儿子为什么这么恶劣,我真的好累好累,好迷茫。。。。

楼主:渴望变革2014 时间:2017-09-26 12:29:38 点击:180815 回复:2775
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作者:ty_芊风和 时间:2017-09-29 15:30:06
  由得他闹,再闹,再说脏话,生活费都不给,自己能耐了,自己去赚钱呗。既然心思不在读书上,爱读不读,又不是为了爸妈读的书。他就是觉得你们是求着他念书,所以嚣张得厉害了呗。男孩子,混账的时候,就放出去,社会教他做人。等外面吃够苦回来了,再重新找个学校接着念
  • 1234奔跑的步兵: 举报  2017-09-30 09:16:31  评论

    你这个建议是最不负责任的一种,孩子是自己最亲近的人,怎么能如此轻易放弃?前边有很多朋友的建议都是不错的,楼主可以选择着进行尝试。
  • ty_芊风和: 举报  2017-09-30 09:22:04  评论

    评论 1234奔跑的步兵:我觉得,小孩子从小就要学会为自己的话负责。不吃点苦头,以后要苦的地方多着呢。
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作者:raskabc 时间:2017-09-29 15:39:49
  @小娜2017 2017-09-26 14:03:24
  叛逆期来了,要好好跟他沟通。我家跟你家一模一样,理解
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  @渴望变革2014 2017-09-26 16:10:07
  不会吧。我经常想,还会有比这更坏的孩子吗?那你是怎么办的。
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  你在孩子很小的时候就没有好好教育好,肯定是放养的,结果现在没有规矩,没有规则,孩子生下来就是一张纸,你对他十几年什么样的,他就是什么样子的。
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作者:ywy长风 时间:2017-09-29 16:05:57
  大了送部队,有人收拾
  • 清风徐徐88: 举报  2017-09-29 18:09:44  评论

    绝了!
  • 24K纯金马夹: 举报  2017-09-30 13:23:12  评论

    错,我邻居家小哥和这个孩子一样毁,父母比楼主夫妻体面成功多了,小哥只是不敢当面骂父母,在外样样来。进了军营,回来以后只是更精致的去坑蒙拐骗,还戴上了一顶退伍军人的高帽而已,没用的。
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作者:笑舞风沙 时间:2017-09-29 16:20:39
  最好的办法就是狠下心来断绝父子关系,让他自己去谋生,他不上学就不上学,不要被这个吓倒,反正这个样子就算天天上学也不会有出息的
  • 渴望变革2014: 举报  2017-09-30 00:00:44  评论

    气极的时候,是这样想的。实际呢? 落到自己身上的时候,有几个父母能做到啊。
  • 彩虹宝宝M: 举报  2017-09-30 11:57:15  评论

    评论 渴望变革2014:所以这就是你们的问题,你口口声声说没有溺爱,但是无论你的打骂或者交易最后都是以你们夫妻的妥协而告终,这种没有底线的行为就是溺爱
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作者:wgd75487765 时间:2017-09-29 16:22:42
  送少管所去吧,没救了
作者:dgnewman 时间:2017-09-29 16:35:52
  我也打过儿子,最多打一下,马上装气得站不稳了,打不了,心里很清楚不能真打。

  今年上大学了,对于要钱,我都会算好给够他,额外的开支大额的我都会转给他,小额的倒要讨价还价,有时只答应给一半,最后他都是开心接受。不是小气钱,只是要教会他怎样花钱,我那天一命归西所以钱还不都是他的啊!

  很理解那些父母和子女闹得很僵的,做父母的心里一定很难受。

  我们家反过来了,我有时很生气,儿子一定要拿住我讲道理,看着他抓住我的手,留着眼泪,心都会碎了。
作者:sky200003sky 时间:2017-09-29 16:47:36
  楼主,我觉得你可以试试改变一下你们的角色,你不是他父亲,他也不是你儿子,就算是朋友吧。朋友跟你要钱就是借,有借有还才行,不还再不借。朋友骂了或者打了你老婆怎么办,揍他一顿,并且以男人的方式警告他。
  我觉得核心的东西就是,你不要再把自己放在你儿子的监护人的位置上,让他自己在社会上感受感受,培养培养正确的三观。
作者:汽泡里的猪 时间:2017-09-29 16:57:42
  你们太宠他了,没有给他真正的危机感,他觉得你们不能拿他怎么样。你和老公可以转变一种态度,就是完全放弃他,不打算养他,把他当路人,然后考虑要二胎。没有独立能力的孩子真正感受到父母抛弃他的时候,会给他带来影响的。

作者:Fionafanfang 时间:2017-09-29 17:03:02
  感觉父母对待孩子的态度很软弱耶,比如现骂脏话的问题,居然只是告诉他不对,要是我啥也不说先一顿海揍。肯定是从小就一直退让,所以现在这么忌无肆惮!现在还跟他讲道理,没有用了!
  • 渴望变革2014: 举报  2017-09-30 00:03:20  评论

    态度一直不软弱啊。不是打了吗? 关键是打没用啊
  • 屁咧: 举报  2017-09-30 08:52:41  评论

    现在打已经晚了。 应该从小有苗头,第一次骂人就直接狠揍
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作者:股市八路 时间:2017-09-29 17:08:14
  孩子在叛逆期,做父母的要有足够耐心,不能动不动就打骂。按我的体会,这个时期的孩子根本不能打骂,打骂只能适得其反,只能耐心教导并以身作则。玩手机对当下男孩来说是最正常不过的,这个你没法禁止的,所谓堵不如导。。。最重要的一条,要懂得欣赏自己的孩子,看到孩子的优点,作父母的都不欣赏,还能指望啥。
  • 渴望变革2014: 举报  2017-09-30 00:05:27  评论

    是的,我也总结了我们自己,生活压力大,环境不好,没有耐心地去对待孩子吧。要说从小惯和宠,放任不教育,是真的没有的。
  • sulymama: 举报  2018-04-10 14:07:45  评论

    楼主别说什么生活压力大的事儿,有很多条件差的家庭照样把孩子教育的很出色。真的是你们的教育方式出了很大问题,就是6岁之前没有立好规矩,导致现在性格形成青春期你管不了。
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作者:巴巴闭闭小丸子 时间:2017-09-29 17:29:24
  @小娜2017 2017-09-26 14:03:24
  叛逆期来了,要好好跟他沟通。我家跟你家一模一样,理解
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  @渴望变革2014 2017-09-27 14:22:34
  2017-09-26 23:19:53 评论
  我毫无办法,只能说比你家更叛逆。家里的门,窗户,桌椅板凳,茶几,电视,都被他打坏了。你家有爸爸妈妈一起管,不会坏到哪去。我家情况比你复杂,我比你痛苦。耐心点吧,只是真不要动手打孩子,这样只能更加激起他的逆反。
  小娜2017: 2017-09-26 23:28:59 评论
  有人说孩子是一张白纸,后期怎么样都是环境因素决定。其实我觉得先天和后天各占一半吧。有很多留守儿童成长环境比问......
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  孩子小的时候不听话,很生气,管教她,都是把棍子打在地上,棍子都要歪了,你真的打他,会恨你的,所以我小孩从出生开始我都是当她是一个成年人那样去看待对待的,不欺骗不蒙不戏弄,而是尊重她的想法,从来不打在她的肉体上。现在孩子长大了,真的不要打他了,像对待成年人那样,关系淡一点,谈事情讲道理。
作者:gamedog123 时间:2017-09-29 18:14:06
  看楼主的情况真的觉得很心疼,不过看楼主的教育方式确实是比较粗糙的,给楼主想一些意见吧,仅供参考。

  1. 这个年纪的小孩,动手绝对是不顶用了。十几岁的小男孩,自我意识已经很清楚了,根本不可能因为一点打骂就屈服于你,反而只会逆反的更厉害。所以我觉得楼主一定要杜绝动手的冲动。

  2. 楼主要分清管理的界限,给予孩子该有的自由。有的时候不是管的越多效果越好的,像洗衣服玩手机这种,你唠叨是完全不顶用的。不如能不管的就不管,有时候反而会有更好的效果。

  3. 楼主很明显的一点是缺乏对孩子的约束力,出点什么事只要小孩闹,楼主你就妥协,这绝对是很错误的。像金钱上的事情,楼主要和小孩建立规矩,每个月给多少就是多少,不管拿来吃喝玩乐,多了一分没有。习惯建立之后,小孩再不懂规矩直接断粮,比一次又一次的打骂有效果。
  其实楼主掌握着小孩的生活来源,这种控制的资本是很多的,但是楼主要想到合适的方法运用它,要形成体系持续下去才好。

  总之,楼主虽然说成天和孩子发生冲突,但却在小孩心里没有一个权威的地位,不管是物质上还是精神上,这才是问题的关键。
作者:朱田源 时间:2017-09-29 18:35:04
  先打断一条腿再说吧。。讲讲道理。不要那么暴力。。先打断一条腿。。
作者:创梦贷一小刘 时间:2017-09-29 19:03:41
  直接打死不就行了 这小B 孩子
作者:水深流缓2012 时间:2017-09-29 19:59:04
  什么叛逆呀,叛逆的孩子我见多了,你这个孩子就是坏,知道吧?

  来讨债的,你能压的下是你本事,压不下,你看着吧,他坏的日子还在后头呢
  • All_in_one_Unity: 举报  2017-09-30 17:50:01  评论

    +,跟叛逆完全不沾边。归结于叛逆,等于逃避问题。
  • 水深流缓2012: 举报  2017-09-30 18:10:50  评论

    评论 All_in_one_Unity:楼主老实软弱,思路也不是太清楚,这个孩子绝对不是叛逆,这个孩子蛮不讲理,凶恶斗狠,目中无父母,要起钱来胜过地痞流氓,关键还窝里横,如果以后不会念书,丢到部队里去吃点苦头,或许还能有点用,靠爱的教育,绝对没用!
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作者:靖西蒙 时间:2017-09-29 20:18:06
  种瓜得瓜,种豆得豆,谁种下仇恨,谁自己遭殃
作者:4uuuu123 时间:2017-09-29 20:36:00
  楼主,我郑重的告诉你,不要被传统的正统的说教给骗了,说什么孩子都是一张白纸,行为习惯都是后天造成的。这是一个世纪性的谎言!这个说法的前提是:“人与人都是一样的。”。而事实是 人与人根本就是不同的。你想一想,如果是你自己从小生活在你孩子这个环境,你会变的这么恶劣吗?不会吧,就算不如你现在,也绝不会变的这么恶劣,对吧?再比如,如果把很多孩子放到同一种环境中,也会出现不同的结局,对吧。你固然有错,不懂教育,但不是全责。很可惜,你的孩子天性如此,没法改变。或者用普通的方法难以改变。祝你好运
  • 渴望变革2014: 举报  2017-09-30 00:09:13  评论

    那您说是什么原因呢? 如果把很多孩子放到同一种环境中,也会出现不同的结局。 这怎么解释呢?
  • 美意2009: 举报  2017-09-30 10:45:04  评论

    这位层主意思是孩子的天性不一样,相同的环境,不同的结果,是因为孩子天性不一样,不是你后天给他造成的。所以这种情况,改变较难,除非非同寻常的方法。 但是你显然不愿意用非同寻常的方法,还死守读书的底线,死守在外要面子的底线。。。,如果还是这样,再过几年,你这个底线会被你儿子打破的
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作者:冬日暖阳63 时间:2017-09-29 20:44:23
  早期家教出问题了,护犊子,现在要纠偏好难好难!
作者:冬日暖阳63 时间:2017-09-29 20:46:59
  你这孩子打骂都不管用,相反越来问题越大,唯一的办法就是断口粮。自己去玩好了
作者:小白兔5月 时间:2017-09-29 20:52:31
  完全不要让孩子玩手机,尤其是玩游戏。按说,住校的孩子,是不允许玩手机的啊!

  我女儿现在住校,学校连电话手表都不允许带的,我给买了个2G老人机,平时也就是放在家里,只有周末外出的时候带着方便联络。

  我女儿也是那种很逆反的孩子,当然,她不是一直这样的,是从小学三四年级开始玩游戏开始。(那里周末经常带着孩子去加班,我要忙自己的,她就玩电脑,否则就吵得我做不了事)开始胆子还不太大,逆反不是很厉害。等到后面,我们不给玩了,或者限制性的让她玩,她就脾气越来越坏。我们就想了各种办法管教,软的,硬的,文的,武的都试过,都管不了多久。而孩子也在这个过程,人长胆长。只要是周末,就是恶梦。过程比你家儿子好不了很多,不过从来不敢要求我们充值玩游戏。都是玩游戏太久不写作业或不睡觉,我们不给玩,拿走手机,她就发脾气,经常主动挑事。她也骂脏话,很恶毒的话。(这方面我老公有责任,他一生气就喜欢骂脏话。我好说大吵过无数次,他也是管不了多久。孩子跟着学了)我们眼睁睁地看着孩子从一个活泼可爱漂亮无比的小天使,变成了时常气得我们牙痒的小恶魔。好在在这个过程中,她在学校还是比较认真学习,成绩还是一直在班名列前矛。

  我们发现,只要孩子断了玩手机的念头(有时发生冲突后,她会管一段时间不敢向我们要手机玩,或者我们改了密码她没有试出来),她就会有心思去关注手机之外的东西。例如画画 美食 手工 阅读,做的各种东西很漂亮,也会很关心我们,倒水给我们喝,煮饭什么的。但是总是持续不了太久,因为有些作业是要用手机查询或完成的,而她也总是在想方设法拿到手机。

  我们后面实在没有办法,就决定,无论如何要让她去寄宿读初中,我们能施加的影响已经非常有限了。现在上初中一个月了,各方面的进度非常大。周末回来,多次表达,感觉在家真舒服,感觉过去的行为很对不起爸爸妈妈,经常说着就眼睛红了。并且过去的那种自傲少了很多,经常说的发现班里的同学都是多才多艺的,所以自己也要努力。各种逆反弱了很多,自理能力强了很多。学校管得很严,午睡进睡室晚了一分钟就要记过的。在这样的集体必须遵守规章的环境下,我相信她会健康成长的。

  所以楼主的孩子,如果是住校,学校有磁卡电话,可以买卡打电话回家,根本不用带手机的。如果楼主的孩子不是住校的,赶紧想办法送去比较好,管理比较到位的学校,让学校让集体的力量去管束他。
  • 阿宝东: 举报  2017-09-30 13:17:36  评论

    我儿子6岁,平时乖乖的很可爱,只要一玩手机游戏就像变了个人,中邪一样的,跟他说话,他也不理,如果强行把手机拿走,他就像疯了一样,那时他的眼神就是中邪一样的。手机拿走过会就好了,又恢复原来可爱样了。
  • M筱燕M: 举报  2017-09-30 16:20:23  评论

    我女儿两岁,跟你儿子一样,我说好像是走火入魔了
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作者:米耳猫 时间:2017-09-29 21:01:26
  1. 别怨孩子玩手机,当初是谁让他玩的?还不是你们?塞给孩子一个手机,能换来你们半天轻松——“出来混,总是要还的”,该陪伴孩子成长时,父母选择了轻松,换来的就是将来翻倍的操心和苦恼。

  2. 该对孩子说不时,你们百般宠爱,等孩子大了,你们已经失去了在孩子面前说不的能力。

  3. 你们没有过好自己的一生,却想教孩子怎样过好他的一生:以己昏昏还想使人昭昭,这不可能。孩子言语中露出的不是对你们的不敬,而是对你们的失望。

  那怎么办呢?

  1. 停止打骂孩子。
  2. 当孩子温柔地、不带脏字地对你们说话时,及时鼓励他,增强正向引导。
  3. 当他出言不逊地和你们说话时,平静对待,关注他说话的内容而不是说话的方式。
  4. 戒除自己的坏习惯和不良嗜好,认真过好自己的人生,不见得非要干多大的事业,但要让孩子看到(知道)你们的努力。
  5. 如果上学习班成为孩子威胁你们的手段,那这个学习班就停了吧,没效果的。
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作者:菁蒣 时间:2017-09-29 21:10:41
  其实楼主儿子就是缺爱。

  手机我会给玩,还会给玩好,但互相商量个好的时间段。

  零钱也会给,但去了解下用途,帮助孩子养好消费习惯。

  骂人不要去打。等气愤过了,你认真的问他是不是不爱你们了。勾起他的愧疚心。男人们之间勾起肩膀啥事不好说。

  你们得把他当个人。

  不要再去搞可笑的管教。摔了东西就摔了。为了东西去打骂孩子真特么能耐。要允许孩子有情绪爆发的时刻。楼主自己不也发疯吗,不也写日记提醒自己吗?你自己都要发泄,还在孩子身上,他凭什么不能骂你们来发泄?你把他当个人,他就有和你平等的权利,你学会尊重他才会学到尊重。你做父亲他就是儿子,你做暴君他就可以是疯子。很公平不是吗。

  要改大家一起改。坏了的胚子是需要大量的时间和大量的爱以及大量的智商。

  还有他学习的环境问题可能很大。
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作者:ty_流星雨894 时间:2017-09-29 21:31:47
  我女儿也是这样,我也是气得打过无数次了,又打又骂,叛逆死了。
作者:虽董未懂 时间:2017-09-29 21:36:20
  孩子 有的是来报恩的 有的是来抱怨的 因此父母不理解这种因果的话 心里会很痛苦的 懂得这个因果就心里释然了 欠他的你还完了 自然就好了 但是怎么还 怕你还是不知道 几句话也讲不完 建议你去寺院找找大师傅请教吧 下面是我看到的这位123楼主的话还是很中肯的 一切都是命 能否 告知下孩子的年月日时 生日呢

  作者:4uuuu123 时间:2017-09-29 20:36:00
  楼主,我郑重的告诉你,不要被传统的正统的说教给骗了,说什么孩子都是一张白纸,行为习惯都是后天造成的。这是一个世纪性的谎言!这个说法的前提是:“人与人都是一样的。”。而事实是 人与人根本就是不同的。你想一想,如果是你自己从小生活在你孩子这个环境,你会变的这么恶劣吗?不会吧,就算不如你现在,也绝不会变的这么恶劣,对吧?再比如,如果把很多孩子放到同一种环境中,也会出现不同的结局,对吧。你固然有错,不懂教育,但不是全责。很可惜,你的孩子天性如此,没法改变。或者用普通的方法难以改变。祝你好运
楼主渴望变革2014 时间:2017-09-29 21:47:45
  @一刀砍断文澜江 2017-09-28 23:14:35
  来来来,专家来了,作为教育学、心理学双优,有十多年经验的臭老九来看你家的这个问题。
  第一,缺少沟通!沟通不是家长低三下四去满足学生一切不合理的要求,而是要让你家小孩学会换位思考;
  第二,缺少榜样!缺少榜样当然就缺少目标,正是因为你对他的要求对他的预期不是很高,所以他对自己的要求更低;
  第三,当你和你老婆解决不了你小孩的问题的时候,一定要第三者介入了,否则搞不定。选一个你家小孩比较亲......
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  @渴望变革2014 2017-09-29 00:22:55
  老师您好!感谢你的回复!
  我们的教育肯定是我们出了问题,这一点我是心知肚明的。我们的环境不好,这也是很重要的原因。正如您说的第三点一样,我一直就是这样想的,但是没有。没有一个这样的亲戚。
  我现在想请教您,当孩比如他妈妈今天跟我说一件小事:
  放暑假让他一个人去了姨妈家住几天,后来他妈妈也去接他回来。最后一天他妈妈去别家了,他玩手机游戏没流量了,就打电话给他妈妈,要他妈妈给他微信转50......
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  @一刀砍断文澜江 2017-09-29 10:46:33
  1.你家小孩多大?具体年龄
  2.在满足小孩要求的时候,先设置好条件。比如你说的这件事,完全可以取消去别人家做客,或者你留下来陪他别去,为什么去做客就比教育孩子重要呢?留在家里,跟他一起做一做家务,或者干脆说要他陪你去哪个地方逛逛,逛完之后再满足他的要求。
  3.找回问题的根源,从你的描述来看,我觉得你家小孩是那种典型的窝里横。这种小孩挺好解决的,一般有家长找到我,两个月就差不多搞定。主要还是......
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  谢谢你的回复!感谢各位朋友的热心回复。
  小孩今年刚上高一年级。经过这几天我从各位朋友的回复中反思自己及总结,我认为,主要问题是出在我自已的身上,打骂真的是没有用的百害无一利。打骂能否有用,与孩子性格及家庭环境有关。
  可能是我一直以来,埋怨指责骂孩子,期望过高。没有真正关爱过孩子,成为孩子的朋友。可能他内心有压力或在学校受到了什么问题,没人帮他解决,只能"窝里横”,把不满或压力发在父母身上,只是我不明白为何如此恶劣。

  孩子如此恶劣,我就更加气愤和担忧,无法冷静面对,打骂对付,如此恶性循环。

  孩子在外面其实还是算老实的,我很赞成您说的他就是“窝里横”,对父母在触动他的手机底线的时候,特别恶劣。

  上次您说的那个事例,主要是无法做到啊。我也不在场地。就是在那种环境下,他确定能吃定他妈啊。在别人家里,全部准备好了,必须得一起出门;在火车站,要进站了,他妈还带着亲戚家的小孩,他能吃定他妈。 所以我想来也是觉得,有时小孩无理取闹,你还真的没办法啊。 (当然,这种小孩子在有亲戚来了的时候,有持无恐无理取闹也有,只是没有那么恶劣。)

  • 小趣qq: 举报  2017-09-30 10:23:11  评论

    楼主,孩子真的是却爱和关怀啊,只有在手机的虚拟世界中找到存在感。父母,首先是孩子的温暖港湾,然后再谈管教和立规矩,不要对孩子期望过高,你不能把你未实现的愿望强加在他的身上
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作者:ty_宣56 时间:2017-09-29 21:48:11
  楼主是没有经过叛逆期吧?好多叛逆的孩子父母都是没有叛逆期或者叛逆很轻。
  先说讲脏话吧,从孩子第一天上学你肯定是教孩子团结同学不要打架要乖等等,然后你孩子受欺负了也不敢告诉你,然后发现欺负他是孩子满口脏话很有威慑力,大家都很怕他,慢慢的也就学会了。如果你一开始教好好团结同学,如果有人欺负就打回去,如果打不赢就告诉父母,结果会好些,起码会觉的这些事情能跟你分享商量。
  关于手机,其实也就是游戏,如果你想你儿子对它完全失去兴趣,返其道吧,逼着他玩,必须玩到职业水准,像读书一样的监督他玩,没能拿第一你来跟我说卵子这种态度,要么他真的玩到职业级水准,要么天天被虐看到游戏就想吐,(其实跟读书一样,天天被学霸虐就厌学了)。
  至于学习,你有没有发现一堂课自己不懂的就那几个点,几分钟的事情,讲会的时候在走神,不小心把不会的也走神过去了。要是功课拉下了,暑假时间完全可以请个私教半个月全部补回来。吃好玩好,给孩子一个轻松美好的童年吧。
  再说下沟通吧,很难了,因为你得站在你10几岁叛逆期的角度去想问题而去引导他,问题是这些你都没有经历过,根本想不出来,也揣摩不出他的心理活动跟需求。
楼主渴望变革2014 时间:2017-09-29 22:05:38
  @ty_Jacky563 2017-09-29 12:51:16
  我不是一个教育家,我是一家世界顶级企业的销售管理总监,我也自学过心理学,专门学过沟通技巧,所以我懂沟通的艺术。我是我父亲的儿子,也是我儿子的父亲,所以我能站在孩子的角度去思考问题。
  如果你指责你儿子是个渣,那我认为首先你是一个渣。听到这句话的时候,楼主是不是心里很不爽。但我想在这么多年的教育中你应该没有少用这样侮辱性的语言辱骂你的儿子。所以正如你说,他守护自己的手机,如同守护自己尊严最后......
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  谢谢你的回复! 自我反省,确实是我的问题,我是一个“渣”。 我的生存环境不好,我没有好好地关爱好孩子,成为孩子的朋友。(当然,这种理论大家都知道,也没有几个父母不爱孩子的,但是要怎样真正关爱孩子,有好多都做不好,我就是最差的一个)
  很多朋友说我们从小宠爱了孩子,溺爱了孩子,放任了孩子,这个真的没有,我们从小一直都是有正道教育,甚至还有点点严吧。只是这孩子自小就比较我“结毛”比较烦啊。

  我仔细看了您的回复,您说的我是真的没有做到。
  现在,我发贴来请教大家,当然是我想改变这种情形啊。
  能不能麻烦你,指点一下我,现在接下来我该怎么做?

  比如:上周他太恶劣了,我也狠狠地打了他,用极暴力的方式没收了他的手机。打了之后他一点也不悔改和老实。他妈跟他沟通,他就是打死也是要手机,没有手机一切免谈。
  那国庆他回家了,我该怎么办? 我的打算是要他妈跟他好好说,要他认识到错误,主动找我道歉,给我台阶下,我也会和他谈,说我打了你,其实我也很伤心,我也很痛心,打你是我有错误,但是你出口脏话,骂父母是绝对的错误的,是该打的。你打算以后怎么办?? (唉,这些其实也是以前都有说过的,并不是没有谈过,谈的时候他也没有反抗,不作声。)
  另外就是这次铁了心强硬,不理他,不管他。让他继续“窝里横”恶劣闹,不理他?
  但是手机这个问题啊,现在同学都有手机,不给他吗?真的不好处理啊。
  • 斑斓时代: 举报  2017-09-30 11:15:21  评论

    原来你是渣的根源
  • 绿萝的叶子2012: 举报  2017-09-30 11:31:34  评论

    打了就打了,是因为有错误才惩罚他,不要道歉,道歉后前功尽弃,打也是白打了
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作者:szz761 时间:2017-09-29 22:14:23
  如果把儿子养成这样,随便他怎样管到18岁,然后断绝关系,只当没养过
作者:西兰花1213 时间:2017-09-29 22:36:47
  看了以后不寒而栗。我女儿才三岁就有点脾气了,我都不敢惯着她。我都有危机意识了,担心她的性格养成。自己样也要做个好榜样!加油!
作者:贝勒541 时间:2017-09-29 23:08:14
  从小教育不当啊,楼主给他的条件太好了!
楼主渴望变革2014 时间:2017-09-29 23:25:48
  @炉子里的桃花 2017-09-29 11:00:06
  1、你的事业估计不太成功,应该也是劳碌奔波的勉强保持家庭的正常运转。你妻子没有工作,除了做点日常家务以外,估计也没啥值得夸耀的地方。偏偏你俩还唠叨,大道理一大堆,自认为要求严格又讲道理。你儿子打心底里瞧不起你们,他没有经历过社会,只能用简单的是否事业成功来衡量你们的价值。他对妈妈更恶劣,因为妈妈在他看来毫无价值。他为什么不去骂外人?因为他知道外人不好惹。你们俩是无能之辈,不能把他怎样。
  2......
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  谢谢你的回复!
  1. 确实,我没有事业,不成功。我以前的领导评价是:人好,踏实。技能高手,没有管理能力,智商高,情商为0.
  2. 妥协主观没有。如果有妥协,怎么会打? 只是有时真的没有办法啊,比如你不给手机,他软磨硬来,走极端,你怎么办?有时完全硬来真的没办法啊。
  3. 您说得对,我也时常告诉自己,打骂是百害无一利啊。只是太恶劣了没有忍住。。
  4. 我们以后该怎么做,我不知道啊。



  • 靖西蒙: 举报  2017-09-29 23:42:02  评论

    评论 渴望变革2014:有时完全硬起来真的没办法啊,真没忍住啊,总是为自己的恶劣行径找理由,为什么就能控制住自己的情绪言语和举动呢。处处表现出人性恶,然后又不断的要求孩子尊重你?
  • All_in_one_Unity: 举报  2017-09-30 17:55:04  评论

    技能高手,没有管理能力,智商高,情商为0.---------真相在于楼主情商为0,不会妥善的处理好父子和家庭关系,不圆滑,不会教育孩子,孩子也情商为0,出现骂父母的太正常了。
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作者:六仪杉 时间:2017-09-29 23:49:21
  听说,正常小孩是没有叛逆心的,孩子的问题就是父母的问题。
作者:六仪杉 时间:2017-09-29 23:51:19
  说教不听了,就不要去管他学习落不落下了,还是得把父子关系改善为主吧!楼主自己反省自己去吧!
作者:勿名之 时间:2017-09-30 00:07:14

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  我们以后该怎么做,我不知道啊。
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  过往的不纠结,现在来谈谈怎么办。
  1.手机可以给他。先把使用手机的规则定好。什么时候可以玩,玩多久。遵守规则,继续使用;违反规则,立即没收。要重新取回手机,必须要表现好,洗衣服洗碗啊,不说脏话啊之类的。
  2.反思自己在哪个点上容易被激怒,再学会控制情绪。孩子的态度的确非常恶劣,非常任性,不计后果。大人特别容易被他那种恶劣的态度激怒。这就需要分清他的态度和他的诉求。想一想,同样的诉求,如果他用缓和的方式表达,是不是你就可以接受?如果是,就明确告诉他,要求本来不过分,可以满足,但是你应该拿出正确的态度来。如果是不合理的诉求,那么,一定要坚持原则,无论他是什么态度,都要温和但坚定的拒绝。这样,孩子慢慢就知道底线在哪。
  3.划清界限。读书是他的事,个人卫生、自由时间的支配、生活费的支配、分担家务,这些都是他的事,既是权利又是义务。拿不去上学来威胁你们,OK 啊,不上学,就去打工挣钱养家。父母没有义务养闲人。反过来,关心、照顾他,供他吃喝上学,是你的事,再苦再累不能向孩子抱怨,不能打骂孩子,不说刺伤孩子自尊的话。
  4.重新定位和孩子的关系。过好自己的生活,是对孩子最大的负责。孩子由你而来,却不是因你而来。他有他的人生。你代替不了他,也包揽不了他的人生。当你不把你没有实现的梦想加诸于他,他就不会因你没有达到他对你们的期望而怨恨。
  • 渴望变革2014: 举报  2017-09-30 00:25:59  评论

    这么晚,真的感恩您的回复。
  • 渴望变革2014: 举报  2017-09-30 00:52:30  评论

    保证书都写过几次,他违反了,你跟他说,总是歪理一堆,强词夺理。多说最后就是打骂恶性循环了。。。恶劣的他把你拿给他看的保证书撕了,他说保证书呢?没有了吧? 你说气人不,所以就是一顿打,但是,打没有用啊。打了过后他还是一样。
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楼主渴望变革2014 时间:2017-09-30 00:19:02
  @米耳猫 2017-09-29 21:01:26
  1. 别怨孩子玩手机,当初是谁让他玩的?还不是你们?塞给孩子一个手机,能换来你们半天轻松——“出来混,总是要还的”,该陪伴孩子成长时,父母选择了轻松,换来的就是将来翻倍的操心和苦恼。
  2. 该对孩子说不时,你们百般宠爱,等孩子大了,你们已经失去了在孩子面前说不的能力。
  3. 你们没有过好自己的一生,却想教孩子怎样过好他的一生:以己昏昏还想使人昭昭,这不可能。孩子言语中露出的不是对你们的不敬......
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  1.手机。现在的社会学生都有手机没办法啊。我们从没有让人玩手机啊。
  2.从小从没有过宠爱,放任。惯他。
  3 是的。我们自己一生都过得很累很累。
  您的建议很好。我接受。真的希望自已能做到。 我们父母真的没有任何不良嗜好啊。不抽烟,不喝酒,不打牌,从不玩游戏。。。当然我认为自己也没有好的爱好,整日忙于生计了吧。 学习班,确实可上可不上。也没有发现到好的学习班。我老婆的意思是,与其在家里玩手机,不如花点钱让他去补习班,至少没有玩手机吧。。。。。
  • strongtina: 举报  2019-01-18 14:06:11  评论

    这个想法就很奇怪了,感觉是让学习班帮你管儿子不玩手机一样。 我儿子今天11岁,给他报过一年篮球班,半年左右的书法班,观察下来,孩子不是真心想学,虽然态度也蛮好,但是不是真心热爱的感觉,所以我决定一切班不给报。另外他在学校的学习也不是很自觉自律,就更加强了我不给报任何班的决心。
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作者:生命的网 时间:2017-09-30 00:41:27
  不知何时,你们的做法让孩子产生了恨怨,心门已然关闭。此时孩子的秽语你们不要再反唇相讥了,只能加深矛盾。不夸张的说:孩子的行为走向,你们把握不了,如果你们彼此再不改变,孩子会做出超出你们想象的事情。其实,网络上只能收获善意或讥讽,教育专家少之又少,不妨寻找专业的教子机构,教你们如何改变自己,让孩子能够接受你们的话语且自己愿意做出改变。抱怨是是此时最无用的行为,孩子这样,是你们父母的教育出现了偏颇,改变孩子,先从改变自己对孩子的行为和语言上着手。此时,也许收效甚微,但,需要你们的耐心,毕竟孩子只是你们的,祝好!
楼主渴望变革2014 时间:2017-09-30 00:47:36

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  我们以后该怎么做,我不知道啊。
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  @勿名之 2017-09-30 00:07:14
  过往的不纠结,现在来谈谈怎么办。
  1.手机可以给他。先把使用手机的规则定好。什么时候可以玩,玩多久。遵守规则,继续使用;违反规则,立即没收。要重新取回手机,必须要表现好,洗衣服洗碗啊,不说脏话啊之类的。
  2.反思自己在哪个点上容易被激怒,再学会控制情绪。孩子的态度的确非常恶劣,非常任性,不计后果。大人特别容易被他那种恶劣的态度激怒。这就需要分清他的态度和他的诉求。想一想,同样的诉求,如......
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  定规则,这以前都有做过啊。和他谈好,要他写好保证书。约定几条几条款。 但是我说了,这孩子就是从小结毛,他不尊守啊。
  比如:保证书写了,做作业不能拿到房间去,手机放在客厅。 他搞不了几天,拿进去了;手机每天不能玩超过多久多久,他不尊守。等等。
  那我找他说,你违反了,怎么办?他总是一堆歪理,什么放外面你偷看了我的手机啊,你不要管我的手机啊,我说你自己写的保证书不,他说,我是写了,这不是我自己愿意写的,是你逼我写的啊。什么什么。总之就是,前面说过这小孩从小就比较“结毛”就是从小爱跟你闹事。歪门邪理气得你很啊。 那你就说违反了,必须没收,是的。这样就又是恶性循环的了。吵,闹,缠,无理取闹,打骂,这样了。。。。反正,手机就是他的最高底线,怎样都闹得你没一点办法啊。 很多朋友说极端的气话,是的,什么打断一条腿啊,不上学就退学啊,好多,是的。真的落到父母你的身上,有时真的无可奈何啊。这不是妥协,真的是无可奈何。

  写得很乱,总之,就是有时候我是说不出那种无可奈何,真的不是妥协啊。
  • 鱼yu20167: 举报  2017-09-30 13:16:54  评论

    评论 渴望变革2014:你儿子在你们面前强势坚持他的底线,你们对儿子有底线吗?还是只有无奈?你儿子什么都不怕,因为他知道你们什么都怕,所以大家说再多都改变不了你的困境
  • strongtina: 举报  2019-01-18 14:09:11  评论

    打断腿不可取,不给上学完全可以做得到啊。
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楼主渴望变革2014 时间:2017-09-30 01:02:33
  @生命的网 2017-09-30 00:41:27
  不知何时,你们的做法让孩子产生了恨怨,心门已然关闭。此时孩子的秽语你们不要再反唇相讥了,只能加深矛盾。不夸张的说:孩子的行为走向,你们把握不了,如果你们彼此再不改变,孩子会做出超出你们想象的事情。其实,网络上只能收获善意或讥讽,教育专家少之又少,不妨寻找专业的教子机构,教你们如何改变自己,让孩子能够接受你们的话语且自己愿意做出改变。抱怨是是此时最无用的行为,孩子这样,是你们父母的教育出现了偏......
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  感谢您的回复。这么晚了。
  是的,网上各位朋友的回复,我都会甄别和对比思考的。好多朋友看了孩子的恶劣,都说气话,打断一条腿啊,断绝关系啊,不上学就去打工啊,赶出去让他一个人混啊,不上学就让他不上学啊,不给钱他啊,要手机坚决没有啊,等等。这些气话,恶劣生气万念俱灭的时候我也是一样的这种气话。
  但是,真正落到你做父母身上来了,要你去执行的时候,这些又不现实啊。毕竟,我们都是凡人。还有就是我们是生活在一个社会环境下。所以有时候真的无可奈何啊。
  • donglili75: 举报  2017-11-01 14:46:50  评论

    希望你能看看我的回复,都是同龄的儿子,都有相类的问题,我觉得我能理智解决,希望你们也能!
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作者:烧烤老司机 时间:2017-09-30 04:06:06
  你儿子的生活圈子你没关注吗?小心接触社会不良青年,现在小孩子吓死人。要干涉趁早
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作者:简单3s 时间:2017-09-30 04:38:39
  砸东西让他赔钱,零用钱里扣,帮家里干活挣钱
作者:简单3s 时间:2017-09-30 04:47:03
  定规矩,比如骂一句脏话扣多少钱,做的好的相应奖励
作者:梅花依旧傲冬风 时间:2017-09-30 08:16:22
  响应国家号绍,马上生二胎!
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作者:屁咧 时间:2017-09-30 08:44:17
  @琥珀之裂 2017-09-28 18:03:49
  他在用学习威胁你,他知道你无法容忍他辍学,这是他的底牌,我建议打破底线,让他知道他不能威胁你们,和他讲清楚,未来是他自己的,他永远要为现在的决定付出代价,明确说明读书不是为你你们,你读不读书对我们来说不重要,但是要强调,他今后的立身之本是什么,你不可能永远靠父母,没有人能像父母一样包容你。你现在或许身强体壮,过了一些年月,你就打不过他了,动之以理,晓之以情,在严厉的同时多关心他,这个关心不是......
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  同意这位的~
作者:岚珊 时间:2017-09-30 08:49:12
  孩子的好坏,一个是天性,一个是教育。这孩子我感觉天生就是讨债鬼啊,实在教育不好就从经济上卡住,最坏的打算就是养到他成年,也别指望以后他会给你们养老。
作者:vision2000 时间:2017-09-30 08:56:18
  这样的儿子,我想到了七老八十被儿子赶出家门,睡山洞,吃野菜。

  没有希望,我想还是不要了吧。
作者:jadecd 时间:2017-09-30 08:56:49
  你是咋教育的?
作者:ty_125266842 时间:2017-09-30 09:01:08
  @玉韵畅想 2017-09-28 19:29:38
  楼主,我觉得吧,主要原因还是在你们这对父母身上,你们家长作风太浓,孩子都十几岁了,你们有心平气和的和孩子聊天、说话、站在他的角度看问题,有问过他的需求是什么吗?孩子为什么动不动就粗口,是性情暴躁?肝火旺盛?那你们做父母的是不是一有问题,没有心平气和的了解过程,而是上来就发火、指责、打骂呢,你们都是这样处理问题的,你们从小带大的孩子,你指望他能怎么样?
  你这么纠结他骂爹骂娘,是因为他不尊重......
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  找个工地让他去搬砖,别人不会让着他 回来就老实了
作者:kch666 时间:2017-09-30 09:01:40
  你家儿子现在应该是人品问题了,戾气重,这种原因一半是天生的一半是父母教育孩子的时候没有底线只要孩子学习任何条件答应。现在学习不是主要问题了是该教他怎样做人的时候了。孩子挨打后你和他沟通没,事后他的表现如何,要是还是以前那样就白打了。孩子大了打是解决不了问题的。
  • 渴望变革2014: 举报  2017-09-30 09:38:59  评论

    是的,就是戾气太重。 打过之后,肯定有和他沟通,促膝长谈,说道理。 比如,骂人特别是骂父母,是违反做人的基本原则啊等。反正你讲他也听,也不作声。我要他指出父母有什么不对的,你要父母怎么改的,都有谈。反正谈也谈过很多次。还是没有什么改变。
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作者:xinhaixyz 时间:2017-09-30 09:02:03
  楼主完喽,下半生必然是悲剧。
  子不教,父之过,哪有骂父母的孩子呀,听说过,没见过。
作者:xinhaixyz 时间:2017-09-30 09:02:33
  @苍穹之剑6 2017-09-29 13:44:53
  这说明楼主的家庭教育从小就失败了,情况再这样下去,估计你这儿子要白养了。
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  对,楼主完了。
作者:一中附近 时间:2017-09-30 09:08:41
  桃花说得很好。我画蛇添足再说两句。过多的关注,其实是压力。犹豫不决,其实是纵容。孩子应该很烦你们夫妻了,可能和你们过多的关注,或者你所说的严厉的管教有关系。严厉的管教不一定是科学的管教。一旦孩子烦了,而且又是在他的地盘,几乎就没有理智了,任何人他都无所谓,都可以任意对待。学习桃花说的,更多的关注你们夫妻自己的生活,丰富自己,有空了读读书,自己先别急性子,沉住气。至于孩子,饿不死就行,基本的生活费、学费可以给,其他的的要求一概不答应!!!并且给他一句话,再这么对待父母,自己考虑自己的生活!家都可以不让回!换门换锁,进门就揍出去。说白了,他吃定了你俩!因为你没有底线,没有气概!
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作者:凡尘凡人 时间:2017-09-30 09:10:17
  楼主的情况很典型,属于家长教育上的问题,而且现阶段已经很严重了,但不是没有办法。
  问题的原因很简单:家长过度的监管孩子,让孩子的主要精力都放在和家长对抗上了,而没有能量去更好的成长,尤其是思想上、心理上的成长。
  如何去化解目前的症结,方法也简单
  1、首先需要家长去改变,家长改变的第一点就是思想上的:现阶段暂时不要再想着让孩子如何长材,如何让孩子身心健康的每天生活才是重点(否则以后会有更恐怖的家庭冲突)。
  2、大量减少对孩子的说教,尊重孩子自己的想法,比如:看手机,就让他看。为什么这么说,因为人的成长从是自己经历后获取的,小时候孩子犯一些错误,换取成长的收获是非常值得的;而成长从来不是靠别人说教获得的。这样子最大的好处是:可以缓解孩子和家长的频繁冲突,让孩子的精力不浪费在和家长对抗上,逐步的转移到自身的成长上。
  3、家长要有耐心,这个过程不是一两天、一两周能见效的,家长只要能坚持改变几个月,相信孩子就会有改变。
  孩子如何改变,就要看家长能否改变了。
作者:若红尘飞落 时间:2017-09-30 09:19:35
  部队。专治各种不服
作者:皱皱g 时间:2017-09-30 09:24:21
  看着急人,特意登陆来回复楼主的。
  通篇来看,楼主夫妇对孩子小的教育存在问题,从以下几个方面,你自我检讨下:
  1.从小没有建立规则感。从你的描述来看,你们从小没有溺爱,但绝对很唠叨。总是想着以理服人式的说教。从小就应试给他划定规则,哪些事不能做,如果做了就要受到严历的惩罚。
  2.你们在他小学,初中阶段,很少和他聊学校里发生的事,以及他自己在班上的表现。从小养成分享学校里的事的习惯,说说他的表现,多一些鼓励的话,比打骂教育有用。
  3.你们说的,打骂没用。是打晚了,在小的时候,道理只讲一遍,如果不听,就要挨打,严重的错误,就打重一点,一次长记性。
  4.感恩教育。这个要从小潜移默化地来做。比如,看到家长做家务,尽量要孩子参与进来。
  目前的情况,有几个几个建议:
  1.没收手机。如果敢以不上学为要挟,那么就不要妥协。耽误一两年没关系.耽误一辈子就后果严重了。如果他想去闯社会,让他去吃点苦头就明白了。从前面看,你狠不下心,这也是你从小教育的弊端。正确的应该是,不常打,但突破底线,要挨很重的打,一次长记性。从他敢第一次骂你们开始,就应该不是讲道理,直接收拾。不轻易收拾,但收拾一次,足以一辈子铭记。我小时候逃课,被我爸抓住。直接吊树上,脱光打。一辈子铭记,再也不敢了。
  2.家庭中,尽量爸爸去管就行了。从你的描述中,他妈妈一直不上班,做家庭妇女。一般很唠叨。在青春期的孩子,最烦唠叨。以后,孩子的教育,以你为核心,排出一切干扰。
  3.暑假去做暑期工,去吃苦,多吃苦。明白生活的不易,赚钱的艰辛。
  孩子的教育真的是一门复杂的学科,同为人父母,很理解你的苦衷,加油吧
  • 渴望变革2014: 举报  2017-09-30 09:48:23  评论

    谢谢回复。 我们确实是唠叨和以理服人试的说教。真的缺少心的沟通吧。对这孩子打骂真的没用。 没收手机的问题。我真的很无奈啊。您说现在的学生,全班同学都有手机啊。现在是这样的社会。每次最恶劣的冲突,都与手机有关。手机是他的底线和尊严一样
  • 一江梅花: 举报  2017-09-30 19:15:38  评论

    全班同学都有手机,但是不是全班同学都敢骂自己的父母。一对父母,养大了孩子,却养出一头狼来,可见做父母的多么的失败。而别人给出的正确的建议,却说无法执行,理由是不忍心,可见你孩子敢骂你的原因了。这个朋友给出的正确建议,你还有其他理由不可行,只能呵呵了。
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作者:我爱庭院 时间:2017-09-30 09:34:12
  @行如居士 2017-09-26 12:53:47
  子不教,父之过,请你在打孩子之前先把自己痛打一顿,然后再反思自己的过错,反思完了之后再去打儿子。
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  @渴望变革2014 2017-09-26 16:09:12
  是的。我也经常提醒自己,算了算了,不要再打骂了。但是一到那种特别恶劣的时刻,气人的时候,又没有控制住自己啊。我经常想,还有比这家伙更坏的小孩子吗? 对父母根本一点尊重都没有。一句好话都没有。
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  长辈带大的?
  • 渴望变革2014: 举报  2017-09-30 09:49:50  评论

    全程我们自己带的,双方老人都没有条件带。LP为了带小孩,从小孩出生一直没工作过了啊。就一个人工作。
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作者:ty_随愚而安 时间:2017-09-30 09:39:41
  楼主一直在强调自己夫妻俩是苦过来的,是勤俭节约的人,想必在儿子小时提出合理要求时都会用这个理由来拒绝的吧,而在生活中,夫妻俩在做人做事上也未必能成为孩子的榜样。时间久了,孩子心里的怨气越来越多,你们在孩子心里的地位越来越低,但孩子又不能离开你们独立生活,他没有办法,只能用这些粗暴的方法来泄愤。

  像楼主家孩子的这个情况已经很严重了,管教已经没有用了,与其让自己尽力交瘁,不如不要管了,他有吃穿上的基本要求就满足他,其它的,多说无用。
作者:回到现在153 时间:2017-09-30 09:39:54
  别打了,现在的孩子都有这一时期。能讲几句就讲讲,不听就算了。尽量满足他的合理要求吧,越不满足越逆反。过了这两年就好了。但是该说还是要说,说了可能不听,以后再大点了就好了。
  他个人的东西,千万别动,特别是涉及他隐私的物品,像手机更是。否则会出大事的。
作者:silverhydra 时间:2017-09-30 09:45:23
  没什么意义。楼上那些基本都是弱智在放屁。
  倒不是教育不了。
  而是楼主你没那么多资源。智力的和资金的。

  从婴儿时期的感官发展就没弄好。婴儿被过度关注和满足,较为容易受到挫折,对伤害的感觉不能忍受或者处理。

  接下来时期。由于楼主这类属于表面老实,内心还是有不少压抑感情的,肯定比较宠,且容易忽略,而且情绪波动较大,如果楼主真认为自己不好,你儿子骂你就是对的,你也就承认了,不会还说什么自己教育了,讲道理了这些废话。

  你说:骂人是不对的,骂父母的娘,绝对是违反一个做人的基本原则
  你认为他骂你和你无关,怎么也不应该骂父母实际上就是在逃避责任和真实。因为真实就是谁做你的儿子都会骂你。你说的这句话就是在逃避责任,想象出一个道理,人应该遵守,但客观现实是,这种道理不存在,并没有天生刻在人类的基因中,你经历的只是你应得的。

  至于他为什么骂你,显然是由于在外面过度自卑,而认为有你们这样的父母毁了他呗,他不能像别人一样怎么着怎么着。要么恨自己,要么恨你们呗。

  同样,有人外面受了挫折,他认为是别人的错,而不会怪自己的父母,外面打架,回家孝顺,而为什么你家会成这样?

  你对别人好,而别人不领情应该是你生活里常见的问题,要么别人觉得你利用。比如你经常说好好学习,报答父母之类。要么就是你太卑微,是在太差,别人瞧不起你。


  另外青春期、更年期,是客观存在,生物变化。叛逆期不存在,因为不存在绝对的对的人,就不存在绝对对的父母,因此,对于一些父母来讲,被叛逆反而是好事情。
  • 菁蒣: 举报  2017-10-04 15:26:36  评论

    我敢保证楼主不会回这层,但凡为他儿子说话,说楼主有责任的楼主都视而不见,楼主只看到和他好好说话把他当个人的层回复。根本不觉得自己的孩子有没有无辜的地方,需不需要尊重。
  • 渴望变革2014: 举报  2018-01-06 21:30:52  评论

    反思,反思。您说的是有道理的,一切果皆有因。 我能理解您说的。 只是不知道,后续该怎么做.
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作者:乡坝坝 时间:2017-09-30 09:46:37
  你儿子都骂曹你妈了,你还有没有底线。
  除非平时你这样爱骂别人。
  如果不是,请把你儿子送去黑砖窑。
作者:u_103486930 时间:2017-09-30 09:51:49
  我是两个男孩的妈妈。 老大现在顺利上了一个985的大学,老二马上上小学。看到楼主的问题,忍不住登陆上来讲几句,自己的体会供参考。
  亲子关系你们要重新定位。农村出来的人容易有父父子子的思想(我自己也是农村出来的,不要误会),孩子不是自己的私产,不要一天到晚盯着。 他是独立的人,请一定尊重他。 允许他在无伤大雅的情况下有自己的生活方式。一天到晚讲就等于没有讲,孩子要厌烦的。 真正的大道理就听不进去了。
  上初三了,可以真正讲些人生的大道理了, 自己生活中的烦恼,还有遇见的同事和朋友的事情都可以讲他听了。 他要做啥样的人,过啥样的生活,需要定下来了。 大目标定下来了,小问题不用你盯着。 即便有时候自觉性不够,也不是大事,谁没有想偷懒的时候呢。
  妈妈自己找点事情去做,不要一天到晚围着孩子,距离产生美。
作者:美意2009 时间:2017-09-30 10:00:32
  楼主,当孩子大了并且不听话的时候,教育孩子千万种方法,但是讲道理是这个世界上最没有用的一个方法。
  道理只能讲给讲道理的人听!
  道理只能讲给讲道理的人听!
  道理只能讲给讲道理的人听!
  但是为什么这么多家长爱讲道理呢,因为讲道理是最容易干的一件事情,没有任何技术含量。
  • 渴望变革2014: 举报  2017-09-30 10:07:46  评论

    我有时也是知道,讲道理他跟你辩,没用。但是,不跟他讲道理,我还能怎样做啊。打骂也没用。讲道理也没用。比如讲脏话,不讲道理我还能怎样呢? 硬来是冲突,只能是讲道理沟通呀。
  • 二壮喜芬: 举报  2017-09-30 19:37:18  评论

    评论 渴望变革2014:这就是你的问题所在,你根本不知道如何教育孩子而且也不学习
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作者:爱个屎人好难 时间:2017-09-30 10:10:57
  建议楼主再生一个孩子,我哥哥 和嫂嫂结婚早,孩子后来读书不行废了,就知道花钱和混。然后快高三了他们又又生了一个,我嫂子生完孩子都38了。依然要了。
  • 渴望变革2014: 举报  2017-09-30 10:12:54  评论

    呵呵。第二个孩子自己教育也有经验了这也正常。 但是不管怎样,孩子都是自己的啊。有时说完气话后,真正还是要面对现实去改变啊。
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作者:和风丽日1 时间:2017-09-30 10:14:06
  跟我家儿子差不多,只不过我儿子好一点,不会骂父母,不会在家之外的地方和父母闹。我儿子逆反的早,初二的时候,就沉迷于手机,只要在家就抱着不放,半夜三更不睡觉,我也和他用心谈过,也吵过闹过,也打过。他爸打了他两次,他都还手,他爸打不了他了,说以后再也不管了。我也是从小就对孩子管的比较严,儿子小的时候很乖,我们俩也是都没有耐心。
  后来孩子大了,看周围的孩子都有手机,就也要,我不给他买,他就偷他爸的钱或者用自己的压岁钱自己买。我和老公给他偷偷弄坏了一个,老公发火给他摔碎了一个...几乎能用的办法都用了,还是阻止不了他玩手机,说要是不让他玩手机还不如让他去死。结果就是没考上高中,去了一家中专,住校。那学校有他一个叔叔,每周末去他要把手机交给他叔叔保管。然后周五下午5、6点钟回来,要一直玩到晚上10点。他比较听他姑姑的话,所以让他姑姑帮着说的晚上10点就把手机交出来,早上7点多再拿。周六去他姑姑家,他姑姑给补补课,周日中午饭后就要回学校。这样和我们的冲突比较少了。
  我儿子倒是不沉迷手机的时候,什么事都和我说,只要一抱着手机就完全变了一个人。他自己心里其实还是想上进的。有一个周末和他爸因为玩手机的事吵架,他赌气说不去上学了,他爸说不上就不上。然后到了该去学校的时候他又问他爸要生活费,他爸就是不给他,说不是不上了吗,不上更好给我们省钱,不上学就去打工,我们不可能让你呆在家里一直养着你。后来他还是认错了,他爸才给他钱。
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作者:ty_朽沐 时间:2017-09-30 10:14:13
  你老婆问题很大,让你老婆去上班吧,不要没事唠叨了,跟小孩约法三章一下,每个礼拜多少钱,手机可以给他,不要GGYY的,学校不让是他的事情。他的成绩,培训,补课什么的,你更不要管,那都是他自己的事情,你没发现,他居然拿不去上课来威胁?明显这一开始就错了,上课是他的事情,不去就不去啊,不要打了,小时候打两下还可以,越大越不能打。明显是惯坏了,过于叛逆了。。。
作者:viennadai 时间:2017-09-30 10:18:55
  我觉得楼主家的孩子已经不能用叛逆期来解释了吧,而且从楼主的描述来看,这孩子对他的父母没有一点爱啊。是不是从小该树立观念的时候太溺爱了?小孩子都爱玩手机啊,看电视啥的。我们家还是小学低年级,要玩手机,看电视可以,先说好多少时间,到时间了就要关电视,交还手机,如果不听,很抱歉,下次就没得玩了。
  但我也担心等到初中,高中了,如果要配手机给他自己的时候,他是否能自律?
作者:u_109639754 时间:2017-09-30 10:20:59
  @小娜2017 2017-09-26 14:03:24
  叛逆期来了,要好好跟他沟通。我家跟你家一模一样,理解
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  @渴望变革2014 2017-09-26 16:12:46
  叛逆我知道,但是,不能骂自己父母的娘,我跟他说了,这是一个做人的基本原则啊。叛逆顶顶嘴,赌赌气是正常,但是对自己的父母如此,我真的不知道是不是我错了。
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  @行如居士 2017-09-26 21:15:03
  做人是有各种规矩,以及原则,请问为什么别人家的孩子知道规矩,知道原则,而你家的却不知道呢?你从小教育了吗?冰冻三尺非一日之寒,慢慢来吧,要有耐心,用你的实际行动,用你的爱心来慢慢融化这块坚冰。
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  @渴望变革2014 2017-09-26 21:36:43
  我当然很想改变自己啊,但是您说,我应该怎样改变我自己呢? 教育方面,我确定有错。打骂有错。我跟他促膝长谈,讲道理,很多次。我都说,父亲哪里做错了,你都可以说,只要是对的,我无条件改变。
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  你儿子现在认为 你是欠他的 你自己也是这么认为 所以他才能这么肆无忌惮 你现在是要摆正自己的态度 到底是继续放纵下去 还是和他摊牌 父母没有欠他 现在他长大了 自己选择
作者:我爱庭院 时间:2017-09-30 10:22:27
  @玉韵畅想 2017-09-28 19:29:38
  楼主,我觉得吧,主要原因还是在你们这对父母身上,你们家长作风太浓,孩子都十几岁了,你们有心平气和的和孩子聊天、说话、站在他的角度看问题,有问过他的需求是什么吗?孩子为什么动不动就粗口,是性情暴躁?肝火旺盛?那你们做父母的是不是一有问题,没有心平气和的了解过程,而是上来就发火、指责、打骂呢,你们都是这样处理问题的,你们从小带大的孩子,你指望他能怎么样?
  你这么纠结他骂爹骂娘,是因为他不尊重......
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  @渴望变革2014 2017-09-28 19:56:22
  是的。我也时常反思过的。我们肯定有原因。
  他妈妈对小孩很好的,就是唠叨多点,一看到小孩玩多了一会手机,就要说,你还在玩啊,先把作业做了之类的唠叨了。我呢,主要原因是我,因为工作压力大,脾气不好,也没有耐心。有时候他无理取闹我就会骂他啊。。。。
  心平气和地跟他讲,肯定有的。
  再不尊重父母,也不能骂吧。这个是做人的基本原则。我都跟他讲了。哪怕父母再无能力,也不能骂啊。
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  1 孩子变成这样,肯定一多半归咎于父母的问题
  2 全职妈妈容易出现这个问题,我有个亲戚妹妹,全职带娃,从幼儿园就到处上辅导班把孩子逼的厌学了
作者:whyO7 时间:2017-09-30 10:23:40
  上面说是叛逆期,都是误人子弟!你家孩子叛逆期是这样的??这已经快发展到混混的阶段了。
  要我说只有两种办法,一是揍,歇斯底里的揍,揍到他生活不能自理,揍到他从活波好动变成瑟瑟发抖,揍出家长的威严。注意,是揍出家长的威严!没有威严一些都是屁!
  二是送开,送军队也好送社会也好,让他自己体验生活。比如一年两年再回去上学。不给生活费。估计这个你们舍不得。
  这种小孩,苦口婆心是没有用的。国外的那种你要跟他谈心啊什么的都是屁话,不行你就继续试。

  最后,归根结底,小孩子这样还是你们自己做家长的责任,你们该反思!

  他砸东西的时候你们出砸,不管贵不贵重,砸后不要去买新的,发扬艰苦朴素的精神,他要求买就说没钱了,直到他受不了懂得珍惜后才买新 的
作者:SPXIELWALLE 时间:2017-09-30 10:26:50
  LZ的锅出去玩 2-300哪里够啊
作者:流鼻涕的北极熊 时间:2017-09-30 10:29:49
  假期的时候送去军训一下,我亲戚的小孩初中时也是很叛逆,偷鸡摸狗不好好学习。后来参军三年,回来感觉变另外一个人了。
作者:zrxyzrxy 时间:2017-09-30 10:31:41
  你这个应该找那种严管的教育学校去改造。我单位同事的小孩初中成绩很好,考上全省数一数二的省重点高中,迷上了玩游戏,什么都不干,只玩游戏,不给饭吃就不吃,不上课,休学,说以后就这样混,只玩游戏,没钱就死,各种办法都试了,找朋友,同学、长辈各种劝没用,找心理医生、教育专家、电视台电台的专业劝解,没用。最后没办法送到教育学校去了,当时是四个男的来家里架了就走,不能联系不能探望,三个月后让打电话,开口就哭让爸爸妈妈来接,半年后才让见面,大概年把就回来了,重新去上学,游戏也玩但有自制力,今年高考考上了211,算是浪子回头金不换
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作者:和风丽日1 时间:2017-09-30 10:32:28
  我儿子现在在学校比较受老师和同学的喜欢。学习在班级里也还靠前(矬子里拔将军),希望能通过参加春考上个大学吧。其实对于有些孩子来说上不上学还在其次,好的品德才是最重要的。
  我觉得楼主也找个他比较信服的亲戚或者朋友来帮着说说,给他制定玩手机的规则。尽量别老是盯着他,减少和他冲突的机会。实在避免不了发生冲突的时候也不能打他,这么大打真的不管用,只能让他更逆反,更仇恨你。你们夫妻俩该吃吃,该玩玩,吃饭的时候叫一声,不吃拉倒。衣服脏的时候提醒一声,他不洗就算了,你们也不要给他洗,他没衣服穿了还能不自己洗?如果有机会就把他自己放在家里呆几天,都那么大了饿了应该会自己找东西吃。别把孩子当成生活的重心,我觉得咱们的生活才能轻松一些。我儿子放了假我就让他姑姑把他叫去,或者带他出去旅游(他肯定不和我们去,姑姑家有个表弟,俩人还能一起玩),就是辛苦他姑姑一些。
  这是我自己的一些做法,楼主看看那能不能有所借鉴。
作者:桌布123 时间:2017-09-30 10:34:07
  是不是孩子从小行为上溺爱了,言语上却没有鼓励他或者说一直在训他贬低他?身边也见过类似的,只是没你家严重
作者:douyoulele 时间:2017-09-30 10:37:25
  我个人的经历,这个年纪楼主就放弃教育吧,任何上面教授的方法都是无效的,把钱管牢一点,其他只有靠自己悟了
作者:ask000 时间:2017-09-30 10:38:59
  啊楼主如果你不说你们在深圳,我还真以为你是我家亲戚。他家儿子和你儿子差不多大,十六七岁,一个德行,毫不尊重父母,初中都上不下去辍学了(我们在二线省会城市,我意思是得差到什么德行,义务教育都学不下去)。也是家里都他打砸完了,到处都给这小孩拿刀砍的一塌糊涂,对父母直呼其名,或者狗日的,呆逼,张口就来。辍学以后就经常去混什么会所,KTV,没钱了回家要,拿到钱就出去玩,三五天不回家是常事。
  这小孩为什么这样呢,对他父母刻骨仇恨,真是冤家来讨债的。我哥当年的教育理念是,小孩想干什么就干什么,不要约束,我嫂子要管都不给管。三四岁时是小孩拿杆子打爷爷,我哥看到还笑得哈哈的。我们一众人看得目瞪口呆。而且家里做生意,陪伴小孩也少,小孩放学都是接到老师家。陪伴少,不会教育,产生了这么一个恶果。
  现在据说倒是不出去混了,安生了,我一问,原来这十六七的小孩单独住了,和他的小女朋友,反正他父母是花钱买平安。
  说了这么多,我想对楼主说的是,树苗从小没扶好,长大了想扶正,难咯。你这小孩有没有一点敬爱父母,心疼父母的意思?如果有,那还有救,如果没有,你们自求多福吧,要玩手机,充个50,100的,那就给他冲吧。已经这样了,你还以为他能考什么好学校?到18就打工去,社会会磨炼他的。你两口子对自己好点,尤其你的妻子,不要把精力都花在小孩身上,人家还不领情,她该上班上班,该逛街逛街,在家里整天围着锅台,围着小孩转,小孩只会更瞧不起她。
作者:美意2009 时间:2017-09-30 10:39:24
  @gamedog123 2017-09-29 18:14:06
  看楼主的情况真的觉得很心疼,不过看楼主的教育方式确实是比较粗糙的,给楼主想一些意见吧,仅供参考。
  1. 这个年纪的小孩,动手绝对是不顶用了。十几岁的小男孩,自我意识已经很清楚了,根本不可能因为一点打骂就屈服于你,反而只会逆反的更厉害。所以我觉得楼主一定要杜绝动手的冲动。
  2. 楼主要分清管理的界限,给予孩子该有的自由。有的时候不是管的越多效果越好的,像洗衣服玩手机这种,你唠叨是完全不顶用的......
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  问题是楼主的孩子,你断他的粮,貌似他就要主动打父母(主要是妈妈),或者不上学等等其他行为,但是楼主最怕孩子不上学,所以这是个死循环。
作者:一地尘埃 时间:2017-09-30 10:40:02
  我觉得打晚了,还有你老婆会不会溺爱过头了,怎么娃敢开口就骂娘呢
作者:朱田源 时间:2017-09-30 10:42:27
  最恨这种无父无母的混帐。这么大了。还不懂事,同意是穷苦人家,我高一的时候早就明白父母的艰辛,早就明白要努力学习以后上大学赚钱孝敬父母。。这样子的孩子。。你还要他做什么。。。。养到18岁就赶出门,再生一个
作者:heeyo 时间:2017-09-30 10:47:38
  也许你需要回忆一下在孩子小时候的一些行为!
  是不是家中老人曾经对孩子的一些错误忽视甚至纵容?
  是不是你的夫人对待孩子的要求即便反对到最好也是满足?
  是不是你自己也认为孩子犯了错因为他是个孩子就原谅他?
  是不是孩子一直想做的事而且不是坏事可是你或者其他老人认为不合适就拒绝了他?
  等等。

  我始终认为孩子天生没有善恶,善恶是后期培养的。当显示来临,你才知道当初的一些行为成就了今天的善恶,所以没有熊孩子只有熊家长才是事实。

  所以,当看到那些老人带孩子,对待孩子的纵容简直不可忍受,所以当看到孩子对待老人如此无理的时候,我不感到意外,很多的经历告诉现在的年轻家长,一个有规则的孩子多么地重要。

  如果你看到老人纵容孩子,而且你是一个遵守规则的人,马上把老人敢走,否则你是在对你的孩子犯罪!
  如果你自己纵容孩子,那么你要期待有一天你的孩子对你们的无度索求而不要抱怨!
  不要把孩子的培养期待孩子能够尽孝,把万恶的孝道抛到脑后再决定是否需要孩子。孩子是你的传承,是一个拥有独立人格的个体,不是你的附属品。只要等待自己在百年以后孩子能够把自己的骨灰按照自己的意愿返回自然就值得称赞。

  假如你的孩子不幸已经变成这样或者那样的人,那么最好是让他在“杨永信”似的人物手下受点规矩。很多人认为“杨永信”不人道,但我认为,他的存在就是为了拯救这样的孩子的圣地。那些道德高尚的人如果反对,不妨让他们进行教育。

  忘掉“他(她)还是个孩子”的托辞,忘掉你的所谓的仁慈,也忘掉自己的曾经有过这样你个孩子。你已经给自己造了孽,那么就别让他再给社会进一步加害。

  寻找杨永信,让他知道什么是规矩,那么你期望的孩子还可能再回来,否则等待你的是下辈子无尽的折磨!
  • heeyo: 举报  2017-09-30 11:02:10  评论

    再次提醒你:看你的性格,别想孩子在你和你的夫人身上让孩子归位。我看了你的回复基本判断最大的可能是你的夫人和你的行为是反向的,结果才是极端的。也就是你在管孩子的时候,你的夫人在私底下放水。所以,让你现在的家庭让孩子回归的可能性几乎为零。
  • heeyo: 举报  2017-09-30 11:05:52  评论

    那么尽快寻找一个无情而且严格的塑造规矩的地方才是首选。那么是不是这样就可以实现,也不是。当规矩训练完毕,你需要与他认真交流,看他真正需要的是什么?只要不是坏的,让他自己去寻找自己的路,别再干扰他了。想想看是不是他小时候的一个或者几个梦想你们在没有任何交流的情况下就给他浇灭了?
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作者:pewsggl 时间:2017-09-30 10:48:22
  看开点咯 有的人品德败坏 儿女倒是清华北大 有的人一辈子奔波辛劳 却要还儿女一辈子的债
作者:aaawo 时间:2017-09-30 10:50:31
  我的孩子还比较小,小学,也是男孩。对于手机,我觉得人的欲望不能一味压制,越压制越反弹,我对于孩子玩手机游戏的规定是每周末,写作业认真,可以玩半个小时,游戏充值是不可以的,因为他没有经济收入。另外当着孩子我从来不玩手机,刷微信,除非有人找我有事我回复一下。

  就像小孩子幼儿园时期喜欢吃零食,有的家长从来不让吃,我不会,我买进口的零食,添加剂成分相对少一些,给孩子讲食品添加剂的科普知识,我家孩子现在对零食的欲望基本不太高,膨化食品基本吃够了,糖也吃够了,现在就偶尔吃点巧克力,牛肉干。

  我觉得lz错误在于你把自己做不到的事情强加到孩子身上,你没有蹲下来从孩子的角度看问题,没有成为孩子的朋友,变成孩子的敌人了。

  教育孩子得家长首先以身作则,你活出来一个积极的样子,孩子会被潜移默化的影响的。如果你自己甘于平庸,却以高标准要求孩子,我想换做是我,我也不服。

  最后举个例子,我从小学习就很努力,尤其高中,为什么呢?因为高中时我母亲41岁,因为下乡没机会进大学读书,没有文凭影响到工作调动,才报考了全国高等教育自学考试,二十几门课程,2年多考完了,拿到大专文凭。然后马上准备会计师中级考试,考试一次性通过,拿到了中级会计师证,在我考大学那年顺利成为公务员了,当时这是她最后的机会,因为后来很快公务员就实行公开招考了,也有年龄限制了。有母亲的积极做榜样,我不敢懈怠。

  现在我也年过40了,在准备考一个国家注册资格的考试,每天晚上我把书、习题放桌子上,跟孩子一起学习,不用我多说,孩子很认真的完成作业。

  lz孩子已经高一,学习习惯、性格已经成型了,我想现在你需要的不是过多的说教,打骂更是行不通,就以身作则吧,孩子犯错的地方,不要过激的反对,平静的说出你的想法,提出意见和建议,告诉他现在已经16岁,属于法律管辖范围了,好坏自己判断。学业上也不要有过多期望,如果学习不好就上个职业学院学门技术,早点到社会上自己闯荡,有可能比你的说教更管用。
作者:tyyfc9494 时间:2017-09-30 10:53:55
  我女儿和楼主儿子一样,年龄也相仿,小时候也一直教她该怎么做人做事,比楼主儿子更甚的是现在还不上学,每天晚上玩游戏到2、3点,白天在家睡大觉,你叫她起床,不是骂人打人就是发飙说你打扰她睡觉了,嫌弃父母,对父母态度恶劣,对外人像个懂事的人,你们说一个女孩子是不是也不管她,让她去外面流浪。
  • 渴望变革2014: 举报  2017-09-30 10:57:27  评论

    那只是说说气话了。恶劣的时候自己也会说不管他了。但还是要面对现实啊。有时真的太无奈了。
  • tyyfc9494: 举报  2017-09-30 11:10:15  评论

    评论 渴望变革2014:我自己也是农村出来的,从她出生就一直自己带着,现在这样子,以为她有心理问题,带她去看心理医生,没看这个帖子之前,我一直以为是心理问题,现在觉得是我们从小惯的,我决定从现在开始不会让她享受衣来伸手,饭来张口的日子了,明天我将一个人去走走,懒得管她了。也不会告知她。
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作者:某某余余 时间:2017-09-30 11:00:10
  中国式家长。太为孩子考虑太多了。这也是没办法。中国就是这样。
  宠等于害。相信他小时候的你们也是很宠。
  言传身教很重要。
  现在只有撤学,去当兵。
  他以后的路是他自己走。你们不可能帮他走,过好自己才是关键。
  三流父母做保姆,一流父母做榜样。
  对孩子最坏的影响,莫过于没有自己的生活。
作者:mikoy鱼非乐 时间:2017-09-30 11:00:14
  看到这种娃儿真气人,真想掐死这种娃儿。
作者:不想让别人看到我 时间:2017-09-30 11:01:52
  全篇都看下来了,觉得比较有用的几点总结一下哈:
  1、不要发火与打骂了。我是认为孩子犯大错时候严厉批评或者打骂是必须的。特别你这个对父母极度不尊重。但问题是,你这个已经晚了,这么大的孩子不会因为你现在的打骂去改变自己想法。
  2、你一直在强调孩子变成今天这样自己有责任,但是不知道孩子为什么可以这么恶劣。我认为原因有几个人都提到了,你没有树立好父亲的威严。
  父亲的威严不是单纯的打骂孩子和教育孩子,而是能够让孩子从心底认可你的想法,认为你和他说的道理是对的,是他应该遵守的。当孩子没有这个底线的时候,你说什么他都不放在心上。你要做的是:一你现在不要太过去迁就他,他不遵守你的规则,你就冷淡他,冻结他,要忍住,守住,让他有恐慌感,你不是一直迁就他的。他再这样下去,会失去你们。让他主动去靠近你们,讨好你们。二可能比较难吧。想让他主动靠近你们的话,你必须让自己变成他眼中有价值有能力的人。了解下他的世界吧,看看他认可的人,崇拜的人,是什么样的。如果这个比较难找的话,可以看下你们的亲戚中他比较喜欢亲近谁,比较尊重谁,学习一下。
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作者:多读多角度多思考 时间:2017-09-30 11:04:02
  父母对孩子尤其是男孩子,不要在生活中无意有意的把父母未能达到的目标表示需要孩子去实现。养孩子是干什么的?应该是为了付出与欣赏。要把孩子当做朋友去对待,是真心的那种,不是做样子。父母坚持把孩子当朋友,孩子会不但把你当朋友还会更加尊重父母。
作者:ty_爵爷635 时间:2017-09-30 11:05:40
  @行如居士 2017-09-26 12:53:47
  子不教,父之过,请你在打孩子之前先把自己痛打一顿,然后再反思自己的过错,反思完了之后再去打儿子。
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  @渴望变革2014 2017-09-26 16:09:12
  是的。我也经常提醒自己,算了算了,不要再打骂了。但是一到那种特别恶劣的时刻,气人的时候,又没有控制住自己啊。我经常想,还有比这家伙更坏的小孩子吗? 对父母根本一点尊重都没有。一句好话都没有。
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  想让你儿子改正 唯一的办法就是把他扔到部队里去,你儿子的情况很像我小时候,我是在部队去后才改正的,现在每次想起来都对小时候的行为就很悔恨,很痛心。 部队是个好地方 真的 建议送到部队里去,是龙也得给我盘着 就怕你们惯着他 不忍心。
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作者:ty_爵爷635 时间:2017-09-30 11:08:31
  @13681827364 2017-09-29 15:14:28
  我儿子也在叛逆期,但我没觉得他有多少叛逆。从小我对他就是用又是家长又是朋友的态度来教育。直到现在,我们还基本上天天一起聊天,开玩笑,很多时候我都会对他撒娇,弄得他招架不住。手机是没办法的,没收掉肯定会发脾气的。我感觉楼主的孩子已经不尊重你们夫妻了,当务之急,要首先成为孩子的朋友,要让他尊重你们,去倾听孩子的声音。成为他的朋友。
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  想让你儿子改正 唯一的办法就是把他扔到部队里去,你儿子的情况很像我小时候,我是在部队去后才改正的,现在每次想起来都对小时候的行为就很悔恨,很痛心。 部队是个好地方 真的 建议送到部队里去,是龙也得给我盘着 就怕你们惯着他 不忍心。
作者:bulademe 时间:2017-09-30 11:09:27
  大号练废了...
  只见你吐槽儿子,没见你说过自己,孩子就是父母的影子,你自己如何呢?
作者:ty_爵爷635 时间:2017-09-30 11:10:36
  想让你儿子改正 唯一的办法就是把他扔到部队里去,你儿子的情况很像我小时候,我是在部队去后才改正的,现在每次想起来都对小时候的行为就很悔恨,很痛心。 部队是个好地方 真的 建议送到部队里去,是龙也得给我盘着 就怕你们惯着他 不忍心。
作者:彩女 时间:2017-09-30 11:15:17
  1,天性暴戾,孩子自带了暴躁不服管的基因,这是没办法的。每个孩子的性格脾气都是天生的。
  2,从小溺爱,打晚了。别相信什么平等相处模式,孩子该打就得打,不是每件事情都是能讲道理的。不挨打也能乖乖长大的孩子有,但是很少,大多数还是得揍,尤其是男孩。楼主竟然能让儿子的脏话说到十几岁,也是服了。说第一句的时候就该打到他哭爹叫娘怀疑人生。现在说什么都晚了,自食其果吧。
  可怜,但也可悲。
作者:1357961611 时间:2017-09-30 11:15:27

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  我们以后该怎么做,我不知道啊。
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  @勿名之 2017-09-30 00:07:14
  过往的不纠结,现在来谈谈怎么办。
  1.手机可以给他。先把使用手机的规则定好。什么时候可以玩,玩多久。遵守规则,继续使用;违反规则,立即没收。要重新取回手机,必须要表现好,洗衣服洗碗啊,不说脏话啊之类的。
  2.反思自己在哪个点上容易被激怒,再学会控制情绪。孩子的态度的确非常恶劣,非常任性,不计后果。大人特别容易被他那种恶劣的态度激怒。这就需要分清他的态度和他的诉求。想一想,同样的诉求,如......
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  @渴望变革2014 2017-09-30 00:47:36
  定规则,这以前都有做过啊。和他谈好,要他写好保证书。约定几条几条款。 但是我说了,这孩子就是从小结毛,他不尊守啊。
  比如:保证书写了,做作业不能拿到房间去,手机放在客厅。 他搞不了几天,拿进去了;手机每天不能玩超过多久多久,他不尊守。等等。
  那我找他说,你违反了,怎么办?他总是一堆歪理,什么放外面你偷看了我的手机啊,你不要管我的手机啊,我说你自己写的保证书不,他说,我是写了,这不是我自......
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  似乎看来一切吐槽点都是玩手机引起的;
  现在小孩沉迷手机厉害啊,我经常要请教小孩教我玩他感兴趣的游戏告诉小孩我也想玩;
  学习也是需要休息的,在家还是以舒适的休闲为主,学习为辅吧,在休息放松的时间不玩游戏 多无聊啊,那就让小孩玩吧;
  只是每过半个小时左右提醒一下小孩眼睛该休息一下了;
  如果小孩正游戏玩到中途就等一局结束,然后一起聊聊玩的游戏,接过手机自己玩几把让小孩指点指点;
  其实小孩心里也有数的,只是有时控制不了贪玩恶劳的人之普遍本性,沉迷游戏多深就看自控力了,多关注小孩自控力;
  小孩在家过度学习也是要被劝止的,就跟过度沉迷手机一样被劝止;
  要是玩到正起劲,边上一人不停的叨叨,真有一巴掌散飞的心思肯定有的,想象一下大冬天躺在暖被窝被人不停掀被子骚扰的感觉吧,经常被这样对待真会抓狂的;
  现在人大多在家也是离不开手机的,这个是打发无聊的神器之一;
  手机里跟朋友同学们说笑打闹也算是在群体活动吧,人的群居属性是会凑热闹的;
  小孩适度的要求还是要满足并给予快乐的配合,不然他也学不到如何让大人满足吧;
  一起玩,大家都很快乐的;



  • 1357961611: 举报  2017-09-30 11:50:13  评论

    既然小孩无法接受甚或叛逆你的方法,那就适应小孩的行为顺势引导吧,情绪要控制住,这是个细工慢活;
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作者:斑斓时代 时间:2017-09-30 11:16:35
  让你儿子去当兵吧,部队锻炼他,当兵回来再上学
作者:大学生职业规划师 时间:2017-09-30 11:18:10
  我建议楼主让他休学一段时间,不去学校就不去吧,直接反锁在家里。好好想问题,想玩手机,门都没有。对这孩子冷淡点,让他知道人与人是靠互相的。不是用孩子还小来安慰自己,还小不教育过来,长大了有你们受的。
  • 24K纯金马夹: 举报  2017-09-30 19:34:35  评论

    对,关他禁闭,让他忏悔,写悔过书,当场念出来按手印。悔悟的不彻底,让他继续软禁。
我要评论
作者:经常性脸红 时间:2017-09-30 11:20:04
  这就是个讨债鬼!说实话,大人到今天这样真是无能为力了,得让他碰得头破血流,才能想起家的好来。

  不过说起来,怎么孩子连个害怕的人都没有?总得有一个镇得住他的吧?
作者:逝水年华112211 时间:2017-09-30 11:20:36
  看到这个我特意注册一个帐号回复,我高中三年,只要学校有打架什么肯定有我的份,那时我也觉得父母没用,帮不了我什么,开始在公立学校读书,天天不上课,成绩还算中等吧,后来老师找我爸爸让我去全封闭学校去读书,不然真的成混混了,去了私立学校,不能出门,那我能翻墙呀,这样玩了一年多,学校借个机会开除我了,我自己也觉得没意思,后面高三又回到公立学校去读,无意间听别人说当兵怎么怎么好,然后我就一心想去当兵了,家人极力反对 ,但最终我还是去了,然后到部队和想像的完全不一样呀,但部队不是你想怎么样就怎么样,慢慢的也习惯了部队生活,也在部队考过军校,但没考上呀,退伍回来以前一起玩的所谓朋友找我玩,感觉和他们完全玩不来,可怜天下父母心呀,后面我爸爸还是让我上了个大专,然后毕业自己在外地工作,结婚生子买房买车。现在我家人都是说部队改造了我,不然我现在应该在牢房里。 实在不行,送部队去,部队没有管不了的兵。
  • 24K纯金马夹: 举报  2017-09-30 19:38:30  评论

    你还是太自信了,部队怎么没有管不了的兵?我一个八竿子打不着的亲戚,他家儿子就是个混子,家人实在忍受不了送到部队去了,结果这位少爷当逃兵逃回来了。哈哈哈,估计全国也没几个敢的吧?
我要评论
作者:左右10000 时间:2017-09-30 11:21:55
  @行如居士 2017-09-26 12:53:47
  子不教,父之过,请你在打孩子之前先把自己痛打一顿,然后再反思自己的过错,反思完了之后再去打儿子。
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  @渴望变革2014 2017-09-26 16:09:12
  是的。我也经常提醒自己,算了算了,不要再打骂了。但是一到那种特别恶劣的时刻,气人的时候,又没有控制住自己啊。我经常想,还有比这家伙更坏的小孩子吗? 对父母根本一点尊重都没有。一句好话都没有。
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  不要信 那个行如居士的话,谁都是小孩子过来的,我没看到一个初中生这么恶劣地对父母最后还会变成好人。你小孩现在那些国骂都是外面学校学的。你的小孩子估计有一半可能是废掉了,本性如此,没办法的。
  你现在就是和他好好和平相处算了,不要抱什么期望,最乐观的是他不要为害家人和社会,18岁后让他自立,出去碰壁了,就会念父母的好。
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