大一
前言：作为祖上三代都是农民的出身的家庭，这一代大学梦想的实现，不仅仅是一个人的成就，更是一个家庭的荣耀。
我在我们当地的一个小县城读的高中，高中三年断断续续的努力，换来一所普通本科的录取通知书。高考成绩出来的那天，给老家还在地里干农活的父母打去了电话报喜，父母很开心，多年来的付出终于有了回报，上一代人的未实现的梦想，终于在下一代人身上生了根。
前几天去给我九十多岁的老太烧百天纸，心里就在想，很多人存在的意义，好像就只是给孩子的未来无限的希望。
1、后悔
如果当初没有那么多的固执，现在是否会少一些后悔和愧疚，所幸，一切都还来得及。
父母也是在我们当地读的高中，在那个年代自由恋爱，确实很不容易，但两个人都坚定的相爱，年轻的时间因为彼此父母不同意两个人的婚姻，一路辗转去了很多地方，在当地的省会城市待的最久，白驹过隙二十年过去了，当初两个人结婚的筹码现在长大了，去到了他们曾经驻足过的地方。我在母亲当初拍照的公园重新拍了一张照片，时过境迁，很想问问母亲心里的感想，回老家务农半辈子的母亲只是笑笑说，人啊就是这样。不会有人永远年轻，但永远有人年轻。
十八岁的自己，敏感怯弱固执，太过在意周围人的眼光，也为所谓的面子伤害了最爱我的两个人。
当父母热闹哄哄的嚷嚷着说要送我去上大学时，我的脑袋里第一反应是拒绝，原因有三，第一母亲在农村务农二十多年，皮肤黝黑，体型肥胖，说话喜欢大声嚷嚷，我不想让别人知道我有这样一个母亲；第二父母尽管多次以我为骄傲，以我的大学为骄傲，但我的学校真的很一般，我觉得自己并不优秀，我不希望他们把我当做骄傲；第三高中相恋的父母总有些文绉绉的气息，很喜欢讲一些我不喜欢听的大道理，我并不想听，我就想一个人安安静静的去追寻我渴望了好多年的自由和快乐。
十八岁总是可怜又幼稚。我不知道母亲是因为我们姐弟三身材才严重走样，我不知道母亲为了我们的学费在西北的黄土高原上晒的黝黑，我不知道每个人都是独立的个体，我有什么资格去阻止父母那唯一的喜悦，我不知道父母也曾是年轻的姑娘，也曾在父亲的自行车后座上放声歌唱。
可是，十八岁的我，眼里只有自己，只有自己的小小天地，小时候积攒的那些美好品德早就被我抛到九霄云外。
去学校的路上，我一直阴沉着脸，不和父母搭话，有些必须的交流，语气也很冲，就是觉得不高兴，就是很气闷，就想早早的自由，最后还是成功的把父亲气的破口大骂，生气的坐上了回家的大巴。写到这儿，想起了大二那年坐大巴去学校的路上，我在车上，父亲母亲在大巴下仰起头看我，那一刻不知为什么心里想起了嗷嗷待哺这四个字，或许我们的父母有时候也是正在成长的孩子，我们要对他们好一点再好一点。
录取通知书上写的开学日期是九月三号和四号，我们去的早了两天，父母提议去学校看一下，我很嫌弃的说，人家说了三四号开学，你们非要来的这么早，去了人家也不会有人的，于是在火车站找了家便宜的旅馆草草的住下，第二天父亲提议去曾经他和母亲游玩的一个公园转转，我很烦躁，觉得他们事情好多，嘴上抱怨着，还是极不情愿的出发了，父亲给旅馆交了钱，背着和母亲的行李出发了，我的行李寄在隔壁学校一个堂姐的宿舍。
去公园的路上，父亲和母亲一直很高兴，讲着自己当年来的时候，那是哪，那个地方的变化很大，那个地方原来是荒地，我没有体会到一丝故地重游的感慨，我只觉得烦躁。在爬山的路上，父亲和不认识的路人搭话，夸赞我的学校，夸赞他那并不出色的女儿，我只觉得丢人，明明就不是特别好的学校好不好，别人都带瓶水爬山，你还带着那么大行李包，一看就农村来的，你还用你那折来折去的普通话和别人搭话，你不觉得很搞笑嘛。那会儿的我就是这么可恨，舍友说我那是被惯坏了，他在父亲面前都不敢大声说话。是啊，那么爱我的父亲，年幼的女儿却一直在伤害你。
一路的烦闷和尴尬，终于到了山顶，父亲高中时也是个文艺男青年，学过很久的摄影，据我母亲说，她就是因为父亲的多才多艺而爱上他的。
一路上父亲拍来拍去，多次想和我合影，都被我以不想拍拒绝了，看着父亲遗憾的双眼，我有一种报复的快感。我说不让送，是你硬要送我的，我说不来爬山，是你硬要来的，还带了那么重的行李。行李寄存在车站需要十几块钱，父亲只是为了省那十几块钱，抗着那么重的行李，爬了两个多小时的山，还忍受着我的闷闷不乐。一年后，父亲身体生病，爷爷奶奶上来陪同检查时，我带着爷爷奶奶故地重游，当时我心里一直回想着的一句话是，你眼里平平无奇的风景，或许是很多人的最后一次远行。从此以后居于一角，安安静静平平凡凡。
