儿子为什么这么恶劣,我真的好累好累,好迷茫。。。。

楼主:渴望变革2014 时间:2017-09-26 12:29:38 点击:181470 回复:2780
脱水 打赏 看楼主 设置

字体:

边距:

背景:

还原:

上页 112 13 14 15 下页  到页 
作者:被需要是一种幸福 时间:2019-01-19 00:41:18
  朋友,改变不是嘴巴说说的,而是要从行动上开始。
  • 靖西蒙: 举报  2019-01-19 01:43:19  评论

    祥林嫂再现,他要的也只不过是人们对他处境的同情、他教育理念的赞同以及他(他对儿子)行为的随声附和。
  • 靖西蒙: 举报  2019-01-19 01:50:48  评论

    滴水未进朽木不可雕一年多了要改早就改了唉只可惜孩子投错了胎。
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
楼主渴望变革2014 时间:2019-01-19 11:55:59
  @被需要是一种幸福 2019-01-19 00:41:18
  朋友,改变不是嘴巴说说的,而是要从行动上开始。
  -----------------------------
  谢谢回复,您说前面有很多评论,我没有看到。是看不到,只能看到最后面的。我点击您的所有回复,才看到。谢谢关注。
  可能您只看了前面的,所以会认为我没有反思和改变。我当然知道,改变不是一天几天的也不是件容易的事,不是说我要改变马上就能变一个人,这也是事实,也是自己的烦恼。
  如果我不会反思,什么都懂,那也没有这个贴子了。
  我也是把自己的真实的心理和情况写出来,是来寻求帮助,并不是什么推脱为自己找理由和什么“祥林S"。



作者:被需要是一种幸福 时间:2019-01-19 16:58:52
  楼主,你可能不意识到,当你在解释和反驳靖西蒙网友和我的时候,其实就是再一次印证了靖西蒙的结论。
  为什么?
  因为你没有达到靖西蒙的层次,所以你就没有这个认识。你不知道,每个人都有两个自己:一个是自己眼中的自己,一个是别人眼中的自己。我相信你在辩解中的自己(你是如何的虚心,如何的不是祥林嫂......)是你真实认识的自己,而别人认识的你,就是靖西蒙说的那样。正因为你没有这样的认识,你才不意识到自己的问题,才不会去改变,才会不断的去解释和反驳别人,才会在自己的模式里选择符合自己的逻辑的话去听去做。本来选择符合自己模式的 去听去做,也没有什么错。但问题是,以你以前的模式已经走不下去了,你是想改变现状,那么你只能是跳出自己的模式,接受你不能接受的别人的观点,才有可能改变现状。
  认识自己,改变自己,这是一件很痛苦的事情,就像革自己的命-----别人的忠言就像刀子一样割自己的自尊给我自己的自信,颠覆自己以前的认识。
  举个简单易懂的例子说:比如你是老板,你的工仔老是干不好事情,你批评他的时候,他基本每一次都是先很虚心的样子跟你说接受批评,接下来就是跟你说是这样那样的原因,但就是不反思自己的问题。最后来一句狠话:我也想干好,但就是真的不知道,“当局者迷旁观者清。”。然后在其他人 面前老是说自己倒霉,遇到那么苛刻不近人情的老板...
  面对这样的下属,你会怎么想?
  当你没有这个认识的时候,你也同样不会懂的你的孩子同样也有两个自己:一个是:认识的自己,一个是你们认识他。当你没有这方面的认知,你肯定也不能很好处理好这其中的关系。这就是为什么后来懂得你的问题所在的人,最后都不想跟你说了的缘故。
  我对你的认识,还有一个就是:
  你可能是一个标准的中国式好人。在外面拼命的塑造你好人的形象,然后在家里就把你在外面遇到的委屈怨气等种种不顺的、垃圾的东西,通过埋怨指责怒气等方式,转转给家人伤害他们和自己。
作者:被需要是一种幸福 时间:2019-01-19 17:10:44
  有错别字改一下。
  楼主,你可能不意识到,当你在解释和反驳靖西蒙网友和我的时候,其实就是再一次印证了靖西蒙的结论。
  为什么?
  因为你没有达到靖西蒙的层次,所以你就没有这个认识。你不懂得,每个人都有两个自己:一个是自己眼中的自己,一个是别人眼中的自己。我相信你在辩解中的自己(你是如何的虚心,如何的不是祥林嫂......)是你真实认识的自己,而别人认识的你是什么样的,就是靖西蒙说的那样!它不会因为你的解释反驳就不存在!
  正因为你没有这样的认识,你才不意识到自己的问题,才不会去改变,才会不断的去解释和反驳,才会在自己的模式里选择符合自己的逻辑的话去听去做。
  本来选择符合自己模式的 去听去做,也说不上对错。但问题是,你现在的状况是,以你以前的模式已经走不下去了!
  你是想改变现状,那么怎么办?
  只有跳出自己的模式,接受你不能接受的别人的观点,才有可能改变现状。
  认识自己,改变自己,这是一件很痛苦的事情,就像革自己的命-----别人的忠言就像刀子一样割自己的自尊割自己的自信,颠覆自己以前的认知。
  举个简单易懂的例子说:比如你是老板,你的工仔老是干不好事情。
  你批评他的时候,他基本每一次都是先很虚心的样子跟你说接受批评,接下来就是跟你说是这样那样的原因,但就是不反思自己的问题,就是听不进任何不符合自己逻辑的建议。。。。。。最后来一句狠话:我也想干好,但就是真的不知道如何干,是“当局者迷旁观者清。”。然后在其他人 面前老是说自己倒霉,遇到那么苛刻不近人情的老板...
  面对这样的下属,你会怎么想?
  当你没有这个认识的时候,你也同样不会懂的你的孩子同样也有两个自己:一个是:认识的自己,一个是你们认识他。当你没有这方面的认知,你肯定也不能很好处理好这其中的关系。这就是为什么后来懂得你的问题所在的人,最后都不想跟你说了的缘故。
  我对你的认识,还有一个就是:
  你可能是一个标准的中国式好人。在外面拼命的塑造你好人的形象,然后在家里就把你在外面遇到的委屈怨气等种种不顺的、垃圾的东西,通过埋怨指责怒气等方式,转转给家人伤害他们和自己。
  • 渴望变革2014: 举报  2019-01-19 21:12:28  评论

    谢谢回复。我所写的,是目前我的状况的真实陈述,是有问题,在求助。并不是在为自己找“理由”。比如您说的,工人做不好工作,确实是做不好,要找出做不好的原因。并不是工人为了不做好找借口。如果说是治病,那目前这个还是在“病态”,如果治好了,就不会有“病态"了。这点我不会再作解释了。
  • 渴望变革2014: 举报  2019-01-19 21:24:12  评论

    您如果有时间,帮我看看我所有的回贴。不胜感谢。
剩余 4 条评论  点击查看  我要评论
作者:被需要是一种幸福 时间:2019-01-19 17:15:49
  原来我在另外一个帖也说过类似的话。那个楼主的反应,最初也是像你这样。但后来她悟通了,也真正地去改变了。
  • 后悔生娃: 举报  2019-03-11 20:21:21  评论

    评论 被需要是一种幸福:亲,是说我吗?曾经发过一个极端的帖子,听了网友的建议,先改变自己。我努力了半年了,我儿子变化很大,成绩也提高了很多。当时因为我说话太极端了,好多网友骂我,咒我,我受不了了,申请删帖了。但我真的很感谢大家,把我骂醒了。
我要评论
作者:燭09 时间:2019-01-19 17:43:45
  冰冻三尺非一日之寒。楼主好好想一下,孩子变成这样,是不是和自己平时的言行影响有关?你自己有没有对长辈不敬,或者说你们全家都过于宠爱?不要相信所谓的“叛逆期”。难道一直好好的孩子,一到叛逆期就会变成这样?那是不可能的
作者:燭09 时间:2019-01-19 18:07:33
  每个问题孩子的后面都有一两个问题家长,孩子之所以变成这样,和整个成长过程中家长的教育关系重大。楼主口头苦口婆心地教育,可行动上却无休止地纵容。
楼主渴望变革2014 时间:2019-01-19 21:06:09
  @被需要是一种幸福 2019-01-19 17:15:49
  原来我在另外一个帖也说过类似的话。那个楼主的反应,最初也是像你这样。但后来她悟通了,也真正地去改变了。
  -----------------------------
  您可以帮我看看我后面的回贴,http://bbs.tianya.cn/post-spirit-258077-12.shtml
作者:被需要是一种幸福 时间:2019-01-19 21:47:18
  回到前面,老板跟工仔的事例。如果我是工仔,我不会急着辩解自己不是老板想象的样子,我是如何努力,如何想干好事情,做不好是因为...因为...因为...(一堆自己认为很合理的,主观的客观的理由)。
  如果是我,我会认真聆听,好好反思:为什么老板会这样认为我?既然老板批评我,肯定我有做得不好的地方,好好找出问题和解决问题的办法。
  回到这里。如果我是你,我就不会急着以本我来 急着解释和反驳别人。既然我是来求助的,那么我为什么要急着以自己的模式,自己的思维来反驳别人来辩解自己是怎么样的一个人?而是好好的想一下别人的意见,为什么别人这样说?我是不是真的是这样?别人不可能无缘无故的这样说,尤其是与本我意见相反的人的意见更加要重视,不懂的不理解的,好好问,再探讨再学习,再学习,再探讨,直至弄懂为止。
  就比如前面你说的当局者迷,旁观者清,到具体事情不懂的时候。那好,我就教你先找到他的优点和感恩的地方,结果你连努力都不努力,一句话就弹说回来:实在找不到。好吧,那我就当你这个理由是真的。我就以我发现你儿子的优点来启发你怎么去找?结果你连屁都没放一个(我知道你当我说的是笑话,因为按照你的模式,你的系统肯定就是这样判断的)。其他的就具体细节一样样帮你剖析的,石沉大海,没一点回应就不要说了,之前你说是因为没看到,如果你不改变的话,后面你会说更多的理由给我。
  如果你真的想改的话,真的去行动的话。不管我说的对不对,你肯定会去重视去研究去找懂的人问 去搞清楚。 这才像是一个很焦虑的真诚找解决法子的父亲,而不是急着向别人展示或者证明自己是怎样的一个人。
  • 渴望变革2014: 举报  2019-01-19 22:41:34  评论

    嗯,可能我的陈述表达造成的误解吧。就我自己的真实心理是,我从没有要为自己找理由,也没有值得要证明或展示自己的地方。因为孩子没有教育好,就是父亲的责任,哪还有理由,也就更没有值得展示或证明的资本了。
  • 被需要是一种幸福: 举报  2019-01-19 22:49:39  评论

    评论 被需要是一种幸福:你知道吗?你还在为自己找理由!现在你所说的就是你所认识的自己。而不是我们所认为的你。你一直在想解释和证明自己,不是我们所认为的那个你。你花的重点和精力都在这方面。而不是好好去研究和回应讨论我们提出的东西。。。。。。。
我要评论
作者:15163535877 时间:2019-01-20 01:11:25
  如果我以后有儿子也是这样,早就一脚踢出门外了。当然,如果我教育出这样的儿子,还有什么脸活着啊,死了算了。不要轻易说什么改变,没有比改变更难的事了。家庭角色失位,男人没父亲的样子或者女人没母亲的样子,可能会让孩子性格有所偏激。但是基本道德和价值观是底线,你连底线都没有,如何去教育孩子?走到哪你都是一种不求有功但求无过的状态,让人提不起精神又找不到发泄的借口。该决定时不决定,该权威时却坚持不下来,该亲切时又絮絮叨叨,总之,做事卡不准点。我劝你以后少跟儿子理论,只管一件事,就是他再对父母骂N之类的,有一次揍一次,上家法直到打服,至于孩子其他的事情,你就不要再操心了,你管不了也管不好,把他道德和价值观约束一下算是功德无量了。
作者:古浪人2012 时间:2019-01-20 17:08:37
  楼主的心情,我感同身受,你要在内心放下,思想通达,于无所驻而生其心,才是吾心,我给你提供一条建议,把自己做轻松了,儿子会有改变,老婆爱你,我坚持了一条,我无所长,但小时候儿子买书,一百几十元一本书,这书里有一句有用处,钱就没白化,我们不能代书,书也不是万能,运用之间,就看你了!
作者:吧啦吧啦巴拉巴拉 时间:2019-01-21 11:37:01
  @古浪人2012 2019-01-16 09:19:38
  上面几位层主的发言,一看就是实际生活中过来的,不是空洞的说教或想当然如何如何,教育孩子要耐心十爱心十恰当的技巧十自己不断的自我学习与提升,通过不断努力孩子终究会明白你的爱你的付出,你也会对生活有一个全新认识,带孩子,特别是顽皮的有个性有想法的孩子,就当自己的人生是一次大修行,终有一天你会证果得道~原来如此,原来是上帝赐给我们的最好礼物,嘿嘿,轻松点,不要那样沉重,我的孩子也高二,一样的壮态过......
  -----------------------------
  @吧啦吧啦巴拉巴拉 2019-01-17 11:06:29
  这位层主是个明白人。楼主,上天给你这样一个孩子是在提醒你,在告诉你要觉悟,告诉你要改变,是在帮助你提高自己。当然,你要能真正认识到这一点并不容易。
  首先,你不要有任何自责内疚,孩子没教育好并不是你比其他父母做得更差,从来不会有十全十美的孩子,当然也不会有十全十美的父母。每个孩子都不一样,天生就不一样,差别极其巨大,根本就不存在一个统一有效的教育模式。有些孩子投胎就是来报恩的,你不怎么教育......
  -----------------------------
  @渴望变革2014 2019-01-17 14:14:53
  谢谢回复!
  我也早就意识到自己的问题,也告诫自己要改变自己,所以这个名字不是“渴望变革”嘛。只是,每个人每个家庭都有着不一样的背景,我们的生存人文环境不好,自已的生存压力很大,所以一直没有得到好的进步,给自己生活生存压力大,就对孩子没有耐心,孩子表现不好时把气出在孩子身上,这是主要原因吧。
  正如你所说的,你不管孩子,其实他平时也是可以的。上学较远,要转几次车,一般也从不要父母送,比较......
  -----------------------------
  楼主,你这个人啦,悟性太差!改变不是一种无奈,而是真心认识到自己的错误,积极改正。什么叫没办法呀!你这样蛮横地扣下他的手机本身即是一个对孩子极不尊重,贪图省事,只为自己着想的极不负责的行为!你丝毫不体谅人家,孩子为什么要体谅你,你摔他的手机他为什么就不能摔你的部品,你不顾一切疯子一样地殴打他,不惜伤害他,他为什么要把你当父亲?骂你有错吗?父父子子,父亲像父亲的样子,儿子才会像儿子。父亲视儿子为寇仇,儿子自然也把父亲当老贼!
  只有内心黑暗的人才会看不到人家的优点,你连自己儿子的优点都找不到,可见你自己的内心有多黑暗封闭。人家让你每天列出你儿子两条优点,你都不做,这很难吗?这点事都不愿意做,你是真心想改的样子吗?是真心愿意为儿子付出吗?像个父亲的样子吗?你想的都是你自己!坦率地说,你比你儿子更糟糕。
  作为父母,要身体力行告诉孩子,让他按照上天的要求做人做事。什么叫上天的要求啊?就是“天行健,君子以自强不息;地势坤,君子以厚德载物”。按这个要求去改变自己,需要条件,需要理由吗?你自己不做好父母的职责,不把儿子当人看待,你还期望你儿子听你的?病来如山倒,病去如抽丝。不真真切切检讨自己,不真真切切从一点一滴做起,那你就继续做梦吧。
  • 渴望变革2014: 举报  2019-01-21 13:01:28  评论

    虽然没有那样去列出,但我是接受的。我会在生活中去实践。放大优点,不是原则性的大问题,少管。这个早就听取了网友的建议。我也在实行。有效果,只是没有写出来而已。
  • 被需要是一种幸福: 举报  2019-01-22 09:23:09  评论

    什么是“不是原则性的大问题”?在没有改变自己的思维的前提下,所作的判断可能也有误。朋友,我们不是批评你,只是就各自看到的发表自己的想法和感悟,不一定对,只希望你从中得到些启示。所以我们更希望你在这里把自己所遇到的,所改变,所做的都能在这讲一下,看看最终哪些有效,大家都能互相学习
我要评论
楼主渴望变革2014 时间:2019-01-21 12:39:29
  @古浪人2012 2019-01-16 09:19:38
  上面几位层主的发言,一看就是实际生活中过来的,不是空洞的说教或想当然如何如何,教育孩子要耐心十爱心十恰当的技巧十自己不断的自我学习与提升,通过不断努力孩子终究会明白你的爱你的付出,你也会对生活有一个全新认识,带孩子,特别是顽皮的有个性有想法的孩子,就当自己的人生是一次大修行,终有一天你会证果得道~原来如此,原来是上帝赐给我们的最好礼物,嘿嘿,轻松点,不要那样沉重,我的孩子也高二,一样的壮态过......
  -----------------------------
  @吧啦吧啦巴拉巴拉 2019-01-17 11:06:29
  这位层主是个明白人。楼主,上天给你这样一个孩子是在提醒你,在告诉你要觉悟,告诉你要改变,是在帮助你提高自己。当然,你要能真正认识到这一点并不容易。
  首先,你不要有任何自责内疚,孩子没教育好并不是你比其他父母做得更差,从来不会有十全十美的孩子,当然也不会有十全十美的父母。每个孩子都不一样,天生就不一样,差别极其巨大,根本就不存在一个统一有效的教育模式。有些孩子投胎就是来报恩的,你不怎么教育......
  -----------------------------
  @渴望变革2014 2019-01-17 14:14:53
  谢谢回复!
  我也早就意识到自己的问题,也告诫自己要改变自己,所以这个名字不是“渴望变革”嘛。只是,每个人每个家庭都有着不一样的背景,我们的生存人文环境不好,自已的生存压力很大,所以一直没有得到好的进步,给自己生活生存压力大,就对孩子没有耐心,孩子表现不好时把气出在孩子身上,这是主要原因吧。
  正如你所说的,你不管孩子,其实他平时也是可以的。上学较远,要转几次车,一般也从不要父母送,比较......
  -----------------------------
  @吧啦吧啦巴拉巴拉 2019-01-21 11:37:01
  楼主,你这个人啦,悟性太差!改变不是一种无奈,而是真心认识到自己的错误,积极改正。什么叫没办法呀!你这样蛮横地扣下他的手机本身即是一个对孩子极不尊重,贪图省事,只为自己着想的极不负责的行为!你丝毫不体谅人家,孩子为什么要体谅你,你摔他的手机他为什么就不能摔你的部品,你不顾一切疯子一样地殴打他,不惜伤害他,他为什么要把你当父亲?骂你有错吗?父父子子,父亲像父亲的样子,儿子才会像儿子。父亲视儿......
  -----------------------------
  是的。我这人在一些方面是悟性差,情商低。不是没有反思,这个贴子我也就是为了让自己有一个记录和反思写下的。人是各种性格的人都有,我悟性差,我想改变,没法一下就变了,这也没办法啊。我坚持总结不对的地方,听取网友们的意见,自己摸索,慢慢改变,我相信孩子会成长的。其实,我也说过很多次,孩子很多时候还是很好的,他的“恶劣”是父母把他逼急了。他不骂你,他怎么办?
  另外就是,自己是一个急性子,把有些问题看得太严重,比如,初中的时候,要中考了,沉迷手机游戏,腾讯公司打电话来,说玩游戏超时,要不要设置一个管家帐号,他妈妈就顺式同意了腾讯设置了,结果孩子找他妈妈大闹。自己急得不得了,感觉太严重了,危害无穷,会害了孩子一生,所以当时也是把手机游戏看成洪水猛兽。这在当时来说,你说这种观点不对吗?也对,中考这么紧张的时候,还在玩游戏。游戏确实会害了孩子。你说对吗?也不对,因为造成了冲突,关系紧张。
  到现在,孩子虽然无条件要违反学校规章制度,无条件要带手机。但是孩子他自己也说,带手机并不是玩游戏,据我观察,他也确实没有沉迷游戏了。孩子他自己会变。
  • 吧啦吧啦巴拉巴拉: 举报  2019-01-21 12:54:12  评论

    你现在不要说任何话了,不要解释,不要觉得委屈。真心向@被需要是一种幸福请教。按照他的要求一步一步走。不理解也要照做,不要有任何抵触,诚心诚意去做。人家这么费心费力教你,你就老老实实照做就行了,用心去体会,认真去观察。祝你早日走出困境!
  • 被需要是一种幸福: 举报  2019-01-21 13:15:59  评论

    谢谢!谢谢能理解!感觉遇到知心人
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
作者:被需要是一种幸福 时间:2019-01-21 13:22:59
  为什么让你每天在这里列出孩子至少两个优点(多不限),和值得感恩孩子的地方?这并不是胡言乱语。我知道以前的问题“冰冻三尺非一日寒”,而且想改变自己也非常难,因为改变自己很难的,何况多数还不自知。所以我就想用这个简单可操作的办法。  
  虽然按照你的逻辑,看上去很可笑,但当你真正按照这样做一段时间后,你就会发现自己看问题的角度不同了,然后情绪等也会不知不觉中改变。
  至于游戏和手机问题,有空我再聊聊我的看法,虽然不一定对,但起码是我切身的感受
作者:被需要是一种幸福 时间:2019-01-21 13:24:20
  改一下错:

  为什么让你每天在这里列出孩子至少两个优点(多不限),和值得感恩孩子的地方?这并不是胡言乱语。我知道以前的问题“冰冻三尺非一日寒”,而且想改变自己非常难的,何况多数人还不自知。所以我就想用这个简单可操作的办法。  
  虽然按照你的逻辑,看上去很可笑,但当你真正按照这样做一段时间后,你就会发现自己看问题的角度不同了,然后情绪等也会不知不觉中改变。
  至于游戏和手机问题,有空我再聊聊我的看法,虽然不一定对,但起码是我切身的感受
  • 渴望变革2014: 举报  2019-01-21 13:33:42  评论

    希望在我有疑惑的时候,能得到您的指点。有些东西,我确实是疑或,比如上面说的,初三玩游戏,管手机,我现在还是不能认知,到底我错了吗?
  • 渴望变革2014: 举报  2019-01-21 13:52:17  评论

    评论 渴望变革2014:这是经典的教科书式的方法,我当然知道,怎么会觉得可笑。您的建议,我虽然没有在这里执行,我是认可和接受的,并且会在生活中实行。
我要评论
作者:被需要是一种幸福 时间:2019-01-21 15:51:30
  你说:“我不知道为什么,也许是我的陈述的语气让人感觉是什么解释或推脱吧。其实,我只是按照我的真实认识陈述出来。没有任何修饰和需要解释的,更不会觉得有什么委屈。陌生的网友无原无故地帮出谋划策,哪还有委屈?”
  前面我表达过了:每个人都有两个自己:一个是你认为的你,另一个是别人眼中的你。如果你不真正意识到,并去改变的话,就会一直停留在原来的模式里---整天以本我(自己)来想象和认为。要命的是,你所表达出来让别人认知的却是另一个你(比如说你是找借口,象祥林嫂。。。。。)。你可以怪别人不理解你不懂你,但为什么造成别人会这样认为你啊,不值得自己去反思--是不是我的表达方式方法或者行动给了别人错误的信号?
  如果你知道这个理,回到和小孩交流过程中,你就会时时刻刻提醒自己,为什么小孩会这样反应,是不是我的方式方法我的态度等等不恰当,没让他感到我对他的尊重、爱、宽容。。。。。举个具体例子,当你每次打了他,然后都痛哭流涕地向他道歉:爸爸不对,不应该打你,但你也应该懂事呢,应该。。。。不应该。。。。注意,很多家长就以为自己做得很好了,认为自己是尊重小孩的,能放下姿态向他道歉了,他应该理解、接受和放下。但在孩子眼里却不是这样的,他眼里的你是死性不改,伪善,根本不知道错。。。。。。因为如果你真正道歉,觉得自己错了的话,就不会反复干这事!明显假的!当然你可能会说是你情绪控制不住,但在孩子眼里,这是理由,借口。情绪是你自己的,你不能把管理不好自己的情绪赖到别人身上(这个我原来也转不过弯来,我也是从自己小孩身上学的。小孩说过好几次我们的时候,我后来才醒悟的)
作者:吧啦吧啦巴拉巴拉 时间:2019-01-21 17:12:28
  @古浪人2012 2019-01-16 09:19:38
  上面几位层主的发言,一看就是实际生活中过来的,不是空洞的说教或想当然如何如何,教育孩子要耐心十爱心十恰当的技巧十自己不断的自我学习与提升,通过不断努力孩子终究会明白你的爱你的付出,你也会对生活有一个全新认识,带孩子,特别是顽皮的有个性有想法的孩子,就当自己的人生是一次大修行,终有一天你会证果得道~原来如此,原来是上帝赐给我们的最好礼物,嘿嘿,轻松点,不要那样沉重,我的孩子也高二,一样的壮态过......
  -----------------------------
  @吧啦吧啦巴拉巴拉 2019-01-17 11:06:29
  这位层主是个明白人。楼主,上天给你这样一个孩子是在提醒你,在告诉你要觉悟,告诉你要改变,是在帮助你提高自己。当然,你要能真正认识到这一点并不容易。
  首先,你不要有任何自责内疚,孩子没教育好并不是你比其他父母做得更差,从来不会有十全十美的孩子,当然也不会有十全十美的父母。每个孩子都不一样,天生就不一样,差别极其巨大,根本就不存在一个统一有效的教育模式。有些孩子投胎就是来报恩的,你不怎么教育......
  -----------------------------
  @渴望变革2014 2019-01-17 14:14:53
  谢谢回复!
  我也早就意识到自己的问题,也告诫自己要改变自己,所以这个名字不是“渴望变革”嘛。只是,每个人每个家庭都有着不一样的背景,我们的生存人文环境不好,自已的生存压力很大,所以一直没有得到好的进步,给自己生活生存压力大,就对孩子没有耐心,孩子表现不好时把气出在孩子身上,这是主要原因吧。
  正如你所说的,你不管孩子,其实他平时也是可以的。上学较远,要转几次车,一般也从不要父母送,比较......
  -----------------------------
  @吧啦吧啦巴拉巴拉 2019-01-21 11:37:01
  楼主,你这个人啦,悟性太差!改变不是一种无奈,而是真心认识到自己的错误,积极改正。什么叫没办法呀!你这样蛮横地扣下他的手机本身即是一个对孩子极不尊重,贪图省事,只为自己着想的极不负责的行为!你丝毫不体谅人家,孩子为什么要体谅你,你摔他的手机他为什么就不能摔你的部品,你不顾一切疯子一样地殴打他,不惜伤害他,他为什么要把你当父亲?骂你有错吗?父父子子,父亲像父亲的样子,儿子才会像儿子。父亲视儿......
  -----------------------------
  @渴望变革2014 2019-01-21 12:39:29
  是的。我这人在一些方面是悟性差,情商低。不是没有反思,这个贴子我也就是为了让自己有一个记录和反思写下的。人是各种性格的人都有,我悟性差,我想改变,没法一下就变了,这也没办法啊。我坚持总结不对的地方,听取网友们的意见,自己摸索,慢慢改变,我相信孩子会成长的。其实,我也说过很多次,孩子很多时候还是很好的,他的“恶劣”是父母把他逼急了。他不骂你,他怎么办?
  另外就是,自己是一个急性子,把有些问......
  -----------------------------
  只要不觉悟,人人都会有一个通病,就是总想改变别人,总是认为自己的困境是环境是别人造成的,却不知道所谓外境都不过是内心的外化,都不过是你自己内心的具象化,你的内心怎样,你的外境就如何。不改变你的内心,你的所有一切关系都无法改变。要深刻认知道这一点,对很多人来讲,有时比登天还难。具体就楼主来讲,只要你还在分析孩子的对错,强调环境的优劣,你就还蒙在鼓里。
  曾仕强教授曾经有一句非常震撼我的话:“我从事教育四十余年,很多人说我改变了不少人,我说我从来没有改变过别人,我只改变我自己”。希望这句话对大家也有所启发,一个人自己不想改变的话,别人是不可能改变他的。只有他自己愿意改变,他才会改变。具体对孩子来讲,孩子本身不想改变,家长无论用什么奇招怪招,他都不会改变的。
  一个人的能量层次决定思维模式,思维模式决定行为方式。如果要改变一个人的行为方式,必须从根本上提高他的能量层次。楼主想改变的心,其实别人不是不理解,但是楼主的能量层次不高,轻言轻语是点不透的,所以@被需要也是一种幸福不得不拿棒子敲你,希望借助批评能穿透震撼你的内心。楼主,你要知道,@被需要也是一种幸福不是来找你辩论的,有时间和你辩论还不如干点别的有意义的事情。他是来帮你,也是通过你这个案例来帮助其他人的。他肯一步步带着你走,这是菩萨心肠啊。让你发现孩子的优点,就是在转变你的视角,你发现一个优点,就有一束阳光照进你的心灵,这样你的能量层次才可能有所提升,思维模式、行为方式才可能真正改变。
  教育孩子本身就是个假命题,真正的命题是我们如何改变自身。在教育孩子上,谁也不能说大话,人一辈子长着呢,谁知道后来会怎样。当好父亲也是一辈子的工作,是需要一辈子持续努力的,你持续改变自己的内心,你所有的外部关系才会持续向好。任何骄傲和偷懒都会影响我们自己和孩子的命运。世间的规律就是高能量层次的人能够影响低能量层次的人,如果你自己的能量层次低比孩子低,那么无论你用什么方法都不能让孩子向好,你越起劲借助文化赋予父亲的权威去干预他,唯一的结果就是把孩子的能量层次拉低。
  楼主,你现在唯一的正确做法就是跟随@被需要也是一种幸福一步一步改变你自己的内心,提高自己的能量层次。上士闻道,勤而行之;中士闻道,若存若亡;下士闻道,大笑之。不笑不足以为道。
作者:被需要是一种幸福 时间:2019-01-21 17:16:30
  分享一下:

  很多代沟的产生
  是控制欲在作祟

  有一位网友在网上发帖,讲述了他和母亲因为一条床单差点闹翻的经历。
  他在外租了房子,准备搬出去住,于是按自己的喜好给新家买了一套灰黑色的床单被罩。
  包裹寄到家里,他没来得及打开,母亲说先拆开洗一下。
  他没放在心上,但母亲拆开包裹却瞬间暴怒:
  “你是希望我早点升天是不是?”
  “我们家好日子到头了是不是?”
  “我做错了什么,你要这样子惩罚我。”
  照片里的床单其实并无异样,有人偏爱灰黑系的床品也不难理解。
  然而母亲却因此联想到了:
  “这是送给死人的东西、这是母子关系问题、买黑床单是想要我死、请你放弃这些黑暗念头……”
  如果说母亲只是因为觉得白绳子系黑床单“不吉利、忌讳”,老一辈的人信这些,其实也不难理解。
  然而,母亲接下来的指责和逼问,却像是“气疯了”一般“句句戳心”。
  你为什么那么喜欢黑暗的东西?为什么要这么做?
  我老了,血压高、心脏也不太好,你是想我哪天气出个偏瘫或一死了之?
  你是一个什么样的心态,别再作了行吗?
  他想劝母亲冷静一点,可母亲情绪激动,根本无法沟通。
  而母亲发怒时完全无法沟通的状态,看起来也有些“可怕”。
  换成别的颜色,母亲或许依旧有话可说。
  博主和他母亲的问题,根本不是出在一套床单上。
  黑色床单只是导火索,背后隐藏的,其实是父母无处不在的控制欲。
  “你为什么那么喜欢黑暗的东西?为什么我已经表明了立场你还要我行我素,为什么要这么做?”
  翻译过来,就是:
  “你为什么不听我的话?”
  很多时候,父母想控制的,不是子女该铺什么床单、留什么发型,而是“你该听谁的话”。
  现在干涉生活杂事,未来就有可能干涉学业事业,结婚生子。
  这位母亲的话语多少有些极端,但很多话稍微软化一点,其实经常在生活中听到:
  “你怎么能这么不懂事,真是太让我们失望了。”
  “我们是过来人,这事必须听我们的。”
  “我们辛辛苦苦养了你这么多年,就养了个白眼狼。”
  思维方式不同很正常,可面对不同,很多父母的解决办法不是沟通。
  而是首先要拿为人父母的权威压迫子女,“你应该”、“你必须”、“你快去”……
  代沟的背面,其实写满了“控制”。

  过度的担心
  只会带来过度的控制

  心理学家曾奇峰说:
  “一定程度的担心如果饱含爱意的话,那么过度的担心就等于诅咒。因为过度的担心,随之而来的就是过度的控制。”
  美国《时代周刊》曾发表关于“过度教养(Overparenting)”的文章。
  即父母过度卷入孩子的生活,插手他们的人生。
  他们的父母不愿意孩子承担任何平凡的任务,例如学习系鞋带,自己擦干甚至梳理自己的头发。
  可是,教育从来不是一个“控制”与“臣服”的过程。
  控制欲太强的父母,很可能会酿造两代人的悲剧。


  明明互相深爱
  却总在互相伤害

  话剧《黑暗是有光的》里,有这样一对母子。
  儿子天生是个盲人,但作为儿童心理学家的妈妈没有因此放弃他,而是为他付出一切:
  为他高薪聘请家庭教师,为他编写专门的教材、书籍,鼓励他去挑战那些一些看似“不可能的事情”,例如整理家务、唱歌弹琴……
  在妈妈的教导下,除了失明,儿子在其他方面,与健康人无异。
  他可以照顾自己,可以弹唱自娱,有了恋情,有了理想,有了想要离开母亲独立生活的念头。
  可是母亲无法接受儿子这样的变化,她开始固执地反对儿子恋爱、阻止他搬出去生活、天天电话轰炸、经常例行抽查……
  儿子则在母亲的“疯狂之举”中,开始变得“叛逆”,他不再对妈妈说“我爱你”,而是嘲讽她老土,呵斥她别靠近自己。
  两个人都陷入了痛苦中:
  母亲看着儿子不再举止优雅,变得像个“混混”,不知自己的付出是为了什么;
  儿子一边报复母亲,一边清醒地意识到,他的一切都来自于母亲,没有母亲,他不会去思考理想、爱情、独立……他厌恶母亲,何尝不是厌恶自己。
  一个想要自由,一个不肯放手,于是最终只能是悲剧。
  这样的情景并不少见。
  有读者曾经讲述过自己的经历:
  父母怕自己学坏,每年带自己去做处女膜检查;
  因为妈妈坚持,选择了违心的爱情,强忍眼泪坚持着“守寡式育儿”……
  最担心的一件事,是到死之前,只学会了听话。
  也有的人在父母的抱怨中,放弃了年轻时的理想,回到他们身边。
  “认命”背后,很难说他们没有过怨恨。
  “整个人生不像是自己的,像是爸妈手里的一根萝卜,想雕出什么花,想切成条还是剁成块,都由他们决定。”
  最可悲的是,明明互相深爱,却总在互相伤害。


  孩子的成长
  需要父母的退出


  在一档访谈节目中,金星问孟非:“假如你的女儿,谈了一个男朋友,你一点都不喜欢他,怎么办?”

  孟非回应得很淡定:“少来往。”
  后来在另一档节目中,他又补充道:“上一代人对下一代人介入的越深,子女的幸福可能性越低。”
  这个直白简单的道理,太多人懂得却很难做到。
  伊能静曾在节目中讲述了她和儿子第一次吵架:
  她想让儿子哈利学习编剧,可哈利自己更希望学习剪辑。
  争吵中,儿子的一句话却让她茅塞顿开。
  他说:“你用你知道的事情来告诉我,你怎么知道你知道的就是全部呢?我的未来你又没有去过!”
  多数父母都希望自己能为孩子安排好一切,觉得这才是爱,才能让孩子安然无恙地长大。
  却很少意识到,子女长大,必然需要父母的退出。
  事事“亲力亲为”,是爱,是担心,可更是“不信任”。
  没有哪位父母能一辈子时时刻刻为孩子“保驾护航”,真正的成长,是离开父母、独自去面对人生中的关卡。
  相信孩子一定可以改变世界。
  作为父亲需要做的就是:
  告诉孩子这个世界是什么样子的,然后让她自己去经历,自己去体验。
  让他们知道,做好一件事情,不要总想靠父母帮忙,自己也需要付出。
  毫无边界,不懂退出的爱,限制了孩子,也牺牲了自己。

  作家安妮宝贝在女儿刚满两岁时就请了保姆,恢复工作。
  她觉得“母亲不仅仅是为女儿做日常生活的琐事,更不能卸去自我的力量只围绕孩子打转。
  我们彼此的人生应该是独立的。她要成长,我也要成长,应是如此。”
  当然,不想做一个“一辈子只会听父母话的提线木偶”,还需要作为子女的自己,拥有足够的底气。
  遇到麻烦、困难就想回到父母身边寻求帮助,空有独立的思想,没有独立的能力……
  这样的人,注定只能被父母“当个孩子”。
  北大才女赵婕说:
  “我钦佩一种父母,她们在孩子年幼时给予强烈的亲密,又在孩子长大后学会得体的退出,照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。”
  父母和子女的关系,不是一种长久的占有,而是生命中一段深厚的缘。
  在他最需要的童年里,培养他适应社会的能力。
  在他成年后,逐渐放开自己提着线的手。
作者:被需要是一种幸福 时间:2019-01-21 17:25:52
  发两张图,看看大家看得懂吗?以前我对游戏的看法跟大家是一样的,但通过跟更多有见识的家长和孩子们学习,我也在改变。不是广告,希望编辑不要删。
  
  
作者:被需要是一种幸福 时间:2019-01-21 18:11:44
  上周,孩子期考成绩出来后,很兴奋地第一时间告诉我,又提高了几十分,突破性的进步,估计能进班前二十(孩子的班是当地重点中学的重点班),我比XXX(要好的朋友,学霸)还高了。(这又是家长的错,以前不自觉时不时拿她来比较,刺激他。幸好后来注意了,但还是造成了一定的影响)
  我只是很平淡地跟他说:这才是你真实的水平啊,我不是跟你说了吗,只要你努力,你不应该是那个水平,你应该是。。。。。
  孩子听了我的话,马上纠正:”这不是我的真实水平,本来我还可以考得更高的,我还不够努力,在家还没复习过呢。。。。。“
  这换成以前是不可想象的,
  一是孩子根本不跟你谈学习的事,孩子妈只要一提到学习,他就一脸厌恶,态度很”恶劣“。
  二是只要孩子妈说到他不够努力,他就会很不高兴,说:你怎么知道我不努力?你都不知道我在学校有多努力,多辛苦!然后你看到的还是他一有时间就玩手机,电脑,看电视。。。。。
  三是只要孩子妈问到成绩,他都会烦,不想说。要说的话,只会说你们眼里就知道成绩,要知道分数并不代表什么!

  现在倒好了,不但主动提,还自我承认了不够努力。
  怎么做到的?还不是因为信任、尊重和宽容。
  要知道,在每一科考前的晚上,他都玩电脑玩到快23点
  没办法啊,人家说要放松。为了信任和尊重,即使孩子妈多不情愿,我也只能说服她少操这个心,徒增烦恼。

  后面,我分享一下我在其它帖里的回复


作者:被需要是一种幸福 时间:2019-01-21 18:15:16
  手机、电脑、游戏及其它(我的做法不一定对,只是个人的一些心得,也欢迎大家指教)


  上个月,我想跟我的小外甥(四年级)聊聊天。就请他去本地的一个酒店吃海鲜自助餐。
  就我们两个人,小家伙很兴奋,一路上吱吱喳喳说个不停,说他喜欢的东西:天文地理宇宙,更多的是游戏。
  说来惭愧,虽然我以前也一直想融入他们的世界,但我实在不喜欢游戏,不想浪费时间在这方面(检讨起来这也是我的借口,或许主要还是因为没有这方面的迫切需要吧),所以他说的很多不是很懂,只能是认真的倾听,时不时向他请教一下不懂的。
  期间,他聊到爸脾气暴,动不动就骂人(这是我妹夫的特点,独生子,文化不高,嗓门大,说话粗暴,经常让人感到很恐怖)
  我问他:“你爸为什么老是要骂你呢?”
  “他在刷存在感呗。”
  我有点好奇他能说出这么有意思的话,
  我欣赏地问:“你怎么能想出这么个词来形容?好厉害呵”
  他平淡又略带自豪地说“从游戏里面学来的。”
  “什么游戏呀?”
  “XXX游戏。”
  我不懂,但也只能是装作很感兴趣地认真地听他说了。

  吃的时候,令我惊讶的是,小家伙还教我怎么吃小龙虾、蟹…….。我吃小独龙虾的时候,不小心把汁溅到我的眼睛,辣到我睁不开眼睛,他马上象一个老手帮我处理。全程我没给过什么意见他,完全由他自主,想吃什么就吃什么。他还经常问我想吃什么他帮我拿。整个过程象一个小大人一样照顾着我,完全不是他爸妈眼里的不懂事的小孩。

  我用略带崇拜的神情问他:“你怎么懂得这么多的?好多我都不懂呢,也是从游戏中学来的吗?”(据我所知,我妹他们是没有带他来过这种场合的)。
  “是啊。”他略带羞涩但又有点不以为然地微笑着说。

  这个小家伙平时时不时跑来我家玩外公用的电脑玩游戏,因为老人们拿他没办法的。


  我的小孩也曾经为了手机和我们闹得不可开交。尤其是跟娃妈,她经常威胁要把手机摔了(虽然做了很多她的思想工作:不要动不动就说这些最终又没执行的威胁的狠话,不但一点用都没有,还跟降低自己的权威,但她还是经常管理不好情绪)。焦点就是互相不信任。孩子说你不信任他,妈说你不值得信任,老是失信,没一次做到的(这也是一种贴标签,杀伤力很大的)。。。。。。
  又一次闹得不可开交后。
  我找小孩谈。
  我说:“当初给你买手机,爸就是相信你能管理好自己,事实上你很多时候也做的不错。”
  “但你看看现在又是因手机问题闹得不愉快,你说要不要管理好手机?”
  “你们根本不明白,不是手机问题,问题不在于手机,而是你们不信任我。”
  我马上意识到自己又说错话了,的确不是手机的问题,而且虽然自以为语气已经很好了,但在孩子眼里肯定又是变成了指责,潜台词是你又做得不好了。。。。。。。
  “好,爸爸表达得不好,说的不对。那现在出现这种影响彼此关系的情况,你觉得我们该如何做才能更好地解决这个问题呢”
  不出声。
  “要不,你看这样好不好:以后节假日,你自己管理好自己,只要能合理安排好写作业、吃饭等等事情,在晚上11点前(这个有点松,都是我们家长的错,原因说来话长,在此就不表了),手机都由你管理,你玩游戏也好,看视频也好,我们都不干涉,平时上课时间的周一至周五,特殊情况需要用到,经过商量同意才可以用,如何?”
  “好啊。”
  ………
  然后这个问题基本就解决了。
  当然,过程肯定有些反复,比如有时候讲条件,讨价还价想多给几分钟什么的。偶尔又引起矛盾。但也是商量着解决了。总之,大原则是尊重并让他自己管理,培养独立管理能力。
  据我们所知,有一段时间,玩游戏多,又有一段时间看小说多,而且有点可能还带黄,也有过追剧,还有过学英语…….我们都没有干涉过。
  孩子也经常跟我谈班上谁谁恋爱了,谁谁又是同性恋,有些关于性方面的词语(暗语)娃妈都没听过……
  目前来看,孩子还算很健康,有思想,善思考,有主见,也乐观(有很多东西比我们大人还懂,情绪管理我觉得比娃妈好多了)……..
  以前想问问学习情况,要不要帮一下,都不鸟我们的。现在倒好,反而经常主动跟我们谈起,有时还想让我们帮一下。

作者:被需要是一种幸福 时间:2019-01-21 18:23:26
  楼主,你们已经错过了讲道理和言传身教的最佳时间段
  所以现在唯有真正改变自己,用大爱来接纳他,才有可能改善困境。
作者:牵牵小手_ 时间:2019-01-22 08:47:05
  楼主 我觉的这个孩子只要不走上歪路就行了。不爱学习就不爱呗 你根本不要指望学习了 天天玩手机就玩呗。只要能在家里不吵不闹就行 父母也不要关注他太多 管个温饱就行了 先把家里氛围弄平和了
作者:牵牵小手_ 时间:2019-01-22 08:53:04
  花钱方面也要定个规矩 有底线。该给的该 不该给的 不该买的不要给 不要跟他争论任何事 态度绝对要冷淡 只能他自己意识到错误才能有所改变 我觉的你后面做的努力 好言好语什么的只是换来更嚣张 还不懂事呢 只有你们做出心如死水的态度看能不能好点
作者:牵牵小手_ 时间:2019-01-22 08:58:04
  冰冻三尺非一日之寒 你现在这么哄着他 很难解决了 我觉得反而会背道而驰。我觉的还是冷着他吧 你越上心越急越不好。就当他是个亲戚的小孩 暂住这里。
作者:吧啦吧啦巴拉巴拉 时间:2019-01-22 16:37:04
  @古浪人2012 2019-01-16 09:19:38
  上面几位层主的发言,一看就是实际生活中过来的,不是空洞的说教或想当然如何如何,教育孩子要耐心十爱心十恰当的技巧十自己不断的自我学习与提升,通过不断努力孩子终究会明白你的爱你的付出,你也会对生活有一个全新认识,带孩子,特别是顽皮的有个性有想法的孩子,就当自己的人生是一次大修行,终有一天你会证果得道~原来如此,原来是上帝赐给我们的最好礼物,嘿嘿,轻松点,不要那样沉重,我的孩子也高二,一样的壮态过......
  -----------------------------
  @吧啦吧啦巴拉巴拉 2019-01-17 11:06:29
  这位层主是个明白人。楼主,上天给你这样一个孩子是在提醒你,在告诉你要觉悟,告诉你要改变,是在帮助你提高自己。当然,你要能真正认识到这一点并不容易。
  首先,你不要有任何自责内疚,孩子没教育好并不是你比其他父母做得更差,从来不会有十全十美的孩子,当然也不会有十全十美的父母。每个孩子都不一样,天生就不一样,差别极其巨大,根本就不存在一个统一有效的教育模式。有些孩子投胎就是来报恩的,你不怎么教育......
  -----------------------------
  @渴望变革2014 2019-01-17 14:14:53
  谢谢回复!
  我也早就意识到自己的问题,也告诫自己要改变自己,所以这个名字不是“渴望变革”嘛。只是,每个人每个家庭都有着不一样的背景,我们的生存人文环境不好,自已的生存压力很大,所以一直没有得到好的进步,给自己生活生存压力大,就对孩子没有耐心,孩子表现不好时把气出在孩子身上,这是主要原因吧。
  正如你所说的,你不管孩子,其实他平时也是可以的。上学较远,要转几次车,一般也从不要父母送,比较......
  -----------------------------
  @吧啦吧啦巴拉巴拉 2019-01-21 11:37:01
  楼主,你这个人啦,悟性太差!改变不是一种无奈,而是真心认识到自己的错误,积极改正。什么叫没办法呀!你这样蛮横地扣下他的手机本身即是一个对孩子极不尊重,贪图省事,只为自己着想的极不负责的行为!你丝毫不体谅人家,孩子为什么要体谅你,你摔他的手机他为什么就不能摔你的部品,你不顾一切疯子一样地殴打他,不惜伤害他,他为什么要把你当父亲?骂你有错吗?父父子子,父亲像父亲的样子,儿子才会像儿子。父亲视儿......
  -----------------------------
  @渴望变革2014 2019-01-21 12:39:29
  是的。我这人在一些方面是悟性差,情商低。不是没有反思,这个贴子我也就是为了让自己有一个记录和反思写下的。人是各种性格的人都有,我悟性差,我想改变,没法一下就变了,这也没办法啊。我坚持总结不对的地方,听取网友们的意见,自己摸索,慢慢改变,我相信孩子会成长的。其实,我也说过很多次,孩子很多时候还是很好的,他的“恶劣”是父母把他逼急了。他不骂你,他怎么办?
  另外就是,自己是一个急性子,把有些问......
  -----------------------------
  @吧啦吧啦巴拉巴拉 2019-01-21 17:12:28
  只要不觉悟,人人都会有一个通病,就是总想改变别人,总是认为自己的困境是环境是别人造成的,却不知道所谓外境都不过是内心的外化,都不过是你自己内心的具象化,你的内心怎样,你的外境就如何。不改变你的内心,你的所有一切关系都无法改变。要深刻认知道这一点,对很多人来讲,有时比登天还难。具体就楼主来讲,只要你还在分析孩子的对错,强调环境的优劣,你就还蒙在鼓里。
  曾仕强教授曾经有一句非常震撼我的话:“......
  -----------------------------
  话说孩子难教,其实成年人更加难教。江山易改,本性难移。你能改变你妻子吗?能改变你父母吗?能改变你岳父母吗?能改变你同学同事吗?人到二十八岁左右心智模式就基本固化,能量层次、思维模式、行为方式基本固定,大多数人随后陷入日复一日的重复之中,欣喜、烦躁、痛苦、忧伤,各种情绪随着岁月起伏,象正弦波一样波动,各种不如意如影随形,永远无法摆脱。
  根本原因就在于大多数人虽然成年了,但是心智模式并不是成熟的成年人模式,年齿痴长了,心理不成年。不是吗?你狠我比你更狠,你不鸟我我更不鸟你,你做得初一我就做得十五。仔细想想,这种思维方式和小孩有什么区别?这种心理素质去管理一个团队试试看,这种人再聪明能堪什么大用?
  亲子关系与夫妻关系、同事关系、与父母的关系本质上没有什么不同,都需要成熟的心智模式才能处理好,心智不成熟处理所有这些关系都会很费劲。但这不表明,所有人遇到的问题会完全一样,有些人可能亲子问题比较严重,有些人可能夫妻问题麻烦,有些人可能事业遇到比较严重的阻碍。为什么会有差别呢?是因为上天给每个人出的题不一样。所以千万记住,家里孩子成长比较顺利的并不表明你比楼主做得好,家里孩子没到叛逆期的也切不可大意,以为孩子的成长一切都在掌控中。
  现在家庭都对孩子的教育很重视。很少有家长会一味溺爱孩子,当然也很少有那个家庭会故意虐待孩子,大多数家庭都只能说是正常家庭。其实楼主家一直以来的家庭教育也是正常的,翻翻帖子很容易看出这一点,我一点都不认为他做得比其他父母差,楼主夫妻不应该受到指责。那为什么楼主的孩子看上去问题那么严重呢?其实这是上天给他出的一个难题。
  其实,一般家庭所谓管教孩子,本质上是一个复杂的博弈关系,是一个斗智斗勇的过程,这一点家长很容易体会到。孩子就是个天生的投机分子,一出生就开始为了自己的利益与父母斗智斗勇。对付孩子比其他社会博弈更加劳心费力,因为在其他博弈关系中,你累了疲了输了可以选择退出,而你没法在与孩子的博弈中退出,即使输了博弈还得继续。每个孩子都是不一样的,有些孩子天生博弈能力差,父母管束起来就比较轻松;有些孩子天生博弈能力就强,父母管束起来就比较困难,在博弈中就会处于下风,底线不断后退,时间一长,孩子的表现看起来就像宠溺惯了一样,其实他们父母做的跟其他人父母并没有什么质的不同。楼主夫妻比较倒霉,他的孩子博弈能力不是一般的强,而他们夫妻俩的博弈能力显然比较弱。当然他们也可能很幸运,因为博弈能力强的孩子将来也可能在社会上表现很出众。事实上,大家也经常看到,很多小时候很调皮的孩子长大了在社会上混得很开。
  叛逆期对孩子成长是个坎,叛逆期是孩子心智向成熟发展的一个前奏。之所以会出现所谓的叛逆期,本质上是因为由于资讯更多的获取以及心智发展的阶段性跳跃赋予了孩子更强的博弈能力,这时如果家长的博弈能力没有储备的话,就会打破原来的博弈平衡。这一切来得很突然,由于大多数家长根本没有心理准备,博弈就会出现僵局或者出现家长节节败退一边倒的局面。斗争本来是为了促团结,如果斗争导致分裂的话,结果就是双输,家长精力交瘁,孩子学习一落千丈,甚至以厌学对抗。在这个时期打服孩子在我看来是个笑话,因为孩子在这个时期认为不畏强暴是他长大成人的标志,你越是强暴他越要无畏。这个时候要真是因为怕疼被打怕了,以后肯定是一个见了强权暴力就躲的怂货。初中孩子没有出现叛逆期的家庭也不要高兴得太早,还有高中、大学、工作呢,总有一壶是给你喝的。
  实际上,你只要把亲子关系看成管束孩子,看成博弈关系,你就还没有真正开悟。对付投机分子最好的办法不是比他更会投机,而是根本不投机,是一种做每一件事都不耍花样,都对得起天地良心,正心诚意,严以律己,宽以待人,勇于探索,不断进取。不断扩大你的眼界和胸襟。这才是一个成熟的成年人应该具有的心智模式。你从孩子小的时候就这样做,孩子耳濡目染自然也会成长为一个具有成熟心智的成年人。
  如果现在亲子关系出现了问题,这也不用悔恨自责,大多数跟你一样呢。它仅仅表明,上天在提醒你,你不能再这样了,你要做一个成熟的男人。你不用焦虑,也不用害怕,因为你无私无畏,持续努力,上天就会在你这一边,他一定会帮助你,解决所有的问题。
  我们大多数人的问题真正的问题就是根本不觉得自己有问题。都觉得自己挺好,对自己挺满意的,不满意的都是别人。其实本质上和孩子没有区别,不过就是个长大了的投机分子。我们数别人的缺点数得清清楚楚,一张纸都写不下来,数别人的优点五个指头都数不完。这说明什么?说明我们的眼界就从来没有超过三寸宽,我们的眼光始终集中在自己的需要上,谁令我不满意,这就是他的缺点,令我不满意的地方多就是他的缺点多。我们从来也不会去想,别人也有需要啊,他们的需要是否得到了满足。所以我们总是抱怨。
  什么叫放下?什么叫大爱?放下就是要放下自己的贪嗔痴疑慢,大爱就是要无私无畏地付出不求回报。这是一种包容天地的胸襟,一种我不下地狱谁下地狱的勇气,一种宁可向西一步死绝不向东一步生的进取,一种全心全意为他人服务的态度。这是天地间最勇敢最有担当的行为。这不是笑谈,你自己做不到,未必别人也做不到。当然,我不是说我就做到了,而是说这才是值得我们一生追求的境界。我们要感谢孩子,孩子给了我们实践和磨练的机会。人的境界不可能睡一晚就提高了,必须以小学生的心态,从一点一滴做起。首先我们先要把锁定在自己需求上的眼光移到别人身上,至少先要移到孩子身上,真切地去感受他成长的需要。不仅是对待孩子,对待自己的伴侣、父母、朋友、同事都应该如此,都应该将心比心,先人后己。这样才能打开胸怀,不断提升,把自己活成太阳,你的生活里就不会有黑暗,因为你自己就是光。
  • 古浪人2012: 举报  2019-01-22 18:05:28  评论

    非常赞同你的话,人到一定年龄,才能明白这些,说的太好了,我常说我老婆是钢铁侠,她好像就没改变,二十年了,我还原来的我,不会受你的影响,改育孩子只凭自己的主观愿望,我行我素,对幼儿园到小学到初中到高中的儿子,都是一个态度一种模式一种思维,你要试图让她明白这个道理,感觉此蜀道还难,
  • 古浪人2012: 举报  2019-01-22 18:15:49  评论

    评论 古浪人2012:后来失去了耐性,不说了,放下了,轻松了,自由了,关系还好处理了,回头想谁对谁错?谁高谁低?没有答案,这就是我们选择的生活本身,红尘俗世谁都逃不过的,只有炼就一颗从容之心,静静面对大与小的生活。
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:吧啦吧啦巴拉巴拉 时间:2019-01-24 22:14:41
  上天至公至平,每一分无私的付出必有一分无私的回报。我们中华民族是父母最爱子女,对子女最负责的民族之一,所以子女长大以后往往也非常孝顺父母,即使年轻时有诸多冲突。亲情比西方人浓厚太多。
  中国父母对子女的爱是一种非常大的能量,这种爱再多也不是溺爱,溺爱是一种自私的爱,是一种不负责任的爱,这根本就是两码事,所以一般中国家庭都有能力教育出好孩子,中国父母都要有充分信心。
  能不能教好孩子跟家长的文化程度、家庭环境、钱多钱少毫无关系,孟母、岳母这样的文化程度经济水平都能教出伟大的人物,你家凭什么就不行?
  其实中国家庭父母只是不进入思想误区,都能教出好孩子,都能轻松做好好父母。那就是千万不要把你的孩子当成你生命的延续!千万!千万!千万!
  一旦当成你生命的延续,你就会把他当成自己来要求,严以律己不是吗?他是我生命的延续,我就把他当成自己来要求。所有的矛盾和冲突都是从这里开始,很多家庭最终由爱生恨,不可收拾。
  正确的做法是把他当作宽以待人那个“人”来对待,中国孩子一般都是累世为人的老灵魂来投胎的,是与我们有深厚渊源的完全平等的个体,咱们正心诚意帮助他完成他这一世的使命就可以了。
  仔细琢磨一下,如果你把他当成自己生命的延续,把他当作自己看待,严以律己的实际效果就变成了“严以律人,宽以待己”。家长在生活中可以观察一下,看是不是这个理,中国父母普遍要求孩子比自己高,因为我们希望他们比我们更强更好,生活更顺利。
  实际上,如果我们把他们当作宽以待人那个“人”来对待,根本就很好相处,不会有什么大冲突。那我们宽容地对待他,他会不会变得无法管束呢?不会。你什么时候见过我们正心诚意、严以律己、宽以待人地对待一个人时,他更无礼放肆毫无节制?相反,他也会按照你的方式来对待你。要相信三维世界里,仁爱具有最大的力量。
  很多家长的焦虑实际上就是由这个思想误区产生,一旦打破这个囚笼,放下包袱,就从此天高地阔。饱含着焦虑的爱是没有力量的,心境平和无私的爱才无远弗界,才能帮助你的孩子。
  • 吧啦吧啦巴拉巴拉: 举报  2019-01-25 07:27:36  评论

    我说的所有这些话,都是原来孔子说过的,并无任何标新立异的地方,真正领悟了他的思想,才能理解他为什么被中华民族奉为至圣先师。再次推荐曾仕强教授的家庭教育和财神学系列讲座,他是当代儒学最重要的代表。祝每个家庭都幸福美满!
  • 渴望变革2014: 举报  2019-04-08 15:52:18  评论

    评论 吧啦吧啦巴拉巴拉: 谢谢很多热心网友的回复。
我要评论
楼主渴望变革2014 时间:2019-01-26 08:49:10
  也许很多于一般人浅显的道理,自然而然形成的道理,而对于某些人,却怎么都无法理解和改变,也许要用一生的时间去悟才能明白.......
作者:被需要是一种幸福 时间:2019-02-12 10:01:22
  @渴望变革2014 2019-01-26 08:49:10
  也许很多于一般人浅显的道理,自然而然形成的道理,而对于某些人,却怎么都无法理解和改变,也许要用一生的时间去悟才能明白.......
  -----------------------------
  楼主遇到的问题在现今的社会是很有代表的问题,期待楼主继续在这里分享你和孩子一起成长的过程,不管是对与错。因为我们也需要一起学习和成长
我要评论
作者:EY异国风光 时间:2019-02-12 18:57:59
  儿子,为什么恶劣呢?我觉得这也与你的家庭环境有一定的关系。
作者:最初你的世界 时间:2019-02-12 22:03:11
  这种就是打的轻了,要吊起来打,让他下不了地,一定要让他知道什么叫怕。如果真的是那种贱骨头的,就算是打死了也好,省的以后对自己的家庭还有社会都是一个祸害。
作者:u_106564177 时间:2019-02-25 22:26:01
  怎么没有更新了呢
作者:ty_rechel_23 时间:2019-02-27 13:33:01
  好吧,我帮你们找家教
作者:慕色天使2019 时间:2019-02-27 13:58:37
  孩子调皮,太让人头痛
作者:无奈那天abc 时间:2019-02-27 15:01:47
  谢谢楼主,让我看到很多人非常棒的意见。
作者:xuchitianya 时间:2019-03-08 10:30:41
  这样骂父母,财狼本性啊
作者:指尖的格桑花56 时间:2019-03-13 12:05:23
  叛逆期叛逆期
作者:再凉不过人心3 时间:2019-03-13 14:50:02
  打他的同时也要反思下自己是不是之前有什么没做好的地方。不然连这些话都能骂得出口的。估计是受什么刺激了
作者:时间胖了瘦了 时间:2019-03-14 11:19:29
  可怕
作者:心情鸟 时间:2019-03-20 19:01:08
  现在怎么样了?
作者:霍俊霞 时间:2019-04-08 23:38:24
  感觉插图真的不错。不知道是不是楼主自己画的。
作者:散失繁华 时间:2019-04-09 11:36:14
  一辈子还长着呢。
作者:嗷呜啊姨 时间:2019-04-09 22:25:52
  能理解你。生活本就不易,你儿子还这么叛逆。
  是不是你们太容易妥协了?他发现这招对你们有用就一直用?
作者:ZKH靳建平9 时间:2019-05-26 11:12:07
  子不教,父之过,
作者:ZKH靳建平9 时间:2019-05-26 11:16:10
  子不教,父之过,都是我的错啊
作者:ZKH靳建平9 时间:2019-05-26 11:17:34
  哈哈哈
作者:ZKH靳建平9 时间:2019-05-26 11:21:19
  冷静
作者:ZKH靳建平9 时间:2019-05-26 11:24:19
  叛逆期
作者:王润凤40 时间:2019-06-05 18:26:12
  都是从那个年龄过来的。应该理解小孩的心理。还是好好教育。
作者:王润凤40 时间:2019-06-05 18:27:58
  小孩儿在这个叛逆期。,应该好好过。
作者:王润凤40 时间:2019-06-05 18:29:49
  子不教,父之过。在打孩子之前先想想后果。
作者:王润凤40 时间:2019-06-05 18:31:43
  孩子变成这样。还是自己的过错。还是多沟通。
作者:王润凤40 时间:2019-06-05 18:33:03
  这是教育问题。孩子不是一天两天形成这样的。
作者:y任伦yuw 时间:2019-06-09 09:29:00
  孩子现在这样,主要应该是因为从小时候吧,没有哪个孩子一开始就是这样的
作者:yqyq33442014 时间:2019-06-09 12:51:48
  典型的讨债鬼嘛,讨够了,他自然离去。
作者:CXQZYTL 时间:2019-06-09 13:42:38
  叛逆 建议去湖南电视台的节目里的《变形记》改变一下,或许会有效果望采纳
作者:3刘春玲mU 时间:2019-06-11 09:59:14
  子不教,父之过,请你在打孩子之前先把自己痛打一顿,然后再反思自己的过错,反思完了之后再去打儿子。
作者:汤梦娇lf0 时间:2019-06-11 10:42:28
  叛逆期来了,要好好跟他沟通。我家跟你家一模一样,理解
作者:董兴璐6 时间:2019-06-11 11:24:54
  养个儿子好可怕,将来要是我儿子这样,我估计都不知道怎么办了。
作者:孙瑛i 时间:2019-06-11 12:09:10
  如果是我我可能不想要这个儿子了,感觉没救了
作者:安晶n52 时间:2019-06-11 12:51:38
  孩子咋变成这样的呢?起因是什么呢?
作者:高荣庚66G 时间:2019-06-11 13:35:30
  我家孩子也初三,叛逆期来了,打不了了,好好沟通吧,小男孩不好管。
作者:刘玉晶Hil 时间:2019-06-11 14:15:42
  @小娜20172017-09-2614:03:24
作者:1b戴锡梅R 时间:2019-06-11 14:59:25
  看完了,挺有感触的,没有什么建议能给到楼主的,反而是警示自己,有时候对孩子也太粗暴了。父亲的责任巨大。
作者:T张耀如D 时间:2019-06-11 15:38:36
  第一次出脏口的时候就要制止他,后面大了,他就会打你老婆了,你看着吧,你老了就打你了,
作者:刘东海E 时间:2019-06-11 16:19:45
  人之初并非如玉璞,性与情虽然可塑,但人性中依然有许多与生俱来的成分在里面。所以你们抽中的这个小孩,可能是比较特殊的。
作者:我爱chengxi 时间:2019-06-13 12:50:41
  不相信有这样的孩子,孩子这样不是一天形成的,跟早期陪伴喂养照顾都有关系,养孩子要时刻观察他的行为,稍有不好就及时纠正,发展成这样,好可惜。孩子本来是一张白纸的,就看你怎么画了。
作者:uz黄雪松N87 时间:2019-06-17 16:33:17
  我儿子也读初三。完全没有你家的这种情况。有一次他在他的扣扣空间跟他同学对话比较粗暴野蛮,我看到了就制止,跟他说同学并没有说什么大不了的话,你为什么说话这么粗暴野蛮。我儿子解释说是关系好才这么随意。然后他马上就在扣扣空间把对话删掉了。举这个例子是想说,莫以事小而不为。从小的时候,从小事去引导他正确的观点,树立正确的是非观比较重要。孩子如果从小没人教过是非,他确实不知道对与错的。你等他人高马大了直接制止是晚了点,很容易发生冲突的,主要是思想上没有到位。  儿子敢跟说提条件才去学习,我就让他退学,出去给我打工养活自己。上学就是为了学会做人,不会做人,也没必要去上学。你们为了让他上学就迁就他,反而容易被他利用,没有管理方法,所以才会爱得这样苦。
作者:醉里挑灯88 时间:2019-06-17 19:27:09
  一切都有因果,最终就四个字概括我们的一生:“自作自受“

  对此不肖子孙已废,不用猛药是不行了,现在教他做人,比学业更重要!

  你们两公婆失踪两个月看看,装作出了意外,在外地住院。。让他一人生活,看看他失去

  父母的庇护,自己有几斤几两,让他尝尽人间的酸甜苦辣!看他会不会反省!会不会大彻

  大悟!

作者:方宣展10 时间:2019-06-17 20:07:56
  没救了,可以删号了,重新创建一个号吧。  肯定是以前太溺爱,这样的孩子,多打几顿就好了
作者:l6田家敏b 时间:2019-06-18 01:26:25
  感觉孩子对父母没有爱,这是个问题。  太恶劣了!太恶劣了!太恶劣了!重要的事情说三遍!
作者:朱金秋17 时间:2019-06-18 05:18:51
  我站在孩子方面来说下,  养个儿子好可怕,将来要是我儿子这样,我估计都不知道怎么办了。
作者:田芳圆66 时间:2019-06-18 09:12:23
  不给钱两个月让他自生自灭就懂事了,见也不要见,这是慈母败儿  下一代不是讨债就是还债的,能教就教,不能教就让他自食其力。自己多存点钱养老。不要指望下一代。
使用“←”“→”快捷翻页 上页 112 13 14 15 下页  到页 
发表回复

请遵守天涯社区公约言论规则,不得违反国家法律法规