什么感受。都可以笑的出来,我感觉这好像被自己变成了一种模式了。
  那天晚上,我本来做好了彻底放弃的准备。我想只要能找到原因,我以后可以重新再来,也许下个月会好一点。但是第二天,血值又上升了一些,我突然又有希望了。中午的时候又降了。看到结果的时候我又失落了。一直处于担惊受怕的状态。干嘛要这样折磨我,别人都是很稳定的。算了,我没有这样的好运,我又有了放弃的准备了,结果下午又升了。唉,主治医生对我的情况说不良好,但是也没有办法,后来还是找本来休息的主任,看了这些天的结果,最终给我试一试的打算。才让我取卵了。
  接下来又是两天的心里斗争和煎熬,我很怕取卵前的一刻,血值又降到最低,然后又不让取了。那我真的一点机会都没有了,就如医生说的只有取出来看看了。我也很怕花那么多钱,到时候卵泡全是空的,一个卵子也没有。我没钱啊!但是也想试试。不试怎么会有机会。其实真的是取卵那天早上我的血值是一百多。但是还是进了手术室。结果是我后来手术完了才看见的。
  取完之后,出来躺在休息室的时候。那又是一翻煎熬啊。结果要一小时后才知道,我有没有取到卵子,我当时想也许有一个,两个,或者一个都没有。很有可能一个都没有。唉,一直是处于惊恐状态。半个小时以后医生开了一张单让去交钱。我这时候心里又踏实一点了,没有取到卵子,那就不会交这么胚胎培养之类的钱了,那说明还是有的。哪怕只有一个。有一个也还是有机会啊。后来医生开宣布结果,说我有5个。虽然卵泡又一半是空的。但是还是有五个。这倒出乎我意料之外。既然有五个。
  但是没有什么意外的高兴,接下的三天,就是看会不会受精,有几个胚胎。又是处于担惊受怕的状态下。要是一个都不受精,那也同样是一样的结果。这每一关都要过了才算,毕竟我们情况都不好。有可能卵子质量不好,精子也不好,一个胚胎都没有。
  我想要是没有受精医院会来电话,叫退烧。我也是听病友说的,但是第二天医院没有来电话。又放心了一点,那说明有一个两个,万一有好运还有五个。反正心里一直七上八下。但是不好的预感一直在。很怕看结果。我想有一个两个,但是质量都是最不好的。虽然我们做的二代。但是我感觉我不会有好运。任何时候,好像只要是我的事。在最关键的时候就出问题了。一般都这样。我好像很恐惧。
  三天过后,去看结果。老公非要和我去,其实他的感受和我一样的。但是我很怕看到最坏的结果。我想一个人去面对。但是他还是坚持和我去。到了医院,不敢上楼。犹豫了一下还是去了。其实那一刻我好像又有点平静下来了,总要面对啊。
  医生打开我的意料,然后说“你只有一个胚胎,就只有一个,其他的几个没有受精,虽然你做的二代。
  又说“但是你这个胚胎质量很好。是优质胚胎”。
  好像没有来得及体会什么感受,就是感觉,果然如此。真的和自己想的一样。其实是深深的失落。但是结果也如此了,也别无选择了,就移植了。一个也是机会。
  在等待移植的过程中,其实我心里很难受,感觉真的没有什么机会,老天爷怎么对我这样了,但是又安慰自己。我一直是这样,绝望的同时又不断安慰自己。想给自己一些信心。
  去移植的过程也是很波折的。我只有一个,所以应该先移植。放两个以上的就在后面。但是,去登记的时候,对比验证指纹的时候,我录了十次都对比失败,那个医生都奇怪了,觉得不是我,但是看证件又是我。然后语气很不好的说了一段话“那你最后一个来了,我一天那么多事,没有时间专门等你。你就只有一个胚胎,看你要不要做了。你等最后再看了。我也只能祝你移植成功了”。我当时心里真是说不出来的难受。只有一个怎么了,有一个它也是属于我的机会。说不定以后就是我的孩子。我真怕她不给我做手术。那样我今天错过机会,有可能过两天就没有机会了。
  十多个人完了,最后,还是给我移植了。奇怪的就是,我在手术室里面,又叫对比指纹,我又怕了,结果一次就又对比成功了。
  手术室的医生态度就很好了,最后说“一切都很顺利,希望你怀孕”。而且语气很真诚。
  我是最后一个,当时快下班了,我也只是休息了半个小时。我看见所有人都走了,护士来收拾床,我也就走了。然后坐车回家。
  这期间心里其实很难过,我知道,这次唯一的机会如果没有了,下次就要重新来,然后花几万块钱不说。很有可能又是一个都没有。没有信心和勇气了。也没有经济实力了。
  不知道该怎么办?
  心里很悲伤。同时又给自己希望。也许老天这次会眷顾我。我一直是在希望和绝望中徘徊。
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楼主默笙00 时间:2017-05-08 19:18:12
  今天移植第二天,我老公已经回老家了,中午醒来以后,发现又是自己一个人在这空荡荡的房间里。突然心里好难受,好闷。这几天压抑在心里所有的痛苦全部都压在了心里,要爆发出来。好难受。好想哭,想大哭一场,发泄自己心里所有伤痛的情绪。我不停对自己说,我要很快平静下来,我不能有情绪,我必须有好的心态,从乐观上讲,孩子很可能已经在我肚子里。我不能对他有影响。但是控制不住,压抑在心里更难受。我很了解自己。
  听着悲伤的音乐,我感叹着自己的命运和这些年所承受的痛苦和为了孩子,这些日子承受的煎熬。泪流满面,眼泪要流水一样涌出来。这也是我唯一可以舒缓自己情绪和痛苦的途径。唯一用文字和音乐,还有眼泪排泄着心里的伤痛。
  在这一刻我也发现,其实我没有什么心灵的寄托,我爱的人爱我的人都给不了我什么安慰。我也不会在任何人面前流露出我心里的难过和软弱。我也不需要什么安慰。也许我习惯了一个人承受。谁也帮不了我,也解决不了我的痛苦。
  发泄完以后,又感叹着安慰自己。既然已经走到了这一步。其实也慢慢坦然了。我知道我会接受并且释怀的。
  其实老天爷也对我不薄,我虽然胆战心惊,但是也闯过了一关又一关,最后还是有一个优胚。有就是希望。这也是这么多年,唯一一次,让我有了一点做母亲的机会。如果够幸运。它就是我的孩子。它现在已经来到我的身体里,如果它够坚强。它就可以留下来。陪伴我渡过这一辈子。
  无论如何,我都感谢你的到来。至少你已经在我身体里了。十四天以后,我不知道你是不是还会坚强的生长在我的身体里,但是至少你来过。你现在也是有生命的。
  希望你来了就不要再走,我们一起努力走过以后的岁月。妈妈等着你,一天天健康成长。
  
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作者:贪钱仔 时间:2017-05-08 23:07:16
  人不执着会少许多烦恼,凡事随缘便好!
作者:今天就是星期五 时间:2017-05-08 23:13:56
  祝福你,坚强的妈妈,加油
  
作者:yaoer1221 时间:2017-05-09 16:40:50
  祝福你,陌生的你。
  我都可以帮你怀孕,如果可以。 我每次一次就中招,流了几次,身体也垮了。
  我有预感,你会成功,真的,我的预感可准了。
作者:盘丝大仙看人间 时间:2017-05-09 18:16:51
  我有亲戚做的试管,孩子都两岁了。加油朋友
  
楼主默笙00 时间:2017-05-09 19:29:53
  @yaoer1221 4楼 2017-05-09 16:40:00

  祝福你,陌生的你。

  我都可以帮你怀孕,如果可以。 我每次一次就中招,流了几次,身体也垮了。

  我有预感,你会成功,真的,我的预感可准了。
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  谢谢!希望会怀孕。毕竟这是唯一的机会。
  
楼主默笙00 时间:2017-05-12 17:02:55
  今天是移植后的第五天。现在感觉,自己就和正常人没有什么区别了。身体上也没有了任何不适感。可能是身体恢复了。胃口也特别好,特别能吃。晚上也没有什么失眠的感觉。思想上也没有什么斗争了。顺其自然了。
  有那么一刻,还是会黯然伤神,感叹命运和人生的多变和无奈。但是自己会很快平静下来。这和我想象中的自己真的差不多。
  现在我最想做的事是什么?好像吃家里的火锅,然后再美美的醉上一场。然后,跑到山顶上大吼几声,再大哭一场,但是流泪是因为伤感还是感动了?自己也不知道。
  也许经历多了,更容易体会到人生的不容易和无法完美。


  
作者:lcc_512 时间:2017-05-12 20:54:32
  会顺利的亲
  
作者:小鱼哥2017 时间:2017-05-13 00:47:01
  祝好运,当初我们也是做试管的,一次成功,还是双胞胎,现在两女儿都上幼儿园小宝了。加油,尽管我是宝爸,但也理解你现在的感受。你一定会成功的
  
作者:2016孤独的世界 时间:2017-05-13 02:28:48
  保持心情舒畅,心情好,人才看到一切的都是希望。
  
楼主默笙00 时间:2017-05-14 14:32:12
  今天从医院回来,心情就很烦躁。虽然离结果还有几天。但是总有没有希望的感觉了。心里很多负能量。特别绝望。人活着真的太累!
  
  • 诅咒猪: 举报  2017-05-14 21:49:12  评论

    我们二胎试管,目前已孕八个月了,不要患得患失,顺其自然就好,祝你成功
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楼主默笙00 时间:2017-05-16 16:38:52
  今天从早上起床就没有精神。总想找到点什么感觉是表示,已经成功着床了。但是真的什么感觉都没有。从昨天开始就心里着急了。今天从医院回来的路上还是忍不住买了试纸回来。中午没有睡意,还是忍不住测了一下。结果一条线。当时心里就什么心情都没有了。虽然有心里准备。但是真正面对结果,还是很难接受。只有等到后天去抽血。看看会不会有奇迹出现。否则就只有前功尽弃。收拾东西回家。
  虽然努力说服自己。也许以后还是会有希望,但是谁知道了。要想接受这一切,还是很难。毕竟付出这么多,就想有个孩子,这么多年了,总想老天爷是不是可能会眷顾自己一次。
  但是真的什么心情都没有了,眼泪忍不住就掉下来了。真的不知道,带着一颗失落的心该如何面对家里的父母。更重要的是自己不知道以后还会不会再对生活,对一切有信心了。一个长期处于失落和被命运一直打击的人。想要对生活充满希望,很难。
  前几天我还每天试着和肚子里的宝宝说说话,希望他能感应到,这两天我突然觉得他好像已经根本就不在了,我也没有了心情再和他说话。
  我觉得自己总是在要到尾声的时候,就自暴自弃了。好像什么事情对我都是这样的吧,几乎都是这个时候就出现问题了。
  有人说“9到14天是最难熬的”。但是我应该是8到11天在煎熬,我想过了后天。也许日子会不这么难熬。我一般真正面对结果。几乎都是很难接受,再到坦然接受,再说服自己坚强面对。等待的过程永远是最熬的。

  
楼主默笙00 时间:2017-05-19 06:50:06
  昨夜一夜的雨,早上醒来时,雨声还是很清晰,滴滴答答,虽然不是很大。却比以前任何时候都清楚。窗外同样的风景,现在看来也不是昨天的味道。
  是的,心镜不同了。你是什么心情看到的就是什么什么风景。现在看什么都是凄凉的感觉。再加上这雨声,所有的悲伤都显得特别的厚重。
  这陌生的城市再也和我没有关系,我也成了这里的一个看客。我来这里终究一无所获。带着一身疲惫和伤感,收拾东西回家。来时的希望和离开时的失落,显得特别明显。
  回家后,我也是个不快乐的人。一个不快乐的人在哪里都是不快乐!要面对依然还是那些同样的问题和煎熬。
  人一旦特明白了自己,其实也就是给自己筑了个牢笼,深深把自己困在了里面。
  我现在突然很想看见阳光。
  
作者:春有百花冬听雪 时间:2017-05-19 16:15:09
  凡劳苦重担,当亲近耶稣,必享安息,必得满足。
  我跟你情况一样,老公情况只怕比你更差,结婚七年没有小孩,后来机缘巧合认识基督教,信主4年,在受洗后就怀孕了,现在我的豆豆快一岁半了,非常活泼聪明。
楼主默笙00 时间:2017-05-21 07:46:21
  我累了,想让自己安静的休息。不要再被谁打扰。也不去打扰谁。
  没有谁会懂得爱自己。唯有自己一定要疼爱自己。
  
作者:魔法小妖O 时间:2017-05-22 18:57:34
  这个你最脆弱的时刻,没有看到你老公的存在
  
楼主默笙00 时间:2017-05-24 17:08:13
  当日子进入到最难熬的时候,突然间连活下去都需要勇气的时候,到底该怎么熬过这最难的日子。没有力气的感觉。接下来的日子到底该怎么过下去了。
  生活成了一团烂包,我特别特别的消沉了。觉得如果可以突然间死去。其实也很幸福。
  
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