一个心理咨询师的成长史

楼主:我是白鱼入舟 时间:2018-01-03 15:19:27 点击:13792 回复:782
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楼主我是白鱼入舟 时间:2019-04-02 07:41:47
  艾里克森发展八阶段理论认为,人生共有8个发展阶段,在每一个阶段都有自己的核心命题,只有处理好了这个命题才能够顺利的发展,往下个阶段发展,如果说在某一个阶段发展不好那就会影响整个人生的成长。

  
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-04-05 09:19:11
  #自我觉察#昨天公司一个客服,在工作群里,与代理商的一个策划的沟通中,受了委屈,她就希望我在群里替她挣口气。
  我莫名地烦躁起来,用略带愤怒的语气冲她说:他就是一个小策划,你不顶他,你怕他什么呢?
  我心里想的是:作为一个客服,你跟代理商小策划争执,让上司去替你吵架,合适么?你搞反了吧,一个AE,本来就是连接的桥梁,结果你总是制造矛盾让领导替你擦屁股,合适么?
  我通过觉察后,明白了,我烦躁的原因并不是我上面想的那些,如果是的话,我只需批评她不善于沟通就好了,心理不会有烦躁,也不会老想着这件事。
  我烦躁的其实是,我应该帮她的,结果却没帮,让她受气,我是不是不是个好领导啊!人家还是个女人。
  我想对自己说,顺着你的心去做吧,帮与不帮,都是你的权力,有空就帮,没空就不帮,怎么做都不是错。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-04-06 17:17:58
  工作中被人批评之后会难受很久的处理技巧。
  首先让来访者找回这种放松的感觉,达到这种放松的状态:
  然后让他想象眼前有一个播放的屏幕。 这个屏幕播放的就是他被批评的时候的那个场景。这个屏幕的旁边是一个垃圾桶。
  然后屏幕里面在播放那个场景的时候,每听一句话,当这句话是有用的时候,就飞入到来访者的心里面,当这句话没有价值的时候,就让这句话飞到垃圾桶里面。在这个操作的过程中,让它是可以暂停可以持续播放的。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-04-06 17:26:51
  处理工作中有一个不得不相处,但对他有意见的人的
  处理技巧。

  首先让来访者保持放松的状态。
  其次让来访者想象,眼前有一个屏幕,那个人就站在屏幕的右边。然后在它的左边复制一个,复制品颜色稍淡。
  现在梳理那个人的特点,他有哪些特点是你喜欢的,你把他那些点保留在正品身上,把不喜欢的那些特点剪切到复制品身上……就这样复制完。
  复制完之后,把那个复制品去推一推倒在你眼角稍稍可以看到的地方。
  然后,跟那个正品人说:两个人在一起的唯一的意义就是互相帮助成长,你给我的成长的部分,我都收在了心里面,你对我没有成长没有帮助的部分,我也把他推远了。我愿意在工作中继续与你保持良好的关系。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-04-08 10:11:32
  为这事吵了十年,为何他都不改

  生活中,所有发生的事都是有价值的,包括吵架。每一次的架,都不会白吵,因为它必然在你们的感情上刻上伤痕。

  由一件小事,从争吵到放狠话,越吵越烈,冷战,最后以一方道歉一方原谅为结束。然后,再由另一件类似小事开始一段类似的循环。所不同的是,上次是因为做饭,这次是为拖地,下一次是为煮饭。

  你们夫妻关系是否就是这样?

  吵架之所以吵了几十年都无效,是因为你们架虽然吵了,但对方还是不知道你吵架背后的需求,相反越吵越会觉得你“无事生非”“蛮不讲理”。

  被关注被疼爱,是婚姻里的核心需求,不分男女,只不过男人会更羞于表达这些需求。

  其实,就算对方听了你的话,去拖地去洗碗了,你依然会不舒服,因为你的被关注被疼爱的需求,仍未被满足,这就是“我要你给”与“我没要就己给”的差别。

  你需求的,其实不是你要他做那件事,而是你需要他的关注疼爱,这是你在责怪抱怨对方而无效时,你要想到的事。

  那如何表达自己的需求呢?
  秘密在于要掌握“情感地图”的五个层次。每当你感觉不开心或情绪不稳定时,就会经历以下五个情感层次:

  1.愤怒、责备和怨恨
  2.受伤、伤心和失望
  3.恐惧和不安
  4.自责、懊悔和责任感
  5.爱、意愿、理解和原谅

  只有双方将覆盖在爱之上的四层情感全部表达出来才能解决彼此间的紧张情绪,如果你只表达了最表层的情绪,那么冲突永远不会完全解决,紧张情绪也始终都在,你也无法真正去爱。

  事实上,很多伴侣在生活的争吵都只停留在愤怒、责备、怨恨这个层次,结果越吵越厉害,问题不但没解决反而生出了新的矛盾。如果你按照情感地图来完整地表达自己的情绪,则结果大不一样。

  举个例子:

  假如你的丈夫挑剔你的外貌,并将你与其他女人相比。
  你的通常反应(最初感受)肯定是愤怒和怨恨(第一层次)。

  如果你不懂情感地图,你所表达出来的可能始终是愤怒和怨恨,但是有了情感地图,你会慢慢发掘出隐藏得更深更全面的感受:

  你认为我没有吸引力,让我很受伤。你将我跟别人相比,让我感到很伤心。(第二层次)

  我害怕你厌倦了我。我害怕如果我不减肥,你就不爱我了。(第三层次)

  我很抱歉没能让你为我感到骄傲。我很抱歉最近没有好好打理自己。(第四层次)

  我想为了你而变得美丽。我爱你,你对我的看法很重要。(第五层次)

  当这五个层次的情绪都表达出来之后,最初的怨恨和愤怒已经消失了,剩下的都是满满的爱意,这样的话丈夫听了也不会觉得妻子是在无理取闹,而是真的很在乎自己啊!

  夫妻双方都感受到了彼此的爱,自然是皆大欢喜!自然双方感情会加深,所以:“每一次冲突都是能让情侣更为亲近和获得更多爱的机会。”

  爱是一种修行,要无时无刻地营造爱情。当爱是以矛盾、分歧、争吵的面目出现时,不要害怕,要相信——世界上没有两个一样的人,无论他多爱我,都不可能完全懂得我的需求,只要我表达上做出一些提升,我们的关系便会更好!
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-04-08 10:28:24
  【老师提供的个案:11个体育生】
  ①基本情况
  这是豆豆老师督导的一个案例,督导的咨询师是某学校的心理老师A,A临危受命,负责在体育中考前9天里,让11名体育生发挥超常(或至少正常),这11名体育生的共同特点是每次模拟考试中的成绩,都比平时的平均成绩差。

  ②老师点评
  这个个案类似于员工帮助计划,其特点是你必须兼顾老板的需求,在本案例中即为校长的需求——提高学生的考试成绩。只有9天时间,可以说时间短、人员多、压力大,其实几乎不可能提升他们的实际能力,只能帮助他们调整好心理状态,正常发挥。

  ③督导建议
  第一步:降低自己(心理老师)的心理预期。做我能做的,要允许自己焦虑的存在,在此种情形下,焦虑才是正常的,不焦虑才是不正常的。我能建议的核心问题是降低考前焦虑、增加信心。

  第二步:了解11个学生的问题所在
  A:以前跑步是崴过脚,所以在跑步中总是担心,因而影响成绩。
  B:跳绳时,总是觉得长短不合适
  C:平时考试成绩也不好,没有信心
  D:身体不好,跑步时有缺氧感
  E:模拟考一次比一次好,但当前成绩还是不够好
  F:曾跳远失常 ,一跳就紧张
  G:扔铅球,觉得手力不够
  ……

  第三步:分析能做什么
  “我”很紧张与11名体育学生的考前焦虑很相似,“我”如果没有给学生心理调整好,或经过帮助之后,成就反而更差,那这个会影响校长对我的影响,甚至影响心理老师工作在学校的开展。而学生的心理则是:我文化课这么好,很多人的体育都考满分,如果我发挥不好,考不了好学校,那很吃亏,这种紧张是正常的事,是因为有追求,才会紧张,如果不在乎成绩没有追求,才不会有焦虑与紧张感。

  第四步:怎么办
  学生们的主要问题是考前焦虑。应对焦虑问题的核心指导原则是:具体地做对产生焦虑的事件有推进作用的事。所做的事对产生焦虑的事件推进越大、越相关,则对降低焦虑的作用就越大。(如看电视可以暂时忘记学习焦虑,但不能真正降低焦虑,而帮助他解决实际的学习问题,则可以降低学习焦虑。)
  人知道的信息越多,掌控感便越多,便越不容易焦虑。有时候,有些人会故意忽略相关问题,以在心理上为自己的失败找借口,不用为失败负责——我不知道啊,我没时间练习啊,所以才失败了,不是我失败了。
  信心不是天上掉下来的,是从一次一次成功体验中累积起来的,总结成功的经验,就仿佛在对方心理种下了无形的“幸运符”。总结失败的教训,也会让他更容易接受老师建议的成功经验,也可以种下有价值的暗示。
  对待孩子,要一步一步建立新习惯。如何让暗示能让对方接收,就要一步一步按步就班地来。在出发点(不及格)与终点(双百分)之间,如果暗示可以一步到达,被暗示者不会接受。要一步一步分解目标,每一个目标都有实现的可能,暗示才会有效。
  解决总原则:按步就班、撑满时间、建立衡量指标。
  三个方法提升信心:①传授应试提巧②行为疗法③催眠技巧

  【对A学生】:买个护踝,一方面是真的有保护作用,另一方面也除去了他崴脚的担心。并要求他提前几天佩戴以习惯护踝的存在。
  【对B学生】:让权威(体育老师)给他一个明确的合适长度
  【对C学生】:差找他三次模拟考的成就,用最差的成绩去要求他。用最差的分+他的文化课分,去预估他会考上什么学校,以让C明白自己的实力,降低预期,也就降低了焦虑,增加了信心。
  【对D学生】:建议他买一瓶轻便的氧气,万一缺氧就使用。这更多其实是一种安慰剂,如果缺氧感是心理性的,有了安慰剂,缺氧感便会消失。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-04-08 10:28:52
  【老师提供的个案2:抑郁症妈妈的儿子】
  儿子在学校总是被人欺负,通过跑步,改变了自己的身体,改变了自己的精神,从而让妈妈的抑郁症也变好了。
  “痛苦不完全是坏事,刺激会带来成长。”
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-04-08 10:29:14
  【关于咨询师的成长】
  必须是个案+督导
  做个案时,肯定有成功有失败。总结成功的经验,慢慢地就会成长;面对咨询中的失败,我们可以告诉自己:我能做的,其实也就那么一点点。
  对待孩子的学习,我们的观点应该是:以学习为平台,让孩子人格完善、能力成长。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-04-08 10:29:32
  【关于完成作业慢的孩子】
  *调查出其同学完成作业的平均时间,以此为标准,客观评价孩子作业的快慢。
  *让孩子自己评价作业的难易,让其先易后难地做
  *陪伴、设定每个作业的完成时间。
  *完成一个,就要表扬,提前完成的时间,任其支配
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-04-08 10:29:44
  【关于一考试就感冒的孩子】
  淡化它,暗示他带着感冒也是正常考试。
作者:司马寻欢 时间:2019-04-08 11:55:49
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作者:peterwind2015 时间:2019-04-08 18:15:43
  人心难测,顶贴支持。。。
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作者:汽车联通qd 时间:2019-04-09 05:35:33
  而且,节水省钱!
  你说摩尔曼斯克,我是北大西洋暖流,你该被抱紧,有风我来顶。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-04-09 08:58:34
  不接纳自己,是最深的孤独。
  不接纳自己的人,总是想对他人表现一个“更好的自己”,那个更好的自己即使为大家所接受,但当独处时或在人群中,他还是会觉得很孤独,因为他知道,大家接受的那个人,并不是他。
  而让真实的他倍感孤独的是,他自己都不接受、不陪伴自己。
作者:司马寻欢 时间:2019-04-09 09:12:58
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作者:司马寻欢 时间:2019-04-09 09:13:18
  大师要持续更新,我们也要继续支持
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作者:爱我所爱01 时间:2019-04-09 09:55:07
  如何接纳自己?
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作者:黑夜里的影子2019 时间:2019-04-09 14:29:13
  顶贴
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楼主我是白鱼入舟 时间:2019-04-10 22:10:13
  发布了语音 51"
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-04-10 22:17:46
  开发商方领导不相信代理公司的人,开发商方员工便不信任代理公司的营销方案。开发商方领导不相信广告公司,开发商方员工与代理商方员工便不相信广告公司的出品;开发商方不信任代理商方,代理商方提出的意见便很难被广告公司信任。
  这就是不信任的自我循环。
  结果整个合作团队里,没有谁相信谁,大家会从流程上寻找原因,做出改变,结果发现,怎么改变都无效。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-04-12 08:59:40
  这两天,发现自已内心容易产生怒气,
  手上在忙,AE催,我会好怒,
  合作方,答非所问我会怒,
  跟妈妈一句话讲了三遍还没听懂,我会怒
  ……
  愤怒是能量不足的表现,用愤怒的方式给自已力量。
  我用了天地人法,给自己注入力量,感觉现在很有力量,头脑清明。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-04-13 16:52:23
  你对婚姻问题知多少
  1.什么是婚姻?
  2.跟一个人结婚了,这给你怎样对待他的权利?
  3.你们夫妻如何称呼对方?
  4.你为什么结婚?
  5.为什么与现在的另一半结婚?
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-04-13 17:50:56
  没有成没有充分成长的人,在婚姻中会有这样的问题:他会保持小孩子的心态,不负责任,没有做该做的事,不能妥善的照顾自己,有问题出现时不是逃避就是找别人代去解决,很多抱怨,无力感重。人际关系欠佳,只求外表威风,不讲实际的提升。
  这样的人往往期望在婚姻中找到父母,另一半是不能做对方父母的,就算愿意也绝对不会成功,所以这种人很快便有失望的情绪出现,对对方有大量的不满,婚姻可能因此而变得极不愉快。
  不少婚姻,因为两个人都没有充分成长,而每天生活在争吵中,这样的人,在婚姻破裂分手时,会感到十分痛苦,不愿放弃对方,他们内心有一个矛盾,这个伴侣不能继续,但是我不能放弃爸妈。
  有人结束一段婚姻,很快便开展一段婚姻。有人会在一份出现了问题的感情关系尚未结束时,便展开另一段感情关系。这些人,都是在迫不及待的找爸妈,结果又是又一次的失望和失败。
  没有充分成长的人,如果了解自己的状态需求,就可以不断提醒约束自己的思想行为,从而帮助自己补回那份成长,这是一个过程,需要一段时间。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-04-14 20:06:47
  婚姻里
  男人看重的价值是妻子对自己的需要,只有被需要才会有归属感;女人看重的是安全感。

  表现你的需要、种心锚(提示幸福的共同记忆)、让自己有婚姻之外的依托、经营好自己。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-04-14 20:14:02
  懂得男人的这点心理,才能获得幸福:
  美好盒子、中性盆子、遭糕盒子
  *患得患失,想太多,导致两人相处舒适感降低
  *精神共鸣少
  *共情式沟通安慰他。(男人遇到事不愿说,是怕你担心)




楼主我是白鱼入舟 时间:2019-04-14 20:23:30
  如何让男人觉得你懂他?
  对他讲的事感同身受,这样他就会感觉到你站在他这边,他的情绪才能发泄出去(这也会有助于他处理事情)。
  要感同身受,而非说教。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-04-17 12:49:58
  生病期间的需求
  从上周六,便一真感冒,每晚发烧,骨头发酸,睡不着觉,喉咙痛,咳嗽。
  这时的自己,像一个孩子,希望老婆对自己多一些主动的关爱,得不到,便有一种不满、愤怒,再得不到,又会有一种认命式的自我安慰,她就是这样的啦,有什么办法!她不会关心人,是因为她小时候她妈妈也没有细心照顾她,她没学会啊。
  妈妈见我周一没去上班,躺在床上,便过来关心我,我心中因得不到老婆主动关照的愤怒烦躁,一下就被点燃了,大声冲妈好说:我知道啦,会照顾自己啦!

  这种自我觉察,让我更能体会到妻子得不到丈夫主动关照时的心情。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-04-18 18:45:16
  一对父子发生肢体冲突,
  孩子上初中,不爱学习,叛逆。

  我:如果你是飞机驾驶员,飞行中,眼前一座山,你是飞上去,还是撞上去?
  孩子:当然飞上去
  我:你未来想做什么?有什么理想?
  孩子:办企业,做老板
  我:你的目的地是办企业,父亲就是你眼前的山,你可认飞过去,但你好像总是想撞上去!而且你可以把父亲当作你的资助人的……
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-04-18 19:25:43
  你脱口而出的,就是你的未来,
  你常常说,我老公太好了,你老公便会受到暗示,越来越好;你常常说,我很上进,每说一次,你潜意识便被强化一次。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-04-19 09:09:04
  王刚给毛 写信的故事
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-04-19 19:42:40
  *孩子你知道是海鸥飞得高还是海鸟飞得高吗?
  *当然是海鸟
  *那孩子你知道是海鸟飞得远还是海鸥飞得远吗
  *当然是海鸥,因为海鸥要沿着海岸线作长途的迁徙。
  *你知道吗?你就像海鸥,虽然不一定是飞得最高的那一个,但是你肯定是飞得最远的那一个,你意志坚定持久,未来你一定大有前途。
作者:栩栩然2018 时间:2019-04-19 19:44:31
  很专业!
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楼主我是白鱼入舟 时间:2019-04-19 19:56:01
  如何改变一个孩子认为自己逢大考必败的心态?
  让他扔5次硬币,数一数有几次是正面。
  让他再扔10次,数一数有几次是正面。
  得出结论:练习的次数越多,越能提高成功的机会
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-04-22 19:54:19
  內听觉的下属,如何配合内视觉的领导。第一、减少开场白。第二、减少你说话的点,最多三个。你可以想象,他是一个时间十分短的录音机,长了录不下来啊。

  与听觉型的人怎么沟通?你跟他谈事情的时候,就要多准备这种文字性的资料,而且尽量要准备的详细,才跟他去沟通,这种通常这种白纸黑字的东西,他是很在意这些的,而且准备资料的时候千万不要有什么错误,这种人非常容易看到错误。

  怎么配合内感觉型的人呢?打遍天下无敌的一招,就是每讲三句话都要问一下他的感觉怎么样,你对这个事情的感觉怎么样?你感受怎么样?
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-04-25 20:41:40
  来访者:我遇到权威或比我强的人,我就很自卑,怎么办?

  心理师:他在某一方面,比你厉害,你跟他交流,他可以给到你一些你没有的东西(智慧丶信息……),你应该是什么心情?

  来访者:感恩、开心

  心理师:对啊,换个角度看,就完全不同了。我相信,你在很多方面,也会比他强,只不过你暂时看不到。

  来访者:有些人,不必我强,只要我向他提要求或请求帮忙,我就会很紧张,怎么办?

  心理师:每个人都有提请求的权利,也有不同意他人请求的权利,是么?

  来访者:是的。

  心理师:即然如此,你是认可他拒绝的权利的,是么?那还紧张么?

  来访者:是啊,没什么紧张了。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-04-26 09:09:51
  三赢就是我好、你好丶大家好
  意义重大:
  我用欺骗手段,想卖个差东西给朋友,
  很难成功
  成功了也不长久
  长久了也会有后遗症

  只有三赢,才不会活在补票中。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-04-30 00:10:06
  工作中,你的上级是个很不自信,他一不小心就被“伤害自尊”怎么办?如果你是乙方,甲方人员是个很不自信的人,怎么办?
  大方向是满足他的自信。首先,认可赞赏他在事情中的某个方面很正确牛逼;其次,堤出自已的看法,并以“我这个想法是您想法的延展,您觉得行么?”
作者:牛郎1961 时间:2019-04-30 10:54:57
  楼主能否介绍一下心理学最主要的用途是什么?
  • 我是白鱼入舟: 举报  2019-04-30 19:03:38  评论

    评论 牛郎1961:我最初学心理学的目的是自助,解决自己情绪与情感与原生家庭的困扰;自己受益之后,想用它去助人。
  • 牛郎1961: 举报  2019-04-30 20:17:18  评论

    评论 牛郎1961:困扰是否可以理解为是因情绪情感和各种表现与意愿不一致,或说身心不合引起的。
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楼主我是白鱼入舟 时间:2019-05-06 08:38:56
  婚姻带给你的意义是什么?
  修养是什么?是不发脾气么
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-05-06 08:42:13
  人生十项,不是一两项很优秀就可以,它遵从木桶原理。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-05-08 18:46:57
  工作场合,你遇到过那种很装逼的人么?他们看似强大,“我比你懂”“我比你专业”是他们的姿态,找存在感,是他们的初衷,焦点完全不在“如何把事情做好”上。

  跟这样的人共事,很累,然而这样的人,比任何人都累,他们的内心住着一个敏感的小孩,忐忑不安,没有存在感,没有安全感,只能用“装”来伪装自已的小孩,以装来抚平心里的不安。

  当你是个上位者,你要多肯定他,他或许会成为勤力忠诚的下属。
  当你是个下位者,你要多仰望他,他或许会成为一个热情的指导者。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-05-09 08:58:33
  不配得感,不一定会阻止你发财,也可以表现出正面的功能:捐钱、做慈善。
  我觉得我的付出没有得到等价的回报,我的能力没能变现为财富。这种心态可能更普遍。
作者:e2谭秀敏p2 时间:2019-05-11 13:43:17
  事情是这样的,我们不是非要在一起。
作者:钟宇焱0l4 时间:2019-05-11 14:07:56
  有时候跟你在一起我都觉得丢人
作者:lXo宁咏芸L0 时间:2019-05-12 13:37:47
  楼主真厉害
作者:王炳辉J 时间:2019-05-12 16:32:45
  放弃,是每个人面对人生问题的一种态度。勇于放弃是一种大气,是追求另一种幸福的豁达。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-05-14 21:33:25
  人生始于今天,过去只存在脑中
  过去是否是沉重的包袱,全由自己决定
  你只能改变自己,不能改变别人或世界
  你的世界在你的脑中,无须去改变外面的世界
  你本身已经具备了所有解决问题的能力,无需外求
  所有的改变,都由信念开始
  每个人必须照顾自己的人生,不能假手于他人
  值得做的都值得做好,值得做的好,都值得做得开心
  人总是在追求:接受与被接受,尊重与被尊重,爱与被爱
  想拥有更好的明天,是每一个人的权利
  事情从来不给人压力,压力来自一个人对事情的反应,事情也从不给人情绪,情绪来自一个人的信念系统。
  没有人能伤害(控制)你,除非你允许他这样做。
作者:赵绪水QAs 时间:2019-05-16 16:35:35
  成熟,就是某一个突如其来的时刻,把你的骄傲狠狠的踩到地上,任其开成花或者烂成泥。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-05-17 10:12:48
  我们总习惯用鞭子,打着自己上前,
  而不会用糖果。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-05-17 10:32:56
  问:我很想练习舞蹈,但常忘记去练习,内心很自责。
  答:这就是没有资格的表现,只给自己一个选择,而没资格选择另一个。你的潜意识其实是在帮你,让你休息。
  问:那我怎么办
  答:好好爱自己,告诉自己,我有资格。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-05-17 10:56:12
  问:我一个朋友,其它方面都很好,就是不想结婚,特别不想要小孩,跟小孩玩可以,一闹就烦躁得不行。
  答:你朋友是男性吧。
  问:是的。
  答:在远古,男人力量是向外的,博斗、打猎,他向内的力量比较少,因为一向内,向外的力量就弱了,这是男人的遗传特质,要给他这个空间; 另外,也许是小时受过直接或间接的创伤,比如看过电视里面,孩子都是对幸福具有破坏性的,他受住了,就成了创伤;另外,只要你明友觉得那不是问题,谁都不能治愈他;在美国,很多人将孩子视为破坏浪漫关系的存在,而不愿要小孩,甚至不结婚。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-05-17 11:04:35
  问:现在学NLP感觉很好,但坦心一回到工作生活中,就忘了。
  答:你这些坦心,就是在给潜意识下指令,你要这么做。我要告诉我自己,能记得多少,都是应该记得的。
  因为人不存在记忆的问题,而是提取的问题。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-05-17 11:08:40
  固执从来不是一个人的事,都是两个人的事。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-05-17 11:14:11
  所有刀子,可以杀人,也可以救人,方法、技巧也是。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-05-17 11:30:47
  内感觉性的人,有压力,会让自已往内走,把自己关起来;内视觉的人,有压力会往外走;内听觉的人,会闭上眼与耳,不停地说,给自己找道理。
作者:张天云Zf2 时间:2019-05-21 18:37:14
  心理学是精神层面的,对人的内心世界帮助非常大
作者:G陈永安46 时间:2019-05-21 18:37:20
  是一种人际关系的不安全心理吗
作者:杨友贵Ec 时间:2019-05-21 18:37:22
  非常喜欢反省和改进自己
我要评论
作者:rx白明安i7g 时间:2019-05-21 18:37:33
  心理老师催眠很神奇
我要评论
作者:W7侯传果59 时间:2019-05-21 18:37:33
  追寻人间美好!
我要评论
作者:陶琳f 时间:2019-05-21 18:37:38
  潜意识沟通是一种技能,需要练习
我要评论
作者:1许雪荣OlT 时间:2019-05-21 18:37:40
  多多支持楼主
我要评论
作者:X曹小军li 时间:2019-05-21 18:37:45
  有成功有失败。总结成功的经验,慢慢地就会成长
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作者:闫金刚E 时间:2019-05-21 18:37:48
  个人非常喜欢心理咨询方面的东西
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楼主我是白鱼入舟 时间:2019-05-25 14:58:38
  nlp有关辅导者的指导概念:
  先接受受导者看世界的方式。
  越灵活就越能控制大局。
  解决不了,便把问题细化。
  人的日常行为,总是凭他内心对世界的看法,而非其感官经验所产生。
  人无时无刻不是在为自己做出最好的选择。
  给受导者更多的选样,而不是拿走他的选一样。
  所有效果,都来自受导者心理状态的改变。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-05-25 15:40:06
  一个任务:每个人都服务于整个生命系统
  两个权利:下一代比上一代更有资格活下去;下一代比上一代更有力量把生命传承下去。

  生命之火一绝对的力量。
  老天让我们活在这个世界上,便赋予了我们“总可以活得更好”的权利和能力。
作者:ZJ955 时间:2019-05-25 15:54:19
  换位思考真的很重要,但是能做到换位思考也真的挺不容易的。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-05-29 08:17:02
  边际递减效应
  第一天送花会惊喜,第二天送花开心,第三天可能没了多大感觉。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-05-29 08:17:59
  如何自爱
  给自己能量
  让自己得到滋养
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-05-31 17:15:13
  以下为听课记录:
  生娃恐惧怎么治

  焦虑点:
  *担心工作被取代。
  *担心经济与精力
  *担心对体型都有影响
  *担心感情出现变化(怀孕期间老公出轨)

  解决:
  *物质适当准备
  在广州6万再生。比如把车卖了,把房租出去,
  在带娃期间,学习新技能,为工作做准备。

  *做好心理准备
  做什么都有得有失,
  会获得有了孩子的快乐,

  *情感准备与预防
  出轨发生在任何一对夫妻身上都有可能,不在于怀不怀孕,而在于感情的经营;
  不要有“我生孩子全是为了你”这种心理,一旦有了这种心理,你就会很纠结,生孩子,无论如何,也是你自己的选择,也是你自己享受到做妈妈的滋味。


  丈夫与前妻还像一家人,怎么办?
  因为与前妻有孩子,所以还会经常见面,甚至还忙她修这修那。感觉就像跟我抢丈夫一样,感觉他们更像一家人。

  三点建议
  1. 与先生一起面对
  可以与先生一起去陪孩子、请他们一起吃饭。打扮漂亮些。也会让前妻觉得,他们感情很好,自己完全没有机会。
  2. 与前妻做朋友
  为她做红娘,未尝不可。前妻有前妻的难处,没找到更好的人,容易念旧,走不出来,找到了更好的人,自然不会再纠缠先生。
  3. 营造与先生的边界感
  判断哪些是先生的事,哪些是先生不能处理好需要你帮助的,在先生不方便做恶人时,你可以做恶人。

  他对我那么好,为什么就不让我看他手机?
  我凑过去看,老公就关上手机。甚至还跟我吵架,还加了密码,其实也没什么不好的事,但就是不让我看,为什么?

  原因1:对方本身边界感很强
  比如在有些人家里,家庭成员之间完全没有边界感,在有些家庭里,边界很清晰,行为方式有差异。
  原因2:你看手机的方式,令人不舒服。
  你以为的偷偷看,其实很容易被觉察,你越偷看,他越不爽,不想让你看。他会觉得被窥探,令他感到不被信任。而相互坦诚,最重要。

  *理解行为背后的原因。有理解才能包容,内心才能不会过度与他纠缠。
  *不要私下查看他手机,或许他只是不想说、不敢说、说了也没用,而不是不知道。
  *以身作则,努力把自己整顺了。明白自己想看手机的原因(源于出轨父亲,而来的对男人的不信任感,会培养不值得被信任的先生,会投射成功。)


  摆脱“单亲妈妈”,让老公做奶爸

  1. 传统思相作崇
  这类“单亲妈妈”往往生于传统家庭,觉得老公负责挣钱,自己负责打理家里即可。如果双方配合得好,这样也没有问题。如果一方面觉得自己应该做,但精力又管不过来,只好一边抱怨一边做。
  2. 补偿心理
  想通过溺爱孩子来补偿自己小时候没受到过的爱。

  怎么办?
  1. 提前约定,各看长处,各尽其职。
  最好是二人关系好时,刚结婚时约定。
  2. 放手让他做,不会差到哪去。
  越不放心,自己的事情就越多,自己就越多抱怨,关系就越不好。
  3. 制造亲子甜蜜时间,让他体验到亲子的快乐。
  男人天生就是不如女人会经营关系,作为女人要协助引导。故意让老公短暂陪伴,然后引导孩子表达自己喜欢爸爸陪,有爸爸陪很快乐。

  学会这招 再也不用害怕老公出轨

  1. 拿周边的出轨事故,间接通告。
  被害、染病、死亡、让孩子以后可能也不幸福……
  2. 建立责任感
  从他身边的人下手,如果他是个孝子,可以跟他说出轨后,如果被害染病,妈妈多担心,老人家的面子往哪挂,对孩子伤害多大呀。
  3. 信守原则与底线
  如果让对方觉得你好到没有任何原则,那么他就不会尊重你的感受。提前亮明原则,签订合约,保护自己。约定:一旦一方出轨,房子孩子都归另一方所有。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-06-03 08:44:53
  小时,感觉没有被保护,可能会过分防御,总是在那个防御状态,会引发别人对你的防御;
  小时候,特别不被看见、理解,长大后,可能会情绪过敏,就是对一些不公平不公正会特别抗争,不只为自已,也为别人。

  最大的伤害,是把一些小事上升至道德层面。

  有的人,完全打开,什么人什么话都信,一个眼神就能让他读出自己很没用,什么话都说;有的人,完全关闭,不付出,也不索取。

  健康的细胞,有弹性,营养来了就打开,毒素来了就关闭。两种令人窒息的爱:我活着就是为你,你就是我的一部分。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-06-03 08:51:56
  一个指责型的人,里面有一个怕受伤的小孩,怕被指责,先下手为强,先指责别人。即使是不可理喻的人他的内心也是不安全的。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-06-03 08:55:30
  刀划伤后,两侧会长出硬包,心受创伤后,也会变硬,没有弹性,看问题非黑即白。
作者:口是心非663 时间:2019-06-03 23:05:40
  楼主求包养
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-06-04 08:51:02
  我发现我总是很难拒绝别人的好意。
  比如同事给我一个车上放手机的夹子,真实我不太想要,但不知怎么,还是会接过来,但心里有有点感觉欠了她点什么,但又好像很享受接受别人的好意。
  这模式来源于何处呢?
  因为小时候,愿意给我好意的人太少了吗?父亲给不了父爱,给不了和平的家庭氛围,奶奶也不会给我爱,所有的伯伯、姑姑都不会给我什么好意一一物质与精神,不知为什么,我父亲这边的所有家人,都对我们充满冷漠甚至敌意,至少我的感觉是如比。
  得到的给予少,所以渴望别人的给予,所以难以拒绝。同时,对这别人的给予又很敏感,又觉得这原本是欠我的“给予”,也就不会同等地回报这“给予”。
  ??
  抽空做个催眠看看。
  • 我是白鱼入舟: 举报  2019-06-06 09:18:42  评论

    今天趁早上未起床前的时间的了次自我催眠,更深地明白了“无法拒绝别人好意”模式背后的需求,我需求的是通过“别人给我好意”而确定的关系,我们是有一种爱的连接的,我需求的是这样一种与人有连接的感觉。 有这种有连接的感觉很好,说明我的心是有力量的向外的,还有哪些方式增加与人的联结感呢?
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作者:坏得很饭还是继 时间:2019-06-04 22:10:43
  楼上又开始皮了
作者:j孙长坤8sI 时间:2019-06-06 08:59:33
  保存着说不定我那天就要来找你咨询了。
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楼主我是白鱼入舟 时间:2019-06-06 09:09:23
  愤怒从何而来。

  人害怕表达愤怒,是因为从来没有人接住他们的愤怒。

  每个人都需要一个“情绪转换器”。最开始,这个转换器就是身边最亲的人。

  当身边最亲的人都没办法理解和面对自己的愤怒时,自然很难去理解和安抚孩子的情绪了。

  他们甚至会转移自己的情绪,比如焦虑、恐惧、愤怒。

  自己的愤怒无处安放,还被迫吸纳别人的情绪。这时候,我们就会变成一个“情绪垃圾桶”,越来越混乱,直至无法正常运作、崩溃。

作者:于靖6E6 时间:2019-06-09 08:45:35
  换位思考真的很重要,但是能做到换位思考也真的挺不容易的。
  • 我是白鱼入舟: 举报  2019-06-09 16:40:10  评论

    评论 于靖6E6:要做到换位思考,要做到对自已情绪的清理与自我力量的增加,一个情绪创伤太多、自我力量不足的人,无法做到换位思考。
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楼主我是白鱼入舟 时间:2019-06-09 16:45:00
  海灵格认为,真正控制着系统成员关系的因素有三个:1.隶属系统的资格(表现为归属感,必须得到其它成员的肯定与尊重);2.付出与收获之间的平衡(该付出而不付出、该接受而不接受、接受了却没有做出回应式付出);3.系统里各人的位置得到尊重。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-06-09 17:16:04
  我有提出意见的权利与自由
  你也有拒绝的权利与自由
  这是两个人交流时,最自由惬意的状态
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-06-09 17:55:16
  三岁前的经历我们“不记得”,并非真的没有记忆,而是那时我们还不会用语言整理加工那些事,所以无法变成显性记忆,但还是铬印在了潜意识中,对人产生影响,特别是这个世界安全吗、我值得被爱么等方面产生影响。
  比如有一个莫名地怕水,无论在逻辑上如何跟他说很安全,都没用,直到后来有人告诉化,在一岁时溺过水,他才慢慢敢去尝试水。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-06-09 17:59:02
  当一个杯子里被滴入了一滴墨水,我们无法祛除怎么办?最好的办法是加入更多的清水,慢慢地墨水的影响会消失。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-06-10 13:07:16
  如果童年时期,一个人内心深处的小小孩的需求没有得到满足,这个人在成长过程中会加倍讨回
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-06-10 20:41:30
  当我们没有感受到爱的时候,并不代表爱不在旁边;当我们觉得受伤的时候,并不等于旁边的人故意伤害我们;
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-06-11 11:05:15
  要来的东西不鲜。如果知道了对方只能选“是”,才选择的“是”,你的感受会大打折扣。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-06-11 12:13:50
  将自己的不可描述的情绪用语言表达出来,就是将情绪脑与理性脑进行链接,因此讲述自己的原生家庭、成长故事,本身就是治愈的过程。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-06-12 08:52:01
  如果你总是闻得到“臭味”而别人没有,那可能那臭源来自你自己;小时候,父母忙于生计或不懂得关注你的心理需求,导致你觉得不被看见,长大后你会非常渴望被关注并常常发现自己被忽视;小时候,觉得父亲总是被人欺负太窝衷,长大后,你可能会对不公平特别敏感,常常感受到被不公平对待。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-06-14 09:02:40
  当你不感觉到被爱时,
  并不是爱不存在了,
  而是表达爱的方式变了。

  当你感觉被伤害时,
  不代表对方心怀故意,
  而是对方无意中按下了你的情绪按钮。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-06-14 09:19:56
  内在誓言:绝对不要冲突
  情感剧本:
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-06-17 09:05:52
  这是一个原生家庭的案例,从中我对原生家庭对个人个性的影响更有感觉。
  她出生在70年代,爸爸妈妈都是老师,随着爸爸的工作调动,她的家从贵州农村搬到镇上,又搬到县城。
  爸爸的成份好,是个孤儿,由一位堂哥抚养长大,后来被推荐上了大学。所以他对新社会充满感激,在这个社会他很有安全感,很愿意帮助他人。
  妈妈成份不好,她的爸爸是富农,随时会面临批斗,她爸爸在她很小时,就教她看中国地图,告诉她如果被斗争了,可以怎么怎么逃跑,还带她去很远的亲戚家,告诉她被斗争后可以往这亲戚家躲难。所以妈妈总有深深的不安全感,很小心很谨慎,做什么事,总感觉有很多眼睛在看着,不能走错一步,不能丢人,不能被笑话。
  父母的争吵模式,妈妈的不安全感会变成对爸爸的各种抱怨。比如从镇上搬家到县城,妈妈本就有种不安全感,加上那时城乡差距巨大,城里人很多人看不起乡下人,所以妈妈更加没有安全感,在搬家的车上,指责爸爸不该把旧家具都搬上了,让人看起来家里全是破铜烂铁。妈妈的这些话,让她觉得自己家是低人一等的,爸爸也很怂,低人一等。
  久而久之,妈妈的这种自卑不安全,内化为她的一部分,在新学校里,她觉得自己就是一只丑小鸭,穿着比同学土,讲话比同学土,家庭比同学土,不敢同优秀的同学玩。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-06-17 18:51:48
  为过往点一盏灯,
  照亮它,
  就是照亮今天,
  当然,这需要一点勇气。

  我们的记忆是有选择性的,
  所以需要干洗,
  让那些有爱的部分,净化出来。

  你觉得你的过往是悲催的,
  你的记忆就会去搜索这类证剧。
楼主我是白鱼入舟 时间:2019-06-18 13:56:34
  维持一段关系的原则是:我很好,不是“你对我很好”。

  多少人爱着爱着就忘记自己本来的样子?

  分手不是离开某个的人,而是离开一辈子都不再会幸福的人生。
  一一静子
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