我的抑郁症更严重了,你们都是怎么走出来的?

楼主:营销屈魔人 时间:2019-10-29 14:46:57 点击:1809 回复:62
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  每个抑郁症患者身后都隐藏着一段故事。

  写这篇文章的时候,如鲠在喉,几度呜咽,我想分享一下我的真实经历。

  我出生在西部一个贫困的小村庄,从小到大都是捡垃圾,啤酒瓶子换点生活费,当然,这点费用肯定不够,所以每次开学都要左邻右舍借钱上学,但是因为周围人都没有太多钱,所以这家几块,那家几块,每一次都要记一整张纸的,借了谁家多少,将来要还的。印象中我只买过一次新衣服,剩下的全都是穿的别人的旧衣服。

  不过,我小时候是非常幸福的,活得很纯粹,虽然很穷,但是因为周围的人也都很穷,没有对比就没有伤害嘛,无忧无虑的长大了。

  之后来到大城市,如果你真正在社会最底层待过,可能才会体会到赤手空拳想要站住脚跟有多么困难,有些人头脑灵光倒还好,而我,属于毫无生存能力,头脑又超级老实的人,俗称铁憨憨。

  虽然工作非常认真,但是业绩做的很差。因为我的头脑是个死的,就好比领导让我去接人,我就真的只会去接人,也从来不知道要买瓶水过去,递根烟过去,帮人家拖一下行李。

  任何公司都不是慈善机构,都需要生存,都是以结果为导向的,虽然我们嘴上说不要以结果论英雄,事实上,你做不出成绩,就滚蛋,没人有义务因为你是个努力做事的人就留下你的。

  08年,我在绵竹市板桥镇,用了工作的所有积蓄租了几亩地,准备种植毛木耳,我还是喜欢喝大自然打交道的,锯末,大棚,什么都搞得差不多了,然而两个月之后,那天是5月12号,8.3级大地震,我这里离汶川差不多也就100里地,一切全完了。

  有网友会好奇那天地震之前有没有什么征兆,我没发现任何征兆,白天天气还挺晴朗。唯一的征兆就是房檐下的小燕子,原本每天都要过来玩,但是前一天突然不来了。

  地震的当时,房屋倒塌了,农村的土基房,不扛震,我光脚跑在院子里,背后的墙倒向了另一边,砸死了邻居的两头猪,如果当时倒向的是我这一边,那死的是我。

  都说大难不死必有后福,那都是瞎扯,根本没有必然联系嘛,现在想想,假如当时真死了,也还好,就不会遭遇到后面更痛苦的事。

  地震给我留下的就是一口锅,半袋面,第一个月,因为交通不畅,没有电,外面的救援人员由于先重点救援汶川地区的人,以及道路阻断等问题,我们这里是一个月后才进来的。

  吃饭成了问题,我就捡了几块砖头,搭了一个灶台,把锅直接放在上面,下面捡一些柴禾烧,水是从隔壁家有个小水井里用桶钓上来的,虽然不卫生,但是你不喝能怎样。然后把面和好,没有擀面杖之类的厨具,都被埋了,就用手揪成条条,往锅里一扔,就这么吃了。

  我在地震后待了两个月,那个时候我并没有抑郁,只是感慨老天太不公了,这个世界上有些人一无所有,有些人得到太多。有些人轻易可以得到很多东西,却不懂得珍惜,有些人只求一点点都得不到。

  正如有钱的越来越有钱,没钱的越来越没钱一样,幸福的人越来越幸福,不幸的人越来越不幸。

  其后两年,打工的公司倒闭,工作丢了,同一时间,谈了很久的女朋友投向他人怀抱。其实并不是因为我没钱的原因,很多时候我根本不了解女人的心,女人的需求。

  如果我一直都是傻傻呆呆,像很多人一样浑浑噩噩度过一生,倒也好,就像树上的知了,他只知道今天吃饱了玩好了,也是幸福的。或者像某些人不惜骗人害人,不负责任只为自己一己私利的活着,也不会抑郁。

  偏偏我是一个深情的人,眼窝子浅,心灵又脆弱,爱情耗尽了我的精力,真爱过的人才能有所体会吧,有些人发疯了,有些人孤僻了。情深不寿,慧极必伤,说的就是我。我很难受,就在教师节那一天,家里又传来噩耗,我父亲去世了。

  他在农村刨食了一辈子,那年他最大的心愿就是等过年,全家人在一起,我们照一张全家福,因为他自己活了一辈子从来没照过相,就连身份证都没有,结果没等到过年。

  那张遗照,还是别人在平时用那个非常模糊的手机瞎照的一张,然后照相馆给他ps出来的。

  天塌了,我终于扛不住了,我本就不是个坚强的人,想到前半生一路全是艰辛,终于我抑郁了,沉默的整天不发一语。

  情绪是可以影响一个人的身体的,原本我的身体就弱,现在我的身体更不好了。也就是在那一天,我每天只吃得下一两面条了,多吃一口都会胃里犯恶心,一直持续到今天,这么多年虽然有一点点好转,也只是每天多喝一碗稀饭。

  人受了特别大的打击,要傻了倒还好,疯了也还好,死了倒也罢了,可惜我连这点都做不到,我呢,反倒越来越清醒,对于一般人来说可能是好事,但是对于我这样的人来说,清醒才是最痛苦的,我也开始明白为什么有人夜夜买醉不愿醒来,清醒的人,迟早有一天,他会悟出自己曾经是多么的愚蠢,错过了多少机会和美好的事物,只剩下后半生的后悔。

  我把自己锁在屋里,不和任何人来往,一个月都不一定说一句话,万念俱灰,就像个稻草人,每天都躺在床上胡思乱想,每天都想到各种死法,各种自杀的人生结局。

  病急乱投医,听说受打击的人会去研究宗教,于是我在家里开始研究佛学,希望神佛能给我一点警示,但是我不会出家,我拿得起,放不下,即使出家,看到别人成双成对,合家幸福,自己还是会痛苦,我没有那个慧根。

  每天我花4个小时抄录一遍金刚经,手指头酸的直不起来,然后心里默念大悲咒,坚持了一年,后面我还去道观,跪在神像前,烧香祈祷,一跪就是几小时,乞求上天可怜一下,哪怕给我一丁点机会。
  感动上天了吗?哦,并没有,老天管你是个鸟呢,情况还在更糟,一点好转的迹象也没有。

  紧接着,我妈又患上了淋巴瘤,动手术,很无助,那段日子我每天都在屋里偷偷的哭,活着太痛苦了,一连串的人生悲剧在短时间全部发生在我身上,个个都对我的心灵产生了暴击,我的心理原本就不强大,就想刚出土的禾苗连续遭受冰雹袭击。

  在我最初抑郁期间,听闻小时候坚强的名人史铁生去世了,这个人我不知道现在还有年轻人知道吗?他写过一篇《秋天的回忆》,我每看一次落泪一次,他的双腿残疾了,我的心残疾了。

  大抵人的感受都一样,他在最初也是情绪低落,发火暴怒,也是每天都在地坛公园双手合十虔诚的乞求老天,当然,老天也没有给他任何机会,他还患上了尿毒症。

  任何事情都要有个度,适度的困难苦难,也许是好事。可以像孟子说的苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,然后动心忍性增益其所不能。但是困苦太过了,可能直接就把人给弄灭火了,或者把人的翅膀给折断了。就像弹簧,稍微压一下,它反弹的力量会很大,但是用液压机压一下,直接就完了。

  作家周国平说:“一个人只要真正领略了平常苦难中的绝望,他就会明白,一切美化苦难的言辞是多么浮夸,一切炫耀苦难的姿态是多么做作。”

  人生之困苦,就在于别无选择,倘若,一个人还有别的若干选择的话,那就不太苦了。人光有努力不行,还需天公作美。自己的脑瓜子,别人的提点,要不然就像拉磨的驴,虽然每天很忙碌,然而一辈子都在为他人做嫁衣裳。

  人间,对于我并不值得,如果有来生,我不希望下辈子再当人了,安安静静当个没脑子的石头就好。

  很抱歉,我的抑郁症并没有好,每天我还是至少会有10次自杀的念头,甚至想好了哪天要离开,在朋友圈发什么内容我都写好了,虽然我的好友已经好多年没说过一句话了,我已经没有勇气踏出去了。

  幸福是什么?父母双全,知己两三,一个盗不走的爱人,有份不错的职业,有个健壮的身体。

  很简单的幸福元素,然而我一个都没有。

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作者:ty_小米粒132 时间:2019-10-29 19:27:35
  不知道该说什么好!希望楼主能熬过去。楼主可以多出去找朋友玩玩啊!
作者:ty_小米粒132 时间:2019-10-29 19:30:10
  其实很多人都经历了一些不幸的事,但是生活还是得继续熬一熬再熬一熬,也许就真的熬过去了。但不管怎么样,不能天天把自己关在家里。
作者:冷雪思了 时间:2019-10-30 00:24:32
  朋友,加油,不要活在过去,要让自己走出来
作者:小明五羊 时间:2019-10-30 07:38:53
  作为一个抑郁的老战士悄悄告诉你:走出去,动起来。爱别人。
作者:结结善缘 时间:2019-10-30 17:58:28
  看看兰州灵异见闻录吧。
  我从自杀的阴影中,走出来的过程。
  你也可以申请,水滴筹,或众筹。。。
作者:五白001 时间:2019-10-30 18:23:42
  楼主,难道你就不能再惨个一星半点的了吗?我替你可惜。
作者:绝对值抹檯布 时间:2019-10-30 19:41:21
  -  楼主,难道你就不能再惨个一星半点的了吗?我替你可惜。  看看兰州灵异见闻录吧。
我要评论
作者:autud 时间:2019-10-31 06:48:00
  到饭馆去打工,
  让自己忙起来,看着别人大吃大喝熙熙攘攘,你会逐渐沾染人气

  跑跑500米

  有利于改善新陈代谢
作者:面朝太阳123 时间:2019-10-31 08:20:14
  佩服楼主的文字表达能力!
  同为抑郁症患者,我的经历与你有些相似。小时候家里是全村最贫困的,我们每学期上学都比别人晚几天。父亲早逝,留下目不识丁的母亲拉扯几个均未成年的孩子。后来母亲为我们找了个继父,但没过几年,继父也去世了,那时候我依然没有成年。
  极度贫困让我们早早体会到人情的冷漠,世态的炎凉。但这些似乎不算什么痛苦,只是在心里深深地埋下了自卑的种子。
  真正的痛苦还是在工作以后。因为对如何处理人际关系的一窍不通,给自己的工作造成很多的困难。而那时,我也到了该考虑婚姻大事的年龄。母亲大人把全家未来的希望寄托在我这个有正式工作的女儿身上,希望我找的男人将来可以在弟弟妹妹们的考学、找工作等各方面出得了力、帮得上忙,也希望这个女婿形象好,可以给她挣面子。但结果是令她大失所望,而实际上,连我自己都十分不满意。可是为了早日离开母亲,我还是与这个男人结婚了。
作者:面朝太阳123 时间:2019-10-31 08:46:24
  对我的期望没有达成,母亲又把希望寄托在我的妹妹、弟弟身上,可惜妹妹嫁的依旧令她大失所望。而弟弟直接恐婚,不想结婚。
  这之后,母亲开始无休止地各种作、闹。一边希望我们能有出息,一边又希望能牢牢地控制住每一个孩子,希望每个子女对她言听计从。说真的,她很累,子女们也很累。
  我对母亲的感情十分复杂,一边是爱与感恩,一边是厌恶。感激她拉扯我们长大的艰辛、不易,内心一个强烈的声音告诫我:不可厌恶她,不可亵渎她的恩情。正因如此,我从不会在外人面前宣泄自己对她的不满。只是心不会撒谎,所以渐渐地就憋成了内伤。
作者:zhouxixi2009 时间:2019-10-31 11:15:02
  吃药呀,吃五年以上如果没有复发一般就好了,中间不要停;还有要开心呀,当然前提是要有钱。
作者:翠竹下的野餐 时间:2019-11-03 00:00:52
  我目前抑郁也很严重,还不能撇下家人,一了百了。
作者:晚秋ww0 时间:2019-11-03 04:22:19
  我也感觉现在严重了,失眠,没食欲,对任何事情都没兴趣,网上测试结果是严重抑郁患者,我甚至想到了死来解脱,可想到双亲白发人送黑发人和悲痛又觉得太自私,于是死撑!撑到父母离我而去,做到为人子女的责任再说吧
作者:暖暖下午茶2019 时间:2019-11-03 22:07:49
  说起谁谁谁得了抑郁症自杀了之类的,以前我感到很不理解,因为之前我对抑郁的理解是闷闷不乐,抑郁症无非是闷闷不乐的更严重些。但是,今年春夏之交的那一段时间,一件事情让我感觉自己也得了抑郁症,虽然不确定自己那一段时间是不是真的是抑郁症,但是至少我彻底理解了“抑郁症”确实是一个值得让人重视的一种病。
  事情是这样的:自己的学生上高中,那一段时间天天不安心在学校学习,动不动就以各种借口请假回家,后来还发展到偷偷跑出学校,家都不回。自己就这么一个孩子,所有的希望都寄托在这个孩子身上,虽然没给孩子很大压力,只是希望孩子在学校好好读书,成绩好不好只要努力了就行,可是自己孩子那一段时间的所作所为,让我和妻子天天心力憔悴,巧的是那一段时间我没有工作,天天在家,我又不喜欢动不动外出逛街之类的,平日里就喜欢宅在家里,妻子有生意,每天去做生意不断和人打交道还好些,我在家中,每天每时每刻都在想着学生最近种种让人失望的行为,想着学生这种行为没有好的未来... ...就这样,那一段时间,我的心天天沉甸甸,感觉坐卧不宁,感觉对一切一切失去兴趣,害怕寂静,就打开电视,可是也没有心思观看,想出去走走却感觉还是派遣不了心中说不出的沉甸甸感,晚上害怕睡觉,早上醒来感觉莫名空虚... ..反正就是这样一种感觉,就是这一段时间,我自己在心里对自己说,不知道这是不是抑郁症,至少我理解了那些得了抑郁症人的痛苦。知道了抑郁症不是简单的闷闷不乐。
作者:暖暖下午茶2019 时间:2019-11-03 22:16:35
  后来我有一些事情天天要到大街上和人打交道,脱离了自己宅在家中的环境,慢慢的我才从那种郁郁闷闷的状态中回复过来,更好的是学生现在虽然学习成绩不理想,但是知道在学校安心学习了,再也没有动不动就想逃学的念头,这让让我彻底摆脱了郁闷的状态。
作者:ty_神经蛙127 时间:2019-11-05 23:27:56
  你们抑郁还能写出这么多文字,我什么事都感觉累和烦躁
作者:明月摩尼LL 时间:2019-11-06 01:29:30
  你真的太太惨了。不过,还好你身体没有问题。
作者:我爱软妹币 时间:2019-11-13 18:09:05
  真能写,抑郁个啥,想不开就抑郁了,啥都看开了,跟个死人一样,抑郁就好了
作者:海风拂面skysea 时间:2019-11-14 11:30:08
  我今年夏天也有些抑郁,因为表哥得了癌症,最多还能活一年。当时也是吃不下饭,体重下降。天气凉爽以后,加强了运动,自然就好起来了。
作者:孤岛求生03 时间:2019-11-20 16:05:27
  很佩服楼主的文字表达能力!
  我觉得自己无法连贯的写好一段文字。。。:(
作者:左摇右摆的小尾巴 时间:2019-11-22 11:08:34
  一句加油可能略显单薄,那我就说,活下去,死亡不可怕,可怕的是你已去世的双亲他们若是知道了会多痛苦,人生一世,大抵不过一个活字,有人快活,有人活着,我只记得姥爷跟我说的一句话,好死不如赖活着
作者:西北小城的沦落者 时间:2019-11-26 15:27:42
  幸福是什么?父母双全,知己两三,一个盗不走的爱人,有份不错的职业,有个健壮的身体。我只占2条,但我还是抑郁了
作者:jaromirqjliu 时间:2019-11-27 02:30:18
  我从来没有奢望要走出来,只是在里边渐渐的与其周旋起舞。。。记住最有帮助的一句话“It's OK to be not OK”
作者:西部世界1 时间:2019-11-27 11:04:28
  每个抑郁症患者身后都隐藏着一只黒手。
作者:ty_133930335 时间:2019-12-05 21:58:41
  你要坚强起来,我也是轻度抑郁症
作者:橙子皮的话 时间:2019-12-07 23:07:20
  你的压力好像是现实中的压力,我也不知道说什么,我只是知道你现在很不好,说句实话,你还是不难受,死很容易,你还只是没有放过自己,自己折磨自己很开心,我是个搞不懂自己自己的人,我很敏感很不自信,这一年我意识到了,我自己比别人差好多我身边的人都大,我慢慢清醒我好像神经病,有时放纵自己有时后悔不已,我现在只知道我自己不放过自己,我自己没能力,看见别人就心里嫉妒,这是废物的表现,我需要放过自己,楼主你也是,好好认识真正的自己。
作者:山上峰 时间:2019-12-08 18:00:02
  无奈的事情太多了,慢慢就抑郁了,改变吧!否则解决不了抑郁。
作者:乐羊子兮 时间:2019-12-11 16:28:55
  感觉已经在经历抑郁了,不知道是不是?
作者:壹零壹w 时间:2019-12-12 17:03:30
  幸福是什么?父母双全,知己两三,一个盗不走的爱人,有份不错的职业,有个健壮的身体。楼主把正常社会的幸福标准硬生生套在自己身上,不抑郁都难。举个例子:生活在叙利亚那种战乱的国家,如果他也想过上中国普通人的那种幸福生活,你觉得可能吗?不要把社会上的那套标准放在自己身上。如果没有意识到自己的本质是个坏人,却要去尝试做个好人,那肯定是很痛苦的。自己是个坏人又怎么样呢?不要被社会的那套标准给忽悠了。
  我以前得过十年的抑郁症,后来发现其实就是自己一直在钻牛角尖而已。每一个得抑郁症的人,都是在自己的内心深处有一个不符合现实的执念。希望楼主能找到那个执念,然后跟执念和解。
  • 今生有你望来生: 举报  2019-12-17 17:02:30  评论

    认同你的看法。与自己和解,放下执念,这是做人的智慧。我们改变不了世界,唯有改变自己!
我要评论
作者:那时回眸 时间:2019-12-17 22:20:57
  其实,抑郁是一种常态性的疾病。是可以医治的,是可以治好的。而且也不太难治,只要一些抗抑郁的药物,这在医院与在药店是可以很好并很快治好!只是,要极早的医治!1生活是一种生活的状态的体验,楼主写得真是很好。生活的体验,真的是不同的人有不同的体验与感叹。。只要二三年,就可治好忧郁。也没什么大不了的,而真正让我们痛苦的或是不同的人生。生活,就是这样一步一步的走好的。希望,楼主能真正的走出来。并且心灵不痛苦。。。。
作者:ty_142402235 时间:2020-04-30 13:56:37
  爸爸妈妈

  我叫如子,是一个基督徒。小的时候,我很想有一个温暖的家,但心所愿的事情总是离我那么遥远。在我五岁的时候,爸爸妈妈就不在身边陪我了。因为他们要一起到外地去工作,所以我只能留在家里跟着奶奶生活。还记得每一次妈妈回家看我,时间总是过得很快,一下子就到她离开的时候,每一次我都会抱着她的腿哭闹着不让她走!可最后她还是会坐上三轮车离开,留下孤零零的我蹲在马路边。之后我寄居在外婆的家里,在九岁那年,无意间听到爸爸妈妈离婚的消息,就好像一把刀狠狠地扎进我的内心!

  那时候,爸爸写好了离婚协议书并要求妈妈签名时,我抗拒不了内心的疼痛,在他们面前抢过协议书将它撕掉!我很害怕,因为一旦离婚,意味着我会失去生命中最重要的一个人!可后来才知道他们真的离婚了,法庭把我判给了爸爸。妈妈收拾了所有行李准备离开,在那些天我不敢去上学,我想黏住妈妈,害怕妈妈会永远离开我。直到有一天,妈妈跟我说她出去一下很快就会回来找我,可是那一次我放学回来之后,一直等到天黑都没有看见妈妈。因为她已经走了,安静的角落只剩下我的哭声,没有人会过问,也没人会理解背着书包到处寻找妈妈的我。



  眼泪

  奶奶把我留在她身边,抚养我长大。我的童年,并不像其他小孩一样是欢乐的,它给我带来的是一种叫做“失去”的伤害。因为家庭的原因,在学校要遭同学的欺负、嘲笑,还有邻居的议论纷纷,所以只有哭才是我唯一释放伤心的方式。我每天躲在厕所里哭,躲在被子里哭,在没人的地方哭,我不明白自己到底做错了什么,爸爸妈妈的离去已经足够让我痛苦,为什么学校也要带给我伤痛呢?所有的委屈、苦涩、伤害,都向我袭来。有一次,在学校里受到同学的欺负,哭到两个眼睛都肿起来,回家之后被奶奶发现了,于是她就站出来保护我,那一瞬间仿佛所有的委屈都消失了!

  到了读小学五年级的时候,放学回来的路上听说妈妈已经改嫁了,还把男方带到外婆家里去!因为我内心不愿承认爸爸妈妈离婚的事实,甚至一直相信他们总有一天会和好,可当我听到这个消息之后,就知道这样的希望永远不可能了!我拼命地跑回家,边跑边哭!我不知道接下去该怎么办,只是努力地屏蔽有关他们一切的不好!那之后我从未真正开心过,没人知道我白天笑得有多累,晚上哭得有多惨。那时候的我一度想要自杀,想要脱离这种痛苦,可一想到奶奶,我又坚持了下来。



  抑郁症

  再也没有家,后来所有的感情都是寄人篱下。我熬过了小学毕业,上了初中,并不是我想象中的那么好。学校里的同学整天打架、抽烟、辱骂老师,我害怕这些人会像以前的同学一样来攻击我!那时的我已经患上轻微的抑郁症,不喜欢说话,跟同学也玩不到一起。从小学到初一都是单独坐一个课桌,直到初二才有了同桌。

  有一次,她用刀片割了她自己的手,跟我说这样做不会痛,并在我手上也划了一刀,血就直接从伤口流了出来。但的确没什么感觉,而且心里反而好受一些。后来,我的抑郁越来越严重,要发作的时候就会拿刀片割自己的手,做任何能伤害自己的事。最后被家人发现了,连爸爸妈妈也知道,我却告诉他们只是因为好玩,怕他们知道我患抑郁症之后就会讨厌我。过不久,爸爸也娶了一个姨姨,带了个小弟弟过来,我也慢慢地接受了爸爸妈妈不可能复合的事实。也就接受了这个姨姨,她对我挺好的,就是比较爱管我。



  自杀

  初三读完,向往自由的我选择不读书了,所以我没什么学历。我主动提出去深圳找妈妈,于是放假之后我就跟小姨去了深圳,其实我一直都很想念妈妈,可当我见到她的时候感觉变得特别陌生。我很想亲近妈妈,跟她回到以前,但已经碎了的碗怎么可能重圆呢?中间还是隔着一面冰冷的墙。虽然停止了学业,但我有自己喜欢的专业,资金问题让我不得不放弃自己喜欢的事情。有想过找工作攒钱,可是那时候的我身患抑郁症已经严重到晚上睡不着,情绪恶劣并且容易爆发。经常用利器伤害自己,根本不能好好去工作。妈妈发现我的情况有些不对劲,就带我回老家看医生,吃了一年的药。那段时间,我一度想要寻死,幻想某一天自杀成功的我会是多开心!

  有一次跟妈妈闹别扭,就赌气不吃药,过了一段时间病情复发,我偷偷去医院买安眠药,吃了三次,第三次被发现之后就被送去洗胃。家里的各个角落都藏着我用来割腕的刀片,两只手臂已经被割到没地方可以再割,伤口还没好就又割了一刀。仿佛掉进了恶魔的无底洞!



  抑郁患者的自述

  错的一直是我自己,家里人没有错,你们也没有错,是我自己把自己压垮的,也不会求救,我现在只想活着不会害别人就足矣!我一直看书,不断在寻找,我想在书里找到自己究竟错在哪里;我可以听歌让自己放松,可每次一放松下来,好不容易好受了一点,一点小小事情又能够把我重新刺激回去!我没办法控制我的情绪,我只能尽量压制,我在改了,可一点好转都没有!我的身体机能在下降,感觉自己的器官在衰弱,感觉不到温度,看不到色彩。我每天都会出现耳鸣,出现幻听、出现幻觉。我在压制自己不爆发,强制让自己的精神中重新幻出一个自我!每天告诉自己不能崩溃,甚至逼着自己幻觉自己杀了人之后,受害者家属的脸和自己家人的失望,我真的会疯的!可是没有人拥抱我,告诉我“我会一直在”!但是没有,我自愈不了,我把自己困在自己的圈子里,一边挣扎却永远出不去。

  终于把自己给压垮了,在撑不下去的那一刻,妈妈和家人都被我这样吓到了!小姑让妈妈把我送回家乡,我在回去的路上都是哭着,一直到家乡的车站。小姑走过来抱着我并亲我的额头,那一瞬间感到真的很温暖!可刚回来不到一天,我又沉入深度的痛苦之中,开始割手腕,小姑非常害怕,只能把我送进医院;可当时的病情很严重,而且还有自杀倾向,医院不敢接收我。这样的情况,小姑她们都在为我祷告,很感谢神,主耶稣怜悯了我,否则医院不接收我,要么只能被推进医院的封闭室。就这样,我住了院。病房里只有我一个人,一些事的发生就像是神早已安排好,正因这样我才意识到自己原是一个基督徒,虽然我并不认识主耶稣,也不晓得这个信仰。住院期间刚开始是表妹在那陪我,爸爸也偶尔会过去,之后就都是奶奶在那一直陪着我。还有小姑每天都会坐车过来,给我买各种吃的用的,但我当时的心情还是很煎熬,内心很痛苦,可为了不让奶奶担心,就一直忍着一直忍着!



  突然间的幸福

  看着别的病人都有爸爸妈妈在身边陪着,我都忘了羡慕是一种什么样的感觉了。唯独我是奶奶陪着,其实那一刻真的很想很想爸爸妈妈在身边,可又觉得她们只要不嫌弃我这副模样就满足了。自己算是好一点的,懂得去开导别的病人!

  过不久,小姑来医院问我要不要去读基督教神学培训,我当时其实没什么感觉,也不知道有读神学这种地方。当时的我已经没地方可以去,像流浪街边的孤儿。没有多想就答应了,小姑也去问了爸爸妈妈的意见,他们也都觉得放心,于是就报了名。接着很快就到开学的日期,准备出院的前几天妈妈从深圳回来,我就提前出了院。家人都帮我准备好读书的学习用品,开学的前一天晚上,爸爸妈妈和奶奶一起送我到汕头神学进修班。虽然一路匆忙,但当时的感觉却出奇地幸福,因为我最需要的人都在身边。



  神收留了我

  到了进修班,不一样的是大家都在讲耶稣,这么多年来第一次听到人与人之间不同的聊天方式。家人希望我来到天父的殿中能够蒙天父的拯救,亲近神能得新的生命。虽然我什么都不懂,但知道此时此刻我是被天父收留了。进修班有制度,家属不能再继续陪着我,所以短暂的相聚又再一次散席了!开始读书的那段时间,我过得很累,西药没吃就换了中药,针灸也不见病好。中途病又复发了一次,只能强压制自己不让别人发现,就这样熬过了半个学期。每晚都睡不着,用音乐来麻醉自己越是睡不着,上课学习的时间都乱了。我打电话跟妈妈说了这些问题,她感觉问题的严重性,怕我再次复发后果会不堪设想,毕竟我当时是属重度的抑郁!医生也说了没那么快恢复健康,起码要吃两年左右的药,而且断药复发会比以前更严重。记得妈妈的朋友就是得了抑郁,花了五年多的时间才走出来,但是这个朋友的弟弟就没那么幸运,她弟弟患抑郁最后自杀成功了!

  我怕黑、冒冷汗、精神紧张!短暂的休息后,各种害怕和想象在每个早晨被刷爆;牧师也提醒我按时吃药按时作息,我只能慢慢逼着自己强制性准时上课。

  我是第一次通过学习圣经来认识主耶稣,虽然很难投入学习,但每天上课都有祷告、赞美、听牧师们讲课。感谢神让我认识了主耶稣,庆幸自己出生在一个信主的家庭!后来,我在祷告中感受到神的同在,在赞美歌声中得到平安,在同学的引导下懂得去抓紧神!我明白凡事都有神的美意,感恩拥有过去的日子,感谢神赐我玫瑰,也感谢神玫瑰有刺!



  病得医治

  2018年11月27日,药物快吃完的时候,当天晚上正思想圣经的话语。突然内心有奇妙的感动,感觉自己的抑郁症已经好了,就立刻跟妈妈还有一个同学说“我不想吃药了”!他们惊奇我说的话,我就告诉他们说主耶稣已经医治了我!隔天下午,我听见楼下的同学说音乐老师在课堂上讲了一个见证,说她妈妈年轻时患了可怕的抑郁症,是信了耶稣使她妈妈病得医治,还劝勉抑郁者要凭着信心治病就一点药物都不沾,若单靠药物治病就得跟几年时间的药。听到这里,我很感恩,因为昨晚说了“我没病”,今天就听到这个见证!

  就这样,奇妙的救主,我们主耶稣医治了我身上可怕的抑郁症。让我完全不用靠吃药,生活变得规律,喜乐又平安,对未知的未来充满盼望!我想要好好地活着,因为我有了活下去的理由,就是主耶稣基督。真的很感恩,神让我在汕头进修班遇到一个很爱主的同学,他知道我这么糟糕,但他从没离开,一直坚持着引导我,把我带到主耶稣身边!这位同学说的每一句话,都坚固着我的心,让我真正的认识到基督!

  是主耶稣抹去一切的眼泪、病痛、带给我活下去的盼望,我真的很感恩曾经的遭遇,因为凡事都是神的美意!世界没有给孩子留一寸可安歇的地方,但如今我在神殿中得了安慰!

  此时此刻,我想对更多抑郁者说,你们当下真正需要的是 耶稣! 全球见证
作者:无涯无涯亦无涯 时间:2020-08-11 10:43:19
  通过修心很快痊愈。
作者:怷歪 时间:2020-08-12 22:34:24
  我也觉得,抑郁了,表达能力就越来越差,意志也越来越消沉,很难写出条理清晰的文章。
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