研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】

楼主:叶仲录 时间:2019-03-06 02:07:41 点击:94479 回复:1653
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楼主叶仲录 时间:2019-03-14 17:07:35
  2月17日晴
  这几天都在聚会,见了很多同学,走过很多寨子,到过很多小镇,喝过很多酒,也醉过很多次。珍惜这短暂的相逢。不舍,有些人已经上了火车。今天,在镇宁城玩最后一天。大后天喝堂弟的结婚酒,大大后天,去一躺外婆家,然后26号回校,迟到几天。
  明年,不散。


  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
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楼主叶仲录 时间:2019-03-14 17:08:09
  2月25日晴
  明天就要回学校了,这段日子,在家玩的很开心。
  不过有点遗憾的是,曾经很多要好的朋友都已经结婚生子了。
  寒假看过黄果树瀑布,看过桂家湖,看过天星桥景区。还去余兵家玩来。
  还跟初中和高中的很多好友聚会。
  随着时间的推移,这样的相聚的时日已经不多,愿珍惜好每一天。


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楼主叶仲录 时间:2019-03-14 17:08:44
  2月28日晴
  丽水又一次华丽丽地回来了,我曾说要好好珍惜大学生活每一天的生活。


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楼主叶仲录 时间:2019-03-14 17:14:12
  感谢朋友@YG农民工 的支持!
  
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 17:21:41
  【2013年3月2日】
  【山水山哈情无边,三月三里醉畲乡】

  1
  三月,阳光融融,春心荡漾。三月的景宁,燕过留痕,十里飘香。三月的季节,注定不同寻常。“碧碧岫一弯水一渠,荆扉竹屋好幽居”,“女郎约伴采花去,一路野风开蔷薇”。一阵风吹来,菜花翩翩。陷入绿茵的木居,若隐若现,炊烟袅袅。一群山哈女郎,嘻嘻闹闹打着竹篮去采遍野蔷薇。虽是不同的诗句,不过都有一个共同的名字叫《山居》。都是描写景宁风光的诗,但唯独忘了写作的人。

  我踩着诗的足迹,跟着三月三的节奏,踏上景宁之路,想去寻找心底里那片渴望的山水。是的,“文人的魔力,竟能把偌大一个世界的生僻角落,变成人人心中的故乡”。此刻,我应验了这句话。三月三早上,天微亮。室友沉浸在一片熟睡中,我和L坐上了开往景宁的车。暂离繁华都市,寻找一片闲情野地,沉淀往日里的浮躁,心情自是一片美美的期待。

  车子在山路里,颠颠簸簸,忽上忽下,绕着山坡艰难的行驶。每一次颠簸,每一道转弯,都惹得车里的人怨声载气。他们抱怨着景宁的山多,抱怨着景宁的山陡,抱怨着景宁的路难。却唯独忘了用一颗宽容的心去欣赏“山路十八弯”的气势;唯独忘了去欣赏“九山半水半分田”的恢弘;唯独忘了去欣赏“两山夹一水,众壑闹飞流”的景观。他们开始时十分的好心情,此刻被削去了七分,只剩三分在外游离。L似乎也晕车了,闭着眼睛靠在座位上。而我依然目不转睛的盯着车窗外,生怕落下每一个角落。一个人欣赏着上天鬼斧神工的佳作,看到了别人看不到的风景。也许一个人惯了,便成了习惯。

  2
  车子,在山路上将近绕了两个小时,然后在我的期待中停下。下车后,我迫不及待的拉着飞红的手,向鹤溪城奔去。因为那里有我想证实的神话传说,那里也有我心底的期待。落花依旧,不知流水如何。到了鹤溪,没了四面环山的浑泽大湖,没了如浮萍的丽泽,时光流逝淹没了浮丘伯的影子。踩着他走过的足迹,似乎他的样子闪现:孑身孤影却不孤单,两只白鹤戏水流连。他戴着草帽,穿着蓑衣,在湖边钓鱼,斜风细雨中沉醉忘了归路。淹没在绿茵中木屋,时隐时现。

  我喜欢这种“悠然见南山”的生活,在这样的一个光景里,什么都可以想什么都可以不想,一切按着自己的心情来。卷了的时候,躺在草地上,闻着青草的味道,让温暖的阳光“肆无忌惮”的侵蚀进血管,使温暖的味道扎进心底。闲了的时候,采一采菊花,钓一钓鱼。远离城市里的霓虹闪烁,人车马喧的繁华都市,让浮躁的心沉淀成安静。然而,现实并非由着我们的情绪,这种生活只是一种奢望。凡凡俗世成了我的牵绊,我不能没有追求,更不能在一事无成之时便隐退,我想在繁华的夜空里证明我是一颗明星。寻一片草地坐下,有时看着波光粼粼的湖水,有时望着黛绿色的远方。若隐若现的湖面似乎起了雾,开了花。笛声从湖心响起,多情的男子划舟而过,惊起了女子害羞的脸,一阵晕红泛起。弄眉挤眼中,似乎激起了两个人的爱恋。

  黛绿色的远山,响起了山哈人的歌:“现住追赶凤凰来,山是畲家最依靠,水是山哈娘心田,三月三里水是美,山水山哈情无边,圣洁的赦木山水”。声音那么的清晰,音律那么的缭绕。不想去追究是情歌还是山歌,只是羡慕多情的山哈人情际无边。而你就坐在我的身旁,我却没有勇气越过那一道坎,去追求那两字“爱恋”,然后眼睁睁的看着它消失在鹤溪城上。

  山哈人的情歌,依然在耳边流连。
  3
  游完了鹤溪,又马不停蹄的赶往东西岩,看一眼篝火晚会。

  多情的山哈人穿着凤凰装,带着凤凰帽。男男女女,忘情的唱,忘情的跳。往日的浮躁,变成了音律,漂浮在心口,激荡着心底。

  北京那荀丽的舞台从我脑海里一闪而过,我看见了《千年山哈》在北京的夜空绽放。我校学子,身穿盛装,在青山绿水中,演绎着那一场场《传师》、《耕山》、《盘歌》、《礼嫁》。男男女女,柔美的身姿,飘逸的舞步,幽怨的故事,阐释了千年山哈情。让我懂得了追求真爱的艰辛。

  仿佛间我穿过烟火,看到了山哈人在纯洁的岁月里,对爱的不离不弃,对爱的执着和渴求。他们穿越在凤凰山上,所有的艰难险阻,也抵挡不了那份沉甸甸的爱情。他们走在曲折和艰难的道路上,用自己的信念去战胜了困难,送走了黑暗,迎来一片幸福。

  我开始喜欢上了这里的真,开始喜欢上了这里的善,开始喜欢上了这里的情。在我心底,发觉这里是心灵真爱的高地,我渴求沉醉在这里,渴求脱去往日的浮华,做一个真的人。

  在山哈人面前,我开始有了追求幸福的勇气。篝火之夜,牵着她的手和山哈人一起跳,一起疯。我感受到了温暖的阳光照在心底的感觉,美美的,暖暖的。距离,再也不能成为放弃的借口。

  4
  踏上廊桥,看一眼满是菜花的梯田,我仿佛成了山哈小伙,吹着木叶情歌望着你采花时的微笑;看一眼桥下流水,仿佛成两只白鹤戏水流连,为你撒一片湖光艳影;看一眼黛绿的远山,仿佛你我的情歌在凤凰山想起;看一眼繁华的景宁城,仿佛时光游过千年,而我依然如多情的山哈人依旧守候那份真情。
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楼主叶仲录 时间:2019-03-14 17:22:23
  2013年3月3日晴

  回想早上跟静静,晨晨,忠忠,银萍到白云山爬山,心里还是感觉挺高兴的。因为这样游玩的日子,过一天就少一天。不知不觉中,大二将过,大三将过,大四将过,然后就是半辈子的工作,一直忙碌到死。真的很害怕,以后会想不到原来我们曾经一起读过书。就像现在的小学同学初中同学,拿着相片傻傻地看着傻傻的样子,竟叫不出了名字。会不会以后的某天,跟现在一样拿着相片,苦思冥想,就是想不到你的名字呢?真的很害怕这样的场景,如果可以,我想把每一个人的摸样深深的印刻到我的心底,一直沉淀着。

  忠忠说,如果可以,真希望周末都能出来玩。晨晨说,如果可以,真希望每周六都能出去逛街。我也想,但我每天总有做不完的事情来束缚着,每天总有不安的心情来限制着。我曾经说过,拿着手机的相机,就算走不完丽水的每一个角落,也要坐便丽水公交的每一路车。这或许只能说是我一个美好的遐想吧,但真的希望常有这样的遐想,才能不寂寞不是吗?

  从琴房回来,看见月光碎了一地,那么皎洁那么柔。今晚的丽水,天空好漂亮,群星闪烁,月下玩春。不想错过这难得的时光,便一个人到篮球场上游荡了一番。篮球场上除了小情侣们在窃窃私语外,空荡和安静阐释着夜的寂寞。

  在这样的夜里什么都可以想,也什么都可以不想。在这样的夜里,寂寞的人更加寂寞,思乡的人更加思乡。一切之事,皆由心态。一个人背井离乡来到这个陌生的小城,不懂离家之苦的人说潇洒,懂的人说寂寞。其中的辛酸其中的苦甜也只有经历过的人体会到。

  来到丽水已有两年,从陌生到熟悉,从排斥到接受,从不喜欢到喜欢。时光真的是一位魔术师,把原本自己认为不可能的东西都变成了可能。自己渐渐从幼稚变成成熟,自己渐渐从无知变成有当当,自己的摸样自己的轮廓渐渐被拉大,我不在是曾经的小小孩,但却很怀念曾经的小小孩。


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楼主叶仲录 时间:2019-03-14 17:22:55
  3月4日晴

  今天打开网页一看,很高兴我的网络小说《那些年牵过我的手2,0》就要上架了,很喜欢这个封面。

  记得这本书我在网上连载的时间是在2012年9月2号,一转眼到了现在的2013年3月4日,掐指一算已过了6月。时间过得真快,仿佛还在昨日更新字数,殊不知我有很长一段时间没有更新了。想想真对不起自己也对不起很多看得起那本书的人。

  我不知道可以坚持到何时,也许心累的时候,或者为家庭奔波的时候,会无暇顾及这在外人看来很愚蠢或者不务正业的事情吧。我只知道现在我所做的都是我想做的,我乐意去做的,这就足够了,外人的话语便支配不了的选择。错与不错,对于不对,有时候真的不那么重要。自己高兴便好。

  在过三个月,就是完本的时间。不过现在才写了将近7万字,剩下的8万字,该如何是好?又或许是到了熬夜奋战的时候了,可是在这像这样的空间里,我根本没有心思也没有心情去做,有时候找不到支点,脑海里浮现的总是“放弃”两字。但又害怕有一天这种喜好不在,然后变成一种虚无的空洞,整天在外游荡,忘记了自己应该要做什么。

  常常在这样的夜里,一直在想,如果我能坚持写完,不管好于坏,都是自己的一段经历,我想任何事都比不上这一个宝贵的经验。又或许只是自己安慰自己罢,自己在自己最无助的时候给自己点动力罢。有时候自己才是自己最大的动力,自己才是自己最永恒的支点。

  这几天,反复翻看先前写的一些文字,单纯和幼稚见证了自己的成长,想起曾经的点滴,眼角湿润,高兴的难过的一闪而过,仿佛就在昨天。或许,这是我的文字最有价值的地方吧。记录那些碎在指边的时光。

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作者:无为VB 时间:2019-03-14 19:01:02
  学习!
作者:海上的一滴水 时间:2019-03-14 20:13:57
  拜访
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 21:24:54
  感谢朋友@无为VB 的支持!
  
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 21:27:31
  感谢朋友@海上的一滴水 的支持!
  
楼主叶仲录 时间:2019-03-14 21:44:53
  3月5日晴

  刚才一直在跟静舟兄讨论征文大赛的事情,高兴的事情是终于有个结果了。征文的主题也已经定好了,只等明天给沈老师审核了。真心愿喜欢文字的同学来参加,特别是中文系跟教育系的同学,还有喜欢文字的同学来参加。

  回想这几天,还是有点对不起沈老师了,脱了这么久。上周五,我就跟老师说,周一周二的时候会把排好要出的校报三岩寺副刊文学版块的文章排出来,可是总有一些莫名其妙的事情给耽搁了。还好,脱了这么久的策划终于出产了,给自己祝福,愿明天安好。在这里也谢谢倩姐和静舟兄的帮忙。

  今天还是早上一直在上课,中午12点30分在4124开了个会,然后赶到东区9撞开校青志的会。下午上完篮球课,松纬在图书馆九楼做兼职,便跟她一起在西区1号餐厅吃了个饭。晚上去琴房弹钢琴的时候,阿姨不在。总感觉今天一直在忙碌中,不过我喜欢这种状态。一停下来的时候,总是想着那些乱七八糟的事情,所以宁愿让自己忙起来。


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楼主叶仲录 时间:2019-03-14 21:45:24
  3月6日晴
  感觉今天一直在忙,早上除了上课,课间还到行政楼找领导审核征文策划书,还好通过了,下周应该可以进行征文了。

  中午12点半到中文111给文学部开了一个小会,过了一年,好像有几个学弟学妹忘记了名字,真是不应该,不过下次我会记住的。开会的时候,说到了评奖评优的事情。关于评奖评优这些事情,反思了一下,也许我没有做到公正公平的做出,或多或少也会有一些主观感情融进里面,但至少我是真的从考勤,文章,活动个方面来综合进行。我也知道,世界上没有绝对的公平,因此我想对我部门的人说,评优是好事,但也不会真正的反应一个人的能力,有些虚荣终究是虚荣,把自己的学习成绩弄好,能从里边或多或少能学点经验,就是好的。不用太在意那些东西。也希望,我所在的社团,不管是校青志编辑部还是文学部的学弟学妹们,一如既往的对自己的工作热爱。

  开完会后,回到寝室很累。吴淞玮在图书馆7楼做兼职,她说要拿毛概的白皮书给我,叫我到图书馆去找她。可我却莫名其妙的在电脑旁睡着了,醒来,一看表已经4点50。急了,原来班长还在等我的综测。我的成绩都没有算,便又赶到教育学院去弄综测。5点30分的时候,忠忠说我没有扫教室,原来我记错了时间。原来我昨天扫错了,今天才到我扫。我害怕被扣分,便到教室扫了地。愿忠忠能把扣的分弃掉。6点20分,跟班长到食堂3楼吃了一顿饭,因为我喜欢吃鸡蛋滑蛋饭,记得我知道这道盖浇饭,是跟杜哥去吃的。

  6点40分,又赶到文学院上公选课。我选的是日语,老师很好,感觉学起来很有意思。貌似有一种感觉,日语比英语还好学。在教室里看到了编辑部的很多小学妹,哈哈,能够跟他们一起上课,感觉真的很幸运。在他们班,大二的我应该是最老的了,下课看到他们向我问好,那一声声学长,让自己满有成就感的。

  9点回到寝室,给陈思洁小学妹打了个电话,讨论关于征文海报的事情。因为她是艺术设计的,我想在设计方面肯定比我们不是专业的人来的轻巧多。
  回想今天,一路走下来,很匆忙,但匆忙的生活很充实。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-14 21:47:01
  3月7日晴

  刚刚打开空间一看,很多浪漫的场景显现,细看评论,才知道昨天是表白日,今天是女生节。
  有时不禁感叹,作为女生真好,每年都有那么多的浪漫可以过。

  记得曾经跟S上街,看到一对对情侣互相依偎,女生的手里还拿着玫瑰。

  此情此景,我脱口而出的一问:浪漫对于女生真的有那么重要吗?

  S说,在每个女孩的心里,都隐藏着一个很深的秘密:那就是每个女孩都在幻想,遇到自己心目中的白马王子。然后一起放孔明灯,一起看日出日落,累的时候,可以依偎在那个他的肩膀。

  我反驳说,我觉得喜欢就可以了啊,对她真心就可以了啊,浪漫对我来说是一种奢侈和铺张浪费,两个人过的快乐就行了啊,何必要那么高调?

  S说,每个女孩的心里,都希望自己找到的是一个帅哥,因为每个人都会偶尔放花痴一下。不过,遗憾的是,那些所谓的帅哥总是与自己渐远。不过那个男生可以不帅,但不可以不懂得浪漫。能给女生浪漫的人,一定会对女生很好,很喜欢女生。但如果男生对女生无动于衷,说明男生不是很爱女生。

  可是,如果这样的浪漫只是哄女生开心呢,或者是为了达成某种目的而想出的花招呢?

  S说,女生的心里,都希望找到一个可以让自己玩就要玩得潇洒,过就要过的浪漫。当然分手的时候,也往往是女方哭的死去活来,过的醉生梦死。所以有些东西,不是女生所能控制的,那是每个女生的春梦,谁都不可以破坏。

  我说,如果我谈恋爱,我不会浪漫,也不会哄女生开心。像这样很忙的时日,顶多周末两个人出来聚聚,吃顿饭,仅此而已。虽然恋爱,但不能绑得太死,要给彼此留一点空间,做自己想做的事情。

  S说,如果这样的话,你永远也找不到女朋友,只会光棍一辈子。事业虽然重要,一个女生爱情如果得不到自己想要的浪漫,事业不管怎么成功,她的人生也是不完美的。

  有时候,女生很单纯,但有时候女生的心思,就像波浪一样波澜万丈,猜不到想不透那颗小心思。

  女生节,呵呵,谁知道今晚过后,明天会是什么样子呢?

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楼主叶仲录 时间:2019-03-14 21:47:48
  3月8日晴

  现在即使不是凌晨,也已经是深夜了。

  海报还没有做成,所以不敢睡得太多。很感动,这么晚思华还在设计征文海报。很喜欢,陈思洁小学妹设计的宣传单。

  感觉很对不起的人是楼春芳和庄璐颖,现在编辑部这么多事情,我却不能去帮忙。这段时间,杂七杂八的事情,堆在一起真的感觉很忙也很烦。现在我终于知道了策划一次比赛的幸苦,坚持一件事情的累。不过,为了我和一群人的梦想,依然坚持在路上。

  痛的时候,找个椅子依靠;累的时候,冲一杯香茗清醒。

  身后,那一群坚持的人群,我不忍去闭眼,也不想去闭眼。背后还有那么多的人鼓励,所以坚持。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-14 21:49:13
  3月9日阴
  昨天跟静舟,还有赖晶晶小学妹到文印店做征文海报。所以还是挺感激的,这么热的天,跟我在外面没有目的地跑,事先也没有联系好,工作还是有点失误。

  到广告店,由于老板的价格与自己心里的价格相行甚远,便一直与老板争执。可最终还是我们妥协了,因为学院路尽管都是打印店,却没有一家肯做广告的。或许这就是传说中的“垄断”吧,哈哈,是我夸大了,其实没有这么严重啦,只是海报的价格没有达到我心里的价位,还是有点不爽。

  不过吵归吵,做终究要做。打电话跟倩姐说清楚,还有思华的支持我还是妥协了。其实缘由,还是经费太少,只能省着用了。跟老板说好后,我们便拿着团委下发的资料,送到个学院去了。

  第一站当然是文学院,不仅是因为文学院近,最重要的是他们很有才,所以他们是重点。我打电话给文学院学习部部长的时候,她还在寝室,我们便来到了文学院的阶梯教室,休息一会。教室里自习的人很少,我们一说话,整个教室都在都是我们的声音。也许是周末罢,难得休息,也许他们去哪里玩春去了。后来文学院学习部部长来了,我正好站在门口,她对我说了句,原来是你啊,感觉很吃惊。

  第二站是医学院,我还是很好的,直接把东西送到了他们的学院去。第三站是艺术学院,我很喜欢艺术学院的,感觉他们活得很潇洒,而且长得也很有个性。第四站是,理学院。我打电话给部长时,她不在学校,后来叫我打电话给副部,副部后来一路赶来。我原本以为,理科的人会对像这样的征文活动会很没有兴趣,可是他们的表现还是让我大吃一惊的。第五站是生态学院,可是他们的负责人还在外面,我就直接把资料给赖晶晶,今早她给我发了一条信息,说已经完成了。剩下的,只有工学院,商学院,教育学院联系不上。

  弄完了以后,晚上跟同学去外面吃饭。很喜欢这样的状态。

  回想起今天跟社长,还有很多干部坐在学通社办公室,一起讨论10周年庆典的事情。任务划分下来,我们部门是学通社风雨10年故事的主线,还有文字的编辑。这责任重大,不过有部门作为我的后盾,所以大家一起同舟共济,相信可以。

  办公室经过打扫,布置以后,感觉清爽了不少。白白的墙壁,贴上各种创新的图案,突然倍感温馨。


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楼主叶仲录 时间:2019-03-14 21:50:06
  3月11日晴

  今天到办公室去找沈老师的时候,倩姐跟我说,我们写在院报的青瓷专题文章《瓯江书韵,青瓷传情》被余院长和张教授表扬了。

  这几天情绪落入低谷,很多东西都不想去坚持了。不过听到倩姐这句话,又开始有了热情,这或许是一种正能量吧。就像倩姐说的一样,需要夸奖。

  其实说实在,这个专题,已经做的很久了,从上学期的12月份到现在的3月份,这么长时间,也算是一种安慰吧。就像汪小琴说的,努力总有回报。

  回想今天的生活,课间的时候,跟何刘婷,郑燕到女生寝室去般简笔画书。下来遇到很多同学,他们表示都很吃惊,袁虹洁还追我说要给我拍一张相片。哈哈,还好我跑的快。中午放学以后,连想到食堂已经拍满了人,便到外面的清真拉面馆吃了一碗刀削面。我很喜欢吃刀削面,记得每次一个人来外面的时候,总会吃一碗。吃完后,又到邦尔文印店拿着已经做好了的征文海报。下午到行政楼找了陈老师两次都不在,因为要拿海报放到校门口去,要申请的。沈老师叫我打电话,不过悲催的是,我的电话没有电了,便只能明天早上在跑一趟了。

  很多事情没有做完,所以还得继续,我知道我的路前方漫漫。


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楼主叶仲录 时间:2019-03-14 21:50:53
  3月12日晴

  今天的体育课,我上的是篮球,好久没有这么玩得兴奋了。

  因为篮球是新的,我的球衣也是新的。摸起球来,有感觉多了。投起来,更加的有感觉。
  今天篮球训练课,真的累爬了,似乎要把前几节课浪费掉的时间给补回来。记得上个学期,还有前几个星期,除了做预备活动和自己玩玩,就没怎么上课。可是,今天老师突然加大了训练力度。

  首先,他让我们每人带球绕着操场跑了三圈。然后做预备活动。正课的时候,第一项训练是把我们分成两组,每组8人,每次一个人带着3个篮球像对面的篮板跑去,3站2胜,不过我们连输2局,被罚做了5个俯卧撑。

  第二项是变现带球,不过很多同学却把球带成蛇形,很多同学忍不住笑了起来。第三项是全场三步上篮,第四项是两个人跑着接球,一个外圈一个内圈,外圈的人到底线要上篮,内圈的人是帮忙捡球。回来的时候在换回来,这样一直折腾了一节半课,休息的时候所有人都累得趴下了。不过,我却感到还是很好玩的。

  说到球衣,真应该感谢大白菜,因为她帮了我大忙,给我买了一套足球服。昨天货刚到,今天就穿起上阵了。不过今天真热,跟常森打了一半蓝身上全部是汗水。今天遇到同学,问我选什么,我说篮球,他们说好好跳,长高点。

  晚上,到教育学院宣传了艺术学院的畲族艺术团后一直在学通社值班,也玩的很嗨,不过幸亏有倩姐,因为我感觉自己玩不起来。

  写完之前,想笑两声,哈哈,哈哈。


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楼主叶仲录 时间:2019-03-14 21:51:58
  3月13日小雨

  今天又下雨了,吃完午饭后回音乐教室给要表演童话剧的同学放剧情音乐。

  不过我播放的时候总是出错,真害怕到比赛的那一天,一个走神忘记了放音乐,那他们所有的努力可真白费了。也许,我真不适合做那些太有压力的事情吧。相比于这些事情,我还是喜欢那些理想的生活,夜深的时候,对着键盘打出那一排排的文字。或者手捧着一本书,坐在充满阳光的角落里放声,或大或小,或深或浅。

  看着他们排练好后,又充满赶到学生事务中心开了一个小会。愧疚的是,迟到了。听说校青年志愿者协会刚来了一个老师,要和干部见面。因此,作为副部只能去参加会议。

  结束后,打着出租车又赶去嘉乐迪KTV,跟着周哥,杜哥,叶佳延,汪艳艳还有超妹唱歌。杜哥说,不要见怪他们的疯狂,因为好久没有来唱歌了,难得一次的疯狂。也许是吧,一天有一天的生活,每个人也有每个人要忙的事情。虽然一年有365天,却很难找到一天都没有事情的日子,因此,能聚就是幸运的。

  很疯,很累,很冷,但也很开心。期待每天不一样的生活。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-14 21:52:02
  3月14日晴

  真心抱歉,很对不起倩姐。给倩姐打电话,虽然一直说没事,不过真的很过意不去。
  我自己真的该反思了,真的错了。我知道这次活动我做的真的很不妥当,事情也没有弄清楚,应该知道的老师没有知道,导致了现在两个老师现在的处境这么尴尬。哎,我都不知道怎么说自己了。

  不过,我一定会记住倩姐所说的话,知道错了,就应该把活动办好。所以,在这里我只想说,我们一定不会辜负倩姐的希望,好好办这次活动。

  谢谢那些已经交稿的同学,谢谢支持。一波三折的征文比赛,希望结果是完美的。


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楼主叶仲录 时间:2019-03-15 00:25:07
  3月15日晴

  在琴房弹钢琴的时候,妹打了一个电话给我,对我说的第一句话是,我给你发的QQ信息,为什么没有回。

  我回答说,因为我没有上网。然后她说,哦,也许你不在线。

  妹问我吃饭了没有,我说早就吃了,现在在练琴。

  她沉默了一会,她说她正和妈妈爸爸还有弟弟们在一起,准备吃晚饭了。我说,真好。

  我问,爸妈弟弟不都是在贵阳的吗?怎么回家了。妹说,因为他们想家了啊,所以回家了,那么你呢?

  我眼角突然湿润,虽然离开才短短的一个月,但看着全家在一起的快乐幸福,我多么希望此刻就在他们的身旁。

  曾经在外,没有像现在的想家。曾经漂泊在外,总以为男人就应与事业为重,那些所谓的家事,根本不值一提。现在回想起,觉得可笑。

  曾经跟着同学老师款款而谈说,现在好好学习,以后才能留在经济发达的浙江。不过这一刻的心情,却影响了我那最初的梦想。相比于梦想,多么希望当初我不曾来这么远读书。如果在贵阳,至少想家的时候,可以坐着一两个小时的火车,看着他们那熟悉的面庞和背影。

  也许吧,人越长大顾虑也就越多。看着岁月在他们面容刻下的那一道道痕迹,意味着他们的人生不长。

  妹对我说,爸想跟我说话。然后,妹妹把手机递给爸爸。我听到了爸爸说,先吃饭吧。妹妹说,你不是说想给鹏打电话吗?然后听不见了。

  妹妹说,先吃饭吧。

  我又再次沉默,听着他们的笑声,一滴苦涩的水穿透心口。

  我想他们的笑声应该是落寞的,因为他们还有一个孩子在外漂泊。
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楼主叶仲录 时间:2019-03-15 00:25:40
  3月16日晴
  今天童话剧表演完后,跟乔安到外面吃了一顿饭。
  记得上学期分别后,今年第一次见到她。也许吧,记得曾经说过一句话,每个人有每个人要忙的事情,每个人有每个人要做的事情。
  所以能腾出时间来,也实属不易了。跟她走在一起,感觉她音乐听过很多,电影看过很多,书也读过很多。还有关于英语她都能款款而谈。在她的面前,自己变得相形见绌了。
  吃完饭后,得知巧颖生病了,在医院挂盐水,加之我还在外面,便到医院见了一面就出来了。忠忠给我打电话说,钢琴有些地方弹得不顺,叫我去看看。其实,他们能够看得起我,让这个初学的我去看,心里还是很高兴的。最近总听到很多人说,我的钢琴进步很快。其实我想说,这只是错觉而已,不能光看外表。因为我的指法谈到现在,已经一年了都没有对过,何来的进步呢。莫不是我在瞎弹而已,所以并无值得赞扬的东西。
  倩姐不知道怎么回事,硬是把教弄坏了。前几天都因为事多的缘故,便不能到医院陪同。今晚顺着不做事情,便跟乔安到寝室楼下跟倩姐寒暄几句后离开。送乔安到寝室后,便从东区赶回西区。回来弄了很久的网,才登上去。
  上了QQ听到思华说,海报已经做出来了,明天就可以挂上去了。因为很大,挂上去会很困难,不过我想说这世界没有什么事情是简单的。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-15 00:26:12
  3月17日晴
  今天丽水的天气很怪,早上明明是出太阳的,后来却下了一场雨,过后又是大晴天,晚上又是大雨。
  不过很开心,因为秋颜请我到西城广场吃了饺子。一碗是用玉米做的汤饺,一碗是烤的鲜肉饺。
  这应该是我在西城广场吃的第二顿饭,很久没有吃到饺子了,真的很开心。我们在吃的时候,阿姨一直盯着我们看。
  秋颜便问道,阿姨为什么要看着我们吃饺子?
  阿姨说道,我是想问你们好不好吃。阿姨一说完,笑得很开心,哈哈,难道看着我们很奇怪?
  吃完后,外面下了很大的雨,还好,弹晚琴,让秋颜退卡,我跑到了5撞跟王元借了一把伞。
  走在雨中,听着雨声安静的下着,我的心思有时候会飘得很远很远……


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楼主叶仲录 时间:2019-03-15 00:26:46
  3月19日晴
  从上周六一直忙到昨天,海报的事情终于可以告一段落了。看着挂在校门口的海报,心里面还是有一点点成就感。
  不过最应感谢的人,应该是思华了,是她熬夜到三点钟设计的图案和内容。其次是倩姐,因为她跟老板压了很多价。还有就是沈益辉,姚轶文,刘旭恺,静舟花了大半天弄支架的事情。还有谢谢赖晶晶到各学院发的宣传单,陈思洁设计的宣传单,陈莉亚买的荣誉证书,
  学部的支持等。个人的力量是有限的,得到这么多人的帮助,我已经很开心了。
  虽然其中犯了很多的错误,老师的关系没有处理好,做事情很唐突等。我很多的错误,瞬间迸发,也学到了很多的经验。今早到办公室,也跟沈老师道歉了。所有可能出现的后果,如果叫我来承担,我无怨无悔。
  回想今天让我高兴的事情是,钢琴培训课上得到了老师的表扬,也给自己增加了一点点自信吧。不过后果却是比他们多练了两首钢琴曲子,也就是要完成5首练习曲,接下来这周之前老师要让我交论文《中国梦的传播途径与方式》初稿,声乐课D大调的和弦和音阶,美术课的作业《春天》和《丰盛的早餐》,还有赵老师的《活动方案设计》,论文分析,英语上课等等的作业。
  真希望可以分身,一个当两个用。


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楼主叶仲录 时间:2019-03-15 00:27:20
  3 月20日小雨
  公选课下课后,我跑到了东区15撞女生寝室拿利亚买的荣誉证书。因为下午有事情,不能到东区取快递,便叫信姐帮忙取。
  在女生门口跟信姐寒暄几句时,遇到了小燕子和李睿景,看样子应该也是刚下课回来。小燕子看到我并喊了一声,你在这等我一下。原来,她是给我她从甘肃带来的酥糖。开学这么久,很高兴她能为我留到现在,感动不言而喻。
  今天文学院的英语老师还请我们预科的同学在西区三楼的清真食堂吃了饭,交谈了一些关于英语的东西,愿能带给我关于学习英语的一些启示吧。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-15 00:27:53
  3月21日晴
  在食堂吃饭,有同学打电话给我说要交稿子,便让她到天桥前4幢楼等我。
  4月15日征文就要截止,也许时间要到的缘故,这几天陆陆续续收到稿子。
  接过稿子一看,名字叫《被风吹奏的往事》。初看这个标题,引起了我的浮想联翩。
  是的,在我心中。
  10年可以那么漫长,就像活了一生般那么漫长;10年也可以如此般短暂,就像流星划过天空只留下一点痕迹般清澈。
  10以前的那些事,以其藏在心中让人撕心裂肺般疼痛,还不如让它倾泻到笔尖,也算是对逝去的青春一点祭奠罢。
  就像这宁静的夜,没有风,也没有星星,有的只是云层下藏着的那一段故事。那么凄凉,也那么惹人心烦。
  此时的心情就像海面上的波浪,在心间来回奔腾,撞击着逝去的那些年。
  如果可以,愿今夜做一个无眠无梦的孩子,在十年前的往事来回穿梭,寻找曾经最纯洁的梦境。
  人,越大一岁,梦境也便跟着减少一层。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-15 00:28:28
  3月24日小雨
  昨天在俊男寝室熬夜到凌晨5点钟才去睡觉,因为要赶一篇文章。之前我已经答应老师好了,这周末上交。我不喜欢反悔,除非到万不得已。
  睡到下午2点钟的时候醒了,便跟寝室的人都叫了一份外卖,9块钱一份,我这心疼的。感觉自己这学期胃口真大。后来便来到了琴房,练习拜尔最简单的练习曲。因为老师说我的指法不对,叫我暂时先不要弹歌曲,把指法纠正过来再说。
  眼看在过一天就是周二了,真不想过周二的晚上。因为钢琴培训课上要给老师回琴,上周基本都没有去弹,对琴房变得陌生了。害怕在老师的面前弹不出来,虽然老师不会骂人,但心里还是有点虚,不知道为什么。所以一直在琴房待到晚上8点半。回来上网,看到文学群里的那些大姐们都在K歌,网名为天堂鸟的大姐说,很难跟大家聚在一起,难得大家都在线,开心一下未尝不可。
  文学群里的一个网名叫紫雪的网友,是我们的老师,因为她知识渊博,德高望重。因此在我们中都有很高的威望,她每天都会来跟我们培训写文章,写对联,写诗。很感谢网友们整理的那一套网络小说写作资料,一直很想找一个网络资料的,现在终于可以成真了。那一份资料,我会好好看的。
  明天要上课,所以今晚要早睡,晚安,世界。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-15 00:29:06
  3月27日晴
  这几日,生活平淡如水,无悲亦无喜。
  每天从14幢寝室,经过7,8幢,4幢,在经过6幢
  ——来回穿梭
  不知从哪里飘来的心事,占据了整个心扉。
  校园小道上,落花缤纷,勾起了我的心思,一阵慌乱。
  慌乱中想起一句话——
  得不到的永远在骚动,被偏爱的永远有恃无恐。
  错乱的脚步,错乱的旋律,
  打开了我心中的梦,如这春天的梦境。
  那不可触及的天际,是否还残留着如太阳这般灿烂的心情?
  回眸,只是听见雨滴落到地上心碎的响声。
  一切的美好,早已渐行渐远。
  很多年过后,回想点点,会不会傻笑一声
  当初真傻,与其这样的结局,还不如不曾遇见。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-15 00:29:48
  3月31日晴
  最近写很多关于瓯江的人,物,事。因此,我也在一点一滴地渗透到瓯江文化中去。当初的陌生感,逐渐地变淡。
  瓯江这一个城市,抬起头,看不到像杭州一样的高楼大厦;踮起脚,看不到像温州一样的名牌车;生活节奏,也没有金华那样的快。
  但,我喜欢这个小城的随和。
  闲暇的时候,我会登上白云山,看一眼丽水城的全景,欣喜它在一点一点的扩大;没事的时候,我会走到瓯江,看一眼泛舟而过的游民,仿佛我不是我;节假的时候,我还会去景宁,看一场篝火晚会,让畲族把我带回原始的记忆。无聊的时候,我会像那些年轻的男男女女一样跑到仙都追星,看着眼前的签名,一脸灿烂。
  但,我喜欢这个小城的自由。
  周末的时候,我会带上画本,到瓯江去画我喜欢看的水;周末的时候,我会带上一支笔,到青田石门洞去写我喜欢写的山,周末的时候,我会带上满满的回忆,坐在处州公园中,想起我想想起的人。
  但,我喜欢这个小城的安静。
  天黑的时候,走到中山街看着过往的人群,没有喧闹声;天幕的时候,走到瓯江边,拉开天线,风筝在天空嬉戏。三更半夜的时候,安静地听着雨声歌唱。
  我喜欢这样的生活,不浮不躁,不紧不慢。
  看着落日西下,禁不住长叹一声。不久后,我将坐上开往我想去的地方,因为人离开了家乡,终归是孤独的,所以我不能爱得太深,爱得太切。
  我再也承受不起,生命中那些太多的分分合合。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-15 00:38:25

  
  
  叶仲录简介:笔名:叶仲录。1947年出生于陕西省,祖籍杭州。2002年定居于深圳。
  联系电邮地址:646650918@qq.com。(微信号)欢迎搜索叶仲录, 欢迎交友。
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楼主叶仲录 时间:2019-03-15 11:31:21
  4月1日小雨
  听说今天是愚人节,所以我收到了表白的短信,不知道是真还是假。
  也许只是愚弄,但这些事情很容易让人当真,尤其是想谈恋爱的那些人。
  不过,我还是感觉挺高兴的。说明,我还没有被人忘记。仅此而已。
  今天下午,在操场给大三的学姐学长们做体质测试的时候,下了一场猝不及防的大雨。不久后又消失得无影无踪。
  这些事情,就像这一场大雨,来的及时,来的凶猛,但却持续的时间很短,不久后也会消失得无影无踪。
  然后,我一路淋雨跑回了寝室,看着自己狼狈的样子,禁不住笑了。
  公选课后,叫艺术学院的一个学姐陪我逛了一遍校园。很久,就想出来走走了,只是一直被各种事情牵绊。
  听学姐说,他们课程很简单,基本都不去教室上课,只是一直在电脑旁做设计,有时候一个作业就要做一天
  这样的日子,说逍遥也逍遥,说苦也苦。
  看着校园熟悉的街道,不知道她以后还能在校园走多久,看多久。突然间,不想去大三,也不想到到大四
  今晚,我只想谢谢两个人,一个是心索,一个是学姐。
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楼主叶仲录 时间:2019-03-15 11:31:59
  4月2日晴
  倩姐有事先回家,学通值班组织游戏的重担落到了我的肩上。不过对于玩,我好像只有看热闹,参与进去的份。“组织”这个一个角色,虽然曾经在我的世界出现过,但随即消失得无影无踪。
  曾经,我有一个美丽而又浪漫的梦想,那就是带着我熟悉的人,边游玩边写作。但似乎现在,成了一个很美丽的谎言。因为时间,对我来说太奢侈了。以至于奢侈成不想让它做何事,最后荒废成一堆野草。
  我现在已经习惯跟不同的人,说着不同的话,讨论不同的话题。唯独玩对我来说,是一道不曾被越过的坎。其实,不止很多人看我很奇怪,我自己也看着自己很奇怪。外表看起来很安静,但我却是一个很爱说话的人;喜欢热闹,但常常在热闹中,感受到孤独;喜欢玩,却在玩中放不开自己。仿佛成了老师眼中,我是一个对社会上,对陌生的环境产生焦虑与不安的人。成了一个不愿接触社会,却对生活拥有渴望的矛盾统一体。
  太多的字,也无法描述我心里边郁闷的感受,任何一个表情也不可以。心里边的那些小心思,给我一方的东方,也吹不散。不过忧也好,悲也罢,顺其自然便好。也无力去改变时间已经做好的结局。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-15 11:32:44
  4月3日阴
  天空又开始下起了缠绵的雨
  从心底醒来的冷风
  仿佛又再次来到了去年冬天
  依稀记得你的样子
  在我的眼帘消失得无影无踪
  多么想叫你的名字
  只是害怕你连头也不抬一次
  也许是我心事作怪
  不想心间撕裂般疼痛后放弃
  你我缘分走到尽头
  以为这一生将不会在提起你
  才发现的徒劳无功

  和琴房值班的阿姨聊起天气
  知道最近冷风涌动
  但不知陌生的你是否想起了
  给你御寒时的记忆
  我总以为这记忆早被我丢弃
  直到看见冷风颤动
  才发现又不经意间把你想起
  一年未曾说话的你
  是否为瘦弱的身体加起衣服
  一年未曾见面的你
  是否还在嫌弃食堂里的饭菜

  一季又一季的过去
  那些开在寂寞天空里的鲜花
  早已在我心间凋零
  唯独你的样子总在脑海闪现
  校园道上的行李声
  早已在校园流传了千百遍
  又是一季清明放假
  曾经为你许下的誓言
  某个阳光灿烂的早晨
  和你一起背着背包一路向西游山玩水
  而你却坚持一个人走完两个人的旅程
  让我习惯了没事时在寝室对电脑无言


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楼主叶仲录 时间:2019-03-15 11:33:20
  4月5日小雨
  1
  陈敏从南昌做火车到丽水,凌晨5点钟下车。
  本来准备到火车站去接她的,可她却说,火车有可能晚点,所以不用来这边浪费钱。我便从了花哥和她的话,不过却惨了她,一直在火车站等到凌晨6点才有公交车。
  第二天起来的时候,由于起晚了。打电话给陈敏的时候,她说我已经到校门口了,快点跑来接。可当我跑到校门口的时候,不见人影,便打电话给了花哥,花哥说已经要到寝室了。遗憾的是,我扑了个空。
  由于坐火车困的缘故,他们说要睡到10点钟左右才会去玩。
  可是昨天我跟优优说好了,她要从温州来这边玩。因为他们是早上8点钟从温州坐的车,温州到丽水,短短的一段路程,以为2个小时左右就到。我以为能赶上10点钟。我便8点就到火车站等他们。
  迟迟不见踪影,便给优优打了个电话。她说,车子开得很慢。现在才刚过青田过来一点点,我看了下手机的时间,已经到11点钟了。他们等不及还有种种原因,便叫陈敏,花哥,肖信先去玩。我们赶后,害怕一拖到最后哪也玩不成。他们,便先走了。
  要到11点钟的时候,火车站出口处保安打开铁门,在人潮中,终于看到了他们的身影。由于时间已晚,我们便跟晨晨,娘娘,忠忠一共8个人在杨记小吃店随便点了点东西吃。匆匆地就踏上了旅途的第一站——东西岩,后来得知陈敏他们一行人去了仙都。由于时间的紧迫性,便只能在近一点的地方。
  由于晨晨他们来过,所以认路方便了许多。我们从三岩寺坐310车,一路坐到终点站。
  随着车子一点点的移动,终点站离我们越来越近。在车上,跟当地的大姐攀谈了起来。大姐说,看你们不像本地人。我说,我们都是来自遥远的贵州,来到这里读书不容易,因此要多走走。大姐说,是的,趁年轻还有力气跑。再说,以后你们到学校可以跟同学炫耀一下,我来过这这。
  其实,炫不炫耀都不要紧,我们在乎的只是一份记忆,一段有情,又或者说是一段青春。
  到了东西岩以后,我们确实爬了很多座山,玩得也很开心。虽然没有心理想象中那么美好,但也没有想象中那么差。只不过玩好了后,回校的过程中。有一个货车在路上爆了胎,堵住了去路。师傅便只能倒车回来,重新从另一条路走,这样就绕了很多路。到学校的时候已经到了7点多,车上的我们,肚子再也经受不了折磨了。听娘娘还在山上的时候,就一直说着饿,可叫她买东西吃,她却不肯去买。
  之前我便跟周遥说,我的同学从南昌来这边玩。周遥就说,如果她愿意的话,可以住他们寝室。因为都是给大家方便,出去玩的时候也都是睡同学的床。所以真的很感谢周遥,虽然朋友间不言谢。也谢谢杜鹃,还有叶佳延。

  2
  早上,我起来的很早。打电话给他们的时候,他们都还在睡觉。找不到事情做,我便想到琴房看看有没有没有关门的,想去弹一下钢琴。可还好,到艺术学院后,看了很多琴房门都是开的,我便溜了进去玩一会二。
  后来打电话给花哥,她说,正带陈敏在足球场上闲逛。我便叫她带他们来琴房玩。到琴房以后,弹了一首《送别》。因为今天他们都要回去了,这一别,不知道何时才会见面。我只能用弹得很不协调的旋律,来表达自己心里面的一些不舍。三年了,离别整整已经有三年了。这又让是回想到了预科,回想到了那段美好的旅程。想到了浩哥,想到了宇哲哥,不知道他们最近可安好。一直想去辽宁,想去锦州一趟,但却由于各种事情耽搁而不能成行,想想确实有些遗憾。
  吃完午饭后,跟胖哥一起来到了南明湖。胖哥,一直给我们拍照。胖哥说了一句很经典的话,跟女人在一起就要学会拍照。看完了水,看完了山,也拍完了照。时间所剩无几,便来到了中山街坐6路公交车直奔火车站。我们先跟胖哥在中山街告别。
  来到火车站,刚买好票后。天竟下起了雨,我们还很庆幸玩的时候没有下雨。好像是肖信说,下雨下得好,天也很舍不得分开。由于优优买到的车票是下午16点59分的,以昨天来的速度,恐怕10点之后才会达到温州,已经很晚了。便叫他们退了票,到丽水西站坐了客车。
  跟陈敏告别的时候,陈敏说,以后有什么事情,或者家里有什么事情的时候要给她打电话。来南昌的时候要给她打电话,去长沙的时候也要给我她打电话。我“嗯"了一声,便头也不回的走了,因为我害怕会掉眼泪,记得送浩哥,宇哲哥的时候,我哭了,真的害怕那场景会重演。
  跟优优来到西站,人不算多也不算少。看着车票上16点50分的车次,再看看手机16点30分,离别近在眼前。然后看着他们转身的那刻,我也离开了。然后坐到公交车的时候,给他们发了一条短信:”愿一路安好,丽水会再次欢迎你们。“
  一个人坐在公交车上,看着渐渐退去的街道,还有打在车窗的雨滴。心里有种莫名的落寞感。也许吧,人生就这样合的时候会合,分的时候也会分。
  有聚有散,不可捉摸。但至少,这两天的回忆会让我们心安理得一点。


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  4月7日晴
  今天的太阳真好,好久没有看到这样灿烂的阳光了。
  回想起早上的舞蹈课,班上的很多女生被汤凌老师一个舞蹈动作给迷住了。
  那是在做舞蹈动作擦地的时候,有一个动作班里的同学总是出错。于是老师便来做了一遍示范。当做到头部有一个转圈的动作时。老师那柔美的动作忽然间勾住了很多女生。下课后,很多人一直在议论老师的那个动作。
  有人说,老师怎么可以做出这么优美的动作?而且还是个男的。
  有人说,老师转的那个圈,真的太美了。只可惜老师已经结婚了。
  还有的人说某某是很帅,比某某还帅,不过没有我们班的汤凌老师帅。
  汤老的师便成了我们女生眼中帅气的代名词。
  原来早已过了当公主梦的年代,还存在着犯花痴的年代。
  回想起今天的日子,有种想从头再来的感觉。中午,剪了一个头发。在楼下吃了一碗混沌面,晚上跟周遥一起吃了一顿饭。
  下午琴法课后,由于要合唱排练,但时间还早,便在图书馆的操场上,边晒着太阳边看着巧颖被英语单词。明天就要听写了,没有背过单词的我,只能由着天意了。
  仿佛英语从来没有与我有过交集,每天只能从很远的地方朝着它傻笑,说,四级你会让我过吗?


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  4月10日晴
  我的《日语基础》今晚考试结束后,加上周一的《生活中数学》,这学期的公选课终于尘埃落定。再也不用周一周三晚,东西两校区来回奔波。可以不用坐在理学院那无聊的座位上,看着无聊的书;也可以不用坐在文学院的教室里发呆,等着老师放的动漫电影。带点小开心的心情,一遍又一遍在心里嘀咕,终于又结束了一段无聊的日子。
  下一段日子,跟着老师做调查,收稿审稿,晚会准备,合唱表演,准备半期普通话英语四级考试,期待五一放假,5月6日到20日的见习,写未完的小说,然后在准备期末考试。这段日子,又是一个忙碌的时光。不停安慰自己说,忙碌的生活才是充实的生活,忙碌的生活才叫生活。
  回想今晚的日语笔试,上面虽是简单的日语对话,但对于我完全就是天书。是啊,一个连英语都学不好的人,还有什么资格去学别的语言呢?但至少,当别人问起我的语言,我也可以很自豪的说,我会布依语,我会贵州语,我会普通话,也学了将近9年到现在却烂透顶的英语。所以英语学不好,也是情有可原的。给自己找了一个不是借口的借口,不知道应该高兴还是悲哀。
  不管是糟糕的生活,还是得意的生活,日子照过。给自己一点点喘息的空闲,然后继续预定好的生活轨道。不偏不紧,慢慢前行。

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  4月11日晴
  下午,图书馆前有一个义卖活动,是丽水当地的一个诗人,卖自己诗集给一个患病的小孩看病。借此机会,跟她交流了一翻。她很好,也很亲近人,因为诗人也是人,还好没有被我的一些歪论给惹生气。我们说了关于诗歌的一些事情,感觉自己有种初生牛犊不怕虎的感觉。
  最后我准备买书的时候,才发现搜遍全身,一文钱也没有。她说,像我这么喜欢文学的人不多,可以赠送我一本。签名好后,给了我。不过,是义卖活动,我怎好意思白拿?冲着那份爱心,我怎么好意思拿?最后从书包里面找到了一些零散的钱,凑足买了一本她的诗集。最后,她还给我留了联系方式。真心希望,我也能写几行字,然后可以给她为我看看。
  出名也好,无名也罢。谢谢愈老师的诗集,冲着那份鼓励,我想我应该写几行字。丑也好,好也罢,真诚最为可靠。
  说完了诗歌我要给静舟兄道一声谢,谢谢请我在海大妈吃的饭。
  也要给徐睿景和林燕道一声歉,无意中说了一些很无知的话。不过跟他们聊天,自己很有见识。感觉徐睿景是一个很有自己思想的人,很有自己见解的人,谈话真的很愉快。


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楼主叶仲录 时间:2019-03-15 11:36:02
  4月12日晴
  在图书馆找资料,由于很多地方都不懂。便打电话询问了一下老师,老师说电话讲不清楚,便叫我4点半来他的办公室。
  我以为老师是在上课,后来才知道老师是特意为了我的问题从他家里赶来的。老师家挨着处州公园,坐车也要差不多半个小时,可老师为了我的问题,竟然大老远的跑来,有时候真的不敢相信,我的心里除了感动还是感动。
  看到老师的时候,我问道,老师这么远你从家里赶来,我都不好意思了,其实可以再电话里面说的。
  老师说,很多东西,电话里是讲不清楚的,见面了还可以讨论一下一些东西。
  其实,说到讨论,我哪有资格呢,老师太看得起我了,不过我还是很高兴的。
  老师问我经常在哪里找资料的。我说,在图书馆。那你以后就来我的办公室找好了,电脑也有,书也有,想查什么都有。你到图书馆用电脑还要钱,我上的课很多,办公室都是闲着的,你来我可以把钥匙给你,办公室又很安静,多好啊。
  听这些话,我真的很高兴。经常听到别人说,大学的老师,一上完课便不见踪影,所以别说问问题了。也许是丽水学院太小的缘故,所以老师都是很好的。学习不好的时候,还有班主任都会经常来找谈话,鞭策我们学习,所以的科任老师都会认识他的学生。
  所以我很自豪,能够在这么一个大学里。能得到这么多老师的信任和鼓励,已经够了。
  谈话结束的时候,老师对我说了一句,感觉你们班的同学越来越赖了,开始印象还是很深刻的,可是现在好像都变赖了。其实大学单单学的那些知识是没有用的,要多实践才行。并叫我好好学剪纸,好好学简笔画,钢琴能弹就行,这些东西了解就可以,不必太深入进去,你也没有这么多的时间。但既然已经选择了这个专业,就应该多看一些相关的书。
  老师说的这些话,我想我会记得的。不单单是对老师的敬仰和感动。
  今晚,我很开心。谢谢娘娘,静静,晨晨给我买的水果。遇上肖萧,我们在西城广场吃了东西,有说有笑。
  今晚还带倩姐代表学通社作为嘉宾参加了理学院学通分社优秀新闻评论员的比赛,还给各个选手打了分。
  我喜欢这样的生活,但不知道这样的生活可以过多久。


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楼主叶仲录 时间:2019-03-15 11:37:43
  4月13日晴
  每一个周五的早晨,站在舞蹈房的楼道向下望去,夏木咖啡,这四个字总那么刺眼。
  然后无所顾忌的想象自己坐在咖啡桌上,说着曾经很熟悉的生活,想着曾经信誓旦旦的诺言,然后不经意一笑,时光真快。
  不过今晚终于可以坐在那里,喝着茶,想着心事。谢谢佳文的请客,也谢谢肖萧。
  一个玻璃瓶,装着满满一杯白开水,里边沉淀的是黄色的水果,有一种无可言语的甜感。
  我大多数的日子可以如那杯白开水一样的平淡无奇,单单纯纯。
  但有时候,我会给自己的生活加点色,忙中偷闲,闲中有笑。
  不能让生活太风平浪静,至少要让它起点波澜,或哭或笑,或惊或喜。
  然后静静回想那些沉淀在心底里的幸福,也许不禁莞尔一笑。
  岁月流逝如箭,一转眼一年两年的过去,也许哪天那种熟悉的感觉不再。
  所以,日子需要不经意的一聚。
  所以,谢谢忠忠,娘娘,静静,又让我可以大吃一顿,师生之家,我又认识了一个吃的地方。
  今天早上9点出门,并一直在学通社办公室跟陶玲玲小学妹做学通10周年庆典视频的文字编配。
  晚上跟佳文,肖萧在夏木咖啡喝完茶后,到东区篮球场去看了几分钟的篝火晚会。
  我喜欢热闹,但热闹过后,会依然如从前一样的落寞。
  不知道还想要什么,也不知道悲伤什么,总之这一切已经成了习惯,这种习惯会在我某个不经意的三更半夜侵袭。
  有时候,那些太多,太杂的事情,不知从哪头去理。
  一天就这样地过去,很多人都说,我的生活过的未免太多愁伤感。
  不过这也是事实,高兴的时候,我会无所顾忌的笑;有心事的时候,我会无所顾忌的悲。
  生活本来就如此,太多的伪装会让自己变得无所适从。


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楼主叶仲录 时间:2019-03-15 11:38:10
  4月15日晴
  学通社记者杯征文大赛,到今晚截稿。初步估计,应该有200多份。稿件的量数,大大超过了我的预测。原本以为只有70,80份左右,所以很感谢学通人的共同努力和同学的积极参与。获奖与否,这只不过是后话。写了,交了,这就是一种勇气。我想,当写完一件作品无论满意与否,都会有一种成就感,这种喜悦是外人难以体会的。
  这次的征文,让我感到惊喜的事情有很多。第一个惊喜是,刚发出宣传单一天,我就收到了商学院国贸班一个女同学的稿件,速度如此之快让我又惊又喜。第二个惊喜是,我原本以为收到稿件可能是中文系跟教育系的居多,因为至少他们所学的专业都是跟文字有关。但到目前为止,切是医学院,理学院,艺术学院的多。也许吧,专业的东西往往都是外院比本院有兴趣。第三个惊喜是,收到了很多水平很高的稿件。我们出的作文题目,好像出了点差错,害怕同学会理解偏了,把握不好其中的质,不过目前出现这种情况的很少。第四个惊喜是,“我心中的十年”这一个题目任然得到了很多同学的好评,当然难免阿谀奉承,不过可以让我们高兴好一会了。第五个惊喜是,征文比赛途中遇到了很多挫折,以为会开不成,但最后都能够化解掉,所以该感谢的人很多。
  第一个阶段结束了,第二个阶段开始。相信每一个阶段都有其独特的地方,也有其值得珍惜的地方,所以忙,只是生活中的一种常态,不去抱怨,不去感叹。生活就是生命的高度,活的越忙,生命也就越充实。

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作者:无为VB 时间:2019-03-15 15:18:26
  学习!
作者:大钟919 时间:2019-03-15 16:33:07
  周末快乐,佳作支持!
作者:狱血魔神e 时间:2019-03-15 17:33:16
  支持佳作
楼主叶仲录 时间:2019-03-16 11:40:18
  4月16日晴
  陶玲玲小学妹介绍我认识了文学院指导写作赵教授(虽然只是间接的介绍),没有比这更让我激动的东西了。所以很高兴,赵老师还给我修改了我那不成诗的诗。听说了文学院“四季行吟”诗歌大赛,所以想写一点文字投过去,但一直没有头绪。
  我喜欢参加各种各样的作文比赛,因为里边有我做了好久的梦。但每次总是游离于那大门之外,仿佛那只是一个犹如童话般的梦境。在怎么的挣扎,也是徒劳无功。有时候,我也会对自己说,以其常做些那些不着边际的事情,还不如放弃,这样还能远离那些不是烦恼的烦恼。
  不过喜欢终究是喜欢,当你真正喜欢上一件事情的时候,当你真正走进一个人世界的时候,不是说放弃就可以潇洒地放弃掉,因为里边有满是我追求过的痕迹,泪水与欢笑交叉的痕迹。我没有别人那么潇洒,所以我总在犹豫,犹豫那些未知的心情。那种欲进欲退的痛苦,又有几人知晓?曾几何时,我只是知道自己表面笑得有多开心,却不知道背后有多落寞。
  本来这是一件很让人高兴的事情,一到我的笔下,总会多出几分坏心情,不写也罢。
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楼主叶仲录 时间:2019-03-16 11:40:52
  4月17日小雨
  今天早上,在上《幼儿园管理课程》的时候,娘娘送给我一张明信片。很喜欢上面的一行字“从什么时候开始,光记得去羡慕别人的生活,却忘记了其实自己也可以过得很好。”
  很多时候,悠闲的人总抱怨自己的生活太空,空到只剩下寂寞。唯独忘了,夕阳西下,走到一棵树面前,看着夕阳在树上结成一颗红彤彤的果子;唯独忘了,未雨绸缪,撑着一把喜欢的伞,在雨下静听雨滴跳动的节奏;唯独忘了,空闲的日子,适合躺在床上,听着音乐,手捧一卷书,想着自己喜欢想的心事。
  很多时候,忙碌的人总在抱怨自己的生活过于忙碌,忙碌到只剩下匆忙。唯独忘了,疾驰而过的微风佛得满脸笑漾,人的快乐在过程;唯独忘了,在匆忙中可以不用这也不用去想那,只管风雨兼程。过程其实可以比结果更美丽,更让人回味。
  所以我想给自己的生活加点安慰剂,所以我不再去羡慕别人的生活,所以我的生活有我生活的美。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-16 11:41:25
  4月20日阴
  早上一打开电脑,新闻都是关于地震的消息。不安的心情,在心头乱窜。
  记得,前天妈妈给我打电话说,已经坐在火车上,要去成都了。因此昨天刚到成都,甚是担心。便打了几个电话,一直都是无法接通,浏览新闻,知道地震中心在雅安,成都只是摇晃,心里才好受一点。一直到10点才打通,知道安好。便消了我心里的一个顾虑。
  看着这些暗黑的文字,把我的记忆穿回08年的汶川。那一幕幕不堪的场景,还停留在我的脑子里不曾离去。如今看着这些不断蹿升的数字,除了写点文字为雅安祈福以外,却不知道自己还能做什么。生命在那些天灾人祸面前,显得微不足道。除了珍惜,还是珍惜。愿逝者安宁,生者坚强。
  中午,学通10周年庆典节目筛选。我们文学部邀请到了菁哥弹《梦中的婚礼》,还有艺术学院的一个组合。由于选择节目地没有钢琴,所以只能等他们选好后,到琴房听菁哥弹了。一直很喜欢菁哥弹钢琴,也如我所愿,表现一样的好。下午的时候,又跟倩姐,沈益辉到豚草琴行听了龙飞组合的弹唱,清新的旋律,让我想起了回不去的那些纯真的年代。
  下午的合唱预赛顺利过关,终于进了决赛。在排练的这段时间,班长跟梁爽付出的精力应该是最多的,我们仅仅只是通知到的时候去参加排练,但他们就没有这么简单。他们还要想着,哪个地方唱轻,哪个地方唱重,哪里需要停顿,怎么给我们打开嗓门等等。因此,我们训练辛苦,他们更辛苦。
  至少,所做的这一切都是值得的。因为,我们曾有过一段很辛苦的美好时光,以后某天的某个不经意间提起,我想满满的都是一种幸福的回味。
  为他们加油,为我们加油,也为学前111班加油。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-16 11:42:00
  4月24日小雨
  今天做了一个决定,就是退出了将近四年的入党积极分子,我终于相信了我也是一个很固执的人。这几天身心疲惫,不想说话,也不想做任何事,也不想逼迫做某一件事。对自己说,安静地美美地睡上一觉。
  我知道自己很多天,很多天没有写日记了。那些与我无关的事情,再也没有什么心情去描绘。
  对黑夜说,晚安。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-16 11:42:32
  4月25日晴
  学通社十周年庆典晚会暨“记者杯”十周年庆典晚会终于结束了,终于可以舒一口气,不用每天担心出错。
  我想谢谢洁菁的钢琴表演,俊毅哥的口琴表演,谢谢抹茶塔组合的表演,杨依黄楚的肚皮舞表演,还要谢谢今天到场的文学部的学弟学妹们。
  晚会过后,也预示着我们的离开,但不管怎么样,在学通的岁月,那些通宵达旦写文章的日日夜夜,永远留在我的心里。人离,心不离。在音乐厅,我写下了自己的心愿,就是愿学通很多下一个十年庆典,下下一个十年庆典。
  学通社,十年生日快乐,也祝学通人生日快乐。


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楼主叶仲录 时间:2019-03-16 11:43:03
  4月26日晴
  有很多人一直问我一个问题,问我不管别人是好的或者不好的,对的或者不对的,为什么我总是很少生气或者不生气。
  其实说实话,高中前我很会生气,动不动就是一肚子的脾气。
  也许随着时间向前推移,我在也没有那份心思去生气或者看淡了什么吧。
  那些所谓的生气与不生气,其实就是在一念之间。那一瞬间如果把握不好,生气就在所难免。那一瞬间过后,其实也没有什么。
  我有我的生活要过,我有我的路要走。
  无论多么难堪的事情,其实笑过,就烟消云散。与其花那么大的力气去生气,还不如把自己喜欢做的事情做好,把自己想要过的生活过好,其实真的无所谓。或许这也是一种逃避现实的做法,但这样的做法如果可以让自己安静,那逃避也未尝不好。
  今天跟学通社的朋友们一起吃了个饭,回来后跟靖姐谈了很多事情,知道了很多事情,也明白了很多事情,那些偏执与固执,梦想与幻想。所以谢谢靖姐,我会坚持我的路,不会某些原因而放弃,或者逃避。
  因为我就是我,谁也不是我,我的生活就是这样,所以不会为一些原因而改变自己的生活。其实,不管什么生活,让自己满意,被一部分人认可就行,很多事情便显得那么不重要了。


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楼主叶仲录 时间:2019-03-16 11:43:38
  4月29日阴
  今天在食堂吃饭很开心,聊天也聊得很开心,电影也看得很开心。电话里唱的哥,把我的梦伸向了远方。
  悠闲的时光真的是一件很惬意的事情,把那些琐碎的事情暂时放在一边,在灯光晕黄的影厅里想着那些遥远的事情。
  那些有的,没的,美好的,邪恶的,一念之间浮现。
  把该做的事情做完,明早6点,我会站在地平线上对温州说:温州你好,我们来了。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-16 11:47:07
  感谢朋友@无为VB 的支持!
  
楼主叶仲录 时间:2019-03-16 11:48:14
  感谢朋友@大钟919 的支持!
  
楼主叶仲录 时间:2019-03-16 11:49:48
  感谢朋友@狱血魔神e 的支持!
  
楼主叶仲录 时间:2019-03-16 12:05:48
  5月1日晴
  曾经很想拥有一场,不在乎路程也不看重结果,不论天南地北说走就走的旅行。一场与外事无关,只关乎青春的旅行。
  昨天冒着雨,在静好的时光中一次次留下不在年轻的身影,一次次把静好的岁月牢牢钉在镜头上。一直在想,人生能有几段可以疯狂的岁月?也许在过一两年,各自为生活,为家庭奔波。那些闲暇的年华,纯真的年代,那份不在热情的心事,就算能够疯狂却也没有了现在的味道。就算不忍心,不愿意,最美的青春终将逝去。
  于是回头感叹,那些年的青春,我错过了一次说走就走的旅行,我错过了追求喜欢一个人的机会,也错过了一次躲在屋檐下的雨天。但我想说我所想拥有的这一切,我都做到了。无论是一场说走就走的旅行,也无论是喜欢一个人喜欢到为她流泪最后依然错过的人,我想我都曾经拥有过。我便可以骄傲地说,我的青春在满意和遗憾中走向了尽头。所以从此刻开始,所以的青春都与我无关。所以有关浪漫的爱恋,也不会再出现。也许有遗憾,但更多的是现实不容我有任何的幻想。
  我已经过了叛逆的年代,不在想叛逆的时候不顾一切地假装听不进任何一个人的意见;我已经过了疯狂的年代,想疯狂的时候,不管那段路有多远有多难任然不顾一切的往下走。也已经过了矫情的年代,不在在任何时候都会保持着微笑。现在从当初的纯真变成了一个有城府的人。从当初的小小孩,变成了现在的大大人。只是,有时候走着走着,就迷路了;走着走着,就迷失了。然后变成一个找不到帮助的路人甲,躲在墙角下卷缩着身体。听着绿色的蔷薇,述说着微风里的青春。
  只是,不甘心自己的年华就此定格,也不甘心自己的青春在静好的岁月里慢慢老去慢慢死去。因此我还在喜欢不停的走,不停地看,不停地想,不停的笑,也不停的哭。
  当某天回想起这段不算美好的年华时,任然可以骄傲地说,我曾在静好的时光中,写了一个“鹏”字,最东的那片天,曾经留下过我的痕迹。只是很多年后,痕迹慢慢的淡去了,就像我的记忆,一点点地被时光侵蚀成碎片,铺成一地。
  感谢,那些出现在我生命中的那些人,或爱或很。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-16 12:06:20
  5月2日晴
  昨天在温州大学城,有幸在温州大学和温州医学院游玩了一番。
  温州医学院的建筑很大气,建筑设计偏向于欧洲古典建筑风格,圆顶,白色和浅红色相间。特别是图书馆给我的印象最为深刻。湖边的亭子,桥等建筑却十足是偏向于中国风。西方风格与东方特点的融合,古典与现代的碰撞。造就了一种属于医学界人的性格,那就是严谨和开放。医学不分国界,不分贫富,也不分古代与现代。这样的豪华为哪般?朋友说温医太有钱了,下属有两个大医院。
  而当我踏上温州大学,感受到的却是一种古朴的美,那种美是经过时间的沉淀,有内涵,有历史的美,那种美是在别的大学难以感受得到的。温州大学的建筑,没有温州医学院的建筑有特色,大气。但它透出来的气质,却也是温医难以企及的。
  我们四人,在温大走了很长都走不完的时候,兴许是为了增加点乐趣。优优感叹说,温大真大。春阳便一旁接话说,温大如果不大,那还叫温大吗?那就叫温小了。话一出口,便惹了我一番大笑。一路上有他们的幽默相陪,实属欢乐不少。
  也许多年以后,我任然记得温州大学城曾经有两所大学,一个偏向现代,一个偏向古典。两所风格不一样的大学,造就了温州大学城的繁荣和历史。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-16 12:06:57
  5月3日晴
  今晚有幸作为一只懒洋洋和班长,菁哥,黄楚等,参与到了杨依和阿东的主持人大赛中。虽然只是过场,但我的紧张清晰可见。结局并不重要,重要的只是回忆。
  就像杨依说的,大一我不喜欢参加比赛,是因为不知道比赛来干嘛。一味的以加分为目的去参加比赛,是我不喜欢的。但到大二了,青春也即将落幕,为了能够在大学里留点美好的回忆。所以,今年我参加了很多活动,把自己搞的很忙。但至少,将来回忆时,大学我有做过很多事情。
  今晚的学术报告厅,徐兆地的动情演讲,让我更深切的知道了原来梦想这么可爱,人生原来也可以这么美好。只要有自信心,就没有什么不可能。
  今晚,我听到更多的词是疯狂,是青春,是梦想,也有在一起。就像主持人所说的,因为年轻,所以有梦就去追,有爱就去恋,在不疯狂就老了。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-16 12:07:44
  5月4日晴
  辛辛苦苦练了一个多月的合唱比赛,终于结束了。明天学前111,就要回家见习了。而我依然留在丽水,祝他们一路顺风吧。
  一个月的时间,说长不长,说短不短,但其中的辛苦,只要亲身经历的人懂。比赛的结果虽在意料之中,过程虽然勉强,但已经很好了。时光匆匆,不久后,我们也会像学姐学长一样踏上不归途,瞬间的一别就是永恒。
  所以,这样的全班活动是越来越少的,也是难得的。一个月的辛苦练歌,全班的人用一个月的时间追逐梦想,一起努力过。我想以后每当回想这一段历程,或者听到这一首刻骨铭心的歌,我想到时候应该是别有一番滋味吧。所以,珍惜有机会在一起的时光。青春一去不复返,能做的就这么多。
  下来的时候,找金洁和狄可心小学妹要我们班比赛的相片,不过遗憾的是,都没有拍到。只有可狄心拍到了一张侧面的照片,不过已经很满意了,因为我们已经把最美的摸样留在了青春,这就够了。
  学前111,好样的,一起努力,一起加油吧。
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楼主叶仲录 时间:2019-03-16 12:08:16
  5月5日阴
  今天有两件事情,让我不可原谅自己。
  第一件事情是,大概中午的时候,朋友从远方给我发了信息,语气虽平和,但还是明显的感到了他的生气。因为前天,朋友正式谈恋爱了,我却没有给他送去祝福,这是我不可原谅的过失。那些冠冕堂皇的理由,在兄弟情面前都不是理由。一切的缘由只因忽视或者忘记,都是不可原谅,因此在这里深深地忏悔。
  第二件事情是,也是在中午,Y给我发了一条信息,说想找人聊天,但没有人理她,希望我能陪她聊聊。说了几句才知道,她生病已经有了一个星期,现在一个人在医院打吊针。
  这几天,我接二连三的忽视很多事情。真的不知道自己一整天都在忙什么,想什么。如果把人一生最重要的友情或者亲情都忘记,我真不知道那些忙对自己到底有什么意义。所以有时候真想打自己一巴掌。
  今天送J去了东站,却顾不上W。这段时间,精神恍惚,真不知为哪般。从东站坐车回学校的时,却坐反方向到了火车站,难道那里有什么值得自己留念的东西?中途跟师傅说做反了,师傅把我叫出了公交车,把我丢弃在火车站旁的路段上。然后满路寻找公交站点,途中遗失了钱,还好口袋还有两块钱,一张纸钱,一枚一元的硬币,才能安全的返校。
  今天的我真够狼狈了,但愿明天到幼儿园去见习不出差错吧。在这里,我想给W,Y,J道个歉,真的很抱歉。也给朋友承诺以后不会发生这样的事情了。
  最后一句我也想说,不联系不等于忘记,说说里开心的,难过的,我都记在心上。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-16 12:08:50
  5月6日小雨
  今天是到幼儿园见习的第一天。
  当我走进小一班,一个叫张子涵的小女孩很严肃地对我跟忠忠说:“你怎么长得这么小啊。”
  我便蹲了下去,很郑重的对张小女孩说,我长得小是因为我会变魔术,我长高给你看,便瞬间变站了起来。很骄傲地对小女孩说,哈哈,我变高了吧,都跟你说了,老师会变魔术的。看着她一脸迷惑的样子,我满意的离开,哈哈哈哈。
  走到后排的时候,有一个小女孩对我说到,她今天来的最早。然后有一个小男孩插嘴道,我也起得早,只是爸爸赖床,送我来晚了。跟这些小孩子在一起就是欢乐多。今天我们小一班,有一个小屁孩过生日,生日蛋糕送到了学校来,全班一起为他唱生日哥,祝他生日快乐,我想如果那小屁孩记忆很好,如果以后长大了依然记得曾经的小一班全班给她唱生日歌,说生日祝福的时候,那种感觉应该是最幸福的。
  今天我还很高兴,杨依给我介绍了原丽水日报社社长潘伯伯。不过出于自己心情的忐忑,还有对自己能力的不自信,我有点不敢跟他联系,有点迷茫。不过真心谢谢杨依。跟巧颖聊天的时候,一直在强调文字只是我的一个兴趣而不会成为职业,现实不允许我这么做。因为将来我也要养家糊口,不会抛弃家庭而像疯子一样的流浪,至少不会让父母整体为我提心吊胆。因为我出生在一个很贫穷贫穷的家庭,我活着不仅仅是为自己而活,我的肩上还扛着整个家庭。所以,有时候真的很累,但笑过哭过还得继续前行。


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楼主叶仲录 时间:2019-03-16 12:09:24
  5月7日晴
  睡觉之前,还是想啰嗦几句,对今天的生活或总结或感受。不要总去想会不会后悔,会不会遗憾,生活本来就如此是是非非对对错错。记得Q对我说过,Q不喜欢写日记是因为心里有太多的黑暗面,连Q自己也觉得不可思议。如果外人看到了又会不会掀起一阵波澜呢?Q总是害怕日记被别人看到,知道自己最黑暗的那一面。
  不过我想对Q说,这样的想法,应该包括在你黑暗的那一面了。这样的黑暗面你都跟我说了,还有什么事情害怕去书写呢?况且生活本来就如此,我们心里的那些小心情或哭或笑或疯,如何又不是生活的投射?
  我的生活也不是只有最亮最耀眼的那一面,我也有很多黑暗的那一面,不过这也是生活的一部分,没有必要去遮遮掩掩,喜欢就是喜欢讨厌就是讨厌。那些零乱的思绪,那些肮脏不堪的想法,也是真正切切的真实上演。
  跟Z聊了很多事情之后,聊了那些无所禁锢天南地北没有目的的话语,才发现我原来真的是一个很寂寞的人,很多东西在寂寞面前就变了味,然后渐渐地消失在自己的视野里,包括一些曾经很好的人。就像Z说的,我是有多寂寞。其实,我也不知道自己是有多寂寞。所以谢谢Z,让我又有了一次认识自己的机会。
  我也不喜欢让自己暴露在大庭广众之下,但这就是生活,逃也逃不掉。及时有人改变了对我最初的印象,我还是想写,因为这就是我的内心世界,喜欢也好唾弃也罢,这就是现实。

  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
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楼主叶仲录 时间:2019-03-16 12:09:56
  5月9日小雨
  幼儿园午睡过后,有一个小女孩对我抱怨说:“马老师,刚才我在睡觉的时候,洋洋总是亲我。”说完一脸的委屈。
  我说,亲一口没有关系的啦。
  旁边的一女孩又接话说,洋洋总是欺负她。
  我说,我等会不让洋洋吃点心。然后他们两个又笑又笨地出了教室。
  记得昨天下午放学在等家长接孩子的时候,还剩5个孩子,两个女孩,三个男孩。
  一个男孩的妈妈来接他的时候,那个小男孩跟一个叫张梓涵的小女孩,一直挥手说再见。
  傅老师说,你怎么跟跟张梓涵说了一次又一次的再见,而不跟老师说再见呢,你是不是喜欢张梓涵?
  小男孩没有回话,跑着撞到了妈妈的怀里。小男孩的妈妈好像在说,说到张梓涵的时候,他就不说话了。
  等他们回去了以后,傅老师跟忠忠就问那个小女孩说了,你是不是喜欢某某呀?说出来吧,老师不会告诉别的小朋友的。
  然后我看到了小女孩红着脸钻到了桌子底下。
  哈哈,感觉他们好可爱啊。这样的可爱,到了像我们这样的年龄时,会不会被时光磨得只剩下世俗呢。
  真希望他们能够在高中之前可以尽情去享受作为一个“不知者”的幸福吧,这是一种真正由着个性来的幸福。
  今天看到学弟,陈玮发表了一条说说,怎么办?好像喜欢上她了。我很好奇,就评论了一下,结果这是一种游戏,我被坑了。他给我发了消息说,如果评论的话,就要遵守游戏规则,从ABCD选一条用说说发出来。
  “怎么办,我好像喜欢上了她。”或许一个游戏,也会成就鸳鸯的吧。记得某人曾说,多少真心话用玩笑的当时说了出去。我在这里不说真假,这个世界怎么了?


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楼主叶仲录 时间:2019-03-16 12:10:21
  5月10日阴
  写下这篇日志,只为忏悔。
  丽水这小小的城市,喜欢傍晚下着雨,那些随性的雨滴,让我猝不及防。
  幼儿园下班后,一个人撑着伞,走在湿漉漉的街。
  不禁想起了前些天跟倩姐的争吵,随着时间的推移,跟倩姐争论的次数越来越多。
  很多时候,总是感觉自己太固执,然后总以自己的情感为出发点,去做一些很情绪化的事。事后回想,又满是愧欠。
  很多时候,我总是以自己为基点去做事情,然后忘了,我所代表的是一个部门,一个社团。事后回想,如果单纯以一个写者的身份,或许可以及格,但以一个领导者的身份来看,相差甚远。
  所以,我错了,而且错得离谱。这也应验了先前的顾虑,就是不适合作为管理员,而适合做一个参与者。但不管怎么说,谢谢倩姐,俊毅学长的信任吧,我知道自己做的很糟糕。不管是编辑部还是文学部,我真的学到了很多坐在教室里永远也学不到的经验和为人处世。这是我的一笔财富,我会好好珍惜。
  有时候,我太感情用事,也太孩子气,愿倩姐以及被我顶过嘴的人不要跟我一般见识吧。
  呆呆看着街边的雨水,随着街上的凹凸处掉落到下水道中,发出一阵阵声响,似乎在哭泣,又似乎为解脱云的控制而欢呼。
  雨滴在街边哭泣,也在傻笑。哭泣一次伤害可能是一辈子,真想回到当初;傻笑自己的自以为是。愿如从前,就像什么事情也没有发生过。一切都是曾经安静的摸样,悄无声息。

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作者:大钟919 时间:2019-03-16 17:06:47
  春临大地,绿水千山,天涯诗友,泼墨舒怀!
作者:duoduoaw 时间:2019-03-16 17:25:01
  时光过得很快,回忆起来都是美好的事情,作为一个即将大四的学生,虽惋惜时光匆匆,但也觉得前路光明,有更美好的人和事等着我呢!
作者:dyzang 时间:2019-03-16 20:54:58
  祝朋友新春快乐,事事顺心,吉祥如意!
楼主叶仲录 时间:2019-03-16 21:16:07
  感谢朋友@大钟919 的支持!
楼主叶仲录 时间:2019-03-16 21:16:58
  感谢朋友@duoduoaw 的支持!
楼主叶仲录 时间:2019-03-16 21:17:30
  感谢朋友@dyzang 的支持!
楼主叶仲录 时间:2019-03-16 22:10:37
  5月12日
  很想看着你微笑一次。
  但你却在遥远的成都,
  山也来挡住我的视线,
  连做梦也是那么奢侈。
  我看见你流尽汗水,
  只为博得我那幸福的微笑。
  你用自己三分之二的人生,
  换来我所谓美好的大学生活。
  你就是我的妈妈,我的好妈妈。

  有时候,
  你给我打钱晚了,
  我对着你咆哮,打钱来这么慢。
  殊不知你只有到周末的时候才有空。
  有时候,
  你给我买好衣服,
  我却带着不屑一顾的神情说这么老土。
  殊不知你逛了好多家店才选中的衣服。
  对不起妈妈,我的好妈妈。

  有时候,你说,
  天气冷了要记得多穿衣服,
  一个人在外要好好照顾自己。
  而我却总是说,说这么多烦不烦。
  有时候,你说,
  在学校不要谈恋爱要好好学习,
  到吃饭的时候要记得多吃点不要害怕钱不够,
  而我却总是左耳进右耳出。
  对不起妈妈,我的好妈妈。

  可是现在,妈妈被我每月的生活费拖累了。
  被我一年一次的大学学费托垮了。
  我的妈妈在贵阳生病了,
  去广东生病了,到成都又生病了。
  电话的那头有气无力,却一直撒谎身体很好。
  不知道何时我的妈妈也变得那么固执,
  让我一直笑着流泪相信你的谎言。
  对不起妈妈,我的好妈妈。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-16 22:11:16
  5月14日晴
  此时此刻,坐在电脑旁敲击这些文字,心情还是不能平复,我的一段青春就这样的消失,除了写些文字来祭奠以外,无能为力。但我还会继续写下去的,因为这是我的爱好,也是我唯一的爱好。
  致终将逝去的青春。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-16 22:11:59
  5月17日阴
  昨天蓝语诺小朋友问我说,下星期还来吗?我说,不知道也许来也许不来,因为老师我要上课去了。
  然后她又说,你还在上课啊,跟我们一样上课吗?
  我回答说,是的,不过没有你们好玩,比你们无聊多了。
  其实,我想说的是,我们没有免费且又香又甜的午餐,没有可以睡到3点的午觉;也没有可以唱唱跳跳的课间操……
  丽水这个小城,又习惯性的在傍晚下起了雨。下的不早不晚,偏偏在我放学离开幼儿园时。不大不小,却足以将我淋湿。尤其这样的雨天,习惯性的不喜欢打伞。在此,感激老师阿姨的关心,还有巧颖,蓝竟秀,阿东,忠忠做的主题墙。
  是的,两个星期的见习,今天过终于结束了。从开始时的害怕,到最后离开的不舍。蜕变的不仅仅是表面的浮华,还有内心的躁动。
  呆在幼儿园里,仿佛呆在另一个世界,与俗世没有纠缠,瓜葛。到处都是那一张张天真的面孔,甜美的微笑。一切由着自己的情绪,上课想妈妈了可以哭,不想上课了可以睡觉,午觉的时候可以趁着老师不注意说悄悄话,还有游戏的时候玩得全身是汗。
  记得前天上课休息时,蓝语诺小朋友叫我过去,然后说要告诉我一个秘密。但前提是要我答应她一件事情,然后所说的秘密是她想上厕所,害怕老师不同意她去。但她告诉我后,说明我就同意她去了,老师怪罪下来便说是我允许的。我不但感叹,这小女孩太聪明了。
  有一个男孩叫洋洋,跟我们班的小帅哥陈兴诚最调皮了。洋洋上课的时候,总是去动别的小朋友,游戏的时候总去推别的小朋友,还有开火车的时候,总是跑把后面的小朋友都弄摔倒了。每当这时候,我总会对她说,以后不可以这样的,你这么做别的小朋友都不洗跟你玩老师也不喜欢不乖的孩子。
  然后,每次他回应我总是,把两根手指放到口中,两根手指拉着眼睛,做一个老虎状说要吃了我。然后我说,你这样会把嘴巴拉坏了,吃饭的时候,饭粒就会从你的嘴巴里漏出来。吃不到肚子里,你就长不高,然后永远是小小孩。这招似乎有用,他安静了下来。
  虽然两个星期,但习惯了每天早上6点40起床,7点20准时乘6路公交车到军分区下车。到幼儿园后,习惯了每天打开水,拿玩具给小朋友玩,然后看着他们开心的样子,其实自己也很开心。然后跟着他们开着火车,做早操。中午的时候,跟着他们一起吃早餐,一起拿着凳子到外面看书。习惯了小朋友每天早上一声,老师早上好;下午放学的时候,老师再见。
  当一切已成习惯的时候,离别最难。离开的时候,跟老师阿姨说,有时间我们会去看这群可爱的小孩的。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-16 22:12:32
  5月18日阴
  夜晚的雨依然飘飘洒洒,跟后勤办公室的朋友去了彪将军餐馆吃了一顿晚餐。如若又转回后勤办公室,转回那段埋藏在后勤办公室里的美好记忆。谢谢后勤前任主任华兴伟,现任后勤社长小王子,还有约丹,佳怡,沈益辉等还有很多办公室的那些人。在我退出了后勤一年时光,依然还能记得我。惭愧自己在后勤的不作为,但人生总有这样那样的无奈。
  时光真的是一件很奇妙的事情,离开明明在一年之前,但领导却换了一茬又一茬。不管怎么样,看着后勤渐渐的发展壮大,心里也得到了几许安慰。记得一年前,蓝姐告诉我说,不要写退信,渐渐淡出就行,约丹也是如是说。小王子也曾告诉我,为什么在她刚进办公室就走了。其实,也有很多的无奈吧。但,谢谢大家对我的信任。
  饭桌前静静地聆听他们聊着后勤,才发现我离开得已经很远,我只能勉为其难的从曾经挖掘出属于曾经的记忆,或多或少带着几许遗憾。但这顿饭吃得很开心,遗憾的是蓝姐没有来。现在蓝姐已经大四了,这些琐碎的时光,在也腾不出空间来摆放。
  告诉自己,拥有的就去珍惜,不要错过了时光走远了,才发现没有回忆可以去回忆。
  这世上没有什么东西无缘无故地停留在记忆深处。


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楼主叶仲录 时间:2019-03-16 22:13:17
  5月19日晴
  记忆中很长没有来图书馆了,便索性在里边呆了一天。把无关的东西放在6楼,找一个偏僻的角落翻着喜欢看的书。随手翻开泰戈尔的《飞鸟集》被里边的一句诗感动着,甚是很受感触。
  “你呢,无论我找到什么便去做你的快乐的游戏。
  我呢,却把我的时间与力气都浪费在那些我永远不能得到的东西上。”
  是的,最近一段时间,很多人都问我忙吗?我永远只会说两个字,很忙?然后朋友又问我,忙什么?我回复说不知道。
  有课没课,读书或者假期,我都感觉自己忙得差点喘不过去来。但理由永远都是那回答不上来的三言两语。
  老师曾经也劝告我说,不要整天瞎忙,忙要忙得有价值,忙要忙得有针对性,而不是乱忙成一团糟。
  然后,我告诉老师说,我不知道什么才是我真正喜欢的事情。我喜欢写文字,写那些与专业不相关的东西;我喜欢弹钢琴,弹着连自己都听不出来的旋律。我喜欢看书,看着看着就忘了的书;我喜欢唱歌,唱着唱着就会跑掉的歌;我喜欢画画,画着那些被老师说是从非洲来的人物;我还喜欢打篮球,打了很长时间都不会变高的篮球;我还喜欢跑步,快乐也跑难过也跑。
  这些都是我喜欢的,我喜欢这么多,是不是瞎忙呢?老师不知道,我也不知道。
  曾经一度浪费了很多的时间在感情上的时候,才知道自己错过了那么多,失去了那么多本来自己也可以很幸福的机会。从初中到大学,恨自己不争气。喜欢的人追不了,喜欢自己的又不珍惜。
  于是有事没事的时候,我都会拷问自己,喜欢的不喜欢的珍惜的不珍惜的所有一切切,我后悔过吗?但过去终究已成为过去,就算我去跳河也已经于事无补。但我从来不去相信,这世上真有“人生自是有情痴,此恨不关风与月”;我只相信“人到情多情转薄,而今真个不多情”。就像现在的自己“人生只似风前絮,欢也零星,悲也零星,都作连江点点萍。”谈恋爱,或多或少都想从里边得到什么,好的或者不好的,都无可置否。
  跟浩哥聊天的时候,他总问我谈恋爱了没有,我总是回答说没有。然后他又对我一番劝,不要眼光太高了,合适就行。然后我回答说,就算有合适的,我终究都不是她们心里的标准。有时候的我很矛盾,也很二,也太过作贱。只是,看着身边的那一对对,心里面有时候也会一番的胡思乱想。看着那些曾经那么熟悉那么要好的人,正一点一点地变成陌生人,真有种“人言落日是天涯,望极天涯不见家;已恨璧山相阻隔,望山还被暮云遮。”心里有时候真不是一番滋味。
  在空间偶然看到张明明学长说的“终于明白为什么听到同学结婚的消息,心里都会慌一下了!就像考试似的,本来是各人写各人的卷子,但一旦有人开始交卷的时候,难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急,最后自己也就草草交卷了……"真害怕这样的感情,然后以曾经的期望相形甚远。
  回想自己的生活,仿佛”往事一成空,还如一梦中”。


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楼主叶仲录 时间:2019-03-16 22:14:13
  5月20日阴
  美术课后,去了一趟图书馆,终于把《那些回不去的年少时光》看完了。让我回想起了我的高中生活,想起了我也曾是街头里的“小混混”。也许说出“街头混混”这一个词来,很多人都会难以置信。因为看过我的人,或许我给他的印象就是,这么瘦小的人,能够打死一只老鼠就不错了,我还能欺负谁呢?
  但人往往都不能只看表面,有时候表面上的东西,给人其实就是一种错觉。所以有时候不能只光盯着外表看,所以我承认我不是一个好人,或许很多面善的东西,只不过只是我的一个装饰而已,这样想也无关对错。又或许,我不想变这样,但也是身不由己。
  在我的印象里,能谈得上成绩的仅仅只能停留在我的小学跟初一。初二以后的我,逐渐堕落。加入帮派,翻围墙熬夜上网,仿佛一夜之间我从人间走到了地狱。记得父母为我吵架过,记得吴老师也曾为我哭泣过,也记得朋友为我惋惜过。但所有的这些,都不是我变好的理由,因为我太叛逆了,也因为我身出于这种环境中,不能自拔。
  初中,我是在镇宁这个县城里读书。但这个城市太乱,让人没有安全感。大白天的来学校读,走到东大街二桥,一中旁都会被收所谓的“保护费”。这些不堪回首的场景,至今回想依然历历在目。
  记得有一次过完周末后返校,走到一中的时候后面有两个人一直叫我停下,但我还是一直往前走,他们跑了上来,我也便加快速度。他们跑不过我,便只能不了了之,这大概就是我到了大学以后,跑步很可以的原因吧。
  走到东大街二桥,经过一个小弄堂在一个狭窄的地段,我被两个人拿着刀架住脖子,虽然只是切水果的刀。
  他们问我有没有钱,我回答说没有。
  他们说,你想骗我?
  我说,没有。我只是来寄宿中学玩玩而已。然后他们又问我,家住哪里。我的家在一个很偏僻的乡下,但我骗了他们说,我的家在南街。
  一个很横的说道。在南街的人,都应该听说过某某帮派吧?
  我回答说,听过。然后,他们说了一句。听过就好,以后有钱乖乖的拿出来,话完就放了我,我很庆幸自己这次的幸运。后来初二分班的时候,我成绩下降,自然差点就去了慢班。但幸运的是,我还在中班5班。
  初二刚开学的时候,我们学校有一些比较跳的人组了一个帮派叫“篮球社”。我们寝室的几个成员就是里边的社员,他们每天躲在寝室抽烟,喝酒,打牌。有时候把钱打完了,就来跟我们借。有时候晚上的时候,还在宿舍明目张胆的收保护费。但幸运的是,我没有被收,这或许是不幸中之幸了。
  我小学一个很好的朋友叫杨,成绩很好,人也很乖,跟我玩的很好。听说有一次在食堂吃饭的时候,被人拿刀要挟要钱。可是,他没有给,把一张50元钱,吞到了肚子里,还被打了一顿以后。第二天,他从外面找来一帮朋友,在一个饭店,把打他的人也狠狠打了一顿。第二天我的朋友就被开除了。真有点遗憾,好好的一个人,这样毁了。
  往后每次在街上遇见他的时候,他都躲着我,而且头发染成了黄色,还搂着一个女人。感觉他真的变了,变得我都不认识了。也许,这就是物极必反,每个人生下来,不是让人来欺负的。
  分班的时候,我们班转来一个叫谢某的,还有隔壁的6班的一个人,我跟他们关系很好,记得我还帮忙他们追过女生。还有一个同学,开学前我跟他的关系不是很好。因为那时我是我们班的副班长,应该很尽责。那时候,我们中午还要打扫卫生。有一个同学常常不来,我便跟老师说,老师便训了那同学一通。晚上的时候,那同学走到我的面前,告诉我说,如果不看在你是我们班的,我找就叫人修理你一顿了。但后来,我跟她很好,也不知道是怎么好上的。她初中没有读完,也是被开除了,再到后来听说去世了。
  我跟他们很好,在他们的帮忙下,我也加入了篮球社,交了20块钱的会员。但加入黑社会这件事,我们班没有一个人知道。记得他们常在深夜的时候,到大街闲逛,遇到单身的就下手。还常到玉京中学后山去打架,但他们每次去的时候都不让我去,而是让我在家里等着他们。只不过,没有过多久。圣诞节的晚上,篮球社的人被别的帮派追到学校,砍伤了几个人。还好那天我没有跟着他们出去,而是很安静地呆在学校。篮球社便解散了。那天晚上,他们去溜冰场溜冰的时候,在没有防备的情况下,被人桶了几刀。想想心有余悸。
  后来,张校长发话,要严惩那些打架的人。我的很多同学,都被叫校长叫了去到办公室。一到办公室,校长却不说话,而是对我们大打了一顿。边打边说,你们不是恨跩吗?还看你跩不跩。
  回来后,我的同学都咬牙切齿说,以后见到校长,一定把校长砍了。可是,第二天他们很多人都被开除了,也没有机会了。
  经历了这些事情后,我变乖了很多。但成绩这个东西很怪,成绩好的时候不去珍惜,没有来了才后悔,但怎么学成绩也上不去了。
  中考过后没有多久,我感觉自己没有什么希望读高中,便来到了东莞打工。但后来,成绩出来了,爸爸亲自到学校给我查了成绩,重点高中自然上不了,只能草草地在县里的普高。
  我便没有了读书的兴趣,不想回去读书了。但在父母的一番劝说下,我还是回来读书了。
  可是回来后,在高中我又遇到了张丹,黎小兵,欢姐,伍云。我们在一个班很快的就熟悉起来了。在他们的介绍下,我又认识了高三的几个人,还有一些社会上的闲杂人员。
  因为我们学校管的比较宽,我高中三年都是租房子在外面的。每到周末的时候,我便跟着他们去喝酒。喝醉的时候,胡乱一趟,不分男女。周五的时候,经常到欢姐家去打麻将。打麻将不是打要钱,而是喝酒,我们常常喝到天亮。然后不省人事的一觉到了晚上,便又继续我们的晚上生活。那时候,我们喝酒到三更半夜,便常到真武山上大吼大叫。山下的人家,骂我们是一群疯子的时候,我们便跟着他们对骂,而且声音越来越大。
  因为镇宁那时候治安很乱,被收保护费,打人是家常便饭。但说来也奇怪,自从跟着他们混以后,我在也没有被收过保护费。张丹,经常跟我说,如果遇到了什么一定要跟他说。所以跟着他们在一起,我最大的感受就是他们很讲义气,但懂不懂就是打人,就是拿刀。记得有一次,我们某某处喝酒都醉了的时候,有一个被我们称作哥的人,拿着一把西瓜刀说,我想砍人。便歪歪倒倒的出去了,我们怎么拉也拉不住,后来他们都跟走了,我准备也跟着出去。但丹却不让我出去,而是叫我好好休息,他们那边他会做好。
  很惊险的一次是,我的堂弟跟我们村的一个人,从乡下来找我玩。晚上的时候,我呆在家里,但他们却不知道去哪里喝酒来。回来的时候被人砍了,他打电话给我的时候,耳边一直呼呼地发出响声,她被人追了,叫我去找几个人来。
  我便给欢姐,丹哥,兵哥打了个电话,一会儿他们骑着摩托车出来了,叫我不要慌。大概出来将近一百来人,我买了好几包烟一个个给他们发过去。他们骑着摩托车转变了城里,但就是找不到人,后来才听说是职高那边的人干的。
  看到他们以后,身上都是血。后来还是报了警,当晚我也被叫去做了笔录,还好我们没有打架,只是被人打了,所以大家都没有事。关键是,他们跟警察都是混熟了,所以也没有发生什么事情。
  跟着他们,我认识的人越来越多,不会喝酒的我也学会了应酬,只是每次人家要我抽烟的时候,还好有丹哥,他一句他不会抽烟喝酒可以,因为他在我们中威望很高,我便没有事情。
  也许,在外人看来,我是真的一天比一天堕落。每一次放学,他们叫我出去喝酒的时候,我们班的一个女生叫沙,总是跟我说,不要喝酒。看我没有什么,她又跑到丹那里去说,可以让我去玩,但不能让我喝酒。
  他答应了,但每次的情况却不是这样。每次我都是大罪而归,但每次去她都不厌其烦地跟我说,所以我很感激她。后来,因为一些事情,跟她争吵了,那天是一个雨天,我在也忍不住。跑到了韦杰那里哭了一顿,关系便也微妙了起来。现在的她过的很好,这就足够了。
  在后来,我真的没有心思读书。便骗父母拿到了钱,跑去了广东打工。大概过了两个月,打工的钱,没有拿到,还经常加班,哭着跟班主任诉苦,结果被她骂了一顿。因为我离家出走的时候,没有人知道,我到东莞的时候,才跟他们说,我记得他们都很生气。
  打工回来,知道生活的不易,我变得安静了许多,也努力了许多,期中考试的时候,进了全年级前50名,便从10班转到了实验班,我知道那天跟很多人告别,跟班主任告别,老师都不想让走,我也不舍同学,但为了前程,我还是头也不回地走了。
  高中毕业考的时候,丹去当兵了。留下的我们,依然要参加高考。在后来,我来了丽水学院,从此大家失去了联系。我很惊喜我的转变,也很感激我的老师,我的同学。当然,我不仅仅只是认识那些所谓“混混”的人,那些成绩好的同学我也认识不少。所以该谢的人有很多。看完《那些年回不去的年少时光》这本书,也让我想起了那一段不堪回首的往事,愿那些出现在我生命里的人,都安好。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-16 22:14:55
  5月19日晴
  记忆中很长没有来图书馆了,便索性在里边呆了一天。把无关的东西放在6楼,找一个偏僻的角落翻着喜欢看的书。随手翻开泰戈尔的《飞鸟集》被里边的一句诗感动着,甚是很受感触。
  “你呢,无论我找到什么便去做你的快乐的游戏。
  我呢,却把我的时间与力气都浪费在那些我永远不能得到的东西上。”是的,最近一段时间,很多人都问我忙吗?我永远只会说两个字,很忙?然后朋友又问我,忙什么?我回复说不知道。
  有课没课,读书或者假期,我都感觉自己忙得差点喘不过去来。但理由永远都是那回答不上来的三言两语。老师曾经也劝告我说,不要整天瞎忙,忙要忙得有价值,忙要忙得有针对性,而不是乱忙成一团糟。
  然后,我告诉老师说,我不知道什么才是我真正喜欢的事情。我喜欢写文字,写那些与专业不相关的东西;我喜欢弹钢琴,弹着连自己都听不出来的旋律。我喜欢看书,看着看着就忘了的书;我喜欢唱歌,唱着唱着就会跑掉的歌;我喜欢画画,画着那些被老师说是从非洲来的人物;我还喜欢打篮球,打了很长时间都不会变高的篮球;我还喜欢跑步,快乐也跑难过也跑。
  这些都是我喜欢的,我喜欢这么多,是不是瞎忙呢?老师不知道,我也不知道。
  曾经一度浪费了很多的时间在感情上的时候,才知道自己错过了那么多,失去了那么多本来自己也可以很幸福的机会。从初中到大学,恨自己不争气。喜欢的人追不了,喜欢自己的又不珍惜。
  于是有事没事的时候,我都会拷问自己,喜欢的不喜欢的珍惜的不珍惜的所有一切切,我后悔过吗?但过去终究已成为过去,就算我去跳河也已经于事无补。但我从来不去相信,这世上真有“人生自是有情痴,此恨不关风与月”;我只相信“人到情多情转薄,而今真个不多情”。就像现在的自己“人生只似风前絮,欢也零星,悲也零星,都作连江点点萍。”谈恋爱,或多或少都想从里边得到什么,好的或者不好的,都无可置否。
  跟浩哥聊天的时候,他总问我谈恋爱了没有,我总是回答说没有。然后他又对我一番劝,不要眼光太高了,合适就行。然后我回答说,就算有合适的,我终究都不是她们心里的标准。有时候的我很矛盾,也很二,也太过作贱。只是,看着身边的那一对对,心里面有时候也会一番的胡思乱想。看着那些曾经那么熟悉那么要好的人,正一点一点地变成陌生人,真有种“人言落日是天涯,望极天涯不见家;已恨璧山相阻隔,望山还被暮云遮。”心里有时候真不是一番滋味。
  在空间偶然看到张明明学长说的“终于明白为什么听到同学结婚的消息,心里都会慌一下了!就像考试似的,本来是各人写各人的卷子,但一旦有人开始交卷的时候,难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急,最后自己也就草草交卷了……"真害怕这样的感情,然后以曾经
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楼主叶仲录 时间:2019-03-16 22:15:28
  5月23日晴
  抛开生活里的杂碎之事,偶尔看看电影,生活其实挺惬意的。
  刚从外面回来,很晚,但很开心。想写几句来纪念今天的快乐和幸福。
  虽然认识了两年,但见面屈指可数,所以我都很珍惜每一次的相遇。
  谢谢你给我送了这么好多的东西,我想我会好好珍藏和好好珍惜。
  你问我怎么定义我们之间的关系,我模棱两可,我不知道怎么回答。
  但今天说了那么多,聊了那么多,我第一次认清了自己。也认清了自己的自卑,是的,在爱情面前或许不关乎外表,不关乎身高。
  谢谢你给我的鼓励,让我有勇气面对一切。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-16 22:16:05
  5月24日晴
  午后,在时光的空隙里偷闲,不禁思绪飘远。想起了去年在瑞安打工的光景,但现在我却在徘徊在打工与回家之间。曾想,暑假回家做一些自己喜欢做的事情,却又害怕一到家,便把所有的时间放在被窝的坟墓里,让寂寞作陪。
  5月,就这样的离去,消逝在静好的时光里,没有掀起一丝的波澜。期末,离我不远。期末以后,却离我很远。期末以前,把该上的课上好,把该被的书背好,坦然面对。期末以后,大片的时光却找不到地方挥霍。
  骚动的心思,淹没了看书的心情。距离的疏远,在也没有一丝心思去游山玩水。因此,我害怕漫长的暑假,也害怕漫长的寂寞。傍晚独自一人,游荡在校园里,听着淅淅沥沥的歌声,仿佛一场大雨,淋湿了我的心境。在光影里徘徊,单调的色度,让我想起了那些不在美好的曾经。
  孤身一人千里迢迢南下来到只有冬夏两季的丽水,距离却稀释了生命中曾经的那些美好。有些人走着走着就散了,有些人记着记着就淡了,染后成为一个小圆点,消逝在眼眸里的视线。我承认我是一个很念旧,却庸与去联系的人。
  坐在图书馆前的石凳上,看着绿色的叶随风而落,犹如我的记忆失去了支撑点,掉落一地。暂时让思绪停止思维,闭着眼睛,打一会小吨。坐着那些有时离自己很远,有时又离自己很近的梦。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-16 22:16:38
  5月25日晴
  早上8点,潘伯伯打电话给我,叫我八点到万像山顶找他。潘伯伯是原丽水市公安局处长,原《瓯江警声》杂志副主编。
  潘伯伯打电话给我的第一句话说,昨天给我发了短信,说叫我到括苍路的一个茶楼去,可是等了我好久都没有回复,最后打电话给我,我的手机停机了。确实,昨天刚给潘伯伯打完电话后,我的手机就停机了。所以,我的心里还是有点过意不去。
  潘伯伯叫杨依给我带了一本杂志,他在里面写了很多散文,但我最最喜欢他的一篇叫《陶醉在那桃花盛开的地方》。细腻的笔触,幽默的语言对生活进行了所谓的“调侃”,让我感受到了丽水的景美人真。
  到万像山的时候,潘伯伯没有发现我,或者说不知道是我,所以一直在全神贯注的拉着二胡。我没有立即打扰他,而是站在一旁欣赏他拉出的乐声。优美的旋律,让我的思绪飘远。停留在我心里面的浮躁,也被这二胡声压倒了地底。把我带到了另一个世界,没有压力也没有烦躁的心情。我开始羡慕他,每天早上有事没事都会来到这万像山顶,拉着一首二胡曲,唱着一首年轻时的歌谣,三五个老人一起唱唱跳跳,不在年轻的面容露出甜美的微笑,这或许就是幸福吧,也是所谓的暗度晚年吧。
  曲罢,我走了下去。他似乎看到我了,便问了我一声,你就是马鹏吧?我回答说,是的。我们便开始攀谈了起来,知道了他是一个很严谨的人,容不得一点错误的人,这或许跟他丰富的阅历和在公安局上班过的缘故吧。
  一见面我便说,潘伯伯好啊。我就是杨依介绍的同学,平时很喜欢写那些说不上文章的文字。潘伯伯说,喜欢就好。文人的第一要素便是喜欢写,但喜欢写了还不行,要知道怎么提高自己。
  潘伯伯还很谦虚地说,像他那样的年龄写作水平已经没有提升的机会了,但像我这样的年龄潜力应该很大,所以我更应该努力地去提高自己。他还给我说出了他小的时候,提高写作的方法。
  聊罢,我把我那不成文的字句给了潘伯伯,他说回家会好好看。临走的时候,他告诉我,每个双休日都会在这里拉拉二胡,唱唱歌,如果我有这兴致,也可以加入到他们的行列来。跟潘伯伯在一起,仿佛我的人生阅历一下子增加了很多。跟他们一起聊天,仿佛昔日的浮躁也沉淀了几许。其实,每个没事的早上多去万像山听听他们拉二胡,听听他们唱的哥,也是在听听他们讲他们人生的故事,没有开始也没有结尾,多么的精彩又是多么惬意的一件事情,我能不心动吗?
  不知道这样,可不可以称为与文会友。所以很感激杨依能够介绍我认识他,真的很感谢。我离开的时候,潘爷爷还给我了一个电话号码,那是缙云一个小女孩的号码,听伯伯讲述说,那个小女孩得了癌症,但现在却一直在网上坚持写作。叫我电话给她,多多跟她交流一下。小女孩对文字的爱,超出了常人的想象。而我这么健康的我,又有什么理由放弃呢,这么多人支持着我,我更应该努力向前。
  所以,我想感谢一直看我文字,一直在背后默默支持我的朋友们。愿你们能够看到这句话,知道我的心事。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-16 23:12:57

  

  

  叶仲录简介:笔名:叶仲录。1947年出生于陕西省,祖籍杭州。2002年定居于深圳。
  联系电邮地址:646650918@qq.com。(微信号)欢迎搜索叶仲录, 欢迎交友。
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楼主叶仲录 时间:2019-03-17 00:33:39
  6月4日晴
  这几天以来,听到很多人抱怨自己的心情不好。但能够听到抱怨,我认为是一件幸福的事情,至少你是值得信任的。
  抱怨中,有些是因为工作上的,有些是因为学习上的,有些是因为感情上的。先不管心情如何,我曾对自己说过,我能对生活有所抱怨,说明我还没有在现实强迫下变得麻木,没有变得绝望,至少我还对生活或多或少抱有热情。
  人生尚且如此非快乐便是悲伤,非幸福便是难过。两元相对,有得必有失。因此每一种情绪的生成,必定压迫另一种情绪的释放。压抑,悲伤,难过,快乐,幸福,遗憾等等都是平常之情,必然会在某种情境中发泄。人是有三情六欲的动物,因此便不用太过关注。选择合适的健忘,也未尝不可。不用太过关心,过了反而适得其反。
  生活不会因为我们的某种情绪发生而暂时性的停止,与其自欺欺人还不如坦然面对。到了该做的事就去做好,想对某人说的话就去说,生活该怎么样过我们就怎么样过,不用去太纠结。少了谁我们都可以照样活着,缺了什么我们都可以活下去。这世界没有一层不变的不东西,也没有什么永恒的东西。
  所以要懂得善待自己,不要总是为那些与自己无关紧要的小事,让自己纠结一天,生命中还有多少天可以浪费在纠结上?心情不好,多到操场走在,听听校园里的广播音乐,看看从足球场边落下的夕阳,想想好朋友的关心,或者独自坐在一个没有人的地方,与自己的灵魂对话。你会发觉,埋在心头里的那些事根本不是事。
  这世界如此美好,何必把时光浪费在那些纠结事情上,何必让自己变得一团糟?
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楼主叶仲录 时间:2019-03-17 00:34:18
  6月5日晴
  昨晚收到巧颖的短信说,今早一二节课先不上。因为赵老师还在景宁带大三实习,还没有回校。看到这短信,本以为可以好好睡上一觉。可是到今早还是跟以前一样,习惯性的7点睁开眼睛,又是习惯性的腰酸背痛。这几天我的梦境都是血腥的场景,每一晚的梦境都是那熟悉的场景:
  遇到有人拿刀追着自己跑跑,跑到悬崖边无路可走,便被砍了一刀,丢下了悬崖。每到这场景,醒来发现满头大汗的我,才知道这只不过是一个梦境。或者是梦到我拿刀杀人,站在原地忏悔,被警察抓去才发现我这辈子完了,看着妈妈哭着跪着向警察求情,我心痛的哭了。或者梦见,朋友被人杀了,而我却站在原地举足无措。梦境如此的相似。我不知道是究竟是怎么了,或许是压力太大了吧,又或许是太想得到某种东西却只能看着它眼睁睁的逝去罢了。
  7点醒来,全无睡意。便起了床,来到图书馆。坐在大厅里的座位上,不是看英语,不是读普通话,也没有玩手机,而是坐着静静地发呆。记得,周张英曾问我,怎么喜欢去图书馆。我半开玩笑的说,是因为坐在图书馆里好发呆。她又说,与其去图书馆发呆还不如坐在寝室里,或者躺在床上,发呆完了还可以玩玩电脑。我回到说,在寝室发呆容易想睡觉,只有在图书馆,我的心绪才能没有止境的飘扬。或许吧,我心向于浪漫的生活。只是一直困于无奈,便只能到图书馆寻求一种安慰罢了,而不是到了图书馆看了多少书。
  下午,在图书馆遇到了欣欣兄,便跟她聊了很多事情,也聊了彼此在工作学习上的一些无奈,她说她选择的是语文。语文一直是我喜欢的课程,或许它已经被我遗忘在了五月的微风里,唯一不变的是对文字的执着。
  欣欣兄还对我说,在丽水学院我是她佩服的人之一,所以我难以置信,因为我要成绩成绩不好,要能力我根本没有什么能力,何德何能的我能够得到她的夸奖,这是我意想不到的当然也是最令我开心的事情。不管现在的我如何,能得到欣欣兄的鼓励与支持,所有之前的坚持我想都是值得的。
  所以,不管我在别人眼中如何,只要对文字热情的这份心不减,我就不会放弃。就像李燕霞给我的留言:
  其实你很棒!你没必要为了任何人去改变自己,因为这样的你才最真实!无论未来怎样,现在的我们都要开心!
  我也不会去在乎那么多的褒与贬,自己想写就写下去。致迷茫的自己。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-17 00:35:00
  6月6日阴
  中午在寝室练习舞蹈的时候,收到了前《瓯江警声》杂志副主编潘立成老师的短信。短信里说,他已经把我给他的稿件全部看完了,并给我写了一封信和赠送给我他发表过的一些作品送给我,放在宇雷路的红楼宾馆总台里,我直接过去拿一下就可以了。
  其实,说实话看到他的短信对我所写的东西,只字不提。当时觉得潘老师会不会对我很失望,水平是不是没有达到他的要求?因此去之前心情忐忑不安。但转而想想,一个已经退休了的作家,能够花出时间来看我的作品,我就已经很欣慰了。能力就摆在了那里,那是我所控制不了的,大不了以后在好好写,好好加油。这样一想,心情便好了几许,没有之前那么多的纠结。
  舞蹈练习完后,我便出门了,从校门口打的到红楼宾馆总共花了15元钱。但对于物质上的东西,我不是很放在心上。到了那里后,走到老师总台,服务员在打电话。因此等她打完了以后跟她说了来意,她便拿出了满满的一包东西,都是书有《检查文学》,《丽水诗坛》,《莲都文学》,《瓯江文化》,《瓯江警声》等文学杂志,另外还有我之前寄给他我在《北方诗刊》,《新镇宁》,《丽水学院报》,《当代作家诗人风采录》等文章给他看。
  当然最重要的是呆子里面的一封信,是潘老师亲手写的一封信。他信里大概意思是说,看了我的东西,感觉还能过得去,超过他的预期。因此介绍我去认识《丽水文学》杂志主编叶丽隽老师,《莲都文艺》杂志主编陈宇光老师,《丽水林业》杂志副主编吕兴仁老师,《丽水诗坛》杂志主编虞克有老师,还有他的朋友《检查文学》杂志社社长,总编辑赵新贵老师,并拜他们为师。但是他们都是作家,而我什么都不是,这样地去拜访他们是不是有点唐突。心里还是很紧张的,但不管能不能成行,我已经很感谢潘老师给我给了我这么一个机会,认识丽水市作家诗人的机会。还有潘老师还给我细心的修改了很多文字细节方面的问题,还有送给我很多的杂志。因此,真心感谢潘老师,也感谢杨依给了我这么一个机会,我会好好珍惜。
  因此当我看到这些文字的时候,心里真是受宠若惊,感觉暖暖的,说明我之前所有的坚持都是值得的。最后潘老师还叫我申请加入丽水市作家协会或者丽水市诗词学会,但我认为我的能力还没有到这水平,因此我会暂时不会去申请,但是我不会辜负老师的期望,我会好好努力,争取让我写的东西,思想在高一点。
  万像山的见面,红楼宾馆的介绍信,真的会彻彻底底改变我的命运吗?我一直在等待中……

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楼主叶仲录 时间:2019-03-17 00:35:34
  6月7日晴
  这几天过得很压抑,仿佛没有一件事是自己想做的事情。背单词,写作业总是让自己头痛。
  明天就是端午放假,因此想放松一下自己,便跟学长一起到篮球场打了一个下午的篮球。回来后,呆在寝室里,一个人看着电影《海上钢琴师》。看完后,眼睛也变得模糊了。这是我第二次为电影里的主人公流下眼泪,记得曾经在我看过的电影中只有《世上只有妈妈好》让我的眼泪流的稀里哗啦,以后再也没有什么电影让我如此感动,一直到《海上钢琴师》这部影片。
  看完这部影片以后,生活在我的心间翻涌。活到现在,我都不知道自己究竟想要什么,想要过着什么样的生活。因为看不懂自己,所以我每天都在折腾着自己,别人认为好的东西,我都会去尝试。他们觉得弹钢琴是一件很高雅的东西,我就跟着去学习钢琴;他们说毛笔能够让人心静,我也会尝试着去写书法;他们说画画能够陶冶情操,我也会去学画画。后来才发现,转了这么久最终还是在原点,仿佛一步也不曾跨越过。唯一喜欢写点东西,现在却也变得功利化了。现在的我,开始注重了那些浮华,外表光鲜的东西。仿佛很多东西,都在我的身上变味,正发出一阵阵臭味,有时候真想早点结束这样的生活。
  也许吧,身处于这浮华的偌大的世界里,见惯了俗世里的灯红酒绿,没有欲望的心也变得有欲望了。此刻我才真正知道海子死了也不离开麦地的原因,也知道了影片里的1900宁愿跟着船一起被炸死,也不愿离开那接近梦想的地方。梦想是纯洁的,但俗世却是浑浊的。当一天这个矛盾纠缠在一起的时候,死才是最好的解脱。当然我没有他们那么伟大,不会单纯为了那飘渺的梦境而结束自己的生命。但谁说清楚呢,或许有一天我也会因为梦想的某种争执而活不下去的时候,或许他们走的那一条便也是我的路。但或许,我不会在死前祈求上帝说,请在天堂放着一架钢琴。

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楼主叶仲录 时间:2019-03-17 00:36:15
  6月10日晴
  今天是端午节放假的第一天,但遥想周四早上的英语考试和声乐考试;周五的舞蹈钢琴考试和儿童语言教育的说课。我早已失去了等待假日时的兴奋。
  早上准时7点起床,揉着朦胧的睡眼来到了图书馆。许是来得太早的缘故,自习室空空荡荡的,有的座位还残留着昨日的余温。随便找了个座位把书包放下,一路沿着横着摆放的书橱慢慢寻视,只为找到自己喜欢看的书。扫视了一遍后,随手拿着《散文百家》,《星星》诗刊,《儿童文学》走到了自己的座位上。翻开在自己的眼前,仿佛发现一片新大陆般极力去搜寻里边的刺激。
  看了大概半个小时的杂志后,无精打采地翻开了英语书,把deceptive,vanity,capable,definite,wrinkle,accordance等第五单元的单词一遍又一遍地背着,甚至还背起了英文段落:For thirty years now l have been studying my fellowmen, l do not know very much about th-em.l shrug my shoulder when people tell me that their first impressions of a person are always right.可是我仿佛对英语在做着无用功,到最后一个单词都没有记住,反而把自己弄得很累。便开始发起了牢骚来,全世界就只有中国拿不到外语四级证书就拿不到学位证。让不喜欢英语的人花这么多时间到英语来,还不如让他们把这个时间放到喜欢做的事情来,至少不会像英语一样背完就忘记。
  随着时间的推移,来自习室的人越来越多。教室便开始慢慢闷热了起来,最后心情开始变得烦躁不安起来。于是有的人便开始抱怨图书馆太吝啬,这么热的天气都不开空调。其实,来图书馆时我偶然间看到了图书馆贴的公告,内容大概是说,由于图书馆的空调坏了,现在正在紧急维修当中,让广大师生谅解云云。不过真假谁知道呢,我也没有那闲心去揣测。
  热气一阵阵袭来,满头大汗的我搬着凳子,找到了一个靠窗的位置坐下,吹着凉凉的风,看着喜欢看的书,这或许也是我对生活的一种享受吧。看累了的时候,抬头看着窗外绿荫的树。突然发现了什么似的,眼前的画面有仿佛似曾相识。我便快速打开手机相册,一张一张相片的看。
  翻相册快结束的时候,一张不起眼的相片映入了我的眼帘。那张相片定格的画面是:一排排干枯的树,发黄的叶子无力地在随着冷风飘荡,地上落叶层层。天空阴沉,似乎快要把大地吞噬般。于是,我便那着相片放在窗前,用手比划了一下,才发现手机里的相片跟我坐在窗前向窗外俯视到的风景那么的贴切,那么的相像。
  是的我承认,手机里的相片是在去年考试时拍照的,而且是坐在我现在所坐的位置上。很多时候的很多事情,就这么的神奇,或许这就是人生吧,生活带给我们美好的同时也在隐藏着更多的无奈。洁菁说,今年过得好快,仿佛是去年一转眼就变到了现在。去年记忆的阀门就这样被打开了:
  记得去年快要考试的时候,寒风呼啸,还下起了雪。我跟洁菁,瞿丹来到图书馆背书。我隐约记得我当时背的那一门课程是《幼儿园课程概论》,那时候由于有些地方不懂,我还亲自给张老师打了电话去。我们还相互抽背等等,那些记忆犹如昨日。但现在我坐在这里背的书却是《毛概》,人不非物却非。
  于是我骂时间是一个小偷,偷走了我的童年,偷走了我的纯真,偷走了我的笑容,把我的青春偷得光光,被遗弃的岁月在我的脸上刻成一道道皱纹,又开始沉淀成一段回忆。


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楼主叶仲录 时间:2019-03-17 00:37:00
  6月12日小雨
  或许昨晚太疯狂了,以至于今早起来的时候腰酸背痛头也昏沉沉的。用了一整天的时间来酝酿心情,趁着现在的头脑清醒,想记下一些与酒有关的心情。昨晚喝得不多,三个人两瓶白酒,三瓶啤酒而已。其实很早的时候就想在某个晚上大醉一场,但却一直拖到昨晚才实现。
  喝酒无关心情,郁闷的时候可以喝,难过的时候可以喝,纠结的时候可以喝,高兴的时候可以喝,幸福的时候也可以喝。喝不醉的酒,那不叫喝酒,那只是尝酒而已。当然能够喝醉酒的人,必定有想醉的理由;喝酒喝到哭的人,必定有该哭的理由。什么与同学朋友闹矛盾,什么与上级下级关系不和谐,什么工作压力,什么失恋被劈腿了等等。哪一个不足矣醉?哪一个不足以让自己醉到哭?
  什么男儿有泪不轻弹,滚一边去。男人就是不是人?男人就不需要流泪?男人郁闷的时候,难过的时候,倒霉的时候,委屈的时候,被人劈腿的时候,想死的心都有的时候难道不该哭?当然或许会有这么那么坚强的人。但是至少我觉得,该哭的时候不哭该笑的时候你不笑,这只能说明你不是人,不是一个很真的人,只剩一个躯壳在世间来回摆动而已。
  当然如果你是因为四级英语考试不过,毕业论文不通过,考试挂科重修不通过,考普通话到毕业都不通过而没有毕业的人该哭,但这种哭泣只会让别人越发觉得你是一个骨子里懦弱的人。你的哭是活该的,不会有人同情你,只能让更多的人鄙视你。当然我或许也是这里边的一员,因此我是自作自受,我是活该的。但我又庆幸我能在酒的面前,可以做回人心里的那一个“真”。不喜欢现实中的我,太装了。只是喜欢把自己美好的一面展现出来,把自己另一个阴暗面隐藏得很深很深,或许这就是有城府吧。但现实就是如此,现实就是要把我们每一个人都变成虚伪的人,变成一个装13的人。所以我们不能怪自己怪他人这样,怪就只能怪这世界太他妈的现实。不管你赞不赞同,这他妈的就是现实。
  昨天晚上,我们喝醉了的时候。Q对我说了很多话,Q说自从当上了SS领导了,却跟我的关系越来越疏远了,曾经的那种单纯如今却变成了上级与下级的关系。Q说,曾经跟她关系很好的人,现在却在渐渐地疏远她,她很难过也很无助。Q说,真想回到我们当初那种纯真的关系。但我却对Q说,也许两个人都想回到那种关系上,但是不可能了。因为这就是现实,你获得一些东西的时候必定要失去一些作为代价。就像成长也是要付出一定的代价一样,天上不会掉下免费的午餐。
  听Q的话,对Q说的话,我的眼也渐渐地变得朦胧起来。当初我没有成为什么部长副部长的时候,跟很多的人关系多么的纯真,多么的无话不说。但自从我被那些外表光鲜的东西锁起来以后,跟周围很多的人那种关系不再有,彼此间的关系也变得那样的微妙。我知道很多时候都是“利益”那两字在作怪,但这也是现实,逃也逃不掉。其实也是实话实说,我真的很后悔为自己披下的所谓的这一件件很亮丽的外衣。如果可以选择,我多么想回到纯真的曾经。但这就是成长,成长了必定要失去一些东西作为补偿,有时这种代价包括友谊包括亲情也包括爱情。
  我们桌子前后面的人,也喝醉了,都在骂着曾经那幼稚的爱情,或者骂着很多事情的不公平。但这世界有什么公平可言呢?就像我来到这学校一样,我可以与高考的时候英语50分,数学30分这么低的分数进丽水学院。而其他的同学拼死拼活地学习,当然我考的分数便是他们末尾的数,但有什么用呢?最后都还不是在丽水学院?因此,很多人都说不公平,都说我可以随随便便就能进来,而他们拼死拼活的还不一定能读大学。但这就是现实,有什么办法?记得赵老师也曾经说过,看似最公平的教育其实也是最不公平的。但有什么办法?这就是命运,我们可以逃掉现实,但却躲不过命运。
  送Q回寝室,听着她一路的诉说,我知道都是发自她内心的话,酒后吐真言。哪天又想大醉一场,说着那些真话而不是现在所说的这些话,鬼话连篇一样的话。到了寝室,在卫生间吐了两次。然后做梦,又梦见了明天我要考英语,然后又是挂科。早上7点醒来,即使头昏沉沉的,也要起床去练习钢琴,因为明天舞蹈和钢琴考试。这些不会因为你的一些事而改变,因为这就是现实。


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楼主叶仲录 时间:2019-03-17 00:37:38
  6月13日阴
  昨天和今天,都是在考试,从早考到晚。
  八点考的是英语,但满试卷的英语单词对我来说,犹如天书,一点也看不懂。记得端午放假三天,基本上都花在了英语上,可还是不尽如我意。10个单词拼写,就只会两个。后面的选词填空,阅读理解更让我一筹莫展。不过下午七八节课,找叶老师背诵了课文段落。虽然勉勉强强,断断续续的背完,但也是这两天仅存的安慰了。叶老师给我的一番话,又重新开启我的信心,就像刚刚接触英语时那样的信心满满。只是不确定,这种信心会不会在谈话结束后便消失得无影无踪,仿佛从未发生过什么一样,一点痕迹也不留。但在这里,我还是想感谢一下冯洁,不管是这学期还是上学期。
  考完英语,便直奔东区舞蹈教室考舞蹈。这是分批考试的,单号先考声乐,双号考舞蹈,考完以后就换过来。去舞蹈教室有点早,老师还没有到。但大一的学弟学妹们早已占了教室,我们便不知羞耻地进去抢着位置。来的时候,他们还在练习,但看到我们来以后。或许是学姐学长的威力,他们乖乖地把位置给了我们,看着我们练习。舞蹈一直是我的弱项,老师曾经问我,为什么我的骨头这么硬。我说那是因为我钙吃多了,老师又反问我,吃了这么多钙怎么不见我长高。我回答说,我自然增长率很慢。当然是开着玩笑的,但每次只要我一跳起舞来,惹得班上的同学一阵阵笑声那才是真的,仿佛我成了班里的一个笑料,不过也无所谓,能做成这样的也是需要一定水平的。我们舞蹈考试的项目有插地,踢腿和一段云南舞蹈。在云南舞蹈中,有很多动作都比较模糊,淘嘟嘟跟丁瑜一次又一次地给我讲解。因此在这里谢谢淘嘟嘟和丁瑜,虽然最后还是蒙混过关。
  考完舞蹈便来到艺术学院考声乐,考试的形式是边弹钢琴边唱歌。开始老师给我们挑了三首下来练习,分别是《勤快人和懒人》、《搬掉大石头》、《我也巡逻骑马去》这三首儿歌。在这三首中《我也巡逻骑马去》这首对于我们来说是最难弹,因为是民族调式又带点小调的味道,因此对我像我这阶段的人来说,是难以把握的。但尤其要感谢洁菁一直很耐心的指导,尤其是她上学期的指导对我帮助更大,当然说到钢琴,我的钢琴师傅何逸群对我的帮助不容忽视。考试的时候,老师却叫我们在这三首中选一首自己比较熟悉的来弹就好了。当然这样做对那些只是学会了一首的同学来说,肯定是万般欣喜的,但对于那些练了很久的同学来说却是不好决择。因为想弹难点的曲目,却害怕把握不好而考砸了,选择简单一点的曲目对自己练习了这么长的时间的人有点不甘心。但最后,大部分人还是选择了简单点的曲目,都是以稳为主吧,那些挑战的东西离自己太遥远。当然在这里不得不提的是,夏老师教完我们这学期后,就要到福建继续读硕士生了。记得上节课上课的时候,他跟我们说,我们都是他一点一点带上来的,离开他还是有点不舍。不知道以后我们会不会还记起他曾是我们的声音老师不?但我想说的是,不管何时我的心里总是留有你的位置。
  晚上的幼儿园活动设计的说课和今早的语言教育活动设计说课考试,硬生生地折腾了我们。记得昨天晚上,我弄到了凌晨1点,早上6点半的时候,还要起来赶。我想以后回想肯定会苦不堪言,但这也是一种成长吧,人只有经历得多了锻炼得多了,才会让自己的心变得越强大起来。早上,起来便给巧颖打了个电话,叫她早点去开门,因为我要早去弄设备。她便叫我在她的寝室楼下等她,后来遇见丁瑜的时候,很感谢她为我跟巧颖带来了早餐。经过早上四节课紧张说课,考试还是取得了圆满的结束。但是如果没有双双的摄像机和金洁的摄像机,我想会减去不少的精彩,给我们留了第一次说课的回忆,我想以后回想起这第一次我敢肯定会感慨良多。因此,谢谢金洁,谢谢李双双,还有思华。
  下午的钢琴考试,我们是通过抽签来决定出场顺序,我抽到的是12号。到我弹的时候,我弹了一首《送别》。可能由于紧张的缘故,弹的不是很好,唱歌也勉为其难。但还是谢谢老师给了我那么一个满意的分数88分,虽然还没有加上平时分。但我已经很高兴了,至少给了我常去琴房的安慰,至少给我留了一点点弹钢琴的兴趣。
  不过明天考英语四级,我只能在祈祷中渡过。但庆幸的是,考查课全都结束了,接下来就是笔试的考试了,给自己鼓点气,坚持到23号,一切便结束了,至少这学期结束了,当然如果万一有补考,那算另一回事了,至少是下学期的事情了。


  【本文连续直至2014年,外加他本人情书数篇,34万字】
  【研究生马鹏日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】】
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作者:无为VB 时间:2019-03-17 07:15:42
  学习!
作者:hjzhou62 时间:2019-03-17 07:31:23
  周日的问候,拜访楼主,欣赏佳作
作者:dyzang 时间:2019-03-17 14:07:13
  好作品必须天天支持!祝朋友事事顺心,吉祥如意!
我要评论
作者:樱井不动产 时间:2019-03-17 16:26:56
  我以前也想写的,我一想写出来太黄了,还是不要写了!我不是在泡妞,我就是在泡妞的路上,我总要享受我的泡妞成果的!
楼主叶仲录 时间:2019-03-17 23:02:59
  感谢朋友@无为VB 的支持!
  
楼主叶仲录 时间:2019-03-17 23:03:51
  感谢朋友@hjzhou62 的支持!
  
楼主叶仲录 时间:2019-03-17 23:04:55
  感谢朋友@dyzang 的支持!
  
楼主叶仲录 时间:2019-03-17 23:07:18

  感谢朋友@缅甸菠菜种植 的支持!
  
楼主叶仲录 时间:2019-03-17 23:08:37
  感谢朋友@樱井不动产 的支持!
  
楼主叶仲录 时间:2019-03-17 23:29:24
  【父亲】
  6月16日,
  对你来说,只是一个普通得
  再不能普通的日子。
  你依然如往常一样,很早起床,
  吃着昨夜的剩下的冷饭,
  敲打几下身上的灰尘后,便匆匆出门,
  然后跟着很多农民一起挤上204路公交车
  因为你害怕出门晚,活路被抢去。
  你是工地上的一名临时工。

  6月16日,
  对你来说,只是一个普通得
  再不能普通的日子。
  你依然如往常一样,某个黄昏
  收拾好今天干活的工具
  抖抖几下身上的泥灰后,
  跟着很多人一起挤上公交车。
  因为你害怕回来晚了,没人照顾妈妈
  妈妈一直身体不好。

  6月16日
  透过6月16日,
  我看到了你的脸,
  一道道或深或浅的皱纹正在渐渐泛起。
  你曾说你什么都可以苦
  就是不能苦了你的子女
  亲爱的父亲,
  你曾说如果你的任劳任怨,能够换我一个幸福的笑
  你也就笑了。

  但6月16日
  对我来说,却是一个不普通的日子,
  因为今天是你的节日——我的父亲。
  都说你的爱如山如海:深沉,严肃,从不外露。
  而我似乎传承了你的样子,好不容易吐到喉咙的爱,
  又被我活生生的吞了下去。
  电话这头的爱,总传不到你的那头。
  只能无奈把爱强留在心底,
  对不起。
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楼主叶仲录 时间:2019-03-17 23:30:01
  6月17日晴
  考完试后出来,跟乔安聊了很多东西,才发现我们的价值观差距这么大。不过这是客观存在的,每个人有每个人的想法,要尊重这种差距的存在。乔安说,我所接受的新观念新思想太缓慢,仿佛我还生活在上个世纪。但是有些观念有些思想,已经超过了我的承受范围之内,至少我没有勇气去接受。这可能与所生活的环境有关吧,她是浙江金华市区的,而我是从深山里走出来的。我说出身份,不是想要表达什么。只是想证明,在不同环境生活的人思想肯定不一样。毫无疑问,城里的人思想是比较超前比较开放,这可能与他们从小就接触东西多有关,而乡下的我们抬头是山低头看到的还是山。我这样说,并不是难过什么,而是想证明这种差距的存在。
  当然,我一直佩服她看了很多书,知道了很多我所不知道的事情。所以很多时候,找不到书看,总会向她寻求帮助。找她给我推荐书,当然是都市小说的居多。因为那些经典的书,总是写得很深奥。每一句话都有每一句话的含义,以其花那么多的精力去想它所要表达的意思,还不如看着那些不费一点力气就能看懂的句子来得舒服。
  她问我为什么这么喜欢写东西,而且写自己不善长的东西,我说因为我要赚钱去买自己想买的东西。她问买什么,我说买一台单反相机。这是我一直想拥有的东西,我喜欢拿着它到处拍自己想拍的东西。人生难得来到这世上一次,这一次或许是开始也是最后,所以为什么不能玩得开心一点?玩得痛快一点?
  曾经我对城里的生活那么的向往,但是在城里兜兜转转了这么久,才发觉我喜欢乡下的生活比城里的生活多一点。可能我是比较懒散的一个人,不喜欢那种快节奏的生活,也不喜欢到处充满噪音的生活。我一直很享受,太阳下山的时候,从家里搬来一个凳子坐在某个河边,或者坐在某棵树下的生活。所以这一次学前教育的“2+2”我报名了,而且我的第一志愿不是莲都区也不是青田,而是景宁,而且是景宁一个乡下的地方。曾经我一直梦想着想要与自己的力气去改变中国,改变世界。现在才发觉是多么的可笑,与其什么都改变不了,还不如学前教育毕业以后,找一个乡下去,跟着那些小孩子一起。有时间的时候,做自己想做的事情。这样的日子,或许才是属于我的日子。
  我喜欢这样的生活,并不是说我没有追去,我这是在自暴自弃。记得卡尔.霍诺说过一句话:“慢生活”不是磨蹭,更不是懒惰。而是让速度的指标撤退,保持身心的平衡,用淡泊从容的心态介入生活,退去生活粗粝的外表,让生活变得精致。也像林语堂先生所说的:让我和草木为友,和土壤相亲,我便已觉得心满意足,我的灵魂很舒服地在泥土里蠕动觉得很快乐。


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楼主叶仲录 时间:2019-03-17 23:30:39
  6月18日晴
  我的青春还有多少时日能去矫情呢?所以还是继续我的矫情青春吧。
  英语四级考试已经过了几天,做试卷的情景不堪回首,因此,不想再去重提,哪怕一点点的记忆。
  但在这里,我还是想感谢一下娇娇。快要考四级的时候,我的录音机找不到了。因为我的英语不好,想想去考也是浪费时间还不如到图书馆去多背两道题,可能还能多拿几分。有了放弃的念头,便不紧不慢地做着自己想做的事情。
  后来,她知道了以后,给我借了一个录音机,硬让我去考。记得我们是9点钟开始考,8点半了我还在寝室磨磨蹭蹭的。她便给我发了一条QQ信息,说我在哪里还要不要考试。我匆忙回复了一下,便跑出去了。虽然有点不情愿,可还是去了,可能她不希望我做事总是这样的犹犹豫豫,既然选择了就要去坚持。因此,我很感谢她。考试的时候,还遇到了金洁,巧的是也跟金洁在一个班考试。不过对于英语四级,我可能从黑头发考到白头发都不会考过的吧,便也没有抱什么希望了。
  心里总是惦记着英语,便想到了我大一的英语,想到了很多不该出现在充满朝气的青春,
  可是她确确实实地出现了,不由自主在心理胡思乱想一通。心情指数便开始一直往下降,直至谷底。
  我对J说,突然很害怕很多事情有一天会突然的坍塌下来,让我措手不及。
  J回复我说,是什么事情?我对J说,很多事情,害怕有一天真不会再起坚持了。
  J说,不明白你说的坚持是什么。
  我回复J说,比如感情,比如生命,比如喜欢的东西。害怕有一天他们会沉沦到海底。
  J说,很晚了,该休息了,不要在胡思乱想了,该出现的都会出现,很多东西都是一个”命“字在作怪。命里有时终需有,命里无时莫强求。
  其实我一直很感激J,J也是一直最了解我的人吧。
  我曾经对J说,很多时候还是你最了解我。
  J回答说,可能我和你比较相像吧。其实,我一直很感谢J。记得上学期有段时间,心情真的差到了极点。可是J却一直在安慰我,给我发了短信,问我愿不愿意成为J的朋友。
  其实,像我这样的人,肯有人跟我做朋友那是我求之不得的,我还有什么理由去拒绝呢。因此,我真的很感谢她陪我走过那段不堪回首的记忆。现在回想当初,有时候心里会有点那么的不甘心,但随后感觉那只是我一个很美的梦而已,终究都会醒过来。所以现在心也就没有那么痛了。
  前天无意中跟J聊起了上学期的事,所以那段记忆总在我心中翻涌。不过我很好,谢谢J。我知道我太矫情了,我也知道矫情就是贱人。但矫情也好,贱人也罢,J始终是我一直最该感激的人。
  我真的很高兴,没走一步都会遇到这么多人的关心。很多人都说,我前世是不是一个贱人,而今生变成了”贵人“,可以有这么多的人关心自己的一举一动。但贱人也好,贵人也罢,能够拥有这么多朋友的人足以。什么人对我来说,变得可有可无,便也无所谓好坏了。


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