研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】

楼主:叶仲录 时间:2019-03-06 02:07:41 点击:93680 回复:1650
脱水 打赏 看楼主 设置

字体:

边距:

背景:

还原:

上页 1 2 3 417 下页  到页 
楼主叶仲录 时间:2019-03-12 11:55:39
  2012年11月16日小雨

  今天的丽水下起了雨,微冷,东的脚步渐渐逼近。

  天气虽冷。却有两件事情在心底流传,感觉温暖而美好。

  第一件事是,今天上书法课,同学来的人比较少,稀稀落落的分散在教室的几个角落。
  书法老师便没了上课的情绪,叫我们自己拿着宣纸来写一篇完整地作品。我写的是上星期教的《晓出净慈寺送林子方》这首诗。写罢。

  不知老师,何时王老师已站在我的身后,看了一眼,说了一句话,拿你的作品给你的同学看,让他们表扬你一下,这样你才有动力去写,不然越写越没有兴趣了,不知褒扬还是批评,无从得知。

  伴着同学的笑声,便给了鲍巧颖看,她说我的横写得不错,字的结构也不错,总体来看比上学期进步不少。听她说完,我又坐下来拿着白纸重新写了着,王老师又来了,又看了我写的字,说,你看刚才她表扬你,现在写的就比上次好多了,下课的时候必须要请她吃一顿饭才行。哈哈,我可以说,老师的表扬真的够用心良苦的了。不过,还是很开心。

  第二件事是动漫老师在课上给我们放了《你看起来好像很小美味》,说的是恐龙妈妈生出了一只霸王龙,霸王龙是食肉动物。恐龙头头准备把幼小的恐龙杀死,但恐龙妈妈却奋不顾身的救下了小霸王龙。救下后,她把他放到一个山洞里,准备让他自生自灭。在她离开的几米远,听到了他苦苦的哀嚎,她便决定带他到一个森林去隐居。她长大后,得知了自己的身世就是霸王龙,是食肉动物,他痛不欲生便离开了妈妈独自生活。期间,他遇到了小美味,他便成了小美味的爸爸。每次他准备把小美味吃,但小美味的一声声的父亲,他始终不忍下手。后来他成了森林之王,妈妈遇到危险后,又奋不顾身的救下了妈妈和他们的家族,使他们幸免于难。

  因此,在一定的环境中,只要给他足够多的爱,足够多的自信,所谓的坏人都有一颗善良的心,坏人便不再是坏人。

  我为霸王龙感动,更为霸王龙的妈妈感动。
  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-12 11:56:26
  2012年11月17日阴
  在图书馆呆了一整日
  一半看书一半发呆
  窗子边微风萌动
  挑起隐藏在心情之外的轻浮
  翻开短信熟悉的字眼熟悉的味道
  少了笑容多了惆怅
  我快乐之外的心情成了荒岛
  那不轻易说出的词组脱口而出
  一时冲动
  让半路的招呼变得若有若无
  你熟悉得样子成了光影在浮动
  假如时光重回那一晚
  换个表情加个名字
  便也不会终日凝眸
  有些字有些人只适合隐藏
  而不适合表露
  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-12 11:57:15
  2012年11月18日
  【瓯江书韵,青瓷传情】

  “独上高楼,望尽天涯路”

  “八百里瓯江水,直奔东海;六千尺龙泉山,高耸南天……”一首120个字的诗词《瓯江源》,道尽了瓯江的山清水秀。瓯江的水,滋润了“如玉如磬”的古典青瓷;瓯江的灵,涵养了一批批文化的使者。

  他独辟溪径,跨界而行:将书法融入到了青瓷,增加了现代审美元素,创造出了一系列“书韵青瓷”作品,获得了业内高度评价。他便是张建平教授,书法引领着他打开青瓷艺术的大门,书法协同着他焕发了青瓷生命的光彩。

  与张教授谈话,深知他的世界里分量最重的一个词便是缘分。是缘分让他结识了书法,喜欢上了书法。蓦然回首,他说小学期间的写字课,每次上交写字作业,老师看到有好的字,便在字上打一个红圈。可他从来没有拿到过红圈,以为书法或许只是成为生命里的一个过客,仅此而已。

  文化大革命开始,龙泉这个小城也卷入了“派性武斗”。家人为了安全,把他送到了乡下农村里的外婆家。没有了书读,心自然不甘,却不会难过。因为他可以和外婆住在一起,喜欢龙泉山。可这一送却彻底改变了他的生活,从此,他与书法永远也“纠缠不清”了。

  落日西下,龙泉山上,传来一阵阵砍伐树木的声音,由远及近,深深浅浅,似有似无。一个十多岁的小男孩,手里拿着柴刀,飞舞着砍柴。天黑,放下柴刀,用绳子捆好背到背上,唱着龙泉的山歌,带着一排排深深浅浅的脚印离开。在外婆家他每天必做的一件事便是砍柴。他很喜欢这样的生活,因为他勤劳,热爱生活,喜欢自然。一次偶然,他发现了一间残破的屋子,黝黑的砖瓦,外边是一块块木板围着。已经搬空的屋子,在风中摇曳。他忍不住好奇心钻了进去。看见了地上被遗弃的残书,蹲下身子,随手捡起一本翻阅,行云流水、龙飞凤舞的笔画,像一只只小蝌蚪钻进了他的心里,心底一阵触动。开始拿着石头,照着残书上弯曲的笔迹,在地上描写着,如痴如醉。忘记了砍柴,也忘记了时间的划过。

  阴霾再浓终究要散去,冬天再冷也会出现太阳。全国文革结束后,他告别了自己的外婆舅公,告别砍柴生活,手捧着草书字帖,回到了熟悉的小城。不过他在外婆家的辛勤临摹,造就了一手好字。也因为一手好字,他成了学校做黑板报宣传栏的小名人。班主任也不吝啬地说了声:你会成为一位书法家。可是当时没有条件和环境,梦想便只能是遥不可及。然而机会往往总是留给有准备的人。从80年代开始,全国开始重视书法起来,他有幸赶上了这个时代,开始在艺术领域崭露头角。记得中国美术学院教授、博士生导师、史论家毛建波曾评他的草书“以明人流利为基,拓以宋人之意趣,追晋人之洒脱,轻灵之中蕴凝重,圆转之外含劲刚。”从此,书法与他的血液融为了一体。他喜欢书法,喜欢写字,书法再也不是之前生命里的过客。

  然而他的书法和青瓷结缘,应该在1995年。那一年,国家级工艺美术大师毛正聪特制了一青瓷盘给予赠别,他试着在上面写字“鸿鹄之志足下始”。写完后,看到自己的书法与高雅的青瓷融为一体,愉悦之感油然而生,在瓷器上写书法的念头也油然而生。

  “衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴”  

  他生于龙泉,长于龙泉。喜欢龙泉的山,喜欢龙泉的水,尤其喜欢龙泉的青瓷。可是看着一千多年来传承至今的青瓷,图案单一,品味不高。于是,他便想到了自己曾书写过让自己眼前一亮的字,也许把书法与青瓷结合,可突破青瓷装饰艺术的樊篱,也许可以创造出独具风韵的书画青瓷。

  想法往往是美好的,可现实却往往是残酷的。记得中国美院陈淞贤教授说过:“传统的龙泉青瓷很少有人在上面写文字,并不是龙泉缺少书法家,而是向属‘玉’的文化,是一门‘禅’的艺术,它的审美移情是靠心觉和感觉来达到审美境界。按照自己的想法,做出来的作品,打破了传统的艺术观和审美观,这样的作品人们会接受吗?”他满怀踌躇,呆呆地坐在长满青苔的青石上。书法像有千百个影子一样,开始拉扯、撞击,他的样子从心间流开了来。记忆带他穿越历史,来到元明时期,看见了一个带有装饰的青瓷,如一幅画卷,在自己的眼前铺开,那么的美好。因此他坚信艺术是多元的,青瓷的审美也是多元的,更加坚定了自己的信念。

  下定决心后,他便在茂密的山林里,建起了一座属于自己的小屋。远离尘世的喧嚣,追寻自己的青瓷梦。某个早晨,一米阳光洒进小屋,他打开窗户,微微一笑。然后开始了一天的忙碌,有时拿着毛笔写字,有时拿着小刀刻字,有时两只手沾满了泥巴,又有时苦苦思索着,脸上皱起了眉头。当万家灯火亮起,他在忙碌;当万家灯火变暗,他还在忙碌。微弱的光成就了他的孤独与寂寞,而孤独与寂寞成了他生活中的一种常态,最后变成了习惯。但他说,艺术,需要孤独的环境,需要一个可以让自己安心安静的环境。然而这般执着这般辛勤,却换不来心情的愉悦,而是一次又一次的打击。每次在青瓷泥坯上写字刻字,泥土马上就扑了,颜色也伤了,或者变形掉了,就算成功也是有瑕疵,仿佛自己的想法真是画蛇添足。放下手头的工作,一个人安静地抽完一根烟后,继续拿起毛笔,拿起青瓷。因为对青瓷的兴趣,成功的信念,还有心中那份沉甸甸的责任不容自己放弃。

  终于,在一次次的失败中,找到了原因。记忆又被带回到遥远的南宋,那里的人为了强化“如冰”、“类玉”,让青瓷的青色更加纯厚而大胆创新由厚胎薄釉改为薄胎厚釉,这样的改变让装饰工艺变得有限制了。可是你想要成功的信念依然不变,开始了持之以恒的实践,你以不同的坯料、釉料、色料对书画青瓷进行一次次不懈的实验。在经历了无数的失败与不断的改进后,终于解决了龙泉青瓷胎薄、釉厚、烧成温度高、书画作品难于表现的重重困难,在保持龙泉青瓷醇正釉色的同时,将书画艺术与青瓷技术融为一体,烧制出书画水平与烧造工艺俱佳的文化青瓷新品。创造出了一批别出心裁,让世人赞叹的“观念青瓷”。你说:“艺术需要创新,‘多元共生’的艺术才会绽放灿烂。”
  “蓦然回首,那人却在灯火阑珊处”

  一次又一次的暴风雨过后,天空终于出现了彩虹。

  他成功了,看着那一件件仿佛拥有生命的青瓷作品诞生,终于可以松了一口气,脸上露出了久违的微笑。融入在青瓷里边的文字,有的真草相间,使转纵横;有的篆隶相间,端庄雄健、高旷古雅,却不失沉着痛快。仿佛因心造境,随性成像。你用手轻轻触摸着那些文字,仿佛在小心翼翼地呵护着一个个幼小的生命。在这里,青瓷装点了书法,使书法平添了圆浑厚实的立体韵味;同时,书法更是美化了青瓷,赋予青瓷文化的气息与品格。书法和青瓷,二者互为映衬,相得益彰。他们像一个个在晨风中跳动的精灵,诉说着千年古瓷的故事,诉说着你一路追梦的艰辛。

  放下青瓷,一言不发地走出屋子,这般高雅的艺术却找不到一个可以匹配它们的名字。抬头仰望着绿荫层层的龙泉山,他想到了瓯江,想到了龙泉千年的古瓷文化。“九和风露越窑开,夺得千峰翠色来”,“蒙茗玉花尽,越瓯荷叶空”,诗句一闪而过。他决定给自己的作品取名为“书韵青瓷”。他觉得名字是他的一种灵感、一种机缘,是实践的一种体验,更是对生活的热爱。这些青瓷的装饰艺术打破了传统龙泉青瓷色彩单一、形式单调的局面,在最天然的青色中融合了更多的色彩、更多的文化,使得青瓷的意境更加多元,从而提升了青瓷艺术品味,在翠色中营造了一个缤纷的世界。

  在某个充满阳光的早晨,很多人慕名而来,他们用手中的相机,定格下了那一片片“雨过天青”、“翠色缤纷”、“迁想妙得”的景致。他们在你的作品中感受到了平和恬静的田园世界,感受到了龙泉千年古瓷文化的魅力,也感受到了你的精神世界和生活态度。

  朝着遥远的天空望去,一抹青色升起,他的作品在世博会灿烂的夜空中绽放光芒。这一刻,我看到了他眼角湿润,也许隐藏了很多年的苦痛终于在这一刻得到释放,也许别人不知道这一刻他的心底有多快乐,但是他明白自己心底有多么的幸福。

  创新是艺术的生命。于是乎,他还来不及享受成功的喜悦,便又开始投入到了另一种青瓷创新元素的研究中。他坚信,现代陶艺的问题犹如艺术终结之后的艺术,已经不再是技巧的问题,更为重要的是观念的传达。因此“观念青瓷”作为现代陶艺的一支应该与“观念水墨”一样纳入到现代艺术的范畴中,在此实现自己对青瓷作为一种工艺的超越。

  结束采访已是傍晚,借着夕阳下的那一米阳光,我看到了半花白的老人眼神深邃,盯着展厅里面的青瓷,好似要把自己的生命融进青瓷。我仿佛看到了思考的火花在深邃的瞳孔里一点一点地燃烧,相信这朵青瓷之花,必将绽放在瓯江之畔。


  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-12 11:58:28
  2012年11月19日晴
  从琴房匆匆忙忙地跑到图书馆拿着书,然后慌慌张张地跑到6310等待上课。可是,除了黄俊南,潘年间,徐路飞,再也没有多余的人。然后到了教室傻傻地等到上课,等到了6点40,依然不见一个人影。

  没辙,只能打电话求救,以为走错了教室。可是何刘婷却说,听温萍萍说,这周和下周都不上,老师已经出差了。是啊,上个星期,老师说公选课暂时不用上,休息两周。可我却忘记了,发觉这段时间,不知道这么回事,经常忘记事情。仿佛,成了一个不靠谱的人。

  我想,会不会什么时候,也把自己给忘记了呢?忘记了吃饭,忘记了自己的名字,也忘记了回家的路。然后,一个人没心没肺地站在马路中央,或大哭,或大笑。那么的没心没肺,然后整个世界的人投来一记惊诧的背影。

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-12 11:59:10
  2012年11月20日晴

  最想做的三件事:背好英语单词,完成我的小说,弹好钢琴。

  老师说,如果我的英语学不好,那我的路就要断了。所以给了我很多的全英语资料,还帮我安装了有道词典。不知道这份坚持能走多久。一下子就想做这么多,而且没有一件好做的,是不是有点贪心了。

  最想有的一件东西:一台单反相机。我喜欢走,也喜欢停,喜欢瞬间的美好。所以,下定决心存钱,打工赚足钱去买一个单反相机。就像我买的这个电脑一样,自己挣钱。

  最想去的一个地方:墓地。想到那里,安静地坐上一小会。体验一下那里的气氛,然后告诉自己:活着是一件多么幸福的事情。

  最想要的一个表情:微笑。我喜欢微笑,所以不管面对喜欢的人或者不喜欢的人,认识的或者陌生的人,投以一个让人回味的微笑。

  最幻想的一件事:想谈一场恋爱。一路走来,虽有不少惊喜,却都不属于自己的幸福。
  很多人都说,我活的不切实际,生活太过于理想化了,都不会喜欢上像我这样太天真的生活。
  等待吧。

  最开心的一件事:跟安意如合影。虽然不是我最喜欢的作家,但也是我最喜欢的作家。愿那张相片是给我的鼓励吧。

  最感动的一件事:心情不好的时候,朋友的安慰是感动的。

  最幸福的一件事:有自己最爱的亲人,他们在背后的默默支持。

  最骄傲的一件事:在南昌遇见了很多很好的同学,上海,锦州有一天我会到那里去的。

  最不舍的一件事:假期回家的时候,跟兄弟们喝酒,不用想很多事情,不用多愁善感。

  最后悔的一件事:说了很多不应该说的话。

  最难过的一件事:跟大家在一起玩的时候,心情还会有点难过。

  最喜欢的一件事:跟小孩子们在一起的时光,纯真,可爱,仿佛穿越到了曾经。

  最想感谢的是:丽水学院,老师,同学。让我的生活不一般。虽然环境不是自己很喜欢的,还有一些事情让自己有情绪的。

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-12 12:01:35
  2012年11月20日2晴

  今天晚上去琴房弹钢琴,听到一个让人很难过的消息。

  刷卡的阿姨说,本来今天晚上不是她值班,是她自己要来加班的,因为明天她就要离开学校了,有点舍不得这群可爱的同学。

  我追问她,为什么要离开?她并没有回答我话里的重点,而是绕开着说,她今年三月份的时候就已经跟领导申请离校了,只是没有批下来而已,但她已经得到消息,明天可以不用来上班了。我一阵沉默,还是有点不可思议的样子。

  静听着她的回答,相差甚远,却也不想去追究为什么会离开。因为可以有千万种理由,每个人都有每个人的想法。只不过,听到离开这两字,心头还是有那么点难过。

  虽然我不是艺术学院的,也不常去练琴。只是每次去的时候,她总跟我说,你好久没有来了。每次都能清楚地叫出我的名字,艺术学院,学前教育这么多人,能够叫出一个人的名字,想想都让人温暖。

  每次弹琴完,下卡的时候,看见我在那里直哆嗦。她便对我说,丽水的温差特别大,特别是秋天的晚上,以后出门要记得多穿衣服。于是,每次下卡,总要跟她唠叨几句。丽水的天气,关于钢琴,还有我的家乡,关于学校总总,仿佛还历历在目。记得有一次,我弹钢琴的时候,忘记了加时间,也就是刷爆了。后来找到她,跟她说了原因后,一脸的认真帮我弄回来,用了半天的时间,心里还是有点那么地小感动。

  日后,再也不能与她磕家常了,再也见不到她那灿烂的笑容了。可我会很想的,祝她一路顺风吧,虽然这祝福不曾在她的面前提起。

  人生,总充满太多未知的因素,永远不知道我们的下一站到底在何方。把握好当前的生活吧,不去抱怨,不去唠叨,不去虚度,不去纠结,要像雨后的彩虹一样多彩,像晨光一样微笑,感恩,我现在还有书读,还有足够多的时间去做自己想做的事。

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-12 12:02:22
  2012年11月21日小雨

  上英语课的时候,我看到方晨晨拿笔盒出来,里面装满了笔。

  我用手抓了一大把,然后一只一只放到笔盒里去。开始,有一只颜色是黑的,死活不肯给我看。我便强制性的枪了来,哈哈,让我差点亮瞎了眼,原来是一只画眉毛的笔。真不愧为女人啊。

  她的笔,有红色的,黑色的,白色的,绿色的。然后,我出其不意说了句,你的笔真花,醉翁之意不在酒,被她看出来了,然后差点被K了一顿。

  忽然间,我看到了两只一模一样的红笔,然后问道:是不是情侣笔啊?

  巧颖便接话道:其实颜色一样就是情侣笔啊,有可能是同父异母的兄弟或者是同母异父的兄弟,也有可能是双胞胎的或者是朋友。

  我便从我的书包里,拿出了一只外壳为蓝色的笔。同时拿到手里,然后问晨晨,那只比较漂亮。

  方晨晨说,红色的漂亮。

  我说,为什么。

  晨晨说,没有为什么,就是自己的东西才是最漂亮的。那你觉得哪只比较漂亮?
  我当然说,我的最漂亮。

  她无语。

  我又拿到巧颖面前展示说,哪只最漂亮?

  巧颖说,红色的最漂亮。后接着说,为什么漂亮,我来给你分析啊。然后款款而谈:
  首先它是红色的,红色是温暖的色调,温暖代表的是母爱,包容万物。红色是阳光,能够温暖人心……

  我辩解说,蓝色代表的是天空,是梦想。蓝色是大海,大海孕育了世间万物……

  巧颖拉开架势,好像要做一番事业般,说,蓝色是一个深沉的颜色,而水应该是白色的,蓝色的水,说明是被污染了的水……

  在他们轮番的攻势下,我只能说,好男不跟女斗。

  最后黄俊男来了一句,你们到底是怎样的无聊,竟然在谈论笔。

  无聊的人做着无聊事,但将来的某天想起,原来无聊的人无聊的事也可以这么美好。


  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-12 12:03:09
  2012年11月22日小雨

  今天一直在下雨,运动会却没有延期。在教育学院所有人的埋怨中和雨中,完成了开幕式。

  不过热闹永远不属于那些爱学习的人,别的看台上,吵声,笑声一团,但教育学院的学生们却搞特色,拿着书在看台上背或者在操场上看。锣鼓震天,却心静如水。运动场上的激情,看台上的呐喊声,仿佛永远与他们无关。仿佛所有的疯狂被考试击得一点不剩。

  看台上雨下运动会中看书,某部门的人于心可忍啊,也罢,大家都习惯了“被”字,比如被观众,被讲座,被看书,被幸福……

  上午退场后,1点30分又到了9栋青志会议室参加了校青志编辑部正部面试,感觉一塌糊涂。但放好心态,一切便也无所谓了。

  唯一让我高兴的事是,到天宁家教去做了一个晚上的作业辅导,认识了一群可爱的小朋友,很高兴。

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-12 12:04:00
  2012年11月23日阴

  听说昨天是感恩节。

  不过,我没有发过一条短信。那份感谢,也便只能埋藏在心里了。

  从小到大,身边的面孔换了一茬又一茬。手机里的电话薄,名字也越来越多,有时候看着都会感觉陌生。

  不过不联系,并不代表忘记。有时候就是走得太忙,太快,以至于把一些曾经那么刻骨铭心的事情隐藏到了心底。

  我喜欢,夜深的时候,打开空间,看着所有人的喜忧哀怒,或幸福或哀怨。就这样在背后默默地关注着

  看到忧伤的心情,偶尔也会难过一小会;开心的心情,也会愉快一小会。愿雨后的生活,尽是阳光。

  有时候距离也就是几句话而已。

  没有寄出的心情,深沉的感动总是深藏不露。

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-12 12:05:57
  叶仲录简介:笔名:叶仲录。1947年出生于陕西省,祖籍杭州。2002年定居于深圳。
  联系电邮地址:646650918@qq.com。欢迎搜索叶仲录, 欢迎交友。

  
  

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
作者:大钟919 时间:2019-03-12 12:47:40
  春暖人间,阳光灿烂!
楼主叶仲录 时间:2019-03-12 14:21:55
  感谢朋友@大钟919 的支持!
  
楼主叶仲录 时间:2019-03-12 14:22:40
  感谢朋友@twtofn86 的支持!
  
作者:无为VB 时间:2019-03-12 14:33:56
  学习!
楼主叶仲录 时间:2019-03-12 15:01:18
  感谢朋友@无为VB 的支持!
  
作者:大好人 时间:2019-03-12 16:58:09
  支持

  希望能坚持
楼主叶仲录 时间:2019-03-12 22:46:05
  感谢朋友@无为VB 的支持!
  
楼主叶仲录 时间:2019-03-12 22:50:14
  2012年11月23日阴

  听说昨天是感恩节。
  不过,我没有发过一条短信。那份感谢,也便只能埋藏在心里了。
  从小到大,身边的面孔换了一茬又一茬。手机里的电话薄,名字也越来越多,有时候看着都会感觉陌生。
  不过不联系,并不代表忘记。有时候就是走得太忙,太快,以至于把一些曾经那么刻骨铭心的事情隐藏到了心底。
  我喜欢,夜深的时候,打开空间,看着所有人的喜忧哀怒,或幸福或哀怨。就这样在背后默默地关注着
  看到忧伤的心情,偶尔也会难过一小会;开心的心情,也会愉快一小会。愿雨后的生活,尽是阳光。
  有时候距离也就是几句话而已。
  没有寄出的心情,深沉的感动总是深藏不露。

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-12 22:51:01
  2012年11月24日阴

  今天,遇见了一件让我特感动的事情。人心向善,冷漠的外表下总有一颗火热的心。谢谢,素不相识的她。

  早上,我还在412琴房弹钢琴。熟悉的铃声响起,陌生的号码在屏幕上显现。原来,是叫去拿包裹。可是,我却忘记了地点。这几天的生活,总是浑浑噩噩的。

  我以为是在府前支行,便从校门口坐6路公交车到市人民医院下。进去,工作人员让我拿出取单子来看,我说是你们打电话叫我过来的。她便叫我拿电话给她看,她说是在九里支局。我不知道九里支局在哪里,可他们也不知道,只是跟我说坐8路公交车,能到附近。

  我没有办法,便只能像个无头苍蝇乱闯了。虽然来了两年,但对于这个城市还是如此的陌生。我记住了8路公交车,却不知道在哪里坐车。想打的,却忘记了带钱。我又不想在千里迢迢的跑回学校拿钱,我只能走一步算一步了。

  我走到了艾莱依旗舰店站,站牌上的战点看了又看,就是没有发现8路。旁边有一个女孩在朝着我看,我便先开口问她说,你好!请问一8路车是在哪里座?我要到九里支局去取我的包裹。

  女孩说,沿着这条大街往下走,然后左转,在往下走,右转到大洋路,那边有一个站点就是8路。

  我说,拐来拐去的,会把我的头转晕了,谢谢你了。

  女还是说,你是外省的?

  我说,恩,我从贵州来这边读书的。

  女孩说,哦,这么远啊,好吧。可能你不知道,我带你过去吧。

  我说,不用了,真的不用了,我自己找就可以了。而且,你也有事情去做,不用这么麻烦的。

  她说,今天是周末,我不想看书,所以来街上随便逛逛的,反正也没有什么事情。

  后来她真的带我去了,她给我说,今年读高三,感觉压力很大,成绩不是很好,所以有点想放弃了。我后来跟她说,我在丽水学院读大二了,不过听到学前教育,她感觉很吃惊。她说在她的印象中,还没有见过学学前教育的,我是她见过的第一个学这个专业的男生。

  穿过一条条大街,两个人就这样的聊着。

  大概绕了将近20分钟,到了。

  她说,就在这里坐车。

  我说,谢谢。

  她说,你坐到九里加油站后,下车在走一小点路,不过还要拐弯。

  我说,哦,我应该会找到的。

  她说,反正我没有什么事情做,书也不想看了,正好可以放松放松,要不带我到那里好了。
  我说,不用了。

  不过,她还是和我一起坐车来了。当然,她帮助我我也不能让她出车费,便投了3元钱,两个人的。

  到3点10分后,终于很艰难的到了那里。

  她带我走到邮局,走到收发室的2楼,我拿到了包裹单后。

  她说,她要回家了。

  我便和她一起到8路站点,等车子来目送她远去。

  我们没有交换什么联系方式,也许明天在哪个角落遇见,应该都不记得对方了吧。

  然后,我才走到9路公交车站牌下,坐到了纳爱斯广场。

  我漫无目的的闲逛,无意中看到了人力资源市场。我便知道下面就是南明湖,很长时间没有出来玩了,很想去看看。

  便调头走了下去。

  到了那里,风吹来很冷。偶尔见到一两对情侣在散步,或者热吻。

  我找到一个干净点的地方坐下,一个人。不远处,看见了大人牵着小孩子的手,在散步。我想到了父亲,想到了母亲。还想到了,去年夏天跟胡玲在这里放过风筝。而且,风筝飞得很高,很远。

  我说,今年我会回去过年的。

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-12 22:51:43
  2012年11月25日阴

  在我们教育学院,我所接触的人中。我最喜欢的三个人的文字是,排名不分顺序的哦。

  倩姐,平淡的文字透出一种理性,让我知道,生活可以用这样的一种方法方式去记录。她的文字若她这般平易近人。

  佳玮兄的文字,柔情却透出一种大气。就如其人,给人一种咄咄逼人的气势。若她小小的心,追求的很多。仿佛承受了太多的生活艰辛,文字中包含了很多无形的压力。相信文字带给她很多的荣誉和乐趣,却也付出了很多的心思。

  花哥的文字,浪漫和忧伤中透出一种孤寂。也如其人,喜欢浪漫的生活,却不肯像生活低头。有种想要驾驭生活的欲望,殊不知到最后都只能以一种很落寞的方式结束。

  不过这只是我的感觉而已,随着时间的变迁,风格也会跟着便,方式也会跟着便,我更相信没有一样可以一成不变。

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-12 22:52:20
  2012年11月26日晴

  中午,编辑部给倩姐开了一个送别会。听着倩姐在台上所说的话,真心不舍。12月中旬,学通社文学部又要开始换届,学长又要离开了。我见惯见多了离别,只不过心每次都觉得难过。有时候只有对一件事情付出的越多,才会越珍惜,才会感觉到那种难言的不舍。

  不管是编辑部还是文学部,我只想说,一年之前和一年之后,在里面遇到了这么多喜欢文学的人,喜欢文字的人,我应该感到庆幸认识这么多人。听学弟学妹一声声的学长,我更喜欢叫我的名字。也许,不久也会步入学长学姐的后尘,不便的依然是那份最初的喜欢。

  这几天听到很多人抱怨说,编辑部的人很难管。然后,我回复他们说,因为他们很有才华,他们那只是个性而已。然后对方都是一脸无奈的微笑。他们很可爱,但有时候又不是让人很省心。只是希望,或多或少能有一点点的收获,这对作为学姐学长的我们来说,应该是莫大的鼓励。

  在编辑部我最遗憾的一件事是,第一次聚餐和很多次开会都因为有事情不能去。因此,除了我们教育学院和文学院的那几个人外,基本上都不认识。形同陌路,也许路上遇见的时候,会微抬起头,然后扬长而去。仿佛我只是我,你只是你,仿佛不曾相遇。

  一年来的记忆,从眼角夺眶而出,掉在了陌路之上。

  认识编辑部的人,应该是国际摄影节做志愿服务的时候。那时候,我们被安排在了人才资源市场服务。给丽水当地一位摄影师挂相框,他为了报答我们,然后给我们照了一张相片,把微笑定格在了那一年。也是从那一年开始,我喜欢上了摄影,一直的梦想就是买一个单反相机。三月三的时候,编辑部还组织到景宁去玩。所以很遗憾我那次的单独行动,记得回来的时候车上多了一个人,学长便只能下车,然后自己打车回来。

  也许吧,天下没有不散的宴席。只不过,一切来得太突然。仿佛没有做好准备,远方陌路,不知道要怎么去跋涉。但我想,如果有一天胆子真的落到我们肩上的时候,也会毫不犹豫的扛着前行。陌路,花也会开放。


  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-12 22:53:04
  11月28日小雨

  刚去看教育学院的十佳歌手回来,感触颇多。

  坐在音乐厅静静地听着他们唱的歌,悲伤的难过的轻快的火热的旋律交缠。忆起了曾经,想起了现在,也开始回望未知的将来。

  有梦想和特长的孩纸,总是让人羡慕,让人感动。

  回望自己,一身凌乱,难免几分难过。

  真想也有一个自己喜爱的东西,然后奋不顾身地去追寻,不去顾及旁人冷言冷语,也不要去想着值得与不值得,而是一如既往的热爱,即使风干了,泪尽了,也依然对那份爱,爱的执着,爱的彻底。

  明天学通社又开始干部竞职面试了。俊仪哥,又要退了,想起还是挺难过的。明天的面试,能选上是我的福气,选不上也是我的福气。所以,我不会有什么想法,因为在里面认识了那么多人,我想够了。

  只不过,让我最遗憾的事情是。露露诗社和学通社一起举办的现场作文写作大赛我没有报名,没有参加,这一次的经典阅读征文比赛也没有参加。我知道这些都是我喜欢的东西,但为了所谓的自尊,也深知自己能力不够,所以便也没有什么念头。

  在此预祝佳玮兄,周哥取得好成绩吧。

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-12 22:53:47
  11月29日阴
  图书馆看书的时候,S问我,从小到大,听到的歌中,最能表达失恋情感的歌词是哪一句。

  我低头沉思了好一会,想到了刘德华的《冰雨》,想到了梁静茹的《分手快乐》,也想到了郑源的情歌。但却找不到能够很自然的表达出分手后的心情。

  我便很干脆地回S说,我听的歌不多,所以找不到那么一句。或者说没有经历过,所以领会不出那种疼痛的感觉,那种撕心裂肺的感觉。

  S自然不会错过奚落我一番的机会,然后说,是张学友的《她来听我的演唱会》中的“三年的感情一封信就要收回”。

  一封三年前寄出的信,放在抽屉里积满了灰尘,却任抵不过时间的侵蚀。

  一切发生得那么正常,那么的坦然,以至于忘记了原来我们曾在一起过。

  曾经所谓的誓言哪去了,所谓的地久天长在东在西,说永远的人也只不过用一种自欺欺人的方式来给不安的心一点安慰而已。

  看着身边一对又一对分手的情侣,是感情裂痕到了无可挽回的地步还只是喜新厌旧?
  每次听到《heatbeats》这首歌,心情会莫名的低落,好像想到了什么又似乎又没有想到什么,朦朦胧胧的感觉。

  然后一阵绞缠的痛。如果有如果,我想没有人会傻到用一种自欺欺人的方式来证明青春,我们疯狂过。

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-12 22:54:56
  11月30日阴

  今天晚上,喝醉了。

  这是我来丽水第一次喝醉酒,但不是悲伤,而是高兴和不舍。

  经过面试,终于如愿当上了校通讯社文学部部长。不过我已经习惯了被管理,所以对这一切都感觉很陌生。一下子感觉肩膀上的胆子重了,很多时候都在害怕做得不好,因为学通社在学院中处于一个举足轻重的地位。也许很多人或许都对我有异议,不过我一定会更加努力和加油。但我需要文学部的朋友们尤其静舟的支持。

  说实话,学通社应该是我最在乎的组织,因为文学一直是我的梦想。我喜欢文学已经胜过了一切,包括我的专业。所以,不管怎么样我一定还会坚持下去。

  在此,真的很谢谢静舟,说不出原因,在部门里,我最敬佩和欣赏的两个人便是静舟和佳玮。因此为佳玮遗憾,也感觉很对不起静舟。也很谢谢俊仪学长和钱学姐,张小花学姐,叶靖学姐的鼓励和帮助,特别是叶靖学姐一直的关心。我们一定不会辜负你们的期望。

  学通社换届会上和聚餐的时候,很多学姐在发言时哭了。

  一年的时间转瞬即逝,也许明年哭泣的便是我们。所以,我会好好珍惜来之不易的这一切,因为我对文学部爱得深沉。相信只要大家团结,文学部一定会变得更好。

  在这里也谢谢倩姐的支持,说实话倩姐是我最尊敬的一个人,但也许有时候我也可以帮上倩姐一点忙吧,只要有需要,在这里衷心祝贺倩姐当上了社长。相信,她的未来一路花开吧。


  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-12 22:58:37
  感谢朋友@大好人 的支持!
  
作者:大钟919 时间:2019-03-13 11:18:47
  巨著长篇,常品常新!
楼主叶仲录 时间:2019-03-13 11:41:12
  感谢朋友@大钟919 的支持!
  
楼主叶仲录 时间:2019-03-13 11:46:05
  12月1日小雨

  12月的第一天,做了一件自己感觉很开心的事情。

  早上到校门口看编辑部孩子们的时候,给西藏的孩纸们写了一封信。

  不过,不知道山之外的她是否会受到来信。然后心情就像我写这封信时喜悦。

  在信里,我跟他们说,我本来想给她寄去礼物。可是,我害怕礼物到了,我人还没有到。

  因为我想去西藏,想去那离天堂最近的地方,看着宏伟的布达拉宫,到喜马拉雅山看山之巅。如果可以,还想亲手给那里的藏绵羊喂一下食。

  然后在听着钟声,吹散头脑中那些污秽不堪的想法,做一个很单纯的人。看着可爱的孩童,便会想起已经错过的童年。

  有人说,布达拉宫里的阳光最纯,最温暖。

  因为地高,人善,那些所谓的世俗,都已经沉淀到了谷底,留下的都是美好的梦。

  所以我想到那里睡上一觉,然后想起那些已经很久都不出现的梦,以至于活的还有梦想和激情。
  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,共计约24万字。】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】

楼主叶仲录 时间:2019-03-13 11:47:35
  12月2日阴

  早上和编辑部的孩纸们一起到中山街拍照来,感觉很棒,我很享受每天小拍小照的生活。
  途中还遇见了处州晚报的记者,应该也算我的老师吧。

  他看到我在一阵狂拍,便上前问我说,你是不是暑假的时候和徐老师一起实习的学生。

  我回答说,是的,然后一阵狂笑。悲哀的是,老师认出了我,我却对老师印象模糊。

  老师回答我说,难怪看你这么面熟。

  呵呵,很高兴能够在这里和老师一起同台拍照,也很高兴老师把我给认出来了。

  不过遗憾的徐老师到别的地方去采访了,没有遇见。感觉很长时间没有见到老师了。

  我很喜欢现在的生活,即使有时会有很大的压力和寂寞,即使有时候感觉落寞和难过。

  我依然要说,我只想过着自己的生活。


  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-13 11:48:37
  12月4日晴

  晚上和学通的朋友们一起吃了晚餐。和倩姐,静舟兄谈论了关于院报文学版的一些东西。

  不过很多事情都是纸上谈兵,真正付诸实践的寥寥无几。真心希望这一次能够做好,回来和俊仪学长也聊了很多,也确定周四中午12点半开第一次部门会议。然后和静舟兄决定做一次青瓷的采访专题,也许吧,年轻总要做几次疯狂的事,希望一切进展顺利还有想和倩姐做一期关于莫言的专题,到现在也还没有开始,组织同学翻译书也没有开始。

  很多事情,多而杂,有时会心烦,但我想一件一件的来总会完成吧。

  也许,明天又是一个艳阳天,不是吗?

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-13 11:49:12
  12月5日晴

  下午有幸做了一回“丽水大中院校现场写作大赛”第一轮初选评委和露露诗社,括苍文学社一起评选文章。很高兴有这样的机会目睹优秀的文章,因此我很珍惜,不过我只改了十几篇,因为写的都很优秀。只不过不是我喜欢的风格,因此为了避免个人失误,便没有往下改,而是在一旁默默地欣赏着。

  我一直在想这么一个问题,为了名气和荣誉而把让自己活得那么累活的那么苦,到底值不值?当然,这是没有一个统一的答案。有的人快乐,有的人很累。但不管什么方式,其实自己开心就行。我一直很崇拜那些总站在闪光灯下的人,总感觉他们有那么一面会让我很感动。

  回想起今天,学通社干部拍照,兴趣班看电影,评选文章,到行政楼找老师两次都不在,途中遇见了胡老师,晚上用鸡蛋灌饼当作晚餐,然后写了两个小时的字。一个人的生活,有时总会这样的寂寂莫莫,孤孤单单。所以我喜欢让自己忙起来,这样便忘记了时间怎么走,忘记了想那些似有似无的梦幻,身体感觉累的时候,万家灯火升起,便也可以安心躺下。

  这些零碎的文字,拼凑了我一天的生活,有美好也有遗憾,有快乐也有难过。但我想,每天把遇到的事情记下来,其实是一件很幸福的事情,暖暖的文字,让自己游回曾经,看见曾经的笑,曾经的哭。这就够了。


  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-13 11:49:53
  12月6日晴
  听说明天是最后一节书法课,怎么想都怎么兴奋。不是我没有追求,而是被书法折磨得怕了。

  曾经那一种单纯的喜欢,不知不觉中成了一种为了完成而完成的任务,也不知不觉中成了一种甩不开的包袱。

  曾经所谓“奋笔疾书”的日子早已过了,现在一首诗就要写几个小时,再也没有什么兴趣去打磨那些字迹。


  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-13 11:50:28
  12月7日晴

  窗外冷风吹拂,刺骨的冷让人心慌。房间空荡,室友出去都还没有回来。一个人的夜晚,突然有很多想话想说,却不知道从哪里开始,仿佛沉淀那么久的生活,顾此失彼,万千情感忘了该如何取舍。汪小琴在今天的诗歌朗诵比赛上说的一句话,应该道出了很多人的心声吧,那句话我感受很深:有时候一个人,心里总想找一个人和自己一起看书,一起写作,一起享受那温暖的阳光。只不过这样的生活若梦一般,看不出是真还是假。

  关上寝室的灯,一片黑,仿佛我白日里迷失了的生活,没有目的的奔走着,忙着,一片迷茫。自己和自己相处了这么久的日子,自己跟着自己走了这么长的路程,却任搞不清自己心底里的渴望。沉思片刻,开起了外壳为黄色的台灯,开始写着那些错乱不堪的字迹,一天里衍生的愁,像一根线,怎么扯也扯不断,怎么理也理不清。

  回想今天,凌晨一点半才跟自己道声晚安在到凌晨6点多睁开眼,其中短短的五个小时,仿佛游走了几十个春秋,做了好多想做的梦也做了好多不想做的梦。很多事情发现自己力不从心,也发觉很多事情自己做的不知是对是错。发现自己的心态随着时光的沉淀而积满了很多遗留的尘埃,当风吹起漂浮,然后剩下一口深不可测的空。



  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-13 11:51:04
  12月8日阴

  12点半了,看着书桌上的东西,一件一件的减少,心里有种幸福感。虽然深夜,很困,但还是想更新几行字,留下今天的快乐。

  今天一直在KTV度过,很感谢花哥小姬小琴娜娜寝室的请客,这应该是我来到丽水以后第一次在KTV唱歌。只不过,唱到《花香》这首歌,我想起了很多埋藏在流年缝隙里的故事,也想起了在南昌那段疯狂的日子。

  还记得那晚,我们班开晚会,应该说要离校的时候了。我上去唱的歌真是这一首让我思绪万千的《花香》,和着那声声熟悉的旋律,差点就哭了。后来又和宇哲哥合唱《冰雨》,又和陈敏唱起了《同桌的你》只不过这一切都已成了回忆。

  晚会结束后,又和耗哥,老大,厉姐,宇哲哥,川歌,叶杨,飞哥,胖哥到常去的餐店小聚,宇哲哥对我说的一句:就算离开了也会永远都不会忘记我。真的很感动,我区区何人,竟然得到这么多人的关心,应该足已。到金谷鸟唱歌的时候,杨姐唱《类似爱情》这首歌一直在哭,即将离开的那一晚,浩哥陪我到商业街走了一遍,浩哥给的篮球还在,但笔却已经坏了,很想到锦州去玩,却找不到时间。每当波哥心情不好,总叫我陪他一起走的赣院湖。

  离开的时候,杨姐送了我一朵花,现在还收藏着,我也送他们好多书。因为我知道对很多人来书,这一别注定永远,不知道在那边的你们是否安好,我是离开学校最晚的那一个人,也承诺了都把他们送走才离开。

  现在很想61班的人,用一首歌来代表我的心情吧,但友谊永远不会结束。

  再回首云遮断归途再回首荆棘密布今夜不会再有难舍的旧梦曾经与你有的梦今后要向谁诉说再回首背影已远走再回首泪眼朦胧留下你的祝福寒夜温暖我不管明天要面对多少伤痛和迷惑曾经在幽幽暗暗反反复复中追问才知道平平淡淡从从容容才是真再回首恍然如梦再回首我心依旧只有那无尽的长路伴着我

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-13 11:51:42
  12月9日晴

  今天的生活相对的平静,昨天睡得很晚,所以早上九点钟才起来,后到琴房练了一会钢琴D大调。只不过弹出来的声音好像不像老师之前弹的,感觉怪怪的。

  中午一直和静舟兄在图书馆讨论采访张教授的事情,第一次做采访,心里还是有点小紧张,是机遇也是挑战。虽然说之前实习的时候也去采访过。后来拿了本小说,想在沐浴点阳光,但很不给力,风很大,感觉很冷便又跑回图书馆里面。

  晚上,和倩姐还有很多学通的朋友们一起到学术报告厅看合唱演出。高兴的是我们教育学院又拿到第一,遗憾的是商学院发挥失常了。

  最紧张的事情又是我们学通社和绿谷青年报一起抢写新闻,自己却帮不上倩姐什么忙,还是感觉有点惭愧。

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-13 11:52:14
  12月10日小雨

  准备了将近一个星期,也经过了几天的预约,终于如约采访到了张建平教授。

  张教授是书法家,现在是中国书法协会会员,浙江省书法协会副 。青瓷艺术家,创立的“书韵青瓷”系列作品在上海世博会展出,同时还是体育教育教授。

  刚走进青瓷艺术馆,就被里面的典雅艺术品给吸引住了。青瓷上字迹,印刻着张教授既平凡又不平凡的人生。

  一进去,他正在给人介绍作品。叫我们稍等一下,我们便在里面随便拍了一些相片。过了几分钟,他终于忙完了,便说,我们到那边坐着喝茶吧。听到这句话,心里还是有点小小的感动。没来的时候,以为那些大师们会不会很不好谈话,随后这些想法便烟消云散了。我们围着桌子坐下,只不过这个桌子不是普通的桌子,而是一件活生生的艺术品。

  在一旁的静舟兄说,这个桌子肯定花了不少钱,我便在一旁点头许应。许老师给我们一个人倒了一杯酒,许老师向许教授介绍我们就是学通社文学部的。很有缘的是,许老师读书期间也是文学部部长,她说张小花学姐就是她培养出来的。她毕业留在了学校里,难怪许老师有一种亲切感。突然间感觉学通真的是一个很神圣的地方,可以让我们去做自己想做的事情,也感觉自己的责任重大,不过我相信我们一定会把文学部做好,把学通社做好。

  开始,跟他谈话的时候,心情很紧张。不是因为第一次做专访,而是一个平时只在报纸上看到的人物活生生出现在了自己的面前,这种激动可想而知。不过随着谈话的深入,张教授也很幽默,轻松的语言让我们摆脱了陌生感和紧张感。感觉他是一个很好相处的人,听着他回忆的种种往事,感慨万千,从小的时候到成人,从不知道到出名,其中的辛酸也只有他一个人知吧。只能感叹时光不饶人,一转眼头发满。金芳月说,看着他这么和蔼可亲,也许应该与他是一个体育教师有关。张教授说,他当了十二年的体育老师。

  谈话即将结束他说,虽然身兼数职,大事小事都需要处理,不过一天中必做的三件事:说话,锻炼,青瓷。书法也是每天必练。一个已经很成功的教授尚且对自己喜欢的事情如此,依然雷打不动的写,练。我们还有什么理由不去坚持不去做自己的梦想呢?最后他把自己的成功归为兴趣和坚持。

  聆听大师的良言,也感受颇多,找一件自己喜欢的事情去坚持就够了。


  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-13 11:55:13

  


  叶仲录简介:笔名:叶仲录。1947年出生于陕西省,祖籍杭州。2002年定居于深圳。
  联系电邮地址:646650918@qq.com。欢迎搜索叶仲录, 欢迎交友。
  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
作者:无为VB 时间:2019-03-13 12:55:39
  学习!
楼主叶仲录 时间:2019-03-13 14:20:15
  感谢朋友@无为VB 的支持!
  
楼主叶仲录 时间:2019-03-13 14:23:10
  12月11号小雨
  给青志写的话,奉献应该成为人生的一种常态,而不是一时的乐趣或者炫耀的资本。
  温暖瞬间
  还想再次,踏入那座城堡,
  聆听着朗朗读书声。
  看见画笔的香味已经消散。
  那些年一起放过的风筝,
  变成微笑绽放在蓝天上。
  刻着“爱”的青石,沉淀在我的心底。
  爱的足音,在心情间流淌,
  丽水特校,我曾在你的心间走过。
  秋叶凋零,又是一季黄叶舞动的季节,
  冬季的风吹来西部贫困地区的呐喊,
  那不是可怜,也不是悲鸣,
  而是一种坚强的足音。
  一起从东区窜到西区,从寝室的最初1号到最后1号
  一区区,一间间凝聚爱心,收集衣物,
  同舟共济。
  看见幸福的微笑在寝室间流淌,
  爱,让我收获了不同寻常的心情。


  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-13 14:23:56
  12月12日阴

  以此文来感谢安宁送给我的手机用。

  自从去年3月从瑞安寒假打工回学校,手机不慎掉到了厕所里。我的短号便一直处于真空状态,没有用,不过让我更心痛的是,电话里很多号码都不见了,一直耿耿于怀好久,有时候想联系也无从下手。当然,在这里我有一个小小的愿望,就是看到此文的朋友们,能够发一个短信给我,将不甚感激。

  每次与同学打电话都是用长号打,花费很大。一个月下来,花在电话上的冤枉钱自然不少,以至于每次去学校里环球科技店冲话费的时候,老板都是投来一阵阵惊奇的目光,“前天不是刚冲过吗?”,我便只能笑笑,然后他又说了句,有时候电信真的很坑爹。听着心里暗暗笑出了声,网络语言四五岁的老板也会说。说明电信真的很坑爹。

  后来,一直想找一个能用移动号码的手机,但就是找不到,我的要求其实不多,能打电话,能发短信就行。有一天走去食堂吃饭路过广告牌,看见有人卖二手货。我打了过去,是一个大四的女生,她说她的手机九成新,而且性能很好,只要三百。我感觉太贵了,心想如果要买不如添加点钱买新的呢,便不了了之。

  有一天下午我准备去环球科技,看老板有没有好点的二手货。途中遇见了去拿快递的安宁,我便叫他陪我一起去看手机。走到环球店叫老板拿出最便宜的手机出来让我瞧瞧,可是没有让我满意的。此时安宁在一旁插嘴说,你是想要能打电话能发短信的呀,我那里有一个,拿给你用好了。听着这句话,心情很开心,便回寝室了。可是,我不喜欢白拿东西,拿钱给他,虽然很少,只是愿他收下,我心也安点,可是他不肯收钱。如果当是朋友就把钱收回去,我只好拿回来,不停地说感谢。

  和安宁认识是在南昌,他的性格很外向,高高瘦瘦,长得很帅气。不喜欢说话。但很喜欢动漫,每次去找他玩的时候,桌上总是摆满了各种动漫玩具,感觉他是一个不会长大的大小孩。他有一个习惯,不吃晚餐。但不知道是刻意还是习惯,吃东西应该是一件很幸福的事情。

  现在大二的第一个学期已经过了,在丽水这个小城,不知道还能呆多久,也不知道以后毕业了何去何从,但每到一个地方就认识的人,我想都是缘分,除了珍惜,在也找不到更好的方式。就像在南昌分开的友谊,有些人一转身就是一辈子。

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-13 14:24:35
  12月13日阴

  前天的采访刚写了一点,一直没有思路。在键盘上敲字,是一件让人痛苦的事情。不过为了某种不切实际的东西,还是想坚持下去。也许当我停下笔不写的时候,就说明我已经对这个梦不再抱有任何的幻想。现实往往是残酷的,未知这样的执着到底可以到何时,也不想去做任何可能的预料。

  听说昨天西城广场下起了雪,也下起了丽水今年的第一场雪。只不过让我遗憾的却是人工降雪,白色泡沫在灯光的映衬下飞舞。仿佛时光游回了2011年的第一场雪,记得那天是在考试,而且考我及不喜欢的高数,还写了一些心情。回头再看,难免辛酸。也许吧,前世五百年的等待,就只换回今生的回眸一笑。

  我喜欢看雪,喜欢听雪,也喜欢打雪。记得每次下雪的时候,不管天有多冷,地有多滑,母亲有多凶,很调皮地跑到外面去,手心里捧着白白的雪跑到围在炉火前的母亲看,听着骂声,然后咯吱的笑声传开了来。袖子湿了,手冰冰的,母亲很心疼地拉着自己的小手放在火上面,感觉暖暖的。

  现在想想真感觉幸福,因此有时候,我真的不想长大,就像现在一个人坐在电脑旁,思念着母亲。不知道现在他们在贵阳是否安好。我只知道每一次打去的电话,那头总是说无所谓。感觉他们都是一群不善表达爱的人,我也如此,因此对于爱,便也从未说出口。然后我在想,也在害怕有一天,当说出这个字时,是不是已经太晚。

  很久没有见到他们了,心里确实很想,无论如何,今年我都会回家过年的。

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-13 14:25:10
  12月14日晴

  坐在画室,一米阳光伸了进来,打在身上暖暖的。下课后,坐在图书馆前晒着阳光,等着12点40分学通社值班。已经好几天没有见到这么灿烂的阳光,因此倍感珍惜。生活难得一天安逸。接下来的一段时间将未雨绸缪,在紧张的考试中度过时日。

  12月20号上交青瓷文章,12月25号英语四级考试,12月26号普通话等级考试,放五天的元旦节,然后从1月7号到14号开始各种考查课考试:英语,动漫设计,水彩画,钢琴,声乐,舞蹈,乐理基础,书法。从1月14到22号开始进入考试状态:马克思,学前教育心理学,幼儿园课程论,幼儿教师专业发展。

  悠闲的日子,何处安放?


  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-13 14:26:20
  12月15日阴

  丽水今天的天气感觉很奇怪,明明在下雨,温度却很高。走在路上热热的,感觉有点不知所措。也许吧,它忘记了昨天出过太阳,前天下过雨。就像我一样,常常忘记事情,常常丢很多东西。

  在丽水这一年半里,想了一下,丢了四张饭卡,五只水笔,三把伞,一个手机,一本书。还好没有丢掉自己。我不知道要怎么安排整整的一天,早上要做什么,中午要做什么,晚上要做什么。也不知道自己喜欢什么,想过着什么样的生活。

  只是每天和大多数人一样,没课的时候偷个懒觉睡,有课的时候在课堂上打个小盹。
  周末的时候也会拉帮结伙地去玩,然后很放肆地大叫大笑;偶尔闲的慌的时候也会去一下琴房,用五个手指去触摸五个不同的琴键。

  半夜三更的时候,睡着睡着就会被噩梦惊醒。然后睁着双眼,看着乌黑的天花板。听着楼道发出的脚步声,窗子发出的响声,让自己害怕好一会。然后钻进被窝里,借着手机屏幕微弱的光,在心底暗暗地说,今天不是世界末日,我还活得好好地。

  只不过,在现实中走着走着,渐渐的便把自己迷失掉。忘记了我想要一个什么样的生活。

  也许哪天微风翩翩,我就像蒲公英一样被吹着飞了起来,然后坠入某个深渊,一辈子在黑暗的洞口中挣扎着。


  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-13 14:27:50
  最后忘记了太阳的样子,也忘记了你的样子。

  12月16日晴

  昨天和一个学妹聊天,竟然光荣的败给了她。只能说这届学弟学妹,长得都很有个性,哈哈,以下是聊天记录。

  话说,我拿自己写的一首诗给他看,他便问道:
  堇色柒樱:那个他是谁呀
  蝶恋暗香:啊,是我们班的啦,因为我们教育这边要分专业的
  蝶恋暗香:分专业以后就不会在一个班了
  堇色柒樱:我懂得你无须解释因为解释就是掩饰哈哈
  蝶恋暗香:那掩饰就是什么啊?就是事实啊
  蝶恋暗香:我这样还欺负人啊,我经常被你的静舟学姐欺负呢
  堇色柒樱:什么叫我的静舟学姐人家羞涩了
  蝶恋暗香:哈哈,那难道还是我的静舟学姐呀,当然是你们的静舟学姐啊
  堇色柒樱:你的我的大家的不过那个学长就是你的不是我的更不是大家的
  蝶恋暗香:哪个学长呀?哈哈
  堇色柒樱:就是教育学院的呀分专业的呀舍不得的那个他呀
  蝶恋暗香:那是我们教育114班的呀
  堇色柒樱:哦原来如此你的他吗我懂得我会尊重的
  蝶恋暗香:呜呜,我要哭了
  堇色柒樱:干啥被抛弃了啊我安慰你天涯何处无芳草何必单恋一棵草
  堇色柒樱:我不误会我懂你的欢喜教育114吗我懂得
  蝶恋暗香:现在是学前11了
  蝶恋暗香:哪里还是教育114啦
  蝶恋暗香:我以为你很文静的呢,原来你也是喜欢说话的,哈哈
  堇色柒樱:这么关注嗯那是好的
  堇色柒樱:呵呵我长的很文静吗也是啊就是你的事情太震撼了不过也符合咱们学通社的宗旨吗
  蝶恋暗香:什么事情震撼呀
  堇色柒樱:禁断之恋呀看来你已经习惯啦
  蝶恋暗香:什么是禁断之恋呀
  蝶恋暗香:你说得话,我怎么都不知道啊
  堇色柒樱:装纯你的他就是你的禁断之恋
  堇色柒樱:家说的都是实话呀
  蝶恋暗香:呜呜呜呜呜
  蝶恋暗香:我要哭了,我真的不知道啊。禁断之恋,是不是失恋啊
  堇色柒樱:对你来说可能是啦分了专业不在一班了失恋了这不是一般的恋情这是隔壁班的恋情
  蝶恋暗香:好吧,哈哈,被你逗笑啦
  蝶恋暗香:如果真有这么一个女生值得留念,多好吖
  堇色柒樱:不是男的么
  蝶恋暗香:你怎么可以这么欺负学长啊
  堇色柒樱:他啊他啊他啊不是她啊
  蝶恋暗香:学长要被你弄哭了
  堇色柒樱:找你的他去我不管你的
  蝶恋暗香:你们这届学弟学妹的真厉害啊
  堇色柒樱:都是学长学姐教育的好为人民服务
  蝶恋暗香:哪天我叫静舟兄也欺负你一下
  堇色柒樱:她是我的人你找她干啥
  蝶恋暗香:她什么时候成你的人啦
  堇色柒樱:不是你把她给我的吗我的静舟学姐啊
  蝶恋暗香:多敲你一下
  堇色柒樱:你欺负人你的他叫什么 qq多少我告诉他去
  蝶恋暗香:我要去做事情啦。你真厉害啊,我真佩服你了
  堇色柒樱:年头不让说真话因为说真话的都进去了所以我只能说保重
  蝶恋暗香:走之前,在敲你几下,
  堇色柒樱:好了不说了免得见不到明天的太阳你的他会千里追杀我的哈哈
  蝶恋暗香:我走啦
  堇色柒樱:嗯嗯 886 代我向他问好
  蝶恋暗香:好,会带你向他问好的
  堇色柒樱:终于承认了啥时候请我粗饭啊
  蝶恋暗香:您好,我现在有事不在,一会再和您联系。
  堇色柒樱:走好不送月黑风高小心哦
  蝶恋暗香:您好,我现在有事不在,一会再和您联系。


  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-13 14:29:03
  2012年12月17日阴

  空间里看到曾经的朋友们,一个个毕业去工作了。害怕毕业的感觉涌上心头,突然间喜欢上了读书的日子。相比与自己曾经的叛逆,赌气到东莞打工的生活,现在才知道读书的生活有多么的惬意。不知道这样的感悟,是不是来得太晚。因此对着朋友说,如果可以,我宁愿呆在学校一辈子。

  因为我喜欢每天背着书包,抱着书本匆匆行走在校园路上,欣赏着不同的景色,看到熟悉或者不熟悉的人,送上最真挚的微笑。喜欢某个午后,晒着阳光,听着自己喜欢听的歌,看着喜欢看的书,想着喜欢想的人。然后在班上讨论着教科书上的故事,分享着彼此的心情,或开心或悲伤。然后开始害怕有一天,这样的生活成为一种回忆,成为一种回不去的奢望。也害怕,曾经多么好的人,因为距离的越疏越远,就像QQ一个头像有颜色,一个发白,仿佛在不同的线上。最后成为一个梦,消失在某个晚上。然后对着天花板说,我只是你的一个过客而已。

  有人告诉我说,有一种方法,可以让我永远呆在学校里,那就是做老师。是的,我喜欢当老师。因为我喜欢单纯的世界,我不喜欢太复杂的生活。这样的生活,我过的太害怕了。
  感觉我的脾气最不好也是脾气最好的,记得高中时跟父亲一个赌气,便丢下自己的学业到东莞去打工,以为与这样的方式和父母对抗,是让他们妥协的唯一方式。后来我才知道,我错了,而且大错特错。只不过自己的倔强胜过了理性。在东莞的日子里,每天上班到凌晨2点,还要忍受着管理员的谩骂。我承受不起这样的摧残,便换了工厂,到一个电子厂去上班,我辛辛苦苦地做了两个月,工资却只有那么一点。后来到贵阳做了卖报员,也到浙江瑞安做个服务员。仿佛这么短的生命,却过了这么长。我不甘心,便哭着对曾经的班主任说,我想读书。因为我是逃出来的,也许学校早已把我的学号注销了。

  但庆幸,我所遇到的老师都是这么好的老师,她也知道我的情况,便让我回去上课。后来高考的时候,英语考了50分,数学考了30分,也很庆幸自己还可以上这么一个二本院校。我,应该是最庆幸的那一个,因此,我不能再抱怨什么。对于别人,老天照顾我足够多了,唯一能做的便是好好珍惜。

  因此在同学朋友当中,我应该是最特别的那一个。心情好得被别人欺负到头上了依然淡定到无所谓,心情差的时候什么事情都可以做得出来。仿佛内心深处有两个对立的人,一个好人,一个坏人。没有人能看穿我一天到晚寻思着什么,想着什么。不过有些事情让自己很生气的时候,我也不会生气,因为过了就好,其实一切事情过后都变得无所谓。有时候想想也真佩服自己的大度。

  庆幸自己还是大二吧,还有一年多的校园生活可以过,可以做着自己想做的事情,想着自己想想的事情,交着自己想交的朋友。虽然自己的成绩很差,依然会好好珍惜最后的大学生活。青春就这么一回,能做的只有珍惜。


  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-13 14:29:52
  2012年12月18日阴
  雨滴的原罪

  微弱的灯光
  在有限的书桌里挣扎
  却照不开墙角边的睡梦
  寝室里一群人的狂欢
  却是不属于我的心境
  那如豌豆的小心思
  从遇见你的那刻
  就在也回不到相遇之前爽朗的心境
  随手撩起微弱的灯光装进口袋
  假装沉思一片
  静听窗外雨滴的回响
  仿佛是我的心在啜泣
  一直渴望梦回当初
  你的样子却早已如雨消沉散尽
  是你的心境如豌豆般小
  装不尽这一方的水滴
  还是我的爱太过泛滥变成洪水猛兽冲破水堤?

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
作者:dyzang 时间:2019-03-13 14:57:44
  祝朋友新春快乐,事事顺心,吉祥如意!
作者:衣宝泰 时间:2019-03-13 17:27:26
  继续支持!欣赏佳作,支持文友!
楼主叶仲录 时间:2019-03-13 18:52:02
  感谢朋友@dyzang 的支持!
  
楼主叶仲录 时间:2019-03-13 18:52:31
  感谢朋友@衣宝泰 的支持!
楼主叶仲录 时间:2019-03-13 18:53:43
  2012年12月19日晴

  现在已是12点钟,窗外万家灯火渐渐消失。身边依然只有黄色外壳的台灯陪伴。

  试着放开键盘上的手指,正襟危坐,在黑夜中沉思。听见微风从窗外划过,过道上偶尔有脚步走过,灯光刺裸裸照进心间,仿佛听见了啜泣声,还有白日里满怀踌躇的自己。

  这样的夜晚,这样的气氛,这样的场景,这样的温度,适合拷问心灵。

  我曾信誓旦旦地说着要去追寻自己想要的生活,也曾在万千人面前提起关于梦想的轮廓。
  最后却变成一个梦越飘越远。

  当别人再问起,说着我已经不在乎了,对于当前的生活,我很满意,欺骗了别人也欺骗了自己。

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-13 18:55:01
  2012年12月20日小雨

  我看过那么多的电影,却没有哪一部像《死亡诗社》这样让我的心情波澜万丈。

  在现实面前,我那所谓的理想算什么?只不过一粒沙尘而已,可忽可丢可弃,然后任凭自生自灭。

  我只是现实里的一个仆人而已,能做的就只有顺从顺从。那所谓的梦想从小到大一直都在改一直在变,却永远看不到它确切的样子。曾经说好的,在阻力面前仿佛一句空话,然后说放弃就放弃,那么的从容,那么的淡定。仿佛在这个世界上,我都不曾存活过,只是刺裸裸的走了一回。因为我不曾做过生命的主人,也不是自己的主人。

  尼尔,在精神上是理想的主人。但在现实中却是一个仆人,不敢去追求自己心底里喜欢的东西,而是默默地顺从,最后不堪忍受自杀了。也许,这就是人性的懦弱吧。生命不能承受之轻,但也承受不了之重。

  一个人如果追求理想追的太深,不是被人说成疯子,就是被人嘲讽,或者自傲,反正是与这个世界格格不入。所谓的个性,只不过是一个疯子在砸人家的玻璃窗。被发现的时候,还得找一个自己无辜,可怜的理由。因此,我不敢去拿父母的快乐,拿着我的人生去睹一场那飘渺的理想,因为我输不起,也没有这个胆量,我承受我是一个很懦弱的人,也是一个很自卑的人。

  在我的世界里,理想不过是一种幻想,一种心灵上的安慰。有一天真的活不下去的时候,安慰着自己说,看,我的理想还没有实习呢,所以还得继续奋斗。因此,我如果把它当真了,便就注定失败了。就想海子,就像三毛,看透了一切,便觉得世界不再是世界,不在是那时呱呱坠地时好奇,而是一种浑浊,一种逃离。死,便是最好的解脱。

  所以不要把人生把世界看得太透,看完了生命也到尽头了。

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-13 18:55:40
  2012年1月21日小雨

  收到了小学妹送的贺卡和苹果,在所谓末日的今天。有点惊喜,有点感动。

  有时候静静地想,做学弟学妹们的老大还是值得的。所以我决定继续做这个老大下去,直到他们也成了学姐或者学长为止。

  在这里,对于今晚的一些事情,我并不难过,与其让它没有价值,还不如让它发挥最大的价值,所以,我只想说一句,那些虚无的东西,而且我不是很喜欢,我只想做自己喜欢做的事情,不用愧疚。每个人有每个人的个性,每个人也有每个人的想法,我也只是想活一个真实的自己。

  在这里,只想说一句,谢谢你们能够一如既往的支持我,何德何能的我能得到这么多人的信任,我已经很满足。


  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-13 18:56:37
  2012年12月22日阴

  末日结束,旧的生活过去,旧的日记页码翻篇,新的生活开始。

  吵得沸沸扬扬的末日,终究没有到来。生活依然继续的单调,喜欢或者不喜欢的生活还得继续过。从我们有生命开始,有些事就已经注定了要发生,躲也躲不了,逃也逃不掉。与其用一种自己都怨恶的方式去逃避,还不如洒脱的面对,淡定地告诉自己说,末日都已经过来了,人生还有什么比末日更可怕呢?

  今天是全国英语四级统考,早上匆匆忙忙地起床,匆匆忙忙地到超市买早餐,又匆匆忙忙赶往教室,然后匆匆忙忙地ABCD乱选一通。用麻木的眼神从窗外望去,天空阴沉,一张欲哭无泪的面孔。也许吧,这就是我的心情,和天空一样灰。

  11点考试结束后用迷茫的眼神面对阴沉沉的天空淡定地说道,相比与学姐学长,我还这么年轻,还有那么多年可以考,明年,我在重来一次。然后随着人潮,流失在某个记忆的边缘。明天,太阳还会回来。

  也许吧,我命中注定了跟英语没有什么交集。每次上英语课,把手机腾讯校园的社会的国际的国内的新闻看了好几遍,瞌睡也打了好几遍,然后看着讲台上的钟表,原来离下课还有那么长。从上课到下课,一直寂寞,无聊,痛苦,挣扎,逃避。短短的45分钟,仿佛过了45个世纪般漫长。只不过,我用想象来瓦解了心里想要放弃的欲望。无聊的时候,也是我心思浮想联翩的时候,那些已经过去了的或者还没有到来的生活,那些想要忘记的或者在憧憬的人,那些随着时间的流逝而沉淀在心底的梦想,成了一段剪影在心间开放。

  如果,我喜欢英语就像我喜欢文字一样,尽管每天有那么多的事情要做,尽管每天有那么多话要说,尽管每天有那么多的东西要忙,依然可以空出那么多的时间在自己的空间里写下心情,写下那些有时都会让自己怨烦的文字。也许我的英语便不会烂得如此彻底,不过想象终究是想象,就像梦终究是梦般的幻想。

  今天,德菡书院开了联谊晚会。高兴的人有,开心的人有,幸福的人有,但失落的人也有,难过的人也有,同一个场地,不同的心情。那些心灰的人,难免学长学姐吧。有的人半个学期后,有的人一年后,就会带着似笑非笑似哭非哭的心情,头也不回地转身离去。也许有一天想起这段回忆的时候,有一些事情会让自己那么的刻骨铭心,也会有那么一些事情渺小得忘记了回忆吧。

  所以在夜深人静或者失眠的时候,或者想起一些人一些事的时候,我都会狠狠告诉自己说。坦然面对吧,该忘记的就忘记,该铭记的就铭记,该珍惜的就珍惜,该追寻的就追寻,生活就这么简单,没有什么大不了的。当然,也会为白天没有勇气去做某一件事儿遗憾,会为做某一件事做的过火而后悔,也会为做某一件事的坦然而淡定一笑。

  生活其实就这么简单,总会有一条路适合自己往下走。就像冬天的天不管有多迷茫,圣诞老人都会找到梦中的我们,然后赠送一个美好的梦让我们安静的入睡。

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-13 18:57:15
  12月23日晴

  今天给自己定的计划就是写一篇公选课的论文,所以早上便很安稳的睡过了头,直到杨依打电话叫我去上钢琴课培训。第一次感觉这么舒坦,睡得这么多。只不过让我难过的事情是,那篇东西一直没有动笔,所谓的计划便无从实施。所以有时候计划,只是为了让自己心安理得。

  整个一节课,老师都在纠正我的指法,指法不对,很难看。不过很多东西,一旦形成了习惯就很难去改变。就比如爱情,爱就爱不爱就不爱。单纯因为感动而去接受一份本不属于彼此的感情,等到深进去,才发现两个人一些想法习惯与当初背道而驰,而说出分手时才知道当初那份感动带给彼此的伤害有多大。这个改变,有些人也许用一天就可以改变,但有些人也许用一年,用一辈子都改变不了心情,抹不平拿到伤口。

  弹完钢琴后,张彤彤叫我到学通社给它拿圣诞节的苹果。走到那间熟悉的小屋,一片忙碌,他们都在包苹果。我想说,买苹果不容易,送苹果不容易,吃苹果更不容易,但生活又有哪件是最容易的呢?记得我曾经跟朋友打趣说道,吃饭真不容易,睡觉也真不容易。朋友微微一笑说道,那去死吧,死后入土为安,长眠地下,闭着眼睛不吃不喝不做,便容易了。

  从学通社回来,又遇见了申忠忠,她跟我拿琴房的钥匙去配。我有的琴房钥匙,那是我起早给班里的同学开门的,一个大的教室怎么可能会去弹钢琴呢?后来以为一切事情都结束了,终于可以安心地写着文字了。随知道又要去买圣诞节苹果,因为明天是平安夜。虽是洋节,但仿佛成了一种信仰,信仰上帝,信仰圣诞老人。其实,这些只不过都是让平静的生活起一点波澜,给单调的生活添加一些暖色而已。过节,只不过是一种无事找事,来说明我和你一样还活生生的存在在这个世界上。

  打了好几个电话,好不容易找到一个时间空闲的戴雪颖学妹了,便叫她跟我到东区去买苹果了。不过让我不安地事情是,我们都没有看到他们装苹果,这一厢厢苹果都是好的吗?不过也罢,不管我们多么地聪明,也抵不过他们做生意人的精明。其实真的很感谢,戴雪颖学妹陪我跑了一趟。

  然后遇到一些同学叫我去看校十佳普通话大赛,只不过我还有东西要写,便只能忍痛放弃了。我很喜欢看他们比赛的感觉,因为站在台上的他们充满了激情和才华,可以给自己好几天的励志,不用提醒自己也会自觉的做好。

  所以,现在我该写我的论文了,不然明天便交不了作业了,因为明天是本学期最后一节公选课。所以无论如何,也要把结尾做好。

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-13 18:57:54
  12月24日晴

  听说今天是平安夜,为此收获了很多的感动和惊喜,感谢认识的每一个人。

  早上一下课我便跑到寝室搬着苹果到文学院去发给部门的同学们。从东区到西区的路程说长也不长,说短也不短。不过不好搬,一会儿手就没力了,还好沈君用他的“宝马”把我送到校门口,然后庄璐莹跑来帮我分担了一点。

  然而有快乐的地方就会有痛苦的陪伴,就像在怎么繁华的街头也总有两三段路程冷清得不堪入目。所以,很多事情都是相对而言的,就像很多甜言蜜语必定隐藏着一定的目的性。所以,有人说大学里的一半感情是真,一半感情是假。不过生命中遇见的每一个人,我想都是缘分,都是命中注定。所以,对待每一个人我都会用自己仅有的真诚,而不是去想值与不值得,就像付出总有收获那样。从小走到现在,遇见的很多人,渐渐地从自己的生命中淡去,有些人现在都不知道散落在何方。所以,何必太过于去较真那些真真假假呢?明知是骗,但只要骗得自己开心,假装糊涂也未尝不可,太聪明太较真的人生终究抵不过一个悲字。

  那些或远或近的短信祝福,让我想起了那些不在回来的疯狂。想起了在镇宁读初中高中那段短纯真的友情和一张张贺卡,只不过那些联系很少的人,渐渐随着时光的流逝而隐藏在某个角落,连背影也被时光吞噬得干干净净,或多或少有点想念。

  这些散落的记忆,随着思绪飘到了南昌,也飘到了去年的教育114.我想或许这辈子,也不会忘记那一场圣诞晚会,分班之前的挣扎,那些流着眼泪又唱又跳的节目,给雷老师说出自己的心情的场景,依然历历在目。但逝去就是逝去,再也回不去当初,这就是时间,美好却很残酷。能做的便是,活好当下,珍惜好走过的每一步。然后在流年的缝隙里,寻得那一抹美好的回忆。

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-13 18:58:39
  12月25日晴

  前几天拿着自己写的一些东西给老师看了一下,想了很久终于鼓起勇气拨通老师的电话号码。感觉很害怕,也许是自己对自己没有一丝的信任感吧。后来老师回复说,写的很有学生气,心情瞬间很失落。我知道这是老师的另一种措词,写得还不够成熟,不过也罢,喜欢并努力去尝试了就好。后来老师安慰我说,因为我还是个学生啊,自然有学生气了,我知道这又是另一种方式的安慰,不过我只想说,就算没有这些安慰,我还是继续前行的,因为喜欢就是喜欢,喜欢的东西放弃也是需要勇气。

  打完电话便在图书馆,读了一会普通话,因为明天下午就要上战场,普通话测试了。还是很担心的,现在全班一半多的人都过了二甲,剩下的都过二乙,唯有我没有过了,想着想着突然很失落呢,不过随后自己对自己说了一句,汉语是我的第二语言,为此自己便有了那么点安慰,虽然这理由有点牵强和滑稽。今天晚上,在学通社最后一次值班,似乎话很多,旁边的黄安琪小学妹便一直在纠正我的普通话,真羡慕她刚来学校就可以说得这么流利,校普通话大赛还拿了第一名。

  随后便直奔篮球场,因为今天的体育公选课篮球课要考试。老师说,站在罚球线上投10个进3个就可以及格,进8个就可以拿满分。带着不安地心情,站在罚球线上,第一次投进了4个,第二次投进了5个。看着这成绩很是刺眼,刚及格。不过自己感觉还是很满意的,也许吧,对很多事情都要求不高。不过,令我最难过的事情是,今天到我去借篮球,还回去的时候少了一个篮球,在操场上找了半天,依然没有踪影,让老师被扣了一些钱,不过看老师乐呵呵的样子,感觉很开心呢,心情便没有预想的难过。随后听老师说,有一个同学告诉他说,有一个篮球不小心滚到女生训练的操场上,他很不好意思,便没有去拿,篮球便这样的消失在了我们的视野里。

  回来去食堂的过程中,遇见了甘露,便和她在二楼吃了一顿饭。感觉很久没有遇见她了,因此便说了很多话。谈话的内容,有彼此最近的状况,也有学习方面的事情,还听她诉了一些苦。她说,喜欢和男生在一起,因为不管做什么事情,男生都很少相互埋怨。也许吧,感觉女生的心思太细腻,太注重细节了,一些无关紧要的小事也会起很大的波澜,这就是男生跟女生的差别。后来,还听到甘露提到了她,让我回想起了在南昌一些不堪回首的往事。对不起终究对不起,在也回不去。听着说她很快乐,我也就足够了。也许,这就是生活吧。幸福的时候却感觉不到,失去的时候,沉思还是有那么一刻怀念。
  愿安好。


  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-13 18:59:20
  12月26日阴
  死花哥要我晚上写这篇东西,不过一顿饭写一篇文章很值呢。哈哈,其实开玩笑的啦,跟花哥的关系一直都很好,所以都很喜欢开玩笑的。不过细想一下,感觉很惭愧。花哥,肖信,还有小王子,请我吃东西好几次了,我还没有请过他们一回呢,唉,只能等我有钱的时候啦。

  今天我的心思一直放在普通话上,不过最后还是失败了,自己感觉还没有平常发挥的好,所以对那张证书该不会望尘莫及的吧。肖信说,自己身边的人不是三甲就是三乙,因为都是来自贵州的。有时候,我还很骄傲地跟别人说,我们贵州话跟普通话很想象的哦,叫贵普话,只不过音变调了而已。但难堪的是,从贵州来的孩纸们,不仅英语,普通话也是一大硬伤,身为师范生的我们该如何是好?

  花哥说她抽到的说话题目是《学习普通话的体会》和《谈谈美食》。她很难过的告诉我说,私下其实做了很多的准备的,那30篇文章,她已经准备了其中的26篇,只有4篇没有准备,而抽到的这两篇文章便是4篇中的其中2篇,这命中率可是百分之百啊,我想如果叫她去买彩票,肯定要中大奖的,哈哈,对她来说应该是一个冷笑话了吧。

  我抽到的阅读文章是《迷途笛音》和《朋友和其他》。我便迅速拿普通话书翻到相关的文章看了一下,《朋友和其他》这篇文章里有很多的“I”和“u”音,比如有很多的“去”,“学”这种音的字。我的第六感直觉告诉我放弃这篇文章,因为这两个音,我都读不准,每次小课培训到我读书或者说话的时候,都是这两个音在作怪,因此放弃便没有什么留念的了。

  选好了以后便仔细地把《迷途笛音》这篇文章读了一遍,读下来感觉很悲剧,因为里面有很多的翘舌音,有时又是翘舌音又是平舌音的,读着读着变成了该翘的不翘,该平的不平,于是果断又放弃。只不过等到测试的时候,断断续续停停的,一点也不流畅。

  然后抽到的说话题目是《我喜爱的小动物》和《谈谈科技发展与社会生活》,说实话这两篇根本都怎么准备。不过好像早有预料一样,刚来到休息室的时候,一看说话题目就是《我喜爱的小动物》,一幕幕想象的波澜从头脑中升起。想到了从前放牛的时候,骑着马在山上赛跑。

  那种自由快乐的回忆把我带到了当初,只不过那时带给我记忆的那匹马,渐渐地从我的记忆中淡去。因为那时候,那匹马很野,我从马的背书掉下来的次数很多,头被流了很多血。父亲为了我们的安全,便把他卖了换成一头温顺的小马,一匹没有脾气的马。我感觉没有什么刺激感,反而让我更加地想念那匹马的野性,充满了个性。所以有时候听妈妈讲故事到,从前某某家把马买去的时候,那匹马趁主人不注意的时候,又偷偷跑回以前的家。我便想,马还记得回家的路吗?朝着通往城市的路望去,只有一片白茫茫。

  不过,伤心的事情你越想越伤心,所以还不如果断的丢掉,然后又做一个没心没肺的人。
  考完后,跟花哥一同走下来。花哥说,吃饭去,我请你吃饭。听到吃饭这两字,而且是花哥请的,我当然瞳孔扩张了。我便高兴的回答说,真的啊,哈哈,你就请我吃饭呀,好啊。

  花哥又说,其实是跟肖信一起的啦,因为有两个老乡的学长要毕业啦,以后很难见到,为了表达谢意,所以请大家吃一顿饭。此刻,我想说,我的午饭是从早上下1,2节课后吃到现在,肚子现在怪罪我了。二话不说,便答应和花哥一起去吃饭。订好座位,点好菜,肖信还是没有来,因为他在学院外面的一家化妆店上班,时间是6点到10点,感觉他们赚钱真的很幸苦。花哥也是,前段时间一直在做兼职。不过让我敬佩的是,一天除了上课外,她竟然做起了3份兼职,开始知道我真是不敢思议。不过也罢,他们赚钱了,才能有钱请我吃饭,我便偷偷的笑了。

  不过吃饭的背后,却隐藏着深深的难过。今天过后,他们有的人便回贵州了。撤的在远一点,两年过后,我们都毕业了,我想一天这样吃饭的日子便也不会再回来了。肖信是贵州铜仁的,花哥是贵州兴义的,我是贵州安顺的,学长是贵州遵义的。都是不同的地方,不在学校后,可能这种离别都是一辈子的。不管我留在丽水还是回贵州,见面都是困难的。就像当初在南昌给宇哲哥,淏哥承诺一样,有时间会到辽宁锦州看看,看看那里的葫芦岛。不过每天都这样那样的事情来烦着,便也脱不开身,归根结底还是路太远,时间太短。

  所以还是希望每天这样的没心没肺,高兴的时候就多做一些疯狂的事情;难过的时候,绕着足球场跑几圈,然后又是没心没肺的活。

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-13 19:00:00
  12月27日小雨

  丽水今天一直下雨,淅淅沥沥,缠缠绵绵。从607琴房望着远方,白雾缠着山腰,忽松忽紧。仿佛想要留住什么,又似乎想要忘记什么,剩下一种刺骨的冷,漫彻心头。

  下午5点10分,学通社开完会后,便给丁玲学姐打了一通电话,到莲花超市对面吃涮涮锅。因为倩姐,何林辉学长,还有丁玲学姐正式从编辑部退出了。编辑部的胆子真正落到了我们的肩上,不过不管是文学部还是编辑部,我想我们都一定可以做好。只有用心去做一件事,分开的时候才知道那种难舍的心情。因此,我理解这种不舍得心情。我,春芳,璐莹会好好加油的。

  用餐期间给部长们敬酒,明明有很多话想要对他们说,一年来对我们的照顾和关爱,说得却断断续续,想要说的话瞬间成了一种让人遗憾的空白,感觉自己往往到关键的时候,就不会说话了,或者总是说一些莫名其妙的话,也许吧,一切尽在无言中。只不过,爱有时候是需要表达出来的。我不喜欢这种太深沉的生活,我喜欢我的生活都是充满阳光,喜欢有爱就要表达出来。

  记得刚来的时候,对新闻一无所知,除了有时候看报纸的时候见到。加入了编辑部后,每个月写3篇稿子。而我是比较偷懒,很多时候都只写了一篇,然后交到倩姐手上。她从新闻的格式,写新闻注意的一些事项,新闻的要素等等,给我讲了很多。后来她把我收做徒弟,她说在学通社她只有三个徒弟,其中我就是一个,因此很高兴。看着她其中的两个徒弟都很厉害,我想我该努力了。师傅现在成了学通社社长,为她高兴,只不过有时候说话,不能像之前一样的放肆了,毕竟是领导,不知道我该羡慕高兴还是难过。

  说到师傅,我又很多的师傅,不过领域都是不一样的。感觉自己这么庆幸,遇到了这么多很好的学姐学长。我的普通话师傅是郑乐乐学姐,我的钢琴师傅是文学院的群姐,我的图片师傅是倪丹丹学姐(倪丹丹学姐,现在正在考研中,祝她实现自己的梦想),我的文学师傅是俊毅学长(今天遇到了俊毅学长,他问了我学通社的一些状况)。谢谢你们让我能够做自己喜欢做的事情。

  吃完饭后便和倩姐来学通社值班,看着他们做游戏。后来,学妹把我拉了进去,只不过我都没有看出游戏规则,便中奖了,被他们叫演了一个伦理剧《回家的诱惑》,我演的是里面的小三艾利,平时这么安静的我,在如此多的人面前表演,还真有点不习惯。不过,在学通社我的脸都已经丢尽了,成了习惯便无所谓了。

  总之今天有喜有忧,所以不管遇到什么都要向前,生活这么美好,怎么舍得不去珍惜?


  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-13 19:00:37
  12月29日小雨

  下午上完马克思课,便迎来了难得的5天元旦节。

  放学后,花哥踏上了开去贵阳的班车,只是为了一场旅途中的邂逅。一场无关其他只关于爱情的万水千山长途跋涉,一场只关于于两个人的浪漫。细细想来,其实人生中创造这样疯狂的机会寥寥无几,所以有时候为爱情疯狂,我想在记忆的历程中,也是一种美妙的感觉吧。听说贵阳下起了第一场雪,所以生活犹如剧情,在倔强的人也会为命中注定的浪漫感动,为爱情而不顾一切的勇气感动,感动活着可以这么幸福。

  我喜欢行走,喜欢穿梭在不同的城市中央,喜欢听着那些来自世界各地的口音,或平或仄,也喜欢带着相机到处拍着另自己感动的相片。只不过定好的旅游路线,在物质的限制和时间的限制下迟迟不去行动,最后成为一种摆设。心里其实很难过。我之所以千里迢迢的跑来这边读书,因为我想去西湖,体会那一场生与死的爱情故事;想去乌镇,邂逅那如丁香花一样的女子;想去绍兴,看一眼文人的落寞和伟大;也想去横店,穿越回古代寻找曾经点点的纯真,想去……

  所以每次看到别人背着背包,心情都会莫名的低落。

  一个人安静走在学校落满黄叶的小道上,聆听着行李与路面摩擦的声音。楼道里空空的灰灰的,那一阵阵喧闹声,随着拉行李的人群消失在城市的边缘,剩下落寞和一种莫名的辛酸感,漫彻心头。

  回家的日子,便是温暖的日子。可天公却不作美,早上好好的阳光,中午却开始变成烟雾缭绕,最后难过般地下起了雨,让人心伤。也许是不舍2012年的离去。过了今天,过了明天,就是2013年,就是不确定的未来。不过我喜欢天空这种单纯的性格,想哭的时候就哭,想笑的时候便笑。发生的那么自然,心痛也可以那么彻底,不去强忍,也不去伪装。

  我喜欢打着伞悠闲漫步在雨中。即使鞋子被雨水浸湿,然后那一股股刺骨的冷从脚底的血液上升到头顶。一阵寒栗过后,依然我素我行。仿佛我不是我,我只是一种漂浮在半空中的浮尘。俯视着匆匆忙忙走在路上的人群,给灯红酒绿的小城投下一股浮躁之风。

  我喜欢雨,也喜欢听雨。尤其在雨中,那颗浮躁的心才会有一丝的安静。打着伞在音乐厅后的池塘驻足,看着雨滴落到池塘升起的拿一圈圈涟漪,忽小忽大,忽远忽近。仿佛我那些逝去的日子,有忧有伤,有深有浅,那些或美好或难过的心情,始终不曾远去,也不曾容易地被记起。

  如果时间倒回2011年,倒回填志愿的那年,我依然毫不犹豫的往外填。因为我喜欢那种闯荡的生活,喜欢接近流浪的生活,成长路上的辛酸有多少人可以去体会?但挺过来后的那种自豪感,又有多少人体会得到?我想去的那个地方那个城市可以不大,可以不热闹,也可以不繁华,但惟独不能不安静。因为我只有在安静的环境下,才能体会到这样的生活自己过得究竟有多少的开心,有多少的幸福。

  喜欢听雨,尤其在这样的一个夜晚,一个只有自己的夜晚,然后听着音乐,设置单曲循环。听着里面的人,没心没肺的唱。心情也会跟着起伏,高兴的时候会心一笑,难过的时候心情低落。不久以后,我也会成为一个老男孩。然后回望着曾经的理想,背影里只有无限的忧伤。曾经的青春,就这样被岁月埋藏。心里面期待的末日终究没有到来,也许已经在梦中到来,现在的我只不过是梦中人而已,生命已经在梦中重生,但我却感觉自己曾经做的梦越来越远,有一天仰望的时候,才发现多么的遥不可及。


  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-13 19:01:23
  12月30日小雨

  这是放假后的第一天,稀稀疏疏的人群,生活相对的平静。

  醒来的时候一看下午1点多了,这应该是我来丽水第一次醒来这么晚吧。昨天凌晨12点关上电脑以后,躺在床上玩手机一直到凌晨3点。没有聊天,没有看腾讯新闻,也没有刷微博,而是真真切切的失眠,真真切切的睡不着。辗转反侧,想到了很多,以前的,现在的,以后的。我知道有很多东西,想多了还是想多了,不会改变什么,但思绪还是情不自禁的飘渺,仿佛一个似有似无的梦境。如果我的路,有梦境这般一半的美好,那我也不至于这样冥思苦想。

  起来一看,外面虽阳光灿烂。不过我还是有点失望的,我昨天带着雪入梦境的,满满的以为今天会看到雪。

  我喜欢雪。相对于雨来说,雨是最真实的,雨是最平淡的,也是容易让人陷入悲伤中。可雪给我们的印象却是梦幻的,飘渺的,童话的。如果雨代表真实,那么雪应该代表梦境吧。人生有雨的磨练而变得坚强,人生也因此有雪的装饰而有梦想。

  我喜欢雨,但也喜欢雪。昨天一打开空间都是关于下雪的说说,我除了羡慕还是羡慕。我的思绪被他们的文字拉得好远好远,那些下雪的地方,地应该会变白吧,树变白吧,天空也变白吧。仿佛一个飘渺的梦境,害怕一伸手,这些美好的场景就会在自己的眼前消失,只能用遗憾的心情看着他们逝去的背影,发出一声不长不短的叹息。

  那些打雪仗,推雪人,看雪花的场景已经好久好久没有在自己的生命中出现了。除了回忆和羡慕,就只剩下叹息。人越长越大,人越长越成熟,就会有越来越多的莫名的难过和悲伤。这一种难过和悲伤,是否是对生活的不舍抑或对生活的不满。气象报道说好的雪呢,不是说今天会有雨夹雪吗。也许吧,人生也就是这样,一次次给我们希望,又一次次把这种希望扼杀在摇篮里,不过对于这些见惯不惯的东西我早就已经习惯了,也就对很多事情都看得很淡,无所谓。

  起来到学校外面早点吃的,又回到寝室来玩那些虚的实的文字,不知道这样的执着到底值不值得。不过很多事情并没有确切的答案,喜欢就去做,快乐就好,不觉得无聊就好。


  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-13 19:06:29
  
  

  叶仲录简介:笔名:叶仲录。1947年出生于陕西省,祖籍杭州。2002年定居于深圳。
  联系电邮地址:646650918@qq.com。欢迎搜索叶仲录, 欢迎交友。
  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】

楼主叶仲录 时间:2019-03-13 19:19:57
  感谢朋友@衣宝泰 的支持!
  
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 01:09:31
  【2013年】
  2012年12月31日晴
  【写在2012末】

  高兴也好,难过也罢。2012年就只剩这么一天,时光在也倒不回那有哭有笑的2012。因此,我想抓住2012的尾巴,写下最后一篇关于2012的心情。

  2012,怎么说呢,这一年里,的确发生了很多让我始料未及的事情,有快乐有幸福,有难过也有悲伤,有甜有苦,有酸有辣。不过也很庆幸,2012成为我人生的一个新起点。我既然有勇气去开始,便也不会去结束。不管结局如何,我都还会坚持下去。说一句很潮的话,自己做出的选择,就算跪着也要走完。

  记得2012年我选了一个曾经都没有想过的专业,那就是学前教育。记得我刚刚选的时候,很多人都无法理解我的选择。一个男生,去做什么不好,为何偏偏选择幼师?其实我也不知道自己的选择是好是坏。只是听老师说,浙江这边的学前教育刚刚发展,学校都在招聘大量的幼儿教师,有很好的就业前景,特别是男幼师在就业市场供不应求,根本不用去想毕业以后的去处。于是,我动心了,为了毕业后不愁去处这句话动心了,果断选择了学前教育,放弃了梦寐以求的语文老师。我做出选择的动机很简单,就是毕业后找到一份满意的工作,别无所求。说句实话,我穷怕了,从小我就生活在一个贫穷的农村里,很小的时候就开始了独立。我感觉自己真的很累,也想改变一下家庭的状况,让父母可以不要那么的辛苦。是的,梦想除了让自己朝思暮想以外,能当饭吃么?梦想终究是梦想,现实终究是现实,梦想终究抵不过现实的残酷。

  既来之则安之,我不会在对其他在报有幻想。因为,随着时间和专业的深入,我渐渐的喜欢上了那个专业。跟着那些小孩不多也不少的接触,我感觉他们活着好单纯,心情高兴了就可以笑,心情难过的时候就可以哭,不会刻意地去躲避和装饰。幼儿园就是一个桃花源,每天跟着单纯的小孩在一起,看着他们纯真的笑脸,所谓的悲伤就不是悲伤,所谓的难过就不是难过。也因为贫穷,所以打过很多的工,做过很多的职业,所接触的社会太复杂了,我不喜欢这样复杂的生活,不喜欢那些勾心斗角的生活。我喜欢安静的生活。下雨的时候,躺在床上抱着一本书,边听雨边看书;出太阳的时候,沐浴着温柔的阳光,品着朋友送的茶。不用去想太多,也不用为什么生活做太多的纠结。这样的生活,多么的悠闲,多么的惬意。

  关于文字,虽然已经喜欢很多年,但开始尝试也是从2012年开始。我很想拥有一台属于自己的电脑,因为有了电脑就可以在上面敲着喜欢的或不喜欢的文字。因此,寒假放假后,我没有回家过年,而是到温州瑞安打工。每天从早上9点到凌晨2点的上班,感觉有种心力交瘁。不过为了电脑,我还是坚持下来了。本来我想坚持到开学,可是天有不测风云,发生了一些很纠结的事情,便直接回到了学校。做了18天,获得了1900元钱,对于我来说,这是一笔不大不小的钱。不过我想买的电脑是3600元,钱不够便只能打电话回家,跟妈妈说,我能不能先向你借点钱买电脑,以后我会在还你们的。之所以不想直接要而是借,是因为他们赚钱供我的生活费已经很幸苦了,虽然我的学费都是自己从国家生源地助学贷款来读的,对于父母还是很愧疚,因为我已经长大了,我真的不想要他们的钱。

  后来,我真的买来了一台电脑。没有课的时候,很多的时间都是用在了电脑上。但我不玩游戏,也喜欢单纯的聊天,浏览一些网站,便开始写东西。于是才萌发了要写小说,只不过很多的小说都只写了一半就没有写下去,最近的一本就是《那些年牵过你的手2.0》,真心希望不管怎么样,能不能出版,都希望能写到完本。我对文字的热爱就从这里开始。

  2012年7月份的时候,我跟黄老师说了想要去报社实习的想法,老师便把我安排到了《处州晚报》去实习。在里面虽然很少有机会出去采访,半个月才出去采访7,8天,但真的很高兴认识了里边的老师,特别是徐老师给了我很多的帮助。记者这个职业从小就是我的梦想,只不过越走越到后来,被时光遗弃在了灰尘下,每当翻开来的时候,心情酸酸的。所以不管如何,至少我已经放手去追过了,所以便没有什么后悔了。

  2012年11月份,这个时期学生会,部门和一些社团换届选举的时候。有幸选上了编辑部副部,学通社正部,还是很高兴的。其实,我看重不是那一些很虚的荣誉。我之所以喜欢,那是因为在里边我认识了很多志同道合,认识了许多喜欢文字的朋友。招新的时候,招到了很多很有才的小学弟小学妹,这便是我不舍的原因。所以,不管我的能力如何,我还会继续前行。但也因为我的文字,让很多人误解了,曾经跟她是很好的朋友,现在却感觉到了是陌生人,在路上打招呼仿佛没有了之前的随和,而是带有那么的一点点小尴尬。但我想,2013彼此都会好一点吧。

  2012年12月份末,今天真的很高兴,倩姐请我吃饭了。我,倩姐,双双,三个人在3号食堂点了一个小火锅,边吃边聊。但更多的是对于生活的感悟和高兴的一些往事。感觉还是很幸福,2012年的最后一天,竟然是倩姐请我吃饭渡过,这也是我无法预料到的。回来后一直在修改青瓷的专题,改来改去,感觉还是没有什么头绪。然后,看了点《幼儿园课程论》的书,因为要考试了,当做临时抱火脚吧。

  岁月如梭,时光转眼间飘到了今天,飞到了此刻。坐在电脑旁,沉思在曾经的回忆。2012,我又爱又恨。站在2012年的末尾,祝朋友们元旦快乐吧,愿2013年安好。
  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 01:10:21
  2013年1月2日阴

  2013年的第二天,生活平淡,心情平静。新年的第一天一直呆在寝室,第二天也一样,没有太多的囍,也没有太多的悲。本来准备去图书馆看一下书的,但阴差阳错的把衣服,袜子都洗了,没有了衣服穿,外面很冷,便只能呆在寝室。

  本来的计划是要把《幼儿教师专业发展》和英语第5,第6,第7单元的单词背完的,因为明天我就要跟双双到他们艺术学院去画画,只有今天可以看书了。不过真心觉得呆在寝室,想做成一件事情真的很难很难。为了远离电脑的诱惑,我先把电脑给关机,然后爬到床上去。害怕自己冷,便从衣柜里拿出了去年学校发的被子和今年学校发的毯子来盖;害怕,床上光暗,便又把台灯搬到了床上,一切准备就绪,以为这样就可以安心的看书,没有什么后顾之忧了。

  谁知,我拿出英语书出来,背第五单元的单词,才背四分之一就睡着了,而且一醒来看了一下手机的表,五点半了,肚子又很饿,便叫了外卖,然后时间便来到了现在,书都没有看成,难道在床上看书太舒服了,所以睡着了?而且室友玩游戏叫得那么大声,我都没有醒来。真不知道自己为什么那么累,想了想昨天新年的第一天,我没有去做什么重活,一天到晚都呆在寝室的,而且睡得那么早,起得那么晚,可就是很想睡觉。现在想想,过了明天就要读书了,看书的计划都泡汤了,只能急着干瞪眼。也许我不适合看英语书吧,以后我应该先把其他的书都看完了,失眠的时候在来看英语,当做催眠剂,不准还能背出几个单词。

  虽然我的生活这么的平静,但对于2013年我还是有梦想的,还是有愿望的。时间过得太快了,来不及珍藏就已经从我的指缝间滑过,因此我的第一愿望是过好当下的生活,珍惜和朋友同学的感情,两年的时间说长也长,说短也短,一不小心就全溜走了,因此好好珍惜。第二个愿望是关于我的梦想吧,虽然现实是苦逼的,但倘若连梦想都没有了,我便只剩下一个没有灵魂的空壳。因此,我的愿望是少想一些无关紧要的事情,好好写一本书,不能半途而废。第三个愿望是,好好把技能学好,学好钢琴,学好美术,舞蹈没有什么兴趣就算了。

  我的愿望说难也难,说简单也简单,我相信事在人为这一句话,大声告诉自己尽力了就好。
  1月3号阴

  天气预报说,今天丽水是雨夹雪。却没有下雪,连一滴雨也不见踪影。只听见寒风呼啸,冷了黄叶。看着这情景,S便对我说,昨天微风吹拂,凉透心骨;今天却寒风扑面,冷彻心扉。我想,风还是昨天的风,天气还是昨天的天气,昨天从电视上播报的气温都是一样的,唯一改变的也许只有是心情罢了。心境便了,感情也就变了,激情也就无从谈起。曾经所谓的永远,便只是彼此的一句玩笑话而已。永远到底有多远?人生不过几十年而已。

  9点钟的校园小道,人烟稀少,只有黄叶在小道上很热闹的翻滚,由远靠近,在由近拉远。看着他们似乎没有想要停止的迹象,触及很大。生命即将结束,生命的美好依然绽放如初。由此想到了田维,用自己的生命来感动万千人的田维。她在生命结束的那一刻,任然对文字不离不弃,对文字任然爱得深沉。她生命结束的前一天,任然在坚持写日记。这种坚持,应该是对生活的真正热爱,对文字真正的执着吧。我除了祝福她一路走好,还能说什么呢?太多的言语,有时也是一种累赘,说得不明不白,还不如一切尽在无言中。我想她离开的那一刻,握着笔念着字离去的,在人间让她最牵挂的任然是文字吧。

  我承认,我坚持写了几个月的日记,是在她的影响下,是在她《花田半亩》这本书的影响下。我喜欢她的文字,也喜欢她的执着。只不过,没看一下她的文字,心便疼一下,痛一下,生活对她太不公平,太不厚道。我想如果我和她相遇,我们会是很好的朋友,因为我们有相通的地方,那就是文字。

  我知道我的这一种坚持,这一种执着,到永远都达不到她的长度和高度。但是,我也跟她一样,有一颗对生命感恩的心,有一颗对生活热爱的心,甚至也是对文字爱得深沉爱得执着。只不过,有时候对一件事爱得越深,打击也就越大,放弃的念头也便越强。所以,有时候我要学会随遇而安的生活,学会对一些事情看淡,这样那些虚与实的东西,便不是我所要达到的目标,也不是我所想要的追求。因此对文字,我也和她一样爱得深沉。

  爸爸的电话,打破了我的想象。跟爸爸通话了一会,便和倩姐,双双走到了艺术楼5楼画室。画室里,一片狼藉。地上丢满了纸屑,画笔,颜料。我们便随便弄了一下,便开始画了起来。我在一旁画,双双便站在一旁指导我说,画水粉画,最重要的一步便是打形,先把图画确定了。第二步就是颜色的选用,用颜色其实就是根据自己对图画的理解来用。记得曾经有一个老师看到一位学生在写生,画的很好,颜色什么都很像,可是老师说了一句,画的真像。他说完我以为是在夸奖,随后话一转说,其实说像那是在讽刺写生的那个学生。一边说,一边给我纠正话的不对的地方说,苹果最少都有4个面组成,至少都要有4种颜色。颜色的使用要有过度,所谓的过度就是在两色间增加一种与他们相近的颜色……

  一直到晚上6点钟的时候才完。今天所有的时间都用在画画上了,但跟他学到了很多东西。后来双双又请我和倩姐吃饭,也谢谢倩姐送我的水粉。感觉今天我赚到了很多,真的很幸运能够遇到那么多对我好的人,我想这辈子我已经很满足了,虽然在我小的时候有很多的不如意,但也许命中注定是老天在偿还应该属于我的生活吧。现在,我很享受生活的每一天,希望这样的心态能够延续,继续对生活的热爱,对生命的尊重。


  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 01:11:09
  1月4日小雪

  2013年1月4日。2加0加1加3加1加4等于11。所以在我眼中,注定是两条平行线,也许永远找不到交点。不过很多事情,没有结局的结局就是好的结局。过程值得留念,回忆起美好就行,何必多去纠结喜欢与不喜欢。

  今天很幸福,天气预报播报了几天的雨夹雪,今天终于实现了。站在图书馆6楼向下望去,雪花飘得很大,一片白,仿佛成了一个童话的世界。没有忧也没有烦恼。回想起上动漫设计课的时候,心思一直漂泊在雪外,看雪,拍雪,玩雪的场景像波纹,一圈又一圈在我的脑海里荡漾。

  回想起今天幕幕。早上一二节是舞蹈课,由于上星期已经考试了,所以不用去上。便可以在床上懒懒的睡上一觉。大概8点半,窗外一阵吵闹,都是关于下雪的喊声。我情不自禁探出了头,望望天却那么灰,如往常一样的冷,风依然从那个方向吹来,没有不一样的地方,只是不想起床。我习惯醒来,有事没事打开空间,看着熟悉的陌生的人的心情,高兴的,悲伤的,失眠的,做梦的。我喜欢关注心情,就像关注自己的心情一样。看到你们幸福便好,我别无所求。

  打开空间都是关于丽水2013年的第一场雪,都是关于2013年1月4号的心情,喜悦的,愉快的,幸福的,悲伤的,混杂其中。我想每一条心情都是自己的感受吧。只是,这世界有太多的巧合。记得2012年我到丽水下的第一场雪是1月5号,所以我宁愿雪也是有感情的,天也是有感情的。我的心情也随着下雪的频率变得越来越激动,雪也越下越大。

  起来,把昨天画好的画交给老师后,就一直在图书馆呆着,没有看书,也没有玩手机,而是一直在发呆,天马行空的发呆,没有边际的发呆。突然手机一阵震动,把我吓了一跳,原来甘露帮我定好了火车票。所以很开心,后来上完了动漫设计课后,和双双,还有绿谷青年报社长到主球场拍了好多的相片,关于丽水2013年的第一场雪,也关于所谓的201314。

  记得第一场雪的时候,我写了一篇《雪恋》,那是寂寞的,但今天的这一篇随便是满满的幸福。晚上和你一起到外面买了点东西,认识你,我已经很幸福了,别无所求。

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 01:11:51
  1月6日阴

  昨天没有写日记,是因为出现了很多问题,感觉很纠结。不过在记录这些纠结的事情之前,我还是想说一些感到幸福的事情。昨天一整天都没有课,便和L一直呆在琴房到下午。因为声乐考试形式是便弹边唱,还有琴法课考试是弹一首F大调。已经学了一年了,感觉对钢琴还是很陌生,也许是弹少的缘故吧。看着L弹得那么流利,真心的羡慕。有一天,我也能弹的这么好?在心中给自己打上了一个大大的问号。感觉L真的很厉害,唱歌那么好,画画那么好,成绩又那么好。想想自己的一无是处,顿时感觉自己真的很惭愧。所以对L,我一直很羡慕。不过,我只想说,我一直走在路上。

  钢琴弹完后,便和L来到图书馆看书。L看的是英语,而我一直在看《幼儿发展心理学》。不是我不想看英语,而是真心的看不进去。想想明天又要听写单词,周四的英语考试,我除了叹息,做好挂科的心理准备。除此之外,对英语在也没有什么想法了。不喜欢就是不喜欢,勉强也注定是悲剧。为了让悲剧来得理所当然,放弃也许是一种最佳的选择吧。

  17点50和L告别,因为我要到音乐厅去参加校青志的表彰大会。也许吧,有时候形式上给自己一种慰藉,远比来自内心的感动充满动力。所谓的那些虚无怎么啦?现在的社会就是看中这些。形式怎么啦?形式有形式的存在方式,做一件事情,首先考虑的还是对自己的回报。尽管这些回报中,有些是精神上的,有些是物质上的,但都有同一个目的,那就是快乐。大概8点,收到了L发来的短信,因为都没有吃晚饭,所以到学校外面买了2个鸡蛋灌饼。因为好吃,所以得排很长的队。记得与鸡蛋灌饼第一次相识的时候,是和俊南来校外买的晚餐,那时候大概是去年6月份的时候,渐渐地便喜欢上了灌饼。

  如果不加回寝室后的事情,这一天应该是我最幸福的。因为我喜欢过着这样平淡的生活,弹钢琴,看书,吃东西这样悠闲的日子。我一直想到学校里的麦克西咖啡馆喝一杯咖啡,也一直想到西城广场电影院看一场电影,不过一直都没有成行,不是没有时间就是找不到人和自己一起,这样的愿望便只能搁浅了起来。

  回到寝室后,开始修改学弟学妹们的新闻稿。感觉写的都很不错,也许校网录取的新闻都有自己的原则,还是像倩姐所说的“最近青志活动很频繁,也许无法发表。”不过生活并没有几件事情真正顺和自己的感觉的,只能说,努力了就好。

  由于该新闻稿,上传的时候出现了一些问题,便找到了倩姐,还浪费了倩姐很多时间,最后因新闻点过小,没能在校网上发。感觉有种愧对倩姐,因为今天编辑部的工作没有做好做好,出现很多的失误,还浪费了这么多的时间,到最后尽是一场空,想起还是很不甘,双双真的已经很幸苦了。一个人为了拍相片,在音乐厅跑来跑去,还有王永利也是,还有编辑部很多的学妹,真心的感谢你们对工作的支持。失误在所难免,你们的尽力就是我的欣慰。

  今天晚上跟我的师傅倩姐在学通社办公室一直看书到9点钟,也许结果不是很好,但看到自己努力了就行。


  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 01:12:44
  1月7日阴

  我曾问过老师一个看似很猥琐的问题:现在的考试对以后的生活真的有用吗?
  老师回答说,没用。

  我又问道,既然没用,那为什么还要考试?

  老师说,因为全国学校都这样,大家都这样,考试是规定的,没有办法。卷子,我从小考到大,每次想起要考试,很自觉的就感觉心烦,感觉厌倦。

  不过说归说,做归做。至少考试这种制度,就目前而言,还相对的公平吧。

  越来越临近考试,反而感觉自己越来越淡定。

  晚上跟倩姐,洪优萍在学通社办公室看书,我就一直在打瞌睡。看着他们紧张备考的样子,我却提不起精神来,也许对所谓的考试已经麻木了吧。

  其实,从早上开始,就一直感觉自己过得浑浑噩噩的,来到教室似乎也没有睡醒。早上的英语课,感觉就像听天书。看着那些把书上的英语段落很清晰背下来的同学,我想说我只能仰望了。

  早上自己还闹出了一个笑话。昨晚到药店买了两盒药,不一样的药。医生说,有一种每次只能吃一颗,有一种每次吃两颗。而我却到了过来,该吃一颗的,我吃了两颗;该吃两颗的,我吃了一颗。所以上英语课,一直想睡觉,感觉没有睡醒的样子。我尝到了吃错药的感觉。
  晚上学校appie堂在音乐厅有街舞表演,不过我没有去。因为感觉自己不太属于那些太热闹的地方,我还是喜欢安静,喜欢平淡。宁愿做在孤寂的学通社办公室里看几行字,也不想去那里撕心裂肺的大喊大叫;宁愿到操场上走几步听冷风习习听雨声潇潇,也不愿去那里寻找不属于自己的快乐。我承认,有时候我是真的很自卑。

  看书的时候,寝室没有电了,便屁颠屁颠地从团委楼跑到6幢寝室楼下交电费。郁闷的是,系统出了故障,一直教不进去。便给老伯40元钱电费,等系统好的时候帮忙交一下

  我之所以喜欢校园的生活,是因为这里的宁静,这里的热情,这里的真这里的善,让我找回了当初的冲动,不想过早地让青春消逝掉,因为我还没有玩够,我还想继续。


  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 01:13:22
  1月8日阴

  L今天回家,我却没能送她,一个短信一个电话也没有打。感觉很对不起,说不清的一种感觉。在琴房的时候,就知道L感冒还没有好,可我却傻傻地没有发觉。后来想起了打电话,却发现已经很晚了,L已经走了。有时候越想关心一个人,越往往找不到地方去关心,不知道从哪个方向好。真心希望一切安好,我又在胡思乱想了。

  本来说要跟洁菁一起到六楼看书的,最后没有去成。晚上坐在学通社办公室复习,又一直跟倩姐在聊天,自己没有复习好,还影响了倩姐。从早到晚,除了勾画老师所说的重点,真心没有复习到什么。希望考试完了以后,回到贵州好好想一些事情吧,浙江与贵州,从来没有感觉比此刻这么的遥远过。

  今天难得与巧颖聊天,感觉巧颖是一个“心里大师”,那些难解的问题,就轻易地被她道破,真不愧是个过来人。

  很多时候,我只是凭自己的感觉去做事,凭自己的情绪去做事。不知道这样的方式,会不会让人心烦。以后的路,我感觉太迷茫了,对于自己也没有什么规划,自己都不知道自己以后的路,该何去何从?如何给人幸福和安全感呢?这些都是我不曾想过的,我一直以为做自己喜欢做的事情就行,不过现实就是现实,我有这样的想法,只能说自己太天真,太幼稚,那种随心所欲的生活只会了迷失了自己。

  真想有一次机会,来让自己改变一下自己,让自己对生活有过多的追求,而不是像这样过的浑浑噩噩。我想我一定会很努力的,但即使没有,我也一定会努力。我宁愿把这当做是自己对自己的一种承诺吧。

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 01:13:58
  1月9日阴

  有一个名为“再见,旧光年”的网友给我评论说:“要记住你的生命中对你好的人,并不是每一个人都会义无反顾的对你好”。反复看了这句话,还是有点感动。曾经看到过这么一句话“缘分,就是一个温暖的圆圈,当你找了好久,才发现起点就是终点,经历了那么多的风雨,才会明白当初的幸福是多么的可贵。”如果有一天,细雨绸缪,从这学校离去。想当初或漫长或短暂的这一场等待,不知道那些或哭或笑的记忆会不会像尘埃一样的微不足道。

  有时候我一直在想,如果高考的时候,我把志愿填到一个偏南或者偏北的地方,遇到的便是另一批人吧。因为心口深处,命中注定了有的人走进来,必定有的人走出去。茫茫人海,相遇实属不易。恋人也好,过客也罢,唯一能做的便只有珍惜。珍惜给自己带来温暖的人,珍惜给自己带来希望的人,也珍惜给自己带来伤害的人。转眼间,大二的上学期到了末尾。也许在不久,大学的生涯就成了回忆。

  我想要珍惜的人很多,想要感谢的人也是一串长单。我想在我离开之前,带回的是一袋满满的回忆。

  白天跟洁菁,郑燕在图书馆看书,下午和倩姐,学妹在绿色食府吃饭。来到学通社办公室的时候,优萍请我们喝着奶茶。回寝室的路上,巧颖一直在跟我说小说的事情,因为她我知道了我的很多不足。感觉有些流水账了,只不过,我真的想把这些感动自己的瞬间记下来。只不过,我唯一忧心的是,打L电话的时候停机了。一天的生活单调却很温暖。

  只不过有些事情,有些别离也发生得如此淡定,犹如叶落般安静,残星般寂寞,我有点措手不及。有些人没有来得及回忆,便渐渐地从自己的生命中淡去。有些人没有来得及珍惜,转眼便烟消云散。翻开小学,初中时的同学合影,有些名字竟叫不上来了。有些人的样子也渐渐地淡去,曾经多么的要好却成了现在的如此沉默。有一天我从这个地方离去的时候,N多年后是否也如此?我真的不敢往下想,也许过好当前的生活,珍惜好当前的人便足够了。

  也许吧,相遇也好,离别也罢,都逃不过宿命。因此,无论是谁。只要曾在自己的生命中停留过,我都会真心的去对待,努力的去珍惜。人这一辈子,最让人想念的莫过于亲情,友情,爱情。活着图的就是一个痛快,无论快乐与否,谁是谁非。痴人也好,傻瓜也罢,真的都不重要。

  这静寂的夜,让我想起了一首诗“许多年后,美好的事物变得越来越远。一枚落叶在回忆里落了下来,曾经一起坐过的长登上,还留着好多无辜的忧伤。



  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 01:14:36
  1月10号阴

  万恶的英语,下午终于考完了。不管结局如何,很感谢冯洁的帮助。

  接下来的几天,都是考试日,这样的日子会一直持续到21日下午。22日凌晨0点,我就可以一路向西,穿过很多的洞,在穿过一整夜的寂寞。然后当熟悉的城市出现在自己的面前,不知道是惊抑或喜。

  考完试以后,便到学校门口坐6路公交车直奔火车站。前几天甘露逃课帮忙定好了火车票,温州到贵阳,22号。因为一直没有时间去取,正好今天考完试,也不想看书,便决定了去取票。

  2点开始出发,车子驶过喧喧嚷嚷的人群,也经过冷冷清清的街道。40分钟的路程,一半是热闹,一半是寂寞。仿佛生活,一半是幸福,一半是回忆。不过其中的冷暖只有走过的人才体会出里边的酸甜,有时候走好自己的路便好,有些事情注定不在我们的控制范围之内。

  公交一路颠簸,头也被颠的昏昏沉沉,差点就吐在了车上。还好窗外的冷风,救了我的形象。到了车站排队取票的时候,有一个人问我是不是学前11的。看着面容陌生的她,我点了点头。她说她也是教育学院的,跟同寝室的去上柳淑英老师兴趣班,英语电影赏析的时候认识的我。不过对于人,我很健忘,常常记不住名字,还被静舟取笑过。看来,矮也有矮的好处,给人的印象可以这么的深刻。对于身高矮,我应该惊喜呢还是高兴呢?陷入纠结中。

  在火车站中还遇到了啊东,黄楚。原来他们也是来取票的,他们骑着电瓶车来。我还在为他们担心,这么冷的天,骑电瓶车的时候,寒风扑面会不会很冷?记得没有来学前的时候,就已经在纳爱斯广场认识了她,那时候我们都是校青志的,只不过我是编辑部的,她是社工部的,是一个假小子。对于黄楚,很羡慕她的是画画和郑燕一样相当不错。巧颖则简笔画很好,她现在每周四周五晚上在一个美术培训班兼职。

  回来的时候跟陈红丽,廉欢一起坐的公交车。陈红丽是典型的南方人,廉欢则是典型的北方人,豪爽,霸气。在车上听廉欢一路诉说大西北的美丽,我听得恨不得一路飞到那里去玩山游水了。从廉欢的口中,应该得知她的父母一定都很开放,她说学着我的话在她母亲的面前说话,还把俊男的相片给她的母亲看。话说还叫我们到那里玩,哈哈,大西北等着,甘肃等着。

  下午5点,终于回到了学校。很对不起倩姐,据她说洗了衣服后,就一直在寝室等着我回来到学通社办公室看书。可是,我迟迟没有来。以至于她坐在电脑旁睡着了,还感冒了。真心对不起倩姐呀。后来,我,沈益辉,优萍,倩姐到了第三食堂吃了一顿饭。晚上就一直在学通社看书,累的时候,我随便看了一下,原来学通社有这么多的好书,哈哈,看来下学期我不用到图书馆去跟他们抢位置了,学通社的书够看了。

  总结了一下,今天头确实有点昏沉昏沉的。但平淡得幸福开心,愿这样的生活持续。

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
作者:hjzhou62 时间:2019-03-14 06:54:38
  周四的问候,,拜访楼主,欣赏佳作
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 11:57:23
  感谢朋友@hjzhou62 的支持!
  
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 12:01:43
  1月11日阴

  因为舞蹈课和水粉课,已经以考查的形式结束了这学期,所以周五早上便没课。

  我一直觉得最幸福的事情莫过于每天都有留念的人和事。今天真心有三件小事情,让我有点小感动和小幸福。

  周一就开始考试了,感觉还没有复习好,便赶往图书管。在图书馆遇见了L,又惊又喜。她说刚从教室考完钢琴回来。我看到L手里拿着3本书,《幼儿音乐》,《乐理基础》和《马克思主义基本原理概论》。因为L前天有事情回家没有考试,所以老师让L今天去补弹。

  记得我上次考试弹的曲子是F调的《来了一群小鸭子》,弹的不是很好,老师说我弹的速度太快了。我便想重弹一遍,不过老师不让。她说已经给了我很多次机会了,怨自己没有把握好。也记得第一次接触钢琴的时候,是L教我弹的。那时候,根本不会弹,对于节奏都把握不好,虽然现在也如此。

  老师给我们上课的时候,很多细节都忽略了,或者高估了我们的水平。我们连用手指的姿势都还没有正确,老师便开始教我们弹歌曲了。记得到学前11的第2个星期,我和L到琴房去练钢琴。L教我的第一首曲子就是《小手爬》,她给我说了很多的理论知识,怎么才能把握好附点,延长线;怎样才能控制节奏,左右手的分解等。那时候我们弹的和弦都没有分,也不分什么小调大调,只要能完整的把一首曲子从头弹到尾就已经很不错了。L却用另一种弹奏方式弹了下来,就是和弦的分解。感觉声音比之前的清脆干净,很好听。我便有了想要练习的念头。只不过我的左右手,不听我的指挥,瞬间凌乱了。后来,一直坚持练了两个星期才控制好左右手的合作,不过现在我却早已忘记了,也许我根本就不适合这些很艺术的东西吧。

  后来通过老大认识了我现在的钢琴师傅何仪群,师傅是文学院的。她现在已经过了9级,师傅的这种水平对于我来说,可望不可即。师傅是绍兴的,每次我有需要,只要给她打个电话,她都会来看我,因此对于师傅我真的很感动。还有一个人值得我去感谢的便是洁菁,每次去琴房,只要她还在琴房,她都会来指导我弹钢琴的手势,还有考级的一些注意问题。我很喜欢洁菁弹《梦中的婚礼》,很高兴她经常都弹给我听。不过,我的钢琴却一直没有什么进步,有点辜负了他们的期望。现在,我在练钢琴4级,希望明年顺利吧。

  L一直在玩手机,因为L在做生意,经营一个淘宝玩具网店。L是云和的,云和最厉害的就是玩具。我也到过L的网店里看过,感觉很适合小朋友玩的游戏,愿L生意兴隆吧。突然间,感觉自己和L的距离越来越远。她这么厉害,自己这么落魄。从现在起改变,还来得及吗?心里还是有点失落感,不过能和L在一起就感觉很幸福了。

  看书很累了的时候,便到杂志区域翻开了《中国地理》这本杂志。从最西边的青藏到最东边的黑瞎子岛,从最北看到最南。于是被一望无际的大草原,茫茫的喜马拉雅山给迷住了。真希望有一天能带未来的那个她踏上那些地方,去寻找心底里的感动;被几乎与世隔绝的云南腾龙族,也被庞大的四川佛像给吸引住了。真希望有一天能带她到那与世隔绝的地方去寻找原生态与早已沉淀到心底的单纯。

  转眼间,到了下午上课的时间。因为动漫课还没有上交期末作业,便只能去上课了。我和L刚到教室门口,俊男便一直朝着我呼喊。以为是什么事情,他却淡定对我说我的情书。原来,是学妹寄给我的祝福贺卡。又一次措手不及的感动。真的很谢谢,也很感动。记得所谓世界末日的那天也收到了祝福贺卡,所以做好自己的工作,总会有人支持的,其实这就够了。

  老师说,按学号来交作业。他看画画,感觉可以了,就可以走了。我和L,还有申忠忠最后走。又去了图书馆。

  看书到四点的时候,王元打电话给我说请我吃饭。我便跟L告别,然后走了下来到锻炼房,找到了花哥,她还在值班。花哥说,监督她值班的老师在里面,所以她不好意思提前出来。后来,我在行政楼等了几分钟,王元便来了。她问我怎么只有我一个人,我说花哥还在里面值班,她便走了进去叫花哥。

  到了满月福,我们点了酸菜鱼,爆炒猪肝……这一次真是让王元破财了。不过她破得高兴,哈哈,记得上次她抽奖中了3000元。便请我吃了大盘鸡,还给我们寝室每人买一杯奶茶。所以一直觉得王元有北方人的那种豪爽和大气,哈哈。

  王元拿到二等奖学金,她的成绩本来可以拿到一等的,只不过所谓的综测差了2分,真是有点遗憾。很羡慕她拥有的好成绩。

  感觉在我们中,花哥应该是一个最懂得浪漫的人了。元旦节她为了看男友,不顾一切的跑到了离丽水千里之外的贵阳去。真的有点羡慕她的小疯狂,也许这才叫青春吧。我都不知道自己有没有过青春,就算有对我来说也只是一种忙碌吧。

  吃饱喝足回来的时候,很感动花哥,王元为我所做的一切,发自内心的感谢。
  今天的天气尽管是阴沉的,但我的心却一直被温暖包围着,感受到的只有幸福。青春真好!
  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 12:02:32
  1月12日阴

  今天晚上在排球场跟双双聊了一些话。愿双双尽快走出低落的心情,也希望倩姐开心吧。

  很多时候的很多事情,身不由己。很多时候的很多感情,都不是自己所能控制的。因为我们很多时候都不能自私得为自己而活,来到这世上,就已注定了所要承受的压力。某些压力也注定了不在自己的控制范围之内。

  说清了反而很好。与其不明不白的过着,还不如承受短暂的痛苦。不过时间是最好的解药,多么深的伤口也会愈合。所以我喜欢双双的态度,作为一个男人要拿得起放得下。放手并不是放弃,而是与另一种方式去关注去关心,相信他们还是很好的朋友,也是我一直的期待。茫茫人海,相遇一个人不易,相知一个人更不易。所以不要过度的冷落一个人,不要过度对某个人好,也不要轻易的放弃一个人。其实,顺其自然便好。

  我倒是很羡慕双双的勇气,可以按照自己的心意去疯狂。而我就不可以,因为我不知道要从何说起,也不知道怎么去结束或者开始。以为这样,我不进一步,她不退一步,维持现状就是好的。到最后才发现,其实两个人都被骗了。

  突然间,想起了自己曾改动过的一段诗:

  那一年,我不小心步入一座城堡
  小小的心思在无人的秘密里开成一朵花
  温暖了整个春天。
  枫林,以及安静的溪水,
  墙角逗留着的阳光,还有你的影子。
  我深陷其中,在你甜美的记忆。
  可是有一天当甜成了苦,
  想起了逃离,到处寻找路标和出口,
  却发现无路可逃。
  因为我早已习惯了这样的生活。



  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
作者:YG农民工 时间:2019-03-14 12:03:13
  浓郁的生活气息!拜读、学习!
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 12:03:15
  1月13日阴

  接连几天的阴寒,我极不适应。感觉心情很沉闷,也许与天气有关,与考试有关,也也许……

  在图书馆6楼遇见的很多人,都会不约而同的问我一个问题,为什么考试前,你还如此淡定的看杂志。

  我也感觉从小到大,没有一次像现在这样的淡定或者对考试的不在乎。我回答说,即使我考得再高,我也拿不到奖学金。因为我有挂科过,也没有参加什么活动过,综测上也没有什么可加分的。与其那样被得累死累活般幸苦,就算最后得到了80,90十分又怎样?还不是到头来一场空。还不如少背点,把时间花在自己喜欢的东西上来,及格便好。因此,我的压力没有你们考高分的大。

  我这样的想法,不知道是不思进取还是看透了一些所谓的“潜规则”,只是不想让自己为自己不喜欢的那些东西拼死拼活的。不过,褒也好奖也罢。我有那些想法是事实,因此我一天的生活,就不会花太多的时间在试卷上的分数做过多的纠结。不会一字不漏的把老师勾画的重点,从头背到尾。也不在乎所谓的知识点是多是少了,因此我只要把关键字记住了就好,到时候考试也就只是考我的“想象力”了。我知道,这样得的分数注定不高。不过,60分就行。

  这样我就可以空出很多的时间出来,可以每天用一半多的时间花在我喜欢看的杂志,喜欢看的散文上;卷的时候,可以玩一会小说,也可以坐着发呆;累的时候,可以到足球场走走,看着那些在寒风中奔跑的青春;想弹琴的时候,可以一个人到安静得像坟墓般的琴房弹《送别》。弹着弹着就会想到过去,想到现在,也想到将来。

  在很多人的眼中,过着以为很潇洒的生活。只不过,到现在对这样的生活,不知道是对是错。一如既往的迷茫。

  看书很累的时候,便拿着洁菁复印好的马哲资料,到放满了图书的角落背那些像是在洗脑的价值观,思想观。最后才发现,我的思想我的价值原来跟他们差别好大。遇到洁菁,看到她背的那么认真,便过去抽了她背几道题目,感觉她真的好厉害,一字不漏的也背了下来。现在我倒是有点佩服她了,一个理科生,到大学读的文科科目。曾经她告诉我说,在大学一个学期背的这些东西,都可以抵的过在高中时所背的东西了。我也笑着说,早知如此何必当初。不过,这样学到的知识文理科都有,可以学到很多知识。

  后来俊男打电话给我,便和俊男,超哥到学校外面买了,鸡蛋灌饼当做晚餐了。只不过小小的一个鸡蛋灌饼,怎能够吃呢?我回到学校后,又到面包房买了一杯豆浆,一个鸡蛋饼。准备回图书馆的途中,遇见了沈益辉,听他说,倩姐和利亚还在学通社办公室看书,因此我便到办公室去了,后来又被他们拉到食香苑吃晚餐了。

  后来去了图书馆,看了一会儿书,好像都是发呆。心情莫名的低落,不想看书,便回到寝室。把手机充电,开机后,L早上11点钟和晚上给我发了短信。因为手机没有电,所以没有看到。我打了过去,L没有接。不知道是生气还是其他的,不过真心对不起。

  现在的心情七上八下的,不知道我到底是对是错。只是一直感觉,耳朵,脸都很烫,心里总是很害怕。


  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 12:04:33
  1月19日晴

  整整一周没有写日记了,所以现在动起笔来,没有了当初的感觉。

  之所以没有写,一是要考试,有很多的课程需要背诵。二是心情还是不怎么好,没有想要动笔的愿望,或许是我的生活过得太单调了吧。

  回想起这几天的生活,几乎都是与洁菁,倩姐在图书馆背书。头脑几乎要被那些文字塞满了,剩下没有发疯。我想,如果继续在背下去,我真的疯了不可。还好考完《幼儿园课程论》可以休息两天才考的《幼儿教师专业发展》,因此有两天的休息时间。

  和乔安,又又在学校操场玩的时候,小王子打电话给我叫我明天去爬山,想了下便答应去了。因为这几天一直都在背书,不喜欢这样的生活了,想透一下气。二是心情不怎么好,我千方百计的去做一些事情,想忘记一些事情,只是感觉自己真的没用。热闹永远是别人的,感觉难过才是属于自己。三番四次的想要去争取,换来的还是一眼望不到边的雾。与其这样的难过,还不如果断的去放弃。只不过剪不断理还乱的心情,不知道要怎么去放弃。

  不过今晚自己对自己说,一切都会过去的。明天跟倩姐到图书馆好好背书,后天好好考试。后后天坐火车回到家,过完年一切都会忘记了的。所以,从此我不会在打电话也不会在发短信了。给自己一丝安静,也给他人一丝安静。我经常安慰别人说要大度,可我自己却大度不了。曾经听说过一句话,如果一个人伤害他流一次眼泪后便不会有第二次,可我却反其道而行。还是相信屎大姐的话吧,不要想太多了。

  很多时候难过与快乐总是相互矛盾的,有快乐的地方总有忧伤相伴。我的生活一半是雨天,一半是阳光吧。一个星期也总有那么几天值得留念的事情。

  前前天,我在微博认识的广东诗人杨克老师,已经给我寄来了《石榴的火焰》这本诗集。粗略看了一下,被诗集里边平淡却有哲理的诗词感动了,我一直很喜欢那种天然的无需修饰的文字,这样的情感流露出来的心情才是真的,流露出的品德才是真善。被修饰过的文字和句子,或多或少也修改了自己的感情。读着读着便找不到最初的心情,或喜或忧。

  前天,我带学生证去考试的时候,无意中把学生证弄丢了。很着急,因为没有学生证我所做的火车要全票,丽水到贵阳,用学生证打折下来也是274,可想而知没有学生证的费用。也许我上辈子倒霉透顶了吧,这辈子总是交到好运。我在空间上发了一条关于学生证丢了的心情,金茜茜看到了便告诉我说,她在急速打印店看到了我的学生证。

  第二天我到店里,我的学生证果真在打印店里。所以,在这里真心为那些好心的人祝福吧。谢谢你们,让我避开了一些很麻烦的事情。因为,学生证丢了,现在是临近放假,补是来不及了。全票我也没有关系,只是害怕我过完年从家里想要买贵阳到丽水的火车票就很难了,因为没有了学生证便没有优先的权力,我要去跟那些农民工伯伯阿姨们挤着买票。

  昨天晚上和钱圆圆学姐,俊毅学长,静舟在涮涮锅吃了顿饭。感谢在学通社文学部一年来他们一直的鼓励和栽培。吃完饭后,乔安给我推荐了很多书。把书名写成了一张纸给我,后来我们到奶茶店买了奶茶喝。里边的服务员哥哥说,我们长得很像兄妹。因此乔安一直在我的耳边嗡嗡叫,说要当姐姐。我好男不跟女斗便衣了她,后来我们到西城广场停车的那条路,一直往上走,走到路灯快没有地段的时候,我们好像被人看到人的头在,还有人影。我们便跑回西区,便一直在西区篮球场说了很多话。遇到又又,乔安说没有去过天桥后面的寝室,所以想看看。

  走到13,14幢男生寝室的时候。阿姨没有在,她便跟着又又跑去了寝室玩。这在我的眼中,一直是感觉不可思议的,不得不佩服她的胆子吧。今天收到了校青志发的稿费,也很高兴,在这里也谢谢青志的学长学姐们,特别是倩姐一直对我的鼓励吧。

  今天说了很多无关紧要的事情,算了还是看书吧。明天不知道背书还来不来的及。

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 12:05:13
  1月13日阴

  接连几天的阴寒,我极不适应。感觉心情很沉闷,也许与天气有关,与考试有关,也也许……
  在图书馆6楼遇见的很多人,都会不约而同的问我一个问题,为什么考试前,你还如此淡定的看杂志。

  我也感觉从小到大,没有一次像现在这样的淡定或者对考试的不在乎。我回答说,即使我考得再高,我也拿不到奖学金。因为我有挂科过,也没有参加什么活动过,综测上也没有什么可加分的。与其那样被得累死累活般幸苦,就算最后得到了80,90十分又怎样?还不是到头来一场空。还不如少背点,把时间花在自己喜欢的东西上来,及格便好。因此,我的压力没有你们考高分的大。

  我这样的想法,不知道是不思进取还是看透了一些所谓的“潜规则”,只是不想让自己为自己不喜欢的那些东西拼死拼活的。不过,褒也好奖也罢。我有那些想法是事实,因此我一天的生活,就不会花太多的时间在试卷上的分数做过多的纠结。不会一字不漏的把老师勾画的重点,从头背到尾。也不在乎所谓的知识点是多是少了,因此我只要把关键字记住了就好,到时候考试也就只是考我的“想象力”了。我知道,这样得的分数注定不高。不过,60分就行。

  这样我就可以空出很多的时间出来,可以每天用一半多的时间花在我喜欢看的杂志,喜欢看的散文上;卷的时候,可以玩一会小说,也可以坐着发呆;累的时候,可以到足球场走走,看着那些在寒风中奔跑的青春;想弹琴的时候,可以一个人到安静得像坟墓般的琴房弹《送别》。弹着弹着就会想到过去,想到现在,也想到将来。

  在很多人的眼中,过着以为很潇洒的生活。只不过,到现在对这样的生活,不知道是对是错。一如既往的迷茫。

  看书很累的时候,便拿着洁菁复印好的马哲资料,到放满了图书的角落背那些像是在洗脑的价值观,思想观。最后才发现,我的思想我的价值原来跟他们差别好大。遇到洁菁,看到她背的那么认真,便过去抽了她背几道题目,感觉她真的好厉害,一字不漏的也背了下来。现在我倒是有点佩服她了,一个理科生,到大学读的文科科目。曾经她告诉我说,在大学一个学期背的这些东西,都可以抵的过在高中时所背的东西了。我也笑着说,早知如此何必当初。不过,这样学到的知识文理科都有,可以学到很多知识。

  后来俊男打电话给我,便和俊男,超哥到学校外面买了,鸡蛋灌饼当做晚餐了。只不过小小的一个鸡蛋灌饼,怎能够吃呢?我回到学校后,又到面包房买了一杯豆浆,一个鸡蛋饼。准备回图书馆的途中,遇见了沈益辉,听他说,倩姐和利亚还在学通社办公室看书,因此我便到办公室去了,后来又被他们拉到食香苑吃晚餐了。

  后来去了图书馆,看了一会儿书,好像都是发呆。心情莫名的低落,不想看书,便回到寝室。把手机充电,开机后,L早上11点钟和晚上给我发了短信。因为手机没有电,所以没有看到。我打了过去,L没有接。不知道是生气还是其他的,不过真心对不起。

  现在的心情七上八下的,不知道我到底是对是错。只是一直感觉,耳朵,脸都很烫,心里总是很害怕。


  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 12:05:44
  1月21日晴

  很开心又领到了稿费。这应该是我生命中第三笔稿费,虽然每次都只是100多元。不过我这般拙劣的文字,能够有人喜欢,我已经足够了吧,还能有别的什么要求呢?

  考完试后,感觉心里空空的。看到别人拉着行李箱走在路上,心总是慌慌的。心里总有一种莫名的不安感,想要放弃什么却又不舍得什么。考完试,先不管结局了,是好是坏都是下学期的事情了。现在能做的便尽管玩,玩个天昏地暗。

  话虽如此,心里却总有一种负罪感。突然的放松,不知如何打发。便想往常一样,又到图书馆借了亦舒的《情未了》,三毛的《梦里花落知多少》,还有张爱玲的《留言》,愿这三本书能够陪我度过这短暂的寒假吧。记得乔安,给我推荐了很多的书,《任凭这空虚沸腾》,《这些都是你给我的爱》,《陪安东尼渡过的漫长岁月》,《然绕的男孩》,《暝空》,《海是天倒过来的摸样》,《男人与男孩》,《Dear John分手信》,《三杯茶》还有笛安的三部曲《西决》,《东霓》,《南音》等等。其实,这里面也看过一些,只不过现在好像又都全忘记了。

  今天的丽水,气温空前的膨胀,达到了22度。这在浙江的冬天,这样的温度实属罕见。记得没有来这边读书之前,妈妈就告诉过我,浙江热的时候很热,冷的时候很冷,热倒是见过了不少,只不过冷好像被藏住了。记得有人曾经问过我,如果只有热天和冷天,让我来选择,我应该如何选?我很干脆的回答说,我还是喜欢热天。因为,天冷了穿多不说,不小心便感冒了。感冒是万病之源,那些个什么疑难杂症,都是由感冒引起的。说了这么多,或许是我前年夏天生病害怕了吧。

  记得那年,我从南昌肄业回来到贵阳,就莫名生了一场大病。让家里花了不少钱,像我这样家境贫寒的家庭,这样的钱是心疼的,而且妈妈身体也不好。所以很多时候,想买的很多东西,我不想跟家里要钱,所以只能自己利用假期去打工赚钱了。因此,很长一段时间没有回家过年了。不知道我这样的生活是喜是悲,是坚强还是无奈。不过过了今晚,我就可以踏上回家的火车了,23号凌晨2点,丽水到贵阳。

  从图书馆回来,在寝室睡了一觉,从早上10点到下午3点。第一次睡得这么无忧无虑,打开空间都是考完试,坐车回家的说说,。想想浙江的同学,真的很羡慕吧。有时候我也在想,出来读书,是好是坏。不过这样的问题不容我想,因为我必须去锻炼自己,让自己变得更强大。才不会被生活打败,以至于到走投无路的地步。睡醒后,跟淑威学妹到美食城吃了一顿饭。

  回来跟巧颖打了电话,然后眼泪一直流。听了巧颖苦口婆心的欠说,或许我应该有所领悟,而不是执迷不悟吧。

  今天的眼皮一直跳,似乎是不好的征兆。

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 12:06:51
  1月22日阴

  昨天明明阳光明媚,今天却寒风呼啸;昨天明明过得很开心,今天彼此却冷眼相对。这世界有太多让人措手不及的事情,仿佛又是命中注定。原谅每一个不辞而别的人,也请爱护那些痴心厮守的人。爱一个人容易,但一直坚持爱的人不多。所以请认真对对自己好过的人,也许下一次的遇见,会比这一次更糟,更痛。如果怕会爱上,就选择一种合适的距离来平衡。所以要对那些千方百计维持朋友关系的人,报与热烈的掌声。不是她不喜欢,而是她不想失去他。只有友情,才是永恒的。

  我一直认为爱情是最深奥的,最莫测的,最有哲理性的,也是最折磨人的。它可以让两个在不同的地方,不同的城市想念彼此;可以让哭变成笑,让笑变成哭;也可以让对方的生活有兹有味,也可以让彼此过得生不如死;所以,开始里的每一个人都信心满满面对微笑地想去探索,去寻找属于自己爱情的“新大陆”。但最后却碰得一鼻子灰,然后草草的收场。没有了开始的浪漫,只剩下一副副失去了灵魂的躯壳。于是,有的人便想到了用寻死的方式来解脱爱情这一个枷锁。世人便一致骂着有多傻,其实其中的辛酸艰苦只有当事人知,这样的方式,没有对与错,只有值与不值。

  爱情不是两三顿肯德基的钱,也不是两三杯咖啡的甜蜜;爱情不是放一两个孔明灯的浪漫,也不是看一两场电影的感动涕流;爱情不是单方的空欢喜,更不是那一声声空空的海枯石烂的誓言。爱情是一种感觉,是一种欣赏,更是一种从心底里流露出的真善。所以如果有一天,不在爱了,说明感觉没了,曾经的那种欣赏没了,或者善没了,而不是对方花心。因此,请珍惜好经营好自己的优点,为自己也为将来的另一半。两个人的分开,注定不是一个人的错,一个人的痛。

  人世间最美好的事情莫过于暗恋,一种犹如安徒生童话般的梦境。某个充满阳光的午后,坐在某个角落,可以想念一个人神经近乎凌乱。某个繁星满空的夜晚,坐在星光下,总希望出现一两次流星雨,然后许愿。在期末考试的时候,可以想念一个人想念到挂科都无所谓。也可以在某个深夜的梦中,牵着她的手,绕着湖一圈又一圈地走着,惊醒的时候,不是满脸的汗水,而是满脸的幸福。或者在电脑上敲击这似有似无的文字时,也会想着她吃饭了没有,有没有感冒,热水袋暖不暖,她看的电视节目无不无聊。生病的时候会不会按时吃药等等。

  想起总总,都会情不自禁的有忧有喜。昨天一直在外面疯,没有睡好,便每每感觉困意。怀念昨晚的生活,也许一辈子都不会遇到的纯真。生活,其实原本没有那么复杂,只是人心浮躁而已。

  下午跟甘露,江杰到沃尔玛超市采购今天凌晨2点钟火车的干粮,28个小时,其实也可以一挣眼,一闭眼就过去。不过之前的心情如何,总之贵阳我来了,镇宁我来了。


  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 12:07:27
  1月23阴

  曾经对自己说,文字不管多少,每天写一点点。

  可是,每次人静下来,心却静不下来。明明不想说话,心口却一直在嘀咕。听不懂,道不明的心语,刺激心口向外扩张,最后竟成了一口无限大的寂寞。由此,想到了酒,想到了用酒来填埋这无限大的深渊,想要用酒来消除寂寞的轮廓。就像雨能够消除夜里的寂寞一样。

  可夜是夜,人是人。人的感情,人的空虚,永远也无法满足。酒,只会让人更浮躁。

  为了打消很多不该有的欲念,我常一个人到偌大的图书馆。拿着一本书,叼着一支笔,安静的坐在红色的桌子旁。以为这样强迫自己,自己会怜悯自己一小会。殊不知,连人家的走路声,翻书声,也会惹起我的心潮涌动。

  做与不做只在片刻间,活与不活却只在意念间。只不过外面一米阳光,还会让我流连忘返。即使我是一个寂寞死了的人。

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 12:08:11
  1月24日阴

  寒假,在我期待的眼神中走来。没有惊,也没有喜,亦没有悲。一切按照既定的轨道攀爬,许是离家多之缘故。

  22号,许是一个很2的日子。那晚莫名其妙的玩,莫名其妙的吃醋,莫名其妙的不开心,又莫名其妙的说一些莫名其妙的话。又或许我太莫名其妙么,鬼才知道。只是莫名其妙的玩到凌晨,然后在三岩寺游荡了一整晚。


  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 12:08:48
  1月25日阴

  1
  昨晚在外面没有睡好,早上一到寝室就蒙头大睡。

  朦胧中,电话铃响。原来是甘露打电话过来,昨天约好了去沃尔玛超市买东西。
  昨天差不多一整晚没睡,又困又卷。她叫我出去吃饭,她说要请我吃饭的。不过太困的缘故,便没有去。甘露说,先跟江杰吃完饭后去火车站取票。我便可以在睡一会,等他们取好票后,我在到超市找他们。

  来丽水已有很长一段时日,除了三岩寺路熟悉点外,其他的都是很陌生。坐6路车,到府前菜场下车后,便不知道超市的去处。给甘露打电话定位自己的位置说,我走过了百货超市,要到了那爱斯广场。她说越走越远了,叫我问路人回来。

  2
  一路边走边问,终于很不容易的来到了超市。

  超市旁的休息角,有人在跟我打招呼。有点熟悉,却有点陌生,便爱理不理,低头从他的身旁穿过。到超市又很不容易的找到了甘露,或许我的方向感太差。后来,遇到了高因。她说,刚才教官跟我打招呼,我没有理他。

  我顿时醒悟,原来他就是我曾经的教官。熟悉是因为面庞,陌生是因为他脱下了军装,让我既熟悉,又陌生。

  在超市里转了半天,却找不到买的东西。说好了想要给爸爸妈妈带点东西,带衣服太土,买特产太浪费,买烟有害健康…诺大的一个超市,却没有我想要的东西。

  3
  准备回校,s哭着给我打电话。

  s已经回到了台州的家。听她说,早上到车站时候。l出现了,s以为l只是到车站来送送。没想到l跟她买了相同的车次,而且作为还是一起。l从小在上海长大,今年考来了丽水学院,大一新生。s和l在公交车上相识,也许这就是所谓的一见钟情吧,l开始追s。

  s在其他领域都很厉害,唯独感情是一片空白。每当夜深人静的时候,很喜欢看到s找我求助。只不过,在感情方面,我也是一片空白。我只能说,顺其自然便好。

  其实,s也不知道自己是喜欢l还是讨厌l,只是很感动。

  车子,一路穿千山穿万水。l一路紧靠在s的肩膀上,旁人以为是幸福的一对,最后才发现是s晕车。
  到了台州,他们找了一家餐馆坐下。l又开始说他曾经说过的句子,但s却又一如既往的拒绝。l说不后悔说出来,因为谁也不知道下一秒会发生什么事情,也许回校途中,车子翻车,在也见不到s了。

  s说,感动不能化为爱情。因为感动而骗人,只会给两个人带来更大的伤害。也许,下一个遇到的他没有l好。

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 12:52:03
  

  

  叶仲录简介:笔名:叶仲录。1947年出生于陕西省,祖籍杭州。2002年定居于深圳。
  联系电邮地址:646650918@qq.com。(微信号)欢迎搜索叶仲录, 欢迎交友。
  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】

楼主叶仲录 时间:2019-03-14 14:14:30
  1月26日阴

  1
  大概7点,跟又又在寝室说了很多话。不管如何,都会支持他想做的事情。因为又又是晚上10点的车,聊了一会便走了。我在收拾东西,便只能目送他出寝室。走后,为了确定具体时间,以便万无一失。然而,另我紧张的是,车票找不到了。我翻遍了抽屉,书桌,书包,翻遍了所有可能的角落,硬是一点踪影都不见。

  心开始急了,慢慢的开始有小脾气。

  记得在南昌读书的时候没有回家,到丽水了也没有回家。手指轻轻一掐,竟没回家已有两年。所以今年无论如何,回去的心情依然很坚持。由于没票,我便想了很多的解决方法。
  第一种方法是现在打的到火车站,看能不能补票。第二种是先跟花哥混上车,然后在补票。第三种方法是做汽车回去,钱多少已变得无所谓了。不过,这或许,也只是我的美好幻想而已。

  以为自己上不了车了,便给甘露打了个电话,问她怎么办。

  或许,她看出了我的慌张。电话的那旁,一直在安慰我,叫我不要慌张,好好想想总会找到的。挂电话后,摊坐在凳子上。回忆昨天所有有关碰到票的记忆。似乎明白了什么,便从一堆书中找到了。

  9点,终于可以如愿从寝室出发,向车站进军。不过,凌晨2点的火车。候车中,会发生怎样的事情呢,没有揭开结果之前,下一秒都是未知的。

  2
  我,花哥,信姐,黄秋,甘露,江杰。赶最后一班公交车,坐去火车站。此刻过后,丽水那闪烁的霓虹灯,人潮入流的中山街和繁华的夜色,暂时与我无关。

  走之前,到环球科技交了一通话费。老板问我说,这么晚了还回家?

  我回答说,是的。他又问我是哪里的,我说贵州。他沉思片刻说,从这么远来这里读书,真的不易。我倒是真佩服你,可以来的这么远。年轻的时候,家里都不让出远门。

  不觉中跟老板攀谈上了。后来,走出来的时候,他又嘱咐我注意安全,看好自己的行李。我说,我不是一个人去,我还有很多同学。然后,两个人笑了。

  也许吧,每个人在遇到弱者,都会不由得送上自己的祝福。只因自己感觉出了一种悲悯和可怜的心情。

  到了车站,很冷清。不像是火车站该有的气氛,也许是离开车还有5,6个小时的缘故吧,人们都习惯了准时到点。

  在火车站上,花哥,肖信,黄秋一直纠我的往事不放,来笑话我。
  黄秋,是文学院的,典型的一个淑女。人小却鬼大,跨省谈恋爱。不知道他们以后定居在甘肃还是贵州。很羡慕她和马龙,到假期的时候,可以一路追回幸福开始的地方南昌,纪念他们的恋爱日。

  肖信,是医学院的护理专业。也是个美女,却不喜欢谈恋爱。她总说,遇不到自己喜欢的人。她却是个女强人,刚大一,就做起了生意。赚来的钱,都请了花哥吃饭,哈哈,当然我也有跟着花哥占光。她现在在一家化妆店做兼职,给人家化妆。工作时间从晚上6点到晚上10点左右。也许吧,生活对每一个人来说都绝非易事。

  后来又遇到了学长学姐,看来挺热闹的,回家有回家的心情,回家也有回家的情绪。

  好不容易等到凌晨两点,车子却一直晚点。晚点将近30分钟,车子还是停下了。

  回望一眼丽水这个城市,给了它一个冗长的背影。也许,一睁眼一闭眼就是一天。一睁眼一闭眼就是另一个城市。30个小时,其实也是一睁眼一闭眼之间的事。

  熟悉的味道,从车的方向袭来。

  3
  坐火车,曾经从南昌做到贵阳,又从贵阳坐到东莞,再从温州坐到贵阳。一直一个人坐了很多年,都不觉得害怕。可这一次从丽水到贵阳,短短的路程,却被花哥说的害怕了。

  玩得好的这些人,只有我一个人独处一室。花哥,黄秋,肖信三个人挨着在5号车厢。而甘露,江杰,台兴融还有另外两个都是7号车厢,一间有6个硬卧,被他们占了5个,因此不用提心吊胆的了。而我却一个人孤零零坐在3号车厢,不过还好是硬卧。

  在等车的时候,花哥一个劲地跟我说,上车后,要注意自己的行李,上厕所的时候要记得把电脑带上。晚上不能睡得太死,要有警惕之心。下车的时候最乱,电脑要拿好,手机不要随便拿出来。花哥说的,好像所有人都不是好人般,也把我当成小孩子来看待了。不过也对,不怕一万就怕万一,一个人出门在外,时刻提防,总比没有准备好。我该感谢花哥的良苦用心了,不过我却被花哥说的越来越心虚。

  上车的时候,卧铺这一片区域,没有硬座那一片区域热闹。很安静,鼾声满车,仿佛一个鬼城。打开手机,发了一条说说便已到了凌晨3点,迷迷糊糊中睡着了,而且睡梦很沉。梦中以为行李都被偷了,便被吓醒了。原来是手机响了。拿着电话,干嘛?花哥说,来看看你,你在哪个车厢?我说在315。花哥说,我就在这,怎么没有看到你?后来一台头见着了我。花哥说,我以为你是下铺的,便一直盯着下面,所以没有见着你。原来你是中铺的。花哥说,我跟肖信害怕你寂寞,所以来看看你。

  跟他们聊了一下,末。花哥说,我们要回去了,去我们那边耍,那边较宽敞。我回答,昨晚没有睡好,还想睡。花哥说,不行,想来就这时候来,否则过期不候。不过,我还是又睡了一会,一觉到了四点半。醒了,提着电脑便来到了他们那去玩。他们却很客气,拿这拿那给我吃。不过,在车上不想吃东西。花哥给我泡了一杯奶茶。

  黄秋和肖信,总是让我给他们讲故事。因为我是学前教育的,让我模仿小孩子的声音来讲。
  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 14:15:13
  1月27日晴

  长途跋涉将近30个小时,凌晨6点,熟悉的上熟悉的人,熟悉的城市展现在我的眼前。早安贵阳,对自己说。我江杰还有学长,在火车站吃了一碗牛肉粉。


  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 14:15:45
  1月28日晴

  到了熟悉的镇宁城,三年没有回家,变化还是挺大的。
  听说伍鹏退伍回家了,便打电话给了他。
  他听到我回来了,便执意要来接我。
  可是我的手机没有电了,开不了机。我便到曾经的那个报刊亭打了个电话是免费的。
  爷爷说,好像有好几年没有看到我了。
  我说,我去上大学了。
  然后彼此相视一笑。


  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 14:16:30
  1月29日阴

  在鹏家玩的好嗨。
  我到鹏家听到他父母讲的一句话就是,好久没有看到你了,上学还好吗?自从鹏去当兵以后,你就很少来玩。这里就是你的家,就算鹏没有在家,你也应该来看我的。
  我回答说,我也是今年才回来,将近3年都在外面边上课边打工的。
  我家与鹏家离得比较远。

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 14:17:05
  1月30日阴

  在鹏家玩了一天后,我拉着他跟我回家。
  然后,经过山路十八湾,终于柳暗花明又一村。我的家,到了。
  熟悉的小路,熟悉的石板房子,还有我那熟悉的小屋。

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 14:17:36
  1月31日阴

  我回到家后的第二天,堂哥结婚了。
  嫂子是石头寨的,村子里的人都很羡慕。
  我还去接亲。一路上各种车,除了羡慕还是羡慕。
  不得不说,我们这里结婚很早的。就像我妹妹就已经结婚了,她的女孩已经会叫我舅舅了,看着她这么幸福。做哥哥的。就已经很满足了。

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
作者:dyzang 时间:2019-03-14 14:35:04
  祝朋友新春快乐,事事顺心,吉祥如意!
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 17:01:12
  感谢朋友@dyzang 的支持!
  
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 17:05:22
  2013年2月2日阴
  妈妈生病住院,我便一直在医院陪着妈妈。
  晚上,看着妈妈睡觉的样子,一阵感叹。
  原来妈妈睡觉的时候,也像个小孩子,会说梦话,会打呼噜,还会踢被子。
  第一次这么近距离看着妈妈安详的面庞。
  于是,我在想,妈妈在我小的时候,是不是也这样看着我长大?

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 17:05:57
  2月9日晴
  住院一个星期,妈妈的病虽然好点,但医生说没有全好。可是妈妈像个小孩子一样固执着说要回家,她说医院很慢,不想在待下去了,一刻钟也不想。
  我便打个电话给妹和妹夫,他们便开车送我和妈回家。终于逃离住了一个星期的那可怕的白色空间,一路阳光静好。


  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 17:06:27
  2月13日晴
  这几天没有事情做,所以常常一觉长睡到10点。窗外阳光柔和,万里无云,又是穿长袖的一天。这假期过的不知道是寒假还是暑假了。今天外公外婆还有舅舅们要来我家,买着啤酒白酒等他们到来,看来我又逃不过一个醉字。
  不过真心好久没有见到他们了,还是有点想他们的。


  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 17:07:06
  2月16日晴
  跟廖沙,丹姐,其朋约定好了,要到丁旗去找他们玩。
  于是在一个下雨天,我来到了丁旗小镇,吹了一天的风。看着背着背篓,架着马车的人群,外有潮流的年轻人,白色的楼房。既古典又现代,布依古镇。
  感觉真好。

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
  【受大学生马鹏授权发表此帖,无授权不可使用或转载此文,否则被视为侵权。】
使用“←”“→”快捷翻页 上页 1 2 3 417 下页  到页 
发表回复

请遵守天涯社区公约言论规则,不得违反国家法律法规