儿子为什么这么恶劣,我真的好累好累,好迷茫。。。。

楼主:渴望变革2014 时间:2017-09-26 12:29:38 点击:181001 回复:2777
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作者:高兴的点心 时间:2017-09-30 11:27:44
  首先,你要意识到这个问题已经很严重了,再发展下去,后果不堪设想。首先要暗中观察孩子在外面的表现,在学校的表现,朋友圈都是什么人。很有可能在外面是个闷货,朋友也不多,性格也不外向。这种情况下,是他的心理出了问题。尊重他的要求,一次给够钱。弄个存折,把你两的工资一部分存上,给他说这是你们家一个月的收入,把日常开销拿走,剩下都给他,让他支配。你和老婆两人现在要多看书,多咨询心理专家,查找孩子心理的病因,。你们现在要非常孝敬父母,多做善事,要让孩子看到。问题已经不能再拖了,这个苦果由你们种下,后半生就由你两拔出。千万别舍不得时间和钱。
作者:大器晚成abc8 时间:2017-09-30 11:32:26
  @mikoy鱼非乐 2017-09-30 11:00:14
  看到这种娃儿真气人,真想掐死这种娃儿。
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  楼主好,作为70后的同辈人,也遇到同样的烦恼,我是这样想的:生一个孩子就像给地里种了一棵树苗,至于是栋梁之苗还是歪瓜裂枣之苗,全靠上天的造化,若果是栋梁之苗,在父母的正确培育下定会茁壮成长,如果父母教育不当,他也只不过多经历磨难,终会成才。若果是歪瓜裂枣之苗,即使父母品德再好,教育方法再高明,学历再高,也是枉费苦心,甚至更变得恶劣。大千世界,造化神奇,有好必有坏,没有坏的差的,怎么会有好的优秀的,只不过凡人都喜好恶差而已,我们作为父母的对子女不要期望太高,给予他们基本的培养条件,尽力完成父母的教育责任,无条件的爱他们,但不要宠爱,不能莫有底线,如果子女越过底线,你不能再暴力惩戒,只需在情感上冷冻他们,在经济上制裁他们即可,不低头,不认错,决不能妥协。祝楼主能感化儿子,全家幸福。
作者:zhangrui111666 时间:2017-09-30 11:32:39
  就一个孩子吧?惯的,手机大人都沉迷,就别说小孩了,只能强制限制他,不能再惯他,惯他就是害他
作者:木头人n75 时间:2017-09-30 11:32:44
  你儿子敢这么和你们讲话,是你们做父母的自己惯的,他之所以敢这么肆无忌惮就是因为你们,就是因为你们一直都这样,不管他是做错事还是对你们发脾气甚至是辱骂,你们都不会怎么样,反正过几天你们做父母的就会好的。。从现在起,请你们不要把他当自己的儿子,把他当成朋友或者陌生人,一定要告诉他在他成年之前你们只负责他的生活费,其他一律不管。让他学会独立,不能只依赖你们。这小孩我是不知道你们是怎么教育的,反正我是看不到他的半点感恩的心。该管的必须管,该教育必须教育,该打也必须打,做父母的必须明白,如果你不管,不教育,不打他,等到他将来步入社会,如果还是这种行为,社会上自然会有人替你管他,教育他,打他。不要溺爱,放手是一种大爱
作者:爱你77个夏天 时间:2017-09-30 11:33:05
  当爸爸的怎么一点威慑都没有呢?? 打孩子这事吧,就像原子弹,放在发射架上才有效果,不能轻易地发射。不过我也没见过如此混的孩子。
作者:1357961611 时间:2017-09-30 11:39:19
  @逝水年华112211 2017-09-30 11:20:36
  看到这个我特意注册一个帐号回复,我高中三年,只要学校有打架什么肯定有我的份,那时我也觉得父母没用,帮不了我什么,开始在公立学校读书,天天不上课,成绩还算中等吧,后来老师找我爸爸让我去全封闭学校去读书,不然真的成混混了,去了私立学校,不能出门,那我能翻墙呀,这样玩了一年多,学校借个机会开除我了,我自己也觉得没意思,后面高三又回到公立学校去读,无意间听别人说当兵怎么怎么好,然后我就一心想去当兵了......
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  听楼主描述感觉楼主家的小孩并不是社会上的那种坏小子,只是在手机被禁止使用或者要求被拒绝时狂躁;至于口无遮拦骂父母,父母更应该避免逼迫到小孩发狂无所顾忌的口无遮拦狂骂吧;想想小孩也挺可怜的,在家里被急到这么竭斯底里的发狂;小孩的一些不合理要求父母如果不打骂不满足不理睬,会怎样呢?小孩的一些不良行为父母只是提醒点拨不叨叨会怎样呢? 小孩其实更需要自省的时机,打骂叨叨又或者无理满足 说不定都占用了小孩自我觉省的时机;
作者:木头人n75 时间:2017-09-30 11:41:14
  你儿子摔你部品的时候,你就直接应该把他手机给甩了,而且告诉他以后都不会再给他再买手机。要买自己赚钱去买。要不然他永远也不会明白手机的来之不易。和手机的重要性。永远也体会不到你在失去部品时候的心情。
作者:creasly2016 时间:2017-09-30 11:43:00
  不要搭理他,让他自生自灭,不给他一毛钱。
作者:木头人n75 时间:2017-09-30 11:43:22
  一句话,爆要比他更爆,爱要比他更爱,你才能镇的住他
作者:走过才知远近 时间:2017-09-30 11:45:29
  不要总唠叨你们两口子的出身和生活的不易,那样会给孩子背上沉重的枷锁。
作者:最喜欢吃香瓜 时间:2017-09-30 12:03:30
  楼主,我觉得你家孩子现在能变成这个样子,我觉得大人肯定是有很大问题的,不要说为什么有些留守儿童都很好,因为每个人的性格不一样,在相同的环境下不同性格的人变现肯定是不一样的。你说你们从小就是正常教育,但是我觉得就像前面有人回复的那样你们是否真正的尊重过孩子。就拿我家孩子来说,现在四岁多了,我们也是在各种摸索如何教育引导孩子,因为毕竟没有培训就直接上岗了。我是属于那种尽量尊重孩子的选择的密妈妈,但是我嘴巴多,喜欢唠叨,孩子不听话或者犯了错误有时候会忍不住责备唠叨。而爸爸属于那种喜欢树立威信的,不听话会非常严厉,但是这种时候并不多,总体上,孩子还是很讲道理的,比较还带的。但是有一段时间,可能我的工作太忙了,影响了心情,所以那段时间就特别容易唠叨孩子,因为回家晚直接影响了亲自阅读时间,因为我们从几个月开始就是坚持每天陪孩子亲自阅读半小时以上的,所以那段时间孩子的脾气就上来了,动不动就无理取闹,爸爸直接就是几巴掌打在屁股上,虽然孩子不闹了,但是后来又一次爸爸又想打孩子屁股,我家孩子直接回复“爸爸,你什么时候能停止对我的打。只要你不打我,我可以满足你所有的愿望。”。那次爸爸意识到问题的严重性了,和我谈了很久,并表示以后不会再轻易打孩子了。我也找孩子彻底谈了一次心,看看妈妈有哪里做的不对的地方,妈妈以后一定改正,并保证以后一定在她面前不看手机,陪孩子一起玩,睡觉前保证每天的亲自阅读时间。自从那次谈心之后,我彻底离开了手机,并且没有再出现过唠叨的画面,不管遇到多大的事情都会平静的对待,且会主动认错。孩子的变现也大为改变,再也没有出现过无理取闹,遇到事情还会安慰我,当我等电梯的时候表现出急躁的时候,孩子会告诉我“妈妈,我觉得你应该有点耐心”,而我马上就会跟她认错,承认自己没有耐心。记得上周我想起很小的时候不小心让她摔了一跤,都摔吐了,每次想起这件事我就心里很难受,所以上周想起这件事的时候我就走过去跟她道歉,而她则非常平静的一边整理书柜一遍安慰我“妈妈,我已经把它忘了,你也忘了吧,要不你总想着心里会很难受的”。还有一件事情,我觉得也是很值得一提的,因为这件事情我们前后采用了不同的教育方式,但是结果却非常不同。我家孩子皮肤不好,很长一段时间了,看了各个大医院,也用了各种民间方法,都没有用,医生也告诉我们只有等孩子体质发生变化了才能彻底好,还有就是千万不能用手抓,只要用手抓就是好不了的。想想才那么小的孩子怎么能忍的了,所以她经常抓,我们好话也说尽了,也各种吓唬例如药用多了会影响身高或者皮肤以后不好看之类的,但是没有用,该抓还得抓。后来我换了另一种引导方式,因为她一直希望以后能当科学家,平时确实对科学之类的东西非常有兴趣,所以我就想从这里下功夫,我跟她谈心“宝贝,看着你的皮肤,看着你那么难受,妈妈心里比你更难受。既然我们不能选择自己的皮肤,那么我们就把它当成一种挑战好不好。我相信未来的科学家,一定能够勇于接受各种挑战,妈妈也相信,如果你能接受这次挑战,忍着不抓,那么以后不管你遇到什么困难你都能够克服。”再加上我家孩子喜欢玩具,而定的家规是每年只有固定节日才有玩具或者是变现好才有玩具,并且每次购买的玩具都有预算额度,这一点她接受的非常好。所以我再跟她约定如果这次她能挑战成功,妈妈答应送她想要的玩具,而且没有预算限制。结果她表现的非常好,真的忍着没有抓,身上的皮肤看着看着就好了,她告诉我第一天很痒,但是每次想抓就想起妈妈的话,她就忍着,忍的浑身都发抖,但是忍着忍着慢慢的就不痒了,第一天熬过去之后,第二天以后就慢慢的不怎么感觉痒了。
  楼主,我拿自己的孩子来举例,就是看看对你有没有什么帮助,回忆一下曾经的教育方式或者试着跟孩子谈谈心,让孩子打开心灵的窗口。我一直告诉我的孩子,你不要把我当成你的妈妈,我更想做你的好朋友,开始在幼儿园被老师罚站回家不会主动告诉我,又一次我很轻松的告诉我的孩子,今天妈妈在公司被领导挨批了,挨批了半个小时了。然后她就告诉我她在学校被罚站了,后来学校的好事坏事都跟我分享,但是我不会指责她,只是帮她分析。我和爸爸一直在琢磨如何教育引导孩子,所以每次孩子的一点点变化我们都能很快的捕捉到。
  • zjssean: 举报  2017-09-30 12:08:52  评论

    送去当兵,我儿子也有这现象,气的打死他心都有,哎。
  • 最喜欢吃香瓜: 举报  2017-09-30 12:15:21  评论

    孩子要从小好好引导,对于我之前坚决只要一个孩子的人来说,就是看到大宝太可爱招人喜欢了,所以我又要了二宝,很快大宝就要当姐姐了。爸爸也说我们决定要二宝,决定性的因素就是大宝的表现。所以不要忽视孩子小时候的引导,真的很重要。
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作者:佛山周生 时间:2017-09-30 12:14:11
  这种孩子要么你现在打死他,要么他将来搞死你们。已经废了!!!
作者:sugar_2016 时间:2017-09-30 12:20:35
  从来没见过这么坏的小孩,乱七八糟的大道理不可能有用,送去当兵。
  如果你觉得舍不得这那的理由,将来有你哭那天。。。。。
作者:时人不知余心乐 时间:2017-09-30 12:20:55
  听说过"孟母三迁"的故事吗?物以类聚 人以群分
  近珠者赤 近墨者黑也!
作者:八百里大山 时间:2017-09-30 12:21:12
  我很想知道楼主是怎么对待自己的父母的,这个非常关键
作者:八百里大山 时间:2017-09-30 12:24:11
  @八百里大山 2017-09-30 12:21:12
  我很想知道楼主是怎么对待自己的父母的,这个非常关键
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  楼主你孝敬父母吗
作者:飘来飘去的飘2012 时间:2017-09-30 12:25:08
  教育孩子是门学问,我也是花了很长时间才学会的,你家孩子的问题我没法解决

  但是我想问下你,在孩子小时候是不是做到了
  1、了解育儿的成长变化,去读懂孩子
  2、把自己变回孩子,去理解,包容孩子

  我要说下我小时候的教育,我爸爸是个自以为是,抱怨,自私的人,特别喜欢讽刺,挖苦,话多的我想吐,也是一个一事无成的人,我外公是个人品正,从来不多说的人。

  我从懂事起对爸爸的定义就是:如果别人的爸爸是我的爸爸多好啊, 如果我爸爸永远不要回家该多好啊!我爸爸跟我说话,我一直在听,内心一直在说,不要听不要听不要听

  现在我爸爸跟我一起住,我看他做什么什么都不顺眼,但是我所有优秀的品质都来自于我外公,我一般都是包容他,他不值得我跟他计较,他在我眼里只是个小人。

  所以我教育我的孩子的时候,我只管大事(品德,大习惯),我从来不讽刺,不激,挖苦孩子,但是我会偶尔吼,偶尔打(我家小宝没吼过和打过)。

  我不觉得我是个很优秀的家长,但是我家孩子是很优秀的孩子,他尊老爱幼,体贴父母,不浪费,有礼貌。
作者:优立方 时间:2017-09-30 12:26:04
  如果你要毁掉一个孩子,就给他一个手机!
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作者:南麓时光1983 时间:2017-09-30 12:41:29
  @行如居士 2017-09-26 12:53:47
  子不教,父之过,请你在打孩子之前先把自己痛打一顿,然后再反思自己的过错,反思完了之后再去打儿子。
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  @渴望变革2014 2017-09-26 16:09:12
  是的。我也经常提醒自己,算了算了,不要再打骂了。但是一到那种特别恶劣的时刻,气人的时候,又没有控制住自己啊。我经常想,还有比这家伙更坏的小孩子吗? 对父母根本一点尊重都没有。一句好话都没有。
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  多了解下他在外的情况,一般对自己父母狠得多数在外面受欺负了。叛逆期的孩子不能打。要以对待朋友的态度对待他了。找时机和他谈心,看看问题根源究竟在哪
楼主渴望变革2014 时间:2017-09-30 12:42:04
  @八百里大山 2017-09-30 12:21:12
  我很想知道楼主是怎么对待自己的父母的,这个非常关键
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  @八百里大山 2017-09-30 12:24:11
  楼主你孝敬父母吗
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  孝顺一块只能说跟大部份人差不多吧。不优秀也不坏。一般了。
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作者:风信芝 时间:2017-09-30 12:42:07
  送去当兵吧,专治各种问题少年,回来三观保正!身边亲戚朋友例子多
作者:萍水e相逢 时间:2017-09-30 12:46:50
  冰冻三尺非一日之寒

  做家长的要反思自己
楼主渴望变革2014 时间:2017-09-30 12:48:10
  @行如居士 2017-09-26 12:53:47
  子不教,父之过,请你在打孩子之前先把自己痛打一顿,然后再反思自己的过错,反思完了之后再去打儿子。
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  @渴望变革2014 2017-09-26 16:09:12
  是的。我也经常提醒自己,算了算了,不要再打骂了。但是一到那种特别恶劣的时刻,气人的时候,又没有控制住自己啊。我经常想,还有比这家伙更坏的小孩子吗? 对父母根本一点尊重都没有。一句好话都没有。
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  @南麓时光1983 2017-09-30 12:41:29
  多了解下他在外的情况,一般对自己父母狠得多数在外面受欺负了。叛逆期的孩子不能打。要以对待朋友的态度对待他了。找时机和他谈心,看看问题根源究竟在哪
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  为什么这样说呢? 因为这么多朋友的回复,这一观点是您第一个特别强调说出。帮我解释一下行吗。我要从这方面找找原因
  • jidayanzi: 举报  2017-10-01 15:31:18  评论

    评论 渴望变革2014:别再打孩子了,你这情况让我想起我老公他哥,小时候就这样,他爸用鞭子打,后来长大些他开始打他爸。现在他哥自己孩子都结婚了,有一次跪在父亲面前痛哭,说自己不孝。但回忆起小时候挨打,还是恨父母。
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作者:ty_Jacky563 时间:2017-09-30 12:52:50
  @ty_Jacky563 2017-09-29 12:51:16
  我不是一个教育家,我是一家世界顶级企业的销售管理总监,我也自学过心理学,专门学过沟通技巧,所以我懂沟通的艺术。我是我父亲的儿子,也是我儿子的父亲,所以我能站在孩子的角度去思考问题。
  如果你指责你儿子是个渣,那我认为首先你是一个渣。听到这句话的时候,楼主是不是心里很不爽。但我想在这么多年的教育中你应该没有少用这样侮辱性的语言辱骂你的儿子。所以正如你说,他守护自己的手机,如同守护自己尊严最后......
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  @渴望变革2014 2017-09-29 22:05:38
  谢谢你的回复! 自我反省,确实是我的问题,我是一个“渣”。 我的生存环境不好,我没有好好地关爱好孩子,成为孩子的朋友。(当然,这种理论大家都知道,也没有几个父母不爱孩子的,但是要怎样真正关爱孩子,有好多都做不好,我就是最差的一个)
  很多朋友说我们从小宠爱了孩子,溺爱了孩子,放任了孩子,这个真的没有,我们从小一直都是有正道教育,甚至还有点点严吧。只是这孩子自小就比较我“结毛”比较烦啊。
  ......
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  你要孩子承认错误,请你以身作则给孩子承认错误。等孩子回来,你拥抱一下他,坦诚的跟他说,对不起,孩子,这段时间我一直反思,我打你是我的不对,我真诚的给你道歉。开始的时候,孩子肯定会觉得怀疑,会想,靠,这家伙今天是不是脑子进水了,行为异常啊。开始他肯定是怀疑和抗拒的。但只要你坚持这样坦诚的对待孩子,他会慢慢接纳,感动,温暖的。你要知道,这个世界不容易,父母的温暖和感动才是孩子朝正确方向前行的动力和勇气的来源。 去坦诚的和孩子沟通,去问问他在学校有没有被人欺负,有没有喜欢的女生但却只能单相思,去了解他的苦恼和担心,成为他的朋友。
  • 小小玉儿20162016: 举报  2017-10-03 23:18:15  评论

    孩子都没底线辱骂父母了还要反思打错了?是不是等他要杀你的时候还要反思自己哪里错了啊
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作者:fz觉醒 时间:2017-09-30 12:52:57
  楼主作为父亲要立威严 不然怎么都不行的 讲道理是在你能震得住孩子的情况下 不然他是听不进去的 我小弟小时候也是一样的跳 后来我爹有一次直接把菜刀架在他脖子上 一句一句的审他 他才开始怕我爹 慢慢听话的
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作者:ty_Jacky563 时间:2017-09-30 12:55:14
  @fz觉醒 2017-09-30 12:52:57
  楼主作为父亲要立威严 不然怎么都不行的 讲道理是在你能震得住孩子的情况下 不然他是听不进去的 我小弟小时候也是一样的跳 后来我爹有一次直接把菜刀架在他脖子上 一句一句的审他 他才开始怕我爹 慢慢听话的
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  你爹老的时候怕不怕你弟弟把刀架回来?如果我爸有这样的行为,我相信一辈子都有心理阴影的。
作者:dreamboy2011 时间:2017-09-30 12:56:01
  一个孩子做出不端行为,常常是为了引出大人的反应,以证实他对大人的一些负面看法。他会激怒大人,并招致大人的惩罚,以便为自己的看法获得证据。他可能意识不到自己是在故意招致惩罚,感到自己对此没有任何责任。他在不知不觉中继续制造着会让自己感觉像个受害者的事端。
  父母帮助这些孩子的最佳方式,拒绝遵循他们自取其败的企图。放弃惩罚的方法,学会用情商沟通方式。
作者:plcg8 时间:2017-09-30 13:00:06
  小的时候溺爱,到了青春期打骂出来的结果!
作者:u_111475921 时间:2017-09-30 13:02:09
  从小娇惯的,家长没有原则底线,管教做事都做反了,当然是这个样子。

  很多家长、其实很多单位管理者都犯这样的错,越闹腾的得到的好处越多,那孩子、刺头当然越来越闹腾,直到你满足他或者他闹出格,别人来收拾他,不过在这之前,家长估计已经被折腾坏了。

  小孩做好事要有奖励、坏事要有惩罚。
  小孩提出额外要求,多买个玩具、多看会电视、手机多玩一会,不影响原则、小孩前期表现好的,家长一定也要提出更多相应要求,做好事、成绩进步、做家务等等,让小孩知道做得好才能要求更多。前期表现不好,直接告诉他前期表现不好,不同意。敢闹,就是过底线、超原则。

  超原则的,一定不能答应,他顶嘴、手机禁用一周,他骂人、手机直接甩出窗外,敢动手、痛打一顿赶出家门,看社会上谁依他。

  小孩这么大了才想管教、立规矩,难。
  • 渴望变革2014: 举报  2017-09-30 13:10:58  评论

    谢谢回复,我们从小就是按照这样的正道教育的。但是事实证明,失败了。
  • u_111475921: 举报  2017-09-30 13:19:30  评论

    其实真的按这个原则教育小孩的,对小孩骂都很少的,规矩立好了,小孩很自觉做好事情,得到父母的赞善,得到自己想要的,都是良性循环。
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作者:小小雨mm 时间:2017-09-30 13:08:24
  所以从小就要严格管教,起码要让他怕父母中的其中一个,否则真的越大越管不了。
作者:深海有涯 时间:2017-09-30 13:08:42
  @ty_Jacky563 2017-09-29 12:51:16
  我不是一个教育家,我是一家世界顶级企业的销售管理总监,我也自学过心理学,专门学过沟通技巧,所以我懂沟通的艺术。我是我父亲的儿子,也是我儿子的父亲,所以我能站在孩子的角度去思考问题。
  如果你指责你儿子是个渣,那我认为首先你是一个渣。听到这句话的时候,楼主是不是心里很不爽。但我想在这么多年的教育中你应该没有少用这样侮辱性的语言辱骂你的儿子。所以正如你说,他守护自己的手机,如同守护自己尊严最后......
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  楼主你好好理解这位先生说的话,好好理解!不要相信那些让你打孩子的,不知道他们自己愿意被人打被人骂不?已所不欲勿施于人这个道理都不懂吗?让孩子屈服于暴力,这是愚蠢的行为。我的孩子学习成绩从小一般,也没考上重点大学,但他很上进,我的教育方式和上面这位先生讲的很相近,多鼓励孩子,但原则问题事先早早说好,跟孩子的意见达成一致,这样尊重了他,他一般不会违反。孩子从小学习忙,放学回家那一会功夫,我会问问他累不累,然后亲亲他,说我爱他,当然他上初三后就不让我亲了。孩子叛逆期时,少唠叨,说话一句就是一句,尽量少打扰他。该他自己负责的事,比如早上起床、掌握学习时间这类的,全让他自己做,这样的孩子即使以后独立生活,也能懂得自制。


  楼主你现在不能再打骂你儿子了,请一定切记,否则后悔莫及。他骂人的话别理他,也不照顾他吃饭穿衣这些,就冷处理,别舍不得。手机让他玩,和他达成协议,玩手机可以,后果自负,钱不会给他充。如果他学习成绩达到年级前几十名,可以每月固定帮他充50元,就这样。
  • 渴望变革2014: 举报  2017-09-30 13:13:17  评论

    是的。我会好好采纳朋友的意见。谢谢。 打骂我一直就知道没用百害无一利,但是一到他那种恶劣的情形的时候,没有控制住自己啊。小孩确实太恶劣难缠了。
  • 牵牵小手_: 举报  2019-01-18 13:46:01  评论

    我觉的没用 只会让孩子更嚣张。 我觉的就是冷着他 手机绝对不给 不读就不读吧。让他休学在家一段时间
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作者:plcg8 时间:2017-09-30 13:12:30
  我家小子手机今年刚给他买大一,高中我也不给买他 全班就他
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作者:深海有涯 时间:2017-09-30 13:13:00
  另外冼衣服这类的事,男孩本身就不喜欢做的,也别勉强,反正以后家家有冼衣机。如果他想要买什么,可以提条件,比如让他做点冼个碗扫个地什么的简单家务。
作者:只要绿茶不要biao 时间:2017-09-30 13:14:35
  楼主和你老婆已经完全被你儿子绑架了,什么不给钱他就不去读书了。小时候估计他一闹你们就妥协 ,才有今天的局面。他骂父母的话,简直就是没有教养可言,虽然我这么说你会伤心,但旁人看来就是如此。你能想象你们继续妥协,以后的以后怎么办。现在自己教育不了,以后就得别人和社会来教育他了。
作者:只要绿茶不要biao 时间:2017-09-30 13:15:20
  @苍穹之剑6 2017-09-29 13:44:53
  这说明楼主的家庭教育从小就失败了,情况再这样下去,估计你这儿子要白养了。
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  楼主真的要做好白养的准备,自己多存点养老钱。
作者:深海有涯 时间:2017-09-30 13:18:56
  楼主你还是不错的家长,知道上天涯发帖征求大家看法,慢慢改,总会转好的。
作者:没有烦恼没有树高 时间:2017-09-30 13:24:24
  感觉你儿子没救了
作者:风一再吹2015 时间:2017-09-30 13:29:31
  楼主,你家不是单亲家庭吧?这种情况的孩子很多人标上单亲的标签。单亲家庭的孩子真是躺着都是中枪。

  建议你看一下那本书《改变孩子先改变自己》。
  • 渴望变革2014: 举报  2017-09-30 20:21:49  评论

    不是单亲家庭,从小到大都是我们带的,没有任何一个人插过手,也没有人能帮手,这也许也是一方面原因吧。要是有个人能插插手也好.
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作者:蛋蛋的无奈 时间:2017-09-30 13:33:12
  这种畜生 要是目傻逼父母的纵容 我是绝对不相信会发展到这种地步的 除非他遗传基因太过恶劣 天生不可救药
作者:莫术术 时间:2017-09-30 13:34:16
  我觉得有些东西还真说不清楚,你说我姐我和姐夫吧,二个人说话基本靠吼,脏话来脏话去的,正常讲话也是要带脏字,但我外甥很奇怪,照理在这样的环境里面,天天听也听会了呀,我也还想着他也会脏话连篇喔,但从小到大他一句脏话都不说,连个贱字都觉得是脏话,不怎么说,所以你说是遗传吧,但应该遗传也会说脏话呀,所以这个真是说不清楚~
  • 24K纯金马夹: 举报  2017-09-30 19:42:04  评论

    我妈连耳朵眼都没有,从来不戴首饰,也不爱好打扮。偏偏我是个珠宝商,对珠玉之类爱入骨髓,喜欢收藏品,也很喜欢买衣服。这真的很难讲。
  • 渴望变革2014: 举报  2017-09-30 20:25:20  评论

    你姐夫和姐姐,表面虽然是吼,粗话,但实际是豪放或大大咧咧,并不是真的“骂对方脏话”并不是真的吵闹,甚至可以理解为打情骂俏吧。感情是恩爱的,家庭是没有矛盾的,所以对孩子没什么影响。应该是这样吧。
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作者:贵国真乱 时间:2017-09-30 13:39:01
  这孩子情况有点严重了,个人建议应该休学一段时间或者转学,最好搞清楚他平时都和谁一起玩,看看身边是不是有同学朋友影响他~
作者:plcg8 时间:2017-09-30 13:46:58
  楼主,你内心还没真正做到跟儿子好好谈的准备…像哥们一样谈谈。
  • 二黑的爹2: 举报  2017-10-01 11:40:09  评论

    他这个逆子已经开始操他的妈了,还要像哥们一样?你想和人家当哥们,人家能看得起你吗?他的儿子变成这样,就是因为楼主从小就只懂得讲道理,不懂得棍棒底下出孝子的道理,才变成了现在这样。
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作者:jinzai80 时间:2017-09-30 13:51:56
  楼主孩子在小的时候你管过他吗?像你说的这种情况在现实中确实存在,很多都是小的时候不管,大了就不好管了。还有的是孩子在三四岁开始就说是管不了,一直到十多岁还是说管不了,这种情况我就很是纳闷。
  • 渴望变革2014: 举报  2017-09-30 20:26:37  评论

    从小到大一直有正常教育的,虽没有过人的地方,正常人家的教育是有的。只是这孩子从小就比较“结毛”
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作者:我是特里 时间:2017-09-30 13:52:01
  一个孩子刚出生不久的时候,你觉得他开口说的第一句话就是脏话吗?难道一个小孩天生就会说脏话?

  他的脏话从哪里学的?他恶劣的行为是和谁学的?

  很明显是环境造成的。自己不会教孩子,就把责任推给孩子,看得出来这父母的水平不咋的。

  或许有些人天生就是一种桀骜不驯的性格,然而通过后天的不断调教,锻炼,灌输道理,依旧可以变得像个正常的孩子一样。

  我们缺少的只是时间,方法,和耐性。
作者:蓬莱侠 时间:2017-09-30 13:53:48
  男孩本身就比女孩难抚养
作者:蓬莱侠 时间:2017-09-30 13:54:51
  儿子比女儿难养,儿子更容易叛逆不听话,所以老外收养孩子也都喜欢收养女孩,虽然女儿未必有男孩听话但是确实容易养
作者:u_113752869 时间:2017-09-30 14:01:04
  @行如居士 2017-09-26 12:53:47
  子不教,父之过,请你在打孩子之前先把自己痛打一顿,然后再反思自己的过错,反思完了之后再去打儿子。
  -----------------------------
  这种话真是一点价值都没有
作者:寻蜀 时间:2017-09-30 14:01:16
  有个电视节目叫做“超级育儿师”(不只只针对小孩,还有青春期的小孩),教育专家会上门解决孩子的问题,建议看一下,也可以微博上联系下里面出现的教育专家,记得有一个交“兰海”的女教育专家,很厉害,可以试试网上联系她,咨询一下
作者:昆仑山和田玉枣 时间:2017-09-30 14:12:21
  我还是觉得是从小没教好,或者是没教,这孩子没有一个正确的价值观,敢骂父母绝对不可饶恕,要是我有这样的孩子,一分钱都不给他,手机直接没收,让他自己感受去,这种事情就不能心软,你有一次心软,小孩就会学会怎么对付你,而且看你这架势,你家孩子明显是从跟你作对得到对他还说的好处了。
作者:微妙的雪花123 时间:2017-09-30 14:15:40
  我感觉父母一定要有原则,我儿子因为有点微胖,不爱运动,晚上吃完饭,叫他一起出门散步,有一堆理由借口,那天我已经做好心理准备,不管你说什么,强拉着出门,有了第一次就好了,第二天都开始问我哪时候出去了,所以小孩耍赖皮的时候,父母得有原则,不要小孩闹闹就心软
作者:龙柘 时间:2017-09-30 14:19:48
  楼主,现在的问题是你儿子已经听不进任何道理了。
  且不说目前这种环境是怎么造成的,总之它是一个既成事实。
  现在关键是,首先要想办法让他学会正常的沟通,能听进道理。如果这个做不到,啥都是白扯。
  所以,你现在要做的就是打,打到他开始学会讲道理。
  这是现在唯一有效的方法。
  人都是有惰性和劣根的,区别只在于有些人能克服、有些人不能克服。
  对那些缺乏自控,必须要通过外界的压力迫使他控制自己。
作者:水过无声留清韵 时间:2017-09-30 14:20:40
  楼主,老王我花了一上午的时间很认真地看了你的帖子,也很认真地读了各位网友的回复。看得出,大家都是为人父母的人,所以都非常关注,都根据自身的经验提出了各种教育的办法和建议,有教育专家有企业高层,有强硬的父亲有温柔的母亲,有为孩子骄傲的爸爸,也有像你一样迷茫的妈妈,大家都很认真,有人骂你,有人说这孩子应当放弃,甚至有人说这孩子应该打死,你自己也根据网友的回复在不停地反思。说实话,我很感动,感动于你的拳拳爱子之心,感动于各位网友感同身受的回复,感动于中国父母对孩子真挚无私的爱!整个帖子都充满着浓浓地爱子爱女的深情!因此,做为过来人,我忍不住也发表下自己的看法,可做你的参考,也供其他网友斧正:

  我根据你描述的信息试着分析下孩子的现状(因信息不系统可能有偏差):
  1、 男孩,15岁,高一,平时住校,周末回家,学习成绩中上,在校表现还不错无大问题,在外人面前表现有礼貌,学习上愿意花功夫,也愿意上补习班。整体上看,就是以个普通的高中生,和其他的孩子没有太大的差别。
  2、 在你眼中他最大的问题:只要在家,只要在父母面前,只要玩起手机来,或者因为要玩手机就会完全变了一个人:玩手机玩游戏毫无节制,在校玩(具体情况不详),在家整天玩,任何事情都不想做地玩,有时会充值打游戏;只要涉及到手机就会完全失控,说脏话、顶嘴、想各种花招对付父母,骂父母,甚至对父母动手,歇斯底里、不可理喻,讲道理无用,无法沟通。其他的很多不好的事情基本上都是因为手机而引起的。叛逆。

  假若孩子的现状和分析的情况相差不大的话,那我们回头来审视一下,这样的孩子很差吗?这样的孩子和其他同龄的孩子已经没法比了吗?这样的孩子已经无可救药了吗?这样的孩子必须回炉重造吗?孩子真的已经差到让你痛心疾首生无可恋了吗?

  说实话,楼主,我并不觉得!我并不觉得!我并不觉得!重要的话说三遍。

  你觉得和那些整天在学校混日子无所事事不学习不遵守纪律的孩子比你的孩子怎么样?你觉得和那些14、5岁抽烟喝酒三五成群开鬼火摩托到处惹是生非的孩子比你的孩子怎么样?你觉得和那些居无定所四处流浪偷鸡摸狗的孩子比呢的孩子怎么样?

  这孩子虽然有不少让人无法忍受的问题,但他不是无可救药的孩子,做父亲的一定要坚定自己的信心,而且要想办法来解决这些问题,否则孩子要父亲有什么用?你都没信心,孩子怎么办?男人一辈子的事情无外乎事业、家庭,事业再好,家庭不好,没用;事业不好,家庭好,也可幸福。

  现在流行说“别人家的孩子”,难道真的别人家的孩子都完美无缺?不见得吧?每个孩子都有他的优点,每个孩子也都有缺点,差别在于优点有多优,缺点有多缺。所以,你先不要觉得孩子一无是处,要先找到他的优点,赞扬他;找到缺点,和他一起分析,解决它。

  我觉得,你的孩子就是一个因玩手机而造成的叛逆期更叛逆的普通孩子。而,叛逆期的孩子有几个不叛逆的?只不过叛逆的表现形式不同而已。现在的孩子有几个不玩手机不打游戏的?大人都把时间花费在手机上,凭什么孩子就不行?

  所以,我觉得关键问题在于你对孩子的期望值太高。可以想象得出来,你,农村出来的一个70后,原始家庭很难给自己很大的支持,所有的一切都要靠自己的奋斗,吃苦耐劳勤俭节约,在深圳这座人爱人恨的快节奏大都市艰难地生活着、发展着,觉得所有一切都来之不易,倍加珍惜。所以,希望自己的孩子能争气、奋进,成为真正的“城一代”,你吃的苦孩子以后不要吃。这些就是很多农村出来的70后80后的真实写照,这些都没错。但,问题在于你的孩子和你生长的环境已经完全不同了,他们00后很难理解你们的生活方式和思维方式了。因此,你不能完全把自己的想法强加在孩子身上,别想让孩子按照你的生活方式来生活,那是不可能的!

  你首先要认清楚,你的孩子也就是个普通的孩子,不要期望值太高,不要想得太好,否则你心态就会失衡,就会烦躁,就会觉得孩子有点问题就像天要塌下来了一样。真的,孩子有问题不可怕,可怕的是大人头脑不清醒,胡乱下药,导致病更重,甚至病入膏肓。

  假如你对孩子的期望值降低,你就会发现,你孩子实际上海是有很多优点的;而最大的问题,也只不过是因在叛逆期,由玩手机而激发出的戾气,对,就是戾气!要想解决这戾气,唯一的有效办法就是沟通!你首先要把孩子当做一个成熟的个体,一个完整的人,尊重他,了解他。我估计孩子现在个头可能已经比你还高了,你面对他的时候是不是还把他当做一个时时听话的宝宝?你有没有了解过他玩手机的内容?他为什么喜欢玩手机?玩王者农药的时候排名多少(我也是刚从一个孩子哪儿学到的)?为什么他把手机作为自己的领地?走进孩子的生活,走近孩子的心里,你会发现,孩子真的很简单,比大人简单得多;想成为孩子的朋友比成为大人的朋友简单得多!放低自己的期望、放低自己的身份、放低自己的说话声音,成为孩子的朋友吧!赞扬他、鼓励他、支持他!你会发现所有的亲子矛盾都不再是矛盾,所有你担心的问题都不复存在,孩子还是你的孩子,孩子还是好孩子。只要孩子快乐起来,你们整个家庭都会充满阳光!

  在走近孩子之前要先做两件事情:1、告诉孩子妈妈你的太太,不罗嗦、不重复、不过多干涉孩子,爱他不是骂他,象他一岁拉着妈妈的手学走路的时候一样爱他!2、国庆节,孩子回来,把他单独叫到房间,诚恳地道歉!不管孩子有什么问题,打孩子都必须道歉!自己错了就该道歉,要取得孩子的原谅。而孩子错了,孩子也该道歉,但那是孩子的事情,他现在不道歉,我相信以后会的。大人要身教!然后告诉孩子,你们之间存在着问题,你们应该共同努力,共同去解决。

  啰嗦了一大通,信手而写,很多地方可能词不达意,不过没关系了,能供你参考就好。希望两年后,你孩子成为一个优秀的大学生,成为你一生的骄傲!

  • 渴望变革2014: 举报  2017-09-30 20:35:11  评论

    非常感恩您的回复,写了这么多,很感动。朋友们的回复都很感谢,可怜天下父母心,真的希望孩子能改好。也愿天下所以与我有同样困惑的家长们,能从中学到一些知识,愿天下的孩子都好。
  • 幺幺乖: 举报  2017-10-07 18:47:21  评论

    很用心的回复,也是我想表达的。确实,要看到孩子的优点,也要看到孩子在急躁、暴躁、冲动的特殊时期,所以父母的应对是很重要的,可以咨询身边有高中孩子或者大学孩子的家长的教育方法,取长补短、开拓视野,也没那么恼火的
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作者:菜全0419 时间:2017-09-30 14:24:38
  你现在两条路,要么让他滚,要么往死里揍他!
作者:huma1974 时间:2017-09-30 14:32:27
  我们家丫头也是一样,叛逆的让人绝望
作者:xl106206 时间:2017-09-30 14:34:44
  很多做父母的像你一样,孩子小时候宠上天,大了无法无天。
作者:tianxian20121020 时间:2017-09-30 14:52:20
  我孩子玩平板,有几次,为了这个,我们母子吵得利害。我差一点点就给摔了。孩子不敢打我。就用怒视的双眼盯着我。拳头纂的紧紧的。因为孩子成绩很好。我怕他再玩掉了成绩来。就在他心情好的时候,让他去考那种全封闭式的学校。过苦行僧的日子,结果他进去了。适应不了学校那利苦逼的日子。我心疼。可我还是不敢放他出来。我怕废了他。可惜了。事实证明,在里面,成绩逼的更优秀了。就算回来。我不会整天玩平板了。因为老板布置的作业。会压制着他。楼主,试着把儿子放到全封闭式的学校去。限制他的自由。这样下去,你是教育不了他了。他也不可能听的。让别人去管管。就是钱多了点,挣钱也是为了孩子。我家孩子相对你这样来说,是好上千万倍。我都舍得放他进去受点苦。不至于跟坏了伴。
  • 24K纯金马夹: 举报  2017-09-30 19:45:22  评论

    楼主要是有你那股子狠劲,孩子早扭过来了,不至于到今天这样子。我儿子上一年级开始,犯错误我就用棍子教育,敲屁股,喊得响但是不会很用力。该揍就揍,否则没有惧怕什么都能做的出。
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作者:nanyu520 时间:2017-09-30 14:53:39
  喜欢玩手机,是吧,那就让他玩啊,不给吃饭,不给喝水,不给上厕所,不给睡觉,不给上学,什么都不做,就让他玩手机,玩到他自己看见手机就有恐惧的感觉
  • 热爱生活的我们ff: 举报  2017-09-30 17:32:21  评论

    评论 nanyu520:有些不给,青春期男孩拦不住,人自己能搞定。但许多都让他自己动手,别想家长再准备好,伺候好,家长自己出门干自己的事或者冷眼旁观。
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作者:我的2013cf 时间:2017-09-30 15:01:44
  叛逆期来了,要好好跟他沟通。我家的跟你家的一样,只是没有你家的那么凶,我家的就是不爱读书,还好不怎么骂,邻居家有个孩子跟你的完全一样。
作者:双子v0 时间:2017-09-30 15:03:40
  你这孩子是逆子啊
  以后还不得上天啊?
作者:wanderwk 时间:2017-09-30 15:06:03
  @一刀砍断文澜江 2017-09-28 23:14:35
  来来来,专家来了,作为教育学、心理学双优,有十多年经验的臭老九来看你家的这个问题。
  第一,缺少沟通!沟通不是家长低三下四去满足学生一切不合理的要求,而是要让你家小孩学会换位思考;
  第二,缺少榜样!缺少榜样当然就缺少目标,正是因为你对他的要求对他的预期不是很高,所以他对自己的要求更低;
  第三,当你和你老婆解决不了你小孩的问题的时候,一定要第三者介入了,否则搞不定。选一个你家小孩比较亲......
  -----------------------------
  @渴望变革2014 2017-09-29 00:22:55
  老师您好!感谢你的回复!
  我们的教育肯定是我们出了问题,这一点我是心知肚明的。我们的环境不好,这也是很重要的原因。正如您说的第三点一样,我一直就是这样想的,但是没有。没有一个这样的亲戚。
  我现在想请教您,当孩比如他妈妈今天跟我说一件小事:
  放暑假让他一个人去了姨妈家住几天,后来他妈妈也去接他回来。最后一天他妈妈去别家了,他玩手机游戏没流量了,就打电话给他妈妈,要他妈妈给他微信转50......
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  这种情况就是小时候规矩没立好。
  看电视可以,玩游戏可以,但是都要有个时间限制。时间一到,立马停止。小时候就要养着这种习惯。比如微信充值,事先说好,只给你100块钱冲流量。他100块用完,就不再给他。他自己就有个度。作为父母就应该言而有信。长大了孩子也有样学样,比较省心了。
作者:流水鸣琴2017 时间:2017-09-30 15:12:21
  培养教育孩子没有统一的标准和模式,因人而异因材施教。没有碰到烦恼的人通常天南地北侃侃而谈一大堆理论道理,或者说谁谁家怎么做怎么做的。。。
作者:我的2013cf 时间:2017-09-30 15:16:31
  @454788640 2017-09-28 16:02:57
  下一代不是讨债就是还债的,能教就教,不能教就让他自食其力。自己多存点钱养老。不要指望下一代。
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  说得好呢!孩子,要么就是来还债的,要么就是来讨债的,他这孩子就是来讨债的主啊!
作者:我的2013cf 时间:2017-09-30 15:23:10
  @4uuuu123 2017-09-29 20:36:00
  楼主,我郑重的告诉你,不要被传统的正统的说教给骗了,说什么孩子都是一张白纸,行为习惯都是后天造成的。这是一个世纪性的谎言!这个说法的前提是:“人与人都是一样的。”。而事实是 人与人根本就是不同的。你想一想,如果是你自己从小生活在你孩子这个环境,你会变的这么恶劣吗?不会吧,就算不如你现在,也绝不会变的这么恶劣,对吧?再比如,如果把很多孩子放到同一种环境中,也会出现不同的结局,对吧。你固然有错,......
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  非常正确!
作者:木偶不说话 时间:2017-09-30 15:33:37
  大宅门看过吧,白老七打小就够混吧,但他对他母亲咋样,敢说一个不字吗?
  多在你老婆身上找找原因吧,也许是性格太懦弱做事没原则,也许是10几年不工作完全跟社会脱节,再加上天天喜欢唠叨,哪个孩子会服你?说教真的很烦,这话我想重复一百遍。
  这么严重的做人原则问题你不觉得管的太晚了吗?要不现在送去全封闭学校,要不等到合适年龄送去部队,我觉得你两口子已经不可能把他扳正了。
作者:二壮喜芬 时间:2017-09-30 15:35:33
  我能想象你们一家对你儿子从小是很溺爱很溺爱很溺爱的,但是在从小成长的过程中父母对孩子又确实缺少陪伴的,陪伴他的是手机和电视,你自己从种子浇灌出来的歪脖子树你现在的一切都是你付出的因结出的果,对于恶性的果实并非一两次大手术能解决的,最好的结果就是把伤害降到最小,一切都不可逆转。没有人生下来就适合做父母的,为人父母也是要学习的,从小到大,不断的学习不断的修正自己的父母才是合格的父母。
作者:hlg198110 时间:2017-09-30 15:37:52
  从小家教的缺失,现在这么大了,你们也管不下来了,说实话,这种孩子,我可能不会让他进家门了
作者:八百里大山 时间:2017-09-30 15:47:09
  调查一下他的朋友们。人以类聚。远离他们是第一步。
作者:八百里大山 时间:2017-09-30 15:48:04
  没事的时候常常带着他看望你的父母,用自己的行动说话
作者:八百里大山 时间:2017-09-30 15:48:44
  假如你都不听你父母的这个就是正常情况了
作者:darkblood1984 时间:2017-09-30 16:00:12
  自作孽,没事干嘛生孩子,现在知道厉害了吧
作者:grf2004 时间:2017-09-30 16:05:53
  @行如居士 2017-09-26 12:53:47
  子不教,父之过,请你在打孩子之前先把自己痛打一顿,然后再反思自己的过错,反思完了之后再去打儿子。
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  @渴望变革2014 2017-09-26 16:09:12
  是的。我也经常提醒自己,算了算了,不要再打骂了。但是一到那种特别恶劣的时刻,气人的时候,又没有控制住自己啊。我经常想,还有比这家伙更坏的小孩子吗? 对父母根本一点尊重都没有。一句好话都没有。
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  @15愿得一人心 2017-09-28 16:57:12
  我女儿今年也是上初三,跟楼主儿子有点相似,也爱说脏话,什么CNM,去死之类的话,前几天被我狠揍了一顿好了点,事后我也跟她道歉了说不该动手打她,但她骂脏话也是不对的,特别是一女生说这些话是多么自毁形像,她也低头认错了说以后不会了,还有一些毛病也跟楼主儿子有点像,比如周未补课本来说好7.30起床,叫了她说再睡会,但过了十几二十分钟她才起的话又大声骂人怪没叫她,一个很美好的早晨就这样被破坏。。。相比我儿......
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  @渴望变革2014 2017-09-28 19:03:22
  谢谢你回复! 我孩子刚上高一。
  是的。我们都来自农村,辛苦节俭的生活。从不骂这些脏话。我真不知道小孩子怎么这点基本的做人道理都不懂,从哪里学来的。你说无理取闹,骂人脏话, 怎么可能有一个好的心情,父母也是人啊。
  我真的希望这只是极度叛逆的表现吧。真的希望他以后能好。我有时时常想,我们做父母的虽然有不对的地方,但是我们都是来自农村,靠自己一双手辛勤工作,没有做过什么恶劣的事。真的希望他能......
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  这个绝对不仅仅是叛逆了,记得老家有句古话,小树弯了不掰直,长大了就掰不直了。我家也是男孩,才一岁半,楼主的帖子让我警醒啊
作者:逆流小鱼1977 时间:2017-09-30 16:17:39
  @13681827364 2017-09-29 15:14:28
  我儿子也在叛逆期,但我没觉得他有多少叛逆。从小我对他就是用又是家长又是朋友的态度来教育。直到现在,我们还基本上天天一起聊天,开玩笑,很多时候我都会对他撒娇,弄得他招架不住。手机是没办法的,没收掉肯定会发脾气的。我感觉楼主的孩子已经不尊重你们夫妻了,当务之急,要首先成为孩子的朋友,要让他尊重你们,去倾听孩子的声音。成为他的朋友。
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  哈哈。和我方法一样。只不过少了撒娇
作者:舍得200812 时间:2017-09-30 16:23:42
  @书生本色 2017-09-28 17:35:53
  楼主,教育真不是万能的,不怕你失望、伤心,这孩子可能是真的废了,你可以把他送部队去锻炼一下,也许还可能有希望。靠你和学校真是不行。
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  与我侄儿一模一样,表姐狠心扔去部队两年,成功改造!
作者:南海海鲜 时间:2017-09-30 16:24:19
  成因:住校后结交了不求上进的朋友,老师管不住,家长不在身边,恶习得不到及时的发现和制止。这与你们父母的教育无关,你们2人的教育影响力在他的狐盆狗友的影响力面前不堪一击。除非他自己想学好,否则你的任何作为都无能为力。。。
  办法:停止住校,回到家里,尽快断绝与原环境的任何联系。在这个过程中多陪伴,多关心,不能打骂。
  • 热爱生活的我们ff: 举报  2017-09-30 17:39:53  评论

    不管住校还是在家住,都要密切关注孩子各方面,远离渣渣朋友对青春期孩子很重要!家长也不要怕,降低期望,自己也不断学习,进步,坚持爱孩子。
我要评论
作者:舍得200812 时间:2017-09-30 16:34:17
  @ty_Jacky563 2017-09-29 12:51:16
  我不是一个教育家,我是一家世界顶级企业的销售管理总监,我也自学过心理学,专门学过沟通技巧,所以我懂沟通的艺术。我是我父亲的儿子,也是我儿子的父亲,所以我能站在孩子的角度去思考问题。
  如果你指责你儿子是个渣,那我认为首先你是一个渣。听到这句话的时候,楼主是不是心里很不爽。但我想在这么多年的教育中你应该没有少用这样侮辱性的语言辱骂你的儿子。所以正如你说,他守护自己的手机,如同守护自己尊严最后......
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  @渴望变革2014 2017-09-29 22:05:38
  谢谢你的回复! 自我反省,确实是我的问题,我是一个“渣”。 我的生存环境不好,我没有好好地关爱好孩子,成为孩子的朋友。(当然,这种理论大家都知道,也没有几个父母不爱孩子的,但是要怎样真正关爱孩子,有好多都做不好,我就是最差的一个)
  很多朋友说我们从小宠爱了孩子,溺爱了孩子,放任了孩子,这个真的没有,我们从小一直都是有正道教育,甚至还有点点严吧。只是这孩子自小就比较我“结毛”比较烦啊。
  ......
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  换位思考,这个做法觉得不妥,试着把孩子的身份放下,用男人间成人的身份对下话,看看有没有效果。不要端出父亲的架子,平等点来交流。也不用急着这一时,国庆节期间,挑个两方心情都好的时候。
作者:无花的春天888 时间:2017-09-30 16:36:08
  楼主养的就是一人渣,还是早作了断吧!要不然将来国家会收拾他的。另外楼主还在准备生二胎吧!
作者:kuronoa_kazea 时间:2017-09-30 16:38:36
  有时候孩子过分暴躁叛逆,要考虑是不是生理疾病,需要去看医生的。我家有个亲戚的孩子小时候就是这样,跟他爸吵两句提着菜刀就要砍人,后来去医院拍了片,发现是小脑出了什么问题,做了手术之后就好了,现在性情相当温和懂事,也结婚了,一切正常。
作者:Ccmanledy 时间:2017-09-30 16:43:15
  遗传基因,还有孩子成长所处的环境,对孩子影响真的十分十分十分大
  你孩子平时交往的朋友都是什么人?
作者:c86016012 时间:2017-09-30 16:46:17
  @知天命的老头2017 2017-09-28 18:04:26
  楼主,在小孩小时不教育,到大了就管不了了。
  我管小孩子4-7岁就打过二次,后面轻轻说他就听了。现在工作了,更不会犯犟。因为他知道我们是不平等的——一辈子不平等。
  根据楼主叙述来看,现在任何好办法都对你和他伤害很大。如果是我,那我就把他往死里打,只要有不服意,接着打。让他妈妈充好人——说好话,劝、拉,让他可以跟他妈妈说心里话。你后面就是黑脸包公,凡是觉得不合理的,一律不同意!
  只有他......
  -----------------------------
  @渴望变革2014 2017-09-28 18:29:11
  小时候一直有教育啊。我们都是农村70后的人,你也知道我们小时候过的是什么生活。从小我们都一直有教育的。
  打,真的没有用啊。我知道的,打完一样的。要是打完他能老实点或者知道一点点悔改就好啊。
  我打了他,他就说,他要锻炼好身体, 打死你。。。
  当然,这孩子,坏就最坏在这嘴吧上。 让你极度伤心和气愤。。。。
  每次最恶劣的事,都是发生在为了手机方面的,没有满足他,比如要没手他的手机,他就......
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  楼主不知道你是怎么管的,打个比方,孩子第一次吸毒,你看到了,你去严厉制止,跟他说道理,这个毒是不能吸的?还是看到就打,打到求饶为止!我看你的教育就是第一次骂父母,你们跟他讲道理!我认为正确的教育,孩子第一次骂父母这么难听的话,一听到就打,打个半死,叫他认错,不认错饭都不给吃!当然自己打,最后老婆叫孩子认错,并告诉他错在那里,下次不能这样了!还有,我看楼主多次提到手机,才初三,就给他用手机了?
  现在楼主的方法是不理他,哪怕去自杀,都不他他妥协!(真的搞到自杀,这个孩子也就没用了)
作者:13980181532 时间:2017-09-30 16:46:29
  @一刀砍断文澜江 2017-09-28 23:14:35
  来来来,专家来了,作为教育学、心理学双优,有十多年经验的臭老九来看你家的这个问题。
  第一,缺少沟通!沟通不是家长低三下四去满足学生一切不合理的要求,而是要让你家小孩学会换位思考;
  第二,缺少榜样!缺少榜样当然就缺少目标,正是因为你对他的要求对他的预期不是很高,所以他对自己的要求更低;
  第三,当你和你老婆解决不了你小孩的问题的时候,一定要第三者介入了,否则搞不定。选一个你家小孩比较亲......
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  @渴望变革2014 2017-09-29 00:22:55
  老师您好!感谢你的回复!
  我们的教育肯定是我们出了问题,这一点我是心知肚明的。我们的环境不好,这也是很重要的原因。正如您说的第三点一样,我一直就是这样想的,但是没有。没有一个这样的亲戚。
  我现在想请教您,当孩比如他妈妈今天跟我说一件小事:
  放暑假让他一个人去了姨妈家住几天,后来他妈妈也去接他回来。最后一天他妈妈去别家了,他玩手机游戏没流量了,就打电话给他妈妈,要他妈妈给他微信转50......
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  @一刀砍断文澜江 2017-09-29 10:46:33
  1.你家小孩多大?具体年龄
  2.在满足小孩要求的时候,先设置好条件。比如你说的这件事,完全可以取消去别人家做客,或者你留下来陪他别去,为什么去做客就比教育孩子重要呢?留在家里,跟他一起做一做家务,或者干脆说要他陪你去哪个地方逛逛,逛完之后再满足他的要求。
  3.找回问题的根源,从你的描述来看,我觉得你家小孩是那种典型的窝里横。这种小孩挺好解决的,一般有家长找到我,两个月就差不多搞定。主要还是......
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  @渴望变革2014 2017-09-29 21:47:45
  谢谢你的回复!感谢各位朋友的热心回复。
  小孩今年刚上高一年级。经过这几天我从各位朋友的回复中反思自己及总结,我认为,主要问题是出在我自已的身上,打骂真的是没有用的百害无一利。打骂能否有用,与孩子性格及家庭环境有关。
  可能是我一直以来,埋怨指责骂孩子,期望过高。没有真正关爱过孩子,成为孩子的朋友。可能他内心有压力或在学校受到了什么问题,没人帮他解决,只能"窝里横”,把不满或压力发在父母身......
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  我一直认为人的性格先天与后天影响各占50%,我有三个亲姊妹,加我四人,小时候都在一起长大,成人后四个的性格都差别很大。单从性格来看都不是亲姊妹了。我小孩也是初三,成绩差,有点逆反,但不骂人。不知道将来会变成什么性格。哎。
作者:wskeeter 时间:2017-09-30 16:53:23
  让他独立试试看,不去读书可以啊,滚出家门,自理去吧。
作者:津轻的故乡 时间:2017-09-30 17:02:34
  看了你写的特意注册了一个账号
  我表弟初中时像你儿子一样,让家里很头疼,他是常常偷东西。
  后来加入了团伙,当时为了让他改掉这个习惯,以及不和这些人来往
  舅妈把他送到了东北农村,舅妈也一直陪着去的

  现在表弟虽然还是在外人看来 不着调,但是起码自食其力。
  对父母即使有不耐烦,但是绝对不敢有半句脏话,最多说:你知道什么啊

  你的儿子,已经不是叛逆, 很多网友说叛逆期都这样
  但是辱骂父母的行为真是禽兽不如。更何况还打父母。
  我这样说 或许你会不高兴。但是你儿子的行为真的很危险了
  今天他为了手机能把你一万多块的部品摔了,明天就可能因为其他的东西 杀人放火
  你不要小看这件事情,再叛逆的人,都不会辱骂父母的, 就算过去的土匪再十恶不赦
  辱骂父母的行为真的让人唾弃,在这个社会不能立足。


  楼主好好和儿子沟通一下,上学对你儿子来说已经不重要了
  他现在需要学做人



作者:listen_wine 时间:2017-09-30 17:05:27
  世道变了,养好一个孩子真不容易。楼主送他去当兵,他敢和你动武,就说明你管不了的。
作者:馨月敏敏 时间:2017-09-30 17:05:39
  楼主可能没想到,儿子的叛逆,正是出自于您严苛的教育,一个唠叨烦人的母亲,一个严厉还喜欢棍棒教育的父亲,不教出一个反叛的儿子才怪!
  看您说话的逻辑,我就痛打了他一顿,他竟然骂父母!痛打和痛骂,哪个更暴力呢?您打孩子是天经地义,孩子骂你就是大逆不道,这说明,您根本没有把孩子放在平等的地位上去交流,你完全不懂得尊重孩子,他又怎么可能尊重您?长此下去,还有可能酿成更严重的后果!
  孩子的问题,归根结底是父母的问题,想要改变孩子,首先反省自己。
  孩子要50块钱充话费,要求真的很高吗?他所有对父母的要求,招来的首先都是一顿指责,他怎能不愤怒?我想由这些小事情造成大冲突的根源,究竟是孩子,还是父母?
我要评论
作者:津轻的故乡 时间:2017-09-30 17:08:29
  @水过无声留清韵 2017-09-30 14:20:40
  楼主,老王我花了一上午的时间很认真地看了你的帖子,也很认真地读了各位网友的回复。看得出,大家都是为人父母的人,所以都非常关注,都根据自身的经验提出了各种教育的办法和建议,有教育专家有企业高层,有强硬的父亲有温柔的母亲,有为孩子骄傲的爸爸,也有像你一样迷茫的妈妈,大家都很认真,有人骂你,有人说这孩子应当放弃,甚至有人说这孩子应该打死,你自己也根据网友的回复在不停地反思。说实话,我很感动,感......
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  我不认同你的观点,人生父母养,对自己的父母怎么能说脏话,不管是有意无意都是作为一个人不能允许的,如果非要比,那么在外面打架斗殴 都要辱骂父母要好的多
作者:黑黍黍真欢乐 时间:2017-09-30 17:27:33
  这个太夸张了了。。。我也来学学怎么管儿子,目前脾气有点大。
作者:男小歪你好 时间:2017-09-30 17:42:13
  送到民风淳朴的新西兰小镇或者加拿大偏远地区去念书,homestay在当地白人家里。
  眼不见为净。
  • 24K纯金马夹: 举报  2017-09-30 19:55:31  评论

    我儿子同学homestay在人家,结果洗澡限时间,吃饭吃不饱,我看你是太理想主义了
  • 男小歪你好: 举报  2017-12-05 10:57:13  评论

    homestay是很苦的,天天吃意面,中午两片面包,让他吃点苦头。长点规矩。
我要评论
作者:我想去看看2015 时间:2017-09-30 17:46:46
  @奶茶好淡 2017-09-26 23:14:59
  第一次出脏口的时候就要制止他,后面大了,他就会打你老婆了,你看着吧,你老了就打你了,
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  @渴望变革2014 2017-09-26 23:31:28
  肯定有制止啊,不要骂人。说脏话是不对的。道理肯定有讲的。
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  你们大人有说脏话的习惯吗?
作者:灰鹰天下 时间:2017-09-30 17:55:27
  @书生本色 2017-09-28 17:35:53
  楼主,教育真不是万能的,不怕你失望、伤心,这孩子可能是真的废了,你可以把他送部队去锻炼一下,也许还可能有希望。靠你和学校真是不行。
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  这种孩子在部队刚开始会天天挨打
作者:小和刘 时间:2017-09-30 18:04:29
  我看了上面的回复和楼主的反馈,感觉大家很热心,楼主很诚恳。好多人把办法都讲出来了,但楼主还没抓住重点,我总结一下就是:楼主无奈,楼主知道错了,楼主没办法。这么多人说了这么多办法,你还不知道怎么办。。。
  中医讲治本,我告诉你本吧:
  1、你现在很恐慌:
  一是怕孩子不成材,将来不能过上好日子;二是怕你们也指望不上他,老了怎么办?
  2、其实是有办法的,但只不过是你不知道:
  一是按照上面好多说的直接的办法,去管孩子,会有成效的,但就怕你坚持不下来,我有个亲戚,他对他儿子就管不了,口头禅:“我也想管,但管不了,要不你帮我管。”(他是真心的,但我怎么帮他管)所以他的儿子就正走在不成材的路上。
  二是根本之路:你有点弱,解决你自己的问题吧,就象你说的:你智商高,情商低,这可能真是关键,这导致你家庭、事业均不太成功。如果你强了,孩子不是大问题,不会把未来全指望在孩子身上。
  3、如何强化自己:
  智商高的人一般情商低,可能是因为大脑容量是有固定值的原因吧。但情商实际上比智商更重要,相信你会有这种感觉,怎么提升情商?这确实有办法,我这里简单的提炼一下我的看法:情商高就是:会替别人着想,会借用别人的力量做事。
  情商是有教材的,但不是书店里的鸡汤文,或者类似于《情商36计》之类的速成文,建议你百度一下:知乎 情商,这里有很多好的建议。大致上,提高情商要几步:一是正确的认识自己,这是最基础的。二是认识别人,三是明确情绪和感觉。。。很多,你智商高,学习就不会成问题,关键是没有找到好老师,相信你会学会的。
  如果你双商都达到了一定水平,正常情况下你会变的越来越强的,靠山会倒,靠水会干,自己才是最大的依靠,别指望孩子和妻子。
作者:godwake 时间:2017-09-30 18:32:03
  打的晚了,应该是早期溺爱造成的。
  俗话说三岁看小七岁看老,儿童三周岁时的心理特点、个性倾向就能看到长大后的心理与个性形象的雏形。在这个阶段,父母的期望、行为和一些生活标准会被婴儿内化为自己的期望和规则系统。所谓“七岁看老”是指在七岁时幼儿的个性倾向开始形成。
  现在你的孩子16岁了,只要父母指导得法,是完全可以顺利地度过这一危险年龄的。
  一、不要抱有成见。预想青少年会产生逆反心理或情绪的父母实际上是在挑起这种情绪。父母不要一看到孩子们有独立意识的迹象便极力压制,担心稍有让步,就会导致孩子走上歧途。父母反应越激烈,越过分,孩子们就越会坚持己见;父母若强行压制,那么一场大冲突在所难免。
  心理学家忠告家长说,实际上并不存在青少年行为的必然模式,也没有所谓的典型的十几岁少年。你的孩子长高了,长壮了,成熟了,你若不用有色眼镜看他,而是认为他生来就是这样,那么你的儿子或女儿就会按照已培养起来的行为方式去做,成为你的好孩子。
  二、保持作为家长的地位。父母应成为孩子的朋友,相互信任,共同享受快乐,但这种友谊不应包括地位的“平等”。你仍应是一名船长,你可以听取船员的意见,但最终决定航向的仍是你。
  家长可分为三种类型:放纵型、专制型和权威型。一个18岁的孩子要参加周末聚会,放纵型的家长会说:“好吧,但不要呆得太晚。”放纵型家长要么对孩子漠不关心,要么给他们充分的自由取悦他们。
  而一位专制型家长的反应则是:“不行。你还太小,不能参加这种活动。”他们把孩子看得死死的,事无巨细,全由他说了算。
  权威型的家长考虑孩子的意见后,决定:“你知道我们周末的作息安排。我们是10点熄灯,你如果10点前回家,就可以去。“
  孩子们喜欢权威型家长。这些家长给孩子们以负责任的自由,同时又不超出纪律约束的范围。他们对孩子的影响比其他两类家长都大,因为他们不对孩子的每个行动指指戳戳,这样便突出了重点。
  三、把握重要问题。不要对孩子的每个细枝末节都指手划脚,这只能使孩子们反感。你儿子留了披肩发或是你女儿用了一种新的化妆品,你最好还是把这当做一种无害的时髦而予以接受。一位家长说:“我总是问自己,这对我14岁的女儿要紧吗?如果不要紧,我便让她自己决定。”
  四、不要盲目责怪孩子。有时,看起来“逆反行动”是针对你的,但实际上也许根本不是那么回事。有一家人一向星期日早上9点钟做弥撒。一天,16岁的儿子却宣布他要晚起,不参加次日的弥撒了。他的父母本来可以大发其火,把此举解释为青少年对家庭和宗教的抵制。但是,他们并没有这么做,而是心平气和地问明了原因。原来,孩子前一天为了学校的校报忙到很晚,实在是太疲倦了。于是家人便把做弥撒的时间改为上午11点。
  五、建立统一战线。孩子有时会更喜欢两位家长中的一位。一位父亲也许会为女儿的亲密行为而“硬”不起心肠,并允许她享有母亲所反对的“特权”。同样,当父亲要为某件事而斥责儿子时,母亲也许会为儿子辩护。对孩子的不同态度会导致父母之间的冲突。因此,在处理孩子的某个问题时,你应同你的爱人多商量,决定你们在哪些方面互相让步。然后,一起向孩子透露你们的决定。
作者:xuptwu 时间:2017-09-30 18:42:29
  该教育的时候没有教育!
  现在晚了!
  你没有用好打这个手段!
作者:摇曳的火百合 时间:2017-09-30 18:45:02
  总是潜水的我看了你的帖子真的忍不住浮上来发言。辱骂殴打父母,放在古代这是大不逆。可以处以极刑的。辱骂父母的人真是禽兽不如,现在孩子的学习怎样已经不重要了,做人的基本原则他都违反了。这种孩子要么送少管所,要么就赶出家门,断绝关系,不要管他是死是活。过去的土匪,现在社会上的小混混都是尊敬父母的,你这逆子已经无药可救了。劝你大号练废了,趁着还不晚赶紧练个小号吧。
作者:dakula123 时间:2017-09-30 18:46:38
  也怀疑你小时候没教育好,我们家两个儿子,最调皮的程度就是做错了事,会怕我骂他们,逃避,有时还说些小慌,大事情上不敢框我。小时候也打,但是懂事后就不打了,如果犯错需要惩戒,那就是打手心,必须要让他知道为什么打,不会这么跳起来就乱来,你们家长责任和孩子责任一半一半

  对于你家这个是态度的问题

  首先,你们夫妻俩是不是真的爱孩子,让孩子感受到爱,有没有足够陪伴和相处时间,就是好好沟通,说说话?

  第二,语言粗暴,这个是环境影响的,身边有没有谁这么说话的,这个要小时候引导,现在有点晚了,但是脱离某种环境也会慢慢变好

  我家孩子也是从上小学开始,跟着同学说一些粗话,立马就制止,现在不会说了

  家长有点耐心的吧

  孩子的任何问题,都能有引申到某些方面
作者:tonywong0213 时间:2017-09-30 20:17:11
  那还不打,上天了。话说我儿子有时也口头说你妹啊,真是恼火。
作者:astom1379 时间:2017-09-30 20:21:16
  我当年就是给父母打到大的。到初中时,有一次他又想打我,我把家里的菜刀对着他,从此就再没打过我了。其实那时我也很坏,老骗他的钱去玩游戏机。 叛逆期就是这样,我那时也知道父亲是为我好,但我就是不想听他的,只要他叫我去东,我就要去西,反正就要不合他的意..

  我给的建议是:不要跟他硬对硬,这年纪的男孩子,最是天不怕,地不怕的时候,死都不会怕。反正我当年就是这样。所以你最好用柔的方法,比如装可怜。或找他合得来的朋友跟他聊。 或他比较尊重的人。 不过你二夫妻跟他都这样了,最好还是找外人来教。

作者:一语成冬2016 时间:2017-09-30 20:40:42
  这样的逆子是无可救药的,他这样肯定和你们做父母的有关。
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