儿子为什么这么恶劣,我真的好累好累,好迷茫。。。。

楼主:渴望变革2014 时间:2017-09-26 12:29:38 点击:182070 回复:2781
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作者:15710657085 时间:2018-09-28 13:53:34
  孩子现在也已经大了,放手让他自己去博
作者:lyg02 时间:2018-10-02 12:11:12
  别管他了,让他爱咋滴咋滴吧,不去上学就不上,死了更省心了。
作者:ty_133359303 时间:2018-10-10 16:34:11
  现在有救了,去参加晨读群,去喜马拉雅上搜锦明老师听他的录音,
作者:ty_133359303 时间:2018-10-10 16:35:12
  以前和我儿子关系也很不好,现在好多了
作者:ty_137516315 时间:2018-10-10 16:53:25
  等待他长大吧,万一转性了呢
  再说你们当父母的之前早干嘛去了,
  他第一次骂你的时候 就该暴打一顿
  这纯粹是你们惯出来的
作者:很想养匹骏马 时间:2018-10-11 19:42:53
  @渴望变革2014 2018-07-12 23:50:18
  今天看了这个学期期未成绩,又是全班倒数啊。怎么办?怎么办?
  真的为以后为未来忧心啊。。。。。
  有几门都是20几分。。。
  怎么办啊,说都不能说。。。
  未来,未来,未来怎么办???
  -----------------------------
  你好,看了你的帖子,了解到你们的亲子关系、教育方面都有点复杂,这令你非常的痛苦,我也有这方面的体会,这是一个系统的问题,需要心里方面的专业辅助,我是学心理学的,也是我们家乡关爱儿童的志愿者,希望能用我学到的专业无偿帮助到你和你的孩子。我的微信号码是13762852280
作者:u_111006706 时间:2018-10-11 20:26:13
  我个人给楼主吐血推荐一绝招:家长离家出走!
作者:很想养匹骏马 时间:2018-10-11 20:59:04
  @渴望变革2014 2018-07-12 23:50:18
  今天看了这个学期期未成绩,又是全班倒数啊。怎么办?怎么办?
  真的为以后为未来忧心啊。。。。。
  有几门都是20几分。。。
  怎么办啊,说都不能说。。。
  未来,未来,未来怎么办???
  -----------------------------

  
  
  上面是我的照片,希望能帮得到你
作者:吃时间的年兽 时间:2018-10-12 12:12:29
  不供他读书了,让他自己社会上混去吧。
作者:不断断不 时间:2018-10-12 14:28:43
  父亲在孩子面前一定要有威信,否则孩子看不起、出言不逊、难以管教
  重点还是把事业做好、树立好形象吧
作者:大午心理 时间:2018-10-12 17:07:56
  其实孩子会这样,家长和他自己都有很大的问题,缺乏交流沟通,沟通方式不对,教育方式也存在很大的问题。你还是找个专业的心理咨询机构去咨询一下吧。总比自己瞎琢磨强。
作者:ty_秋风847 时间:2018-10-13 17:31:27
  楼主:我想说的是孩子已经把握你们的心理了,因为你们一味的迁就他,所以他可以谩骂甚至和你对打,太严重了这个!
  如果这个毛病不改,将来他成什么材,都不会把你们放到眼里,更别提孝敬尊敬了!
  你们保证不骂他,给他正常讲道理,如果他再骂人,没收手机,切断一切经济来源!你们就破釜沉舟的来一次,大不了当没有生养过这个孩子!试一次看看有没有效果。
  我孩子也是玩手机,偷偷去网吧,被我逮了好几次,我正在收拾他!
  但是他从来不敢骂我和他爸爸,我有时候打他疼的时候,他会拿胳膊肘顶我的胳膊,不过他爸爸会收拾他!
  我们要下狠心,心不狠孩子不会忌惮!为了我们自己,也为了孩子,希望老师们帮帮我们吧!拜谢了!
  希望有教育方面的专家或者心理老师联系我吧!
作者:ty_秋风847 时间:2018-10-13 17:32:38
  因为孩子玩手机和偷偷去网吧的事,我已经神经质了,崩溃中!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
作者:正确的市场先生 时间:2018-10-22 01:28:50
  你儿子目前还这样?听我说,他这不是叛逆,再叛逆的孩子,也不可能骂自己亲生父母“c你m”。

  如果我给他一个定义,他已入魔道,这就是我在帖子里曾说的“掉进深渊”的那种人。
作者:一不小心发现你 时间:2018-10-22 14:06:47
  唉,没救,看了一下这小孩是你们宠出来的,现在还在宠!
作者:古浪人2012 时间:2018-10-22 18:28:28
  理解楼主的感受,我儿子也是17岁,高二,成绩很好,但是叛逆,有时让你抓狂到怀疑人生,我的心得最大的一条就是自己要先冷静,冷静才能面对问题不至于让矛盾激烈化,有时失控完了其实于事无补,还把自己搞的元气大伤,孩子不是你一个人教育的其实是复合体,要有顺其自然的心态,任何人都帮不了你,只有靠你自己走出来。
  • 渴望变革2014: 举报  2018-12-18 23:03:34  评论

    孩子一样大。好羡慕你啊。孩子成绩好。我要是孩子成绩好,我想也不会出现这些矛盾。就是因为孩子成绩不好,所以我也着急,担忧,心里压力大,也就管得多了,说他成绩不好之类,比如管手机之类。这样就造成了一些冲突。
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作者:居傲安 时间:2018-10-22 22:32:29
  这个孩子养废了,换个小号,重新来。
作者:18979984648 时间:2018-10-23 11:05:16
  那些动不动就说把人赶出去的,我想讲一个真实的故事。就我一个朋友,十一二岁的时候父母离婚了,我们这边是小县城,他母亲去福建谋生了。父亲沉迷赌博,整天就知道赌钱喝酒,输了钱心情不好就拿孩子出气,手气好赢了钱对孩子就像皇帝一样,百依百顺。我朋友十五六岁的时候跟家里老头大吵一场,完了直接离家自己混社会。我想奉劝各位千万别小看这种半大小子的能量,从偷电瓶车开始到后面拐骗妹子坐台、帮人收账、自己开赌场,反正最猖狂的时候,每天从我朋友手中过的钱是四十多万,最后大家都知道栽了,估计等出来就四十多的人了。
作者:胤佚 时间:2018-10-30 16:53:34
  不知道楼主家现在情况如何?我一直持续关注着
  • 渴望变革2014: 举报  2018-12-18 22:57:45  评论

    谢谢关注。我打算一直坚持下去。把自己的想法和孩子的变化,都在这个贴子记录下来。真心希望孩子慢慢懂事,学习进步。希望天下孩子都好。
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作者:ty_深谷幽兰107 时间:2018-10-31 17:03:05
  仔细看了各网友的回复和楼主孩子的情况。有以下几点感触:
  1.楼主一直说管得严,的确也严,又打又骂。但打骂过后,是无底限的妥协,答应孩子的各种无理要求。这不叫管得严。
  2.不要说在深圳,就是要别的城市,穿双耐克是很正常的。家境在深圳不上不下,却一直同孩子说我们家就这情况等等,会让孩子自卑,也会让孩子看不起父母的。
  建议楼主放下包袱,不要把钱看得太重,带着孩子多出去走走,出出国,开拓一下视野。眼界开了,看事情想事情就不一样了。改变自己,改变家庭氛围,孩子才会改变。不要期待孩子自己慢慢会变好,除非有在冲击他心灵的人或事出现。所以现阶段只有靠家长慢慢灌溉,才能期待花开。希望全天下的孩子都越来越好!
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作者:ty_焦糖玛奇朵636 时间:2018-11-09 10:33:25
  虽然我没有小孩,但是我觉得可能是楼主从孩子小时候就惯导致的,他闹就能得到他要的,不知道小孩学习怎么样,但是我觉得不会太好,打用处其实不是很大,但是还是要治他,既然非要手机,那就把手机断了,手机摔了,大人也不要智能机,用个诺基亚就好了,不去上学做威胁,可以,不要去上学了,给你请半个月的假,家里断电,零食断掉,一天正常三顿饭其他没有,可以学习,骂人就让回房间思过,冷静之后再骂人,骂一句打一巴掌。如果没有效果,另请长假大不了休学一年,找人在工地或者回老家种地,一般干两个月的活就会好好学习了。最后除了最初治只是让他冷静下来,后期都是需要不断思想上开导,告诉他什么是对什么是错,但是最初闹的时候是听不进去的,个人觉得学习很重要,但是做人更重要,要先教会做人才能更好学习。
  • lin651026: 举报  2018-11-09 14:51:32  评论

    万一他要死要活咋办,現在的小孩都是祖宗,打不得,心理脆弱得很。
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作者:林中之响箭 时间:2018-11-09 19:11:30
  央视首拍家庭教育纪录片《镜子》中有哪些教育失败的例子?


  最近,很多人被央视推出的一部探讨家庭情感教育的纪录片《镜子》深深震撼,大多数人都是带着沉痛的心情看完全集的。
作者:林中之响箭 时间:2018-11-09 19:11:58
  第一个少年,是家明,16岁,准备上高一,辍学1个月。沉迷网络,想做一名流浪歌手。

  家明父亲,私企管理人员,大学本科。采访中,爸爸提到自己艰苦奋斗的感慨:读大学前后,没有喝过一杯牛奶,没有穿过一双皮鞋,经济条件不是很好,日子过得很苦。但一直在心里告诉自己,只要自己努力,一切都会好起来的。

  爸爸最想把自己奋斗和坚持得到的人生信条,传递给孩子。而当家明提出想去做流浪歌手、背包客时,爸爸坚持要把孩子“纠正”过来。认为学习才是唯一出路。

  第二个教育失败的例子

  第二个少年,是张钊,18岁,高三,早恋,辍学4个月,把父母赶出家门。
作者:林中之响箭 时间:2018-11-09 19:12:52
  第三个少年,是泽清,14岁,初二学生,辍学2个月。
  泽清母亲,医务工作者,大学本科。泽清父亲,事业单位职工,大学本科。泽清外公和外婆,都是 湖北大学退休教授。诚如纪录片专门说明——他的家族是在社会上有相当成就的。

  但泽清父母的夫妻关系不是很和睦,他们经常跟泽清说家里没钱、很穷,泽清如果不上学,就赚不到钱,试图激励泽清好好学习。

  第四个失败的例子:

  第四个家庭,主人公是厦阳,25岁,船厂工人,失业。呆在家里不上班,不谈女友,长时间上网,对什么都不感兴趣。

  厦阳的爸爸是一个普通的农民工,妈妈做保姆。爸爸爱孩子的方式,就是在孩子小时候就外出打工挣钱,给孩子更好的条件。

  厦阳的爸爸提出了一个困惑:“我是农村的,为了挣钱不得已离开孩子,让孩子成了留守儿童。但那几个家长,他们都有单位、有职称,我如果有这些条件,孩子应该会被教育的很好,但我不明白为什么他们的孩子也变成这个样子?”
作者:热死的蚊子 时间:2018-11-11 23:02:15
  楼主,儿子现在怎么样了
作者:wttyy123 时间:2018-11-12 06:58:12
  望子成龙
楼主渴望变革2014 时间:2018-11-16 19:03:04
  不能说话,要说话要小心小心.
作者:lin651026 时间:2018-11-16 19:17:56
  这种孩子,下辈子真的不要再见,楼主我们抱抱,互相保重。
作者:fule321 时间:2018-11-16 20:55:44
  打孩子也不是办法,你和孩子之间需要心灵的沟通
作者:古浪人2012 时间:2018-11-20 23:24:37
  楼主,不容易呀,要坚持住,不断调整自己,生下了就得负责,也许带完孩子,我们的人生就进入更高境界,黑暗之后,要创造属于自己的光明,不疯魔不成活,好多人没机缘进入这种困境,难以体会煅造提高,上帝出了这难题,抱怨诉苦都没用,只有自己鼓励自己,摸索前行,生活在这里辜负了你,也许另一面获得意想不到的收获以此!
作者:ty_任我行479 时间:2018-11-21 00:20:29
  建议你一个办法,菜刀断掉他的右手和左脚筋,一下就长大了,牙全部打碎
作者:无学道人2012 时间:2018-11-21 16:49:44
  可怜天下父母心!也许在教育孩子上有些偏差,但你是个负责任的好父亲,为了孩子,在这里跟大家敞开心扉的反思自己,并在生活中去改善自己,为你点赞,有了这个责任,并能坚持下去,我相信孩子一定会慢慢变好的。

  关于孩子的问题我说一下个人的观点:
  1、要改变孩子、改善孩子,先从接受孩子开始
  没有一个孩子是完美的,也没有一个家长的教育是完美的,孩子的行为确实有点过分,但其实也并非你想的那么严重,况且就算是十分严重,哪怕是十恶不赦,我们第一步要做的也是先接受,而不是去否定,去训斥,甚至去暴力的教训孩子,这样做只能让孩子在错误的道路上越走越远。怎样去接受呢?不是接受他不好的行为,而是接受他这个孩子,不管他犯了什么错,都试着去理解他,去寻找背后的原因,并慢慢的感化他。去站在自己的立场上,跟他讲道理,就是在不断的否定他,没有任何人愿意接受别人的否定与指责,甚至教训,但是当你真正用心接受他的那一刻起,也许一切都变了。
  2、要改变孩子、改善孩子,先从你们开始
  孩子是父母的复印件,孩子出现这样的问题,父母是难逃其责的,甚至可以说是你们一手造成的,你情绪控制不好,对他施暴(不管理由多充分),所以他也脾气不好,动不动就摔电脑,而且也动手打你;妈妈对他那么好,那么言听计从,所以他才飞扬跋扈、一不如意就闹情绪。所以,孩子的问题不是突然出现的问题,而是这么多年慢慢积累的问题,如果现在真的想正视孩子的问题了,那就要正视你们自己的问题,先从改善你们自己开始,比如你可不可以不动手打孩子,可不可以脾气不那么火爆,妈妈可不可以有自己的原则,不那么顺着他,不总是唠叨他……相信你们的每一份改善,孩子都能感觉的到,久而久之,一定会对孩子有好的影响。
  3、教育孩子改善孩子任重而道远
  十年树木,百年树人,教育一个孩子,特别是改变一个孩子是很难的,所以一定要做好持久战的准备,只要一步一个脚印的去接受他,改善你们自己,慢慢的肯定会有效果的的。最起码你们可以做到的就是:1、不要打孩子,不要用暴力讲道理2、不要再无原则的满足他,惯着他。
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作者:潇湘管 时间:2018-11-21 17:59:35
  孩子小的时候是怎么教育他呢,他是因为外界因素被人带坏的,还是因为家里人的素质问题成这样的
作者:jiameng79 时间:2018-11-21 19:23:48
  @知天命的老头2017 2017-09-28 18:04:26
  楼主,在小孩小时不教育,到大了就管不了了。
  我管小孩子4-7岁就打过二次,后面轻轻说他就听了。现在工作了,更不会犯犟。因为他知道我们是不平等的——一辈子不平等。
  根据楼主叙述来看,现在任何好办法都对你和他伤害很大。如果是我,那我就把他往死里打,只要有不服意,接着打。让他妈妈充好人——说好话,劝、拉,让他可以跟他妈妈说心里话。你后面就是黑脸包公,凡是觉得不合理的,一律不同意!
  只有他......
  -----------------------------
  对!往死里打,我们大人只能一个黑脸一个白脸,唱双簧!不然这孩子真的没有救了~,我孩子是高二(男孩)没有,我还是单亲,没有你家那么逆,以前有过一两次,喜欢冲老子,我追查过原因,这是哪学来的,他说初中的时候在学校宿舍里的同学的口头话都是老子老子的,我现在在陪读,半年了,感觉孩子改变好多了,虽然还是有点逆反,但没有冲老子了,有时候,我觉得孩子的错误他不是故意的,只要你提醒了他一两次,他能认识到能改,那这种错误我们大人可以原谅,如果他毫无改意,只能打了,往死里打,没有办法,,,(玻璃心的孩子慎重用这招,怕孩子想不开,你家的,我估计是不属于这类型,可以考虑这招)
作者:我们一起慢慢长大 时间:2018-11-23 11:52:00
  我家孩子上初一以来也开始叛逆,各种冲突,弄得我和老公都快抑郁了。我和老公也检讨了自己本身,最近也一直在读正面管教,这个时候我觉得我们要做的就是和善坚定,有些事要有底线,我一直放不下孩子的学习,如今放下了,就不会那么在乎了。和孩子相处要互相尊重,他已经不再能被压迫着了,但孩子也要学会尊重父母。我看你手机的事情,我觉得该干涉还是要干涉,他不尊重你的情况下,你就也别理他。他坐车不走就留那里,这么大的孩子了。他不吃饭就让他饿着,他破坏家里东西,就报警处理。我们一味惯着,只是助长了他们的嚣张。让孩子感觉家庭的温暖,但前提是你也要尊重父母,承担责任。
作者:lin651026 时间:2018-11-23 12:15:49
  上面的网友推荐《镜子》这部纪录片,我看了,专家结论那些孩子都是家庭的原因,不是孩子的错,而是父母错了,父母要改变自已,也就是妥协,向孩子低头,我不认同,尊重是相互的。
  • 林中之响箭: 举报  2018-11-24 14:30:59  评论

    我也不认同。 我觉得专家没有解决任何问题。
  • 下次一定开船: 举报  2019-01-20 23:22:01  评论

    孩子成什么样,肯定是原生家庭的原因。父母认识到自己错了,不是要向孩子低头,也不是要向他的错误妥协,而是要让父母以身作则,改掉父母和孩子共同的缺点。
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作者:古浪人2012 时间:2018-11-23 12:31:08
  不身处其境的人,难以体会,你明明知道问题出在哪里,但你不一定有办法去改变,夫妻合力,效果最好,但对方不给力,也意识不到自身问题,你所面临的不仅是孩子问题,还有夫妻冲突的问题,女人的固执和无理性及所谓的母爱,会让一个男人抓狂愤怒又无力,她的三观早筑就了,又渗入了家庭及孩子教育问题,很复杂的,你只有先处理好自己才能处理这些问题,否则一地鸡毛,气死你没商量。
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作者:古浪人2012 时间:2018-11-23 12:34:40
  专家都是理性的分析,但可惜生活实际不是这样子,否则看看专题听听讲座就可教好孩子了,如果不会管理,还不如顺其自然,无为而治。
作者:大午心理 时间:2018-11-23 16:02:41
  建议你带他去去和心理咨询师谈谈吧,你们现在自己是解决不好的,大午心理是比较专业的心理咨询机构,你可以了解一下,不要病急乱投医,还是要找到问题根源。
作者:林中之响箭 时间:2018-11-24 21:55:06
  心理医生也是顺其自然,解决不了任何问题,还骗去一笔钱。
作者:2017小甜甜 时间:2018-11-24 23:13:21
  我孩子现在两岁吃东西喜欢把渣渣放爸爸嘴里,我直接教育她爸爸不许吃她给的渣渣,不然大了很容易自私,好东西也是大家一起用,不会很明显的给她一个人,对孩子太好是会把她养成霸道自私的性格。
作者:澹台润柯 时间:2018-11-25 18:32:33
  换了是我儿子这样的话,我估计会把他打死。
作者:葬天决 时间:2018-11-27 12:05:24
  现在的小孩真的接触东西太多,一个教育程度,一个家庭氛围,和他在外面接触的人和物,我25岁,我们也有叛逆期,但是真没这么严重,可能有的时候真的要换种方式来对待。
作者:路上倦客 时间:2018-11-27 18:41:06
  好多指责父母的,如果换了是你的孩子,估计你不会这么指责了,事情永远只有当事人才知道有多艰难和悲痛!大家可以帮忙出点主意,而不是去一味地指责。看来看去,楼主夫妻也不是无理取闹的人,更不是没文化的人。但是就是出了一个这样的孩子。心理的痛又有谁能理解?
作者:路上倦客 时间:2018-11-27 18:42:56
  还有一些建议去部队的,那部队也不是想进就能进的,也是要有文化有身体素质要求的,至少我这个城市是这样,想进部队也没那么容易吧
作者:关震博 时间:2018-11-28 09:11:31
  心理医生也是顺其自然,解决不了任何问题,还骗去一笔钱。
作者:邱佳阳 时间:2018-11-28 10:55:45
  孩子小时候被带回老家做留守儿童过吗?
作者:古浪人2012 时间:2018-11-28 17:29:14
  指责别人的人,也不是恶毒,自己没经历过而已,只是很表面的想当然,经历了明白了就平和了,楼主还是顺其自然最好,千万别相强,破冰总在最柔软的地方,爱还是有的,只是要把握付出的方式与技巧!
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作者:冰山上红雪莲 时间:2018-12-04 15:03:46
  我很能理解楼主,孩子所以是今天这样,一方面是后天教育,还有一方面是与生俱来的,那些说孩子是张白纸的,完全是家庭教育的砖家们,你们试试,一起养几个孩子看看,一样吃饭,一样穿衣,做所有的事情都一样,从不分离,最后会有什么结果,能一样吗?所以楼主,孩子是自己的,无论什么时候都不能放弃孩子,不放弃才是正道
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作者:冰山上红雪莲 时间:2018-12-04 16:47:05
  @迷茫的母亲2018 2018-03-01 18:32:07
  或许真是前世欠了他的来讨债的,养了儿子真是太可怕了,现在想想当时生不了多好啊!快30了还不出去工作,白天睡觉,晚上游戏,各种网贷,昨天在吃饭的时候只是和他说,看能不能出去随便的找个工作,由于生活没规律,都已经胖得不成样子,结果在饭桌上直接起狂,摔了碗筷,这日子怎么过啊!真想出钱找人帮我拖出去揍他一顿,老天爷啊,为什么会这样!
  -----------------------------
  很是痛心,首先先调整好自己吧,日子总要往前走,总有走到父母离开只剩孩子一个人的时候,那时候他是时候醒悟了吧
作者:冰山上红雪莲 时间:2018-12-04 17:08:18
  @江西得九哥 2018-09-09 23:05:35
  辣鸡老爸,要是我儿子,我弄死他
  -----------------------------
  不要在别人伤口上撒盐,若是你儿子,你一样无奈
作者:冰山上红雪莲 时间:2018-12-04 17:41:15
  @路上倦客 2018-11-27 18:41:06
  好多指责父母的,如果换了是你的孩子,估计你不会这么指责了,事情永远只有当事人才知道有多艰难和悲痛!大家可以帮忙出点主意,而不是去一味地指责。看来看去,楼主夫妻也不是无理取闹的人,更不是没文化的人。但是就是出了一个这样的孩子。心理的痛又有谁能理解?
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  说的对,没有亲身经历,就不知道其中的痛,所以能理解就理解,能出主意最好,如果过来是一顿乱讲,没有必要
作者:梦吧2017 时间:2018-12-04 19:09:40
  我表示有点痛苦,不知道为什么,父母肯定有问题,但是,,只是这样的孩子,我,好吧,目前我也算一个孩子,偶尔能够想通一点,偶尔我也被我妈训得抬不起头,就想吼她几句,只是岁数大了,终归理解父母为了自己好,生生忍住。
  每个人都是孩童时期过来的,想想当时自己面对的教育,社会组成,自己父母的态度。
  想想确实溺爱,或者一种对于孩子的掌控心理作祟。就是每天孩子穿什么,做什么,怎么做等等。过分的溺爱,包括孩子要什么给什么,我不知道楼主的社会阶层,初中的孩子就有了自己的手机,想想买手机时候是怎么同意的,种种类似的事情加在一起养成了孩子自大心理,对吗?若对,想想怎么做吧。
  老话讲的,穷养儿子,富养女。 想来楼主能理解这话的意思。
  • 渴望变革2014: 举报  2018-12-04 20:05:39  评论

    我们自己都是穷山沟里出来的人,勤俭节约,没有溺爱的,现在反思,倒是管得太严了。”穷养儿子“并不完全正确. 现在反思,可能以前在用钱上管得多了。没有给过什么零花钱。他要的一些东西,管得太多了吧。随然什么都安排好了,但是孩子的零花钱,还是要给一些的。
  • 梦吧2017: 举报  2018-12-04 21:59:53  评论

    评论 渴望变革2014:初中就配了个人的手机,,,好吧,您说的节约好像跟我经历的节约不是一回事。恩,您这个层次我理解不了了
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楼主渴望变革2014 时间:2018-12-04 19:11:52
  谢谢各位的回复和关注。一年多来,我还是一直在迷惑和思索求解。首先我承认是自己的原因,要占到80%. 没有好的人文成长环境。
  我们都是山区农村出来的,打工仔,没有任何依靠。为了生活压力太大,没有给孩子一个好的成长人文环境。这是主要的原因。
  我们吃苦长大的人,踏踏实实,勤俭节约,自身没有什么恶习。
  孩子一直自己带大,主要是管得太多吧。我们也没有脏话,大不了有时候就是骂骂孩子“你这个家伙". 但是一直不解的是孩子在初中后到现在,为什么对父母会这样反感和不尊重。
  其实,孩子他并不是象有些朋友说的那样,是什么坏孩子。 他还是比较老实的。也没有什么其它的大恶习。从不去网吧,不抽烟喝酒之类。上学之类都很自立,自己收拾行李,不要父母接送。就是成绩也不好。脾气性格不好。对父母“恶劣”。或者说就是“窝里斗”吧。

  孩子现在高二,还是不理想,“不懂事”吧。我真希望孩子能早点“懂事".
  我现在面对孩子的一些状况,还是相当迷惑,我想把一些情况写下来,我也不知道自己做得对还是不对。朋友们帮我分析分析。
  同时,也为天下有同样教育困惑的朋友,提供一些借鉴,和一起探讨。
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楼主渴望变革2014 时间:2018-12-04 19:56:31
  孩子现在周未回家。回来基本上和父母是没有话说的,除了要什么东西或者有什么事。其它基本上没有话。我们主动会问一问一些生活学校之类的事,他基本也就是应付回答一下。我觉得这也没有什么。。。
  但是要小心小心,如果不小心触发了,就会顶撞起来。、
  比如:脸上涨了青春豆,他妈妈吃饭时找点话说,就说,上周看了医生,这周好像好了很多呢。这一下他就顶撞了:明明没有好,还长多了,你还说好了,你是不是近视眼,眼睛不好,你眼晴不好为什么不带眼镜。。。反正就是顶得你心理不舒服。
  另一次,吃饭的时候,他说口里长了泡。他妈妈怎样说起来的我不记得了,意思是,今天看医生的时候,医生说要你不要生气。这样就不会上火。 他顶撞: 你什么都是生气引起,那拉不出屎,拉不出大便,也是生气。总之让你很不舒服。。。。
  当然这也没什么,不要和他再去辩论。。。。

  这周,因为他的房间,靠外边有点吵,另外有一个里边的房间是空的,我们就把他的东西搬到里面房间,想让他睡里面房间了。这里就放电脑和书房了。我想这是小事,应该没什么。因为他之前一直是睡里面那房间的。就算他回来会埋怨一下,应该解释一下就好了。
  周五回来,他就闹事了,说搬来搬去。没经过他同意,赶紧给他搬回来。老子在学校累得要死,回来周未大把事。用电脑都没地方用。。。(因为房间还没有完全摆好) 我就说,换个房间也是为了你好啊,里面没有那么吵,房间也好一些。你还发脾气,我搬东西还扭了手呢。他说,谁要你搬了。我说,没有经过你同意是不对,但是这个也是很小的一件事啊。他说,还小事,那我把你们的床都搬到外面路上去睡。把你们的东西都搬外面去。。。他一直在埋怨和不满。说他周未忙得要死,回来搞得乱七八糟。我说你周未有什么那么忙的啊。有什么我可以给你帮忙。他想跟他解释一下,要他不要这样不讲道理,不记得是怎样惹毛了他,瞪着两个眼睛。恶狠狠地对我说,是不是要打架啊,赶紧给老子滚开。。。
  我没有再和他多讲,反正心里也还是很酸痛。。
  然后就吃饭了,他妈妈叫他吃饭。他过来,一把把饭饭倒扣在桌上,骂了一句“吃你妈....." 我就说,不要这样。。。。
  我们也再没有说什么,他没有吃饭,我吃了一点。。。
  按照以前,这样我又会骂他说他,甚至要动手打了。 但是,有用么???现在你再说也好,骂也好。打也好。没用。所以在这时候,不要管他,不要再去有冲突。。。。

  然后,晚上9点多。我叫他,XX,你饿不饿啊,要不要去外面吃点东西,我带你去吃点东西走走吧。
  他一起去了。路上,我就慢慢说了一下,说这搬一下房间,有多大的事啊。你这样对父母。。不好。我说你在学校有什么困难,都可以跟我说,一定会帮你解决。不要对父母发脾气,一定要对人友善之类。。。。
  反正,吃完东西,又走了一下,也说了一些道理之类,孩子也没有作声。。。。。

  这就是这周不好的情况,我也不知道我这样做是不是对的。但是我知道,如果在他顶撞你的时候,你再去讲或者怎样,都没有用。就算他发脾气,很”恶劣“的时候,你打骂也是没有半点用的,只有算了,随他去。。。。有机会冷静的时候再看可不可以讲一讲了。

  但是,当孩子发脾气极其不讲道理不尊重父母的时候,真的很心痛,我也担心自己忍受不住起冲突。。。。




  • 一地尘埃: 举报  2018-12-05 09:53:50  评论

    楼主是不是太以儿子为重心了??试着放手吧,比如吵换房间之类,吃饭饭扣桌子还担心他饿之类的事以后就少做吧?孩子是你生的,但不属于你,既然相看两厌,话不投机就不要多说多做了。
  • 渴望变革2014: 举报  2018-12-05 11:25:24  评论

    但这是消极的做法呀。
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作者:lin651026 时间:2018-12-04 21:24:59
  孩子处于青春期,有逆反是正常的,家长必须很费心地陪他一起渡过这艰难一段时期,做家长的没有错,错在现在的大环境,诱惑太多,建议楼主忍一忍,孩子本质不坏,对父母不尊重的行为终有一天会醒悟,不计较,每周回家多点关心,做好可口的饭菜,默默地温暖他,让他自已去感受父母的爱,包括说话轻言细语,他发脾气默默走开。孩子能与你出去一起吃饭,散步,说明他的心门没完全与你们封闭,你们是有机会与他沟通交流的,只是要选择好时间,趁他心情好时,指出他缺点他易接受,坚持一段时问,慢慢会好起来。
  • 渴望变革2014: 举报  2018-12-15 21:01:36  评论

    是的,反思是自己太"计较“了,不要和孩子较真。越和他讲道理辩论越会起冲突。以前就是这样来的,讲道理没用。
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楼主渴望变革2014 时间:2018-12-04 21:32:02
  @lin651026 2018-12-04 21:24:59
  孩子处于青春期,有逆反是正常的,家长必须很费心地陪他一起渡过这艰难一段时期,做家长的没有错,错在现在的大环境,诱惑太多,建议楼主忍一忍,孩子本质不坏,对父母不尊重的行为终有一天会醒悟,不计较,每周回家多点关心,做好可口的饭菜,默默地温暖他,让他自已去感受父母的爱,包括说话轻言细语,他发脾气默默走开。孩子能与你出去一起吃饭,散步,说明他的心门没完全与你们封闭,你们是有机会与他沟通交流的,只是要......
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  谢谢回复! 我也是这样想的。只不过在孩子太“恶劣“的时候,比如出言不逊,毫不讲理的时候,自己还是感觉很心痛,担心自己忍不住骂他。。。

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作者:热死的蚊子 时间:2018-12-05 09:06:08
  搬房子是不尊重他的事,我学会了一定要尊重孩子!尊重他!
作者:噩夜烛光 时间:2018-12-05 15:34:18
  不给钱两个月让他自生自灭就懂事了,见也不要见,这是慈母败儿
作者:挪威海盗C 时间:2018-12-06 12:24:44
  把他手给剁了,自首去吧
  • 念佛修行者: 举报  2018-12-11 13:27:12  评论

    无论如何也不能损害他的身体啊,任何人没有权利,剁他人的手,这样子只会使仇恨和怨结更深更难解,要用慈悲的佛法去感化他,是你们没有找到正确的方法,意气用事而已,万万不可,否则追悔莫及。南无阿弥陀佛!
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作者:许象 时间:2018-12-06 13:33:41
  可以问问孩子,他是不是也感觉累
楼主渴望变革2014 时间:2018-12-06 21:55:23
  @许象 2018-12-06 13:33:41
  可以问问孩子,他是不是也感觉累
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  我也觉得孩子也是有不开心的事,把气撒在父母身上。但是我问他他又不说呀。
作者:许象 时间:2018-12-06 22:02:12
  孩子有话不说,这问题才严重呢。别让他对你有顾虑
楼主渴望变革2014 时间:2018-12-06 22:18:29
  @许象 2018-12-06 22:02:12
  孩子有话不说,这问题才严重呢。别让他对你有顾虑
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  是的。我也认识到。
作者:yaoyuan2018 时间:2018-12-08 12:34:07
  教育孩子,是一个从小到大,持续不断的过程,不可能说你想从哪个时候开始就从哪个时候开始。教育孩子最重要是言传身教,你自己做不来却要求孩子做,说破大天也没用。我不让孩子说脏话,那是因为我从来都不说,记得我儿子上高中的时候,应该是跟同学影响的,有一次他说话带脏字了,我极郑重就告诉他,咱家人说话可不许带脏字,只有那一次,再也没有过了。我老婆也是,他们家人说话都爱带脏字,有一次她跟我聊天,说别人的时候,对那人很不满,带了脏字了,我一样不答应。包括我的姐夫妹夫、外甥外甥女,到后来都随了我们家人。一个语言文明说话连个脏字都没有的人,你想他会吵架吗?
作者:yaoyuan2018 时间:2018-12-08 13:10:17
  教育孩子,一是身教,而是观念。不要给他讲一堆空洞的大道理,没用。我现在回忆一下,我父亲真正对我的说教好像就两句话,别占便宜,别打架。可我从他身上学到的可远不止这些。我父母都是农民,也没给我们几个创造多少财富,但我非常的尊重他们。因为村里的几乎所有人都尊重他们,特别是我父亲,他性格比较直,爱讲个公理。我想做他那样的人,所以我在单位我也很注意自己的言行,保持自己的威信。我儿子青春期的时候,我媳妇也一度管不了他了,顶嘴。我及时给叫停了,不让媳妇管了,跟媳妇分工,孩子的思想教育归我,你少说话,别激化矛盾。然后一直到过了青春期,再没冒刺儿,到后来大学毕业,参加工作,孩子脾气越来越好,很乐意和我们交流,我琢磨着在他的心目中,对父母还是比较钦佩的,尊重只是个结果而已。
  楼主你认真的想想,你在孩子心目中没有威严,是你赚钱少吗?是你打他打的不疼吗?是你不关心他吗?恐怕都不是,是你做的不好,没有让他以你为骄傲为榜样,所以他不认可你,不尊重你。
楼主渴望变革2014 时间:2018-12-08 14:33:38
  @yaoyuan2018 2018-12-08 13:10:17
  教育孩子,一是身教,而是观念。不要给他讲一堆空洞的大道理,没用。我现在回忆一下,我父亲真正对我的说教好像就两句话,别占便宜,别打架。可我从他身上学到的可远不止这些。我父母都是农民,也没给我们几个创造多少财富,但我非常的尊重他们。因为村里的几乎所有人都尊重他们,特别是我父亲,他性格比较直,爱讲个公理。我想做他那样的人,所以我在单位我也很注意自己的言行,保持自己的威信。我儿子青春期的时候,我媳妇......
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  您说得很好。是这么个道理,言传身教的大道理,大家都知道。但是怎样做到一个好的“身教”呢。
  具体到我自己检讨,前面我说了,没有一个好的人文成长环境。跟很多东西有关了。不是几句话能说清了,就我们自己来说,肯定不是很坏的人,我们也从不骂脏话的。勤劳节俭,没有什么恶习。也许是生活所迫吧,在外面打工的生活,压力一直也不小。没有提供一个好的人文成长环境。
  您说得对,是我做得不好。但是,怎样才能做得好呢。没有一个人不想做好。有很多东西和生活经历,又一言难尽。。。。。
作者:yaoyuan2018 时间:2018-12-08 20:18:07
  是呀,事已至此,埋怨你也没用。目前你的这个情况,我建议你别管了。
  我说的别管不是说什么都不管,而是别管孩子的缺点,要管他的生活。即便是管他的毛病也选择从关心他的角度说。我举个例子,孩子玩游戏,你见了嘱咐一句,就一句,早点睡啊,别太晚了。晚上他躺床上玩手机,你嘱咐他别关着灯玩,费眼。反正我就是这么管孩子的。还有,买点保护眼的吃的喝的给他,嘱咐两句。记住别说教,孩子不傻他自己会琢磨。
  前段时间,我儿子的对象让我给搅合黄了,他肯定对我有意见。然后我们两口子就很注意多关心关心他,一到周末,我俩就得得的做一顿饭,儿子回来让他得吃得喝的,结果是,他还真不怎么生我们的气,一到周末就乐颠的回来了。
  之所以这么建议,你听我给你分析啊,你们父子的情况是,你现在不能说他你知道吗,你一说他他就认为你是看他不顺眼,他就抵触。所以你说了不如不说,多说不如少说。不要怕冷战,他不理你总比骂你强,你们的矛盾也不是一天形成的,不能着急,往近了说,孩子上大学是个转机,往远了说,等他结婚有了孩子也就好了。
  光是这些还不行,你返回去看看我之前跟你说的,家庭环境要改,你和老婆相互的要达成一致,形成互爱互敬的生活氛围。
  你自己也要改,要树立爱工作,爱生活,关心家庭的个人形象,也就是我说的身教。
楼主渴望变革2014 时间:2018-12-08 21:14:59
  @yaoyuan2018 2018-12-08 20:18:07
  是呀,事已至此,埋怨你也没用。目前你的这个情况,我建议你别管了。
  我说的别管不是说什么都不管,而是别管孩子的缺点,要管他的生活。即便是管他的毛病也选择从关心他的角度说。我举个例子,孩子玩游戏,你见了嘱咐一句,就一句,早点睡啊,别太晚了。晚上他躺床上玩手机,你嘱咐他别关着灯玩,费眼。反正我就是这么管孩子的。还有,买点保护眼的吃的喝的给他,嘱咐两句。记住别说教,孩子不傻他自己会琢磨。
  前段......
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  是的,您说得很好。谢谢您!
楼主渴望变革2014 时间:2018-12-08 21:24:22
  @yaoyuan2018 2018-12-08 20:18:07
  是呀,事已至此,埋怨你也没用。目前你的这个情况,我建议你别管了。
  我说的别管不是说什么都不管,而是别管孩子的缺点,要管他的生活。即便是管他的毛病也选择从关心他的角度说。我举个例子,孩子玩游戏,你见了嘱咐一句,就一句,早点睡啊,别太晚了。晚上他躺床上玩手机,你嘱咐他别关着灯玩,费眼。反正我就是这么管孩子的。还有,买点保护眼的吃的喝的给他,嘱咐两句。记住别说教,孩子不傻他自己会琢磨。
  前段......
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  是的,现在的问题就是不能说。我说就好像一只刺猬,你一说他就竖起来了。。。
  所以我现在也是尽量顺着他。 当然,其实孩子也没有什么很过份的要求。以前,自己也是管得太严了,太较真了,一些事看太严重。。。
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作者:lin651026 时间:2018-12-08 21:53:04
  楼主确实应该放手,做好父母的本职工作,多关心他,少说话,青春期的孩子脾气暴躁,只有父母是他的出气筒,可以发泄,学习不好顺其自然,读书也不是唯一,身体健康,心理健康才是最重要的,我深有体会。正如前面网友说的坚持一年多时间,他就出去读大学了,你们就解放了,再坚持几年,他交女朋友了,更要改变,凡事想开点,保重好身体,我在劝你的同时,其实我也正经历着内心的折磨,儿子已半年多不与我们沟通交流了,所以智商高不等于情商高,儿子是学霸,对現在工作不满,没达到他的要求,一切怪罪于我们。自暴自弃,不爱惜身体,这是我最着急的,楼主,你比我好多了,至少你不担心他的身体。
作者:夏冠椹 时间:2018-12-10 14:06:01
  从来没见过这么坏的小孩,乱七八糟的大道理不可能有用,送去当兵。  如果你觉得舍不得这那的理由,将来有你哭那天。。。。。
作者:念佛修行者 时间:2018-12-11 13:06:17
  哈哈,父母教孩子也教不好,靠他自己变好也不可能,试试用佛法吧。要靠佛菩萨的慈悲神通力啊,佛力加持不可思议的事会发生,现在就差你信受和去做了。最简单的念佛法门你只要一心念佛,用不到半年你孩子你就刮目相看了。南无阿弥陀佛!
  • 渴望变革2014: 举报  2018-12-15 20:59:41  评论

    没人引领入门啊。我也想学
  • 念佛修行者: 举报  2018-12-15 22:15:28  评论

    评论 渴望变革2014:首先把自己浮躁的心冷静一下,你明白了前世因果,就会想得通原谅你的儿子,父母和子女基本就四种关系,报恩、报怨、讨债、还债。他就是来讨债的,没有无缘无故的爱和恨。佛法佛法就是要靠佛力,往生西方都可以成功,一点怨仇又算得了啥。净土宗念佛法门,所有的事全部用念佛来解决。
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作者:不及含雪 时间:2018-12-11 19:37:35
  这种事情急不来的,你打也改正不过来,只能慢慢教对待孩子,不能使用暴力解决问题。
作者:25OA 时间:2018-12-12 19:40:59
  子不教父之过。父母要做好榜样。
楼主渴望变革2014 时间:2018-12-15 21:05:05
  上周和这周,孩子都很好。主要是自己不要和孩子讲道理,不要较真。少说。
楼主渴望变革2014 时间:2018-12-15 21:22:59
  @无学道人2012 2018-11-21 16:49:44
  可怜天下父母心!也许在教育孩子上有些偏差,但你是个负责任的好父亲,为了孩子,在这里跟大家敞开心扉的反思自己,并在生活中去改善自己,为你点赞,有了这个责任,并能坚持下去,我相信孩子一定会慢慢变好的。
  关于孩子的问题我说一下个人的观点:
  1、要改变孩子、改善孩子,先从接受孩子开始
  没有一个孩子是完美的,也没有一个家长的教育是完美的,孩子的行为确实有点过分,但其实也并非你想的那么严重,况......
  -----------------------------
  是的,我多次说过,孩子并不是好多朋友们认为的那样,是我自己的问题,把有些问题看得太严重了。从这个帖子的标题的描述可以看得出。 所以这个贴子的标题就有问题。
  孩子为什么会骂父母??是因为父母给孩子压力太大了,逼得他不得不这样”反抗“了。正如前面有网友说过,你把孩子逼急了,他不”骂“你还能怎样?有些过激的孩子还有更甚的极端行为。。。
  所以现在要改变,少说道理,少去和孩子辩论争论。不是什么大问题,尽量满足他。比如手机,以前总是想管住他手机。发生了多少矛盾。现在也没办法,是这样的环境,难管啊。提醒一下,他不上交手机给老师,也没办法,正如他说的一样,班上不交的,也大把。。。。

  不知道这样,是不是对的。 呵呵。。。。。
  • 被需要是一种幸福: 举报  2019-01-21 13:04:39  评论

    因为你没有真正改变自己,也没有真正去学习,所以你才又问: 不知道这样,是不是对的。你现在的状况只是没辙了,妥协而已。
  • 渴望变革2014: 举报  2019-01-26 09:01:54  评论

    是的。有些道理,自已是没有真正从心里悟出来,不是真正的明白了。没有从心里接纳了。所以一直会反复。
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作者:美丽一生情 时间:2018-12-15 22:37:51
  管就要从小管,小的时候没有好的行为习惯,没有立下规矩,青春期很难管束了,不能对抗只能顺着他了。
作者:霍梅 时间:2018-12-16 07:36:03
  儿子从小管教不好!长大了让父母操心惹不了气!

  唉!人啊!生孩子的时候,都希望是儿子!

  无论是生儿生女,从小不要太宠他了!教育得当!
  教子有方!

  子不孝,父之过!好好的反省一下自己吧!

  不总打孩子,给他讲道理,用软故事来蒋心比心的感化他,试试吧!
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作者:ty_冬雪飘香 时间:2018-12-16 10:52:42
  还是太溺爱了,不理他, 忽视他。父母先自尊自爱,不能轻易原谅。
作者:ty_冬雪飘香 时间:2018-12-16 11:06:46
  我们都是父母,也是养大孩子的人,一个大人说对一个孩子无能为力,这是多么的无知。做父母是要学习的,从准备当父母的时候,就要开始学习别人成功的经验。父母也是要学习成长成熟的。
作者:ty_冬雪飘香 时间:2018-12-16 11:13:29
  父母不自尊不自爱,从小不懂得尊重孩子,他再小也是要平等对待和沟通的。不会尊重孩子,但却会从小纵容孩子的一切过份行为,大了又说孩子有问题。这个挺可悲的,怪谁呢?还不是怪自己不会当父母。
作者:ty_糖奶奶 时间:2018-12-17 22:06:00
  太夸张了
作者:ty_糖奶奶 时间:2018-12-17 22:07:40
  性格定了,很难改变的,楼主要做的就是对自己和老婆更好
楼主渴望变革2014 时间:2018-12-18 09:34:45
  @古浪人2012 2018-11-20 23:24:37
  楼主,不容易呀,要坚持住,不断调整自己,生下了就得负责,也许带完孩子,我们的人生就进入更高境界,黑暗之后,要创造属于自己的光明,不疯魔不成活,好多人没机缘进入这种困境,难以体会煅造提高,上帝出了这难题,抱怨诉苦都没用,只有自己鼓励自己,摸索前行,生活在这里辜负了你,也许另一面获得意想不到的收获以此!
  -----------------------------
  谢谢鼓励。我也是一直在反思,摸索和改变调整自己。正如前面说过的,就算孩子对家长“恶劣”一点,那也是以前没有做好,没有给孩子一个好的人文环境。站在孩子的位置就是,给他的压力太大了,逼得他不得不“骂”你。
  我也发现很多时候,孩子还是有很大的变化,只要不和孩子“对着干”,他有情绪的时候,不和他讲什么。他也不会怎样。少啰嗦。
  希望孩子能慢慢长大,理解和懂事。希望所有的孩子都好。
  • 古浪人2012: 举报  2018-12-18 14:41:03  评论

    千万别和青春期的孩子对着干,硬怼有十个你也不是他对手,他毕竟还是个孩子,情绪和愤怒包裹了他,要讲求技巧,放下身段和他打太极,细心观察他,爱他关心他却不露痕迹,耐心耐心再耐心点,你的爱儿子会逐渐明白,没有经历过这种生活的人,难以体会我说的话,希望给你一点点帮助,共勉之,我儿子也高二
  • 渴望变革2014: 举报  2018-12-18 15:39:46  评论

    评论 古浪人2012:是的。正如前面有朋友说过,孩子有压力在外面有委屈,只能回家对家长“出气”了。以前总是埋怨孩子怎么这么不听话,总是和我们小时候去比较。我们小时候上高中,都要做多少农活了,一分钱也舍不得多花家里的。。。。。
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作者:u_103388789 时间:2018-12-18 11:57:50
  以前听过一个讲座,说的是6岁之前必须要克制孩子的任性,要不然到了青春期很难管,怎么样去克制?找一个机会,不满足他的要求,就比如说某天,他说要买东西,这个东西明明家里就有,那么这次你就不要让他得逞,那么 他肯定会哭会脑,小嘛我们可以控制,但是你到了大了再来管,就难了,他有能力,他会反抗。不过楼主的问题就比较难了,我个人觉得还是尽量的多给他一点爱吧。让他知道你们很爱他,潜移默化的,让他顺利渡过这个阶段。
  • 渴望变革2014: 举报  2018-12-18 15:44:14  评论

    这个也不完全对的。每一个孩子天性以及他的成长环境都不一样,总之,教育真的没有一个固定的方法和理论。就我们自己来说,小时侯是一直是很严的,根本不会让孩子任性。 也许正是因为管太多了,孩子大了,他就要反抗你的管制。
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作者:向快乐出发1027 时间:2018-12-19 09:28:49
  造成今天的这种局面,父母要负很大的责任。打肯定解决不了问题。我建议你先反思一下自己,应该想想用另外一种方式来教育孩子
  • 渴望变革2014: 举报  2018-12-19 09:39:41  评论

    是的。所以发贴的目的也是寻求朋友们的帮助指点,和反思自己改变方法。也希望能对有同样困惑的朋友有帮助。
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作者:佛祖门徒 时间:2018-12-23 12:00:15
  父母亲这个角色,应该是威严的,不容亵渎的。
  世上有,俄底浦斯情结,你可以去搜一下,这个故事。
  我在叛逆期的时候,是不喜欢和父母说话的,讨厌他们说的任何话,做的所有事,这个时候,我也很讨厌自己,明明父母说的是对的,怎么自己就听不进去。
  我认为,这时候,父母应该顺其自然,不要管他,叛逆期的时候,是管不了的,只要过了这个时期,孩子也就懂事了。
  孩子,是通过父母来到这个世界并抚养长大的,他们是他们自己,并不是我们自己。我们应该做的,就是做好自己的义务,并不能要求别人什么,《……6……》
  • 渴望变革2014: 举报  2018-12-23 20:18:48  评论

    是的,我以前也是操之过急,把有些看得太严重,从而管得太死。孩子在外面有委屈,只有回家对父母出气。 少管,不要和孩子较真,对着干,教育,管制,只能引发冲突。点到及止,顺其自然。
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楼主渴望变革2014 时间:2018-12-23 20:14:23
  孩子这个星期回家,也表现好。希望孩子慢慢懂事了。我也相信孩子会慢慢懂事的。
  • 古浪人2012: 举报  2018-12-23 23:06:35  评论

    顺其自然,少说少动,多观察,此心不动,待机而动,不能以自己的方式自我的关心儿子,而是懂他顺他,只要不是大原则的事,放开你的心吧
  • 渴望变革2014: 举报  2018-12-24 09:23:55  评论

    确实是这样的。以前错在以自己的方式,认为孩子应该怎样。比如他要晚上家里做了饭他不吃,要到晚上很晚了叫外卖。就想着这孩子怎么这样不听话,浪费,家里做的不吃,要吃外面的。又不利于身体。懂懂。管得太多,想得太严重。其实,他叫了几次后,也不会叫的。。。。。顺其自然,少说,不要和孩子作对
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作者:夜行公子 时间:2018-12-24 12:59:45
  有一句话“没有错的孩子,只有错的父母”,孩子性格出了问题,做父母的首先要检讨
作者:loveme1256 时间:2018-12-24 16:09:09
  将来我儿子这样。我会直接让他滚出去。一毛钱不会给
作者:lin651026 时间:2018-12-24 22:05:25
  楼主再改变,孩子也在变,慢慢会好起来,替楼主高兴,持续关注,继续学习中。
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作者:u_112567734 时间:2018-12-27 12:00:07
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