再好的关系 也经不起随意透支(转载)

楼主:tyoy99999 时间:2020-09-29 18:46:13 点击:0 回复:0
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  作者: 武小五

  人情如刀越用越薄
  前几天,闺蜜和我说了一件亲身经历的事。
  上个月,闺蜜的朋友孩子满月,她去吃喜酒给孩子带了很多礼物,其中一件礼物是她妈妈亲手做的小孩肚兜儿。
  因为是纯手工制作,而且她妈妈选用的是上等棉布,所以孩子穿起来特别舒服。

  朋友给孩子穿了后,连连夸赞,还和她说:“能让阿姨,再给我闺女做两个吗?”
  看着朋友那么喜欢,她就随口答应了。
  她的老妈连夜赶工,终于把两件新肚兜儿做好了。
  她兴冲冲地给朋友送去,没想到对方接过肚兜说:“能让阿姨再给做几件吗?我有个亲戚也刚生完娃,还有一个朋友家孩子也刚3个月。”
  闺蜜听了很不开心,就当场就拒绝了她,说做这个很辛苦,妈妈身体也不好。
  闺蜜忿忿地想:你的热心肠不仅要强加于我,还要“绑架”我的妈妈,这真是太可怕了!
  有人说:“把人情看得廉价的人,自己的价值也会变得廉价。”
  仔细想想,真有道理。
  人生在世,谁都绕不开“人情”二字。但人情贵在有来有往,来而不往非礼也。
  就像那句话说的:人情如刀,越用越薄。
  如果只是一味地挥霍人情,而不去想着给予回馈,就只能越用越少,甚至消耗殆尽。
  换句话说,人情就像一个天平,相互付出、彼此回报才能保持平衡。
  再好的关系,也经不起随意透支。
  透支人情,比透支身体更可怕。
  再好的感情也会毁于理所应当
  作家郁达夫说:“不要将别人的帮助当作理所当然,不要以为别人对你的帮助,是取之不尽用之不竭的。”
  无人帮是命运,有人帮是幸运,世上没有天经地义的谁欠谁,与人交往不怕付出,就怕对方把你的帮助当作理所应当而不知感恩。

  赵峰是一位学弟的对门邻居,从小家庭条件不好,受过不少亲戚朋友的帮助。
  长大后,他开了自己的公司,混得很不错。但凡有亲戚朋友来找他帮忙,他几乎是有求必应。但是有的朋友,却让赵峰伤透了心。
  小霍是赵峰高中时的同学,毕业后一直保持联络。小霍也做生意,但不顺利,为了让他站住脚跟,赵峰把自己公司的一项业务以高于市场价的价格承包给了小霍。
  小霍虽然嘴上说声“谢谢了”,但心里却觉得老同学混得比自己好,拉自己一把也是应当的,所以连一顿饭也没请过赵峰,倒是赵峰多次请他。
  经过两年的发展,小霍的业务也有了起色。
  又到了续签承包合同的时候,赵峰说:“市场上这种业务的价格你也了解,前两年我是为了帮你,才以高价承包给你。现在你的公司也能赢利了,是不是该按市场价签了?”
  小霍一听脸就变了,说:“赵峰,你这人怎么只认钱啊?我前段时间是赚了点钱,你也不能一看到我赚钱就给我降价啊!咱们是老同学,你的钱又比我多,你这样对我太不仗义了吧!这要是传出去,同学们还不得被背后骂你?”
  赵峰很心寒,说道:“我帮了你两年,最后怎么就落得个不仗义的下场呢?”
  从此,赵峰不再和小霍发生业务往来,多年的老同学分道扬镳。
  美国心理学家威拉德•哈利提出了“情感银行”概念。
  他认为,每个人心里都有个情感账户,关系中的相互作用好比银行中的存款与取款。
  情感银行账户的状况是人际关系的晴雨表。账户里储蓄越多,人际关系越好;支出越多,人际关系越差;一旦出现透支,则意味着人际关系已经非常糟糕。
  对他人的帮助心怀感激,并以实际行动来回报,就是为“情感银行”存款;而对他人的帮助视若理所应当,一次不满意就否定之前所有的好,就是从“情感银行”不停地取款甚至透支。
  人心都是相互的,单方面的付出无法保持感情的持久。再好的感情,也会毁于理所应当。
  透支他人的信任是一场灾难
  阿辉是我老家银行的一位职员,在朋友们的眼中,年轻有为的他是个理财高手,经常帮着周围的朋友、客户理财,让大家都赚了不少钱。
  某服装厂的牟总是阿辉的客户,两人经常在一起吃饭聊天,阿辉也帮着牟总规划个人投资,两人关系逐渐熟络。

  由于平日间经常会办理转贷业务,牟总特意留了几张盖有公司印章的空白信纸给阿辉,说:“阿辉啊,我们业务比较繁忙,这几张纸都盖好了印章,以后用起来方便。”
  阿辉笑着收下了。可是一年之后,牟总却意外地被债主要求还债。
  纸上明明白白写着借款150万元,可自己却一点也不知情,一时恍惚的牟总突然想起那几张空白纸来。
  原来,是他的好友阿辉在盖有印章的空白纸上写了2张借条,以高额利息为诱饵,向人借得150万元。借款人写了牟总,阿辉自己却当上了保证人。
  那段时间,牟总的精神快要崩溃了,吃不下饭,睡不着觉。考虑到多年朋友的份上,他想再给阿辉一次机会,没有选择直接报警。
  可阿辉总是躲着他,不是不接电话,就是推脱说自己在外筹措钱,总是不见面。
  他这是把自己往死里整啊,牟总不再抱有幻想,果断报了警。不久,阿辉被公安机关抓获归案。
  在法庭上,牟总痛心地对阿辉说:“我把你当朋友,没想到你竟然背后捅刀子,真是辜负了我的信任。”
  阿辉低下头,无言以对。
  英国作家狄更斯曾说:“在你的人生中永远不要打破四样东西:信任、关系、诺言和心。因为当它们破了,是不会发出任何声响,但却异常痛苦。”
  一生中能得到他人的信任,是我们的福气;对他人的信任我们只能珍惜,不能敷衍,更不能欺骗。
  信任如山,一旦被毁掉,难以再建;信任如水,一旦变浑浊,难以清澈。
  透支他人的信任,毁掉的不仅仅是一段感情,很可能还有自己的人生。
  关系再好也需要用心维护
  马克思有一句谈友谊的名言:“友谊需要忠诚去播种,热情去浇灌,原则去培养,谅解去护理。”
  这句话中的“原则去培养”指的就是要有尺度,熟不逾矩。

  再好的关系,也经不起随意透支;再深的感情,也需要用心去维护。
  蔡明和郭达合作多年,演出的小品有口皆碑,但关于他们友谊长久的秘诀可能不少人还不了解。
  有一年,两人应邀去西藏演出小品《打针》。
  以前演出这个小品,道具都是只有针管没有枕头,可这次,主办方竟然准备了带针头的针管。
  演出时,蔡明没注意,按照以前的方式,将针管往郭达屁股上一捅,郭达疼得大叫起来。
  事后,郭达连连表示没有关系,可蔡明心里还是过意不去。她知道郭达喜欢收藏古钱币,于是特意到市场上淘了几枚140年前西藏出的钱币,送给郭达,这让郭达十分感动。
  有人对蔡明说:“你和郭达是那么多年的老朋友,这也不是什么大事,完全没有必要大费周章地向他道歉。”
  蔡明却说:“越是老朋友,越应该精心维护。正因为是老朋友、老搭档,天天见面,我们才要将哪怕一点点的嫌隙都消灭在萌芽中,而不能任其慢慢累积成大矛盾。”
  “越是老朋友,越应该精心维护”,蔡明的这句话道出了人际交往中一条重要规则,相信会刷新不少人的认知。
  蔡康永说:“永远不要把友情放在一个不可思议的高度上,有些朋友就是在一个阶段带给自己美好东西的人,互相享受而不要互相捆绑。”
  其实,没有一种感情牢不可破,没有一种关系坚不可摧。
  人的感情是世上最复杂的东西,没有人能够保证,你爱的这个人、你认定的这个知心朋友,能跟你在一起一辈子。
  子女与亲生父母间有时还会闹翻脸,更何况其他没有血缘关系的人呢?
  千万不能自以为关系好、对方不在意,而不考虑对方的感受,等到不起眼的嫌隙越来越大,想要弥补就不一定有机会了。
  看过这样一句话:“透支体力没事,休息一阵就能恢复;透支钱财不怕,奋斗努力就能赚得;唯独不能透支关系,一旦透支了关系,用再多金钱也买不来,用再久时间也等不到。”
  余生很贵,相逢是缘。
  愿你不透支关系、不辜负信任、不挥霍人情,能够在人生路上赢得好人缘、拥抱好福气、享受好生活。

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