研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】

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  马朋日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】

  2011年4月2日 19:33

  【梦,开始的地方】
  叶子,被肆掠的秋风扫黄。秋风轻拂而过,黄叶飒飒作响,吟唱着离别的旋律,孤零零的舞动着自己的最后生命之旅。
  学院食堂后面的小山上铺满的石板路堆满了黄叶,走在上面,柔软的,软软的。路边稀稀疏疏地长着枯黑的苔藓。不知这苔藓从哪带就开始萌发,也不知在时间的土壤里扎得究竟有多深。
  小径幽幽,泥路弯弯。这径,这路印下了一代又一代人的足迹,堆积的尘土是一层又一层岁月的遗痕。我喜欢随着午后的阳光拿着钟情的书在这充满历史韵味的丘山读着赣院这厚重的往事,几经沧桑,风雨兼程,自强不息,如今喜迎春风,芳菲满地,桃李满园。
  这里,给了我坚强,给了我梦想;这里,是我梦开始的地方。
  食堂前面有一潭湖水,水波滟滟,绿藻翩翩,落花飘渺,群鱼起舞。这潭装载着我满怀的梦想,满怀的希望,幸福在湖中拼凑成微笑的侧脸。
  湖边那一排排被秋风剪修得整整齐齐的杨柳像一位位轻柔的充满青春朝气的美女,在赣院的舞台上绽放自己的青春年华;又像一位位慈祥的张开双臂拥抱着亲吻着我们这些来自五湖四海的莘莘学子的母亲。怀抱里暖暖的,柔柔的,香香的,甜甜的。每当流云唱晚,我喜欢坐在母亲脚下,听着自己喜欢听的旋律,享受着来自遥远的晚风,阅读着属于我的故事。我喜欢站在她的侧面,牵着手,看着鸿雁过往,看着夕阳西沉,看着花开花落,看着云卷云舒,听着虫鸣鸟叫,听着笛声凄凄……在我悲伤时给我安慰,在我难过时给我坚强,在我想要放弃时给我驱逐黑暗的灯。
  除了杨柳还有很多有名的没名的各种各样的树,他们在属于自己的地盘里或凌空,或匍匐,或圆、或方,或绿、或黄、或紫。清风吹拂,飒飒作响,声音清越,缭绕,疏朗。他们都有自己美丽的故事,动人的传说;他们都有属于自己的风情,属于自己的韵味。一起以独特的风姿展现青春,燃烧激情,放飞梦想;一起承载着怡然的精神家园。
  彼此相携,彼此辉映。
  在同一片蓝天下和谐相处,其乐融融。他们像来自五湖四海的莘莘学子,有着不同的肤色,不同的种族,不同的语言,不同的习惯,但在同一片蓝天下有着同样的希望,同样的梦想。一起享受着阳光的施舍,一起享受着甘露的滋润。
  夜幕降临,站在景明桥上倚栏而望这虚华浮于清幽之中的夜色,倚栏而望这满载着我的希望和未来的湖水,幸福的微笑在湖面成型。薄雾如纱,随风四起,飘渺如梦,绵延了我亘古的忧思,一对对恋人窃窃私语,清凉的晚风吹动着这柔柔的发丝,拨动爱的情丝,绵延如火的季节。
  我喜欢每天和春晖文学社一起激扬文字,舞动青春,畅想未来;我喜欢每天和红十字会一起温暖人间,感动人间;我喜欢和志愿者协会一起用无私的奉献和无悔的付出收获友谊,收获微笑。
  这里,充实着我的人生,扬起我的人生之帆。这里,是我放飞梦想的天空。
  梦,在这里飞翔……
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楼主叶仲录 时间:2019-03-06 02:08:47
  【心存感激,与爱同行】
  当我第一次远离阿爸阿妈温暖的怀抱在陌生的城市追寻自己的理想时,我是否曾想过,我的一言一行最令父母牵挂;我的一举一动最令父母担忧。“儿行千里母担忧”啊,我们永远是父母长不大的孩子。
  “心存感激,与爱同行”当我看到这几个字时,深感惭愧。
  依晰记得,党课考试的那天晚上,一个陌生的号码突然在我手机屏幕上显现。带着好奇拨过去后听到了我最熟悉的声音,那是我阿妈的声音啊,一个为了我的学费和生活费而在我要北上求学的前天孤身南下务工的母亲啊,一个为了我和我的家被无情的岁月染白了发的母亲呀。
  “孩子啊,你最近是不是很忙啊?怎么不给家里打电话呢?”听着母亲颤抖略有激动的电话声,才发觉自己整整一个月未打电话回家。
  “阿妈,对不起,真是对不起,我忘记了……”
  “你父亲天天打电话来问我,他以为你给我打了,你一个人在外我们真的很担心你,可你一个电话都不给我们打……”
  心中在涌动着一阵阵酸痛,似乎千万只虫子在腐蚀着我的心,脸上滚烫的热,我知道纵有千言万语也弥补不了阿爸阿妈为我的牵肠挂肚,为我的担忧。
  “阿妈,不要担心了,我在这里一切安好,学校很好,老师很好,同学很好。妈,好好注意身体……”5分25秒,短短的时间,简简单单的问好,道尽了天下父母对身在异乡追梦的儿子的牵挂和爱。
  阿妈说的每一个字都像一把尖刀慢慢地插在我的心上,隐隐作痛。我深感惭愧,深感无知啊,到底一整天在做些什么?想些什么?打几分钟的电话回家都没有时间吗?我怎么忘了?一个月啊,整整一个月啊,不知道您为了我担心了多少个日日夜夜,难过了多少个日日夜夜。
  阿妈呃,请原谅我这个长不大,永远都不懂事的儿子吧。这事让我懂得,不管以后我们身处何方,不要忘了给在家为我们牵肠挂肚的问候一声,报一生平安。他们需要的不多,能听到自己孩子的声音就是他们最大的幸福。
  对不起阿妈,我给您打电话时总是说“爸,妈,我没有钱了,寄钱过来给我吧”说得心安理得,说得理所当然。好像阿妈上辈子欠我是的,当阿妈指着我们乱花钱时,便顶撞您,撒大小姐,大少爷的脾气。可您也是人啊,也需要我的关心,我的安慰,我的爱啊。可我怎么就把父母给忘了呢?轻而易举就可以给同学,给朋友那颗大爱的心在父母面前变得沉默了呢?
  小孩子在接受阿妈给自己最心爱的礼物时,都会说一声“阿爸,阿妈,谢谢你们”可我们呢?上了大学的我们呢?连一句“爸爸,妈妈,您辛苦了,谢谢你们”都不会说吗?都说不出口了吗?父母对我们并没有太多的奢望,并不需要我们以后送给他们大把大把的钱,也不需要什么奔驰,宝马。一句温暖的话,一句关心的话,把我们的快乐与父母分享,把我们的幸福与父母分享,告诉他们我们心里所想的,让他们知道我们的言行,他们就会倍感开心,倍感幸福。
  啊,朋友,心存感激吧,感激父母给我们跳动的生命;感激父母给我们博大无私的爱;感激父母给我们的教诲;感激父母给我们遨游天空的翅膀;感激父母陪我们一路的风雨兼程。让我们与爱同行吧。把我们的爱转化成沁人心脾的春风;把我们的爱转化成温暖的阳光;把我们的爱转化成慰藉干枯的雨露。用行动播撒我们的爱心,让爱自由飞翔。
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楼主叶仲录 时间:2019-03-06 02:10:24
  2011年6月1日 18:05
  【相见在哪程】
  今天又下起了淅淅沥沥的小雨,不大,却足够的缠绵,片片雾霭缭绕着我不肯离去,挥也挥不掉,也挥越柔,越绵。
  一个人,坐在机房,感觉空空荡荡,孤孤单单的。许是下雨的缘故抑或又到了离别的季节罢。很不容易认识的一些朋友又要随梨花飞散在海角,心里难免不安,于是在这个善感的季节里,禁不住的想起了你,想起了我们在一起的快乐的时光。
  前天意外收到你的来信,也就是5月28号。但我一看你的信是3月17号,从伊宁市寄来的。我就在想,当年读古人离别时的情,离别时的悲,离别时的念。写诗,情感自然要夸张,自然要放大,自然要张扬。但现在,你我已经隔千重山,万层水了。离别的想念,揉碎在自己的心中,隐隐作痛,孤身哽咽。现在你和我的距离就像这封信的距离,万水千山。但我相信这是你我肉体上的距离,我们的心,我们的灵魂,永远相形相随,不离不弃。
  我们是在7月在朝元家吃“状元酒”分离的,现在分开已有整整的一年。
  你现在已经弃文从武,投笔从军了。从军一直是你的梦想,一直是你想要飞翔的那片天,一直是你想要停留的那片林,一直是你想要遨游的那片海。可你我知道的,在这个个小小的城镇里,这个一毛不拔的村庄里,想要考取军校谈何容易啊,那是我们想都不敢想的乌托邦式的梦。如今,你的梦想近在咫尺,唾手可得。我真的为你感到高兴啊,也为你的选择而感到骄傲。 但你从军得有点突然,有点匆忙,没有给兄弟我道一声别就走了。当我知道时,有点惊愕,有点茫然,有点措手不及的样子。如果早知道,至少我可以给你送去祝福,至少在精神上给你点鼓励,已了却我的一片心意,但恐怕不能了了。
  你在信中说,训练很辛苦,每天在荒漠里不停跑步,爬,滚,手里被磨破了,鲜血直流。队友没有完成班长给的任务时,常被训得哭了。你每每看到这种情景,眼泪不停偷漏。若是晴天,沙子的温度有30到40度,你们就在沙里打滚;若到冬天,温度又降到27度以下。训练的辛苦,艰辛,可想而知。但我相信你可以迎难而上,化崎岖为平坦,化风雨为艳阳。只有经过了干枯的沙漠,才会懂得海水的可贵;只有经过了大风大雨,才会看到真正的虹桥。
  你说你体检过了,但准备驰骋战场的时候,家里怎么都不同意你去当兵。在你的坚持下,他们才退了一步。原本你和我都是大学生啊,我们从初中到高中一直都是一个班,一直到高考结束后,我们才转身分别。分开的那刻,才知道眼泪是多么的脆弱,不堪一击。好好的一个大学生,突然去当兵是我始料未及的。你说读大学很安逸,不喜欢这样的生活,不想在大学里面颓废下去,你想找回原本属于自己的生活。于是不顾家人的反对,去了当兵。其实想想,说实话,我感觉真的挺可惜的。你的成绩这么好,专业也不错,而且我认为读军校,对于像我们这样的农家人是远不可及的。但你说,追求自己喜欢的东西比把时间耗在自己不喜欢的事上强多了。也许吧,我相信你老弟的前途会更加的似锦。
  你在信中对我说,让我在大学里面不要活得更安逸,不要混得一无是处。要选择好自己喜欢的一件事,并努力的去完成,做得要有成绩,要有技术。是啊,我真的很佩服你,为了遥远的军人梦,放弃了百万学子争着过独木桥就是为了踏进的大学门。即使我也有你一样的梦想,但也没有勇气像你一样的决定。很钦佩你的勇气,我想决定与你为我的榜样,想好自己喜欢的一件事,然后不管困难有多大,阻力有多大,有多渺茫,都会坚持,都会努力的做得最好。
  部队里的文艺团一直是你的梦想,你还想让我帮你写写歌词。但就我这水平,还远远达不到那个程度。可喜的是,为了我曾经信誓旦旦的承诺,还好可以坚持写到现在。记得你是多么的喜欢写诗啊,而且诗风有种伟人的气势。“大鹏平地起,当击三千里”就像你的人生一样。我们常常把写好的诗交换修改,因为我喜欢多愁,所以你说我的诗很伤,很颓废。
  每次我去你住的地方,看你折得整整齐齐的,像是去当过兵的那种。我于是出于羡慕,开始轻轻把你的被单整褶,你就把我拉开,重新整好,很认真,我感觉“很好玩”,许是整你玩玩。于是,又跳到你床上去,把棉被,床单,书,衣服,弄得狼狈不堪。呵呵,你就说以后不让我去了,但我还是一如既往的去,一如既往的恶作剧。每当你来我住的地方时,看到我床上,房间很乱时,你就骂我颓废,我就说是小花猫在整的,我们就哈哈大笑了起来。
  我们还经常为自己喜欢的歌星明星,争得面红耳赤,从“猫王”,麦当娜,杰克逊,小甜甜争到“玉米”,周笔畅,曾哥。刘“天王”,张“歌神”永远是你的最爱,我就经常嘲笑说你应该活在80年代。每当我和你说快女,快男;每当我和你说日本日本最新潮的动漫。你总是与不懈,我就是说你很UOT,然后我们笑得很夸张。还经常拿着毛 和周总理拿来做比较。你喜欢的是周总理,我喜欢的是毛 。我们疯狂的收集自己喜欢的人的成就,某某名人对他们的赞誉等等作为我们比较的资料,也常常是面红耳赤的,嘿嘿,当过后还是很好的朋友。现在,想想我们是多么的幼稚和可笑,每个人都有自己的优点和风格,人是不能用来做比较的。
  记得你经常来我这里“混”饭吃,但你经常说我永远只会吃“洋溢”(土豆)和炒饭。你还很喜欢周总理,喜欢学周总理的穿着打扮,经常在我的耳边晒起他的帅气,“中国第一美男子”。于是,你对我说,如果我看到他的相片,就收集给你。你的房间里,把他的相片贴得到处都是。你在信中还叫我帮你买一本他的自传,但要带图画很多的那种书,你真把我累死啦,一家一家书店都是找。我买到了,是一位英国作家写的,不知道你收到了没有。
  今天,下着小雨,一个人就这样漫步在被雨湿过的街上。到杂志店的门口,我踌躇了一下,仿佛看到我们每当下课无聊时,经常挤在镇宁广场边的小书刊,很不好意思的看到卖书的下了班。于是我们和那“老头”混得很熟,经常光顾他的书刊,却没买过一本,因为我们说是乡下的孩子。
  这一切,想起来是那么的清晰,那么的历历在目,仿佛就在昨天。殊不知,我们已经分别有了一年。这一年里,虽然不是时时的忆起,但每当做在发呆的时候,记忆的画面一遍又一遍地在我的脑海里放映。心情会失落好一阵子,不知道是天上下了雨,还是我流了泪。
  当你在茫茫的关外看到墙角下花开,那就请你记住,那是我给你的问候;当你在萧条的沙漠里,看到大雁从你头顶沿着弧线飘过时,记住那是我给你捎去的消息;
  望着西北方,天空在扯下一张张木黑的面巾,盖住了脸面。在千山万水外的你,是否,也会站在土墙上与我对目相望?山一程,水一程,我们的再次相见在哪程?我已经迫不及待地想好了千万种相见时的表情和场景。
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楼主叶仲录 时间:2019-03-06 02:13:26
  2011年6月6日 17:16
  【端午游想】
  今天,又是端午节了。时间过得很快,很干净,一点痕迹都没有留下。

  窗外,依然淅淅沥沥的下着雨,外面的世界,一片雾漫漫。因为下雨,好的心情都没雨淋的发霉,躺在床上辗转反侧。看着自己的手机,很多朋友发来的短信,都是说一些节日快乐之类的,心里有时也会莫名的感动。特别是一个人求学在外,在异乡追寻自己的梦想时。有朋友的关心和帮助,这也不失为一种幸福的事。

  往往节日会勾起自己对家乡的思念,对亲人的思念。我心里也暗暗在想:中国是一注重孝的国度,但有很多人为了生活四处的奔波,流离在外。他们为生活苦苦在外奔波的同时,也要留一些空闲的时间出来,想着自己的亲人。才有了很多的节日吧,这样也可以为奔波在外的朋友留了一些时间给自己独处。对啊,只有独处时,才会找到自己最真的自己,才会得到片刻的宁静,可以想着一些在忙着奔波时不曾想的事。

  今天过节,却没有过节的气象,外面安安静静的,往日的喧闹被雨水冲刷得一点遗痕也不剩。

  因为手机停机了,想打个电话回家问好,想去交交话费。想想有好几天没打电话给亲人,心里也有点愧疚,也不知道自己一天都在忙忙什么,突然好想听听父母的声音。我随便穿了一双拖鞋,就径直往商业街走去。楼里面空空的,每个人的门,都关的紧紧的。很潮湿,大概是下雨的缘故摆了。楼道上偶有垃圾不安分的横着,发出让人难闻的气味,若似昨夜狂欢人遗留的痕迹。

  很快走了出来,街上一片狼籍,片片黄叶把地上染得黄黄的,这场景许是风雨的杰作吧。草坪上的小草,歪歪斜斜的竖着,大有一番昨夜被风雨偷袭的遗痕。墙边还有一株不知名的花艳艳的开着,艳艳的笑着,大有一番“赏花唯我”的孤傲。

  冥冥中,也对此花产生了钦慕之情。虽然开在墙角,却不失它的风度,绿中一抹红,更醒目,更让人容易的记起。它没有被春天的诱惑,找找开出来,笑出来,也许“无意争春”,也没那个兴趣,或者不与“世俗同流”,也就避开了“群芳妒”。开得晚,却笑得最灿烂,笑得最艳,也把自己涂得最红。

  这样的独一无二不是每个人都在追求,都在漂泊着追寻的梦想吗?暗暗想:那花也可聪明啊,开在墙角下,也让自己有一面靠山。累的时候,可以依靠着,风雨来的时候有它的阻拦。自己就免了后顾之忧,就可以放肆的微笑,放肆的灿烂。但我们本来就是一棵草,没有花的芳香与妖艳,也没有花的那种诱惑与高贵。只是平平凡凡的一课草,仅此而已。我们能做的,就是一次次在风雨的袭击下,抖一抖头上的露珠,然后再勇敢的站起来,在面临一次又一次的袭击,直到习惯为止。

  我只是看了会儿就离开了,撑着伞,一个人。街上很宁静,没有车子,也没看到悠闲的人,一路的走来只是看到不辞辛苦的在打扫路的人。雨还是噼里啪啦的下着,打在路上,雨露跳了起来,就像雨族在开一场隆重的音乐会,很庆幸能够欣赏一场免费的音乐。

  我一路走着,突然想到了王国维的那三种境界。第一种::“昨夜西风凋碧树。独上高楼,望尽天涯路”。“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴”,此为第二境界。“众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在,灯火阑珊处”为第三境界,“古今之成大事业、大学问者,必经过这三种之境界”。

  我们有时候追求的东西是“独上高楼”且“为伊消得人憔悴”的。这里面的寂寞,苦楚,孤独只有自己知道,里面的辛酸只有自己能品尝得出来。但有的人坚持了下去,最终见到了“灯火阑珊”,做成了大事业之人。但有的人却难耐不住寂寞,难忍孤独,于是便是“落魄”的代名词。墙角的那朵花,忍住了春天的诱惑和寂寞,等所有花都凋谢了以后,就是自己的天下。独自开放,留给人们的一股香,一抹红。

  不知道什么时候,走到了交话费的代理商店门口。但整个商业街的门都关得死死的,一点缝隙也没有。不知道是我来早了,还是今天端午节放假,言而总之,一个人也没有。在我转身要离去的时候,一个老头,慢慢的打开了门,门边还冒着热气,不停的向上揣。拿着一张纸慢吞吞的写着:粽子,2元一个。我很好奇,也很久没有吃过粽子。于是,走上前去询问了一番。但我还是舍不得买,价格很贵,粽子很小个,在加上在外面,该省的不能浪费,即也作罢。

  话费没交成,心里也很失落。也许吧,这就是城里人的生活,能有一天休息的时间,干嘛不好好休息呢,活得那么有压力干嘛。我不停给自己安慰着,那个粽子那么小肯定不好吃,还那么贵。记得小的时候,每到节日,妈妈五点左右就起床了。打扫卫生,挑水,做粽子。有时候被妈妈吵醒,在加上是节日,想吃粽子。便没有了睡意,于是便起来,帮忙妈妈干点活。但随后被妈妈呵斥了一番,说鸡都没叫,天也没亮,起来做什么。于是只好乖乖的回去睡觉,躺在床上听着妈妈干活时物体碰撞发出的声音,也会美美的高兴好一阵。但不知不觉中,又静静的睡了过去。等我醒来时,妈妈已经都做好啦,大个大个的放在碗里,看着热腾腾的粽子,总是很舍不得吃。还会偷偷的把一个大大的,躲在兜里,村上村下“游行”了一番,满足自己那颗“骄傲”的心……

  现在呢,妈在广东为我的生活费打拼着,每天加班到一,两点钟。每一次与妈妈通电话,心里都会酸酸的。爸,也在贵阳照顾两个弟弟的读书,也边在工地给人干活。每次通电话,也只是说着简简单单的几句问候的话,也便匆忙挂了电话。自我出来读书以后,没有回家过,也便很久没有见到父母了。虽然可以打电话,但还是很想念。我宁愿见一次面,也强过千万次的通话。但我想,我要毕业了,回去就可以见到他们了,但妈在广东,不知道何时才能见到。

  “端午节,端午节,今天是端午节……”心里一次又一次的默念着。感觉现在的节日氛围渐渐的淡,没有以前的注重了。不知道是我长大了,还是时代变了,变的每个人都在忙着赚钱,变的只顾追求物质文化的生活。
  一天只是忙,忙,还是忙,把物质以外的事都淡忘了,变得无所谓,变得不在乎了。虽然国家动用法律手段,节假日放假,给人们时间,但还是一样。春节时,在外的回家过年也感觉不是那么的情愿,不是那么的高兴,还抱怨着路费的昂贵。就算回家来,也只是匆匆的呆上一两天,然后又匆匆的回去,什么也不带什么也不留,一切那么的水到渠成,空留父母在家难过和想念……
  雨又渐渐的增大,雨点也由小变大。看着地上变黄了的水,漫过自己的鞋子,脚湿湿的,特难受。街上依然,一个人也没有。手里拿着雨伞不停地旋转,罢了,还是回去睡觉吧。
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楼主叶仲录 时间:2019-03-06 02:15:05
  2011年6月7日 22:40
  【为伊消得人憔悴】
  雨丝静悄悄地在天空轻扬起来,飘飘洒洒、细细密密、缠缠绵绵、淅淅沥沥,整个世界沉浸在烟雨蒙蒙中。这雨,一下就是接连的几天,丝毫没有要停的欲望。窗外一片白茫茫,远处的小山,村庄,都被蒙上了一层湿润润的薄纱,半露清姿半遮面,那若有若无、若即若离的风情最是迷人。雨随着时间的推移,也慢慢地变小,随后又渐渐地增大。但总有一群不怕雨的情侣,或在雨丝下撒娇,或在雨丝下相依相偎,或穿柳丝漫步于其下。
  丽水好久没有见到雨,就算有也只是遮遮掩掩,羞羞答答的。端午节的雨是最爽快的,是最果断的,下得让你防不胜防。但丽水的夏天很热,晚上的凉席也变成了电热毯,宿舍里的电风扇吹出来的风竟是热的,再加上蚊子的“光顾”,“怎一个惨字了得?”。端午的雨也给宿舍降了些温,也给自己的心情降了点温。
  趁着难得的雨和自己尚有许些赏景的难得的雅致。随手拿了把伞,走到了学院里的水牛公园边上。围着“小湖”(应该叫池塘)一圈一圈地走着,欣赏着杨柳,荷叶。花,雾,美人构成的画面。突然想起了一首小诗“你站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你,明月装饰了你的窗子,你装饰了别人的梦”。暗中为这首诗拍案叫好,寥寥几字,却把情和景素描那么逼真的。我想只有懂得欣赏生活,热爱生活的人,才会写出如此让人心动的诗。
  看着漫步在针雨中的情侣,感觉丝丝缕缕的春雨,犹如月老手中的红线,让他们两情相悦,两心牵绊纠缠;这雨滴也象那浓浓的蜜汁,涂抹得恋人的嘴,总能说些慰贴到心灵深处的话语。多情的雨丝啊,你撩拨得那青青涩涩的萌动,更加溢满醉人的风情……
  这几天心里颇不宁静,无缘无故的会觉得寂寞,无缘无故的会觉得心情低落,觉得做什么都没有心。感觉好像被什么迷惑了一番,做事总是魂不守舍的。偶尔怪了怪天气,许是太热了的缘故罢了。但其中的缘由,不曾详想过,也没有想要细想的欲望。
  穿过西区的校门口,沿着曲曲折折的小径走去,不一会儿就到了学校的“情人坡”。这里曾是我的天堂,有时有点闲心,便拿着笛子,和书本,一个人静静的做着自己的事。然后一待就是落幕,就是鸟疲倦归巢。但这几天却没有这种闲心,一看书就觉无趣,拿着笛子就觉得心烦,好像有点耐不住寂寞的感觉。是啊,没有谁愿意,一个人整天孤孤单单的做着同样的事。一次又一次的重复这种生活,曾经是多么的向往,多么的喜欢,多么的有趣,也会在时光的摧残下变得动摇,变得无趣,甚至变得不知道自己这样做是为了什么,甚至怀疑做得有没有价值。心想:今天难得的雅趣,想得这么多干嘛?不如什么都不要想,就这样安安静静地看着雨雾所演绎的风景,放松放松自己。为何给自己徒增烦恼?有时,赶路太急,途中的风景在怎么的美好,也会一闪而过。
  现在已到了夏天,赏花也已成了一种奢侈的梦想,暗自为自己走的太匆忙而遗憾。但一束不知名的花,静静的映入我的眼帘。它开在两个大石头下,花瓣残缺,长的矮小,很不起眼,只是尚存一抹红。心想:如果这么的一朵花,开在春天,开在群芳妖艳的春天,开在百花齐放的春天。这么一朵渺小的,卑微的,毫不起眼的花,是没人注意到的。但它在开在夏天,开在被绿色包围的夏天。绿洲中一抹红,更醒目,更妖艳,更让人容易的记起,它笑得最灿烂,笑得最艳丽,对它的崇敬之情油然而生。我感觉自己就像这一朵花,有残缺,有斑点,矮小。想要引人注目,必须要开在只属于自己的季节里。因为春天有很多比它高贵的花,有比它艳丽的花,有比它矫情的花,有很多高大醒目的花。
  此时我不由自主的想起了王国维大师在《人间词话》中说出的“古今之成大事业者,大学问者,罔不经过之境界”。“昨夜西风凋碧树,独上高楼,望尽天涯路。”,此为王国维的第一境界;“衣袋渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。”为第二境界;“众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在,灯火阑珊处。”为第三境界。
  王国维是一个在史学,美学,诗歌方面集大成者,在古文字学的甲骨文研究对中国古文字学贡献甚大,在北京大学做过教授,被称为北京大学教授“四大师之一”。后来,由于“经此事变,义无再辱”投河自尽。王国维这样说,一生也在这样做。王国维一生做的都是求学授人之道,研究美学,史学,古文字学。入门之前的茫然苦闷,求索无门的疑惑与痛苦只有他自己知道。但既然选择了,在这么的痛苦,在怎么的彷徨。不执著,无已成。注定了将为心中的“伊人”把此生消磨掉。一心治学,那种执著,悲愤,孤苦的心境,恐怕不是我们所能理解的。
  “学海无涯苦作舟,书山有路勤为径”。与苦作舟,与勤为径,很多人都如此,但要想攀上顶峰,就不是一般人能所做到的。那种灵犀一点,参透真谛的大智慧,大喜悦,也只有天才们才能感觉得到。但王国维却忍住一切寂寞,忍住一切痛苦,在自己选择的路前进着,拼搏着。往昔追寻之中的种种艰辛苦楚,在这一瞬间得到了完美的补偿……
  天还是在下着小雨,却有增大的趋势。也许,我的不安源于春天吧。春天是一个让人耐不住寂寞的季节,是一个惹人心动的季节,是一个让人想得发疯的季节。
  春天,醉了田园,醉了村庄,醉了原野 ,醉了山岗,春是画意,白山黑水,诱人陶醉 ,春涛滚滚,怎么不让人心醉?春天是姑娘,载歌漫舞,轻扭细腰,婀娜身姿,怎么不让人动情?春天,水清鱼逍遥。嬉戏在春潮,黄鹂轻吟唱。花羞诱春宵,花香鸟语娇。河堤遍翠绿,花香淡淡飘,怎不让人浮想偏偏?
  “如夜歌明月,侵晨舞白云;松风吹解带,山月照弹琴。有感既通,禅霖浸润慧根;无机不破,心静自生清凉:雨过琴书润,风来翰墨香。”这几天心颇不平静,大有发疯之势,春天真的是一个惹人心动的季节,一个耐不住寂寞的季节。春风,野花,绿水,幽草……都让我的心跟着春浮动,让我的心跟着遐想。我们往往在外界的迷惑下,就会迷失了自己的方向,也渐渐的偏离自己行使的轨道,最后与自己的梦想渐行渐远,最后成一个“逃兵”或者成了“落魄”的代名词,“灯火阑珊”便也不属于自己了。
  每个人都会经历这样的一个过程,或痛苦,或寂寞,或疑惑,惑茫然,或苦闷的过程。不管我们做什么,都是“独上高楼,望断天涯路”的。其中的苦楚,辛酸只有自己明知。但为什么我们就那么的容易被外界的诱惑迷失自己的方向呢?也许,我们忍住了这个季节的诱惑,会换来我们自己的春天。也许,我们真正的做到“为伊消得人憔悴”而换来的“柳暗花明又一村”呢,换来“那人却在,灯火阑珊处”呢?我们的人生是充满挑战,寂寞和诱惑的。我们要像那花一样,忍得住春天的诱惑,忍得住寂寞,痛苦和苦闷,等百花凋谢以后独自开放。在怎么的卑微,在怎么的渺小,在怎么的丑陋,也无伤大雅了,这一季便是属于我们的季节了。
  “为伊消得人憔悴”,不管我们所选择的路有多难,有多远,只要永远向前终究有“柳暗花明”的一天。稳住心不为外界之所迷,不为外表之所燥,终究会有让我们“灯火阑珊处”的喜悦。成功不是专属于谁的,而是属于有梦想的人,属于想要让自己飞得更远的小鸟。王国维大师,之所以成为大师,之所以被后人景仰,是因为他默默的在属于自己的寂寞的天空写下永不言弃的自信,在自己的天地里种下累累的硕果。
  天下的雨,越来越大,我的周围也被茫茫白雾所包围,视线几米之外一片素白,不觉中回到了宿舍下,该回去
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楼主叶仲录 时间:2019-03-06 02:16:45
  2011年6月20日 08:41
  【想给阿爸说的话】

  今天,又到了父亲节。
  天空还是一如既往的飘着雨,时大时小,时细时粗,时续时断,带给了我一个个不可言说的惆怅。好久没有看到过阿爸了,只是偶尔在电话说说话,听着他颤抖的声音来揣摸着他的或喜,或悲,或哭,或笑,感觉心里一阵阵的酸痛。

  昨天晚上的11点15分,阿爸给我打了个电话,但却以争吵结束了对话,心里感觉很难过,今天是父亲节,想用一些文字来表达对阿爸的歉意。不过很少直接给父亲说出:“阿爸,我爱你”之类的话,很多的爱,都是藏在心里的最深处,许是内敛罢了。

  听着阿爸那头的言说,知道阿爸又喝醉酒了。这几天,我们预科结业了,送走了一批又一批的好友,心里真的挺难过的,因为有些人一辈子可能都见不到面了,每个人都是彼此的过客,却在彼此的心里留下那一道道深得离开时足以让人落泪的痕迹。但也因这道痕迹,在我们的生命中刻画出最美的友谊。

  眼睁睁的看着朋友们,一个接着一个的离去,心里有说不出的痛和不舍的情,心情自然跌到了谷底。我从来不信“离别是为了更好的相聚”之类的话,总感觉这些话有点骗人。但更多的是,让彼此的心能有点寄托和安慰。

  哎,又扯远了。此刻坐在电脑旁还是满怀对父亲的歉意。

  不知道此刻的阿爸在做什么,可能还在“上班”吧。呵呵,用“上班”这一个词,不知道合不合适父亲的身份,因为父亲在家帮别人干苦力活,一个钱一个钱地从自己的肩上挑出来的。

  听阿奶说,曾经家里一度的富裕过,阿爷是一个很能干的人。阿爷那时修的房子,到现在一直都是好的,且一直也在住着。修的这个房子也挺不容易的,虽然这几年有点落伍了,因为家家都建起了一座座有两三层的平房,高架房现在面临着淘汰,这从一方面也见证了祖国经济发展也给农民带来了幸福的生活。

  不知道怎么的,我还是对高架房情有独钟,冥冥中也对爷爷产生了敬意之情。但打从我出生起,就一直未见阿爷。听阿奶说阿爷在阿爸很小的时候就过世了,我也只能在自己的心中想起阿爷的模样,或高大,或威武,或胖,或瘦,全在我的一念之间,但我却很喜欢自己想象阿爷的样子。

  阿爷过世之后,家里的光景一年不如一年,渐渐的由盛转衰,一点一点的,直至家里空无一物。在后来,阿伯当兵去了,家里就只剩阿爸,两个阿姐。父亲只好辍学回来帮阿奶做事,耕田种地,挑水做饭。当时才读完三年级,心里可想而知阿爸那份对读书的渴望。

  在我的印象中,阿爸是很少沾酒的。也很喜欢帮助别人,只要哪家需要帮助的,阿爸知道了,一定会第一个去帮忙,不管是认识的或者不认识的抑或好的或不好的(在村里父亲很少与人结怨)。

  为此,阿妈总是抱怨阿爸帮忙别人,把家里的事给落下了或者耽误了。阿爸也是一笑而过,从未与阿妈争吵。当然,我也双手赞成父亲的这种行为,有时还和阿爸站在同一战线上开导阿妈,那时候的家里特温馨。阿爸也很少打我,每当做错事,阿妈打我的时候,阿爸也总在一旁歉阻,说小孩子不懂事,我偶尔躲在父亲的背后微笑着阿妈对我的无可奈何。每当阿爸去赶集时,每到中午,会和一大群小孩子,到很远的地方去等阿妈阿爸回来。因为只要阿爸去赶集,都会给我们买很多好吃的。所以自己也一如既往的是阿爸的赶集迷。

  这一切,已成了一个背影,在我的生命里渐行渐远,我只能在某个角落里,凝望着曾经给我幸福的背影。

  阿爸现在喜欢上了喝酒,特别是我读高二的那一年,阿爸的醉酒让我刻骨铭心。突然间感觉阿爸真的变了,变得让我都不认识了。阿爸在我心中那份负责,高大的形象,就在那一夜之间让我改变了看法,不知道是时间惹的祸,还是对生活的无奈。

  那一夜,我依然记得很清晰。我和阿妈在家看电视时,听到外面一阵阵吵闹,我和母亲出去看了一下。是我的阿爸喝醉了,还和邻家的人吵了起来。场面记不清有多狼狈,有多尴尬,有多无奈。

  记忆中阿爸很少吵架的,从小到大都没有看到过阿爸生气过,没有看到骂人过。阿爸喝了很多酒,完全不省人事,只是嘴里不停的说着话。在时光洪流的冲刷下,记忆也变得模糊了。但阿爸的一些话,却在我的脑海里挥之不去。

  那天晚上,我什么也没有说,只是静静地呆在一旁,看着父亲狼狈的样子,既心酸又心疼。“对,我没用,我建不了新房子。”,“我把修房子的钱都砸到你身上了,你却让我很失望。”,“以前,我是多么的想读书啊,可是一个机会也没有,老天真的太不公平了。”

  阿爸把所有的一切,过往所发生的一切,过往所有的不幸都倒在了我和阿爸的耳朵。第一次看见阿妈哭了,我不知道阿妈哭是为了责备父亲,还是同情他抑或父亲乱说话,乱和别人吵架。我抱怨着阿爸堂堂一个男子汉,却把所有的不幸让阿妈来为他分担。

  我也恨阿爸对自己这么的不负责任,阿爸的一句话,让我百感交加,哭恨不得。阿爸说我回家就是为了钱。对,我在城里读书,回家来不为了钱为了什么,成绩好不好我也已经尽了力,我知道自己做得让父亲不是很满意,但至少自己可以问心无愧。

  罢了,罢了。

  不知道阿爸从什么时候开始变得那么势力了,也许生活的无奈罢了,我们的一生都在为生活奔波着,在怎么的坚强,在怎么的欢笑,都会有累的时候,都会有难过的时候,也许阿爸只不过把我们当成了一个倾诉的对象。但这个对象还只是个小孩,还承受不了阿爸多灾多难的一生。

  阿爸的倾诉,只会让他的孩子背着更多的压力上路。他的孩子也还没有认识到生活的残酷,人生的无奈。他还只是个单纯的孩子,每天可以有好玩的,有好吃的就足够了,他其实不需要什么很气派的,或什么很有面子的东西,也不需要什么新房子,孩子曾经给你说过的,房子以后自己挣钱自己建的,在怎么的贫穷他都不在乎的。

  阿爸亲切的形象,在我心中已成了一个背影,我只能在角落里凝望着曾经的背影。阿爸昨天晚上又喝醉了。

  窗外还是一样淅淅沥沥的下着雨,一阵阵寒风透过,感觉心很冷。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-06 02:18:05
  2011年6月22日 06:18
  【告别预科,告别南昌工学院】

  雨,下了好多天,今天终于停下了。久违的阳光,又露出了云层,把天边染得红红的,晕红的太阳,孤单的挂在没有云层缠绕的角落。偶尔有倦鸟游过,便露出久违的笑脸,可爱得让人不舍告别。
  学校里的人越来越少了,街上空空荡荡,安安静静的,往日的喧闹彻底的被七月的雨冲刷得一滴不剩。往日的笑声也已随着微风,飘向了远方。寝室里,一个人也没有。走廊上,微弱的灯光在有气无力的残照着,白色的垃圾一片狼藉,在光的照射下,那么的醒目,以至于让人感觉恶心。
  一个人的寝室是空寂的,阴森的,隐隐中让人有想流泪的冲动。
  我明天就要离开了,离开南昌了,离开工院了,自己的背影也会被这静寂的幕覆盖,也会被缠绵的雨冲刷。心想,不如最后的一个傍晚,一个夜晚,把自己的时间交给学校吧。物是人非,我懂的。走走吧,不然在也没有机会了。于是停下未写完的字,走出了宿舍。空旷的大街,残留的只有自己的背影,被落幕的红线,拉的冗长,冗长……
  我一个人来到了景明桥,还尽力地把自己的眼光拉得老长,不知道期待什么抑或寻找什么。看着远方,天却恢恢的。残留的唯一的光,也渐渐地被黑夜吞噬掉,突然发觉时间流得太快了,消得太快,让我有点措手不及。
  仿佛有些东西还没有好好的欣赏,就匆匆地逝过;有些东西还没有好好的珍藏,就在也不属于自己。这里的一切就要与自己渐行渐远,唯一给自己点安慰的是,在这里结识了很多要好的朋友,在这里拥有一辈子值得珍惜的友情。
  我曾相信,大学里没有真正的友情;我也曾相信,没有人会无缘无故的对自己好。我也知道我们的生活,到处充斥着互相利用对方的空气,但我质疑了;大学里的友情,永远没有中学时代的单纯天真,我也犹豫了——只为途中遇见的你们。
  依稀记得,绿荫的足球场,暗红的跑到上。那天,学校举行运动会,我们一起观看了开幕式。这是我大学里第一次的运动会,我参加了5000米长跑。很多人给我加油助威,开幕式结束后,看台上有人卖加油的小旗子,还有助威的小螺号。
  他们问我要不要买,我摇了头。我觉得有点破费了,毕竟我们用的都是父母辛苦挣来的钱,实属不易,而且大家都还很陌生。但你们还是买了,而且买了很多,除了感动还是感动。第一个上“战场”的是我们班的老大,从甘肃来的小姑娘,人很好,跑得很快,呵呵,其实我私下很佩服老大滴。也很谢谢宇哲哥,川哥,浩哥,凤姐,宁哥……
  第二天,轮到我比赛了。我站在跑道上,看着胖哥举的那特别的加油横幅,大纸中间写着加油两个字,左边写着10Y61全体男生,右边写着10Y60全体女生。做得那么的用心,那么的真诚。举在人群中,是那么的醒目,心里暗暗的充满了感动。我踏着《奔跑》的节奏,一步一步的向前奔跑:
  “随风奔跑自由是方向,追逐雷和闪电的力量。把浩瀚的海洋装进我胸膛,即使再小的帆也能远航,随风飞翔有梦作翅膀,敢爱敢做勇敢闯一闯。哪怕遇见再大的风险再大的浪,也会有默契的目光。”
  跟着节奏,一直向前奔。全身充满了力量,充满了向前奔跑的渴望。但最后还是失败了,没有取得很好的名次。心里隐隐的痛,真的很想哭,感觉让很多人失望了。他们的安慰,我感觉心里很暖,虽然输了,却收获了很多的友情,是我一辈子都不能忘怀的友情。在这里,我也很感谢耗子和120寝室,每一次的选拔都有你们的身影,有你们的鼓励,让我一次又一次在失败中重生,“随风飞翔有梦作翅膀”,“哪怕遇见再大的风险再大的浪,也会有默契的目光”。你们给我的翅膀,我会永远带着飞翔。
  时间又从最开始穿梭到了末尾。
  离校的时候,萍姐,宇哲哥,耗子回去得最早。那天早上一考完式,他们就来寝室收拾好了东西。“敏哥”是我们班回去最早的人,接着是孙可,她是一个很可爱的一个女生。
  那天天下着雨,外面的世界一片灰白。我没有去送敏哥回去,只是和他们吃了一顿饭,感觉有点惭愧。花哥和敏哥挣着付钱,又让我便宜了一顿。但不知道什么时候才会有见面的时候。
  接着我和川哥,VIVI送宇哲哥,耗子,萍姐他们去了火车站。
  车内很静,弥漫着离别的气息。我感觉很难过,我知道,这次别后,不知道何时才会见面。到了车站,人很多,到处都是在离别的人们。我不敢长时间目睹这场景,我害怕哭泣。于是,和川哥送到候车室就转身离开了,但他们还是执意送我们到站口才离开。
  当我离开的那刻,我再也忍不住眼泪的煎熬,泪水像洪水一样的泄了出来,我本来说要不哭,但我还是忍不住,我知道自己很不坚强。后来,在川哥,和VIVI的歉说下,勉强的收起了眼泪。
  等VIVI退票好了后,川哥执意要请我们吃披萨,但遗憾的是,我们看错了时间,还没有开张。便只能去少年宫了,但该死的耗子又打电话过来,又让我哭了。
  第二天叶杨也走了,我和川哥,还有飞哥去送她,看着她柔弱的身体拿着那么多的东西,还是有点担心。后来她说已经安全到达厦门,我便挺高兴的。
  由于昨天没有吃到披萨,我们又向少年宫去吃我们披萨的梦。今天总算没有白来一趟,终于可以吃成了。说实话,这东东我也没有吃过,什么叉子,刀啊西方用的餐具,我根本不会用,挺搞笑的。
  总感觉破费了很多川哥的钱,有点过意不去,但蛮开心的。想着离别的场景,又很难过了。于是后来,我再也不敢送到火车站了,只是静静地在学校的停车场看着他们的离去,还有很多的朋友来不及送,希望你们能原谅吧。
  天渐渐的黑了,大地被黑幕笼罩。
  我走到了自习室,空空的,偶尔有几个在打闹着的情侣,不知道是在看书,还是在看彼此。无所谓了,熟悉的面孔不再了。看着这些空空的座位,想起了陈敏帮我补的数学,让我一次又一次的行走在及格的线上,让我节省了补考的钱。
  我又去了一趟足球场,这里没有什么人,这里深藏着很多属于我的故事。还记得上自习停电的那天晚上,我,宇哲哥,耗子,辉哥,飞哥,叶杨,玥姐,苗子,很无聊就玩着游戏,就是猜拳,谁输了就去问一个陌生人的电话号码。
  我输了几次,问别人感觉真的很尴尬,但还是去了,厚着脸皮,跟那个女生说那边有几大帅哥想要你的电话号码,哈哈,但还是失败了。最后,叶杨输了,但既然问得了,很佩服。呵呵,但从另一方面反映了这年代的人太不淡定啦……还有苗子生日和“鸡腿妹”生日那天晚上,我们在这里给他们过生日。本来我应该逃过蛋糕那一劫的,却被苗子陷害了,心真的很不甘。
  漫不经心的走在路上,差一点就被自行车给撞了,还好,老天爷对我还是公平的。一路上走着,忽然想到了前天晚上我和川哥,VIVI骑的三人自行车。我们一圈又一圈围着学校转了又转。我们骑的是三人自行车,但他们却不给力,让我一个人在后面苦苦的采蹬着,他们却无动于衷。忽然,一架飞机从我们头顶飘过,我们齐心协力的追着,最后还是无可奈何的让它轻而易举的逃出了我们的手掌心。
  明天,所有的一切,都将成为我的记忆。所有的美好,都会定格在我的生命中。因此,我只想在最后一晚,把我曾经走路的路在重走了一遍。
  宿舍里,三三两两寝室开了灯,外面还是那样的寂静,死一般的寂静。往日的喧闹,被落幕吞噬掉了,只留下了残缺的回音飘在湖边。黑夜吞噬掉了整个世界,也消失了我的背影。
  yin

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楼主叶仲录 时间:2019-03-06 07:37:30
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楼主叶仲录 时间:2019-03-06 08:01:11
  2011年6月26日 03:43
  【火车散记】
  终于又到了期末,可以回家了。原本以为自己会很高兴,却感觉很难过。才发现心里天天期待日子终结,但等转身离开的那刻,才知道是多么的不舍。但人生也总在相聚与离别中别过,我们能做的只有好好珍惜流星般短暂的灿烂的时光。想想心中便得了几许的安慰,便也能坦然的面对离别。
  早上送走了琪子,腾哥,昂望,扎罗后,宣告我的预科一年剧终。
  7月4号,那天的阳光是那么的灿烂。那种放肆的灿烂,让人感觉头有点发昏,以至于让人忘记了之前发霉的心情。5号,我,信,秋,露,玲玲,君,一起坐了火车回贵阳。 坐在车上回望南昌,给了它一个冗长的身影……
  记得那天,我们早早就来到了车站,是做校车来的。司机问我们什么时候的票,我们说是3点。司机说为什么去的那么早,我们只是一笑而过。不知道是对家的思念,还是寝室里一个人的寂寞,我们不懂,只是很想早点回去,一切理由或借口,此时也是徒劳的。
  信带了很多的东西,一路上不好走。秋看着人小,但力气却很大,一个人拿那么多行李。下了校车,由于东西很多,不知道怎么搬去车站。后来遇见了三轮车,经过商量,15元钱把我们带到了火车站进站口。给我们蹬三轮车老头的看着感觉很老,皱纹布满了当年红润的脸庞,残酷时光刻下的印记完全磨灭了年轻时的锋芒毕露,留下的只是一脸的疲惫和一段被生活煎熬得不堪回想的故事。但我依然为他的精神所钦佩,为他对残酷生活苦苦逼迫也不屈的精神折服,看着他离去的背影,愿他一切安好。
  车站,人流涌动,曾经自己是多么悠闲此刻也变得繁忙,不知道为什么,也说不出为什么。随着一记铃声长响,我们走在拥挤的人群。拖着大包小包,在旁人不知到是羡慕我们的东西多,还是可怜我们带的那么东西,总之在旁人异样的眼光,我们上了车。我带的密码箱很重,怎么也拿不上放行旅箱的位置,此时的我才知道身高的无奈。
  车上很热,没有空调,头上有几个电风扇无力的吹着,热气也从车的四面侵略,一阵又一阵的热气让人感觉窒息。车上的人在抱怨,这车是不是50年代的呀,怎么现在都还不退休啊,这么老土的车。哎,想想人家沿海地区的飞车,时速350公里每小时,在看看我们西部地区的车,哎,淘汰的总是往西部地区塞,落后就要受歧视。亲眼目睹太阳一次次的下山,目睹太阳由刺眼变成红彤彤苹果的挂在树梢;也亲眼看着光慢慢的逝去变成黑夜,黑黑的天渐渐飘白。亲眼目睹这一切,心里有说不出的激动和快乐,但回想在南昌的点点滴滴,又变回一阵的难过。
  车上刚开始很骚乱,很吵的声音又慢慢的变小。车子的广播发出甜美的声音后,车上又变回安静,声音在所有人沉默中消失。一切是那么是自然,一切是那么的有规律可寻。车内的人都很有规矩坐着,或看,或想,或哭,或笑。所有人都是安静的坐着,偶尔,会听到认识的,熟悉的人说些话;邻边的人吃着些麻辣味,或者嗑些葵花。
  小的时候,我就被父母和老师教育着,遇到陌生人决不能与他们说话,也决不能乱吃别人给的东西。我也便牢牢地记住了他们的话,一直到现在还不能忘怀。因此,我习惯了活在一个人的世界,想想便一切觉得无所谓了。只是没事的时候,会往耳朵塞着耳机听着自己喜欢唱的歌。闭着眼睛,打几个小盹。但车上很难受,做什么都不觉得好,睡意也很快全无。
  睡不着的夜晚,隆隆的车声,期待到家的心情,总是让人难安,总想找点事情来打发无聊的时间。正好,君和他的同学,还有两位不曾见过的邻座的美女在玩三国杀。在他们的使唤下,我也加入了他们的行列。因为对游戏不熟悉,开始自然是吃力,但几回合下来,便也差不多熟悉游戏的规则了。开始,我得做了一回的“主公”,但后来我的角色都是“反贼”,“内奸”这些不受人欢迎的,往往最后也被杀的很惨,我把游戏当成了生活,在一旁感叹生活的无奈。大概玩了两个小时左右,便顿生无聊感,又默默回到了我的座位旁,天气还是依然放肆的热,感觉我们都是一个个快要被蒸熟的小笼包。
  在座位上看着一个个灯光向着自己的身后逝去,微笑着自己离家越近;看着手上的秒针一点一点的流去,即也庆幸自己越来越近。听歌烦了,睡意也没了,无聊从四周袭来。做在我身旁的女孩,大概也是还读大一左右,只是手里不停的玩弄着掌心里的手机。突然桌上一阵触动,以为我的手机响了,殊不知是那个女孩的。但听着他对话的口音,有点像安顺的,等她结束以后,我也安奈不住心里的好奇,硬着头皮问了她是不是也是安顺的,但她的回答也很干脆,不是。具体是哪个地方,我忘了,只是知道她家离安顺很近,所以我们的口音很像。聊着聊着便也越来越熟悉,她在江西医学院读的护理专业。我问他们班有没有男护理,她说有几个。而且男生每次来上课时,老师总叫他们坐在前面。而女生老师却不怎么管,我便用开玩笑的口吻说,重男轻女自古以来是中国的传统,见怪不怪了,我们便也都笑了起来。
  9点到了凯里,我帮甘露拿东西下车,但车上很挤,寸步难行。自古都是先下后上的,但这个车却是例外,向上后下。挤得我们都忘记了下车的方向。好不容易到了门口,却又被上车的乘客挤了回来,差一点就下不了,我身后下车的乘客也是骂声一片。10点多一点,车在贵阳站稳稳的停了下来。离开了这里一年,终于又回来了。街道还是那么宽,贵阳的楼还是那么的高,天空还是那么的蓝,天气还是那么的爽。心里,一次又一次的大声呼喊着:“贵阳,我回来了;贵阳,我回来了。”
  我们来到了站口,玲还是先回了家,随后信也走了,只剩下了我和黄秋在苦苦的等待。天气,虽然也很热,但感觉很高兴。许是坐车累了的缘故,秋看起来很疲惫,心里也感觉有点急躁。我们两个足足等了一个小时,最后还是我的爸爸先来了,他也帮我提着东西。随后我到行李托运站去取东西,回来时,黄秋的同学接她走了,给我发了一条消息说,她先走了,以后记得联系。
  我和老爸,坐着20路公交车,在贵阳城一路晃荡。
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楼主叶仲录 时间:2019-03-06 08:02:08
  2011年7月4日 07:20
  【又聚老朋友】

  我在贵阳呆了3天后,听妹说李子熟了。于是,我立马坐了一个小时的火车赶去就了安顺。火车上,遇见了我几年没见的同学。时光荏苒,早已不见当年的幼气,她俨然已成了标准的淑女。
  我在打的回到镇宁时,我正好坐在她的右边,看着她很面熟,却不敢确定是否是我曾经同学。毕竟4年的时间没有见面了,也害怕出错,没有向前去询问。
  下了的车,我们一路走去了安顺南站。她拿手里拿着很多东西,一个黑色的密码箱。似乎拉得很吃力,两手空空的我,想想很不好意思,而且助人为乐是我们的传统美德。便走向前去,询问是否需要帮忙。当然,她也不客气的就把东西给我提。
  她除了说了一句谢谢外,便没有说太多的话。她很像初中的同学,这个想法总在我的脑海盘旋。后来我还是忍不住地说,感觉你很面熟,好像我以前的一个同学。便说出了我那同学的名字,她也问我是不是马鹏,说的就是我的名字。
  虽然心里有个意料,但还是都大吃了一惊。想起曾经的一点一滴,我们都在感慨时光的飞逝,想不到4年后,我们竟是在这样的场合里相遇。我想任有多么丰富的想象力,也想不出分开了4年后竟相遇在火车上。
  听她说初中毕业,读了一年的高中,就到铜仁市去读中专了。明年就要毕业了,所以带了很多东西回来。明年去学校便去实习了。
  我听着很羡慕他,终于可以要解脱了,而我还要忍受四年的漫漫长夜。但她却对我的羡慕很不屑,她说她喜欢校园里的生活,喜欢和朋友同学在一起的时光,喜欢每天可以和宿舍里的人一起大声尖叫,喜欢黑夜里在足球场上的漫步,但一切似乎和她渐行渐远,曾经的校园生活也许与成了过往。她说不想早早的就踏入社会,早早的承受着生活所带来的压力。
  也许是吧,学生时代是最让人想念的,是最让人幸福的。
  回想起自己在预科的点点滴滴,心中也便有了永远的牵挂。因为最近一直在找工作,在找临时工,所以很少来上网也很少打电话。也不知道朋友现在过得如何,我知道现在有很多人都在外地打工。
  我去年也是一直在外省打工,没有回家过年。听她说现在镇宁变了,真武山下的那条路修好了,下北街的很多房子都被挖土机给推到了,新广场也变宽了,凹厂也变宽了……
  对啊,呵呵,整整一年没有回家了,整整一年没有见到自己的父母了,心里满满的都是愧疚,突然想起了一个电影所说的“有钱没钱回家过年”这句台词,眼里被风吹着还是有点难受。
  到了镇宁,下了车。她执意叫我去她家玩,说好不容易才遇见这么的一回。因为都是刚下车,我想她也很累了,不想去打扰她,我便也执意的不去。而且妹说还要来接我,只能下次遇见在一起玩了。于是,我们便也就在镇宁民族广场告别了。
  我一个人背着背包,手里提着一点东西,便在大街上随便的游逛,是啊,一年了,离开这里有一年了。心里时时的会想起,想起这里的人和事,只希望友谊不会很快的就被时光洪流中淹没,不会很快就被微风吹干。
  漫步在大街上,这里改变的确实也是太多了。一排排的高楼大厦,矗立在街的两旁。楼顶是白色的,做成高架房的样子,楼顶中间很高,两面倾斜,这有利于排水。南方地区一般都很潮湿,特别夏天时,雨一夜接着一夜的下,藕断丝连,缠缠绵绵。不知什么时候起,大街上也比以前干净了,垃圾也没有以往的放肆了,灰尘也没有以往的疯狂了,很少有地摊摆在人行道上,红灯下人们也学会了等待,仿佛一切都在我的视线外发生改变,感觉自己很高兴,说不出为什么。
  妹妹在我的胡思乱想中,打电话来过来。她问我到了没,要不要来镇宁接我。因为现在正是农忙,家里人都在插秧,我便告诉她不用了,我想自己回家。刚挂完电话,我的朋友便也打电话来了,问我到了没有,我便叫他到民中路口等我。
  我走到了民族中学路口,曾经在民中岁月里的一幕幕在我的脑海里浮现。
  在这里,我特别的感谢我的一位恩师——潘老师。没有她,我想没用自己的今天,虽然现在还是一个学生。想当初,潘老师把自己从地狱里拉了出来。自己擅作主张中途退学南下打工,后又知难归来,差一点自己就没有书读了,多亏了潘老师。但在我高三时,因为分数达到了实验班,我不顾众人的反对执意离开和自己共同奋斗了两年的班级,离开了深爱我的老师们,心里真的挺难过的,感觉自己真的很对不住我的同学和老师,为此,我一直都很愧疚,成绩反而下降了。
  我的朋友们来了,看上去大家都还是老样子。他们帮我把大包小包的提了上去,看着与自己共同奋斗了几年的好友,此时又在民族中学相遇,心里真的挺高兴的。
  他们今年都在补习,都上了本科线了,十年寒窗苦读也便终于有了回报。有一个因为去年考了个二本院校,去读了两三个星期后又回来补习,考上了一本,心里真的很佩服的。还有一个学体育的,补习的今年考的都挺不错的。
  回去后,我们又来菜场买菜。好久没有自己做饭吃了,好怀念高中时自己租房子在外面,一大堆人在周末时,一起出来自己错饭菜吃,可以和卖菜的老板讨价还价,有时还把洗脚盆来洗菜,一大群人抢着饭吃。但所有的一切也与自己渐行渐远。
  婷妹(自己读书时认的妹妹)下班了,我已经好久没有见到她了,确实也很想念她的。我们便找了个地摊,吃着烤的臭豆腐。我感觉她的心情不怎么好,我知道可能是考不好的原因吧。但我也没多问,不想在让她难过。
  她骂我没有在南昌给她买好东西,对她不怎么重视,我也笑答说南昌没有什么好东西。后来话题也越来越宽,天南地北的什么都说,时间也在我们的笑声中度过……
  他们不知道去哪里买了一瓶二锅头,拉我就上去了。我妹说也要去,于是,我们一行七八个人,走了。路过一家小店,买了三包葵花,却连中八包,我们运气很好,但感觉老板心里一直在骂我们。到了朋友们的住所,我们便斗地主喝酒。我运气不怎么好,一直都是输的,一会自己就醉了。
  妹也来了,因为明天他们还要上班,所以不想让她喝多,但她也还是醉了。我知道她的心情不好,但自己却无能为力。后来大家都醉了,走路歪歪斜斜的,还跑了出去,凌晨三四点钟的时候。一大群人在街上狼嚎鬼叫的,呵呵,我们还算幸运,没有遇到“混混”之类的人。妹醉酒,挺搞笑。满大街上跑,害我们在后面追得好幸苦。
  将近凌晨五点,我们送了那两个女生回去睡了以后,我们也都回去睡了。几个人,把床上的被子铺在地面上,大家就挤在一起。因为明天过后,大家又各奔东西了,不知道何时才能聚在一起,也许这又是一个落幕。
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楼主叶仲录 时间:2019-03-06 08:03:01
  2011年9月23日 10:03
  【梦未泯】
  秋雨萧萧,一片狼籍。一片片被秋风染黄的树叶零散的落在被秋风涂黄的土地。

  当我拿着如巨石般压着手的深蓝色快件的录取通知书放到阿妈手里时,望着阿妈既兴奋又一筹莫展的神情,让我的心一下子降到了零度。痛苦和哀愁益满了我全身的血管,似乎快要涨裂。陌名的哀伤充满四周。窗外的风一如既往吹着发黄的叶子飒飒作响。屋内,很静,耳边只听到肆掠的狂风呼啸而过。

  阿妈把那张陌生的通知书放在手里翻来覆去,阿爸一根烟一根烟接着抽,屋内外充满让人窒息的烟味。我知道7000多元的学费对于我们这样的家庭无异于倾家荡产;我知道阿爸在为无法给我一个宽裕的家境而感到惭愧;更知道阿妈在为我的巨额学费感到你们无能为力却又不忍心让我的梦破灭。

  窗外,仍是恢恢的天空,发黄的叶子仍是零散的飘落着。总以为这诗酒年华的岁月里,沦陷了我难以企及的大学梦。殊不知,得到了太多人的关心,我以贫困生的身份获得了生源地助学贷款,感谢帮助过我的人,让我的梦一直。

  八月末,阿爸送我至火车站。曾经以为只有在电视上才看到的离别场景且也将在我身上上演。
  阿爸啊,你一路沉默,望着无情岁月在你脸上刻下的那一道道深深浅浅的痕迹,我也只能跟着沉默。我上车的那刻,你转身投影之间,看到你眼角泪珠的涌动,我知道你们这些年为了我,把自己投入猝火,献出自己无私的爱。除了爱,还有什么比这伟大?

  火车还是从阿爸沉默中缓缓碾过。

  望着外面既破碎又模糊的世界,我看到了阿爸瘦弱的背影,想起了阿爸为了我被岁月染白的发丝,想起了阿妈为我而孤身南下务工的辛酸,想起了家人为了我而甘愿过着贫苦生活还为我坚持一世梦想的无奈。

  站在这开往我未来的列车上,相信未来的人生一路花开。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-06 08:04:12

  2011年9月27日
  【搁浅爱】

  搁浅爱这一个QQ昵称是一个女孩送我的,也是她帮我申请的。很多人看到这一个名字都笑了,都问我为什么这样叫。我也只是惯性的笑了一笑。我好几次都已经删除了,却又重新改了过来,不知道为什么那样的不舍,难道是在祭祀着过世的记忆?
  那年,我们都在读小学我们班就只有15人,我们的成绩都是靠前的,老师是一个代课的,对我们都很好,胖胖的,有点矮,穿着简洁,朴素,她说话很好听,笑声也很夸张,在哪里都能和同学们打成一片。
  老经常和同学们一样拿我们两个开玩笑,她说我们村没有马路,都是山旮旯。让我“嫁”到这边来好了,我们都只是笑了笑。却看到了你的脸上泛起了一阵阵微红。
  你很乖巧,善良,可爱,又很优秀,经常博得老师的喜欢,同学们的爱恋,但你却不曾动心,我也没把你说的好好学习当作借口,却不曾想过要问为什么,也不想知道为什么。山村里有时很迷信,但已推翻了几百年的封建却依然存在,我们的路早已在父母的安排中悄然前行。
  后来,我走了,带着你们的祝福又在另一个陌生的城市里继续追着我的梦想。只可惜你们杳无音信了,所有的诺言都化作一片浮云,流散在天涯。
  还记得那片湖曾经装着我们真挚的友情,记得那天我的阿姨告诉我说,如果我的父母离婚了,我会跟着谁,我没有回答只是一个人跑了出来。途中遇见了你,一路追着跑了出来。很感谢你那天陪我坐了一整天,看了一整天的湖,看了一整天的波纹一圈一圈的向我们游来又带着同样的心情游了回去,听了一整天的水声。
  你说过你很恨你的父母因为有了一个小弟弟而忍心把你丢在老家里,但你也说很感谢这位小弟弟让你认识了我们,和我们在一起不会受到很多的约束,男孩女孩都可以在一起手牵着手玩着最喜欢玩的游戏,可以一整天不回家都不会被骂。夏天的时候我们一起到稻田里去捉鱼,拿着铁铲在田里乱抛,我们一身的泥巴,但一个泥鳅都没抓到,还把邻居家的稻谷都破坏了,很幸运,回家被骂了一顿但没有挨打。
  有一次下雨了,你很高兴,跑了出来淋雨,你说在城市里只看到过雨一直下,重来没有真正的触摸到雨的感觉。但那天你却感冒了,可把你的奶奶给吓坏了哦。病好了以后你告诉我雨的味道很香,很甜。我们一起骑自行车出去玩,你说你很喜欢骑自行车但不想自己骑,只喜欢别人载着你到处游,所以你说以后要找一个会骑自行车的男朋友。
  有些晚上我们还一起在草坪里看星星,你说村里面的星星比城里面的星星亮,比城里面的星星好看。后来又不知从哪冒出的烟花,你把它当做流星,硬是拉着我和你许愿,你说你许的这个愿以后再告诉我,可惜我们分开以后没有在遇到对方。
  很多年以后,我在高考的考场里看到了和你一样的名字,但我没曾想过是你,只不过好奇问了一下,但真的是你,我们并没有想象中的惊喜,只是简单的交换彼此的手机号码。原来我们都在同一个城市,也许我们曾经擦肩而过,只是时间让我们都变了样,不是曾经的我们。
  高考完后你让我和你考同一所学校,只可惜我们的分数天壤地别,你进了本科,你让我报同一城市的一所职校,我说我想出去闯闯,于是我们又分别了,有时在qq上看见彼此在线,却一直没说过话,因为我们都不知道要说什么,曾经的无话不说变成了现在的沉默以待。
  后来我在qq上收到了你发来的消息,很短,很简单,消息是我有男朋友了。我也发了一条过去说,那祝你幸福。我忘了说这话时的感觉,也忘了自己有没有流泪,只是那天我想了很多也沉默了很久。但我从未想过你发的消息是真是假。
  曾经和你在一起的时光是快乐的,是幸福的,就够了。我们都有各自的理想和追求。曾经这份美好的记忆只能搁浅在时光的隧道里,希望若干年后我们还能邂垢这份感情。
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楼主叶仲录 时间:2019-03-06 08:05:10
  2011年10月10日
  【看《教学合一》有感】
  《行者》诗云:“城市的月光泛漾起,纸醉金迷。暗隐寂寥的悲凉。窗外的野山菊化开尘世的幽香,飘荡着村童活力的阳光”。每阅此诗此句,不禁长叹一声。不是感叹城市的绚烂浮华,也不是感叹纸醉金迷的生活。我叹的是一个飘然在俗世的之外“出淤泥而不染”的行者,我叹的是他“捧着一颗心来,不带半根草去的”行者。是的,这位行者便是陶行知先生。他就是诗句中野山菊花,花开了俗世的幽香,也化开了孩子那天真的笑漾。是他冲破了传统教育思想这块墙,把孩子从课堂带到了生活,把孩子从书本带到了游戏,解放了孩子的天性,使孩子能够边玩边学,学中有玩。陶行知先生的《教学合一》,也转变了老师的角色,从古代的“教书匠”“教授者”转到了现在的“引导者”“参与者”。

  记得陶先生在《教学合一》这篇论文里提出了一个重要的教育思想,那就是“教学做合一”。关于理由,我概括成以下几点。第一,教与学要统一,要放得下自己的身子,真正的融入到学生当中去,而不能一味的太过重教,否则教和学就要分离,就违反了教学的规律。而“教学两者,实在不能分离,实在是应当合一的。”第二,教与学的对象,先生责任在教学而不在交,教要和学联络起来,而不能一味的太过重教,要负有学习和指导的责任。“对于一个问题,不是要先生拿现成的解决方法来传授学生,乃是要把这个解决方法如何找来的手续程序,安排妥当,指导他。”

  因此我认为教与学是辅,真正的重点应该是解决问题的方法和途径。陶先生有说“从前的先生,只管照自己的意思去教学生。凡是学生的才能兴味,一概不顾,勉强拿学生来凑他的教法,配他的教材。”我觉得不仅仅是从前,现在这种教学方法在中国依然流行,依然有市场,这应该属于老师自身的能力。然而,怎样才能避免这种现象的发生呢?怎样才能让自己的教学方法更为科学呢?这就是我要说的第三点。孔子曾经说过这么一句话“学而不厌,诲人不倦”,先生只有不停的学习,不停的更新自己的知识,不停的扩大自己的知识量,才能真正的叫先生,才能更好的为自己的教学服务。

  太过重教这种教学方法在中国到目前为止应该还是普遍存在的,因为中国自古以来就有好面子的传统,当领导的很少有真正放下身子来聆听下属的心声。有些老师则要与严厉,过与看重的身份来给自己树立一个威信,这样就会使自己和学生隔离起来,阻挡了自己与学生心灵上的沟通,自然便不了解学生的内心世界。陶先生曾经说过这么一段话“我们最注重师生接近,最注重以人教人,教职员和学生愿意共生活共甘苦。要学生做的事,教职员躬亲共做,要学生学的知识,教职员躬亲共学……我们深信这种共学,共事,共修养的方法是真正的教育。”所以要想做真正的教育,就必须走到学生中间去亲近学生,了解学生,知道学生。

  我们都知道很多小学教师给我们扮演的一个角色就是答案,很多问题就给我们一个答案让我们去背熟就行了,这便成了一个在学校广为人知的成语叫“死记硬背”。我认为中国当代教育是以识字和背诵为核心的应试教育,这种教育随着时代的向前发展,其缺陷性越发明显。这种教育退化了学生的想象空间和思维能力,打断了学生的创造思维能力,把学生的思维模式化和固定化,进而减少了学生的求知欲,这便是中国学生缺乏创造力和想象力的症结所在。有时当学生做一些让人不可思议的,在先生看来是一种调皮的事时,先生没有做好引导,而是一味的责骂或批评或呵斥。

  《窗台上的小豆豆》这本书我看到过这么一个细节:小豆豆上厕所时不小心,钱包掉进了厕所坑里,小豆豆很喜欢这个钱包,想要把钱包找回来。于是,便找来了打捞钱包的工具,小豆豆把打捞出来的粪便堆得厕所满地满地都是,臭气也散开了来。校长路过的时候,只是说了句怎么拿上来就怎么放回去。当小豆豆找到了钱包后,却不知道怎么把他们放回去,但经过一番的努力后,终于都放回了。我觉得校长这句话真的不简单,它包含了对小豆豆的尊重和理解,也对小豆豆进行了一番的引导,自己找解决方法。怪不得巴学园只培养了50名学生,就出现了2位世界级的人物,还有10位国家级人才。换做中国的先生看到这种情形,不只是责骂学生这么简单了,还可能告诉家长说孩子不健康了。由此可见,中国教育与日本教育的差距有多大了。

  放眼中国现代教育,给人的一个感觉还是教法死板,气氛沉闷。很多小学老师来上课都是手里拿着一本教案书,然后照着念。我觉得编写教案书的人融入了自己的主观感情,一些细节的东西往往外人把握不准,而很多时候细节决定成败。上课的老师不是作者本人,只是很客观的把教案书复制了一遍,没有融入自己的一些主观感情,所说的东西自然很少吸引人。于是便造成了老师一个人在课堂上讲,而下面的学生有的在睡觉,有的在听歌,有的在说话,根本上对老师熟视无睹。这便是“教学做合一”里提到的兴趣,没有兴趣的教学必定是死亡的教学,是失败的教学。用陶先生的话说“从前的先生,只管照自己的意思去教学生,凡是学生的才能兴味,一概不顾,专门勉强拿学生来凑他的教法,配他的教材”。而中国现在的应试教育,是逆潮流的,必定走向衰败。《窗边上的小豆豆》有一段话让我记忆犹深,说小豆豆来上学的时候,老师在黑板上写了很多科目,让学生自己挑科目自学。于是小豆豆的身旁有的在写片假名,有的在做物理实验,有的在大声的朗读……由此可推测,很多中国的学生热衷与国外留学特别是欧美留学的原因了。

  “教学做合一”中注重“兴趣”的这一点上,我认为还暗含了陶先生另一个教育观点,那就是陶先生教育三境界中的自由。“人生得到自由也是一种幸福。教育办到这种境界,学堂就是天堂,小孩们是变为活神仙了。”而欧美向来是以自由为中心的,人的自由,人权的自由,教育的自由等等,这也是吸引中国留学生的一个原因。因为欧美的教育更为人性化,在那里自己的优势更能得到最大的发挥。陶先生的《古庙敲钟录》更是一种教育思想的创新,我们应该庆幸有一个伟大的教育家陶先生,只可惜他的思想只是停留在理论上面,而没有真正的用到实践当中。我曾看到过一部教育影片《音乐之声》,这部影片中玛利亚来到一个军舰长当家庭教师。可是,舰长的七个孩子并不喜欢家庭教师,可是玛利亚却改变那种沉闷的家庭教育方式。她带着七个孩子到草地上放声歌唱,带七个孩子去爬山爬树,甚至带着他们游泳玩船,边玩边歌唱,最后成为奥国一个很成功的家庭合唱团。因此自由教育的核心应该是生活教育,生活要与自然结合,这才是培养人的教育。

  因此,我认为,中国教育要改革,应该从教科书和站在第一线的老师做为突破点。教科书教的是人,一个活生生的人,如果没有一点趣味的话,做为学生来学习应该是一件很痛苦的事情,所以我觉得如何把教材编写得生动,有趣,而不是“中国的教科书,不但用不好的文字做中心,并且用零碎的文字做中心”,“文字中心之过在与以文字当教育,以文字之外别无教育。”因此,教科书的编写更应该值得研究。

  作为未来为人师表的我们,肩负着改革中国教育与素质教育的使命,对我们有更高的要求。因此,我们更应该利用好陶先生的教育思想来为当代的教育做贡献并有所创新。这就要求我们时刻牢记扩大自己的知识量,学好教育基本理论知识,多想多思考怎样才能把外界有趣的东西融入到自己的教学中来,做一个合格的教育者和接班人。为更多的孩子带来学习的乐趣和欢笑。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-06 15:06:34
  2011.10.11
  【最美的暗恋】

  城市陌生得似乎让人窒息。

  一个男孩喜欢上了一个女孩,仿佛一个是天一个是地;一个是鲜花,一个是牛粪;一个是天鹅,一个是癞蛤蟆。男孩知道天和地永远没有交点永远是一对平行线;鲜花也永远在充溢着阳光的舞台上开放青春,不会插在湿角上的牛粪;天鹅也永远在属于自己的高空上画着一道道柔美的弧线,永远不会注意到在墙角下默默守候着的蛤蟆…

  男孩说地不需要天空的慷慨,能在天的脚下和天一起看日出日落,观云卷云舒。就很知足;牛粪在人稀的湿角湾处静静的欣赏鲜花开放时的美,悲伤花落时的残,就够了;蛤蟆能在充盈着历史韵味的古墙下默默地看着天鹅滑出优美的弧线,珍藏着每一片过期的微笑,也就够了…

  男孩只是想安静地呆在某个角落看着女孩如瀑布般美丽的黑发,如樱花般洁白的脸。女孩微笑时男孩也会跟着傻傻的笑;女孩失落时男孩心里也会充溢着莫名的哀伤…男孩从爱上女孩那刻开始就不希望女孩给自己什么,只是傻傻地在一旁默默地为女孩祈祷,希望女孩快乐!

  男孩知道或许女孩从来没有真正看过自己一眼,女孩的世界中也或许从未出现过男孩的名字,更知道在女孩面前自己什么都不是。但男孩并不在乎,不在乎女孩怎么看自己。他为女孩所做的一切都是心甘情愿。当女孩微笑的时候就是男孩最幸福的时刻。其实男孩需要的不多,女孩一个微笑的侧脸就够了,就足以让男孩高兴好几天,幸福好几天。

  男孩喜欢早早地就来到教室,喜欢坐在靠窗的座位悄悄地等待女孩的到来。喜欢在某天的某个早晨无意中听某人说女孩没有吃早餐的时候,男孩拼命地向食堂飞奔…在某个转角处还摔了一跤,但男孩脸上依然现出幸福的微笑…当男孩把自己买好的早餐放在女孩的面前,女孩随手一个优美的弧线扔进了垃圾箱。男孩以为自己买回了女孩不喜欢的东西…

  当阳光从窗外偷窥女孩的脸时,男孩也顺着阳光的方向偷窥女孩美丽的在微笑着的侧脸。男孩喜欢女孩在朗读时微笑的样子,男孩喜欢陶醉在女孩柔美的朗读声。女孩的声音像一弘清泉荡漾着男孩的心扉。

  女孩说男孩太单纯,太幼稚。于是男孩努力的试着让自己变得成熟,努力的表现自己,只想让女孩好好看自己一眼。男孩知道自己在女孩面前永远是个小丑,但男孩义无反顾。

  男孩喜欢在无事做的时候悄悄躲在连阳光都找不到的地方,拿着不知过期了多少年的手机款式登录3gqq空间。男孩所在地过于偏僻,有时信号不好登不上去时,男孩会郁闷半天;无意中登了上去男孩便高兴好一阵子。

  男孩喜欢看女孩的日志,但男孩害怕女孩发现自己踩了女孩的空间,于是男孩便打消了这个奢侈的念头。男孩喜欢在女孩空间“说说”上驻足停留,傻傻地看了一遍又一遍,傻傻地笑了一遍又一遍。

  男孩之所以这样肆无忌惮,是因为男孩知道女孩永远也不知道自己偷看了女孩的空间,知道了女孩的心事…无意中看到女孩柔美中幸福的文字,男孩心中也充溢着中彩票似的幸福;当看到女孩柔美中有哀伤时,男孩便也充满了淡淡的哀伤。女孩成了男孩的梦魇,女孩成了男孩的心情。

  男孩说想做一棵无人知的小草,静静的守候在树的身旁,偷偷地看着温柔的叶子在风中摇曳…小草知道当秋风狂扫而过的时候,当叶子在诗酒年华的岁月流逝中感觉疲惫不堪的时候,叶子会注意到一直在风雨飘浮中守候自己的小草。当叶子飞扬落在小草身旁的时候…也许那一刻正是小草最幸福的记忆…

  最美的年华里暗恋一个人或许有苦有涩,但更多的是美好,更多的是幸福。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-06 15:07:23
  2011年11月19日 16:07
  【等你,在雨中】
  外面的雨,静静的,淅淅沥沥的下着,就像我的心情一样在漏着雨。一个人,在金太阳网吧里,用手指敲击着破碎的心情。

  难得的周末,难得的心情,却被雨水冲刷的干干净净。回忆着早上美美的,打着伞走在东区雨巷里美丽的期待,莫名的雨,却透湿了我的心情,美好的期待变成了无休无止的忧伤。

  静静走开,才知道剩下的背影有多么的忧伤。惆怅浸透了我的世界,赤裸裸的冷。从你的面前走过,数着离开你的步伐,有多远,心情就有多糟。看着过往的人群,拿着手指试着数数,生命里到底有多少从自己身边擦肩而过的人群。

  只不过,我的记忆,回眸的方向,变得模糊了。我只知道,静静的,站在曾经相遇的老地方。也和曾经一样,伸出右手,抓着似有似无的雨丝,雨丝却以一种忧伤的方式逃离了我的手掌,但我可以理解这种离开的方式,只怪我自己握得不够紧。

  美好的记忆,被时光撕成了碎片,镜头里失去了你的容颜,留给我的只是一张灰色的镜头,而我却依然如故,甜甜的咀嚼着曾经有过的幸福。面对这灰蒙蒙的天空,勉强挤出了笑容。其实,我应该埋着头的,没有什么回眸目光的,消逝在你的记忆里面的。但我没有勇气这样做,因为对你,我还保留着一点希望,还想握住已经遗失了的幸福,只不过,这样我只会更加想你,想着幸福的曾经。

  我还是傻傻的,打着曾经为你挡住过雨的伞,在落叶满地的街,隔着黄昏,隔着这样的细雨,等你,刹那变为永恒。这一切因你而变得异常,雨片片的流浪,把乐章全部点亮,雨水的清凉伴着泥土的芳香,这份忐忑令我心驰神往,你来不来都一样,竟感觉每阵风都像你一样,尤其隔着黄昏,隔着这样的细雨,等你,刹那变为永恒。

  依然等你,在雨中,在造虹的雨中,湿湿的巷,冗长而迷蒙的山,水牛公园里一池如火焰的红莲,也挡不住思念你的心。依然等你,在雨中,多么希望每躲红莲都是你的身影,在雨中,为我歌唱秋天的童话。多么希望,在雨中,我乘着兰舟,从你的声旁划过,伸着手,让你跳到我的手中翩翩起舞。依然等你,在雨中,只是你留的余香,已经飘散在这样的雨中,而我却还在傻傻的等。尤其隔着黄昏,隔着这样的细雨,永恒变成了刹那,刹那变成了永恒。

  记得,你撑着油纸伞,彷徨在悠长寂寥的雨巷里,哀怨而又彷徨。你有丁香一样的颜色,丁香一样的芬芳,丁香一样的忧愁,像我一样,在冷漠,凄清,惆怅的巷里徘徊。你为我投出太息般的眼光,在我的心头流连,想寻你的心迹,却找不到进口,只是在你之外徘徊了好久。于是,无奈你像梦一样凄惘迷茫中飘过,伸出手想要留住你,却只是抓住了时光流过的哀叹。渐渐的,你的颜色,你的芬芳,消逝在了雨的哎曲里。我多么希望这是一个美丽的错觉,让我还有勇气如故在雨中等你的理由。

  你对我说,请不要相信我的美丽,也不要相信我的爱情,在涂满了油彩的面容之下,我有的是颗戏子的心,但我还是真的把它当真了,而且无怨无悔的当真了。你说,不要把我的悲哀当真,也别随着我的表演心碎,今生今世我只是个戏子,永远在别人的故事里留着自己的泪。我说,希望我的眼泪能换回你的幸福。

  隔着这样的黄昏,隔着这样的细雨,你的面容在我的世界里逐渐模糊,逐渐变小,成一点,然后消失。然后,心,彻底空了,空城一个最大的坛子,今夜的我注定没有寂寞,只有雨落进坛子的声音。


  2011年12月25 13:03
  【记忆的城】
  一起走过的日子,在我眼前
  一张,两张,三张……
  重复着放映
  你嘴角扬起的微笑
  还是那么的真,那么的切,那么的甜
  我竭力隐藏汹涌而来的泪水
  假装微笑,和阳光一样的灿烂
  欢送离别

  我知道那一天,天空很灰,很蒙
  大片的芦苇花,润黄的草
  还有鸟的乐声
  让我隐藏了烦恼,隐藏了心寂
  我用零星的火光,飘荡的灰烟
  建成了一座只属于我的城
  里面飘满了香味

  欢笑,快乐也在里面流荡
  依然记得,那一个背影
  在人潮里流失的背影
  说好了要给他唱的歌
  学得那么努力的歌
  却永远驻足在了心中
  无法说出口
  剩下的记忆只有那一枚小小的弹壳
  还有那凄凉的背影
  空旷的足球场依然那么安静

  片片落叶,逃不掉风的左右
  静静的被迁到了 我的窗前
  被玻璃挡住后,滑落在白色的冷寂的瓦片上
  教室里,空空的,只有歌声不停的在
  音响里面打转
  朗朗的书声
  已消失得无踪无迹
  剩下光影浮动


  是否,曾经走过的路
  起了青苔
  是否,曾经无所顾忌的笑
  起了波澜
  是否,那一抹灰烟
  飘荡成了幸福的小屋
  我一直喜欢沉浸在流年里的光影
  喜欢追寻生命中遗失的点滴

  我用最深的爱恋,把记忆串成线
  系在我的胸前,仿佛昨日依旧
  记忆的线也摩挲了我的悲怨
  让我的心
  安静成平稳的瓯江
  那是我流不去的眷念
  今晚,在记忆里缠绵
  没有黑夜也没有白天。
  暂且相信,离别是幸福的开始

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楼主叶仲录 时间:2019-03-06 15:09:00
  2012年

  2012年1月5日 08:46

  今天,实现了看雪的愿望,丽水也飘起了雪,且相信是个好兆头吧。

  我连滚带爬的起来,脸也不洗,只穿着睡衣,就拿着象素平平的相机往楼下跑,然后一阵狂照。呵呵,好久没有这种劲头了,好象想要把下雪的消息,告诉全世界一样。也许吧,当我们只有遇到自己喜欢的人和事,才会这样的不顾一切。只不过,这场雪,下的有点落漠,有点伤情而已。

  只是属于我一个人的,一个人看的雪。有时心里会不停的想着,什么时候,才会遇到一个和我一起喜欢朝着天空朝着远方,并着肩膀看雪的那个人呢?考完试后,一起踩在那柔柔的雪上,听着咯吱的声响,后对着彼此微笑。

  明明知道,这场等待的盛宴,无终无止,无尽无头。但我还是不顾一却的去等,习惯了去想,去思,但愿望也会像雪一样实现吗?希望是一辈子的,而不是短暂的。

  遥看那棵树,在雪中的树,已经开花了,白白的,润润的。但一直不相信,那只是属于幕容的树。五百年的等待,只换来你的回眸一笑。眼挣挣看着你从树下,走过。心里,多么期盼,你的脚步可不可以在慢一点;可不可以坐下,哪怕一小会。只是看见你从下面安静穿过,头也不回。

  如今,雪也下了,花也开了。依然化做一棵树,守候在你旅行的途中,当你走累的时候,发现路旁还有一棵可以让你安栖的树。
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楼主叶仲录 时间:2019-03-06 15:09:49
  2012年1月18日 20:17
  【寻找世界上最美丽的地方】

  傍晚的余光从树上漏下,光影若隐若现,斑驳地落了一地。
  一场雨过后,池塘水漫,荷叶连连。青蛙们在唱着欢快的歌谣,跳着舞,欢庆自己终于度过了漫长的冬眠。
  有一只叫木子的青蛙,睁开眼,瞬间被一道很强的光线穿过眼帘。
  她被外面的精彩吸引住了:
  柳条在微风中摇曳,光圈在树叶下斑驳,远处的山坡,花团锦簇,盛满了虞美人。
  她以为这里就是世界上最美的地方。便有点飘飘然了,每天都会站在路口向过路的行人说着自己的骄傲。
  斑马从她的声旁走过。
  她对斑马阿姨说,斑马阿姨,你应该感谢自己有幸来到了世界上最美丽的地方。
  斑马阿姨很不懈地说,我刚从海边到这里来,那里有一望无际的海,风一吹,里面满是歌谣,太阳爷爷没到傍晚便专到里面休息,那里才是世界上最美丽的地方。
  木子说,那里有这里漂亮吗?
  斑马说,比这漂亮千万倍。
  木子不相信斑马阿姨的话,她以为那是在嫉妒。用鄙视的眼光目送斑马阿姨消失在山的边缘。
  翠鸟大哥,飞到柳树上未停稳。
  木子便用她的大嗓门喊道,翠鸟大哥,这里是世界上最漂亮的地方吗?
  翠鸟大哥回答说,不,不是,我刚从海里寻觅食物回来,那里才是世界上最美丽的地方。
  第二个,第三个,第四个,很多人都这么说。她泄气了,便下定决心要出远门,看看世界上最美丽的地方到底是长成什么样子的。
  第二天,她告别妈妈,背了一大袋干粮,寻找去海边的路。
  她走到森林的时候,迷路了。她看到了青花蛇姐姐盘成一圈,好像在午睡。慢慢走过去,对着青花蛇姐姐说,我想要去海边,可是我迷路了。青花蛇姐姐看着她疲惫不堪,心疼便让她坐到自己的身上来,她送她出了森林。
  她沿着曲折的小路走着走着,天突然变脸了,下起了雨,措手不及。慌乱中遇见了袋鼠叔叔,袋鼠叔叔便带她到自己的家里躲雨,还留宿她一晚,吃了一顿已经有几天没有吃到的大餐。后来,安稳的睡着了,还做了一个好梦。
  天亮的时候又起身了,可是一大早的阳光热辣辣的照在身上,有点头晕目眩。野鸡奶奶遇见了她,并送了她一把伞。
  当她从茂密的森林出来时,眼前一片茫茫的海水与天相接,波浪一层又一层地拍打着海岸。残阳渐渐地隐入水中,微风吹来,非常的惬意。她从来没有看到过这么雄伟的大海,睁大了眼睛,害怕掉落每一个景点。
  她以为这里就是世界上最美丽的地方。
  大雁从木子的头顶掠过。她向大雁喊着,大雁阿姨,这里是世界上最美丽的地方吗?
  大雁阿姨听到喊声后,降了下来,落在海岸上的岩石上说,不是,天空才是世界上最美丽的地方。
  那里有像雪一样的云,有像火一样的霞,有蓝得像水一样的天,是最接近梦的地方。
  还有比大海更美丽的地方?听她说这些东西,她好像从来都没有见过。她很惊奇,也很高兴,便对大雁说,那我想去看看可以吗?
  大雁说,可以啊。
  木子说,那我怎么才能到天上去呢?
  大雁说,你会飞翔吗?
  木子说,不会。
  大雁停了片刻,说道,要不你做到我的翅膀来,带你飞一圈,你会害怕吗?
  木子说,不会。
  大雁落到了木子的跟前,木子坐在了大雁的翅膀上,终于可以飞翔咯,她很开心,笑容灿烂。
  大雁带她飞了一圈,她看到了云层比学还要白,晚霞比火还要红,蓝天比水还要蓝,也看到了自己梦想的颜色,还有飞起来的感觉很美好,她很喜欢,她以为这里是世界上最漂亮的地方。
  可是,后来又遇到了小燕子。她骄傲地对小燕子说,我真羡慕你每天可以飞在天上看到世界上最美丽的地方。
  小燕子说,天空不是世界上最美丽的地方。我刚从城市回来,那里才是最漂亮的地方。那里有霓虹闪烁,有高楼大厦,还可以实现自己的梦想。
  一听到能实现梦想,她更高兴了,因为她心中也有一个梦想,想要实现,就是给没有出远门的青蛙们描绘世界上最美丽的地方。
  小燕子被她的梦想感动了,决心要帮木子一把。
  她让木子坐到自己的翅膀上,然后带她到城市里去看看。
  小燕子带她飞呀飞,城市的轮廓渐渐显现出来。
  到处是房子,房子上面冒出了滚滚的黑烟,地上白色垃圾一大片,还看到了人群在大街上骂架,这里没有一个地方让木子感觉到美,更不用说实现那单纯的理想。
  燕子很委屈地说,这里变化太快了,我都记不清回家的路了。刚说完,准备掉头飞走的时候。
  喷的一声响,一个很坚硬的东西打到了他们身上,失去了平衡,掉在了地上,一地鲜血,木子摔断了头,但还在有气无力地挣扎着,朦胧中听到了人们的笑声:
  “你看我打的比你准,你输了,今天请我吃一顿午饭,我们打赌好了的。”
  木子,便安静地闭上了眼睛,没有痛,只有恨。
  木子的家人,族人们听到了她在城市——世界上最美丽的地方遇害了,很伤心。其实,世界上最美丽的地方就是家。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-06 15:10:54
  2012年1月19日 13:19

  其实考试之前,在心里想好了挂科的千万条理由:试卷,会很难。书上,老师没有很好的复习过。这道题,问老师很久,老师总在敷衍;老师说我的水平没有这么高…
  或者。其实,我也努力过也和同学一样,睡前看了很多书。每天去了好多次图书馆。上课第一次这么认真的听课过。早晚自习还拚命的背老师沟的重点。只不过老师沟的太多。
  以为这样,就可以对一却好的不好的都心安理得。但谁都不曾想到,自己会与这种方式挂科,也知道我意味着什么。

  开始怀疑起了自己的能力。一路走来这么顺利,老天的眷顾而已。其实,我并不适合读书的。

  一次又一次的用这种荒唐的理由,堵住那颗不知羞耻的心。让我一次又一次的忘记了,不思进取是怎么回事。让一却变得那么的自然,变得那么的习惯,变得那么的不在乎。以为,挂科其实是一见很光荣的事。

  其实,我在心里掂量了很久,算计了很久。但真的想不到,会与这种进乎狼狈的方式,高别自己的第一个学期。

  很多人都告诉我,其实是你们老师太抠了,一分都不给我。或错或对,早已不在乎。
  一却的缘由,只因自己对自己过于放纵,过于潇洒。

  只是,心有不甘。但一却,都已经成了历史中的尘埃,从流年的缝隙飘落。

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作者:atong2439 时间:2019-03-06 15:45:09
  支持佳作
作者:大钟919 时间:2019-03-06 16:57:11
  佳作品读,欣赏支持!
楼主叶仲录 时间:2019-03-06 22:29:23
  感谢朋友@atong2439 的支持!
楼主叶仲录 时间:2019-03-06 22:29:51
  感谢朋友@大钟919 的支持!
楼主叶仲录 时间:2019-03-06 22:36:36
  2012年1月22日 20:51

  今天没有上班 到街上买了一双鞋子 衣服 还有我喜欢吃的花生米 醉枣 阿尔卑斯棒棒糖你曾说 对自己要好一点 想吃什么就买什么 一年就这么一次 不要为难自己也不要苦了自己。

  你的话 一直一直在我心中停留 无法抹拭的痕迹 已经两年 没有回家过年了 每次 都有千万种离家的理由好久 没有见到你了 真的好想好想承诺了好久 说要回家和你们相聚的誓言 始终停留在我的口中

  不知道 这些年 你是否真正过的快乐 虽然 你一直在电话里说 你很快乐我也知道 你很会骗人 一次又一次的把我骗了过去每次我问你 身体好吗 你总说很好 一直到后来 外婆跟我说你常常生病我才知道 原来你一直在骗我

  你跟我解释说 不想曾加我的负担 但你知道吗 我一直恨你好久 好久 言语都无法解释的那种恨恨你一直对我说的慌 即使是为了让我安心的读书

  今夜 注定又是一个不眠之夜看 你曾经用手指划的天空 今夜燃起了焰火那么的亮 那么的红 煞是好看。

  曾经是无忌惮的倚在你的肩膀 看着灿烂的烟花 在夜空中绽放曾说 要一辈子这样 倚在你的肩膀 看着永不泯灭的焰火你笑了 你笑的模样至今还在我的心口中幽居每次 思绪飘飞到这里 总会用手情不自禁的做着我们相同的动作然后 傻傻的笑 表情那么的忍俊不禁

  然后是一阵心酸

  去年的这个时候 我说 明年我要回去 陪你看一晚的烟花 看一晚的春节晚会 给你做一晚的餐但元月6号那天 我说我不回去了我说要去打工 要挣钱 要买很多我想买的东西
  沉默 是你留给我的记忆

  你知道吗 我其实也想了好久好久 我的固执 自私让你的期望一下子落空了我无法想象你当时的表情 亦悲亦愁你说给我寄钱 但我心不安 我说不想让你承受压力 我想自食其力然后 彼此 是一段言语空白沉默 是你最佳的抗拒方式

  11号的早上 我还是头也不回的坐着酒店的车子 走了你打电话给我的时候 我还故意的不接你问我好做不好做 我说很轻松 不累这里的人很好 早上10点上班 六点就下班了说的那么的真,那么的理所当然 于是 你信了我知道 又是我说的慌 我其实要到凌晨1点才下的班而且 还常被客人骂 但其实没什么的 赚钱就这样的 只能付出和忍你的脾气 还一直没有改吧。

  今天 是腊月29到街上买东西的时候 看到母子俩挽着手走过的瞬间 我想起了你想起了我们一起走过的时光 挽着你的手是那么的惬意 记忆那么的逼真 仿佛昨日其实 已经有两年 没有见到你了天空 飘起了微雨 那是我的心情写照 本该快乐的今天 我的世界却正在一次又一次的遭受寒流的袭击只能 在电话那头 重复着你爽朗般的微笑然后学着你的样子 揣测你当时的心情 亦愁亦笑

  去年 东莞的阳光 是那么的灿烂 那么的温暖而今年 这里却持续的下起了雨 那么的缠绵
  那是为我哭泣麽?和你一直聚少离多从未想过 和你的见面 现在成了一种奢侈从小在外面读书 常常是很多天才回的一次家到外省以后 常常是好几年 才见一次的面不知道 工作以后 何时才回到的原点

  走在微雨霏霏的塘下街头上 少了往日的繁华 少了往日的喧嚣 一切那么的安静 仿佛像什么事情都没有发生 房檐下的灯笼依然轻飞曼舞 冷雨和白云还是那么的缠绵 他们的眼泪装扮了大地的忧伤 那么的灰 那么的沉 疾驰而过的奔驰车 溅起的水 拼凑成你曾经的笑脸图案 又被 无情的摔在了地上 那一刻 应该很痛的吧 习惯了就好 所有疼痛之事都逃不过时间药水 用久了多了 自然成了习惯 一切也都变的无所谓 无冷无暖 无疼无痛

  和你一起的过年好久没有再次出现在我的生命中往事如烟很害怕 渐行渐远那年 我们一起过的年

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楼主叶仲录 时间:2019-03-06 22:37:39
  2012年2月6日 12:24
  【陌路花开】
  那天,天气很好,大片大片的阳光撒向男孩的心房。

  男孩很兴奋,第一次看到这么大的城市,这么高的房子,这么宽的马路,这么多的车。男孩的嘴角情不自禁的扬了起来,就像第一次得到棒棒糖那样的开心。张开双臂,紧紧地拥抱着这个城市。

  坐在城市里的公交车上,很快,窗子外的事渐渐的消失在男孩的眼。紧闭双眼,静静享受这种美好的感觉,比小时候坐的人推四轮车还要快乐。也许第一次出远门,男孩看到的一切都是与众不同的,很多很多的东西第一次出现在男孩的世界。所以刚到这个城市的第一天,男孩是最开心的。因为呈现在男孩面前的,都是很美好的事物,男孩希望生命中每天都这样出现一些意想不到的东西。

  在一个星空灿烂的夜晚,男孩在天空下许了个愿望:要好好学习,带着父母来大城市生活。母亲很喜欢跳舞,然后带着母亲到繁华的那个广场或公园里跳着让男孩觉得很美的三十二步舞。因为母亲很喜欢跳舞,只是一直没有机会,家务活狠狠地剥夺了母亲不在的青春,所以男孩想为母亲找回那份美好的感觉。

  男孩第一次觉得天气是这么的热,这么的闷。因为男孩习惯了在高高的山高高的树下的日子。

  夏天,拿一个凳子,坐在屋前,静听着风的窃窃私语,男孩发现了风的秘密。会轻轻的扬起得意的嘴角。傍晚,看着天边燃烧着的彩云,那是男孩心中火辣的青春和梦想。男孩把它一遍又一遍的在自己的心里憧憬着。晚上,对着一颗很亮很亮的星星呆望。母亲曾说那是奶奶的眼睛,在天堂看着我,只要我开心,奶奶也会很开心。所以从那一天起,男孩决定了要笑,即使有时是假装的,因为男孩一直希望奶奶在天堂是快乐的。

  有时走在街上,很热,感觉就像夏天坐在火炉旁;寝室,很闷,就像蒸笼;睡觉的时候,感觉电风扇吹来的风是热的。男孩是从大山里走出来的,家境贫穷,住不上装有空调的宿舍。只是一次又一次的在心中想象,在有空调的寝室里,是不是和秋天一样的凉爽。

  这座城市,一直让男孩很不适应。一直一直。

  但男孩一直不泄气,依然每天都会笑。这么多年了,男孩还是一直相信,奶奶在一个叫天堂的地方,静静的注视着自己的一举一动,男孩依然希望奶奶开心。

  所以每天,男孩会早早的起来,只为享受早晨那几分的凉爽。坐在窗台上,目视着眼光所能到的地方。男孩每天第一个发现鸟的叫声,第一个看见月亮落下太阳升起,第一个看见在早晨起舞的第一缕阳光,第一个享受风的轻抚。

  男孩享受了很多第一次,很多别人不能享受到的美好,所以有时男孩的心中虽然很悲伤,但依然还会微笑。

  大山里的孩子,习惯了起早做家务活,只是,这里没有什么他可以做的。所以偶尔,会想着曾经让男孩会心一笑的故事,偶尔,会读几首让男孩快乐的诗。但大多时候,男孩都会很安静的坐在阳台上,目光对准山的那边,一直望,一直望。

  男孩每天都会很早很早的就来到教室。然后打开窗户,打开灯。看见地上很脏,男孩还会扫地。男孩在心中一直有个愿望,就是每天都希望来得比别人早。就像小的时候,男孩家离学校很远。每天都是半夜开始就走去学校,冬天,男孩会从别人的地里,偷几把很干的稻草,用火柴点燃照明路面,然后往前走。男孩的心中没有怨恨,没有难过,只是开心很感激,能够有书读就胜过了一切。

  下雪的时候,男孩还会抑制不住心中那种激动的心情,也会大叫几声。就像婴孩第一次降到这世界,用哭声宣告自己的到来一样。男孩喜欢在冰冷的冬天呼气,因为这样会看到一片又一片很白很白的烟从自己的嘴里冒出来,然后慢慢的消失,男孩感觉很好玩。于是,一遍又一遍的很努力的呼着气。有时,还会在雪地里奔跑,打滚。男孩感觉下雪很好玩,雪是自己的娱乐玩具。就像城市里的孩子有很多的玩具一样开心。

  男孩其实在很小的时候,也希望和城市里的孩子一样有很多的玩具车,玩具枪,玩具小动物,很多的很多……但男孩只是想,只是一种奢望。因为男孩知道,很多和自己一样的农村小孩,什么玩具也没有,所以男孩一直找一直找属于自己免费的玩具。

  于是,有时去小河游泳,有时去爬树,爬的很高很高,有一次还把大人吓住了,那一次男孩感觉很有成就感。有时,男孩还会和女孩一起玩跳房子,还有跳皮筋。玩斗鸡,玩珠子,玩纸板……

  没有玩具的男孩依然玩得很开心。

  男孩喜欢坐在靠窗的位置上。因为有很多课程,男孩学不懂。比如英语和高数,是男孩不喜欢学习的,有时对男孩来说是一种煎熬。所以坐在靠窗上,可以看一看温柔的阳光,还有摇曳的树叶。

  坐在靠窗缘由还有一个。有一个女孩也喜欢坐在第二排,这样可以偷看到女孩美丽的侧脸,亦笑亦悲,都全在男孩的掌握中,默默的一直这样。这种感觉,不知道是喜欢还是爱慕。但男孩知道,不可以说出来也不敢说出来。每天看到她,就足以开心好一阵子。

  男孩很喜欢坐公交车。男孩一个星期会少吃一顿早餐,这样就可节约三块钱,可以往返的坐两回公交车。投着一块五角,男孩就可以让公交车带着自己一次又一次的穿越着这个城市。坐着六路公交,从学院路,到人民路,到灯塔街,到中山路,到继光街,到解放路,在到紫金路。

  有时遇到有过山车,有蹦蹦车的乐园时,男孩会下车,然后在一旁呆呆的望,然后想着坐上去的感觉是不是和自己第一次到这个城市的感觉一样的美好。有时,站在身旁和自己看着在娱乐的小孩的小孩也说

  哥哥,坐上去是不是很好玩啊。

  男孩回答说,不知道呢,我也没坐过。但看着那些小孩那么高兴,肯定很好玩的。

  你小的时候没有坐过吗?

  是的。因为哥哥小的时候生活在一个很远很远的地方,那里没有蹦蹦车,没有过山车,没有转转车……

  小女孩一脸的茫然,然后又开始微笑起来。看着她,就像当初很纯真的自己。只不过,流年把自己的童年早早的就带走了,连回忆也不肯留给我。

  男孩走在宽阔的大街上,还是会高喊一声:我还会一直开心的走下去,即使无尽无头。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-06 22:38:36
  2012年2月10日
  【暗春】
  偶然间,从窗的裂缝飘来了一阵阵的淡香,甚是清爽。这味,这香,既熟悉,又陌生。靠窗望去,窗外的樱花树开了,纯纯的,就像刚出生的婴儿,纯洁得一尘不染;白白的,雪白得像美人的肤指,容不下一点痕迹。呆望着在迎风飘飞的樱花,心里一阵阵的哀叹。樱花啊,为何去得那么飞快?为何不停留的多一点,让你的香多陪我入眠?我知道,你不喜欢这人间浑浊的空气;不喜欢这垃圾重重的大街;不喜欢这互相吵骂的人群。樱花啊,你匆匆的来,匆匆的去,不带走一片云彩。

  转眼间,暮春又近。我就像一个“装在套子里的人”,把自己锁在一个人的世界里。整天在昏暗的房间里忙着无关紧要之事,忙着不知所以忙之事。转眼又成空,难道我要像这花一样,刚来就被风吹散,还没留下香就要被埋葬么?

  闻到这香,今天没有做事的欲望了,好久没有出去走走了,我应该出去走走了,真的应该好好享受一下久违的阳光和妩媚的春光。于是,随便加了一件上衣,走出了门去……

  突然间发现,不知何时走在大街上变得很不自在了,阳光不知何时变得那么的刺眼;疾驰而过的车让人毛骨悚然;人群里的嘈杂声让我萌生厌恶感;大街上乱丢乱贴的广告让人心烦。发觉自己与生活格格不入,也许一个人生活久了,便喜欢上了一个人的生活。

  很庆幸这个城市的路不长,很快就走到了尽头。在路口,用手合成一个十字架,对这天边默念,感谢上帝带我走出了牢笼。

  看着一片片金黄的油菜花,一片片洁白的樱花;桃花的清香,柳枝的柔美,碧水的清爽,让我心旷神怡。随便找了一块覆盖草的坪,死死地摊在上面。如果可以,我希望这样一辈子,在青山白云下,编织着梦,永远……

  城市就像一个牢笼,生活就像一对手铐,我们成了生活的囚犯。我被死死的拷在了这里,因为每个人都是囚犯,所以这里的人在互相谩骂,互相搏斗,也暗自的勾心斗角,尽己所之力去巴结牢管,而所谓的才子,也折磨成了庸人,众人,木头人。

  我又闻到了那个熟悉的香味,淡淡的……

  我想古人们是幸福的,可以随心而欲,随景而赏。我喜欢太白烦事缠身,可以“花间一壶酒,独酌无相亲。 举杯邀明月,对影成三人。 ”喝得一塌糊涂;我喜欢五柳先生的坦然“采菊东篱下,悠然见南山”,不为官场浑浊之水所玷;我喜欢薛涛看清人间真面目后,归隐山野,创笺自娱“不结同心人,空结同心草”。我喜欢李清照痴情花容瘦了也依然“常记溪亭日暮,沉醉不知归路。”

  人在江湖,身不由己啊。很多时候,为了不让人生气,必须说出违心的话;为了取悦别人,说着自己不想说的话……我们本来就是在迷宫奔走,想要走得远,找到出口,必须遵守游戏规则,不然就只能出局。

  如果可以,我真的想找一个地方,一个没有人知道的地方,默默的耕耘出自己的幸福。但我们成了生活的犯人,成了生活的奴隶,偌大的世界里,没有可以容得下我们的地方。
  熟悉的香,消失了,熟悉的美,飞散了。
  哎!天幕了,觉也醒了,回家罢……
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楼主叶仲录 时间:2019-03-06 22:40:05
  2012年2月13日 23:41
  【心理学老师的雷人语录记】
  这个学期的课在今天拉开了帷幕。上第一节课,每个老师都是天马行空的聊天。可是,心理学老师的妙语连珠,出口不凡的重口味语句博得了众同学加美女的好感。有了这些话,明天的情人节,单身的孩子们不在悲伤,以下就是老师语句实录。

  1, 老师上课一进门,同学们对其身材HOUD不住了。老师便说:我之所以胖那是因为我长得厚道。【哈哈,物以类聚的同学从此便有了安慰了。】

  2,老师问同学们说:我长得帅吗?
  众同学回答:帅。
  老师说,其实从我出生到现在,只有一个人对我说我长得帅。
  众同学很好奇的回答:是你妻子。
  老师说:从小到现在只有我的母亲对我说过我长得帅。
  【班上一阵爆笑,可怜天下父母心呀。】

  3,当老师在台上很自恋的夸奖自己长得帅时,班上一阵狂笑。老师便说:为什么当我说我不好的地方时,你们总是笑呢?你们太不厚道啦。

  4每个人的审美观都是不一样的,但是你现在喜欢的那个人一定跟你小的时候有关系。我一般都很喜欢牙齿不整齐的女生,因为我小时候同时喜欢上两个女生都是牙齿不整齐的。但现在我的妻子牙齿很整齐,所以有时候我就想敲掉她的一颗牙齿,敲歪了的牙齿的女孩其实挺好看的。

  5,胡老师:我的电话是152####3344,你们知道它有什么意思吗?
  众人不解。老师便说出了它的谐音:如果爱就请爱我生生世世。
  教室一阵爆笑。老师继续说,你们女生可听好了。如果你们有自己喜欢的男生时,一定要让他记住我的号码。

  6,如果你们上我的课请假要经过我的同意,否则一概按缺课处理。缺课那就很严重了,要扣5分。如果请假的话不要给我打电话,发个短信就行,短信不要发的太多,把你的名字,学号,后面加上请假就行,我不需要理由,但不允许超过三次。不要发的太多,一次就够了,如果我收不到的话,那就只能说明你运气不好。我之前说过一句话,有时候运气是很重要的。

  7,我只所以不让你们打电话,那是因为我一般都是十点钟起床,那已经够早的了。如果某天接到你们的电话,又是女生打来的,那不是影响我家的和睦了吗?现在的社会要讲和谐。

  8,如果你们请假的时候给我打声招呼,我还给你们加分,那是因为你让我知道你请假了,说明你很有礼貌。

  9,如果某天你们上课的时候,上课铃响了,我还没来说明我正赶在路上。过了5分钟没来,在打电话,如果我接了我会告诉你们我在某某地方,在做什么。如果我没接,说明我还在路上。如果在过了5分钟,我还没来,那你们该干嘛就干嘛去。也许,我没接那是因为我赶来学校的时候在路上出了车祸,你们也不要打112或者110什么的。你们也不要给教务科打电话,我是最害怕教务科对我说,看同学都来了,就你还没来。但现在还好啦,我就是教务科副科长,这些事都是我管的,你们打了也没用,还得经过我这里。

  10,如果在上课我需要人来回答问题时,自告奋勇的回答的很好的加15分,但教到现在我还没有遇到这样的人。如果回答得好的加10分,一般好的加5分,过得去的不加分,因为大家出来混都不容易。如果回答得叫众同学义愤填膺的,要倒扣10分,评判标准有我来制定。

  11,一般我上课的时候,我都会在教室后面安排几个专座,让想打扑克牌的,想下象棋的不影响想听课的同学。当然可以在课堂睡觉,只要不说梦话,不打呼噜,不要梦游,梦游是影响恶劣程度最高的。不过趴在桌上睡觉,那是容易传染病菌的,无缘无故的就死掉了怎么办?最冤枉的是可能还把同学们给传染了。

  12,话说老师在台上滔滔不绝的说自己的发家始,突望窗外人头颤动。
  便问同学们下课没。同学们回答说,早下课了。
  老师便说,那你们不早说,想让我死在讲台上呀。你们也有责任跟我说下课。

  13,其实,我最不喜欢带病来上课的同学,不能坚持还硬撑,那是神经病的。我最不喜欢,上课的时候在教室里走来走去的人,因为教室是学习的地方,如果真有这样的人,那可能是得了精神病的。

  14,刚开始当老师的时候,教的很辛苦,同学又很闹,于是,想让同学们安静一下和同情一下我的辛苦,那就只有一个办法,就是上课的时候晕倒,知道我是带病来上课的。但是也不能无缘无故的就晕倒,要有个预兆。为了这个预兆我准备了很久,我决定每天早上都不吃早餐,因为早上人的血糖很低,容易晕倒。但尝试了一个多月,都没有晕倒,只是养成了一个不吃早餐的习惯。

  15,当老师在点名的时候,看见一个很难认的名字,就说:我觉得取名字很难认的同学的学习应该很不好,因为他们是在难为老师。
  又看见有很多姓后面的名是两个字重叠的就说,名重叠的一定是90后的,名字好认的一定是北方人。
  【众人大笑,地方和名字好不好认有什么关系?】

  16,我上课其实是很随意的,都不会按照书上说的,我的青春我做主,我想讲那里就讲哪里。

  17,我跟你们上课的时候,都不会带书的,因为我上大学的时候就没有看过书,所以没有书的同学来跟我说他没书的时候,我在心里就鄙视了她好久。

  18,我们学校上心里课的老师,分成两派。一派像某某老师那样板书在黑板上条条有理,当然是考试的重点。另一派像我和胡伟平老师,因为我们都是姓胡的,所以“胡说八道”。

  19,如果你的心里没有很强的知识结构框的话,很难适应我的教学方法。除非你把前言和目录背好了。

  20,我经常在电视上看到一些广告,那就是某某护发品说,用了头发会吸收,时头发变得光亮。毛呀,头发会呼吸吗?还两千多呢,不如20块钱的猪油来得快,想要多亮就有多亮。还有些广告说,皮肤会呼吸,那人就不会淹死了,当你掉进水里的时候,把你的手高高举起来不就没事了吗?

  21,请公假,就算你是学校的人大代表,去参加代表大会了,你也休想从我这里得到好处,分还得照样扣,否则对别的同学不公平,你都在学校那边有了好处了。
  胡老师很多语录,一时也想不起来了,想起了在来更新。

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作者:大钟919 时间:2019-03-07 12:44:55
  问候朋友,佳作支持!
楼主叶仲录 时间:2019-03-08 00:24:12
  感谢朋友@大钟919 的支持!
楼主叶仲录 时间:2019-03-08 00:30:38
  【2012年4月30日】
  一, 穿越法国“巴比松”画派
  往往一个不经意的发现,会让我们的人生变得更加灿烂。

  你总是这样一个人,不管是狂风还是暴雨,依然执着地行走在丽水的土地上,寻找那一片心底里的城。有时,你会站在瓯江边上,望着江上小舟打过的痕迹,还有天空成排的雁;有时,会登上白云山顶,望着妖娆的江山,听着婉转的鸟声;有时,还穿过九龙湿地,红砖头砌成的小屋,还有樱花下的女子是那么的迷人。

  你久久立在那里,或是山顶或是湖边或是林中,不愿离去。因为你爱这里的人,爱这里的水,爱这里的山,爱这里的树,爱这里的一切。你的目光,瞬间定格;思想,片刻停滞。只是,一直呆呆地望了又望。离去的时候,一次又一次的回望,你是那么的害怕,害怕消失的美好;害怕所目视到的一切,是否是心底里渴望的一种虚幻罢。当梦醒的时候,是不是一切都会回到原位。因为,你说每一个年轻的人,都会有一段奔跑着追寻梦想的路程。

  你说,想紧紧地握住手中的笔,勾画出心底里的世界。属于你,属于我的世界。于是,好几天。这个心愿停留在你的脑海里挥之不去,只是偌大的山,偌大的水,还有很多颗善良的心,一个人一辈子也画不完画不尽。
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
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楼主叶仲录 时间:2019-03-08 00:31:38
  【2012年4月30日】
  从巴黎到丽水:穿越世纪“巴比松”的艺术对话
  曾几何时,你的头脑中也会浮现出一幅画:高高的山,蓝蓝的湖,暖暖的晚霞,南飞的大雁,还有善良的人们。这不是你旅途中,见到过的景色吗?你还感叹说好美;这不是你在巴黎看到过的画像吗?你说回去也要把家乡的美画出来。头脑懵懵懂懂中形成的像和眼前的景,是多么的相像。于是,你决定要组建像巴黎那样的画派。与很多志同道合的朋友一起,想把家乡的美通过手中的笔展现出来。于是,你决定把你所创的画派也叫“巴比松”。
  你说“巴比松”是属于一群人的符号,属于一群热爱思念家乡的人的共同语言。你,就是詹维克。此刻注定,巴黎与丽水之间的距离,不再遥远。
  一, 丽水“巴比松”画派的萌芽
  德国哲学家海德格尔说:“林中有路,这些路多半突然断绝在杳无人迹处。这些路叫林中路。每个人各奔前程,但却在同一林中……”
  或许,从一开始,这条路就注定了艰难;或许,有时候,面对突如其来的困境,产生过动摇的念头。但仅此而已,却从未有过放弃的意念。因为你热爱这里的山,这里的水,这里的人。这里的一切,就像你的孩子。此刻注定了,要用自己一生的爱去呵护。曾几何时,追寻你脚步的人变多了,一群又一群,和你一样在九龙湿地里穿越,穿越在生命的感动与美好间。
  你曾说,山里人永远是山里人,只有与大自然达成默契,亲和自然,我们才有存在的意义;你曾说,人们经常可以看见有一个老头,在湿地树林里走着,手里提着一个画箱,随时停下来画画,就象农民一样,日出而作,日落而息,那个人就是我,某一天画累了,在田埂上小寐一下,在睡梦中就永远安息了;你曾说,这片湿地,是你这些年常去写生的地方。春夏秋冬、清晨黄昏……慢慢地,喜欢上了那片湿地;你曾说,每次走近那片湿地和它的小树林,身心就会显得舒畅和放松,自己与它们似乎结下了不解之缘;你曾说,湿地的新鲜空气,闪烁在林中的阳光……让自己沿着林中小道一次又一次漫步穿行。是生活?还是画画?让我如此地沉迷于那片天地,也许这就是我的生命过程总归要去的地方!
  于是,我相信了,当许多人还在所谓的阳光大道上追名逐利的时候,你和一群朋友选择的却是林中那条幽静曲折的小路,小路的后面透出光来,穿过疏密不一的树叶,点缀着路两边的风景,这时你会扬起嘴角微笑。因为你知道,你所追寻的就是这样的一种生活,一种简单本真的生活。
  你喜欢坐在湖边上沐浴阳光,听着流水潺潺。偶尔,还会出现阵阵笛声悠扬婉转。偶尔,你会和一群人,坐在山间讨论关于“巴比松”画派的表现手法,谈论和谐的线条该怎么描绘……看着一群又一群年轻的姑娘小伙也像你一样,背着画板在湿地树林里来回穿梭,你会轻轻地叹口气,生发出无限感慨:这些年来自己和这片湿地不离不弃,如今自己的努力终于换来了人们的理解与支持。
  此刻,你就是一道风景,背影不再孤单;此刻,你就是画,画就是你。
  三,“巴比松”画派的今生
  一次又一次的狂风暴雨后,天空终于出现了彩虹。
  你看,这么多的领导人也踏上了古堰画乡,迈入了九龙湿地,为这里的亮丽增添了一道光辉,为这里的未来绘出蓝图。政府的支持,让一座座天桥拔地而起,一所所秀美的木屋如雨后春笋。这里的美,不再被埋没。因为,你一直努力着,让更多的人喜欢这里的秀山秀水。
  你看,你当初的写生基地,第一次聚集了来自全国各地的绘画、摄影爱好者和旅游观光者。你走过的古街,描绘过的古亭,坠满了人。古樟下,古墙下,人潮如流。他们用手中的笔也和你一样,描绘出属于丽水属于这片湿地的美。一座座写生基地的涌起,此刻起,你不再孤军奋战。
  你看,如今各地美术界人士聚集在一起交流时,只要一提起丽水,马上就会提到丽水的“巴比松”,以及“巴比松”的领军人物你———詹维克。看过你作品的人,大都能从画面上感受到一种平和恬静的境界。人在画画,画在说人,也许我们可以从中感受你的精神世界和生活态度,这就是你———詹维克。
  你看,如今巴比松油画走出了丽水,走出了浙江,更走出了中国,迈向世界艺术大门,一次次的在市级、省级、国家级等各类绘画比赛中获得殊荣的时候,我看到了你的眼角湿润了。隐藏了多少年的苦痛,终于在这一刻释放。也许别人不知道,你心底这一刻有多么的快乐,但是,你自己却明白自己的心里到底有多么的幸福。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-08 00:32:40
  2012年6月23日 19:01
  【时光摆渡,岁月静好】
  ——致埋在后勤的青春时光

  1
  灼热的阳光被一层不知从哪飘来的阳光盖住,蔚蓝的天空变得黝黑。一阵风从我们满是汗水的脸上佛过,好不惬意。

  掰着手指头数数,算上今天我已经来到丽水学院整整13天。在这13天里,陌生的环境渐渐被自己熟知,陌生的人渐渐被自己熟识。不在因为逛街走错路而感到恐惧,不在因为身边到处是陌生人而感到不安,更不会在因为离开父母而难过。仿佛穿越到了那熟知的高中,但自由的大学生活,才是我最想要过的生活。

  下午军训的时候,下了一点雨,军训便提早结束。一个人走在校园里,风格独特的图书馆,设计精致的琴房,小巧玲珑的教育学院等等建筑别具一格,极具特色。闻着忽远忽近的桂花香,手机震动了一下。

  翻开短信一看,原来今天是学生后勤监督会面试,时间是4点半。我便结束了这次没有目的的游荡,赶去了面试的地点。到了那里排队的人很多,有同班的也有不同班的,有认识的也有不认识的。等了几分钟,便轮到了我进去面试。

  里边有4个面试员,3女1男。开始心情自是紧张,但随着谈话渐渐地深入,我也渐渐地放松起来。开始他们先让我自我介绍,我便半开玩笑的说了很多:“我叫马鹏,但不是‘马棚’。每当自我介绍时,很多人都问我有没有叫猪圈的,我便跟他们说社会这么大,什么鸟都有……”没等我说完,面试官都发出了哄笑声。结束面试的时候,他们说我很有意思,对我的印象也是很深刻。叫我回去好好等通知,并祝我好运。

  晚上大概10点,手机又震动了一下,原来我面试通过了。但我并没有预想中兴奋,因为我的肩上多了一份责任。

  2
  下了两天的雨,终于停住了。炎热的日子,如若回到了进校初。那一阵阵闷沉的热,让我差点窒息。但喜欢看书的人依旧看书,想考研的人依旧准备着考研,平淡的生活依旧继续。

  今天中午12点40,我们在食堂2楼的党员活动之家召开了部门新干事会议。由于是新干事招进来之后的第一次会议,因此学生后勤 团主要干部都来参加了会议。

  会议开始时先让大家做自我介绍,介绍首先从办公室主任开始。听着部长说话,我知道了我们部长是一位学姐,是理学院的。由此不禁对部长报之与掌声,不为什么就为她是理学院的。

  她那甜美的声音,甜美的笑,把我们之间的距离拉近了不少。曾经我一直以为,那些所谓的主任部长都该是不驹笱言,一脸认真严肃的样子吧。可是听了她说话后,她的那种亲和力是言语难以表达的。她说如果某个瞬间在学校的某个角落遇见时,不要叫她主任。如果找不到说的,可以叫她蓝姐或者学姐就好。

  一个挨着介绍后,我不禁发出一声感叹。他们有的是工学院的,有的是艺术学院的,有的是文学院的,有的是理学院的,教育学院的也不少。因此我很高兴能够来到这里,认识这么多的人。

  看着主任他们,我的眼里闪过一丝的羡慕,心中也萌发了想要好好表现自己,明年也便可以去竞争相关的职位,一名干部,突然间成了这学期的追求。

  3

  自从我成了学生后勤办公室里的一员后,我的生活似乎变得更加繁忙了,但也变得更加的充实。某个下午,我们会跟着老师一起到食堂去检查食品的安全和卫生情况;某个下午,我们会拿着手提电脑跟着老师一起做图标,整理文档资料。某个空闲的周末,我们还会跟着老师一起讨论,如何做好饮食文化的设计,如何才能照顾到不同口味的学生等等。

  后勤总会的用心良苦,我想没有加入到学生后勤监督会来的同学是体会不到的。但作为监督的我们参与进去,决不会是因为职责或者是为了完成任务,而是发自心底的热爱,当然也是对饮食文化的热爱,也是对生命健康的热爱。

  特别是召开新生会议前的这段时日,我们为了申请会议场地一次又一次地找老师签名。我们为了写好主持稿,熬夜到凌晨一两点那是常事,我们也会了会议的流程而费尽心思。这些日日夜夜的辛苦,成败便也在今天了。

  下午4点半,一下课便奔赴学生事务中心911会议室,因为6点半就在这里开的新生大会。到了以后,我跟大家一起把气球打好气,放到想放的位置上。确定嘉宾的位置,然后把嘉宾的纸牌放到所坐的位置上。站在门口,跟着礼仪小姐一起发放后勤资料等等。跟着大家一起做这么多的事情,虽然很累,但看到自己所做的事情有一个完美的结束,之前所有的累便不是累,而是一种沉甸甸的幸福。

  4

  忙了很多天,终于把该忙的事情都忙完了,可以好好放松一下了。

  早上一大早,我便跟着主任蓝姐等部门的很多人来到了白云山爬山。这应该算是我们部门的聚会吧,等了那么久的聚会,终于在今天到来。

  我们从学校一直走到白云山,没有做公交车。不是不想做公交车,而是想造出一种氛围,一种快乐的氛围。一路上的我们,有说有笑。聊着现在,也聊着将来。聊着哲学,也聊着人生。

  由于对路不熟悉,难免会走错。但走错了没有关系,问人好了以后再向正确的方向走去。随心所欲的出发,便获得了随心所欲的快乐。

  我们从很陡的那一段路向着白云山顶爬去,爬累了的时候便向下望着丽水城,仿佛有种“一览众山小”的感觉。心里那些所谓的累,也便转化成了一种自豪感。

  我们一群人,爬着白云山怎么都爬不到山顶的时候,兴许是为了增加点乐趣。蓝姐望着瓯江感叹说,丽水水真多。S便在一旁接话说,丽水如果水不多,那还叫丽水吗?那就叫丽地了。话一出口,便惹了我一番大笑。一路上有他们的幽默相陪,实属欢乐不少。

  下午回来,我们还到中山街逛了一圈。肚子饿了,便去一家餐厅吃饭。可是我在吃饭的时候,不小心打破了一个玻璃杯。虽然没有人责备我,但或许这是在预计什么事情发生吧。

  5

  这是新学期的第一次例会,但跟以往气氛轻松不同的是这次气氛沉重。

  蓝姐说,她已经大三了,马上就要去金华实习。因此,要退出后勤了。她还问我们有没有想要退的,我想了很久最终举起了手来。

  她看了我,只是沉默。后来散会的时候,她给我发了一条短信:很舍不得你离去,不过你执意要走的话,我们也不好挽留你,因为你有你的选择。但是不要写退出申请书,我们看到会很难过,默默离开便可。

  看着自己花费了大学里三分之一的时间在后勤,想着曾经做的那些事情,还有关心自己的人。我的眼睛湿湿的,但人生总有很多事情都是生不由己,有些选择也是没有理由的。

  在后勤的时光,我想我会好好地珍藏。

  6

  今晚的雨依然飘飘洒洒,跟后勤办公室的朋友去了彪将军餐馆吃了一顿晚餐。如若又转回后勤办公室,转回那段埋藏在后勤办公室里的美好记忆。谢谢他们在我退出了后勤一年时光,依然还能记得我。惭愧自己在后勤的不作为,但人生总有这样那样的无奈。

  时光真的是一件很奇妙的事情,离开明明在一年之前,但领导却换了一茬又一茬。不管怎么样,看着后勤渐渐的发展壮大,心里也得到了几许安慰。

  记得一年前,蓝姐告诉我说,不要写退信,渐渐淡出就行,约丹也是如是说。小王子也曾告诉我,为什么在她刚进办公室就走了。我只想说一句,人生总有很多的身不由己吧。

  饭桌前静静地聆听他们聊着后勤,才发现我离开得已经很远,我只能勉为其难的从曾经挖掘出属于曾经的记忆,或多或少带着几许遗憾。但这顿饭吃得很开心,遗憾的是蓝姐没有来。现在蓝姐已经大四了,这些琐碎的时光,在也腾不出空间来摆放。

  告诉自己,拥有的就去珍惜,不要错过了时光走远了,才发现没有回忆可以去回忆。这世上没有什么东西无缘无故地停留在记忆深处。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-08 00:33:44
  【2012年7月10日 09:11】

  起的早不是吹风也不是看日出也许是一种习惯或是一种安慰也不喜欢费力的去想象
  追究的结果也只是一种无能为力的空泛 然后坐在电脑旁去写一些无关紧要的东西或者在百度上搜索一些或有或无的东西 真不敢想象这就是我的近况

  我喜欢这一种干净的文字我的生命也融入了其中不管有心情也好无心情也罢管不住的还是对文字的喜爱不管无利也好有功也罢管不住的还是对文字的执着 因为也只有在文字当中才实现了自己想要实现的梦想或者得到了自己想要得到的东西 可能说得过于残酷但对于无权无钱的孩子来说这就是现实

  我只想说今天早晨的天空很蓝偶尔还会有飞鸟掠过真心希望带走的是白天的狂躁
  走在学校的路上人影日渐依稀考研的教室门却依然轰然不动的开着
  我梦想有一天自己也能坐在里面和里面的人一样对外面无所事事没有情与爱的困扰
  然后背着英语单词做着心理学的题目但又突然发现这种生活对于我有是一种煎熬
  我喜欢狂傲不羁的生活喜欢潇洒利落的生活但遗憾的是我的性格却以之相反

  就目前来说或许考研只能是我一生最美好的梦罢了 我的出口其实我在心中掂量了好久在心中也规划出了好多条只不过最后碰壁无疾而终或者腹死胎中一两个字只差再也没有什么心情去计量 走上教书之路是我对现实的一次妥协也是我对家人的一种承诺更是对自我能力的一次否定 我不喜欢社会那种剪不断理还乱的纠缠也不喜欢前面毕恭毕敬的君子后面阴险狡诈小人的世俗 或许学校是最后的一方清净之土所以宁愿呆在学校而不想涉入世俗宁愿多和天真无邪的小孩一起或者呆在某个角落做自己喜欢的东西

  寝室里一到晚上会安静的很可怕为了锻炼胆子偶尔在三更半夜也会看着恐怖片那种血腥的场面或者诡秘的场景永远勾不起我的兴趣我害怕有一天对于这种兴趣渐行渐远然后以一种麻木的面孔存活 曾经面对蓝天下的呐喊成了一种渐行渐远的信仰 曾经信誓旦旦的承诺也成了一种可笑的哭腔 变迁的不是呐喊也不是承诺而是那份沉甸甸的生活

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楼主叶仲录 时间:2019-03-08 00:34:55
  【2012年7月11日 23:15】
  回不到的地方,一年以前
  不知不觉中,在丽水学院读书已经有一年了,离开南昌已整整有一年了。人走茶凉,在我看来只是一个美丽的谎言而已。因为我一直坚信,总有一些事在心底不觉中被忆起。有时候,没有联系并不代表忘记。也许,某个时间,相好的两个人在某个地方彼此挂念着。由于时空的界限,模糊了画面而已。
  昨天跟浩歌在QQ上聊天,感受颇多。那些随着时间冷落而堆砌在某个角落的一些事,重新被我忆起。那些渐渐模糊的记忆,又有了清晰可度的轮廓。那样的美好,那样的纯真。但始终有一些事,错过了就错过了,就像流水一样,一去不复返,带给了我更多的是后悔和苦恼。
  在南昌里最幸福的事情是,遇见并认识了她。
  虽然,我可能带给她的伤害也是最多最大的。直到今日,我也不敢去想那段发生过的事情。因为我害怕,伤害一个人可能只要一分钟,或者一秒钟的时间。但用一辈子,也可能弥补不了那道伤口。很多人也都说我心狠,但我也只能用年少,来做一个借口罢了。前段时间,我们也曾通过电话,彼此都很好,这也就足够了。
  最想念的事情是,我很少真正的去喜欢一个人却喜欢了她。
  我和她的故事,真真却却的像电视情节般上演了,直到今日任不能忘怀。由于地域,感觉或者某些方面的原因,最终遗憾的错过,成了很好的朋友。虽然偶尔也还会联系,电话的两端,常常是彼此的诉苦,有说有笑,有喜有悲。但只要两个人生活的很快乐,就不要去想什么,坚守承诺,去追求自己喜欢的东西,这才是最好。
  最难过的事情莫过于毕业的7月份。
  跟宇哲哥,浩歌,川哥冷战的那段时间。由于某种原因,或者我疑心强的缘故,跟他们闹了很长时间的矛盾。每天下课,做完兼职,一回来就把头缩进了被窝里,一句话也没有说。对于我们,这一段旅程都是一种煎熬。而尽释前嫌,却到了毕业季的末尾。
  那一晚,天气凉爽,很黑。我们走到了新建的足球场。叶扬,飞哥,浩歌叫我跟宇哲哥道歉。当我说出对不起的那刻,所有的苦水顷刻全倒,眼泪一直流。不是委屈,而是我对不起你这么长时间。当你回我一句“永远把我当成朋友”的那刻,眼泪像一股洪水冲破了堤坝。
  最温馨的事情是全班一起唱生日歌。
  军训完第一次后第一次开的中秋节晚会。全班给覃彦唱的生日哥,从她的表情看出了惊奇和幸福。在感恩节晚会上,全班一起关着灯,点燃蜡烛,唱着《感恩的心》那首歌,是的,在我的生命中,有太多人需要去感恩,也有太多人要接收我必须的祝福。也愿生命中,每一刻都在感恩和祝福中度过。
  最最无奈也是最冒险的事情是在南昌市区迷路。
  我和甘露去南昌玩。那天正好遇见了英语老师,我们也做了一回免费的车。也是那天,我们等了好久好久的车。英语老师还打趣的说我们道,是因为遇见了我们,所以他才变得倒霉起来。是的,记得那天我们等了好久好久的204公交车。老师坐到中途就下车了,剩下我和甘露。我们到南昌已经很晚,而且我们坐的不是204公交车。于是,下车的时候,我们都不知道身处何方,只知道我们在南昌城。便仅凭对南昌的一点记忆,一路问人,摸索着前进。天公也不负有心人,最终找到了沃尔玛。也最终吃了披萨,玩到了很晚的时候才回学校。也还有一次,我,甘露,祁去南昌玩,很累。没有看清站牌点就上车,而且在车上还睡觉了。醒来,看着越来越陌生的路。问着旁人,才发觉我们做错了公交车。天色已晚,而且还要上晚自习。便只能打电话给王老师请假,我想当我们给老师说真话的时候,或许老师已经笑得合不拢嘴了。
  最难忘的事情是我们在南工的相遇。
  记得我,胖姐,洁,兰,宇哲哥,浩歌去了宝葫芦。那天,我第一次坐过上车,第一次坐摩天轮,第一次坐碰碰车,很多第一次在我的生命中被刷新。玩的很嗨,也很开心。途中还遇见了木格,仙,旭,雨绘,利等。我们还一起去自行车去了郊外玩。
  那些天很热,却也很疯狂。回来路过树林,看到有人在学葫芦丝。我们一路的打闹着。林燕的生日,一起玩的真心话大冒险,也看到了韦和某人被整到的尴尬。还有晚上和玲姐,艳,波哥,君姐,华去打篮球,打的满身是汗,打到很晚很晚。我去参加运动会的时候,胖哥,扬昌和,旭哥,王宁给我制作的加油标题,还有浩歌全程的陪伴。这些日子真的很难忘。真的很开心,浩歌一直的陪伴。
  还记得小雨在寝室里追敏的趣事。
  那天晚上,我去他们寝室听他弹吉他。谈完后,叫我打电话给陈敏,然后他写了一封情书,边弹吉他,边深情的朗读给她听。“当我第一次遇见你的时候,就已经深深的……”我在场的时候,都替他感动了,只可惜人家已经名花有主了。还有和甘露,蓝天寒一起聊心情的日子。那段时间,蓝天寒的心情一直很低落。还有波哥心情不好的时候,总叫我去绕着赣院湖,绕了一圈又一圈。
  还记得一个人到陌生的南昌火车站接苗子。
  苗子假期去了上海,到站的时间也是挺晚的。她一个人很害怕,便叫我去接她。因为她的手机丢了,我害怕她找不到我。我便到复印店去打印了两个大字:苗子。每当看到有上海南的火车到站,我便高高的举着那两个大字。路过的人,都会会心一笑。有的甚至来问我,现在还有这样名字的人啊,我淡淡地一笑。 其实,这只是我们的一个昵称而已。后来她告诉我说,有一个人走在前面,说着苗子。她才会吃惊的抬头看然后看到我。她虽然嘴上骂我,其实心中应该很感动的吧。
  送走了宇哲哥,浩歌,胖姐,真的很难过。我本来说不哭的,可是后来还是泣不成声了。花哥走的时候,叫我不要哭,我也确实没有哭,因为我们还在丽水见面。陈敏回家,还请我们饱餐一顿。孙可也请我和魏韦吃了新疆大盘鸡,我还欠他们一顿,我知道可能在也还不了了。我最后还和川哥,魏韦在学校骑的一次自行车。我们还说了很多话,有关现在,将来,爱情,友情的东西。一直说到很晚。
  我最后走的那晚,跟林燕一起去了所谓的情人坡一趟。因为我跟花哥在朗读我们写的送别晚会诗的时候,她说希望能够去一次那个地方。于是,最后一天我实现了她的愿望。也许,她并没有知道这件事吧。预科的这段时间,真的很感谢生命中出现的这一些人,给我的人生带来的一丝美好。
  也许预科在旁人的眼中不算什么,也或许只是差生的一个积聚地而已。但在我生命之底,也就是常人不屑之地。我收获了友谊,是一辈子都不会忘记的那种。这段插曲,两个人彼此的感情变化,我感知到了快乐,也感知到了难过;也由幸福升到了爱恨。我喜欢把别人在心底忆起的感觉,也喜欢自己被别人忆起的感觉。
  但我也害怕,这一些些,有一天将会从自己的生命里逝去。害怕时间把一切切,刷的干干净净,就像橡皮擦一样,在泛黄的书本上,把留有的铅笔字差的干干净净,最后只剩下若有若无的痕迹,然后,一场风吹来,那么的干脆利落。一点一滴,每次想起的时候,都会宛然一笑,那么的美好,那么的不舍。离别,这些不愿面对的场景,不是只出现在电视剧,也不是惊梦一场。而是真真实实的在我们的命运里出现。那么的冷酷,那么的绝情。
  我知道这一别,或许5年,或许10还能见面,也或许一辈子再也见不到彼此。所以想哭就尽力的哭,我们只有一次哭泣的机会。这或许是第一次,但或许也是最后一次。因为生命中永远不可能上演另一次和之前一样在同样的地点,同样的时间,同样的心情,同样的面孔去告别。但我任然坚信,没有联系,并不等于忘记。
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楼主叶仲录 时间:2019-03-08 00:46:14
  叶仲录简介:笔名:叶仲录。1947年出生于陕西省,祖籍杭州。2002年定居于深圳。

  联系电邮地址:646650918@qq.com。欢迎搜索叶仲录, 欢迎交友。
  
  叶仲录近照

楼主叶仲录 时间:2019-03-08 00:48:24
  2012年7月13日 23:13
  【一路历尽艰辛 记者如梦方醒】

  今早,八点零三分。

  黄老师打电话给我,八点半可以到《丽水日报》实习了。按耐不住激动的心情,对着窗外狂吼几声。是的,这一天,我等了好久好久。突如其来的喜讯,让我触手不及,有种如梦的感觉。是的,今天终于可以有机会去揭开记者那神秘的面纱了,心情自然高兴。

  可是,喜极而泣的时刻,室友却对我说,实习有什么好高兴的,谁都可以进去,正是录取,那才有资格激动。火热的心,燃烧的情,突然被狠狠的浇了一盆冷水。本来很高兴,但他的一席话,却硬生生的把心给冷却了下来。不过,随后,还是雨过天晴。就算只是实习,也是自己去努力的争取来,我鄙视那些靠关系进去的人。其实,说这话的时候也是再骂自己,因为我之所以能进去也是靠老师的关系帮忙而已。

  记者,这一个职业,从小就是我的梦想。还记得小时候,曾在老师同学面前大言不惭的夸下海口:长大了我要当一个“很红”的记者。其实,那时候对于“很红”这一个词,并没有什么概念,只是道听途说来的而已。我家在贵州一个贫困的小山村,虽然贫穷,却阻挡不了同学对歌星刘德华的喜爱。我的耳边时不时会飘来这些话,“刘德华很红很红”,“刘德华唱歌最好听”。而“很红很红”当然是出现最高的一个频率,也许那时候,他们也并不知道“很红很红”是什么意思,或者又是一个道听途说者而已。于是,当别人来问我想做什么的时候,我自然也会用“很红”这一个词,因为感觉句子很长,就觉得很了不起。或许,这大概是我最初的一个笑话了。

  于是,为了对当初那大言不惭的承诺买单。我确实很努力,每天都会写很多东西。开始,自然是流水账的记录。有时,老师还会拿来当成一个笑料,逗班上的同学开心。但我并没有放弃,我知道我很笨,但我很努力,这就足够了,其实,我也不知道哪来的勇气去坚持。

  记得小学有一次,全班去秋游,回来就写了一篇《秋游记》当作作文交了上去。虽然也是记录试的流水账,这一次却大行其道,获得了老师的表扬,而且还在全班展示,让我获得从未有过的幸福,从未有过的自信。小学六年级写了一篇《难忘的小学生活》得到了很多老师的肯定,我的班主任杨红老师说过要把它刊登在《少年报》上,后来因为某些原因没有成行。可是,却让我鼓起勇气,源源不断的去写,去记。写作,或许在别人看来是一件很头疼的事,因为怎么凑也凑不够规定好的800个字。但在我看来,即使不是我生命中的一部分,也是很重要的一部分。我觉得写文字,把自己的生活记录下来是一种享受。

  一直到现在,我永远也忘不了我的诗歌启蒙老师王海虎老师。是他让我真正的喜欢上了诗歌,也让我对诗歌有了一个具体的轮廓,具体的概念。王海虎老师,在我的眼中是一位很有才华的老师。我很喜欢他写的词,有一种大气凛然的感觉。高一有一次经同学介绍,我把自己写好的诗歌《镇宁颂》给王老师看。后来他回复我,已经发表在了由镇宁文联举办的《新镇宁》杂志上。很可惜的是那本杂志,已经丢失了。也很遗憾,那首诗,我并没有记录下来。也许这些在别人眼中不算什么,但却让我做了一个决定,头也不回的走上了写作这一条路。

  然而,梦想往往都是美好的,现实却是残酷的。梦想和现实,真的是一对冤家,都见不得对方的好。

  高二以后,写东西或多或少,对我的成绩有了一些影响。成绩,突然直线下降。父母对我说,就算你写的好,但如果高考失败了,一切都归零,然后叫我放弃,学习才是正道。我虽然不甘曲于父母的话下,却不能不对现实点头。我也深知,有一天如果我连书都读不上了,一切都会变得无足轻重了。于是,我决定暂时放弃。等我考上大学,就可以读我喜欢的汉语言文学专业了。

  于是,说放弃就放弃。那时候,一心背书,做题,然后在背书,然后在做题。仿佛我的生命除了做题还是做题,写作渐渐从我的生命中淡去。有时遇见王老师,他会问我写东西怎么样了。而我却很惭愧的对他说,没写了,因为要高考了。王老师的回答每次都是惊人的相似,“哦”的一声。然后,会微笑的告诉我说:“我们班有作文课,要不要来听一下,或许对你有好处。”而我的回答是“谢谢王老师,不过我们有课。”仿佛,听见了老师的叹气声。是的,老师也仅只是一个老师而已,他不是父母可以安排我们的道路,也不是自己可以改变主意,只是一个老师,仅此而已。

  荒废了两年,不写了两年,对文字的爱,也就渐渐淡去,不若当年。人,真的是一个很奇妙的东西,当初喜欢一件东西喜欢得要死,放手一段时间后在也早不回当年那颗狂热的心。放弃真的很容易,一眨眼就可以,一秒钟都不到。可是,有一天你想它的时候,却在怎么也追不回来,没有了当初的那种感觉。虽然在别人看来还过的去。

  高考结束后,考得分数虽然很不理想,分数也是很低。也许,老天给你关上一扇窗的同时,开启了另一道门。我是布依族人,所以以少数名族的身份,以一名预科生的身份上了丽水学院。也许,在别人看来也只是个二流学校中的末尾而已。但我任然感觉自己是幸运的,因为自己可以有机会上大学。我知道我的很多同学考得分数比我高多了,却因为填志愿的原因,一次又一次的落选,到最后有的复读,有的去打工。我应该比那些失去学习机会的同学好多了吧。也很高兴的说,可以去读汉语言文学,去实现自己的梦想了。可谁知道,又是现实把我挡在了门外。

  填专业的时候,我妈我的亲戚虽然没有明反对我。可是,他们总在我的耳旁说,老师怎么怎么好,工资怎么怎么稳定,家里的人怎么怎么多。而汉语言文学出来的工作怎么怎么难找,压力怎么大。

  一字不漏的,从头到尾对我说,好像在背稿子,而且很认真,生怕会少了哪个字一样的不停强调。是的,父母把我们抚养这么大也确实不容易,我怎么好意思不去遵守她的话呢?在我的眼中,我所谓的梦想其实没有他们一个手指头般重要。我也遵从了他们的话,选了教育学。但让我始料未及的是,自己却毫不犹豫的选了学前教育。是的,我曾经想到过当记者,想到过当老师,学前这两个词却从来没有在我的生命中被提起。是愿望也好,或者报复行为也罢,总之一切已经无关紧要了。

  可是,命运真的很会开玩笑。

  当我来到了丽水学院开始学习以后,突然,对文字的感觉,又如当初那样的感觉,又如当初那样的爱不释手。在青年志愿者协会认识倩姐,因为她是我们编辑部的部长。在这一年里,从零开始教我如何写新闻,教我如何拍照。又在记者团认识了俊仪学长,他教我如何排版报纸,如何写好专题。还有文学部,叶靖,张小花学姐一直的鼓励,让我又开始了一轮文字梦。

  在他们的帮助下开始在校网,校报上发表东西。我知道对于习惯了这一切的别人来说,微不足道,但对我来说却别有意义,一次又一次的信心来源这些的点滴。我知道这一切,也仅只是一个爱好而已,但却让我乐此不疲。后来我因为在陶行知先生征文比赛中获奖,认识了学生科科长黄罗家老师。也很高兴,每一次都叫我去写报道,去拍摄。也因为这个原因,黄老师让我加入到了他的实践团队里面。也是某些原因,实践活动也延迟了。可是,我不想去打工,不想去做兼职,只是想找一个自己喜欢的东西做。

  于是,我想到了报社,想到了当初的梦想。就这样实现了当初的诺言,虽然只是一个实习的机会,但对我来说已经足够了。我是学前教育专业的,我也不知道以后会发生什么事,但对于文字的喜爱,还会一如既往。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-08 00:49:03
  2012年7月18日
  【光着脚丫走在大街上】

  今天下午4点,在报社和同事谈的甚欢。突然一阵暴雨,打散了堆在脸上的笑,纠结着没有带伞。不过同事安慰说,会停的,离下班的时间还这么久。况且丽水的雨一直都是下下停停的,断断续续的,没什么可担心的。我转头一想,不过如此,便也不再纠结这大雨了。

  可过了许久,任然看不到要挺迹象。时间却在一点一滴的逝去,转眼到了下班6点。外面还是瓢泼大雨。日报社里,办公室加上我有三个实习生,两个男生,叫诺和枫,一个女的叫萧。诺也没有带伞,不过他是丽水本地的人。走到了门口,打了个电话。不一会儿,就有车子来接了,俨然一个“高富帅”。不过,人还是挺热心的。

  诺说:要不要将就送你一程?我回答说:谢谢,不过我在等一下好了。目送车子渐渐的消失在雨中,开始像人一般的大,后来有手指头大,在后来成了一点,然后消失。在学校里,一个人独断独行惯了,很少需要别人的帮忙。说不出的原因,或许不喜欢欠人情这一个东西吧。

  枫也骑着车子带萧走了。办公室里的老记者,新记者,实习生,渐渐的走光了。办公室,突然变得空空的。只剩下了自己和自己的人影,还好有人影陪伴,一个人嘟哝着。看着这阵势,想必是挺不了了。“打的吧,或者坐黄包车也好,比在这里干等着浪费时间好多了”自己自言自语说。

  关了空调,关紧了窗,锁好了门以后。淋着雨,跑到了大门口。往外一看,哇!!难得的场景啊,不尽大吃一惊。街上挤满了水,地下水道的盖似乎没有盖好,水从里面溢了出来。就像一口井一样,总有冒不完的水。路过的行人,有的好奇心强,拿着相机拍几下,脸上堆着笑离开了。有的没有相机则拿手机拍,然后匆匆的离去。可是,不一会儿,空气中好像裹满了臭味,慢慢的散开来。路过的,在也没有什么心情去欣赏这景了,恨不得一步踏完这条街呢。

  雨,好像在跟我唱反调一样。我越希望他停下,他却像一个淘气的小孩一样,下得越大,让人越发气愤。可是,的车今天却罕见的爆满,每一个从我前面行驶过的车,都装满了人。也许吧,突然罕见的暴雨,让每一个人变得措不及防了。的车飞快的从我的身边跑过,只剩下溅飞的雨滴落到我的肩上。闻了闻,好臭的雨。

  无助中,看见一辆黄包车。我像个遇上大难的人,迫切需要急救一样的像面包车师傅挥了挥手。踏车的是一位上了中年的男人吧,从外貌上分析,应该50有余了。师傅,缓缓的放慢了脚踏的频率,车子也挺了下来。不过,还是我不愿看到的结局。师傅说,由于雨大,路滑。自己的腰背一直不太好,平常上坡的时候,都是很吃力,况且像今天这样的都是积满水的街呢。也只能作罢了,我也害怕到时候会出现什么意外。

  看了看表,虽是七点,晴天到这时天也是很晚才黑的,不过今天下雨的缘故吧。天幕渐渐的暗了。可喜的是,雨点渐渐的小了,不再是6点时的瓢泼大雨。此时不走,耐到何时?果断的起了走意。雨虽小,可这满大街的水,却没有消退之意。

  我却下了一个在农村才会做的事情,就是拖着鞋子,光着脚丫走回去。是的,我知道这对于爱与面子的城里人来说,应该是一种近乎疯狂的事情吧。在城市里,你从来没有看到一个人一只手拿着鞋子,另一只手拿着报纸和书吧?是吧,没有看到过吧?所以有时,我还是喜欢农村人的坦诚与率真,农村人的热情与自由。不会有那么多的礼节去束缚自己,去封闭自己。想到的,想做的,就毫不犹疑的去做,而不是去在乎别人的眼光和看法。

  脱下鞋子,走在被水浸满的街上,雨水漫过脚踝的瞬间,还是有种很舒服的感觉。虽然这水颜色怪怪的,虽然这水的味道怪怪的。但心低却有一种释放的压力,有一种亲近自然的感觉。都市生活的快节奏把我压得喘不过气来。害怕毕业了找不到工作,害怕报道会写的得罪人,害怕会与好朋友反目成仇等等有的无的都被我给想到了。

  一路上,也没少旁人的眼光。有羡慕的,也有不屑的。又吃惊的,也有鄙视的。但不管哪种眼光,自己也成了焦点。好于不好,都在自己可控的范围之外。

  慢慢的向前行驶,有种漫游花海的味道,享受第一次光着脚丫走在街上的感觉,虽然这种样子有点狼狈,有点难堪。但多年以后回想起这件事,我会自豪的说,年轻没有什么不可以。
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楼主叶仲录 时间:2019-03-08 00:52:44
  本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,
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作者:渺渺沧海之一粟 时间:2019-03-08 01:36:39
  拜读
作者:渺渺沧海之一粟 时间:2019-03-08 01:44:03
  拜读
楼主叶仲录 时间:2019-03-08 09:49:10
  感谢@渺渺沧海之一粟 的支持!
楼主叶仲录 时间:2019-03-08 09:53:14
  2012年7月29日
  【起舞的虞美人花】
  下班了,我在报社实习的时间也要完了。或者说,对于记者的梦,彻底的结束了吧。想念曾经那天真无暇的梦想,那时对记者那么的渴望。可是现在,短短的十几天实习,让我曾经那股喜欢不见了。马观花似的实习,我从中感受到的东西会一直深刻的留在我的脑海中。
  有一种似熟悉似陌生的气流在心间强烈滚动着,忽然之间感觉老师这一个职业是那么的美好。因为教书育人是一项很神圣的事业,那些浑浊的东西是玷污不到心里的那一抹美好。我可以整天跟着学生一起,看着他们天真的脸,想唱就唱,想跳就跳毫无顾忌,不用去看谁的脸色,也不要刻意的隐藏什么,做最真实的自己,也罢了,不过遗憾的是曾经那份纯美的职业,此刻却在自己的眼中变了样,总以为可以畅所欲言,可以想说什么就说什么,或者用一句武侠里所说的话“人在江湖,生不由己”罢了。
  从报社走出来,街上顿时一片阳光。斑驳的树影就像星星,落满了一地。川流不息的车子和过往的人群,一下子变得那么热闹,即使丽水的上空还飘着几朵在到处转悠的白云。
  记得下午来上班的时候,天空黑黝黝一片,感觉会有下雨的趋向。但现在却来个360度大转弯,彤云密布的白云被蓝蓝天空给遮住了,一片纯蓝。我似乎很久没有在街上逗留了。不是没有雅兴,而是一直感冒莫名的累。
  走在繁华的大街上,思想总忍不住飘向远方。回神看了看表,六点,正好是一个吹风的时间。便孤身一人,走到了瓯江边。看着一圈又一圈为我到来而欢呼,正热情拥抱我的海浪。我也张开双手,拥抱瓯江。这一刻,什么“不真实”的稿子,什么“乱编”的稿子,什么虚假的报道,那些有事没事地来报社找茬的人,还有那些让自己压抑的人和事,统统的滚出我的世界吧。因此此刻,我只想让我的心像蓝天一样的蓝,像天一样的纯,像海一样的热情。
  在瓯江上散步的人很多,有小孩,有年轻人,也有老年人;但也有像我一样单身的年轻人在默默地看江,也有牵着手的情侣在江边窃窃私语。
  女孩依偎在男孩的肩膀上,满脸洋溢着幸福的微笑。女孩用手指着江喃喃自语,男孩则在一旁频频点头,对女孩说出的话的认可。
  这一幕让我的心怦然一动,有股幸福的暖流涌遍全身。心血来潮,想到可自己的一些事。是的,自己现已经年过二十了,从小学到高中再到大学,做惯了乖孩子,也早已习惯了一个人的生活。一个人走,一个人思,一个人哭,一个人乐,一个人说。
  想起了我很多很多的时间都是一个人生活,一个人走,一个人看,一个人听。因此,我只能常常翻着王国维的句子来自我安慰一番。人生要耐得住寂寞,要耐得住孤独。什么“为伊消得人憔悴,衣带渐宽终不悔”什么“独上高楼”,“那人却在灯火阑珊处”等等。滚一边去,或许这样,只是给不平衡的心理找点平衡感而已。这样的措辞,连安慰也只是勉强。心里有时,一片凌乱。
  是呀,恋爱,是一件美好的事情,也是一件让人不能自拔的事。可以让人感觉美好的生活像天堂,也可以让人坠入地狱。当我们来到了这世上,就注定了每个人都会有一场刻骨铭心的冒险之旅。这种刻骨铭心的感觉,是第一次也是最后一次,仅此而已,只有一次。
  所以每次看到同学在自己的面前夸夸其谈他的爱情时,我只有羡慕一词能表达出我所谓的心情。这时候,总会陷入一片沉思,没有头也没有尾,没有开始便没有结束。一直在心里思忖着,什么时候,我也才可以在别人的面前谈我所谓的爱情呢。或许很远,又或许就在天边,一切都是不定的,谁能预料得到的?我能做的便只有时刻准备着。
  每每此时,我总能在心里胡思乱想好久。我牵着她的手来到瓯江边,依偎在他的肩膀说:你看落日的太阳一点也不刺眼,颜色那么的红,就行口红的颜色一样的美丽。她走累的时候会对我说:可不可以背我一下,脚累死了。当然她也可以像个小孩子一样,拿着刻有孙悟空图案的风筝,不停地在风中奔跑,我也会在后面追赶着她,说:快跑,快跑……风筝要落了。然后会调皮的说一句:你笨死了……
  我心里一直一直地在期待一片虞美人盛满的山坡,我也相信有一天可以牵着她的手在那片漂亮的虞美人花丛中和双飞的蝴蝶一样,翩翩起舞。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-08 09:54:00
  2012年7月31号
  从前天开始,我就没有到报社实习了。回顾,短短的十几天中,收获也颇多。跟老师一起完成了电费的调查,社区停车的报道,假日学校的采访,和对老同志的访问。从很陌生到熟悉,从不敢开口说话到油嘴滑舌,是我这些天很大的变化。

  我的实习老师姓徐,人很不错,我对他很敬重。然而他是浙江工商大学毕业的,又一个专业不对口的人,对我应是一种鼓励吧。不过感觉还是挺累的,因为只要有采访,不管天有多热,雨有多大,都要完成。这也是一种高危的职业,也经常有意想不到的事情发生,比如你明明陈述的是你听到,可人家却说是胡编乱造,不是客观事实。或者揭露一些腐败的事,于是哪天躺在棺材的就是你了。
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我要评论
楼主叶仲录 时间:2019-03-08 09:54:55
  2012年8月1号
  我回老家的车是今天晚上凌晨2点,也就是3号凌晨2点。

  早早的就收拾好了一些要带回家的东西:两件衣服,两条裤子,一个笔记本电脑,一本英语书。

  看着时间还早,便又打开电脑,看着《时尚女编辑》这部电视剧消遣时光。
  我很喜欢里面的女主角,她叫陈昕,是一个很有梦想的女孩,孤身从重庆到北京为自己的事业打拼,当然也为了自己的爱情。成了北漂族中的一员,不过看到网上对于京城的非议,总是感觉北京人对于外来人充满了排斥。

  每次听到陈昕和她的母亲说贵普话,心理总有一丝暖暖的感觉。因为这是我的家乡话啊,有种说法老乡见老乡,两眼泪汪汪,如此。

  感觉拥有梦想的人都是不容易的,因此不要轻易放弃自己的梦想。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-08 09:55:51
  2012年8月2号
  坐在火车上,感觉还是有那么一点无聊。坐也不是,站也不是,可是从丽水到贵阳将近28个小时,这漫长的路程,漫长的时间怎么去打发呢?

  来之前,手机忘了充电,听歌没听几首就电量过低,给我亮起了红灯,真是郁闷。

  无聊。便一直坐在座位里眯着眼睛,可我的旁边却一直有说有笑,邻座的几个人从不说话到说话,从话少到话多,从陌生到熟悉,从说话很得体到牛话一大堆。感觉人就是一个很神奇的动物,从开始的拘谨到最后的放开,不过短短的几句话,就可以初步的了解对方,然后到无所顾忌。这或许也算语言的一大功劳了。

  不过,热闹是他们的,我什么也没有。从小爸妈就一直教导我,不要和陌生人说过多的话,尤其出门在外。或许,我是一个过于很听话的人罢,也便铭记于心,自然与人搭话不过半句就被我给无情的扼杀。

  深夜,很安静。车内的喧嚣,随着时间的推移,渐渐安静,最后被火车声吞噬。

  偶尔,睁开眼睛,透过窗户看着漆黑的夜空慢慢变亮,见证着黑夜的变迁,心里由衷的高兴,像着孩子般发笑,好像发现了一个全世界的人只有我发现的东西。


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楼主叶仲录 时间:2019-03-08 09:56:48
  2012年8月3号
  经过多次辗转,终于回到了贵阳。

  我一直对于贵阳这座城市情有独钟,究其缘由不过气候,人文,城市的设计让我感觉有一种安全感。气候凉爽,民族热情,乐山乐水,给人的是一种期待,也是一种童话般的感觉。

  车子到站是凌晨6点,天微亮。一下火车,一阵微风挂过,感觉冷瘦瘦的,有种秋天的感觉。便拉开书包的拉链,从里边拿出了一件外套披上,这在丽水是不可思议的。或许习惯了那边每天平均37.8度的气温,到贵阳后一下子降到了23.4度,由于温差让自己感觉冷吧。

  由于明晚7点半有中超联赛贵州茅台主场迎战广州恒大,对于我来说多了几分期许,便不忙回家,决心把比赛看完再说。

  便拨通了韦小虎的电话,只能在他那边寄宿一宿了。

  按照他给我的路线,经过难忍的辗转反侧,像把贵阳这座城市绕了半圈般,很不容易的到了他那里。

  一间卧室,一间厨房在加上一个卫生间,这就是他租的房子,在贵州交通职业技术学院旁。个人感觉这样的生活还是很安逸的。他今年大三,现在已经在贵阳的一个修理汽车公司实习。由于刚实习,工资不高,但提成还是挺高的,也由衷为他感到高兴吧。

  听说杨婷还在贵阳,而且学校里这边也挺近的。我便给杨婷打了个电话,叫他来这边玩。是的,两年了吧,自从毕业以后,我先回南昌,然后到浙江,这中间过年也没有回家,就算回了家也没有见到彼此,便停思念的。

  拨了电话去,她还在洗衣服。听说我到贵阳了,也感觉到她的激动。随后在我的再三催促下,大概8点钟左右的时间见到了。

  见到她的第一眼,便对她说,比以前更漂亮了。她也回应我说,我变的更瘦了。

  听她说,由于学校搞什么实验,然后抽签,抽到哪个班级哪个班级假期都要上课,他们班是最不幸的一个,被抽到了,只能无可奈何的来上课了。

  听着彼此的述说,仿佛穿越回到了当初,这是一种很美好

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作者:渺渺沧海之一粟 时间:2019-03-08 09:57:57
  读此是一种精神的享受!
楼主叶仲录 时间:2019-03-08 10:31:10
  感谢@渺渺沧海之一粟 的支持!
楼主叶仲录 时间:2019-03-08 10:45:27
  2012年8月4号
  又是一个阳光明媚的早晨。

  8点,韦小虎去上班了,我还在睡觉。真心感觉坐车是一件很痛苦的事情,尤其火车坐的那么久。害我没有了做事的欲望。

  不过也很快的起床。因为今天,我还有很重要的事情要做,那就是到贵阳奥体中心去买求票,因为今晚的大战一触即发,我自然也不愿错过这场好戏。

  草率的起床,草率的洗漱,草率的穿着,草率的吃点东西就出门。由于喜欢草率,便养成了一种做事草率的习惯,草率也成了我生活中的一种常态。成绩不好,考试挂科便事出有因了。

  又是经过一段很长时间的辗转,才走到了奥体中心。到了买票窗口,才发觉我的钱没有带齐。我真是草率习惯了,做事真的那么草率。可是在金阳新区这座城市刚建成,四周除了学校还是学校,哪里有银行啊?学校里有,可是处于假期,保安也不让我这个身份不明的人进去,再说了,里面或许也没有钱了,真是倒霉透顶,便也叹息自己的运气也不过尔尔。

  又再次辗转中,来到了贵阳护理学院的“美食城”。

  这个地方我熟悉,因为我曾大驾光临过这里,幸运的是王大敏,何群,姚细飞曾经请我在这里吃过火锅。虽然现在失去了联系,不过还是很感谢他们的请客。嘻嘻,或许我真的很世俗吧。

  不过找遍了这座“美食城”,也不见银行的踪影,总感觉它今天在和我在作对,拼的你死我活的那种。

  看见了一家用砖瓦临时搭建的移动充话费的中心,便上前询问。服务员告诉我说,在附近的某某社区有,不过还是挺远的,我好不容易建立起来的希望又被无情的浇灭了。

  我随便找了一个公交乘车点,又开始了在空间上一段旅行。

  经过无数次的走走停停,无意中在窗外望见了中国邮政储蓄,便开始了准备下车。管他银行对不对,只要是ATM,只要能把钱取出来就行,我也管不了手续费多少。我看一场中超容易吗我。

  在最后的关头还是买到了求票,看来上天对我还是公平的,据说这场球赛看的人很多。不过我为了这么一场球赛,而且还是一场中超联赛变得这么疯狂,不知道值得还是不值得。

  每当我向人门说起中超联赛,他们总是嗤之以鼻,总感觉中国的足球最是落后的。不过落后也好,很强也罢,最重要的还是给他们鼓励,让他们觉得球迷还是对他们不离不弃,再说这几年他们的进步是有目共睹的,应该给的是一种鼓励,而不是打击。

  回去,做好了晚饭。就等韦小虎下班吃饭了,他5点半下班。

  看了看电脑的时间6点了,急忙吃好了饭,我们就出门了。不过车上真的很堵,真的被我说中了。半个小时才挪了一点路程,真为我的比赛担心呀,还好还有这么多人和我一起晚,哈哈。看的出来都是对茅台很忠诚的球迷。车子全向奥体中心的方向开去,结果自然明了了。

  到了奥体中心已经7点10分,庆幸自己没有迟到,我最讨厌迟到了。

  我买了一面加油旗,经过验票,检身,终于可以进去了。里面真是人山人海,中场休息时听到数据分析员统计,本场比赛到场人数是52888人。人数除了开幕式以外是贵州主场到场人数最多的,我也很幸运自己是52888里面的一员。

  在我看来,看足球是一种激情,更是一种宣泄。在匆忙的时间里停下脚步,尽情的发泄快乐的不快乐的一些事,也为球队带来了战斗的勇气,这何乐不为呢?但不管做什么事情也要注意素质这两个字,比赛过程中,全场球迷喊裁判为傻逼。为何球迷对裁判群起而攻击,这也需要裁判从自身找到缘由。看足球,享受的应该是一种快乐,球迷也不要忘了素质这两个字。

  大战的结果还是贵州对占据了主场优势,以2比1战胜了恒大,但对于我却高兴不起来。因为两只球队都是我最喜欢的,恒大我已经关注了两年,茅台是我家乡的球队,我自然要支持,我理想的期望值是希望打平。


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楼主叶仲录 时间:2019-03-08 10:46:15
  2012年8月5号
  看完了球赛,一大早就买了去安顺的火车票。到安顺大概两点了,又坐公交车在安顺城逛了一个小时后到龙宫车站。又买了汽车票到云马飞机制造厂,大概4点多到的云马厂,因为没有汽车到外婆家,打的有很贵,不得不走路回去。到了外婆家大概已经7点了。

  因为我的家人都在成都打工,家里没有人了,所以只能去外婆家。不过外公外婆他们很疼我,从小我就在他们家长大的。

  还记得小的时候,由于爸爸妈妈事情多,自打我有了确切的记忆开始,我就一直在外婆家。所以对外婆外公总感觉比爸爸妈妈还亲。在外婆家的好处是外公收藏有很多的书,有像一千零一夜,365天故事等小孩子看的童话书,也有像武林外传,侠客传等等武侠小说,还有一些中医,八卦,风水方面的书籍。当然武侠是我最喜欢的,所以我就很乐意呆在外婆家。

  到家了以后看到了雪遥,帅帅长高了。记得我去南昌的时候,还是那么小,现在却已经这么高了。据舅妈说,雪遥读幼儿园大班,帅帅读幼儿园小班。毕竟有2年没有见了,开始就自然很陌生,不过后来就有熟悉开来。熟悉只是一个过程,等到这一个过程过后,一却却也变得很简单。

  不过和他们在一起看电视,一天到晚总免不了喜羊羊与灰太狼,虽然好看,但看的多了便也就腻了。不过也还是喜欢他们这一种单纯,幼稚的心灵。

  长大了的我们回想起当初点点,也只能挠头叹息,时光无情,转眼间都成了一个奔三的人了。


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楼主叶仲录 时间:2019-03-08 10:46:57
  2012年8月6号
  今天起的很早,洗了个头。曾经记得有这么一句话,心乱,衣乱,头发不能乱。虽是一句笑话,但也道出了当今很多年轻人的心声。走在街上也好,或者马路上也好,看见玻璃,车窗,只要能看见自己的地方,都不免自恋一回,这也是一种90后常态的生活罢了,说明注重外表。

  我给雪莉打了个电话,因为之前说好的,要一起去韦明波吃他的状元酒。韦明波也和韦杰一样考上了凯里学院的音乐表演系,是他们喜欢的专业,兄弟心有灵犀用在他们身上真的很不错。而雪莉也答应了我和朋一起去。后来雪莉说有事情,不过在我的劝说下,还是和我们去,明早在赶回家。

  大概9点从云马坐车到了丁旗去接雪莉,去的过程中想起了一些往事,心里有乐有苦,不过看到她这么幸福就好。曾经的一切都早已离我们远去,我也不愿去提起那份沉重的从前。我们依然是最好的朋友,就够了,只能说曾经年少不懂事罢了。

  见到她,感觉她变得胖了,呵呵。我这一说出口,差点被痛扁一顿。不过她随口一转说我变得帅了,听了窃喜,哈哈,其实我也是挺自恋的人。不过也由于某些原因让自己很自卑。

  我们从丁旗坐车到了镇宁。

  镇宁这坐城市,对我而言,意义很特别。

  我在这里生活了6年,遇见了一些很好的朋友兄弟,也遇见了当初对我很好现在却不知去向的一些人。在这里有开心,有快乐;有苦涩,有泪水;有激情,有梦想;有遗憾也有懊悔的地方。早已深深的印刻在了我最深的那道肠。

  雪莉叫我和她一起去福缘超市,询问招聘情况。不过听说人招满了,便也只能作罢。她应该在贵阳读书的,后来生了病,便休学在家一年。听她说病好得差不多了,在家也无聊,想找点事情做。

  午后,肚子有点儿饿了。我们便来到瓦厂吃点东西。她得的这个病不能吃肉,所以我想方设法让她对我的羡慕。我点了一碗肉丝粉汤,但她只能吃一碗素剪粉。

  我用qq和其朋联系上了,叫他到扁担山等我们。2点多我们又来到了扁担山,不过这回没有坐车,她提议走路去韦明波家。我也好久没有走路了,就痛快的答应了。

  毕竟路远,走起路来也实在不容易,还好天气是阴天,要是晴天那真是得不偿失。一会走到了“波稍”(布依话,一个村庄的名字),也就是到了伍挺顺,伍挺鑫,的勇他们家。便提议去他们家看看他们在家没。

  不幸的是,他们都不在家,还好有伍英在,我们便去了他们家做一会。后来伍挺莉他们回来了。我们都是很好的朋友。

  天下起了雨,同学朋友见面一场真不容易啊,不知道再过几年,是否还有在见面的机会。

  走在乡间小路上,清新的空气,暂时让我忘记了喧嚣里的都市生活,会面的是一种美好,一种温情。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-08 10:47:46
  8月7日
  《爱弥儿》师德观对当代教师师德观的启示
  前段时间抄的沸沸扬扬的浙江女幼师虐童事件,反映了当今及以后相当长的一段时间,我们的教师教育必须以加强教师的师德观为主要内容。那么作为一名老师,我们要什么样的师德观呢?这或许是一个仁者见仁,智者见智的问题。然而近代法国的思想家卢梭,在自己的教育著作《爱弥儿》中就论述到了作为教师应该具备的一些品质。
  随着社会的发展,师德观也在不断的发展成熟,从古希腊、罗马时期师德观:为教师对学生应该严格,使得学生绝对服从,提倡对学生实施体罚。柏拉图提出必须使儿童服从教师,由教师对儿童进行经常监督,如果他们不服从,就使用“威胁和殴打”到中世纪托马斯阿奎那提出:“在教学过程中,教师应当充分考虑到学生的心智活动状况和学生的个人经验以及接受知识的能力,努力调动学生的积极性,激发学生的思考,避免盲目地向学生灌输知识,与此同时,教师应当考虑到学生的个性差异。”再到文艺复兴时期的教育思想家反对教师的权威主义和对学生的体罚,崇尚自由精神。他们期望发展儿童的积极性和独立性,并激发儿童的创造性。意大利人文主义教育家维多里诺主张对学生实行自治,减少惩戒,禁止体罚。然后到近代与卢梭的师德观为主要思想,走过了几千年的师德观到卢梭手上已经发展成为了一种成熟的,健全的品质或者制度。
  《爱弥儿》是一部半小说体的教育专著,共分五卷。前四卷提出九童成长的自然的重要时期,及与之相适应的教育原则、内容和方法。在这部著作中,卢梭把自己描写成一个理想的教师,又把爱弥儿描写为理想的学生,叙述了爱弥儿从出生到20岁成长和受教育的全过程,从中阐述了他的“自然教育”思想。其中的师德思想对当代教师的师德观的影响应该也是显而易见的。
  《爱弥儿》这本书中,卢梭认为教师的师德观应该具备三个品质。头一个品质当仁不让的便是高尚。里面是这样论述的:他绝不做一个可以出卖的人。有些职业是这样的高尚,以致一个人如果是为了金钱而从事这些职业的话,就不能不说他是不配这些职业的。第二点就是教师必须受过教育,这样才能教育他的学生。进而说自己不能胜任教师这个职业是因为教师的责任是重大的,谦虚的说自己能力不够,可见这一条在他自己的心目中比重有多大。第三个品质便是,教师要年轻。关于年轻,他是这样理解的“如果可能的话,我希望他本人就是一个孩子,希望他能成为他的学生的伙伴,在分享他的欢乐过程中赢得他的信任。然而有一点我不赞同的就是,他说教师有挑选学生的权力,随意挑选自己喜欢的学生,不过我不太赞同这样的观点,学生教育应该“有教无类”,更不能把学生分为三六九等。
  卢梭随后又根据人成长的不同阶段,教师应该具备相应的一些师德观认为:婴幼儿期教师师德观是:赤子之心、陪伴之情。婴幼儿的教师应当怀有一颗“赤子之心”。这一种“赤子之心”就是上述品质的第三点,教师应该是年轻的。这一种年轻不仅仅是年龄上的年轻,同时要有一颗年轻的心,这样才能理解幼儿的一些行为,才能更接近幼儿的心理,知道他们需要什么喜欢什么。而几世纪后的今天,卢梭关于幼儿教师年轻化的观点已经成为现代教育界的一种普遍而广泛的共识。国际教育大会第45 届会议发表的《加强教师在多变世界中的作用》建议中第一条建议就是“要吸引最能干的年轻人从事教学工作”。
  下面就是儿童期教师师德观是:树立榜样、学习做人。现代在教育界流传一句话就是要树立终身学习的观念。现代科技发达,发展速度,知识更新之快是人们所无法预想的。我们能做的就是学习,学习,在学习,不断的更新自己头脑的知识库,改变一些陈腐的观念。这就是把教师受教育上升为终身受教育,为孩子树立一个学习的榜样。
  还有就是少年期教师师德观是:把握关键期、疏导好奇心。从《爱弥儿》中的描述看, 12岁开始的新阶段被卢梭认定为一种特殊的状态。第一, 12 岁是开始工作、教育和学习的时候了。卢梭认为这一阶段中的学生不仅具有满足自己现有需求的力量,而且还存有剩余的力量,这种处于上升期增长的力量不单单是体力,还包括心智发展的潜力,这正是前面提到的卢梭认为该开始学习的缘由。第二,这阶段的学生心理上的发展也属于转折期,好奇心的强大动力需要教师给予及时且有效的启发和疏导,培养学生对各种知识的兴趣,以及教授研究知识和学习知识的方法。因此,我们要重视孩子最佳教育时期。教师要有一颗敏感的心,知道了解孩子的兴趣爱好,用一种负责任的态度对待自己的工作,做好培养人这一使命。
  最后一个阶段便是青年期的教师师德观平等坦诚、倾心沟通。卢梭认为,求知随着学生年龄的增长应该越来越被重视,并鼓励学生进入独立求知阶段,逐步养成自发性与独立性并重的学习态度。这一阶段中教师所应具备的条件是要全心全意地鼓舞其信心,适时地提出建议,并在合适的情况下与学生共同去体验某一经历某一过程。这样的教育观就是一种学生与教师的平等观。我国著名教育家陶行知先生在《教学做合一中》就有说明,他认为教学要合一,而不能切断和分割开来,如果分开了就不是教学,而是讲学。然而这样的教学方式就是建立在老师与学生平等之上,教师不能为了维护自己的权威,而高高在上,这应该是教育中的一大忌讳。我们只有与学生平等相待,才能更好的教学。
  因此,我认为一名理想的幼儿教师应该具备以下几点:
  一,心中要有爱
  “教育需要爱,也要培养爱。没有爱的教育是死亡的教育,不能爱的教育是失败的教育”。教育是什么?也许这句话应该对我们有很好的启示了。教育的本质是培养人,那么培养人的本质又是什么?这样的层层剥开来看,培养人的本质应该从爱开始,要让他们懂爱,知道爱,学会爱。
  然后培养“爱”教育的前提是什么?那就是老师必须要有爱,如果一个老师缺乏爱心,缺乏理解之心。那么这个老师就算有多博学,教学手段有多高明,终究成不了一个好老师,甚至会做出一些极端或者出格的事情,就像温岭一幼儿园老师一样,只会让人唾弃,受到法律的制裁。
  到底什么是师范?所谓的师范便是德高为师,学高为范。德作为评价老师的第一标准,我国的教育目标中,也把培养学生的“德”作为第一目标。育人者必先育己,不正者则不能教人。授人以爱,心中便先有爱。陶行知也提出了“爱满天下,乐育英才”的观点。
  因此,老师要用高尚的品格去感化人,以丰富多彩的知识去吸引人,以真挚的情感去打动人。这才是老师教学的最高境界,幼儿园老师更是如此。
  二、是一个负责人的人,注重细节,感情细腻。
  有人说“细节决定成败”,这放在老师的身上一点也不为过。这放在幼儿园的老师身上更是如此。
  在幼儿园有一个很特别的想象,相信大家见怪不怪了,那便是幼儿园的男教师很少,几乎没有。究其缘由,背后的原因或许有千种万种。但我认为不能忽视的一点就是,男生大多数人的感情都比较粗糙,没有女生的细腻。尤其是幼儿教师,感情细腻的程度,便决定了他们能否走多远,而且幼儿园是一个事多的地方,时时都要提防。
  在幼儿园呆过的人都知道,幼儿喜欢动,爱动。因为他们必须通过这种触摸来认识世界,了解世界。因此,便容易发生各种各样的事。比如:滑滑梯的时候,不小心摔倒了;小孩子追琢打闹的时候,摔倒了;午睡的时候,提被子,天气转凉了没有提醒学生等等。如果我们没有细腻的感情,如果我们不是一个注重细节的人,那么后果可能会一发不可收拾。就像温岭那位暴力教师一样,受到了道德的谴责和法律的制裁。
  三,有良好的专业知识素养和高尚的品质。
  我在这里说是良好的专业知识素养,而不是说拥有良好的专业知识。那是我觉得,能够在幼儿园里立足的老师,想必都有自己的独到之处或者渊博的知识,技能。但老师自身这些渊博的知识怎么样用什么方式,才能生动形象的印刻在学生的脑海里,让学生乐意的接受。这其中的奥妙,值得大家好好去探索一番了。
  也许,我们每一个人都经历过这些事。老师在讲台上款款而谈,而我们在下面却被弄得一头雾水。这其中的缘由,不是老师缺乏知识而是缺乏一种方法,一种架在老师与学生之间的方法。这便不是知识的问题了,而是一种知识的素养。特别是在幼儿园,我们不可能自己款款而谈吧。而且那些孩子的言语能力没有发展完整,他们是通过活动,通过接触来认识世界。我们怎么样让自己的知识化成一种形象生动的东西,
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楼主叶仲录 时间:2019-03-08 10:49:07
  有趣地展现在孩子的面前,让学生在“做中学”,乐中学,才是一个理想的,优秀的幼儿教师。

  8月8日
  【实现中国梦,教育梦先行 】
  听了周湘哲校长的讲座《教育梦想与囧途》,感慨颇多,受益匪浅。
  校长开始从诗化的教育谈起,他认为,“诗化”是当代人文科学发展的一个值得关注的现象和趋势。他觉得我们需要的教育是诗化的教育,因为诗化的教育可以唤醒人们尘封已久的心灵,使人回归到诗的家园,使教育变得“鲜活”,变得生活化。教育史中“诗化教育”向“科学化教育”逐渐转化的过程,是纯理性的科学化教育会使教育学的话语丧失灵性、激情和希望。进而认为诗化教育的目的是走出科学主义的束缚,达到与生活世界乃至生命的融通。
  我们都知道,当下很流行的一部影片叫《人在囧途之泰囧》。周校长也用了这个“囧”字来说明我们教育当前存在的问题,“囧”字在现代被赋予“郁闷、尴尬、纠结”之意。他搬出了钱钟书《围城》里边的一段话:“在大学里,理科学生瞧不起文科学生,外国语文系学生瞧不起中国文学系学生,中国文学系学生瞧不起哲学系学生,哲学系学生瞧不起社会学系学生,社会学系学生瞧不起教育系学生,教育系学生没有谁可以给他们瞧不起了,只能瞧不起本系的先生。”其实说白了,这是一种“东方式嫉妒”。
  记得《南方都市报》里的一篇文章《鄙视链——生活中那些微妙的优越感之社会心理分析》,该文总结出各种生活中流行的鄙视链:例如:理科生鄙视工科生,工科生鄙视文科生,文科生鄙视体育艺术生;又例如搜索引擎鄙视链:用谷歌的鄙视用百度的,用百度的鄙视用必应的,用必应的又鄙视搜搜和其他搜索引擎的。不得不说,这便是教育的“囧途”之一。
  周校长还从文章《让教育学成为一个有尊严的学科》,利用了“潘旭华现象”和“莫言事迹”这两个一文一理,文凭不高但却成就巨大的案例和北大退休教授钱理群为推动素质教育而授课却无人问津的窘境,深刻地引出了梦想与现实的矛盾。那就是我们对教育的不信任,为什么不信任?
  一是教育学与实践太远,很多的教育人员喜欢空谈。二是教育学的科学性和学术性不高,不如人文科学和社会科学。因此,我们的教育才会出现了这么一个“囧”的状态。因此,我们的教育不能一味否定学校教育的作用与科学知识的价值。但是传统的学校教育模式与理念,的确在某种程度上阻碍着人才尤其是创新型人才的成长。
  周校长在谈及教育如何从囧途突围,他认为教育需要的首先是反思。目前在应试教育的环境下,教育功利化的驱使下,教育目的和教育内容的异化,使知识成为鲜活生命的沉重负担,教育成为压迫人性成长的力量。因此教育应从“应试教育”向“生活教育”转变,教育的“建筑学模式”应走向“生物学模式”。何谓教育? “给生活以教育,用生活来教育,为生活向前向上的需要而教育”的教育才是教育。教育必须遵循规律,在教育实践中,能形成全社会都懂得教育规律并各司其职的局面,最终达到“解放学生、解放教师、解放学校”的目的。
  谈完了周校长的教育,我也想谈谈一下我的教育观。
  有人说,中国培养人都是全才的,真不为过。喜欢的学,不喜欢的也学;有兴趣的学,没兴趣的也学;喜欢的教,不喜欢的也教。到最后让人变得不伦不类。明明有很多同学不喜欢学习英语,还要学,而且强制性的学,因为要过四级,不过就没有学位证书了。真搞不明白,不喜欢外语的同学以后又不出国,又不当外语老师更不会有机会与外国人交朋友了。学得有什么意思,是让自己自娱自乐吗?是为了显示自己说“你看,我读大学回来了,英语多好呀?”
  然后呢?过了几年,所有关于外语的东西都归为零,基本上都用不到,所谓的学以致用都没有机会让自己给用出来,就溺死腹中。
  当然为了过四级,为了应付老师的听写,很多同学常常天还亮就爬起来背单词。把所有的时间都在背英语四级的单词,自己喜欢做的事也没有时间去做。到最后背英语折磨成人不像人,鬼不像鬼了。曾经所狂热过的所喜欢过的东西,现在都没有了兴趣,这或许应该是教育上最大的悲哀了。这样的教育不叫教育而是叫教唆。这样的教育使自己曾经喜欢过的东西渐行渐远,最后变成了一个陌生人。
  这些结果,我想作为一个老师或者同学都不愿看到了。社会在发展,我想教育也是应该向前发展的。有些过时的东西,还不如果断的清除,把它当成一种美好的回忆,那不是更好?就像现在的大学考试考得其实就是你的记忆力,考试之前老师都会把重点给你,回去背好了就能拿高分,背不好就是地方乃至补考。与其这样还不如不考,给同学释放出空间来做自己喜欢做的事,给老师腾出时间来研究没有研究完成的东西,岂不更好?而且一举两得,对同学老师都是一种解脱。而不是抱着老祖宗的东西一直一直啃,总有一天会啃完的。
  有些东西,其实也不一定要按照教育部的规定来做,我认为他们的措施是用来限制大范围的,而我们自己的高校应该结合自己的特色,结合学生的整体能力来办学。有些不值得遵守的就不应该遵守,一个好的大学优秀的大学,应该有自己独特的性格和独特的气质。
  教育应该是一种自由的教育,而不是一种束缚的教育。
  陶先生教育三境界中说道:“人生得到自由也是一种幸福。教育办到这种境界,学堂就是天堂,小孩们是变为活神仙了。”而欧美向来是以自由为中心的,人的自由,人权的自由,教育的自由等等,这也是吸引中国留学生的一个原因。因为欧美的教育更为人性化,在那里自己的优势更能得到最大的发挥。陶先生的《古庙敲钟录》更是一种教育思想的创新,我们应该庆幸有一个伟大的教育家陶先生,只可惜他的思想只是停留在理论上面,而没有真正的用到实践当中。
  因此,我认为,中国教育要改革,应该从教科书和站在第一线的老师做为突破点。教科书教的是人,一个活生生的人,如果没有一点趣味的话,做为学生来学习应该是一件很痛苦的事情,所以我觉得如何把教材编写得生动,有趣,而不是“中国的教科书,不但用不好的文字做中心,并且用零碎的文字做中心”,“文字中心之过在与以文字当教育,以文字之外别无教育。”因此,教科书的编写更应该值得研究。
  作为未来为人师表的我们,肩负着改革中国教育与素质教育的使命,对我们有更高的要求。因此,我们更应该利用好陶先生的教育思想来为当代的教育做贡献并有所创新。这就要求我们时刻牢记扩大自己的知识量,学好教育基本理论知识,多想多思考怎样才能把外界有趣的东西融入到自己的教学中来,做一
  合格的教育者和接班人。为更多的孩子带来学习的乐趣和欢笑。


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楼主叶仲录 时间:2019-03-08 10:50:09
  2012年9月15日 19:34
  【残缺的中秋之月】
  中秋,又是一个中秋。

  这是我数的第三个中秋了。我又习惯性的登上房顶。那里没有风景,也没有凭吊怀古的东西。只是一座楼房而已。每到中秋,我就喜欢站在这儿,遥望漠漠南方,但千里之外的视线,被厚厚的大山,重重的云雾遮挡模糊了。

  我一直在想嫦娥是令人羡慕的,即使一个人伶俜的在寒宫上,也不会眷念着什么,思念什么,悲伤什么。记不起从什么时候开始,每逢十五的夜晚,我会登上高楼
  圆月饼,月饼圆。
  南瓜月饼圆又圆”
  “八月十五偷老瓜,偷到哪家算哪家”

  我又开始轻轻的唱起阿妈教我的歌谣。四年前的中秋之夜,开始像电影一样不停在我的脑海中放映。

  那天,天空一片黝黑黝黑的。阿妈和阿妹终于从地里回来了,全身都湿透。但心情格外的好,格外的开心。因为他们偷到了两个又大又黄的南瓜,全家的情绪也特别的高涨。

  八月十五偷老瓜,这是我们布依族的习俗。每到这个晚上,所有的人家都会出来偷老瓜。被偷到的人家是不能骂人的,有个歌谣是这样说的
  “哪家出来骂,全家死光光”。
  至于灵不灵,到无从考察。当然如果你家偷的越多,你家就会子孙满堂,财源滚滚来。偷来的南瓜只能在院子里煮,不能拿到家里去煮的,这是不吉利的。

  很快,南瓜被煮熟了。大家吃得很高兴,已经忌酒的阿爷(布衣语为爸爸)也拿着小碗,频频地向自个的碗里倒着白酒(又称米酒)。

  席间我听了阿妈给我们讲嫦娥的故事,我跟阿妹也都听得入迷了。我多么希望我的阿妈也给我找到一颗仙丹,那我就可以飞到天上陪姐姐了,因为我想她一定很伶俜。但我不知道为什么她一个人就这样飞走了,留下很多爱她的人在月亮下默默地守侯。

  阿妈讲的故事完了。我和阿妹想找一些更好玩的事情来。阿妹说:“阿哥,我们来说关于月的诗歌”。“好啊,好啊”我答道。我阿妹非常喜欢唐诗,一口气能说出很多的诗歌,所以我很佩服她。

  “毕竟西湖六月中,风光不与四十同”
  “春风又绿江南岸,明月何时照我还”。我答到。

  “阿妈到你了”,我阿妹深切的说。

  “你们玩吧,我和你阿爷不懂你们说什么,我们没上过学”我阿妈说,不像你们有文化。

  “春花秋月何时了,往事知多少”

  “二十四桥明月夜,玉人何处教吹萧”我妹说着就哭了。

  阿妈急忙说“怎么啦,不是好好的吗?,是不是阿哥欺负你了,阿妈说。

  阿妹也没有回答。

  我也选择了沉默,我知道是我的自私害了她。阿妹将要辍学和我的阿妈到广东去打工供我读书了,她也许是不甘心的吧。我们两个同时考上了县里的重点中学,由于我家的贫穷,也由于我家的重男轻女,所以她只能选择辍学。

  我曾经问我的阿妹,是不是很恨我和我们的父母,她说;“不,阿哥,我不恨你,也不恨我们的阿妈阿爷。我知道我们家很贫穷,我能够和你一起读完了六年,我已经满足了,我不能再有过高的奢望,我只是舍不得离开你和阿爷”。

  我的眼睛变得模模糊糊的,像雾一样的模糊。这一别不知道什么时候才能再见,我恨学校为什么收这么多的钱,国家贷款为什么一家只能贷一人?我不想补课,不想交资料费,不想多花钱都不可以。

  晚上九点钟不太圆的月亮慢慢的露脸了,背景是一丝杂质也没有的蓝莹莹的天空和黑黝黝的山剪影。“我们来唱歌”阿妈的提议打破了我又一次的沉默。“阿朋,还记得我教你的歌吗?”
  “圆月饼,月饼圆。

  南瓜月饼圆又圆……”

  我大声地唱了起来。阿妈阿爷坚硬的嘴角也露出了微笑,他们也很无奈,也不希望出现这样的结果,因为对谁都是一种伤害。

  阿妹也唱了,而且充满激情的唱了,大概是不希望给谁留下遗憾吧,她漂亮的脸蛋也泛起了一丝的微笑。明月的歌,在这月儿将圆未圆的静月中响着,虽然听起来不那么悦耳,却传得特别的悠远,悠远……

  不久后,我的阿妹和阿妈去了广东,留下了我和阿爷。他们出门的那天,我没有送他们,也不敢送他们,我只是大哭了一场,也大病了一场……

  四年了,整整四年了。我已经整整四年没有见他们了。没有过年的时候,每次打电话给阿妹阿妈。他们总是说,过年的时候会回来,说了四年,到过年的时候总会与各种理由推脱了。如果可以重新选择,我宁愿选择辍学也不希望我和我最亲爱的家人分开。

  都说十五的月亮是圆的,但在我看来,它总是缺少了什么,总是留下那么的一点遗憾。


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作者:dyzang 时间:2019-03-08 13:45:33
  祝朋友新春快乐,事事顺心,吉祥如意!
作者:渺渺沧海之一粟 时间:2019-03-08 13:49:33
  读此文如人此境。也可能是生活所使吧?一段文子引人入境。但又没有那奔波的疲劳。在轻松中欣赏这些,真是一种难得的精神享受。
作者:大钟919 时间:2019-03-08 14:12:31
  庆祝三八妇女节,男人自扫门前雪。
楼主叶仲录 时间:2019-03-09 14:41:22
  @dyzang 周末愉快!
楼主叶仲录 时间:2019-03-09 14:42:00
  @渺渺沧海之一粟 周末愉快!
我要评论
楼主叶仲录 时间:2019-03-09 14:42:30
  @大钟919 周末愉快!
楼主叶仲录 时间:2019-03-09 14:45:36

  2012年10月21日晴

  信件从新疆乌鲁木齐出发来到终点站浙江丽水,从西北到东南,大概绕了半个中国,有惊无险地来到了我的手中。当我收到信的那刻,甜蜜的感觉从心口边涌起。

  陷入沉思中,从窗口向远处望去,心想此时的他应该在值班吧,不知面对苍茫关山的她,是否心有感应,知道我在想他。

  这封信是鹏从新疆乌鲁木齐寄给我的,鹏是我从初中到高中的好友,曾经我们两个形影不离。下午铃声响起,我们可以到瓦厂的报刊前看杂志到天黑;周末,我们可以爬到山顶高歌一曲。回想曾经的美好,犹如昨日。

  可是,人生犹如一座列车。我们都是车上的乘客,在不同时段的旅途中遇到不同的人,即使两个人相遇的期间,聊得多么合拍,聊得多么畅快,终究都会下车,终究都会不一样的站点下车。

  我们都好不容易考上了大学,他却可以说放弃就放弃,在校读了一个多月就参军去了。我不知道要佩服他追寻梦想的勇气还是该嘲笑他放弃读大学的笨蛋。但有时候,我也在想,考上了大学又怎样?读了大学又怎样?还不是一样在被围墙圈起的牢笼中浪费青春。所谓的大学不过一所牢房,每个人都在里面等待命运,久了便也麻木了。在戒备森严的牢笼里,很少有人能够反抗命运,活出自我。这样的活着,还不如豁了命出去闯,出去追寻那未散去的理想。便开始欣赏他的勇气。

  看着信件,忆起了前几天给他寄去了一首诗。可现在已经被被他普上了曲。通话的时候,他也给我哼了几句,听着有规律的旋律,不懂声乐的我任然感觉好听。只是还没有定调,叫我给教我钢琴的朱老师定一下调。

  收到这份礼物还是挺开心的,终于有人肯为我的词配曲。难得的是他还在评论下骂了我一回。是呀,爱情有什么好写的呢?整天爱来爱去的烦不烦?

  他建议我能不能写点有深度的东西,像唐朝乐队的歌,像黄家驹他们一样的深度。爱情不应该是人生的全部,也不能把它当成毕生的追求。思想只有超越了爱情,才会懂得生活,人的思想才会成为思想。

  这礼物份,我会很珍惜。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-09 14:46:20
  2012年10月22日晴
  刚刚更新完小说,很累,但心情大好。现在我终于知道了坚持一件事的不容易,也知道了有目的去做一件事的不情愿。

  借着窗外微弱的灯光,举目远望,冷风轻拂,远方一片黑。看看手表,又是一次华丽丽地到了凌晨3点。心里揣摩,这片天底下的人,都该进入梦乡了吧。而我的思绪却出奇的好,头脑出奇的清醒。

  看着自己辛苦了一个晚上更新的字,点击虽一千来人,但心情也不是恨失落,因为编辑终于安排我的书上了推荐榜。心血没有白费,算是给自己一点安慰吧。感谢,那些在我追梦路上给我支持的人,真的很感谢。

  只是有时候会害怕曾经的信誓旦旦,一而再再而三的被现实打击后,变成一件不愿去做不愿去触摸的伤心事。然后眼睁睁地看着,曾经所谓的梦想,从自己的指间漏掉。把心口变成一地无法望穿的沙漠般孤单。
  35yi

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楼主叶仲录 时间:2019-03-09 14:47:04
  2012年10月23日晴
  与赵老师闲聊的时候,又无意中说到了毕业后要留在丽水还是回去的事情。

  仿佛所有的老师串通好般,希望我考虑一下这边。见习的时候幼儿园老师也如是说,很多的科任老师也如是说。

  或许是我从贵州来的原因吧,出于一种关心,又或者是一种怜悯。又或者浙江的经济教育发展很好,又或者是出于其他原因,总之所以人都欠我留在丽水。

  我很感激他们给我的建议,因为我也是个俗人,喜欢钱,也希望自己过得很好,希望家人过得很好。不过很多事情,不是一两句话那般简单。这里竞争这么激烈,我真的有能力留下来吗?我的优势除了我是一个男生以外,真的想不到还有所谓的“用武之地”。

  我不由得开始担心了我的未来,压力也突然陡增。害怕读了这么多年的书,出来还不如一个初中毕业的人。自己或许表现出不在乎不难过,但父母的脸往哪搁?不过也罢,现在也才大二,离毕业虽然不是很长但也不是很短,也许应该相信“车到山前必有路”吧。

  曾几何时,总是在盼望着长大。等自己真的长大后,才多么的羡慕曾经,却在也回不去了。人越长大,烦恼越多。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-09 14:47:51
  2012年10月24日
  昨天朋友问我,现在是否还存有相信柏拉图式爱情的男生,既爱情永恒定律。我的回答不否认也不肯定。我一直在想,在单纯的社会,单纯的古人尚有三妻四妾。就算多么的是君子,也曾到烟花之地去寻找那一抹风花雪月。何况不单纯的今天呢?

  现代的人太耐不住寂寞,太浮躁了。因此所谓的爱情永恒便狗屁不通了,但或许获取一时的快感会是大多女孩男孩的永恒定律吧。因为在寂寞和空虚面前,在多么优秀的人也会败下阵来。从柏拉图自身来说,我认为他就带有空想主义思想的性质,就说明了他的话的理想性。

  试想一下,如果有一个男生在自己喜欢的女生面前宣称,除了她此生不娶,或许女生会被他的执着和真诚感动,自然而然地相信男生所说的话。不过当局者迷,在旁人看来不过谎话连篇而已,不过喜欢浪漫的女生也无可厚非了。或许,金岳霖是个例外。

  可是恰好,女生不喜欢男生,即使追了千山万水也只是徒劳无功。偏偏这时候,喜欢你的女生出现了,她所做的一切都让你感动。她给你表白的时候,你会头也不回地跟着她走,然后抛下一句话,选择被爱比爱幸福。扯着扯着,又说到了信仰。

  说一个有信仰的男生,最初的想法是不容易改变的。我想说的是,诗人徐志摩是一个有信仰的人吧?为了追求恋爱自由,抛下自己的前妻,跑到千里之外的欧洲去寻找林微因,可是结果却又跟了陆小曼。我想梁思成应该是最幸运的了,追到了众人梦寐以求的林微因,我想追到她之前,他也一定会说,会一辈子守护你。可是,当林微因逝去几个月后,他又再婚了。那些高水平知识的人,尚且这样,更何况我们这些平民百姓目不识丁的人呢?

  只不过,在这里,我要给一个人致于崇高的敬意,他就是金岳霖先生,为了等林微因终身不娶,我也为林微因失去他而遗憾。

  因此,我想说的是,不要太把谁的话当真,也不要太不相信谁的话。从自己的心底出发,寻找到自己最想要的结果。或快乐或痛苦,都不会变成遗憾吧。


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楼主叶仲录 时间:2019-03-09 14:48:40
  2012年10月25日晴

  前几天疯狂得要死,今天却有些事让自己,有点透不过气来。我不是想要得到想要追求到什么,而是有些事放在心间,心真真实实地堵,折腾了我一天。

  凌晨5点被惊醒,7点到图书馆前背书,却一个单词也没有看进去,上课仿佛梦游,午觉睡过头,声乐课只上了几分钟就放学了。

  真希望这些事到此就翻篇,然后仿佛如从前一样的无所事事。见了面,不会尴尬,微笑如故,打招呼如故。

  现在我终于知道了,有些事情有些感情只适合隐藏在心底,表露只会两败俱伤。下去的路,突然找不到出口,迷茫了。也许,像你说的吧顺其自然,听天由命。有些距离,真的注定了一切都是徒劳无功的。对不起。


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楼主叶仲录 时间:2019-03-09 14:49:38
  2012年10月26日晴

  刚从教室回来,累得虚脱。

  早些时候,本来跟庄璐颖,邵培培到中山街去踩点餐厅,因为明晚我们编辑部的聚会。然后以为可以逛一下夜市,欣赏一下丽水所谓的夜景。可是刚从府前菜场上到公交车,老师就打电话过来说要普通话培训。我所谓的计划,便也提前终止了。

  也罢,自己造的孽,总要承受的,怨谁也没有用。平常自己花多一点时间,平常多注意一下说话的平翘舌音,就不会如此了。现在全班普通话都过了,自己却还在奋力拼搏,当别人都在悠闲的时候,自己还握着那杆旧笔头,在纸上不愿其烦地写着方程式。怎么想,都感觉悲哀。仿佛自己就缺少那么一根筋,不管做什么事,都比别人不止慢半拍。

  回想,才发现自己今天上了10节课。早上舞蹈课,水粉画课,下午动漫设计课,书法课,晚上是普通话培训。回头,仰望一天走过的路,却发现没有学到什么,反而得了一种怨课症。彷徨,恐惧。以其这样,倒不如坐在寝室做着自己喜欢做的事。

  我一直在想,为什么大学就不能让学生自主选择课程来上,而要让学校来安排?难道老师比学生自己更了解自己?喜欢的也学,不喜欢的也学,仿佛把学生都看成了神人,到毕业的时候才发现四年中什么也学不到的神人。

  茫茫学海,要怎样才会游到岸边?突然变得无主。漫长之路,那头起了雾,缭绕在身旁,缠绵在心头,然后迷失了前行的路,也忘记了返回的路。原地打转,直到生命脆弱。最后,轰然倒地,仿佛什么也没有发生过。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-09 14:50:22
  2012年10月27日晴

  刚从小羔羊饭馆回来,今天玩得还算嗨。不过,却被学姐整得出丑了,给大家唱了一首《五指歌》,这首歌是教幼儿园小班的,把他们当了一回幼小班的学生。

  这份聚会,也算我的一份功劳吧。很高兴,小学妹跟我说我给人的印象最深的,难得自恋一回,不过也许是因为名字的缘故吧。因为我的名字,叫马棚,容易让人联想到马棚。记得有一次,我给班上的人第一次介绍自己时,有人反问我,有没有叫猪圈的?或许有,又或许没有,我回答说,因为天下之大什么事情都会发生。

  能够加入编辑部和文学部,得到学长学姐的关照,我已经很幸福了。我不是很习惯表露感情,但我会一直记得。在这里,也遇到了这么多志同道合的朋友,我已经满足了。我真的很喜欢写东西,我只想一路的写下去。

  尽管有些事情搁在心里,很难过。我还是没心没肺的写了,我真的很害怕,有一天所有的人,都会离自己远去。包括你。


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楼主叶仲录 时间:2019-03-09 14:51:47
  2012年10月28日阴

  早上听完讲座,便到图书馆去背英语,应付明天的听写。因为,不想像高中一样,听写不出来的单词一个抄十遍。还有的原因便是,听丁玲学姐说,图书馆新进了好多书,便想一睹为快。

  这学期,英语都已作为公共课了,不该这么严。因为英语对我来说,永远都是一道伤,怎么也学不好。只要我能考到60分,便阿弥陀佛,拜菩萨,谢天地了。不过也有一些安慰之事,听到小道消息说英语已经跟学位证不挂钩了。不过四级都能拿到学位证,真实性虽无从考证,也足以另我高兴一下了。

  走进图书馆,人很多。学姐说,这学期不知道图书馆每天从哪里冒出的那么多人,与去年相差甚大,有点不习惯了。也许吧,大二大三的人都觉悟了吧,青春这么短暂,时间又流逝如箭,总不能让青春到大学来过过场吧,许要做一些刻骨铭心的事吧。

  这情景便让我想起了,上学期末跟同学一起来图书馆复习的时光,犹如昨日。不过,现在物没是人却已非。

  目不转睛盯着书本,心却莫名其妙的飞到了千里之外。高兴的,难过的,遗憾的,幸福的统统在心底浮动,缠绵如雨。便果断丢下书本,去寻一方心灵高地。只不过,所谓的新书,一本也没找到。所以,自然一个单词也没有背好,不知道明天如何交代,只能走一步算一步了。

  我的自制力很差。开学的时候,就想找一个书友,共同勉励,互相扶持。早上一起到图书馆背背单词,晚上到6楼看看书。却发现好难,不知道何时才能找到。
  单纯的书友而已。

  却发现好难。

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作者:渺渺沧海之一粟 时间:2019-03-09 15:01:09
  何尝不是:流动中的日子,过后淡忘了。读此仿佛又开始了。
楼主叶仲录 时间:2019-03-10 00:38:00
  @渺渺沧海之一粟 周末愉快!
楼主叶仲录 时间:2019-03-10 00:46:16
  2012年10月27日晴

  刚从小羔羊饭馆回来,今天玩得还算嗨。不过,却被学姐整得出丑了,给大家唱了一首《五指歌》,这首歌是教幼儿园小班的,把他们当了一回幼小班的学生。

  这份聚会,也算我的一份功劳吧。很高兴,小学妹跟我说我给人的印象最深的,难得自恋一回,不过也许是因为名字的缘故吧。因为我的名字,叫马棚,容易让人联想到马棚。记得有一次,我给班上的人第一次介绍自己时,有人反问我,有没有叫猪圈的?或许有,又或许没有,我回答说,因为天下之大什么事情都会发生。

  能够加入编辑部和文学部,得到学长学姐的关照,我已经很幸福了。我不是很习惯表露感情,但我会一直记得。在这里,也遇到了这么多志同道合的朋友,我已经满足了。我真的很喜欢写东西,我只想一路的写下去。

  尽管有些事情搁在心里,很难过。我还是没心没肺的写了,我真的很害怕,有一天所有的人,都会离自己远去。包括你。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-10 00:46:59
  2012年10月28日阴

  早上听完讲座,便到图书馆去背英语,应付明天的听写。因为,不想像高中一样,听写不出来的单词一个抄十遍。还有的原因便是,听丁玲学姐说,图书馆新进了好多书,便想一睹为快。

  这学期,英语都已作为公共课了,不该这么严。因为英语对我来说,永远都是一道伤,怎么也学不好。只要我能考到60分,便阿弥陀佛,拜菩萨,谢天地了。不过也有一些安慰之事,听到小道消息说英语已经跟学位证不挂钩了。不过四级都能拿到学位证,真实性虽无从考证,也足以另我高兴一下了。

  走进图书馆,人很多。学姐说,这学期不知道图书馆每天从哪里冒出的那么多人,与去年相差甚大,有点不习惯了。也许吧,大二大三的人都觉悟了吧,青春这么短暂,时间又流逝如箭,总不能让青春到大学来过过场吧,许要做一些刻骨铭心的事吧。

  这情景便让我想起了,上学期末跟同学一起来图书馆复习的时光,犹如昨日。不过,现在物没是人却已非。

  目不转睛盯着书本,心却莫名其妙的飞到了千里之外。高兴的,难过的,遗憾的,幸福的统统在心底浮动,缠绵如雨。便果断丢下书本,去寻一方心灵高地。只不过,所谓的新书,一本也没找到。所以,自然一个单词也没有背好,不知道明天如何交代,只能走一步算一步了。

  我的自制力很差。开学的时候,就想找一个书友,共同勉励,互相扶持。早上一起到图书馆背背单词,晚上到6楼看看书。却发现好难,不知道何时才能找到。
  单纯的书友而已。

  却发现好难。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-10 00:47:37
  2012年10月29日阴
  我不喜看书,却也不喜欢起晚。我喜欢早上,走在校园的小道上。聆听那声声英语朗读声,或者篮球撞击在地上如生命跳动的音律。然后,配合这气氛,也忍不住背着那些没有规律的字母。脑海里的想象,沉睡了一晚后,舒展成一片海。然后,在自己的世界里,自娱自乐。却也是一种无追无求的生活,安静,平和,享受。

  图书馆仿佛前,那些孜孜不倦的读书的人。我仿佛看到了曾经的自己,只不过这种生活对于我来说,早已远去。

  连续几天晴后,又回到了阴,寒风刺骨。也许吧,这天气就像人一样,活得在好,在快乐,也总有几天的心情如雨一样的低落,缠绵。

  我喜欢,早上或者天幕,用手中的相机定格瞬间的感动,瞬间的美。多少年以后,走在路上卷了,翻看曾经的岁月,我想应该另有一番滋味吧。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-10 00:48:16
  2012年10月30日小雨

  今天,终于下起了淅淅沥沥的小雨。玻璃窗成了一个泪人。
  我只愿,当电话响起,
  我只是我,你只是你,我们还是昨日的我们。
  那些漂泊在雨外的感情,愿只是暂时被冷冻。
  这些平仄不齐,错乱不堪的字句,隐藏了我的心烦意乱。
  就像黑夜,刻意避开光影浮动。

  每当下雨天,最容易让人浮想联翩。
  今天的,昨天的,过去的,高兴的,难过的,尴尬的,哭的,笑的。
  全都在脑海里呈现。
  唯独不忍看见那尴尬的神情,哽咽在齿间。
  从熟悉变成陌路,只在咫尺瞬间。
  我真的害怕,有一天我会亲手毁了那些纯真的友谊。
  剩下灵魂,留在昨日回荡,成了彼此间不可言语的殇。

  我不喜欢去揣摸别人的心扉,可这一次却也不由自主。那
  不曾发下的报纸,鬼使神差般出现,让我措手不及。
  为你写下的篇章,不知道是否会与这雨混合,变成一种缠绵的伤。
  是否,还会加上雨造的彩虹,混合成一道明媚的伤痛。
  你曾说,过了就过了,不愿去提及。却一次次在我心口涌起,
  就像那道雨造的虹,不曾失落过。


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作者:渺渺沧海之一粟 时间:2019-03-10 01:10:15
  又演义了那个美好的时代!当初不不知为什么不有些怯怯忧的?可再回去是不可能了!
作者:大钟919 时间:2019-03-10 12:09:29
  欣赏不断,继续支持!
楼主叶仲录 时间:2019-03-10 23:56:30
  感谢@渺渺沧海之一粟 朋友支持!
楼主叶仲录 时间:2019-03-10 23:57:00
  感谢@大钟919 朋友支持!
楼主叶仲录 时间:2019-03-11 00:00:10
  2012年11月1日
  今天的音乐课,是弹唱歌曲。

  我站在门口等了好一会,终于轮到我了。老师便说,今天准备弹什么曲子呢?我回答说,最简单的那一曲《大拇指》。

  老师说,你一直都对自己的要求很严格的,怎么今天放松了自己呢?

  听着他的话,我无法回答,我不想说假话,也不想说实话,只是感觉很惭愧。在他的追问下,只能说这周到琴房去弹钢琴很少。

  老师便又反问了一句,是不是很忙呀?钢琴都不练了。

  沉默,是那刻最好的阐释。我不知道要考察。这周便很少去琴房,去了也不知道自己在练什么,反正书上的歌曲都很少去弹。感觉乏味,没有意思。

  我回答说,因为上次来上了两分钟的课便下课了,所以你之前说的话,我都没有听到。
  用一个很可笑的理由,就这样把本来属于自己的过错给搪塞掉了。说实话,心情很不安。总感觉很对不起老师,其实真的很幸运在大学还能够遇到这么负责人的老师,我就觉得自己来这里真的没有错。错的是一次又一次辜负老师的期望。

  在两个人的沉默下,弹完了。最后,老师说了声,下星期在带另一首来,我看看,我说了声谢谢老师便出门了。

  到楼下冲琴点的阿姨初,看着人家都在冲,我也拿自己的卡给阿姨说充琴点。阿姨,说了一声,你的卡还有3000多点,基本都没有用,在所有人的注视下,脸上红红的。
  明天就要到周五了,这星期就要结束了。一天中,连自己都不知道自己在忙什么,总感觉什么也没有得到,空忙一场。

  转眼间,明天就过了,一个星期就过了,一个月就过了,一个学期就过了。然后,到最后自己大学生涯就不知不觉的过,回望难免后悔一场,假如当初……
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楼主叶仲录 时间:2019-03-11 00:01:09
  2012年11月2日

  我喜欢把一天的事情完成后。回到寝室,坐在电脑旁不断敲击着键盘,写下似水年华里的心情,像水,像夜,轮廓那样的分明。

  我喜欢文字。特别是晚上,三更半夜。对面寝室的残光,漏在了窗台上,那跳动的双眼,使心情变得浮躁不安。便只有在文字的陪伴下,即使外面一片繁华,灯红酒绿,也搅不到我那一方清静。或忧伤,或快乐。所有的心情都被无耻的记住。印刻在脑海低的面容,暂时被沉淀在心情之外。仿佛洪水侵袭,一片荒芜。感情,被沉淀在空间之内。N多年后,翻回这发黄的扉页,或哭或笑,早已不重要。

  最要紧的能温习回从前,然后在心里觉察到那一抹流年里的温暖。


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楼主叶仲录 时间:2019-03-11 00:01:55
  2012年11月3日晴

  今天,跟着我们班到青田石门洞旅游来了。

  早上8点,在校门口集合前往青田石门洞。陈老师带队,共30多人,塞满满的一车。

  明媚的阳光,沿途各种青山秀水,还有同学在车上的各种飙歌,接哥游戏,让我多了一分期待,多了一分心情。汽车一会暗,一会亮,穿梭在各种洞里,仿佛穿越回到最初的心情,各种烦恼,各种纠结,统统被隐到开心之外。

  大概8点半,在我的期待中下车,到了景点。

  呈现在我们面前的是,一片不算宽阔的湖水,一条船,倒影在湖里面的两塌青山,外加一份美美的期待。陈老师说,这条河属于瓯江,很多人瞪起了大眼睛,一片不可思议。有同学也惊叫了起来,还有船可乘,然后一阵甜美的笑。不可置否,今天属于学前11。

  因此下车后做的第一件事,便拍一张集体照,以此来纪念注定不同寻常的今天。

  然后,便来到了售票厅,买了去景点的票,学生票打五折。我忘记了带学生证,等阿东买好了,便跟他借学生证买了两个景点的票:石门飞瀑,伯温古村。看着宣传单里的美景,我又多了几分期待。最后才知道,这种景色只局限于宣传单。

  听着几声呜呜的轰隆声,上了船,开往对岸,便拉开了今天艰难的旅程。首先,我们来到的第一站是大雄宝殿。同学们笑称,要到里面去求姻缘签,心中的他她到底为何迟迟不出现。可是,听说学生解签要5元,所有的兴致也便消云散,只剩笑声在里面流荡。佛,在心中意念的一种境界便是安和清。是否,这一次的打搅给我们后来的旅途带来了艰难?答案虽无从考察,可之后遇到的种种情形,真是峰回路转,走过的每一条小道,都是错路。但,人难得一次糊涂,如此刻骨铭心的累,受受又何妨。

  我对所谓的抽签,提不起兴致,便来到了宝殿里卖书的地方,花了1块5元,买了一本《人生哲学与佛学》,还有里面师傅送的碟子《歌剧:真实人生》,纪录片《和谐拯救危机》。也许是为了宣传佛教。不过我也想借此机会来了解一下,佛这一个神秘的东西,到底为何影响了一代又一代人,师傅送的我也全都笑纳了。

  接着来到了传说中的“石门飞瀑”。没有看过的人,听此名字,我想都会心驰神往。可一到那里,展现在我们眼前的是:几滴快要干枯的水,有气无力地从山缝中穿石而下,就像由几根细线,揉捏在一起成的白帘,像个热情的客家人,欢迎我们的到来。水滴低落之处,是一块不大的快要干枯的小湖,里面有很多白的红的鱼。还有一些奇形怪状的石头,供大家拍照。同学便也不甘心错过拍照的机会,沉寂,悠远的山谷,镁光灯闪烁。

  陈老师,似乎对这一些都不敢兴趣,唯独对喂鱼钟情。老师从我的包包里,拿了一块面包,和黄俊南享受般给它们喂食物。我喜欢拍照,便也不愿错过每一次瞬间,不停按下相机,各种表情和姿势的偷拍,留下每一个微笑和幸福的瞬间。

  游完了石门飞瀑后,便马不停蹄赶往伯温古村。

  山上的路,是用一片片石头扑成,往山上的路,都是垂直向上,就像在爬梯子,仿佛天梯了,很险,还好路的两边有铁链护住了。心里也多了一点安全感。爬到了一半,便坐在休憩的亭子里,吃着自己带来的东西。看着他们吃着很开心的样子,我说了一句,女生只有在吃东西的时候,才会忘记一切,所有的累仿佛烟消云散了,吃东西真的是一副良药。

  可是,我们在山里爬上爬下,总是到不了要到的地方。仿佛迷路了。累得气喘吁吁,脸上汗水直流,而且走错了路。此时的心情,我想大家都可想而知。但却让人感动的是,没有人抱怨,总一脸的笑容,我想这就足够了。大家在一起,感受的就是这一种难得的糊涂和难得的快乐。天在此时,却不解风情的下起了雨。我没伞,却也不喜欢伞,很多同学也没有打,难得一次亲近自然的机会,淋点雨便又何妨?深远的山谷,悠扬的叫喊声,缠绵的细雨,墨绿的松树,再加上飘渺不定,若隐若现的白雾。我想,此景此情便也只应天上有了。

  一遍又一遍的交谈中,得知大家对今天都充满了自豪。他们说,这一次爬山,这一次所走的路程,仿佛把先前所走的路复制了便。从来没有走这么多,爬这么高。挑战自我,便也成了一种难得的心情。

  终于爬遍所谓的山路十八弯,呈现在面前的是一片广阔的地段了,我们走到了伯温古村。小巧秀气的白色房子,精巧古韵的刻画,阐释了古代人的智慧。走进伯温的古房,参观了该参观的东西,看了该看的东西。便铺地坐在二楼小亭里,打牌,做游戏。老师由于有会开,我们便提早结束了行程。1点半,便坐车回到了山下。由于我们人太多,便分两拨人坐车。第一拨走了十多个,第二拨包括我还有将近十人。明明说好了,先送第一拨下山就会来接我们。

  由此与景区的人发生了一些矛盾,闹得心情有一丝的不愉快。

  大概30分钟,车子来了,我们准备坐上去。却被一旅行团的导游强行让我们下车。给出的旅游是,他们是温州来的,先预定的车。我们就纳闷了,凭什么温州人就先坐车?我们先等车的,也先上车的,凭什么就让?可最后我们还是让他们先行了。学生本来就是一群弱势的群体,也无可厚非了,还好这些小插曲没有怎么影响到心情,否则真得不偿失了,好不容易开心一天,疯狂一天,没有完郁闷的心情随之而来。心情,还是有点不平衡,各种骂便也出来了。

  其实,我想说的是。虽然景点没有心里期待的美好,走的很幸苦也很累。但旅程途中的说说笑笑,互相关心,拉近了彼此的感情,我想在美好在漂亮的景点,也换不回这一种无言的喜悦和幸福。不管去哪里,我都喜欢和大家一起去。

  时光匆匆而过,转眼临近毕业,能有这么难得的机会,放松心情。而且,这种机会越来越少,不知道以后毕业了,会在何方,我想很多人都再也见不到了,只愿翻开曾经的扉页,里面留有自己的瞬间,和学前11班一起有哭有笑。


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楼主叶仲录 时间:2019-03-11 00:02:44

  2012年11月4日晴

  曾经在网上看过这么一个冷笑话,如果你在浙江的朋友或者同学好久没有跟你联系了,或者你打的电话他她没有接到,不要生气,他她一定在打扫寝室卫生,因为省领导要来检查。

  或许虽是一个笑话,却道出了在浙江读书的人的心声。其实缘由,便是去年省长到某大学去检查的时候,说出了这么一句话,大学生的宿舍都是狗窝吗?因此,才引起了一系列的连锁反应。有点像“一屋不扫,何以扫天下”的趋势了,只不过我一废材而已,就算寝室扫的怎么干净,自己也都是这副狗样了。

  回顾今天一起床,仿佛什么都没有做。一个短信过来说,省领导校领导要来检查寝室卫生。便开始了一天的忙碌。是呀,曾几何起,开始了一周几扫寝室卫生的日子,习惯了学校领导大察小察卫生中不安地度过。还搞了什么寝室文化,愿这些都不是表面工程,只是为了演给几个大官看而已。

  在浙江读书,让我印象最深刻的,最感觉忙碌的便是打扫卫生。一周几次寝室大扫除,一周一次地教室大扫除。几乎所有的时间都在扫除中度过。因为如果扫不干净,一个寝室整改,便可以让你的所有付出都付之东流,期末结束后的所有评奖评优都跟你不沾边了。虽然,所有这些都是浮云,都是一种虚无的东西。可是,在中国就这样,都很看重这些虚无的东西。

  所谓寝室干净的标准是:桌面上不能放任何东西,不能放书包,放书。地上不能有任何东西,垃圾桶不能有垃圾。

  我想说,重视卫生本没有过错。但过了,便变了味。很多人对此都有异议,桌子不放书那用来干什么?垃圾箱不用来放垃圾难道用来装饰?我一直都认为,凡事都要把握一种尺寸。太过了,反而给人的印象便是一种作秀。这样的方式,只会招来越多人的不满。以其这样,还不如顺其自然。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-11 00:03:40
  2012年11月5日晴

  昨天,失眠。辗转反侧中想起了很多事,以前的,现在的,学校里的,感情上的。说实话,从初中到高中这段时间,我应该变坏了,应该也算街头流氓吧。后来在老师的引导和关怀下,才慢慢变好。这份情,我真的很感激。

  仅此一文献给我从小学到高中最感动我的老师们。

  我最感动的老师,杨红老师。

  她给人的感觉很凶,很多人对她都有意见,但她很尽职。

  我家在乡下,离学校很远,每天去上课,都要走很长的路,而且都是山路。那时候每天准时5点起,趁着天还没有亮,做好饭菜装在饭盒里带到学校去吃。6点钟就开始从家里面赶去学校,因为从家到学校要走2个多小时。冬天的时候,天没有亮,便从家里面拿着葵花杆杆点燃照亮路面前行,或者到路边的田里偷着稻草点燃照亮路面,由于人多,成群结伴的,便没有什么害怕感,反而感觉很自豪。

  我的家庭拮据,除了生活根本没有多余的钱。中午又回不来家,只能带饭去学校吃。带饭方便,却也有各种麻烦。夏天天气热,到中午的时候,全都坏掉了。冬天冷的时候,饭便都是冷的。有时候起得晚,中午便也只能饿到放学回家,当然有时候母亲买菜会剩下点零钱,便买一两个馒头来充饥。

  记得有一次母亲很早起床便出门干活了,前一晚没有了剩饭,起得迟了,匆忙中就去上课,早餐也没有吃。所以还没有到中午,便开始饿着肚子。中午放学的时候,只能坐在一旁看着同伴吃,他吃不完便跟他拿来充一点饥。可是肚子却开始痛了起来,全身乏力。此时杨老师来班上了,便把我带到她家去吃饭。我不喜欢无缘无故的接受别人的施舍,她便让我从家里面带了米放在饭盒里,她帮我蒸饭。

  还有一次,小考的时候由于我们乡下不舍考点,便只能到县城参加小考。这一次的考试对于我这样贫困的孩子有多重要,因为如果考不上重点初中的话,也许这辈子便也永远走不出大山里面。所以还是有点害怕。杨老师似乎也看出了我的心思,在考前一天,单独带我到广场去散散步,并不断鼓励我,还给我买了很多好吃的东西。我拿钱给她,她却不肯收。她说,她喜欢烤青包谷,叫我考完试后,拎几个包谷给她就行。

  终于,没有辜负她的期望,小考考了218分,总分300分,如愿以偿进入了重点初中。此后,她家搬回了县城,找不到她了,包谷便迟迟没有送去。直到第二年,我读到初二,从家里来学校的时候,在东大街遇到了她。她带我到她家坐了一会,我知道了位置,便给她送来了,因为只是我们之间的约定。

  为哭泣的老师,吴敏老师。

  那时候我考上了寄宿制中学,那个学校应该是我们县城里最好的初中了。

  第一年的时候,成绩还很不错。因为从小的时候,就缺乏父母的约束,而且我好奇心很强。到县城的第二个学期,我开始接触了电脑,所谓的上网聊天,后来一直沉迷其中。

  有时候晚上上完晚自习,便开始和同学一起翻围墙,出去熬夜。我们寝室在二楼,我们为此还去买了一根绳子,绑住床脚,拉着绳子,从二楼逃去上网。

  我的成绩因此开始直线下降。

  半期考试,成绩一塌糊涂,从全年级前百名一下子掉到了末尾。因为学期完,学校便开始分快班中班慢班,我的成绩就算没有掉去慢班,却也只能在中班。老师便找到了我说,你在这样下去,你会毁了自己。

  在老师的责骂面前,不经意间,我看到了她眼中的泪水。不知道她我为自己教不好而哭,还是遗憾我的堕落,总而言之,老师是难过的,是自责的。

  我也是一个懂事的人,我改了,可成绩却在上不去。中考以其说发挥不好,倒不如说全都不会做,我考上了县城里的一所普高,而且实验班也进不了。由于分班,跟吴老师分开了,可我很感动的是,她却依然如故关注着我,只不过我很不争气,让她所有的期望都落空了。
  给我一次重新读书机会的是潘艳老师。

  那时候我考到普高,而且实验班也进不了。我真的失去了读书的兴趣,一心就想出去打工挣钱。那时候,我父亲因为我的成绩不好而经常酩酊大醉,回到家便发酒疯,我让他们失望了。父母也经常吵架,有一天父亲喝酒醉回来,把我骂的很难听,我知道是为我好,可那时年盛气旺,而且叛逆心强。我便开始了不回家,周末也经常编各种理由留在学校里面。都是母亲给我送钱来。

  为了赌气。我开始结交了社会上的人,三更半夜的时候出去打架,只不过每次去打架他们都不让我去,而是让我守家。一到周末便开始戳麻将喝酒到天亮,每天上课昏昏欲睡。雪莉,还欠我不要喝酒。可我听不下去。我知道很多人都对所谓的流氓充满敌意,可他们却很讲义气,在他们身上我也学到了很多的性格,大气,豪爽。

  从此,我彻底失去了读书的兴趣。有一天我便骗母亲说学校要买资料,母亲便给了我五百元钱。第二天,我却买了去东莞的车票。到东莞后,被骗去了一个鞋厂打工,辛辛苦苦做了一个月,只有500元的工资,说我是新手,还是学生工资只有500元,还要押一个月的工资。每天都加班到凌晨一两点,却没有加班费。

  到东莞大概一个星期,我便打电话给母亲,说我到了东莞,让她不要担心,只是希望这次能吓到父亲能够戒酒。可是,后来从母亲口中得知,他们吵得更厉害了。父亲说是母亲给我钱,我才有钱走;母亲却说,是父亲骂着我逼着我走。大概做了两个月,很累,也很委屈,做不好经常被组长骂,我终于受不了这委屈,给潘老师打了电话,却被骂了一顿。说我去挖金山挖银山,还要回来读书干什么?可是得到了500元的工资后,我想到了读书,我想到了在教室的安逸。便重新回到学校。听老师说,学校已经把我的学籍给注销了,后来我爸爸去找老师,给老师和学校领导求情,我便得以重新读书。潘老师也死活的跟校长求情,我也没有被交稿费,以特殊情况对待。

  回来后确实懂得了许多,成熟了许多。深知生活的煎熬,便开始了发奋的读书。
  后来,我以少数名族的身份,上了丽水学院的预科。高考的那天,潘老师对我说了一句,以后有钱了带她到处旅游就行了。

  这个约定,我一直记在心中。这辈子,能遇到这些老师,应该是我的幸运。考这么低的分数也能够来到丽水学院,更是我的幸运,以后我会更珍惜这来自不易的机会。


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楼主叶仲录 时间:2019-03-11 00:04:36
  2012年11月6日
  【中国梦,梦在瓯江】

  有一种真,从内心深处透出,不关乎外表;有一种善,从灵魂深处涌起,不关乎人间冷暖;有一种美,深深地扎在了黄土地上,也深深地扎在了瓯江深处。

  那些漂浮在云层里的记忆,带我穿越到2011年7月。

  丽水腹地,“松古平原”上花香阵阵,一大片的花开成一片花海,迎风飘舞的花瓣,在庆祝这充满收获和希望的季节。在松阳县西屏镇市口村,一座木质结构的房屋前,有一个扎着马尾辫,衣着古朴,一双大眼睛水灵灵,17岁模样的姑娘在忙碌。扫地、做饭、下地干活等成了一种习惯。因为她的妈妈要上班,爸爸也到广东去打工了。所以家里的大小事,只能由她一个人做。但她从不抱怨,她喜欢这样的生活,也热爱这样的生活。

  “天有不测风云,人有祸福旦夕”。7月16日零时,一个月明天高的夜。她在睡梦中被一股刺鼻的焦味熏醒,一道火光照亮了全村,原来她家里发生了火灾。爸爸不在家,她就要承担起保护整个家的责任。千钧一发,她两次纵身火海,救起了两位老人。那一刻,她把生死置之度外,但不是去保护家里的财产,而是救下了两位老人。

  她便是叶霄雯,感动了全瓯江的叶霄雯。

  叶宵雯站在已被烧焦的屋子旁,看着自己心爱的家、书籍、衣服、电脑、考级证书等付之一炬,她伤心地流下了眼泪。因为她是人,她也需要生活,可是她并不后悔自己的选择。因为比起人的生命,一切都显得微不足道。她说:“我读了这么多年书,知道哪个轻哪个重,如果只顾着去抢自己一些东西,人就是有再多的东西也不值钱了。”

  她是一个普通的人,却做了一件很不普通的事。在危急关头,她没有把物质,虚荣等放在第一位,而是舍生忘死,救起了邻居的两位老人。因此无愧于“丽水最美姑娘”。她是浙江人的骄傲,松阳人的骄傲,更是瓯江人的骄傲。

  这便是浙江人的信仰,也是瓯江人的信仰,因为瓯江人相信真,相信善,相信美。

  孔子曾经说过:“君子务本,本立而道生”,这也是瓯江人的信仰。因此瓯江边上无时无刻不发生着感动,无时无刻不在书写着大字的“人”。

  每当提起前不久壮烈牺牲的烈士——尹智慧,我的心底都会不由之一颤。不是可怜,也不是悲鸣,而是一种敬重,一种骄傲,那是瓯江人的骄傲。

  时间穿越到2013年1月1日凌晨2时30分,杭州市萧山区瓜沥镇一机械厂突发大火。有一名叫尹智慧的男孩,与中队其他19名消防官兵第一时间奔赴火场。

  在现场,他顶着室内的高温,不顾头顶滚滚的浓烟,一会儿拿着灭火器,一会儿拿着棍棒,一会儿洒水,不停地灭火。他一直坚守在自己的岗位上,在连续灭火近2个小时后,火场风向突变,来不及躲避。战友们深情的呼唤,依然没能唤醒倒在灭火战斗第一线的尹智慧,他的生命永远定格在20岁。在血与火、生与死的考验面前,他用自己年轻的生命铸就了消防官兵的忠诚警魂,无愧“丽水好男儿”。

  不经意间翻开他那本泛黄的笔记本。“当兵不习武,不算尽义务;武艺练不精,不算合格兵。”这20个字,记录了自己满满的梦想。他也用行动践行了“赴汤蹈火为人民,恪尽职守保平安”的铮铮誓言。
  这就是瓯江人的真,瓯江人的善,瓯江人的美。瓯江人总在危急关头把自己的生命置之度外,把别人的生命放到第一位。忠于职守,勤劳勇敢。

  转身回眸那如天堂般美丽的笑脸,我想他们应该是带着幸福的微笑。他们留给我的不仅仅是感动,还有对生活的希望,对社会道德的重塑和对人与人之间最美真情的眷顾。他们可能从来没有想过要当英雄,但在危难时刻,他们想到的就只是做一件分内之事,只是在尽自己的一份职责与义务。他们也不需要“英雄”这一个标榜,因为没有人愿意用生命去换取这个称号,只是正是那颗被感动的心,然后依循内心的指引去追求人间的美好。因为,瓯江人有着自己的信仰。

  我不是瓯江人,只是一个求学者。但最近写了很多关于瓯江的人、瓯江的物、瓯江的事、在一点一点地参透到瓯江文化中,被瓯江人的信仰所感动。瓯江这一个城市,抬起头,看不到大城市般高楼大厦;踮起脚,看不到大城市般名牌车;生活节奏,也没有大城市那样快。但闲暇的时候,我可以去景宁,看一场篝火晚会,让我触摸到瓯江人的真;闲暇的时候,我可以去瓯江,看一眼泛舟而过的游民,灿烂的笑脸,让我触摸到瓯江人的善;闲暇的时候,我可以带上一支笔,到青田石门洞去写我喜欢写的山,让我触摸到瓯江人的美。

  我喜欢瓯江,喜欢在瓯江边上看着最蓝的天,吹着最柔的风,做着最真实的善。最温暖的关怀梦想着每个人都诗意地栖息在大地上,自由穿行,畅快的呼吸,踏实地入梦。梦想着我的生活,多一点宁静,少一点浮躁;多一点温馨,少一点冷漠;多一点仁爱,少一点自私;多一点真诚,少一点虚伪;多一点善良,少一点丑陋……

  我为自己能够在这片土地上生息而自豪,因为瓯江人有自己的梦想,有自己的信仰,有自己的真,有自己的善,有自己的美。

  中国梦,梦在瓯江!


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作者:渺渺沧海之一粟 时间:2019-03-11 05:00:53
  重温沧桑
作者:大钟919 时间:2019-03-11 12:45:16
  新周拜访,品读欣赏!
楼主叶仲录 时间:2019-03-12 01:51:23
  感谢@渺渺沧海之一粟 朋友支持!
楼主叶仲录 时间:2019-03-12 01:51:21
  感谢@大钟919 朋友支持!
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楼主叶仲录 时间:2019-03-12 01:54:49
  2012年11月7日晴

  今天晚上去琴房弹钢琴,听到一个让人很难过的消息。

  刷卡的阿姨说,本来今天晚上不是她值班,是她自己要来加班的,因为明天她就要离开学校了,有点舍不得这群可爱的同学。

  我追问她,为什么要离开?她并没有回答我话里的重点,而是绕开着说,她今年三月份的时候就已经跟领导申请离校了,只是没有批下来而已,但她已经得到消息,明天可以不用来上班了。我一阵沉默,还是有点不可思议的样子。

  静听着她的回答,相差甚远,却也不想去追究为什么会离开。因为可以有千万种理由,每个人都有每个人的想法。只不过,听到离开这两字,心头还是有那么点难过。

  虽然我不是艺术学院的,也不常去练琴。只是每次去的时候,她总跟我说,你好久没有来了。每次都能清楚地叫出我的名字,艺术学院,学前教育这么多人,能够叫出一个人的名字,想想都让人温暖。

  每次弹琴完,下卡的时候,看见我在那里直哆嗦。她便对我说,丽水的温差特别大,特别是秋天的晚上,以后出门要记得多穿衣服。于是,每次下卡,总要跟她唠叨几句。丽水的天气,关于钢琴,还有我的家乡,关于学校总总,仿佛还历历在目。记得有一次,我弹钢琴的时候,忘记了加时间,也就是刷爆了。后来找到她,跟她说了原因后,一脸的认真帮我弄回来,用了半天的时间,心里还是有点那么地小感动。

  日后,再也不能与她磕家常了,再也见不到她那灿烂的笑容了。可我会很想的,祝她一路顺风吧,虽然这祝福不曾在她的面前提起。

  人生,总充满太多未知的因素,永远不知道我们的下一站到底在何方。把握好当前的生活吧,不去抱怨,不去唠叨,不去虚度,不去纠结,要像雨后的彩虹一样多彩,像晨光一样微笑,感恩,我现在还有书读,还有足够多的时间去做自己想做的事。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-12 01:55:34
  2012年11月9日小雨
  今天美术课下课后,收到短信说,我的包裹到了。

  一阵惊喜,我不曾淘宝过什么东西,家里面也没有给我寄什么东西。难忍那份好奇心,便马不停蹄地赶了过去。不过在府前支行,坐6路公交车,经过四五站才到。还好,下午1,2节的动漫设计课不上,我便可以明目张胆的过去了。

  到了那边,差点就跟服务人员吵了起来,我跟她说,要来取我的信,可她却说这里没有什么信件。有的话,也会送到你的手里去的。我说我收到短信了,而且2号就已经到了。然后,把信单号跟他们说了一遍。她便不可思议的说了一句,那你怎么不早拿出来,这么一句让我找不到话说了,而且在心里还不停地想,到底是我错了么?

  她拿了出来,包裹是从黑龙江《北方诗刊》编辑部寄过来的。看到这书,心情便也跟着开朗起来。虽然水平值得商议,他们给了我一模一样的5本书,但也是给自己流过纪念吧。多少年后回想起大学这段时间,会心一笑说,《北方诗刊》?曾经有我的足迹。

  写完这些字后,便开始我的新闻稿件整理,因为明天就要跟编辑部的孩子们说一些新闻的事了,虽然上了很多次讲台,这一次却是最害怕的,不知道明天会讲成什么样子,拭目以待吧。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-12 01:56:13
  2012年11月10日小雨

  今天,给我们编辑部的孩子们讲了新闻稿。一早上都在弄新闻稿,虽然累,嗓子也沙哑了不少。但是很开心,有一点小小的成就感吧。

  虽然上课的时候,也经常上讲台,说着各种各样的问题。不过,第一次作为主讲,而且是按照我的想法,我不知道是对是错的想法。心情还是有点害怕。还好有倩姐,丁玲学姐,林辉学长撑腰,才敢冠冕堂皇的站上去。

  为此,我也要说,谢谢编辑部,谢谢学姐学长。

  发觉现在我很喜欢编辑部的孩纸们,如果有一天我从里面离开了,我会不会舍不得呢?会不会也有那么一点点的伤呢?

  于是我便决定了,如果真有我离开的那一天。我决定用我手中部门聚餐还剩下的钱,买很多很多的东西来吃,有我喜欢的阿尔卑斯棒棒糖,还有很多的水果。然后大家坐在某个教室的角落里,来一个大聚会。谈天阔地,说着现在,说着将来。

  当天黑,冷风佛起,吹散了热度以后,我便也可以回寝室睡觉,然后做个好梦。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-12 01:57:33
  2012年11月11日晴

  今天是双11,也就是传说中的光棍节。天天都是这样过来的,也便成了习惯,因此对我来说,并没有什么不一样的地方。唯一让我开心的是,昨天花哥,小王子,可能为了给我庆祝光棍节(他们都有男朋友),请了我吃一顿“大餐”。哈哈,真的希望这节日天天有,我也就不用看着食堂的饭菜纠结了。

  今天早上起的比较晚,洗脸出门好像到10点钟了。去图书馆遇见了心平,便跟他一起到图书馆看书。我本来想去背英语的,可是看到那些书,杂志便被吸引了过去,明天就要英语期中考试了,感觉有种等死的意味。吃完午饭后,到7楼电子阅览室去写了点东西。下午4点钟到教室去普通话培训,晚上6点到8点又在学通社值班,玩大冒险游戏的时候,中了两次奖,第一次被惩罚把一个同性的人,当作公主抱起来。在里面我就认识沈益辉,我只能向他求助。第二次是抽到唱歌,模仿娃娃音唱一首儿歌,我也很艰难的把它唱完了。

  回来的时候,到俊男寝室叫超哥,帮我陶了一次宝,哈哈,可不是在山猫网的哦。这在我的印象中,应该是第二次淘宝。第一次买了一件衬衣,这一次花大血本了,买了一双鞋子,一件衣服。不过还好,因为难得一次双11,到处都是打折货,便也省了我不少钱。想了想,这所谓的光棍节,便也这样的过完了。因此,当一件事做成了习惯,或者已经看透了一些事,人也就成熟了几许,那些所谓的事情,现在看来也便不是事情了,所谓的寂寞,也成了一种跟风的生活方式。看着别人的心情,去过自己的生活。这样的生活,未免会受到挫折。

  记得去年的今天,和叶敏在东区的足球场转了转,说到了英语,说到了适应环境,但却转不到心情。小燕子给我打了几通电话,我也没有接到。也就是从那天开始,小燕子告别了单身。记得那晚,我们像个狗仔队,看到了林燕和她的男朋友。两个人都是甘肃的,真的挺好。虽然距离并不能成为爱或者不爱的借口,但有时出现问题的往往就是距离的原因。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-12 01:58:17
  012年11月12日晴

  今天无意中看到一条新闻,表示震惊,恰恰地说,是一种愤怒。据说是出自政协委员王平建之口。

  新闻的原文是:不鼓励农村小孩上大学其认为农村孩子身上有很多坏毛病,农村孩子上大学,城市孩子会被影响,这样城市孩子也变坏!中央必须采取行政手段禁止农村小孩上大学…农村人身上的很多坏毛病,任何一个有文化的城里人都忍受不了。

  这条新闻一出来,便在网上引发了新的一轮口水站。有的人骂之,有的人则采取观望态度或者是一种凑热闹的方式参与。但无论何种,都引起了大家的愤怒。看着这段话,明显有歧视农村人的意味。

  在这里我想说的是,我是农村人,深知每一个农村人读大学的辛苦。家里不像城市人那么有钱,可以想买什么就买什么,想吃什么就吃什么。他们课余还到处的兼职,只是想去自己想去的地方或者想买自己想买的东西;而且他们活着不够自信,有点自卑,看着周五有开着车到校门口来接孩子的家长,他们只有羡慕的份;看着他们在自己身边谈论那些服装的品牌,所谓的高端手机,他们也只有羡慕的份;他们的成绩也没有从小就上培训班,找补课老师的同学成绩好,为此也曾流过泪,只不过不想让人看到落魄的那一面而已。

  每当遇见的时候,总是以一种似笑非笑的脸面对她;他们的家也没有像有钱人那么地有背景,毕业了就可以轻而易举地弄到一份令人羡慕的工作。他们必须比他们努力千万倍,也只是换来一份一两千的工资而已。可他们没有抱怨什么,也没有后悔什么,只是愿自己没有被歧视,仅此而已。


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楼主叶仲录 时间:2019-03-12 01:58:25
  2012年11月13日晴

  今天在图书馆看到一篇文章叫《历尽艰辛话买书》作者吉辛,英国人。由此我想到了自己和书的一些故事。我喜欢买书,也喜欢收藏书,因为我所拥有每一本书,都有一段艰辛的故事。我买书中,《花间集》这本书我应该印象最深刻的。

  那年我正好预科肄业,从南昌回来。爸爸在贵阳的某工地做工,弟弟也在贵阳某私立小学读书,妈妈南下到东莞去打工。老家没有人,因此整个暑假,我都在贵阳度过。爸爸一大早便去工地做工,弟弟也去上学了。基本上每天都是一个人在家,真的有点无聊,便想找点事情来打发时间。

  听弟弟说,小喷池那边有一个贵阳书城,三层,人也很多。按照他指的路径,左拐右拐地走了大概半个小时便到了。后来发觉从中东路坐7路公交车到大营坡,仅仅十来分钟。到了里面,我从一楼开始闲逛到三楼。人确实很多,不过大人带着小孩站了大概一半,剩下的基本是初中生了,与我一般年纪的确实没有几人。我就想,是不是人长大了,就不喜欢读书了,还是功课多了抽不出时间来看书?我想大概还是所谓的读书无用论在作怪吧。现在网络这么发达,一些假的消息日传万里,那时候最令人膛目结舌的要数重庆千人放弃高考了。一种读书无用论便传开了来。

  读书其实说到好处的话,我也感觉没有什么好处,因为换不来切实的利益,顶多就比别人知道你看过的她没有看过的东西。但有时候,书却能给人心灵带来安慰。带来一种常人体会不到的静,但说实话,如果你藏的书越多,不管你喜欢或者不喜欢,就摆在那里,我想给人的印象应该会不错,你留给人家的应该是一种文化的气质。其实就跟那些喜欢收藏古董的人差不多,所以,如果没有足够的钱去买古董,那么收藏书或许是一个很不错的选择。

  我一路走到三楼,给我最大的一个感受是,现在的书店现在的书变得商业化了,那些教人炒作,教人投机的书,排放在最显眼的位置。那些言情小说,网络小说也被包装的很花俏。为有那些国学的书,曾经影响了一代又一代人的书却被遗弃在角落里。比如关于国学的书,仿佛被人遗弃了,那可是我们五千年来的文化啊。又在一个不显眼的书堆中,我看到了那本《花间词》陈如江编写,定价是20元。钱虽不多,但我却不想话费爸爸的钱,我想自己挣钱。

  我想了很久,感觉卖报纸是个不错的主意。回来,便跟爸爸提起了这件事,感觉吧,爸爸好像对我的事情都是一脸的漠不关心,总是说你喜欢就去做吧。他给了我50元钱。

  第二天早上,我6点钟便起床,6点半便出门到大营坡立交桥批发了20份《贵阳晚报》,20份《贵州都市报》和10份《黔中早报》便开始了我又一轮的挣钱。报纸卖的最好的就是早上了,如果早上卖不完的话,下午基本没戏,卖不出去了。

  开始卖的时候,看着同行人大声“卖报咯,贵阳都市报,贵阳晚报……”叫着,而且却一直默默地抱着报纸沿着城市中央的街道走着。运气好的时候,会有司机停车叫住我买报纸,有时候一个街从最上走到最下,一份也卖不出去。看着那些崭新的报纸,只有干着急的份。后来,我也顾不了那么多了,所谓大学身份又怎么样?还不是什么都不是。我也便顾不上自己的形象,开始叫“卖报,卖报”了起来。

  开始的那两声,看着陌生的人群朝着我看过来,确实是有点尴尬。可后来,也便越叫越有经验了。第一天还好,还剩下4份,因为自己给自己留下了1份。第二天,第三天,除了留给自己,便也都完成了。

  大概做了一个星期吧,我再也坚持不了了,因为买去一份才挣1角钱,很不容易的挣了一百块钱。话不说便跑到贵阳书城买了《花间集》还有林微因的《人间四月天》。因此,拥有这些书是一件艰辛的事情。我不忍没有它在身边,便把以前买的很多书都通过邮局寄到了丽水学院来。我想,不管以后走到哪里,我都不会丢失的。因为他让我记起了关于一个城市的记忆,一段青春的回忆。


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楼主叶仲录 时间:2019-03-12 01:59:14
  2012年11月14日

  早上英语课一下课,叶老师便叫住我。我走到她的面前,看到了她记分本上血红的字,50分。全班应该我一个人最低了吧,她还对我说,给我50分已经是大发慈悲了。我考试的真实分数,远远达不到这个数。因此,期末想要不挂科,就得要考80分以上。

  听了这些话,虽早已司空见惯,见怪不怪了,第一次感觉这么惭愧。也许她深知我考不到这么高的分数,便转而便又对我说。其实还有一个方法可以去补救,那就是必须要按照她的话去做,上课要表现得积极,听写要满分,每个单元都有几段要背诵,叫我下去好好背。她抽查的时候,我举手起来背,如果做好了,说明我态度端正,期末考试卷就能做出来了,我便可以过个好年,她也安心。

  其实,她说的这些,我都懂,我都知道。她是以另一种方式叫我去学,或许我应该感谢才对。记得,赵老师也曾经跟我说过,如果我的英语就这种水平,如果在不好好学得话,我的路可能也就断了,爬不上去了。为此,他给我也说了很多种英语的学习方法,还有雷老师也跟我说过一些英语学习的方法,只不过坚持不了几天都中途夭折了,真的很感谢老师对我的关心。不过,对于英语,我真的很没有兴趣。就算背或者听写,给我一项任务完成就行,我想即使这样了,我可能也做不出来。

  是的,英语对我来说确实太难了。或许是我的脑子不好使吧,经常都是背了又忘,被了又忘。才发觉原来我真的是一个很笨很笨的人,所有的自信瞬间被英语摧残的一无是处。在学期11这个班中,如果还有差生这么一说,我想我毫不犹疑便是差生了,舞蹈是班上最差的,钢琴也是最差的,画画也是最差的,连说的普通话也是最差的,英语更不用说了。不过,还是感谢老师对自己的不弃,感谢同学还看得起自己,这应该算不幸中的幸事了吧。

  因此,对于目前的生活,应该要居安思危了吧,对于自己应该有紧迫感了吧,还有两年的时间……

  记得我考试来这个学校的时候,英语高考才考了50分,对于浙江这边的学生来说,差不多就是他们的末尾了。记得我接触英语应该是从初一开始,我知道那时开始学得时候,我就已经放弃了,感觉我与它那么的格格不入,仿佛它永远走不进我的世界,我也走不进它的世界,彼此就在隔岸对望着,然后又与一种不在乎的心情擦肩而过。它从此与高数一样,成为了我的一个硬伤。

  有时候,我想,如果可以去选修别的课程来代替,哪怕多选修几科我都心甘情愿。可是,没办法制度就是制度,除了几个领导可以改以外,别的人也只能感叹了。

  但老师都已经这么发话了,我也只能遵循了。只能按照老师给我描绘好的方向行驶了,希望自己心里期待中的年来到时,可以很安心地度过。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-12 02:00:25
  2012年11月15日晴

  今天我们班出了一个笑话,不过难过的是,每次我都是笑话里最悲剧主角的不二人选。

  《幼儿园课程论》期中考试,张老师说苗了一下班上的同学说道,不准看别人的卷子,只能看自己的卷子;不准看别人的书,只能看自己的书。

  同学们最关心的便是书本了,因为都没有复习好,一片哗然“可以看书??”

  老师沉默,没有回答。

  大概过了10分钟左右。老师又补充了一句,我想说的是,其实是开卷考试。

  话一说完大家同声说了一句,不早说。这对于有的同学来说就悲剧了。

  老师说完,便下来巡查,走到我的面前,说道:你怎么不看书?

  我说……我忘记带书了!!!班上一阵爆笑。其实我以为是闭卷考试,书带来也没有用,所以就没有带书。

  老师又补了一句:我可以把我的书借给你,不过遗憾的是我也没有带。

  听着同学翻书的声,只能羡慕嫉妒了。我终于验证了一句话,人要倒霉起来,喝点口水都会咽到。

  因此我得出了一个结论,以后不管开卷还是闭卷,书一定要像手机一样随时带在身上,否则就只能像我一样光荣的倒下了。

  在这里,我还要补充一下,下午6点半去参加校团委的干部选拔笔试来了,愿能交到好运吧。然后接下来开始我的毛笔写字了。

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作者:atong2439 时间:2019-03-12 09:42:34
  支持佳作
作者:时间却是纷扰 时间:2019-03-12 09:43:46
  支持好文章
楼主叶仲录 时间:2019-03-12 11:00:41
  感谢@atong2439 朋友支持!
楼主叶仲录 时间:2019-03-12 11:01:16
  感谢@时间却是纷扰 朋友支持!
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